Ненавижу мать: «Почему я ненавижу свою маму? Но и жалко ее (и люблю и ненавижу).» – Яндекс.Кью

Я начинаю с именем Аллаха. Вся хвала принадлежит Аллаху, да пребудет благословение и приветствие над Посланником Аллаха, его семейством и сподвижниками! Да направит нас Аллах к тому, что Он любит и чем Он будет доволен!

Во-первых, вспомните слова Аллаха:
 

وَجَعَلْنَا بَعْضَكُمْ لِبَعْضٍ فِتْنَةً أَتَصْبِرُونَ وَكَانَ رَبُّكَ بَصِيراً

«Мы сделали одних из вас искушением для других: проявите ли вы терпение? Твой Господь — Видящий» (сура «аль-Фуркан» аят 20).

الَّذِي خَلَقَ الْمَوْتَ وَالْحَيَاةَ لِيَبْلُوَكُمْ أَيُّكُمْ أَحْسَنُ عَمَلاً وَهُوَ الْعَزِيزُ الْغَفُور

«Кто сотворил смерть и жизнь, чтобы испытать вас и увидеть, чьи деяния окажутся лучше. Он — Могущественный, Прощающий» (сура «аль-Мульк» аят 2).

Также:
 

ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيم
 

«Оттолкни зло тем, что лучше, и тогда тот, с кем ты враждуешь, станет для тебя словно близкий любящий родственник» (сура «Фуссилят», аят 34).

Вспомните слова нашего господина — Посланника Аллаха (мир ему и благословение):

صِلْ مَنْ قَطَعَكَ, وَأَعْطِ مَنْ حَرَمَكَ, وَاعْفُ عَمَّنْ ظَلَمَكَ

«Поддерживай родственные связи с теми, кто порывает (отношения) с тобой, давай тем, кто отказывает тебе, и прощай тех, кто несправедлив по отношению к тебе» (Ахмад).

Во-вторых, в хадисе сказано:

«Пусть трется о землю носом тот, возле кого постарели родители, а его не впустят в Рай» (Муслим).

Один человек спросил Пророка (мир ему и благословение), кто из его ближайших родственников имеет самые большие права на него. Пророк (мир ему и благословение) ответил:

«Твоя мама». Человек спросил: «А кто еще?» Пророк (мир ему и благословение) ответил: «Твоя мама». И вновь человек спросил: «А кто потом?!» И вновь Пророк (мир ему и благословение) ответил: «Твоя мама». «Но кто все-таки потом» — спросил человек. И лишь на четвертый раз Пророк (мир ему и благословение) ответил: «Твой отец».

В третьих, в Коране сказано:
 

إِنَّ اللهَ لا يَظْلِمُ النَّاسَ شَيْئاً وَلَـكِنَّ النَّاسَ أَنفُسَهُمْ يَظْلِمُون

«Воистину, Аллах ни в чем не проявляет несправедливости к людям, но люди сами поступают несправедливо по отношению к себе» (сура «Юнус», аят 44).

Знайте, что проклятие без причины не приносит вреда, поскольку Аллах — Мудрый, Справедливый.

Резюме:

Если ситуация такова, какой вы ее описываете, то знайте, что проклятия, посылаемые в ваш адрес не причинят вам вреда, инша Аллах, потому что это проклятия без повода. Но все же обходитесь с матерью благородным образом, проявляйте терпение до тех пор, пока Аллах не облегчит ваше положение. А как же может быть иначе, ведь Аллах говорит:
 

وَإِن جَاهَدَاكَ عَلى أَن تُشْرِكَ بِي مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ فَلا تُطِعْهُمَا وَصَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفاً وَاتَّبِعْ سَبِيلَ مَنْ أَنَابَ إِلَيَّ ثُمَّ إِلَيَّ مَرْجِعُكُمْ فَأُنَبِّئُكُم بِمَا كُنتُمْ تَعْمَلُون

«А если они (родители) будут сражаться с тобой, чтобы ты приобщил ко Мне сотоварищей, о которых у тебя нет знаний, то не повинуйся им, но сопровождай их в этом мире по-доброму и следуй путем тех, кто обратился ко Мне. Потом вам предстоит вернуться ко Мне, и Я поведаю вам о том, что вы совершили» (сура «Лукман», аят 15).

Воздавайте хвалу Всевышнему за то, что Он испытывает вас подобным образом, и за то, что Он не позволил притеснителю причинить вам физическую боль. Размышляйте о награде Аллаха и не проявляйте ненависти к своей матери в поступках или поведении.

А Аллах знает лучше!

Ненавижу мать | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

Обида – как тяжелый камень. Для каждого человека мать это все. Кто главный человек в жизни? Это мать. Мать — это святое. Мать родила нас, мать выкормила нас, сохранила нашу жизнь. Мать всю свою жизнь отдает ребенку. Любой человек от момента рождения и до конца продиктован основным законом природы – сохранять свою целостность, жизнь по принципу движения, вибрации, изменений, то есть устремлений к наслаждению согласно своему вектору, сохранять себя относительно мира снаружи. Кстати, больше ничего нет – есть только я внутри и мир снаружи, и одно без другого не бывает – мир без меня и я в сенсорной депривации. Поэтому я сохраняю себя, свою целостность относительно ландшафта. Вот дерево сейчас упадет на голову – отошел в сторону, там леопард – подальше от него. Я желаю сохранять целостность через принцип наслаждения, изменений, то есть жизни в своем заданном векторе. Больше ничего нет.

И для ребенка до года, до трех, даже до шести, мать — это первичное сохранение жизни. Мы ощущаем чувство защищенности и безопасности либо его нехватку. До года ребенок имеет связь исключительно с мамой и внутреннее ощущение защищенности и безопасности получает от матери, то есть бессознательную уверенность в сохранении собственной целостности. Только от матери, от отца – нет. Когда у матери состояние плохое, например психопатка или истеричка – бывает, такая жизнь тяжелая – то и у ребенка начинаются плохие состояния. Казалось бы, надо отвести его к врачу. Нет, не поможет. Это вас надо отвести на тренинг по системно-векторной психологии. Когда плохие состояния у матери, то они передаются и ребенку – с гарантией. До года – абсолютная гарантия, до трех – почти абсолютная, и до шести – тоже гарантия. У вас плохое состояние внутреннее – он теряет чувство защищенности и безопасности. Меняется ваше состояние — меняется состояние у ребенка, уходят проблемы.

Для нас, анальников, мать имеет акцентированное значение. Потому что все остальные, с другими векторами, иначе устроены относительно матери. А у нас, анальников, чувство благодарности – это одно из основных чувств. Чувство равновесия, которое нам задала мама, это благодарность, это высшая радость для нас . Когда мы не можем реализовать чувство благодарности, у нас чувство вины. Поэтому наша связь — это чувство благодарности, и еще возврат к прошлому. Потому что мы – люди прошлого времени, в хорошем смысле, не для того, чтобы во вселенной произошла инволюция, деградация и схлопывание вселенной назад, а для того, чтобы извлекать прошлый опыт прошлых состояний в прошлых поколениях – в этом наша нацеленность назад.

Бывает, что и нам не повезло, разные матери бывают: родила хорошего анального мальчика, а сама в плохом внутреннем состоянии, и рядом с ней он не получает защищенность и безопасность, только постоянный стресс, запоры. Кстати, кожная мать – очень хорошая мать, занимается ребенком, по-кожному, в хорошем смысле – чтобы не баловать ребенка, сразу приучить к порядку, подвижная, шустрая: «Хватит на горшке сидеть!» — сдернула. «Так, быстрее говори!» — она же вообще аббревиатурами говорит – экономит похвалу, слова, эмоции, всё и его научает. Зашел – срывает с горшка, перебивает, не дает договорить. В хорошем смысле слова, она не виновата, ее, кожную, ее кожная мать так выращивала, и ничего — человеком выросла. Образование получила, замуж вышла, ребенка родила. Это же её ребенок, а она же мать – кто лучше знает ребенка, чем его родная мать! Она кожная, он анальный. Ребенок растет, безопасности и защищенности нет, постоянный стресс, неправильное развитие.

