Письмо мужу о непонимании и обиде: Письмо мужу от обиженной жены: как написать самой, пример — ШПИЛЬКИ

Содержание

Письмо мужу от обиженной жены: как написать самой, пример

Автор: Анна Кулёмина

Рубрика: Взаимоотношения

Добрый день! Помните, я недавно показывала вам письмо о любви к мужчине? Внезапно оно вызвало живой отклик в сердцах моих читателей. А Света мне вообще написала личное сообщение с просьбой: «Аня! У тебя так здорово получается писать проникновенные письма! А можешь написать письмо мужу от обиженной жены? У меня никак не получается выразить словами то, что я чувствую.»

Ну что ж, попробую… Но сначала расскажу вам немножко о том, как лучше составлять подобные письма и писать рассказы.

Немножко о стилистике

Эпистолярный жанр – а именно так называется литературная форма «роман в письмах» — был особенно популярен в 18-19 веках.

Вообще, людям всегда было безумно интересно «подглядывать» за чужой жизнью, в том числе и читать чужие письма. А раз есть интерес, то будет и предложение.

Пожалуй, все многообразие подобной литературы можно разделить на две большие группы: изданная переписка реальных людей и художественные произведения в виде переписки вымышленных персонажей.

Если вам интересно читать чужие письма, или если вы хотите научиться писать интересные и красивые письма, или если просто не знаете, что бы еще почитать, вот вам два списка.

Реальная переписка

Антон Павлович Чехов. Переписка с женой
Марлен Дитрих и Эрих Мария Ремарк, «Скажи мне, что ты меня любишь…».
Александр Сергеевич Пушкин. Письма к жене
Джейн Остин. Письма
Бернард Шоу и Патрик Кемпбелл, «Милый лжец»
Зигмунд Фрейд. Письма к невесте
Виктор Гюго и Джульетта Друэ.

Художественные произведения

Вениамин Александрович Каверин, «Перед зеркалом»
Джейн Остин, «Леди Сьюзан»
Андре Моруа, «Письма незнакомке»
Сесилия Ахерн, «Не верю. Не надеюсь. Люблю»
Шодерло де Лакло, «Опасные связи»
Януш Вишневский, «Одиночество в сети»
Даниэль Глаттауэр, «Лучшее средство от северного ветра»

Бел Кауфман, «Вверх по лестнице, ведущей вниз»
Фёдор Михайлович Достоевский, «Бедные люди»

И это, как вы понимаете, далеко неполный список прекрасных произведений. Разное время, разные люди, совершенно непохожие судьбы, множество стилей. Жизнь, смерть, смех, слезы, любовь, ненависть – здесь есть все.

Как писать самому

Прониклись? Дополнили свой список книг, которые хочется скорее прочитать?

А теперь давайте поговорим о том, как научиться писать самим. Наверняка у вас неоднократно случались ситуации, когда вас просто переполняют мысли и эмоции. Вы пытаетесь ими поделиться, устно или письменно… И вместо яркого, красочного повествования получается невнятный сумбур. Знакомо?

Чтобы научиться красиво устно излагать свои мысли, требуется обучение риторике и ораторскому мастерству. Научиться писать несколько проще. Почему? Потому что у вас неограниченное число попыток для того, чтобы сформулировать свои мысли.

Сейчас я вам дам несколько советов.

- Прежде всего, не хватайтесь за сложные формы. Да, может и хочется этакой поэмой в стихах высказать все, что накипело. Но если у вас даже в прозе два предложения между собой не стыкуются, поработайте сначала с банальной стилистикой написания текстов, а потом уже переходите на что-то более возвышенное.
- Мысли обгоняют друг друга, и не получается оформить их ясно и последовательно? Вот тут-то и пригодятся забытые за ненадобностью школьные уроки. Выделите основную мысль. Например, для сегодняшнего письма это будет «Я на тебя обижена». А дальше уже будем по пунктам перечислять аргументы, причины и последствия.
- Выпишите для себя разрозненными словами, фразами или предложениями те пункты, которые вы хотите отразить. Пусть они пока не складываются в единый текст, просто будут написаны в столбик. Например, «за пьянку», «за измену», «не знаю, надо ли прощать».
- После того, как вы сформулировали основную мысль и ключевые слова, до итогового послания остались считанные шаги. Выстройте мысленно или письменно, кому как удобнее, внутреннюю структуру текста, что за чем будет идти. То есть, условно говоря, сначала объясняем, по какому поводу письмо (обида), потом причины этой обиды, потом некие выводы или вопросы.
- И последнее: если все равно сложно писать «от себя», представьте себя героиней романа, которая пишет это письмо. Визуализируйте детали – обстановку, одежду и прическу, стол, бумагу, письменные принадлежности. Вжившись в этот образ, можно приступать к сочинительству.
  Удачи!

Нет ничего хуже обиженной женщины

«Милый мой, дорогой, самый любимый мужчина!». Как бы я хотела именно так начать свое письмо к тебе. Но почему-то на ум лезут совсем другие слова, далеко не столь ласковые. Я ведь обижена на тебя, обижена всерьез. Может, тебе и кажется, что это так, пустяк – мол, как ребенок на отобранную конфетку, полчаса пообижается, а потом забудет. Если бы, если бы…

Знаешь, чего мне больше всего хочется последнее время? Перестать себя сдерживать, постоянно напоминать себе, что есть черта, после которой отношения окончательно развалятся. Хочется в ответ тоже унизить тебя, обидеть, оскорбить, сделать так же больно, а лучше еще больнее. Чтобы доказать… показать… отомстить…
Останавливает меня только то, что после такого моего поступка все будет окончательно и бесповоротно кончено. Не будет нас, понимаешь?
Что мне делать? Как поступить? Давай решать вместе. Нас связывает вместе последняя ниточка моего терпения. Поможешь ты протянуть новые, или порвешь и эту?

Если вам понравилась моя статья, поделитесь ей с друзьями и не забывайте подписываться на обновления!

Письмо мужу. — Психология счастливой жизни

Вопрос психологу:

19.12.2015 будет год со свадьбы. Мужу 44 года, мне 40, детей нет, но он хотел бы. Я не против, но смущают некоторые моменты, разные взгляды на жизнь. Я написала мужу письмо на эл.почту, текст привожу полностью. Прошу совета, как жить дальше? Боюсь реакции мужа. Пока не знаю — отправлять или нет? Почему письмо- он на слух вообще всё воспринимает в штыки, не реагирует. Когда мы познакомились, его любимое ласковое слово было ко всем его любимым женщинам- недотёпа, недотёпочка. Я воспротивилась, после долгих препирательств он перестал меня так называть. Но отношение осталось. В общем, я очень жду совета. Люблю его. Он надежный, работящий, хороший. Много плюсов. Но есть и проблемы. Вот моё письмо.

Привет, любимый. Мне жаль писать тебе это, но я не могу мириться с ситуацией. Ты видимо не понимаешь, я вообще-то не дура и выводы делаю. Мне очень тяжело жить с человеком, который не в силах прислушаться и уступить. Я поняла, что ты не боишься меня потерять, а значит, тебе всё равно на меня. Я просила совсем немного — для меня было важно, чтобы чайник не стоял на тумбочке. Знаешь, в таких мелочах и проявляется истинное отношение в том числе. Я устала доказывать всё с боем и нервами. Кухня мне далась и дается до сих пор очень тяжело. Я не привыкла к такому противостоянию. Обычно люди мне доверяют и моему вкусу. Кроме тебя. С тобой всё через какое-то сопротивление, как будто я враг номер 1 и тебе все надо оспаривать и делать против. А я ведь женщина, ранимая вообще-то, а не мужики у тебя на работе, на которых надо орать и ставить раком поперек всего и вся, чтобы самоутвердиться. Сила мужчины не в том, чтобы делать всё по-своему не прислушиваясь к жене. А в умении уступить и сказать «хорошо, любимая, пусть будет по твоему.» Это первое. Второе. Я считаю, что виртуальный флирт это тоже измена. И чаще всего это вершина айсберга. Я думаю, что ты понимаешь, о чем я говорю. Ты ждешь, пока я усну и начинаешь этим заниматься. Это очень гадко. Как бы ты не закрывал своей широкой спиной монитор, шила в мешке не утаишь. Очень жаль, что вместо того, чтобы устраивать романтику дома, ты ищешь ее на стороне. Я пока не знаю, что мне делать, да и ты никогда не чувствуешь себя в чем-то виноватым. Ты же у нас правильный, а я дура бестолковая, истеричка и т.п. — тебя хорошенького зазря обижаю, но я давно не чувствую от тебя мужского интереса и инициативы. И я чувствую твоё охлаждение. Мне немножко страшно писать это письмо, представляя твою реакцию — отчуждение, обида, пьянство с собутыльниками, санкции, уход из дома в другую комнату спать — по другому ты реагировать не умеешь. А я должна бегать и вымаливать прощение. Это отвратительная реакция и не решение проблемы. Если я не права — объясни мне, в чем я не права, для этого есть у человека язык, ум, чувства, надо работать над отношениями, а не впадать в крайности. Если есть другая симпатия — иди к ней, я переживу как-нибудь. Но врать и изворачиваться, по ночам не спать, подарочки втихую слать на мои же подаренные тебе от чистого сердца ОКи — смысл какой??? Открою секрет — твой монитор прекрасно отражается в стенке. Вчера я проснулась и увидела, как ты выбираешь подарок, а потом отправляешь его. Я подумала, что может быть это подарок мне, но нет. Зашла на твою страницу, но тоже не увидела следов подарка. Значит, это был приватный подарок. Еще я видела, как ты оглядывался и проверял — сплю ли я. Я притворилась, что сплю, чтобы не мешать тебе отправить подарок. Вот такие дела, котик. Смешно над собой. Видимо ты не изменился. И не изменишься никогда.

Я теперь не знаю, как тебе доверять. Тем более у тебя дома тоже комп и интернет, и на работе — раздолье для флирта на стороне. Жду хоть какого-нибудь ответа и объяснений. Прости, если что не так. Я помню ты воспользовался услугами программиста, я была виновата и больше себе такого не позволяю. И даже не думаю об этом, потому что я искренне тебя люблю и мне больше никто не нужен. И мне нравится быть честной, чистой и верной женой. И я хочу, чтобы в наших отношениях не было лжи, недопонимания, я хочу душевного спокойствия и уверенности. Поэтому пишу тебе это письмо. Будь честен и верен во всех смыслах. И я тоже могу воспользоваться услугами программиста, но пока не делаю этого. Боюсь узнать многое. Я как тот страус, который прячет голову в песок. Потому что люблю тебя очень. Прошу тебя — прекратить все общения и флирты с другими девушками, подарки, оценки, и т.п. в честь нашей годовщины свадьбы и если я тебе хоть немного дорога. С надеждой на понимание, твоя жена. Люблю.

Автор вопроса: Лина Возраст: 40

Письмо мужу от жены об обиде что он оскорбил

Письмо мужу от обиженной жены: как написать самой, пример

Анна Кулёмина
Рубрика: Взаимоотношения

Немножко о стилистике

Пожалуй, все многообразие подобной литературы можно разделить на две большие группы: изданная переписка реальных людей и художественные произведения в виде переписки вымышленных персонажей.

Если вам интересно читать чужие письма, или если вы хотите научиться писать интересные и красивые письма, или если просто не знаете, что бы еще почитать, вот вам два списка.

Реальная переписка

Антон Павлович Чехов. Переписка с женой
Марлен Дитрих и Эрих Мария Ремарк, «Скажи мне, что ты меня любишь…».
Александр Сергеевич Пушкин. Письма к жене
Джейн Остин. Письма
Бернард Шоу и Патрик Кемпбелл, «Милый лжец»
Зигмунд Фрейд. Письма к невесте
Виктор Гюго и Джульетта Друэ.

Художественные произведения

Вениамин Александрович Каверин, «Перед зеркалом»
Джейн Остин, «Леди Сьюзан»
Андре Моруа, «Письма незнакомке»
Сесилия Ахерн, «Не верю. Не надеюсь.
Люблю»
Шодерло де Лакло, «Опасные связи»
Януш Вишневский, «Одиночество в сети»
Даниэль Глаттауэр, «Лучшее средство от северного ветра»
Бел Кауфман, «Вверх по лестнице, ведущей вниз»
Фёдор Михайлович Достоевский, «Бедные люди»

Как писать самому

Прониклись? Дополнили свой список книг, которые хочется скорее прочитать?

