Помогите!!!Я начинаю ненавидеть своего ребенка!!!
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
Внимания может и недостаточно, конечно, что делать — работа, график напряженный, домашние дела…А так, чем дальше она так себя ведет, тем меньше общаться мне с ней хочется, просто не знаю, как это делать.
6 — действительно бесит, и что часто такое бывает у других?
#10
Мужа она слушается, почти всегда, он для нее хоть какой то авторитет. Кроме случаев,когда надо ложиться спать, тут даже он повлиять не может.
#11
Бывает, что дети таким способом требуют к себе просто внимание, если им его не хватает, попробуйте провести с ней 1 вечер, как будто в последний раз(это психологическая техника, не помню где читала) играйте, все делайте вместе, смейтесь, чтобы было весело и спать укладывайте шутя, почитайте книгу перед сном, погладьте, массажик сделайте и посмотрите…..может с ней все нормально?
возможно вы, автор, слишком серьезная и холодная, а ребенку хочется другого обращения и она таким способом пытается до вас достучаться!
#12
#13
автор, сочувствую
может в детдом ее?
дальше будет только хуже.
#14
#15
#16
#17
хотя честно последние два дня после этих истерик в бесснной ночи такие мысли меня мимолетно посещали, сил нет уже, та боюсь, что совсем потеряю с ней близотсть и будем тихо друг друга бесить оставшуюся жизнь…что будет в подростковом периоде?! наверно, мне нельзя было рожать детей.
#18
#19
#20
#21
Вы для чего ребенка себе «делали»? В ребенка постоянно нужно вкладывать, но не деньги.
Не думайте, что я на вас нападаю, просто я школьный психолог и прекрасно знаю как плевать на детей учителям, дети приходят ко мне, потому что их родители только и делают что зарабатывают деньги. А зачем тогда дети? Чтобы были?
#22
Эксперты Woman.ruШахова Натали
Психолог-консультант
37 ответов
Рихтер Татьяна Сергеевна
Cемейный психолог
1 ответ
Садовников Эрнест
Психолог….
254 ответа
Носаченко Оксана
Психолог
38 ответов
Марков Олег Анатольевич
Специалист по коррекции веса
4 ответа
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по.
91 ответ
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
289 ответов
Катышев Сергей
Нутрициолог
152 ответа
Коуч. Работаю в нише личной…
2 ответа
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
41 ответ
#23
у меня сын 4,2 сейчас, вроде стали понимать друг друга, а то был период .
но вы знаете я тогда мало с ним занималась, в основном работа, видела не часто, не знала толком как на все это реагировать, потом ушла с работы (не из-за этого, просто стала домохозяйкой) стала с ним больше заниматься, появилась внутренняя нежность и любовь (даже когда он злился) говорю ему очень часто что люблю, я тебе люблю) обнимаю, он успокаивается, сейчас стало проще, хотя тоже с характером, и пост Виты очень полезный(11) работает)
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Захотела вернуть
194 ответа
Узнала про отношения мужа с дочкой
289 ответов
Боюсь ехать на ночь к мужчине
99 ответов
Попросила у парня справку, а он слился
1 883 ответа
Куда смотрят родители современных детей?
357 ответов
#27
#28
Если не в состоянии — честно признайтесь, что воспитание ребенка слишком сложная для вас задача и сдайте в детдом.
Иначе — это страшные проблемы в будущем. И кто знает — возможно и смерть от рук ребенка или от наемных убийц, нанятых ребенком (и такие знакомые у меня есть).
#29
#30
#31
#32
#33
#34
#35
#36
Новые темы
Спрашивать совет у женщин глупо
2 ответа
Какое из этих мужских имён лучше?
1 ответ
Какое из этих женских имён лучше?
1 ответ
Хочу набрать вес
4 ответа
Кто худеет с веса 100+?
7 ответов
#37
#38
#39
К тому же, со свекровью она шелковая, значит, уже умеет манипулировать- это очень плохо!
#40
#41
#42
#43
#44
#45
#46
я ей часто говорю, что люблю её, у нас ритуал, мы всегда говорим друг другу что любим.
при этом я не фанатичная мамаша и умею быть строгой. она такая не всегда, это как бы периодами бывает…сейчас вот что то сильно ее истерит. может тут еще и переезд на новую квартиру.
С работу уходить не могу, у мужа сейчас с работой напряг. Да и не хочу, для меня работа это тоже важно. Я не скажу, что ребенок у меня во главе всего, нет она конечно самое важное в моей жизни, но не единственное, что для меня важно.
#47
#48
#49
#50
Ненавижу своего ребенка — СОЗНАТЕЛЬНО.РУ
27 Ноя2610626
Вероника Хлебова, психолог: Получила такое письмо:«Я ненавижу своего сына, я его не просто ненавижу, а ненавижу всем сердцем.
