Ненависть бывшего мужа причины: почему у жены возникла ненависть к бывшему мужу и как перестать ненавидеть его после развода?

как выйти за замкнутого круга

Содержание

• Время — доктор не для всех
• Ненавидеть или нет — есть ли выбор?
• «Не виноватая я, он сам… ушел»
• Почему я ненавижу мужа
• Как перестать уничтожать себя и все вокруг?

Планы на будущее разлетелись огненными искрами, превратив душу в обугленный остов. Недосказанные слова, невысказанные претензии, обиды… Теперь жизнь управляется одной единственной «страстью» — ненавижу бывшего мужа, его новую жену и детей от нового брака. Кажется, все вокруг окрашено ненавистью. Иным чувствам не осталось места. Даже глядя на собственного ребенка, вижу в нем отражение отца и НЕ-НА-ВИ-ЖУ!

Время — доктор не для всех

Каким бы ни был бывший муж, а жить с выжигающим чувством ненависти приходится вам. И вы не одиноки. Множество женщин ежедневно слышат: «Нужно перелистнуть эту страницу и строить новую жизнь…» Не получается.

Пора разобраться, почему вам не повезло создать отношения c другим финалом. Ведь наверняка вы мечтали и планировали совсем иное, а начало отношений обещало счастье. И почему, вместо того чтобы встретить своего идеального мужчину и благодарить судьбу за своевременное освобождение от изживших себя отношений, призрак бывшего мужа продолжает жить рядом с вами, без конца подпитываясь энергией ненависти.

Забегая вперед, приоткрою «тайну», о которой вы наверняка догадываетесь: ненависть к бывшему связана не только с его поступками, но и с вашей реакцией на ситуацию.

Но это не значит, что вы теперь обязаны на всю жизнь остаться замурованной в этом тяжелом состоянии. Чуть дальше разложим ситуацию по полочкам. Используя знания тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, вы сможете самостоятельно разобраться, как перестать ненавидеть мужа и выйти из разрушительного сценария.

Это будет вашей дорожной картой. По ней вы сможете выйти из лабиринта несложившихся отношений.

Ненавидеть или нет — есть ли выбор?

Ненавистью называют разные состояния. Каждое из них переживается тяжело, хоть со стороны кажется, что сравнивать невозможно. Например, острая обида на мужа, который бросил в тяжелый момент, или состояние истерики, поскольку расставание — прямая угроза вашему будущему и это никак не входило в ваши планы.

Есть ненависть, вызванная претензиями, которые реально удовлетворить, несмотря на нынешние сложности. Попросить о помощи друзей, найти или сменить работу, обратиться в суд. В конце концов, можно попробовать полюбовно решить какие-то вопросы.

Такая ненависть испарится, когда встретится другой мужчина. Если у ваших детей появится любящий отец, в полной мере дающий вам защищенность и материальное обеспечение. Так что если, помимо ненависти, есть желание отомстить бывшему, лучшей местью станет налаживание вашей жизни. Но не спешите. На обломках старого счастья нового не построить. Сперва нужно навести порядок в мыслях. Как минимум избавиться от обиды.

Ненависть, возникающая в звуковом векторе, не имеет конкретных причин. Под это состояние сознание подбирает подходящий объект. Привычка чавкать достаточна для лютой ненависти — такой, что желание убить сильнее сознания. Это может пугать. Сознанием понимаете, что худшие поступки мужа не заслуживают подобной участи.

В сочетании анального и звукового векторов ненависть может сохраняться, даже усиливаться и после расставания. Особенно если к звуковой ненависти добавляются иные разногласия. Умом человек понимает, что многие люди ведут себя эгоистично, ссорятся, охладевают друг к другу, расходятся. Но ненависть сильнее здравого смысла — «ненавижу мужа» выливается в нескончаемые фантазии о вариантах его мучительной смерти.

Дальше поговорим об этом подробнее.

«Не виноватая я, он сам… ушел»

Конечно, вы знаете расхожее выражение, что в разрушенных отношениях всегда виноваты оба. Но кто способен трезво оценить, в чем вина каждой стороны? Ведь можно из обиды и ненависти уйти в самобичевание, что тоже не продуктивно.

Ищите женщину

Современная женщина давно уже не довольствуется одной лишь ролью хранительницы очага. И к мужчине ее требования возросли. Как следствие, отношения уже не могут строиться по лекалам столетней давности, но природная роль женщины в отношениях не поменялась. Как тысячелетие назад, женщина выбирает мужчину — лучшего из возможных, подает ему сигнал при помощи феромонов. А мужчина идет «за мамонтом» по ее запросу.

Женщина вдохновляет мужчину, он ей обеспечивает защищенность. На что она вдохновляет? Способен ли он реализовать ее запросы?

Ответственность за свою жизнь и отношения

Если вы ненавидите мужа, что делать, только сами и сможете решить. Самый болезненный момент в разрешении ситуации — необходимость брать на себя ответственность за все происходящее. Например, за отношения с садистом или выбор мужчины, способного на подлость, альфонса. Человек всегда получает то, чего хочет сердцем.

Выбор партнера обусловлен подсознательным желанием. И часто этот выбор определяют шрамы детских травм, а не природное соответствие друг другу. Если у женщины сформирован негативный сценарий отношений, из всех возможных вариантов она выберет — «чтобы страдать», углубляя веру в родовое проклятие или сглаз. Внутреннее состояние первично. Пока не осознаны собственные желания, жизненные сценарии будут продолжаться.

Чего я хочу?

