Обязанности семьи по дому: Документ не найден — Интернет проект «Усыновите.ру» — ШПИЛЬКИ

Содержание

Как распределить домашние обязанности между мужем и женой — Свои

Эту статью можно послушать. Вот она в подкасте:

Слушайте подкаст «Свои», где вам удобно: Apple Podcasts, Google Podcasts, Castbox и на других платформах.

Женщины выполняют примерно в два раза больше работы по дому, чем их мужья. При этом совместная работа по дому занимает третье место в списке составляющих успешного брака — сразу после верности и хорошего секса. Вместе с психологом Светланой Негановой разбираемся, как правильно говорить с партнером о стирке и грязной посуде и что делать, если никто не хочет мыть унитаз.

В чем проблема

В 2020 году мир по-прежнему живет по патриархальной модели, где дело мужчины — приносить деньги в дом, а место женщины — на кухне. И хотя сегодня женщины хорошо зарабатывают и строят карьеру, после работы они все еще, якобы по умолчанию, должны готовить, убирать, стирать и ухаживать за детьми.

Исследователи считают, что все дело в устоявшихся культурных, социологических и религиозных ролях мужчин и женщин. Психологи отмечают, что люди копируют модели поведения, которые закладываются в детстве: если мальчик вырос в семье, где домашние обязанности выполняла мама, а папа приходил с работы и ложился на диван, в отношениях он будет вести себя так же.

Но мужской или женской работы не существует, а мужчина не может «помогать» жене по хозяйству или с детьми. Дом и дети у пары общие, поэтому ответственность за них — тоже общая.

Человек устроен так, что считает свои усилия более значимыми чем те, что прикладывает партнер. Он может по-настоящему прочувствовать только то, что пережил сам, а заботы супруга порой кажутся не такими уж сложными — особенно если он не делится своими чувствами. Поэтому если человеку кажется, что он вкладывается в отношения больше, нужно помнить, что его партнер думает о себе точно так же.

Варвара считает, что обязанности по дому распределены нечестно: ей нужно готовить и мыть посуду несколько раз в день, регулярно убираться, стирать и гладить. А Денису приходится чинить кран или прибивать полки раз в несколько месяцев.

Денис не понимает, почему Варваре не нравится ухаживать за домом — это же так просто. Парень обеспечивает жену, каждое утро ездит на работу, терпит коллег и начальника, переживает, получит ли премию. А Варвара может спать до обеда, готовить под сериалы и убираться под музыку. И главное, если она сделает дома что-то не так, например плохо помоет посуду, ей ничего за это не будет.

От распределения обязанностей между супругами зависит будут ли они довольны браком или разведутся.

С чего начать

В идеале распределение обязанностей нужно обсуждать до вступления в брак. Но так получается не всегда: в начале отношений партнеры стараются произвести друг на друга впечатление и не показывают, что им лень убираться или варить кашу по утрам.

Исправить ситуацию можно на любом этапе отношений, но нужно учитывать два главных фактора. Во-первых, это займет какое-то время. Во-вторых, партнеры готовы меняться, только когда любят друг друга. То есть если от неравномерного распределения обязанностей страдает один из супругов, второй не будет закрывать на это глаза. И это история не про желание переделать друг друга, а про умение договариваться.

Вот на чем строятся гармоничные отношения:

любовь, уважение, интерес к себе;
любовь, уважение, интерес к партнеру;
диалог между партнерами.

Когда человек любит и уважает себя, он знает, чего хочет от жизни, отношений, совместного быта, и может донести это до партнера.

Наталья, 38 лет:

— В первый раз я вышла замуж в 18 лет. Поначалу вопрос о разделении домашних обязанностей даже не стоял, все получалось само собой: кто первым приходил с работы, тот и готовил ужин, а второй потом мыл посуду. По выходным мы убирались в квартире вместе.

Когда я ушла в декрет, все домашние дела перешли на меня. Мне и самой казалось это справедливым: раз муж обеспечивает семью, значит, я должна заниматься домом. После рождения ребенка ситуация не изменилась. Тогда я думала, что была раздраженной из-за недосыпа, но по большей части злилась на мужа за то, что он живет по-прежнему, а на мне теперь и дом, и сын.

Как-то раз муж пришел с работы в плохом настроении, увидел, что ужин не готов, и начал возмущаться. Я пыталась объяснить, что не успела ничего приготовить, но он не стал слушать — ушел в зал и хлопнул дверью. От шума проснулся сын и начал плакать. Я попросила мужа посидеть с ребенком, чтобы я могла сварить суп, а он ответил: «Сама виновата, у тебя было время, пока он спал. Могу я хотя бы дома пять минут посидеть спокойно?» Пришлось готовить с сыном в одной руке и половником в другой.

Мы развелись спустя 5 лет. Дело было не только в распределении обязанностей — просто не сложилось.

Второй раз я вышла замуж в 32 года. Ожидания от совместной жизни мы обговорили заранее. Муж хотел жить за городом, выращивать в саду овощи, завести кур. Я сразу сказала ему, что не буду заниматься этим — не мое. Муж предлагал хотя бы попробовать, но я объяснила, что сначала возненавижу грядки, потом наш дом, а после и его самого. В итоге супруг ухаживает за садом и живностью сам, а я занимаюсь готовкой и уборкой.

