Отпустить любимого человека: Иногда Нужно Уйти и Отпустить Любимого Человека — ШПИЛЬКИ

Содержание

Иногда Нужно Уйти и Отпустить Любимого Человека

Отпустить любимого человека — одно из самых болезненных переживаний в жизни. Когда вы вложили значительное количество времени и эмоциональной энергии в кого-то, перспектива жить без него может быть немыслимой.

Оглядываетесь назад в воспоминания, где вы делились планами, которые хотели воплотить, и не чувствуете ничего, кроме душевной агонии. Если вы недавно разошлись с любимым человеком, предусматривая новое будущее вместе, разрыв может быть просто невыносим. Вы можете раздумывать над тем, что вы могли бы сделать что-то по-другому, аргументы, которые у вас, возможно, были, и слова, о которых сейчас вы сожалеете.

Каждые отношения уникальны, и есть много причин, почему отпустить друг друга и оборвать связи может быть добрейшим решением для обеих сторон. Возможно, спустя время вы обнаружили, что ваши ценности и мечты не равные. Поначалу вы надеялись, что могли бы преодолеть свои разногласия, но, в конце концов, они только отстраняли вас друг от друга.

Иногда просто любви не хватает, и вы пришли к печальному выводу, что пришло время расстаться. Может быть, вы любите друг друга и даже упиваетесь в ваших различиях, но, похоже, не в состоянии общаться или разрешать конфликты. Может быть, вы должны были прекратить отношения по другой причине. Независимо от того, что послужило источником, эмоциональный выброс будет значительным.

Это совершенно нормально. Будьте добры к себе, отпустите любимого человека и ожидайте периода эмоциональной турбулентности.

Что вы действительно отпускаете, когда уходите?

Отпустить любимого человека включает в себя отпустить надежды

. Мы, возможно, верили в то, что этот человек может быть нашей половинкой, или, по крайней мере, тем, на кого мы могли бы рассчитывать и быть с ним в течение длительного времени.

Может быть чрезвычайно трудно встретиться с суровой реальностью, но это нам нужно для того, чтобы простелить новый путь для себя, и позволить другому человеку сделать то же самое. Вы можете чувствовать себя одиноко даже в окружении друзей и членов семьи, которые хотят утешить вас. Если вы можете, позвольте себе питаться их поддержкой.

Принимая важное решение отпустить любимого человека, вы делаете смелый шаг. При этом вы доказываете себе, что способны создать свое собственное счастье

, и что вы не должны полагаться на кого-то еще, чтоб заставить себя чувствовать, что сто́ит жить.

При оценке ваших отношений, решив, что вам будет лучше отпустить друг друга и разойтись, вы демонстрируете, что у вас есть доверие к миру. Когда вы проявляете мужество и уходите от сложных отношений, вы подтверждаете, что достойны лучшей жизни, чем вам предлагают, и что вы уверены в том, что со временем вы можете найти более конструктивные отношения.

Почему отпуская любимого человека, вы создаете красивое новое начало?

Таким образом, отпуская любимого человека, вы совершаете акт высшей заботы и ласки. Любые отношения могут научить нас чему-то, а иногда и вся цель отношений может наступить только тогда, когда они заканчиваются. Если даже вы почувствуете, как будто ваш мир рушиться, когда вы расстанетесь с любимым человеком, со временем вы поймете, что просто приступили к новому началу.

Пусть уроки, которые вы извлекли из ваших отношений с этим человеком, послужат ориентиром для вас в формировании здоровых отношений в будущем, и будьте уверены, что вы сможете найти свою

любовь снова.

Отпустить любимого человека. Отпустить боль.

Как отпустить из сердца любимого человека?: ru_psiholog — LiveJournal

: lilalight (lilalight) wrote in ru_psiholog,
2019-12-31 21:02:00

Category: Добрый вечер, уважаемые читатели!
С наступающим вас 🙂
Наверное немного странно делиться грустной историей в новогодний вечер…но всё же.
В августе ушёл мой молодой человек. Мы встречались год, но отношения начали развиваться очень быстро. Это были мои первые мои серьезные отношения, сначала мы были счастливы, понимали, что наконец-то нашли «своё», строили планы на будущее, разговаривали о том, чем будем заниматься в старости. Видела, что его отношение искреннее. Но, как и у всех, были вопросы, но у нас их не получалось решить, и они часто становились причиной ссор. Во многих виновата именно я. Но все равно верила, что справимся, ведь у нас есть самое главное — любовь. А значит есть и выходы. Сначала он тоже верил. Но, когда возникла очередная ссора, сказал, что ничего не выйдет, и нам нужно перестать друг друга мучить.

С одной стороны, понимаю, что возможно он прав, потому что ничего действительно не менялось и в последний месяц сама уже перестала верить в то, что наши отношения могут стать лучше. Но после расставания еще пыталась наладить с ним общение, писала ему в течение нескольких недель, но видела, что он не особо хочет общаться…и отпустила. А вот в душе отпустить не могу до сих пор. Все эти месяцы чего-то ждала, ждала, что он напишет, но понимаю, что время идет, и ничего не меняется. Он довольно категоричный человек, если принял решение — то, скорее всего, оно окончательное. Это я романтик-идеалист 🙂 Верю в сказки и в то, что всё чудесным образом может поменяться…Понимаю, что скорее всего, расставание ему тоже нелегко далось, плакал, когда прощались, и позже написал, что это была любовь, которая никогда с ним не случалась, и он никогда не сможет забыть. Может быть если бы не эти фразы, было бы проще отпустить и не ждать..Но все это время скучаю по нему, постоянно вспоминаю. Ощущение, что вечно буду бороться с этой ностальгией и чувствами к нему.
Подскажите, пожалуйста, был ли у вас подобный опыт и как вы его пережили? Может быть в вашей жизни было так, что после тяжелого расставания вы встретили свою любовь?
Здорово, если у вас есть истории, которые заставят поверить в чудо.
Спасибо!

Дискуссионный клуб: Пассивная агрессия
Тема, которая предлагается к обсуждению, очень сложная. Само понятие агрессии довольно расплывчато, в психологии нет единого её определения или…
Парализующий страх и заикание в суде, как справиться? Отзыв о лечении заикания спустя полгода.
Ко мне на прием обратился юрист Игорь с запросом избавить его от нервного заикания, наиболее ярко проявляющему себя в стрессовых ситуациях, особенно…
Processing
Модеративный пост, в комментариях к которому участники ру_психолог обсуждают то, что вызвало у группы сильный эмоциональный отклик, заставило…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Как отпустить любимого человека

Ева Усольцева полностью раскрыла тему: «как отпустить любимого человека» и предлагает ознакомиться с ней а так же использовать рекомендации в своих отношениях.

Простой способ, как отпустить человека из мыслей. Советы психолога

Не всегда наши чувства бывают взаимными. Или любовь может приносить больше страданий, чем радости. Если вы находитесь в клетке из собственных переживаний, лучшее решение – понять, как отпустить человека из мыслей.

Это принесет вам долгожданное облегчение и прекрасные возможности новой жизни. Оптимальнее всего помогут в этом советы психолога, которые поэтапно будут рассмотрены в этой статье.

Многие путают понятия “отпустить” и “забыть”или “разлюбить” окончательно. Легче всего это понять, если подумать над буквальным значением “отпускать”.

Например, маленькой девочке купили воздушный шар. Она очень радовалась ему и долго с ним играла. Но вскоре ей захотелось играть и другими игрушками. Поэтому она взяла и отпустила нитку. Шарик улетел в небо и стал свободным.

Точно так же надо переключиться на другое и человеку, зацикленному на обременяющих отношениях. Но это не означает, что на этом этапе он не будет вспоминать про любимого человека и напрочь про него забудет.

Отпустить – это перестать вмешиваться в личную жизнь, пытаться контролировать и быть в курсе всех дел
Начать жить собственной жизнью, без оглядки на человека, о котором думаешь
Наслаждаться свободой
Быть готовым к новой любви
Понять уроки прошлого

Простить себя и любимого
Обрести гармонию и радость от каждого нового дня

Есть категория людей, которым не понятно зачем отказываться от человека. Они свято верят, что при нужном упорстве и смекалке можно добиться ответной взаимности. Если сказать прямо, то заставить себя полюбить. Но это большая ошибка.

Скажем, вот человек любит ананасы. А к грушам относиться равнодушно или вообще терпеть их не может. И сколько бы вы ни делали вид, что вы ананас, вы не перестанете быть грушей. Так уж сложились обстоятельства.

Но есть множество людей которые наоборот предпочитаю груши другим фруктам. Так может стоит рассмотреть другие варианты и найти более подходящий?

Минусы от попыток ухватиться покрепче за “не своего”человека:

Какие действия не предпринимай, а повлиять на человека, чтобы он ответил взаимностью вы не сможете.
Вместо положенного счастья, вам светит лишь жалость к себе, обида, неудовлетворенность.
Вы только продлеваете свои страдания. В итоге все равно вы не будете вместе.
Человек от постоянных посягательств начнет проявлять к вам неуважение, станет раздражаться. Вы будете вынуждены все время унижаться.
В итоге таких преследований вы получите расстроенные нервы и предрасположенность к депрессии.
Вы потеряете интерес к собственной жизни, своим целям стремлениям. Если продолжать в том же духе, то не за горами увольнение с работы, отчисление из института и прочие неприятности.

Разве от этого вам станет лучше?

Совет психолога: Отношения – это то, что доставляет нам позитивные эмоции, а не разрушает нас. Вы, как и каждое живое существо, достойны любви. Вы не обязаны из кожи вон лезть, чтобы угодить, менять свои принципы. Куча людей и без этого оценит вас по достоинству.

Если никак не получается кого-то забыть, значит этот человек был очень важен для вас. Ваши чувства к нему очень сильны, поэтому мысли все время и возвращаются к нему. Либо объект нанес вам очень много обид и разочарований. И сейчас вы испытываете к нему негативные чувства или даже желание мести за все, что он причинил вам. В любом случае следует отказаться от ненужных мыслей как можно быстрее. Чтобы они не лежали мертвым грузом у вас в душе.

Случай из практики:

История Ирины: “Очень долго не давали покоя мысли о бывшем горячо любимом муже. Вместе были 6 лет, 3 года в законном браке. Расставание получилось очень быстрым и непредвиденным. Буквально за месяц его отношение сильно изменилось. Все мои попытки угодить были тщетными.

После чего он ушел толком ничего не объяснив. 1,5 года я ждала, что он вернется и скажет что ошибся, попросит прощения. Но вместо этого я узнала, что он женился на другой и они ждут ребенка. Это было настоящим шоком! Я поняла, что самой мне не справится.

Чувства так и не остыли, на других мужчин даже смотреть не хотелось. Решила обратиться к психологу. Результат меня очень порадовал. Через несколько сеансов я стала намного спокойнее относиться к ситуации, смогла ее принять.

Постепенно я поняла, что жизнь продолжается и мысли о бывшем оставили меня. Только психолог помог мне начать строить новые отношения.”

Итак, вы поняли всю неизбежность и важность этого момента. Поздравляем, это значит половина пути уже пройдена!

Очень полезным будет суметь поблагодарить человека. Расставание – это не потеря, а приобретение. Самое важное в жизни – опыт. И нужно учиться из этого опыта находить свои ошибки и в будущем их не повторять.

Пусть вы получили только страдания и боль, не отчаивайтесь. Это возможность вырасти, не привязываться чересчур к людям, научиться строить гармоничные отношения.

Чтобы правильно попрощаться с человеком, важно все делать по этапам. Не рекомендуется пропускать ни одну из стадий. Иначе то, что вы пропустили все равно всплывет, и момент будет не самым подходящим.

После всех этапов вы обязательно почувствуете себя обновленным. А ваша боль пройдет.

В разных случаях требуется различное количество времени на весь процесс. От месяца до года. Но чем раньше вы встанете не этот путь, тем быстрее сможете освободиться от груза.

Важный совет: Не упивайтесь жалостью к себе. Не гоняйте мысли, как несчастна ваша судьба. Как вы одиноки. Лучше вспоминайте в тяжелые моменты о тех, кому еще хуже. О детях-сиротах, инвалидах, одиноких стариках.

А еще лучше подумайте, как вы им можете помочь облегчить их страдания. И тогда вы забудете про свою собственную боль.

Когда приходится расстаться с любимым человеком, само собой появляются мысли, что никогда больше не сможешь любить. Просто не хочется испытывать такую же боль еще раз.

Но не нужно культивировать в себе это мнение. Ведь без любви жизнь скучная и пресная. Лучше займитесь отличной медитацией, помогающей восстановить здоровое отношение к любви.

Когда вы одни и никто вам не помешает, приглушите свет и расположитесь в комфортном положении.
Сконцентрируйтесь и закройте глаза. Поразмышляйте, где может находиться ваша способность к любви.
Когда найдете нужное место, зафиксируйтесь на нем.
Представляйте как из этой точки вашего тела исходит свет. Мысленно направьте его на любимого питомца или близкого человека.
Если вы все сделали правильно, у вас появится желание сделать что-то хорошее для людей вокруг. Тем людям, на кого направляли свечение.

Если делать это упражнение каждый день, незаметно для себя вы обнаружите обиду внутри заменит неподдельная любовь к окружению.

Никак долгое время не получается забыть человека? Эта практика поможет разрушить даже застарелую связь и освободиться от негатива.

Смерть родного человека – настоящая трагедия для тех, кому приходится с этим сталкиваться. После такого удара судьбы не легко встать на ноги и жить дальше обычной жизнью. Особенно когда умирает близкий нам человек молодого возраста или даже ребенок.

Многие не могут принять несправедливость случившегося. Есть люди, которые не в состоянии примириться с данной ситуацией ни один год спустя после смерти. Часто они ведут непрекращающийся диалог с умершим, как будто он еще жив.

Советы:

Случай из практики:

История Виктории:” Никогда не думала, что в моей жизни может произойти такое горе. Умер мой любимый сын в возрасте 7 лет. Долго никак не могла поверить в случившееся. Казалось, что все это происходит не со мной.

Но реальность была чудовищна. Жизнь перестала меня интересовать совершенно, хотя остались и другие близкие люди – муж и старшая дочка. Муж записал меня к психологу и буквально силой заставил пойти. К моему удивлению мне стало немного легче уже после первой беседы.

Поэтому я продолжила лечение. Психолог помог мне посмотреть на произошедшее с другой стороны, вспомнить, что я нужна другим любимым людям, понять, что можно продолжать жить, даже после смерти ребенка.

Чтобы перестать гонять в голове мысли о прошлом и забыть человека, нужны сила духа и мудрое отношение к ситуации. Если вы находитесь в затруднительном положении, наши специалисты обязательно вам помогут на консультации психолога онлайн “развод, расставание” . Не замыкайтесь в себе и своем горе.

Чем быстрее вы сделаете первый шаг, тем меньше дней останется провести в мучениях. Опытный психолог – лучшее лекарство для души и гармоничной жизни.

«Просто отпусти»: возможно ли отпустить любимого человека без страданий

Советы психолога о том, как отпустить любимого человека, не изводить себя и перестать думать, что расставание — это конец жизни.

Когда мы влюбляемся, то можем целыми сутками думать о человеке. Особенно это присуще женщинам, ведь они более эмоциональны и чувствительны. У женщин лучше развито воображение, что в данном случае не играет им на руку.

Если вы мучаетесь и не можете отпустить любимого человека, то скорее всего, вы находитесь в плену воображения и нуждаетесь в «возвращении на землю» и более трезвой оценке ситуации.

Чувство влюбленности окрыляет и меняет окружающую действительность, однако если вы влюблены, а противоположный пол пока (или уже) что не испытывает сильных чувств, нужно срочно брать себя в руки! И первое, что вам нужно сделать, это в обязательном порядке включить голову и проанализировать ситуацию и свои реальные чувства.

Все начинается с головы.

Влюбленность и желание обладать в первую очередь селится в сознании.

Именно в мозгу возникает определенная биохимическая реакция, которая не дает вам перестать думать о человеке. Кто-то способен контролировать себя сразу, а кому-то требуется время. Но если вы понимаете, что справиться самостоятельно будет трудно, лучше сходить к психологу и работать с конкретно вашей ситуацией. А сейчас, по крайней мере, прочтите универсальные советы психологов, как отпустить человека, которого любите.

Во-первых, поймите, что это всего лишь влюбленность, которую вы можете контролировать. Если вы хотите понять, как отпустить мужчину, то для начала проанализируйте, что именно вас притягивает к нему. Вы вспомните какие-то внешние качества и атрибуты: сильные руки, большие голубые глаза, наличие машины. По ним вы привыкли делать выводы о том, каков человек внутри, навешивать ему ярлыки и убеждать себя в сильных бесконтрольных чувствах к нему.

С определенными качествами мы связываем многие достоинства. Например, наличие машины свидетельствует о том, что человек многого сам добился и умеет содержать семью. Однако по факту может оказаться, что именно из-за машины он влез в долги. Сильные руки вовсе не доказательство смелости, а голубые глаза не являются обязательным атрибутом романтичной натуры. Если вы не владеете фактами, то можете дофантазировать многое о человеке. Именно так приходит «любовь», которая изматывает мыслями о человеке.

Настоящая любовь дает свободу, ведь ей понятно, что насильно никого нельзя заставить испытывать ответные чувства. Поэтому если вы испытываете истинную любовь к человеку, то будете желать ему добра, оставите выбор и не станете давить.

