Ненавижу свою мать: Я ненавижу свою мать — 591 ответ на форуме Woman.ru

Ненавижу свою мать Что делать

План

1. Причины ненависти к матери;

2. Как формируется чувство ненависти;

3. Что делать, если ненавидишь свою мать.

Ненависть — очень сильное чувство. Яркое, насыщенное, глубокое, «громкое» проявление глубоких претензий.
Ненависть к матери – серьёзная сущностная проблема человека.
И если злость – это яркая вспышка, проявление текущего момента, то ненависть формировалась много лет.

Причины ненависти к матери

Основная причина – Ваша детская позиция по жизни. Поясню. Существует две мамы – идеальная и реальная.

Идеальная мама – это мама-богиня, обладает абсолютной властью над ребёнком. Она лучше знает все потребности сына или дочери, она знает, как правильно жить. Она Бог силы – должна была идеально воспитывать и защищать в детстве, и сейчас должна идеально принимать и понимать.

Если Вы ненавидите свою мать, у меня для Вас плохая новость – Вы до сих пор верите в магические возможности своей матери.

Другими словами, какой-то частью себя Вы застряли в двухлетнем возрасте. В Вашей голове до сих пор живёт идеальная мама, от которой Вы ждёте исполнения Ваших желаний. Умом Вы понимаете, что Ваша мама неидеальна, но глубокая вера, живущая внутри, заставляет ждать идеальной любви, понимания, заботы.
Этого не случилось – мама Вас обманула. Вы рассчитывали на один исход судьбы, а получили другой. Мама не изменила Вашу жизнь – «сырые продукты остались неприготовленными», вкусной еды не вышло.

Как формируется чувство ненависти

Чувство ненависти возникает из двух основных моментов:

• Перекладывая ответственность на мать, Вы избегаете внутреннего разрушения. Обвиняя мать, Вы не чувствуете себя глубоко никчёмным человеком.

• Внутреннее табу – «мама – святая, на маму злиться нельзя». Я злюсь, но при этом испытываю страх наказания, вину, стыд, поэтому отрицаю и подавляю злость.  «Я тебя ненавижу, но я не могу об этом думать, потому что мне стыдно. Я не могу тебя ненавидеть, потому что боюсь наказания…»

С одной стороны хотите оттолкнуть мать, а с другой не разрешаете себе чувствовать злость.

«Одна клиентка призналась, что боится оставаться с матерью наедине: «Как бы мне не убить её». Проявить эмоции не может – боится материнского проклятия. В таких случаях приходится «выпускать джина» – дать возможность прокричать, выплакать, высказать эмоции».

Вторая мама – реальная мама. Реальная мама – это живой человек со своими «плюсами» и «минусами». Ключевое слово – живой человек. Она не маг, не волшебник, не бог. Она просто обычный живой человек. Ваша мама воспитывалась в определённой семье, её растили обычные люди, как умели, так и воспитывали. Она ходила в обычную школу, а не в школу волшебников. У неё были обычные друзья. Ваша мама не обладает никакими магическими способностями и знаниями. Она не в состоянии Вас волшебным образом понимать, принимать, слышать, поддерживать. Она не обладает теми знаниями, которые Вы от неё ждёте.

Как только Вы перестанете воспринимать свою мать, как мать-фею, волшебницу или мать-миф, Вы перестанете её ненавидеть. Когда Вы начнёте чувствовать, видеть и слышать живую маму, а не бога, у Вас появится настоящая, а не фантазийная любовь к матери. Вы по-настоящему полюбите её, как живого человека, а не как бога.  

Что делать, если ненавидишь свою мать?

Для того чтобы понять, что делать при ненависти к матери, осознайте два способа реагирования.

1. Идеализация матери. Об этом было подробно рассказано выше.

2. Восприятие матери, как живого человека. Матери, которая Вас родила.

Биологический уровень любви к матери – «Я люблю свою маму по факту своего рождения. Я есть, я люблю свою маму». Это неоспоримая и главная связь между мамой и ребёнком. «Это моя мама! Не идеальный человек, не человек, которой должен понимать или не понимать. Она – просто мама, и я её люблю».
Главная точка контакта «мама – ребёнок»: «мама – сын» или «мама – дочь».

