Ненависть к родителям психология: что делать с этим чувством

Обида и ненависть к матери

Здравствуйте, Ольга!

Ненависть – это оскорбленная любовь. Самое главное, что вам нужно понять и принять, это факт того, что у вас ТАКАЯ мама. Другой нет. Хорошо это для вас или плохо – для меня вопрос открытый. Это смотря с чем сравнивать.Конечно, есть и другие мамы, заботливые, любящие, ответственные. Лично я не могу похвастаться такой мамой. Но вот живу как-то и даже довольно счастливо. Вы хотите переделать ее, или вы хотите переписать заново ваше прошлое? Это возможно.  Если вы начнете искать положительные моменты в том, что у вас вообще есть мама и в том, что именно благодаря ей, и папе вы появились на свет. Цените ли вы вашу жизнь независимо от того, кто ваши родители? И чем вы будете наполнять вашу жизнь – зависит во многом от вас.  Жить с обидой и ненавистью – очень тяжело, но если вы захотите, то сможете эти моменты преодолеть.

Вряд ли ваша мама сознательно провоцирует вас на взращивание обиды. Это ее незатейливый способ получить порцию внимания, заботы, любви и энергии жить дальше. Да, способ не эффективный и болезненный для вас, и для других людей. Вы имеете право на любые ваши чувства. Так же как мама имеет право прожить свою жизнь именно так. Негативные переживания – это ваш мощный энергетический запас, который вы пока что не освоили, он трудно осваивается, но это возможно. Вы станете сильной и мудрой,доброй и понимающей, вы станете взрослой. Вам нужно избавляться также и от чувства вины, которые несут в себе дети неидеальных родителей. Вы уже повзрослели отчасти, потому, что стали понимать боль другого человека. У вас своя боль, у нее – своя. Исцелите вашу боль, вы поможете и себе и маме.
Семья является общей энергетической системой. И если меняется один из элементов этой системы, автоматически начинают меняться и другие элементы, подстраиваясь под новую  реальность (мамы, папы, браться, сестры и т.д.) В моей семье произошло именно так. Ваша мама по-своему любит вас, и у вас будет возможность в этом убедиться! Не ждите мгновенных результатов, если начнете работать, то со временем все придет. Очень легко быть бедным,больным, несчастным, обиженным, значительно труднее стать БЛАГОДАРНЫМ, счастливым, а оттого здоровым и богатым. От души желаю вам этого.

Маргарита.

Автор статьи: психолог Маргарита Семикозова.

Ненависть к родителям. Они постоянно пытаются вмешиваться в мою семью.

Алекс, добрый вечер!

Да, ситуация действительно достаточно накаленная. И перед тем как идти дальше, Вам необходимо рассмотреть одну вещь. Агрессия по отношению к родителям у Вас, скорее всего, появилась не в последнее время. Она, как подводное течение, присутствовала и раньше, но сейчас, в силу благоприятных обстоятельств, набрала обороты и начала пробивать выход наружу.

Состояние, которое Вы описываете — это словно извержение вулкана, который созревал в недрах очень долгое время. Все это естественно для человека, пусть оно Вас не пугает. В идеальном варианте, подобное находит свое максимальное выражение гораздо раньше, примерно в возрасте 13-17 лет, когда молодой человек, либо девушка, меняет свою самоидентификацию «ребенок этих людей» на «независимый взрослый». Думаю, Вы слышали о подобных вещах, а может и помните по собственному опыту, как трудно бывает всем членам семьи в этот период. Словно идет негласная война за территорию и право распоряжаться своей жизнью.

Если все проживается достаточно интенсивно (всплески злости, гнева, протест, кривые словца, хлопанье дверью и т.д.), то в дальнейшем страсти понемногу утихают и агрессия трансформируется в интерес к жизни, новые виды деятельности, учебу, отношения с противоположным полом, спорт. Но часто бывает и по-другому. Молодой человек вынужден бороться со своими чувствами в одиночестве, подавлять их, оставаясь снаружи хорошим, удобным, прилежным, чтоб не сердить маму или не разочаровывать папу, тогда как сейчас самое время быть дерзким и непослушным.

Проходят года, и вот уже своя семья, вроде все наладилось — я состоявшийся серьезный человек, но, как правило, это не залог того, что для моих родителей я повзрослел. Если до 21 года не произошло четкого обозначения моих личных границ, как взрослого человека, то и наши роли друг с другом остались прежними: по отношению ко мне они все те же СТАРШИЕ, которые лучше знают, что для меня лучше (простите за тавтологию). Где-то я упустил момент и не перешел вовремя на новую ступень, где мы — родители и сын, но при этом все взрослые равные люди. Правда, есть и хорошая новость. Если я осмелюсь и позволю своей внутренней детской части (не считая это слабостью) существовать для моих родителей, многие проблемы решатся сами собой. Ведь им так хочется давать, делиться, опекать, а мой внутренний Ребенок способен с благодарностью брать и этим наслаждаться.

И здесь речь не идет о том, как переделать родителей или подавить в себе возникающую агрессию. Важно совершенно другое:

1. Дать личное признание своему внутреннему Взрослому, которого Ваши родители, возможно, никогда не научатся в Вас видеть, но ведь он все равно существует: самодостаточный, сильный, ответственный, уверенный в себе, способный регулировать жизнь по-своему.

2. Позволить своему внутреннему Ребенку БЫТЬ. Именно к нему взывают Ваши папа-мама, когда пытаются Вас опекать.

Происходит вот что: мне настолько непереносимо состояние Ребенка, в которое я по инерции окунаюсь рядом с этими людьми, что срабатывают определенные психологические защиты и включается агрессия.

Помните, осознанность к родителям приходит вместе с расширением осознанности их детей, не иначе.

И Ваше теперешнее состояние сигнализирует о том, что перед Вами, Алекс, стоит новая задача в жизни. Одна из важнейших для каждого человека — открыться, расширить свое внутреннее пространство до таких масштабов, чтоб туда без осуждения поместились все чудачества Ваших близких. Спросите себя: «Что кроется за моей злостью на самом деле? Как давно во мне эти чувства? С чем они ассоциируются?»

Ваши родители сейчас переживают свои сложности, связанные с возрастными кризисами, изменениями физиологии и напряжениями психологической природы. Они социально ограничены, поскольку пенсионеры. Весь их мир — это Ваша семья, где кипит жизнь, динамика, молодость, есть планы на будущее. Может слышали, существует феномен, когда человек, не способный удовлетворить свою потребность лично, словно пытается это сделать через кого-то из близких людей.

Например, если женщина сидит на диете, ее желание съесть вкусненькое никуда не девается, так как это естественный механизм, но он подавляется силой воли. Организм очень мудро устроен и он будет добирать недостающее из других источников: физиологическая потребность будет замещаться дозволенной психологической, и жена всячески постарается сытно накормить мужа либо ребенка, при этом жадно наблюдая за тем, как он кушает. Таким образом, она словно сама насыщается и удовлетворяет личный голод.

Похожие вещи происходят сейчас с Вашими родителями. Круг их общения очень узок, подсознательно они давно утратили свое состояние значимости: дети выросли, никто в них не нуждается, их советы устарели и только раздражают. Но желание душевной близости в этом возрасте не только никуда не подевалось, а наоборот — усилилось (добавьте сюда экзистенциальную тревогу, связанную со старением, одиночеством, мыслями о смертности). Это все толкает их активно смещать фокус внимания с области, где очень страшно: пустота, исчезновение, потеря, на безопасную зону — телевизор или Вашу семью. Здесь внуки, они словно родничок в будущее, генеалогическое древо Ваших папы-мамы, продолжение их самих. Здесь тепло, любовь Ваших с женой и ребенком взаимоотношений. Здесь бурлит жизнь, а там, в их мире — пустыня, прошлое, которое никому не интересно, сомнительное будущее, безрадостное настоящее.

Конечно, любые родители, которые так или иначе к этому возрасту не сумели открыть высший смысл существования внутри себя, ищут самый податливый элемент в семейной системе — окошечко, через которое они смогут получить хоть каплю внимания. И без разницы какого оно значения: + или -. Им важно себя ощущать частью системы, включенными в процесс жизни.

Вопросы, на которые Вам следует поискать ответы: «Что самое страшное произойдет, если я позволю родителям любить меня так, как они это умеют? Если я расслаблюсь, перестану защищаться, то каким я тогда стану? Что внутри меня протестует? Что бунтует против опеки? Какую функцию выполняет агрессия?

Вы пишите: «Я им пытался дать понять, что не нуждаюсь в их опеке, и объяснил, что в силу наличия у них большого количества свободного времени можно было бы им заняться чем-то своим (рыбалка, поездки, самодеятельность), но они предпочитают сидеть перед телевизором и редкие поездки по окрестностям», и здесь бесполезно пытаться улучшить жизнь родителей с точки зрения своих личных ценностей.

Все родители уникальны, равным счетом, как и их дети. Но всегда остается то, что объединяет всех-всех: мы — люди, а значит нуждаемся в том, чтобы нас любили и ценили, и чтобы мы, в свою очередь, могли любить и заботиться.

Сейчас Вам важно определить ту точку самодостаточности, которой Вы обладаете, которую уважает и ценит Ваша жена, коллеги, которой восхищается ребенок и понять, что она совершенно свободно может сосуществовать с другой точкой, — в которой Вы навсегда останетесь сыном. Не пытайтесь избавиться от этого. Отрицая своего внутреннего ребенка, Вы словно по живому режете и выбрасываете все то, что тесно связанно с этой идентичностью.

Когда Вы расслабитесь и примите ситуацию как есть, позволите себе играть разные роли без страха утратить лицо и свою автономность, многие недоступные до этого вещи станут возможными. Такие как, например, глубинное взаимопонимание с родителями, сочувственное к ним отношение, умение «по-доброму» поддерживать свою независимость и авторитет, жизнь по собственным правилам, отсутствие претензий, злости, ненависти. Потихоньку Вы начнете видеть в своих родных не вмешивающихся стариков, а одиноких людей, которым и надо-то на самом деле, чтоб дети были здоровы и с радостью кушали соленья-варенья, в которые они вложили столько души. И поверьте, они тоже не останутся прежними.

Бороться с агрессией и ненавистью бесполезно. Но снизить их интенсивность можно через принятие ситуации. Поймите, скорее всего, Ваши родители уже не молоды. Сейчас Вы не желаете их видеть, но это временная иллюзия.

В лучшем случае, Вы вовремя осознаете, что имеете чудесную возможность стать более сердечным, любящим, открытым и терпимым. И я не хочу показаться жестокой, но с каждым днем шансов у Вас становится все меньше. Ведь когда придет их время, и они уйдут, не из Вашего дома, а навсегда, все Ваши непроработанные чувства усилятся в тысячи раз и дополнятся горькими сожалениями, но исправить что-либо будет уже невозможно. Останутся житейские заботы, зарабатывание денег, вещи, поездки, смартфоны и огромная пустота внутри — размером со Вселенную, которую заполнить могла бы лишь одна, такая назойливая в прошлом, фраза: «Сынок, сколько вы будете кормить ребенка киндер-сюрпризами?» Ведь что-то ценное для них стоит за этими предписаниями. Что-то очень-очень важное они хотят Вам донести. Кем они себя чувствуют, когда дают Вам советы? Возможно, любящими и заботливыми людьми?

