О чём говорить с парнем, когда гуляешь: лучшие темы!
Трепетная пора юности. Все остро чувствуется: первый взгляд, первая робкая улыбка, первое волнительное свидание. Очень часто девушки переживают перед свиданием из-за того, что не знают, о чем говорить с парнем, когда гуляешь. На какие темы можно поболтать, а какие лучше не затрагивать. О чем вообще говорить, чтобы не произвести впечатления глупенькой девочки, хотя заумным сухарем тоже быть не хочется. Несколько полезных советов станут палочкой-выручалочкой.
Темы для разговоров зависят от многих факторов: насколько хорошо уже знакома пара, как долго встречаются, первое ли это свидание, есть ли общие знакомые или сходные интересы. Конечно, когда юноша и девушка давно знают друг друга и встречаются далеко не на первом свидании, то обычно никаких проблем с общением не возникает. А что делать, если только-только возникла тоненькая ниточка симпатии и так страшно ее разорвать нечаянно или не к месту вылетевшим словом?
В этом случае лучше выбирать нейтральные темы.
Например, на самом первом свидании можно рассказать о своих интересах и пристрастиях. Если они совпадут – прекрасно! Тогда и вопросов особых, о чем поговорить с парнем, когда гуляешь, не возникнет. Если оба любят читать, можно поговорить о последней прочитанной книжке, или о своем любимом писателе, или почитать стихи (для самых романтических пар) . Широкий круг для общения дарит любовь к кинематографу. Новинки проката, любимые фильмы, жизнь звезд, «ставки» на Оскара – говорить можно обо всем.
Прекрасной темой для разговора может стать увлечение домашними животными. Если девушка и юноша живут недалеко, то и первое свидание можно назначить, как совместную прогулку со своими собаками. Но даже если нет никакого общего хобби, все равно можно немного рассказать о нем. Так партнеры узнают друг друга лучше, смогут представить круг интересов каждого. Но делать это надо осторожно. Если девушка, увлеченная кулинарией, все свидание будет с упоением рассказывать о новых рецептах приготовления морепродуктов или какой вкусный шоколадный торт у нее получился, а парень абсолютно далек от гастрономических заморочек, то свидание может быть последним.
Не нужно говорить и о выкройках, вязании, вышивании крестиком. Упомянуть можно (пусть знает, какая хозяйка ему встретилась) , но только мимолетно – и все! Если он проявит интерес, то можно продолжить.
На первом свидании важно не только думать, как найти тему для разговора, но и постараться прочувствовать собеседника. Быть внимательной к нему. Видеть, что интересно парню, а что он слушает просто из вежливости. Многие девчонки считают, раз парень пригласил, пусть и развлекает разговорами, чего уж мне-то беспокоиться. Но ребята бывают очень стеснительными. И в этом случае им нужно помочь.
Если нет никаких, казалось бы, общих тем и скучно слушать парню про петельки-крючочки, а девушке про футбол и машины, то на помощь придет погода. Можно сказать, какое дождливое лето выдалось в этом году, а вот в прошлом классно было на море или речке. Зимой можно вспомнить, как в детстве сами заливали каток и катались на коньках. Разговоры о погоде, несмотря на тривиальность, помогают начать разговор и служат своеобразным мостиком к продолжению.
Во время такого обсуждения всегда появляются новые темы.
Затем можно поговорить о работе или учебе. Рассказать, какую специальность выбрала и почему. Если это продолжение семейной традиции, то сказать об этом тоже можно. Не стоит, наверное, на первых свиданиях, жаловаться на начальника, сотрудников, говорить о плохой атмосфере на работе. У парня может создаться неправильное впечатление о девушке: в его глазах она может выглядеть склочницей, которая не может ужиться ни с коллегами по работе, ни с начальством. Хотя смешные истории, связанные с офисом, приветствуются. Заодно можно проверить и чувство юмора собеседника. Если присутствует, то рискнуть рассказать несколько последних анекдотов. Только они не должны быть пошлыми, это, в большинстве случаев, отталкивает ребят.
Многие считают, что лучшие темы для разговора – это обсуждение будущей жизни. Кем хочет стать, где хочет жить, сколько детей будет и т. д. Торопиться с такими вопросами не стоит. И уж тем более не начинать их на первом свидании.
