Обида на родителей взрослых детей
Претензии и обида на родителей взрослых детей – это определённый способ оставаться с ними в эмоциональной связи. Обвиняя их, чего-то от них ожидая, мы перекладываем на них ответственность и будто утверждаем «моя жизнь такая, потому что вы меня так воспитали», вместо того, чтобы взять ответственность на себя и начать самостоятельно искать пути удовлетворения своих потребностей. Как это сделать? Родители действительно так сильно влияют на нашу жизнь?
Зарождение обид
Первое место, где мы учимся строить отношения – семья. Мы перенимаем паттерны поведения от родителей, поэтому часто те модели, которые проигрываются в отношениях с родителями, бессознательно переносятся во взрослую жизнь и человек начинает строить отношения с тем самым паттерном. Например, если я наблюдал, как один из родителей обижался и так получал то, что хотел, то так же я могу манипулировать и собственным партнёром. Это не обязательно происходит намеренно и осознанно.
В детстве у нас ещё нет критического мышления, чтобы выбирать, как себя вести. Поэтому мы усваиваем те модели, которые видим в значимых взрослых. Так, если ребенку с детства транслировали определённую стереотипную модель отношений «мужчина зарабатывает, а женщина подчиняется», то он может её использовать в своей взрослой жизни, пока сам не попадёт в ситуацию, которая поставит её под сомнение. Часто это не лучший способ строить собственную жизнь.
Но важно понимать, что упрощённая схема «если в детстве у тебя не было A, то во взрослой жизни ты получишь Б» – это миф популярной психологии. Если у ребёнка не было, допустим, внимательного отца, это ещё не значит, что это как-то на него повлияет. Когда мы читаем книги по популярной психологии, у нас есть склонность примерить на себя стереотипное описание схем влияния, но наш опыт обычно более многогранный и интересный.
Человек не живёт в вакууме, нужное внимание он мог получить в другом формате. Кроме отца, у ребёнка была мама, которая закрывала часть эмоциональных потребностей, в этом также могли участвовать бабушки и дедушки, воспитатели и учителя, старшие или младшие братья и сёстры.
Наш эмоциональный опыт состоит из большого количества пазлов, и именно поэтому нет прямолинейной связи детских проблем с конкретными последствиями во взрослом возрасте. Возможно, у человека с определённым детским опытом будет склонность к тому, чтобы иметь определённые проблемы. Но, как на человека повлияет этот опыт, зависит от его индивидуальных особенностей и других условий жизни.
Как отпустить обиду на родителей
Взрослым детям необходимо перестать обижаться на своих родителей и прекратить обвинять их в своих проблемах.
Если во взрослом возрасте человек пытается объяснять свои неудачи тем, что родители, скажем, недостаточно любили его, то это:
А) повод посетить психотерапевта, работать над собой;
Б) возможность позволить себе позлиться на родителей. Вообще обида – это злость внутрь себя. В детстве мы чаще обижаемся на взрослых, а не злимся, ведь часто когда ребёнок проявляет гнев, он слышит, что на маму или папу злиться нельзя. Поэтому его злость выходит не наружу, а идёт внутрь, как реакция на неудовлетворённые потребности.
Когда человек замечает что-то в своём опыте, это уже хороший старт. В этот момент он может начать размышлять над своим предыдущим опытом, ситуацией сегодня и разделять их. Обычно эту работу сложно выполнять самостоятельно, поэтому для этого существует психотерапия.
Первый этап этого процесса – понять, как устроен мой опыт и как устроен я, чего я получил, какие у меня есть потребности, обиды на родителей. Второй этап – понять, как можно закрыть потребность, которая осталась у меня с детства. Не факт, что её можно реализовать в отношениях с вашим партнёром, ведь есть вещи, которые во взрослом возрасте вы вряд ли получите от кого-то, даже от близкого человека. Например, безусловная любовь – это чувство, которое родители имеют к маленькому ребёнку. И если мы обнаруживаем во взрослом возрасте, что именно эта потребность не была удовлетворена, мы не можем требовать от своего партнёра удовлетворить эту потребность, несмотря на всё. То есть следующая часть работы – понять, что реалистично получить во взрослой жизни, что нет, и как это разделить.
Стоит ли говорить с родителями о своих детских обидах или будет лучше их отпустить? В жизни редко случается так, что во взрослом возрасте родители могут компенсировать нам то, чего не дали до этого. Как простить родителей за нелюбовь и обиды? Есть случаи, когда есть с кем поговорить, а бывает, что не с кем, даже если родители живы: то есть они не способны выслушать, понять или признать. Тогда мы можем выбирать, говорить с ними или нет. Если вы понимаете, что отказ родителей признавать реальность, сильно вас ранит, вы можете выбрать, не разговаривать с ними об этом.
Как справиться с обидой
Кроме варианта рассказать о своих детских обидах на родителей, есть ещё вариант изменять взаимодействие с родителями сейчас. То есть, если они не поддерживали вас в детстве, много критиковали, вы можете изменить с ними взаимодействие сейчас. Так можно договориться о том, где проходят ваши личные границы, запретить маме критиковать вашего партнёра, причёску, выбор платья или профессии.
Или когда мама или папа приезжают к вам в гости, можно устанавливать свои правила у себя дома, они могут касаться поведения, выбора еды или взаимодействия с внуками. Родители могут с этим не соглашаться сначала, но выстраивания отношений – это процесс. На этапе взрослой жизни вы имеете право и все возможности выстраивать с родителями отношения как равный с равным.
