Ненавижу свою мать психология: Обязаны ли мы любить свою мать?

Содержание

Обязаны ли мы любить свою мать?

Цитаты наших читательниц

Многие из них впервые смогли произнести: «Мама меня не любила», написав комментарии на сайте. Анонимность интернет-общения и поддержка других пользователей помогают эмоционально отстраниться от отношений, которые способны поглотить нашу жизнь.

«Если она читала мне детскую книжку (что бывало редко), то имя плохого персонажа (Тани-ревушки, Маши-растеряши, Грязнули и т.д.) заменяла на мое, а для лучшего понимания тыкала в меня пальцем. Еще одно воспоминание: мы идем к соседской девочке на день рождения, у мамы две куклы. «Какая тебе больше нравится? Вот эта? Ну, значит, ее мы и подарим!» По ее словам, так она воспитывала во мне альтруизм». (Фрекен Бок)

***

«Мама бесконечно рассказывала о своих злоключениях, и ее жизнь представлялась мне трагедией. Не знаю, то ли у нелюбящих мам какой-то специальный фильтр для отсева всего позитивного, то ли это такой способ манипулирования. Но исключительно негативно они видят и своего ребенка: его внешний вид, и характер, и намерения. И сам факт его существования».

(Alex)

***

«Мне стало легче, когда я смогла признать, что в детстве мама меня не любила. Я приняла это как факт своей биографии, я словно «разрешила» ей себя не любить. И «разрешила» себе не любить ее. И вот теперь я больше не чувствую себя виноватой». (Ira)

***

«Недостаток любви моей матери сильно отравлял начало моего материнства. Я понимала, что должна быть нежной и ласковой с ребенком, и вымучивала эти чувства, одновременно страдая от того, что я «плохая мать». Но он тяготил меня — так же, как и я тяготила своих родителей. И вот однажды (надеюсь, что не поздно) я поняла, что любовь можно тренировать. Накачивать, как мышечную ткань. Ежедневно, ежечасно, по чуть-чуть. Не пробегать мимо, когда ребенок открыт и ждет поддержки, ласки или просто участия. Ловить эти моменты и усилием воли заставлять себя остановиться и дать ему то, в чем он так нуждается. Через «не хочу, не могу, устала». Одна маленькая победа, вторая, появляется привычка, потом — чувствуешь удовольствие и радость».

(Wow)

***

«Трудно поверить, что твоя мама действительно ТАК себя вела. Воспоминания кажутся настолько нереальными, что невозможно перестать думать об этом: неужели это было ИМЕННО ТАК на самом деле?» (Nik)

***

«Лет с трех я знала, что мама устает от шума (который я создаю), потому что у нее повышенное давление, она не любит детских игр, не любит обниматься и говорить ласковые слова. Я принимала это спокойно: ну такой характер. Я любила ее такую, какой она была. Если она раздражалась на меня, то я про себя шептала магическую фразу: «Потому что у мамы гипертония». Мне даже как-то почетно казалось, что моя мама не такая, как все: у нее есть эта загадочная болезнь с красивым названием. Но когда я подросла, она объяснила мне, что болеет оттого, что я «плохая дочь». И это психологически просто убило меня».

(Мадам Колобок)

***

«Несколько лет вместе с психологом я училась чувствовать себя женщиной, выбирать одежду не из соображений «практично», «немарко» (как учила мама), а по принципу «мне это нравится». Я училась прислушиваться к себе, понимать свои желания, говорить о своих потребностях… Теперь я могу общаться с мамой как с приятельницей, человеком другого круга, который не может меня задеть. Наверное, это можно назвать историей успеха. Единственное — я не очень-то хочу детей. Мама говорила: «Не рожай, не выходи замуж, это каторга». Я оказываюсь послушной дочерью. Хотя сейчас живу с молодым человеком — значит, оставила себе лазейку».

(Oxo)

Письмо «Я ненавижу свою мать» и мой комментарий, как психолога | Жизнь как чудо. Психология

Приветствую, друзья!

Я получила письмо от подписчицы, буквально крик души. Хочу его опубликовать, потому что тема больная и, как показывает опыт, актуальная для многих. После я дам свой комментарий и буду рада, если и вы поделитесь своими мыслями и чувствами после прочтения.

Буду благодарна за ваши лайки и подписки, потому что вы поможете развитию канала 🙂

«Я 40 лет держу это в себе, больше не могу, меня как будто разрывает изнутри. Я ненавижу свою мать. Просто ненавижу. Эту старую больную с*ку. Я ненавижу ее всеми фибрами своей души и хочу, чтобы она сдохла.

Все эти 40 лет я пыталась себя обмануть. Я рассказывала себе байки о том, что со мной что-то не так, я виновата, что она ко мне так относится. Но в один прекрасный момент глаза открылись. Я поняла, что она просто бессердечная эгоистичная тварь. Нет ей прощения.

Я всегда чувствовала, что не нужна ей, обуза для нее. У нее всегда были дела поважнее — сначала работа, потом гулянки и собутыльники. Кто угодно, только не я. Все, что я от нее получала, это тумаки и подзатыльники. Кроме слов унижения и оскорбления, я не слышала ничего. А я так старалась ей угодить, быть хорошей для нее, чтобы хотя бы раз услышать: «Доченька моя, какая же ты у меня молодец!»

Я всегда была виновата во всех ее несчастьях. Муж ушел — я виновата, собутыльник побил — тоже я. Что бы ни случилось, всегда прилетало мне, я была козлом отпущения. И это чувство вины преследует меня с самого детства.

Я не могла дать ей отпор, долго не могла уйти от нее, как будто бы тогда я брошу ее и предам. Да как предам, если она сама давно предала меня, своего единственного ребенка?!

Я вышла замуж в 20 лет, в 21 у меня родилась дочь. Я точно знала, что никогда не буду обращаться с ней так, как моя мать со мной. Я буду ее лелеять и оберегать. Она будет моим самым любимым солнышком и принцессой, моим счастьем и радостью.

Когда ей исполнилось 3 года, она стала капризничать, случались истерики. Однажды, я поймала себя на том, как кричу на нее в гневе: «Да заткнись ты уже наконец!» и замахиваюсь, чтобы ударить. Я в ужасе выбежала из комнаты и стала рыдать. Я повторила свою мать точь-в-точь. Как будто она проникла в мой мозг и оттуда руководила моими действиями, а я не могла ничего поделать.

С тех пор я дала себе зарок, что такого никогда больше не повторится. Мне давалось это не легко, но я должна была выиграть эту борьбу со своей матерью, которая поселилась внутри меня.

И я победила. Моей дочери сейчас 19 лет и ближе и роднее человека для меня нет.

Я оглядываюсь на прожитую жизнь и ни о чем не жалею. Я стала достойным и сильным человеком, только вот ненависть к родной матери изъела мою душу. Это тот крест, который, видимо, мне придется нести до конца своих дней».

Дорогой, автор, я чувствую много боли и отчаяния в Вашем письме. Мне горько, что Вам в детстве пришлось пережить такое. Искренне сочувствую, что в Вашей жизни не случилось любящей и заботливой матери. Лично я считаю Ваши чувства вполне правомерными.

Я не буду говорить о том, что родители — это те, кто дал нам жизнь и мы должны почитать их и уважать. Да, конечно. Но это не отменяет того, что мы можем злиться на них и даже ненавидеть за то, как они обращались с нами в детстве. И я хочу сказать, что чтобы дошло до ненависти, родителям надо хорошо постараться.

В нашем обществе есть табу на подобные чувства к родителям, внутренний запрет слишком силен. Мне кажется, хорошо, что сейчас Вы можете осознавать эти чувства и признавать их. Ведь если их игнорировать или вытеснять, они могут стать разрушительными для Вас.

Позволить себе не любить мать и при этом не страдать сложно, но возможно. И Вы уже сделали шаг на этом пути.

Помимо ненависти внутри Вас много разных чувств. И любовь, и обида, и грусть, и боль, и вина. Хорошо бы выплеснуть их на бумагу, не хранить в себе. Напишите письмо своей матери и расскажите обо всем, что с Вами происходило в детстве и происходит сейчас, обо всех Ваших чувствах. Вы заметите, насколько легче Вам станет после этого. Отправлять его не нужно.

К сожалению, ребёнок, которого не любили в детстве и над которым постоянно издевались и унижали, не прекращает любить родителя. Он перестаёт любить себя.

То, что остается сделать в этой ситуации — понять, что Вы не виноваты в этом. То, как мать обращалась с Вами в детстве — ее ответственность!

Важно принять случившееся и то, что по-другому уже не будет. Мать не изменится и не сможет дать Вам то, что Вы от нее хотели получить всю жизнь. Признать это и отгоревать, оплакать то, что уже никогда не произойдет. Пожалеть себя-маленькую девочку, посочувствовать — сколько же ей всего пришлось пережить (и она была в этом совершенно одна).

Но теперь Вы должны сами стать себе матерью: любящей, заботливой и поддерживающей. Теперь маленькая девочка, что внутри Вас, в безопасности и Вы больше никогда не дадите ее в обиду.

Возможно, после этого на смену ненависти к матери придут другие чувства. Но Вам точно станет легче.

Помните, что Вы у себя есть, что бы ни случилось. Вы вырастили прекрасную дочь и стали хорошей матерью для нее. Прошлого не переписать, но можно что-то сделать со своим настоящим и со своими чувствами в здесь-и-сейчас.

Берегите себя! Счастья Вам!

Хотите задать вопрос или поделиться своей историей? Пишите [email protected]

Cтатьи по теме:
«Мама, за что ты так со мной?» или как родители психологически травмируют своих детей»Не живи» и еще 7 родительских посланий, из-за которых дети вырастают несчастными

Ненавижу маму.

— Психология счастливой жизни

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Как бы страшно не звучало, я не хочу ни видеть ни слышать свою маму. Сейчас мне 36 лет. У самой 3 девочек. Отношения с детьми у меня прекрасные, стараюсь дать всю теплоту и любовь, которыми была сама обделена. Я поняла каким лишним для своей мамы я была, когда родила своих. Своего отца я никогда не видела, была очень маленькой, когда моя мать ушла от него. Алименты он отправлял, но говорили, что очень мало. Мать вышла замуж, когда мне было 4-5 лет. Я всегда сначала была на попечении бабушки. Когда родился младший брат, мои походы к бабушке прекратились, сидела с ним, даже вечером оставляли мне и уходили в кино. Сейчас удивляюсь, в те времена и памперсов то не было, да и мне было 6 лет. Как мать могла мне оставлять своего ребенка.

Через некоторое время родился второй ребенок. Я уже немного выросла, вся посуда была на мне. Мыла полы под ругательства отчима, видите ли в армии они до блеска щеткой мыли, а у меня руки крюки. Уголочки проверял, не осталось ли чего. А ведь я училась только в 3 классе. Теперь смотрю на свою дочь, вижу как она устает в школе, уроки делаем вместе. Я даже в средних классах трудно училась, никто со мной уроки не делал, если за четверть 3 -все, я ненормальная, отчими всегда кричал, чтобы я катилась к своему папаше, он не хочет кормить меня двоечницу. Чтобы не было троек я списывала у кого придется, стала ударником.

Отчим уходил на работу, мать все сидела за телевизором, я как всегда мыла полы, посуду. Даже когда брат какал в штаны, была виновата я, недосмотрела. Приходилось мыть попу. всегда попрекали одеждой, я не была очень хорошо прям одета, чтобы за это ругать. Просто в старших классах шить научилась и быстро сшить юбку из старых вещей, шапки, шарфики вязать мне не составляло труда. А бабушка и тети меня снабжали ненужными своими платьями.

Закончила школу, в институт поступить не смогла. Ездили с мамой поступать. У всех мамы бегают, узнают, где консультации, с преподавателями говорят, моей хоть бы хны. Только опала на меня, когда не оказалась в списке поступивших. Потом сама уже поступила в техникум, жила в квартире, т.к. в общежитие сказали мест нет. У многих как всегда родители добивались и место в общежитии и находили квартиры. Я уж по объявлению заселилась у одной бабуси от безысходности. Она очень болела, это был частный дом на окраине. Вот так я год жила с ней, в качестве прислуги или сиделки. Родственники за ней не ухаживали, я ее купала, выносила ее туалет. Через год хоть и жалела ее, я все таки нашла квартиру и съехала.

Училась неплохо, даже на доску почета повесили. Писала курсовые и контрольные за деньги, по вечерам на мясной лавке убиралась. Мама деньги понемногу высылала, спасибо хоть за это. На оплату квартиры конечно ее денег не хватало, ну все равно спасибо.

В моей деревне сплетничали, так как я стала одеваться прилично, дешевенько конечно, но со вкусом, аккуратно. Вот и болтали, что в проститутки пошла. Это мой отчим так сказал, мать с кем то из подруг поделилась с мнением отчима, и так с ее легкой руки я стала проституткой.

А в деревне доказывать обратное очень трудно и невозможно. Мама все время меня упрекала о тебе так говорят, и сяк, никогда мне не верила, отчим типа из-за меня ее ругает.

Вот скоро я вышла замуж. Свадьбы с платьем у меня не было, я как то отказалась от расходов со стороны мужа, его мама меня сразу невзлюбила, да и моя мать с отчимом не верили, что я такая никчемная смогу жить замужем. Теперь у меня 3 дочери. 2 уже учатся в колледжах. Младшая 2 года. У нас свой большой дом, дача. Я много заготовок делаю, одних компотов только 100 банок закрыла. Салаты, соусы не счесть. Моя мать заходит в гости, видит мои заготовки и говорит мне тоже сделай, тоже дай, у тебя же много. Все время жалуется на отчима, на сыновей. Хотя когда я училась она мне одного пирожка в дорогу не готовила, сыновьям все давала, просит у меня, а не у них. Их детей одаривает подарками, моим хоть шоколадку занесла бы. А сыновья грубые, ругаются с ней. Я с ними близко не общаюсь, и муж уже не хочет, много разных ситуаций было, маму тоже не жалует. У меня родственников с маминой стороны много, но с ними не общаюсь, вроде есть родные братья, но мы не общаемся, вроде мама есть, а я ее ненавижу. А она все жалуется на своего мужа, на сыновей, невестку, родных сестер, соседей, сплетни всякие рассказывает о чужих людях. Я делаю вид, что слушаю, сижу и удивляюсь зачем она ко мне приходит. Я с ней уже 3 месяца не разговариваю, не хочу. Если я ее вижу, начинаю нервничать, и так и хочется с ней поссорится. Как быть?