И подумайте напоследок, вот еще о чем. «У нас все хорошо в отношениях»: а что лежит в основе Вашей личной семьи? Не те ли семена, которые были посеяны Вашими родными? Не та ли любовь, которую Вы, будучи мальчиком, впитали наблюдая за отношениями в доме? Откуда у Вас опыт, как строить хорошую семью? Чья в этом заслуга? Неужели все само собой случилось? Наверняка, внутри Вас существует хотя бы капелька Ваших родителей? Как Вы думаете, что произойдет с Вами и Вашими детьми лет через 30? Каким бы Вы хотели видеть собственного ребенка по отношению к Вам? А если он вдруг решит с Вами больше никогда не общаться, что тогда? Неужели сейчас, воспитывая его, Вы делаете все возможное для того, чтоб в будущем он от Вас отвернулся и сказал: «Папа, не суй нос в мою жизнь, я сам знаю, как мне поступать. Почему бы тебе лучше не поехать на рыбалку?». Ведь, я уверена, все совершенно по-другому! Вы дарите своим родным любовь и заботу не просто как умеете, а лучшим из возможных способов.

И отношение детей к Вам в дальнейшем зависит от того, насколько глубоко им удастся рассмотреть Ваш родительский вклад в их благополучие. И Вы никак не сможете повлиять на их выбор. Сейчас перед аналогичным выбором стоите Вы сами.

Что Вы выберете, Алекс?

С уважением, Елизавета.

Оцените ответ психолога:

Патрик Кейсмент о преодолении деструктивности — Моноклер

Рубрики : Последние статьи, Психология

Коротко о монстрах, которые живут внутри нас: член Британского психоаналитического общества Патрик Кейсмент о том, как рождается детская ненависть, какие потребности стоят за этим чувством и каким образом неумение «контейнировать» детские деструктивные эмоции может привести к формированию тирана, циника или человека с «ложной самостью».

Все мы в разные моменты своей жизни испытываем гнев, ненависть и ярость. Но впервые мы открываем свою деструктивность ещё в детстве, когда внезапно на нас обрушивается вспышка бешенства и мы начинаем ненавидеть того, кто мешает нам получить желаемое. Во многом эта ситуация оказывается решающей, потому что от её исхода и реакции матери зависит многое: сможем ли мы справиться с тираном, которого внезапно открыли в себе, поможет ли нам взрослый в этом нелёгком деле или пойдёт на уступки, тем самым дав нам понять, что он бессилен против той внутренней негативной энергии, что вырвалась наружу, и нам необходимо остаться с ней один на один, в конце концов, к чему приведет наша бессмысленная победа?

Как отмечают исследователи, в этой ситуации предельно важна способность матери или другого значимого взрослого «контейнировать»ⓘТермин «контейнирование» введен психоаналитиком Уилфредом Бионом. Он предложил модель «контейнер-контейнируемое», в основе которой лежат представления о том, что младенец проецирует свои неконтролируемые эмоции (контейнируемое) на мать (контейнер), чтобы благодаря механизму проективной идентификации получить их обратно в более приемлемой и легко переносимой для него форме. Другими словами, это способность значимого взрослого «вбирать» различные виды психических проявлений ребенка, такие как напряжение, эмоции, инстинктивные импульсы, и помощь в их переживании. чувства ребёнка, то есть «переваривать» их, пропускать через себя и возвращать ему в приемлемом для него виде, тем самым помогая ему справиться с неконтролируемыми страстями. Неумение контейнировать может привести к самым печальным последствиям — от банального воровства со стороны ребенка до формирования бесконтрольного тирана, который без поддержки взрослых не сумел победить деструктивное начало в себе и выпустил его наружу. Что чувствует ребенок, открывший в себе ненависть, как можно ему помочь и к чему может привести бессмысленное потакательство и неумение устанавливать пределы допустимого, рассказывает известный психоаналитик и супервизор Патрик Кейсмент в своей лекции «Ненависть и контейнирование».

«Смысл контейнирования в том, когда другой принимает ваши чувства, не отвечая вам на них напрямую из своих эмоций, а так как сам он обладает (как предполагается) способностью контейнировать свои, то может помочь вам разобраться и в ваших. В детском возрасте нам необходимо обнаружить, что есть значимые другие, особенно родители, которые способны справиться с тем, с чем мы в себе пока еще справиться не можем. К числу таких вещей относятся наш гнев, наша деструктивность и наша ненависть. Если наши родители не в состоянии обеспечить такое контейнирование, мы, вероятно, будем стараться найти его у других. Но если мы не найдем нужного нам контейнирования и у других, скорее всего, мы вырастем с убеждением, что в нас есть нечто такое, чего чересчур много для кого угодно».

Ненависть

Обычно ненавистью называют некую интенсивную неприязнь. Ненависть может быть по большей части рациональной, например, когда мы ненавидим незнакомца, вторгшегося в семейный дом и его развалившего. Она может быть полностью иррациональной, когда ребенок ненавидит шпинат за его цвет. Она может быть довольно сложной, когда нас подводит кто-то, кому мы доверяли — тогда мы можем ненавидеть также себя за то, что позволили себя одурачить тому, кто не заслуживал доверия.

Мы все способны ненавидеть. И длительность этой ненависти может разниться от коротких вспышек до продолжительных периодов, которые могут тянуться всю жизнь, и даже в течение жизни нескольких поколений. Мгновенную вспышку ненависти испытывает, например, ребенок, которому не удалось добиться своего. Длительную ненависть человек может испытывать к сопернику, который воспринимается как угроза для значимых отношений. И существует та постоянная и обычно иррациональная ненависть, которую некоторые люди испытывают к определенным группам людей, или к определенной нации или расе. Мы можем ненавидеть некоторых людей за то, что они слишком похожи на нас, поскольку они отвлекают от нас внимание, когда мы хотим, чтобы нас считали уникальными. Точно так же мы можем ненавидеть других людей за то, что они непохожи на нас, а их манеры или обычаи кажутся нам странными — противоречат нашему пониманию того, как следует жить или вести себя. И в частности мы можем ненавидеть некоторых людей, потому что усматриваем в них то, что не хотим усматривать в себе самих.

Читайте также

— «Гнев – это кратковременное помешательство»: стоики знали, как обуздать его

— Коротко: Карл Юнг о том, почему некоторые люди раздражают нас

Контейнирование

В детском возрасте нам необходимо обнаружить, что есть значимые другие, особенно родители, которые способны справиться с тем, с чем мы в себе пока еще справиться не можем. К числу таких вещей относятся наш гнев, наша деструктивность и наша ненависть. Если наши родители не в состоянии обеспечить такое контейнирование, мы, вероятно, будем стараться найти его у других. Но если мы не найдем нужного нам контейнирования и у других, скорее всего, мы вырастем с убеждением, что в нас есть нечто такое, чего чересчур много для кого угодно.

Если ребенку не удалось найти у других адекватного и надежного контейнирования, его развитие может пойти по одному из следующих двух путей. Один состоит в том, что ребенок начинает выходить из-под контроля, и становится все труднее с ним справляться. Это бессознательный поиск прочного контейнирования, которое еще не было найдено, контейнирования, которого было бы наконец достаточно и которое смогло бы справиться с тем в ребенке, с чем пока никто, по-видимому, справиться не смог. Его, это контейнирование, все еще ищут у других. Винникотт считает, что такой ребенок все еще бессознательно надеется, что найдет то, что ему нужно. Другие последствия наблюдаются, когда ребенок начинает развивать ложную Самость, поскольку у него возникло чувство, что он один должен нести ответственность за контейнирование того, с чем остальные, по-видимому, справиться не в состоянии. «Ложная Самость» в данном случае — маска для окружающих, которую иногда развивает неуверенный в себе ребенок и под которой он становится способным скрывать свои самые истинные мысли и чувства. При естественном ходе вещей его поведение бы ухудшилось, но он становится покладистым, стремится угодить, так что оказывается неестественно хорошим. Дети такого типа, по-видимому, потеряли надежду найти у других то, в чем они испытывают самую глубокую потребность. Такой ребенок может начать бояться, что родители не выживут, если не защищать их постоянно от того в нем самом, что, по его ощущениям, будет для них чересчур. Тогда ребенок в своей душе «заботится» о родителях, которые только внешне будто-то бы заботятся о нем.

Ненависть и её связь с контейнированием

Мы все способны ненавидеть. Дети тоже способны ненавидеть, и зачастую их ненависть гораздо более безусловна и конкретна, чем у большинства взрослых. Дети склонны к колебаниям между абсолютной любовью и абсолютной ненавистью. Мы, взрослые, можем спокойно называть это «амбивалентностью». Но ребенок никак не может спокойно к этому относиться. Часто маленький ребенок чувствует необходимость удерживать эти состояния души обособленно друг от друга, поскольку просто не может справится с конфликтом столь противоположных чувств в отношении одного и того же человека. Многое зависит от того, как понимается и как воспринимается ненависть ребенка. Для матери один из самых трудных моментов — обнаружить, что ребенок ее ненавидит, относится к ней так, будто она — плохая мать, тогда как на самом деле она изо всех сил старается быть хорошей матерью. Например, когда ребенок настаивает на своем, ему необходимо найти родителя, знающего, когда сказать «нет». Но ребенок, который не получил требуемого, часто впадает в «бешенство», пытаясь сломить твердое сопротивление родителя. Родитель может не выдержать криков и воплей и уступить, и ребенок получит то, на чем настаивает.

Обычная проблема с такими вспышками «бешенства» включается в том, что зачастую ребенок специально пытается вызвать ими смятение у родителя, чтобы увеличить шансы на получение желаемого. В такие моменты от матери может потребоваться вся ее уверенность, чтобы сохранить любовь к ребенку, особенно когда у нее вызывает чувство, что отрицательный ответ означает отсутствие любви. Стоит отметить, что искушение матери уступить вспышкам раздражения ребенка зачастую обусловлено ее желанием показать и ощутить свою любовь, поскольку глубоко внутри ею может двигать бессознательное желание заглушить ощущение ненависти — в себе или в ребенке.

Когда родители или воспитатели слишком легко уступают бешенству ребенка, для него это «бессмысленная победа». Такие дети в результате могут вновь и вновь прибегать к настоянию на своем, чтобы получить «доказательство» любви. Но это доказательство ничего не значит, поскольку не может заменить ощущение действительно глубокой любви, любви родителя, способного вынести направленную на него ненависть. Зачастую на отыскание именно этой твердости и контейнирования, в способности родителя установить пределы допустимого, и направлены бессознательно приступы раздражения ребенка и другие формы плохого поведения.

К сожалению, не находя необходимого контейнирования, ребенок может развить растущее чувство того, что в его поведении, по-видимому, есть нечто, с чем родитель не в состоянии справиться. Вместо того, чтобы принять и помочь контейнировать то, что может начать ощущаться как неконтролируемое «чудовище» в ребенке, родитель иногда как будто пытается «откупиться», уступая требованиям ребенка. Такой ребенок в результате оказывается лишенным чувства более глубокой родительской любви, а также того чувства безопасности, которое обеспечивается прочным, но заботливым контейнированием. Тогда ребенок может ощутить, что внутри него как будто действительно есть что-то плохое, как в его гневе или ненависти, чего оказывается чересчур даже для родителя, который не способен с этим справиться.

Теория

<…>Винникотт отмечал, что ребенок, лишенный чего-то важного для ощущения безопасности и роста, и лишенный этого слишком надолго, может стремиться к получению недостающего компонента символически, путем воровства — если еще надеется на его обретение.

Самое важное в этих различных формах чреватого правонарушениями поведения — чтобы нашелся кто-то, кто мог бы распознать в них бессознательный поиск; кто бы мог соответствовать тому, что Винникотт называет «моментом надежды». Он подразумевает тем самым, что ребенку требуется найти кого-то, кто бы мог распознать бессознательный поиск, выражающийся в его плохом поведении, бессознательную надежду на то, что это поведение будет понято и найдется кто-то, способный соответствовать выражающейся в нем потребности.

