Нужно ли иметь детей | Психология семейных отношений
Дети — это большое счастье в жизни. Многие семейные пары, которые по тем или иным причинам не могут иметь детей, просто мечтают о маленьком чуде в их жизни. Ведь так приятно слушать детский смех и смотреть, как ребенок делает свои первый шаги. Однако, есть семьи, которые не хотят иметь детей или один из супругов не хочет иметь детей.
Раньше, если пара не хотела иметь детей, это смотрелось, по крайней мере, странно, если не сказать даже стыдно. Ведь, как известно, женщина и создана для того, что бы быть матерью. Это ее прямая обязанность. В век современных технологий, тогда когда мы видим мужественных женщин и женственных мужчин, происходят моменты, когда представительнице прекрасного пола просто некогда заводить ребенка. Карьера, поиски себя, своего места в жизни. Все это заставляет женщину не иметь ребенка, ведь дети требуют так много времени и отнимают много сил. Кроме того, многие девушки, которые особо следят за собой, боятся, что после родов у них испортится фигура. Вот вам еще одна причина отказаться от материнства.
Если семейная пара не может иметь детей по физиологическим причинам, но очень хочется этого, то в настоящее время существует много способов завести ребенка, одними, из которых являются суррогатное материнство, а так же взятие ребенка из детского дома. В этом случае будет требоваться лишь оформление специальных документов и обращение в соответствующие заведения.
Если же двое влюбленных не хотят иметь детей по чисто психологическим причинам, здесь уже нужно разбираться в каждой ситуации по отдельности. Очень трудно, понять о том, какие мысли и цели при этом преследуют люди. В этом случае на вопрос: нужно ли иметь детей
Если возникает вопрос нужно ли иметь детей именно вам, то стоит оценить для чего вам ребенок, какой ваш смысл жизни, ваш, а не общепринятый, навязанный кем-то. Задайте себе вопрос : готовы ли вы в этой жизни никогда не узнать, каким бы был ваш ребенок. И еще, не самый лучший вариант, когда вы не хотите ребенка, но по примеру других для чего-то рожаете его и тогда, когда дети вырастают не такими идеальными какими вы их представляете, становятся для вас обузой, ваша жизнь превратится в ад. Если после всех размышлений напрашивается вывод, что вы не созданы для рождения детей, то живите для себя и наслаждайтесь жизнью. Каждый должен решать сам и любое решение будет правильным, а дети должны быть желанны, а не просто для галочки!
VN:F [1.9.11_1134]
Rating: 9.0/10 (9 votes cast)
VN:F [1.9.11_1134]
Rating: +5 (from 7 votes)
Нужно ли иметь детей, 9.0 out of 10 based on 9 ratingsОтказ от счастья. Почему россияне не решаются заводить детей | События | ОБЩЕСТВО
Государство не устаёт поддерживать семьи с детьми, а рождаемость в центральной России продолжает падать. Чем это объяснить? Как рассуждают люди, которые не стремятся заводить детей или ограничиваются единственным ребёнком?
«Надо пожить для себя»
Рязанка Анна Тишина
У 37-летней нижегородки Дарьи Иратовой счастливый брак, но они с мужем рассуждают примерно так же. «Сама я выросла у матери-одиночки, всю жизнь понимала «прелести» такой жизни и точно знала: мой ребёнок будет расти только в полной семье. Два года назад я вышла замуж, у мужа двое детей от предыдущего брака, и он не особо хочет третьего. Мы оба хотим пожить для себя». К тому же оба супруга предполагают, что завести ребёнка без проблем у них не получится, а деньги в частные клиники нести не хочется: где гарантия, что получится?
«Мне вас жалко»
У Ирины Морозовой и её мужа из Гаврилов-Яма Ярославской области единственный ребёнок, а вот проблем действительно немало. Когда сыну исполнилось полтора года, его отдали в детский сад. Мама вышла на работу – невозможно было с копейки на копейку перебиваться. У семьи ипотека, хотели брать кредит и на машину…
Но не получилось: Ирине приходилось очень часто брать больничные – сын три дня в садике, потом две недели болеет. На работе женщина почти не появлялась. И тогда директор сказал: «Мне вас жалко, но попрошу уволиться».
Куда Ирина потом ни обращалась в поисках работы! Всюду сразу говорили: возьмут при условии, что на больничные она ходить не будет.
Недавно женщина узнала, что государство теперь будет платить ещё пособия на детей трёх-семи лет. Но, похоже, их семье ничего не светит – доход для выплат должен быть ниже прожиточного минимума, а у Морозовых не так. О втором малыше Ирина с мужем даже думать не хотят, несмотря на обещанный государством материнский капитал. Пара с завистью смотрит на Ирину сестру с мужем, у которых детей нет. Они живут для себя, а людям говорят, что бесплодны, чтобы их не осуждали…
Сильнее предрассудков
Иногда рождение ребёнка переворачивает жизнь, и счастье сметает все стереотипы. Елена из Коврова Владимирской области, наслушавшись маминых советов, ещё с подросткового возраста твёрдо решила: пока не встанет на ноги, рожать не будет. Нужна квартира, должность на работе. А пока кавалеров можно «отшивать»…
К 40 годам должность и квартира в центре у Елены появились, но даже завести кота ей работа не позволяла… К тому времени фразы про «часики» и возраст стали для Лены привычными. Даже мама уже обвиняла в эгоизме. Лена и сама была бы рада найти своё счастье, да всё никак.
Женщина решила родить «для себя». Появление на свет Машеньки изменило всё. Елена признаётся, что такого счастья в жизни не испытывала: «Ни я, ни ребёнок ни в чём не нуждаемся, и желание стать матерью у меня осознанное. Правда, фразы в спину про безотцовщину по нервам бьют. Даже в детском саду молодые мамаши шушукаются, мол, бабушка дочку привела. Но пошушукаются и перестанут! А ребёнок – это навсегда».
Отказ от дара
Иерей Алексий Пестрецов (Нижегородская митрополия):
«В церковной традиции нет понятия «планирование семьи». Это невозможно. Потому что невозможно спланировать Божественную Благодать, Божественную Милость и Любовь к человеку.
В православии дети – неотъемлемая часть семьи. Это божий дар. Поэтому рождение ребёнка воспринималось и воспринимается как чудо, как лучик Божественного света, посланный семье от Господа. Проблема не в количестве детей и не только в современных материальных трудностях, а в желании семьи (не отдельно мужа и жены), семьи как целого организма иметь детей. Если муж и жена готовы положиться на волю Божию и со всей ответственностью подходить к рождению и последующему воспитанию детей, готовы посвятить себя всем детям, которые появятся на свет в их семье, такие семьи можно только приветствовать и пожелать им всецелой помощи Божией в деторождении.
«Многое надо менять в обществе»
«Сейчас у людей есть выбор, иметь детей или нет. Жизнь без детей выбирают по целому ряду причин. Во-первых, из-за инфантильности современного общества. Мало кто хочет брать на себя такую ответственность, жить для себя проще и приятнее.
При этом о будущем и пресловутом стакане воды такие люди не думают. У них есть иллюзия вечной молодости, которую активно поддерживают СМИ. Всё самое классное – для молодых, а взрослую жизнь мы практически не видим, только если как набор трудностей и лишений.
Но и гиперответственность тоже может стать причиной отказа от рождения детей. Многие думают, что просто не справятся с обязанностями, которые на них свалятся.
Есть и материальные причины. Ребёнок – это очень дорого. А «дал бог ребёночка – даст и на ребёночка» – очень слабая гарантия.
Многие ориентируются на карьеру и профессиональный успех. Люди просто упускают время, а потом уже физически не могут иметь детей, как бы ни хотели. Особенно это касается женщин, для которых слово «домохозяйка» – почти ругательство.
Бороться с этими причинами пытаются, но многое надо менять в обществе, чтобы был результат. Все думают, прежде всего, о собственном будущем, а потом уже об общечеловеческих проблемах. Чтобы о них можно было мыслить, нужно поднимать уровень жизни».
Эгоизм, а не ответственность
Те, кто не решается рожать детей, лишают себя самого главного счастья на всю жизнь.
«На мой взгляд, часто люди не решаются на первого или последующих детей. прикрываясь словом «я боюсь», — считает член президиума региональной общественной организации «Нижегородский совет женщин», многодетная мать Ольга Чиркина. — На самом деле часто за этим стоит определённая самовлюблённость, нежелание ограничивать себя в сиюминутных радостях жизни, в свободном существовании.Второй аргумент отказа, как правило, материальный. Чаще всего жалуются на отсутствие жилья и низкие заработки.
Я, конечно, за то, чтобы семья всегда жила достойно, но поверьте моему жизненному опыту: часто это не главное. Знаю много многодетных семей, которые по нынешним меркам живут в достаточно стеснённых условиях, но живут счастливо! Наверное, это всё же не аргумент, чтобы не рожать.
Счастье материнства, улыбка ребёнка, протянутые к тебе маленькие ручки, первое слово «мама» – это счастье ни с чем не может сравниться, ни с какими материальными благами мира! А потом, когда ребёнок, став старше, приходит к тебе, просит совета, ищет в тебе точку опоры – это особенное чувство ответственности за чужую жизнь, причём счастливое.
Недавно после выступления президента по поводу материнского капитала некая блогерша заявила, что теперь рожать будет только быдло. Это оскорбительно, но это второй вопрос. Сама дива сказала, что не позволяет себе второго ребёнка, потому что не сможет обеспечить ему отдых там, где она считает нужным. Здесь ключевое – «я хочу». Человеком движет не любовь к будущему ребёнку, а любовь к себе.
Я на море впервые поехала, когда сама на этот отдых заработала, у моих родителей такой возможности не было. Вы думаете, я от этого ущербна?
Важнее не море, а выстроенные взаимоотношения с ребёнком. Дети – это не сиюминутное счастье, это счастье, которое рядом с тобой всю жизнь. Лишая себя этого счастья, человек себя обкрадывает.
Смотрите также:
Почему люди хотят иметь детей?
Современные родители все чаще планируют появление ребенка и целенаправленно занимаются воспроизводством своего потомства. Родить ребенка – самый доступный способ оставить после себя след в жизни. Папы хотят иметь ребенка, который продолжит их начинания: наследует дело, фамилию, реализует отцовские устремления. Мамы с рождением ребенка связывают образование «полноценной» семьи, приобретение смысла жизни. Все это на первый взгляд довольно благовидные поводы. Однако, для будущих родителей важно не само присутствие ребенка, а то, что он может привнести в их жизнь.
Зачастую материнство и отцовство служит лишь поводом, стремлением пережить положительные эмоции, испытать чувство обладания, компенсировать несостоятельность в каких – либо сферах жизнедеятельности, заполучить объект для заботы и реализации своих амбиций и так далее. Среди большого количества детородных мотивов можно выделить откровенно неконструктивные мотивы. В этих случаях люди с помощью рождения ребенка стремятся решить свои внешние проблемы.
Зачем (почему) мы хотим детей? И зачем (почему) мы хотим забеременеть? А ведь это разные цели и совсем разные мотивы. Например, можно сильно хотеть именно зачатия. На него обычно тратится много усилий, нервов, денег, времени. Когда оно достигается, ставится галочка, и обычно после удачного вынашивания и наконец-то родов вопрос закрывается. Мама быстро возвращается к своим основным занятиям, ребенок передаётся бабушке или няне. Он — достигнутая цель, доказательство маминой состоятельности как женщины. Нужен маме был не ребенок, а зачатие, сам факт рождения ребенка, материнский статус.
Получение материальной выгоды Встречается как в браке так и вне брака. Как мужчины, так и женщины рассчитывают с помощью ребенка получить материальные благи от любовника, супруга, родителей и даже от государства. Ожидания родителей могут оправдаться, а могут и не оправдаться.
Соответствие социальным ожиданиямМолодожены хотят ребенка потому, что так принято. Представляется, что именно с рождением ребенка семья становится полноценной. Рождение и воспитание детей считается неотъемлемой, само собой разумеющейся частью брака.
Стремление удержать партнераЖенщина может стремиться забеременеть и женить на себе подходящего партнера. Как говорят – «привязать» к себе ребенком. Муж, желающий внимания вместо этого получает дополнительные заботы, которые впоследствии будет стараться избежать. Мужчина также может пытаться окружить жену детьми, лишив всякой возможности на контакты вне семьи. Но «сплотить» семью поневоле удаётся редко.
Надежды на поддержку в старости Будущими родителями движет боязнь, что наступит старость, и никто не поможет – только родные дети обязаны позаботится о своих родителях. Таким образом, папы и мамы рассчитывают в старости приобрести себе опору, а еще точнее слугу.
Желание укрепить свое здоровье Бытует представление, что вынашивать ребенка и потом кормить его грудью полезно, способно оградить женщину от многих заболеваний. Вот и беременеют женщины как бы с профилактической целью, потому что заботятся о своем здоровье.
Потребность ощущать свою необходимости Отчаявшись стать нужной для мужчины женщина решает родить ребенка «для себя». «Ему то я точно буду нужна», — рассуждает она.
Борьба с одиночеством. Дети всегда будут требовать внимание и не дадут остаться наедине с собой, всегда можно будет заниматься их проблемами и не обращать внимания на свои. Детей можно обязать быть рядом, создать с ними некий симбиоз, когда друг без друга никуда. Для большей гарантии избавления от одиночества детей должно быть много.
Повышение самоуважения Наличие ребенка может помочь утвердиться не только в глазах окружающих, но и в собственных. Женщине представляется, что рождение и воспитание ребенка – основное ее предназначение. Соответственно, процесс вынашивания и рождение малыша – это достижение.
Стремление к самореализации Рождение ребенка рассматривается как следующий шаг в саморазвитии. Считается, что нерожавшая женщина не реализовала себя, а бездетный мужчина не выполнил главнейшего своего предназначения – не вырастил ребенка.
Приобретение объекта для манипуляций Маленький ребенок беспомощен и находится в полной зависимости от взрослых. Родители с одой стороны заботятся о малыше, а с другой полностью подчиняют ребенка, навязывают ему свое мнение, требуют беспрекословного повиновения. Ощущение того, что есть кто-то, кто стоит на ступеньку ниже помогает чувствовать себя на высоте и таким образом самоутверждаться.
Отдаление от партнера Беременность и заботы о ребенке служат способом отказа от близости с партнёром. Это касается как сексуальных, так и душевных взаимоотношений.. Ребенок является благовидным предлогом, чтобы не общаться с мужем и лишить его даже возможности предъявлять какие-то претензии. Муж так же может попытаться избегать тесного общения с женой, спрятавшись за необходимостью много работать, чтобы прокормить свою растущую семью.
Требования близких родственников Будущие бабушки и дедушки всячески уговаривают, обещают личную помощь и материальную поддержку.
Желание ребенка другого пола Традиционно, особенно мужчины, желают чтобы первым родился мальчик. Все с нетерпением ждут появления наследника, но надежды не оправдываются, а желание остается. И вот жена беременеет и рожает до тех пор пока не родится долгожданный наследник. Или наоборот если уже есть мальчик, женщине непременно хочется девочку. Это является одним из основных мотивов рождения второго ребенка.
Продолжение рода Ребенок может восприниматься как возможность продолжить свое существование. Тесно к этому примыкает стремление к тому, чтобы дети продолжили начатое дело, разделили с родителями профессию
Перечисленные мотивы имеют разные причины, а суть одна – использование человеческого существа для собственного благополучия. Когда ребенок приглашается в мир, чтобы взять от него, а не отдать ему, он из цели становится средством, ресурсом для решения проблем на преодоление чувства собственной неполноценности родителей, на желание утвердиться с помощью ребенка, почувствовать свою власть над ним, повысить самоуважение за счет его достижений, сделать его жизнь смыслом своей.
А если ребенок появился на свет, но не оправдал родительских ожиданий, то ему суждено пронести чувство вины через всю свою жизнь. Такая ситуация обязательно негативно сказывается на развитии и дальнейшей жизни ребенка. Привыкнув к тому, что мама или папа постоянно решают все его проблемы, ребенок не развивается, не приобретает собственных навыков и в конечном итоге оказывается в полной зависимости от родителей. Он невольно перенимает родительские стереотипы поведения и к родителям относится также потребительски. Думая о рождении ребенка, будущие родители обязательно обратятся к врачу, пройдут необходимые обследования, лечение. Но насколько важно для будущего малыша физическое здоровье родителей, настолько же актуально их психологическое состояние. Зрелый, самодостаточный человек не нуждается в других людях для решения своих внутренних проблем. Дети для таких родителей ценны сами по себе просто потому, что появились на свет. Основной мотив для их рождения – это ожидание радости общения с ребенком, возможности проявлять к нему свою искреннюю любовь. Такие родители со всей ответственностью относятся к своей жизни и жизни своих детей. Они хорошо понимают, что ребенок даже самый маленький это уже самостоятельная личность и потому совершенно не обязан отвечать родительским ожиданиям и тем более удовлетворять их потребности. Женщина становится мамой. И это меняет ее сознание, меняются взгляды на жизнь, система ценностей, цели, мотивы. Мотивы рождения ребенка могут стать совсем другими, а после его рождения вообще исчезнуть потребительские мотивы. Конструктивность своих личных мотивов всегда можно повысить на любом этапе репродуктивного цикла, даже постфактум, когда ребенку уже 10 лет. Надо просто набраться смелости и честно задать себе вопросы, честно ответить, честно оценить — и, может быть, что-то пересмотреть. Постепенно приходит личностная зрелость, гармоничность, эмоциональный комфорт. От того насколько психологически зрелые родители зависит, то как сложится жизнь нового человека. Поэтому необходимо как можно раньше осознать свои мотивы и сориентировать себя в здоровом направлении.
