Обида это в психологии: 4 психологических знака обиды в отношениях

Содержание

4 психологических знака обиды в отношениях

Хотя суть обиды может казаться столь простой, как и «я злюсь на тебя потому что ты всё время забываешь выбросить мусор», психология обиды в отношениях более сложна, чем может показаться на первый взгляд. Испытывать обиду – это не просто недолюбливать или считать кого-то раздражающим; это чувство, связанное с повторением болезненных паттернов, вызванных неразрешенными проблемами. Да, знаю, звучит ужасающе сложно, но на самом деле это довольно простой концепт, если разложить его по полочкам. И лучше потратить время на то, чтобы разобраться в нём, потому что обида по отношению к партнёру (даже если вы не понимаете, что чувствуете её) – это не лучшие новости для вашей любовной жизни. Впрочем, есть и хорошие известия: ваши отношения не обречены, если вы осознаете, что в последнее время чувствовали обиду; вы можете обратить на это внимание и разобраться с этим чувством.

Обида в отношениях может появиться не только из-за каких-то специфических деталей ваших каждодневных забот; зачастую она связана с гендерными ролями и неравенством.

Например, знаменитое (и расстраивающее) исследование 2013 года показало, что гетеросексуальные мужчины чувствуют подсознательное беспокойство и обиду, когда женщины, с которыми они находятся в отношениях, преуспевают, даже если на сознательном уровне их это устраивает. Исследователи полагают, что беспокойство может быть связано с запрограммированным социумом представлением о мужской роли в семье и отношениях, даже если мужчина убежденный феминист. И хотя бремя самопожертвования в балансировании отношений и работы больше не возлагается только на женщин, исследование 2015 года показало, что в культуре ожидания от женщин в работе по дому и заботе о детях всё ещё высоки, что может объяснить источник обиды в отношениях. Однако, мы скоро увидим, что пары могут обижаться практически на всё, что угодно.

Как же понять, что вы разозлены на вашего партнера, когда вы не протыкаете куклу вуду с его именем каждую ночь? Здесь могут помочь психологические сигналы обиды в отношениях. Если вы постоянно обижаетесь по одному и тому же поводу, не разбираясь с этим, велик шанс, что накопилось очень много обид. Читайте дальше, чтобы понять, знаком ли вам хоть один из сигналов ниже, узнать, как с ними работать и простить обиду.

1.     Вы не можете забыть обиду

Концепт обиды в психологии – это не отдельное чувство, это скорее процесс смакования определенной эмоции, не позволяющий как-то разрешить проблему. Клинический социальный работник Марк Сайчел дал одно из самых ясных определений сути обиды в журнале Psychology Today.

«Обида – это ментальный процесс повторяющегося проигрывания чувства и событий, приведших к нему, которые злят и подстрекают. Мы не проигрываем заново перечень холодных фактов, мы заново проживаем их, что разрушительно влияет на нас в эмоциональной, психологической и духовной сферах».

Многократное повторение злости – это ключевой паттерн обиды, поэтому постоянный возврат к раздражающим или расстраивающим воспоминаниям – верный знак обиды в отношениях. Если вы постоянно возвращаетесь к каким-то определенным событиям (например, к тому когда вы бросили работу, чтобы переехать в город партнёра или к тому, когда он забыл о вашем дне рождения), вы чувствуете обиду.

Обида часто связана с сожалением, чувством злости или страдания в ответ на убеждение, что что-то чрезвычайно важное не было сделано. Если ваши сожаления связаны с решениями, которые вы приняли ради отношений (например, «почему я не согласился на эту работу в Антарктике, когда у меня был шанс?»), скорее всего эти сожаления корень вашей обиды.

2.     В ваших разговорах есть скрытый подтекст

Психологическая суть обиды в отношениях заключается в том, что она не «открыта» или озвучена; она хорошо скрыта и трудно уловима.

В книге Relationships And Patterns Of Conflict Resolution («Отношения и способы разрешения конфликтов»), которая является классикой для семейных психологов, автор доктор Питер Лэдд объясняет, что обида на самом деле — форма «цивилизованного гнева».

Так же, как и пассивная агрессия, она скрывает силу негативных эмоций, вместо того чтобы показывать их открыто.
Лэдд также говорит о том, что обиде свойственно использовать уход как стратегию разрешения конфликтов. Стратегии разрешения конфликтов – это попытка описания реагирования людей на спор, что с коллегами, что с партнёрами. Существует четыре разных стиля разрешения конфликтов: соперничество, сотрудничество, компромисс, уход. Люди, использующие последний, обычно пассивны, не готовы к конфронтации и часто уворачиваются или пытаются избежать разрешения вопроса. Если это описание похоже на ваш способ разрешения проблем в отношениях, обида может пробраться в них очень быстро.

Лэдд объясняет, что, если в отношениях оба партнёра стремятся избежать конфликта, ваши обычные разговоры на нейтральные темы могут быть полны обиды. «Это позволяет обиженным мужчинам и обиженным женщинам выпустить фрустрацию и злость, не объявляя официально о существовании проблемы».

3.     Вы не можете сменить паттерн

Чувство вины и обида зачастую идут рука об руку. Представим, например, что один партнёр зарабатывает больше, чем другой. Это приводит к тому, что получающий меньше чувствует обиду, а получающий больше чувствует вину. Psychology Today называет это «танцем между обидой и виной» и говорит о том, что это свойственно не только романтическим отношениям, но и распространено среди людей, которые заботятся о родственниках или берущих на себя заботу о детях.  

Лэдд добавляет, что взаимодействие «вина-обида» может укрепиться в отношениях. Он приводит пример пары из ненадежного и надежного партнёра, когда один человек ответственный, а другой крайне легкомысленный. «Чувство вины ненадежного партнёра может начать питаться обидой надежного, а обида надежного партнёра может усиливаться чувством вины ненадежного партнёра». Это замкнутый круг, в котором вы можете спорить об одном и том же снова и снова (и снова).

4.     Чувство, что вас не слышат

Если подумать, в этом есть смысл: обида проигрывает одну и ту же проблему, потому что ничего не изменилось. Извинений не было, структура ответственности не поменялась, а ваш партнёр не пытался сделать так, чтобы вы почувствовали себя лучше (или пытался, но это не сработало). Так что вы просто заново возвращаетесь к тому же чувству злости.

Именно поэтому Британское управление психологическим консультированием называет обиду раком в отношениях: если её не вылечить, она может грызть ваши отношения, пока они не умрут.  Марк Сайчел выделяет три основных причины обиды: партнёр сделал что-то плохое или бездумное, партнёр -не- сделал что-то важное или партнёр просто не делает «достаточно». Если вы не разберетесь с обидой в ваших отношениях, всё станет ещё хуже. 

По мнению доктора Орена Эмитэя, «Если с обидой и её причинами не работают, обиженная сторона не будет чувствовать компенсации со стороны партнёра, особенно если обида была нанесена не специально или по недопониманию, в таких случаях обидевший партнёр может даже не знать об этом. Отсутствие компенсации увеличивает чувство обиды, которое, в свою очередь, подпитывает бессознательное и сознательное желание возмездия». 

Как простить обиду?

Что показательно, основные стратегии преодоления обиды, предлагаемые Терри Гаспардом из Huffington Post, заключаются в том, чтобы взять ответственность за ключевую проблему. В целом, оба партнёра должны открыто обсудить проблему и её причину, не отрицая чувства друг друга, быть сочувствующими, попытаться простить обиду и обсуждать такие проблемы в будущем. Психологи сходятся во мнении, что без этого обида начнёт гноиться и со временем убьёт отношения.

Но есть и хорошие новости: на что бы вы ни обижались – жестокий комментарий, высокая зарплата, неравенство в работе по дому, отсутствие сексуального интереса или что-то ещё – эту проблему можно разрешить. Доктор Стивен Стосни из Psychology Today говорит, что самое главное для пары – это начать разговаривать об этом, чтобы заменить обиду на сочувствие и эмпатию, важные элементы хороших отношений.

Если у вас не получается сделать это самостоятельно, нет ничего постыдного в семейной психологической консультации. Отношения, заполненные обидой, не лечат сами себя, но если вы готовы работать над этим, прогноз очень хорош.

Дж. Торп

Что такое обида и почему люди обижаются

В редакцию eDarling часто приходят письма, пронизанные болью и обидой – оставил, ушла, не сложилось. Люди рассказывают о событиях, которые произошли годы назад, а острые эмоции они испытывают прямо сейчас. Мы попросили психолога Анетту Орлову рассказать, что такое обида и почему мы годами обижаемся на близких людей.

Обида – одно из самых тяжелых чувств, которое окрашивает жизнь человека в темные тона. Обида портит отношения между близкими людьми, откладывая негативный отпечаток на психологическом состоянии человека. Это чувство, которое способствует саморазрушению человека.

Чаще всего тяжелая всепоглощающая обида накрывает одного из партнеров, когда люди расстаются, а отпустить и простить человека не хватает ни сил, ни желания. Таким образом, человек как будто замораживается в своем прошлом и весь ресурс своей личности, эмоциональный, психический и духовный направляет в прошлое, постоянно обвиняет другого человека и строит различные планы, дабы добиться справедливого возмездия. Или развивает бурную деятельность: жалуется друзьям и постоянно обсуждает предательство и невероятность поступков бывшего партнера со всем кругом общих знакомых. В таком случае человеку хочется, чтобы бывший партнер столкнулся с осуждением своего окружения и буквально утонул в чувстве вины. Но чаще всего это заканчивается только тем, что обиженного, словно болото, засасывает чувство бессилия и опустошенности.

Читайте также: Совет психолога: Как перестать стесняться?

Почему люди обижаются?

Обида – это вторичное чувство, производное от невыраженного гнева и недовольства. Когда мы сталкиваемся с тем, что кто-то поступает непредсказуемо для нас, не оправдывает ожидания, которые мы на него возложили, то возникает внутреннее ощущение недовольства. Если при этом мы не можем влиять на процесс, не можем инициировать у другого человека определенное поведение, то мы ощущаем бессилие, и тогда увеличивается количество внутреннего гнева. Зачастую при разрыве у человека не остается возможности даже выразить свой гнев и боль, и тогда внутренняя обида как панцирем сковывает изнутри.

Обида – нормальное чувство, если оно возникает не часто, однако если другие говорят о нашей повышенной обидчивости, или нам кажется, что все вокруг не уважают наших границ и все время нас обижают, то имеет смысл задуматься. Обидчивые люди – это ситуация или позиция в отношениях и в жизни.

Если мы часто обижаемся, то можно говорить о том, что мы предъявляем людям достаточно высокие требования, а значит частенько они не справляются и не оправдывают наших ожиданий. Необходимо стараться зрело смотреть на ситуации и принимать свои первичные чувства, такие как гнев и раздражение, уметь отстаивать свои границы. Важно попробовать встать на место партнера и хотя бы попытаться учесть его чувства, мотивы и позволить ему сделать свой выбор, пусть и неправильный (как мы считаем). Таким образом, мы сможем взять ответственность за свою жизнь в свои руки, перестаем быть пассивными и преодолеваем бессилие. А если уменьшается ощущение бессилия, то уменьшается и обида. Чрезмерная обидчивость – это состояние ребенка. Ребенок слаб и не может влиять на ситуацию, его основной способ реагирования на неприятные события, это обида или слезы. Чем обидчивее человек, тем больше в нем инфантилизма и эгоизма. Кредо жизни вечно обиженных: «Мне лучше на кого-то обижаться, чем начать что-то делать. Пока есть кто-то, кто во всем виноват, я могу просто быть жертвой и винить в своих бедах окружающих». Иногда люди предпочитают годами обижаться друг на друга, но не делать ни одного шага, чтобы прекратить эти больные отношения, а по сути им просто страшно вступать в контакт с миром, они готовы терпеть отношения с очень низким качеством, терпеть унижения и обиды, но не начинать ничего заново. Бывают и такие ситуации, что человеку так часто отказывали в детстве, что он просто не умеет просить. Все свои потребности он стремиться удовлетворять самостоятельно, не прибегая к просьбам. Но его молчание не означает, что у него нет ожиданий от окружающих, просто все они остаются невысказанными. В этом случае молчаливые ожидания от других, невысказанные требования и упреки, постепенно переходящие в обиды, становятся основным жанром общения.

По сути обиды – это молчаливый упрек или требование. Если мы заведомо считаем, что у нашего партнера нет права поступать как-то иначе, нежели мы считаем возможным, то может быть мы не очень готовы учитывать другого человека в принципе. Может быть нас не научили, или мы боимся, или нами движет огромное желание подчинить другого, потому что так безопасно – причин может быть великое множество.

Когда мы встречаем другого человека, влюбляемся и начинаем отношения, то запускается творческий процесс: в своем сознании мы увлеченно рисуем идеальную картину, но если реальность не подтверждает наших иллюзий, мы очень расстраиваемся и обижаемся. Например, мы уже планировали детскую кроватку в трехкомнатной квартире именно с этим мужчиной, а он вдруг заявляет о том, что не видит продолжения этих отношений. Самое трудное здесь то, что разрушается наш авторский шедевр, а это бывает очень больно и обидно. Ведь нет мужчины (или женщины), значит, нет и картинки.

Читайте также продолжение статьи: Совет психолога: как справиться с обидой?

Внутренние убеждения и развитие обиды

Несоответствие внутренней картины мира с внешней реальностью способствует развитию обиды. Если внутри у вас была своя картина мира, то вам, наверняка, знакомы такие выражения: «Ты не оправдал моих ожиданий», «Ты обманула меня, я верил тебе», «Я ждала от тебя другого», «Ты поступила не так, как должна была», «Как ты могла так поступить со мной», «Да кто ты такой, чтобы так…», «Ты же обещал».

Ожидания – не одно и то же, что планы и мечты. В случае ожиданий мы четко знаем, что и от кого мы хотим поучить, чего мы ждем от другого. И если вдруг другой человек поступает иначе, это очень сильно ранит. При этом если партнер делает то, что мы ожидали, на это мы не обращаем внимания. А если эти ожидания друг от друга неуемные, то на смену идеализации, которая бывает на первом этапе знакомства, вскоре приходит разочарование. Если мужчина или женщина заявляет о разрыве отношений, или если они пропадают после нескольких встреч – это очень сильно бьет по нашей самооценке, мы начинаем сильно зажиматься, утрачиваем уверенность в себе, начинаем искать в себе причины произошедшего. В общем, этот процесс иногда становится замкнутым кругом.

Теперь вы знаете, почему люди обижаются, откуда начинается чрезмерная обидчивость и почему это чувство может мучить нас годами. Конечно это непростой выбор, но если мы хотим жить дальше, дышать полной грудью и не готовы отказаться от счастья, то имеет смысл, шаг за шагом, проживая и отпуская свое прошлое, постепенно отпустить обиды и вновь открыть свое сердце для радости и полета.

Читайте также: Как перестать ревновать?

С удовольствием ответим на ваши вопросы [email protected]

Похожие статьи

Об авторе: Редакция eDarling Посмотреть другие статьи, написанные Редакция eDarling

Обида, корень зла

Философия обиды. Обида как базовое человеческое чувство и жизненное основание. Каин и Авель, Маркиза Мертей и виконт Вальмон, Хрущев и Кеннеди. Где в историях убийств, катастроф и политических кризисов кроется обида? Скрытая и явная, родственная и межнациональная обиды.

Было ли на кого обижаться царю Эдипу? Обида и рок. Есть ли место обиде в классическом корпусе трагедии?

Обида в социальных сетях: «новая чувствительность» или общая безответственность?

«Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды и обидчивости. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется». Леонардо да Винчи.
«Умение уберечься от угрожающей несправедливости есть признак ума, нежелание же отплатить за причиненную обиду есть признак бесчувственности». Демокрит.
«Благовоспитанный человек не обижает другого по неловкости. Он обижает только намеренно». Анна Ахматова.
«Следует воздерживаться в беседе от всяких критических, хотя бы и доброжелательных, замечаний: обидеть человека легко, исправить же его – трудно, если не невозможно». Шопенгауэр.

Обсуждаем с философом Аркадием Неделем. Повтор программы от 25.12.19

Елена Фанайлова: Обида чаще всего оказывается в арсенале психологов, ее любят разобрать с разнообразных сторон. А в философии она как экзистенциальный концепт отсутствует. Но мы начнем с простой вещи. Когда вы, Аркадий, последний раз обижались всерьез на кого-то?