Не всегда выяснение отношений может помочь взрослым детям избавиться от обид на родителей. Надо помнить, что обижаемся мы не на тех родителей, которым уже сейчас по 50-60 лет, мы обижены на родителей, какими они были раньше. Сейчас они уже другие люди, контекст другой, и вы – другой человек. Поэтому выяснение отношений и предъявление обид на родителей не всегда может помочь. Но это очень индивидуально. Если вы чувствуете, что вам это поможет, то точно стоит попробовать. Можно хотя бы рассказать о том, что вас зацепило и на что вы обижены до сих пор. Важно не столько ждать, что родители будут просить за это прощение, а чтобы они просто признали, что случилось.
От этого уже может стать легче.
Не нужно бояться вызвать у родителей эмоции таким разговором или думать, что он оскорбит их. От чувства злости, печали и обиды никто не умирает, наши родители способны выдержать это, даже если такой разговор расстроит их. Другое дело, что стоит выстроить диалог так, чтобы говорить о своих переживаниях с уважением, если вы хотите сохранить отношения с ними. То есть следует выбирать уместную форму.
Проработка обид на родителей
Как самому разобраться со своими детскими травмами и простить обиды родителям? Чувства маленького раненого ребёнка когда-то появилось внутри нас, исходя из тех потребностей и ресурса, которые были у нас на тот момент. Когда мы были маленькими, только родители могли кормить нас, ухаживать, давать нам любовь. Но во взрослой жизни мы сами можем о себе заботиться, мы уже не так зависим от родителей. Соответственно, мы можем сами для себя стать хорошими родителями: проявлять любовь к себе, делать для себя что-то приятное, заботиться, не дожидаясь этого от других людей.
Техника прощения обид на родителей заключается в следующем: попробуйте пожалеть себя маленького, вспомнив ситуации, когда было особенно обидно. Можно мысленно перенестись в то время взрослым и подумать, как бы вы утешили маленького себя.
Можно попробовать побыть для себя тем хорошим отцом или матерью, которых тогда не хватало. Условно если в детстве не было велосипеда, вы можете купить его себе во взрослом возрасте. В детстве он уже не появится, но вы всё равно получите опыт наслаждения от езды сейчас.
Если остались злость, обиды к родителям, предлагаем алгоритм действия как проработать и избавиться самостоятельно от них:
- Признать, что детская обида на родителей есть и на это у меня есть причина. Даже если они говорят вам, что сильно вас любили и ничего плохого не делали, а вы всё равно это чувствуете, надо согласиться с собой. Вы имеете право на свои чувства.
- Проживать чувства, связанные с вашим детством. Как правило, обида на родителей – это скрытая злоба, поэтому нужно позволить себе позлиться.
Это касается даже ситуаций, когда родителей уже нет в живых. Так принято, что умерших можно вспоминать только добрым словом, но это нормально позволить себе переживать злость, даже в таком случае. Это точно не навредит родителям, но может помочь вам. - Попробовать понять, почему так произошло, что появилась обида на родителей. Можно узнать историю взрослых, спросить об отношениях с их родителями, узнать, как их воспитывали. Когда картина будет более объёмной, вам будет проще понять их выборы. При этом следует оставаться верным себе: если родители до сих пор продолжают обращаться с вами так, как вам неприятно, важно определить свои границы и объяснить, что с вами так нельзя себя вести.
- Если возможно выполнить какое-то действие, чтобы закрыть свою потребность, стоит это сделать.
- Этап прощение – конечный. Он наступает автоматически, если вы пережили все предыдущие этапы, поэтому не надо через силу пытаться простить обиды родителям, но, если этот последний этап не наступает, с вами всё равно всё хорошо.
Это касается даже ситуаций, когда родителей уже нет в живых. Так принято, что умерших можно вспоминать только добрым словом, но это нормально позволить себе переживать злость, даже в таком случае. Это точно не навредит родителям, но может помочь вам.
Практика прощения
Если у вас есть претензии и детские обиды к родителям, но вы не можете чётко понять причины, сделайте три списка: «За что я благодарен родителям», «На что я обижаюсь и могу простить», «На что я обижаюсь, но простить не могу ». Прорефлексируйте на эту тему и выпишите всё, что приходит в голову, это поможет лучше себя понять.
Практика прощения родителей включает переоценку высказываний, прозвучавших в детстве в ваш адрес. У каждого из нас есть фразы, которые мы в детстве слышали от родителей или других близких людей, неприятно затрагивают нас даже через 15-20 лет. Например: «Ты никогда не поступишь в университет» или «Даже не пытайся, это слишком сложно для тебя». Эти фразы могли быть сказанными мимоходом, но они затронули нас, ранили и запали глубоко. Можно вспомнить эти фразы и подумать, что именно нас так поразило, какое послание стоит за этой фразой.
Затем из своего взрослого опыта следует оценить, насколько компетентными были родители делать такие заявления в отношении вас.
