Одинокий отец: Одинокий отец (2010) — Фильм.ру

1. Главная
2. Украина

05 февраля, 2023, 06:00 Распечатать

Для этого необходимо предоставить определенные документы.  

• ЗЕРКАЛО НЕДЕЛИ, УКРАИНА Архив номеров | Последние статьи < >

  • Помогут ли дроны выиграть войну? Ударных дронов нужно много ► Видео

    АвторЮрий Касьянов Статья 07 марта 08:31

  • Чему нас могут научить выборы в Нигерии Расширяя политический кругозор Опрос читателей

    АвторыОльга Айвазовская, Катерина Жемчужникова Статья 06 марта 17:00

  • Большой потенциал малой воды Малая гидроэнергетика на защите Украины Опрос читателей

    АвторыАнатолий Акимов, Александр Карамушка, Юрий Ландау Статья 06 марта 13:00

  • Как вернуть украинцев в Украину? По следам отчета Агентства ООН по делам беженцев Опрос читателей

    АвторАлександр Сергиенко Статья 06 марта 08:31

  • Гражданские в плену как беззащитные котята. Им труднее выжить… Нужен механизм освобождения гражданских заложников

    АвторОльга Волынская Статья 05 марта 17:00

  • «Война еще больше нас объединила» Актерская пара Ращуков — о борьбе, чувствах и планах после победы

    АвторЛюдмила Клищук Статья 05 марта 13:59

• Вам также будет интересно >

  • Данилов: «Российский самолет А-50 неисправен. Россияне не смогут его отремонтировать» 09:30

  • Крупнейший украинский производитель ПВХ-профиля обратился к президенту из-за произвола таможенников 09:02

  • Враг более 60 раз обстрелял Херсонщину. В ОВА рассказали о последствиях 07:49

  • Обретение главы Иоанна Предтечи: что нельзя делать 07:30

  • єМалятко: как пользоваться сервисом онлайн 05:00

  • Как вести себя во время воздушной тревоги: алгоритм действий от Минреинтеграции 03:00

  • 8 марта: красивые поздравления с праздником весны 02:00

  • Пентагон: Украина – очень способный партнер, смогший повысить уровень кибербезопасности 07. 03 20:34

  • В Нацбанке рассказали, сколько получила Украина в рамках международной помощи 07.03 19:57

  • В Украине предлагают на юридическом уровне разрешить однополые браки Документ 07.03 17:03

  • Спецслужбы РФ пытаются получить разведданные по Украине «от имени» иностранных СМИ – СБУ 07.

    03 16:39

  • Польша передаст Украине 10 танков Leopard 2 на этой неделе 07.03 16:18

Последние новости

• Шойгу чувствителен к сравнению с Пригожиным – британская разведка 09:34
• Из-за нехватки мест в больницах Луганщины оккупанты строят модульные пункты скорой помощи — ОВА 09:33
• Данилов: «Российский самолет А-50 неисправен. Россияне не смогут его отремонтировать» 09:30
• Эксперт ЦПК объяснила, сможет ли новый директор снизить эффективность работы НАБУ 09:30
• Южная Корея одобрила экспорт Польши в Украину гаубиц Krab – Reuters 09:15

Все новости

Добро пожаловать! Регистрация Восстановление пароля Авторизуйтесь, чтобы иметь возможность комментировать материалы Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность комментировать материалы Введите адрес электронной почты, на который была произведена регистрация и на него будет выслан пароль

Забыли пароль? Войти

Пароль может содержать большие и маленькие буквы латинского алфавита, а также цифры Введенный e-mail содержит ошибки

Зарегистрироваться

Имя и фамилия должны состоять из букв латинского алфавита или кирилицы Введенный e-mail содержит ошибки Данный e-mail уже существует У поля Имя и фамилия нет ошибок У поля E-mail нет ошибок

Напомнить пароль

Введенный e-mail содержит ошибки

Нет учетной записи? Зарегистрируйтесь! Уже зарегистрированы? Войдите! Нет учетной записи? Зарегистрируйтесь!

Отцы и дети.

Анатолий Ефремович Новосельцев из рязановского «Служебного романа» единственный растиражированный образ отца-одиночки. На момент съемок фильма одинокий отец, пожалуй, был исключением. Сегодня в России, по данным Росстата, 650 тысяч одиноких отцов. Больше всего пап-одиночек в Москве, Санкт-Петербурге, Краснодарском крае, Татарстане, Свердловской и Нижегородской областях.

Кто он, мужчина, успевающий работать, заплетать косички, варить борщ, мыть пол, проверять «домашку», лечить бронхит, делать ремонт и прочее? Герой фантастического романа? О том как живут отцы-одиночки рассказали многодетные папы-усыновители Руслан Хабибуллин, Антон Рубин и Святослав Чевер. 

Руслан Хабибуллин

Руслан из Подмосковья

У Руслана Хабибуллина четверо детей. Двое из них – приемные. Приемное родительство было решением, которые они принимали вместе с супругой Лилией.

 — Но к этому решению я пришел не сразу, — признается Руслан. — Когда Лиля предложила взять детей из роддома, для меня это стало шоком. Зачем? У нас же есть ребенок. Я долго сопротивлялся. Но однажды я стоял в пробке и ведущий программы «Пока все дома» по радио рассказывал о том, как он устраивает детей из детских домов в семьи. Он так интересно говорил, что мне захотелось почитать про эту тему. Я начал изучать и понял, что готов к этой ответственности. И мы с женой пошли в школу приемных родителей, хотя в то время она была не обязательно, но очень хотелось понять про приемное родительство как можно больше.

Опека предложила супругам малышку Веронику, которой был почти годик. Увидев ее в больнице, они тут же начали оформлять документы. Через некоторое время супруге прислали анкету трехлетнего Даниила из Воскресенска.

— Мы приехали, он сразу назвал нас папа-мама. Это был невероятно красивый, очень солнечный мальчик. Сейчас, когда я изучаю психологию и общаюсь в папской группе, понимаю, что нам повезло – это были дети без нарушенной привязанности. Оба ребенка на момент нашего появления в их жизни успели пожить в семье. Девочка попала в больницу из семьи, а Даню забрала опека у любящей бабушки. У нее не было документов на ребенка и Даню забрали в интернат. Правда, опека зачем-то сочинила нам историю, что Даню нашли в магазине, мама его оставила и отказалась.

