Пережить измену жены: Простить измену жены и жить дальше вместе. Стоит ли и нужно ли прощать измену жены — Советы психолога. Обыденность и отсутствие внимания

Как вновь обрести жизненный потенциал, сделать достойный выбор настоящего мужчины.

Вы достойны любви лучшей женщины на свете и достойны уважительных и ярких отношений.  

Получите конфиденциальную консультацию психолога европейского уровня ( Ростов — личная консультация , Россия — консультация онлайн)

Запишитесь по телефону: 8 (863) 303 20 60 

Умные, сильные, успешные мужчины привыкли сами решать все проблемы жизни, но есть две ситуации, когда даже они имеют право на консультацию специалиста: 

• измена жены
• выбор между женой и любовницей

 

В чем кайф от посещения?

• Вы узнаете, как выйти из ситуации достойно
• Примете единственно верное решение лично для вас
• Ваши страдания будут облегчены без выноса сора из избы

Боль от измены жены, любимой женщины, разочарование в людях, ярость ревности, желание убить соперника… Это лишь малая доля чувств, которые сменяют друг друга, если Вы столкнулись с ситуацией женской измены.

Измена мужа в обществе как-то легче принимается, мужчинам как бы считается более это свойственно. Измена женщины поэтому воспринимается мужчиной, как некая его слабость, как особое унижение. А сейчас мир сошел с ума и не столько женщины ко мне обращаются, сколько мужчины, с изменой партнера. Женщины не только научились курить, пить и ругаться матом. Женщины изменяют, уходят из семьи, даже детей бросают.

Перед мужчиной становится сложный выбор – проявить гордость, бросить, ударить, все разрушить или попытаться воскресить отношения, простить, вернуть ее, добиться снова ее любви. Тогда как быть с гордостью? Как простить? Как вернуть? И надо ли?

Если же любовница и жена решили распилить Вас на двое — не позвольте им поиметь вас!

 

Мудрые люди пользуются современной наукой и чужим опытом для принятия решений.

Звоните по телефону 303 20 60 и запишитесь к психологу европейского уровня Ященко Светлане на консультацию.

 

Запишитесь к психологу    

К тому же ситуация в семье бывает разная. У кого-то постоянные измены частые с разными партнерами, у кого-то одиночный случай, не удержалась, не устояла, соблазнили. У кого-то влюбилась и уже два года как… И отношения перед этим тоже могут иметь значение для принятие решения. Кто-то понял, что любит жену, кто-то давно разочаровался в ней. Кто-то только рад поводу уйти, кто-то жизни без нее не представляет. У кого-то взрослые дети и пять любовниц, а у кого-то грудничок-крошка или 20 лет верности и благополучия за спиной.

Именно по этому нет универсального совета на все случаи и рассмотреть уникальность вашей ситуации лучше наедине с профессионалом. 

 И все-таки вот ряд первых советов от С.А. Ященко в случае измены жены: 

• Сначала поймите, что измена Вашей жены не говорит о том, что Вы моральный урод или что у Вас член маленький.
• Измена женщины не является унизительной для Вас или уникальным событием в наше время
• Мордобой и развод – не признаки настоящего мужского поведения в этой ситуации.
• Измена женщины редко говорит о ее распутности. Часто она имеет другую более глубокую природу. И эту причину Важно понять, чтобы принять верное решение и правильно повлиять на ситуацию.

Это советы в случае выбора между женой и любовницей:

Как только жена узнает об измене мужа, как правило это или море слез или истерики и скандалы с разводом каждый день. А тут еще любовница, которая или тонко намекает или грубо ставит условие: я или она!!! А что делать — если жена настоящий друг, но в сексе с ней никак, а любовница — королева секса, но на нее нельзя положиться в жизни. И обеим им  вы уже как бы что-то должны. Помните следующее: 

• Чувство вины плохой помощник в выборе: Вы ничего никому не должны
• Секс с любой любовницей всегда лучше секса с любой женой, это тоже не должно быть единственной причиной принятия решения
• Вы имеете право думать над вашим решением столько времени, сколько Вам нужно. 
• Вы имеете право сходить к психологу, т.к. Вам предстоит принять судьбоносное решение. 

Причины измены жены: 

Подробнее о причинах. С чем я сталкиваюсь чаше всего. Обиды на мужа. Месть за измену мужа, унижения и пренебрежение. Женщина как бы говорит, посмотри, меня же можно любить, меня можно хотеть, меня можно уважать. Конечно, она выбрала не лучший способ сообщить это, но возможно она уже отчаялась пытаться сказать Вам это иначе. В этом случае плюс – это тот факт, что измена, как бы для Вас была сделана, как бы ради сохранения отношений с Вами, да, да, так бывает!

Еще частая причина – если у женщины до Вас было мало мужчин или никого не было, то ей могло казаться, что где-то бродит ее пропущенное счастье. Ей не с кем было Вас сравнить. Осталась иллюзия про существование принца на белом коне. Она еще не знает, что все принцы через год-два одинаково превращаются в коней, да и то не белых, а серых в яблоко. В этом случае плюс – это тот факт, что если она все-таки хочет после этого жить с Вами, значит Вы оказались лучшим. И она уже проверила это, а значит, больше не будет проверять. Иллюзии рассеялись. Измен не будет.

Как себя вести?

• • Примите решение нужна ли Вам эта женщина в принципе. Если Вы и правда ее обижали, унижали, манипулировали деньгами, детьми, сексом, изменяли ей, то может быть Вы и правда квиты и просто баланс соблюден и можно жить дальше. А может быть Вы просто любите ее, она отличная женщина, жена, мать, любовница, и достойна того, чтобы вы простили ее ошибку. Примите решение. Только не сохраняйте семью ради детей или из страха одиночества. Это неверное решение. Только если она Вам и правда нужна или если Вы сами спровоцировали измену.
  • Если она не просто изменила, а влюбилась или сильно сомневается в том, что отношения с Вами имеют смысл, то придется еще и вести войну против соперника и за ее сердце. Но если женщина хорошая, то это того стоит. За чем же отдавать свое?
  • В этом случае очные ставки, допросы и ревность – враги отношений, а не помощники. Драки, ругань и критика ее — тоже.
  • Надо просто победить соперника, чтобы она поняла, что вы лучше него, надо его переиграть. Имеет смысл изучить его, его преимущества и слабости и использовать и то и другое. Почти все средства хороши в борьбе за дорогого Вам человека.
  • А когда победите, в чем я не сомневаюсь, надо построить такие отношения в семье, которые были бы лучше предыдущих и для Вас и для нее. Умные люди должны превращать кризисы жизни в свои победы.

С уважением, семейный психолог Ященко С.А.

В психологии есть ряд техник, которые позволяют человеку самому, без давления психолога или родственников понять, что он хочет и что лучше для него.

Обращайтесь — помощь будет быстрой и надежной.  

За дальнейшими советами, подходящими лично вам приходите к Светлане Александровне на консультацию. 

Запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.А. 

телефон  303 20 60

 

• Опыт Светланы Александровны в решении вопросов связанных с изменой 20 лет 
• Сотни мужчин и тысячи семейных пар решили свои проблемы за это время благодаря ее консультациям
• Светлана гарантирует Вам сохранение тайны клиента, принятие ваших мыслей, поступков и чувств без осуждения и морализирования
• Вы сами примете единственно верное для Вас решение используя все современные знания и опыт человечества. 

 

Запишитесь к психологу    

Приходите на тренинг отношений

 

Читайте также:

Как пережить измену и вернуть любимого Ященко С.А.

Прочитайте о консультациях Ященко С.А.

Узнайте направления работы Ященко С.А.

Посмотрите сертификаты Ященко С.А.

 

Как понять, простить и пережить измену жены — karpachoff.com

Это случилось: она вам изменила. Что делать вам — разводиться или простить? Мир в одночасье потерял прежние очертания. Наступил новый этап — этап принятия решений. 

В нашей статье мы рассмотрим вопросы женской моногамии, признаки неверности, а также расскажем, как простить измену жены. 

Неожиданная статистика женских измен

В начале 2021 года в Киеве провели масштабный опрос мужчин и женщин (всего 6000 человек) на предмет супружеской неверности. Результаты шокировали: 

• ¾ мужей как минимум 1 раз изменяли своим женам;
• из них более половины состояли в длительных отношениях на стороне;
• данные по женщинам меньше буквально на 10%, при этом соотношение разовых и постоянных романов такое же.

И если вы думаете, что это очень высокие показатели, то сравните их с результатом опроса мужчин и женщин в Германии. Из 2500 респондентов все минимум раз изменили своей половинке. Вот уж где понятие супружеской верности практически утратило актуальность.

Судя по незначительному отрыву женских измен от мужских (всего на 10% меньше), миф про моногамность женщин выглядит особенно нелепо. Откуда же он взялся? Кому пришло в голову то, что женщины изменяют реже?

Исследование ученых Техасского университета

Как говорится в одном интернет-меме, «если мужчины по природе полигамны, а женщины моногамны, то с кем полигамны мужчины?». Развенчать миф о том, что женщина стремится прожить жизнь с одним-единственным мужчиной, взялись ученые из г. Остин (США). Они обоснованно утверждают, что большинство женщин склонны к поиску запасных вариантов. Особенно это прослеживается на этапе завершения отношений с текущим партнером. 

Автор исследования, доктор Д. Басс, считает, что сравнивать половых партнеров женщина может лишь тогда, когда она побывала в отношениях с ними. То есть сделать объективный выбор она может лишь постфактум.

Однако с одним фактом нельзя поспорить — с физиологией. Как оказалось, отношения с постоянным половым партнером на 25% повышают вероятность зачатия. Это обусловлено тем, что гормональная система женщины «настраивается» на одного (конкретного) мужчину.

Мы можем сделать вывод, что женщина заинтересована в стабильных моногамных отношениях лишь тогда, когда в ее личном приоритете стоит рождение детей. Если же она не планирует быть матерью или уже давно состоялась в этом плане, то о моногамности речь не идет.

Также читайте: Как вернуть жену: практические советы

Почему женщины изменяют

В нашей статье о том, почему женщины заводят любовников, мы привели самые распространенные причины женских измен. Все они сводятся к тому, что женщина теряет ощущение безмятежного счастья и удовлетворенности в отношениях с супругом. Но хочется рассмотреть проблему под другим углом — понимают ли мужчины, почему им изменили? Пытаются ли они разобраться, что привело к адюльтеру или проще всего обозвать женщину плохими словами и не копаться в причинах?

Одна из особенностей мужчин — мыслить линейно, то есть буквально из пункта «А» в пункт «Б». Соответственно, и рассуждают они крайне логично, рационально и с минимальным когнитивным ландшафтом. Попытки понять, что привело женщину к измене, мужчине лучше оставить сразу. Он потратит массу эмоционального ресурса, но так и не поймет хитросплетения ее мыслей. 

Важно усвоить одно: женщина изменяет только в состоянии глубокого несчастья и эмоциональной неудовлетворенности.

Счастливую, окрыленную чувствами и окруженную мужской заботой жену не сманит ни Брэд Питт, ни Джейсон Стэйтем. А вот ту, что игнорируют, обесценивают, унижают и абьюзят вполне может увлечь даже невзрачный бариста из ближайшей кофейни. 

Если у мужа хватит духа понять, что изменившая ему жена сделала это, потому что была несчастлива в браке, то путь к восстановлению отношений будет открыт. Если продолжить отрицать очевидное, семью спасти, скорее всего, не удастся. 

Признаки того, что жена вам изменила

Обычно люди чувствуют, что им изменяют, даже при отсутствии поводов для подозрений. Это ощущение возникает на уровне интуиции, но в его основе — подмеченные микроизменения в поведении любимого человека. Иногда достаточно какого-то «не такого» взгляда, мимики, манеры речи, чтобы понять, что в жизни половинки что-то поменялось. 

Но это всё не о мужчинах. Чтобы навести их на мысль о женском адюльтере, нужны более очевидные и легко читаемые признаки. Вот некоторые из них:

• Подозрительная скрытность, замалчивание своих планов или изменение общих планов в последний момент.
• Отлучки из дома под предлогами, которых раньше никогда не было.
• Активная забота о внешности (но этот признак всегда дополняет другие — только лишь одна забота о внешнем виде ни о чем не говорит).
• Стало гораздо меньше или, наоборот, гораздо больше секса. Изменились сексуальные предпочтения.
• Запароленные телефон и компьютер, если раньше у вас был свободный доступ к ним. 
• Постоянные переписки в соцсетях, регулярная проверка сообщений в мессенджерах.
• Её подруги испытывают неловкость перед вами, прячут глаза, пытаются свернуть общение или уйти.
• Лояльность к вашим отлучкам, посиделкам с друзьями и выездам на рыбалку. Тогда как раньше она стремилась больше проводить времени вместе. 
• Критичность и раздражительность с ее стороны стали постоянными спутниками вашего общения. 

Еще раз хочется отметить, что какой-то один признак из вышеперечисленных не может указывать на то, что жена вам изменяет. Насторожить должно сочетание минимум 2, а лучше 3 признаков.

Как сохранить семью, если жена изменила

Для начала определитесь — точно ли вы готовы сохранить отношения. Но это не одномоментное решение, к нему нужно дойти. Поначалу, скорее всего, у вас будет единственное желание — поступить по примеру Отелло. 

Но наверняка вы сдержите свои порывы. А что же дальше? Где искать помощи и советов, как пережить измену жены: на форумах в интернете, у друзей, близких… Наши рекомендации помогут вам успешно пройти путь к исцелению.

Стратегия принятия

Нужно постараться выжить. Не физически, а морально. Неправда, когда говорят, что мужчины легче переживают измены. Наоборот, из-за меньшей эмоциональности они не могут корректно реализовать накопившееся внутреннее напряжение, поэтому тратят много сил на подавление естественной реакции организма на стресс. 

Первая ваша задача — принять свой гнев. Осознать свои чувства: ревность, унижение, растерянность и обиду. Описать их как минимум в уме, разобрать по полочкам: «Да, мне плохо, потому что моё самолюбие задето». Озвучивание эмоций придаст ясности. Вы сможете проработать свои чувства, и это приблизит вас к состоянию спокойствия и следующему этапу.

Стратегия борьбы

Вы уже на пороге решения спасать свой брак. Запаситесь терпением и силами для борьбы. У вас будет два фронта — внутренний и внешний. Первый предполагает готовность пережить эмоции, связанные с изменой. Не просто пережить, а отпустить. И заметьте, пока речь не идет о том, как забыть измену жены.

Лучше начать с избавления от мысленных образов, которые периодически будут возникать в вашей голове: жена в объятиях любовника, их секс, их нежное общение… Эти мысли поначалу будут взрывать мозг и подпитывать негативную гамму чувств. Расставайтесь с ними, ведь это бесконечная ловушка, петля. Щипайте себя каждый раз, когда воображение начнет рисовать картины измены жены. Или носите резинку на запястье, чтобы щелкать ею по руке и останавливать мысленной поток небольшой физической болью.

Внешняя борьба предполагает контакт с женой. Вам предстоит уже на этом этапе выяснить, готова ли она:

• работать над восстановлением ваших отношений;
• разорвать с любовником все связи;
• честно поделиться тем, что ее подтолкнуло к измене;
• поработать с семейным психологом.

Прибегать ли к услугам специалиста, решаете только вы и ваша половинка. Но если вы теряетесь, не знаете, что делать и как вернуть прежнее душевное равновесие, то лучше использовать проверенные инструменты. Ими владеет профессиональный психолог. Лучше проходить консультации сначала по отдельности, а потом в паре. 

Стратегия примирения

После активных действий сделайте паузу. По времени она должна примерно соответствовать тому периоду, который вам понадобился бы для построения новых отношений. Это может быть несколько месяцев или даже лет. Не форсируйте события — к примирению должны быть готовы обе стороны, вы и ваша жена. 

Но перед этим вам обязательно нужно искренне простить друг друга, чтобы не отравлять неприятными воспоминаниями новый этап совместной жизни. Простить не только вам её, но и ей вас. Потому что женская измена, как мы уже это выяснили, всегда имеет причины.

__________

И в завершение хочется дать совет, выразив его словами Марлен Дитрих: «Почти каждая женщина хотела бы хранить верность. Трудность лишь в том, чтобы найти мужчину, которому можно было бы хранить верность».

Как простить измену и жить дальше

Обращение за психологической консультацией в ситуации измены является частым явлением. Как справиться с сильными чувствами в первые дни и недели после ее открытия? Сохранять отношения или нет? Сможете ли Вы снова доверять друг другу? Как простить измену жены и жить дальше? Как пережить измену мужа и не допустить ее повторения? Эти и подобные вопросы задают те, кто столкнулся с фактом измены. И их решение требует времени и внутренней работы.

Эта статья о том, как пережить боль измены и что поможет простить измену жены или мужа и жить дальше, если Вы решили сохранить отношения.

Содержание:

Шаг 1. Как справиться с болью после измены?

Чего не следует делать в случае обнаруженной Вами измены?

Насколько измена может повлиять на отношения в семье?

Стоит ли сохранять отношения после измены?

Шаг 2. Понять причины измены: почему она произошла?

