Истории отцов-одиночек в России: «Какой бабе я нужен?»
Общество 40876
Поделиться
Про матерей-одиночек мы слышим постоянно, а вот отцы-одиночки — явление малоизученное. Если и упоминаются, то чаще негативно: очередной толстосум, чтобы не платить алименты, отсудил у бывшей чадо и сдал его нянькам.
Корреспондент «МК» познакомилась с самопапами — так отцы-одиночки называют себя на своих тематических форумах.
Фото: Михаил КовалевБиомать твою!
Проблемой для самопапы может стать самое обычное женское дело. Например, пишет отец двух младшеклассниц: «Косички трех видов освоил, но вот корзиночку пока не осилил».
Одинокие отцы объединяются для совместного досуга по возрасту чад. Ищут соседей, чтобы по очереди встречать из школы детей. Делятся своими злоключениями в судах и попечительских органах и страхами впустить в семью новую маму. Среди множества тем всего одна «недетская»: в самопапской «беседке» обсуждают, удается ли кому-то хоть иногда расслабиться, пропустить рюмку-другую? Из переписки следует, что такое с самопапами случается крайне редко.
Александр Середа: «Мужики, у кого дети школьники, вам наверняка приходится посещать родительские собрания в школах. Вы, наверное, как и я, будто белые вороны среди мамаш. Посещение гимназии — это как будто нахождение в неком бабском царстве, где отсутствуют логика и здравый смысл. Последнее время, когда я возвращаюсь после собраний домой, то принимаю успокоительное. А как вы боретесь с последствиями посещения родительских собраний и бессмысленного кудахтанья там мамаш?»
Егор Калинин: «Я обычно сажусь за одну из парт с видом хулигана, который не привык стесняться и обращать внимание на оценку общества. Бесцеремонно комментирую очередную повестку, опираясь на собственные ощущения, которые нередко входят в резонанс с активистками собрания. Но меня это ничуть не смущает, только раззадоривает на развитие диалога… В общем, чувствую себя весьма комфортно — примерно как хитрый лис на собрании в курятнике».
Игорь Валерьевич: «Полностью согласен, бесят эти собрания! Ладно еще, когда учительница говорит о проблемах, но когда женский спор — это нечто! Никакой логики и понимания! Стараюсь не вникать в смысл — бесполезно! Пытался поднять у завуча вопрос о проведении в классах собраний только отцов, но… Даже разговор о покупке новогодних подарков в садике — это нечто! В чем проблема-то: двое-трое родителей собрались-сходили-купили, вопрос только, по сколько скидываемся? Но два часа 25 мам сидели обсуждали, что и где купить, и так ничего и не купили!»
К чести самопап, детей и их проблемы они обсуждают куда чаще, чем дам, которые поставили их в это положение. Для тех, кто еще не остыл после перехода в отцы-одиночки, существует специальный антибабский форум. Там женщин, бросивших детей на бывшего мужа, иначе как «биомать» не называют.
Самопапы своего статуса не стесняются (их группа в Сети в открытом доступе). Но на вопрос «Как становятся отцами-одиночками?» отвечают неохотно.
Примерно в 20% случаях это тяжелые воспоминания о безвременной утрате любимой супруги. Например, у одного самопапы жена погибла, катаясь на горных лыжах. Он уже 12 лет как вдовец, один воспитывает сына и дочь, жениться больше не намерен. Большинство самопап абсолютно уверены, что «чужая тетя не способна искренне полюбить их детей». Другая боль отцов-одиночек — негативная реакция на них всяких официальных органов, которые, не вникая в суть проблемы, привычно встают на сторону матерей.
Трудности: «А мамой у них был Новосельцев…»
36-летний Сергей Разводов из Сызрани Самарской области не только самопапа, но и активист сообщества отцов-одиночек. Безвозмездно помогает отцам, попавшим в такую же ситуацию, как и он сам. Сергей один воспитывает 8-летнего сына Святослава, 6-летняя дочь Александра живет с бывшей женой.
— Сергей, какие основные самопапины трудности?
— Они начались с момента развода в плане распределения времени, но ежедневник с четким расписанием дел и заданий творит чудеса.
За пару месяцев научился со всем справляться, да еще и постоянно ездить в соседний город к дочке, чтобы общаться с ней максимально. Всегда стараюсь занимать активную позицию: в садике у дочки, которая живет с матерью, был в родительском комитете, а в детсаду у сына пришлось стать его руководителем…
— Как вы оказались в роли отца-одиночки?
— У нас было семь лет семейной жизни, вполне счастливой — муж работает, супруга домохозяйка. Но пять лет назад мы развелись — все резко изменилось, когда мы купили участок и начали строить новый дом. Возможно, потому что появились финансовые трудности и недостаток времени для общения между собой. В общем, супруга переехала к другому мужчине, оставив на мне кучу кредитов и долгов, но не забыв забрать все ценные вещи и документы на имущество… Сыну тогда было 3 с половиной года, а дочери — 1 год и 2 месяца.