«Ваш покорный слуга лет 15 назад пришёл к этому пониманию, я тогда понял: «моя мама неидеальна, она совершает ошибки, она много чего не знает, не умеет». Я принял неидеальность. Я увидел маму, как живого человека. Как личность, я её не понимаю и не принимаю. И не приму никогда. Как маму я её люблю, и она главный человек в моей жизни. И когда я её обнимаю и целую, я целую свою маму, а не человека, который предопределяет мою судьбу. Она не отвечает за мою жизнь. Я люблю её, как маму и всё.
Если у меня возникает чувство ненависти к матери, я понимаю, что я опускаюсь на уровень ребёнка. Я просто беру маленького Маратика, сажаю к себе на колени, крепко обнимаю, и говорю, что я его люблю. Вся ненависть уходит.»

Подробнее об этом методе, Вы можете узнать из видео-урока «Исцеление внутреннего ребёнка».

Разрушение идеализации матери – основное в пробуждении настоящей любви к матери.
Идеальный образ – неживой. А важно увидеть именно живого обычного смертного человека, без сверхспособностей, без волшебства.
Только когда мама перестанет быть волшебницей и богиней, Вы сможете занять взрослую позицию по отношению к маме и рассмотреть в ней обычного живого человека. Задайте себе вопрос: «Почему мама ведёт себя так? Что она хочет?» и поймите глубинные желания матери. Загляните за её поверхностное поведение, чтобы увидеть её обиды, её боль, её надежды. Ответьте на вопрос: «Для чего она себя так ведёт? Что она хочет?» – откройте для себя несовершенство матери, примите его. Это и будет настоящая любовь к матери. 

P.S.

Я Вам скажу странную вещь, друзья мои – если Вы испытываете ненависть к своей матери, осознайте следующее: «Я ненавижу мать, потому что люблю её. Я привязан к ней, как маленький мальчик привязан к своей маме и нуждаюсь в её поддержке, заботе и внимании».

Психолог Марат Латыпов. Принимаю очно в Москве и онлайн с любого региона.

ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЁМ

Я не люблю свою мать и сомневаюсь, любит ли она меня…

5 Сен16101

Юлия Горячева: В 33 года  я поняла, что не люблю  свою мать. Что я хотела бы отказаться от нее, вычеркнуть ее из своей жизни… или мне хотелось бы поменять ее (как это не абсурдно звучит) на приветливую,  улыбчивую, спокойную,  мягкую,  добрую,  понимающую и, самое главное,  принимающую меня женщину. Общение с ней в последние годы не приносит мне ничего, кроме отрицательных эмоций и вследствие этого, потраченных и невосстановленных нервов.

Нет, моя мать – не алкоголичка, не наркоманка, не распущенная женщина. Наоборот, она очень правильная, можно даже сказать, образцово-показательная. Во всех отношениях. Вернее, хочет такой казаться. И меня уже достали эти двойные стандарты!

Начнем с того, что моя мать всю жизнь любила повторять, как она любит детей, как она их понимает, и как она умеет находить с ними общий язык. Только меня она отдала на воспитание к своим родителям, расставшись с моим отцом. А потом через много лет рассказала мне, что вообще-то она хотела со мной сделать аборт, поскольку отношения с папой уже были на грани, но потом решила: «Да, что я не подниму ребенка!» и подарила мне жизнь…, чтобы потом разбежаться с моим отцом и скинуть меня на воспитание к дедушке с бабушкой в другой город, якобы в общежитии нельзя было жить с детьми.

И жила я без мамы с  полутора до пяти  лет. Она любит повторять, что приезжала ко мне каждые выходные, только я почему-то не помню ее. Сейчас, в 33 года, уже имея своих троих детей, меня поражает мысль, что я в своем детстве не помню Главную Фигуру моей жизни. Ее сестру, которая приезжала каждое лето – помню, а маму – не помню. Вернее так: я помню один день, когда мне сказали бабушка с дедушкой, что сегодня приедет мама. И я ее так ждала, так ждала! А она не приехала. Наверное с тех пор я ее и не помню…

Расставшись с отцом, мать  лишила меня возможности встреч и общения с ним. Она  говорила про него нелицеприятные вещи, типа он меня может похитить, призывала никуда с ним не ходить, когда он приходил ко мне в детский сад. В итоге, когда он пришел навестить меня в 1 классе, я убегала от него, следуя маминым заветам. Больше он не приходил.

Вместе  с матерью я прожила свои школьные и студенческие годы.

