Нужно ли прощать измену мужа мнение психолога: Прощать ли измену мужа? Советы психолога за и против

Прощать ли измену мужа? Советы психолога за и против

Измена – лидирующая причина разводов, но вступая в брак, никто не рассматривает вероятность того, что с любимым человеком однажды придется расстаться. Поскольку новость об адюльтере мужа – неожиданное и стрессовое событие, нужно четко понимать, как поступить в этом случае. И самое главное, нужно ли сохранять семейные отношения с человеком, который предал. Прощать ли измену мужа, или расстаться и начать свою жизнь с чистого листа – в этом вопросе лучше ориентироваться на профессиональное мнение психологов.

Когда нецелесообразно прощать измену

Чтобы избежать саморазрушения и не терять время на отношения с предателем, психологи предлагают объективно оценивать обстановку и не поддаваться панике. Эксперты выделяют несколько обстоятельств, при которых лучше разорвать отношения с мужем после его измены. Пренебрегая этими факторами, женщина добровольно подвергает себя психологическому угнетению, что впоследствии может обернуться такими проблемами, как депрессия, невроз, паранойя.

Женщина не может простить измену

Далеко не каждая жена готова с легкостью забыть о предательстве супруга. Измена – это стресс, и справиться с ним не всем под силу. Если, зная об адюльтере, супруга принимает решение сохранить отношения, нужно понимать: они уже не будут такими, как раньше. Столкнувшись с предательством, женщина не доверяет мужу, что отражается на взаимоотношениях: в семье часто возникают ссоры. Не простить измену – это нормальная ответная реакция на предательство человека, который стал близким. Когда женщина не готова забывать о предательстве своего мужа, такие отношения лучше прекратить.

Измены повторяются постоянно

Объясняя свое поведение природной особенностью, инстинктом «охотника», некоторые мужчины не ограничиваются одной партнершей и воспринимают брак, как формальность. Зачастую измены не остаются незамеченными супругой, и периодически о романах на стороне ей становится известно. Источников множество – общие знакомые, SMS-переписки, непосредственно поведение супруга. Если женщина не готова терпеть подобное неуважение в свой адрес, и не планирует «закрывать глаза» на периодические отлучения мужа, в этом случае психологи советуют развестись. Действие позволит избежать появления комплекса неполноценности, ощущения жертвы.

Женщина несчастна в супружеских отношениях

Ощущения, которые возникают после предательства мужа – отчаяние, ненависть, боль, обида. Вскоре эти чувства переходят в безразличие. Одновременно женщину не покидает ощущение уязвленного самолюбия, ведь ей предпочли другую, которую посчитали лучше, привлекательнее. Подавленное психоэмоциональное состояние принимает затяжную форму, что отражается на всех сферах семейных взаимоотношений: от элементарного общения до интимной жизни. Женщина ощущает себя несчастной в таком браке, и тогда единственным разумным решением остается развод.

Муж не раскаивается

Узнав об адюльтере мужа, женщина ожидает от него раскаяния, признания в том, что интрижка «на стороне» была его главной ошибкой в жизни. Что делать, когда супруг не чувствует себя виноватым:

• Поговорить с ним, объяснить причину желания расстаться.
• Подготовить документы для бракоразводного процесса.
• Позаботиться о поддержании общения детей с бывшим мужем.
• Сделать паузу в личной жизни (не нужно стремиться, как можно раньше найти нового партнера).
• Уделить время себе – внешнему виду, физическому и психологическому здоровью.

Если супруг не раскаивается в интрижке «на стороне», и женщина продолжает с ним жить, тем самым она подтверждает, что его поведение считает приемлемым. Мужчина, который не чувствует себя виноватым в измене жене, будет повторять это действие на постоянной основе. Продолжая жить с этим партнером, придется сместить на 2 план чувство собственного достоинства, самоуважение. Такую семейную жизнь нельзя назвать счастливой, а значит, и продолжать ее бессмысленно.

Длительный роман на стороне

Жизнь «на 2 семьи» – подтверждение того, что измена была осознанным выбором, и весь этот период мужчина сравнивал жену с любовницей. Длительный роман «на стороне» служит подтверждением того, что супружеские отношения – неполноценные. А значит, нужно, как можно раньше попрощаться с нелюбящим человеком. Пытаясь сохранить такие отношения, женщине следует осознавать: после многолетней связи, муж вряд ли сможет резко расстаться с любовницей. Ведь если интрижка «на стороне» длилась не один год, другая женщина устраивала, и нет гарантии, что связь не возобновится. Чтобы впоследствии не мучить себя сомнениями, а супруга – вопросами и скандалами, целесообразнее развестись с ним.

Муж винит в своей измене жену

Предательству нет оправдания, и это нужно учитывать, когда супруг пытается обвинить в своих похождениях жену. Иногда мужчины объясняют свой роман на стороне тем, что партнерши не проявляют к ним интереса; заняты детьми, работой или бытом, стали внешне непривлекательными. Но это не более чем попытка переложить ответственность за свой поступок. Когда мужчина оправдывает измену, и прививает жене чувство вины, психологи считают, что в этом случае лучше расстаться.

Когда целесообразно простить измену

Не напрасно эксперты предлагают «не рубить с плеча» и выдержать паузу после измены мужа: отправиться в отпуск, на время разъехаться по разным домам. Это позволит успокоить эмоции, здраво оценить обстановку. А главное, решить: стоит ли продолжать отношения с человеком, который предпочел другую женщину, и подчеркнул тем самым второстепенность своей супруги. Эксперты утверждают: хотя измена – одна из интерпретаций предательства, существуют обстоятельства, при которых допустимо дать мужу 2 шанс.

Однократная измена

Мимолетное увлечение может привести к разрушению крепкого брака. Чувствуя себя обманутой, не каждая женщина готова простить даже однократную измену, ведь речь идет о сравнении, предательстве. Если нет сил, чтобы начать новую жизнь без предавшего человека, или по какой-то причине удобно сохранить брак, смысла в разводе нет. Наиболее распространенный аргумент, ввиду которого супруги прощают однократную измену своим мужьям – нежелание лишать детей общения с отцом.

Перспектива счастливой семейной жизни

Если до измены в семье царили мир и взаимопонимание, а увлечение на стороне связано лишь с кратковременной слабостью, психологи рекомендуют тщательно обдумать решение о разводе. Чтобы предотвратить повторный адюльтер, нужно обсудить с партнером причину его поступка, в 90% случаев выясняется, что этот фактор не связан с семейной обстановкой и объясняется:

• пребыванием в состоянии алкогольного опьянения;
• желанием развлечься в командировке;
• чрезмерной навязчивостью коллеги, соседки или другой женщины.

Если после беседы выясняется, что отношения на стороне – однократный эпизод, и мужчина не ассоциирует его с любовью, психологи рекомендует попробовать забыть о пережитом событии. Но только в том случае, когда семья действительно базируется на взаимопонимании, доверии, уважении, и впредь супруг не планирует повторять адюльтер.

Муж раскаивается

Оценивая вероятность восстановления нормальных взаимоотношений, нужно ориентировать на поведение супруга. Если он искренне сожалеет о своем поступке, нужно взвесить все «за» и «против», и попробовать начать все с чистого листа. Когда отношения на стороне возникли впервые, и при этом мужчина раскаивается в своем поведении, с высокой долей вероятности он не повторит измену. Если адюльтер – однократное событие, которое оба супруга хотят забыть, целесообразно дать 2 шанс мужу и наполнить жизнь яркими, позитивными эмоциями.

Стоит ли прощать измену? | МИЛА ЛЕВЧУК

Измена – стресс, и основание для того, чтобы пересмотреть свой жизненный уклад. Важно разобраться в себе, не принимать поспешных решений. Когда в окружении нет человека, с которым можно было бы посоветоваться и обсудить столь личную тему, лучше записаться на прием к психологу. Если женщина решила простить измену, и готова начать все с чистого листа, не нужно при каждом удобном случае напоминать мужу о его ошибке, иначе это приведет к постоянным ссорам. Когда все же присутствует неуверенность в том, что стрессовый жизненный период не удастся забыть, лучше сразу расстаться и не терять время на сомнения, ссоры, выяснение отношений.

Когда можно простить измену? Мнение психологов

Измена, согласно мнению психологов, относится к поступкам импульсивных людей. Ведь когда человек находится под действием импульса, он не может себя вести не так, как обычно. Кроме острых позитивных всплесков, проявляются негативные — желание лгать, ревновать, обманывать, что в конечном итоге ведет к неверности в паре. Уравновешенный человек не видит необходимости совершать подобное, хотя от адюльтера также не застрахован.

Причины измены мужа или жены

Есть ряд причин, которые многие эксперты называют чаще всего:

• нестабильная ситуация в уже имеющихся отношениях, конфликты и/или дело уже близится к разрыву;
• отсутствие духовной и/или физической близости в отношениях;
• отсутствие серьезных чувств к партнеру;
• появление проблем и трудностей в семье, от которых человек пытается избавиться «на стороне»;
• «месть» за уже совершенное преступление другого партнера;
• неуверенность в себе или спутнике жизни и внутренние противоречия;
• случайность.

Психологи также утверждают, что «для мужчин невинная интрижка, разрядка сексуального напряжения редко перерастает в настоящую любовь и имеет физический уклон. Женщина, как правило, решается на подобное гораздо реже, но если так случилось, попадает «в омут с головой». Исключением является алкогольное или наркотическое опьянение».

Мнение экспертов

Если ты находишься в такой тяжелой ситуации, советуем тебе послушать советы экспертов:

Прощать измену или нет — вопрос сугубо индивидуальный и личный, и только ты сама должна принять это непростое решение.

Если мысль о прощении уже возникла в твоей голове — не отгоняй ее, попытайся всё взвесить и решить окончательно, ведь каждый человек имеет право на ошибку и заслуживает второго шанса, и, кроме того, ломать отношения намного проще, чем строить.

4 честных оправдания женской измены

Что произойдет, если простить измену

Некоторые психологи находят ряд несомненных плюсов в прощении измены:

• Осознание собственной ошибки и переживания по этому поводу меняют изменщика в лучшую сторону, а великодушие, проявленное второй половинкой, стимулирует эти преобразования;
• Возможно, измена станет тем моментом, который побудит супругов вновь разговаривать друг с другом;
• Считается, что отношения становятся крепче и выходят на новый уровень доверия, когда подобные трудности благополучно преодолены;
• В таких семьях супруги уважают друг друга, не забывают, что их привлекло друг в друге, и являются примером для своих детей: они умеют разговаривать, договариваться друг с другом, идти на уступки и компромиссы. А дети понимают, что в семье не бывает все гладко, ссоры бывают, но после любого конфликта можно восстановить мир.

Гороскоп верности: какие знаки Зодиака чаще всего изменяют?

Когда можно простить измену

Измену можно простить лишь в тех случаях, когда:

• Это случилось единожды и не носило продолжительный характер;
• Изменщик искренне раскаивается в совершенном поступке и готов делать все, чтобы его простили, а главное — полностью поменять своё поведение, приведшее к измене;
• В паре все еще присутствует любовь, и ни одна из сторон не разочаровалась в другой;
• Оба партнера хотят и готовы прилагать усилия для усовершенствования своих отношений и построения нового «светлого будущего» своей семьи.
• Однако главное — помнить, что такое прощение. Ответь себе на вопрос: действительно ли ты готова простить?
• Простить — значит не терзать себя мыслями о случившемся изо дня в день;
• Простить — это не упрекать свою вторую половинку в ссорах и не припоминать об это в тяжелых ситуация;
• Простить — значит отпустить эту ситуацию не только внешне, но и внутренне, забыть обиду и жить дальше.

Как точно нельзя вести себя, если мужчина тебе изменил?

Подводя итог, можно сказать, что простить измену реально лишь тогда, когда человек точно определился со своими желаниями. Если есть осознание и желание продолжать жить вместе с человеком, который оказался неверен, можно восстановить всё до прежнего состояния. Главное в этом деле — желание обеих сторон создавать крепкие отношения, при этом больше никогда не изменяя.

Измена мужа – простить или уйти, как пережить измену мужа

Как распознать измену супруга

От измен не застрахован никто: ни обворожительные красавицы, ни идеальные домохозяйки, ни искусные любовницы. Женщины очень тонко чувствуют изменения в поведении и отношении любимого мужчины. Но перемены в характере не всегда говорят о появлении любовницы. Если же вы заметили следующие признаки, то действительно можно  предположить, что муж изменяет:

• избегает интимной близости, не объясняя причин своего поведения;
• замыкается в себе, не рассказывает о своих делах и впечатлениях;
• замыкается в себе, не рассказывает о своих делах и впечатлениях;
• уделяет много внимания своей внешности;
• задерживается до ночи на работе и возвращается не голодным.

Это универсальные приметы. Но каждая женщина, столкнувшаяся с изменой мужа, непременно может добавить сюда свое личное наблюдение. Относиться с безразличием к странному поведению партнера невозможно. Поэтому одни женщины становятся агрессивными, злыми и неуравновешенными. А другие, наоборот, стараются вести себя прилично и не показывать своих эмоций, то есть держать все в себе. И первый, и второй варианты наносят огромный вред душевному здоровью, разрушают личность. 

Вред догадок

Постоянные догадки и отсутствие определенности может приобрести навязчивый характер, что чревато развитием бреда ревности. В первую очередь это проявляется в сильной агрессии. Затем сомнения и подозрения превращаются в уверенность. Женщину уже невозможно переубедить даже объективными доводами. Ситуация ухудшается с каждым днем.

Беспочвенные подозрения супруги могут спровоцировать так называемую измену в отместку. Когда муж, доведенный до крайности, действительно начинает изменять. Хоть изначально даже не задумался об этом. 

Основные причины походов мужа налево

1. Отсутствие эмоциональной близости

Мужчине крайне важно чувствовать поддержку жены. Читать в ее глазах, что она ему сопереживает, дорожит им, проявляет чуткость и заботу. Поэтому, если муж не видит в ней родственную душу и не чувствует себя «самым-самым» — он будет искать эти эмоции в другом месте.

2. Пресные и скучные отношения

Когда в отношениях нет интриги, а жена превращается из обольстительницы в солидную домохозяйку и мать, становится скучной и предсказуемой — супруг теряет интерес и его тянет «на сторону». Рано или поздно мужчина в своей жизни сталкивается с синдромом «Мадонны-блудницы» — какой бы «святой» ни была жена, его непреодолимо влечет к «блудницам».

3. Новые эмоции

Человек по своей натуре творческая личность и всегда стремится к чему-то новому, особенно это касается интимных отношений. Поэтому в большинстве случаев муж изменяет не потому, что любовница моложе или красивее, а потому что жаждет новых сильных эмоций и открытий: «Рядом с ней я вновь молодой, я наконец-то начал жить…» и так далее.

4. Нарушение запретов

В первую очередь секс — это накал эмоций. Мужчина стремится к нарушению правил (в том числе к измене), ради сумасшедших ощущений. Тайна, интрига, опасность — это будоражит и возбуждает особым образом. Ведь именно запретный плод самый сладкий.

5. Нереализованные сексуальные желания

Одна из основных причин измены — сексуальная неудовлетворенность. Именно она сильнее всего «толкает на сторону» мужчину. Секс — не просто потребность, это творчество, сумасшедшая энергетика и «раскрытие» партнеров. Это другая реальность, созданная для экспериментов, самопознания и самореализации. У каждого есть сексуальные фантазии, которые хочется воплотить. Поэтому, если супруга не удовлетворяет какие-то сексуальные желания, не помогает раскрыться и реализовать свой потенциал — муж будет изменять.

6. Психологический террор

Неуверенность в себе, различные комплексы и постоянная критика со стороны жены могут подтолкнуть мужа к измене. Это психологическая защита: способ самоутвердиться и доказать партнерше, что он далеко не так плох, как она привыкла считать.

Жизнь после измены мужа: три стадии

Шок

Кризисное состояние с невозможностью регулировать чувства. Ступор, дезориентация и срыв. Женщина в шоковом состоянии не воспринимает реальность, отвергает ее. Психологическая травма настолько сильна, что справиться с ней стандартными методами не получается. Шок — это своеобразный психологический «предохранитель», не позволяющий психике «сгореть». Дополнительное время, чтобы осознать происходящее и подготовиться к его принятию. Длительность стадии зависит от личностных особенностей и может продлиться от нескольких минут до нескольких месяцев. 

Перезагрузка

Время переоценки ценностей и зарождения новой личности. На этой стадии появляется шанс посмотреть на свою жизнь «со стороны»: увидеть и осознать те вещи, которые утратили свою актуальность, перестали «работать» и только препятствуют полноценной жизни. Крайне важно осознать свои ошибки и сделать выводы. Принять взвешенные решения (стоит простить или отпустить мужа?), учитывая все возможные последствия. Выстраивается новая картина будущего, мобилизуются душевные силы. Энергия направляется в конструктивное русло: может меняться внешность, окружение, работа, появляться новые интересы и стремления.

Восстановление

Женщина учится жить в новой реальности. Прошлое остается прошлом, оставляя лишь небольшой привкус горечи. Выстраиваются новые личностные границы, завершается ориентация в новой реальности. Наступает стабильность и баланс как во внутреннем, так и внешнем мире.

Как пережить измену мужа: советы психолога

Как справиться с эмоциями

Как только женщина узнает, что муж изменил ей и разрушил ее доверие, удержать под контролем свои чувства невероятно сложно. Это совершенно естественно, но нужно найти конструктивный метод избавления от негатива. Силу этих эмоций можно использовать в своих же интересах. Поэтому для начала нужно их признать, записать свои мысли и чувства, а затем обратиться за советом к психологу. 

Глубина боли от измены мужа напрямую зависит от того, насколько вы цените своего мужчину и дорожите браком. Но это всегда невероятный удар по самооценке и самолюбию, поэтому работа со специалистом обязательна.

Вы можете получить консультацию на нашем сайте в любое время. В течение 5-ти минут вам подберут психолога, который поможет выйти победителем даже из такой сложной ситуации.

Иначе, поддавшись порыву и приняв скоропостижные решения, можно нанести еще больший вред себе. А партнер воспримет такое поведение, как лишнее оправдание своего поступка. Поэтому нельзя проецировать свой негатив на мужа. Кроме того, гнев, боль, желание отомстить — мешают прощать, исцеляться и двигаться дальше. Эти эмоции лишают энергии и сил, еще больше истощая нервную систему.

Как простить предательство

Дайте себе место и время для реабилитации, возьмите небольшой перерыв. Подготовьтесь к серьезному разговору, без скандалов и упреков. Сделать это непросто, но наши психологи помогут вам на всех этапах. Какой бы тяжелой ни была ситуация, ключ к успеху один — общение. Поэтому постарайтесь получить все ответы на интересующие вас вопросы и принять их.

Прощение — это в первую очередь процесс. Постоянная работа обоих партнеров (если было принято решение сохранить брак). Поэтому парная терапия — это то, что действительно сейчас необходимо. Под руководством наших специалистов вам удастся добраться до корня обиды, познакомиться с методами, которые позволят вашей паре снискать прощение, восстановить доверие и привязанность. Муж раскроет свои мысли и желаниями, что крайне важно в этой ситуации. А услышав, как он хочет быть с вами и тоже старается все преодолеть, вам будет намного легче простить обиду. 

Правила безболезненного расставания

1. Вспомните всю боль, которую причинил вам партнер. После измены женщины склонны идеализировать своего мужа, вспоминая только хорошие моменты. Этого делать нельзя. Наоборот, сконцентрируйтесь на его недостатках и вспомните все обиды, которые он вам нанес.
2. Переверните страницу. Прошлое нужно отпустить. Простить не всегда получается, а вот отпустить определенно стоит. Просто смиритесь с мыслью, что «как раньше» уже в любом случае не будет, а на меньшее вы не согласны.
3. Найдите положительные моменты в расставании. А они всегда есть. Теперь больше времени можно посвятить себе, сделать или купить то, что давно хотелось. Вспомните, сколько всего было упущено ради партнера, в чем вы себе отказали. Настало самое время все наверстать. 
4. Прекратите любое общение с бывшим возлюбленным. Поддерживая любой контакт, вы не сможете исцелиться. Будете постоянно вспоминать об измене мужа, увязните в «болоте» отчаяния и несбывшихся надежд.
5. Откройтесь навстречу новому. Не замыкайтесь в себе. Настало время перемен: экспериментируйте с внешностью, узнавайте новых людей, осуществляйте все свои желания, живите полной жизнью.

Как вести себя после измены мужа

1. Устроить личный разговор без свидетелей.
2. Продемонстрировать факты измены.
3. Спокойно выслушать объяснения.
4. Высказать свое отношение к этому (без истерик).
5. Поставить в известность о своем решении (развод, сохранение отношений, временный разрыв).
6. Оценить его реакцию и узнать его мнение по этому поводу.

Главное — не показывать свою слабость, устраивая скандалы. Поэтому так необходимо выждать время, чтобы успокоиться и набраться сил перед решающим разговором. Слезы будут или раздражать, или тешить мужское эго. Нельзя допускать ни первого, ни второго. Чем сложнее ситуация, тем с большим достоинством должна держаться женщина. Это пошатнет мужскую самоуверенность и заставит переоценить свое отношение.

Важно: причины мужской полигамии — неправильное воспитание или комплексы, а не инстинкт.

Что делать, если муж изменяет, но не уходит

Почему мужчины изменяют, но не спешат уходить из семьи? Во-первых, жена — это надежный тыл. Женщина, которая сделает все для мужа, даже ценой собственных интересов и партнер это чувствует. Поступит ли так любовница — большой вопрос. 

Во-вторых, с супругой налажена крепкая душевная связь, ведь вместе было пережито много тяжелых моментов. Любовница же привлекает физически и новыми живыми эмоциями. Но будет ли она верной в горе — неизвестно. Именно страх ошибиться в выборе заставляет неверного мужа каждый раз возвращаться в семью: а вдруг в быту с ней будет хуже, бросит меня, не станет терпеть недостатки. С женой же все наверняка.

И, в третьих, это удобно. Мужчина получает все, чего хочет. Поэтому нужно решить, как поступить в этой ситуации: смириться с изменами мужа или уйти. Это одно из самых важных решений в жизни каждой женщины, ведь от него зависит будущее. Самостоятельно сделать правильный выбор и, что самое важное, впоследствии не пожалеть о нем — крайне трудно. 

Вот почему так важно обратиться за квалифицированной помощью. Психологи обладают обширными знаниями и богатым опытом помощи женщинам, столкнувшимся с подобной ситуацией. 

Как простить измену мужа и жить дальше

1. Принять помощь

Первый и самый важный шаг — преодолеть первоначальный шок, успокоиться и трезво оценить ситуацию. В идеале — воспользоваться помощью специалиста, так как близкие люди всегда предвзяты и не смогут дать беспристрастную оценку ситуации.

2. Определите свои варианты

На этом этапе вы должны все обдумать, взвесить и принять единственное верное именно для вас решение. От него зависит будущее вашего брака. Решите, что для вас значит измена мужа: тревожный сигнал или точка невозврата.

3. Жить дальше

Брак — это улица с двусторонним движением и, как бы там ни было, ошибки были совершены с обеих сторон. Анализируйте, разговаривайте с партнером, ищите ответы. Не торопитесь и прислушайтесь к себе. Найдите специалиста, который поможет вернуть вам уверенность в себе и вновь обрести целостность.

Прощение: мудрость для любящего или самообман

Разовая случайная связь может быть результатом ошибки, безрассудности, эмоционального срыва партнера. И это вовсе не означает, что любовь прошла. Конечно, измена в порыве эмоционального срыва не украшает мужа. Но, по крайней мере, служит объяснением его поступка. Да и искреннее раскаяние дает повод подарить ему шанс.

Но если измены систематические, то муж, скорее всего, воспринимает это как норму. 

Важно: патологическими изменниками, как правило, становятся инфантильные и эмоционально-незрелые мужчины. Верность — это осознанный выбор взрослой личности.

Прощать его нет смысла, так как партнер подсознательно воспринимает ваш брак как свободные отношения. Он каждый раз может искренне раскаиваться, умолять о прощении, обещать исправиться, но на самом деле не станет ничего менять по-настоящему. 

Как восстановить доверие и вернуть счастье

1. Понять причины. Поступки имеют рациональную природу и определенную цель. Постарайтесь разобраться, чего недополучил муж в браке, раз изменил.
2. Отнестись к возрождению отношений серьезно. Обратитесь за помощью к профессионалам. Психологи точно знают, на чем нужно сделать акцент именно в таких случаях.
   Психологическая консультация для тех, кто действительно хочет пережить измену, простить ее и заново выстроить отношения. И это крайне необходимо не только пострадавшей стороне, но и самому изменнику.
3. Не торопить время. Ускорить процесс не получится. Лучше маленькими шагами, но каждый день идти навстречу друг другу. Если возникают препятствия — консультируйтесь с психологом. Двигайтесь в выбранном направлении, пока не наступит исцеление!
4. Быть предельно честными. Чтобы выстроить отношения со старым партнером, нужно забыть о любых секретах. Не давайте любого повода сомневаться в вас или в чем-то подозревать. Правило должны соблюдать оба партнера.
5. Сдерживать свои обещания. Пустые обещания и ложные надежды воспринимаются как ложь. Не допускайте этого, чтобы не разрушить то хрупкое равновесие, которое только установилось.
6. Вспомнить приятные моменты из совместной жизни и повторить их. Вещи, которые вы делали вместе, и которые доставляли вам удовольствие до измены мужа.
7. Извиниться. Выразите свои искренние сожаления, а затем двигайтесь вперед. Обоим партнерам есть за что извиниться. В измене всегда виноваты оба. Подарите друг другу прощение и восстанавливайте то, что разрушили своими же руками.

Что точно не стоит делать

1. Игнорировать проблему.
2. Оскорблять, применять силу.
3. Шантажировать или угрожать.
4. Пытаться вызвать жалость к себе.
5. Винить себя.
6. Настраивать близкое окружение против мужа.
7. Искать встреч с любовницей.
8. Мстить.
9. Использовать случившееся как аргумент в спорах.

Как забыть измену мужа

Прощение подразумевает освобождение от обиды. Есть несколько упражнений, которые помогут это сделать:

1. Признать и принять негативные чувства.
2. Описать их, лучше на листке бумаги.
3. Отпустите ее (порвите или сожгите лист).
4. Избавиться от любых упоминаний об измене мужа.
5. Сделайте что-то приятное для себя.

Почему не получается

Чувства не поддаются логике, а обида бывает настолько сильной, что в одиночку и подручными средствами с ней не справиться. Существует множество профессиональных методик, выбор которых зависит от определенных факторов. Познакомиться с ними можно на психологической консультации, где под чутким руководством специалистов вы обязательно добьетесь успеха. 

Обратитесь за помощью к нашим психологам и вы не только найдете ответы на все вопросы, но и поймете, что с ними делать. Какое решение будет для вас единственно верным и как вновь стать счастливой.

В омут с головой или как не обмануться вновь

Страх вновь столкнуться с изменой мужа сохраняется достаточно долго. С ним необходимо работать так же, как и с обидой. Есть два проверенных способа:

1. Пройти психологическую реабилитацию, которая научит жить без страха, повысит самооценку и вернет уверенность в себе.
2. Вести активный образ жизни — вы всегда должны быть заняты тем, что вам доставляет удовольствие (кроме работы): походы, кружки по интересам, обучающие курсы, спортивные секции.

А еще принимать меры предосторожности, которые защитят вас от возможных измен мужа:

• чутко контролируйте обстановку в семье;
• найдите общие увлечения для своей пары;
• установите рамки личного пространства;
• устраивайте вечера отдыха вне дома;
• реализуйте эротические фантазии друг друга;
• поддерживайте мужчину, а не критикуйте.

Выводы

Ни одно объяснение измены мужа не будет восприниматься как исчерпывающее. Такой жестокий поступок нельзя ничем оправдать. Боль покажется нестерпимой, а договориться с собой не всегда удастся. Мысли будут метаться из крайности в крайность. Поэтому так важна профессиональная помощь специалиста. 

Нельзя доводить себя до крайней степени, когда длительный и сильный стресс трансформируется в психологическую болезнь. Несколько консультаций с нашими психологами помогут справиться с болью конструктивными методами и полностью исцелиться. Понять свои ошибки и больше не повторять их. Переписать свое будущее, начав новую счастливую жизнь. 

Психолог: Мужская измена — отличный повод, чтобы и дальше быть вместе

По данным Росстата, в 2017 году количество разводов составило 611,4 тысячи на всей территории России, а в Забайкальском крае достигло отметки в 5 тысяч. Большую часть от этих цифр составляют разводы после измены. Когда рубить сплеча, а когда стоит постараться сохранить отношения, рассказала психолог Валентина Колчина.

— Как понять, что мужчина изменяет?

— Тут ряд банальностей: стал за собой следить, причёсываться, вкусно пахнуть. Иногда мы интуитивно чувствуем — что-то изменилось. Но бывает и так, что никаких признаков и подозрений нет, а потом вдруг женщина или мужчина узнают правду. Тогда стоит сесть и поговорить. Если бы люди делились своими переживаниями друг с другом, многих потерь и трагедий можно было бы избежать.

— Какие слова или действия могут подтолкнуть к измене?

— С одной стороны, спровоцировать на измену достаточно сложно, если человек сам не хочет изменять. С другой, если в семье не удовлетворяются основные потребности мужчины: в ощущении значимости, любви, доверии и вере в его силы, он может пойти на сторону. На терапии люди рассказывают, что их не устраивает, ведь женщина часто даже не подозревает о том, что она что-то делает не так. Спрашивает: «А почему ты раньше мне об этом не говорил?»

У нас в России несколько поколений выросли, не умея проявлять в семье чувства: обниматься, хвалить, говорить о любви, своих желаниях и потребностях. По разным причинам чувственность и эмоциональность купировались. Казалось бы, очень простые вещи. Но у женщин такая позиция: мужчина должен сам догадаться, чего она хочет, и обижаться, если не догадался. Как говорится, сама придумала, сама поверила, сама обиделась. У мужчин с разговорами другая история. Зачастую они сами не знают, как свои потребности выразить словами и делают выводы, что, если женщина не проявляет чувств, нужно идти на сторону.

— Если один раз оступился, это будет повторяться постоянно?

— Всё индивидуально. Думал, что полюбил другую, но ошибся. К сожалению, только в сравнении многие понимают, насколько сильно дорожат своими любимыми. В таком случае нужно бороться за отношения. Мы на семейной терапии проясняем, в какой момент ушла любовь, действительно ли она ушла, может, стоит попытаться ещё раз. Люди договариваются о сроках, иногда берут тайм-аут, чтобы знать, что сделали для этих отношений всё, что могли, но не получилось. Звучит просто, но это большая, трудная работа и довольно болезненный процесс. Это одна история.

И совсем другое, когда начал изменять-сравнивать, но одного раза показалось мало.

