Нельзя никому доверять: почему это мешает нам жить

Содержание

почему это мешает нам жить

Однажды сидел Конфуций у моста и загляделся на реку: водопад ниспадал с высоты. Водоворот бурлил. А некий человек старался перейти его вброд.

Конфуций послал к нему учеников, чтобы удержать его и сказать:

– Тому, кому вздумается через него перебраться, придется нелегко!

Но человек их не послушался: он перешел через поток и выбрался на другой берег.

– До чего же вы ловки! – воскликнул Конфуций. – У вас, видно, есть свой секрет? Как это вам удалось войти в такой водоворот и выбраться оттуда невредимым?

И человек ответил так: «Как только я вступаю в поток, весь отдаюсь ему и вверяюсь. Отдавшись и вверившись, располагаю свое тело в волнах и течениях, не смея своевольничать. Вот почему могу войти в поток и снова выйти».

– Запомните это, ученики! – сказал Конфуций. – Воистину, даже с водой, отдавшись ей и вверившись, можно сродниться – а уж тем более с людьми.

Доверие в обычной жизни

Не знаю, как у вас, но у меня проблемы с личным доверием появились после моих первых неудачных отношений с мужчиной. А вот на бытовом уровне меня, кстати, никогда не обманывали.

Один раз только была попытка меня развести по телефону, что мой сын в опасности, но я вовремя спохватилась. А вот у моих друзей были случаи, когда их обманывали при покупке в интернете или когда взяли предоплату за ремонт и исчезли.

И когда я читаю эту притчу, то задаю себе вопрос – а я бы пошла вброд? Доверилась себе или послушалась бы Конфуция? А если бы я не была настолько осознанной как этот путник, то, возможно, я бы утонула, ведь так?

Так давайте разбираться, что же такое доверие

Доверие в социологии и психологии – открытые, положительные взаимоотношения между людьми (либо между человеком и субъектом), содержащие уверенность в порядочности и доброжелательности другого человека (субъекта), с которым доверяющий находится в тех или иных отношениях. Главным и первым признаком доверия является наличие такого факта во взаимоотношениях, как верность.

Доверие может иметь финансовый или личный характер. Финансовое доверие может выражаться в одалживании средств или возложении полномочий по управлению имуществом. Признаком личного доверия служит откровенность, готовность делиться интимной, секретной информацией.

Это про людей.

А вот про общество тема доверия хорошо исследована Френсисом Фукуямой в книге «Доверие: социальные добродетели и путь к процветанию».

Фукуяма взял отдельные экономические, политические и социальные модели реальных стран, с разным уровнем доверия (США, Великобритания,  Франция, Германия, Япония, КНДР, Россия, КНР и другие) и рассмотрел их  модели управления, «линию» правительства, роль внутрисемейных отношений и воспитания, открытых религиозных организаций и закрытых сект и прочего.

Все эти аспекты сплетаются в единую систему, основанную на цифрах и логике, и при помощи этой системы автор описал важность доверия в постиндустриальную эпоху.

Так вот, доверие у Фукуямы выступает в двух ролях.

Во-первых, как вера в порядочность, доброжелательность другого человека или в критических ситуациях как вера в принадлежность к одному и тому же сообществу (нации), требующая от них той или иной степени солидарности.

Во-вторых, доверие понимается как готовность следовать правилам игры (институтам), принятым в обществе, например, вовремя отдавать долги, выполнять должностные обязанности, следовать принятым в семье и коллективе обычаям.

Эти две роли связаны между собой, но не пропорциональны друг другу – разные уровни требований и устойчивости  к выполнению правил в разных обществах. И вот по этим уровням Фукуяма разделил общества на

теплые и холодные.

Холодные общества – там, где люди договорились о правилах игры (договорились о законах, обычаях, традициях) и более не нуждаются в налаживании точечных личных отношений для разрешения стандартных ситуаций.

Теплые общества – это такие, где люди, наоборот, не сумели договориться об общих правилах и вынуждены компенсировать одновременное существование различных правил личными взаимоотношениями (в том числе коррупционного характера) или временными «драконовскими» правилами и виртуальной мистической связью каждого с вождем.

Формальным экономическим критерием выделения теплых обществ является значение коэффициента Джини ≥ 0,4–0,5. Если посмотреть по этому показателю, то к теплым культурам прежде всего относятся страны постсоветского пространства, в том числе Украина, а также Латинская Америка. А в 2018 году даже США попали в этот список.

Теплый общественный посыл на практике означает, что к моему жизненному опыту подключается еще и мощное вещание моего эгрегора – предыдущих поколений женщин  и мужчин, обманутых, преданных и не сумевших договориться в ракурсе трагических событий за последние 100 лет. Это выражается, например, в необъяснимом с логической точки зрения страхе отношений или недоверии к государственным инициативам, порой правильным и необходимым.

Хорошим примером тут может быть отношение общества к действиям правительства Великобритании по поводу карантинных мер – все люди делали то, что предлагало правительство, сидели дома, носили маски, не собирались в большие компании. При этом в Украине, как и у наших соседей белорусов, все посылы правительства воспринимались как обман, и это недоверие многим стоило здоровья, а возможно, и жизни.

«Нельзя никому доверять» – основной посыл теплого общества и наш приговор

Отсюда родились и народные пословицы и поговорки на тему:

  • Доверять доверяй, да почаще проверяй.
  • Доверили козлу капусту.
  • Доверить стадо волку – не будет толку.

Таким образом, моя (и, скорее всего, многих из вас) проблема с доверием, вернее, с недоверием – это не только про личные трагедии, но и про жесткий «теплый» общественный посыл нашего общества и один из наших привычных способов демонстрации принадлежности к стае (а значит, и про базовую потребность в выживании).

Особенно ярко я это почувствовала, когда переехала в Великобританию. Здесь люди однозначно больше доверяют друг другу и в жизни, и в бизнесе, ведь общество холодное. Здесь, например, переписка в почте уже приравнивается к контракту, можно не бояться оплатить услугу или товар, потому что если что-то не так, то деньги будут возвращены по первому требованию.

Что же делать и что в себе воспитывать, чтобы больше доверять людям и тем самым менять наше общество?

Я считаю, что, во-первых, нужно понять, что именно доверие делает человека по-настоящему свободным. Ведь, как правильно заметил А. Белянин, «Иисус доверял человеку, а поздний Карл Маркс – нет».

Плюс доверие вообще лежит в основе всего в нашей жизни, и если мы научимся больше доверять друг другу, то сможем достичь беспрецедентного прогресса как человечество. И это показывает пример холодных стран.

Во-вторых, нужно начать прорабатывать свои травмы – и личные (посредством психотерапии и различных трансформационных техник), и родовые (тут хорошо работают расстановки). Потому что если у вас в роду были раскулаченные предки, то вам будет трудно гордиться своими достижениями, особенно материальными – ведь ограничивающее убеждение внутри про «прийдут и отберут» очень сильное.

Мне очень откликается также методика восстановления доверия Франсис Фрай (посмотрите ее выступление TED 2018 года).

Френсис выделяет следующие три составные части доверия:  подлинность, логика и эмпатия.

Работая вместе, эти три компонента создают глубокое доверие. Но если какой-то из компонентов дает слабину, если один из трех вызывает сомнение, доверие оказывается под угрозой.

Подлинность. Если вы чувствуете, что я настоящая, вы скорее станете мне доверять.

Люди буквально за доли секунды чувствуют вашу ненастоящесть. Поэтому не нужно подстраиваться или притворяться – будьте собой. Да, в основном неидеальными. Но идеальные люди ненастоящие, а настоящие люди неидеальны.

Логика. Если вы чувствуете, что я руководствуюсь твердой логикой, вы скорее будете мне доверять.

Проблемы с логикой бывают двух видов. Проблема либо в качестве вашей логики (тут, конечно, трудновато что-то исправить), либо в вашей способности донести ее (а вот тут больше шансов на успех). Важный совет – всегда начинайте с главной мысли, выскажите ее максимально коротко, а затем подкрепите ее аргументами. Тогда людям станут доступны ваши потрясающие идеи, и, что не менее важно, если вам не дадут договорить, то право на идею останется все равно за вами, а не за тем, кто ее подхватит и заберет у вас.

Эмпатия. Если вы верите, что я стараюсь понять вас, вы скорее будете мне доверять.

Но зачастую люди не верят, что мы действительно в них заинтересованы, им кажется, мы слишком зациклены на себе. И это неудивительно. Мы все так заняты собственными делами, что легко отдаем делам время и ресурсы, которые нужны для эмпатии. Кому не знакома ситуация, когда за обедом или даже при деловой встрече ваш собеседник отвлекается на свой телефон? Или когда вы так увлечены фильмом, что механически отвечаете своему партнеру или ребенку.

Поэтому четко выясните для себя, когда, где и с кем вы недостаточно проявляете эмпатию. И в эти моменты напомните себе поднять глаза и посмотреть на людей перед вами, выслушать их, вникнуть и посмотреть их глазами. Тогда есть шанс, что эмпатия станет вашей твердой опорой. И даже если вы больше ничего не сделаете, пожалуйста, хотя бы отложите телефон. Это самый сильный отвлекающий фактор на свете, и когда он рядом, невероятно сложно создать эмпатию и доверие.

Попробуйте на практике следовать этим советам, и вы увидите и почувствуете, что ваша жизнь и ваши отношения значительно улучшатся.

И в заключение

Самое важное, что я поняла для себя про доверие: доверять или нет – это должно быть личным выбором. Не чьим-то приговором или вашим предыдущим неудачным опытом. Ведь в этот раз все может быть по-другому, и вы поймаете этот поток и удивите Конфуция.

Да, это очень непростой выбор, потому что:

  • это может быть страшно;
  • это неизвестная многим нам область и сфера жизни;
  • это может быть поле чудес, а может быть и долина смерти.

Но если вы, как и я, не впитали доверие с молоком матери, то придет время, когда нужно просто в него войти.

Без гарантий и без условий. Как в неизведанную, но свободную жизнь.

Этот материал – не редакционный, это – личное мнение его автора. Редакция может не разделять это мнение.

Нельзя доверять никому. Правила, которые стоит нарушать

Нельзя доверять никому

Очень легко посоветовать вам не доверять в жизни никому. Я встречал людей, которые так и делают. Все они неуравновешенны, беспокойны, всегда готовы к неприятностям и, как правило, даже сами не кажутся особо достойными доверия.

Дело в том, что люди в жизни стараются платить окружающим тем же, что сами от них получают. Если вам можно верить и на вас можно положиться, то, как правило, вы получаете от других то же самое. Конечно, при условии, что вы не будете общаться с наркобаронами, мафиози и членами подпольных банд, хотя не исключено, что кто-то из них тоже вполне заслуживает доверия. Люди склонны быть хорошими и предпочитают, чтобы их любили. Поэтому они не обманывают чьего-то доверия без особой на то причины. Конечно, не всегда все работает именно так, но это то, к чему все стремятся.

Если вы не даете человеку шанса показать, что ему можно доверять, он будет настороже, и недостаток доверия с вашей стороны его отпугнет. В таком случае менее вероятно, что он станет относиться к вам хорошо. Так почему же по умолчанию не считать, что на человека можно положиться и дать ему возможность оправдать ваши ожидания? Доверие – это комплимент, который для каждого приятен и побуждает ответить на него тем же.

Да, при подобном подходе вам иногда придется испытать разочарование, но я гарантирую, что таких неприятных моментов будет гораздо больше, если вы по определению станете считать, что все хотят вас обмануть и обидеть. Потому что тогда люди так и будут с вами поступать.

Возможно, вы этого не осознаете, но и вы такой же. Если люди считают вас надежным человеком, я полагаю, вы будете изо всех сил стараться оправдать такое мнение о вас. А если кто-то вам не доверяет, то вам станет гораздо легче его обидеть. Звучит знакомо?