Составитель педагог — психолог Калмыкова С. А.
ПОЧЕМУ Я НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ РЕБЕНКА – Огонек № 45 (4773) от 17.11.2002
Беременность или свобода?
ПОЧЕМУ Я НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ РЕБЕНКА
Выйдя замуж, я уж было решила, что выполнила свой долг перед обществом. Я надеялась, что теперь окружающие оставят меня в покое и милостиво разрешат жить так, как мне того хочется. Но не тут-то было. «Ну что?.. Есть новости?» — именно так теперь начинают со мной каждый разговор кровно заинтересованные в моей судьбе люди: моя мама, моя свекровь, мои школьные подруги и моя соседка Прасковья Васильевна с третьего этажа. Их волнует только одно — когда я наконец забеременею? Почему-то они уверены, что раз мне доступно материнство, то я должна жаждать его всем своим существом.
Не жажду.
Вы когда-нибудь задумывались, почему женщины рожают детей? Ну с мужчинами, положим, все ясно: их, бедных, порой никто и не спрашивает, готовы ли они быть родителями, и очень часто они получают новый статус по методу Жванецкого: «Одно неловкое движение, и ты уже отец». Но женщины! В конце концов последняя борьба сперматозоидов происходит на их территории, и они всегда имеют возможность крикнуть: «Брек!» Так почему же они молчат? Что заставляет их добровольно соглашаться на токсикоз, на растяжки на животе, на неспособность самостоятельно завязать шнурки и стричь ногти на ногах, на разрыв, извините, промежности, трещины на сосках, мастит, бессонные ночи, утрату интимности, полное отсутствие свободного времени, ужасающий груз ответственности?.. Ведь предложи им любое другое занятие, влекущее за собой такие последствия, и они с возмущением его отвергнут. А тут — терпят, как партизаны. Почему?
Говорят, это происходит из-за того, что у женщин очень силен материнский инстинкт. Мол, инстинкт этот заложен природой в подсознание, практически ничем не истребим и от человеческого волеизъявления никак не зависит. Поэтому и тянет женщин в роддом, как рыбу на нерест. И все. Без комментариев.
Доля истины в этом, безусловно, есть. Не случайно ученые заметили, что умственно неполноценные женщины оказываются необычайно чадолюбивыми: инстинкт говорит в них куда громче разума. Но большинство женщин все же мало похожи на собак Павлова, и — ах, какой блистательный мозговой прорыв! — иногда задумываются, чем им грозит отказ от контрацептивов. И все равно, черт, рожают.
Конечно, многим везет со спутниками, и у них появляется вполне естественное желание материализовать свои чувства в виде «плода любви». Они взвешивают все «за» и «против» и, если после этого желание все равно не пропадает, принимают совместное осознанное решение дать жизнь человеку, о котором можно будет сказать: «Это — Я и Ты».
Но так бывает не со всеми и не всегда. Есть женщины, которых побуждают к материнству совсем иные причины. Например:
а) страх перед одиночеством: «Пусть хоть одна живая душа рядом будет»;
б) трудности с использованием слова «нет»: «Я не хотела, но муж настоял, чтобы я бросила работу, родила сына и научилась печь пироги с яблоками»;
в) желание укрепить отношения: «От ребенка он точно никуда не денется»;
г) «залет»: «Ну, раз так вышло, то ничего не поделаешь, придется рожать»;
д) стадное чувство: «У всех подружек уже дети, а я чем хуже?»;
е) зависимость от общественного мнения: «Ах, боже мой, что станет говорить княгиня Марья Алексевна!»;
ж) жажда власти: «Этот маленький беби будет принадлежать только мне!»;
з) чувство обреченности: «Раз у меня есть матка, то она должна выполнить свою биологическую функцию»;
и) ложная социальная установка: «Ценность женщины — в детях!»
Я не устану повторять, что такая схема выгодна в первую очередь мужчинам, которые, опасаясь конкуренции со стороны слабого пола, и формируют общественное мнение. Непомерно раздувая ценность замужества и материнства, они тем самым всего лишь хотят связать женщину бытом, ограничить ее социальный рост. Как говорится: «Бабья дорога — от печи до порога».
Поэтому, кстати, наше высокоморальное общество не имеет ничего против, если ребенка рожает одинокая женщина. Тут снова срабатывает страстное мужское желание связать женщину ребенком, если уж она не хочет обзаводиться мужем.
На таком фоне любая бездетная женщина почти всегда воспринимается как неполноценная. И даже если она вполне довольна своей жизнью, успешна в профессиональной деятельности и обладает безупречным здоровьем, на нее сразу начинают смотреть придирчиво: что же это с тобой, милая, не так, если ты до сих пор не родила? Бесполезно объяснять, что пока, мол, хочется пожить для себя. Эти слова дружно назовут отговорками и добавят: «Каждая женщина мечтает стать матерью. Потому что быть бездетной плохо». В итоге многие дамы, додавленные общественным мнением, все-таки решаются завести ребенка. На это идут даже одинокие, материально необеспеченные и полностью разочарованные в жизни женщины. А все потому, что им внушили: самая неполноценная женщина — это женщина без детей. У нее может не быть супруга, дома, денег и желания жить. Самое главное, чтобы у нее был ребенок.
Однако большинство наших женщин все же рожают спонтанно, «по велению сердца»: мужчина уж больно понравился, весна была, голова кружилась, «так получилось», «вроде пора» и вообще — «будь что будет». Русская культура оценивает подобные спонтанные решения положительно, «детский» вопрос, как и любой другой, у нас принято решать экспромтом. На том, между прочим, и держимся. Потому как, по данным опроса Фонда поддержки материнства, две беременности из трех в нашей стране являются незапланированными. Страшно подумать, что было бы с демографической обстановкой, если бы планировалась каждая беременность. Ведь у наших женщин есть серьезные причины, чтобы не рожать вовсе.
Например, многие женщины испытывают страх перед появлением больного ребенка из-за родовых травм или генетических нарушений. В нашем обществе тяжело растить больного ребенка, и, как правило, в такой сложной ситуации отцы-защитники оставляют семью.
Вообще желание женщины иметь или не иметь ребенка напрямую зависит от качества ее отношений с партнером. Крепкая семья и готовность мужчины быть отцом оказывает на женщину решающее влияние. Но сплошь и рядом женские ожидания сильно расходятся с реальным поведением мужчин. Мужчины бегут от ответственности, все больше предпочитая гражданские или гостевые браки. К тому же их не учат «хотеть и воспитывать детей». Так, по данным исследования жизненных перспектив выпускников школы, ребенок не входит в значимые планируемые события жизни юношей. Почему? Да потому что общество убеждено: ребенок — это забота матери. «Основная социальная функция женщины — вскормить ребенка, хотя бы до 5 лет. Верните ребенку мать!» — призывает популярный аналитик А. Щеголев, тем самым посылая мужчинам традиционное культурное послание: «дети — это не мужское дело».
Взвалив на себя весь груз родительских обязанностей, женщина теряет социальную и профессиональную активность на два-три года, пока подрастает малыш. Жизнь предлагает ей выбрать одно: или ребенка, или карьеру. Выбирая ребенка, женщина автоматически получает материальные и моральные издержки — ей придется оставить работу, потом догонять, учиться, вкладывать в себя деньги.
Кстати, о деньгах. Доля расходов на детей в семейном бюджете средней российской семьи составила в последние годы от 50 до 70 процентов семейного бюджета. С учетом того факта, что 38 процентов населения страны живут за чертой бедности, можно сказать: рождение ребенка для многих россиян — слишком дорогое удовольствие.
А если женщина воспитывает ребенка одна? Ведь при всем уважении к Cемейному кодексу вряд ли она будет делать серьезную ставку на алименты: в нынешнюю эпоху черного нала есть много способов их минимизации, и женщина с ребенком оказывается материально полностью зависима от настроений бывшего супруга. О детском пособии говорить не хочется. Сейчас это пособие чисто символическое, и только полностью оторванный от реальности человек может брать его в расчет.
В итоге нередко получается, что после развода женщина остается без денег, без жилья (по крайней мере без прежнего жилья — прошли те времена, когда мужья оставляли женам квартиры и уходили с одним чемоданчиком), но зато с ребенком на руках, который самым натуральным образом связывает ей руки, чтобы она могла обеспечить себя жильем и работой. А у работодателей своя первобытная правда: кому захочется брать на работу мать-одиночку?
В общем, по всему выходит, что рожать детей в нашем государстве невыгодно. И материнский инстинкт очень часто заглушается инстинктом самосохранения. Нет ничего удивительного в том, что Россия наряду с Испанией и Италией возглавляет ныне список индустриально развитых стран со сверхнизкой рождаемостью, то есть с таким ее уровнем, который намного ниже порога простого воспроизводства населения. И если самотек событий сохранится (разводы в двух третях браков, сексуальные сожительства, так называемые гражданские браки, социальная незащищенность матерей и т.д.), демографы говорят, что к 2075 году следует ожидать сокращения числа россиян до 50 — 55 миллионов человек.
Только развивая ответственность мужчин за свое репродуктивное поведение, только борясь с бедностью и зависимостью матерей, мы можем ожидать, что наши женщины будут без страха рожать детей.
Сейчас же я хочу удивить поборников биологического инстинкта тем фактом, что есть женщины, которые не рожают ребенка потому, что… не хотят его. Да-да. У кого-то материнское чувство есть изначально, у кого-то появляется позже, а у некоторых не возникает никогда. И ничего страшного в этом нет. Ведь гораздо опаснее обзаводиться нежеланными детьми, не имея таковой потребности, чем, трезво оценив свои возможности и желания, десять, двадцать раз спросив себя: «А готова ли я?» — честно ответить самой себе: «Нет».
Лично я пока не хочу иметь ребенка. Это большой труд, к которому я пока не готова. Говорят, что все тяготы компенсируются радостью материнства. Охотно верю, но, поскольку эта радость мне не знакома, я не могу ее почувствовать заранее. Зато трудности материнства я могу ощутить задолго до рождения ребенка. Знающие люди говорят, что для этого достаточно выполнить несколько несложных процедур:
а) на девять месяцев привязать к животу мешок фасоли, по истечении срока облегчить мешок процентов на десять;
б) в течение всей ночи качать на руках телефонный справочник Москвы и Московской области и без перерыва петь ему песенку «Спи, моя радость, усни»;
в) заляпать всю мебель в квартире сверху донизу манной кашей, а компьютер вымазать вареньем;
г) разрисовать фломастерами новые обои;
д) забыть об изящных дамских сумочках и перейти на хозяйственные кошелки, забитые салфетками, мятными леденцами, шоколадным печеньем, бутылочками и роботами-трансформерами;
е) выучить наизусть сказку про Красную Шапочку и в качестве закрепления повторять ее каждый вечер по пять раз;
ж) подготовить исчерпывающие ответы на вопросы: «Почему небо синее?», «Кто выдувает ветер?», «Почему у этой тети усы?».
И это еще не все. В книге Кэти Летт «Родовое влечение» один из героев, опытный папаша, так информирует свою беременную подругу о том, что ее ждет: «Ребенок будет есть дохлых жуков. Он будет ковырять в носу и слизывать сопли. Через неделю тщетных попыток скормить ему пюре из проросшей пшеницы ты захочешь сунуть голову в измельчитель. Но ты не сможешь этого сделать, потому что ребеночек уже сунул туда свою любимую морскую свинку. Кроме того, у тебя просто не будет времени на самоубийство, ты будешь слишком занята склеиванием самолетиков из бумажных салфеток и космических шлемов из туалетной бумаги».
Вот так вот. Может быть, когда я стану матерью, все это будет меня умилять, но пока я не хочу. Не хочу разговаривать только шепотом (если ребенок спит) или только криком (если ребенок бодрствует). Не хочу маскировать темные круги под глазами и падать от усталости. Не хочу таскаться с коляской по магазинам и мучиться с вечными кормежками «за маму, за папу». Не хочу повторять каждое слово дважды. Дважды. И быть клоуном. И следить. И прятать бритвы, и запирать на замок чистящие средства, и читать только книги, напечатанные крупным шрифтом. Не хочу думать, куда деть ребенка, чтобы поехать в отпуск, и что делать, если деть его некуда. Не хочу во время секса напряженно прислушиваться к окружающим звукам: а не бежит ли малыш сюда, а не плачет ли?
Появляются люди, которые, потея, разъясняют мне, что моя позиция — это позиция эгоистки. Я соглашаюсь. Я эгоистка. И когда кто-то в моем присутствии хвастает тем, что у него, мол, в отличие от меня трое детей, я как истинная эгоистка осведомляюсь: «Трое детей?.. Замечательно. А что вы еще умеете делать?»
Каждый человек вправе сам решать, как ему поступать со своей жизнью. Замечательная писательница Галина Щербакова как-то сказала: «Родину можно не любить, если не находишь в ней приятных для себя черт». И я к этим словам хочу добавить не менее «крамольные»: и детей можно не рожать, если не ощущаешь потребности быть матерью. Репродуктивная функция — это не обязательство, наложенное на женщину природой, а лишь возможность, ею предоставленная. И женщине, решающей «иметь или не иметь», не надо оглядываться на общественное мнение в лице бабушек на дворовой скамейке. Рецепт женского счастья достаточно прост: нужно руководствоваться прежде всего своими желаниями, а не чужими.
Наталья РАДУЛОВА
В материале использованы фотографии: Владимира МИШУКОВАНежелание иметь детей лечится любовью, считают психологи
«Большие дети» не хотят впускать в свою жизнь других детей, которые будут отнимать время, разрушать комфорт, вносить хаос и требовать принятия решений. У инфантилизации общества есть множество причин, но, по мнению Даниленко, она отчасти обоснована существующим культом ребенка: детству и юности уделяется повышенное, первостепенное внимание, в то время как зрелость отходить на второй план.«Кажется, что ребенком быть гораздо лучше, но это не так, потому что ребенок не может быть полностью свободным. Он не берет на себя ответственность и вместе с этим не может влиять на события», — пояснила.
Культ ребенка появился в результате того, что в мире, и в частности в России, стала совершенствоваться медицина, снизилась смертность новорожденных, а социальные потрясения ХХ века привели к сокращению числа детей в одной семье. Ряд исследований о роли детских травм в формировании личности, начатых Зигмундом Фрейдом, привели к тому, что взрослые почувствовали сверхответственность за свое отношение к детям.
«Это породило совершенно особое поведение, когда родители настолько выкладываются, что перегорают. Они отдают все силы ребенку, отодвигают свои потребности на второй план и в итоге впадают в эмоциональную зависимость от него, а он начинает нести ответственность за их эмоциональное состояние. Эта тесная связь может быть настолько тяжела, что в зрелом возрасте близкие отношения могут человека просто пугать», — пояснила Даниленко.
Дети как не единственный смысл жизни
«Источников смысла жизни может быть много. Отношения — очень важный источник, но это не всегда отношения с детьми, это также могут быть отношения с партнером, с друзьями, с какими-то близкими людьми. В этом смысле человек может прожить осмысленную жизнь и без детей. Но другое дело, что некоторые люди чувствуют, что именно дети являются тем, чего им не хватает для смысла», — считает психолог Евгений Осин.
По его мнению, если человек решил завести ребенка, ему потребуется равная доля эгоизма и альтруизма. «С одной стороны, родитель должен понимать, что он затратит много усилий и лет на воспитание ребенка, и это, возможно, никак не окупится. С другой стороны, если он полностью откажется от эгоизма, то это потом приведет к разного рода конфликтам», — пояснил он.
«Не согласилась бы родить даже за миллион»: откровения чайлдфри
Раньше я знала о чайлдфри только понаслышке. Но заметив, что в Интернете увеличивается число таких групп, количество участников их сообществ становится все больше, я заинтересовалась этой темой.
Чайлдфри (от английского childfree – бездетный) – люди, осознанно отказывающиеся от рождения детей. К ним не относятся те, которые говорят: «Сначала поживем для себя, а потом заведем детей». Также неправильно называть чайлдфри тех, кто не может иметь детей по состоянию здоровья.
