Ненависть к родителям психология – что делать с этим чувством

Содержание

что делать с этим чувством

Повзрослев и оглядываясь назад, мы понимаем, что родители были с нами несправедливы. Что мы воспринимаем особенно болезненно?

Физическое или психологическое насилие. Ребенок живет в постоянном напряжении, родитель превращается в его врага, от которого надо обороняться и ждать удара. Все проблемы в такой семье старшие решают по праву более сильного — физическим наказанием или постоянным криком.

Модель взаимоотношений с миром мы осваиваем в общении с родителями. Они учат понимать и выражать свои чувства. Если же в семье все наши попытки заявить о себе и своих желаниях подавлялись, то во взрослую жизнь мы уходим с неспособностью открыто говорить о том, что нас волнует, и комом обид на родителей.

Отсутствие рядом. Часто после развода отец может перестать общаться с ребенком, а мать с головой уходит в карьеру или построение личной жизни. Детей оставляют на попечение бабушке, и, подрастая, они воспринимают эту ситуацию как предательство.

Формальное общение. Родитель живет с ребенком, однако удовлетворяет лишь первичные его потребности. Предпочитает делать вид, что раз дети сыты и здоровы, у них в жизни все хорошо. Если ребенок пытается рассказать о конфликтной ситуации в школе или с друзьями, то мать или отец, не желая испытывать психологический дискомфорт, обесценивают его чувства и переживания: «Учитель старший — он прав», «Разберись с обидчиком сам», «Ты преувеличиваешь».

Можно не звонить родителям, наказывать молчанием, однако и такое выражение гнева не дает облегчения

Вырастая, мы испытываем в отношении таких родителей гнев. Кто-то устраивает бурные выяснения отношений, которые в большинстве случаев ни к чему не приводят — родители не готовы признаться в неправоте. Они, как правило, уже достигли пожилого возраста, который отличается ригидностью и неготовностью меняться.

Более того, начинается проекция переноса, когда мать или отец во всем обвиняют детей. Они чувствуют вину, но чтобы избавиться от нее, родственникам и знакомым рассказывают о том, какие у них невыносимые дети, в которых вложили все силы. Так родитель избавляет себя от проживания неприятных чувств, перекладывает вину на взрослых детей, усугубляя тем самым их боль и обиду.

Можно не говорить с родителям о своих чувствах, не звонить им, наказывать молчанием. Однако и такое выражение гнева не дает облегчения, ведь мы продолжаем копить его в себе, ожидая покаяния.

Признать свои чувства 

Есть большая вероятность, что в разговоре не удается найти общий язык и бесплодные попытки добиться этого будут мучительны. Важно проговорить все то, что вы чувствуете. Не для того, чтобы получить понимание, а чтобы осмыслить болезненные переживания и постепенно расстаться с ними.

Вы можете сделать это в разговоре с психологом, близким другом, понимающим родственником или даже наедине с собой. Надо выплеснуть накопившуюся агрессию вербально, а потом описать свои переживания на бумаге. После этого мы можем испытывать чувство вины, в особенности если сказали горькие слова родителю напрямую.

Включается механизм рационализации, когда мы пытаемся все оправдать: «Маме самой было нелегко, поэтому она была со мной груба». Напомните себе, что вы и ваши родители — разные люди, и важно разрешить себе и им разные чувства. В том числе обиды и горечи, если это последствия их воспитания. Вы не можете заставить себя испытывать любовь и благодарность ни к кому из людей, и ваши родители не исключение.

Как взаимодействовать дальше 

Принять то, что родитель, скорее всего, не изменится и вы не добьетесь от него искренних слов. Вместе с тем отношения врагов отнимают немало сил и энергии. Переводите их на формально-дружеский уровень. Звоните, встречайтесь, пусть это будут нейтральные разговоры, не касающиеся вашей жизни.

Осознание детской обиды важно. Не проделав трудную, но необходимую внутреннюю работу, мы рискуем переносить негативные чувства на партнера, с которым отыгрываем сценарий детства.

Об эксперте

Вероника Степанова, психотерапевт. Ее канал.