Жить, не доверяя другим людям, – значит влачить жалкое существование. Вы никогда не сможете расслабиться, вы всегда будете разочарованы и обижены на всех. Потребность в доверии связана не столько с тем, оправдает ли другой человек ваши ожидания, сколько с тем, что будет с вами, если вы станете человеком, который никому не доверяет.

Доверие – это замечательное чувство, дающее вам любовь и защиту, так зачем же себя его лишать? Это просто безумие.

Радость, которую вы ощущаете, когда кто-то оказывается достойным вашего доверия вопреки всему, стоит сотни ошибок. Как-то я читал в газете про человека, который подружился с бездомным, накормил, одел его и в конце концов даже нашел ему работу. Многие ли из нас способны настолько доверять людям? Однако бывший бомж оказался достоин такого доверия и смог вернуться к нормальной жизни. Какое, должно быть, огромное чувство внутреннего удовлетворения испытал этот великодушный человек, который бескорыстно помог другому. В конце концов, единственный способ узнать, достоин ли кто-то вашего доверия, – попробовать и увидеть.

Правило 83

Доверяйте людям

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Доверять нельзя никому — Задание

Краткая информация
Идите по следу Маладаара и выясните, действительно ли в Элодор проник предатель.

Описание

Здесь все изменилось. Все шепчутся – постоянно перешептываются. Мараад ничего не замечает, но здесь, в Элодоре, появились следы энергии скверны. Враг проник в наши ряды!

Мне нужно идти на Совет экзархов, но я хочу, чтобы ты <расследовал/расследовала> это дело. Иди по следу энергии скверны – я его подсвечу. Если среди нас действительно есть предатели, то у них должно быть какое-то убежище. Найди его! Мы с другим экзархами будем ждать тебя.

На нечестивом алтаре лежит книга в кожаном переплете. У вас по коже ползут мурашки. Маладаар был прав!

Награды

Вы получите:

Дополнительные награды

После выполнения этого задания вы получите: Введите это в чат, чтобы узнать выполнили ли вы это:
/run print(C_QuestLog.IsQuestFlaggedCompleted(35552))

Руководства

Дополнительная информация

Внести вклад

Для загрузки изображения воспользуйтесь приведенной ниже формой.
  • Скриншоты, содержащие элементы интерфейса, по общему правилу, удаляются сразу. Это же относится и к скриншотам, полученным с помощью Просмотрщика моделей или окна выбора персонажа.

  • Чем выше качество, тем лучше!

Пожалуйста, введите ссылку на видеоролик в поле, указанное ниже.

Wowhead Client — это небольшая программа, с помощью которой мы поддерживаем базу данных в актуальном состоянии. Пользователи Wowhead Client получают доступ к дополнительным инструментам на сайте.  

Две основные цели Wowhead Client:  

  1. Он устанавливает и обновляет аддон Wowhead Looter, который собирает данные, пока вы играете!  

  2. Он загружает собранные данные на Wowhead, помогая поддерживать базу данных в актуальном состоянии!  

Вы также можете использовать Wowhead Client, чтобы просматривать выученные рецепты, выполненные задания, собранные ездовые животные и спутники и полученные звания! 

Чего же вы ждете? Скачайте Wowhead Client. 

24 доказательства того, что в этом мире никому нельзя доверять, даже своей второй половинке

Может, мужчины и женщины и говорят на разных языках, но шутят точно на одном. А как иначе объяснить, что ни одни отношения не обходятся без юмора и подколов? Например, что может сравниться со способностью девушки заставить своего парня проколоть пупок на спор?

AdMe.ru заботливо подобрал самые горячие шутки от влюбленных, которые только помогают поддерживать отношения и взаимопонимание. Ведь вторые половинки, несмотря ни на что, наши самые близкие люди.

«Я только что услышал крик „Я тебя ненавижу!“ из ванной комнаты»

«Жена просто решила напомнить мне, что иногда она похожа на дядюшку Оно»

«Муж утверждал, что Николас Кейдж красивый. Теперь пусть наслаждается своей новой подушкой»

«Попросил жену купить пончики, и вот что она с ними сделала»

«Мы с женой ходили на фильм „Оно“, и теперь она шарахается от каждой тени. Я 6 часов прятал этот шарик в шкафу. Теперь, с наступлением темноты, я оставил его в холле»

«Я подложила этих солдатиков на сторону своего мужа. Он ничего не узнает, пока не ляжет спать»

«Моя жена хотела, чтобы все соседи были в курсе, что я состарился»

«С 40-летием, Мэтт!»

«Муж попросил небольшой завтрак, и я выполнила его просьбу на все 100»

«Мой парень решил сделать мне романтический сюрприз»

«Родители в отпуске во Флориде. Отец согласился сделать фото мамы, плавающей в океане. И вот что у него вышло»

О эти коварные женские сумочки

«Моя девушка уснула, а я снял ее накладные ресницы и сделал из них усы»

«Сделала мужу торт на День всех влюбленных»

«Я принимаю тебя».

«Вот как моя девушка повесила зеркало в ванной»

«$ 2 400 за сборку компьютера — и ради чего? Чтобы моя девушка играла на нем в Sims 4»

«Я удивил свою девушку романтическим ужином»

«Я проиграл спор своей девушке. Теперь приходится ходить с этим розовым пирсингом»

«Мой парень сказал, что я не смогу сделать самый большой и самый крутой буррито. Вызов принят»

«Девушка постоянно фотографирует меня, когда мы путешествуем. Сегодня она показала мне эти снимки»

«Любимая оставляет мне записочки на закусках, которые дает на работу»

«Я отравила твою еду».

«Видимо, я буду спать на коврике у кровати»

«Моя подруга отвела меня в магазин „Все для дома“. Мне было скучно, и я сделал чизбургеры из подставок под напитки»

«Девушка попросила откусить кусочек»

Тот самый момент, когда парень в синей майке пожалел, что оказался в этом месте

А вы попадали в подобные ситуации с вашей второй половинкой?

Чем президент Путин отличается от старины Мюллера

Пресс-конференция по итогам состоявшегося в понедельник долгожданного исторического саммита России и США в Хельсинки прошла под бессмертным советским лозунгом «Два мира – два детства». Российские журналисты прилежно расспрашивали двух президентов о главных темах переговоров и открывающихся перед нашими странами захватывающих перспективах двусторонних отношений. Американские же акулы пера и микрофона устроили Дональду Трампу форменный допрос, требуя немедленно и безоговорочно признать факт вмешательства России в президентские выборы в США, а также прямо здесь и сейчас привлечь за это к ответу Владимира Путина. Тогда-то и случился примечательный диалог, в ходе которого в ответ на вопрос журналиста: «Почему американцы и Трамп должны вам верить, что Россия не вмешивалась в выборы в 2016 г.?» Путин фактически процитировал начальника гестапо Генриха Мюллера из легендарных «Семнадцати мгновений весны», объяснявшего Штирлицу, что «верить в наше время нельзя никому».

Трамп, однако, мудрому совету не внял и позже дал понять, что верит и своей разведке, которая подтверждает факт вмешательства, и Путину, который «очень сильно это сегодня отрицал». Да и свое выступление на пресс-конференции президент США начал со своеобразного «символа веры»: «Наши отношения никогда не были хуже. Но это изменилось около четырех часов назад. Я действительно верю в это». Между прочим, тоже почти цитата – фактически «Хочу верить» (I want to believe) из другого, уже американского легендарного сериала «Секретные материалы».

И вот именно этот принципиально разный подход к вопросу о доверии, похоже, и дает ключ к пониманию и итогов финского саммита, и нынешних российско-американских отношений в целом. «Никому не верить» Путина учили еще наставники в КГБ, а вся его политическая карьера доказала, что это правило работает не только в разведке. Трамп, с момента выдвижения в президенты находящийся под огнем жесточайшей критики со стороны и противников, и соратников, наоборот, очень хотел бы верить хоть кому-нибудь, но у него это, кажется, редко получается. И когда он встретил наконец человека, преисполненного уверенности в своей правоте и к тому же умеющего благодаря прежней профессии внушать эту уверенность объекту вербов… пардон, партнеру по переговорам, Трамп с радостью ему поверил. Ну хотя бы по тем вопросам, на которые он устраивающих его ответов от других людей не получал.

Кстати, Путин процитировал старину Мюллера не до конца. Ведь герой Леонида Броневого говорил так: «Верить в наше время нельзя никому, порой даже самому себе. Мне – можно». Трамп, конечно, нашего телешедевра не видел, но эту мудрость в ходе саммита, похоже, усвоил целиком. Правда, в США есть свой Мюллер – тот самый, кто расследует пресловутое вмешательство в выборы и Путину совсем не верит, а вот ему верят многие. И вопрос теперь лишь в том, как быстро этот американский Гудвин развеет путинские чары.

Какому человеку нельзя доверять и почему это так

Люди поделились своими способами узнавать, что человеку не стоит доверять. И выяснилось, что отсеять ненадёжных или даже опасных собеседников можно всего по нескольким знакам. Звучит отлично, но после такой информации сложновато быть уверенным в своих знакомых — или даже в самом себе.

Во вторник, 18 июня, мужчина под ником labrise задал человечеству очень важный вопрос. Он создал тред под названием «Люди сайта Reddit, по каким знакам вы понимаете, что человеку нельзя доверять?»

Пользователям сайта определённо было что сказать. Всего за сутки под постом набралось почти пять тысяч комментариев. Впрочем, большинство читателей поставили апвот (лайк) только нескольким из них, которые и вышли в топ. И каждый из них — это совет на вес золота, за который проголосовали тысячи людей.

Итак, совет номер один.

Читайте на Medialeaks Телеведущая знает, что делать, если обувь маловата. Всё гениальное просто, и её лайфхак не исключение

Epyon214

Если он постоянно напоминает тебе, насколько сильно ты можешь ему доверять, тебе, скорее всего, не стоит доверять ему.

Звучит довольно просто и логично. Но есть одно но, и это совет номер два.

mki_

А если люди тебе говорят, что не стоит доверять им, то им тоже не надо доверять, Нэд!
[Отсылка к Эддарду Старку и Мизинцу в начале «Игры престолов»].

А вот и следующий совет.

ilsehen

Он слишком часто говорит «это останется между нами».

Этот комментарий одобрили многие.

fueledbychelsea

О да. Я работал с девушкой, которая так говорила, и я выслушивал все её секреты и никому о них не рассказывал, ведь я не ******* и думал, что мы друзья. А потом сплетники нашего офиса начали пересказывать эти секреты. Я не знаю, в чём был её план, но она расстроилась из-за того, что я «рассказал кому-то что-то, что она мне говорила». Вот только я никому ничего не говорил. Она просто забыла, кому ещё рассказывала свои «секреты».

А некоторые узнали себя.

Cray_Teetur

Я постоянно ловлю себя за этим. Это всё потому что у меня есть потребность делиться всем со всеми, но я не хочу, чтоб об этом знали. Мне явно стоит поучиться вовремя держать рот на замке.

А вот и ещё один признак того, что человек может не оправдать вашего доверия.

nicoleab88

Он говорит гадости обо всех вокруг.

И с этим согласился сам автор треда, ведь такой человек вряд ли сделает исключение для кого-либо.

labrise

Это правда. И он скорее всего говорит о тебе ту же фигню, когда тебя нет рядом.

О себе такие люди, кстати, тоже говорят по-особенному.

vobupew

В любой своей истории они либо жертва, либо герой.

Кроме того, комментаторы пришли к выводу, что надёжный человек — тот, кто умеет промолчать или признаться, что чего-то не знает.

