Не хочу общаться со свекровью
#1
#2
#3
#5
#6
Химик
Мужа тоже в чёрный список и едь к любовнику.
#7
Гость
Вот это самый умный совет.Брось его на фик, разведись завтра же!!!
#8
Так что свекровь это вторично — главное какой муж и нужен ли он такой.
#9
#10
Химик
Муж каждые 15 минут мне названивает
#11
#12
#13
#14
daks
а вы подумайте что для вас дороже ваше семейное счастье с мужем или ваше я?я сама была недавно в подобной ситуации.
и была не готова потерять отношения с мужем из-за его мамы(в конце концов не мне с ней жить).После ужасных слов мне,моей семье и моему ребенку(ее внуку),я простила ее,сама перезвонила ей,попросила прощения и забила на нее.Муж это кстати оценил.Хотя я гордая….но на чаще весов моя семья!!!!
#15
Elza
После ужасных слов свекрови в Ваш адрес и в адрес Вашего ребенка Вы у нее еще и прощения просите? Иначе на Вас муж обидится? Вас, наверное, Половая Тряпка зовут.
#16
#17
Гостья
Я оборвала все отношения с родителями мужа, потому что однажды они посмели открыть свой рот в адрес моих родителей. Потом так же продолжали его открывать, но им пришлось за это расплачиваться редкими и только с моего разрешения встречами с внуком.
#18
гость
Господи! Никогда не встречала свекров, которые бы желали общаться и заниматься с детьми невесток!
#19
Гость
Моя мама очень желает,да невестка не дает.
.мама страдает.
А я со свекровью каждый день общаюсь,типа дружим ..А вот муж против мой,потому что когда она говорит,,что не хочет внуков-я расстраиваюсь.Муж говорит-не общайся и все.Я говорю-не хочу идти на конфликт.Он говорит,если моя мам не понимает,что обижает иногда случайно даже,не общайся.
#20
daks
а вы подумайте что для вас дороже ваше семейное счастье с мужем или ваше я?я сама была недавно в подобной ситуации. и была не готова потерять отношения с мужем из-за его мамы(в конце концов не мне с ней жить).После ужасных слов мне,моей семье и моему ребенку(ее внуку),я простила ее,сама перезвонила ей,попросила прощения и забила на нее.Муж это кстати оценил.Хотя я гордая….но на чаще весов моя семья!!!!
#21
гость
Господи! Никогда не встречала свекров, которые бы желали общаться и заниматься с детьми невесток!
#22
гость
Я со своей невесткой разговариваю только о погоде, литературе и театральных постановках.
Разумеется, никакого о желания иметь внуков от чужой женщины у меня нет, но я это не говорю вслух.
#23
гость
Моя мама очень желает,да невестка не дает..мама страдает.
А я со свекровью каждый день общаюсь,типа дружим ..А вот муж против мой,потому что когда она говорит,,что не хочет внуков-я расстраиваюсь.Муж говорит-не общайся и все.Я говорю-не хочу идти на конфликт.Он говорит,если моя мам не понимает,что обижает иногда случайно даже,не общайся.
Оксана Александровна
Практический психолог
31 ответ
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
274 ответа
Егор Мазурок
Клинический психолог
16 ответов
Носаченко Оксана
Психолог
29 ответов
Садовников Эрнест
Психолог.
…195 ответов
Панкратова Елизавета
Нутрициолог
9 ответов
Иванова Светлана
Коуч
96 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
383 ответа
Юлия Каратеева
Эксперт по развитию…
3 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
173 ответа
…#24
гость
Наверно, Ваша мама обладает особенно любящим сердцем! Но это редкость! Свекрови Вашей вообще не следует в разговорах касаться таких личных тем, как рождение детей.
#25
daks
а вы подумайте что для вас дороже ваше семейное счастье с мужем или ваше я?я сама была недавно в подобной ситуации. и была не готова потерять отношения с мужем из-за его мамы(в конце концов не мне с ней жить).После ужасных слов мне,моей семье и моему ребенку(ее внуку),я простила ее,сама перезвонила ей,попросила прощения и забила на нее.Муж это кстати оценил.Хотя я гордая….но на чаще весов моя семья!!!!
#26
Гость
Хреновая у вас семья, раз счастье с мужем зависит от прогиба под его хамку-мамашу и никак иначе. Извиняться за то, что тебя и родных оскорбили — выше моего понимания. А вот мужу не «оценить» надо было, а самому за свою мать извиняться перед вами.