Заключите с собой пари. Если эта любовь действительно истинная, позвольте человеку быть счастливым. Если вы не можете отпустить, быть может, не такая уж это любовь, а чувство собственности? С психологической точки зрения, это отличный инструмент, позволяющий получить первичный контроль над собой.

жаждет обладать, владеть, контролировать.

Это чувство возникает, как жадность, когда вы понимаете, что вам уже достаточно, но не можете остановиться что-то брать, хватать, накапливать. В таком случае очень быстро возникает ощущение сытости, избыточности.

Вспомните ощущение, когда вы были очень голодными, а вам принести горячий обед. Вместо того чтобы наслаждаться понемногу вы все проглотили за 5 минут и не только не почувствовали удовлетворение, но еще и ощутили тяжесть, боль в желудке. Так же и с желанием обладать человеком. Чрезмерный интерес и аппетит быстро сменяется апатией и безразличием.

Что произойдет, если вы сейчас получите обратно своего любимого человека? Будете ли вы действительно так счастливы и удовлетворены, как сейчас думаете. Вероятнее всего, с его возвращением жизнь войдет в прежнее русло, со старыми проблемами, обидами и обвинениями.

Можно научиться контролировать свои мысли и эмоции, но для этого нужно время и желание.

Не факт, что с первого раза получится. Однако свои чувства можно тренировать и со временем вы сможете справиться с нахлынувшими эмоциями, тяжестью в груди и комом в горле при упоминании знакомого имени.

Как правильно отпускать, если пока мало что получается?

Обязательно найдите себе такое занятие, которое хотя бы на время отвлекало вас от мыслей о человеке. Нужно понять, что желание обладать и мысли о конкретном человеке — ваша навязчивая идея. Чтобы начать освобождаться от нее займитесь чем-то интересным. Спорт и творчество в кругу людей отлично в этом помогают. Не оставайтесь пока наедине с собой. Однако избегайте «посиделок с подружками» в их каноничном смысле, поскольку они – потенциально заинтересованные слушатели, а вам нужно отвлекаться от этой темы.

Попробуйте метод сравнения. О хорош тем, что он отрезвляет и, как холодный душ, приводит в чувство слишком влюбчивых и постоянно изводящих себя натур. Сравните предмет обожания с бывшим, знакомым, привлекательной личностью из вашего окружения, «идеальным мужчиной», кинозвездой. Вы тут же отметите, что у избранника имеются недостатки. Сейчас важно их разглядеть.

Например, он не моет машину, хотя ваш папа или брат относятся к этому серьезно и привили вам любовь к чистоте. Или у него откровенно «хромает» чувство юмора. И подарков от него не дождаться. Начав сравнивать, вы поймете, что у вас есть вопросы по множеству пунктов. Это первый шаг к тому, чтобы со временем отпустить этого человека из мыслей и своей жизни.

Как правильно отпускать? Поймите, что вы уже самодостаточная личность

Еще один совет от психолога – проанализируйте свои сильные стороны и подумайте над тем, что такого вам дает другой человек, чего вы сами не можете сделать? Раз вы и хорошая хозяйка, и интересный человек, и хороший высокооплачиваемый специалист, стоит ли изводить себя из-за кого-то, кто, может, этого и вовсе не достоин? Для начала вам нужен друг, близкий духовно человек, а не просто объект, которого можно слепо обожать. Уделите больше внимания развитию собственных качеств, навыков, умений, таким образом притягивая нужных партнеров. А не тех, на кого бессмысленно вы привыкли тратить время и нервы.

Если вас интересует, как отпустить человека, то советы психолога сводятся к нескольким простым вещам: учитесь ценить себя и контролировать свои мысли. Так вы начнете избегать многих проблем, самоистязаний и навязчивых мыслей.

Психологи о том, как отпустить человека, если он постоянно перед глазами

Если вы постоянно находитесь в одном окружении, сталкиваетесь на работе или других общественных местах, расставшись, отпустить такого человека оказывается гораздо сложнее. В этом случае нужно очень жестко брать себя в руки.

И первое, что вам предстоит сделать, — разграничить то, что вы чувствуете действительно, что привыкли чувствовать, видя этого человека, и что хотите чувствовать.

Транслировать в реальность необходимо именно последние чувства.

Включайте «мороз» в его сторону. Вскоре вы заметите, что такой настрой понемногу помогает вам и внутренне отпустить человека из мыслей, и вам нужны были советы психолога. Теперь либо противоположный пол начнет проявлять сильный интерес, либо с вашей стороны заинтересованность сойдет на нет. Как поступать в случае его попыток начать общение, решать вам. Хотите ли вы вернуться или четко решили поставить точку.

Проще всего контролировать себя сразу, а не тогда, когда вы попали в ловушку своих мыслей. И помните, что шанс отпустить и забыть другого человека имеет тот, кто спокоен и разумен, а не жаждет обладать и владеть. И тот, кто любит и ценит, в первую очередь себя, а не готов на все ради кого-то другого.

Помогите в деликатном вопросе!я недавно рассталась с любимым человеком , с которым мы имели отношения 2 года, как его отпустить ? Люблю его безумно и секунду не пройдет , чтобы я о нем не думала . Не знаю как жить дальше .. Может обратиться к гадалке или еще к кому, чтобы мне помогли напрочь о нем забыть ? И жизни без него не представляю(

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Психолог – консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Медицинский клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Экзистенциальный подход. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Пострайтесь чем-нибудь себя занять, чтоб на грусть и тоску времени не оставалось. А вообще Вам поможет только время. К гадалке идти не советую, не буду говорить за всех, но большинство среди них мошенницы

Займись чем-нибудь, найди себе увлечение, по максимому заполни свое свободное время, что бы просто ни секунды о нем не думать. Начни читать книги, кстати книги мне очень помогают, разумеется не любовные романы, а что-нибудь такое, что меняет мировозрение, настраивает на позитив, что-нибудь развивающее.

Когда их опускаешь душой они возвращаются.
Вот что надо сделать это ответ скопированный из интернета
В подобных ситуаиях лучше всего самой не впадать в депрессию, а пустить все “по течению” – отпустить ситуацию. Очень скоро она разрешится, но при одном условии, вы не будете ее подпитывать как негативной, так и позитивной энергией – это значит, что не будите о ней никак думать. Займитесь чем-то, что вас увлечет и отвлечет от дум об этом молодом человеке. И не ждите развязки. Все разрешится в наилучшее время.

Автор, найдите форум интересный – где много ругани и спора)))) и пишите,пишите и еще раз пишите-отстаивая свою точку зрения- даже если Вы пытаетесь убедить народ-что трава не зеленая-а синяя на самом деле! )))) мозг должен у Вас переключится с парня-на “я права и ни *****” )))))))) помогает.

Подскажите как отпустить, когда жила только им. Если есть друзья, хорошо, они помогут. А если нет? Сердце рвется

скоро у Вас состояние перейдет в стадию “агрессия” к бывшему. потом опять отчаяние, потом жалось к себе)))) а потом все будет отлично. любить мужчину нужно, как и уважать его-но никогда ненужно полностью растворятся в нем ))) нужно увлечь себя, хоть чем ))) что то совершенно-безбашенное ))))) например возьмите своих подруг и идите ЛЕТОМ кататься на лыжах )))))) устройте соревнования на символический приз ))))

миллион тем таких..никто никогда не поможет и не даст верного ответа. эта всё ерунда время лечит и т.д. со временем конечно отпустит и легче станет, но забыть невозможно. ( из личного опыта говорю). автор, через силу постарайтесь переключиться на нового парня. (через не хочу. ), это поможет хоть как-то отвлечься. первое время не сидите дома. идите хоть куда. хоть с друзьями, хоть в кафе, хоть в клуб, хоть просто погулять с подругой. вообщем надо обязательно чем-то заниматься. и ещё шопинг, маникюр, педикюр, смена причёски. знаю, что вам не захочется -но это всё надо сделать обязательно. В своё время я тоже пережила это. только вместо парня-муж бросил, да ещё и с ребёнком оставил. думала умру.. ничего-выжила. И не в коем случае никаких ему звонков и смс. Строго запрещено. Даже если будет хреново очень.. держитесь. Желаю вам искренне счастья. Всего хорошего! Удачи!

правильные советы: не писать и не звонить.. потом себя съедите за свою слабость! Это у вас сейчас не любовь , а привычка и одиночество..

Вот я сейчас в таком же состоянии, автор, отношения были 1,5 года.Ничего, не унываю, стараюсь флиртовать с мужчинами, строю планы на будущее, стараюсь радовать себя приятными мелочами:) Даже, знаете, внутренняя свобода появилась, я в “охотничьей стойке”, нацелена на новые интересные отношения)))

Всё будет хорошо! Может быть не завтра, но когда-нибудь обязательно. Это Ваш путь и никто за Вас его не пройдет. У Вас есть друзья которые помогут отвлечься?

Автор, я вам могу посоветовать только спорт

значит это был не ваш человек да бывает такое что понимаешь это только в конце ,когда казалось бы что все уже хорошо и распланировано будущее с ним ,однозначно лить слезы сокрушаться о своей судьбе не стоит,отпустите ситуацию , просто мысленно представьте себе лист бумаги исписанный и вырвите его

Занять себя чем-то и т.д. – это все ерунда, и кто это советует, никогда не испытывал подобных чувств. О человеке непросто думаешь, что он сейчас делает или как так смог, а просто он присутствует в мозге в любое мгновение времени, чем бы ты ни занималась сейчас. Не в виде размышлений даже, а каким-то фантомом. И с этим ничего не сделаешь, автор. Лично я была в таком состоянии лет 5, но у меня был тяжелый случай, я родила от этого человека, плюс послеродовая депрессия, плюс отсутствие возможности заняться чем-нибудь, не связанным с ребенком. Потом время и другие занятия появились, но этот фантом еще очень долго не отпускал меня. Надеюсь, у вас все пройдет быстрее.

Девочки,спасибо вам всем за советы!!Очень помогаете, каждой из вас огромный поклон ,от таких советов уже и на душе легче, есть вера , в то, что забыть его не такая уж и проблема

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Как отпустить человека, которого любишь, но он не любит тебя?

В любовных отношениях бывают трудные периоды, кризис, когда чувства угасают. Это может привести к окончательному разрыву отношений.

Расставания приносят много страданий, поэтому возникает вопрос: как отпустить человека, которого любишь? Сделать это непросто, но рекомендации психологов могут помочь преодолеть этот непростой период.

Настоящая любовь — какая она? Узнайте мнение экспертов.

На первый взгляд кажется, что отпустить человека очень просто, разорвав связь.

На деле оказывается все намного сложнее.

Психологи называют несколько причин, согласно которым человеку сложно отпустить неразделенную любовь:

Ложные мечты. Человек придумывает наперед те события, которые никогда не станут реальностью. Он живет в мечтах, идеализирует избранника. Ему кажется, что совсем скоро воображаемое станет реальной жизнью, но этого не происходит.
Объект обожания воспринимается, как собственность. Человек начинает думать, что любимый принадлежит ему, ничто их не разлучит. На самом деле у каждого есть право выбирать. Любой человек может передумать, изменить решение. Никто не является собственностью.
Злость. Человек злится на объект обожания, чувствует обиду. Он считает, что с ним поступили нечестно. Особенно часто это возникает у девушек, которые страдали из-за неразделенной любви. Они полностью открылись избраннику, но его чувства не были ответными. В итоге девушки начинают обижаться на объект обожания, страдают и не могут его отпустить.
Мысли о прошлом. Не дают покоя и моменты, которые уже произошли. Людям кажется, что если бы они поступили по-другому, можно было бы изменить настоящее и будущее. Это делает душевные раны еще более глубокими. От таких мыслей надо избавляться.

Именно по этим причинам бывает очень сложно отпустить человека, забыть те чувства, которые доставляли радость и были надеждой на крепкие отношения.

В большинстве случаев страдают от неразделенной любви те люди, которые ощущают несчастную любовь по отношению к самому себе.

Такие люди пытаются с помощью другого человека заполнить пустоту в душе.

Не нужно думать, что счастливым человека может сделать только другой человек. Это не так. Чтобы строить отношения, нужно уметь отдавать, делиться многими вещами.

Если внутри пусто, человек чувствует себя несчастным, он не сможет построить счастливые отношения. Объект обожания не захочет быть с ним, вследствие этого и рождается неразделенная любовь.

Возникает неразделенная любовь и в то случае, если общество навязывает определенные идеи, сценарии жизни. Все вокруг говорят, что одному жить нельзя, надо с кем-то встречаться.

Человек находит более-менее подходящий вариант, но оказывается, что он ошибался и отношения построить не получится. Тогда он цепляется даже за те зародыши отношений, которые есть, не может забыть радостные моменты, так как боится вновь остаться в одиночестве и быть осмеянным обществом.

Несчастная любовь часто возникает из-за низкой самооценки, когда человеку с детства внушали, что любят только за что-то, за определенные достижения.

Он не верит, что любить можно просто так. Это становится настоящей проблемой во взрослом возрасте при поиске партнера. Человек будет стремится что-то доказывать остальным, добиваться любви и тем самым отталкивать от себя людей.

Если у кого-то из близких личная жизнь не сложилась, родители в разводе, ребенок растет с мыслью о том, что построить крепкие отношения невозможно.

Тогда он будет страдать из-за несчастной любви, вместо того, чтобы открыться чувствам и попробовать строить отношения.

Несчастная любовь — это намного серьезнее, чем может показаться на первый взгляд. Причины нужно искать в себе, в своем прошлом. Работа над собой поможет изменить жизнь и отношение к любви.

Как пережить смерть любимого мужа? Советы психологов помогут вам.

Обычно человек проходит несколько стадий, чтобы отпустить любимого из души и сердца:

Первая стадия самая сложная

Можно взять листок бумаги и карандаш, написать планы на будущее. Возможно, объекты обожания там просто не окажется места.

Надо понять, что жизнь продолжается, она прекрасна и удивительна.

Когда придет осознание того, что нужно двигаться дальше, возможны душевные терзания. Если хочется поплакать — лучше позволить слезам вылиться наружу. Не надо держать это в себе. Это станет признаком того, что человек окончательно захлопывает прошлое и двигается вперед.

Следующий этап — избавление от старых вещей. Если остались совместные фотографии, вещи и любимого — от них надо избавиться. Ни к чему их держать. Если все это осталось в прошлом, в новой жизни для этого нет места.

Постепенно боль начнет утихать, на этом этапе следует вдохновиться на свершение новых планов. Можно записаться на творческие кружки, в спортивный зал, отправиться в путешествие. Это позволит духовно развиваться и встретить новых друзей. На этот этапе объект обожания отойдет на второй план, забудется. Новые впечатления, личностный рост, изменение обстановки действительно приводят к тому, что человек уходит из души и сердца.

Важно понять, что жизнь не крутится вокруг одного человека, эта любовь не последняя. Впереди ждут более счастливые отношения, радостные моменты. Цепляться за то, что приносит только негативные эмоции, не нужно.

Кто-то забывать о прошлом за несколько недель, а кому-то необходимы месяцы на восстановление.

Как научиться отпускать людей? Узнайте из видео:

Существует несколько приемов, методик, которые помогают отпустить человека.

Прежде всего необходимо попытаться его понять, подумать, почему он поступил так или иначе, какие причины могли к этому привести.

Надо встать на его место, тогда появятся ответы на многие вопросы.

Существует упражнение, которое помогает избавиться от обиды, забыть прошлое. Необходимо сесть поудобнее и расслабиться, представить напротив себя любимого человека.

Следует представить картину его наказания. Надо представить во всех подробностях, что человека наказывают, он извиняется. Эта картина может принести удовлетворение. Вполне возможно, что пройдет обида, а тем самым получится отпустить прошлое.

В это время не следует замыкаться в себе и отказываться от веселья. Следует сходить в друзьями в клуб, кафе, кино, отправиться в путешествие. Это станет настоящим лекарством для души.

В первую очередь рекомендуется поблагодарить за все объект обожания. Не нужно обвинять его в том, что произошло. Это не поможет исправить ситуацию. Надо сказать ему спасибо за испытанные чувства и двигаться дальше.

Необходимо отпустить злобу и обиду. Человеку был дан опыт, чтобы он вынес определенные знания, сделал выводы. Надо осознать, что это было не зря, теперь наступает другая жизнь, где есть место только радости.

Рекомендуется взять лист бумаги и написать, что хорошего сделал этот человек, за что ему можно быть благодарным.

Не все так плохо, как кажется. Он не случайно понравится и вызвал симпатию.

Надо вспомнить о положительных моментах, а затем сказать себе, что с этим человеком в будущем не может быть ничего. Что было, то осталось позади.

Очень помогают медитации. Надо сидеть в тишине расслабленным, включить спокойную музыку. Это поможет погрузиться в себя, восстановить здоровье нервной системы.

Частые медитации вернут радость, отличное расположение духа. Расставание уже не будет настолько больным.

Как отпустить и забыть? Рекомендации:

В жизни бывают разные ситуации. Сначала любовь кажется неземной и вечной, а затем девушка заявляет, что больше не испытывает тех чувств и уходит. Это доставляет настоящие терзания и справится с ними непросто.

Чтобы как можно быстрее восстановиться, избавиться от боли внутри, необходимо сказать спасибо девушке спасибо за подаренные чувства и эмоции.

Не надо обвинять ее в том, что она хочет уйти.

Больше не испытывает того, что было раньше. Нужно постараться ее понять, пожелать счастья в будущем.

Если остались совместные фотографии, вещи, от них избавляются немедленно, из социальных сетей лучше удалить совместные фото, чтобы не было больно.

Надо настроиться на будущее и представить, что главная любовь еще впереди.