Так можно сделать и относительно высказываний, которые вы сейчас слышите от родителей. Например, если ваша мама критикует ваши способности, как матери, подумайте, насколько она для вас является авторитетом в воспитании детей в 21 веке. Если это не так, то к такой оценке не стоит относиться как к той, что действительно имеет значение.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
«Обиду надо беречь». Психолог — о том, как жить с обидой на родителей
Что такое обида, можно ли избавиться от детских обид к родителям, нужно ли это делать, как детская травма влияет на взрослую жизнь, почему события в одной семье запоминаются братьями и сестрами по-разному, можно ли расти детей, не обижая их совсем — об этом рассуждает семейных психолог Ксения Ивашковская.
— Влияет ли обида на родителей на взрослую жизнь, если да, то как?
— Обида это эмоциональная боль и оценка опыта. Поэтому советы простить обиду, а это равнозначно тому, чтобы перестать чувствовать боль, оценить опыт по-другому, не срабатывают. Когда люди говорят, что это сработало, они обманывают себя. Обида выполняет важную работу для психики, которую не принято замечать. Это проживание сочувствия к себе, это горевание о понесенном ущербе, это то, как ребенок чувствует несправедливость.
К рассуждениям о том, что обида негативное чувство, несущее низкие вибрации, профессиональные психотерапевты относятся критически. Обида это способность психики проживать лояльность к самому себе. Мы даже опираемся на нее при работе с человеком, когда находим обиду. Он потерпел ущерб, но сохранил способность видеть, что это ущерб, а не что-то нормальное. И именно с обидой связаны многие проблемы людей, потому как она запускает защитные механизмы: мышление, эмоции и поведение.
Например, человек будет ожидать, что, скорее всего, его будут обижать. Это защитное мышление. К нему добавляются защитные эмоции: злость, тревога, страх, отчаяние. А эти эмоции будут проявляться в поведении как желание избегать конфликтных ситуаций либо атаковать первым. Это выглядит как агрессия, но суть такого поведения в желании предотвратить нападение. В итоге защитные механизмы создают проблемы в отношениях с другими людьми.
Обида — это метка, знак. Она закончится и перестанет проживаться остро, когда человек получит возмещение своего ущерба. Воспоминание о ней, конечно, останутся, но чувство боли может пройти, рана зажить. Что нужно для этого? Нужно сочувствие других людей, потому что ущерб понес ребенок. И он не имел механизмов, сочувствовать самому себе. Этому мы всегда учимся у других людей. В момент обиды ребенок переживает страх, стыд, с этой точки зрения обида очень естественна.
Когда родители наносят ущерб ребенку, в первую очередь из-за отсутствия критического мышления страдает хорошее отношение к себе.
Ведь ребенок считает, что раз родители относятся к нему плохо, значит виноват он сам, потому что плохой. При этом здоровое ядро психики сопротивляется, поэтому появляется обида на родителей, которые заставили относиться к себе хуже.
Не всегда родители наносят вред ребенку намеренно. Зачастую они не хотели сделать ничего плохого своему малышу, но проявили заботу о нем грубо. Став взрослыми, мы понимаем, что наши родители хотели как лучше. Но это понимание не дает утешение и полное прощение.
— С чем связано то, что в семье, где детей растили в одинаковых условиях, кто-то из них больше недоволен детством, а кому-то запоминаются в основном только яркие позитивные моменты?
— Это связано с индивидуальными особенностями нервной системы и со способностью психики, которая может быть гибкой и ригидной. Это свойство нервной системы, на которую человек не может влиять. Поэтому кто-то может переключиться быстро, забыть и обида не остается в воспоминаниях, а кто-то, склонный к ригидности, будет довольно долго с повторами переваривать ее.
Такому человеку нужна будет помощь при обработке неприятных ситуаций. Хотя внешнее поведение тоже может быть обманчиво: ребенок вроде быстро переключился, бегает, прыгает, а потом в 30 лет приходит на терапию. Довольно сложно проводить профилактику обиды, поэтому специалисты работают с имеющимися.
Кроме того, дети могут по-разному запоминать события из-за того, как к ним относятся окружающие люди. В одной семье все равно разное отношение к детям, которое может быть связано с персональными свойствами. Часто у взрослых срабатывает эффект сравнения детей, а мы склонны откликаться на поведение людей.
Ребенок может сделать выводы о себе в разных ситуациях, исходя из того, как складываются у него отношения со сверстниками в коллективе, воспитателем, учителем. Даже очень маленький мозг способен сделать индивидуальную оценку. Фатальность в том, что ребенок не сможет выразить это словами. Сможет объяснить, когда научится говорить, а в некоторых случаях только во взрослом возрасте.
— Нужно ли избавляться от обиды к родителям? И как это сделать?
— В профессиональной психотерапии не рекомендуется избавляться от чего-либо, потому как это равно тому, что идти по пути вытеснения. Безосновательное принудительное прощение по сути то же самое. Обида завершается единственным полноценным путем, когда она проживается в условиях поддержки. Обида — это горевание об ущербе, и оно должно пройти полноценно.
Человек, обижаясь, обвинял родителей, долго критиковал их внутри себя. Он злится на них и одновременно любит их. У него внутренний конфликт, он редко чувствует себя хорошим при этом. Поэтому ему нужно прожить это горе.
Как это происходит? Часто этот путь люди проходят вместе со специалистом. Но можно и с мудрым человеком, который не будет торопить с прощением и проявит полноценное сочувствие.
Прощение — это путь, процесс. Это не акт, не ритуал, когда обиду проговорили, человек простил обидчиков и на этом закончили. Так можно закрепить прощение люди встречаются, обозначают друг другу, что они простили прежние обиды .