Цифры
• Сведения национального центра статистики здравоохранения США: число чайлдфри растет с большой скоростью. В 1982 году их было 2,4%, в 1990 году – 4%, в 1995 – 7%. Сейчас в Америке каждый четвертый не хочет иметь детей.
• Среди тех, кто отказывается иметь детей, больше белых.
• Для России это сравнительно новое явление. По данным опроса, проведенного в Москве в 2014 году, 17% опрошенных сказали о том, что не хотят заводить детей. По России в целом этот показатель 6% (данные Лента.ру).
• Те, кто отказывается стать родителями, как правило, имеют высшее образование, могут полностью себя обеспечить, строят карьеру.
• Доход чайлдфри выше среднего.
• Выяснилось, что чайлдфри больше среди тех, кто рос в семье единственным ребенком.
• В Европе у 15% семей нет детей. В России этот показатель – 8%.
• По мнению социологов, основные причины возникновения желания стать чайлдфри: стремление сделать карьеру, желание тратить деньги только на себя, нежелание расставаться со свободной жизнью в одиночестве, некрепкие отношения с родителями, психологические комплексы, любовь к путешествиям, наличие домашних животных.
По какой причине в современном обществе чайлдфри считается нормальным явлением? Почему женщины отказываются рожать детей? В интернет-группах как только не называют ребенка: «личинус», «женский ошметок», «головная боль» и т.д. На все вопросы смогут ответить только сами чайлдфри. Поэтому я решила поговорить с ними.
«Я не собираюсь терять свою привлекательность ради ребенка»
Создавшая группу в социальной сети «ВКонтакте» Настя считает себя чайлдфри. Как оказалось, у нее есть несколько групп.
«Я приняла решение собрать вместе единомышленников и создала в интернете группу для чайлдфри», – рассказывает Настя.
– Мысль стать чайлдфри возникла давно. У меня нет никаких психологических травм, идущих из детства. Но самой мне не хочется продолжать род. Я намерена проводить свое время как хочу и с кем хочу.
– Неужели ни разу не возникало желания родить ребенка?
Нет. Только подумайте – сколько трудностей, связанных с родами! Один только процесс чего стоит. А что происходит с организмом после родов… Живот, грудь становятся некрасивыми. Я не собираюсь терять свою привлекательность ради ребенка. Даже если бы мне предложили миллион, я не согласилась бы рожать.
– Как вы относитесь к детям?
Обычно. Не люблю, когда приходят в гости с ребенком. Я не обязана сидеть и смотреть на их детей. Если человек обижается, мне нет до этого дела. Дети вечно просят что-нибудь поесть, слушают разговоры взрослых. С ними и не поговоришь нормально.
– Ваши близкие знают о том, что вы чайлдфри?
Я не особенно люблю об этом распространяться. Те, кто понимает, могут это принять. У меня нет никаких чувств по отношению к детям. Никогда не говорила: «Ах, какой красивый ребенок!» Кто-то заводит детей ради продолжения рода или становится жертвой общественного мнения.
– Думаете ли вы, что ребенок занял бы все ваше свободное время?
Я хочу выходить на улицу в любое время, по своему желанию. А с ребенком так не походишь. Ты не можешь ни пойти куда хочешь, ни надеть что хочешь, ни есть что желаешь. Не остается времени и на любимого мужчину. Ребенок создает исключительно только проблемы. А я хочу проводить свободное время с молодым человеком. Хочу высыпаться вдоволь. Ведь ребенка надо рано утром отводить в детский сад или школу. Зачем мне нужны все эти проблемы? Жизнь и без этого слишком коротка. Что, рожать ребенка и посвящать всю свою жизнь только ему? Ну конечно! Мне кажется, уделять время себе, заниматься любимым делом намного лучше, чем воспитывать детей.
«Начинаю злиться, когда слышу их громкий плач»
Девушка из Казани Алина тоже рассказала о том, что она чайлдфри:
– Я не думала, что стану чайлдфри. Просто не хочу ребенка, вот и всё. Не пытаюсь донести свое мнение до людей, ни с кем не спорю по этому поводу. Это моя жизнь, как хочу, так и живу.
– Чайлдфри — кто они?
В первую очередь это группа в Интернете. Чайлдфри не выходят на площадь, не кричат о себе. Им для того, чтобы чувствовать себя комфортно, просто нужно общаться с единомышленниками. Наше общество построено неправильно. Люди живут с уверенностью, что женщина обязательно должна выйти замуж и родить ребенка. А если женщина не хочет рожать детей? Нет, якобы так нельзя. Сколько мам притворяются, что не замечают дурных поступков своих детей. А ведь каждый человек должен сам отвечать за свои деяния.
– Как вы относитесь к детям?
У меня нет по отношению к ним ни сильной аллергии, ни большой любви. Уступаю им место в автобусах. Следую нормам этикета. Пусть только не мешают мне. А вот когда слышу в магазине плач ребенка, раздражаюсь, конечно.
– Как ваш муж относится к тому, что вы не хотите заводить детей?
Он уважает мою позицию. И родители меня понимают. Они не лезут в мою жизнь, любят. Спасибо им за это. К сожалению, многие боятся общественного мнения. Хотелось бы, чтобы люди были более толерантными. Но в то же время есть и те, кто принимает чайлдфри. Их немного, но они есть.
«Терпеть не могу детей»Разифа из Казани утверждает, что терпеть не может детей. «Я уже в детстве знала о том, что не буду рожать», – говорит она.
– Разифа, откуда такая неприязнь к детям?
Когда я была маленькой, родители всегда оставляли меня с младшим братом. Мама постоянно была на работе, папе хотелось отдохнуть. А я обязана была смотреть за вечно плачущим ребенком. Когда другие девушки ходили в клуб, мне приходилось менять подгузники и греть молоко. И гулять с ребенком ходила я. Бабушки в парке за спиной называли меня нехорошим словом на букву «ш». Все это очень сильно на меня повлияло. Сейчас я и близко не хочу подходить к детям.
– Человек ведь любит своих детей. Может, и ты поменяешь мнение, когда появятся собственные?
Нет, ничего не изменится. Если я встречаю детей в магазине или поликлинике, сразу ухожу. Даже смотреть на них не хочу. Когда они плачут, хочется им рот закрыть. Голова начинает болеть. Терпеть не могу детей.
– А что говорят твои родители?
Я больше не общаюсь с ними. Мама опять забеременела. Чтобы я сидела с ее ребенком – да ни за что! Значит, пусть она живет припеваючи, а я свое время должна буду тратить на ребенка – не дождется!
Я готова сделать все что угодно, чтобы не рожать. Я хочу посвятить свою жизнь только себе. Это путь, который я выбрала, и никто не вправе вмешиваться.
«Я не могу родить ребенка»
Айгуль из Тюмени тоже решилась рассказать свою историю. «Я не хотела рожать детей. Родители не стали настаивать, утверждая, что когда я выйду замуж, все равно захочу ребенка. До сих пор жалею о словах, которые говорила тогда. Я сказала: «Только бы у меня не было ребенка!» Мы прожили с мужем 8 лет. Сначала он спокойно относился к тому, что я не могу забеременеть. А потом стал изменять и ушел к другой женщине. Когда мы разводились, та женщина уже два месяца как была беременна. Я очень раскаиваюсь. Сейчас, как бы я ни хотела родить ребенка, не получается. Сколько врачей я уже обошла. Не могу забеременеть, и всё. И к бабушкам-ворожеям пробовала ходить. Думаю, всё из-за тех слов, сказанных в молодости. И поэтому, не подумайте, что уговариваю, просто хочу посоветовать сначала хорошо подумать. Девушки, пожалеете, но будет уже поздно», – вздыхает Айгуль.
Религия против бездетности
Имам-хатыб мечети «Гаилэ» Рустам хазрат Хайруллин прокомментировал тему чайлдфри. «Если мы согрешим, нам предстоит держать ответ перед Аллахом. Конечно, кто-то может сказать, дескать, хазрат, не рожать детей – это не грех. Предохранение и избавление от ребенка считаются грехами. Если Аллах дает, значит, надо рожать ребенка. В этом мире, желая жить только по-своему, невозможно попасть в рай. Быть матерью очень богоугодное дело. Аллах прощает все грехи женщины сразу, как только у нее начинаются схватки. Рожайте детей, заводите семьи. Пусть Аллах ниспошлет каждой женщине благочестивого ребенка», – сказал Рустам хазрат.
Почему не хотеть иметь детей — нормально
Когда я кому-то говорю, что не хочу иметь детей, люди удивляются моему выбору. Одним кажется, что он оскорбляет людей, у которых есть дети или которые хотят их завести. Другие не воспринимают меня всерьёз и говорят, что с возрастом я передумаю.Наверно, именно потому, что я женщина и нормально отношусь к детям, окружающие удивляются, что я не хочу их заводить. На самом деле, я много лет работала с детьми, и мне кажется, у меня это хорошо получалось. У меня есть склонность поддерживать других людей и помогать им.
Не говоря уже о том, что моя внешность достаточно феминна, поэтому люди думают, что я гетеро (спойлер: это не так!) и смогу в любой момент зачать и выносить ребёнка (что тоже не совсем верно).
Из-за моего опыта и характера людям легче предположить, что однажды я могу стать мамой.
Вот несколько выводов, которые люди могу сделать о вас, если вы скажете, что не планируете заводить семью, особенно если вы женщина.
Некоторые подумают, что вы ещё незрелы и хотите показаться не так_ой, как все. Другие — что у вас просто был плохой опыт, связанный с детьми, после которого вы не хотите их заводить. Кроме того, будут люди, которые подумают, что вы бессердечны и ненавидите детей и / или помешаны на работе.
Мне кажется, если человек ещё слишком незрел_ая и ради прикола идёт против течения, то е_й действительно не стоит заводить детей. А если у кого-то был опыт, после которого он_а приш_ла к решению не иметь детей, то тут нет ничьей вины. Да и те, кто ненавидят детей, не должны их растить. Кроме того, стремление работать никогда не было преступлением.
Часто даже ошибочные суждения, сделанные о людях, не желающих быть родитель_ницами, могут быть обоснованы.
Правда в том, что если вы по какой-либо причине не хотите иметь детей, то ваш выбор в любом случае обоснован!
Чем больше я думаю об этом, тем больше понимаю, что причина «я не хочу» является достаточной сама по себе. Воспитание детей, которых вы не хотели, — это, в первую очередь, малоприятная ситуация для всех.
Не хотеть детей не значит заблуждаться. И помните: вы не одиноки.
Вот пять причин, почему не хотеть быть родитель_ницей — абсолютно нормально.
©Osamu Yokonami1. Родитель_ница — это не только статус, но и обязательства
Иметь ребёнка — это не то же самое, что воспитывать ребёнка, доказательство тому — родитель_ницы, которые отказываются платить алименты.
Конечно, гендер человека не определяет вовлечённость в жизнь ребёнка. Именно сам человек решает принимать участие в воспитании ребёнка, а не просто называться родитель_ницей.
Одновременно приятно и страшно осознавать, что, воспитывая ребёнка, вы по сути воспитываете человека. Действия (или бездействие) родитель_ниц остаются в памяти детей навсегда.
Некоторые люди справляются с таким давлением. Но не все.
Держать ребёнка в безопасности и не давать е_й умереть — это одно. Но наставлять е_ё на жизненные пути и учить выживать во внешнем мире — это совершенно другая задача. Сказать, что воспитание детей требует больших усилий, — ничего не сказать.
Мысль о том, что именно вы формируете прошлое, настоящее и будущее другого человека, мягко говоря, приводит в ужас. Если вы не чувствуете в себе сил отвечать за жизнь и развитие другого человека, то лучше этого не делать.
©Osamu Yokonami2. Могут возникнуть трудности
Каждый раз, когда мои старшие сёстры и братья спрашивают меня, почему я не хочу иметь детей, мне кажется, что они очень удобно для себя закрывают глаза на определённые жизненные реалии.
Некоторые люди не могут иметь детей из-за физических особенностей, например, проблем с репродуктивным здоровьем или выкидышами. Лечение бесплодия стоит очень дорого и не даёт стопроцентной гарантии. Знаете, что ещё стоит очень больших денег? Суррогатное материнство.
Кроме того, когда говорят о зачатии детей, забывают ещё одну важную вещь: не все занимаются пенисо-вагинальным сексом!
Я — цисгендерная лесбиянка и встречаюсь с цисгендерной женщиной, поэтому нам не нужно защищаться от нежелательной беременности. Я буквально не могу случайно забеременеть.
Если бы я захотела забеременеть или усыновить / удочерить ребёнка, мне бы пришлось тщательно это спланировать и воспользоваться юридической помощью.
Кроме того, процесс усыновления / удочерения очень трудный и включает в себя подачу заявления, обследование социально-бытовых условий, одобрение заявки, подбор ребёнка, заселение ребёнка в новый дом и оформление документов. А во многих странах гомосексуальная семья вообще не сможет взять ребенка из детского дома.
Очень много физиологических, финансовых и юридических препятствий может возникнут ещё до того, как ребёнок попадёт в новую семью. Некоторые люди, несмотря ни на какие трудности, всё равно создают семьи, и это говорит об их готовности.
Но если вы к этому не готовы, то это абсолютно нормально.
©Osamu Yokonami3. Совмещать работу и детей может быть сложно
Нет ничего невозможного, но определённые профессии и обстоятельства представляют больше трудностей для семьи.
Родитель_ницы, которые работают на временных подработках, рискуют оказаться без работы на долгое время, или же им придётся часто переезжать вместе с семьёй в погоне за новым заработком.
Родитель_ницам, чья работа заключается в частых разъездах, приходится сильно полагаться на семью, друзей и / или нянь, чтобы не оставлять детей без присмотра во время командировок.
Если родитель_ницы живут отдельно друг от друга, но хотят быть вовлечены в жизнь ребёнка, для этого требуются много планирования и готовность идти на компромиссы.
Эти ситуации стрессовые как для родитель_ниц, так и для детей.
Как я уже сказала, нет ничего невозможного. Многие семьи воспитывают прекрасных, замечательных детей в трудных условиях.
Суть феминизма — в свободе выбора.
У всех людей должна быть возможность устроиться на выбранную ими работу. У всех людей должна быть возможность стать родитель_ницами, если они этого хотят.
Точно так же вы можете выбрать не иметь детей, и это абсолютно нормально.
©Osamu Yokonami4. Иметь детей — это дорого
Только за первый год родительства человек может потратить тысячи долларов на содержание одного маленького человека.
С годами вместо подгузников и бутылочек вы будете покупать школьные принадлежности и копить деньги на высшее образование, если у вас вообще есть такая возможность. В результате на ребёнка уходят огромные деньги.
В бланке налоговой декларации дети считаются «иждивен_ками», и на это есть причина.
Как минимум до восемнадцати лет (не считая случаи, когда дети находят работу раньше) в удовлетворении своих потребностей они полагаются на родитель_ниц. И это если не говорить о том, что после окончания университета ваши дети могут продолжить жить с вами.
Я говорю об огромной эмоциональной и финансовой ответственности!
Учитывая расходы на детей и состояние экономики, воспитывать детей очень дорого. Некоторые люди однозначно не могут себе этого позволить. Я восхищаюсь родитель_ницами, у которых это получилось.
Возможно, вы не хотите тратить свои деньги на воспитание детей. И я вас понимаю.
Возможно, вы не хотите заводить ребёнка, потому что не сможете е_ё обеспечить. Обдумывание финансового вопроса важно не только для вас, но и для вашего потенциального ребёнка, если вы решите е_ё завести.
Деньги — это личное.
Люди сами должны принимать решения относительно своих тел и жизней.
Вы сами решаете, как тратить ваши деньги. Вы сами решаете, как поступать с вашим телом. Вы сами выбираете свой образ жизни.
©Osamu Yokonami5. Вы не готовы пожертвовать своими ресурсами
Я благодарна моей семье. Я знаю, что они прошли через многие трудности, чтобы воспитать меня.
Это касается всех родитель_ниц.
Если бы воспитывать детей было легко, то все бы хорошо с этим справлялись. К сожалению, это не так. Хорошие родитель_ницы заслуживают огромной похвалы и уважения.
Воспитание детей требует самоотверженности. Если кто-то не хочет быть самоотверженн_ой, то, вероятно, он_а не хочет и не долж_на хотеть заводить детей. Если вы не готовы пожертвовать своими ресурсами, это не значит, что вы плохой человек.
Это не пренебрежение к родительству. Я ценю и восхищаюсь людьми, которые выбирают пожертвовать многим в своей жизни ради жизни другого человека. Я бы никогда не сказала, что воспитывать детей может кажд_ая, тем более делать это хорошо, и ни в коем случае не умаляю значение того, что делают родитель_ницы.