#27
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 709 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 428 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
860 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 107 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
211 ответов
#28
#29
Гость
Глупая свекровь — имея такую неуравновешенную невестку я бы тихонько сыну капала — жена твоя неумна, некрасива, грудь у нее первого размера, от нее пахнет плохо, сварливая она, недалекая и т.д. — кап, кап, кап.
И так постоянно. А через он год явно бы ее бросил — не простила бы отключенного телефона.
#30
гость
Господи! Никогда не встречала свекров, которые бы желали общаться и заниматься с детьми невесток!
#31
daks
а вы подумайте что для вас дороже ваше семейное счастье с мужем или ваше я?я сама была недавно в подобной ситуации. и была не готова потерять отношения с мужем из-за его мамы(в конце концов не мне с ней жить).После ужасных слов мне,моей семье и моему ребенку(ее внуку),я простила ее,сама перезвонила ей,попросила прощения и забила на нее.Муж это кстати оценил.Хотя я гордая….но на чаще весов моя семья!!!!
#32
Elza
После ужасных слов свекрови в Ваш адрес и в адрес Вашего ребенка Вы у нее еще и прощения просите? Иначе на Вас муж обидится? Вас, наверное, Половая Тряпка зовут.
#33
гостья
Да, нет, точно не тряпка. Это мудрая женщина, которая не опустилась до свары и вечной грызни с брызжащей от злости слюной, а просто вышла из «игры», пусть плюёт в потолок. Только сильные люди так могут.
#34
#35
Гость
Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что словосочетание «мудрая женщина» обозначает что-то совершенно обратное.
Гость
Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что словосочетание «мудрая женщина» обозначает что-то совершенно обратное.
#36
#37
ира
я будущая свекровь . Как сказала моя мама :закрой рот и открой кошелек. Тогда будешь замечательной свекровью.
Новые темы
Родственники-психопаты
2 ответа
Блондинки. Муж у меня очень необычно внешности мужчина
6 ответов
Зачем нужен мужчина/муж, если…
10 ответов
Беременна в 20. Невероятно волнительно, что больше не заработается
4 ответа
Муж легко согласился на донорскую сперму
2 ответа
#38
гость
Господи! Никогда не встречала свекров, которые бы желали общаться и заниматься с детьми невесток!
#39
#40
Гость
Не опуститься до свары — это одно. А вот какие-то извинения ей приносить — это совсем, совсем иное. Это не мудрость, это предательство своих близких, по которым прошлась своим грязным языком охамевшая и явно не воспитанная мадама.
С какой целью было извиняться — чтобы продолжить и далее эти дебильные ненормальные отношения? Чтобы дать этим зеленый свет на дальнейшие изрыгания и признать правоту оскорблений в адрес себя и своих родных? Что? Просто не вступать в полемику и молча уйти подальше от бабы-***** — мало?!
#41
#42
#44
Надежда
У меня прекрасные отношения с моей старой свекровью, мы подруги. Но настало время и я стала свекровью. Глупая,всё сердце распахнула для своей молодой снохи.Она родила,я от внучки не отходила,всё делала, сноху жалела.Готовила,стирала,гладила. Два месяца жила у них.Приехала домой,муж не узнал меня,потеряла 11 кг. Сноху полюбила,от внучки без ума была. Себе ничего не покупала,старалась купить золотые украшения снохе. За то,что внучку родила,на ДР.
Привозила им горы подарков(она из бедной семьи) Она улыбалась,благодарила,но глаза были холодные. Через три года погиб сын в автокатастрофе. Мы с мужем поехали за телом,чтобы похоронить у себя на Родине.Сноха была спокойна,как танк,немного всхлипнула,быстро собрала все его вещи,даже на память себе ничего не оставила. Засела плотно на сайте знакомств и через 2 месяца вышла замуж. Я от такой новости попала в больницу с инфарктом. Жили они с сыном хорошо. Он её обожал. Мы с мужем просто онемели от такой новости. Ладно,смолчали,ничего ей не сказали. Пригласили их к себе в гости,мол,он будет нам ,как сын,приезжайте. Она хмыкнула и всё. Не отвечает на звонки,очень редко берёт трубку. Мы сходим с ума,скучаем за внучкой. Как я не могла её сразу раскусить? Когда спала у меня пелена с глаз,я начала припоминать некоторые мелочи и до меня наконец-то дошло,что она очень она расчётливая и бессердечная.
#45
#46
Светлана
Не всё зависит от свекрови.
Если сноха решила выжить свекровь из дома, в который сама пришла, ничего не сделаешь. Она сама будет провоцировать скандалы, настраивать сына против матери. Посоветуйте, что делать матери в этом случае.