Она никогда не была со мной нежной и ласковой и никогда не обнимала меня, аргументируя это тем, что жизнь – сложная штука и она не хочет вырастить из меня нюню. Вообще она меня воспитывала так, что я боялась ее. Боялась ослушаться, боялась возразить, даже боялась ей признаться, когда меня лапал преподаватель английского, к которому на частные уроки она же и пристроила меня.

Моя мать всегда любила помогать своим подружкам решать проблемы в отношениях. Она, разведенная женщина, считала себя гуру в отношениях мужчины и женщины. Она всегда склеивала семьи, призывая подруг не разводиться под горячую руку. И только мне она любила повторять: «Разводись со своим мужем!», если я ей в сердцах жаловалась на него. Апофеозом было, когда она в прошлом году позвонила на сотовый мужу и тоже предложила ему развестись со мной после нашей стычки. С тех пор я ей ничего не рассказываю, какие бы трудности в отношениях у меня не были.

А еще она очень любит хвастать на людях, какие у нее замечательные внуки. Сейчас их уже трое. И я жду четвертого ребенка. А ведь двоих последних могло бы и не быть -послушай я маму и сделай после второго ребенка стерилизацию. Она решила, что детей мне хватит, что мне слишком тяжело дались погодки, рожденные через кесарево сечение. Она даже убедила меня перед родами второго ребенка договориться  с врачом насчет стерилизации. Спасибо моему доктору, она сказала: «Ни в коем случае. Вы потом мальчика захотите и ты будешь бегать за мной с ножом». Потом я действительно родила мальчика, причем сама, дома, прочувствовав роды так, как они задуманы природой. Кстати, это к вопросу о том, как мама сильно любит детей….

Так же к вопросу о маминой любви к детям – мамин психоз насчет моего  продолжительного грудного  вскармливания сына. Мама, наверное, считает себя экспертом в вопросах грудного вскармливания. Она бросила меня кормить, когда мне исполнился месяц, просто потому, что в детской поликлинике ей сказали, что я плохо набираю вес, поскольку  у нее нежирное молоко. Сейчас она уверена — гв после года ничего хорошего ребенку не дает. Поскольку дочек я кормила до года, конфликтов не было. Они начались, когда мама увидела, как я кормлю сына в возрасте год и 2 месяца. Она же эксперт, она же знает, что в молоке после года уже нет ничего полезного для ребенка, и этой никчемной кормежкой  я только сильнее хочу привязать  сына к себе, когда «пихаю ему в рот сиську».  Сколько недобрых взглядов и едких замечаний было направлено в мой адрес, когда я при ней кормила сына. В конце концов, я не выдержала.

Взрываюсь я редко, но тут меня уже достало! Человек, кормивший месяц, еще будет меня учить, сколько мне кормить своего ребенка!  Я возмутилась, и тут же узнала о себе много нового. Она говорила очень обидные для меня вещи: что я —  нервная мамаша, что я плохо слежу за детьми, что я ничего из себя не представляю, что я – непутевая дочь… Когда я в слезах отчаяния спросила «Мама, ну есть во мне что-нибудь хорошее?», она со злостью прошипела «Нет!».  Это было очень больно слышать и это стало переломным моментом в наших с ней отношениях. А буквально за час до этого она вещала гостям, какие мы с мужем замечательные родители, таких детей воспитали. Опять эти двойные стандарты!

Я для мамы представляю ценность только как существо, способное принести пользу обществу. Когда я училась, выступала на конференциях, писала статьи, вела активный образ жизни, имела многочисленные хобби, меняла работы – мама мной гордилась. Тогда я, в мамином понимании,  жила. В последние 6 лет моя жизнь остановилась, так как я все это время рожаю и воспитываю детей. С каждым ребенком мама любила повторять: «Пора уже чем-то заниматься, ты засиделась дома».

И почему-то совсем не важно, что в результате моего 6-летнего сидения дома, мои дети – здоровые (отсутствие прививок, закаливание), активные (прогулки на свежем воздухе в большом количестве), творческие (посещение кружков), жизнерадостные и общительные (в их жизни много времени для игр, а игра для меня – самое главное, что должно быть в детстве ребенка). Третий ребенок, рожденный дома, вообще обладает отменным здоровьем и прекрасно развивается.

