Нужно ли хвалить детей: Как правильно хвалить и критиковать ребёнка

Как правильно хвалить и критиковать ребёнка

Почему детей нужно хвалить

Малышу с рождения говорят, какой он умный, красивый и хороший. Взрослые умиляются первым шагам, словам и рисункам ребёнка, хвалят за самостоятельно завязанные шнурки и до конца съеденный суп. Но когда ребёнок идёт в школу, уровень похвалы резко снижается. Родители считают младшеклассника уже достаточно взрослым, и, так как его ведущей деятельностью становится учёба, начинают поощрять вчерашнего малыша только за хорошие отметки в дневнике. 

Однако психологи считают, что хвалить детей и подростков нужно чаще. И вот почему. 

• Похвала формирует доверительные отношения. Получая позитивный отклик на свои действия от значимых взрослых, ребёнок понимает, что его любят, о нём заботятся, за его поступками следят и ему готовы помочь. 
• Похвала дарит веру в себя. Регулярное одобрение позволяет поверить в себя и свои силы. Ребёнок, которого часто хвалят родители, не будет реагировать на неконструктивную критику чужих людей. Он знает, что если у него что-то не получается, это нестрашно. Нужно лучше стараться и пробовать ещё. Это залог формирования здоровой самооценки. 
• Похвала поддерживает мотивацию. Бывает, если нашу работу раскритиковали, то и доделывать её нет желания. Например, если ребёнок не понимает математики и его постоянно ругают за то, что он не может правильно решить задачу, то у него может пропасть мотивация заниматься точными науками. И наоборот: если вы будете выискивать те крохи, за которые можно похвалить, подросток будет заниматься охотнее. 

За что и как хвалить ребёнка 

Хвалить ребёнка — искусство, которому должен обучиться каждый родитель. Предлагаем вам несколько советов о том, как хвалить ребёнка, от психолога «Домашней школы Фоксфорда» Елены Петрусенко.

Елена Петрусенко, психолог домашней онлайн-школы «Фоксфорда»

Благодарите

Благодарность близка к похвале, но имеет больше форм выражения. Необязательно каждый раз говорить «Спасибо» — благодарность может выражаться в улыбке или кивке головы. Главное, чтобы это было искренне. 

Хвалите за дело 

Не хвалите за всё подряд. Похвала должна быть за реальные старания или результат. Фраза «Молодец, ты же всё равно старался» не будет иметь эффекта, если на самом деле ребёнок не прилагал усилия. 

Делитесь своими чувствами

Не оценивайте ребёнка: «Ты очень умный», «Молодец, ты справился лучше всех». Так он будет постоянно ждать оценки своих поступков, станет зависим от вашего мнения о нём. Лучше говорите, что чувствуете из-за его действий. Это оценит сам поступок, покажет, что вам не всё равно, вы искренне переживаете, и научит ребёнка проговаривать свои эмоции. Например, если он верно выполнил задание, скажите «Я очень рада, что ты отлично усвоил эту тему». А ещё лучше спросите, как чувствует себя ребёнок, преодолев трудности. 

Будьте искренним

После рабочего дня иногда бывает тяжело эмоционально реагировать на рассказы ребёнка. Есть соблазн просто бросить «Молодец!» и уйти отдыхать. Но это может ранить подростка. Важно показать, что вы искренни и готовы разделить с ребёнком его радость. Если же сил нет совсем, честно скажите: «Сегодня я очень устал(а), но я правда рад(а) за тебя. Давай обсудим это событие, когда я немного отдохну».

Разделяйте похвалу и критику

После похвалы ненароком может вылетать упрёк или критика: «Сегодня ты сделал хороший доклад, но почему не убрал на кухне?», «Молодец, что прибрался в комнате, а уроки почему не сделал?». Такие фразы полностью обесценивают похвалу и даже могут обидеть. Похвалили — остановитесь. Покритикуете в другой раз, когда будет причина. 

Чем критика может быть полезна 

Критика — это разбор чего-то с целью вынести оценку. Критика бывает деструктивная и конструктивная. Первая говорит, что плохо, а вторая — как сделать лучше. Это когда вы не просто говорите ребёнку, что его сочинение плохое, а даёте советы по улучшению текста. Такая критика нужна человеку, и вот почему. 

• Чтобы научиться работать над ошибками. Если ребёнок слышит только похвалу, он будет считать, что всё делает правильно и исправлять ничего не надо. Критика же помогает рассказать, что в работе хорошо, а что нужно поправить. Это мотивирует развиваться, становиться лучше и доводить дела до конца. 
• Чтобы лучше понимать себя. Критика помогает разобраться в себе, узнать свои сильные и слабые стороны. Задача родителя объяснить ребёнку, что первые нужно активно использовать, а вторые — развивать. 
• Для рождения идей. Конструктивная критика может подать идею для развития. В процессе разговора ребёнок может вдохновиться и найти способ исправить ошибку.

Как правильно критиковать ребёнка 

Деструктивная критика может быть очень опасна для подростка. Неправильная обратная связь рушит самооценку, убивает интерес и порождает страхи. Советы Елены Петрусенко подскажут, как правильно критиковать, чтобы избежать детской травмы и заниженной самооценки в будущем. 

Не затрагивайте личность 

Если ребёнку постоянно повторять, что он глупый, разгильдяй, неряха и другие неприятные вещи, у него даже не появится желание стараться это исправить. Зачем что-то делать, когда взрослые уже навесили на тебя «ярлык»? Лучше оцените старания ребёнка или результат его работы. Например, скажите «Я видел(а), как долго ты готовился к этой контрольной. Я горжусь тобой!».

Не делайте трагедии из мелких неудач 

Если ребёнок забыл сделать простое задание, которое вы ему дали, вежливо скажите, что расстроились и надеетесь, что завтра он его сделает. Этого будет достаточно. А ещё этим вы научите чувствовать разницу между катастрофой и неприятностью. 

Учите и помогайте 

У детей не всегда всё получается с первого раза, а иногда они просто боятся что-то сделать. Вместо того, чтобы сорваться на него со словами «Не маленький уже, сам сделаешь», уделите время и научите ребёнка, помогите преодолеть ступор перед незнакомой задачей. Детям крайне важна помощь и ободрение значимых для них взрослых. 

Как найти баланс критики и похвалы

• Всегда анализируйте факты. Оценить успеет общество, а родитель может понять причины и следствия. 
• Чувство вины и гордыня формируются быстро. Прежде чем выразить своё мнение, спросите, как к этому относится сам подросток.
• Следите за режимом, обнимайте ребёнка, говорите с ним и уважайте его. Спокойный ребёнок не сходит сума от похвалы и не падает в обморок от критики. 
• Младших подростков хвалим за хорошее. Старшим даём конструктивную критику их поступкам. 
• Похвалите и раскритикуйте для начала себя за свои родительские действия и воспитательские приёмы, проанализируйте, что вам узнать было бы приятно, а за что стыдно. Ребёнку так же. 
  

Иногда, достаточно взгляда, чтобы понять, осилит ли сейчас ребёнок серьёзный разговор, или, возможно, его грустный вздох скажет больше. Важно помнить, что вы не любите больше, когда хвалите и не любите меньше, когда критикуете. Это важно доносить в ваших словах и действиях. 

Полезно ли хвалить детей? — BBC News Русская служба

• Клаудиа Хаммонд
• BBC Future

3 ноября 2014

Автор фото, Thinkstock

Бытует мнение, что похвала побуждает детей стараться еще больше. Но на поверку это оказывается не так очевидно — все зависит от формулировки, отмечает корреспондент BBC Future.

Ребенок демонстрирует вам свой недавний шедевр. На рисунке изображен человек с непомерно длинными ногами, без туловища, зато с пышной шевелюрой. Это вы. В углу расползлось желтое пятно — ребенок поясняет, что это солнце, — рядом с ним какие-то фиолетовые кляксы. Признаться, вы видали рисунки и получше, но что можно сказать ребенку, нетерпеливо ожидающему вашей реакции? “Замечательно! Какая красивая картинка — никогда в жизни такой красоты не видел!” Ребенок сияет от счастья, а рисунок торжественно вешается на дверцу холодильника, чтобы им могла любоваться вся семья.

Но это ли надо было сказать? Мы склонны считать, что всем приятно услышать похвалу в свой адрес и что она помогает двигаться дальше. Но, судя по имеющимся свидетельствам, не все так однозначно — вопрос в формулировке.

Сама по себе похвала не вредна — вредно преувеличение, когда вместо простого “хорошо” говорят “идеально” или “лучше не бывает”. Особенно часто этим грешат родители детей с низкой самооценкой, надеясь придать своим чадам уверенности в себе. Однако их попытки могут произвести обратный эффект.

Известно, что похвала, которая воспринимается как неискренняя, только все портит. Дело даже не в том, что ребенок может раскусить вашу хитрость — есть и более серьезная проблема: новые данные свидетельствуют о том, что дети, которыми чрезмерно восхищаются, в будущем часто стремятся избегать трудностей.

Неуверенные в себе дети, которым говорили, что у них вышла “невероятно красивая картинка”, впоследствии реже брались за более сложные задачи, чем их сверстники, которых хвалили просто за “красивую картинку”. Всего одно слово — а разница огромная.

Конечно, интересно понять, почему это происходит. Ученые предполагают, что чрезмерная похвала задает слишком высокую планку, но научного подтверждения эта гипотеза пока не получила.

Хвалить можно

Как же правильно хвалить ребенка? Основной автор последней работы по этой теме, психолог Эдди Бруммельман, советует сначала подумать, что именно вы хотите сказать, чтобы не установить для ребенка слишком высокий стандарт, которому он потом будет бояться не соответствовать.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Восхищаться можно — но не умом ребенка, а его настроем

Важно и то, какие качества ребенка удостаиваются вашей похвалы. За двадцать лет научной работы профессору Кэрол Двек из Стэнфордского университета (США) удалось установить разницу между одобрением способностей ребенка (к примеру, восхищением его умом) и похвалой за приложенное усилие (“ты очень хорошо постарался”). Был проведен эксперимент, в рамках которого детей хвалили либо за работу, либо за ум: оказалось, что “умные” дети старались не рисковать и выбирали те задания, которые они знали, как делать, а в случае неудачи расстраивались гораздо больше.

Восхищение умом ребенка может навести его на мысль о том, будто ум — некое постоянное свойство, которое он не может контролировать, и это может помешать ему браться за новые задачи из страха не соответствовать ранее показанному уровню.

Двек рекомендует обратить внимание на действия, которые ребенок совершает, чтобы чего-нибудь достичь, например: “Ты молодец, сосредоточился”. Если что-то пошло не так, замечания следует высказывать в конструктивном ключе, чтобы ребенок понял, как исправить проблему.

Конечно, многое зависит от возраста ребенка. Дошкольников, по-видимому, вдохновляет любая похвала, но с детьми постарше уже приходится помнить о разных тонкостях. Психолог Дженнифер Хендерлонг Корпус давала детям в возрасте 9-11 лет задание, а потом хвалила их за какую-нибудь черту характера, достигнутые результаты, подход к выполнению задания или не хвалила их вовсе. Затем она устраивала так, чтобы они не справились со следующим заданием, и смотрела на их реакцию.

Дети, которых в начале исследования хвалили за черту характера, тяжело переживали свою неудачу и теряли мотивацию. В то же время те, кого хвалили за результаты или подход к выполнению задания, так легко не сдавались.

Дух конкуренции

Стоит ли говорить детям, что они справились лучше других? Казалось бы, нет ничего приятнее услышать, что ты лучше всех, но результаты исследований вновь заставляют задуматься.

Исследования, проведенные среди взрослых в 1970-1980-х годах, показали, что такого рода похвала действительно усиливает радость непосредственно от выполнения задачи (это можно назвать внутренней мотивацией). Однако у детей все иначе.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Главное, чтобы похвала поощряла на новые художественные достижения

Детям в возрасте 9-11 лет было предложено несколько заданий. После этого некоторым говорили: “Прекрасная работа! Ты справляешься с этой задачей лучше большинства твоих сверстников” или “Это одна из лучших работ среди детей твоего возраста!” Других поздравляли с успешным результатом, например: “Отличная работа! Смотри, ты уже научился решать такие задачи!”. Затем детям давали задание по рисованию, но никак не комментировали результаты, так что дети не знали, хорошо ли у них получилось. После чего им предлагалось выбрать между сложной и легкой задачей и ответить на вопрос, нравится ли им выполнять трудные задания.

Было установлено, что похвала, предполагающая сравнение с другими, на самом деле хуже, чем отсутствие похвалы. Она снижает мотивацию и заставляет детей в будущем выбирать более простые задачи — возможно, из страха утратить свое звание лидера.