Сейчас я вам дам несколько советов

Прежде всего, не хватайтесь за сложные формы. Да, может и хочется этакой поэмой в стихах высказать все, что накипело. Но если у вас даже в прозе два предложения между собой не стыкуются, поработайте сначала с банальной стилистикой написания текстов, а потом уже переходите на что-то более возвышенное.
Мысли обгоняют друг друга, и не получается оформить их ясно и последовательно? Вот тут-то и пригодятся забытые за ненадобностью школьные уроки. Выделите основную мысль. Например, для сегодняшнего письма это будет «Я на тебя обижена». А дальше уже будем по пунктам перечислять аргументы, причины и последствия.
Выпишите для себя разрозненными словами, фразами или предложениями те пункты, которые вы хотите отразить. Пусть они пока не складываются в единый текст, просто будут написаны в столбик. Например, «за пьянку», «за измену», «не знаю, надо ли прощать».
После того, как вы сформулировали основную мысль и ключевые слова, до итогового послания остались считанные шаги. Выстройте мысленно или письменно, кому как удобнее, внутреннюю структуру текста, что за чем будет идти. То есть, условно говоря, сначала объясняем, по какому поводу письмо (обида), потом причины этой обиды, потом некие выводы или вопросы.
И последнее: если все равно сложно писать «от себя», представьте себя героиней романа, которая пишет это письмо. Визуализируйте детали – обстановку, одежду и прическу, стол, бумагу, письменные принадлежности. Вжившись в этот образ, можно приступать к сочинительству.Удачи!

Нет ничего хуже обиженной женщины

«Милый мой, дорогой, самый любимый мужчина!». Как бы я хотела именно так начать свое письмо к тебе. Но почему-то на ум лезут совсем другие слова, далеко не столь ласковые. Я ведь обижена на тебя, обижена всерьез.

Может, тебе и кажется, что это так, пустяк – мол, как ребенок на отобранную конфетку, полчаса пообижается, а потом забудет. Если бы, если бы…Знаешь, чего мне больше всего хочется последнее время? Перестать себя сдерживать, постоянно напоминать себе, что есть черта, после которой отношения окончательно развалятся.

Хочется в ответ тоже унизить тебя, обидеть, оскорбить, сделать так же больно, а лучше еще больнее. Чтобы доказать… показать… отомстить…Останавливает меня только то, что после такого моего поступка все будет окончательно и бесповоротно кончено.

Не будет нас, понимаешь?

Что мне делать? Как поступить? Давай решать вместе. Нас связывает вместе последняя ниточка моего терпения. Поможешь ты протянуть новые, или порвешь и эту?

Если вам понравилась моя статья, поделитесь ей с друзьями и не забывайте подписываться на обновления!

Источник: https://bloghappylady.ru/istinnaya-zhenshhina/vzaimootnosheniya/lyublyu-ili-nenavizhu/

Семейные отношения. Письмо для мужа и жены

Помните, что причина такого поведения мужа в том, что в вас нет ВНУТРЕННЕГО УВАЖЕНИЯ! Мужчина страдает от этого. Что делать, чтобы обрести семейное счастье?

Необходимо понять, что сила женщины – в ее слабости. Мужчина ИСПОЛНЯЕТ ВСЕ ЖЕЛАНИЯ женщины, если она кажется ему слабее и нуждается в покровительстве.

Так устроила природа. Поэтому мудрая женщина всегда ставит мужа выше себя:

«Дорогой, ты у меня такой умный, а я такая глупая, что не знаю, как сделать то-то и то-то»

Если муж вас заставляет что-то делать, соглашайтесь! Для мужа самое важное — уважение, и если вы потом сделаете по своему, муж не будет ворчать, он будет доволен. Мужчине хочется исполнять желания женщины – для него это самое большое удовольствие в жизни, но с в внутренней установкой: МУЖ — САМЫЙ ЦЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК ДЛЯ МЕНЯ!

Нет большей ценности в мире, чем муж.

Вы спросите, а за что его уважать? Ответ: просто за то, что он муж.

Письмо моему мужу:

Как вы решаете конфликтные ситуации с мужем? Как ведёте диалог, когда нужно объясниться без лишних эмоций?

В такие моменты мне легче писать письма о своих чувствах и мыслях. В письме можно все чётко обдумать, убрать лишние эмоции и расставить акценты. Также письма всегда можно перечитывать и заново обдумывать.

У меня это повелось ещё со школьных лет. Я писала письма папе, когда он обижал маму, а я ничего не могла сделать, но эмоции копились внутри, и им нужен был выход. Я писала всего пару таких писем.

Он их хранил в портмоне у сердца. Я просила читать их, когда меня не будет рядом. Я писала о своей обиде и боли. Он плакал. Он, конечно же, клялся себе не повторять своих ошибок и не обижать маму.

Но когда все утихало, все повторялось снова. Сейчас, будучи замужем, и, прожив с человеком более 6 лет, я подозреваю, что сущность у мужчин одна. Они каются искренне, но единицы исправляют себя.

Женщины меняют себя и ломают себя быстрее. Или жизнь и люди ломают их. Женщины гибче. Ради любимых они изменятся, потому что умеют любить родных больше себя.

А умеют ли мужчины любить жену и детей, больше себя? Жертвовать собой? Встречали ли вы таких мужчин? Я уже начинаю сомневаться, что есть такие.

Пишу очередное письмо мужу.

Знаю, что он опять молча прочтёт и оставит его без ответа. Но мне на время станет легче. Но только на время. Это, как заноза, которую просишь любимого помочь вытащить, так как сама не можешь, но он говорит, что ее нет, и она мне только кажется. Он ее не видит. Просит не придумывать ерунды.

Ты стараешься поверить, отвлекаешься другими вещами, но со временем она опять даёт о себе знать, так как она продолжает воспалять плоть и причинять со временем все большую боль.

Письмо:

Вроде у нас, в общем, с виду, все хорошо. Но связь между нами все тоньше, мы все дальше друг от друга, мы уже мало делимся сокровенным. Ты чувствуешь это?

Раньше я рьяно боролась за нас, скандалила. Я не знала, как ещё достучаться до тебя. Мне было не все равно. Хотела знать, что у тебя происходит в жизни и в голове.

Интересовалась тобой, твоими друзьями и тем, что тебе интересно. Лазила у тебя в телефоне. У меня были эмоции. Я хотела общаться с тобой по телефону просто так.

Писать всякие глупости в вотсапе и онлайн, в любое время дня и ночи (типа “Доброе утро”, “целую” и “скучаю”). Я всегда ждала этого. Я просила тебя об этом. Обижалась. Хотела делиться всем с тобой. Быть с тобой, как сама с собой.

Не делить тебя от родных, ставила тебя наравне с отцом и ждала защиты и заботы, как от мужчины, который стал вместо отца защитником и покровителем. Но не дождалась всего этого.

И со временем мне все меньше это нужно, эмоции перегорают, оказывается, когда долго не получаешь желаемого.

Я стала закрываться, как и ты. Мне уже малоинтересно, что у тебя в телефоне. Я уже не жду от тебя сообщений просто так.

Все, за что я так боролась, просила и плакала, становится неважным. Когда ждала от тебя сюрпризов и цветов – их не было. Сейчас ты стал их дарить (после 6 лет совместной жизни), но они уже так не радуют, как радовали бы тогда.

Когда пишешь что-то изредка в вотсапе – малоинтересно.

Я даже не обижаюсь, что ты не выделяешь деньги на помощь моим родителям. Знаю, знаю, что лишних денег нет. Но для твоей мамы деньги всегда найдутся. Просто они не твои родители, а мои.

Я начинаю понимать, что мои слёзы и обиды бесполезны. Ты, как всегда, молча прочитаешь и все останется так же, или почти так же.

Я не говорю, что изменений нет. Они есть, но очень медленные. И когда они, наконец, происходят спустя пару лет, они уже не нужны.

Я люблю тебя, ты мне нужен. Но бороться за искренние отношения, просить тебя раскрыться, уже нет сил.

Знаешь, я уже почти ни на что не обижаюсь. Я учусь гасить это, но вместе с этим гаснут и эмоции. Жизнь становится пресной.

Не знаю, к чему мы так идём и куда придём. Наверное, станем просто сожителями с общими детьми.

Я думала, у нас не будет секретов, преград, стен и паролей. Мы будем откровенны и искренни во всем. Как же я ошибалась. Мы прячемся за телефонами (черт бы их побрал).

Бывают ли мужчины, которым искренне интересны их семьи? Которые любят семью больше себя? Которые не зависят от телефонов, интернета и другой ерунды? Которые живут в реальном мире? Которым не скучно просто говорить с родными и играть с детьми без телевизора? Тот, кто помогает и делает все от души, без лени? Может приготовить иногда завтрак качественно и красиво?

Наверное, таких не бывает и таких отношений не бывает. Все время пишу тебе письма, так как говорить спокойно мы уже не умеем. Разучились.

Я знаю, что он опять не поймёт, о чем я.

Главное, чтобы не мешали ему сидеть в чатах вотсапа и смотреть бесконечно пересылаемые тупые видео, смотреть футбол и новости.

У каждого свой рай.

Источник: https://pandaland.kz/blogs/mamam-o-mamah/insta-mamy/pisat-legche-chem-skazat

Письмо мужу.Мужчины, почитайте

Шесть лет я говорила себе, что у меня самый замечательный муж, я верила тебе так, как не верила себе, а как я гордилась тобой, когда, ты говорил, зачем жить , если изменяешь…………….и я верила, верила как никому и никогда. Ты был самым лучшим, самым замечательным, самым любимым.

Даже когда мне говорили, открой глаза, все не так, я не верила, я говорила, нет это не правда, это зависть, он не будет/, он не такой. И вдруг , в один миг, раз…………….и ……….сказки не существует……….самый дорогой и близки человек больше не хочет жить с тобой, ты не нужна ему………и ты понимаешь, что его надо отпустить, но как?

Ты не можешь, а надо, потому что если человек не хочет, его ничем не заставишь, он все равно уйдет, только за это время, ты сожрешь себя из нутрии, будет только хуже. Но и жить без него ты тоже не можешь, встает вопрос, что делать?

Отпустить, вариантов то все равно нет, и ты знаешь, он не вернется,

Письмо мужу который обидел жену

Я поняла, что ты не боишься меня потерять, а значит, тебе всё равно на меня. Я просила совсем немного — для меня было важно, чтобы чайник не стоял на тумбочке.

Знаешь, в таких мелочах и проявляется истинное отношение в том числе. Я устала доказывать всё с боем и нервами. Кухня мне далась и дается до сих пор очень тяжело.

Я не привыкла к такому противостоянию.

Обычно люди мне доверяют и моему вкусу. А в умении уступить и сказать «хорошо, любимая, пусть будет по твоему.» Это первое.

Второе. Я считаю, что виртуальный флирт это тоже измена. И чаще всего это вершина айсберга.

advocatus54.ru

Ты был самым лучшим, самым замечательным, самым любимым.

Даже когда мне говорили, открой глаза, все не так, я не верила, я говорила, нет это не правда, это зависть, он не будет/, он не такой.

Важно Это письмо одной женщины, которая писала его своему мужу.

Здравствуй, солнышко! Все что ты прочитаешь дальше, я пишу первый и последний раз.

Прежде чем хвататься за телефоны или куда то бежать, дочитай письмо до конца, ты все равно ничего не успеешь сделать, уже поздно. Безумные люди, которые принимают такие решения, как я, принимают его не за один день, все что я сделала, я шла к этому взвешенно и продуманно ,такие вещи делают так , что сделать уже ничего нельзя.

Поэтому не надо, ты уже ничем не поможешь, а шум поднимется и без тебя.\три месяца назад, когда мне дали последний шанс, я говорила тебе, что второй раз мне не выбраться, может я слабая, может дурная, кто знает, но мне это не пережить, я не могу ……………….это слишком больно.

Письмо обиженной жены мужу

Я поняла, что ты не боишься меня потерять, а значит, тебе всё равно на меня. Я просила совсем немного — для меня было важно, чтобы чайник не стоял на тумбочке. Знаешь, в таких мелочах и проявляется истинное отношение в том числе.

Я устала доказывать всё с боем и нервами. Кухня мне далась и дается до сих пор очень тяжело.

Я не привыкла к такому противостоянию. Обычно люди мне доверяют и моему вкусу.

Кроме тебя. С тобой всё через какое-то сопротивление, как будто я враг номер 1 и тебе все надо оспаривать и делать против.

А я ведь женщина, ранимая вообще-то, а не мужики у тебя на работе, на которых надо орать и ставить раком поперек всего и вся, чтобы самоутвердиться.

Сила мужчины не в том, чтобы делать всё по-своему не прислушиваясь к жене. А в умении уступить и сказать «хорошо, любимая, пусть будет по твоему.» Это первое.

Второе. Я считаю, что виртуальный флирт это тоже измена.

И чаще всего это вершина айсберга.

Письмо мужу.Мужчины, почитайте

Отпустить, вариантов то все равно нет, и ты знаешь, он не вернется,

Семейные отношения. Письмо для мужа и жены

Так устроила природа. Поэтому мудрая женщина всегда ставит мужа выше себя:

«Дорогой, ты у меня такой умный, а я такая глупая, что не знаю, как сделать то-то и то-то»

Нет большей ценности в мире, чем муж.

Вы спросите, а за что его уважать? Ответ: просто за то, что он муж.

Письмо мужу который обидел на словах жену.

Письмо мужу. Покритикуйте, пожалуйста

Сама не знаю, как это у меня получилось. И не ругайся из-за меня со своей мамой: она мечтает, чтобы ты встретил самую замечательную женщину на планете. Ты же знаешь, что это – не я.

, я не умею готовить и распоряжаться деньгами Мне далеко до самой замечательной.