Так недолго и отпугнуть бедного юношу.
Уже со 2-3 свидания можно начинать заочно знакомить со своей семьей. Рассказать о родителях, братьях, сестрах. Заодно и его послушать. Сделать выводы, ведь очень часто, рассказывая о семье, юноша тем самым показывает свое равнодушие или привязанность к семейным ценностям. Девушка из таких разговоров может вынести очень много полезной информации для себя.
Барак Обама на первое свидание повел свою будущую жену Мишель в университетское кафе. Пообщавшись за чашкой кофе, парочка отправилась в кинотеатр на просмотр картины с символическим названием «Делай как надо». Наверное, Обама сделал все как надо, и их брак с Мишель длится уже более 20 лет.
Первые свидания всегда волнительные: о чем говорить, какие темы обсуждать. Девушке нужно помнить, что юноша волнуется не меньше, а часто даже и большее нее. Просто нужно иметь 2-3 темы-заготовки для разговора, а потом все пойдет своим чередом.
На какие темы говорить с мальчиком, с которым гуляешь первый раз? Если вообще гуляешь впервые в жизни с парнем.
..На какие темы говорить …
44 ответа
Последний — Перейти
#1
#2
#3
Девушка
я обычно на парня полагаюсь)) пусть сам ищет о чём говорить.а так спрашивай где работает к примеру,с кем живёт,есть ли брат или сестра и т.д.Просто узнавай о нём,о его жизни,вы ведь мало знакомы.
#4
#5
Вересковая пустошь
а чо вчера так и не погуляли?
#6
#7
падонаг
Че каждый день по теме что ли?
#8
#9
#10
падонаг
Если телка отвечает да нет и такая вся из себя скромница, блин то с ней общаться тоже о чем не знаешь.
#11
Танюша
именно.. Совет умного человека получить хочу, а не читать на форуме разборки девушек.
#12
#13
#14
падонаг
Да доход пусть узнает, когда поженятся.
#15
ирина
Верно, девушка на первом свидании всегда должна задавать как минимум 3 вопроса: Где работает парень (в идеале зарплата), есть ли машина/квартира (тест на достаток), есть ли дети/жена.
#17
#18
Гость
можно еще парня принести 2ндфл.
вот и тема для разговора.
#19
гость
—в этом ваша проблема парни,вы не знаете о чём поговорить с неглупой девушкй,хотя поверьте есть о чём,а когда встречаете раскованную ***,которая сразу раздвигает ноги -тут вам конечно находится о чём поговорить:))ваш мозг настроен всегда инстиктивно,как у животных,защитнички блин,которые за свою жизнь ни разу ничего мужского -то и не делали,
#20
#21
Танюша
Что, простите?)
#22
Гость
справочка о доходах парня.
#23
ruСадовников Эрнест
Психолог….
75 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
201 ответ
Иванова Светлана
Коуч
88 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
338 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
170 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
33 ответа
Басенкова Ольга
Психолог
30 ответов
#24
Гость
«а давай посмотрим твою кватиру».
#25
Гость
и машину год выпуска какой и модель какая,где авто собиралась Китай Япония или Европа,на худой конец заведите тему:сколько он готов тратить на девушку и потакать ее капризам
#27
#28
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 461 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 109 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
722 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
977 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
204 ответа
#29
#30
#31
#32
Гость
Давайте поговорим о прекрасном.
..У вас есть глисты? Нет?Прекрасно!
#33
#34
падонаг
Если телка отвечает да нет и такая вся из себя скромница, блин то с ней общаться тоже о чем не знаешь.
#35
#36
#38
#39
Гость
Давайте поговорим о прекрасном…У вас есть глисты? Нет?Прекрасно!
Новые темы
Результаты в спортзале.
От чего зависят?1 ответ
Как зарабатывать деньги если ты мягкий, ранимый, чувствительный а вокруг одни и ****?
1 ответ
Кок и беременность
1 ответ
Встречаюсь с вдовьцом старше меня на 16 лет
Нет ответов
Хочу забеременеть
2 ответа
От чего зависят?#40
падонаг
Если телка отвечает да нет и такая вся из себя скромница, блин то с ней общаться тоже о чем не знаешь.