#47
#48
Гость
Смею с Вами не согласиться. Иногда навязчивые забота и подарки хуже, чем нейтральное поведение. Может, ей не нравилась Ваша круглосуточная опека, поэтому и холод в глазах был, а помощь принимала, потому что обидеть не хотела. И позиция расчётливая в первую очередь у Вас: раз что-то давала, дарила, значит, должна получить отдачу добром, теплом и любовью. Искренне жертвует тот, кто не ждёт благодарности! Простите, пожалуйста, это моё мнение.
#49
#50
Вика
на *****
Кто не общается со своей невесткой вообще?
#1
#2
#3
Мутновидящая
Как же я рада, что моя свекровь — хорошая и умная женщина, а не тот монстр, которым тут большинство изображает своих свекровей.
..
#4
#5
#6
#7
гость
Стараюсь общаться, как можно реже, так как с невесткой невероятно скучно! Так, девушка не плохая, но интеллект на нуле!
#8
#9
#10
#11
#12
Гость
везет же некоторым со свекровью(
Сама к молодым не лезет, не докучает старческими разговорами.
#13
#14
#15
#16
Гость
Не общаюсь со свекровью совсем — довела….что только не вытворяла, я долго терпела, ни разу ничего не высказав — 11 лет, в один день терпение закончилось — год уже не общаюсь и впредь не планирую.
почему ***** наивные????
#17
#18
🙂
не общаюсь совсем, как-то нет повода, у нас даже нет номеров друг друга. при встрече норм перекидываемся словами. мой же муж с моей мамой очень плотно общается, влился очень в мою семью
#19
гость
Стараюсь общаться, как можно реже, так как с невесткой невероятно скучно! Так, девушка не плохая, но интеллект на нуле!
#20
Гость
Не общаюсь со свекровью совсем — довела.
…что только не вытворяла, я долго терпела, ни разу ничего не высказав — 11 лет, в один день терпение закончилось — год уже не общаюсь и впредь не планирую.
#21
#22
все дело в деньгах.
я терпела 26 лет.
в один день терпение лопнуло.
уже 6 лет не видела. надеюсь приду только на похороны ее. может быть.
все 26 лет — одни унижения. с улыбочкой. такая «оттяжечка» на мне. причем я всегда работла и сама зарабатывала. она ни копейки никогда никуда не помогла нам. ребенка нашего не воспитывала. жилье не дарила и не жили у нее.
почему я терпела — понять не могу. раньше надо было поставить на место.
почему ***** наивные????
Эксперты Woman.ruОксана Александровна
Практический психолог
31 ответ
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
274 ответа
Егор Мазурок
Клинический психолог
16 ответов
Носаченко Оксана
Психолог
29 ответов
Садовников Эрнест
Психолог.
…195 ответов
Панкратова Елизавета
Нутрициолог
9 ответов
Иванова Светлана
Коуч
96 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
383 ответа
Юлия Каратеева
Эксперт по развитию…
3 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
173 ответа
…#23
#24
#25
#26
Гость
Не общаюсь,только по праздникам.
Но когда общаемся,я всегда на позитиве со свекровью,всегда готова ей помочь.Она сама избегает общения.Честно как-то призналась,что сына делить не с кем не хочет.Приезжала к нам,скандалила,всё ей не нравится.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 709 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 428 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
860 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 107 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
211 ответов
#27
Гость
Ну так развивайте девушку! Что-то же ваш сын в ней нашёл.
#28
#29
#30
Гость
Я не общаюсь, хотя она хорошая женщина, а причина во мне.
Я интроверт жуткий, плюс в другой стране живу, то есть язык в семье мужа не русский, это тоже ооогромный вклад вносит. Но, конечно, мужу не запрещаю. Да и как запретить что-то дееспособному взрослому человеку? Это я к тому, что тут некоторые пишут: «я мужу не запрещаю с мамо общаться». Вы серьезно думаете, что кому-то что-то могли бы запретить? :-)))
#31
#32
Гость
Как можно кому-то, что-то запретить!!! Ни разу не слышала, чтобы теща винила зятя в том, что дочка с ней не общается, зато свекрови все поголовно уверены, что сын не общается с ними именно потому, что ему сноха запрещает.
#33
Малу
Плохие свкрови те,кто не хочет отпускать от себя сына. на невестку смотрит как на разлучницу. Ревнует и начинает действовать давя на свои рычаги.
.их омжет реже может чаще не знаю но мнооого
#34
хм…
Да конечно, делать больше нечего, вот вы сказанули. Она внуков своих будет развивать.