А к этому моменту ведет внутренний путь. Если он не пройден, то часто остатки чувства остаются. И получается не вполне полная и честная ситуация по отношению к себе.
— Можно ли простить родителей , если в семье отсутствуют тесные связи, эмоциональная близость между близкими родственниками и нет возможности исправить ситуацию?
— Существует популярный постулат, что родители неидеальные, следует их благодарить за то, что дали жизнь, как-то воспитали и простить. Его следует разделить на две части. Первая часть, да, справедлива. Родителями было даровано то, что следует развивать. В этом есть большой смысл. Но не за счет вытеснения обиды. То есть благодарность и обида могут существовать паралелльно. И это абсолютно естественно.
Некоторые люди в процессе прощения могут стать противоречивыми, когнитивными к этим установкам, и должны научиться вести себя, чтобы защищаться. Невозможно простить и остаться уязвимым. Способен простить только тот, который может постоять за себя и знает, что ему можно постоять за себя.
На это у него хватит психических ресурсов. Другими словами, если ты прощаешь, то можешь сделать это из крепкого защищенного состояния.
Если у человека есть установки, которые запрещают стоять за себя, то ему сложно прощать. Например, он считает, что нужно быть всегда вежливым, нельзя противоречить родителям. Такие установки блокируют чувство защищенности. Из такого состояния прощение всегда идет тяжело. Простить может тот, который может сказать родителям, что они не правы, попросить их не вмешиваться в его решения.
А кто-то может и не говорить этого. Он слушает родителей молча, а про себя с ними не согласен. Это такое подпольное хорошее отношение к себе. Оно тоже обманчиво.
Человек прощающий, это тот, который свободно говорит о чем думает. Другой вопрос, что многие путают это с хамством. Но ведь не обязательно ругаться, выражая свое мнение. Можно это делать вполне цивилизованно.
Бывает, что родители сами агрессивно нетерпимы. Они требуют почитания, послушания даже от взрослого ребенка.
Тем самым блокируют прощение. Здесь действительно нужно научиться давать отпор. За ним придет и прощение.
— Может ли обида к родителям и ощущения неполноценного детства сказаться на отношениях с собственными детьми, если даже человек будет остерегаться от копирования поведения своих родителей и построить совсем иные отношения с партнером и детьми?
— Такое может быть. Возможно несколько путей. Первый заключается в бессознательном требовании человека бережного отношения от партнера и детей. Ему хочется, чтобы они выслушивали его обиды и даже лечили эти травмы. Такое называется потерпевший в семье, самый раненый.
Когда ему говорят, что он нанес кому-то ущерб, он связывает свой поступок с былой травмой. Он снимает ответственность с себя, индульгирует к тому, что сам получил ущерб. Конечно, такое поведение несправедливо по отношению к другим членам семьи. Такому человеку нужно обратиться за терапевтической помощью.
Вторая стратегия — это перестраховка в отношении детей.
Это, когда обиженный человек защищает детей от ситуаций, с которыми дети могли бы вполне справиться. Так происходит, потому что он переносит собственный опыт на детей. Он уже много усилий приложил, чтобы защитить детей, но продолжает беречь их от любых психических нагрузок. Это приводит к тому, что дети не могут попробовать свои силы, сталкиваясь с каким-либо уровнем стресса.
Такой родитель может вступать в острые перепалки в родительских чатах, болезненно реагируя на высказывания в адрес своих детей, может прийти в школу разбираться с обидчиками. При этом он чувствует себя обиженным ребенком и ему трудно проявить взрослые реакции. Вместо того, чтобы послушать внимательно сторон конфликта, он эмоционирует, у него стоит ком в горле. Это проявления в нем детской обиды, которая в этот момент правит его поведением. Тоже повод, чтобы заняться своей давней обидой.
— Как растить детей, чтобы они не затаили обиду на родителей?
— Полностью исключить обиду невозможно.
Если бы родители сначала заканчивали аспирантуру по психологии, пединституты, то, да, возможно. Но родительство — это уникальный опыт воспитания ребенка с уникальной комбинацией черт, потому ошибки возможны. Задача не в том, чтобы не совершать их, а исправить, если они есть.
Что нужно для этого? Первое, соблюдать конституционные права ребенка и не допускать насилие в его отношении. Ни физического, ни морального. Я вижу большой смысл практиковать с детьми такую же вежливость, как со всеми другими людьми. Это не так сложно. Мы же ведем себя с посторонними людьми вежливо, так же нужно обращаться и с детьми.
Очень важно удовлетворять детскую потребность в безопасности. Их нужно защищать и не ставить в условия опасности. Это когда ребенку отказывают в любви, игнорируют, не помогают в решении проблемы. Большая группа запросов в терапии приходится на жалобы о том, что родители не защищали ребенка в той или иной ситуации и предлагали найти решение самостоятельно. Надо помнить, что родитель обязан показывать, как он защищает ребенка, чтобы он научился у него умению защищаться.
Второе. Чувство родительской тревоги инстинктивно, оно помогает воспитывать ребенка. Но излишнюю тревожность и собственные травматические переживания не стоит выгружать детям. Это следует обсуждать с партнером, устойчивыми зрелыми людьми, специалистом. Детям нужно помогать переварить их переживания, а не нагружать собственными.
