Отношение людей друг к другу: Мы выбираем друг друга не случайно

Мы выбираем друг друга не случайно

669 088

Мужчина и женщина

Почему мы встречаем миллионы людей, а любим лишь одного?

Почему Марина и Илья, проработав вместе три года, взглянули друг на друга новыми глазами только сейчас? Что толкает Елену в объятия Михаила, когда, казалось бы, так много факторов, их разделяющих: и возраст, и образование, и социальное положение?

Случайность ли это? Конечно нет. Даже если каждое знакомство кажется нам результатом цепочки непредвиденных совпадений, в душе у нас всегда существует определенный набор критериев, которые мы не сможем сформулировать сознательно, но которые тем не менее определяют наш выбор.

По мнению французского психолога Жана-Клода Кауфмана, каждый человек похож на рака-отшельника: наша личность приговорена к вечному затворничеству в раковине, и единственный шанс выбраться из нее — довериться любимому человеку… чтобы придумать друг друга заново.

«И мы все-таки коллективные существа, — добавляет психоаналитик Лола Комарова, — у нас есть биологическая потребность в контакте».

Мы встречаем того, о ком уже знаем

Не нужно быть социологом, чтобы констатировать: наши шансы встретиться значительно возрастают, если мы учимся на одном факультете, работаем в одной компании, живем в одном районе, ходим в один фитнес-клуб… Но это вовсе не означает, что мы знакомимся только с людьми нашего круга. Любовь — более тонкая материя.

Партнер притягивает нас потому, что его образ с детства живет внутри нас

Зигмунд Фрейд первым выразил мысль, что мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. «Найти объект любви — в конечном итоге значит обрести его снова» — именно так можно сформулировать закон взаимного притяжения различных людей. Марсель Пруст имеет в виду то же самое, говоря, что сначала мы рисуем человека в своем воображении и только потом встречаем его в реальной жизни.

«Партнер притягивает нас потому, что его образ с детства живет внутри нас, — поясняет психоаналитик Татьяна Алавидзе, — следовательно, прекрасный принц или принцесса — это человек, которого мы ждали и «знали» уже давно».

Уйти от одиночества

Эмоциональная связь с матерью оставляет в нашей душе неизгладимый след, а потому во взрослой жизни мы неизменно стремимся к повторению своего раннего опыта.

«Для маленького ребенка отношения с матерью эквивалентны жизни, — говорит Лола Комарова. — Никакие другие отношения никогда не будут такими значимыми. Детский иррациональный страх остаться в одиночестве влечет за собой потребность в тесной связи с другим, которая сопровождает нас всю жизнь. Может возникнуть и такая фантазия: если я останусь маленьким, беспомощным, другой меня не оставит».

Именно поэтому 23-летняя Юля выбрала Бориса: «Я обожаю пробовать блюда, которые он с любовью готовит для меня. Я вижу, что он обо мне по-настоящему заботится, и только в его объятиях я чувствую себя действительно защищенной».

Иногда нам кажется, будто мы давно знакомы с тем, кого полюбили лишь недавно. «Как будто всегда друг друга знали!» — удивляются влюбленные.

«В нас живет желание быть понятыми, и это тоже связано с отношениями ребенка и матери, — поясняет Лола Комарова. — Жизнь младенца зависит от того, хорошо ли мать чувствует его желания, понимает ли она его без слов. И если у нас этого не было в детстве, мы будем еще сильнее стремиться найти человека, который нас поймет». Если родители недодали нам тепла и ласки, мы можем попасть в эмоциональную зависимость от своего партнера.

«Я не могу бросить Игоря: кто же тогда меня полюбит? Мне страшно оставаться одной», — признается 30-летняя Нина.

«Дефицит любви в этом случае становится «крючком», от которого очень трудно освободиться, — комментирует экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. — Очень часто отношения таких людей практически «слепы», их можно определить словами: «Мне так нужна твоя любовь, что я не хочу задумываться, нужна ли тебе моя».

Танец вдвоем

Мы жаждем внимания, нежности, страсти… Но вот вопрос: готовы ли мы на самом деле все это богатство принять?

«Близость страшит многих из нас, — объясняет клиентцентрированный психотерапевт Марина Хазанова. — Подлинные отношения действительно рискованны: мы открываемся другому человеку, но совпадения с ним может не произойти, и это причинит боль».

Именно поэтому так часто мы избегаем глубоких отношений. Но возможно ли любить, отдавать, если не разрешаешь себе получать удовольствие, принимая?

«По-настоящему взрослые, зрелые любовные отношения напоминают танец вдвоем, — говорит психотерапевт. — Партнеры движутся вместе, в такт общей музыке, но в то же время имеют возможность меняться местами, отступить в сторону или сделать шаг вперед. Любовь, которую отдаешь и получаешь, лишь расширяет границы в результате такого чередования».

Многие люди на склоне лет спрашивают себя: «Удалось ли мне полюбить? Смог ли я передать силу своих чувств моему спутнику жизни? Смог ли сам радоваться его чувству?» Всю жизнь мы учимся отдавать и принимать, чтобы в результате иметь возможность сказать себе: «Как прекрасно чувствовать любовь!» В обоих смыслах этой фразы.

Тот, кто меня дополнит

Сегодня мы вкладываем в отношения слишком много надежд, хотим, чтобы они были безупречными, идеальными. Возможно, поэтому ищем партнера, похожего на человека, который имеет все то, чего бы мы пожелали себе. Мы ищем зеркало, которое отражает позитивный образ нас самих.

Именно это чувствовала 28-летняя Вероника, когда встретила Александра: «Он был прекрасен: богат, уверен в себе, всегда весел. У него было все то, чего так недоставало мне, а главное — у него была семья, отец и мать, о которых я в своем детдомовском детстве могла только мечтать. Я подумала: раз меня любит такой замечательный человек, значит, я и в самом деле чего-то стою».

