Проговорить свою ненависть — Блог Катерина Мурашова
Мальчишка поудобнее устроился в кресле и улыбнулся мне той социальной западной улыбкой, навык использования которой все больше проникает в молодое российское поколение.
— Я ненавижу своих родителей, — спокойно сказал он, подумал и решил уточнить: — Мать и отца.
Его заявление меня, разумеется, встревожило, но со стула я отнюдь не упала. Передо мной сидел подросток, а подростки — единственная категория населения, которая часто и охотно оперирует словом «ненавижу». Все прочие понимают, что ненависть — очень сильное, разрушительное и редко встречающееся в человеческой практике чувство. Большинство реально взрослых (задержавшуюся подростковость не рассматриваем) людей европейской цивилизации на вопрос: «Ненавидите ли вы что-нибудь или кого-нибудь?» — ответят отрицательно или неуверенно пробормочут что-нибудь общепринятое про нацизм. Подросток вполне может сказать, что он страстно ненавидит манную кашу, попсу, младшего брата, всех, кто убивает животных, и учительницу по черчению.
— Любая ненависть разрушает, — сказала я мальчишке. — С ней трудно, иногда даже невозможно жить. Особенно если это ненависть к близким людям. Ты правильно сделал, что пришел с этим ко мне. Как тебя зовут?
— Арчибальд Аввакумов, — сказал мальчишка.
Каюсь, я не удержалась от улыбки. А вы бы удержались? Арчибальд, разумеется, мою улыбку заметил и кивнул, как будто где-то внутри поставил галочку.
— Как сокращают твое имя? — убрав улыбку, спросила я. — Арчи?
— Нет. Бальд, я сам так решил. Тоже по-дурацки, конечно, но хоть непонятно. Когда мне исполнится 16 лет, я поменяю имя и фамилию, — он опять подумал и добавил: — И отчество тоже. Я уже узнавал, это можно по закону.
— Хорошо, но это будет потом. А сейчас мы про твою ненависть все уточним, разберем и обсудим…
— Да вообще-то нечего тут и разбирать, — мальчик отрицательно покачал головой. — Ну ненавижу и ненавижу, так получилось. Я вам не вру, поверьте, — снова социальная улыбка.
— Я к вам за справкой пришел.
— За какой справкой?! — оторопела я. — За справкой о том, что ты, Бальд Аввакумов, ненавидишь своих родителей?!!
— Да, да, именно так! — на этот раз улыбка на лице Бальда была совершенно искренней. Он радовался возникшему, как ему показалось, взаимопониманию. А я, напротив, впала в тягостное недоумение.
— А зачем тебе такая справка? — помолчав, спросила я. — Кому ты ее понесешь?
— Ну, кто попросит, — ответил Бальд.
Кто может попросить у ребенка справку о ненависти к собственным родителям?! Мне становилось все хуже. Я уже внимательно приглядывалась к мальчишке, к его мимике, к движениям рук — может, за его внешней воспитанностью я проглядела какую-нибудь психиатрию?
— В суде там или еще где…
Ага! Хоть что-то. Намечается какой-то суд. Стало быть, дело, скорее всего, не в психиатрии.
— Справка для суда. О’кей. А что же я должна была бы в ней написать?
— Ну что мне с родителями плохо, потому что я их, как уже сказал, ненавижу, — мальчик объяснял мне все терпеливо, как воспитатель детского сада объясняет дошколенку.
— Что у меня от проживания с ними будет психологическая травма, стресс или какие-то еще слова, вы, наверное, знаете, как правильно написать.
Так. Я решила, что уж теперь-то мне все ясно. Парень выглядит вполне приличным, но в семье наверное какой-то ужас-ужас. Пьянство, наркомания, побои, сексуальное насилие? Раз дело дошло до суда, наверное, хотят лишать родительских прав. Единственное, что непонятно: почему к психологу за психологическим освидетельствованием частным порядком пришел в одиночку четырнадцатилетний мальчишка? Что там себе соответствующие службы думают?! Есть ли кто-нибудь, кто может взять его под опеку? Или я сейчас должна говорить с ним о детском доме?
— С родителями ты жить не хочешь, это мне ясно, — сказала я. — А с кем же хочешь?
— С папой, конечно, как раньше.
— Так. Ничего не понимаю, — сдалась я. — Давай все с самого начала. Твоя семья на сегодняшний день — это…
— Папа, я и Ариадна, моя сестра. Но Ариадна теперь уже больше с родителями живет.
Она к отцу вроде привыкла.