#41
#42
#43
Танюша
Я как бы завтра иду)) Просто в прошлой теме разборки по поводу грамотности устроили, а нормально на мой вопрос не ответили.
.
#44
#42
Танюша
Я как бы завтра иду)) Просто в прошлой теме разборки по поводу грамотности устроили, а нормально на мой вопрос не ответили..
#46
#47
падонаг
Если телка отвечает да нет и такая вся из себя скромница, блин то с ней общаться тоже о чем не знаешь.
Новые темы за месяц: 6 712 тем
Зачем скрывать цель знакомства за словом «отношения»?
3 ответа
Деньги или любовь?
142 ответа
Беременна от егора
3 ответа
Прощай, мой когда-то объект сильной влюбленности
5 ответов
Жених обещал купить машину, но теперь не хочет
15 ответов
Как вообще сейчас люди знакомятся?
16 ответов
Любить или быть любимой?
5 ответов
Почему тут убеждают выбирать партнёра хуже себя?
9 ответов
Хочу замуж.
Библиотекарь33 ответа
Не идут отношения
4 ответа
БиблиотекарьПопулярные темы за месяц: 170 482 темы
Деньги или любовь?
142 ответа
Мужчин надо менять каждые пару месяцев
41 ответ
Хочу замуж. Библиотекарь
33 ответа
Почму сейчас никто не то что брака отношений не хочет?
24 ответа
Как вообще сейчас люди знакомятся?
16 ответов
Жених обещал купить машину, но теперь не хочет
15 ответов
Боюсь что никогда не будет отношений
13 ответов
Где Вы познакомились с первой любовью?
11 ответов
Почему тут убеждают выбирать партнёра хуже себя?
9 ответов
Там, где страсть будет и пламя
9 ответов
Следующая тема
Не получается найти девушку для продолжительных отношений.
.52 ответа
.Предыдущая тема
У меня никогда не было отношений с мужчиной. В чём проблема?
22 ответа
Как поговорить с партнером о том, что ваши потребности не удовлетворяются — Коучинг в грязи
Если вы читаете это, то, вероятно, прямо сейчас чувствуете себя неудовлетворенным в своих отношениях. Вы не чувствуете, что связь так сильна, как раньше. Возможно, вы даже чувствуете себя немного заброшенным или совершенно эмоционально покинутым. Из-за этого вы чувствуете себя незначительным по отношению к человеку, который значит для вас больше, чем кто-либо в мире. Что вам нужно, так это знать, что вы имеете значение и что ваши потребности важны для вашего партнера.
Так как же рассказать им о своих чувствах так, чтобы их услышали и поняли? Как вы сообщаете о своих чувствах и проясняете свои потребности таким образом, чтобы вызвать желание предпринять действия, которые создают большую близость, а не обиду и отчуждение? Я надеюсь ответить на эти вопросы для вас в параграфах ниже.
Каждая удовлетворенная эмоциональная потребность порождает связь и углубляет вашу связь. Следовательно, каждая неудовлетворенная потребность имеет противоположный эффект — она порождает отчуждение. Это происходит потому, что когда ваши потребности не всегда удовлетворяются, это вызывает у вас тревогу, которая приводит к конфликту, который, если его не урегулировать умело, порождает дальнейшее отчуждение, и так далее.
Прежде чем поговорить с партнером, важно понять для себя, как и почему вы чувствуете себя забытым или обделенным. Чтобы помочь в этом, я написал 8 вопросов, которые помогут удовлетворить ваши потребности в отношениях. Я настоятельно рекомендую сначала прочитать эту статью, чтобы у вас была ясность, необходимая для того, чтобы сформулировать, что, по вашему мнению, вызывает вашу тревогу, и что должно произойти, чтобы связь и близость полностью восстановились в ваших отношениях.
Если вы обдумали, почему с вашей стороны ваши потребности не были полностью удовлетворены (т.
