Отношение с родителями: Отношения с родителями — Психологос

Отношения с родителями — Психологос

01 октября 2022 г., 21:40

У некоторых людей, бывает, не вяжутся отношения с родителями. Причин на то много, и не о них сейчас речь. Что делать, чтобы наладить отношения с родителями?

• Самое главное условие: родителей нужно любить и о родителях нужно заботиться. Относиться также, как вы бы относились к своим детям: с заботой, пониманием, иногда с требовательностью, но мягкой.

Заботиться о родителях, о том, чтобы им хватало вашего внимания. Это — не так уж и трудно: позвонить, узнать как дела, поговорить, скинуть смс-ку, подарить цветы — все это мелочи и все это приятно и вам, и им. Предлагать помощь и помогать там, где родителям без вас будет трудно.

Маме тяжело тащить из магазина сумки с картошкой и гречкой. Лучше это сделать вам.

• Проработать свои личные верования. Родители нам ничего не должны. Они дали нам главное: возможность жить. Все остальное зависит от нас самих. Безусловно, родители могут, если хотят, нам помогать. Мы можем просить их о помощи. Но требовать помощь и поддержки — это лишнее.
• Устанавливать телесный контакт. В некоторых семьях не принято обнимать друг друга. А отношения с телесным контактом всегда теплее отношений без него. Соответственно, нужно потихоньку дополнять отношения касаниями. Вначале — это должны быть простые как бы случайные касания. Мама стоит, скажем, в узком коридоре, вам вдруг понадобилось пройти мимо нее. И чтобы не столкнуться, вы рукой ее как бы отстраняете, при этом говорите «Пропусти, пожалуйста» и улыбаетесь. Так несколько недель, потом — уже просто в разговоре коснуться рукой, когда благодарите или говорите что-то хорошее. Потом, после допустим, небольшой разлуки — обнять и так далее, пока контактировать телесно не станет нормой.
• Разговоры вести в веселом ключе: с задором, бодростью и юмором (только юмором не на родителя, а на ситуацию или на себя). В таком веселом ключе вставлять нужные внушения.

Скажи мне, дорогой родитель, это я в тебя такой умный? Мама, ты воспитываешь во мне лентяя: нельзя же быть таким воплощением заботы! Вот так всегда: я набросаю — ты уберешь. Категорически не понимаю, что бы ты без меня делала! У нас в доме только один человек знает все: расскажи мне мама, где мой телефон…

• Заводить разговоры на интересные для родителей темы: как на работе? что интересного? Поддерживать разговор, даже если вам он не слишком интересен. Если это речь о телевизионной передаче — поспрашивайте, кто больше нравится, о чем передача, кто ее ведет, как часто она идет и так далее. Если о работе — то как дела, чем занималась и проч. Главное — просто вести разговор, не давать советы, не оценивать, а просто интересоваться. Сводить разговор на позитивные темы: а что тебе нравится? А кто понравился больше? и так далее. Жалобы и негатив сводить на нет: либо физически прерывать беседу (только вежливо, вспомнить, что надо кому-то позвонить, отвлечься написать смс и так далее), а потом возвращать ее на другое русло (да, о чем бишь мы. Так как ты в санатория съездила?), либо сразу переводить на новую тему.
• Если случаются ссоры — ссоры как можно скорее свести на нет. А разбираться — позже, когда все остынут. Уточнить, что не нравится маме, извиниться за это. Даже если вам кажется, что вы категорически не виноваты, извиняясь, вы как бы даете вариант поведения для ваших родителей: извиняться — это нормально. Когда вы извинились сами, уточните, приняты ли извинения. Скорее всего вы в ответ услышите да. Вот тогда можно добавить, что в конфликте виноваты всегда двое. Вы были не правы здесь и здесь (уточнить еще раз), а вам кажется, что родитель был неправ здесь (важно сказать что-то, что будет понятно для родителя: например не нужно повышать голос на вас. Или не нужно кидать трубку при разговоре. И так далее. Предложите извиниться за это. Напомните, что вы тоже не правы, но вы извинились. Дождавшись извинения в любой форме, помиритесь. В идеале дальше лучше ненадолго разойтись по разным комнатам, а потом заняться совместным делом: перекусить, попить чаю и так далее.
• Занимать родителей какой-то активностью. Пусть съездит в новый магазин, посмотрит, какая там продается одежда и купит себе что-то новое (а вы помогите организовать эту поездку). Предложите заняться йогой (только предварительно сами убедитесь, что это правда хороший фитнесс-клуб, чтобы не отбить всякое желание). Разузнайте про санаторий. Только не делайте все сами: пусть все делает самостоятельно родители, а вы им только помогайте везде, где это нужно. Найдите адрес, объясните, как пройти и так далее. Дарите книги, которые помогут вашим родителям формировать позитивное мировосприятие, заботиться о своем здоровье, сеансы SPA, массажа и так далее.