По словам Сергея, дальше был суд, где он и бывшая жена подписали мировой договор, что сын остается с отцом, а дочь — с матерью.
— С сыном мы всегда были очень близки. И когда мама решила уйти, он попросту с ней не пошел. Категорически не хотел идти вместе с мамой в дом чужого дяди. И даже она это поняла и ушла без него. А дочке был всего год, и она еще ничего не могла понимать. Сначала все вроде было мирно: Святослав жил со мной, а Александру я забирал по выходным, как и решил суд.
— Как вы справлялись?
— Образ жизни изменился, конечно. Но все только к лучшему: у нас с детьми появилось больше времени друг для друга, освободились средства, которые до этого шли на запросы супруги. График работы у меня достаточно удобный: два дня по 12 часов, работа близко к дому, так что массу свободного времени можно уделять детям. Активно помогали мои родители, иногда с детьми общались и родители бывшей жены. Но в свои выходные я старался сам быть с сыном или обоими детьми, до сих пор редко прошу родителей о помощи. Правда, через несколько месяцев бывшая жена стала заставлять дочь называть своего сожителя отцом — и это был первый звонок.
— И как она это делала?
— Не водила дочку в сад в те дни, когда я собирался оттуда ее забрать. Дома не открывала дверь, ссылаясь на то, что это дом ее сожителя и он не разрешает мне приходить к дочери…
— Как вы реагировали?
— Снова пошел по кругу инстанций — опека, ПДН, КДН и центры семьи, которые в нашем регионе попросту не работают. Чиновники публично говорят одно, а в документах пишут другое, поэтому куча судов и жалоб на должностных лиц. С трудом, но я добился признания судом приемлемого графика общения с дочерью, но тут бывшая жена скрылась вместе с ней.
Сергей вспоминает, как целых 10 месяцев не знал, где его ребенок и что с ней, несмотря на то что подал в розыск.
— Каждый месяц мне слали бумажки, что отправлены запросы, опрошены сотрудники, что есть предположения. Летом на последние средства нанял частного детектива, который нашел мою дочь — оказалось, она живет в Анапе.
Заняв денег, мы с сыном срочно выехали туда.
— Нашли?
— Мы-то нашли. Но мать, ни разу не вышедшая на связь с проживающим со мной нашим сыном, теперь не захотела впустить его в дом! Несколько дней она пряталась за высоким забором и постоянно ставила какие-то условия. И только просьба хозяйки дома, который снимала моя бывшая, заставила ее погулять вместе с нами в парке аттракционов в Анапе.
— А теперь какая ситуация?
— Вот уже почти два года мы с сыном ездим в Анапу и иногда, по желанию дочери, забираем ее на несколько месяцев домой, в Самарскую область. Тут дети просто счастливы! Им обоим нравится и учиться, и активно отдыхать — особенно дочке, которая обделена таким вниманием со стороны мамы, которая занята своей жизнью. Сын хорошо учится, посещает несколько секций и кружков, уже выезжает на областные соревнования. Дочке осталось 9 месяцев до школы, и, когда она с нами, мы с сыном всячески помогаем ей в разностороннем развитии. Но потом мама забирает ее в Анапу, и кружки-секции заканчиваются, девочка сидит целыми днями с планшетом.
Надеемся, что наш самый гуманный суд наконец-то вынесет решение о воссоединении дочери с братом и дочь наконец-то сможет приехать домой уже окончательно. Разумеется, продолжая общаться с матерью.
В 2016 году, когда Сергей занимался розыском своей дочери, он узнал, что в области и городе много подобных ему отцов-одиночек:
— Ситуации у всех разные, но наша любовь к детям нас объединяет. Мы создали свою интернет-группу, начали активно помогать друг другу как советами или посильной помощью, так и непосредственным участием в общении с должностными лицами.
— А материально государство вас как-нибудь поддерживает?
— Насколько я знаю, большинство отцов не только никогда не просят ни у кого помощи, но даже алиментов не взыскивают, считая, что сами со всем справятся. Никаких льгот у нас нет, так как у нас в стране даже статуса «отец-одиночка» нет. И уж тем более при живой маме, которая живет отдельно.
Опрос участников группы одиноких отцов (среди них есть даже самодедушки — отцы-одиночки, уже ставшие дедушками, или папы нынешних самопап) показывает, что причины самопапства и основные трудности у всех примерно одинаковые.
Среди причин с большим отрывом лидирует «нерадивая мать», а среди трудностей — несовершенство законодательства. Следом идут материальные затруднения и сложности переходного возраста.