Если вы думаете, что воспитывать детей — это огромная жертва, которая проверит на прочность вашу свободу, кошелёк, образ жизни и терпение, то вы не одиноки. Вот почему заводить детей — это серьёзное решение.
Вы ни в коем случае не обязаны заводить детей и менять свою жизнь в соответствии с чьими-то ожиданиями. Никто не вправе заставить вас завести детей, даже если СМИ, ваша семья или лента в социальных сетях иногда пытаются это сделать.
***
Как я уже говорила, я глубоко уважаю вовлечённых родитель_ниц. Воспитание детей — это значительный шаг к тому, чтобы изменить следующее поколение взрослых. И это нелёгкая задача.
Одна из причин, почему я так уважаю родитель_ниц, — потому что я чувствую огромное давление от одной только мысли стать мамой.
И я рискну предположить, что это давление, возможно, связано с тем, что я женщина.
И вот моё феминистское заключение: смысл жизни женщины не заключается в том, чтобы быть матерью.
Убеждение, что материнство — это неотъемлемая часть женского существования, как минимум, ограничивает женщин. Убеждение, что для полноценной жизни нужно иметь детей, оказывает давление на нас всех.
Не всем это подходит. Мои желания и потребности в жизни отличаются от ваших, а ваши отличаются от тех, что имеют значение для других людей. Вы не обязаны выполнять жизненный план, составленный обществом, чтобы жить достойно.
Даже то, что я лесбиянка, не снижает градус общественных ожиданий. Хоть я живу в свободной стране, где могу вступать в однополый брак, здесь всё ещё думают, что я должна «подарить моей маме внуков».
Независимо от пола или ориентации, важные жизненные решения должны приниматься без давления семьи или общества.
Что хорошо для других людей, необязательно хорошо для вас, и это нормально.
Мэдди Макклоски — авторка журнала Everyday Feminism. Мэдди лесбиянка, ей чуть больше двадцати, и она живёт в Нью-Йорке. В настоящее время она пишет еженедельные советы для знакомств для ЛГБТК-приложения и веб-сайта SheSeekOnline, а раньше писала о сексуальности и феминизме для сайта ToughxCookies. Когда она не пишет о гомосексуальности, она выступает в качестве стендап-комикессы, поёт песенки для своей девушки и собаки против их воли и шутит в твиттере @SoundofMaddie.
Как решить, есть ли у вас дети
Изабель Калива и ее муж Фрэнк уже «пнули мусор». В их случае банка была детской беседой; дорога была плодородными годами Каливы. Фрэнк всегда говорил, что хочет много детей. Калива, которой было чуть больше 30, подумала, что, может быть, один или два было бы неплохо, но в основном она не определилась. У них была прекрасная жизнь, у них было много свободного времени, что позволяло ездить в Португалию, Париж и Гавайи.
«Я не чувствовала притяжения так, как описывали мои друзья», — сказала она мне недавно.«Я подумал, Может быть, это не для меня. Может быть, мы просто будем вдвоем, ».
Временами она задавалась вопросом, должно ли ее отсутствие у ребенка высокой температуры вызывать беспокойство. Она рассказала о своих тревогах в Интернете, где наткнулась на сообщение в колонке советов Rumpus «Дорогой сахар» под названием «Корабль-призрак, который нас не нес». Письмо было от 41-летнего мужчины, который также был настроен против детей: «Такие вещи, как тишина, свободное время, спонтанные путешествия, карманы без обязательств», — написал он.«Я действительно их ценю».
Шерил Стрейд, автор колонки, написала в ответ, что у каждого человека есть жизнь и «сестринская жизнь», о которой они никогда не узнают — «корабль-призрак» из названия. «Явное желание иметь ребенка — не точный критерий для вас», — написала она. Вместо этого она рекомендовала «глубоко подумать о своем выборе и действиях с позиции своего будущего« я »». Другими словами, подумайте о том, о чем вы потом пожалеете.
«Сообщение Rumpus помогло мне понять, что независимо от того, что я выберу, все равно будет потеря», — сказал Калива.Ее корабль-призрак будет либо беззаботной жизнью, либо родительским опытом. «Это было освобождением. Это изменило мою точку зрения от необходимости делать правильный выбор до простого принятия решения ».
Калива настолько понравилась колонка, что она отправила ее нескольким своим друзьям.
* * *
Вопрос о том, иметь ли детей, озадачивал меня всю мою сознательную жизнь, отчасти потому, что моя рефлексивная реакция на эту мысль — «не снова».
Между мной и моим младшим братом большая разница в возрасте, и мне поручили присматривать за ним во время школьных каникул и каникул.
Мой брат был легким дошкольником. Он произносил l как w s и носил одеяло, как плащ Бэтмена, — полный опыт «очаровательного ребенка». Тем не менее меня поразило, насколько сложно было его развлечь. У меня нет глупого чувства юмора, которое очаровывает толпу детей до пяти лет. Я не понимала, как внести азарт в скучные занятия, такие как раскрашивание или выпечка. В итоге мы много смотрели телевизор по отдельности. Я был так несчастен, что однажды летом ухватился за возможность устроиться на работу по заполнению документов в офисе.
Опыт моего подросткового возраста оставил у меня чувство, что воспитание детей — это, в худшем случае, чистая тяжелая работа, а в лучшем случае — симулирование энтузиазма по отношению к тому, у кого нет теории разума. Проблема в том, что я не могу сказать, связано ли это с тем, что 14-летние не предназначены для работы в качестве нянек на полную ставку, или потому, что я просто не ребенок. И иметь такой способ узнать это кажется очень рискованным.
Прошлой осенью я задал вопрос — «Почему вы решили завести детей?» — в нашем читательском блоге, и отклики неуклонно набирали обороты. В целом, мой коллега Роза Иносенсио Смит и я собрали и проанализировали электронные письма от 42 читателей. , которые примерно поровну разделились между решившими иметь детей и не иметь.(Калива была одной из них; она дала нам разрешение использовать ее имя и историю.) Чтобы испортить главный вывод, похоже, что нет одного «материнского инстинкта», и не только потому, что половина всех беременностей незапланированные. Для некоторых отцовство — это крутая вера; для других это переключатель, который щелкает после кризиса. В других случаях это просто ощущение, которое вы испытываете.
«Люди, у которых никогда не было детей, кажутся очень обеспокоенными вещами, которыми просто увлекаются люди с детьми. Например, небольшой беспорядок, или грязная собака, или крошки на мебели », — написала одна мама по имени Мэри.«Немного мягкости в отношениях — приятное стремление. Дети так поступают с тобой ».
Я с облегчением обнаружила, что несколько человек из лагеря «нет» описали, что были озадачены стремлением своих сверстников иметь детей: «Это все равно что слушать, как люди описывают цвет, который я просто не вижу», — написала Шанна.
По всей видимости, в нашей выборке слишком много добровольно бездетных. Большинство американских женщин — около 67 процентов, согласно исследованию социолога Сары Хейфорд из Университета штата Огайо в 2009 году — решают в подростковом возрасте иметь двоих детей и примерно придерживаются этого плана.Другая небольшая группа сначала хочет трех или более детей, а в конечном итоге имеет больше, чем в среднем двое; еще один сегмент начинается с двух, но в итоге оказывается меньше. Такие, как я, статистические фанаты, составляющие всего 4 процента населения: Мы начинаем с желания детей… мы думаем? Может один? Наши ожидания снижаются с возрастом, и, как пишет Хейфорд, «к 30 годам эти женщины не ожидают, что у них не будет детей». (Ее исследование было посвящено женщинам, которым в 1980-е было 18 лет; неясно, будут ли меняться взгляды современных женщин по-другому.)
Уровень бездетности резко вырос с 1970-х годов примерно до 2005 года — с тех пор он снова снизился — и Хейфорд обнаружил, что снижение количества браков способствовало этому росту больше всего. По ее словам, брак может изменить мнение людей о детях. Для некоторых «брак означает рождение детей, поэтому я вхожу в этот супружеский мир и занимаюсь другими делами, которые ему сопутствуют», — сказал Хейфорд. (Как сказал нам один читатель: «Я всегда говорил, что никогда не знал, что хочу детей, пока не узнал, что хочу детей с ним.”)
Сегодня около 15 процентов женщин никогда не имеют детей, но большинство из нас начинают агностики. «Не так много людей, которые поначалу говорят:« Я определенно не хочу детей », — сказала Эми Блэкстоун, социолог из Университета штата Мэн. Даже бездетные люди с большей вероятностью начнут неуверенно или предполагая, что у них будут дети. Только со временем они откажутся от этого.
Что их настраивает против воспитания детей? Свобода, согласно исследованию. Childfree в основном ссылаются либо на свободу от обязанностей по уходу за детьми, как показал один метаанализ 1987 года, либо на свободу путешествовать, согласно книге 1995 года.Исследование 2014 года, основанное на 20 подробных интервью с бездетными женщинами, показало, что «они в подавляющем большинстве сосредоточились на преимуществах своей свободы и автономии»:
Женщины хотели образа жизни «вставай и уходи», чтобы они могли путешествовать, «Зависайте» с семьей и друзьями и узнавайте новое. Они сослались на получение высшего образования, ориентацию на карьеру и сохранение других свобод взрослого человека. Когда женщины сравнивали преимущества бездетной жизни с социальными льготами, они предпочли не матери.
Свобода является фактором как для мужчин, так и для женщин, но исследования показывают, что женщины больше, чем мужчины, обеспокоены тем, что деторождение помешает их карьере. В исследовании 2005 года женщины чаще считали родительские обязанности несовместимыми с работой, в то время как мужчины чаще говорили, что не хотят идти на личные жертвы. Согласно одному исследованию, бездетные женщины чаще выбирают профессии, в которых преобладают мужчины, и сосредотачиваются на «достижениях», и они с большей вероятностью будут зарабатывать больше.
Женщины, у которых нет детей, пишут итальянские исследователи Кристиан Агрилло и Кристиан Нелини, «склонны понимать материнство как всеобъемлющую и всеобъемлющую ответственность», которая может помешать их следующему продвижению по службе.Бездетные мужчины и женщины, возможно, все ищут свободы, но, как язвительно заметили Агрилло и Нелини в своей обзорной статье за 2008 год, «выбор быть свободным от детей дал женщинам свободу работать, а мужчинам — свободу от работы».
Бездетные женщины в конце концов так же довольны своей жизнью. (Кажется, что больше всего страдают мамы-подростки.) Однако одно исследование, хотя и более старшее, показало, что «те, кто хочет быть бездетным … оценивают жизнь как менее оптимистичную и менее любящую, а также как в настоящее время несколько менее удовлетворительную.«Как я и подозревал, веселый нрав помогает, когда вы проводите много времени с людьми, которые хотят, чтобы животные из сарая были их лучшими друзьями.
Хотя в литературе этот вопрос освещается не так много, многие из наших читателей опасались, что у них нет психологической или эмоциональной подготовки к отцовству. Некоторые чувствовали, что их тревоги или депрессивные эпизоды несовместимы с детским блаженством; другие не хотели передавать свои серьезные проблемы психическому здоровью, такие как биполярное расстройство. «Ребенок — это не растение в горшке, которое можно подарить кому-то еще, потому что кажется, что вы просто собираетесь его убить», — написала одна женщина.(Другая писала, что она подумывает об усыновлении именно потому, что боится передать свое заболевание.)
Плохое детство может сделать человека менее желающим пережить его заново, даже косвенно. Академическая книга 1999 года о бездетных мужчинах показала, что те, у кого были дальние или жестокие отцы, менее заинтересованы в том, чтобы сами стать отцами. Может быть трудно создать детскую утопию для кого-то другого, не имея в голове видения, над которым можно работать: «В детстве я была не очень счастлива, и воспоминания о детстве редко приносят мне радость», — написала нам женщина по имени Фара. .
Верно и обратное: что может быть лучше расплаты, чем быть лучшим родителем, чем свои собственные? «Вы когда-нибудь хотели, чтобы что-то пошло определенным образом в вашей прошлой жизни, чтобы вы стали лучше в настоящем?» написал Брэндон, отец двоих детей. «Это ваш шанс вложить все хорошее, что у вас есть, и попытаться избавиться от плохого».
Общество по-прежнему судит людей, особенно женщин, которые предпочитают оставаться бездетными. Даже недавние исследования показывают, что к бездетным людям относятся более негативно, чем к тем, у кого есть дети — или, по крайней мере, планируют их завести.
Но Блэкстоун, социолог из штата Мэн, сказал, что родители и дети, не имеющие детей, движимы схожими желаниями. Например, они оба стремятся к более крепким отношениям: для людей с детьми это связь между родителями и детьми, а для людей без них «одна из очень частых причин, которые они приводят, — это то, что они ценят свои отношения со своим партнером, и рождение ребенка изменится. эти отношения «.
Действительно, именно желание сохранить счастливые отношения подтолкнуло некоторых из наших читателей отказаться от детей.«Мы с мужем счастливы в браке почти 10 лет», — написала одна женщина. «Я точно знаю, что счастье и огромная любовь связаны с тем, что у нас есть время, энергия и желание ставить друг друга на первое место. Выбросить это из-за ребенка было бы безумием ».
Другие же считали отцовство способом уважать прошлые или будущие отношения. «У нас была хорошая жизнь», — написала одна мать приемной дочери. «Потом брат моего мужа умер. Мы начали задаваться вопросом, чем на самом деле является жизнь, и поняли, что для нас это может включать воспитание ребенка.Одна женщина, признавшаяся, что она не очень похожа на маленького ребенка, с нетерпением ждала возможности подружиться со своими детьми, став взрослыми. Другая боялась смерти своих родителей и, как следствие, перспективы жизни без безусловной любви.
* * *
Согласно Блэкстоуну, бездетные и бездетные делали упор на создание смысла.
Для Изабель Каливы, женщины, раскопавшей колонку Rumpus , это желание смысла пришло неожиданным образом.
Она впервые встретила своего мужа Фрэнка на ориентации для первокурсников в их колледже, когда однажды ночью ее заперли из комнаты в общежитии. Они не спали всю ночь, разговаривая, а потом встречались все четыре года. Послевузовская жизнь разнесла их по разным городам, и они расстались. Спустя годы, в 2010 году, Калива неожиданно позвонил ему и сказал: «Я хотел бы попробовать еще раз».
«Я ждал этого звонка», — ответил он. В следующем году они обручились.
Она всегда открыто говорила Фрэнку о своей детской нерешительности, и он терпеливо ждал, пока она размышляет.В один прекрасный весенний день 2014 года Калива ехала домой с работы недалеко от Вашингтона, округ Колумбия, где она живет. Она опустила окна, включила радио и посмотрела на чистое небо. Волна удовлетворения и радости захлестнула ее.
Но приподнятое настроение прерывала скука. «Это так круто, но это мимолетно», — вспоминает она, — подумала она. «Завтра у меня может быть тяжелый день на работе. Я всегда буду гоняться за счастьем, оно всегда эфемерно ».
Некоторые читатели вспоминали похожее чувство нарастающей скуки: «У меня было небольшое подозрение, что, если бы у меня не было детей, я могла бы всю свою жизнь быть эгоцентричной», — написала женщина по имени Вирджиния.«Я подозревал, что слишком много саморефлексии скучно после многих лет».
Калива сравнивает это с тем же чувством, которое вдохновляет людей на марафоны — желанием раз и навсегда узнать, «что вы сделали что-то действительно большое и действительно великое».
«Мне нужно заняться чем-то большим, чем я, и не только мной», — решила она. «Мне нужно позаботиться о ком-то еще и быть полностью бескорыстным».
Она поехала домой и рассказала Фрэнку о своем прозрении. Их сыну Джеку в этом году исполнится 2 года.
Однако для бездетных женщин значение возникает по-другому. Можно подумать, что женщины, которые не хотели иметь детей, уже были выведены из генофонда, потому что естественный отбор благоприятствует людям, которые получают удовольствие от секса и часто в результате этого удовольствия создают потомство. Но, как писали Лонни Аарссен и Стефани Альтман, два исследователя из Королевского университета в Онтарио, современная жизнь предоставляет женщинам другие способы оставить свой след, не обязательно иметь детей.
Люди беспокоятся о собственной смерти.Чтобы справиться с этой тревогой, они стремятся оставить наследство — часто в виде детей, как недавно объяснил мне Аарссен,
«Наши далекие предки сказали бы:« У меня здесь есть эти маленькие люди, и я могу влиять на то, как они думаю », — сказал Аарссен. «Я могу сделать копию себя в миниатюре и убедить их в том, что у них такие же личности и стремления».
Но есть и другие типы наследия — такие как искусство, наука или религия — и исторически деньги и влияние, необходимые для их создания, принадлежали исключительно мужчинам.Мужчины также контролируют репродуктивную функцию женщин из-за отсутствия надлежащих средств контроля над рождаемостью. Таким образом, на протяжении тысячелетий у женщин часто был только один выбор для оказания длительного воздействия: репродукция. Более того, большинству приходилось воспроизводить , даже если они не хотели этого.