Бабушка нашла любимого внука через три месяца после усыновления. Супругов терзал страх потерять ребенка, но, посовещавшись, они мужественно позвонили бабушке, которая была вне себя от счастья. Даня остался в семье, а с любимой бабушкой они общаются до сих пор.

А потом случилась беда. Любимая Лиля, жена, мать четверых детей погибла. Старшему было девять лет, а младшему три года. И Руслан остался один.    

Когда мужчина остается с детьми, сочувствующие участливо намекают, что с таким количеством детей было бы неплохо обзавестись новой мамой. Многие мужчины так и делают. Но слушая Руслана, который так выдержанно рассказывает о событиях пятилетней давности, я понимаю, что у него и мысли не было спасать себя любимого от навалившегося горя.

— У меня было сильное беспокойство по поводу того, что у детей нет мамы, — рассказывает Руслан. – Страх, переживания. Сейчас я понимаю, что это примерно так же, как остаться без хорошего папы. Хороший папа не меньший ресурс, чем хорошая мама. Если папа увлеченно занимается с детьми, это тоже большой ресурс. Но прежде этого страха на меня обрушился быт — я не знал где лежат вещи, документы.

Первый год Руслану помогала мама. Чтобы все успевать, ему пришлось сменить работу. Зарплата стала меньше, но гибкий график позволял все успевать. Финансы стали еще одной проблемой.

—  Оставшись без жены, я стал менее успешен в этом вопросе. На приемных детей мне полагалось 15 тысяч на каждого, плюс пенсия на кровных детей из-за гибели жены. Не могу сказать, что мы шикуем, но жить можно.

С бытовыми вопросами Руслан расправился довольно быстро.

— Когда я открыл для себя такой лайфхак, как распределение обязанностей, жить стало проще, — рассказывает Руслан. — На холодильнике у нас висит список – кто за что отвечает. Один прибирается, другой гуляет с собакой, третий готовит, четвертый посуду моет. Раз в полгода мы меняем обязанности. Если кто-то не сделал свою работу, значит сделает то, что не входит в его обязанности. Раньше за несделанное я отбирал телефон, но со временем понял, что так делать не надо. Телефон сегодня — это часть жизни, но если это наказание, то может быть и поощрением и будет еще больше притягивать.  

Эта родительская грамотность Руслану далась не сразу. Решив бытовые вопросы, он понял, что надо решать главную проблему – как воспитывать детей.

— Мне казалось, что с ними что-то не так, — говорит Руслан. — Они не слушаются, балуются. Я понял, или сойду с ума, ругаясь и наказывая их, или нужно что-то делать.

И многодетный отец отправился к психологу, чтобы исправить детей. Но психолог исправила его отношение к жизни. И ему стало легче.

— Я научился реже наказывать и чаще договариваться, — рассказывает Руслан. – Это удивительно, но мне кажется, что мужчине одинокое родительство дается проще. Мы менее эмоциональны. Когда я наблюдаю за женщинами-одиночками, мне кажется им намного сложнее. Конечно, есть яркие примеры многодетных успешных мам-одиночек. Но мужчине все-таки намного проще. Я не могу сказать, что страдаю от жизни. Когда-то мы воспитывали детей вместе с женой. Но ее уход не уменьшил моей ответственности за наше совместное дело. И я понял, что это мой ресурс. Это повод не опустить руки и двигаться дальше. Я даже нашел в этом свое дальнейшее развитие – психология. Посмотрел по-другому на свою жизнь и на себя.

Руслан отучился на психолога и теперь уже сам проводит консультации. Кроме этого, он нашел себе занятие для души — собирается пройти курсы родительского наставничества, чтобы помогать другим приемным родителям.

Спрашиваю его, какие воспитательные открытия он успел сделать за время своего одинокого отцовства.

— Есть такая установка, что дети должны заниматься спортом, учиться на «пятерки», — говорит Руслан. — У меня они не учатся на «пятерки» и я спокоен. Они должна сами чего-то захотеть. Заниматься спортом, учиться на пятерки. Куда-то поступить. Это должен быть их выбор. В пандемию Даня у меня скатился на двойки. Когда началась онлайн-учеба, он понял, что сидим дома и отдыхаем. Меня вызвали в школу. Незачеты по всем предметам. Перед тем как идти в школу, я предупредил Даню – скорее всего тебя оставят на второй год, но если ты хочешь, мы договоримся, чтобы ты сдал все хвосты, но это будет твоя работа. Это твоя ответственность. Я не сижу с детьми за уроками. Если они просят помощи, я обязательно помогу. Но они должны понимать, что учеба – это их зона ответственности.

Спрашиваю у Руслана знает ли он ответ на вопрос – как одинокому отцу воспитывать дочь.

— Не могу сказать, что разобрался в этом вопросе. Отношения у нас очень теплые. Она нежная, мягкая, любит пообниматься или просто посидеть рядом. Мне это очень нравится. Но иногда я понимаю, что как-то мало знаю про нее. Сейчас ей 10 лет, она стала меньше делится со мной. Но в целом, когда ее что-то беспокоит, она обращается ко мне. Мне непросто с ней, но и не сложно. Хотя с мальчишками проще. Может быть, я даю ей больше нежности. Хотя мальчишки у меня тоже тактильные. Со старшим, которому уже 15, мы совсем недавно перестали обниматься. Хотя еще прошлым летом ходили в обнимку. Меня это немного смущало – взрослый сын обнимает прилюдно, но я понимал, что это мои установки, и раз он обнимает – значит это нормально.

— Сформулируйте главное правило для родителя.

— Быть счастливым, — говорит Руслан. — Часто родители целью жизни делают воспитание детей. А потом предъявляют ребенку счет-упрек: я тебя воспитывал, посвятил тебе всю жизнь, а ты! Но ведь ты сам выбрал этот путь, зачем же упрекаешь ребенка? Помогай, поддерживай детей, чем можешь. Но главное, будь счастливым, тогда и дети будут ресурсные. Не неси родительство как флаг. У родителей должны быть и свои интересы, и свои увлечения. У меня все это есть. И я никогда не думаю о себе, что я одинокий крутой папа. Я нормальный папа и счастливый человек.

Святослав Чевер

Святослав из Москвы

Святослав Чевер из Москвы приемный отец пятерых детей. Год назад Святослав пережил развод. Сейчас он воспитывает троих сыновей, еще двое детей остались с бывшей супругой. Скоро в семье Святослава появится четвертый мальчик с особой историей. Парня взяла под опеку одинокая женщина. Через некоторое время у нее обнаружили онкологию. Приемная мама нашла в себе силы и попросила подыскать 17-летнему мальчику новую семью. Этой семьей оказалась семья Святослава.    