полное удовлетворение потребностей вашего партнера, вы стыдили или критиковали своего партнера за то, что он не удовлетворял ваши потребности, вы слишком многого ожидали от своего партнера, у вас есть ожидания, с которыми ваш партнер никогда не соглашался), вы знаете, чего вы хотите чтобы попросить вашего партнера, и просто ищете правильные слова, чтобы сделать это, а затем читайте дальше.
Перед тем, как сесть со своей второй половинкой, чтобы поговорить о своих потребностях, есть два внутренних размышления, которые я рекомендую сначала сделать с самим собой.
1. Назовите истории, которые вы рассказывали себе о том, почему ваши потребности не удовлетворяются.
Истории вроде «они не хотят давать мне то, что мне нужно», «я не с тем человеком, потому что правильный человек не будет так пренебрежительно относиться ко мне», «они *вставить судью». обозначьте здесь* (например, ленивый, эгоистичный, невежественный, плохой и т.
д.) партнер, «они не заботятся обо мне», «никто не заботится о моих потребностях». Крайне важно, прежде чем говорить с партнером, отказаться от любых предположений или выводов, которые ставят вас в противоречие с ним. Вам абсолютно необходимо приблизиться к ним, сделав щедрое предположение; давая им презумпцию сомнения. Вот что значит быть командой, даже если вы чувствуете себя отчужденным. Вы продолжаете любить, даже когда чувствуете себя нелюбимым.
2. Поговорите с самим собой о том, что вам действительно нужно.
Спросите себя, что мне нужно и как я хочу, чтобы мои потребности были удовлетворены ? Например, вы можете нуждаться в физических ласках и прикосновениях и получать от них удовольствие. И чего вы хотите, так это чаще держаться за руки, прижиматься друг к другу во время кино и / или наслаждаться приятным страстным поцелуем каждое утро, прежде чем разойтись. Способность различать фундаментальную потребность в основе (привязанность) и поведение и действия, которые ее удовлетворяют, является ключевым моментом.
Итак, что вам нужно и чего вы хотите?
Почти у всех есть потребность в привязанности, но не все хотят, чтобы эта потребность удовлетворялась одинаково. Это относится ко всем нашим основным эмоциональным потребностям, будь то привязанность, признательность, уважение, безопасность, одобрение, преданность или доверие. Поэтому важно знать, какое поведение конкретно удовлетворяет вашу конкретную потребность.
После того, как вы смогли избавиться от враждебности или негатива, которые могли возникнуть у вас по отношению к вашему партнеру, и вы смогли предположить лучшее о нем и о том, почему он не действовал так, как вам хотелось бы, и вы действительно поняли, что конкретные потребности для вас неудовлетворены и как их можно удовлетворить, то вы готовы говорить об этом с любовью.
Энергия и отношение, которые вы привносите в разговор, необходимы для осознанного управления. Я не могу преувеличить это. Язык тела является основным коммуникатором. Наши слова имеют небольшую силу по сравнению с нашей позой, тоном, выражением лица и эмоциями.
Вот почему вам нужно подходить к своему партнеру с любящим духом, веря, что они любят вас, что они хотят удовлетворить вас во всех отношениях и что они заслуживают вашей любви и доброты, даже когда вы расстроены из-за них.
(Пресеките эту проблему в зародыше прямо сейчас — g избавьтесь от замешательства и сомнений, научитесь эффективно сообщать о своих потребностях, используя простой и понятный шаблон, и преодолеете два наиболее распространенных барьера на пути к последовательному удовлетворению ваших потребностей, заполнив мой 4 шага, 16 страниц Больше никаких неудовлетворенных потребностей. Рабочая тетрадь . Если вы делаете все это, у вас есть одна гарантия: ваш партнер не покинет разговор, вдохновленный тем, что любит вас более намеренно. Почему они? Вы не удовлетворяете их основные потребности, когда обвиняете, стыдите и критикуете.
Скорее всего, вы окажетесь в тупике, и ни один из вас не захочет щедро проявлять любовь и привязанность, пока другой не сделает этого.
Именно здесь может оказаться полезным напоминание о старой идее о том, что две ошибки не составляют права.