• Трудные отношения

Комментарии (8):

Гость, 11 ноября 2016 г., 15:16

А если родитель как дитя, обидчивый, агрессивный, резкий. За жизнь, кроме алкоголя и кота ничем особо не интересуется. И каждый разговор с ним с трезвым происходит ни о чем и заканчивается тем, что его все раздражает и он вешает трубку И это не психиатрия. Это избалованность и невоспитанность… И он не хочет особо разговаривать. А когда пьяный, он иногда звонит и начинает рассказывать, как же он обо всех переживает. Честно? Вот не хочется ему звонить, чтобы в очередной раз выслушать его рассказы о коте. И о том, какой он сам весь бедный и несчастный. Вместо него же не будешь ему жизнь в 70 лет налаживать. А, если начну вместо него делать , например, походы в магазин, то он вообще потеряет смысл жизни и мотивацию хоть к чему то нормальному. Он ведет очень паразитический образ жизни. Вот зачем общаться с ним и о чем, если ему в жизни, кроме себя и кота , да и выпить….ничего не интересно…. И все, что в этой статье — написано , применимо для тех родителей, которые адекватны . Да?

1

ответ

Н.И. Козлов, 11 ноября 2016 г., 15:30

Да, статья про родителей, которые родители, а не паразиты.

Гость, 12 ноября 2016 г., 20:07

Подскажите, пожалуйста, как правильно устанавливать личные границы в отношениях с родителями? Моя мама относится ко мне, как к маленькому беспомощному ребенку, который даже поесть не может без ее напоминания. Поэтому она мне, бывает, звонит по несколько раз в день и спрашивает, покушала ли я, что приготовила, чем занимаюсь. Я понимаю, что она заботится обо мне и благодарна ей за это, но часто эта чрезмерная забота выводит меня из себя. И я начинаю отвечать на звонки в грубой форме (а потом виню себя за это), либо просто не беру трубку. Мама потом обижается, хоть и быстро отходит. Я пыталась и спокойно объяснить ей, что эта навязчивость меня раздражает, но ничего не меняется. Или она какое-то короткое время старается соблюдать дистанцию, а потом опять за старое. Хочется, чтобы мама относилась ко мне как к взрослому самостоятельному человеку, который может о себе позаботиться. Что я могу сделать для этого?

2

ответа

Гость, 07 июня 2019 г., 03:42

Наверное Вам следует доносить эту информацию своей матери почаще (т.к вода камень точит), и главное в добром ключе. Найдите позитивные точки касания со своей мамой, и удивитесь как сами будете более заинтересованной в её жизни!;) А она в свою очередь будет одарена вашим позитивным вниманием, и в следствии этого будет сыта добром от своего ребёнка (которое очень значимо в её жизни), и ей, удивитесь захочется жить более полноценной жизнью и своё внимание она переключит постепенно на свои уже личные «женские делишки». Желаю Вам искренно добра и взаимопонимания!

Гость, 05 мая 2020 г., 09:09

Поймете какое это счастье, когда мамы не станет.

Гость, 13 февраля 2018 г., 16:17

Как мне кажется, я даю маме достаточно внимания, правда по телефону, ведь мы живём в разных городах. И чем больше внимания я даю, тем больше у меня проблем с ней. Больше истерик, надуманных ситуаций (сон дурной приснился, значит скоро произойдет что то страшное), требований ко мне так много, что и не угодить. А ведь я живу отдельно, со своей семьёй, своей жизнью, от неё не завишу (по крайней мере, финансово). Она живёт с моей сестрой, то есть не одиноко. Постоянные сравнивания, что я живу хорошо (финансовое благополучие подразумевается), а мои сестры нет, и мне их не понять, рождают во мне чувство вины. Хотя с точки зрения разумности, я понимаю, что вины моей здесь ноль. Статья ваша хорошая, но к некоторым людям не применима, так как результат иногда не тот, что ожидаешь. Проявляя внимание и интерес к демонстративным личностям, рискуешь оказаться тем самым крайним.

Гость, 02 февраля 2020 г., 14:09

Порой бывает сложно найти общий язык с родителями. Но лично мне помогают в этом следующие советы: «Почитай отца твоего и мать» Эфесянам глава 6 стих 2: «всякий человек да будет скор на слышанье, медлен на слова, медлен на гнев» Иакова глава 1 стих 19. Я заметил, что когда не спешишь раздражаться и обижатся на родителей, если они делают замечания или чем-то недовольны, а продолжаешь уважительно разговаривать, то это идёт на пользу как мне, так и родителям, и разногласий становится меньше.

Гость, 10 февраля 2021 г., 18:21

Когда я ухожу, мама говорит пойдёшь со мной в трц, я говорю, нет мам, можно я пойду на улицу и погуляю, говорит хорошо. Я ухожу, прихожу в 8-9, папа говорит, где была и тд. Потом говорит, знаешь сама убралась дома, приготовила пирог, еду. После этого мне стыдно. Но когда я прихожу, хочу с ними поговорить, они просто не хотят со мной общаться.

Материалы по теме:

28 дек. 2016 г.

Как реагировать на ненужные советы?

Мама очень любит давать советы, раздавать «ЦУ» и делегировать. Я чаще всего на это реагировала равнодушно или агрессивно, результатом чего были мамины обиды и наши ссоры. А недавно, отрабатывая упражнение «Help», нашла интересное решение: реагировать на совет просьбой о помощи.

4Подробнее

01 янв. 2005 г.

Любовь как радостная забота

Если человек говорит, что любит, но в реальности заботится только о себе и о своем, то, похоже, он любит не вас, а себя. Если он заботится о вас — не очевидно, что это любовь, но уже ближе. Если делает это с настоящей радостью — это уже любовь. Любовь — это дела, это в первую очередь то, что вы делаете для любимого человека.