Как избавиться от любовной зависимости? Узнайте об этом из нашей статьи.

Как разлюбить и отпустить девушку, которая тебя не любит? Полезные рекомендации:

Девушкам дается расставание очень тяжело, намного сложнее, чем парням или мужчинам. Все дело в том, что девушки более чувствительны и сентиментальны. Однако это не дает повод замыкаться в себе.

Чтобы отпустить и забыть парня, надо перестать на него обижаться. Он подарил немало светлых чувств, радостных мгновений. Все было не так плохо, как может казаться позже.

Надо разобраться в причине расставания и попытаться понять молодого человека. Он не случайно решил уйти, у него были свои причины. Нужно попытаться его отпустить и избавиться от мыслей о нем.

Фотографии совместные, вещи убирают. Они сделаю только хуже. Телефон парня также лучше удалить из списка номеров, чтобы не было желания ему позвонить.

Еще лучше — отправиться с подругами по магазинам, купить новой одежды, косметики, посетить салон красоты. Забота о себе поможет преодолеть внутренний кризис.

Оставаться дома в плохом настроении и отказываться от прогулок с друзьями — плохая идея. Намного лучше получать удовольствие от жизни и открыться счастью, которое ждет впереди.

Способы избавления от безответной любви в этом видео:

Стоит ли следовать этому совету? Некоторые люди советуют не отпускать любимого человека, но это далеко не всегда правильный шаг. В каждом конкретном случае только сам человек решает, как ему поступить.

Если любимым больше не хочет с ним видеться, уехал, либо нашел другую любовь, смысла бороться за счастье нет. Будет потеряно время.

Бороться за отношения надо только в том случае, если есть уверенность в том, что вторая половинка тоже страдает.

Отпустить любимого человека надо обязательно, душевные страдания ни к чему хорошему не приведут. Следует открыться будущему, где поджидает счастье, нельзя тосковать по прошлому.

Автор статьи: Ева Усольцева

Позвольте представиться. Меня зовут Ева. Я уже более 5 лет занимаюсь психологией отношений. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать разнообразные задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести в доступном виде всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

✔ Обо мне ✉ Обратная связь Оценка 5 проголосовавших: 4

Порой нужно отпустить человека чтобы. Иногда нужно уйти и отпустить любимого человека

Разрыв с любимым человеком — это одно из самых болезненных переживаний в жизни. Когда люди только вступают в отношения, они прилагают максимум эмоциональных усилий и и тратят большое количество времени на построение своей идеальной перспективы. Сложно смириться с мыслью, что можешь потерять все то, что так долго и кропотливо строил. Даже если отношения стали шаткими.

Оглядываясь назад, человек чувствует агонию

Когда вы стоите перед выбором — сохранить брак или отпустить любимого, вы всегда оглядываетесь назад. Перед глазами мелькают счастливые воспоминания, планы, которые вы строили вместе, но которым так и не суждено осуществиться в случае расставания… Только тот накопленный багаж, который у вас есть, не дает никакого преимущества в случае, если семейная лодка дала течь. Как можно приплыть к счастливому будущему на дырявом судне? Оно пойдет ко дну вместе со всем багажом, включающим в себя чувства, планы и воспоминания. Именно поэтому не стоит бояться начинать жизнь с чистого листа. У вас будет новая лодка, которая будет следовать намеченному курсу, главное — не брать с собой вещи из прошлой жизни.

Когда пришло время расставания

Существует много причин, согласно которым, та или иная связь исчерпала себя. С течением времени люди пересматривают свои жизненные приоритеты и у них появляются новые ценности. Это нормально, ведь философы утверждают, что все в этом мире переменчиво. Иногда любимый человек не может смириться со всеми этими трансформациями, иногда он изначально не принимает вашей жизненной позиции. В тот момент, когда вы понимаете, что ваши дороги смотрят в разных направлениях, надежды на совместное светлое будущее умирают. Даже если вам кажется, что разногласия возможно преодолеть, это самообман. Ведь кому-то из вас придется принести свои убеждения в жертву.

Когда любовь прошла

Очень часто людей на начальном этапе построения отношений связывают только химические реакции, происходящие в голове. Это называется влюбленностью, и первое время огонь этих чувств питается бурной страстью. Взглянем правде в глаза: так не может продолжаться вечно. Природа подарила это краткосрочное чувство для того, чтобы люди могли воспроизводить себя. Но для прочной гармоничной связи этого явно недостаточно. Нужно что-то еще: дружба, общность интересов, одинаковое мироощущение, комфорт, уважение, доверие… Но если всего этого нет, чувства постепенно иссякают. И тогда нет смысла держаться друг за друга.

Когда не сходятся темпераменты

Некоторые партнеры все еще любят друг друга, а в постоянных ссорах, вызванных различиями мировоззрения, видят какое-то эмоциональное разнообразие. Но если скандалы несут за собой полное опустошение, этому рано или поздно придется положить конец. Невозможно жить, разрушая себя и своего партнера. Эмоциональное выгорание ведет к глубоким затяжным депрессиям.

С чем придется расстаться после разрыва отношений

Отпуская человека, вы отпускаете надежды. Вы действительно верили, что это любовь на всю жизнь. Вы рассчитывали на то, что будете рядом долгое время и уверовали в стабильность. Разрыв отношений — всегда болезненный процесс. Обоим партнерам будет нанесена эмоциональная травма. Однако все раны на теле имеют свойство заживать. Шрамы (в том числе и эмоциональные) всегда затягиваются. В этот момент вам необходима поддержка близких людей: семьи и друзей. Они помогут скрасить ваше одиночество и окажут посильную поддержку.

Смелый шаг

Разрыв отношений требует от человека эмоциональной силы, отваги и смелости. Начиная жизнь с чистого листа, человек стремится доказать себе, что он способен создать собственное счастье. Если у него не получилось один раз, это не его вина. Впрочем, в этом нет и вины его бывшего партнера. Так сложились звезды. Каждый человек достоин лучшей жизни, если отношения в паре зашли в тупик. Это решение необходимо принять, если союз исчерпал себя и тянет партнеров вниз. Освобождаясь от непосильной ноши, люди обретают свободу и новую надежду.

Нам зачастую тяжело отпустить от себя близких людей, когда они перестают в нас нуждаться. Но нужно набраться храбрости и отпустить от себя человека. Это сделает нас сильнее и, в конечном итоге, счастливее.

Вот некоторые показатели того, что надо отпустить свое прошлое:

Ваш близкий человек хочет вас изменить. Не стоит подстраиваться под капризы этого человека, напрочь лишая себя своей сущности. Все равно это не гарантирует того, что он это оценит. Разумнее потерять этого человека, чем удерживать возле себя, пытаясь стать таким, как он хочет. Потому что легче починить разбитое сердце, чем собирать воедино разрушенную личность.
Действия человека не совпадают с его словами. Если кто-то из вашего окружения вызывает у вас отрицательные эмоции, потому что его действия не совпадают с его словами, пришло время отпустить этого человека. Всегда лучше быть одному, чем в плохой компании. Настоящая дружба это обещание в сердце, неизменное во времени. Не слушайте, что говорят люди, посмотрите, что они делают. Настоящие верные друзья познаются со временем.
Вы хотите кого-то заставить любить вас. Давайте помнить, что мы не можем никого заставить любить нас. Мы не должны просить кого-то остаться, когда он хочет уйти из нашей жизни. Человек свободен распоряжаться своей жизнью. В конце концов, конец любви это не конец жизни. Нужно понимать что да, любовь отнимает разум, но из неё можно вынести урок для себя. Если кто-то действительно любит вас, он никогда не даст вам повод сомневаться в этом. Любой человек может войти в вашу жизнь и сказать, как он любит вас, но кто-то другой останется с вами навсегда и докажет этим свою любовь. Иногда поиск нужного человека занимает много времени, но это стоит того, чтоб его подождать.
Интимные отношения основаны исключительно на физическом влечении. Иметь красивую внешность, конечно, хорошо. Вы замечаете как люди смотрят на вас, как восхищаются вами. Но это не то, что определяет вас. Речь идет о глубине вашего сердца, о том, что делает вас уникальным, о тех маленьких причудах, которые делают вас личностью. Люди, которых в вас привлекает только красивое лицо или красивое тело, не останутся рядом с вами навсегда. Но те, кто увидит красоту вашего внутреннего мира, не покинут вас никогда.
Близкий человек подрывает ваше доверие. Любовь не всегда сказка, она может причинять боль. Когда вы полностью доверяете человеку, вне всякого сомнения, вы автоматически получите один из двух результатов — друг на всю жизнь или урок на всю жизнь. В любом случае есть свой плюс. Либо вы удостоверяетесь в том, что этот человек заботится о вас, либо вы удаляете его как сорняк из жизни и освобождаете место для другого, более достойного кандидата. В конце концов, вы откроете для себя, кто фальшивый, а кто действительно готов на все ради вас. И поверьте мне, некоторые люди могут вас очень сильно удивить!
Близкий человек не ценит вас. Отдавая себя человеку, который не уважает вас, не ждите от него отдачи взамен. Если настал такой момент, вы должны отпустить его и прекратить преследовать. Если кто-то хочет уйти из вашей жизни, поверьте, он найдет способ это сделать. Иногда нужно просто отпустить и принять тот факт, что он не заботится о вас, как вы заботитесь о нем. Дайте спокойной жизни и себе, и этому человеку. Отпускать зачастую проще, чем пытаться удерживать. Мы склонны думать, что отпустить очень сложно, пока не сделаем это. Тогда мы задаем себе вопрос: «Почему я не сделал этого раньше?»
Вы живете прошлым. Когда отношения исчерпаны, мы часто цепляемся за прошлое, не хотим его отпускать, испытываем душевную боль. Но пройдет время и вы забудете то, из-за чего плакали. Не нужно мстить человеку, который вас обидел, предал, просто отпустите его. Преодолев эту душевную боль, вы увидите, как откроется мир для новых отношений и новых возможностей.

И ещё одна важная вещь, вы не должны отпускать надежду. Помните, что вы заслуживаете большего. Когда-нибудь все части соберутся вместе. Невообразимо хорошие вещи произойдут в вашей жизни, даже если все не получится именно так, как вы ожидали. И вы посмотрите на время, что прошло, улыбнётесь и скажите себе: «А ведь я смог пройти через все это!».

Отпустить любимого человека — одно из самых болезненных переживаний в жизни. Когда вы вложили значительное количество времени и эмоциональной энергии в кого-то, перспектива жить без него может быть немыслимой. Оглядываетесь назад в воспоминания, где вы делились планами, которые хотели воплотить, и не чувствуете ничего, кроме душевной агонии.

Если вы недавно разошлись с любимым человеком, предусматривая новое будущее вместе , разрыв может быть просто невыносим. Вы можете раздумывать над тем, что вы могли бы сделать что-то по-другому, аргументы, которые у вас, возможно, были, и слова, о которых сейчас вы сожалеете.

Иногда просто любви не хватает, и вы пришли к печальному выводу, что пришло время расстаться . Может быть, вы любите друг друга и даже упиваетесь в ваших различиях, но, похоже, не в состоянии общаться или разрешать конфликты. Может быть, вы должны были прекратить отношения по другой причине. Независимо от того, что послужило источником, эмоциональный выброс будет значительным. Это совершенно нормально. Будьте добры к себе, отпустите любимого человека и ожидайте периода эмоциональной турбулентности .

Что вы действительно отпускаете, когда уходите?

Отпустить любимого человека включает в себя отпустить надежды . Мы, возможно, верили в то, что этот человек может быть нашей половинкой, или, по крайней мере, тем, на кого мы могли бы рассчитывать и быть с ним в течение длительного времени. Может быть чрезвычайно трудно встретиться с суровой реальностью, но это нам нужно для того, чтобы простелить новый путь для себя, и позволить другому человеку сделать то же самое. Вы можете чувствовать себя одиноко даже в окружении друзей и членов семьи, которые хотят утешить вас. Если вы можете, позвольте себе питаться их поддержкой .

Принимая важное решение отпустить любимого человека, вы делаете смелый шаг . При этом вы доказываете себе, что способны создать свое собственное счастье , и что вы не должны полагаться на кого-то еще, чтоб заставить себя чувствовать, что сто́ит жить. При оценке ваших отношений, решив, что вам будет лучше отпустить друг друга и разойтись, вы демонстрируете, что у вас есть доверие к миру. Когда вы проявляете мужество и уходите от сложных отношений, вы подтверждаете, что достойны лучшей жизни , чем вам предлагают, и что вы уверены в том, что со временем вы можете найти более конструктивные отношения.

Почему отпуская любимого человека, вы создаете красивое новое начало?

Отпуская губительные отношения, вы позволяете себе двигаться вперед в более светлое будущее . Помните старую поговорку: «Если любишь кого-то, отпусти?» Если вы посмотрите глубоко внутрь себя, вы поймете, что в освобождении себя и любимого человека от отношений, которые ведут вас обоих в пропасть, вы помогаете и себе, и ему создать более счастливую, истинную жизнь. Таким образом, отпуская любимого человека , вы совершаете акт высшей заботы и ласки. Любые отношения могут научить нас чему-то, а иногда и вся цель отношений может наступить только тогда, когда они заканчиваются.

Если даже вы почувствуете, как будто ваш мир рушиться, когда вы расстанетесь с любимым человеком, со временем вы поймете, что просто приступили к новому началу . Пусть уроки, которые вы извлекли из ваших отношений с этим человеком, послужат ориентиром для вас в формировании здоровых отношений в будущем, и будьте уверены, что вы сможете найти свою любовь снова.

Отпустить любимого человека. Отпустить боль.

Советы психолога: как принять измену и найти в себе силы отпустить любимого человека — Леди

Очень тяжело, когда уходит тот, кого вы любите. Конечно, мы уже и рассказывали, что и одной жить не так плохо. Но ведь потеря конкретного человека — это не просто потеря статуса, это потеря определенного близкого. К тому же если ушел он от вас к кому-то совсем другому… Советами психолога, как это принять, делится Joinfo.com!

Сомнения

Они есть всегда. Что не так? Что можно было сделать лучше? Что надо было изначально ставить по-другому, чтобы меня не променяли на кого-то еще? И они будут, даже когда для них совсем нет повода. Всякое ведь бывает. Вы не могли стать лучше, потому что вы были собой, и он просто именно вот с вами не совпал — а другой совпадет. Вы были идеальны, но ваш партнер встретил человека, который просто занял все его сердце, и делить вы его не смогли… Так что лучше взять себя в руки и подумать вот о чем…

Вместе с бывшим партнером боль никуда не уйдет

Пострадать о том, как было хорошо — это неизбежно, это практически святое дело. Да, несправедливо, что все так грустно закончилось. Да, неправильно, что ваши вложения в человека не окупились. И об этом можно поплакать! Даже нужно — чтобы выплакать горе. Чтобы оно отпустило.

Скучать по былой любви вы все равно будете

Сколько же было хорошего! Как этот человек смеялся! Как он касался вас! Какие у него были причуды! Как все легко и хорошо когда-то было! Сколько бы ни было в этих отношениях плохого, но было ведь то, ради чего вы это продолжали! И потому вы все равно будете скучать по тому, что закончилось, даже если прекрасно понимаете, что без этого человека может быть лучше, чем с ним.

Нужно доверять интуиции

Всегда, в любой ситуации есть признаки, которые люди игнорируют. Человек всегда чувствует, когда что-то не так. И постоянно уверяет себя, что это просто паранойя… Нет. Паранойя — это психическое состояние, и оно куда более жестким может быть. Если кажется, что что-то не так — это надо сразу, немедленно прояснять. Что и рекомендуется делать в следующих отношениях.

Не надо думать, что вы были недостаточно хороши

Либо партнер ушел так, что сам показал себя недостаточно хорошим. Либо вы всем были хороши, но, повторим, он встретил того человека, без которого ну вообще никак. Помните культовый сериал «Не родись красивой»? Как в предпоследней серии Андрей уходил от Киры? Как он объяснил ей, чем Кира замечательная, и как ее стоило бы любить, но он сам, Андрей, не может, потому что встретил Катю? Вот это лучший пример расставания. И если партнер вам этого не объяснил — объясните это себе сами.

Надо помнить, что вы достойны будущего

Вы достойны человека, который полюбит вас именно так, как вам бы хотелось! И только вера в то, что этот человек, несомненно, появится в вашей жизни, сможет его привлечь!

Журналист ДжоИнфоМедиа Диана Линн напоминает, что все не так плохо, как кажется. Просто нужно в это верить — верить до последнего и даже после того. И, как спела группа Fleur, “однажды исполнится неосуществимое! Под пеплом опять прорастают цветы, и Солнце встает над руинами…».

