Пережить неверность и остаться вместе
225 363Кризис отношенийМужчина и женщина
Телефонное сообщение не оставляло возможности для разных толкований: «Игорь, любимый, скучаю!» Юлия держала в руках мобильный своего мужа и не знала, как жить дальше. Это случилось два года назад, когда они всей семьей были на даче. Она смотрела с террасы, как играют в саду их дети, а муж зашел в дом, оставив телефон на столе. Услышав вибросигнал, Юлия взяла его, скорее машинально, чем из любопытства. И вот…
«Я почувствовала не обиду, не злость, а просто боль, будто меня ударили», — вспоминает она. Всю ночь беззвучно проплакав рядом со спящим мужем, она решила бороться: «Младшей дочери было всего два года, и я верила, что у нас крепкая семья». Игорь не стал отпираться: «Это правда, у меня роман с новой сотрудницей, но тебя я люблю, как и раньше». «Я не понимала: как он мог завести роман, совершить измену, если все еще любит?»
Этим же вопросом задавался 35-летний Кирилл — они с Марией прожили вместе пять лет к тому дню, когда она призналась, что не смогла устоять перед обаянием нового знакомого, которого встретила на свадьбе подруги.
«Она повторяла, что это ошибка, что она только теперь по-настоящему поняла, насколько я ей дорог, а я не хотел ничего слушать: она меня предала, значит, не любит».
У неверности нет одной-единственной причины. «Нехватка признания, разочарование, борьба за власть в семье, соблазн новизны, — перечисляет возможные варианты транзактный аналитик Вадим Петровский. — А также модели поведения, перенятые у родителей, которые затем воспроизводятся в нашей семейной жизни».
Есть разница между однократной изменой и двойной жизнью, которую ведет один из супругов
Обманутый партнер не должен винить в случившемся себя. «Есть то, что подлежит нашему контролю, и то, что выходит за пределы наших возможностей и ресурсов, — подчеркивает аналитик. — Полностью взяв вину на себя, мы можем даже спровоцировать повторные измены, дав другому своего рода «отпущение грехов».
Конечно, есть разница между однократной изменой и двойной жизнью, которую ведет один из супругов.
Узнать о длительной связи — более тяжелый удар. Но и в этом случае можно извлечь уроки, отказавшись от роли жертвы, которую навязывает нам сама ситуация. Будучи в своих глазах жертвой и считая, что имеем право вести себя как жертва, мы можем подпитывать этой эмоциональной энергией поведение «преследователя».
«Поначалу тот, кому изменили, испытывает сильную боль, и в это время трудно размышлять и анализировать, — говорит семейный психотерапевт Елена Улитова. — Но затем боль немного ослабевает, хотя и не проходит совсем. Тогда наступает время задуматься о причинах, которые вызвали измену».
Вадим Петровский упоминает об «асимметрии страдания», подчеркивая, что ведущая роль в анализе случившегося принадлежит именно обманутому партнеру. А тому или той, кто был неверен, следует изменить свое поведение, успокоить партнера, убедить его, что их отношения имеют ценность.
Измена — это не то, что совершает один из партнеров по отношению к другому, это то, что происходит с парой
Юлия и Игорь прошли курс психотерапии, начав восстанавливать отношения.
Они намерены продолжать эту работу вдвоем. А Кирилл и Мария пытаются склеить осколки, но у них не очень получается.
«Пострадало не только мое самолюбие, но и то доверие, что было между нами. Хотя мы остались вместе, мне трудно простить ее», — признается Кирилл.
«И тут возвращается муж…»: правила для тех, кто изменяет
«Неправильно думать, что достаточно найти виноватого, указать ему на его вину и заставить раскаяться, чтобы решились все проблемы, — говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Измена — это не то, что совершает один из партнеров по отношению к другому, это то, что происходит с парой. Причины неверности, как и возможности выхода из кризиса, следует искать в истории двоих».
По нашей просьбе эксперты проанализировали истории пар, в которых произошла измена, и выделили три способа справиться с «жизнью после измены»: некоторым так и не удается оставить позади этот эпизод, другие отвлекаются от него, не поднимаясь на новый уровень, а третьи выходят из испытания преображенными.