Нет, для мамы важно другое. Оказывается, я – непутевая хозяйка (варю кашу не так, как она считает правильным и своевременно не убираю квартиру), непутевая мама (кричу на детей) и непутевая жена (разговариваю с мужем на повышенных тонах и иногда (о ужас!) ругаюсь с ним при детях). Мама любит подчеркивать, что она никогда не ругается со своим мужем (у нее второй брак, вышла замуж в 47 лет). Только я как-то стала невольным свидетелем того, как она орала на мужа. Одна иллюзия рассыпалась. А то ведь раньше я думала: «Ага, мама не ругается со своим мужем, значит она живет правильно, я ругаюсь, значит я живу неправильно.» И только недавно я поняла, что ругаются все. Это только моя мама хочет  казаться лучше, чем она есть. Ах, как ей жалко наших детей, когда мы ругаемся. Раньше подобные ее фразы вгоняли меня в дикое чувство вины перед детьми. И только недавно я поняла, что лучше пусть дети живут в полноценной семье, где всякое бывает, чем так, как я провела свое детство: мама с папой не ругались просто потому, что в моем детстве их не было. Зато ругались дедушка с бабушкой, у которых я росла.

Отдельная история – мои отношения с мужем.

Мы вместе почти 10 лет и я считаю своим достижением то, что мне удается поддерживать с ним отношения и сохранять семью, отчасти вопреки этой дурацкой статистике, что дети разведенных родителей обязательно разведутся. Я люблю своего мужа и не представляю рядом с собой другого мужчину.

Иногда мне кажется, что маму это удручает. Ей гораздо приятней было бы повторение ее сценария. Раньше я имела глупость рассказывать ей о своих ссорах с мужем. И она тут же воодушевлялась, начинала мне названивать, призывала бросать его к чертовой матери, забирать детей и переезжать к ней (она в другом городе). И там она устроит мою жизнь. Как шутила одна моя подруга «Твоя мама хочет стать для тебя мужем». И  грустно, и смешно.

Особенно мать «поддержала» меня, когда в этом году мой муж попал в серьезную аварию. Машина всмятку, перелом грудины, операция. Он чудом выжил. Я пережила ужасный период, понимая, что он был на волосок от смерти. Со стороны мамы: ни капли сочувствия,  ни грамма понимания, хотя в тот период мы были на одной территории. Мало того, она упрекала мою шестилетнюю дочь в том, что та слишком нюни распустила, когда увидела папину разбитую машину и решила, что папа погиб. На что я взорвалась: «Ребенок имеет право проявлять свои эмоции так, как считает нужным и нечего ей рот затыкать». Это был один из тех редких случаев, когда я посмела перечить матери, что ей, конечно же, не понравилось и она тут же отчитала меня, как девочку.

Эта авария вывела наши отношения с мужем на новый уровень. Мы поняли, как мы любим и ценим друг друга, и результатом этого стало появление ребенка.

И, вы представляете, я, 33-летняя женщина, находясь в законном браке с любимым мужчиной, мать троих детей, боялась сказать своей матери об этом четвертом ребенке. Как в свое время боялась сказать и о третьем. Я ведь окончательно выбиваюсь из семейного сценария. Много рожать в нашем роду не принято. Принято делать аборты. Стыдно признаться, с этим ребенком я   хотела  сделать аборт. И самое ужасное, что сделать аборт я хотела с каждым из своих детей. С первым, потому что было непонятно, женится мой будущий муж на мне или нет, да еще и на работе стали притеснять, узнав о беременности, со вторым – потому что меня приводило в ужас воспитание погодок, да и все вокруг, включая маму, твердили: «Ох, как же тебе будет тяжело!», с третьим – потому что я только пришла в себя от погодок и собралась выходить на работу, с четвертым…господи (!), не потому ли, что в свое время мама со мной хотела сделать аборт!? И все мои дети проходят через эту мясорубку ужасных мыслей.  Как жаль, что эта информация вбита мне в голову и я знаю о такой возможности нашей доблестной медицины. Вот животные понятия не имеют об абортах и рожают всех подряд. А люди….

Узнав о ребенке, мама далеко не обрадовалась. А скорее разозлилась, что это я себе позволяю! Совсем из ума выжила, рожать стольких в наше время! Бедный мой муж, я ведь его в кабалу загоняю этим четвертым ребенком.