Впрочем, так было только в тех случаях, когда участники эксперимента не знали своих результатов. После объявления оценок мальчики и девочки вели себя по-разному. Мальчикам сравнение с другими ребятами шло на пользу, а девочкам нет — они плохо воспринимали сообщение о том, что справились с заданием лучше других, делая вывод, будто самое главное — победить других, а не получить удовлетворение от выполнения задания. Таким образом, мотивация у них снижалась.

Отметим, что исследования были посвящены влиянию на детей похвалы только в краткосрочной перспективе, но не в долгосрочной. Изучить долговременный эффект представляется затруднительным — для этого необходимо, чтобы каждый взрослый в течение нескольких лет хвалил ребенка определенным образом.

Однако имеющихся сведений достаточно, чтобы понять: похвала за старание и за подход к выполнению задания особенно способствует повышению мотивации. В то же время если хвалить ребенка за результат, важно не переборщить. Чрезмерная похвала может привести к обратному эффекту.

Нужно ли хвалить ребенка и как это делать правильно

Многие родители задаются вопросом, насколько важно хвалить ребенка и как правильно это делать.

Начнем с того, что, когда мы хвалим свое чадо, мы даем положительную обратную связь его действиям. Ребенок получает сигнал и знания от нас, что он делает что-то правильно и хорошо.

Представьте себя на месте ребенка. Вас в течение всего дня только критикуют, делают вам кучу замечаний и говорят, как делать не нужно. Как вы будете себя чувствовать? Захочется ли вам вообще что-то делать дальше?

И как вы будете себя чувствовать, если вас будут благодарить и отмечать все ваши успехи? Конечно, вы будете стараться сделать еще больше и еще лучше, будут просто появляться крылья за спиной.

Точно также и с нашими детьми.

Если ребенок не получает достаточной положительной оценки своим действиям со стороны родителей, у него может появиться чувство тревоги и неуверенности.

Если ребенок слышит только критику, он даже может сделать вывод, что родители его не любят и он им не нужен. Откуда он будет знать, что его любят, если ему об этом не сказали?

Когда родители хвалят, ребенок получает подтверждение своей значимости. Ведь отсутствие значимости у ребенка может привести к тяжелым последствиям.

Как можно определить достаточно ли вы хвалите своего ребенка?

Сделайте простое упражнение в течение одного дня. На листе бумаги ставьте плюсик каждый раз, когда вы похвалили или поблагодарили своего ребенка. И минус, когда вы обратились к нему с замечанием, критикой или недовольством.

Если честно сделать это упражнение, скорее всего у вас получится 70-80% минусов.

Почему так происходит?

Когда ребенок ведет себя правильно, мы воспринимаем это как само собой разумеющееся и нам не часто приходит в голову похвалить его за обычные вещи или мелочи, которые у него получились. Например, когда ребенок положил на место свою вещь или с первого напоминания почистил зубы или убрал за собой постель.

Но каждый раз, когда ребенок на наш взгляд ведет себя неправильно, мы делаем замечания, одергиваем, критикуем. Возникает большой дисбаланс между нашими одобрениями и критикой. Дети, как правило, слышат от нас много замечаний и очень мало благодарности и похвалы.

Поэтому нужно стараться сохранять этот баланс. Обязательно добавляйте в ваше общение положительную обратную связь.

Как хвалить ребенка правильно?

1. Благодарите чаще.

Чувство благодарности очень близко к чувству любви. Не скупитесь на благодарность даже за мелочь. Каждый раз, когда ребенок согласился что-то сделать, всегда скажите: «Спасибо тебе. Мне очень приятно, что ты сразу сделал то, о чем я тебя попросила» или «Спасибо, что ты убрал свои игрушки», «Спасибо, что ты не забыл застелить свою постель, мне очень приятно, что ты мне помог» и т д.

Для ребенка важно это слышать. Для него это означает, что мама и папа заметили мои старания, что у меня что-то хорошо получается. И ребенок будет стараться делать еще больше то, за что вы его благодарите.

2. Включайте в свою похвалу действия.

Не просто говорим: «Молодец». Это абстрактная похвала. Ребенок может не понимать за что она. Мы детализируем похвалу действиями. «Ты собрал свои игрушки сам. Спасибо тебе. Мне очень приятно. Смотри, как в комнате у нас стало чисто» или «Мне нравится, что ты сам почистил зубки. Ты уже такой взрослый»

Ты сложил, ты убрал, ты поделился, ты съел, ты присмотрел за братиком, у тебя получилось и т д.

Теперь ребенок понимает и знает точно, за что его похвалили. Почему это так важно? У ребенка поднимается самооценка, он легко ориентируется в том, что хорошо, а что плохо. Как нужно себя вести, что надо делать, а что не надо.

3. Когда хвалим, не сравниваем с другими.

Например, с братьями, сестрами, одноклассниками или друзьями. «Ты хорошо выступал, но Ваня лучше». Что происходит здесь? Вы вроде похвалили, но ребенку запомнится ваше сравнение с другим. Ваша оценка другого лучше. Похвала обесценилась. Ведь если кто-то сделал лучше, значит я недостаточно хорошо.

4. Мы часто хвалим формально.

Сказали между прочим: «Ты молодец», даже не посмотрев на ребенка. Важно усиливать похвалу невербальным общением. Улыбнулись, обняли, поцеловали, потрепали.

5. Разделяем похвалу и упреки.

«Ты молодец, что убрался в комнате, правда вещи плоховато сложил». Что мы сделали? Мы смазали весь положительный эффект от похвалы. Важно разделять упреки от похвалы, потому что ребенку запомниться наш упрек, а не то, что его похвалили.

Многие родители интересуются, не перехвалят ли они своего ребенка.

Я больше склоняюсь к мнению, что перехвалить детей невозможно, потому что слишком много в их жизни «нельзя», «не хорошо», «опять не сделал», и т.д.

Хвалите, благодарите и поддерживайте вашего ребенка чаще, и вы увидите, как его поведение меняется к лучшему и как быстро растут его успехи.

Анна Решетняк

http://meditation-portal.com/nuzhno-li-khvalit-rebenka-i-kak-ehto-delat-pravilno/

< Предыдущая		Следующая >

Как правильно хвалить ребёнка (и что бывает, если этого не делать)

Часто, размышляя о воспитании детей, мы оперируем понятиями системы «кнута и пряника»: как и за что правильно хвалить, а за что стоит отругать или наказать. Но воспитание детей — это не дрессировка собак. Просто ругать и поощрять их недостаточно.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Ребёнку любого возраста прежде всего нужно, чтобы родители его замечали. В норме ребёнок и родитель связаны отношениями привязанности, в идеале — это отношения надёжной привязанности. То есть ребёнок чётко знает не только то, что он ваш, но и то, что он вам нужен и вами любим, вы готовы его защищать и о нём заботиться. Похвала — это один из способов проявить внимание к ребёнку.

Показать ребёнку, что мы его замечаем, можно очень разными способами:

• похвалить;
• отложив все дела и глядя в глаза, внимательно выслушать то, чем сын или дочка хотят с нами поделиться;
• улыбнуться;
• одобрительно кивнуть;
• порадоваться или восхититься тем, что он делает или рассказывает;
• мимоходом показать большой палец, увидев, например, что ребёнок самостоятельно делает домашнюю работу;
• обнять или поцеловать;
• обстоятельно рассказать, что нам нравится в том, что сделал или от чего удержался ребёнок;
• предложить какое-то дело в сфере интересов ребёнка: «Я видел (а), ты сейчас много рисуешь. Не хочешь в выходные сходить на мастер-класс по живописи вместе со мной?»;
• попросить помочь вам или кому-то в том, что ваш ребёнок делает классно: «Может, сделаешь мне причёску? У тебя французские косички получаются намного лучше, чем у меня».

Этот список далеко не полный. Попробуйте продолжить его сами.

Ребёнку всегда необходимы поддержка и одобрение взрослых

Чем грозит «незамечание»?

Если родитель очень мало замечает ребёнка, то ребёнок старается сделать всё, чтобы это изменить. Тут возможны несколько вариантов развития событий.

1. Ребёнок будет всячески стараться быть хорошим и соответствовать вашим ожиданиям. На первый взгляд, всё отлично. Перестаю его замечать на какое-то время и, вуаля, ребёнок становится вундеркиндом, поступает в престижный вуз, записывается на кинопробы и превращается в восходящую звезду и так далее. Путь воспитания гениев и успешных людей найден. Увы, не так всё просто. Достижения, может, и будут (хотя многие дети «ломаются» на этом пути), но сама установка, что всё время нужно кому-то что-то доказывать, «если ты не гений, то — лузер», очень сильно отравляет жизнь ребёнку. А затем, и выросшему из этого ребёнка взрослому.

2. Ребёнок поймёт, что всё тщетно. Маму с папой вообще ничем особо не порадуешь. Или же то, что может их порадовать и что они одобряют, просто невозможно осуществить. В этом случае ребёнок может начать болеть, калечиться на ровном месте, впасть в депрессию или у него может появиться самоповреждающее поведение. Понятно, что, когда с ребёнком что-то не так, большинство родителей тут же включаются: они начинают жалеть, искать, чем помочь, то есть начинают замечать ребёнка, но только в ситуации, когда тому плохо. Раз так, логика одна — надо страдать.

3. Ребёнок начнёт себя плохо вести. Родитель замечает ребёнка, но делает это очень формально. А вот если ребёнок набедокурит, то тут ему внимание обеспечено. И ребёнок на подсознательном уровне усваивает: хочешь, чтобы мама оторвалась от готовки и разговоров с подругами, а папа — от телевизора, придётся что-нибудь натворить. Негативное внимание для ребёнка все же лучше, чем совсем никакого.

Не нужно постоянно пытаться дать ребёнку то, чего не было в вашем детстве

Когда замечать ребёнка трудно

Понятно, что родитель перестаёт обращать внимание на ребёнка обычно не от хорошей жизни. Родителей, одержимых идеей как-то целенаправленно навредить своим детям, всё-таки немного.

Нам трудно замечать или уж тем более позитивно замечать своих детей в следующих случаях.

У нас нет ресурса. Мы устали, горюем, длительно находимся в ситуации сильного напряжения, угрозы и так далее. Силы остаются только на выживание и минимальное обеспечение потребностей ребёнка: цел, сыт, обут, одет, вымыт и отправлен в школу. В такой ситуации важнее всего вернуть ресурс. В первую очередь себе, а не пытаться из последних сил додать что-то ребёнку. Когда родитель в порядке он сумеет позаботиться о детях.

Мы не очень в курсе психологических потребностей ребёнка. Сейчас, когда психологической литературы очень и очень много, психологическая грамотность родителей высока. Но возникает другая проблема: становится сложно применить изученное к реальной жизни. Никто лучше вас самих не знает вашего ребёнка и никто не может вам указать стопроцентно верный путь его воспитания. Поэтому очень важно пропускать любые, даже самые прекрасные психологические концепции и рекомендации через себя. Выбирая те или иные решения, ответьте себе на вопросы: почему я думаю, что моему ребёнку это полезно, как я узнаю (по каким признакам в поведении, самоотношении ребёнка и так далее), что это именно так?

Трудно сойти с привычных рельсов. Здорово, если вам повезло, и ваши собственные родители воспитывали вас так, как вам нравится. То есть, вы хотели бы воспитывать своих детей по таким же принципам. Но, бывает так, что мы совсем или частично не хотим повторять опыт наших родителей. И вот тут-то и возникают трудности.

В стрессовой ситуации (когда ребёнок утомил капризами, непослушанием, тем, что он «тупит» на ровном месте — у каждого из нас свои «болевые точки») у родителя автоматически могут включаться воспитательные стратегии, знакомые по собственному детству. И мы вдруг с изумлением и ужасом замечаем, что орём, хватаемся за ремень, обещаем лишить всего на веки вечные. При этом ещё совсем недавно давали себе слово, что никогда и ни за что не будем поступать так, как наши родители.

Чаще обсуждайте и анализируйте с ребёнком его успехи и неудачи

Другой вариант «привычных рельсов», это когда мы из принципа делаем всё наоборот, не так, как воспитывали нас. Без учёта реальной ситуации и конкретного ребёнка.

Нередко то, чего нам не хватало в детстве, становится для нас настолько огромной ценностью, что своему ребёнку мы стараемся этого дать как можно больше

Так, например, те, кого очень жёстко контролировали, дают ребёнку гораздо большую свободу, чем порой необходимо. Лишь некоторым счастливчикам при этом удаётся найти баланс между свободой и контролем. Это и естественно, потому что восполняем мы в этом случае не потребность своего сына или дочки, а потребность своего «внутреннего ребёнка».