Автор вопроса: зульфия Возраст: 36

Ненавижу свою мать. — Психология

Добрый день. Меня зовут Дмитрий. Мне 27 лет. Я ненавижу собственную мать. Все детство мы провели вместе. Она оставила работу ради дома, ради воспитания меня. Отец, когда еще был дошлкольного возраста, занялся бизнесом. Любил выпить. Уходил в загулы на несколько дней, мог уехать в другой город без всяких предупреждений. Мать билась в истериках, рыдала. Помню как мы с ней, когдамнебыло лет 6, ходили ночью, под проливным дождем к нему на работу, что проверить там он или нет. Мобильных телефонов в то время сами понимаете не было. Она была постоянно одержима, поиском его, находилась в нервном напряжении. Отец приходил пьяный домой, она орала, пинала его. Помню как одныжды он пришел в прямом смысле, как это говорится, на карачках. Он упал, она его пинала, он обмочился, смеялся, кричал. Я за всем этим наблюдал. Все праздники были испорчены предварительной пьянкой отца, в следствии чего, мать снова впадала в бешенство и истерику. Жили мы в достатке, было все. Машина, квартира, одежда дорогая. Внешен полная идилия. Но за дверями этой идилии мать занималась воспитанием сына, т.е. меня. Постоянно срывалась, когда у меня что-то не получалось или не хотелось. В дошкольном возрасте она учила меня читать. Все это было в комплексе с обильными матами, отборными, которые в зоне употребляют то не все думаю. Била очень сильно, порой после очередного побоя, неслась вымачивать меня в горячей ванной, чтобы кропоттеки рассасывались от горячей воды. Ббывали случаи, когда она меня пинала в солнечное сплетение, и я задыхался, а она смеялась. От отца она меня всячески ограждала, говорила мне: Посмотри какой отец у нас алкаш, как он к нам по-свински относится. Постепенно я начал принимать ее сторону, веря в то что он действительно желает нам зла. При том, что все деньги он либо вкладывал в бизнесс, либо естественно домой. Когда я пошел в школу, был одет лучше всех, в морозные дни отвозили на машине чтобы не мерз, чем меня постоянно понукалим, что мол у других детей такого нет, а ты учишься плохо. При том что учился я довольно хорошо. Но хорошие оценки мне объясняли тем, что отец, в то время был директором банка, имелись деньги, что то делал для школы, и оценки мне ставят только из этого, а сам я «долбень». В школе меня интересовали гуманитараные науки, рисование, труды, прикладное творчество. Мать это раздражало. Однажды она разорвала вкольчья заготовку игрушки щенка, которую мы шили на уроке труда во втором классе, обзывая меня п«дором, и что мне лишь бы шить, а не с пацанами в футбол играть. С пацанами я дружил, но в футбол мы не играли, были другие занятия. Жиди мы в отдаленном районе, где было масса мест для так сказть путешествий и мальчишечьих занятий. Прийдя домой, если у меня была порвана или испачкана вещь, начинала материться и бить меня. Тоже самое могло быть если я к примеру потерял ручку в школе, потому что например она была дорогая. А дорогую ручку покупали, потому что у нее был стержень тонкий, и ей нравилось какой почерк получается, когда пишешь ей, ведь у других детей ручки за дешевые, а я снова не ценю ничего. Отец никогда не вступался за меня, он был как-то в стороне от всего. Так шло время. Школьные годы были маленьким адом. Мне не хотелось идти домой, потому что там была она. И я заранее знал, что она найдет повод для оскорблений или битья. Могла изщбить и разорвать тетрать вколчья, а после заставить переписывать, потому что некрасиво и неакккуратно было написано. В классе шестом, я начал таскать у родителй деньги, вобщем приворовывать. На карманные расходы мне как то не давали, считали это роскошью. Однажды на воровонные деньги, купил куклу. Очень хотелсь шить ей одежду. Они нашли ее. Был жуткий скандал, из-за reerks и того что я своровал деньги. Воровал я не раз. И попадался собственно тоже. Кукла стала символом того, что меня оскорбляли словами связанными с секс меньшинствами. Дружбу с девчонками осуждали, и осмеевали. Однажды мать сказала такую фразу: Что кому ты такой дохлый нужен, ты ж даже выебать никого не сможешь? Дон жуан х»енов (МНЕ БЫЛО 10 ЛЕТ). Хочешь можеть  меня помацать?… после чего схватила мою руку, и силой начала тыкать ее в свои гениталии и грудь. В общей сложности я сменил три школы, ввиду поиска лучшего образования. В псоледнюю школу перешел в 7 классе. Где у меня приключился инцидент с тем, что учителя нашли анкету одной девочки, в которой я оотвечал на некоторые вопросы очень непристойно. Заполняли ее с одноклассником, нам казалось это смешным, ровно как и рисовать голых женщин. Проишествеи получило школьнгую огласку, дошло до диретора, до родителей. Дома было жутко в это время. Я стал изгоем. Меня звали не есть, а жрать. Разговаоривали сквозь зубы. Я чувствовал себя виноватым ничтожеством. Данное проишествие оставило глубокий след вотношении ко мне на год-два… меня понукали, припоминали. В старших классах, когда отец окончательно отдалился от матери, у нее появился любовник. Моя мать всячески хотела мне роассказть об этом, но она только намекала мне, хотя в 14 лет, мне и так было все понятно. Я даже знал кто он. 11 класс стал аппогем нашей жизни вместе. Мать унижала меня за мои рисунки, журналы мод, творчество руками и поделки. Постоянно шарилась в моей комнате, и вобще запрещала закрывать дверь в свою комнату… пространства у меня своего не было… личного… В комнате мне не разрешалось делать то, что обычно делают все подростки. Никакх постеров, никакой музыки, ничего… Кровать должна была быть заправлена строго по линейке. в 17 лет я уехал в другой город поступать в институт. Она поехала со мной. Помогать. Собсвтенно родители помогли мне поступить на бюджет, так ка кне хватило одного балла для зачисления. На протяжении всей учебы помогали и содержали финансово. По телефону продолжались маты. То из за того что меня очисляли, из того что вовремя не заплатил за свет. Жил я в квартире доствшейся временно от бабушки. Закончив институт, и получив диплом… мать вместо поздравлений… сказала мне: Ну теперь готовься идти в армию. В процессе моего обучения, родитле узнают что я гей, прочитав мой дневник. Из меня пытались изгнать дьявола, заставляя читать библию. После вроде поутихло. Не так давно Мать завела очередного любовника, о которм открыто заявила мне, и просила совета, уйти или нет от отца. Я общался с ней, ввиду того что мне ее было жалко. Хотя она всегда была эффктной высокой женщиной, очень молодо выглядещей и не страдающей от не досттака внимания от всех, кроме отца. Мы живем в разных городах. я совершенно самотстоятелен. Финансово никак не завишу о них. Преиензий стало минимум… почти что нет. Но мать постоянно достает меня вечными жалобами на отца, на свою мать,  расскзаываект про любовника своего, про то как ей противен секс с отцом, как он кончает не думая о ней, как он пьет и не во что ее не ставит. Я слушаю и даже даю ей советы… пытаюсь ей как то помочь. Но меня никто не воспринимает. Моя жизнь никому по сути неинтерсная. Меня отторгают. Когда я однажды попросил моего лучшего друга довезти вместе с ними по пути в другой город. Мне отказали, так как она занала что он тоже гей… мотивируя тем, что у нее на заднем сидении будет лежать платье. Ехала она на косметические процедуры связанные с поддержанием молодости. Я бы хотел разорвать всяческие отношения с ней. Не общаться, не видеться, не созваниваться. Но мне мешает мораль: что мать нужно прощать и уступать… ведь она самый близкий человек. Хотя я ее не считаю близким не человеком. Я ее ненавижу. И чувствую себя виноватым за то что сделал в школе когда то. За то что воровал деньги. Чувсвтую себя обязанным ей.

Я ненавижу свою мать

Мать – это человек, который дает нам жизнь, что создает между нами неразрывную связь на всю жизнь. Но это не всегда делает построение отношений между родителями и детьми легким и само собой разумеющимся.

В чем причина проблем между мамой и детьми

Психология семейных отношений многогранна и очень сложна. Мать считает своего ребенка высшей ценностью в жизни и любит безоговорочно. Но рядом с этим прекрасным чувством возникает желание построить жизнь чада правильно, в соответствии с личными убеждениями и мировоззрением.

Какими бы взрослыми и самостоятельными мы ни стали, для родителей мы всегда остаемся воспитанниками и неразумными детишками. Они считают, что нас надо поучать, советовать, как лучше поступить, делиться с нами своим опытом, пытаться привить свои взгляды и надежды. При этом совершенно забывается, что ребенок уже стал полноценной взрослой личностью, со своими желаниями и стремлениями.

Естественно, что детям такое влияние не нравится, они хотят вырваться из-под опеки и жить собственной жизнью, а чрезмерное давление может заставить их ненавидеть мать и привести к постоянным скандалам.

Часто родители хотят реализовать в детях собственные мечты, заставляя заниматься нелюбимыми занятиями, выбирать не ту профессию и даже делать жизнь в своей новой семье невыносимой. Это неправильно, ведь то, что мама родила нас на свет, не дает ей права распоряжаться нашей жизнью по своему усмотрению.

Как наладить отношения и перестать ненавидеть свою мать

Несмотря на различия в характере, плохие отношения и отчужденность, мы никогда не перестанем любить свою маму. Но конфликты, недопонимание и злость, делают нашу жизнь несчастнее. Поэтому надо постараться наладить и улучшить ваше общение.

В первую очередь никогда не забывайте, что мама не будет вам делать что-либо на зло, стараться испортить вам жизнь и намеренно лишать счастья. Все, что она предпринимает, в ее понимании всегда идет вам на благо. Она несознательно причиняет вам боль.

Вот несколько советов, как помочь вам перестать ненавидеть свою мать:

  1. Попробуйте поговорить с ней по душам. Объясните, как цените ее заботу и помощь, но на самом деле нуждаетесь в достижении других целей, а не тех, что ставит перед вами она. Расскажите, чего именно вы мечтаете получить в жизни, и попросите ее участия.
  2. Никогда не срывайтесь и не говорите грубых и жестоких слов. Ситуацию они не улучшат, но причинят матери много боли и обиды.
  3. Если вы считаете себя самостоятельным человеком и не хотите, чтобы на вас постоянно влияли – докажите это. Зарабатывайте деньги на жизнь своим трудом, живите отдельно. Тогда у вас появится больше личного пространства и возможность строить свой быт, проводить время по собственному усмотрению.
  4. Если мама считает себя одинокой и никому не нужной, помогите ей найти смысл жизни, отличный от устройства вашей судьбы. Это может быть какая-нибудь подруга, с которой она сможет прогуливаться и обсуждать насущные дела, увлечение или интересные книги.

Психология. Ненавижу свою мать

Нередко семейные отношения перестают казаться благополучными, и постепенно жизнь превращается в зону боевых действий. Зачастую конфликт возникает между ребенком и родителями. Сын ненавидит мать, или же дочь — подобная ситуация может появиться практически в любом доме. И довольно часто ее не сопровождают серьезные ссоры. Она появляется без видимых на то причин, просто на пустом месте. Но и обратные ситуации тоже возможны, когда ребенок растет в неблагоприятных условиях и постоянно подвергается нападкам со стороны взрослых.

Вне зависимости от условий жизни, родители, в чей адрес направлены гневные фразы о ненависти, испытывают далеко не самые радужные эмоции. Ведь взрослые обычно не только твердят, но и сами верят, что живут ради детей. По их мнению, они такого отношения к себе не заслужили. Или все-таки заслужили? Почему дети ненавидят мать? Существуют самые разные причины. И некоторые из них будут описаны в обзоре.

Трудности взросления

Подобное поведение со стороны подростков пугает. И что еще страшнее, нередко дети не только произносят подобную фразу, но и верят в нее. Да и действовать впоследствии начинают так, будто искренне ненавидят. При этом отношения в семье могут быть вполне мирными, нормальными, когда родители полностью вменяемы и пытаются найти общий язык с детьми.

Мать ненавидит дочь (или сын) — это знакомо многим. Обычно подобную ситуацию списывают на трудности, которые характерны для переходного возраста, когда подросток начинает взрослеть, пытается найти свое место, разобраться в смысле существования. При этом выводы ребенка обычно не совпадают с мнением старшего поколения, из-за чего возникает недопонимание, а потом появляются и конфликты.

Основные причины

В некоторых ситуациях переходный возраст проходит гладко. Однако ситуации, когда жизнь превращается в кошмар, тоже возникают довольно часто. В чем причины подобного поведения подростка?

  1. Неполная семья, одной маме тяжело справляться, поэтому злость она начинает срывать на ребенке, за что и получает в ответ.
  2. Какие еще причины способны вызвать фразу: “Ненавижу свою мать”? Допустим, семья полная. Однако родители могут друг друга ненавидеть, что негативно сказывается и на самом ребенке.
  3. Фраза может быть вызвана тотальной ложью, когда у родителей имеются отношения на стороне.
  4. Ненависть часто появляется, если в семье несколько детей, и кого-то любят больше, а кого-то меньше.
  5. Какую мать ненавидят? Чувство ненависти ребенок может испытывать к той маме, которая совсем не обращает на него внимания, не заботится и не поддерживает в тяжелые моменты.

Вышеперечисленные причины являются самыми яркими. Они демонстрируют, что в семье не все так гладко, как хотелось бы. Дети чувствуют подобные ситуации на подсознательном уровне, из-за чего и начинают произносить такие фразы, как “ненавижу свою мать”.

Однако проблемы можно решить, скорректировав ситуацию. Но этого должен хотеть в первую очередь кто-нибудь из взрослых. Достаточно просто принять, что неприятности все-таки имеют место, и найти опытного специалиста, который способен нормализовать отношения в семье.

Когда агрессия проявляется на ровном месте

Проблемы могут возникнуть и безо всякой причины. Например, в семье обстановка нормальная, но подросток все равно срывает злость. Из-за чего возникают подобные ситуации? Никогда не стоит забывать, что поведение ребенка — всего лишь симптом. Он сигнализирует, что есть какая-то проблема даже в том случае, если на первый взгляд все хорошо.

В такой ситуации психологическая помощь необходима в первую очередь родителям, а не ребенку. Только специалист сможет найти проблемы и устранить их безболезненно для всех членов семьи. В противном случае ребенок просто доведет до нервного срыва.

Неправильное воспитание

Есть вероятность, что определенные ошибки в воспитании способны привести к фразе: “ненавижу свою мать”. Естественно, что их достаточно много, перечислять все не стоит. Однако большинство ошибок довольно часто сводится к чрезмерному количеству ограничений, разнообразных запретов со стороны старшего поколения.

Возможно, родители расписали жизнь своих детей по минутам, не позволяя отклоняться от намеченного плана. При этом они думают, что поступают правильно, принося только пользу. Однако подростки начинают ощущать, что попали в ловушку, им перестает хватать свободы. Они могут сломаться, смириться с подобным обстоятельством, принять правила игры, а могут проявлять агрессию.

Следует также отметить, что реакция на запреты может проявиться далеко не сразу, но обязательно проявится, когда злость накопится и появятся силы, которых хватит, чтобы противостоять родителям. И тогда начнет появляться вопрос, почему взрослый сын ненавидит мать. Или же дочь будет испытывать к родителям не самые лучшие чувства, когда повзрослеет.