Эх, мама, мама…

Сама став трижды мамой, я многое начала понимать. А сколько иллюзий исчезло за последний год!  И осталась только горькая действительность. Я не люблю свою мать и сомневаюсь, любит ли она меня.

Ольга Кавер, процессуальный и системный терапевт, расстановщик: Насколько мы принимаем и уважаем свою мать, настолько мы можем найти счастье, успех, полноту жизни. Эта мысль Берта Хеллингера когда-то глубоко задела меня. Тогда, когда я про отношения с моей мамой могла написать нечто похожее. Большим количеством советов обычно мама стремится соответсвовать ожиданиям общества о хорошей матери. Таким образом старшее поколение выражают свою заботу, вклиниваясь своими мнения в жизнь своих детей. Это их способ любить, часто выражать свою любовь по-другому это поколение мам не умеет.

Ведь у них в советское время были другие идеалы. Советский Союз часто называли «страной советов», так было принято — контролировать жизнь своих детей, это считалось хорошим качеством для родителей.  Мне запомнилось из курса обучения системным расстановкам фраза: «Мать дала жизнь, и этого достаточно». Я задумалась, ведь правда, жизнь — это бесценный подарок нам от родителей, и, в первую очередь от нашей матери, бесценный настолько, что никакие деньги мира зачастую не могут ее выкупить у небытия или у смерти. А все мы получили этот подарок. От родителей, в большей степени от матери — она приняла решение оставить ребенка, предоставила свое тело, рисковала собой, находясь между жизнью и смертью все время беременности и родов. Это правда — мы обязаны жизнью нашей матери. По сравнению с этим личность нашей матери представляется не таким важным аспектом: что она думает, делает, полагает.

«Все родом из детства — все наши травмы и проблемы» — это положение психоанализа привело к тому, что выросло несколько поколений людей во всем обвиняющих своих родителей. Пока мы обвиняем в наших бедах родителей, мы не выросли. Взрослый зрелый человек берет всю ответственность за изменения на себя. И разделяет «маму-сущностную» и «маму-личностную», и от первой получает огромную любовь, так как именно эта часть мамы нас допустила внутрь себя, вырастила и выкормила, а вторую просто принимает такой, какая она есть. Когда это разделение и принятие становится реальностью, человек становится взрослым.

Что делать, если не получается принять и разделить? Достаточно дать жизнь и ресурсы для развития, в число этих ресурсов входит любовь. В остальном, мама — это отдельный человек, идущий своим Путем по жизни, Путем, отличным от ее детей. А детям это дает свободу для развития и выбора своей дороги.

Жить с нелюбовью к матери – тяжелое бремя, которое вредит, в первую очередь, нам самим. Ведь любое негативное отношение к другому человеку дает нам самим заряд негатива, тормозит, не дает идти вперед. И как бы человек не лелеял это противное чувство в себе, от него всегда(!) хочется избавиться, оно тяготит. Избавление приходит с прощением и принятием. Это очень очень сложный процесс, физически и морально.  Часто мы не готовы выбросить из своей жизни ненависть к обидевшим нас потому, что кажется, будто станем слабее, уязвимее, простив и приняв. Ненависть – наша защита, но какой ценой?

Большинство из нас имеет множество претензий к своим родителям. Но все претензии можно выразить единой фразой: «Она\Он\Они любили\любят меня не так, как я хочу». Да, да! Они все, без единого исключения, любят.  Правда, любовь, она, выражается иногда ну очень извращенными способами. И если любовь своего ребенка мы готовы, ну или стараемся, принять в любой форме (пусть даже это «мама – ты плохая!»), то от родителей мы со знанием дела требуем именно такой любви, которая требуется именно нам, именно в тот момент, когда нам надо и т.д. и т.п. А кто сказал, что родители это могут? Ведь мы не требуем от правши идеального написания текста левой рукой? Почему мы так уверены в том, что родители обязаны уметь любить?

Важно допустить хотя бы мысль о том, что мама делала или пыталась сделать все то, что могла… Зачем допускать эту мысль?  Для того, чтобы обрести спокойствие, иметь возможность строить свою жизнь не против воли кого-то, а просто так, как вам хочется, чтобы растить детей, осознавая, что передаете им ту благость, которая есть внутри, чтобы не было в вашем сердце черной дыры, которая, как бермудский треугольник, высасывает силы в никуда.