Детям следует сообщать о своих чувствах. Раздражение, например, можно передать напряжением в голосе. Но крик — излишнее проявление эмоции. В таких случаях необходимо обращаться к специалисту.
Третье. Необходимо регулярно разговаривать с ребенком. Надо слушать детей, когда они обижаются. Не останавливать, не винить, что они такие неблагодарные, а выслушивать, потому что прожитая обида закончится быстро. Если даже мы видим, что ребенок эгоцентричен, слышим, что он явно не прав, но все равно даем ему высказаться. Когда он даст выйти своей обиде, опустеет, тогда можно объяснить причины. И ребенку в этом случае будет проще услышать.
Четвертый пункт.
Стоит время от времени узнавать у ребенка его отношение к самому себе. Например, если у него есть самообвинение, то стоит помогать ребенку улучшить самооценку. Если ребенок виноват и нанес ущерб кому-то, нужно помогать ему исправить ситуацию. И обязательно гордиться им, гордиться тем, что у него была вина, и она закончилась. Он исправил ситуацию, проконтролировал ее, значит он может контролировать свою жизнь, и мы гордимся этим.
У нас у всех встроенное чувство справедливости, стоит доверять ему и с обидой своей обращаться внимательно. Даже если эта обида выглядит глупой и неразумной у ребенка или у нас самого, тем не менее обида надежный знак. Она заслуживает бережного обращения, исследования и помощи.
Гнев на родителей в зрелом возрасте
Гнев на родителей в зрелом возрасте может сдерживать нас разными способами. Если мы несем необработанный гнев и обиду, эти материалы нашей психики могут сделать нас больными физически и эмоционально. Мы можем винить себя за то, что не можем двигаться вперед в жизни, забывая, что злимся из-за того, что когда-то нас обидели.
Вот четыре шага, которые мы можем предпринять, чтобы высвободить свой гнев на родителей во взрослой жизни.
Этот пост посвящен чрезвычайно сложной, деликатной, но важной теме: как мы можем высвободить, отпустить наш гнев на наших родителей во взрослой жизни.
Это о боли детства, в котором наши потребности не удовлетворяются, о гневе, который мы держим на своих родителей, и о том, что мы можем с этим поделать.
Это особенно важно, если вы пережили детскую травму, вызванную пренебрежением, жестоким обращением или другой токсичной динамикой в семье.
Это важно, если вы родились эмоционально чувствительным и вспыльчивым ребенком в семье, которая вас не понимала.
Эта работа понадобится вам, если вы боретесь с симптомами пограничного расстройства личности, распада личности или комплексной травмы.
Не существует исчерпывающего списка возможных способов, которыми ребенок может накапливать обиду на своих родителей.
Причины непрекращающегося гнева, который некоторые из нас питают к своим родителям, могут быть вызваны любой из следующих причин:
• Физическое или эмоциональное пренебрежение. Возможно, ваши родители оскорбляли вас не намеренно, на них повлияла их собственная уязвимость или ограниченные эмоциональные способности.
• Физическое, психическое или сексуальное насилие.
• Неспособность нашего родителя защитить/защитить вас от агрессии, жестокого обращения или гнева со стороны другого родителя.
• Ваши родители не проявляли к вам эмоционального внимания. Они могут присутствовать физически, но эмоционально пренебрегать.
• Ваши родители контролируют вас и лишают вас возможности учиться и расти в своем собственном темпе.
• Ваша семья считала вас козлом отпущения как проблемного человека.
• Вас постоянно критикуют.
Для тех из нас, кто испытывает такую боль и переносит ее во взрослую жизнь, последствия могут быть разрушительными. Сознательно или бессознательно, мы можем —
• Быть неспособным отойти от прошлого и построить счастливую реальность для себя в настоящем.
• Быть эмоционально недоступным во взрослом возрасте и, следовательно, неспособным поддерживать интимные отношения.
• Переносить во взрослую жизнь неуверенность в том, заслуживаем ли мы любви или заботы, и саботировать возможности, которые мы получаем.
• Иногда мы обнаруживаем, что реагируем на своих детей так же, как родители, и тем самым увековечиваем цикл эмоциональной боли.
Как мы можем освободиться от оков тревожного эмоционального прошлого, особенно когда триггеры (родители) все еще являются частью нашей настоящей жизни?
Стратегии, перечисленные ниже, направлены на то, чтобы помочь нам избавиться от обиды и восстановить свою жизнь.
Однако универсального рецепта не существует. Каждые отношения уникальны и включают в себя множество сложных факторов. Пожалуйста, уберите то, что может быть полезным, и отбросьте остальное
Цель здесь не в том, чтобы питать жалость к себе или обвинять кого-либо, а просто в том, чтобы подтвердить некоторые из болезненных переживаний и посмотреть, что мы можем сделать сейчас, чтобы выпустите некоторые из этих эмоциональных ядов, которые вы, возможно, несли в себе слишком долго.
Время, проведенное с близкими членами семьи, особенно с родителями, часто является худшим триггером для наших сильных негативных эмоций. Иногда мы задаемся вопросом, почему они нас провоцируют, даже если теперь они живут далеко от нас и больше не могут влиять на нашу жизнь. Даже когда мы успешно ушли и построили жизнь за пределами нашего дома, при контакте мы можем немедленно вернуться к чувству бессилия и разочарования, как будто мы снова пятилетние, или что мы начинаем вести себя как бушующий, неуправляемый подросток.