И опять же, не думайте о своем партнере самое плохое. Я вижу это постоянно: один партнер злится и расстраивается, потому что его не любят так, как он хочет. Поэтому они начинают отказывать в любви своему партнеру, наказывая его молчанием, расстоянием, а иногда и грубостью. Дело в том, что это действительно незрело — просто и ясно. Поэтому решите подойти к ситуации осознанно.
Что я предлагаю сделать, когда вы расстроены или злы, так это сначала принять свои эмоции и осознать, что они проистекают из вашей интерпретации ситуации, а не из фактов ситуации. Ваши страхи и глубоко укоренившиеся убеждения о собственном чувстве неадекватности, недостойности или непривлекательности часто лежат в основе всех тех негативных историй, которые вы рассказываете себе о том, почему жизнь происходит именно так, как она есть. Особенно в отношениях!
Найдите минутку, чтобы бросить вызов своим предположениям и допустить возможность того, что что-то совершенно другое может быть правдой.
Такими вы любимы! И что при терпении и уважительном общении вы можете испытать что-то исключительное с любимым человеком.
Далее предположим, что ваш напарник невиновен, и выскажете ему свою невиновность. Помните, что они любят вас и хотят, чтобы вы были счастливы.
Наконец, рассмотрите это как возможность беззащитно поделиться чем-то о себе со своим партнером, чтобы он мог лучше вас понять, и будьте любопытны, чтобы вы, благодаря этому опыту, тоже могли узнать что-то о них. Изучая друг друга, мы становимся лучше в любви друг к другу. Это требует сострадания, непредубежденности и приверженности взаимному слушанию и пониманию.
Как говорить с партнером о своих потребностях Итак, теперь, когда мы заложили основу в отношении точки зрения, энергии и намерений, мы можем перейти к тому, что на самом деле сказать вашему партнеру о ваших неудовлетворенных потребностях. . Для каждого из 8 шагов ниже я предлагаю варианты того, что сказать, но это, конечно, просто предложения.
Цель состоит в том, чтобы вы говорили от всего сердца и выражали свою правду с любовью и мягкостью.
1. Выберите подходящее ВРЕМЯ.
Сообщите любимой, что у вас есть кое-что на уме и вы хотите обсудить это с ней. Спросите, хорошее ли сейчас время. Если это не так, вместе решите, когда будет подходящее время.
2. Найдите что-нибудь ХВАЛИТЬ.
Начните разговор с того, что поделитесь чем-то, чем вы довольны — это может быть что-то незначительное, что они недавно сделали или сказали, или то, как они обычно себя проявляют, и какие у вас при этом чувства. Дайте им понять, что вы видите, что они делают правильно, и что вы знаете о положительных сторонах их отношений.
Это может быть что-то простое, например: «Во-первых, я хочу сказать, что на днях, когда ты *заполнил что-то доброе, вдумчивое, сексуальное, веселое, что они сделали или сказали*, мне это очень понравилось. Это сделало мой день.»
*Важное примечание: если ваш партнер обеспокоен разговором и показывает или выражает, что просто хочет знать, что происходит, пропустите этот шаг.
В этой ситуации лучше сразу перейти к делу, чтобы ослабить стресс, который испытывает ваш партнер, находясь в темноте. Вы можете похвалить в конце, если это кажется правильным, а не вынужденным.
3. В первую очередь сосредоточьтесь на том, КАК ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ.
Я чувствую…
отчужденный/отдалённый/одинокий/грустный/отверженный/встревоженный/разочарованный
4. Затем укажите, ПОЧЕМУ.
потому что у нас не было…
устроили свидание/отправились на поиски приключений/провели вместе целый день/занимались сексом/просто валялись без дела и дурачились вместе/проявляли друг к другу много любви/делили домашние обязанности одинаково / проверяли друг друга, как раньше …
5. Уточните свою ПОТРЕБНОСТЬ.
Для меня очень важно, чтобы мы *пусто* потому что это то, что мне нужно чувствовать…
связаны с вами/надежны в отношениях/уверены, что мы в хорошем месте/вы цените/любите ты/важный для тебя/близкий тебе.
6. Сделайте ЗАЯВКУ или ПРИГЛАШИТЕ им решить проблему вместе с вами.
Не могли бы вы *указать конкретное поведение*? Или…
Можем ли мы поговорить о том, как это будет выглядеть для нас *пусто*?