Отсутствие запроса, непонимание, чего хочется от жизни, тоже запрос. Только уводит он в сторону от предполагаемого результата. Здесь скрыт и ответ на вопрос, почему получаем не то, что хочется. Не всегда наше «хочу» равно истинному желанию. Иногда даже прямо противоположно. Мы не знаем себя. Не знаем собственного потенциала. А руководствуясь модой, чужим мнением и ложным представлением, как должно быть, упускаем шанс на счастье.

Не зная себя, строим отношения с неподходящим партнером. Потом удивляемся, почему так быстро прошло влечение или почему любимый оказался таким ветреным. Или плачем, что заботливый мужчина превратился в садиста.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана помогает в начале общения понять, какой сценарий ждет пару. И дает возможность сделать работу над ошибками: осознать негативные моменты предыдущих отношений — убрать эти грабли из вашей жизни навсегда.

Почему я ненавижу мужа

Незнание законов психики не освобождает от ответственности. В смысле, от страданий из-за ошибочного выбора, ложных целей, незнания своих желаний и неумения их реализовать. С другой стороны, даже начальное понимание значительно ускорит возвращение к нормальной жизни.

Например, женщина с кожным вектором будет злиться на мужа недолго, но сильно. За материальные потери. Если она сосредоточится не на своих переживаниях, а на том, что умеет лучше всего — на бизнесе или карьере, — она быстро оценит выгоды жизни вне брака.

Все знают, как я его ненавижу!

Обладательница зрительного вектора любое событие переживает ярко, поэтому ее ненависть будет эмоциональной, со слезами и скандалами. Все окружающие будут на сто процентов в курсе событий. Будут поддерживать, подливать масла в огонь… и не понимать, насколько выматывающее это состояние.

Если имела место эмоциональная зависимость, без психоанализа избавиться от нее практически невозможно. Любой разрыв эмоциональной связи — процесс болезненный, поднимающий на поверхность множество страхов. Конечно, от эмоциональных раскачек страдает не только сама женщина — достается всем вокруг. В этом случае ей жизненно важно сосредоточить внимание снаружи — на заботах об окружающих, на положительных эмоциях.

Ненавижу детей мужа и новую жену

Труднее всего избавиться от ненависти к бывшему мужу обладательнице анального вектора. Причин тому несколько:

— ориентированность на прошлое, в котором видится особая важность;
— ценность семьи и традиций;
— хорошая память, не позволяющая забыть все, что происходило;
— условие комфорта — в идеальном равновесии отданного и полученного в отношениях;
— основательность и стабильность во всем, часто приводящая к залипанию в негативных состояниях.

Как следствие, память бесконечно прокручивает заезженную пластинку. Преданы ценности, нарушено равновесие. Это приводит к обидам. И со временем обида только усиливается, обрастает новыми деталями. Здесь же чувство вины, что не до конца выполнила роль хранительницы очага, не сберегла семью. Здесь же острое ощущение несправедливости, если в новой семье мужа появляются дети, а «бывшим детям» он не уделяет внимания. Или, что еще хуже, настраивает детей против матери.

А может быть, вы долго мечтали о ребенке, но бывший реализовал эту мечту с другой? Гремучая смесь обиды, вины, ощущения несправедливости произошедшего собирается в комок ненависти, готовый взорваться в любой момент.

Ненавидите бывшего мужа, а в первую очередь страдают собственные дети. Женщина с анальным вектором в состоянии тяжелой фрустрации склонна к рукоприкладству. Так снимается напряжение. Потом будет еще больнее от чувства вины, что подняла руку на свою кровиночку… Но в момент сильного напряжения контролировать себя невозможно.

Склонность или сильное желание бить говорит о серьезных фрустрациях. Это неизбежно скажется во всех областях жизни, помешает создать семью, о которой мечталось. На бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана этот момент рассматривается достаточно подробно, чтобы каждый смог осознать причины. С вашим аналитическим мышлением вы легко разберетесь, как выйти из этого затянувшегося разрушительного сценария.

Ненависть, закрывающая собой весь мир

Простить или отомстить, обижаться или чувствовать себя виноватой, забыть навсегда или хранить в памяти счастливые моменты, которые наверняка были в разрушенном браке… Когда ненависть зарождается в звуковом векторе, без осознания настоящих причин у вас полностью отсутствует выбор — ненавидеть или нет. Такая ненависть подчиняет все сознание. Для нее нет лекарства в материальном мире.

Желания, которые диктует звуковой вектор, абстрактны. Нужен Смысл вставать по утрам, создавать семью и терпеть окружающих. Если на месте Смысла возникает пустота, она затягивает в эту воронку любые другие желания, вступает в свои права депрессия.

Но сперва — раздражение ко всему. И в первую очередь к партнеру.

Женщина подсознательно ждет, что мужчина принесет ей пищу, как доказательство роли защитника и кормильца. «Пища» звуковички — смысл. И чем меньше она сама понимает, чего хочет, тем сильнее боль души, разжигающая ненависть. Ей нужен кто-то, способный нагрузить ее интеллект смыслами, дать пищу для ума, а для жизни — идею.

Мужчина со звуковым вектором, которого она чаще всего выбирает в пару, тоже не всегда знает, чего хочет от жизни. В этом случае они притягиваются друг к другу схожими негативными состояниями, и спустя время отношения приходят в тупик: ненавижу мужа — что делать? А мужчина без звукового вектора ей кажется недалеким, плоским. Но все это не исключает возможности счастливых отношений. И снова на первое место выходит понимание себя, своих желаний и способов их реализации.