не значит… (Цитата из книги «Если бы ты знал…» Эльчин Сафарли)

Отпустить — не значит сдаться.
***
Помню, как раньше я грустила, когда вдруг какая-то цель моей жизни становилась бессмысленной. Будь то мужчина, карьера, город. На этот случай у меня был даже некий абстрактный музей бессмысленных идей, куда я обращалась, чтобы определить грядущие планы. Такое спасение. Противостояние души непогоде времени.
***
А разве ты не знаешь, что все делается к лучшему? Просто очень медленно. Надо идти дальше и не тащить с собой чемоданы, набитые прошлым. Рук не хватит, и выдохнешься на полпути.
***
Частые обращения к воспоминаниям сбивают с новой дороги.
***
Он приучил меня к мужской заботе, а я приняла её за гарантию будущего.
***
Я все равно не люблю слишком часто употреблять слово «люблю». К нему нельзя привыкать.
***
Невозможно проснуться утром сильным человеком. (…) Зато можно перестать биться головой об одну и ту же стену и сменить направление движения. Если нет дороги на запад, тогда лучше ехать на восток. Земля в любом случае круглая — рано или поздно каждый придет к тому, к чему должен прийти.
***
Южные женщины другие, резкие на слово, беспощадные в отношениях с мужчинами, могут поколотить детей, но при этом остаются щедрыми в любви и всегда готовы расправиться с тем, кто угрожает их семье.
***
Есть люди бесконечные, как космос. Много с кем можно улыбаться, смеяться от души, говорить всякое-всякое. а вот большая редкость, когда с кем-нибудь рядом можешь себя забыть.
***
[про расставания] Я оплакивала потерю не любимого человека — скорее надежд и планов, которым предавалась в его объятиях, к которым страстно привязалась. А это было лишь хорошее время, многому меня научившее.
***
— А как гордиться нажитым, если оно болезненно?
— Сначала твоя жизнь должна стать до конца твоей. Знаешь, когда это произойдет? В день, когда ты смиришься с тем, что жить без боли невозможно. Каждый из нас живет с болью, другое дело — как ты к ней относишься. Как к боли бессмысленной и изнуряющей — или как к боли, приближающей тебя к исцелению. Страх начинается в изоляции, но закончиться он должен непременно обретением силы.
***
Если окончательно решишь покинуть какое-либо место, думай о том, куда держишь курс, а не о том, с чем давно пора было попрощаться.
***
Любовь не всегда дается для продолжения. Она может прийти, научить тебя чему-то важному — и так же непредсказуемо уйти.
***
Мы слишком много вникаем, слишком многое пытаемся оправдать и многому стремимся противостоять. Знание не всегда сила. Знание в любом случае утяжеляет, да и не каждый, получивший это знание, может направить его в нужное русло.
***
[про мужские взбрыки] Мудрая женщина сначала промолчит, но потом, когда мужчина успокоится, обязательно скажет свое слово и получит то, что хочет.
***
Есть люди уютные, как дом. Обнимаешь их — и понимаешь: я дома. Ты именно такой. Долгое время в отношениях я чувствовала себя как детдомовская. Пришли, посмотрели, погладили по макушке. но выбрали другого. Или же взяли, но вдруг забыли на шумном перекрестке, как какую-то вещь.
***
Не люблю слова «половинка». В нем столько человеческой ущербности — если ты не можешь обрести гармонию наедине с самим собой, то как ты собираешься найти её, если вас будет двое?
***
Мы с тобой оба не желаем считать отношения между мужчиной и женщиной взаимной работой, ежедневным трудом. Потому что людям, которые искренни в своей любви друг к другу, не нужны общие советы и правила: они сами интуитивно знают, как будет лучше для их отношений.
***
По-настоящему необходимое человеку событие невозможно ни поторопить, ни отложить.
***
Боль не пройдет и обязательно вернется, если самому не отпустить её. Бесполезно надеяться на время, когда желание исцелиться не подкрепляется действиями. В случае с «вирусом прошлого» важен не столько результат, сколько сам процесс.
***
Если ты хотя бы вяло трепыхаешься, значит, не всё потеряно. Значит, есть еще надежда на спасение.
***
Я вернулась к любви. научилась быть рядом и при этом не растворяться до конца в другом человеке.
***
Только не смирение! Не люблю я это чувство, оно сродни признанию поражения.
***
Время лечит по-своему. К примеру, посылает нам навстречу людей, которые на какой-то срок становятся нашим лекарством.
***
[из послесловия]
Любое взаимодействие всегда обогащает взаимно.
Эта книга закончилась так же внезапно, как и началась.
Жизнь испытывает веру человека.Важнее всего слушать сердце, особенно когда все вокруг говорят тебе прямо противоположное.
Время — это способ, которым Вселенная проверяет наши желания на истинность.
Моё счастье — это умение быть в мире с любым своим состоянием.

Как безболезненно отпустить человека, которого любишь

Любовь – чувство прекрасное и коварное одновременно. Когда она взаимна, то кажется человеку прекрасной. Другое дело – если любовь неразделённая или вдруг проходит. Тогда человеку, который продолжает любить, мир уже кажется чёрно-белым, всё вокруг становится грустным и печальным, тяжело на сердце и на душе. Справиться с собой бывает почти невозможно. Так, девушка не может начать новую жизнь и начинает думать: «Как избавиться от любви (влюблённости) к мужчине? Как отпустить любимого человека из души и из сердца?». Постоянные думы о нём иногда делают жизнь женщины просто невыносимой. Становится ещё актуальнее вопрос «Как отпустить человека, которого любишь, из мыслей?». Это ещё сложнее. Но точно возможно, когда знаешь, как себя вести.

Что значит «отпустить из своей жизни человека»?

Когда человек отпускает что-то, оно перестаёт его тяготить, висеть на нём тяжким грузом. Например, вас одолевает какая-либо мысль и не даёт покоя. Пока вы не осуществите задуманное, мысль как будто навязчиво сидит в вашей голове. Но как только то, что вы задумали, происходит или просто завершается на каком-либо этапе, эта дума вас покидает. И вы снова становитесь свободным. Даже если всё закончилось не так, как вам мечталось, оно прошло.

Так же работает и механизм с чувствами. Пока вы не поймёте для себя и не примите ситуацию с тем, что любимый человек вас не любит, то не сможете его отпустить. Значит, в первую очередь это надо сделать у себя в голове, в своих мыслях, изменить их ход, образ, направление. И не держать человека, не интересоваться его делами, не вспоминать, он для вас больше не существует. Всё это кажется очень сложным. Как же это сделать в реальности? Разбираемся по порядку.

Как отпустить человека?

Конечно, человек – это не воздушный шарик, и просто так отпустить его будет непросто. Но нужно. Как отпустить мужчину из своей жизни? Сначала надо предпринять конкретные действия.

Дайте волю чувствам. Если вы недавно расстались, то наверняка вам очень плохо. И каковы бы ни были ваши представления о том, как можно и как нельзя себя вести, в данной ситуации просто необходимо дать волю чувствам. Плачьте, кричите, можете бить посуду и выть. Только не молчите и не держите все негативные эмоции в себе. Если вы их не выплеснете, рискуете даже заболеть, не говоря о том, что запрятанные чувства обязательно станут напоминать о себе так или иначе. Вы будете как будто накапливать копилку негатива, в определённый момент она может лопнуть и повредить самому организму, который их тщательно складывал и не давал выйти наружу. В первое время особенно важно выплакаться. Не обращайте внимания на тех, кто не понимает, как женщина может так сильно страдать из-за мужчины. Возможно, у них нет подобного опыта. А может быть, они как раз и есть та самая шкатулка, наполненная злобой и ненавистью к людям из-за предательства любимого. Проплачьтесь, даже если вам придётся идти на работу с опухшим лицом или брать отпуск за свой счёт. Вам обязательно станет легче. Первый «нарыв» чувств будет вскрыт. Именно с него при правильном дальнейшем «лечении» начнётся выздоровление.
Не идеализируйте прошлое. Сразу скажите себе, что мужчина, который вас бросил, существо ни в коем случае не идеальное, и ищите тому подтверждение. Разумеется, в моменты скорби вы помните только хорошее, но ведь плохие моменты были, и не раз и не два. Сосредоточьтесь именно на них. Поймите, на данном этапе, для того чтобы наконец избавиться от мыслей о бывшем партнёре, нельзя вспоминать о том, как вам было хорошо вместе, каким заботливым и милым был с вами ваш любимый. Однажды он нагрубил вам? Это было не один раз? Вот об этом думайте постоянно. Он хам, грубиян! В конце отношений совсем не уделял вам внимания? Даже унижал? Низкий, подлый человек! Думайте именно в таком ключе. Но если ваш бывший партнёр кажется вам совсем положительным, просто помните, что очень хорошие люди не предают, не уходят, не бросают. А он поступил с вами именно так. Выходит, он лгал вам! И всё именно в этом духе…
Оборвите все контакты с человеком. Все и насовсем. Сделать это непросто. Особенно когда увидеть его как раз очень хочется. Часто девушки, наоборот, ищут встречи как бы случайной. Или проводят время в социальных сетях в надежде увидеть новые фото любимого и таким образом узнать, как он поживает. Но это только разбередит ваши раны. Во-первых, вы можете увидеть его с новой возлюбленной и начнёте страдать ещё больше. Во-вторых, он будет казаться вам ещё притягательнее издалека. В-третьих, это затягивает, и вы начинаете искать с ним встреч уже в реале. Что это изменит? Ничего, кроме того, что вы будете вынуждены унижаться, снова и снова доставляя себе неприятности. Поэтому самым лучшим решением является удалить номера, не следить за его жизнью в социальных сетях. Сделайте над собой усилие. Превозмогите свои порывы. Вычеркните его вещественные доказательства пребывания в вашей жизни. Недаром говорят: «С глаз долой – из сердца вон!». Чем меньше напоминаний о любимом, тем быстрее наступит другая фаза – равнодушие к нему.
Не обвиняйте себя во всех проблемах. Это вообще самое плохое из того, что можно себе представить. Если вы расстались, в этом виноваты двое, так как не смогли сохранить чувства. Плохо по отношению к себе поступают те девушки, которые начинают вспоминать все свои ошибки, мусолить их бесконечно, винить себя в произошедшем. Это наверняка вгонит вас в депрессию. И потом, подумайте здраво. Если человек вас по-настоящему любил, разве он не простил бы вам ваши маленькие недостатки, которые вы сейчас раздули до небес? Когда женщина винит себя во всём, что произошло в отношениях с мужчиной, она заранее как будто говорит уже следующему потенциальному партнёру: «Я буду делать всё, что ты захочешь, что скажешь, чего пожелаешь!». Разве с такой установкой можно найти достойного мужчину, который будет ценить свою избранницу просто за то, что она есть, как и должно быть в настоящей любви? Запретите себе даже думать о том, что вы виноваты. Виноваты оба.
Любите себя и заботьтесь о себе. Это не следующее действие в череде этапов операции «как отпустить любимого». Любить себя надо всегда. Если вы себя любите здоровой любовью самодостаточного человека, вам легче перенести любое расставание. Это произойдёт просто потому, что вы будете понимать: отношения, которые разорвались по причине того, что вы любите, а вас – нет, нездоровые отношения. Такие вам не нужны. И хорошо, что они закончились. Но, если любви к себе вам всё-таки не хватает, начинайте её в себе возрождать. Измените имидж, разглядывайте себя в зеркале, находите в себе всё новые прекрасные черты, наносите новые штрихи в макияже, позаботьтесь о коже и пр. Даже искусственно создавая красоту в зеркале, вы почувствуете облегчение. Понятно, что ваша самооценка, скорее всего, значительно пострадала, но вы можете её повысить, если захотите этого сами.
Примите помощь и поддержку друзей. Ни в коем случае не переживайте свои чувства в одиночку. Некоторые говорят: «Мне легче пережить это одной!». Нет. Когда вы будете оставаться одна, вам в голову станут лезть всякие мысли, в том числе те, которые негативно влияют на процесс «отпустить любимого». А если с вами будет хотя бы кто-нибудь, кто просто станет ходить по дому или тормошить вас, когда вы расклеились, вы неосознанно начнёте испытывать совсем другие чувства. Даже злость на этого человека лучше, чем печальные думы о своём любимом. Иногда женщинам кажется, что их мало кто понимает. Но это не так. Вас точно поддержит ваша мама. Может, у вас есть родная сестра? Или такая подруга, которая сама прошла через что-то подобное? Или приятели, готовые по первому вашему зову примчаться, чтобы отвлечь от грустных мыслей? Вокруг вас больше людей, готовых вам помочь, чем вы думаете. Просто подумайте о них.

Как перестать думать о нём?

Отпустить из мыслей сложно, но можно. Предлагаем вам актуальные советы, которые помогут избавиться от навязчивых дум о любимом человеке.

Найдите хобби, новое увлечение. Ничто так не помогает вытолкнуть из головы разные мешающие мысли, как какое-нибудь интересное дело, которое увлекает целиком и полностью. В вашем случае это может быть новое хобби. Почему старое не поможет? Если ваши мысли после расставания заняты только мужчиной, значит, ваше хобби не справилось с нагрузкой и вам необходимо другое. Начните делать то, о чём вы давно мечтали, но не решались (боялись) или у вас не было времени. Именно сейчас к этому надо обратиться. Вы хотели пойти в поход по горной реке? Смело идите. В компании незнакомых людей с новыми ощущениями вы просто не сможете часто вспоминать свои былые чувства и бывшего партнёра. Мечтали играть на фортепиано? Начните заниматься с музыкальным руководителем. Вы непременно отвлечётесь, и, возможно, это захватит вас целиком. Хотите прыгать с парашютом? Вперёд. В первые три прыжка вы схватите столько адреналина, что он просто «расплавит» ваши былые мысли. В общем, дерзайте. Помните, главное – начать, заставить себя решиться на это в первый раз.
Займитесь спортом. Физические упражнения способны на многое. Дело в том, что в моменты, когда вы начинаете выполнять системно движения, во-первых, сосредоточиваетесь на самих занятиях, а не на собственных мыслях. Во-вторых, во время занятий спортом к мозгу поступает кислород, обогащая клетки. И это тоже меняет физиологическое состояние человека, влияет на его мысли и чувства. Кроме того, физическая нагрузка помогает выплеснуть негативные эмоции, а избыток адреналина привнесёт в вашу жизнь много позитивного. Идите смело в спортивный зал, на фитнес, аэробику. Просто бегайте. Даже если вы начнёте выполнять ежедневно пробежки по 2 километра, у вас уже начнёт улучшаться настроение. Да и свежий воздух больше располагает к радости, нежели атмосфера вашего дома, где многое напоминает о любимом.
Если ваши мысли приобрели навязчивый характер, обратитесь к психологу. Не думайте о том, как это выглядит, насколько вы слабы в такие моменты. Советы психолога о том, как отпустить человека из мыслей и души, в основном сосредоточены на описанных действиях. Но если вам уже нужна квалифицированная помощь, ваша апатия переходит в депрессию, то следует прибегнуть к другим вариантам. И, если прошло более года, а вы никак не можете забыть своего бывшего партнёра и жизнь вам не в радость, скорее всего, значит, эти действия не принесли результата или вы им следовали недостаточно чётко. И тогда психолог уже будет помогать справляться вам с вашей бедой другими способами и методиками. Главное – не бояться, а смело пойти на приём, доверившись человеку, который занимается лечением душ.

Заключение

Многие считают, что если ты любишь кого-то очень сильно, то отпустить его невозможно, просто не получится. Однако это не так. Вполне вероятно, что вы продолжите его любить и дальше, где-то в глубине души. Но прелесть тут в том, что, отпустив свои горестные думы о нём, вы начинаете жить дальше! А значит, строить новые планы, искать нового человека, даже если вам по-прежнему дорог бывший партнёр. А со временем вы и вовсе перестанете мучиться и любовь сойдёт на нет, если всё-таки решите отпустить. Это почти так же, как отпускать желание, чтобы оно сбылось. Психологи советуют загадать желанное и как будто бросить его во Вселенную, забыв о нём, не сосредотачиваясь. И вот тогда в самый неожиданный момент оно непременно сбудется. Так и вы. Отпустите своего любимого восвояси, пусть он будет счастлив в той, другой жизни без вас. И вы сами не заметите, как перестанете думать о нём и любить его. Главное, помните: пока не освободитесь от него и мыслей о нём, не сможете впустить в свою жизнь что-то новое, удивительное и счастливое.

Боль отпускания

Мы никогда к этому не готовы: звонит телефон, и мы узнаем, что кто-то умер. Был ли этот человек дорог нам или кому-то, кого мы хорошо знаем, мы, вероятно, не очень хорошо подготовлены к тому, чтобы справиться с ситуацией.

К сожалению, повседневная жизнь не учит людей, что делать, когда умирает любимый человек. Однако то, как мы реагируем на смерть кого-то из близких нам людей или утешаем кого-то, кто потерял друга или родственника, может иметь большое значение для утешения и закрытия.В любой ситуации есть вещи, которые могут помочь.

Жизнь и смерть

Смерть — это часть жизни, и это нужно признать и принять. Тем не менее, справиться с этим труднее, чем думает большинство людей. Многие из них сделали все возможное, чтобы обмануть смерть или продлить жизнь в страданиях, потому что они не подготовились к тому, что эта жизнь подойдет к концу.

Но даже если люди твердо убеждены в том, что смерть неизбежна, они, вероятно, не осознают, теряя кого-то, как долго будет их путь к выздоровлению.Во введении к своей книге « Я горю так быстро, как могу», «» Линда Файнберг приводит пример скорбящего человека, который сказал: «Когда моя жена умерла, я знал, что мне придется перелезть через множество горб. Я просто не знала, что на неровностях будет столько неровностей «.

Файнберг отмечает: «Когда кто-то умирает, есть много иронии». Прежде всего, «человек, который вам больше всего нужен, чтобы помочь вам пережить этот опыт, — это человек, который только что умер». Что еще хуже, скорбящий человек может чувствовать, что то, что он ценил, пока был жив его любимый человек, больше не имеет смысла.Действия, которые имели смысл, были построены вокруг человека, которого сейчас нет. Поэтому те, кто остался позади, могут чувствовать себя беспомощными в поисках смысла своей жизни.