— Получается, есть какой-то определённый тип мужчин, который изменяет чаще других? По каким признакам их вычислить?

— Такие мужчины определяются очень легко. Они любят рассказывать о том, какое количество женщин у них было. В остальных случаях стоит поинтересоваться, вступал ли он параллельно в другие отношения, не завершив предыдущих. Бывает, что чувства уходят, но это не повод начинать ходить на сторону, не разобравшись в ещё существующих отношениях. Честнее будет признаться, что любви больше нет, и уйти.

— Почему, если изменяет мужчина, он — самец, а женщина — гулящая?

— Тут я бы выделила два момента. Первый — биологический. У мужчин изначально стояла задача оставить как можно больше потомства и продолжить род, а у женщин — это потомство выносить, сохранить и обезопасить.

И второе — ментальность и стереотипы. Мы привыкли воспринимать ситуацию именно так, хотя у психологически зрелой личности нет потребности изменять. И когда мужчина себя презентует «я молодец, смотрите, что я сделал» — он пытается доказать миру, что он самец.

— Флирт в интернете может быть первым признаком измены?

— Если зрелые мужчина и женщина находятся в отношениях, у них нет потребности идти и флиртовать. Всегда возникает вопрос: для чего ты это делаешь?

Хотя в некоторых парах флирт допускается. Но изменой он становится только когда человек идёт на поводу у инстинктов, превращая общение во что-то большее.

— То есть просто общение между мужчиной и женщиной допустимо, а возможна ли дружба с «бывшей»?

— Если не было общих детей, то это очень странно. После расставания важно отпустить человека полностью. Бывает такое, что живут на одной улице и десять лет не видятся. Случайная встреча — это одно, особенно если расстались хорошо. Можно даже кофе попить, поболтать, но если эти встречи носят систематический характер, стоит задуматься, что осталось незавершённым в прежних отношениях.

— С девушками лёгкого поведения — не измена?

— Такая же измена, как и все остальные. И если мужчина по каким-то причинам не может или не хочет сексуальных отношений со своей женой, но и терять он её не готов, лучше обратиться к сексологу. Он реально поможет разобраться с такой проблемой.

— Оправдывает ли измену алкоголь?

— Здесь стоит задуматься, вдруг у мужчины проблемы с алкоголем. Я как телесно ориентированный терапевт в этой ситуации больше стала бы переживать уже не за измену, а за наличие зависимости. В благополучных отношениях тебя даже на автопилоте тянет домой. Если человек прикрывается алкоголем, значит, уже что-то не так.

— Как вести себя женщине, если она узнала про измену?

— Узнать можно по-разному. Одно дело, увидеть всё своими глазами, тогда для начала возьмите паузу, остыньте, а потом поговорите. Совсем другое, когда приходит смс от друга или анонима. Тут не стоит рубить сплеча. Есть вероятность, что вам соврали. Это может быть женщина, которой мужчина не ответил взаимностью, бывшие коллеги или недоброжелатель. Не стоит сразу устраивать допрос, не разобравшись, правда это или нет. Для начала разберитесь: когда, с кем, какие доказательства есть. Мужчине, если он никакого повода вам не давал усомниться в его верности, будет как минимум обидно, что вы не доверяете.

Если факт подтвердился, садимся и узнаём, в чём причина, почему, что он собирается дальше делать, хочет ли сохранить отношения.

Пока пар не выпущен до конца, всё не проговорено, сложно начать отношения с нуля. И тут, я считаю, лучше обратиться к психологу — часто люди не то что друг друга, а себя не слышат. Женщина может говорить, что простила, но в какой-то момент у неё вылетает упрёк. Значит, не до конца отпустила обиду.

В измене нет одного виноватого. И было бы здорово, если бы мы слово «вина» меняли на «ответственность». Человек, который пошёл на измену, обычно включает защитную реакцию, обвиняя свою половинку «не додала, не доделала, так что исправляйся, а я подумаю, может, вернусь» . Это шантаж и перекладывание своего чувства вины. Важно помнить, что в отношениях вас двое и виноваты оба. В таком случае измена является шикарным поводом для того, чтобы пересмотреть свою жизнь и пойти дальше, на качественно ином уровне выстраивая эти отношения. Измену можно пережить, если есть взаимное желание и стремление.

— А вообще есть ли смысл сохранять брак?

— Каждая ситуация индивидуальна. Как я уже говорила, есть мужчины, которые изменяют всё время. И до отношений ведут себя соответственно. Он всегда такой: или принимай, или уходи. Тут речь идёт о психологической незрелости, когда мужчина не хочет взрослеть. В зрелых отношениях измены невозможны.

Есть другое: ушла любовь. Тогда мы работаем над тем, чтобы люди расстались с уважением, хотя бы в память о том, что не только плохое было, но и хорошее. Особенно когда дети есть в семье.

Если оба партнёра готовы работать над проблемой, специалисты нашего центра до последнего стараются сохранить семью. Разойтись легко, а пережить кризис в отношениях, всё обдумать и начать с чистого листа сложнее. Забыть не получится, никто ещё не забыл ни одну измену. Необходимо простить и принять, чтобы потом не попрекать партнёра и не жить в вечной обиде.

— Как поднять свою самооценку после измены?

— Часто возникает ситуация, когда женщина полностью растворяется в любимом. Она вручает за себя ответственность и перестаёт быть той личностью, которую он полюбил. Это кстати, тоже одна из причин измен. И в этой ситуации учитесь уделять время и внимание себе. Если не получается, лучше обратиться к психотерапевту.

— А что делать с «разлучницей», которая проявляет интерес, «вешается», навязывается твоему мужчине?

— Женимся мы не для того, чтобы бегать и контролировать, изменяет ли он. Я думаю, с этой женщиной не стоит вступать в контакт. Если она не видит со стороны никакого отклика, рано или поздно заигрывания закончатся. Особенно если идёт работа на публику. Женщина ставит себе цель не только мужчину получить, но и определённые эмоции от его половинки.

Если изначально ваши отношения построены на доверии, и вы самодостаточны, флирт от другой женщины не вызывает негатива. Просто поймите, что ваш партнёр может быть привлекателен не только для вас. Вы же его за что-то полюбили.

— То есть верные мужчины существуют? Или это миф?

— Верных достаточно много. Всё зависит от того, что женщина видит вокруг. Если она живёт с мыслями, что все мужики изменяют, никому не доверяет, подозревает в измене и делает установку на негатив, то нормальных она просто не заметит. Как у Булгакова: «Каждому по вере его».

— Есть ли универсальный рецепт, как уберечь семью от измены?

Не молчать, разговаривать, обсуждать проблемы, не мучать друг друга подозрениями, любить друг друга. Любовь — это не только чувство, это работа над собой, над отношениями. Люди, которые прожили душа в душу всю жизнь, часто вспоминают, что не всегда было легко. И радуются, что смогли сохранить отношения.

Ольга Сошникова13:30, 23 апреля 2018

Как пережить измену мужа — совет психолога

Известие об измене становится настоящим потрясением для жены. Но измена мужа – не такая уж редкость. Хотя бы раз в жизни изменяют 7 из 10 мужчин. Но знание о том, что ситуация не уникальна, мало утешает. Супругу больше волнуют другие вопросы. Что делать? Как быть? Как вести себя после измены? Стоит ли сохранять семью после такого предательства?

Первый шаг

Зачастую первым порывом является желание развестись. Но торопиться не стоит. Развестись легко, но последствия непродуманного решения бывают непоправимыми. Готова ли женщина вычеркнуть любимого из своей жизни навсегда, можно решить только в спокойном состоянии, собравшись с мыслями.

Возникает вопрос: что делать, если муж изменяет. Прежде чем выяснять отношения, необходимо успокоиться. Не стоит сразу закатывать истерику. Лучший вариант — взять себе недельный тайм-аут, пожить отдельно. Если такое невозможно, нужно выделить хотя бы час на то, чтобы побыть в одиночестве. Это необходимо, чтобы решить, что делать дальше или хотя бы успокоиться, собраться с мыслями.

Первое, что следует сделать, оставшись наедине с собой — дать волю чувствам: поплакать, порыдать и даже поругаться, покричать. Когда удастся немного успокоиться, не помешает прогуляться по улице. Свежий воздух и пешая прогулка благотворно действуют на нервную систему. В борьбе с негативными эмоциями подспорье – поход в салон красоты, шопинг.

Некоторые женщины, узнав об измене, решают делать вид, что ничего не произошло. Но такой подход является ошибочным. Уверенный в своей безнаказанности муж, вполне возможно, продолжит изменять. А супруга, пребывая в постоянном нервном напряжении, доведет себя до нервного срыва. Поэтому такую ситуацию необходимо решать скорее.

Простить или развестись?

Когда удалось немного успокоиться, можно задуматься над вопросом, нужно ли прощать измену мужа. Но для этого ни в коем случае нельзя обращаться к маме, подругам, знакомым.

Близкие могут посоветовать что-либо, основываясь на своем жизненном опыте. Но каждый случай уникален. Поэтому решение, уйти или остаться после измены, должна принимать сама женщина.

Каждый человек имеет право на прощение. Возможно, муж, оступившись один раз, искренне сожалеет о случившемся. Если простить измену удастся и будет принято решение о сохранении семьи, это позволит отношениям перейти на новый уровень, стать крепче.

Прежде чем принимать решение, стоит ли прощать измену мужа, нужно хорошенько оценить свои чувства и желания. Может, брак и без того был на грани развода? Остались ли чувства? Есть ли готовность простить измену? Найдутся ли силы смотреть на мужа? На все эти вопросы необходимо ответить как можно искренней.

Прежде чем разводиться, нужно подумать, какими причинами вызвано такое желание. Когда смотреть на изменника больше нет сил, развод является правильным решением. Но если уйти от мужа заставляет гордость, впоследствии можно пожалеть о таком поступке.

Бывает и так, что муж изменяет, но не уходит, продолжает жить на две семьи. Возможны два варианта развития событий. Один из них – развод. Если же супруга очень любит мужа, можно попытаться поговорить с ним. Нужно объяснить, что дальше так продолжаться не может, можно сделать это в ультимативной форме. Но закрывать глаза на ситуацию нельзя.

Когда не стоит сохранять семью

Даже если женщина очень сильно любит мужа, бывают случаи, когда прощать измену нельзя. Если при разговоре мужчина даже не пытается просить прощения, отношения, скорее всего, придется разорвать. Такое поведение зачастую свидетельствует о том, что измена для него в порядке вещей.

Когда измена – не единственный эпизод, а постоянно повторяющаяся трагедия, у отношений, скорее всего, нет будущего. Как реагировать на измену в таком случае? Конечно, бывают исключения. Но где гарантии, что такое не будет повторяться снова и снова.

Бывает, что женщина рада и сама поставить точку в отношениях. Тут вдруг она узнает об измене мужа. И единственной причиной желания сохранить брак становится ее ущемленное самолюбие. В этом случае, решение остаться не приведет ни к чему хорошему.

Как правильно себя вести?

Когда муж изменил, первое желание женщины в такой ситуации закатить скандал, разобраться с любовницей. Но такой подход неконструктивен. Важно сохранить собственное достоинство, быть мудрее. Иначе муж перестанет уважать, а любовница просто посмеется.

Не стоит искать встреч с любовницей супруга. Во-первых, если это вызвано желанием узнать, чем она могла прельстить, ни один из вариантов ответа не будет утешительным. Во-вторых, склоки либо попытки вызвать жалость не дадут результата. Этим можно лишь выставить себя в невыгодном свете.

Желание «отплатить мужу той же монетой» — тоже не лучший вариант. Еще ни одной женщине такой способ мести не принес удовлетворение. А в некоторых случаях это может даже усугубить ситуацию, ухудшить и без того нарушенное душевное равновесие.

Перечисленные ранее варианты выставят в невыгодном свете саму женщину, приведут к потере самоуважения. Как себя вести в такой ситуации? Если принято твердое решение о разводе, нужно просто с достоинством уйти. При этом не нужно унижать себя в глазах мужа сценами истерик. Но, уходя, нужно действительно уходить. В противном случае муж решит, что ему все будет сходить с рук и дальше.

Если есть желание сохранить брак, стоит спокойно поговорить с мужем. Нужно выяснить, хочет ли он сохранить семью; попытаться совместно найти выход из положения. Можно рассказать, какие переживания вызвала измена; потребовать, чтоб он прекратил с любовницей всяческие отношения. Главное, чтобы разговор был конструктивным, без скандалов и истерики.

Почему мужчина отрицает факт измены?

Бывает, жена узнает об измене, но не признается муж. Даже когда задан прямой вопрос. В чем заключаются причины такого поведения?

1. Была ли измена. Иногда женщины делают выводы о неверности мужа, не имея веских доказательств. Ведь фото и видео можно подделать. Иногда даже лучшие подруги способны сказать неправду. Твердо сказать, изменяет муж или нет, можно только получив его признание либо застав его «на месте преступления».
2. Факт измены доказан. В этом случае муж может отказываться признавать свою вину из-за чувства самосохранения, угрызений совести, нежелания ранить жену еще сильнее, боязни осуждения. Виновником такого странного поведения зачастую является страх потери любимого человека, общественного порицания.

Как жить с мужем после измены?

Ну вот, женщина решила сохранить семью и остаться с мужем. Мужа как простить можно после измены? Что же делать дальше? Как жить с ним после такого? Такими вопросами начинает задаваться жена после предательства мужа.

Да, забыть измену сложно. На это может уйти много времени, иногда боль проходить только спустя несколько лет. Но чтобы дальнейшая совместная жизнь сложилась хорошо, нужно жить настоящим.

Не стоит думать о том, что произошло, таить в себе обиду и злобу. Если ждать новую измену, все время попрекать мужа этим прегрешением, брак не удастся сохранить. Да и супруг вскоре изменит мнение (пожалеет, что остался). Лучше представить, что отношения только начались. Глупо, начиная отношения, думать о прошедших увлечениях партнера.

Не стоит пытаться сравнивать себя с соперницей, выпытывать у мужа подробности. Тем более нельзя представлять его в объятиях любовницы. Такие мысли действуют разрушительно и на саму женщину, и на состояние брака в целом.

Нужно начать следить за собой больше чем когда-либо, создать дома атмосферу уюта, любви и доверия. Но это надо делать не для мужа, не для того, чтобы его удержать. Это нужно, прежде всего, самой супруге, для повышения уверенности в себе.

Как жить дальше?

Известие об измене мужа – большой удар для жены и боль от предательства сохраняется еще долго. Важно пережить этот период, не уходить с головой в переживания. Как же преодолеть отчаяние? Как пережить предательство мужа советы психолога:

Что не стоит делать:

1. Прокручивать ситуацию в голове как заезженную пластинку, снова и снова. Чем дольше женщина будет думать об измене мужа, тем сильнее эмоции (обида, жалость к себе, тоска и др.) будут затягивать как болото.
2. Строить новые серьезные отношения. Этот период – не лучшая стартовая площадка для амурных похождений. Необходимо подождать, пока боль хоть немного утихнет. Отношения, начатые в такой период, редко оказываются удачными и длительными.
3. Завидовать чужому счастью.
4. Употреблять алкоголь, думая, как забыть измену мужа. Это не поможет избавиться от негатива. Кроме того, под его влиянием можно наделать больших глупостей, о чем потом придется горько сожалеть.
5. Винить во всем себя. Часто жены начинают думать, что причина в них. Это они стали меньше уделять вниманию мужу, следить за собой и т.п. Не стоить заниматься самоедством и снижать свою самооценку, и без того пошатнувшуюся.
6. Слушать русскоязычные песни о любви. Они будут вызывать чувство жалости к себе, еще сильнее усугубят ситуацию.
7. Ни в коем случае не стоит лежать, жалеть себя, думать как справиться с изменой мужа. Это может привести к депрессии. Необходимо сделать над собой усилие, постараться вырваться из ловушки воспоминаний.

Правильный выход:

1. Излить душу. Лучший вариант — обратится к психологу по скайпу или записаться на личный прием. В крайнем случае нужно найти слушателя чтобы выговориться. Вам поможет мама, близкая подруга или хотя бы дневник.
2. Отвлечься. Для этого необходимо найти занятия, какие угодно, помогающие отвлечься. Это могут быть походы в гости, театр, кино, новое хобби, знакомство с людьми, наконец, работа на приусадебном участке.
3. Заняться плаваньем, фитнесом, верховой ездой или включить в свой распорядок дня любые другие физические нагрузки.
4. Сменить обстановку. Лучшим ответом на вопрос, как пережить измену мужа, являются рекомендации о поездке на курорт, походах и т. д.
5. Баловать себя. У каждой женщины есть что-то, что давно хотелось сделать, но никак не получалось. Сейчас самое время воплотить эти желания в жизнь. Кроме того, необходимо регулярно покупать себе разные приятные мелочи, обновки, вкусную еду.
6. Повышать самооценку. Известие об измене мужа снижает уверенность в себе. Чтобы исправить это, надо прибегать ко всем доступным способам: уход за собой, красивая одежда, комплименты и внимание других мужчин. Помогает также запись своих достоинств и ежедневное перечитывание этого списка.
7. Слушать любимые музыкальные композиции.

Если совсем тяжело и не получается справиться своими силами, можно выслушать советы психолога при измене мужа.

В любом случае измена – не конец света. Есть вещи значительно хуже. Жизнь на этом не кончается.

Измена – большое потрясение для жены. Но в этот период важно сохранять внешнее спокойствие и собственное достоинство. Прежде чем принять решение, уйти или остаться, стоит успокоиться и все взвесить. Решение надо принимать самостоятельно, а, не применяя чей-то совет. Какое бы решение ни было принято, важно оставаться собой, любить себя и помнить, что жизнь на этом не кончается. А может все лучшее еще только ждет впереди.

Если близкий человек вам изменил и вы не знаете, что делать — обратитесь к профессиональному психологу.

Нужно ли прощать измену — взгляд православия и психологии

Вступая в брак, люди никогда не задумываются о том, что ждет их впереди. Но проживая определённые периоды жизни, иногда случается так, что муж или жена находят себе новый объект обожания. Как бы это грустно не звучало, но многие женщины сталкиваются с мужской изменой, как и мужчины с женской. Нужно ли прощать измену расскажет статья.

Измена: это страшная беда или повседневная случайность

Православие считает измену большой проблемой человечества, которая приносит огромные не заживающие раны.

Человек обязательно всё переживёт и забудет, но прежде он пройдёт путь депрессии. Это состояние неизбежно отразится на детях. В таком состоянии женщина не сможет выполнять свои повседневные обязанности с лёгкостью и добротой. Все действия будут на механизме.

Так же не стоит все поступки судить одинаково. И не стоит резать всё на корню. Стоит взвесить все за и против и подумать над прощением. Если мужчина не сожалеет о своём поступке, то он не достоин прощения, а если он мечется, кается и в его глазах виднеется любовь к вам, то его стоит простить и принять.

Многие семьи проходят через это. Люди вразумляются и понимают, что нет лучше того, что они имеют и семья укрепляется.

Если мужчина ушёл из семьи и женился на другой женщине, то оставьте его в покое. Оставьте его вместе с его долгами, потому что в Евангелии говорится, если с тебя снимут последнюю рубашку, отдай ее. Это благородный, но очень трудный жест. Выберите путь благородства.

Как собрать осколки любви?

Если в вашей жизни произошло разочарование, ваша вторая половинка вам изменила, не принимайте решение сразу. Обдумайте всё спокойно. Прокрутите в голове все моменты вашей жизни, рассмотрите все варианты, которые повлекут за собой расставание, не только в отношении вашей жизни, но и жизни ваших детей. И только потом решите для себя простите вы измену мужа или нет.

Опасны самые первые порывы вашей души после неприятной новости, ведь именно в это время женщины не контролируют свои действия. Развод не лучший выход и не лекарство от данного несчастья. Порой сказанные в порыве злости и ревности слова больше никогда не могут повернуть время вспять, и портят жизнь обоим.

Женщине не стоит мстить, этот путь не принесёт ничего хорошего. Она должна оставаться собой в любой ситуации. Жизнь длинная, не стоит зарекаться, а вдруг когда-нибудь ты сама задашь вопрос: а простит ли муж измену жены? Ведь от этого не застрахован никто и порой даже самые верные и покладистые жёны изменяют. Такова реальность нашего современного мира.

Нужно помнить, что главный вопрос не в том простить или нет, а в том дорог ли тебе этот человек, любишь ли ты его и хочешь ли прожить с ним всю жизнь. Возможно это была роковая ошибка в его жизни и он сам не находит себе места и ненавидит себя за это. Ведь бывают случаи, и их много, когда после измены он или она понимали, что натворили, как дороги им родные люди, и брак становился ещё крепче!

Ты должна включить всю свою мудрость и не пытаться вырвать любовь из своего сердца. Ведь может случиться так, что всю свою оставшуюся жизнь ты будешь любить человека, а в глубокой старости поймешь, какой бы была ваша жизнь, если бы ты дала любимому второй шанс.

Строим новые отношения после измены

Мнение психолога: женщина должна как можно чаще говорить мужчине как она его любит, чтобы он сильнее чувствовал свою вину и не отходил от неё ни на шаг.

Если случилось так, что мужчина не просто совершил ошибку, а полюбил соперницу, не возвращай его, отпусти. Впереди новая жизнь и её надо прожить достойно!

Для того чтобы загорелись новые искорки чувств между вами ты должна:

1. Посетить вместе со своим мужем семейного психолога. Он поможет разобраться вам в ваших чувствах и объяснит, что даже быт и постоянные проблемы на работе, дома, в школе у ребёнка не должны наталкивать вас на измену и вранье.
2. Старайтесь проводить много времени вместе. Отправьтесь в совместный отдых или экстремальный поход. Проведите время на природе, поговорите, вспомните все прекрасные моменты вашей жизни. Ваше первое знакомство, первый поцелуй, рождение ребёнка, которого вы так долго ждали.
3. Старайтесь видеть в своем партнере не только жену или мужа, но и лучшего друга. Делитесь переживаниями, рассказывайте обо всем, что происходило с вами, когда его не было рядом. Не надо бежать и лить слёзы подружке, которая наговорит ещё больше всего плохого. Обсудите все проблемы с ним. Он увидит, что вы доверяете ему, и постепенно вы станете одним целым, а об измене не захочется думать никогда.
4. Выглядите всегда на высоте. Ухаживайте за собой. Не носите промасленную на кухне одежду, а во время приготовления еды используйте фартук.
5. Если ты устала за день, прими успокаивающую ванну и умиротворённая займись со своим мужчиной самым лучшим сексом. Устают все, но лучший отдых для любой женщины это отдых, проведённый рядом с любимым мужчиной.

Видео по теме статьи:

Как простить измену любимого и нужно ли?

Измена. Даже само это слово звучит страшно. А уж эмоции человека, которого предали, во стократ страшнее. Зачастую только консультация семейного психолога способна помочь человеку справиться с болью предательства и не озлобиться на весь мир.

Как простить измену? Нужно ли вообще прощать человека, разбившего сердце? А если принято решение порвать отношения? Таких вопросов к психологу по семейным отношениям масса. Давайте попробуем на них ответить.

Прощение измены – кому это нужно?

Традиционно считается, что прощать нужно, чтобы человеку, ощущающему острое чувство вины, стало легче. Обычно о прощении речь идет только в том случае, если обманутая половинка готова продолжать отношения.

На самом деле, все несколько по-другому. Во-первых, помощь семейного психолога нужна обоим супругам, переживающим измену. А во-вторых, простить нужно и тогда, когда принято твердое решение прервать связь. И в этом случае, возможно, это нужнее всего.

В прощении нуждается в первую очередь тот человек, которого предали. Именно ему приходится выполнять эту огромную работу души – прощать. Это нужно, чтобы пережитое предательство не сломало ему жизнь в будущем.

Прощение дарует силы жить дальше, искренне любить и строить отношения. Причем речь необязательно об отношениях с изменившим партнером, а с любым человеком. Груз обиды способен исказить представления о противоположном поле. В результате такой душевной деформации человек перестает доверять.

Особенно нужны услуги семейного психолога парам, которые решают остаться вместе даже после такого серьезного испытания, как измена. Каждому из партнеров придется нелегко. Очень сложно не принести в новые отношения с тем же человеком старые обиды и боль.

Основные причины измен

1. Разочарование. При вступлении в брак люди идеализируют друг друга и свои будущие отношения. Они уверены, что у них-то точно будет не так, как у других. Сталкиваясь с реальностью, оба партнера испытывают разочарование, и один из них может начать новый поиск.
2. Интимная неудовлетворенность. Одна из самых частых причин измен и разводов. С течением времени партнеры привыкают друг к другу, их сексуальное желание «засыпает». Интимная жизнь становится скучной, и оба мучаются от осознания собственной нежеланности. Особенно плохо приходится темпераментному партнеру, которому часто отказывают.
3. Замирание чувства любви. Как ни обидно это сознавать, но любовь действительно во многом «химия». Со временем прекращается выработка гормонов, которые заставляют людей «прикипать» друг к другу. Если в течение этого срока чувство не стало глубоким, спокойным и мощным, любовь уходит.
4. Ошибки. Люди совершают ошибки – это аксиома. Случается секс по пьянке, из-за неудовлетворенного либидо, если рядом нет партнера, из-за стремления к разнообразию, от обиды во время ссоры. Бывает всякое. Зачастую изменивший супруг понимает, что совершил ошибку, но ее уже невозможно исправить.

Что советует семейный психолог?

• Не имеет значения, хотите ли вы продолжать отношения, вам нужно простить измену. Это нужно для вас!
• Не принимайте никаких решений, пока испытываете сильную боль. Возьмите тайм-аут на неделю и дайте себе прийти в чувство.
• Если душевная боль невыносимая и вы не представляете, как ее пережить, запишитесь к психологу на семейное консультирование.
• Примените все доступные средства для успокоения – спортзал, медитации, йогу, лекарственные препараты. Хорошо все, что поможет вам обрести душевное равновесие.
• Пару недель поживите отдельно. Вам нужно время, чтобы пережить удар и собраться с силами.
• Взвесьте все и примите решение, хотите ли вы быть рядом с человеком, который вам изменил.
• Если решите остаться вместе, помните, что никогда и ни под каким предлогом не должны попрекать супруга или супругу проступком.
• Поверьте, что подобное никогда не повторится. Не ревнуйте и доверяйте.

На словах все вроде бы просто, а в реальности простить гораздо сложнее. Если чувствуете, что не справляетесь, обратитесь в наш семейный психологический центр. У нас вы получите работающие методики, которые помогут вам преодолеть барьер, стать спокойной и гармоничной личностью.

Вы достойны любви! Мы поможем вам вновь вернуть радость жизни и отношений.

 

 

Вам понравилось?! Поделитесь записью с друзьями

Важность прощения в браке и отношениях

Способность прощать и искать прощения часто считается одним из наиболее важных факторов, влияющих на продолжительность отношений.

В этой статье мы исследуем прощение в браке, отношениях и семье в целом.

Читайте дальше, чтобы узнать, какую роль прощение играет в наших самых близких и важных отношениях.

Прощение и примирение

Прощение может быть реакцией на восприятие несправедливости и включать примирение.Это может быть как внутренний, так и внешний процесс разрешения конфликта.

Маккалоу и Уитвлит определили примирение как « термин, который подразумевает восстановление разорванных отношений », в то время как Ричард Мур определяет его как аспект процесса прощения. Он особо упоминает примирение внутри себя, которое в литературе о прощении можно сравнить только с самопрощением.

Прощение встроено в социальный контекст, где примирение — это восстановление доверия.Разговор о проступке — это и путь к примирению, и социальный контекст, в котором люди выражают и часто переживают прощение.

Не надо мириться. Итак, примирение предполагает решение и сотрудничество другого человека. Люди решают, нужно ли это делать, как и когда. В отличие от прощения, примирение требует сотрудничества обеих сторон.

Ошибки всегда простительны, если есть мужество их признать.

Брюс Ли

Преимущество примирения состоит в том, что оно обычно сокращает несправедливость жертвы.Преступник обычно проявляет уязвимое поведение, например, извиняется, что может помочь жертве, привнося в ситуацию больше чувства справедливости. Это часто увеличивает вероятность прощения, но также побуждает к примирению.

Ричард Мур придерживался мнения, что прощение может быть без примирения, но не может быть истинного примирения без прощения. Чтобы прощение было эффективным, оно должно предшествовать примирению.

Мур считает, что прощение не зависит от справедливости и что справедливость не нужна для того, чтобы прощать, потому что правовая система и общество отправляют правосудие.

Прощение касается человека, прощающего. Прощение внутри себя позволяет примириться внутри себя, что, в свою очередь, дает возможность прощать другим и может привести к примирению.

Ричард Мор заметил, что для него примирение стало естественным рефлексом, потому что прощение было первым. Он считает, что этот путь к прощению и примирению можно практиковать и развивать.

Простить — значит освободить заключенного и обнаружить, что этим заключенным были вы.

Льюис Б. Смедес

Уортингтон и Дринкард определили два основных способа примирения. Одно — неявное примирение, другое — явное (2000). Неявное примирение часто происходит в спокойных отношениях, где прощение происходит почти автоматически.

Явное примирение, часто которому помогает терапия, происходит, когда партнеры вместе работают над примирением, открыто решая проблемы. Для явного примирения необходимо прежде всего положить конец боевым действиям.Вот почему страны объявляют о прекращении огня и перемирии. Только если будет достигнуто соглашение о прекращении боевых действий, можно будет добиться прогресса в направлении примирения.

Тогда и только тогда партии могут собраться вместе. Простое прекращение враждебных действий, но без взаимодействия может привести к неспособности завоевать доверие. Как только произойдет нарушение перемирия, стороны немедленно возобновят конфликт. Таким образом, необходимо некоторое мирное общение.

Это может потребовать, чтобы третья сторона выступила в качестве посредника.Когда стороны собираются вместе, обе стороны должны положительно относиться друг к другу. Для продолжения построения доверия необходимо определенное позитивное взаимодействие, иначе стороны не будут считать себя заслуживающими доверия и примирение не произойдет (Worthington, & Drinkard, 2000).

Прощение в браке и отношениях

Близкие отношения часто омрачаются межличностными оскорблениями. Конфликт и социальный вред могут серьезно сказаться на нашем психологическом и физическом благополучии, и некоторые утверждают, что счастье в значительной степени зависит от того, как мы реагируем на эти трудные и болезненные переживания и восстанавливаемся после них.

Прощение выглядит иначе, когда мы прощаем незнакомца, а не любимого человека, и зависит от характера отношений. Многие исследователи и клиницисты утверждают, что прощение — краеугольный камень успешного брака (например, Worthington, 1994).