К приемному родительству Святослав приходил постепенно. Работал в детских летних лагерях, волонтерил в детских домах. Этот опыт позволил ему сделать некоторые открытия.

— Детские дома можно завалить подарками, можно создать для детей крутые условия проживания, но семья – это самая дорогая история для ребенка, — говорит Святослав. – Поэтому наши дети так часто вспоминают и нежно любят своих родителей-алкоголиков. Это самые дорогие люди для них. Ведь самый талантливый педагог приходит в детский дом на работу, а потом уходит в семью.

Еще одно открытие Святослав сделал, работая на Олимпиаде-2014.

— Там я увидел волонтеров, юных ребят с горящими глазами, которые могли не есть, не спать и делать очень крутые вещи, — рассказывает Святослав. – То, что Олимпиада прошла так здорово, в том числе и их большая заслуга. И я видел их сверстников, ребят детдомовцев. Максимум их мечты – я стану сварщиком, если мне повезет. Или поваром.

Святослав недоумевал – как может так рассуждать юность, перед которой открыт весь мир? Ведь он может стать кем угодно – полететь на Марс, стать гениальным хирургом, актером, программистом, да мало ли кем.

— Я понял, что никакой системе не изменить эту безысходность, надо брать ребенка и переформатировать его, — делится Святослав. — И на этот апгрейд уходят годы. Дети, которые пришли ко мне в 12 лет, только через три года стали что-то понимать. А представьте, что происходит с детьми, у которых период проживания в семье маленький? Ну да, — думают они – пожил я красивой жизнью, только все это не про меня, все равно буду сварщиком.  

Эти размышления подводили его все ближе к приемному родительству. Святослав отучился в Школе приемного родителя. До решительного шага оставалось немного, но судьба немного подкорректировала его планы. Святослав влюбился в одинокую приемную маму. И здесь его волонтерский образ жизни сыграл не последнюю роль. На одном из форумов будущая жена попросила о помощи (сломалась ручка на двери, кто может починить?) и Святослав отправился ремонтировать ручку. С одного конца Москвы на другой.

— На форумах обычно сидят женщины, у этого поста-просьбы была кучу лайков и репостов, дамы писали «ты классная одинокая мать с приемными детьми», но ни одна не послала своего мужа на помощь, — иронизирует Святослав. — И я поехал. Починил. Пока пили чай, выяснилось, что у нас очень много точек соприкосновения. 

Влюбленность всегда заставляет восхищаться друг другом.

— И мы тоже прошли через это, — признается Святослав. – Мы говорили друг с другом о том, как много мы делаем для детей, я восхищался будущей женой — «какая ты классная, ты сделала все, о чем я мечтал…». И это сначала нас очень сблизило, а потом разрушило. И если сначала мы видели друг в друге только положительное, то позже увидели и отрицательное.

Сосредоточенность на детях тоже сыграла свою роль. Дети жены стали детьми Святослава, вместе они усыновили еще одного ребенка. Супруги были так поглощены детьми, что не находили времени друг на друга. В какой-то момент даже перестали замечать друг друга.

— Самым сложным в нашей семейной жизни оказалось найти баланс, — говорит Святослав. — Мы работали в разных графиках. Утром дети уходили в школу и я их не видел, вечером приходил, когда они уже спали. Мы могли поговорить, когда дети уже спали. Но на выходные всегда старались куда-то съездить вместе. Сейчас у нас есть совместный ужин в обязательном порядке.

Последней разрушительной каплей стал профессионализм супругов. Он – специалист по международным отношениям и конфликтологии, она – психолог.

— Два профессионала в одной команде оказались непростым испытанием, — говорит Святослав. – Мы постоянно говорили друг другу – ты все делаешь не так, надо по-другому. В теории у нас все было отлично ­- знали причины своих ошибок и понимали куда все катится. В отношениях очень важна правильная мотивация. Все, что вы делаете – вы делаете не для того, чтобы кого-то спасти. И не потому, что вы оба классные мастера и вам нужно обязательно что-то построить вместе. Вы делаете это только потому, что любите друг друга. Любая другая мотивация неизбежно приведет к вопросу – а зачем мы вообще вместе?

Святослав, как многие ответственные приемные родители, ведет вебинары и помогает молодым приемным родителям. Он говорит, что часто слушатели восхищаются и вдохновляются тем, что родитель может справиться со всем один. Но этот путь должен быть исключением из правил.

— Нужно изо всех сил пытаться сохранить отношения между женой и мужем, — убежден Святослав. — Мужчина и женщина в семье – это очень классное дополнение, но они должны быть сосредоточены друг на друге. Иначе лодка не поплывет.

Еще одно наблюдение Святослава, которое он сделал за время своей общественной работы: семейные пары, которые живут иллюзией, что дети могут стать волшебным лекарством и помогут спасти испортившиеся отношения.

— Сначала надо починить лодку — отношения друг с другом и только потом пускаться в плавание, — убежден Святослав. — Если есть какие-то проблемы, считать, что дети укрепят брак — опасно для семьи. Если у вас есть классные отношения друг с другом, дети это видят, это способствует их пониманию крепкой семьи, а если наоборот, они будут чувствовать себя несчастными.

О бывшей жене Святослав, как настоящий рыцарь, говорит с большим уважением.

— Я знаю, что супруге сейчас очень тяжело, мне иногда очень нелегко, потому что я один, — говорит Святослав. — Мы изо всех сил пытались сохранить наш брак, но развод все-таки случился.

Когда случился развод, трое детей остались со Святославом. Двое – с мамой.

— Первые дни я был в экстазе — «яжемать», я все могу! – смеется Святослав. — На третий день я понял, что если еще один день проведу на кухне, то просто скончаюсь, — смеется Святослав. — Я только закончил готовить обед, а уже надо готовить ужин?! Ну, нет. Вот график дежурств, давайте по очереди. Я скидывал детям рецепты, один готовил борщ, второй макароны по-флотски, но до этого они должны были сходить в магазин с определенной суммой и купить продукты. А недавно мы семьей подсели на сервис, который привозит набор продуктов и рецепт. Теперь ужин у нас похож на ужин в ресторане, а дети с помощью таких домашних кулинарных курсов почувствовали себя настоящими поварами.