Алексей, 35 лет: «Мне было 28, когда я стал жить вдвоем с 10-летней дочерью. Узнал, что мать сдала ее в интернат, а сама уехала работать за границу по контракту. Мне пришлось сменить работу, чтобы успевать забирать ее с продленки и готовить ужин. Было сложновато, но жили мы нормально. Настоящие трудности начались в 13. Дочка попала в компанию, которая стала собираться в подвале нашего дома. Разогнать подростков оттуда никак не удавалось, хотя соседи периодически вызывали участкового. Тогда я предложил дочери приглашать свою компанию домой, чтобы они были хотя бы на глазах. Они стали собираться у нас. Каждый вечер мне приходилось убирать разгромленную квартиру, зато я узнал в лицо всех дочкиных друзей. Но тут соседи принялись на меня жалобы строчить, что я у себя притон организовал. При этом дочь была ко мне очень привязана.
Мне был 31 год, но о том, чтобы куда-то уйти без нее в выходной, даже речи не шло. Я уж не говорю о том, чтобы привести женщину, — мы жили в однокомнатной квартире. Однажды я только заикнулся, что летом отправлю ее на месяц на дачу к бабушке (хотел съездить в отпуск с подругой), но она тут же заявила, что тогда прыгнет из окна… Я остался».
Валентин, 62 года: «Моему внуку было 9, когда жена сына встретила другого мужчину. Внук сам не захотел жить с «чужим дядькой» и переезжать с матерью к нему в другой город. Мальчик остался с отцом, бывшая сноха особо не спорила. Мой 30-летний сын с прекрасным образованием вынужден был бросить престижную работу ради двух неквалифицированных. Сейчас внуку 13, сыну 34. Сын не то что с женщинами встречаться — он спать не успевает. У внука переходный возраст, все воспринимает в штыки. Я помогаю чем могу, но я сам вдовец, и наш мальчик совсем лишен женской ласки. Да и отцовского внимания тоже — если у отца хватает на все денег, то не хватает времени, чтобы общаться с парнем, вникать в его проблемы.
А если хватает времени, то он не может купить сыну все то, что есть у его одноклассников».
Виктор, 43 года: «Я воспитывал сына с 8 лет, а сейчас он уже из армии вернулся. 12 лет назад его мать, с которой мы уже к тому моменту развелись, наврала, что везет его в деревню к бабушке на все лето. Но к школе они не вернулись. Я стал выяснять и узнал, что она сдала сына в интернат — типа он безотцовщина, а сама она неимущая. Я сразу изъявил готовность его забрать. Но еще год длились переговоры с органами опеки и суды. И весь этот год сын вынужден был сидеть в интернате! Зато когда я его отсудил, мы наконец зажили нормально. И прожили вдвоем много лет. Я ни разу не пожалел о своем решении, хотя сам так и остался холостяком…»
Фото: Геннадий ЧеркасовЧужие тети: я бы в мачехи пошла…
Но какими бы чадолюбивыми ни были самопапы, они мужчины в самом расцвете сил и нуждаются в женской ласке.
В их группе есть разделы знакомства — отдельно для мужчин и женщин. Призыв к обоим полам одинаковый: «Расскажите о себе, о ваших детях, о ваших целях в жизни, о ваших ценностях».
— Разумеется, каждый из нас хотел бы видеть рядом с собой достойную девушку, для которой у нас тоже есть свободное место в сердце, — признается Сергей Разводов. — Но конкретно мой опыт пока таков, что девушки редко принимают чужих детей. При этом у многих бывшие жены хоть и не часто, но общаются с детьми — то есть мамы у детей есть. Хорошая подруга, думаю, детям не повредит, но мама конкретно у моих есть — какой бы она ни была и как бы ни относилась к своим детям…
— А правда ли, что дамы так и вьются вокруг одиноких пап, считая их символом надежности и порядочности?
— Наверное, отчасти правда, но познакомиться и связать жизнь — две разные вещи. Знакомства чаще всего оказываются дружескими и никак не претендующими на роль серьезных отношений. Особенно на отдыхе. Хотя в отпуске я вообще редко знакомлюсь, так как отдых у нас с детьми специфический.
С сыном очень любим походы и поездки в труднодоступные места. Стараемся уехать подальше от туристических троп, создать свои маршруты.
Другие самопапы солидарны:
Игорь, 48 лет: «После того как 6 лет назад жена предпочла мне другого мужчину, главная женщина в моей жизни — моя дочь. Сейчас ей 18, она учится в университете, встречается с парнем. Ловлю себя на том, что живу только работой и проблемами дочери».
Иван, 34 года: «Девушки просто жалеют отцов-одиночек. А меня жалость бесит. Я уверен, что другая женщина не может полюбить чужого ребенка. Поэтому и стараюсь держаться подальше от женщин. А что до пресловутой «женской руки», есть тети и бабушки, помогающие воспитывать «по женской части».
Петр, 27 лет: «По поводу «вьются» очень сомневаюсь. У меня двое детей: одной — 3 года, другому — 6 месяцев. Жена пьет, бросила детей и срулила. В итоге я с работы уволен за бесконечные больничные и отгулы по уходу за детьми. Сижу на пособие по уходу за ребенком и смотрю за двумя детьми, денег нет и не предвидится.