8Подробнее

01 окт. 2022 г.

Родители и дети

Ребенок в человека вырастает не сам, ребенка человеком делают родители. Ре­бе­нок рож­да­ет­ся без опы­та те­ку­щей жиз­ни, он — по­чти чи­стый но­си­тель ин­фор­ма­ции, ко­то­рый только на­чи­на­ет за­пи­сы­вать и объ­яс­нять се­бе все про­ис­хо­дя­щее во­круг. И именно ро­ди­те­ли яв­ля­ют­ся пер­вы­ми лю­дь­ми, ко­то­рых фик­си­ру­ет ма­лень­кий че­ло­век, и для большинства людей именно их родители ста­но­вят­ся и на всю жизнь оста­ют­ся наи­бо­лее важ­ны­ми лю­дь­ми для ре­бен­ка.

0Подробнее

01 янв. 2010 г.

Забота, заботливость, заботливый

Забота — уделение действенного внимания. Забота в отношении к делу — внимательность, старательность, предусмотрительность, хлопотливость. Забота в отношении к человеку — это же плюс отзывчивость и помощь. Заботливость — проявление заботы, привычка к проявлению заботы. Заботливый человек — человек, для которого характерна забота и заботливость. Человек, который склонен и успевает подумать не только о себе, но и об окружающих.

0Подробнее

Как построить здоровые отношения с родителями, если вы уже не ребёнок

Отношения 28 декабря 2021

Научитесь говорить друг с другом на равных.

Как выглядят гармоничные отношения

Чтобы взаимодействие было комфортным, участники должны общаться с позиции взрослых людей, коими они и являются. Роли «родитель» и «ребёнок» больше не работают, оба они находятся на равных. Скажем, вам в голову не придёт переложить бельё в шкафу подруги‑ровесницы. Шкаф и личное пространство ребёнка, как и родителя, принадлежат им.

Надежда Ефремова

Психотерапевт.

Любые отношения, которые мы выстраиваем между двумя и более взрослыми, — всегда про умение расставлять границы. Границы — это не частокол высотой до неба, а инструкция для другого человека, как необходимо с вами обращаться.

Бывает, что близкие настолько привыкли считать нас своим продолжением, что не обращают внимания на границы. Например, вы уже взрослая женщина, которая живёт отдельно, а мама по субботам рано утром приходит к вам, открывая дверь своим ключом. Или же вы давно завели свою семью, а родители высказываются о том, что ваша жена неправильно воспитывает детей. Всё это говорит о непонимании, где заканчиваются свои границы и начинаются чужие.

Надежда Ефремова

Психотерапевт.

Это работает в обе стороны. Не бывает так, что человек свои границы держит хорошо, а чужие нарушает с лёгкостью. Если нарушаются чужие, значит, и свои он чувствует плохо.

Когда так происходит, необходимо менять условия — так же, как при работе с контрагентом. Не стоит ждать, что вы будете поняты за один раз. Потребуется время, чтобы все стороны смогли адаптироваться.

Невозможно вывести отношения на уровень «взрослый — взрослый», если вы не готовы взять ответственность за свою жизнь. Декларировать это недостаточно, нужно подтверждать зрелость поступками.

Олег Иванов

Психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.

Вы не обязаны соответствовать ожиданиям своих родственников. Вас не должны оценивать — ни положительно, ни отрицательно. Если вы понимаете, что оказались в зависимом положении, на вас давят, защищайте свои личные границы.

Как поговорить с родителями о важности личных границ

Донести свою точку зрения можно только в диалоге. Психолог Лилия Валиахметова предлагает учесть следующие нюансы.

1. Поймите, для чего вам этот разговор

Уединитесь и чётко сформулируйте, чего вы хотите добиться от беседы, что для вас важно. Пропишите это на бумаге, можете заранее составить вопросы или какие‑то свои предложения.

2. Выберите подходящее время

Все участники разговора должны быть в спокойном эмоциональном состоянии, исключите суету и взвинченность. Важно, чтобы у вас оказалось достаточно времени на общение, вы никуда не спешили.

3. Следите за градусом беседы

Во время разговора уходите от эмоций. Если чувствуете, что закипаете, лучше прекратить общение. Обсуждая что‑то, говорите о своих ощущениях и отношении к этому: «Когда ты так делаешь, я чувствую себя так‑то». Вероятность того, что вас в этом случае услышат, больше.

Лилия Валиахметова

Психолог, коуч и сооснователь сервиса подбора коучей ollo.one.

Нельзя переходить на личности, оскорбления, манипуляции. Важна предельная честность! Без неё вы потеряете доверие родителей, и толка от разговора не будет.

4. Не ждите, что всё наладится в одно мгновение

Разговор может закончиться совсем не так, как вам хочется. Хорошо, если удастся прийти к решению, которое устроит обе стороны. Но даже если результата вы не получили, всё ещё может сложиться наилучшим образом. Закончив разговор, отложив его на потом, вы даёте родственникам возможность подумать, проанализировать сказанное. Через какое‑то время они сами могут к нему вернуться и, возможно, подойдут к обсуждению с другой позиции.

Как не винить родителей за их ошибки

Общение с позиции взрослых людей предполагает, что вы в родителях видите отдельных самостоятельных личностей. Будьте готовы взаимодействовать на равных, как с другим взрослым, а не как с человеком, который по факту родительства должен вам некий перечень вещей.