Раненая пара
Анна изменила Тимофею полтора года назад, с бывшим мужем. Через год психотерапии они решили, что им удалось преодолеть кризис. Но у Анны такое впечатление, что она все еще «расплачивается» за то, что сделала. «Стоит мне опоздать на пять минут, он уже нервничает. Я знаю, что он обыскивает мои карманы и, о чем бы нам ни случилось спорить, снова открывает эту тему. Половину времени мы живем в аду». Несмотря ни на что, они остаются вместе, хотя сами не могут этого объяснить.
По мнению Вадима Петровского, Анна и Тимофей словно застряли в прошлом, в жизни у них, как и многих других пар, осталось одно — обида: «Часто такие партнеры приходят на консультацию по инициативе обманутого, который хотел бы найти в психотерапевте свидетеля своего мученичества или даже защитника. Они думают не столько о примирении, сколько о том, чтобы подтвердить свой статус жертвы, из которого следуют некоторые выгоды: сочувствие окружающих, удовольствие осуждать «отступника», иногда «индульгенция» на собственную неверность».
Опасные игры: правила для любовников
Отсюда выслеживание, мстительность… Этот порочный круг трудно разомкнуть. Супружеская измена вызывает боль, к которой примешивается вина, как если бы обманутый партнер сам был недостаточно хорош, чтобы заслужить любовь. Но если он останется в этом состоянии, то не сможет развиваться в рамках пары. Взять на себя свою часть ответственности за случившееся — значит вновь стать хозяином своей жизни.
«Ответственность освобождает от чувства вины, — убеждена Елена Улитова. — Потому что мы понимаем, что причина произошедшего не в том, каковы мы по своей природе, а в том, что мы делали или, напротив, не делали». Остаться вместе — не самоцель и не синоним успеха. «Когда оба партнера закрывают глаза на измену, молчание становится определяющей чертой союза, — считает Елена Улитова. — В этих условиях брак технически может выжить, но семейная жизнь умирает».
Как выйти из кризиса
- Отказаться от роли жертвы или палача, которую диктует ситуация
- Перестать мерить все меркой прошлой или возможной в будущем неверности
- Играть активную роль, укреплять связь с партнером, вместо того чтобы жить в страхе новой измены
Пара, которая выжила
Марина жила со своим другом уже год, когда во время командировки в Австрию познакомилась с мужчиной, в котором «было какое-то электричество».
«Я знала, что это ненадолго — мы из разных стран, и я ценила своего друга и нашу с ним общую жизнь», — рассказывает она. Через несколько месяцев она во всем ему призналась.
«Два дня он не разговаривал со мной. Но нас пригласили на семейный праздник, и он попросил меня прийти, чтобы сделать вид, что все в порядке. Я воспользовалась этим, чтобы поговорить с ним и объяснить, что если бы я собиралась уйти, я бы уже это сделала. Кажется, мне удалось его успокоить, и я никогда не чувствовала с его стороны лишней ревности. Но эта тема стала для нас запретной».
Марина и ее друг — среди тех, кому удалось сохранить пару. «Для некоторых поддерживать семейные, социальные рамки и финансовую стабильность, оставаясь вместе несмотря на неверность, важнее, чем наслаждаться взаимным желанием, и это следует уважать», — замечает Елена Улитова.
С такими парами она старается выяснить, чему их научила связь на стороне, и принимает во внимание их страдание: испытанное тем, кому изменили, и тем, кто отказался от своей новой любви.
«Часто эти пары счастливы, что нашли свое место, вновь обрели спокойствие и избавились от горечи. Они остаются вместе, потому что им нравится их жизнь, — рассказывает Елена Улитова. — Но важно, чтобы такое решение было принято по обоюдному желанию, а не из чувства, что мы морально обязаны. Иначе мы рискуем увеличить дистанцию и утратить искренность в отношениях».