Простить и принять совсем не значит допустить влияние на вашу жизнь родителей, наоборот, это значит освободиться, развязать оковы, которые тянут назад. Принять – значит научиться дышать полной грудью, научиться ориентироваться на себя и свои желания, не оглядываясь ни на кого. А принять родителя – всегда означает еще и подружиться с той частью  самого себя, с которой никак не удавалось договориться раньше.

Ольга Коляда, практический психолог, преподаватель тренингового центра «Ладья»: Раз за разом читаю и слушаю на тренингах исповеди взрослых женщин про сложные чувства к матерям… Печально, жалко по-своему и мать, и дочь. Стареющим матерям мне сказать нечего – они уже дали, или не дали все, что могли. И теперь получают соответственную «обратную связь» — сложные и нерадостные отношения с взрослыми дочерьми, или вообще потерю отношений.

А вот дочерям хочется сказать – милые, вы имеете право на ВСЕ ваши чувства по отношению к матери! Все, какие есть. И это не ваша вина – это ваша беда, если среди этих чувств не осталось или почти не осталось любви. Изначально ребенок всегда приходит с любовью к матери, по-другому не бывает. А дальше мать может совершить действия (разной степени осознанности и по разным причинам) такой тяжести и боли, что они эту любовь с вашей стороны частично или совсем перекрывают. И как вы можете быть в этом виноваты? Тогда – почему вы стесняетесь признаться спокойно – да, я свою мать не люблю, возможно, даже ненавижу? Потому что «нельзя иметь такие мысли!»? Это как же – чувства есть, а мысли иметь нельзя? Это кто сказал? Мама?…

Парадокс в том, что стоит спокойно позволить себе признаться в самых «плохих» чувствах к матери, как отношение к ней тут же начинает терять «градус»! Принимая то, что есть, легче выстроить общение с ней (если оно есть) исходя из этой данности, а не из того «как должно быть у хороших дочерей». Если общения нет – вы начинаете меньше переживать из-за его отсутствия. А бывают и подарки – позволив себе ощутить все негативные чувства, вы освобождаетесь от их части, и глубоко под ними обнаруживаете Любовь, которая на самом деле никуда не делась, просто ей на поверхности раньше не было места…

Я ненавижу свою маму: 11 шагов к улучшению отношений с матерью

На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете. Будучи партнером Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Пожалуйста, проведите собственное исследование, прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете.

В детстве у меня были неблагополучные отношения с матерью. Ее характер был робким и пассивным. Когда буйная сторона моего отца-алкоголика взорвалась, она ничего не сделала, чтобы защитить меня и моих братьев и сестер. Затем она устно принижала нас или говорила, что мы заслужили то, что получили. Я часто повторял: « Я ненавижу свою маму .

В этом посте я помогу тебе разобраться в том, что происходит и как ты можешь улучшить свои отношения с мамой.

Признаки того, что вы можете ненавидеть свою мать, могут указывать на другие проблемы, скрытые в динамике того, как ваши отношения функционируют или не функционируют. Намеки на то, что вы можете чувствовать себя таким образом, могут включать ощущение, что ваша мама чрезмерно критична, эмоционально недоступна или пренебрежительно относится к вашим чувствам, мыслям или мнениям.

В том, как работают отношения, многое заложено. Итак, когда вы говорите или думаете: «Я ненавижу свою маму», это серьезный показатель более глубоких проблем .

Давайте кратко рассмотрим некоторые признаки того, что в отношениях есть серьезные проблемы.

Оглавление

Если вам интересно, какие признаки того, что вы можете ненавидеть свою мать, вот некоторые из них, на которые следует обратить внимание:

• Вы избегаете разговаривать с ней или находиться рядом с ней.
• Вы не отвечаете на ее телефонные звонки или сообщения.
• Мысль о взаимодействии с ней делает вас физически больным.
• Уровень вашего гнева или стресса возрастает даже при мысли о ней.
• Вы страдаете расстройством пищевого поведения.
• Вы страдаете от депрессии или беспокойства.
• У вас трудности в отношениях с другими женщинами.
• Вы испытываете к ней горечь.
• Ты притворяешься, что она совсем другой человек.

Хотя вы должны признавать свои чувства и не испытывать стыда, это неизбежно. Ведь ты человек и вина вплетена в нашу ДНК . По крайней мере, так было со мной в детстве.