«Для поиска партнера, который бы нас дополнял, может найтись рациональный повод, — рассказывает Лола Комарова, — но может быть и так, что человек не хочет признавать каких-то своих качеств и словно «передает» их другому.

Например, подсознательно считая себя глупой и наивной, женщина найдет партнера, который будет воплощать для нее мудрость и умение принимать взрослые решения, — и таким образом возложит на него ответственность за себя, такую беспомощную и беззащитную».

Увидеть в другом другого — большое психологическое достижение

Мы можем «передавать» другому и те качества, которые нам в себе не нравятся, — в этом случае партнером постоянно становится человек, который слабее нас, у которого те же проблемы, что и у нас, но в более выраженной форме.

В психоанализе эта тактика называется «обмен диссоциациями» — она позволяет нам не замечать собственных недостатков, в то время как партнер становится носителем всех тех свойств, которые мы не любим в себе. Например, чтобы скрыть собственный страх перед активными действиями, женщина может влюбляться только в слабых мужчин, страдающих депрессией.

«Увидеть в другом другого — большое психологическое достижение, — говорит Лола Комарова. — Иногда мы выбираем партнера потому, что он играет для нас роль какой-либо нашей части, вовсе не обязательно позитивной, часто даже наоборот, неприятной и отвергаемой».

Люди со сходными комплексами группируются вместе, подпитывая собственные проблемы

Например, мне не нравятся мои собственные лень и разгильдяйство, и оказывается, что мой близкий человек обладает именно этими качествами. Таким образом я получаю внутреннее право говорить, что именно он ленив, а у меня этой проблемы нет.

Лечить подобное подобным

В основе объединения людей часто лежит принцип сходства, иногда полного. Именно к нему стремится нарциссическая личность, выбирая партнера, который похож на нее не только внутренне, но и внешне, а иногда даже с таким же именем.

«Нарциссическому человеку хочется, чтобы его партнер говорил с ним об одном, переживал те же чувства, — говорит юнгианский психолог Станислав Раевский, — но, с другой стороны, хочется, чтобы его постоянно хвалили и признавали его необычность. Когда два таких человека начинают жить вместе, взаимные требования и зависть в конце концов разрушают их отношения».

В книге «Семья и как в ней уцелеть» английский психиатр и психотерапевт Робин Скиннер утверждает, что людей часто объединяют общие комплексы. «Люди притягивают друг друга тем, что у них «на витрине», — комментирует Станислав Раевский. — А на самом деле главное то, что «за ширмой».

Человек может говорить: «Я люблю веселых, а нудных не терплю!» — и выбирает себе девушку, которая бесконечно веселится. А в глубине у обоих тревога или тотальная пустота, и они все время веселятся, чтобы ее скрыть.

Люди со сходными комплексами группируются вместе, подпитывая таким образом собственные проблемы и культивируя их друг в друге. Посмотришь вокруг — все такие же, а значит, и у меня все в порядке!»

И пока человек не осознает игру, в которую играет, он будет отыгрывать сценарий одних и тех же отношений.

Поиск Эдипа

С точки зрения классического психоанализа в зрелых отношениях партнер соотносится с образами наших родителей — либо со знаком «плюс», либо со знаком «минус». Он так сильно притягивает нас потому, что своими качествами напоминает или, наоборот, отрицает образы отца или матери.

«В психоанализе этот выбор называется «поиском Эдипа», — рассказывает Татьяна Алавидзе. — Причем даже если мы сознательно пытаемся выбрать «не-родителя» — женщину, непохожую на мать, мужчину, непохожего на отца, это означает актуальность внутреннего конфликта и стремление его разрешить «от противного».

Как объяснить, что 34-летняя Анна, дочь благополучного университетского профессора, влюбляется в бесшабашного рок-музыканта без гроша за душой?

Во многих случаях выбор партнера, который радикально отличается от образа родителя, говорит о защите от «эдиповой» модели отношений, при которой возможна угроза инцеста.

С образом матери обычно связывают детское чувство защищенности, оно может выражаться в образе крупного, полного партнера. «Худой мужчина в таких парах обычно стремится к «кормящей матери», которая словно «вбирает» его в себя и защищает, — говорит Татьяна Алавидзе. — Подобное испытывает и женщина, выбирающая крупных мужчин».

Наш мозг ищет в другом человеке факторы взаимодополняемости

«Было бы наивно полагать, что партнер действительно накладывается на образ одного из родителей, — говорит Лола Комарова. — На самом деле он совпадает не с нашими реальными отцом или матерью, а с тем бессознательным представлением о них, которое у нас сложилось еще в младенческом возрасте».

Любовь, аромат и… иммунитет

Наш мозг ищет в другом человеке факторы взаимодополняемости. Выбирая партнера, мы бессознательно придерживаемся такой логики: если моя иммунная система защищает меня от одной группы вирусов, а иммунная система моего партнера защищает его от другой, то иммунная система нашего ребенка будет еще крепче наших.

Особую роль в этом процессе играют запахи, которые передают генетическую информацию о строении иммунитета.

«У нас две системы обоняния, — рассказывает доктор биологических наук, руководитель отдела эмбриологии НИИ морфологии человека РАМН Сергей Столяров. — Помимо основной есть еще и вторая, которая называется «вомероназальной» и служит для выяснения сексуальных приоритетов.

С ее помощью мы улавливаем половые запахи — феромоны. Проанализировав их, мозг посылает сигнал в эндокринную систему, та вырабатывает половые гормоны, и начинается любовь».