Это может быть особенно актуально для детей. Дети не могут выражать свои эмоции так же хорошо, как взрослые, и молчание приводит к неправильному пониманию того, что все в порядке, что ребенок хорошо справляется со своим горем. Многие дети молча скорбят, ожидая, что их поймут. Тем временем традиции и безопасность, которые составляли их жизнь, похоронены вместе с человеком, которого они потеряли.

«Слишком часто, — пишет психолог Хелен Фицджеральд, — их оставшиеся в живых родители, озабоченные собственным горем, но думающие, что поступают правильно, скрывают свои истинные чувства, мало или ничего не рассказывают своим детям о том, что произошло, оставляют их. из всех серьезных семейных дискуссий, отослать их во время похорон и каким-то образом умудриться игнорировать потребность их детей горевать о потерях, которые так радикально изменили их жизнь »( The Grieving Child, 1992).

Таким образом, одна из величайших потребностей детей и взрослых — иметь возможность говорить о своих близких. Им нужно пересмотреть отношения, которые у них были с этим человеком. Потеря может оставить в их жизни очень большую дыру, но другие часто чувствуют себя некомфортно, говоря с ними об этом, тем самым углубляя чувство изоляции и одиночества.

Чем отличается детское горе от горя взрослых

Незрелое когнитивное развитие детей мешает их пониманию необратимости, универсальности и неизбежности смерти.
Дети имеют ограниченную способность переносить эмоциональную боль.
Дети имеют ограниченную способность выражать свои чувства словами.
Дети чувствительны к тому, чтобы «отличаться» от своих сверстников.
Дети могут выражать свои чувства в игровой терапии.

Из Помощь детям, потерявшим близких: Пособие для практикующих (2002), под редакцией Нэнси Бойд Уэбб.

Стадии скорби

Каждый, кто потерял любимого человека, пройдет через разные стадии горя.Но хотя литература о горе может подразумевать, что каждый человек, потерявший близкого, проходит через почти идентичный процесс и, следовательно, обязательно находится на определенном уровне дисфункции, это не так. Некоторые люди не проходят все стадии горя, которые описываются в различных книгах.

Тем не менее, отсутствие стремления вернуться к работе, проблемы со сном, продолжительная грусть, проблемы с концентрацией внимания и недостаток внимания — вот некоторые из симптомов, которые горюющий человек может испытывать на разных этапах. Как долго это длится? Предлагая общие рекомендации, Файнберг заявляет, что образ жизни выжившего можно изменить на срок до трех лет, а обычно его нарушают не менее одного года.«У вас будут хорошие и плохие дни, хорошие и плохие часы», — пишет она. Поэтому, поскольку некоторые из этих черт проявляются у скорбящего человека, их следует рассматривать как обычные шаги в процессе исцеления.

Отрицание — еще один распространенный аспект скорби. Он может проявляться в разных формах. Файнберг приводит случай с женщиной, которая прокомментировала: «Когда я пришла домой [из отпуска], я надеялась, что мой муж будет ждать меня, но он этого не сделал». Принять реальность смерти не всегда легко или сразу.

Это в равной степени верно и для детей, которым может быть трудно понять, что родители ушли навсегда. «Навсегда» — сложное понятие для маленького ребенка. Вопросы типа «Когда папа вернется домой?» обычное дело, потому что один час может показаться ребенку вечностью. Этому недоразумению могут способствовать мультфильмы, в которых персонажи умирают, а затем встают и уходят в другую сцену. Смерть, как говорится в мультфильме, нереальна; это не окончательно.

Скорбящий человек любого возраста может на время справиться, отрицая событие, которое привело к концу жизни его любимого человека.В конце концов, конечно, реальность становится болезненно ясной и приводит к принятию.

Потеря контроля

Если тот, кто остался один, большую часть периода скорби остается один, депрессия может стать неприятным спутником. Файнберг прямо выражает это: «Вы чувствуете себя безнадежным, беспомощным и неконтролируемым. Вы очень подавлены. Иногда чувствуешь одышку, как будто тебя ударили кулаком в живот ». На этом эмоциональном фоне человек, потерявший близкого, может подумать: «Что толку?»

Файнберг далее отмечает, что нередко вырабатываются саморазрушительные модели поведения во время горя.Например, многие овдовевшие люди безрассудно водят машину там, где раньше были осторожны. Или тот, кто перед смертью выпивал бокал вина за ужином, может обратиться к алкоголю, чтобы успокоиться, или заснуть ночью. К сожалению, последнее поведение может привести к длительной зависимости от искусственных вспомогательных средств.

«Боль горя может быть настолько сильной, — пишет Фитцджеральд, — что человек может также начать желать смерти для себя, как в желании, чтобы можно было просто лечь спать и не просыпаться или, летая в самолете, он разбился.”

Она добавляет, что такие чувства нормальны для взрослых, но дети тоже не застрахованы. Они могут слушать меланхоличную музыку, терять сон, скрывать гнев, бороться в школе и быть менее разговорчивыми. Но этот этап пройдет. Пришло время объяснить реальность смерти и заверить ребенка в том, что он или она любимы и нужны.

Любой, кто сталкивается с депрессией как частью процесса горевания, обнаружит, что грань между депрессией и гневом можно легко скрыть. Нередки случаи, когда они чередуются.В случае скорбящих детей проблема часто заключается в том, что они не знают, как передать свой гнев родителям или друзьям. Дети могут не понимать, почему они злятся. В результате они могут наброситься на людей, которых любят и уважают больше всего.

Осознание того, что это возможно, — гигантский шаг в помощи детям в это очень эмоциональное время. На самом деле они хотят, чтобы все было так, как было. «Возможно, — объясняет Фитцджеральд, — он или она сердится на умершего родителя за его смерть и, будучи не в состоянии передать эти чувства покойному, направляет их вместо этого на живых.Это подчеркивает важность того, чтобы слушать детей, когда они пытаются выразить свои эмоции.

Еще одна трудность развивается у человека, который считает, что выражать гнев неправильно. Скрытый гнев может привести к длительной депрессии. Другими словами, тем, кто скорбит, будь то дети или взрослые, нужно говорить о гневе, который они испытывают.

Это может быть нелегко, однако, когда друзья не хотят отвечать на вопросы, заданные в гневе, и поэтому избегают человека, потерявшего близкого.К сожалению, это только усиливает гнев. Файнберг отмечает, что реакция часто бывает примерно такой: «Я был готов испытать горе, но не был готов к реакции моих друзей. Они абсолютно избегали меня. Они не могут исправить мое горе, поэтому не звонят. Все говорят, что не звонили, потому что не знали, что сказать. Почему они должны что-то говорить? Они должны приложить усилия. У меня достаточно, чтобы справиться ».

Лучшая помощь, которую кто-либо может предложить в настоящее время, — это послушать, а затем послушать еще немного.

Очевидно, друзья должны быть осторожны в своих словах. Фразы, призванные облегчить печаль, не всегда помогают. «У вас все хорошо!» Лучшая помощь, которую кто-либо может предложить в настоящее время, — это послушать, а затем послушать еще немного.

Дай это время

Эмоции будут приливы и отливы по мере того, как те, кто скорбит, проходят процесс исцеления. Важно, чтобы они осознали это и скорректировали свои временные рамки, чтобы вернуться к «нормальному состоянию».«Точно так же, как от только что родившей женщины не ожидается, что она сразу вернется к своему обычному распорядку дня, так и от человека, потерявшего любимого человека, не ожидается, что он сразу же вернется к привычному распорядку. Небольшой перерыв может быть очень полезным.

Скорбящий человек может задаться вопросом, что делать с различными аспектами его или ее новой жизни в качестве одинокого или одинокого родителя. Главное — ничего не делать в спешке. Новоиспеченному овдовевшему человеку лучше всего подождать от шести месяцев до года, прежде чем принимать какие-либо важные решения.Это поможет избежать действий, о которых впоследствии можно пожалеть. Будь то отказ от одежды умершего, косметический ремонт, покупка нового дома или снятие обручального кольца, время может помочь избавиться от сильных и непредсказуемых эмоций. Через несколько месяцев все станет намного яснее.

Время лечит раны. А пока взлеты и падения — это совершенно нормально. Те, кто скорбят, могут чередовать разные эмоции и делать вещи, которые удивляют как их самих, так и окружающих, но в конечном итоге они преодолеют это очень трудное время и придут к месту принятия.Свет в конце тоннеля. Но важно признать, что для этого потребуется много разговоров со стороны горевшего и много выслушивания со стороны друзей и знакомых.

Слова мудрости

Борьба со смертью часто заставляет людей глубже взглянуть на свои духовные основы. Те, кто обратится к Библии, обнаружат, что она ободряет и наставляет людей помогать друг другу преодолевать тяжелую утрату — слушать, помогать и понимать.

«Всему свое время, сезон всякой деятельности под небесами. Время рождаться и время умирать. . . . Время плакать и время смеяться. Время горевать и время танцевать ».

Библия характеризует смерть и скорбь как просто часть физического, смертного существования. Соломон отмечал, что в течение этой жизни «всему свое время, время каждой деятельности под небом. Время рождаться и время умирать. . .. Время плакать и время смеяться. Время горевать и время танцевать »(Экклезиаст 3: 1–2, 4, New Living Translation).

Библия также наставляет людей помогать нуждающимся и быть им другом в трудные времена: «Друг всегда верен, и брат рожден, чтобы помогать в нужде» (Притчи 17:17, NLT). Иаков написал в своем послании, что одним из аспектов исповедания чистой религии является «забота о сиротах и вдовах в их бедах» (Иакова 1:27, NLT).

Иаков также обращает внимание на важность слушания: «Мои дорогие братья, обратите внимание на это: каждый должен быстро слушать, медленно говорить и медленно сердиться.. . » (Джеймс 1:19, Новая международная версия).

Несмотря на то, что боль от потери близкого человека всегда бывает тяжелой, знание того, чего следует ожидать (будь то человек, переживающий это, — это вы или кто-то из ваших знакомых), поможет обеспечить начало исцеления. Процесс исцеления будет разным для каждого человека, но терпение и понимание со стороны как погибших, так и тех, кто пытается их утешить, могут быть неоценимы в продвижении этого процесса.

Можно отпустить, это не значит, что ты любишь их меньше

На протяжении всей нашей жизни будут происходить события, которые мы никогда не планировали и даже не мечтали.Это события, которые, как мы узнаем, находятся вне нашего контроля, и именно они меняют нас навсегда.

Перед тем, как мне исполнилось 17 лет, моя мать скончалась от болезни, от которой я не мог ни справиться, ни спасти ее. Ее смерть потрясла меня до глубины души.

Когда кто-то, кого вы любите, уходит из жизни, вы не только скорбите, потому что он или она больше не присутствует в вашей жизни физически, но вы также скорбите обо всех моментах, которые, как вы думали, он или она будет рядом, чтобы разделить с вами.

Перед смертью моей матери я горевал о потере ее будущего и наших отношений.После ее смерти я горевал о том, что однажды, возможно, не вспомню ее голос.

Я горевал, что мне придется уехать и попытаться прожить жизнь без нее. Я горевал, потому что, несмотря на все мои усилия, мне пришлось признать, что она действительно ушла.

Бывают моменты после смерти любимого человека, когда внезапное осознание того, что она ушла, забирает все ваши силы, вы падаете на колени и плачете. Все внутри вас кричит, чтобы он или она были там, где вы сейчас находитесь.

Нет ничего тяжелее в этом мире, чем отсутствие человека, которого вы когда-то любили. И иногда в этом отсутствии мы можем потерять частичку себя; кусок, который держит нас вместе. Как будто те, кем мы были, когда этот человек был жив, тоже умерли.

Прошло несколько лет с тех пор, как умерла моя мать, и меня до сих пор спрашивают, какой я тот человек, которым я являюсь сегодня, и как я все еще могу встать с постели по утрам, не позволяя ее смерти ослабить меня.

На самом деле у вас нет выбора быть сильным.Вы должны отпустить человека, которого когда-то любили, как никто другой в мире. Вы должны выжить.

Отпустить и быть сильным — тоже не разовое решение. Вы должны делать это каждый день снова и снова. Со временем я научился этому, и со временем я снова научился жить.

Но, признав, что кто-то ушел, мы узнаем, что часть нас должна сначала умереть, чтобы когда-либо двигаться дальше. Мы должны отпустить то, что могло быть.

Мы должны признать, что мы не можем изменить прошлый опыт, мнения других в любой момент или результаты их или вашего выбора.

Мы не можем умереть от горя, хотя это кажется возможным. Сердце на самом деле не разбивается, хотя иногда у вас болит грудь, как будто оно разбивается. Печаль и боль, о которых вы думали всегда, со временем исчезают. Просто так дела.

В жизни мы не всегда ассоциируем это чувство потери со смертью. Мы можем чувствовать это, когда скорбим о потере бывшего или о любви, которая, как вы думали, никогда не умрет. Вы по-прежнему будете чувствовать, что без него или нее никогда больше не будете собой, но вы научитесь справляться с этим.

Со временем мы узнаем, что то, чего мы хотим, никогда не случится, иногда случается. Мы влюбляемся в людей, о которых никогда не думали, и теряем людей, о которых никогда не думали, что уйдут.

Но мы также оказываемся в местах, о которых даже не мечтали; мы движемся дальше. То, что мы теряем людей физически, не означает, что мы теряем их полностью.

И то, что часть нас умирает, когда умирает кто-то, кого мы любим, не означает, что мы тоже умираем полностью.Мы начинаем любить себя и любимого человека так, как никогда не могли бы любить, когда он был жив.

Любовь — это единственное, что превзойдет время. Даже когда проходят годы и воспоминания исчезают, когда вы начинаете создавать свои собственные воспоминания, вы обнаруживаете, что единственное, что никогда не умирает, — это безусловная любовь, которую вы испытываете к этому человеку.

Люди, которых вы когда-то любили, живут в воспоминаниях вашего сердца, и именно так вы их вспоминаете.

Для любого, кто кого-то потерял, будут моменты, когда вы почувствуете, как любимый человек движется сквозь вас, и вам будет казаться, что он или она никогда не уходили.Когда вы чувствуете его присутствие, пусть это будет напоминанием о том, что смерть не означает конец любви. Пусть присутствие напомнит вам, что он или она всегда будут живы, только не так, как вы привыкли думать.

Однако наступит время, когда вы больше не почувствуете присутствие, и вам будет казаться, что его действительно нет. И это тоже нормально. Хотя это может показаться горько-сладким, пусть это будет напоминанием о том, что он или она отпускает вас сейчас, чтобы жить своей жизнью.

Вы обнаружите, что жизнь в тени вашего любимого человека невысока.

Так же, как вам нужно отпустить и снова жить после его или ее смерти, он или она тоже отпустят вас и позволят вам снова стать свободными.

После смерти любимого человека, как можно обрести покой, отпустив

В прошлом месяце я перебрал последнюю коробку с личными вещами моей покойной матери, найдя личные письма, сувениры и фотографии из ее школьных лет.

Хотя моей матери не было более 12 лет, сортировка ее вещей была эмоциональным процессом.Однако я также узнал, что это тоже может быть священный процесс.

Неважно, кто вы и как вы определяли свои отношения с тем, кто умер в вашей жизни, перебор их личных вещей может быть эмоционально истощающим, а также может создать конфликт в отношениях.

Существуют логистические вопросы, на которые необходимо ответить, относительно того, что делать с предметами и чья ответственность заключается в их сортировке.

Но также просмотр каждой фотографии, предмета одежды, предмета мебели или другого имущества может затопить виновных эмоциями и воспоминаниями.

В статье для Psychology Today в 2014 году Нэнси Бернс описала эмоциональную привязанность, которая может возникнуть с нашим желанием сохранить все, что принадлежало тому, кто умер, кого мы любили.

«Люди часто отчаянно хотят держаться за все, что могут: воспоминания, вещи, фотографии», — написала она. «Обувь, оставленная в дверном проеме, может стать священной. Одежда в прачечной со знакомым запахом может успокаивать. Итак, принятие решений о том, что делать с вещами, — это процесс, который сильно зависит от людей.”

Конечно, есть вещи потерянных близких, которые стоит сохранить, особенно предметы, которые могут иметь ценность или особое значение.

Но есть также что-то духовное освобождение, когда мы позволяем себе отпустить предмет, принадлежавший тому, кто умер.

Каждая подаренная, переработанная или отданная коробка не только медленно ослабляет наше понимание материализма, но также делает нас менее зависимыми от этой личной принадлежности как от единственного способа вспомнить жизнь того, кто умер.

В то время как мой отец подарил одежду моей матери вскоре после ее смерти, в прошлом году он вместе с сестрой решил избавиться от детских кукол моей матери, что позволило мне понять, насколько сильной может быть наша привязанность к имуществу тех, кого мы любили который умер.

Хотя эти старые куклы сильно испортились, и для меня и моей сестры было бы глупо держать их и приносить с собой в каждое место, куда мы переезжали, мне все равно было трудно, поскольку я поместил их в мешок для мусора, поскольку мне все еще приходилось напоминаю себе, что она не вернется за ними.

С христианской точки зрения Иисус никогда не указывал, что делать с личными вещами умерших тех, кого мы любили.

Но он определенно учил, что личные вещи, даже принадлежащие умершим, могут служить барьером в наших отношениях с духовным божеством.

«Продайте имение ваше и раздайте бедным, и будете иметь сокровище на небесах», — повелел Иисус своим ученикам.

Другие религии, такие как ислам, иудаизм и буддизм, также учат о трудностях, которые возникают из-за того, что их сдерживает материализм.