Это убеждение лежит в основе разработки нескольких супружеских вмешательств, которые делают упор на прощение, особенно в контексте супружеской неверности (например, Gordon, Baucom & Snyder, 2005). Данные исследований подтверждают эту точку зрения, поскольку прощение связано с несколькими ключевыми конструкциями в супружеской сфере, включая разрешение конфликтов, атрибуцию, способствующую укреплению отношений, и большую приверженность.

Наиболее убедительное открытие в этой новой литературе свидетельствует о положительной связи между прощением и качеством брака.

Макротумео в переводе с греческого означает прощать. Его буквальное значение — «потерпи со мной; дай мне время.»

Thayer & Strong, 1995.

Способность прощать и искать прощения в значительной степени способствует удовлетворению брака и часто считается одним из наиболее важных факторов, влияющих на продолжительность отношений.

Прощение в браке связано с качеством отношений, атрибуцией и сочувствием. Финчем и его коллеги обнаружили, что положительное качество брака связано с более мягким распределением ответственности за проступки, которые, как было установлено, в ответ способствуют прощению.

Эти приписывания, при которых преступление будет рассматриваться как менее преднамеренное или предотвратимое, выражались в более позитивных реакциях и большем выражении сочувствия к нарушителю, поскольку было установлено, что партнеры понимали их как готовность прощать (Fincham, Paleari, & Regalia , 2002).

Это было интересным открытием, поскольку оно напрямую связывало удовлетворение от брака с прощением, объясняя, что люди, состоящие в близких и поддерживающих отношениях, с большей вероятностью будут сочувствовать и испытывать меньше негативных эмоций, а во многих исследованиях сочувствие было обнаружено как играющее важную роль в способности человека. прощать (McCullough, Worthington, & Rachal, 1997).

Было высказано предположение, что прощение связано с некоторыми важными навыками взаимоотношений. Например, люди, которые с большей готовностью прощают, могут иметь:

• большее количество общих репертуаров для преодоления стресса отрицательных эмоций,
• более надежных стратегий регуляции эмоций (Gross, 1998),
• меньше вероятность обидеть партнера, что может привести к снижению чувства вины и стыда (Enright and the Human Development Study Group, 1996),
• меньше способности вступать в отношения (Finkel et al., 2002) и
• человек меньше готовы жертвовать ради отношений (Van Lange et al., 1997).

Интересно, что связь между умением прощать и отношениями также предполагает, что люди, которые более снисходительны, могут быть менее склонны к жертвам ради отношений (Van Lange et al., 1997) и менее способны вступать в отношения (Finkel et al. ., 2002).

Пол также связан с прощением, и есть несколько наводящих на размышления выводов о том, что женщины, как правило, более снисходительны, чем мужчины (например,г., Exline, Baumeister, Bushman, Campbell, & Finkel, 2004; Karremans et al., 2003).

Проступки, особенно если они достаточно серьезны, чтобы разрушить отношения, обычно вызывают сильные негативные чувства. Мы также инстинктивно предрасположены к мести. Когда мы привносим эту тенденцию в близкие отношения, она может принимать некоторые интересные вариации, если учесть, что репрессивные тенденции столь же сильны, как и потребность чувствовать связь с другими (Tullisjan, 2013).

Исследования показывают, что нарушения могут потенциально изменить цели отношений, как нам рассказали Фрэнк Финчем и Джули Холл из Университета Буффало и Стивен Бич из Университета Джорджии, которые рассмотрели 17 эмпирических исследований прощения в отношениях.

Участники исследований сообщили, что партнеры, которые были привержены сотрудничеству, как правило, становятся конкурентоспособными после предательства и начинают вести счет в спорах, а не ищут компромисса и удовольствия от компании друг друга (Hall, & Fincham, 2005).Исследователь отношений Джон Готтман также обнаружил, что обвинение и защитная реакция, как правило, способствуют ухудшению отношений с течением времени (Gottman, & Silver, 2015).

Тьма не может прогнать тьму; только свет может это сделать. Ненависть не может изгнать ненависть; только любовь может это сделать.

Мартин Лютер Кинг младший

Одно лонгитюдное исследование, проведенное Цангом, Маккаллоу и Финчумом, зафиксировало ссоры и случаи прощения на еженедельной основе в парах в течение девяти недель.Исследование показало, что в близких отношениях мы неизбежно участвуем в определенном конфликте с течением времени, но пары, которые сообщили о прощении после конфликта, были счастливее на девять недель позже, чем те, кто не прощал (Tsang, McCullough, & Finchum, 2006).

Хотя у нас есть предрасположенность к сочувствию и состраданию, рассмотрение перспективы и сонастройка с другими часто требует усилий. В близких отношениях практика только принятия решений и, следовательно, поверхностная форма прощения в течение более длительных периодов времени может привести к негодованию и стать препятствием для эффективного общения (Worthington & Scherer, 2004).

Исследования также показывают, что удовлетворенность отношениями, а также личные качества сторон играют роль в процессе прощения. Высокий уровень удовлетворенности отношениями был положительно связан с прощением, а низкий уровень удовлетворенности отношениями был отрицательно связан (Allemand, Amberg, Zimprich, & Fincham (2007).

Также было показано, что прощение способствует удовлетворению отношений и долголетию, и когда был проанализирован аспект приверженности, выяснилось, что когнитивные интерпретации проступка оказали влияние на процесс прощения в преданных отношениях (Finkel, Rusbult, Kumashiro, & Hannon, 2002).

Одно из определений межличностного прощения, сделанное Маккаллоу, Уортингтоном и Рэчелом (1997), описывает его как процесс замены деструктивных реакций на отношения конструктивным поведением.

В одном исследовании прощение в супружеских отношениях было связано с навыками разрешения конфликтов и показало гендерные различия в подходах к конфликту. В частности, женщины более склонны поднимать вопросы, в то время как мужья проявляют более избегающее поведение, характеризуемое требованиями.

Было показано, что взгляд на перспективу имеет важное значение, поскольку воспоминания о вреде, которые имеют тенденцию быть корыстными, приводят к эскалации негативных взаимодействий (Fincham, Beach, & Davila, 2006).

Когда вы прощаете, вы никоим образом не меняете прошлое — но вы обязательно меняете будущее.

Бернард Мельцер

Несмотря на то, что прощение не рассматривается как аспект семьи или близких отношений, поведение, связанное с поиском прощения, и его мотивация с точки зрения преступника также важны.

В частности, в одном исследовании важна разница между межличностным и внутриличностным типами прощения, где первый стремится примирить, а второй просто хочет почувствовать себя лучше.

Исследование также показало, что существует связь между стремлением к прощению и экстравертированной или интровертной личностью преступника и серьезностью проступка. Если бы событие было значительным, в первую очередь стало бы важнее прощение самого себя, независимо от типа личности, но когда проступок был незначительным, экстраверт рычал, чтобы восстановить отношения.

Суровость и своевременность также сыграли роль в том, к какому типу поведения, ищущему прощения, прибегали преступники, когда одни подходили, в то время как другие демонстрировали уклонение, отрицание и унижение (Rourke, 2006).

То, как передается прощение, также играет важную роль в том, насколько эффективным является прощение и последующий процесс примирения. Условное общение было связано с ухудшением отношений после эпизода прощения, но более искренние и явные стратегии, которые включали невербальные выражения прощения, способствовали укреплению отношений (Waldron, & Kelley, 2005).

Прощение в семьях

Наиболее интересные и часто публикуемые рассказы о прощении связаны с травмой, когда прощение — это почти героический поступок. Но как насчет тонкого, но продолжающегося и искреннего прощения, которое происходит в близких отношениях и семьях?

Кажется, что в близких отношениях и семьях прощение происходит гораздо чаще и может быть более сложным в контексте. Прощение выглядит совсем иначе в близких и более отдаленных отношениях, и семейные отношения и их динамика могут стать важным контекстом и фактором влияния в процессе прощения.

Сердце матери — глубокая бездна, на дне которой ты всегда найдешь прощение.

Оноре де Бальзак

Хотя исследование показывает, что прощение имеет значительные положительные последствия для многих аспектов семейных отношений и общего семейного окружения, оно также показывает « асимметрий в прощении партнеров в отношениях родитель-ребенок и родитель-родитель, демонстрируя природу прощения, связанного с отношениями». (Майо, Томас, Финчем и Карнелли, 2008 г.).

Майо и его коллеги провели еще более глубокое обсуждение того, как конструкция прощения зависит от отношений в своем исследовании 2008 года, которое связывает прощение с несколькими переменными индивидуального уровня и уровня отношений.

Характер прощения во взаимоотношениях объяснялся разницей в привязанности между детьми и отцами и детьми и матерями. В целом, изучались эффекты эволюционного давления с целью прощать детей.

Это было лонгитюдное исследование, в котором рассматривались многие переменные уровня личности и отношений, связанные с прощением:

• сочувствие к нарушителю,
• разрешение конфликтов,
• удовлетворенность отношениями,
• сотрудничество,
• психологическое благополучие,
• высокое сознание,
• покладистость,
• эмоциональная устойчивость,
• уровней депрессии и
• двойственное отношение к женатым партнерам.

Предрасположенность к прощению и восприятие других членов семьи использовались для проверки обоснованности мер (Maio, Thomas, Fincham, & Carnelley, 2008).

Значение некоторых находок здесь нельзя недооценивать. Прощение, выраженное родителями, было положительно связано с большей выразительностью в семье, меньшим количеством конфликтов и большей сплоченностью семьи.

Он также предсказал меньшую тревогу и меньшую зависимость от привязанности в семье в целом и лучшее отношение к качеству и близости в браке.

Некоторые из самых глубоких выводов, приведенных здесь, заключаются в том, что дети учатся прощающему поведению дома, как это моделируют для них их родители. Это становится очень важной частью передачи ценностей от родителей к детям, которая может оказать значительное влияние на жизнь детей по мере их взросления и имитировать прощение в своих новых отношениях.

Хотя в этом исследовании утверждается, что черты личности играют важную роль в способности прощать, оказалось, что верно и обратное.Прощение предсказывает эмоциональную стабильность, покладистость, более высокую сознательность (Maio, Thomas, Fincham, & Carnelley, 2008).

Исследование 2005 года, проведенное Хойтом и его коллегами, подтверждает, что межличностный конфликт в семьях имеет далеко идущие последствия для благополучия отдельных членов семьи, которые варьируются от физического и психического здоровья и результатов семьи, таких как плохое воспитание, проблемная привязанность и высокий уровень конфликтов.

Он анализирует сложность «межличностных мотиваций, связанных с нарушениями» (TRIM) с помощью трех различных факторов: прощение черт, ситуативное прощение и способность получить прощение, а также эффект отношений.Это открытие указывало на важность роли семьи и необходимость изучения прощения в более сложном психосоциальном контексте.

Диспозиционные тенденции оказались более значимыми для отцов и детей, а эффекты, специфичные для взаимоотношений, чаще сообщались для матерей (Hoyt, Fincham, McCullough, Maio, & Davila, 2005).

Наши самые близкие отношения, изложенные в теории привязанности, формируют наше восприятие мира и других людей (Bowlby, 1960).Возможно, поговорка о том, что мы стали пятью людьми, с которыми проводим большую часть времени, имеет научную ценность. Чем теснее связь, тем сильнее влияние.

Как показали исследования, описанные выше, взаимосвязь между прощением и благополучием сильнее в близких отношениях, и долгосрочные последствия того, как моделируется прощение для детей в семьях по мере их взросления, значительны (Luskin, 2004).

Взгляд на прощение после обмана и прелюбодеяния

В близких отношениях прощение происходит как часть продолжающегося взаимодействия, и в этом контексте оба партнера иногда являются преступниками или жертвами.

Как следствие, взаимность играет важную роль и может влиять на реакцию партнеров на будущие правонарушения. Не только текущее, но и прошлое поведение играет роль в ожиданиях и атрибуциях, которые предсказывают реакции между партнерами.

Кроме того, было обнаружено, что способность извиняться и сочувствовать является хорошим предиктором прощения на индивидуальном уровне. Приверженность, близость и меньшая склонность к проявлению негативных эмоциональных реакций на факторы жизненного стресса также положительно связаны с прощением на уровне отношений.

Индивидуальные представления о доверии и конструктивном управлении конфликтами также являются функциями готовности прощать, как это обсуждалось в другом месте Rusbult в терминах «приспосабливаться, а не мстить» (1991). Реакции на нарушения со временем превращаются в паттерны, в которых фактические и предполагаемые реакции создают ожидания относительно будущего разрешения конфликтов (Hoyt, Fincham, McCullough, Maio, & Davila, 2005).

Нет любви без прощения, и нет прощения без любви.

Брайант Х. МакГилл

Готовность прощать была связана с уровнем приверженности и доверия в отношениях согласно исследованию Кэрил Русбулт и его коллег, которые предположили, что люди в более сильных и близких отношениях будут больше терять. Связь между прощением и благополучием в браке была сильнее, чем в других отношениях (Rusbult, Davis, Finkel, Hannon, & Olsen, 2004).

Финкель в другом месте изучал роль приверженности как мотивации к прощению в пользу отношений, в отличие от импульсов к удержанию обиды или выражению мести.

Интересно, что связь между прощением и обязательством была связана с намерением упорствовать, , а не столько с психологической привязанностью или долгосрочной ориентацией. В частности, в отношении предательств значительную роль сыграли когнитивные интерпретации проступка.

Финкель и его коллеги также подняли важную дискуссию о том, почему мы прощаем в близких отношениях. Они основали свое обсуждение на теории взаимозависимости и обнаружили, что «ассоциация приверженность-прощение опосредована когнитивными интерпретациями инцидентов, связанных с предательством» (Finkel, Rusbult, Kumashiro, & Hannon, 2002, стр.13).

Прощать не всегда легко. Временами простить того, кто ее нанес, кажется более болезненным, чем полученная нами рана. И все же без прощения нет мира.

Марианна Уильямсон

Первый шаг в восстановлении отношений после предательства — решить, говорить ли о проступке. Одно из таких упражнений по прощению предполагает, что мы составляем баланс затрат и выгод.

Чтобы оценить рациональные причины, по которым мы можем захотеть обсудить проблему или не обсудить проблему, мы составляем баланс, в котором затраты на участие в обсуждении перечислены на одной стороне, а выгоды — на другой. .После того, как бухгалтерский баланс будет составлен, мы будем использовать звездочку, чтобы обозначить, какие, по нашему мнению, наиболее важные причины, за и против, которые следует учитывать (Worthington, 2004).

Примирение — это процесс исцеления испорченных отношений. Хотя примирение может произойти и без того, чтобы каждый партнер прощал другого, прощение обычно делает примирение более легким и долговечным.

Затем терапевты должны стремиться освободить партнеров от ран прошлого, помогая каждому принять решение о стремлении к примирению, а затем направлять партнеров, когда они говорят о своих проступках.После того, как партнеры прощают, они могут попытаться устранить накопившиеся в их отношениях яды и, наконец, построить позитивные акты любви и преданности в своих отношениях.

Примирение — важный шаг в восстановлении отношений после предательств. Чтобы примириться, необходимо восстановить доверие, установив новые модели поведения, заслуживающие доверия. Старое, ненадежное поведение необходимо вывести из организма. Однако укрепление доверия — это не просто устранение негатива. Люди должны уделять внимание развитию положительной преданности, если мы хотим полностью примирить отношения.

Возврат преданности в испорченные отношения включает в себя постоянную готовность ценить партнера и бдительность, чтобы не обесценить партнера.

Это касается не только того, что каждый человек делает в отношениях, хотя это очень важно; это также связано с тем, как то, что делается, влияет на эмоциональную связь людей. Когда партнеры любят друг друга и хотят восстановить свои отношения, очень полезно, если они могут поговорить друг с другом и ясно указать, как они ценят, а не обесценивают партнера (Worthington, 2004).

Сообщение Take Home

Прощение и примирение — сложные процессы, которые, хотя и приносят пользу, не могут быть достигнуты простыми средствами. Короче говоря, прощение требует работы. Чтобы узнать больше об этих процессах, в том числе о многих преимуществах, обязательно ознакомьтесь с другими нашими статьями по этой теме.

Спасибо за чтение и поделитесь с нами своими мыслями и впечатлениями ниже, мы будем рады услышать от вас!

• Аллеманд, М., Амберг И., Зимприх Д. и Финчем Ф.Д. (2007). Роль прощения и удовлетворения в отношениях. Журнал социальной и клинической психологии , Vol. 26, № 2, 2007, с. 199–217
• Боулби, Дж. (1960). «Тревога разлуки». Международный журнал психоанализа. 41 : 89–113.
• Браун, Б. (2012). Смелость: как мужество быть уязвимым меняет наш образ жизни
• Динер Э. и Селигман М. Э. П. (2002). Очень счастливые люди.VOL. 13, НЕТ. 1 января 2002 г.
• Эммонс, Р. А., и Маккалоу, М. Е. (2003). Подсчет благословений против бремени: экспериментальное исследование благодарности и субъективного благополучия в повседневной жизни. Журнал личности и социальной психологии, 84 (2), 377-389. DOI: 10.1037 // 0022-3514.84.2.377
• Enright, Robert D .; Фитцгиббонс, Ричард П. (2015). Терапия прощения: эмпирическое руководство для разрешения гнева и восстановления надежды.
• Финчем, Ф. Д., Бич, С.Р. Х. и Давила Дж. (2006) Прощение и разрешение конфликтов в браке. Американская психологическая ассоциация, (2006). Прощение: выборка результатов исследования. Вашингтон, округ Колумбия: Управление по международным делам. Перепечатано, 2008 г.
• Финкель, Э.Дж., Русбулт, К. Э., Кумаширо, М., и Хэннон, П. Э. (2002). Как справиться с предательством в близких отношениях: способствует ли приверженность прощению? Журнал личности и социальной психологии 82 (6): 956-74
• Фредриксон, Б.Л. (2004). Теория позитивных эмоций, развивающая и развивающая. Философские труды Королевского общества B: Биологические науки, 359 (1449), 1367–1378. http://doi.org/10.1098/rstb.2004.1512
• Готтман, Дж. М. и Сильвер, Н. (1999). Семь принципов работы брака: практическое руководство от ведущего отечественного эксперта по взаимоотношениям. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Книги Гармонии
• Холл, Дж. И Финчем, Ф. Д. (2005). Самопрощение: пасынок исследования прощения. Журнал социальной и клинической психологии , Vol. 24, No. 5, 2005, pp. 621-637.
• Хендерсон, М. (нет данных). Он простил солдата, который его ослепил. Майкл Хендерсон. Получено с http://mh.iofc.org/forgiving-the-soldier-who-blinded-Richard-Moore
.
• Карреманс, Дж. К., Ван Ланге, П. А. М., и Холланд, Р. В. (2005). Прощение и его связь с просоциальным мышлением, чувствами и действиями, выходящими за рамки отношений с обидчиком. Бюллетень личности и социальной психологии, 31 (10), 1315–1326.https://doi.org/10.1177/0146167205274892
• Лама, Д. (1997). Исцеляющий гнев: сила терпения с буддийской точки зрения. Итака, штат Нью-Йорк: публикации Snow Lion.
• Лускин, Ф. (1 сентября 2004 г.). Выбор прощать.
• Майо, Г. Р., Томас, Г., Финчем, Ф. Д., и Карнелли, К. Б. (2008). Раскрытие роли прощения в семейных отношениях. Журнал личности и социальной психологии . 2008 Февраль; 94 (2): 307-19. DOI: 10.1037 / 0022-3514.94.2.307.
• McCullough, M.E., Worthington, E.L., & Rachal, K.C. (1997). Межличностное прощение в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии. Vol. 73 , № 2, 321-336
• Маккалоу, М. Э., Рут, Л. М., и Коэн, А. Д. (2006). Написание о пользе межличностного проступка способствует прощению. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 74 (5), 887-897. DOI: 10.1037 / 0022-006X.74.5.887
• Маккалоу, М.E., vanOyten Witvliet, C. (2002). Психология прощения. В С. Дж. Лопесе и К. Р. Снайдере (ред.), Оксфордский справочник по позитивной психологии , (стр. 446-458). Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.
• Маккалоу, М. Э., Рут, Л. М., и Коэн, А. Д. (2006). Написание о пользе межличностного проступка способствует прощению. Журнал Консультации и Клинической Психологии, 74 (5), 887-897. DOI: 10.1037 / 0022-006X.74.5.887
• Маккалоу, М.E., vanOyten Witvliet, C. (2002). Психология прощения. В С. Дж. Лопесе и К. Р. Снайдере (ред.), Оксфордский справочник по позитивной психологии , (стр. 446-458). Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.
• Мур Р. (2015). Life Talks 2015 Ричард Мур [Видеофайл]. Получено с https://www.youtube.com/watch?v=_Epa15qqkSo
.
• Нефф, К. Д., и Дам, К. А. (2014). Самосострадание: что это такое, что оно делает и как оно связано с внимательностью (стр. 121–140). В М. Робинсоне, Б.Мейер и Б. Остафин (ред.) Внимательность и саморегуляция. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Спрингер.
• Одзава-де Сильва, К. (2006). Психотерапия и религия в Японии: японская практика самоанализа Найкана. Лондон, Великобритания: Рутледж.
• Одзава-де Сильва, К. (2013). Осознание доброты других: Созерцательная практика Найкана [Видео файл]. Получено с https://vimeo.com/75236784
• Одзава-де Сильва, К. (2013b). Тикако Одзава-де Сильва на Найкане [видеофайл]. Получено с https: // vimeo.com / 76080468
• Одзава-де Сильва, Б. (2013c). Брендан Одзава-де Сильва о светских практиках [видеофайл]. Получено с https://vimeo.com/76063250
• Рурк, Дж. (2006). Мотивы и поведение поиска прощения. Американская психологическая ассоциация, Прощение: выборка результатов исследования. Вашингтон, округ Колумбия: Управление по международным делам. Перепечатано, 2008 г.
• Раффинг Э.Г., Мун С.Х., Криер Дж., Пейн Д.Р., Вольф Э., Сэндидж С.Дж. (2017) Самопрощение в супружеской и семейной терапии.В: Woodyatt L., Worthington, Jr. E., Wenzel M., Griffin B. (eds) Справочник по психологии самопрощения. Спрингер, Чам
  Финчем, Ф. Д. и Джозеф, С. (2015). Содействие прощению с помощью групповых и общественных вмешательств. https://doi.org/10.1002/9781118996874.ch48
• Rusbult, C.E., Дэвис, JL, Финкель, E.J., Hannon, P., & Olsen, N. (2004). Прощение проступков в близких отношениях: переход от корыстных побуждений к действиям, ориентированным на отношения.Неопубликованная рукопись, Свободный университет в Амстердаме.
• Зингер Т. и Ламм К. (2009). Социальная нейробиология сочувствия. Анналы Нью-Йоркской академии наук, 1156 , 81-96 DOI: 10.1111 / j.1749-6632.2009.04418.x
• Стоун Д., Паттон Б. и Хейн С. (2000). Сложные разговоры: как обсудить самое главное. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Книги Пингвинов.
• Тайер Дж. И Стронг Дж. (1995). Греко-английский лексикон Нового Завета Тайера: закодировано с помощью чисел соответствия Стронга.
• Туссен, Л., Камбл, С., Маршалм, Дж., И Дугги, Д. (2016). Влияние краткой молитвы на переживание прощения: сравнение Америки и Индии. Int J Psychol. 2016 август; 51 (4): 288-95. DOI: 10.1002 / ijop.12139. Epub 2015 16 января
• Цанг, Дж., Маккалоу, M.E., Финчем, Ф. Д. (2006). Продольные ассоциации между прощением и близостью отношений. Журнал социальной и клинической психологии; Apr 2006; 25, 4; Модуль психологии стр. 448-472
• Туллисян, П.(2013, 4 января). Может ли прощение сыграть роль в уголовном правосудии? Журнал «Нью-Йорк Таймс». Получено с http://www.nytimes.com/2013/01/06/magazine/can-forgiveness-play-a-role-in-criminal-justice.html
.
• vanOyen Witvliet, C., Ludwig, T. E., & Vander Laan, K. L. (2001, март). Прощение или затаивание обиды: влияние на эмоции, физиологию и здоровье. Психологическая наука, 12 (2), 117-123. Получено с http://greatergood.berkeley.edu/images/uploads/VanOyenWitvliet-GrantingForgiveness.pdf
• Уэбб, Дж., Филлипс, Т., Бумгарнер, Д., и Конвей-Уильямс, Э. (2013). Прощение, внимательность и здоровье. Внимательность, 4 (3), 235. doi: 10.1007 / s12671-012-0119-0
• Witvliet, C. v. O., Ludwig, T. E., & Vander Laan, K. L. (2001, март). Прощение или затаивание обиды: влияние на эмоции, физиологию и здоровье. Психологическая наука, 12 (2), 117-123. Получено с http://greatergood.berkeley.edu/images/uploads/VanOyenWitvliet-GrantingForgiveness.pdf
• Уолдрон, В. Р. и Келли, Д. Л. (2005). Прощение общения как ответ на нарушения в отношениях. Том: 22 выпуск: 6, страницы (и): 723-742 Выпуск опубликован: 1 декабря 2005 г. DOI: https://doi.org/10.1177/0265407505056445
• Вашингтон, округ Колумбия, США: Американская психологическая ассоциация. xi 358 стр., http://dx.doi.org/10.1037/14526-000
• Вудьятт, Л., Уортингтон, Э. Л., Майкл Венцель, М., и Гриффин, Б. Дж. (2017). Справочник по психологии самопрощения.Springer.
• Уортингтон, Э. Л., и Шерер, М. (2004). Прощение — это ориентированная на эмоции стратегия выживания, которая может снизить риски для здоровья и повысить устойчивость здоровья: теория, обзор и гипотезы. Психология и здоровье, 19 (3), 385-405.

Тенденция прощать предсказывает продолжение психологической и физической агрессии в браке

Pers Soc Psychol Bull. Авторская рукопись; доступно в PMC 2014 28 июля.

Опубликован в окончательной редакции как:

PMCID: PMC4112745

NIHMSID: NIHMS435478

James K.МакНалти

¹ Университет Теннесси, Ноксвилл, Теннесси, США

¹ Университет Теннесси, Ноксвилл, Теннесси, США

Автор для корреспонденции: Джеймс К. МакНалти, Университет Теннесси, 1404 Circle Dr., Ноксвилл, Теннесси 37996, ude.ktu@ytluncmj См. Другие статьи в PMC, в которых цитируется опубликованная статья.

Abstract

Несмотря на растущее количество литературы, документирующей многочисленные положительные последствия прощения, ученые очень мало знают о потенциальных отрицательных последствиях прощения.В частности, склонность выражать прощение может привести к тому, что обидчики почувствуют себя свободными, чтобы снова обидеться, устраняя нежелательные последствия для своего поведения (например, гнев, критика, отторжение, одиночество), которые в противном случае препятствовали бы повторному преступлению. В соответствии с этой возможностью текущее лонгитюдное исследование пар молодоженов выявило положительную связь между сообщениями супругов об их склонности выражать прощение своим партнерам и сообщениями этих партнеров о психологической и физической агрессии.В частности, хотя супруги, которые сообщили, что они относительно более снисходительны, испытали психологическую и физическую агрессию, которая оставалась стабильной в течение первых 4 лет брака, супруги, которые сообщили, что они относительно менее снисходительны, со временем испытали снижение обеих форм агрессии. Эти данные вместе с некоторыми другими показывают, что прощение — не панацея.

Ключевые слова: прощение, брак, рецидив, агрессия, насилие со стороны интимного партнера

Хотя близкие романтические отношения являются источником некоторых из самых приятных жизненных переживаний, они также могут быть источником некоторых из самых болезненных жизненных переживаний.Партнеры могут время от времени критиковать друг друга, не поддерживать друг друга, предавать друг друга или совершать психологическое или физическое насилие по отношению друг к другу. Как близкие должны реагировать на эти и другие оскорбления, чтобы наилучшим образом предотвратить их повторение?

Один из способов, с помощью которого близкие люди могут отреагировать на обиды, возникающие в их близких отношениях, — это простить своих партнеров, то есть испытать снижение мотивации к мести и избеганию и повышение мотивации для продолжения отношений (McCullough et al., 1998; McCullough, Worthington, & Rachal, 1997). И, по крайней мере, одна теоретическая точка зрения предполагает, что прощение должно удерживать партнеров от повторных преступлений. В частности, Гоулднер (1960) описал универсальную норму взаимности, которая выдвигает два требования: «(1) люди должны помогать тем, кто им помог, и (2) люди не должны причинять вред тем, кто им помогал» (стр. 171). Согласно этой норме, прощенные партнеры должны чувствовать себя обязанными ответить на просоциальный акт прощения и больше не обидеться в будущем.

Тем не менее, другая теоретическая точка зрения дает основание ожидать противоположного — прощение может позволить партнерам продолжать обижать. В частности, теории оперантного обучения (например, Skinner, 1969) постулируют, что люди будут продолжать демонстрировать существующие модели поведения, если за этим поведением не последуют нежелательные последствия, которые побуждают их вести себя по-другому. Поскольку непрощенные партнеры могут столкнуться с многочисленными нежелательными последствиями своих обид (например,g., гнев, критика, неприятие, одиночество), их следует мотивировать, чтобы избежать повторения этих оскорблений в будущем. Поскольку прощение может устранить такие нежелательные последствия, прощенные партнеры, напротив, могут продолжать оскорблять.

Целью настоящего исследования было оценить последствия тенденции выражать прощение партнерам для изменений в сообщениях этих партнеров о двух особенно деструктивных формах поведения — психологической и физической агрессии. Следующее введение разбито на четыре части, преследуя эту цель.В первом разделе описывается, как теоретическая и эмпирическая работа над нормой взаимности предполагает, что прощение должно ассоциироваться с меньшим количеством повторных преступлений. Во втором разделе описывается, как теоретическая и эмпирическая работа по оперантному обучению альтернативно предполагает, что прощение должно быть связано с большим количеством повторных преступлений. В третьем разделе утверждается, что перспективы оперантного обучения должны обеспечивать лучший учет связи между прощением и повторным преступлением со стороны партнера в близких отношениях, чем норма взаимности, потому что перспективы оперантного обучения лучше способны прогнозировать паттерн специфичных для предметной области поведения в течение значительных периодов времени. времени.Наконец, в последнем разделе описывается текущее 4-летнее лонгитюдное исследование, в котором проверялось предсказание о том, что тенденция выражать прощение партнеру положительно связана с изменениями в степени, в которой этот партнер продолжает проявлять психологическую и физическую агрессию с течением времени.