Читайте также

www.psychologies.ru

Ненависть к матери И как обиды и ненависть к родителям отравляют нашу жизнь

Я долгое время изучала статистику своих консультаций с клиентами, которые с детства испытывали ненависть к своей родной матери и как следствие обвиняли ее во всех своих проблемах.
Из своих наблюдений я заметила, что сыновья чаше дочерей испытывают ненависть к своим матерям. При этом о своих отцах очень редко вспоминают в негативном русле. Очень часто в таких семьях отцы были алкоголиками, и матери приходилось всю заботу о ребенке взваливать на себя. Весьма часто, в таких семьях ребенок требует от своей матери, быть идеальной во всех отношениях. Быть хорошим родителем, педагогом, психологом. При этом хорошо одевать, кормить и обеспечить достойное будущее. Дети, вырастая с матерью – одиночкой считают себя обделенными. Они в течение всей своей жизни считают себя травмированными и несчастными.
Детьми, не совсем со счастливым детством. Считая себя обделенными, они позволяют себе грубо отвечать матери, с легкостью обижая ее. Мать в их понимании – это как сверх человек, который может вытерпеть все упреки и нарекания, У которой нет эмоций и переживаний. В их понимании мать всегда должна быть идеальной, ей не прощается любое эмоциональное переживание, и даже наоборот вызывает раздражение. Ведь из-за нее такая грустная детская истории. Часто любой совет или вопрос вызывает чувство досады и разочарования. Таким образом, повзрослевший ребенок навязывает постоянное чувство вины своей матери. Даже, если он ни обвиняет ее напрямую в своем несчастливом детстве. То в течение всей своей жизни, показывает ей, что все плохое в его жизни от нее.
Очень часто на консультациях приходится слышать от повзрослевших сыновей, на сколько плохая, тупая и не далекая его мать. Что, только она, все портит в его жизни.
Однажды мне пришлось слышать от клиента — насколько его мать безмозглое существо. И, что он вынужден терпеть ее, лишь только потому, что бы посторонние люди ни осудили его.
Любая мать хочет быть для своего ребенка хорошей, понимающей и любящей. Но не всегда это получается. Женщина, которая в силу обстоятельств остается одна с ребенком на руках, сама растеряна. Она не знает порой, как выстроить такой мир, в котором ребенку будет хорошо, сытно и уютно. Во многих случаях такая женщина сама выросла в не полной семье, где матери приходилось выполнять функции и мамы и папы. Параллельно работая, чтобы создать для ребенка условия, в которых он мог расти.
Какие же обстоятельства приводят к тому, что мать не смогла стать идеальной матерью для своего ребенка?
Основное – это то, что женщина была неготовая к такому сценарию, где она остается одна с ребенком на руках. Очень часто, спасая ребенка от мужа алкоголика, боясь за физическое здоровье своего ребенка. Она принимает решение уйти — понимая, что таким образом она хоть немного сможет его защитить в этом мире. Ребенок растет, видя другие полные семьи, и вместе с этим у него появляется недовольство своей матерью, почему она не смогла создать ему крепкую и дружную в семью, в которой он имел бы поддержку и опору. Чаще, так себя ощущают сыновья, дочери в силу понимания, что они тоже будут матерями, испытывают реже агрессию к своей матери. Мать, в силу своего юного возраста оставшись одна, очень часто пытается найти другого мужчину, который станет опорой ее ребенку и ей. Иногда это удается, но чаще проходят годы и она понимает, что у сына есть только она. И надеяться ей нужно только на себя. Так к чувству вины добавляется разочарование в своей жизни. Оставшись одна, с ребенком на руках у нее появляется страх, что на нее ложится очень большая ответственность за воспитание, и финансовое обеспечение своего ребенка.
К этому прибавляется постоянный страх потери работы, ей приходится в одиночку думать, где достать деньги на продукты, одежду и оплату коммунальных услуг. Ведь ни для кого не секрет, что в школе, если ребенок плохо одет к нему отношение как к человеку второго сорта. Зная все это — мать старается одеть его лучше, что бы был ни хуже других. При этом выполняя все обязанности по дому. Если добавить ко всему этому физиологические потребности, чувство постоянного страха, вины, незащищенности, усталости, нахождении в постоянном стрессе (особенно матери одиночки, которые растили своих детей в период нестабильности в стране). К тому же, отсутствие возможности поделится своими переживаниями с кем-то близким. Ведь своему маленькому сыну не пожалуешься. Все эти эмоции накапливаются годами у нее, и, к большому сожалению, сын становится громоотводом, на котором мать срывается от своей усталости и беспомощности. У сына появляется ненависть и обида к своей матери, за то, что она слабая и не состоятельная. Ему бы хотелось видеть перед собой сильную, личность. Но она настолько запуталась в себе, что не знает, как выстроить свою жизнь. Ведь мы все чьи-то дети и как следствие несем в свою жизнь опыт своего детства. Возможно, у нее тоже было весьма не простое детство.
Это не значит, что она не любит своего ребенка, просто у нее не остается сил и знаний как сделать это.
В этой ситуации можно понять эмоции, как ребенка, так и матери. Сын становится злым и раздражительным по отношению к матери, за ее не состоятельность как личности, за ее характер, суровость и плаксивость.
Небольшой отрывок из рассказа одной моей клиентки.
Каждый день похож один на другой. Утром встаю со страхом, а вдруг сегодня опять очередное сокращение. Вдруг сократят, что я буду делать, ведь мне нужно поднимать своего ребенка. На бывшего мужа надежды нет. Нужно держаться. Хотя бы вырастить его до того периода когда он сможет сам себе заработать на хлеб. Бегу на работу — Слава Богу, пронесло. Но платят очень мало. Надо найти где-то подработку. Ведь на такой зарплате я не смогу его нормально одеть и обуть. На себя уже стараюсь тратить по минимуму. Главное одеть и накормить ребенка. Вчера видела своего бывшего мужа алкоголика, — которому абсолютно наплевать, как живет его сын. Сам приходит ко мне попросить денег. После работы бегу домой с сумками в руках. Чтобы сэкономить иду пешком. На ходу думаю, где бы еще найти возможность заработать. Ведь ребенок растет. Хочется, чтобы был не хуже других. Пришла домой еле-еле. Вбегает сын – ему нужно уделить внимание — выслушать его. А сил нет. Постоянное ощущение, что я плохая мать. Так хочется дать своему ребенку самое хорошее в жизни. Поэтому стараюсь найти еще одну работу, все равно, какую главное заработок. В итоге нахожу. Там тоже платят копейки — но все — таки хоть что-то. Понимаю, что сын отдаляется и стыдится меня, но не чего не могу, изменить. Как итог, повзрослевший сын, ненавидит меня. Испытывает раздражение и досаду в общении со мной. Ухожу тихонько в сторону и плачу от своей беспомощности.
Но что дает нам чувство раздражения и ненависти к матери?
Мы злимся и раздражаемся на свою мать, что она продолжает критиковать нас и даже в свои годы осталась прежней. Но давайте предположим, если бы она умерла, когда мы были маленькими, какова была бы тогда наша жизнь. Как сложилось бы наше будущее, если бы рядом не стало матери.
Действительно ли так плоха наша жизнь?
Передо мной сидит солидный состоявшийся мужчина. Довольно грамотный и образованный, который многого добился в своей жизни. Но который так и не смог простить свою мать. Он до сих пор испытывает разрушающую ненависть, обиду и гнев на свою мать. Он с легкостью может обидеть ее, при этом пояснив, что это у нее очень плохой характер. И это дает ему право с ней так разговаривать.
Эти чувства настолько глубоки, и уходят далеко в его детство, что за чувством ненависти и обиды он не в состоянии разглядеть положительные качества своей матери. Ведь благодаря таким условиям, трудностям, он стал личностью, и научился, справляется, и преодолевать препятствия в своей жизни. Но до сих пор вся его энергия уходит на то, что бы доказать – на сколько его мать ничтожна и виновата во всем происходящем. Идут годы, а он продолжает доказывать ей ее вину.
Может, есть смысл поразмыслить над своими деструктивными утверждениями в отношении своей матери и заменить их конструктивные.
Вместо утверждения «ты должна мне» заменить на другое утверждение «я должен себе». Ведь если разобраться все, что она смогла в силу своих обстоятельств – она дала вам. Самое главное она дала вам жизнь и возможность не умереть в детском возрасте. Ведь вы тоже будете родителями, и не факт, что вы будете идеальны для своих детей. Видя ваше отношение к матери, ваши дети будут считать нормальным такое отношение и к вам. Ведь все мы родом из детства.

Уважаемые читатели моего сайта, хочу предложить вам несколько техник, которые помогут вам, избавится от ненависти и обиды к своим родителям.
1 техника «Я прощаю себя за…». Выбери время, и возможность побыть одному в спокойной расслабляющей обстановке. Можете включить себе спокойную расслабляющую музыку. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Перенесите свое внимание в то место — где вам хорошо. После того как вы расслабились, произнесите «я прощаю себя за…..»Можете вставлять вместо многоточий все, что всплывет в вашем сознании.
2 техника « Я прощаю тебя за….»Все делаете, как и в первой технике. Единственное — представляете человека, к которому вы испытываете негативные эмоции и проговариваете, я прощаю тебя за….
3 техника «Уменьшение объекта важности» Представьте человека, к которому вы испытываете обиду, гнев, маленьким ребенком. Станьте этим ребенком и попробуйте прочувствовать все, что испытывал этой маленький человечек в своем детстве. Как его воспитывали его родители, как наказывали, с какими трудностями этому ребенку пришлось столкнуться в своей жизни. Ведь наверняка ваша мать рассказывала вам о своем детстве. Как этот ребенок страдал. На сколько счастливым, или несчастным было его детство.
4 техника «Ваш последний день» На, что бы вы потратили его. Чтобы вы сказали своей матери. С каким грузом вы бы расстались. Что вы упустили в своей жизни. Какие слова не сказали, свей матери. Ведь все мы временны в этой жизни. Стоит ли причинять боль тому, который может уйти в любой момент своей жизни. На, что вы тратите свой потенциал, на созидание или на разрушение.
Эта техника поможет вам расставить приоритеты в своей жизни. Уйти от обиды и гнева. Стать созидателем, а не разрушителем. Если же вы самостоятельно не справляетесь с обидой и гневом записывайтесь на прием к психологу. И мы вместе решим вашу проблему.Записаться можно в разделе контакты.
С пожеланием гармонии ваш причинный психолог Лаврикова Елена.

infopsiholog.ru

мы имеем полное право на ненависть к токсичным родителям! — Психология & Искусство

С токсичными родителями мы неосознанно выступаем за старшего, так как они сами не могут взять на себя ответственность за поступки и перекладывают ее на нас. Поэтому они учат сдерживать эмоции с детства, внушают, что мы должны любить родственников и не имеем права на ненависть. Также этому способствует христианство (заповедь «уважай отца и мать», то есть их нельзя ненавидеть, даже если они тираны или нарциссы и губят жизнь ребенка). Однако накопленные эмоции ведут к проблемам: депрессия или эмоциональные взрывы, как минимум, стрессы. Душевная боль копится и ее хочется излить в физическую (почти все дети токсичных родителей прибегали к селфхарму – повреждениям самого себя, в его числе подчас даже тату и пирсинг, это лишь самые малые беды, хуже, если режут руки, тушат сигареты об кожу и наносят себе прочие повреждения). Мы делаем вид, что все хорошо, тогда как сами знаем, что это не так.

