Как избавиться от ненависти к золовке?
#1
#2
#3
#4
#5
Сами посудите, кому понравиться, что бы в его квартиру пришла жить посторонняя деваха? Скоро у вас будет ребенок, а это суета, постоянная стирка, плач ребенка и т.д и т.п. Золовке это надо, такие концерты? Поставьте себя на ее место.
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
207 ответов
Иванова Светлана
Коуч
90 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
Садовников Эрнест
Психолог….
76 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
338 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
33 ответа
#23
#24
Вырастят свиней, и все за ними кто-то должен.
Ну, уйдет невестка, бедная девочка все равно засрется до крыс и тараканов. Без разницы.
#25
И зачем ей смотреть, подойдет ли она Вашей семье — у нее своя есть уже много лет-)
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 470 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 113 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
728 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
978 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
204 ответа
#27
#28
#29
Ругаться мы не ругались открыто, но злость накапливалась.
Она постоянно упрекала меня в том, что не убираю. Не туда кладу вещи, не так ставлю тарелки. Начались мелкие придирки. Я так думаю из-за того, что у меня не мотаться по квартире со шваброй была веская причина — я боялась за жизнь своего ребенка, а золовка злилась от бессилия заставить меня все это делать. Когда родилась дочка, ни свекровь, ни золовка не помогли мне ничем. Разница только в том, что свекровь (женщина, родившая 2х детей) не учила меня жизни, а золовка начала поучать как и что мне нужно делать (она ведь уже взрослая, 20 лет как никак). Дочка у меня первые 2 месяца плакала постоянно (внутричерепное давление). Я ложилась спать в 12 ночи, кушали мы каждые 2 часа, целый день от кроватки к пеленкам, от пеленок к плите, от плиты назад к кроватке. В общем тяжело было. Как то раз отлучилась пардон в туалет, ну приспичило мне. Дочка плачет, а золовка сидит на кухне и грязью меня поливает какая я хреновая мать, что ребенка плакать заставляю. Много чего еще было, не хочется всю грязь выливать.
В чем-то виноваты родители золовки. Они ее воспитали в полной уверенности, что весь мир принадлежит ей. И все должны делать все для нее. И она искренне недоумевает, почему я отказываюсь ее обслуживать. В общем, в один вечер я несдержалась и на ее очередную придирку высказала все, что копилось у меня 2 года. Сказала все, что накипело! Сколько было слез, печальных глаз, рассказов что я выживаю ее из дома, что из-за меня она не хочет возвращаться домой, что приходит только помыть полы и переночевать и тд.
#30
Извините за очень длинное повествование, но мне уже полугчало только от того, что наконец-то душу излила. Заранее большое спасибо за ответы.
#31
В ответ на некоторые выпады хочу сказать, я не прошу меня пожалеть,не прошу признать меня правой а ее виноватой! Прекрасно осознаю, что дочь для свекрови ВСЕГДА будет ближе чем я, и нисколько не собираюсь занимать это место.
Я всего лишь хочу спокойно жить со своей семьей. Но у меня не получается!!!! Моя собственная ненависть отравляет мою же жизнь.
Понимаю, что запретить мужу общаться с его сестрой — это полный бред! А когда он с ней общается, схожу с ума от злости.
Может есть какие методики убить в себе ненависть???
#32
#33
#34
#35
#36
Новые темы
Женщина изображает
Нет ответов
Наглая особа
2 ответа
Не могу вспомнить название фильма
1 ответ
ППА.
Я человек паникер, и сейчас очень накручиваю себя5 ответов
Месяц на супах. Суповая диета
3 ответа
Я человек паникер, и сейчас очень накручиваю себя#37
#38
#39
#40
#41
#42
#43
#44
#45
#46
#47
#48
#49
#50
Как перестать ненавидеть золовку? 3 совета психологов, консультации
Подскажите как вести себя с золовкой (сестрой мужа).