Chocolatejellyfish2

Они никогда не говорят «Я не знаю» и/или у них всегда есть ответ на любой вопрос. Скорее всего многое из того, что они говорят — ложь или выдумки.

Amicelli11

Это точно! У меня есть подобные друзья, и это выматывает. Кто бы ни читал это: чётко давайте знать, что вы знаете точно, а в чём не уверены, это придаст больше веса вашим словам. Я не доверяю ни одному факту из уст того, кто всегда во всём уверен.

Ну и уж точно многие реддиторы не собираются доверять врунишкам.

yodawg47

Они врут о любой мелочи. Об абсолютно бессмысленных вещах. Им просто становится комфортно жить во лжи.

Впрочем, тут уже не всё так однозначно.

fuckswithducks

Я понимаю, о чём ты, но здесь есть нюанс. Иногда я вру о мелочах, чтобы поддержать свой имидж. Иногда проще соврать о том, что я делал на выходных, чем объяснять, что я был на гонках резиновых уточек, потому что у меня на них фетиш.

В общем, по этим комментариям уже можно сделать свой фильтр для отбора людей, заслуживающих доверия. А можно просто никому не доверять.

Кстати, о советах и лайфхаках: недавно актриса Белла Торн придумала, как избавиться от мошенников, которые донимали её угрозами опубликовать интимные фото. Правда, для того чтобы поступать, как она, нужно быть достаточно смелым и уверенным в себе.

А в твиттере недавно узнали о, пожалуй, самом странном лайфхаке в мире. Одна писательница ругала распутных женщин, а сама случайно рассказала о лубриканте для ног. И люди явно заинтригованы таким нестандартным подходом к его использованию.

Москва — город, где никто никому не доверяет

Исследователи пришли к выводу о том, что россияне готовы доверять друг другу меньше, чем в большинстве экономически развитых стран, за исключением Франции и Испании. Однако и внутри России уровень доверия неодинаков.

«Меньше всего друг другу доверяют жители крупных городов. Самый высокий показатель доверия – в небольших городах, численностью около 50-100 тысяч человек», — рассказал РИА Новости старший научный сотрудник Центра социологических исследований РАНХиГС Павел Степанцов.

Наиболее удручающая ситуация в этом смысле сложилась в столице. Менее 1% москвичей считают, что людям в целом (независимо от того, знакомы они или нет) можно верить. Более 85% жителей столицы с недоверием относятся к большинству своих знакомых, за исключением разве что близких друзей и родственников.

Ученые сделали вывод о том, что основой доверительных отношений в Москве выступают личные связи и знакомства, а также их сила. Чем лучше человек кого-то знает, тем в большей степени он ему верит. Незнакомцам не доверяют вообще.

Впрочем, к незнакомцам москвичи часто относят не только случайных прохожих, но и ближайших соседей по дому. Как показало исследование, половина жителей столицы не знакомы с соседями по этажу. Менее 20% знают кого-то из соседей по дому или по двору хотя бы по имени. При этом именно личные, а лучше – тесные личные отношения – являются основой взаимного доверия москвичей друг к другу.

Уровень межличностного доверия – очень важный показатель, он характеризует наличие у людей так называемого социального капитала, рассказал РИА Новости директор Центра социологических исследований РАНХиГС Виктор Вахштайн.

«Социальный капитал показывает, сколько контактов у вас в записной книжке, скольким людям вы звоните, минимум, раз в неделю, скольких людей вы можете попросить присмотреть за вашей собакой, если вы уезжаете, или одолжить вам небольшую сумму. В конце концов, это то, сколько человек придет на ваши похороны», — пояснил он.

Ученые делят все связи между людьми на сильные и слабые. Сильные связи – это близкие друзья. Слабые — просто знакомые, которых при необходимости можно попросить лишь о незначительном одолжении. В регионах, особенно таких, как Дагестан, значимы именно сильные связи, самые интенсивные, близкие, родственные и клановые отношения, пояснил эксперт.

«Москва в этом смысле ближе к европейской модели, где слабые связи значат больше, чем сильные. Нельзя сказать, у москвичей нет друзей. Но в столице разнообразие и количество ваших контактов придают вам силу и значимость, куда больше, чем их сила и «качество»», — отметил Виктор Вахштайн.

«Мой район – самый опасный»

Исследователи выделяют и другой тип доверия – доверие «обобщенному другому», то есть незнакомому человеку, с которым вы можете столкнуться на улице, возвращаясь домой поздно ночью. Такое «обобщенное доверие» неразрывно связано с чувством собственной безопасности на определенной территории. С этим показателем у москвичей дело также обстоит не лучшим образом, он гораздо ниже, чем в других регионах России.

Из-за ощущения небезопасности среды жители столицы не любят проводить досуг в своем дворе или районе. Более половины предпочтут провести свободное время дома, поехать в центр (23%), или за город (7%). Лишь пятая часть участников опроса высказали желание остаться на это время в пределах своего района.

Есть и более прямые указания на недоверие москвичей к своей территории. Так, большинство (63%) из них считают, что в их районе находиться потенциально опасно. В то же время 82% респондентов уверены, что центр города безопасен.

«Обобщенное доверие очень странно распределено по территории Москвы, — пояснил Виктор Вахштайн. —  Оно сконцентрировано внутри центра города, то есть родители куда более спокойны за ребенка, когда он гуляет в центре, чем в собственном дворе. Уровень доверия падает от центра Москвы ко МКАД, и, как показало другое наше исследование, не сразу после МКАД восстанавливается. Еще километров 50-70 за Москвой у людей есть ощущение небезопасности, того, что может что-то случиться».

Причина в том, что москвичи готовы доверять только тем, кого знают, однако они совсем не знают тех, кто живет рядом. Косвенно это подтверждается и тем фактом, что только половина жителей Москвы готовы отпустить своего ребенка одного гулять во двор и лишь пятая часть населения города спокойно отправила бы его гулять по своему району. Одновременно с этим высокая доля москвичей (43%) не беспокоились, если бы их ребенок гулял бы в центре Москвы.

«Центр воспринимается как зона безопасности, но в первую очередь не потому, что люди там друг друга знают, а потому, что он лучше охраняется. То есть это обобщенное доверие не основывается ни на каких личных связях. В маленьких же городах чувство безопасности вызвано именно числом и плотностью межличностных связей: люди лучше друг друга знают и могут положиться на друзей и знакомых», — рассказал Павел Степанцов.

Интересно, что на уровень доверия к своей территории, по мнению исследователей, влияет и оседлость жителей города.

«Парадоксально, но лучше всего в Москве себя чувствуют люди, которые здесь не родились, а живут более пяти лет. У коренных москвичей средние по Москве показатели удовлетворенности жизнью и доверия, как и у тех, кто только что сюда приехал. А те, кто живет в столице дольше пяти лет – самые активные пользователи городской среды и, как ни странно, самые счастливые жители города», — отметил Павел Степанцов.

Доверять близким – значит, быть счастливым

Вообще вопрос доверия близко связан с чувством счастья. Поэтому вполне естественно, что исследователи задавали своим респондентам, в том числе, вопросы о счастье. Некоторые ответы показались им парадоксальными.

«Например, оказалось, что счастье прямо коррелирует с желанием уехать. Чем более человек счастлив, тем он больше хочет уехать из страны или отправить за границу детей, как ни странно. То есть более счастливые люди склонны скорее связывать свое будущее не с Россией. И это устойчивая корреляция в большинстве регионов», — отметил Виктор Вахштайн.

В целом, исследователи обратили внимание на то, что уровень счастья зависит от количества активных социальных контактов, иными словами, от числа близких друзей и родных у человека.

«Сильные связи влияют на уровень счастья, доверия и чувства безопасности. При этом у москвичей уровень счастья не самый низкий в стране, он выше, чем во многих других регионах», — резюмировал Павел Степанцов.

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции

Истинное значение фразы «Я никому не доверяю».

Как бы вы хотели прожить жизнь без значимых отношений?


Если вы постоянно испытываете стресс из-за того, что вас никто не «понимает», возможно, вам нужно действовать быстрее. Трудно, когда вы хотите наладить глубокие связи, но доверие сдерживает вас. Хорошая новость в том, что жизнь не должна быть такой. Плохая новость в том, что ваша проблема с другими людьми связана не столько с ними. Возможно, вы встаете на своем пути.


Позвольте мне объяснить.


Я только что закончила аспирантуру и устроилась на работу консультантом злых и непокорных подростков. Многие из них выросли в центральной части города и столкнулись с психосоциальными стрессовыми факторами, такими как групповое насилие, наркотики и неполные семьи. Стремясь обслужить как можно больше детей, выбранным терапевтическим методом было групповое консультирование, направленное на управление гневом и социальные навыки. Поскольку я был новичком, я знал, что лучший способ понять и помочь этим детям — это выслушать темы, также известные как «Большая картина».Это было оно:


«Чувак, я никому не доверяю».


Работал ли я с мужчинами или женщинами, это была самая распространенная тема и самый сложный аспект консультирования этих детей. По прошествии многих лет и клинического опыта я обнаружил, что недоверие другому человеку может стать проблемой для многих клиентов.

Отношения основаны на доверии. Когда вы не доверяете другим, вы лишаете себя человеческих связей и подлинной жизни.Возможно, вам присуща сложность впускать кого-то.


Большинство из нас были сожжены после того, как ослабили бдительность. Некоторые выздоравливают, стряхивая пыль и двигаясь дальше. Другие продвигаются так далеко в противоположном направлении, что практически переезжают тех, кто может быть их сильнейшим союзником.


Говорили ли вы когда-нибудь себе или кому-нибудь следующее:


Каким бы парадоксальным это ни казалось, «Я никому не доверяю» на самом деле означает «Я не доверяю себе.”


Вернемся к тем буйным подросткам, когда я был новичком в терапии. Во время клинического наблюдения мой наставник Рива Саймон, LCSW, объяснила, что, когда кто-то постоянно говорит о ком-то другом, на самом деле он говорит о себе, о своей боли и страдании. И один из способов избежать нежелательных ощущений — передать их другому человеку через проективную идентификацию :


Проекция — это бессознательный акт приписывания чего-то внутри себя кому-то другому.Чаще всего мы проецируем нежелательные эмоции или характеристики. Таким образом, навешивая ярлык на других как на нежелательных, стремящихся к вам или неискренних, вы можете не испытывать эти эмоции на себе.


Например, если Сара чувствует себя нелюбимой, она может подойти к Джону и сказать: «Ты неудачник». Предполагая, что Джон не сделал ничего, что могло бы оправдать его обзывание, Сара проецирует на Джона собственное ощущение собственной недостойности. Поступая так, Сара оставляет Джона «держать сумку» ее гнева, разочарования и печали.Она также не может ясно видеть свою реальность.


Отождествление с проекциями других означает потерю способности доверять собственному восприятию, взглядам, мыслям и чувствам. Вам не хватает способности понимать свой внутренний мир. Отличительной чертой способности доверять себе является создание эффективных границ, когда вы подвергаетесь проекциям других.


На более глубоком уровне это недоверие к другим представляет собой незрелое эго, которое не развило стойкость и терпимость к фрустрации.Конечно, если вы выросли в окружении опекунов, не поддерживающих и не относящихся к вам снисходительно, легко понять, почему доверие является проблемой. Зачем вам доверять кому-либо, если ваши собственные чувства не были подтверждены в детстве? Не имея такой основы, вы ожидаете, что другие подведут вас и не сдержат свое слово. В конце концов, если родители и опекуны — те самые люди, которые должны любить нас безоговорочно — предали нас, почему бы не другие люди?


Опасность ожидания постоянного отказа заключается в том, что ваши укоренившиеся и автоматические мысли приводят к поведению, которое гарантированно вызовет негативную реакцию со стороны других.Затем, когда вы останетесь совсем один, вы можете продолжать обвинять общество в том, что оно так несчастно.