Аркадий Недель: Серьезно я обижался, наверное, очень давно. Серьезно обидеть должен близкий человек. Стараюсь находиться с теми близкими по духу, по мысли, даже не с родственниками, которые не делают все-таки такие вещи. Организуется некая договоренность, и люди, как правило, чувствуют друг друга и понимают, что делать нельзя, чтобы сильных обид, которыми они могут испортить отношения на всю жизнь, не было. Но легкая обида была, когда я задал вопрос коллеге, которому подарил свою недавно вышедшую книгу, это трехтомная вещь, на которую я потратил много лет. Я говорю: «Готов ли ты написать на нее рецензию?» Он: «Да, конечно, разумеется. Это очень интересно». Я прислал ему эту публикацию, дальше тишина. Я жду месяц, пишу ему имейл: «Время идет, может быть, ты все-таки…» Он не отвечает. Я начинаю думать: может быть, он на что-то обиделся? Но на что? Я задал ему вопрос, готов ли он написать, это по его специальности, сфера его интересов. И никакого ответа. Конечно, было обидно, потому что понимаешь: ты пришел с открытым сердцем, а в ответ – тишина.

Елена Фанайлова: Есть замечательная русская пословица: на обиженных воду возят.​ И вторая, приходящая на ум: на дураков не обижаются.

Аркадий Недель: Чтобы на мне не возили воду, я придумал себе – не обижаться, не таить обиду. Это тоже концепт – таить серьезную обиду. Проехали. А раньше я стал бы думать, неделю на это потратил бы: что же случилось, может быть, ему не понравилось, а ему неудобно мне об этом сказать, или другие причины. Но я на это больше время не трачу.

Елена Фанайлова: Я вижу одну из причин обиды – коммуникативный сбой. Вы не договорились, на каком-то этапе ответ не был получен, что происходит с этим человеком, а у него наверняка были серьезные причины, не связанные с негативным отношением к предмету. Возможно, у него цейтнот, и в силу чувства вины он не может об этом сказать. Я говорю сейчас не столько о вашей личной истории, сколько о механизмах возникновения обиды. Ведь это явно один из видов обиды – не та обида, которая была нанесена сознательно, которая возникает не по чьему-то злому умыслу, а та, которая возникает в процессе коммуникации. Как вы верно сказали, люди должны быть довольно близки, это либо коллеги, либо связанные семейными или дружескими, любовными отношениями. То есть мы связаны с человеком, на которого обижаемся, или который обидел нас.

Аркадий Недель: Действительно, видов обид несколько. То, что лежит на поверхности, причина обиды – это неисполненные ожидания. Если я, или вы, или кто-то другой имеет какие-то ожидания, с которыми мы приходим к тому или иному человеку…

Причина обиды – это неисполненные ожидания

Елена Фанайлова: И эти ожидания могут быть оправданы предыдущим нашим опытом.

Аркадий Недель: Безусловно, или они даже могут быть априорно оправданными. Если я пришел к папе, например, он не может не сделать, не сказать этого для меня, это совершенно очевидно, потому что я – крошка сын. И сын может обидеться на папу, потому что он не исполнил ожидание, которое он должен исполнить по статусу, по экзистенциальному контексту, по чему угодно. Это первое. Второе, обида на близких – это другой тип обиды. Причина таких обид – непонимание. Ты меня не понял, ты меня неправильно прочитал, ты не разобрался. Я прихожу к близкому человеку, рассказываю ему о какой-то своей драме, коллизии на работе, в личной жизни, где угодно, а он мне говорит что-то, чего я не ожидаю от него услышать. Когда мы обращаемся к близким людям, мы заранее проектируем их ответы, мы хотим получить от них ответы, советы и прочее, которые мы хотим получить.

Елена Фанайлова: Мы хотим поддержки.

Аркадий Недель: Но поддержка тоже может быть разная. Если я прихожу к папе, к маме, к сестре, к жене, я априори знаю, кто что должен мне сказать. И она или он знает, что мне сказать. Если оно сказано иначе, если оно не скоррелировано с моими ожиданиями, могут возникать обиды и непонимание, это может быть прочитано как не поддержка меня. Хотя это поддержка, но другим словами.

Елена Фанайлова: Старший имеет право обидеться на младшего?

Аркадий Недель: Безусловно. Может быть другая мера свободы, потому что, конечно, старший понимает априорно, что у младшего больше степеней свободы.

Елена Фанайлова: А у старшего больше ответственности. Меня занимает вопрос в связи с отношениями старших и младших: обиделся ли Бог на Адама и Еву. Была ли в основе выдворения их из райского сада, разочарования в них, и прочего, что произошло, обида Бога на то, что его создания, дети его, поступили не так, как он запланировал?

Аркадий Недель: Мы, читатели Библии, можем прочитать действия Бога как обиду. Но теологически или философски говоря, конечно, Бог не может обидеться, потому что обида – это человеческое состояние, а у Бога не может быть человеческого состояния.

Елена Фанайлова: Вы полагаете, что и теология, и философия говорят нам о том, что Бог не может находиться в ущемленном состоянии. Это ветхозаветный Бог. А Бог христианский страдает, он испытывает разнообразные чувства.

Аркадий Недель

Аркадий Недель: Бог христианский двуприроден, согласно очень многим источникам. Иисус Христос двуприроден, об том очень хорошо писал святой Бернар. Катары и прочие в огромном количестве в Европе были ересями потому, что они не рассматривали природу Христа как двусоставную, из двух состояний, элементов, позиций – он и Бог, и человек одновременно. Скажем, такая ключевая фигура для европейской интеллектуальной истории, как Ньютон, был еретиком, социнианцем, он не рассматривал Христа как Бога, и всю свою жизнь скрывал это тщательнейшим образом, потому что мог потерять не только свою позицию в Кембридже, но и поплатиться жизнью, несмотря на все его заслуги в физике. Это было очень серьезно, он был тотальным социнианцем, оккультным мыслителем, у него оккультных работ больше, чем по физике, они еще не все опубликованы. Я думаю, что ветхозаветный Бог, если мы говорим именно о Боге, не о тексте, не об эмоциях, написанных в Ветхом Завете, в Торе, а их там очень много…

Елена Фанайлова: Там много гнева, гнев присутствует часто.

Аркадий Недель: И ветхозаветный Бог очень жестокий, он все время наказывает свой народ, тыкает его мордой в грязь, и вообще ветхозаветная концепция вины – это очень интересная тема. Бог в тексте Ветхого Завета, читаемого нами, и обижается, и гневится, и наказывает, это злой, суровый, кафкианский отец. Это отец Кафки, и настоящий, и литературный, к которому было написано его письмо. Но если мы говорим о Боге как о трансценденции, как об абсолюте, к которому стремится христианство, то там никаких обид, гнева и прочего быть не может, потому что все это суть человеческие эмоции и состояния, к Богу они не имеют никакого отношения.

Елена Фанайлова: Но они имеют отношение к авторам Священного Писания.

Аркадий Недель: Плюс авторы Ветхого Завета были гениальными пиарщиками, они идеально просчитали, какой текст, на каком эмоциональном уровне, в каком эмоциональном регистре должен быть написан. Он написан гениально. На иврите, да даже в хорошем переводе на русский, это мощный, эмоционально насыщенный текст. Мало текстов в мировой литературе с таким насыщением. Может быть, пьесы Шекспира, «Евгений Онегин», что-то еще… Они не только написали великолепный текст, они его гениально пропиарили. Иудаизм никогда не стремился распространить свое влияние, в отличие от ислама и христианства, это не прозелитическая религия, и раввинам было все равно, захотят ли стать иудеями другие народы, кроме евреев.

Елена Фанайлова: Обязаны ли мы возникновением государства Израиль тому, что евреи, наконец, обиделись на европейские народы, на мир? Я имею в виду финал Второй мировой войны и даже еще начало ХХ века, когда идеи независимости Израиля, сионистские идеи начинают приобретать вес и популярность. Я имею в виду и Жаботинского, и Герцля, и других теоретиков сионизма, родившихся на территории бывшей Российской империи, Восточной Европы. Какова была доля обиды в этом историческом процессе?

Аркадий Недель: Если написать историю обиды, это был бы бестселлер.

Елена Фанайлова: Мне даже странно, что этим никто не занимался отдельно, как большой философской темой.

Аркадий Недель: Это удивительно. Таких экзистенциальных состояний, которые относятся к психологии, к чему угодно, много.

Елена Фанайлова: Их, скорее, психология себе забирает.

Аркадий Недель: Но это же очень однобоко.

Елена Фанайлова: Это онтологически укорененные вещи.

Аркадий Недель: Такие вещи, как обида, ощущение вины и прочее, придумывает литература. Ветхий Завет, Тора – это, помимо прочего, очень хорошая литература.

Елена Фанайлова: Мы не так давно беседовали о книге Рене Жирара «Ложь романтизма и правда романа», и автор там буквально говорит об этом, что литература придумывает способы поведения, или делает их популярными, а потом мы полагаем, что это наше естественное поведение.

Аркадий Недель: Да, сначала наша чувственность прописывается литературой. Чувство вины сначала возникает в греческих трагедиях, у Еврипида, например. Великие греческие трагики придумывали вину, а потом мы с этим живем и до сих пор говорим: «Я виноват сам». Это отсылка к Еврипиду.

Елена Фанайлова: Христианская традиция возводит вину в абсолют. Разберемся с ролью обиды в строительстве государства Израиль.

Аркадий Недель: Был элемент обиды на самих себя: сколько же можно, что же мы такие лузеры и слабаки, что не можем…

Елена Фанайлова: Слабаки и лохи, которые шли без сопротивления в газовые камеры, и это все, что евреям вменялось как отсутствие сопротивления.

Аркадий Недель: С газовыми камерами сложнее, потому что сопротивляться одной из мощнейших машин уничтожения ты не мог. Что мог сделать еврей из местечка Бельцы?

Елена Фанайлова: Конечно, ничего, если даже Франция пала, пал Париж.

Аркадий Недель: А то, что они поверили: они – часть этой Европы, в культуру и науку которой они внесли очень много, стало разочарованием и обидой на себя, отчасти этот мотив присутствовал.

Елена Фанайлова: Поговорим еще немного об обидах, которые нам известны, и о мотивах, где обида скрыта. Каин обижался на Авеля за то, что его плоды Богу милее? Авель же не хотел Каина обидеть, правда? Это семейные отношения, семейный конфликт, семейное насилие, мы сейчас сказали бы.

Аркадий Недель: Если представить себе, что это два реальных человека, это действительно семейная ситуация.

Елена Фанайлова: В литературе обидчик часто не знает, что он причинил обиду, но это запускает мощнейшую машину мести. Я имею в виду, например, «Отелло» и «Опасные связи». Яго дико обижен на Отелло за то, что он лучше всех. Это ситуация, когда с обидой связаны зависть, ревность, тут большой психологический пакет, ядерный. Отелло обижен на Дездемону, которая ему якобы изменила, и все заканчивается совершенно чудовищно. Мертей – великая машины обиды, она устраивает целый театр марионеток из-за своей обиды на Вальмона, который не подозревает, наивный, какую обиду, какую рану он ей нанес тем, что не выказал ей достаточное почтение в этих отношениях, не доказал ей свою любовь.

Я не верю в жизненность шекспировских персонажей

Аркадий Недель: Это хороший пример, но обиды другого вида. Здесь мы имеем дело с литературными моделями. Потому что я подозреваю, что Шекспир, испытывавший сильное влияние многих авторов своего времени, в том числе Марсилио Фичино и Бруно (их тексты он знал, а это были великие оккультисты), не мог не впитать в себя греческие сюжеты и все внутренние, вшитые контенты, присутствующие там. Шекспир через этих оккультных авторов вел прямой диалог с греческими авторами и старался закончить или довести до совершенства то, что они начали. То есть отработать эмоциональные, экзистенциальные, психологические модели поведения – обида, зависть, гнев и прочее. Поэтому Отелло, Дездемона, все эти персонажи – люди, страсти, но это, как у греков, чуть больше. Это литературные эмоциональные, психологические, экзистенциальные паттерны, психологические исследования. Поэтому мне немножко мешает именно научность, с которой Шекспир расставлял и сталкивал своих персонажей, заставлял их действовать так или иначе. В жизни немножко по-другому. Я не верю в жизненность шекспировских персонажей, для меня это больше психологический концепт, чем живые люди. Это примерно как Пырьев со своими фильмами про сталинские колхозы. Понятно, почему Пырьев это делал, почему соцреализм это делал, у него были другие задачи, кстати, схожие с шекспировскими, потому что тоже нужно было исследовать и создать нового человека.

Елена Фанайлова: Устойчивое выражение – «шекспировские страсти». Они чрезмерные, но в культурном смысле они, видимо, исполняют ту же роль, что и греческая трагедия. Это некое доведение зрителя до катарсиса, до освобождения от внутренних демонов. Конечно, это мираж, как последние пьесы Шекспира, наиболее эзотерические и волшебные, «Буря» и все прочее. В «Ромео и Джульетте» сплошь вражда и обида, но там есть еще дуэль Меркуцио. Дуэль как культурный механизм существования обиды – не правда, ли интересно? Рационализированный, доведенный до ритуальности механизм убийства, основанный на оскорблении, или якобы оскорблении.

Аркадий Недель: Дуэль – это в архаическом смысле ритуал очищения, радикального выхода из состояния обиды. Если я убиваю обидчика, с обидой покончено. И если обидчик убивает меня, я тоже с этим не живу. Это радикальный способ не жить с обидой.

Елена Фанайлова: Это говорит нам о глубокой архаике, о глубочайшей укорененности обиды в нашем существе. Несмотря на то, что обида возникает как культурный концепт, она связана с развитием цивилизации, она систематизируется литературой, помогающей нам ее переживать и принимать, изучить. Потому что это аффект.

Аркадий Недель: В человеческой культуре, в том числе в мировой современной культуре есть механизмы, защищающие человека от обиды. Иначе социум будет находиться в очень нехорошем состоянии, как минимум, непродуктивном. Культура гламура, эстетики тела, вся индустрия улучшения себя – это один из механизмов снятия обиды. Если вас обидели, вы идете в салон и выходите оттуда лучше себя прежнего.

Елена Фанайлова: Вы говорите о таком механизме обиды, как сравнение. Внутри обиды есть представление того, кто обижается, что «наверное, я хуже».

Аркадий Недель: Сегодня мы общаемся взглядами, эсэмэсками, точечными, дискретными элементами, и неправильный смайлик или слово может обидеть.

Елена Фанайлова: Я вспоминаю два сюжета, первый – суд Париса, когда две богини обиделись на него, результат известен – Троянская война. Второй важнейший сюжет, к которому я хотела бы обратиться, это царь Эдип. Что вы скажете об обиде внутри мифа об Эдипе?

Аркадий Недель: Эдип – это человек судьбы, фатума. Это человек, которого обидел рок. Именно поэтому это не драма, а гигантская, невероятная трагедия. Это одна из самых мощных экзистенциальных коллизий, сюжетов в европейской, а может быть, и в мировой литературе. Ужас ситуации с Эдипом в том, что ему не на кого обижаться, у него нет объекта или субъекты обиды. Невозможно обижаться на рок. Можно обидеться на Бога, но рок – это не Бог, рок – это не человек, рок – это твоя априорная сущность, это ты сам, это даже больше, чем ты.

Елена Фанайлова: Или, может быть, то, что ты о себе самом не можешь уловить. Ты не можешь вывести это в свет рационального. Именно поэтому психоаналитики называют эдиповым комплексом бессознательные отношения мальчика и его матери, и соответственно, есть комплекс отношений девочки и отца.

Аркадий Недель: Эдип не хотел спать со своей матерью, но, по роковому сюжету, он это сделал. И как было снять Эдипу этот ужас, с которым он столкнулся? Даже не смертью, потому что смерть для древних греков не финальная точка. То, что Эдип сделал с собой, это больше, чем смерть: он ослепил себя. Это литературная метафора человека, который отказывается видеть рок. Тема ослепления Эдипа отсылает нас к ослеплению Полифема, и это самый жестокий акт в мировой литературе, когда эти парни во главе с Одиссеем протыкают единственный глаз Полифема. То, что Эдип ослепил себя, это максимум, что он мог сделать, чтобы не сойти с ума. Хотя он сошел с ума, возможно, отчасти, узнав о том, что убил отца и жил со своей матерью, нажив детей. Он стал отцом самого себя, что немыслимо.

Елена Фанайлова: Может быть, он сам на себя обиделся, вообще на мироздание?

Аркадий Недель: Нет, он не мог обидеться сам на себя, потому что он был человеком рока. Это был человек, который ничего не решает сам, по сути, у него минимальная степень свободы. И это греческий герой. Греческие герои – предельно несчастные люди.

Елена Фанайлова: Да, это трагедия, не шекспировская драма, где люди более свободны, и они сами решают свои проблемы, хотя боги тоже вмешиваются иногда.

Аркадий Недель: Быть греческим героем – это красиво, но это страшная судьба. Греки прекрасно понимали, что высшая красота может быть достигнута только в высшей трагедии.

Елена Фанайлова: Вернемся к нынешнему культу обиды, процветающему в социальных сетях, так называемой новой чувствительности. Я пыталась вспомнить периоды – классицизм, сентиментализм, там обижались сколько угодно. Но мне кажется, что в эпоху романтизма не очень-то обидишь героя. Герой Байрона сам кого хочешь обидит. Зато тема обиды прекрасным образом обсуждается в образе маленького человека в русской литературе – Башмачкин, которого всякий может обидеть, гоголевские герои.