Если момент надежды находит отклик, будет уделено внимание потребности, выражаемой в плохом и даже злобном поведении, оно постепенно может стать ненужным. Происходит это потому, что ребенок начинает находить то контейнирование, которого не хватало и которое он бессознательно искал.

Однако если момент надежды не находит отклика, можно ожидать, что плохое (предделинквентное) поведение усилится и будет вызывать все больше проблем. Бессознательный поиск выйдет за рамки семьи и охватит других людей. Однако может случиться так, что ребенок в предделинквентном состоянии начнет наказывать мир вне дома и семьи за глухоту к его потребности.

Винникотт напоминает нам, что растущий ребенок, и особенно подросток, нуждается в поиске конфронтации с родителями или другими взрослыми:

«Конфронтация является частью контейнирования без оттенков кары и возмездия, но обладающего собственной силой».

Он также предупреждает нас, что, если родители пасуют перед этими нуждами растущего ребенка, он или она может обрести ложную зрелость. Подросток на этом пути скорее всего станет не зрелым взрослым, а тираном, ожидающим, что все будут ему уступать.

Винникотт описывает, как ребенок, фантазируя, может «разрушать» объект в своей психике. Его потребностью в этом случае является способность внешнего объекта (то есть реальных родителей или реального аналитика) пережить такое разрушение без разрушения или отмщения. Тогда обнаружится, что внешний объект (то есть родитель или аналитик) обладает собственной силой, а не только той, которая путем фантазирования была ему «дана» ребенком или пациентом, защищающим его от всего того, что для него чересчур, и что он, предположительно, не мог бы вынести.

Бион говорит об ощущении ребенком того, что он умирает. Ребенку настоятельно необходимо сообщить этот страх матери, и под влиянием такого дистресса у матери может возникнуть чувство чего-то неуправляемого. Однако если мать способна вынести этот удар и понять, что ей сообщается и почему, возникнет возможность того, что ребенок получит свое состояние испуга назад, но оно уже будет управляемым благодаря способности матери справится с ним в себе самой. Бион описывая неудачу контейнирования говорит:

«Если проекция не принимается матерью, ребенок чувствует, что его ощущение того, что он умирает, лишается своего смысла. Тогда ребенок реинтроецирует, но не страх умирания, ставший переносимым, а безымянный ужас» <…>.

Клинический пример

<…> У девочки Джой было два брата, старший и младший, и не было сестер. К моменту первой встречи ей исполнилось 7 лет. Я узнал от направившего ее аналитика, что ее матери было очень трудно смириться с тем, что у нее родилась дочь, она открыто обожала своих сыновей, но по отношению к Джой вела себя холодно и отчужденно. Я также услышал, что мать не могла выдержать, когда Джой заставляла ее чувствовать ненависть к себе, выказывая свою ненависть по отношению к ней. Поэтому она вместо того, чтобы устанавливать пределы допустимого и выдерживать приступы ярости, следующие за ее попыткой сказать дочери «нет», попустительствовала Джой. В результате Джой позволялось делать все, что она хотела, и получать все, что она хотела. Поэтому Джой стала по-настоящему «испорченным ребенком».

Неудивительно, что в ходе моей работы с ней Джой подвергла меня весьма суровым испытаниям и стала со мной очень требовательной. Когда же я говорил «Нет», она сердилась. Она сердилась иногда настолько сильно, что начинала пинать меня или пыталась укусить меня или оцарапать.

К счастью, её мать разрешила мне вести себя с Джой строго, поэтому она была готова услышать вопли Джой, иногда доносившиеся из моего кабинета. Было несколько случаев, когда я вынужден был держать беснующуюся Джой, пока она не успокаивалась.

Я обнаружил, что могу держать Джой таким образом, что она не может пнуть, оцарапать или укусить меня. В такие моменты она начинала кричать: «Отпусти, отпусти!». Каждый раз я спокойно отвечал на это: «Не думаю, что ты уже готова сдерживаться сама, поэтому я собираюсь держать тебя, пока ты не будешь готова сдерживаться самостоятельно».

В этих случаях, а их было несколько в ходе первых месяцев моих занятий с ней, Джой всякий раз кричала «Отпусти, отпусти», но от раза к разу все менее решительно. Тогда я стал говорить ей: «Думаю, ты уже, наверное, готова сдерживаться сама, но если нет, я снова буду тебя держать».

После этого Джой успокаивалась, и всякий раз, когда это случалось, она затем шла на сотрудничество и начинала заниматься каким-нибудь творчеством. Это повторилось несколько раз, и Джой продемонстрировала, что начала обретать со мной безопасность нового типа. Что бы ни казалось ей в себе неподвластным контролю «чудовищем», с которым не могла справиться ее мать, она чувствовала, что я могу справиться с этим. Таким образом она оказалась способной перенимать что-то от моего сдерживания, что помогало ей сдерживать себя. Ее взгляд на себя стал меняться, и вместе с этим изменилось ее поведение.

— Что мы культивируем в детях: нарциссизм или чувство собственного достоинства?

— Дети не для экспериментов: разбираемся в холиварах о раннем развитии

—  Нарциссизм и страх близости: что такое эмоциональная недоступность

— Жизнестойкость: от чего она зависит и как её развить

Литература

2. Winnicott, D. W. (1949) Hate in the Counter-Transference. Int. J. Psycho-Anal., 30:69-74.

3. Winnicott, D.W. (1971). Playing and Reality. London: Tavistock.

Источник: Кейсмент П. Ненависть и контейнирование / Журнал практической психологии и психоанализа. — 2004, №2

Перевод: З. Баблоян

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Похожие статьи

Создание ненависти | Психология сегодня

Почему проявления ненависти к президенту США стали обычным явлением?

Источник: (c) iofoto / fotosearch

Я слышу, как многие мои друзья решительно заявляют: « я ненавижу президента Трампа». Меня как психолога, специализирующегося на обучении навыкам построения взаимных и уважительных отношений, эта позиция ненависти ошеломляет и беспокоит.

Я могу понять неприязнь к личному стилю президента или несогласие с определенной политикой, но ненависть предполагает совершенно другое явление.

Ненавидеть, как однажды сказала песня из мюзикла Роджерса и Хаммерштейна 1949 года Южный Тихий океан : «Тебя нужно тщательно учить».

Какой синдром

Отчуждение родителей, как я объяснял в нескольких предыдущих статьях по этой теме, — это синдром, при котором один родитель настраивает детей против другого. Думайте об этом как о треугольнике, в котором:

(1) Отчужденный родитель убеждает

(2) ненавидеть детей и помогать им уничтожать

(3) целевой другой родитель.

Эта ненависть необоснованна. То есть целевой родитель, как правило, достаточно хороший родитель. Вместо этого ненависти «тщательно учат».

Как отчуждение проясняет, как можно научить ненависти?

В семьях после развода отчужденный родитель учит детей ненавидеть другого родителя в основном следующими способами:

• Блокирование родительского времени с целевым родителем, в отличие от разрешения нормального взаимодействия, позволяет отчуждению «промывать мозги» детям.Таким образом, нормальная привязанность детей к обоим родителям может быть заменена ненавистью к целевому родителю.

• Один родитель сообщает, что у другого есть отрицательные черты, которые заслуживают ненависти . Отчужденные родители могут намекнуть через тонкие намеки на то, что у целевого родителя есть отрицательные качества. Например, они могут вздыхать: «Как жаль, что ваш папа / мама никогда не ходит ни на одну из ваших футбольных игр», хотя на самом деле целевой родитель редко ходит, потому что отчуждающий утаивает информацию о том, когда и где происходят игры.
• Или отчуждающий может быть более прямым, прямо говоря и часто повторяя, например, что целевой родитель обижен, эгоистичен, пугает и на самом деле не любит детей.
• Критические комментарии о родителе-мишени часто являются преувеличенными версиями реальности, то есть преувеличенными и чрезмерно обобщенными негативными интерпретациями нормального поведения. Например, если однажды в холодильнике отца заканчивается закуска, отчуждающая мать может сказать ребенку: «Твоему отцу нет дела до вас.Он тебя даже не кормит «.
• Большинство обвинений обычно относятся к тому, что терапевты называют прогнозами ; то есть черты характера, по сути, описывают отчуждающего родителя, а не обвиняемого родителя-мишени. В политической сфере наблюдение за тем, в какой степени ненавистники президента Трампа приписывают ему качества, которые демонстрирует их собственная политическая партия, может заставить задуматься.
• Негативные убеждения и ненависть к другому человеку также имеют тенденцию внушать ложных рассказов , то есть ложь.Ложные рассказы могут быть, как описано выше, нагнетаемыми искажениями реальности, например, принимая незначительную ситуацию, например, когда родитель выходит из себя, когда дети действуют неуважительно, и нагнетает это, чтобы звучать как что-то ужасное. С другой стороны, ложные рассказы могут быть полностью ложными выдумками, призванными заставить другого родителя казаться опасным или иным образом заслуживающим страха и ненависти. Отчуждающий родитель может обвинить целевого родителя, например, в развелении с семьей, хотя на самом деле именно отчуждающий родитель инициировал раскол.Или полностью ложные обвинения в сексуальном или физическом насилии могут повторяться в адрес детей достаточно много раз, чтобы они превратились в «ложные воспоминания», то есть события, которые еще не произошли, и которые дети начинают верить в настоящие воспоминания.
• Ложные заявления как основание для ходатайства в суд.
• Распространение негативной, преувеличенной и откровенной лжи о другом родителе среди других, например, учителей, тренеров и других членов семьи.

Отчуждение в другом контексте

Отчуждение может произойти из-за брата или сестры, который настраивает других членов семьи против своей матери, отца или брата или сестры.

Отчуждение может происходить в рабочих ситуациях, когда один сотрудник выполняет разделение, то есть настраивает как можно больше коллег против целевого работника или менеджера.

Увы, отчуждением может заниматься целая страна. Станьте свидетелем успешной кампании Гитлера по обращению хороших немцев против своих собратьев-немцев, которые оказались евреями, геями, цыганами и т. Д.

Ненависть вселяется в наших американских граждан?

У разжигания ненависти в стране также есть три игрока:

(1) политический лидер или группа , которая стремится убедить

(2) население , например, граждане страны

(3) ненавидеть другого политического лидера или группы , которой отчуждающие хотят причинить вред.

Здесь, в США, кому и как выгодно разжигание ненависти в нашей стране? Одна цель — политическая власть. Разжигание ненависти и страха, то есть эмоциональная манипуляция, направлено на получение голосов за свою партию и кандидатуру.

Или цель — деньги? Разжигание ненависти может оказаться отличной тактикой сбора политических средств.

Кроме того, привлекает ли пропаганда ненависти к другой политической партии и ее лидерам аудиторию крупных телеканалов? Похоже, что большинство из них поступают именно так, с их слишком частым тоном насмешек, презрения и насмешек в отношении лидеров оппозиционных партий.

Как ненавидят американцев

Индоктринация начинается со СМИ, которые отдают предпочтение одной стороне политического спектра и принижают другую. Это как родитель, который блокирует контакт с другим родителем.

Политики и их средства массовой информации чрезмерно сосредотачиваются на якобы отрицательных качествах другого, нагнетая истерию о том, насколько плохи эти качества и даже выпускают ложные рассказы о зле другого — точно так же, как отчуждающие родители делают о предполагаемых плохих качествах своего бывшего.

Ненависть, которая сейчас проникает в нашу страну, затем усиливается в СМИ.