В то же время важно принимать партнера таким, какой он есть, а не злиться, что он не соответствует ожиданиям. Например, если мужчина не умеет прибивать полки или не стремится стать бизнесменом, это не значит, что с ним что-то не так. Если человек чего-то не умеет, можно доверить это профессионалам: электрику, сантехнику, швее.

Когда с партнером не получается договориться о распределении обязанностей, а на все претензии он отвечает что-то вроде «моя мама справлялась без посудомойки и не жаловалась», остается либо принять ситуацию, либо разорвать отношения. Переделать человека не получится.

Маргарита, была замужем 5 лет:

— Я вышла замуж в 20 лет, в 21 год родила дочку. Муж работал, я занималась ребенком и домашними делами. Мне хотелось поскорее выйти на работу, но муж говорил, что без опыта меня никуда возьмут и вообще мне нужно заботиться о ребенке — а семью он обеспечит сам.

Не скажу, что мне тяжело было сидеть дома — скорее скучно. Тогда я завела аккаунт в инстаграме: делилась своим опытом по воспитанию ребенка, показывала, что развивающие игрушки не обязательно покупать и можно сделать самим. Например, я собирала разноцветные крышечки от детского пюре, а потом по ним учила дочку называть и различать цвета. Или распечатывала на принтере картинку, резала ее на кусочки и давала дочке собрать пазл. Мой аккаунт быстро рос, ко мне даже стали приходить рекламодатели. Так со временем я стала зарабатывать больше мужа. Из-за этого мы стали часто ссориться.

Инициаторами конфликта были и я, и муж. Я считала, что теперь, когда мы оба зарабатываем, то и домашними делами должны заниматься оба. Это я еще молчала о том, что зарабатываю больше, поэтому мужу стоило бы уйти в отпуск по уходу за ребенком — понимала, что разница в зарплате и так его задевает. Муж же был недоволен, что у меня теперь не хватало времени, чтобы заниматься домом. Он докапывался до пыли на полках, грязной посуды, нестиранного белья и предлагал мне бросить «этот свой инстаграм».

Муж не захотел идти к психологу вместе, поэтому я пошла одна. Терапевт предположила, что ссоры в семье возникают не из-за распределения домашних обязанностей и даже не из-за денег. Она попросила меня описать мужа, и меня прорвало. Я говорила о том, какой он невнимательный, грубый, упрямый, безынициативный. Психолог уточнила, когда я начала замечать эти минусы. Я не могла точно вспомнить, но понимала, что недовольство мужем и браком было у меня давно.

Психолог объяснила, что все эти претензии были у меня и до того, как я стала зарабатывать. Просто раньше я материально зависела от мужа, поэтому не могла осуждать его недостатки. А сейчас, когда я уверена в будущем, своем и ребенка, я могу высказывать все мужу и не бояться, что он нас бросит.

После того, как люди разберутся в себе, своих ожиданиях от партнера и от отношений, они готовы к конструктивному диалогу.

Как говорить с партнером

Не всегда то, что важно для одного партнера, так же важно для другого. Поэтому в разговоре не нужно обвинять и ругать супруга, но при этом жалеть себя. Также не стоит начинать разговор с драматичной фразы «Нам надо поговорить» или на сильных эмоциях. Это, скорее всего, приведет к ссоре и не поможет решить проблему. Лучше спокойно поделиться чувствами и ожиданиями, а потом спросить, как видит ситуацию партнер. Таким образом можно договориться о том, как строить совместный быт.

Неправильно	Может помочь
Я столько всего делаю, а ты и палец о палец не ударил!	Мне сложно справляться со всем сразу. Давай посоветуемся, как организовать работу по дому, чтобы нам обоим было комфортно
Если тебе так нравится, как все делает твоя мама, может, ты к ней переедешь?	Я понимаю, что ты привык к ценностям, которые поддерживают твои родители. В то же время я не счастлива в таких условиях. Что ты думаешь о разделении обязанностей по дому?
По-твоему, жить в свинарнике — это нормально?	Если мы будем класть вещи на свои места, то к концу недели у нас не будет такого хаоса. Давай попробуем?

За один разговор решить проблему не получится. Давить и пытаться ускорить процесс тоже не стоит: партнер может просто сдаться. Например, после нескольких ссор муж начинает раз в неделю пылесосить квартиру. Его хватает на месяц, а потом он снова перестает это делать. Сначала — под предлогом того, что устал и пропылесосит завтра, а потом ему просто некогда. Так происходит, потому что супруги не смогли договориться.

Галина, 40 лет:

— Я много раз пробовала договориться с мужем о разделении обязанностей: ругала, просила, приводила аргументы. Потом узнала от психолога про «я‑позицию», когда ты не обвиняешь человека, а делишься с ним тем, что чувствуешь. Я сказала: «Милый, я очень устаю от домашней работы. Выходные для меня — это не выходные, а дни генеральной уборки». Муж ответил, что я драматизирую и не настолько загружена делами. Вещи стираю не я, а машинка, для посуды есть посудомойка, мелкий мусор собирает робот-пылесос, он же делает влажную уборку. Внутри все закипело, и я решила, что теперь не буду делать вообще ничего.