Одним родителям достаточно осознать наличие сценария/антисценария, чтобы изменить свой подход к воспитанию. Другим помогает работа с психологом или психотерапевтом.

А как же всё-таки хвалить правильно?

С трудом представляю себе родителей, которые перед похвалой срочно сверялись бы с тем «А что там говорят психологи по этому поводу». Но всё-таки наметить вектор движения можно.

1. Хвалите ребёнка не только за достижения, но и за усилия. Результата может долго не быть, но ребёнок поймёт, что усилия сами по себе тоже достойны уважения и похвалы, а это очень ценный вклад в ваше настоящее и будущее. В жизни часто бывают ситуации, когда надо долго вкладываться без видимого результата.

2. Сравнивайте его только с самим собой. Если мы сравниваем ребёнка с другими детьми, мы обращаем его внимание не на то, к чему стоит стремиться, а на то, что он лично нас не устраивает. И что соседский Антон был бы для нас гораздо лучшим сыном.

3. Похвала должна быть искренней. Иногда родитель может быть таким уставшим или чем-то расстроенным, что ему трудно выразить свою радость. Здесь можно пояснить ребёнку свой потухший вид и не особо радостный тон: «Извини, я так сегодня устала, что мне сложно как-то ярко выражать свои эмоции, но я, правда, горжусь тобой».

4. Важно, чтобы похвала соответствовала возрасту и уровню развития ребёнка. То, что трёхлетка вытер со стола лужу по собственной инициативе, вызывает мамин бурный восторг: «Умница! Мамин помощник!». Подростку в этом случае достаточно вашей благодарности или улыбки.

5. Ищите хорошее. Даже в самой неудачной работе или поступке, можно отметить что-то хорошее. Хотя бы намерение.

6. Пусть ваша похвала будет содержательной. Расскажите подробнее, что именно вам нравится в работе ребёнка или его поступке.

7. Нет ничего ужасного в оценочных суждениях или ты-высказываниях: «Ты — молодец. Это хорошая работа». Главное, чтобы в вашем общении с ребёнком присутствовали и другие формы похвалы.

8. Периодически устраивайте ревизию достижений. Разговаривайте с ребёнком о том, что у него получилось, что вы заметили, чему порадовались. Показываете ему его собственный прогресс. Не важно, о чём идёт речь: об учёбе, ваших отношениях, успехах в игре на гитаре или программировании.

Фото: iStockphoto (djedzura, Kerkez, Choreograph)

Все о воспитании детей читайте по этому тегу.

---

Зачем хвалить ребенка? | Образовательная социальная сеть

Зачем хвалить ребенка?

Каждый человек, будь-то ребенок или взрослый, нуждается в поощрении. Похвала как-то особенно придает нам сил для новых дел. Доброе слово творит чудеса.

Нужно ли хвалить своих детей?

 

Ребенка нужно хвалить в любом возрасте. Малыш скушал всю кашу, как не похвалить его, если он всегда отворачивался от нее. Это благоприятные эмоции не только для родителей, но и для ребенка. И если он не все слова понял, то уж положительную энергетику почувствовал.

Дошколята ходят в детский сад, либо посещают развивающие курсы. Они не получают оценки за достижения и хорошие поступки, они могут рассчитывать только на похвалу. Школьники учатся за баллы, а за пределами школы остаются детьми, которым важны близкие отношения с родителями, их похвала за успех в учебе, за помощь по дому за многое то, что посторонние люди не знают и не заметят.

Почему нужно хвалить своих детей?

 

В детском возрасте ребенку важно знать, что и когда он делает правильно. Похвала от родителей в этом возрасте дает большой эмоциональный подъем, помогает чувствовать себя свободным и раскрепощенным. Вовремя сказанная похвала помогает поверить в свои силы.

Похвала является лучшим стимулом к совершению каких-либо поступков, чем критика. Кому как не родителям лучше знать проблемы своего ребенка. И вряд ли посторонние люди озаботятся ими. Похвала за элементарные, по нашему понятию, вещи может изменить малыша, его отношение к себе. У него повышается самооценка, такого ребенка сложнее будет принудить делать то, что ему не нравится.

Неуверенный в себе ребенок может стать мишенью для издевательств и насмешек со стороны сверстников. Только посредством похвалы можно поднять его самооценку и уверенность. Не надо ждать, когда он сделает что-то необычное, «совершит подвиг», причину для похвалы можно найти всегда.

Психологами выработаны более чем подробные инструкции по поводу — как правильно хвалить ребенка, кратко их можно изложить так:

·         хвалить нужно только по делу, но при этом нельзя игнорировать достижения ребенка

·         похвала должна быть безусловной, т.е. не допустимы никакие сравнения с другими детьми или уточнения типа «но…»

·         хвалить (как и осуждать) можно только действия и поступки, не переходя, что называется, на личности

 

Как правильно хвалить ребенка:

1.     Хвалите ребенка за конкретные действия. Старайтесь хвалить так, чтобы он понимал, что именно сделал хорошо и почему вообще это хорошо. Например, если хвалите за то, что он нарисовал красивый рисунок, обратите внимание на детали: «Такое солнышко красивое у тебя получилось! И вон та птичка, как настоящая». Избегайте фраз вроде: «Ты такой молодец! Настоящий художник!». Даже обращенная к маленькому ребенку похвала, должна быть адекватна ситуации. Важно хвалить действие, а не личность. Можно также указать на то, какую трудную задачу выполнил малыш, например: «Это очень непросто — нарисовать птичку»

2.     Подкрепляйте похвалу невербальными компонентами: улыбкой, объятием, поцелуем. Малыш должен чувствовать, что вы искренне обрадованы его действием, а не похвалили его, только чтобы «отвязаться». К тому же психологи рекомендуют обнимать и целовать ребенка не менее четырех раз в день.

3.     Не сравнивайте ребенка с другими! Вы наверняка уже слышали, насколько нежелательно сравнивать свое дитя с другими детьми, когда указываете на его ошибки. С похвалой дела обстоят так же. Когда хвалите ребенка, не надо указывать, что он сделал что-то лучше Васи, Пети, Маши. Не воспитывайте в нем чувство превосходства.

4.     Не нужно хвалить за каждую мелочь, иначе смысл похвалы теряется. И этим вы рискуете, что через некоторое время ребенок будет ожидать поощрения, чуть ли не за каждое свое действие. А в случае, если не дождется, будет в недоумении и растерянности.

5.     Старайтесь различать в похвале, что ребенку удается с легкостью, а что с трудом. Сильно не акцентируйте внимание на природных данных (силе, гибкости и т.п.) Напротив, обращайте внимание на достижения ребенка, которые даются ему не без усилий. Хвалите его, если он старается и не сдается.

6.     Не надо обещать ребенку, что из него вырастит великий художник, танцор, певец, спортсмен. Подумайте, как в будущем он будет переживать, если ваши грандиозные ожидания не оправдаются. Но это не значит, что нужно говорить ему: «Тебе не добиться успехов в этом. У тебя нет способностей!».

7.     Если вы уже похвалили ребенка за какое-то достижение, не следует через некоторое время пояснять ему, что на самом деле его успех был не так и велик.

И последнее….. «Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!» — советует психиатр и психотерапевт В. Леви, в своей книге «Нестандартный ребенок».

Можно ли перехвалить ребенка?

 

Любящие и умные родители никогда не навредят своему ребенку, хвалить надо часто и искренне. Показывать ему, что он единственный такой и помогать  справляться с проблемами с самого его рождения.

 

Нужно ли хвалить ребенка? — Азбука воспитания

Вер­нулся наш малыш из школы, при­нес пятерку. Ну как не вос­хи­титься его спо­соб­но­стями? А между тем пси­хо­логи счи­тают, что хва­лить ребенка вредно.

Пагубная привычка

Шоки­ру­ю­щее заяв­ле­ние о вреде похвалы имеет про­стое объ­яс­не­ние. Ребе­нок быстро при­вы­кает к поло­жи­тель­ной оценке. Он пере­стает чув­ство­вать себя спо­койно и уве­ренно без хва­леб­ных слов. В тех слу­чаях, когда похвалы нет, воз­можны эмо­ци­о­наль­ные срывы. Ребе­нок испы­ты­вает огор­че­ние и злобу за то, что его не оце­нили. Про­ис­хо­дит очень непри­ят­ная мета­мор­фоза. Малень­кий чело­век пере­стает с инте­ре­сом позна­вать мир. Он ста­ра­ется лишь для того, чтобы услы­шать: «Ты молодец!»

История вопроса

В былые вре­мена роди­тели очень осто­рожно отно­си­лись к похвале в адрес ребенка.

В повсе­днев­ной жизни хва­лили редко и скупо: «Сам зна­ешь, что хорошо сде­лал. Зачем лиш­ний раз об этом гово­рить?» Но были опре­де­лен­ные обряды, напри­мер при сва­тов­стве, когда спе­ци­ально рас­ска­зы­вали о досто­ин­ствах жениха и невесты.

Как быть?

Пси­хо­логи, с одной сто­роны, воз­ра­жают про­тив неуме­рен­ных похвал. С дру­гой сто­роны, заяв­ляют, что именно под­держка со сто­роны роди­те­лей при­дает ребенку уве­рен­ность в своих силах, помо­гает ему активно раз­ви­вать свои таланты и спо­соб­но­сти. Пси­хо­логи уве­рены: дети, кото­рых роди­тели под­дер­жи­вают, успеш­нее и актив­нее своих менее защи­щен­ных сверстников.

Можно ли сов­ме­стить столь несход­ные пози­ции? Не всту­пают ли они во внут­рен­нее противоречие?

Если мы гово­рим о похвале, то это невоз­можно. Похвала под­ра­зу­ме­вает оценку: «Ты моло­дец, ты про­сто гени­ально все при­ду­мал, ты умница». То есть каж­дый раз оце­ни­ваем ребенка. Он ста­но­вится залож­ни­ком нашего мне­ния о нем.

Пра­виль­нее гово­рить о том, какие чув­ства мы испы­ты­ваем в резуль­тате его поступка. «Мне понра­ви­лось, как ты высту­пил. Я рада, что ты полу­чил чет­верку за сочи­не­ние». В этих сло­вах есть поощ­ре­ние, одоб­ре­ние, но нет оценки. Мы гово­рим о своих чув­ствах и учим ребенка заме­чать и про­го­ва­ри­вать свои. Осо­зна­ние соб­ствен­ных пере­жи­ва­ний, обо­зна­че­ние их сло­вом дает воз­мож­ность ребенку лучше понять самого себя. В даль­ней­шем это помо­жет ему успешно раз­би­раться в слож­ных жиз­нен­ных ситуациях.

Пси­хо­логи не про­сят нас быть рав­но­душ­ными к успе­хам детей — они про­сят нас быть любя­щими и муд­рыми роди­те­лями, не пре­вра­щать детей в залож­ни­ков нашей оценки.

Елена Ширя­ева

Надо ли хвалить ребенка за мелочи?

Возраст ребёнка: 6 лет

Надо ли хвалить ребенка за мелочи?

Добрый день!
Подскажите, пожалуйста — надо ли хвалить ребенка за мелочи? Проблема в том, что, попадая в коллектив, ребенок не видит такого же отношения-похвалы за все, и очень расстраивается. Где грань — сколько нужно хвалить и как? И за что?
Спасибо!

Мария

Мария, здравствуйте!
Вы сделали очень верное наблюдение. Если ребенка хвалить за каждую незначительную мелочь, то ваше хорошее мнение о нем перестанет иметь какую-нибудь ценность. Здесь сложно дать определенные рекомендации, сколько и за что хвалить своих детей, можно только ориентироваться на свои ощущения. Чтобы, находясь в обществе, ребенок не ждал такого же одобрения всех своих действий от других людей, нужно всего лишь быть честным, хвалить только за то, что действительно заслуживает этого. Например, в шесть лет нет никакой необходимости хвалить ребенка за то, что он правильно держит ложку в руках, так как предполагается, что он давным-давно это освоил. Но за самостоятельное завязывание шнурков – нужно и похвалить. Однако есть важное правило, которое следует выполнять в любом случае. Когда вы хвалите ребенка, необходимо говорить не о том, какой ОН молодец, какой ОН умница, потому что такое высказывание входит в категорию оценочного суждения, что может сильно пошатнуть самооценку, как в чрезмерно завышенную, так и в сильно заниженную область (ведь где похвала, там и выговор). При выражении своего одобрения, говорите о том, какие чувства у вас вызывают его успешные действия («Я так рада, что у тебя получилось решить этот пример!», «Мне очень понравилось, как ты нарисовал рисунок!»). Кроме того, так вы делитесь с ребенком своими чувствами, что создает атмосферу доверительных отношений между родителями и детьми.