И это то, что в свое время сбило с толку мои молодые обвинения в консультировании. Поскольку они не верили в свои способности преодолевать болезненные эмоции, они застряли. Хотя они наполовину верили своим громким заявлениям о том, что они ни в ком не нуждаются, они невольно испытали еще большее жестокое обращение со стороны других из-за их жесткого образа мыслей и поведения. Хуже того, некоторые из этих детей были исключительно умными и талантливыми.Их непрекращающаяся сверхбдительность и сдержанность причиняли вред и другим, поскольку их уникальные дары и вклад не передавались.


Мы подключены к сети.
И когда вы отрезаны от других, вы отрезаны от самых важных из всех отношений — от отношений с самим собой.

1. Признайте, что все мы состоим из «хороших» и «плохих». Другими словами, люди — несовершенные существа.

2.Примите свои темные, отвратительные и примитивные стороны. Измените то, что вы можете, и примите то, что вы никогда не разовьетесь полностью.

3. Работайте над тем, чтобы терпеть сильные, интенсивные эмоции , такие как страдание, враждебность, отвержение, близость и любовь.

4. Не забывайте проецировать эти чувства , потому что вы не хотите иметь с ними дело.

5. Оставьте прошлые предательства позади. Не поддавайтесь желанию сосредоточиться на тех, кто вас обидел, и не позволяйте этому опыту мешать укреплению здоровых отношений сейчас.

6. Управляйте временем. Доверие означает прекращение мгновенного удовлетворения. Ожидая звонка, предложения о работе, услуги или ответа, расслабьтесь. Вместо того, чтобы по умолчанию употреблять контролируемые вещества, постоянно писать текстовые сообщения другому человеку или впадать в режим паники, найдите здоровые способы занять свой ум.

7. Знайте, что мир — это в основном безопасное место , и верьте в присущую другим людям добрую волю.

8.Научитесь принимать тот факт, что, когда кто-то предает или ставит под угрозу ваше доверие, вы можете противостоять неприятным чувствам гнева, отторжения, обиды и неуверенности. Вы не развалитесь и не самоуничтожитесь, потому что вы этого еще не сделали.

9. Простите себя за проецирование на других и набегание. Мы все там были, сделали это.

10. Осознайте, что другие не могут «получить» вас , если вы не получите себя.

11.Измените свое мышление. Эта крутая статья о когнитивно-поведенческой терапии поможет вам понять, как ваши нездоровые мысли способствуют развитию: «Боже! Как я оказался в этой ситуации… снова !? » , чтобы вы могли остановить это нежелательное поведение раз и навсегда.


Это тяжелая работа?


Вы делаете ставку. Кто хочет столкнуться с их уродливой стороной? В идеальном мире каждый. Первый шаг к установлению здоровых, успешных отношений — это научиться сдерживать свои нежелательные чувства, а не проецировать их на кого-то другого.

Как только ты поверишь себе, ты научишься жить. —Иоганн Вольфганг фон Гете

*****

Щелкните здесь , чтобы получить дополнительную помощь в том, как справиться со своими эмоциями, справиться со стрессом и «стать лучше».


Спасибо, что пришли!


Расскажите о хорошем психическом здоровье, поделившись этой статьей в Facebook или Twitter, используя эти сексуальные значки социальных сетей ниже

😉

— Линда Эспозито

::

Поддержка психического здоровья

Недавно Wired for Happy превысил показатель 10 000 посетителей в месяц, и это здорово! Благодарность вам и сообществу людей, которые читают, слушают и делятся своими мыслями о благополучии.Я так благодарен, что вы здесь и являетесь частью этого, и всем, кто поддерживал этот блог каким-либо образом в течение прошлого года — большое вам спасибо.

Если вы (или ваша центральная нервная система 😉) хотели бы выразить свою поддержку, отправляйтесь сюда , чтобы сделать небольшое разовое или ежемесячное пожертвование (всего 1 доллар) и знайте, что любая сумма имеет огромное значение для покрытия стоит и позволяет мне продолжать, продолжать.

Самое главное, спасибо, что пришли!

Больше психического здоровья и хорошего самочувствия:

5 способов узнать, не заслуживает ли кто-то доверия

Я попрошу вас поверить мне в этом.Это урок, который я усвоил на собственном горьком опыте, и он, возможно, один из самых важных, который мне нужно передать.

Говорят, что единственный способ окончательно сказать, можно ли кому-то доверять, — это доверять этому человеку. Хотя это вполне может быть правдой, есть определенно признаки, которые почти всегда демонстрируют ненадежные люди, которые помогут вам уменьшить ущерб, который они могут нанести. Если вы строите быстрорастущую организацию или открываете новые горизонты с помощью новых инноваций, доверие — это суперклей, который скрепит вашу команду.Я видел это неоднократно. Ничто не продвигает отличную команду дальше или не подрывает ее быстрее, чем доверие или его отсутствие; то же самое можно сказать практически о любых отношениях.

За годы работы с бесчисленным множеством людей я понял, что для отношений нет ничего более важного и хрупкого, чем доверие. Истина в том, что если вы ведете бизнес и устанавливаете отношения с надежными людьми, вы сможете выдержать практически любую бурю. Точно так же, если вам не повезло попасть в постель с кем-то, кому нельзя доверять, даже легкий ветерок разрушит отношения.

Психологи говорят нам, что первая эмоциональная связь, которую мы все развиваем, — это доверие. Начиная с рождения, мы ищем закономерности, которые обеспечивают надежный способ интерпретации хаоса в мире. Это больше, чем просто создание комфорта и знакомства. Это глубоко укоренившийся запрограммированный механизм выживания.

Доверие формирует наши самые ранние отношения, и именно в эти годы становления мы учимся использовать доверие, чтобы выжить. В этом отношении вы легко можете увидеть, как эти зарождающиеся узы могут создавать устойчивые ценности, которые усиливают важность доверия или учат нас, как использовать доверие, чтобы получить то, что мы хотим.Этот эгоистичный аспект доверия есть в каждом из нас. И это нормально, если мы отвечаем на полученное доверие. Но когда вы узнаете, что другим нельзя доверять в раннем возрасте, вы теряете уверенность в ценности доверия. Если вы не заслуживаете их, они не заслуживают вашего.

Это потому, что доверие так глубоко укоренилось в нашей психике, что его невероятно трудно изменить. Откровенно говоря, люди либо заслуживают доверия, либо нет. Это не значит, что они хорошие или плохие. Это просто означает, что вы не можете доверять тому, что они говорят или обещают.

Конечно, мы все время от времени говорим ложь («ну да, милый, точно есть Санта-Клаус!»), Преувеличиваем правду («это действительно была самая большая рыба, которую я когда-либо ловил!»), Удобно забыть факты («ну, я же не понимал, что съел последний кусок пиццы!») и иным образом создадут трещины в доверии. Но это редко вызывает беспокойство. Опасная зона — это вступление в отношения с людьми, которые считают доверие чем-то, что они могут использовать, чтобы манипулировать правдой в своих собственных целях, не обращая внимания на то, какое влияние оно оказывает на других.

Прежде чем идти дальше, я предупреждаю вас, что мой опыт неизменно показывает, что попытки реабилитировать патологически ненадежных людей — глупое путешествие. Их восприятие реальности было сформировано таким образом и в таком формирующемся возрасте, что ничто иное, как прямой эмоциональный ядерный удар, не нарушит выработанные ими механизмы выживания и выживания. Что еще хуже, эти люди не только не доверяют другим, в то время как они широко заявляют о том, что «доверяют мне», но они также не доверяют себе.Другими словами, хотя их действия могут подвести, повредить или причинить боль другим, в конечном итоге они в основном подрывают самих себя. Вот почему в долгосрочной перспективе быть ненадежным — уже достаточно наказания.

Итак, как определить человека, которому нельзя доверять? У ненадежных людей я заметил пять явных признаков. Обычно они сочетаются с двумя или тремя последовательными формами поведения. Обрати внимание на них, и ты будешь уверен, что это не тот человек, в которого тебе следует очень сильно верить.

1. Они лгут себе

Одно из самых поразительных проявлений поведения ненадежных людей заключается в том, что они видят себя такими, которые просто несовместимы с реальностью. Когда вы сталкиваетесь с кем-то, кто кажется оторванным от реального воздействия, которое оказывают их действия и поведение, это верный признак того, что он пытается создать восприятие, которое соответствует его желаниям, а не реальности. Например, если кто-то постоянно описывает себя как тихого человека, стремящегося к гармонии, в то время как ее поведение является подрывным, высокомерным и конфронтационным, у вас возникает разрыв, который немедленно должен поднять красный флаг надежности.

2. Они проецируют на вас поведение, которое явно не то, что вы демонстрируете

Люди, которым нельзя доверять, также имеют удивительно постоянную привычку обвинять других в поведении, которое они сами демонстрируют или задумывают. Это классика, которую регулярно видят консультанты по взаимоотношениям. Это выглядит примерно так. Мэри постоянно обвиняет Джека в подумывании о новой работе. Джек знает, что он не только совершенно счастлив там, где находится, и не ищет работы в другом месте, но также никогда не делал никаких указаний на то, что может быть.Джек сбит с толку постоянными обвинениями Мэри. Угадай, кто ищет новую работу? Правильно, Мэри. Если кто-то постоянно обвиняет вас в чем-то, что, как вы знаете, является заведомо ложным, велики шансы, что то, что делает этот человек, проецирует на вас свое ненадежное поведение и неуверенность. Он должен звенеть в вашей голове, как колокола Святого Павла, когда вы его слышите.

3. Они нарушают конфиденциальность

Меня это всегда поражало.Все мы помним, как в детстве клялись хранить секреты только для того, чтобы они нарушили обещание, а затем рационализировали это, говоря: «Но я сказал только одному человеку». Что ж, удивительно, как такое же поведение проявляется среди взрослых. Конфиденциальность, при условии согласия (и при отсутствии какой-либо незаконной или незаконной деятельности), является священным обязательством. Этот для меня не подлежит обсуждению. После того, как кто-то нарушил клятву конфиденциальности, второго шанса не будет, потому что этот человек уже продемонстрировал желание снискать расположение других, превышающее его, или уважение к ним.Кстати, выбрать это невероятно легко, потому что эти люди неизбежно поделятся с вами вещами, которые, как вы можете сказать, были сказаны им по секрету другими. Вы можете быть уверены, что если они сделали это с кем-то другим, они сделают это с вами. Нет никакой надежды на доверие там, где не соблюдается конфиденциальность.

4. Они не проявляют сочувствия

Это, пожалуй, единственное общее поведение почти каждого ненадежного человека. Они могут найти оправдание своей ненадежности, уменьшив воздействие, боль, ущерб или неудобства, которые они причиняют другим.Это также самое опасное из пяти вариантов поведения, потому что, когда вы теряете сочувствие к тем, на кого влияют ваши действия, вы спускаетесь по скользкой дорожке без дна. Еще хуже то, что люди, которым действительно не хватает сочувствия, не осознают, что у них есть, или они избирательно сочувствуют, когда это служит их целям. Все дело в них. Ищите ключи к разгадке в том, как люди обычно относятся к тем, с кем они взаимодействуют, а также в их послужном списке с другими. Это классический пример наблюдения за тем, как кто-то обращается с теми, кто не в состоянии дать им что-либо ценное, например, официант или уборщик.Когда я нанимал руководителей высшего и среднего звена, это была самая важная способность, которую мне нужно было продемонстрировать. Я быстро понял, что люди, которым не хватает сочувствия, являются одними из самых изменчивых и опасных людей из всех.