На следующий день, когда муж пришел с работы, я с наслаждением слушала, как он шарится по холодильнику и раздраженно хлопает дверцами кухонных шкафов. Ну а что, ничего же сложного — возьми да и приготовь. Посуду муж за собой не убрал, я тоже не стала. Он не пытался со мной поговорить, наверное решил, что сможет меня переиграть.

Прошло четыре дня, мы так и не разговаривали. Накопилась целая гора посуды, муж загрузил ее в посудомойку, но предварительно не сполоснул тарелки, поэтому посудомойка забилась остатками еды и сломалась.

На пятый день муж не выдержал и спросил, есть ли у него чистые носки. Я ответила: «Спроси у стиральной машины, это же она вещи стирает». Супруг молча порылся в корзине с грязным бельем, нашёл самые чистые носки и пошел так на работу.

Вечером он пришел домой с цветами и извинился. Мы помирились, и я решила, что после такого эксперимента муж будет постоянно помогать мне с домашними делами. Но он теперь просто их замечает и хвалит меня, говорит: «Спасибо, что погладила мне рубашку».

Если партнер, который раньше мало занимался домашними обязанностями, начал пытаться делать больше, нужно реагировать правильно. Не стоит его хвалить так, будто он совершил подвиг, но нельзя и обесценивать его труд, чтобы отомстить за все годы, когда партнер ничего не делал.

Неправильно	Правильно
Ну что, помыл посуду, руки не отвалились?	Спасибо
О, ты устал? Понимаешь теперь, каково мне было?	Спасибо
Ого, ты пропылесосил! Молодец!	Спасибо

Чтобы от разговоров о распределении обязанностей был толк, нужно не просто признать, что проблема есть, а разработать конкретный план по ее решению.

Составить список

Дня начала супругам нужно понять, сколько у них домашних дел и как они распределены между мужем и женой. Для этого можно в течение недели записывать, кто, что и когда делал по дому. Чтобы получить более полную картину, мониторинг можно продлить до месяца. Потом муж и жена вместе анализируют получившийся список.

Это как на работе: сотрудников нанимают на определенные должности исходя из их навыков. Такой подход учитывает сильные стороны сотрудника и позволяет компании получить выгоду от производительности. Так же и с семьей. Если разделять обязанности не по сложности, не пополам и не по гендерному признаку, а исходя из личных интересов каждого из супругов, конфликтов в семье будет меньше.

При этом всегда будут задачи, которые не нравятся ни одному из партнеров — например, мытье туалета. Такую работу нужно делать по очереди, чтобы никому не было обидно: в этом месяце за чистоту унитаза отвечает муж, а в следующем — жена.

Адаптироваться

Распределение обязанностей придется иногда пересматривать. Один из партнеров может заболеть, уехать в командировку или просто задержаться на работе до ночи. А если женщина забеременеет, ей будет сложно наклоняться, чтобы вымыть пол. Поэтому семья должна быть как команда, члены которой всегда поддерживают и готовы подстраховать друг друга. Например, если муж взял на себя готовку, но пришел с работы уставшим, не нужно ждать, пока он отдохнет — придется пойти и приготовить ужин самой.

Надо учитывать и распорядок дня каждого члена семьи. Если рабочий день мужа начинается позже, значит, он может собрать детей в школу: разбудить, приготовить завтрак. Графики тоже могут иногда меняться, и к этому тоже надо быть готовым.

Если одному из партнеров не нравится, как другой выполняет свои обязанности, не нужно его критиковать: от этого человек не начнет больше стараться, а, скорее, наоборот, захочет все бросить. Если для человека что-то принципиально важно, а партнер делает это плохо, легче взять такие обязанности на себя. Например, если мужу нравится, чтобы на полу не было ни крошки, а жена, по его мнению, моет пол недостаточно часто и тщательно — пусть он этим и занимается.

Ксюша и Антон, 3 года в браке

Антон: Мы с Ксюшей не просто составили список домашних дел, но и добавили графы «важность» и «периодичность». Когда мы сравнили эти списки, открылось много интересного. Например, согласно списку жены, полы нужно мыть каждый день, а раз в неделю надо протирать все плафоны. Я спросил у Ксюши, зачем это делать так часто. Оказалось, она считала, что для меня это важно. Поэтому мы договорились, что полы и плафоны будем мыть по мере загрязнения. Казалось бы, это только два дела из нашего огромного списка, но даже они существенно облегчили жизнь.

Ксюша: Еще мы договорились говорить конкретно. Меня бесило, что я, например, прошу Антона достать вещи из стиральной машинки, а он отвечает: «Ща!» и продолжает заниматься своими делами. Антон никогда не отказывает мне, но при это редко что-то делает. Поэтому я злилась и делала все сама. Теперь, если Антон занят, когда я его о чем-то прошу, он так и говорит: «Мне надо 15 минут, чтобы закончить проект». Так я понимаю, что он не забил на мою просьбу, а просто сейчас занят.