Эти женщины могли передать «слабое родительское стремление», которое, по сути, бездействовало до современной эпохи, утверждают Альтман и Аарссен. Теперь, когда у женщин больше прав и возможностей, потомки этих упрямых матерей отказываются заводить детей, чтобы заниматься искусством, писать книги, открывать некоммерческие организации и бизнес и преследовать другие достижения, не связанные с детьми.Действительно, в исследовании 2012 года они обнаружили, что женщины, которые хотели меньше детей, больше интересовались успешной карьерой, славой и созданием новых идей и открытий.
Как пишут Альтман и Аарссен, некоторые современные женщины «унаследовали гены от предков женского пола, которых не привлекала жизненная цель, связанная с материнством, но, тем не менее, они были вынуждены терпеть ее. Их потомки — многие женщины, живущие сегодня — теперь могут свободно реализовывать образ жизни и жизненные цели, которых желали их предки по материнской линии, но им было отказано из-за патриархального подчинения.
Возможно, поэтому сегодня люди с высшим образованием с большей вероятностью останутся бездетными, чем те, кто имеет среднее или меньшее образование. В 1992 году исследователи из Пенсильванского университета спросили выпускников университета, планируют ли они иметь или усыновить детей, и 79 процентов ответили однозначным «да». В 2012 году это сделали всего 41 процент. Число тех, кто сказал «наверное, нет», выросло с одного до 20 процентов.
«Сегодня молодые женщины, одна из причин, почему они реже планируют иметь или усыновлять детей, чем их предшественники, заключается в том, что их участие в дружеских и профессиональных сетях является своего рода заменой необходимости создания собственной семьи, — сказал Стюарт Фридман, автор этого исследования и директор проекта интеграции работы и жизни в Университете Пенсильвании.«Участие в социальных и политических сетях и работа, которая оказывает положительное влияние на общество — оба эти фактора заменяют создание собственной семьи».
Aarssen сказал, что вполне возможно, что, если бездетность действительно является генетической, в ближайшие десятилетия движение за бездетность прекратится. Бездетные женщины просто не передают свои гены.
Конечно, некоторые из произведений, которые они создали, в том числе книги об их бездетном существовании, сохранятся.Таким образом, в конце концов, они могут передать свое причудливое наследие, помогая будущим парам, когда они выбрасывают свои собственные банки по дороге.
Стоит ли мне заводить детей: 6 советов, которые помогут вам решить, хотите ли вы создать семью
«Я боюсь потерять партнера, потому что он хочет детей, а я не знаю, чего хочу. Думаю, они мне не нужны ».
«Я боюсь потерять личность, свободу и комфорт, если у меня будут дети. Боюсь пожалеть об этом, если не сделаю этого.
«Я всегда хотела иметь ребенка, но этично ли это вообще, зная экологический и политический климат?»
«Мне нужно немного покоя и ясности от мучений слишком долгого сидения на заборе.”
Это всего лишь несколько вопросов, опасений и опасений, которые я все время слышу от своих клиентов. Я терапевт, посвятивший свою жизнь тому, чтобы помогать людям понять, хотят ли они иметь детей. Я занимаюсь этим 30 лет и видел больше клиентов, чем я могу сосчитать, всех мастей — мужчин, женщин, одиноких, женатых и людей, состоящих в браке. Люди только что разорвали отношения, а люди только начали отношения. Люди в возрасте от 28 до 59 лет. Наша цель — помочь людям принять, возможно, самое важное решение в их жизни: хотят они стать родителями или нет.
Большинство людей, которые связываются со мной, говорят, что им кажется, что только они не могут решить. Я немедленно сообщаю им: они не единственные. В нашем обществе мало места для двусмысленности в этой теме.
Это потому, что мы, к сожалению, живем в пронаталистском мире, где невысказанное послание состоит в том, что все должны хотеть детей и иметь их — конец. Хотя растущее движение за свободу от детей отвергает это понятие, как и должно быть, самые громкие голоса из этой группы, как правило, озвучивают твердое решение не иметь детей.Они заслуживают всеобщего уважения. Но многим людям трудно понять, чего они на самом деле хотят. Это может добавить еще один уровень стыда, потому что часто может казаться, что все остальные приняли свое решение с легкостью. Многие предполагают, что для каждого из нас наступит время, и тогда мы «просто узнаем». Несмотря на то, что для некоторых это так, думать, что это так для всех, — миф.
Печальная правда заключается в том, что большинство людей, обращающихся ко мне, боролись с этим решением 10, 15, 20 лет.Это безмерно беспокоит меня. Некоторые люди не осознают, что они амбивалентны, потому что они ходили с предположением: «Конечно, однажды у меня будут дети» или «У меня никогда не будет детей». Затем однажды решение должно быть принято из-за возраста или времени, иначе отношения вот-вот закончатся или начнутся из-за этой проблемы. От отчаяния они должны принять решение. Все дело в страхе вместо желания. Оперирование страхом — это одинокий и мучительный процесс, который оставляет многих в неподвижности. Но когда решение принимается из желания, радости или ясности, опыт совсем другой.
Многие полагают, что для каждого из нас наступит время, и тогда мы «просто узнаем». Несмотря на то, что для некоторых это так, думать, что это так для всех, — миф.
Первое, что я пытаюсь объяснить всем своим клиентам, это то, что решение завести детей, растить детей или жить бездетной жизнью — это уникальное путешествие для каждого человека, принимающего эти решения. Никто не может сказать вам, что подходит вам, но общество, семья и ваши собственные предположения продолжают влиять на эти решения, а иногда даже требуют определенного выбора.
Конечно, многие так или иначе попадают в ситуацию: есть те, кто не хочет быть родителями, но в конечном итоге им нравится этот опыт, и те, кто хочет детей, но никогда не сталкивается с ними, и тоже любят этот опыт. . Когда такое случается, это прекрасно, но шанс — не путь к полноценной жизни. Принятие осознанного решения только после того, как вы узнаете, чего вы хотите и почему вы этого хотите, — вот в чем суть настоящей свободы. На мой взгляд, если бы все остановились и задумались, подходит ли им материнство или отцовство — независимо от того, насколько уверены или неуверенны они в ответе, — их опыт принятия окончательного решения был бы более обширным и у них было бы меньше страхов. прикреплен к нему.
Второе, что я впечатляю своих клиентов, это то, что основная причина, по которой они чувствуют себя застрявшими, независимо от их обстоятельств, заключается в том, что они пытаются понять, чего они хотят (сердечное желание отцовства) и что они собираются делать. об этом (принять решение) заодно. В результате у вас в голове тупик, и вы не можете придумать выход.
Важно знать, что желание человека и решение не всегда одинаковы, и их цель не может быть одинаковой.Цель состоит в том, чтобы узнать правду о каждом из них. Вы можете захотеть стать родителем и решить не делать этого по разным причинам. Вы можете осознать, что к настоящему времени хотели иметь детей, но решите не делать этого, потому что это не то, чем вы хотите заниматься на данный момент, решение, которое не меняет того факта, что вы хотели быть родителем. Возможно, решение завести детей было не вашим первым выбором, но вы сознательно решаете стать родителем по другим причинам (а не из обиды).
Самый эффективный способ принять решение — это временно отложить это давление, связанное с принятием решения, и сосредоточиться только на своем желании.Можете ли вы представить себе оазис, в котором не существует страха, осуждения и стыда? Где это даже не рассматривается? Что, если есть место, где нет правильного или неправильного, хорошего или плохого ответа? Звучит хорошо? Я считаю, что для того, чтобы узнать, чего они хотят, в такой среде должен быть свой собственный, не подвергающийся цензуре процесс.
Мне выпала большая честь предоставить такую среду. И я хочу помочь вам создать эту среду для себя.
В течение 30 лет я проводил нерешительных через структурированный и упорядоченный процесс, в котором они обретали ясность, к которой они стремятся.Цена отказа от решения может быть эмоционально мучительной, с отложенными планами, что может иметь финансовые последствия, особенно для женщин, которые не решаются продвигаться по карьерной лестнице «на всякий случай», они хотят детей. Но есть способы выйти из тупика и двигаться вперед,
Вот несколько советов для начала.
1. Начните с решения сделать перерыв (от одного до трех месяцев) от любого обсуждения темы с вашим партнером. Если вы одиноки, перестаньте думать об этом или говорить об этом с другими.В это время решите не знать, чего вы хотите или что собираетесь делать. Больше не нужно думать так или иначе.
2. Примите тот факт, что нерешительность — это нечто более сложное, чем то, что кажется на первый взгляд, а не потому, что с вами что-то не так.
3. Перестаньте пытаться понять это, составив список «за» и «против». Это заставит вас застрять. Если вы делаете это в третий или в который раз и ничего не добиваетесь, то повторение этого не решение.
4.Составьте список из трех решений, которые вы приняли, потому что нутром знали, что это правильное решение для вас. Напишите несколько предложений на каждом из них, описывая ощущение того, как приятно было их создать. Это ощущение, которое вы заслуживаете испытать, когда решаете «да» отцовству или «да» к жизни, свободной от детей.
5. Создайте разделение между желанием и решением, отложив решение в сторону до тех пор, пока не станет ясным ваше желание. Для этого составьте список всех своих опасений, связанных с этим решением.Затем перечислите все особенности или внешние аспекты своей жизни, о которых вы не можете перестать думать (возраст, здоровье, карьера, статус отношений и т. Д.). Затем сложите эти два списка в конверт и уберите его с глаз долой. Не смотрите на это и не развлекайтесь, пока у вас не появится ясность в своем желании и вы не поймете, почему вы хотите того, чего хотите. Почему важен не потому, что вы должны кому-то объяснить, а потому, что вам нужно знать, что движет вашим желанием изнутри, чтобы вы могли быть честны с самим собой.
6. С этими подсказками сделайте что-нибудь старомодное в потоке сознания.
- «Я всегда думал, что теперь моя жизнь будет выглядеть как…» Затем прочтите то, что вы только что написали, и напишите о том, каково это читать.
- Какие вербальные и невербальные сообщения вы получили от родителей, сообщества, религии и общества о том, что станете родителем?
- Примите решение «да» на рождение / воспитание ребенка и проживите с этим решением в течение пяти дней. В течение этого времени ежедневно пишите о том, как вы относитесь к решению, которое якобы принял.Не торгуйтесь с решением. Чем больше вы поверите в свое решение, тем больше информации вы получите о себе.
- Примите решение жить без детей в течение пяти дней. В течение этого времени ежедневно пишите о том, как вы относитесь к решению, которое якобы принял. Не торгуйтесь с решением. Чем больше вы сможете обмануть свой разум при принятии решения, тем больше информации вы получите о себе.
- Что нужно или что должно произойти, чтобы вы сказали «да» отцовству и почувствовали себя хорошо?
- Что нужно или что должно произойти, чтобы вы сказали «да» жизни, свободной от детей, и почувствовали себя хорошо?
Это время исследования, без необходимости принимать решения, поможет вам раскрыть свое искреннее желание.Как только вы узнаете, что этим движет изнутри, вы сможете принять осознанное решение о том, что вы собираетесь делать. Преждевременное принятие решения (без полной ясности желания) только усложнит ваш процесс принятия решения, чем он должен быть, и отсрочит мир и успокоение, которого вы так заслуживаете.
Также важно помнить, что в конце дня, даже когда вы принимаете осознанные решения, вы все равно должны принять универсальную истину о том, что вы не можете контролировать исход своей жизни, с детьми или без них.Попытка сделать это, разыгрывая каждый сценарий, только заставит вас страдать, потому что это принципиально недостижимо.
На все 100% вы можете верить, что с вами все будет в порядке, независимо от результата, и вы получите помощь, если понадобится.
Вы можете только знать, как вы хотите, чтобы ваша жизнь разворачивалась, и делать все, что в ваших силах, чтобы она складывалась именно так. Однако, если ваша воображаемая жизнь не сбудется, это не значит, что история на этом заканчивается, и теперь вам придется страдать.
Родительство — это не судьба и не спор. Нет единственно правильного выбора. Только вы можете знать, что для вас правильно: вы — рулевой в своей жизни.
Энн Дэвидман — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, наставник ясности родительства и автор. Она является соавтором книги Материнство — это для меня? Ваше пошаговое руководство к Clarity с Дениз Л. Карлини. Мужчины тоже читают эту книгу (и меняют несколько местоимений).
Почему я ноль сожалений о своей бездетной жизни
Я всегда хотела детей. Вероятно. В конце концов. Возможно. Когда я закончил колледж, в начале 1980-х, они стали появляться у друзей, а я, к счастью, оставался свободным. Даже после того, как я вышла замуж, планирование семьи было больше похоже на отсутствие плана, а на откладывание его на потом. Когда я достигла возраста, когда я должна была отчаяться стать матерью — от раннего до середины 30-летнего возраста — я не чувствовала отчаяния; Я только чувствовал себя неуверенно.
Моя единственная ошибка в то время, как я теперь понимаю, заключалась в том, что я не верил, что буду в порядке — может быть, даже лучше, чем в порядке — с ребенком или без него.
Сегодня все больше и больше женщин предпочитают не заводить детей, и, хотя стигма полностью не исчезла, это уже не то, что было раньше. Но если желание иметь ребенка хотя бы в какой-то степени является биологическим, что оно говорит о вас, если вы не хотите его? В 57 лет — 57 лет бездетности — я все еще встречаю молодых женщин, которые задаются вопросом, почему они больше не хотят ребенка.Стоит ли им все равно попытаться получить такой? А если у них его не будет, какой будет их жизнь? Проблема, очевидно, еще более серьезна для женщин детородного возраста, у которых возникают проблемы с зачатием и которые задаются вопросом, как далеко они должны зайти с этим, насколько они этого хотят, если их партнер хочет этого больше, чем они.
Когда мне было около 30 лет, мы с мужем пытались зачать ребенка, но безуспешно.Я видела других женщин, которые так сильно хотели детей, что казалось, будто они стирают часть себя своим беспокойством. Хотя я бы приветствовал ребенка, их тоска казалась мне чуждой. Мы с мужем рассматривали наши варианты. Нас беспокоила инвазивность ЭКО, да и денег у нас не было. Поэтому мы просто решили перестать сосредотачиваться на рождении ребенка, а ребенок так и не появился.
В социальных ситуациях того времени, когда посторонние начинали заниматься тем, что я считаю частным бизнесом, тот факт, что я выбрал путь наименьшего сопротивления, облегчил мне жизнь.Если кто-нибудь спросит, почему у меня нет детей, я просто скажу, что мы с мужем пытались и потерпели неудачу. Это было не только правдой, но и звучало менее холодно, чем «Я не хотел ничего».
И все же даже сегодня я редко говорю о том, насколько я полностью доволен решением, которое я принял более 20 лет назад. Поскольку у меня никогда не было ребенка, я действительно не знаю, как упустить такой опыт. Но я осознаю все, что произошло на моем пути из-за отсутствия детей — и, соответственно, того, что я оставалась женщиной после распада брака: отсутствие детей определенно затрудняло расторжение брака, когда стало ясно, что мы с мужем должны это сделать.В некотором смысле ребенок, которого у меня никогда не было, — это часть меня. Она дала мне свободу.
Я начал свою взрослую жизнь как смехотворно не амбициозный выпускник факультета журналистики, занимался корректурой, копированием и всем, что попадалось мне на пути — фактически, делал почти все, что мог, чтобы не писать, потому что я полагал, что, вероятно, потерплю неудачу. Но как только я начал писать обзоры альбомов фрилансером по 20 баксов за штуку, меня уже не могли остановить. К тому времени, как я действительно начал писать писательскую деятельность на полставки, годы рождения ребенка по принципу «сделай или умри» уже наступили.
В тот момент, теперь я понимаю, мое беспокойство было наивысшим — настолько сильным, что вполне могло быть причиной того, что я не могла забеременеть. Мой муж был писателем-фрилансером. У меня была постоянная работа редактором журнала; все, что я писал, происходило на стороне. Люди знали, что мы разорены, и, тем не менее, многие из них говорили: «Пусть это произойдет, вы все разберетесь позже».
Но что именно это могло значить, когда то, что я писал, было уже на задворках моей жизни? Я знал женщин, у которых были дети, и которые делали карьеру — конечно, это было возможно.Может быть, я могла бы быть одной из тех суперженщин — вставать рано, работать весь день, заботиться о ребенке до и после дневного ухода, ограничивая свое письмо часами после 22:00, — но когда я посмотрела в это будущее, я почувствовала себя подавленной. продвигать.