«Кто ваша мать была?» — «Моя мать брата любила больше, чем меня!.. Всегда ему уделяла больше внимания». Или сёстру любили больше: «Никогда не забуду, ночами мне снится, как сёстру любили больше!» Как можно такое простить – не поровну? И как можно такой перекос в голове сделать у ребенка, это же не поровну, и на всю жизнь зафиксировалась кривда. Стресс, обида на мать, недодала любви. Обида на мать – как оставшаяся из детства, зафиксированная, импринтированная эта нехватка, утрата чувства защищенности и безопасности в большей или меньшей степени. Если совсем в большей, то матери отомстим, а если в меньшей, то всю жизнь в обиде живу, могу сделать перенос на обиду на мир.

Очень часто обида на мир имеет корень в обиде на мать. Когда я обижен, так, например, велосипедистов не люблю, а к остальным нормально. Я, конечно, могу привнести массу деструкции со своей обидой, пытаясь компенсировать свои пустоты и нехватки, но не совсем тотально, знаю меру. А при обиде на мир все плохие. Мир состоит из четырех уровней природы – неживой, растительный, животный, человек – поэтому я на все обижен. На все неживое – пойду качели сломаю, ну вот захотелось сломать! Кошка мимо шла — как дам ей ногой по ребрам. Дерево спилю, пока никто не видит, керосином полью, чтобы не росло там ничего. Мужику в очереди по спине надаю кулаком. Вот такой агрессивный и очень опасный.

Обида на мир очень опасна, просто не подходи, и упрек на лице. И единственное, что я могу делать, это как-то компенсировать это состояние, нельзя же выдержать, и только компенсировать, только мстить, ломать, крушить, вырывать, душить – только мстить. Это единственное, что меня приводит в нормальное состояние. Если я не получаю наслаждение, так хотя бы понизить страдание, то есть нехватку, пустоту. Не могу я получить удовольствие от жизни, вот такая у меня обида! Ну так я хоть чуть-чуть ее уменьшу, отомщу.

Обида на мать – ничего смешнее нету. Сидит в ступоре, мир изменяется, а мы не успеваем. Даже в растительной природе есть мимикрия, меняются климатические условия, солнце, вода, растение успевает изменяться соответственно, то есть адаптировать среду обитания, растут следующие поколения цветочков, а не успевает – вымирает, естественный отбор. Обида на мать – полное торможение, неспособность к изменениям, ступор, соляной столб, неизменчивый, статичный, нежизнеспособный, мертвый, как море.

Если бы была объективная обида, я бы вас понял: моя мать меня не родила, не выкормила, не вырастила, жизнь не сохранила. Недолюбила, недокормила – если бы у вас была такая мать!.. Смешные люди.

Когда ты ненавидишь свою мать

Нам срочно нужна ваша помощь. DAME рассказывает истории, которые нужно рассказать, с точки зрения, которую недостаточно слышат. Во время кризиса еще более важно, чтобы эти голоса не игнорировались, но COVID-19 повлиял на нашу способность продолжать публикации. Пожалуйста, поддержите нашу миссию, присоединившись к нам сегодня и помогая нам продолжать работу.

Когда вы ненавидите свою мать, вы ненавидите себя за это; вы убеждены, что она не заслуживает ненависти. В конце концов, она дала вам ваше имя.Она отдала тебе свое богатство, свои зубы и округлую грудную клетку. Вы боитесь причинить ей боль, хотя она без кожи и ранена малейшими царапинами. Тем не менее, как указывает ваш терапевт, она расстраивается, что бы вы ни делали. Тем не менее, вы отвечаете ей: «Я люблю тебя», потому что было бы грубо не сделать этого, хотя она на самом деле никогда этого не говорит. По телефону это «люблю тебя». Вы знаете из ее сообщений, что «ты» — это буква, а не слово.

Проблема с вашей матерью не может быть легко сведена к одной первопричине.Она не била и не приставала к вам. Тебя не оставили без внимания. И все же что-то не так, инстинктивное покалывание возникает всякий раз, когда она требует войти в вашу жизнь, настаивая на неограниченном доступе к Facebook. — Ты мало ей звонишь, — жалуется она. Но она никогда не звонит тебе, никогда. Вы недостаточно рассказываете о том, что она хочет знать. Но что она хочет знать? Когда она слушает? «Вы никогда этого не говорили», — настаивает она. «Ты никогда не говорил мне.» Но вы сделали, вы сделали. Бесполезно, ты не можешь этого доказать, и она тебе никогда не поверит.Вместо этого каждый раз, когда вы разговариваете с матерью, она жалуется, что ваши отношения недостаточно близки. Насколько ближе достаточно близко? Под твоей кожей? Она хочет чего-то, чего не существует, дочери, которой не существует. «Я ценю то, что ты пытаешься быть независимым», — упрекает она. Другими словами, перестаньте сопротивляться; хромать.

Твоя мать не может тебя отпустить. Она сумчатое животное, а вы — липкая капля плода в ее кармане из живой ткани. Дело не только в том, что вы не можете выжить без нее, вас не существует без нее.Вы задыхаетесь в этом ранговом мешочке, пытаетесь выбраться, открыть пасть, дышать самостоятельно. Вы понимаете, что ваша мать ожидала какую-то другую дочь, которая переедет в ее город, чтобы быть поближе, а не покинуть страну или поселиться на противоположном берегу. Ей нужна дочь, которая будет смеяться над мемами Бумеров, не замечая грамматических ошибок и сочувствия. Вы смотрите на других женщин и задаетесь вопросом, какая дочь лучше подходит для вашей матери. Может быть, добрая учительница носит длинные юбки и большие свитера и никогда не повышает голос.Может быть, домработница с хобби-ремеслом, которая принесет запеканку вместе с внуками, из тех, кто откидывает прядь волос с лица и говорит: «Могло быть и хуже». Вашей матери нравится сравнивать свои страдания с другими. Ей становится легче видеть, насколько ее жизнь проще, чем жизнь других людей. Она любит рассказы о странных происшествиях. Похищения и убийства — ее любимые вещи.

Значит, вашей матери не удалось создать ребенка, которого она хотела, лучшего друга, которого она сделала сама.Вместо этого у нее есть вы, язвительный читатель сухих текстов по мифологии и истории человечества, с радикальными взглядами на все. У нее есть писатель сложных книг, набитых фаллосами и сценами мастурбации. У нее появился странный пансексуал, который увлекается и взволнованно кричит о родах транс-«морских коньков». «Означает ли это, что у тебя будут дети?» она хочет знать. Ты вздыхаешь. Еще одно разочарование. Когда ваша мать говорит, что гордится вами за то, что вы опубликовали книгу, вы ничего не чувствуете.На самом деле вы чувствуете гнев. Вы потратили годы на то, чтобы разучить потребности ребенка: комфорт, одобрение, безопасность. Но почему-то она на сцене одна, исполняя свою роль в спектакле, который был отменен. Ты хочешь сказать ей, что мне не нужно твое одобрение. Вместо этого вы отдаете ей должное в благодарностях, чтобы она не анализировала книгу, ища свидетельства о себе, а затем отправляла вам бессвязный текст, полный обвинений. Вы решаете, что ваше письмо будет единственным, на что она не может претендовать.

Нам срочно нужна ваша помощь, чтобы продолжить публикацию!

Каждый вклад, который мы получаем от таких читателей, как вы, позволяет нам сообщать и делать наш контент бесплатным и доступным для всех.В наших отчетах подробно рассматриваются важные политики, проблемы и культурные тенденции, которые имеют наибольшее значение в эти беспрецедентные времена. Присоединяйтесь сейчас, чтобы помочь профинансировать эту важную работу.

Вы знаете, что ненависть, которую вы испытываете, — это вовсе не ненависть, а стремление к побегу.

Вы не задаетесь вопросом, какую мать вы бы выбрали, если бы была возможность. Эта мысль лишь открывает пасть горя. Вместо этого вы восхищаетесь Фрэн Лебовиц. В колледже вас поддерживает блестящая крестная женщина, которая позже становится участницей Jeopardy! Старшие учителя шутят об усыновлении вас, обнимают и винят.Подруга моложе вас называет себя вашей «мамой».

Вы знаете, что ненависть, которую вы испытываете, — это вовсе не ненависть, а стремление к побегу. Вы избавились от ядовитых парней и подруг, муж на свалке ядерных отходов. Вы выросли, как цветущий ночью цветок, посаженный в дерьме. И тем не менее, это отношения, от которых невозможно избавиться. Пока смерть не разлучит тебя. За исключением того, что если она умрет первой, она все равно будет вечно жить в вашем сознании, разжигая чувство вины и стыда.