Как перестать уничтожать себя и все вокруг?

Сложность избавления от состояний, подобных ненависти, в том, что кажется: причина боли снаружи, разлита в окружающем пространстве с бывшим мужем в эпицентре. На самом же деле вы концентрируетесь на ней… внутри собственного сознания. Одна точка боли перекрывает все, не дает видеть реальность. Вы не можете рационально мыслить, не видите возможностей выхода из ситуации, не можете спокойно реагировать на поддержку окружающих. О новых отношениях и говорить не приходится.

Ненависть, как больной зуб, превращает жизнь в ад. Но усилием воли не заставить себя «смотреть на мир шире», для этого нужен хирургический инструмент. Бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана даст вам возможность увидеть окружающий мир под другим углом и избавиться от удушающей ненависти.

«…Я собиралась замуж, мы довольно давно встречались, и, как мне казалось тогда, я очень любила человека, планировала связать с ним всю свою жизнь, и вдруг все рухнуло в один день — просто так, без всяких видимых причин, вечером рассуждая о свадьбе и как мы безумно счастливы, — на следующий день он решил предать меня самым (как мне тогда казалось) ужасным способом как будто я не я была и речь не обо мне, а какой-то другой человек… все рухнуло в один день.

Из когда-то счастливого и успешного человека я превратилась в истеричку с одной ногой на подоконнике, ненавидящей людей и все вокруг, потому что было очень больно, и я винила все и вся; не в состоянии встать с кровати, потому что не было на это физически никаких сил и желания… и смысла…

После тренинга все это ушло полностью. Мне удалось если и не оправдать, то полностью понять этого человека, осознать, что им движет и двигало… и все причинно-следственные связи все свои и чужие поступки — полное понимание и осознание происходящего. Вернулось желание жить, творить, действовать — я не поняла, и даже не осознала, а ПОЧУВСТВОВАЛА, что ЖИЗНЬ — она ПРЕКРАСНА, она не остановилась и не закончилась, как мне казалось до тренинга… она впереди и еще даже не начиналась …а это — просто неудачный опыт…»

Юлия М., экономист-математик, Москва

«…Развод, двое детей, которых нужно поднимать одной…Обида, боль, ненависть, постоянный вопрос «за что?». И в общем знаменателе вынимающий последние мои силы страх смерти, отсутствие всякой надежды на какие-либо перемены… В ходе тренинга я вдруг незаметно для себя поняла, что меня больше не выматывает страх смерти, страх умереть от неизлечимых болезней больше меня не тревожит. Его просто не стало…»

Оксана А., социальный педагог, Гомель, Беларусь

Природа не создана для того, чтобы вызывать страдания, но мы настойчиво требуем от жизни возможности «сунуть пальцы в розетку». Лучше приходите изучать собственную психику — в вашей ненависти скрыты удивительные возможности для счастья.

Автор: Янина Буракова
Редактор: Марина Алексеева
Корректор: Наталья Коновалова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Просмотров: 3 782

Поделитесь этим с другими:

ненависть к бывшему мужу, как избавится?

ненависть к бывшему …

30 января 2016, 20:54

• Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

  14 771 ответ

• Стоит ли пробовать пожить вместе?

  537 ответов

• Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

  17 810 ответов

• Как распознать альфонса?

  4 322 ответа

• Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

  27 760 ответов

• Помогите расстаться с женатым мужчиной

  10 002 ответа

• Почему мужчины разучились ухаживать?

  9 773 ответа

• Не могу выжить без мужчины

  4 778 ответов

• Мужчины пожнут то, что посеяли

  4 603 ответа

• Меня сегодня бросили.

  ..

  4 408 ответов

25 ответов

Последний — 10 сентября 2020, 15:44 Перейти

30 января 2016, 22:55

#1

30 января 2016, 22:57

#2

30 января 2016, 23:00

#3

Гость

Сама ушла,развелась…и сидит теперь типо он неблагодарный! И что вы памятника ждёте от него? Или благодарностей?

30 января 2016, 23:06

#4

30 января 2016, 23:08

#5

30 января 2016, 23:09

#6

мавис

Вам обидно, что вы столько вложили сил в брак, в него, а он в результате не только не оценил, но еще и вел себя некрасиво. А теперь еще и счастливо женился. Но скажите, вы заметили, что с самого начала хотели за него? Как бы волочили его к совместному светлому будущему? Вам любви и отношений хотелось больше, чем ему, но вы этого не замечали. Отсюда и ненависть, что не видите что ему все это не особенно было нужно. Он неблагодарный, потому что вы осчастливили его собой против его желания.

30 января 2016, 23:14

#7

30 января 2016, 23:18

#8

автор

он 7 лет со мной встречался и вы хотите суазать, что ему это не надо было, чего ж тогда не бросил?

30 января 2016, 23:23

#9

30 января 2016, 23:34

#10

30 января 2016, 23:55

#11

Возможно, вам станет легче от понимания этого. А может быть, есть еще какие-то причины у вас так рьяно его ненавидеть — тогда постучитесь https://vk. com/id117281166, посмотрим, что можно с этим сделать

31 января 2016, 00:04

#12

31 января 2016, 00:06

#13

31 января 2016, 00:08

#14

surikova.elena

Автор, как ни печально, но в каком-то смысле вы были ему «мамой» — растили и воспитывали.

31 января 2016, 03:24

#15

Закроете эту дверь — откроется новая!