Отсюда вы попадаете в суть разговора. Здесь вы обсуждаете, что работает для вас обоих в отношении потребности и как ее следует удовлетворить. Помните, что, несмотря на то, что потребность не подлежит обсуждению, способ, которым вы хотите ее удовлетворить, иногда требует переговоров.
7. СПАСИБО за то, что выслушали .
Сообщите им, как много для вас значит то, что вы смогли поделиться и почувствовать себя услышанными. Упомяните что-нибудь конкретное, что они сделали или сказали, что вы действительно цените.
8. СПРОСИТЕ, есть ли что-то еще, о чем они хотели бы с вами поговорить.
Хотите что-нибудь еще сказать? Я слушаю .
Каково это представить себе этот разговор с вашим партнером? Чем вам запомнились мои предложения?
Надеюсь, вы заметили, что нигде в беседе нет требования.
Слово «ты» используется редко. Вместо этого «мы». В основе этого разговора лежит чувство владения своими потребностями, и этим вы предлагаете своему партнеру добровольно и взаимно участвовать в удовлетворении ваших потребностей. В конце концов вы приходите к ясному взаимопониманию того, что нужно и чего хотите, и договариваетесь о том, как это сделать.
Когда дело доходит до удовлетворения всех ваших потребностей, вот краткий обзор 3 вещей, которые действительно помогут вам добиться успеха:
Знайте свои потребности и четко сформулируйте их как можно скорее.
Выберите обстоятельства, условия и отношения, в которых есть доказательства того, что ваши потребности могут быть удовлетворены.
Подтвердите, что другие понимают ваши потребности и согласны с вашими ожиданиями.
Закладывая этот фундамент, гораздо проще решать проблемы и устранять их в случае поломки или отключения.
Но, конечно же, многие из нас оторваны от собственных потребностей и в конечном итоге пытаются определить, что нам действительно нужно, чего мы хотим и как сообщить об этом в отношениях.
Это нормально. Если это вы, еще не поздно найти радость и удовлетворение, которых вы так жаждете в своих отношениях.
До тех пор, пока вы можете признавать, что находитесь в процессе открытия новых вещей о себе в отношении своих потребностей, и с любовью сообщайте своему партнеру о том, что вы изучаете, и приглашайте его проявлять любовь так, как вы этого хотите, а не требуете это, все может работать красиво.
Если вы подавлены и устали от того, что застряли в одних и тех же старых негативных привычках и чувстве одиночества и разобщенности в ваших отношениях, я здесь, чтобы помочь. Моя трехмесячная программа 1-1 Relational Mindset Journey поможет вам значительно улучшить ваши отношения раньше, чем вы думаете. Жизнь слишком коротка, чтобы продолжать бороться и чувствовать себя неудовлетворенным в своей личной жизни. Нам всем нужна поддержка и руководство в отношениях, поэтому перестаньте идти по тем же старым тупиковым дорогам и направьте на свежий, новый путь, который приведет к любви и связи, которые вы так долго имели.
У вас есть мысли, вопросы или что-то, что вы хотели бы добавить? Я хотел бы услышать от вас! Пожалуйста, оставьте комментарий и поделитесь тем, что у вас на уме. Или напишите мне лично в любое время.
Иди вглубь. Владейте своей жизнью.
Xo,
Dara
Как пропустить светскую беседу и вести содержательную беседу
Как пропустить светскую беседу и вести содержательную беседуПерейти к
- Основное содержание
- Поиск
- Счет
Рынки США Загрузка… ЧАС М С В новостях
Значок шеврона указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие варианты навигации.
Стратегия
Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо. Читать в приложении Можно так долго обсуждать только погоду. Академия девочек-гиков / Flickr- Светская беседа может быть неловкой и мучительной, если она длится слишком долго.
- Мы перечислили лучшие стратегии, которые помогут вывести ваши разговоры на новый уровень.
- Эти стратегии включают раскрытие чего-то слегка личного и просьбы рассказывать истории, а не ответы.
- Посетите BusinessInsider.com для получения дополнительной информации .
Спасибо за регистрацию!
Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.