5. Их эмоциональное состояние непостоянно, и у них есть образец непоследовательности и непостоянства в своих решениях

Помните, в самом начале я упоминал, как доверие формируется в наших самых ранних отношениях сразу после рождения? Если доверие отсутствует в эти годы становления, это создает неуверенность, сомнения и непоследовательность, которые сохраняются на протяжении всей жизни взаимодействия человека.В то время как люди, которые не изменчивы, безусловно, могут быть ненадежными, гораздо более вероятно, что таковыми будут люди, чье эмоциональное состояние сильно колеблется. Причина в том, что они будут давать обещания, о которых быстро пожалеют и откажутся от них. Они никогда не знают, почему принимают решения. И они слишком легко поддаются влиянию внешних факторов, а не их внутреннего компаса. Опять же, мы все время от времени меняем свое мнение, но если у кого-то есть привычка постоянно вертеться, будьте осторожны.Ничто не привязывает этого человека к эмоциональному состоянию, которому вы можете доверять.

Ни одно из этих пяти поведений не делает человека плохим. И соблазн исправить такое поведение в других может быть очень привлекательным для человека, которому можно доверять. Но это потому, что вы понимаете ценность доверия. Вы имеете дело с кем-то, кто этого не делает. Так что, если вы не являетесь лицензированным терапевтом и у вас есть годы, чтобы посвятить этому процессу, я настоятельно не рекомендую этого делать. Конечно, как я уже сказал, мы все периодически проявляем по крайней мере некоторые из этих поведений, и крикнуть о них кому-то вполне уместно, но если вы видите два или более случаев постоянно, вам необходимо тщательно обдумать степень, в которой этот человек заслуживает вашего доверия.

Серьезно, поверьте мне в этом!

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

3 причины, по которым вам трудно доверять людям

«Я не знаю почему, но я не могу заставить себя доверять людям», — сказал мне этот человек в частной беседе после семинара по укреплению доверия. «Каждый раз, когда я доверял людям в прошлом, меня подводили, поэтому теперь проще и менее болезненно полагаться только на себя».

Может быть, вы чувствуете то же самое, и даже если это не так, вы, вероятно, испытали сломанное доверие в прошлых отношениях, что заставило вас усомниться в том, стоит ли доверять снова.Когда вы пытаетесь решить, доверять ли кому-то или нет, важно выяснить, почему.

Вот три распространенные причины, которые мешают вам доверять другим:

1. У вас низкая склонность к доверию — Наша склонность к доверию основана на многих факторах, главными из которых являются наша личность, образцы для подражания в раннем детстве и опыт, убеждения и ценности, культура, самосознание и эмоциональная зрелость. Сочетание этих факторов и опыта определяет, насколько быстро и насколько мы доверяем другим.Ваш опыт мог привести к тому, что вы рассматриваете доверие как нечто, что нужно заслужить, а не дать, поэтому вы отказываетесь в доверии другим до тех пор, пока не будете абсолютно уверены, что они его заслуживают. Даже в этом случае вы можете оказывать доверие неохотно или в небольших количествах. Низкая склонность к доверию может удерживать вас от истинной радости и удовлетворения в отношениях.

2. У вас нереалистичные ожидания — Нереалистичные, невысказанные и неясные ожидания являются основной причиной низкого или сломанного доверия в отношениях, и чем выше ожидания, тем больше вероятность, что они не будут выполнены.Доверие обычно не является тем, о чем люди открыто говорят или обращаются в отношениях, пока оно не разрушено, и к тому времени часто бывает слишком поздно, чтобы спасти отношения, или нарушение доверия кажется слишком серьезным, чтобы его преодолеть. Когда дело касается доверия, выяснение ожиданий — это профилактическая медицина. Гораздо лучше провести неловкое или неудобное обсуждение ролей, обязанностей и ожиданий заранее, чем иметь дело с последствиями, когда одна из сторон терпит неудачу.

3.Прошлые обиды сдерживают вас — Обижайте людей, обижайте людей … те, кто пострадал из-за разрыва отношений в прошлом, часто причиняют боль другим людям, используя дисфункциональную форму самозащиты. Будь то излишнее сдерживание доверия (см. №1), нереалистичные ожидания от других (см. №2), ловушка менталитета жертвы, нападение на других или действия из-за низкой самооценки, наш прошлый опыт разбитого доверия может легко помешать нам построить здоровые, доверительные отношения.Крайне важно не позволять прошлым обидам определять наши нынешние отношения. Как говорит Сью Августин, автор книги «Когда ваше прошлое вредит вашему настоящему»: «Возможно, вы не сможете контролировать то, что происходит с по с вами, но вы можете контролировать то, что происходит с внутри вас».

Доверие так же важно для здоровых отношений, как кислород для аквалангиста; без него невозможно выживание. Будь то естественная низкая склонность к доверию, нереалистичные ожидания или то, что прошлые раны мешают нам доверять другим, мы должны выйти за рамки этих причин, если мы хотим иметь доверительные отношения в будущем..

Не стесняйтесь делиться своими мыслями и комментариями. Какие еще причины заставляют вас отказывать в доверии людям?

Еще от Рэнди Конли

Нет доверия без «нас» — 3 истины о построении доверия в отношениях

5 основ эффективного слушания

1 ключ к успешным извинениям

Рэнди Конли, вице-президент Руководитель практики обслуживания клиентов и доверия для компаний Кена Бланшара, предлагает идеи о лидерстве и доверии в своем блоге Leading with Trust .Вы можете следить за Рэнди в Twitter @RandyConley.

Никому не доверяю или можешь — продолжай улыбаться

Сегодняшний пост о том, что вы чувствуете, когда никому не доверяете . Это действительно неприятное чувство, когда ты так себя чувствуешь? Доверие строится на взаимопонимании с людьми: когда оно появляется, вы не ожидаете, что другие его сломают. Когда с вами плохо обращались в жизни, трудно открыться другим, если вы чувствуете, что не можете им доверять.

Никому нельзя доверять — Фото Pixabay с сайта Pexels

Итак, как вы научитесь снова доверять, когда ваше сердце разбито, а ваш разум тоже говорит вам нет. Это тяжело, потому что вы действительно хотите снова иметь возможность доверять, но вы устали от того, что ваше сердце снова будет разбито.

Что касается меня, то в моей жизни столько людей насадили, включая друзей, бывших жен и семью, что иногда трудно понять, почему они так поступают с вами.По моему опыту, однако, люди способны сделать что угодно с кем угодно. Почему они это делают? Кто знает, ревнивы ли они, просто злобны, любят ли они быть недобрыми, хотят ли они, чтобы вы потерпели неудачу. Итак, когда есть волки, которые ждут, чтобы просто наброситься на вас и поглотить вас, что вы делаете?

Мои главные советы, как научиться снова доверять другим

  1. Станьте хозяином своей судьбы, и тогда, если вы чувствуете, что никому нельзя доверять, вам остается только взять на себя ответственность за свои действия.Вам нужно только положиться на себя, и тогда доверие не будет проблемой. Когда у вас дружба или партнерство, которые не основываются на доверии, не имеет значения, подведут они вас или нет, если вы в первую очередь можете стоять на собственных ногах.
  2. Не все одинаковы. Некоторые люди неизбежно подведут вас, что бы вы ни делали. Неважно, подарили ли вы им Землю, они все равно не были бы тем человеком, которому вы могли бы доверять в своей жизни. Избавьтесь от этих людей из своей жизни как можно быстрее и замените их людьми, которые ценят ваши усилия.
  3. Делайте все возможное, чтобы быть добрым, щедрым и любящим человеком. Когда вы это сделаете, в большинстве случаев и в большинстве ситуаций вы будете поступать и говорить правильные вещи. Поэтому, если другому человеку это не нравится, вы знаете, что проблема здесь не в вас.
  4. Дай вещам время. Иногда спор или разочарование разрешаются, если вы отказываетесь спорить о ситуации и позволяете себе успокоиться. Мы все виноваты в том, что вмешиваемся в реакцию и придумываем худший сценарий.Когда вы думаете, что кому-то нельзя доверять, вы можете передумать, если просто подождете и подойдете к ситуации с другой точки зрения позже.
  5. Не полагайтесь на одну корзину. Это означает, что вы полагаетесь исключительно на кого-то другого, чтобы получить то, что вам нужно в жизни. Если вы сделаете это, и этот человек подведет вас, то доверие к другим просто исчезнет из окна. Вы просто хорошо подумаете про себя, если бы я не мог доверять им, кому я могу доверять.Я знаю людей в течение 20 лет, которые просто перевернулись без всякой причины, иногда вы просто не можете сказать, что у людей на уме.
  6. Не доверяйте тем, кто привык подводить других, мошенникам, лжецам и людям, которые, кажется, сделали жизненную привычку просто высасывать из вас жизнь. Избегайте и этих людей, как чумы. Если они способны сделать это с кем-то, они могут сделать это и с вами.
  7. Впускайте людей, но не давайте им слишком много, сдерживайте мелочи, чтобы не полагаться на них.Имейте больше людей, с которыми можно поделиться своим грузом.
  8. Будьте осторожны в том, что говорите другим людям. Например, никогда не говорите плохо о своем партнере матери или отцу. Они будут видеть вещи только с вашей точки зрения, и это может повлиять на их точку зрения на ситуацию. У них всегда будет то отношение, которое, как я знала, было недостаточно для вас, если вы когда-нибудь позже расстанетесь.
  9. Никогда не узнаешь никого, пока не загонишь его в угол. Когда людям нужно выжить, они сделают все, что угодно. Это означает, что переступить через вас, вот где трудно восстановить доверие, когда кто-то делает что-то, чего вы даже не ожидали от него.
  10. Будьте добры к себе, вы в конце концов обретете доверие к кому-то, просто всегда будьте готовы, как я уже сказал выше, что вы всегда можете позаботиться о себе и поддержать себя, и все идет плохо, вы всегда можете снова встать на ноги.

Часто задаваемые вопросы на тему — никому не могу доверять

  1. Что значит, когда никому нельзя доверять? — Это действительно означает, что вы не чувствуете, что действительно можете положиться ни на кого.Никогда не знаешь, отвернется ли этот человек от тебя позже или просто подведет на этом пути.
  2. Почему мне кажется, что я никому не могу доверять? — Вероятно, это потому, что у вас был плохой опыт в прошлом, и вы не чувствуете, что можете чем-то поделиться с кем-либо. Просто осознайте, что не все одинаковы, чтобы вы могли дать людям элементы доверия и посмотреть, как они поживают, прежде чем доверять им полностью.
  3. Плохо, что я никому не доверяю? — Честно говоря, не совсем так, это просто означает, что вы не нашли нужного человека или людей, которым можно было бы доверять.Не сдавайтесь, просто продолжайте строить хорошие отношения с людьми, движущимися вперед.
  4. Почему никому нельзя доверять? — Вы должны уметь доверять хоть кому-то. Вот почему не следует судить о ситуации на основе предыдущего опыта. Например, если вы были разочарованы в отношениях, это не обязательно верно, что ваш новый партнер сделает то же самое. Надеюсь, это другой тип людей, которым вы можете доверять.
  5. Как определить, заслуживает ли кто-то доверия? — Это действительно сложный вопрос.Проверяя их, я думаю, с разными вещами и смотрю, чувствуете ли вы, что им можно доверять. Моя жена испытала меня на множестве вещей, я даже создал доску обещаний, чтобы не забыть все, что я сказал, что сделаю для нее. Это было действительно важно, потому что раньше ее подводили.
  6. Почему я не могу доверять своим друзьям? — Некоторым друзьям не стоит быть честными, и если вы не можете им доверять, просто обращайтесь с ними так. Используйте их с той выгодой, которую вы от них получаете, и не более того.Дружба важна, и в основе этого должно лежать доверие.
  7. Почему так важно доверие? — Потому что иначе тебе некому будет поддерживать тебя в жизни и делиться вещами. Каждому нужен приятель, которому он может доверять, будь то друг, родитель или любовник. Важно поделиться своими сумасшедшими мыслями, идеями и жизнью с кем-то, кто просто будет держать это при себе.