Мария Эриль

Руководитель направления «Психология коммуникации» компании Business speech, психолог, психотерапевт, бизнес-тренер.

Мама и папа в нашем детстве совершали определённые ошибки. Но родительская роль, пусть и не самая удачная, — это не вся личность целиком. И если мы всю личность родителя сравниваем только с их функцией, то теряем их целостность.

Личность больше, шире: со взрослой позиции наши родители оказываются людьми с определёнными сложностями, переживаниями, терзаниями. Найти эту целостность и общаться с настоящим, а не «обязательным ко всем старшим» уважением — это как раз единственно возможная гармоничная стратегия.

Можно ли перестать общаться с родителями

Способность договариваться во многом зависит от того, в какой семье и как воспитывался человек. Если ваш родственник рос в семье, где были приняты уважение и поддержка, скорее всего, у него есть навыки понимания своих желаний и эмоций. Обычно у таких людей относительно неплохо выстроены личные границы.

Если же в семье культивировали чувство страха и вины, то в этом случае отношения могут причинять много боли и страдания. Границы у взрослого будут выстроены плохо. Такие люди не несут ответственности за свои слова и поступки. В этих случаях компромисса достичь очень сложно.

Лилия Валиахметова

Психолог, коуч и сооснователь сервиса подбора коучей ollo. one.

Если из раза в раз вы натыкаетесь на агрессию, угрозы, прессинг — завершайте разговор и минимизируйте общение. Вы сделали всё, что могли, поэтому вправе выстраивать общение с этим родственником по вашим правилам и в том объёме, в котором это вам необходимо. Вы принимаете решение, сколько вы готовы с ним общаться, в какое время, на какие темы и каким образом.

Это не значит, что вы прекращаете отношения навсегда. Но если вы действительно хотите изменить ситуацию к лучшему, то важно не давать собой манипулировать и культивировать чувство вины. Всё это опять же нарушение границ.

Надежда Ефремова

Психотерапевт.

Если вы понимаете, что вам некомфортно и человек вас не слышит, значит, необходимо спокойно сообщить, что такие отношения для вас неприемлемы, и прекратить их. Не пугайтесь этого периода. Скорее всего, через какое‑то время вы сможете возобновить общение уже на других условиях.

Как растить ребёнка, чтобы в будущем ваши отношения были здоровыми

Если выстраивать личные границы на протяжении всей жизни в соответствии с фазами взросления, отношения будут развиваться гармонично. Необходимо понимать, что ребёнок — отдельный человек.

Олег Иванов

Психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.

Психологическое слияние нормально для мамы и ребёнка до трёх лет, но не для взрослых людей. Поэтому сепарация — отделение детей от родителей — важная ступень формирования личности человека.

Отделение должно происходить постепенно. В 3–4 года детям желательно сделать уголок в доме, где они могли бы заниматься своими делами. Ребёнка можно и нужно периодически оставлять с няней, бабушкой или дедушкой. В 7–8 лет дети уже вполне могут оставаться одни на непродолжительное время. Примерно в этом возрасте их уже можно отправлять в летние лагеря.

Выстраивание границ подразумевает, что вы прислушиваетесь к желаниям детей. Возможно, вас когда‑то заставляли обниматься с троюродной бабушкой, хотя вы этого не хотели, или врывались без стука в вашу комнату. Всё это имеет обратный эффект.

Отделение ребёнка от родителей, развитие его самостоятельности, независимости — нормальный процесс. Если он проходит трудно, если родители не готовы отпускать выросших детей, они так и останутся в созависимом положении. Дети, неважно какого возраста, не смогут отделить свои потребности от родительских.

Олег Иванов

Психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.

Иногда для отделения необходимо в буквальном смысле увеличить дистанцию между ребёнком и родителями. Он должен выпорхнуть из родного гнезда, переехать в другой город, например для учёбы. Чаще практиковать поездки с друзьями. Однако расстояние не всегда помогает. Когда отъезд воспринимается родителями как личная трагедия, у ребёнка развивается чувство вины за то, что он бросил маму и папу.

А вам удалось построить гармоничные отношения с родителями? Делитесь в комментариях.

Читайте также 🧐

• Когда семье пора перестать лезть в вашу жизнь
• Сепарация: как отделиться от родителей
• Никакой романтики: что такое созависимые отношения и почему с ними нужно завязывать

Как родители влияют на ваши будущие отношения

• Отношения
• Любовь и знакомства

К

Саша Стребе

Саша Стребе

Саша Стребе — бывший редакционный директор MyDomaine, который уже 8 лет пишет о домах и дизайне интерьеров. В настоящее время она является главным редактором журнала Create & Cultivate.

Редакционные правила для невест

Обновлено 18.05.21 12:00

Матеус Ферреро / без брызг

Мы лично убеждены, что очень немногие люди (независимо от того, к какому поколению они принадлежат) скажут, что свидания — это легкий подвиг. Тем не менее, знакомства в эпоху цифровых технологий кажутся особенно сложными: приложения для знакомств усложняют удержание чьего-либо внимания (потому что все разговаривают с множеством других романтических интересов) и намного легче призрака кого-то. Тем не менее, как только мы найдем свою пару, мы с радостью согласимся с точкой зрения Джона Леннона: «Все, что вам нужно, это любовь».

