Что делать, если в отношениях пропал секс: консультация семейного психолога как вернуть секс в отношения — 24 апреля 2021
Читательница рассказала редакции о своем счастливом разводе и воссоединении. Публикуем ее историю
Иллюстрация: Полина Авдошина / Сеть городских порталов
Поделиться
Бывают пары, где семейное судно трещит по швам, а от ужасных историй у знакомых на голове волосы дыбом, — но зато в постели до последнего остается всё жарко и гладко. Встречается и обратная ситуация — идеальная семейная пара, дети, взаимопонимание, достаток, никаких скандалов, измен и склок — но секса давно нет, и от этого тошно всем или как минимум одному участнику событий. В ответ на один из наших материалов из рубрики «Субботний разговор об этом» читательница прислала нам историю своего необычного и… счастливого развода. Мы узнали у нее подробности, а также собрали мнения экспертов о том, на каком месте секс в отношениях и что делать, если в вашу семью пришла подобная проблема.
Хотите получить ответ специалиста? Напишите письмо с описанием своей проблемы и вопросом на [email protected], мы постараемся помочь.
— Многие пишут о том, что если секс пропал, то на семье можно ставить крест. Я тоже так думала. Браку тогда было 10 лет, двое детей, 7 и 3 года. После первого ребенка мы начали жить как соседи. Много бытовых проблем, которые требовали немедленных решений, мало сна, сложности с деньгами, всё стандартно для молодых родителей. Он много работал, я тоже пыталась крутиться и подработать в декрете. Бытовые и семейные проблемы мы решали на ура, даже если были разногласия — договаривались и уступали как добрые друзья. Но парой мы быть в этот момент уже перестали. Спали вместе в обнимку, но уже много лет ничего не было. Не говорили об этом. Я почитала психологов — что говорить, если тебя не хотят и ты не хочешь, только ссору лишний раз начинать.
Потом мы захотели второго ребенка. Сейчас я оглядываюсь назад и понимаю, что это уже был абсурд. Секс был как исключение, чтобы родить.
Получилось с пары раз. А интим опять пропал в самом начале моей беременности. Муж как будто выполнил нашу договоренность, и в этом вопросе я ему больше не интересна. После того как стала мамой второй раз, я твердо решила, что хоть и люблю мужа — буду разводиться и устраивать личную жизнь. Был еще вариант найти кого-то на стороне, потому что муж доверял безоговорочно и, думаю, сам был внутренне не против, не стал бы ничего выяснять, но мне эта история не подходила.
Когда ребенку было 2 года, я подала на развод. Для мужа это было неожиданностью. Он говорил, что мы хорошо жили и не понимает причины, а я не озвучивала конкретику. Сказала, что не чувствую рядом с ним себя женщиной, мне очень жаль, но будем делить имущество и опеку над детьми.
— Мы разъехались, официально развелись, разделили имущество, объявили всем родственникам, и мне стало гораздо легче. Наладили график общения с детьми, он забирал их 3–4 раза в неделю, это было очень удобно, не скрою. Я зарегистрировалась на Tinder, начала знакомиться и общаться, с удивлением обнаружила, как много вокруг приятных и свободных мужчин.
Думала, буду там как старая кляча, с двумя малышами и двумя работами, но там много свежеразведенных, и поэтому нам было что обсудить. Сколько-нибудь серьезных отношений тогда не искала, за мужем не шпионила, чувствовала себя легкой и красивой. Похудела, банально, но когда в доме нет мужчины, нет и большого количества еды. Детки ели в саду и школе.
С мужем мы общались по детям и другим общим вопросам как хорошие знакомые, но я тогда решила, что близкой дружбы с ним водить не буду. Понимаю же, что появится новая женщина, и у меня была на него обида за то, что он не пытался решить нашу проблему и предпочитал ее не замечать.
— Когда муж приходил за детьми, я стала смотреть на него по-другому, как на малознакомого мужчину, который непредсказуемо себя поведет, про дела которого я мало знаю, может, у него и отношения уже какие-то тогда начинались или продолжались. Позволю себе предположить, что и ему развод помог посмотреть со стороны на жену не только как на женщину, которая тарелки за ним моет и его детей обхаживает.