— Сколько пап в этой истории? — я поставила вопрос ребром. — Детей двое, а мать вроде одна… У вас с Ариадной разные биологические отцы?
— Нет, что вы, один и тот же, — улыбнулся Бальд. — Мы же с ней двойняшки.
— Всю историю с самого начала! — потребовала я и сама услышала истерическую нотку в своем голосе. — Итак, четырнадцать лет назад у ваших папы с мамой родились разнояйцевые близнецы, которых назвали Арчибальд и Ариадна…
***
До определенного момента история семьи казалась мне весьма банальной. Отец был музыкантом — творческая натура, бывший вундеркинд, бывший маменькин сынок, нерегулярные заработки, никто не понимает, как он талантлив, его мама недолюбливает невестку и подливает масла в огонь («Ты не можешь стирать пеленки, у тебя руки!»). Жена искренне любит мужа, но двое недоношенных, часто болеющих детей требуют круглосуточного ухода. На мужчину (во всех смыслах) у нее ни времени, ни сил просто не остается.
— Я творческий человек, я больше так не могу, ты не обращаешь на меня внимания, ты не следишь за собой, у нас в квартире все время бардак и воняет, я должен жить отдельно, я буду приходить, я буду приносить деньги…
Ушел и не вернулся.
Через полгода познакомился с девушкой-музыкантом, стал жить с ней вместе. Никаких денег, никаких навещаний детей, он решил: лучше для всех, если они меня забудут, никто (на самом деле, конечно, только он сам!) не будет нервничать, испытывать чувство вины…
Молодая мать не стала ничего просить и никому ничего доказывать и погрузилась в уход за детьми. Ее родители продали дом в Новгороде, переехали в Питер и помогали по полной программе.
Дети постепенно выправились, поздоровели, пошли в садик. После трех лет были спокойными, дружными, дисциплинированными, удобно замкнутыми друг на друге и не требующими особого внимания. Мать вышла на работу и там познакомилась с мужчиной, который полюбил ее и просто «запал» на очаровательных двойняшек — готов был возиться с ними хоть круглые сутки. Дети, естественно, его тоже полюбили, особенно Арчибальд, который после отъезда дедушки обратно в Новгород очень тосковал по мужской руке.
В новой семье все складывалось хорошо. Всего хватало, никто не повышал голоса, каждый год все вместе ездили в отпуск — сначала под Новгород, а потом на юг, дети учились вполне прилично и по-прежнему дружили между собой.
Биологический отец двойняшек проявился чуть больше двух лет назад — совершенно неожиданно. Он написал адресованное матери детей письмо, которое долго лежало в почтовом ящике. Потом на дне его обнаружила Ариадна.
«Я негодяй и мерзавец и понимаю это, — писал он. — Ты — святая женщина, я помню тебя в ореоле жемчужного света, склонившуюся над детской кроваткой. Я сейчас плачу по счетам и считаю это справедливым. Не смею навязываться, поэтому пишу письмо — если захочешь, ты сможешь просто выкинуть его и обо всем забыть. Единственное, о чем я тебя прошу, — дай мне перед смертью увидеть детей…»
Женщина решила, что это, конечно, манипуляция, но все-таки позвонила по указанному в письме телефону. Реальность строго соответствовала написанному в письме: ее бывший муж в одиночестве жил на старой семейной даче (его мать умерла, а городскую квартиру он сдавал) и умирал от онкологии.
— Детей я туда не повезу, — сказала она мужу. — Но сама все-таки поеду. Суп вот сварю, котлеты.
Мы же люди все-таки…
— Конечно, люди, — ответил нынешний муж. — Поезжай.
Что было дальше? Человеческое участие и воспоминания о молодости делают чудеса — кто бы сомневался! Еще облучение, химия — и радостное удивление врачей: а вы знаете, кажется, ваш муж выкарабкался!
— Да он мне не муж, — робко пыталась возразить женщина. Кто ее слушал?
Трагически похудевший, с горящими от благодарности и вновь дарованной жизни глазами — он был так похож на того человека, которого она когда-то страстно полюбила… Еще дрожащими от слабости, длинными, изящными пальцами при свечах он играл ей мелодии их юности, а сосны грозно шумели за окном старой дачи…
Она попросила прощения у второго мужа. Он понял и простил, но сказал:
— Оставь детей мне. Ведь детям там у вас по-прежнему, как и когда-то, нет места — только ты и он.
— Но я же мать! — возразила женщина. — А ты им даже не биологический отец. Что скажут люди?