Вся русская литература об обиде

Аркадий Недель: Вся русская литература об обиде. Раскольников – человек, который обижен миром, обижен Богом, талантливый и умный, со своей точки зрения, заслуживающий большего, как он думает. Это опять же к вопросу об ожидании.

Елена Фанайлова: Статьи появились о том, что новая чувствительность в социальных сетях – новая-новая, и обиды, о которых принято было помалкивать, сейчас становятся достоянием социальных сетей.

Аркадий Недель: Наверное, тут надо идти дальше. У нас с развитием социальных сетей и прочее, со всеми этими новыми коммуникативными техниками появилась новая телесность.

Елена Фанайлова: Цифровой человек.

Аркадий Недель: Да, мы обрели цифровое тело, мы находимся в фейсбуке, в СМС, в инстаграме. И сегодня 80%, если не 90% нашего телесного дружеского общения – цифровое общение. Приобретя цифровую телесность, мы не могли не приобрести цифровые обиды, цифровые эмоции, цифровые состояния. Мы тоже в каком-то смысле, как Иисус Христос, стали двутелесными. Мы телесны здесь, сидя в этой студии, но мы телесны по-цифровому и в наших фейсбуках, инстаграмах, СМС и прочее.

Елена Фанайлова: А почему обида там такая демонстративная? Это одна из главных тем исследований.

Аркадий Недель: Потому что очень много недосказанности, это новый язык. Мы с вами сидим, разговариваем и видим друг друга, считываем эмоции друг друга, читаем жесты, лица друг друга, устанавливаем энергетическую связь друг с другом. Когда ваш так называемый друг находится в США, в Таиланде или в Ростове-на-Дону, а вы в Москве, речь не может идти ни о какой телесной коммуникации. Но лакуны телесных энергий, возникающих в естественном общении, должны быть чем-то заполнены. Они заполняются новой семиотикой – смайликами, иконками, фотографиями, короткими фразами. И в таком новом, дискретно-цифровом, небрежном общении возникает огромное количество недосказанностей, отсюда и обиды.

Елена Фанайлова: А вынос обиды в социум, когда человек описывает свою обиду – и все начинают дружно ему сочувствовать?

Аркадий Недель: Когда я выношу свою обиду в социальную сеть, я хочу, чтобы все вокруг, все мои 500 тысяч друзей лайкнули это и посмотрели на меня в состоянии обиды. Конечно, это нарциссизм. Это может быть бессознательный нарциссизм, но мы живем в эпоху нарциссизма. Я не говорю о том, хорошо это или это плохо.

Елена Фанайлова: Может быть, антропос в принципе нарциссичен, потому что мы постоянно занимаемся самоописанием, самофиксацией, рисованием того, чем мы заняты, от натюрмортов до эротических сцен. Человек бесконечно хочет себя описать.

Аркадий Недель: Человек – это действительно интересная штука, до сих пор непонятная. Как в одном человеке уживается невероятная любовь к себе подобному, к мужчине, к женщине, к ребенку, к животным, и тот же самый человек может взять топор и расчленить любимое тело на куски и выкинуть в Неву. Я не сказал бы, что ХХ век был веком нарциссизма. ХХ век был веком энтузиазма и психоза.

Елена Фанайлова: Тогда вернемся в зону политического и роли обид. Если смотреть на концепт обиды через все времена, я легко вижу за восстаниями масс обиду, начиная с революций XVII века в Европе. Это обида беднейших на богатых и сильных.

Аркадий Недель: В каком-то смысле да. И в качестве гипотезы можно предположить в революциях в Европе ту же природу, что и у дуэли. Это способ, кровавый, жестокий, радикальный, снять эту обиду, преодолеть ее, пережить до конца.

Елена Фанайлова: Каким образом обидчивость политиков влияла на ход истории? Самый близкий к нам пример – практически все люди, говорящие о Владимире Владимировиче Путине, отмечают обидчивость как одну из главных его черт.

Аркадий Недель: Я не назвал бы Владимира Путина обидчивым политиком. Его известное выступление в Мюнхене в 2007 году, где он как бы повернул политику России…

Елена Фанайлова: …в сторону возвращения к мировому господству, скажем условно. Это называется – злопамятный, не обидчивый. Речь о стремлении, я не говорю о реальности, и как Россия встает с колен – это другой вопрос.

Аркадий Недель: Можно, конечно, назвать это обидой, но с оговорками. Были ожидания, и я думаю, что до 2007 года он разделял иллюзии и хотел интегрировать Россию в мировую, западную политическую парадигму. Его иллюзии, надежды были разбиты, он не встретил того понимания, на которое он, видимо, рассчитывал, ожидаемого приема.

Елена Фанайлова: Могу поспорить, потому что фраза «от Лиссабона до Владивостока» родилась именно в начале нулевых в его диалогах со Шредером, французскими и итальянскими лидерами.

Аркадий Недель: Это не его концепт, это геополитические концепты, которым уже очень много лет. Произошедшее с Путиным в 2007-м – это комплекс состояния, возможно, обиды, непонимания и утерянных иллюзий.

Елена Фанайлова: Явный концепт обиды использовался в том, как воспринимали русские Восточной Украины отказ им в праве использовать русский язык как политический. Другая вещь, связанная с цифровыми, технологическими всякими штуками, – как люди ссорились по скайпу по этому политическому вопросу, как обижались друг на друга на годы. И еще пример обидчивого политика – Хрущев.

Аркадий Недель: Чтобы быть обидчивым политиком, нужно быть эмоциональным человеком. Хрущев был человеком очень эмоциональным и не скрывал свою эмоциональность. Он был по-ренессансному эмоционален. Путин тоже эмоциональный человек, только его эмоции проявляются иначе. Другое дело, что мудрый политик обиду скрывает, хотя политик все равно остается человеком.

Елена Фанайлова: И что же нам делать с обидой? Мудро возноситься над ней, не замечать ее или пытаться поговорить об этой обиде с человеком, который является ее причиной, вне зависимости от того, сознательно он обидел тебя или не хотел этого делать? Есть ли культурный рецепт обращения с обидой, интеллектуальный рецепт, рациональный или, наоборот, эмоциональный?

Аркадий Недель: Одного рецепта, как и одной обиды, не бывает. Жить дальше и бороться, всегда бороться. Бороться с собой, как с человеком, которого обидели, и жить дальше, стараясь не обижать других.

Елена Фанайлова: Обида – это то, что замораживает, сковывает, запирает течение жизни, мешает человеку быть свободным, мешает жить. Это огромный комплекс чувств, представлений или даже эмоциональных баз, с которыми человеку все время приходится сталкиваться и что-то с этим делать. Обида играет большую роль и в политике. Обида масс, не только обида конкретных людей – это одна из вещей, которая двигает историю, которая вообще является предметом нашего разговора и способом коммуникации. Обида – это способ говорить друг с другом, способ узнавать друг друга и узнавать мир, очень человеческая вещь, но очень неприятная для человека. И понять, что она, – это значит во многом ее обезвредить.

Влияние обид на жизнь и здоровье человека — Angelo dott. Mercuri

Как обида влияет на состояние здоровья человека. Многие из нас часто обижаются на других, думая, что таким образом мы покажем им как плохо с нами поступили. Но обида и негативные мысли не только не изменят поведение других людей по отношению к нам, но и повредят нашему здоровью. Храня обиду в своем сердце, мы неосознанно призываем к себе ряд неприятных болезней, которые своим наличием показывают нам что именно нужно отпустить из своей жизни. Рассмотрим, как именно обида и негативные мысли влияют на вашу жизнь.

Каждый из нас переживал это неприятное чувство обиды. Обычно мы не обращаем внимание на то, какие последствия она оказывает на нашу психику и тело. Однако боль от того, что с нами поступили несправедливо, никуда не девается и живет внутри нас. Чем больше мы ее не замечаем и отрицаем, тем более разрушительные действия обида оказывает на нашу жизнь.

Обиды бывают разными. Бывает достаточно прояснить ситуацию, как от нее не остается и следа. Но есть обиды, которые мы носим с собой всю жизнь, и не знаем, что делать со своими негативными чувствами.

Обиды на маму, папу, на бывшего мужа или партнера, на самого себя, на детей, на родственников или друзей. Обиды могут накапливаться в течении всей жизни.

Все эти обиды мешают жить счастливой, комфортной жизнью и дышать полной грудью.

Отношение с родителями являются фундаментом всего:

  • Фундамент отношений
  • Фундамент дохода
  • Фундамент внутреннего состояния
  • Фундамент реализации

Прощение обид и очищение своей души от старых обид:

— Освобождает тяжесть на душе;

— Высвобождает большее количество энергии;

— Делает нас счастливее;

— Создает новые счастливые сценарии;

— Открывает денежный поток и поток исполнения желаний;

— Делает счастливее наших детей;

— Повышает наши вибрации.

Все обиды, которые сидят у нас внутри, как тяжелый груз, мешок с камнями, который человек таскает с собой на протяжении жизни. Когда человек прощает свои обиды освобождается от чувства вины и стыда, он повышает свои вибрации и начинает жить более счастливой жизнью.

Детские обиды меняют историю

Принято считать, что обида – это детское чувство, а взрослым обижаться как-то глупо, несерьезно. С обидой мы действительно «знакомимся» в детстве, но управлять ее воздействием на нас мы не в силах, даже будучи взрослыми.

Все дело в том, что эмоции не поддаются контролю рассудка и «живут» своей жизнью, создавая свою реальность, в которой и пребывает человек. Эмоции не подвержены влиянию времени. Другими словами, даже если травмирующее событие, сопровождавшееся сильными эмоциями, произошло 50 лет назад, – для психики это ровным счетом ничего не значит. Эмоции не подвержены распаду, как это происходит в материальном мире. То, что произошло 50, 20, 10 лет назад, продолжает оставаться мощным эмоциональным событием, способным повлиять на историю отдельного человека.

Обида – одно из таких событий, и в психологическом смысле она обладает очень сильной энергией, которая способна обуславливать жизнь человека на долгие годы. Обида – это чувство, замешанное на злости и беспомощности. Злость возникает как реакция на нарушение психологических границ, выразить которую открыто человек не может. Это и происходило в детстве, когда родитель, не способный встретиться со злостью ребенка, чаще всего подавлял ее. И тогда ощущение беспомощности – «Я ничего не могу сделать, чтобы защитить себя!» – рождало обиду.

Многие обиды носят хронический характер, и преследуют человека всю жизнь. О некоторых таких обидах я и собираюсь рассказать в этой статье.

Материнские обиды: «Меня никто не любит»

Обиды могут набираться уже в тот момент, когда ребенок находится внутри утроба мамы, когда слышит, что родители его не хотят, думают об аборте, ребенок уже начинает чувствовать и ощущать, что его не любят.

Обида на маму, самая большая боль, которую мы можем получить в этих отношениях – это ощущение: «Она меня не любит». Возможно, она была холодной, отстраненной, вечно занятой и раздраженной, жестко настаивающей на подчинении, или, наоборот, относившейся к своей материнской роли слишком беззаботно… Может, она была критикующей, или пряталась за чужими авторитетами, вечно спрашивая: «Как воспитывать правильно?» вместо того чтобы прислушаться к своей интуиции…

Обиды, тянущиеся из детства: это может быть не любимый детский сад, детский пионерлагерь, куда отправляли родители, возможно много работающая мама уделяла мало времени ребенку, возможно в более взрослом возрасте ребенка отправили учиться ему во благо, но ребенок мог испытывать тоску и чувство обиды от разлуки с семьей.

Почти все люди носят в себе травму, подобную этой, ибо ни одна мать не может любить ребенка так, как нужно это ему. Каждая мать любит так, как может, и как ее саму любили в ее детстве. Недолюбленные матери часто растят недолюбленных детей.

И все же эта аксиома вовсе не означает, что ничего поделать нельзя. Обращать внимание на чувства своего ребенка, сочувствовать его пусть детским, но таким важным для него переживаниям, постоянно находиться с ним в диалоге – так можно помочь ему пережить насколько болезненное, настолько необходимое взросление. Тогда и не будет в душе ребенка катастрофы, а будет важный опыт взаимодействия с эмоционально значимым человеком, которое он впоследствии и перенесет на весь мир.

Обиды на отца: не защитил, покинул, не уважал…

Здесь я сделаю небольшое, но важное отступление. Если вы сталкиваетесь с сильными чувствами – раздражением, досадой, гневом, болью – знайте, вы наткнулись на старую эмоциональную травму. Мир так устроен, что разные люди периодически вам в нее попадают, как бы ни защищалась ваша психика – с помощью рационализаций («это бессмысленно») или путем ухода из ситуации, или через табуирование неприятных тем и т. п. Строго говоря, защиты никак не спасают, а только приносят еще больше боли, ибо, несмотря на всю свою «готовность», мы оказываемся безоружны перед жизнью…

Это от отца ребенку необходимо услышать: «Я горжусь тем, что ты такой сильный… способный… умелый… добрый». Да, именно от отца дети получают «в наследство» убеждение, что они талантливы, и все им по плечу. И это дает невероятную смелость и уверенность в том, что все в жизни получится.

Критикующий, обесценивающий, отсутствующий или безразличный отец не способен признать достоинства и таланты ребенка, и тот всю жизнь будет мучиться неполноценностью, и страдать от непризнания, даже достигнув больших успехов в какой бы то ни было области. И такой человек постоянно может находиться в поисках этого признания, обращаясь к каждой авторитетной фигуре, которую встречает на своем пути.

К несчастью, он оказывается раз за разом разочарованным, ибо никто из людей не в силах заполнить образовавшуюся пустоту. Это могут сделать только два человека – отец ребенка, когда он еще маленький, и он сам, когда вырастет. Надо ли говорить, что второй вариант потребует большого мужества и душевных усилий? На это могут уйти годы – нужно столкнуться со своей болью, и переживать ее столько раз, сколько накоплено обиды в душе. Только после этого появляется возможность вырастить на освободившемся психологическом пространстве самопризнание, самоценность, самоуважение.

Для девочек очень важны взаимоотношения и взаимопонимание с отцом, от этого зависит ее отношение со своим будущим мужем.

Обиды на братьев и сестер: «Родители их любили больше, чем меня»

Вот еще один пример того, как детская обида продолжает болеть и во взрослой жизни, преломляя и искажая взгляд на мир, принося все новые и новые страдания.

Старшие дети обижены на младших, потому что «их больше любят» и «все прощают», в то время как к ним самим подходят с самыми жесткими требованиями и претензиями. Но и младшим детям есть на что обижаться. Они вынуждены принимать на себя поток злости, причитающийся совсем другим людям; терпеть авторитарность, насмешки, унижения, а то и побои. Ведь когда ты младший, то априори ты не такой сильный, умный, способный, как старшие брат или сестра. Всегда быть в тени того, кто жестко конкурирует с тобой – сомнительное удовольствие.

Обиды на бывшего мужа или жену (на бывшего партнера)

Обиды на бывшим супругов или партнеров так же мешают в дальнейшем строить свои будущие отношения, человек начиная строить отношения возвращается к старым сценариям и начинает на подсознании опасаться и взвешивать с учетом прошлых отношений. Конечно в идеале нужно сначала проработать старые отношения «разобрать старый фундамент», отпустить все обиды, связанные с прошлыми отношениями для того чтобы построить новые счастливые отношения.

Список обид можно продолжать, мы рассмотрели основные из них.

Влияние обид на состояние здоровья:

События жизни мы формируем нашими мыслями и отношением ко всему — к себе и окружающему миру. От этого зачастую бывают и многие болезни, потому что некорректные мысли — это те же страхи, чувства и эмоции: злоба, ненависть, гордыня, ревность, чувство вины, отчаяние и недовольство, но только концентрированные и негативные, а потому очень опасные. Одна лишь мысль «меня не любят» может стать виновницей самых различных болезней, потому что этот страх блокирует основной источник жизненной энергии.

Если человек не чувствует и не проявляет любви, его иммунитет очень сильно ослабевает — возникают различные проблемы и конфликты с людьми. Страх «меня не любят» возникает еще в детстве. Так, например, когда женщина беременна, но сомневается, хочет ли она родить ребенка, это сказывается потом на родившемся ребенке.

Задумывались ли вы, почему во время эпидемии одни мгновенно заболевают, а других вирус не берет? Или почему, несмотря на глотание таблеток, болезни, особенно хронические, возвращаются снова и снова, а иногда появляются новые? Все болезни — от нервов. Люди болеют из-за собственных страхов, ведь испуганный человек всю жизнь концентрирует свои страхи, превращая маленькую обиду в большую разрушительную злобу в первую очередь для себя и своего рода

Любая обида и негативная эмоция деформирует энергетическое поле человека, которое проявляет себя через болезни в теле. Быть свободным и счастливым, или носить в себе страхи и обиды — решать только нам самим.