Рано или поздно пара будет вовлечена в ситуацию, связанную с сильными переживаниями, и тогда сознательный контроль будет утрачен
«Партнеры начинают жить как бы в масках, — размышляет клиент-центрированный психотерапевт Александр Орлов. — Они избегают тонких, сложных, щекотливых моментов, чтобы поддерживать видимость благополучия». Но молчание не означает забвения. Непроясненность несет угрозу доверительности.
«Отношения делаются более формальными, — продолжает психотерапевт. — Обе стороны опасаются их углублять: ведь в глубине запрятаны подлинные переживания.
Если туда двинуться, неизвестно, с чем предстоит встретиться, и так возникает страх. Значит, лучше не взаимодействовать на эмоциональном уровне, а поддерживать сценарий «я в порядке, ты в порядке». Такое взаимодействие может приносить удовлетворение, но в его рамках невозможно развитие пары ни на интеллектуальном, ни на чувственном, ни на родительском уровне».
Но обречены ли такие пары на отчужденное, ритуализованное общение, в котором никогда не возникнет подлинная теплота?
«Рано или поздно пара будет вовлечена в ситуацию, связанную с сильными переживаниями, и тогда сознательный контроль будет утрачен, — отвечает на это Александр Орлов, — прорвутся обиды, разочарование, страдание — все чувства, которые до поры до времени были укрыты молчанием».
Такой «прорыв» может привести к окончательному разрыву, но может стать спасительным, если двое согласятся на открытый разговор.
Начать заново
- Понять, каковы истинные цели и желания обоих, а не просто выполнять нравственные или социальные обязательства
- Разговаривать о ценностях, на которых основана пара, признавая, что они могли измениться
- Признать обиду и страдание обманутого, но также и страдание того, кто остается в семье, отказываясь от новой любви
Пара на пути развития
Дарья всегда повторяла: «Если в один прекрасный день узнаю, что ты изменил, в ту же минуту соберу вещи!» Но когда это случилось на самом деле, она не только осталась, но и попыталась простить его.
«Почти полгода мы разбирали причины его романа с нашей общей подругой. И ему, и мне было трудно, но благодаря этим разговорам мы по-настоящему поняли, почему полюбили друг друга и почему друг от друга отдалились. Сегодня я чувствую себя сильнее. Раньше я старалась во всем с ним соглашаться, но он меня чуть не бросил. Теперь я научилась заявлять о собственных желаниях, и мне кажется, что в результате наши отношения стали ближе и честнее».
Использовать кризис, связанный с неверностью, чтобы преобразить и даже возродить нарушившиеся отношения, — это возможно, утверждает семейный психотерапевт Инна Хамитова. Это не значит, что такой путь будет легким.
«В эмоциональной буре, которую переживают пары, трудно сохранить последовательность: то «уйди!», то «обними!»; то «отстань!», то «не бросай меня!»… Но согласившись разделить на двоих ответственность за кризис в отношениях, они начинают видеть в романе на стороне катализатор изменений, а не только предательство».
Паре предстоит признать и те чувства, о которых говорить «не принято» — в частности, принять реальность переживания сексуального влечения.
«К нему можно отнестись по-разному, можно считать его «плохим», морализировать, но это психологический факт, — подчеркивает Александр Орлов. — Это то, что произошло с одним из двоих и что другому предстоит принять — без протеста и осуждения».
Те пары, которым удается выйти из этого испытания с новыми силами, вступают в более зрелые отношения
Но разговаривать и понимать друг друга — не значит выяснять все подробности связи. Инна Хамитова замечает, что излишние знания могут оказаться слишком болезненными и помешать примирению. Она советует супругам не требовать клинически точного и неизбежно тягостного отчета о том, что произошло, а задаваться вопросом, какой смысл он или она придает неверности, чему эта ситуация может их научить.
Те пары, которым удается выйти из этого испытания с новыми силами, вступают в более зрелые отношения. Они принимают представление о том, что телесная неверность может сосуществовать с верностью сердца, и вместе стараются решить возникающие проблемы.
«Этот кризис может даже укрепить брак, — считает Александр Орлов, — и вывести отношения на новый уровень, но здесь есть условие: один прощает другого, а тот искренне хочет, чтобы его простили, и просит прощения». И это не обязательно тот, кто изменил, это взаимный процесс, в котором развивается культура психологического контакта, чувствительность к потребностям другого.
