Зачем женщине нужен любовник? | Журнал VOICE
Как ты считаешь, измена – это хорошо или плохо? Уверены, ты ответишь: «Это плохо, конечно». И именно потому, что измены – тема табуированная, мы никогда не задаем себе вопрос «А зачем вообще женщине нужен любовник?». А вот VOICE решил этот вопрос задать. И ответить на него, конечно же.
Редакция сайта
Теги:
Волосы
Прически
Семейная жизнь
Измены
Причины
East News
Ей хочется секса
Ни один брак не держится только на сексе, это невозможно. Женщина остается в браке, если сходится с мужчиной характером, если у супругов общее мировоззрение, если им комфортно друг с другом в обычной повседневной жизни.
А секс постепенно превращается в приятное дополнение к семейной жизни. Проблема в том, что страсть со временем утихает, и тогда может оказаться, что у близких людей совершенно разный сексуальный темперамент. И в то же время брак без секса – это тоже не брак, а комфортное сожительство, которое рано или поздно закончится. Развод – это выход, конечно. В том случае, если чувств уже нет. Но чаще всего они есть, а секса не хватает. И тогда у женщины появляется любовник, да. Потому что невозможно требовать от мужа того, чего он не может дать.
Ей хочется необычного секса
Тезис «Все можно получить и с любимым мужем» — миф. На самом деле, чем люди дольше вместе, тем сложнее им изменить свои сексуальные привычки. Потому что их связывает слишком многое. А страсть, напротив, уходит – это естественный процесс, который не остановишь. И как-то странно предлагать мужу сеанс легкого БДСМ, если вы полчаса назад обсуждали, какие обои купить в детскую, правда? Женщины, которые говорят о том, что не стесняются в семейной постели ничего, как правило, либо имеют весьма сдержанный темперамент, либо просто лгут.
Ей хочется общения
Будем честными: женщине достаточно сложно найти себе друга-мужчину. Еще сложнее общаться с этим другом наедине. Общение в большой компании, дружба семьями – все это прекрасно, конечно, но этого мало. Редкий мужчина способен дружить с женщиной так, как это делает другая женщина: все эти бесконечные разговоры, встречи без повода, «пустая болтовня», которая на самом деле для женщин очень важна. Но стоит перевести мужчину из друзей в любовники, как это самое общение мгновенным образом становится доступно женщине. По большому счету, женщине даже не нужен секс с этим человеком. Секс – это повод для общения. Бывает и так, да.
У нее семейный кризис
Один из множества кризисов, которые проходит каждая пара, но не каждая переживает его без потерь. Женщина разочаровывается в муже. Да, мы все вроде бы понимаем, что партнер не может всю жизнь быть таким же, как в день свадьбы, – он же живой человек, он меняется.
У нее личный кризис
А это уже сложнее. Потому что именно в этот момент женщина чувствует, что падает в пропасть: жизнь прожита, красота увядает, достижений – ноль (на самом деле это не так, но в кризис каждая из нас обесценивает все, чего достигла), а впереди ничего хорошего. Впереди морщины и пенсия. Ей кажется, что перед ней захлопывается дверь в ту жизнь, к которой она привыкла: все, больше ее никто не полюбит.
спасет ли любовник отношения? — Секс — tsn.ua
Есть женщины, которые, будучи неудовлетворенными отношениями в браке, решают завести любовника. Это может иметь как позитивные последствия, в том числе для отношений с мужем, так и негативные. Как для брака, так и для самооценки женщины.
Чем полезен любовник в браке?
Любовник может дать удовольствие и внимание, которое муж не дает. Даже если это продлится недолго, любовник может стать отдушиной для женщины, которая с мужем уже давно чувствует себя нелюбимой и нежеланной.
Бывает, что любовник вскрывает то, что супруги долгое время друг от друга умалчивали. Вот женщина живет с мужем, и ее вроде все устраивает.