Выходом из ситуации является признание своих негативных чувств к матери или другому родителю. В идеале, конечно, высказать все на конфронтации лично или хотя бы в виде письма. Затем нужно признать самой себе: да, мать (или отец) меня не любили, да, они не выполняли своих обязанностей. И да, я их за это ненавижу, они не дали мне того, что должны были дать. Мы имеем полное право ненавидеть их, но также мы имеем и право не общаться с ними совсем. Так зачем нам нести в себе негатив и все время испытывать стресс? Даже если мы признаем, что ненавидим, стоит попытаться оградить себя от источника ненависти. А именно, прервать общение с родителем-тираном. Это и есть первый шаг к избавлению.

Проработка ненависти: как излить негатив и не навредить никому?

Перестав общаться или общаясь очень редко, следует обязательно прорабатывать ненависть. Вначале ее накопится очень много, так было и у меня. Казалось, я чуть ли не избить была готова мать за все то зло, что она мне сделала! Но прибегать к подобному способу не стала, и никому не советую, так как есть и отличные методы избавления от ненависти без кровопролития.

  • Выразить эмоции в искусстве. Даже если вы никогда не занимались этим, можно попробовать написать стихи про мать или отца, нарисовать свои чувства в виде абстрактной картины или устроить фотосессию на тему абьюза. Творчество можно явить миру, а можно и не являть, это лишь ваш выбор, как вам проще: делиться и проговаривать эмоции с максимумом людей или, наоборот, делать это в одиночестве. Но выход они в любом случае должны дать.
  • Вести дневник, куда вы будете записывать все свои впечатления. Это не обязательно блог, можно использовать обычную тетрадь. Рекомендую периодически перечитывать свои старые эмоции, анализировать, делать выводы. Это также поможет восстановиться и многое понять. Например, в своем старом дневнике я записывала рассуждения про любовь и считала, что она тянет нас на дно и несет боль. Сейчас я читаю это и понимаю, почему так думала: токсичные установки давали мне именно такое видение любви: чего-то, что мешает жить, а не дает почву для созидания и развития.
  • Поколотить что-то или уничтожить вещи иным способом. Очень хороший метод, к нему прибегают активно, встречаются даже специальные комнаты ярости (в том числе и в России), где за плату можно бить предоставленную посуду и мебель и успокаиваться. Используют этот способ и стилисты в программах по преображению: героиням рекомендуют сжечь, порвать или хотя бы выбросить старые вещи. Если у вас накопились предметы, связанные с матерью или отцом, можно поступить именно так. Порвите старые фото или сожгите их, при этом имеет смысл проговаривать свои эмоции: мгновение съемки было счастливым, заберите счастье с собой, а вместе с уничтожением снимка убейте ненависть к матери, что вас переполняет сейчас.
  • Заняться физическими нагрузками. Некоторым помогает способ физически слить эмоции. Например, колотить боксерскую грушу или просто посещать спортивную секцию и концентрироваться на возможностях своего тела. Если это ваш способ, так тоже можно сделать. Главное – это не сливать зло ни на каких живых существах, включая растения! Используйте только неживые предметы.

Этап освобождения от чувств к токсичным родителям

Однажды ненависть сойдет на нет, если правильно давать ей выход. Ведь невозможно вечно ненавидеть, если вы уже не контактируете с матерью (отцом) и никак с ней (ним) не связаны. Тут важно полностью освободиться: похоронить иллюзию о счастливой семье и любящих родителях, не надеяться на их изменение даже в глубине души (от этого помогает избавиться разрыв отношений на срок от нескольких месяцев до года, а впоследствии неожиданный визит, при котором несложно наблюдать отсутствие изменений; если даже вначале родители сыграют роль, то вскоре они снова перейдут к прежней схеме).

После освобождения и выливания ненависти придет следующий этап: это безразличие. Здесь уже не будет никаких обид, ведь не будет и ожиданий от этого человека, не станет и иллюзий в отношении него. Не будет и осознания важности токсичного родителя в жизни, он станет посторонним. Прийти к этому этапу непросто и небыстро, но все возможно, стоит только постоянно практиковаться и заниматься самовнушением, а также прорабатывать негатив по названным выше схемам.

Я сейчас именно на этапе отсутствия чувств к матери-нарциссу, причем его вполне можно назвать конечной станцией на пути избавления от созависимости и связи с токсичной родительницей. Многие ошибочно полагают, что я обижаюсь на мать, раз считаю ее чужой и не общаюсь с ней. Но на самом деле я наоборот обижалась, когда считала ее родной. Стоило же мне похоронить иллюзию о счастливой семье и выдуманной мною любящей матери и связать существующую «вовсе-не-такую» мать с посторонним человеком в глубинах подсознания, как практически сразу ушли и все остальные чувства к ней.

Любовь и ненависть как две стороны одной медали

Парадокс в том, что мы обижаемся только на тех, кого мы любим. А обиды уже влекут за собой и ненависть. Это чувство и любовь идут рука об руку, они чередуются в нашем сознании. Итак, если вы уверены, что ненавидите токсичных родителей, то это же означает, что вы продолжаете их любить. Но есть еще один парадокс: любите вы вовсе не настоящих родственников, а иллюзорный образ идеального родителя, которого на деле не существовало. Но вы уверены, что он есть, ведь с целью манипуляции любой токсичный человек в нужные моменты изображает из себя хорошего, дабы сбить нас с толку и заставить играть по своим правилам. Мы сами себе придумываем этот образ хорошего родителя и даем ему укорениться в сознании. Любовь к родителю означает любовь к этой иллюзорной части (реальной, как кажется вам, ведь человек ее иногда демонстрировал, так хочется верить, что это была не игра; вот мы и продолжаем верить, что он может всегда быть таким, нужно лишь постараться и угождать снова и снова). А вот ненависть есть не что иное, как чувство к истинной натуре родителя, всем его худшим качествам, которые он в основном показывал вам. Именно факт того, что вы от него многое недополучили (забота, внимание, поддержка, ощущение безопасности), провоцирует ненависть.

Я пошла в свое время единственно подходящим мне путем (возможно, есть и другие, но известные мне методики не подошли, а потому решила попробовать иной вариант) и отделила иллюзорную мать от матери реальной. Иллюзорная мать не существовала, а то, что мне казалось существованием, было лишь ее продуманной игрой. Реальная же мать жестока и нарциссична. В итоге я похоронила иллюзорную мать и стала считать себя психологической сиротой. А что же стало с реальной матерью? Я связала ее в подсознании с посторонним человеком и представила: если бы она и была им, стала бы я общаться с ней и терпеть ее? И тем более надеяться на изменения? Конечно, нет! Если бы такими качествами обладал посторонний человек, я бы его, конечно, не одобрила, но и общаться бы не стала. Мне было бы все равно. Так вышло и с матерью, отношение перешло в стадию безразличия. Это позволило мне освободиться из тянущейся годами созависимости.