Уже нет сил. Я понимаю, что проблема во мне, но не понимаю как ее преодолеть. Я очень сильно злюсь на свою золовку, порой ненавижу, иногда думаю, что надо подружиться. Мне 29 лет, с мужем ровесники, есть дочь (2 года). Я в декрете, муж основной добытчик в нашей семье. Еще помогают его родители. Золовке 33, разведена, обеспечена, хорошую должность занимает, получает хорошую зарплату. Добилась этого сама. Сейчас одинока, детей нет. С самого начала наши с ней отношения не сложились, она нахамила мне даже не познакомившись со мной, я промолчала-только посмеялась с будущим мужем, так как даже не приняла всерьез. А зря… Дальше больше. Она постоянно принижает при мне и родне (при родителях или других родственниках) мужа. А наедине, вдвоем, втроем общается нормально, адекватно. После нашей свадьбы, на которой то выкрикивала что то не в тему, то ударила меня по голове во время танца, сказала что я и муж на свадьбе вообще были не нужны?!!! Я опять смолчала… Я даже теряюсь от таких абсурдных комментариев.
Она так высокомерно строит общение, унижая или оскорбляя, а я молчу, а потом прокручиваю разговор и начинаю злиться на нее, на себя что не ответила.
Иногда, мне кажется, что она специально меня провоцирует на конфликт, но я его не хочу. И видеть и слышать ее не хочу!
Мама и папа надышаться на нее не могут, особенно мама. Она и на мать свою так может гаркнуть, если что то не по ней…
Никто из родни с ней спорить или конфликтовать не решается. Я и с мужем обсуждала это, он посоветовал внимания на нее не обращать, и в конфликт не вступать, так как он считает, что она неадекватная, и я ее все равно не переспорю, только с родней его поругаюсь и останусь виноватой.
Я понимаю, что он прав. Но как выкинуть ее из своей головы??? Не видеться мы не можем, общаемся почти каждые выходные. Живем отдельно.
Здравствуйте, Миланна!
А Вам не кажется, что Ваша золовка просто Вам завидует? Ведь у Вас есть все, что нужно для подлинного женского счастья: любимый муж и ребенок. Она лишена всего этого, и никакие карьеры с зарплатами этого не заменят. Она просто чувствует себя несостоятельной, ущербной рядом с Вами, хотя, возможно, даже сама себе не признается в этом.
Миланна, самоутверждаться за счет других — прерогатива людей убогих. Убогих на душевные качества, людей несчастливых и завистливых. Поэтому, помня обо всем этом, посмотрите на ситуацию со стороны и пожалейте ее. Пожалейте как женщина женщину. И, когда в следующий раз она прицепится к Вам, просто вспомните о том, что это всего лишь неприятный эпизод в море Вашего семейного счастья. Будьте выше ее духовно, и она не «дотянется» до Вас своими выходками.
Всего Вам доброго!
Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону
Похожий вопрос
Как перестать ненавидеть человека?! (7 ответов)
Здравствуйте, Миланна.
Из вашего письма я поняла, что золовка так странно ведет себя не только с вами, но также и со своей родней. Ваш муж говорит, что она неадекватная. Можно сделать вывод, что к вам лично она ничего не имеет. Просто в силу своего характера (или по какой-то другой причине) по другому общаться не умеет.
Тогда встает вопрос:»Почему ее поведение так сильно вас цепляет?» Почему вы потом долго «прокручиваете» в голове то, что во время ей не ответили, промолчали. Не можете не реагировать на ее слова и поведение. Что именно вас так в ней раздражает?
Все ответы на вопросы находятся в вашей голове. Захотите разобраться, обращайтесь.
С уважением.
Похожий вопрос
Как перестать ненавидеть себя? (5 ответов)
Терпеть не могу свою невестку
Семья
Меня все в ней раздражает.
Лори Готлиб БЬЯНКА БАНЬАРЕЛЛИ
Сохраненные истории
Примечание редактора: в последний понедельник каждого месяца Лори Готлиб отвечает на вопросы читателей о проблеме, большой или маленькой. Есть вопрос? Пишите ей по адресу [email protected].
Не хотите пропустить ни одной колонки? Зарегистрируйтесь, чтобы получить сообщение «Уважаемый Терапевт» на свой почтовый ящик.
Уважаемый терапевт,
Семья моего мужа очень дружная, и мои ближайшие родственники проводят с ними много времени. Я ценю воспитание своих детей в теплой семейной среде, но мне все труднее и труднее быть со своей невесткой.