Когда-нибудь она это прочтет.На этот раз она будет права в том, что это «о ней». Она будет плакать, обвинять. Однажды вы не разговаривали с ней несколько месяцев, и она сказала вам, что вы причинили ей боль больше, чем кто-либо за всю ее жизнь. Больше, чем родители, которые оскорбляли ее и пренебрегали ею, больше, чем муж, который в конце концов превратил ее жизнь в ад. Это заявление ужалило, осколок под кожей, который никогда не выйдет наружу. Вы знаете, что это неправда, что из всех этих людей именно вы заботились о ней больше всего. Но вы также единственный, кого она может наказать, единственный, кто подчиняется ее правилам.И поэтому она никогда не отпустит тебя.

Информационный бюллетень

Никогда не пропустите еще одну историю. «This Week In DAME» доставляется прямо в ваш почтовый ящик по пятницам, поэтому чтение на выходных готово!

Нам срочно нужна ваша помощь!

Covid-19 резко повлиял на нашу способность продолжать публикации. DAME на 100% финансируется читателями, и без дополнительной поддержки мы не сможем продолжать публикацию. Станьте участником DAME сегодня, чтобы помочь нам продолжать рассказывать и проливать свет на истории, которые нужно рассказывать, с точки зрения, о которой мало кто слышит.Каждый доллар, который мы получаем от читателей, идет непосредственно на финансирование нашей журналистики. Пожалуйста, станьте участником сегодня!

(Если вам понравилась эта статья и вы просто хотите сделать разовое пожертвование, вы можете сделать это здесь)

мам иногда ненавидят своих детей. Но это не делает их плохими родителями.

Неудивительно, что количество матерей с депрессией увеличилось во время Covid-19, поскольку мамам внезапно пришлось добавить дополнительные «должностные инструкции» к жизни, уже заполненной потребностями их времени и энергии.Как один из клиентов сказал мне в начале карантина: «Я внезапно стал не просто мамой и женой дома и сотрудником на работе, но теперь я также учитель, репетитор, школьная медсестра, диетолог, ИТ-специалист, внешкольный консультант и друг и товарищ по играм для моих детей. И я совершенно недостаточно квалифицирован для большинства этих должностей «.

Депрессия часто возникает, когда женщина пытается не повторять ошибки своей матери, но обнаруживает, что это не так просто, как она думала.

Но исследования показывают, что количество матерей, страдающих депрессией, во всем мире неуклонно растет в течение многих лет, так что повышение уровня депрессии связано не только с пандемией.Одна из вероятных причин заключается в том, что многие женщины, в том числе многие из них, мечтающие о детях, обнаруживают, что опыт материнства сильно отличается от того, чего они ожидали, и что современные условия усугубляют это противоречие.

Исследователи обнаружили, что материнство кажется сложнее, чем это было 20-30 лет назад, отчасти потому, что намного больше мам несут ответственность за уход за ребенком и рабочие обязанности, а отчасти из-за увеличения опасностей от внешних влияний, таких как более широкое использование наркотики и алкоголь, а также давление со стороны сверстников, усиленное социальными сетями.В то же время эти исследователи обнаружили, что мы более критично относимся к матерям, чем раньше, возможно, из-за большей склонности обвинять матерей в психологических и эмоциональных трудностях своих детей.

Связанные

В своей психотерапевтической практике я заметил, что депрессия часто возникает, когда женщина пытается не повторять ошибки своей матери, но обнаруживает, что это не так просто, как она думала. Это несоответствие между мечтами и реальностью, наряду с некоторыми непреодолимыми требованиями воспитания, может привести к замешательству, гневу, грусти, тревоге и депрессии у лучших мам.Во многих случаях пандемия лишь усилила эти чувства.

Одним из проявлений этих чувств являются женщины, которые недовольны тем, что они являются матерями, и которые не любят своих детей, по крайней мере, иногда. Психологические проблемы возникают, когда они считают, что эти чувства неправильны, и пытаются их игнорировать. Вместо этого им было бы полезнее понять, что эти чувства — нормальная и даже здоровая часть воспитания.

Научиться терпеть негативные чувства, но не действовать постоянно, — это сложный, но важный аспект человеческих взаимоотношений.Родители, улавливающие эту динамику, могут быть хорошими образцами для подражания для детей, которые учатся справляться со своим гневом. А привыкание к целому ряду эмоций открывает больший доступ к более богатым и сложным отношениям с детьми, когда они становятся взрослыми.

Частично проблема для многих матерей заключается в том, что их идеализированное видение материнства с большой буквы не позволяет им отказаться от каких-либо вторых мыслей о своем решении завести детей. Согласно обществу, а часто и их собственным убеждениям, женщины должны любить своих детей и всегда получать удовольствие от того, что они являются мамами.Но что привлекательного в вспыльчивом малыше, скулящем пятилетнем ребенке или враждебном подростке? А кому в здравом уме нравится убирать какашку ребенка?

Связанные

«В разных культурах и на разных континентах общество проецирует этот идеал материнства, уделяя особое внимание тому, почему материнство так важно, со списком вещей, которые мама не должна делать: курить, заниматься случайным сексом, работать вместо того, чтобы брать отпуск по беременности и родам. «, — написала автор Джедидаджа Отте в статье 2016 года в The Guardian. «Однако самое большое табу — это когда мать говорит, что она вообще сожалеет о том, что стала таковой.«

Чтобы избавиться от этой стигмы, автор Орна Донат в 2017 году опубликовала книгу под названием« Сожаление о материнстве: исследование », основанную на ее интервью с 23 израильскими женщинами, которые признали, что им глубоко грустно из-за того, что они стали матерями. реальность того, что многие женщины, выбравшие материнство, борются с болезненным осознанием того, что они не всегда чувствуют любовь или даже доброжелательное отношение к своим детям. Вдобавок ко всему, если они не соответствуют этому образу (например, признавая эти естественные чувства), их часто обвиняют в проблемах своих детей еще долгое время.

Связанные

Британский психоаналитик Д.У. Винникотт, один из первых психотерапевтов, осознавших важность сложности человеческих отношений, писал в 1940-х годах, что на самом деле предполагается, что матери ненавидят своих детей — не всегда, но иногда. Его аргументация заключалась в том, что, когда дети ведут себя ненавистно, например, когда ребенок кусается во время кормления грудью или когда у малыша случается истерика, матери важно осознавать, что им не нравится то, что произошло, даже если такое поведение не предназначено для причинения им вреда.

Идея Винникотта заключалась в том, что негативные чувства являются частью любых отношений, какими бы любящими или заботливыми они ни были. И нейробиологи обнаружили, что закрытие одной эмоции затрудняет распознавание других, поэтому признание того, что негативные чувства являются частью многогранного опыта родителей и детей, освобождает место для других эмоций, таких как любовь. В то же время может быть трудно управлять противоположными эмоциями одновременно, поэтому бывает трудно вспомнить, что вы любите кого-то в момент гнева.Умение справляться с этими противоречиями облегчает успешное воспитание детей.

Управлять противоречиями особенно сложно в отношении подростков, воспитывающих детей, которые часто крайне амбивалентны по мере того, как уходят от семьи в сторону внешнего мира. Название классической книги «Убирайся из моей жизни, но не могли бы вы сначала отвезти меня и Шерил в торговый центр?» отражает психологический толчок, который вы меня тянете, когда молодые люди готовятся к разлуке, а родители изо всех сил пытаются справиться с печалью, гневом, разочарованием, раздражением, потерей, защитой и любовью.

Гнев, раздражительность и ненависть, конечно же, часто являются симптомами депрессии. Так что не судите слишком резко разочарование, раздражение и даже ненависть матери по отношению к ее детям. И не думайте, что дети, должно быть, делают что-то не так.

Сопутствующие товары

Психотерапия и, в некоторых случаях, лекарства могут помочь облегчить некоторые физиологические и психологические симптомы депрессии. Признание того, что материнство, хотя иногда и прекрасно, может быть трудным, подавляющим и сводящим с ума, также может облегчить стыд, ведущий к депрессии.

Независимо от того, присутствует ли депрессия или нет, никакие отношения не всегда хороши. Понимание этого — важный урок как для матерей, так и для детей. И когда вы откроете дверь смешанным чувствам, вы можете почувствовать намного больше любви, чем вы когда-либо ожидали.