Ну да, секс редко, да, поговорить особенно не о чем. Но в целом-то ничего плохого, конфликтов нет, бытовых проблем тоже, дети одеты и накормлены, живут в полной семье. С возникновением мужчины на стороне могут вскрыться давние мелкие и крупные обиды, недопонимание, отсутствие общности интересов, недостаток радости в жизни из-за отсутствия или недостатка любви и теплоты в отношениях. В таком случае, посмотрев реалистично на ваши отношения с мужем, можно принять решение, как жить дальше. Может, вам захочется попробовать наладить отношения, вместо того чтобы убегать от проблем при помощи любовника.
Муж что-то подозревает о появлении соперника, но не знает наверняка. Это его может разогреть, он может начать проявлять больше внимания, чаще будет хотеть секса. Это опасное занятие – пытаться разогреть партнера при помощи ревности, но может дать результаты.
Отношения с любовником могут перерасти в любовь, и тогда вместо брака с человеком, с которым любовь уже угасла, можно получить брак с любимым мужчиной.
Читайте также: МОЛОДОЙ ЛЮБОВНИК: МИНУСЫ ТАКИХ ОТНОШЕНИЙ
Чем опасен любовник в браке?
Опять же, по причине того, что любовник, как триггер, вскрывает то, что супруги замалчивали, он может обострить конфликты и даже ненависть. Тогда отношения могут ухудшиться вконец и разрушиться.
В любовника можно влюбиться. И это очень опасно, поскольку брак может разрушиться, а новые отношения с любовником не сложатся, потому что ему, возможно, достаточно было только секса с замужней женщиной.
Любовник в браке, особенно если он не один, незаметно разрушает самооценку. Замужняя женщина, которая уходит из дома в поисках секса, воспринимается без уважения. Увы, такова наша реальность и таково влияние гендерных стереотипов. Как бы вы их ни старались отрицать, в обществе они еще нескоро изживут себя.
Чаще всего женщины более жестоки и недальновидны в отношениях, чем мужчины. Если мужчина, заведя любовницу, будет искусно скрывать этот факт от жены, то женщины, часто даже неосознанно, тем или иным образом обнаруживают наличие любовника.
При этом они могут быть так захвачены и увлечены романом, что могут не думать о последствиях. Например, если оскорбленный муж выгонит из дома, женщина останется одна и без средств к существованию. Чаще всего любовника устраивают отношения без обязательств, пока женщина в браке, и они исчезают с поля зрения, как только женщина оказывается за бортом семейной лодки.
Читайте также: ПОЛЯРИЗАЦИЯ СЕКСА: В ПОИСКАХ УТРАЧЕННОГО
Прежде чем завести любовника
Подумайте, что именно вас не устраивает в отношениях с вашим мужем. Многие женщины считают, что муж стал скучным, не дарит подарки, не ухаживает, не устраивает сюрпризов и фейерверков. Тогда есть соблазн решить, что муж такой и есть, неинтересный мужчина, а где-то есть мужчины получше, поактивнее. Но в реальности часто бывает так, что мужья сами остывают к своим женам, поэтому им не хочется лишний раз для них стараться. Важно реалистично смотреть на вещи: «Меня не устраивает холодное отношение мужа ко мне», а не «Меня не устраивает мой муж».
Иначе, возможно, было бы по-другому: муж бы к вам испытывал влечение и страсть, а вам бы это было в тягость. Но такое в семье случается только эпизодически. Чаще всего остывают оба партнера.
Прежде чем принять решение завести любовника, важно понять эту правду: не только вы не хотите заниматься сексом с мужем, но и он не хочет, а, может быть, вы не хотите именно потому, что он вас не хочет. Если вы хотите своего мужа, а он остыл, в таком случае любовник может только обострить ваши неудовлетворенные ожидания к супругу. Вы можете почувствовать себя жалкой и ненужной.