Конечно, я считаю, что могут быть сделаны исключения для хранения некоторых личных вещей тех, кто умер. Но сохранение их всех может быть для нас эмоционально вредным.

Итак, как мы подходим к процессу переживания имущества близких и как сделать его духовным опытом, который позволяет нам открывать новые вещи о тех, кто ушел, и находить эмоциональное и духовное исцеление?

Первый шаг — осознать, что процесс требует времени; вместо того, чтобы восприниматься как задача, которую необходимо выполнить, ее следует рассматривать как путешествие.

На самом деле, это следует рассматривать как духовное путешествие, открывающее, скорбь, размышление и, в конечном счете, исцеление.

Подобно другим духовным путешествиям, рассмотрение процесса сортировки вещей умерших близких как духовного путешествия позволяет нам проверить эмоции, которые мы испытываем, дает нам время обработать эти чувства и подтверждает, что отпускание их вещей священный.

Для моей семьи процесс перебора вещей моей матери занял годы.Решение о том, что оставить, а от чего избавиться, временами было неприятным, но это также было священным.

Хотя после ее смерти моя семья разошлась в разных направлениях нашей жизни, на несколько мгновений это вернуло нас всех к ней.

Изучение каждого пункта позволило нам открыть для себя что-то новое о ней, чего мы не знали раньше, а также постепенно сделало нас менее зависимыми от ее личных вещей как основной связи с ее памятью.

И, как и в большинстве путешествий, особенно в путешествии горя, путешествие по освобождению от вещей близких не должно происходить в одиночку.

Прежде чем взяться за задание, важно найти членов семьи или друзей, которые разделят с вами путешествие.

Для некоторых это путешествие по предметам умершего родителя может помочь братьям и сестрам вместе выздороветь.

Для тех, кто оплакивает потерю супруга или партнера, наличие детей или родственников помогает сделать процесс менее изолированным.

Даже если этот человек никогда не знал того, кого вы потеряли, это все равно будет священный момент, который позволит пролить слезы, посмеяться и поделиться историями.

Есть даже возможность утешить других, делясь имуществом с теми, кто тоже скорбит.

Одна из вещей, которые мы с сестрой нашли, были старые фотографии школьных друзей моей мамы.

Хотя они не имели для нас особой ценности, то, как много они значили для школьных друзей моей матери, когда принимали их, принесло всем нам чувство покоя и заключения.

Последний шаг — позволить себе найти выход, когда вы дойдете до конца своего путешествия, осознав, что после того, как все личные вещи будут отсортированы, подарены или выброшены, возникнет чувство сожаления, потому что не останется ничего материального, от чего чтобы узнать о своем потерянном любимом человеке.

В то же время вы также поймете, что то, что они оставили после себя, не так важно, как воспоминания и любовь, которыми они с вами поделились. Это то, что вы не можете и не должны отдавать или выбрасывать.

«Горе не меняет вас, оно раскрывает вас», — пишет автор Джон Грин. «Вы станете кем-то, кем вы не могли бы быть, и таким образом ваш любимый человек живет в вас».

Кристофер Л. Шиллинг — рукоположенный служитель христианской церкви (Ученики Христа), больничный капеллан и капеллан в резерве ВВС.

Что на самом деле означает «отпустить» потерю

Когда дело доходит до того, чтобы отпустить потерю, это проблема для многих. Может возникнуть сопротивление, поскольку отпускание рассматривается как отпускание любимого человека. Это недоразумение заставляет людей застревать в боли горя. Неправильно понимается то, что отпустить потерю на самом деле означает уйти от боли, чтобы вы могли создать новую и более прочную связь с любимым человеком, которая будет поддерживать вас в вашем движении вперед.

Многие люди, включая меня в прошлом, считают, что боль, которую они испытывают после смерти любимого человека, — это способ показать, насколько они их любили. Следовательно, если вы сильно любили их, из этого логически следует, что вы также должны глубоко их огорчать. Но в конечном итоге происходит то, что боль этого горя блокирует любовь, которую мы на самом деле испытываем к ним. Нам трудно вспомнить те хорошие времена, которые мы с ними провели. Их смерть затмевает все.

Независимо от того, что люди говорят или верят, горе и любовь никогда не являются двумя сторонами одной медали.Любовь — это ответ и избавление от горя, потому что любовь никогда не умирает. Любовь, которую мы испытываем к любимому человеку, остается неизменной после смерти. Во всяком случае, это может углубиться, когда мы действительно поймем, что наш любимый человек значил для нас. Опираясь на эту любовь, мы можем отпустить горе и создать новую связь с любимым человеком.

Это непросто. Если бы это было так, больше людей делали бы это! Чтобы отпустить горе, вы должны уметь переносить боль и сознательно вносить в горе свою любовь к любимому человеку.Иногда боль горя может быть настолько непреодолимой, что мы оказываемся заблокированными ею и не можем проникнуться любовью.

Чтобы облегчить переход в любовь, уделите время, когда боль горя утихнет. Возьмите ручку и бумагу и напишите о своих самых счастливых воспоминаниях с любимым человеком. Напишите о том, что вам нравится в них больше всего. Это может быть сложно, так как может вызвать печаль по поводу того, что вы потеряли.

Если это произойдет, станьте настоящим и верните себе счастливые воспоминания и то, что вам в них нравится.Осознайте, как вы себя чувствуете в эти моменты. Сосредоточьтесь на любви, которая там присутствует, и поймите, что эта любовь все еще присутствует сейчас, даже без физического присутствия вашего любимого человека. Чем больше вы осознаете это, тем больше вы можете опереться на это в моменты горя, отпустить боль и пригласить в себя любовь.

Вопросы для саморефлексии:

За что вы держитесь в горе что ты мог отпустить?
Как это мешает вам двигаться вперед?
Каким образом вы все еще поддерживаете связь с любимым человеком?
Как можно углубить эту связь?

Как пережить горе и отпустить

Избавиться от горя — непростая задача.Горе — это то, за что вы можете крепко держаться, напоминание о вашем любимом человеке или связь с его памятью. Ослабление хватки и, в конечном итоге, избавление от горя может показаться пугающей и сложной задачей, но это необходимый процесс, через который вы должны пройти, чтобы снова стать цельным.

Sollina Image s / Getty Images

Прежде чем вы сможете отпустить горе, вы должны провести с ним достаточно времени. Отпустить горе — это не то, что можно сделать за несколько недель. Сначала вы должны позволить себе оплакивать, плакать, мучиться и тосковать по любимому человеку.Процесс горя важен для вашего исцеления, и его нельзя торопить.

Однако есть жизнь после горя. После того, как вы преодолели свое горе, не торопясь позволить естественным чувствам течь и позаботившись о себе, вы можете однажды проснуться и обнаружить, что готовы начать все сначала. Подобно тому, как весна следует за зимой, в вашей жизни расцветает новый сезон — сезон без повседневной боли и эмоций горя. Вы изменились и выросли в результате вашей потери и сезона горя, и пришло время принять нового себя и вернуться в мир.

Шаги по преодолению горя

После того, как вы сбросите тяжелый груз горя и отправитесь в новое путешествие, помните о пяти важных шагах, которые вы должны предпринять:

Возьмите на себя ответственность за свою жизнь: Пришло время осознать, что вы больше не несете ответственности за своего любимого человека. Вы должны отказаться от любых оправданий того, что не продвигаетесь по жизни, и взять на себя 100% ответственность.
Измени свой образ мышления: Пришло время заменить любой негативный разговор с самим собой словами утверждения.Измените «Я не могу этого сделать …» на «Я могу сделать все!» И «Этого не произойдет …» на «Я вижу, как это происходит!». Положительное отношение к делу поддержит вас на этом новом пути.
Сделай что-нибудь новое: Вы новый человек, поэтому вполне уместно сделать что-то новое. Изучите новый навык, путешествуйте по новым местам, делайте то, о чем вы никогда не думали, что сделаете. Даже если вы думаете, что вам что-то не нравится или думаете о чем-то слишком страшном, просто попробуйте! Вы можете обнаружить, что в конце концов вам это действительно нравится, или что рисковать на самом деле может быть весело.
Установите новые личные цели: Установите новые цели, к достижению которых вы можете приступить. Поставьте одну цель на год вперед, другую на два года и третью на пять лет. Запишите эти цели в журнал или сохраните их на свой компьютер, где вы сможете часто их находить и возвращаться к ним. Наличие целей, над которыми нужно работать, будет держать вас на пути к новому пути.
Помогите кому-то еще: Одно из лучших действий, которые вы можете сделать, используя все уроки, которые вы извлекли из своего горя, — это помочь другому в его путешествии.Вы можете стать волонтером в хосписе или общественном центре поддержки горя, модерировать небольшие группы поддержки горя или быть товарищем один на один для кого-то, кто только что пережил тяжелую утрату. Вы не только получите награду за помощь другим нуждающимся, но также будете часто получать напоминания о том, как далеко вы продвинулись.

Помните, что по пути вы столкнетесь с неровностями дороги. Будут дни, когда ваше горе вернется и угрожает сорвать ваше путешествие вперед. Признайте это горе как нормальное явление, позвольте ему посетить на короткое время, затем отправьте его в путь и продолжайте свой путь исцеления.

Как отпускать того, кого любишь и скучаешь каждый день

Вы никогда не убегаете ни от чего в своей жизни быстрее, чем от попыток понять, как каждый день отпускать того, кого любите и скучаете. Это идет вразрез с вашей ДНК и самой тканью вашего существа. Как вы можете просто отпустить свой дом, свой двигатель, свои колеса, свои ноги… свою эмоциональную подачу воздуха — КАК?

Хотя это непросто, мы можем справиться с обнаружением, что нам нужна операция, чтобы восстановить что-то физически сломанное.Но если нам говорят, что нам нужно немедленно ампутировать конечность… это, очевидно, совсем другая история.

Мы не запрограммированы эмоционально переваривать необходимость ампутировать то, что не только важно для полноценного повседневного функционирования, к которому мы привыкли, но и то, что