Причины излишней опеки

Дочь или сын ненавидят мать… Подобная ситуация может стать следствием гиперопеки. Как же общаться с детьми, чтобы не было ни чрезмерной опеки, ни вседозволенности? Сначала стоит поговорить о том, почему же многие родители стремятся опекать своего ребенка.

Во-первых, могут присутствовать убеждения, что воспитание должно быть строгим. В противном случае ребенок просто скатится по наклонной. И чем выше будет проявление строгости, тем сильнее любовь со стороны родителей. А это значит, что и ребенок будет счастлив. Но подобная точка зрения редко приводит к положительным результатам.

Во-вторых, родители могут бояться, что их дети обязательно наделают кучу ошибок. Подобная причина напоминает первую, но менее глобальная. Если в первом случае родителей пугает неудачная судьба подростка, то во втором они просто волнуются, как бы он не простудился или не схлопотал двойку.

В-третьих, родители могут перестать чувствовать себя нужными, если прекратят контролировать детей. А если ребенок самостоятельный, то получается, что они зря живут? Но, опять же, это мнение является ошибочным.

Мать ненавидит дочь? Психология допускает, что виной этому одна из вышеперечисленных причин, которая не способна наладить хорошую атмосферу в семье. А вот довести до еще более серьезных конфликтов вполне может. Следует разобраться, как же быть в подобных ситуациях, как себя вести.

Охота быть нужным

Сын ненавидит мать? Психология допускает, что виною этому служит желание “быть нужным” своему ребенку. Подобное стремление сигнализирует, что имеется комплекс невостребованности, а самое главное, нелюбви к себе за это со стороны родителей.

В такой ситуации начинают появляться мысли, что если я никому не нужен, то и существую зря. Вместо того чтобы порадоваться успехам, самостоятельности своих детей, родители начинают обижаться и формировать все новые и новые запреты. Именно из-за этого зачастую возникают конфликтные ситуации.

Многие родители верят, что если не будут контролировать своего ребенка, то он обязательно начнет совершать ошибки. С одной стороны, эта точка зрения абсолютно верна. Однако стоит понимать, что ребенок в любом случае будет совершать их. А иначе нельзя. Чтобы научиться не делать глупостей, подросток для начала должен их сделать и остаться недовольным полученными результатами.

Адекватный подход к запретам

Подросток ненавидит мать? Чтобы подобных ситуаций не возникало, надо сразу разобраться, где запреты нужны, а где нет. К примеру, позволить поэкспериментировать с приготовлением блюд можно, если на кухне не имеется чего-либо ядовитого. Починить велосипед тоже можно. А вот связываться с розеткой не стоит, это опасно.

Необходимо понимать, что добиться чего-то стоящего можно только на собственном опыте. И чтобы ребенок его приобрел, родители не должны постоянно вмешиваться с советами и рекомендациями. Достаточно просто определить, что опасно, а что нет. И если в первом случае контроль необходим, то со вторым ребенок способен разобраться самостоятельно.

Ребенка ждет незавидная судьба

Откуда возникают опасения, что судьба ребенка без постоянного надзора обязательно будет плохой? Причины возникновения страхов обычно одинаковы у всех родителей. Если в семье девочка, то ее впереди поджидает ранняя беременность, наркотические средства и проституция. Мальчик же обязательно влезет в криминал, начнет постоянно драться и тоже будет принимать наркотики.

В такой ситуации возникает вопрос, поможет ли контроль избежать подобных участей. Однозначно на него ответить нельзя. В некоторых ситуация это спасает, а в других, наоборот, подталкивает ко всему плохому. Не зря же говорят, что запретный плод сладок.

К чему ведет строгое воспитание

Гиперопека может вызывать еще одну серьезную опасность. Ребенок просто привыкнет, что его контролируют, постоянно одергивают и запрещают. Со временем он перестанет обращать внимание на слова родителей. Соответственно, это приведет к тому, что он начнет нарушать все, что только можно, особо не разбираясь в ситуации. И в этом он будет руководствоваться двумя принципами. Либо родители вступятся и защитят, уберегут от проблем, либо все равно накажут, так почему бы не сделать.

Указания со стороны родителей в такой ситуации он будет выполнять с точностью до наоборот. Например, если ему было сказано, что без шарфа зимой ходить нельзя, он обязательно попробует выйти на улицу без него. И если не заболеет, и проблем из-за этого никаких не возникнет, значит и другие родительские запреты не несут в себе никакого смысла.

Может показаться, что неодетый шарф и наркотики — слишком далекие друг от друга вещи. Но в детской психике они стоят рядышком друг с другом, так как, согласно родительским правилам, запрещается практически все. Соответственно, в такой ситуации перестают вырабатываться разумные границы. И именно поэтому так хочется нарушить запреты.

На пустом ли месте?

Что делать, если дочь ненавидит мать? А может, негативные чувства по отношению к родителям испытывает сын? Вспышки агрессии способны проявляться и на пустом месте, когда запреты с ограничениями разумны и малочисленны, а в семье царит мир и порядок. Такие ситуации хоть редко, но случаются.

Необходимо понимать, что ребенок рано или поздно выйдет в большой мир и попытается занять в нем определенное место, чтобы избежать столкновений с трудностями. Ведь проблемы с ровесниками могут оказаться достаточно болезненными.

В такой ситуации дети начнут срывать злость на родителях, так как с одноклассниками конфликтовать нельзя, можно нарваться на еще большие проблемы. А родители явно не ответят тем же. А любящие мамы и вовсе не способны на проявление отрицательных эмоций в адрес своих детей. Такие ситуации обидны, неправильны, но это происходит.

Однако говорить о том, что родители полностью невиновны в подобных ситуациях, не стоит. Во-первых, ребенок подсознательно понимает, что причина многих проблем в отношениях с одноклассниками — результат воспитания. А во-вторых, допуская хамство в отношении себя, можно однажды услышать фразу: “Ненавижу свою мать”. Подобные ситуации парадоксальны, но они случаются.

В семьях, где принято относиться друг к другу с уважением, поводов для таких фраз обычно не возникает. Зачастую это происходит только в том случае, если мама изначально поставила себя в положение “прислуги”.

Решение проблем

Я ненавижу свою мать, что делать? Чтобы справиться с подобным проявлением агрессии, необходимо изменить позицию. Но это не так просто, так как требуется работать над собой, пересматривать принципы и собственное поведение. Причем меняться придется как взрослым, так и детям.

С другой стороны, эмоции детей нуждаются в выходе. Поэтому не рекомендуется придавать большого значения негативным проявлениям. Но это допускается только в том случае, если есть возможность поговорить, обсудить произошедшее, узнать об истинных причинах. Подобная ситуация идеальна, потому что и родители успокоятся, и ребенок осознает свои чувства.

Поиск выхода из ситуации

Что делать, если ребенок ненавидит мать? Вне зависимости от разницы в характере, плохих отношений, практически невозможно перестать любить маму. Однако из-за конфликтов и постоянных ссор жизнь превращается в кошмар. По этой причине надо постараться найти выход из ситуации.

Самое главное, не стоит забывать, что мать не станет причинять боль, портить жизнь специально, только потому, что она этого хочет. Просто она думает, что все ее поступки несут пользу, и в будущем вы будете благодарить ее за это.

Ниже будут приведены некоторые советы, которые помогут разобраться с возникшей ситуацией, урегулировать конфликт.

  1. Надо просто поговорить по душам. Попытайтесь донести до нее, что цените заботу, благодарны за оказываемую помощь, но нуждаетесь в совершенно другом, хотите добиваться иных целей, а не тех, которые ставит перед вами мама.
  2. Ни в коем случае нельзя срываться, говорить плохие слова. Подобное поведение только усугубит ситуацию. Да и маме от этого будет только больнее и обиднее.
  3. Если вы является самостоятельным человеком и не желаете находиться под постоянным влиянием со стороны родителей, найдите способ доказать это. Начните зарабатывать деньги, жить отдельно. В такой ситуации удастся избежать постоянного контроля со стороны родителей и приобрести личное пространство. Да и свободное время можно будет проводить по собственному усмотрению.
  4. Возможно, мама считает себя одинокой? Сделайте так, чтобы она почувствовала себя нужной, помогите отыскать смысл жизни. Возможно, ей просто нужна подруга, с которой можно гулять, говорить о насущных делах. Может получится найти ей увлечение. Главное, чтобы в ее жизни осталось как можно меньше места для негативных эмоций.

Что делать родителям?

Во-первых, нельзя все время командовать своими детьми, постоянно от них что-то требовать, психологически давить. Лучше всего попытаться найти компромисс, договориться друг с другом, внимательно выслушать мнение ребенка. Естественно, он согласится с вашей точкой зрения, но все равно внутри затаит обиду, которая позже обязательно даст о себе знать.

Во-вторых, не стоит забывать, что у детей имеется собственная жизнь. Ею надо интересоваться. Не избегайте общения с ребенком, узнавайте о его переживаниях и помогайте советами. Насмешек быть не должно, даже если проблемы кажутся банальными и глупыми. Для детей все их неприятности выглядят глобальными, кризисными. Поэтому они нуждаются в помощи и поддержке. А если всего этого не будет, то и положительных эмоций к родителям они испытывать не станут.

В-третьих, необходимо постараться найти общий язык с ребенком, стать другом для него, приняв все недостатки и достоинства. Родителям просто стоит почувствовать себя в теле подростка. Ощутив все испытываемые обиды, переоценив сложные ситуации, можно сформировать прекрасные отношения. Но не стоит забывать, что трудиться над тем, чтобы сохранить отношения, необходимо постоянно.

Заключение

Мать ненавидят дочь или сын? Не стоит относиться к подобному событию как к трагедии. Это всего лишь показатель, что в отношениях есть проблемы, и с ними надо разбираться, искать выход из ситуации.

Помните, что есть две установки – детская и взрослая. В первом случае родители пугаются и обижаются. А это только усугубляет сложившуюся ситуацию. Во втором случае родители пытаются разобраться с проблемой. Какая установка близка именно вам? Но можно с уверенностью сказать, что если проблему не решать, то еще не раз придется услышать фразу: «Ненавижу собственную мать!»

Ненавижу свою мать. Всю жизнь пыталась ей помочь, жалела ее всегда, утешала.

Юлия, здравствуйте.

Вы прошли все занятия? Участвовали в жизни на форуме?
Не хватает важных пазлов.

Наверное, вы знаете, что акцент на матери есть только у людей с анальным вектором. Они же в случае ощущения несправедливости (особенно по отношению к матери, что не поделила чего-то поровну) способны испытать тяжелейшее чувство обиды.
А вот с кожника в абсолютно такой же ситуации — как с гуся вода. И разве он не прав?
Разве можно в настоящем изменить действие в прошлом?
Может ваша травмированная мама знала о том, что для вас важно?
А даже если представить, что она делала что-то назло, разве это не от плохих состояний? И разве она перестает быть матерью?

И еще, справедливость — это ведь не то, что можно получить. Так просто не работает. Справедливость можно только отдать.
Хотите, чтобы жизнь казалось справедливой? Будьте справедливы сами.
Психически взрослый человек способен получать больше удовольствия от отдачи, нежели от получения. Это приятно.

И еще, матери достаточно родить, чтобы быть матерью. А если ребенок не будет почитать стариков, оставит их без эмоционального отклика, то плохо будет не только родителю, но и ребенку.

Таких концептов на самом деле множество. И раскрытию каждого из них Юрий Ильич уделяет время в каждой группе. Все становится просто и понятно.
Конечно, никто не может заставить вас сделать правильно, но вы можете сами захотеть совершать те действия, что ведут к счастью.
Если раскроете эту взаимосвязь.

Бывает, человеку недостаточно одного прохождения, чтобы усвоить все. Бывает, люди пропускают занятия или спят на лекциях. Но если они видят результаты в каких-то сферах, то нередко в подобных случаях решаются на повторный курс
В течении года в таких случаях действует скидка на повторное прохождение.

В цикле бесплатных вступительных лекций также будет занятие по анальному вектору. Можно для начала прослушать его и выписать на форум все, что у вас по этой теме болит. Негативные реакции уходят с полным раскрытием и осознанием механизмов, что вызывают каждую конкретную реакцию.
Результатов тысячи. Системный подход способен помочь. Воспользуйтесь им.
И не пугайтесь, по пути бывает трясет. Это нормально.

Я чувствую, что ненавижу свою маму! Что мне делать?

Автор: Мейсон Комай

Обновлено 4 сентября 2020 г.

Медицинское заключение: Николь Гейнс, LPC

«Я чувствую, что ненавижу свою маму!» На первый взгляд, это довольно сильные отрицательные слова. В зависимости от эмоций, стоящих за этими словами, это может быть довольно сильное утверждение.Если вы произнесли или подумали эту фразу, потому что вы временно рассердились и момент прошел, вам не нужно ничего делать. Это совершенно нормально и встречается гораздо чаще, чем вы думаете. Если вы постоянно чувствуете, что ненавидите свою маму по определенным причинам, и вам кажется, что вы не можете избавиться от этой мысли, это совсем другое.

Хотите знать, что это значит, когда вы чувствуете, что ненавидите свою маму?

Ты не одинок. Пообщайтесь с экспертом по семейным отношениям прямо сейчас онлайн.Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: pexels.com

Реальность такова, что не каждому человеку предназначалось быть матерью. В целом, большинство матерей — очень хорошие матери. Однако не всем посчастливилось иметь один из них. Когда вы испытываете ненависть к матери, важно понять, почему это произошло, справиться с чувством внутренней пустоты и работать над исцелением с ней или без нее.

Ситуации, которые причиняют боль и создают дистанцию ​​между матерями и детьми

Многие ситуации могут причинить боль и расстояние между матерями и детьми. Независимо от причины, никто не должен проходить через это.

По какой-то причине некоторые родители могут быть эгоистичными, агрессивными или пренебрежительными. Родители, которые борются с финансами, работой, бедностью или другими факторами стресса, часто имеют хорошие отношения, но чувство подавленности оставляет мало времени и энергии для воспитания своих детей. Это особенно часто встречается у матерей с психическими расстройствами. Возможно, им никогда не ставили правильный диагноз и не лечили от своего психического заболевания, или, возможно, им поставили диагноз и они отказались участвовать в лечении. Матери, которые борются с алкоголизмом или зависимостью, могут быть не в состоянии быть частью жизни своих детей до тех пор, пока они не пройдут через успешное выздоровление.

Какова бы ни была причина, иметь обидные или несуществующие отношения с матерью кажется несправедливым.Вы можете подумать: «Почему всем остальным выгодны любовные отношения со своей матерью, а я ничего не получаю?» или «Почему я ненавижу свою маму?» Это справедливые вопросы, которые могут вызвать у вас чувство опустошенности и глубокие шрамы, особенно когда общество подчеркивает, что ваша мать должна быть самым важным человеком в вашей жизни.

Как справиться с чувством пустоты внутри

Когда ощущение пустоты внутри становится невыносимым, это совсем не невесомо. Эмоциональная пустота тяжела и больно. Подавленные эмоции имеют тенденцию накапливаться и еще больше отягощать вас, но вы не должны так себя чувствовать.