Дать то, чего у нас нет

В любви мы желаем получить то, чего получить не можем, — чувства, которые связывали нас с объектами прежних привязанностей. Мы хотим вновь насладиться той радостью, которую они нам дарили, или залечить те раны, которые нам нанесли. Но ожидая, что кто-то другой сможет восполнить то, чего мы недополучили в свое время, мы питаем ложную надежду.

19-летний Александр любит Ирину, которая старше его на 16 лет. Его друзья не понимают этой связи и сердятся на его любимую, из-за которой Саша перестал встречаться с ними по вечерам. Но в отношениях с Ириной молодой человек ищет не только ласки и понимания — ему необходимы строгость и чувство защищенности, которых Александр недополучил в детстве и которые она ему щедро дарит.

Быть готовым к главной встрече

В нашем знакомстве задействованы не два человека, а как минимум шесть: с одной стороны я, отец и мать, с другой — ты, твой отец, твоя мать. Плюс еще несколько наших предков, первая любовь в детском саду, любимый дядя или двоюродный брат, игравшие с нами в детстве, и некоторые другие люди.

Вот почему очарование друг другом на начальном этапе знакомства с таким трудом превращается в прочную и долгую любовную связь. К этой естественной сложности добавляется проблема времени: мы можем встретиться просто не вовремя — не быть в это мгновение готовыми к любви, внутренне не освободиться от предыдущего романа.

Упустить мужчину или женщину своей мечты можно из-за маленькой неприятной детали: стрелки на чулке, некрасивой гримаски — казалось бы, ничего особенного, но магия в этом случае не подействует.

«Каждый из нас вступает в любовные отношения, неся в себе собственную жизненную ситуацию, — говорит Светлана Кривцова, — и для одних искра новой любви — это благо, а для других — грустный запоздалый отзвук упущенных возможностей: «Жаль, что мы с вами не встретились несколько лет назад. Сейчас то, что вы мне нравитесь, не самое главное в моей жизни».

Ситуация, когда люди встречаются не вовремя, не столь редка, хотя бывает и так, что потом им выпадает шанс встретиться вновь».

Текст:Жанна Сергеева, Элеонора КачановаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Настолько боюсь последствий любых решений, что даже кошку никак не заведу»

«Я хочу того, на что есть право у каждого человека»: каково это — быть аутистом

«Кто не сдал на подарки?»: почему нас так раздражают родительские чаты

7 признаков того, что неверный партнер на самом деле не раскаивается

«Мою голову 25 раз, ем пельмени в кратном пяти количестве и считаю глотки воды. Это ОКР?»

«Парень меня не любит, оскорбляет, но обещает жениться. Стоит ли надеяться на лучшее?»

«Лучше, чем когда-либо!»: как меняется секс после свадьбы — 24 ответа читателей

5 типов токсичных родителей: как исправить отношения — психологический разбор

Как человек становится фанатом

Ирина Постникова

парасоциальна

Профиль автора

Многие люди искренне считают популярных блогеров и звезд близкими людьми.

Они внимательно следят за их жизнью, радуются успехам, пишут им комментарии. И даже ведут с ними воображаемые разговоры. Ученые называют это парасоциальными отношениями. Рассказываем, что это такое, в новом выпуске путеводителя по психике.

В предыдущем выпуске: что такое газлайтинг.

Что это

Парасоциальными называют односторонние, но эмоционально насыщенные отношения рядового пользователя медиа с популярной личностью или вымышленным персонажем. Например, с актером, музыкантом, стримером или инфлюенсером, спортсменом или политиком, книжным или киноперсонажем, супергероем и даже с героем мультфильма. Психологи считают, что парасоциальные отношения в большинстве случаев нормальны и безопасны. Они помогают удовлетворить психологические потребности и могут позитивно влиять на качество жизни. Негативные последствия тоже есть, но они отмечаются не так часто.

Чаще всего, как показывают исследования, парасоциальные отношения позитивно окрашены: похожи на дружбу или влюбленность. И развиваются они так же, как и обычные отношения. Все начинается со знакомства: скажем, человек смотрит фильм, в котором играет популярный актер. Если тот производит на человека сильное впечатление, он может начать им интересоваться: смотреть другие фильмы с участием актера, следить за ним в соцсетях. Чем чаще происходят эти взаимодействия, тем быстрее формируются отношения: актер становится для человека кем-то хорошо знакомым и близким. Человек начинает переживать и радоваться за актера. Подражать ему и по мере сил поддерживать: чаще ходить на фильмы с ним, защищать от хейтеров в соцсетях.

То, что сам актер в этих отношениях никак не участвует и даже не знает о них, обычно не сказывается на их интенсивности. Более того, если парасоциальная связь прерывается: актер умирает, уходит из соцсетей, попадает в скандал или просто перестает быть интересным, человек может переживать это так же, как потерю настоящих отношений. Он может испытывать сильный стресс и тоску, по-настоящему горевать. Этот процесс ученые называют парасоциальным разрывом.

/list/how-to-overcome-breakup/

Как пережить расставание: 5 советов

Ученые описали феномен парасоциальных отношений сравнительно недавно — в 1956 году. Но, по всей видимости, люди вступали в них с незапамятных времен. Второй стороной в них могли быть известные правители, боги или духи. Но только с появлением электронных СМИ, а потом соцсетей такой тип отношений стал массовым. Некоторые психологи предполагают, что каждый современный человек в какие-то периоды своей жизни испытывал парасоциальную привязанность к кому-нибудь популярному. И сам мог этого не замечать.