А еще отмечу, что в детстве нормально и логично придумывать иллюзию хорошей матери (отца) и цепляться за нее. Ведь мы действительно зависим от родителей долгие годы, когда не можем жить самостоятельно, именно они являются для нас весомыми персонами. А потому нам проще представить, что они на самом деле хорошие, чем признать, что за нас и заступиться некому, что мы никому не нужны. Это защитная реакция психики. Однако во взрослом возрасте от этого можно и нужно избавляться. Ведь нам уже не требуется защита родителей, многие из нас уже сами являются родителями, так зачем же цепляться за прошлое? Строить отношения с родителями следует как два взрослых человека, по тем же схемам, что с прочими людьми. И если они не хотят нормального общения без абьюза (а обычно так и бывает), то проще перестать контактировать и снять с себя ответственность за мать или отца, ведь они взрослые люди, как и мы. Нужно самому себе стать любящим родителем и дать ту любовь и поддержку, что они недодали. Не нужно искать ее на стороне, это путь в никуда.

Итак, избавляемся от детской иллюзии, избавляемся от ненависти и впредь даем себе полное право на эмоции. Можно смело рассказывать о той боли, что причинили мать или отец, если кто-то вас осудит, то лучше исключить этого человека из круга контактов, чем задумываться над его словами. Ведь действительно мы вправе ненавидеть тех, кто делает нам больно! А чтобы не двигаться по постоянному кругу от ненависти до любви, лучше не контактировать с токсичными людьми совсем. И с родителями тоже.

Нужно стремиться, конечно, к жизни с минимумом негативных чувств, но, если они возникнут, смело их выражать и говорить тому, кто их доставил, что нам это неприятно («Я»-послания о том, что мы чувствуем, а не обвиняющие «Ты»-послания). И если человек раз за разом не перестает делать вам больно, зная об этом, то он токсичный. Как быть с ним, если он близкий – см. выше. А вот посторонним лучше вообще не давать шансов на исправление и сразу прекращать общение.

Принятие токсичности как данного и продолжение общения: психологи тоже ошибаются

Отдельно – о некоторых психологах, которые советуют продолжать общаться с родителями-абьюзерами и принять их токсичность. Не понимаю, какой в этом смысл. Да, принять, что они не хорошие и похоронить иллюзии нужно. Но вот продолжать общаться дальше – это какой-то мазохизм. Снова и снова выслушивать, пытаться восстанавливаться, пусть даже это будет дважды в год, все равно.

Зачем же психологи постсоветского пространства предлагают нам такой странный вариант? Причина проста: корни проблемы идут от подмены понятий, обусловленной патриархальной и христианской средой. Поэтому многие консервативные специалисты (да и просто консервативные люди) уверены, что родители точно нас любят, просто за счет своей собственной травмированности делают это иначе, по-своему. Часто можно услышать от таких психологов и психотерапевтов фразу «Родители любили вас, как могли, и сейчас любят». Но это серьезная ошибка. На самом деле вообще не каждый способен не только на любовь, но и на эмпатию. Серьезные травмы часто лишают нас возможности переживать определенные чувства, и далеко не всегда удается восстановить нормальный механизм отношения к другим людям. Например, нарциссическая травма так сильна, что порой даже терапия не помогает решить проблему. От нарциссов отказываются даже многие специалисты, как раз по причине невозможности вернуть их к нормальному состоянию. Исключения крайне редки, но и в их случае пациент должен сам прийти на терапию, осознав проблему, а не его родственники и знакомые должны делать что-то за него и помогать ему в принятии себя.

Вывод: ошибочно думать, что токсичные родители любили нас как могли. Это совсем не любовь. И продолжать общение значит, что считать, что любовь может иметь такую форму, обманывать себя. Это что угодно, только не любовь. Страх одиночества, желание повысить самооценку и высокие амбиции, боязнь быть не как все и многое другое. В основном, конечно, токсичность людей обусловлена страхами. Но нужно признать факт, что к любви все это не имеет отношения.

  • Да, нас не любили и не любят, но боятся определенных вещей и потому делают временами вид, что это и есть любовь.
  • Да, мы не ответственны за страхи родителей, они должны сами прорабатывать их, а не взваливать непосильную ношу на нас.

Сейчас наша задача состоит в восстановлении ради самих себя и/или наших собственных детей. Только избавившись от иллюзий и ненависти, а также обиды, поняв, что есть любовь на самом деле, можно дать детям именно ее, а не скопировать родительскую схему.

Заключение

Добавлю, что многие считают подход выхода из зависимости от эмоций родителей жестоким. Но в действительности жестоки были именно наши матери и отцы, взвалив на нас ответственность за свои чувства и заставив скрывать свои под маской. Они понимали, что мы зависим от них, и пользовались этим год от года, а также продолжают пользоваться сейчас, будучи уверенными в своей безнаказанности. Мы же лишь отпускаем их в свободное плавание и отдаем бразды правления их жизнью в их собственные руки. То, что они не готовы их принять, не наша вина и зона ответственности. Помните, что родители взрослые люди, несмотря на страхи и неуверенность. Это не жестокость, а обычная забота о своих собственных чувствах, о своей личности и душе.

Мне освобождение от всех чувств к матери, включая не только любовь, но и ненависть, дало огромный прилив сил.

  • Больше я не трачу время на переживания, не трачу его на фальшивые надежды о возможности изменения матери, не трачу на построение иллюзий о возможной счастливой семье.
  • Не трачу нервы на выслушивание негатива в свой адрес.
  • Не трачу силы на ненависть и мысли о том, как бы отмстить матери за потерянное детство.

Сейчас мое отношение к матери максимум можно назвать жалостливым, сродни тому, как можно пожалеть бездомного алкоголика, оказавшегося на дне жизни. Но оно не толкает меня помогать, так как я осознала главное: мы взрослые люди и вправе сами выбирать свой путь. И если человек выбрал путь на дно, это его право. Помощь тут бессмысленна. Пусть помогает себе сам или остается страдать. Это актуально и для алкоголика, и для нарцисса.

Желаю и вам освободиться от тяжкого груза иллюзий, излить всю ненависть и открыть дорогу к счастливому будущему, где есть место всем нашим целям и мечтам!

stanimira.ru

Синдром фамильной ненависти — один из первых признаков шизофрении

«Первым сигналом шизофрении часто оказывается внезапное изменение эмоционального отношения к ближайшему окружению. Родители бывают поражены, когда их всегда послушная дочь или сын вдруг впадет в безудержную агрессию либо, замкнувшись в себе, смотрит на них «злыми глазами». Часто наблюдается колебание чувств, когда ребенок бывает то нежным, то враждебным. Это изменение эмоциональной установки нередко бывает первым и главным проявлением начинающейся шизофрении. Эмоциональное отношение к родителям, особенно к матери, становится центральным пунктом переживаний больного. Он упрекает их в холодности, невнимании, ограничении его свободы» (Антон Кемпинский).