Она честный, заслуживающий доверия человек и никогда не причиняла вреда мне или кому-либо еще в семье. К сожалению, я ее терпеть не могу. Меня все в ней раздражает. Она видит мир черно-белым, а я вижу бесконечные оттенки серого. Она довольно успешна в своей академической дисциплине, но у нее нулевой эмоциональный интеллект, а это главная черта, которую я ценю в людях. Например, она всегда спрашивает, «хорошо это или плохо», даже когда мы обсуждаем такие темы, как межличностные отношения, которые обычно не вписываются в такую бинарную категоризацию. Она также очень заботится о своем здоровье, и у нее есть список продуктов, которые она не ест, потому что «это вредно для здоровья». Это всегда абсолют, даже в вопросах, по которым нет научного консенсуса.
Когда она приходила, я пытался приготовить особую еду, но всегда заканчивал тем, что делал что-то не так, и она не ела их, поэтому я сдался.
Я никогда не знаю, что ей сказать — всякий раз, когда она задает категорический вопрос или утверждение, я ловлю себя на том, что либо опускаю челюсть, либо говорю что-то снисходительное, либо и то, и другое. Я чувствую себя настолько неловко, что стараюсь вообще избегать быть с ней, но это нелегко сделать в интимных семейных посиделках.
Все это поставило моего мужа в неудобное положение. Ему также трудно ее проглотить, но он гораздо лучше меня умеет отшучиваться или находить способ ответить ей без обид. Кроме того, он имеет тенденцию тяготеть к своему брату (ее мужу), что очень понятно, но в результате я остаюсь с ней. Обычно я нормально поддерживаю беседу с людьми с широким кругом интересов и личностей, но с ней это просто невозможно.
Я не хочу создавать разрыв между мужем и детьми и его семьей, но я действительно не знаю, как строить с ней отношения, даже поверхностные.
Я чувствую, что поднимать с ней этот вопрос было бы бесполезно, потому что проблема не в чем-то конкретном, что она делает, а в ее основной личности и эмоциональном интеллекте.
Будем признательны за любые советы.
Аноним
Уважаемый Аноним,
Конечно, вы не одиноки в своем раздражении по поводу того, что вам приходится проводить время со зятем, чье общество вам не нравится. В идеале вы должны чувствовать себя так же симпатично с семьей вашего мужа, как и с ним, и вы и ваша невестка должны быть более совместимы.
Очевидно, она не из тех, кого вы бы выбрали в друзья, но что меня поражает в вашем письме, так это интенсивность ваших чувств к ней. Вы говорите, что она честна и заслуживает доверия и никогда не делала ничего плохого ни вам, ни кому-либо из членов семьи. Но поскольку ей не хватает «эмоционального интеллекта» и она придерживается того, что вы считаете менее тонким взглядом на такие вещи, как отношения и выбор еды, вы «терпеть ее не можете».
Когда люди очень сильно реагируют на других, мне интересно, какая часть этой ярости является прямой реакцией на качества человека, который ее вызывает, а какая связана с чем-то другим.
Возможно, вам захочется узнать, какая часть вашей реакции относится к каждой категории, потому что выяснение этого приведет к двум вещам. Во-первых, это поможет вам относиться к своей невестке более доброжелательно, что, в свою очередь, снизит интенсивность ваших чувств и сделает трудные отношения более гладкими. Во-вторых, это создаст больше самосознания, что пригодится во всех ваших отношениях сейчас и в будущем.
Для начала предлагаю задать себе вопрос: Кого мне напоминает этот человек? Другими словами, даже если вы не росли рядом с кем-то, кто на первый взгляд кажется вашей невесткой, чувства, которые возникают, когда вы думаете о том, чтобы провести с ней время, кажутся вам знакомыми? Может быть, она чем-то напоминает вам родителя или вашего родного брата или сестру.
Или, может быть, — и это обычно застает людей врасплох, прежде чем они увидят в этом правду, — она напоминает вам о вас.
Я, конечно, понимаю, что ваше недовольство своей невесткой коренится в вашем восприятии того, насколько вы отличаетесь от нее. Но многое из того, что нас больше всего раздражает в других, — это отрицаемые части нас самих, части, которые несовместимы с тем, как мы хотим видеть себя. Мы могли бы отречься от этих частей, например, сказав: «Я терпеть ее не могу; она так завидует своим друзьям», потому что нам так стыдно за то, что мы тоже чувствуем зависть. Другими словами, мы прилагаем большие усилия, чтобы отличить себя от человека, который демонстрирует те самые качества, которые мы считаем постыдными в себе, настолько, что мы даже не осознаем, что разделяем их.