Ариадна сначала сдалась на уговоры и слезы матери.
А потом и новый (родной) отец сумел как-то ее очаровать. Арчибальд оказался готов бороться до последнего: я лучше в приют пойду, но не к ним.
***
— А как бы ты хотел? — спросила я. — Чтобы она тогда, не читая, выкинула это письмо в мусор? Или прочла и выкинула?
— Только не говорите мне, что любовь либо есть, либо нет, как лампочка, которая либо горит, либо не горит, — серьезно сказал Арчибальд. — В это верят только девчонки и только до седьмого класса. На самом деле все много сложнее.
— А как бы ты все-таки хотел?
— Я хотел бы остаться с отцом. А они пусть как хотят.
— Я буду на твоей стороне, Бальд, и дам тебе самую лучшую на свете справку, — сказала я. — Если сейчас ты согласишься говорить со мной о ненависти и любви.
— Я соглашусь, — кивнул Бальд. — Я понимаю, что это важно.
***
P. S. Получив от меня нужное ему заключение, Арчибальд смог отказаться от ненависти, но остался жить с приемным отцом, став его семьей и другом.
А мать и биологический отец начали долгий путь к выстраиванию качественно новых отношений со своим сыном.
Юлия Салибекова: «Испытываю ненависть к родителям Тиграна. Мои дети к ним больше не поедут»
Новости
Юлия Салибекова призналась, что не намерена больше терпеть плохое отношение со стороны свекрови. После долгих лет молчания она заявила, что в разладе с Тиграном виновата его мать. В сердцах звезда телестройки выпалила, что, помимо детей, ей приходилось содержать еще и мужа.
25 февраля 2022 04:400206 965
Юлия Салибекова
Юлия Салибекова прожила в браке Тиграном 10 лет. У них трое сыновей — Ролан, Эльдар и Баграт. Но все эти годы для многодетной мамы были настоящим испытанием. В их семейные отношения постоянно вмешивалась свекровь, женщина вечно указывала невестке на ошибки. Экс-участница реалити объяснила такое поведение родственницы завистью. «Когда моя свекруха увидела, что у меня поперло блогерское дело, то начала мне завидовать.
К примеру, осуждала меня за то, что хожу по салонам красоты. А зависть нужно прожить, ее нужно выплеснуть. Я постоянно оправдывала ее этим. А отец Тиграна, этот 60-летний мужчина с Кавказа, звонил и говорил мне, что я психбольная. Ненависть и злоба это часть человека. Если вы говорите о принятии себя, надо принимать и это тоже», — говорит о родственниках супруга Юлия.
Тигран живет отдельно, но часто навещает сыновей.
Салибекова считает, что сама виновата в сложившейся ситуации, так как допустила подобное отношение к себе и не выстраивала границы с родственниками мужа.
«Разбираю свои чувства и понимаю, что я к этим родителям испытываю ярую ненависть, поэтому все так и брызжет. Они не принимали меня. А Тигран боится им слово сказать. Мои дети в Моздок больше не поедут. Я буду воспитывать их по-другому. У них на первом месте будет жена» — заявила блогерша.
Кроме того, в беседе с подписчиками многодетная мама разоткровенничалась и сказала, что Тигран никак не помогал ей финансово.
Он сдавал автомобили в аренду в службу такси, но это не приносило ощутимого дохода. Юле пришлось брать в рассрочку квартиру, платить за жилье. Более того, она одевала и обувала не только сыновей, но и мужа. А тот в свою очередь даже не дарил ей подарков, а вместо этого всячески унижал.
Юлия объяснила детям почему рассталась с их папой.
Старшие дети просили Юлию вернуться к папе, чтобы спасти семью. Но она объяснила Ролану и Эльдару, что ее чувства угасли, и виновата в этом их бабушка.
« Я на сцене выступала, овации в Кремле срывала. А им нужен удобный унитаз, подложка мягкая. Тигран пока молчит, а что он скажет. У каждого своя правда, но я от этой семейки открепляюсь и отдаю отчет своим словам. Себя надо окружать людьми, которые будут тебя уважать. Я что терпила? Об меня нужно ноги вытирать?» — сетует Салибекова.
«Молодец, рассказывай, 10 лет молчала»; «Обнаглели!»; «Говори всем, какие они фальшивые, и открой глаза на эту семейку», — поддержали в комментариях Юлию.
«Спасибо, выговорилась аж легче стало» — подытожила многодетная мама.