Потом он предложил составить компанию ему для поездки на наш участок, который мы уже поделили по суду. Вроде для того, чтобы посмотреть, что там, как, и подумать, как лучше им распорядиться. И я поняла, что чувствую к нему влечение, которого не было с момента рождения первого ребенка, — то есть 7 лет назад. Он потом тоже признался, что именно развод, разъезд, полный разрыв всех супружеских связей и открытая возможность к новым отношениям — и его, и моя — заставили его-по другому посмотреть на вещи и на меня. Секс вернулся в нашу постсемейную жизнь, но мы еще полгода не жили вместе. Сейчас живем, но не расписываемся, родили третьего ребенка, пока полет нормальный — и такое, оказывается, бывает.
Психолог-сексолог Алёна Сарапова отмечает, что интим часто прекращается из-за проблем во взаимоотношениях между супругами. А решение этих проблем зависит от стадии отношений, в которой находится пара.
— Первые 2 года совместной жизни, фаза без детей, рождение ребенка, фаза стабилизации или зрелый брак, дети покинули дом, фаза «пустого гнезда», — перечисляет эксперт.
Например, для фазы «рождение ребенка» характерна такая ситуация:
— У пары появился ребенок, молодая мама, поглощенная своим природным инстинктом, вся в заботе о новорожденном. Центральным звеном семейной ячейки становится ребенок, а не чувства мужчины и женщины. Элементарное отсутствие времени на сон, еду, неудовлетворенность своим внешним видом, послеродовой стресс, а мужчина-то ждал, что всё будет как раньше. Мужчина продолжает жить как раньше — разделять чувства и переживания способны далеко не все. Секс в такой паре уходит на 10-й план, — делится опытом Алёна.
Сексолог и клинический психолог Наталья Романовская считает, что секс хоть и не решающая часть отношений, но без него никуда.
— Это цемент, который нас скрепляет на уровне пары. Кирпичиков-то может быть много. Дома, ипотеки, дети, социум. И кирпичики вроде стоят. Но любой волк, который пришел и дунул на этот твой домик, способен его разрушить. И домик складывается, как карточный, — объясняет эксперт.
— Поэтому даже не столько важно, как много этого «цемента», — только бы он был. Надо же скрепить кирпичики. Потому что если этого не остается, то всё действительно разрушается от какой-то фигни. И нет, необязательно из-за измены. А просто из-за усталости, взаимного раздражения, обид. Из-за того, что остались ты и я как родственники, как партнеры, а наше «мы» пропадает — то, что было не для других, а только для нас. Секс — это не главная история. Но обязательно надо, чтобы он был. Это же просто часть нормальных отношений. Что-то из отношений исчезает, и всё, гармония рушится, — заключает Романовская.
Сексолог Кристина Неделяева выделяет случаи, когда женщинам нужен секс даже не как сам факт, а как подтверждение своей значимости. Это тоже распространенная ситуация.
— В большинстве случаев, когда мужчина отказывается от секса, женщина начинает просить его. Не потому, что она хочет секса, а потому, что она боится, что он уйдет. И он это бессознательно чувствует. Мужчине же больше интересен не сам секс, а игра в него.
А для женщины важно доверие, и тогда она получает удовольствие, — считает сексолог.
Психолог Анастасия Андреева добавляет, что есть женщины, которые еще в начале отношений взяли себе (именно взяли) мужчину таким, какой он есть (это когда «я вижу в нем потенциал», «мне его жалко», «он такой хороший» и т.д.). И тогда с сексом может быть всё хорошо, так как у обоих внутри нет претензий друг к другу.
— В большинстве случаев доминирующая роль женщины влечет за собой потерю статуса ее мужчины в ее же восприятии. А где нет мужчины — там снижение либидо. Преобладание мужской энергии в женщине рядом с мужчиной, который по природе задуман быть самцом, запускает процесс изменений на всех уровнях. Физиологический и гормональный — не исключение, — считает Анастасия.
Диапазон нормальности половой конституции — от 1–2 раз в год до 2–3 раз в день и больше. Вообще понятие нормальности в сексологии очень размыто.
Эксперты сходятся во мнении, что, если секс пропал, здоровая дистанция — это один из способов попытаться его воскресить
org/Person»>Иллюстрация: Полина Авдошина / Сеть городских порталовПоделиться
— Секс 2–3 раза в неделю соответствует средней половой конституции. Такая золотая середина сексуальности человека. Если обращаться именно к моей практике, то максимальное число эякуляций, которое я встречала, — 7 раз за сутки 3 раза в неделю. Но это были не половые акты с партнершей, а мастурбация, вызванная обсессивно-компульсивным расстройством. В среднем при чрезвычайно сильной половой конституции мы говорим, что нормой является 2–3 раза в день. При чрезвычайно слабой половой конституции человек может не желать секса полгода или год, пока не наступят какие-то определенные комфортные условия для сексуального возбуждения, — объясняет семейный психолог-сексолог и автор блога о здоровой сексуальности Ирина Сергеевна Новоселецкая.