Согласно сайту PsychCentral.com, дети без матери нередко чувствуют себя пустыми внутри. В дни, когда вы так себя чувствуете, признавайте боль и будьте нежны с собой. Вы не контролируете действия своей матери, но всегда контролируете свои действия. Итак, возьмите на себя ответственность и начните с избавления от стыда и самокритики.Перестаньте наказывать себя за онемение. Это только усилит ваше онемение и отправит вас в бесконечный цикл печали.

Найдите время, чтобы сосредоточиться на себе. Каковы ваши желания? А как насчет твоих страхов? Какие изменения вы можете внести, начиная с сегодняшнего дня, которые придадут вам больше смысла в повседневной жизни и в будущем?

Источник: pixabay.com

Различные занятия имеют разное значение для разных людей, поэтому постарайтесь найти лучший способ сосредоточить заслуженное время на себе. Будь то медитация, прогулки, ведение дневника, рисование или длительная поездка по красивой сельской местности, попробуйте. Постарайтесь сделать что-нибудь, что даст вам время и возможности для критического мышления. Вам неудобно? У многих людей так бывает вначале, но чем больше вы практикуете, уделяя себе немного внимания, тем более вероятно, что чувство пустоты начнет рассеиваться.

Это звучит немного банально, но постарайтесь соблюдать диету и придерживаться здоровой, сбалансированной пищи.Когда вы придерживаетесь нездоровой диеты, вы, естественно, чувствуете себя нездоровым. В конце концов, вы то, что вы едите. Постарайтесь также выспаться. Когда ты истощен умственно и эмоционально, намного легче погрузиться в ничто. Установите границы или разорвите связи с любыми токсичными людьми в своей жизни, даже если среди этих токсичных людей есть ваша мать. Будет легче освободить место для людей, которые наполняют вас и приносят счастье в вашу жизнь.

Проведение Дня матери и других особых дней

Когда у вас нет отношений с матерью, День матери, праздники и другие особые случаи, когда друзья проводят время со своими матерями, могут быть трудными. Вот несколько способов помочь вам пережить те времена, когда вы можете чувствовать себя самым одиноким.

Не входите в социальные сети за несколько дней до и после Дня матери. Это поможет избежать чтения того, что другие говорят о своих мамах. Установите фильтры в свою учетную запись электронной почты, чтобы предотвратить показ рекламы ко Дню матери, или просто очистите ненужный файл, не просматривая его.

Вы все еще можете отпраздновать День матери, почитая кого-то, кто был для вас как мать. Если у вас есть собственные дети, возьмите их с собой и празднуйте себя.В конце концов, у вас есть свой праздник. Сходите с друзьями и отметьте тот факт, что материнство — один из величайших подарков жизни. Вы даже можете пожертвовать деньги, которые вы бы потратили на День матери, на любимую благотворительную организацию или дело.

Хотя поначалу это может быть непросто, вы должны признать, что проблемы вашей мамы — это ее единственная проблема. Вы не можете контролировать то, что она говорит и делает, но можете контролировать свою реакцию на это. Устно подтвердите себя, сказав вслух: «Я достоин. Мне не нужны любовь или одобрение моей матери.»Примите тот факт, что большинство матерей заслуживают почести и уважения, но это заслуживается так же, как и в любых других отношениях. Окружите себя людьми, которые знают вашу историю и поймут ваши чувства к вашей матери.

Исцеление от плохих отношений с матерью

Нам говорят, что наши отношения с родителями должны быть самыми важными отношениями в нашей жизни. К сожалению, у некоторых людей так не бывает. Так или иначе, стоит попытаться исцелиться от плохих отношений с матерью.

Важное решение в вашем процессе исцеления — решить, включать ли вашу мать. Это личное решение, которое можете принять только вы, и это самый важный момент в вашей жизни, чтобы по-настоящему доверять себе. Если вы чувствуете, что присутствие ее рядом с вами укрепит вас, подумайте о том, чтобы попросить ее сопровождать вас на консультацию, где терапевт поможет вам разобраться во всем вместе. Что-то, что имеет большое значение при ответе на вопрос о том, следует ли включать вашу мать, заключается в том, сделали ли они свою работу в исцелении от жестокого обращения, злоупотребления психоактивными веществами или психических расстройств.Мамы, которые много работали, чтобы работать над собой, возможно, больше заслуживают второго шанса.

Всегда принимайте для себя лучшее решение, исходя из ваших потребностей. Это не попытка излечить ее от проблем, поэтому не чувствуйте себя обязанным просить ее присоединиться к вам от ее имени. Во время сеансов не чувствуйте себя обязанным защищать ее от проблем, которые привели вас к этому моменту.

Хотите знать, что это значит, когда вы чувствуете, что ненавидите свою маму?

Ты не одинок. Пообщайтесь с экспертом по семейным отношениям прямо сейчас онлайн.

Источник: rawpixel.com

Включение вашей матери в процесс исцеления

Если вы считаете, что для вас будет полезно пригласить мать на все или часть ваших консультаций, выберите время, чтобы поднять эту тему с умом. Сделайте это при личной встрече и выберите время, когда настроение спокойное и ничто не отвлекает. Постарайтесь предвидеть ее реакцию и сказать ей, что испытываете сострадание к ней и к тому, что привело к тому, что она вас родила.Дайте ей понять, что вам пора поработать над своим исцелением. Убедите ее, что вы не намерены винить или стыдить ее, а что ваша единственная цель — озвучить проблему и двигаться вперед в эмоционально здоровой манере.

Вы можете попытаться обсудить исцеление самостоятельно, но терапевт предоставит безопасное пространство, в котором вы оба будете чувствовать себя комфортно, честно и искренне поделившись. Если вы думаете, что у вас есть шанс излечиться от ваших совместных ранений, стоит рискнуть.Вы оба многое выиграете, если это сработает. Если это не сработает, вам нечего терять, чего вы еще не сделали.

Самостоятельная работа над процессом исцеления

Если вы уверены, что ваша мать не сможет успешно присоединиться к вам на сеансе терапии, вы, вероятно, правы. Если она из тех людей, которые будут отрицать это или сказать, что вы просто раздуваете вещи несоразмерно, сеанс терапии, вероятно, не будет продуктивным. Если вы подозреваете, что она только скажет что-то оскорбительное, исказит ваши слова, использует прошлые ситуации против вас или взорвется, нет смысла причинять вам еще больший вред.Без нее нормально двигаться вперед к исцелению. Вложите свою энергию в исцеление от боли. Нет неправильных ответов, если вы добиваетесь исцеления с помощью терапии. Вы должны двигаться вперед так, как вам удобно, а также знать, что вы определенно не одиноки. Есть много людей, которым пришлось отказаться от контактов с матерью на короткое время или на всю жизнь, чтобы иметь возможность жить счастливо.

Нечего бояться лицензированных консультаций по семейным отношениям. Напротив, он предлагает множество полезных, проверенных преимуществ, которые могут помочь вам и вашей маме справиться с вашими проблемами наиболее комфортным способом.Если вы двое согласитесь обратиться за консультацией вместе, это будет намного продуктивнее, чем в одиночку. Если вы страдаете от детской травмы, ваш прошлый опыт может удерживать вас от выбора терапии. Однако с помощью определенных методов лечения, таких как терапия соматических переживаний, консультант может помочь стабилизировать вашу травму, продуктивно выпуская скованную негативную энергию, которая хранится внутри вас. Это не только увеличит вероятность воссоединения с матерью, но также поможет высвободить противоречивые эмоции, а не сдерживать их.Если вы чувствуете, что ненавидите свою маму, семейное консультирование может вооружить вас обоих инструментами, необходимыми для исцеления и укрепления ваших отношений.

Глубокий конфликт с собственной матерью и так достаточно труден, и последнее, с чем вам следует иметь дело, — это организовывать бесчисленные личные консультации. Именно здесь на помощь приходят службы онлайн-консультирования, такие как ReGain. Под руководством одного из наших лицензированных терапевтов онлайн-консультирование устраняет необходимость в долгих поездках и неудобном времени на прием. Вместо этого у вас есть свобода обратиться к своему консультанту в любое время и в любом месте, за небольшую часть стоимости личных встреч. Ниже приведены некоторые отзывы консультантов ReGain от людей, испытывающих похожие проблемы.

Отзывы консультанта

«Хизер — прекрасная поддержка для меня на моем пути к самопознанию и просветлению моих отношений и моей жизни. Благодаря ее помощи я становлюсь яснее в себе, кто я есть, и какие сложные отношения у меня были с моей матерью. и с мужем повлияли на меня.Я изучаю жизненные навыки и границы, которые защищают меня, и я нахожусь на пути, чтобы найти эмоцию радости как часть моей повседневной жизни, и я искренне верю, что с помощью Хизер я смогу достичь этого ».

«Айви помогла мне найти способ расслабиться. Она также помогла мне понять, что не так со мной и моими отношениями с семьей. Спасибо, Айви!»

Заключение

Спорить с матерью — это одно, а чувствовать, что вы можете ее ненавидеть — совсем другое. Однако это не означает, что вам нужно вообще разорвать с ней отношения. Мы вас поддержим, и наши лицензированные консультанты прошли профессиональную подготовку, чтобы залечить ваши раны и начать новый путь к лучшим и более здоровым отношениям между матерью и ребенком. Мы здесь — сделайте первый шаг.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что делать, если вы ненавидите своих родителей?

Если вы ненавидите свою маму, маму и папу, это может быть очень болезненно.Один из вариантов — найти терапевтическую службу или программу лечения, которая поможет вам справиться как со своими эмоциями, так и с тем, почему вы так себя чувствуете. Некоторые люди ненавидят своих родителей, потому что их отец жестоко обращался с ними, и они обвиняют свою мать в том, что она не останавливает это, у них всегда были напряженные отношения с моей матерью из-за психического расстройства, их мама и папа были наркоманами или было эмоциональное насилие. Есть так много причин, по которым кто-то ненавидит своих родителей. Однако лучший способ справиться с этой давней ненавистью — это увидеть виды терапии, которые могут помочь справиться с эмоциональной нестабильностью, и найти психотерапевта, который поможет вам преодолеть свои чувства.

Это нормально — не любить родителей?

Для некоторых людей нормально не любить своих родителей; однако обычно это неприязнь к их стилю воспитания. Есть те, кто пытается не любить своих родителей из-за нестабильной семейной жизни или таких причин, как:

  • У них не было хорошей матери
  • В детстве их беспокоили из-за своего веса, и у них развились расстройства пищевого поведения
  • На них сильно давили из-за школьной работы и хороших оценок
  • Родитель ушел из дома в детстве
  • Нет границ с вашими родителями и вашей личной жизнью во взрослой жизни
  • Было эмоциональное насилие или пренебрежение
  • Их мать беспокоила их обо всем, что они говорили и делали в детстве
  • Ответ их матери на проблему был обидным, но бесполезным
  • Они были плохим образцом для подражания супружеской паре или родителям
  • Отношения с матерью были токсичными

Как поступить с токсичной матерью?

Работа с токсичной матерью может быть довольно сложной задачей. Лучше всего найти психотерапевта, который поможет вам управлять своими чувствами и реакцией на ее поведение. Хотя вы не можете заставить свою мать лечиться от своих проблем, вы можете найти подход к тому, как вы с ней справляетесь. Типами терапии, направленной на лечение токсичных родителей, обычно является семейная терапия. Хотя вы можете провести долгое время со своим консультантом, обсуждая, какой была ваша жизнь в детстве и насколько ваша мать вредна для вашей жизни в целом, вам нужно свободно обсуждать эти вещи открыто.Человеческие существа должны быть услышаны и поняты, поэтому, когда вы найдете терапевта, не ожидайте, что ваши проблемы исчезнут в одночасье; Установите долгосрочные отношения со своим консультантом, чтобы помочь вам справиться с токсичной матерью.

Почему матери не любят своих дочерей?

Некоторые матери хотят быть лучшими подругами своих дочерей, а не родителями. Это может сильно повлиять на семейную жизнь всех участников. Хотя быть лучшими друзьями со своей дочерью — это совершенно нормально, в первую очередь вам нужно быть родителем и убедиться, что вы являетесь образцом для подражания, на который она может положиться и в сочувствии, и в дисциплине.

Матери обычно начинают не любить своих дочерей примерно в старших классах. Поскольку средняя школа — это время, чтобы стать более независимым от родителей, они по-прежнему являются вашим моральным компасом. Таким образом, мать не может ослабить власть своей дочери, когда они учатся в старшей школе, и начинает обижаться на своих дочерей. Часто консультанты слышат: «Отношения с моей матерью начали ухудшаться, когда я учился в старшей школе». Из-за гормонов и стремления к большей независимости отношения матери и дочери могут сильно испортиться.Может доходить до того, что мать начинает сильно недолюбливать дочь. Будь то плохая связь, эмоциональное насилие или ревность, дочь нередко чувствует, что отношения с моей матерью дисфункциональны.

Некоторые дочери начинают восставать из-за этой неприязни и уходят из дома в молодом возрасте или однажды, как только приходит день, когда они освобождаются от контроля матери. Хотя для девочки никогда не бывает идеала сказать, что я ненавижу свою мать, иногда реальность такова, что накопилось столько обиды, что она не испытывает никаких других эмоций. Если вы не нравитесь матери или вы часто говорите, что я ненавижу свою мать, найдите психотерапевта, который поможет вам справиться с вашими эмоциями.

Поддерживают ли матери своего первенца?

Это зависит от обстоятельств. Каждая связь между матерью и ребенком индивидуальна. Вы можете сказать, что отношения с матерью были прекрасными, как у первенца, а другой человек может сказать, что отношения с моей матерью были ужасными, как у первенца.

Можно ли кричать на ребенка?

Иногда единственный способ выразить свою точку зрения — это накричать на ребенка; однако вы должны понимать, что, если вы постоянно кричите на ребенка, вы навредите вашим отношениям, и вашему ребенку может быть трудно пытаться общаться с вами по важным вопросам из-за страха, что на него снова начнут кричать.

Некоторые дети действительно растут в семьях, где постоянные крики вызывают эмоциональное насилие. У них могут развиться плохие чувства, и они вырастут, говоря: «Я ненавижу свою мать, потому что она все время на меня кричала». Другие растут с расстройствами пищевого поведения из-за стресса в домашней обстановке. Время от времени кричать не навредит вашему ребенку в долгосрочной перспективе, но сделать это привычкой вредно для вас обоих. Каждый из вас может захотеть найти психотерапевта, который поработает над вашими отношениями, прежде чем они станут токсичными и нездоровыми.

Что вы делаете, когда ваша дочь не разговаривает с вами?

