Ненавижу свою дочь что делать: «Ненавижу свою дочь»

«Ненавижу свою дочь»

Юля, вы попали в сложную ситуацию. И вам срочно нужна профессиональная помощь. Но сначала давайте разберемся с вашими чувствами.

Самое главное, что вы должны понять: вы ни в чем не виноваты. К сожалению, в непростой психологической ситуации после родов вам не оказали своевременную помощь, и состояние из острого перешло в хроническое.

Вы никому ничего не должны! Только себе, потому что жить с ощущением вины — это очень тяжелая ноша. Так бывает, что родительские чувства не всегда такие, как навязывает нам общество. Иногда этому нужно учиться.

Похоже, что у вас развилась послеродовая депрессия. В ее симптомах есть и неприятие своего тела, и нежелание трогать своего ребенка, и ощущение неприязни к нему, и чувство безысходности.

К сожалению, общество пока мало принимает то, что женщинам после родов иногда нужна психологическая, а то и медикаментозная помощь. Хотя в каждой женской консультации есть перинатальный психолог, который за это отвечает.

Вам нужно было рассказать о том, что с вами происходит, врачам и семье. В этом случае близким рекомендуют взять на себя обязанности по уходу за маленьким ребенком, чтобы женщина после родов психологически пришла в себя и восстановилась. Это важное условие для дальнейшего взаимодействия матери и ребенка.

Также иногда медикаментозная поддержка помогает быстрее справиться с стрессом. Вынашивание и последующее рождение ребенка — серьезное испытание для психики женщины. Да, таких случаев, как у вас, не так много. Но это не исключает их существования.

Юля, я могу только посочувствовать вам, потому что понимаю, как трудно жилось эти пять лет. Сейчас вы просите о помощи. Становится понятно, как вы страдаете и как хотите переломить ситуацию. И в этом вы проявляетесь как хорошая мать!

Чтобы сейчас изменить ваше состояние и отношение к себе и ребенку, нужно срочно идти к врачу-психотерапевту. Он поможет подобрать терапию и окажет помощь вам и вашей семье.

Сейчас главное, чтобы вы поняли: это уже не ваша и не мамина вина. Это, возможно, проявление болезни, которая развилась после родов. И тогда остается только одно — лечить ее. А пока нужно поговорить о своих чувствах с родными, попросить их взять на себя обязанности по воспитанию девочки. Уехать отдохнуть, немного восстановить силы и бежать к врачу.

Я очень надеюсь, что вы восстановитесь, заново почувствуете любовь к себе и миру, а после этого полюбите свою дочь и сможете наладить адекватные детско-родительские отношения. Не откладывая, обратитесь за профессиональной помощью, простите себя и свою маму. И вы сможете начать путь хорошей матери!

Ненавижу свою дочь (длинно)

Вот собственно и все. Не то чтобы совсем не навижу, но не люблю, нет
все делаю для нее.

Материально = так даже больше чем возможно. Вот в этом году едет в хороший лагерь отдыха (самый лучший в регионе Российского уровня), потом в Канаду учиться языку

а вот любви — ноль. И никогда не любила. Сначала она родилась, моя мать напоила в ее месяц сливым компотом (200 мл) — итог срыв адаптации, инфекционка и длительное (а скорее всего пожизненное) лечение

потом замялась голова (реб был спокойный и спала ночи на пролет, а я не переворачивала)

потом голова огромное-тельце маленькое- ноги короткие

короче она не вызывала у меня никаких положительных эмоций. Вот с точки зрения ухода — все было. чиста, накормлена, лучшие игрушки.

а любви ноль. Все — на долге.

Отец ее не хотел, предлагал мне сделать аборт, я не согласилась, потом жили ГБ, прожили 5 лет, нажили общую жилплощадь, потом расходились со скандалом (его мать сделала все возможное, чтобы он подал в суд на признание имущества совместно нажитым и раздел), хотя большая часть денег была моих родителей в кв — отдали ему половину до суда.

Я не то чтобы совсем ее не люблю — но нет любви материнской, желания обнять, прижать, беспокойства. Она как то жила у родителей моих 3 мес, а я даже не скучала, приехала, реб ко мне жмется — а мне ВСЕ РАВНО, ни что не шевельнулось.

Сейчас родилась вторая. Её — обожаю. Разница — 13 лет. Она для меня самая-самая, самая золотусенька, самая красавица, самая замечательница. Немного изменились чувства к первой. Но только чуть.

Она (старшая) столько мне нагадила, изгадила дорогущий шкаф-купе (56 тыс), разбила противоударное стекло, мою косметику всю поперегадила, разбила мое ювелирное украшение с бриллиантами (это как же надо было долбать хрустальное стекло!!), лжет изворачивается на каждом шагу!!

при этом я ее устроила в свое время (год подготовки с репетиторами) в языковую школу,

правда я работала и днем и ночью (бывший ГМ алименты не платил вовсе,а я и не подавала), ее не видела сутками, год училась на президенсткой программе и приходила, когда она уже спала (жила тогда с другим мужем, тот был ответственным и следил за старшей моей)

сейчас учиться не хочет, репетиторы были по английскому, русскому, математике

толку — ноль.
по русскому с английским если 4, то по геметр с алгеброй — 3,3 в году этом

я была так взбешена — КАК Я ОРАЛА!! Я НЕ МОГЛА ОСТАНОВИТЬСЯ, Я ОРАЛА ЕЙ ЧТО Я ЕЕ НЕНАВИЖУ, ЧТО Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ОНА СДОХЛА, ЧТО ОНА ДЕБИЛКА И ДАУН ПРИДУРОШНЫЙ, что она пенек, на который я складываю деньги, другие приходят, забирают, а пень как был пнем так и остался

я в этот момент реально ее НЕНАВИДЕЛА ВСЕМ СЕРДЦЕМ.И ЖЕЛАЛА ЕЙ СМЕРТИ.

сейчас прошло. сижу думаю. немного горько, но не стыдно, понимаю что она -= пустое место, никогда не будет хорошо учится (я была в ее годы отличницей), и я вообще ее отвергаю. я ее не хочу.просто не хочу.

вот такие дела…..
понимаю, что у нее все — от моей нелюбви
а что мне делать??? ГДЕ МНЕ ВЗЯТЬ ЕЙ ЛЮБВИ

Моя мама обвиняет меня, что за все годы я старшую никогда не приласкала, а она мне физически была не приятна. Мне не хотелось ее ни обнять ни поцеловать….

что мне делать? я просто не знаю… сейчас сижу… и ее жалко конечно… но где взять любви для нее.. я не знаю….

Я ненавижу свою дочь | Сценарий

Я ненавижу свою дочь.
Она была самым зацелованным ребенком в мире. Два гаража игрушек. По ночам лет до пяти я вставала несколько раз, чтобы посмотреть как она спит.
Она всегда была истеричным ребенком, истерика всегда затяжная, на несколько часов. Я раздражалась, но мы справлялись.
Лет с 6,5 во мне что-то начало ломаться. Она начала врать, даже не врать, а лицемерить. Это когда врут прям в глаза, зная что все было по-другому вот минуту назад. Когда с пеной у рта я объясняю ей минут 20 ситуацию и почему так нельзя делать. А она через минуту говорит, что я ничего не говорила и вообще тут не стояла, и вообще только пришла. Короче, по таким ситуациям она мне потихоньку становилась противна. Я меньше хотела ее обнимать и целовать. А через 2 года совсем перестала. И не могу себя заставить! Никак! Мне проще обнять незнакомого человека, чем ее.
Дальше хуже. Ты мне ничего не покупаешь! Ок. Идем в магаз. Что хочешь? Ничего не хочу. Пошли в другой. Не хочу. Что подарить на НГ? Не знаю. Че хочу не знаю, но если ты не купишь, ты меня не любишь и я буду орать.
Про еду. Малоежка. Написали список продуктов, которые она хочет. Постоянно в холодильнике что-то из этого есть. Гречневая каша любимая. Наготовила. Ты, че мать, я ее всегда ненавидела. Сделай слойки. Я их есть не буду, они с джемом (который кстати она жрет с блинами).
Ни на какие секции не ходит. По дому ничего не делает. Грубит всем взрослым. Конечно считает себя самой умной. Ведет себя не адекватно. Про уроки говорить не буду. А как она ходила сдавала меня отцу, какие многоходовки разыгрывала, чтобы мы руганулись.
Девы, я обращалась ко всем врачам и психологам. Башка у нее вся отсканирована, три психолога работали с ней. Все говорят, что нормальна, но мать вы еще хлебнете с ней.
Мы с мудом в процессе развода, я бы оставила ее с ним с удовольствием!!! Но бл…много «но».
Ей сейчас 11 лет. Может в интернат какой-нибудь сдать…

Блин, позвонила родителям, просто пообщаться. И как всегда от своего папы ушат г»»» получила. Вкратце — мне 37. 3е детей. Старший подросток 12 лет с его переходным возрастом систематично треплет мне нервишки. И погодки — 7 месячный и 1год и 11 месяцев… отдельная тема по выживанию… Так вот, собрать этих двоих мелких на улицу это аааааааа, сама вспотеешь, одного одеть, в коляску вытащить, пока вторая дом громит, потом её одеть… я после этих одеваний уже как дохляк… И поэтому иногда просто забиваю на прогулку, когда реально сил нет… Раньше по этому поводу чувствовала угрызения совести. А теперь — нет. Ничего не случится, если раз в неделю не выйду на улицу! Так папа услышав, что я позволила себе разлениться вдоль и поперёк меня «проел и прогрыз», какая я лентяйка и только бы подрыхнуть. Бесит! Хочешь — так дойди, помоги (живут в 7 минутах от нас), а нет, так нечего говниться и пытаться вызвать у меня чувства что я г мать! Не г. давно! Прорвусь! А это всё мелочи!

Я ненавижу свою дочь

Я уже писала когда-то свою исповедь на другом сайте, там меня чуть ли не прокляли. Прошло пару лет, но ничего не изменилось. На душу не стало легче и снова хочется выговориться и покаяться. Хотя нет, каяться не хочется.

Я ненавижу своего ребенка. Я, мать, совершенно не люблю своего ребенка. Пока она была грудничком, я о ней заботилась и мне казалось, что я ее искренне люблю. Ведь как иначе – я же мать.

Но постепенно закрадывались сомнения, которые разъедали душу. И чем старше становилась дочь, тем меньше было любви и больше ненависти. По инерции я все еще заботилась о ней, беспокоилась. Делала, как все.

Однажды, когда дочери было года 3, нас с ней чуть не сбила машина. И я вдруг подумала: как спокойно и счастливо я бы жила, если бы не успела убрать коляску от приближающегося грузовика…

Помнится, входишь к ней маленькой в спальню, должна бы уже была проснуться и прислушиваешься: а вдруг не дышит? Ведь бывает синдром внезапной детской смерти. Прислушиваешься не со страхом, ispovedi.com а с надеждой.