Людям, находящимся в парасоциальных отношениях с незнакомым им человеком, свойственно думать о нем следующим образом:

• «Пусть мы не знакомы, но мне кажется, что я знаю его лучше всех»;
• «Когда я слушаю его песни, то понимаю, что мы так похожи»;
• «Когда я впервые увидел эту актрису, это изменило мою жизнь»;
• «Он не мог поступить плохо. В фильмах он всегда такой приятный, ответственный человек»;
• «Я понимаю, что он чувствует прямо сейчас»;
• «Мы просто созданы друг для друга»;
• «Каждый раз, когда она выкладывает пост — это радует и поддерживает меня»;
• «Эта певица — моя лучшая подруга»;
• «Такой хороший мальчик, он мне прямо как сын».

Почему возникают

Из-за эволюционных механизмов. Согласно основной гипотезе, парасоциальные отношения возникают из-за того, что люди эволюционно склонны устанавливать связи с теми, кто их окружает в повседневной жизни. Наш мозг автоматически считает окружением тех, кого мы часто видим и слышим. В реальности или на экране смартфона — для мозга не так важно.

Из-за дефицита реальных социальных связей. В этом случае парасоциальные отношения могут использоваться как механизм адаптации и удовлетворять потребность людей в общении с другими. В США взрывной рост количества парасоциальных отношений был отмечен во время локдаунов из-за пандемии COVID-19.

/list/perceptual-errors/

Как мозг обманывает: 4 типичные ошибки восприятия

Резкое сокращение социальных контактов заставило людей активнее следить за жизнью звезд в соцсетях — и у многих это сформировало одностороннюю привязанность. Также, по наблюдениям ученых, особенно часто парасоциальные отношения возникают у подростков и пожилых — обе эти возрастные группы обычно испытывают проблемы с социализацией.

Из-за страха реальных отношений. Если отношения односторонние и вымышленные, это позволяет состоящему в них человеку полностью их контролировать. Это защищает его от негативных эмоций, боли, разочарования и необходимости поступаться своими интересами — всего того, что неизбежно сопровождает любые отношения в реальной жизни.

Именно поэтому, считают психологи, парасоциальные отношения нередко бывают особенно привлекательны для неуверенных в себе людей или тех, кто пока не готов к реальным отношениям.

/how-to-be-confident/

Как стать увереннее: 5 советов

Последствия

Обычно парасоциальные отношения позитивно влияют на того, кто в них состоит. Исследования показывают, что они позволяют людям получать больше положительных эмоций и чувствовать себя частью сообщества. Это помогает регулировать внутреннее состояние, снижает уровень стресса, повышает уверенность в себе.

Кроме того, нередко такие отношения способствуют расширению реального круга общения. Люди, чувствующие одностороннюю привязанность к незнакомой им медийной личности, часто хотят это обсудить с кем-то, кто их поймет. Для этого они вступают в фанатские группы или сообщества, где и находят много новых друзей. Парасоциальные отношения могут укрепить и уже существующие связи с близкими и друзьями. Многие из них тоже могут состоять в каких-либо парасоциальных отношениях. Совместное обсуждение этого опыта, по мнению психологов, тоже способствует сближению.

Также замечено, что люди, интересующиеся известным человеком, нередко перенимают его полезные привычки. Начинают активнее заниматься спортом, следить за своим питанием и здоровьем.

/sport-every-day/

5 советов, как сделать физическую активность частью жизни

Но тот же механизм может иметь и негативные последствия. Есть данные, что люди, состоящие в парасоциальных отношениях со склонными к агрессии публичными личностями, иногда усваивают эту модель поведения. Это портит их реальные отношения с другими и повышает уровень стресса.

Парасоциальные отношения могут не лучшим образом влиять и на другие сферы жизни. Например, человек может совершить импульсивную покупку, скажем, потратиться на дорогую вещь, которую рекламирует важная для него знаменитость. Или стать противником вакцинации, поверить в гомеопатию или радикализировать политическую позицию, если это взгляды того, с кем он состоит в парасоциальных отношениях.

В теории парасоциальные отношения могут негативно сказаться и на социальной жизни человека, вытесняя из нее другие виды отношений. Но главная опасность состоит в том, что в крайне редких случаях они могут перерасти в одержимость известным человеком, маниакальное внимание к деталям его жизни. Это называют синдромом поклонения знаменитостям.

Страдающие им люди нередко становятся сталкерами объектов своей одержимости, забрасывают их безумными письмами или начинают искренне верить, что состоят с ними в романтических отношениях. Известны также случаи, когда одержимость медийной персоной переходит в желание ее убить или как минимум покалечить.

Что делать

Если парасоциальные отношения позитивно сказываются на вашей жизни, помогают преодолевать невзгоды, и вы воспринимаете их адекватно: понимаете, что они иллюзорны, психологи советуют продолжать получать от них удовольствие. Обращаться за профессиональной помощью имеет смысл, если вам кажется, что ваше увлечение известным человеком начинает доставлять вам проблемы.

Чтобы не допустить проблем, стоит придерживаться трех простых правил.

Соблюдайте баланс в социальной жизни. Сколько бы радости ни приносили вам парасоциальные отношения, не пытайтесь полностью заменить ими контакты с другими людьми. Почаще сами инициируйте их: заводите разговор с близкими, ездите с семьей за город, зовите друзей в гости. Это поможет вам сохранить адекватное отношение к своей парасоциальной привязанности и не даст уйти в нее с головой.

Как быть хорошим другом: 8 простых методов

Не нарушайте личных границ. Помните, что ваши отношения со знаменитостью — односторонние. И она не нуждается в них так же, как вы. Потому не старайтесь использовать любую возможность, чтобы вступить в контакт или навязать общение. Будьте уважительны. Это поможет вам дольше не разочаровываться в любимой знаменитости, убережет ее и вас от лишнего стресса.