Ненависть к близким, резкая перемена отношения к родным людям, друзьям — одно из проявлений психического заболевания. К сожалению, встречается достаточно часто. На форуме родственников больных люди пытаются объяснить его причины. Я не даю ссылок, просто не знаю, стоит ли их давать…

«Близкие становятся врагами, потому что они близко и с ними много связано. Человеку в психозе очень-очень плохо (вселая мания — исключение, но тогда к родственникам претензий особых нет, наоборот, все любимые). И плохо «здесь и теперь». Тогда в чем проблема? Очевидно, что в близких людях, значит, они не такие и что-то делают не так».

«Я аналогию приведу. Когда у кошки начинается мочекаменная болезнь и пардон, писать становится больно, то кошка (от непонимания) начинает писать в другом месте, а не в свой лоток. Логика у кошки — раз мне здесь больно писать, то надо сменить место, может там будет не больно. Что-то похоже и у больных. Они то не понимают, что болеют, мир вокруг них становится другим, враждебным, ближайшие родственники не понимают, говорят про болезнь и прочее. Вот они и реагируют — это близкие виноваты, они стали врагами, отсюда все проблемы».

«- Что касается родственников, то зачастую они с грацией бегемота, как писал классик. птаются навязать больным людям свои правила, зачастую нежизнеспособные, глупые и малоадаптивные. что прикажете делать пациенту? Да конечно обороняться. просто кто то делает это грубо, прямо и безапеляционно. а кто то более хитро. Родственники бывают разные — зачастую сами с такими такраканами в голове, что диву даешься.
— О да, родственники же все повально с дипломами врача, психолога, курсами медиатора и заодно обладают железобетонной выдержкой. Родственники не навязывают какие-то свои правила. Родственники хотят нормальных стабильных ПРЕЖНИХ отношений от человека, внезапно ставшего вести себя по другому. Вы зачем все ставите с ног на голову? Это не родственники изменили свое поведение, внезапно стали навязывать свои правила и прочее.
Это как раз больные МЕНЯЮТ свое поведение, начинают НАВЯЗЫВАТЬ свои правила.
Меняется именно поведение больного родственника, именно он начинает задавать новые правила. А родственники лишь пытаются вернуть все на место. И в силу своих не знаний, не понимания, что происходит, заблуждений и прочего — могут косячить, могут вызывать гнев у больного и прочее. Но у родственников нет диплома врача, психолога и прочего. Поэтому их поведение — это обычное поведение человека в кризисной нестандартной ситуации — растерянность, попытки вернуть все на место, страх, отчаянье, ответная агрессия. Поэтому не чего осуждать родственников. Они не виноваты в том, что ведут себя с больным так, а не иначе. Как и больной не виноват в том, что заболел.
Обычные люди попадают в кризисную, стрессовую ситуацию. И проблемы у всех — и у больных и у родственников. Не из-за того, что кто-то делает что-то во вред специально. А прежде всего от незнания, как и что делать в такой ситуации. А вам лишь бы найти виноватого. Ни кто не виноват. 99% проблем во взаимоотношениях родственников и псих.больных — от элементарного не знания и не понимания, что происходит. Я по себе скажу. Когда у БЖ все началось, я стал читать по данной тематике. 3 года. Но вообще, мне это слабо помогло. Только придя на форум и пообщавшись с реальными больными (которые в ремиссии, понятно), я начал понимать, что происходит. И это я — читающий, любящий читать, впитывать новую информацию, умеющий анализировать и собирать информацию.
А что вы хотите от простого «обывателя»? Который раз в неделю читает программу телепередач и решает пару кроссвордов?
То есть, человек раскрывается в кризисной ситуации. И вылезает из него все то, что он тщательно прячет в себе. И все по разному реагируют на стресс, на испуг. Кто-то в ответ на агрессию становится сам агрессивным, а кто-то — сразу сдается, «забивается в угол» и прочее.
Вы почитайте или побеседуйте с псих.больными, которые в ремиссии. У них при болезни меняется все вокруг, весь мир летит вверх тормашками. Это страх, ужас, это отчаяние и боль.
И это попытки что-то сделать, как-то отреагировать. И начинается ответная реакция. И у каждого она своя. Кто-то агрессирует в ответ на то, что мир вокруг рушиться, под раздачу попадают родственники. Кто-то «забивается в угол», кто-то еще как.
Насколько я помню, только один раз читал про парня, который сам вызвал псих.скорую, сказал, что у него глюки (то ли камеры в стенах, то ли чертики — не помню). У него родители были в шоке, так как внешне он ни как это не проявлял. Вот это железобетонное самообладание и воля. Все остальные так или иначе при помощи родственников, друзей или госпитализации начинали лечение. И только потом понимали — да, это у них были «косяки» с мозгами. Ну и поведение и всех было разное.
Ну мне и врач говорила про БЖ. Когда я удивлялся, откуда у неё такая агрессия и злоба. Что это её внутренний характер — скажем так.
Воспитание — это внешнее. Да, может она в детстве и проявляла эти черты характера, но потом воспитание, внешнее окружение и прочее эти черты характера сгладили. А теперь, при псих.заболевании, это все вылезло.
Причем, когда близкий человек начинает так агрессировать, то вначале, что бы погасить конфликт, в ответ успокаиваешь, пытаешься найти компромисс, поддаешься, лишь бы успокоился. И тем самым «закрепляешь» такую модель поведения. Что надо же — вот надо давить, орать, агрессировать — и тебе все будет, родственники тебя поймут, сделают так, как ты хочешь и отстанут».

«Говорит ты меня раньше нет знала, я всегда такой был . Всегда ему хотелось гонять на машине. Ага, говорю, а почему ты ночами то дома проводил, занимался делами. А тут понесло — дак все меняется, хобби меняется, люди взрослеют. Я говорю дак это у тебя именно в мании то все и произошло. Он, ну и что?. Дочь меня видеть не хочет, значит я вам не нужен, значит буду жить отдельно. В почему не хочет — дак это вы там ей что то про меня наговорили. Она боится тебя. А что я такой страшный был? Говорю да, она видела тебя, мое состояние. Ну вот видишь — я страшный, значит вам будет лучше без меня . Никакой ответственности за произошедшее. Проще сбежать от проблем. Не был он таким, ну не был. И все его оправдания что это нормально — но не меняется враз так человек психически здоровый».

«Признать, что бредовая идея есть ошибка, плод болезненного воображения, для него равносильно тому, что потерять смысл собственного существования».