«Можно учиться и практиковать ее, — убежден Александр Орлов, — и это лучший вариант выхода из кризиса, а также профилактика неверности. Ведь что такое внимательное, эмпатическое, понимающее, искреннее отношение к другому человеку? Это отношение любви!»
Все наши эксперты подчеркивают, что большинство браков заключаются на пике романтических, любовных чувств, и если их продолжать культивировать и тренировать, то взаимоотношения в паре укрепляются и развиваются. А тем, кто сомневается, что пошатнувшиеся отношения в паре можно восстановить, они напоминают слова драматурга Бернарда Шоу, который сказал, что брак — это череда встреч и разводов с одним и тем же человеком.
Стать ближе друг другу
- Разделить друг с другом ответственность за испорченные отношения и не бояться искать причины неверности в прошлом пары
- Быть готовыми услышать, чего именно искал партнер, когда совершил измену. Интересоваться его чувствами и открыто говорить о своих
- Вдвоем обсудить первоначальный «договор», на котором была основана совместная жизнь, и при необходимости внести в него поправки
- Задуматься о том, какой верности мы требуем от партнера
Текст:Елена Тюленева, Алина НикольскаяИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
В чем выражается ваша (не)любовь к себе: 5 примеров из повседневной жизни
Клубника и не только: топ-5 самых полезных ягод
«Не верьте всему, что крутится в голове»: правда и ложь о навязчивых мыслях
«Молодой человек врет в мелочах, ловлю несостыковки. Как ему доверять?»
«Готова лезть на стену или даже в окно: муж то развестись хочет, то детей родить»
Как стать неотразимой в мужских глазах на первом свидании: 3 секрета
Номер на одного: как поездка в одиночестве поможет пережить развод — 3 преимущества
Как и почему сидр унес жизни 18 человек: объяснение врача-терапевта
«Мужская измена – не повод оставаться одиночкой с детьми на руках»: история от первого лица
Согласно опросу Всероссийского центра изучения общественного мнения (ВЦИОМ), супружеские измены осуждают 64% россиян.
Читательница «Газеты.ru» анонимно поделилась своей семейной историей.Моя мама развелась с отцом, когда мне было 12 лет. Как я узнала из подслушанного разговора, причиной стала папина неверность. Я даже видела эту «тетю Лену», вертлявую блондинку, работавшую вместе с ним на заводе.
Когда родители еще были вместе, мы несколько раз встречали ее во время прогулок с папой. Она каждый раз громко ахала и изумлялась совпадению, расспрашивала меня про учебу и ненатурально восхищалась всему, что я ни скажу.
После развода папа уехал к родителям в другой город, вскоре женился (не на тете Лене, на другой), и мы стали видеться редко. Мама же жила одна и ужасно гордилась своей принципиальностью, постоянно рассказывая всем и каждому, как не простила, не стала жить с этим (тут она обычно прибавляла крепкое словечко). Я тоже ею гордилась: какая мама молодец, решительная, смелая! Но повзрослев, радикально изменила свое мнение.
Лучше никому не станет
Замуж я вышла в 23, в день свадьбы заявив мужу, что если узнаю про обман – не прощу.
Он только рассмеялся, мы были по уши влюблены друг в друга и уверены, что так будет всегда.
«Ребенок не теряет права на наследство»: как лишить отца родительских прав
Лишение родительских прав в России считается крайней мерой, которая необходима для защиты ребенка от…
21 мая 09:58
Через пять лет, когда я сидела в декрете с нашим первенцем Сашкой, случайно обнаружила его игривую переписку в «Одноклассниках» с бывшей однокурсницей. Случился скандал, муж пытался объяснить, что ничего не было, – флирт, не больше. Я рыдала, что эмоциональная измена еще хуже физической, и выгнала его с чемоданом в отель. Несколько дней злилась, думала, что буду дальше жить, как мама. А потом задумалась.
Ну, вот выгнала она отца, и что? Молодая, привлекательная, осталась одна – охотников жениться на разведенной женщине с ребенком не было.