«Сидит и жрет в два горла»: откровения женщин, которых мужья гнобили и предавали из-за лишнего веса.
«Развод родителей — это всегда катастрофа»: семейный психолог — о том, нужно ли сохранять брак и почему распадаются семьи.
«Хочешь не хочешь, но я рожу»: женщина сделала ЭКО в 48 лет, чтобы спасти брак, — но муж изменил ей.
Почему нет секса с мужем — школа Яны Катаевой
Продолжаем разговор на важную тему — об интимных отношениях в паре. Если с ней проблемы, то важно сначала разобраться, какие причины у этих проблем, и только потом действовать.
В прошлой статье я назвала 5 самых распространенных причин, почему исчезает секс из отношений. Но причин, конечно же, гораздо больше. В этой статье еще несколько причин, о которых важно знать.
1. Комплекс “Мадонны-блудницы”
В этом случае секс пропадает или постепенно сходит на нет после того, как вы забеременели или после того, как родился ребенок. Сначала вы списываете все на усталость и недосып. А потом вроде и сна уже достаточно, и у вас уже больше сил и желания, но муж никак не проявляет инициативу.
Дело в том, что часто мужчине трудно объединить в одной женщине мать своих детей и свою любовницу. Проблема в расщеплении его психики.
У сексологов и психологов есть разные версии, почему это происходит. Но важно понимать, что вы тут ни при чем.
Что делать?
Со своей стороны, вы можете помочь мужчине увидеть в вас не только мать его детей, но и сексуальную женщину, если почаще будете отступать от образа добропорядочной домохозяйки и хотя бы иногда вести себя более раскрепощенно. Лучше всего, работа мужчины с психотерапевтом.
2. Дети могут увидеть
Часто так бывает, что спящие за стенкой дети не дают расслабиться, постоянно надо быть начеку, не шуметь, чтобы не разбудить. А вдруг они проснутся и увидят нас? Все это никак не способствует эротическому настроению.
Что делать?
Ваша задача — убрать все, что мешает вам настроиться, и добавить все, что помогает. Если вы боитесь, что дети зайдут в спальню и увидят вас, — поставьте замок на дверь. Если ребенок спит в вашей спальне, идите на кухню, в ванную, другую комнату. Ищите варианты, как убрать стрессовые факторы, которые мешают.
Еще больше советов в моей мини-книге “5 секретов, как заниматься сексом чаще, даже если у вас трое детей, собака и свекровь в соседней комнате”.
3. Проблемы с эрекцией
Причины могут быть психологическими — проблемы на работе, трудный период в жизни. Снижение желания у мужчин на фоне переживания стресса далеко не редкость.
Что делать?
Можно открыто поговорить: «У нас давно не было секса. Это про нас с тобой или дело в другом?» Возможно, он ответит, что у него проблемы на работе и что дело в этом. Возможно, он ответит, что проблема в другом. В любом случае, такой разговор внесет ясность в то, что происходит.
Желание может пропасть из-за проблем со здоровьем. Например, низкий уровень тестостерона. Тогда проблема не решится без обследования и консультации с врачом.
4. Сбой в инициировании секса
Инициирование — это когда кто-то из нас, словами или без слов, предлагает другому секс.
Бывает, что мужчина делает это так неуклюже, так асексуально, что женщина не хочет, а сама она не очень умеет инициировать. Или мужчина слишком боится получить отказ и не рискует инициировать. И постепенно секс сходит на нет, хотя других глобальных причин на это нет. Нет обид, ссор в отношениях, с желанием все в порядке, но секса нет просто потому, что не получается у обоих его предложить.
Что делать?
Если отношения достаточно доверительные, можно открыто поговорить. “Мы так редко этим занимаемся. Может, потому, что мы не умеем друг другу предлагать. Может, придумаем сигнальную систему?” Например, одна пара использовала такой сигнал: если муж хотел предложить секс, он отгибал уголок покрывала со своей стороны. Если жена была согласна, она в ответ отгибала покрывало со своей стороны. И до того, как лечь в постель, оба уже знали, что хотят интимной близости.