К тому же, я требовала от тебя слишком много цветов и подарков, не задумываясь о том, что это стоит денег.

Я много говорю и мало делаю, постоянно пытаюсь тебя перевоспитать. Пишу тебе не для того, что бы вернуть наши отношения, а что бы выразить свою благодарность.

Спасибо тебе за все, что ты для меня сделал.

За твою заботу, терпение и понимание. Ты самый добрый, искренний и честный человек в мире. Благодарю за то счастье и наслаждение, которое ты мне дал, видимо из жалости.Спасибо за дочку,которая будет иногда напоминать о тебе.

Прости, что не смогла ответить тем же.

Думай обо мне…. Но думай все плохое, чтобы скорее разочароваться.

Письмо мужу, которое он никогда не прочтет

Но ведь я же человек. У меня есть слабости, всякие желания…Я женщина, как говорится слабый пол. У меня так много всяких заморочек, желаний, что иногда сама удивляюсь.

Ничего пока не могу поделать…а жаль.И все то что я сейчас думаю, я даже сама не могу понять.

Все наши ссоры… Твое поведение. Свое.Не знаю. Может все из за того что я молодая, и не опытная? Мы же живем вместе совсем не много.

Может быть мы просто не те половинки? Нет, это не так. Потому что когда я тебя в первый раз увидела на я же тебя сразу узнала: «Вот Он!!» Что то мне подсказывало, что ты- моя СУДЬБА.

Моя жизнь. Моя любовь. Ты- моё всё…Да что тут я пишу? Вот видишь, слишком сильно тебя люблю… Слишком привязана к тебе… К твоим играм в войнушки, твою любовь к фаллаут. Твою слабость к машинам, к компьютерам.

К твоим словам – МОИ солнышки!

МОИ женщины… Я тебя люблю. .К твоему долгому мытью в ванной. К твоей Франции. К твоей хозяйственности.

Стих мужу от жены про обиду

*** День святого Валентина Завтра я себе устрою праздник, День любви встречаю я одна, Буду щеголять в нарядах разных, Выпью перед зеркалом вина, Посмотрю в родное отраженье И себе в любви признаюсь я, Ведь любовь — души воображенье, Песня недопетая моя!

Если перед ней закроешь двери, Может в окна облаком влететь. Пусть мужчинам я уже не верю — Это не мешает их хотеть. Мне любви досталось даже слишком, И еще достанется сполна — В этот день, любимая Маришка, Ты сама с собой, а не одна!

Зотова Марина *** Стало зрение сердца острее. Стало зрение сердца Острее, Если сердце прошло Через ад.

Дорогие, Миритесь быстрее — Не существенно, Кто виноват. Я прошу вас, Давайте не будем Рвать мосты за собой Сгоряча. Почему это Близкие люди Рубят прямо по душам Сплеча?

Я прошу вас, Поймите быстрее — В битве душ Победителей нет. Стало зрение сердца Острее После всех испытаний И бед.

(Ю. Друнина) *** Всё говорим. Всё говорим: «Бережём Тех, кого любим, Очень».

Откровенно о наболевшем: жена написала пронзительное письмо своему мужу

Ты этого, конечно, не видел, потому что я не хотела лишать тебя столь необходимого тебе сна.

Я знаю: иногда кажется, будто мы деловые партнеры.

Даже когда они крепко заснули, а мы сидим на диване и смотрим кино, мой мозг всё равно остается в материнском режиме.

Я думаю о завтрашнем дне; я думаю о том, что будет через десять лет. Я гадаю, есть ли у тебя на завтра рабочая одежда.

Я волнуюсь из-за денег, развития детей и молока. Достаточно ли у нас молока? Я не могу отключить материнство.

На данный момент я мама. И это очень утомляет физически, эмоционально и психически.

Источник: https://sands-group.ru/pismo-muzhu-kotoryj-obidel-zhenu-93980/

Письмо

Вот как можно выразить свои чувства после того, как нас предали, злоупотребили доверием или плохо себя вели? На это письмо мужу после ссоры невозможно обидится или рассердится, но оно помогает сказать об обиде прямо.

Тебе, кто разочаровал меня.

Я должна ненавидеть тебя за то, что ты сделал, но не могу. Мои личные ценности побуждают меня не ощущать ненависти, гнева или жажды мести. С другой стороны, я могу быть обижена. Мне может быть трудно простить того, кто причинил мне боль и вред. Однажды, возможно, прощение постучится в дверь моего раненого сердца… Но мне понадобится некоторое время.

Пока я дам тебе возможность подумать о своём неуважительном поведении, об обидных словах, что ты сказал и непростительных поступках, которые сделал. Нам с тобой нужно не разговаривать и не видеться какое-то время. Мне нравится одна прекрасная пословица, над которой я приглашаю тебя подумать: «Научись показывать свое отсутствие тем, кто не ценит твоего присутствия».

Для меня любовь и дружба — это оружие, позволяющее преодолеть предательство, споры, конфликты, оскорбления и даже насилие. Тем не менее я должна почувствовать твое реальное сожаление и услышать настоящую просьбу о прощении. Для тебя, я думаю, это займет немного времени.

Я пишу эти слова гнева, с большой печалью и страданиями. Ты знал, как вывести меня из себя и затронуть мои слабости. Но знай, что истинные друзья и истинная любовь проявляется у того, кто знает слабости любимого человека и не использует их для того, чтобы попрекать.

Надеюсь, что это письмо с критикой поможет тебе. Искренне… Я люблю тебя.

Печальный и обиженный человек, который очень зол.

Смс мужу от жены: про обиду

ЛУЧШЕ РАССКАЗАТЬ, ЧЕМ ДЕЛАТЬ ИЗ ЯВНОГО ТАЙНОЕ Про то, что больше не нужна, Как ты забыл про боль и страх, Про наше счастье, детский смех Про свет, что был в моих глазах, Ту пропасть, что теперь легла меж нами – Ты создал сам обидными словами.

Давай скорей забудем про обиды.

Выразить все, что накипело на душе, можно по-разному.

Когда эмоций слишком много, чтобы облекать их в слова, воспользуйтесь нашими СМС мужу от жены про обиду.

У нас есть сын, у нас есть дочь, Но ты плутуешь без оглядки, С кем ты провел сегодня ночь?

Мне надоели игры в прятки! Про измену я знаю, но слушай, Ты хоть понял, что ты натворил? Ты не только союз наш разрушил, Ты и жизнь мою всю загубил.

С кем же ты делил кровать? Вы обиделись на мужа и не знаете, как правильно себя с ним вести?

Обращайтесь к нашему консультанту. Контакты для связи здесь.

Статусы когда муж обидел

Мужья и любовники исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!
Мужыки..Они как бабы. те же девки.
Когда-нибудь в лет 30 я вспомню, как любила тебя в подростковом возрасте, как плакала из-за ссор. Вспомню с улыбкой, ведь рядом будет бегать наша дочурка, а ты будешь моим мужем.) Мечты.)
Есть трое, кто преуспели в актах любви: арфист искусно играет на арфе, скрипач мастерски владеет смычком, и муж нежно ласкает бюст супруги. Константин Мадей
Дорога к успеху переполнена женщинами, которые толкают перед собой мужей. Неизвестный (Юмор)
Жена создает климат, а муж делает погоду
Свидетельством огромной любви мужа к жене является тот факт, что даже все его любовницы похожи на нее. Неизвестный (Юмор)
Муж: — Кыс, там на кухне кошка восстановила из корзины куриные кости. ))) Я: —)) Пойду разархивирую ей пачечку «Вискаса» . —))) —)))) Кошка: — Мяу)))
ищу мужа. свадебный букетик уже есть)))) (поймала на свадьбе)
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку «Изменить».
У меня идеальный муж, хорошая работа и офигенный дом. Жаль что только в Sims2))
Изменяют жёнам, мужьям, Изменяют подругам, друзьям. И даже такое бывает, Что и себе изменяют. (
Можно упрекать возлюбленного, но уместно ли упрекать мужа, когда он не виновен ни в чем другом, кроме того, что любовь его давно угасла?
Если муж постоянно у телевизора, то о каком постоянстве чувств может быть в семье речь Леонид С. Сухоруков
Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, — говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом. — Да-а-а, — промычал муж, — Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.
Хнык-хнык. Ну купииии мне медвежонка! Он такой красивый! Я буду с ним играться и брать его с собой в кровать! — Хорошо, малыш. Эх. Люблю своего мужа.
Настоящий страх — это когда у тебя 15 пропущенных от. мужа!
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день!
Ни одна жена на всем свете не сумела еще переделать мужа, и советую тебе зарубить это себе на носу.
Любовь даже из настоящего мужщины делает смазливого мальчика.
Пишу мужу СМС: Ты у меня самый лучший! Он отвечает: Бухаешь?

Оставьте ваши статусы когда муж обидел в каментах ниже на странице.

Joomla! is Free Software released under the GNU General Public License.

Письмо мужу, которое он никогда не прочтет… — 34 ответов на Babyblog

Я не знаю что с нами. Но это определенно беспокоит меня… очень. Боюсь… Боюсь что мы можем потерять друг друга. Не сможем сохранить свою семью. А так хочется быть вместе всегда. Растить любимую дочку, потом родить маленького Андрея =) Найти наконец свое место в жизни. Укрепить свою «ячейку общества»…
Но как все трудно. Странно… Я каждый раз пытаюсь найти объяснение всем нашим ссорам, конфликтам из за ничего. Каждый раз пытаюсь понять что я сделала не так, или может делаю. Может быть я слишком сильно тебя люблю? Я все время хочу чтобы ты был рядом. Разговаривал со мной, ходил в кино, на каток…Просто гулять вечером по городу, когда идет снег, или пусть даже не идет.. Хочу чтоб ты ходил с нами в поликлинику. Чтоб всюду были вместе, делали всё вместе. Может это всё для тебя слишком сложно? А я не понимаю. Я же хочу чтобы все видели, чтобы все знали! Что мы семья, что ты меня любишь, а я тебя… То же самое «Почему ты не целуешь или обнимаешь меня на людях?»… Может я слишком возлагаю на тебя свои тупые надежды, мечты? А тебе сложно…

Может быть и так. Но ведь я же человек. У меня есть слабости, всякие желания…Я женщина, как говорится слабый пол.. У меня так много всяких заморочек, желаний, что иногда сама удивляюсь. Ничего пока не могу поделать…а жаль.
И все то что я сейчас думаю, я даже сама не могу понять. Все наши ссоры… Твое поведение. Свое.
Не знаю. Может все из за того что я молодая, и не опытная? Мы же живем вместе совсем не много. Может быть мы просто не те половинки? Нет, это не так. Потому что когда я тебя в первый раз увидела на я же тебя сразу узнала: «Вот Он!!» Что то мне подсказывало, что ты- моя СУДЬБА.. Моя жизнь. Моя любовь. Ты- моё всё…

Да что тут я пишу? Вот видишь, слишком сильно тебя люблю… Слишком привязана к тебе… К твоим играм в войнушки, твою любовь к фаллаут. Твою слабость к машинам, к компьютерам. К твоим словам – МОИ солнышки! МОИ женщины… Я тебя люблю. ..
К твоему долгому мытью в ванной. К твоей Франции. К твоей хозяйственности.. К твоим глазам, носу…голосу… К твоему телу…запаху…биению сердца…Ко всему, что связано с тобой!

Это плохо?

Скажи, ты мне доверяешь? Веришь мне?

Я тебе да. Каждый раз, когда ты мне говоришь, вот извини, такое больше не повторится, я что маленький, чтоб такое больше делать? Я буду тебя предупреждать.. Потом пойду домой…К тебе. К вам…

Ты все это говоришь, и оказывается врал. Не сдерживаешь своего слова. Обещания. Почему? Ты же не слабый?..

Ну допустим, ты мне веришь, доверяешь… Тогда ответь, ты доверяешь мне СЕБЯ? Почему ты не рассказываешь, что тебя беспокоит, что хочешь, что сделал, что от меня хочешь…

Не понимаю…

Мое типо письмо… Прочтешь ли ты его когда нибудь? Я наверное буду дополнять его, каждый раз, когда мне больно… А я не хочу. Но это делает меня сильнее… Я успокаиваюсь. Выговариваюсь безмолвному монитору… Становится легче.

Знай, я тебя люблю… И дурочка, каждый раз прощаю тебя. Потому что ВЕРЮ тебе…

Что же мне делать? Я правильно делаю, что так думаю? Или может я все не так понимаю?

Написать письмо мужу как мне больно и обидно

Если Вам необходима помощь справочно-правового характера (у Вас сложный случай, и Вы не знаете как оформить документы, в МФЦ необоснованно требуют дополнительные бумаги и справки или вовсе отказывают), то мы предлагаем бесплатную юридическую консультацию:

Для жителей Москвы и МО — +7 (499) 110-86-37
Санкт-Петербург и Лен. область — +7 (812) 426-14-07 Доб. 366

Я не знаю что с нами. Что написать человеку, который тебя обидел Одинокая боль Одинокая, как луна за окном: Глупая любовь Одиночная игра Солёные слёзы, обжигающие лицо Несбыточные мечты Я люблю!!! Но я уже без тебя Навеки одна Навеки с этой болью Забытая семья Не рождённый сын Мечты, не дающие покоя Воспоминания режут моё сердце, убивают мой разум Снова боль Зачем так больно?.. Почему без тебя?.. Почему одна?..