Не стыдитесь своих парасоциальных отношений. Помните, что это всего лишь один из множества видов отношений, которые возникают между людьми. То, что в них активно участвует лишь одна сторона — вы, — не делает их автоматически нездоровыми или опасными. Парасоциальные отношения естественны. И большинство людей в том или ином виде в разные периоды своей жизни состоят в них.

Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine.

Сострадательное отношение к чужому страданию активирует мезолимбическую нервную систему

. 2009 авг; 47 (10): 2073-81.

doi: 10.1016/j.neuropsychologia.2009.03.017. Epub 2009 5 апр.

Джи-Вун Ким ¹ , Сон Ын Ким, Джэ Джин Ким, Бумсок Чжон, Чанг Хён Пак, Э Ри Сон, Джи Ын Сон, Сон Ван Ки

Принадлежности

принадлежность

• ¹ Кафедра психиатрии, Медицинский колледж, Коньянский университет, Тэджон, Республика Корея. [email protected]

• PMID: 19428038
• DOI: 10.1016/ж.нейропсихология.2009.03.017

Джи-Вун Ким и др. Нейропсихология. 2009 авг.

. 2009 авг; 47 (10): 2073-81.

doi: 10.1016/j.neuropsychologia.2009.03.017. Epub 2009 5 апр.

Авторы

Джи-Вун Ким ¹ , Ким Сон Ын, Ким Джэ Джин, Чон Бумсок, Пак Чанг Хён, Сон Э Ри Сон, Сон Джи Ын, Сон Ван Ки

принадлежность

• ¹ Кафедра психиатрии, Медицинский колледж, Коньянский университет, Тэджон, Республика Корея. [email protected]

• PMID: 19428038
• DOI: 10.1016/ж.нейропсихология.2009.03.017

Абстрактный

Сострадание является одним из важнейших компонентов, позволяющих людям вступать в отношения заботы и поддерживать их. Сострадание побуждает нас помогать эмоционально страдающим людям. Также известно, что чувство внутреннего вознаграждения может возникнуть в результате переживания сострадания к другим. Мы провели это исследование, чтобы понять нейронную природу сострадания к эмоциональному состоянию других людей. В этом исследовании участвовал 21 здоровый нормальный доброволец. Мы использовали факторный план 2 x 2, в котором каждого испытуемого просили принять сострадательное или пассивное отношение при просмотре грустных или нейтральных аффективных изображений лица во время функциональной магнитной визуализации.

Основной эффект сострадательного отношения наблюдался в медиальной лобной коре, субгенуальной лобной коре, нижней лобной коре и отделах среднего мозга. Тест на взаимодействие между сострадательным отношением и выражением грусти на лице выявил значительную активацию в области сети среднего мозга и вентрального стриатума/перегородки. Результаты этого исследования показывают, что сострадательное отношение к грустным выражениям лица других людей модулирует активность сети среднего мозга и вентрального полосатого тела / области перегородки, которая, как известно, играет роль в мотивации просоциального / социального подхода и сопровождающего его чувство вознаграждения.

Похожие статьи

• Нервный механизм воображения аффективного выражения лица.

  Kim SE, Kim JW, Kim JJ, Jeong BS, Choi EA, Jeong YG, Kim JH, Ku J, Ki SW. Ким С. Э. и др. Мозг Res. 2007 11 мая; 1145:128-37. doi: 10.1016/j.brainres.2006.12.048. Epub 2006, 22 декабря. Мозг Res. 2007. PMID: 17359942

• Оценка эмоционального выражения лица других людей: комбинированное исследование функциональной магнитно-резонансной томографии и электроэнцефалографии.

  Seitz RJ, Schäfer R, Scherfeld D, Friederichs S, Popp K, Wittsack HJ, Azari NP, Franz M. Seitz RJ и соавт. Неврология. 2008 27 марта; 152 (3): 713-22. doi: 10.1016/j.neuroscience.2007.10.066. Epub 2008, 25 января. Неврология. 2008. PMID: 18313858

• Является ли эмоциональное заражение особенным? ФМРТ-исследование нейронных систем для аффективной и когнитивной эмпатии.

  Нумменмаа Л., Хирвонен Дж. , Парккола Р., Хиетанен Дж.К. Нумменмаа Л. и др. Нейроизображение. 2008 15 ноября; 43 (3): 571-80. doi: 10.1016/j.neuroimage.2008.08.014. Epub 2008 26 августа. Нейроизображение. 2008. PMID: 187

• Личность, эмоции и височно-лимбическая система: нейропсихологический подход.

  Бекманс К., Михилс К. Бекманс К. и др. Акта Нейрол Белг. 1996 март; 96(1):35-42. Акта Нейрол Белг. 1996. PMID: 8669226 Обзор.

• Я чувствую то же, что и вы, но не всегда: эмпатический мозг и его модуляция.

  Хайн Г., Сингер Т. Хайн Г. и др. Курр Опин Нейробиол. 2008 апр; 18 (2): 153-8. doi: 10.1016/j.conb.2008.07.012. Epub 2008, 15 августа. Курр Опин Нейробиол. 2008. PMID: 18692571 Обзор.

Посмотреть все похожие статьи

Цитируется

• Технологии искусственного интеллекта и сострадание в здравоохранении: систематический обзорный обзор.

  Морроу Э., Зидару Т., Росс Ф., Мейсон С., Патель К.Д., Рим М., Стокли Р. Морроу Э. и др. Фронт Псих. 2023 17 января; 13:971044. дои: 10.3389/fpsyg.2022.971044. Электронная коллекция 2022. Фронт Псих. 2023. PMID: 36733854 Бесплатная статья ЧВК.

• Аффективные и когнитивные мозговые сети по-разному интегрируются у женщин и мужчин при переживании сострадания.