Анна Зубкова, специалист

Преимущества хвалить своих детей

Это не секретные слова, которые оказывают значительное влияние на всех людей, но для наших детей слова поддержки и похвалы могут привести к достижению важных результатов и повышению самооценки. Комплимент, жест, выражение лица, простое объятие или высокая пятерка могут вызвать у детей чувство собственного достоинства и гордость. По мере взросления детей получение одобрения родителей или опекунов становится очень важным в их жизни.

Вот преимущества для детей, если они получат похвалу и поддержку от своих родителей и опекунов:

• Дети узнают, кто они такие, и то, что они делают, нравится их родителям и опекунам.

• У детей развивается чувство собственного достоинства и самоуважения.

• Дети, которые считают, что они обладают самооценкой, продолжают положительно относиться к себе и другим.

• Дети с положительной самооценкой, как правило, лучше учатся в школе, не впадают в уныние и в целом ведут более продуктивную жизнь.

Есть два способа эффективно похвалить своих детей. Есть «Хвала за бытие» и «Хвала за дела».

Хвала за то, что ты была

Похвала за Бытие — это высшая форма похвалы, позволяющая вашему ребенку понять, что вы цените его за то, что он есть.Это безоговорочно и укрепляет их самооценку и самооценку только потому, что они ваши сын или дочь.
Примеры:
Я тебя очень люблю!
Вы очень добрый человек.
Я так рада, что ты мой (дочь или сын).

Хвала за дела

Похвала за поступки — это вторая форма похвалы для детей, которая позволяет ребенку понять их ценность. Достижение достижения — это один раз хвалить за действия, но также важно хвалить ребенка, когда он пытается освоить новый навык.В отличие от похвалы за то, чтобы хвалить ребенка за его поступки, нужно четко указывать, что вы хваляете. Например, высказывание «какой ты ангел» является пустым утверждением и недостаточно конкретным, чтобы ребенок мог понять, в какой задаче он справляется. Лучшей похвалой за выполнение утверждения было бы: «Какой ты ангел, если слушаешь маму. и уборка твоей комнаты. Отличная работа!» Эта похвала более конкретна и позволяет ребенку узнать о своих положительных действиях.

С «Хвалить за дела» также очень важно хвалить ребенка, когда он прилагает усилия для изучения нового навыка.Это называется установкой на рост. Дети будут считать успех количеством энергии, которое они вкладывают в изучение нового навыка, и приведут к настойчивости и удовольствию при отработке нового навыка.

Положительное подкрепление, похвала и поощрение побуждают ребенка повторять похваленное поведение и являются положительным инструментом, который можно использовать, когда дети осваивают новые навыки, предметы и практики.

У вас есть вопросы о положительном подкреплении и похвале ребенка? Позвоните сотрудникам программы Family Builders по телефону (405) 232-8226, и мы расскажем вам больше о наших классах родительских навыков.

7 научно обоснованных советов по разумному использованию похвалы

© 2019 Гвен Дьюар, доктор философии, все права защищены

---

Каковы эффекты похвалы? Это зависит. Похвала может пробудить добрые чувства и повысить мотивацию. Это может вдохновить детей быть более отзывчивыми, настойчивыми и трудолюбивыми. Но некоторые дети раздражаются в ответ на похвалу, и даже те, кто любит похвалу, могут испытывать негативные последствия. Вот как сделать так, чтобы похвала помогала нашим детям и не причиняла им вреда.

В традиционных культурах по всему миру родители избегали похвалы. Они боялись, что слишком много похвалы раздувают эго. Сделайте детей самоуверенными. Слишком самоуверенны.

Но сегодня все по-другому. Многие люди считают, что похвала — это эффективный способ подкрепить хорошее поведение.

Что говорит наука?

В этом нет никаких сомнений. Исследования мозга показывают, что мы реагируем на социальное одобрение примерно так же, как на денежное вознаграждение (Bhangi and Delgado 2015).Хвала приятна. И определенные виды похвалы могут привести к полезным результатам.

Например, эксперименты показывают, что детям могут быть полезны расплывчатые и веселые сообщения.

Восторженный возглас («вау!») Или поддерживающий жест (например, дай пять) могут вызвать хорошие чувства. Это также может побудить детей попробовать еще раз после неудачи (Morris and Zentall, 2014).

Точно так же есть свидетельства того, что похвалы процесса могут быть мотивирующими.

«Процессная похвала» — это похвала, которая признает выбор ребенка или его усердный труд, например,

• «Молодец!»
• «Мне нравится, как вы пытались произнести это слово, вместо того, чтобы просто сдаться».
• «Я могу сказать, что вы тренировались!»

Если все сделано правильно, такая похвала может вдохновить детей продолжать работать над сложными задачами (например, Kelley et al 2000; Henderlong and Lepper 2002; Gunderson et al 2013; Gunderson et al 2018a; Gunderson et al 2018b).

Похвала процесса также может способствовать развитию самого важного отношения к успеху — уверенности в том, что мы можем улучшить себя, приложив усилия. Как я отмечаю в другом месте, эксперименты показывают, что мы учимся лучше, когда принимаем это убеждение.

Есть также намеки на то, что похвала за просоциальное поведение может помочь маленьким детям развить хорошие «навыки общения с людьми».

Например, подумайте, что происходит, когда вы поощряете и хвалите ребенка за помощь.

• «Смотрите! Мария что-то уронила.Она не может до него дотянуться. Вы хотите ей помочь? »
• «Спасибо! Ты такой хороший помощник! »

В эксперименте с младенцами в возрасте от 13 до 18 месяцев младенцы, получившие такую ​​обратную связь, чаще помогали. При наличии возможности они помогали в два раза чаще, чем детям, не получавшим такого руководства (Dahl et al, 2017).

Есть также свидетельства того, что дети старшего возраста — дошкольники — развивают лучшие социальные навыки, когда мы хвалим их за проявление хороших манер (Гарнер, 2006; Хастингс и др., 2007).

Но это еще не все. Похвала также может иметь негативные последствия.

Исследования показывают, что некоторые виды похвалы могут фактически подорвать мотивацию вашего ребенка (например, Mizokawa 2018; Xing et al 2018).

В зависимости от обстоятельств похвала также может нанести ущерб самооценке ребенка или способствовать развитию нарциссизма (Brummelman et al, 2017).

И, конечно, некоторым детям не нравится, когда их хвалят. Они ненавидят внимание или стесняются его.Они могут посчитать похвалу незаслуженной или неискренней.

Итак, как нам избежать плохого и убедиться, что мы используем похвалу с умом?

---

Вот несколько рекомендаций, основанных на фактах

1. Помните, что дети нуждаются в нашей поддержке и ободрении постоянно, а не только тогда, когда они достигли чего-то достойного похвалы.

Похвала может быть полезной, но это не единственный способ, которым родители выражают свое одобрение, принятие, поддержку и любовь.

Детям нужно знать, что у них есть эта поддержка, особенно когда они чувствуют себя потерянными, злыми или подавленными.

Итак, как бы ваша семья ни относилась к похвале, не забудьте рассмотреть общую картину: общую теплоту и поддержку в ваших семейных отношениях. И найдите способы воодушевить детей, когда они потерпели неудачу, а не только тогда, когда они добились успеха.

Когда-то захватывающий (и легкий в освоении) подход описан в моей статье «Исправление поведения: волшебные слова, которые помогают детям справляться с ошибками.”

Кроме того, посмотрите мои руководства по позитивному воспитанию и коучингу эмоций, а также мою статью о бунте и потребности детей в автономии и эти основанные на фактах советы по борьбе с деструктивным или агрессивным поведением.

2. Остерегайтесь неискренней похвалы

— это может вызвать плохие чувства.

Дети могут думать, что нам их жалко, или что мы пытаемся манипулировать. Неискренняя похвала также может дать понять, что мы на самом деле не понимаем наших детей (Хендерлонг и Леппер, 2002).

Возникают ли эти проблемы у очень маленьких детей? Возможно, нет. Но когда дети становятся достаточно зрелыми, чтобы анализировать наши убеждения и мотивы, они могут стать чувствительными к эффектам неискренней похвалы (Mizokawa 2018). У многих детей этот сдвиг происходит примерно в возрасте 4-5 лет.

3. Также будьте осторожны при использовании

крайней похвалы .

Ты идеален! У тебя это невероятно хорошо получается!

Даже если дети верят, что мы искренни, такая преувеличенная похвала может привести к неприятностям.Он устанавливает безумно высокие стандарты. Как ребенок может надеяться сохранить его?

Опять же, самые маленькие дети могут не замечать проблемы. Им не хватает проницательности, чтобы беспокоиться о своих будущих успехах.

Но когда дети взрослеют, все меняется. Они не хотят терять наше уважение и одобрение. Поэтому, когда они сталкиваются с новым вызовом, они отступают. Они не хотят рисковать неудачей. Они не хотят плохо выглядеть.

Эксперименты показывают, что этому эффекту особенно подвержены дети с низкой самооценкой (Brummelman et al, 2014).И когда исследователи проследили за 120 детьми школьного возраста с течением времени, они обнаружили тревожные тенденции (Brummelman et al, 2017). Дети, получившие много завышенных похвал от родителей, с большей вероятностью испытают негативные психологические последствия:

• Дети с низкой самооценкой в начале исследования имели меньше шансов на улучшение.
• Дети со средним уровнем самооценки , , с большей вероятностью испытали ухудшение.
• А дети с завышенной самооценкой пошли другим путем.Они более склонны к нарциссизму.

4. Не хвалите детей за легко достижимые

достижения.

По мере взросления дети начинают понимать последствия. Либо

1. вы не знаете, что задача проста, или
2. , у вас заниженные ожидания относительно способностей ребенка (Meyer 1992).

Как рано появляется это осознание? Это трудно понять, и это, несомненно, зависит от культурных факторов.

Например, если вы живете в обществе, где похвала редка, у вас, вероятно, не будет возможности узнать, что похвала может быть покровительственной (Салили и Хау, 1994).

Но в таких местах, как современные Соединенные Штаты, где похвалы являются обычным явлением, дети проявляют это понимание еще в начальной школе (Barker and Graham, 1987).

5. Хвалите детей за то, что они могут контролировать —

, а не за то, что они одарены особыми способностями.

Ты такой умный! У тебя есть талант!

Эта похвала может показаться рассчитанной на повышение самооценки и мотивацию ребенка. И так могло бы получиться.Иногда.

Но исследования показывают, что такая похвала может иметь неприятные последствия. И это по той же причине, о которой мы уже упоминали: дети могут беспокоиться о поддержании высоких стандартов.

Кэрол Двек и ее коллеги продемонстрировали эффект в серии экспериментальных исследований. Когда мы хвалим детей за их способности, они становятся более осторожными. Они избегают проблем.

Дети также могут понять, что интеллект или талант — это то, чего у людей либо есть, либо нет.Это заставляет детей чувствовать себя беспомощными, когда они совершают ошибки. Какой смысл пытаться стать лучше, если ваши ошибки указывают на недостаток интеллекта?

По этим причинам Двек считает, что лучше не хвалить детей за способности. Вместо этого хвалите их за то, что они явно могут изменить, например за уровень усилий или стратегии, которые они используют. Для получения дополнительной информации о влиянии похвалы на интеллектуальную производительность щелкните здесь.

6. Остерегайтесь переоценки детей за то, что им нравится.

Это нормально — хвалить детей за то, что они делают то, что им нравится.Но будьте осторожны, чтобы не переборщить, особенно с детьми старшего возраста. Когда вы хвалите детей каждый раз, когда они делают то, что им нравится, это может фактически снизить их мотивацию (Henderlong and Lepper 2002).

Например, предположим, что Адам любит есть брокколи. Но каждый раз, когда он ест брокколи, мама хвалит его за это. Сознательно или бессознательно Адам начинает сомневаться в своей мотивации. Он ест брокколи только ради похвалы? Адам меняет свое отношение к поеданию брокколи. Это тяжелая работа, а не удовольствие.Если похвала заканчивается, Адам теряет интерес к брокколи.

Действительно ли такое случается? Это хорошо задокументировано в случаях, когда людям дают ощутимые награды каждый раз, когда они совершают определенное поведение (например, давая вашему ребенку немного денег каждый раз, когда он ест брокколи). Похоже, что обратная связь меняет отношение человека (Lepper and Henderlong 2000).