Письмо расставания мужчине Письмо расставания мужчине Ирина Коломицина предлагает статью на тему: Мы постарались донести до Вас информацию в самом доступном виде. В этом суетном мире в один из дней встречаются две половинки — Он и Она.

Хотите получать еженедельную рассылку с информацией о новых материалах и предстоящих событиях? Прощение — самая высокая, самая красивая форма любви. В свою очередь вы получите невыразимое счастье и мир. Роберт Мюллер.

Как написать письмо мужу мне больно и обидно

А еще ты имеешь право высказать ему все, что думаешь, по поводу такого его поведения, чтобы отвадить его поступать так с другими. Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения бытовых вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь по ссылке ниже. Это быстро и бесплатно! Никогда не думала, что напишу тебе это письмо А помнишь наше свидание последнее?

Все в свечах, в наших фотографиях, и все-все в розах Письмо любимому парню в армию Я пересохшими губами Ловлю твой воздух мой герой, Не зная что же между нами И что со мной. Прекрасный замок за горами Поля, где вспахана земля Смятение — чувство между нами Напоминает мне тебя. Открыта новая страница В испытанной моей судьбе А ты мне долго будешь снится Я вспоминаю о тебе.

Письмо любимому парню в армию. Плохо всё это как-то получилось Ты ушёл в армию и даже мне не позвонил. А я как чувствовала, что надо приехать к тебе Я отпросилась из института.

И 60 километров до тебя меня не пугали. Звонила тебе, но ты не брал трубку Я не знала, что думать. Ты обещал приехать на следующий день ко мне. И я тебя снова ждала, звонила, но ты опять не брал трубку И, собравшись, я набрала твой домашний. И несколько секунд пауза, пауза молчания, никогда не забуду своё состояние на тот момент.

И, сказав «Спасибо», я тихо положила трубку. Резко побледнела, села на пол и к тому времени слёзы давно уже заливали мне лицо. В голове сразу зазвучал вопрос «Почему ты не позвонил? Непонимание этой ситуации меня грызло со всех сторон. Пьяный бред этого вечера заставлял меня накручивать в голове разные мысли о том, что ты не позвонил, потому что не хотел меня видеть, или потому, что не мог и был очень занят, или просто решил меня кинуть Перед глазами проплывали картины тех трёх дней, когда мы были вместе В голове-твой голос повторял одну фразу «У меня насчёт тебя большие планы, вот приду из армии, и ты их узнаешь».

Вспоминала, как ты спрашивал меня, буду ли я тебе писать в армию, вспоминала, как ездили с тобой к твоей бабушке и тёткам в деревню, вспоминаю, что твоя мама была в положительном шоке от того, что ты едешь туда именно со мной Я уже неделю как в тумане, потерялась во времени, потеряла счёт дней.

Но единственное-меня успокоила твоя мама, когда я позвонила ей на следующий день после твоего отъезда. Она примерно сказала куда тебя отправляют. Я как сумасшедшая стала искать адрес воинской части! Я нашла, но я не могу написать туда, я не знаю номер роты Я дрожу от того, что вдруг ты мне не напишешь Но меня успокаивает одно — я свяжусь с твоей мамой.

Жаль, что так и не смогла с ней познакомиться. Она у тебя прекрасная женщина Знай, что я жду тебя. И назло всем недоверчивым людишкам я дождусь! Всего лишь год без тебя И этот год для меня будет как век Будет тянуться всегда хмурыми и холодными днями без тебя Нет у меня сейчас улыбки Плохо, что ты не позвонил. Плохо, что я не приехала. Я буду ждать письма от тебя каждый день. Я буду вспоминать эти три дня с тобой рядом Я буду надеяться, что узнаю твои планы.

Я скучаю. Любовное письмо любимому парню, мужчине Здравствуй мой дорогой. Я снова пишу тебе, но ты никогда не прочтешь это письмо. А я никогда его не отправлю тебе. Но только так я и могу с тобой разговаривать, зная, что ответа не получу.

Я даже боюсь ответа, боюсь услышать правду. Правду которую я и сама давно знаю. Но мне легче, слышишь, легче думать что ты ушел и жалеешь об этом. Жалеешь обо мне. Позволь мне об этом хотя бы мечтать. Пусть холодный рассудок говорит об обратном. Твоя любовь- это ловушка, в которую я попала по своей воле. Необходимость верить каждому твоему слову.

И страшно осознавать действительность. О сколько раз я взывала к тебе?! Но ты так и остался глух. Ну что же, каждый любит себя, а к твоему самолюбию прилагалась и моя любовь. В твоем предательстве нет ничего необычного. Ты любил меня, но не той любовью которой я была достойна. Моя верность и самоотдача стали тебя угнетать.

Банально, но тебе стало скучно. Объяснить иначе твое бегство я не могу. Но нет, этим ты не сломал меня. Ты просто украл мою веру. Веру в искренность. Сейчас тебе легко, оттого что не пришлось объясняться. Ты всегда был режиссером наших отношений. И в последний вечер ты сделал так, чтобы я решила все за тебя.

Ты не боялся ни чего кроме разговоров. Ничего кроме голой, не прикрытой правды. Но знаешь, даже с таким концом, я не жалею ни об одной минуте проведенной с тобой. А опыт наших отношений мне поможет в будущем избежать ряд ошибок. Стыдно, даже перед собой стыдно признаться, что еще не поздно! Слышишь, не поздно?!. Надеюсь ты будешь вспоминать обо мне с теплотой в сердце. Я буду жить дальше. Привыкну не ждать тебя вечерами. Не прислушиваться к шагам на лестнице. Не ждать что вот-вот повернется ключ Всё спокойнее будет биться моё сердце.

Я научусь жить без тебя. И конечно же со временем тебя прощу. Прощу твой цинизм и твоё предательство. Это письмо никогда не найдет своего адресата. И ты не узнаешь о том, что я тебе писала. Моё самолюбие не будет затронуто. Для тебя я так и останусь упрямой и гордой женщиной. Женщиной, которая отдавала тебе душу. Для которой ты был весь мир. S Верил ли ты сам своим обещаниям?

Я не знаю кто ты, я много о тебе не знаю Но вечером, когда засыпает город, я вспоминаю о тебе. Это происходит случайно, словно сама нежность обнимает меня и уже нет ничего рядом. Ты знаешь. Я еще никогда не писала писем любимому человеку. Действительно это необычный способ. Но я попробую. Только пожалуйста дочитай до конца.

В общем идея с письмом это здорово, бывает что лучше написать чем сказать, но текст письма не весь понравился.

Привет Любимый!!! Я решила написать тебе письмо. Знаешь почему??? Да потому что когда я пытаюсь поговорить с тобой откровенно то с чем я сталкиваюсь???? Я сталкиваюсь стем, что вроде бы меня слышиш, говоришь, что понимаешь меня и вроде бы даже согласен со мной меня глючит???

Написать письмо мужу как мне больно и обидно

Мне это быстро надоело: Я рада, что сама ушла. Мы будем очень признательны, если вы оставите отзывы по уже опубликованным текстам. Обещаем отнестись ко всем комментариям и просьбам с особым вниманием, ведь наш сайт создан для людей! Буквально недавно он написал отказ от нашего сына Артёма. Я поначалу очень страдала и начала сомневаться что у меня будет еще любовь и отношения. Дорогие читатели!

Письмо мужу про боль и обиду

Нас всех так бросали. Только казалось, что у вас все хорошо, как вдруг он пропадает без вести и перестает звонить и писать тебе. И хотя ты уже понимаешь, что это значит, ты все равно заслуживаешь уважения. А еще ты имеешь право высказать ему все, что думаешь, по поводу такого его поведения, чтобы отвадить его поступать так с другими. Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения бытовых вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь по ссылке ниже.

Ева Усольцева полностью раскрыла тему: «прощальное письмо любимому мужчине своими словами до слез» и предлагает ознакомиться с ней а так же использовать рекомендации в своих отношениях. В этом суетном мире в один из дней встречаются две половинки — Он и Она. Сценарий развития отношений у каждой пары свой: история любви начинается, разворачивается и, как это ни печально, подходит к концу. Причин для расставания множество: недопонимание, накопившиеся обиды, измена и просто ощущение того, что отношения зашли в тупик. Почти у всех историй красивое начало, однако далеко не каждый способен поставить красивую точку. Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Автор: ana , 1 апреля в Семейные проблемы. Муж и жена. Пишу письмо, потому что только так ты «послушаешь» хотя вряд ли услышишь. Я тебе не интересна, ты не даешь мне сказать о своих чувствах о своих мыслях.

Я не знаю что с нами.

Лора Бёркс написала пронзительное письмо своему мужу. Мы считаем, что его должны прочитать все взрослые мужчины. Мы приводим перевод щемящих сердце строк — они важны для каждого из нас.

ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Как написать смс мужчине? — Ярослав Самойлов

Семейные конфликты | Решения проблем в семейных отношениях — блог от портала Pandaland.kz

Как вы решаете конфликтные ситуации с мужем? Как ведёте диалог, когда нужно объясниться без лишних эмоций?

Пишу очередное письмо мужу.

Знаю, что он опять молча прочтёт и оставит его без ответа. Но мне на время станет легче. Но только на время. Это, как заноза, которую просишь любимого помочь вытащить, так как сама не можешь, но он говорит, что ее нет, и она мне только кажется. Он ее не видит. Просит не придумывать ерунды.

Письмо:

Интересовалась тобой, твоими друзьями и тем, что тебе интересно. Лазила у тебя в телефоне. У меня были эмоции. Я хотела общаться с тобой по телефону просто так.

Писать всякие глупости в вотсапе и онлайн, в любое время дня и ночи (типа «Доброе утро», «целую» и «скучаю»). Я всегда ждала этого. Я просила тебя об этом. Обижалась. Хотела делиться всем с тобой. Быть с тобой, как сама с собой.

И со временем мне все меньше это нужно, эмоции перегорают, оказывается, когда долго не получаешь желаемого.

Я стала закрываться, как и ты. Мне уже малоинтересно, что у тебя в телефоне. Я уже не жду от тебя сообщений просто так.

Все, за что я так боролась, просила и плакала, становится неважным. Когда ждала от тебя сюрпризов и цветов — их не было. Сейчас ты стал их дарить (после 6 лет совместной жизни), но они уже так не радуют, как радовали бы тогда.

Когда пишешь что-то изредка в вотсапе — малоинтересно.

Я не говорю, что изменений нет. Они есть, но очень медленные. И когда они, наконец, происходят спустя пару лет, они уже не нужны.

Я люблю тебя, ты мне нужен. Но бороться за искренние отношения, просить тебя раскрыться, уже нет сил.

Не знаю, к чему мы так идём и куда придём. Наверное, станем просто сожителями с общими детьми.

Я думала, у нас не будет секретов, преград, стен и паролей. Мы будем откровенны и искренни во всем. Как же я ошибалась. Мы прячемся за телефонами (черт бы их побрал).

Я знаю, что он опять не поймёт, о чем я.

У каждого свой рай.

Стих мужу от жены про обиду

Нельзя сначала убивать…
Нельзя сначала убивать,
Потом шептать: «Я не нарочно!»
Нельзя все время предавать,
Потом молить: «Исправлюсь, точно!»
Нельзя сначала унижать,
Потом просить: «Прости за шутку!»
Нельзя трусливо убегать,
Сказав, что вышел на минутку.
Нельзя, вернувшись, сделать вид,
Что всё как прежде остаётся,
Ведь жизнь на месте не стоит!
ЗА ВСЁ ВСЕГДА ВСЕМ ВОЗДАЁТСЯ!

***

Научилась прощать

Ты сорвал оболочку с души
И другую назвал дорогою…
Ну, а мне-то что делать, скажи?!
Кто сердечко моё успокоит?

Мы с тобою теперь не враги,
Не друзья…
что же может быть хуже?
И беги от себя, не беги –
Всё на сердце январская стужа…

Научусь без тебя как-то жить,
Обойдусь без вниманья и ласки…
Но смогу ли опять полюбить,
Раз любовь – это детские сказки?

В сказках дело идёт до венца,
Всё кончается свадебным пиром…
Но любовь разбивает сердца,
Оставляя огромные дыры…

Буду душу тихонько латать,
И вернётся тепло непременно …
Я уже научилась прощать
Всё на свете, кроме измены…
(Н. Железкова)

***

День святого Валентина

Завтра я себе устрою праздник,
День любви встречаю я одна,
Буду щеголять в нарядах разных,
Выпью перед зеркалом вина,
Посмотрю в родное отраженье
И себе в любви признаюсь я,
Ведь любовь — души воображенье,
Песня недопетая моя!
Если перед ней закроешь двери,
Может в окна облаком влететь…
Пусть мужчинам я уже не верю —
Это не мешает их хотеть.
Мне любви досталось даже слишком,
И еще достанется сполна —
В этот день, любимая Маришка,
Ты сама с собой, а не одна!
Зотова Марина

Стало зрение сердца острее…

Стало зрение сердца
Острее,
Если сердце прошло
Через ад…
Дорогие,
Миритесь быстрее —
Не существенно,
Кто виноват.