Потребности мужчин и женщин в браке

Шаг 3. Принять решение о том, как жить дальше после измены

Шаг 1. Как справиться с болью после измены?

Столкнувшись с изменой, обманутый партнер может переживать потерю доверия, ревность, обиду, отчаяние, злость, унижение, опустошенность. Могут быть и страх повторения измены, стыд, чувство вины и несправедливости. Измена ранит глубоко. Переживания могут быть очень сильными, даже отражаться на самочувствии и здоровье. А в голове могут то и дело крутиться мысли, как такое могло произойти.

Путь от отрицания («Этого не может быть!») через гнев, депрессию к принятию этой ситуации может занять не один месяц.

Что поможет ослабить боль и пережить то, что случилось?

• Назовите те чувства, которые испытываете, позвольте им быть. Можете писать о них в неотправленных письмах или дневнике. Это помогает им со временем ослабевать.
• Вы можете записывать также и свои мысли. Просматривая записи, обратите внимание на слова «всегда», «постоянно», «никогда» и подобные им. Мы порой склонны преувеличивать какие-то события, переосмысливать прошлое. При этом находить подтверждение своим мыслям и самым негативным ожиданиям. «Он меня никогда не любил». «Он всегда мне врал», «Я постоянно думаю об измене». Действительно ли это так?
• Обратите внимание на заботу о себе.
• Будьте открыты к анализу прошлого Вашей пары. В нем находятся причины случившегося.

Вы можете поговорить об этом с партнером, поделиться своими предположениями и услышать его мнение. Партнер может сказать: «На меня что-то нашло, будто временное затмение, это словно был(-а) не я». На самом деле причина глубже. И важно ее понять. Так как у нас в жизни повторяются ситуации, точный смысл которых мы пока не раскрыли.

В этом случае часто важен взгляд со стороны. Благодаря ему открываются явные причины происходящего. И специалисты нашего центра готовы Вам в этом помочь.

Открывшаяся правда об измене – стресс для обоих партнеров. Но часто от реакции обманутой стороны зависит вероятность сохранения отношений.

Чего не следует делать в случае обнаруженной Вами измены?

• Уточнять подробности, детали отношений на стороне. Это только усилит Ваши переживания.
• Прибегать к ответной измене.

Хотя в случае измены происходит нарушение баланса в отношениях, попытка ответить тем же – не лучшее решение.

• Полностью брать ответственность за произошедшее на себя чего-то недодал другому, сам (-а) во всем виновата.

Причинами измены могут быть разные факторы. Они могут относиться как к самим партнерам, так и к тому, что между ними происходит. И приписав полностью вину за произошедшее самому себе, обманутый партнер может даже способствовать повторению измены.

• Целиком винить в произошедшем вторую половину.

Как же так, ведь не Вы совершили предательство и поставили Ваши отношения под угрозу?

В этом случае может быть иллюзия, что важно добиться раскаяния «виновного», взять с него обещание о неповторении произошедшего и счастливо плыть дальше по реке семейной жизни. Но измена – это не то, что совершает один партнер в отношении другого. Это – симптом того, что происходит внутри этой пары. Не помогает отношениям и превращение партнера в постоянного должника.

• Не стоит посвящать в то, что произошло, большой круг людей.

Разделите Ваши чувства с самыми близкими (не стоит говорить об этом с детьми) или психологом. Обсуждение же этой темы с более широким кругом людей может обернуться разнообразными советами. И они могут со временем скорее вызывать раздражение, чем помогать и быть полезными. А порой могут даже усугублять ситуацию, и в будущем обернуться против Вас.

• Игнорировать факт измены, делать вид, будто ничего не произошло.

Закрываясь от этой темы, Вы не сможете разобраться в том, что привело к этой ситуации.

Важно посмотреть на отношения со стороны, чтобы оградить себя от продолжения или повторения случившегося.  Это шаг к более счастливым отношениям, полным доверия и верности.

• Сразу идти подавать на развод.

Это решение может приниматься импульсивно. Тогда не продумывается, как оно отразится на дальнейшей жизни каждого члена семьи. Оно часто бывает вызвано теми сильными чувствами, которые переживаются после открытия факта неверности.

Вместе с тем, для взвешенного принятия решения важно проанализировать целый ряд моментов. Есть ли у Вас дети? Как будет выстраиваться их жизнь в случае развода? Кто может помочь Вам материально или взяв на себя какие-то обязанности?

Насколько измена может повлиять на отношения в семье?

Влияние измены на супружеские отношения зависит от того, на каком этапе жизни семьи она произошла. Бывает, что измена совпадает, например, с началом супружеской жизни, рождением ребенка, началом самостоятельной жизни детей. Эти события сами являются непростыми в жизни семьи. И тогда измена может переживаться острее. И она может в большей степени отразиться на отношениях в паре.

Кроме того, важно то, какой была измена. Случайной или продолжительной? Cексуальной или эмоциональной?

Наряду с тем, что неверность одного из супругов отражается на отношениях между ними, она затрагивает всю семью. После измены в случае отдаления мужа и жены, напряжения в их отношениях часто изменяются детско-родительские отношения.

Ребенок может брать непосильную для себя ответственность за состояние или настроение родителя. Он может оказывать заботу, поддержку взрослому. Так он берет на себя часть функций, которые должны выполняться супругом. Это не соответствует его месту в семье, возрасту. И это не полезно как для развития ребенка, так и для отношений в семье.

Так осуждаемый родитель теряет авторитет.  Ребенок по-другому может относиться к самому себе как его наследнику. Обманутый родитель может выступать жертвой. А супруги все больше отдаляться друг от друга.

Стоит ли сохранять отношения после измены?

Многие пары остаются вместе, пройдя через этот кризис в своих отношениях. Они находят новые способы поведения, открывают для себя новые возможности, меняют свои взгляды. Развестись легче, чем создать новую семью.

Скорее всего Ваши отношения уже давно находились под угрозой. Просто это Вами не осознавалось. И измена словно вскрыла тот нарыв, что назревал давно.

В паре два участника. И вопрос о сохранении, восстановлении или завершении их отношений зависит от каждого. На то, сохраните ли Вы отношения, влияют не только чувства, установки, желания партнера, столкнувшегося с изменой, но и то, что стоит за неверностью изменившего, его последующие действия, готовность обоих взглянуть открыто на свой брак, увидеть возможности для изменений и начать делать конкретные шаги навстречу друг другу.

Как Вам стало известно об измене? Ваш партнер сам Вам о ней рассказал? Или Вы узнали о ней случайно, увидев сообщение в телефоне или переписку в соцсетях?

Если партнер старался скрыть факт измены, то можно предположить, что он не пытается разрушить Ваши отношения. И скорее всего за его неверностью стоит что-то другое.

Да и, если изменивший партнер сам признался в своей неверности, это не говорит о том, что он обязательно готов к разрыву. За этим может стоять явный призыв к обращению внимания на Ваши отношения.

Шаг 2. Понять причину измены: почему она произошла?

Знать причину измены важно для того, чтобы она не повторилась в этих или других отношениях.

Измена – это признак того, что что-то в отношениях в паре пошло не так.

Она часто является показателем различных, порой неявных, противоречий и конфликтов в паре. И часто не связана с нарушением сексуальных отношений.

Во многих случаях к ней приводит неудовлетворенность психологических потребностей партнера. Таких как потребность в уважении, заботе, принятии, эмоциональной близости.

Измена, конечно, в той или иной степени угрожает сохранению отношений. Вместе с тем, она может и помогать им не разрушиться окончательно.

О чем может говорить измена?

• Измена как способ донести партнеру скрытое сообщение о неудовлетворенности отношениями и призыв к их изменению
• Попытка изменившего сохранить брак/отношения благодаря удовлетворению части потребностей в общении с другим человеком
• Измена как способ справиться с жизненными кризисами (потерей работы, статуса)
• Попытка повысить самооценку, уверенность в своей физической, сексуальной привлекательности.
• Стремление соответствовать стандартам. Например, у людей с большим достатком наличие отношений на стороне и даже второй семьи порой воспринимается нормой.
• Она может быть актуализацией семейных сценариев, того, как было принято в родительской семье.
• Партнер, которому изменили, может бессознательно восприниматься изменившим как родитель, сексуальная связь с которым под запретом.

Бывает, что муж для жены выступает в роли отца, и соответственно секс с ним сродни инцесту.

• Неверному партнеру недостает новых впечатлений, ярких эмоций в браке.

Скука и интерес к новому – одна из причин поиска новых отношений.

• Измена как неготовность к серьезным отношениям, страх близости.
• Она может быть одним из вариантов завершения отношений. Неверный партнер так может перекладывать ответственность за разрыв на другого. В этом случае измена может быть сигналом к разводу.

Во многих случаях партнеру, нарушавшему верность, сложно в открытую обсудить какие-то моменты отношений. Или попытки поднять эти вопросы не привели к желаемому результату. И тогда измена словно заменяет слова. Она словно дает разрешение на озвучивание свои чувств, претензий, того, что не устраивает в отношениях.

Какой посыл несет Вам неверность партнера? Что Вам важно понять про себя, про него, про отношения?

Семейные психологи нашего центра деликатно, бережно и тактично помогут Вам уменьшить остроту переживаний.

А также справиться с болью измены, восстановить ощущение собственной ценности. Мы поможем Вам найти ресурсы для того, чтобы пройти этот непростой период.

Работа с психологом поможет также проанализировать, что привело к этой ситуации, принять взвешенные решения. Вы также поймете, как выстраивать свою жизнь дальше и не допустить повторения произошедшего.

Запишитесь на консультацию прямо сейчас потратив пару минут

Записаться на консультацию

Вы можете также записаться на консультацию, позвонив по телефону или написав в WhatsApp:

+ 7 928 777 45 17

Потребности мужчин и женщин в отношениях.

Часто к измене может приводить недополучение партнером в отношениях в паре того, в чем он нуждается. Поэтому остановимся на тех потребностях, которые есть у мужчин и женщин в браке. Конечно, это очень обобщенная информация. И каждые отношения уникальны. Вместе с тем, возможно, представленные ниже сведения, помогут Вам глубже понять что-то про Ваши отношения.

Уиллард Харли-мл. был более 20 лет консультантом по вопросам семьи и брака. Он выделил по пять основных потребностей мужчин и женщин в браке. Их удовлетворение, по его мнению, способствует построению и восстановлению супружеских отношений.

5 основных потребностей мужчин в браке:

— в сексуальном удовлетворении

— в спутнике по отдыху и развлечениям

— во внешней привлекательности супруги

— потребность в уюте

— в поддержке, восхищении, мужу важно, чтобы жена им гордилась

5 основных потребностей женщин в браке:

— потребность в нежности

— возможность поговорить

— потребность в искренности и открытости

— финансовая поддержка

— чтобы муж был хорошим отцом детям.

По его мнению, эти десять потребностей часто являются центрами разногласий в паре.

Шаг 3. Как жить дальше после измены?

В семейной психологии измена рассматривается как кризис. С ним семья может столкнуться на любом этапе своей жизни. Завершиться он может как внутренним изменением семьи, переходом ее на новый уровень, так и расставанием. Также измена может надолго остаться тем непростым и травмирующим событием, которое мешает быть паре счастливой.

Если двое готовы разделить ответственность за тот кризис, который произошел в отношениях, готовы рассматривать роман на стороне как показатель необходимости изменений, они могут прийти к качественному росту в своих отношениях и большей удовлетворенности ими.

Если Вы готовы простить измену жены или мужа и жить с этим партнером дальше,  это может не уберечь вашу пару от периодических конфликтов по поводу того, что произошло. «Я нашел (нашла) в себе силы простить, а ты…»

Поэтому важно сделать выводы из этой истории, остановить ее влияние на дальнейшие отношения. Для истинного движения пары вперед к более счастливым отношениям обязательны шаги со стороны изменившего партнера.

Каких слов и действий Вы ждете от него?

Что поможет Вам, перевернув эту страницу, начать новую главу в Вашей семейной жизни, будто снова вступить в брак со своей половиной, пройдя сквозь кризис в отношениях?

Это возможно!

Семейные психологи нашего центра готовы сопровождать Вас на этом пути. Они помогут Вам не только справиться с сильными чувствами после открывшейся измены, но и осознать, что привело к ней. Вы поймете, как простить измену жены или мужа и жить дальше. Сможете открыть новые возможности для улучшения Ваших отношений. А также выясните, что поможет избежать повторения этой ситуации в будущем.

Мы работаем как очно (в Ростове-на-Дону), так и онлайн (по Скайпу или видеозвонку WhatsApp).

Познакомиться ближе с нашими специалистами Вы можете по ссылке (она откроется в новой вкладке).

Записаться на консультацию можно, заполнив ниже форму записи, или написав в WhatsApp выбранному Вами специалисту.

Запишитесь на консультацию прямо сейчас потратив пару минут

Записаться на консультацию

Телефон/WhatsApp для записи на консультацию к семейному психологу: + 7 928 777 45 17

Также Вы можете записаться на консультацию через сообщения во ВКонтакте:

Бородина Марина Валерьевна https://vk.com/psmaribor (ссылка откроется в новой вкладке).

Холяро Игорь Сергеевич https://vk.com/psigor (ссылка откроется в новой вкладке).

Счастливых Вам отношений!

Как пережить измену мужа и сохранить семью ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Статистика говорит о том, что трое из четырех мужей изменяют своим вторым половинам. Цифра печальная. Кому-то удается скрыть роман на стороне, но часто правду не получается утаить, и жена узнает, что муж ей неверен. Перед женщиной встает дилемма: простить измену и сохранить семью или развестись с супругом, чтобы дальше каждый пошел своей дорогой. Но не важно, какой вариант развития событий будет выбран. В любом случае, узнав о неверности любимого человека, женщина испытает сильнейший стресс. И здесь главное – понять, как пережить измену мужа, справиться с болью и найти в себе силы жить дальше. Об этом пойдет речь в нашей статье.

Из этой статьи вы узнаете:

• Как понять, почему изменил муж
• Нужно ли прощать измену мужа
• Что сделать, чтобы пережить измену мужа безболезненно

Основные причины измен мужей

Женщина – чрезвычайно эмоциональное создание. Когда она узнает о неверности супруга, то сразу же оказывается вовлеченной в водоворот переживаний. Здесь и злость, и страх, и боль, и обида, и удивление. Всех чувств не перечислить. Они поглощают женщину целиком и мешают трезво и спокойно оценить ситуацию.

Психологи советуют не идти на поводу у эмоций. Ведь в большинстве случаев измена – признак того, что в семье не все в порядке, а в таких проблемах, как правило, виноваты оба супруга.

Прежде всего, нужно разобраться, что толкнуло мужа на измену. Чаще всего женщины сталкиваются со следующими причинами:

• Неудовлетворенность в сексуальном плане

Это самый распространенный повод для супружеской неверности. Мужская физиология такова, что им нужно не только часто заниматься сексом, но и иметь в нем разнообразие. Интимная близость, одна похожая на другую, быстро приедается, кажется пресной, перестает возбуждать и удовлетворять. Мужчина начинает чувствовать нехватку адреналина, задора, страсти. К сожалению, многие женщины к интимной близости относятся иначе. Их вполне устраивает привычный секс, особенно когда накапливается усталость от бытовых проблем и нет сил на то, чтобы выкладываться еще и в постели. Так зарождается конфликт интересов, который может привести к тому, что мужчина, неудовлетворенный интимной близостью с женой, решится на измену, чтобы компенсировать нехватку страсти и разнообразия.

• Несовместимость жизненных ориентиров

У каждого человека есть свои жизненные ценности, идеалы и приоритеты. Если супруги разделяют взгляды друг друга, то в семье царит взаимопонимание и гармония. В такой атмосфере предпосылки для измены зародиться не могут. Однако если муж и жена смотрят на жизнь по-разному, они постепенно начинают отдаляться друг от друга. Но все люди нуждаются в поддержке и понимании. Когда их не хватает, начинаются поиски человека, с которым можно поделиться мыслями и переживаниями. Поэтому часто мужчину толкают на измену равнодушие супруги и разность интересов с ней.

• Потребность в самоутверждении

Мужчина по своей природе – лидер и охотник. Для подпитки своего эго ему нужно постоянно самоутверждаться, одерживать победы, зарабатывать трофеи. Это относится и к любовному фронту. Здесь битва может кипеть нешуточная. Даже при условии, что супруг любит свою жену, он может заинтересоваться неприступной красавицей и сделать все возможное, чтобы одержать над ней верх.

• Скука и монотонность в отношениях

Если брак длится несколько лет, у супругов мог накопиться большой багаж нерешенных проблем, затаенных обид, недомолвок, усталости. Семья потеряла эффект новизны и превратилась в рутину. Жена уже не радует глаз, и ассоциируются с ней исключительно скандалы, придирки, вечно недовольный вид и затертый домашний халат. Чтобы вновь почувствовать себя молодым, влюбленным, полным душевных порывов, мужчина решается на измену.
Психологи говорят, что чаще всего изменяют мужчины нарциссического типа личности. Они исключительно самовлюблены, эгоистичны и убеждены в своем превосходстве над другими людьми. Мужчинам такого склада невероятно сложно держать себя в руках, ведь они уверены, что имеют полное право удовлетворить любое свое желание. На интересы других людей им наплевать.