Меньше исследований, показывающих, что социальное вознаграждение, например похвала, может иметь такой же эффект. Однако исследование мозга показывает, что социальное вознаграждение (например, похвала) и материальное вознаграждение (например, деньги) активируют одни и те же области мозга (Izuma et al 2008).А эксперимент по дегустации еды, проведенный над детьми, показал, что похвала, как и материальное вознаграждение, делает детей похожими на еду на меньше (Берч и др., 1984).

7.

Избегайте похвалы, которая сравнивает вашего ребенка с другими

На первый взгляд может показаться хорошей идеей хвалить детей за то, что они превосходят своих сверстников. В конце концов, исследования показали, что подобное социальное сравнение повышает мотивацию ребенка и увеличивает удовольствие от задания (см. Обзор в Henderlong and Lepper 2002).

Но есть, по крайней мере, две большие проблемы с похвалой в социальных сетях.

Проблема № 1: Похвала в сравнении с общественностью мотивирует только до тех пор, пока дети продолжают финишировать первыми.

Если их конкурентное преимущество упадет, дети, вероятно, потеряют мотивацию.

В сущности, дети, которые привыкли к похвале со стороны общества, становятся плохими неудачниками.

Рассмотрим этот эксперимент на американских учениках 4 и 5 классов (Corpus et al 2006). Детям раздали набор пазлов и получили

• похвалы по социальному сравнению
• похвалы за мастерство (т.д., комментарии о том, как ребенок справился с заданием), или
• вообще никаких похвал

Затем дети выполнили второе задание. На этот раз они остались без четких отзывов о том, как они это сделали.

Как эта неопределенность повлияла на мотивацию каждого ребенка?

Это зависело от того, какую похвалу получали дети раньше. Те, кто получил похвалу от социальных сравнений, потеряли мотивацию. Но дети, получившие похвал за мастерство , проявили повышенную мотивацию.

Проблема № 2: Похвала в сравнении с общественностью учит детей тому, что целью является конкурентоспособность, а не мастерство.

Когда дети решают, что цель — превзойти других детей, им не хватает внутренней мотивации для выполнения задания. Работа интересна лишь постольку, поскольку позволяет им показать, что они лучшие.

Что еще хуже, эти дети настолько поглощены поддержанием своей конкурентоспособности, что избегают проблем и возможностей учиться. Зачем заниматься чем-то новым и рисковать неудачей? Похвала по сравнению с социальным сравнением не готовит детей к тому, чтобы справиться с неудачей.Вместо того, чтобы пытаться учиться на своих ошибках, эти дети реагируют, чувствуя себя беспомощными (Elliot and Dweck 1988).

Подробнее читать

Если эта статья была полезной, возможно, вам понравятся эти предложения по воспитанию детей о воспитании детей:

---

Ссылки: Эффекты похвалы

Бханджи JP и Дельгадо MR. 2014. Социальный мозг и вознаграждение: обработка социальной информации в полосатом теле человека. Wiley Interdiscip Rev Cogn Sci. (1): 61-73.

Баркер Г.П. и Грэм С. 1987. Исследование развития похвалы и порицания как атрибутивных сигналов. Журнал педагогической психологии 79 (1) 62-66.

Берч Л.Л., Марлин Д.У. и Роттер Дж. 1984. Еда как «средство» деятельности в непредвиденных обстоятельствах: влияние на пищевые предпочтения маленьких детей. Развитие ребенка 55: 431-439.

Браммельман Э, Томаес С., Оробио де Кастро Б., Овербек Г., Бушман Б.Дж. 2014. «Это не просто красиво — это невероятно красиво!»: Негативное влияние завышенной похвалы на детей с низкой самооценкой.Psychol Sci. 25 (3): 728-35.

Браммельман Э., Томаес С., Овербек Г., Оробио де Кастро Б., ван ден Хаут М.А., Бушман Б.Дж. 2014b. О кормлении жаждущих похвалы: похвала у детей с заниженной самооценкой приводит к неприятным последствиям. Дж. Эксп. Психол. Быт. 143 (1): 9-14.

Браммельман Э., Нелеманс С.А., Томаес С., Оробио де Кастро Б. 2017. Когда хвала родителей раздувается, самооценка детей падает. Child Dev. 88 (6): 1799-1809.

Corpus J, Ogle C. и Лав-Гейгер К. 2006. Влияние социального сравнения и похвалы за мастерство на внутреннюю мотивацию детей.Мотивация и эмоции 30 (4): 333-343.

Dahl A, Satlof-Bedrick ES, Hammond SI, Drummond JK, Waugh WE, Brownell CA. 2017. Dev Psychol. 53 (3): 407-416

Эллиот ES и Двек C. 1988. Цели: подход к мотивации и достижению. Журнал личности и социальной психологии 54: 5-12.

Гарнер П.В. 2006. Прогнозирование просоциальной и эмоциональной компетентности по материнскому поведению у афроамериканских дошкольников. Cultur Divers Ethnic Minor Psychol. 12 (2): 179-98.

Гундерсон Е.А., Грипсховер С.Дж., Ромеро К., Двек С.С., Голдин-Мидоу С., Левин СК. 2013. Похвала родителей детям от 1 до 3 лет предсказывает мотивационные рамки детей на 5 лет позже. Child Dev. 84 (5): 1526-41.

Гундерсон Э.А., Доннеллан М.Б., Робинс Р.В., Тшесневски К.Х. 2018. Специфика родительских эффектов: дифференцированные отношения родительской похвалы и критики к детским теориям интеллекта и целей обучения. J Exp Child Psychol. 173: 116-135.

Гундерсон Э.А., Сорхаген Н.С., Грипсховер С.Дж., Двек С.С., Голдин-Мидоу С., Левин СК.2018. Похвала родителей малышам предсказывает успеваемость в четвертом классе через инкрементальное мышление детей. Dev Psychol. 54 (3): 397-409

Гастингс П.Д., МакШейн К.Э., Паркер Р. и Ладха Ф. 2007. Готовы сделать хорошее: родительская социализация просоциального поведения маленьких сыновей и дочерей со сверстниками. J Genet Psychol. 168 (2): 177-200.

Хендерлонг Дж. И Леппер MR. 2002. Влияние похвалы на внутреннюю мотивацию детей: обзор и синтез. Психологический бюллетень 128 (5): 774-795.

Идзума К., Сайто Д. Н. и Садато Н. 2008. Обработка социальных и денежных вознаграждений в полосатом теле человека. Нейрон. 58 (2): 284-94.

Kelley SA, Brownell CA и Campbell SB. 2000. Мотивация мастерства и самооценка аффекта у детей ясельного возраста: лонгитюдные отношения с материнским поведением. Child Dev. 71 (4): 1061-71.

Леппер М.Р. и Хендерлонг Дж. 2000. Превращение «игры» в «работу» и «работы» в «игру»: 25 лет исследований внутренней и внешней мотивации.В C Sansone и JM Harackiewicz (ред.), Внутренняя и внешняя мотивация: поиск оптимальной мотивации и производительности. Сан-Диего, Калифорния: Academic Press.

Lucca K, Horton R, Sommerville JA. 2019. Продолжайте попытки !: Родительский язык предсказывает настойчивость младенцев. Познание. 193: 104025.

Meyer W.-U. 1992. Парадоксальные эффекты похвалы и критики на воспринимаемые способности. В: W. Strobe и M. Hewstone (ред.): Европейский обзор социальной психологии, том 3. Чичестер, Англия: Wiley.

Моррис Б.Дж., Zentall SR. 2014. Дай пять мотивирует: влияние жестов и двусмысленной словесной похвалы на мотивацию. Front Psychol. 5: 928

Мюллер К.М. и Двек К.С. 1998. Похвала за ум может подорвать мотивацию и успеваемость детей. Журнал личности и социальной психологии 75 (1): 33-52

Salili F и Hau KT. 1994. Влияние оценочной обратной связи учителей на восприятие способностей китайскими учащимися: культурный и ситуационный анализ.Образовательные исследования 20: 223-236.

Стивенсон HW и Ли SY. 1990. Контексты достижения: исследование американских, китайских и японских детей. Monogr Soc Res Child Dev. 55 (1-2): 1-123.

Ван X, Хан Дж., Ли Ф, Цао Б. 2018. И награды, и моральная похвала могут усилить просоциальные решения: раскрывается в модифицированном игровом задании «Ультиматум». Front Psychol. 9: 1865.

Содержание «Эффектов похвалы» последнее изменение 12/2019

изображение матери с мальчиком верхом на спине, сделанное Уильямом Простом / flickr

Изображение девушки за столом, сделанное UNMEER, Martine Perret / flickr

Перестаньте хвалить детей и сделайте это вместо этого

Изнутри: Почему нам нужно перестать хвалить детей и вместо этого поощрять установку на рост.

Ты такой умный! Отличная работа! Ты удивительный! Многие из нас виновны в том, что в тот или иной момент расточали эти похвалы детям. Движение за самооценку 80-х и 90-х годов поощряло хвалить детей. Было широко распространено мнение, что это повысит самооценку детей.

В то время считалось, что вся похвала положительна. Не имело значения, заслуженная похвала или правда. Акцент был сделан на том, чтобы дети были довольны собой.

Однако текущие исследования показывают, что все мы ошибались.Оказывается, пустые похвалы вроде «ты такой умный» больше вредят детской самооценке, чем укрепляют ее.

Я знаю. Mind. Взорван . По крайней мере, таков был мой опыт, когда я сначала узнал о вредных последствиях хвалы детей пустыми похвалами.

Проблемы с похвалой детей

Хотя похвала детей за их способности может заставить их чувствовать себя хорошо в данный момент, исследования показывают, что такая похвала мало способствует повышению самооценки детей.Ниже приведены некоторые причины, по которым похвала детей за их способности часто приводит к обратным результатам.

Похвала становится формой манипуляции (добавьте ссылку Alfie)

Многие из нас считают, что, когда мы хвалим детей за то, что они делают, мы их мотивируем. Однако это гораздо ближе к манипуляции. Мы часто хвалим детей, чтобы они делали то, что мы, , хотим от них.

Например, когда мы хвалим ребенка за хорошие результаты в тесте, это потому, что мы хотим, чтобы он так же хорошо сдал следующий тест.Хвала детям позволяет им узнать, какое поведение мы ценим и что им нужно делать, чтобы заслужить наше одобрение.

Слышать, что хвалить детей — это манипуляция, может быть нелегко проглотить. Некоторые люди прочитают это и скажут: «» «но я действительно горжусь своим ребенком. Я искренне считаю, что они проделали отличную работу. Я не пытаюсь ими манипулировать ».

Однако, даже если вы не намерены манипулировать, когда вы говорите ребенку «хорошая работа» или «вы такой умный», он учится полагаться на вашу оценку .По сути, вы дали им план, как они могут доставить вам удовольствие.

Дети приучаются искать одобрения других людей.

Когда мы хвалим детей, чтобы выразить им свою гордость за то, что они сделали, у них нет возможности сформировать собственное мнение о своем выборе и достижениях. Вместо этого они обращаются к другим, чтобы определить, какие достижения являются приемлемыми и неприемлемыми.

По словам воспитателя для родителей Вики Хёфл, похвала учит детей постоянно искать обратную связь от других о том, как они поживают.Дети, которым нравится похвала, хотят знать: «Хорошо ли я поработал?» «Вам нравится это?» «Ты гордишься мной?» «Я все сделал правильно?»

Эта зависимость от положительной обратной связи может заставить детей чрезмерно ценить то, что о них думают другие люди. Они учатся принимать решения, основываясь на том, как, по их мнению, на них отреагируют другие.

Дети учатся определять себя на основе своих достижений

Похвала детей часто побуждает их определять себя на основе их способности преуспевать в чем-то.Обратной стороной этого является то, что, когда они терпят поражение или совершают ошибки, им трудно с ними справиться.

Дети, которые полагаются на похвалу, чтобы чувствовать себя хорошо, приравнивают ошибки к глупости или отсутствию таланта. Они плохо себя чувствуют, когда терпят поражение и с трудом возвращаются в норму.

Дети становятся реже бросать вызов самим себе

Похвала детей за их способности заставляет их постоянно поддерживать имидж «совершенства».Их цель — всегда хорошо выглядеть перед другими людьми. Они чувствуют, что у них всегда должен быть правильный ответ и чтобы все выглядело легко.

Они верят, что должны поддерживать свой статус достойных похвалы. Часто эти дети избегают риска из-за страха, что они проиграют. Они делают безопасный выбор, чтобы всегда быть на высоте.