Вопросы порядка Очень сложно было поддерживать порядок, мы еще с супругой думали, как организовать наш быт. «Чур, не я», говорили мальчишки. Теперь я разделил весь дом на зоны, каждый отвечает за свою зону. Ребята стараются не подводить друг друга и не устраивать беспорядок на чужой территории. Идея ответственности за свою территорию так понравилась Святославу, что он делегировал ребятам и другие полномочия. Например, большие покупки и развлечения согласуются со старшим 17-летним сыном Романом. Он финансовый директор семьи.

— Когда братья приходят к нему со своими «хотелками», Рома говорит – нет, нам это не надо, и мы стали экономить кучу денет, — смеется Святослав. — Средний сын исполняет обязанности администратора, следит за тем, не закончился ли порошок или шампунь. Третий отвечает за продукты – если закончилось молоко или фрукты, он сообщает, что надо купить. Так они чувствуют свою ответственность.     

С уроками у Святослава тоже полный порядок. Современная школа предполагает не только наличие репетиторов, но и самоотверженный родительский труд. Святославу тоже пришлось потрудиться. Два года назад младшему сыну школа рекомендовала перейти на облегченную программу

— Парень не тянул вообще, — вспоминает Святослав. — Мы сидели с «домашкой» до часу ночи, потому что все, что он делал сам нужно было переделывать. Сейчас, заканчивая шестой класс, он идет с опережением и даже стал репетитором по математике для некоторых одноклассников. Он полюбил историю и стал лучшим учеником класса, хотя ныл, что ему не интересно. Но история – моя специализация, я старался рассказывать ему так, чтобы

Разобрался многодетный папа и с самым тревожным мамским вопросом – бесконечные детские болезни. 

— Когда тебя лечит мама, ты окутан любовью, у тебя есть шарфик, ты окутан любовью, — шутит Святослав.  — Когда лечит папа – папа дал таблетку, сказал, что температура должна спасть и вообще завтра надо в школу. С таким походом болеть скучно и неинтересно.

На самом деле, Святослав сторонник активной профилактики. Фрукты, физкультура, прогулки на свежем воздухе, выходные на катке – таков рецепт здоровья его семьи.

— Что главное в отношениях между мамой и папой?

— Любовь, — не задумываясь отвечает Святослав. – Любовь — это всегда выбор блага другого. Когда ты готов чем-то жертвовать ради другого, когда есть взаимное чувство — это очень классно работает. При желании, можно найти плюсы и в одиночестве, например, теперь я один принимаю решение и это упрощает некоторые моменты. Но, честно говоря, если бы рядом была Она, было бы здорово.

Антон Рубин

Антон из Самары

 У Антона Рубина из Самары четверо детей, двое из них уже взрослые. Антон – энтузиаст, волонтер, человек, которому не все равно. Его родительство стало отчаянной попыткой борьбы с равнодушием и бюрократией.

— Не было никакого желания становиться приемным родителем, все произошло неожиданно для самого себя, — рассказывает Антон.

 По профессии Антон – IT-специалист, по образу жизни – волонтер, руководитель региональной волонтерской организации «Домик детства», которая работает с детьми-сиротами и выпускниками детских домов. Со своими детьми он познакомился 10 лет назад.

— Трое старших пацанов – родные братья, воспитанники самарского приюта, куда мы приезжали с разными развивающими мероприятиями, — рассказывает Антон. — Я не выделял их из других детей, пока братьев не разделили по разным детдомам, а тут еще оказалось, что у них есть родная сестра.

 И Антон решил устраивать им встречи, чтобы дети могли общаться друг с другом.

Позже волонтер выяснил, специалист, курирующий детские дома, разделила детей по формальному признаку – у них были разные фамилии (родители разводились и снова регистрировали брак, меняли фамилии). Дочитать личное дело до конца, до страницы, где были перечислены все члены семьи, куратор не потрудилась. Она обещала исправить ошибку. И братьев отправили в один детский дом. За 200 км от Самары. В Сызрань.

—  Я поехал проведать ребят и обнаружил, что юридически их перевели в один детский дом, — говорит Антон. — Но у этого детского дома два корпуса, находятся они на разных концах Сызрани, в 10 км друг от друга и, конечно, дети не могут видеться друг с другом.

О том, как нерадивые взрослые распоряжаются сиротскими судьбами, Антон рассказывал в своем блоге. Историй было немало. Один из приютов с детьми-инвалидами, так оберегал воспитанников от лишних посетителей, что потенциальных родителей пришлось приводить под видом волонтеров, которые устраивают детям праздники.

– Люди видели детей не по уродским фотографиям базы данных, а вживую, и понимали, что «ничего страшного нет, классный ребенок, я его заберу», — говорит Антон. — И детей начали забирать. Директор этого дома, не стесняясь, говорит нам – вы хотите оставить меня без работы? И нас перестали пускать.

В другом приюте 14-летняя воспитанница родила ребенка, приют попросил волонтеров найти опытную маму-добровольца, которая научила бы юную мать ухаживать за малышом.

— Наш волонтер, опытная мама, приходила к девочке и учила, — рассказывает Антон. — Через некоторое время малыш заболел, его положили в больницу, через месяц выписали с диагнозом «менингит».

Мама-волонтер, навестив своих подопечных обратила внимание на то, что малыш очень слабенький – «губки синенькие, ручки холодные, давайте покажем его врачу». Волонтеры попросили профессора местного медуниверситета посмотреть ребенка. Бесплатно. Но руководство приюта не разрешило – «вы люди с улицы, мы с вами ребенка не отпустим, у него через три недели плановый прием».

— Мы просили, чтобы ребенка на прием сопровождал воспитатель, но все было бесполезно, — говорит Антон. — Через две недели ребенок умер. Приют пытался это скрыть, девчонку-мать заперли, отобрали телефон.

Неравнодушие Антона стало причиной того, что приюты закрыли вход не только ему, но и его организации. И встречи, которые Антон устраивал разлученным братьям оказались под угрозой. Антону отказались выдать очередное разрешение на их посещение. Получив разрешение через суд, он понял, что этот документ будет последним пропуском в приют.

— У меня не осталось никакого выхода, кроме как забрать детей в семью, чтобы они были вместе, — говорит Антон. — Не было времени даже сомневаться и обдумывать. Надо было срочно забирать. Это было три года назад. Всего за месяц до того, как я принял решение, что забираю детей, я был уверен, что от меня ничего не зависит. Делаю все что могу. А когда принял решение – вдруг все стало зависеть от меня.