Читайте также: ОН МНЕ НУЖЕН ТОЛЬКО ДЛЯ СЕКСА: ОСОБЕННОСТИ «ДОГОВОРНЫХ» ОТНОШЕНИЙ
Любовника имеет смысл заводить, если вы уверены, что муж вас любит и хочет, вы его тоже, но вам нужно больше секса. Наличие конкурента (даже при условии, что муж ничего не узнает о вашей связи на стороне) может разогреть мужа, он может начать проявлять больше внимания и заботы. Так часто бывает в браках, в которых страсть остыла, а женщина начала получать внимание со стороны.
Необязательно, кстати, для этого заниматься с кем-то сексом, достаточно платонического романа.
Также любовника заводить можно, если оба, и вы, и муж, поняли, что любви и страсти между вами уже нет, но решили сохранить брак ради ребенка. Это не очень мудрое и счастливое решение, но оно не повлечет за собой каких-то серьезных последствий. Вполне возможно, другой мужчина даст вам больше, чем муж, у вас возникнет взаимная любовь и вы создадите новую, счастливую семью вместо старой, в которой любовь умерла.
Авдотья Разгуляева
женщин нуждаются в любви, а мужчины нуждаются в уважении?
На прошлой неделе я намеренно отклонился от серии критических заметок и отправился в область позитивной психологии. Обсуждая полезные аспекты путешествия в одиночестве в контексте преданных отношений, я надеялся вдохновить других на то, чтобы пожинать плоды одиночных странствий.
Проблема в том, что последний блог почти никто не читал — моя общая читательская аудитория внезапно упала более чем на 60 процентов.
Так что я предполагаю, что вам нравятся ваши блоги, которые обслуживаются злобно.
На этой ноте, вот та самая тема, чтобы вытащить самую «злобную» часть меня…
Эмерсон Эггерикс, автор бестселлера Love and Respect *, утверждает: «Женщинам нужна любовь. Мужчины нуждаются в уважении. Это так же просто и так же сложно».**
Основой для его платинового уровня, бывшей книги года, является теоретическое гендерное различие, которое он определил, задав этот вопрос:
Если бы вы были вынуждены выберите один из следующих вариантов, что бы вы предпочли терпеть… быть оставленным в одиночестве и нелюбимым в этом мире или чувствовать себя неполноценным и неуважаемым всеми?
В его исходной выборке из 400 мужчин 74 процента сказали, что если бы им пришлось выбирать, они предпочли бы чувствовать себя одинокими и нелюбимыми, а не чувствовать себя неуважаемыми и неполноценными (стр. 49). Он собрал данные о женской выборке и обнаружил, что сопоставимое большинство предпочло бы чувствовать себя неуважительным и неадекватным, чем одиноким и нелюбимым.
На основании этих данных Эггерихс пришел к выводу, что жена «нужна в любви так же, как ей нужен воздух для дыхания», а муж «нуждается в уважении так же, как ему нужен воздух для дыхания» (с. 37) 9.0003
Уже на первой странице своей книги Эггерикс начинает формулировать аргумент о том, что неспособность жен проявлять уважение к своим мужьям является причиной того, что многие браки заканчиваются разводом. Как он объясняет: «Что мы упустили, так это потребность мужа в уважении. Эта книга о том, как жена может удовлетворить свою потребность быть любимой, давая мужу то, в чем он нуждается, — уважение» (стр. 1).
Несколькими страницами позже он утверждает: «Мужья созданы для того, чтобы их «, и ожидайте уважения. Многие жены терпят неудачу. В результате пять из десяти браков попадают в суд по разводам» (стр. 6).
Временами я думал, что Эггерихс может начать понимать, что неуважение лежит в основе многих семейных проблем как у жен, так и у мужей. Например, он говорит, что жена «стремится к тому, чтобы ее почитали, ценили и ценили как равноценную» (стр.
11), и что жены «боятся оказаться половицами» (стр. 53).