Даже когда мы живем в независимых взрослых телах, мы можем чувствовать себя в клетке этих сильных эмоциональных потрясений. Высвобождение гнева на родителей во взрослом возрасте — это совсем другая задача, чем в детстве.
Не всем повезло с терпеливыми, любящими и внимательными родителями. Да, некоторые родители жестоки и пренебрежительны, но есть много родителей, которые даже с самыми лучшими намерениями не могут удовлетворить потребности эмоционально интенсивных и чувствительных детей. Часто наши родители делали все возможное из того, что знали. Их ограниченные способности часто коренятся в ограниченном воспитании детей.
В тех случаях, когда наше воспитание было оскорбительным, пренебрежительным или в чем-то отсутствовало, мы можем испытывать беспокойство и даже отвращение при общении с родителями. Если бы не история настоящей эмоциональной близости, интересы, которые они сейчас проявляют в нашей жизни, могли бы показаться фальшивыми. Заблокированные их защитой и нашим разочарованием, подлинности может быть немного.
Даже если мы любим друг друга безмерно глубоко внутри, настоящая близость может казаться недостижимой.
Интеллектуально мы знаем, что наши родители не могут измениться; Рационально мы знаем, что прошлое осталось в прошлом. На многих уровнях мы простили их. Однако это не меняет эмоциональной реальности, которая является грубой, тяжелой, реактивной, неконтролируемой и полной ярости. Хотя мы не можем вернуться в прошлое, чтобы изменить настоящую реальность, у нас есть сила изменить нашу внутреннюю реальность. Это включает в себя не только интеллектуальный сдвиг, но и эмоциональный сдвиг души.
И это не простой и не очевидный процесс. Вот шаги, которые мы можем предпринять, чтобы высвободить гнев на наших родителей во взрослой жизни.
Высвобождение гнева Шаг 1: Горевание
Это может показаться неожиданным, но первый и самый важный шаг на пути к эмоциональной свободе – это на самом деле войти в контакт со своим горем.
Поскольку скорбь связана с болью, наша позиция по умолчанию — убежать. Обычно это бессознательно, но мы готовы на все, лишь бы избежать глубокой боли от отсутствия детства, которого всегда хотели. Скорее, мы используем такие вещи, как еда для удовольствия, чрезмерное употребление алкоголя, самолечение и всевозможные поиски ощущений и эмоциональное отупляющее поведение, чтобы замаскировать наше глубокое стремление к любви, безопасности и принадлежности.
Этот процесс скорби предполагает, что мы позволяем себе очень сожалеть и грустить из-за того, что у нас нет «того, что могло бы быть». Часто люди путают это с жалостью к себе или с пассивным принятием поражения. Однако верно и обратное, ибо нет ничего более героического, чем столкнуться лицом к лицу с реальностью.
Даже с тем, что они знали лучше всего, ограниченные способности наших родителей означают, что они не были в состоянии защитить нас от оскорблений хулиганов, отметить наши дарования, уважать нашу интуицию или лелеять наши чувства.
Горевать — это не обвинение, а просто признание трагического характера событий. Если в процессе высвобождения нашего гнева на родителей возникает гнев, мы также должны чтить его. Такой гнев — здоровая, уместная реакция на несправедливую ситуацию — дети не должны проходить через такую боль и одиночество.
Наши боли и обиды были настоящими, но эти раны ядовиты, только если остаются невидимыми. Как только мы разоблачаем их, признаем их и называем их такими, какие они есть, они постепенно перестают иметь над нами власть.
Хотя мы никогда не сможем полностью перестать грустить о потерянном детстве, интенсивность нашей боли и гнева постепенно утихнет. Весь смысл высвобождения своего гнева на родителей во взрослой жизни не в том, чтобы все было идеально, а в том, чтобы мы чувствовали себя легче, больше соответствовали нашим истинам и чувствовали себя более умиротворенно. По правде говоря, горе — лучшее лекарство от нашей боли; Это мучительный и священный процесс, который в конце предлагает истинное освобождение.
‘ В осознанном горе мы становимся взлетно-посадочной полосой, которая позволяет прибыть любым чувствам. Кто-то падает, кто-то мягко приземляется. Какой-то вред есть, но ни один не причиняет нам долговременного вреда. Мы остаемся, пока они выруливают. Мы можем быть уверены, что выживем». – Дэвид Ричо
2. Высвобождение гнева Шаг 2: Возьмите дело в свои рукиНаряду с горем, чтобы по-настоящему высвободить свой гнев по отношению к нашим родителям, мы должны обнять, нянчить и утешить потерянного ребенка, который находится внутри нас. все мы. Любовь может не прийти сама собой, особенно если в детстве у нас был ограниченный опыт. Однако, , в наших человеческих возможностях научиться заботиться о себе так, как о нас никогда раньше не заботились.
Мы можем искать мудрости и руководства у терапевтов и духовных учителей, иметь в своей жизни любящих взрослых друзей и партнеров, любить других и постепенно переносить эту любовь на себя.
В конце концов, мы должны научиться быть сами себе лучшими родителями. Это означает, что мы полностью любим себя, принимая как хорошее, так и плохое, не только нашу доброту, но и нашу ярость.