#35
Гость
Вот, адекватный комментарий. Как можно кому-то, что-то запретить!!! Ни разу не слышала, чтобы теща винила зятя в том, что дочка с ней не общается, зато свекрови все поголовно уверены, что сын не общается с ними именно потому, что ему сноха запрещает.
#36
Новые темы
Свидание в виде собеседования
3 ответа
Гастрит у кошки
6 ответов
Твой голос- горькое лекарство
4 ответа
Как сделать парню приятно через одежду?
7 ответов
Неужели такие пары счастливы?
12 ответов
#37
#38
#39
Гость
Ну почему.
. Мой брат на дух тещу не выносит, нет и он не запрещает ничего, главное что она ему на глаза не попадалась, она ему просто параллельно, пусть там где-то обшаются они с дочерью, хотя особой любви нет и у матери с дочерью
#40
Arina_04
может и не в тему. Жена моего брата демонстративно не общается с моей мамой (т.е. со своей свекровью). Когда они приезжают она демонстративно не ест у нас дома. Кроме здравствуйте, больше слова не скажет, даже не попрощается. целыми днями смотрит ТВ, всегда устает, и кружку за собой не помоет…Мама, же слова ей плохого не сказала, всегда приветлива с ней, хорошо относится. Может сейчас это модно? Но я так и не могу понять, как так можно. Считаю, что именно свекровь, поможет тебе найти поход к мужу в сложной ситуации.
#41
Гость
Ну я слышала и видела. как зять не разрешал дочери с матерью общаться.
Там и условия ставились, чтобы они квартиру свою на него записали. И не зря говорят: «Кто приобретёт хорошего зятя — приобретёт сына, а кто дурного — тот и дочь потеряет».
И сколько невестушек прямо благим матом орёт: «Или я или твоя мать!» «Или я или дети от первого брака!» А мужики такие козлотуры, что выбирают не детей, а дырку.
У меня замечательная свекровь!
#42
Гость
Если у мамы с дочкой изначально были теплые, доверительные, близкие отношения, никакой зять их не сможет изменить, пусть хоть изненавидится весь. А вот если у матери с дочерью никогда не было контакта близкого и дочка только и мечтала, как из дома сбежать скорее, то и винить некого. То же самое и сыновьями.
#43
#44
Гость
Я могу сказать,что если невестка настроит сына против нас,то больше всего буду расстроена не я,а мой муж.
Вот ему правда будет обидно,он очень любит сына и много для него сделал.
Но это может произойти просто в крайнем случае,на это никогда не пойдет сын просто из уважения к отцу,да и невестка тоже думаю все понимает.
#45
#46
Гость
А я вот со своей свекровью общалась с удовольствием. Замечательная женщина была. Жила она далеко, но мы каждый день созванивались.
И будущую свою невестку я знаю, отличная девушка (а какую еще мог выбрать мой сын? Только самую лучшую). К счастью, я не люблю навязываться и лезть с советами… Так что не сомневаюсь, отношения будут нормальными.)))
#47
#48
53 и 60
Моя мама не общается с женой брата. Очень переживает.
#49
#50
Рыжая Такса
А так всегда было? А в чем причина? Просто нет общих тем для общения или случился какой-то конфликт в прошлом?
Моя невестка разлучила нашу семью — что мне делать?
Дорогой Newsweek, Около девяти лет назад мой муж скончался, а двое моих сыновей были рядом со мной. Мой единственный сын был женат и имел детей, а мой младший сын жил один и холост. Я была очень активной мамой, ходила на все мероприятия, работала полный рабочий день, занималась домом и всегда была рядом с детьми и мужем.
Младший был очень близок со мной, мы путешествовали и многое делали вместе, так как у него не было обязательств, как у моего старшего с семьей. Все изменилось около 5 лет назад, когда он встретил кого-то, кто ему небезразличен. Ее приглашали на многие семейные праздники и прогулки, но она всегда была очень далека от меня и остальных членов семьи.
Ваша газета писала о «контролировании свекрови», но я думаю, что со мной произошло обратное, она использовала это на моем сыне. Например, наша семья хотела быть частью свадьбы моего сына, но она убедила моего сына, что я пытаюсь контролировать их свадьбу только потому, что я плачу за половину свадьбы. Мне не разрешили выбрать песню для танца с сыном, произнести речь или произнести тост, память о его покойном отце была лишь розой, а мой список гостей на свадьбе не был допущен.