Каким бы полезным ни был мой партнер, я знал, что большая часть ответственности часто ложится на женщину. Я также знал, что миру действительно не нужны дополнительные писатели, и я видел, что слишком устал, чтобы тратить на это дополнительный труд.Кому действительно не хватало моего обзора последней записи REM? Другая, более удивительная женщина могла бы пойти на все это, но я не чувствовал себя потрясающе, не в этом смысле. Я наконец нашел то, что мне нравилось делать, и теперь мне нужно было освободить место для чего-то еще — кого-то еще — и это предположительно сделало бы мою жизнь полноценной?
Может быть, я уже тогда знал, что идея полноты опасна. Сомневаюсь, что в жизни есть что-то подобное. Выбрав открытость ложному представлению о полноте, я получил больше полезной работы, чем мог себе представить.Моя работа — в настоящее время как кинокритик — приносит мне огромное удовлетворение, но тем более из-за свободы, которая у меня есть. Иногда я хожу на фестивали, просто чтобы рассказать о них — и нельзя недооценивать способность просто поехать, — но меня также приглашали проводить семинары по писательскому мастерству и работать в жюри по всему миру.
Иногда я задаюсь вопросом, не сделало ли то, что у меня не было детей, меня открыта для переживаний, чего я в противном случае не мог бы быть. Это не означает, что женщины с детьми не могут быть одинаково открытыми.Но забота о ребенке требует особого внимания в течение многих лет. Моя взлетно-посадочная полоса возможностей была прямым выстрелом на недели, месяцы и годы. Я мог сказать «да» практически всему, чем хотел. Каждое «да» означало, что я встретил новую группу людей, новую группу друзей. И с каждым «да» мой мир становился немного больше.
Я никогда не отдавал жизнь другому человеку.Но я каждый день удивляюсь и благодарен за то, как много жизни проделал мой путь, несмотря на это. У меня есть друзья всех возрастов. У меня были невероятные романы и сопутствующее горе. Мне было приятно наблюдать, как некоторые из моих племянниц и племянников создают собственные семьи. И я не застрахован от желания заботиться о других живых существах: сразу после того, как мой брак распался, я переехал в незнакомый новый район и обнаружил миниколонию диких кошек у себя во дворе. Вскоре они стали моей маленькой семьей на открытом воздухе.
Так много рассказов о жизнях без детей — жизнях, подобных моей — встречаются с реакцией вроде: «Как грустно! Это все, что у нее есть? Но, если перефразировать Джона Уэйна из одного из моих любимых фильмов, «Рио Браво» Говарда Хокса, это не все, что у меня есть, это то, что у меня есть. Когда ты молод и большая часть твоей жизни еще впереди, так трудно различать то, чего, по твоему мнению, ты должен хотеть, и то, чего ты действительно хочешь. В годы, когда я рожал ребенка, люди говорили мне: «Если у тебя их нет, ты пожалеешь об этом.«Не могу сказать, что когда-либо испытывал что-либо подобное сожалению, по крайней мере, в том смысле, в котором они имели в виду. Отсутствие сожалений означает, что мы пережили все именно так, как планировали, что мы принимали правильные решения на каждом этапе. Что бы ни говорила нам Эдит Пиаф, никто не проживает такую жизнь.
Что я хочу сказать молодым женщинам, которые считают, что жизнь без детей — это неосуществленная жизнь, так это то, что ваше будущее я — это человек, с которым вы еще не встречались. Не смейте знать о ней все заранее.И не думайте, что вы можете контролировать каждый элемент своей жизни, просто делая выбор. Потому что иногда даже выбор, который вы делаете по умолчанию, может принести большое счастье — но не то, о чем вы мечтали.
Появляется в выпуске TIME от 14 января 2019 года.
Получите наш информационный бюллетень о здоровье. Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.
Спасибо!
В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес. Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.Свяжитесь с нами по письму@time.com.
Хотите ли вы когда-нибудь иметь детей?
Учащиеся средних школ США могут получить бесплатный цифровой доступ к The New York Times до 1 сентября 2021 года.
Когда вы были моложе, вы играли в дом или притворялись родителями друга или младшего члена семьи? Вы всегда хотели иметь собственных детей? Или, когда вы стали старше, чувствуете ли вы, что изменили семью?
Беспокоитесь ли вы о мире, в который родите детей? Или вы думаете, что у детей и будущих поколений есть потенциал изменить мир и сделать его лучше?
В статье «Почему, несмотря ни на что, у вас должны быть дети (если вы хотите их)» Том Уайман объясняет, почему некоторые молодые люди могут беспокоиться о том, чтобы иметь детей:
В фильме Альфонсо Куарона 2006 года «Дети мужчин» изображена антиутопия. бездетности.В течение последних 18 лет человечество было полностью бесплодным, и нигде в мире не рождались новые дети. Поскольку вид стоит перед угрозой исчезновения, общество находится в развитом состоянии коллапса. На юге Англии, где происходит действие фильма, продолжается нормальная жизнь — франчайзинговые кофейни, пустая рутина офисной работы. Но только отодвинув на обочину состояние исключительных страданий, поскольку авторитарное правительство Великобритании превращает то, что раньше было целыми приморскими городами, в адские лагеря беженцев.
В своей книге «Капиталистический реализм» философ Марк Фишер утверждал, что вопрос, который ставит «Дети людей», звучит так: «Как долго культура может существовать без нового?» В фильме нет (за исключением одного хрупкого исключения, которое движет сюжетом) у человечества нет будущего. И это лишает персонажей возможности полностью испытать ни настоящее, ни прошлое. Без лучшего будущего, на которое можно надеяться, нет конечной цели в том, чтобы ни один из персонажей был жив. То, что у них осталось, «бессмысленно.«С каждым своим шагом люди в этом умирающем бездетном мире стоят на пороге отчаяния.
Доктор Фишер писал вскоре после выхода фильма. Но «Дети мужчин» стали очень цитируемыми в нынешний апокалиптический момент. Его антиутопия перекликается с тем, как мы живем сейчас. Ибо с пандемией пришло не только огромное количество смертей, болезней и обнищания, но также для многих потеря радости и возможностей — разочарование в наших чувствах к будущему.Если мы функционируем минимально, мы чувствуем за это благодарность; кто знает, можем ли мы когда-нибудь надеяться на что-то большее. Если вам меньше 40 лет, это почти наверняка даже не худший глобальный кризис, с которым вы столкнетесь в своей жизни.
Так есть ли удивление, что люди, кажется, не хотят иметь детей?
В начале карантина некоторые язвительно предсказывали, что все эти пары, запертые вместе, вызовут пандемический бэби-бум. На самом деле, по крайней мере, в развитом мире доказано прямо противоположное: в США в 2021 году ожидается на 300000 младенцев меньше.А Европа пережила самый серьезный спад рождаемости с конца 1970-х годов.
Что движет «детским бюстом» Covid? Возможно, отчасти это можно объяснить тем, что люди просто устали друг от друга, чувствуя себя неспособными сохранять тайну и романтику в своих отношениях. Более того, пандемия усугубила материальные трудности — низкая заработная плата, высокая арендная плата и незащищенные рабочие места — с которыми сталкивается поколение, достигшее совершеннолетия после экономического краха 2008 года. Уровень рождаемости в развитых странах уже некоторое время резко падает.И дело не только в хорошем доступе к противозачаточным средствам.
Все чаще молодые люди чувствуют себя не только глубоко неуверенными и неуверенными в состоянии своей собственной жизни, но и настолько озабочены состоянием мира, что они почти чувствуют, что привнести в него новую жизнь было бы актом жестокости.
Но, утверждает доктор Уайман, даже во время Covid-19, изменения климата и катастрофы «рождение ребенка — это акт радикальной надежды»:
Что, если надежда существует сейчас не для каждого отдельного человека? живущих — а скорее для членов будущих поколений, которые, хотя и бессильны спасти нас, могут, тем не менее, преодолеть несправедливость, которой мы подверглись, и добиться лучшего существования для себя? С этой точки зрения, надежда не для «нас», но, тем не менее, связана с нами посредством нашей связи с другими, будущими людьми.«Я» может ни на что не надеяться. Но «мы», безусловно, можем осмысленно надеяться на лучший мир — благодаря действиям, которые мы могли бы предпринять вместе в мире и из поколения в поколение.
Во всяком случае, так я отвечу на антинаталистскую позицию. Нет смысла думать о детях как о символах потребления углерода их родителями, унаследовавшими вкус к стейкам и путешествиям по воздуху. И нет смысла думать, что целые поколения могут быть просто слепо обречены на определенную судьбу, еще до того, как они были зачаты.Причина этого в том, что человеческие действия не определяются в каком-либо жестком смысле: люди преобразуются по отношению к своему миру. Другой философ, Ханна Арендт, отнеслась к этому факту с помощью концепции «рождаемости» — «нового начала, присущего рождению».
Мир вполне может быть ужасным местом, но, заводя ребенка, вы привносите в него что-то новое. Конечно, это своего рода игра с реальностью: вы еще не знаете, кем может быть ваш ребенок. Но если мы осмелимся сделать это, чтобы привнести в мир что-то новое, мы могли бы пойти по правильному пути — и тогда, возможно, все действительно могло бы стать лучше.
Студенты, прочтите эссе полностью , затем сообщите нам:
Как вы отреагируете на эссе доктора Уаймана? Согласны ли вы с его центральным аргументом, что люди, которые хотят иметь детей, должны? Почему или почему нет?
Как такие проблемы, как изменение климата, расизм, финансовая незащищенность или пандемия, влияют на вашу заинтересованность в том, чтобы когда-нибудь иметь детей?
Как вы относитесь к утверждению, что рождение детей в это время является «актом радикальной надежды»? В чем вы согласны и не согласны?
Считаете ли вы, что рождение детей — это «эгоистичный поступок», как утверждал южноафриканский философ Дэвид Бенатар? Если согласны, объясните почему.Если нет, как вы думаете, почему у людей есть дети?
После прочтения этого эссе ваше желание иметь детей изменилось или вообще не изменилось? Если да, то как? Если нет, то почему?
О мнении ученика
• Найдите все наши вопросы, касающиеся мнения ученика, в этой колонке.
• Есть идея для вопроса «Мнение учащегося»? Расскажи нам об этом.
• Узнайте больше о том, как использовать наши бесплатные ежедневные письменные подсказки для дистанционного обучения.
Студенты 13 лет и старше в США и Великобритании и 16 лет и старше в других странах приглашаются к комментариям. Все комментарии модерируются персоналом Learning Network, но имейте в виду, что после того, как ваш комментарий будет принят, он станет общедоступным.
Стоит ли рожать детей? Этот терапевт может помочь вам принять решение
«Мне есть дети?» Для тех, кто может себе позволить задать этот вопрос, это важный вопрос. Конечно, многие достигают жизненного рубежа и искренне заявляют: «Я хочу детей!» Возникает желание.Переключатель щелкает. Они смотрят вокруг и видят, что у их друзей есть дети, и думают: «Ага, я тоже этого хочу». Но, конечно, не все из нас вступают во взрослую жизнь, врожденно зная, что мы хотим иметь детей. Многие люди изо всех сил пытаются осознать перед собой — не говоря уже о других — неуверенность в том, что часто считается наиболее логичным шагом во взрослой жизни. Итак, как вы знаете, знаете ли вы наверняка, что у вас должны быть дети, что вы действительно хотите быть отцом? Какие настоящие вопросы вам следует задавать? Какие ответы должны вас направлять?
Энн Дэвидман на протяжении 30 лет работала, чтобы помочь мужчинам найти ответы на эти вопросы.По профессии семейный терапевт, она является одним из растущего числа консультантов, которые помогают будущим мамам и отцам ответить на один из самых сложных вопросов, которые они когда-либо задают себе: быть родителем или нет? Дэвидман уже давно предлагает Курс ясности отцовства, который выходит далеко за рамки предполагаемых плюсов и минусов отцовства и вместо этого обращает внимание внутрь себя, чтобы лучше помочь мужчинам узнать свои желания и мотивации. Короче говоря, курс помогает мужчинам найти ответ на вопрос «Стоит ли мне заводить детей?»
Дэвидман также управляет флагманской программой, которую она разработала вместе с семейным терапевтом Дениз Л.Карлини под названием «Материнство — это для меня?». Эти двое также являются соавторами книги на основе курса: Материнство. Это для меня? Your Step-by-Step to Clarity, , который делает то же самое.
Итак, как Давидман помогает людям преодолевать шум? Отцовский рассказал ей о ее программе, разнице между желанием и решением, а также о том, почему, чтобы знать, чего мы действительно хотим в будущем, нужно оглянуться назад.
Как работает Курс «Отцовство ясности»?
Когда я работаю с мужчинами один на один, это структурированный и упорядоченный курс от 12 до 14 недель, и я провожу их через серию упражнений и письменных заданий, чтобы действительно совершить путешествие внутрь себя и помочь им открыть для себя ясность их желание, которое не имеет ничего общего с их решением.
Что ты имеешь в виду?Итак, предпосылка состоит в том, что для того, чтобы принять решение, вы должны сделать шаг назад и отложить решение, чтобы вы могли сначала выяснить, чего вы хотите и почему, и что движет этим изнутри наружу, так что вы не реагируете на что-то вне вас. И когда у вас есть ясность в этом, вы можете смотреть на решение, но когда вы смотрите на них одновременно, вы попадаете в тупик или застрявшее место. Итак, это очень директивно, оно не является открытым, это не только то, каковы плюсы и минусы, потому что это не очень помогает в попытках понять, чего вы хотите.
В чем разница между тем, как вы советуете мужчинам и женщинам?
Ну, частично, если кто-то хочет иметь биологического ребенка, для женщин это временные рамки, а для мужчин не так уж много. Есть различия, поэтому, когда я делаю свои группы, я делаю их только с женщинами, и я не делаю группы для мужчин, потому что мужчин не хватает для создания группы, хотя я работаю с мужчинами все время. Мужчинам труднее собраться вместе, чтобы выполнять эту работу. Я думаю, что это просто общественное, и то, как в этом обществе воспитываются мужчины, просто сложнее.Но это определенно неуловимо меняется, потому что некоторые из классических страхов, которые, как вы думаете, могут быть у мужчин, также есть у женщин.
Какие страхи мужчины перед тем, как стать родителями?
«Мое время не мое»; «Смогу ли я по-прежнему делать все, что хочу?»; «Собираюсь ли я быть достаточно хорошим родителем?»; «Если я собираюсь это сделать, я хочу сделать это хорошо»; и «Денег хватит?» Страхи большинства людей — это страх сожаления, например: «Если я сделаю это или не сделаю этого, пожалею ли я об этом в будущем?»
Встречаете ли вы иногда, что мужчин побуждают принять это решение раньше, чем они могли бы, потому что их партнеры обеспокоены тем, что их биологические часы тикают?
Да, если они с партнершей женщиной, и она говорит: «Мне нужно сделать это в течение следующих двух лет», они должны на это взглянуть.Но я также много работаю с мужчинами, которые хотят детей, и с женщинами, которые не хотят. На самом деле, случается даже больше, чем это, так это то, что я буду работать с мужчинами, которые связываются со мной, потому что другие отношения закончились из-за этого вопроса, потому что у них не было ясности, и они хотят ясности, чтобы они знали, с кем встречаться. Потому что кто-то сказал: «Послушайте, да или нет». И они говорят: «Я не знаю», так что отношения, похоже, заканчиваются из-за этого. И поэтому мужчины будут звонить мне и говорить: «Мне действительно нужно знать, чего я здесь хочу» или: «Мой партнер не хочет детей, и я не уверен, что я чувствую по этому поводу, поэтому я хочу получить ясность, чтобы увидеть, смогу ли я быть в лагере без детей или в лагере для детей, и чувствовать себя хорошо по этому поводу.
Как вы уже сказали, это не просто плюсы и минусы. Итак, что мужчинам нужно знать, учитывать или обнаруживать, если они не уверены в том, что у них будет ребенок или даже второй или третий ребенок?
Плюсы и минусы играют роль, когда вы принимаете решение, но вы не можете принять решение, если не знаете, чего хотите и почему. Так что моя роль — помогать людям узнать, чего они хотят и почему они этого хотят. Когда все ясно, процесс принятия решения на самом деле не так уж и сложен.Но когда вы не знаете, чего хотите, составление списка за и против не приблизит вас. Мне звонят только люди, которые уже подверглись пыткам и не знают, почему они не могут решить, или не понимают, почему это сложно. Или они собираются стать отцом, решение принято, но они не так взволнованы этим, как им хотелось бы.
Если кто-то принял решение, но не так взволнован, как хотелось бы, разве это не говорит об отсутствии уверенности?
Ну, это говорит о недостающих частях.Я бы сказал, что если кто-то хочет быть более взволнованным и не понимает, почему они этого не делают, в этом есть что-то нерешенное, что, вероятно, восходит к их детству или что-то, к чему у них нет доступа. Таким образом, процесс перехода от этого момента к возбуждению — это огромный шаг назад, и, несмотря на то, что решение было принято, из положения: «Я не знаю, чего хочу». Они выполняют серию упражнений, предназначенных для выявления чего-то в их подсознании или бессознательном, что на самом деле не решено и к чему у них нет доступа.