является частью нашего тела — будь то эмоциональное или физическое. .
Итак, что вы будете делать, когда жизнь внезапно поставит вам диагноз эмоциональной ампутации?
Где инструкция, как продолжать?
КАК вы живете с отсутствующей эмоциональной стороной? Конечность, которая была необходима для возвращения в дом, из которого вы сейчас заперты.
Точно так же вы живете в бесцветном существовании — в одиночестве, бездомном, напуганном, холодном и помещенном на бесконечную беговую дорожку со скоростью, с которой ваше сердце еще не набралось силы или выносливости, чтобы бежать.
Сорнякам ничего не нужно, чтобы расти. Они прорастут через бетон без капли воды. Цветы нуждаются в постоянном внимании и питании.
День, когда я перестал верить, что мои сорняки однажды волшебным образом превратятся в орхидеи, был днем, когда у меня хватило смелости искоренить сорняки.ДАЖЕ ЕСЛИ это означало столкнуться с моим страхом перед пустым садом на данный момент.
Итак, с этим намерением… я хочу поделиться с вами еще немного своей историей.
Вот как каждый день отпускать того, кого любишь и скучаешь…
Еще с детства я мечтал обрести нормальность, которую теперь, оглядываясь назад, я могу определить как убежище; место, чтобы позвонить домой.
У меня не было братьев и сестер, и мои родители развелись, когда мне было пять лет. Дело в разводе моих родителей в том, что каким бы мирным он ни был … в моем понимании, он ознаменовал потерю всякой надежды на стабильность неповрежденного и «нормального» убежища / дома.
Мне казалось, что у меня нет эмоциональных ног, которыми я мог бы прокладывать свой собственный путь, потому что, в моем понимании, разлука мамы и папы означала, что я был неполноценным.
Мои родители продолжали жить своей жизнью, поженились, и неважно, насколько они были замечательными и сколько у меня было поистине невероятных бабушек и дедушек, крестных родителей и членов семьи, которые поддерживали и любили меня, я был эмоционально парализован. Я был бездомным и никогда не чувствовал, что у меня есть надежное и постоянное убежище, где мои чувства были бы поняты и мое сердце было спокойным.
Я всегда был с другим членом семьи или родителем и никогда не хотел, чтобы мое время с ними, которое было мимолетным, было омрачено чем-то, кроме моей болезни, в угоду: «Все в порядке!» персона (что часто влечет за собой ложь — мне и другим).
Поскольку я всегда был в кругу семьи, которая была намного старше меня, и в то время у меня не было братьев и сестер, я стал очень старой душой в очень молодом возрасте. Я наблюдал и чувствовал на совершенно другом уровне, и из-за этого друзья, семья, учителя, школьные консультанты и тренеры говорили мне, что я «слишком чувствителен»; что мне нужно было «закалить».«Услышав это так много раз, я начал верить, что со мной что-то серьезно не так. Мне было стыдно и стыдно за то, что я хотел выразить свои чувства.
Итак, постепенно мой свет потускнел.
В восемь лет я отключился.
Я чувствовал себя невидимым; недостойный любви, потому что у меня не было личности, дома, эмоциональных «ног», чтобы уйти от токсичности, и какого-либо убежища, которое можно было бы назвать моим собственным.
Мне было нормально быть невидимым, потому что я доверял мнению тех, кто заставлял меня так себя чувствовать.Итак, я стал тихим наблюдателем, который тосковал по дому, эмоциональным ногам и убежищу, который, как я был убежден, придет на помощь и завершит меня, если я буду «достаточно хорош».
Прежде, чем я узнал об этом, бетон этой системы убеждений высох, и я встречался — на СИДЕНЬЯХ моей собственной жизни.
Я встретил человека, который коснулся моей души, позволил мне осознать, что у меня все время были две эмоциональные ноги, и что я был святилищем безопасности, покоя и овуляторного блаженства …
, пока однажды он не ушел и точно так же что… мы были чужими.
Расставание так сильно ударило по мне, что следующие восемнадцать месяцев я провел в этом совершенно холодном и бесцветном существовании. Я снова был без ног. Эмоциональный паралич поразил меня еще сильнее, чем когда я был ребенком, потому что, когда я был ребенком, я еще не знал, в какую нирвану я сейчас попал.
Одно дело — не знать, на что похоже что-то, и соглашаться с существованием, основанным на статус-кво, но когда вы чувствуете вкус такого рода небес, который заставляет вас задаться вопросом, как вы когда-либо жили раньше… отпустить и уйти вернуться к тому, что «незнание есть блаженство» невозможно.
Каждый разрыв после этого был ошеломляющим.
И поскольку я был слишком напуган, чтобы почувствовать то, что, как я знал, я переживаю, я просто бросился в следующие токсичные отношения или дружбу. Я так и не смог полностью забыть своих бывших. Все было просто триггерами, заменителями слотов и наполнителями.
Спустя годы я понял, что делаю, и смог, наконец, положить конец той эпохе.
Хотя я ужасно любил и скучал по ним, я смог изящно отпустить токсичных бывших, друзей и даже членов семьи.
И благодать, с которой я отпустил, в конечном итоге позволила мне быть тем, кого труднее всего было забыть.
Вот как каждый день отпускать того, кого любишь и скучаешь…
Пять осознаний, которые изменили мою жизнь:
Как каждый день отпускать того, кого любишь и скучаешь — РЕАЛИЗАЦИЯ №1: Определите, где вы строят.
Я понял, что из-за того, что у меня никогда не было дома, эмоциональных ног или собственного убежища, было более болезненно наблюдать за разрушениями и опустошением моей собственной пустой земли, чем строить убежище внутри моего партнера (и получить эмоциональные ноги, которых, как мне казалось, не хватало).Я построил самые великолепные святилища в своих партнерах, и я основывал свою ценность на уровне, до которого они позволили мне войти в дом, который я построил. Я основывал свою ценность на том, как далеко я мог пройти благодаря ногам, которые мне дал продукт МОЕЙ КОНСТРУКЦИИ. Я светил СВОИМ светом на других, а затем восхищался их освещением.
Как отпускать того, кого любишь и скучаешь каждый день — РЕАЛИЗАЦИЯ №2: Вот почему расставания были такими изнурительными.
Расставание было настолько изнурительным, потому что это был разрыв с моим собственным шедевром — убежищем, которое я создал внутри другого человека.Я остался без личности, без компаса, дома и без ног для ходьбы. Это заставило меня поставить на пьедестал токсичных людей до нездорового уровня и лишило меня сил. И поскольку тогда я был катапультирован назад к тому чувству эмоциональной бездомности, которое было у меня в детстве, я вернулся к тому же страху, неуверенности и эмоциональному ПАРАЛИЗУ моего восьмилетнего «я». Не было места для роста или эволюции.
Как отпускать того, кого любишь и скучаешь каждый день — РЕАЛИЗАЦИЯ №3: Знание — сила.
Когда я понял, что, по сути, строю в других людях именно то, чего мне не хватало, я смог увидеть, как отчаянно мне нужно было построить святилище и дом внутри. Я начал строить собственный дом, глубоко погрузившись в свою боль. Я чувствовал каждую унцию этого. Я писал, я плакал, и чем глубже я погружался, тем сильнее становилось святилище, которое я одновременно строил.
Убедитесь, что вы позволяете себе чувствовать свою боль, чтобы она могла уйти, потому что ОНА БУДЕТ.
Как отпускать того, кого любишь и скучаешь каждый день — РЕАЛИЗАЦИЯ №4: Все равно будет больно.
Да, потеря и развод все равно повредит. Но если вы перестанете пытаться построить в других людях эмоциональный дом, которого мама и / или папа (с лучшими намерениями) лишили вас, ваша жизнь ПРЕОБРАЖАЕТСЯ М.
Да, вы все равно будете чувствовать боль разрыва . Тем не менее, вы сможете лишить вас этой эмоциональной регрессии назад, к параличу эпохи, когда вокруг были созданы условия для любви, которая должна была быть дана вам безоговорочно.Вы оправитесь от ситуаций, которые раньше не могли представить себе . Создавая дом для этого ребенка, вы позволяете ему / ей расти и больше не искать внешние источники идентичности, то есть строительство и завершение. Это не избавляет от боли, связанной с отпуском любимого вами человека, полностью, но избавляет от безнадежности. Это освобождает место от боли, потому что теперь вы знаете, что УЖЕ дома.
Как отпускать того, кого любишь и скучаешь каждый день — РЕАЛИЗАЦИЯ № 5: В какой-то момент все может снова рухнуть.И это нормально.
Я потратил последние несколько лет на строительство самого великолепного дома и святилища внутри. Я заботился обо всех своих эмоциональных потребностях, и хотя временами я нервничал и чувствовал незащищенность и боль, я был действительно твердым… до восьми месяцев назад… и снова в последнее время.
Это был идеальный шторм из множества событий, произошедших одновременно. Мой дом рухнул, и я снова стал бездомным. По мере того, как я тяготел к своей старой привычке строить святилище в ком-то другом, я осознал самую удивительную вещь — все эти годы, что я строил святилище, ДОМ внутри, , я привлекал и поддерживал отношения, которые не только напоминали мне каркаса моего дома, который ВСЕ ЕЩЕ был там (и способность эмоциональных ног, которые я использовал, чтобы подняться с пола), но они также праздновали и ПОДДЕРЖИВАЛИ перестройку в пределах (вместо того, чтобы использовать мою уязвимость, чтобы заставить себя почувствовать лучше).
Трудно понять, как каждый день отпускать того, кого любишь и скучаешь. Но когда вы сосредотачиваетесь на строительстве дома внутри, у вас всегда будет безопасность вашего СОБСТВЕННОГО места, куда вы можете вернуться. И даже если это место временно пусто и без мебели, хотя бы
ВАШЕ.
Когда внутри дома есть дом, и вы переживаете расставание, вы больше не остаетесь на улице в одиночестве и холоде; ЗАБЛОКИРОВАНО ИЗ ДОМА, КОТОРЫЙ ВЫ ПОСТРОИЛИ.
Вы РОДИЛИСЬ с инструментами, чтобы построить самое невероятное святилище с самыми здоровыми ногами.И вы уже зарекомендовали себя как лучший генеральный подрядчик в этом районе (если вы строите на токсичной земле).
Восстановите свои инструменты, укрепите свои врожденные навыки и постройте внутри. Тогда вы будете знать, как отпускать тех, кого любите и по которым скучаете каждый день.
Если я смогу это сделать, то сможешь и ты.
+ начало этого поста было вдохновлено удивительной Наджвой Зебиан.
x Наташа
+ Если вам нужна дополнительная и более индивидуальная помощь, чтобы справиться с кем-то, пожалуйста, поработайте со мной здесь.
Учимся справляться с потерями
Недавно мы с женой прошли мимо места одного из наших первых свиданий. В течение следующих нескольких минут мы улыбались, вспоминали и пересказывали небольшую счастливую часть нашей общей истории. Эта дата была абсолютно волшебной. Одна из тех ночей, о которых вы мечтаете, когда вы неловкий подросток, но, будучи одиноким молодым взрослым, начинаете верить, что этого может никогда не случиться.
И вот оно. Ночь, которую вам удастся пережить всего пару раз в жизни, если вам повезет.
И с осознанием этого, к моему удивлению, я начал испытывать легкую грусть. Я оплакивал крошечную потерю себя — этого дерзкого, самоуверенного 27-летнего парня, который вошел в ресторан, не имея представления о том, что его ждет. Бесконечный потенциал, который лежал перед нами. Накал эмоций, с которыми я не знал, что делать.
Двое людей, которыми мы были той ночью, ушли. И они никогда не вернутся.
Я бы никогда больше не встретил свою жену в первый раз.
Я бы никогда не полюбил так безумно, что это одновременно взволновало и напугало меня. ¹
В моей юности было милое и дерзкое невежество, которое было безвозвратно потеряно. И, несмотря на то, что я был потерян по лучшим причинам, мне все равно было грустно. Несколько мгновений я молча оплакивал свое прошлое, как оплакивают смерть дальнего родственника.
А потом я двинулся дальше.
Я не привыкать к потере. Я так не думаю, что кто-то из нас. Я видел, как умирают члены семьи и друзья.У меня романтические отношения закончились впечатляющим взрывом, и они закончились долгим затянувшимся молчанием. Я потерял дружбу, работу, города и сообщества. Я потерял веру как в себя, так и в других.
Каждая потеря — это смерть. В каждом случае когда-то существовал опыт — вещь, идея, человек, — которые приносили смысл вашей жизни. Сейчас его больше нет.
Преодоление убытков всегда предполагает одну и ту же динамику. В любом случае — будь то потеря дружбы, карьеры, конечности или чего-то еще — мы вынуждены считаться с тем фактом, что мы никогда больше не испытаем что-то или кого-то снова.Мы заставили почувствовать внутреннюю пустоту и принять нашу боль. Мы вынуждены противостоять этому ужасному, ужасному слову: «Никогда».
«Никогда» больно, потому что никогда не означает, что его нельзя изменить. И нам всегда нравится думать, что все можно изменить. Эта возможность заставляет нас чувствовать себя лучше.
«Работай немного усерднее!»
«Вам просто нужно достаточно этого хотеть!»
Эти фразы дают нам легкую задницу.Говорят, если вам это не нравится, выйдите и измените это.
Но «никогда»? Никогда не означает, что все кончено. Никогда не значит, что его нет. Никогда не значит вечно. И это действительно тяжело.
Мертвого человека не вернуть к жизни. Вы никогда не сможете «перезагрузить» разорванные отношения. Вы никогда не сможете исправить потерянную молодость, повторить прошлую ошибку или отменить слова, разрушившие дружбу.
Когда его нет, его уже нет. И это никогда не будет прежним, что бы вы ни делали. И это, в реальном психологическом смысле, разрушает вашу маленькую частичку.Кусок, который в конечном итоге нужно будет перестроить.
Каждая потеря — это частичная потеря того, кем вы являетесь
Одно из самых распространенных писем, которое я получаю от читателей, — от людей, которые хотят вернуть свою бывшую. Некоторые из них говорят об этом лучше — они говорят, что хотят «что-то придумать» или «исправить», но на самом деле все сводится к следующему: «Он / она оставил мою задницу, и это больно; что мне сказать или сделать, чтобы вернуть их? »
Этот вопрос никогда не имел для меня смысла. Во-первых, если бы существовал проверенный способ вернуть бывшего, мы бы а) поняли это давным-давно и б) разрыва или развода не существовало бы.Мир будет наводнен счастливыми супружескими парами. И я бы, наверное, остался без работы.
Но что еще более важно, попытка «вернуть» бывшего невозможна, потому что даже если «это сработает», реформированные отношения никогда не будут полностью напоминать отношения прошлого: это будет хрупкий, надуманный роман, состоящий из двух совершенно разных и скептически настроенные люди, которые снова и снова проигрывают одни и те же проблемы и драмы, постоянно напоминая о том, почему вообще все провалилось.
Когда я думаю обо всех знакомых мне счастливых парах, многие из них говорят: «О, он был полным дерьмом, но потом он извинился и купил мне торт и цветы, и теперь мы счастливы в браке» ?
Ни один из них.²
Чего не понимают эти рассылки, так это того, что отношения не прекращаются из-за того, что два человека сделали что-то неправильно друг с другом. Отношения заканчиваются, потому что два человека что-то не так друг для друга.
Мы все уже переживали расставания. И мы все в моменты слабости тосковали по бывшим, писали смущающие электронные письма / текстовые сообщения, пили слишком много водки во вторник вечером и молча плакали под ту песню 80-х, которая напоминает нам о них.
Но почему расставание так больно? И почему мы чувствуем себя такими потерянными и беспомощными после них? В этой статье будет рассказано, как справиться с всеми потерями , но поскольку потеря интимных отношений (партнеров и членов семьи), безусловно, является самой болезненной формой утраты, мы в первую очередь будем использовать их в качестве примеров.
Но сначала мы должны понять, почему проигрыш — отстой. Итак, я собираюсь составить эпический список пунктов, чтобы все прояснить:
Чтобы быть здоровыми и работоспособными людьми, мы должны хорошо относиться к себе.Чтобы чувствовать себя хорошо, мы должны чувствовать, что наше время и энергия на потрачены осмысленно. Смысл — это топливо нашего разума. ³ Когда он заканчивается, все остальное перестает работать.
Основной способ создания смысла — это отношения. ⁴ Обратите внимание, что в этой статье я буду использовать термин «отношения» в широком смысле. У нас не просто отношения с другими людьми (хотя эти отношения, как правило, наиболее значимы для нас), у нас также есть отношения с нашей карьерой, с нашим сообществом, с группами и идеями, которые мы идентифицируем с ⁵, действиями, которые мы заниматься и так далее.Все эти отношения потенциально могут придать нашей жизни смысл и, следовательно, заставить нас чувствовать себя хорошо.
Наши отношения не только придают смысл нашей жизни, они также определяют наше понимание самих себя. Я я писатель из-за моих отношений с писательством . Я я сын из-за моих отношений с родителями . Я я американец из-за моих отношений с моей страной .⁶ Если что-то из этого у меня отберут — например, скажем, меня случайно отправили в Северную Корею (ой) и я больше не могу писать — это вызовет у меня небольшой кризис идентичности, потому что деятельность, которая дала моя жизнь, имеющая такое большое значение, последнее десятилетие больше не будет для меня доступно (это и, вы знаете, застревание в Северной Корее).
Когда одно из этих отношений разрушается, эта часть нашей идентичности разрушается вместе с ним. Следовательно, чем больше смысла отношения добавляли в мою жизнь, чем более значима их роль в моей идентичности, тем более разрушительной будет потеря, если / когда я ее потеряю.Поскольку личные отношения обычно придают нам наибольший смысл (и, следовательно, счастье), именно эти отношения больше всего причиняют боль, когда теряются.
Когда мы теряем отношения, этот смысл теряется у нас. Внезапно то, что придавало столько смысла нашей жизни, больше не существует. В результате мы почувствуем чувство пустоты там, где раньше было это значение. Мы начнем сомневаться в себе, спрашивать, действительно ли мы знаем себя, правильно ли мы приняли решение.В экстремальных обстоятельствах этот вопрос станет экзистенциальным. Мы спросим, действительно ли наша жизнь имеет смысл на все . Или если мы просто тратим всем кислород. ⁷
Это чувство пустоты — или, точнее, отсутствие смысла — более известно как депрессия. Большинство людей считают, что депрессия — это глубокая печаль. Это ошибочно. Хотя депрессия и грусть часто встречаются вместе, это не одно и то же. Печаль возникает, когда что-то плохо.Депрессия возникает, когда что-то кажется бессмысленным. ⁸ Когда что-то плохо, по крайней мере, это имеет значение. В депрессии все превращается в большую пустоту. И чем глубже депрессия, тем глубже бессмысленность, тем глубже бессмысленность любого действия, до такой степени, что человеку будет трудно встать по утрам, принять душ, поговорить с другими людьми, поесть и т. Д.
Здоровая реакция на потерю — это медленно, но верно выстраивать новые отношения и привносить новый смысл в свою жизнь.Мы часто называем эти периоды после потери «новым началом» или «новым мной», и это в буквальном смысле верно. Вы конструируете «нового себя», принимая новые отношения взамен старых. ⁹
Нездоровая реакция на потерю — это отказ признать, что часть вас мертва и ушла. Это значит цепляться за прошлое и отчаянно пытаться вернуть его или каким-то образом пережить его заново. Люди поступают так, потому что вся их личность и чувство собственного достоинства были скрыты в этих недостающих отношениях.Они чувствуют, что неспособны или недостойны любящих и значимых отношений с кем-то или чем-то еще в будущем.
По иронии судьбы, тот факт, что многие люди не могут любить или уважать себя, почти всегда является причиной, по которой их отношения рушились.
Токсичные и здоровые отношения
Чтобы понять, почему некоторым людям так трудно отпустить, нам нужно понять простую дихотомию:
Токсичные отношения — это когда два человека эмоционально зависят друг от друга — то есть они используют друг друга для одобрения и уважения, которые они не могут себе оказать.
Здоровые отношения — это когда два человека эмоционально взаимозависимы , то есть они одобряют и уважают друг друга, потому что они одобряют и уважают себя.
Токсичным отношениям, чтобы выжить, нужна драма. Токсичные люди из-за того, что не любят и не уважают себя, никогда не могут полностью принять идею о том, что кто-то другой может любить и уважать их. И если кто-то приходит и проявляет к ним любовь и уважение, они не доверяют этому или не принимают этого.Это что-то вроде старого изречения Граучо Маркса: «Я бы никогда не вступил в клуб, членом которого был бы я».
Следовательно, токсичные люди способны принимать любовь только тех людей, которые их не любят и не уважают. ¹⁰
Теперь, когда у вас есть такая эмоциональная кластерная ебля — два человека, которые не любят и не уважают себя ИЛИ друг друга, — тогда, очевидно, они начинают чувствовать себя по-настоящему незащищенными друг с другом. Что, если она бросит меня? Что, если она поймет, что я неудачник? Что, если она не одобряет заказанные мной начинки для пиццы?
Таким образом, этим людям нужен способ постоянно проверять, действительно ли другой человек хочет быть с ними.Эти испытания завершаются созданием драмы.
Драма — это когда кто-то создает ненужный конфликт, который на короткое время порождает ложное ощущение смысла. Когда токсичный человек портит свои отношения, а партнер прощает их и не замечает этого, это приводит к тому, что в остальном дерьмовые отношения на короткое время не кажутся дерьмовыми. И это чувство заставляет отношения казаться действительно значимыми. Они говорят себе: «Ого, я отдал его собаку, он все еще со мной .Это должна быть настоящая любовь ». И все розово-персиковое и какого-то другого приятно звучащего цвета… на какое-то время.
Потому что драма недолговечна. Основная неуверенность остается. Так что довольно скоро токсичной паре понадобится еще одна инъекция драмы, чтобы сохранить фарс значимых отношений.
Здоровые отношения избегают драмы, потому что они обнаруживают, что ненужный конфликт умаляет значение и важность , уже порожденного отношениями.Здоровые люди просто не терпят драмы. Они ожидают, что друг друга возьмут на себя ответственность. Только тогда они смогут по-настоящему позаботиться друг о друге.
Здоровые отношения: вместо того, чтобы изобретать конфликты для подтверждения их любви и взаимной поддержки, минимизируйте конфликт, чтобы освободить больше места для любви и поддержки, которые уже есть.
Вернемся к примеру с моей ностальгией по встрече с женой. Если бы наши отношения были токсичными, и я был бы вечно ненадежным ублюдком в своих отношениях, я мог бы отреагировать на свое небольшое количество печали и горя, затеяв ссору с женой, обвиняя ее в потере этого волнения и страсти к новым отношениям. скулить на нее, что все не так, как раньше, и это ее вина .
Получившаяся в результате драма могла бы сделать две вещи: 1) она снова дала бы мне ощущение смысла; вот и я, борюсь за более страстные, захватывающие отношения с женой! И, черт возьми, она должна со мной согласиться и что-то с этим делать! И 2) после того, как она в течение часа или трех была полным придурком, тот факт, что она защищалась, успокаивала меня или пыталась разрешить (воображаемый) конфликт, еще раз докажет мне, что она любит меня и все такое. будет прямо в мире моего сердца… по крайней мере, до тех пор, пока я снова не почувствую себя неуверенно.
Другой опасный ответ — просто решить, что, если моя жена не может доставить мне это новое волнение, я просто найду его вне брака. Стук какой-нибудь рандо подтвердил бы мое неуверенное чувство нелюбимости и нежелания. По крайней мере, на время. И я говорил себе всевозможную чушь с заголовками, вроде «Я заслуживаю», чтобы снова почувствовать эту новизну и волнение с женщиной. И в конечном итоге это моя жена виновата в том, что мое сердце (также известное как пенис) заблудилось.
Но вместо всего этого, будучи здоровой парой, я просто сказал что-то вроде: «Ух ты, разве те ночи вместе не были замечательными? Я как бы скучаю по ним… »А затем тихо напомнил себе, что отношения развиваются, что радость и преимущества любви на третьей неделе — это не то же самое, что радость и преимущества на третьем или третьем году.И это нормально. Любовь растет, расширяется и изменяется, и то, что вы испытывали мимолетное возбуждение, не означает, что стало лучше. Или даже необходимо.
Для тех из вас, кто боится, что ваши отношения могут быть токсичными и портить вам завтрак каждое утро, вот удобная серая коробочка, которая поможет вам в этом разобраться.
1. Невозможно представить счастливую жизнь без отношений. Токсичные отношения — это сделка с дьяволом. Вы уступаете свою идентичность и самооценку этому человеку или этой вещи, а взамен эти отношения должны предлагать смысл и цель вашей жизни, которых вы так отчаянно жаждете.Но вы не понимаете, что, принося свою идентичность в жертву одному человеку или вещи (или одному человеку-вещи, не здесь, чтобы судить), отношения порождают больше, незащищенности, а не меньше. Он окутывает вашу жизнь, требуя всего вашего времени и внимания, делая все остальное бессмысленным, а все остальные отношения бесполезными.
Если при мысли о потере отношений кажется, что ваша жизнь кончилась, то вы, вероятно, оказались в коконе токсичных отношений.
И смотрите, ядовиты не только люди.Рабочие места могут быть токсичными. Члены семьи могут быть токсичными. Такие группы, как церкви, политические группы, семинары самопомощи — у вас могут быть токсичные отношения со всеми ними. ¹¹
2. Отношения вредит другим отношениям в вашей жизни. Токсичные отношения — это пламя, которое поглощает весь кислород из наших сердец, удушая другие отношения в нашей жизни. Токсичные отношения вскоре становятся линзой, сквозь которую вы смотрите на все остальные отношения в своей жизни. Ночью с друзьями преобладают разгрузка драмы и багажа, накопленного с тех пор, как вы их видели в последний раз.Вы обнаруживаете, что не можете вести беседу, не имеющую отношения к вашим отношениям, дольше нескольких минут. По сравнению с вашими токсичными отношениями мир кажется холодным, безвкусным и серым беспорядком. Тебе все равно. Вы обнаруживаете, что навязчиво думаете о своих отношениях, даже в тех местах, где они иррациональны или неуместны — на баскетбольном матче, посреди собеседования, когда звоните матери во вторник, слушая дерьмовый концерт вашего ребенка на скрипке. Остальное не важно.Ничто другое не должно иметь значения.
Когда вы увлечены токсичными отношениями, друзья найдут вас эгоистичным и невыносимым, члены семьи не одобрят их, а затем тихо дистанцируются. Некоторые друзья или родственники могут попытаться помочь, говоря вам, что ваши отношения причиняют вам боль, но обычно это только ухудшает положение, а не улучшает его. Попытки вмешательства извне будут истолкованы только как драма, разжигающая ядовитое пламя.
3. Чем больше любви вы отдаете, тем больше обижаетесь и сердитесь. Поскольку драма всегда ставит под сомнение токсичные отношения, отношения требуют всей вашей мысли и энергии. Но тогда отношения только наказывают вас за эту мысль и энергию, вызывая нисходящую спираль дерьма. Токсичные отношения — это черные дыры. Они не только всасывают вас все глубже и глубже, но и обладают собственной силой тяжести. Любая попытка оторваться только разжигает пламя драмы, которое затем затягивает вас обратно к тому месту, где вы начали.
Токсичные отношения часто имеют свойство «Будь проклят, если нет». Когда вы в них, вам не терпится от них уйти. Но когда вы находитесь вдали от них, потому что вы потеряли свою идентичность, вы не знаете, что делать без них.
Почему избавиться от токсичных отношений труднее, чем от здоровых
Токсичные отношения вызывают привыкание, потому что драма вызывает привыкание. Подобно наркотикам или азартным играм, драма непредсказуема; это ошеломляет и отвлекает, и он поражает вас неожиданной наградой в виде радости или волнения.
Что еще хуже, мы теряем чувствительность к драме. Нам нужно находить все большие и большие конфликты, чтобы доказать себе, что мы любимы. Старых конфликтов больше будет недостаточно. Вы начали с спора о том, кто выносит мусор. Теперь выносит мусор. Но вы по-прежнему чувствуете себя неуверенно и нелюбимым. Итак, вы начинаете ссору из-за того, как часто он звонит своей матери. Поэтому он перестает звонить матери (по крайней мере, вокруг вас). Но эта незащищенность остается. Так что вам нужно снова повысить ставку.Пора помочиться в его любимую пару туфель и посмотреть, как он к этому относится.
В конце концов, драма достигает точки кипения, и отношения начинают мучительно испаряться, обжигая всех участников.
Но когда мы попадаем в драматическую спираль, происходит кое-что еще. По мере того, как мы повышаем ставку и драма нарастает, мы становимся более эмоционально зависимыми от человека, а не менее . Мы так много вкладываем в драму, что приходим к выводу, что наш партнер гораздо важнее для нашего благополучия, чем он есть на самом деле.
Драма, таким образом, представляет собой психологическую призму, зеркало забавы, искажающее значение, которое приносят нам отношения. На наш взгляд, этот человек, или эта группа, или это занятие — это все, что нам нужно , тогда как на самом деле это, вероятно, одни отношения, которые, вероятно, наносят нам больше всего вреда.
Между прочим, люди, которые не знают, как расстаться с отношениями, — это часто те, кто был в отношениях с кем-то, кто вел себя оскорбительно или полностью бескорыстно. Это потому, что в этих отношениях разрыв ничего не меняет.Когда они были вместе, человек тратил все свое время и энергию, пытаясь завоевать расположение своего партнера. После того, как они расстались, они продолжают тратить все свое время и энергию, пытаясь завоевать партнера. То же дерьмо, в другой день.
Точно так же люди, которые не могут смириться с потерей своих отношений, будут изводить своего бывшего и разжигать с ними драму, чтобы заново пережить ощущение этих отношений. Но им нужно создавать эту драму снова и снова, чтобы поддерживать это чувство.
Драма, конечно, может заразить и другие отношения.Люди создают драму на работе, чтобы преодолеть неуверенность в том, что их не ценят и не ценят. Люди создают драму с властями или правительствами, когда чувствуют экзистенциальную незащищенность. И люди создают драму сами с собой, когда воображают, что не доживают до какой-то былой славы.