Но на то, как вы отдаете и получаете ее, сильно влияют и формируют один или два критически настроенных человека в вашей жизни: ваши родители. Фактически, Ребекка Берген, доктор философии, сказала нам, что наш первый опыт с этой эмоцией связан с нашими родителями, и эти ранние годы устанавливают планку того, как мы видим, дарим и получаем любовь, а также то, что мы хотим от отношений позже.

в наших жизнях.

Познакомьтесь с экспертом

Ребекка Берген, доктор философии, лицензированный клинический психолог и совладелец Бергенского консультационного центра в Чикаго.

«Я верю, что эмоциональная доступность наших родителей повлияла на тип нашей привязанности к ним», — объясняет она. «Теория привязанности предполагает, что мы создаем внутреннюю рабочую модель наших родителей, которую мы позже усваиваем как наше собственное ощущение себя. Этот стиль привязанности также влияет на то, как мы воспринимаем себя и, в свою очередь, на то, как мы находимся в отношениях».

Впереди Берген объясняет, как наш детский опыт общения с родителями служит моделью наших отношений во взрослой жизни, что мы можем сделать, чтобы разорвать негативный цикл, и как мы можем воспитать следующее поколение.

01 из 04

Они учат вас проявлять любовь

«Я собираюсь сосредоточиться на том, как наши детские переживания влияют на наши романтические отношения», — говорит Берген. «Отношения наших родителей — это наш первый и самый влиятельный пример того, как взаимодействовать и общаться в романтических отношениях. То, как проявляется любовь между родителями, влияет на ребенка». Это имеет смысл, потому что, если подумать, ваши родители — ваш единственный пример практически во всем. Когда вы действительно молоды, вы, вероятно, просто принимаете то, как они поступают правильно, даже если это не так.

Например, если ваши родители были не очень ласковы и почти никогда не обнимали и не целовали вас, возможно, во взрослом возрасте вы испытываете отвращение к любви. «Дети будут моделировать и подражать тому, как их родители проявляют любовь друг к другу. Кроме того, важно, как любовь выражается ребенку», — говорит Берген.

С другой стороны, Берген предполагает, что способы управления гневом и конфликтами в вашей семье также играют важную роль в том, как мы общаемся со взрослыми романтическими партнерами. «Склонен ли человек выражать свои эмоции более открыто или склонен к пассивной агрессии, часто это похоже на то, как их родители общались друг с другом и с ребенком», — добавляет она.

02 из 04

Вы моделируете свое поведение по их поведению

«Родители одного пола служат моделями для нашего поведения, а родители противоположного пола проецируются на потенциальных партнеров. Это также работает и в обратном направлении, в том смысле, что мы можем искать противоположность отца, который был стоическим и равнодушным», — Берген. примечания.

Нет никакой разницы в этой динамике между однополыми парами или кросс-половыми парами, подчеркивая, что она больше связана с тем родителем, с которым человек больше всего идентифицирует себя, а не с его сексуальной ориентацией. Женщина могла бы больше зависеть от поведения своего отца и отражать его действия в своих собственных отношениях, а не в отношениях своей матери, если бы она больше отождествляла себя со своим отцом, независимо от своей сексуальной ориентации.

Другой пример: человек может проявлять сверхбдительность к критике и часто спорить с партнерами, потому что их родитель того же пола с трудом отстаивал свои интересы и стал «тряпкой» в отношениях. Мы склонны подражать отношениям наших родителей, когда они воспринимаются как здоровые и позитивные.

03 из 04

Их слова становятся голосом в вашей голове

Большинство психологов согласятся с тем, что любые личные изменения начинаются с самосознания. Берген советует: «Начните определять, откуда возникают модели общения, мыслей и чувств. Вспомните свое детство и постарайтесь вспомнить модели, которые у вас были во взаимодействии с родителями».

Она предлагает задать себе следующие вопросы: Чей это голос? Ваш взрослый голос того, что вы думаете и во что верите, или он исходит откуда-то или от кого-то другого? «Если ваши родители все еще живы, вы также можете начать замечать, как вы взаимодействуете со своими родителями сейчас, а затем увидеть, как эти модели могут проявляться в ваших романтических отношениях», — отмечает она.

04 из 04

Они влияют на ваш стиль привязанности

«Новаторские исследования в 1960-е и 1970-е годы Джона Боулби и Мэри Эйнсворт помогли нам понять теорию привязанности, — говорит Берген. — С момента их работы многие исследователи-психологи изучили различные способы надежной и различные формы ненадежной привязанности к нашим родителям, влияющие на наши стили привязанности. взрослых». Например, если родители проявляли любовь, откликались на наши потребности и подтверждали наши чувства, у нас с большей вероятностью разовьется безопасный стиль привязанности. Затем мы ищем и желаем того же стиля привязанности, что и взрослые.

С другой стороны, если у нас развилась ненадежная привязанность к родителям, у нас может быть фрагментарное ощущение себя. Это может привести к низкой самооценке, беспокойству в отношениях, сомнению в том, что мы можем доверять другим, а иногда и к более склонному поиску отношений, которые имитируют ту же самую привязанность — не потому, что это приятно, а потому, что это знакомо нам.

Как разорвать порочный круг

Берген предлагает четыре совета для создания новых паттернов во взрослом возрасте: чтение, ведение дневника, взгляд на ваши текущие отношения с другой точки зрения и попытка терапии.