Моя дочь ничем не отличается от сверстников: симпатичная, хорошо учится, общается с друзьями, помогает по дому, не хамит и перезванивает, если где-то задержится. Знакомые и родственники ее хвалят, учителя и репетитор ее просто обожают.

Любовь дочери ко мне, к своей матери, и есть самое страшное: ведь я ее ненавижу. Да и дочкой я ее не называю – только по имени. Мне не просто неприятны ее прикосновения – я не люблю, как она одевается, как и что она говорит, как двигается, как смеется. Меня все в ней раздражает. Я хочу, чтобы она сдохла и исчезла из моей жизни.

Этого я ей не говорю, но ведь косвенно мое к ней отношение понятно и ребенок прекрасно его ощущает. Притворяться не получается и не получится, да я и не стремлюсь к этому.

Я отбываю обязанность выращивания ребенка, как тюремный срок. Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем. И мечтаю, вытолкнуть ее в самостоятельную жизнь, подальше от меня. Но понимаю, что мое время тоже уходит, что я ispovedi.com останусь старухой, одинокой и никому не нужной.

Я ее не люблю и не хочу любить. Все, что я хочу — чтобы ее не было. Я живу в аду и у меня нет сил из него выбраться. Я не виновата в том, что не люблю своего ребенка. Или все же виновата?

Автор: анонимно

Похожие истории из жизни:

Ненавижу свою дочь (4 года)

В словах автора я просто увидела, что её скорее волнует невозможность самореализации и отсутствие решения этой проблемы… От сюда негатив по отношению к дочери.

Наоборот! Ещё до рождения дочери я пыталась внушить себе искусственно, что духовных потребностей у человека нет, и важны лишь физические. После рождения — что главное дети, а мечты свои можно засунуть куда подальше. И только после того, как появились срывы, все эти проблемы, я поняла, что эта позиция была ошибочной, и невозможно искусственно игнорировать свои потребности, и что потребности эти — не только есть и спать. Именно трудности в отношениях с дочерью, невозможность дать ей достаточно любви и внимания привели меня к мыслям о самореализации, которая приносила мне раньше немалый ресурс — а теперь его не стало, отсюда и проблемы в отношениях.

Ведь Ваша дочь не всегда была такой как вы описываете?!

На самом деле, я всё больше склоняюсь к мысли, что была она такой всегда. У неё есть такое свойство характера: она вещь в себе. Её не особо волнует состояние и эмоции, которые испытывают окружающие. Ещё младенцем, когда я злилась на неё, могла тряхнуть даже или прикрикнуть от злости — она в ответ смеялась! Попробуй я на сына хоть немного разозлиться, даже зло глянуть на него — он так жалобно плачет, что вся злость уходит! Потому что он отзывчивый мальчик, а дочка — вещь в себе. Конечно же, ошибки воспитания имели место быть (кто же способен воспитать своего первенца без ошибок с самого начала?)) К примеру, были заблуждения касательно свободы, которую нужно давать ребёнку. К моменту, когда у дочи был в разгаре кризис 3-х лет, и для неё важны были границы — у нас в семье царил сумбур, не было ни режима, ни каких-то чётких правил. Зачастую всё зависело от маминого (или папиного) настроения: сегодня мама добрая — смотрим весь день мультики и едим шоколадки, а завтра строгая — ничего нельзя. Доча привыкла, что всё непостоянно, научилась добиваться своего истериками. Но это всё такие пустяки, потому что поддаётся исправлению. И сейчас, только недавно установив твёрдые границы для дочки — мы уже видим результат. Она всё меньше истерит, чтобы добиться своего — скорее просто от перевозбуждения, тогда я стараюсь её обнять, проговорить чувства и т. П. Но в ней самой есть что-то такое, что делает нашу совместную жизнь испытанием для нас обоих. Это карма. Я была такой дочерью для своей матери — мои эмоциональные запросы изнуряли её, а её требования — изнуряли меня. Мы до сих пор не можем с ней жить рядом, и в детстве было так. Но тем не менее, мы мать и дочь. И с дочкой сейчас у меня такая же ситуация. Она такая с рождения, с повышенной требовательностью. Она ломает меня, все мои потребности перекраивает. Ещё в роддоме она заставила меня спать с ней вместе, хотя до её рождения я не могла спать даже с мужем в одной постели, спала только в берушках и шапке, иначе мне было не уснуть — такой у меня был чуткий сон! Но мне пришлось перестроиться и привыкнуть, потому что дочка соглашалась спать только с грудью во рту. Первые пару месяцев мы с ней спали только в обнимку, и бодрствовали так же. Я не могу выдерживать слишком много прикосновений, у меня наступает сенсибилизация нервной системы, это очень мучительно. У дочки — высокая потребность в тактильном контакте, с самого рождения. Иногда когда я лежала с ней, она сосала грудь — а я била себя или рвала волосы от мучений, только чтобы не ударить ребёнка. Не нужно напоминать мне, какая она была в младенчестве — там тоже розовых облаков не было много.
И несмотря на все эти особенности, я не говорю, что она плохая, и нужно от неё как-то избавиться — я стараюсь научиться жить с ней рядом, чтобы давать ей то, в чём она нуждается. Вот когда она ходит в сад — всё прекрасно! И я каждый вечер заботливая и любящая мама, которая и за истерики не ругает, и выслушает и обнимет, и сказку на ночь прочитает. Но когда я с ней целый день, и весь день она меня теребит-теребит-теребит… Это просто ад, и меня не остаётся ни на какие нежности и ни на какое понимание. Меня на неё попросту не хватает. Потому я и пытаюсь найти, откуда взять силы.

я ненавижу свою дочь-подростка — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)
— С кем ты живешь?
— С мамой.
— А папа?
— А мы его выгнали.
— Как это?
— Мы с ним развелись … он нас унижает… он не мужик … испортил нам лучшие годы…

***
На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)
— А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
— Лучше бы его вообще не было, такого папы…
— Что ты имеешь ввиду?
— Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
— А лично к тебе папа как относится?
— Ну, за двойки не ругает…
— … все?
— И все, …чего от него?… я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
— А чем зарабатываешь?
— Корзины плету…
— А кто научил?
— Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.

— Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
— … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе…

***
На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)
— Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
— Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
— А если вы будете все вместе?
— То плохо…
— Как это плохо?
-… … (девочка плачет)
Через некоторое время:

— Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

***
На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)
— …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
— Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

***
На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)
— … А что с папой?
— Не знаю…
Я обращаюсь к маме:
— Вы не говорите о смерти отца?
— Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.
Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:

— … тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
— Да, но нельзя…
— Почему?
— Мама опять заплачет, не надо.

***
За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости от демонстрируемого ими поведения.
Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.
Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).

Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений. Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы. Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме:
— Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки — плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: «Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой».

— А что вы действительно чувствуете к своему мужу?

— Я сильно обижена на него…до слез.

Отношение отца к ребенку тоже формирует мать. Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании. Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего — то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.

Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим — значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.

Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей — каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

Ребёнок всегда «держит флаг» за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами. Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т. п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую — сердцем.

Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью. Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу. Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры — без родителей.

Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его «мужская часть» плохая. Она как бы говорит: «Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца». И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену. В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания.

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь. А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: «Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!» Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы.

«Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.
-Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спаси?
-Огромную, испепеляющую вину.
— А к тому, ради кого вы это сделали?
— Ненависть».

Но природа мудра — тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни. Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь. И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия). «Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…и только я один. Мама не виновата — она слабая женщина». И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца. Принцип мужского — это закон. Духовность. Честь и достоинство. Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности). Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.

Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно). Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети? Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца. Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации. Или те, кто не могут сказать «нет». Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться. Или те, кто постоянно лгут. Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, «прогибаясь» под обстоятельства. Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно. Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, «втридорога» и т. п. — всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.

Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы. Собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности. Радом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон. Его силу. (С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ — полное слияние). Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов. Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом. Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ. Начинается хаос. А это именно то, чем и является женское без мужского.

Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность — во все временна высоко ценимые человеческие качества.

Другими словами, дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека — теперь придётся прилагать огромные усилия. Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.

Теперь за мамино решение: оградить ребёнка от отца, человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену. Словно он потерял благословение на жизнь.

«Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение»
Берт Хеллингер

Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец — это его самоидентификация по полу (т. е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец — это родина для сына, его «стая».

Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола. Всё с чем соприкасается мальчик в матери — иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину — к отцу. (Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен). С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т. е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям. Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека). В общении с ней пробуждается интерес к другим людям. Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей — они тоже в зоне женского. Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.
В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно жив отец, или умер, может быть у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком. Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка. Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское. И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату. Он может занимается мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения. В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета. Но если женщине всё таки удаётся принять отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское это хорошо. Сама мама дала своё благословение. Теперь встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который, он будет брать у своего отца.

Единственное, что имеет значение, это какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится. Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: «Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять» и т. п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок. Воздействие имеет только то, что принято душой.

Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу? Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца? Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским. Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами. Т. е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское. Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе. Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским. В районе трех — четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести — семи лет. В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т. д. А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов. Активно проявляют знаки внимания и симпатию по отношению к папе. Хорошо, если мама это поддержит, а папа сможет показать дочери, что она прекрасна и что он её любит.

В дальнейшем именно этот опыт общения с самым главным мужчиной в жизни позволит ей чувствовать себя привлекательной женщиной. Дочери, не допущенные в своё время к отцу, психологически так и остаются девочками, не смотря на то, что уже давно стали взрослыми. Но по истечении некоторого времени папе очень важно отпустить дочь обратно к маме — в женское, а маме — её принять. Это происходит когда девочка начинает чувствовать, что папа любит маму чуть больше чем её, и что как женщина мама нравится и подходит папе больше. Это горькое расставание с самым лучшим мужчиной, но невероятно целительное. Теперь у девочки инициированы принципы мужского, значит она многого сможет добиться в жизни. Но самое главное, у неё есть счастливый опыт быть принимаемой и любимой мужчиной. Вернувшись к маме, она теперь всю жизнь будет наполнятся женским. Эта сила даст ей возможность найти хорошего партнёра и создать семью, родить и воспитать здоровых детей.

Обычно после подобного открытия мамы чувствуют себя растерянными и полными противоречий. Все они задают примерно одни и те же вопросы:
«Как же быть, если отца своего ребенка я не только не люблю, я его просто ненавижу?! Его даже уважать не за что — опустившийся человек! Я что, ребенку врать буду, что его отец хороший человек? Да я ребенку только и говорю: «Посмотри на своего отца…. Умоляю, только не будь как он!» Или: «Когда я вижу, что моя дочь хмурит брови, как ее отец, я хочу убить их обоих!»