 А как же те, от кого в самом деле многое зависит? Администрация приюта, и прочие ресурсные чиновники? Может быть, для того, чтобы принять человеческое решение нужно изменить законы? Антон убежден, чтобы что менять нужно не законы, а отношение.

— У нас отличные законы, но нужно уже начинать работать, а не быть функцией, — считает волонтер. — Я уверен на сто процентов, если бы у работников приютов было желание устроить всех детей в семьи, то все были бы давно устроены. Но желания нет.

Спрашиваю Антона, где он брал силы на бесконечную борьбу.

— В детских слезах. Когда я видел, как ревет младший сын Антон, когда его разлучают с братьями.

— А сейчас?

— А сейчас они мне дарят столько любви и благодарности и в этом моя сила.

Сделав свой выбор, Антон потерял романтические отношения.

— Девушка, с которой я жил на момент оформления детей, к сожалению, посчитала, что ей это не нужно, — говорит Антон.

Как чувствовал себя молодой мужчина, который неожиданно для себя обрел четверых детей? Раздумывать над своими эмоциями Антону было некогда.

— Их нужно было поставить на учет в поликлинику, определить в школы и колледжи, понять, что у них со здоровьем, — перечисляет Антон. — У младшей дочери эпилепсия и задержка психического развития (ЗПР), нужно было найти ей место учебы.

А еще нужно было всех четверых одеть и обуть на все сезоны. Купить школьную одежду, рюкзаки, канцтовары.

—  И это было тяжело, — признается Антон. — Пришлось вечерами таксовать.

Детей новоиспеченному отцу отдали почти голыми.

— С «арматуркой» на каждого, — говорит Антон. — «Арматурка» — это арматурная ведомость, где перечислено имущество ребенка, которое нужно вернуть после того, как ты забрал их из детского дома, потому что имущество государственное. Трусы — 2 штуки, майка – две штуки, куртка- 1 штука, зубная щетка – 1 штука, мыльница – 1 штука. То есть, я приеду в Самару, переодену детей и за 200 километров повезу обратно трусы и зубную щетку? Я спросил – вы серьезно отдадите кому-то использованную зубную щетку?

— Кто вам помогал?

— Особо никто, но, когда мне надо было уехать в командировку, с детьми оставалась моя мама. Первые три месяца было сложновато. Я работал с восьми до пяти, параллельно нужно было проходить кучу медобследований и оформлять документы в школу. Пришлось установить гугл-календарь и каждому писать – что-где-когда нужно сделать. К примеру, в пятницу в календарике выскакивает — Антону в 17.10 надо быть в поликлинике. Она рядом с домом, Антон ждет меня у поликлиники, я приезжаю ставлю на учет, а в 17.40 уже еду на комиссию с Сашкой и т.д. Это был мой лайфхак.

Квест «устрой ребенка в школу» Антон прошел с помощью Департамента образования. Но прежде, чем попросить о помощи, он обошел три школы. И везде – мест нет.

— В итоге я позвонил в Департамент образования, они отреагировали очень оперативно, — рассказывает Антон. — В школе рядом с домом сразу нашлись места.

Для младшей дочки нужна была коррекционная школа. В Самаре таких школ единицы. Ближайшая — в семи километрах от дома. Там выяснилось, что третьего класса в этому году нет и ради одного ребенка открывать его не будут. Пришлось идти снова во второй.

 Антон говорит, что эти бесконечные приключения ему удалось преодолеть только благодаря тому, что дети у него супер-осознанные.

— Они отнеслись к ситуации с большим пониманием, только поэтому мне все удалось, — говорит Антон.

Когда началась учеба и закончились все оформления, стало чуть легче. На фоне борьбы с людьми-функциями, бытовые трудности Антону не кажутся проблемой.

— Очень быстро пришлось освоить множество разных блюд, — смеется молодой отец. — Честно говоря, я на кухне отдыхаю. Ухожу готовить, закрываю дверь и говорю – меня не трогать. Сложнее было со школой. Очень сильная разница в уровне образования, учеба давалась сложно. Пришлось нанять репетиторов – русский, математика, логопед. Первый год я делал с ними уроки каждый день. Были и истерики, ругань, хлопанье дверьми. Но второй год был уже легче. И теперь они почти все делают сами.

— Зачем вам все это?

— Сейчас мне очень легко ответить на этот вопрос – я очень люблю своих детей и не могу без них, — улыбается Антон.  

Истории Руслана, Святослава и Антона оказались историями не про отцовское одиночество и восхитительный героизм. Каждый из них — неравнодушный и ответственный человек, который в сложившихся обстоятельствах не мог поступить иначе. Их философское отношение к жизни, выдержка и бесконечная любовь к детям оказались качествами ответственного родителя, или как сказал наш герой, «нормального папы». Поэтому им, как и нормальным мамам, совсем не трудно варить борщ, заплетать косички, работать, лечить бронхит, наводить порядок, проверять «домашку», а главное, просто любить своих детей. 

Комментарий

Армен Попов, автор и руководитель портала «Усыновите.ру», директор Центра развития социальных проектов:

— Тема одиноких приемных пап стала для меня настоящим открытием. Молодые мужчины могли бы посвятить свою жизнь чем-то другому, карьере, к примеру, чем в одиночку воспитывать чужих детей. Но все как один они говорят – это не чужие, это наши дети. Жизнь подбрасывает разные сюрпризы. От одного нашего замечательного героя ушла девушка, на которой он планировал жениться. Четверо детей стали для нее непосильной ношей. Думаю, ему повезло, ведь она ушла с корабля до того, как корабль поплыл, а не во время плавания в открытом море. Как это было у других героев, когда однажды мама устает и папа остается с детьми один. Одинокое отцовство – это всегда сложно и драматично. Самая драматичная история одиночества приемного папы, когда по какой-то причине умирает мама и папа остается один с детьми. И к его чести и достоинству, он не отказывается от детей и продолжает этот трудный путь в одиночку.

Одинокие папы не просят нас о помощи. Но мы пытаемся им ее навязать. Особенно папам, которые живут в регионах. Столичные папы находят себе поддержку в виде родительских сообществ, ищут какие-то свои жизненные лайфхаки.

Мы даже представить себе не можем, как усложняется жизнь для одинокого мужчины с детьми. Поиск съемной квартиры для них становится смешной и очень грустной историей, потому что, когда мужчина с четырьмя детьми ищет квартиру, для общества это выглядит как какая-то кошмарная история. 