Как разобраться с обидой

Иногда обида настолько захватывает внутреннее пространство человека, что он становится вообще не способным воспринимать мир хоть с какой-нибудь другой позиции, кроме как поделив его на «обидчиков» и «нормальных людей». Он как будто лелеет свою боль, не в силах расстаться с ней. Обиженный Ребенок в недрах психики вырастает до огромных размеров, заслоняя собой другие аспекты жизни

Когда мы были детьми, кто-то нанес нам обиду. Обида, как было сказано выше, – это смесь злости, которую нельзя выразить открыто, и бессилия. Ощущение бессилия, невозможности постоять за себя, защитить свои границы, психологически ставят нас в позицию Жертвы. Чем больше бессилия в жизни человека, тем больше он – Жертва. А Жертва, как известно, «притягивает» насилие – физическое и эмоциональное. Можно сказать, что обида – это признак того, что в сферах, связанных с нею, человек является Жертвой. Это бесконечный круг – Жертва притягивает насилие, обижается, и вновь чувствует себя беспомощной и создает почву для нового насилия.

Случается, что обида вытеснена в бессознательное настолько, что человек ее не ощущает. Он может считать, что обижаться глупо или считать эту эмоцию слабостью (что характерно для мужчин). Однако сути дела это не меняет, скорее, наоборот – такая обида, оставаясь неопознанной, приносит еще большие разрушений. Чем меньше осознанно чувство, тем большую власть оно имеет над человеком…

Обида обладает сильной токсичной энергетикой и поэтому ее можно считать чемпионом в списке причин психосоматических заболеваний. Многие люди годами не могут справиться с болезнью, причина которой лежит в переживаниях раннего детства. Тело несет в себе память о ней, и заболевает каждый раз при новом «воспоминании» о старой травме.

Разобраться с обидой – это значит честно взглянуть на нее и признать, что она есть. Это значит учиться видеть в текущих жизненных событиях первопричину – детскую травму, и осознанно проживать ее. Столько времени, сколько потребуется для полного исцеления, – год, два, три… Постепенно вы освободитесь от боли и перестанете находить мазохистскую привлекательность в позиции Жертвы. В теле не останется почвы для психосоматических заболеваний. Угол зрения расширится, и вы увидите, насколько разнообразен мир, в котором так интересно жить.

Данная статья предназначена для тех, кто уже дошел до понимания того, что обида сама по себе никуда не исчезнет, если ее не прорабатывать, и дозрел до конкретной работы с обидой. Итак, как же проработать обиды:

Проработка любой психологической проблемы состоит из двух этапов. Первый – выписывание ментального материала, связанного с этой проблемой, а второй – использование той или иной техники процессинга ментального материала, направленного на устранение эмоционального заряда из этого материала. После того, как эмоциональный заряд будет нейтрализован, вы более не будете реагировать на этот ментальный материал, и как следствие, пресечете его возможное появление в будущем. Кроме того, проработка любого ментального материала способствует повышению осознанности по отношению к своему психологическому состоянию, что только упрощает процесс проработки.

В психологии существуют эффективные приемы прощения обиды. Как научиться не обижаться и простить обидчика раз и навсегда?

Важно проработать возможные обиды, простить их и отпустить.

Один из способов прощения обид — это написание письма обидчику, конечно письмо пишется, для того чтобы проговорить и отпустить все обиды (потом рвется или сжигается), отдавать письмо обидчику не нужно.

Пишется письмо от руки на листе бумаги с обращением к конкретному человеку. План письма:

  1. Я обижена на тебя за то, что…..(написать все, что вспомните и большие обиды и маленькие, писать все, лишнего не бывает)
  2. Я прощаю тебя!
  3. Прости меня за то, что (пишете все, что приходит в голову: за мои плохие мысли о тебе, за то что ругалась, не поддерживала, не принимала тебя таким, какой ты есть, мало благодарила и т,д. )
  4. И я себя прощаю!
  5. Я хочу, чтобы (написать, чего хочется в дальнейшем в отношениях с этим человеком. Например, «Чтобы мы создали гармоничные отношения и дружелюбно общались друг с другом, поддерживали и ценили то, что было между нами»)
  6. Я благодарю тебя за…..(вспомнить и конкретные ситуации и что-то общее, ничто не будет лишним!)
  7. Я люблю тебя как часть Вселенной, как частичку бога на Земле, как моего учителя, подарившего мне опыт! И я благословляю тебя на счастливую жизнь.

Если обеда не сильно глубокая, то этого должно быть достаточно. Если обида глубокая, то лучше обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.

Притча про обиду

Как перестать реагировать на оскорбления? Философская мудрость гласит:

На востоке жил мудрец, который так учил своих учеников: «Люди оскорбляют тремя способами. Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным.

Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовёт дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь чужим безумием оправдывает то, что не понимает сам».

Обида наносит рану не тому, кто обидел. Она глубоко ранит обижающегося.  Послушав эту притчу, станет понятен глубокий смысл философии принятия оскорбления и огорчения.

Aвтор: И. Залинская

P.S. Если у Вас возникнут вопросы или будут какие-то пожелания, можете написать мне на эл.почту [email protected]

 

 

Путь в никуда. Почему обида — худшая из возможных реакций и как перестать «дуться»

В новом выпуске программы «Психология на Дожде» поговорили об обиде. Что нужно знать об этом чувстве? Почему оно самое неприятное и одновременно самое бесполезное из всего спектра возможных человеческих эмоциональных реакций? Как мы выглядим, когда обижаемся? На эти и другие вопросы ответила социальный психолог Светлана Комиссарук. 

 

Всем привет. С вами «Психология на Дожде», я Александра Яковлева, и сегодня у нас в гостях по скайпу из Нью-Йорка социальный психолог Светлана Комиссарук. Света, здравствуйте.

Здравствуйте.

Света не первый раз у нас в эфире, каждый раз мы говорим на очень интересные и важные темы. И сегодня мы будем говорить о чувстве, которое, я уверена, знакомо многим из нас, и чувство это не самое, наверное, приятное, потому что это обида. Света, слушаем вас внимательно, что нам нужно про это знать.

Я думаю, начнем с определения, что такое обида. Почему мы обиделись? Потому что, чаще всего, мы не получили ожидаемого, и вот с этого определения мы начнем. Как можно получить ожидаемое? Можно думать, что люди сами догадаются, чего мы от них ждем, а можно думать, что вот я им сколько раз говорил, а они не делают, это совершенно две разные обиды. Давайте разберемся с каждой из них.

Первая обида — они понятия не имеют, чего я от них ожидала, а я сижу обиженная. И они спрашивают: «Что случилось-то?». А я говорю: «Думайте!». Они говорят: «Ну мы же не знали!». «А надо было знать!». Вот эта обида очень инфантильная и очень манипулятивная. И если разобраться глубоко внутри, то почему они должны догадываться? Но когда мне пять лет, и я под елкой не нахожу то, что я просила у Деда Мороза, а родители в совершенном ужасе, что я рыдаю вместо того, чтобы радоваться, это понятно, я маленькая, и я уверена, что если я хочу куклу, то там в коробке должна быть кукла. Но если мне не пять, а двадцать пять или пятьдесят пять, то как-то странно ожидать, что близкие, самые даже близкие, догадываются, какой реакции, какой поддержки, какого негодования я от них ждала. И поэтому, когда вы чувствуете, что люди совершенно не отвечают вашим ожиданиям, потому что не понимают, чего вы ждали, то правильным чувством будет не обидеться, а как одна моя клиентка умная сказала, расстроиться.

Обида: Простить и отпустить?

Горькая, затаенная, чудовищная… Она накрывает нас с головой и съедает изнутри. Вряд ли в мире найдется человек, который бы не испытывал обиду и не причинял ее. Откуда берется это чувство, чем оно грозит нашему организму и стоит ли с ним бороться? Эти вопросы мы задали семейному психологу Наталье Трофимовой.

— Наталья, начнем с самого начала. Расскажите, пожалуйста, что такое обида?

— Человек сложное, многогранное существо. По большому счету таким его делают эмоции. Именно они дарят нам яркость, нежность, трепет, насыщенность, а также причиняют   нестерпимые боль и страдания. Эмоции – это отражение нашего отношения к жизни и миру, они служат средством коммуникации и взаимодействия друг с другом. И здесь важно понимать, что человеческие эмоции тесно связаны с потребностями человека. Если потребности удовлетворены, мы чувствуем положительные эмоции. Если что-то препятствует их удовлетворению – мы чувствуем отрицательные эмоции. Все очень просто.

Итак, обида – это одно из социальных чувств, которое возникает, формируется и проявляется только в процессе взаимодействия с другими людьми. Например, когда мы обижаемся, то переживаем несправедливость и негодование от оскорбления, огорчение и беспомощность, жалость к себе, потому что наши ожидания по поводу значимого человека не совпали с реальностью.

Постепенно чувство досады и разочарования от обиды проходят, но остается общий негативный эмоциональный фон, который переходит в чувство ущемленного достоинства, чести, гордости. Моральный ущерб, который появился в результате, побуждает обиженного думать о самозащите, появляются мысли о мести. Таким образом, обида имеет два полюса: претензии к другому и жалость к себе.

Получается, что обижаемся мы чаще всего из-за того, что кто-то важный для нас вел себя не так, как мы от него ожидали. Фактически не оправдал ожиданий. Обида возникает от того, что мы думаем, будто другой человек должен знать, что мы от него ожидаем, тем самым отрицая его право на самостоятельные действия. А  обижаясь, мы стремимся вынудить другого действовать в наших интересах. Это очень похоже на манипуляцию.

— Правда ли, что привычка обижаться формируется в детстве?

— В отличие от гнева, обида не относится к врожденным эмоциям. Обиде мы учимся в процессе социализации. В возрасте от 3-7 лет дети успешно осваивают эмоции и состояния детской культуры, такие как стеснительность, усталость, скука, растерянность, расстройство, истерики, отчаяние, ужас, в том числе и обиду. В самом начале, когда еще нет речи, общение матери и ребенка происходит с помощью невербальных сигналов, то есть через жесты, позы, мимику и интонации. Тогда же может появиться установка, что другой человек должен зависеть от нас и именно мы должны определять его поведение.

Например, ребенок заплакал, страдает, а ему в ответ на реакцию дают какой-либо подкуп (вознаграждение, компенсацию), то есть за это ребенок получает приз.

Подрастая, ребенок учится и обиде как способу удовлетворять свои потребности. К примеру, когда ребенок обижается на родителей, то он вырабатывает у них поведение, соответствующее его ожиданиям. Чем чаще ребенок будет страдать и чем явнее будет это демонстрировать, тем больше призов получит. На стадии детства такое поведение оправдано. Но по мере взросления необходимость в таких стимулах отпадает, ведь мы начинаем говорить, осваиваем другие способы удовлетворения своих потребностей.

— На моем пути встречались очень обидчивые люди, встречались и те, кто быстро отходит и забывает обиды. От чего это зависит?


Обида зарождается в детстве из-за нарушения взаимоотношений с родителями. Со временем укрепляется в личности и перерастает в обидчивость. И здесь важно разделить понятие обида и обидчивость. Обида – это переживание, а обидчивость – черта характера, свойство личности. Такой человек склонен переживать обиды в разнообразных личностных отношениях, даже если ожидания совсем немного не совпадают с реальным поведением, он обязательно будет обижаться.

Если такое обидчивое поведение закрепилось, то просто человек не научился другим способам удовлетворять свои потребности, кроме как обиды. И все-таки обидчивость – это инфантильная реакция на окружение, воспроизведение детства во взрослом возрасте.

— Считается, что женщины более обидчивы, чем мужчины. Правда ли это?

— Существующие научные исследования показывают, что гендерные различия в проявлении обидчивости есть. Так, у девушек активный характер обидчивости сочетается с непродолжительностью реакции. Другими словами, девушки более обидчивы, легко обижаются, но быстро отпускают ситуацию обиды. И, наоборот, у юношей относительно неяркая реакция на обиду сочетается с длительностью переживания.

Если раз за разом не обращать внимание на чувства, тело обязательно отреагирует психосоматической реакцией. Потому что обида – это про напряжение. А длительное напряжение – это стресс для организма. Если мы не проговариваем наши переживания, они застревают в теле.

— Многие люди используют обиду в качестве кнута. Идет ли в этих случаях речь о попытке манипулировать?

— Нужно задать себе встречные вопросы:

— Зачем мне обижаться? Что я получаю от окружающих, когда демонстрирую свою обиду?

— Является ли обида чувством или это привычка управлять другими, такой хороший отработанный механизм?

И если, отвечая на эти вопросы, вы понимаете, что тот, на кого вы обиделись, не соответствовал вашим ожиданиям и должен страдать от чувства вины, то это вполне может сойти за манипуляцию.

— Есть мнение, что некоторым людям просто нравится быть жертвой, поэтому они всегда обижаются. Что вы об этом думаете?  

— Когда мы с вами говорим о жертве, которой нравится всегда обижаться, то мы должны понимать, что есть люди, поддерживающие эту жертву в ее роли. То есть если есть жертва, всегда есть преследователь и спасатель. И каждый из этих троих следует четкому сценарию, который мы в психологии называем «Драматический треугольник судьбы», или треугольник Карпмана. Этот учёный считал, что основных ролей у человека в жизни три: преследователь, жертва, спасатель. И самое интересное, что с развитием ситуации, мы меняем одну роль на другую. То есть жертвой становится тот, кто её спасал. Сама жертва превращается в агрессора, и спасать ее уже должен тот, кто преследовал.

Чередоваться в этом треугольнике можно до бесконечности. Если он, допустим, существует в вашей семье, на работе, в близком окружении. Роли меняются, а ситуация остается.

Например, я – жертва, сегодня обижаюсь на тебя, и ты как агрессор, совершивший несправедливость, должен, испытывая вину, вымолить у меня прощение. А потом произойдет бурное примирение. Я, простив, становлюсь спасателем. Но завтра, помня о своем унижении, уже ты обижаешься на меня, и теперь мне придется вымаливать прощения у вчерашнего агрессора. И так до бесконечности. Конструктивных разрешений конфликта нет, правила не изменяются, все живут согласно сценарию, где один всегда плохой и поэтому виноватый, а второй всегда несправедливо ущемленный. Единственный способ прекратить все это – перестать играть по сценарию.

— Есть такое выражение, как «обида съедает нас изнутри». Верно ли оно? Как обиды влияют на наш организм?

— Любая эмоция приживается в теле, запускает биохимический процесс, выделяются свои гормоны на каждые эмоциональные переживания. Если раз за разом не обращать внимание на чувства, тело обязательно отреагирует психосоматической реакцией. Потому что обида – это про напряжение. А длительное напряжение – это стресс для организма. Если мы не проговариваем наши переживания, они застревают в теле. Разбираться, что происходит с нашими чувствами, очень важно для здоровья, в этом помогает работа с психологом.

— Получается, что эмоции в себе держать нельзя. А если их выплескивать, то можно быстро испортить отношения с окружающими. Как быть?


— Все это можно конструктивно решить с помощью техники «Я — высказывание».

«Я — высказывание» передает другому человеку ваше безоценочное отношение к определенному предмету, событию, ситуации, например, к обиде.

Алгоритм техники «Я — высказывание»:

1. Объективно описать события, ситуацию без экспрессии, вызывающей напряжение («Когда я вижу, что…», «Когда это происходит…»).

2. Описать свою эмоциональную реакцию, точно назвать свое чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Я огорчаюсь…», «Я не знаю, как реагировать…»).

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что я не люблю…», «Мне бы хотелось…»).

4. Представить  как можно больше альтернативных вариантов («Возможно, тебе стоит поступить так.. .», «В следующий раз сделай…»).

5. Дать дополнительную информацию партнеру относительно проблемы (объяснение).

Примеры некорректных / корректных высказываний:

— Ты никогда меня не слушаешь! / Когда я вижу, что ты не слушаешь меня, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю.

— Что ты все время разговариваешь параллельно со мной? / Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если ты внимательно послушаешь меня, то потом у тебя возникнет меньше вопросов.

— Вечно ты хамишь! / Когда я слышу твое некорректное обращение ко мне, я раздражаюсь и не хочу больше с тобой общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. В свою очередь, я постараюсь быть более терпимой.

— Ты всегда без спроса берешь журнал со стола! / Когда с моего стола без спросу берут вещи, в частности журнал, мне неприятно. Возможно, я хочу с ним поработать в ближайшее время. Поэтому я не против, чтобы ты брал журнал, но предварительно спроси меня, можно ли это сделать.

— И в завершении нашей беседы подведем итог. Можно ли избавиться от чувства обиды и вообще нужно ли это делать?

— Мы можем перестать осознавать свои чувства, вытеснить их в бессознательное, но мы не можем не чувствовать. Обида возникает только в значимых и особенно в близких отношениях. Ведь на посторонних мы не обижаемся, а сердимся и возмущаемся. Важно не избавляться от этого чувства, нам полезно разбираться в том, что с нами происходит. Понимать собственные чувства.