И какой бабе я нужен — без денег, с дочкой-трехлеткой и младенцем на руках?!»
Опрашиваю женщин, пошли бы они в мачехи к детям самопап?
Ольга, 33 года, не замужем: «По-моему, это идеальный вариант: получаешь сразу полный комплект — и мужа, и детей. Особенно это актуально для загруженных на работе женщин, которым в декрет некогда уходить».
Дарья, 24 года: «Девушки вьются не из жалости, а понимая, что это надежный человек, имеющий ответственность».
Встречается среди комментариев в группе самопап и женский негатив, но гораздо реже, чем слова поддержки:
«Была у меня попытка быть в отношениях с папой-одиночкой. Хороший человек, но не срослось. Уж слишком закрыто с дочкой живет, хотя дочери уже 20 лет. Но он ее вырастил, и, видимо, все силы ушли на это. Разговоры только о ребенке, только о «наших» (их с дочкой) планах. И как-то быстро стало понятно, что третьему там места нет. Самомамы в этом смысле более открыты к общению с противоположным полом».
— Мать-одиночка всегда имела дополнительные права, которые раньше не распространялись на отцов, и только относительно недавно самостоятельные папы стали получать такие же льготы, права и привилегии, — говорит семейный психолог Ольга Романив. — То, с какими трудностями сталкивается одинокая мама, известно всем, но и мужчин поджидают такие же сложности. Возможность профессионально расти сводится к минимуму, ведь нужно заботиться о детях, интересоваться друзьями детей, вместе проводить время. На все это нужно время, особенно если рядом нет бабушек и дедушек. Нельзя преуменьшать роль в семье одного из родителей, но женщине самой природой дано воспитывать детей, папам же приходится психологически сложнее. И если мужчина достойно справляется, то это говорит о его мужественности и надежности. Самостоятельный папа чаще привлекает сына или дочь к домашним делам, и делают их вместе они дружно и весело, превращая любое занятие в игру. Отец-одиночка никогда не чувствует себя одиноким, ведь рядом с ним его дети.
А женское внимание самопапы всегда притягивают больше, чем холостые, потому что по ним сразу видно, как они умеют любить и заботиться.
Подписаться
Авторы:
- Жанна Голубицкая
Армия Суд Школа Дети Общество
Опубликован в газете «Московский комсомолец» №27860 от 15 декабря 2018
Заголовок в газете: Мужчины с прицепом
Что еще почитать
Что почитать:Ещё материалы
В регионах
На подлете к Крыму в воду упал американский дрон стоимостью 30 млн $
Фото Видео 40500
Крымcrimea.
mk.ru
фото: crimea.mk.ruКвартиру Зеленского в Крыму пообещали передать малообеспеченным
13843
Крымcrimea.mk.ru фото: МК в Крыму
Эта настройка «жрет» батарею вашего смартфона и совершенно не нужна: отключите ее
11679
КалмыкияЯрославцы отреагировали на предложение сократить летние каникулы
Фото 11666
ЯрославльВ Ярославле урезали зарплаты медикам
Фото 9035
ЯрославльДиректор Пышминского завода ПТО: «Нашу продукцию ценят на предприятиях всей страны»
Фото 4428
ЕкатеринбургВладимир Кусков
mk.ru
фото: crimea.mk.ruВ регионах:Ещё материалы
Сайт одиноких пап, сайт где можно познакомиться с мужчиной с ребенком.
Сайт отцов-одиночек «Где Папа.Ру»
Мужчина с ребенком, отец-одиночка, самостоятельно воспитывающий детей, конечно встречается не так часто, как одинокая мама, но их тоже очень много. Кто-то из них остался вдовцом, кто-то развелся с женой, которая не пожелала быть хорошей матерью, а кто-то и усыновил детей. Когда создавался этот проект, он был в первую очередь для одиноких мам, которые могли бы найти любимого человека, и отца для своего ребенка. Именно по этому он и называется «Где папа?». Но сюда пришли и очень многие одинокие отцы, так что в полной мере можно считать, что GdePapa.Ru – это сайт для одиноких пап.
Вы одинокий папа, и больше не хотите быть одним?
Приходите на сайт для одиноких пап GdePapa.Ru, общайтесь, знакомьтесь с женщинами, создавайте полные семьи. Уверен, что вашим детям больше не придется спрашивать, «Папа, а где мама?»
ГдеПапа.Ру – сайт на котором можно познакомиться с мужчиной с ребенком.
Форум на сайте для одиноких отцов и матерей.
Удобный и популярный форум на сайте одиноких пап и мам, на котором они могут поделиться своими проблемами и радостями, обсудить различные аспекты воспитания детей. Также они могут обсудить любую другую, интересную настоящим мужчинам — тему спорт, политику, отношения с женщинами.
Одиноким папам есть с кем познакомиться на сайте.