Я прошу вас,
Давайте не будем
Рвать мосты за собой
Сгоряча…
Почему это
Близкие люди
Рубят прямо по душам
Сплеча?

Я прошу вас,
Поймите быстрее —
В битве душ
Победителей нет.
Стало зрение сердца
Острее
После всех испытаний
И бед.
(Ю. Друнина)

***

Всё говорим…

Всё говорим:
«Бережём
Тех, кого любим,
Очень».
И вдруг полоснём,
Как ножом,
По сердцу —
Так, между прочим.
Не в силах и объяснить,
Задумавшись над минувшим,
Зачем обрываем нить,
Которой связаны души.
Скажи, ах, скажи —
Зачем?..
Молчишь,
Опустив ресницы.
А я на твоём плече
Не скоро смогу забыться.
Не скоро растает снег,
И холодно будет долго…

Обязан быть человек
К тому, кого любит,
Добрым.
(Ю. Друнина)

***

Все зачеркнуть. И все начать сначала…

Все зачеркнуть. И все начать сначала,
Как будто это первая весна.
Весна, когда на гребне нас качала
Хмельная океанская волна.

Когда все было праздником и новью —
Улыбка, жест, прикосновенье, взгляд…
Ах океан, зовущийся Любовью,
Не отступай, прихлынь, вернись назад!
(Ю. Друнина)

Любимых никогда не обижайте,
Прощайте слабости, ошибки и грешки,
Любимых никогда не предавайте
В минуты ревности, разлуки и тоски.
Любимых не вводите в заблужденье
Холодным безучастием сердец,
И не читайте им нравоученья,
Не разобравшись подлинно в себе.
Не унижайте нежность чувств гордыней,
Несвойственной, возможно, даже вам,
Все испытанья унижением обычно
Приводят к обвинительным речам.
И не ищите идеалов в этой жизни,
Хотя, дай Бог, чтоб повстречались всё же вам,
Своих любимых из любви вы сотворите,
Она ведь самый ценный материал.

Тамара Маршалова

***

Ты больше меня не сумеешь обидеть,
Я больше тебя не сумею простить.
Как раньше могла я измены не видеть?!
Как раньше могла я так слепо любить?!
Я знаю, тоска окружит мое сердце,
Точнее — всё то, что смогло уцелеть.
Я с кем-то чужим попытаюсь согреться,
Но только его не смогу уж согреть.
Что может страшней быть крушения веры?
Обида в душе, неприятие,
страх… Сыграю в игру «Кто расстанется первым»,
Но только скажи, позабыть тебя как???

Я устала от оправданий,
Ты мне прямо уже скажи,
Сколько будет еще страданий?
Сколько будет обид и лжи?

***

Нам жизнь испытанья приносит,
И ты, мой любимый супруг,
Без лишних пустых вопросов,
Теперь мне даже не друг!

***

Мой муж, моя радость и боль,
Счастье унес с собой,
Из сердца капает кровь,
Подло убил любовь!

***

А где-то смех и радость, и тепло,
Мой муж, моя печаль и вдохновенье…
Что было, то давно уже прошло
Я отпущу тебя без сожаленья…

***

Я ухожу не скрипнув дверью,
Я уношу с собой печаль,
Я больше никому не верю,
Теперь мне никого не жаль!

***

Я так хотела тебя понять,
Я так хотела тебя простить,
Но ты не можешь меня обнять
И мне осталось лишь отпустить…

6 причин неприязни в отношениях — Cleveland Clinic

Вы когда-нибудь чувствовали воспользовались или уволили партнер, член семьи, учитель или начальник? Это негодование поднимает свою уродливую голову.

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

«Сначала вы злитесь из-за того, что с вами несправедливо обращаются или что ваши потребности игнорируются», — говорит психолог Сьюзан Альберс, психолог.«Со временем это снежный ком превращается в разочарование, горечь и обиды».

добавляет психолог Скотт Беа, специалист по психиатрии: «Когда-то я думал о негодовании как о неудаче в решении проблем, но теперь я думаю, что это битва за сочувствие.

«Трудно устранять недоразумения, когда вы думаете, что другой человек не понимает или ценит вас. Вы ведете перетягивание каната о том, кто прав, а кто виноват, и эго мешают ».

Когда все в боевой режим, трудно признать человечность друг друга.

Вот шесть общих проблем, которые разжигают огонь негодования.

1. Всегда быть правым

Когда кто-то постоянно настаивает на своей правоте, это выглядит высокомерным.

«Если вы хотите, чтобы я опорожнил посудомоечную машину, сложите стирку или использование зубной пасты определенным образом, вы навязываете взгляды на мир на меня », — говорит д-р Беа. «Есть много путей вверх по гора.»

Защищайте свое право поступать по-своему.«Говорите быстро; не позволяйте чувствам разлагаться », — говорит д-р Альберс. «Чем дольше вы ждете, тем больше возмущения вырастет и выльется в споры из-за чего-то незначительного».

2. Использование других

Если вы думаете, что кто-то эгоистичен, сначала попробуйте встать на его место. «Спросите себя, почему они так стремятся удовлетворить свои собственные потребности», — предлагает д-р Альберс.

Некоторых людей этикету в детстве не учили, отмечает д-р.Bea. Другие пережили детскую травму, которая заставила их сосредоточиться в первую очередь на выживании и собственных потребностях.

Осторожно скажите человеку, что его поведение вызывает у вас чувство, — предлагает доктор Альберс, используя утверждения «я».

Если что не работает, научитесь говорить человеку «нет» уверенно и убежденно, она говорит.

3. Чувство подавленности

Бездумные замечания и насмешки раздражают. «Знайте свои триггерные кнопки», — говорит д-р Альберс. «Некоторые люди вызывают наш гнев, даже не подозревая об этом.”

Учитывая намерение человека может предотвратить обиду до того, как она пустит корни.

Но если другой человек знает ваши триггеры и намеренно нажимает на них, ваш негодование может быть посланием.

«Не надо игнорируйте посланника », — говорит она. «Если вы чувствуете, что вас постоянно обесценивают друг, это может быть признаком того, что он не тот человек, которого нужно жизнь.»

4. Нереалистичные ожидания

Рассмотрение природы и привычек других людей ясными глазами избавит вас от эмоциональных потрясений.

«Допустим, вы ожидаете, что ваша вторая половинка купит вам романтический подарок, а они этого не делают», — говорит д-р Альберс. «Если это не в их характере, чтобы делать что-то подобное, значит, вы настроили себя чувствовать обиду».

Вместо этого попробуйте изменить свои ожидания. Ваш партнер может проявлять признательность по-другому.

5. Не слышно

Ваша вторая половинка кажется далеко от вас, когда вы болтаете по утрам? «Не принимайте это так близко к сердцу», — говорит д-р.Альберс. «Слушать невероятно сложно. Ожидать что вам придется повторить свое сообщение ».

Отправить голосовую почту или текстовое сообщение позже, и повторить то, что вы хотели сказать.

6. Всегда опаздывать

Вам может казаться, что из-за того, что кто-то никогда не приходит вовремя, вы ему наплевать.

«Заманчиво опаздывать к ним, но это только подливает масла в огонь », — говорит д-р Альберс. «Осторожно укажите, как их опоздание заставляет вас чувствовать, и что вам нужно.”

Затем установите жесткие ограничения. Скажите другому человеку как долго вы будете ждать, и подготовьте запасной план на случай, если они опоздают.

Также может помочь изменение мышления. «Пытаться рассматривайте опоздание другого человека как отражение его, а не вас «. — предлагает доктор Би. «Опоздание может иметь меньшее отношение к уважать ваше время и больше заниматься своими привычками или тревогами ».

Всегда забегать в дом «для чего-нибудь еще» или отвлекаться на несущественные вещи непосредственно перед отъездом могут быть попыткой облегчить беспокойство.

“Вы может решить не подвергаться эмоциональному травмированию или избиению из-за всего этого », — говорит Доктор Bea.

Стоит ли расстаться с отношениями или нет?

Что делать когда обида портит отношения?

Нет никаких сомнений в том, что вам следует разорвать отношения, если вы подверглись насилию, — говорит доктор Беа.

Но линии менее ясно, когда негодование накапливается из-за меньших забот.

«Например, если вы уделяете первоочередное внимание семье или, если работа оплачивает ваши счета, вы можете должны научиться терпеть проявления человечности других », — говорит д-р.Bea.

Практика сочувствия может помочь. «Принятие и прощение уменьшают негодование», — отмечает он.

Могут ли люди «научиться» сочувствию?

Можно научитесь быть более чутким партнером и отказаться от проблемного поведения. Но вы должны быть готовы измениться.

«Хороший терапевт может показать вам, как принять дискомфорт, связанный с изменением, и предложить вам варианты, которые вы, возможно, не рассматривали, и точку зрения, которую вы, возможно, не видели», — говорит д-р.Bea.

Это не должно быть долгосрочный. «Большинство людей ненадолго идут на терапию, а затем практикуют как после этого сумасшедший », — отмечает он. «И именно в сумасшедших тренировках люди расти.»

Вы можете стать умение быстро найти корень проблемы в отношениях — до того, как гнев, горе или горечь закрадываются, — говорит д-р Альберс.

«Тогда, как только вы Решайте проблему, а не перефразируйте ее », — советует она. «Считайте это моментом обучения использовать в будущем.»Не надо оглянись назад. Ты больше не идешь по этому пути ».

Как общаться с партнером, если вы не согласны

Примечание редактора: это гостевой пост Кори Аллана из Simple Marriage.

«Самая большая проблема в общении — это иллюзия, что это произошло». — Джордж Бернард Шоу.

Вы путешествуете по блогосфере и натыкаетесь на несколько сайтов, посвященных минимализму и упрощению.Что-то в послании глубоко откликается в вас, и вы обнаруживаете, что готовы перестроить свой дом и свою жизнь. Тогда вам приходит в голову мысль, что ваш супруг никогда не пойдет на это.

Что теперь?

Для начала помните, что в любых отношениях есть конфликты. И в каждом браке тоже есть конфликты, поэтому так важно знать, как общаться с супругом.

Джон Готтман, один из лидеров в области исследований брака, обнаружил, что большинство супружеских конфликтов вечны.Они постоянны и повторяются. Фактически, 69% всех семейных проблем попадают в эту категорию.

В браке есть много аспектов, с которыми вы просто не собираетесь соглашаться. Вот несколько:

Один из вас хочет иметь детей (или X детей), а другой говорит, что он не готов или доволен текущим количеством детей.
Один из вас хочет секса гораздо чаще, чем другой.
Вы хотите вырастить своих детей баптистами, а ваша супруга хочет, чтобы они выросли католиками.
Ваш супруг (а) небрежно относится к работе по дому и редко выполняет свою долю, пока вы не ворчите, разжигая гнев.
Один из вас — хранитель денег, а другой — расточитель.
Или один из вас хочет работать в направлении более простого и минималистичного образа жизни, а другой нет.

Проблемы в браке неизбежны. Вопрос в том, сможете ли вы оставаться довольным браком, несмотря на разногласия? Может ли ваш брак процветать, когда между вами есть различия?

Я считаю, что да.

Главное — постоянно работать над этим и расти. Признайте проблему и поговорите о ней. Ваша любовь друг к другу не должна подавляться вашими различиями.

Подумайте об этом так — времена, когда между вами и вашим супругом возникает напряжение, это как слон в комнате. Вы оба знаете, что это есть, когда вы вместе. Вместо того, чтобы позволять слону свободно перемещаться между вами и занимать ваше пространство, назовите его. Высказываться. Хотя это не заставит слона полностью уйти, он уменьшит его размер.

В нестабильных браках слоны могут убить отношения. Вместо того, чтобы справиться, пара оказывается в тупике. Вы ведете один и тот же разговор снова и снова, ничего не решая. Вы крутите колеса. А поскольку у вас нет прогресса, вы оба чувствуете себя более разочарованными, обиженными или отвергнутыми. Когда это случается, появляется негодование, а уходит юмор и привязанность, а также простота и страсть.

Проблемы в браке будет случиться. Как вы к ним относитесь, зависит от вас.

Вот несколько способов лучше общаться с партнером или супругой, когда вы не сходитесь во взглядах:

1. С уважением.

Одна из главных вещей, которые я вижу в парах, находящихся на грани семейного распада, — это неуважение. Когда вы достигаете точки, когда больше не любите друг друга, у вас проблемы.

« Уважение определяется как непринятие прямых или косвенных попыток изменить кого-либо». — Томас Фогарти

К сожалению, мы часто относимся к простым незнакомцам с большим уважением, чем к людям в нашем доме.Уважение — один из ключевых факторов успешного и счастливого брака — уважение к окружающим и, самое главное, уважение к себе.

2. Четко определите себя.

Определение себя означает более глубокое осознание и понимание своих убеждений, желаний, потребностей и желаний. Брак — отличное место, чтобы прояснить эти вещи в вашей жизни — главным образом потому, что так устроен брак.