Радость, а не ненависть — Истории сообщества AAPI

20 вдохновляющих женщин на взросление американцев азиатского происхождения

Автор Кэти Хинц-Самбрано

13:30

13.07.21

Сегодняшняя статья может быть трудной для чтения, но мы считаем важным, чтобы вы это сделали.После шквала преступлений на почве ненависти против выходцев из Азии и островов Тихого океана в 2020 и 2021 годах владелица детского бутика, мать и американка корейского происхождения во втором поколении Кэролайн Ким решила что-то с этим поделать. В мае этого года она запустила инициативу по сбору средств в социальных сетях Joy Not Hate, ориентированную на AAPI, как способ собрать вместе своих коллег из Лос-Анджелеса для сбора средств на продвижение правосудия.

В дополнение к продаже на аукционе множества желанных товаров брендов, принадлежащих AAPI, Кэролайн также видит в Joy Not Hate возможность рассказать очень личные рассказы этих предпринимателей о взрослении американца азиатского происхождения в США.С. — в том числе рассказывать душераздирающие истории о расовой дискриминации, а также рассказы о стойкости и надежде.

Ниже мы приводим 20 интервью с этими женщинами. Многие из них — это рассказы о настойчивости, когда они храбро нарушают цикл молчания, смоделированный некоторыми из их родителей, чтобы проложить новый путь вперед для людей, принадлежащих к AAPI в их собственном поколении, а также для своих детей. Пролистайте наше слайд-шоу, чтобы прочитать их различные точки зрения и узнать, как мы все можем навсегда объединиться для #stopasianhate.

На заметку: Joy Not Hate планирует запустить свой следующий аукцион и серию интервью с креативщиками из Нью-Йорка в начале августа. Другие города США запланированы на ближайшее время. Организация также стремится включить в свои сериалы больше голосов жителей Южной Азии и островов Тихого океана, чтобы продемонстрировать всю широту разнообразия в сообществе AAPI.

Щелкните любое изображение, чтобы открыть слайд-шоу

Лорен Бут: Почему я НЕНАВИЖУ свою мать и больше не хочу ее видеть

Лорен Бут рассказывает, почему она НЕНАВИЖИТ свою мать и больше не хочет ее видеть

Лорен Бут для MailOnline
Обновлено: 10:52 BST, 25 Март 2008 г.

Школьница: Лорен Бут сказала, что у нее было несчастное детство из-за ее матери

Дождавшись прибытия катафалка с телом моего деда, я пошла выключить термостат на его кухне.Голос остановил меня в моих следах.

«Ой! Некоторые из нас не покрыты китовым жиром, как ты, девочка! Оставь это!» Ах, мама.

Она все равно предпочла бы называть меня «девочкой», чем использовать мое настоящее имя. Это была первая наша встреча за год. И в последний раз я увижу ее снова.

Видите ли, эта зазубрина из-за моего веса не была единовременной; это было частью тирады оскорблений, которая началась, когда я учился в начальной школе. И, честно говоря, с меня этого достаточно. Я больше не хотел иметь с ней ничего общего.

Не поймите меня неправильно. Я прекрасно понимаю, что немногие дочери растут с такой милой женщиной, как, скажем, Мэри Поппинс.

Как мать двух дочерей пяти и семи лет, я знаю, что сама не идеальный родитель. Все отношения матери и дочери — это череда пиков и спадов, где меняющиеся жизненные этапы и, да, я признаю, даже гормоны могут вызвать бурю дисгармонии в любое время.

Но я также знаю, что есть дочери, у которых отношения со своей матерью настолько токсичны, что у мышьяка плохая репутация.У меня … нет, были одни из тех отношений.

Примерно через два года после рождения моей младшей сестры, когда мне было шесть лет, я почувствовал изменение отношения матери ко мне.

До этого момента она изо всех сил старалась быть заботливой мамой в домашнем хозяйстве с небольшими деньгами, и дела моего отца раздирали ее до глубины души.

Моим отцом был актер Тони Бут, наиболее известный по роли в телевизионной комедии «Пока смерть не разлучит нас». Но в эту эпоху своей жизни он был в основном безработным и подписывался.

Я был далеко от его первой дочери; у него было по крайней мере пятеро других от трех разных женщин. Он жил с нами, боролся с моей сестрой и мной, и смотрел гонки по телевизору.

Прокрутите вниз, чтобы увидеть больше

Дорогая мамочка: Лорен отказывается говорить со своей матерью, которую она описывает как «токсичную» и «жестокую»

Вскоре моей сестре дали (правильно, потому что она была маленькой) спальню рядом с моей родители, а меня поместили в ледяную комнату как можно дальше (по крайней мере, мне так казалось).Вскоре мне стали сниться кошмары, которые, как я теперь знаю, являются нормальной реакцией на рождение ребенка от ревнивого брата или сестры.

Тогда все и началось. У меня был ночник — подарок бабушки по материнской линии, чтобы я мог отогнать самые страшные ночные кошмары, за исключением того, что мама не разрешила мне его включить.

Ее отговорка для выключения заключалась в том, что у нас не было денег и электричество было на счетчике. Моя бабушка оставила мне монеты, чтобы я положил их на ночь в счетчик. Моя мать по-прежнему не позволяла мне его надеть.

Но по-настоящему шокирует меня то, что ее безжалостный отказ дать мне хотя бы несколько лишних минут света, казалось, доставил ей странное удовольствие, когда ее пальцы щелкнули выключателем света. Озадаченный, я начал плакать еще больше. Я умоляю ее оставить это.

Я рыдал и рассказывал ей о своих ужасных кошмарах. Как только ветер гнал ветки деревьев по окну, я приходил в ужас. Она отказалась двинуться с места.

Затем я умолял ее оставить дверь в мою спальню открытой, пусть даже дробной, чтобы в другой конец квартиры попадал свет из гостиной.И снова она категорически отказалась.

Первый раз, когда ребенок кричит от страха или боли, а его мать бездействует, — это момент жалкого отчаяния и одиночества. Я помню, как моя мать стояла в дверях моей спальни ночь за ночью с выражением абсолютной ярости, когда я рыдала от ужаса в темноте, называя меня «хныкающим отродьем».

Мои кошмары про аллигаторов и пиратов под моей кроватью были ужасными, но ничто не подготовило моего шестилетнего ребенка к жесткому материнскому отвержению. Это было совершенно ужасно.

Казалось, ей противно мои попытки поцеловать ее и, очевидно, отталкивает мое постоянное желание обнять. Я собирался обнять ее, но мне всегда отказывали.

Однажды, когда мне было 11 лет, я помню, как отправился в школу, а затем сразу же бросился назад, чтобы анекстически обнять ее. Она неподвижно сидела, пока я целовал ее, а затем отмахнулся от меня, как кусающееся насекомое, со словами: «Давай, давай, давай!»

Даже самые мягкие детские стишки были искажены, чтобы соответствовать тому, что мне казалось ее все более навязчивой ненавистью ко мне.Помните стихотворение о днях недели? Я делаю.

С юных лет мама познакомила меня со своими друзьями фразой: «Пятничный ребенок любит и дарит, за исключением Лорен, которая злоба и хныкает». Милая.

Дети быстро приспосабливаются к каждой новой ситуации, поэтому я перестала плакать и вместо этого изо всех сил старалась быть идеальной. В течение 11 лет я был излишне вежлив, даже формален, отчаянно пытаясь доставить удовольствие своей матери. Я старался изо всех сил в школе, поставил свою кровать и покормил кошку.

Но ничего хорошего не было.Я всегда чувствовал, что мою мать интересовала только моя младшая сестра она всегда была «бедняжкой», в то время как я был злым врагом внутри. Когда мы с сестрой неизбежно спорили, моя мать заставляла меня замолчать, говоря: «Почему бы тебе не пойти и не пожить со своей бабушкой. Она хочет тебя. Мы этого не делаем».

Мне стыдно сказать, что я превратился в ужасную старшую сестру, съеденную ревностью от того, как сильно моя мать заботилась о ее младшем ребенке, в то время как чем упорнее я пытался доставить ей удовольствие, тем больше моя мать, казалось, ненавидела меня.На самом деле, я так старался, что она начала называть меня «ползучим чудовищем».

Так откуда же взялась эта явная ненависть к своему первенцу? Была ли это ¿моей матерью больной, оскорбленной, зависимой, депрессивной, вечно злой? Это были вопросы, которые витали в моей жизни, как амальеволентный шершень, всегда жужжащий на заднем плане.