Какие вопросы вы задаете? Что нужно задать себе потенциальным отцам?
Ни один из них не стоит отдельно и вне контекста почти не имеет значения. Поскольку это упорядочено, это процесс путешествия в себя, чтобы лучше познать себя. Как вы понимаете, что такое здоровые границы? Насколько хорошо вы заботитесь о себе? Насколько хорошо ты себя знаешь? Знаете ли вы, почему и о чем это происходит, когда вас возбуждают или вы реагируете на что-то вокруг?
Название книги Материнство.Это для меня? Но это можно было бы назвать «Насколько хорошо я себя знаю? И я вообще борюсь с принятием решений? » Итак, с точки зрения того, о чем спрашивают, это процесс рассмотрения ваших страхов и реальных внешних факторов в вашей жизни — финансов, отношений, вашего возраста, всего прочего — и выявления всего этого, чтобы вы могли отложить это в сторону и не развлекаться. это вообще, пока вы проходите процесс первого открытия того, что вы хотите для себя, без необходимости рассматривать что-либо вне вас.
И когда вы это понимаете, тогда вы можете внести все эти внешние факторы, и ваше отношение к ним часто меняется.Некоторые вещи имеют значение, некоторые не имеют значения. Или некоторые вещи условны, например: «О, я действительно хочу быть отцом, но только при таких условиях». Или: «Я действительно хочу быть отцом, но не еще на два года» Или: «Это не то, чем я хочу заниматься в своей жизни». Или: «К этому моменту я хотел быть отцом, но сейчас я не хочу этим заниматься». Многие из них обращаются к нерешенным вопросам происхождения семьи.
Некоторые из них смотрят на границы: вы говорите «да», когда хотите? Вы говорите «нет», когда хотите? Есть упражнения, изображающие, что вы приняли решение «да» отцовству и «нет» — отцовство, и посмотреть, какие реакции проявляются в этих упражнениях.Речь идет о возбуждении бессознательного, потому что каждый имеет доступ к тому, к чему имеет доступ. Вы можете повторять одну и ту же информацию снова и снова, но если вы ничего не добьетесь с ней, вам понадобится информация, к которой у вас нет доступа. У нас нет доступа к нашему бессознательному, если мы не пригласим его вперед. Итак, в книге каждую неделю проводится управляемая визуализация, которая помогает выявить то, что находится в бессознательном.
Это звучит как процесс, который можно применить к любому важному жизненному решению, а не только к выяснению того, хотите ли вы быть родителем.
Может. Они связываются со мной из-за вопроса об отцовстве, но часто это проясняется в конце курса, а также по другим вопросам. Это похоже на «О, это не моя проблема. Я могу быть отцом или нет, но мне нужно изменить карьеру ». Или: «Мой партнер хочет детей, и я тоже, но я не хочу быть со своим партнером».
Итак, что происходит с людьми в этом процессе, так это то, что они получают ясное представление о том, чего они хотят от отцовства, но они также получают ясность о других вещах в своей жизни.И это естественный результат, потому что речь идет о принятии решений, познании себя и чувстве права желать того, чего они хотят. Некоторые люди выросли в среде, где то, чего они хотят, постоянно отодвигается, потому что так много внимания уделяется потребностям других. И мужчин часто воспитывают так, чтобы они сосредотачивались на нуждах других — женщины тоже, но по разным причинам — или не обращали внимания на то, что они чувствуют. Или даже быть рядом с людьми.
Я читал, что вы поощряете это быть полностью личным решением, но как это соотносится с принятием решения в паре?
Итак, все зависит от вас, а не от вашего решения.Я не работаю с парами по этому поводу, потому что не думаю, что это проблема пар. Но когда каждый человек четко понимает, чего он хочет, разговор о принятии решения выглядит по-другому. Об этом легче договориться, когда все ясно. И иногда это нарушает условия сделки, иногда это: «Мы действительно хотим разного», и поэтому не будет сближения, будет разделение. Некоторые отношения заканчиваются из-за этого, а некоторые предлагают другой вариант. Не бывает правильного или неправильного, хорошего или плохого решения для всех.Каждый человек должен решать сам. Вы не можете сказать кому-то: «Ой, есть ребенок, тебе он понравится».
Люди когда-либо покидают курс, приняв одно решение, а потом сожалеют об этом решении?
Сомневаюсь. Я думаю, что когда люди проходят курс, они знают гораздо больше информации о том, кто они такие, что им достаточно ясно, что вы знаете, почему вы принимаете решение. Если вы знаете, почему принимаете решение, а потом это решение бросает вам вызов, вы знаете, почему вы здесь.Я думаю, что страх сожаления или чувства сожаления возникает из-за того, что есть что-то нерешенное, это то, на что не обращали внимания. Страх сожаления отличается от чувства сожаления, потому что страх сожаления больше связан с представлением о том, что вы навсегда застряли в мучительном месте. И это больше связано с вашим прошлым, чем с вашим будущим. Но если кто-то находится в настоящем времени и ему не нравится принятое решение, тогда, я думаю, есть что исследовать, на чем в первую очередь было основано их решение? А потом им придется вернуться и посмотреть: «Что я здесь упустил?»
Что движет этим страхом сожаления?
Если вы носите с собой старые раны или ранние раны, где на самом деле ваши потребности не были удовлетворены, или вы действительно чувствовали себя обделенными, или на самом деле вы упустили что-то, что вы не могли контролировать, есть эта фантазия о «Что ж, если я буду контролировать будущее, то я ничего не пропущу.«Но это не так. Во-первых, у всех есть страхи по поводу чего-то, поэтому в этой программе мы выявляем их, чтобы отложить в сторону, потому что преждевременное развлечение только мешает.
Но смысл такой: вы можете только знать, чего хотите, и двигаться в этом направлении. Вы не можете знать, на что это будет похоже. Любой страх действительно больше связан с прошлым. Если у вас есть страх, вас вдохновляет что-то из прошлого. Итак, речь идет об исследовании того, что это такое; у каждого человека все будет по-своему, но это вернется к чему-то неразрешенному в вашем прошлом или к потере, с которой еще не сталкивались.И вы можете осознавать это, а может и не осознавать этого. Но упражнения разработаны, чтобы выявить то, что требует вашего внимания.
Если экстраполировать на основе вашего опыта, как изменились мужчины и отцы за последние 30 лет?
В нашем обществе людей до сих пор ругают за то, что они предпочитают жить бездетной жизнью, не говоря уже о том, что они не знают, чего они хотят. Итак, люди ошибочно полагают, что они просто должны знать об этой проблеме, а если нет, то с ними что-то не так.Так что они ни с кем не будут об этом говорить. И я думаю, что теперь просто больше разрешений не знать и делать осознанный выбор, чем было раньше, но оно все еще довольно ограничено. Это меняется с каждым поколением, но мальчиков часто воспитывают так, что им не следует иметь свои чувства.
Но люди воспитывают мальчиков по-другому, теперь гораздо больше внимания уделяется детям и тому, что им нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности и на связи. И я занимаюсь этим 30 лет, так что теперь все выглядит по-другому.И сейчас мне звонят больше мужчин. Я бы сказал, что мужчины, которые звонят мне сейчас, по сравнению с мужчинами, которые звонили мне 30 лет назад, намного более сознательны и чувствуют, что у них есть выбор. Когда мужчины состоят в гетеросексуальных отношениях, они часто чувствуют, что это не их решение, это решение женщины, и они должны согласиться с этим. Что меня больше всего огорчает, так это то, что я хочу, чтобы мужчины чувствовали, что они тоже сами решают, чего они хотят.
Этот разговор был отредактирован для ясности и сжат.
Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.
Спасибо за подписку!
женщин миллениума откладывают рождение детей из-за карьеры
Авторские права Тома Вернера
«Когда у тебя будут дети?»
Большинство молодых женщин не готовы к тому моменту, когда члены семьи, друзья и коллеги начнут засыпать их этим вопросом.
Стремление создать семью является непреодолимым, и для многих женщин-миллениалов, которые в последнее десятилетие сосредоточились на построении своей карьеры после рецессии 2008 года, это сложный вопрос. Легко пожелать звездной карьеры, устоявшегося образа жизни и создать семью. Но когда часы тикают и давление нарастает, как вы с этим справляетесь?
Для большинства молодых женщин ответом было отложить рождение ребенка. Средний возраст рожениц в Америке увеличился с 21 до 26 лет, а у отцов — с 27 до 31 года.Это не только в Америке; женщины в других развитых странах тоже ждут: в среднем первые роды у новых матерей происходят в 31 год.
Возникает вопрос: почему это происходит сейчас, и что мы должны с этим делать?
1. Финансовые соображения.
Ранее в этом году онлайн-компания, занимающаяся личными финансами, SoFi и компания по репродуктивному здоровью Modern Fertility объединились, чтобы опросить тысячи женщин о том, почему они ждут, чтобы иметь детей.Основной причиной номер один были деньги: 60% участников сообщили, что откладывают деторождение из-за нехватки денег, а 51% сообщили, что хотят сначала заработать более высокую зарплату.
Рождение детей — дело не из дешевых. Для начала, средняя стоимость вагинальных родов в США с учетом медицинской страховки составляет 4300 долларов. Кесарево сечение, на которое сегодня приходится 21% родов, стоит около 5100 долларов. Без страховки счет за рождение ребенка легко превышает 10 000 долларов. Если учесть, что у среднестатистического поколения миллениалов на сберегательном счете всего лишь 5000 долларов, они лишатся дополнительных финансов после выписки из больницы в первый день материнства.
По данным Министерства сельского хозяйства США, которое отслеживает стоимость воспитания ребенка, средняя семья тратит более 13 000 долларов в год на ребенка. Это более четверти миллиона долларов на ребенка к 18 годам. Это даже без учета платы за обучение в колледже или дополнительных сборов сверх их основных потребностей. Для поколения, которое тонет в долгах по студенческим ссудам и восстанавливается после рецессии, добавление этой цены в свой бюджет — это не то, на что многие готовы или могут пока взяться.
2. Последствия для здоровья.
Пандемия COVID-19 многому нас научила, выявив еще одну причину, по которой люди не спешат заводить детей. Здоровье будущих детей — широко волнующая тема. Исследование SoFi и Modern Fertility обнаружило, что в разгар пандемии 46% респондентов сообщили о большем чувстве страха по поводу доступа к дородовой помощи. Этот кризис здоровья заставил большинство (61%) респондентов испытывать страх и тревогу по поводу возможности иметь детей и планировать семью в целом.Афтон Вечери, основатель Modern Fertility, обнаружил, что влияние здоровья ставит под угрозу всю семью. “ Сегодня каждая шестая пара имеет проблемы с зачатием — и все же у нас нет универсального медицинского обслуживания или покрытия. Когда в дело вступает нечто столь же беспрецедентное, как COVID-19, еще меньше женщин получают необходимую помощь. ”
После того, как вирус Зика подверг беременных женщин повышенному риску передачи вируса плоду, широко распространенный рост COVID-19 стал одной из многих проблем со здоровьем.У женщин старше 35 лет (гериатрическая беременность) повышается частота выкидышей, синдрома Дауна и других хромосомных врожденных дефектов. Беременность в возрасте 40 лет составляет 33% вероятности выкидыша, в то время как гестационный диабет и преэклампсия становятся все более распространенными. Все эти проблемы вызывают серьезное физическое, эмоциональное и умственное напряжение для матери, ребенка и семьи в целом.
3. Карьера и жизненные цели.
Для многих женщин карьера является краеугольным камнем их мира и того, кем они являются.Учитывая, что поколение миллениалов, наиболее образованное и обладающее долгами, вышло из учебы в разгар рецессии, высока вероятность того, что работники-миллениалы вложили много времени и сердца в восстановление экономики из неопределенных экономических времен в 2008 году. Это могло выглядеть как нестабильная работа. увольнения и прием на работу, которую они даже не хотели. Исследование SoFi и Modern Fertility показало, что 3 из 5 респондентов были готовы отложить создание семьи до тех пор, пока они не достигнут определенного звания или уровня в своей карьере.
На самом деле это неплохая идея. Согласно исследованию, проведенному в Принстоне, гендерный разрыв в заработной плате в значительной степени связан с родами. После того, как женщины заводят детей, их потенциал заработка падает на 20% меньше, чем у их коллег-мужчин в течение их карьеры. На каждого ребенка матери их доход падает на 4%, в то время как противоположное, похоже, верно для мужчин, которые фактически видят рост доходов на 6%. Если вы будете ждать дольше в своей карьере, ваша зарплата, вероятно, увеличится, чтобы помочь вам справиться с этим падением компенсации.
Наряду с борьбой за зарплату новоиспеченным матерям они сталкиваются с новой проблемой отсутствия доверия и ценности на рабочем месте. В ходе знаменательного исследования исследователи показали, что кандидаты на вакансию, которые не ссылались на детей, в два раза чаще были вызваны на собеседование. Трудно вернуться на работу после отпуска по беременности и родам или нескольких лет отпуска для воспитания детей.
Все эти причины побудили молодых женщин и супружеские пары пересмотреть традиционные семейные планы.Если одна из этих причин или все три кажутся вам близкими, знайте, что есть шаги, которые вы можете предпринять.
1. Поговорим об этом.
Людям удобнее делиться своими проблемами с психическим здоровьем, чем рассказывать о своем опыте фертильности, хотя, по данным Министерства здравоохранения и социальных служб США (HHS), 12-13% пар борются с фертильностью. Если вам сложно забеременеть или вам интересно, как справиться с семьей и карьерой, не бойтесь говорить об этом.Большинство из тех, кто вас окружает, вероятно, находятся в одной лодке. Обратитесь к своему внутреннему сообществу или найдите место, чтобы поговорить с другими с помощью дополнительных ресурсов:
- Не мама — это организация и платформа для женщин, у которых нет детей (по собственному желанию или случайно), чтобы поддерживать друг друга.
- #ttcommunity: Этот хэштег содержит более 600 000 онлайн-материалов, которые вселили в женщин, борющихся с фертильностью, чувство надежды. Доброе утро, Америка поделилась историей о том, как этот небольшой хэштег помог нуждающейся женщине.Вы можете найти женщин, которые борются с теми же проблемами фертильности, что и вы, через это сообщество в Интернете, а также наладить полезные связи и беседы.
- The Bump: Это форум для будущих мам, ищущих сообщества и совета по материнству. Они обсуждают все: от того, чего ожидать в каждом триместре до того, как выбрать детские имена, и найти надежные алименты.
2. Обратитесь за профессиональной поддержкой.
Давление со стороны семьи, друзей или общества с целью остепениться и создать семью может быть властным.Поговорите с терапевтом по вашему психическому здоровью, а также с вашим терапевтом или гинекологом для получения поддержки и вариантов того, чем вы хотели бы заниматься. Обратитесь в свою страховку, чтобы узнать, что они будут покрывать, и если ничего не доступно, есть несколько платформ, которые предлагают доступную терапию по всей стране, которую вы можете изучить.
- Open Path: Предложите клиенту подключение к специалисту по психическому здоровью за 30-60 долларов за сеанс.
- Talk Space: приложение для онлайн-терапии, которое поможет вам найти лицензированного терапевта, не выходя из вашего устройства.Вы можете получить поддержку с помощью текстовых сообщений и видеосеансов в реальном времени.
- Mental Health America: ресурс, который поможет вам связаться с местными группами поддержки в вашем районе на основе темы поддержки, в которой вы особенно нуждаетесь.
Поскольку финансы являются основной причиной задержки родов, поговорите со специалистом по финансовому планированию или консультантом о том, как обеспечить финансовую стабильность для детей. Согласно исследованию Deloitte, миллениалы обладают финансовыми знаниями от низкого до среднего.Если вам неудобно работать с финансовым консультантом, потратьте некоторое время на изучение бюджета и финансов в Интернете. Веб-сайт moneyunder30 — отличный ресурс для быстрого получения финансовых знаний, а онлайн-приложения, такие как Mint, — мощные инструменты, которые помогут вам создавать и отслеживать свой бюджет.
Если вы планируете завести ребенка или беременны, обсудите это со своим руководителем, чтобы вы могли составить четкий план того, как управлять своим временем вдали от дома и чего ожидать, когда вы вернетесь.График работы и темп работы — вот почему 33% женщин не считают рождение ребенка жизнеспособным во время карьеры. Вместо того, чтобы полностью отказываться от одного, обсудите, что повлечет за собой ваша роль и как вы можете обеспечить гибкость, чтобы поддержать как свою семью, так и команду.
3. Будьте добры к себе.