Если смотреть на это так, то появятся злость и отчаяние. Но сейчас речь идет о ребенке, а не о парных отношениях женщины. А для ребёнка оба родителя равно значимые и одинаково любимые. Женщина очень часто смешивает свои парные отношения с родительскими. Для ребёнка это невыносимо. Женщина как бы говорит своему малышу: «Он плохой партнёр для меня, значит он плохой отец для тебя».

Это разные вещи. Ребёнок не должен быть включён в особенности отношений пары. Образно говоря, дверь в родительскую спальню должна остаться для него закрытой навсегда. А вот как родители, эти два человека остаются в его полном распоряжении. Т. е. мужчина как партнёр и как отец ребёнка это два разных человека. Ребёнок ничего не знает об отце как о партнёре. А женщина не знает его как отца. Поэтому для женщины он только партнёр, а для ребёнка только отец. Мать, которая не может принять отца своего ребёнка, не может полностью принять и ребёнка. Поэтому она не может любить его безусловной любовью. А в этом случае ребёнок теряет доступ к обоим родителям. Теперь отношения с мамой внутренне, душевно будут тяжелы. Ребёнок либо будет подстраиваться и угождать матери, при этом частенько болея (так «пережигается» агрессия на мать), либо ребёнок активно будет протестовать. Но ни в первом, ни во втором случае открытой любви между матерью и ребёнком не будет.
Кстати, люди, которые не любят себя, считают себя некрасивыми, не принимают свою индивидуальность, а так же те, кто склонны к чрезмерному самоосуждению и осуждению всех и вся, это те бывшие дети, мать которых осуждала и отвергала в них их отца. Теперь отношения с самим собой и жизнью строятся по усвоенному в детстве принципу.

Но если женщине все-таки хватит мужества и любви к ребёнку, чтобы не вываливать тяжесть парных отношений на своё чадо, отделить в своей душе парные отношения от родительских, то у ребёнка наступит огромное душевное и физическое облегчение. (Многие дети перестают болеть после проделанной душевной работы их матерью). Тогда, не смотря на то, что родители разошлись, или не ладят, у ребёнка хватит в дальнейшем сил, чтобы жить и продолжать жизнь.

Наши предки знали такую закономерность, что если женщина умеет уважать своего мужа, своих и его родителей, то дети в таких семьях не болеют, а их судьбы складываются удачно.

Практика работы с детьми, подростками и взрослыми людьми показала, что самая сильная человеческая боль, имеющая долговременные последствия, это боль от потери родителей в свое душе. Кстати, именно эта потеря является, зачастую, причиной депрессии.

Поэтому для облегчения жизни ребенка и его полного выздоровления важно не столько само физическое присутствие родителей в повседневной жизни ребенка, сколько доброе и уважительное отношение к ним в его собственной душе. Словно родители никогда не покидали ребенка, а стоят за его спиной. Стоят, как ангелы — хранители. И так с первого и до последнего дня жизни. Неслучайно, что из десяти заповедей объяснением и мотивировкой сопровождается только пятая: «Чти отца и матерь твою, чтобы ты жил на земле долго и счастливо». Именно это знание позволяет выжить человечеству, оставаясь духовно и физически здоровым.

Ведь только тогда, когда сердце наполнено почтением и благодарностью своим родителям, хотя бы за бесценный дар жизни, можно смело идти вперёд.

Хочется рассказать об одном случае, ярко иллюстрирующем выше сказанное. Ко мне обратились мама и бабушка одного семилетнего мальчика. У ребенка было очень тяжелое состояние: кроме невероятной неуправляемой агрессии, истерик, постоянной тревоги, проблем в школе, ночных кошмаров, страхов, были еще сильнейшие головные боли и мучительное ощущение мурашек по всему телу. Мама с папой у этого мальчика развелись очень давно. Ребенок помнил отца больше по фотографиям. Всю свою сознательную жизнь он жил с мамой и бабашкой. Ребенок был полной копией своего отца. Как внешне, так и в характере все чаще обнаруживалось сходство. Единственное, что слышал мальчик о своем отце, это то, что его родитель — невероятное чудовище (мама с бабушкой не скупились на эпитеты), и еще то, что он к их большому горю как раз на это чудовище очень похож. И теперь перед ребенком ставилась задача перебороть «злые» качества и стать хорошим человеком. А на приеме передо мной сидел совершенно замечательный ребенок, к тому же с большими творческими способностями, но рассуждал он о жизни так, как будто ему лет семьдесят, не меньше. Мы взялись за работу все вместе: мама, бабушка, мальчик и я. Первое, что сделали женщины, это решительно изменили политику семьи.

Мама начала рассказывать сыну о том, какими хорошими качествами обладает его отец. О том хорошем, что было у них в отношениях. О том, что ей нравится, что сын похож на своего отца. Что он может быть абсолютно таким же, как папа. Самое главное, что сын не несет ответственности за их партнерские отношения. И не зависимо от того, что они разведены как пара — как родители они останутся для него навсегда вместе. А сын может любить папу ничуть не меньше, чем маму. Некоторое время спустя мальчик написал папе письмо.

У сына появилась папина фотография на письменном столе, а другую, маленькую, он стал носить с собой в школу. Потом в семье появились дополнительные праздники: день рождение папы; день, когда папа сделал маме предложение; когда папа выиграл матч. А самое главное, теперь, когда мама смотрела на сына, она с гордостью произносила: «Как же ты похож на своего отца!» Когда состоялась наша очередная встреча, мама поделилась, что врать вообще не пришлось — бывший муж действительно многогранная личность. А вот с сыном стали происходить просто фантастические изменения: сначала пропала агрессия, потом — страхи, боли; появились успехи в школе, исчезли злополучные мурашки, ребенок стал управляемым. И снова вернулся к жизни. «Я не могу в это поверить, неужели отец играет такую роль?!»

Да, каждый из нас — продолжение и итог слияния двух потоков жизни: материнского (и ее рода) и отцовского (и его рода). Соглашаясь с этим в ребенке, принимая его судьбу такой, какая она ему дана, — мы даем ему шанс расти. Это и есть родительское благословение на Жизнь.

Луковникова М. В., детский, медицинский психолог

“Я не люблю свою дочь”

…Если честно, я никогда бы не решилась предать огласке ее записи, если бы эта история не закончилась в результате хеппи-эндом. И дело даже не в том, что речь в них пойдет о моей подруге. Просто те проблемы, которые пережили Ксения и ее Маруся, как выясняется, вовсе не уникальны.

Все больше молодых и красивых москвичек, не обремененных материальными и жилищными проблемами, счастливых, успешных, свободных, любимых, оказываются бессильными перед трагедией материнства.

Именно — трагедией.

Это можно называть по-научному — затянувшейся послеродовой депрессией, а можно зло, глазами души-соседки: “Баба бесится с жиру!”

Глядя на Ксению, я тщетно пытаюсь понять, почему это произошло именно с ней.

Из дневника Ксении, май 2011-го

“Я узнала о ней 1 год и 11 месяцев назад.

Купила тест, руки дрожали от предвкушения, но и без теста все было ясно. Прошептала: “Знаешь, кажется, у нас получилось”, а он сказал: “Теперь ты точно за меня выйдешь”. И мы срочно занялись любовью. Во мне была новая жизнь, и это рождало желание новой любви”.

***“Глупая — или просто счастливая, — я думала, что любовь к ребенку совсем не то, что любовь к мужчине, — это чувство автоматическое, как грудное молоко. С первого вздоха и взгляда. Моя дочь родилась, но у меня не нашлось для нее ни молока, ни любви”.

2 марта 2011-го

“Вчера было солнце. 1 марта, первый день весны. А год назад муж увозил меня из дома в черное високосное зимнее утро. 29 февраля. День рождения Маруси. Все схватки я пролежала на одном боку с закрытыми глазами. В пропасть летели инструктажи с курсов по подготовке к родам. Нужно было только одно — чтобы акушерка Оля, по губам, как молитву, читая “идет”, на пике схватки терла мне поясницу, в которой сплелась в клубок вся моя жизнь, совершенно очищенная в тот момент от прожитых 28 лет, от меня самой и даже от той, которую я рожала. В тот момент мне нужна была только Оля. В перерыве между схватками казалось, что вот эта чудотворная боль уйдет, и в остатке получится счастье…”

***“Муж, уговорив охрану, возник за окном палаты на первом этаже старого роддома, выбранного мною за то, что стоит посреди Москвы в старом дачном поселке, где рдеет на голых ветках рябина под снегом…

По эту сторону окна акушерка привязывала кусочком бинта на прозрачное новорожденное запястье бирку с моим именем, такую же коричнево-резиновую, как когда-то была и на мне с именем моей мамы. По ту — я видела влюбленные глаза мужа и горящее око фотоаппарата. Было 16.25, зима, темно. Я была абсолютно счастлива.

Взмыв с рахмановского кресла, как с аэродрома, я собиралась лететь дальше”.

Ванильная зефирина

Мы познакомились на художественной выставке, меня затащили туда приятельницы, ее же фотографии в ряду других висели в галерее — рядом со столиками с шампанским. Поэтому они мне сразу понравились.

Детский хоспис на окраине какого-то западноевропейского городка. Улыбающиеся детские лица, лица мам, примирившихся со смертью. Умопомрачительно красивые, как ангелочки — как будто бы автор подглядывал за ними из другой вселенной, где не случается ни ночи, ни боли, ни страдания, никаких иных красок, кроме переливающейся всеми цветами радуги белизны…

— Так не бывает, — сказала я девушке, которая подошла ко мне. — Это не реальные снимки, это белые стихи какие-то.

— Это мои работы, — улыбнулась она.

…Если честно, то я совсем ее не понимала. Ксении тогда было чуть за двадцать. Она была безумно талантливая. И фотографировала — как жила, а жила — будто плела валансьенское кружево.

Она забрасывала меня книгами, которые я забывала возвращать, потому что засыпала от их совершенства на первой же странице.

“Жареные зеленые помидоры в кафе “Полустанок” — одно название чего стоит!

Ксения была идеальна. Ее мир был идеален. И периодически дико раздражал меня, как микробами, переполненную недостатками, своей восторженной стерильностью.

“Знаешь, что такое счастливая семейная жизнь? — написала она мне как-то в ЖЖ. — Это когда твоя и его пижамы, сложенные аккуратно у изголовья кровати, ждут своих хозяев домой после работы”. Или: “Любовь не знает социальных различий. Я верю в тебя, в твою смелость, ты можешь полюбить и дворника”.

Я хмыкала. Слава богу, я в себя совершенно не верила. Но в мире Ксении таджик-гастарбайтер всегда оказывался персидским принцем и, подметая заплеванные тротуары, декламировал Омара Хайама на фарси.