  Родригес-Ньето Г., Меркадильо Р.Э., Пасайе Э.Х., Барриос Ф.А. Родригес-Ньето Г. и др. Фронт Псих. 2022, 13 сентября; 13:992935. doi: 10.3389/fpsyg.2022.992935. Электронная коллекция 2022. Фронт Псих. 2022. PMID: 36176793 Бесплатная статья ЧВК.

• Нейрофизиология интервенционных стратегий Программы обучения осознанности по регуляции эмоций.

  Гао Дж., Леунг Х.К., Фан Дж., Ву Б.В.Й., Сик Х.Х. Гао Дж. и др. Фронт Псих. 2022 22 июля; 13:891656. doi: 10.3389/fpsyg.2022.891656. Электронная коллекция 2022. Фронт Псих. 2022. PMID: 35936346 Бесплатная статья ЧВК.

• Функциональные полиморфизмы в генах путей окситоцина и дофамина и развитие диспозиционного сострадания с течением времени: исследование молодых финнов.

  Добевалл Х., Сааринен А., Люйтикайнен Л.П., Келтикангас-Ярвинен Л. , Лехтимяки Т., Хинтсанен М. Добевалл Х. и др. Фронт Псих. 2021 8 апр; 12:576346. doi: 10.3389/fpsyg.2021.576346. Электронная коллекция 2021. Фронт Псих. 2021. PMID: 33897514 Бесплатная статья ЧВК.

• Внимательность, сострадание и самосострадание среди медицинских работников: что нового? Систематический обзор.

  Конверсано К., Чаккини Р., Орру Г., Ди Джузеппе М., Джеминьяни А., Поли А. Конверсано С. и др. Фронт Псих. 2020 31 июля; 11:1683. doi: 10.3389/fpsyg.2020.01683. Электронная коллекция 2020. Фронт Псих. 2020. PMID: 32849021 Бесплатная статья ЧВК.

Просмотреть все статьи «Цитируется по»

Типы публикаций

термины MeSH

Восприятие времени в разных культурах – Блог Clockify

Если вы живете в США, вы можете поймать себя на том, что смотрите на часы и отслеживаете свои встречи в календаре. Но во всех ли культурах так смотрят на время? В разных культурах сложились разные взгляды на использование времени. Например, то, что принято в некоторых латинских странах, может быть совершенно неприемлемо в западных культурах. Например, опоздание в США означает потерю денег, а бразильцы более спокойно относятся к пунктуальности.

Эти неписаные правила культуры передают своим детям, взращивая их традиции и сохраняя их от увядания. В этом посте мы рассмотрим различные взгляды культур на использование времени, а также то, как они воспринимают пунктуальность, ожидание и время, проведенное в тишине.

Содержание

Что такое время в обществе и культуре?

Время является важным элементом общества и культуры. Психолог Роберт Левин проанализировал разные культуры и их отношение ко времени. Он обнаружил, что более экономически развитые страны, такие как США, Германия или Япония, стремительный . То есть они очень ценят время, так как « время — деньги ».

С другой стороны, страны со слаборазвитой экономикой медленно развиваются . Такие культуры, как Ближний Восток, Латинская Америка или Восточная Европа, воспитывают более спокойное отношение ко времени. Они более семейные и социально ориентированные .

Однако иногда эти ориентации могут быть не столь четкими. Например, несмотря на то, что японцы ценят время и пунктуальность, они представляют собой динамичную живую культуру, которая считает важными социальные отношения .

Таким образом, отношение людей ко времени зависит от их культурных традиций, верований и социально-экономического положения.

Хронометраж в разных культурах

Мы уже упоминали, что западная и восточная культуры по-разному относятся ко времени. То же самое относится к тому, как они отслеживают свое время .

Западные культуры (включая некоторые части Восточной Азии, такие как Япония) склонны измерять свое время по часам. По их мнению, каждое действие должно иметь точное начало и конец.

С другой стороны, измерение времени в восточных культурах связано с событием или личностью. То есть они не позволяют времени влиять на их суждения. Они с удовольствием продлят встречу или назначат ее на следующий день, если у участников есть семейные обязательства. Каждое действие или событие должно иметь естественное начало и конец.

Различное понимание времени привлекает внимание, когда люди из разных культур приходят на официальную встречу. Культуры, которые измеряют время по часам, ожидают, что все участники будут пунктуальны, в то время как культуры, ориентированные на время проведения мероприятий, не будут такими строгими. Следовательно, различное понимание времени может привести к недопониманию между культурами — например, идеальное время, когда члены мультикультурной команды должны прибыть на встречу.

Ориентация во времени

То, как мы смотрим на разные эпохи во времени, также отражает наше понимание времени. Это называется временная ориентация .

Например, нации с долгой историей, которые пережили войны, имели прошлые достижения или жили в монархиях, держатся за прошлое больше, чем нации с относительно короткой историей.

Таким образом, некоторые культуры ориентированы на прошлое, настоящее, или будущее .

Ниже мы подготовили более подробное описание каждой ориентации.

Культуры, ориентированные на прошлое

Эти культуры не имеют долгосрочных перспектив и избегают риска, вводя изменения.

Италия — идеальный пример страны, ориентированной на прошлое. Итальянцы известны своим изысканным мастерством и художественной историей. Они цепляются за свои прошлые достижения и приобретают новые, опираясь на знания своих предков.

Более того, Великобритания и Китай ориентированы на прошлое, так как у них тоже долгая история. Как и итальянцы, они гордятся своими прошлыми достижениями и живут своей жизнью, уважая свои традиции и убеждения.

Интересно, что хотя китайцы традиционны и ориентированы на прошлое, у них есть долгосрочная перспектива. Они берегут свои традиции, но тщательно прокладывают путь для будущего своих наследников.