Также специалисты считают, что велик шанс измены мужчин старше 40 лет. Это период кризиса среднего возраста, который сопровождается стрессом и размышлениями о том, что молодость прошла, а мечты так и не получилось осуществить. Жалея себя, чувствуя несправедливость жизни и пытаясь вернуть годы, мужчина может искать утешение в объятиях другой женщины.

Варианты, как женщины переживают измены мужа

Каждая женщина ищет свой способ, как пережить измену мужа. Он будет зависеть от конкретной ситуации.

Чтобы понять, от чего отталкиваться в планировании дальнейших действий, нужно ответить на несколько вопросов:

• Есть ли доказательства измены, или дело ограничивается подозрениями?
• Муж сам признался в неверности, или информация о ней поступила из других источников?
• Супруг знает, что жена в курсе его измены?
• Отношения мужа с другой женщиной уже закончились или еще продолжаются?
• Это была разовая измена или длительный контакт?
• Что говорит муж о своих дальнейших намерениях?

Ответы на эти вопросы помогут определить обманутой женщине свое место в сложившейся ситуации.

Есть всего четыре варианта развития событий:

1. Мужчина понял, что ни одни из существующих отношений не могут сделать его счастливым, и бросил и жену, и любовницу.
2. Не уходит от жены, но и отношения с любовницей не прерывает. Создается любовный треугольник, каждый из участников которого живет в постоянном стрессе и каким-то образом пытается изменить ситуацию, преследуя личную выгоду.
3. Супруг бросает жену ради любовницы. В этой ситуации вопрос, как пережить измену и уход мужа, стоит наиболее остро. Прежде всего, нужно успокоиться и верить, что самое лучшее еще впереди.
4. Муж бросил любовницу, вернулся в семью и умоляет супругу о прощении. Дальше есть два пути. Первый – жена прощает свою провинившуюся вторую половину, и они начинают все с чистого листа. Второй – она отвергает извинения мужа и подает на развод.

Какая твоя цель?

Если твоя цель – очень быстро создать вокруг себя много разных мужчин, которые будут дарить подарочки и цветочки, тогда, пожалуйста, изображай из себя, провоцируй, играй, манипулируй, будь в таком сексуальном образе. Но если твоя цель – долгосрочные счастливые отношения, если не надо кучу мужчин, тебе достаточно одного, но классного или несколько мужчин, из которых ты выберешь одного, но который в тебе будет видеть личность, женщину. Который будет проявляться по-мужски в действиях, поступках, тогда тебе нужно учиться пользоваться своей внутренней силой, мягкостью. Сила вызывается силой, вызывается мягкостью. И здесь тебе нужно будет капнуть в себя и научиться принимать себя.

Подводя итог, я тебе могу дать некоторые шаги, которые ты можешь применять уже сейчас. Одно из проявлений мягкости, одно из проявлений женского спокойствия – попробуй говорить меньше, чем мужчина. Попробуй говорить в два раза меньше, чем мужчина, попробуй его просто слушать.

Конечно, можно сидеть и ждать, как поведет себя супруг и какое решение примет. Но нельзя позволять другим людям определять свою судьбу. Поэтому для начала нужно разобраться в себе и понять, чего хотите вы. Тогда зависимость от чужой воли будет разрушена, и вы будете руководствоваться только своими желаниями и планами.
Заглянув вглубь себя, возможно, вы поймете, что вам близко одно из следующих утверждений:

• хочу прекратить все контакты с мужем, расстаться навсегда и начать жизнь заново;
• люблю супруга, готова все простить и вернуться к прежним отношениям;
• по определенным причинам расстаться с мужем не могу, да и не хочу, но мечтаю ему отомстить;
• останусь с супругом, чтобы он не достался любовнице;
• я должна пересмотреть прошлое и понять, в чем ошибалась и заблуждалась, чтобы не повторить неудачный опыт и вернуть контроль над своей жизнью.

Никто не может решить за обманутую женщину, как ей жить дальше. Нет единого правильного пути из этой ситуации. Жена, которой изменил муж, сама должна определиться, какие слова сказать, как поступить, чтобы снизить внутреннюю напряженность и вернуться в зону комфорта.

Как пережить измену мужа: простить или не простить

Не каждая женщина знает, как пережить измену мужа и сохранить семью, не растеряв при этом самоуважение и внутреннее достоинство. Страх того, что неверность повторится, может разъедать душу и мешать наладить жизнь.
Сложность заключается в том, чтобы искренно простить супруга. На первый взгляд кажется, что это легко. Ведь самое страшное уже позади. Муж порвал отношения с любовницей и вернулся в лоно семьи. Вы счастливы, что не потеряли свою вторую половину. Вас переполняет радость. Кажется, что впереди ждет светлое, безоблачное будущее.

Но уже через несколько недель вы начинаете представлять, как муж занимался любовью с другой женщиной. Эта мысль не выходит из головы и мешает получать удовольствие от жизни. Вы начинаете присматриваться к мужу: а не скучает ли он по бывшей пассии? Со временем накапливаются раздражение и гнев. Иногда вы чувствуете, что ненавидите супруга. Рано или поздно затаенные негативные эмоции выплеснутся в виде скандала.

Так пара, пережившая измену и решившая сохранить семью, становится заложником ситуации. Жена начинает подозревать супруга в новой неверности, следит за ним, контролирует каждый шаг. Это ужасно злит мужчину, ведь он любит супругу, хоть и оступился, и надеется на понимание и прощение. Начинаются взаимные упреки и ссоры, которые не способствуют налаживанию отношений.

Все дело в утрате доверия. Простить не так сложно, как заново научиться доверять человеку, который однажды предал. Жизнь в ожидании очередного обмана разрушает психику. Поэтому женщина, которая думает, как пережить измену мужа, в первую очередь должна понять, может ли она забыть о предательстве и доверять своему супругу. Если жена хочет остаться со своей второй половиной, но чувствует, что душой пока не простила, то лучше либо взять паузу в отношениях, чтобы успокоится и провести работу над собой, либо обсудить эту проблему с супругом и принять совместное решение, как быть дальше.

Ведь если этого не сделать, то подозрениями, скандалами и обвинениями женщина разрушит теплые чувства супруга и заставит его пожалеть о своем решении сохранить семью. Либо подтолкнет к новой измене.

Часто женщины прощают измену под давлением следующих обстоятельств:

• в семье есть маленькие дети;
• супруга зависит от мужа в финансовом плане или не имеет своего жилья.

Мужчина, чувствуя беспомощность второй половины, может пользоваться этим и изменять регулярно, уверенный в своей безнаказанности.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Если же дама самодостаточна, хорошо зарабатывает и имеет свое жилье, ей ни к чему мириться с предательством возлюбленного. Нет смысла сохранять отношения, если после пережитого испытания женщина понимает, что испытывает к супругу только негативные эмоции. Сильная душевная боль способна убить даже любовь, поэтому не каждая девушка способна пережить предательство мужа и продолжить совместную жизнь, будто ничего и не было.

Можно попытаться простить, если чувства по-прежнему сильны. Но и в этом случае для начала не помешает присмотреться к супругу и убедиться, что он действительно искренне раскаивается в содеянном поступке. А иначе нет никаких гарантий, что предательство не повторится.

Если в вашей жизни случалась одна из ситуаций, перечисленных ниже, то уже нужно думать не о том, как пережить измену и предательство мужа, а о том, как подать документы на развод:

• Супруг изменял неоднократно. Если мужчина регулярно позволяет себе отношения с другими женщинами, это говорит о том, что для него такое поведение – норма и менять он ничего не хочет. Скорее всего, молодой человек относится к сексу как к удовлетворению естественной потребности и не понимает, почему жена так переживает. Ведь любит он только ее.
• Муж искренне привязан к своей любовнице. Идти против чувств очень сложно. В итоге ни один из участников драмы не сможет быть счастливым.
• Супруг не признает вины. Ситуация может доходить до абсурда, когда жена предоставляет доказательства неверности, а мужчина продолжает отпираться и говорить, что ничего не было. Можно сделать вывод, что молодой человек – паталогический врун и трус. Велика вероятность, что на протяжении всей совместной жизни с женой он будет обманывать, изворачиваться и хитрить.
• Мужчина обвиняет в случившемся свою супругу. Перед нами человек, который не умеет брать на себя ответственность, боится выглядеть плохим. Ему проще во всем обвинить жену и прикинуться несчастной жертвой, которую никто не понимает и не сочувствует.

В ситуациях, перечисленных выше, нет шансов, что мужчина сможет измениться, сломать себя. Взрослого человека не переделать, поэтому лучше отпустить его и попытаться найти свое счастье с другим партнером.
Пытаясь справиться с изменой возлюбленного, многие девушки думают, что им поможет интимная близость с другим мужчиной. Однако у такого поступка есть ряд минусов:

— Если вы по своей природе не склонны к случайному сексу, то, скорее всего, он не принесет вам ожидаемого облегчения. Наоборот, можно начать презирать себя за этот поступок, а от этого душевная боль только усилится.

— После близости с другим мужчиной в женщине может проснуться чувство вины, которое помешает воссоединению с супругом. Или, наоборот, дама почувствует себя свободной и раскрепощенной и сама не захочет возвращаться к мужу.

— Почему-то мужчины считают, что им позволено изменять, а женщинам — нет. Поэтому если супруг узнает, что жена из мести переспала с другим, он может обвинить ее в предательстве и, не раздумывая, бросить.

Случайный секс – не единственный способ отомстить. Есть более изощренные варианты. Некоторые обманутые жены стараются отобрать у супруга все, что он любит и чем дорожит, например, машину. Кто-то в ярости рвет все вещи предателя. Однако максимум, чего можно добиться с помощью мести, – это скинуть груз накопившихся негативных эмоций. Наладить конструктивные отношения с партнером она не поможет.

Что точно не стоит делать после измены мужа

Размышляя, как пережить измену и предательство мужа, сразу же исключите из своего поведения то, что делать ни в коем случае нельзя:

1. Устраивать скандалы и истерики, они только усложнят и без того непростую ситуацию.
2. Даже если вы очень любите мужа, не прощайте его сразу, иначе он почувствует вашу слабость и, возможно, изменит еще раз.
3. Ваша жизнь – ваш выбор, принимайте решения, руководствуясь только собственным мнением.
4. Узнавать у мужа интимные подробности его романа, это не принесет вас спокойствия, а только усугубит душевную боль.
5. Знакомиться и выяснять отношения с любовницей мужа. В конце концов, ваш супруг – не безвольная марионетка. Он несет ответственность за свои поступки, так что спрашивать нужно только с него.
6. Не принимайте никаких решений под влиянием эмоций. Успокоившись, вы можете изменить точку зрения и пожалеть о совершенных поступках.
7. Изменять из мести.

Если никак не получается восстановить душевное равновесие, попробуйте заняться любимым делом. Общайтесь с друзьями, больше проводите времени на свежем воздухе, делайте все возможное, чтобы успокоиться и вернуть себе трезвый взгляд на происходящее.

Конечно, рано или поздно придется сделать окончательный выбор. Если вы готовы простить супруга, дайте ему понять, что это решение далось вам непросто и второго шанса у него уже не будет.

Когда семья пережила измену и сумела с честью выйти из этого испытания, психологи советуют супругам поменять что-то в отношениях, чтобы был эффект новизны и больше не возникало соблазнов пойти на сторону.

Но если вы еще не определились с окончательным решением и пока только думаете, как пережить измену мужа, прислушайтесь к себе. Какие чувства подталкивают вас сделать тот или иной выбор? Любовь к супругу или страх одиночества? Готовность простить или боязнь потерять статус и материальное благополучие? Ответы на эти вопросы помогут лучше узнать себя и определиться с верным направлением дальнейшей жизни.

Возможно, вы предпочтете вариант простить супруга не потому, что любите его, а потому, что не хотите ничего менять и зависите от него материально. Тогда это будет ваш осознанный выбор, который поможет держать ситуацию под контролем.

Но что бы вы ни предприняли, шрамы на душе останутся и еще долго будут болеть. Сохраните вы семью или отправитесь в свободное плавание, пережитый опыт все равно будет напоминать о себе.

Итак, подытожим все вышесказанное и напомним, какие поступки нельзя совершать, если вы узнали об измене мужа:

• Не нужно слушать советы друзей и родственников. Опирайтесь только на свое мнение. И ни в коем случае не обращайтесь за помощью к магам, волшебникам, колдуньям и прочим шарлатанам. Близкие люди желают вам добра, поэтому могут докучать советами, а псевдоцелителей будут интересовать исключительно ваши деньги.
• Не опускайтесь до уровня вздорной истерички, вы можете окончательно потерять расположение мужа, устраивая ему сцены ревности, скандалы и истерики.
• Сохраняйте самоуважение и достоинство. Узнав о неверности супруга, не пытайтесь пообщаться с его любовницей, не выслеживайте их, не собирайте компрометирующую информацию. Сделайте это не ради них, а ради себя. Спустя время накал страстей поутихнет, и вы будете гордиться своей силой духа, выдержкой и твердостью характера.
• Не нужно угрожать любовнице мужа, распускать про нее слухи, настраивать против нее ее родных, коллег и друзей. Супруг может начать стыдиться вашего поведения, и это еще больше отдалит вас друг от друга.
• Не стоит взывать к чувству жалости любовницы, рассказывать ей о том, что дети останутся без отца, а вы уже стоите на пороге самоубийства. Вы выставите себя в невыгодном свете, будете унижаться, умолять. В итоге мужу будет стыдно, а любовницы почувствует свою власть над вами и вашим супругом.
• Не думайте, что после измены вашего мужа мир рухнет. Нет, жизнь будет идти своим чередом, в ней по-прежнему будет и много хорошего, и столько же плохого. Поэтому не зацикливайтесь на своем положении. Дайте себе время прийти в себя и начинайте действовать. Мудрый человек из пережитого испытания вынесет бесценный опыт, который ляжет в основу будущей счастливой жизни.

В любом случае, помните, что вы не жертва, не бессловесная кукла, которая не имеет права на собственное мнение и поступки. Принимайте решения, живите сообразно своим ценностям, просто будьте собой. Мужчина, видя ваше великодушие, самодостаточность, умение сохранять достоинство и позитивный настрой в любой ситуации, ни за что не захочет потерять такую женщину.

Советы психолога, как пережить измену мужа

Психологи давно пытаются помочь всем участникам любовного треугольника разобраться в себе и сделать правильный выбор. Для этого они разработали специальные рекомендации, в том числе о том, как пережить измену мужа.

Если жена столкнулась с неверностью супруга, она должна помнить:

1. Ваши представления о муже — вовсе не сам человек.
2. Если вы стали относиться к супругу как к константе, неизменной составляющей домашнего быта, то знайте, что, вероятно, есть места, где он играет другие роли. Возможно, ваш муж отличается от той картинки, что вы себе нарисовали, и домой он приходит только потому, что ему так удобно. Супруг тоже вас может воспринимать как нужную в хозяйстве вещь, которая накормит, постирает, уберется.
3. Выходя замуж, вы не берете супруга в пожизненное использование.
4. Жизнь каждого человека, в том числе и вашей второй половины, принадлежит в первую очередь ему самому. Все имеют право на ошибку и на осознание этой ошибки. От вас будет зависеть, что супруг посчитает ошибкой – жизнь с вами или роман на стороне.
5. Если вы приняли решение сохранить семью и остаться с человеком, который вас предал, простите его окончательно и бесповоротно. Не вспоминайте прошлое, не корите за былые обиды, не насмехайтесь, не истязайте себя и его, иначе вы заставите мужа пожалеть о том, что он выбрал вас.
6. Не пытайтесь немедленно отомстить супругу той же монетой. Любая женщина может найти партнера для случайного секса, но он не станет утешением и не облегчит душевный груз. Изменой муж толкнул вас в грязь, свои походом на сторону вы в ней закрепитесь, вместо того, чтобы скорее выбраться и отмыться.
7. Позаботьтесь о своем здоровье. Сильные переживания провоцируют развитие гинекологических заболеваний. Так организм реагирует на стресс, обиду и унижение. Вы обязаны себе самой быть сильной, не сдаваться, поэтому старайтесь больше бывать на людях, чтобы отвлечься от грустных мыслей.
8. Какое бы решение вы с мужем ни приняли, постарайтесь остаться друзьями. Это самое мудрое и здоровое решение.

Безусловно, отношения после предательства уже не будут прежними. Но от вас зависит, в какую сторону они изменятся. Возможно, пережитые трудности углубят вашу связь с мужем и научат лучше понимать друг друга.

Такой поворот событий возможет только в том случае, если женщина, потеряв привычный образ жизни, научится трезво оценивать новую реальность. Следующие советы психологов не только ответят на вопрос, как пережить измену мужа, но и помогут справиться с эмоциональной напряженностью.

Если вторая половина покинула дом, избавьтесь от всех вещей, которые будут о нем напоминать. Ту любовь к мужу, что еще живет в вашей душе, перенаправьте на себя: пройдитесь по магазинам, сходите на массаж, любуйтесь своим отражением в зеркале.