Что касается ненависти к президенту Трампу, то, например, в новостных программах кабельного телевидения часто фигурируют личности, которые обсуждают политические события с постоянной барабанной дробью: «Посмотрите, что президент сделал сейчас неправильно». Они сосредотачиваются на пугающих историях, преувеличивая опасность действий президента. В то же время они опускают хорошие новости о положительных достижениях президента.Это отчуждение, а не новостные репортажи или анализ.

Дикторы и их гости из правых политических сил, к сожалению, иногда также разжигают ненависть. Они тоже поощряют ненависть, когда представляют свою точку зрения в тоне пренебрежения, презрения или чрезмерно эмоциональной истерии, а не в прямом описании и анализе проблем.

Подробную научную статью о том, как нынешняя наполненная ненавистью политическая атмосфера сложилась таким образом, поразительно похожим на то, как отчуждающие родители учат своих детей ненавидеть целевого родителя, см. Здесь исчерпывающую статью эксперта по родительскому отчуждению Джозефа Голдберга.

Справедливо ли освещают телевидение, Интернет или радио, из которых вы получаете новости?

Презрение и презрение к такому количеству политических выпусков новостей соответствует тону, с помощью которого отчуждающие родители настраивают своих детей против другого родителя. Теперь, когда вы осознали опасность разжигания ненависти, можете ли вы слышать, когда дикторы и их приглашенные собеседники пропагандируют высказывания такими пропагандистскими способами? Можете ли вы определить отношение презрения и презрения и / или истерии, которое порождает ненависть?

Когда кабельное телевидение, радио и интернет-источники новостей разжигают ненависть, все граждане подвергаются риску стать жертвой их манипуляций.У граждан, в отличие от маленьких детей, есть потенциал, чтобы преодолеть эти манипуляции. Однако слишком многие американцы склонны смотреть, слушать и читать только дикторов и СМИ, которые поддерживают их взгляды, и даже подбадривать презрительных вещателей, еще больше распространяя и усиливая чувство ненависти.

Что может предотвратить распространение ненависти?

Здоровые родители, независимо от того, женаты они или разведены, не говорят ничего плохого о другом родителе.Они могут придерживаться разных взглядов и даже выражать несогласие с конкретными действиями или идеями, но они не отзываются о личности своего бывшего пренебрежительно. Здоровые родители поддерживают все самое лучшее для своих детей. Детям нужно любить и уметь извлекать пользу из лучших качеств обоих родителей.

Каким облегчением было бы, если бы политики перестали ругать друг друга, как враждующие бывшие разведенные супруги. Может быть, тогда они могли бы вместо этого сосредоточиться на анализе проблем, с которыми сталкивается наша страна, и объяснении достоинств и недостатков их и других идей по их решению.

Какими дополнительными способами нынешняя практика является патологической?

Отчужденные родители — а также отчуждающие политики — действуют глубоко нарциссическим, то есть эгоистичным образом. Они используют детей — то есть зрителей и горожан — в качестве солдат, вербуя их и манипулируя ими, чтобы они сражались против ненавидимого другого.

Отчужденные родители и участники политического дискурса также обычно демонстрируют феномен расщепления . Родители — и средства массовой информации — которые предаются модели , разделяющей , либо / либо думают: это либо я, либо другой ваш родитель, мои идеи или их.Мои идеи верны; их мнения совершенно неправильны и опасны. Я ангел, а Другой — дьявол. Я ненавижу Другого. Другой — враг.

Увы, слишком часто в США сейчас, когда так много ненависти, многие люди отказываются говорить о политической ситуации с другими — даже друзьями и семьей — которые не разделяют их взглядов на ненависть. Без возврата к нормализованному диалогу и здоровому обмену различными точками зрения наша страна будет продолжать разжигаться ненавистью и расколом.

Нормальный — это хорошо, когда нормой является взаимоуважительное взаимопонимание политических идей.Нормальный поддерживает здоровую демократию.

Каков результат ненависти, порожденной отчуждением?

Отчуждение считается потенциально серьезной формой жестокого обращения с детьми. Ущерб проявляется у детей, когда они становятся очень тревожными, злыми или подавленными. Отчужденные дети также на протяжении всей жизни подвергаются повышенному риску зависимости и самоубийства.

Вы хотите, чтобы наша страна двигалась в направлении ненависти, раскола и отчуждения? Если нет, подумайте еще раз. Вас убедили ненавидеть?

Помните: мы стоим вместе.Разделенные мы падаем.

Все мы выиграем от более мирного, безопасного и основанного на взаимном сотрудничестве союза. Каждый из нас должен делать все возможное, чтобы с уважением относиться к другим, чьи взгляды отличаются от наших. Как у вас дела с этой целью?

Создание ненависти | Психология сегодня

Почему проявления ненависти к президенту США стали обычным явлением?

Источник: (c) iofoto / fotosearch

Я слышу, как многие мои друзья решительно заявляют: « я ненавижу президента Трампа .»Как психолог, который специализируется на обучении навыкам построения взаимных и уважительных отношений, эта позиция ненависти ошеломляет и беспокоит меня.

Я могу понять неприязнь к личному стилю президента или несогласие с определенной политикой, но ненависть предполагает совершенно другое явление.

Ненавидеть, как однажды сказала песня из мюзикла Роджерса и Хаммерштейна 1949 года Южный Тихий океан : «Тебя нужно тщательно учить».

Какой синдром

Отчуждение родителей, как я объяснял в нескольких предыдущих статьях по этой теме, — это синдром, при котором один родитель настраивает детей против другого.Думайте об этом как о треугольнике, в котором:

(1) Отчужденный родитель убеждает

(2) ненавидеть детей и помогать им уничтожать

(3) целевой другой родитель.

Эта ненависть необоснованна. То есть целевой родитель, как правило, достаточно хороший родитель. Вместо этого ненависти «тщательно учат».

Как отчуждение проясняет, как можно научить ненависти?

В семьях после развода отчужденный родитель учит детей ненавидеть другого родителя в основном следующими способами:

• Блокирование родительского времени с целевым родителем, в отличие от разрешения нормального взаимодействия, позволяет отчуждению «промывать мозги» детям.Таким образом, нормальная привязанность детей к обоим родителям может быть заменена ненавистью к целевому родителю.

• Один родитель сообщает, что у другого есть отрицательные черты, которые заслуживают ненависти . Отчужденные родители могут намекнуть через тонкие намеки на то, что у целевого родителя есть отрицательные качества. Например, они могут вздыхать: «Как жаль, что ваш папа / мама никогда не ходит ни на одну из ваших футбольных игр», хотя на самом деле целевой родитель редко ходит, потому что отчуждающий утаивает информацию о том, когда и где происходят игры.
• Или отчуждающий может быть более прямым, прямо говоря и часто повторяя, например, что целевой родитель обижен, эгоистичен, пугает и на самом деле не любит детей.
• Критические комментарии о родителе-мишени часто являются преувеличенными версиями реальности, то есть преувеличенными и чрезмерно обобщенными негативными интерпретациями нормального поведения. Например, если однажды в холодильнике отца заканчивается закуска, отчуждающая мать может сказать ребенку: «Твоему отцу нет дела до вас.Он тебя даже не кормит «.
• Большинство обвинений обычно относятся к тому, что терапевты называют прогнозами ; то есть черты характера, по сути, описывают отчуждающего родителя, а не обвиняемого родителя-мишени. В политической сфере наблюдение за тем, в какой степени ненавистники президента Трампа приписывают ему качества, которые демонстрирует их собственная политическая партия, может заставить задуматься.
• Негативные убеждения и ненависть к другому человеку также имеют тенденцию внушать ложных рассказов , то есть ложь.Ложные рассказы могут быть, как описано выше, нагнетаемыми искажениями реальности, например, принимая незначительную ситуацию, например, когда родитель выходит из себя, когда дети действуют неуважительно, и нагнетает это, чтобы звучать как что-то ужасное. С другой стороны, ложные рассказы могут быть полностью ложными выдумками, призванными заставить другого родителя казаться опасным или иным образом заслуживающим страха и ненависти. Отчуждающий родитель может обвинить целевого родителя, например, в развелении с семьей, хотя на самом деле именно отчуждающий родитель инициировал раскол.Или полностью ложные обвинения в сексуальном или физическом насилии могут повторяться в адрес детей достаточно много раз, чтобы они превратились в «ложные воспоминания», то есть события, которые еще не произошли, и которые дети начинают верить в настоящие воспоминания.
• Ложные заявления как основание для ходатайства в суд.
• Распространение негативной, преувеличенной и откровенной лжи о другом родителе среди других, например, учителей, тренеров и других членов семьи.

Отчуждение в другом контексте

Отчуждение может произойти из-за брата или сестры, который настраивает других членов семьи против своей матери, отца или брата или сестры.

Отчуждение может происходить в рабочих ситуациях, когда один сотрудник выполняет разделение, то есть настраивает как можно больше коллег против целевого работника или менеджера.

Увы, отчуждением может заниматься целая страна. Станьте свидетелем успешной кампании Гитлера по обращению хороших немцев против своих собратьев-немцев, которые оказались евреями, геями, цыганами и т. Д.

Ненависть вселяется в наших американских граждан?

У разжигания ненависти в стране также есть три игрока:

(1) политический лидер или группа , которая стремится убедить

(2) население , например, граждане страны

(3) ненавидеть другого политического лидера или группы , которой отчуждающие хотят причинить вред.

Здесь, в США, кому и как выгодно разжигание ненависти в нашей стране? Одна цель — политическая власть. Разжигание ненависти и страха, то есть эмоциональная манипуляция, направлено на получение голосов за свою партию и кандидатуру.

Или цель — деньги? Разжигание ненависти может оказаться отличной тактикой сбора политических средств.

Кроме того, привлекает ли пропаганда ненависти к другой политической партии и ее лидерам аудиторию крупных телеканалов? Похоже, что большинство из них поступают именно так, с их слишком частым тоном насмешек, презрения и насмешек в отношении лидеров оппозиционных партий.

Как ненавидят американцев

Индоктринация начинается со СМИ, которые отдают предпочтение одной стороне политического спектра и принижают другую. Это как родитель, который блокирует контакт с другим родителем.

Политики и их средства массовой информации чрезмерно сосредотачиваются на якобы отрицательных качествах другого, нагнетая истерию о том, насколько плохи эти качества и даже выпускают ложные рассказы о зле другого — точно так же, как отчуждающие родители делают о предполагаемых плохих качествах своего бывшего.

Ненависть, которая сейчас проникает в нашу страну, затем усиливается в СМИ.

Что касается ненависти к президенту Трампу, то, например, в новостных программах кабельного телевидения часто фигурируют личности, которые обсуждают политические события с постоянной барабанной дробью: «Посмотрите, что президент сделал сейчас неправильно». Они сосредотачиваются на пугающих историях, преувеличивая опасность действий президента. В то же время они опускают хорошие новости о положительных достижениях президента.Это отчуждение, а не новостные репортажи или анализ.

Дикторы и их гости из правых политических сил, к сожалению, иногда также разжигают ненависть. Они тоже поощряют ненависть, когда представляют свою точку зрения в тоне пренебрежения, презрения или чрезмерно эмоциональной истерии, а не в прямом описании и анализе проблем.

Подробную научную статью о том, как нынешняя наполненная ненавистью политическая атмосфера сложилась таким образом, поразительно похожим на то, как отчуждающие родители учат своих детей ненавидеть целевого родителя, см. Здесь исчерпывающую статью эксперта по родительскому отчуждению Джозефа Голдберга.

Справедливо ли освещают телевидение, Интернет или радио, из которых вы получаете новости?