Фото Instagram (запрещенная в России экстремистская организация)
Автор текста:Евгения Виноградова
Нормально ли не любить своих родителей? (Причины и что делать!)
Сначала я хочу прояснить, что ключевое слово в этом посте не нравится , а не ненавижу . Вы можете прямо сейчас достать словарь и убедиться, что неприязнь — это не ненависть к .
Вы также можете начать понимать (я надеюсь), что на самом деле вы не ненавидите своих родителей — возможно, у вас просто развилось это чувство неприязни. Вот о чем этот пост.
Я слышал такую поговорку: «Как родитель, ты никогда не поступаешь правильно». Однако есть одна загвоздка: это с детской точки зрения.
Твои родители такие же люди, как и ты, но нормально ли их не любить?
Содержание
Нормально ли не любить своих родителей?
Да, не любить своих родителей — это нормально.
Это может быть фаза; это может продолжаться долго. В любом случае, какими бы ни были ваши причины, чувство этой неприязни обосновано. Если вы признаете и уважаете свои эмоции, то эта неприязнь вполне нормальна.
Тем не менее, вы можете захотеть выяснить, почему вы не любите своих родителей, особенно если это продолжается уже долгое время (например, несколько лет).
Потому что могут быть законные причины, на которые вы, возможно, не обращали внимания до тех пор, пока вы просто не могли с этим смириться.
Приобретение некоторой неприязни к своим родителям не должно быть большой проблемой, но я призываю вас разобраться в глубинных причинах. Что-то должно быть, и велика ли причина или мала, все равно придется ее выяснить и уладить для своего спокойствия.
Это такие вещи, которые как-то нужно понимать точно.
Почему я так не люблю своих родителей?
Есть общие причины, по которым у детей развивается неприязнь к своим родителям.
1.
Родительское неодобрение партнеровВ какой-то момент ваши родители могут не одобрить вашу вторую половинку. Для кого-то, с кем вы встречаетесь, это может быть терпимо, но что, если даже в вашем браке ваши родители просто не признают вашего супруга?
2. Боль от развода родителей
Если ваши родители развелись, вы могли не переварить все это даже до совершеннолетия, боль до сих пор не дает вам покоя и проявляется по-разному, в том числе и в вашей «необъяснимой» неприязни к ним.
3. Неспособность ваших родителей справляться с неудачами, трудностями и проблемами
Как будто ваши родители становятся родителями только тогда, когда это удобно. Столкнувшись с проблемами, они становятся другими людьми — и в плохом смысле. Они забывают, что могли бы безболезненно справиться даже с самыми ужасными катастрофами, которые может принести жизнь.
4. Отсутствие валидации
Это нижняя черта, о которой можно было бы говорить по любым другим причинам.
Например, они не подтверждают вашу личность и личность. Или они не подтверждают ваши обиды и поэтому не будут извиняться. Или они не подтверждают тот факт, что ваши убеждения отличаются от их убеждений и противоречат им.
Имейте в виду, что ваша неприязнь, скорее всего, является реакцией, как и любые другие эмоции (даже положительные).
Связано с этим: Как сказать родителям, что вы не хотите, чтобы они были в вашей жизни (8 советов!)
Нормально ли не любить своих родителей, даже если они достаточно хороши?
Да, не любить своих родителей по-прежнему нормально, даже если вы считаете их подходящими или достаточно хорошими. Причины здесь скорее просто предпочтения. Например, у вас с родителями практически нет общего. Либо проблемы к вам не к ним, либо наоборот.
Здесь в игру вступают природа и воспитание, и здесь нужно уважать различия. И все хорошо. Так должно быть, по крайней мере.
Если вы хотите проводить с родителями как можно меньше времени только из-за непримиримых разногласий, то это совершенно нормально.
Вы можете принадлежать к какому-то меньшинству, но нет ничего плохого в том, что вы превратились в человека, отличного от ваших родителей.
В этом случае важно, чтобы вы по-прежнему уважали друг друга.
В этом случае ваша семья, скорее всего, действительно достаточно хорошая. Просто напоминаю, что такое чувство неприязни и тогда нормально.
Что делать, если вы не любите своих родителей?
1. Постарайтесь стоически относиться к этому чувству.
Это может звучать иронично, но вы могли бы смириться с ощущением, что во взрослом возрасте вам просто не нравятся эти другие взрослые, которые вас родили. Признавайте это чувство, но оставайтесь равнодушным к нему.
2. Не позволяйте этому разрушить другие ваши отношения.
Вместо этого направьте свою энергию на развитие других важных отношений в вашей жизни.