Победить эмоциональную напряженность и унять разбушевавшиеся чувства помогут следующие действия:

• шоппинг — лучший антидепрессант для женщины;
• пробежка по парку (или любое другой занятие спортом) вызовет повышенную выработку эндорфинов, которые отвечают за хорошее настроение, а свежий воздух напитает мозг кислородом;
• хобби, любимое занятие;
• чтение литературы стимулирует работу воображения и отвлекает от насущных проблем;веселая музыка, танцы;
• девичник.

Подумайте, что приносит вам радость. Максимально наполните свою жизнь такими моментами.

Женщины, которые пережили неверность супругов и смогли найти дорогу к личному счастью, тоже могут поделиться своими лайфхаками:

• Возьмите самые необходимые вещи и исчезните на срок от 7 до 14 дней. Если есть дети, оставьте их у мамы, а сами остановитесь в гостинице, на даче или в квартире друзей. За это время вы успеете в спокойной обстановке обдумать свое положение, а супруг поймет, каково это – обходиться без вас.
• Найдите уединенное место, например, на природе, где вас никто не увидит и не услышит, и дайте волю эмоциям. Кричите что есть мочи, плачьте, бейте кулаками по земле. После этого вернитесь в город и купите себе то, о чем давно мечтали, но не позволяли из-за того, что все деньги тратили на семью.
• После того, как все негативные эмоции вышли и душа успокоилась, можно искать пути решения проблемы: простить мужа и дальше жить вместе или разойтись и начать все с чистого листа.

Как защитить отношения от измен

Неверность лучше попытаться предотвратить, чем потом ломать голову над тем, как пережить измену мужа. Женщина должна уважать свою вторую половину, относиться к ней как к личности, а не как к домашней обстановке, уважать интересы и прислушиваться к желаниям и потребностям. В семье нужно создавать комфортную и душевную обстановку, в которой хочется находиться. Все решения, касающиеся дома, детей и т. п., нужно принимать сообща. Если что-то раздражает или не устраивает, не нужно молчать и терпеть. Обсудите с супругом возникшие затруднения и решите, как с ними справиться. Для пар, которые работают над улучшением своих отношений, психологи разработали следующие рекомендации:

1. Найдите хобби или увлечение, которое будет интересно обоим партнерам, и сообща им занимайтесь. Это может быть теннис, аргентинское танго, уроки живописи, курсы иностранных языков.
2. Договоритесь о том, что у каждого из супругов будет личное время, когда можно спокойно заняться своими делами и не бояться того, что тебя потревожат. Каждому человеку не мешало бы иметь и свое личное пространство, куда не будет доступа другим членам семьи. Это может быть полка в шкафу, но такая, на которую больше никто не будет заглядывать. Для поддержания доверия в семье очень важно соблюдать это правило, а не рыскать тайком по вещам домочадцев.
3. Периодически устраивайте романтические встречи за пределами дома. В новой обстановке супруги могут и себя почувствовать обновленными.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

КАК ПЕРЕЖИТЬ ИЗМЕНУ

 

КАК ПЕРЕЖИТЬ ИЗМЕНУ

 

 

Как пережить измену? Как реагировать на измену?

Можно ли простить измену? Как простить? Надо ли прощать?

Почему мне изменили? Что во мне не так?

Как сохранить (восстановить) семью (отношения) после измены?

Как вернуть мужа (жену)?

Разводиться или сохранять семью?

Этими вопросами мучается огромное количество людей. И не существует универсальных ответов, советов и рекомендаций, которые были бы верными для всех людей и ситуаций. Каждый человек уникален, каждая жизненная ситуация неповторима, каждая пара непохожа на другие.

В ходе индивидуальных анонимных консультаций Вы получите на эти вопросы исчерпывающие, конкретные и не тривиальные ответы.

Консультации проводятся в устном или письменном виде.

Консультации полностью конфиденциальны и анонимны. Вам не надо сообщать ни Ваше имя, ни какие-либо другие личные данные. Я гарантирую, что содержание нашей переписки или разговора никогда не станет достоянием третьих лиц. 

Первая консультация предоставляется БЕСПЛАТНО. Это может быть 15 минут переписки, разговора или ответ на Ваше письмо. ПИШИТЕ без стеснения:

Viber/WhatsApp/Telegram +380503526469
Email: Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.’; document.getElementById(‘cloak75280’).innerHTML += »+addy_text75280+»; //—>  
Skype: vlaver9

Продолжение темы: ЖЁСТКАЯ ПРАВДА ОБ ИЗМЕНАХ

***

Мало какие события способны вызвать такой шквал совершенно противоречивых эмоций, как измена близкого человека. Гнев, злость, боль, обида, недоумение, страх, ревность, и при этом – стремление вернуть партнера и сохранить отношения…

Как пережить измену?

Вы её уже переживаете и проживаете. И Ваша ревность, Ваша боль, Ваша обида, Ваши переживания и страдания не бессмысленны. Они не позволяют Вам больше игнорировать проблемы в отношениях с Вашим супругом или возлюбленным. Они заставляют Вас подвергнуть сомнению искренность и прочность этих отношений. Вам придется делать выводы и принимать непростые решения. Измена требует от Вас изменений, перемен. Насколько радикальными будут эти перемены, решать только Вам. Но продолжать и дальше жить так, как Вы жили, уже не получится. 

Как реагировать на измену?

Самое глупое – занимать позицию страуса и делать вид, что ничего не замечаешь. Или «молчать в тряпочку». Измена – это тот самый случай, когда выяснять отношения просто необходимо. Если Вам, конечно, не наплевать на то, что у Вашего любимого(?) есть кто-то еще. Но Вам ведь не наплевать, правда? Так вот и не надо делать вид, что Вы спокойны и невозмутимы. Позвольте себе быть собой, испытывать и свободно выражать любые чувства, будь то обида, боль, гнев, ярость… Говорите то, что думаете, изливайте то, что чувствуете. Самое главное — НЕ ТЕРПЕТЬ, не молчать, не смиряться, не подавлять свои чувства и порывы. Делайте то, что ХОЧЕТСЯ делать, и не делайте то, что не хочется. Если Ваш партнер не выдержит Вашего натиска и Вашей искренности и сбежит, туда ему и дорога. Потому что его бегство будет означать только одно — совместного будущего у Вас нет. По крайней мере — счастливого будущего.

Можно ли простить измену? Как простить? Надо ли прощать?

Это, возможно, самый сложный вопрос. Дело в том, что нет такого действия – простить. Слово есть, а действия нет. Когда мы говорим о прощении, мы имеем в виду, что мы соглашаемся продолжать жить с изменившим нам человеком, несмотря на измену. Надо понимать, что наши чувства при этом никуда не деваются. Мы не можем волевым усилием устранить ревность, боль, обиду, подозрения, сомнения, недоверие, злость. Со всеми этими чувствами придется жить.

Кроме того, простить того, кто не раскаялся и не просит прощения, невозможно. Когда человек искренне и глубоко раскаялся в совершенном, он уже, по сути, прощен. Раскаяние – это, по большому счету, и есть прощение. Но только если действительно искренне раскаялся. Бывает, что прощения просят из каких-то других соображений, отличных от раскаяния. И в этом случае, разумеется, никакого прощения быть не может. И вообще, прощение никак от Вас не зависит. Оно просто случается. Или НЕ случается. Простить усилием воли, перестать переживать и страдать от боли и обиды — невозможно.

Позитивистский вариант «прощения», то есть, когда никто ни в чем не раскаивается и прощения не просит, а вы его «простили» — это просто трусость и сдача. Вы сдались. Вы перестали противостоять тому, кто делает вам плохо. Ваше «я прощаю» в переводе означает «приходи и снова БЕЗНАКАЗАННО делай мне плохо».

Так что прощение прощению рознь.

Почему мне изменили? Что во мне не так?

Если Вам изменили, это не означает, что с Вами что-то «не так». Что-то не так в Ваших отношениях с этим человеком. А это две «большие разницы».

Как сохранить (восстановить) семью (отношения) после измены?

Восстановление отношений зависит от желания и стремления обоих партнеров. Если Ваш партнер не стремится восстановить отношения, не кается, не просит прощения, восстановить отношения не удастся. Даже если и получится это сделать, радости и счастья такие отношения точно не принесут. Насильно, как известно, мил не будешь. А самое главное, не очевидное – если человек не хочет быть с Вами, значит, и он Вам не нужен. Значит, Вы за любовь принимаете что-то другое. Потому что истинная любовь всегда взаимна.

Как вернуть мужа (жену)?

Я не буду говорить о приворотах и прочих насильственных способах вернуть супруга или партнера. Хочется верить, что Вы осознаете бессмысленность и опасность таких методов. Не говоря уже о том, что с Вас могут просто «снять деньги», Вы даже в случае «успеха» получите не того, кого Вы любили, а просто «зомби». И за грех приворота придется обязательно расплачиваться, причём расплата бывает жестокой. Сведущие в этих вопросах люди утверждают, что расплачиваться, возможно, придется не только Вам, но и Вашим детям, в том числе будущим, еще не родившимся.

Вернуть супруга насильственными методами – себе дороже. «Изменить себя», как предлагают многие психологи – это тоже тупиковый путь. Можно, конечно, «заняться собой», «сменить имидж», «вызвать ревность», «стать стервой», но вряд ли это что-то изменит. Оптимальный способ попробовать вернуть супруга или партнера – это искренний и открытый разговор с ним самим. И действия, изменения, которые из этого разговора следуют. Но такой искренний разговор не всегда возможен.

Как ни странно, самым действенным методом вернуть супруга является… развод или расставание. Если Вы не пытаетесь наладить отношения, а решительно разрываете их и подаете на развод безо всяких разговоров и обсуждений, а потом просто ставите супруга перед фактом, это иногда действует отрезвляюще. Такой решительный шаг сразу показывает всю правду о ваших отношениях и их перспективах. Если после этого супруг не изъявляет желания вернуться, значит, шансов сохранить семью с этим человеком у Вас нет.

Разводиться или сохранять семью?

Как Вы понимаете, на этот вопрос не существует одного ответа для всех людей и ситуаций. Нужно учитывать огромное количество факторов. Принять решение о том, разводиться или сохранять семью, Вы сможете в процессе консультаций. В любом случае Вам будет непросто, и поэтому я предлагаю Вам свою поддержку, свои знания и свой опыт. А главное – объективное видение ситуации.

Ваши отношения с изменившим Вам человеком уже не будут такими, как прежде. А какими они будут и будут ли вообще, станет ли измена финальным аккордом ваших отношений или памятным шрамом, который их закрепит и закалит, решать только Вам. Я лишь помогаю Вам осознать и реализовать Ваши истинные желания и чувства, которые не всегда Вам очевидны. В состоянии «аффекта», шока, депрессии, под влиянием раздирающих Вас противоречивых чувств и эмоций, Вам может быть трудно объективно оценить положение и принять оптимальное для Вас решение. Вместе с Вами мы проведем «аудит ситуации» и определим пути решения проблемы.

---

Продолжение темы:    ЖЁСТКАЯ ПРАВДА ОБ ИЗМЕНАХ

---

 

Как пережить измену жены и как жить после измены: советы психолога

Времена, когда развод был редкостью, а измена жестко осуждалась, прошли, и сегодня с предательством сталкивается множество пар. В этой статье собраны основные моменты для тех, кто после измены жены хочет: 1. Сохранить отношения, 2. Справиться с переживаниями по поводу предательства и понять, что делать с отношениями дальше. 3. Расстаться и извлечь уроки.

Изменяют ли жены, статистика

Самые интересные факты, касающиеся измен и общей культуры семейного планирования в нашей стране:

1. Россия – мировой лидер по разводам.
2. 75 % мужей изменяют своим женам.
3. 25 % жен изменяют своим мужьям.

Общие и «чисто женские» причины измен:

1. Сексуальные проблемы и неудовлетворенность в браке. Многие удивятся, но для женщин это важнее, чем для мужчин. При оргазме у женщин выделяется окситоцин, отвечающий за привязанность к партнеру. Если женщина регулярно не удовлетворена, она может как угодно относиться к мужу, однако будет чувствовать холодность и отторжение.
2. Угасание чувств, поиск острых ощущений или нового партнера. Следует различать, когда женщина изменяет просто чтобы разнообразить жизнь и когда она неосознанно готова к другим отношениям. Для женщин вообще свойственно не отпускать сук, на котором сидишь, не ухватившись за новый. Ситуация, когда жена сначала развелась с благополучным мужем и только потом приступила к поиску нового мужчины – большая редкость.
3. Нет детей. Женская психика заточена под то, чтобы рожать детей и рожать много. Если у женщины один ребенок старше 6 лет, нет успехов в карьере, она начинает нянчить первое, что попалось на глаза – себя или мужа.
4. Наконец, одна из причин женской измены – сложные отношения с мужем (не включая интим). То есть, женщина бы и рада не интересоваться другими, но муж вынуждает ее к этому, пренебрегая ее потребностями.

Причины, по которым может изменить жена

Нет универсальных причин. Отношения в паре – это отношениях двоих. Несмотря на то, что все женщины – женщины, а все мужчины – мужчины, обобщения мало что дают для каких-то действительно удачных действий и решений.

Как узнать изменяет ли жена, можно ли узнать с точностью, что делать, если жена не признается

Вообще, если такие вопросы возникли, то – однозначно – паре нужна помощь психолога или развод. Потому что нет важнейшего компонента парных отношений – доверия. Кроме того, сама постановка таких вопросов очень уж напоминает вопросы пациентов с бредом ревности, которые ревнуют к пустом месту, без причин и нуждаются в лечении.

Так что в самом общем виде, алгоритм действий при появлении подобных вопросов (как выбить из жены признание в измене) таков:

1. Почему вообще возникли мысли о том, что жена изменяет. Были какие-то поводы так подумать?
2. Насколько эти поводы серьезны?
3. Если серьезны, то стоит ответить себе на вопрос, а действительно ли я хочу узнать больше? Что именно я буду делать, узнав, что да, она изменяет?
4. Если ответы на эти вопросы устраивают, и вы действительно хотите знать больше, то ничего не остается, как устраивать слежку, неважно, самостоятельно или с помощью специалистов.
5. Слежка достоверно покажет, изменяет жена или нет.
6. При наличии доказательств, получить признание жены не сложно.

Поведение изменяющей жены, признаки

Если жена умная, то никаких признаков не будет. Но не всем мужчинам так «повезло». У изменяющей женщины:

1. Появляются новые интересы, подруги и занятия.
2. Она может пересмотреть свой гардероб.
3. Она начинает слушать новую, непривычную музыку, фильмы, заводит непривычное хобби.
4. Старается избегать интимных отношений с мужем или предлагает что-то кардинально новое.

В общем, эти признаки банальны и каждый сам по себе никак не может свидетельствовать об измене. Даже все они вместе не могут свидетельствовать об измене. Может быть, жена переживает личностный кризис, не удовлетворена карьерой, мужем, жизнью, и поэтому решила все кардинально поменять.

Переживания после измены

Гнев и боль — естественные эмоции после измены. Психологически правильно и полезно для психики — разобраться с соперником «по-мужски». Как ни удивительно, но многие мужчины настолько интеллигентны, что на это просто не способны, и начинают всячески увиливать от подобных рекомендаций, заявляя, что «сучка не захочет, кобель не вскочит».

Их право лишать себя удовольствия увидеть соперника поверженным, однако следует понимать, что за такое решение придется заплатить. Образно говоря: «не набил морду = тряпка» и это ощущение будет подспудно преследовать и мучить, даже, может быть, неосознанно.

Стоит отметить, что мужчины, выяснившие отношения с соперником напрямую, намного  легче и безболезненнее переживают измену, и больше склонны сохранить и восстановить отношения  в паре.

В норме гнев распределяется так: 80 % на человека, находящегося вне пары, и всего 20 % гнева — на человека внутри пары. Это естественно и нормально — защищать свое, гневаться, не разрушая. Если же мужчина готов, образно говоря, «убить жену», но при этом практически равнодушен к сопернику, можно сказать, что либо у такого мужчины есть личностные проблемы (например, психологическая незрелость), либо отношения в паре давно были сложными и проблемными.

Это все не означает, что гнева на жену не будет вовсе. Но этот гнев не станет разрушающим — мы говорим об этом. Если же он разрушающий, но при этом отношения вы хотите сохранить, будьте готовы к длительной психологической работе над собой.

Как жить дальше и как правильно себя вести

Это зависит от собственных целей. Есть ли цель сохранить отношения или цель только сохранить собственное душевное равновесие.

Многие обращаются к психологу, потому что находятся на перепутье, и не знают, какое решение принять: постараться сохранить отношения (да и вообще, возможно ли это?) или все-таки расставаться?

Конечно, редкий мужчина может простить измену, но анализ причин, изначальных договоренностей (негласный или гласный договор в паре о том, что можно и что нельзя) и ценности жены может помочь принять решение.