Например, исследования показывают, что дети, которых постоянно хвалят, более осторожны, когда им приходится отвечать на вопросы в классе.Когда они действительно отвечают на вопросы, они проявляют меньше уверенности в себе. Кроме того, они с большей вероятностью сдадутся, если им дадут трудное задание.

Что можно сделать вместо того, чтобы хвалить детей за их способности?

Оказывается, поощрение детей намного сильнее, чем удушение их пустыми похвалами. Вы можете воодушевить детей, наблюдая за их усилиями и признавая их. Например, «вы очень много работали, готовясь к тесту» или «ваши усилия и упорный труд окупились.”

Данные исследований подтверждают использование поощрения вместо похвалы детей. В исследовании 2010 года, проведенном Клаудией Мюллер и Кэрол Двек, они обнаружили, что, когда детей хвалили за их усилия, они с большей вероятностью выполняли сложные задания, чем их сверстники, которых хвалили за интеллект.

Они также обнаружили, что дети, получившие поддержку, с большей вероятностью верят, что их интеллект может измениться. Они считали, что смогут лучше справиться с чем-либо, если будут больше стараться и использовать другие стратегии.

С другой стороны, дети, которых хвалили за интеллект, считали интеллект неизменной чертой. Если бы они не были рождены с умом, они чувствовали бы, что никогда не были бы умными.

Каковы преимущества поощрения детей?

Когда мы поощряем детей, это повышает их самооценку и уверенность в себе. Они узнают, что упорным трудом и усилиями они могут добиться всего. Они могут оправиться от неудач, потому что они готовы учиться на своих ошибках и проверять различные решения.Дети, которых поощряют, готовы рисковать. Они верят в себя и не боятся потерпеть неудачу.

Поощрение также позволяет детям быть более самосознательными. Они могут подвести итоги своей жизни и выяснить, какой выбор им подходит и как они хотят проявить себя в мире. Они основывают свои ценности на том, что важно для них, а не на том, что важно для других людей.

Дети, которых поощряют, осознают свои сильные и слабые стороны.Они не полагаются только на других, чтобы признать их успехи, и могут праздновать их успехи. Эти дети учатся мыслить независимо и менее склонны к неуверенности в себе. Они не сравнивают себя с другими, потому что уверены в себе.

Как поощрять детей без пустых похвал

Когда вы привыкли хвалить детей пустыми похвалами, использование ободряющих фраз может быть немного неудобным. Поскольку слова «хорошая работа» — любимая похвала среди родителей и опекунов, я разработал список альтернативных фраз, которые вы можете использовать вместо слов «хорошая работа» или любой другой пустой похвалы в этом отношении.

Вместо того, чтобы говорить «хорошая работа», когда дети хорошо сдают тесты / экзамены, вы можете сказать:

1. Вы очень много работали, чтобы понять материал. Ваш упорный труд и усилия окупились.
2. Посмотрите на это! Вы потратили много времени на обучение, и ваша оценка за тест показывает это.
3. Ух ты! Вы правильно ответили на «X» вопросов из «X». Как ты это сделал?
4. Ваша оценка улучшилась по сравнению с результатами последнего теста. Какие стратегии вы использовали в этот раз?
5. Ух ты! Вы правильно ответили на все вопросы.Как ты себя чувствуешь?

Вместо того, чтобы говорить «хорошая работа», когда дети не сдаются, вы можете сказать:

1. Вы не сдавались. Что заставило вас продолжать?
2. Я могу сказать, что вы действительно хотели ___________. Вы продолжали пробовать разные стратегии, пока не нашли ту, которая работает.
3. Ух ты! Это потребовало много времени и усилий, и вы все равно никогда не сдавались.
4. Вы сделали это!
5. Вы действительно поставили перед собой задачу и выполнили свою работу!

Вместо того, чтобы говорить «хорошая работа», когда дети преуспевают в спорте:

1. Ваша практика приносит свои плоды.Вы становитесь лучше в _______ (назовите что-нибудь конкретное, например, ведение, пас, удары по мячу и т. Д.)
2. Вы забили и помогли своей команде выиграть
3. Ваши товарищи по команде болели за вас. Что вы при этом почувствовали?
4. Поздравляем! Вы сделали то, о чем вас просил тренер, и действительно выручили свою команду.
5. Вы были настроены и продолжали попытки, пока не забили. Что вы подумали, когда забили?

Вместо того, чтобы говорить «хорошая работа», когда дети стараются, но все равно терпят неудачу, вы можете сказать:

1. Я вижу, что вы действительно хотите понять это правильно.Что еще можно попробовать?
2. Хорошо, что нам не хватает? Какую еще стратегию мы можем попробовать?
3. Кто еще может помочь вам решить эту проблему? Следует ли нам поговорить с __________ (т.е. учителем, тренером, родителем и т. Д.)
4. Вы действительно хотите в этом разобраться. Есть ли другой способ взглянуть на эту проблему?
5. Вы действительно бросаете себе вызов. Вы можете придумать другой способ сделать это?

Вместо того, чтобы говорить «хорошая работа», когда ребенок демонстрирует свою работу, вы можете сказать:

1. Посмотрите на это! Я могу сказать, что вы вложили в это много работы.
2. Расскажите мне о том, что вы сделали.
3. Показать еще
4. Ух ты! Как ты это сделал?
5. Похоже, потребовалось много усилий!

Получите доступ к pdf-файлу выше, когда вы подпишетесь на нашу ежемесячную новостную рассылку The Social Emotional ToolBox. Вы получите ресурсы, которые помогут детям развить свои социально-эмоциональные навыки, прямо в ваш почтовый ящик. Кроме того, когда вы подписываетесь на нашу рассылку, вы также получаете VIP-доступ к нашей библиотеке бесплатных социальных эмоциональных ресурсов! Подпишите здесь.Вы можете отписаться в любое время!

Источники:

Келси, Джули (2010) «Негативное влияние вознаграждений и отрицательной похвалы на мотивацию студентов», ESSAI: Том 8, статья 24 Доступно по адресу: http://dc.cod.edu/essai/vol8/iss1/24

Кон, А (2001, сентябрь). Пять причин перестать говорить «хорошая работа!». Дети младшего возраста . Получено с https://www.alfiekohn.org/article/five-reasons-stop-saying-good-job/

.

Вы переоцениваете своего ребенка?

Хвалите то, что контролирует ваш ребенок.

По словам Патрисии Смайли, доктора философии, профессора психологии колледжа Помона в Клермонте, Калифорния, мы передаем наши ценности посредством похвалы. Одна из этих ценностей — автономия, поэтому полезно хвалить то, что контролирует ваш ребенок. , например, выбор, который они сделали в процессе решения проблемы или рисования картинки. По ее словам, это помогает сохранить реалистичность ожиданий, а также побуждает их продолжать заниматься этим. «Это отвечает внутренним интересам ребенка», — сказал доктор.- сказал Смайли. «Родитель говорит:« Понятно ». Это может вызвать у ребенка чувство:« О, то, что я делаю, весело, и мой родитель тоже думает, что это весело ». Они связывают хорошее чувство родителя со своим собственным хорошим чувством. . »

Дженнифер Хендерлонг Корпус, доктор философии, профессор психологии в Рид-колледже в Портленде, штат Орегон, которая руководит проектом по мотивации детей, и Кайла А. Гуд, доктор философии. Кандидат в Стэнфордский университет, напишите в своей главе книги «Психологические перспективы похвалы», что это также может увеличить удовольствие вашего ребенка от достойного похвалы поведения.Сказать: «Ух ты, похоже, тебе очень понравился этот проект!» они пишут, сосредотачиваясь на самоопределении вашего ребенка причин для участия в задаче. Как они отмечают, такая похвала предсказывает удовольствие, вовлеченность и успеваемость в школе и даже в спорте. Напротив, пишут они, интервью с учениками начальной школы выявили разочарование похвалой, которая подорвала их чувство свободы воли — например, признание врожденных черт, таких как ум, а не очевидного выбора, такого как настойчивость.

Не хвалить по сравнению.

Может возникнуть соблазн похвалить достижения ребенка, небрежно сравнивая ее с другими («Ух ты, ты прыгнул в воду один, когда твой друг был слишком напуган!»). Это не только способствует возникновению ненужного чувства конкуренции, но исследования доктора Корпуса и Гуда показывают, что на самом деле это не мотивирует детей младшего возраста.

Остерегайтесь похвалы инфляции.

Раздувание похвалы может привести к тому, что доктор Корпус и Гуд назвали «зависимостью от похвалы», когда ребенок навязчиво выполняет действия, чтобы заслужить одобрение.Есть и еще один риск — в чем, кажется, сходится большинство исследователей, это то, что дети могут чувствовать, когда похвала не является искренней.

Что особенно интересно, так это то, как это влияет на детей с низкой самооценкой. Родители (и учителя) таких детей часто пытаются поднять настроение этим детям, щедро хваля («Ваш рисунок — самый красивый из всех, что я когда-либо видел!»), Но дети с низкой самооценкой плохо на это реагируют. Это связано с тем, что такая похвала создает невероятно высокие стандарты, и дети быстро теряют мотивацию перед лицом такой невозможности, по словам доктора Ф.Корпус и хорошо.

Вместо этого рассмотрите возможность просто описать то, что вы наблюдали за своим ребенком, вместе с нейтральным выражением восторга: «Вау! Ты вырыл на своем грузовике большую яму в песочнице! » Это укрепляет поведение (и сообщает о том, что вы обращаете внимание), не устанавливая нереалистичных стандартов.

Вместо похвалы предложите описательный отзыв.

В своей книге для родителей «Как говорить, чтобы дети слушали и слушали, чтобы дети говорили», Адель Фабер и Элейн Мазлиш представили концепцию описательной обратной связи в 1980 году (книга была обновлена ​​в 2012 году).Ваш ребенок может сделать что-то достойное похвалы, но вместо того, чтобы делать ему комплимент — что может превратить достижение в нечто, сделанное для вашего одобрения, — просто опишите действие, которое вы видели. Это, в свою очередь, может побудить вашего ребенка задуматься и даже обсудить мысли, которые были заложены в его произведениях искусства. Это похоже на вопрос: «Как прошел день в школе?» часто требует тишины, а фраза вроде «Я заметил красочный рисунок в вашем рюкзаке» может предложить вашей дочери дать вам комментарий художника.

«Молодец!» Хвалить маленьких детей — хорошая идея?

Лорен Лоури, Hanen SLP и клинический писатель

«Хорошая работа!», «Дай мне пять!», «Потрясающе!», «Какая красивая картинка!»… Это подборка ободряющих фраз, которые можно услышать на любой игровой площадке, в детском саду или в любом другом месте, где проводят время маленькие дети. Я никогда особо не задумывался об этих словах или идее похвалы. Я хвалю своих детей, когда они делают что-то новое или интересное, а также хвалю детей, с которыми я работаю.В конце концов, дети с коммуникативными трудностями иногда действительно могут бороться — разве мы не должны признавать их усилия?

Можете представить мое удивление тогда, когда я посетила беседу с родителями в школе моего сына, в которой говорилось о негативном влиянии похвалы на детей. Очевидно, похвала манипулирует детьми, заставляя их делать то, что от них хочет взрослый; это также может снизить мотивацию ребенка и снизить его чувство достижений. Ой!

Обратившись к исследованию по этой теме, я понял, что среди экспертов ведутся большие споры о влиянии похвалы на детей.Я наткнулся на полезную статью доктора Модждеха Баята [1] под названием «Разъяснение вопросов, касающихся использования хвалы в отношении детей младшего возраста», в которой резюмируются эти дискуссии, с особым акцентом на использование хвалы в отношении детей с особыми потребностями. Используя информацию из статьи доктора Баята и других источников, я резюмировал «дебаты о похвале» ниже и дал несколько советов по использованию похвалы в отношении маленьких детей.

Хвала детям — как все начиналось

Термины «хороший мальчик» и «хорошая девочка» используются по крайней мере с середины 1800-х годов [1].Но идея использования похвалы для мотивации детей действительно возникла после публикации «Психологии самооценки» [2] в 1969 году, в которой говорилось, что многие проблемы американского общества возникли из-за недостаточной самооценки [1]. . В результате похвала стала способом повысить самооценку детей, и с тех пор более тысячи научных статей продвигали использование похвалы для повышения мотивации детей и успеваемости.