Культуры, ориентированные на настоящее

Культуры, ориентированные на настоящее, включают большинство стран Латинской Америки и Африки. Для них то, что было в прошлом — должно остаться там. Более того, они спокойно относятся к будущим событиям. Они мало внимания уделяют таким событиям, так как считают их неизвестно и неизвестно . Поэтому эти культуры полагаются на немедленные результаты и, как правило, не имеют подробных планов на будущее.

Культуры, ориентированные на будущее

Логически можно прийти к выводу, что культуры, которые проживают свою жизнь по часам , ориентированы на будущее.

Пример США.

Они живут настоящим в полной мере, но ориентированы на будущие события. Возможно, это связано с тем, что это относительно молодая страна, по крайней мере, по сравнению с европейскими странами. Кроме того, они, как известно, являются тщательными планировщиками. Они заранее тщательно планируют свой отпуск, встречи и важные события. Пустая трата времени — просто нежелательная концепция.

Chronemics

Встречаетесь ли вы с друзьями строго вовремя или в вашей культуре допустимо опаздывать? Ответ кроется в роли времени в общении, также известном как — хронемика . Люди и организации в разных культурах по-разному понимают использование времени в общении, в частности, невербальном общении . Выделим два типа такого использования времени: полихронное время (Р-время) и монохронное время (М-время) .

Событие или связанные с личностью культур используют полихронный подход, тогда как почасовые культур используют монохронный подход. Нам нужно понять это, чтобы иметь возможность функционировать в культурно разнообразной среде.

В соответствии с этим люди, которые часто мигрируют или путешествуют на большие расстояния по работе, имеют больше шансов узнать и адаптироваться к различному использованию времени, основанному на культуре, просто потому, что они чаще сталкиваются с таким культурным разнообразием.

Полихронный подход

Люди со склонностью к полихроническому подходу времени эмоциональные и событийные . Поэтому они больше ориентированы на людей, потому что ставят семью и общественную жизнь выше работы. Использование этого времени распространено в странах Латинской Америки, Африки и Ближнего Востока. Их отношение к работе включает выполнение нескольких дел одновременно, не уделяя слишком много внимания времени. Люди, работающие в свободное время, не придерживаются графика так жестко. Кроме того, полихронные организации ориентированы на внешний мир, и их главной заботой является удовлетворение потребностей клиентов. Они следят за тенденциями рынка и отдают приоритет отзывам клиентов.

На работе люди в рабочее время склонны:

• Гибко относиться к графикам и планам,
• Группировать задачи вместе и выполнять их одновременно,
• Строить крепкие отношения с людьми,
• Часто меняйте, удаляйте или откладывайте дела в своих списках дел,
• Приоритизируйте задачи и адаптируйте их к своим потребностям.

Монохронный подход

Этот подход включает в себя выполнение одной задачи за раз, строгое соблюдение расписания и тщательное планирование. Людей, которым удобно использовать это время, 9.0169 ориентированный на задачу . Поэтому они не позволяют никому и ничему мешать их повседневным целям. Монохроны в основном принадлежат западным культурам (североамериканцам и западноевропейцам), а также некоторым азиатским странам, таким как Япония, Тайвань и Южная Корея. Однако в целом эти культуры представляют собой скорее сочетание монохронного и полихронного использования времени. Например, когда дело касается бизнеса и сроков, они склонны к монохронному использованию времени. В то же время, когда речь идет о деятельности, включающей построение отношений с людьми, они склоняются к полихроническому подходу. Другими словами, эти действия носят спонтанный характер и не являются тщательно спланированными. Еще один важный момент, который следует добавить, заключается в том, что время начала и окончания внеурочных событий не устанавливается для культур, использующих монохронный подход.

На работе люди, занятые в М, склонны:

• Никогда не работать одновременно,
• Тщательно планировать и планировать свою деятельность,
• Не терпят опозданий,
• Оставаться на работе, пока все не будет завершено, Никогда не пропускать сроки,
9002 ,
• Не тратьте время на светские разговоры на работе.

Монохронные и полихронные культуры в бизнесе

Монохронные и полихронные культуры могут иметь непонимание в деловых встречах. Например, полихроны не имеют определенных временных рамок для каждой встречи. Восточные люди начинают свои деловые встречи с того, что лучше узнают своих партнеров и дают им время представиться. Их встречи длятся до тех пор, пока они не достигнут целей в ходе натуры. Для них обмен визитками — это целый процесс, требующий времени. И наоборот, жители Северной Америки, которые ведут монохронный образ жизни, любят доходить до сути и достигать целей в определенные временные рамки. Им нельзя терять время.

Для бизнеса крайне важно создать культуру времени . Согласно исследованиям, около 20% эмигрантов, уехавших за границу по делам, рано вернулись домой, потому что не смогли приспособиться к другой культуре. Обычно это происходит потому, что экспаты уезжают за границу неподготовленными и не подозревая о культурных различиях, в том числе о различиях в культурном восприятии времени. Они предполагают, что бизнес-правила везде одинаковы. Более того, руководители могут рассчитывать на то, что иностранцы будут выполнять работу, не принимая во внимание такие культурные различия.

Пример межкультурного непонимания между монохронной и полихронной культурой

Североамериканец летит в Стамбул на ежегодную встречу со своими турецкими партнерами. Североамериканцу, как бы он ни был пунктуален, очень странно видеть, как люди общаются и болтают в рабочее время. Он также кажется удивленным тем, что встреча не началась вовремя и что его партнеры спонтанно продлили ее. Чего он не знает, так это того, что турки придают большое значение построению социальных отношений. Таким образом, хорошие отношения между коллегами имеют существенное значение. Турецкие люди проводят встречи под влиянием момента, не заставляя их заканчиваться в определенное время для достижения мгновенных целей.