На сайте очень много красивых, интересных, умных и добрых женщин, которые хотят создать семью, воспитывать детей, любить и быть любимыми. Одинокие папы на сайте не долго останутся одинокими.
Клуб знакомств для одиноких пап и мам.
Пользователи сайта постоянно организуют различные встречи, походы на шашлыки, в музеи или просто совместные прогулки. На таких встречах одинокие папы и мамы могут познакомиться лично, для многих это проще и интереснее, чем общение на сайте.
Только реальные люди, реальные отцы-одиночки и одинокие мамы.
На сайте для пап и мам GdePapa.
Ru осуществляется строгая модерация анкет, в результате на сайте присутствуют только реальные люди, нет никаких спам-роботов, виртуальных личностей. Даже если регистрируется реальный человек, но с целью публикации на форуме какой-нибудь рекламной ссылки, либо рассылки спама в личных сообщениях, он моментально определяется и удаляется. Также не пропускаются или очень быстро удаляются анкеты различных неадекватных личностей, мошенников и мошенниц, в общем всех, кто хочет попытаться использовать сайт одиноких пап для своих грязных целях.
«Где Папа» – приличный и добрый сайт знакомств для одиноких пап и мам
Сайт знакомств для пап и мам – приличный и добрый сайт, в отличие от большинства ресурсов для знакомства и общения. Конечно, и мужчины и женщины тут могут обсуждать вопросы интимной жизни, секса, отношений с противоположным полом. Но все это можно делать в корректной и уважительной друг к другу форме, без вульгарности, нецензурных фраз и пошлых шуток. Сайт делает людей ближе, позволяет матерям и отцам-одиночкам лучше понять друг друга, найти точки соприкосновения.
Бесплатный сайт для одиноких отцов.
Да, сайт «Где папа» абсолютно бесплатный, за регистрацию и общение деньги не берутся, не нужно отправлять никаких СМС, чтобы зарегистрироваться. Также бесплатны и не ограничены общение в личке, на форуме или в чате, голосования и комментарии, даже подъем анкеты. Да, есть дополнительные платные услуги, например, возможность отправлять виртуальные подарки, но они необязательны и ими пользуются только те, кто имеет желание и возможности.
Мобильный сайт для одиноких пап и матерей
Пока у сайта нет своего мобильного приложения, но вы можете им пользоваться, заходя на него через браузер планшета или смартфона, как на любой другой сайт. Благодаря адаптивной верстке сайт автоматически подстраивается под размер экрана вашего устройства и на смартфоне имеет ту же функциональность, что и при работе с компьютера.
Сайт только для одиноких пап?
Нет, это сайт для всех, мужчины без детей также могут регистрироваться на этом сайте.
Если вы не отец-одиночка, у вас нет детей, или дети воспитываются их мамой, все равно приходите на этот сайт для пап и матерей. Вы встретите множество замечательных женщин, которые хотят найти любимого человека, ищут серьезные отношения, хотят создать семью. Общайтесь, знакомьтесь, влюбляйтесь, женитесь! Цель этого сайта – чтобы было как можно больше полных и счастливых семей, в которых детям не придется спрашивать «А где мой папа?»
Поиск анкет отцов-одиночек
Регистрация на сайте GdePapa.Ru
Ожидания и советы, которым следует следовать
Когда вы встретили человека, с которым хотите начать отношения, и у которого есть ребенок или несколько детей, вы должны быть честны с собой в отношении того, чего вы хотите. Знакомство с отцом-одиночкой может стать прекрасным опытом.
Вот что вам следует знать, если вы никогда не встречались с родителем-одиночкой и думаете, как встречаться с отцом-одиночкой.
Как и в любых других отношениях, вы должны быть готовы дать другому человеку время и пространство.
Вы должны сохранять реалистичность своих ожиданий и быть готовыми принять некоторые ключевые ограничения.
Его дети всегда будут в приоритете №1
Если вы решите встречаться с отцом-одиночкой, поначалу это может вас шокировать. Его дети всегда будут его главным приоритетом, так как он несет за них ответственность. Вы должны быть в состоянии сосуществовать с этой ситуацией и понимать, отменяет ли он свидание или отдает приоритет своим родительским обязанностям.
Если он не овдовевший родитель, его бывшая может быть около
Вам придется смириться с его общением с его бывшей, если они совместно воспитывают своего ребенка. Благополучие ребенка будет их главной заботой, и они, возможно, уже установили постоянный распорядок дня. Ваша роль здесь должна заключаться в том, чтобы понять ситуацию и поддержать своего партнера. Вы не должны вмешиваться, когда есть разногласия в воспитании, если вы не согласовали это с обоими родителями.
Его детям может потребоваться некоторое время, чтобы принять вас
Начнем с того, что не рекомендуется настаивать на встрече с его детьми, если вы не очень серьезно относитесь к отношениям.
Ваш партнер представит вас только тогда, когда будет уверен, что пришло время. Не ждите, что дети сразу примут вас — их одобрение может занять некоторое время, но это важно для будущих отношений.