Теперь я уверен, что ответ: все вышеперечисленное. Ее собственное детство было тяжелым. Ее собственная мать была усыновлена ​​бедной семьей в Северном Уэльсе. Она развелась с мужем, когда моя мама была маленькой и оставалась с родственниками, а бабушка, кажется, ходила танцевать.

Моя мама мало говорит о своем раннем детстве. Она делает это одновременно резким и убогим, вот и все. Кусочки и осколки, которые я действительно знаю, в основном были собраны во время семейных ссор, и я часто подозревал, что моя мать рассказывала такие ужасные истории о бабушке, которую я любила, просто чтобы оттолкнуть меня от нее.

Казалось, мы трое попали в паутину обиды, обмана и материнских неудач. Истории моей матери никогда не подтверждались никем, но ее боль вокруг собственной матери была слишком очевидна, чтобы ее можно было увидеть.

Я определенно видел, как бабушка критически относилась к каждому слову моей матери. Но потом она присматривала за мной.

Чувства моей матери к бабушке в конечном итоге превратились в холодное, злобное, неумолимое презрение, достигшее высшей точки примерно в то время, когда она забеременела мной. В то время она и мой отец жили в комнате наверху в доме моей бабушки.

Эта близость во взрослом возрасте превратила их взаимную неприязнь в приступы агрессивной ругани, за которыми следовали месяцы молчания.И так пошло за нами.

Перед отъездом, когда мне было 11 лет, мой отец начал вмешиваться между нами. Однажды, когда мне потребовалось слишком много времени, чтобы съесть свои блинчики Findus, меня швырнуло со стула на пол, где моя голова ударилась об угол шкафа.

Кровь потекла по моей шее (у меня до сих пор есть шрам). Отец отвел меня к раковине в ванной, где он смыл кровь, успокаивая меня. Он сказал мне, как неправильно была моя мать, что она набросилась, но также сделала то, что она сказала. Иногда он тоже ее боялся.

Опасность для ребенка, которого отвергают родители, наступает (как скажет вам любой социальный работник или аналитик), когда этот ребенок перестает чувствовать боль. Не помню, когда мама начала меня бить, но это было через некоторое время после того, как отец ушел из дома.

Это казалось иррациональным, чрезмерным и было сделано в пенистой ярости. Однажды, когда я одолжил ее шубу, не попросив нарядиться на Хэллоуин, она последовала за мной до дома друга, постучала в дверь, а затем стала бить меня, пока я не спрятался под их кухонным столом.Я был полон решимости не доставлять ей удовольствия видеть, что я напуган.

С тех пор, если она пойдет «схватить меня», я буду холодно смотреть ей в глаза, приглашая ее на худой конец. Я был в восторге от ощущения силы и полного контроля над своими чувствами. Я был, как она начала говорить, «мерзким мерзавцем».

Но я ни разу не ударил ее в ответ. Я раньше видел, как ее избивали мужчины, и отказывался быть похожим на них. Атаки шлепками и пинками продолжались до тех пор, пока … ну, они никогда не прекращались, даже когда я достиг совершеннолетия.

Когда мой парень (позже мой муж) впервые встретился с моей мамой, она обвинила меня в краже кардигана моей сестры (на самом деле это был мой). Когда он стоял и ждал меня за дверью, моя мать бросилась на меня, взмахнув кулаками. Я удивлен, что он не пробежал милю, когда я наконец открыла дверь с окровавленными губами и спутанными волосами.

Мое остаточное чувство тех лет, когда мне было от десяти до двадцати лет, — это гнев, смешанный с жалостью. Моя мать была явно больна, и никто, в первую очередь я, не мог ей помочь.

Когда мне было 16, она повела меня и моего лучшего друга в паб, где мы напились. Она неоднократно говорила мне, какими хорошими друзьями были они с Кэти.

«Я бы не была здесь с этим скучным нытиком, если бы не ты», — сказала она Кэти несколько раз. В этот момент произошло несколько вещей, которые спасли меня от предсказуемого будущего злоупотребления наркотиками, когда я провел остаток детства под присмотром и в конечном итоге стал бездомным.

Для начала я пошел в институт и присоединился к замечательному кругу друзей.Я встретил девочек, матери которых искренне интересовались их жизнью, и я был ошеломлен. Когда они задавали вопросы о моей домашней жизни, не в силах заставить себя сказать правду, я превратил все это в фантастическую шутку, безумие веселых приключений.

Так я научился смеяться над безумием дома, а не жаловаться на него. Что наиболее важно, это заставило меня увидеть серию сцен в длинной-долгой драме. И дело в том, что сцены меняются, ничто не остается прежним. Была надежда.

Но гораздо важнее были мои отношения с моей бабушкой и следующей женой моего отца, Пэт Феникс. Я переехала к бабушке и дедушке по материнской линии в 16 лет. Это произошло после особенно жестокого нападения моей матери.

После того, как мне не удалось уменьшить громкость записи «Адама и муравьев», она просто ударила проигрыватель мне в лицо. Это было последней каплей.

Думаю, я подтолкнул ее в тот день, но правда в том, что я был очень близок к тому, чтобы сделать что-то гораздо худшее. Вместо того, чтобы отплатить ей за насилие, я разбил несколько тарелок, разбросал несколько стульев и уехал в дом своих бабушек и дедушек, чтобы больше никогда не возвращаться.

Моя мать звонила много дней после этого, плакала и снова и снова говорила бабушке, что она покончит с собой, если я не вернусь. Она сказала мне, что у меня есть долг перед ней и что я ей нужен.

Но через несколько недель, когда она поняла, что эмоциональный шантаж провалился, она стала злой, обвинив меня в разрушении ее жизни. И вот примерно так складываются наши отношения четверть века с тех пор.

Моя бабушка, Фрэнсис Райли, жесткая, жилистая женщина, унаследовавшая 50-е годы, научила меня, какой должна быть любовь и счастливая семейная жизнь.Каждый день, когда я возвращался из колледжа, она ждала меня с двумя вещами: сигаретой («На нервы, бедный ягненок») и беконом.

Она также научила меня отвергать жалость к себе. Да, она меня баловала, но если после ужасного визита к маме я ходила к сестре два раза в месяц — возвращалась и стонала про свою судьбу, мне тут же дали горшки, чтобы помыть, или медные безделушки, чтобы они сияли . Сообщение моей бабушки? Работай усердно, оставайся мотивированным. Никогда не поддавайтесь синдрому «бедного я».

В то же время мой отец жил с самой известной мыльной звездой той эпохи, Пэтом Фениксом, и я навещал их каждый праздник. Пэт, известная как Элси Таннер на улице Коронации, была независимой, пылкой и практичной.

Мой отец начал новую жизнь и не интересовался тем, что он оставил (а именно, мы, дети), но Пат был заинтересован. Она никогда не хотела детей, но нашла в своей угрюмой, юной падчерице потенциального протеже.

Потрясенная моими растрепанными волосами и отсутствием женственности, она купила мне красивые двойные комплекты, шубы из искусственного меха и блузки.Еще она настояла на том, чтобы мои длинные волосы «развевались». Я выглядел просто смешно, но это не имело значения.

Она заботилась, и она заставляла меня чувствовать себя достойным заботы. Я помню, как однажды прошел мимо C&A и заметил в окне зимнее пальто. Он был на подкладке бежевого цвета с воротником из искусственного меха и выглядел таким теплым, чистым, шикарным.

Увидев мою паузу, Пэт спросил, на что я смотрю, но больше ничего не сказал. В ту ночь, вернувшись в свой дом, она дала мне сумку, в которой было пальто. Я был в восторге. Это было так дорого.Конечно, мой отец никогда бы не заплатил за такую ​​прекрасную вещь.

Еще летом она купила мне и моей сестре складные велосипеды после того, как я сказал, что мы любим кататься на велосипеде. Но мама продала их в течение месяца, не сообщив нам об этом.

Мы ожидаем, что матери помогут нам развить чувство собственного достоинства и привить нам радость быть женщинами. Пэт Феникс дал мне это. Интересно, что делает отсутствие материнской привязанности с молодой девушкой ¿и с женщиной.

Это одновременно процесс упрочнения и ослабления.С одной стороны, к 12 годам я ужесточился перед обращением в Mum’shands. Тем не менее, до 30-летнего возраста я все еще отчаянно цеплялась за пожилых женщин в поисках заменителей матери.