Я росла в неполной семье, папу почти не знаю – так, созваниваемся в праздники. Кому от этого стало лучше? Стоила ли эта противная тетя Лена таких жертв? И стоит ли флирт в Интернете того, чтобы ломать себе жизнь? В общем, мы помирились, Андрей дал слово, что такого не повторится.
Я сама все разрешу
Через три года ситуация повторилась – на этот раз на экране телефона всплыло сообщение «Спокойной ночи, мой хороший». Снова флирт, теперь с коллегой. Ночь спокойной не получилась – швырнула телефон об стену, хлопнула дверью и два часа гуляла по улицам, но помирились мы довольно быстро.
После того, как ситуация повторилась еще через год, я поняла, что Андрей не изменится. Мы даже к семейному психологу ходили, и все без толку. У меня оставалось два выхода: шпионить, следить, запрещать, контролировать или отпустить ситуацию.
Если Андрей захочет, он найдет возможность изменить – на работе, в командировке, где угодно.
Его близкий друг Сашка, например, врет жене, что ездит навещать бабушку с сестрой в пригород. Он действительно ездит – на пару часов, делает фото с бабулей и шлет жене. А потом прощается с родней и идет в отель, где его ждет коллега Вика.
«Оказалось, что сын научился открывать замок в нашу супружескую спальню монеткой»
После рождения детей сексуальная жизнь родителей меняется, причем не в лучшую сторону.
21 апреля 12:31
Думаю, у всех в окружении есть такие истории. И поэтому когда Андрей однажды стал задерживаться на работе, я поставила ему условие: я не слежу, не проверяю, не контролирую его, а он четко разделяет семью и все остальное. Если полюбит всерьез – пусть уходит, если же это интрижка – просто пусть скрывает, а я не буду проверять.
Мы живем в таком формате уже восемь лет, и я ни разу не пожалела. Я чувствую, когда у него появляется очередной роман, и вижу, когда он заканчивается. И знаете, ничего в этом страшного нет: он заботливый отец, обожает сыновей, добытчик, помощник. Я никогда не стану разрушать семью из-за интрижки на стороне, как это сделала моя мама. Я хочу быть не гордой, а счастливой и спокойной. И пока у меня получается.
Обрести мужество и благодать через неверность моего мужа
Я сижу на жестком металлическом стуле в мрачной клинике и жду. Воздух воняет; это несвежий союз дезинфицирующего средства и медицинского спирта.
Здесь никто не улыбается. Вскоре медсестра назовет мое имя и попросит меня следовать за ней в, как я полагаю, еще одну непривлекательную комнату, где мне предстоит сдать кровь. Затем его отправят по почте и протестируют незнакомцы в лабораторных халатах и латексных перчатках.
«Почему они не могут предложить какую-нибудь успокаивающую обстановку для сокрушенных горем — настоянная вода, спа-музыка, ароматерапия… что-нибудь?» Я думаю: «Разве они не знают, в какой ад переживают некоторые люди, что вообще привело их сюда?»
Я оцепенел, озлоблен и, ну, напуган-сами-знаете-чем. Я здесь не по вине клиники, и уж точно они не должны мне ни утешения, ни отсрочки. Тем не менее, я страстно ищу утешения. Это унция понимания. Чтобы боль утихла, хотя бы на миллисекунду. Именно тогда я решаю, буду ли я когда-нибудь помогать таким женщинам, как я, в будущем, я создам среду, которая будет казаться убежищем для их душ.
Проходит 20 минут.
«Сколько сексуальных партнеров у вас было за последний год?» — спрашивает меня медсестра, когда меня наконец вызывают в заднюю комнату.
«Один», мой голос дрожит.
Ненавижу плакать перед незнакомцами.
«Но мой муж… ну…»
У меня собрана кровь и взят анализ мочи. Я буду ждать неделю результатов теста, который никогда не думал, что мне придется сдавать.