Если ваша дочь не разговаривает с вами, вам нужно выяснить, почему. Часто нужно глубоко заглянуть внутрь себя, чтобы увидеть, что случилось, что она вас оборвала. Часто помогает найти психотерапевта, с которым можно обсудить эту проблему и попытаться определить, что произошло и что можно сделать, чтобы исправить отношения с дочерью. Некоторые дочери вырастают, говоря: «Я ненавижу свою мать», и доходят до того, что для них здоровее разорвать связи, чем продолжать лечение отравляющими веществами, особенно если виноваты эмоциональное насилие или пренебрежение.

Как поступить с плохой дочерью?

Часто лучше всего сначала выяснить, почему ваша дочь злая, и рекомендуется найти терапевта, чтобы попытаться определить, почему она так злится. Существуют разные методы терапии, которые помогают при разных причинах. В идеале вы не хотите, чтобы ваша дочь росла, говоря, что отношения с моей матерью были ужасными; вы хотите попытаться отремонтировать его как можно скорее. Меньше всего вам хочется, чтобы она начала вести блог под названием «Я ненавижу свою мать.«Если у вас плохая дочь, постарайтесь получить ей помощь, в которой нуждается она и ваша семья.

Как родители растут детей?

Воспитание — это тяжело. Сводка правил отсутствует, и будут сделаны ошибки. Лучшее, что вы можете сделать, — это попытаться иметь любящий дом с ограничениями и открыто общаться со своими детьми.

Почему мать и дочери-подростки ссорятся?

Матери и дочери-подростки могут ссориться из-за чего угодно. Работа в школе, их друзья, их комендантский час, домашние правила, предпочтение одной стороне семьи над другой и многие другие причины.Если ваша дочь доходит до того, что говорит, что мои отношения с мамой нездоровы, и я ненавижу свою мать, это может стать точкой остановки. Лучше всего найти психотерапевта, чтобы понять, почему так много враждебности и обиды, что ваша дочь ненавидит вас.

Если у вашей дочери недиагностированное психическое расстройство, существуют методы терапии, которые помогут вам восстановить отношения с дочерью после того, как она получит соответствующее лечение. Существуют также методы лечения вашей дочери, если у вас есть недиагностированное психическое расстройство, от которого вы отказываетесь лечиться.

Что толкает человека разорвать все связи с отцом или матерью?

В детстве Лаура жаждала безусловной любви. Но вместо объятий и семейных прогулок ее неизгладимые воспоминания представляют собой горькие ссоры. «Моя мама никогда не хотела детей», — говорит она. «Она сказала мне, что единственная причина, по которой она не сделала аборт, — это то, что она слишком поздно узнала о беременности».

Папа Лоры ушел, когда она была очень маленькой, что, по ее мнению, разозлило ее мать.«Ей пришлось остаться и быть ответственной мамой, которую она ненавидела. Однажды мои бабушка и дедушка забрали меня, и я помню, как подумал, такой должна быть семья ».

Отношения полностью распались, когда Лора была подростком. «Первой любовью мамы всегда были мужчины, и когда мне было 15, она переехала в Африку к парню, не сказав мне». Это то, что она не могла простить, тем более, что никогда не было объяснений или извинений.«С тех пор она связалась со мной, но всегда просит денег. Вот почему я принял решение разорвать с ней все связи «.

Лаура объясняет поведение своей матери травматичным воспитанием, но она не может извиниться перед отцом. «У папы было прекрасное детство, но он не испытывает ни к кому эмоций или сочувствия. Мы не разговаривали семь лет ».

Хотя она близка с его родителями, и они поощряли ее и ее отца восстановить испорченные отношения, это не принесло ей ничего, кроме большей боли.«После того, как он оставил мою маму, у него появилась новая семья; Мне было действительно трудно с этим справиться, когда он приложил ко мне так мало усилий. «Мои проблемы с мамой и папой сильно сказывались на моем психическом здоровье на протяжении всей моей жизни», — продолжает она. «Сейчас я регулярно посещаю психотерапевта, который пытается помочь мне справиться с эмоциями».

Когда она выйдет замуж в следующем году, ни один из ее родителей не будет приглашен. «Я выросла, думая, что сделала что-то не так, чтобы родители не хотели меня.Я сожалею только о том, что не сказал отцу, как сильно я его ненавидел. Я не ненавижу свою маму; Мне ее просто жаль, и я хочу, чтобы она видела, что она сделала ».

Несчастное детство

Прекращение всех контактов с родителями может показаться чрезмерным, но для Алисы это был акт самосохранения. «Мой отец ушел, когда мне было восемь, и я ни разу не разговаривала с мамой с тех пор, как переехала в Германию 10 лет назад», — объясняет она. «Она была не по материнской линии, и у нее был очень плохой характер, который она вынесла мне.Она никогда не будет ласковой, а я чувствовал себя нелюбимым ».

Как и Лаура, Алиса считает, что у ее матери было несчастное детство, а это означало, что ей не хватало эмоциональных инструментов, чтобы быть хорошей родительницей. «После того, как я выросла и родила дочь, наши отношения стали еще хуже», — говорит она. «Я стал больше осознавать, насколько я незначителен для ее жизни».

Мать Алисы никогда не приходила навестить ее или ее внучку, но она установила тесную связь с новой семьей своего сына.«Мне было больно, что она старалась проводить время с детьми моего брата, а не с моими. Со временем я смирился с тем, что она меня никогда не любила. Я не ненавижу ее и не жалую ее; Я просто больше не хочу, чтобы она была в моей жизни ».

Снобби, сексист, фанатик и расист

Энди не разговаривал со своей матерью 25 лет, после того как они перестали общаться, когда ему было 20 с небольшим. Для него проблемой было отсутствие уважения и общих ценностей.«Я выросла в семье, где« детей надо видеть, а не слышать », где мнение родителей было единственно верным. Мы ужинали в тишине, и мои родители никогда не поощряли меня в моих интересах или занятиях ».

Он говорит, что его никогда не хвалили за достижения, а критиковали только за неправильные поступки. «Что бы я ни делал, этого никогда не было достаточно. Если я в чем-то преуспеваю, отцу всегда придется доказывать, что он лучше ».

Правила дома были строгими, и его отправляли спать к 20:00 каждую ночь, даже в возрасте 16 лет.Но вместо того, чтобы спать, Энди обнаружил, что слушает радио, чтобы избежать скуки. Он быстро заинтересовался текущими делами и политикой, что дало ему новое понимание мира. «Это заставило меня понять, что взгляды моих родителей были снобистскими, сексистскими, фанатичными и расистскими. Мне никогда не разрешали высказывать мнение, противоречащее их взглядам, иначе меня отправили бы в мою комнату. Это заставило меня потерять к ним уважение ».

Отец Энди умер, когда ему было 18 лет, но он не чувствовал настоящего чувства потери. «Мы жили в одном доме, но больше года не разговаривали. Не могу сказать, что сожалела, что не помирилась с ним. Он был несчастен рядом ».

Несколько лет спустя Энди окончил университет и купил дом. «Я был так горд, но мама сказала мне, что это ужасно. Она сказала, что это похоже на муниципальный дом, и спросила, почему я хочу жить в трущобах ».

По мере развития его карьеры она становилась все более критичной и постоянно сравнивала его с братом.«Мне был 21 год, и я чувствовала себя успешной, но ей было стыдно за все, что я делал, потому что это не соответствовало ее снобистским идеалам». В конце концов, он перестал контактировать и с матерью, и с братом, и никогда не оглядывался назад. «Это было несложно принять решение, потому что у нас не было ничего общего, и они не принимали меня или мой жизненный выбор».

Энди понимает, почему некоторые люди считают это решение неожиданным, но не заинтересован в поддержании отношений ради этого. «Я чувствую, что видеть твоих родителей под принуждением или по долгу службы неправильно. Если вы не предприняли никаких усилий, чтобы построить отношения со своими детьми, я не думаю, что вы можете ожидать, что они будут там ».

Ghosting

Для других семей разлад является результатом развода родителей. В этом году Хелен потеряла контакт с двумя из четырех своих взрослых детей после того, как разорвала эмоционально оскорбительные отношения с их отцом.«С тех пор, как мы расстались в 2011 году, это был медленный процесс родительского отчуждения, — говорит она. «Мой сын не разговаривает со мной с апреля, а моя средняя дочь теперь показывает меня на всех каналах связи».

Она считает, что ее бывший партнер использовал ту же тактику манипуляции с ее детьми, что и те, которые разрушили их брак. «Когда дети стали старше, и у меня появилась собственная жизнь и интересы, мой бывший стал контролировать меня и пытался мешать мне делать то, что мне нравится», — объясняет она. Она говорит, что в течение многих лет газлайтинга он лгал друзьям и семье о ее поведении. «Однажды он сказал им, что я был пьян, склонен к самоубийству и пропал без вести. На самом деле я ходил в супермаркет. Когда я присоединился к местной группе, он сказал всем, что я сошел с ума и хочу сбежать и прославиться ».

Со временем в историю поверили ее мужу, и Хелен начала чувствовать себя отчужденной от своей семьи.«К сожалению, несколько лет назад я потерял маму, а мой отец — мужчина и встал на сторону моей бывшей».

Развод сильно повлиял на детей и нанес им моральный ущерб. Несмотря на все усилия, чтобы навести мосты со своими детьми, она признает, что не знает, что сказал им их отец. «Он всегда устраивал аргументы перед вечеринками и торжествами, чтобы помешать мне приехать на мероприятие. Он также обвинил меня в романе, когда у меня появился новый партнер, хотя я никогда ему не изменяла », — говорит она. Отношения с двумя ее разлученными детьми стали настолько натянутыми, что ей не дали возможности обсудить случившееся. «Единственное объяснение, которое они мне когда-либо давали, — это то, что я не забочусь о них или что я отношусь к ним как к маленьким детям».

Хотя потеря контакта была чрезвычайно болезненным опытом, она не винит своих детей. «Это не их вина — они научились этому от своего отца», — говорит она.«Они похожи на золотую рыбку, плавающую в аквариуме, где кто-то каждый день добавляет немного цвета, пока они не начнут видеть вещи совершенно по-другому».

Она была бы рада возможности восстановить связь со своими детьми, но не видит, как это произойдет. «В данный момент мне кажется, что я стою снаружи, а они внутри стеклянной комнаты. Я действительно скучаю по ним.» — Хранитель

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия Блоггинга, Терапия.

.

Уважаемый GoodTherapy.org,

Скажу только: я ненавижу своих родителей всеми фибрами своего существа. Я почти уверен, что они меня тоже ненавидят. Мой отец бил меня почти каждый день, когда я был маленьким, и никогда не мог сказать ничего хорошего, когда я рос. Он всегда был на наркотиках, прижигал меня своими сигаретами, говорил мне, что я мусор. Именно это я и чувствовал. Моя мама стояла рядом и позволила этому случиться. Он тоже ее ударил. Я наблюдал, как это происходило. Она вынула это на меня. Иногда она даже не позволяла мне есть.Мне жаль, что я не сообщил о них, но я никогда не делал. Я слишком боялся того, что со мной может случиться.

Сейчас мне 27 лет, и до прошлой недели я много лет не разговаривал ни с одним из родителей. Потом совершенно неожиданно мне звонит мама. Я сразу положил трубку. С тех пор она дважды звонила мне, оставляя сообщения, в которых говорилось, что она надеется, что я счастлив. Она сказала, что думает, что я должен их простить, и не понимает, почему я не хочу с ней разговаривать. Я такой: «Правда?»

Я не знаю, почему она вдруг заинтересовалась моей жизнью, но мне все равно.Я не из тех людей, которые думают, что только потому, что вы случайно забеременели и у вас родился ребенок, ваш ребенок что-то вам должен. У меня были ужасные родители. У меня было худшее детство, которое вы можете себе представить. Я не хочу больше быть сыном своих родителей. Я не хочу иметь с ними ничего общего. Я тоже не вижу, чтобы это когда-либо изменилось.

Я знаю, что ненависть — уродливое слово. В статье за ​​статьей говорится, что ненавидеть «вредно», а прощать «полезно». Но я ненавижу своих родителей. Я не могу их простить. И что еще хуже, я ненавижу то, что ненавижу своих родителей, что заставляет меня ненавидеть себя.Я не знаю, что с этим делать, кроме того, что делал всегда: ничего. —Нет любви потерян

Уважаемый NLL,

Мне жаль слышать об ужасном детстве. В некотором смысле обвинения и эмоциональное насилие, которое вы пережили, могут быть даже более сильными, чем физическое насилие; шрамы, которые остаются невидимыми, часто требуют больше времени, чтобы распознать и зажить.

Вы упоминаете, что читаете о том, как «здорово» прощать родителей, отпускать прошлое и т. Д. Всякий раз, когда я разговаривал с людьми о некоторых из их чрезвычайно ядовитых родителей (боюсь, что ваши родители попадают в эту категорию) У меня были причины глубоко сомневаться в этом изречении.В некоторых случаях мы не можем простить, пока родители или опекуны не признают причиненные нам издевательства и страдания. Кроме того, постоянное непризнание злоупотреблений или пренебрежения указывает на то, что токсичность сохраняется. Установка границы, как и у вас, разумна и на самом деле может быть самым безопасным путем вперед.

Какими бы ни были причины, по которым ваша мать хотела установить с вами связь, она не может обоснованно рассчитывать на установление с вами условий каких-либо отношений. Вы сами определяете термины, и она должна их уважать, даже если это означает отсутствие контактов.

Эмоциональное переживание тонкое и сложное. Возможно — с помощью терапии и других способов — одновременно залечить раны прошлого и установить границы с токсичными другими. Жизненно важно признать свою эмоциональную подлинность и переживания, какими бы болезненными или неловкими они ни были. В противном случае вашему психологическому агентству грозит раскол, диссоциация или радикальный подрыв.

Это напоминает человека, с которым я работал много лет назад, чья мать активно вмешивалась (начиная с начальной школы), чтобы разрушить дружеские отношения ее сына с другими, потому что она считала, что никто не был достаточно «хорошим» или «чистым».То, как она «защищала» его, заключалось в том, чтобы сплетничать за его спиной с учителями и родителями его друзей о том, какой он ненадежный и в целом противный ребенок, доходя до того, что шептал на ухо местному пастору, чтобы тот присматривал за ней. «непутевый сын. Это ужасное поведение имело желаемый эффект: родители сказали друзьям, которых он хотел, держаться от него подальше, и он рос с проблемами отсутствия безопасности, которые привели к наркомании.

Когда он подрос и начал терапию, сын яростно возмутился поведением матери (борясь с чувством вины за «ненависть» к ней) и отказался выполнить ее требования, чтобы он писал и звонил ей регулярно. Он пришел к выводу, что ее главная цель — изолировать его — классический метод жестокого обращения — чтобы он мог стать суррогатным «другом» и перестать пытаться жить своей жизнью. Ее муж, зависимый от алкоголя, работал много часов, а дома он оставался запертым в своей берлоге, смотрел телевизор и пил выпивку. Не имея возможности обратиться к мужу, она направила свой гнев на сына и, по сути, держала его в заложниках своими манипуляциями и уловками.