Представители разных культур должны знать о культурных различиях, чтобы получать больше удовольствия от общения и получать взаимную выгоду. Следовательно, вы всегда должны исследовать культуру своих товарищей по команде (если они отличаются от вашей собственной), чтобы избежать сюрпризов.

Как предотвратить межкультурное непонимание при ведении бизнеса

Для установления успешного зарубежного партнерства необходимо определить некоторые основные правила. Компании, которые имеют положительный результат при отправке людей за границу, придерживаются определенных правил:

• Они отправляют только культурно грамотных людей или людей, которым легко адаптироваться к изменениям.
• Отправляют людей, которые добровольно соглашаются работать за границей, после достижения обоюдного решения.
• Экспаты и принимающие стороны должны ознакомиться с обычаями друг друга, чтобы избежать неправильного толкования.
• Руководители должны заранее подготовить своих эмигрантов.
• Эмигранты должны отбросить любые стереотипы об определенных культурах (например, все китайцы едят собачатину — это неверно, так как это делают только меньшинства, проживающие в регионах Гуанси и Гуандун).

Понимая друг друга и уважая культурные различия, обе стороны могут генерировать инновационные идеи. Более того, эмигранты не должны бояться общаться с местными жителями, даже если их местный язык не является продвинутым. Как только они начнут больше общаться с местными жителями, они, скорее всего, начнут легче адаптироваться к культурно-специфическим элементам своей повседневной жизни, в том числе к тому, как они должны воспринимать время в этой культуре.

Как культуры воспринимают пунктуальность, ожидание и тишину

В 1959 году антрополог Эдвард Холл описал культурные правила времени как «немой язык» в своей одноименной книге. По его словам, время иногда может передавать более четкие сообщения, чем настоящие слова. В соответствии с этим люди в Индии спокойно сидят в тишине часами, в отличие от США, где сидеть в тишине было бы неловко. В этом разделе мы поговорим о том, как разные культуры понимают другие аспекты времени: пунктуальность, ожидание и тишину.

Пунктуальность

В своей книге «География времени» Роберт Левин рассказывает о своем опыте работы профессором психологии в Бразилии. Он описывает, как он был взволнован и как он ожидал языковых барьеров там. Но он и не подозревал, что самым большим откровением станут различия в отношении ко времени и пунктуальности . Его удивило, что студенты часто опаздывают на занятия более чем на час (на лекцию, которая длилась два часа). Кроме того, они оставались еще долго после того, как урок официально заканчивался. Бразильских учеников Левайна, казалось, не беспокоили минуты или часы, как его учеников дома в Калифорнии. Последние десять минут они проводили, глядя на часы и толкая друг друга, чтобы покинуть класс.

В то же время страны, заботящиеся о пунктуальности, такие как Германия, США или Швейцария, извиняются за пятиминутное опоздание на встречу. На самом деле в этих странах считается опозданием прийти на встречу вовремя. Участники должны прибыть за десять-пятнадцать минут до начала встречи. По их убеждениям, время – деньги, и оно диктует течение жизни, тогда как у полихронов отношение ко времени более небрежное. Швейцарцы — образец пунктуальности. Когда вы говорите Швейцария — первое, о чем вы думаете, это их часы и их точность.

Ожидание

В восточных культурах, где преобладает подход полихронного времени, люди не считают ожидание чем-то особенным. Очереди — повседневная вещь в полихронных культурах. Если клиент в банке знаком с банковским служащим, совершенно нормально, если они предаются личной беседе. Кроме того, в этих культурах существует правило иерархии. Люди с высоким статусом проводят несколько встреч в течение рабочего дня, поэтому им не нужно извиняться за опоздание. Брислин и Ким описали ожидание как « индикация статуса » и что « чем больше у вас власти и влияния, тем дольше вы сможете заставить людей ждать вас. » В Индии поэтому слова ожидания нет в словаре — закон сильнейшего победит. Кто прорвется сквозь толпу, тот и пойдет первым.

Монохронические люди считают ожидание потерей драгоценного времени и денег. Японские поезда — одни из самых пунктуальных в мире. Однажды они сделали публичное заявление на веб-сайте компании, в котором извинились перед своими пассажирами за то, что опоздали на 20 секунд.

В заявлении говорится:

«14 ноября, примерно в 9:44 утра, поезд компании Metropolitan Intercity Railway Company, идущей на север (главный офис в Токио, округ Тиёда, президент и главный исполнительный директор Коити Юги), отбыл со станции Минами Нагаряма примерно через 20 секунд. раньше времени, указанного в расписании. Мы приносим свои извинения за серьезные неудобства, причиненные нашим клиентам».

Тишина

Сидеть в тишине — пустая трата времени? Восточным культурам вполне комфортно молчать. Они считают это ценным временем, когда можно пересмотреть свои решения или действия. Азиатские люди очень уважительны, молчат на протяжении всего разговора и никогда не перебивают говорящего. Но это молчание может иметь дополнительный смысл. Например, если японцы молчат во время деловой встречи — им не нравится предложение. Поэтому они ждут уступки. С другой стороны, западные культуры могут найти молчание неловко . В результате они пытаются заполнить неловкую тишину светской беседой. В Италии или Испании все говорят одновременно, и перебить говорящего не считается неуважением. Кроме того, молчание после вопроса означает, что вы не знаете ответа.

Какое отношение ко времени должно преобладать в мультикультурной работе?

При совместном ведении бизнеса с людьми разных культур может возникнуть вопрос: « Какое отношение ко времени должно преобладать? ” Монохронический подход, который тщательно отслеживает время и тщательно планирует, или полихронный подход — т.