“Как ты можешь оставлять свою дочь с бабушкой? — воскликнула она за год до рождения своей собственной дочери. — Как ты можешь ездить в командировки? Это неправильно!”

Я могла бы объяснить ей, что ребенка нужно три раза в день кормить и платить няне, и еще, что через два месяца моей Полине становится мала любая обувь…

“Да, я знаю, что такое тяжелая жизнь, — соглашалась Ксения. — В юности мне тоже всегда не хватало на вторые пятьдесят грамм мартини”.

Она была совершенно искренна. И поэтому на нее невозможно было обижаться. Иногда мне казалось, что Ксения невероятным образом затерялась в безмятежной инфантильности детства. Что она сама — героиня своих белых стихов.

Я любила ее такой…

Мы ведь не выбираем, кого и за что любим.

Потом Ксения забеременела. Потом родила. И — исчезла. Ее телефон был отключен полгода. Дома ее не было — она переехала к мужу. А где живет он, я не знала. 115 моих эсэмэсок, отосланные ей, возвращались непрочитанными. “Есть ли у тебя совесть?”, “Может быть, тебе нужна помощь?”, “Ответь, что ты, по крайней мере, жива, а потом можешь проваливать ко всем чертям!!!!!!”

Из дневника Ксении

“Когда, спустя много месяцев, моя душа умирала, я говорила об этом ему, молодому отцу, и он так же бросался обнимать и ласкать меня — потому что мысль о смерти тоже, оказывается, в первую очередь рождает мысль о любви.

Только я не могла уже на нее ответить. Ни ему. Ни ей. На следующее утро после того, как мы отметили ее первый день рождения, я села к компьютеру и начала писать свой дневник. В нем я признавалась в нелюбви к своему ребенку”.

* * * 

“Утро. Моцарт и манка. Марусе вчера исполнился год. Самый страшный год в моей жизни и самый первый в ее. Моя дочь говорит “папа”. И “баба”.

“Мама” она не говорит.

Хотя я есть. Она есть. И даже под одной крышей. Но друг у друга — как будто и нет”.

* * *

“С точки зрения физиологии материнский инстинкт логичен: мозг наполняет резервуары млечных желез тогда, когда хочешь накормить своего голодного птенца. Хочешь больше всего на свете, всей душой, телом, разумом, чувством. А я хотела только, чтобы она перестала орать…”

Что такое любовь?

— Все до банального просто. Моя жизнь кончена, — при первой встрече Ксения протянула мне белую коробочку, внутри которой находилось множество отделений и в каждом — таблетки, целые, половинки, четвертинки. — Это мой дневной рацион. Успокоительные. 38 сеансов у психолога. Бесполезно. Однажды утром я поняла, что способна убить свою дочь, если она не замолчит, я унесла ее в гардеробную, там теплый пол, положила на этот самый пол и кинулась звонить маме… Я так боялась, что не совладаю с собой. Я не такая, как все. Я была уверена, что стану хорошей матерью, я столько книг про это прочитала. Я обустроила ей самую лучшую детскую в мире, скупила все наряды и игрушки, я была уверена, что смогу, — и не смогла…

Ее подруга, родившая на две недели раньше, писала в личку о том, как они с новорожденным сыном записались в бассейн, а в его полгода поехали всей семьей отдыхать в Израиль. Для Ксении же в Марусины полгода было подвигом причесаться утром. Дни летели за днями. Другие мамочки, спасаясь от декретной скуки, заводили знакомства. Для нее же было невозможным выйти в магазин. Она боялась людей. Боялась себя. Боялась дочери. Муж взял отпуск, потому что тоже боялся — оставить их вдвоем.

— Сначала я думала, что все мои проблемы от тревоги за Марусино здоровье. Перед глазами стояли умирающие дети из хосписа, которых я снимала в юности, — теперь я видела их улыбки совсем иначе, я была уверена, что расплачиваюсь за свою тогдашнюю безмятежность, — говорит Ксения. — Сходя с ума от беспокойства, я вызывала к нам по очереди неонатологов, невропатологов, хирургов, совала им под нос памперсы с Марусиными какашками, в конце концов один из врачей, брезгливо морщась, посоветовал мне начать наконец получать удовольствие от материнства. Боже мой, если бы я могла!

— И ты считаешь, что это не любовь? Чувство ответственности… Мне кажется, что ты не выдержала именно его тяжести.

— Любовь — это когда вокруг тебя порхают бабочки. А сейчас кругом меня одна чернота.

Бесполезно было объяснять Ксении, что любовь бывает разной. Что ее детство кончилось. Она упрямо хотела вернуться в свой рай, где плавала раньше, как зародыш в материнском чреве. И вот вместе с Марусей родилась. В этот ужасный наш мир.

Она сама доводила себя до состояния истерики. Она не воспринимала никаких логических доводов. Например, устроить себе с мужем второй медовый месяц, оставив малышку на няню или бабушку. Да не все ли равно на кого, раз уж она ее “не любит”?

— Я не могу, — как отрезала моя подруга. — Я плохая мать. Я должна искупить свою вину. Поэтому я всегда буду рядом с ней.

Из дневника Ксении

О, как я завидую этим счастливицам, с упоением гуляющим день изо дня за ручку со своими маленькими Дашами, Лизами, Сонями. А я день за днем не хочу, но веду дневник (так положено) наших открытий:

Дует в дудочку. Говорит в ботинок “Але”. Налопалась баранины.

Встала на цыпочки. Попробовала красную икру. Укачивала зайку в ванне.

* * *

Плохи не те матери, которые отдают детей в сад или не играют с ними в развивающие игры, — плохи те, которые считают, что дети им не нужны.

Но почему ни в одной книге я не могу найти ответа на вопрос: как сделать так, чтобы ребенок был нужен — когда он уже есть?

“Если ваш ребенок сводит вас с ума” — моя настольная книжка.

2 марта 2011 года

…Утра после праздников всегда хороши: холодильник полон, и в душе послевкусие торжества… Сегодня на завтрак годовалая Маруся решила съесть черный хлеб, подобранный с пола после гостей, и белые розы, подаренные мне мужем. Как мило…

Вчера я выложила маленькими свечками ее имя на столе на веранде, но было слишком холодно их зажигать.

Вчера было солнце. 1 марта, первый день весны.

Весь этот год я пыталась стать ее мамой. Но у меня так и не получилось.

Горе от ума

Это просто эпидемия. Успешные и умные женщины, с упорством, достойным лучшего применения, признаются в равнодушии к собственным новорожденным детям. Не чайлд-фри, не отщепенки — те, кто скупал в супермаркете ворох малышкового приданого, кто выбирал лучший роддом по каталогу — как Ксения, и чтобы обязательно с художественно рдеющей за окном рябиной.

Идеальные матери идеальных детей — таких показывают по телевизору в рекламе. Они все хотят идеальной любви.

Но самое простое и естественное не получается…

Несколько лет назад первое такое откровение (дочке уже 15, и все эти годы авторша письма, по ее собственным словам, ее едва выносила) вызвало бурю гнева на форумах. Либо женщина лжет — либо она ненормальная!

Но вскоре их — нелюбящих — как прорвало.

* * * 

“Ребенка своего я не ненавижу. Просто он мне неинтересен. Я так рада, что муж им занимается. Я к нему как к котенку отношусь, которым можно три минуты умиляться и забыть”.

* * * 

“Дети, как и старики, чудовищные вампиры, ничего не дают, только берут. Я чувствовала себя заводной игрушкой, покормить, сцедить молоко, перепеленать, помыть, покормить… Часами, месяцами, четыре стены, ребенок — и никого живых”.

* * *

“Был момент, я была занята, а дочь приставала, я чуть не выкинула ее в окно. После этого мы с мужем решили, что лучше ей будет жить у бабушки. Не думаю, что нелюбовь — это какое-то преступление или грех. Я считаю, что каждому человеку дается в жизни то, что надо. Кстати, было такое, что моя дочь тяжело заболела, и я сидела у ее кровати, ухаживала, было 50%, что умрет. Умрет — значит, так надо”.

Наши мамы и бабушки не задавали себе таких сложных вопросов. Любит — не любит? Плюнет? Поцелует? В месяц отдавали в ясли или привязывали к кроватке, когда уходили в ночную смену, а в рот — разжеванный хлебный мякиш, чтоб не вопил.

Дворянские кормилицы, мамки да няньки, воспитывали благородных детей. Мамаши, если и видели свое потомство, так только утром, во время поцелуя. А в деревнях детишки всегда были на попечении стариков и старших. Вопросами чувств никто не задавался. Со стародавних пор полагалось нормальным, что мать не сидит с утра до вечера с дитем. И что она его — согласно инстинкту — любит.

А сейчас все умные пошли…

У современных женщин слишком много свободного времени, чтобы читать глянцевые журналы с их советами… “Идеальная мать не должна отходить от своего ребенка ни на минуту!”, “Идеальная мать должна совмещать семью и карьеру!”

И она, копаясь в себе, волочит эту ношу — навязанный обществом стандарт любви — в гору, как Сизиф свой камень.

Должна. Обязана. А что она сама-то хочет?

Люблю ли я свою собственную дочь? Об этом я спросила у себя именно после общения с Ксенией, поискала порхание бабочек, поприслушивалась к внутреннему голосу и, так ничего и не услышав, решила не заморачиваться, не доказывать, что дважды два четыре…

Просто есть ответы, которые не требуют вопросов.

“Любишь!” — “Не люблю!” — “Любишь!!!” — “Не лю-ю-ю-юблю!” — мы с Ксенией орали друг на друга, в письмах по мылу, в эсэмэсках. Встречи, правда, были редки — свое добровольное затворничество она так и не прервала.

— А что вообще такое, по-твоему, любовь? — абсолютно измотанная, спросила я наконец. — Только давай без бабочек!

Из дневника Ксении

“Меня вдруг кольнуло, что чем дальше — тем меньше я буду ей нужна. Нужны мои поцелуи, объятия, чмоки — все то, чего ей так не хватало, все то, чего я не могла ей дать, пытаясь разорваться между тем, чего хотело мое Я, и тем, чего хотело маленькое одинокое существо, которое, мне казалось, застило мне весь белый свет”.

* * *

“14 апреля. Мы сегодня смеялись в унисон. Рычали. Щекотались. Не по очереди, не друг над другом, а вместе, общей смешинкой. Она пукнула и сказала: “Пук”.

Болеет. Вчера мерила температуру мишке. Сегодня говорю: “Дай сопельки вытру”. Несет платочек!!! Пыталась сама себе закапать капли в нос, всунуть флэшку в ноутбук и резать ножом сыр камамбер.

Новые слова: “ляля”, “баиньки”, “кака”, “пи-пи-пи-пи” (мышонок), “лиле-лиле” (кукареку), “пупочек”.