Пару лет назад мне посчастливилось учиться с давним психоаналитиком и наставником.Я просил о прощении родителей как «обязательное». Видите ли, я случайно вызвал споры на одном из моих докторских семинаров после того, как прочитал статью психоаналитика, который считал, что прощение своих родителей является признаком зрелости; Я не согласился, так как чувствовал, что не может быть глобального правила прощения в отношении своих родителей, и конфликтовал с моими однокурсниками и наставниками.

Мой наставник недвусмысленно отверг эту «доктрину». «Почему у вас есть , чтобы простить родителей?» — подумал он вслух.«Я никогда не был поклонником этой идеи. Особенно, если они плохо относились к своим детям. Собираюсь ли я сказать женщине, которая пережила инцест со своим отцом, с мамой, которая отрицала, что такие вещи когда-либо происходили, «преодолеть это» или «двигаться дальше»? Конечно, нет. И вообще, действительно ли нам нужны потребности людей, которым мы помогаем? Что нам делать, если они не могут или не хотят прощать? Откажитесь их видеть? Дать им моральные наставления? Это повторение того насилия, от которого они так стараются избавиться ».

Все это способ сказать следующее: делай то, что кажется тебе безопасным и правильным.Держите свои границы. Тот факт, что вы нашли время написать, означает, что есть какая-то часть вас, которая дорожит вашим собственным сохранением и благополучием; доверяй своим инстинктам! Кроме того, тот факт, что вы установили границы и так человечно, понятно и честно отреагировали на недавний контакт с матерью, говорит мне, что вы, вероятно, самый здоровый человек в своей семье. Как оказалось, самый здоровый человек часто первым обращается за помощью.

Со временем я обнаружил, что суровое и невыразимо жестокое обращение с вами может повлиять на человека так, что его трудно оценить без эмпатического наблюдения и поддержки.

Говоря об этом, я бы посоветовал вам найти консультанта, желательно такого, который сможет справиться с психодинамикой такого пагубного насилия. Ущерб может быть очень незначительным. Со временем я обнаружил, что суровое и невыразимо жестокое обращение с вами может повлиять на человека так, что его трудно оценить без эмпатического наблюдения и поддержки.

Можно сказать, что уязвимая часть нас, которую мы должны скрывать или «убирать» в оскорбительный контекст, неизбежно возникает, когда мы пытаемся реализовать наши надежды и цели в отношении подлинной жизни, особенно в отношении отношений с другими (сексуальные / романтические, дружеские, даже в образовательном или профессиональном плане).Поддерживать надежду означает оставаться уязвимым. Некоторые люди в конечном итоге саботируют свои собственные надежды или уходят из жизни из-за жестокости прошлых страданий. Поиск компетентного целителя может быть самым приятным делом, которое вы можете сделать для себя.

Ненавидеть родителей — это одно. Другое дело — ненавидеть себя за то, что ненавидишь их. Вы явно не заслуживаете этого бремени. Компетентный терапевт может помочь вам распознать силы, действующие в ваших собственных опасениях, и проявить сострадание к ним.

И последнее замечание: есть ли другие члены семьи, с которыми вы можете поговорить, которые «получают» ваш опыт и могут подтвердить его? Двоюродный брат, тетя или дядя, даже близкий друг семьи? У сына, о котором я говорил ранее, была тетя, которая была гораздо более уравновешенной, чем его собственная мать, и он и его тетя установили довольно тесные отношения.Тетя подтвердила его опыт как реальный, что было важным аспектом его примирения со своим опытом и продвижения вперед.

Надеюсь, это было полезно. Я также надеюсь, что вы сможете обрести покой, в котором так несправедливо отказывают вам ваши родители.

С уважением,

Даррен Хабер, Массачусетс, MFT

Даррен Хабер, PsyD, MFT — психотерапевт, специализирующийся на лечении алкоголизма и наркомании, а также на сопутствующих проблемах, таких как тревога, депрессия, проблемы в отношениях, вторичные зависимости (особенно сексуальная зависимость) и травмы (как единичные, так и повторяющиеся) .Он работает в различных модальностях, в первую очередь когнитивно-поведенческих, духовных / восстановительных и психодинамических. Он имеет сертификат по десенсибилизации и переработке движений глаз (EMDR) и продолжает проходить психодинамическое обучение по лечению травм в отношениях, включая эмоциональное насилие / пренебрежение, физическое и сексуальное насилие.

Психологический стресс, связанный с отношениями любви и ненависти опекунов

Памела Д. Уилсон MS, BS / BA, CSA NCG

Психологический стресс связан с отношениями любви и ненависти к уходу.Чувство смешанных эмоций часто возникает у тех, кто заботится о других. Бывают случаи, когда опекуны устают быть опекунами.

Воспитатели оглядываются на свою жизнь и задаются вопросом, как они пришли к нынешней ситуации. Уход — это не то, на что мы надеялись, и, конечно же, это не идеальная ситуация.

Иногда воспитатели хотят, чтобы они просто сбежали. Исследования показывают, что лица, осуществляющие уход, со смешанными эмоциями по поводу ухода за больными, испытывают более высокий психологический стресс, и что основой этих чувств является качество отношений с человеком, получающим уход. 1

Отношения между родителями и детьми в раннем возрасте

Что, если мы заглянем в прошлое, в детство и отношения с нашими родителями? Воспоминания бывают положительные, отрицательные или смешанные.

Мы любили или ненавидели своих родителей. Я помню времена, когда я был разгневанным ребенком и говорил матери, что ненавижу ее, когда она скрывала то, что я хотел. Дай бог матерям мириться с темпераментными детьми. Как воспитатели, мы отвечаем на эту услугу, когда наши родители становятся старше и ведут себя так же.

К счастью, эти ранние отношения любви и ненависти, по крайней мере для меня, не оказали негативного влияния на уход, который я оказывал своей матери в последующие годы. У меня много положительных, любящих воспоминаний. Оглядываясь назад, я выиграла в родительскую лотерею, имея двух любящих и заботливых родителей.

Смешанные чувства заботы

Однако к попечителям, оказавшимся в зрелом возрасте, возвращаются воспоминания о родительских отношениях. Есть чувство близких отношений со стареющими родителями, а также связь или смешанные чувства.

Сегодня отношения положительные, а на следующий день — отрицательные. Воспитатели задаются вопросом, почему уход так утомителен, когда мы любим своих родителей?

Реальность также может заключаться в том, что у нас вообще нет отношений с нашими родителями, потому что мы так долго отсутствовали дома и на самом деле не поддерживаем постоянную связь. Возвращение к попечительству и восстановление отношений с родителем, которого, как нам кажется, мы не знаем, может быть сложной задачей.

Вина за заботу

Вина существует из-за психологического напряжения семейных отношений.Были времена в прошлом, когда мы хотели, чтобы родители принимали и любили. Были времена, когда наши родители поступали с точностью до наоборот. Эти отношения любви и ненависти влияют на ситуации, связанные с заботой, когда мы призваны заботиться о стареющих родителях. Многие взрослые дети не могут забыть болезненные воспоминания и обиды, которые произошли в детстве.

Хотя мы можем чувствовать себя виноватыми из-за того, что у нас нет лучших отношений с нашими родителями, в действительности мы можем испытывать чувство долга, но не любовь.Это чаще встречается, когда возникают оскорбительные отношения. Возможно, у одного из родителей было диагностировано психическое заболевание или была проблема со злоупотреблением психоактивными веществами. Когда это происходит, дети стремятся дистанцироваться от родительских отношений из соображений самосохранения.

Отсутствие признательности со стороны попечителя

Хотя мы, возможно, делаем все возможное, чтобы поддержать родителей, мы чувствуем, что наши усилия не ценятся. Стареющие родители неблагодарны. Исследования показывают, что эти смешанные эмоции связаны с симптомами депрессии и ухудшением психического благополучия лиц, осуществляющих уход.Недостаток признательности поддерживает психологический стресс, связанный с заботой и отношениями любви и ненависти.

Я вижу сложные отношения между родителями и родителями; дети, которые чувствуют, что бьются головой об стену, пытаясь помочь родителям, которые сопротивляются всем усилиям поддержки. Родители, у которых есть долгосрочные близкие отношения со своими детьми, чувствуют большую поддержку и легче принимают рекомендации.

Качество взаимоотношений по уходу

Взрослые дети также должны понимать, что отказ может быть результатом стареющих родителей, пытающихся сохранить как можно больше независимости. Это положительно, когда нет угроз безопасности. В то время как воспитатели хотят помочь стареющим родителям, повышение зависимости родителей приведет только к тому, что взрослые дети будут тратить больше, а не меньше времени на задачи по уходу.

Разве не было бы замечательно, если бы мы все предусмотрительно увидели через годы проблемы, которые возникнут, когда мы стареем? Интересно, повлияет ли это на качество наших отношений несколькими годами ранее. Все мы видели футболки с надписью «будь милым со своими детьми — они выберут твой дом престарелых».Это может показаться смешным, но во многих ситуациях это правда.

Проблемы, связанные с уходом в супружеских отношениях

То же самое можно сказать и о супружеских отношениях. Смешанные чувства приводят к одинаковой степени эмоционального расстройства, особенно когда один из супругов заболевает, а другой становится ухаживающим за ним. В супружеских ситуациях, когда один из супругов становится полностью зависимым от другого, возникает высокий уровень стресса и эмоционального выгорания. Чувство привязанности к дому и уходу приводит к психологическому стрессу и отношениям любви-ненависти.

Бывают моменты, когда супруги, сыновья и дочери больше чувствуют себя опекунами, чем членами семьи. Воспитатели легко теряются в задачах по уходу. Установление границ и ожиданий — это способы справиться с чувствами любви и ненависти. Воспитатели традиционно отдают столько себя, что установить границы после того, как уход вышел из-под контроля, сложно.

Установка границ ухода за больными

Установка границ ухода помогает справиться с психологическим стрессом ухода, который приводит к отношениям любви и ненависти.Границы — это рекомендации, которые следует обсудить с супругами и стареющими родителями.

Эти правила могут быть такими: «мама или папа, я приду в субботу и выполню как можно больше задач, остальная часть недели — для моей семьи и моей работы». Для супруга граница может быть такой: «Вы вполне можете класть грязную одежду в корзину для белья».

Хотя эти границы могут показаться странными, раздражают именно мелочи. Старые родители звонят после посещения, чтобы попросить то, что они забыли.Пытаться содержать дом в чистоте и находить на полу грязную одежду. Как и в обычной жизни, идея «оставить сиденье унитаза поднятым» может рассматриваться как нечувствительное к другому члену семьи.

Задачи и отношения

Задачи по уходу являются частью ухода. Они неизбежны. Помощь с личной гигиеной, покупка продуктов, получение рецептов и другие проекты могут стать рутиной. Тем не менее, именно эти рутинные действия, такие как мытье унитаза, заставляют тех, кто ухаживает за ними, чувствовать себя больше как опекуны, чем жена, муж, сын или дочь.

Мы заботимся о нас, потому что у нас есть отношения с членом семьи. Мы хотим любить их, но можем ненавидеть то, что забота делает с нами. Как нам восстановить отношения, которые заставят нас больше чувствовать себя мужем, женой, сыном или дочерью?

Противоядия от восстановления отношений любви и ненависти

Как лица, осуществляющие уход, так и лица, осуществляющие уход, признают, что уход — это трудный процесс. Как нам сделать это лучше?

Одним из способов избавиться от ненависти к тому, что делает с нами забота, является обязательное «семейное время».Это обсуждение со стареющим родителем, супругом или членом семьи. Он звучит так: «Мама, папа — я больше чувствую себя опекуном, чем твоим сыном или дочерью. Вот что мне нужно, чтобы почувствовать эмоциональную связь с вами и продолжать заботиться о вас ».

Просить о том, что вам нужно как опекун

Затем объясните, что вы хотите, чтобы ваши стареющие родители или супруги знали, что это способ более полно участвовать в отношениях по уходу, а не оставаться однобокими.«Семейное время» может быть раз в день, когда опекун и опекун выражают признательность за то, что произошло в тот день. Это может быть ежедневный или случайный телефонный звонок, либо телефонный звонок перед составлением списка запросов. Признательность — это значительный стимул для настроения.

Еще одна идея — провести с семьей время вокруг родительско-дочерних занятий. В детстве вы сидели на кухне, пока мама готовила ужин? Пригласите маму на кухню, пока готовите ужин? Когда вы были ребенком, вы с отцом смотрели спорт по телевизору? Запланируйте занятия спортом днем ​​или вечером, когда не требуется забота о ребенке.

Воспоминания — еще одно положительное семейное занятие. Сядьте с любимым человеком и посмотрите семейные фото. Вспомните о детских занятиях и воспоминаниях. Записывайте разговоры, чтобы вы могли их слушать в те дни, когда в отношениях по уходу больше ненависти, чем любви. Наличие этих записей для прослушивания после смерти любимого человека может принести утешение.

Стресс, связанный с уходом, реальна

Хотя лица, осуществляющие уход, не решаются или стесняются говорить о стрессе и эмоциональном выгорании, связанном с уходом, эти переживания реальны.Важно говорить о чувствах опеки в семье и в группах поддержки опекунов. Поддержка по уходу предлагает множество преимуществ для лиц, осуществляющих уход.

Прежде, чем психологический стресс, связанный с уходом, приведет к возникновению отношений любви-ненависти по уходу, найдите группу поддержки, где вы можете присоединиться к другим людям, попавшим в аналогичную ситуацию.

Источник:

(1) Фингерман, К.Л. et. al. Качества амбивалентных отношений между взрослыми и их родителями: последствия для благополучия обеих сторон.Журнал геронтологии: Психологические науки 2008, Vol. 63Б, № 6, 362-371.

© Памела Д. Уилсон, 2012, 2013, 2019, Все права защищены

Вернуться на страницу «Бремя вины и бремя опекуна» Вернуться на страницу всех категорий

Причина простить родителей (и как смягчить свой гнев)

«Если вы не можете простить и забыть, выберите одно». ~ Роберт Браулт

Я ненавидел своих родителей.

Я их презирал.Я винил их в большинстве своих проблем.

Я не мог делать в жизни то, что хотел, потому что они этого не одобряли. Я не мог быть полицейским или пожарным, потому что эти профессии не приносили достаточно денег. Я мог изучать только специальность, которая поможет мне получить работу, а не ту, которую они считали бессмысленной, например психологию или социологию.

Я ненавидел своего отца за то, что он никогда не был рядом, когда был ребенком. Я ненавидел его за то, что он всегда злился на меня, кричал на меня и заставлял идти в свою комнату и плакать самому.

Я ненавидел свою маму за то, что она не заступалась за меня. Я ненавидел ее за то, что она не заступалась за себя, когда отец на нее кричал. Я ненавидел ее за ее лень и винил ее за свою, потому что она не научила меня усердно работать над задачей и упорствовать в трудные времена.

В течение нескольких лет я чувствовал эту сильную неприязнь к ним и никогда им не говорил. Мой гнев продолжал накапливаться и накапливаться, и вы знаете, кому пришлось смириться с ним и справиться с ним? Я сделал.