Три месяца назад
Мой муж признался в эмоциональном и сексуальном романе с другой женщиной. Хотя после его разоблачения мы испытали некоторое облегчение с обеих сторон — для меня, на какое-то время ощутившего, что между нами и им была невидимая баррикада, с облегчением от того, что он ведет двойную жизнь, которую он ведет под открытым небом, — это не длиться долго. Окутанный туманом эмоциональной и физической связи с другим, он больше не был уверен, что хочет остаться со мной.
В одно мгновение жизнь, которой я, как мне казалось, жила, разбилась вдребезги миллион раз. Человек, которому я отдала свое сердце и от которого родила детей, предал меня.
Недавно я слышал, что горе, связанное с неверностью, уступает по значимости горю, которое человек испытывает после потери ребенка, а именно потому, что обманутые стороны часто прячутся в одиночестве в своем отчаянии.
Многие держат это в секрете от друзей и семьи, и поэтому им не хватает поддержки и заботы, которые часто оказывают человеку, переживающему другие травмирующие события. Независимо от обстоятельств, потеря есть потеря; горе есть горе, а боль есть боль. Контрпродуктивно сравнивать потери и боль с потерями другого. Лично я, однако, предательство такого масштаба ранит до глубины души, как ничто другое, с чем я сталкивался в прошлом.
Принятие того, что есть
Деловые отношения подобны наркотику, хотя с нейробиологической точки зрения я не понимаю всех его тонкостей. Даже через линзу, погрязшую в глубокой боли, я смогла объективно увидеть, как узловатые щупальца связи с другим омрачали суждения и действия моего мужа во время его романа и сразу после того, как он признался. Всего через несколько месяцев после того, как его роман закончился, смертоносная хватка, которая держала его мыслительные процессы, слова и желания, значительно ослабла. Тем не менее, мы никоим образом не близки к исцелению через это.
Принятие моей новой реальности временами оказывается довольно трудным. Однажды я хочу примирения в нашем браке, но сейчас я на пороге. Это место перехода, место неопределенности и изучения того, что значит по-настоящему жить настоящим, что может быть трудным местом для человека, который предпочитает знать, чем заканчивается история.
Независимо от обстоятельств, убыток есть убыток; горе есть горе, а боль есть боль. Контрпродуктивно сравнивать потери и боль с потерями другого.
Тем не менее, принятие этого неудобного места позволяет мне лучше понять, что является моей новой нормой, и научиться принимать ее. Я напоминаю себе, что выздоровление через измену — нелинейный процесс, и, как заявил руководитель моей группы выздоровления, это работа на полный рабочий день, на которую я не претендовал и за которую мне не платят.
Когда шок прошел, я начал постепенно принимать свои обстоятельства и свою нынешнюю реальность. Когда я пытаюсь принять то, что есть, как ни странно, я испытываю проблески надежды, покоя и силы.
Я переживу это, что бы ни случилось в будущем.
Движение вперед к новой жизни
Я не могу восстановиться на обломках нашего брака. Его нужно вымостить, а затем построить новую жизнь там, где когда-то был щебень. Другими словами, я не могу притворяться, будто ничего из этого не произошло, пытаясь пережить ту же жизнь, что у меня когда-то была, или вернуться к тому, что было до того, как это произошло (кроме того, я паршивый притворщик, так что уверен, о действии, когда мы выступаем перед незнакомцами и людьми, которые не знают нашу историю, но ведем себя так, будто это произошло не в безопасности моего собственного дома? Ни в коем случае, не происходит).
Завалы должны быть расчищены — это большая часть моей восстановительной работы — и по мере того, как я обрабатываю и принимаю свои эмоции, я могу двигаться вперед, шаг за шагом.
Для меня движение вперед выглядит по-разному, в зависимости от дня и состояния моего сознания. себя того, кого мой Создатель называет меня.
У меня есть простой лист блокнота, который я повесил в шкаф дождливым утром после бессонной ночи. Я провел время, записывая правду о том, кто я. Я написал что-то вроде:
—Я победитель.
—Я борюсь за свою семью. Я смелая. Я сильная, и я сталкиваюсь с болью лицом к лицу. Я на арене.
— Я уникальна, прекрасна, избранна, любима, потому что так говорит Автор моей жизни.