Пример из нашей практики. Муж и жена, еще на заре отношений, договорились, что в случае измены будут друг с другом откровенны. Первой изменила жена. Муж не ожидал собственной реакции и эмоций. Ему было больно и тяжело принять эту ситуацию, однако помня о первоначальной договоренности, он переступил через себя и продолжил жить дальше как ни в чем ни бывало. В дальнейшем ему тоже приходилось изменять, и он также все рассказывал супруге. Она воспринимала негативно, но тоже понимала, что не имеет права на негативные эмоции – сама ведь подписалась под первоначальным договором. Спустя годы, оборачиваясь назад, этот мужчина оценивал свой брак как счастливый и успешный. Они с женой сохранили отношения, ни смотря ни на что, да, было сложно, но они оба выстроили карьеру, вырастили трех детей, и встретили кризис среднего возраста успешными состоявшимися людьми, сохранившими и отношения, и чувства – сам результат стоил потраченных усилий, а измены в этом потоке событий затерялись и стали неважными. Они оба помнили не своих случайных любовников-любовниц, а то, что оба сумели преодолеть негатив ради друг друга – это было ценно.

В целом, помощь психолога не предполагает, что он подтолкнет пациента к тому или иному решению. Решать, продолжать жить с изменщицей, или нет – это дело исключительно рук «самого утопающего». Но если есть цель провести анализ и прояснить ситуацию – именно за этим стоит идти к психологу. Действительно полезные советы психолога ориентированы на то, чтобы лучше понять себя.

Сразу скажем, сохранить отношения после измены можно, и таких случаев очень много, и даже возможно значительное улучшение отношений – они становятся более комфортными, более удовлетворяющими каждую сторону.

Но – важный момент – сохранить отношения должны желать оба. Почему жена изменила? Далеко не каждый ответ на этот вопрос, предполагает, что отношения еще возможно сохранить.

Многие интересуются у психологов о дальнейшем поведении после измены, потому что сами инфантильны. Они привыкли, что решение будет принято за них. Для зрелого человека вопрос формулируется иначе. Не как себя вести, а что МНЕ с этим делать. Вести можно как угодно: кричать, бить морду сопернику, не разговаривать с женой, расстаться с женой, поговорить с женой, но насколько это соответствует МОИМ целям? Только исходя из этих целей, и можно выстроить линию поведения. А те, кто дает готовые ответы на вопросы, «что мне делать» — это шарлатаны. Тут не может быть рецептов.

Консультация врача-сексопатолога

Разъяснение причин мужской и женской измены и дальнейших действий от врача-сексопатологай Евгения Александровича Кульгавчука. На видео нет конкретных рекомендаций по уменьшению негативных эмоций мужчины после женской измены, однако оно позволяет расставить все по местам.

Что такое измена и как с ней справиться?

Пять причин, почему мужья и жены изменяют, нужно ли прощать изменника и как пережить измену, рассказывает психолог Ольга Сон.

Измена — событие, с которым, увы, сталкивался почти каждый человек. Тем более полезными будут советы специалиста-психолога Ольги Сон, данные эксклюзивно для пользователей TopDoc.me.

ЧТО ТАКОЕ ИЗМЕНА?

Каждый по-своему понимает, что для него означает измена, здесь нет каких-то стандартов. Для одного человека переспать с проституткой — это не измена, а для кого-то и флирт на работе или переписка, или вежливый обмен фразами уже считается изменой. Поэтому, с моей точки зрения, как психолога, измена — это когда тебе больно. Если человеку больно от того, что совершает его партнер, он имеет право считать это изменой. Нужно всегда слушать себя, не то, что говорит соседка или рассказывают по телевизору. Если ваш парень флиртует со всеми подряд, а вам от этого больно, но все вокруг утверждают, что это НЕ измена – вы можете считать- это изменой.

Оставайтесь в курсе. Подпишитесь на наш Telegram канал https://t.me/TopDocKz.

ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ?

Вопрос очень объемный. Давайте рассмотрим на примере мужчины. Многое зависит от воспитания мужчины, как было в его семье принято, его моральных принципов, от уровня интеллекта, социального окружения, финансовой составляющей. Нет однозначного ответа — «все изменяют, потому что…». Многое зависит от личности мужчины.

Второй важный фактор, особенно в Казахстане — то, что в психологии называется «расщепление»: когда секс отдельно, а жена, семья отдельно. В восточном (и советском) менталитете секс считался чем-то грязным, а жена ассоциируется больше с матерью детей. У многих мужчин — секс для удовольствия, а жена — это мать детей, а мать — святое. Это неправильно, потому что, то, что мужчина недополучает в семье, он пойдет искать на стороне.

Третье — это когда партнеры не удовлетворяют потребности друг друга. Это самая частая и более глубокая причина измены. Если мужчина всё получает в отношениях со своей женщиной, он никогда не пойдет налево, его никакая, даже самая красивая женщина, не уведет. Если он изменяет — значит, какие-то его потребности не удовлетворяются в семье. Например, нет любви, близости, принятия, понимания, душевного общения. А только голый быт, проблемы, неоплаченные счета и вечно недовольная жена. А мужчине тоже хочется внимания к его жизни, его личности. А наши женщины «проходят по верхушкам»: кушать приготовила, стираю, убираю, детей нарожала — что ему ещё надо? А этого мало.

Мы с вами живем в век интернета и имеем возможность видеть: как живут другие. И что всем так можно, оказывается.

Многие могут сказать, что это эгоцентризм со стороны мужчины. Но нет, это здоровый эгоизм. Мы все живые люди, и мы все имеем желания и потребности. В советское время людям внушали, что «я — последняя буква в алфавите», поэтому сейчас многие не думают о себе, о своих потребностях и даже не умеют их распознавать. Здоровый эгоизм — помогает выживать в этом сверх конкурентном мире. Здоровый эгоизм -это когда я делаю, как я хочу. А нездоровый — это когда я хочу, чтобы ВЫ делали, так как я хочу.

Еще одна из причин измены — это отсутствие диалога между супругами. Не умеют у нас разговаривать о своих чувствах, о желаниях, переживаниях, потребностях. Есть стереотипы, что мужчине стыдно говорить о чувствах, быть эмоциональным. Люди не умеют вести открытый честный диалог. Но мы не телепаты, угадать чувство другого не можем.

И последняя причина измен — изначально неправильная мотивация создания семьи. Чтобы построить семью – для счастья, надо узнать человека, его семью, посмотреть на него в различных жизненных ситуациях, проверить свои и его чувства. Это занимает время. А у нас женятся на пике гормонального всплеска или потому что пора заводить детей; стыдно быть не замужней; мама хочет внуков и т.д. А потом проходит время, страсти утихают и возникают проблемы. А еще когда мы влюблены, у нас всегда есть фантазии и мы склонны идеализировать объект страсти (так заложено природой) — мы влюбляемся не в человека, а в некий образ, который мы придумали. Например, видим мужчину, похожего на своего отца, — и думаем, что он такой же добрый и заботливый. И часто мы выходим замуж или женимся на своих фантазиях, а не на реальном человеке. Увы, потом иллюзии рассеиваются.

ЕСТЬ ЛИ РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖСКОЙ И ЖЕНСКОЙ ИЗМЕНОЙ?

Бывает по-всякому, но могу выделить некоторые особенности: во-первых, разница в том, что мужчина часто идет на измену под влиянием окружения. Если в его окружении все изменяют, имеют любовниц, то и он заведет. Он будет соблюдать правила той группы мужчин, к которым он себя причисляет, чтобы не быть изгоем. А иногда это такой показатель статуса: так же, как дорогое авто, последний айфон, длинноногая секретарша, дорогие часы, и любовница. Это как бы подтверждение его уровня достатка.

Многие считают, что женщины изменяют эмоционально, а мужчины — физически. Да, если это просто спонтанный секс, мужчины не придают этому значения- это как физ/зарядка для них.  Но если говорить о наличие любовной связи (длительной) — то это все-таки неудовлетворенные потребности, и нехватка эмоций. Так что и женщины, и мужчины хотят эмоций. И женщины, и мужчины идут на измену за эмоциями.

Многие женщины, зрелые, самодостаточные и хорошо зарабатывающие, тоже могут изменять только физически — для получения удовольствия. Очень часто у женщины причина измены — это месть за измену партнера, желание сделать ему так же больно, как было больно ей. Мужчины ради мести этого обычно не делают.

Считается, что женщины изменяют меньше, чем мужчины, но на самом деле они скорее лучше скрывают. Напилась, упала и проснулась в чьей-то постели, это не про жен, а про мужей. Женщины искуснее скрывают измены, ведь женатые мужчины зачастую изменяют с замужними женщинами.

ИЗМЕНА И ЧУВСТВО ВИНЫ — КАК ОНИ СООТНОСЯТСЯ?

В психологии есть теория семейных систем, в которой семья рассматривается как единое целое, как механизм. Где каждый имеет свою роль, для того чтоб механизм работал. Если один элемент выпадает, система нарушается, и она будет стараться вернуть его на прежнее место или заменить другим. То же и с изменами. Любовный треугольник — тот же механизм, любовница в нем играет важную роль: удерживает семью, становится источником дополнительного общения между супругами, источником новых эмоций. Если же один угол выпадает, рушится вся система. Если муж уходит от жены к любовнице — то они, как правило, долго не живут. Если уходит любовница, то супруги либо расстаются, либо появляется новая любовница.

Например, в семье нарастает напряжение, муж с женой копят годами недопонимание, злость и обиду, и тут у мужа появляется любовница, он начинает сближаться с ней, отстраняясь от жены, снимая таким образом накал в семье. Но в определенный момент происходит напряжение с любовницей: она начинает требовать развестись или больше внимания, и муж уже отдаляется от нее, сближаясь с женой. Иногда муж устает от обеих, сам отдаляется, и сталкивает жену и любовницу, например, неосознанно оставляет на видном месте телефон с перепиской. И тут уже женщины, оставляя его в покое, начинают соревноваться друг с другом, узнавать информацию, следить с соцсетях. И этот бег по кругу бесконечен.

Правильнее бы было — когда в семье нарастает напряжение, надо говорить об этом, обсуждать, но пары боятся этого, боятся, что это может ухудшить положение и привести к распаду семьи. Чувство вины здесь ключевое, на чувстве вины держится этот треугольник. Муж, сближаясь с любовницей, испытывает большое чувство вины по отношению к жене — «она столько лет со мной, у нас дети». Возвращаясь к жене, он испытывает чувство вины по отношению к любовнице — «она столько лет меня ждет, верна мне». И вот так потом путают жалость с любовью.

Часто женщины подсознательно провоцируют мужчин на измены, потому что чувство вины у мужчины очень сильное, и им в таком состоянии очень легко манипулировать: «Изменил — виноват- заглаживай: будь паинькой, давай подарок, цветы, внимание». Так делают нелюбимые женщины, у которых нет других рычагов воздействия на мужчину.

КАК ПЕРЕЖИТЬ ИЗМЕНУ?

Я бы перефразировала — как прожить. Прожить — это прочувствовать, проплакать, проорать, проматериться, в конце концов, на это нужно время.  Не думать, забыть — это означает контейнировать свою боль, подавить, запихнуть подальше, но потом она может выплеснуться не в том месте и не в то время. Переживать нужно обязательно. В психологии считается, что измена — это горе для человека, это по сути потеря — потеря иллюзий, потеря ресурсов, потеря любви.

Есть определенные стадии проживания горя, и часто бывает, что женщины застревают на какой-то стадии.  Первая стадия — отрицания («Он не мог это сделать, у нас же все хорошо»). И она может в этой иллюзии годами жить. Потом наступает стадия агрессии, поиск виноватого, женщина то винит себя — «Надо было поступить по-другому», то мужа: «Да как он мог!», то любовницу — «Да как она, дрянь такая, посмела залезть в семью!».

Третья стадия — торг. Женщина пытается вернуть мужа: прощает его, «Давай ещё раз попробуем», начинает выяснять что мужу в любовнице нравится? Чтоб делать так же или стать такой.  И начинаются: похудания, походы к косметологам, новые шмотки, английский. Она пытается вернуть прежние отношения.Четвертая стадия — депрессия. В здоровом варианте — это апатия, в худшем случае — клиническая депрессия.

Женщина может зациклиться на первой стадии, отрицать все, «он мне не изменяет — и точка». Бывают, застревают на втором — пара годами ругается, выясняют кто виноват, но никуда не двигаются.Бывают вечные торги — «давай я тебе вот это, а ты мне вот это». Бывает, женщины годами живут в депрессии.

Но нужно понять и принять эту реальность, так случилось, изменить уже ничего нельзя, вычеркнуть это из жизни нельзя. И плавно переходить к последней стадии — принятия, за которой начнется восстановление — ресурсов, себя, и тогда женщина готова либо наладить отношения с мужем, либо идти в следующие отношения. Временной период — от года до трех. Но если женщина не прошла все стадии, то в новых отношениях, она будет проецировать старые травмы на нового партнера.

В такой ситуации самому очень сложно рефлексировать. Советы из интернета. подружек, мамы — вредны. Потому что у них есть свои травмы, свой опыт, свои интересы и свои желания по поводу вас и вашей семьи. Если хватает внутренних ресурсов, то лучше уединиться, и разобраться с собой и не выносить на всеобщее обозрение эту проблему. Это не значит закрыться в норке, депрессовать и подавлять чувства. Наука психология транслирует: не терпите ничего, чтобы не навредить своей психике. Если есть возможность — идите к психологу. Но постулат «время лечит» или «терпи, все мужики изменяют» сейчас уже не актуальны и не работают.

КАК ПРОСТИТЬ ИЗМЕНУ?

Не всегда нужно прощать. Иногда человек тратит пол жизни, а то и всю, чтобы заставить себя простить: все говорят — прости, а он не может, и начинает винить себя: «Что ж я такой плохой, что не могу простить?». Это наносит урон личности. Я — за честность с самим собой. Не можешь простить — не прощай, ты имеешь право не прощать. Человек должен осознать и принять это право. Не корить себя и не мучиться. Это не значит, что надо идти мстить, но не хочешь прощать — не прощай. Это нормально.

ИЗМЕНА — ЭТО ПЛОХО ИЛИ ХОРОШО?

Измена – это просто факт/событие, а эмоциональную окраску «плохо» придает общество и нормы морали. В психологии вообще нет оценочных понятий: плохо/хорошо. С одной стороны, это больно, но с другой стороны, измена — это своеобразный толчок для развития, это событие, которое вас толкает на следующий уровень. Поэтому как к этому относиться — право каждого. У каждого правда своя.

У нас почему-то измена — вселенская трагедия, страшное событие. Но это жизнь, в ней бывает все и каждый имеет право разлюбить и уйти. У нас любят драматизировать измены, подключать детей, чтоб манипулировать и доводить себя и их до эмоционального истощения. Очень грустно что так. Сейчас люди живут до 80 лет и успевают прожить по 2-3 цикла семьи, и в каждой живут счастливо. Почему бы и нет? Ведь смысл жизни — быть счастливым. Надо учиться отпускать, ведь другой партнер не ваша собственность.

ПРАВЫ ЛИ ТЕ, КТО ГОВОРИТ: ИЗМЕНИТ РАЗ — БУДЕТ ИЗМЕНЯТЬ ВСЕГДА?

Это стереотип! На самом деле вариантов множество: повторю, что многое зависит от того, насколько мужчина совестливый, каковы его чувства к этой женщине, насколько он образован, интеллектуально развит, насколько он может разобраться в себе. Второй фактор зависит от женщины. Если женщина прощает измену мужчине от безысходности, мужчина это считывает, и тогда он это сделает ещё раз, потому что знает, что ей некуда идти и она будет терпеть. А если она простила, но он прекрасно понял, что это был первый и последний шанс, а он любит и боится ее потерять, то нет. Потому что у нее есть куда идти, она зарабатывает и сможет позаботиться о себе и детях.

Если женщина зависима, сделала мужа центром своей жизни, а сама ничего из себя не представляет — то тогда, конечно, мужчина это считает и будет вести себя соответствующе. Как мы относимся к себе, так и другие люди будут к нам относиться. Если я себя не уважаю, то и другие не будут уважать, они не специально будут это делать: я это транслирую и люди воспроизводят мои ожидания.

ИЗМЕНА УКРЕПЛЯЕТ ОТНОШЕНИЯ — ЭТО ТОЖЕ СТЕРЕОТИП?

Да. Покажите мне хоть одну семью, где измена укрепила бы отношения. Измена укрепляет только чувство вины, на котором и держится семья. Но это не здоровые отношения, и это чувство вины изменника перерастает потом в ненависть: «Я с тобой живу, потому что испытываю чувство вины, но я не хочу быть с тобой». Если супруги живут в таких условиях, то зарабатывают себе «психосоматику» — неврозы, аллергию, рак и другие болезни. А главное портят психику своих детей, показывая такую модель семьи.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ, КОГДА ВПЕРВЫЕ УЗНАЕШЬ, ЧТО ТЕБЕ ИЗМЕНИЛИ?

Сложно дать совет, потому что тут всегда эмоции затмевают разум. Наверное, лучший совет — не принимать никаких решений, пока эмоции не спадут. И второе — попытаться выплеснуть эти эмоции, но не на того, кто изменил. И не в коем случае на детей. А экологично, как говорим мы психологи.  Только на холодную голову можно думать, разбираться — хочу ли я дальше жить с этим человеком, смогу ли жить, люблю ли я его и т. д.  Я не советую идти к подруге, к маме (ты только услышишь упреки, которые сформируют у тебя чувство вины «А я тебе говорила! Сама виновата!»).  Да и следуя чужим советам, можно наломать таких дров, на эмоциональном пике, что сделаете еще хуже. Можно просто выговориться близкому человеку, которому вы доверяете, предупредив, что ему ничего не нужно вам советовать.