«К сожалению при шизоспектре (F2х ) характер меняется резко, люди становятся очень эгоистичными, никого не любят кроме себя, да и себя любят не так, как здоровые эгоисты. Иногда это выправляется лекарствами, а иногда нет или не полностью, потому и называется «шизофренический дефект личности»».

ru-dark-triad.livejournal.com

Ненависть к родителям. Психология шизофрении

Ненависть к родителям

Неоднократно первым сигналом шизофрении оказывается внезапное изменение эмоционального отношения к ближайшему окружению. Родители бывают поражены, когда их всегда послушная дочь или сын вдруг впадет в безудержную агрессию либо, замкнувшись в себе, смотрит на них «злыми глазами». Часто наблюдается колебание чувств, когда ребенок бывает то нежным, то враждебным. Это изменение эмоциональной установки нередко бывает первым и главным проявлением начинающейся шизофрении. Эмоциональное отношение к родителям, особенно к матери, становится центральным пунктом переживаний больного. Он упрекает их в холодности, невнимании, ограничении его свободы. Иногда отношение к родителям становится ярко симбиотическим; больной боится без них что-то делать, постоянно остается с ними, всегда спрашивает их мнение и при этом как бы подспудно питает враждебные либо амбивалентные чувства. Иногда образ родителей под влиянием сильных чувств подвергается патологической деформации. Больной вдруг начинает видеть их «подлинное» лицо: из доброжелательных и любящих они превращаются во врагов и преследователей, стремящихся уничтожить больного, сломать ему жизнь, сделать из него «сумасшедшего», отравить лекарствами и т. п. Если больной женат, такая смена может быть направлена на сексуального партнера; иногда она составляет основу шизофренического бреда ревности.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

med.wikireading.ru

Ненависть к родителям.: ru_psiholog — LiveJournal

egnaqualungist (egnaqualungist) wrote in ru_psiholog,

Здравствуйте! Уважаемые сообщники! Помогите пожалуйста разобраться в ситуации.

Не могу преодолеть ненависть к родителям, в основном, к отцу… Но и к матери то же…

Эта ненависть не дает мне жить так, как я хочу!

Вкратце расскажу свою историю…

В свои 37 лет я работаю в семейном бизнесе, уже почти 20 лет, с 1995г.  Крупная компания, хотя и в «среднем бизнесе». Я – заместитель генерального директора… Один из двух соучредителей и совладельцев компании – мой отец… Мать работает в этой же кампании на удаленке…

У меня есть своя семья: симпатичная жена и прекрасная маленькая дочка… Когда я женился и родился ребенок – мне было 35 лет… Женился по необходимости, т.к. время пришло. Особого желания не было. То же самое с ребенком. Решился на ребенка не потому что хотел иметь детей, а потому что так надо…

Занимаюсь спортом… Есть хобби…

Мои родители до сих пор меня материально обеспечивают…

Подарили мне на свадьбу новую большою трехкомнатною отремонтированную и полностью мебелированную и укомплектованную всей бытовой техникой квартиру в Москве в крупном современном ЖК.  Полностью оплатили все расходы по свадьбе… В течение 14 лет отец отдавал мне свои, а потом стал покупать новые автомобили…

Все мое окружение на работе и некоторые родственники считают, что денег у меня «куры не клюют»… И вообще, я «золотой ребенок», т.к. являюсь сыном соучредителя и совладельца компании, в которой работаю… Считают меня беззаботным баловнем судьбы…

При советской власти, когда был дефицит, мать часто по долгу простаивала в очередях, чтобы купить мне какую-то одежду… Это я описал внешнюю сторону, то как видят меня окружающие…

А теперь расскажу о том, что знаю только я и мои родители…

Отец меня постоянно и систематически бил с 3 лет до 13… Бил ремнем, руками, ногами… Сильно… Часто бил просто так, ни за что не наказывая, а для профилактики… Мать это поощряла, а иногда сама натравливала отца на меня… Никакой любви в моей семье не было… И что такое любовь я не знаю… Родители никогда меня не одобряли, всегда только ругали, гнобили, унижали, оскорбляли… От них я ни разу не слышал хоть какой-нибудь похвалы в свой адрес… Меня никто и никогда не воспринимал всерьез – как человека, как личность…

Я рос хулиганом… Начиная со школы и до сегодняшнего дня на работе – являюсь «белой вороной». Не смотря на свою хулиганистость никогда не был лидером. Наоборот – в школе меня так же гнобили, издевались, били… В школу я ходить не любил и не хотел. Но еще больше я не хотел возвращаться со школы домой, т.к. там отец – который бьет!!! Это было тяжело и не выносимо для меня…

Из-за этого в начале подросткового периода и до сегодняшнего дня – у меня проблемы общения с женским полом. Половое созревание у меня прошло в 13 лет. С этого возраста я уже был готов к половой жизни… И наступил новый этап мучений. Я очень хотел секса, а секса не было… В течение 8 лет пика подростковой гиперсексуальности я вынужден был заниматься мастурбацией. И так до 21 года… В 21 год я решился снять проститутку… Причем, что интересно: не в своем городе в Москве, а в другом городе в командировке… По возвращении в Москву я по прежнему не мог решится на съем проститутки. А доступа к обычным нормальным девушкам у меня не было…

Потом был краткосрочный роман с женщиной на 22 года старше меня… И видимо, меня это «пробило»… После этого романа начался долгий период общения с проституками в Москве. Все деньги у меня уходили на платный секс… Я не мог насытиться… Часто после получения зарплаты или премии снимал девушек на трассах почти каждый день, ездил по интим-салонам, к индивидуалкам, заказывал девушек по объявлению к себе на дом… Так, я познакомился со своей первой девушкой, с которой стал жить вместе…

Тут надо сделать отступление и сказать о работе… В течение 9 лет (с 2000 по 2009) я ни разу не брал отпуска на работе, т.к. не понимал что я буду делать в отпуске. Я никуда не ездил, ни куда не ходил… Нормальных девушек у меня не было… Все свое свободное время я проводил в одиночестве сидя дома либо гоняя на машине. Снимал проституток. Вот, все мое времяпрепровождение…

И вот, случилось еще одно событие, которое меня сильно «пробило»… Мой шеф отправил меня в командировку на море, в г.Анапа, в сентябре месяц – в самый разгар бархатного сезона.  Естественно никакой работой я там не занимался, а просто наслаждался морем, солнцем, прогулками, вечерними посиделками в ресторанах и т.д. Еще там в Анапе я нафотографировался и принял решение знакомиться с девушками на сайтах знакомств… Так начался новый период моей жизни общения с нормальными обычными девушками… Я по очереди познакомился с двумя девушками, с которыми жил вместе в разное время… Правда, надо отметить, что качество и количество девушек, которые у меня были – меня никогда не устраивало до сих пор, включая мою жену… Со своей женой я познакомился в Интернет… Подводя итоги, за всю мою жизнь у меня было 10 женщин, включая жену (проституток я не считаю, т.к. это секс за деньги)… После рождения ребенка, занятия сексом с женой практически прекратились… Вначале это было раз в месяц, сейчас секса нет совсем…Жена мне надоела точно так же как и все  мои предыдущие девушки и перестала быть для меня сексуально привлекательной…

Так я в 36 лет решил пойти в пикап (соблазнение женщин). В течение полугода прошел три тренинга: два индивидуальных и один групповой. Все безрезультатно… И совершенно случайно, находясь в полном отчаянии, попал с психологу… И вот, я уже погода занимаюсь психотерапией… Пока безрезультатно…

Резюме. На сегодняшний день я не принимаю себя, т.к. в детстве и всю последующую жизнь меня не принимали собственные родители. Отец бил. Мать это поощряла. В результате я стал забитым, не принимающим себя «тихоней»… К отцу я испытываю ненависть, злость, обиду, презрение, не приятие, отвращение. Он стал мне противен. Я хочу полностью разорвать отношения со своими родителями… Хочу чтобы они полностью исчезли из моей жизни. Хочу забыть весь ужас, пережитый в детстве, и начать новую жизнь…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

ru-psiholog.livejournal.com

Психология. Ненавижу свою мать

Нередко семейные отношения перестают казаться благополучными, и постепенно жизнь превращается в зону боевых действий. Зачастую конфликт возникает между ребенком и родителями. Сын ненавидит мать, или же дочь — подобная ситуация может появиться практически в любом доме. И довольно часто ее не сопровождают серьезные ссоры. Она появляется без видимых на то причин, просто на пустом месте. Но и обратные ситуации тоже возможны, когда ребенок растет в неблагоприятных условиях и постоянно подвергается нападкам со стороны взрослых.