Собираетесь на сетевое мероприятие или счастливый час с коллегами? Полезно иметь в рукаве несколько хитростей, которые можно использовать, как только — или даже до — разговор упирается в стену.
Мы проверили некоторые соответствующие темы Quora, а также другие ресурсы, чтобы найти стратегии для содержательных разговоров со всеми, кого вы встречаете.
Читайте дальше, чтобы увидеть лучшее из того, что мы обнаружили.
Держите под рукой несколько «глубоких» разговоров
Люк МакГрегор/ReutersНе ждите, что на ум сразу же придут важные темы. Вместо этого, говорит Трейси Чоу, бывший инженер-программист Pinterest, к любому взаимодействию следует подходить с несколькими готовыми к серьезному разговору собеседниками.
Чжоу предлагает читать книги по поведенческой экономике или поп-психологии и обсуждать их, «поскольку эти предметы в основном касаются людей, а каждый является личностью, должен взаимодействовать с другими людьми и имеет мнение о своем поведении и поведении других людей.
.»
Она также рекомендует посмотреть несколько выступлений TED Talks — «еще один отличный источник крутых идей о мире». Мы предлагаем начать с нескольких выступлений TED Talks, которые сделают вас более грамотными в бизнесе.
Задавайте вопросы на темы, которые интересуют другого человека
Джон Мур / Getty ImagesНесколько пользователей Quora указали, что один из лучших способов начать интересную беседу — найти то, что волнует другого человека. Покажите, что вы хотите узнать больше об этой теме, задав ряд связанных с ней вопросов.
Говорит Татьяна Эстевес: «Попробуйте выбрать тему, которая их действительно интересует, и начните с обычного «поверхностного разговора».
Затем задайте довольно наводящий вопрос(ы), даже если тема не такая серьезная».
Например, Эстевес говорит: «Если им нравятся новости о знаменитостях, спросите их, считают ли они, что «культура знаменитостей» делает людей менее довольными своей жизнью».
Узнайте, что делает другого человека особенным
Flickr/cosmoflashЧто бы вы ни сказали, пишет Джошуа Эванс, «избегайте ужасной вступительной фразы «Чем вы занимаетесь?»». Вы поместите собеседника в ящик, где он сможет говорить только о своей работе.
Вместо этого Эванс говорит, что вы должны спросить: «Что делает тебя крутым? Это вызовет смех за выпивкой».
Вы можете даже узнать что-то сумасшедшее; может быть, днем они юристы, а ночью рок-музыканты.
На самом деле, во Франции спрашивать кого-то, чем он зарабатывает на жизнь, считается оплошностью. Французы часто спрашивают друг друга о том, где им нравится отдыхать.
Предположим, что у другого человека есть глубокие мысли
Скотт Барбур / Getty Images«Если вы предполагаете, что есть вероятность того, что другой человек может быть скучным или будет говорить глупости, возможно, вы не будете спрашивать вещи, которые должным образом завлекут его, и ВЫ разрушите обсуждение, сделав его скучным», – пишет Тобиас С. Браун.
Другими словами, предположим, что другой человек так же стремится к содержательной беседе, как и вы.
Не заставляйте людей видеть вашу точку зрения
Flickr/Дэвид ШэнкбоунЕсли вы относитесь к каждому разговору как к возможности обратить людей в свои ценности и убеждения, вам, вероятно, будет трудно заставить кого-либо остаться рядом. В конце концов, никому не нравится чувствовать себя обращенным в свою веру.
«Не тратьте слишком много времени на то, чтобы быть правым или убеждать людей принять вашу точку зрения», — говорит Джоэл Постман.
Вместо этого будьте открыты для того, чтобы выслушать идеи вашего партнера и, по крайней мере, попытаться понять его точку зрения.
Расскажи что-нибудь личное
Flickr/Эрих Фердинанд«Расскажите что-нибудь о себе и обсудите, что вы чувствовали при этом и чему научились», — пишет Ян Лидбеттер. «Это неизменно приводит к раскрытию информации другими людьми. Это не обязательно должны быть большие секреты или что-то в этом роде, просто что-то личное».