Одна такая талантливая, забавная женщина на десять лет старше меня, которую я встретила, когда мы оба выступали в поддержку лейбористов в 1997 году, дала мне этот совет перед тем, как я впервые поехал с ней на фестиваль Гластонбери: «Не надо ни секунды Думаю, я стану твоей мамой, Лорен. Мне нравится твоя компания, но мне больше не нужны дети, хорошо? »

Меня смутил тот факт, что она почувствовала мое сильное желание поделиться с ней всеми своими заботами, надеждами и мечтами.Я хотел, чтобы она одобрила мою жизнь, но мы встретились всего пару недель назад.

Я провел несколько лет в состоянии эмоциональной катастрофы, просто плакал при любой возможности: по дороге домой от автобусной остановки; в постели ночью, даже в туалете или в ванной.

Из меня вытекала вся моя сдерживаемая жалость к себе. Затем внезапно повседневные ситуации / плохие друзья / телефонный звонок моей мамы больше не заставляли меня грустить. Иногда я злился, но с тех пор никогда не отказывался от жалости к своему прошлому.

Я помню, как меня тронули мудрые слова Билли Коннолли во время его интервью.Отвечая на вопрос о его прошлом сексуального и эмоционального насилия, он сказал что-то вроде: «Но мне так повезло — остальная часть моей жизни была великолепной». Я действительно понимаю.

В 21 год я встретила Крейга, человека, за которого однажды выйду замуж. Он был для меня приветлив, но я с подозрением относился к его мотивам. За эти годы я много раз спрашивал его: «Что тебе во мне так нравится? Он просто улыбается и говорит:« Потому что ты сводишь меня с ума, потому что ты ты ».

Мы были вместе дольше, чем я жила дома в детстве, и поэтому баланс того, что я считаю любовью и семьей на самом деле, был сформирован моим мужем в такой же степени, как и моей матерью.Но ее лечение меня никогда не прекращалось.

В день моей свадьбы она сказала моему мужу: «Ну, ты ее хотел, теперь она у тебя. Удачи, бля!»

Какой бы неприятной она ни была, я все равно вытащил ее в день ее рождения. Рождество будет проведено в нашем доме в Северном Лондоне, а затем на юге Франции.

Когда я забеременела, она сказала мне: «Я надеюсь, что это девушка, поэтому ты можешь разбить свое сердце, чтобы ты знал, каково это, когда они начинают говорить и ненавидеть тебя, когда она такая же неблагодарная, как и ты.»

И все же я когда-либо хотел только девочек. Когда мои дочери Александра и Холли пришли, с разницей менее трех лет, я был в восторге. Мне очень хотелось сделать маму одевать их, как принцесс, заплетать им волосы и учить делать торты. Короче говоря, я хотела нормальной, счастливой и стабильной семейной жизни.

И я думаю, что добилась этого ¿в немалой степени благодаря моему замечательному мужу и его маме. Свекровь никогда не позволяла мне усыновить ее как суррогатную маму , но она всегда была рядом со мной.Благодаря непоколебимой любви Крейга ко мне и ее практическому, разумному подходу к жизненным проблемам (включая матерей) мы вместе построили чрезвычайно счастливую семейную жизнь.

Вместо того, чтобы обращаться за помощью к «профессионалу», с тех пор я смог изгнать любых демонов, открыто беседуя с друзьями. Несколько раз в год мы собирались вместе и говорили, и говорили, и говорили о прошлом таким образом, который был — для меня, по крайней мере, — гораздо более терапевтическим, чем разговор с незнакомцем.

Я до сих пор постоянно переживаю за счастье своих дочерей, особенно за свою старшую, Александру.Повысилась ли ее самооценка сегодня? Я был с ней слишком строг? Она … они … будут ли они мне нравиться в будущем, когда я буду ненавидеть свою мать, а она — ее?

Александра была мне плевком, когда я был ее ровесником, не только по виду, но и по ее чувствительной натуре. Она кажется такой хрупкой, что я едва могу дышать, глядя на нее.

И все же иногда я испытываю настоящий гнев из-за ее склонности плакать из-за мелочей. Я чувствую, как нарастает иррациональное раздражение, если она сопит. Один или два раза, когда она прибегала из школы и цеплялась за мои ноги… цеплялась, а потом еще цеплялась ¿Я почувствовал желание оттолкнуть ее так сильно, что трудно устоять.

Затем я заставляю себя смотреть в эти маленькие шоколадно-карие глазки, такие доверчивые, смотрящие на меня, и понимаю, что теперь я мумия. Я могу сформировать или разрушить нашу любовь, и эта радость и ответственность одновременно удивительны и пугающи.

Вернувшись вслед за дедом, я со стороны наблюдал, как несчастная женщина, которая меня родила, снова пыталась высмеять меня перед нашей семьей, насмехаясь, когда я показывал сестре моего дедушки фотографии дома, в котором он жил с нами во Франции; сказав «нет», когда в конце ночи, а за стойкой еще остались деньги, моя младшая сестра сказала, что было бы уместно, если бы мы с Крейгом отнесли все остальное к нашему борту (мы остановились в отеле).

И, боюсь, что-то оборвалось. Я решил больше не иметь с ней ничего общего. На следующий день после похорон она позвонила, как будто ничего не случилось, как будто она была идеальной матерью, а я — преданной, благодарной дочерью.

На это потребовались все мои силы, но я сказал ей, что никогда больше не хочу ни слышать ее голос, ни видеть ее. Мой долг сейчас перед своими девушками, которых я могу любить и заботиться благодаря доброте двух моих замечательных суррогатных матерей — Пэт Феникс и моей бабушки.

Что, если я ненавижу быть мамой? Это нормально?

Вчера я разговаривала с молодой мамой, у которой тяжелые времена. Она дома со своим 7-месячным ребенком, кормит грудью, занимается присмотром за детьми и ночным воспитанием детей и чувствует себя виноватой из-за того, что не очень счастлива. Естественно, она любит своего сына, она благодарна за возможность быть с ним, но чувствует себя в ловушке, одинокой и, как и любая другая мама, веселится.Иногда бывает так плохо, что она принимает душ в конце дня и просто плачет. Она искалечена недосыпанием, ее муж работает по 12 часов в сутки, и не понимает, насколько ужасно она себя чувствует. Он приступает к работе, что намного проще.

Звучит знакомо?

Несколько лет назад, когда моим детям было 2 и 4 года, я встретил старого друга, которого не видел 10 лет. Он был разведен, у него не было детей, и он был искренне рад услышать все о моей семье. «Ого, ты мама», — сказал он.»Это восхитительно! На что это похоже?»

Моя реакция была потрясением, как будто мне в лицо бросили ведро с ледяной водой. «Мне это совсем не нравится», — сказал я слишком честно.

Его лицо упало. Его челюсть отвисла. И я сразу понял, что совершил ужасную ошибку. Мамам не разрешается так себя чувствовать, и уж тем более нельзя говорить об этом вслух.

Я начал грести назад. «Конечно, я люблю своих детей, и ничего бы не изменила, но… Подгузники? Устранение рвоты? Кровоточат соски и молокоотсосы? Вас постоянно просыпают по ночам и в 5-6 утра ежедневно в течение четырех лет подряд? »

Нет, правда в том, что мне ничего не нравится в настоящей работе, но я люблю своих детей больше всего на свете.Так что я все равно это делаю, даже если иногда ненавижу это.

Если вы когда-либо чувствовали себя так … читайте дальше, чтобы узнать больше о том, почему вы чувствуете то же самое, и как это изменить.

Нужно поспать? Узнайте, чем мы можем помочь!

Узнать больше

Как жизнь меняется после рождения ребенка

Рождение ребенка — одно из самых больших изменений, с которыми может столкнуться человек. И в 99,9% случаев больше всего меняется жизнь женщины. Если вы сможете быть домохозяйкой, ваша жизнь быстро превратится в подгузники, срыгивание и плач — и мы говорим не только о регулярных слезах ребенка.

Ситуация становится еще более ужасной, если вы пытаетесь сохранить свою карьеру. Как можно разумно ожидать от женщины, что она будет работать более восьми часов в день и вырастить счастливого, здорового ребенка? Вы проведете свой обеденный перерыв, сцеживая молоко, и никогда не будет времени, когда вы не устанете. Кроме того, вы будете чувствовать себя виноватым из-за того, что идете на работу, как будто отсутствие круглосуточного доступа к вашему ребенку навсегда его испортит.