Он сообщает своим читателям-мужчинам, что жена будет чувствовать себя «уважаемой», когда «вы гордитесь ею и всем, что она делает», и когда «вы цените ее мнение в серых зонах как не неправильное, а просто отличное и правильное» ( стр. 73). Почему бы просто не заменить слово «уважаемый» на «уважаемый»?
Чтобы проверить мою теорию о том, что уважение одинаково важно как для многих женщин, так и для многих мужчин, я решил составить профиль браков некоторых из самых умных женщин, которых я знал, и их столь же способных друзей ( Опрос об образе жизни) .
Первый этап сбора данных для Опрос об образе жизни в значительной степени основывался на выборке выпускников Гарвардского колледжа. В этой группе из 300 женщин 75 процентов сообщили, что они скорее будут чувствовать себя одинокими и нелюбимыми, чем неуважаемыми и неадекватными.
Другими словами, в этой группе высокообразованных, состоявшихся женщин склонность отдавать предпочтение уважению, а не любви, была эквивалентна выраженному среди мужчин предпочтению, которое было использовано для выпуска книги-бестселлера, основанной на том, что сейчас кажется быть неточным предположением о постоянном гендерном различии.
Поскольку информация о проекте «Опрос образа жизни » распространилась через неформальные социальные сети, общий состав выборки оставался высокообразованным и очень образованным, но со временем выборка стала менее однородной гарвардской. Однако даже в этой несколько более диверсифицированной выборке из более чем 1200 женщин определенное большинство (65%) сообщили, что они скорее будут чувствовать себя одинокими и нелюбимыми, чем неуважаемыми и неадекватными.
Конечно, я не говорю, что все женщины предпочли бы чувствовать себя одинокими и нелюбимыми, и не говорю, что все женщины предпочли бы чувствовать себя неуважаемыми и неполноценными. Моя выборка очень целенаправленная, и я не могу обобщить свои результаты на всех женщин не больше, чем кто-либо, изучающий определенную группу людей.
Источник: BestPhotoStudio/Shutterstock
Несмотря на то, что я бы резко критиковал то, что я считаю сексистской подоплекой его книги, я, тем не менее, чувствую, что Эггерихс излагает некоторые глубокие истины с большой ясностью.
Он очень убедительно доказывает, что уважение является ключевым и абсолютно необходимым элементом хорошего брака (хотя, по его мнению, в большей степени для мужчин, чем для женщин), и приводит ряд убедительных иллюстраций, показывающих, как сдвиг в сторону безусловного уважения может дать новые жизнь к браку.
Если он подчеркивает универсальную истину, то она применима к обоим полам. Например, его концепция «безумного цикла» — это идея о том, что без любви со стороны мужа жена реагирует без уважения, а без уважения со стороны жены муж реагирует без любви.
Вместо этой формулировки я бы предположил, что сумасшедший паттерн состоит в том, что, когда один партнер не может удовлетворить самые глубокие потребности другого партнера в любви и уважении , второй партнер будет защищаться и не сможет удовлетворить потребности первого партнера. глубочайшие потребности любят и уважают взамен.
Может быть, проще продать книгу, делая общие выводы о больших группах людей, но вдумчивый подход требует оценки уникального характера и качеств каждого человека и каждого близкого человека.
Может быть, мужчины и женщины не живут на таких разных планетах?
Женщины, которые любят слишком сильно, ты одна из них?
Аллан Шварц, LCSW, Ph.D. занимался частной практикой более тридцати лет. Он является лицензированным клиническим социальным работником в штатах 9.0010 …Подробнее
Эта публикация представляет собой рецензию на замечательную книгу, о которой некоторые из вас, возможно, уже знают, а другие нет. Она была написана Робином Норвудом еще в 1985 году и переиздана в мягкой обложке издательством Pocket Books в апреле 2008 года. Ее рекомендуется прочитать людям, которые попали в ловушку подобных несчастливых, неудовлетворенных и мучительных отношений. Что мне показалось интересным в этой книге, так это то, что в ней точно изображен определенный тип женщины, которая на протяжении многих лет обращалась ко мне за психотерапией.