Теория Ледбеттера подтверждается наукой: Психологи говорят, что когда вы раскрываете что-то о себе, другие люди склонны делать то же самое.
Только будьте осторожны, чтобы не сделать слишком личным.
Например, вы можете упомянуть, как на этой неделе вы открыли для себя нового любимого музыкального исполнителя, а не то, что у вас тайный роман.
Расскажите о чем-то конкретном, над чем вы работаете
ШаттерстокКогда вас спрашивают, чем вы зарабатываете на жизнь, не говорите просто, что вы писатель или врач. Согласно Lifehacker, вы можете оживить беседу, добавив несколько подробностей о том, чего вы достигли на этой неделе.
Точно так же, когда вас спросят, что вы делаете для развлечения, расскажите о своем недавнем опыте, связанном с вашим хобби, будь то вязание шерстяных шарфов или пробежка в парке.
Спрашивайте истории, а не ответы
Шон Гэллап / Getty ImagesМожет возникнуть соблазн попытаться сломать лед безобидным вопросом, например: «Как прошли выходные?» или «Что случилось?»
Но, как пишут Крис Колин и Роб Бедекер на TED.com, вы можете получить более подробную информацию, спросив: «Что было самым лучшим в ваши выходные?» или «Чего вы ждете на этой неделе?»
Таким образом, ваш собеседник сможет рассказать историю, которая позволит вам больше узнать о нем и о том, что его волнует.
Будь менее эгоистичным
Викисклад Если вас одолевает паника по поводу того, как вы отрываетесь, подумайте о том, чтобы изменить свое мышление и вместо этого подумать о том, что чувствует ваш собеседник.
Пишет Фам Тьен Хиеп:
«Мы смотрим на людей через призму эгоизма, думая: «Что они могут сделать для меня?» а на самом деле нам следует думать о том, чем мы можем быть полезны другим людям. Когда мы доступны для других людей, мы более доступны для самих себя, и нам не нужно думать, что сказать».0003
Придумайте «разговорные искры»
ВикискладМожно просматривать новости в поисках потенциальных тем для разговора, если вы делаете еще один шаг вперед.
Джефф Каллахан предлагает: «Для каждой текущей темы создайте одну «Разговорную искру», чтобы добавить ее в конец вашего рекламного ролика».
Его примеры включают: «… что вы, ребята, думаете? Вы бы предпочли А или Б?» и «… Если бы вам заплатили 1000 долларов, вы бы сделали XYZ?»
Не придерживайтесь сценария
Розмари Фогтли/flickr.comКорреспондент Общественного радио Селеста Хедли провела выступление на TEDx, в котором она обобщила все, что узнала из интервью с источниками, в советы по более продуктивному общению. Один из таких советов, применимый как к журналистам, так и ко всем остальным, — «плывите по течению».
Другими словами, это нормально, если ваш разговор идет не совсем по плану, главное, чтобы он был интересным.
Хедли сказал:
«Мы часто слышим интервью, в которых гость говорит несколько минут, а затем ведущий возвращается и задает вопрос, который кажется возникшим из ниоткуда или на который уже был дан ответ. означает, что ведущий, вероятно, перестал слушать две минуты назад, потому что он подумал об этом действительно умном вопросе, и он был просто обязан и полон решимости сказать это.0003
«И мы делаем то же самое. … Истории и идеи будут приходить к вам. Вы должны позволить им прийти и отпустить их.»
Добавьте серьезности к легкой теме
Каспарс Гринвальдс/Shutterstock Диана Бухер, автор книги «Общайтесь как лидер», пишет на HuffPost об использовании скучного комментария в качестве отправной точки для интересного разговора.
Например, если другой человек говорит: «Я только что вернулся из отпуска. Я боюсь заглядывать в свой почтовый ящик завтра», вы можете ответить: «Для такого человека, как вы, который так много путешествует по работе, что вы хотите? в отпуске? Что для вас нового, необычного, расслабляющего?»
Спросите совета
Марко Армент / FlickrПризнаемся: эта техника требует мужества. Но это точно выведет вас из разговорной рутины.
Исследования показывают, что обращение за советом также может помочь вам выглядеть более компетентным и заставить другого человека почувствовать себя вашим союзником.