Вы живете с другим человеком, который, как и вы, имеет собственное видение того, как все должно быть.Например, в вашей изначальной семье столы могут служить отличным местом для хранения груд почты, журналов и детских рисунков. Но родная семья вашего супруга считает, что столы — отличное место для совместного ужина, поэтому на них не должно быть беспорядка.

Ни то, ни другое не обязательно «правильное», просто другое. Вам разрешено жить так, как вы выбираете, но и вашему супругу — тоже.

3. Разберитесь с идеей чрезмерного и недостаточного функционирования.

В любых отношениях будет один, который выполняет сверхфункции, а другой — недостаточно.Это реальность отношений.

Чрезмерное функционирование и недостаточное функционирование — это позиции, которые мы занимаем в ответ на то, как мы живем. Никто из нас не все время одинок — в одних сферах жизни мы работаем чрезмерно, а в других — недостаточно. Это определяется тем, что для вас важно и что вы цените. Например, если оценки вашего ребенка важнее для вас, чем для нее, вы с большей вероятностью будете делать за нее домашнее задание или, по крайней мере, держать ее в курсе, потому что она может не справляться с работой, зная, что вы возьмите слабину.

Следует иметь в виду одну вещь: если вы чрезмерно функционируете для кого-то, вы недостаточно функционируете для себя. Когда вы сталкиваетесь с чем-то, что хотите изменить, а супруг (а) не на той же странице, лучше начать обсуждение этого изменения.

Делитесь своими мыслями — открыто слушайте их. Очень вероятно, что вместе вы сможете найти решение.

4. Живите тем, что вам дорого.

Когда вы сталкиваетесь с ситуацией, когда вы и ваш супруг не на одной волне, живите в соответствии со своей честностью и ценностями.

Если вы хотите упростить, а ваш супруг не хочет, упростите себе жизнь.

Вы хотите правильно питаться, а ваш супруг хочет только фаст-фуд? Здоровое питание.

Я оставлю вас с этим: в конце концов, все, за что вы отвечаете, — это вы.

***

Кори Аллан пишет в Simple Marriage, где помогает парам создавать лучшие браки, делая вещи простыми. Вы также можете подписаться на него в Twitter.

16 признаков токсичного брака и что делать

В каждой великой истории любви наступает время, когда великие иллюзии начинают разрушаться, а недостатки просвечиваются.После того, как прилив эндорфинов стабилизируется, привычки в ванной разоблачаются, раскаленный роман может начать остывать, и этот «долго и счастливо», кажется, разыгрывается совершенно иначе, чем вы когда-то представляли.

В здоровых браках глубокое восхищение, преданность и дружба остаются нетронутыми еще долго после того, как розовые линзы потускнели. Но что происходит, когда вы обнаруживаете мир дисфункций и несовместимостей по ту сторону фазы медового месяца? Возможно, ваш супруг нарушает ваше спокойствие, наполняя вас страхом, когда вы слышите их шаги.Или, что хуже всего, что, если ваше здравомыслие и безопасность окажутся под вопросом? Короче говоря, что, если ваш брак станет токсичным?

В то время как даже самые любящие пары испытывают приливы и отливы в своем влечении, связи и близости, есть некоторые признаки, на которые следует обратить внимание — те, которые могут указывать на токсичный брак и заставлять вас сомневаться, стоит ли вам разводиться. Мы встретились с экспертами, чтобы помочь вам определить, есть ли у вас и вашего партнера нежная, любящая работа, которую можно сделать, чтобы спасти ваш брак, или, возможно, ваш союз настолько токсичен, что вам следует подумать о том, чтобы дышать более чистым воздухом.Потому что, юридически или нет, жизнь «повернуть наоборот» — это не способ жить.

Такое ощущение, что ваши мысли и мнения заблокированы на нем.

В токсичном браке вам редко «разрешают» говорить о своих чувствах, потребностях и перспективах. И в тех редких случаях, когда вам дают микрофон, их голос пытается заглушить ваш. Ваш супруг может принижать, отвергать или высмеивать любую справедливую попытку выразить себя.

Но когда брак здоров, ваш партнер настроен на то, что вы думаете и что вы чувствуете, — внимательно наклоняясь, чтобы узнать все способы, которыми ваши истинные потребности не удовлетворяются.«Здоровый супруг никогда не отвергает чувства, мысли или мнения своего партнера и никогда не говорит партнеру, что ему делать, говорить или думать», — говорит доктор Карен Филлип, психотерапевт-консультант и автор книги Communication Harmony .

Кажется, что вы не контролируете свои повседневные решения.

Куда вы идете, как вы одеваетесь, как вы говорите и с кем разговариваете — выбираете ли вы эти вещи, исходя из собственных желаний? Или вы принимаете ежедневные решения с намерением избежать негативной реакции со стороны партнера?

Кэти Худ, спикер TED и генеральный директор One Love Foundation, говорит, что такого рода диктовка решения — классический предупреждающий знак того, что вы попали под власть властного, контролирующего партнера.«Если вы чувствуете, что живете своей жизнью в постоянных стрессовых усилиях, чтобы не спровоцировать негативную реакцию со стороны вашего партнера, это явный признак того, что вы находитесь в токсичных отношениях», — говорит она.

Компромисс — это нечастый гость в вашем доме.

Вы чувствуете, что у вас минимальное влияние на все важные решения, потому что действия и слова вашего супруга говорят о том, что его предпочтения и приоритеты превосходят ваши — от предметов искусства и мебели, которыми наполнен ваш дом, до того, как и когда вы будете интимны.Окно компромисса редко открывается, и всякий раз, когда вы приглашаете его в беседу, с ним обращаются как с нежеланным незнакомцем.

«Если отношения не сбалансированы — если одна сторона всегда принимает решения, не внимательно и полностью выслушивая другого человека, это является маркером токсичных отношений. В здоровых отношениях решения принимаются одинаково и взаимно по отношению к обеим сторонам », — говорит Худ.

Когда вы пытаетесь установить границы, они игнорируются.

Допустим, вы говорите своему супругу, что ваш босс ввел строгие правила, запрещающие личные звонки и сообщения в рабочее время, но они все равно засыпают вас уведомлениями. Вы просите их ни с кем не делиться некоторыми фотографиями из вашего пляжного отпуска, но позже узнаете, что их друзья видели их все. Или, может быть, один из членов вашей семьи переживает неспокойное время и поклялся вам хранить тайну, но ваш супруг не перестанет выискивать подробности.

Токсичные партнеры больше ценят то, что они хотят, чем ваш комфорт и безопасность.«Любящий брак означает внимательное отношение к чувствам друг друга, а также открытость и понимание потребностей вашего партнера», — говорит доктор Филлип.

Они саботируют ваши усилия по развитию или подрывают чувство вины.

Каждый раз, когда вы пытаетесь активировать своего внутреннего чемпиона — например, изменяя свои пищевые привычки, готовясь к полумарафону или собеседовав для важного продвижения по службе, ваш партнер может сломать ваши эмоциональные ноги тонкими уколами, при этом подчеркивая ваши недостатки.Они могут даже осудить ваши вновь обретенные усилия по самосовершенствованию как эгоистичные или несправедливые по отношению к браку.

Это потому, что токсичные люди часто боятся быть превзойденными, превзойденными или оставленными позади. Из-за этой незащищенности вас могут стыдить, высмеивать или накачивать ядовитыми высказываниями, которые заставляют вашу харизму угасать, ваш импульс замедляется, а затем вас просят снова вползти в оболочку застоя.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Но в оптимальном браке любовь вашего партнера остается неизменной, приглашая вас смело выйти в мир и стать выше. Ничто в отношениях не превращает вас в кого-то меньшего, чем вы мечтаете. «Любящий партнер хочет видеть, что вы счастливы, и хочет, чтобы ваша жизнь была полноценной и полноценной во всех сферах», — говорит доктор Филлип.

Могут быть секреты, которые нужно разоблачить.

Отговорки и объяснения не складываются.Возможно, вы обнаружили скрытые банковские счета, неуловимые вкладки на панели или сомнительные электронные письма. Или, может быть, каждый день словно лабиринт неразберихи, и куда бы вы ни повернули, появляется еще один след неуверенности. Когда вы пытаетесь добиться ясности или, возможно, сталкиваетесь с возможной неосмотрительностью, они либо отвлекают вас, либо взрывают вас, отвечая молчаливым отказом ответить на ваши вопросы.

«Здоровый брак должен состоять из глубокой дружбы, которая начинается с искренности и доверия», — говорит Моника Берг, директор по связям с общественностью Центра каббалы и автор книги «Переосмыслить любовь: 3 шага к тому, чтобы быть единым, привлечь единого» и Становление единым целым .

Итог: нечестность загрязняет почву отношений, потому что связь прочна и прочна только тогда, когда истина, на которой она построена.

Они лишают вас силы и пытаются изолировать вас от других.

Хотя вы можете быть связаны юридически, брак — это не связь. Скорее, это две разные личности с уникальными амбициями, талантами, темпераментом и историей, которые посвятили себя жизненному пути вместе друг с другом.Независимо от того, мало ли у вас общего или почти все общее, брак не означает, что вы перестаете быть самим собой. Каждый человек должен реализовать свое право на дружбу, хобби и увлечения. Итак, если ваш супруг пытается выкачать вашу индивидуальность и изолировать вас от общества, это может указывать на серьезные проблемы.

Худ говорит, что процесс изоляции невозможно переоценить, потому что это признак токсичности. «Под маской« Я люблю тебя так сильно, что хочу быть с тобой все время и иметь все наедине с собой »- это метод оскорбления, который требует от тебя отказаться от своих личных мечтаний и связей с какой-либо частью. вашей жизни, существующей вне отношений.Это сужает вашу сеть поддержки и дестабилизирует вас », — говорит она.

Они нарушают вашу конфиденциальность и личное пространство.

Это может потребовать множества действий. Например, они могут намеренно подслушивать ваши разговоры с мамой. Или вы можете проснуться посреди ночи на допросе о старой фотографии из колледжа, которую они обнаружили в вашем телефоне. Возможно, ваш партнер роется в содержимом ваших компьютерных файлов или ящиков комода в поисках всего и вообще ничего.В крайних случаях может показаться, что каждый день — это игра в ловушку.

«У нездоровой любви есть край отчаяния, ревности и наказания, она проникает в вашу частную жизнь и стремится обладать знанием и владением всеми частями вас», — говорит Худ.

Каждый раз, когда возникают раздоры, они снимают с себя ответственность.

Разногласия между близкими неизбежны, но Худ говорит, что важным элементом гармоничного партнерства является владение своей частью уравнения.Итак, в случае, если отношения стали токсичными, если вы спросите своего партнера, почему он набросился на вас на обочине улицы, он может заявить, что ваш блуждающий взгляд заставил их сходить с ума.

«С токсичным партнером дело никогда не дойдет до« Мне искренне жаль. Я был неправ в той ситуации и буду работать, чтобы этого больше не повторилось.«Токсичные и жестокие партнеры не хотят брать на себя ответственность (в ситуациях, когда они объективно должны это делать) и будут избегать повторения этого снова и снова. И когда кажется, что они берут на себя ответственность, это манипулятивно и чрезмерно, без каких-либо изменений в поведении, чтобы поддержать это », — говорит она.

Вы чувствуете себя неуверенно.

Самые крепкие браки в мире не получают прививок от случайных недомоганий. Поэтому, даже если вы заякорили самого преданного партнера под солнцем, разногласия и периоды засухи будут стучаться в вашу дверь, потому что вы — два несовершенных человека, пытающихся ориентироваться в несовершенном мире.Когда пламенные слова изрываются в агонии разочарования, есть внутреннее знание, что нравы остынут и в конце концов прощение озарит вас.

Но в токсичном браке это чувство безопасности недоступно. Вы можете обнаружить, что ваше кровяное давление стремительно подскакивает, когда ваш (а) супруг (а) не отвечает на ваши звонки вовремя, или вы можете стать нервным, трепещущим из-за самого незначительного недоразумения — травмированным повторяющимися угрозами брошенности или неверности.

Др.Филлипс говорит, что жизненно важно, чтобы чувство глубокой любви и безопасности существовало на фоне ваших обязательств, и если есть неуверенность, вы должны спросить себя: «Неужели моя супруга заставляет меня чувствовать себя незначительным — даже одноразовым?» Если так, возможно, пришло время пересмотреть брак ».

Отношения очень спорны, хаотичны или непостоянны.

Вы можете испытать невероятные взлеты — такие, которые вдохновляют на любовные романы, и самые низкие — такие, которые заставляют вас плакать в пробке.Климат в вашем доме никогда не может быть приятным надолго.

Ваш партнер может поразить вас суровым наказанием или насмешками, иногда за этим следует извинения, достойные Оскара, ливни похвалы и толстые слои слезливого самоуничижения. Вам может казаться, что вы часто ходите по яичной скорлупе, никогда не зная, когда то, что вы делаете или говорите, может расшатать их эмоциональную клетку. «Реальная опасность терпеть непостоянство в отношениях заключается в том, что со временем вы начинаете думать, что выброс адреналина, который вы получаете от толчков и натяжений, — это нормально, но это не так.На самом деле это серьезно подрывает вашу психическую стабильность и ваше чувство здоровых отношений в целом, — говорит Худ.