Еще один момент – отношение органов опеки к папам-одиночкам. Все, как один говорят – спасибо, что не мешают. Это говорит о том, что помощи одиноким папам нет никакой, хотя одинокий папа – это серьезная зона риска, и таким семьям надо особенно помогать и поддерживать их. Эти папы, как правило работающие. Особенно в регионах. Потому что прокормить детей на региональные пособия невозможно. Но наши папы – оптимисты. Они говорят, что у них все хорошо, они никогда не болеют. Мой дед был очень болезненным человеком, но во время войны не чихнул и не кашлянул. Мобилизация организма такова, что болеть ты не имеешь права. Так и приемные папы – они не могут себе это позволить. Наши папы со всем справляются и вызывают бесконечно уважение. Они подходят к своему родительству осознанно — у нас так сложилось, но мы не пример для подражания, потому что для ребенка, конечно, важна полноценная семья.

Автор — Татьяна Владыкина

Материалы подготовлены с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов 

Восстание отцов-одиночек

Рекордные 8% домохозяйств с несовершеннолетними детьми в Соединенных Штатах возглавляются отцом-одиночкой по сравнению с немногим более 1% в 1960 году, согласно анализу Decennial Census and American Community, проведенному исследовательским центром Pew Research Center. Данные опроса.

Число домохозяйств с отцом-одиночкой увеличилось примерно в девять раз с 1960 года, с менее чем 300 000 до более чем 2,6 миллиона в 2011 году. 8,6 млн в 2011 г., с 1,9миллионов в 1960 году.

В результате мужчины составляют растущую долю домохозяев-одиночек. ² В 1960 г. около 14% домохозяйств с одним родителем возглавлялись отцами, сегодня — почти четверть (24%).

Существуют некоторые заметные различия между матерями-одиночками и отцами-одиночками. Отцы-одиночки чаще, чем матери-одиночки, живут с сожителем (41% против 16%). Отцы-одиночки в среднем имеют более высокие доходы, чем матери-одиночки, и гораздо реже живут за чертой бедности или ниже ее — 24% против 43%. Отцы-одиночки также несколько менее образованы, чем матери-одиночки, старше и чаще являются белыми.

По сравнению с отцами, возглавляющими семьи с двумя женатыми родителями, отцы-одиночки моложе, менее образованы, менее обеспечены в финансовом отношении и с меньшей вероятностью будут белыми.

В этом отчете отцы включают мужчин в возрасте 15 лет и старше, которые являются главами своего домашнего хозяйства и сообщают, что живут со своими собственными несовершеннолетними детьми (биологическими детьми, приемными детьми или приемными детьми). Отцы, проживающие в домохозяйстве, возглавляемом кем-то другим, исключаются из анализа, как и отцы, чьи дети не живут с ними.

Термин «отец-одиночка» включает мужчин с различными семейными обстоятельствами. Около половины (52%) живут отдельно, разведены, овдовели или никогда не состояли в браке и живут без сожителя; некоторые (41%) живут с внебрачным партнером; и небольшая доля (7%) состоят в браке, но живут отдельно от супруга. ³

Отцы-одиночки, проживающие совместно, находятся в особо неблагоприятном положении по большинству социально-экономических показателей. Они моложе, менее образованы и с большей вероятностью живут в нищете, чем отцы, воспитывающие детей без супруга или партнера в домашнем хозяйстве.

В целом две трети (67%) домохозяйств с детьми возглавляют двое состоящих в браке родителей; в 1960 г. эта доля составляла 92%. ⁴

Увеличение числа домохозяйств с отцом-одиночкой, вероятно, связано с рядом факторов, большинство из которых также способствовало увеличению числа домохозяйств с матерью-одиночкой и сокращению числа домохозяйств с двумя родителями.

Прежде всего, заметно увеличилась доля внебрачных рождений. И хотя уровень разводов в последние десятилетия выровнялся, он остается выше, чем в 19-м веке.60-х и 1970-х годов. Некоторые эксперты предполагают, что изменения в правовой системе привели к тому, что у отцов появилось больше возможностей получить хотя бы частичную опеку над детьми в случае разрыва отношений.

В то же время роль отцов изменилась, и теперь общественность признает их важность не только как кормильцев, но и как опекунов. Анализ долгосрочных данных об использовании времени показывает, что отцы сокращают все еще значительный разрыв с матерями в количестве времени, которое они проводят со своими детьми. А опросы Pew Research показывают, что общественность считает, что самая важная роль отца заключается в обеспечении ценности для своих детей, за которой следуют эмоциональная поддержка, дисциплина и финансовая поддержка. Примерно такую ​​же иерархию ролей приписывает матерям общественное мнение.

Краткая информация об отцах-одиночках

Как и матери-одиночки, отцы-одиночки обычно менее образованы и менее обеспечены, чем их женатые коллеги. Они также моложе и с меньшей вероятностью будут белыми. Однако семьи с отцом-одиночкой отличаются от семьи с матерью-одиночкой по нескольким показателям. В частности, домохозяйства, возглавляемые отцами-одиночками, оказываются в гораздо лучшем финансовом положении по сравнению с домохозяйствами, возглавляемыми матерями-одиночками.

Отцы-одиночки моложе женатых отцов, но старше матерей-одиночек. В то время как только 8% женатых отцов моложе 30 лет, эта доля составляет 18% для отцов-одиночек и 23% для матерей-одиночек. А на другом конце возрастного спектра целых 47% отцов-одиночек в возрасте 40 лет и старше. Это касается только 38% матерей-одиночек и 59%% женатых отцов.

Отцы-одиночки с большей вероятностью будут белыми, чем отцы-одиночки, но с меньшей вероятностью будут белыми, чем женатые отцы-домохозяева. Чуть более половины (56%) отцов-одиночек белые, как и 45% матерей-одиночек и две трети (66%) женатых отцов. Отцы-одиночки гораздо реже бывают чернокожими — 15% — по сравнению с матерями-одиночками (28%), но чаще чернокожими, чем отцы в семейных семьях с двумя родителями (7%). Доля отцов-одиночек латиноамериканского происхождения близка к доле среди матерей-одиночек (24% и 22% соответственно), но выше доли женатых отцов (17%).

Уровень образования отцов-одиночек заметно ниже, чем у женатых отцов-домохозяев. Около одной пятой (19%) отцов-одиночек не имеют диплома о среднем образовании, в то время как только 10% женатых отцов не имеют его. Среди матерей-одиночек эта доля составляет 15%. Столь же существенные различия проявляются на другом конце образовательного спектра; всего 17% отцов-одиночек (и 18% матерей-одиночек) имеют степень бакалавра по сравнению с 40% женатых отцов.