Взаимность и роль прощения в повторных преступлениях

Гоулднер (1960) не просто утверждал, что существует норма взаимности; он утверждал, что необходимо поддерживать стабильность социальных систем.Он утверждал, что без этой нормы и без вытекающей из этого способности партнеров по взаимоотношениям привлекать друг друга к ответственности за взаимовыгодный обмен ресурсами партнеры не смогли бы защитить себя от эксплуатации друг друга. В самом деле, норма взаимности действует не только в отношениях, почти полностью основанных на обмене ресурсами, таких как отношения между работниками и их работодателями (Coyle-Shapiro & Kessler, 2002) и отношения между странами (e.g., Keohane, 1986), норма взаимности, по-видимому, диктует поведенческие обмены, которые происходят даже в самых общественных отношениях, таких как брак (обзоры см. в Gottman, 1998; Van Yperen & Buunk, 1994). Например, в плодотворном исследовании Готтман, Маркман и Нотариус (1977) наблюдали последовательный образец невербального поведения, которым обмениваются супруги, участвующие в дискуссиях по решению проблем. Согласно этим наблюдениям, партнеры обычно отвечали взаимностью на положительное и отрицательное поведение друг друга.Например, когда один партнер выражал положительный аффект, другой партнер имел тенденцию реагировать, также выражая положительный аффект. Напротив, когда один партнер выражал отрицательный аффект, другой партнер имел тенденцию реагировать, также выражая отрицательный аффект.

Такие образцы предполагают, что прощенные грешники с меньшей вероятностью повторят свои проступки; в той мере, в какой жертва проступка способна простить нарушителя, норма взаимности требует, чтобы нарушитель отвечал своим положительным, а не отрицательным поведением.Уоллес, Экслайн и Баумейстер (2008) предоставили доказательства, подтверждающие эту возможность. В двух исследованиях участники с меньшей вероятностью совершили преступление против незнакомца, который, по их мнению, простил им преступление, чем против незнакомца, который, по их мнению, не простил им обиду.

Финчем и Бич (2002) утверждали, что прощение должно иметь аналогичные последствия для негативного поведения, которым иногда обмениваются в ходе длительных близких отношений. По их словам, «любой партнер, вероятно, может действовать как« выключатель », что приведет к быстрой деэскалации обмена.Следовательно, способность одного супруга прощать партнеру за негативное поведение может привести к менее негативному поведению другого ». Соответственно, Финчем и Бич продолжали предсказывать, что «стилистическая склонность одного человека прощать должна быть лучшим противоядием от использования другим психологической агрессии» (стр. 241–242). В соответствии с этим предсказанием их два перекрестных исследования брака выявили отрицательную связь между сообщениями супругов об их склонности прощать своих партнеров и сообщениями этих партнеров о психологической агрессии.

Тем не менее, перекрестный характер этих исследований не позволяет сделать причинно-следственные выводы относительно связи между прощением супругов и негативным поведением их партнеров. В соответствии с нормой взаимности, негативные ассоциации между прощением и психологической агрессией могли возникнуть, потому что прощение супругов предсказывало менее частую психологическую агрессию со стороны их партнеров. Однако столь же правдоподобно и то, что менее частая психологическая агрессия со стороны этих партнеров могла предсказать большую готовность супругов прощать.

Оперантное обучение и роль прощения в повторном преступлении

Теории оперантного обучения (например, Скиннер, 1969) предлагают противоположный взгляд на последствия прощения для повторного совершения преступления. Согласно таким теориям, люди с меньшей вероятностью будут повторять существующие модели поведения только в том случае, если за этим поведением последуют нежелательные результаты. Соответственно, нарушители должны продолжать повторять свои проступки, если за этими проступками не последуют нежелательные последствия, побуждающие их вести себя иначе.В соответствии с этой идеей недавние исследования показывают, что негативное поведение, такое как гнев и критика, побуждает партнеров к изменениям (McNulty & Russell, 2010; в целом, Fletcher, Simpson, & Sibley, 2009). В целом и др. (2009), например, сообщили, что склонность близких к столь прямому негативному поведению предопределяет самооценку их партнеров к изменению.

Но прощение противоположно такому поведению (например, Cloke, 1993; Davenport, 1991; Denton & Martin, 1998; Enright & Human Development Study Group, 1991; Fitzgibbons, 1986; McCullough et al., 1997, 1998; Север, 1987; см. Lawler et al., 2003; Sells & Hargrave, 1998). McCullough et al. (1997) определили прощение как «набор мотивационных изменений, в результате которых человек становится (а) все менее мотивированным для принятия ответных мер против обидного партнера по взаимоотношениям, (б) снижается мотивация сохранять отчуждение от обидчика и (в) все более мотивируется примирением и доброй волей. за преступника »(стр. 321–322). Аналогичным образом, Enright and Human Development Study Group (1991) определила прощение как отказ от права на негативные эмоции и поведенческие реакции, направленные на нарушителя.В поддержку таких определений многочисленные исследования показывают, что прощение отрицательно связано с нежелательными последствиями для нарушителей, такими как гнев (Lawler et al., 2005; Lin, Mack, Enright, Krahn, & Baskin, 2004) и изоляция (Tsang, McCullough, И Fincham, 2006).

Соответственно, прощенные партнеры могут не иметь мотивации прекратить свое негативное поведение. Скорее партнеры прощающих людей могут узнать, что эти люди вряд ли ответят на их оскорбления нежелательным поведением и, основываясь на принципах оперантного обучения, продолжат оскорблять.Напротив, партнеры менее снисходительных людей могут узнать, что эти люди с большей вероятностью ответят на их оскорбления нежелательным поведением и, таким образом, перестанут обидеться.

Оперантное обучение и норма взаимности

Какая точка зрения лучше всего описывает связь между прощением и повторным преступлением в близких отношениях? Ответить на этот вопрос может понимание степени, в которой каждая теория может предсказать предметно-ориентированное поведение с течением времени.Исследования нормы взаимности показывают, что взаимные действия не обязательно должны быть предметными. Скорее, исследования часто демонстрируют норму взаимности, показывая, что участники ответят взаимностью на одно одолжение, например, на безалкогольный напиток или бутылку воды, с совершенно несвязанной услугой, такой как доставка конвертов по университетскому городку или покупка лотерейных билетов (например, Boster, Fediuk, & Kotowski, 2001; Burger, Horita, Kinoshita, Roberts, & Vera, 1997; Edlund, Sagarin, & Johnson, 2007; Regan, 1971).Соответственно, хотя близкие партнеры могут ответить взаимностью на прощение, воздерживаясь от будущих обид, они также могут ответить взаимностью на прощение, проявив просоциальное поведение, не связанное с проступком. Например, хотя муж, которому жена прощает ложь ей, может ответить взаимностью на это прощение, сказав ей правду в будущем, он также может ответить на это прощение, оказывая дополнительную поддержку, даря ей подарки или проявляя особую нежность.

И есть причина ожидать, что прощенные партнеры будут чаще соблюдать нормы взаимности, проявляя просоциальное поведение, не связанное с проступком.Исследования показывают, что люди больше всего заинтересованы в немедленном соблюдении нормы взаимности (Burger et al., 1997). Поскольку прощенные партнеры могут не сразу столкнуться с мотивацией и возможностью продолжить свои обиды, у них может не сразу появиться возможность ответить взаимным прощением, воздерживаясь от таких оскорблений. Соответственно, мотивация немедленно соблюдать норму взаимности может побудить прощенного партнера к просоциальному поведению, не имеющему отношения к их проступкам.Например, поскольку муж, которого жена прощает за то, что он солгал ей, скорее всего, не сразу столкнется с мотивацией и возможностью снова солгать ей, он, скорее всего, не сможет немедленно ответить на ее прощение, сопротивляясь искушению солгать. Напротив, мотивация немедленно подчиниться нормам взаимности может побудить его к просоциальному поведению, не имеющему отношения к лжи, — например, к дополнительной поддержке, подаркам или особой нежности. Действительно, участники, которые с меньшей вероятностью реже оскорбляли незнакомцев в двух исследованиях Wallace et al.(2008) столкнулись с возможностью ответить взаимным прощением сразу после прощения. Однако в продолжающихся близких отношениях, в которых партнеры могут ответить взаимностью на прощение посредством многочисленных просоциальных форм поведения, которые могут не иметь отношения к проступку, норма взаимности не может наилучшим образом предсказать связь между прощением и степенью, в которой партнеры снова будут участвовать в том же проступке.

Вместо этого, учитывая, что принципы оперантного обучения были специально сформулированы для описания взаимосвязи между последствиями определенного поведения и будущими проявлениями того же поведения, такие принципы должны обеспечивать лучшее описание связи между прощением и повторным преступлением.В частности, в то время как партнеры, которые обычно получают прощение за свои проступки, должны научиться ожидать прощения за те же проступки в будущем, партнеры, которым, как правило, не прощают свои проступки, должны научиться ожидать того, что они не получат прощения за те же проступки в будущем. . В свою очередь, эти усвоенные поведенческие непредвиденные обстоятельства должны предсказать, в какой степени партнеры повторяют свое негативное поведение.

Хотя ни в одном исследовании напрямую не изучалась связь между прощением и изменением одного и того же негативного поведения с течением времени, некоторые исследования согласуются с предсказаниями, сделанными на основе теорий оперантного обучения.Например, Лучиес, Финкель, МакНалти и Кумаширо (2010, исследование 1) сообщили, что у более прощающих супругов со временем ухудшалось самоуважение, поскольку они вступали в брак с менее приятными партнерами. Точно так же МакНалти (2008a) сообщил, что более снисходительные супруги со временем испытали рост серьезности своих супружеских проблем, поскольку они были женаты на партнерах, которые демонстрировали относительно высокий уровень негативного вербального поведения. В соответствии с предсказаниями, основанными на теориях оперантного обучения, возможно, прощение относительно неприятных или отрицательных партнеров привело к снижению самоуважения и увеличению серьезности проблем в этих исследованиях, поскольку это не смогло отговорить этих партнеров от продолжения их негативного поведения.Действительно, МакНалти (2010a) недавно использовал ежедневное дневниковое исследование, чтобы показать, что супруги с большей вероятностью сообщают о том, что их партнеры согрешили с ними, в дни после того, как они сообщили о прощении этих партнеров, чем через дни после того, как они сообщили, что не простили этих партнеров. Тем не менее, учитывая, что супруги в этом исследовании сообщали только о том, проявляли ли их партнеры «негативное поведение» каждый день, а не о том, чем было это негативное поведение, неясно, предсказывает ли прощение общую тенденцию к негативному поведению на следующий день или тенденцию повторения. то же преступление, которое было прощено накануне.

Обзор текущего исследования

Текущее лонгитюдное исследование пар молодоженов оценило связь между сообщениями супругов об их склонности выражать прощение своим партнерам и изменениями в том же поведении с течением времени — психологической и физической агрессией. Вначале оба члена пары сообщали о своей склонности выражать прощение друг другу и о том, в какой степени они совершали акты психологической и физической агрессии друг против друга.Затем оба члена пары снова заявили о своей психологической и физической агрессии еще три раза в течение 4 лет. Анализы проверяли гипотезу о том, что склонность супругов выражать прощение своим партнерам будет положительно связана с изменениями в сообщениях этих партнеров об агрессии с течением времени.

Метод

Участники

Участниками были 72 пары, впервые вступившие в брак, участвовавшие в более широком исследовании развития брака. ¹ Все участники были впервые оценены в течение 6 месяцев после свадьбы ( M = 3.2, SD = 1,6). Участников набирали из сообществ в северной и центральной частях Огайо и его окрестностях с использованием двух методов. Первый заключался в размещении рекламы в местных газетах и ​​магазинах для новобрачных, предлагающих оплату парам, желающим участвовать в лонгитюдном исследовании молодоженов. Второй заключался в отправке приглашений подходящим парам, которые заполнили заявки на получение разрешения на брак в округах, расположенных рядом с местом проведения исследования. Все пары, ответившие на любое предложение, были проверены на соответствие критериям в ходе первоначального телефонного интервью.Включение требовало, чтобы (а) это был первый брак для каждого партнера, (б) пара была в браке менее 6 месяцев, (в) каждому партнеру было не менее 18 лет, и (г) каждый партнер говорил по-английски и закончили не менее 10 лет образования (чтобы обеспечить понимание анкет).

В среднем мужьям было 24,9 года ( SD = 4,4) и закончили 14,2 года ( SD = 2,5) образования. 74% мужей были заняты полный рабочий день и 11% были студентами дневного отделения.Средний доход, определенный мужьями, составлял от 15 001 до 20 000 долларов в год. 93% мужей были европеоидной расы, 4% определились как афроамериканцы и 3% определились как другие. В среднем женам было 23,5 года ( SD, = 3,8) и закончили 14,7 лет ( SD = 2,2) образования. Из жен 49% были заняты полный рабочий день и 26% были студентками дневного отделения. Средний диапазон доходов, определяемый женами, составлял от 10 001 до 15 000 долларов в год. 96% жен были европеоидной расы, а 4% — афроамериканкой.

Процедура

В рамках более широких целей исследования пары посещали лабораторную сессию на исходном уровне. Перед этим сеансом им разослали по почте пакет анкет, которые они должны были заполнить дома и принести с собой на прием. Этот пакет включал форму согласия, одобренную местным наблюдательным советом по человеческим субъектам, меры самоотчета о прощении, физической и психологической агрессии и различные меры индивидуального различия, а также письмо, в котором участникам предлагалось заполнить все анкеты независимо друг от друга и принести свои заполненные анкеты к предстоящей лабораторной сессии.

Примерно с 6-8-месячными интервалами после первоначальной оценки пары повторно связывались по телефону или электронной почте и снова отправляли по почте пакет вопросников, содержащих те же меры психологической и физической агрессии, а также конверт с оплаченным почтовым переводом. и инструкция, напоминающая парам о необходимости заполнять формы независимо друг от друга. После завершения каждого этапа парам был отправлен чек на 50 долларов за участие. Эта процедура использовалась каждые 6-8 месяцев, за исключением того, что Волна 5 возникла примерно через 12 месяцев после Волны 4.Учитывая, что в рамках меры агрессии супруги просили сообщить об агрессии, которую они совершили в прошлом году, здесь были проанализированы только данные, собранные во время каждой второй шестимесячной оценки. Таким образом, текущий анализ основан на четырех оценках за первые 4 года брака.

Материалы

Склонность выражать прощение

Во время 1 участники сообщили о своей склонности выражать прощение своему супружескому партнеру, выполнив измерение, смоделированное на основе повествовательного теста прощения проступков (TNTF; Berry et al., 2001). В частности, эта мера предоставила супругам подробные описания пяти гипотетических нарушений брака, которые различались по степени тяжести (например, партнер резко обидел и оскорбил супруга), и попросили их сообщить, «выразят ли они прощение» (1 = определенно нет , 7 = однозначно да ). Ответы супругов на эти пять вопросов были усреднены для создания индекса, отражающего их склонность к прощению, который варьировался от 1 до 7. Внутренняя согласованность была адекватной (коэффициент мужей α =.81, коэффициент жен α = 0,84).

Хотя эта мера прощения и нова, она теоретически уместна по крайней мере по трем причинам. Во-первых, это выражений прощения, не обязательно чувства прощения, которые должны устранить нежелательные последствия обид партнеров и, таким образом, увеличить шансы на то, что эти партнеры будут повторять преступление. ² Во-вторых, общая тенденция выражать прощение, а не просто один или два конкретных акта прощения, должна формировать партнеров, обучающихся непредвиденным обстоятельствам в течение значительного периода времени, например, в первые несколько лет брака.Наконец, именно тенденция выражать прощение партнеру , а не тенденция прощать других в целом, должна быть самым непосредственным образом связана с последующим поведением партнеров. В соответствии с идеей о том, что этот показатель различает такие тенденции, хотя он коррелирует с более общим показателем склонности к прощению, шкала Тенденции к прощению Брауна (2003) (для жен, r = 0,39, p < 0,01; для мужей r =.28, p <.05), подтверждая конструктную валидность, скромный размер корреляций указывает на то, что склонность людей выражать прощение своим романтическим партнерам может отличаться от их склонности прощать в целом.

Психологическая и физическая агрессия

Во время 1 и все годовые наблюдения участники сообщали, как часто они совершали шесть психологически агрессивных форм поведения (оскорбляли или ругали супруга; надулись или отказались говорить о проблеме; вышвырнули из дома). комнату, дом или двор; сделал или сказал что-то в назло другому, угрожал ударить или бросить что-то; и бросил, разбил, ударил или пнул что-то) и восемь физически агрессивных форм поведения (бросил что-то в супруга, толкнул, схватил или толкнул супруга, ударил супруга, пнул, укусил или ударил супруга кулаком, ударил или попытался ударить супруга чем-то, избил супруга, угрожал применить нож или пистолет и использовал нож или пистолет) Шкала конфликтной тактики (Straus, 1979) во время споров за последний год по 4-балльной шкале от 0 ( никогда, ) до 3 ( более чем в два раза, ).Отчеты подводились на каждой волне сбора данных.

Ковариаты

Несколько качеств, которые могут быть смешаны со склонностью к прощению партнеру и агрессией партнера, были оценены во время 1 и исключены как объяснение третьей переменной. Удовлетворенность браком оценивалась с использованием индекса качества брака из семи пунктов (Norton, 1983; диапазон = 6–45, α мужей и жен = 0,93). Самоуважение оценивалось с использованием 10-пунктовой шкалы самооценки Розенберга (1965) (диапазон = 1–4, α мужей =.87, α жен = 0,84). Качество альтернатив вне отношений оценивалось с помощью шкалы из 5 пунктов, которая оценивала предполагаемые способности супруга прекратить отношения (Frye, McNulty, & Karney, 2008; диапазон = 1-7, α мужей = 0,77, α жен = 0,79). Неуверенность в привязанности оценивалась с помощью шкалы переживаний близких отношений из 36 пунктов (Brennan, Clark, & Shaver, 1998) (для беспокойства диапазон = 1–7, α мужей = 0,91, α жен = 0,90; для избегания , диапазон = 1–7, α мужей = 0,91, α жен =.88). Приятность и невротизм оценивались с помощью подшкал «Приятливость» и «Невротизм» из 10 пунктов краткой формы «Большой пятерки», разработанной Голдбергом (1999; для доброжелательности диапазон = 1–5, α мужей = 0,74, α жен =. 83; для невротизма диапазон = 1–5, α мужей = 0,90, α жен = 0,88).

Результаты

Описательная статистика и предварительный анализ

Описательная статистика склонности выражать прощение и ковариаты представлены в.Как видно из таблицы, как мужья, так и жены, как правило, в среднем относительно склонны выражать прощение своим партнерам. Тем не менее стандартные отклонения этих отчетов показывают, что некоторые супруги с большей вероятностью выражали прощение своим партнерам, чем другие. Кроме того, мужья и жены сообщали об относительно высоком уровне удовлетворенности браком и самооценке, относительно небольшом количестве лучших альтернатив вне отношений, относительно низком уровне тревожности привязанности и избегании привязанности, относительно высоком уровне уступчивости и показателях невротизма, которые были близки к среднему уровню.Тем не менее, стандартные отклонения указывают на существенную изменчивость и этих переменных. Примечательно, что мужья сообщили о более высоком уровне избегания привязанностей, чем жены, t (70) = 2,17, p <0,05, более низкий уровень согласия, чем жены, t (71) = 6,99, p < 0,001 и более низкий уровень невротизма, чем у жен, t (71) = 5,04, p <0,001

Таблица 1

905 905 905 905 905 905 905 905 905 905 905

	Мужья		Жены
	M	SD	M	SD
Склонность к прощению	5.19	1,28	5,04	1,24
Удовлетворенность браком	40,97	4,81	41,74	4,96
Самооценка	Качество альтернатив	1,89	1,44	2,34	1,50
Тревога привязанности	2,14	0,97	2.02	0,85
Избегание аттачментов	2,07	0,88	1,83	0,68
Согласованность	3,79	0,51	67	3,79	0,51	67	5 905	3,02	0,77

Корреляции между склонностью выражать прощение и ковариатами представлены в. Стоит выделить несколько результатов.Во-первых, тенденция выражать прощение была положительно связана с удовлетворением от брака как мужьями, так и женами. Во-вторых, тенденция к прощению отрицательно связана с невротизмом и незначительно отрицательно связана с качеством альтернатив среди мужей. В-третьих, тенденция выражать прощение была положительно связана с покладистостью и незначительно положительно связана с самооценкой жен. В-четвертых, ассоциации между тенденцией выражать прощение и тревогой из-за привязанности и избеганием привязанности не имели значения ни для мужей, ни для жен.Наконец, склонность мужей и жен выражать друг другу прощение была положительно связана.

Таблица 2

905 905 ^** 905 *

	1	2	3	4	5	6	7	8
,26 *	,23 †	−13	-.03	.02	.37 **	−.11
2. Удовлетворенность браком	.25 *	.41 **	.47	−23 †	−.32 **	−.39 **	,36 **	−.29 *
3. Самостоятельная -esteem	.01	.20 †	.27 *	−.08	−.35 **	−.33 **	,32 **	−.34 **
4 Качество альтернатив	−.21 †	−.15	−.05	.39 **	−.08	−.00	.12	.12
5. Тревога привязанности	−.07	−.34 **	-.21 †	.05	.20 †	.56 **	−.05	.52 **
6. Предотвращение навесного оборудования 90 — 9058 08	−.17	−.30 *	.00	.61 **	,29 *	−.11	.42 **
7. Согласие	,17	.22 †	.31 **	.05	−.13	−.14	.01	−.13
8. Невротизм	−.23	−.23	−.30 *	−.18	−.05	.30 *	,14	.10	.05

Описание траектории Психологическая и физическая агрессия

В отчетах представлены средние уровни психологической и физической агрессии мужей и жен при каждой ежегодной оценке.Как выяснилось, партнеры сообщали об умеренном уровне психологической агрессии в среднем, который со временем уменьшался, и в среднем о более низком уровне физической агрессии, который также, по-видимому, со временем уменьшался. Чтобы оценить такие изменения внутри человека, анализ кривой роста (Bryk & Raudenbush, 1987) описал траектории психологической и физической агрессии партнеров с использованием компьютерной программы Hierarchical Linear Modeling 6.08 (Bryk, Raudenbush, & Congdon, 2004). В частности, отчеты партнеров о психологической и физической агрессии были регрессированы на время оценки, определенное в годах после исходного уровня, с использованием следующего уравнения Уровня 1:

Y _{t p} (Агрессия) = π _{0 p} (Перехват) + π _{1 p} (Время) + e _{t p}

(1)

, где Y _tp — психологическая или физическая агрессия партнера p в момент времени t ; π _0p — психологическая или физическая агрессия партнера p в момент времени 1 (т.е., начальная агрессия для партнера p ), π _1p — скорость линейного изменения психологической или физической агрессии партнера p , а e _tp — остаточная дисперсия при повторных измерениях. для партнера р . Эту модель можно понять как регрессию психологической или физической агрессии партнеров внутри субъектов на время оценки, где автокорреляция от повторных оценок контролировалась на втором уровне анализа, а общая дисперсия между данными мужей и жен была контролируется на третьем уровне анализа.Примечательно, что, поскольку траектории могли быть рассчитаны для всех супругов, которые участвовали хотя бы в одной оценке, этот анализ был основан на всех 144 лицах.

Таблица 3

Средние показатели психологической и физической агрессии по волнам измерения для мужей и жен

9055 9055 9 Психологическая агрессия585858 905 905 905 905

	Время 1	Время 3	Время 5	Время 7
Мужья
M	6.22	5,42	5,02	5,05
SD	4,77	4,31	4,05	4,56
N 729058 905 905 9058 905
Жены
M	7,15	6,43	6,23	5,63
SD	5,08	4.36	4,51	4,98
N	72	60	56	37
Физическая агрессия
0,25	0,30
SD	0,91	2,31	0,68	1,05
N	72	5 905 905 905 905 905 905
M	1.24	0,70	0,82	0,76
SD	2,59	2,41	2,14	2,41
N

Средние оценки и стандартные отклонения параметров кривой роста, оцененные по уравнению 1 и t -статистика, которая проверяет, отличаются ли эти оценки от 0, представлены в.Как видно из таблицы, перехваты, произведенные этим анализом, показали, что партнеры сообщили о совершении в среднем почти семи актов психологической агрессии в начале исследования и чуть менее одного акта физической агрессии в начале исследования. Примечательно, что тесты каждого взаимодействия «Секс × время» показали, что жены сообщали о чуть большей психологической агрессии, чем мужья, B = -0,46, SE = 0,27, t (142) = -1.73, p = 0,09 и значительно больше физической агрессии, чем мужья, B = −0,32, SE = 0,11, t (142) = −2,84, p <0,01, в начале исследования. Наклоны, полученные в результате этого анализа, показали, что количество сообщений о психологической и физической агрессии в среднем уменьшалось в течение исследования. Хотя мужья и жены не различались по степени изменения их сообщений о психологической агрессии в ходе исследования, B = 0.05, SE = 0,08, t (142) = 0,64, p > 0,50, жены сообщили о значительно более сильном снижении физической агрессии с течением времени, B = 0,05, SE = 0,24, t (142) = 2,05, р, <0,05.

Таблица 4

Траектории психологической и физической агрессии

9055 905 905.65 907 9055 9055 4,09 ^***

	B	SD	t
Психологическая агрессия
2,72	13,79 ***
Наклон	−0,29	0,41	−2,36 *
Физическая агрессия
Наклон	−0,09	0,01	−2,12 *

Объясняет ли склонность к прощению изменения агрессии партнера с течением времени?

Гипотеза о том, что тенденция к выражению прощения будет положительно связана с изменениями в агрессии партнера, была проверена путем регрессии перехватов и наклонов каждой формы агрессии партнера, оцененных в уравнении 1, на сообщения супругов об их собственных склонностях выражать прощение в второй уровень анализа.Независимость данных мужей и жен контролировалась на третьем уровне модели. Оценки точки пересечения и наклона могут варьироваться случайным образом для разных супругов и пар. Примечательно, что, учитывая положительный перекос в распределении данных о физической агрессии, модели, учитывающие траекторию физической агрессии, указывали распределение Пуассона для этой переменной.

Результаты, касающиеся связи между тенденцией к прощению и начальным уровнем агрессии партнера (т.е. точки пересечения траекторий, оцененных в уравнении 1), сообщаются в верхней части каждой секции. В соответствии с предыдущими исследованиями (Fincham & Beach, 2002), тенденция выражать прощение была незначительно отрицательно связана с начальным уровнем психологической агрессии и значительно отрицательно связана с начальным уровнем физической агрессии, что указывает на то, что неудивительно, что супруги реже выражали прощение более психологически и физически агрессивным партнерам.

Таблица 5

Связь между тенденцией к прощению и траекториями психологической и физической агрессии

агрессия84 ⁻¹

	B	SE	Размер эффекта r
Перехватывает
Константа	6,66	0,46	,86 ***
Склонность к прощению	−0.11	0,06	−14 †
Наклоны
Константа	−3,04 −1	1,16 −1	−86 9055 905 чтобы выразить прощение	0,38 -1	0,16 -1	,19 *
Физическая агрессия
Перехватывает
Константа47 −1 a	1,97 −1	,17
Склонность к прощению	−0,68 −1	0,25 −1 905,22
Наклоны
Константа	−1,08 −1	0,29 −1	−.41 **
Склонность к выражению
0,04 −1	.49 ***

Результаты, касающиеся связи между склонностью к прощению и изменениями в агрессии партнера (т. Е. Наклон траекторий оценивается в уравнении 1) указаны в нижних частях каждой секции. В соответствии с предсказаниями, тенденция к прощению была положительно связана с изменениями в обеих формах агрессии. Важно отметить, что тесты каждого взаимодействия «Секс × Прощение × Время» показали, что ни одна из ассоциаций не зависит от пола участников.

Прогнозируемые траектории каждой формы агрессии партнеров были построены для супругов 1 SD выше и ниже среднего значения тенденции к выражению прощения. Эти сюжеты изображены в. Как показано на панели А, партнеры супругов, которые сообщили, что они с большей вероятностью выражают прощение, сообщили об уровнях психологической агрессии, которые, по-видимому, оставались относительно стабильными в течение 4-летнего курса исследования, в то время как партнеры супругов, которые сообщили о меньшей вероятности прощения. Экспресс прощение сообщил об уровне психологической агрессии, который, по-видимому, существенно снизился в ходе исследования.Простой анализ уклонов подтвердил это предположение. В частности, партнеры супругов, которые сообщили, что 1 SD более склонны выражать прощение, чем средний зарегистрированный уровень психологической агрессии, который оставался стабильным в ходе исследования, B = -0,06, SE = 0,16, t (71) = -0,40, нс , тогда как партнеры супругов, которые сообщили, что у них 1 SD , менее склонны выражать прощение, чем средние зарегистрированные уровни психологической агрессии, которые снизились в ходе исследования, B = −0.54, SE = 0,16, t (71) = -3,32, p <0,01.

Тенденции к прощению и траектории партнерской агрессии (A и B)

Аналогичным образом, как показано на панели B, партнеры супругов, которые сообщили, что более склонны выражать прощение, сообщили об уровнях физической агрессии, которые, по-видимому, оставались относительно стабильными в течение 4-летний курс исследования, в то время как партнеры супругов, которые сообщили, что менее склонны выражать прощение, сообщили об уровнях физической агрессии, которые, по-видимому, существенно снизились в ходе исследования.Простой анализ уклонов также подтвердил эту очевидность. В частности, партнеры супругов, которые сообщили, что они 1 SD , с большей вероятностью выразят прощение, чем средний зарегистрированный уровень физической агрессии, который оставался стабильным в ходе исследования, B = 0,04, SE = 0,03, t (71) = 0,99, нс , тогда как партнеры супругов, которые сообщили, что у них 1 SD , менее склонны выражать прощение, чем средний зарегистрированный уровень физической агрессии, который снизился в ходе исследования, B = -0 .23, SE = 0,07, t (71) = -3,15, p <0,01.

Возникли ли ассоциации между тенденцией выражать прощение и изменениями в психологической и физической агрессии из-за возврата к среднему значению?

Учитывая, что партнеры супругов, которые сообщили, что с большей вероятностью выражают прощение, первоначально сообщили о более высоких (или незначительно более высоких) уровнях каждой формы агрессии, возможно, что ассоциации между тенденцией выражать прощение и изменениями в каждой форме агрессии возникли, потому что партнеры супругов, которые сообщили, что менее склонны выражать прощение, просто имели больше возможностей продемонстрировать снижение агрессии, то есть регресс к среднему значению.Я провел ряд анализов, чтобы исключить такую ​​возможность. В частности, я снова регрессировал как перехват, так и наклон каждой формы агрессии партнера, оцененной в уравнении 1, на отчеты супругов об их склонностях выражать прощение своим партнерам на втором уровне анализа, но на этот раз я также вошел в базовые уровни каждая форма агрессии, чтобы учесть различия в изменениях этой формы агрессии на этом втором уровне анализа. Примечательно, что я также удалил те базовые отчеты из анализа Уровня 1, которые оценивали каждую кривую роста (во избежание дублирования).Если ассоциации, возникшие между тенденцией выражать прощение и изменениями в каждой форме агрессии, были результатом начальных уровней этой формы агрессии, контроль начальных уровней агрессии должен устранить эти ассоциации. Это не так. Тенденция к выражению прощения партнеру оставалась положительно связанной с изменениями в каждой форме агрессии партнера даже после того, как начальные уровни этой формы агрессии были удалены с траектории и вместо этого контролировались на втором уровне анализа, для психологической агрессии, B = 5.59 ⁻² , SE = 2,74 ⁻² , t (141) = 2,04, p <0,05; для физической агрессии B = 3,25 ⁻² , SE = 1,02 ⁻² , t (141) = 3,19, p <0,01.