Еще 5 причин, почему нет секса, читайте в статье “Что делать, если секс пропал из отношений”.
Надеюсь, эта серия статей поможет разобраться и наладить интимную связь в вашей паре.
Как отсутствие связи приводит к бесполым отношениям
Автор:Маргарет Пол, доктор философии.
7 апреля 2020 г.
Соучредитель Inner Bonding
Маргарет Пол, доктор философии.Соучредитель Inner Bonding
Маргарет Пол, доктор философии, автор бестселлеров, эксперт по отношениям и фасилитатор Inner Bonding®.
7 апреля 2020 г.
«Меня не волнует, что я больше никогда не займусь сексом».
Я часто слышу это от замужних клиенток, особенно от тех, у кого есть дети или кому за 40. У женщин, которые так говорят, есть одна общая черта: Они не чувствуют эмоциональной связи со своими мужьями.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Как отсутствие связи может повлиять на ваше половое влечение.
Не всем нужна эмоциональная связь, чтобы секс был замечательным, но в длительных отношениях отсутствие связи может быть огромным фактором в желании человека заняться сексом со своим партнером. В отношениях между мужчинами и женщинами также иногда может возникать проблема курицы или яйца, когда речь идет о сексе и отношениях: многие мужчины говорят, что чувствуют эмоциональную связь
Проблема нуждаемости.
Вот что интересно: многие из моих клиентов-женщин говорят, что когда они посещают своего мужа на работе и видят его власть, они делают возбуждаются от него. Но когда он приходит домой, он становится беспокойным, жалующимся, нуждающимся маленьким мальчиком, и их это совершенно не возбуждает.
Дело в том, что их муж силен в работе, но самоотвержен — и поэтому нуждающийся — в эмоциональной сфере.
Он хочет секса, чтобы расслабиться и чувствовать себя хорошо, а не для связи с женой. Вместо того, чтобы взять на себя ответственность за собственные чувства стресса и беспокойства, он приходит к жене, ожидая, что она поможет ему почувствовать себя лучше (или, что еще хуже, использовать ее для собственного комфорта). Эта динамика неизменно приводит к тому, что его жена чувствует себя использованной им, а не любимой.
В нуждающемся человеке нет ничего эротического.
Ситуация также часто обратная, когда мужчина хочет более эмоциональной связи с партнершей, в то время как она отстранена, самоотверженна и нуждается. Когда кто-то приходит к вам для секса, все, что нужно сделать, чтобы их почувствовали себя одобренными и успокоенными, это не сильно возбуждает.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Заниматься сексом для связи, а не по нужде.
Секс в долгосрочных отношениях процветает, когда оба партнера любят и заботятся о себе, а затем делятся своей любовью друг с другом.
Это может быть трудной пилюлей — да, вам нужно проделать внутреннюю работу, прежде чем вы увидите, как ваша сексуальная жизнь действительно возвращается к жизни. Хорошая новость заключается в том, что сексуальность в целом процветает, когда оба партнера открыты для изучения себя и друг друга, что создает рост и новизну в долгосрочных отношениях. Секс не становится скучным, когда отношения не скучны, и он не скучен, когда обучение и эмоциональный рост являются неотъемлемой частью отношений.
Партнерам также необходимо уделять время наедине с собой в качестве высокого приоритета — время, чтобы разделить свой день, поддержать друг друга, разделить трапезу, сделать что-нибудь веселое и посмеяться вместе.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Маргарет Пол, доктор философии.
Соучредитель Inner Bonding
Маргарет Пол, доктор философии, автор бестселлеров, эксперт по отношениям и фасилитатор Inner Bonding®. Она консультирует отдельных лиц и супружеские пары с 1968 года. Она является автором и соавтором девяти книг, включая пользующуюся международным спросом книгу «. Должен ли я отказаться от себя, чтобы быть любимым тобой?». , Исцеление одиночества , Внутренняя связь , и Должен ли я отказаться от себя, чтобы быть любимым Богом? и ее недавно изданная книга Диета для Божественной связи .
Она является одним из создателей мощного лечебного процесса Inner Bonding®, рекомендованного актрисой Линдси Вагнер и певицей Аланис Мориссетт и показанного на
Брак разрушен эмоциональным расстоянием, а не конфликтом
Все мы ищем любовь, поддержку и заботу в отношениях. Если вы хотите обогатить здоровые отношения, освежить те, которые начали ощущаться как брак соседа по комнате , или спасти умирающий, нужно помнить об одном: именно эмоциональная дистанция, а не конфликт, разрушает отношения. свадьба.