3. Обратите внимание на возможные основные причины.
Это может быть фаза с вашей стороны; скажем, вы чувствуете бунт.
Или, если вы все еще живете с родителями, стремление к независимости. Там также разные значения. Не только ценности, вы также можете постоянно вступать в споры о своем образе жизни, ваших отношениях или даже ваших деньгах.
4. По возможности сохраняйте отношения с родителями.
Вы можете не согласиться, но сохранение чего-то неприятного может научить вас быть более жестким. В конце концов, стойкость перед лицом жизненных трудностей — бесценный навык.
Возможно, вы всегда стремитесь сделать свою жизнь проще и комфортнее, но мириться с чем-то противоположным этому может преподать вам уроки, которые вы не найдете больше нигде.
5. Установите свои границы.
Эти отношения не совсем «хорошие», так что вам лучше просто затаиться.
По возможности придерживайтесь нейтральных тем. Не рассказывайте слишком открыто о своей личной жизни, если она вас не устраивает. Найдите способы взаимодействия без серьезных разговоров, таких как настольные игры, карточные игры или, возможно, просмотр фильма.
Помните, что вы можете любить кого-то без необходимости любить его. Такова сложность жизни. Вы также не можете изменить их, чтобы они были теми, кто вам нравится, но вы всегда можете установить границы и изменить те, которые находятся под вашим контролем.
Когда вам следует переоценить свою неприязнь к родителям?
Если вы все еще в замешательстве, подумайте над следующими вопросами:
1. Они извинились перед вами?
В моей книге проявление смирения, чтобы искренне извиниться, многое говорит о характере человека.
Ваши родители не идеальны, но достаточно хорошие родители знают, когда переходят черту.
2. Слушают ли они то, что вы хотите сказать, и готовы ли идти на компромисс?
Отношения всегда двусторонние. Возможно, вы строги с ними только по причинам, которые я указал ранее.
3. Вы как-то чувствуете, что являетесь для них приоритетом, даже если они иногда суровы с вами?
Всякий раз, когда им нужно что-то решить, спрашивают ли они вашего мнения или мнения?
4.
Обращаются ли они к вам даже ради того, чтобы просто пообщаться?Они приглашают вас на ужин или даже посмотреть фильм с вашими детьми?
Это насущные вопросы, которые могут, к сожалению, «оправдать» вашу неприязнь к ним.
Связанный: Я не хочу отношений с родителями (что делать!)
Проявится ли ваша неприязнь к родителям?
Когда вы станете старше, вы поймете, что ваши родители — просто люди, изобилующие недостатками. Это зависит от вашей ситуации, но если вы справитесь с этой неприязнью уравновешенно, то да, вы сможете преодолеть ее и счастливо продолжить свою жизнь.
Суть в том, что если вы думаете, что не можете справиться со своей неприязнью к родителям, то вы могли бы, по крайней мере, установить некоторые строгие границы.
Это то, что есть, и, поскольку вы не можете изменить их, возможно, вы могли бы просто проверять их время от времени. В конце концов, они все еще твои родители. (Снова я хотел бы повторить, что мы имеем дело только с неприязнью .
Худшее чувство, ненависть, — это совсем другая тема.)
Обратите внимание на основные причины, особенно если они также имеют тенденцию проявляться. Люди меняются, в том числе и вы, так что вы можете просто подождать еще немного времени.
В конце концов, вам нужны только качественные отношения (включая кровных родственников). Вам лучше убедиться, что вы в порядке с ними!
Какой процент детей не любит своих родителей?
Дети, которые не любят своих родителей, составляют меньшинство (к счастью). Однако по мере того, как дети становятся старше, они, как правило, со временем начинают любить своих родителей меньше . С другой стороны, кажется, что родители из поколения в поколение справляются с этой задачей лучше.
Например, давайте возьмем этот опрос от KidsHealth.org и TIME for Kids .
Около 3% детей младшего возраста (8–11 лет) и 6% детей старшего возраста (12–14 лет) заявили, что не ладят с мамой и папой.
Кроме того, 7% детей младшего возраста и 13% детей старшего возраста сказали, что они «не очень хорошо ладят» со своими родителями.
Кроме того, 7% детей младшего возраста и 13% детей старшего возраста сказали, что они «не очень хорошо ладят» со своими родителями.Хотя многие дети (69%) сказали, что знают, что их родители ими гордятся, некоторые дети так не считали. Эти дети чаще спорили со своими родителями. Около 20% детей младшего возраста и 33% детей старшего возраста сказали, что они «много спорили» со своими родителями. (Это 1 из каждых 5 детей в возрастной группе 8–11 лет и 1 из каждых 3 детей в возрастной группе 12–14 лет.)