Возникли ли ассоциации между тенденцией выражать прощение и изменениями в психологической и физической агрессии из-за различного истощения?

Учитывая, что только 37 из 72 пар участвовали в последней фазе сбора данных, анализируемой здесь, также возможно, что связь между тенденцией выражать прощение и изменениями агрессии партнера возникла из-за различного истощения.Действительно, хотя прямые сравнения показали, что мужья, прошедшие последнюю оценку, не отличались от мужей, которые не завершили последнюю оценку, по своим склонностям к прощению, их первоначальному опыту психологической агрессии или физической агрессии партнера или изменениям в их опыте психологической агрессии партнеров. агрессии, такие мужья действительно испытали более устойчивую физическую агрессию со стороны своих партнеров, чем мужья, не выполнившие последнюю оценку, t (140) = 3.97, стр. <0,001. Аналогичным образом, хотя прямые сравнения показали, что жены, которые выполнили последнюю оценку, не отличались от жен, которые не завершили последнюю оценку в своем первоначальном опыте психологической агрессии или физической агрессии со стороны партнера, или изменениях в своем опыте психологической агрессии со стороны своих партнеров, такие жены испытывали более стабильную физическую агрессию со стороны своих партнеров, t (140) = 3,56, p <0,01, и были немного более снисходительными, чем жены, не выполнившие последнюю оценку, t (70) = 1 .94, стр. = 0,06. Соответственно, я исследовал, объясняют ли эти различия связь между тенденцией выражать прощение и изменениями психологической и физической агрессии. В частности, я создал фиктивный код, который указывал, выполнил ли каждый партнер окончательную оценку, и повторно оценил связи между тенденцией выражать прощение и изменениями в агрессии, контролируя эту переменную. Тенденция к прощению оставалась положительно связанной с изменениями в обеих формах агрессии партнеров, с учетом того, завершили ли супруги окончательную оценку, для психологической агрессии B = 3.70 ⁻² , SE = 1,64 ⁻² , t (72) = 2,25, p <0,05; для физической агрессии B = 2,13 ⁻² , SE = 0,47 ⁻² , t (141) = 4,50, p <0,001. ³

Возникли ли связи между тенденцией выражать прощение и изменениями в психологической и физической агрессии из-за третьих переменных?

Наконец, также возможно, что несколько других третьих переменных, коррелирующих как со склонностью к прощению, так и с агрессией партнера, объясняют связь между тенденцией выражать прощение и изменениями агрессии партнера.Таким образом, я провел последний набор анализов, чтобы исключить эту возможность. В частности, я снова регрессировал как перехват, так и наклон каждой формы агрессии партнера, оцененной в уравнении 1, на отчеты супругов об их склонностях выражать прощение своим партнерам на втором уровне анализа, но на этот раз я также ввел (а) участник секс, (б) собственное удовлетворение браком, (в) собственная самооценка, (г) собственное сообщаемое качество альтернатив вне отношений, (д) ​​собственное согласие, (е) собственный невротизм, (ж) собственная тревога привязанности и ( з) избегание собственной привязанности.Склонность супругов выражать прощение продолжала предсказывать изменения в каждой форме агрессии партнера даже после того, как все эти переменные были под контролем, для психологической агрессии B = 3,61 ⁻² , SE = 1,76 ⁻² , т (134) = 2,05, р <0,05; для физической агрессии B = 3,23 ⁻² , SE = 0,41 ⁻² , t (134) = 7,97, p <0,001.

Обсуждение

Существующие теоретические взгляды дают конкурирующие прогнозы относительно последствий прощения для того, в какой степени партнеры будут продолжать свое негативное поведение.Теории взаимности (например, Buunk & Schaufeli, 1999; Gouldner, 1960) предполагают, что прощенные партнеры с меньшей вероятностью будут повторять преступление, потому что они должны чувствовать себя обязанными ответить взаимностью на благосклонность прощающего. Теории оперантного обучения (например, Skinner, 1969), напротив, предполагают, что прощенные партнеры могут продолжать совершать повторные преступления, потому что прощение должно устранить нежелательные последствия их проступков, которые в противном случае побудили бы их воздерживаться от повторения своих преступлений.

Учитывая, что норма взаимности может лучше всего объяснить связь между прощением и повторным преступлением, когда люди сталкиваются с немедленной возможностью возобновить преступление (см. Wallace et al., 2008), в то время как перспективы оперантного обучения должны обеспечить лучшее описание последовательности предметно-ориентированных поведений , которые возникают в ходе долгосрочных близких отношений, текущее исследование проверило предсказание о том, что склонность супругов выражать прощение своим партнерам будут положительно связаны с изменениями психологической и физической агрессии этих партнеров с течением времени. Результаты соответствовали этому прогнозу. В частности, партнеры супругов, которые сообщили, что они с большей вероятностью выражают им прощение, сообщили о совершении актов психологической и физической агрессии против тех партнеров, которые оставались стабильными в течение первых 4 лет брака, тогда как партнеры супругов, которые сообщили, что выражали меньше Прощение им сообщили об актах психологической и физической агрессии, которые уменьшились за эти 4 года.Примечательно, что положительная связь между склонностью супругов выражать прощение и изменениями в агрессии их партнеров (а) выявилась при анализе как психологической, так и физической агрессии, (б) не различалась между мужьями и женами, (в) не была результатом начальных уровней агрессии, (г) появился контроль любых переменных, связанных с дифференциальным истощением, и (д) появился контроль над полом участников, удовлетворенностью отношениями, самооценкой, качеством альтернатив вне отношений, тревогой привязанности, избеганием привязанностей, покладистость и невротизм.Другими словами, положительная связь между тенденцией выражать прощение партнеру и изменениями в агрессии этого партнера кажется довольно устойчивой.

Теоретическое и практическое значение

Вывод о том, что тенденция выражать большее прощение предсказывает стабильные уровни как психологической, так и физической агрессии с течением времени, тогда как тенденция выражать меньшее прощение предсказывает снижение обеих форм агрессии, имеет важное теоретическое значение.В частности, это ставит под сомнение многочисленные давние теории отношений, которые предполагают, что следует избегать негативного поведения, потому что они приводят к немедленной негативной оценке отношений (например, Gottman, 1979; Karney & Bradbury, 1995; Rusbult, 1980, 1983; Rusbult, Verette , Whitney, Slovik, & Lipkus, 1991; Thibaut & Kelley, 1959; Walster, Walster, & Berscheid, 1978; Wills, Weiss, & Patterson, 1974). Чего в таких теориях может не хватать, так это идеи о том, что, хотя негативное поведение действительно может быть изначально неудовлетворительным, оно может мотивировать необходимые изменения в партнере.Например, General et al. (2009) продемонстрировали, что прямые негативные утверждения партнеру по взаимоотношениям, которые, как правило, сразу же связаны с более негативной оценкой отношений (см. Обзор в Heyman, 2001), предсказывают положительные изменения в партнере через год. Точно так же Макналти и Рассел (2010) сообщили, что среди супругов, столкнувшихся с более серьезными проблемами в отношениях, тенденция к более прямому негативному поведению была связана с уменьшением серьезности проблемы и более стабильным удовлетворением отношениями с течением времени, чем тенденция воздерживаться от такого поведения.В соответствии с этими выводами, все большее количество исследований показывает, что различные процессы, которые изначально связаны с более высоким уровнем удовлетворенности, такие как положительные иллюзии, положительные приписывания, положительные ожидания и, в текущем исследовании, прощение, могут навредить отношениям. со временем, если они позволяют серьезным проблемам оставаться без внимания и неразрешенными (например, McNulty & Karney, 2004; McNulty, O’Mara, & Karney, 2008; обзор см. в McNulty, 2010b). Соответственно, теории поддержания отношений могут выиграть от пересмотра, который учитывает как долгосрочные, так и краткосрочные последствия различных процессов.

Текущие результаты также имеют важное практическое значение. В частности, они ставят под сомнение чистую пользу вмешательств, направленных на поощрение прощения. Хотя такие вмешательства, как правило, способствуют развитию чувства прощения, а не выражения прощения партнеру (например, см. Gordon, Baucom, & Snyder, 2005), клиенты, которые учатся прощать, могут с большей вероятностью выразить эти чувства своим партнерам. прямо или косвенно. Соответственно, хотя вмешательства, которые способствуют прощению, оказались успешными в повышении самооценки и положительном влиянии (Lundahl, Taylor, Stevenson, & Roberts, 2008), текущие результаты показывают, что такие преимущества могут иметь важную цену — постоянный риск партнера. нарушения, такие как психологическая и физическая агрессия.Соответственно, клиенты могут извлечь выгоду в той степени, в которой практикующие врачи взвешивают потенциальные выгоды прощения с этой потенциальной стоимостью выражения прощения, прежде чем продвигать прощение в продолжающихся отношениях. В конечном итоге, полезно или нет прощать партнера, может зависеть от частоты и / или серьезности нарушения (нарушений) со стороны этого партнера. В частности, может быть рекомендовано прощение нечастых или незначительных правонарушений, потому что любые повторения таких правонарушений также должны быть редкими или незначительными и, таким образом, не перевешивать преимущества прощения.Тем не менее, прощение частых или серьезных преступлений, таких как частые словесные оскорбления (см. McNulty, 2008a) или любое физическое насилие (см. Gordon, Burton, & Porter, 2004), может быть менее целесообразным, поскольку любые повторения таких частых или серьезных преступлений могут нанести ущерб жертве или отношениям и, таким образом, перевесить преимущества прощения.

Направления будущих исследований

Текущее исследование также предлагает несколько направлений для будущих исследований. Во-первых, хотя использованная здесь мера прощения — отчеты супругов об их склонности выражать прощение своим партнерам — предоставила теоретически подходящий способ проверить текущую гипотезу, основанную на теориях оперантного обучения, будущие исследования могут оказаться полезными, если проверить, действительно ли другие меры и определения прощения демонстрируют аналогичные последствия для поведения партнера.Например, хотя склонность людей выражать прощение своим партнерам, кажется, предсказывает степень, в которой эти партнеры будут повторять преступление, остается неизвестным, имеет ли чувство прощения, но не выражение этого прощения партнеру аналогичные последствия. С одной стороны, может случиться так, что переживания прощения, которые остаются неизвестными партнеру, не устраняют нежелательные последствия для этого партнера и, следовательно, не предсказывают повторное преступление. В качестве альтернативы может случиться так, что чувство прощения косвенно устраняет нежелательные последствия для партнера и, таким образом, также предсказывает повторное преступление.Действительно, различные концепции прощения (например, Fincham & Beach, 2001; McCullough et al., 1997, 1998) предполагают, что прощение — это тенденция к тому, чтобы стать более мотивированным приближаться к нарушителю и менее мотивированным, чтобы избежать его. Соответственно, даже прощение, которое напрямую не сообщается партнеру, может предсказать повторное преступление, способствуя контакту и, таким образом, устраняя нежелательную изоляцию или одиночество.

Аналогичным образом, будущие исследования могут выиграть, изучив значение других определений прощения.Настоящее исследование оставило определение прощения на усмотрение участников. Хотя непрофессиональные определения прощения несколько отличаются от определений, используемых исследователями и практиками (см. Kearns & Fincham, 2004), непрофессионалы — это те, кто расшифровывает выражения прощения друг друга. То есть, когда жена говорит своему мужу, что прощает его, он будет использовать свое определение прощения, а не определения прощения исследователями, чтобы понять, что она имеет в виду, и вести себя соответствующим образом.Таким образом, текущая мера была экологически обоснованным способом проверить текущую гипотезу. Однако прощение, как его определяют исследователи прощения — например, прощение, которое отличается от забвения или потворства (Gordon et al., 2005), или прощение, которое отличается от примирения (Fincham & Beach, 2001) — может не иметь таких же последствий для рецидив. Знание того, имеют ли разные определения прощения одинаковое или разное влияние на рецидивизм, позволит исследователям узнать, являются ли и какие конкретные компоненты прощения, по определению непрофессионалов, ответственны за возникшую здесь положительную связь между выражением прощения и повторным преступлением.

Наконец, будущие исследования могут выиграть, если будут определены модераторы основных эффектов, которые здесь проявились. Хотя тенденция выражать прощение была положительно связана с негативным поведением партнеров в этом исследовании в среднем, контекстные модели отношений (например, Bradbury & Fincham, 1991) и недавние исследования (см. McNulty, 2010b) предполагают, что такие эффекты могут варьироваться в зависимости от важные контекстные переменные. Действительно, хотя Макналти (2008a) сообщил, что прощение было связано с меньшим удовлетворением и более серьезными проблемами со временем среди супругов, состоящих в браке с партнерами, которые относительно часто вели себя негативно, он также сообщил, что прощение было связано с большим удовлетворением и меньшими проблемами со временем среди супругов, состоящих в браке. партнерам, которые редко вели себя отрицательно.Аналогичным образом, хотя Luchies et al. (2010) сообщили, что прощение было связано со снижением самоуважения среди близких, чьи партнеры не исправились или были неприятны, они также сообщили, что прощение было связано с большим самоуважением среди близких, чьи партнеры исправились или были согласны. Возможно, эти или другие качества обидчиков смягчают основные эффекты прощения на поведение партнера, которые здесь проявляются, так что прощение не связано или даже отрицательно связано с повторными преступлениями среди более приятных и менее негативных партнеров.

Сильные стороны и ограничения

Некоторые сильные стороны текущего исследования повышают уверенность в сделанных здесь выводах. Во-первых, текущее исследование продемонстрировало связь между сообщениями одного партнера о прощении и изменениями в сообщениях другого партнера о психологической агрессии, что дает уверенность в том, что ассоциации не возникли в результате общего метода или вариативности самопрезентации. Во-вторых, хотя средний уровень удержания в большинстве лонгитюдных исследований брака составляет 69% (Karney & Bradbury, 1995), текущий лонгитюдный анализ основан на 100% исходной выборке и контролируется тем, завершили ли супруги четвертый и последний оценка.В-третьих, в текущем исследовании учитывались изменения в двух формах теоретически и практически важного поведения, агрессии, в течение первых нескольких лет значимых отношений, браков, что дает уверенность в том, что представленные здесь результаты являются экологически обоснованными.

Тем не менее, некоторые качества этого исследования ограничивают степень уверенности в том, что некоторые выводы могут быть сделаны до тех пор, пока эти результаты не будут расширены. Во-первых, хотя лонгитюдный характер данных помог устранить двусмысленность в отношении причинно-следственной направленности возникших взаимосвязей, и хотя анализ контролировал влияние нескольких третьих переменных (т.д., удовлетворенность отношениями, самооценка, качество альтернатив вне отношений, тревога привязанности, избегание привязанности, согласие и невротизм), возможно, что другие третьи переменные, которые здесь не оцениваются и не контролируются, могут объяснять эти результаты. В конечном счете, экспериментальные исследования, которые манипулируют выражением прощения и оценивают негативное поведение партнера, будут наиболее убедительными в демонстрации причинного эффекта прощения на повторное совершение преступлений партнером. Во-вторых, хотя оценка молодоженов дала возможность оценить более широкую изменчивость изменений во времени, в то же время минимизируя различия в продолжительности отношений и возрасте, она также минимизировала степень, в которой эти результаты могут быть обобщены на другие соответствующие типы отношений, такие как свидания. пары, более устоявшиеся браки, дружба, отношения между родителями и детьми и отношения между работником и работодателем.Вполне возможно, что эти результаты особенно вероятно появятся в новых браках, поскольку пары согласовывают модели поведения, которые могут только развиваться. Дальнейшие исследования могут оказаться полезными, если выяснить, имеет ли выражение прощения аналогичное значение для других типов отношений. Наконец, пары, оцениваемые в этом исследовании, были довольно похожи по возрасту, расе, этнической принадлежности, культурному происхождению и религиозной принадлежности. Хотя текущие исследования действительно продемонстрировали, что прогнозируемый эффект не менялся в зависимости от одного важного демографического фактора — пола, будущие исследования могут выиграть, изучив, изменяется ли связь между тенденцией к прощению и рецидивизмом в зависимости от других демографических факторов в более разнообразных выборках.

Благодарности

Финансирование

Автор (ы) раскрыл получение следующей финансовой поддержки для исследования, авторства и / или публикации этой статьи: Подготовка этой статьи была поддержана Национальным институтом здоровья и развития ребенка Грант RHD058314A присужден Джеймсу К. Макналти.

Сноски

¹ Хотя данные из описанной здесь выборки описаны в других статьях (Baker & McNulty, 2010, в печати; Fisher & McNulty, 2008; Frye, McNulty, & Karney, 2008; Little, McNulty, & Russell, 2010; Luchies, Finkel, McNulty, & Kumashiro, 2010; McNulty, 2008a, 2008b; McNulty & Fisher, 2008; McNulty & Hellmuth, 2008; McNulty & Russell, 2010; Russell & McNulty, 2011), было мало пересекаются между переменными, рассмотренными в этих предыдущих статьях, и переменными, рассматриваемыми здесь.Два исключения состоят в том, что пять пунктов, которые оценивали склонности участников выражать прощение на исходном уровне, использованные в настоящей статье, использовались в сочетании с пятью другими пунктами, которые оценивали склонности участников к прощению, чтобы (а) предсказать изменения в удовлетворенности и преодоление проблем. 2 года у McNulty (2008a) и (b) предсказывают изменения самоуважения за 4,5 года у Luchies et al. (2010). Однако в данной статье исследуется связь между этими пятью пунктами и изменениями в концептуально отличной переменной — психологической агрессии партнера.Кроме того, результаты, представленные в настоящей статье, не зависят от результатов этих исследований, поскольку контроль этих исходов не меняет результатов, представленных здесь. Примечательно, что решение использовать только пять пунктов, которые оценивали склонность участников выражать прощение, а не пять пунктов, которые оценивали склонность участников к прощению, было принято априори на основе убеждения, что выражение прощения должно быть наиболее очевидным для партнера. и, таким образом, наиболее непосредственно связаны со склонностью партнеров к повторным преступлениям в соответствии с теоретическими взглядами, которыми руководствовалась текущая гипотеза.

² См. Примечание 1.

³ Я также провел анализ, используя только данные 37 пар, участвовавших в окончательной оценке. Тенденция к прощению была положительно связана с изменениями как психологической, так и физической агрессии в этой подвыборке.

Заявление о конфликте интересов

Автор (ы) заявили об отсутствии потенциальных конфликтов интересов в отношении исследования, авторства и / или публикации этой статьи.

Ссылки

• Бейкер Л., Макналти Дж. Застенчивость и брак: формирует ли застенчивость даже устоявшиеся отношения? Вестник личности и социальной психологии. 2010. 36: 665–676. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Бейкер Л., Макналти Дж. Самосострадание и поддержание отношений: сдерживающие роли сознательности и пола. Journal of Personality and Social Psychology (в печати) [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Берри Дж. У., Уортингтон И. Л., мл., Пэрротт Л., III, О’Коннор Л., Уэйд Н. Г..Предрасположенное прощение: разработка и построение достоверности Вестника личности и социальной психологии нарративного теста на прощение (TNTF). 2001; 27: 1277–1290. [Google Scholar]
• Boster FJ, Fediuk TA, Kotowski MJ. Эффективность альтруистического призыва при наличии и отсутствии милостей. Коммуникационные монографии. 2001. 68. С. 340–346. [Google Scholar]
• Bradbury TN, Fincham FD. Контекстная модель для продвижения изучения супружеского взаимодействия. В: Fletcher GJO, Fincham FD, редакторы.Познание в близких отношениях. Хиллсдейл, Нью-Джерси: Эрлбаум; 1991. С. 127–147. [Google Scholar]
• Бреннан К.А., Кларк К.Л., Британский пиарщик. Самостоятельное измерение привязанности взрослых: комплексный обзор. В: Симпсон Дж. А., Роулз В. С., редакторы. Теория привязанности и близкие отношения. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Гилфорд; 1998. С. 394–428. [Google Scholar]
• Браун Р.П. Измерение индивидуальных различий в склонности к прощению: конструируйте обоснованность и связь с депрессией. Вестник личности и социальной психологии.2003. 29: 759–771. [PubMed] [Google Scholar]
• Bryk AS, Raudenbush SW. Применение иерархических линейных моделей для оценки изменений. Психологический бюллетень. 1987. 101: 147–158. [Google Scholar]
• Bryk AS, Raudenbush SW, Congdon RT. HLM: иерархическое линейное моделирование с помощью программ HLM / 2L и HLM / 3L. Чикаго, Иллинойс: Международное научное программное обеспечение; 2004. [Google Scholar]
• Burger JM, Horita M, Kinoshita L, Roberts K, Vera C. Влияние времени на норму взаимности.Фундаментальная и прикладная социальная психология. 1997; 19: 91–100. [Google Scholar]
• Buunk BP, Schaufeli WB. Взаимность в межличностных отношениях: эволюционный взгляд на его важность для здоровья и благополучия. Европейский обзор социальной психологии. 1999; 10: 259–291. [Google Scholar]
• Клок К. Месть, прощение и магия посредничества. Посредничество ежеквартально. 1993; 11: 67–78. [Google Scholar]
• Койл-Шапиро Дж. Э., Кесслер И. Взаимность через призму психологического контракта: перспективы сотрудника и работодателя.Европейский журнал трудовой и организационной психологии. 2002; 11: 1–18. [Google Scholar]
• Давенпорт Д.С. Функции гнева и прощения: Руководство по психотерапии с жертвами. Психотерапия. 1991; 28: 140–133. [Google Scholar]
• Denton RT, Martin MW. Определение прощения: эмпирическое исследование процесса и роли. Американский журнал семейной терапии. 1998. 26: 281–292. [Google Scholar]
• Эдлунд Дж. Э., Сагарин Б. Дж., Джонсон Б. С.. Взаимность и вера в справедливый мир.Личность и индивидуальные различия. 2007. 43: 589–596. [Google Scholar]
• Enright RD. Группа изучения человеческого развития. Нравственное развитие прощения. В: Kurtines W, Gewirtz J, редакторы. Справочник нравственного поведения и развития. Vol. 1. Хиллсдейл, Нью-Джерси: Эрлбаум; 1991. С. 123–152. [Google Scholar]
• Fincham FD, Beach SR. Прощение в близких отношениях. Достижения в психологических исследованиях. 2001. 7: 163–197. [Google Scholar]
• Fincham FD, Beach SRH. Прощение в браке: последствия для психологической агрессии и конструктивного общения.Личные отношения. 2002; 9: 239–251. [Google Scholar]
• Фишер Т.Д., Макналти Дж. К. Невротизм и семейное удовлетворение: посредническая роль, которую играют сексуальные отношения. Журнал семейной психологии. 2008. 22: 112–122. [PubMed] [Google Scholar]
• Фитцгиббонс Р.П. Познавательное и эмоциональное использование прощения в лечении гнева. Психотерапия. 1986; 23: 629–633. [Google Scholar]
• Фрай NE, McNulty JK, Karney BR. Как принуждение к выходу из брака влияет на поведение в браке? Журнал семейной психологии.2008. 22: 153–161. [PubMed] [Google Scholar]
• Goldberg LR. Широкополосный общедоступный личностный инвентарь, измеряющий низкоуровневые аспекты нескольких пятифакторных моделей. В: Mervielde I, Deary IJ, De Fruyt F, Ostendorf F, редакторы. Психология личности в Европе. Vol. 7. Тилбург, Нидерланды: Издательство Тилбургского университета; 1999. С. 7–28. [Google Scholar]
• Gordon K, Baucom DH, Snyder DK. Прощение в парах: развод, супружеская неверность и супружеская терапия. В: Уортингтон Э.Л., редактор.Справочник прощения. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Рутледж; 2005. С. 407–422. [Google Scholar]
• Гордон К.С., Бертон С., Портер Л. Предсказание намерений женщин в приютах для жертв домашнего насилия вернуться к партнерам: играет ли роль прощение? Журнал семейной психологии. 2004. 18: 331–338. [PubMed] [Google Scholar]
• Gottman JM. Семейное взаимодействие. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Academic Press; 1979. [Google Scholar]
• Gottman JM. Психология и изучение брачных процессов. Ежегодный обзор психологии.1998. 49: 169–179. [PubMed] [Google Scholar]
• Готтман Дж. М., Маркман Х., Нотариус С. Топология супружеского конфликта: последовательный анализ вербального и невербального поведения. Журнал брака и семьи. 1977; 53: 461–477. [Google Scholar]
• Gouldner AW. Норма взаимности: предварительное заявление. Американский социологический обзор. 1960; 25: 161–178. [Google Scholar]
• Heyman RE. Наблюдение за конфликтами в парах: приложения для клинической оценки, упрямая правда и шаткие основания.Психологическая оценка. 2001; 13: 5–35. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Karney BR, Bradbury TN. Продольный курс качества и стабильности брака: обзор теории, метода и исследований. Психологический бюллетень. 1995; 118: 3–34. [PubMed] [Google Scholar]
• Кернс Дж. Н., Финчем, Федеральный округ. Анализ прототипа прощения. Вестник личности и социальной психологии. 2004; 30: 838–855. [PubMed] [Google Scholar]
• Кеохан РО. Взаимность в международных отношениях.Международная организация. 1986; 40: 1–27. [Google Scholar]
• Лоулер К.А., Янгер Дж. У., Пифери Р. Л., Биллингтон Е., Джоб Р., Эдмондсон К., Джонс У. Изменение сердца: сердечно-сосудистые корреляты прощения в ответ на межличностные конфликты. Журнал поведенческой медицины. 2003. 26: 373–393. [PubMed] [Google Scholar]
• Лоулер К.А., Янгер Дж. У., Пифери Р. Л., Джоб Р. Л., Эдмондсон К. А., Джонс WH. Уникальное влияние прощения на здоровье: исследование путей. Журнал поведенческой медицины.2005. 28: 157–167. [PubMed] [Google Scholar]
• Лин В.Ф., Мак Д., Энрайт Р.Д., Кран Д., Баскин Т.В. Влияние терапии прощения на гнев, настроение и уязвимость к употреблению психоактивных веществ среди пациентов, находящихся в стационаре с зависимостью от психоактивных веществ. Журнал консалтинговой и клинической психологии. 2004. 72: 1114–1121. [PubMed] [Google Scholar]
• Литтл К.С., Макналти Дж. К., Рассел В. М.. Секс-буферы намекают на негативные последствия небезопасной привязанности. Вестник личности и социальной психологии. 2010; 36: 484–498.[Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Люшиес Л.Б., Финкель Э.Дж., МакНалти Дж.К., Кумаширо М. Эффект тряпки: когда прощение подрывает самоуважение и ясность самооценки. Журнал личности и социальной психологии. 2010; 98: 734–749. [PubMed] [Google Scholar]
• Лундал Б.В., Тейлор М.Дж., Стивенсон Р., Робертс К.Д. Процессуальные вмешательства по прощению: метааналитический обзор. Исследование практики социальной работы. 2008. 18: 465–478. [Google Scholar]
• McCullough ME, Rachal KC, Sandage SJ, Worthington EL, Jr, Brown SW, Hight TL.Межличностное прощение в близких отношениях: II. Теоретическая разработка и измерение. Журнал личности и социальной психологии. 1998. 75: 1586–1603. [PubMed] [Google Scholar]
• McCullough ME, Worthington EL, Rachal KC. Межличностное прощение в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии. 1997. 73: 321–336. [PubMed] [Google Scholar]
• McNulty JK. Прощение в браке: рассматриваем преимущества в контексте. Журнал семейной психологии. 2008a; 22: 171–175.[PubMed] [Google Scholar]
• McNulty JK. Невротизм и межличностный негатив: независимый вклад поведения и восприятия. Вестник личности и социальной психологии. 2008b; 34: 1439–1450. [PubMed] [Google Scholar]
• McNulty JK. Прощение увеличивает вероятность последующих нарушений со стороны партнера в браке. Журнал семейной психологии. 2010a; 24: 787–790. [PubMed] [Google Scholar]
• McNulty JK. Когда позитивные процессы портят отношения. Современные направления психологической науки.2010b; 19: 167–171. [Google Scholar]
• Макналти Дж. К., Фишер Т. Д.. Гендерные различия в ответе на сексуальные ожидания и изменения в частоте половых контактов: краткосрочное продольное исследование сексуального удовлетворения в гетеросексуальных парах, недавно вступивших в брак. Архивы сексуального поведения. 2008; 37: 229–240. [PubMed] [Google Scholar]
• МакНалти Дж. К., Хельмут Дж. К.. Регулирование эмоций и насилие со стороны интимного партнера у молодоженов. Журнал семейной психологии. 2008. 22: 794–797. [PubMed] [Google Scholar]
• McNulty JK, Karney BR.Положительные ожидания в первые годы брака: следует ли парам ожидать лучшего или готовиться к худшему? Журнал личности и социальной психологии. 2004. 86: 729–743. [PubMed] [Google Scholar]
• Макналти Дж.К., О’Мара Е.М., Карни Б.Р. Доброжелательное познание как стратегия поддержания отношений: не переживайте по мелочам. но это еще не все мелочи. Журнал личности и социальной психологии. 2008. 94: 631–646. [PubMed] [Google Scholar]
• МакНалти Дж. К., Рассел В. М.. Когда «негативное» поведение является позитивным: контекстный анализ долгосрочного воздействия поведения, связанного с решением проблем, на изменения в удовлетворенности отношениями.Журнал личности и социальной психологии. 2010. 98: 587–604. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• North J. Проступки и прощение. Философия. 1987. 62: 499–508. [Google Scholar]
• Нортон Р. Измерение качества брака: критический взгляд на зависимую переменную. Журнал брака и семьи. 1983; 45: 141–151. [Google Scholar]
• Общая NC, Fletcher GJO, Simpson JA, Sibley CG. Регулирование партнеров в интимных отношениях: затраты и преимущества различных коммуникационных стратегий.Журнал личности и социальной психологии. 2009. 96: 620–639. [PubMed] [Google Scholar]
• Regan DT. Влияние одолжения и симпатии на согласие. Журнал экспериментальной социальной психологии. 1971; 7: 627–639. [Google Scholar]
• Розенберг М. Общество и самооценка подростков. Принстон, Нью-Джерси: Издательство Принстонского университета; 1965. [Google Scholar]
• Rusbult CE. Приверженность и удовлетворение в романтических ассоциациях: проверка инвестиционной модели. Журнал экспериментальной социальной психологии.1980. 16: 172–186. [Google Scholar]
• Rusbult CE. Продольный тест инвестиционной модели. Развитие (и ухудшение) удовлетворения и приверженности гетеросексуальным связям. Журнал личности и социальной психологии. 1983; 45: 100–117. [Google Scholar]
• Rusbult CE, Verette J, Whitney GA, Slovik LE, Lipkus I. Процессы адаптации в близких отношениях: теория и предварительные эмпирические данные. Журнал личности и социальной психологии. 1991; 60: 53–78.[Google Scholar]
• Рассел В.М., Макналти Дж. К. Частый секс защищает близких от негативных последствий их невротизма. Социально-психологическая наука и наука о личности. 2011; 2: 220–227. [Google Scholar]
• Sells JN, Hargrave TD. Прощение: обзор теоретической и эмпирической литературы. Журнал семейной терапии. 1998. 20: 21–33. [Google Scholar]
• Скиннер Б.Ф. Непредвиденные обстоятельства, связанные с армированием. Восточный Норуолк, Коннектикут: Appleton-Century-Crofts; 1969. [Google Scholar]
• Straus MA.Измерение внутрисемейных конфликтов и насилия: шкалы Conflict Tactics (CT). Журнал брака и семьи. 1979; 41: 75–88. [Google Scholar]
• Тибо Дж. У., Келли Х. Х. Социальная психология групп. Оксфорд, Англия: Wiley; 1959. [Google Scholar]
• Цанг Дж., Маккалоу М.Э., Финчем Ф. Продольная связь между прощением и близостью и обязательством в отношениях. Журнал социальной и клинической психологии. 2006. 25: 448–472. [Google Scholar]
• Ван Иперен Н.В., Buunk BP.Социальное сравнение и социальный обмен в супружеских отношениях. В: Лернер MJ, Mikula G, редакторы. Право и привязанность: Справедливость в близких отношениях. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Пленум; 1994. С. 89–115. [Google Scholar]
• Wallace HM, Exline JJ, Baumeister RF. Межличностные последствия прощения: сдерживает ли прощение или поощряет повторные преступления? Журнал экспериментальной социальной психологии. 2008; 44: 453–460. [Google Scholar]
• Уолстер Э., Уолстер Г. В., Бершайд Э. Акции: теория и исследования.Бостон, Массачусетс: Аллин и Бэкон; 1978. [Google Scholar]
• Wills TA, Weiss RL, Patterson GR. Поведенческий анализ детерминант удовлетворенности браком. Журнал консалтинговой и клинической психологии. 1974. 42: 802–811. [PubMed] [Google Scholar]

ключевые советы психолога

Что делать, если мой муж изменяет? Многие женщины в тот или иной момент своей жизни сталкиваются с изменой мужа. Супружескую жизнь нельзя назвать гладкой; он всегда вызывает вопросы, требующие пристального внимания.Вы не можете просто взять и позволить ситуации идти своим чередом. Женщина должна, прежде всего, позаботиться о своем внутреннем состоянии, а уже потом определиться с дальнейшими действиями. В противном случае можно наделать много ошибок, которые впоследствии вряд ли удастся быстро исправить. Что делать после измены мужа? Как простить измену мужа и жить дальше? Попробуем разобраться в этих сложных вопросах.