Изучение того, чем вы можете быть похожи на кого-то, кого вы терпеть не можете, требует большого сострадания к себе, но именно поэтому это поможет вам легче проводить время с ней. Проявив сострадание к собственному самоанализу, вы, возможно, обнаружите, что испытываете больше сострадания и к ней, и это облегчит семейные собрания для всех.
Давайте более подробно рассмотрим вашу первоначальную жалобу, чтобы увидеть, где вы можете применить этот подход. Возьмем, например, то, что вы пишете, что «видите мир в бесконечных оттенках серого», тогда как ваша невестка оперирует только «абсолютами». Если вы сделаете шаг назад, то увидите нечто иное: вы тоже можете застрять в абсолютах. «Меня все в ней раздражает», — говорите вы, но это кажется преувеличением, учитывая ее доброту, честность и заботу о том, чтобы не причинить вред другим.
Точно так же вы говорите, что она «всегда» думает абсолютным образом, например, о том, являются ли отношения «хорошими» или «плохими», но, кажется, вы не учитываете этого, когда кто-то спрашивает: «Хороши или плохи дела с их отношения?», это не обязательно означает, что человек считает отношения хорошими (или плохими) все время. Я предполагаю, что если бы вы спросили свою невестку, что она имеет в виду, она бы ответила что-то вроде «Я имела в виду всего , дела идут хорошо или нет?» Учтите также, что она может не заинтересоваться более подробным анализом конкретных отношений, о которых идет речь, в разгар случайного семейного собрания (или когда-либо) — даже если вы находите такой разговор интересным.
(Я представляю версию событий вашей невестки: «Если я спрашиваю, как у кого-то складываются отношения — хорошие они или плохие? — моя невестка ведет себя так, как будто я невежда, когда я просто пытается завязать легкий разговор, потому что у нас так мало общего, кроме того, что наши мужья — братья. Она воспринимает то, что я говорю, так буквально»).0003
Кроме того, есть более двух способов справиться с вашими разногласиями в отношении еды и здоровья — помимо споров о правильности ее убеждений или обиженных попыток приспособиться к ним. Например, вы можете сказать: «Привет, я знаю, что у тебя есть продукты, которых ты стараешься избегать, и я беспокоюсь о том, чтобы приготовить что-то, что тебе не понравится, поэтому, если тебе не нравится то, что мы едим, , ты можешь принести то, что хочешь?»
Я уверен, вы знаете, что ключевой аспект эмоционального интеллекта, качество, которое вы так цените, — это способность создавать приятные отношения с кем-то, с кем вы не всегда согласны или разделяете мировоззрение, как это удается вашему мужу.
делать со своей невесткой. Вместо этого вы опускаете челюсть или говорите что-то обидное и снисходительное, когда, как вы говорите, ваша невестка не пытается вас расстроить и не причинит вам вреда. Вы можете спросить себя, почему эмоционально интеллигентный человек так сбивается с толку этим человеком, что грубо оскорбляет его.
Я подозреваю, что здесь есть какая-то личная история, которая влияет на то, как вы видите свою невестку, будь то ваш внутренний стыд, человек из вашего прошлого, который вызвал у вас подобные чувства, или даже чувство тоски с оттенком негодование. Вы говорите, что семья вашего мужа дружная, но не упоминаете о своей. Иногда люди стремятся к дружным семьям, потому что у них не было семьи в детстве, и когда они вступают в брак, они либо легко разочаровываются (а иногда и очень критичны), если родственники мужа не являются идеально совместимыми людьми, с которыми они воображении, или они настолько обижаются на сплоченную семью, которой у них не было, что делают все, что в их (бессознательной) силе, чтобы разрушить ее — например, они не могут терпеть не такую уж ужасную невестку своего мужа.
тем самым создавая проблемы своему мужу и его брату.
Возможно, вы никогда не станете лучшими друзьями со своей невесткой, но как только вы поймете, что мешает, вы сможете оценить ее положительные качества, увидеть ее через более щедрую линзу, смоделировать теплую расширенную — семейные отношения для ваших детей, и, хотя вы не можете представить себе это сейчас, наслаждайтесь ее любовью и поддержкой и всем, что приносят эти отношения, когда вы менее «бинарны» в своих чувствах к ней и способны видеть серое.