Когда речь идет о взрослых детях, США занимают одно из первых мест по напряженности между этими взрослыми и их родителями.
Дружеские отношения были наиболее распространены в Англии, где 75 процентов родителей сообщили о гармоничных отношениях со своими взрослыми детьми. В Испании 63 % сообщили о положительных отношениях, в Германии — 49 %, а в США — 51 %.
Одной из возможных причин, согласно исследованию, является система здравоохранения.
В странах, где нет всеобщего медицинского страхования, детям, возможно, придется заботиться о своих престарелых родителях, что может быть источником трений, напряжения и конфликтов в их отношениях.
Кредиты изображений: Фото krakenimages на Unsplash
Дочь говорит другу, что она должна ненавидеть родителей, советы по воспитанию от Care and Feeding.
Фотоиллюстрация Slate. Фото doble-d/iStock/Getty Images Plus.Участники Slate Plus получают больше Уход и кормление каждую неделю. Есть вопросы о детях, воспитании детей или семейной жизни? Отправить сюда !
Уважаемый Care and Feeding,
com/_components/slate-paragraph/instances/cle91w5z10025356sxc6ckflp@published»> У меня 10-летняя дочь Люси, у которой в этом году в школе появилась новая подруга Кейт. Родители Кейт борются со злоупотреблением психоактивными веществами. В прошлом она металась туда-сюда между другими членами семьи и одним или другим из своих родителей. В настоящее время она живет с двоюродным братом, а ее семья находится в более постоянном месте, которое, как ожидается, закончится усыновлением. Я познакомился с семьей двоюродного брата, и все они кажутся прекрасными людьми. Кейт все еще скучает по своим родителям, говорит она Люси, и очень расстраивается каждый раз, когда они пропускают важное событие или визит. Но она также рассказала Люси о жестоком обращении и других проблемах, с которыми она столкнулась, живя с ними. Люси очень трудно понять, как Кейт может скучать по своим родителям и при этом любить их.
Мы также говорили в более общем плане об усыновлении и приемной семье и о том, как мы все еще можем любить и скучать по людям, которые причинили нам боль и не могут быть частью нашей жизни. Несмотря на это, каждый раз, когда Кейт упоминает своих родителей, моя дочь говорит ей, что ненавидит их и не может понять, почему Кейт этого не делает. Это причиняет Кейт много беспокойства. В этот момент я сказал Люси, что, хотя она может свободно делиться со мной своими мыслями и чувствами о родителях Кейт, это не ее дело, чтобы делиться ими с Кейт, и что быть хорошим другом для нее означает быть хорошим слушателем и не говорить другим, что они должны чувствовать. Сегодня она пришла домой с игрового дня в слезах из-за того, что ей не удалось убедить Кейт согласиться с тем, что ее родители ужасны. Я спросил ее, почему она просто не слушала, как мы говорили, и она не может мне сказать, почему.
Она сказала: «Я не хотела, я просто так разозлилась». Если судить по истории, даже несмотря на то, что сегодня девочки расстроены друг на друга, они будут умолять снова увидеться завтра (и в любом случае они вместе учатся и занимаются спортом). Что я могу сделать, чтобы помочь моей дочери стать лучшим другом?
Дорогой хороший ребенок, плохие родители,
Контент заблокирован для участников Slate Plus
Я боюсь признаться в своих чувствах к детям моего партнера- Моя свекровь постоянно отпускает язвительные комментарии о том, как мы отмечаем праздники
Контент заблокирован для участников Slate Plus
Я планирую накопить как можно больше- Я беспокоюсь, что мой муж не совсем подходит для того, чтобы быть отцом
Это не то, на что похоже. Я думаю, вы проделали хорошую работу, помогая ей стать хорошим другом Кейт. Вы дали понять своей дочери, что иногда другу больше всего нужно просто выслушать, и дали понять, что наше собственное мнение о том, что другие «должны» чувствовать и почему, не всегда полезно человеку, который что-то чувствует. Люси борется с этим, но это
com/_components/slate-paragraph/instances/cle941a32000e356ssaybjegd@published»> Если вы хотите пройти лишнюю милю с Люси, вы можете дать ей понять, что Кейт страдает, что ее чувства к родителям болезненны и сложны, и, вероятно, так будет еще долгое время, и это хороший друг — Мишель
Дополнительные советы от Slate