Анализ чувств

Женщина, столкнувшаяся с таким драматическим жизненным опытом, обязательно должна иметь дело с собой.В большинстве случаев сразу же приходят в голову мысли о собственной женской непоследовательности и непривлекательности. Если появляются такие мысли, нужно обратить на них внимание и проработать ситуацию.

Чувствует ли женщина себя сексуальной и востребованной? Ваш супруг чувствует привязанность? Все это очень важно, ни один аспект нельзя игнорировать. Как простить мужа после измены? Многие женщины, не разобравшись с собственными чувствами, сразу начинают задумываться о том, нужно ли прощать измену мужа.

Я не хочу терять семью, особенно когда отношения строились годами и со временем укреплялись. К тому же женщина часто боится оставаться одна. По этой причине она готова закрыть глаза на измену, сделать вид, что не знает о ней.

Конечно, такой подход рано или поздно вызовет глубокий внутренний конфликт. Неспособность раскрыться и проявить свои чувства может существенно осложнить вам жизнь, окончательно испортить отношения с супругом.Вот почему так важно уметь заботиться о себе.

Нельзя допускать ситуации унижения и пренебрежения, когда женщина просто годами терпит ситуацию и продолжает жить с мужем после его измены. Женщина не может забыть измену мужа и сильно страдает. Мнение психолога обычно направлено на восстановление душевного равновесия, на поиск выхода из ситуации. Совет священника тоже поможет поправиться, успокоиться.

Это первое, что вы должны попытаться вернуть после измены мужа. Как правило, гордость задевает, если муж изменяет. Жена не знает, как себя вести, как жить дальше, чтобы не разрушить собственное отношение к себе. Уважение к себе — это то, о чем вам нужно заботиться, когда дело доходит до супружеской неверности. Если женщина перестает уважать себя, ей не стоит ждать этого от партнера, поскольку мужчина всегда будет относиться к ней так, как она сама ему позволит.Что, если мой муж изменяет? Консультации психолога помогают сосредоточиться на том, что действительно важно для женщины.

Самоуважение начинается с признания своих сильных и слабых сторон. Такая женщина никогда не будет выглядеть неряшливо перед мужчиной. Ей всегда важно, как она выглядит, какое впечатление производит на окружающих. Невозможно добиться уважительного отношения к своей персоне, если вы допускаете ситуации самоуничижения. В тот момент, когда становится известно, что на первый план выходит вопрос, как пережить измену мужа, нужно максимально сосредоточиться на своих чувствах.Совет психолога в этом случае будет очень кстати. Нельзя игнорировать собственные чувства, так как это может привести к полному непониманию того, что происходит на самом деле. Женская сущность совершенно не допускает унижений. Вот почему стоит бороться, чтобы почувствовать себя лучше. Тогда не нужно думать о том, как пережить измену и развод.

Освободите себя от зависимых отношений

Очень часто представительницы прекрасного пола попадают в ситуации, когда по тем или иным причинам боятся потерять не того партнера.Находясь в подобной ситуации, они думают даже не о том, простить ли измену мужа, а о том, как пережить измену мужа и сохранить семью. Самым важным для них кажется физическое присутствие того, кого они называют любимым человеком. Однако мало кто всерьез задумывается, что по-настоящему близкий человек никогда не прибегнет к измене, не обидит свою вторую половинку.

Несомненно, измена может разрушить отношения, и они никогда больше не будут прежними.Подозревая мужа в измене, нужно знать, что делать дальше. Иначе можно полностью потерять чувство собственного достоинства. Таким женщинам нужно серьезно задуматься, прощать ли измену мужа? Может, лучше сохранить собственное спокойствие? Ведь никто не вернет женщине ее счастливое самоощущение, не принесет ей счастья, если она сама не умеет быть счастливой.

Как пережить измену мужа? Вряд ли в этой ситуации помогут закатные истерики и заламывание рук.Нужно найти в себе силы выразить нахлынувшие чувства. Не нужно молчать и надеяться, что все как-то само собой нормализуется. Что делать, если мой муж постоянно изменяет?

Как забыть измену мужа? Психологи советуют завести его на откровенный разговор. Конечно, делать это нужно деликатно, не допуская унижений. Честный разговор поможет вам по-настоящему разобраться в существующей проблеме. Когда между супругами нет взаимного доверия и согласия, они перестают делиться друг с другом своими сокровенными переживаниями.Здесь очень важна психологическая составляющая. Если муж признался в измене, то разговор не прошел даром. Спасти брак удастся, только если оба партнера захотят восстановить отношения.

Когда жена узнает, что муж ей изменяет, весь ее внутренний мир переворачивается с ног на голову. Ей становится довольно сложно рассуждать на знакомые темы, она не умеет жить после измены мужа. Эта ситуация требует не только отдельного внимания, но и дополнительных моральных сил.Потому что если в такой момент просто нет энергии для того, чтобы справиться с ситуацией, то это может тянуться бесконечно. Действительно, муж нередко постоянно изменяет, а женщина не может простить измену.

В итоге получается, что через некоторое время жена сама изменяет мужу. Такой поступок следует расценивать не просто как слабость, а как неспособность повлиять на что-либо в отношениях. Это нездоровые отношения, когда женщина ставит себя в полную зависимость от партнера.Ради сохранения мнимых ценностей она готова пожертвовать всем, в том числе своей молодостью, красотой и оптимистичным взглядом на жизнь. Конечно, при систематическом повторении ситуации ни о каком внутреннем самоуважении речи не идет.

Лучше один раз пережить измену и развод с мужем, чем постоянно метаться в страхе и сомнениях. Совершенно необходимо, чтобы человек, который изменился, попытался привлечь к ответственности. Если он ни при каких обстоятельствах не собирается исправлять свою ошибку, развод может стать достойным выходом.Когда супруг постоянно лжет и ведет себя неадекватно по отношению к женщине, ей следует подумать, не будет ли ей лучше подальше от него. Забыть человека и успокоиться в этом случае просто необходимо. Это можно сделать только тогда, когда он далеко.

Покинув жизнь второй половины, можно попробовать подумать о прощении. Но не стоит опережать события. Как можно простить измену мужа, прежде чем простить обманувшего? Если муж изменяет с завидной последовательностью, прощать и забывать становится непростой задачей.Ведь выясняется, что он намерен и дальше врать, и не собирается меняться ради дальнейшей счастливой жизни. Никакие полезные советы и советы психолога, как жить после измены мужа, не подействуют, если женщина не работает над собой.

Искреннее раскаяние

Такой случай имеет место, когда супружеская измена произошла случайно. Например, это может быть ответ на обиду или результат злоупотребления алкоголем. В этом случае вполне уместно подумать о том, как забыть измену мужа, и как жить после измены мужа.Если мужчина искренне раскаивается в содеянном, то, конечно, не лучшим решением будет сразу выставить его за дверь. Совет психолога пригодится тем, кто думает, как простить измену мужа.

Вы не должны умножать свои страдания. Однако женщина часто делает это неосознанно, совершенно не осознавая, что, поступая таким образом, она заставляет себя снова и снова переживать травмирующее событие. Как простить измену мужа и жить дальше? Главное, что следует понимать, — ни к чему себя не заставишь.Когда женщина совершает поступок, противоречащий ее внутреннему состоянию, она теряет жизненную силу. Энергия начинает покидать ее. Увлеченная вопросом, как забыть измену мужа, она перестает думать о себе. И этого нельзя допускать.

Внешний вид

Как жить после измены мужа? Справиться с душевной болью любой женщине поможет такое занятие, как забота о собственной красоте. Преобразившись внешне, будет легче пережить духовную пустоту.Сначала нужно восстановить душевное равновесие, а затем решить, нужно ли вам прощать измену мужа.

Таким образом, совет психолога адресован тем женщинам, которые не знают, что делать, если муж изменяет. Когда муж изменяет, очень сложно выжить. Здесь нужно посмотреть на ситуацию, рассмотреть проблему с разных сторон. Можно ли простить измену мужу? Да, ты можешь. Но только в том случае, если он сам об этом пожалеет.

Добрый день уважаемые читатели моего блога.Сегодня я хочу поговорить о том, как забыть и простить измену мужа. К сожалению, в наши дни переход влево не редкость. Каковы причины такого поведения и как с этим бороться. Как не впасть в депрессию и сделать правильный выбор.

Спекуляция

Пожалуй, стоит начать с того, если вы не знаете о предательстве, а только догадываетесь. Я не буду рассказывать, как разоблачить мужа. На мой взгляд, это низко и неправильно. Имейте чувство собственного достоинства.Ни в коем случае нельзя следить за верующими, читать его сообщения, проверять его почту.

Во-первых, отношения должны строиться на взаимном доверии. Если у вас его нет, то отношения будут болезненными и со временем могут развалиться из-за постоянных сомнений и придираться друг к другу. Во-вторых, у каждого партнера должно быть личное пространство. Вы обязаны своему супругу и дать ему некоторую свободу, без которой ваши отношения рано или поздно задохнутся.

Ваши домыслы не всегда верны, и своим поведением вы можете обидеть любимого человека и только усугубить его.Подумайте, нужно ли вам это. Но если вы все же обнаружили какой-то факт измены, то теперь перед вами непростой выбор: забыть и сохранить семью или разорвать и разрушить отношения.

В любом случае помните, что перед этим нужно хорошо подумать. Остыть, с плеча не рубить, температуры не давать. Действуйте с хладнокровием. Строить отношения сложно и долго, но разорвать все можно очень быстро и легко.

Полярность мнений

Накрутка — вещь очень многогранная.Вы не поверите, сколько разных определений я слышал от людей. Одна моя замужняя подруга легко закрывает глаза на идущего мужа и говорит: какая разница, где и с кем он спит, он все равно каждый раз возвращается в мой дом. Другой мой знакомый категорически не собирается прощать измену и считает это предательством.

Какой путь налево для вас? Это то, что вы можете отпустить и продолжать жить, или, когда это происходит, этого нельзя простить? Когда вы решите, как вы к этому относитесь, вам будет намного легче понять, как действовать дальше.

Но не забывай об одном — если ты сам не без греха, но хочешь линчевать его за измену мужу, то это оказывается немного нечестным и фальшивым. Если вы сами не прочь пошалить на стороне, то будьте готовы к тому, что у ваших верных могут быть дела на стороне. И устраивать ему разбор полетов, не рассказывая о себе, как минимум неправильно.

Одноразовый поход

Жизнь — вещь непредсказуемая, и случиться может все что угодно.Корпоратив, начальник постоянно наливает очередной хмельный напиток, рядом стоит Светочка, секретарша начальника, строит глазки. Она уже давно недвусмысленно намекает. Но алкоголь полностью затуманивает сознание, и происходит то, чего не должно было происходить. Утром он не понимает, как это могло случиться. Винит себя. Он говорит, что больше никогда не будет пить на работе. И вообще, он никогда не будет пить. Ужасные картины разочарованной жены проносятся в моей голове.Он так ее любит и совершенно не понимает, почему это произошло.

Иногда мужчины делают то, о чем сожалеют всю оставшуюся жизнь. И случайный выезд налево — одно из таких действий. Поверьте, жизнь его накажет сама, не нужно этого делать. Не упрекайте своих верных за прошлое.

Время идет, обида проходит. В этом случае гораздо важнее спасти семью, чем промыть голову и все испортить. Да, он споткнулся и сделал ужасный поступок.Но если он искренне сожалеет об этом, клянется, что такого больше не повторится, то мой вам совет — двигаться дальше. Живите и стройте крепкие и счастливые отношения. И попробуйте себя, чтобы ему даже не пришло в голову пойти налево. Будь тем, кого никуда не хочешь уезжать.

Постоянная любовница

Другое дело, когда у любимого есть не на одну ночь, а на довольно долгое время. Вы можете делать разные вещи: закрывать глаза и двигаться дальше; завести себе любовника; развестись; попробуй разобраться и наладить отношения.

Идея наказать мужа, конечно, очень заманчива. Но это не принесет никаких плодов. Если вы придумаете для него жестокую расправу, его поведение вряд ли изменится.

Менять мужчин бесполезно. Как говорит Майк Чейдуэй в «Голой истине», воспитание детей закончилось приучением к горшку. Помните, что они такие, какие есть.

И вы выбрали такого человека. И прощать его или нет — это ваш единственный выбор. Все зависит от того, хотите ли вы жить дальше с этим человеком или нет.

Если вы понимаете, что никогда не простите, всегда будете помнить об этом, то единственный выход, вероятно, — развод.

Сложнее в ситуации, когда у вас есть дети, а ваш муж ходит на стороне. Здесь вопрос не только в ваших ощущениях, но и в том, что испытают дети. Развод достаточно сильно влияет на детей и иногда не остается незамеченным. С другой стороны, ребенок не слепой и рано или поздно поймет, что у вас с мужем проблемы.Дети очень сильно реагируют на настроение и состояние родителей. Когда они несчастны, страдают и дети. Запомни это.

Вид со стороны

Если такая ситуация случилась в вашей семейной жизни, постарайтесь взглянуть на себя и своего супруга со стороны. Они такие, какими вы бы хотели их видеть? Вас все устраивает? Ты счастливая семья?

Человек, которому комфортно и хорошо в отношениях, не захочет уходить.Если он получает в семье все, о чем мечтает, значит, он счастлив и полностью отдается этим отношениям.

Вы двое строите свою семью. Вы оба несете ответственность за свое взаимное счастье. бизнес сложный и очень трудоемкий. В отношениях не все просто и легко. Всегда нужно вести переговоры, разговаривать, делиться мыслями и переживаниями.

Да, чертовски сложно все время оставаться на связи. Но в этом вам помогут уважение, доверие и понимание.Если это все в ваших отношениях, вам очень повезло. Работайте вместе, и вы станете счастливой семьей. Если чего-то не хватает и вы никак не можете этого добиться, то подумайте: а вы с этим человеком рядом?

Помните, обман — это не критическая ситуация. Вы живы-здоровы, а это главное. Работайте над собой и станьте тем человеком, от которого никуда не хочется уходить.

Измену нельзя просто выкинуть из памяти, но есть много способов попробовать начать жизнь заново, забыв и простив.

Ни один брак не защищен от супружеской измены, и чаще всего прелюбодеяние совершается мужской половиной пары. Причин мужской неверности великое множество, и какими бы они ни были, неверность — это акт измены, который приводит к тяжелому кризису в отношениях. Женщина при вскрытии факта супружеской неверности погружается в эмоциональный шок и ступор. Первая мысль — это мысль о разводе. Эта мысль возникает после сильного эмоционального потрясения, когда кажется, что мир только что рухнул.Далее происходит успокоение, во время которого женщина начинает задумываться о причинах, вызвавших измену. Именно в это время приходит мысль о прощении, но возникает вопрос: как забыть предательство?

Если не пытаться забыть факт измены при решении сохранить брак и простить мужа, то он будет постоянно напоминать о себе, негативно влияя на отношения пары. В этом случае не стоит истязать себя и мужчину, пытаясь сохранить то, чего уже нет.В такие моменты женщина, решившая простить, начинает мучить себя вопросом: как простить и забыть измену мужа.

Семейная психология предлагает несколько решений, которые вполне осуществимы и не требуют значительных затрат, кроме терпения и взаимопонимания.

Вы можете забыть факт измены, следуя нескольким простым советам, которые дают семейные психологи.

• Эффект неполного действия.Это концепция психологии, которая означает, что нелогичный эпизод, происходящий в жизни, способен надолго запечатлеться в сознании. В течение долгого времени мозг постоянно повторяет то, что произошло, снова и снова, пытаясь найти выход. Нечто подобное сопровождает измену. Женщина безуспешно пытается найти ответ на вопрос, как это произошло, но чтобы найти ответ, требуется правильная постановка вопроса. Как забыть измену парня? Просто постарайтесь не только его винить, но и постарайтесь найти в себе причины такого поведения второй половины.При нахождении ответов будут предпосылки к возможности изменения ситуации, результатом чего станет прекращение постоянной прокрутки, факт неверности и поиск конструктивных идей выхода из кризиса;
• изменение жалости к себе на недоумение. Когда муж изменяет, жена начинает жалеть себя. Это понятно, но с точки зрения психологии при решении вопроса «Как забыть об измене мужа» не стоит увлекаться жалостью к себе.Чувство жалости приводит к чувству неполноценности, что отрицательно сказывается на самооценке. Мужчина, нашедший себе утешение на стороне, должен продемонстрировать свою уникальность, чтобы он понимал, чего ему не хватает. И не пытайтесь показать себя с точки зрения жертвы. В этом случае, с проблемой «как забыть измену мужа», совет сводится к тому, чтобы попытаться сбить мужчину с толку. В каком состоянии душевного безумия он находился, что мог изменять такой красивой женщине, своей жене;
• ведение диалога, который является основным инструментом восстановления духовной близости двух партнеров.Если пара приняла осознанное решение остаться вместе и сохранить целостность брака, то априори считается, что виновная сторона признает свою ошибку, а сторона, являющаяся потерпевшей, готова принять и простить . Как забыть измену любимого человека? Вступите в конструктивный диалог. Разговор должен вестись именно в форме диалога, а не выяснения отношений с взаимными упреками и обвинениями.

Психологи очень часто при наличии страхов советуют высказывать свои фобии вслух, только в этом случае страх перестает иметь власть над человеком.Если жена решает простить и принять, ей следует спокойно поговорить с мужем обо всех своих переживаниях и эмоциональных страхах. Выходом из положения станет заключение своеобразного соглашения, предметом которого будет взаимная помощь друг другу. Только использование искренних слов и убедительности станет способом, как забыть измену мужа или как забыть измену жены.

Если говорить о смене обстановки, то наиболее сходящимися будут поездки, предполагающие экстрим.Ситуации, когда требуется помощь и поддержка близкого человека, вызывают признание партнера с новой стороны и в новых качествах, которые сотрут из памяти воспоминания о печальных событиях.

Никто не утверждает, что обман легко забыть. Иногда на то, чтобы неприятные воспоминания исчезали из памяти, уходят годы. Самое главное, принимая решение забыть, постарайтесь не вспоминать об этом, не упрекать мужчину при каждом удобном случае и не ожидать нового удара, так как постоянный страх порождает неуверенность.

Психологи также советуют женщинам ни в коем случае не пытаться завести любовника. Не действуй по принципу мести. Этот способ не отличается достижением желаемого эффекта. Собственное предательство приведет к возникновению ответного чувства вины.

Самое оптимальное, что можно сделать в этой ситуации, при чувстве обиды и желании уколоть мужа, — это легкий флирт, который вызовет у мужа ревность. Это даст ему возможность почувствовать, как неприятно осознавать, что близкий человек может проявлять какие-то эмоции и чувства по отношению к незнакомому человеку.

После раскрытия измены у женщины наступает тяжелая эмоциональная полоса, когда она пытается разобраться в причинах, определиться с дальнейшими действиями и вернуть себе уверенность в себе. И если в результате этого внутреннего анализа будет принято решение о сохранении отношений, остается самое сложное: забыть об изменах.

Если не отпустить этот эпизод, он будет напоминать о себе при каждом удобном случае, отравляя жизнь пары. Стоило ли продолжать отношения, обрекая друг друга на мучения? Но часто женщина просто не умеет забыть измену мужа: советы психолога могут подсказать, как облегчить адаптацию к жизни после черты.

В психологии есть понятие эффекта незавершенного действия, когда какой-то эпизод, не получив логического обоснования или заключения, способен надолго застрять в сознании. Мозг время от времени продолжает прокручивать цепочку, но головоломка не решается, а потому не теряется из виду. Так и с изменой: долгие размышления о том, как это произошло, обречены остаться без ответа и надолго поселиться в голове.

Однако, чтобы найти решение, необходимо правильно сформулировать проблему.Как человек мог предать и почему он это сделал — это совершенно разные вопросы. Если на первый из них вряд ли есть рациональный ответ, то размышляя над вторым, вы можете навести относительный порядок в своей голове.

Скорее всего, разобравшись в причинах, женщина найдет много предпосылок со своей стороны. На этом этапе важно не пытаться оправдать себя, а выявить недостатки и наметить пути их исправления. Когда выстроена причинно-следственная цепочка, мысли перестанут циклически возвращаться к событию предательства и уступят место конструктивным идеям.

Чувство горя часто ассоциируется с состраданием к себе. Чувство жалости, независимо от того, от кого оно исходит — от другого человека или от самого себя — порождает чувство неполноценности, и это не только снижает самооценку, но и становится заметным извне. Мужу, вкусившему запретный плод, важно показать, какую женщину он может потерять, а женщина-жертва отнюдь не является привлекательным зрелищем.

На этом этапе важно восстановить самооценку любыми разумными способами, чтобы факт измены вызывал не жалость, а, скорее, недоумение: в каком состоянии аффекта должен был находиться муж, чтобы предать такую особенная женщина? Чем выше самооценка, тем снисходительнее отношение к окружающим, а значит — к косметологу, к фитнесу, курсам по интересам и просто к публике.

Если пара пришла к решению остаться вместе после инцидента, это уже говорит о том, что изменившаяся сторона признает свою ошибку, а жертва видит возможность вернуть жизнь в нормальное состояние. При обоюдном желании сохранить отношения лучший способ избавиться от навязчивых мыслей — это диалог.

Как бы ни строился ход мыслей преданной женщины, скрытое чувство обиды на судьбу придает им особую трагедию.В этом случае будет полезно узнать, что 95% семей прямо или косвенно испытали супружескую неверность. Новость неприятная, но сил придает. Если справились многие, а для особенно мудрых пар переход через такое испытание стал своеобразной перезагрузкой, выводящей отношения на качественно новый уровень, то зачем сидеть и плакать над судьбой? Лучше приложить все усилия, чтобы пополнить ряды последних.

Уверенности можно добавить еще и пониманием того, что любые тесты даются только «в наборе» с возможностью их сдать.Более того, успешное преодоление трудностей — это еще и некий дар, пусть даже в виде бесценного жизненного опыта и более легкого отношения к жизни.

Ничто так не проветрит вашу голову, как смена обстановки. Одним из лучших способов избавиться от мыслей о читерстве станет совместное путешествие по местам, максимально контрастирующим с текущим местоположением. Сознание человека очень ассоциативно, и каждый элемент среды, в которой раскрылось предательство, произошли эмоциональные баталии и пролились литры слез, подсознательно оживит повторное переживание этих чувств.Новая среда похожа на чистый лист, на котором вы можете начать писать свою историю заново.

Экстремальные туры, где важна взаимовыручка, очень близки. Помимо ощущения новизны, они дадут возможность увидеть друг друга с доселе неизвестных сторон, а такое новое знакомство поспособствует тому, что предательство будет стерто из памяти, как инцидент, случившийся с прошлыми воплощениями. пары. Психика устроена таким образом, что любая эмоция сменяется более сильной эмоцией, а потому не стоит ломать голову над тем, как забыть измену мужа: совет психолога сводится к тому, чтобы не забывать, а вытеснять более яркие и конечно положительные впечатления.

Пережитое предательство похоже на болезнь, при которой нет радикальных методов лечения, и справиться с ней можно только путем повышения защитных сил организма. На это и должна быть направлена ​​работа над собой после опыта, ведь то, что не разорвало брак, только укрепит его.

Для многих женщин семья священна. Выйдя замуж, барышни надеются, что проживут со своим законным супругом всю жизнь в мире и согласии. На самом деле все далеко не так радужно.Около 50 процентов пар разводятся по совершенно банальной причине — мужчина попадает на измену. Как простить измену мужа и жить дальше? Огромный процент замужних женщин, не попавших в пикантную ситуацию, не задумываясь ответит, что предательству нет абсолютно никакого оправдания. На самом деле, столкнувшись с «левой» кампанией, не все женщины готовы к кардинальным переменам и переменам в семейном положении. Можно ли прощать и как строить дальнейшие отношения?

Причины мужских супружеских измен

Если факт измены доказан, как его простить? Прежде всего, необходимо разобраться в причинах, спровоцировавших супруга на измену законной жене.Самые распространенные мотивы очень банальны:

• разлюбили;
• жаждет новых ощущений;
• не находит в доме понимания и тепла;
• влюбился в другую даму;
• изрядно выпили на вечеринке.

Стоит ли простить измену мужу? Когда любимого человека уличили в измене, кажется, что весь мир рухнул. В это неприятное событие непросто поверить, но забыть о нем практически невозможно, да и причина, толкнувшая супруга в объятия любовницы, безразлична.Если, стоит ли его прощать? Это решение принимает женщина, исходя из собственных чувств, глубоко скрывая эмоции и пытаясь разумно рассуждать о будущем.

Прощение хорошо

Измена — это серьезный шок для женской психики. Жену, узнавшую об измене, накрывает ураган эмоций: обида, боль, унижение, горькое чувство утраты. Затем на смену ему приходит насильственная агрессия и гнев, который сменяется страхом одиночества.

Стоит ли прощать измену мужа только из-за этой фобии? Психологи советуют сначала ответить на ряд вопросов:

• Что будет, если человек, предавший душу и тело, исчезнет из вашей личной жизни?
• Какие события ждут вас, если неверный муж останется?
• Как другие члены семьи справятся с разводом: пожилые родители или маленькие дети?
• Что хорошего будет с вами конкретно, если ваш супруг будет прощен?
• Сможете ли вы сохранить такие же отношения, и будет ли место любви?

Если ответ на большинство вопросов подразумевает продолжение совместной жизни, то можно попытаться простить мужскую ошибку.Возможно, возлюбленный просто оступился и теперь жалеет о своем необдуманном поступке. Бывают ситуации, когда после измены ц. Совершенно иначе мужчина начинает относиться к женщине, которая боится проиграть из-за собственной глупости. Стоит ли прощать измену мужу, если он искренне раскаивается?

Поведение супруга

Как должен вести себя предатель, чтобы заслужить прощение своей жены? Он должен убедить супругу в следующем:

• не испытывает чувств к любовнице;
• не винит жену в своей слабости;
• не намерен продолжать встречи с бездомной и разорвал с ней все контакты;
• сожалеет и стыдится содеянного;
• уважительно относится к законному супругу.

Представитель сильного пола, чувствующий себя виноватым и действительно заинтересованный в прощении, постарается сделать все возможное, чтобы восстановить психологический комфорт своей законной жены.

7 шагов к прощению

Как забыть и простить измену мужа? Когда случается семейная трагедия, все хорошее, что случилось с супружеской парой, моментально забывается. В сложившейся негативной ситуации партнеры винят друг друга.Как смириться с изменой мужа? Женщине особенно сложно контролировать себя: даже если было решено сохранить семью, она думает и не может не вспоминать о ней. Чтобы жизнь не превратилась в череду скандалов и упреков, необходимо четко понимать, как простить измену мужа, руководствуясь советами психолога. Это сделать намного проще, чем разбираться самостоятельно.

Разговор

Как забыть и простить измену мужа? Постарайтесь как можно откровеннее поговорить со своим законным супругом.Это говорить, а не устраивать грандиозные скандалы, сопровождающиеся разбиванием посуды и упреками. Послушайте мужчину, обратите внимание, насколько искренны его слова и раскаяние, какие у него планы на будущее. Если муж очень хочет примирения и готов действовать, то можно попробовать забыть о его грехах.

Убрать жалость

Как оправиться от измены мужа? Не жалейте его и не вините себя в случившемся. Взрослый должен нести самостоятельную ответственность за свои действия, никто не заставлял мужчину прыгнуть в чужую постель силой.Прощать нужно, только переживая любовь, а не заменяя ее жалостью.

Переключитесь на детей

Если вы не знаете, как простить мужу измену, обратитесь к совету психолога. Один из них гласит — превратите свою боль в заботу. Если у вас есть маленькие дети, окружайте их вниманием и любовью, проводите свободное время в их веселой компании — это пойдет на пользу и малышам, и маме.