«Прочитайте книги психолога-исследователя и клинициста Джона Готтмана, чтобы узнать о различных закономерностях, которые приводят к положительным результатам отношений, и о тех, которые приводят к отрицательным результатам отношений». Одна ключевая вещь, которую нужно помнить, — это узнать о здоровых способах управления конфликтом и лучших способах эмоциональной связи с вашим партнером. Никто не любит драться, но вы можете меньше бояться этого, если будете спорить более конструктивно.

Что касается ведения дневника, Берген советует: «Записывайте и повышайте самосознание своих мыслей, чувств и поведения в ваших отношениях. Сравните то, что вы замечаете, с тем, как ваши родители взаимодействовали с вами и взаимодействовали друг с другом». Если вы заметили, что в ваших отношениях с родителями чего-то не хватает, подумайте, пытаетесь ли вы найти это в ваших нынешних отношениях.

В-третьих, «Испытывайте новые способы быть в ваших нынешних отношениях. Готтман описывает конкретные модели поведения, над которыми вы можете работать в своих отношениях, например, задавайте более подробные вопросы, поворачивайтесь к своему партнеру, когда он пытается установить с вами связь, и уверенно выражать себя, когда вам больно», — говорит Берген. В конце концов, пробовать что-то новое никогда не бывает плохой идеей, особенно если вы уже давно вместе.

И последнее, но не менее важное: «Если вам по-прежнему трудно сломать эти шаблоны, может потребоваться терапия», — добавляет она. Квалифицированный терапевт может помочь вам определить эти модели поведения и исследовать препятствия на пути к внедрению новых, позитивных моделей поведения.

6 лучших советов по вопросам брака для пар

Источники статей

Невесты используют любую возможность, чтобы использовать высококачественные источники, включая рецензируемые исследования, для подтверждения фактов в наших статьях. Прочтите наши редакционные правила, чтобы узнать больше о том, как мы обеспечиваем точность, надежность и достоверность нашего контента.

1. Кейзер Р., Хельмерхорст К.О.У., ван Рейн-ван Гельдерен Л. Воспринимаемое качество отношений привязанности между матерью и подростком и отцом и подростком и самооценка подростков. Дж Молодежный Подросток . 2019;48(6):1203-1217. дои: 10.1007/s10964-019-01007-0

5 семейных проблем, которые можно исправить

Мы включили продукты, которые, по нашему мнению, будут полезны нашим читателям. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Greatist показывает только те бренды и продукты, за которые мы ручаемся.

Наша команда тщательно изучает и оценивает рекомендации, которые мы делаем на нашем сайте. Чтобы установить, что производители продукта соблюдали стандарты безопасности и эффективности, мы:

• Оцените ингредиенты и состав: Могут ли они причинить вред?
• Проверьте все заявления о пользе для здоровья: Соответствуют ли они существующим научным данным?
• Оцените бренд: Работает ли он добросовестно и соответствует ли он лучшим отраслевым практикам?

Мы проводим исследования, чтобы вы могли найти надежные продукты для вашего здоровья и хорошего самочувствия.

Узнайте больше о нашем процессе проверки.

Было ли это полезно?

Теперь ты знаешь, что твои родители ненормальные. И ты принимаешь это.

В чем вы не уверены, является ли нормальным, так это в ваших отношениях с теми, кто привел вас в этот мир, особенно когда вы сравниваете свою ситуацию с динамикой ваших друзей с их «арендной платой».

Это общая проблема, объясняет семейный терапевт Джуди Хесс, доктор философии. Переход во взрослую жизнь меняет то, что значит быть привязанным к людям, которые вас воспитали, особенно когда вы больше не живете под их крышей.

Изменения в том, насколько вы зависимы от мамы и папы, насколько вы хотите, чтобы они участвовали в вашей взрослой жизни, и насколько тяжелым бременем становятся их потребности с возрастом, могут проложить путь к непредвиденной напряженности, говорит Хесс. .

И из-за того, что многие из нас не хотят открыто говорить о своем беспокойстве — либо напрямую с родителями, либо с друзьями — мы в конечном итоге чувствуем себя гораздо более одинокими, чем на самом деле.

Ирония в том, что есть много других людей, которые относятся к своей семье так же, как и вы.

Ознакомьтесь с пятью распространенными источниками конфликтов между взрослыми детьми и их родителями, а также советами экспертов, как справляться со всеми этими сложными ситуациями, чтобы вам больше не приходилось чувствовать себя уродом (или мириться с придирками).

Номер вашего отца появляется в вашем списке «недавно звонивших» чаще, чем номер вашего лучшего друга. Вы видите своих родителей несколько раз в неделю. Вы обнаружите, что изливаете маме свои внутренности о личных проблемах в любви, свиданиях, работе и здоровье.

Почему это происходит

Психолог Карен Л. Фингерман, доктор философии, считает, что меняющаяся природа взрослой жизни в 21 веке объясняет, почему полагаться на родителя в 20 лет может быть не так уж и плохо.