По сути, «женщины, которые любят слишком сильно» — это те, кто всегда ищет любви и привязанности от партнеров, которые недоступны.
Их недоступность может быть связана с такими проблемами, как алкоголизм, нарциссизм, страх и избегание близости, ярость, неспособность формировать длительные привязанности и любые другие из бесконечного множества личностных проблем, которые делают их неудовлетворительными партнерами для чего-либо вроде постоянного и счастливого брака.
Тем не менее, как указывает Норвуд, есть определенные типы женщин, которые преследуют мужчин, которые никогда не сделают их счастливыми. Причина этого несчастья в том, что они вечно ищут любви у кого-то, кто не может или не хочет удовлетворять их потребности и желания в любви, безопасности и защищенности.
На самом деле, некоторые из мужчин, которых они преследуют, оскорбительны, отвергают, холодны, отчужденны, садистичны, беспощадны и эмоционально невосприимчивы. Некоторые из этих мужчин даже делают себя физически недоступными на недели или месяцы под тем или иным предлогом. Тем не менее, женщина продолжает преследовать. В самом деле, почему они становятся одержимыми этими мужчинами? Все данные указывают на то, что эти женщины повторяют эту модель и, по-видимому, ничему не научились из своего предыдущего несчастливого опыта.
Перенос:
Норвуд предлагает множество объяснений того, почему и как эти несчастные женщины снова и снова попадают в ловушку неудовлетворительных отношений. По сути, она указывает на тот факт, что эти женщины ищут любовь, которая ускользала от них, когда они были детьми. В каждом случае, который она приводит, либо один, либо оба родителя были для них недоступны. Недоступность могла быть связана с проблемами личности родителей, алкоголизмом и наркоманией, насилием в семье или любыми другими проблемами, которые мешали воспитанию детей.
В некотором смысле то, что описывает Норвуд, является примером старой поговорки: «Если сначала у вас не получится, попробуйте еще раз». Таким образом, шаблон закладывается в детстве, и они пытаются снова и снова, вечно повторяя один и тот же процесс.
По моему опыту:
Что меня всегда поражало в этих случаях, так это интенсивность их навязчивых симптомов и их неспособность понять, что вызывает их симптомы.
Сессии были заполнены постоянными обсуждениями их нынешнего бойфренда до такой степени, что мне казалось, будто я невидимка.
На самом деле, они были настолько заняты этими мужчинами, что казалось, будто их и не было в комнате.
Двумя наиболее интересными характеристиками женщин, обращавшихся ко мне за лечением, был тот факт, что они отвергали любых «хороших парней», с которыми у них были свидания, потому что они были «скучны». Скучные мужчины были доступны, заинтересованы и способны, но не соответствовали образцу их прошлого опыта. Другая характеристика заключалась в том, что они сообщали о том, насколько потрясающим был секс. Тем не менее, они, похоже, упустили тот момент, что хотя секс важен, не менее важны и другие области отношений.
Во многом эти женщины казались слепыми к себе и к мужчинам, с которыми они были.
Защитные механизмы:
Обсессивное мышление рассматривается как защитный механизм, который пациент невольно использует, чтобы скрыть что-то еще. Другими словами, «если я буду думать об этом весь день, мне не нужно будет думать о чем-то более глубоком и тревожном». Так что же скрывалось за навязчивыми мыслями?
Ответ на этот последний вопрос варьируется от одной женщины к другой.
Норвуд советует, что способ сломать этот повторяющийся паттерн отношений состоит в том, чтобы обратиться к психотерапевту и получить дополнительную поддержку, присоединившись к женской группе для людей с такими же паттернами или создав ее.
Поскольку проблемы глубоко уходят корнями в личностные проблемы, можно с уверенностью предположить, что терапия будет продолжаться в течение длительного времени.