Попытки сохранить отношения также станут чрезвычайно трудными.Как вообще можно наблюдать за ребенком весь день — или разделить свое время между ребенком и работой — и при этом ожидать, что вы будете возбуждены, когда ваш партнер вернется домой? А секс? Забудь об этом. Вот что в первую очередь привело вас в эту ситуацию!

Нормально ли ненавидеть быть мамой?

Реальность такова, что время от времени ненавидеть быть мамой — вполне нормально. Решив завести ребенка, вы пожертвовали огромной частью своей жизни. Теперь самое главное — жизнь ребенка.Вы будете есть в последнюю очередь, спать в последнюю очередь и просто станете последним в вашем списке приоритетов. И это только в том случае, если вам повезет. В некоторых случаях вам также придется столкнуться с очень реальной проблемой психического здоровья.

Навязчивые мысли — серьезная проблема для молодых мам. Эти мысли могут включать тревожный или агрессивный контент. Например, вы можете подумать о том, что произойдет, если вы уйдете от своего ребенка и больше не вернетесь. Конечно, на самом деле вы никогда этого не сделаете, но одна мысль может заставить вас почувствовать себя худшей мамой в мире.Хорошая новость заключается в том, что вы не только неплохая мама, но и почти у всех время от времени возникают подобные мысли.

К сожалению, у вас может развиться более серьезное психическое заболевание. Обратите внимание на следующие предупреждающие знаки:

• Основные изменения в режимах сна или питания.
• Резкие перепады настроения.
• Чрезмерное беспокойство, беспокойство или паранойя.
• Уход от общественных мероприятий.
• Длительная раздражительность или печаль.

Если вы начнете испытывать эти симптомы, важно сразу же обратиться к специалисту.

Не спать — еще одна важная проблема для мам. Всем необходимо регулярно спать не менее семи часов в сутки. Когда ваш режим сна прерывается криком ребенка, это может испортить гораздо больше, чем только в этот день. Исследования показывают, что большинство родителей — или, по крайней мере, матери — лишены сна в течение как минимум первых шести лет жизни ребенка.

Из-за недосыпания вы можете выглядеть на десять лет старше.Он также сопровождается повышенным кровяным давлением, замедленным метаболизмом, увеличением веса, повышенным риском простуды, снижением остроты зрения и депрессией. Кроме того, ваши шансы на развитие сердечных заболеваний увеличиваются на 48 процентов, вы утроиваете свои шансы заболеть диабетом 2 типа и на 36 процентов чаще болеете колоректальным раком. Другими словами, сон очень важен, и вы должны найти способ получить его больше, пока не стало слишком поздно.

Наконец, вы тоже можете страдать от истощения.Согласно словарю, это означает исчерпание или серьезное сокращение вашего запаса чего-либо. В данном случае имеется в виду ваша эмоциональная и физическая усталость. Это может быть серьезной проблемой, поэтому обязательно поговорите со специалистом, если у вас возникли проблемы:

• Сильное истощение и переутомление.
• Повышенная бдительность.
• Летаргия.
• Потеря памяти.
• Беспокойство.
• Проблемы с концентрацией внимания.
• Пониженное половое влечение.
• Слабая иммунная функция.
• Ухудшение ранее существовавших заболеваний.

Что делать, если вам не нравится быть родителем

Быть родителем сложно, и секрет в том, что никому не нравится быть им все время. В вашей жизни будет много раз, когда вы будете ненавидеть быть родителем, и это начнется одновременно с материнством.

Теперь, когда вы это знаете, пора помочь себе прийти в норму. Когда у вас навязчивые мысли, вы недосыпаете или страдаете от истощения, важно уделить немного времени себе.Вы можете подумать: «Как мне это сделать?» Но вот в чем дело: если вы не позаботитесь о себе, вы сгорите еще быстрее. Поэтому отключите свой виноватый внутренний голос и найдите время, чтобы принять ванну с пеной, почитать книгу или вздремнуть. Простое выполнение одного из этих действий поможет вам восстановить часть потерянной энергии.

Вы все еще чувствуете себя одиноким? Ты не. Просмотрите почти 300 комментариев к этому сообщению. Просто зная, что вы не одиноки в своем опыте, вы, скорее всего, почувствуете себя намного лучше.Кроме того, вы можете просмотреть наши полезные ресурсы для новых семей для получения дополнительной информации.

Если вы столкнулись с трудностями, став матерью, не отчаивайтесь, потому что вам доступна помощь. Первое, что вы должны сделать, это обратиться к кому-нибудь. Независимо от того, выберете ли вы своего лучшего друга, врача или психотерапевта, благодаря общению вы почувствуете себя менее одиноким. И не делай этого один раз. Вместо этого продолжайте обращаться, пока не получите полную поддержку, в которой вы нуждаетесь.

В некоторых случаях вы можете оказаться за пределами своего лимита.Вот и пришло время поднять трубку, чтобы получить неотложную помощь. Эти звонки конфиденциальны и могут иметь значение, когда вы вернетесь обратно или сделаете что-нибудь, о чем вы сожалеете. Если вам срочно нужна помощь, позвоните по одному из следующих номеров:

• Телефон доверия SAMHSA: 1-800-662-HELP
• Телефон доверия НАМИ: 1-800-950-НАМИ
• Горячая линия по вопросам психического здоровья в Америке: отправьте текстовое сообщение MHA на номер 741741
• Самаритяне: 1-212-673-3000

В конце концов, единственный способ почувствовать себя лучше и перестать ненавидеть материнство — это обратиться за помощью.Говоря о своих чувствах, вы можете достичь гораздо лучшего состояния. Обязательно воспользуйтесь приведенными выше советами и помните: нормально не любить быть родителем каждую секунду дня. Но если чувства становятся непреодолимыми, у вас есть ресурсы.

Возможно, если бы мы не ожидали, что материнство будет самым радостным временем в нашей жизни, мы бы не чувствовали себя такими ослепленными и охваченными чувством вины.

Именно эта вина мешает многим родителям получить необходимую им помощь, чтобы научить своего ребенка спать.Научить ребенка спать самостоятельно — непростая задача — это может быть утомительно, нервно и беспорядочно, как и многие другие аспекты воспитания детей.

Если вы с уверенностью можете обратиться за помощью к специалистам по обучению засыпанию, таким как мы, которые знают младенцев, вас ждет целый мир поддержки, которая поможет вам получить отдых, необходимый для того, чтобы снова почувствовать себя самим собой.

Персонал Mommywise здесь для вас! Мы понимаем сигналы вашего ребенка и предлагаем домашние инструкции по приучению вашего ребенка ко сну.Кроме того, мы настраиваем молодых родителей на успех, позволяя спать и вам! Свяжитесь с нами сегодня, чтобы узнать, как вы и ваш ребенок, наконец, можете хорошо выспаться.

Привет, я Натали, основательница Mommywise. Я бруклинская мама двух (сейчас) подростков, пережившая PPD, все еще подавленная ранними годами воспитания детей. Я начал этот блог в 2004 году, чтобы помочь другим родителям, которые чувствовали себя такими же мрачными и одинокими, как я, меньше стыдиться, нормализовать чувство нелюбви к отцовству и повысить осведомленность о послеродовых расстройствах настроения.Я страстно стремлюсь помочь молодым родителям почувствовать больше радости, предлагая стабильную работу женщинам и матерям и способствуя позитивным изменениям в мире.

Мнение | Я ненавижу маму, которую сделал меня Ковид

Я никогда не мог себе представить, что у меня возникнет моральная дилемма относительно того, должен ли я позволять своим детям проводить время со сверстниками. До пандемии мой дом обычно был полон лишних детей. Я знаю, что сознание подростка запрограммировано на большее уважение к своим сверстникам, чем к своим родителям в этом возрасте, и моя стратегия заключалась в следующем: «Если я не могу победить их, присоединяйтесь к ним.«Я пыталась сориентировать свой дом так, чтобы дети чувствовали себя желанными гостями. Я купил рампы для коньков на Craigslist. У меня был батут и больше вещей для катания на колесах, чем нужно моей семье. Конечно, в этом возрасте мои дети могут естественным образом отталкиваться от меня. Но, по крайней мере, это могло произойти под моим наблюдением.