Ему 14 лет, он учится плохо с первого класса; постоянно плохо себя ведет, огрызается с учителями, срывает уроки, посылает всех на три буквы (учителей).
Ворует, не только дома, но и в школе, сказал что не будет учиться…
Нас постоянно просят посидеть дома, потому что уроки делать невозможно.
И это началось еще в детском саду, сначала он плохо себя вел, а в школе стало гораздо хуже».
Запрос «я ненавижу своего ребенка» популярен в поисковиках, это не редкость. Многие матери единично или же в системе сталкиваются с неспособностью…. принять непохожесть другого человека, в данном случае – собственного сына. Все это происходит от того, что сама мать в свое время испытала на себе этот опыт – когда уже ее родители не могли принять ее такой, какая она есть. Очень вероятно то, что они от нее требовали быть послушной, трудолюбивой; хотели, чтоб она была честной, бесшумной, воспитанной… В общем, хотели ангела, а не живого ребенка.
И вообще ждали, чтоб она своим примерным отзывчивым поведением продемонстрировала миру: мы – хорошие родители, раз воспитали такого приятного для всех человека.
Однако живой ребенок так или иначе отклоняется от заданного образа – хотя бы своей слабостью, неспособностью что-то достичь, уж не говоря про то, что он может пребывать в дурном настроении и чего-то не хотеть.
Все эти нежелательные явления можно отрезать, пригрозив ребенку отлучением от любви. И чем в более авторитарной системе растет ребенок, чем больше нетерпимости по отношению к нему, тем больше вероятности, что ребенок вынужден будет подстроиться.
А разве у него есть выход?
- Лишиться родительской любви равносильно смерти, поэтому лучшим выходом кажется подавить себя, свои желания и потребности, получив за это право относительно безопасно жить в семье.
Безопасность эта и впрямь относительная, потому что новые ситуации несут новые испытания, и нужно чутко держать нос по ветру – т.е. постоянно смотреть на родителей, на их реакцию, чтоб уяснить для себя: «А правильно ли я поступаю?» Только опыт нетерпимости, пережитый в детстве, заставляет так же оголтело выстраивать живое, родное существо под неосуществимые ожидания… И только опыт собственного страдания от ежечасного подавления себя – настоящего, естественного – заставляет ненавидеть собственного ребенка за то, что он всеми правдами и неправдами пытается сохранить свою личность от переделки… На войне как на войне…
И все же стоит признать, что если ребенок не становится невротиком, т.
е. не встраивает себя в предлагаемую картинку в угоду значимым людям, то это значит, что у него уже есть ресурс выдерживать свою «плохость».
И это… заслуга матери, возможно – отца, или другого человека, который вхож во внутренний мир ребенка.
Какие потери несет ребенок?
- У невротичного ребенка нет никаких шансов побыть «плохим», ибо это чревато непереносимыми для него последствиями; «плохиш» уже способен выдерживать недовольство матери, пусть и с тяжелейшими для себя потерями. А это значит, что в каком-то виде он бывал принятым в своей неидеальности.
Если он уже в детском саду чувствовал недовольство матери, то внутренне он считает себя негодяем, мерзавцем, причиняющим только несчастья…
Человек, получивший травму нелюбви, не может отдавать в ответ любовь.Он может притвориться, что любит, он может сыграть, имитировать, но любить ему трудно, ибо он не любит себя. Одновременно он усваивает послание от мира (а мать в раннем детстве для ребенка – это Мир), что он опасен, недоволен им, и хочет кого-то другого – хорошего – вместо него, плохого.
Он – изгой, персона нон грата. И тогда такому человеку кажется, что все на него нападают, и отчаянно защищается. Именно это и происходит сейчас с ним в школе.
- Такой человек в любых близких отношениях будет чувствовать угрозу, будет их избегать, или напротив, будет подавлять партнера, чтоб лучше контролировать свою тревогу – ведь в его картине мира партнер рано или поздно причинит ему боль…
В общем, все повторится снова. А у матери, помимо «наследства» – подстройка-себя-под ангела, которое она получила и невольно воспроизвела с собственным ребенком, есть еще и неосознанный гнев на него – ей-то когда-то пришлось подчиниться, а он, негодяй такой, упирается, не хочет… Принять ребенка таким, какой он есть, не пытаясь исправить его под свой идеал можно только одним путем. …Вспомнить трагедию собственного детства и, по отношению к калечившим ее фигурам из прошлого сделать то же самое, что делает ее сын сейчас – послать их куда подальше с их неосуществимыми фантазиями относительно себя…
Вспомнить о том, чего хотелось ей самой, а не этим большим дядям и тетям…И, наконец, позволить себе то, о чем невозможно было и помыслить – не соответствовать чьим-то идеалам (тем более что по факту это все равно так и есть).