Также мы установили правило пяти минут: если какое-то дело занимает меньше пяти минут, мы не откладываем его, а делаем сразу. Например, Антон поел и сразу моет тарелку за собой. Или, когда белье на сушилке высохло, я сразу его снимаю и складываю на глажку. Правило пяти минут использует тот, кто сейчас свободен. Мелкие дела не занимают много времени и помогают рабочим обязанностям не накапливаться.

Антон: Ксюша не любит рано вставать по утрам. Я тоже не фанат ранних подъемов, но мне они даются легче. Поэтому по утрам я гуляю с собакой и заодно выношу мусор. В то же время я не могу держать все в голове, как это делает Ксюша, не замечаю, когда заканчивается жидкое мыло, сахар или хлеб. Из-за этого мы ссорились. Например, я высыпал в чашку остатки кофе и шел на работу. Ксюша ждала, что вечером я принесу домой новую банку кофе, но я даже не помнил о том, что он закончился. Теперь мы ведем общие заметки на телефоне: Ксюша отмечает, что нужно купить, а я всегда проверяю этот список перед тем, как еду домой.

Я не придавал значения домашним делам, пока не начал брать на себя ответственность. Воспринимал труд Ксюши как должное. Как-то раз, когда она заговорила со мной о разделении домашних обязанностей, я пошутил: «А зачем я тогда женился?». Это была плохая шутка.

Ксюша: А я слишком долго ждала, что Антон сам догадается, что надо вытирать за собой со стол после еды или доносить грязные носки до корзины с бельем, а не бросать у кровати. Часто злилась и обижалась вместо того, чтобы поговорить по делу. Со списком нам обоим стало легче понять друг друга, а еще он помог выработать систему — теперь понятно, что делает каждый из нас в тот или иной день.

Выполнение домашних обязанностей не может быть абсолютно комфортным для жены и мужа, но нужно к этому стремиться и идти на компромиссы — по-другому сохранить отношения просто не получится.

Как правильно распределить домашние обязанности по дому: распределение обязанностей между супругами

Один из камней преткновения в семье – распределение домашних обязанностей. Когда-то давным-давно мужчина был добытчиком, а женщина создавала уют в доме и занималась воспитанием детей. Сейчас многое изменилось: женщина работает наравне с мужчиной, но почему то домашние обязанности после трудового дня как-то уборка, готовка, мытье посуды, глажка (стирку в расчет не берем для этого есть стиральная машинка), воспитание детей остались на хрупких женских плечах. Не справедливо!

Оценка

— 4.5 из 5 возможных на основе 2 голосов

работы по дому, обязанности и уборка семейного дома

За годы раннего материнства и обучения на дому я научилась быть гибкой в плане уборки дома. Иногда мы нанимали помощников для мытья полов или уборки ванных комнат, что было спасительным подарком в дни раннего обучения на дому и в доме новорожденных, но в более поздние годы, когда наши дети стали старше, я искал способы сделать так, чтобы это более регулярная часть нашего семейного ритма. Это тоже [весьма практические] уроки, которые я хочу, чтобы мои дети усвоили.

Слово работа по дому чаще всего используется для обозначения таких домашних заданий, но, честно говоря, я никогда не предпочитал его. Я думаю, что Домашняя работа имеет тенденцию передавать определенное мрачное отношение к работе по дому и важности дома в целом. Даже само слово звучит ужасно и непривлекательно. Работа .

Хотя это может быть небольшой смысловой вопрос, мы чаще используем слово ответственность в связи с нашей работой по дому здесь. В отличие от рутинной работы, ответственность — это дар и привилегия, которые приходят со зрелостью. Короче говоря, мне нравится благородное отношение ответственность немного больше. Но значит ли это, что им или мне всегда хочется убираться или убираться в нашем доме? Конечно, нет. Но по мере того, как свободы и опыт наших детей растут в одной руке, в другой — то, что мы с мужем требуем от них по дому. По мере того, как они неизбежно взрослеют, соединение радости и ответственности становится полезным ориентиром во всех наших семейных разговорах.

Сейчас наша семейная уборка условно делится на две основные категории: ежедневные и еженедельные задачи. Мои дети ежедневные обязанности больше относятся к категории уборки, например

заправление кроватей
стирка/складывание/уборка белья (сами занимаются 1-2 раза в неделю)
уборка кухни (мытье/сушка/уборка посуды; протирание столешниц и столов; подметание полов – у каждого ребенка поочередная роль)
убирать игрушки или школьную работу в конце дня

Если не считать кухни, мы почти не занимаемся уборкой в течение недели. Затем каждую пятницу после обеда, перед нашей семейной субботней трапезой, мы с детьми выделяем пару часов на наши еженедельные обязанности по уборке нашего семейного дома. Мы проводим много времени в доме и рядом с ним, поэтому приятно завершить нашу неделю, убрав весь оставшийся беспорядок после работы и игр. Завершение пятницы со свежим постельным бельем, чистыми полами и ванными комнатами кажется праздничным перед выходными даже для детей. В нашем текущем сезоне пятница, кажется, подходит для этого лучше всего, так как добавляет дополнительный уровень удовольствия субботним играм и отдыху. Я стараюсь помочь им (и себе) вспомнить ту часть, когда задачи становятся обыденными. Как и во всем остальном в жизни, я бы сказал, что мы не идеальны, но учимся. Наш дом, конечно, не всегда безупречен, и в некоторые пятницы у нас не хватает часов, прежде чем все будет закончено. Но разве это не урок в реальной жизни?