На самом деле из-за этих «трений» его братьев и других членов семьи приглашать не собирались. Дело дошло до того, что у меня был только один стол на десять человек. Тем не менее, в ее семье (которая не способствовала [] другой половине) были члены семьи, произнесла речь и фрейлина (у него не было шафера). Это было началом конца. Я знаю, что это результат неуверенности моего сына и требования его новой жены, чтобы он предпочел ее своей семье, потому что я много раз видел и слышал, как она переставала разговаривать [с] или видеться со своей семьей.
Сейчас у них двое очень маленьких детей, которых я видел менее 5 раз. Я продолжал пытаться исправить ситуацию, но мне сказали прекратить это, это невозможно исправить. Я до сих пор приглашаю их на прогулки и ужины, посылаю подарки на день рождения и т. д., но у моего сына каждый раз есть отговорка, почему их там нет. Мне больше 60 лет, и я больше не могу напрягаться по этому поводу, это вредно для моего здоровья. Я решил просто отпустить это и сосредоточиться на трех других своих внуках. Я ошибаюсь, потому что так себя чувствую?
Мой вопрос: поскольку мой младший не хочет, чтобы я или его ближайшие родственники были частью его семьи, должен ли я тогда изменить свое завещание и бенефициаров, если он получит мало или совсем не получит моего имущества?
Мама с разбитым сердцем
Newsweek «Что мне делать?» дает экспертные советы читателям.
Если у вас есть личная дилемма, сообщите нам об этом по адресу [email protected]. Мы можем обратиться за советом к экспертам по вопросам отношений, семьи, друзей, денег и работы, и ваша история может быть представлена на WSID в Ньюсуик.
Никогда не используйте деньги таким образом, который может повлиять на ваши семейные отношения
Хлоя Кармайкл, доктор философии, клинический психолог и автор книги «Нервная энергия: используйте силу своего беспокойства», а также 10 заповедей доктора Хлои. знакомств. Ее подход ориентирован на достижение цели и делает упор на максимальное раскрытие нашего потенциала за счет подхода, основанного на сильных сторонах.
Дорогая мама с разбитым сердцем,
Спасибо, что поделились своей историей. Мне очень жаль, что тебе так больно, но я приветствую твою готовность найти путь вперед.
Ваш вопрос конкретно о том, правильно ли вы подстраиваете свою волю. Мой ответ таков: конечно, вы вольны изменять свою волю так, как вам хочется.
Мое единственное предложение — избегать обсуждения изменений с вашими сыновьями, поскольку они могут быть неправильно истолкованы как форма финансового давления на вашего младшего сына, чтобы он был более сговорчивым. Такое давление было бы неуместным и могло бы даже оттолкнуть его еще дальше. Другими словами, вы можете и должны завещать свое имущество, как хотите; но старайтесь никогда не использовать деньги таким образом, чтобы это могло повлиять на ваши семейные отношения.
Вы не спрашивали совета по поводу динамики с сыном, поэтому я в основном воздержусь от его предложения, но надеюсь, что со временем ситуация улучшится. Если это будет полезно, я поделюсь некоторой общей информацией и контекстом об этих типах ситуаций, но если это не относится к вам или кажется бесполезным, пожалуйста, не стесняйтесь игнорировать это: Когда ребенок «там» для родителя, который потерял супруга из-за смерти или развода, эти новые диадические отношения часто имеют особую напряженность. Затем может стать проблемой, когда этот ребенок (или родитель) переключается на другого человека в качестве основного центра своей жизни.
Вызывающее качество может проявляться [с] любой стороны, а это означает, что оно может отражаться либо в вас, либо в вашем сыне, поэтому, пожалуйста, знайте, что я не делаю никаких суждений или намеков, кроме того, что согласен с вами, что, кажется, есть много напряженность вокруг этой ситуации и что она может быть каким-то образом связана с прошлым. Ваша идея больше сосредоточиться на других близких в вашей жизни кажется потенциально хорошим способом для вас перекалибровать свою жизнь и наслаждаться общением с семьей, которая заставляет вас чувствовать себя любимой и ценимой, особенно после того, как вам сказали (предположительно, ваш младший сын) ), чтобы «остановить это» своими усилиями по «исправлению» вещей. Даже когда вы переключаете внимание, я бы посоветовал вам продолжать быть максимально открытыми и любящими со своим младшим сыном и его новой семьей, чтобы ваша смена не воспринималась как «раздраженный уход», а как искреннее усилие. мягко дать этой молодой неоперившейся семье пространство, которое они, кажется, ищут.