Это требует мужественного признания своей ответственности за происходящее с сыном, и признание ответственности других людей за то, что они сотворили с нею когда-то. Это потребует мучительного пересмотра своих взглядов и переживания прошлых страданий, но по-другому она не сможет «встретиться» со своим ребенком.
«Невозможна никакая свобода… где недостает сознания.
Парадоксально, но сознательность приходит обычно с опытом страдания; ну а бегство от страдания и есть та причина, почему мы нередко предпочитаем оставаться в тесных, но таких привычных старых башмаках….
Но…страдание – первая из подсказок, говорящая о том, что нечто в глубине нас взывает к нашему вниманию, ища исцеления.» (Дж.Холлис)
Оригинал
Reddit — Погрузитесь во что угодно
Я никогда не хотела детей, но и не была категорически против. Я женился. Моя жена знает, как я отношусь к детям. Когда мы обручились — мой ответ был «может быть один, точно не больше».
Когда мои друзья начали заводить детей, я стал сильно склоняться против того, чтобы иметь детей.
У некоторых родителей были хорошие дети. У некоторых родителей были плохие дети. Даже простые дети выглядели слишком трудоемкими.
В очереди умирает сестра моей жены. Внезапно «семья» стала для моей жены СУПЕР важной. Я понимаю.
В этот момент мой ответ детям по-прежнему был нет. Моя жена беспокоила меня, беспокоила и беспокоила меня. В конце концов я был убежден. Сделка заключалась в том, что ее родители продадут свое ранчо и будут жить на нашей улице.
Я был убежден. Я был таким тупым. Мне сказали, чтобы я не беспокоился обо всех реалиях рождения ребенка и потери своей жизни, потому что бабушка и дедушка живут дальше по улице и будут единственными родителями, которые когда-либо понадобятся ребенку. Так как сестра моей жены умерла — она была единственной надеждой для внуков.
Моя жена и ее родители так хорошо меня обработали. Они убедили меня. Они сделали хорошие очки. Родителям моей жены было за 50, и они были в добром здравии — они были бы здесь «вне фазы младенца» и «были бы достаточно энергии, чтобы не отставать от ребенка».
Мне показывали достаточно фильмов Диснея и фильмов Кодака, и мне обещали, что я просто должен быть хорошим отцом и кормильцем. Папа из 1950-х, если хотите — тот, в котором мама несправедливо делает все тяжелые вещи. Все хорошо и ничего плохого? Круто — по мне нормально.
Ну вот, 11 лет спустя. У моего ребенка есть «ODD», что в значительной степени является алфавитным супом для вашего ребенка, который является мудаком и дерзким. В остальном с ними все в порядке — диагноз буквально в том, что они мстительны и жестоки и ищут конфликтов. Не потому, что они не умеют общаться или гиперчувствительны к раздражителям, а просто так.
Угадай, что? Бабушка и дедушка говорят, что ребенок «слишком много». Они не помогали больше одного дня в месяц почти 7 лет.
И вот я — на Reddit на своем ноутбуке, привязанном к телефону на парковке в парке после наступления темноты. Пришла с работы, сын плюет на соседей до ручки двери — причина его «заболеть соседям».
Почему он хочет, чтобы они болели? Его посылка с Amazon была доставлена к ним домой утром, и они ждали до вечера, чтобы отдать ее ему.
Что ж, в ответ на то, что он сказал ему не делать этого, мой сын пошел на чердак и помочился на единственную банкирскую коробку с памятными вещами, которые у меня есть от моих родителей, которые оба умерли до того, как мне исполнилось 20 лет.
Я вышел из дома и сижу в машине. Я не знаю, вернусь ли я.
И я не хочу советов. Это не «отсутствие дисциплины» или «плохое воспитание». Я прочитал каждую книгу. Я работал посменно по 6 дней в неделю в течение десяти лет, чтобы оплатить десятки тысяч (вероятно, 100 000) сеансов терапии, бихевиоризма, консультирования, занятий. Вы называете это.
В конце концов, это моя вина. Я такой бесхребетный. Я знала, что не хочу детей. Я был убежден, потому что, ну, я медуза. И вот я здесь. 45 лет, плачу в своей машине в парке.
Мой совет другим мужчинам и женщинам: рожайте детей только в том случае, если вы на 1000% хотите их.
Не слушайте других, когда они говорят, что «помогут». Они помогут, если у вас будет счастливый, игривый, покладистый ребенок. Нет, если ты породил самого дьявола.
Вы несчастный родитель?
Я люблю своего ребенка.
Я ненавижу свою жизнь.
Это был заголовок недавней обложки журнала New York , вызвавший бурю негодования в СМИ. Никто из тех, кого я знаю в Калифорнии, не получает New York , но я только что проверил друга, сказав: «Хорошо, закончи это предложение. Я люблю своего ребенка, но…»
Реклама ИксПознакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»
Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.