На самом деле Фингерман обнаружил, что миллениалы, которые полагаются на своих мам или пап в плане эмоциональной поддержки, совета или в качестве запасного обеда несколько раз в неделю, как правило, живут лучше, чем те, кто не делает этого так часто. . Фингерман КЛ. (2017). Миллениалы и их родители: последствия новой взрослой жизни для взрослых среднего возраста. DOI: 10.1093/geroni/igx026

Это может быть связано с тем, что мы ждем свадьбы дольше, чем наши родители, мы более склонны, чем они, получать высшее образование, и мы против некоторых изменений. и трудные экономические времена.

Еще вот что: мама и папа могут также предложить материальную помощь — скажем, машину или немного денег, — чтобы помочь нам пережить кризис и помочь нам начать нашу жизнь после окончания колледжа.

«У родителей есть 25 или более лет опыта, чтобы решить эти проблемы», — говорит Фингерман. «Молодым людям следует обращаться к ним за советом и эмоциональной поддержкой».

Пока вы чувствуете себя хорошо, не беспокойтесь о том, чтобы быть рядом и делиться тем, чем вы хотите поделиться со своими родными.

Как это исправить

Если, с другой стороны, поддержка родителей становится нежелательной или чрезмерной, сообщите о своих потребностях в автономии, говорит Хесс.

Просто сказать: «Мама, я люблю тебя. Но когда вы продолжаете спрашивать меня, могу ли я позволить себе арендную плату, это заставляет меня чувствовать себя некомпетентным, лишенным полномочий».

Или, может быть, «Большое спасибо за ваш интерес к совету по поводу моей карьеры, папа, но теперь, когда у меня есть достойная работа, я был бы признателен, если бы вы позволили мне урегулировать эту конкретную ситуацию с моим боссом». Покажи фокус.

Если вы чувствуете необходимость, заручитесь помощью семейного терапевта, чтобы ваше сообщение было доведено до людей. Опираться на родителя в 20 лет может быть не так уж и плохо. Но то, что у вас сверхблизкие отношения с родителем, не означает, что вам суждено быть неспособным всю свою жизнь.

Возможно, вы являетесь полной противоположностью приведенному выше примеру: вы родом из дальней семьи и не понимаете той близости, о которой вы видите или слышите, между некоторыми родителями и их взрослыми детьми.

Черт возьми, тебе повезло поговорить с мамой или папой максимум раз в месяц. И когда вы это делаете, разговоры больше «строго делового» типа, с небольшим количеством деталей.

Почему это происходит

Меган Гиллиган, доктор философии, доцент Университета штата Айова, уверяет, что разлука с родителями встречается чаще, чем вы думаете. Согласно ее исследованиям, примерно у 1 из 10 мам есть ребенок, с которым они не поддерживают регулярный контакт.

Психолог Джошуа Коулман, доктор философии, считает, что после60-е годы подготовили почву для такого типа отношений.

Поскольку в нашу современную эпоху у нас не так много институциональных и общественных сил, связывающих семьи вместе, «основное, что связывает сегодняшних взрослых детей с их родителями, — это то, хочет ли ребенок этих отношений», — говорит он.

В нашей культуре дети более склонны осуждать родителей за несправедливое отношение к ним, даже если родители старались изо всех сил, что может повысить вероятность отчуждения, добавляет он.

Как это исправить

Если вы действительно недовольны расстоянием между вами и родителем, вы можете принять меры для восстановления связи.

Многое из этого сводится к четкому пониманию того, что вы хотели бы, чтобы ваши отношения с ними повлекли за собой. Например, меньше критики, меньше чувства вины или большее признание с их стороны того, насколько их поведение причиняет или было вредным.

Это также может включать в себя попытки найти сочувствие к любой ситуации, которая может заставить их отстраниться, например, развод, проблемы с психическим или физическим здоровьем или географическое перемещение.

«Большинство родителей не проходили столько терапии, как их взрослые дети, и не так хорошо умеют выражать свои чувства», — говорит Коулман, настаивая на том, чтобы мы немного урезали нашу «арендную плату».

«В большинстве случаев может быть трудно понять, что на самом деле они всегда делали все возможное».

Если вы не можете восстановить связь с отчужденным родителем, возможно, из-за их собственного нежелания или непреодолимых разногласий между вами обоими, попробуйте найти то, что вы хотите и чувствуете, что вам нужно от них в другом месте.

Близкие друзья, значимые люди и группы поддержки, а иногда даже ваши коллеги по работе — хорошие места для начала.

Может быть, 20 лет назад папа все время отсутствовал на работе, или мама боролась с зависимостью, или какая-то комбинация причинявшая вам сильную боль. Теперь, став взрослым, вы обижаетесь на идиллическое детство, которое упустили.

Даже если бы обстоятельства не были столь экстремальными, в том, чтобы держать обиду на своих родителей за то, что они сделали в вашем детстве, нет ничего необычного, говорит Фред Лускин, доктор философии, директор проекта «Прощение» Стэнфордского университета и автор книги «Прости во благо: проверенный рецепт для». Здоровье.

Почему это происходит

Затаивание обид происходит отчасти из-за того, что нам часто не хватает понимания того, что воспитание детей – невероятно трудная работа, помимо понимания того, что родители в определенной степени облажаются.

Как говорит Лускин, «быть человеком — значит быть в каком-то смысле испорченным своими родителями». Но затаивание обиды на тех, кто нас вырастил, в долгосрочной перспективе вредит только нам самим.

«Часть взросления состоит в том, чтобы справляться с любым ущербом, который вы получили в детстве, и преодолевать его», — добавляет он.