31 января 2016, 03:25

#16

31 января 2016, 12:03

#17

31 января 2016, 13:28

#18

31 января 2016, 20:57

#19

Гость

Нанять кого нить- чтоб отпиззздили.Пустячок конечно.Но мне бы полегчало.
Ну а потом простить и пожелать счастья. 😃

13 мая 2017, 12:24

#20

Гость

Вы его ещё любите,поэтому вам больно и ненависть одолевает,потихоньку начинайте жить,отпускайте эту ситуацию,только время лечит,ходите в театр,съездите отдохнуть,будьте с людьми,заводите новые знакомства и поменьше им интересуйтесь,вы откуда узнали,что у него ребёнок?Его жизнью интересуетесь,ни в коем случае этого делать не надо,не ищите его в соцсетях,с вашей стороны полный игнор его жизни,вам не интересно и все,у вас своя жизнь ,вот и живите,трудно,но выполнимо.Сама была в похожем положении,когда муж ушёл,оставив с грудным ребёнком,тяжело,но выдержала,мне он абсолютно не интересен,иногда сына навещает,но мне все равно ,ещё и думаю,вот по этому человеку я страдала?!

14 февраля 2018, 00:29

#21

14 февраля 2018, 00:32

#22

Эксперты Woman.ru

• Катышев Сергей

  Нутрициолог

  143 ответа

• Садовников Эрнест

  Психолог. …

  239 ответов

• Нина Бабанакова

  Нутрициолог, консультант по…

  83 ответа

• Носаченко Оксана

  Психолог

  37 ответов

• Суроткин Дмитрий Олегович

  Врач-психотерапевт

  41 ответ

• Владимир Вайс

  Неопсихолог

  226 ответов

• Юлия Лекомцева

  Врач косметолог

  286 ответов

• Мария Бурлакова

  Психолог

  391 ответ

• Золотых Вера Владимировна

  Психолог

  149 ответов

• Щипко Екатерина

  Психолог-сексолог

  44 ответа

14 февраля 2019, 15:34

#23

11 февраля 2020, 10:38

#24

мурзик

По вашему рассказу кажется, что вы вытащили этого человека из коляски и научили его ходить. Вы были его мамочкой — наставляющей своего «малыша» на жизненный путь. Дело пошло хорошо, и «малыш» пошёл. А потом и побежал. А «мамочка» по-прежнему пыталась его опекать, хотя ему этого было не нужно. Мальчик стал мужчиной и почувствовал вкус свободы. Понял, что он сам может теперь выбирать, сам строить свою жизнь. В общем, его модель поведения перестроилась, а ваша, видимо, нет.
Честно, я не знаю рецепта от ненависти. Но я знаю, что ненависть провоцирует многие заболевания, в том числе раковые. Оно вам надо? Пожелайте ему счастья, поставьте свечку за здравие, и отпустите. Переключитесь на кого-то, кто оценит вашу любовь и поддержку. Кроме того, откуда вы знаете, может ваша жизненная цель и заключалась в том, чтобы вывести этого человека в жизнь? Поздравьте себя с хорошо проделанной работой, гордитесь ею. Должно полегчать.

10 сентября 2020, 15:44

#25

Новые темы за сутки:

• Почему на не особо симпатичных женщин в компании обращают больше внимания

  16 ответов

• Есть ли вероятность что он напишет?

  2 ответа

• Как отпустить человека?

  6 ответов

• Жена с ребенком от другого мужчины

  7 ответов

• Мужчина настаивает жить у меня

  56 ответов

• Девушка подруга — возможно?

  Нет ответов

• Встречаюсь с другом отца

  10 ответов

• Кто встречался с иностранцем? Как вам такой опыт?

  5 ответов

• Не могу понять намерения парня

  41 ответ

• Парень никуда не хочет ходить!!!

  51 ответ

Популярные темы за сутки:

• Почему мужчины старшего поколения такие женоненавистники?

  117 ответов

• Он счастлив, а я погибаю

  101 ответ

• Почему женщины считают, что мужчина обязан их содержать?

  81 ответ

• Зачем мужчинам девственницы?

  62 ответа

• Тема предложения.

  Девушка просится замуж

  58 ответов

• Мужчина настаивает жить у меня

  57 ответов

• Как уговорить девушку приехать/переехать за границу?

  56 ответов

• Строят ли турки и арабы отношения с женщиной с ребенком?

  51 ответ

• Парень никуда не хочет ходить!!!

  51 ответ

• Первое свидание — пикник в парке

  50 ответов

Следующая тема

• Меня никто никогда не любил

  191 ответ

Предыдущая тема

• Расставаться или попробовать сохранить отношения? Что скажете? Нужен совет!

  20 ответов

Мой бывший ненавидит меня: 8 причин, по которым он злится ненавидит меня’? Конечно, есть, и это расстраивает. Трудно понять, как человек, который когда-то был вашим мужем (или женой), может так резко переключать передачи при разводе.

Я имею в виду, что когда-то любящий, добрый и заботливый по отношению к вам в вашем браке, теперь ваш бывший злится и ненавидит вас. Это не только странно и почти шокирующе, но и грустно и обидно.

 

Когда кто-то говорит: «Я хочу развода», а затем пара разводится — я имею в виду, когда они оба знают, что развод действительно происходит, они поворачивают за угол и надевают перчатки.

 

Человек, с которым вы спали в одной постели и завели детей, теперь похож на незнакомца — действительно злобного незнакомца. Он или она не заговорит с вами, не поздоровается, изо всех сил старается заставить вас чувствовать себя плохо и некомфортно, а иногда выкрикивает оскорбления и непристойности вам в лицо. Вы сейчас воюете с человеком, которого иронически предстали перед публикой и Богом и пообещали любить и лелеять вечно, при этом с тоской глядя друг другу в глаза. Когда это происходит, почти трудно уловить изменение.