Итак, вот мои главные советы, почему нельзя никому доверять. Если вы хотите изменить свой образ жизни к лучшему, присоединяйтесь к моей программе трансформации по адресу https: // changeyourlifeforever.co.uk

Я собрал серию видеороликов, которые помогут вам стать лучше всех и охватывают все аспекты повседневной жизни. Это тоже ничего не стоит, так что пойдите и посмотрите, что вы думаете. А пока я желаю вам всего наилучшего в жизни, Скотт.

Предыдущая статьяСоветы для счастья, которые вы можете использовать сегодняСледующая статьяБудьте добры к себе каждый день

Всем привет! Я Скотт, хозяин веб-сайта, и я надеюсь, что вы найдете реальную ценность в проведении 60-дневной программы трансформации.На протяжении многих лет я наставлял и обучал сотни людей смотреть на жизнь по-другому и в конечном итоге вести более счастливый образ жизни. Пожалуйста, не стесняйтесь делиться сообщениями, если они вам нравятся, и я отвечу на любые ваши комментарии. Живите жизнью, будьте счастливы и продолжайте улыбаться 😉

5 основных причин, по которым вы постоянно доверяете не тем людям, и как их остановить

Часть серии «Найдите смелых, чтобы построить свою счастливую жизнь и карьеру»

Фото: Pexels

В течение последних нескольких месяцев я получил известия от множества мужчин и женщин, которые испытывают серьезные проблемы и даже травмы после того, как доверились не тем людям.Поскольку они доверяют этим мошенникам, мошенникам или эмоционально нестабильным людям, они совершают большие жизненные и карьерные ошибки и выбирают неправильную работу, партнерские отношения, отношения, сделки и многое другое.

Когда конкретная проблема, подобная этой, проявляется в моей коучинговой работе чаще, чем обычно, я знаю, на что нужно обратить внимание.

Я потратил годы на то, чтобы понять, почему люди делают то, что они делают — сначала в моей корпоративной карьере, затем в качестве терапевта по вопросам брака и семьи, а теперь в качестве профессионального тренера и писателя.В этих случаях мы с моими клиентами внимательно изучали, почему они доверяют людям, которые сбивают их с пути. Мы исследовали, чувствовали ли они, что это плохой ход, прежде чем они это сделали, и почему они влюбились в этих людей, которые лгали, обманывали, причиняли им боль или намеренно искажали имеющиеся возможности.

Во всех случаях причины схожи. Я видел пять основных причин, по которым нас постоянно обманывают люди, которым мы не должны доверять, и почему мы подвержены хроническому доверию ненадежным людям, которые, в конце концов, заботятся только о себе и себе. прирост.

Когда я вспоминаю одно из худших карьерных решений, которое я когда-либо принимал, которое привело к серьезной травме в моей жизни, это было доверие не тому человеку — боссу, который был новым сотрудником в компании с небольшим соответствующим отраслевым опытом, — и верой тому, что он сказал о работе, которая, казалось, была ответом на все мои молитвы (деньги, влияние, власть, гибкость и т. д.). Еще до моего первого дня там я начал получать всевозможные тревожные признаки того, что это будет катастрофа. Но я уже согласился на роль (по всем причинам, перечисленным ниже).И я был слишком слаб, неуверен в себе и боялся последствий, чтобы отменить свое решение после его принятия.

Основные пять причин, по которым мы доверяем не тем людям:

1. Мы отчаянно хотим верить им, хотя знаем, что то, что они предлагают, слишком хорошо, чтобы быть правдой

Когда мы находимся в ситуации, в которой отчаянно нуждаемся или хотим изменить, мы часто игнорируем все внешние и внутренние признаки, указывающие на то, следует ли человеку доверять.Вместо этого мы выбираем то, что звучит замечательно и впечатляюще, и то, что мы думаем, поможет нам как можно быстрее избавиться от нашей текущей боли и проблем. Даже если мы знаем, что то, что предлагает этот человек, кажется слишком приятным, чтобы быть правдой, мы бросаемся на это, потому что хотим верить, что есть быстрый и легкий выход из того, где мы находимся сегодня.

2. Они подтверждают то, во что мы должны верить в отношении самих себя

Ненадежные люди с повесткой дня часто точно знают, что нам сказать, чтобы нас зацепить.Они ясно чувствуют (и ищут), в чем заключаются наши «пробелы в силе» — где нам не хватает уверенности и самоуважения и во что мы стремимся верить о себе и своей жизни — и говорят нам то, что мы хотим услышать. Это заставляет нас чувствовать себя хорошо, поэтому мы следуем им.

3. Они кажутся «победителями» — харизматичными, убедительными и впечатляющими

Нарциссы (люди с настоящим нарциссическим расстройством личности) и другие эмоциональные манипуляторы часто являются людьми, которым мы доверяем, хотя нам не следует доверять.Почему? Потому что они обычно кажутся сильными, уверенными, контролирующими и очень успешными. Они кажутся «победителями» в своей жизни и карьере, и мы хотим, чтобы часть этого отразилась на нас. И нам приятно, что эти «победители» выбирают нас для игры в их команде. Но когда мы узнаем их, или если нам когда-нибудь придется бросить вызов тому, что они говорят, думают или во что верят, мы очень скоро увидим, что они небезопасны и им нельзя доверять, и они не те, кем кажутся .

4. Они заставляют нас чувствовать, будто кто-то наконец признал наши таланты

Оглядываясь назад на свою жизнь до настоящего момента, я должен признать, что доверял не тем людям, когда они заставляли меня чувствовать, что меня наконец-то узнают и ценят.Они хвалили меня за мои таланты и способности и говорили о том, чем я выделялся среди конкурентов, как будто я мог понять, что я собой представлял и кем я был по своей сути. И это заставило меня почувствовать себя понятым, ценным и в надежных руках с этим человеком.

К сожалению, ненадежные люди часто бьют вас прямо по ахиллесовой пятке, хваля и надувая вас, так что вы чувствуете себя потрясающе в их присутствии. Но этот тип лести и похвалы недолговечен, и, хотя в то время это может показаться прекрасным, это просто тактика, которая заставляет нас любить их и следовать им.Это не по душе, и они могут обернуться против вас ни копейки. Это игра с манипуляциями.

5. Мы передаем наши полномочия и пропускаем необходимые проверки, чтобы убедиться, что это правильный шаг.

Даже при том, что они собираются заняться чем-то очень важным с человеком, многие люди не проводят необходимую оценку человека, прежде чем они просто не доверяют ему.

Если мы посмотрим на слово «заслуживающий доверия» в словаре, мы увидим эти описания и синонимы:

  • Надежный
  • Могут положиться на то, чтобы сделать или предоставить то, что необходимо и правильно
  • Цельный
  • Безопасность
  • Сейф
  • Ответственный
  • Проверено на практике

Как узнать, заслуживает ли кто-то доверия?

Есть несколько очень надежных признаков надежности (вот 15 полезных) при оценке их поведения, отношения, ценностей и порядочности, которые показывают, можно ли доверять этому человеку.Не руководствуйтесь только их словами — исследуйте глубже. Слова дешевы.

Если доверие не тем людям является для вас хронической проблемой, вы можете это изменить. Первый шаг — остановиться перед тем, как сказать «ДА» чему-либо или кому-либо, что связано с обязательствами с вашей стороны. Выделите немного времени наедине с собой и запишите все причины, по которым вы чувствуете необходимость следовать этому человеку и доверять ему.

Задайте себе следующие вопросы:

  • Напоминает ли он мне кого-то из моего прошлого?
  • Доверяя и следуя этому человеку, пытаюсь ли я «исправить» или исцелить большую проблему в моей жизни как можно быстрее?
  • Эта ситуация напоминает мне о другой ситуации, которая пошла не так в моей жизни?
  • Есть ли какие-то внешние признаки того, что мне НЕ следует доверять этому человеку?
  • Есть ли какое-либо поведение (прошлое или настоящее), которое вызывает тревогу в отношении этого человека?
  • Что другие люди, которым я доверяю, разделяют об манерах, поведении и надежности этого человека?
  • Есть ли у меня интуиция или чутье в отношении этого человека, которого я игнорирую?
  • Считают ли мои наставники и советники целесообразным доверять этому человеку?
  • Каковы были бы потенциальные результаты в моей жизни и карьере, если бы я поступил интуитивно и не доверял этому человеку?

Если вы хронически доверяете не тем людям, главное — замедлиться, провести тщательную, сбалансированную и бесстрастную оценку этого человека и этой возможности, а также попросить доверенного стороннего мнения, чтобы эффективно оценить лучший следующий шаг в вашей жизни.

В идеале, наше внутреннее руководство должно быть достаточно мощным и надежным, чтобы указывать нам лучших людей, с которыми можно взаимодействовать. Но многих с детства и прошлого приучили не слышать и не обращать внимания на внутренний голос, кричащий «СТОП!»

Окончательный шаг к более успешной жизни и карьере — это развить в себе больше смелости, уверенности, чувства собственного достоинства и силы, чтобы четко понимать, что вам подсказывает ваше внутреннее руководство, и «найти храбрость», чтобы подняться, высказаться и встать. решительно за то, что вы хотите, за то, кем вы являетесь, и за отличные результаты, которых вы полностью заслуживаете.

Чтобы получить практическую помощь в построении более сильного будущего, поработайте с Кэти и загрузите ее бесплатный веб-семинар «Самый быстрый путь к вашей самой счастливой карьере».

Галерея: 100 человек: лидеры отрасли

33 изображений

Почему некоторым людям так трудно доверять?

Проблемы с доверием: почему некоторым людям так трудно доверять?

Человеческие ассоциации объединяет взаимное доверие, даже больше, чем взаимный интерес.~ Х. Л. Менкен

Становится все труднее оставаться уязвимым, доверчивым и открытым для жизни в эту эпоху неопределенности, глобальных потрясений, разводов и разрушений семейной жизни. К счастью, у многих из нас есть друзья и члены семьи, на которых мы можем рассчитывать, или партнер по отношениям, к которому мы можем обратиться как к безопасному убежищу, где мы можем ослабить бдительность, расслабиться и быть самими собой. Но иногда даже здесь бывает тяжело.

Когда повседневные стрессы вторгаются в наше защищенное пространство или неожиданные проблемы в отношениях нарушают наше спокойствие, мы можем начать чувствовать себя неуверенно и неуверенно. Мы также можем начать сомневаться в любви, преданности и надежности нашего партнера. Не осознавая этого, мы можем отреагировать на эти сомнения, незаметно оторвавшись от любимого человека.

Почему доверие зиждется на такой шаткой основе? С другой стороны, разве не рискованно быть слишком наивным и доверчивым ? С какими проблемами доверия сегодня сталкиваются пары, которых практически не существовало всего десять лет назад? Как нам лучше всего справляться с событиями или ситуациями, которые угрожают подорвать наше доверие и уверенность?

Что такое доверие?

Оксфордский словарь определяет доверие как «твердую веру в надежность, истину, способности или силу кого-то или чего-то». Например, мы доверяем людям, которые доброжелательны к нам, честны и чьи действия соответствуют их словам.Мы доверяем тому, на кого мы можем рассчитывать, постоянно делать то, что «правильно». В интимных отношениях мы доверяем партнеру, если он предсказуем, надежен и честен. Доверие также можно определить как глагол: как действия, основанные на уверенности или доверии к себе. На уровне действий доверие предполагает способность «делать что-то без страха и опасений».