Есть несколько профессионалов, которые ждут в более позднем возрасте, чтобы иметь детей. Одно исследование показало, что женщины, которые ждут своего первого ребенка до достижения возраста 33 лет, имеют значительное увеличение продолжительности жизни с более высокими шансами дожить до 95 лет.Более того, матери старшего возраста реже прибегают к физическому и словесному насилию, а у их детей меньше проблем с поведением. Некоторые данные даже предполагают, что дети более старших матерей выше и имеют более высокие результаты в тестах IQ.
Не существует одного способа сделать карьеру, иметь ребенка или и то, и другое. Перестаньте тратить время на давление других и делайте то, что лучше для вас.
Должны ли мы иметь детей? | Психология сегодня
Источник: Pexels
[Статья изменена 30 марта 2020 г.]
Завести детей или нет — это, пожалуй, самый главный вопрос.
Папа Франциск, несмотря на то, что у него нет самого себя, сказал, что люди должны иметь детей:
Общество с жадным поколением, которое не хочет окружать себя детьми, которое считает их прежде всего тревожным, весомым, рискованным, является депрессивным обществом … Выбор не иметь детей эгоистичен. Когда умножается, жизнь омолаживается и приобретает энергию: она обогащается, а не обедняется.
В этом отношении Папа Франциск просто повторяет Священное Писание. Псалом 127 говорит нам, что «дети — наследие Господа, и плод чрева — Его награда». И в Книге Бытия первое, что Бог говорит Адаму, это: «Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю…»
В большинстве случаев и в большинстве случаев единственное действительно важное, что могла сделать женщина, — это рожать детей. Женщин выдавали замуж в молодом возрасте, и, по большей части, у них не было особого выбора или контроля над своей репродуктивной жизнью.
Ситуация кардинально изменилась в течение 20 века с появлением прав женщин и надежных контрацептивов. Благодаря государственной пенсии и социальной поддержке людям больше не приходилось рассчитывать на наличие детей для обеспечения своей старости. И сегодня бездетность подвергается гораздо меньшей стигматизации, чем раньше, и, по сути, все больше хвалится. Из женщин, достигших 45-летнего возраста в 2016 году, примерно каждая пятая остались бездетными.
Чем образованнее женщина, тем меньше у нее шансов иметь детей.Для многих женщин дети конфликтуют с работой; в то время как для мужчин дети вполне могут означать работать больше, чем им было бы необходимо. Образованные женщины также могут изо всех сил пытаться найти подходящего партнера или рассматривать его как больше помеху, чем помощь. Интересно, что в долгосрочной перспективе люди — как мужчины, так и женщины — с детьми и люди, не сообщающие об этом, одинаково удовлетворены своей жизнью.
Еще одним фактором роста числа бездетных или бездетных женщин является сокращение количества браков.Многие люди приравнивают брак к детям, а отсутствие брака — один из самых ярких предикторов бездетности. В 1980 году в Англии и Уэльсе коэффициент фертильности среди замужних женщин был почти в пять раз выше, чем среди незамужних женщин: в 2016 году он все еще был почти вдвое выше. В 1980 году только 12 процентов детей рождались вне брака по сравнению с 48 процентами в 2016 году, хотя две трети из этих 48 процентов родились от сожительствующих родителей.
Дети, как правило, чувствуют себя лучше, если их воспитывают двое родителей, и лучше всего, если родители состоят в браке.Брак обычно дает больше стабильности и ресурсов. Дети, выросшие в браке, гораздо реже подвергаются физическому или сексуальному насилию. У них, как правило, более хорошее здоровье, они лучше учатся в школе и имеют меньше эмоциональных и поведенческих проблем. Но это может иметь отношение как к тем людям, которые женятся, так и к самому браку. Люди, которые станут хорошими родителями или у которых больше ресурсов, с большей вероятностью свяжут себя узами брака.
Прежде чем перейти к некоторым основным аргументам за и против рождения детей, стоит вспомнить, что в конечном итоге мы животные и что цель всей животной жизни и всей жизни — выживание и воспроизводство.
Для многих людей стремление к воспроизводству является неснижаемой данностью, неподвластной аргументам и размышлениям. Философ Питер Вессель Цапффе (ум. 1990), по сути, утверждал, что человеческие способности к разуму и самосознанию порывают с природой, давая нам больше, чем мы, как часть природы, можем унести. Чтобы не сойти с ума, «большинство людей учатся спасать себя, искусственно ограничивая содержание сознания».
Писательница Джордж Элиот сделала то же самое в своем романе Миддлмарч (1871):
.Элемент трагедии, который заключается в самом факте частоты, еще не проник в грубые эмоции человечества; и, возможно, наши рамы вряд ли выдержат большую часть этого.Если бы у нас было острое видение и чувство всей обычной человеческой жизни, это было бы похоже на то, как если бы мы слышали, как растет трава и бьется сердце белки, и мы бы умерли от этого рева, который лежит по ту сторону тишины. Как бы то ни было, самые быстрые из нас ходят, укрытые тупостью.
Как на женщин, так и на мужчин, но особенно на женщин, по-прежнему оказывается сильное социальное давление с целью завести детей. Это социальное давление может быть воспринято в первую очередь как родительские ожидания, даже если оно остается в основном молчаливым и невысказанным.Но даже без какого-либо социального давления многие люди все равно захотят иметь детей. Во всяком случае, это романтическая идея. Один друг однажды сказал мне, что он так сильно любил свою партнершу, что хотел смешать свой генетический материал с ее и жить рядом с тем, как это будет выглядеть.
Помимо романтики, дети могут наполнить нашу жизнь смыслом, целью и деятельностью. Они могут отвлечь нас от наших взрослых забот в более простое, непосредственное и более невинное измерение нашего собственного детства, которое мы можем пережить заново через них.Создание другого человека почти похоже на Бога, и его потребность в нас, по крайней мере в первые годы, может дать нам божественное ощущение силы и значимости. Мы воображаем или надеемся, что они вырастут и станут послушными, что они станут нашей гордостью и утешением, и что они будут подражать нам и льстить нам, заводя собственных детей.
Когда мы умрем, они скажут несколько прекрасных слов на наших похоронах и посетят нашу могилу. Они будут нести наше имя, нашу историю, даже наши черты и привычки, наши манеры и обычаи.Они унаследуют наше накопленное имение, защитив его от разброса и ветхости. Они продлят нашу работу и будут защищать нашу память.
Но иметь ребенка — это не только для нас. Мы говорим себе, что это также проявление щедрости, подарок миру.
Но так ли это на самом деле? Все больше и больше людей придерживаются противоположной точки зрения. Население мира составляет около 8 миллиардов и продолжает расти более чем на 1% в год. Сколько животных страдает или умирает на каждого человека, живущего в Британии или Америке? Сколько выделяется углекислый газ? А сколько образуется отходов? Не говоря уже об эксплуатации и исчезновении животных, а также о других формах деградации окружающей среды, многие эксперты обеспокоены глобальным потеплением и его воздействием на будущие поколения.Мы можем пойти на многое, чтобы уменьшить наш углеродный след, но никакие ограничения и переработка никогда не смогут компенсировать углеродный след, связанный с появлением в мире еще одного человека.
Если мы относимся к среднему классу, мы можем надеяться, что вместо того, чтобы усугублять проблему, наш ребенок вырастет и станет частью ее решения. Возможно, мы могли бы компенсировать его или ее углеродный след за счет действий по охране окружающей среды, например, спонсируя посадку деревьев. По крайней мере, успехи в государственной политике и усовершенствования технологий, вероятно, уменьшат влияние роста населения.
Но даже если наличие ребенка действительно способствует большему благу, мы могли бы внести еще больший вклад, усыновив уже существующего ребенка или оставшись бездетными, чтобы сконцентрировать все наши ресурсы на том, чтобы что-то изменить.
В «Симпозиуме » Платон говорит, что животные входят в состояние любви, потому что они стремятся воспроизвести потомство и тем самым достичь бессмертия. Люди также стремятся стать бессмертными и готовы пойти на большой риск, даже умереть, чтобы достичь славы и почести.Некоторые люди беременны телом и рожают детей, чтобы сохранить память; но другие беременны душой и вместо этого предпочитают порождать мудрость и добродетель. Поскольку их дети становятся более красивыми и бессмертными, беременным душой людям становится больше, чем поделиться друг с другом, и узы дружбы между ними крепнут. Все, говорит Платон, предпочли бы своих детей, чем человеческих:
Кто, когда он думает о Гомере, Гесиоде и других великих поэтах, не предпочел бы иметь их детей, чем обычных? Кто бы не стал подражать им в создании таких детей, как их дети, которые сохранили свою память и дали им вечную славу?
Платон, таким образом, проводит различие между меньшим бессмертием — оставлением детей и внуков, которое относительно легко достичь, но которое сохраняет нашу память не более чем на три или четыре поколения; и большее бессмертие, оставив после себя значительное художественное, интеллектуальное или социальное наследие, которое является более долговечным, но и труднодостижимым.Бездетный Платон написал Symposium около 2400 лет назад, и сегодня мы все еще цитируем его.
Великое бессмертие может быть недоступно для нас, но, конечно, есть и другие причины оставаться бездетными. Некоторые люди не думают, что из них вырастут достаточно хороших родителей, хотя бы потому, что им не нравятся дети. Другие попросту не нашли подходящего партнера или того, с которым они готовы мириться долгие годы. Вопреки распространенному мнению, отношения, как правило, страдают от рождения ребенка, и те, кто нашел партнера, могут захотеть защитить свои отношения, оставаясь бездетными.Кроме того, многие люди опасаются, что деторождение может быть слишком травматичным или неудобным, или что это может нанести вред их здоровью или телосложению. Возможно, они уже имеют слабое здоровье или имеют генетическое заболевание, которое беспокоит их передачу.
И еще есть расходы. По данным Центра экономических и бизнес-исследований Великобритании, в 2016 году стоимость воспитания ребенка от рождения до 21 года подскочила до более чем 230 000 фунтов стерлингов (около 286 000 долларов США), в том числе более 70 000 фунтов стерлингов только на уход за детьми и присмотр за детьми.Это число для ребенка, посещающего государственную школу; для ребенка в школе-интернате он составляет чуть менее 500 000 фунтов стерлингов. Для сравнения: в январе 2020 года средняя стоимость недвижимости в Великобритании по индексу цен на жилье составляла 231 185 фунтов стерлингов.
Помимо финансовых затрат, существуют также альтернативные издержки. Мы меняем друзей, свободное время, восстанавливающие времяпрепровождения, элегантный интерьер, романтические вечера и спонтанные путешествия на грязные подгузники, истерики, нарушенный сон, сломанные вещи, присмотр за детьми и школьные пробежки — и все, возможно, в итоге несчастный или неприятный подросток на наших руках.Что, если в глубине души мы их даже не любим?
Рождение ребенка может быть для нас хорошо. Это может быть даже полезно для мира. Но действительно ли это хорошо для самого ребенка?
По мнению философа Иммануила Канта, люди в силу того, что они люди, никогда не должны рассматриваться как средство для достижения цели, а только как самоцель. Если мы собираемся принести в мир ребенка, наша первая мысль должна быть не для нашего собственного блага или большего блага, а для блага самого ребенка.
Поскольку мы не можем просить ребенка, который еще не существует, высказать его мнение или согласие, нам остается принять это решение от его имени — и жить с этим расчетом всю оставшуюся жизнь.
Если мы увидим, что ребенок будет вести несчастную жизнь, мы можем почувствовать моральное обязательство не приносить его в этот мир. С другой стороны, если бы мы могли быть уверены, что он будет вести полноценную жизнь — чего, конечно, мы не можем — мы не почувствовали бы морального обязательства принести это в мир.Другими словами, мы склонны больше ценить предотвращение страданий, чем максимизацию счастья.
Большинство людей сообщают, что довольны своей жизнью. Тем не менее, неужели в нашей жизни больше страданий, чем счастья? В жизни вообще больше страданий, чем счастья? На каком-то уровне это сводится к вопросу о том, предпочтительнее ли жизнь смерти или, по крайней мере, небытию.
В одной из своих фиванских пьес, Эдип в Колоне , трагик Софокл (ум.406/405 г. до н.э.) хор поет:
Не родиться, вне всяких оценок, лучше всего; но когда человек увидел дневной свет, лучше всего будет, чтобы он с предельной скоростью вернулся туда, откуда пришел.
Одно из самых известных утерянных произведений Аристотеля, бывшего учеником Платона, — это Eudemus , или On the Soul , написанное в форме диалога Сократа. Фрагмент, сохранившийся у Плутарха, содержит суть того, что более поздние философы назвали Мудростью Силена (Силен был наставником бога вина Диониса):
Вы, самый благословенный и самый счастливый среди людей, вполне можете считать тех благословенных и счастливых, кто ушел из этой жизни до вас… Эта мысль действительно настолько стара, что тот, кто первым ее произнес, больше не известен; оно было передано нам от вечности и, следовательно, несомненно, истинно.Более того, вы знаете, что так часто говорят и сдается за банальное выражение. Он спросил, что это? Он ответил: лучше вообще не рождаться; и, кроме того, лучше умереть, чем жить, и это подтверждается даже божественным свидетельством … Мидас, после охоты, несколько настойчиво спросил своего пленника Силена, что было наиболее желанным для человечества … Наконец, когда Мидас будет не переставая мучить его, он взорвался этими словами, хотя и очень неохотно: «Вы, семя злого гения и ненадежное потомство тяжелой судьбы, чья жизнь длится всего один день, почему вы заставляете меня рассказывать вам то, о чем лучше оставаться в неведении? Ибо он живет с наименьшим беспокойством, кто не знает своего несчастья; но для людей лучшее для них — это вообще не рождаться, не приобщаться к дарам природы; не быть лучше для обоих полов.Это должен быть наш выбор, если у нас есть выбор; а рядом с этим — когда мы рождаемся, чтобы умереть, как только сможем ». Поэтому ясно, что он объявил состояние мертвых лучше, чем состояние живых.
Философ Артур Шопенгауэр разделял эту древнюю «мудрость». Для Шопенгауэра под миром, каким он кажется, находится мир, какой он есть на самом деле. Это мир воли, бессознательной силы, которая движет через всю природу, включая даже наши якобы автономные высшие способности.Хотя наш интеллект способен воспринимать, рассуждать и судить, он не предназначен для того, чтобы пробивать завесу иллюзий и постигать истинную природу реальности.
Вместо этого он и нас уносит слепая и беспокойная воля в жизнь, полную бесконечных раздоров и разочарований:
Пробудившаяся к жизни из ночи бессознательного, воля находит себя индивидуумом в бесконечном и безграничном мире среди бесчисленных индивидуумов, всех стремящихся, страдающих, заблуждающихся; и как будто через тревожный сон он спешит обратно в свое прежнее бессознательное состояние.Однако до тех пор его желания безграничны, его требования неисчерпаемы, и каждое удовлетворенное желание рождает новое. Никакого возможного удовлетворения в мире не может хватить, чтобы утолить его стремления, поставить цель его бесконечным стремлениям и заполнить бездонную бездну его сердца. Затем давайте рассмотрим, какие, как правило, удовлетворения любого рода получает мужчина. По большей части не более чем простое поддержание самого существования, вымогаемое день за днем с непрекращающимися хлопотами и постоянной заботой в конфликте с нуждой и со смертью в перспективе…
Воля — причина постоянных страданий, порождающая недостатки, которые нам нужно удовлетворить.По этой причине удовлетворение или счастье — это не положительное состояние, а просто устранение стремлений и страданий. Как только недостаток удовлетворен, неизбежно возникает другой, а вместе с ним и новые усилия и страдания. Даже если удовлетворение можно поддерживать на короткое время, скука неизбежно наступит. Если принять во внимание, говорит Шопенгауэр, было бы лучше, если бы мы и мир никогда не существовали.
Единственно возможное освобождение — это прийти к осознанию, которое является вершиной восточной духовности, что наша индивидуальность и мир явлений — всего лишь иллюзии, отказаться от этих иллюзий и мирно ждать возможного, но неизбежного высвобождения смерти.
Со своей стороны, я считаю, что Шопенгауэр слишком пессимистичен и слишком бинарен. Можно наслаждаться стремлением или, по крайней мере, некоторыми формами стремления, такими как стремление изменить ситуацию к лучшему или стремление стать лучше. Также возможно подняться над страданием, вырасти из него, превратить его в нечто большее, чем мы сами.
Даже если в жизни больше страданий, чем удовлетворения — а наш субъективный отчет предполагает, что для большинства из нас это не так, — она все равно имеет смысл, а может быть, даже больше, чем гипотетическая жизнь, полная полного удовлетворения.
Жизнь — это не просто баланс наших страданий и удовлетворения, но путешествие по превращению страдания в удовлетворение, которое можно назвать поэзией и которое является величайшим счастьем из всех.
Нил Бертон — автор книги Рай и ад: Психология эмоций и других книг.
Найдите Нила Бертона в Twitter и Facebook.
.