Хотя пупочек и градусник под мышкой у мишки, конечно, ничего не объясняют…”

* * *

“С чего это началось? С того, что я вдруг начала называть свою дочь по имени, а не пользоваться безликим “ребенком”? Ты покормил ребенка? Ребенок с тобой? Почему этот ребенок опять орет???”

* * *

“На календаре первое мая, на часах — рассвет, все в доме спят. Я сажусь к компьютеру и думаю. Маруся снова вздохнула во сне, трижды втянув носом воздух, как ежик, за моей спиной, — и я знаю, что теперь уже вовсе должна быть настороже: дочь вот-вот проснется и снова удивится, где она, кто… Но сразу узнает меня. И сразу поверит. Она одна верила в мою любовь так, как я ни разу не могла поверить в нее целый год”.

Ксения протягивает мне флэшку: “Возьми, ты была права”. — “Что это?” — “Дневник моего рождения. Я поняла, не только ребенок должен родиться, его мама тоже должна появиться на свет, иногда это происходит одновременно, иногда…”

Из дневника Ксении

“Я пропустила год. Мне никогда его не наверстать. И мы никогда не будем снова новорожденной парой, неуклюжей и растрепанной, залитой слезами… Моя дочь будет расти вперед, когда-нибудь я дам ей попробовать картошку фри, когда-нибудь — опущу ножки в море, когда-нибудь — дам прочитать все-все о нас… А сейчас мы наденем комбинезон и пойдем на дальнюю площадку с качающейся скамейкой, на которой так удобно сидеть в обнимку, молчать, тихонько отталкиваться ногой от тающей весенней земли и чувствовать, как что-то расправляется в груди и до ушей заливает теплом.

Нежность. У меня от нее вчера пришло молоко”.

Что делать, если вам не нравится ваш ребенок

Родители не хотят признавать уродливую правду о том, что иногда они не любят своего ребенка. Если ты так себя чувствуешь и боишься, ничего страшного. Воспитание — сложный и часто эмоциональный процесс, особенно когда наши дети вызывающие, непочтительные или не такие, какими мы хотели их видеть.

У всех нас есть ожидания относительно того, как наши дети должны расти и вести себя, и когда эти ожидания не оправдываются, это может быть очень болезненным. Может быть, ваш ребенок не тот человек, которым вы думали: возможно, он недостаточно академичен или общителен, или, возможно, он настроен негативно и любит жаловаться.

Вместо того чтобы чувствовать себя расстроенным и виноватым, есть способы построить более здоровые отношения со своим ребенком и полюбить его. Вот несколько советов.

Признайте свои чувства

Не отталкивайте свои чувства, потому что вы чувствуете себя виноватым или думаете, что не любить своего ребенка — это неправильно. Вам не обязательно любить эмоциональную правду — вам нужно только владеть ею. Изменения не начнутся, пока вы не будете честны с собой в отношении своих чувств. Спросите себя: «Что я чувствую и почему?»

Важно признать тот факт, что вы не всегда будете любить своих детей — и они не всегда будут любить вас.

Определите причину своих чувств

Найдите время подумать о первопричине своих чувств. Есть ли внешние факторы, влияющие на поведение вашего ребенка, например, проблемы в школе? Или это больше связано с вашими предвзятыми ожиданиями?

Может быть, вам не нравится ваш ребенок, потому что он так отличается от вас. Или, может быть, вам не нравится ваш ребенок, потому что он ведет себя вызывающе и непокорно и сеет хаос в вашем доме. Все это понятные причины испытывать неприязнь к своему ребенку.Зачем вам нужен тот, кто плохо с вами обращается?

В этом случае постарайтесь запомнить, что вам не нравится поведение , а не ребенок. Мы можем любить своих детей и ненавидеть их поведение, но иногда эти двое оказываются запутанными.

Если вы присмотритесь, вы можете понять, что неприязнь к вашему ребенку больше связана с вами, чем с ними, потому что это связано с вашей реакцией на его поведение.

Иногда, как родителей, нас вызывают воспоминания о собственном детстве, вызывающие чувство неполноценности, страха или беспокойства.Затем мы проецируем эти чувства на наших детей. Например, если в детстве вас жестко критиковали за отсутствие звездной успеваемости, возможно, вы серьезно относитесь к своему ребенку, когда он падает ниже среднего. Помните об этом и не позволяйте этому влиять на ваше воспитание.

Обратите внимание на другие факторы, которые могут влиять на ваши чувства. Например, ваш ребенок может застрять между вашими трудностями с другим родителем. Возможно, ваш второй родитель (или вы) не привлекает вашего ребенка к ответственности за свое поведение.

Управляйте своими ожиданиями

Примите своего ребенка таким, какой он есть, и вы сможете улучшить отношения. Если ваш ребенок отличается от ваших ожиданий, управляйте этими ожиданиями.

Помните, в конечном счете, единственный человек, которого вы можете контролировать, — это вы. Научитесь находить промежуток между действиями ребенка и вашей реакцией. Именно здесь вы можете научиться быть спокойным родителем и оставаться эмоционально отделенным. Как бы ни вел себя ваш ребенок, пообещайте себе, что постараетесь сохранять спокойствие.

Узнай своего ребенка лучше

Найдите время, чтобы заняться чем-нибудь веселым. Узнайте, что нравится и не нравится вашему ребенку и что им нравится. Старайтесь слушать, не осуждая: дети с большей вероятностью отреагируют отрицательно, когда почувствуют, что за ними внимательно следят. Ваш ребенок оценит возможность открыться и рассказать вам, что он чувствует.

Сохраняйте позитивный настрой

Говорите со своими детьми так, как будто они вам нравятся, даже если вы говорите «нет» или навлекаете на себя ответственность. Не хмурьтесь и говорите мягким тоном, который передает им сообщение, которое вам небезразлично.Сохранять позитивный настрой может быть сложно, особенно когда вы расстроены, а ваш ребенок вел себя неуважительно.

Тем не менее, общаясь с ними, будьте как можно более позитивными, потому что они быстро улавливают любые негативные чувства и вскоре усваивают их — или агрессивно восстают против них. И помните, выражение вашего лица и тон вашего голоса передают больше, чем ваши слова.

Сосредоточьтесь на том, что правильно, и начните строить на том, что хорошо. Не зацикливайтесь на негативе и не пытайтесь изменить того, кем является ваш ребенок.У вас будут лучшие отношения, если вы попытаетесь похвалить своего ребенка и подтвердить хорошее поведение. Иногда, как родители, мы слишком автоматичны в своих суждениях. Старайтесь смотреть, что вы говорите. Помните: вашему ребенку нужен тренер, а не критик.

Наконец, сделайте ваши взаимодействия более игривыми и менее серьезными. Признайте, что у вашего ребенка может быть проблема, но именно ваше общение привело к чувству неприязни. Постарайтесь принять их такими, какие они есть, и любить их, не беспокоясь о них слишком сильно.

Обязательство не критиковать

Вот трюк, который мне подходит. Я встаю утром и говорю себе: «Хорошо, сегодня из моих уст не выйдет ни одной критики». Я делаю это очень осознанной мыслью и деятельностью. Некоторые из нас критикуют это настолько автоматически, что в половине случаев мы даже не подозреваем, что делаем это. Так что сделайте это сознательно.

Обратите внимание, когда ваш ребенок что-то делает хорошо. Укажите на сильные стороны вашего ребенка и опишите, что вы видите. Например, вы можете сказать:

«Ты выглядел так, будто собирался закричать на своего брата, но я заметил, как ты взял себя в руки и пошел прочь.Как ты это сделал? Это было впечатляюще ».

Если вы сможете это сделать, это поможет вам обоим научиться ценить друг друга.

Когда происходит личностный конфликт с вашим ребенком

Что, если ваши личности просто противоречат друг другу? Может быть, ваш ребенок не тот друг, которого вы бы выбрали. Возможно, вы слишком разные или слишком похожи. Проблемы начинаются, когда вы носите с собой много разочарования в ком-то и пытаетесь тем или иным образом их изменить. Вот тогда и начинается отрицательный цикл.

Имейте в виду, что ваш ребенок вам не друг. Ваша роль родителя уникальна, и вы можете быть дружелюбным, даже не будучи другом.

Понимание того, что вам не обязательно быть другом своего ребенка, может помочь вам понять, кто ваш ребенок, и принять его.

Заключение

Принимая на себя ответственность за свои эмоции и прилагая усилия, вы показываете своему ребенку, что хотите, чтобы все было лучше. Скажите ребенку:

«Я знаю, что в прошлом мы не всегда ладили, потому что я был с тобой слишком строг.Прошу прощения, я работаю над этим ».

Эти усилия будут иметь большое значение для вашего ребенка. Успокойтесь, примите своего ребенка и помогите ему стать тем, кем он должен быть.

Материалы по теме:
«Я плохой родитель?» Как избавиться от родительской вины
«Я чувствую себя неудачником как родитель». Как превратить это безнадежное чувство вокруг

Я ненавижу свою дочь …: Воспитание

Я знаю, что это не будет популярным и, вероятно, будет предано забвению, но мне действительно все равно.Мне просто нужно где-нибудь высказаться, желательно на форуме, где есть другие родители.

Я ненавижу свою дочь. Я сказал это. Я впервые признаю это где угодно, онлайн или офлайн. Мне больно это говорить, но у меня нет привязанности к этому ребенку. В настоящее время ей 4 года. С самого рождения я старался ее любить. Я обнимал ее и пытался обнять, но она плакала … и плакала … и плакала. Я провел много бессонных ночей, пытаясь позаботиться о ней, показать ей, что люблю ее. Ей было наплевать.Моя дочь никогда не улыбалась мне и не проявляла ко мне привязанности. Мой муж, с другой стороны, получает все объятия, улыбки, поцелуи и «Я люблю тебя». Я не знаю, где я ошибся.

С того момента, как она родилась, я чертовски старалась быть хорошей матерью. Я прошел через ад в детстве в жестокой семье. Поскольку меня била собственная мать, я пообещал себе, что сделаю счастливыми всех детей, которых у меня есть, и буду тем, кем не была моя мать. Я была так счастлива, что забеременела.Теперь мне жаль, что я этого не сделал. Я просто … ненавижу свою дочь.

Я поделилась своими трудностями с воспитанием дочери с ее педиатром, моим личным терапевтом, моим терапевтом. Все они уверяют меня, что будет легче и лучше. Лжецы. Все они.

Моя дочь отказывается быть рядом со мной. Я хочу поиграть с ней и научить ее читать. Она кричит на меня. Я пытаюсь удержать ее, а она борется в моих объятиях. Она ни с кем не такая.