Любящее отношение, даже если вы даете им пространство, поможет оставить дверь открытой для будущего воссоединения, которого желает ваше разбитое сердце.
Еще одна идея — убедиться, что у вас есть поддержка прямо сейчас. Вы многое переживаете, и иногда свежий опыт потери (например, то, что вы чувствуете по поводу утраты близких отношений с младшим сыном) может вызвать необходимость вернуться к другим потерям, таким как горе по вашему покойному мужу. Убедитесь, что у вас есть друзья, семья и/или психотерапевт, с которым вы можете поговорить обо всех этих вещах, чтобы вы не прорабатывали эти чувства в одиночестве. Мы не предназначены для того, чтобы справляться с потерями в одиночку, поэтому убедитесь, что у вас есть хорошая сеть поддержки, когда вы переходите к следующей главе.
Это ваше решение, хотя есть юридические последствия, о которых вы должны знать
Шерил Кац-Эрато — старший юрист Cona Elder Law, отмеченной наградами юридической фирмы Elder Law на Лонг-Айленде, а также юридической фирмы Trusts and Estates.
Практика Шерил посвящена исключительно трастам и наследственным имуществам, включая судебные разбирательства по наследству, защиту имущества и активов, завещание и управление имуществом.
Дорогая мать с разбитым сердцем,
Хотя это полностью ваше решение, если вы хотите изменить свое завещание и лишить наследства своего младшего сына или обращаться с ним иначе, чем со старшим сыном, существуют некоторые юридические последствия, о которых вам следует знать, прежде чем делать это. или. В штате Нью-Йорк вам по закону разрешено лишить вашего ребенка наследства, нет закона, согласно которому вы должны оставить какую-либо часть своего имущества своим детям (это отличается от законов штата Нью-Йорк, касающихся супруга, который не может быть лишен наследства в большинстве случаев) . Однако, подписывая завещание, которое лишает наследства (или оставляет меньше) вашего младшего сына, вы можете создать дорогостоящую судебную тяжбу для вашего старшего сына, которую он будет вести после вашей смерти.
Рассмотрим общую процедуру завещания в Нью-Йорке: ваше завещание на самом деле считается просто «листом бумаги», пока судья соответствующего суррогатного суда не одобрит его действительность (это называется процессом завещания, и ваше завещание «допускается к завещанию», когда судья говорит это действующий инструмент). Однако до того, как ваше завещание будет принято к рассмотрению завещания, некоторым лицам предоставляется официальное уведомление и предоставляется возможность явиться в суд для расследования фактов и обстоятельств, связанных с подготовкой и исполнением завещания, что в конечном итоге может привести к оспариванию завещания.
Особенно для вас важно знать, что в штате Нью-Йорк ребенок умершего всегда получает это официальное уведомление. Таким образом, если ваш младший сын недоволен своим завещанием по вашему завещанию (если таковое имеется), он может начать судебный процесс и оспорить завещание. Конечно, если вы назначите своего старшего сына душеприказчиком (что, как я полагаю, вы будете основывать на предоставленной вами истории), ваш старший сын будет нести бремя защиты вашей воли и, в некоторых случаях, также будет нести бремя доказывания.
суду, что завещание действительно демонстрирует ваши намерения, среди прочего. Оспаривание завещаний похоже на гражданские иски — они включают состязательные бумаги, открытие (показания, обмен объемными документами) и даже суд присяжных, когда того требуют. Действительно, судебный процесс в суррогатном суде часто бывает эмоциональным, трудоемким и очень дорогим. Итак, как предотвратить это?
Судя по вашему генеалогическому древу и разным отношениям с двумя вашими сыновьями, опытный адвокат по делам о трастах и наследстве был бы вам очень полезен. Одной из стратегий предотвращения судебного разбирательства в суррогатном суде будет передача ваших активов в отзывный траст, чтобы полностью избежать процесса завещания. Отзывной траст подобен юридическому договору и не требует завещания. Другой вариант — назвать совладельцев или бенефициаров по каждому отдельному из ваших активов (хотя это не всегда возможно для определенных типов активов), чтобы предотвратить существование имущественной массы — таким образом, предотвратив завещание.
Другой стратегией было бы подписать завещание, оставив вашему младшему сыну меньше (хотя все же что-то существенное), но включив в завещание пункт об отсутствии оспаривания. Эти пункты весьма полезны, потому что это будет означать, что если ваш младший сын безуспешно оспорит действительность вашего завещания посредством оспаривания завещания, он лишится всего своего интереса по завещанию. Например, предположим, что у вас есть поместье стоимостью 1 миллион долларов. Вы подписываете завещание, оставляя 85 процентов вашего имущества старшему сыну и 15 процентов вашего имущества младшему сыну с включенным пунктом об отсутствии оспаривания. Если ваш младший сын позволит вашему завещанию быть допущенным к завещанию, он получит примерно 150 000 долларов до вычета расходов. Однако, если ваш младший сын решит бороться с завещанием и проиграет этот бой, он потеряет все свои 150 000 долларов!