Лучше всего, конечно, пойти к психологу. Квалифицированный специалист будет правильно прорабатывать ваши эмоции (где-то успокоит, где-то остановит, поможет осознать ошибки, научит новым способам коммуникации и т.д.)

Записаться на консультацию к психологу и психотерапевту Сон Ольге Владимировне можно тремя способами:

• — оставить заявку на сайте,
• — написать нам в WhatsApp, наши консультанты обязательно Вам ответят или перезвонят,
• — позвонить нам самостоятельно по номерам +7 (707) 22 55 009.

 

Читайте статьи по теме Психология:

Апатия, тревожность, слабость, нарушения памяти: как бороться с постковидным синдромом?

Психолог — психотерапевт — психиатр: как выбрать?

Что такое паническая атака и как с ней справиться?

Survive Infidelity

Обнаружение неверности не только серьезно нарушает вашу жизнь, но и является нарушением, в отличие от любого другого события. Большинство экспертов, занимающихся проблемами неверности, говорят, что преданный супруг ежедневно сталкивается с от 50 до 100 различных напоминаний и триггеров о неверности своего супруга. В то же время у нас есть Бог, который намного больше, чем наши обстоятельства. Как могут подтвердить те из нас, кто прошел этот путь и испытал истинное восстановление, брак, который мы переживаем сейчас, намного лучше, чем тот, который у нас был когда-то или даже когда мы думали, что могли бы иметь.То, что я слышал, как некоторое время назад сказал Рик Рейнольдс, абсолютно верно: нельзя сказать конец истории по началу. Я призываю вас придерживаться этого курса и увидеть, что возможно с правильной помощью и поддержкой, чтобы выжить в неверности.

С годами я обнаружил, что услышать историю, похожую на свою собственную, не только обнадеживает, но и способствует исцелению и перспективам. Когда Рик попросил меня поделиться своей историей, я подумал, что я могу предложить, чтобы дать надежду тем, кому однажды придется пережить этот кошмар.Когда я начал углубляться в свой личный опыт, я почувствовал необходимость поделиться некоторыми очень практичными, но меняющими жизнь предложениями, которые, я надеюсь и молюсь, помогут вам так же, как помогли мне.

5 советов неверному супругу

1. Вы должны прекратить дело. Вам понадобится помощь, чтобы остановить это. Найдите опытного профессионала, духовного лидера или кого-то, кто пережил подобные ситуации. Получение правильной помощи от тех, кто уже прошел через это, имеет решающее значение для обретения импульса в вашем выздоровлении.Если вы читаете это, вы, вероятно, осознали, что ваших собственных усилий было недостаточно, чтобы предотвратить роман, и сделать то же самое будет недостаточно, если вы продвинетесь вперед, чтобы пережить измену.

2. Стремитесь создать атмосферу безопасности. Стремитесь к открытости и честности каждый день. Будьте доступны по мобильному телефону. Будьте готовы звонить со стационарного телефона (чтобы показать, где вы находитесь). Передайте все пароли, адреса электронной почты, счета и дайте доступ своему партнеру, чтобы дать ему / ей уверенность.Примите решение, чтобы в вашем дне не было неучтенного времени. Если вы собираетесь дать этому браку шанс на восстановление, будьте готовы сделать все возможное, чтобы восстановить доверие. Способ восстановить доверие — сначала доверить партнеру то, что происходит в вашей жизни.

3. Возьмите на себя ответственность. Каким бы плохим ни был ваш брак и каким бы отвергнутым вы ни чувствовали, он все равно не оправдывает нарушение клятвы. Имейте смелость сказать: «Я напортачил». Возьмите на себя ответственность за собственное выздоровление.

4. Развивайте сочувствие к своему супругу. Ежедневно выражайте партнеру, что вы сожалеете о причиненной боли и / или цените то, что он все еще рядом. Возможность выразить сожаление по поводу того, что ваши действия стоили вашему партнеру, — это один из первых и самых важных шагов на пути к преодолению предательства.

5. Будьте терпеливы и спросите своего партнера, как у него дела. Если вы видите, что ваш друг упал, просто спросите, как он себя чувствует. Наша первая тенденция, когда мы видим, как грозовые тучи сливаются над нашим партнером, — это бежать к убежищу, но в процессе выздоровления лучше всего быть охотником за торнадо, создавая пространство, чтобы поделиться своей болью.

6. Не защищайся. Обычно защитная реакция звучит как «ну, если бы ты не…» Мы часто обвиняем своего партнера и пытаемся оправдать, почему мы напортачили. Эта защита и попытки оправдать нашу неверность только усугубляют разочарование, боль и гнев.

5 советов для преданного супруга

1. Выражайте свои чувства и мысли без разрушительной ярости. Это может быть сложно, и особенно сложно, если вы очень рано начинаете открывать.Будет несколько легче, если вы сможете сохранить точку зрения, что гнев (даже ярость, которую вы, возможно, сейчас испытываете) является вторичной эмоцией. Вместо того, чтобы выражать гнев, поговорите больше о тех чувствах, которые вызвали гнев. Основные эмоции могут быть болью или страхом.

2. Избегайте скоростных допросов. Задавайте вопросы медленно, всегда спрашивая себя, будет ли ответом информация, которую вы хотите прожить всю оставшуюся жизнь, и, возможно, к нему прикреплено напоминание и / или триггер.Я бы посоветовал вам избегать вопросов, которые рисуют картину в вашей голове. Эти вопросы для сравнения вызывают навязчивые мысли, с которыми вам позже придется иметь дело. Спросите себя, помогают ли вопросы, которые вы задаете, двигаться вперед, или по какой-то другой причине.

3. Примите решение прощать. Это не должно происходить быстро, но вы хотите, чтобы это произошло ради вас самих. Не попадайтесь в ловушку веры, что вы можете контролировать поведение своего партнера, не прощая. Помните, прощение — это подарок, который вы дарите себе.Прощение — не обязательно то же самое, что примирение, но если ваш партнер достаточно безопасен, это открывает путь к примирению. Прощение тоже не разовое действие. В вашей боли будут слои, которые потребуют заблаговременного обязательства прощать, когда вы продвигаетесь вперед.

4. Дайте себе время и место, чтобы скорбеть и осмыслить то, что произошло. Слишком быстрое восстановление брака может иметь разрушительные последствия и является одним из основных факторов рецидива для неверного супруга.Как говорит Лесли Харди, «дело не в количестве времени, которое вы ему уделяете, а в том, как вы его используете».

5. Распознайте свои уязвимости. Не позволяйте обиде, боли и гневу побуждать вас к поведению и выбору, о котором вы потом пожалеете. Избегайте попадания в уязвимые ситуации.

5 задач для пары

1. Обратитесь за поддержкой. Постарайтесь найти хотя бы двух или трех человек, с которыми вы оба согласны, с которыми можно было бы поделиться.Наличие безопасного места для переживания чувств, помимо брака, может быть полезным. Для вас полезно иметь кого-то одного пола, с которым вы можете выразить себя и скорбеть, который находится в безопасности и в глубине души заботится о ваших интересах. Вашему спутнику жизни абсолютно необходим надежный друг, который сможет делать то же самое. Если у вас нет этой отдушины вне брака, скорее всего, болезненные эмоции будут накапливаться и выходить деструктивно.

2. Разлучить брак с поездом крушение измены.Помните, в ваших отношениях есть нечто большее, чем неверность. Неверность не переписывает всю вашу историю, хотя иногда может казаться, что это так. Хотя вы никогда не сможете вернуться к тому, что у вас было, у вас есть возможность сделать что-то лучшее.

3. Найдите время, чтобы поговорить о браке и последствиях неверности. Одна из худших ошибок, которую вы можете сделать, — это прекратить диалог о том, что произошло. Если вы не можете справиться с последствиями неверности, это наверняка остановит ваши усилия по исцелению как супружеской пары и вызовет в вашем сердце разлад по отношению к супругу.Дайте время вам обоим осмыслить то, что вы узнаете о себе и друг о друге на этом пути.

4. Устройте свободное от проблем время, в течение которого вы развлекаетесь и получаете удовольствие друг от друга. Это необходимо, иначе вы начнете чувствовать, что ваша личность и ваши отношения — всего лишь побочные продукты неверности. Помните, жизнь — это еще не все. Поэтому постарайтесь найти моменты, когда вы не обсуждаете измену.

5. Напоминайте себе и друг другу, что ваши отношения могут быть лучше.Вы развиваете честность и сочувствие, которых, вероятно, не было до неверности. Ваши отношения выйдут из этого намного лучше, если вы позволите. Это никогда не будет прежним, но кто хочет вернуться к той лжи, в которой вы жили? Это возможность построить новый фундамент с новыми моделями поведения.

Роман, подтверждающий ваш брак

Хотя вы не можете доказать свой брак любовью, вы можете и должны это сделать, чтобы доказать свою собственную жизнь.Это касается и преданного супруга, который во многих отношениях созрел для романа, если не происходит исцеления травмы после романа. Это должен быть жизненно важный шаг, который берет на себя неверный супруг, если он собирается предотвратить рецидив и в конечном итоге восстановить доверие со своим партнером.

1. Предположите, что роман может повториться, и примите меры предосторожности, а не предполагайте, что это никогда не повторится. Активно не подвергайте себя опасности. Вместе со своим партнером разработайте «наши правила» для обеспечения безопасности ваших отношений.

2. Обе стороны должны понимать, что соблазны не определяют нас, а поведение — не равный мотив. Мы должны быть готовы честно рассказывать об опасных ситуациях вокруг нас. Поймите, что если ваш партнер готов поделиться чем-то, с чем он / она борется, то ваш партнер предпочитает сохранить брак в безопасности, а не подвергать его опасности, скрывая борьбу или слабости.

3. Обязуйтесь усердно работать над своим браком. Браки требуют работы. Будьте готовы посвятить браку столько же времени, сколько и другим занятиям, которые вам нравятся.Трава не зеленее по ту сторону холма, она зеленее там, где вы ее поливаете.

4. Будьте готовы как пара поговорить об этом вопросе. Будьте готовы честно обсудить любые области, в которых отношения находятся под угрозой, вместо того, чтобы просто переживать эмоции всего этого. Автопилот редко работает в режиме восстановления.

5. Отдать. Если вы уже оправились от предательства, будьте готовы отдать деньги другим, которые все еще сталкиваются с изменой. Нет лучшего превентивного лекарства, чем работать с другими, которые идут за вами.Их путешествие будет постоянным напоминанием о расходах, которые вы понесли и испытали в своем собственном путешествии.

Нет ничего, что бы близость Бога не могла исцелить. Задачи в этом списке — это всего лишь несколько предложений, которые помогут вам найти и защитить надежду и безопасность в вашем браке.

Чтобы узнать больше о том, как пережить измену, послушайте:

Вебинар по восстановлению отношений, часть 1

Вебинар по восстановлению отношений, часть 2

и получите бесплатную копию двухчасового вебинара с участием ведущих экспертов в области восстановления супружеской неверности.Во время вебинара группа ответила на несколько вопросов, заданных людьми, пытающимися выйти за рамки предательства.

Рик Рейнольдс — основатель AffairRecovery. Если вам нужна дополнительная информация о том, как бороться с неверностью, посетите их веб-сайт.

Как пережить неверность и предательство, не выдавая себя

Вам нужно сделать паузу и четко понять, что вы хотите.

Информация о том, что у вашего супруга были или есть любовные связи, является потрясающей.В одно мгновение скрытое доверие, которое вы им оказали и на котором построили свою жизнь, испаряется. И, потрясенные контузией, вы не знаете, как пережить неверность и предательство и двигаться вперед.

Когда вы обнаруживаете, что ваш супруг (а) лгал вам о своей верности, естественно задаться вопросом, из-за чего еще он лгал. Когда вы женаты, также естественно определять себя с точки зрения своего брака.

Итак, логично, что, когда вы обнаруживаете, что ваш брак не был тем, о чем вы думали, вы серьезно задаетесь вопросом, как вы выживете и что реально.

И единственный способ начать отвечать на эти вопросы для себя — это понять, что произошло, что это значит для вас и чего вы хотите для своей жизни.

В чем разница между изменой и предательством?

Согласно словарю, неверность — это действие или состояние неверности супругу или другому сексуальному партнеру. Другими словами, неверность связана с сексом.

Википедия определяет предательство следующим образом: Предательство — это нарушение или нарушение предполагаемого контракта, доверия или уверенности, которое приводит к моральному и психологическому конфликту в отношениях …

Из-за неверности ваш супруг предал вас.И есть моральные и психологические последствия для вас двоих и всех остальных участников.

Нет единственного способа справиться с пренебрежением супругом к вашему браку и моногамии. Некоторые преданные супруги предпочитают расторгнуть брак. А некоторые пары предпочитают создавать для себя новый брак из пепла предыдущего.

Ни один из этих путей вперед не прост. И выбора между ними тоже нет. И все же вам нужно будет выбрать путь вперед, если вы хотите добиться успеха в своем стремлении пережить неверность и предательство.

Какой процент браков переживает измену?

По данным NPR, около 40 процентов американских браков до глубины души разрушены любовными связями. И из этих браков больше половины переживают измену.

Тем не менее, то, что другие люди заставляют свой брак работать после предательства или супружеской неверности, не означает, что в ваших интересах заставить ваш брак работать.

Вам нужно будет решить, что лучше для вас и вашей ситуации.

Как пережить неверность и предательство, решив заставить свой брак работать

У вас определенно есть веские причины решить сохранить свой брак.

• У вас вместе есть дети.
• У вас есть значительная общая собственность.
• Вы вместе уже давно.
• Вы оба любите друг друга и полны решимости сделать все возможное, чтобы снова все исправить.

Если вы в конечном итоге выберете этот путь, вам обоим придется много работать над собой, прежде чем ваш брак снова станет целым.

Задачи высокого уровня, которые вам нужно решить, включают:

• Приверженность приложению необходимых усилий и энергии.
• Будьте откровенны с супругом в том, что вы думаете и чувствуете.
• Освобождение от предательства.
• Найдите время для интимной близости, когда вам станет комфортнее с супругом.
• Быть готовым создать новую версию своего брака, которая будет работать для вас обоих.

Эти задачи непростые. Они потребуют от вас исследования частей себя и своих убеждений, с которыми вы никогда раньше не сталкивались.

Как пережить измену и измену разводом

С другой стороны, есть веские причины расторгнуть брак.Некоторые из них включают:

• Отрицание проблем, приведших к неверности и предательству.
• Неспособность преодолеть гнев и освободиться от предательства.
• Стойкое и стойкое чувство отвержения.

Если развод — самый верный способ для вас отойти от того, что сделал ваш супруг, вам все равно придется выполнять огромную работу над собой.

Некоторые рекомендации, как пережить развод и роман, включают:

• Примите тот факт, что ваш брак окончен.
• Помните, что вы не вызвали измены или предательства.
• Подумайте о вашей собственной роли в браке.
• Ждать горевать — очень много.
• Имитируйте улыбку, если нужно.
• Будьте благодарны за каждую мелочь.
• Не утонуть в законах.
• Ставьте долгосрочные цели.
• Простите себя и своего бывшего.
• Береги себя.

Выбор развода как выхода из романа супруга тоже труден.Нет единственного правильного ответа, чтобы пережить предательство. Тем не менее, вам нужно двигаться вперед.

В конечном счете, единственный способ пережить неверность и предательство, не предавая себя, — это понять, чего вы хотите. Не торопитесь решать, чего вы хотите. Не торопитесь, исследуйте и начинайте исцеление.

Только когда вы начнете понимать, что вас ждет впереди, вы сможете сделать лучший выбор в отношении того, как вы хотите двигаться вперед в своей жизни.

Я доктор Карен Финн, тренер по вопросам развода и жизни. Я помогаю людям справляться с последствиями неверности. Вы можете подписаться на мою рассылку новостей для получения бесплатных еженедельных советов. Если вы хотите сделать первый шаг к работе со мной, вы можете запланировать вводную частную сессию коучинга .

Ищете дополнительную информацию о восстановлении брака? Вы найдете то, что ищете, в Surviving Infidelity.

Почему неверность так болезненна для преданного супруга

Предательство ранит умственно, эмоционально и физически.

Тут нет двух вариантов. Если на ваш брак повлияла неверность, вы переживаете одно из самых мучительно болезненных переживаний, которое может испытать любой человек. Доктор Барри Басс утверждает, что последствия неверности «напоминают психическую дезориентацию и замешательство», которые испытывают жертвы стихийных бедствий, и что посттравматическое стрессовое расстройство также является обычным явлением для преданного супруга.

Но почему неверность так болезненна?

Существует множество причин, по которым вы испытываете агонию и почему неверность так ранит.

1. Ваши ожидания относительно того, что значит быть женатым, были нарушены.
   