Мы не всегда понимаем друг друга, и правила в отношениях требуют постоянного пересмотра, если мы хотим эти отношения сохранить.

Для начала это помогло бы убрать внушенное чувство вины: обижаться нельзя, а я обиделся, значит, виноват. Вместо этого нужно разобраться, почему мы обиделись, это реакция на что? Другой человек, близкий, с кем я в отношениях, сделал что-то, чего, как я считаю, делать не должен был  или не сделал то, что должен был сделать. Все это упирается в правила в отношениях. А правила важно обсуждать.

На «приеме» у психолога побывала Марина Эрмиль

фото: pixabay.com


Как избавиться от обиды — БУ «Республиканская психиатрическая больница» Минздрава Чувашии

Речь идет не о том, как забыть обиду, как ее простить, а именно — как избавиться от обиды навсегда. Нередко мы прощаем другим их слова или поступки, но есть случаи, когда нам очень трудно (почти невозможно) простить того, кто задел нас до самых глубин нашего существа. Для одних он — мужественный поступок, для других — признание собственной слабости, поскольку они предпочли бы отомстить… В любом случае прощение по отношению к тем, кто принес страдание и горе, не бывает само собой разумеющимся… Однако все, кто смог простить своих обидчиков, говорят о том, что этот шаг принес им освобождение, более того, он наполнил их жизнь новой энергией. Прощение действительно освобождает нас от страданий, боли, гнева, презрения, злобы. Независимо от того, просят ли у нас прощения или мы прощаем по собственной инициативе, это решение — всегда результат сложной внутренней работы над собой, причем исход этой работы никогда не известен заранее. Мы можем искренне желать простить другого, но не обязательно нам это удастся… Этот процесс отчасти бессознательный, и его «успешность» зависит не от степени нанесенной обиды, а от силы наших переживаний.

Обида — это чувство знакомо практически каждому человеку. Просто у кого-то обида занимает почти всё жизненное пространство, а кто-то научился с этим чувством справляться и лучше понимать себя и свои желания.

Чувство (эмоция) обиды — чередование протеста, обвинений, агрессии и переживаний страдания, используемое для привлечения внимания и давления на партнера. Обида и чувство обиды.

Для большинства людей обида и чувство обиды — естественные синонимы, однако это не так. Если быть точным, то обида — это житейская ситуация (несправедливое нарушение прав, нанесение ущерба для чести или статуса), а чувство обиды — переживание этого события.

Как правило, чувство обиды возникает, когда наши ожидания не оправдываются. Чаще всего обижаются люди, которые себя не ценят, а очень много ждут от близких, родственников, своих сотрудников. Они недооценивают свое влияние на отношения с другими людьми. И тогда им кажется, что всё зависит от других.

Обида рождается в детстве, когда за нас всё решают родители. Эта позиция маленького ребенка, которому всегда всего мало (внимания, денег, значимости …). И если это чувство в вашей жизни занимает почетное место – это сигнал к тому, что пора… Взрослеть.

Обида (как в детстве, так и во взрослой жизни) – отличное средство для манипуляции, то есть достижения желаемого не путем договора, а в обход интересов другого человека. Отличная пара = обида + чувство вины.

Один обижается, другой чувствует вину (часто не понимая даже за что) и из этого чувства делает всё, что от него хотят. Иногда это работает всю жизнь, когда есть внутреннее, подсознательное согласие обоих. А иногда второму надоедает, и он может уйти из отношений, если партнер не меняется.

Другой вариант, когда обиду мы используем, чтобы не делать что-то для других. Если человек часто «угодничает», то есть делает много дел для других за счет своих интересов, тогда в какой-то момент (часто подсознательно) у него накапливается раздражение, злость, усталость – и он обижается. «Я всё для вас, а вы!..». Здесь всегда присутствует ожидание такого же отношения к себе (я для вас, а вы для меня).

Но это скрыто, не проявляется, а часто провозглашается, что «я просто так, мне просто приятно». И если после этого спустя какое-то время нахлынет обида – будьте к себе снисходительны, значит на самом деле «не просто так» — и это отличный повод узнать себя получше, и корректировать свое поведение и отношения с людьми в будущем.

На самом деле и в первом и во втором случае обиженному мало! Чего конкретно – зависит от ситуации. А что же хорошего в обидах? Хорошо то, что если чутко и с уважением относиться к своему чувству, Вы можете много понять о себе и своих желаниях. И узнавая себя, чаще задавать себе вопрос: «Как я сам могу этого достичь?».

Например: Хочу внимания от кого-то.

1.Могу внимания попросить.

2.Могу внимание тому же человеку дать, и, возможно, получу внимание в ответ.

3.А что, интересного, нового я хочу в наших отношениях?

Обида – это сигнал к тому, что отношения сейчас хорошо бы обновить, развить, посмотреть на них повнимательнее. А может быть, просто отдохнуть – с этим сейчас в обществе большой дефицит. Возможно, обиды появляются от того, что сам себя загнал и не даешь себе передышки. Тогда любое замечание извне вызовет неадекватную реакцию, возможно обиду.

 

Как простить обиду? Какие советы дают психологи?

Один из способов избавиться от чувства обиды – это представить себе обидчика и мысленно избить его. После того, как вы в деталях представили эту сцену, мысленно восстановите все следы побоев на теле обидчика и простите его за причиненные обиды. Обиды нужно прощать, так как непрощённые обиды вредят в первую очередь тому, кто носит их в себе. Обиды вызывают боль и раздражение, портят настроение, мешают работать, и, в конце концов, вызывают разнообразные заболевания. Затем нужно попросить прощения у избитого обидчика и после этого простить себя. И тогда на душе должно стать легко и свободно. Для контроля качества проделанной работы представьте, что вы обнимаете человека, которого только что простили. Если вам при этом легко, и ничего не мешает, значит, вы все сделали хорошо, а если вам что-то мешает простить обиду, то нужно повторить всю процедуру от начала до конца.

 

«Маленькое волшебство»

Бороться с эмоциональной частью обиды можно с помощью «психологического волшебства». На это требуется 15-20 минут, когда вы будете находиться в полном одиночестве. Отключите на это время телефоны, чтобы они не помешали. Если в вашем доме всегда многолюдно, это упражнение можно делать, например, в ванной во время гигиенических процедур. Займите удобную для вас позу. Расслабьтесь, если нужно закройте глаза. Вспомните свою яркую обиду.

Подумайте, где живет ваша обида (в груди, в голове, в руке и т.д.)?

Попробуйте ответить себе на вопросы:

  • Какого она размера?
  • Какого цвета?
  • Какой консистенции (жидкая, твердая, газообразная)?
  • Какой температуры (холодная, теплая, горячая)?
  • Какая на ощупь (приятная, липкая, мягкая, меняющая форму и т.д.)?

 

После того, как вы уже хорошо представили облик своей обиды, решите для себя, нравится ли то, что живет внутри вас или нет? Если нравится, то продолжать дальше бессмысленно. Если нет, то выньте ее из своего тела. Для этого сделайте движение руками, как будто вы что-то вынимаете. «Подержите» ее немного в своих руках. Решите, нужна ли она вам теперь? Если решите, что да, то «спрячьте» ее в такое место, которое не используете часто, но из которого вы сможете ее «достать», если она вам понадобиться. Если решите, что не нужна, то уничтожьте ее любым способом: смойте водой в канализацию, выбросите за окно, сожгите и т. д. При этом важно не просто представлять то, что вы делаете, а сделать это как можно конкретнее: делать выбрасывающее движение, зажигать свечку, смывать «обиду» с рук. Теперь прислушайтесь к своему телу. Что есть сейчас в том месте, откуда вы вынули обиду? Там может оказаться новое приятное чувство. Но если там пустота, ее надо чем-то заполнить. Подумайте, о том, какое это могло бы быть чувство (его размер, температура, форма и т.д.). Наполняйте пустоту новыми приятными ощущениями. Возможно, это упражнение нужно будет сделать несколько раз для того, чтобы обида перестала вас мучить. Таким же образом можно бороться с любыми отрицательными эмоциями.

 

Если я была не права, мне это показали, и я обиделась, как быть?

Психологи советуют реагировать следующим образом:

1.Извинитесь за то, в чем вы действительно виноваты, даже если вас только что оскорбили.

2.Покажите, что вы понимаете и уважаете чувства другого (“Я понимаю, как вы расстроены”), так вы присоединитесь к его чувствам и дадите понять, что нет надобности повторять и описывать еще раз, что именно он испытывает.

3.Объясните своему партнеру, как вы относитесь и что чувствуете в связи с его оскорблениями.

4.Предложите такое решение, которое вас двоих будет устраивать.
Такое ваше поведение должно разрешить конфликтную ситуацию.

 

Если обидчик выражает агрессию не словами?

Обычно агрессия идет одновременно, либо следует сразу после невербального поведения. Если агрессор демонстрирует свое отношение к вам только на невербальном уровне (тяжелый сверлящий взгляд, поза “руки в боки”, кулак, которым трясут перед вашим носом собеседника, чрезмерно тяжелая или быстрая агрессивная походка и т.п.), то важно:

  • не молчать, подавляя чувства гнева и обиды
  • не интерпретировать невербальное поведение обидчика
  • обсудить ситуацию: выразить, что вы чувствуете и сказать, что именно вам не нравится в этих жестах

 

Всегда лучше разобраться в отношениях и разрядить возникшее между вами напряжение, чем просто промолчать. Кроме того, если вы не выдадите никакой реакции, ситуация будет повторяться.

Как отвечать на обиду? Первый и самый важный шаг – это терпеливо дать человеку выговориться. Не вступайте ни в какие объяснения, пока агрессор не выговорил окончательно свой гнев и агрессию. Когда вы увидите, что агрессор способен вас услышать, можете сказать следующее: “Я прекрасно понимаю, как вы расстроены. Вы вправе возмущаться, но будьте так добры, перестаньте меня оскорблять”.

Как справиться с отрицательными эмоциями и как управлять гневом, когда человек обижен? Что советуют психологи?

Гнев, который вы испытываете, желательно сразу выразить агрессору. Но не следует реагировать агрессией на агрессию. Обратитесь к агрессору со словами: “Послушайте” и сделайте одновременно останавливающий жест рукой. Затем начните говорить быстро, твердо, подчеркнуто серьезно и без улыбки.

 

Как справиться с чувством обиды? Что советуют психологи?

Чтобы справится с обидой, попробуйте:

1. Признаться себе “Да, я обиделась”

2.Выразить свои чувства тому, на кого вы обиделись

3.Понять, что же так сильно обидело

4.Избегать самообвинений. Отслеживайте все мысли и слова о себе. И как только чувствуете, что впадаете в самообвинения, останавливайте себя. Избегайте неконструктивной критики себя. Будьте доброжелательны к себе, любите себя и почаще хвалите – тогда вы станете менее уязвимы для других.

 

Основные идеи прощения

Забыть — не выход. Если нам причинили боль, бесполезно делать вид, что ничего не произошло. Прощение требует времени. Слишком поспешное прощение иллюзорно и может обернуться против нас.

Это внутренняя работа. Она нелегка, но в конечном итоге освобождает нас и дает силы жить дальше.

  1. Решиться перестать страдать

Пока обидчик мучает нас, невозможно вступить на путь прощения. Но как положить этому конец? Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость. Иногда для этого приходится пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль. Ведь рядом с обидчиком (матерью, долгие годы игнорировавшей нас, начальником, нарушившим свое обещание…) мы чувствуем себя бессильными, страдание просто парализует нас. В особых случаях, когда в опасности наше физическое или психическое здоровье, единственным способом пройти этот первый этап и заставить виновного ответить за свой поступок может стать судебный иск. Прощение того, кто был жесток с нами, и обращение в суд, в милицию не противоречат друг другу. Суд, совершенный именем общества, возможно, определит вину и накажет обидчика. Но простить его может только пострадавший и только если сам этого захочет.

  1. Признать, что с нами поступили плохо

Прошлое не исчезает. Бесполезно пытаться забыть обиду. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с еще большей разрушительной силой. Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло, это необходимо для того, чтобы жить дальше, это дает нам возможность «вернуть вину обидчику обратно и тем самым восстановить отношения с самим собой». К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях.

Прощая, мы заботимся о своем здоровье. Прощение приносит облегчение нашей душе. Помимо этого, по мнению ученых, оно целительно и для нашего тела.

Прощая обидчика, мы получаем новые силы не только в душевном, но и в физическом смысле — это подтверждают исследования, где более 70 мужчин и женщин последовательно «погружали» в четыре состояния — активное переживание обиды, мысли о мести, сочувствие обидчику и прощение — и измеряли при этом частоту пульса, кровяное давление, потоотделение и мышечный тонус. Психологи обнаружили устойчивые физиологические различия между состояниями непрощения и прощения. При одном воспоминании об обидчике у всех испытуемых нарушалась деятельность сердечно-сосудистой системы. Эти изменения становились очень значительными, когда они думали о мести. «Если вы готовы приложить усилия, необходимые для того, чтобы простить, вы обязательно ощутите, какую пользу прощение принесет и вашему психическому состоянию, и вашему физическому здоровью».

 

Психология оскорблений | Психология сегодня

Источник: lightwavemedia / Shutterstock

Теперь, когда мы пережили выборы, в которых в основном боролись — и выиграли — на основе оскорблений, пришло время для эпидемиологии подавления. В чем заключается психология оскорблений — и почему они внезапно появляются повсюду?

На почве гнева?

Цыплята известны своей иерархией, при которой нижний цыпленок в иерархии клюет все остальные, а верхний цыпленок никем не выбирается.Иерархия цыплят исчерпывается физической агрессией.

В вербальном обществе, таком как человеческое, физическая агрессия реже используется для решения вопросов статуса: они в основном относятся к вербальному взаимодействию. Таким образом, оскорбление можно интерпретировать как попытку снизить социальный статус получателя и поднять относительный статус оскорбителя.

Если эта логика верна, мы можем предположить, что оскорбления часто вызваны гневом, связанным с проблемами небезопасного статуса.Многие оскорбления являются реактивными: они являются реакцией на реальные или воображаемые оскорбления со стороны других, например, когда человек случайно порезался на глазах у кого-то в очереди.

Мы живем в период крайней озабоченности по поводу того, как нас воспринимают другие; социальные психологи отмечают устойчивый рост нарциссизма среди студентов колледжей. 1 Существует мало единого мнения о том, почему это происходит, но некоторые ученые полагают, что чем больше детей оценивают по оценочным шкалам — тестам на способности, баллам IQ и среднему баллу — тем более они чувствительны к угрозам для своего социального положения.

Конечно, эта тенденция нарциссизма только усиливается в социальных сетях, где участники подвергаются безжалостной оценке со стороны других членов сети, которые поощряют участников раздувать свое эго, часто за счет других. 1 Беспокойство о том, как человека воспринимают, создает социальную незащищенность, которую можно уменьшить, набросившись на других кур (или людей) в этом районе. Социальные сети изобилуют людьми, которые наносят язвительные упреки, потому что им это нравится, и потому, что они в основном освобождены от репрессий, которых можно было бы ожидать от реальных унижений.

Содержание: статус, компетентность, пол и гигиена

Цель унижения — уменьшить кого-то еще в воображаемой иерархии статусов. Поэтому неудивительно, что оскорбления часто относятся к социальному статусу человека с точки зрения происхождения, отсутствия престижа или принадлежности к презираемой чужой группе; например, нацисты или бродяги. В остальном, содержание оскорблений для разных возрастов однообразно предсказуемо: многие оскорбления имеют сексуальный компонент, относятся к половым органам или вызывают постыдное или неэффективное сексуальное поведение.Помимо статуса и сексуальности, оскорбления вызывают стыд, упоминая непривлекательные черты характера — полноту, низкорослость, облысение, пятнистость и заразные болезни.

Другой способ подавить человека — поставить под сомнение его интеллект или общую умственную компетентность; в целях оскорбления получатели неизменно «глупы» или «сумасшедшие».

Логика оскорблений в порядке иерархии означает, что если получатель пристыжен, то статус оскорбителя повышается по сравнению с жертвой: оскорбитель — это тот, кто клюет, а не клюет.Конечно, не все оскорбления одинаковы: некоторые клевки промахиваются и не влияют на относительный статус.

Цель: выстрел из стрелы над домом, никого не поражающий

Мы живем в то время, когда оскорбления распространяются настолько свободно, что ставят под угрозу финансовую жизнеспособность социальных сетей, таких как Twitter. В самом деле, Twitter недавно выпустил кодекс поведения для пользователей, призванный исключить наиболее серьезных нарушителей; другие сайты, такие как Facebook, быстро последовали его примеру.

Для тех, кто любит распространять оскорбления, Интернет является идеальной средой, способной обеспечить защиту анонимности и отсутствие последствий. Более широкий вопрос заключается в том, будет ли частота недобросовестных личных нападок оседлать волну растущего нарциссизма или уступить место общественному контролю?