Эта информация предоставляется только в иллюстративных целях, а фактические рекомендации зависят от конкретных особенностей каждого конкретного случая.
Наша невестка не позволяет нам разговаривать с внуками – St George News
Фото | Фото JackF/iStock/Getty Images Plus, St. George News
ВопросЯ слышал о детях, прерывающих общение со своими родителями, но я никогда не думал, что это произойдет с нами. Потом, пуф, получилось.
Наша невестка, после 16 лет брака с нашим сыном, решила, что мы недостаточно любили и уважали ее, и поэтому нам нельзя позволять общаться с их пятью замечательными детьми. «У нас пакетная сделка», — заявляет она. Наш сын решил полностью поддержать жену в «переосмыслении» наших с ними 16-летних отношений.
Все взорвалось во время одного визита более года назад, когда она ни с того ни с сего объявила, что мы ее «ненавидим». Мы любим эту невестку и много раз закусывали губу на протяжении многих лет, ступая по яичной скорлупе, бережно мирясь с ее идиосинкразиями. Мы были потрясены. Мы думали, что из кожи вон лезем ради нее.
Она прекрасная мать, но с тех пор, как мы порезались, она рассказала миру о своей депрессии и беспокойстве в социальных сетях.
Это дало нам ключ к разгадке источника ее действий, но она не перестает думать, что, возможно, ее проблемы могут окрашивать ее взгляд на правду, поскольку она искажает реальность и переосмысливает все, что мы когда-либо делали, заключая: «Ага». , они никогда не любили меня».
Мы много раз приносили извинения и часто просили нас всех пойти на совместное консультирование и/или посредничество, но они всегда быстро отвергали этот вариант.
Двигаясь дальше, мы не видим, как мы могли бы быть с ней лучше, не будучи полностью фальшивыми и нечестными. Мы думаем: «Если она не верила, что мы любили ее в прошлом, как мы сможем преодолеть этот огромный тупик и убедить ее в будущем, что мы ее любим?»
Почему в остальном порядочные люди наказывают и своих родителей, и своих детей, отключая нас?
Ответить Я вижу, как сильно это влияет на вас и вашу жену. Я слышу ваше замешательство, шок, грусть и недоверие к этим границам вокруг общения. Я благодарю вас за вашу готовность принести извинения, попросить оставить отзыв и предложить посетить консультацию, чтобы восстановить разрыв.
Я вижу, ты ищешь ответы и ищешь понимания. Трудно ждать, когда у тебя нет ответов. Я, очевидно, не могу понять, почему она отдаляется от вас и вашей семьи, поэтому давайте поговорим о том, что вы можете сделать в данной ситуации.
Заманчиво, когда мы не понимаем чье-то поведение, описать его реакцию как «переосмысление» прошлого. Возможная реальность такова, что она, возможно, всегда чувствовала себя некомфортно в вашей семье. То, что это всплывает на поверхность сейчас, не означает, что она не чувствовала этого все время, пока была частью вашей семьи.
Это новость для вас, но, возможно, теперь она находит слова или смелость, чтобы говорить о вещах, которые ей не подходят. Возможно, ей потребовалось много времени, чтобы понять, как она себя чувствует в этой семейной системе.
Свекровь часто непреднамеренно предполагает, что все будут просто следовать их системе, не задавая вопросов и не проверяя, как новички справляются с переходом. В каждой семейной системе есть скрытые правила и ожидания, с которыми должны ориентироваться посторонние.
Когда мы приветствуем кого-то нового в нашем пространстве, мы должны понимать, что для него это будет новым и необычным. Наша работа заключается в том, чтобы оставаться открытыми к тому, что им нравится в нашей привычной системе.
Самое важное, что вы можете сделать, это держать свое сердце полностью открытым и не осуждающим. Это значит не осуждать ее, своего сына или даже себя. Естественно защищаться, когда кто-то перестает с нами разговаривать. Мы чувствуем себя виноватыми, неправильно понятыми и даже обиженными из-за того, что у нас нет возможности внести ясность. У вас нет информации, поэтому пришло время замедлиться и набраться терпения.