Поскольку такого рода разговоры часто могут быть интересны родителям. Я решил немного рассказать о наших семейных обязанностях по уборке и распорядке дня здесь, если это может быть полезно в вашем собственном доме.

Начните стирать белье утром. | После того, как мы позавтракали, дети вместо того, чтобы заправлять свои кровати, убирают свои кровати. Поскольку у нас есть четыре кровати с постельным бельем и ковриками для ванной, которые нужно постирать, мне нравится делать это утром, чтобы все было готово к обеду. Постельные принадлежности и коврики для ванной — единственное белье на этот день. Одежду и полотенца стирают в остальные дни недели. Мы меняем белье в течение всего школьного утра

Соберите и пополните все чистящие средства. | Поскольку теперь мы сами производим большую часть чистящих средств, я обычно нахожу время, чтобы приготовить и наполнить все наши распылители (используя мои любимые рецепты нетоксичных чистящих средств) сразу после обеда в пятницу. Я слежу за тем, чтобы тряпка, метла, швабры, тряпки и щетки находились в доступном для всех месте.

Создавайте подробные списки очистки для каждого помещения. | С годами я понял, что мои дети не видят вещи так, как я, когда дело доходит до того, что является чистым. Ха! Представлять себе. Когда я ставлю перед ними задачу, будь то мытье посуды или уборка в ванной, наши представления о «законченности» резко различаются. В этом году я написал список из очень конкретных задач для каждого места в нашем доме, которые мои дети должны отметить во время еженедельной уборки. Некоторые из задач кажутся почти глупыми, чтобы выписывать их, например, из списка для ванной: «Поместите держатель для зубных щеток и дозатор мыла обратно на чистую стойку» или «Поместите шампунь/кондиционер/мыло в душ после того, как он будет вымыт». Для взрослых эти императивы кажутся смехотворно интуитивными, и все же вы не представляете, сколько раз я заходил в «убранную» ванную и находил эти бутылки на полу или другой поверхности. Списки помогают создать ощущение одинаковости и согласия относительно того, что на самом деле означает «готово». Хотя списки выглядят длиннее, каждая задача меньше, что дает чувство выполненного долга по мере завершения каждой из них. Я уверен, что есть красивые списки или шаблоны для уборки, которые вы можете купить на Etsy или где-либо еще, но я сделал наш в одно мгновение, используя только разлинованную бумагу и карандаш. Я планирую когда-нибудь вернуться, чтобы создать более чистую ламинированную копию, но пока это работает. Если бумага не в стиле вашей семьи, подумайте о приложении, таком как ChoreMonster, которое поможет организовать ваши списки и награды.

Найдите задания, соответствующие возрасту. | Это самое сложное, да? Я начал с того, что просто обратил внимание на то, как мы вместе убираемся или работаем во дворе/саду. Какие виды работы могут быть для них более сложными или непосильными? Это вопрос отношения или отсутствия навыков? Затем корректирую работу по мере необходимости. Например, Олив в возрасте шести лет все еще нуждается в поддержке на каждом этапе складывания и укладывания белья. Если оставить ее наедине с большой корзиной на слишком долгое время, это может ее утомить и разочаровать, даже несмотря на то, что она способна, поэтому сначала я прошу ее рассортировать свою корзину по категориям: верх, низ, нижнее белье/пижамы и развешенная одежда. Затем я проверяю и прошу ее аккуратно сложить верхние части и убрать их, затем нижние части и так далее. Это помогает разбить задачи, которые она выполняет самостоятельно, на подходящие для ее возраста части, в то время как старшие трое (в возрасте от девяти до двенадцати лет) занимаются стиркой от начала до конца. Я часто спрашиваю их: «Тебе сегодня нужно постирать?» Цель нашего родительства никогда не в том, чтобы давить детей бременем, а в том, чтобы придать им достаточный вес, чтобы сделать их сильнее по мере взросления. Поскольку в любом возрасте они все учатся, мы все равно идем вместе с ними в этом процессе. Кроме того, начните с малого. Если у вашего ребенка нет текущих обязанностей по уборке, начните с простых задач, таких как уборка пылесосом, подметание или протирание поверхностей. Я убеждена, что все дети любят пользоваться пульверизаторами, и я держу в комнате для девочек детскую метлу и мини-щетку с совком, так как ею проще пользоваться, чем нашей большой метлой. Пылесос, конечно, более тщательный для детей, чтобы собрать грязь перед мытьем полов.

Работать синхронно. | Опять же, это кажется очевидным, но когда мы все работаем одновременно, хорошо, чтобы в работе был порядок. В нашем доме мы начинаем с общих помещений: кухни, столовой и гостиной, переходим в ванные комнаты и спальни и заканчиваем мытьем полов.