С точки зрения финансового положения семьи отцы-одиночки находятся в гораздо лучшем положении, чем матери-одиночки, и намного хуже, чем женатые отцы. Средний скорректированный годовой доход ⁵ для семьи с отцом-одиночкой, состоящей из трех человек, составляет около 40 000 долларов — это далеко от среднего значения в 70 000 долларов для домохозяйств, возглавляемых женатыми отцами, но намного выше, чем для домохозяйств, возглавляемых матерями-одиночками, где средний годовой доход с поправкой на трех- домохозяйство на человека составляет всего 26 000 долларов.

Та же картина отражается в статусе бедности в этих типах домохозяйств. Почти четверть (24%) домохозяйств отцов-одиночек живут за чертой бедности или ниже, по сравнению с 8% домохозяйств женатых отцов и 43% домохозяйств матерей-одиночек.

Отцы-одиночки моложе и менее образованны

Среди глав домохозяйств, являющихся отцами, одни чаще являются отцами-одиночками, чем другие. Отцовство-одиночка, как правило, более распространено среди более молодых, менее образованных, бедных и небелых отцов.

Около 27% отцов в возрасте до 30 лет являются отцами-одиночками, и большинство из них живут совместно. Доля отцов-одиночек заметно снижается в более старшем возрасте: 16% в возрасте 30-39 лет являются отцами-одиночками, а 13% в возрасте 40 лет и старше. В то время как большинство отцов-одиночек среди молодых мужчин живут совместно, обратное верно для отцов в возрасте 40 лет и старше — у большинства этих отцов-одиночек нет супругов или партнеров в их домашнем хозяйстве.

Чернокожие отцы с наибольшей вероятностью являются главами домохозяйств с отцом-одиночкой — 29%. Эта доля падает до 20% среди латиноамериканских отцов и всего 14% среди белых отцов.

Распространенность отцовства-одиночки тесно связана с уровнем образования; чем выше образование у отца, тем меньше вероятность того, что он возглавит семью с отцом-одиночкой. В то время как около четверти (26%) отцов, не имеющих диплома средней школы, являются отцами-одиночками, доля отцов со средним образованием падает до 22%. Среди отцов с каким-либо колледжем 17% являются отцами-одиночками, и только 7% отцов со степенью бакалавра попадают в эту категорию.

Бедность также связана с отцовством-одиночкой: более трети (36%) отцов, живущих за чертой бедности или за ней, являются родителями-одиночками. Эта доля снижается до 13% для тех, кто живет за чертой бедности.

РАЗЛИЧНЫЕ ТИПЫ ОДИНОКИХ ОТЦОВ

С 1990 года Бюро переписи собирает данные не только о семейном положении глав домохозяйств, но также информацию о том, проживал ли глава с внебрачным партнером. Это позволяет провести дальнейшую дифференциацию отцов-одиночек — тех, у кого нет супруга или партнера, проживающего с ними, и тех, кто проживает совместно. ⁶

Около 59% относятся к первой категории; у них нет супруга или партнера, проживающего с ними. В 1990 году их насчитывалось около 790 000 человек (61% всех домохозяйств с отцом-одиночкой), а к 2011 году это число возросло почти до 1,6 миллиона человек. Остальные 41% глав домохозяйств с отцом-одиночкой живут с партнером. В 1990 году совместно проживали около 498 000 отцов-одиночек (39% домохозяйств с отцом-одиночкой), а в 2011 году это число увеличилось более чем вдвое и достигло 1,1 миллиона.

Существуют значительные различия в профилях каждой из групп одиноких отцов. В частности, те, кто живет вместе, моложе, менее образованы и менее обеспечены в финансовом отношении, чем их сверстники, которые не живут с супругом или партнером.

Полностью 30% совместно проживающих отцов-одиночек моложе 30 лет, по сравнению только с 10% тех, кто не живет с супругом или партнером. И если 60% живущих без супруга или партнера составляют люди в возрасте 40 лет и старше, то среди сожителей эта доля составляет всего 30%.

С точки зрения расового и этнического состава, совместно проживающие отцы-одиночки с гораздо меньшей вероятностью будут белыми и с гораздо большей вероятностью будут латиноамериканцами. В то время как 61% отцов-одиночек, живущих без супруга или партнера, белые, эта доля составляет 49%. % для совместно проживающих отцов-одиночек. И 18% отцов, живущих без супруга или партнера, являются латиноамериканцами, в то время как одна треть (33%) совместно проживающих отцов являются латиноамериканцами.

У четверти (25%) совместно проживающих отцов нет диплома об окончании средней школы, по сравнению с 15% отцов, не имеющих супруга или партнера в доме. И хотя 22% отцов, не имеющих супруга или партнера, имеют степень бакалавра или выше, доля совместно проживающих отцов с таким уровнем образования составляет менее половины этого показателя (10%). Эти образовательные различия, вероятно, частично отражают относительную молодость сожителей.

Разница в возрасте также влияет на разницу в финансовом благополучии между двумя группами. Медианный скорректированный годовой доход домохозяйства для совместно проживающих отцов составляет около 38 000 долларов США (стандартизировано для семьи из трех человек). Среди отцов, живущих без супруга или партнера, сопоставимый средний доход домохозяйства немного выше и составляет 43 000 долларов. Распространенность бедности представляет собой более разительную разницу между двумя группами: в то время как 21% отцов, живущих без супруга или партнера, находятся в бедности, эта доля возрастает до 30% для отцов, живущих с партнером.

Ты отец-одиночка? You’re Not Alone

Быть родителем-одиночкой тяжело — тут не до споров. Но лучшее понимание проблем, с которыми сталкиваются одинокие родители, может помочь нам предложить лучшую поддержку многим, кто берет на себя эту роль.

В то время как большинство одиноких родителей являются матерями-одиночками, до 2,6 миллиона семей в Соединенных Штатах возглавляются отцами-одиночками. Однако исследования одиноких отцов ограничены, и многие исследования сосредоточены на сравнении родителей-партнеров с матерями-одиночками.

Отцы-одиночки могут иметь несколько преимуществ, работающих в их пользу. Согласно исследовательскому отчету Pew за 2013 год, отцы-одиночки чаще живут с сожителем (41 процент против 16 процентов), а это означает, что они не всегда полностью предоставлены сами себе.