Мои родственники подозревают, что я оскорбляю ее, и поэтому она так агрессивна по отношению ко мне.Нет, это не так, гребаные идиоты (извините, но мои родственники — кошмар, в котором я не собираюсь вдаваться в подробности). Мой муж тоже начинает волноваться и подозревать, что я делаю с ней что-то плохое, не оскорбления, а … что-то .

Я просто чувствую, что получил дерьмовую руку. Это похоже на жестокую розыгрыш, который какой-то Бог тянет ко мне. Я не мать, я просто прославленная няня, которая просто убирает за моим ребенком и готовит ужин. Я не получаю никаких «льгот» отцовства, только мерзость.

Честно говоря, мне просто хочется убежать. Я хочу бросить свою дочь и мужа, последнего потому, что он кажется мне таким подозрительным и сетует на то, что мы не чувствуем себя семьей. У меня всегда были трудности с людьми, у меня почти никогда не было друзей, и у меня есть проблемы с общением с другими людьми, хотя я никогда не думал, что это коснется моей собственной дочери.

Я ее просто ненавижу. Я разочарован. Мне даже не нравится ее личность. Моя дочь такая властная, противная и манипулирующая.Она так плохо обращается со мной и просто использует любую возможность, чтобы показать свою ненависть ко мне. Только я. Никто другой. Люди, кажется, думают, что я сошла с ума из-за того, что говорю это, потому что такая «воспитанная, добрая девочка» …

Я не знаю … Я не хочу ее ненавидеть. Я хочу ее любить но я так устал . Устали от ее вспышек гнева. Устала от ее криков, что она меня ненавидит. Устала плакать и устраивать сцены, когда я не делаю то, что она хочет. Устала плакать и устраивать сцены, когда я пытаюсь сделать для нее что-нибудь приятное.Устал от людей, которые ведут себя так, будто я пришелец, из-за того, что разочарован поведением дочери.

Могу я получить совет? Что-нибудь? Я не жду многого, потому что уверен, что все скажут мне, что я ужасная мать и что мне нужно заткнуться и просто безоговорочно любить свою дочь … но я надеюсь, что что-то выйдет из этого поста … Спасибо за чтение.

Я потерпел неудачу как родитель; Я ненавижу своего ребенка. : Parenting

Мне действительно больно печатать это, я плачу, когда пишу это, зная, что как только я нажимаю «Отправить», я действительно не могу забрать это обратно.

Немного предыстории; мы с женой были школьными возлюбленными и в октябре этого года поженимся 20 лет. Мы начали с детей рано, что усложняло жизнь, но это было управляемо, у нас 6 детей; 3 мальчика и 3 девочки в возрасте от 19 до 4. Мы неплохо справились; мой 19-летний учится у Джулиарда, мой 17-летний только что закончил выпускной экзамен и получил стипендию для поездок в Стэнфорд, мой 14-летний отлично справляется с водным поло и бегом, мои 7 лет — жемчужина моих глаз, она самый милый ребенок и настоящая папина девочка, моя 4-летняя является «младенцем» и, вероятно, будет называться младенцем навсегда.

Остается мой 10-летний, здесь мы назовем его Мэтью. Я довольно рано понял, что Мэтью был другим; Я был в комнате для рождения всех моих детей, когда родился Мэтью, он вообще не плакал, он никогда не плакал. Моя жена кормила грудью всех наших детей, но Мэтью никогда не прикладывал, что вызвало совершенно другую проблему: моя жена чувствовала себя отвергнутой, и она пережила некоторую депрессию. Мы провели тестирование, и нам сказали, что с ним все в порядке, что он просто идет в своем ритме. Мэтью начал ходить в 10 месяцев, намного раньше, чем любой из моих других детей.Он начал говорить примерно в то же время, что и другие, но говорил очень редко; Он говорил только «баба» вместо бутылки или «нет», когда он чего-то не хотел, иначе он был очень тихим, никогда не говорил «мама» или «дада» и просто кивал в знак признательности. Мы снова проверили его, и результаты показали отличные результаты, и нам сказали, что он немного превосходит все остальные показатели, например, в мотоспорте.

К 4 годам стало очень очевидно, что у Мэтью были проблемы с самоконтролем и импульсивность; моя жена присматривала за другими детьми в нашем доме, и Мэтью был в стороне, играя один, как он всегда, а у меня наш 9-месячный ребенок сидел на полу в одной из этих подушек.Мэтью идет туда, где играют другие дети, и берет у одного из них игрушку, я подхожу к нему, чтобы поправить и перенаправить, он подходит к малышке, бьет ее по голове, и тут же хлестает кровь.

Сейчас очень быстро; мы с женой никогда не шлепаем наших детей. Мой отец был морским пехотинцем на пенсии и алкоголиком, и я в значительной степени подвергался телесным наказаниям в виде дисциплины, пограничного насилия, взросления. Я поклялся никогда не наказывать своих детей таким образом, и до того дня у меня никогда не было собственных детей.

— отрезал я. Я дернул его за руку, сорвал с него бюстгальтер и трижды хлопнул открытой ладонью по голой заднице. Он даже не вздрогнул, он посмотрел мне прямо в глаза и сказал: «Тупой папа». Остаток дня он просидел на своей кровати в своей комнате. Позже, когда моя жена заговорила с ним, чтобы попытаться найти его доводы, почему можно причинить ребенку такую ​​боль, он сказал, что она ему просто не нравится.

Теперь мы поговорили с несколькими терапевтами и близкими членами семьи, но всякий раз, когда кто-то был рядом с Мэтью, он действовал как маленький ангел, он только когда-либо действовал вокруг нас.Только когда моя свекровь переехала к нам после того, как ее муж скончался, мы наконец нашли кого-то, кто засвидетельствовал его поведение и согласился, что с Мэтью что-то не так, потому что абсолютно никто не верил нам в его поведение.

Когда Мэтью чего-то хочет, он готов на все, чтобы это получить. Раздавая закуски, он немедленно съест свою, а затем потребует еще, когда он поймет, что мы больше не дадим ему, он начнет преследовать других детей, как животное, браконьерское добычу, шагая и подпрыгивая в тот момент, когда они кладут свою или даже Попытайтесь отвлечь их, чтобы он смог получить их, такой коварный и хитрый в своих действиях.

Как и его старший брат, мы вовлекли Мэтью в скауты и бейсбол; он никогда не будет участвовать, никогда. Я даже стал ассистентом, но он всегда сидел там. Однажды летом его отряд устроил свой первый ночевой лагерь прямо в общественном парке, я пошел и все еще пытался убедить его поучаствовать. Мы жили в одной палатке, и, к ужасу родителей, я проснулся и обнаружил, что Мэтью нет в палатке; он использовал карманный нож, который я даже не знаю, где он взял, чтобы вырезать дыру в палатке и уйти, чтобы «не разбудить меня с застежкой-молнией», как он сказал позже.Я испугался, пошел по парку и не нашел его, поэтому я вызвал наших и других командиров отряда в 5 утра, и мы обыскали, а в итоге позвонили в полицию. В 8 утра у меня звонит телефон, это моя жена, я боялся сказать ей, что потерял сына. Я отвечаю, и она спрашивает, почему Мэтью был дома и где я был, он прошел почти 3 мили и сидел на качелях, установленных на нашем заднем дворе. После этого отряд попросил нас не возвращаться.

У нас была собака, и она начала писать в доме. У нас есть собачья дверь, и после стадии щенка это больше никогда не было проблемой.Я втирал ей нос, чтобы дисциплинировать ее, даже отвел ее к ветеринару, чтобы убедиться, что у нее нет какого-либо заболевания. Однажды я пришел домой и плюхнулся на диван прямо в огромную лужу мочи, я бил собаку, и ей больше не разрешали свободно входить в дом. Примерно через неделю я спустился в гостиную, и там Мэтью стоит на кресле и писает на него. Я был в шоке, он просто стоял и смотрел на меня, продолжая писать, пока не закончил. Я постоял там еще немного, просто глядя на него, думая, как он писает на весь дом, и зная, что я толкаю собаку.- огрызнулся я снова. Я схватил его, уткнулся в него лицом и снова с распростертыми руками отшлепал его голую задницу, довольно тяжело, в ретроспективе, но снова он не пролил ни единой слезы.

Ничего не работает с этим ребенком. Он любит лего и ставит домино на падение. Мы можем их убрать, и это никогда не заставит его задуматься. Он будет сидеть часами без отдачи, как будто полностью доволен. Он отказывается выполнять какую-либо школьную работу, но при индивидуальном тестировании результаты возвращаются на грани гениальности. Я установил в доме систему камер, чтобы наблюдать за Мэтью, и он больше не агрессивен физически и никому не причиняет вреда, он просто причиняет боль, просто Мэтью.Награда / наказание значения не имеет.

Мэтью сейчас 10 лет. Моя мама работала в общежитии мальчиков для проблемных детей. Мы решили, что он проведет с ней лето. Он вернулся домой в прошлую пятницу, и я чувствую себя ужасно, сказав, но остальная часть нашей семьи прекрасно отдохнула от Мэтью. Когда его не было, возник уровень напряжения, к которому мы только что привыкли, когда он был рядом, который полностью исчез, и, зная, что он скоро будет дома, я почувствовал, как облако снова начало опускаться.Моя мама сказала, что Мэтью вел себя очень хорошо, делал все, что от него требовалось, без всяких возражений и часто делал что-то для нее, не прося, чтобы его просили вырывать сорняки из ее цветников или кормить и поить ее домашних животных. Одно из занятий, которыми он занимался, пока там были, было создание коллажей из журналов, которые у нее были; Я даже показал тогда пастору вчера, и он даже согласился, что нет ничего, что нужно было бы анализировать на них, они выглядят так, как сделал бы любой хорошо приспособленный ребенок. Когда я забрал его из аэропорта и спросил, как его отпуск был, он ответил только «хорошо», мы больше ничего от него получить не могли.

Мы говорим Мэтью, что любим его, как всех наших детей. Я не думаю, что когда-либо слышал, чтобы он отвечал взаимностью, и он никогда не обнимает / не целует в ответ. Я в частном порядке шучу со своей женой, что 5 из 6 — это неплохо, но, честно говоря, я чувствую себя полным неудачником как родитель с Мэтью. Семья вернулась к «нормальному» состоянию с напряжением и постоянным облаком над нами. Теперь я могу признаться себе, по крайней мере, в том, что я не имею никакого отношения к моему сыну. Он просто живущий здесь человек, которого я обеспечиваю. Мне не доставляет радости быть его родителем.Я ненавижу Мэтью. Я ненавижу себя.

РЕДАКТИРОВАТЬ: Я просто хотел бы добавить, что то, что я поделился выше, является крайними примерами в очень широком спектре за 10-летний период и никоим образом не отражает повседневную жизнь наших семей. Собака была физически дисциплинирована один раз (избиение было плохой формулировкой) в ответ на эскалацию поведения, которое было признано не заболеванием и не очевидной первопричиной, собака является частью нашей семьи и испорчена так же сильно, как и сама собака. Дети.