Как это исправить

Первый шаг в этом процессе — прощение. Каким бы плохим ни было ваше положение в детстве, Лускин считает, что для того, чтобы вести счастливую и здоровую жизнь, вам нужно тратить меньше энергии, указывая пальцем.

Вместо этого потратьте больше энергии на овладение навыками совладания с эмоциональными триггерами и проблемами в отношениях. Терапия — всегда отличный вариант, но так же хороши и такие стратегии, как йога, медитация и боевые искусства — все, что успокаивает разум и тело, — говорит он.

Если вам нужно избавиться от зуда, чтобы противостоять родителю за прошлые обиды или обсудить основную причину вашего негодования, приготовьтесь к их реакции, говорит Ласкин.

Мало того, что они, скорее всего, будут задеты вашей конфронтацией, они могут не помнить вещи, как вы, и вы можете в конечном итоге почувствовать себя обесцененными их ответом.

Допустим, вы хотите стать ютубером, и мама предпочла бы, чтобы вы поступили на юридический факультет. Или, возможно, вы хотите продать все свои вещи и протестировать #VanLife на некоторое время, но папа говорит, что вам нужно присоединиться к «реальному миру» и перестать быть таким нереалистичным.

Если вы не согласны с мамой или папой по поводу денег, образа жизни, домашних стандартов или рабочих привычек, вы не одиноки. Напряжение между родителями и взрослыми детьми довольно стандартно.

Почему это происходит

Разногласия чаще возникают, когда взрослый ребенок в значительной степени зависит от родителей в плане поддержки. Миллер Л.М. и др. (2009). Напряженность в отношениях родителей и взрослых детей: связи с солидарностью и амбивалентностью. DOI: 10.1037/a0015196

Подумайте об этом: если папа помогает вам оплачивать телефонный счет каждый месяц, трудно не чувствовать, что он имеет право голоса в вашей жизни, верно?

Согласно тому же исследованию, разногласия также могут возникать, когда родитель переусердствует с непрошеными советами (мы указываем на вас, мама-вертолет) или когда родитель или ребенок испытывает двойственное отношение к тому, чтобы быть значимой частью жизни другого (подумайте : синдром отсутствующего родителя).

Как это исправить

Хорошая новость заключается в том, что с возрастом это напряжение имеет тенденцию уменьшаться, поскольку мы учимся решать свои собственные проблемы и принимать наших родителей такими, какие они есть.

Родители и взрослые дети, которые могут найти юмор в своих разочарованиях, как правило, легче ладят друг с другом, добавляет Фингерман.

Так что, если появится возможность посмеяться — например, сделать шаг назад, чтобы похихикать над тем, как вы похожи на свою мать, когда ворчите, или насколько абсурдно ваше смущение из-за папиного гардероба — не упускайте ее.

Допустим, сегодня ужин в честь Дня Благодарения, и вы придираетесь к родителям из-за их четвертого куска тыквенного пирога (хотите еще один сердечный приступ, папа?). Или, может быть, вы умоляете маму, наконец, бросить ее привычку выкуривать пачку сигарет в день.

Ты никого не пытаешься расстроить, ты просто заботишься — сильно. На самом деле, согласно другому исследованию Фингермана, беспокойство о ком-то может даже заставить его чувствовать себя более любимым. Хэй Э.Л. и др. (2008). Беспокойство взрослых детей и их родителей друг за друга. DOI: 10.2190/AG.67.2.a

Почему это происходит

Исследование Фингермана показало, что почти все мы хотя бы «немного» беспокоимся о своих семьях. Таким образом, беспокойство о члене семьи не только обычное дело, умеренное его количество может быть психологическим методом регулирования собственного беспокойства.

Выражая или обдумывая опасения по поводу благополучия другого человека или предстоящего события, беспокойные люди чувствуют себя немного более способными предвидеть и готовиться к потенциально негативным последствиям. Оттавиани С. и др. (2014). Беспокойство как стратегия адаптивного избегания у здоровых людей, но не у патологически беспокоящихся. DOI: 10.1016/j.ijpsycho.2014.05.010

И если о беспокоит вас арендная плата, это может быть заразно. Исследования показывают, что чрезмерное беспокойство и чрезмерная забота о детях приводят к тревоге и стрессу у взрослых детей. Segrein C, et al. (2013). Черты родителей и детей, связанные с чрезмерной заботой о детях. DOI: 10.1521/jscp.2013.32.6.569

Как это исправить

Если вы чувствуете себя ошеломленным тем, как сильно вы волнуетесь из-за родителей — или насколько они теряют хладнокровие по отношению к вам — может быть полезно обратиться к профессионалу за помощью в управлении стрессом или поговорить с вашим родителем, когда этого достаточно.

Если вы готовы к этому, попробуйте что-то вроде: «Мама, папа, я знаю, что много пилю вас, и я прошу прощения. Я люблю тебя и забочусь о твоем благополучии, и я понимаю, что беспокойство — это моя проблема, а не твоя, и я работаю над этим».

Если беспокойство нацелено на вас, попробуйте следующее: «Мама, папа, я чувствую себя немного подавленным вашим беспокойством обо мне».

Или даже: «Как вы думаете, вы могли бы позволить мне прийти к вам, когда мне нужна поддержка? Это действительно помогло бы мне стать лучше и меньше реагировать на вас».