Когда школы закрылись весной, и я начал заставлять своих детей следовать принципам социального дистанцирования, я увидел, какие потери это принесло. Им было одиноко. Они скучали по своим друзьям. Они горевали о пропущенных школьных танцах, днях рождения и спортивных мероприятиях.Они стали раздражаться на меня и друг на друга. Изначально они разговаривали по FaceTim и яростно переписывались с друзьями. Но со временем я заметил, что даже это отвалилось. Я думаю, что мои дети, как и многие другие, испытывали коллективное отчаяние, а отсутствие реального личного общения вызывало чувство изоляции и печали, даже когда они были окружены семьей весь день.

Каждому родителю приходится преодолевать риски, и то, что им удобно, варьируется от семьи к семье, что еще больше усложняет принятие этих решений.Мои дети уверены, что я заражаюсь Covid-19 больше, чем любой другой родитель. Я уверен, что нет, но я также уверен, что это так, как будто я им. Они смотрят в Instagram ночевки, дни рождения и вечера кино в помещении. Они осознают, что некоторые из их сверстников не испытали резких изменений в своей социальной жизни или правилах безопасности. Дети собираются вместе, но больше не у нас дома. Мои дети глубоко переживают эту утрату. Таким образом, как родитель, я принимаю то, что позволяю и не позволяю.Я чувствую себя виноватым и расслабляюсь. Я нервничаю и сжимаю поводья.

Вот как я обнаружил, что пару четвергов назад я украдкой еду в скейтпарк, чтобы посмотреть, действительно ли мои мальчики в масках… а затем кричал на них перед своими друзьями, потому что они не были. Я не хочу быть мамой, которая шпионит за своими детьми. Я не хочу быть мамой, которая кричит на публике. И все же я здесь.

Мне не нравится мама, которую сделал меня Ковид. Я не хочу управлять своим домом, как полицейский штат, контролировать каждое движение своих детей или отговаривать их проводить время с друзьями.Но как астматик с шаткой иммунной системой я не хочу заразиться Covid, и я никогда не хотел бы, чтобы моя семья несла ответственность за заражение кого-либо еще в нашем сообществе.

{Это случилось со мной} Ненавижу быть матерью

Прежде чем мы перейдем к контексту этой статьи, позвольте мне сказать: я люблю своих детей. Я бы пересек пустыни, свернул горы и убил бы, да прямо гангстерское убийство кого-то для моих детей. Они уникальны и забавны. Они красивые и любящие.Я люблю их всеми фибрами своего существа. Я хотел бы исполнить каждое их желание и никогда не заставлять их плакать или убираться в комнате. Это волшебные маленькие смеси моего мужа и меня и напоминания о том, какими замечательными мы должны быть на самом деле, чтобы создать этих маленьких людей.

С учетом всего сказанного, я все еще ненавижу быть матерью.

Я ненавижу чувство вины, которое всегда присутствует, когда ты мать. Добавьте к этому ненависть к самому материнству, и эта вина умножится в сто раз. Я ненавижу расписание, перепады настроения, школы, клубы, дни рождения, игрушки, врачей, свидания и все такое.Ненавижу мемы о радостях материнства с их банальными маленькими « О, мой маленький ангелок делает такие плохие вещи, но это нормально, потому что материнство — это здорово! ”сообщения. Ненавижу «клуб». Я рада, что есть клуб, мы, мамы, нуждаемся друг в друге, но я не могу общаться с тобой. Я не хочу брать вино и делиться фотографиями своих детей или рассказывать о драмах PTA. Я хочу уйти и забыть, что я даже мама, на час или два, и просто быть собой, человеком, возможно, даже иногда быть женой. Я люблю быть женой.

Мне это нравится, когда другие мамы болтают и кричат. Эти тирады заставляют меня чувствовать себя нормально. Это когда за тирадой следует фраза: «Оно того стоит». или «Ты будешь скучать по этому», что потеряешь меня. Нет, не буду. Я буду скучать по двухлетнему ребенку, который знал все шаги к Кнуту. Нет-нет. Я буду скучать по 4-летнему ребенку, который сказал мне, что я красивая королева единорогов. Я буду скучать по детям, которые устраивают сумасшедшие танцевальные вечеринки в гостиной, но я ни на минуту не скучаю по тому, чтобы быть опекуном этих удивительных людей.Я не пропущу ни одной грязной пеленки, купания, сказки на ночь, соплей, дня в парке, дорожной поездки или любых других вещей, которые нравятся некоторым женщинам. Ни фотосессии, ни дня рождения, ничего подобного. Мне сказали наслаждаться ими, когда они были младенцами, и да, они были очаровательными человечками, но я бы ни за какие деньги не вернулся в те дни, так что вы уже ошибаетесь. Думаю, наши представления о веселье и удовлетворении просто разные.

Я никогда не хотел детей. ОСТАНОВИТЕСЬ, и прежде чем вы начнете чушь с « Ну, вы выбрали их », позвольте мне объяснить.Я знал, что не люблю детей с самого раннего возраста. У меня было много братьев и сестер, и я была семейной няней для нескольких двоюродных братьев и сестер. В бесчисленных случаях я выражал свое желание никогда не иметь детей. Каждый раз меня встречали с фразой: «Все по-разному, когда у тебя есть своя». Я вырос в сообществе, в котором царит семья и брак. Меня в значительной степени воспитывали с верой в то, что жизнь не начнется, пока я не выйду замуж и не родила ребенка.

Мой первый ребенок не планировался, но я чувствовал, что дети неизбежны, так что с таким же успехом можно было бы смириться с этим и привести мою задницу в движение.Я с нетерпением ждала того волшебного момента, когда выплюну его и внезапно полюблю быть матерью. Проходит одна неделя, шесть месяцев, два года, и этого не происходит. Я винил себя в послеродовом периоде и в своей неподготовленности, а через три года почувствовал, что готов дать этому парню товарища по играм. У меня снова был послеродовой период, и я изо всех сил пыталась кормить грудью. Я снова ничего не почувствовал. Я списал это на эти вещи. И когда мой муж сказал, давайте снова, я подумала, что ЭТО будет, когда это произойдет. Может быть, именно маленькая девочка выведет мою внутреннюю мать наружу.Неа. Ничего такого. Третий ребенок был идеален во всех отношениях, и я все еще ненавижу быть матерью. Я всегда представляла, что у меня родится лучшая подруга. Я всегда хотел , что отношения , но в большинстве случаев я просто фантазирую о том, когда они станут достаточно взрослыми, чтобы заткнуться, черт возьми, о Minecraft.

Я слышал слово неблагодарный раз больше, чем могу сосчитать. Вам нужен новый материал. «Будьте благодарны, что у вас есть дети». Да, как я смею жаловаться, когда у других нет такой привилегии.На данный момент никто не может мне сказать ничего такого, что я еще не сказал себе. Помните ту вину мамы? Да, я справлюсь сама, спасибо.

Не путайте мою ненависть с небрежностью. Я хорошая мама. Я воспитываю уравновешенных, веселых, приземленных ребят. Мои дети знают, что их любят безмерно. Мои дети не будут ненавидеть людей по признаку расы или сексуальной принадлежности. Мои дети не станут критиковать вашу религию. Моих детей учат уважать противоположный пол так же, как самих себя. Я воспитываю поколение, которое хочу видеть в мире, и думаю, что у меня это чертовски хорошо получается.Превосходство и удовольствие — две разные вещи. Вы можете быть экспертом в своей области и при этом ненавидеть свою работу.

Если вы мама, которая чувствует себя неудачницей, вы не одиноки. В недавнем посте в группе мам женщин просили оценить, насколько им нравится быть матерью, по шкале от 1 до 10. Хотя, как и следовало ожидать, большинство было где-то между 5-10, очень большое количество женщин иногда говорили 1 или даже 0. Волна облегчения захлестнула меня, когда я прочитал комментарий за комментарием женщин, которые, как я, думали, что любовь к родительским обязанностям придет с ребенком, но этого не произошло.

Так что вы наслаждаетесь счастливыми моментами и нежитесь в эти «старые добрые годы». Я рад, что это приносит тебе столько счастья, но пошли к черту эту чушь, когда ты видишь, как я расстроен и жалуюсь на свои собственные. Пребывание мамы дома депрессия невероятно реальна. Представьте, что у них депрессия, но они даже не получают крохотной радости всех тех мам, которые предпочитают оставаться дома, оставаясь дома.

Если вы мама на нулевом конце шкалы и хотите собраться вместе и обсудить все те большие мечты, которые откладываются, или просто пофантазируйте о том, что могло быть или что будет в будущем, давайте составим планы, которые мы никогда не увидим вместе, потому что дети наверняка сначала их испортят.