Прикрепляя эти слова перед собой в разных уголках моего дома, я могу говорить о себе самой — даже в те моменты, когда они не кажутся правдой.
Когда меня переполняет гнев, я иду на тренировку (и да, я также в гневе набросилась на своего мужа. Я ни в коем случае не хочу рисовать что-то близкое к себе, переживая все это испытание) . Поднятие тяжестей, потение и движение тела стали способами выведения травмы из моего тела. Смесь пота и эндорфинов делает меня физически и умственно сильным, в то время как замедление и дыхание в позах йоги помогает сосредоточиться на исцелении. Находясь на адреналине, мое тело сильно пострадало, поскольку оно ощутило последствия эмоциональной травмы, недостатка сна и движения.
Иногда мне приходится позволять себе сидеть в боли и просто чувствовать ее такой, какая она есть. Ведение дневника — моя бесплатная терапия. Встреча с моим консультантом также помогает мне избавиться от боли. Молитва — это мой спасательный круг. Визуализация себя в будущем дает мне надежду, укрепляет меня и продвигает вперед. Все это бальзам для моей ноющей, израненной души прямо сейчас.
И как бы безумно это ни звучало, бывают моменты, когда я испытываю огромную благодарность и счастье за этот неожиданный толчок в моей жизни. Может быть, это ожидание того, что Бог из пепла сотворит красоту; может быть, это чувство пробуждения всеми возможными эмоциями; может быть, дело в том, что я вступила в специальное общество для действительно сильных женщин — точно не знаю, но я наслаждаюсь этими мимолетными мгновениями.
Движение вперед похоже на то, что я каждый день посвящаю своему выздоровлению. Это включает в себя предоставление себе пространства, чтобы реагировать и обрабатывать эмоции.
В основном, я просто стараюсь делать что-то один день за раз (иногда один час, одну минуту) и кормить себя ложкой за ложкой благодати.
Выздоровление через измену — нелинейный процесс… Когда я пытаюсь принять то, что есть, как ни странно, я испытываю проблески надежды, покоя и силы. Я переживу это, что бы ни случилось в будущем.
Прямо сейчас
Однажды я слышал, как кто-то сказал, что боль, которая не трансформируется, передается.
Я согласен и всем сердцем верю, что трудности в жизни могут либо создать нас, либо сломать. Я могу выбрать рост, изменение и трансформацию через болезненный опыт, или я могу позволить красочным — и часто калечащим — атрибутам боли расти глубоко внутри меня, выплескивая обиду, горечь и твердость на окружающих.
Это ежедневная битва, что нормально, учитывая то, что произошло в моей жизни. Я позволяю себе моменты, которые мне нужны, чтобы исцелиться.
Восстановление брака после измены требует безмерной выдержки, грации и мужества.
Я понимаю, что не все состоят в браке, в котором обе стороны желают примирения после измены. На восстановление могут уйти годы, а я всего несколько месяцев в этом процессе. Я уверен, что в ближайшие дни будет еще больше неожиданных и болезненных моментов.
Но теперь это моя история, и это история моего мужа, и я доверяю Богу нашу обе жизни. Я выбираю пройти через это с высоко поднятой головой, через хорошие и плохие дни, и продолжать стремиться к исцелению и целостности, которые, как я знаю, ждут меня.
Я уже не та женщина, которой была до всего этого. Следующие слова суммируют для меня все это:
Несколько женщин погибли в огне.
Из него сделаны некоторые женщины.
—К.Мишель
Потому что мы знаем, что страдание порождает настойчивость — настойчивость, характер; и характер, надежда. И надежда нас не разочаровывает. (Римлянам 5:3-5)
—
Ищете больше ободрения в надежде и исцелении? Посмотрите этот выпуск подкаста из This Grit and Grace Life: Чему я научилась, сделав самый трудный выбор с Шеннон Барбоза – 110
Спросите Эми: я все еще страдаю от неверности моего мужа много лет спустя, но он думает, что я должна просто пережить это
Дорогая Эми: Мой муж роман восемь лет назад, но такое чувство, будто я узнал об этом вчера.
Мне больно каждый день.