Похвала детей с особыми потребностями возросла в 1960-х годах, когда исследования (особенно в области бихевиоризма) начали показывать его положительные эффекты.Многие программы вмешательства сегодня продолжают хвалить детей с особыми потребностями, потому что это может предотвратить:

• «приобретенная беспомощность» — которая может развиться, когда ребенок повторяет негативный опыт в ситуации и приходит к убеждению, что он не может контролировать исход [1]. В этом случае похвала может мотивировать и побудить ребенка учиться.
• вызывающего поведения — когда подходящее поведение «положительно подкрепляется» (например, хвалится), оно, вероятно, повторится снова, а игнорируемое поведение, вероятно, уменьшится [1].

Обратная сторона похвалы

В 1980-х и 1990-х годах некоторые ученые начали утверждать, что похвала может подорвать мотивацию детей, создать давление, чтобы они продолжали хорошо учиться, препятствовало принятию риска и уменьшило независимость [3]. Альфи Кон, автор и лектор по этой теме, объясняет, почему похвала может быть вредной для маленьких детей [4], утверждая, что похвала:

• манипулирует детьми — похвала — это способ заставить детей подчиняться желаниям взрослых.Это работает в краткосрочной перспективе, потому что маленькие дети хотят одобрения взрослых. Но Кон утверждает, что мы не должны пользоваться детской зависимостью.
• создает «наркоманов» похвалы — чем больше похвалы получают дети, тем больше они полагаются на оценки взрослых вместо того, чтобы формировать собственные суждения.
• крадет детское удовольствие — дети заслуживают восхищения своими достижениями, а не осуждениями. Большинство людей не думают о таких словах, как «Хорошая работа!» — это суждение, но Кон утверждает, что это такая же оценка, как и «Плохая работа».
• снижает интерес — исследования показали, что люди теряют интерес к занятиям, за которые их хвалят. Вместо того, чтобы мотивировать ребенка заниматься чем-либо, похвала побуждает ребенка получать больше похвалы.
• уменьшает достижение — дети, которых хвалят за творческие задания, склонны спотыкаться при выполнении следующего задания. Это может быть из-за давления, которое заставляет продолжать в том же духе, и из-за того, что ребенок потерял интерес.Кроме того, дети, которых хвалят, менее склонны рисковать, поскольку они могут опасаться, что не получат положительных отзывов. Также было обнаружено, что студенты, получившие положительное подкрепление, не упорствуют перед лицом трудностей [5] (Maclellan, 2005).

В некоторых культурах, например, в культурах Восточной Азии, похвала редка. Несмотря на это, дети выглядят очень мотивированными [3]. Более того, сопоставимых терминов «хороший мальчик» и «хорошая девочка» не существует в некоторых европейских языках, таких как немецкий, французский или польский [1].

Не всякая хвала равнозначна

Может быть, не все формы похвалы вредны. Исследования показали, что разные виды похвалы по-разному влияют на детей. Было проведено различие между похвалой и оценкой процесса .

• Похвала человека — этот вид похвалы оценивает такие качества ребенка, как его интеллект [1]. Личная похвала оценивает ребенка глобально, говоря ему, что он хороший, умный или выдающийся.Примеры такого рода похвалы включают: «Ты хорошая девочка», «Ты так хороша в этом» или «Я очень тобой горжусь» [5]. Исследования показали, что похвала снижает мотивацию, сосредотачивает внимание учащихся на их успеваемости и побуждает их сравнивать свою успеваемость с успеваемостью других [5].
• Похвала процесса — этот тип похвалы связан с усилиями ребенка [3] и фокусируется на его или ее поведении и фактической «работе» или результатах [1]. Примеры похвалы за процесс включают «вы очень старались» или «я вижу, как тщательно вы строите эту башню».«Было показано, что похвала за процесс побуждает детей развивать гибкий образ мышления, противостоять своим слабостям и принимать вызовы [1].

Как мы должны хвалить маленьких детей?

Вопрос может быть не в том «Следует ли нам хвалить маленьких детей?», А скорее в « Как нам следует хвалить маленьких детей?»

Вопрос может быть не в том «Следует ли нам хвалить маленьких детей?», А скорее в « Как, , мы должны хвалить маленьких детей?» Многие исследования показали, что похвала за процесс мотивирует детей усердно работать, учиться, исследовать и иметь здоровый взгляд на свои способности [1].Кроме того, искренняя похвала, выражающая реалистичные ожидания, может способствовать развитию самомотивации ребенка [3].

Вот несколько способов воплотить эти идеи об эффективной похвале в повседневную жизнь с ребенком:

• Опишите поведение и усилия вашего ребенка , а не его или ее качества. Такие утверждения, как «хорошая девочка» или «отличная работа» подрывают самомотивацию и не предоставляют вашему ребенку конкретной информации, которая поможет ему или ей продолжить желаемое поведение [1].Вместо этого скажите то, что вы видите [4], предоставив простое утверждение, не требующее оценки, например «Вы использовали много ярких цветов на своей фотографии» или «Ваша башня такая высокая!». Даже простое «Ты сделал это!» сообщает ребенку, что вы заметили, не высказывая суждения [4].
• Баят [1] предполагает, что обращает положительное внимание на соответствующее поведение. , которое оценивается, может быть эффективным. Обнадеживающее описание, такое как «Я вижу, вы очень много работаете над этой головоломкой» или «Вау! Вы делите игрушечный грузовик со своим братом», говорит ребенку, что в вашем доме ценятся усилия, сотрудничество и позитивные отношения.
• Избегайте похвалы за несложные действия или безошибочный успех — это говорит ребенку, что он достоин похвалы только тогда, когда он выполняет задания быстро, легко и идеально, и не помогает ребенку принять вызов [5].
• Будьте осторожны, хваля после неудач или ошибок. — Хвала, такая как «Молодец. Вы сделали все возможное», может передать жалость. Это также может способствовать убеждению ребенка в том, что его или ее ошибки являются результатом лежащих в основе фиксированных способностей или интеллекта (которые не могут быть улучшены или изменены), а не из-за усилий (которые можно улучшить).А совет ребенку «Старайся еще усерднее» не дает ему никакой информации о том, как улучшить свои усилия [5]. Возможно, лучше всего похвалить процесс и определить, чего ребенок действительно достиг в этом случае. Например, «Вы пропустили гол, но он был очень и очень близок!»
• Хвала должна быть искренней — похвала должна отражать количество усилий, которые прилагает ребенок. Когда похвала бессмысленна и «чрезмерна», она теряет свою эффективность [1]
• Выберите подходящие занятия — многие люди хвалят детей, чтобы поддерживать их интерес к занятию и препятствовать проступкам.Однако важно подумать о том, было ли ребенку дано чему-то научиться, и насколько реалистичны ожидания [6]. Если вы обнаружите, что вам нужно много хвалить, чтобы поддерживать интерес ребенка к занятию, попробуйте изменить занятие, чтобы сделать его более интересным, или выберите занятие, которое ему действительно нравится.
• Уменьшите количество похвалы — хвалить ребенка действительно может стать привычкой. Если ваш ребенок естественным образом заинтересован в какой-либо деятельности и у него есть мотивация, вам вообще не нужно использовать похвалу.Участвуйте со своим ребенком во время занятия и отвечайте с интересом и беседой.
• Обеспечьте естественные последствия — когда дело доходит до общения, похвала может мешать разговору. Общение — это само по себе награда, поэтому хвалить попытки ребенка общаться, говоря: «Ура! Вы сказали« cookie »!» или «Приятно поговорить!» подрывает настоящую цель общения, которая состоит в том, чтобы делиться мыслями и чувствами и добиваться результатов. Поэтому, если ваш ребенок говорит «cookie», дайте ему cookie и расскажите о cookie, что является гораздо более подкрепляющим, поскольку говорит ему, что его общение было эффективным.Если ваш ребенок указывает на пузыри, скажите: «Вау! Посмотрите на все пузыри!» или поговорите о том, как они парят в воздухе или как они лопаются. Ваш ребенок будет мотивирован просто тем, что его сообщение будет понято и откликнется с энтузиазмом.

Итак, какова цель поощрения детей? Кон [4] предлагает нам «помнить о наших долгосрочных целях в отношении наших детей» и «следить за последствиями того, что мы говорим» (стр. 5). В конечном счете, мы хотим побудить наших детей проявлять самомотивацию и принимать вызовы… а это означает, что они не должны зависеть от похвалы.

---

Сноски

1. Баят, М. (2011). Прояснение вопросов, касающихся использования похвалы с маленькими детьми. Темы специального образования, 31 (2), 121-128.
2. Бранден, Н. (1969). Психология самооценки. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Bantam Books.
3. Хендерлонг, Дж. И Леппер, М. (2002). Влияние похвалы на внутреннюю мотивацию детей: обзор и синтез. Психологический бюллетень, 128, 774-795.
4. Кон, А.(2001). Пять причин перестать говорить «Молодец!». Дети младшего возраста, 56 (5), 24–30.
5. Маклеллан Э. (2005). Академическая успеваемость: роль похвалы в мотивации студентов. Активное обучение в высшем образовании, 6 (3), 194-206.
6. Р. Брандт (1995). Наказаны наградами? Разговор с Альфи Коном. Образовательное лидерство, 53 (1), 13-16.

Hanen Center — канадская некоммерческая благотворительная организация с глобальным охватом. Его миссия — предоставить родителям, воспитателям, воспитателям детей младшего возраста и логопедам знания и подготовку, которые им необходимы, чтобы помочь маленьким детям развить наилучшие языковые, социальные навыки и навыки грамотности.Сюда входят дети, которые имеют задержку речевого развития или находятся в группе риска, дети с проблемами развития, такими как аутизм, и дети, которые обычно развиваются.

Нажмите на ссылки ниже, чтобы узнать больше о том, как Hanen может помочь вы помочь детям общаться:

Воспитание: не хвалите своих детей!

Будьте готовы. Я собираюсь сейчас немного разглагольствовать. Я просто не могу больше сдерживаться. Я вижу, как родители делают это постоянно, и это убивает меня, потому что они не знают, что делают, и на самом деле мешают развитию своих детей.

Что я имею в виду? Это похвала, вот о чем я говорю. Теперь я знаю, о чем вы думаете: «Что? Хвала — это плохо? Я не могу хвалить своих детей? Я должен это слышать».

Хорошо, поехали. Какую хвалу вы чаще всего слышите от родителей (учителей и тренеров), которые хвалят детям дома, на игровой площадке, в классе и на спортивных площадках? «Молодец!»

«Хорошая работа» (и другие варианты, такие как «Как лучше», «Отличная работа» и «Отлично») стали коленными реакциями родителей, когда их дети делают что-то, достойное признания.Если бы у меня был доллар каждый раз, когда я это слышу, я был бы сегодня богатым человеком.

В чем проблема с «Хорошей работой?» Что ж, это ленивая похвала, хвала бесполезная, хвала вредная. Это не имеет значения для детей, однако родителям промыли мозги, заставив думать, что это повысит самооценку их детей. Плюс, это целесообразно сказать.

Давайте начнем с цели похвалы: побудить детей и дальше вести положительный образ жизни, который дает положительные результаты.Теперь вы можете начать видеть проблемы с «хорошей работой!» Во-первых, ему не хватает конкретики. Он не сообщает детям, что именно они сделали хорошо, и без этой информации они не могут точно знать, что им следует делать в будущем, чтобы получить такой же результат. Во-вторых, «хорошая работа!» фокусируется на результате, а не на процессе. Если вы собираетесь лениться с похвалой, по крайней мере, скажите: «Хорошее усилие!» потому что он фокусирует их на том, что они сделали для хорошей работы.

К сожалению, многие родители были введены в заблуждение «движением за самооценку», которое говорило им, что способ повысить самооценку своих детей — это сказать им, насколько они хороши в делах.К сожалению, попытка убедить своих детей в их компетентности, скорее всего, потерпит неудачу, потому что в жизни есть способ однозначно сказать им, насколько они способны или неспособны на самом деле через успехи или неудачи.

Реальность такова, что детям не нужно говорить «хорошая работа!» когда они что-то сделали хорошо; это самоочевидно. Им действительно нужно объяснить, почему они преуспели, чтобы они могли повторить это поведение в будущем и получить такой же положительный результат.

Исследования показали, что то, как вы хвалите своих детей, оказывает сильное влияние на их развитие.Исследователи из Колумбийского университета Клаудиа Мюллер и Кэрол Двек обнаружили, что дети, которых хвалили за интеллект, а не за их усилия, стали чрезмерно сосредоточены на результатах. После неудачи те же самые дети меньше упорствовали, меньше получали удовольствия, объясняли свою неудачу отсутствием способностей (которые, как они считали, не могли изменить) и плохо справлялись с будущими достижениями. Как говорит Двек: «Хвала детям за ум заставляет их бояться трудностей, потому что они начинают приравнивать неудачу к глупости.«

Слишком много всякой похвалы тоже вредно для здоровья. Исследования показали, что студенты, которых одаривали похвалами, были более осторожны в своих ответах на вопросы, меньше доверяли своим ответам, менее настойчивы в сложных заданиях и менее охотно делятся своими идеями.