 

 

«Мой бывший меня ненавидит», т. е. гнев и ненависть бывшего могут продолжаться месяцы, годы и даже всю жизнь. Я помню, как подруга сказала мне, что ее 90-летняя мама умирает, и сказала своим детям, что их отец (который был ее бывшим мужем) не должен присутствовать на ее похоронах. Я не мог в это поверить.

 

Но понимание того, почему ваш бывший сердит и ненавидит, может помочь вам принять это на данный момент, терпеть это и не играть ему на руку, давая отпор и отвечая злостью, злостью и ненавистью.

 

Для тех, кто думает: «Мой бывший ненавидит меня», вот 8 причин, по которым он может злиться и ненавидеть вас:

 

1.

Стресс и страх.

Разлука, бракоразводный процесс и развод могут стать одной из самых стрессовых ситуаций, с которыми сталкивается человек. Это также вызывает сильный страх. Страх перед финансами, страх перед тем, «будут ли дети в порядке?», страх перед необходимостью продать дом, страх перед необходимостью рефинансирования ипотеки, страх остаться в одиночестве и т. д. и имею в виду. Кому лучше выплеснуть свой гнев и ненависть? Вы, человек, который вызвал все это! (Не то чтобы это было на самом деле так, но в его или ее сознании вы являетесь причиной, вы сделали это, вы вызываете у него или нее весь этот стресс и страх.)

 

 

 

2.

Вина.

Вот типичный сценарий. Муж уходит от жены к другой женщине. Поначалу он очень хорошо к этому относится, чувствует себя ужасно и т. д. Потом жена нанимает адвоката по разводам и начинает защищаться в суде. Муж решает, что ненавидит ее, и очень злится на нее. Другими словами, он направляет свою вину на ненависть к своей бывшей, потому что винить ее легче. Кстати, женщины тоже так делают, не только мужчины.

 

 

3.

Ненависть к себе.

Лично я считаю, что люди больше всего ненавидят других, когда ненавидят себя. Тому, кому не хватает самосознания, легко перенести ненависть к себе на бывшего. Сколько раз ваш бывший приходил, чтобы забрать детей, и в тот день был действительно жесток по отношению к вам по причинам, о которых вы понятия не имеете? Вы думаете: «Хорошо… что я сделал сейчас?» Мой ответ вам ничего! Что-то случилось с вашим бывшим, и он ненавидит себя за это, поэтому вместо этого он или она решили ненавидеть вас. Так проще. (То есть нездоровому человеку без самосознания.)

 

4.

Его новая девушка/жена.

Допустим, парень встречается с женщиной, у которой ужасные отношения со своим бывшим. Они относятся друг к другу с ненавистью и гневом. Так что для нее это единственный известный ей способ для разведенных родителей. Поэтому, когда ее новый муж пытается воспитать свою бывшую жену, она не может понять дружбу. По ее мнению, он должен ненавидеть свою бывшую так же, как она ненавидит свою. Таким образом, она может оказывать на него давление, разжигать огонь и почти убеждать его, что вы тот ужасный человек, который сделал то, это и это в прошлом, и что он не должен забывать об этом или когда-либо быть вашим другом. И поскольку она теперь женщина в его жизни, он слушает, потому что не хочет создавать напряжение в своих новых отношениях.

 

 

 

 

5.

Наркомания или психическое заболевание.

Это области, которые вы абсолютно не контролируете. Скажите себе: я не врач, я не нарколог, я не психиатр. Вашему бывшему нужна помощь профессионала, и вам нужно сделать шаг назад. Большой шаг назад. Наркоманы обвиняют всех в своих проблемах. Это зависимость 101.

 

 

6.

Боль и боль.

Люди скрывают сильную боль и обиду гневом и ненавистью. Гнев и ненависть — это защитные щиты над незаживающими ранами. Я могу плакать, когда думаю о том, как это грустно и как обычно. Если бы они могли признать, что их бывший причинил им адскую боль, и что боль, которую они причинили, все еще очень сильна, они могли бы найти альтернативные способы направить боль. Я не говорю, что человек должен немедленно простить бывшего за то, что он или она сделали, но быть грубым и злым в течение многих лет непродуктивно и очень-очень плохо для него, бывшего и детей.

 

 

 

7.

Несчастье.

Если кто-то несчастлив, он не хочет, чтобы кто-то другой был счастлив, особенно бывший. Итак, если он или она чувствует, что вы счастливы, они хотят войны. Они злятся. В их глазах ты не заслуживаешь счастья! Ты испортил им жизнь! С другой стороны, если вы несчастны, вы обнаружите, что ваш бывший будет лучше.

 

8.

Ожидается.

Дружелюбие кажется чуждым большинству разводящихся людей, поскольку большинство историй о разводе безобразны. Таким образом, они автоматически чувствуют, что быть добрым и вежливым с бывшим — неправильно.

 

Хорошая новость заключается в том, что бесчисленное количество пар могут отпустить гнев и ненависть после развода, что способствует принятию, миру и более счастливому и лучшему будущему для обоих партнеров.

Избавление от гнева и ненависти также приносит пользу детям. Родители, которые являются друзьями, не только могут быть более эффективными родителями, но и дети процветают, когда их родители ладят. Это снимает с ребенка огромное давление и заставляет детей чувствовать себя как одна семья.