Делайте перерывы. | Разбейте свои задачи таким образом, чтобы вы и ваши дети могли делать периодические перерывы. Обратите внимание на то, когда ваши дети естественным образом начинают садиться или терять сознание. Сделайте перерыв и немного прогуляйтесь на свежем воздухе. Для детей младшего возраста это может быть 20-минутное окно. Соревнуйтесь со временем или против себя. «Можете ли вы убраться под кроватью быстрее, чем я? Давайте мчимся и узнаем!» Наши старшие дети могут работать до 90 минут, прежде чем я вообще замечаю их отставание. Мы склонны делать перерыв в середине дня, чтобы перекусить на лужайке или крыльце. Девочки могут немного покататься на велосипедах, а мальчики поиграть в мяч. Это обновляет их, чтобы закончить задачу.

Включи музыку. | Вращайте музыку, которую вам и вашим детям нравится слушать, и проигрывайте ее громко, чтобы все могли наслаждаться. Это помогает поддерживать тон нашего совместного времяпрепровождения оптимистичным и легким. Мы все по очереди что-то выбираем, а это значит, что мы слушаем все, от саундтреков к фильмам до Тейлор Свифт, от Arcade Fire до Эндрю Берда или Пэтти Гриффин. Идея состоит в том, чтобы проигрывать музыку, которая в какой-то момент может вам понравиться.

Уборка и уход за домом требуют большого терпения от нас самих и наших детей, но все мы разделяем чувство выполненного долга, когда все заканчивается – даем пять и обнимаем всех вокруг. Поскольку тема пособия так тесно связана, я планирую немного рассказать об этом на следующей неделе. Следите за обновлениями. Счастливой пятницы!

10 обязанностей детей по дому, благодаря которым дети чувствуют себя способными и значимыми

Эти десять обязанностей детей по дому развивают в детях мышление помощи.

Дети хотят иметь обязанности по дому.

«Правда?!» вы можете подумать.

Но в конечном итоге это правда.

Больше всего на свете дети хотят чувствовать себя способными и значимыми в своей семье и в мире.

И домашние обязанности могут помочь в этом.

Подумайте об обратном – дом, где родители делают все для своего ребенка. В то время как мотив этих родителей исходит из чувства любви, сообщение, которое получает ребенок, заключается в том, что они неспособны делать что-либо самостоятельно.

Когда родители поощряют своих детей быть ответственными, они посылают противоположный сигнал — что их ребенок способен. И как участник семейного хозяйства и работы по дому, ребенок также обретает чувство гордости и значимости.

Это не значит, что дети не сопротивляются принятию на себя ответственности. Они часто делают. Но долгосрочные выгоды от поощрения детей к ответственности перевешивают сиюминутное сопротивление.