Уважаемый терапевт предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному медицинскому работнику с любыми вопросами, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использует его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его по длине и/или ясности.
Моя невестка и я не друзья, и мы в порядке с этим
Lifestyle
по Anonymous
Обновлено:
:
Страшная мамочка и АнтониоГиллем/Гетти
Я провел несколько дней со своей невесткой. Она оказалась в том же пляжном домике, что и моя семья. Мой муж заверил меня, что мой SIL и ее дети не будут пересекаться с нами, но она настаивала на том, чтобы она хотела, чтобы кузены играли вместе. Так что она пригласила себя на последние пять дней нашего пребывания, набрала Airbnb поблизости (в доме не было места) и тусовалась со своим выводком.
Проблема? Мой SIL и я ненавидим друг друга.
Раньше мы не ненавидели друг друга. На самом деле, мы неплохо ладили, пока у нее не появились дети. Она очень умная и очень забавная.
Она интересный человек. Вроде снобизма, и мы никогда не будем очень близки, но она мне нравилась.
Затем щелкнул какой-то переключатель. Ее родительские решения резко контрастировали с моими. Я был непревзойденным (и, оглядываясь назад, довольно раздражающим) родителем привязанности. SIL, несмотря на то, что она была SAHM, отправила своих детей в «школу» в возрасте 2 лет. Она не кормила грудью (оценивая это как «неприглядное»), приучала спать там, где мы спали вместе, никогда не носила своих детей (она думала, что автокресло было достаточно хорошо), и пусть кричат об этом. Я думал, что она варварка. Она думала, что я глупый хиппи. Мы оба очень упрямые люди.
В какой-то момент я не могу определить, мы просто перестали разговаривать друг с другом. Просто… остановился. не помню почему. Может быть, она сделала комментарий или я сделал комментарий, и это нас разозлило, и мы просто решили, что с этим покончено. Не помогает и то, что она явная любимица моего MIL, ради которой она бросит все, к черту прежние обязательства.
Не помогает и то, что она ходит по своему брату, моему любимому БИЛу, тоже. Не помогает и то, что я видел, как SIL изо всех сил старалась выболтать мой BIL и навлечь на него настоящие неприятности с его родителями — после у нее родились дети.
Ее дети раздражают меня, а мои дети раздражают ее. Я думаю, что ее сын громкий, титулованный хулиган. Она думает, что мои дети — уроды, обучающиеся на дому, которым не хватает социальных навыков или воли в будущем. Наши дети тоже не любят друг друга.
Так что мы не разговариваем. В общем, мы не разговариваем друг с другом. Мы не злые, не холодные и не противные. Мы просто делаем вид, что другой не существует в наших мирах.
Она вошла в дом и мы не поздоровались. Мы увидели друг друга на лестнице и не заметили присутствия друг друга. Уезжая, мы не попрощались друг с другом.
В течение нескольких дней в одном доме нам удавалось не говорить друг другу ни слова.
Большинство людей пожалеют об этом.
Они хотели бы помириться с членом семьи. В конце концов, семейные разногласия — это отстой. Вы хотите ладить с людьми, которых видите в отпуске, хотя бы для того, чтобы общаться на языке.
Но у меня нет желания «мириться» со своим SIL. Нечего мириться. У нас есть фундаментальные личностные различия и различия во мнениях, которые не разрешимы, если мы оба не сядем, посмотрим на ситуацию и обсудим ее. Я не хочу этого делать. Я сомневаюсь, что она тоже хочет этого, иначе она бы сделала (или отправила сообщение через семейную лозу, что она сделала). Может быть, она бы поздоровалась со мной. Какая-то увертюра, какой-то жест, говорящий: я хочу быть твоим другом.
Она этого не предлагала, и я тоже. Потому что мы не очень хотим быть друзьями.
Ее друзья занимаются загородным клубом. Мои друзья, по крайней мере, настоящие, смотрят малоизвестные научно-фантастические шоу, пишут и позволяют нашим домам разрушаться вокруг нас, в то время как наши дети делают художественные проекты и разбивают старые приборы, чтобы посмотреть, как они работают.