Если подумать, независимо от того, состоит ли пара в браке или в разводе, дети съеживаются, когда их родители ссорятся, и они могут чувствовать, что «мой бывший ненавидит меня». Это делает их неудобными, грустными, неуверенными и полными беспокойства. Я знаю, что когда я лажу со своим бывшим, мои дети сияют от счастья.

 


 

Вот что такое гнев и ненависть при разводе. Во время развода и после него так легко вызвать в воображении воспоминания, которые поддерживают обиду. Легче обвинить бывшего, чем посмотреть в зеркало и сказать: «Может, я тоже сыграл свою роль в этом разводе». Также легко ненавидеть, если вы знаете, что не можете вернуть бывшую, и легко ненавидеть того, кто ушел раньше вас, то есть у кого есть девушка через две минуты после расставания (что так много людей). сказать: «Он забрал лучшие годы моей жизни» и обижаться на него или на нее за это.

 

 

 

1. У вас нет никакого контроля над путешествием вашего бывшего, а также над его гневом и ненавистью по отношению к вам. Да, вы можете попробовать поговорить с ним или с ней, написать письмо, извиниться за свою роль в разводе, но это почти все, что вы можете сделать. Он или она тот, кто должен принять решение отпустить ситуацию.

 

 

2. Вы можете полностью контролировать свой гнев. Помню, одна женщина однажды сказала мне: «Я хочу отпустить свой гнев, но не знаю, как». Мой ответ: перестань оглядываться назад. Если вы сосредоточитесь на своих детях и собственной жизни, на дороге вперед, на жизни, которую вы хотите продвигать вперед, и вы сделаете все возможное, чтобы получить то, что хотите, с этого момента вперед, ваш гнев и ненависть уйдут. Рана превратится в струп и со временем отпадет. Будет ли у вас небольшой шрам? Конечно. Но это не будет заметно.

 

 

Читать далее статьи

• Мстительный бывший: Когда ненависть приходит перед детьми

• Мой бывший ненавидит меня: 8 причин, почему он злится и ненавидит вас

• Дорогая, я хочу развода: когда женщина решает уйти

• Каково это — влюбиться после 50 лет?

• Мой муж ушел от меня к другой женщине. Угадай, что? Он не счастлив

• Мой бывший ушел немедленно: через 3 секунды после того, как мы расстались на самом деле




Читайте статьи по категориям…

• Думая о разводе

• Развод

• Дети, родители-одиночки и родители-одиночки

• Знакомства, отношения и секс

• Консультации по браку и второму браку

• Здоровье и благополучие после развода

Я так сильно ненавижу своего бывшего мужа

Последнее обновление: 8 апреля 2023 г., Анжела Ваз

«Я так сильно ненавижу своего бывшего мужа», — сказала я своим родителям.

Иногда мне трудно не думать об этом, потому что это просто сводит меня с ума, я не могу дышать.

Ненависть — очень сильная эмоция.

И когда вы вспоминаете моменты, которые заставляли вас ненавидеть его, это может становиться все глубже и глубже.

Но хорошо ли это для вас?

Это позволит вам расти?

Нет.

Потому что, пока ты цепляешься за прошлое, тем больше оно разрушает твое настоящее.

В этом посте я хочу рассказать о том, что я сделал, чтобы преодолеть ненависть, и как я научился двигаться дальше.

Но перед этим очень быстро получите мое бесплатное руководство о том, как действительно перезагрузить свою жизнь.

Этот пост содержит партнерские ссылки, что означает, что я могу получить комиссию без каких-либо дополнительных затрат для вас, если вы решите щелкнуть ссылку и что-то купить. Щелкните здесь , чтобы прочитать полный текст отказа от ответственности.

Немного предыстории

Внимание! В следующем посте рассказывается об эмоциях, отношениях и жестоком обращении, которые могут травмировать эмоционально и ментально. Пожалуйста, действуйте по своему усмотрению.

У меня были оскорбительные отношения с моим бывшим мужем.

Он физически и эмоционально оскорблял моих собак и меня.

Он постоянно занимал деньги у моих родителей и у меня, которые никогда не удосужился вернуть.

А ближе к концу наших отношений он изменял мне с замужней соседкой и несколькими проститутками, пока я лечила свою умирающую мать в больнице.

Он не знал, кого выбрать в итоге, поэтому заставил меня поверить, что если у нас будет ребенок — наши отношения будут спасены.

Мне повезло, я не заразился венерическим заболеванием.

Узнав о переписке между ним и его друзьями, я понял, что он хотел сжечь все мои вещи и мебель в отместку за обнаружение его романа.

Излишне говорить, что я получил свою долю беспорядка.

И разрыв этих отношений был лучшим, что когда-либо случалось со мной.

Он и его друзья продолжали беспокоить меня текстовыми сообщениями и телефонными звонками на протяжении всего бракоразводного процесса, но как только была перерезана последняя веревка, все было кончено.

Тем не менее, иногда воспоминания возвращались, и я обнаруживал, что меня переполняют ненависть и гнев.

Я был зол на него.

Когда я думал обо всей той лжи, обмане и оскорблениях, с которыми я мирился, это вызывало ярость, о которой я даже не подозревал.

И хотя я никогда не заставлю себя что-либо сделать, у меня будут мысли о его фиолетовой, ужасной смерти.

Но вот в чем дело.

Большинству людей трудно говорить об этих вещах, но не мне.

Я открыто обсуждал это со своей семьей и друзьями и никогда не сдерживался. Я бы вылил все это в открытую, потому что чувствовал себя неуслышанным и запертым.