Я ненавижу свою дочь: Воспитание

Извините за огромную стену текста, мне просто действительно нужно было дать выход.Я знаю, что это, вероятно, будет отвергнуто, мне все равно.

У меня было тяжелое детство. Мои родители подвергали меня физическому насилию, и меня забрали из-под их опеки после того, как моя мать убила женщину, когда я ехал в машине в нетрезвом виде.

Моя приемная семья была в порядке. Мои «братья и сестры» исключили бы меня из семьи вещей, если бы наши родители не были рядом.

Если бы они могли, они бы заставили меня обедать в моей спальне, чтобы им не приходилось меня видеть.

Потом я пошел в среднюю школу, и внезапно моя старшая сестра вдруг захотела подружиться со мной.Я думал, что наконец стал частью семьи , а не был для них благотворительным делом.

Мы гуляли с ее друзьями, задерживались допоздна, прикрывали друг друга, когда мы пропустили комендантский час.

А потом я забеременела. Мы были на вечеринке, и я только что почувствовал себя не в своей тарелке. Я думал, что я просто пьян, и это пройдет, пока я внезапно не оказался наверху, а затем появился какой-то парень, которого я смутно узнал.

Я был тут и там несколько мгновений, а потом моя сестра поднялась наверх, потому что мы были на , действительно, на опоздали домой.

Кажется, я помню, как она ударила этого парня и отнесла меня домой.

Наши родители были разозлены (честно говоря, у нас был комендантский час в полночь, а это было примерно в 3 часа ночи).

Через месяц я узнала, что беременна. Внезапно моя сестра снова захотела иметь со мной ничего общего.

Я снова был для нее обузой.

Сейчас моей дочери 5 лет, и я очень стараюсь ее любить. Я обнимаю ее и читаю ее рассказы, и моя девушка меня поддерживает и пытается утешить, но это действительно помогает.

Она разрушила мою жизнь. Моя дочь разрушила мою жизнь.

Я не учусь в колледже, потому что мне нужно заботиться о своей дочери. Я полностью разорен, потому что должен заботиться о своей дочери.

Не раз мне хотелось просто задушить ее или оставить на обочине дороги или что-то , чтобы избавиться от нее, и я ненавижу себя за это.

Я думал об убийстве собственного ребенка , и это чертовски пугает меня, потому что я в точности как мои родители.

Я НЕНАВИЖУ свою дочь, что бы я ни пытался: Воспитание

Я знаю, что я ужасная женщина и мать за то, что говорю это, но я просто ничего не могу с собой поделать. Я знаю, что это неправильно, но я ненавижу свою дочь. Я всегда хотела детей, хотя мой муж хотел, чтобы мы подождали, пока мы станем старше, чтобы иметь детей, но потом в 19 лет я забеременела от моего мужа 18. Все говорили мне, как прекрасно и радостно быть другим. Все всегда говорили, что я буду отличной матерью, даже в подростковом возрасте, но это не так.Я даже убедила мужа, что мы должны иметь ребенка сейчас, когда он думал, что мы не готовы. Но он был прав, и со мной что-то не так. С первого дня он любил ее, мужчина, который все еще не хотел детей, обожал ее и стал любящим отцом, а я просто не мог.

Плач, постоянная нужда, отвратительная природа младенцев были для меня отталкивающими, когда мне приходилось иметь дело с этим. И мне помогал мой муж, я не знаю, как кто-то мог это сделать сам. Я так старалась вырастить ее и быть хорошей матерью.Я пытался заботиться, но просто не могу. Ей 4 года, а я до сих пор ее ненавижу. У нас с мужем нет свободного времени, мы не можем просто развлечься, она всегда в приоритете и просто все еще постоянно нуждается в нас. Иногда просто слышать ее голос расстраивает меня. Все думают, что я отличная мама, а наша дочь так сильно меня любит, а я ее презираю. В лучшем случае я просто пытаюсь лгать о своих чувствах.

Я пробовала терапию, но это не помогло. Все глупые идеи этого терапевта ни к чему не привели.Это заставило мою дочь полюбить меня больше, но я все еще терпеть не могу находиться рядом с ней. Я не понимаю, почему ей нужно всегда прикасаться к нам, и мне просто нужно какое-то время, когда я не работаю и не разбираюсь с ней или ее беспорядками. Она даже не плохой ребенок, она умна, старается быть доброй и послушной и все такое, но что бы она ни делала, я так себя чувствую. Я знаю, что это несправедливо, но когда она лажает, я почти чувствую облегчение, потому что это похоже на причину. Я знаю, что это не ее вина, я знаю, но я просто ненавижу ее.

Я не могу просто сказать людям, что я сломлен, неудачник женщины.А что до моего мужа, я заставила его взять ее, когда он не хотел, меня не должно раздражать, что он хороший папа. Становится все хуже и хуже, и я изо всех сил стараюсь сохранить внешний вид.

Как каждый может заниматься с детьми? Как вы можете преодолеть шум, привязанность, беспорядок и отвращение? Почему мне все равно?

Родители рассказывают, почему втайне ненавидят собственных детей | indy100

Ты не родитель, пока не закричал в три часа утра: «Чем я заслужил это?»

Послеродовая депрессия и чувство обиды на детей после их рождения — не редкость.Согласно Mind, от 10 до 15 процентов молодых матерей испытывают больше, чем обычная «детская депрессия», в виде послеродовой депрессии.

Для родителей, которые чувствуют себя подавленными, заводя детей, существует несколько групп поддержки, таких как Mind, PANDAS и Mothers for Mothers.

Родители, ищущие подтверждения того, что они не единственные, кто время от времени думает негативно, могут поговорить с любым количеством других родителей через указанные выше веб-сайты, советников или их терапевта. Всегда есть кого послушать.

Существует также ошеломляющее количество онлайн-признаний родителей, которые могут облегчить чувство изоляции.

Приложение для признаний Whisper собрало некоторые из самых негативных, но в то же время обнадеживающих признаний.

Ненавижу свою дочь. Она так похожа на меня, что я ее терпеть не могу. Бывают дни, когда я хочу отдать ее. Ей 7.

Ненавижу своих детей. Я знаю, что должен любить их. Но я не контролирую их.И я ненавижу это в себе. Не то чтобы я хотел их контролировать, я просто хочу, чтобы они уважали меня и нашу собственность. Я потерпел неудачу.

Изображение: Getty Images / iStockphoto (Getty Images)

Я ненавижу своих детей. Они ведут себя как названные мальчишки, и я понятия не имею, где они учатся такому поведению. Я всегда поощряю уважение, но у них его нет.

Я тайно ненавижу своих детей. Они все портят, а мои родительские навыки — отстой. Не проходит и дня, чтобы я не чинил то, что они сломали.

Иногда я ненавижу своих детей за их неспособность следовать указаниям, и это заставляет меня чувствовать себя ужасной матерью.

Изображение: Getty Images / iStockphoto (Getty Images)

Я ненавижу своих детей. Сколько бы я их ни учил, у них нет интеллекта. Если бы я могла вернуться в прошлое, я бы не стала матерью.

Иногда мне кажется, что я ненавижу своих детей. Наверное, потому, что они так похожи на моего бывшего мужа, и меня от этого тошнит.

Я ненавижу своих детей.Им 12 и 9 лет, и они так неуважительно относятся к взрослым. Я очень стараюсь их хорошо вырастить, и со мной ужасно обращаются. Я просто забрал все их игрушки и сказал, что в этом году Рождества может не быть.

Изображение: Getty Images / iStockphoto (Getty Images)

Я действительно ненавижу своих детей. Когда они невыносимы, я иду в свою комнату, открываю их через дверь и думаю о действительно ужасных мыслях.

Ненавижу признавать это, но я ненавижу своих детей. Я чувствую, что они загнали меня в ловушку жизни, которой я никогда не хотел.Я не могу вспомнить, когда в последний раз был счастлив.

Изображение: Getty Images / iStockphoto (Getty Images / iStockphoto)

Я действительно возмущаюсь и начинаю ненавидеть своих детей. Я подумываю отправить их к отцу, чтобы больше никогда их не увижу. Похоже, они не понимают, насколько хорошо у них это есть.

Иногда я ненавижу своего сына. После развода он изо всех сил пытается восстать против меня в пользу своего отца. Чем сильнее я пытаюсь бороться, тем безнадежнее чувствую. Я потерпел неудачу?

№Дети тоже способны на жестокость.

Изображение: Getty Images / iStockphoto (Getty Images / iStockphoto)

Иногда я ненавижу своих детей. Они испортили мои отношения со своим отцом. Все шло так здорово до того, как они появились.

Я тайно ненавижу своих детей, они не приносят мне ничего, кроме мучений. Меня пугает, что я могу сбежать и совершенно нормально оставить их.

Изображение: Getty Images / iStockphoto (Getty Images / iStockphoto)

Я ненавижу своего сына.Он эгоистичен, ленив и обвиняет меня в том, что он не добился успеха, но не желает ни в чем пытаться. Не могу дождаться, когда он уедет. Если чувствуешь себя виноватым за такое чувство.

Последний вариант звучит законно:

Я ненавижу своих детей. Они никогда не уходят и хотят, чтобы их баловали, даже если они уже взрослые.

HT Whisper

Подробнее: Наихудшее решение, которое вы можете когда-либо принять, — это завести ребенка, согласно науке

«Я ненавижу свою семью: что делать, если вы так чувствуете»

Не все чувствуют тесную связь со своими семьями.В некоторых случаях людям может даже казаться, что они ненавидят свои семьи. Поскольку семейные отношения часто основываются как на совместном опыте, так и на общей близости, неудивительно, что они иногда могут быть тяжелыми.

Джошуа Коулман, доктор философии, клинический психолог и автор книги Когда родителям больно: стратегии сострадания, когда вы и ваш взрослый ребенок не ладите предполагает, что из-за того, что общество так сосредоточено на прощении, неприязнь или отчужденность от вашей семьи может привести к чувство вины и стыда.

Так что же делать, если вы ненавидите свою семью? Чтобы справиться с этими трудными эмоциями, может потребоваться работа над исправлением нарушенных отношений или может потребоваться установить и укрепить границы с людьми в вашей семье.

Причины

Факторы, которые заставляют человека ненавидеть свою семью или членов своей семьи, могут быть разными. Токсичное поведение, жестокое обращение, пренебрежение или конфликт — это всего лишь несколько факторов, которые могут вызвать чувство враждебности. Поиск способов лучше понять причины таких чувств поможет вам лучше справиться с ситуацией.