Включайте здоровый эгоизм

Я не могу простить измену мужа, что мне делать? Забудьте об этом на время.Заботиться о себе. Отдохните от проблем за покупками, сходите на маникюр или в парикмахерскую, посетите фитнес-клуб. Внешнее преображение положительно сказывается на внутреннем настроении.

Обратитесь за поддержкой к близким

Поделитесь своими проблемами и опасениями с кем-то, кому вы доверяете. Скажите: «Я не могу забыть измену мужа, что мне делать в этой ситуации?» Выслушав чужое мнение, будет легче взвесить все «за» и «против» прощения.

Не напоминать об измене

Как спасти семью после измены? Не стоит постоянно напоминать мужчине о предательстве.Постоянные скандалы и выяснения отношений ни к чему хорошему не приводят, а приводят только к раздражению и желанию разорвать все связи. Как простить мужчину? Наберитесь терпения и попробуйте представить, что ничего не произошло. В конце концов, каждый имеет право на ошибку.

Временное расставание

Мысль: «Не могу простить мужу измену!» станет менее навязчивым, если вы на какое-то время перестанете с ним встречаться. Можно поехать в отпуск с детьми или в гости к родственникам — пусть мужчина заскучает и поймет, что вы ему действительно дороги.

Как забыть об измене мужа и успокоиться? Многие специалисты в области психологии утверждают, что прощение неверности необходимо для обретения собственного душевного спокойствия. Помните, что прощение прелюбодея — не повод продолжать отношения с изменником.

Вам может быть интересно:

24 цитаты, которые помогут вам простить мужа

Когда вы пытаетесь простить мужа за прошлые проступки, вам могут помочь цитаты.

Потому что во многих браках, к сожалению, негодование и гнев имеют тенденцию накапливаться настолько, что затуманивают любовь и заботу. Но простить мужа — это то, что вы должны сделать для себя, для него и для своих отношений. Злоба может показаться страховкой для многих обиженных женщин, но это только разрушает ваши шансы на счастливую жизнь. Итак, вот несколько цитат о прощении для мужей и психологическое обоснование того, почему вам следует последовать совету, содержащемуся в этих мудрых словах, и простить своего мужа.

Вот 24 вдохновляющих высказывания о прощении, которые помогут восстановить нарушенные отношения с вашим супругом

Женатые, обратите внимание на эти цитаты о прощении. Эти цитаты о прощении подчеркивают практичность прощения с психологической точки зрения. Если вы все же простите, это означает, что отношения должны начать двигаться вперед.

1. Прощение не меняет того факта, что вас каким-то образом предали. Он также не избавляет от боли волшебным образом.Тем не менее, цитаты о прощении, подобные этой, помогут вам понять, что вы способны отпустить его.

2. Есть токсичные эмоции, которые отравляют человека, который их испытывает. Вы можете подумать, что они обращены к вашему мужу или кому-то еще, но они держат вас в заложниках. Эта цитата о прощении освободит вас!

3. Прощение не означает признание того, что проступок был нормальным. Не было и не будет.Однако, как показывает цитата, прощение в браке является отражением вашей силы духа.

4. Как именно выглядит разум преданной жены? Преступления мужа имеют тенденцию полностью захватывать ум женщины. Есть несколько цитат о предательстве, и в этой рассказывается о том, как исправить это, предложив искренние извинения, внести необходимые изменения, которые способствуют счастливым отношениям.

   Чтение по теме:   Как иметь счастливый брак? 24 способа! 

5.Пересмотр травмирующих переживаний только усугубит боль. Простить обманщика — это не столько приспосабливаться к его несправедливому увлечению, сколько освободить себя от боли быть обманутым.

6. Пока вы не прощаете, вы подвергаете себя одиночеству и создаете эмоциональный барьер. Подобные цитаты о прощении во взаимоотношениях вдохновляют вас перестать одиночество занимать свободное место в вашей голове.

   Дополнительная литература:   Ключевые советы о том, как бороться с одиночеством 

7.Цитаты о любви и прощении оказывают неизгладимое влияние на пары! Прочтите эту красивую цитату, чтобы открыть свой разум для всей красоты мира!

8. Прощение — это не стирание того, что с вами произошло. Речь идет о построении нового будущего для себя и своего брака. Эта цитата о прощении поможет вам прийти к завершению и начать все заново.

9. Ищете вдохновляющие цитаты об измене? Он считает прощение лучшей формой любви.Когда вы злопамятны, вы оба пленники. Прощая, вы открываете путь к построению нового, крепкого брака.

10. Цитаты о том, что вас обманывают, сильно влияют на ваше психическое благополучие. Если ваш муж причинил вам вред, у вас может возникнуть соблазн держать его в плену перед его собственной виной. Однако это означает, что вы обременяете свою душу страхом. Прочтите эту цитату о прощении, чтобы узнать, как использовать прощение в качестве оружия для защиты своего психического благополучия.

11. Преступление может разрушить ваш брак, вашу уверенность в себе и ваше будущее. Тем не менее, это была не ваша ошибка. Цитата о прощении вдохновляет вас не позволять негодованию и ядовитому гневу препятствовать вашему успеху.

12. Когда вы прощаете своего мужа, не относитесь к нему как к виновнику на каждом этапе пути. Эта цитата побуждает вас лучше узнать себя и восстановить отношения со своим супругом, чтобы начать все сначала.

13.Это интересная цитата, потому что она описывает психологическую цель злопамятства. Если вы хотите исцелить свои раны, вы должны найти прощение.

14. Когда вы не прощаете, вы сами в плену своей обиды и гнева. Не стойте на своем собственном пути, чтобы почувствовать себя достаточно свободным и сильным, чтобы воссоздать прекрасную жизнь впереди.

15. Не отказывайтесь от надежды и жизни, откажитесь от страданий, связанных с напоминанием себе о проступках вашего мужа.Это одна из самых глубоких цитат об обмане мужа, в которой говорится о прощении обманывающего мужа, чтобы он чувствовал себя освобожденным и уполномоченным, а не выглядел так, как будто вы прогнулись.

16. Идея, которую распространяют такие цитаты об изменах мужей, — это отпустить ради собственного благополучия и положить конец душевным мучениям. Сила цитат о прощении имеет первостепенное значение для здорового изменения образа мышления для более счастливого будущего.

   Чтение по теме:   Как простить мужа за измену 

17.Не позволяйте недостаткам вашего партнера мешать любви. Эта цитата — мягкое напоминание о том, что нужно более сговариваться с недостатками партнера.

18. Любовь и прощение не исключают друг друга. Когда вы глубоко любите, вы готовы прощать и не позволять хрупкому эго встать на пути тех прекрасных узы любви и товарищества, которые вы построили со своей второй половинкой.

19. Когда вы не прощаете брака, все ваши способности будут заперты, и они будут пылиться.Вы, вероятно, обнаружите, что ничего не можете сделать. Не будь таким жестким! Эта цитата — освежающий взгляд на союз, называемый браком.

20. Бесконечные размышления о боли, причиненной супругом, только восстановят то болезненное состояние, в котором вы находитесь. Эта цитата проливает свет на важность того, чтобы не попадать в опасную петлю разговоров о прошлых ошибках снова и снова, поскольку это только разрушит то, что осталось от связи.

21. Попытки простить оплошности имеют большое значение для возрождения отношений, которые время от времени испытывают некоторую нестабильность.Эта цитата о прощении — напоминание о силе любви и прощения.

22. Прощение приносит с собой свободу, счастье и проявление силы. В этой цитате перечислены все причины, подтверждающие важность прощения.

   Дополнительная литература:  Значение и важность прощения в браке  

23. Вы можете быть всегда правы или состоять в отношениях. Эта цитата поможет вам получить представление о динамике отношений.Читайте дальше, чтобы понять, как у вас и вашего супруга могут быть разные мнения, но при этом быть вместе.

24. Прощение — это не синоним покорности или уступки проступкам, прощение, согласно этой цитате, означает освобождение от оков боли.

Психология прощения: 7 уроков о том, как наконец отпустить и простить кого-то

Моя бывшая клиентка, которую мы назовем Мэри, в детстве стала жертвой одного из самых ужасных издевательств, о которых я когда-либо слышал: ее отец-алкоголик постоянно избивал ее — в результате пришлось несколько раз госпитализировать — многократно подвергалась домогательствам со стороны другого близкого члена семьи и часто подвергалась эмоциональным манипуляциям со стороны матери, чтобы скрыть жестокое обращение со стороны отца и «сохранить семью в безопасности».”

Когда Мэри рассказывала о своем ужасном детстве, я был поражен очевидным фактом, что ей было за семьдесят, и она жила с этой болью всю жизнь. Она продолжила объяснять, что, несмотря на то, что фактическое насилие было ужасным, и все последствия, которые оно оказало на ее взросление, именно ее неспособность «отпустить» сейчас беспокоила ее больше всего:

Я просто не могу отпустить это… Я почти всю свою жизнь проходил терапию, пытаясь справиться со своей травмой и освободиться от нее, но я постоянно думаю об этом.Десятки вещей напоминают мне о моих родителях и о том, что они делали со мной каждый день, и каждый раз я расстраиваюсь.

Мне 74 года. Больше всего я хочу простить их и продолжить то, что осталось от моей жизни.

Излишне говорить, что я был ошеломлен — как трагедией того, что я только что услышал, так и трудностями, стоявшими передо мной в профессиональном плане. Как мне помочь тому, у кого есть все основания для злости, огорчения и обиды, «отпустить», продолжить свою жизнь — и даже простить?

Мы с Мэри работали вместе больше года.За это время мы постепенно обнаружили препятствия на пути к прощению, которого отчаянно желала Мария. В процессе Мэри медленно нашла путь к прощению своей семьи — и вместе с этим она обнаружила в своей жизни степень покоя, которой она никогда не знала.

Это одна из величайших привилегий в моей жизни, что я могу работать с такими людьми, как Мэри, и учиться у них не меньше (если не больше), чем они учатся у меня.

Ниже приведены 7 уроков искреннего прощения, которые я извлек из своей работы с Мэри и другими клиентами, подобными ей.

---

1. Прощение не означает забвение

В нашей культуре укоренилось понятие «прощать и забывать», идея о том, что для того, чтобы прощать, нам нужно забыть обиды, причиненные нам.

Это чушь.

За исключением серьезных неврологических заболеваний, маловероятно, что вы когда-нибудь сможете забыть о серьезном проступке, совершенном против вас.

Но если ваша планка для достижения прощения — это исключение из памяти, вы настраиваете себя на хроническое разочарование и даже чувство вины, поскольку это просто невозможно биологически или психологически.

Хотя мы не можем контролировать, какие воспоминания остаются с нами или нет, мы можем контролировать свое внимание. В частности, мы можем контролировать то, на чем мы решаем сосредоточиться, и размышлять о прошлых ошибках, совершенных против нас.

Очевидно, что некоторое количество размышлений и обработки правонарушения, вероятно, будет полезным. Но было бы ошибкой полагать, что, поскольку ваш ум привлечен к определенной мысли или воспоминанию, вы должны позволить своему вниманию оставаться на нем.

Если вы решите использовать и развить эти спонтанные воспоминания о преступнике или преступлении, вы повысите вероятность того, что подобные мысли и воспоминания возникнут в будущем.С другой стороны, если вы признаете их, но затем решите перенаправить свое внимание на что-то другое, вы снизите вероятность того, что эти воспоминания вторгнутся в вас в будущем.

Установите и поддерживайте здоровые умственные границы. Ваше настроение скажет вам спасибо за это.

Вы не можете контролировать свои воспоминания, но можете контролировать свое внимание.

2. Прощение и гнев несовместимы

Злоба на обидчика — это нормально. Для этого есть веские эволюционные причины, связанные с поддержанием общественного порядка и справедливости.Чувство гнева также временно становится приятным — это повышение эго.

Но в долгосрочной перспективе неконтролируемый гнев часто приводит к бесполезной выработке ума по поводу причиненного вам зла, что сохраняет эти воспоминания сильными и легко доступными в вашем сознании.

Чем меньше вы мысленно осознаете свой гнев и то, что с вами произошло, тем реже ваш разум будет напоминать вам о том, что произошло.

Когда вы замечаете, что чувствуете гнев, сделайте короткую паузу и признайте гнев, подтверждая, что вы имеете полное право злиться.Но затем спросите себя: Будет ли дальнейшее объяснение того, что произошло, и распространение моего гнева принесут мне какую-либо пользу в долгосрочной перспективе?

Если ваш гнев оправдан, это еще не значит, что он полезен. Подтвердите свой гнев, но не подпитывайте его.

---

3. Прощение не означает одобрения

Многим людям, которые борются с прощением, посоветовали «принять» то, что произошло, и двигаться дальше. Проблема в том, что такие термины, как «принятие», нечеткие и означают разные вещи для разных людей.

Многие люди слышат слово «принять» и предполагают, что оно подразумевает одобрение, что вы каким-то образом согласны с тем, что произошло, или оправдываете это.

Но принятие не означает одобрения или оправдания. Многие люди, ставшие жертвами несправедливости, в дальнейшем становятся жертвами манипуляций, заставляя их поверить в то, что они каким-то образом виноваты в том плохом, что с ними случилось. Это не принятие.

Принятие означает признание того, что у вас нет власти или контроля над прошлым.

Это на удивление сложно сделать для людей, которые подверглись жестокому обращению или иным образом обижены, потому что ощущение, что прошлое поддается контролю, заставляет нас чувствовать себя более сильными.

Но в конечном итоге это иллюзия. Избавление от желания контролировать прошлое — ключ к тому, чтобы взять под контроль свое будущее.

Вы можете принять оскорбление против вас, не оправдывая его.

4. Прощение не требует примирения

Многие люди, которых обидели, полагают, что они должны достичь примирения с человеком, который их обидел.

Я обнаружил, что это особенно часто встречается среди людей с сильной религиозной принадлежностью. Хотя я не могу говорить о чьих-либо конкретных религиозных убеждениях, я знаю, что с психологической точки зрения примирение не требуется для прощения. И на самом деле, упорство может навредить искреннему прощению.

Проблема, заключающаяся в том, что прощение зависит от примирения, заключается в том, что другие люди не находятся под вашим контролем. Как бы сильно вы ни хотели, чтобы обидевший вас человек увидел свою ошибку, принес искренние извинения и возмещение ущерба и наладил отношения, вы не можете этого контролировать.И опасно тратить время и энергию на попытки контролировать то, что мы в конечном итоге не контролируем.

В частности, я видел много людей, которые настолько сосредоточены — на грани одержимости — стремятся к примирению со своим обидчиком, что у них не остается ментальной и эмоциональной энергии для работы над аспектами прощения, которые они действительно контролируют. Другими словами, ставить прощение в зависимость от примирения — это огромные альтернативные издержки.

Надеюсь на примирение, если хотите, но не ждите этого.

---

5. Прощение — это не одно решение

Прощение начинается с одного решения, но на этом не заканчивается.

Независимо от того, сколько историй вы слышите о «моменте прощения», осознайте, что прощение — это процесс, путешествие.

Твердое решение и обязательство простить — важный первый шаг, но будьте реалистичны в том, что это всего лишь шаг first . Вероятно, на пути к прощению будет еще много шагов:

• Вы продолжите видеть этого родственника, с которым вы поссорились, на будущих семейных собраниях.
• Воспоминания о вашей травме время от времени будут приходить в голову.
• Ваши усилия по примирению не будут встречены взаимностью.

Одного решения простить недостаточно. Будьте готовы продолжать прощать изо дня в день. И хотя со временем может стать легче, прощение навсегда.

Прощение — это не решение; это отношение, привычка ума.

---

6. Прощение — это не чувство

Многие люди борются с прощением, потому что они путают прощение с ожидаемым эмоциональным результатом.В частности, большинство людей, которые изо всех сил пытаются простить, отчаянно хотят чувствовать себя лучше — они хотят спокойствия, меньше гнева и ненависти, спокойствия и невозмутимости, возможно, они даже хотят испытывать сострадание или любовь к своему обидчику или человеку, ответственному за их обиду.

Но то, как мы в конечном итоге чувствуем, является следствием прощения, а не самого прощения. Более того, чувства, которые следуют (или не следуют) из прощения, не всегда одинаковы. Они сильно различаются в зависимости от конкретных людей и обстоятельств.

Не существует закона Вселенной, который бы гарантировал каждому человеку чувство покоя в результате прощения. Фактически, одна из вещей, которая затрудняет искреннее прощение, — это примириться с тем фактом, что то, как вы эмоционально относитесь к серьезному проступку, совершенному против вас, по сути, не находится под вашим контролем.

Вы можете контролировать свои действия — то, как вы думаете и как вы ведете себя, включая решение простить, — но то, как мы себя чувствуем, не является тем, что мы можем напрямую контролировать.

Люди действительно чувствуют себя лучше в результате прощения, но ожидать определенного набора чувств — ошибка.

Прощение — это обязательство, а не чувство.

---

7. Ваш путь к прощению — ваш собственный

После обиды в нашем эмоциональном ландшафте преобладают одна или две громкие (а иногда и культурно укоренившиеся) эмоции, обычно некая форма гнева. Но почти всегда присутствуют и другие эмоции, которые стоит учесть на пути к прощению.

Развивайте привычку смотреть дальше и ниже своих самых очевидных эмоций и замечать меньшие, более тихие. Эти эмоции так же важны, как, например, ваш гнев, но они могут быть более полезными.

Если вы позволите себе почувствовать печаль, сожаление и жалость по поводу того, что произошло, например, вы сможете увидеть своего обидчика и обиду в новом свете.

В свою очередь, это может помочь вам думать и действовать по-другому, возможно, так, чтобы это лучше соответствовало вашим долгосрочным ценностям и желанию простить и отпустить.

Примите эмоциональную самобытность вашего собственного пути к прощению.

---

Все, что вам нужно знать

Слишком часто мы думаем о прощении в туманных этических или философских терминах. Но по сути, путь к прощению психологический, а не моральный:

• Какие привычки ума действительно освобождают нас от прошлых обид и проступков?
• Какие решения и действия, которые мы можем совершить, приведут к истинному душевному спокойствию?
• Какие отношения с прошлым, скорее всего, помогут нам двигаться вперед?

Чтобы найти подлинное прощение и продолжить свою жизнь, мы должны понять иногда противоречащую интуиции психологию прощения и посвятить себя нашему собственному уникальному пути к подлинному миру и свободе.

Как сказала моя клиентка Мэри в конце нашей последней совместной сессии:

Я всю жизнь был одержим тем, что случилось с моим прошлым «я», и тем, как я могу это исправить. Но, наконец, в 75 лет я научился быть эгоистичным — действительно думать о том, чего я хочу, и что я могу сделать, чтобы это произошло.

Депрессия, Прощение, пиво и здоровые / счастливые отношения — Психологические службы Invictus

“ Forgiveness — это аромат, который сокрушила фиалка на пятке. Марк Твен

С раннего возраста большинство из нас учили, что прощать других — это хорошо и благородно. В этом есть смысл. Вы не найдете слишком много родителей, которые поощряют своих детей затаить обиду или взращивают негодование. Будь то религиозный или светский, здравый смысл подсказывает, что способность прощать других — это здоровая черта. Трудно жить без прощения — все мы делаем ошибки. Столь же сложно прожить жизнь, не сдерживая прощения — оно действует как крепкая струна, связывающая близкие отношения, когда их разрывают силы человеческой слабости.

Однако, прежде чем идти дальше, нам нужно ответить на очевидный вопрос: «Что значит прощать?»

Что такое прощение?

Практическое определение (не богословское) заключается в том, что прощение — это акт списания личного долга, понесенного в результате проступка. Иными словами, мы отказываемся от права «поквитаться». То, что было сделано с нами, не используется как дубинка против того, кто виноват.

Давайте проясним. Прощение не оправдывает чье-то поведение.

И это не повод быть тряпкой и мириться с дальнейшими обидами.

Акт прощения также не означает, что виновный не несет ответственности (Подросток: «Но, папа, ты сказал, что простила меня за то, что я разбил крыло на машине». Родитель: «Я прощаю тебя, но я все еще возлагать на вас ответственность за свои действия, а это значит, что летняя работа поможет вам оплачивать ремонт автомобиля »).

Наконец, прощение не означает, что тот, кто прощает, должен иметь наивный взгляд на человека, которого прощают.

Если нового знакомого, например, пригласили пообедать к вам домой, а позже вы обнаружите, что он украл ваш кошелек, семейную коллекцию столового серебра и кошку (ну, вы можете поблагодарить его за то, что взял кошку), тогда было бы неразумно разослать еще одно приглашение. Однако было бы очень мудро попытаться простить его изо всех сил.

Значит ли это, что вы не стали бы звонить в полицию? Конечно, вы бы позвонили в полицию. Обвинения? Я надеюсь, что это так. Не хотите в будущем проводить время с липкими пальцами? Замечательная идея.

Но держать обиду, позволять негодованию укорениться, было бы плохой идеей. Если бы это произошло, то человек, который предал ваше доверие, продолжал бы влиять на вашу жизнь к худшему.

Если негодование не искоренено, но разрешено остаться, человек, который обидел нас, имеет двойную победу… как в том, что он совершил ошибку, так и в том, что он теперь поселился в нашем сознании без ренты.

Но когда мы способны прощать, мы обретаем свободу, изгоняя резкие чувства, которые приходят с негодованием, и изгоняем контроль над нашим счастьем со стороны злоумышленника.

Прощение требует силы. Это противоречит нашей естественной склонности удерживать обиду.

Также важно помнить, что прощение — это часто процесс. Процесс, требующий много времени. Иногда процесс длился всю жизнь.

Усилия, которые это требует, означает, что прощение не для слабонервных.

Однако это очень важно для тех, кто хочет иметь больший контроль над своей жизнью и жить более свободно. Как выразился один писатель

«Когда вы освобождаете обидчика от зла, вы вырезаете злокачественную опухоль из своей внутренней жизни.Вы выпускаете заключенного на свободу, но обнаруживаете, что настоящим заключенным был вы »(Льюис Б. Смедес).

Каковы практические преимущества прощения других… и цена непрощения?

Оказывается, что те, кто умеет прощать, как правило, счастливее, имеют более здоровые отношения, меньше стресса, меньше болезней и крепкие браки, чем те, кто не так хорош в прощении.

Звучит хорошо, да? Если бы вы могли купить прощение в качестве дополнения I Амазон Прайм доставлял бы его ко мне на пороге первого числа каждого месяца.

Но есть пресловутая «ложка дегтя». Как иронично заметил К. С. Льюис, «Все говорят, что прощение — прекрасная идея, пока им нечего прощать».

Именно так. Для большинства из нас прощение не дается естественным путем. Гнев и негодование приходят естественно. На самом деле, эти реакции кажутся почти рефлекторными и могут давать ощущение силы. Желанное противоядие от обиды и предательства. Это особенно верно, когда наша гордость была повреждена (что часто бывает, когда кто-то делает что-то, что мы, в свою очередь, должны простить).

К сожалению, чувства обиды и гнева, которые заставили нас почувствовать силу, в конечном итоге поглощают нашу умственную энергию и истощают радость из нашей жизни. Как рак, он поглощает своего хозяина.

Непрощение особенно разрушительно, когда оно проявляется в близких отношениях. Когда с одним человеком обидели, и он отказывается прощать, отношения меняются. Видите ли, прощение того, кого вы любите, дает ему или ей свободу от прошлых ошибок. Удержание прощения лишает свободы.Отношения становятся однобокими. Преступник навсегда останется в облаке своей прошлой неудачи.

Отношения, отмеченные непрощением, отягощаются давлением этой неразрешенной боли. Хотя отношения все еще могут быть близкими, существует барьер, который мешает им развиваться еще более полно. Это верно в отношении брака, близкой дружбы, отношений между братьями и сестрами и так далее.

Многие люди пытаются справиться с трудностью прощения других, просто отмахнувшись от этого вопроса.Это особенно легко сделать, когда грешник не попросил прощения. В этом случае вы или я могли бы сказать: «Зачем прощать? Они даже не согласятся с тем, что сделали что-то не так ».

Часто, когда дело доходит до этого момента, оба человека (будь то супруги, близкие друзья и т. Д.) Рассуждают, что для того, чтобы сохранить отношения, нам просто нужно «согласиться на несогласие» и двигаться вперед.

Проблема в том, что по мере того, как мы «продвигаемся вперед», у нас появляется еще один гость: призрак неразрешенного предательства, душевной боли и конфликта.

Вы можете подумать, что это всего лишь часть жизни. Это лучшее, на что мы можем надеяться во многих ситуациях. Хотя иногда это может быть правдой, я хочу побудить вас стремиться выше, стремиться прощать.

Альтернатива прощению — «просто двигаться дальше» — слишком дорого обходится. Это то, что я хочу исследовать дальше, но для этого мне нужно поговорить о памяти, пиве и счастливых отношениях (нет, это не воспоминания о моих годах в аспирантуре).

Память, пиво и счастливые отношения

В начале прошлого века некоторых из самых ярких психологов мира можно было найти в Германии в Берлинской школе экспериментальной психологии.Пребывание в Берлине означало, что поход в пивной сад после долгого рабочего дня был обычным делом. Фактически, определенная группа элитных социологов Берлинской школы стала завсегдатаем одного из местных пивных садов города.

Однажды вечером эта группа вышла после работы, чтобы немного расслабиться и выпить немного пива. Поздно вечером один из их участников рассказал о замечательной памяти, которую продемонстрировал их официант (назовем его Гансом). Он служил им много раз: иногда они приходили большой группой из двадцати человек, а иногда — небольшой группой вдвое меньшего размера.Независимо от того, насколько велика группа, Ганс всегда принимал их заказы без использования блокнота и возвращался позже с тем же товаром, который заказал каждый человек. Затем он правильно разместил каждый заказ в каждой закусочной. Ганс никогда не промахивался. Никогда. Пшик. Безупречный.

Кто-то в группе попросил Ханса раскрыть свой секрет запоминания приказов. «Вы замечательные! Расскажите, как вам запомнились все наши заказы Ганса? Кажется, вы даже помните мельчайшие детали, например, мое предпочтение Königsberger Klopse без свеклы.

Ганс на мгновение остановился, закрыл глаза, а затем с кривой улыбкой ответил: «Ich habe keine Ahnung!» Или «Бьет меня!»

Психологи были сбиты с толку. Как мог Ганс не знать? Он их сдерживал? Должна быть система (и они хотели знать, что это такое, потому что, в конце концов, одна из основных областей их исследований была в области памяти).

Один из психологов за столом, 23-летняя россиянка по имени Блюма Зейгарник, подумала, что она, возможно, имеет ключ к разгадке. Не полный ответ на то, как Ганс продемонстрировал навыки памяти золотого медалиста, но по крайней мере часть ответа.

Чтобы проверить свою идею, она подождала, пока группа в следующий раз посетит пивной сад. Она подождала, пока Ганс принесет еду, и, как обычно, он принял их заказ, ничего не записав. Вскоре еда прибыла, и Ганс правильно распределил каждую трапезу с человеком, который заказал это конкретное блюдо.

Однажды Ханс отвернулся и стал ждать за другим столом, Блюма попросила всех своих коллег быстро накрыть тарелки салфеткой. Затем она позвала Ганса и попросила его вернуться.«Ганс, не могли бы вы напомнить мне, какие заказы на еду вы только что положили на наш стол?» (Вы можете понять, почему психологи не получают много приглашений на обед… Мы — активная группа, которую можно сделать публичной, полная сюрпризов, от которых всех передергивает).

Молодой официант тихо стоял, пристально глядя на покрытые салфеткой тарелки. Он почесал затылок (без сомнения, подумав: «Подействует ли мой ответ на мою подсказку?») И в конце концов ответил: «Ich habe keine Ahnung!» — что, как мы уже знаем, означает «Бей меня!»

«Спасибо, Ганс.Это все, — ответила Блюма (передавая Гансу свой номер телефона в надежде, что они встретятся за кофе на следующий день).

Ее подозрения подтвердились. Она не ожидала, что Ганс сможет вспомнить заказы, когда они будут доставлены к столу. Блюма была уверена, что Ганс мог вспомнить эту информацию только тогда, когда она все еще была частью его «незавершенного дела». события, которые необходимо было завершить.Как таковая информация какое-то время оставалась легкодоступной (как и книги, лежащие на моем столе, на которые я ссылаюсь, когда пишу статью).

Как только информация стала «законченным делом», она бессознательно перемещалась в менее доступные области мозга, где воспоминания больше не были доступны (вроде как брать книги со стола после того, как статья написана, а затем перемещать их в складское помещение на улице… Я могу добраться до них, но это случится не скоро).

Иначе говоря, был цикл обработка / действие / вывод.Ганс принял заказ (мысленно обработал информацию). Принял меры (отдал повару приказ о еде). Затем завершили обработку / действие доставкой еды к столу.

Блюма предположил, что разум естественным образом сохраняет информацию в легкодоступной памяти, когда такие петли остаются открытыми. После завершения цикла информация уменьшается, чтобы можно было обрабатывать новые данные.

Это было важное открытие, и последовали годы исследований этой тенденции. Он стал известен как Эффект Зейгарника .

Всю последовательность обработки информации, воздействующую на вывод информации, мы будем называть петлей Зейгарника.

Теперь вы, вероятно, спрашиваете: «Какого черта это имеет отношение к прощению, не говоря уже о взаимоотношениях? «

Позвольте мне объяснить и добавить кое-что о том, почему развитие способности прощать важно для построения счастливой жизни.

Когда кто-то обижает нас, вполне естественно рассердиться, и в некоторых обстоятельствах мы можем «затаить злобу» на этого человека.Первые два шага цикла обработка / действие / заключение уже выполнены. Мы осознали, что с нами в каком-то смысле поступили несправедливо (этап обработки). Затем мы столкнулись с человеком (шаг действия). Но если злоумышленник извиняется и не берет на себя ответственность, заключительного шага нет. В качестве альтернативы, если они действительно принимают на себя ответственность и извиняются, но мы не можем простить, то опять же нет шага завершения.

Оскорбление отношений остается в нашей памяти очень живым.Иными словами, книга ошибок остается на столе, и в будущем на нее будет проще ссылаться, а не на хранение.

Возможно, поможет пример. Представьте, что сегодня день свадьбы молодой пары. Невеста потратила много месяцев на подготовку: выбирала цветы, выбирала платья для подружек невесты, решала, какую еду подавать на приеме, рассылала приглашения и так далее. Единственная работа жениха — следить за тем, чтобы он и его друзья пришли вовремя и были одеты в смокинги.

В утро свадьбы возникает небольшая проблема: жених еще не примерил свой смокинг, а когда достает его из сумки с одеждой, то понимает, что в магазине смокингов ему подарили не тот смокинг. Заказал черный, получил — барвинково-синий.