Я подала на развод, когда узнала. Он умолял о втором шансе и закончил роман, и я принял его обратно.
Когда я хочу поговорить о своих чувствах, это заканчивается дракой, когда он говорит, что я должна смириться с этим и что он другой человек.
Внутри меня так много злости, что я задаюсь вопросом, поможет ли мне психологическая помощь справиться с моими проблемами и можно ли вообще уйти от этого.
Что вы думаете?
– Все еще больно, все еще сердит
Дорогой больно: Да, консультация может помочь вам обоим оправиться от этого предательства. Обсуждение этого может привести к тому, что вы также раскроете аспекты других отношений, вернувшись в прошлое.
Хорошо подобранный терапевт проведет вас, и вы поймете, что на самом деле можете чувствовать свои негативные чувства и эмоции, а затем отпускать их.
Этот эпизод поглотил многие годы вашей жизни. Это вклинивается в ваш брак, мешая вашей способности восстановить близость и доверие.
Реакция вашего мужа на ваши попытки обсудить это недобрая и несправедливая. Возможно, он отвечает на свой собственный страх перед обвинениями, тогда как для вас обсуждение собственных чувств и, возможно, признание и просьба о прощении помогут вам исцелиться.
Если он ожидает, что вы «справитесь с этим», он должен быть достаточно смелым, чтобы быть с вами на каждом этапе пути.
Но вы не можете рассчитывать на то, что ваш муж отреагирует каким-то определенным образом. Терапия может помочь вам осознать эту реальность и взглянуть ей в лицо.
Есть много книг, посвященных исцелению от измены. Мой собственный давний опыт научил меня, что после гнева и печали прощение будет моим освобождающим путем.
Дорогая Эми: Несколько раз я одалживала своему бывшему коллеге «Кэлу» портативный кислородный концентратор, которым пользовался мой покойный муж.
Жена Кэла, с которой я никогда не встречался, почти постоянно нуждается в кислороде, а концентратор значительно упрощает ее частые поездки за пределы штата, чтобы навестить семью, чем таскать канистры, что является единственной альтернативой, которую предоставляет ее страховка.
Концентратор также позволяет ей летать в этих поездках, так как канистры в основном запрещены авиакомпаниями.
В последний раз он брал его шесть месяцев назад. Я забыл о том, что Кэл одолжил его, но пару месяцев назад написал ему, чтобы проверил.0003
Прежде чем я успел упомянуть об этом, он извинился за то, что не связался со мной, и спросил, может ли его жена использовать его еще раз на следующей неделе, а затем он принесет его обратно.
Я сказал конечно.
Это был последний раз, когда я слышал от него.
Я не знаю, как с этим справиться. Я разочарован в этом человеке и чувствую, что он просто решил оставить себе концентратор, если я специально не потребую, чтобы он вернул его.
Мне это не нужно, и я действительно собирался отдать его ему, когда он впервые попросил одолжить.
Должен ли я просто оставить это?
Я подумывал о том, чтобы заблокировать все сообщения от него, чтобы провести окончательную черту, несмотря на нашу предполагаемую дружбу.
Наверное, я больше всего разочарован тем, что кто-то, кто притворился другом, на самом деле является пользователем.
– Расстроен
Дорогой Расстроен: У «Кэла» много забот. Как вы знаете, помогать ухаживать за кем-то на кислороде — это тяжелая работа.
Насколько я понимаю, портативные кислородные концентраторы — это медицинские устройства, для приобретения которых требуется рецепт. Предположим, что жена Кэла осмотрена врачом и у нее есть рецепт на это устройство.
Точно так же, как вы забыли, что одолжили эту дорогую и ценную вещь Кэлу, возможно ли, что возвращение ее вылетело из его головы?
Предлагаю либо предложить ему продать это по очень разумной цене, либо отдать ему концентратор.
Это поможет вам обоим почувствовать себя лучше и вдохновит его заплатить вперед, если представится возможность.
Дорогая Эми: «Мама» написала вам, объясняя свое беспокойство по поводу раскрытия старшему сыну того, что он был зачат в результате «искусственного оплодотворения».