Растут ли проблемы с доверием?

Ряд психологов недавно сообщили, что за последние 10 лет наблюдается беспрецедентный рост проблем с доверием среди пар, обращающихся за консультацией.По словам Джо Бавонезе из Института взаимоотношений в Ройал-Оук, штат Мичиган, отчасти это увеличение связано с последними технологическими достижениями, которые позволяют партнерам обманывать, например, скрывать текстовые сообщения, списки звонков по мобильному телефону, друзей в Facebook. ‘сообщения и электронные письма.

Сегодня сотни блогов, статей и колонок с советами предлагают предложения, призванные помочь парам разрешить проблемы с доверием. Доступно множество анкет для измерения доверия в отношениях (доверие к партнеру по отношениям), а также глобального доверия (доверие к человеческой природе).Ясно, что доверие имеет большое значение для многих людей, особенно для тех из нас, кто стремится к любовным и полноценным отношениям.

Как нам сначала развить доверие?

Как дети учатся доверять — это фундаментальный вопрос, который исследовали несколько выдающихся психологов в области развития 20 -го -го века, в частности Эрик Эриксон, Джон Боулби и Д.У. Винникотт. Каждый из них много писал о доверии и о ключевой роли, которую оно играет в постоянном росте и развитии детей.

Эриксон предположил, что у младенцев развивается базовое доверие, когда они успешно разрешают первый психосоциальный кризис (или возможность) в жизни, конфликт между Trust и Mistrust . Ребенок, которого воспитывают взрослые, которые последовательно реагируют, пытаясь удовлетворить его потребности, к концу первого года развивает доверие. Эриксон утверждал, что решающим фактором на этом этапе развития было соотношение доверия и недоверия.

Более высокий уровень доверия к детям тесно связан с безопасными моделями привязанности.Малыши, которые доверяют своему окружению, как правило, имеют надежную привязанность к своим родителям или опекунам. Фактически, теоретик привязанности Джон Боулби пришел к выводу, что базовое доверие, по определению Эриксона, абсолютно необходимо для здорового психологического развития человека на протяжении всей жизни. Он описал безопасные и небезопасные модели привязанности, которые Мэри Эйнсворт определила у годовалых детей ясельного возраста, как сильные индикаторы их уровня доверия. По словам Боулби, «понятие« безопасность — незащищенность »… очевидно, относится к той же особенности младенчества, которую Эйрксон называет« базовым доверием ».«Таким образом, он оценивает аспект личности, имеющий непосредственное отношение к психическому здоровью».

Психоаналитик и педиатр Д. В. Винникотт считал, что «предсказуемость» со стороны родителей имеет решающее значение для построения доверия к их ребенку. В своей книге « Разговор с родителями», «» он писал: «Родители, и особенно мать в самом начале, прилагают много усилий, чтобы оградить ребенка от того, что непредсказуемо». По словам Роберта Файерстоуна, такие родители также «характеризуются теплотой, нежностью и чувствительностью в кормлении и уходе за своими детьми, а также предлагают им контроль, руководство и руководство.”

Детский опыт, способствующий возникновению проблем с доверием

Существует множество негативных детских переживаний, которые вызывают у детей недоверие и неуверенность. Например, непоследовательная реакция родителей или их невыполнение своих обещаний порождают незащищенность и недоверие у их детей. Пугающие вспышки гнева родителей могут подорвать доверие ребенка к предсказуемому миру. Предательство доверия, которое происходит при сексуальном насилии над детьми, а также в случаях жестокого физического насилия в долгосрочной перспективе, может вызвать диссоциативные состояния у молодых жертв.Эти события могут также вызвать ожидания будущих предательств или привести к определенным слепым пятнам в способности человека точно судить о надежности других.

Нечестные способы, которыми многие родители общаются друг с другом и со своими детьми, также подрывают доверие ребенка. Родители, которым не хватает честности, склонны вести себя двулично в своем общении, то есть их действия не соответствуют их словам. Их двойные послания сбивают детей с толку и разрушают их чувство реальности.Грегори Бейтсон сосредоточился на этой важной динамике — «двойной связи» — в своей книге « шагов к экологии разума» . Основываясь на клинических исследованиях, он пришел к выводу, что дети учатся не доверять своему восприятию в социальных взаимодействиях, когда они сбиты с толку и озадачены двойными посланиями, полученными в их семье.

Эти болезненные события в детстве оставляют невидимые шрамы и оказывают на нас огромное влияние на всю жизнь. Пытаясь защитить себя, мы выстраиваем систему защиты от боли, замешательства и разочарования.Некоторые из нас клянутся никогда больше никому не доверять; другие становятся сверхбдительными и чувствуют решимость не быть «лохом». Если мы пострадали из-за нечестности наших родителей, мы можем смотреть на других людей с искаженной точки зрения и развивать к ним резкое и циничное отношение. Эти самозащитные защиты помогают нам сохранить иллюзию силы и неуязвимости, но те же самые защиты ограничивают нашу способность доверять другим и находить удовлетворение в близких отношениях.

T

Проблемы ржавчины во взаимоотношениях

В интимных отношениях главное — доверие.Эксперт по взаимоотношениям Ширли Гласс отмечает, что «интимные отношения зависят от честности и открытости. Они создаются и поддерживаются нашей верой в то, что мы можем верить тому, что нам говорят ». Фактически, доверие можно рассматривать как клей, который скрепляет отношения, поскольку он способствует установлению положительной эмоциональной связи между партнерами, основанной на привязанности, любви и преданности. Взаимное доверие в счастливых парах подкрепляется присутствием окситоцина, нейропептида в головном мозге, который ускоряет установление связи между новорожденным и его матерью.Любовный, ласковый и сексуальный обмен между партнерами также выделяет окситоцин, который, по мнению некоторых ученых, «делает доверчивых людей не доверчивыми».

Напротив, недоверие может разрушить даже самые любящие отношения. В ходе отношений возникает множество ситуаций, которые могут вызвать недоверие и подозрение у одного или обоих партнеров. Большинство людей реагируют на обман или ложь со стороны партнера примерно так же, как они реагируют на ложь, нечестность и противоречивые послания своих родителей.

  • Смешанные сообщения и проблемы доверия

Смешанные сообщения создают в парах атмосферу замешательства и отчуждения, разрушая чувство взаимного доверия. Некоторые люди начинают сомневаться или не доверять своему партнеру почти сразу же после того, как становятся вовлеченными, потому что в глубине души они боятся близости и близости. Другие могут отреагировать на первые признаки двуличия или ненадежности своего партнера. Например, молодая женщина думала, что ее новый любовник проводит с ней меньше времени, чем раньше.Когда она упомянула об этом, он настоял на том, что любит ее как никогда сильно. Однако его слова не успокоили ее, потому что его действия не соответствовали его, казалось бы, поддерживающим заявлениям. В таких случаях для нас важно придавать больше обоснованности действиям нашего партнера, а не полагаться только на то, что он говорит.

  • Обман, неверность, саморазрушительное поведение и проблемы с доверием

Реакция людей на нечестность и ложь партнера основана в первую очередь на их прошлом опыте общения с родителями, которые, возможно, предали их доверие.Обсуждая последствия романа, Ширли Гласс подчеркивает, что «люди, которые не развили базовое доверие в детстве, особенно уязвимы для обмана со стороны любимого человека. Неверность возвращает все те детские раны человеку, которому лгали ».

Обман или предательство доверия могут иметь более разрушительный эффект на отношения, чем сама интрижка. Ложь и обман разрушают реальность других, подрывая их веру в правдивость своих представлений и субъективного опыта.По словам Роберта Файерстоуна, «предательство доверия, вызванное тайной связью партнера с другим человеком, приводит к шокирующему и болезненному осознанию со стороны обманутой стороны того, что человек, с которым он или она был связан, имеет тайную жизнь и что есть аспект его или ее партнера, о котором он или она не знали ». Точно так же в Жизнь и любовь после предательства, Стивен Стосни утверждает, что «точно так же, как вред от огнестрельного ранения угрожает общему здоровью тела, интимное предательство выходит далеко за рамки вопросов доверия и любви, чтобы заразить наши способы наша жизнь в целом.».

Доверие также может быть разрушено из-за равнодушия, критичности, неуважения и отторжения партнера, как открытого, так и скрытого. Тайна или обман близкого человека относительно злоупотребления алкоголем или наркотиками могут подорвать доверие. Обман и ложь о деньгах, семейных финансах или других скрытых целях могут подорвать доверие людей и их веру в надежность партнера.

  • Как критический внутренний голос порождает проблемы с доверием в отношениях.

Недоверие, сомнения и подозрения сильно зависят от критического внутреннего голоса.Этот деструктивный мыслительный процесс является частью системы защиты, которую мы строили в детстве; он состоит из внутреннего диалога, враждебного нашим интересам и циничного по отношению к другим людям. Критический внутренний голос — это виновник, который вызывает проблемы с доверием в самых близких отношениях.

Вот как часто действует голос на ранних этапах отношений. Если мы сомневаемся в себе, считаем себя неадекватными или циничными по отношению к другим людям, мы с меньшей вероятностью будем искать любви и удовлетворения в отношениях.Когда мы действительно находим кого-то, кто искренне признает и любит нас, мы можем начать испытывать беспокойство, потому что его положительное отношение к нам противоречит нашему отрицательному представлению о себе. В этот момент недоверие и неуверенность в себе могут взять верх над нашим рациональным мышлением. Критический внутренний голос становится сильнее, говоря нам, что мы не заслуживаем любви. Или он может сосредоточиться и преувеличить любые недостатки человека, который нас любит, и мы начнем быть разборчивыми и критичными.

Гендерные стереотипы и сексистские установки представляют собой продолжение критического внутреннего голоса в культурные рамки.Они сосредотачиваются на определенных отрицательных чертах, которые считаются «характерными» для мужчин или женщин, и способствуют возникновению недоверия и цинизма между полами. Искаженные взгляды, такие как «» «Мужчины такие бесчувственные. Их не волнуют чувства, женщины и дети ». и «Женщины такие ребячливые и чрезмерно эмоциональные, они не понимают практических вопросов». являются примерами этого типа мышления.

По иронии судьбы, некоторые из наших внутренних голосов могут показаться нам дружелюбными и защищающими.Эти голоса предупреждают нас об опасностях быть уязвимыми, открытыми или доверчивыми, иногда, когда мы только что вступили в новые отношения, «Не слишком увлекайся им (ней), не слишком увлекайся, ты» Меня просто обидят или отвергнут ».

Многие люди воспринимают критический внутренний голос как своего рода внутреннего «тренера», который дает плохие советы о том, как вести себя в отношениях. «Помните, вы должны делать все возможное. Один неверный шаг, и ты останешься один. Голос может поставить под сомнение приверженность или любовь нашего партнера: « Почему он (она) не более ласковый? «Почему он (она) всегда со своими (ее) друзьями». «Он (Она), должно быть, действительно не заботится о тебе». Другие деструктивные мысли усиливают любые сомнения в себе, которые у нас уже могут быть, «Неудивительно, что он (она) поддержал вас. У него (нее) были другие мысли ». «Как только он (она) узнает вас поближе. он (она) узнает, кто ты на самом деле ».

Некоторые из самых злобных голосов — это те, которые бомбардируют нас провоцирующими тревогу мыслями, предсказывающими отказ и потерю, особенно в ситуациях, когда есть потенциальный соперник, например: « Тебе лучше остерегаться! Вы потеряете его (ее).Что он (она) делает! Куда он (она) идет? Тебе лучше узнать. Что, если он (она) встретит кого-то еще на работе, на той вечеринке? Вы не можете соревноваться с этим мужчиной / женщиной. Ты не выдержишь этого! Ты никогда не сможешь встретить никого другого. Твоя жизнь будет кончена «.