— Я ненавижу свою жизнь, — сказала она без малейшего колебания. Святая корова. Является ли это частью нашей культурной мантры?
Многие исследования показывают, что американские родители в среднем менее счастливы, чем их бездетные коллеги. Но это «я ненавижу свою жизнь» немного более проблематично, чем небольшое снижение удовлетворенности жизнью родителей, которое, как показывают исследования, может произойти, когда дети маленькие.
Очевидно, что наше поколение не развивает в себе навыки, необходимые для счастливого воспитания детей. Это не сулит ничего хорошего для счастья наших детей. Стоит ли удивляться тому, что мы наблюдаем растущий уровень депрессии и тревоги у детей и подростков? Если мы любим своих детей, но ненавидим свою жизнь, научатся ли наши дети ненавидеть свою жизнь?
Как правило, дети нас не радуют. Это не их работа. Глупо предполагать, что добавление в нашу жизнь чего-то столь сложного и сложного (и требующего много времени!), как воспитание детей, сделает нас счастливее. Конечно, нет.
За исключением того, что совсем не глупо предполагать, что наличие детей наполнит нашу жизнь счастьем, потому что дети привносят в нашу жизнь столько любви. А любовь — это самая чистая форма счастья.
Так где же ошибка в нашем мышлении и действиях? Я склонен согласиться с Лизой Белкин из The New York Times , которая утверждает, что мы слишком много берем на себя как родители, чрезмерно увлекаясь нашими детьми, что заставляет нас чувствовать себя беспомощными, а наши дети чувствуют себя обиженными и отказывающимися сотрудничать.
. Мы не можем, в конце концов, прожить их жизнь за них. Милосердное пренебрежение, которое, я думаю, родители практиковали в 1950-е годы — иди поиграй на улице, я позвоню тебе, когда ужин будет готов — были бесконечно более приятными для родителей. И дети тоже, я уверен.
Наше коллективное страдание родителей — это не только индивидуальная, но и политическая проблема. Американские дети занимают последнее место среди развитых стран по эмоциональному благополучию; неудивительно, что их родители также не так преуспевают по сравнению с родителями, воспитывающими детей в странах с более сильными системами социального обеспечения. Оплачиваемый отпуск по беременности и родам (на год!), доступный уход за ребенком, качественное государственное образование и здравоохранение — безопасное соседство, чтобы поплакать — когда все это обеспечивает государство, родители могут перестать так сильно беспокоиться о том, как чтобы обеспечить их для своих детей. Родители больше не чувствуют себя обязанными каким-то образом воспитать совершенных, успешных и успешных людей, которые не останутся без внимания, и все это при недостаточных ресурсах и недостаточной поддержке.
В своей статье для New York Дженнифер Сениор приходит к выводу, что дети придают смысл и цель нашей жизни, но не ежеминутное счастье. «Что касается настроения, — пишет она, — кажется, нет никаких сомнений в том, что дети делают нашу жизнь более напряженной». Это правда? Как попугай Байрон Кэти, можем ли мы абсолютно точно знать, что это правда?
Потому что мне кажется, что мои собственные дети привнесли в мою жизнь очень много нестрессового отдыха и общения, которых без них не было бы. И это великий источник сиюминутного счастья. До того, как у меня появились дети, я был тревожным старателем, трудившимся в чикагской высотке. Теперь я провожу много времени, наслаждаясь семейными обедами, которые в противном случае я бы ел перед компьютером, рассказывая о таких вещах, как, например, как сделать лук и стрелы из тетивы и палки.
Конечно, дети могут доставить удовольствие своими шутками и хихиканием, вдохновленным пердежом, ТАКЖЕ привнося в нашу жизнь больше стресса.
Но это не забытый вывод. Когда мы прекращаем многозадачность и по-настоящему присутствуем со своими детьми, когда мы позволяем детям делать свои собственные ошибки, а не пытаемся контролировать каждый их результат, когда мы просто даем себе необходимое время наедине — которое у нас было до детей — воспитание. может быть источником КАК смысла, так и сиюминутного счастья.
И это мгновенное счастье не переоценивается; это не то, от чего мы должны отказаться, чтобы оглянуться на свою жизнь и подумать, что она имела смысл, потому что мы вырастили красивых, успешных детей. Потому что эти дети могут не научиться вести жизнь, которую они любят, если мы не моделируем для них жизнь , которую мы любим.
Я хочу, чтобы книга «Воспитание счастья» служила манифестом более радостного воспитания детей. Жизнь коротка, и, к счастью, новая наука о счастье показывает нам, как любить наших детей и любить свою жизнь.
Чему вы научились, что делает ваше воспитание более радостным? Какие ситуации являются самым большим источником стресса и несчастья в вашей семейной жизни? В ближайшие недели я более подробно рассмотрю исследование родительских страданий.