Я хотел быть свободным и хотел, чтобы люди знали, через что я прошел.

Но я понял, что эта ненависть делала со мной, и я понял, что пришло время отпустить ее.

Теперь, когда вы знаете мою историю, вы поймете, что большую часть этого я пишу исходя из собственного опыта.

Давайте углубимся.

Почему я так ненавижу своего бывшего мужа?

Во-первых, я хочу, чтобы вы поняли, что это естественно испытывать очень сильные негативные эмоции после расставания или развода, особенно если отношения закончились на сложных условиях.

Когда вы и ваш партнер провели так много времени вместе, это нормально, что ваши личности каким-то образом сливаются и становятся 1.

Внезапный раскол или расставание может привести к печали, гневу, чувству предательства и чувство потери.

Вы можете оплакивать:

• Потеря ваших отношений
• Потеря мечты, которую вы планировали построить вместе
• Распорядок дня у вас обоих был
• Жизнь, которую вы прожили вместе
• Потеря друзей и семьи

Нелегко начинать с нуля, особенно если вы давно привыкли вести определенный образ жизни.

И некоторые из причин, по которым вы можете так сильно ненавидеть своего бывшего мужа, могут быть:

1. Возможно, он плохо с вами обращался

Возможно, он вас не ценил или не уважал.

Может быть, он относился к вам посредственно, и ваши отношения больше походили на компромисс, чем на равноправное партнерство.

Возможно, вы постоянно чувствовали, что вас не поддерживают или недооценивают.

2. Он изменял тебе

Большинство людей, с которыми я разговариваю, ненавидят своих бывших партнеров, потому что у них был роман или они изменял им эмоционально.

Обман и интрижки имеют больше общего с ложью и обманом, чем с реальным физическим актом, который произошел между ними и другим человеком.

Это нормально.

Совершенно нормально испытывать злость и ненависть к тому, кто вам изменил.

Но долго держаться не стоит.

3. Ваши потребности не удовлетворялись

Возможно, во время отношений ваши потребности не удовлетворялись.

Вы не чувствовали себя в безопасности.

Может быть, вы чувствовали угрозу или, может быть, человек, с которым вы должны были чувствовать себя в безопасности, предал вас.

Опять же, это нормально чувствовать себя преданным и чувствовать, что вы упустили что-то, что должно было приносить удовольствие.

4. Он изменил

Возможно, он никогда вас не предавал и не изменял.

Но со временем он просто стал равнодушен и ушел от тебя ни с того ни с сего.

Иногда люди меняются – меняются их потребности, меняются цели и устремления.

Они просто хотят чего-то другого, и это может показаться полным предательством.

Токсично ли ненавидеть бывшего мужа?

Честно говоря, испытывать сильные негативные чувства к бывшему — это нормально.

Но знай, что если ты не ненавидишь его, это не значит, что ты любишь его или хочешь быть с ним.

Совершенно нормально не испытывать никаких чувств к своему бывшему.

Если вы испытываете сильные негативные эмоции по отношению к другому человеку, в конечном итоге они повлияют на вас.

Эти чувства проявятся по-другому.

Это может вызвать у вас большее беспокойство или полностью лишить вас внимания.

Это может испортить хороший день.

И это может разрушить будущие отношения с другими партнерами.

А может просто ослепить от любви – любви к себе, любви к другим людям.

Единственный человек, который больше всего пострадает от твоей ненависти к бывшему, это ты.

Ненависть и гнев подобны тому, что вы принимаете яд и надеетесь, что другой человек умрет.

Это тебе не поможет.

Только когда я научился отпускать эту ненависть, я обрел покой.

И когда я нашел покой, я нашел любовь.

После того, как я научился любить себя и свою одинокую жизнь, я нашел любовь в другом человеке.

Но все это было бы невозможно, если бы я не отпустил эту ненависть.

Итак, как избавиться от этой ненависти?

Как перестать ненавидеть бывшего мужа? 7 работающих методов

1. Признайте, что вы человек

Прежде всего, будьте сострадательны к себе.

Вы человек.

Ты не святой.

Если вы боретесь с этими эмоциями, не ненавидьте себя и не злитесь на себя.

Это нормально и совершенно оправдано иметь негативные чувства и мысли.

Эти чувства естественны, и это нормально.

Вы уже сделали первый шаг к миру, пытаясь преодолеть эти чувства.

2. Поговорите с кем-нибудь

Я поговорил с терапевтом после прочтения Возможно, вам следует поговорить с кем-то и понял, что беседа с терапевтом или консультантом — один из лучших способов узнать больше о себе.

Психотерапевт не указывает вам, что делать.

Они просто дают вам инструменты для работы с вашими собственными проблемами, и они помогают вам увидеть причину.

Они помогают видеть вещи более ясно.

Еще я вел дневник и медитировал.

Эти две вещи помогли мне излить все мои эмоции и истории.

3. Скорбь

Весь этот гнев и ненависть могут быть просто реакцией вашего разума на то, чтобы скрыть боль и тоску, которые вы испытываете из-за потери отношений.

Возможно, вы также оплакиваете время, которое вы потеряли в этих отношениях.

Неважно.

Не торопитесь, чтобы испытать эти чувства и погоревать.

Кто-то из нас плачет, кто-то изливается перед друзьями, а кто-то просто гуляет.

Я сделал все 3.

Я невероятно похудел, потому что не мог есть и спать.

В общем, я был взволнован, зол, расстроен и испытал огромный спектр эмоций.