Я счастливо улыбнулся им и внешнему миру, но внутри я умирал медленной смертью.

Пребывать в гневе и ненависти — все равно что пить яд, который медленно разрушает ваши внутренности и убивает вас. Есть причина, по которой джедаи в Star Wars говорят, что гнев и ненависть ведут вас на темную сторону.

Причина в том, что это в конечном итоге заставит вас наброситься и причинить вред окружающим.

И вот что случилось со мной. Мой фасад счастья рухнул на меня после нескольких тяжелых недель на первом году обучения в колледже. У меня случился срыв и я пытался покончить жизнь самоубийством.

Большинство людей не будут вести себя так резко, как я, но это не значит, что их боль меньше моей. Я вижу других, которые всю жизнь несут гнев и ненависть к своим родителям из-за своего детства.

Это бремя, которое они несут с собой, и они справляются с ним по-разному, будь то зависимость, слишком много работы или что-то еще, что медленно разъедает их внутренности, потому что они не могут справиться с гневом и ненавистью.

Я очень боролся после попытки самоубийства.Однако в тот первый год я начал осознавать то, что изменило мою жизнь к лучшему.

Гнев и ненависть в основном влияют на того, кто их держит, потому что именно он разрушает их жизнь и отношения из-за этого. Вы не прощаете ради других; вы прощаете себе.

Когда я понял это, я отправился в долгий путь прощения.

Хотел бы я сказать, что это похоже на фильмы, но это не так, по крайней мере, в моем опыте.

Я обнаружил, что прощение требует постоянных усилий в течение недель, иногда месяцев. Это то, что вы должны сознательно делать каждый раз, когда возникает гнев.

Ваш гнев и ненависть со временем утихают, когда вы сознательно перестраиваете свои мысли и чувства в сторону прощения.

Я начал с того, что впервые написал в своем дневнике о том, что родители не давали мне, когда я был ребенком. Я ничего не имею в виду; Я имею в виду любовь, привязанность и руководство.

Затем я начал давать себе эти вещи.

А потом я научился смотреть на вещи глазами родителей и проявлять к ним сострадание.

Я понял, что родители не дают им всего, что им нужно. Я видел, что они просто старались изо всех сил, и они были такими же людьми, как я, а это означало, что у них были недостатки и они совершали ошибки.

Я видел, что они были такими же потерянными, как и большинство из нас временами, потому что в жизни нет путеводителя.

Я увидел внутри них маленького ребенка.

Когда я начал прощать их, я стал к ним теплее и ценил их больше.Я начал говорить им «Я люблю тебя», и, к удивлению, мой отец начал говорить это в ответ. Он никогда раньше не говорил мне этого.

В конце концов, после нескольких месяцев работы над собой у меня был полу-фильм с отцом. Я сказал ему, что ненавижу его дольше всех, что я знаю, что он просто старался изо всех сил, и что я прощаю ему его ошибки. Я сказал ему, что понимаю, что теперь я взрослый и отвечаю за свое будущее и за себя.

После этого момента мои отношения с ним резко изменились.

Это не очень интимно, но лучше, чем когда-либо было. Мой отец сказал мне: «Я люблю тебя», но я не сказал это первым. Мы улыбаемся друг другу и рассмешили друг друга.

Я сблизился с матерью после того, как простил ее. Я доверяю ей и рассказываю ей о своих трудностях. Я так благодарен, что она есть в моей жизни.

Я люблю их обоих очень сильно, и ничего бы этого не случилось, если бы я не научился прощать.

Научитесь прощать других, если не ради них самих.

Я понял, что по мере того, как я меняюсь к лучшему, меняются и все отношения в моей жизни.

О Майкле Сосновски

Майкл Сосновски — внештатный веб-дизайнер, начинающий фотограф, любитель цитат и самосовершенствования. Вы можете ознакомиться с некоторыми из его работ по фотографии на Free Stock Paradise (ссылка http://www.freestockparadise.com) и бесплатно использовать их для любых своих стоковых фотографий.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Почему моя мама ненавидит меня? Правильное решение

Психологические исследования показали, что матери естественным образом любят своих детей, даже больше, чем их отцы.Они вынашивают ее малышей девять месяцев до родов. Период создает связь между ними. Но тогда что, если мать ненавидит своего ребенка? Что, если человек, от которого ребенок должен наслаждаться душевным спокойствием, не любит своего ребенка?

Итак, почему моя мама меня ненавидит?

Невозможно сосчитать, сколько раз на протяжении всей истории возникал вопрос «почему моя мать ненавидит меня». Следует отметить, что люди, делающие такие заявления, позже обнаруживают, что их мамы любят их.В большинстве случаев мать ненавидит детей. Это также могло быть результатом нескольких факторов.

Давайте выясним причину ненависти вашей матери к вам. Продолжайте читать, чтобы получить больше полезной информации по этой теме!

Твоя мама тебя ненавидит?

Ненависть — сильное слово. Подразумевается сильная неприязнь к чему-то или кому-то. На самом деле так легко принять любовь за ненависть. Это потому, что у людей разные взгляды на то, что влечет за собой проявление любви к кому-то.

Следовательно, прежде чем кто-либо придет к выводу о том, что их мама явно ненавидит их, вы должны принять во внимание, что это может быть формой ее проявления любви к вам.

Воспитание тигра — хорошее или плохое?

Воспитание тигра — одна из основных причин того, почему ребенок может неверно истолковать любовь своей матери к ненависти. Давайте сначала рассмотрим определение воспитания тигра. Воспитание тигра — это когда родитель выполняет более авторитетную функцию, чем на взаимной основе в своих родительских обязанностях.

А теперь поговорим об аспекте матери. Матери, которые придерживаются этого стиля воспитания, возникают в результате того, что они хотят, чтобы их ребенок добился большего, чем они. Поэтому может показаться, что они могут попытаться лишить своего ребенка его или ее собственной жизни и попытаться навязать ребенку свои идеологии и убеждения

Может отрицательно сказаться на росте ребенка. Хотя они, вероятно, делают это из чистого сердца, последствия для ребенка обычно неблагоприятны. Примеры этого — когда мать пытается диктовать, что ребенок должен изучать, какие оценки ожидаются от нее, как он или она должны одеваться, на каком человеке он или она должны жениться и так далее.

Чаще всего это происходит из-за того, что мать хочет, чтобы ребенок жил своей «неживой» жизнью. Это означает, что все, что мама не смогла сделать в своей жизни, от ребенка автоматически требуется достичь и преуспеть в этом.

Кроме того, по вопросу воспитания тигров. Хотя у него есть и положительные стороны, я считаю, что отрицательные стороны перевешивают положительные. Каждая мать должна понимать, что их ребенок уникален и неповторим, и получать поддержку. Это делается для того, чтобы ребенок не неверно истолковал любовь своей матери к ненависти

Мать как друг?

Также есть некоторые ошибки, из-за которых ребенок неверно истолковывает любовь своей матери к ненависти. Это может случиться, когда она не может провести черту между своей ролью матери и друга ребенка. Чаще всего в отношениях матери и ребенка наблюдается дисбаланс.

Некоторые матери могут быть слишком близкими по отношению к своим детям. Это означает, что они хотели бы вмешиваться во все дела, касающиеся жизни своего ребенка, и постоянно вторгаться в его пространство.

Исследования показали, что некоторые дети с такими матерями могут чувствовать, что мама их ненавидит.Вы знаете, что метафорически мать и ребенок можно сравнить с пастухом и овцой соответственно. Следовательно, мать должна быть другом их ребенку. Мать также должна быть опекуном и защитником их ребенка.

Итак, когда ребенок не видит в своей матери эти пастырские качества. Им может казаться, что их мама не заботится о них или ненавидит их. Таким образом, каждая мама должна найти баланс между своей ролью мамы для своего ребенка и своей ролью друга

Причины, по которым ваша мама вас ненавидит

Хотя случаи, когда мама искренне ненавидит своего ребенка, случаются нечасто, они действительно случаются, и в этом разделе я собираюсь дать нам несколько причин, почему мать может ненавидеть своего ребенка.

Личный опыт

Психологические исследования часто показывают, что если женщина подвергалась жестокому обращению или ненависти со стороны ее родителей, когда она росла, у нее очень высока тенденция к тому, чтобы воспроизвести тот же характер у своего ребенка. Многие матери пережили различные травматические переживания, когда росли, и это играет важную роль в их отношении к другим людям, в том числе к своим детям.

История рождения ребенка

Кроме того, что может сыграть жизненно важную роль в определении того, почему мать будет ненавидеть своего ребенка, так это история о рождении этого ребенка.Среди распространенных причин можно назвать то, что вы пришли в результате изнасилования, или она презирает вашего отца, и, вероятно, всякий раз, когда она смотрит на вас, она вспоминает эти воспоминания.

По сути, один из основных критериев, на который следует обратить внимание, если вы стали жертвой этого, — это внимательно изучить историю, которая окружает ваши роды.

Персонаж ребенка

Дело не всегда в проблемах матери. Иногда природа ребенка может быть причиной того, почему мать может ненавидеть ребенка.Возможно, мать давала советы своему ребенку и пыталась исправить его характер и манеры, а ребенок по-прежнему не уважает ее. Это также может вызвать негодование со стороны матери

Ревность

Хотя это случается редко, но все же происходит. Иногда ревность или зависть могут способствовать ненависти ребенка со стороны матери. Это может быть из-за того, что ребенок превзошел ее по внешности, карьерным достижениям или в любом другом случае. Теперь это может привести к тому, что мать начнет действовать, пытаясь разрушить напор и уверенность своей дочери

Как решить проблему ненависти к вашей матери?

Всегда есть причина, почему мать ненавидит своего ребенка.Возможно, ребенок делает что-то, что ему не нравится. Могут быть воспоминания или шрамы, которые не зажили полностью. Также это может быть дефект характера.

Что ж, в любом случае, лучший способ решить эту проблему — поговорить об этом с мамой. Только очень вежливо и искренне расскажи ей, что ты думаешь о ее персонаже. Вам следует обратиться к терапевту, чтобы найти лучшее решение этой проблемы.

Теперь, поговорив с ней, вы, возможно, удивитесь, узнав, что она не ненавидит вас, а все это просто недопонимание взглядов и интересов.Поэтому, когда вы общаетесь с ней, какую бы причину она ни называла по отношению к вам, вы, ребята, теперь можете медленно думать о том, как вы можете над этим работать.

Может потребоваться много жертв и процессов с обеих сторон, но это лучший вариант, чем полное прекращение общения с матерью. Если мысль о том, чтобы сделать это в одиночку, пугает вас, я бы посоветовал вам взять с собой надежного второго или третьего лица.

Хотя это случается очень редко, если ненависть вышла за пределы нормы и наблюдается много случаев физического насилия или даже сексуального насилия, рекомендуется сохранять дистанцию ​​и поговорить об этом с семейным психологом. Если проблема не исчезнет, ​​возможно, вам лучше сообщить об этом властям.

Советы Чтобы мама любила вас еще больше

Также есть несколько советов о том, как быть любящим ребенком по отношению к своим родителям: всегда цените своих родителей, вы можете регулярно использовать такие слова, как «я люблю тебя», и обнимать их и целовать. Убедитесь, что вы по-прежнему проводите с ними много времени, даже если вам не совсем нравится то, чем они занимаются.

Кроме того, регулярно сообщайте им о своих чувствах, убедитесь, что они знают о ваших стремлениях, личности и характере, даже уважая их интересы.Всегда старайтесь побеждать зло добром, проявляйте любовь к ним, даже когда они вас злят.

Психологические исследования показывают, что когда дети склонны любить своих родителей независимо от того, заслуживают ли они этого в тот момент, это, естественно, заставляет родителей любить своих детей еще больше

Заключение

Важно отметить, что матери не ненавидят своих детей. Ребенок редко спрашивает «почему моя мать ненавидит меня» только из-за неправильных представлений с обеих сторон.

Следовательно, это означает, что прежде чем делать выводы в детстве, вы должны должным образом исследовать причины, подтверждающие приговор. Если да, то поговорите с ней об этом и постоянно проверяйте те области, которые вам обоим, возможно, придется решить и исправить.

Выявление первопричины конфликта матери и дочери

Один опытный консультант недавно признался мне, что она чувствовала себя не в своей тарелке, когда мать и взрослая дочь пришли к ней за помощью в их непрекращающихся спорах.Она сказала, что изо всех сил пыталась определить основные причины их аргументов, и она знала, что коммуникативные навыки и границы, которые она пыталась им привить, не устраняют основные причины их трудностей в отношениях.

К сожалению, этот советник не одинок. Коллеги часто говорят мне, что чувствуют себя неподготовленными, когда дело касается работы с матерями и дочерьми. Винят в отсутствии специальной подготовки. Отсутствие внимания к отношениям матери и дочери создает ненужную тревогу среди консультантов и психотерапевтов и разочарование у клиентов-женщин.Например, только в 2016 году была разработана анкета для взаимоотношений между взрослой дочерью и матерью (подробнее см. Статью Джули Цвикель в The Family Journal ). И в своем офисе я слишком часто слышу, как матери и дочери выражают разочарование по поводу отсутствия специализированной помощи.

В этой статье я делюсь двумя идеями, которые помогут консультантам понять динамику отношений между матерью и дочерью любого возраста. Эти идеи исходят из модели привязанности матери и дочери, которую я выработал за 20 с лишним лет, когда я слушал тысячи матерей и дочерей всех возрастов из разных стран и культур.Модель упрощает понимание сложной динамики отношений между матерями и дочерьми, объясняет, почему матери и дочери ссорятся, и учит, как матери и дочери могут строить прочные, эмоционально связанные отношения.

Я решила специализироваться на отношениях между матерью и дочерью еще в 1990-х, потому что эти отношения имеют ключевое значение для понимания женщинами самих себя. Мои отношения с матерью сформировали то, кем я был, и когда 30 лет назад родилась моя дочь, я знал, что мне нужно изменить вредные темы, которые передавались из поколения в поколение.То, что начиналось как личные поиски, стало моей профессиональной миссией.

Матери и дочери часто говорят мне, что им стыдно из-за трудностей в отношениях. Они считают, что «должны» уметь ладить, потому что народная мудрость подсказывает им, что матери и дочери должны быть близки. Это общественное ожидание заставляет матерей и дочерей винить себя в том, что они создают трудности в отношениях. По правде говоря, если мой многолетний опыт оказания терапии является хоть одним показателем, многие женщины в настоящее время испытывают конфликт в отношениях матери и дочери.

На основании запросов, которые я получаю от матерей и взрослых дочерей из разных стран, я считаю, что более широкая, общенациональная динамика способствует конфликту в их отношениях. Часто я слышу, как «гормоны» обвиняют в возникновении проблем во взаимоотношениях, будь то гормоны дочери-подростка или беременной дочери, или гормоны матери в период менопаузы. Еще одна распространенная причина, по которой матери и дочери объясняют, почему они не ладят, — это их разные или похожие черты характера.Однако я никогда не обнаруживал, что гормоны или особенности личности являются основными причинами конфликта в отношениях матери и дочери. Скорее, я пришел к выводу, что общество настраивает матерей и дочерей на конфликт .