Дети развивают чувство компетентности, видя последствия своих действий, а не рассказывая им о последствиях своих действий. Исследователи Мюллер и Двек обнаружили, что дети, которых хвалили за их усилия, проявляли больший интерес к обучению, демонстрировали большую настойчивость и больше удовольствия, объясняли свои неудачи недостатком усилий (которые, по их мнению, могли бы измениться) и хорошо справлялись с последующими достижениями. .Вознаграждающие усилия также побуждали их усерднее работать и искать новые вызовы. Исследовательница из Университета Кларка Венди Грольник добавляет: «Поощрение родителей к стратегиям обучения помогает детям развить чувство личной ответственности и контроля над своей академической карьерой».

Основываясь на этих выводах, вам не следует хвалить своих детей за те области, над которыми они не могут повлиять. Это включает в себя любые врожденные и неизменные способности, такие как интеллект, физическая привлекательность, спортивные или артистические способности.Вы должны направлять свою похвалу на те области, которые контролируются вашими детьми: усилия, отношение, ответственность, приверженность, дисциплина, сосредоточенность, принятие решений, сострадание, щедрость, уважение, любовь, список можно продолжить. Вы должны понять, почему ваши дети что-то сделали хорошо, и особо похвалить эти области. Например, «Вы так усердно работали, готовясь к этому тесту», «Вы были так сосредоточены на протяжении всего шахматного матча» и «Вы были так великодушны, что поделились с сестрой».

В особенности с маленькими детьми, их вообще не нужно хвалить.Лучшее, что вы можете сделать, — это просто выделить то, что они сделали. Например, если ваш малыш только что впервые поднялся по лестнице на игровой площадке, просто скажите: «Вы поднялись по этой лестнице самостоятельно». Их гордая улыбка скажет вам, что они получили сообщение, которое вы хотели от них донести, а именно: «Я сделал это!» Больше нечего сказать.

Как еще одна альтернатива похвале, просто задавайте вопросы своим детям. Вы можете узнать, что ваши дети думали и чувствовали о своих достижениях, например: «Что вам больше всего понравилось в вашем выступлении?» и «Как вы относитесь к тому, что вы только что сделали?» Позвольте своим детям самим решать, что они думают о своих достижениях, дайте им возможность вознаградить себя за свои добрые действия и побудите их усвоить то, что они наблюдали в отношении своих собственных усилий.

Или действительно рискнуть и вообще ничего не говорить своим детям. Как я только что сказал, дети знают, когда у них все хорошо. Позволяя им прийти к этому осознанию самостоятельно, они учатся укреплять себя и не становятся наркоманами похвалы, зависящими от вас в отношении того, как они относятся к своим усилиям и достижениям.

Вот мой вызов вам. Во-первых, в следующий раз, когда вы будете на детской площадке или на молодежном спортивном соревновании, обратите внимание на то, что родители говорят своим детям.Готов поспорить, вы слышите «Хорошая работа!» (или какой-то вариант) постоянно. Затем следите за тем, что вы говорите своим детям в тех же ситуациях. Затем сотрите «Хорошая работа!» из вашего словарного запаса. Мы уже выяснили, насколько это бесполезно. Наконец, начните хвалить своих детей здоровыми способами, которые я только что описал. Когда вы сломали себе «Хорошая работа!» По привычке вы можете похлопать себя по спине и сказать себе: «Хорошая работа!»

Похвала может на самом деле отпугнуть детей, даже если это сделано из лучших побуждений

Книги для родителей, возможно, придется переписать в свете исследования, показывающего, что родители и учителя хвалят детей с низкой самооценкой таким образом, что в конечном итоге может снизить их мотивацию и чувство собственного достоинства. самооценка.

Мы обнаружили, что некоторые виды похвалы могут иметь неприятные последствия, особенно у детей с низкой самооценкой — тех, кто, кажется, больше всего нуждается в похвале. Пытаясь поднять самооценку этих детей, взрослые часто хвалят их человек, , например, говорят «Ты умный», а также преувеличенно хвалят , например, «Это невероятно, красиво». Как это ни парадоксально, мы обнаружили, что такая похвала может снизить мотивацию и чувство собственного достоинства у этих детей, когда они борются или терпят поражение.Таким образом, они могут отложить выполнение новых или сложных задач. По иронии судьбы, дети с пониженным чувством собственного достоинства могут затем обнаружить, что взрослые расточают им больше этой неуместной похвалы, что еще больше снижает их самооценку. Может быть установлена ​​самоподдерживающаяся нисходящая спираль.

«Вместо того, чтобы хвалить фиксированные качества детей, отметьте стратегии, которые они использовали для достижения своих результатов. Поэтому, когда ребенок получает высокие оценки по математике, похвалите его за усилия, которые он приложил для обучения и практики для достижения такого замечательного результата.И пусть похвала должна быть умеренной, а не завышенной, чтобы дети не чувствовали давления, заставляя их постоянно выступать «невероятно хорошо» ».

Похвала может отпугнуть детей

Вот типичный пример проблемы, описанной психологом и педагогом Хаимом Гиноттом в его книге Между родителем и ребенком . Когда 12-летняя Линда подошла к третьему уровню своей видеоигры, ее отец воскликнул: «Ты молодец! У вас идеальная координация! Вы опытный игрок.Линда потеряла интерес и ушла. Похвала отца помешала ей продолжить игру, потому что она сказала себе: «Папа думает, что я великий игрок, но я не эксперт. Третий уровень я сделал по счастливой случайности. Если я попробую еще раз, я могу даже не пройти второй уровень. Лучше бросить, пока я впереди ».

Возражения похвалы от человека

Взрослые особенно склонны хвалить человека с детьми с низкой самооценкой. В одном из наших исследований родители читали сценарии с участием детей с высокой или низкой самооценкой, например: «Сара часто счастлива [недовольна] собой.Она только что нарисовала рисунок ». Родители записывали хвалу, которую они бы дали. Родители хвалили детей с низкой самооценкой более чем в два раза больше (30%) (например, «Ты молодец!»), Чем детей с высокой самооценкой (14%). Напротив, они несколько меньше хвалили тех, у кого низкая самооценка (например, «Вы очень много над этим работали!»).

Похвала человека может иметь неблагоприятные последствия, как Кэрол Двек из Стэнфордского университета и ее коллеги продемонстрировали в нескольких знаменательных экспериментах.В нашем собственном исследовании мы обнаружили, что последствия могут быть особенно неблагоприятными для детей с низкой самооценкой. Мы провели эксперимент, в котором дети сообщали о своей самооценке, а затем играли в соревновательную игру. Их случайным образом назначали, чтобы они получали похвалу от человека, хвалить процесс или не хвалить после отработки игры. Затем детей случайным образом распределяли, чтобы они преуспели или проиграли в игре. Как и предполагалось, похвала человека заставляла детей, особенно с низкой самооценкой, относиться к себе плохо.Похвала процесса не оказала отрицательного воздействия.

Завышенная похвала также может иметь неприятные последствия

Взрослые иногда также пытаются поднять самооценку, давая чрезмерно позитивную, преувеличенную похвалу. Например, вместо того, чтобы говорить детям, что они хорошо учились, взрослые могут сказать им, что они сделали невероятно хорошо . В одном из наших исследований взрослые читали сценарии с участием детей с высокой или низкой самооценкой и записывали похвалы, которые они бы дали. Взрослые хвалили детей с низкой самооценкой больше (33%), чем детей с высокой самооценкой (18%).Мы воспроизвели эти результаты в домашних наблюдениях за фактическим взаимодействием родителей и детей.

Эффекты таких тенденций у взрослых выявлены в другом нашем исследовании. В этом эксперименте дети ответили на вопросы, чтобы определить уровень своей самооценки, а затем им было предложено нарисовать картину Винсента Ван Гога « диких роз» . Каждый рисунок якобы оценивался профессиональным художником. Детям случайным образом назначали завышенную похвалу («Вы сделали невероятно красивый рисунок!»), Ненадежную похвалу («Вы нарисовали красивый рисунок!») Или отсутствие похвалы.

Позже детям подарили пары рисунков. Из каждой пары они выбирали, какую из них нарисовать. Одним из них был простой рисунок, о котором им сказали: «Вы не сделаете много ошибок, но и многому не научитесь». Другой был сложным рисунком, о котором им сказали: «Вы можете совершить много ошибок, но вы обязательно многому научитесь». Как и предполагалось, преувеличенные похвалы побудили детей с низкой самооценкой выбирать более простые рисунки. Однако необузданные похвалы побудили их выбрать более сложные рисунки.Таким образом, взрослые, заинтересованные в противодействии заниженной самооценке детей, обнаружили, что их стратегия не сработала, как предполагалось. Однако результат был другим для детей с высокой самооценкой, которые чувствовали, что преувеличенные похвалы поощряют их к решению проблем.

Что общего между похвалой и завышенной хвалой, которая вызывает у них неприятные последствия у детей с низкой самооценкой? Мы предлагаем, чтобы перед лицом такой похвалы дети руководствовались желанием получить или избежать потери самооценки.Поэтому, когда они думают, что могут потерпеть неудачу, они будут избегать задачи и упускать важные процессы обучения. И когда они борются с задачей или испытывают неудачу, они могут сделать вывод, что они бесполезны, неспособны соответствовать образу, описанному теми, кто их хвалит. Таким образом, похвала и преувеличенная похвала могут усугубить проблему, которую они намеревались решить.

Эти ошибки легко совершать

Почему взрослые из лучших побуждений продолжают хвалить детей с низкой самооценкой завышенными и личностными способами? Когда взрослые так хвалят, дети скорее всего реагируют положительно: они улыбаются, сидят прямо и выглядят уверенно.Этот первоначальный положительный ответ может усилить использование взрослыми такого рода похвалы. Но взрослые могут не осознавать, когда позже эта похвала приводит к пагубным последствиям перед лицом борьбы или неудач, поскольку эти эффекты противоречат здравому смыслу и могут проявиться спустя долгое время после того, как похвала будет дана. Таким образом, хотя немедленные положительные эффекты похвалы и преувеличенной похвалы кажутся очевидными, их более долгосрочные вредные эффекты могут оставаться незамеченными.

Этот процесс, возможно, легче оценить, если учесть, как другие, также кажущиеся благими намерениями, практики взрослых могут иметь непредвиденные последствия.Иногда взрослые проявляют привязанность и признательность к ребенку, главным образом, когда ребенок сделал что-то хорошее. Исследования Ави Ассора и Гая Рота из Университета Бен-Гуриона и их коллег показали, что такая условная любовь может быть вредной. Хотя взрослые могут полагать, что это пробудит мотивацию детей, условная любовь может показать детям, что они достойны, когда они добиваются успеха, но ничего не стоят, когда они терпят поражение. Это может подавлять детей, заставляя их преуспевать, и тем самым подрывает их внутреннюю мотивацию.Опять же, то, что кажется здравым смыслом, может побудить взрослых с благими намерениями полагаться на контрпродуктивные методы.

Что должны делать родители и учителя?

Итак, как родители, а также те, кто заботится о детях, например учителя, должны улучшить то, как они хвалят детей? Используйте похвалу за процесс вместо похвалы человеку. Вместо того, чтобы хвалить фиксированные качества детей, отметьте стратегии, которые они использовали для достижения своих результатов. Поэтому, когда ребенок получает высокие оценки по математике, похвалите его за усилия, которые он приложил для обучения и практики для достижения такого замечательного результата.Таким образом родители и учителя сосредотачивают внимание детей на действиях, ведущих к успеху, и учат их тому, что они могут учиться и совершенствоваться. И держите похвалу умеренной, а не завышенной, чтобы дети не чувствовали давления постоянно выполнять «невероятно хорошо». Умеренно хваля родители и учителя, устанавливая реалистичные стандарты для детей.

Хвалить довольно легко. Но детям с низкой самооценкой может потребоваться нечто большее. В недавнем исследовании мы показали, что важным предиктором низкой самооценки является недостаток тепла и привязанности, которые дети получают от родителей.В некоторых случаях может быть важнее построить лучшие отношения с детьми, чем хвалить их. Родители могут проводить с ними больше времени, проявлять больший интерес к тому, чем они занимаются, и демонстрировать, что они ценят свою компанию.