Презрение и презрение к такому количеству политических выпусков новостей соответствует тону, с помощью которого отчуждающие родители настраивают своих детей против другого родителя. Теперь, когда вы осознали опасность разжигания ненависти, можете ли вы слышать, когда дикторы и их приглашенные собеседники пропагандируют высказывания такими пропагандистскими способами? Можете ли вы определить отношение презрения и презрения и / или истерии, которое порождает ненависть?

Когда кабельное телевидение, радио и интернет-источники новостей разжигают ненависть, все граждане подвергаются риску стать жертвой их манипуляций.У граждан, в отличие от маленьких детей, есть потенциал, чтобы преодолеть эти манипуляции. Однако слишком многие американцы склонны смотреть, слушать и читать только дикторов и СМИ, которые поддерживают их взгляды, и даже подбадривать презрительных вещателей, еще больше распространяя и усиливая чувство ненависти.

Что может предотвратить распространение ненависти?

Здоровые родители, независимо от того, женаты они или разведены, не говорят ничего плохого о другом родителе.Они могут придерживаться разных взглядов и даже выражать несогласие с конкретными действиями или идеями, но они не отзываются о личности своего бывшего пренебрежительно. Здоровые родители поддерживают все самое лучшее для своих детей. Детям нужно любить и уметь извлекать пользу из лучших качеств обоих родителей.

Каким облегчением было бы, если бы политики перестали ругать друг друга, как враждующие бывшие разведенные супруги. Может быть, тогда они могли бы вместо этого сосредоточиться на анализе проблем, с которыми сталкивается наша страна, и объяснении достоинств и недостатков их и других идей по их решению.

Какими дополнительными способами нынешняя практика является патологической?

Отчужденные родители — а также отчуждающие политики — действуют глубоко нарциссическим, то есть эгоистичным образом. Они используют детей — то есть зрителей и горожан — в качестве солдат, вербуя их и манипулируя ими, чтобы они сражались против ненавидимого другого.

Отчужденные родители и участники политического дискурса также обычно демонстрируют феномен расщепления . Родители — и средства массовой информации — которые предаются модели , разделяющей , либо / либо думают: это либо я, либо другой ваш родитель, мои идеи или их.Мои идеи верны; их мнения совершенно неправильны и опасны. Я ангел, а Другой — дьявол. Я ненавижу Другого. Другой — враг.

Увы, слишком часто в США сейчас, когда так много ненависти, многие люди отказываются говорить о политической ситуации с другими — даже друзьями и семьей — которые не разделяют их взглядов на ненависть. Без возврата к нормализованному диалогу и здоровому обмену различными точками зрения наша страна будет продолжать разжигаться ненавистью и расколом.

Нормальный — это хорошо, когда нормой является взаимоуважительное взаимопонимание политических идей.Нормальный поддерживает здоровую демократию.

Каков результат ненависти, порожденной отчуждением?

Отчуждение считается потенциально серьезной формой жестокого обращения с детьми. Ущерб проявляется у детей, когда они становятся очень тревожными, злыми или подавленными. Отчужденные дети также на протяжении всей жизни подвергаются повышенному риску зависимости и самоубийства.

Вы хотите, чтобы наша страна двигалась в направлении ненависти, раскола и отчуждения? Если нет, подумайте еще раз. Вас убедили ненавидеть?

Помните: мы стоим вместе.Разделенные мы падаем.

Все мы выиграем от более мирного, безопасного и основанного на взаимном сотрудничестве союза. Каждый из нас должен делать все возможное, чтобы с уважением относиться к другим, чьи взгляды отличаются от наших. Как у вас дела с этой целью?

Цена обвинения родителей

В конце XIX века Фрейд предположил, что, подобно мифическому греческому королю Фив, ребенок бессознательно хочет убить своего отца, чтобы иметь возможность заняться сексом со своей матерью.Он считал, что одна из основных функций психоанализа — довести гнев по отношению к родителю до сознательного осознания, и это освободит клиента от симптомов.

Сегодня лишь меньшинство психотерапевтов все еще верят в центральную роль Эдипова комплекса или его женской версии, Электры, мифологической женщины, прославившейся Софоклом и Еврипидом за то, что они планировали отомстить своей матери. Тем не менее, сосредоточение внимания на гневе по отношению к родителям по-прежнему лежит в основе многих психотерапевтических методов, ориентированных на понимание.

Как психологи и исследователи, мы думаем, что упор на поддержку продолжающегося гнева и обвинения родителей является проблемой современной психотерапии и культуры в целом. Подтверждение чувств и представлений может быть полезным и даже необходимым первым шагом в исцелении от трудного детства. Вторым полезным шагом может стать обучение тому, как перейти от самообвинения к законному гневу на родителей.

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Что нас беспокоит, основываясь на исследовании привязанности в семейных отношениях, охватывающих несколько поколений, это то, как остановка на этом втором шаге может ухудшить отношения с родителем и нанести вред долгосрочным интересам человека и расширенной семьи.

Мы считаем, что новая терапевтическая структура для ответа на гнев взрослых детей на своих родителей может быть более полезной в долгосрочной перспективе — для взрослого ребенка, родителя и внуков. Такой же новый фрейм нужен тем из нас, клиентов или нет, кто твердо придерживается мнения о том, что родители виноваты во многих психологических трудностях.

Наша цель здесь — описать некоторые открытия из теории привязанности, которые могут помочь терапевтам, клиентам и другим людям понять, почему может быть полезно преодолеть гнев на своих родителей. Мы не предлагаем популярные в настоящее время стратегии «отпустить и двигаться дальше» или «прощение», какими бы полезными они ни были. Скорее, мы утверждаем ценность достижения более полного понимания того, почему наши родители вели себя именно так, чтобы мы могли избежать попадания в ловушку старых моделей и повторения болезненных моделей отношений в следующем поколении.

Гнев и привязанность из поколения в поколение

Одна из самых больших опасностей хронического гнева по отношению к родителю заключается не только в том, как это влияет на отношения между нами и нашими родителями, но и в том, как это может повлиять на наши отношения с интимным партнером или нашими детьми.

Наши и другие исследования подтверждают теории Джона Боулби, который утверждал, что младенцы или маленькие дети, которые никогда не чувствовали себя надежно привязанными к одному или обоим родителям, могут нести глубоко укоренившуюся неуверенность во взрослой жизни в отношении того, заслуживают ли они того, чтобы их любили или заботились.Эта незащищенность может сильно повлиять на способность этого человека любить и воспитывать детей. Другими словами, возможность быть надежно привязанным в детстве влияет не только на чувство безопасности и благополучия этого ребенка, но и на его или ее способность в дальнейшей жизни воспитывать надежную привязанность у своего ребенка.

В наших лонгитюдных семейных исследованиях мы рассмотрели истории привязанности родителей, а затем то, как учителя описывали поведение своих детей в школе. Мы обнаружили, что дети с родителями, чьи отношения можно охарактеризовать как небезопасные по отношению к их родителям (бабушкам и дедушкам), с большей вероятностью будут злиться и агрессивны по отношению к сверстникам, или застенчивы, замкнуты, тревожны или подавлены — или одновременно гневаться и тревожиться. У них также было меньше шансов преуспеть в учебе. Как это происходит?

Наше исследование демонстрирует, что небезопасная привязанность, по-видимому, приводит к тому, что дети — а позже и взрослые — испытывают трудности с контролем или модулированием своих эмоций, знают, как успокоить себя, когда испытывают стресс, или чувствуют себя расслабленными и доверяют другим, и это, в свою очередь, отражается в том, что мы видели в их отношениях с партнерами и детьми. Родители часто были неспособны увидеть свой собственный вклад в страдания и конфликты в своих ключевых отношениях.По всей вероятности, эти трудности возникают из-за того, что у них нет заботливого родителя, они не чувствуют себя любимыми и не умеют принимать или заботиться о себе.

Когда клиент осознает эту динамику, естественно сердиться на родителя. Но как нам перейти от гнева, самообвинения и ненадежной модели близких отношений к более терпимому и сострадательному взгляду на наше воспитание? То есть, как мы можем создать более обнадеживающую модель того, чего мы можем ожидать или к чему стремимся в наших близких отношениях? И зачем кому-то беспокоиться?

Как терапевты помогают или мешают клиентам

Психотерапевт обычно поддерживает или поощряет гнев взрослого на его или ее родителей за их поведение в прошлом, основываясь на идее, что установление контакта и выражение гнева поможет клиенту уйти от самообвинения и перейти к улучшение психического здоровья.

Однако отношения клиента с терапевтом могут быть более ограничивающими, чем расширяющими, с течением времени, если терапевт продолжает поддерживать идею о том, что клиент должен агрессивно сопротивляться реальности или воспоминаниям (если родителя уже нет в живых) о человеке. грозным отцом или матерью, вместо того, чтобы видеть в родителях кого-то со своими собственными слабостями, неуверенностью и стремлениями. Это важно учитывать, потому что, когда взрослые держатся за негативные чувства по поводу ранних отношений, это может укрепить их представление о себе как о жертве и сделать их неспособными принять меры для установления близких отношений, которые приносят удовлетворение, доверие или, по крайней мере, не вредный.

Без какого-либо подталкивания клиент мог также сделать вывод, что избегание, а не восстановление отношений с родителем — единственный выбор. Хотя прекращение отношений с родителем иногда может быть самым здоровым решением, это не всегда: останавливаясь на поддержке гнева клиента на родителя, некоторые терапевты могут исключить возможность того, что родитель все еще может предоставить часть того, что нужно. взрослый ребенок жаждет и нуждается, даже если это больше проявляется в отношениях между внуком и дедушкой.

Хотя многие авторы, которые говорят о привязанности, пишут так, как будто модель сформирована на раннем этапе и навсегда запечатлена как шаблон, данные не подтверждают это. Модели привязанности могут со временем меняться, поскольку более благоприятный или приятный опыт отношений подталкивает нас к чувству большей легкости, доверия и уверенности в развитии удовлетворительных интимных отношений (то, что некоторые называют «заслуженной безопасностью»). Это может произойти, когда стиль романтического партнера показывает, насколько более принимающая позиция может быть заботливой, или когда более отзывчивые отношения с заботливым взрослым — терапевтом, наставником, учителем или другом — показывают, что можно найти более заботливых, поддерживающих и поддерживающих друг друга. удовлетворение близких отношений.

Как перейти от гнева к пониманию

В общем, мы не можем простить своих родителей, пока не получим некоторую ясность в том, что мы не заслуживаем их плохого обращения. Не менее важно понимать, что в мире семьи травмы часто приводят к травмам: с большинством родителей, которые плохо обращаются со своими детьми, вероятно, также плохо обращались. Чтобы разорвать этот печальный круг, цель может заключаться в том, чтобы увидеть в родителях не только пренебрежительного или враждебного отношения, но и как плохо подготовленных для создания такой семейной среды, которая способствует уверенности и надежным привязанностям.

Представление о том, что родители «сделали все, что в их силах», может показаться отрицательным для тех, кто уже чувствует себя бедным и недостойным. Но движение к этой точке зрения вместо того, чтобы держаться за долгосрочную или вновь обретенную злость, имеет три потенциально продуктивных результата:

• Во-первых, некоторые взрослые могут успешно установить более удовлетворительные отношения со своими родителями, родственниками или родственниками. члены семьи, вместо того, чтобы отказываться от каких-либо отношений со своей большой семьей.
• Во-вторых, для некоторых взрослых такая позиция может привести к установлению разумных ограничений для отношений с родителем, который продолжает оскорблять, вместо того, чтобы продолжать нести постоянное чувство гнева, которое поражает другие аспекты жизни.
• В-третьих, более дифференцированное представление о том, почему родители вели себя именно так, может помочь нам избежать повторения цикла ненадежных привязанностей с нашими партнерами и детьми. В свою очередь, это может способствовать развитию у наших родителей и детей отношений между поколениями, поскольку мы создаем новые собственные семьи, тем самым предлагая нашим детям отношения в их расширенной семье.