А с точки зрения образования, дохода и бедности отцы-одиночки, как правило, живут лучше, чем матери-одиночки, согласно обзору литературы за 2015 год.

Но это не значит, что у одиноких отцов нет проблем. В конце концов, большая часть общества (до сих пор) считает мужчин неспособными заниматься воспитанием в одиночку. Предполагается, что женщины являются опекунами. Воспитатели. Хранители семьи и дома.

Это может означать, что люди могут предположить, что отцы не способны выполнять основные родительские задачи. И наоборот, это может привести к ненужному восхвалению всего, что делает отец-одиночка — может надоесть видеть, как отцов боготворят просто за то, что они покупают продукты вместе со своими детьми, как будто это монументальное достижение, а не просто жизнь.

Но правда в том, что отцы не просто способны и компетентны — они любящие, заботливые и более чем квалифицированные.

От расставаний и разводов до вдовства или самостоятельного создания семьи, есть много путей к одиночному родительству.

В 2016 году Бюро переписи населения США обнаружило, что из 2 миллионов отцов-одиночек в Соединенных Штатах около 40 процентов были разведены, 38 процентов никогда не были женаты, 16 процентов жили отдельно и 6 процентов овдовели. Но почему не важно. Не совсем. Важно то, что вы делаете со своей новообретенной ролью.

«Роль отцов изменилась», — говорится в исследовании Pew Research 2013 года. «И общественность теперь признает их важность не только как кормильцев, но и как опекунов».

Независимо от того, являетесь ли вы отцом-одиночкой по своему выбору или в силу обстоятельств, вы являетесь частью сообщества, у которого есть свои уникальные проблемы и требования.

У вас будут трудности, но вы также сможете задавать тон своей семье, создавая прочную связь со своими детьми и полагаясь на позитивные родительские навыки, которые помогут вам преодолеть любые препятствия.

Отцовство-одиночка (для многих) является трудным подъемом. Действительно, для всех родителей-одиночек есть клеймо, которое нужно разрушить, и стены, которые нужно разрушить.

«Многие отцы-одиночки несут бремя отсутствия возможности разделить родительские обязанности, работу по дому, оплачивать счета и т. д.», — отмечает Мэтт Грэммер, основатель и генеральный директор Консультационного центра Кентукки.

Действительно, как для одиноких отцов, так и для одиноких матерей необходимость управлять не только воспитанием детей, но и финансами и логистикой ведения семьи в одиночку является ежедневной проблемой.

Это давление, вероятно, будет иметь приоритет в их заботах, но есть и другие аспекты одинокого родителя, которые могут быть менее ожидаемыми.

Родители-одиночки могут подвергнуться критике со стороны тех, кто считает идеальным домохозяйство с двумя родителями. Отцы-одиночки могут услышать грубые комментарии, например, намеки на то, что они присматривают за ребенком.

Даже ранее оказывавшие поддержку члены семьи могут внезапно вести себя так, как будто их одинокий статус означает, что они не в состоянии обеспечить своих детей всем, в чем они нуждаются.

Родители-одиночки часто сталкиваются с логистическими проблемами. Они не могут быть в двух местах одновременно, и у них нет партнера, на которого можно опереться. Они могут столкнуться с неожиданными проблемами, такими как отсутствие пеленальных столиков в мужских туалетах или подозрительность со стороны незнакомцев, когда они гуляют со своими детьми.

«Жизнь в семье с одним родителем… может быть довольно напряженной как для взрослых, так и для детей», — сообщает Американская психологическая ассоциация. Одинокий родитель сам по себе, когда дело доходит до работы, ухода за детьми, счетов и других элементов ведения домашнего хозяйства.

Они также могут решать финансовые проблемы или менять жилье в связи с недавним разводом. Кроме того, есть и другие проблемы, которые могут возникнуть из-за развода или потери партнера.

Некоторые проблемы, которые могут затронуть родителей-одиночек, включают:

• проблемы посещения и опеки
• продолжающиеся последствия конфликтов между родителями
• трудности совмещения личных и рабочих обязанностей
• эмоциональное воздействие разлуки, развода или смерти
• проблемы, вызванные свиданиями и/или вступлением в новые отношения отношения
• осложнения в расширенных семейных отношениях
• борьба с совместными или приемными родителями
• стресс из-за финансовых потребностей

Это не просто внешнее давление. Некоторые родители-одиночки также обеспокоены своей собственной подготовкой к самостоятельному воспитанию и воспитанию детей, поскольку у них может не быть опыта или примеров, на которые можно положиться.

Они могут чувствовать себя подавленными из-за того, что чувствуют полную ответственность не только за повседневные задачи, такие как доставка детей в школу вовремя или оплата счетов, но и за общее счастье и благополучие своих детей.

Все эти испытания могут тяготить человека.

Небольшое исследование, проведенное в 2017 году, показало, что отцы-одиночки, вероятно, оценивают свое здоровье и психическое здоровье хуже, чем отцы с партнерами, но аналогично матерям-одиночкам. Помня об этом, всем родителям-одиночкам важно сделать свое психическое и физическое здоровье приоритетом.

Обзор исследований по отцовству-одиночке за 2015 год вызывает реальную озабоченность по поводу исследований, проведенных до сих пор. Большая часть того, что было сделано, похоже, сосредоточено на том, какая родительская структура обеспечивает «наилучшие» результаты, противопоставляя одиноких отцов матерям-одиночкам и родителям-партнерам, но с небольшим преимуществом.

Было бы полезнее рассмотреть препятствия и сильные стороны отцов-одиночек, чтобы лучше поддерживать семьи, возглавляемые отцами-одиночками.

Хорошая новость заключается в том, что отцы-одиночки, решившие взять на себя родительские обязанности, способны так же, как и любой другой родитель. Решение этих проблем и поиск поддержки и информации могут помочь отцам-одиночкам добиться успеха.

Хотя быть отцом-одиночкой сложно, вам не обязательно делать это в одиночку. Есть много ресурсов, доступных для одиноких отцов и их детей.

• Национальная горячая линия для родителей предлагает информацию для одиноких отцов.
• Проект «Отцовство» помогает отцам получить поддержку и образование.
• Национальная информационная служба ответственного отцовства, или NRFC, предоставляет, содействует и распространяет исследования и информацию для поощрения и укрепления связи между отцом и ребенком. Раздел блога DadTalk на их веб-сайте также содержит советы для родителей.