Не желая расстраивать невесту, он держит эту мелочь при себе. Но когда его друзья видят его в смокинге из барвинка (очень похожем на пианиста из Лас-Вегаса), они предполагают, что на самом деле было бы лучше предупредить его невесту.Поздно. Она узнает о путанице только тогда, когда ее отец идет по проходу, который, увидев жениха, стоящего у алтаря, грустно качает головой, подтверждая свои худшие опасения по поводу своего будущего зятя.

Никто из нас не ожидал, что невеста будет довольна таким результатом. У нее есть право расстраиваться. Но если в конце концов она не сможет простить своего мужа, это негодование останется тем, что продолжает ее мучить. Это будет книга ошибок, оставленная на ее мысленном столе.Книга, в которую с годами будет добавляться больше записей в дневнике… и в которую будет легко проверяться каждая ошибка, которую сделает ее муж в будущем.

По мере возникновения этих других неизбежных источников конфликта ей будет легко бессознательно сформулировать их в терминах прошлых ошибок. «Ой, опять же, вы слишком ленивы, чтобы заботиться о том, что для меня важно. Прямо как этот дурацкий смокинг из барвинкового синего цвета.

Это быстро превращается в нисходящую спираль, ведущую к глубоко укоренившимся негативным представлениям.

Наличие обид и обид мешает нам закрыть петлю Зейгарник. Нам трудно найти мир, к которому мы стремимся, не замкнув эту петлю.

Как проницательно написал Мартин Лютер Кинг : «Я решил придерживаться любви… Ненависть — слишком тяжелое бремя, чтобы нести его».

Насколько тяжела ноша?

Те, кто не прощают, не пожинают награды, которые приходят с этой практикой. Эти награды кратко упоминались ранее. Например, у людей, которые умеют прощать, обычно более счастливые отношения, чем у тех, кто с трудом прощает других.

Прощение также связано с улучшением физического здоровья.

Было обнаружено, что уменьшение стресса, беспокойства и депрессии связано с прощением.

И в случае, если вы думаете, что изменить свою способность прощать невозможно, исследования также показывают, что большинство людей могут научиться это делать или, по крайней мере, научиться прощать лучше (и воспользоваться преимуществами, упомянутыми выше).

Выгоды от практики прощения огромны (и если вы человек веры, вы уже знаете, что одна из этих наград, не найденная в исследовательской литературе, — это более близкие отношения с Богом).Если вам интересно прочитать о конкретных шагах, которые вы можете предпринять, чтобы лучше прощать (как других, так и себя), вы можете посмотреть книги Ханта, Уортингтона, Клиена или Смедеса.

Вам также может понравиться видео, в котором доктор Уортингтон, психолог-исследователь, изучавший прощение, рассказывает о конкретных шагах, которые он нашел эффективными в обучении людей тому, как лучше прощать.

Заключение

Прощение можно рассматривать как процесс закрытия петли Зейгарник.Ослабьте хватку прошлого на своей жизни и двигайтесь вперед с более легким грузом, который нужно нести.

Это торжество воли, а не забвение и не приглашение к злоупотреблению, не оправдание неправильного поведения и не признак слабости. Напротив, прощение — это проявление силы, которая побеждает свободу и способна превратить прощающего из жертвы в победителя.

Стоит ли прощать мужа после измены. Вы уверены, что сможете простить измену мужу? Несовместимость жизненной ориентации

Здравствуйте, уважаемые читатели и гости блога! К сожалению, ни любовь, ни прожитое в счастливом браке, ни совместные заботы о детях не могут защитить женщину от измены мужского пола.В этом случае первым делом она должна спросить себя, хочет ли она сохранить семью и есть ли у нее собственная косвенная вина в правонарушении супруга. Сегодня мы поговорим, простить ли мужу измену, закрыть глаза на измену и жить дальше.

Иногда оказывается, что дело не в измене, а в элементарной чуши или неповоротливости. Муж напился, в командировке сопровождал слишком темпераментного коллегу, обиделся на жену, почувствовал минутку слабости и неуверенности в себе, попал под чары случайного знакомого и окружающих.Конечно, оправдывать такие действия недопустимо. Но крепости брака они не грозят. Тем более, если это произошло всего один раз и в будущем раскаявшийся супруг и сам не намерен повторять это. В этом случае идет довольно познавательная беседа и суровое наказание.

Почему произошла измена

Прежде всего, необходимо выяснить, почему это вообще произошло. Чаще всего причинами романа на стороне становятся:

• холодность жены;
• сексуальные отклонения мужа;
• скука;
• однообразие семейной жизни;
• низкий;
• Неспособность сохранить лояльность;
• любопытство;
• чрезмерное профессиональное рвение супругов;
• супружеский брак;
• одиночество;
• новая любовь;
• разница в интеллектуальном уровне жены и мужа;
• Полное крыльцо супругов с детьми;
• плохие отношения в семье и т. Д.

Иногда прощение возможно и необходимо, но в некоторых случаях оно просто не имеет никакого действия.

Как относиться к измене

Такой проступок должен оправдывать, если чувства между мужем и его женой сильны, а сам неприятный факт стал просто случайным приключением. В таких случаях нужно начинать с прощения. Это не значит, что крутая супруга должна сразу отпустить все грехи, положить на стол, вкусно накормить и ни в чем не винить.

Муж и жена очень внимательно относятся ко всей своей семейной жизни, находят в ней взаимные упущения и немедленно начинают их исправлять. Женщине нужно задуматься, что подтолкнуло супруга к случайной девушке. Все разговоры обязательно должны быть окрашены глубокими, сильными переживаниями и желанием остаться вместе, несмотря ни на что.

Гораздо сложнее ситуация, когда измена вызвана однообразием семейной жизни или холодностью жены. В данном случае мужчина, скорее всего, подошел идеально продуманно, а возможно, и целенаправленно.Он искал девушку, которая могла бы временно заменить его супругу. Расставаться с ней и создавать новый брак он не хочет, но в то же время не чувствует себя любимым и желанным.

Здесь речь идет об обмане доверия, поскольку жена занималась работой или детьми, не предполагая, что она найдет замену в это время. Муж должен сам разбираться в семейной ситуации. Если он до сих пор любит свою супругу, следует немедленно порвать связь на стороне, честно высказывать все претензии друг к другу, а также выслушивать отговорки.

Муж, конечно, в этом случае нужен, но к нему нужно относиться гораздо серьезнее. Кроме того, нужно внимательно следить за тем, не возобновится ли соединение на стороне и не появится ли через некоторое время новое.

По-настоящему опасны новая любовь, одиночество или плохие отношения в семье. В этом случае можно говорить о том, что муж искал и нашел себе нового спутника жизни. Тогда прощение будет просто ненужным, так как он уже решил порваться.

Если он тоже колеблется, то нужно серьезно задуматься над вопросом, что сохранит семейные узы. Если жена борется за них по финансовым или карьерным причинам, из-за потери статуса при разводе или из-за боязни одиночества, то попытка удержать мужа, возможно, увенчалась успехом. Но победа будет за Пирри. Отчуждение между супругами станет еще глубже, а принесенная обоими жертва может перерасти во взаимную ненависть.

Когда чувства еще сильны, люди тесно связывают детей между собой, у них много общих интересов, тогда побочные страсти нужно умышленно.Почему эта женщина вообще возникла в жизни мужа, что ей от него нужно, любит ли она его и любит ли она ребенка.

Если супруги, несмотря ни на что, хотят остаться вместе, встанет вопрос: что делать с подругой и с довольно серьезными отношениями, связывающими ее с мужем. В этом случае может потребоваться на время расстаться или дождаться с прощением, пока мужчина, полностью раскаявшись, не вернется в семью с твердым намерением не затевать больше интриг на стороне.

Возможен и такой вариант, когда он с женой не хочет бросать, да и не включается перерыв от другой женщины. Затем супруга должна сама принять решение, мириться ли с таким положением вещей или подавать на развод.

Как простить измену

Если желание помириться с мужем пересиливает гнев и обиду, то для этого нужно:

• честно с ним поговорить с ним;
• выяснить причины измены;
• убедиться, что супругу не нравится другая женщина;
• поверьте ему, что это произошло в последний раз;
• найти любовь к нему;
• запомнить детей;
• благодарить его за заботу на протяжении всей жизни;
• понимаю, что очень верный;
• запомните, как часто путешествовала супруга;
• вспомнить все моменты счастья, пережитые вместе;
• реализовать неудовлетворенные потребности мужа;
• считают, что сохранение семьи — очень важная задача;
• Сообщите себе, что разрыв с любимым человеком станет трагедией;
• попробуйте воссоздать медовый месяц;
• признать свою вину в случившемся;
• понять, что именно его потянуло к другой женщине;
• обратиться к психологу и пр.

Поэтому, если есть хоть какая-то возможность мужу простить измену, это нужно делать. Не разрушайте семью из-за собственных оскорбленных амбиций. Нам нужен день за днем, чтобы строить отношения по-новому, а иногда просто начинать все с нуля. Желательно постоянно разговаривать друг с другом, обсуждать ситуацию и ее переживания. Выяснив причину измены, нужно постараться устранить все подводные потоки.

Ни в коем случае не могу скрыть свою боль и ревность от мужа.Супруг должен знать, что любит. Если проблема кроется в недостаточной половой жизни, значит, следует искать новые подходы в этой сфере. Если мужчина чувствует себя одиноким, значит, его жене необходимо пересмотреть свой рабочий график и распорядок дня.

Еще интересные статьи

Современный брак похож на пороховую бочку, поскольку люди, вступающие в семейный союз и приносящие клятву верности, легко могут его легко разорвать. Причины таких действий могут различаться в зависимости от каждой конкретной пары, однако есть общие методы, с помощью которых можно восстановить отношения или упростить период восстановления после измен.Далее пойдет речь о том, как пережить измену мужа, а советы психологов позволят не блокировать дрова в спасении собственного брака.

Причины, по которым мужья склоняют к измене

Чтобы продвинуть мужа? Советы психологу нужно использовать исходя из индивидуальных особенностей верного и конкретной ситуации. Прежде всего, необходимо выяснить причину, которая подтолкнула супруга уйти влево. Многие современные специалисты в своей области считают, что женщины чаще всего меняют мужей из-за невнимания или из мести (гораздо реже).У мужчин причин для ВЗРОСЛЫХ больше, среди основных факторов стоит выделить:

Неудовлетворенность сексом

Это одна из самых распространенных причин обмана. Мужчинам требуется не только активная сексуальная жизнь, но и определенное разнообразие в интимной сфере. Чтобы не приходить друг к другу, оба партнера должны работать как над собой, так и над отношениями. Многие жены со временем начинают брать собственных мужей в качестве домашнего интерьера, вроде бы супруга постоянно под бортом, и деваться ему некуда («Кому он вообще сможет мне понадобиться?»).Такой подход задевает мужскую гордость, и если у человека есть остатки самоуважения, он не пострадает от такого выравнивания.

Несовместимость жизненной ориентации

У каждого человека есть свои ценности, идеалы и жизненные ориентиры. Мужчина может предъявить к женщине такие требования, как ухоженность, открытость, поддержание внешнего вида в надлежащем состоянии и готовность оказать поддержку в трудную минуту. В случае, когда оба партнера смотрят на совместное будущее в одном направлении, ее мужья редко задумываются о проведении кампании влево.Однако в обратной ситуации, когда супруги отличаются друг от друга, создаются все предпосылки для поиска страсти на стороне.

Потребность в самоутверждении

Он лидер, и для поистине триумфальной победы ему нужна битва или долгая борьба. Ее отсутствие влечет за собой сосредоточенность на предмете противоположного пола и поиск женщины, которая даст партнеру почувствовать себя настоящим завоевателем. Стремление всеми способами одержать победу — движущий фактор, ведущий к различным открытиям в науке и технике.Иногда моногамия становится серьезным испытанием для мужчины.

Скука и однообразие в отношениях

Если отношения продолжатся более четырех лет, у них есть немалый шанс превратиться в рутину, когда два человека просто терпят друг друга. Накопленные разногласия и скрытые обиды рано или поздно выходят на поверхность и выливаются в скандалы и поиск утешения супруга на стороне. Когда мужчине уже за 40, и он не успел реализовать себя в творческой сфере и подняться по карьерной лестнице, у него начинается кризис.Комплекс неполноценности по признаку отсутствия самореализации часто подталкивает к измене.

Статистика утверждает, что мужчины нарциссического склада наиболее склонны к сокровищам, которые склонны к ханжеству и обладают эгоистичным характером. Мужчинам этого типа невероятно сложно держать себя в руках, когда из уст симпатичной девушки звучит комплимент. Эти предметы меняются гораздо чаще, поскольку им постоянно нужны новые факты, подтверждающие их жизнеспособность и привлекательность.

Это интересно! Ревность — это своего рода генератор неуверенности и страхов. Поэтому от излишне ревнивых женщин мужчины склонны переходить к менее компактным дамам с более высокой самооценкой.

Надо ли прощать измену мужу: мнение психолога

Можно ли простить измену мужу? Реакция психолога будет варьироваться в зависимости от ряда обстоятельств и отношения к нему со стороны супруга.Считается, что прелюбодей прощается в следующих случаях:

1. Измена носила случайный (разовый) характер и была спровоцирована длительным пребыванием мужа в командировке или чрезмерным употреблением алкоголя в гостях.
2. Мужчина искренне раскаивается в своем проступке и желает всего, чтобы повлечь за собой вину.
3. Наличие общих детей. Развод наиболее негативно сказывается на психике несовершеннолетнего ребенка. Однако постоянные скандалы родителей на почве ревности несут серьезную опасность для детей.
4. Измена произошла на почве ревности или мести.

Советы психолога Как пережить измену мужчины — не слишком много, чтобы отреагировать на это озаренное событие. У большинства женщин измена вызывает всплески ярости и вспышку гнева, но стоит подождать, пока они уйдут. Глубокий продолжительный выдох помогает охладить накал эмоций. В будущем невозможно подавить нарастающие чувства разочарования и негодования в себе, но также необходимо культивировать в их адрес жалость.

Искреннее прощение факта измены необходимо самой женщине, так как коктейль гнева, обиды и разочарования очень разрушителен и может привести к развитию хронических заболеваний. Важно взять весь спектр негативных чувств, связанных с изменой мужа, и распознать себя в растерянности и упадке. Только после этого необходимо принять меры по избавлению от чандеров и восстановлению душевного комфорта.

Как пережить измену мужу и? Совет психолога: в первую очередь перестаньте нести всю ответственность за случившееся исключительно на супруге.В любой конфликтной ситуации виноваты все ее участники. Разлад обычно начинается там, где нет взаимопонимания и взаимопонимания, поэтому стоит максимально оценить собственную роль в проблеме. Женщинам, пережившим стресс после того, как они раскрыли правду о походах супруга налево, можно дать следующие рекомендации:

1. Разговор с мужем «Прикрепить» непременно должен состояться, и откладывать это неприятное обсуждение в долгий ящик невозможно.Не вспоминайте старых обид и претензий, а обратите внимание на обсуждение вышеупомянутой измены.
2. Партнерам нужно без ругани и ссор обозначить в друг друга качества, которые их раздражают. Затем каждый должен высказать свое мнение и предложить свое видение решения поставленной проблемы.

Даже если соперник устранен, а муж, кажется, платит исключительно семье, не стоит сильно радоваться. Факт исчезновения страсти с глаз долой не повлияет на то, что супруг будет постоянно сравнивать жену с любовницей, и часто это сравнение будет не в пользу жены.

Важно! Если тяжелая беседа с мужем назначена на определенное время в определенном месте, не должно быть там опухших от слез и недосыпания с глазами и тусклой кожи. Важно заботиться о внешнем виде, демонстрируя при встрече веселость, неотразимость и уверенность в себе.

Как пережить измену мужу? Совет психолога: не идти на сделку со своей совестью, пытаясь вернуться «как прежде», создав проблему.Агрессивное поведение с избиением посуды и шумные скандалы также не приводят к положительным результатам, так как попытки надавить на жалость. Негатив нужно будет выбросить позже, направив его в наименее деструктивное русло, не причинив вреда окружающим людям.

Необходимо смириться с тем, что затягивание душевной раны после измены любимой займет определенный промежуток времени. Тоска и грусть будут слишком рано или поздно, и вместо пассивных ожиданий счастливых перемен психологи рекомендуют вплотную заняться, если можно заморозить финансы, и отправиться в путешествие с девушкой подруги.Резкая смена декора и новые впечатления ускоряют период избавления от стресса.

Если партнеры после обсуждений приняли взвешенное решение остаться вместе, психологи рекомендуют им предпринять активные шаги по сближению друг с другом. Лучше всего взять перерыв на работе, отдать детей на временную опеку бабушек и дедушек, а также отправиться в путешествие или романтический круиз. Заголовочная атмосфера второго медового месяца идеально подходит для начала отношений с «чистым листом».

В современном обществе бытует мнение, что гордая и сильная женщина должна решать свои проблемы самостоятельно, а не жаловаться на окружающие трудности. На самом деле, нет ничего явного в том, чтобы связываться с друзьями и близкими, спрашивать их с честным мнением о текущей ситуации и заручаться их поддержкой. В отсутствие ряда товарищей и связанных душ вы можете записать накопившуюся боль и разочарование на листе бумаги, прочитать вслух свои собственные мучения, затем сжечь их и развеять пепел на ветру.

Часто забота гуляющего мужа — лучший способ развить события. Многие женщины считают, что на факт Аджультера стоит закрыть глаза и продолжать жить, как ни в чем не бывало, чтобы не травмировать детей, родственников или друзей. Вариант срыва имеет невысокую эффективность, и женщине не стоит идти на сделку с собственной совестью ради сохранения брака, который давно «увлекается швами».

Как простить измену мужу? : Прежде всего, необходимо понимать, что представление о супруге не всегда совпадает с истинным положением вещей.На любую проблемную ситуацию надо постараться взглянуть на нее максимально объективно, без домыслов и необоснованных предположений. Также страстно ожидает, когда поймают не того супруга и решат вернуться в семью. Видя вялость в действиях жены, муж вряд ли испытает угрызения совести или изменит вектор поведения.

Стресс после измены мужа длится дольше и тяжело проходит у женщин, которые не осознают причины взросления и перекладывают всю ответственность за случившееся на супруга.В наслаждении гневом любой человек может навешивать ярлыки на такие вещи, что в будущем только добавятся проблемы, поэтому женщинам, узнавшим о факте измены мужа, следует воспользоваться следующими практическими рекомендациями:

1. Вам не нужно предпринимать никаких попыток встретиться с соперницей и поговорить с ней «с глазу на глаз». В том случае, если возлюбленная супруга будет более молодой, успешной и красивой, оправиться от удара гордости будет очень сложно.Провоцировать соперника на скандал или оказывать давление на жалость к аргументам типа «у нас есть двое детей, которые переживут развод и будут скучать по Отцу», не имеют смысла.
2. Категорически не рекомендуется проявлять к мужу чрезмерную агрессию. Необходимо признать факт совершенной измены и не переходить в открытое наступление. Стоит четко обозначить свою позицию, будь то решение об уникальном разводе или пауза в отношениях, чтобы подумать об окончательном приговоре.
3. Бесполезно пытаться добавить или вернуть мужа путем распространения информации о его измене среди родственников, друзей и коллег.

Некоторые женщины с сварливым и резким характером после измены мужа бросаются в другую крайность и меняют поведение с агрессивного на подчеркнуто дружелюбное. Некоторые из них посещают салон красоты и парикмахерскую в надежде, что новый сможет привлечь супругу ярким внешним видом в сочетании с лестью.Большинство психологов придерживаются мнения, что такой алгоритм действий абсолютно неэффективен. Кроме того, поддельные эмоции вместе с подавленным гневом приводят к различным физиологическим уровням.

Важно! Наказание (в том числе физическое) за измену, угрожающее самому соблазнительному и верному решению проблемы. Любовь не может быть построена на запугивании и страхе. Даже если супруг на какое-то время вернется в семью и будет играть роль примерного отца и мужа, при первой удачной возможности он сбежит к менее авторитарному спутнику жизни.

Вместо самооценки и сравнения себя с соперниками психологи рекомендуют женщинам переключить внимание на собственное развитие. Измена мужа может стать мотивирующим фактором, подталкивающим к кардинальным изменениям в жизни. Пора записаться на фитнес, приобрести абонемент в бассейн или купить горный велосипед, отправиться в незапланированный отпуск или вовсе покинуть праздничное рабочее место. Чтобы наладить жизнь после измены и расставания с мужем, психологи дают следующие советы:

1. Искусство активного слуха необходимо научить.Для этого достаточно просто проявить неподдельный интерес к переживаниям и событиям собеседника. Также стоит учитывать интересы окружающих и не ставить их ниже собственных потребностей.
2. Необходимо восстановить доверие между супругами. Сделать это довольно сложно, ведь обманутой однажды женщине сложно лишний раз поверить изменяющему супругу. Каждая пара решает этот вопрос по-своему: в начальных порах контроль над перепиской SMS и общением в социальных сетях, в других супругах они пытаются построить новые отношения на доверительной основе.
3. Не нужно пытаться отомстить верующим через предательство при первом появлении самца. Замена неверного мужа будет найдена, однако появившийся в его жизни человек должен быть другим в лучшую сторону, так что «горячая церковь» будет все большим решением.

Как простить мужу измену? Совет психолога: начинать принимать меры к примирению только после детального анализа сложившейся ситуации и установления причин измены.Предательство — тяжелый груз, и его нужно готовить к восстановлению утраченного доверия к супругу, многие месяцы и даже годы могут достаться супругу.

Важно! Отношения после измены, скорее всего, никогда не будут прежними. Ждут нового раунда или совсем выдохлись. Поэтому есть твердое понимание, что «по-прежнему» ничего не будет, и попытки держаться за прошлое в таких ситуациях имеют деструктивный потенциал.

Способы защиты отношений от изменений

Чтобы не допустить возможной измены женщине необходимо обратить внимание на создание в семье спокойного благоприятного микроклимата. Неплохо представить такое замечательное, как еженедельный романтический ужин дома или в ресторане. Стоит совместных решений и обсуждения особо острых моментов, чтобы избежать накопления оскорблений и жалоб. Супругам, желающим наладить отношения и внести в них свежую струю, необходимо придерживаться следующих рекомендаций психологов:

1. Найдите хобби или хобби, которое будет интересно двум партнерам.Это может быть большой теннис, верховая езда, скалолазание или более спокойное занятие, например, бильярд или курсы экзотических языков.
2. Согласитесь на личное время, когда муж и жена могут спокойно заниматься собственными делами или банальным просмотром новостей в социальных сетях или любимых сериалов.
3. Периодически устраивайте романтические встречи вне дома. Смена обстановки способствует улучшению отношений.

Невозможно предположить ситуации, когда мужчина постоянно вступает в конфликт со взрослым сыном или дочерью сожителя от предыдущего брака.Психологи не советуют психологам разрываться между понятиями «мать» и «жена», поэтому необходимо приложить усилия и определенные дипломатические таланты для создания максимально комфортной обстановки в собственном доме.

Многие женщины обращаются к специалистам с жалобами типа «Я не могу простить измену мужа, но мы живем вместе». Психологу в этом случае будет очевидно: необходимо прекратить отношения, в которых оба партнера чувствуют себя некомфортно. Если супруги хотят сохранить отношения, но не имеют должной подготовки к ведению конструктивных диалогов, им необходимо обратиться к посредникам в лице квалифицированных психологов.

Помощь психолога в смене ситуации заключается в следующем: женщине оказывается всесторонняя поддержка от поиска причин Аджультера и заканчивая разработкой оптимального алгоритма действий по восстановлению эмоционального покоя. Если классическая психология не приносит желаемых результатов, стоит задуматься о посещении грамотного гипнотизера. Он может на подсознательном уровне изменить отношение женщины к измене и значительно снизить тревогу и тревогу.

Признанным специалистом в области психологии и гипноза является Никита Валерьевич Батурин, автор и разработчик ряда уникальных методик борьбы со страхами и различными невротическими расстройствами.С помощью гипостов невозможно шокировать мужа и заставить его влюбленным взглядом посмотреть на себя. Однако с помощью гипноза можно:

• избавиться от обиды и злости на подсознательном уровне;
• повышение самооценки;
• стали успешными и востребованными;
• меняют жизнь к лучшему за относительно короткий промежуток времени.

Тем женщинам, которые испытывают страх перед дальнейшим существованием и новыми знакомствами, стоит ознакомиться с этим видео:

Считается, что многоженство присуще только мужчине.Но социальные скины, проведенные учеными США, опровергают этот стереотип. Участникам был задан пикантный вопрос: «Согласны ли вы нарушить лояльность к своему постоянному партнеру, если он не знает об этом или нет?» Результаты удивили даже опытных исследователей. 82% представителей сильной половины человечества предсказуемо дали утвердительный ответ. Дамы разница немного отличалась. 78% согласились бы на Адумертер, используя зажигание супруги. К сожалению, измены настолько распространены, что большинство принимает интриги на стороне за норму и не жалеет о содеянном.

Всем людям свойственно фантазировать на эротические темы. Они не всегда переходят в реальность, ведь человек способен сознательно контролировать собственное поведение, несмотря на «врожденные инстинкты», о которых говорил скандинально известный Зигмунд Фрейд. Современная наука подтверждает мнение психолога о важности либидо (вступления в половую связь) для каждого из нас.

Надо ли прощать измену мужу? Ответ психолога Михаила Лабковского — невозможно дать универсального рецепта.Одни не считают контакты супруга на стороне трагедии, другие не могут простить измену. Также разное толкование прелюбодеяния. Многие подразумевают под понятием «измену» половые контакты вне брака. Собственно суть сокрытия этого факта. Это розыгрыш, типичные фразы типа «Я успокаиваю твои чувства, потому что я спрятался». За такой формулировкой скрывалось настоящее лицемерие. Отношения, в которых реализовывался подобный сценарий, испорчены изначально, только из-за пелены любви, идеализации одной вы этого не заметили.

Почему так больно?

Можно ли простить измену мужу? Каждый человек сам решает, что считать допустимым в супружеской жизни, а что нет. Иногда простивший измену принимает решение под влиянием собственного страха потерять партнера или нездоровой невротической любви, готовности терпеть, молчать, скрывать истинные эмоции. Это указывает на слабость характера человека.

По словам Михаила Лабковского, большинство из этих людей раньше испытывали подобное чувство.Они предали родителей, отказавшись от ее воспитания в другом городе, уехав на заработки, не взяв детский сад. Ребенок привык к оскорблениям и переносит эти чувства во взрослом возрасте. Как выезжаю, если общий дом, ссуда, маленькие дети, делить имущество не хочу, привык к такому непонятному, измученному, подтираться. Типичная психология жертвы. Порочный круг страданий, в который впадает человек.

Стоит ли брать обратно в семью решать только тебе.Случаев, когда женщина прощала мужу измену, пара пересматривала отношения и все еще многое настраивалось. Но прежде следует обсудить правила совместного проживания, которые устраиваются обоими, выяснить причины супружеской неверности, поработать над их устранением общими усилиями.

Шлифовальные камни с женским бесплодием

Полина Гавердовская психолог советует попытаться понять, что заставило человека это сделать. Особенно, если муж не признает собственной вины и не жалеет о случившемся.Представьте, какой должна быть плохая семейная жизнь, чтобы человек предал близких и не покаялся? Стоит пересматривать свои отношения, анализировать, искать проблемные места, которые вы, возможно, не заметили за повседневной суетой и однообразием жизни.

Если муж просит прощения за измену, решение принимать именно вы.

Вы можете прислушиваться к рекомендациям лучшего друга, советам опытных коллег, но не пытайтесь перекладывать на них ответственность за собственную жизнь.На вопрос, стоит ли формировать форум измены мужа, форум преданных не даст точного ответа, потому что каждая ситуация индивидуальна, требует особого подхода. Обратитесь к психологу за помощью, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст семейных проблем, наши собственные слабости. Ведь, как напоминает Мавердовская Полина, причина страданий кроется в нас самих. Иногда ревность, панический страх потери любимого — проекция порочного опыта, проявление внутренней неуверенности.

Особенно важно, чтобы супруги прощали прошлые обиды, недоразумения, уходили вместе или по отдельности, если у пары есть общие дети. Семейные кризисы особенно тяжело переносятся на младших членов семьи в силу незрелости, отсутствия жизненного опыта и привязанности к обоим родителям. Невозможно превратить детскую любовь в оружие, метод манипуляции.

Только близкий человек, который не оправдал наших ожиданий, мог причинить боль, которая не сохранила верности, поддалась искушению.Но зачем возлагать на мужа такие надежды, а не пытаться передать часть ответственности за собственную жизнь?

Как простить не того мужа?

На общие жизненные вопросы «Простить мужу молотьбу или лучше уйти? Как избавиться от чувства унижения, обиды?» Михаилу Лабковскому отвечает уклончиво. После тщательного пересмотра условий семейного общежития вполне допустимо построение обновленных семейных отношений. Общие рекомендации ограничиваются советом по работе с хорошим психологом и повышению самооценки.Уверенные в себе женщины не цепляются за мужчину, они не сильно боятся одиночества. При ознакомлении сразу видно: измена партнеру будет расценена как проявление недостойности. Из отношений она выйдет без промедления, сомнений, жалости. Соответственно, если мужчина ценит отношения, он не испытает судьбу на стороне.

Ни у кого нет преданности на всю жизнь, но уважающие себя люди живут полной жизнью, рассчитывая на открытые, честные семейные отношения. Адуильтраты в таких парах встречаются редко, а перегородки практически безболезненны.

Выходить из состояния депрессии, которое можно сравнить с состоянием человека, перенесшего тяжелую болезнь, нужно постепенно. Сначала проанализируйте свои ощущения, истинные причины душевной боли. Лучше сделать небольшой разрыв в отношениях, отойти на безопасное расстояние. Важные решения нужно принимать с «холодной» головой.

Когда почувствуете себя готовым к серьезному разговору — договоритесь о встрече с супругом на нейтральной территории, например, в кафе.Избегайте обвинений, эмоциональных атак, повышенных тонов. Забудьте о жалости к себе. Выясните причины поступка, видение ситуации мужчиной. Разговор должен быть откровенным, спокойным. Примите общее решение.

Вместо дошкольного

Любовь — это значит слушать другого человека, адаптироваться, идти на компромисс, пытаться понять мысли, чувства, потребности, узнать интересы. Постарайтесь сделать жизнь любимой приятнее. Со временем идиллия взаимопонимания может быть разрушена под влиянием обыденности, отсутствия разнообразия, конфликтов, недопонимания.Постоянная работа над отношениями, доверием и вниманием к партнеру, создание возможности открыто обсуждать со второй половинкой волнующие вопросы — лучшая профилактика супружеской измены и основа счастливого семейного союза.

Обновлено: 02.08.2020

103583

Если вы заметили ошибку, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl + Enter

.