Требуются психологические усилия, чтобы перейти от гнева к пониманию, и воспитывать понимание того, что то, что кажется преднамеренным, не всегда так. Это верно независимо от того, получает ли человек помощь от профессионала.

Это также требует развития большей невосприимчивости к восприятию и поведению родителей — процесс, который означает рост и делает нас более устойчивыми как в семейных отношениях, так и в противостоянии жизненным трудностям. Развитие сострадания к родителям, интимным партнерам и друзьям полезно не только потому, что оно делает нас более сострадательными людьми, но и потому, что позволяет нам видеть слабости других, распознавать иногда неудачные попытки заботиться о нас и, в конечном итоге, любить более полно и будьте более открыты к любви со стороны других.

В то время как многие люди считают, что это одна из самых сложных задач, которую можно выполнить — с профессиональной помощью или без нее, — некоторым посчастливилось обнаружить, что она дает освобождение способами, о которых они даже не догадывались, и что мир кажется более гостеприимным. которую нужно жить и любить.

Откуда возникает ненависть к себе и как с этим бороться

Ненависть к себе

Мы можем попытаться подавить это чувство неполноценности, ведя себя так, как будто мы выше других; более умный, умный, интуитивный или привлекательный.Это как если бы мы должны доказать, что мы абсолютные лучшие, чтобы избежать потока внутренних злоупотреблений, ожидающих нападения, когда мы покажем какую-либо ошибку.

Как бы он ни проявлялся, процесс ненависти к себе свидетельствует о разрыве, существующем внутри всех людей между нашим здоровым и реалистичным взглядом на самих себя и внутренним врагом, или внутренним тренером, который борется изо всех сил, чтобы отстаивать свои враждебные пути. смотреть на себя и на жизнь, в которой мы живем.

По словам доктораЛиза Файерстоун и Джойс Кэтлетт в книге Conquer your Critical Inner Voice, причины ненависти к себе лежат в прошлом, когда в детстве мы пытались справиться с нашей жизнью наилучшим образом. Объясняют:

Природа и степень этого разделения внутри нас зависят от воспитания, которое мы получили, и от раннего окружения, которое мы пережили. Родители, как и все мы, испытываем к себе смешанные чувства; у них есть то, что им нравится в себе, и у них есть самокритичные мысли и чувства.Те же негативные чувства, которые родители испытывают к себе, к сожалению, часто направляются и к их детям … Вдобавок … если у родителя есть неразрешенные чувства из-за травмы или потери в его или ее прошлом, это повлияет на его или ее реакцию на его или ее дети.

… Из-за своей острой чувствительности к боли и негативным обстоятельствам дети всех возрастов уделяют особое внимание даже небольшим проявлениям родительского гнева и больше страдают от них. Они могут воспринимать гнев родителей, разыгрывавшийся или нет, как опасный для жизни.(В экстремальных обстоятельствах они могут быть точными в своем восприятии.) В любом случае, дети в стрессовых ситуациях часто чувствуют угрозу для самой сути своего существа и боятся за свою жизнь.

Во время стресса, когда дети боятся, они перестают идентифицировать себя как беспомощного ребенка и вместо этого идентифицируют себя с вербально или физически наказывающим родителем. Родитель ассимилируется или воспринимается таким, какой он есть в тот момент, когда он или она находится в худшем для него состоянии, а не таким, каким он или она является каждый день.Ребенок склонен брать на себя гнев, страх, ненависть к себе, по сути, весь комплекс эмоций, которые родитель испытывает в это время.

Итак, из-за очень человечного — а значит, очень склонного к ошибкам — воспитания, мы все были подвержены ситуациям и временам, в которых нас заставляли чувствовать себя плохими, неадекватными или отчаянно нуждающимися в доказательстве обратного. Последняя работа Роберта Файерстоуна, Преодоление деструктивного внутреннего голоса — Правдивые истории терапии и трансформации, — это книга рассказов, в которых он рассказывает о различных терапевтических опытах своей карьеры.Ненависть к себе, кажется, является основной темой многих из этих очень личных повествований. В частности, глава под названием The Uninvited , в которой доктор Файерстоун изучает психологию в Денверском университете, когда к нему в почти кататоническом состоянии заходит старый друг в поисках помощи. В яростно смешной и остроумной прозе доктор Файерстоун описывает борьбу этого молодого человека на фоне богатых его личных обстоятельств.

Часто процесс, лежащий в основе ненависти к себе, критический внутренний голос или внутренний наставник, кажется, как будто это всего лишь ваша совесть.Например, он может рассказывать вам о том, что вы делаете, что не в ваших интересах, точно так же, как это делает ваша совесть. Но этот процесс диаметрально противоположен вашим интересам. В то время как ваша совесть говорит вам не пить слишком много, этот процесс сначала соблазняет вас выпить этот напиток, а затем злобно нападает на вас за то, что вы его выпили. Ваша совесть может уговаривать вас вернуться к разговору, в котором вы, возможно, проявили недовольство, например, и оттуда вы можете подумать об этом и решить, что бы вы хотели сделать.Внутренний враг либо оправдывает вашу грубость, нападая на другого человека, Он это заслужил, он такой придурок! или яростно ругает тебя с твоей стороны, Ты всегда такой обидчивый и подлый. Неудивительно, что ты никому не нравишься!

В каких бы обстоятельствах вы ни оказались, неприемлемое отношение к себе не является оправданным. Это никогда не в ваших интересах. Правильным взглядом на себя должна быть дружба.Думайте о себе и относитесь к себе, как к близкому другу; уважительно и с любовью. С пониманием и сочувствием. И, может быть, самое главное, с чувством легкости и юмора.

Вы сильны сами по себе, вы свободны выбирать любую доступную вам точку зрения или образ действий. Любой внутренний голос, который определяет тебя, либо рушит, Ты такой идиот! или наращивание тебя, Ты самый умный в этой школе! пытается отнять у вас власть и свободу.Вы должны быть защитником самого себя, принимая свою сторону в своей жизни.

Есть много способов решить проблему ненависти к себе. Во-первых, просто осознание того, что внутри нас существует разделение, позволяет более рационально и разумно оценивать события нашей повседневной жизни. Как только мы определили этот процесс как отличный от честного саморефлексии, мы сможем более объективно думать о себе и различных ситуациях, с которыми мы сталкиваемся. Кроме того, существует множество терапевтических техник, направленных на то, чтобы помочь людям справиться с негативным отношением к себе, ведущим к ненависти к себе.

Преодоление склонности к ненависти к себе — одно из самых ценных способов использования нашего времени и энергии. По мере того, как мы освобождаемся от этого враждебного процесса, мы становимся более свободными, чтобы воспринимать себя и свою жизнь с доброжелательной и уполномоченной точки зрения.

Об авторе

Синдром родительского отчуждения — разрыв связи между родителями и детьми

Ноябрь / декабрь 2008 г. Выпуск

Синдром родительского отчуждения — разрыв родитель / ребенок
Эми Дж.Л. Бейкер, PhD
Социальная работа сегодня
Vol. 8 № 6 стр. 26

Развод и разлука могут породить плохие отношения между родителями и детьми, когда один партнер использует детей для нападения на другого партнера.

Среди множества областей, вызывающих беспокойство у социальных работников, работающих с разведенными или разлученными парами с детьми, есть две связанные проблемы: отчуждение родителей или попытки одного из родителей настроить ребенка против другого родителя и синдром родительского отчуждения, или необоснованный отказ ребенка от одного из родителей в ответ на отношение и действия другого родителя.Социальные работники могут столкнуться с этими проблемами в различных условиях, например, в агентствах по оказанию семейных услуг, в школах и в суде по семейным делам, а также в частной практике, работая с разводящимися парами с высоким уровнем конфликта, родителями, которые считают, что другой родитель имеет или обратится дети против них, отчужденные дети, отказывающиеся видеться с родителем, взрослые, которые все еще отчуждены от родителей, или старшие, которые «потеряли» своих детей из-за отчуждения родителей.

Хотя некоторые социальные работники могут не знать названия этого конкретного явления, они, вероятно, сталкивались с ним на протяжении своей карьеры.Например, клиенты могут начать индивидуальную терапию с тревогой, депрессией или проблемами во взаимоотношениях, а позже обнаружить, что они были отрезаны от одного родителя другим родителем. Эти клиенты могут не осознавать значение утраченных отношений и даже минимизировать их влияние на их рост, развитие и текущие проблемы с психическим здоровьем.

Дети, которых направили к школьному социальному работнику за отыгрыванием или возникновением академических проблем, могут случайно показать, что у них нет контактов с «ненавистным» родителем.Когда их спрашивают об отсутствующем родителе, эти дети могут резко осудить родителя как «избавление от плохого мусора». Семья такого ребенка может закулисно маневрировать, чтобы исключить другого родителя из школьной жизни ребенка, искажая намерения этого родителя школьному персоналу, утаивая информацию от этого родителя, чтобы создать видимость отсутствия интереса, и удаляя контактную информацию. из школьных записей.

Третий сценарий представлен клиентами, которые вступают в терапию из-за страха, что другой родитель настраивает детей против них.Такие родители будут отчаянно нуждаться в совете и руководстве о том, как справиться с хронической провокацией другого родителя. Эти родители живут в тревоге, депрессии и беспомощности, а также в чувстве виктимизации со стороны другого родителя, ребенка и множества систем (юридических, психиатрических, школьных), которые не всегда отвечают потребностям целевых родителей.

Во всех этих случаях социальные работники могут сформулировать гипотезу о том, что один из родителей спровоцировал отказ ребенка от другого родителя.Однако, если социальный работник не знаком с родительским отчуждением и синдромом родительского отчуждения, ему или ей не хватает полезной концептуальной основы для понимания того, как один родитель может отравить отношения ребенка с другим родителем при отсутствии уважительной причины.

Родительское отчуждение — это набор стратегий, которые родитель использует, чтобы способствовать отторжению ребенка от другого родителя. Синдром родительского отчуждения развивается у детей, которые начинают ненавидеть, бояться и отвергать целевого родителя как человека, недостойного отношений с ним.Ричард Гарднер, доктор философии, придумавший синдром родительского отчуждения, описал в The Parental Alienation Syndrome: A Guide for Mental Health and Legal Professionals , что существует восемь поведенческих компонентов, которые были подтверждены в ходе опроса 68 целевых родителей сильно отчужденных дети (Baker & Darnall, 2007).

Восемь проявлений синдрома родительского отчуждения

1. Кампания очернения
Отчужденные дети охвачены ненавистью к родителям, на которые они направлены.Они отрицают любой положительный прошлый опыт и отвергают любые контакты и общение. Родители, которых когда-то любили и ценили, казалось, в одночасье становятся ненавистными и опасными.

2. Слабая, легкомысленная и абсурдная рационализация
Когда отчужденных детей спрашивают о причинах их сильной враждебности по отношению к родителю, на которого они направлены, предлагаемые объяснения не имеют той силы, которая обычно приводит к тому, что ребенок отвергает родителя. .Эти дети могут жаловаться на пищевые привычки родителей, их приготовление или внешний вид. Они также могут выдвигать дикие обвинения, которые не могут быть правдой.

3. Отсутствие амбивалентности в отношении отчуждающего родителя
Отчужденные дети демонстрируют отсутствие амбивалентности в отношении отчуждающего родителя, демонстрируя автоматическую, рефлексивную, идеализированную поддержку. Этот родитель воспринимается как идеальный, в то время как другой воспринимается как полностью несовершенный.Если отчужденного ребенка попросят определить только один отрицательный аспект отчуждающего родителя, он или она, вероятно, вытянет полный пробел. Такое представление контрастирует с тем фактом, что большинство детей испытывают смешанные чувства даже к лучшим из родителей и обычно могут говорить о каждом из родителей как о хороших и плохих качествах.