10 обязанностей, которые дети могут выполнять дома
Ниже приведены десять обязанностей, которые ваш ребенок может начать выполнять уже сейчас, в зависимости от возраста:
#1 – Убирать беспорядок
Одной из первых обязанностей, которую родители поощряют у своих малышей, является сбор игрушек после игры с ними. . Хотя малыши никогда не преуспеют в уборке своего беспорядка, обращение к ним за помощью начинает поощрять ответственное мышление. Родители могут поощрять малышей убирать и другие беспорядки, например, убирать разливы на прилавках или полах.
Маленькие дети по-прежнему будут нуждаться в ободрении и поддержке родителей, чтобы наводить порядок. Важно иметь в виду, что проекты по уборке, которые кажутся простыми для взрослых, могут быть непосильными для детей. Им потребуется руководство и поддержка, чтобы помочь понять, как успешно выполнить задачу.
Когда наши дети становятся подростками, заманчиво предположить, что они должны знать лучше, чем оставлять грязные носки на полу в гостиной или грязную посуду на кухонном столе. Критика подростков за то, что они «не знают лучше», только обескуражит их. Вместо этого поработайте с подростком, чтобы решить, как он может напомнить себе убирать беспорядок. Изменения не могут произойти в одночасье, но позитивное поощрение должно в конечном итоге мотивировать подростков на самокоррекцию.
См. также: 7 советов, которые помогут вам успешно начать работу по дому с малышом
№2. Позаботьтесь о домашних животных ответственность. В конце концов, вклад вашего ребенка в заботу о вашем питомце напрямую влияет на его благополучие.
Домашние животные нуждаются в ежедневном питании, и у каждого типа домашних животных есть другие требования, такие как ежедневные прогулки, чистка клетки, стрижка когтей или поддержание правильного уровня pH в резервуаре для воды, например.
Дети школьного возраста могут помочь родителям в уходе за домашними животными, например, поставив для них миску с едой. Можно ожидать, что дети постарше будут вносить больший вклад, самостоятельно кормя питомца или чистя клетку.
Но родители должны помнить, что ожидать, что маленькие дети будут ухаживать за домашними животными самостоятельно, без предварительной практики, неразумно. Дети по-прежнему нуждаются в обучении и поддержке.
Перед приобретением домашнего животного всегда важно оценить, в каком уходе нуждается животное и сможет ли ваша семья успешно о нем заботиться.
См. также: Ищете лучшего домашнего питомца? (Рассмотрите один из них)
#3 – Поддерживайте порядок в спальне
Детские спальни – это единственная комната в доме, которая принадлежит им. Даже если дети делят спальню с братом или сестрой, это все равно пространство в доме, которым они владеют.
И хотя поддержание порядка в спальне — это возможность для детей продемонстрировать ответственность, важно иметь реалистичные ожидания относительно чистоты, на которую способны дети в разном возрасте. От большинства детей нельзя ожидать, что они будут постоянно поддерживать идеальную чистоту в комнате.
Для того, чтобы наши дети действительно несли ответственность за поддержание порядка в спальне, важно дать им право голоса в том, как эта задача будет выполняться. Диктуя детям, когда и как следует убирать их комнаты, вы только оттолкнете их от самостоятельного обучения достижению этой цели.
Вместо этого работайте вместе с малышами и маленькими детьми, чтобы убрать комнату. Делая это, вы будете моделировать то, что нужно для поддержания чистоты в комнате. Когда дети подрастут и станут более самостоятельными, обсудите с ними их план по поддержанию порядка в спальне. Также может быть полезно договориться о конкретных днях и времени каждой недели, например, когда в комнате будет организована уборка.
См. также: 5 советов, как научить детей убирать свою грязную комнату
#4 – Уход за бельем
Дети всех возрастов могут в той или иной степени участвовать в уходе за бельем.
Малыши могут внести свой вклад, залив моющее средство в машину, загрузив одежду в сушилку, нажав кнопку запуска и помогая (или скорее «помогая») складывать чистую одежду, носки или другие мелкие предметы одежды.
Когда дети немного подрастут, на них можно поручить складывать и убирать свою одежду после того, как родители ее почистят.
В возрасте десяти лет детей можно научить не только убирать одежду, но и стирать и сушить собственное белье. Детям потребуется много помощи и указаний при изучении этого навыка и, возможно, несколько напоминаний о стирке.
После большой практики подростки (по большей части) смогут полностью взять на себя эту задачу, что позволит им уверенно заботиться о своей одежде самостоятельно.
См. также: Как научить детей самостоятельно стирать белье
#5 – Приготовление еды самостоятельно
Приготовление пищи может стать увлекательным занятием для детей. И со временем, когда дети станут более независимыми, они смогут начать выполнять эти действия самостоятельно.
Малыши могут помогать в приготовлении еды, например, брать еду с полок, брать свою посуду и класть еду на тарелки.
Дети постарше могут начать учиться готовить под присмотром, пользоваться детскими ножами для нарезки овощей, готовить завтраки и упаковывать школьные обеды.
Подростки и подростки после обучения могут пользоваться настоящими ножами и готовить на плите. По мере развития своих навыков на детей старшего возраста можно возложить обязанность готовить один ужин в неделю, если позволяет расписание. Или просто приготовить или испечь самостоятельно, когда им захочется.
См. также: Учите детей готовить в зависимости от возраста и способностей
#6 – Имейте пособие
Предоставление детям пособия и возложение на них ответственности за определенные расходы учит их реальным жизненным обязанностям при составлении бюджета, экономии и разумном расходовании средств. .
Дети не будут готовы взять на себя эту ответственность, пока не получат четкого представления о сложении и вычитании, а также не смогут распознавать монеты и купюры. Полезно давать детям физические деньги, когда они начинают получать пособие, чтобы у них появилось твердое чувство денег.
Родители также должны поговорить со своими детьми и указать в письменной форме, за какие расходы они теперь несут ответственность, чтобы не было путаницы. Общие расходы, которые дети могут взять на себя, включают оплату игрушек, предметов искусства, специальных закусок или угощений и книг.
По мере того, как дети становятся старше, они могут начать получать свое пособие через дебетовую карту, такую как Greenlight. Это поможет познакомить их с использованием карточных автоматов и цифровых денег. Подростки и подростки также могут нести ответственность за более крупные расходы, такие как одежда или бензин для автомобиля.