Если вы хотите создать более крепкие и безопасные отношения, вам нужно настроиться и реагировать друг на друга, а также восстановить эмоциональную связь, по словам доктора Сью Джонсон, разработчика эмоционально-ориентированной парной терапии. И вы добьетесь этого только в том случае, если достигнете эмоциональных основ ваших отношений: достигнув своих самых глубоких и самых деликатных эмоций.
Секрет успешного брака в том, чтобы обратиться к
Доктор Джон Готтман, десятилетиями изучавший отношения, обнаружил, что партнеры, которые остаются вместе после многих лет брака, обычно обращаются к эмоциональным запросам друг друга на связь 86 процентов времени. Эмоциональная заявка — это сигнал привязанности, внимания или любой другой формы положительной связи, которую один партнер посылает другому.
Эмоциональная связь между партнерами является основой для сохранения любви и обеспечения того, чтобы конфликты были просто проблемами, которые нужно решать вместе, и способами укрепления отношений.
Однако эмоциональные ставки могут оказаться сложными, и вы легко можете пропустить некоторые из них. Это поведение д-р Готтман называет отказом от ставок на подключение. Кроме того, вы можете сознательно принять решение отвернуться или отклонить предложения вашего партнера и отреагировать на их эмоциональные предложения с неуважением, критикой или негодованием.
Отказ от эмоциональных предложений или против них убивает близость и создает эмоциональную дистанцию, которая легко превращает родственные души и любовников в незнакомцев.
Кроме того, многие пары часто чувствуют, что их сексуальная близость угасла после нескольких лет брака — когда страстные отношения со временем превратились во что-то, что больше похоже на брак соседей по комнате. Многие пары рано или поздно теряют искру. Дети, работа, домашние дела и другие хлопоты повседневной жизни часто превращают страстные отношения в соседство по комнате, и вы медленно, но верно начинаете отдаляться друг от друга. Также сексуальные проблемы могут быть как причиной, так и симптомом проблем в отношениях.
Если вы чувствуете, что ваша эмоциональная и сексуальная близость разваливается, вам нужно как можно скорее начать совместную работу по возрождению вашей близости, потому что конфликты, как бы они ни были огорчительны, обычно не убивают ваши отношения.
Однако его разрушит эмоциональная дистанция между вами и вашим партнером.
Эмоциональная дистанция между партнерами обычно развивается медленно, из-за чего ее легко упустить, пока она не станет непоправимой.
Как сохранить и обогатить ваши отношения
Доктор Сью Джонсон учит, что лучший способ защитить и улучшить ваши отношения — это восстановить безопасную эмоциональную связь. Другими словами, если вы хотите, чтобы ваши отношения были безопасными и здоровыми, вам необходимо поддерживать надежную связь привязанности.
В центре внимания Эмоционально сфокусированной парной терапии находятся эмоции и закономерности в отношениях. ТЭО побуждает обоих партнеров стать доступными, отзывчивыми и эмоционально вовлеченными.
Вместо того, чтобы отступать или обвинять друг друга, копайте глубже и будьте уязвимы. Не бойтесь раскрывать свои самые нежные чувства и использовать слова «мне нужно» с партнером. Вместо того, чтобы критиковать, осуждать и возражать, научитесь выражать свои потребности уверенно, но уважительно.
Делая это, вы обеспечите близость, доверие, поддержку и все те хорошие вещи, которые исходят от чувства безопасности в отношениях с вашим партнером.
Резюме
Взрослые способны к «надежной привязанности» и здоровой зависимости, что означает, что они ценят связь в близких отношениях, сохраняя при этом сильное чувство собственного достоинства. Кроме того, взрослые с надежной привязанностью знают, как просить об удовлетворении своих потребностей, и без проблем обращаются за поддержкой, когда они в ней нуждаются.
Мы часто виним конфликты и плохое общение в провале наших отношений. Однако не спор разрушает наши романтические отношения, а тот факт, что мы начинаем отдаляться друг от друга и эмоционально отдаляемся. Эмоциональная дистанция обычно развивается медленно, из-за чего легко промахнуться, пока не станет слишком поздно. Таким образом, эмоциональная дистанция часто является явным признаком кризиса в отношениях. Эмоциональная связь между партнерами тесно связана с близостью, безопасностью, доверием, заботой и взаимным удовольствием.