4. Феномен «независимого мыслителя»
Несмотря на то, что отчужденные дети оказываются под чрезмерным влиянием отчуждающего родителя, они будут непреклонно настаивать на том, что решение отвергнуть целевого родителя принадлежит только им.Они отрицают, что на их чувства по отношению к родителю-мишени каким-либо образом влияет отчуждающий родитель, и часто используют концепцию свободы воли для описания своего решения.

5. Отсутствие вины по поводу обращения с целевым родителем
Отчужденные дети обычно выглядят грубыми, неблагодарными, злобными и холодными по отношению к целевому родителю, и они кажутся невосприимчивыми к чувству вины из-за жестокого обращения. Благодарности за подарки, услуги или алименты, предоставленные целевым родителем, не существует.Дети с синдромом родительского отчуждения будут пытаться получить от этого родителя все, что могут, заявляя, что это им в долгу.

6. Рефлексивная поддержка отчуждающего родителя в родительском конфликте
Неповрежденные семьи, а также недавно разлученные и давно разведенные пары будут иметь повод для разногласий и конфликтов. Во всех случаях отчужденный ребенок встанет на сторону отчуждающего родителя, независимо от того, насколько абсурдной или необоснованной может быть позиция этого родителя.Нет желания или попыток быть беспристрастным при столкновении с конфликтами между родителями. Детям с синдромом отчуждения родителей неинтересно слышать точку зрения целевого родителя. Ничто из того, что целевой родитель может сделать или сказать, не имеет никакого значения для этих детей.

7. Наличие заимствованных сценариев
Отчужденные дети часто обвиняют целевого родителя, используя фразы и идеи, заимствованные у отчуждающего родителя.Признаки заимствования сценария включают использование слов или идей, которые ребенок, кажется, не понимает, говорение по сценарию или роботизированной манере, а также выдвижение обвинений, которые не могут быть подтверждены деталями.

8. Отказ от расширенной семьи
Наконец, ненависть к целевому родителю распространяется и на его или ее расширенную семью. Не только родителя, являющегося объектом преследования, очерняют, презирают и избегают, но и его или ее расширенную семью.Бывшие любимые бабушки и дедушки, тети, дяди и двоюродные братья внезапно и полностью избегаются и отвергаются.

В недавнем исследовании (Baker & Darnall, 2007) целевые родители оценили своих детей как испытывающих эти восемь поведенческих проявлений, что в целом соответствовало теории Гарднера. Родители сообщили, что их дети проявляли восемь типов поведения с высокой степенью частоты. Одним исключением были отчужденные дети, которые могли поддерживать отношения с некоторыми членами расширенной семьи целевого родителя, что имело место в тех случаях, когда этот родственник фактически был связан с отчуждающим родителем.Это предполагает, что контекст контакта с расширенной семьей целевого родителя (роль этого родственника в отчуждении) необходимо понять, прежде чем делать вывод о том, присутствует ли этот компонент в ребенке.

Исследование взрослых детей с синдромом родительского отчуждения
Гарднер идентифицировал синдром родительского отчуждения всего 20 лет назад. Однако исследователи и клиницисты гораздо дольше беспокоились об этих альянсах между поколениями.Например, исследователи разводов, такие как Валлерстайн и его коллеги (2001), отметили, что у некоторых детей возникают нездоровые союзы с одним родителем, отвергая другого. Семейные терапевты заметили, что, когда ребенок «выше» родителей (то есть может смотреть на него сверху вниз), это обычно происходит потому, что он или она стоит на плечах другого родителя (то есть, когда его поддерживает).

Хотя эта проблема давно волнует практикующих психиатров, мало исследований было проведено по конкретной проблеме детей, отвергающих одного родителя из-за явного или скрытого влияния другого.В отличие от недостатка исследований, спрос на знания о родительском отчуждении и синдроме родительского отчуждения огромен. Этой проблеме посвящено несколько веб-сайтов, многие из которых ежегодно посещают десятки тысяч человек. Несколько книг о разводе, в которых обсуждается эта проблема, являются бестселлерами, и есть несколько интернет-чат-групп, состоящих из обеспокоенных родителей, которые опасаются, что другой родитель их ребенка настроит их ребенка против них. Печальнее всего те родители, которые уже потеряли своего ребенка из-за синдрома родительского отчуждения и хотят знать, вернут ли они его когда-нибудь.

Это вопрос, которым руководствовались в текущем исследовании синдрома родительского отчуждения взрослых, которые в детстве были настроены против одного из родителей другим родителем (Baker, 2007). Для участия в исследовании люди должны были быть отчуждены от одного из родителей в детстве и должны были верить, что отчуждение было, по крайней мере, частично из-за действий и отношения другого родителя. Сорок взрослых приняли участие в подробных, полуструктурированных телефонных интервью.Был проведен контент-анализ. Некоторые из основных тем и результатов исследований, имеющих отношение к работе социальных работников, следующие:

Выводы

Различные семейные контексты
Синдром родительского отчуждения может возникать в полных семьях, а также в разведенных семьях, и его могут воспитывать отцы, матери, а также родители, не являющиеся опекунами и опекунами. Типичный случай — ожесточенная бывшая жена, настраивающая детей против отца в ответ на судебный процесс об опеке после развода.Это одна, но не единственная закономерность. Специалисты в области психического здоровья должны знать, что существуют другие семейные контексты, в которых может возникать синдром родительского отчуждения, чтобы избежать исключения синдрома родительского отчуждения в качестве объяснения, поскольку семейный контекст не соответствует прототипу.

Эмоциональное, физическое и сексуальное насилие
Многие из опрошенных показали, что отчуждающий родитель подвергал их эмоциональному, физическому или сексуальному насилию.Эти данные должны помочь развеять преобладающее представление о том, что все дети (в своей наивной мудрости) будут объединяться с родителем, который лучше сможет удовлетворить их потребности. Опрошенные люди оказались на стороне родителя, от которого они стали зависеть и одобрения которого они больше всего боялись потерять, а не на стороне наиболее чувствительного или способного родителя.

Очевидная психопатология
Связанное открытие состоит в том, что многие отчуждающие родители, по-видимому, имели черты нарциссизма и / или пограничного или антисоциального расстройства личности, а также были активными алкоголиками.Таким образом, социальные работники, проводящие индивидуальную терапию с клиентом, который, возможно, был отчужден от одного родителя другим, должны осознавать важность изучения этих других факторов жестокого обращения и травм в ранней истории клиента.

Параллели с культами
Культы предлагают полезную эвристику для понимания синдрома отчуждения родителей. Похоже, что отчуждающие родители используют множество стратегий эмоционального манипулирования и реформирования мышления, которые используют лидеры сект.Осведомленность об этой аналогии может помочь людям, пережившим синдром отчуждения родителей (и их терапевтам), понять, как они пришли к союзничеству с родителем, который в конечном итоге был жестоким и разрушительным. Аналогия также полезна для понимания процесса выздоровления и заживления.

Исследования и клиническая литература по выздоровлению от культов предлагают полезные идеи для терапевтов, работающих со взрослыми детьми с синдромом родительского отчуждения. Например, то, как человек покидает культ, имеет разветвления для процесса выздоровления.Члены культа могут уйти из культа, быть изгнанными из культа или получить совет из культа. Те, кто уходит (самостоятельно приходят к осознанию того, что культ вреден для них) и те, кому дают советы (те, кто подвергается преднамеренному опыту, призванному спровоцировать желание уйти), как правило, живут лучше, чем те, кто кто изгнан (те, кто отвергнут из культа за несоблюдение его правил и ограничений) (Langone, 1994).

Независимо от того, как был оставлен культ, уход представляет собой только начало процесса выздоровления.Требуются много времени и усилий (обычно в терапии), чтобы обработать переживания и избавиться от негативных посланий культа, которые стали неотъемлемой частью личности. То же самое можно сказать и о взрослых детях с синдромом отчуждения родителей.

Различные пути к реализации
Кажется, существует много разных путей к осознанию того, что один из родителей подвергся манипуляциям, чтобы без необходимости отвергнуть другого. Участники интервью описали одиннадцать катализаторов.Это как хорошие, так и плохие новости. Хорошая новость в том, что есть много разных способов эволюции от отчуждения к реализации. Плохая новость заключается в том, что не существует серебряной пули или волшебной палочки, чтобы разжечь этот процесс. Для некоторых участников это был вопрос времени и жизненного опыта. Для других это был отчуждающий родитель, поворачивающийся против них, а для других он становился родителем и был целью родительского отчуждения от своих собственных детей. Для большинства процесс был всего лишь процессом.

Было несколько прозрений, но большинство из них испытали что-то вроде медленного откола от давно укоренившейся системы убеждений, медленного пробуждения к другой истине и к более подлинному «я». Большинство приобрели чувство собственного достоинства и связь с реальностью, и были благодарны за то, что узнали «правду». В то же время они признали, что эта правда была тяжело завоевана и довольно болезненна. Как только они осознали родительское отчуждение, им пришлось смириться с некоторыми болезненными истинами, в том числе с тем, что отчуждающий родитель не имел в глубине души своих интересов, что в детстве они, вероятно, вели себя очень плохо по отношению к кому-то, кто не заслуживал такого лечения, и что они упустили отношения, которые могли иметь для них реальную ценность и выгоду.

Долгосрочные негативные эффекты
Неудивительно, что взрослые дети с синдромом родительского отчуждения считали, что этот опыт имел для них негативные долгосрочные последствия. Многие говорили о депрессии, обращении к наркотикам и алкоголю, чтобы заглушить боль, неудачных отношениях и множественных разводах и, что самое печальное, отчуждении от собственных детей в более позднем возрасте. Таким образом, сохранялся цикл родительского отчуждения, передаваемый из поколения в поколение.

Широкий спектр тактик отчуждения
Взрослые дети с синдромом родительского отчуждения описали ряд стратегий отчуждения, включая постоянную ругань в адрес родителя-мишени, хроническое вмешательство в посещения и общение, а также эмоциональные манипуляции с целью выбора одного родителя над другим. . Эти же стратегии были подтверждены в последующем исследовании с участием около 100 целевых родителей (Baker & Darnall, 2006). Более 1300 описанных конкретных действий были независимо разделены на 66 типов, 11 из которых были упомянуты не менее чем 20% выборки.Было значительное, но не полное совпадение стратегий, определенных целевыми родителями, со стратегиями, описанными взрослыми детьми.

Работа с целевыми родителями
Социальные работники, консультирующие родителей, которые сталкиваются с родительским отчуждением, должны предложить поддержку, образование и руководство. Основная роль социального работника состоит в том, чтобы помочь клиенту узнать о родительском отчуждении (каковы основные виды поведения, которые настраивают ребенка против другого родителя) и синдроме родительского отчуждения (каковы поведенческие проявления отчужденного ребенка), чтобы родитель мог определить, есть ли это собственно проблема.Этих клиентов следует побуждать взглянуть на себя и свои отношения со своими детьми, прежде чем обвинять другого родителя в своих трудностях.

Если вывод заключается в том, что родительское отчуждение имеет место, целевого родителя следует научить серии реакций на родительское отчуждение, которые могут позволить целевому родителю оставаться на верном пути, не становясь излишне пассивным или реактивным. Такие родители нуждаются в постоянной проверке и поддержке, чтобы справиться с болью и страданием, связанными с отчуждением родителей.