   Каждый вступает в брак с определенными ожиданиями относительно того, что означает брак. Для большинства это включает в себя сексуальную, романтическую и эмоциональную верность друг другу. Когда ваш супруг изменял, они нарушали правила, по которым, как вы думали, вы жили.Человек, поклявшийся вечно любить вас, совершил преступление против вашей веры в него. И подобное нарушение фундаментально сотрясает (и потенциально ломает) фундамент, на котором вы построили не только свой брак, но и всю свою жизнь.
2. Вы чувствуете сопротивление, когда вам навязывают изменения.
   Ваша жизнь изменилась из-за того, что ваш супруг нарушил свои клятвы. Это неожиданное и крайне нежелательное изменение вашей жизни.

   Вы обвиняете своего супруга и хотите, чтобы он все исправил, поэтому вам не нужно с этим сталкиваться. В конце концов, именно они стали причиной всего этого. Это должны быть они.

   К сожалению, такая позиция закрепляет за вами роль жертвы и заложника действий вашего супруга. И это только продлит вашу боль.

3. Вы боитесь, что жизнь, которую вы любили, закончилась и что боль будет продолжаться вечно.
   Страх естественен, когда тебе больно, особенно когда тебя обидел тот, кто должен был любить тебя вечно.

   Истина в том, что жизнь, о которой вы знали ПРЕЖДЕ, закончилась, и вам решать, как вы будете жить сейчас. Если вы не примете это решение (когда вы сможете ясно и спокойно мыслить), боль будет продолжаться.

   Итак, несмотря на ваши страхи, вы должны стать храбрым. Развивайте смелость двигаться вперед, преодолевать свои страхи и требовать новой нормальной жизни, которую вы хотите.

4. Ваш супруг лишил вас эмоциональной безопасности.
   До своей измены вы доверяли супругу все свои секреты.Вы знали, что они будут рядом с вами эмоционально. Они помогут исправить ситуацию, когда вы почувствуете себя плохо. Они праздновали бы вместе с вами, когда все было хорошо.

   Но сейчас все кончено. И эта потеря мучительна, потому что ты чувствуешь себя таким одиноким.

5. Неверность вашего супруга лишает вас вашего прошлого.
   С их предательством вам остается только гадать, о чем еще они лгали. Лгал ли он, когда сказал: «Я люблю тебя»? Она солгала, когда сказала: «Мне так повезло быть твоей женой»?

   Каждый момент вашего совместного прошлого теперь под подозрением.И эта неуверенность в прошлом окрашивает ваше настоящее сомнением не только в правдивости вашего супруга, но и в вашей способности отделять факты от вымысла.

6. Вы чувствуете себя виноватым.
   Есть часть вас, которая задается вопросом, поступили ли вы только что по-другому, ваш супруг все еще сбился с пути? Вы берете на себя ответственность и обвиняете себя в ситуации, в которой находитесь сейчас.

   Дело в том, что вы сделали или не сделали, ваш супруг — это тот, кто принял решение обманывать, и это решение привело вас обоих туда, где вы находитесь сегодня.

7. Вас охватывает ужасное горе.
   Когда вы испытываете такие огромные потери, горе — это нормально. Вы будете бесконтрольно плакать, вы будете пытаться притвориться, что этого не произошло, вы будете злиться и, в конце концов, когда горе пройдет, вы примете тот факт, что ваш супруг неверен и что ваша жизнь изменится. продолжайте — с супругом или без.
8. Ваша самооценка резко упала.
   Когда вы обнаруживаете, что ваш супруг изменил вам, вы сразу же задаетесь вопросом, что есть у другого человека, чего нет у вас.Вы приходите к выводу, что вам, должно быть, чего-то не хватает, потому что ваш супруг (а) предпочел быть с другим человеком, а не с вами.

   И чем дольше вы верите, что с вами что-то не так, из-за чего ваш супруг отвергает вас, тем ближе вы подходите к убеждению, что вас не стоит любить. И вы даже можете начать ненавидеть себя.

   Нет ничего более болезненного, чем вы можете поверить в себя, чем то, что вас нелюбят.

9. Ваше воображение терзает вас мыслями о том, что они сделали вместе.
   Это боль, причиненная самому себе. Вы либо представляете, что они делали вместе, либо размышляете о том, что, как вы знаете, они сделали вместе. В любом случае именно вы позволяете ужасным сценам воспроизводиться в вашей голове.

   Несмотря на то, что вы тот, кто ловит себя мыслями, боль, которую вы чувствуете, очень сильна.

10. Вы смущены, потому что супруг изменил вам.
    Что подумают ваши друзья и семья, когда узнают, что ваш супруг сбился с пути? Что подумают ваши коллеги? Что все скажут о тебе за твоей спиной? Как вы столкнетесь с ними после того, как они узнают правду?
11. Вы хотите, чтобы ваш супруг (а) заплатил за то, что он с вами сделал.
    Желание отомстить за то, что у вас отняли, поначалу придает силы, но быстро разрушает всю оставшуюся жизнь. Жажда мести сильна и дикая.

    Это может быть причиной того, что вы делаете то, о чем позже пожалеете. А концентрация на жажде мести мешает вам в полной мере участвовать в остальной части вашей жизни.

    Желание, чтобы ваш супруг заплатил за то, что он сделал, — еще один способ причинить себе боль, борясь с последствиями неверности вашего супруга.

    Рекомендуемая литература: Как обман влияет на мошенника

12. Вы испытываете столько негативных эмоций, что страдает ваше здоровье.
    Очевидно, что боль от неверности вашего супруга порождает множество негативных эмоций. И чем дольше вы испытываете эти эмоции, тем сильнее будет негативная реакция вашего тела на них.

    Когда вы боретесь с эмоциональной болью предательства, вы также можете испытывать боль в спине, изменение аппетита, боль в груди, запор или диарею, сухость во рту, бессонницу, головные боли и многое другое, из-за чего вы чувствуете себя физически нездоровым.

Неверность так болезненна, потому что она поражает самую суть вашей жизни — основу, на которой вы решили строить свою жизнь. И когда ваше ядро ​​находится под угрозой, это нормально, что остальные ваши представления о жизни становятся подозрительными. Это приводит к дезориентации и замешательству.

Однако, несмотря на сильную боль, которую вы испытываете, знание того, почему вы так страдаете, может начать направлять вас к исцелению и продолжению жизни — будь то с супругом или без.

Я доктор Карен Финн, коуч по разводам и личной жизни, помогающий таким же людям, как вы, которые нуждаются в поддержке, чтобы справиться с болью неверности. Вы можете подписаться на мою рассылку для получения бесплатных еженедельных советов. Если вы хотите сделать первый шаг к работе со мной, вы можете запланировать вводную частную сессию коучинга.

Ищете дополнительную информацию о неверности? Вы найдете то, что ищете, в Surviving Infidelity.

Исцеление от травмы предательства

Если вы читаете эту статью, возможно, вы на собственном опыте имеете дело с болезненными последствиями романа — психологическим, эмоциональным и эмоциональным срывом, который может быстро перевернуть вашу жизнь наизнанку.

Узнавать, что ваш партнер изменяет, травмирует; Глубоко укоренившиеся предположения и убеждения, которые у вас были о человеке, которого вы любите (и которому доверяете), резко меняются, и в результате у вас отнимается фундамент взаимоотношений, который занимал центральное место в вашей жизни.Из-за этого вы теперь можете испытывать ряд посттравматических симптомов.

Несмотря на боль, важно отметить, что исцеление от романа возможно. Однако, поскольку выживание в неверности — непростой, линейный процесс, путь к исправлению требует приверженности и настойчивости.

Могут быть времена, когда вас переполняют чувства депрессии и безнадежности, когда гнев и отчаяние поглощают вас, когда вы можете думать только о желании разорвать отношения. Беспокойство, неуверенность и подозрительность могут трепать вас до глубины души.

Эти болезненные, эмоциональные промежуточные пункты на пути к выздоровлению от любовной связи обычны, и их следует понимать как естественную часть процесса исцеления. Забота о себе становится первостепенной задачей в борьбе с этими подавляющими эмоциями. Поддержка со стороны окружающих, которым вы доверяете, часто бывает необходима, особенно в острой фазе процесса выздоровления после романа.

Пережить неверность: исцеление требует времени

Чтобы выжить в супружеской неверности и построить надежный и значимый союз после романа, необходимо как следует справиться с травмой предательства.

Нередко один супруг / партнер (обычно неверный партнер) в какой-то момент чувствует, что они говорили о романе «достаточно» и что дальнейшее обсуждение того, что произошло, «только усугубляет положение».

Когда это происходит, на травмированного партнера может оказываться тонкое или явное давление, чтобы он прекратил делиться своей эмоциональной борьбой. «Давайте двигаться вперед … у нас была лучшая неделя, почему мы должны говорить об этом снова?» Часто это чувство супруга / партнера, который готов оставить роман позади.

Прерывание связи приводит к преждевременному прекращению процесса восстановления

Но слишком часто пары недостаточно говорят о неверности (или о способах, которые могут исцелить), и в конечном итоге они замалчивают ее под ковер, пытаясь вернуться к жизни, которая кажется несколько нормальной. Желание избавиться от боли, связанной с интрижкой, понятно, но опасность поспешного или недальновидного подхода состоит в том, что полное исцеление предотвращается, потому что травма не была полностью проработана.

Если предательской травме не уделяется внимания, необходимого для того, чтобы произошло исцеление, в отношениях может установиться «новая норма», которая может временно дать парам эмоциональное облегчение, которого они желают. Но эта новая норма может стать проблематичной в долгосрочной перспективе и подорвать будущую стабильность отношений. Вы не хотите пытаться обойти этот процесс, чтобы ускорить исцеление … скорее, вы хотите стремиться к подлинному выздоровлению, которое продлится долго.

Когда вы соглашаетесь на тишину, которая приходит с эмоциональной дистанцией

Когда обсуждение эмоциональной боли от травмы предательства обходится, раненый супруг / партнер может не чувствовать себя полностью эмоционально безопасным в отношениях.На определенном уровне укоренилась самозащита посредством сохранения эмоциональной дистанции. Этот образец эмоциональной дистанции может казаться предпочтительнее острой боли и потрясений, которые возникают, когда вы сталкиваетесь с травмой лицом к лицу.

Атмосфера покоя, порожденная эмоциональной дистанцией, может повлиять на отношения, и в какой-то момент может возникнуть ощущение, что все вернулось к норме. Как будто психологические минные поля остаются разбросанными по всем отношениям, и пока их избегают, совместная жизнь кажется сносной.