Помните, что вы выжили, потому что пришли сюда сегодня. Вы заслуживаете жить без тяжелого эмоционального багажа.
Возможно, ты сможешь взять за руку малютку внутри себя и полюбить ее всем сердцем. Вы можете стать тем родителем, которого у нее никогда не было, и сказать ей, как сильно вы ее видите, слышите и любите. Вы можете сказать ей: «Я знаю, что все действительно сложно, и мне очень жаль». . И поскольку вы знаете, каково это жить без любви, вы не принимаете ее как должное, а дорожите каждым ее мгновением. Хотя старые обиды и одиночество оставили шрам, больше не нужно ходить с открытой раной.
3. Высвобождение гнева Шаг 3. Видение реальности такой, какая она есть сейчас, и наши родители, как они сейчас. Чем больше мы скорбим и отпускаем нашу версию идеализированных родителей, тем больше мы можем быть открыты для настоящего.
Когда вы находитесь на этом этапе своего путешествия, чтобы выплеснуть свой гнев на своих родителей, вы начинаете видеть их уязвимость, слабости и человечность. Это понимание может вызвать временную волну печали, поскольку теперь вы должны полностью признать их ограничения и их влияние на вас. Однако эта грусть и горе уже не ощущаются угрожающими. На этот раз у печали есть острое, но безмятежное качество; вы скорбите не только о себе, но и о непостоянной и несовершенной природе самого человечества.
После того, как вы полностью огорчили и научились заботиться о своих внутренних ранах, вы теперь можете относиться к своим родителям так, как они сейчас, без бессознательных намерений. Вы можете оставаться открытым для самого опыта. Когда происходит такой сдвиг, вы чувствуете себя свободным. Подобно тяжелому грузу, сброшенному с ваших плеч, вы больше не находитесь в ловушке необъяснимого принуждения изменить прошлое или настоящую реальность. Вы можете, наконец, перестать искать, просить и неустанно искать совершенство, которого никогда не существовало.
С силой уверенного в себе взрослого у вас теперь есть возможность изменить то, как вы реагируете на своих родителей и взаимодействуете с ними.
Если мы продолжаем взаимодействовать с членами нашей семьи с психикой раненого ребенка, мы непреднамеренно создаем ситуацию, чтобы к нам относились как к одному. Напротив, мы можем быть основаны на нашей реальности как самодостаточные взрослые, вырваться из негативного цикла общения и начать разговор между взрослыми.
В детстве вы не могли сбежать из семейного дома, но во взрослом возрасте у вас есть возможность говорить, уходить и минимизировать контакты.
Сначала это кажется неудобным. Ваши родители, скорее всего, будут сопротивляться переменам, критикуя вас или вызывая у вас чувство вины. Но вы можете найти способ сказать им, что к вам нужно относиться с уважением, и они больше не могут влиять на важные решения в вашей жизни.
Что еще более важно, вам нужно верить в свою способность стоять на собственных ногах.
Иногда, когда вы прерываете давний и дисфункциональный цикл общения, внутри семейной системы неизбежно происходят изменения. Например, когда вы начинаете настаивать на том, что вы можете и не можете дать, другим придется найти способ пересмотреть с нами границы и уважать ваши основные права.
В то время как члены вашей семьи могут или не могут реагировать так, как вы хотели, по крайней мере, вы знаете, что сделали свою часть. И это все, что вы можете сделать.
***
Скорбя, мы позволяем нашим фантазиям и идеализациям угаснуть, как бабочка, сбрасывающая свой кокон. Когда мы решаем смотреть в лицо реальности и оставаться в курсе того, что есть, мы готовы воспринимать добро, которое находится прямо перед нами.
«Чтобы держать, нужно сначала раскрыть ладонь. Отпустить.» – Дао Тэ Цзин
Пришло время выпустить свой гнев на родителей во взрослом возрасте
Интеллектуально мы знали, что наши родители никогда не будут такими любящими, внимательными и чуткими людьми, какими мы в них нуждались.
Эмоционально нам снова и снова причиняли боль и подводили.
И все же мы продолжаем попытки. Мы навязчиво ищем то, чего не получили бы, а потом виним себя за боль, которая возникает потом.
Горевать о том, чего у нас никогда не было, может ввергнуть нас в глубокую депрессию.
На какое-то время мы погружаемся в бездну неверия.
Даже спустя столько лет мы не можем поверить, что не сдались.
Однажды мы достигаем точки безысходной печали.
Это может быть особенно болезненное взаимодействие или что-то, что они сказали или сделали, что, наконец, сломало нас.
Это момент, когда нас инициируют пройти по мосту скорби.
Это мост внутренней скорби, полный мини-смертей и отпуска.
Когда мы ступаем на мост, мы бросаем — одно за другим — ложные ожидания, фантазии и надежды.
Мы наблюдаем, как они тонут в воде и разбиваются на куски быстрой рекой под нашими ногами.
Наблюдая, как они уходят, мы отпускаем их.
Когда мы идем по мосту печали,
один слой за другим мы сбрасываем нашу кожу.
Мы чувствуем, что становимся все легче и легче.
Как и вся линька, эта прогулка не обошлась без боли.
Эта пропадающая боль — наша растущая боль.
Наша инстинктивная реакция состоит в том, чтобы бояться этого—
Мы можем почувствовать желание бежать обратно в гавань на нашем собственном берегу.