Работа с отчужденными детьми
Социальные работники, которые вступают в контакт с детьми, которые в настоящее время отчуждены, должны быть саморефлексивными и осведомленными, чтобы они не вступали в союз с ребенком против целевого родителя. Вторая проблема — избежать запугивания или манипуляций со стороны отчуждающего родителя. Ребенку нужно помочь развить навыки критического мышления, чтобы повысить его или ее способность противостоять давлению, заставляющему выбирать сторону. Целевой родитель и отношения ребенка с этим родителем должны быть подтверждены для ребенка.Социальный работник может быть образцом для подражания, который ценит и уважает целевого родителя, чтобы противостоять продолжающемуся сообщению о том, что этот родитель неадекватен и от кого-то нужно отказаться.

В частной практике, в агентствах по оказанию семейных услуг и в школах социальные работники могут работать с клиентами, пострадавшими от отчуждения родителей. Некоторые из этих людей могут даже не осознавать источник своей боли и страданий и / или не знать названия и природы этого явления.Знакомство со стороны социального работника — это первый шаг в предоставлении клиенту информации, рекомендаций и надежд при решении этой сложной и болезненной проблемы.

— Эми Дж. Л. Бейкер, доктор философии, директор по исследованиям Центра защиты детей Винсента Дж. Фонтана в Нью-Йорке и автор книги Взрослые дети с синдромом родительского отчуждения: разорвать узы, связывающие .

Ресурсы для целевых родителей
Эми Дж.Л. Бейкер, доктор философии : Информация о книге и электронной бумаге Бейкера, а также ссылки на Интернет и личные группы поддержки для целевых родителей и бесплатное 45-минутное видео, www.amyjlbaker.com

Расчет опекунства : Веб-сайт с информацией о программе, призванной помочь родителям внести свой вклад в создание распоряжений об опеке, www.custodycalculations.com

Поддержка развода : Веб-сайт с информацией о разводе www.divorcesupport.com

Организация по информированию об отчуждении родителей : Веб-сайт с информацией об отчуждении родителей, www.parental-alienation-awareness.com

The Rachel Foundation for Family Reintegration : Организация, предлагающая программы и услуги реинтеграции для целевых родителей и отчужденных детей, www.rachelfoundation.org

Ссылки
Бейкер, А. Дж. Л. (2007). Взрослые дети с синдромом отчуждения родителей: разрыв связывающих уз .Нью-Йорк: У. В. Нортон.

Бейкер, А. Дж. Л. и Дарналл, Д. (2006). Поведение и стратегии, используемые в родительском отчуждении: обзор родительского опыта. Журнал разводов и повторных браков , 45 (1/2), 97-124.

Бейкер, А. Дж. Л. и Дарналл, Д. (2007). Конструктивное исследование восьми симптомов тяжелого синдрома родительского отчуждения: обзор родительского опыта. Журнал разводов и повторных браков , 47 (1/2), 55-75.

Гарднер Р. (1998). Синдром родительского отчуждения: руководство для специалистов в области психического здоровья и юристов . Кресскилл, штат Нью-Джерси: Creative Therapeutics, Inc.

Лангоне М. (ред.) (1994). Восстановление после культов: Помощь жертвам психологического и духовного насилия . Нью-Йорк: У. В. Нортон.

Валлерстайн, Дж., Льюис, Дж., И Блейксли, С. (2001). Неожиданное наследие развода: историческое исследование за 25 лет .Нью-Йорк: Гиперион.

Психология соперничества между братьями и сестрами

Например, допустим, старший сын — звезда футбола. Тогда младший ребенок или дети могут вообще избегать футбола, либо потому, что они боятся, что они не будут такими же хорошими, либо потому, что они боятся, что они могут стать лучше — и они также не хотят рисковать, сказала Вивона. Или, возможно, они оба попадают в футбольную команду, но старший — серьезный труженик, а младший пытается зарекомендовать себя как шутник.

Тот факт, что следует ожидать соперничества между братьями и сестрами, не означает, что нет способов его смягчить. Вот пять советов от экспертов, как разрешить ссору между братьями и сестрами.

Выясните, что их отталкивает. «Обратите внимание на то, что обычно происходит до того, как разразится конфликт», — сказала Салли Бевилл Хантер, клинический доцент кафедры детских и семейных исследований Университета Теннесси в Ноксвилле. Например, если ваши дети дерутся каждый раз, когда играют в видеоигры, убедитесь, что вы находитесь в пределах слышимости, когда они садятся играть.Прислушивайтесь к конкретным словам или тонам голоса, которые они используют, которые являются боевыми, и постарайтесь вмешаться, прежде чем это обострится.

Помогите им научиться разрешать конфликты. Когда настроение уляжется, попробуйте сесть детей и обсудить проблему, «не обвиняя и не обвиняя», — посоветовал Файнберг. Дайте каждому ребенку возможность поговорить без перерывов и попросите их самостоятельно найти решение проблемы. К тому времени, когда дети достигают возраста начальной школы, они могут «оценить, какие из этих решений являются беспроигрышными, а какие с наибольшей вероятностью будут работать и удовлетворять друг друга с течением времени», — сказал он.Им также следует научиться возвращаться к проблемам, когда решения больше не работают.

Хвалите их публично и наказывайте наедине. Если ваши дети добрые друг к другу, «повсюду действительно громко хвалите», — сказал Хантер. Например: «Мне нравится, что ты первой отпустила свою сестру!» Но если вы критикуете их, постарайтесь сделать это вне пределов слышимости другого ребенка, потому что он может использовать это как оружие. Наша старшая дочь будет использовать любую возможность, чтобы управлять своей младшей сестрой («Помни, мама сказала, что ты не можешь прыгнуть с дивана!»), Поэтому я принял этот совет близко к сердцу.

Постарайтесь найти моменты, когда каждый может собраться вместе. По характеру и характеру ваши дети могут быть похожими, а могут и не совпадать. Они могут оба любить танец, или один любит танец, а другой просто хочет играть в шахматы. Один может быть жестким, а другой — свободным духом. «Постарайтесь найти общие занятия, которые позволят каждому проявить гибкость и почувствовать связь», — сказала Вивона.

Я привел пример нашего семейного вечера кино как одного из семейных мероприятий, которое мы регулярно проводим как группа, но сказал Вивоне, что обычно из-за всех споров на выбор фильма уходит абсурдно много времени.«Тот факт, что это занимает много времени, не должен умалять того факта, что это что-то ценное», — сказала она. «Вы столкнетесь с соперничеством — его нельзя замкнуть». Но в конце мы все сидим вместе, составляем друг другу компанию и едим попкорн, а наши дети осваивают ценные навыки, такие как компромисс, даже если мы просто смотрим «Историю игрушек» в 15-й раз.

Психолог разделяет четыре типа воспитания детей — вот самый успешный стиль.

Поскольку дети не приходят с руководствами, родители часто не могут определить, как воспитать умственно сильных, разносторонних и успешных детей.Одни родители строгие, другие снисходительны. Одни бдительны, другие отстранены.

Если на вопрос « Каким родителем я хочу быть?» когда-либо приходило вам в голову, это помогает понять основы различных стилей воспитания.

Четыре типа воспитания детей

Четыре основных стиля воспитания — снисходительный, авторитарный, небрежный и авторитарный — используемые сегодня в детской психологии, основаны на работе Дианы Баумринд, психолога по вопросам развития, и исследователей из Стэнфорда Элеоноры Маккоби и Джона Мартина.

Каждый стиль воспитания по-разному влияет на поведение детей и может быть идентифицирован по определенным характеристикам, а также по степени отзывчивости (степень, в которой родители тепло и чутко относятся к потребностям своих детей) и требовательности (степень контроля, осуществляемого родителями. своих детей в попытке повлиять на их поведение).

4 стиля воспитания

Франсин Зельцер, CNBC Make It

1. Разрешительный родитель

Общие черты:

• Высокая отзывчивость, низкая требовательность
• Общается открыто и обычно позволяет своим детям решайте сами, вместо того чтобы давать указания
• Правила и ожидания либо не установлены, либо редко соблюдаются
• Обычно идет на многое, чтобы сделать своих детей счастливыми, иногда за свой счет

Разрешительные родители с большей вероятностью берут на себя роль дружбы, а не роль родителей со своими детьми.Они предпочитают избегать конфликтов и часто соглашаются на просьбы своих детей при первых признаках бедствия. Эти родители в основном позволяют своим детям делать то, что они хотят, и предлагают ограниченное руководство или направление.

2. Авторитетный родитель

Общие черты:

• Высокая отзывчивость, высокая требовательность
• Устанавливает четкие правила и ожидания для своих детей, проявляя гибкость и понимание.
• Часто общается; они прислушиваются к мыслям, чувствам и мнениям своих детей и принимают их во внимание
• Позволяет наступить естественным последствиям (например,(например, ребенок не проходит тест, когда он не учился), но использует эти возможности, чтобы помочь своим детям размышлять и учиться

Авторитетные родители заботятся, поддерживают и часто соответствуют потребностям своих детей. Они проводят своих детей через открытые и честные дискуссии, чтобы научить их ценностям и аргументам. Дети, у которых есть авторитетные родители, склонны к самодисциплине и могут думать самостоятельно.

3. Небрежный родитель

Общие черты:

• Низкая отзывчивость, низкая требовательность
• Позволяет своим детям в основном заботиться о себе, возможно, потому что они безразличны к своим потребностям или не вовлечены / перегружены другими вещами
• Предлагает мало заботы, руководства и внимания
• Часто борется с проблемами собственной самооценки и с трудом формирует близкие отношения

Этот стиль, который иногда называют неучастным воспитанием, примером может служить общее чувство безразличия.Небрежные родители мало общаются со своими детьми и редко соблюдают правила. Их также можно считать холодными и безразличными, но не всегда намеренно, поскольку они часто борются со своими собственными проблемами.

4. Авторитарный родитель

Общие черты:

• Высокая требовательность, низкая отзывчивость
• Обеспечивает соблюдение строгих правил без учета чувств ребенка или социально-эмоциональных и поведенческих потребностей
• Часто говорит «потому что я так сказал» «когда их ребенок задается вопросом о причинах правила или следствия.
• Общение в основном одностороннее — от родителя к ребенку.

Этот жесткий стиль воспитания требует строгой дисциплины, часто оправдываемой как» жесткая любовь «.«Пытаясь полностью контролировать себя, авторитарные родители часто разговаривают со своими детьми, не желая участия или обратной связи.

Какой стиль воспитания вам лучше всего подходит?

Исследования показывают, что авторитетные родители с большей вероятностью будут воспитывать независимых, самостоятельных и социально компетентные дети.

В то время как дети авторитетных родителей не застрахованы от проблем психического здоровья, трудностей в отношениях, злоупотребления психоактивными веществами, плохой саморегуляции или низкой самооценки, эти черты чаще наблюдаются у детей родителей, которые строго используют авторитарные , разрешительный или непричастный стиль воспитания.

Конечно, когда дело доходит до воспитания детей, не существует универсального решения для всех. Вам не нужно подписываться только на один тип, так как могут быть случаи, когда вам придется использовать разнообразный подход к воспитанию, но в умеренных количествах.

Самые успешные родители знают, когда изменить свой стиль, в зависимости от ситуации. Авторитетный родитель, например, может захотеть стать более снисходительным, когда ребенок болен, продолжая дарить ему тепло и отказываться от некоторого контроля (например, «Конечно, вы можете съесть мороженое на обед и ужин.»).

И снисходительный родитель может быть более строгим, если на карту поставлена ​​безопасность ребенка, например, при переходе оживленной улицы (например,» Ты собираешься держать меня за руку, нравится тебе это или нет.