Встречаться с отцом-одиночкой может означать встречаться с кем-то, кто восстанавливается после развода, расставания или смерти партнера. А когда в дело вовлечены дети, то и обязанности могут возрасти.
Очень важно, чтобы вы были честны в своей способности встречаться с кем-то, у кого есть ребенок, и готовы ли вы к этому опыту. Встречаться с отцом-одиночкой может быть сложно, особенно если у вас никогда не было детей, но это может превратиться в успешные отношения, если вы будете следовать этим советам.
1. Дайте ему время раскрыться
Прыгнуть в пул знакомств, будучи ответственным за воспитание детей, никогда не бывает легко. Если вы только что познакомились, найдите время, чтобы узнать его, понять и дать ему шанс раскрыться эмоционально.
У него есть свои потребности, желания и слабости.
Честно говорите о своих чувствах и будьте начеку, когда он делится своими чувствами.
2. Предложите свою помощь
Если вы хотите, чтобы ваши партнерские отношения переросли в серьезные отношения, научитесь искусству терпения. Оказание поддержки во время свиданий с отцом-одиночкой имеет решающее значение; предложите помощь и разделите его обязанности, если это кажется правильным.
3. Не соглашайтесь слишком быстро
Во-первых, определите, чего вы действительно хотите в отношениях. Узнайте, совпадают ли их ценности, видение и требования к отношениям с вашими. Вы должны рассмотреть все аспекты свидания с отцом-одиночкой, прежде чем брать на себя обязательство, и вы не должны давить на него, чтобы он взял на себя обязательство, если он не готов.
4. Будьте гибкими
Способность управлять своими эмоциями во время свиданий с родителем-одиночкой очень важна. У вашего партнера есть дополнительные обязанности, и это может быть сложной ситуацией, если вам требуется постоянное подтверждение или внимание.
Если у вас более тревожный стиль привязанности, будьте откровенны, если ситуация вам подходит.
5. Проводите время с детьми
Развитие стабильных, долгосрочных отношений с детьми – это не прогулка в парке. Поладить с ними и установить взаимопонимание очень важно, и это не произойдет в одночасье.
Когда вы встретитесь с ними, убедитесь, что дети согласны с этой идеей. Не переусердствуйте, пытаясь взять на себя родительскую роль, особенно в начале. Вместо этого постарайтесь быть их другом и человеком, которому они могут доверять. Они должны быть рады провести с вами время.
6. Планируйте заранее
Отец-одиночка будет жонглировать несколькими ролями, но это не значит, что он не хочет ходить на свидания или быть романтичным. Ему просто нужно убедиться, что все организовано.
После того, как вы решили, что хотите потратить время на отношения, обязательно найдите несколько веселых свиданий на несколько недель вперед, чтобы вы оба могли планировать свои действия соответствующим образом.
Несмотря на то, что важно, чтобы вы знали о его времени, убедитесь, что он уважает ваше время.
7. Примите участие
Терпение является ключевым моментом в отношениях с отцом-одиночкой, поскольку у родителя-одиночки всегда есть о чем подумать, чем у того, у кого нет ребенка. Возможно, вы не всегда разделяете его переживания, но понимание и принятие могут помочь вашим отношениям.
Когда все работает хорошо и дети чувствуют себя комфортно рядом с вами, спросите, можете ли вы принять участие в семейных мероприятиях. Например, вы можете помочь детям с их школьными проектами или спланировать воскресные обеды.
Найдите настоящую любовь прямо сейчас!
Начни бесплатно сегодня
Установление глубокой эмоциональной связи на гармонии
Встреча с отцом-одиночкой не означает, что вы должны закрывать свои чувства или отказываться от поиска настоящей любви. Все зависит от того, как вы регулируете свои эмоции и справляетесь со сложными ситуациями.
Приведенные выше советы помогут вам в создании значимых отношений с одиноким родителем. eharmony предназначен для людей, которые ищут настоящую любовь. Зарегистрируйтесь сегодня для персонализированного знакомства.
Как это работает
Ваши поиски хороших отношений еще никогда не были такими легкими благодаря новаторскому пересмотру гармонии, которую вы знаете и которой доверяете.
Начните бесплатно сегодня
Как папы-одиночки начинают встречаться? Один жизненно важный вопрос, который нужно задать
Шон Уильям говорит, что первое свидание, на которое он пошел после того, как его брак распался, было «мусорным».
Это не вина его девушки. «Я сравнивал ее с моей бывшей, типа о, моя бывшая не сделала бы этого , что уже несправедливо», — говорит Уильям Обратное . «Я также стал много говорить о своем бывшем».
Уильям и его бывшая жена расстались шесть лет назад, вскоре после рождения сына. Уильям, которому за 40, является устным художником и автором книги «Секс, любовь, душевная боль и исцеление », в которой, по его словам, раскрывается «уязвимая и человечная сторона чернокожего мужчины, имеющего дело с похотью, любовью, разрывами, брак, развод и возвращение на сцену свиданий».