Есть ли будущее у оскорблений?

Эффективные сообщества поддерживают солидарность, сводя прямые оскорбления к минимуму. Отсюда сложные традиции вежливости и уважения, присущие общинам реального мира прошлого; люди вели себя так, чтобы избежать ненужного гнева, споров и насилия.

Интернет-сообщества все больше обеспокоены разрушительными последствиями терпимости к флеймерам, троллям и вандалам в их среде и вводят механизмы группового наказания, в которых выявляются и исключаются нарушители кодексов приличия.

Такие механизмы уже внедрены в такие приложения, как Uber и Airbnb. Скоро социальные сети также будут регулироваться — и пора. Единственная проблема заключается в том, что пользователи могут в конечном итоге получить оценку вежливости в Интернете, которая усилит коллективный нарциссизм — и заставит нас еще больше клюнуть наших соседей.

Цыплята беспокойны!

Психология оскорблений и критики | Кейт Толсон

Оскорбления и критика…. как ты себя чувствуешь, когда тебя принимают? Вы знаете, какая психология стоит за этим поведением?
Если вы когда-либо чувствовали себя сдерживаемыми резким мнением других — действительно важно, чтобы вы понимали, что происходит…

Почти все мы в то или иное время сталкивались с оскорблениями, направленными на нас.Но немногие из нас останавливаются, чтобы посмотреть, что происходит на самом деле, и очень часто мы действительно чувствуем себя уязвленными из-за этих оскорблений / и резкой критики и принимаем их на борт. Вот почему вам не следует….

Мы живем во времена действительно быстрого обмена социальной информацией с Интернетом. Наши мировые лидеры моделируют оскорбительное поведение на публичной сцене, и легкость и рост поведения троллей, вероятно, повлияют на любого, кто высказал свой голос в общественном достоянии.

Итак, давайте разберемся, что здесь происходит….

Все оскорбления исходят из страха и нужды.
Оскорбитель будет настаивать на том, что он просто указывает на ваши недостатки, но это совсем не то…. они указывают на ваше отличие от их определенной зоны того, что они знают или понимают.

Люди управляют более чем 7 уровнями сознания, средние три из которых выражаются простыми словами — племенной, интеллект, высший интеллект (я преподаю 7 уровней в своих коучингах и курсах).

Племенной уровень — это первобытный животный уровень, жесткая зона комфорта, он действует только в пределах известного.
Это восходит к нашему первобытному происхождению, небольшой семье и социальным кругам, одному и тому же месту для жизни, сильному сопротивлению переменам, сильному недоверию к кому-либо другому (другой внешний вид, другой образ мышления), сильному недоверию к интеллектуализму, часто сильному неприятию и недоверие к богатству.
Как и в случае с нашими племенными предками — любой, кто решает бросить вызов племенным нормам, сделать что-то иное, перерасти жесткие рамки племени, чтобы отправиться и исследовать новые горизонты, сталкивается с отказом племени. Первобытное племя действует под страхом неизвестного.

В первобытном племени почти все находятся на одном социальном уровне, уровне дохода и уровня знаний. Любой, кто входит в племя и не вписывается в эти аккуратные, четко очерченные рамки племени, вызывает эти жесткие страхи перед неизвестным …
Эти посторонние «опасны», и им «нельзя доверять», потому что их боятся — их количество неизвестно. Если у них есть видимое богатство, они «жадные» или «ненадежные». Если они проявляют интеллект, их высмеивают из страха, потому что для члена первичного племени «знание — сила».
Сплетни — ключевой инструмент на этом уровне. Члены первобытного племени редко сталкиваются с кем-либо напрямую из-за страха выставить себя в одиночестве — у племени есть сила в количестве, поэтому недовольный член племени посеет семена через сплетни и недоброжелательность за спиной — потому что им нужно попытаться убедить других членов племени берут на себя страх перед «другим» человеком, чтобы убедить племя действовать массово.

Это племенное поведение привело к массовым судебным процессам над ведьмами по всему миру (все еще продолжающимся в некоторых странах), когда страх перед кем-то с другими знаниями, разными навыками привел к десяткам тысяч казней по всему миру.Это приводит к геноциду, к войнам. Первобытный племенной страх, ведущий к окончательному отторжению от племени.

Такое поведение не является пережитком прошлого, многие из нас выросли на этом, потому что это случается в каждом школьном дворе.
В детстве, когда мы в некотором роде воспринимаем нас по-другому — или даже если это всего лишь один индивид первичного племени, который запускается нами, боится нашего различия, наших навыков, наших знаний или даже просто зависти по отношению к нашему характеру и образу жизни — тогда срабатывают те же первобытные племенные поведения.Племенные сплетни, племенные оскорбления, племенное неприятие.
Когда мы действительно молоды, по мере развития нашей личности (тета-состояния мозга в младенчестве, альфа в подростковом возрасте) мы можем принять это болезненное резкое отторжение и запрограммировать его прямо в наше подсознание. Эти страхи расстроить племя будут затем бессознательно / неосознанно блокировать вас и сдерживать вас на всю оставшуюся жизнь, пока не будут повторно исследованы и освобождены.
Если вы не понимаете и не исследуете эти ранние раны с пользой зрелости и мудрости (у большинства из нас много таких ран), то каждый раз, когда та же самая тема возникает на протяжении всей вашей жизни — каждый раз, когда кто-то боится ваших различий, как и вы расти и расширяться по жизни, вы можете подсознательно сдерживать себя.
Это может проявляться в том, что вы становитесь маленьким, чтобы не бросать вызов статус-кво — не раскрывать свой потенциал, чтобы не рисковать снова быть отвергнутым племенем. Денежные блоки — я вырос в деревне Южного Йорка во время забастовки шахтеров, меня окружали страх и бедность — на игровой площадке каждый кажущийся богатым человек был злым яппи — они забирают все наши деньги … угадайте, что я вырос с огромными денежными блоками, чтобы работать. Многие люди просто не будут следовать своей страсти в жизни, поскольку это может означать оставление племени позади, а члены первичного племени не отмахиваются от вас благословением.

Если вы держите себя маленьким, если вы не исследуете свой потенциал, если вы не следуете своему сердцу, вы делаете выбор, чтобы оставаться в стороне от страха. Принятие жизни, основанной на страхе. Самостоятельно стать членом первичного племени….

Итак, теперь, когда вы знаете, что происходит с оскорблениями и сплетнями? Вы позволите этому остановить вас? Вы собираетесь впустить что-нибудь из этого? Или собираетесь собирать чемоданы и идти своим путем к новым горизонтам?

Изображение предоставлено — Unsplash

P.SI написал здесь о первобытном племени и Брексите, если вам интересно узнать больше… https://medium.com/…/brexit-and-how-its-all-your-fault-b68b…

Психология оскорблений

С президентством Трампа мы, возможно, вступаем в золотой век оскорблений и обзываний. Сам Трамп играет ведущую роль в этом отношении. Не менее 305 человек, мест и вещей почувствовали укол его насмешливых твитов.

Психология в последнее время перешла к изучению положительной стороны человеческого опыта. Однако несколько смелых исследователей исследовали тонкости словесного оскорбления. Их работа предлагает интригующий взгляд на то, как мы унижаем друг друга, а также на подкрепление уничижительных терминов.

Основные формы словесного оскорбления

Одно из самых интересных направлений исследований посвящено изучению основных форм словесного оскорбления. Есть ли у оскорблений несколько общих тем и в чем они могут быть?

В новаторском исследовании этот вопрос был рассмотрен путем изучения высоко оценочных характеристик личности.Эти характеристики не были включены в более ранние исследования, которые устанавливали фундаментальные измерения человеческой личности: так называемую «большую пятерку». Поскольку они больше говорят о плохом самочувствии пользователя, чем о характеристиках описываемого человека, они были намеренно отброшены. Но именно по этой причине они могут раскрыть фундаментальные аспекты человеческого анимуса.

Я назову их «грязной четверкой», потому что исследователи показали, что слова, выражающие отрицательные оценки, иллюстрируют четыре темы. Эти темы — никчемность, глупость, разврат и своеобразие.

Слова, передающие «никчемность» — такие как пустяк, бессмысленный или неспособный — означают, что человеку недостает всякой ценности или достоинств. Те, кто передает «глупость» — безмозглые, тупые или идиотские, — сообщают об отсутствии интеллекта. Те, кто выражает «разврат» — отвратительный, постыдный или прискорбный, — указывают на безнравственность. Термины «необычность» — странные, причудливые, искаженные — сигнализируют о нарушениях социальных условностей.

Эти основные аспекты негативной оценки скрывают глубоко укоренившиеся ценности.Мы используем их, когда судим других за нарушение четырех стандартов. Мы ценим власть, интеллект, мораль и нормальность, и когда люди нарушают эти ценности, мы выражаем свое неодобрение соответствующими оскорбительными выражениями.

Конечно, не все мы придерживаемся этих ценностей одинаково. Беглый просмотр твиттер-сообщений Трампа показывает, что он специализируется на языке никчемности. Врагов обычно высмеивают как «слабых», «неэффективных», «некомпетентных», «неудачливых», «легковесных», «третьесортных», «проигравших» или просто «худших» в том или ином.Эти оскорбления принижают, передают взгляд сверху вниз.

Глупость, разврат и своеобразие — меньшие перья в риторическом трепе Трампа. Противников часто называют «глупыми», «глупыми», «тупыми как скала» или «клоунами». Некоторые другие были отмечены за предполагаемую аморальность, наиболее известную из них — «кривую Хиллари», фальсифицированную избирательную систему, которая принесла ему победу, и коррумпированные либеральные СМИ. Редкие люди, особенно Берни Сандерс, прокляты за их редкость, их высмеивают как «чокнутых» и «сумасшедших».

Оскорбления и культура

Дональд Трамп высмеивает своих противников на английском языке, но язык оскорблений варьируется по всему миру. Действительно, есть интересная работа, в которой сравниваются оскорбления из разных культур. В одном из таких исследований были изучены оскорбительные выражения из одиннадцати различных языковых сообществ.

Исследователи отобрали почти 3000 человек, спрашивая каждого, как они могли бы отреагировать, если кто-то грубо и непримиримо столкнется с ними. Было сформировано около 12 000 едких выражений лица.Их содержание заметно различается между разными национальными группами.

немцев, американцев и итальянцев особенно привлекали анальные термины оскорблений, такие как варианты слова «мудак», в то время как испанцы предпочитали спрашивать у преступника. Британские и голландские участники склонялись к генитальной терминологии, а норвежцы специализировались на сатанинских выражениях. Термины животных, а также сексуальные отклонения и отклонения от нормы также были обычным явлением.

Один из выводов этого исследования заключался в том, что оскорбительные термины, касающиеся членов семьи преступника, были распространены только в некоторых средиземноморских культурах.Такого рода словесные оскорбления были в центре моего любимого исследования по психологии оскорблений. Авторы исследования использовали оскорбления как окно в культурные различия в понимании личности.

В коллективистских культурах, рассуждали они, люди считают себя неразрывно связанными с сетью семейных отношений. Таким образом, оскорбления будут разрывать сеть, а не нацеливаться на отдельного человека. В индивидуалистических культурах, где люди считают себя автономными и отдельными, оскорбления с большей вероятностью унизят отдельного человека.

Исследователи собрали антологию оскорблений от участников из нескольких городов Италии, где север, как правило, менее коллективистский, чем юг. Они классифицировали оскорбления как индивидуалистические или относительные. Первые принижают интеллект, физические особенности, манеры или сексуальность человека. Последние нацелены на членов семьи, табуированные семейные отношения или стигматизируемую групповую идентичность.

Конечно, южные итальянцы были более склонны к оскорблениям в отношениях, чем северяне (например, «черт возьми, ты и 36 твоих родственников»).В свою очередь, индивидуалисты-северяне были особенно склонны высмеивать интеллект человека, щадя своих родственников.

То, как мы унижаем других, показывает, кто мы и что мы ценим. Как высший индивидуалист, ценящий конкуренцию, мы не должны удивляться, что Дональд Трамп неоднократно подвергал своих конкурентов жестоким обращениям за их предполагаемые личные недостатки.

На каком-то уровне это довольно безобидный способ выразить неприязнь. Как писал Фрейд, «человек, который первым бросил в своего врага ругательство вместо копья, был основателем цивилизации».Можно просто надеяться, что 45-й президент станет немного более вежливым.

Введение в социальную психологию оскорблений в организациях

  • Олброу, M. Sine ira et studio — или Есть ли у организаций чувства? Исследования организации , 1992, 13 (3), 313–329.

    Google ученый

  • Эшфорт, Б. Э. и Хамфри, Р. Х. Эмоциональный труд в служебных ролях: влияние идентичности. Обзор Академии управления , 1993, 18 (1), 88–115.

    Google ученый

  • Эшфорт Б. Э. и Хамфри Р. Х. Эмоции на рабочем месте — переоценка. Human Relations , 1995, 48 (2), 97–125.

    Google ученый

  • Остер, Э. Р. Демистификация стеклянного потолка: организационная и межличностная динамика гендерных предубеждений. Бизнес и современный мир , 1993, 5 (Лето), 47–68.

    Google ученый

  • Бахарах, С. Б., и Лоулер, Э. Дж. Власть и политика в организациях . Сан-Франциско: Джосси-Басс, 1980.

    Google ученый

  • Баум, Х.С. Невидимая бюрократия. Oxford: Oxford Unive rsity Pre ss, 1987.

    . Google ученый

  • Бентон, Г.Истоки политической шутки. В С. Пауэлле и Дж. Э. С. Патоне (ред.), Юмор в обществе . Лондон: Macmillan, 1988.

  • Бергер П., Бергер Б. и Келлнер Х. Разум бездомного . Гарден-Сити, Нью-Йорк: Якорь, 1973.

    Google ученый

  • Бойе, Д. М. Организация рассказчиков историй: исследование эффективности рассказов в канцелярской фирме. Administrative Science Quarterly , 1991, 36 , 106–126.

    Google ученый

  • Бурдье, П. Краткое изложение теории практики . Кембридж: Презентация Кембриджского университета, 1979.

    Google ученый

  • Bourdieu, P. Отличие: социальная критика суждения о вкусе . Лондон: Рутледж, 1984.

    Google ученый

  • Калассо, Р.Брак Кадму и гармония. Лондон: Джонатан Кейп, 1993.

    Google ученый

  • Кейс, П. Репрезентации разговоров на работе: перформативность и «исполнимость». Управление обучением , 1995, 26 (4), 423–444.

    Google ученый

  • Клегг, С., и Джеффкатт, П. Современные организации-исследования организаций в мире постмодерна. Administrative Science Quarterly , 1993, 37 , 686–688.

    Google ученый

  • Клегг, С. Современные организации: исследования организации в мире постмодерна . Лондон: Sage, 1990.

    Google ученый

  • Коллинсон Д. Л. «Инженерный юмор»: мужественность, шутки и конфликты в производственных отношениях. Исследования организации , 1988, 9 (2), 181–199.

    Google ученый

  • Купер Р. и Баррелл Г. Модернизм, постмодернизм и организационный анализ: Введение. Исследования организации , 1988, 9 (1), 91–112.

    Google ученый

  • Дэвис, К.Глупость и рациональность: анекдоты из железной клетки. В С. Пауэлле и Дж. Э. С. Патоне (ред.), Юмор в обществе . Лондон: Macmillan, 1988, стр. 1–32.

    Google ученый

  • Алмаз, м.A. Бессознательная жизнь организаций: интерпретация организационной идентичности . Лондон: Quorum Books, 1993.

    Google ученый

  • Диксон Н. Ф. О психологии военной некомпетентности. Лондон: Джонатан Кейп, 1976.

    Google ученый

  • Доддс Э. Р. Греки и иррациональное . Беркли, Калифорния: Калифорнийский университет Press, 1950/1968.

    Google ученый

  • Элмс, М. Б., и Касуф, К. Дж. Работники умственного труда и организационное обучение: рассказы из биотехнологии. Обучение менеджменту , 1995, 26 (4), 403–422.

    Google ученый

  • Fineman, S. (Ed.). Эмоции в организациях , Лондон: Sage, 1993.

    Google ученый

  • Файнман С. Эмоции в организациях. В Н. Николсон (ред.), Энциклопедический словарь организационного поведения . Лондон: Блэквелл, стр. 151–152.

  • Fineman, S. Эмоциональное и управленческое обучение. Управление обучением , 1997, 28 (1), 13–26.

    Google ученый

  • Fineman, S., & Gabriel, Y. Опытные организации . Лондон: Sage, 1996.

    Google ученый

  • Фрейд С. Толкование снов . Хармондсворт: Пингвин, 1900.

    Google ученый

  • Фрейд, С.Особый тип выбора объекта мужчинами (S.E. XI). Лондон: Hogarth Press, 1910.