Худ подчеркивает, что разрешение партнеру создавать словесные огненные бури по банальным причинам опасно для вашей психики в долгосрочной перспективе. «Постоянный цикл расставаний и примирений заставляет вас терять эмоциональную опору, а затем вы теряете способность защищать себя как личность», — говорит она.

Может показаться, что ваш супруг постоянно ведет счет.

Актами привязанности и любви редко обмениваются свободно — не без ожидания чего-то взамен. Вместо этого отношения кажутся транзакционными. Например, каждый раз, когда вам делают массаж спины или шеи, они быстро оставляют напоминание о том, что им задолжали. Если они поприветствуют вас большим бокалом вина после адской рабочей недели, они воспользуются своим актом «щедрости» как уловкой, чтобы впоследствии принести себе пользу. Они могут предположить, что ваш финансовый вклад или вклад в семью бледнеет по сравнению с их вкладом, поэтому ваша задача — компенсировать их другими способами.

Берг говорит, что любовь к своему супругу, которая проявляет терпение и возвышает, включает в себя танец отдавания и обмена. «Брак — это не сделка, и к нему никогда не следует применять потребительское мышление. Когда мы это делаем, это превращается в любовь, движимую эго, которая сводится к следующему: «Каковы мои потребности? Что я могу получить от этого? »Вместо того, чтобы любить кого-то за его сущность», — говорит она. Если ваша любовь кажется движимой эгоизмом, это может быть признаком токсичных отношений.

Близость устаревает.

Подлинная близость превосходит физическую связь и сексуальное удовлетворение. Это связано с эмоциональной привязанностью. Иногда это похоже на то, как если бы вы разделили болезненную ситуацию и вас встретили успокаивающими объятиями, нежным поцелуем или словом ободрения. Или это может быть просто объятия на кушетке. Истинная близость — это мягкое место для приземления и включает в себя обмен вашими личными желаниями и целями, а также вашими демонами. «Когда близость прекращается или полностью отсутствует, каждый партнер начинает чувствовать себя неважным, и отношения значительно ухудшаются», говорит докторФилипп.

Они сверхкритичны.

Допустим, вы часами перемещали горшки на кухне, готовя изысканный ужин для своих друзей, но ваш супруг пожимает плечами и упоминает, что вы сожгли картошку. Возможно, вы приложили все усилия, чтобы выглядеть наилучшим образом к своей годовщине, заказав вечеринку. Но ваши ожидания не оправдались в тот момент, когда вы повернули за угол для своего большого открытия, и были встречены без комплиментов.

«Когда эйфория от новой любви проходит, постепенно начинает появляться критика.Но когда дело доходит до того, что мы постоянно критикуем нашего партнера, у человека есть два выбора: он может либо поверить вам, и это может начать разрушать его уверенность, либо он в конечном итоге перестанет заботиться о том, что вы хотите сказать. Когда есть настойчивая критика, она задает негативный тон, вызывает негодование и разрушает связь », — говорит Берг.

Ваш свет тускнеет.

В самом здоровом браке, чем дольше вы вместе, тем ярче становятся все более яркие версии каждого из вас.Ваш супруг укрепляет вашу уверенность в себе и укрепляет вашу силу, подбадривая вас.

Но токсичный брак ослабляет вашу уверенность, дух и интерес к жизни. Разговоры с супругом никогда не укрепят вашу уверенность в себе и не вызовут вдохновения к столу. Если ваш партнер не поощряет вас к росту в какой-либо области, неуклонно уменьшая ваш энтузиазм, вы можете быть наполовину нездоровыми.

Ваши основные ценности сильно отличаются, и

’ s наносят ущерб будущему, которое вы себе представляете.

Допустим, вы откладываете деньги на пенсию, но любимое занятие вашего супруга (супруга) — это погашение долга по кредитной карте. Возможно, вам очень не терпится заполнить большой загородный дом детьми, но ваш супруг решил, что отцовство — это нежелательная ответственность. Если так, то у вашего союза могут быть проблемы.

Доктор Филлипс говорит, что для оптимального брака необходимо, чтобы обе стороны пришли к согласию «по всем вопросам, которые непосредственно определяют их будущее, включая домашние условия, детей, финансы, карьеру и другие важные решения.”

Потому что, если ваши ценности не будут в гармонии, ваши цели и, в свою очередь, ваши повседневные действия тоже не будут. Таким образом, хотя небольшие несовместимости в таких предметах, как планы на отпуск, выбор музыки и цвета кухонного шкафа неизбежны, когда дело доходит до больших, меняющих жизнь вопросов, вы двое должны смотреть на одну доску визуализации.

Но даже если ваш брак кажется токсичным, его ’ s не обязательно слишком поздно для сброса.

Берг считает, что реабилитация почти всегда возможна, пока сохраняется настоящая любовь.«Если оба партнера желают обладать эмоциональным интеллектом и ясностью в отношении того, что не работает в браке, и есть желание и готовность действовать, даже некоторые из самых токсичных ситуаций можно переломить. Ингредиент номер один, необходимый для продвижения вперед, — это выход обеих сторон за пределы эго и общее понимание того, что необходимо изменить ».

«В самых здоровых браках люди по-прежнему время от времени делают нездоровые поступки. Это часть человеческого бытия.Но если обе стороны выучат язык «здоровый» и «нездоровый» и обоюдно хотят уберечь брак от токсичности, они будут знать, как эффективно общаться, когда они чувствуют себя обиженными, манипулируемыми или неуважаемыми », — говорит Худ.

At В конце дня каждый человек топчет условия и травмы, которые, возможно, не способствуют оптимизации их отношений. Жизнь — это постоянное стремление разобраться во всем, и Худ считает, что именно намерение, стоящее за нашими действиями, определяет, есть ли в отношениях настоящие отношения. обещать.«Брак — это управление желаниями, историями и приоритетами двух разных людей, поэтому ни один из них не является идеально согласованным и здоровым в 100% случаев. Но речь идет о том, когда вы знаете лучше и когда выучите язык, как вы будете использовать эту информацию? » — говорит Худ.

Когда дело доходит до построения здорового брака, есть простые шаги, чтобы добиться успеха.

Два человека могут вступить в брак с самыми чистыми и любящими намерениями, но как только жизнь случается и плохие условия берут верх, дверь часто остается приоткрытой для токсичности.Берг считает, что есть простые шаги, которые можно предпринять, чтобы навести порядок в браке, который был осквернен: намеренная связь. Благодарность. Приоритезация. Повторить.

«Даже в те дни, когда вы приходите домой и у вас нет времени (или желания) поговорить с супругом, постарайтесь обнять друг друга в течение 10 секунд. Когда вы это делаете, уровень эндорфинов и дофамина повышается, и вы автоматически создаете любящую связь », — говорит Берг.

Далее идет благодарность, которую нельзя недооценивать.«Вы должны найти способ выразить свою благодарность своему супругу — будь то список или дневник, содержащий причины, по которым вы выбрали их в качестве партнера, и почему вы будете продолжать выбирать их».

Наконец, вы должны показать своему партнеру, что не только он является для вас приоритетом, но и что его общее чувство удовлетворения в жизни также является приоритетом для вас. «Никогда не будьте слишком заняты, чтобы вместе с ними пережить то, что им небезразлично, и никогда не отвлекайтесь, чтобы принять их искреннюю привязанность.Продолжайте расти в дружбе с ними, узнавая новое о том, кто они есть. Покажите им мириадами способов, что вы счастливы и благодарны за то, что вы их личность, — говорит Берг.

Хотя за любовь стоит бороться, некоторые отношения могут быть слишком токсичными, чтобы их можно было спасти.

Худ говорит, что наиболее запутанным моментом в прекращении токсичных отношений является то, что часто через дисфункцию связана искренняя любовь — будь то воспоминания о любви, которая исчезла, или элементы любви, которые сохранились во времени.Эта реальность, по ее словам, является частью того, что делает токсичные отношения такими трудными для выявления и выхода, и почему можно оставаться в них годами или даже десятилетиями.

«Настоящая опасность заключается в том, что к тому времени, когда динамика становится все более токсичной, а затем и крайне оскорбительной, жертвы насилия чувствуют себя пойманными в ловушку, возможно, даже теряя из виду то, что реально. И тогда это может стать опасным », — говорит она.

Какими бы жалкими ни были отношения, предложение заключить в бокс жизнь, которую вы построили с кем-то, освободиться от священных уз и вернуться в мир в одиночку, часто может показаться сложной задачей.Доктор Филип говорит, что для людей это часто настолько ошеломляет и пугает, что она была свидетелем того, как клиенты позволяют себе жить в плохих браках с партнерами, которые отказываются меняться. По ее словам, это тот случай, когда вы должны искать защиты и поддержки, а также позволять себе оплакивать потерю хорошего. «Отношения не должны быть обидными, пугающими или даже особенно тяжелыми. И каждый заслуживает гораздо большего, чем просто «довольствоваться этим», — говорит она.

Худ постоянно держит на рабочем столе изображение своего трехлетнего ребенка.Это служит напоминанием о том, что нужно относиться к себе с таким же состраданием, нежностью и яростной защитой, которые она оказывала бы улыбающейся маленькой девочке на картинке. Но больше всего это вдохновляет ее побуждать всех в пределах досягаемости ее организации делать то же самое. Потому что время не означает, что кто-то перестает быть достойным счастья и безопасности, которых они всегда заслуживали.

Чтобы получить больше подобных историй, подпишитесь на нашу новостную рассылку .

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Психическое здоровье моего сына влияет на всю нашу семью

Уважаемый терапевт,

Около 10 месяцев назад мой молодой взрослый сын вернулся домой, выглядя обезумевшим из-за разрыва отношений.Перед этим он переехал обратно в свой университетский город, чтобы быть со своей девушкой, которая шла на последний год обучения, и он провел четыре месяца, пытаясь найти работу, развивать социальные сети и поддерживать отношения.

Похоже, он потерпел неудачу по всем направлениям, и мой ранее солнечный, общительный ребенок впал в настроение, соответствующее холодной темной зимней погоде, в которой он жил. Он вернулся в солнечную Калифорнию незадолго до Рождества, но боролся с печалью, тревогой и в целом чувствовал себя потерянным.Мне было ясно, что дело не только в разрыве отношений, и ему следовало вернуться домой гораздо раньше. Двое моих других сыновей вернулись домой на каникулы, и мы постарались выжить из трудной ситуации. Остальные мои сыновья на несколько лет старше, один женат, оба живут далеко и состоят в карьере.

Мой младший сын с тех пор вернулся в аспирантуру и, похоже, поправляется психическое здоровье. Он видел странного терапевта, но обычно обращается за помощью только тогда, когда достигает низкой точки, которая, к счастью, приходит все реже.Однако, к моему удивлению, он пришел домой на прошлых выходных и заявил, что все еще зол на то, как пренебрежительно относились к своим братьям на прошлое Рождество.

Меня раздражает, что мой сын, кажется, настолько поглощен собой, что не может видеть, как он повлиял на окружающих (и продолжает). Мы все ходили на яичной скорлупе на праздниках, и, хотя он считает, что шутки братьев с ним бесчувственны, я рассматриваю это как попытку вступить в бой, не спровоцировав срабатывания триггера. Я не хочу расстраивать своего сына, но я также хочу, чтобы он знал, что, возможно, было бы несправедливо обвинять окружающих — на мой взгляд, мы все очень много работали, чтобы помочь ему.

Должен ли я рассказать своему сыну, что я чувствую? Весь этот опыт дал мне понять, в какой степени проблемы психического здоровья могут влиять на семью.

Крис
Таузенд-Оукс, Калифорния

Дорогой Крис,

Вы правы, когда у кого-то есть проблемы с психическим здоровьем, это может повлиять на всю семью. Находиться рядом с человеком, страдающим депрессией, непросто, и еще больше усложняет то, что многие люди имеют ошибочные представления о расстройстве, поэтому существует разрыв между тем, что предлагает семья, и тем, что нужно человеку, страдающему депрессией.Это недоразумение усиливает напряжение в семье, поскольку члены семьи, которые пытаются помочь, часто в конечном итоге чувствуют себя сбитыми с толку и обижены, когда их попытки не принимаются.

Чтобы помочь вам решить, что сказать вашему сыну — не только о его недавнем комментарии, но и в более общем плане — позвольте мне поделиться с вами тем, что пациенты с депрессией говорили мне, что они хотели бы, чтобы об этом знали их семьи.

Во-первых, депрессия — это не отношение. Это болезнь. Человек, которому очень грустно, не может просто поднять настроение (или посмеяться над подшучиванием над праздничным ужином).Человек, который чувствует себя вялым, не может просто заниматься спортом (или, возможно, даже принимать душ). Человек, чья перспектива затуманена негативом, не может просто увидеть всю половину (или десятую) стекла. Человек, который хочет побыть один, не может просто пойти с друзьями в кино. Человек, у которого проблемы с концентрацией внимания, не может просто выполнять дела — работу по дому, счета, сроки — своевременно. Человек, который чувствует себя раздражительным, не может просто иногда не грызть других (несмотря на то, что впоследствии он часто чувствует себя виноватым, что усиливает ненависть к себе, иногда характерную для депрессии).Человек, который чувствует себя безнадежным, не может просто рационально представить себе лучшее будущее.