См. также: Как начать получать пособие на детей – правильный путь
В наборе инструментов управления денежными средствами для детей есть все, что вам нужно (кроме денег!), чтобы начать выплачивать пособие своим детям. В дополнение к рекомендациям и советам вы также получите этикетки для баночек «Сохранить», «Потратить» и «Поделиться», книгу «Детские деньги», лист с задачами сбережений, лист «Вакансии по найму» и договор о пособии на детей. Нажмите здесь, чтобы узнать больше.
#7 – Делайте повседневные дела
Ежедневные домашние дела позволяют детям чувствовать, что они являются неотъемлемой частью семейного дома.
Малыши и дошкольники могут выполнять простые обязанности по дому, например, складывать грязную одежду в корзину, помогать подметать пол (соответствующей возрасту метлой) или кормить домашнюю собаку каждый вечер.
Дети постарше могут браться за более сложные задачи, например, ставить чистую посуду в посудомоечную машину, накрывать посудой обеденный стол, мыть окна или выносить мусор.
Основная цель ежедневной работы по дому для детей — привить им мышление помощи. Когда дети подрастут, они смогут искренне участвовать в работе по дому.
См. также: Списки домашних дел, соответствующих возрасту, в зависимости от стадии развития
Хотите, чтобы ваши дети начали заниматься домашними делами? Мой курс из четырех уроков научит вас, как начать, избегать ворчания и борьбы за власть, а также поддерживать мотивацию ваших детей. Нажмите здесь или на изображение ниже, чтобы узнать больше.
#8 – Примите участие в семейной уборке
Дополнением к повседневным обязанностям является участие детей в семейной уборке.
Выделение одного дня в месяц (более или менее), когда вся семья убирает дом, действительно может развить у детей чувство способностей и значимости.
Дети испытывают чувство выполненного долга (хотя они никогда в этом не признаются! ?), когда самостоятельно убирают всю комнату. Или, для детей помладше, возьмите на себя определенные задачи вместе с родителями, пока они убираются в доме.
Младшие братья и сестры не смогут оказать существенного влияния на уборку дома, но поощрение любого вклада, даже самого маленького, подготовит почву для их вклада в последующие годы.
В возрасте семи-восьми лет дети могут начать убирать «простые» комнаты, такие как гостиная или столовая, при условии, что эти комнаты требуют немного больше, чем вытирание пыли, чистка пылесосом и мытье полов. Конечно, детям потребуются инструкции, чтобы настроить их на успех, и вряд ли можно ожидать совершенства.
Когда дети достигают подросткового возраста, от них можно ожидать большего, а также большей самостоятельности. Дети в этом возрасте могут начать убирать ванные комнаты (с инструктажем) и потенциально убирать более одной комнаты. Когда участвуют братья и сестры, полезно каждый месяц обмениваться комнатами и письменно указывать, кто отвечает за каждую комнату.
См. также: 8 советов, как привлечь детей к помощи в уборке дома
#9 – Соблюдайте распорядок дня
Родителям часто говорят, чтобы они следовали распорядку со своими маленькими детьми, чтобы помочь с темпераментом и переходным периодом.
Но дети всех возрастов выигрывают от безопасного режима. И, начиная с раннего возраста, дети также могут участвовать в их планировании.
Вовлечение детей в рутинное планирование помогает развить у детей навыки управления временем и заинтересовать их определенными повседневными делами, к которым они менее склонны.
А по мере того, как дети становятся старше и у них появляются обязанности, такие как домашние задания или внеклассные мероприятия, распорядок может помочь им почувствовать порядок. Распорядок также может гарантировать, что задания будут сданы вовремя, а спортивный инвентарь упакован на следующий день.
См. также: 6 способов, которыми детские рутины поощряют независимость и привносят в вашу жизнь здравомыслие
#10. Примите участие в дарении подарков воспитывать в детях чувство самоотверженности.
Дети любого возраста могут помочь выбрать подарки, завернуть их и вручить получателю. Дети также могут делать свои собственные специальные подарки и рисовать или писать открытки.
Получение подарка — это также возможность для детей научиться вежливости, сказав «спасибо» при получении подарка, а затем написав благодарственную открытку.
См. также: Осознанное дарение подарков в семьях формирует ценности детей
Готовы научить своего ребенка жизненным навыкам? Эти карты могут помочь! Каждая карта в этой колоде из восьмидесяти одной содержит навык, который ваш ребенок может освоить вместе с вами или самостоятельно. Нажмите здесь или на изображение ниже, чтобы узнать больше.
См. также:
Как воспитать ответственных детей, а не только послушных
Как перестать делать все за детей и научить их ответственности
Как воспитать ответственных детей, которые хотят помогать
6 советов по обучению детей ответственности: пошаговое руководство
Что делать дальше…
1. Подпишитесь на рассылку самодостаточных детей.
Вам понравилось то, что вы здесь прочитали, и вы хотите узнать больше? Каждый четверг я буду присылать вам один совет для родителей о том, как вырастить самостоятельных детей и создать мирные отношения, о которых вы мечтаете, с вашим ребенком. Нажмите здесь, чтобы зарегистрироваться.
2. Пройдите один из моих тестов!
Узнайте, воспитываете ли вы самостоятельного ребенка (нажмите здесь) или слишком много делаете для своих детей (нажмите здесь). В конце каждого теста вам будет предложено указать свой адрес электронной почты, чтобы увидеть результаты.
3. Привлекайте детей к работе по дому.
Узнайте, как привлечь вашего ребенка к работе по дому (и поддерживать его мотивацию + избегать борьбы за власть), записавшись на мой курс «Успешное начало работы ваших детей по дому». Нажмите здесь, чтобы узнать больше и зарегистрироваться.
4. Станьте членом Коллектива наделенных полномочиями родителей.
В качестве члена Empowered Parents Collective вы получите доступ к целевым позитивным советам по воспитанию детей в форме мини-курсов, вопросам и ответам от сертифицированного инструктора по обучению родителей и многому другому. Нажмите здесь, чтобы узнать больше и зарегистрироваться.
О Керри Флэтли
Привет! Я Керри, мать двух девочек и сертифицированный воспитатель для родителей. Я считаю, что — это возможность для родителей иметь поддерживающие, любящие и теплые отношения со своими детьми, воспитывая их независимыми и, в конечном счете, самодостаточными. За прошедшие годы я прочитал множество книг и статей, подтверждающих это убеждение, и применил эти идеи на практике со своими собственными детьми.