Как стать лучше при принятии убытков
ШАГ 1. Поймите, что наши воспоминания лгут нам и убеждают нас, что ВСЕ ТОГДА БЫЛО СОВЕРШЕННО УДИВИТЕЛЬНЫМ, хотя это и не было.
Я закончил университет в 2007 году, это был худший рынок труда за четыре поколения. Я боролся после школы. У меня не было денег. Большинство моих друзей уехали. И, черт возьми, я скучал по школе. В школе было легко. Было весело. И у меня это хорошо получалось.
Потом я вернулся. У меня были друзья, которые отставали от меня на год, и я провел день в гостях у них, тусовался в кампусе и ходил на вечеринки той ночью.
И, черт возьми, это было угнетающим.
Я кое-что понял: школа на самом деле отстой.Я просто забыл обо всех отстойных частях и вспомнил только хорошее. Довольно скоро мне не терпелось вернуться домой и уйти.
Наш разум имеет тенденцию помнить только лучшие качества нашего прошлого. ¹² Убираем утомительное и однообразное и просто запоминаем броски ролика. ¹³ Вы когда-нибудь встречались с бывшим несколько лет спустя и задавались вопросом: «Черт возьми, я и этот человек встречались?!?» Да, это потому, что наши воспоминания неточные. ¹⁴ ^, ¹⁵
Наш мозг всегда думает, что есть одно, , которое сделает нас счастливыми, что есть одно, , которое решит все наши проблемы.Но когда мы находим эту вещь, всегда есть еще одна вещь за горизонтом. Это известно как гедонистическая беговая дорожка. ¹⁶ И точно так же, как мы склонны ошибочно полагать, что достижение одной цели в будущем заставит нас жить долго и счастливо, мы также склонны ошибочно полагать, что возвращение чего-то в нашем прошлом заставит нас жить долго и счастливо. ¹⁷
Но в обоих случаях наш разум просто тянется к чему-то, чтобы удалить это из настоящего. А счастье — это настоящее.Вы знаете, похоронен под всей ерундой.
ШАГ 2: Окружите себя людьми, которые любят вас и ценят вас за то, кто вы есть.
Итак, ваш разум подобен стулу с кучей тонких ножек. Некоторые ноги больше других. А если выбито достаточно ножек, их придется заменить.
Что ж, отношения — это ноги на стуле. А когда вы теряете одну ногу, вам нужно сделать другую ногу больше, чтобы компенсировать ее потерю. В противном случае стул не удержит вашу толстую задницу — что, я полагаю, в этой странной аналогии и есть ваше счастье — и вы упадете и пролите свой молочный коктейль.¹⁸
Это означает, что вы должны восстановить связь с людьми, которые заботятся о вас. Именно эти люди и эти занятия помогут нам выжить и будут эмоциональной опорой, когда мы начнем трудный процесс восстановления самих себя.
Звучит проще, чем есть на самом деле. Потому что, когда вы пережили какую-то потерю в своей жизни, последнее, что вы хотите сделать, — это позвонить своим друзьям, чтобы они пошли за пивом. Или позвонить маме и признать, что ты полный неудачник.
Это особенно сложно для людей, выходящих из токсичных отношений.Это потому, что люди, у которых токсичные отношения в одной сфере жизни, часто имеют токсичные отношения в других сферах. В результате у них нет людей, которые их безоговорочно ценили бы. Все драматично. И их разрыв в одних отношениях часто будет просто использоваться как другая форма драмы в других.
Моя рекомендация: если вы потеряли одни токсичные отношения, зачем останавливаться на достигнутом? Используйте свой личный небольшой кризис как лакмусовую бумажку, чтобы увидеть, кто искренне заботится о вас, а кто просто участвует в драматических инъекциях.Хорошие люди и хорошие отношения окажут безоговорочную поддержку. Токсичные друзья и члены семьи постараются перенять драму вашей потери и сделать ее своей. Это только усугубляет ситуацию.
ШАГ 3: Инвестируйте в свои отношения с самим собой.
Как правило, люди, чья самооценка зависит от токсичных отношений, делают это потому, что у них никогда по-настоящему не развивались функциональные отношения с самими собой (и нет, чрезмерная мастурбация не в счет).
Так что, черт возьми, я имею в виду под «отношениями с самим собой»?
В принципе, как вы относитесь к собственному телу, разуму и эмоциям?
Это время, чтобы пойти в спортзал, перестать есть кадки с мороженым, выйти на улицу и заново познакомиться со своим старым другом по имени Саншайн.Пришло время записаться на курс, на который вы всегда хотели записаться, прочитать книгу, которая полгода лежала у вас на прикроватной тумбочке, и, наконец, впервые в жизни почистить зубной нитью. Пришло время позволить себе чувствовать грусть, злость или вину без самооценки.
И если вам трудно получить мотивацию делать все это, используйте свою потерю как мотивацию. Если вы стали жертвой отвратительного разрыва, что ж, самосовершенствование — лучшая месть любому бывшему. Если вы трагически потеряли кого-то из близких, представьте, что они хотели бы для вас, и выходите и живите этим.Если вы потеряли что-то дорогое в своей жизни или постарели в то время, когда вы чувствовали себя важным и желанным, возьмите на себя обязательство построить что-то еще лучшее для себя сегодня.
ШАГ 4: Если вы оказались на необитаемом острове и могли делать все, что хотели — делайте это.
Одна из самых здоровых вещей, которую вы можете сделать после потери, — это вернуться к основам: делать что-то для простого удовольствия. Если бы никого не было рядом, если бы у вас вообще не было обязательств по времени или энергии, чем бы вы занимались? Скорее всего, вы мало этим занимаетесь.И это часть проблемы. Вернись к этому.
Конечно, есть люди, которые понятия не имеют, что бы они делали со своим временем, если бы у них не было обязательств или некого произвести впечатление. И это невероятно мрачный знак. Это означает, что все, что они когда-либо делали, было сделано просто ради того, чтобы доставить удовольствие другим и / или получить что-то деловое от их отношений. Неудивительно, что их отношения пошли на убыль.
ШАГ 5: Если вы потеряли близкие отношения, не бойтесь какое-то время оставаться одиноким.
После потери интимных отношений многие люди естественным образом склонны немедленно заполнить пустоту либо другими отношениями, либо искать кучу внимания, привязанности и секса.
Это плохая идея. Поскольку это отвлекает от перечисленных выше здоровых занятий.
Если вы оказались на неправильной стороне разрыва (или, что еще хуже, вы потеряли кого-то из-за трагедии), даже если отношения были здоровыми и надежными, вам нужно время, чтобы восстановиться эмоционально. И это трудно сделать, если вы сразу же отдаете свое сердце следующему человеку, который придет к вам.
Оставайся одиноким какое-то время. Научитесь снова тратить время на себя. И возвращайтесь в мир свиданий только тогда, когда вы действительно этого хотите. Не потому, что вы чувствуете, что должны.
В конце концов, все потеряно
Жизнь — длинная череда потерь. Это практически единственное, что гарантировано в нашем существовании. Время от времени, год за годом мы сдаемся и оставляем прежнее «я», которое никогда не восстановим. Мы теряем семью, друзей, отношения, работу и сообщества.Мы теряем убеждения, опыт, перспективы и страсти. И, в конце концов, однажды мы полностью потеряем свое существование. ¹⁹
Если вы вспомните тяжелые времена в своей жизни, поймите, что для того, чтобы выбраться из этих трудных времен, вам нужно было смириться с потерями. Вы должны были потерять отношения и стремления, вы должны были потерять много смысла, чтобы создать больший, более здоровый смысл. В этом смысле любой рост требует определенной степени потерь. И всякая потеря способствует дальнейшему росту. Оба должны происходить вместе.
Людям нравится видеть в росте эйфорию и радость. Но это не так. Настоящие перемены приносят с собой смесь эмоций — горе о том, что вы оставили, и удовлетворение от того, кем вы стали. ²⁰ Мягкая грусть, смешанная с простой радостью. Той ночью мы с женой продолжили прогулку. И вскоре мы наткнулись на новый ресторан, только что открывшийся, в котором были новые вещи, которые мы хотели попробовать, и новые впечатления, которыми мы были готовы поделиться.
Мы сами себя пригласили.
.

Иногда Нужно Уйти и Отпустить Любимого Человека

Что вы действительно отпускаете, когда уходите?

Почему отпуская любимого человека, вы создаете красивое новое начало?

Отпустить любимого человека. Отпустить боль.

Как отпустить из сердца любимого человека?: ru_psiholog — LiveJournal

Дискуссионный клуб: Пассивная агрессия

Парализующий страх и заикание в суде, как справиться? Отзыв о лечении заикания спустя полгода.

Processing

Как отпустить любимого человека

Простой способ, как отпустить человека из мыслей. Советы психолога

«Просто отпусти»: возможно ли отпустить любимого человека без страданий

«Просто отпусти»: возможно ли отпустить любимого человека без страданий

Как правильно отпускать, если пока мало что получается?

Как правильно отпускать? Поймите, что вы уже самодостаточная личность

Психологи о том, как отпустить человека, если он постоянно перед глазами

Как отпустить человека, которого любишь, но он не любит тебя?

Порой нужно отпустить человека чтобы. Иногда нужно уйти и отпустить любимого человека

Оглядываясь назад, человек чувствует агонию

Когда пришло время расставания

Когда любовь прошла

Когда не сходятся темпераменты

С чем придется расстаться после разрыва отношений

Смелый шаг

Что вы действительно отпускаете, когда уходите?

Почему отпуская любимого человека, вы создаете красивое новое начало?

Советы психолога: как принять измену и найти в себе силы отпустить любимого человека — Леди

Сомнения

Вместе с бывшим партнером боль никуда не уйдет

Скучать по былой любви вы все равно будете

Нужно доверять интуиции

Не надо думать, что вы были недостаточно хороши

Надо помнить, что вы достойны будущего

не значит… (Цитата из книги «Если бы ты знал…» Эльчин Сафарли)

Как безболезненно отпустить человека, которого любишь

Что значит «отпустить из своей жизни человека»?

Как отпустить человека?

Как перестать думать о нём?

Заключение

Боль отпускания

Жизнь и смерть

Чем отличается детское горе от горя взрослых

Стадии скорби

Потеря контроля

Дай это время

Слова мудрости

Можно отпустить, это не значит, что ты любишь их меньше

После смерти любимого человека, как можно обрести покой, отпустив

Что на самом деле означает «отпустить» потерю

Как пережить горе и отпустить

Шаги по преодолению горя

Как отпускать того, кого любишь и скучаешь каждый день

Итак, что вы будете делать, когда жизнь внезапно поставит вам диагноз эмоциональной ампутации?

Где инструкция, как продолжать?

Вот как каждый день отпускать того, кого любишь и скучаешь…

В восемь лет я отключился.

Вот как каждый день отпускать того, кого любишь и скучаешь…

Как каждый день отпускать того, кого любишь и скучаешь — РЕАЛИЗАЦИЯ №1: Определите, где вы строят.

Как отпускать того, кого любишь и скучаешь каждый день — РЕАЛИЗАЦИЯ №2: Вот почему расставания были такими изнурительными.

Как отпускать того, кого любишь и скучаешь каждый день — РЕАЛИЗАЦИЯ №3: Знание — сила.

Как отпускать того, кого любишь и скучаешь каждый день — РЕАЛИЗАЦИЯ №4: Все равно будет больно.

Как отпускать того, кого любишь и скучаешь каждый день — РЕАЛИЗАЦИЯ № 5: В какой-то момент все может снова рухнуть.И это нормально.

Учимся справляться с потерями

Каждая потеря — это частичная потеря того, кем вы являетесь

Токсичные и здоровые отношения

Почему избавиться от токсичных отношений труднее, чем от здоровых

Как стать лучше при принятии убытков

ШАГ 1. Поймите, что наши воспоминания лгут нам и убеждают нас, что ВСЕ ТОГДА БЫЛО СОВЕРШЕННО УДИВИТЕЛЬНЫМ, хотя это и не было.

ШАГ 2: Окружите себя людьми, которые любят вас и ценят вас за то, кто вы есть.

ШАГ 3: Инвестируйте в свои отношения с самим собой.

ШАГ 4: Если вы оказались на необитаемом острове и могли делать все, что хотели — делайте это.

ШАГ 5: Если вы потеряли близкие отношения, не бойтесь какое-то время оставаться одиноким.

В конце концов, все потеряно

Добавить комментарий Отменить ответ