    Google ученый

  • Габриэль Ю. Превращение фактов в рассказы и рассказов в факты. Human Relations , 1991, 44 (8), 857–875.(а)

    Google ученый

  • Габриэль Ю. Об организационных историях и мифах: Почему легче убить дракона, чем убить миф. Международная социология . 1991, 6 (4), 427–442. (б)

    Google ученый

  • ГАБРИЭЛЬ Ю. Организации и их недовольство: психоаналитический вклад в изучение корпоративной культуры. Журнал прикладной поведенческой науки , 1991, 27 (3), 318–336. (в)

    Google ученый

  • Габриэль Ю. Помещение организации на кушетку аналитика. Европейский журнал менеджмента , 1992, 10 (3), 348–352.

    Артикул Google ученый

  • Габриэль Ю. Организационная ностальгия: размышления о «Золотом веке». В S. Fineman (Ed.), Эмоции в организациях . Лондон: Sage, 1993, стр.118–141.

    Google ученый

  • Габриэль Ю. Неуправляемая организация: истории, фантазии, субъективность. Исследования организации , 1995, 16 (3), 477–501.

    Google ученый

  • Габриэль Ю. Встреча с Богом: Когда члены организации встречаются лицом к лицу с верховным лидером. Human Relations , 1997, 50 (4), 315–342.

    Артикул Google ученый

  • Габриэль Ю., & Ланг Т. Неуправляемый потребитель: современное потребление и его фрагментация . Лондон: Sage, 1995.

    Google ученый

  • Джордж Дж. М. Личность, аффект и поведение в группах. Журнал прикладной психологии , 1990, 75 (2), 107–116.

    Артикул Google ученый

  • Джордж Дж.М., & Джонс, Г. Р. Опыт работы: ценности, отношения и настроения. Human Relations , 1997, 50 (4), 393–416.

    Артикул Google ученый

  • Джойа, Д. А. Символы, сценарии и осмысление: создание смысла в процессе организации. В H. P. Sims, D. A. Gioia, and Associates (Eds.), Мыслящая организация . Сан-Франциско, Калифорния: Джосси-Басс, 1986, стр. 49–74.

    Google ученый

  • Грант, Д., & Освик, С. (ред.). Метафора и организации . Лондон: Sage, 1996.

    Google ученый

  • Гутек, Б. А., Секс и рабочее место: влияние сексуального поведения и домогательств на женщин, мужчин и организации , Сан-Франциско: Джосси-Басс, 1985.

    Google ученый

  • Гутек Б. А. (1989). Сексуальность на рабочем месте: ключевые вопросы социальных исследований и организационной практики.В J. Hearn, D. L. Sheppard, P. Tancre d-Sheriff, and G. Burrell (Eds.), Сексуальность организации . Лондон: Sage, 1989.

    Google ученый

  • Холл, Э. Дж. Улыбка, перебранка и флирт: гендерная проблематика с помощью «хорошего обслуживания». Работа и занятия , 1993, 20 (4), 452–471.

    Google ученый

  • Хассард, Дж., И Паркер, М.(Ред.). Постмодернизм и организации . Лондон: Sage, 1993.

    Google ученый

  • Hirschhorn, L. Рабочее место в пределах . Кембридж, Массачусетс: MIT Pre ss, 1988.

    Google ученый

  • Hochschild, A. Управляемое сердце . Беркли: Университет Калифорнии, 1983.

    Google ученый

  • Жак, Э.Социальные системы как защита от преследования и депрессивной тревоги. В M. Klein, P. Heimann и R. E. Money-Kyrle (Eds.), Новые направления в психоанализе. Лондон: Тависток , 1955.

  • Дженис, И. Жертвы группировки . Бостон: Houghton Mifflin, 1972.

    Google ученый

  • Кантер Р. М. Мужчины и женщины корпорации . Нью-Йорк: Basic Books, 1977.

    Google ученый

  • Капусцински Р. Император . Лондон: Пикадор, 1983.

    Google ученый

  • Кетс Де Врис, М. Ф. Р. и Миллер, Д. Невротическая организация . Сан-Франциско: Джосси-Басс, 1984.

    Google ученый

  • Ла Барре, У. Биология, магия и религия. В Р. Хук (Ред.), Фантазия и символ . Лондон: Academic Press, 1979.

    Google ученый

  • Leidner, R. Обслуживание гамбургеров и страхование продаж: гендер, работа и идентичность в интерактивных рабочих местах обслуживания. Gen der and Society , 1991, 5 (2), 154–177.

    Google ученый

  • MacIntyre, A. После добродетели . Лондон: Дакворт, 1981.

    Google ученый

  • Мангам, И.L. Власть и производительность в организациях. Оксфорд: Блэквелл, 1986.

    Google ученый

  • Мангэм, И. Л. Сценарии, разговоры и двойные разговоры. Обучение менеджменту . 1995, 2 (4), 493–512.

    Google ученый

  • Мартин, Дж. Разрушение организационных табу: подавление гендерного конфликта в организациях. Организация науки , 1990, 1 (4), 339–359.

    Google ученый

  • Мартинко М. Дж. Стереотипы. В Н. Николсон (Ред.), Энциклопедический словарь организационного поведения . Оксфорд: Блэквелл, 1995.

    Google ученый

  • Мензис, И. Пример функционирования социальных систем как защиты от тревоги. Отношения с людьми , 1960, 13 , 95–121.

    Google ученый

  • Нейман, Дж.Э. и Нумайр, Д. А. Женщины, зависть и современная организационная жизнь. Доклад, представленный на симпозиуме Международного общества психоаналитических исследований организаций, Филадельфия, 27-29 июня 1997 г.

  • Паркер М. Организации постмодерна или постмодернистская теория? Исследования организации , 1992, 13 (1), 1–17.

    Google ученый

  • Паркер М. Критика во имя чего? Постмодернизм и критические подходы к организации. Исследования организации , 1995, 16 (4), 553–564.

    Google ученый

  • Паркинсон Б. Эмоции социальны. Британский журнал психологии , 1996, 87 (4), 663–683.

    Google ученый

  • Пфеффер Дж. Энергетика в организациях . Marshfie ld, Массачусетс: Pitman, 1981.

    Google ученый

  • Пфеффер, Дж. Управление силой . Бостон, Массачусетс: Издательство Гарвардской школы бизнеса, 1992.

    Google ученый

  • Пул П. П., Грей Б. и Джойа Д. А. Разработка сценария организации посредством интерактивного размещения. Исследования групп и организаций , 1990, 15 (2), 212–232.

    Google ученый

  • Пай А. Стратегия через диалог и действия. Управление обучением , 1995, 26 (4), 445–462.

    Google ученый

  • Рафаэли А. и Саттон Р. И. Выражение эмоций как часть рабочей роли. Academy of Management Review , 1987, 12 (1), 23–37.

    Google ученый

  • Рафаэли А. и Саттон Р. И. Выражение эмоций в жизни организации. Исследования в области организационного поведения , 1989, 11 , 1–42.

    Google ученый

  • Рифф П. Фрейд: разум моралиста . Нью-Йорк: Даблдей, 1959.

    Google ученый

  • Шварц, Х.С. Нарциссический процесс и корпоративный распад . Нью-Йорк: New York Unive rsity Press, 1990.

    Google ученый

  • Шварц, Х.С. Нарциссические эмоции и администрация университета: анализ «политкорректности». В S. Fineman (Ed.), Эмоции в организациях . Лондон: Sage, 1993, стр. 190–215.

    Google ученый

  • Сеннет Р., Кобб Дж. Скрытые травмы класса . Нью-Йорк: Рэндом Хаус, 1973.

    Google ученый

  • Шеппард, Д. Л. Организации, власть и сексуальность: имидж и имидж женщин-менеджеров.В J. Hearn, D. L. Sheppard, P. Tancre d-Sheriff и G. Burrell (Eds.), Сексуальность организации. Лондон: Sage, 1989.

    Google ученый

  • Симс Д., Файнман, С., и Габриэль, Ю. Организация и организации. Лондон: Sage, 1993.

    Google ученый

  • Теркель С. Рабочий . Хармондсворт: Пингвин, 1985.

    Google ученый

  • Циваков, И.Письменная форма планирования. Скандинавский журнал менеджмента , 1996, 12 (1), 69–88.

    Google ученый

  • Wallraff, G. Самый низкий из низких . Лондон: Метуэн, 1985.

    Google ученый

  • Зиллман Д. Пренебрежение юмором. В P. E. McGhee и J. H. Goldstein (Eds.), Справочник по исследованиям юмора . Нью-Йорк: Springer Verlag, 1983.

    Google ученый

  • Психология диссинга | Образ жизни — Gulf News

    Вы когда-нибудь становились мишенью грубого водителя? Вас унижает бестактный начальник, который кричит на вас перед коллегами? Боитесь ходить в школу и сталкиваться с подлыми детьми, которые постоянно подшучивают над вами? Ты не одинок. Но опять же, в какой-то момент, намеренно или нет, вы тоже могли вести себя высокомерно, оскорбительно или грубо разговаривать с близким другом, коллегой по работе или незнакомцем на улице.

    Насмешки, сатира, грубость, унижение … они случаются везде — в наших домах; на рабочем месте; и даже на телевидении, где в нескольких шоу используются шутки, чтобы разоблачить публичную личность или донести свою точку зрения.

    Оскорбления — явление не новое. Оскорбление не ограничивается каким-либо географическим регионом или расой.

    Так что же заставляет человека хотеть кого-то оскорбить? Когда оправдано оскорбление? Каковы внутренние причины, по которым люди оскорбляют других? Всегда ли намерение причинять боль? Психология оскорблений обширна и охватывает культурные подтексты и первичные человеческие эмоции.

    Есть ли разница между насмешкой, сатирой и унижением и грубыми, откровенными оскорблениями? По словам Янниса Габриэля, профессора организационной теории Университета Бата, «есть совпадения, но то, что отличает оскорбления, — это [аспект]« большого эффекта без особых усилий », поскольку они используют слабое место цели».

    Габриэль объясняет, что «в оскорблении участвуют две стороны: преступник и цель, и, возможно, аудитория. Не может быть оскорбления без преступника или оскорбляемой стороны.Замечание или действие, задуманное как оскорбление, но не зарегистрированное или не пережитое их целью, вряд ли может считаться оскорблением, даже если аудитория осознала намерение ».

    Но почему некоторые люди так вынуждены находить эту слабость и причинять вред другим? Ненавидеть? Ну, как однажды сказал немецко-швейцарский поэт, писатель и художник Герман Гессе: «Если вы ненавидите человека, вы ненавидите что-то в нем, что является частью вас самих. То, что не является частью нас самих, нас не беспокоит».

    Подавленные чувства

    Некоторые психологи считают, что у всех нас есть стороны нашей личности, о которых мы не любим раскрывать или говорить.Именно здесь мы прячем качества, которые считаем нежелательными и отрицательными, а также все физические, словесные и эмоциональные оскорбления, которым мы когда-то могли подвергнуться.

    По словам Евы Джаджони, клинического психотерапевта из Американского центра психиатрии и неврологии в Абу-Даби, «когда подавляются опасения и чувства, такие как отсутствие самооценки; саморазрушительные мысли и поведение; вина и гнев, например. , не обращаются и не имеют дела, человек использует оскорбления, чтобы высвободить гнев, избежать пережитой боли или травмы или как способ установить контроль [над другим человеком] и почувствовать себя сильным.«

    Людей тоже оскорбляют, потому что они просто не знают ничего лучшего. Они повторяют общие шаблоны, присутствующие в окружающей среде, в которой они находятся — дома, в школе и на работе — и где оскорбление становится привычкой действовать или решать проблемы.

    Джаджони говорит: «Сегодня даже средства массовой информации играют важную роль. Некоторые мультфильмы, фильмы и видеоигры, например, преподают оскорбления и насилие, затрагивающие детей».

    Человек также может оскорбить другого просто из-за «иерархии и несомненной первичной агрессии, которая характеризует нас как людей», — отмечает Габриэль.

    В своей статье «Введение в социальную психологию оскорблений в организациях», доступной в бесплатном онлайн-сборнике Международного общества психоаналитических исследований организаций (ISPSO), Габриэль предполагает, что «шутки — хорошее место для начала расследования оскорбления. Как и шутки, оскорбления зависят от времени и должны касаться жизненно важных нервов. Как и шутки, оскорбления играют на скрытых желаниях и уязвимостях. Как и шутки, они могут быть очень изобретательными и изобретательными … Основное различие между оскорблениями и шутками, казалось бы, заключается в их эмоциональное содержание.Шутки вызывают веселье, а оскорбления — гнев ».

    Неудивительно, что существует множество способов унизить, оскорбить, унизить и высвободить этот гнев в людях. По словам Габриэля, «оскорбления могут быть словесными, состоящими из насмешливой инвективы, резких замечаний, негативных стереотипов, грубости или прямой ругани».

    Работа с трудными людьми

    Хеллен Мейерхоф, бразильская бортпроводница из Абу-Даби, точно знает, что это такое: «На моей предыдущей работе мне приходилось иметь дело с очень трудным клиентом.Однажды он ворвался в мою компанию и стал жаловаться почти на все. Он кричал на меня перед другими клиентами и коллегами. Я чувствовал себя напряженным и ужасным; все, что я действительно хотел сделать, это убежать подальше и закричать, чтобы снять стресс. Но я глубоко вздохнул и без перерыва слушал внимательно и уважительно. После того, как я взял на себя ответственность за проблему от имени своей организации, клиент успокоился, пришел в себя и прекратил извиняться за свое поведение.«

    Австралийский ди-джей / промоутер мероприятий Джонатон Брэдфорд из Дубая говорит, что иногда он чувствует себя оскорбленным резкой критикой, которую он получает за музыку, которую предпочитает играть. «Большинство людей действительно милые, но иногда бывает, что некоторые тусовщики стремятся испортить вечер. Обычно я занимаю оборонительную позицию. Моя первая мысль — обернуться, напомнить им, что я работаю, и спросить [как они чувствовал бы], если бы я просидел на их офисных встречах, комментируя все время. Но затем я напоминаю себе, что нужно смягчить ситуацию, легкомысленно отнесясь к комментарию и поддерживая вежливую беседу… «

    Широкий спектр удлинителей

    По словам Габриэля, «оскорбления также могут быть нанесены на деле, например, когда ценные предметы порочатся, символы оскверняются, подарки возвращаются или приглашения отклоняются». В качестве альтернативы, говорит Габриэль, оскорбления могут быть «жестокими, недвусмысленными и прямыми, как в случаях неприличных жестов или расистских и сексуальных домогательств … они также могут быть тонкими, иметь намек или выражение лица, оставляя место для спасающего лицо ретрита или затронутое игнорирование потерпевшей стороной.«

    Хорошим примером этого является классическая сцена из «Красотки», где Вивиан (которую так хорошо сыграла Джулия Робертс) заходит в дизайнерский магазин в Беверли-Хиллз, чтобы купить платье. Никаких резких оскорблений продавщица не наносит. Она просто осматривает Вивиан с головы до ног и говорит что-то вроде: «Это очень дорого», «Я не думаю, что у нас есть что-нибудь для тебя» и «Ты явно не в том месте».

    Габриэль напоминает нам о нескольких других типах оскорблений, основанных на исключении. Например, в приглашениях подчеркивается разделение между теми, кто находится в списке гостей, и теми, кого нет.

    Даже если не предполагается пренебрежения, легко обижаться на обиженного человека. «Или неспособность признать или не уважать важную деталь в личности или эго человека… Использование неправильной формы обращения, такой как« доктор »вместо« профессор », хотя и редко преднамеренное, может быть истолковано как оскорбление».

    Является ли оскорбление оправданным? Нет, говорит Габриэль. Никакое оскорбление не оправдано с моральной точки зрения.

    Еще одна особенность оскорблений — некоторые из них очень субъективны. Например, допустим, вы с другом в ресторане.Вы оба голодаете, поэтому заказываете почти половину блюд из меню. Как только вы размещаете свой заказ, незнакомец, который, возможно, превышает заказ, который вы размещали, проходит мимо, говоря: «Мгновение на губах, целая жизнь на бедрах». Вы находите это забавным и смеетесь, но ваш друг разрыдался. Почему такие разнородные реакции?

    Что ж, ответ может быть просто внутри той части нашей личности, которую мы не любим раскрывать или о которой думать. В конце концов, в этом и заключаются некоторые наши качества, а также эмоции, связанные с физическими и словесными травмами.

    В то время как вы и ваша подруга сейчас в хорошей форме, возможно, у нее был избыточный вес во время учебы в школе / колледже, и, возможно, над ней смеялись. Это может быть причиной, по которой она сочла замечание незнакомца оскорбительным, а вы — нет.

    Культурные особенности

    Слова и поведение также интерпретируются по-разному людьми в зависимости от их ценностей и культуры. В конце концов, именно культура человека формирует его или ее отношение и то, как он или она функционирует.Наши внутренние ценности, связанные с регионом, страной, полом и т. Д., Будут играть важную роль в том, как мы понимаем, что с нами говорят и делают.