Если в один день вы грустите, а на следующий онеете, ничего страшного.

Вы испытаете массу эмоций, прежде чем все постепенно уляжется, и вы почувствуете себя намного лучше — вам просто нужно время.

4. Переформулируйте негативные эмоции, которые вы испытываете

Каждый раз, когда я рассказывал о своих отношениях, я злился.

Тогда я подумаю обо всех уроках, которые я усвоил в этих отношениях. Вот некоторые из вещей, которым я научился:

• Делать все медленно и не торопиться, знакомясь с кем-то
• Читать людей – я могу провести с человеком 10 минут и довольно точно угадать его личность
• На кого я могу положиться. Когда вы переживаете суматоху, вы можете оказаться рядом только с 1/10 людей, которых вы знали. Эти несколько друзей и мои родители стали моим миром.
• Другие мои роли – я поняла, что я намного больше, чем жена, я также была мамой собаки, дочерью и другом для своих сверстников, которым я доверяю, и я чувствовала себя целостной.
• Я сильный: я понял, что через что бы я ни прошел, я смог прийти в себя сильнее и подготовленнее.

Подумайте, чему вас научили эти отношения.

Возможно, вы узнали кое-что о себе или о романтических отношениях.

Возможно, вы научились быть более добрым, терпеливым и любящим.

В каждых отношениях есть свои уроки – ничего не бывает напрасно.

5. Любите себя

Невероятно трудно любить себя, когда все, что вы когда-либо делали, это любили других.

Но любовь к другим на самом деле не является актом любви — это акт предательства собственных потребностей.

Любить себя просто означает принимать себя таким, какой вы есть, и устанавливать здоровые границы, чтобы вы могли делать то, что лучше для вас.

Это означает не привязывать свою самооценку к отношениям.

Ничего страшного, если вы одиноки в 45 или 79 лет.

Неважно.

Одиночество просто означает, что вы еще не нашли подходящего человека.

Я знаю так много замечательных одиноких людей, которые намного мудрее и любвеобильнее, чем люди их возраста.

Все дело в уроках, которые вы усвоили, и в стандартах, которых придерживаетесь.

Подарите себе ту же любовь и привязанность, что и другим.

Проявите к себе сострадание и позвольте себе быть человеком.

Вот руководство , которое я написал о любви к себе как к одиночке.

6. Берегите себя

Хорошо питайтесь, хорошо спите и не пренебрегайте своими обязанностями.

Начните проводить больше времени со своей семьей и друзьями и начните с нетерпением ждать новой жизни вне ваших прошлых отношений.

Начать заниматься разными хобби.

Я стал больше писать и играть на пианино.

Я стал больше играть со своими собаками и уделять им больше внимания.

И я начала заботиться о своем здоровье и сосредоточилась на том, чтобы больше ходить и правильно питаться.

Все это требовало времени.

Требуется время, чтобы выработать здоровые привычки, и еще больше времени, чтобы оставаться последовательным.

Ставьте перед собой личные цели.

Но я хочу сказать, что вам нужно начать жить своей собственной жизнью и заботиться о себе.

Окружите себя поддерживающими людьми, такими как семья и друзья, которые поддержали вас. Мои родители были моей опорой. Мои друзья вытащили меня из окопов по телефону. Двое из них жили в разных странах, но постоянно поддерживали связь и придавали мне эмоциональные силы.

7. Не ищите закрытия

Закрытие — это миф.

Неважно, что он тебе скажет, ничто не вернет утраченные отношения.

Все кончено.

Вам нужно смириться с тем фактом, что эти отношения — это глава, которую вы закончили.

Закройте его и идите дальше.

Вместо того, чтобы оглядываться назад и пытаться получить ответы на вопросы о прошлом, сосредоточьтесь на движении вперед и создании новой и красивой жизни для себя.

Разорвите отношения со своим бывшим, если это возможно.

Если у вас есть общие дети или совместный бизнес, обсуждайте только соответствующие детали.

Вам не обязательно быть лучшими друзьями, чтобы говорить о необходимом.

8. Не мсти

Я не хотел иметь ничего общего со своим бывшим.

Но я лично знаю много людей, которые хотят отомстить и поквитаться.

Не надо.

Как я уже говорил, гнев и ненависть не вернут утраченные отношения.

Для вас будет лучше, если вы пойдете дальше, чем попытаетесь сказать последнее слово.

Если вы попытаетесь отомстить, вы только отсрочите свое исцеление.

Сосредоточьтесь на своем собственном пути и отпустите прошлое.

Пусть прошлое останется в прошлом.

У вас есть возможность начать новую и полноценную жизнь. Не тратьте впустую ни минуты, думая о ком-то, кто не принесет вам никакой пользы.

9. Знайте, что исцеление не является линейным

Некоторые дни будут плохими, некоторые дни будут хорошими, а после этого у вас могут снова быть плохие дни.

Это не значит, что все становится хуже или остается на прежнем уровне.

Исцеление не является линейным.

Нужно время, чтобы оставить прошлое в прошлом и двигаться дальше.

Нужно время, чтобы преодолеть ненависть и начать жить новой жизнью.

Так что не сердитесь на себя за эти мысли.

Примите это с достоинством и сосредоточьтесь на других вещах.

Относитесь к себе с добротой.

Ты переживешь это.

Заключение

Мне жаль, что ты переживаешь эту боль.

Примите это от того, кто прошел через это, и выйдите на другую сторону – ваша жизнь станет намного лучше.

Но вы должны захотеть внести это изменение.