Теперь он понимает. Он «не был готов» к свиданию.
Слишком раннее вмешательство не обошлось без последствий. Свидание было с кем-то из его прошлого, с кем-то, с кем он дружил.
«Я испортил хорошую дружбу», — говорит он. «Мы должны были просто остаться друзьями, но вместо этого мы потеряли эту дружбу. Это того не стоило».
Независимо от того, с кем встречаться, как встречаться или могут ли отношения повлиять на их детей, одиноким отцам есть о чем беспокоиться. Отцов-одиночек также гораздо больше. По данным Pew Research Center, доля американских семей с несовершеннолетними детьми, в которых отец является единственным главой семьи, увеличилась с 1 процента в 19от 60 до 8 процентов в 2011 году.
Инверсия поговорила с шестью отцами-одиночками и клиническим психологом о проблемах свиданий в качестве одинокого родителя и о том, как оценить, что лучше для вашего собственного психического здоровья. Существуют рамки, которые могут вам помочь, и один важный вопрос, который вы должны задать своему ребенку, прежде чем знакомить его с кем-то новым.
Как узнать, что я снова готов к свиданию?
Томас ДиБлази, клинический психолог и доцент кафедры психологии и человеческих отношений в колледже Св. Иосифа, рассказывает Инверсия Тот факт, что разум Уильяма все еще был занят его бывшей, был довольно хорошим признаком того, что он не был готов к свиданию.
Но есть и признаки того, что вы готовы. ДиБлази говорит, что к ним относятся:
- Не думать постоянно о своем предыдущем партнере. «Конечно, время от времени думать о них — это нормально, — говорит он. Но если вы все еще думаете об отношениях, возможно, вы захотите повременить.
- Если вы можете представить свою жизнь с другим человеком.
- Если вы влюблены в другого человека.
- Если вы «глупо улыбаетесь» и чувствуете себя «цельным» рядом с потенциальным партнером.
«Ощущение целостности очень важно, — говорит Диблази. «В идеале свидания — это не заполнение внутренней пустоты, а скорее желание поделиться собой с другим человеком».
Как справиться с четырьмя проблемами на свиданиях
На свиданиях в качестве отца-одиночки возникают трудности. Чаще всего, говорит ДиБлази, это:
1. Чувство ржавчины или неловкости
Для Уильяма знакомство после женитьбы изначально было очень сюрреалистичным и запутанным.
«Я не хочу сравнивать брак с тюрьмой, потому что это не так, но знакомство в первый раз может показаться выходом в реальный мир после институционализации», — говорит он. «Например, вы вошли, когда все пользовались пейджерами и имели телефоны Nokia, а вы выходите, а все используют смартфоны».
Что могли бы подумать и почувствовать ваши дети, если бы вы никогда не говорили им об этом?
ДиБлази говорит, что важно быть терпеливым и сострадательным к себе.
«К свиданиям нужно привыкнуть, — говорит он. «Не оказывайте на себя излишнего давления, но и не позволяйте своему поведению руководствоваться страхом.
Вместо этого спросите себя, готовы ли вы встречаться и что больше всего соответствует вашим ценностям».
2. Незнание того, как найти кого-то
Если вы поженились до Tinder и других приложений для знакомств, вы, как и Уильям, можете почувствовать себя пейджером в мире смартфонов.
Некоторым людям могут быть полезны приложения, но важно помнить, что они — не единственный способ найти партнера, — говорит Диблази. Всегда возможны более традиционные методы, такие как знакомство с кем-то через друзей.
3. Беспокойство о том, что подумают ваши дети
Вполне понятно и ответственно беспокоиться о том, что ваши дети подумают о том, что вы встречаетесь.
Но ДиБлази говорит, что важно помнить, что вам не нужно сразу говорить своим детям: «Вы можете представить своего потенциального партнера, когда будете готовы».
4. Беспокойство по поводу того, что потенциальный партнер может подумать о том, что у вас есть дети
По словам мужчин Инверсия , с которыми разговаривал мужчина, есть две большие ловушки, когда дело доходит до отношения потенциальных партнеров к детям:
- Они либо не понимают реальности рождения детей
- Или они слишком рано хотят заниматься с вашими детьми
Уильям говорит, что если у человека, с которым вы встречаетесь, нет детей, ему может быть трудно понять ваши расписание и приоритеты.
«Некоторые женщины говорят: «Эй, что ты делаешь завтра, поедем на Гавайи». Я не могу этого сделать, — говорит Уильям, — я не могу просто все записать. И вы, вероятно, не хотели бы, чтобы я просто бросила своего ребенка.
Аллен*, 30-летний отец из Техаса, около восьми месяцев встречался с женщиной, прежде чем познакомил ее со своими детьми.