Вне зависимости от условий жизни, родители, в чей адрес направлены гневные фразы о ненависти, испытывают далеко не самые радужные эмоции. Ведь взрослые обычно не только твердят, но и сами верят, что живут ради детей. По их мнению, они такого отношения к себе не заслужили. Или все-таки заслужили? Почему дети ненавидят мать? Существуют самые разные причины. И некоторые из них будут описаны в обзоре.

Трудности взросления

Подобное поведение со стороны подростков пугает. И что еще страшнее, нередко дети не только произносят подобную фразу, но и верят в нее. Да и действовать впоследствии начинают так, будто искренне ненавидят. При этом отношения в семье могут быть вполне мирными, нормальными, когда родители полностью вменяемы и пытаются найти общий язык с детьми.

Мать ненавидит дочь (или сын) — это знакомо многим. Обычно подобную ситуацию списывают на трудности, которые характерны для переходного возраста, когда подросток начинает взрослеть, пытается найти свое место, разобраться в смысле существования. При этом выводы ребенка обычно не совпадают с мнением старшего поколения, из-за чего возникает недопонимание, а потом появляются и конфликты.

Основные причины

В некоторых ситуациях переходный возраст проходит гладко. Однако ситуации, когда жизнь превращается в кошмар, тоже возникают довольно часто. В чем причины подобного поведения подростка?

  1. Неполная семья, одной маме тяжело справляться, поэтому злость она начинает срывать на ребенке, за что и получает в ответ.
  2. Какие еще причины способны вызвать фразу: “Ненавижу свою мать”? Допустим, семья полная. Однако родители могут друг друга ненавидеть, что негативно сказывается и на самом ребенке.
  3. Фраза может быть вызвана тотальной ложью, когда у родителей имеются отношения на стороне.
  4. Ненависть часто появляется, если в семье несколько детей, и кого-то любят больше, а кого-то меньше.
  5. Какую мать ненавидят? Чувство ненависти ребенок может испытывать к той маме, которая совсем не обращает на него внимания, не заботится и не поддерживает в тяжелые моменты.

Вышеперечисленные причины являются самыми яркими. Они демонстрируют, что в семье не все так гладко, как хотелось бы. Дети чувствуют подобные ситуации на подсознательном уровне, из-за чего и начинают произносить такие фразы, как “ненавижу свою мать”.

Однако проблемы можно решить, скорректировав ситуацию. Но этого должен хотеть в первую очередь кто-нибудь из взрослых. Достаточно просто принять, что неприятности все-таки имеют место, и найти опытного специалиста, который способен нормализовать отношения в семье.

Когда агрессия проявляется на ровном месте

Проблемы могут возникнуть и безо всякой причины. Например, в семье обстановка нормальная, но подросток все равно срывает злость. Из-за чего возникают подобные ситуации? Никогда не стоит забывать, что поведение ребенка — всего лишь симптом. Он сигнализирует, что есть какая-то проблема даже в том случае, если на первый взгляд все хорошо.

В такой ситуации психологическая помощь необходима в первую очередь родителям, а не ребенку. Только специалист сможет найти проблемы и устранить их безболезненно для всех членов семьи. В противном случае ребенок просто доведет до нервного срыва.

Неправильное воспитание

Есть вероятность, что определенные ошибки в воспитании способны привести к фразе: “ненавижу свою мать”. Естественно, что их достаточно много, перечислять все не стоит. Однако большинство ошибок довольно часто сводится к чрезмерному количеству ограничений, разнообразных запретов со стороны старшего поколения.

Возможно, родители расписали жизнь своих детей по минутам, не позволяя отклоняться от намеченного плана. При этом они думают, что поступают правильно, принося только пользу. Однако подростки начинают ощущать, что попали в ловушку, им перестает хватать свободы. Они могут сломаться, смириться с подобным обстоятельством, принять правила игры, а могут проявлять агрессию.

Следует также отметить, что реакция на запреты может проявиться далеко не сразу, но обязательно проявится, когда злость накопится и появятся силы, которых хватит, чтобы противостоять родителям. И тогда начнет появляться вопрос, почему взрослый сын ненавидит мать. Или же дочь будет испытывать к родителям не самые лучшие чувства, когда повзрослеет.

Причины излишней опеки

Дочь или сын ненавидят мать… Подобная ситуация может стать следствием гиперопеки. Как же общаться с детьми, чтобы не было ни чрезмерной опеки, ни вседозволенности? Сначала стоит поговорить о том, почему же многие родители стремятся опекать своего ребенка.

Во-первых, могут присутствовать убеждения, что воспитание должно быть строгим. В противном случае ребенок просто скатится по наклонной. И чем выше будет проявление строгости, тем сильнее любовь со стороны родителей. А это значит, что и ребенок будет счастлив. Но подобная точка зрения редко приводит к положительным результатам.

Во-вторых, родители могут бояться, что их дети обязательно наделают кучу ошибок. Подобная причина напоминает первую, но менее глобальная. Если в первом случае родителей пугает неудачная судьба подростка, то во втором они просто волнуются, как бы он не простудился или не схлопотал двойку.

В-третьих, родители могут перестать чувствовать себя нужными, если прекратят контролировать детей. А если ребенок самостоятельный, то получается, что они зря живут? Но, опять же, это мнение является ошибочным.

Мать ненавидит дочь? Психология допускает, что виной этому одна из вышеперечисленных причин, которая не способна наладить хорошую атмосферу в семье. А вот довести до еще более серьезных конфликтов вполне может. Следует разобраться, как же быть в подобных ситуациях, как себя вести.

Охота быть нужным

Сын ненавидит мать? Психология допускает, что виною этому служит желание “быть нужным” своему ребенку. Подобное стремление сигнализирует, что имеется комплекс невостребованности, а самое главное, нелюбви к себе за это со стороны родителей.

В такой ситуации начинают появляться мысли, что если я никому не нужен, то и существую зря. Вместо того чтобы порадоваться успехам, самостоятельности своих детей, родители начинают обижаться и формировать все новые и новые запреты. Именно из-за этого зачастую возникают конфликтные ситуации.

Многие родители верят, что если не будут контролировать своего ребенка, то он обязательно начнет совершать ошибки. С одной стороны, эта точка зрения абсолютно верна. Однако стоит понимать, что ребенок в любом случае будет совершать их. А иначе нельзя. Чтобы научиться не делать глупостей, подросток для начала должен их сделать и остаться недовольным полученными результатами.

Адекватный подход к запретам

Подросток ненавидит мать? Чтобы подобных ситуаций не возникало, надо сразу разобраться, где запреты нужны, а где нет. К примеру, позволить поэкспериментировать с приготовлением блюд можно, если на кухне не имеется чего-либо ядовитого. Починить велосипед тоже можно. А вот связываться с розеткой не стоит, это опасно.

Необходимо понимать, что добиться чего-то стоящего можно только на собственном опыте. И чтобы ребенок его приобрел, родители не должны постоянно вмешиваться с советами и рекомендациями. Достаточно просто определить, что опасно, а что нет. И если в первом случае контроль необходим, то со вторым ребенок способен разобраться самостоятельно.