    Например, во время полета из Багдада в Абу-Даби Питер Колюсси, американец из Абу-Даби, понял, как могут возникать оскорбления из-за отсутствия культурных знаний: «Во время посадки я заметил женщину, которая испытывала затруднения. Я шел по проходу. Я протянул ей руку, чтобы помочь ей поддержать », — говорит он. Однако женщина категорически отказалась от предложения.«Я был так ошеломлен, — вспоминает он. — Теперь я изо всех сил стараюсь понять культурные различия».

    Длительный ущерб

    Оскорбления наносят прямой удар по чувствам человека, его самооценке, гордости, личности и эго. Итак, независимо от того, почему происходит оскорбление, как оно происходит или когда это происходит, суть в том, что от него останется шрам.

    Как объясняет Джаджони, «оскорбления или любые словесные или эмоциональные оскорбления подрывают самооценку человека и могут значительно ухудшить психологическое развитие и социальное взаимодействие.Дети, которые переживают травмирующее эмоциональное или словесное насилие, оскорбления или издевательства, могут страдать от дефицита внимания, интеллекта, памяти и способности чувствовать и выражать эмоции должным образом. Оскорбления и эмоциональное насилие могут проявляться как у детей, так и у взрослых в виде депрессии, изоляции, социальной изоляции, сильной тревоги, страха, обреченных на провал мыслей и поведения, физических жалоб и даже злоупотребления психоактивными веществами ».

    Хорошая новость, как блестяще выразился Зигмунд Фрейд, австрийский невролог и основатель психоанализа, заключается в том, что «из ваших уязвимостей вырастет ваша сила.«

    Хотя у вас нет контроля над тем, что думают или делают другие люди, вы можете иметь полную власть над своими реакциями, если соприкоснетесь со своими чувствами и сохраните сосредоточенность.

    Джаджони соглашается. «Имейте в виду, что оскорбления будут влиять на вас, но не могут войти в ваш разум и вызвать определенные реакции, если вы им не позволите», — говорит она. «Ты единственный человек, которому принадлежат твои мысли и поведение. Будь мирным воином. Ты выиграешь битву, если вообще не будешь сражаться».

    Как бороться с оскорблениями

    Оскорбления влияют на людей по-разному и вызывают ряд необычных эмоций и чувств.Таким образом, каждый будет действовать в наступательной ситуации по-своему. Вы можете сохранять хладнокровие. Игнорируй это. Уходи. Подставьте другую щеку. Выбери большую дорогу. Смейтесь над этим. Крик. Убегай. Плакать. Лучше это.

    Джаджони говорит: «Здесь нет правильного или неправильного. То, как человек реагирует на оскорбление, зависит от события, человека, окружающей среды, вовлеченных ставок … Люди, которые напористы и учатся контролировать, получают соприкоснуться со своими чувствами, оценить ситуацию и последствия, выйти из ситуации и спокойно справиться с ней.С другой стороны, реактивные и обиженные люди склонны воздерживаться от своих эмоций и резко теряют чувство логики, чтобы разрешить ситуацию ».

    Хотя простых рецептов не существует, у Джаджони есть несколько практических советов, как реагировать на ситуацию:

    Установите зрительный контакт и сразу же сделайте паузу

    Утвердительно скажите «стоп!». Встретьтесь с обидчиком, не теряя силы. Помните, что ваша сила отпугивает обидчика и заставляет его чувствовать себя трусом.

    Взять на себя ответственность

    Не позволяйте оскорбителю манипулировать вами или брать на себя ответственность за ваши чувства. Помните, что когда вы реагируете, вы позволяете своему оскорбителю контролировать вас эмоционально — и это как раз и является целью оскорбления.

    Перекрестный допрос

    Сделайте глубокий вдох и скажите: «Я просто хочу уточнить. Вы только что сказали [повторить оскорбление]?» Затем вы смотрите обидчику прямо в лицо и ждете ответа.Помните, что в большинстве случаев оскорбитель отступит и не сможет противостоять вам, если вы бросите ему вызов.

    Уходите

    Если оскорбитель повторяет оскорбление или проявляет явную агрессию, просто уйдите. Остерегайтесь, оскорбитель может не захотеть, чтобы вы уходили, поскольку он или она могут захотеть продолжать манипулировать вами и могут сказать что-то вроде: «Извините, вы такой чувствительный. Я не привык к таким людям, как вы, которые все принимают на свой счет». Помните, что уход означает, что динамика игры окончена.

    Поддерживайте минимальную коммуникацию

    Убедитесь, что ваше общение простое и по существу. Не давайте больше боеприпасов своему оскорбителю. Помните, что оскорбители, вероятно, не признают ошибку письменно. Так что, по возможности, используйте электронную почту или другие способы связи.

    Как не справиться с личным оскорблением — Ассоциация психологических наук — APS

    Людям всегда приходилось сталкиваться с угрозами, большими и малыми.Физические и опасные для жизни угрозы, с которыми столкнулись наши предки, в значительной степени были заменены социальными угрозами, но они, тем не менее, представляют собой эмоциональную угрозу: оскорбления, отторжение и критика могут подорвать нашу целостность и самооценку, даже наше ощущение того, что мир является значимым место. Иногда мы справляемся с этими угрозами плавно, а иногда — неловко, иногда катастрофически.

    Есть ли единственная, наиболее эффективная стратегия борьбы с постоянными избиениями жизни? Один из способов подойти к этому вопросу — взглянуть на пример явной социальной некомпетентности, и где лучше найти это, чем в старом ситкоме Seinfeld , особенно в персонаже Джорджа Костанцы.Лучший друг Джерри — воплощение незащищенности. Ему постоянно угрожают почти все, по крайней мере, в его собственном сознании, поэтому он всегда пытается отклонить, разрядить или избежать того или другого тревожного события. Как Джордж справляется с оскорблениями, которые он везде обнаруживает?

    Джордж особенно неуверен в общении с женщинами, и фанаты вспомнят эпизод, в котором он влюбился в Паулу, подругу Элейн. Он хочет знать, возвращает ли она это чувство, поэтому в своей юношеской манере он просит Элейн выяснить это для него, не отдавая своей руки.Вот его разговор с Элейн и Джерри некоторое время спустя:

    Джордж: Эй, ты видел Паулу?
    Элейн: Ага.
    Джордж: Так что она сказала?
    Элейн: Она. . . вы нравитесь.
    Джордж: Она сказала, что я ей нравлюсь? Без шуток, она это сказала?

    Элейн: Ага!
    Джордж: Это были ее точные слова, мне нравится Джордж?
    Элейн: Ага!
    Джордж: Ха! Джерри, как тебе это нравится? Видите ли, я начинаю нервничать. Я все взволнован и чем?
    Элейн: Зря.
    Джордж: Ха, ха.
    Элейн: На ​​самом деле, она сказала, что внешность для нее даже не так важна. . .
    Джордж: Понимаете. . . КАКИЕ?!

    Хорошо, поэтому остановимся на минутку, а я представлю вам новое исследование о том, что называется «уменьшением угрозы». Психолог из Университета Торонто Алекса Таллетт и ее коллеги * изучают идею о том, что социальные угрозы можно интерпретировать по-разному — в зависимости от человека и контекста — и что разные стратегии могут быть лучше для того, чтобы справиться с разными ситуациями.Комментарий Паулы Элейн о внешности, хотя он и не был направлен на то, чтобы причинить Джорджу боль, — это прямая и личная атака в сознании Джорджа, поэтому он так энергично реагирует. Он чувствителен к тому факту, что он невысокий, толстый и лысый, и это замечание просто подчеркивает его недостатки. Так как же ему обезвредить эту прямую угрозу своему мужскому достоинству? Читать дальше:

    Джордж: Она сказала, что внешний вид для нее не важен?
    Элейн: Ну, позвольте мне перефразировать это? Она сказала . . .
    Джордж: Она думает, что я урод.Я знал это!

    Для Джорджа невозможно обойти значение этого угрожающего замечания. Элейн хотела бы перефразировать это, чтобы сделать его менее угрожающим, или полностью отозвать его — и Джордж, вероятно, тоже предпочел бы это. Это то, что Туллетт называет прямой стратегией выживания; он специально нацелен на угрожающее событие. Но прямые стратегии часто невозможны, как и здесь: даже непреднамеренные угрозы нельзя отбросить или отменить. Так что же делать? Вот где наконец-то вмешивается Джерри:

    Джерри: Дело в том, что вокруг ходит много уродливых людей, но они не знают, что они уродливы, потому что им никто не говорит.

    А? Ладно, это действительно неубедительно, но это согласуется с теорией Таллетта. Джерри пытается помочь своему приятелю, который, как он знает, сейчас очень плохо себя чувствует, но в корне не понимает, как Джорджу угрожают. Джерри в своей неуклюжей манере пытается сказать: все в порядке, внешность на самом деле не так важна, и вы хороший и нормальный человек — как и многие люди, не являющиеся голливудскими красавцами. Но Джордж хочет слышать не это. Он не заинтересован в общей защите своей ценности как человека, и его не волнует, что другие разделяют его ситуацию — все, что его волнует, — это то, что его внешность подвергается нападкам.Неудивительно, что Джерри его сбил с толку:

    Джордж: Итак, о чем вы?
    Джерри: Не знаю. . .
    Элейн: Дело в том, Джордж, что ты ей нравишься.

    Думаю, большинство из нас согласятся с Элейн. Но опять же, она упускает суть, как видит Джордж. От имени Джорджа она отвечает на абстрактную угрозу — по общему мнению Джорджа — и уклоняется от того, что действительно важно для Джорджа, как показывает его последнее замечание:

    Джордж: Ой! Ну и что! Я бы предпочел, чтобы она меня ненавидела и думала, что я хорошо выгляжу.По крайней мере, я могу найти кого-нибудь еще.

    Итак, вот это вкратце. Стратегии Элейн и Джерри полностью понятны. Они пытаются поднять самооценку своего друга, рассказывая ему одно: его затруднительное положение обычное, и, во-вторых, он популярен, несмотря на свою внешность. Но они не понимают, что в данный момент для Джорджа важно только то, что женщина опорочила его внешность. Ничто, кроме диеты, парика и, возможно, пластической хирургии, не сможет отразить эту прямую, конкретную угрозу прямым и конкретным образом — той или «кем-то еще», кто действительно может считать его красивым.

    Таллетт и ее коллеги описывают свои идеи о социальных угрозах и стратегиях преодоления в онлайн-версии журнала Perspectives on Psychological Science . Суть в том, что когда мы трактуем угрозу как конкретную, мы склонны реагировать относительно прямыми и конкретными способами. Напротив, если мы рассматриваем угрозу как более общую и абстрактную, у нас есть больше возможностей исправить ситуацию, включая подтверждение ценностей и убеждений, которые кажутся совершенно не связанными друг с другом. Это то, что пытаются сделать и Элейн, и Джерри, но им это не удается, потому что они не могут проникнуть в голову Джорджа и почувствовать личную атаку, которую он чувствует.

    Так как же Джордж наконец справиться с Полой и ее непреднамеренным пренебрежением? Вот они позже:

    Паула: Что случилось?
    Джордж: Ну, я говорил с Элейн. . .
    Паула: Эй, посмотри! Не бриться!
    Джордж: Нет. Почему это должно иметь для вас значение?
    Паула: Нет.
    Джордж: Конечно, нет. Тебе все равно, как я выгляжу.
    Паула: Верно, не знаю.
    Джордж: Полагаю, я мог бы просто вытащить эту [его заправленную рубашку] и так ходить, и вам будет все равно?
    Паула: Не остроумие.
    Джордж: Хммм. Я полагаю, мы могли бы пойти в Линкольн-центр, и я был бы в кроссовках и джинсах, и это тоже было бы хорошо?
    Паула: Ты можешь носить спортивные штаны.
    Джордж: Мог бы. . .
    Паула: Ты можешь задрапироваться в бархат, мне все равно.
    Джордж: Бархат. . .

    Думаю, эта сцена открыта для интерпретации. Но когда вскоре после этого снова появляется Джордж, восторженный и одетый в бархат, становится ясно, что он каким-то образом обезвредил угрозу. Он неглубокий человек, поэтому маловероятно, что он принял более высокое убеждение, что внешность поверхностна.Скорее всего, он утвердил новое представление о себе, которое превосходит его домашний уют, а другое имеет отношение к бархату.

    * Римма Тепер и Майкл Инзлихт

    Книга Рэя Герберта, On Second Thought , только что вышла в мягкой обложке. Выдержки из двух его блогов — «We’re Only Human» и «Full Frontal Psychology» — регулярно появляются в The Huffington Post и Scientific American Mind .

    (PDF) Введение в социальную психологию оскорблений в организациях

    FINEMAN, S.Эмоции и обучение управлению. Управление обучением, 1997, 28 (1), 13-26.

    FINEMAN, S., & GABRIEL, Y. Опытные организации. Лондон: Sage, 1996.

    FREUD, S. Толкование снов с. Harmondsworth: Penguin, 1900.

    FREUD, S. Особый тип выбора предметов, сделанный людьми (S.E. XI). Лондон: Hogarth

    Press, 1910.

    FREUD, S. Новые вводные лекции по психоанализу (S.E. XXI, 1). Лондон: Hogarth Press,

    1933.

    ГАБРИЭЛЬ Ю. Превращение фактов в рассказы и рассказов в факты. Hum an Relation s, 1991, 44 (8),

    857-875. (a)

    ГАБРИЭЛЬ Ю. Об организационных историях и мифах: Почему легче убить дракона, чем

    , убить миф. Международная социология. 1991, 6 (4), 427-442. (b)

    ГАБРИЭЛЬ Ю. Организации и их недовольство: психоаналитический вклад в исследование

    корпоративной культуры. Журнал прикладной поведенческой науки, 1991, 27 (3), 318-336.(c)

    GABRIEL, Y. Положить организацию на кушетку аналитика

    s. Европейский журнал менеджмента —

    ment, 1992, 10 (3), 348-352.

    ГАБРИЭЛЬ Ю. Организационная ностальгия: размышления о

    Золотой век.

    В С. Fine man

    (Ред.), Работа в организациях. Лондон: Sage, 1993, стр. 118-141.

    ГАБРИЭЛЬ Ю. Неуправляемая организация: Истории, фантазии, субъективность. Организация исследований —

    -е гг., 1995 г., 16 (3), 477-501.

    ГАБРИЭЛЬ, Ю. Встреча с Богом: Когда члены организации сталкиваются лицом к лицу с бывшим лидером су-

    . Hum an Relations, 1997, 50 (4), 315-342.

    GABRIEL, Y., & LANG, T. Неуправляемый потребитель: современное потребление и его

    фрагментация. Лондон: Sage, 1995.

    GEO RGE, Дж. М. Личность, аффект и поведение в группах. Журнал прикладной психологии,

    1990, 75 (2), 107-116.

    GEO RGE, J. M., & JO NES, G.Р. Опыт работы: ценности, отношения и настроения. Hum an

    Relations, 1997, 50 (4), 393-416.

    GIO IA, D. A. Символы, сценарии и создание образа: создание меня в процессе организации.

    ence. В H. P. Sims, D. A. Gioia и Associate s (Eds.), The Think Organization. Сан

    Франциско, Калифорния: Джосси-Басс, 1986, стр. 49-74.

    GRANT, D., & O SWICK, C. (ред.). Метафора и организации. Лондон: Sage, 1996.

    GUTEK, B. A., Секс и рабочее место: Влияние сексуального поведения и домогательств на женщин,

    мужчин и организаций, Сан-Франциско: Джосси-Басс, 1985.

    ГУТЕК, Б.А., (1989). Сексуальность на рабочем месте: Ключевые вопросы социальных исследований и организационной практики. В J. Hearn, D. L. Sheppard, P. Tancre d-Sheriff, and G. Burrell (Eds.),

    Сексуальность организации. Лондон: Sage, 1989.

    HALL, E. J. Улыбка, откладывание и флирт. Добиться хороших услуг.

    .

    Работа и

    Занятия, 1993, 20 (4), 452-471.

    ХАССАРД, Дж., & ПАРКЕР, М. (ред.). Постмодернизм и организации. Лондон: Sage, 1993.

    HIRSCHHO RN, L. Рабочее место внутри. Кембридж, Массачусетс: MIT Pre ss, 1988.

    HO CHSCHILD, A. Управляемое сердце. Беркли: Университет Калифорнии, 1983.

    Жак, Э. Социальные системы как защита от преследования и депрессивной тревоги. В М.

    Кляйн, П. Хайманн и Р. Э. Мани-Кайрл (ред.), Новые направления в психоанализе. Lon-

    дон: Тависток, 1955.

    ЯНИС, И. Жертвы группового мышления. Бостон: Хоутон Миффлин, 1972 г.

    КАНТЕР Р. М. Мужчины и женщины корпорации.

    Добавить комментарий