«Сначала все хорошо ладили, и я думал, что все было здорово, но она начала настойчиво относиться к детям, которые были там, когда мы ходили на свидания, хотя раньше у меня была няня», — рассказывает он Обратное .
В My Girl отец Вады занимается свиданиями.
Columbia PicturesВскоре он почувствовал, что она соперничает за роль замены матери. Она хотела выбрать им одежду и сделать им прическу, сказав Аллену: «Детям просто нужна мама, чтобы делать все это».
«Моим детям не нужна мама, чтобы делать такие вещи», — говорит он. «Я умею плести голландскую косу, делать косички и косички, буквально все, что нужно; Я могу сделать это.
Мои дети без этих вещей не обходятся».
Аллен в конце концов разорвал отношения, когда женщина начала отказываться от приглашений, если только дети не будут там, и подрывать его родительские решения.
«Я определенно хотел бы, чтобы будущий партнер любил моих детей, но мы даже не пойдем на оценочную часть этого, пока я не узнаю, что они со мной, а не против меня или просто с детьми, » он говорит. «Мои дети замечательные, и я это знаю, но это не дает никому оправдания, чтобы попытаться прийти и предъявить им претензии».
Когда знакомить своих детей с кем-то, с кем вы встречаетесь
Прежде чем потенциальный партнер сможет провести время со своим сыном, Уильям задает важные контрольные вопросы:
- Если у них есть дети, как они с ними обращаются?
- Если у них нет детей, как они ладят с детьми?
- Является ли их дом безопасной средой?
- Они пьют за рулем?
- У них есть характер? Как это выглядит, когда они злятся?
Прежде чем знакомить своих детей с кем-то, с кем вы встречаетесь, ДиБлази считает, что вы должны четко понимать, видите ли вы потенциальное будущее с партнером.
Если вы это сделаете, говорит он, «может быть полезно рассказать об этом своим детям».
Герой Адама Сэндлера усыновляет сына в фильме «Большой папа ».
Jack Giarraputo ProductionsДжаред*, 38-летний отец-одиночка из Северной Каролины, говорит, что, хотя он встречался с несколькими женщинами как отец-одиночка, он никогда не знакомил ни одну из них со своими детьми.
«Я не видел с ними будущего, — говорит он.
«Если вы решите рассказать своим детям, важно подумать о том, как они могут отреагировать», — говорит ДейБлази. Он предлагает спросить себя: Что могли бы подумать и почувствовать ваши дети, если бы вы никогда им об этом не говорили?
Некоторые дети, особенно дети младшего возраста, могут беспокоиться о том, что их отец пытается заменить предыдущего (или другого) опекуна новым партнером.
Диблази предлагает «посадить их и явно сказать им, что вы не пытаетесь это сделать».
«Вместо этого скажите им, что они обретают другого человека, который любит их и заботится о них», — говорит он.
«Обязательно заверите их, что вы любите их и всегда рядом».
Когда свидания становятся (слишком) сложными
Несколько мужчин Инверсия , с которыми говорила , сказали, что у них нет времени на свидания. Тим*, 40-летний мужчина из Техаса, у сына которого аутизм, говорит Inverse , что он советует отцам, имеющим полную опеку, этого не делать.
«Это просто требует времени и денег от вашего ребенка», — говорит Тим. «Вам и вашему ребенку будет лучше подружиться, а не пытаться спуститься в крысиную нору свиданий!»
Другие мужчины, такие как Ли*, 46 лет, хотят романтических отношений, но говорят, что это просто невозможно.
«Очень сложно совмещать свидания в 46 лет с довольно трудным 9-летним сыном и очень хорошей, но требовательной карьерой, — говорит он.
«В ближайшие несколько лет я не могу ставить отношения выше воспитания детей», — говорит он. «Это несправедливо по отношению к тому, с кем я нахожусь в отношениях.
Пока я не смогу этого сделать, я как бы застрял, и это угнетает и очень одиноко».
Шон Уильям выступает со своим сыном.
Шон УильямНезависимо от того, готовы ли вы встречаться или нет, быть отцом-одиночкой тяжело. Уильям подчеркивает важность заботы о себе.
Будучи чернокожим, он заметил скептицизм в своем сообществе в отношении вопросов психического здоровья. Он также видит это в других сообществах, где мачизм является центральной частью мужественности. Когда он разговаривал с другими чернокожими мужчинами, он заметил, что «в обществе существует ощущение, что разговоры о беспокойстве или психическом здоровье являются признаком слабости».
Восемь или девять лет назад он подумал бы то же самое. Теперь, говорит Уильямс, важно «начать стирать это».
Это можно сделать с помощью терапии, но он знает, что не каждому парню это будет удобно. Если нет, Уильям предлагает поговорить с друзьями или найти группу поддержки отцов-одиночек.
«Убедитесь, что вы можете поговорить с кем-нибудь, чтобы стать лучше для себя, для тех, с кем вы встречаетесь, и для вашего ребенка», — говорит он.