В опросе, проведенном в 2015 году среди взрослых в Великобритании, которые были разлучены со своими родителями, некоторые из наиболее распространенных причин раскола включают:

• Эмоциональное насилие
• Пренебрежение
• Конфликт ценностей или личностей
• Разные ожидания относительно семейных ролей
• Травматические семейные события
• Проблемы, связанные с проблемами психического здоровья

Плохая привязанность

Стили прикрепления обычно делятся на четыре типа.В детстве важно развить надежную привязанность к опекунам, потому что это позволяет нам чувствовать себя в безопасности, любимыми и надежными в отношении нашего места в мире.

Но люди не всегда формируют здоровую привязанность к своим опекунам. Вместо этого они могут формировать привязанности, отмеченные тревогой / амбивалентностью, избеганием или дезорганизацией:

• Если ваши опекуны были непоследовательными , у вас может развиться тревожный / амбивалентный стиль, характеризующийся отсутствием доверия, высокой тревожностью и плохими межличностными отношениями.
• Если ваши родители отвергали или пренебрегали , у вас может развиться избегающий стиль привязанности. Это может затруднить установление близких отношений с другими взрослыми.
• Если ваши опекуны были дико непоследовательными, , часто чередуя ласки и жестокости, у вас может развиться неорганизованный стиль привязанности. Это может затруднить управление своими эмоциями, налаживание отношений и сочувствие к окружающим.

Злоупотребление или пренебрежение

Ненависть также может возникнуть из-за жестокого обращения или пренебрежения, с которыми вы столкнулись.Это может привести вас к ненависти к человеку, совершившему насилие, но вы можете не любить или возмущаться другими членами вашей семьи, которые либо участвовали, либо действовали как сторонние наблюдатели.

Даже если другие члены семьи действовали из страха или чувства самосохранения, это все равно может вызвать чувство гнева и напряжения.

Плохие границы

Гнев и ненависть также могут возникать из-за отсутствия соответствующих границ в отношениях с семьей. Примеры плохих границ в семейных отношениях включают:

• Не относиться к членам семьи как к отдельным лицам
• Неуважение к частной жизни членов семьи
• Использование манипуляций или ощущений вины для управления поведением
• Не обращая внимания на чувства или эмоции
• Необоснованные требования
• Чрезмерный контроль
• Постоянное сравнение или критика

Каждый имеет право на свои границы.Они важны для вашего собственного психического здоровья и помогают определить, с чем вам комфортно, как вы хотите, чтобы к вам относились другие люди и что вы готовы принять в отношениях.

Коулман отмечает, что конфликты и чувство неприязни иногда возникают из-за того, что родители иногда полагаются на своих детей в своих социальных нуждах. Вместо того, чтобы проводить время со своим супругом или друзьями, родители ожидают от своих взрослых детей высокого уровня вовлеченности и близости, что может противоречить индивидуальным границам, конфиденциальности и независимости.

Разные значения

Люди могут также испытывать чувство гнева или негодования, когда у них очень разные ценности или цели, чем у членов их семьи. Эти разногласия могут касаться политики или религии, но они также могут касаться таких вещей, как то, как вы решаете проводить свое время, с кем у вас отношения, как вы воспитываете собственных детей или даже как вы тратите свои деньги.

Вы можете почувствовать неприязнь к членам семьи, которые не принимают или не поддерживают вашу жизнь и ваш выбор.

Признаки токсичных семейных отношений

Когда у вас токсичные отношения с людьми из вашей семьи, это может вызвать у вас физическую, эмоциональную или психологическую угрозу. Токсичные члены семьи часто являются причиной плохих отношений, поэтому неудивительно, что они могут вызвать у вас неприязнь или ненависть к ним.

Умение распознавать признаки токсичных отношений может помочь лучше понять причины, по которым вы не любите свою семью. Токсичные люди, как правило, оставляют у вас чувство:

• Неуважение : Вы чувствуете, что члены семьи не уважают ваши потребности.
• Эксплуатируемый : Токсичные члены семьи часто возлагают большие надежды, но не отвечают на благосклонность.
• Неподдерживаемый : Эти отношения заставляют вас чувствовать, что люди, которые вам наиболее близки, не знают вас на самом деле и не хотят вас поддерживать, когда они вам нужны.
• Неправильное понимание : Токсичные люди не прилагают особых усилий, чтобы понять вас как личность.
• Отрицательное : Эти люди часто проявляют ваши худшие качества и оставляют вас негативным по отношению к другим или миру в целом.
• Обвинение : Когда дела идут не так, как планировалось, токсичные члены семьи могут свалить вину на вас и отказаться нести ответственность за свои действия.

Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете при таком поведении и когда оно происходит чаще всего. Научившись распознавать их, вы сможете найти способы справиться с ними.

Как справиться

Как можно справиться с этими чувствами? Особенно сложно справиться с ситуацией, когда вы живете или находитесь в тесном контакте с членами семьи, которые вам не нравятся.

Независимо от того, живете ли вы со своей семьей или у вас ограниченный контакт, очень важно найти способы защитить свое пространство и психическое благополучие.

Признайте свои чувства

Работайте над принятием того, что вы чувствуете, не оценивая себя по эмоциям, которые вы испытываете. Вы не можете выбрать свою семью. Не вините себя за то, что не чувствуете себя ближе к людям, которые вам не нравятся. Вместо этого поработайте над практикой принятия себя, а затем определите, что вы можете сделать, чтобы справиться с этими чувствами или улучшить отношения, которые делают вас несчастными.

Может быть полезно найти способы принять свои чувства без осуждения. Принятие эмоций означает позволять себе чувствовать вещи, не пытаясь подавить или скрыть эмоции, даже когда это сложно или болезненно. Принимая эмоции, вы можете найти более здоровые способы справиться с ними и уменьшить беспокойство, стресс, страх и грусть, которые часто сопровождают такие чувства.

Решите, как действовать

Не все отношения можно спасти или даже сохранить.Бывают случаи, когда обращение с членом семьи может нанести прямой вред, например, когда речь идет о жестоком обращении или когда член семьи ненавидит вас или других близких из-за сексуальной ориентации, расы или религии. В этих случаях часто бывает необходимо временно или навсегда разорвать связи с этим человеком.

Если вы все еще живете со своей семьей, этот шаг часто требует планирования и практических соображений. Финансы, жилье, переезд и другие факторы — это все, что вам нужно будет запланировать, если вы хотите создать физическое разделение и получить большую конфиденциальность и независимость.

Исправить отношения

Также возможно лечение нездоровых отношений с членами семьи. Это шаг, который вы можете предпринять, если отношения важны для вас и вы чувствуете, что доверие, общение и позитивные чувства можно восстановить.

Это шаг, который требует участия всех вовлеченных людей. Не позволяйте себе чувствовать давление, чтобы похоронить свои чувства или примириться с людьми, если вы не готовы.

Согласно исследованию Stand Alone, британской организации, которая поддерживает взрослых, разлученных со своими семьями, очень важно иметь время, чтобы справиться с болезненными эмоциями.Вместо того, чтобы оказывать давление на людей, которые могут быть отчуждены, возможно, лучше дать им время и пространство для исцеления, прежде чем пытаться примириться.

Если вы хотите улучшить свои отношения с членами семьи, подумайте о том, чтобы попросить их попробовать семейную терапию. Работая с терапевтом, вы сможете улучшить общение и получить понимание, которое поможет вам лучше понять свои отношения с ним.

Установить границы

Наличие четких границ с членами семьи, которые вызывают у вас стресс или недовольство, может помочь вам лучше существовать как личность в вашей семье.

Однако установить границы с семьей может быть сложно, потому что мы обычно узнаем об этих ограничениях в своих семьях. Может быть трудно распознать нездоровую границу, если это все, что вы когда-либо знали.

Love Is Respect, национальный ресурс, посвященный предотвращению нездоровых отношений и сокращению насилия со стороны интимного партнера, объясняет, что внимание к тому, как вы себя чувствуете в различных ситуациях, может помочь вам узнать больше о своих границах.

Если вы хотите поддерживать отношения с членами семьи, по возможности установите ограничения на эти взаимодействия.Например, вы можете проводить с ними время один или два раза в месяц. Если определенные темы создают конфликты в вашей семье, дайте понять, что эти темы запрещены во время вашего общения.

Установление этих границ может помочь вам почувствовать себя более сильными и контролировать свои отношения с семьей.

Сохраняйте конфиденциальность

Такие приемы, как отстранение от ситуации или намеренное сохранение подробностей своей жизни в тайне, могут помочь.Если члены семьи вмешиваются в вашу жизнь или используют то, чему они научились, против вас, ищите способы сменить тему, когда возникают определенные темы. При необходимости говорите прямо и просто заявляйте, что не хотите говорить на эту тему.

Примирись со своим выбором

Все ситуации индивидуальны, но в некоторых случаях вы можете решить прекратить отношения с членами семьи. Это сугубо личное решение, и его часто лучше всего принять, если у вас есть время и дистанция, чтобы получить некоторое представление о своем опыте.

Исследования показывают, что отчуждение в семье не редкость. В одном исследовании 43,5% участников сообщили, что отдалились по крайней мере от одного члена их расширенной семьи. Почти 17% проживали отдельно от ближайших родственников. H

Разговор с другом может быть полезным, но вы также можете обсудить свои чувства со специалистом в области психического здоровья. Терапевт может помочь вам оценить факторы, которые привели вас к этому шагу, а затем посоветовать, как лучше всего поступить.

Исследования показывают, что примирение после разлуки может быть особенно трудным, особенно для взрослых детей, разлученных со своими родителями. От 50% до 60% взрослых детей, разлученных с родителями, предположили, что у них никогда не будет функциональных отношений в будущем.

Хотя разрыв связей может вызывать стресс, исследования показывают, что могут быть и положительные эффекты. Одно исследование показало, что 80% людей, разорвавших отношения с семьей, чувствовали, что это положительно повлияло на их жизнь, включая большее чувство силы и независимости.

Слово от Verywell

Ощущение, что вам не нравится ваша семья, может быть чрезвычайно сложной эмоцией. Если вы так считаете, развитие социальных связей за пределами вашей семьи может помочь вам найти более здоровую систему поддержки и получить перспективу и дистанцироваться от токсичных членов семьи.

Такие стратегии, как дистанцирование от ситуации, установление границ или работа над исправлением нездоровых отношений, могут быть полезны для вашего психического благополучия.Если отношения приносят больше вреда, чем пользы, то часто бывает хорошей идеей значительно сократить или полностью прекратить контакты с другим человеком или людьми.

Если вы испытываете эмоциональный стресс, беспокойство, депрессию или другие симптомы в результате неприязни к семье, обратитесь за помощью к профессионалу. Вы можете начать с разговора со специалистом по психическому здоровью, который может вам помочь. Онлайн-терапия также может быть полезным вариантом, который вы, возможно, захотите рассмотреть.

.