Ребенка ждет незавидная судьба

Откуда возникают опасения, что судьба ребенка без постоянного надзора обязательно будет плохой? Причины возникновения страхов обычно одинаковы у всех родителей. Если в семье девочка, то ее впереди поджидает ранняя беременность, наркотические средства и проституция. Мальчик же обязательно влезет в криминал, начнет постоянно драться и тоже будет принимать наркотики.

В такой ситуации возникает вопрос, поможет ли контроль избежать подобных участей. Однозначно на него ответить нельзя. В некоторых ситуация это спасает, а в других, наоборот, подталкивает ко всему плохому. Не зря же говорят, что запретный плод сладок.

К чему ведет строгое воспитание

Гиперопека может вызывать еще одну серьезную опасность. Ребенок просто привыкнет, что его контролируют, постоянно одергивают и запрещают. Со временем он перестанет обращать внимание на слова родителей. Соответственно, это приведет к тому, что он начнет нарушать все, что только можно, особо не разбираясь в ситуации. И в этом он будет руководствоваться двумя принципами. Либо родители вступятся и защитят, уберегут от проблем, либо все равно накажут, так почему бы не сделать.

Указания со стороны родителей в такой ситуации он будет выполнять с точностью до наоборот. Например, если ему было сказано, что без шарфа зимой ходить нельзя, он обязательно попробует выйти на улицу без него. И если не заболеет, и проблем из-за этого никаких не возникнет, значит и другие родительские запреты не несут в себе никакого смысла.

Может показаться, что неодетый шарф и наркотики — слишком далекие друг от друга вещи. Но в детской психике они стоят рядышком друг с другом, так как, согласно родительским правилам, запрещается практически все. Соответственно, в такой ситуации перестают вырабатываться разумные границы. И именно поэтому так хочется нарушить запреты.

На пустом ли месте?

Что делать, если дочь ненавидит мать? А может, негативные чувства по отношению к родителям испытывает сын? Вспышки агрессии способны проявляться и на пустом месте, когда запреты с ограничениями разумны и малочисленны, а в семье царит мир и порядок. Такие ситуации хоть редко, но случаются.

Необходимо понимать, что ребенок рано или поздно выйдет в большой мир и попытается занять в нем определенное место, чтобы избежать столкновений с трудностями. Ведь проблемы с ровесниками могут оказаться достаточно болезненными.

В такой ситуации дети начнут срывать злость на родителях, так как с одноклассниками конфликтовать нельзя, можно нарваться на еще большие проблемы. А родители явно не ответят тем же. А любящие мамы и вовсе не способны на проявление отрицательных эмоций в адрес своих детей. Такие ситуации обидны, неправильны, но это происходит.

Однако говорить о том, что родители полностью невиновны в подобных ситуациях, не стоит. Во-первых, ребенок подсознательно понимает, что причина многих проблем в отношениях с одноклассниками — результат воспитания. А во-вторых, допуская хамство в отношении себя, можно однажды услышать фразу: “Ненавижу свою мать”. Подобные ситуации парадоксальны, но они случаются.

В семьях, где принято относиться друг к другу с уважением, поводов для таких фраз обычно не возникает. Зачастую это происходит только в том случае, если мама изначально поставила себя в положение “прислуги”.

Решение проблем

Я ненавижу свою мать, что делать? Чтобы справиться с подобным проявлением агрессии, необходимо изменить позицию. Но это не так просто, так как требуется работать над собой, пересматривать принципы и собственное поведение. Причем меняться придется как взрослым, так и детям.

С другой стороны, эмоции детей нуждаются в выходе. Поэтому не рекомендуется придавать большого значения негативным проявлениям. Но это допускается только в том случае, если есть возможность поговорить, обсудить произошедшее, узнать об истинных причинах. Подобная ситуация идеальна, потому что и родители успокоятся, и ребенок осознает свои чувства.

Поиск выхода из ситуации

Что делать, если ребенок ненавидит мать? Вне зависимости от разницы в характере, плохих отношений, практически невозможно перестать любить маму. Однако из-за конфликтов и постоянных ссор жизнь превращается в кошмар. По этой причине надо постараться найти выход из ситуации.

Самое главное, не стоит забывать, что мать не станет причинять боль, портить жизнь специально, только потому, что она этого хочет. Просто она думает, что все ее поступки несут пользу, и в будущем вы будете благодарить ее за это.

Ниже будут приведены некоторые советы, которые помогут разобраться с возникшей ситуацией, урегулировать конфликт.

  1. Надо просто поговорить по душам. Попытайтесь донести до нее, что цените заботу, благодарны за оказываемую помощь, но нуждаетесь в совершенно другом, хотите добиваться иных целей, а не тех, которые ставит перед вами мама.
  2. Ни в коем случае нельзя срываться, говорить плохие слова. Подобное поведение только усугубит ситуацию. Да и маме от этого будет только больнее и обиднее.
  3. Если вы является самостоятельным человеком и не желаете находиться под постоянным влиянием со стороны родителей, найдите способ доказать это. Начните зарабатывать деньги, жить отдельно. В такой ситуации удастся избежать постоянного контроля со стороны родителей и приобрести личное пространство. Да и свободное время можно будет проводить по собственному усмотрению.
  4. Возможно, мама считает себя одинокой? Сделайте так, чтобы она почувствовала себя нужной, помогите отыскать смысл жизни. Возможно, ей просто нужна подруга, с которой можно гулять, говорить о насущных делах. Может получится найти ей увлечение. Главное, чтобы в ее жизни осталось как можно меньше места для негативных эмоций.

Что делать родителям?

Во-первых, нельзя все время командовать своими детьми, постоянно от них что-то требовать, психологически давить. Лучше всего попытаться найти компромисс, договориться друг с другом, внимательно выслушать мнение ребенка. Естественно, он согласится с вашей точкой зрения, но все равно внутри затаит обиду, которая позже обязательно даст о себе знать.

Во-вторых, не стоит забывать, что у детей имеется собственная жизнь. Ею надо интересоваться. Не избегайте общения с ребенком, узнавайте о его переживаниях и помогайте советами. Насмешек быть не должно, даже если проблемы кажутся банальными и глупыми. Для детей все их неприятности выглядят глобальными, кризисными. Поэтому они нуждаются в помощи и поддержке. А если всего этого не будет, то и положительных эмоций к родителям они испытывать не станут.

В-третьих, необходимо постараться найти общий язык с ребенком, стать другом для него, приняв все недостатки и достоинства. Родителям просто стоит почувствовать себя в теле подростка. Ощутив все испытываемые обиды, переоценив сложные ситуации, можно сформировать прекрасные отношения. Но не стоит забывать, что трудиться над тем, чтобы сохранить отношения, необходимо постоянно.

Заключение

Мать ненавидят дочь или сын? Не стоит относиться к подобному событию как к трагедии. Это всего лишь показатель, что в отношениях есть проблемы, и с ними надо разбираться, искать выход из ситуации.

Помните, что есть две установки – детская и взрослая. В первом случае родители пугаются и обижаются. А это только усугубляет сложившуюся ситуацию. Во втором случае родители пытаются разобраться с проблемой. Какая установка близка именно вам? Но можно с уверенностью сказать, что если проблему не решать, то еще не раз придется услышать фразу: «Ненавижу собственную мать!»

fb.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о