Это правда, что терпимость является частью любви к другим, но я знаю, что когда я в основном чувствую, что меня терпят, я не чувствую себя любимым. Может быть необходимость терпеть поведение или убеждения, с которыми мы не согласны, но настоящая проблема состоит в том, чтобы позволить любви вести, а не просто терпимости. Ожидать, что кто-то другой почувствует себя любимым, ценным и обожаемым, когда вы в основном терпите его, плохо кончится.
Она явно не готова восстанавливать отношения прямо сейчас. Похоже, что произошли вещи, из-за которых она почувствовала себя небезопасно. В то же время вы также чувствуете напряжение в отношениях, так как тоже ходите по яичной скорлупе. Похоже, что эти вещи никогда не были успешно решены. Легко обвинять друг друга в напряжении, но обвинения не вернут вас друг к другу.
Также бесполезно ставить ей диагноз и списывать ее реакцию на бред. Даже если она слишком остро реагирует, вероятно, есть важные моменты, которые важно принять и принять.
По моему опыту, одной из самых сложных вещей, которую можно дать кому-то, является пространство. Трудно дать кому-то пространство, потому что это исключает нас из уравнения активного улучшения чего-то в том виде, в каком мы его понимаем. Мы хотим иметь мир, безопасность и удовлетворение в наших отношениях, и если кто-то не открыт для нашего влияния в то время, трудно, но важно поддерживать дистанцию, которую они просят.
Вы можете проявить уважение и поддержку, предоставив ей личное пространство и справившись со своим страхом, что у вас больше никогда не будет отношений с ней или вашими внуками.
Неправильное управление этими страхами заставит вас обижаться на то, что ваши усилия не имеют значения. Она попросила то, что ей нужно, и вы должны решить, будете ли вы выполнять то, что она просит.
Я рекомендую вам выразить свою поддержку в предоставлении ей места и дать ей знать, что вы доступны в любое время, когда она готова и желает участвовать в разговоре. Тем не менее, обратите внимание, что это не тип ожидания «пожимание плечами-похлопывание пальцами ног». Он ждет с открытым и сострадательным сердцем. Это ожидание с осознанием того, что она явно страдает и нуждается в чем-то другом.
Легко притворяться, что знаешь, что нужно делать другому человеку. Однако эти предположения сопровождаются напором, который можно почувствовать и который не приведет к хорошему результату. Это также мешает вам увидеть и понять, что ей нужно.
Когда у вас есть возможность, задавайте вопросы с мягким сердцем, не делая поспешных выводов. Проявите сострадание к боли и замешательству, которые она испытывает.
Подтвердите, что вы хотите создать для нее открытое гостеприимное пространство, и продолжайте сообщать, что вы открыты.
Мы любим людей, когда позволяем им делать то, что имеет для них смысл, пытаемся понять их, слушать их и оставаться открытыми для отношений с ними.
По моему опыту, большинству людей, которым нужно время, на самом деле не нужно столько времени, когда они знают, что могут иметь столько времени, сколько им нужно. Вы можете поддержать ее и дать ей понять, что вы доверяете ей, даже если это причиняет ей боль и смущает вас.
Я считаю, что когда вы искренне любите и поддерживаете родителей своих внуков, а не просто проходите мимо них, чтобы получить то, что вы действительно хотите (внуки), это действительно поддерживает всю семью. Это правда, что внуки пропустят время с двоюродными братьями и сестрами, бабушками и дедушками. Я считаю, что они будут жить лучше, если их родители будут чувствовать поддержку и включены в большую семью.
Трудно поддерживать и уважать желания родителей, даже если это не тот выбор, который вы бы сделали лично.
У нас нет права отказывать кому-то в их опыте или говорить кому-то, каким должен быть их опыт. Если это действительно ее опыт, вы не можете отрицать, что это то, на что она похожа. Вы должны начать здесь – это реально для нее.
Нам всем нужно пространство для работы как личностям, так и родителям. Пожалуйста, проявите благодать к ее процессу как невестки и матери. Есть место и время, чтобы проработать эти вещи и найти связь.
Оставайтесь на связи!
Джефф Стеурер — лицензированный семейный и семейный терапевт, имеющий частную практику в Сент-Джордже, штат Юта. Он специализируется на работе с парами на всех этапах их отношений. Мнения, изложенные в этой статье, являются его собственными и могут не совпадать с St. George News.
У вас есть вопрос о взаимоотношениях , на который должен ответить Джефф? Отправить на:Email: [email protected]
Twitter: @geoffsteurer
Instagram: @geoffsteurer
Facebook: facebook.