В первом инсайте я показываю, что отношения матери и дочери нетрудно понять, если мы осознаем, что матери и дочери не связаны в культурном вакууме. Признавая, что матери и дочери связаны в социокультурной среде, в которой участвуют представители нескольких поколений, становится легче уловить динамику между ними.Мы видим, как жизненные события, ограничивающие гендерные роли, нереализованные карьерные цели и ожидание того, что женщины должны пожертвовать своими потребностями в своей роли по уходу, формируют то, как матери и дочери относятся к себе и друг другу и как они общаются. Чтобы проиллюстрировать эту динамику, я делюсь историей моей работы с Сандипом, молодым студентом колледжа из Англии (имя и идентификационные данные были изменены).

Во втором понимании я объясняю, как патриархальный способ замалчивания и отрицания того, что нужно женщинам, является основной причиной большинства конфликтов в отношениях матери и дочери в различных культурах по всему миру.В качестве иллюстрации я делюсь своей работой с Мириам, врачом из Швеции, которая происходит из феминистской семьи (имя и идентификационные данные были изменены).

Мириам и Сандип происходят из разных стран и культур, их семьи находятся на противоположных концах континуума прав женщин, но их основная проблема во взаимоотношениях одинакова. И Мириам, и Сандип происходят из семей, в которых женщины не научились просить то, что им нужно.

Идея № 1: Матери и дочери связаны в социокультурной среде

Как и в случае с любой другой парой, матери и дочери редко ссорятся из-за того, о чем, по их словам, они спорят. Сандип и ее мать не были исключением из этого правила. Сандип был молодым студентом колледжа, который жил дома. Ее родители иммигрировали в Англию из Индии еще до рождения Сандипа. У Сандипа было три брата, но она была единственной дочерью в семье.

Сандип пришла ко мне, потому что была подавлена ​​тем, насколько критично ее мать. Она изо всех сил пыталась совмещать учебу в колледже с работой по дому, которую ее мать и семья ожидали от нее. Она сказала, что ее мать будет обвинять ее в том, что она недостаточно хорошая «домработница» и недостаточно заботится о своей матери, когда она больна, что случается часто.

Сандип до меня консультировалась с консультантом, который предположил, что ее мать страдает расстройством личности. Мне так и не удалось встретиться с матерью Сандипа и поработать с ней клинически, поэтому я не смог проверить, может ли это быть так. Тем не менее, даже если у матери Сандипа был этот диагноз, он не дал Сандипу ответов
, которые ей были нужны.

Вместо этого Сандипу нужно было понять социокультурную среду, в которой живут представители разных поколений, в которой она и ее мать жили.Ей также необходимо было понять, что происходило в этой обстановке, которая, по-видимому, заставила ее мать так рассердиться и критиковать, и что заставило Сандипа и ее мать поверить в то, что Сандип несет ответственность за ведение домашнего хозяйства.

Когда я начинаю работать с новыми клиентами, я составляю карту их истории матери и дочери. Это основное упражнение в модели привязанности матери и дочери. Это адаптация упражнения по генограмме, которое используют семейные терапевты. Карты сфокусированы на трех основных женщинах в семье, состоящей из нескольких поколений, которыми в случае Сандипа были Сандип как дочь, ее мать и бабушка.Я отображаю жизненный опыт трех женщин, включая гендерные роли, которые определили их жизнь и ограничили их выбор и власть. Я также составляю карту того, как мужчины в семье относятся к своим женам и дочерям. Карты истории матери и дочери обеспечивают углубленный анализ многопоколенческой социокультурной среды, в которой живут женщины в семье, и того, что происходит в этой среде, заставляя матерей и дочерей ссориться, неправильно понимать друг друга и эмоционально разъединяться.(Подробные инструкции по выполнению этого упражнения с клиентами доступны в моей книге The Mother-Daughter Puzzle .)

Сандип рассказала о жизни своей бабушки и матери, устроила свадьбу и поделилась, насколько оскорбительными и властными были ее отец и дед. Она сказала, что мужчин в семье поощряли поступать в колледж и строить свою карьеру, в то время как женщины должны были оставаться дома, чтобы помогать своим матерям. Когда Сандип предоставила эти подробности, патриархальная структура ее семьи стала очевидной.Сандип представляла первую женщину в семье своего поколения, закончившую школу и поступившую в колледж.

Семья Сандипа верила в то, что я называю «культурой женского служения», глобальной патриархальной системой верований, которая рассматривает женщин как попечителей, а не как попечителей. Семьи, которые придерживаются культуры женского служения, ожидают, что матери и дочери будут самоотверженными, жертвенными и пренебрежительными опекунами. Эта система убеждений не признает женщин как людей со своими собственными потребностями.

Хотя я никогда не встречал мать Сандипа, мне было очевидно (на основании описаний Сандипа), что она усвоила эту семейную веру и не знала другого образа жизни.Это означало, что она не понимала желания Сандипа поступить в колледж или ее борьбы за свою независимость. Я подозревал, что независимость Сандип казалась ее матери угрозой. Несколько причин объясняют, почему мать Сандипа так критически относилась к своей дочери и почему она вела себя эмоционально манипулируя — например, заболела, когда Сандип был занят заданием или экзаменом.

Во-первых, Сандип хотела жить другой жизнью, чем ее мать и бабушка, и это, вероятно, заставляло мать Сандипа чувствовать себя одинокой и брошенной.Единственное, что она понимала под женщиной, — это женщины как сиделки и «хорошие дочери», которые встают на место своих матерей и повторяют жизнь своих матерей. Это сделала мать Сандипа, это сделала ее мать, и она ожидала, что Сандип последует за ней в этой роли. Я подозреваю, что желание Сандип другой жизни и других отношений было для нее неприятием. Это заставило ее почувствовать, что ее дочь критикует жизнь и ценности, в которые она верила как мать.

Во-вторых, мать Сандипа могла завидовать свободе и возможностям своей дочери, хотя она, вероятно, не знала, что ее критика и гнев коренятся в ревности.Свобода и возможности Сандипа могли быть неудобным зеркалом для матери Сандипа, напоминая ей о свободе, которой у нее никогда не было, и о мечтах, от которых она должна отказаться.

В-третьих, попытки матери помешать Сандипу окончить учебу и уйти из дома могли быть связаны с ее собственной борьбой за эмоциональное выживание. Сандип сообщил мне, что она была единственным человеком, который дарил своей матери любовь и заботу, поэтому мысль о том, что Сандип уезжает из дома, должно быть, пугала ее мать.

Для того, чтобы матери и дочери строили прочные, эмоционально связанные отношения, оптимально, чтобы обе стороны участвовали в терапии пар. Однако, если один человек не может или не желает участвовать, исцеление все еще возможно. В случае с Сандип, ее мать не хотела участвовать в терапии. Однако это не помешало Сандипу работать над пониманием и улучшением своих отношений с матерью. Когда один человек меняет свое поведение, отношения меняются, чтобы включить новое поведение.Конечно, мы с Сандипом не могли контролировать, как ее мать отреагирует на изменения, которые потребовались Сандипу в их отношениях.

Моя работа с Сандип заключалась в том, чтобы научить ее слушать собственный голос. Сандип стала экспертом в том, как реагировать на то, в чем нуждается ее мать, и быть «послушной дочерью», но она мало понимала, чего хочет для себя, кроме получения степени. Сандип не знала, как спросить себя, что она думала, чувствовала или в чем нуждалась эмоционально, потому что об этом разговоре не говорили в ее семье.Моя роль как терапевта матери и дочери заключалась в том, чтобы помочь Сандип раскрыть сексизм, унаследованный ею от матери и бабушки, который заставил ее замолчать. Я помог ей понять гендерное неравенство, которое нормализовалось в ее семье и культуре, и научил ее, как отстаивать свои собственные представления о том, кем она хочет быть и что ей нужно в ее отношениях с матерью — и во всех ее отношениях.

Я также помог Сандип справиться с сопротивлением, которое она получила от своих отца и матери, когда она перестала выполнять их требования быть неоплачиваемой домработницей в семье.Я помог ей понять взгляды ее матери и отца, чтобы она сочувствовала им, и побудила ее признать, что их гнев и критика не были такими личными, как они чувствовали, а исходили вместо этого из их культурных убеждений. Наряду с более глубоким пониманием Сандип социокультурной среды ее семьи я помог ей расширить ее право высказывать свое мнение, отвергать необоснованные требования и проложить собственный жизненный путь.

К сожалению, родители Сандипа плохо отреагировали на ее поведение, отличное от того, что они ожидали от «послушной дочери».После того, как Сандип ушла из дома, гнев ее семьи и обвинения в том, что она опозорила семью, стали тревожными, что привело к тому, что она получила запретительный судебный приказ в отношении своих родителей, братьев и сестер. Благодаря терапии Сандип узнала, в какой степени члены ее семьи не терпят, чтобы женщины бросали вызов их давним убеждениям о том, что женщины могут и не могут делать, могут и не могут носить. Я должен был помочь Сандип оставаться в безопасности и оплакивать потерю ее семьи, даже когда она обрела собственный голос и жизнь.

Понимание № 2: Матери и дочери борются за свои отрицаемые потребности

Мои клиенты научили меня, что отрицание того, в чем женщины нуждаются, особенно когда речь идет об их эмоциональных потребностях, отражается на большинстве конфликтов в отношениях матери и дочери. Как я пишу в книге The Mother-Daughter Puzzle , когда семья не говорит на том языке, который задает вопросы о том, что женщины чувствуют и в чем нуждаются, матери и дочери настраиваются на конфликт. Это создает динамику «либо-либо», в которой мать и дочь ссорятся из-за того, кого должны услышать и эмоционально поддержать в их отношениях, потому что они не знают, как создать нормальное состояние, в котором оба будут услышаны и поддержаны.

На каждой карте истории матери и дочери, которую я рисую, я вижу, как замалчивание женских потребностей вредит эмоциональному благополучию женщин, ограничивает их способность защищать себя в своих отношениях и на работе и закрепляет гендерное неравенство. Я вижу, как эта динамика делает женщин невидимыми и как невидимость заставляет женщин жаждать внимания. Неспособность открыто и честно спросить о том, что им нужно, создает эмоционально манипулятивное поведение между матерями и дочерьми и заставляет дочерей вспоминать о невысказанных и непризнанных потребностях их матери.

Мириам, клиентка из Швеции, обратилась ко мне за помощью с ее дочерью-подростком. Мириам и ее мать получили пользу от борьбы женского движения за права женщин. Мириам и ее мать были врачами, а муж и отец Мириам очень поддерживали их карьеру. Но так же, как Сандип и ее мать, Мириам и ее мать усвоили и нормализовали культуру женского служения, и дочь Мириам злилась на самоотверженность своей матери.

Дочь Мириам почувствовала, что ей нужно прочитать, что на самом деле чувствовала и хотела ее мать, и она устала от этого. Она хотела эмоционально честных отношений со своей мамой. Она хотела свободно говорить то, что она чувствовала и в чем нуждалась, и чтобы ее мать высказала свое мнение и прекратила игры в угадайку. Дочь Мириам не хотела чувствовать себя ответственной за то, чтобы удовлетворять невысказанные и непризнанные потребности матери.

Умаление женских потребностей — это динамика, передаваемая из поколения в поколение, которая передается от матери к дочери, потому что мать не может научить свою дочь, как открыто и честно озвучивать свои потребности.Когда от дочери ожидается, часто неосознанно, что она будет прислушиваться к негласным и неподтвержденным потребностям матери и удовлетворять их, дочь учится становиться экспертом в понимании того, что нужно ее матери, а не в том, что ей нужно самой. Это означает, что дочь вырастет такой же эмоционально немой, как и ее мать, таким образом настраивая свою будущую дочь на попытки научиться интерпретировать и удовлетворять свои негласные потребности.

Переживание женского поколения, когда их эмоционально замалчивают и игнорируют, часто обсуждают матери и дочери.К счастью, я наблюдаю огромный сдвиг со стороны взрослых дочерей в возрасте 20, 30 и 40 лет, которые осознают эту патриархальную тему и хотят перемен. Эти дочери признают, что они научились — у своих матерей и в обществе в целом — быть слишком терпимыми к молчанию и пренебрежению собой. Все больше дочерей просят своих матерей присоединиться к ним в терапии, чтобы вместе они могли изменить эти унаследованные модели поведения. Матери и дочери объединяются и создают новую норму в своих семьях — нормальное явление, когда женщины высказываются и требуют, чтобы их услышали.И они передают это новое нормальное явление следующему поколению сыновей и дочерей.

Матери и дочери всегда выступали за права женщин. Когда мы понимаем, что нарушение привязанности матери и дочери или конфликт рассказывает историю о том, как сексистские убеждения и стереотипы гендерных ролей вредят голосам и правам женщин, отношения матери и дочери становятся непреодолимой силой для перемен на мировом и семейном уровнях.

К сожалению, мать Сандипа не смогла присоединиться к Сандипу в ее борьбе против сексистских культурных убеждений своей семьи.Я пришел к выводу, что слишком большое пренебрежение сделало мать Сандипа эмоционально неспособной найти выход из своего бессилия. Мириам, получившая гораздо более благосклонное и вдохновляющее воспитание, смогла присоединиться к своей дочери, чтобы найти новую норму для женщин в своей семье. Эта команда матери и дочери тренировала друг друга, избавляясь от своего внутреннего сексизма и привычки замалчиваться.

Отношения матери и дочери имеют огромную силу изменить жизнь женщин во всем мире.Когда матери и дочери объединяются, они создают непреодолимую стену сопротивления членам семьи, которым угрожают женщины, заявляющие о своих правах. Мне выпала честь работать со многими первопроходцами, матерями и дочерьми, которые осмелились мечтать о реальности, в которой матери и дочери больше не жаждут внимания и не борются за крохи любви. Эти отважные матери и дочери признают вред, который патриархат, сексизм и гендерное неравенство наносят женщинам, и решили, что этого достаточно. По сути, они говорят: «С нами это должно закончиться».

****

Росайке Хасселдин — терапевт по вопросам взаимоотношений матери и дочери, автор книг The Silent Female Scream и The Mother-Daughter Puzzle, и основательница Mother-Daughter Coaching International LLC ( motherdaughtercoach.com ), обучающей организации . Она ведет блог для Американской ассоциации консультантов и представляла свою модель привязанности матери и дочери на профессиональных конференциях, на канадском телевидении и в Комиссии Организации Объединенных Наций по положению женщин.Свяжитесь с ней по телефону [email protected] или через ее веб-сайт по адресу rosjke.com .

Письма в редакцию: [email protected]

Консультации сегодня рассматривает незапрошенные статьи, написанные членами Американской ассоциации консультантов. Чтобы получить доступ к руководствам по написанию и советам по принятию статьи к публикации, перейдите по адресу ct.

Добавить комментарий