Rebuilding Trust

Чтобы восстановить доверие после предательства, партнерам необходимо определить критические внутренние голоса, которые продолжают разжигать недоверие, удерживая их в прошлом.Если неверность стала причиной разрыва доверия, им также необходимо развернуть разговор о том, чего хочет каждый человек; следует ли возобновить отношения или пойти разными путями. Один полезный ресурс, Not Just Friends , автор — Shirley Glass, предлагает ценные советы для «Исцелите Truama of Betrayal» , как указано в ее подзаголовке. Доктор Гласс подчеркивает, что «доверие нельзя заслужить клятвой верности… Противоядие (от секретности, обмана и алиби секретного дела)… — это открытость, подотчетность и честность.Она также посоветовала,

Сострадание к другому человеку — вот что делает возможным прощение… Оба партнера должны искать и давать прощение за ту роль, которую они сыграли в семейных проблемах, которые предшествовали измене, или за обидное поведение, которое последовало за разоблачением предательства.

Четыре общих принципа повышения доверия в близких отношениях:

  • Честность и порядочность: Стремитесь быть более честными и прозрачными во всех ваших личных взаимодействиях.Это требует усилий, чтобы по-настоящему познать себя и, возможно, столкнуться с частями своей личности, которые могут быть неприятными. Однако это повышенное самопознание позволит вам постепенно развить больше доверия к себе и своим мыслям, чувствам и ценностям. Честная жизнь в соответствии с вашими ценностями и принципами также делает вас человеком, достойным доверия.
  • Беззащитность: Научитесь меньше защищаться при общении с партнером. Не защищаться означает, что вы имеете реалистичное представление о себе и своем партнере и готовы выслушивать обратную связь.Ищите зерно истины в любой обратной связи или критике, которую вы получаете от своего партнера. Вы можете обнаружить, что чрезмерно чувствительны к критике по определенным предметам, но при этом открыты для обсуждения других тем. В долгосрочных отношениях партнеры быстро узнают, какие темы являются «табу», и перестают поднимать их в разговоре. Однако именно такая цензура приводит к недоверию и напряженности в отношениях.
  • Понимание: Примите и цените различия между вами и вашим партнером, а не позволяйте этим различиям перерастать в разногласия, которые порождают недоверие.Зрелая любовь предполагает признание и уважение уникальности другого человека. Это означает, что вы должны смотреть на своего партнера как на отдельную личность со своим собственным мнением и взглядами.
  • Прямое общение: Узнавайте больше о любых расхождениях между вашими словами и действиями. Этот тип самосознания позволяет партнерам развивать большее доверие друг к другу. Чтобы укрепить это взаимное доверие, партнерам также необходимо научиться более прямо выражать свои желания и пожелания.Когда люди прямо спрашивают, чего они хотят в интимных отношениях, они чувствуют себя более уязвимыми и открытыми как для любви, так и для того, чтобы быть любимыми.

Изучая различные значения доверия, важно различать безусловное доверие (наивность) и условное доверие, основанное на здравом суждении и прошлом опыте. Также ценно различать здоровый скептицизм, который является зрелым отношением, и цинизм, который является незрелым и неадаптивным. Когда в нашем мышлении преобладает критический внутренний голос, мы склонны становиться циничными и пренебрежительными по отношению к другим людям.Такое негативное отношение разъедает человеческий дух; они причиняют боль нам и нашим близким. Позиция здорового скептицизма является частью настоящего «я», тогда как цинизм принадлежит анти-я, той части личности, которая наносит ущерб нашей самооценке и мешает нашим отношениям.

В заключение, доверие имеет большое значение; это помогает сохранить любовь, привязанность и нежность, которые партнеры испытывают друг к другу на начальных этапах их отношений.Это чувство взаимного доверия продолжает поддерживать их в неизбежных перипетиях — взлетах и ​​падениях в любых отношениях, — с которыми они столкнутся в последующие годы.

Преодоление страха близости

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Что мешает большинству людей поддерживать романтические, значимые отношения, удовлетворяющие их потребности и желания? Почему…

Об авторе

Джойс Кэтлетт, М.А. Джойс Катлетт, магистр медицины, автор и лектор, вместе с доктором Робертом Файерстоуном написала 12 книг и множество профессиональных статей. Совсем недавно она стала соавтором книг «Секс и любовь в интимных отношениях» (APA Books, 2005), «За пределами страха смерти: достижение жизнеутверждающего осознания смерти» (Springer Publishing, 2009) и «Этика межличностных отношений» (Karnac Books, 2009) с Роберт Файерстоун, доктор философии. Г-жа Катлетт начала свою карьеру в области психологии в 1972 году, работая с детьми-аутистами в Детском лечебном центре государственной больницы Камарильо в Камарильо, Калифорния.Член-основатель Glendon Association, она была национальным лектором и фасилитатором семинаров в области предотвращения жестокого обращения с детьми и супружеских отношений. Вместе с Глендон она сняла 40 документальных видеофильмов по широкому кругу тем, связанных с психическим здоровьем. Г-жа Кэтлетт также сыграла важную роль в развитии и обучении инструкторов по программе воспитания сострадания в отношении детей и в обучении специалистов в области психического здоровья методологии голосовой терапии. Теги: критический внутренний голос, честность, вопросы близости, личностный рост, психологический совет, проблемы во взаимоотношениях, проблемы в отношениях, саморазвитие, самопонимание, доверие

Никогда не доверяйте никому свои деньги Правило № 3 Роба

Правило № 3 о защите активов

Правильно составленный план никогда не поставит вас в положение, когда вас могут украсть.Ни один из моих клиентов никогда не терял ни гроша. Если вы составляете план защиты активов и доверяете доверительному управляющему, вы сильно рискуете. В конечном итоге вы столкнетесь с воровством и нечестностью. Может быть, не от вашего доверенного лица, но, передав свои деньги в чьи-то руки, вы обнаружите, что уязвимы для кражи.

Теперь мы рассмотрим технологию, которая позволит вам защитить ваши активы от кражи позже в ходе курса. Есть много техник, которые вы можете использовать, одна из них — вы всегда должны быть на счетах.Вы всегда должны знать, где ваши деньги. Вы никогда не должны предоставлять доверительному управляющему полную и полную власть над своей учетной записью, если нет другой альтернативы, и даже в этом случае у вас всегда может быть несколько доверенных лиц. Я буду говорить об этом позже.

Но пока мы просто говорим об основных правилах: никогда никому не доверяйте свое с трудом заработанное богатство. Каков обычный план защиты активов? Обычный план защиты активов — это какой-нибудь юрист или какой-нибудь промоутер, который не знает, в чем дело, и просит вас отдать им часть или все ваши деньги.Они убеждают вас позволить им передать это офшорному доверительному управляющему или другому доверительному управляющему лицу, будь то траст или корпорация. Они говорят вам доверять им, а не красть ваши деньги.

Это всегда ошибка. Это началось в основном на Островах Кука, но теперь это стало повсеместным явлением, когда попечители приезжают в Соединенные Штаты, отправляют представителей по маркетингу, чтобы те пошли адвокатом за адвокатом, говоря этим юристам, что они могут легко заработать от 25 000 до 30 000 долларов на траст, они вручают им Например, заполните эти 10 бланков, передайте их своим клиентам, выставьте им счет на 25 000 долларов США, 30 000 долларов США, и мы предоставим вам очень значительные комиссионные от банков и трастовых компаний.По сути, вы заработаете кучу денег. Мы получим деньги. Но мы не украдем. Мы его защитим.

Все, что связано с огромным риском, доверяя свои деньги людям, которых вы не знаете. Средний попечитель — это кто-то вроде меня, предприниматель, может быть, в финансовом, международном мире 20-30 лет, хорошая репутация, но, знаете, пара миллионов долларов, может быть, это не искушение, но, может быть, это так. Десять миллионов, может быть. Может быть, двадцать миллионов. Тридцать миллионов, 40 миллионов, есть момент, когда не стоит доверять свои деньги компаниям.

Может быть, Coutts & Company и некоторые из крупных трастовых компаний отличаются от этого. Куттс, например, заботится о королеве Елизавете. Проблема в том, что они будут брать с вас больше денег, чем вы можете себе позволить. Они будут настаивать на том, чтобы управлять вашими деньгами, и большинство моих клиентов не хотят, чтобы кто-то другой говорил им, как вкладывать их деньги. Они хотят держать все под контролем. Мои клиенты создают бизнес. Мои клиенты помешаны на контроле. Они знают, как опасно доверять другим людям.

Итак, главное — никому не доверять свои деньги. Я объясню вам доступные методы и технологии, позволяющие всегда держать ваши деньги под вашим контролем, даже если у вас возникнут проблемы. Никогда не держитесь с кем-то, кто говорит, поверьте мне, потому что вы знаете что, вас вот-вот обойдут.

Ежегодно небольшие трастовые компании забирают десятки миллионов долларов у людей, которые убаюкивали их, чтобы им доверять. Никогда никому не доверяйте, если вам не нужно.

Дело Марка М.Харрис

Никогда не доверяйте никому свои кровно заработанные деньги. ПЕРИОД. Я конкретно имею в виду любую организацию, которая заявляет, что им необходим контроль над вашими активами для их защиты. Это вызывает у людей больше проблем, чем что-либо другое. В том, что я говорю, есть смысл. Это не потому, что люди нечестны, просто нет необходимости ОБЯЗАТЕЛЬНО кому-то доверять.

Многие люди, часто по совету «экспертов», просто передают свои средства в доверительное управление иностранной трастовой компании и думают, что они защищены.Я считаю, что это глупо. Практически никогда не возникает необходимости делегировать контроль над своими деньгами другому физическому или юридическому лицу, и уж тем более, когда план реализуется впервые.

Каждый год сотни миллионов долларов теряются из-за недобросовестных трастовых компаний, которые просто уходят с вашими деньгами. У тебя нет альтернативы. Примите эти слова близко к сердцу: никогда никому не передавайте контроль над своими деньгами. Сохраняйте контроль, и вас не обмануть. И да, людей все время обманывают. Вот пример такого мошенника.

Основатель и генеральный директор группы финансовых услуг The Harris Organization в Панаме, которая управляет банками, страховыми компаниями и трастовыми компаниями и предлагает брокерские услуги, внутренние паевые инвестиционные фонды и другие услуги по управлению капиталом — и все это без единой лицензии! В марте 1998 года Offshore Alert опубликовал статью, в которой компания Harris Organization обвинялась в неплатежеспособности, краже средств клиентов, использовании схемы Понци и отмывании денег.

Организация Харриса подала иск о клевете в Федеральный суд Майами, а после судебного разбирательства в июле 1999 года подала апелляцию, и это тоже.Харрис не давал показаний на суде, его адвокат из компании AC Strip из Огайо сообщил суду, что двум офицерам Харриса были вручены повестки в суд в ходе судебного разбирательства, и что Харрис был «обеспокоен» тем, что может случиться с ним, если он путешествие в США. Харрис не только отказывается оказывать ему честь, но также обычно отказывается отвечать на их разгневанные телефонные звонки или встречаться с ними, когда они появляются в Панаме, чтобы потребовать возврата своих денег.

Харрис специализируется на том, чтобы доставить впечатленных американцев в Панаму, пройти таможню и доставить на автомобиле Jaguar с водителем в центр Панама-Сити, где их угощают, обедают и разлучают с деньгами.

Он не сообщает им, что его лицензия CPA была приостановлена ​​во Флориде в 1990 году за некомпетентность и халатность после того, как он проверил взаимный фонд во Флориде, не раскрывая в примечаниях к финансовой отчетности, что он также владел и управлял им, согласно жалоба.

Добавить комментарий