Но прощение не обязательно означает забвение . Вы можете найти способы исцелить себя , пытаясь исцелить отношения с матерью… не отказываясь от своего эмоционального состояния и благополучия.

Найдя способ перестать ненавидеть свою мать, вы станете личностью . Вы больше не будете чувствовать себя жертвой или ловушкой 0008 в постоянном смятении, которое часто сопровождается ненавистью и гневом. Вы научитесь принимать это и адаптировать , и при этом вы станете большим человеком и обретете счастье в той жизни, которую выбрали для жизни.

Следующий список из 11 шагов к улучшению отношений с матерью поможет вам обрести понимание, самоанализ и понимание . Они дадут вам инструментов для улучшения вашей связи с мамой.

Но помните… для отношений нужны двое . Я хочу помочь вам понять в своем сердце, что вы сделали все, что могли, а все остальное лежит на плечах вашей мамы.

Всегда есть исцеление, путь к миру и, самое главное, надежда.

11 шагов к улучшению отношений с матерью

1. Общайтесь.

Одна из самых сложных вещей в жизни — эффективно общаться в неблагополучных отношениях. Позитивное взаимодействие занимает предусмотрительность, рассмотрение, подход и стратегия .

Даже если вы единственный, кто этим занимается, вы все равно можете возглавить беседу и показать другому человеку, как это делается. В конце концов, мы все учимся, пока не умрем. Это непрерывный процесс.

Если вы не знаете, с чего начать или как завершить попытку общения с мамой, проявите творческий подход. Сделайте атмосферу спокойной и гостеприимной. Удалите отвлекающие факторы , чтобы сосредоточиться исключительно на этом моменте.

Вот несколько хороших идей, которые следует учитывать при планировании общения:

• Отложите на некоторое время мысль о том, что вы ненавидите свою маму.
• Сохраняйте спокойствие.
• Установите границы или правила для общения, в том числе нетерпимость к оскорблениям.
• Слушайте искренне.
• Не болтай о ней.
• Избегайте обвинений и критики.
• Не спорь.
• Уточните, но не защищайтесь.
• Избегайте слов презрения или пассивно-агрессивных комментариев.
• Будьте честными, а не обидными.
• Если вы перегружены, отойдите и сосредоточьтесь.
• Предлагайте идеи для продолжения общения, включая консультации.

Еще один совет по общению я узнал из опыта. Мы все делали что-то, чтобы навредить другим людям, намеренно или нет. Проглотите свою гордость и скажите: «Прости». Немедленно эти слова обезоружат массу негативных энергий и эмоций. Он очищает стол для позитива.

Когда я решил поговорить с мамой о вещах в прошлом, которые преследовали меня, я последовал этим советам. Это сработало. Мы оба слушали друг друга и понимали, откуда мы исходим.

В конце концов она опустила голову, заплакала и горестно извинилась. И я извинился за то, что сделал. В тот день наша связь значительно возросла.

Вот несколько отличных идей о том, как эффективно общаться.

2. Узнайте о детстве своей мамы.

Другим важным элементом в общении и налаживании отношений является гарантия того, что другой человек его увидит.

Часто людям кажется, что, когда они говорят или выражают свои мысли и чувства, слова словно уплывают в пространство и исчезают, как дурной газ. Никто не слушает, и никому нет дела.

Однако происходит что-то волшебное, когда вы спрашиваете кого-то о том, кто они и откуда пришли, и внимательно слушаете.

Когда я попросил маму рассказать о ее детстве, ее глаза загорелись, и она вспомнила все в ярких деталях. Она никогда не думала, что кто-то захочет это услышать . Но я сделал. Я хотел понять, что делало ее уникальной.

 Несколько минут назад я писал своему другу. Я рассказал ей историю о том, что произошло несколько часов назад со мной какая-то моя мама.
 Вот что получилось:
 Ой! Это изображение не соответствует нашим правилам содержания. Чтобы продолжить публикацию, удалите его или загрузите другое изображение.
 Ой! Это изображение не соответствует нашим правилам содержания. Чтобы продолжить публикацию, удалите его или загрузите другое изображение.
 Ой! Это изображение не соответствует нашим правилам содержания. Чтобы продолжить публикацию, удалите его или загрузите другое изображение.
 Ой! Это изображение не соответствует нашим правилам содержания. Чтобы продолжить публикацию, удалите его или загрузите другое изображение.
 Ой! Это изображение не соответствует нашим правилам содержания.