Однако, если мы это сделаем, мы снова попадем в ад разочарования и негодования.
Итак, мой дорогой друг, теперь задача идти дальше.
Шаг за шагом, нежно, нежно, но стоически и мужественно.
Держите сердце открытым даже в аду.
Искушение состоит в том, чтобы закрыть свое сердце и бежать обратно в ложную гавань оцепенения, пустоты, подавления и отрицания.
Указание: не держите свое сердце открытым — позвольте горю, обиде и отчаянию войти в вас. Позвольте им войти в ваше сердце целиком и полностью.
Пусть они пройдут сквозь тебя.
Вы можете чувствовать себя дезориентированным, опустошенным, подавленным, но эти чувства пройдут.
И когда они это сделают, вас ждет освобождение и прилив жизненной энергии.
Все, к чему вы стремитесь, но боитесь владеть, — эмоциональная свобода, духовная зрелость, способность любить и быть в мире, эмоциональная устойчивость — ждет вас по ту сторону этого моста.
Как бы болезненно это ни было, это достойное усилие.
Когда дело доходит до истинного прощения и освобождения,
нет другого пути более достойного, чем мост скорби.
Так что иди, солдат, иди.
Как только мы сможем интегрировать наше прошлое в настоящее, мы превратимся из детского ума в гораздо более полное и реалистичное видение реальности.
Мы можем принять как хорошее, так и плохое.
Мы можем быть и гневом, и состраданием.
Так что иди, солдат, иди.
Вот как установить границы со своим взрослым ребенком
Ограничения со взрослыми детьми могут не возникнуть сами по себе.
Иногда нужно действовать.
Когда ваши дети были маленькими, ваше присутствие было главным в их жизни. Вы оказывали ежедневную поддержку и присмотр.
Это меняется, когда они вырастают. Когда вы воспитываете взрослых, ваша роль уже не та, что была раньше.
Когда молодые люди покидают семейный дом, границы с родителями часто возникают органично. Ваши дети привыкают к новой жизни с ее свободами и обязанностями.
Но если у вас есть взрослый ребенок, живущий или возвращающийся домой, эти границы могут быть не такими четкими. Может быть приятно проводить больше времени со своими детьми, но вам, возможно, придется тщательно обдумать свое новое место в их жизни.
- Сокращение финансовой поддержки , включая общие кредитные карты и банковские счета, до тех пор, пока их финансы не будут отделены от ваших, и у вас больше не будет доступа или обязательств.
- Сопротивление импульсу спасти их , чтобы они могли учиться на своих ошибках.
- Требование, чтобы они платили квартплату и свою долю расходов, если они живут с вами
- Формирование вашей личности вне отношений родитель-ребенок и поощрение их делать то же самое.
- Уважение их автономии , когда они делают выбор, отличный от вашего.
- Предоставление им возможности перейти на уход за взрослыми и уважение их пожеланий в отношении уровня вашего участия, если у вашего ребенка есть проблемы со здоровьем или психическое здоровье.
- Установка эмоциональных границ путем поощрения каждого человека нести ответственность за свое счастье.
- Поддерживайте выбор вашего ребенка в таких областях, как работа и отношения, а не навязывайте свою волю.
Если ваши взрослые дети живут с вами, вам будет проще оставаться на связи. Исследования, проведенные в 2019 году, показывают, что молодые люди, которые поздно покидают родительский дом, с большей вероятностью:
- останутся рядом с ними в более позднем возрасте
- живут рядом
- часто видят своих родителей
Однако это также может затруднить создание дистанции, которая может понадобиться для установления границ.
- составление отдельных графиков
- раздельный отпуск
- проведение вечерних свиданий между вами и вашим партнером
Возможно, вам будет полезно думать о своем взрослом ребенке как о (дружественном и знакомом!) соседе по комнате. чем иждивенец.
Если ваш ребенок ушел из дома, но обращается к вам за помощью в рутинных вопросах, возможно, вам придется установить ограничения. Это помогает вносить по одному изменению за раз и заранее уведомлять.
С другой стороны, вы можете иметь дело с рассерженными взрослыми детьми, если будете вмешиваться в их жизнь больше, чем им хотелось бы.
Один из способов начать — установить здоровые границы. Границы позволяют вашим детям существовать взрослыми, даже тем, кто живет под вашей крышей.
Вы можете прослушать наш подкаст «Установка границ с семьей», чтобы узнать больше.
Возможно, вам будет проще добавить их счет по кредитной карте в вашу стопку кредиторской задолженности, а позже принять их банковский перевод.
Но когда вы вручаете им их (запечатанный!) конверт с почты, вы не просто уважаете их частную жизнь. Вы также даете взрослым детям возможность учиться на естественных последствиях, если они не справляются со своими обязанностями.
Уважение к их независимости должно быть двусторонним. Хотя вы перекладываете на них ответственность за оплату счетов, уважение их частной жизни также уместно, если они не хотят обсуждать работу, учебу или общественную жизнь.
Наличие взрослых детей означает, что ваша роль родителя изменилась. Смена роли не означает, что вы перестанете иметь их в своей жизни, но это означает, что семейная динамика изменится.
По иронии судьбы, четкие границы могут сблизить вас. Они позволяют вашим взрослым детям развиваться, расти и помогают защититься от разрыва отношений, который может произойти из-за чрезмерной взаимозависимости.