Но эта новая договоренность не может продолжаться. Боль эмоциональной дистанции коварна, и она часто настигает пары в виде обид, пассивно-агрессивных моделей общения, одиночества и депрессии, ухудшения сексуальной / физической близости, самолечения через переедание и / или чрезмерное употребление алкоголя / употребление психоактивных веществ, и это лишь некоторые из них.

~~~

Неразрешенная травма неверности может бросить тень на отношения, которые могут длиться много лет.Пары слишком часто неверно истолковывают такой исход как свидетельство того, что роман разрушил отношения. И хотя в некоторых случаях восстановление романа невозможно, в некоторых других отношения поддались отсутствию (или недостаточной) работе с непосредственной травмой, имеющей отношение к роману.

Столкновение с болью от травмы, связанной с предательством, и работа с ней часто утомительны, и парам действительно нужны периодические передышки от такого рода взаимоотношений. Но запланированная передышка очень отличается от преждевременного прекращения травматологической работы, необходимой для процесса восстановления.

Работа с консультантом по браку / супружеским парам, имеющим опыт лечения супружеской неверности, может помочь парам разорвать повторяющиеся циклы защитной реакции и начать исцеляющие беседы. Обсуждения такого типа помогают преданному партнеру чувствовать себя понятым и менее одиноким в своей боли.

Эти исцеляющие беседы необходимы для того, чтобы вывести отношения из круговорота отчаяния в эмоциональную безопасность и связь, которые необходимы для глубокого восстановления.

Рич Никастро, доктор философии, психолог и семейный терапевт из Остина, штат Техас.Он работает с отдельными людьми и парами, пытающимися излечиться от неверности. Он предлагает сеансы онлайн-терапии (телеконсультации) для всех жителей Техаса .

** Помимо Техаса, доктор Никастро теперь предлагает телетерапию людям, проживающим в штатах Алабама, Аризона, Колорадо, Делавэр, Вашингтон, округ Колумбия, Джорджия, Иллинойс, Мэриленд, Миннесота, Миссури, Небраска, Невада, Нью-Гэмпшир, Северная Каролина. , Огайо, Оклахома, Пенсильвания, Теннесси, Юта и Вирджиния . **

С ним можно связаться по телефону (512) 931-9128 или Rich @ RichardNicastro.com

Восстановление романа — Часть II: Восстановление после измены романа

Мы находимся на второй неделе из пятинедельной серии, посвященной исцелению после предательства. Эта серия статей написана, чтобы принести понимание и надежду в одном из самых душераздирающих переживаний.

Как консультант по парам, специализирующийся на вопросах сексуальной неприкосновенности, я помогаю бракам и отношениям исцелиться от романов. Для этого я сосредотачиваюсь на том, что называю тремя принципами: восстановление, восстановление отношений и искупление.Сегодня мы делаем упор на выздоровление.

Как мы исследовали на прошлой неделе, пара, которая переживает предательство, чувствует себя так, как будто они находятся в разгаре серьезного медицинского кризиса, такого как автомобильная авария. Если это ваша история, я хочу заверить вас, что вы сможете выжить. Есть надежда на исцеление. Есть надежда на построение новых отношений. В процессе восстановления есть две основные задачи: стабилизация и понимание.

Пары, особенно пострадавший партнер, очень переживают кризис после того, как обнаружили роман.Все сломано. Доверия не существует. Горе глубокое. Простые задачи, такие как вставание с постели, принятие душа, приготовление еды, требуют огромных усилий.

Для стабилизации требуется честное и сочувственное общение. Партнер-нарушитель должен прекратить всякое общение с партнером по интрижке и установить наблюдаемые модели для построения доверия. Такие вещи, как включение функции отслеживания на вашем телефоне, отсутствие при себе наличных, пунктуальность и предоставление вашей жене доступа ко всем текстовым сообщениям и телефонным записям, — отличное начало для восстановления доверия.Помимо этого, необходимо заранее начать разговор с женой, чтобы выразить свою боль. Проще говоря, вы однажды бросили ее своим предательством, не бросайте ее снова и заставляйте ее столкнуться с болью в одиночестве.

Почему после раскрытия романа возникают большие вопросы. Для обиженного партнера попытка найти ответ на этот вопрос может сводить с ума. Бессонные ночи и гонка ума тоже не помогают. Обсуждения с обидчиком никогда не заканчиваются хорошо и никогда не дают удовлетворительных ответов.Сложная правда заключается в том, что удовлетворительного ответа не будет — вы не заслужили того, чтобы ваш мир был разрушен. Нет волшебной пули. Нет ничего, что могло бы снова собрать ваш мир. Вы оплакиваете утрату того, чем, как вы думали, были ваши отношения, и какой вы думали о своей жизни. И поскольку вы не можете ответить на вопрос «почему», все становится предметом сомнений. Выявляются глубокие страхи и раны; даже раны до ваших нынешних отношений, вещи, с которыми, как вы думали, вы имели дело, с ревом возвращаются.Роман затрагивает все ваши неуверенности, и в конечном итоге вы задаетесь вопросом, хватит ли вас когда-нибудь.

Тебя достаточно. Это не о тебе. Дело было не в тебе. Были ли ваши отношения идеальными, нет. Были ли у вас идеальные отношения, нет. Но то, что вы были несовершенными, не означает, что он должен был вас предать. Он мог выбрать инвестировать в отношения, а вместо этого уйти, нарушив свое обещание и ваше сердце.

Для обидящего партнера также трудно ответить на вопросы «почему».Теперь, когда все открыто и вы видите, как сильно вы причинили своему партнеру боль, вы можете задаться вопросом: «Зачем мне вообще это делать? Как я здесь оказался? » Вы тоже все ставите под сомнение. То, что вы получили от этого дела, меркнет по сравнению с опустошением, свидетелем которого вы сейчас являетесь. Скорее всего, это подрывает ваше представление о самом себе. Вы никогда не думали, что у вас будет роман. Кто ты на самом деле? По иронии судьбы, когда правда выходит наружу, часто возникает странное чувство облегчения. Вы так долго жили во лжи, что, как ни странно, приятно больше не прятаться.Но вся тяжесть, которую вам больше не нужно нести, ложится прямо на вашего партнера.

Разобраться в этом деле необходимо для продвижения вперед. При этом это никогда не будет иметь полного смысла. Когда мы смотрим в прошлое, чтобы понять, мы стараемся объяснить, но не извинить дела. Личные, родственные, профессиональные и духовные факторы могли повлиять на роман и помочь объяснить, почему это произошло. Но, в конечном счете, такое понимание не оправдывает роман — этого не должно было случиться.Проще говоря, эта интрижка является нарушением доверия и брачных клятв. Этого никогда не должно было случиться. И теперь вам обоим осталось разобраться с последствиями. Хорошая новость в том, что если вы справитесь с осадками, а не убегаете от них, есть надежда на восстановление.

Чтобы получить дополнительную информацию о том, как избавиться от предательства или измены, позвоните мне по телефону 720.465.6180. Возможно исцеление.

Натаниэль специализируется на травмах в отношениях. Это включает в себя травму, которая произошла в браке — например, роман — или травму, которую один или оба принесли в брак — например, жестокое обращение в детстве.Натаниэль сострадателен и чуток. Он предоставляет практические инструменты, а также безопасность для исцеления от более глубоких эмоциональных ран. Натаниэль — рыболов, муж и гордый отец четверых детей.

«Я люблю своего партнера больше после его романа» — читатели Guardian о том, что меня предали | Отношения

Для 40-летней Анны 10 лет, которые она провела со своим партнером, были определены как предательство. «Через год, которые я считала почти идеальными отношениями, я узнала, что у Патрика был роман и что женщина беременна», — говорит она.«Этот ребенок теперь похож на моего ребенка, и, хотя изначально мы расстались на несколько месяцев, мы с Патриком остались вместе. Людям это может показаться странным, но этот роман сблизил нас, и теперь я люблю его больше, чем когда-либо ».

Оставаться рядом после такого колоссального предательства может показаться невозможным, однако терапевт Андреа Тиббитс видела много подобных ситуаций. Она считает, что предательство может улучшить отношения, если с ним обращаться правильно. «Я вижу в этом возможность вывести отношения на новый уровень», — говорит она.«Если обе стороны могут быть закрыты, а предатель берет на себя ответственность за свои действия, это может означать конец разрушительных отношений и начало нового, более открытого и коммуникативного партнерства».

Хотелось бы, чтобы мы изменили наши предубеждения о том, что неверность — это то, чего нельзя прощать

Сиенна

Очевидно, это большие «если». «Из-за этого романа я почувствовала себя совершенно неадекватной», — говорит Энн, которая узнала, что происходит, взглянув на текстовое сообщение на телефоне Патрика.«Мне впоследствии пришлось столкнуться с заниженной самооценкой. Мы расстались на пару месяцев, но это показало ему, насколько я ему нужен. Мне нужно было больше признательности от него, чтобы продолжить отношения, и, как ни странно, этот роман при условии, что — это подтолкнуло нас пойти на терапию для пар и заняться тем, что он считал само собой разумеющимся, а также установить границы, чтобы что-то подобное никогда не происходило. опять таки. С тех пор мы очень внимательно относимся к нуждам друг друга «.

Эти «границы» включают требование Анны, чтобы Патрик не проводил время наедине с матерью своего ребенка, и чтобы Энн могла иметь доступ к его телефону в любое время.«Разделить опеку над ребенком моего партнера сложно, главным образом потому, что контакт с его матерью может вызвать воспоминания об этом романе», — говорит она. «Но я также хочу, чтобы мальчик рос с обоими родителями, поэтому я должен пойти на компромисс. Я вернула Патрика, потому что люблю его — это нельзя просто выключить. Главное, чтобы мы продолжали честно ».

Патрик думал, что он никогда не сможет вернуть ее доверие. «Моему измену нет оправдания, — говорит он. «Время, которое мы провели врозь, было одним из худших в моей жизни.Так что мне пришлось по-настоящему посвятить себя ей; Я тысячу раз извинился и был искренен, и я должен придерживаться ее правил быть полностью честным и иметь только очень практические отношения с матерью моего ребенка ».

Один читатель обнаружил, что у его жены были долги по пяти кредитным картам, и недавно ее уволили. (Фотография сделана моделями.) Фотография: Катлехо Сейса / Getty Images

Тиббитс говорит, что общение является ключевым моментом. «Вы должны выпустить наружу гнев, обиду и разочарование: только тогда предатель сможет начать учиться на своих ошибках, получить прощение и простить себя за свои действия», — говорит она.

Конечно, неверность — не единственный способ, которым партнер может вас подвести. Когда Guardian спросила читателей об отношениях, переживших предательство, Лара рассказала нам, как ее муж подал заявку на работу за границей, не сказав семье. Тем временем Пол рассказал, как после более чем десятилетнего брака он обнаружил, что его жена накопила тайные долги на сумму более 40 000 фунтов стерлингов. «Об этом стало известно всего две недели назад», — говорит он. «Мы гуляли с собакой, и я попросил Клэр перевести немного денег на мой счет, чтобы положить их на сбережения.Внезапно она выглядела очень смущенной и сказала, что растерялась ». Он обнаружил, что у нее были долги по пяти кредитным картам и нет возможности их выплатить, поскольку ее недавно уволили. «Я скоро выйду на пенсию и получу единовременное пособие, — говорит он, — и теперь мне придется потратить все это на погашение этих долгов».

66-летний Пол непреклонен в том, что он хочет остаться с Клэр. «Наше доверие подорвано, и я определенно чувствовал себя обманутым, но, конечно, я все еще люблю ее, и мы собираемся остаться вместе.Мы разберемся с этими долгами как пара — вот в чем суть настоящего партнерства ». Для терапевта Кристины Врех возраст может быть фактором, влияющим на решение пар оставаться вместе. «По моему опыту, — говорит она, — пожилые пары могут быть более привержены тому, чтобы оставаться вместе, потому что они знают о той работе, которую необходимо вложить в отношения, чтобы они функционировали».

Каким бы вам ни был возраст, Тиббитс говорит, что единственный способ преодолеть предательство — это «три рупии»: ответственность (кто-то должен это принять), раскаяние (кто-то должен это почувствовать) и, конечно же, примирение.«Когда дело доходит до предательства, время не лечит», — говорит она. «Без активного решения проблем в ваших отношениях эти старые предательства все равно могут всплыть и спровоцировать, независимо от того, сколько времени прошло».

Если Пол и его жена хотят остаться вместе, говорит Тиббитс, «она должна и впредь честно рассказывать о том, что она сделала. Если будет больше откровений, отношения могут не сложиться. Она также должна представить настоящее чувство раскаяния, чтобы выздоровление произошло, и чтобы он поверил, что это не повторится снова.«Пол теперь имеет доступ к счетам своей жены, чтобы сохранить честность, но до закрытия еще далеко. «Это долгий процесс», — говорит Тиббитс. «Обе стороны должны хотеть исцелить отношения, и посещение терапии может предоставить это пространство». Однако Пол старается избегать кабинета терапевта, говоря, что как только долги будут выплачены, «все вернется в норму».

«Я бы не стала поощрять людей оставаться вместе ради своих детей или просто для того, чтобы сохранять мир», — говорит терапевт Мэгги Морроу.(Фотография сделана моделями.) Фотография: skynesher / Getty Images

Разумеется, оставаться вместе — не всегда лучшее решение. «Иногда лучшим завершением является разлука», — говорит терапевт Мэгги Морроу. «Я бы не стал призывать людей оставаться вместе ради своих детей или просто для сохранения мира. В отношениях так много возможностей, которые нужно раскрыть, но если вы оба не привержены этому, вам лучше быть сердечными врозь ».

Тим, 50 лет, вспоминает: «За 20 лет совместной жизни у моей бывшей жены было три романа.После каждого романа она умоляла о прощении, и я по глупости ей поверил ». Он считал, что пара делит детей и ведет бизнес, и раскол будет слишком разрушительным. Но после третьего романа он достиг предела. «Мы никогда не работали над основными проблемами, которые привели к этим отношениям, и поэтому разделение было лучшим, что мы могли сделать. Теперь у нас гораздо лучше отношения друг с другом — мы даже остались деловыми партнерами, что было сложно, но работает хорошо ».

В отличие от этого, 25-летняя Сиенна была полна решимости уладить дела после того, как ее парень дважды удрал ее четыре года назад.«Мы были молоды и вступили в наши отношения с некоторой наивностью», — говорит она. «Поэтому, когда он изменил мне во время учебы за границей, я был опустошен». Но он «умолял, унижал и обещал» никогда больше не обмануть — принимая ответственность и выказывая раскаяние, — и оба они «теперь гораздо более открыто говорят о том, чувствуем ли мы влечение к другим людям или обнаруживаем, что наши отношения застоялись». По ее словам, после их примирения у Сиенны были лучшие годы жизни. «У нас есть сила, которой у нас не было раньше.Так легко судить об отношениях других людей, но мне хотелось бы, чтобы мы изменили наши предубеждения о том, что неверность — это то, чего нельзя прощать ».

В конечном счете, Врех видит в опыте Сиенны идеальный пример того, как справиться с предательством. «Когда случается предательство, известные отношения заканчиваются, — говорит она, — но в этом финале есть место для нового начала. Я видел, как многие пары преодолевали предательство, а затем оглядывались назад и говорили, что, хотя это был трудный опыт, он сделал их лучше.”

Имена и другие идентифицирующие данные были изменены

ВЫЖИВАНИЕ СЕКСУАЛЬНОЙ СТАРЕНИИ — Orlando Sentinel

С общественностью, прикованной к его частной жизни, лейтенант-губернатор Флориды Бобби Брантли в прошлом месяце объявил, что у него был роман с бывшим сотрудником, о котором жена не знала более 20 лет.

Брантли говорит, что любит свою жену. Патти Брантли говорит, что до сих пор любит своего мужа и простила его.

Но доверие было подорвано, и Брантли, как и Хартсы, Беккеры и другие известные пары, чья личная жизнь была раскрыта из-за сбившихся с пути супругов, придется приложить немало усилий, чтобы собрать воедино фрагменты утраченной близости.

Частные неблагоразумные поступки обычных людей ничем не отличаются. По словам терапевтов, супружеские отношения могут пережить измену, но только с большим усилием.

«Это во многом зависит от того, что еще происходит в отношениях», — сказал Майкл Бауэрс, терапевт и руководитель отдела Американской ассоциации брака и семейной терапии в Вашингтоне, округ Колумбия. Неверность «может сигнализировать о многих других происходящих событиях. в отношениях «.

Тема неверности представляет собой парадокс для социальных исследователей.Правильное исследование зависит от правдивых ответов, а неверность процветает на обмане. Это может объяснить, почему данные о супружеской верности так сильно различаются.

Согласно телефонному опросу Gallup, проведенному в начале этого года, менее 10 процентов состоящих в браке людей признались, что имели половые контакты с другими людьми, кроме их супругов. С другой стороны, исследователи секса, такие как Альфред Кинси и Шер Хайт, в своих более ранних исследованиях подсчитали, что от 30 до 70 процентов женатых мужчин и женщин имели романы.

Большинство терапевтов — особенно те, кто работает в основном с парами, находящимися в кризисе, — думают, что Кинси и Хайт ближе к цели.

«Большинство браков в тот или иной момент связаны с неверностью», — сказал Алан Грико, семейный и сексопатолог Уинтер-Парк. «Следующий вопрос: узнает ли партнер, которого обманывают? Разве это открыто? Обстоятельства очень важны».

Если партнер закончил роман, а супруг не узнал об этом, он или она может захотеть не говорить об этом супругу, сказал Грико.Он утверждает, что после того, как роман закончился, нет смысла причинять кому-то боль откровением.

«Самое время поговорить об этом (неверности) до того, как это произойдет», — сказал Грико, который считает, что мужчины предрасположены к поиску сексуального разнообразия. Супруг должен сказать: «Я мечтаю, фантазирую об этом человеке, и я чувствую, что это может быть угрозой для этих отношений». «

Гриеко описывает инцидент, когда супружеская пара, прожившая в браке 20 лет, была на вечеринке, а жена застала своего мужа с другой женщиной.«Она видела, как он ухаживает за ее лучшим другом. Они целовались и слегка гладили», — сказал Грико. Хотя инцидент не пошел дальше, предательство доверия было достаточно серьезным, чтобы пара обратилась за помощью.

Как только пара и терапевт решают, что брак можно спасти, недели тратятся только на то, чтобы справиться с гневом травмированного супруга. «В это время обычно сексуальная сторона отношений приостанавливается. Обычно человек, с которым обижены, не интересуется сексом», — сказал Грико.

Он призывает пары пробовать несексуальные прикосновения — до тех пор, пока они не станут удобными для обоих и пока не станет ясно, что изменяющий супруг не заразился венерическим заболеванием. Существуют различные упражнения или домашние задания, чтобы восстановить и улучшить общение.

«Заставить людей разговаривать друг с другом по-разному — сложно. Секс-терапия часто бывает проще, чем коммуникационная», — сказал Грико. «Если вы можете поговорить со своим супругом о том, что вы чувствуете, и начать своего рода диалог, как вербальный, так и невербальный, и опираясь на то, что было в отношениях, есть некоторая надежда, и прогноз улучшится.»

Джун Б. Грин, терапевт из Корал-Спрингс и избранный президент Флоридской ассоциации брака и семейной терапии, сравнивает период адаптации после романа с этапами, через которые люди переживают горе после смерти любимого человека: шок , отрицание, гнев, принятие и восстановление.

«Гнев — это самый трудный или самый долгий гнев. Люди обычно злятся, и я думаю, что их гнев возникает как из-за страха, так и из-за их предательства. Все их надежды разбиты «, — сказал Грин.

Но если у пары в остальном хорошие отношения, обстоятельства, которые привели к роману, могут быть решены, и брак в конечном итоге укрепится, сказал Грин.

«Я не говорю:« Иди и заведи роман, чтобы укрепить свой брак ». Есть много способов сделать это лучше «.

Мифы о взаимоотношениях подвергают браки чрезмерному давлению. Поскольку ожидается, что брак будет вечным и что пара влюбится раз и навсегда, любые фантазии, противоречащие мифу, связаны с огромным количеством вины, — сказал Грин.

«Люди спрашивают меня: ‘Ну, иногда я думаю о романе. Это ужасно? Означает ли это, что я не люблю свою супругу?’ Нет. Иногда у всех нас возникают эти мысли », — сказал Грин. Но есть большая разница между размышлениями об этом и действиями, добавила она.

Тем, кто чувствует побуждение сбиться с пути, необходимо принять тот факт, что брак не всегда прекрасен и что словесное и сексуальное общение со временем будет меняться, сказала она.

«Наступят времена, когда на какое-то время пропадет сексуальный интерес.«Может быть, в доме родился новый ребенок, может быть, у одного человека есть дополнительная ответственность на работе, или в семье, в которой он вырос, возникает дополнительный стресс, дополнительный стресс из-за родителей», — сказал Грин. некоторые люди могут замкнуться и перестать общаться.

В поисках любви, а не секса

«В те стрессовые времена, когда один человек не так доступен, как раньше, другой супруг просто не знает, куда обратиться , «Сказал Грин.

«В большинстве случаев, но не во всех они ищут того вида питания, заботы и любви, которые пришли с отношениями в первую очередь, когда романтическая связь была сильнее».

Это в первую очередь эмоциональные, а не сексуальные связи. В эмоциональном романе супруг ищет кого-то, кто выслушает его в то время, когда общение в браке потеряно.

«Романтика случается очень часто вскоре после рождения младенца.«Это очень напряженный период», — сказал Грин. «Вы должны опираться на семью или развивать круг друзей, чтобы эта пара могла уединиться и провести время вместе без ребенка».

Независимо от типа В связи со стрессом Грин рекомендует парам выделять время еженедельно или хотя бы раз в месяц, чтобы поговорить о любом замешательстве или негативных чувствах, которые могут возникнуть.

Она сказала, что для супругов также важно делать друг для друга особенные мелочи — например, приносить домой розу, отправлять поздравительную открытку или просто говорить что-нибудь приятное.По словам Грин, люди склонны забывать о вещах, которые могут служить профилактическими мерами.

В новой книге «Мужья, жены и секс, Сент-Луисский семейный психотерапевт Дорис Вайлд Хелмеринг» описывает жену, которая чувствовала, что ее муж больше сосредоточен на своей работе, чем на ней и их четверых детях. Она продолжала уделять ему внимание, но начала отступать в сексуальном плане. Он использовал это как предлог для романа.

«Ее сексуальное отступление не было причиной его романа.Это действительно важно, чтобы прояснить ситуацию, — сказал Хелмеринг. — У людей есть дела, потому что кто-то другой заставляет их чувствовать себя особенными. Поэтому они сосредотачиваются на них и начинают с ними разговаривать. Это похоже на фазу ухаживания в браке ».

Естественно, жена была опустошена, и ей было трудно перестать думать об этом романе». Я говорю людям (на терапии): «Вы можете думать об этом романе пять минут в час. , и после этого ты должен перестать думать об этом ». «

Помощь в исцелении. Она предлагает пострадавшей стороне не смотреть ток-шоу или читать статьи о делах.Кроме того, он или она должны согласиться прекратить поднимать этот вопрос каждый раз, когда возникает спор, сказал Хелмеринг.

Сексуальное предательство может вызвать «рубцовую ткань» в отношениях, заживление которой может занять несколько лет.

«Для человека, у которого есть роман, одна из вещей, в которую они входят, — это думать, что, если они не говорят об этом, все кончено. Что они забывают, так это то, что для их товарищей еще не все кончено», — сказал Хелмеринг.

Чтобы помочь процессу выздоровления, человек, у которого был роман, должен постоянно говорить о том, что роман окончен, и постоянно заверять другого супруга в том, что он или она рад быть в браке и очень любит другого.

«Еще им нужно сказать:« Мне жаль, что у меня была интрижка, мне жаль, что я так задрал твои чувства », — сказал Хелмеринг. Подарки или сюрпризы могут помочь пострадавшему супругу почувствовать себя «подтвержденным» и снова продолжить отношения.