Чем больше вы понимаете, насколько по-настоящему изнурительной может быть депрессия, тем больше у вас будет сострадания и терпения к своему сыну. Я говорю о терпении, потому что пребывание рядом с человеком, который находится в депрессии, несомненно, истощает, поэтому члены семьи, естественно, хотят, чтобы депрессия закончилась как можно быстрее. Конечно, люди, находящиеся в депрессии, тоже, но иногда они слышат желание любимого человека прекратить депрессию как еще один пример того, как никто не понимает их переживания.

«Почему ты в депрессии? Тебе есть за что быть благодарным! » Это обычное чувство, выражаемое обеспокоенными членами семьи, которые не понимают, что депрессия имеет отношение к неблагодарности не больше, чем диабет и рак. Это все равно что сказать человеку со злокачественной опухолью: «Почему у тебя рак? Тебе есть за что быть благодарным! »

Часто молчаливое убеждение в том, что депрессивные люди «не должны» быть такими же подавленными, как они, также побуждает членов семьи минимизировать проблему, особенно когда человек начинает поправляться — как вы говорите, начал это делать ваш сын.Настроение могло быть таким: С момента разрыва прошел почти год, сейчас он учится в аспирантуре, почему он все еще так себя чувствует? Почему он жалуется на прошлое Рождество? Мы так много поддержали. Когда это закончится?

Я хочу, чтобы вы учли, что ваш сын не «эгоцентричен» — ему больно. И он говорит вам, что чувствовал, что его братья игнорируют его боль, и нет ничего более одинокого, чем оставаться в одиночестве в своей боли. Если бы у вашего сына был рак, возможно, он бы разозлился, если бы все за обеденным столом проигнорировали тот факт, что он был лысым, не мог есть и похудел на 50 фунтов — но, может быть, и вам эти чувства были бы более понятны.Точно так же спросите себя, если бы у него был рак, не почувствовали бы вы себя обиженным на то, как много вы работали, чтобы помочь ему? Вы бы сравнили его в невыгодном свете с его братьями, как здесь, указав в своем письме, что его братья преуспевают в отношениях и карьере, а он — нет? (Вы бы написали: «Его братья, которые ни разу в жизни не болели раком…»?)

Если вы начнете замечать, как вы и ваши другие сыновья можете неправильно понимать проблемы психического здоровья, вы поймете это. легче общаться с сыном.Во-первых, есть разница между ходьбой по яичной скорлупе и слушанием того, что он испытывает. Сообщение ему словесно или невербально о том, что его чувства иррациональны или преувеличены, помешает ему быть честным с вами о том, через что он проходит, и это опасная ситуация, потому что вы хотите, чтобы человек, страдающий от боли, протянул руку, а не изолировал даже больше.

Так что вы можете сказать? Попробуйте что-нибудь из этого: мне интересно, как вы себя чувствуете. Расскажи мне больше о том, что беспокоило тебя на прошлое Рождество, чтобы в этом году дела пошли лучше.Мне жаль, что у тебя плохой день — отстой. Я рада, что ты хорошо выспался прошлой ночью. (Прогресс, который кажется вам незначительным, покажется значительным для человека, страдающего депрессией.) Вот что я могу для вас сделать (например: помочь вам исследовать психиатров или терапевтов; отвезти вас на приемы, чтобы вы ходили постоянно; пригласить вас на ужин если вам нужна компания; FaceTime с вами, если вам нужно поговорить; помочь вам оплатить счета за терапию; отметиться, чтобы убедиться, что вы встаете с постели по выходным).Вот то, что я не могу сделать (то, что кажется вам слишком эмоциональным, финансовым или логистическим), но я могу помочь вам решить проблему, чтобы вы удовлетворили эти потребности. Я знаю, что тебе сейчас трудно, но ты все равно должен быть добрым, когда говоришь со мной. Я здесь ради тебя. Я знаю, что иногда это действительно сложно. Я люблю вас.

Все это посылает совсем другое сообщение, чем Я не могу поверить, насколько вы эгоцентричны или Вы не цените помощь, которую мы вам оказали или Вы слишком чувствительны к то, что произошло на Рождество в прошлом году , — тем не менее, это приводит к чему-то очень важному.Он устанавливает границы того, что вы можете реально сделать, чтобы вы не пренебрегали собственной заботой или чувством того, как вы хотели бы, чтобы с вами обращались, и недвусмысленно сообщает, что, хотя депрессия может казаться обузой, сам ваш сын не является для вас бременем. бремя — и что вы серьезно относитесь к нему и к своей любви к нему.

Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение.Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

Как выглядит обида в браке: 8 знаков, которые нужно признать

Не зря обида получила прозвище «тихий убийца отношений».Он на цыпочках проникает в ваш разум и, если его не пресечь в зародыше, превращается в гниль, способную разрушить партнерские отношения. Все начинается безобидно. Ваш партнер что-то делает, и вы чувствуете, справедливо или нет, вас обидели, обеспокоили, разочаровали — что-то вспенивается. Вместо того чтобы говорить о проблеме, вы ее игнорируете. Через несколько недель или месяцев происходит то же самое. А поскольку этот вопрос никогда не рассматривался, недовольство только нарастает и начинает иметь серьезные последствия.

Обиду часто трудно определить и распознать.«Это чувство гнева, раздражения или горечи, когда ты веришь, что кто-то обидел или предал тебя или обошелся несправедливо», — говорит Элинор Бауник, лицензированный семейный терапевт из Лос-Анджелеса. «Хотя все чувства действительны и заслуживают признания, наше возмущение не может быть оправдано. К сожалению, независимо от того, основано ли наше негодование на фактах или на восприятии, их действия могут значительно ухудшить отношения ».

Со временем обида может привести к серьезным разногласиям и конфликтам.«Обычно это начинается с небольших признаков, когда партнер, который это чувствует, может даже не осознавать, что он действует иначе, — говорит Микаэла Декер, лицензированный семейный терапевт из Аризоны с более чем десятилетним опытом работы в сфере отношений. вопросы. «Обида редко выглядит как« Мне больно из-за… », но вместо этого проявляется множеством различных тонких способов».

Когда вы чувствуете, что обижаетесь на своего партнера, это негодование необходимо признать и допросить.Но прежде чем вы сможете это сделать, вы должны распознать признаки негодования и то, как оно влияет на ваши отношения. Вот несколько способов проявления обиды.

1. Примирение
По мере роста обиды часто уменьшается желание общаться. Вы не хотите разговаривать или с вами разговаривают, поэтому вы уходите внутрь. «Поскольку мы ощущаем эмоциональную боль, мы часто становимся менее эмоционально доступными», — объясняет Декер. «Мы не можем так много писать или звонить в течение дня и делиться меньшим количеством подробностей своей жизни с нашим партнером.Это уже не так эмоционально безопасно, как раньше ». Опасности здесь — это «что, если», которые могут прийти в голову вашему партнеру, когда он или она пытается выяснить причину вашего радиомолчания.
2. Использование обобщенных утверждений
Слова «всегда» и «никогда» редко бывают точными. Использование их при описании разочарования в отношениях с партнером может указывать на вашу фиксацию на том, что не так, а не на том, что можно сделать, чтобы исправить это. «Когда мы обижаемся на кого-то, наш разум может стать сверхбдительным и искать темы, связанные с тем, почему мы чувствуем обиду», — говорит Декер.Если партнер не выполняет, например, уборку на кухне до прихода компании, мы чувствуем или говорим, что «никогда» не можем на него полагаться. «В результате у нашего партнера возникает ощущение, будто мы сосредотачиваемся только на его отрицательных качествах и не признаем положительные», — говорит Декер. Бывают времена и места для абсолютной превосходной степени, но не для них.
3. Быть пассивно-агрессивным
«Мы склонны косвенно отражать наши чувства обиды, по крайней мере, сначала», — говорит Декер.«Нас часто запускают мелкие вещи, которые обычно не беспокоят нас, и наши реакции могут стать более интенсивными, чем обычно. Мы доставляем завуалированные сообщения и используем сарказм, чтобы выразить разочарование, а не откровенно ». В нашем сознании мелкие неприятности становятся серьезной проблемой, и легче выразить быстрый вздох, ехидный комментарий или насмешливый жест, чем глубокое эмоциональное погружение и разговор. Однако, по словам Декера, пассивная агрессивность, если ее не остановить, может усиливаться и проявляться в виде горечи, гнева и презрения в будущем.
4. Сравнение вашего партнера с другими
Ревность питает нашу неуверенность. И когда мы чувствуем себя обиженными или обиженными на своего партнера, мы начинаем задаваться вопросом, что мешает нам быть счастливыми, как все эти «другие пары». «Обижаясь на супруга или партнера, мы можем с тоской вспоминать времена, когда мы чувствовали, что наши потребности удовлетворяются в других отношениях, будь то романтические или платонические отношения», — говорит Декер. Опасность при этом состоит в том, что мы создаем нереалистичные ожидания, которые ни мы, ни наш партнер не сможем оправдать.
5. Чувство безнадежности в отношении конфликтов
Когда вы обижены, конфликты могут начать казаться неразрешимыми, и вам может казаться, что у вас нет силы воли, чтобы их преодолеть. «Если вы оставите интерактивное мышление, Неважно, что я делаю. Ситуация не изменится, , вы готовите себя к катастрофе », — говорит Бавник. «Пытаться поговорить с кем-то или исправить что-то может показаться, что это слишком много усилий и не стоит того, но невыполнение этого лишь гарантирует, что другой человек продолжит свое поведение, и ситуация останется прежней.Короче говоря, вам нечего приобретать и все терять, если случайно затаить обиду после разногласий.
6. Ориентация только на «справедливость»
Возможно, вы уже слышали, но жизнь несправедлива. Отношений тоже нет. Но обида может заставить вас беспокоиться о своей супружеской карточке, когда дело доходит до всего, от выполнения работы по дому до воспитания детей. «Негодование заставляет задуматься о том, что справедливо, чего вы стоите и что вы получаете от отношений, но не эффективно», — добавляет Бавник.«У вас могут быть мысли, что вас используют в своих интересах, недооценивают при взаимодействии или что вы не получаете свою справедливую долю. Это может быть правдой, но обида может побудить вас количественно оценить отношения, посчитав, сколько раз вы выводили собаку или убирали дом по сравнению с вашим партнером ». Независимо от счета оба игрока проигрывают.
7. Чрезмерно жаловаться
Поскольку гнев и разочарование, как правило, остаются с нами, принято искать подтверждения через мнение других.Но, по словам Бавника, мы не всегда можем получать желаемое сочувствие, что может привести к еще большему негодованию. «Обида очень часто возникает после неудачного взаимодействия, когда мы чувствуем, что наши границы не уважают или неправильно понимают. Мы не можем сразу избавиться от чувства досады или горечи, поэтому можем почувствовать необходимость пожаловаться другим. Часто сопереживания или признания, которые мы получаем, недостаточно, чтобы оправдать гнев, и мы все равно остаемся с этими чувствами ». Наше негодование может расти — и проявляться — через ощущение, что никто не понимает, почему мы так расстроены.
8. Говорить то, что нельзя вернуть
«Обида часто идет рука об руку с чувством, будто вас не слышат. Это может привести к тому, что ссоры станут более частыми и интенсивными », — говорит Декер. «Эти типы аргументов, основанные на негодовании, могут включать угрозы отношениям, которые могут иметь разрушительные последствия. Мы говорим партнеру более обидные вещи в самый разгар момента, а затем наполняемся большим сожалением и стыдом.Таким образом, даже если признание и признание обиды может быть трудным, альтернативой часто является извержение. И это наносит значительный ущерб.
Что делать, если вы чувствуете, как нарастает негодование
Если вы обнаруживаете, что обижаетесь на своего партнера, вы уже на шаг впереди. «Выявление обиды — это первый шаг», — говорит Бавник.
Чтобы найти решение, Бавник добавляет, что вам нужно убедительно говорить о своих потребностях и границах, осознавать, что и как вы можете внести изменения, соответствующие этим потребностям.Вы также должны осознавать потребности своего партнера. Бавник предлагает записать эти потребности, в том числе то, что вы не можете изменить, а также продолжайте перечислять то, за что вы благодарны в отношениях.
Декер советует делать все возможное, чтобы разорвать неизбежный цикл взаимного негодования. «Со временем проявление негодования может нанести еще больший вред отношениям, что приведет к тому, что ваш партнер будет обижаться на вас», — говорит она. «Этот цикл может заставить нас сосредоточиться только на негативных аспектах наших отношений, когда вместо этого мы можем использовать этот опыт для развития исцеления друг с другом.”
Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.
Спасибо за подписку!
Урок 25: Ваш брак: лучший или горький? (Колоссянам 3:19)
29 мая 2016 г.
В церковном бюллетене говорилось: «На собрании Общества помощи женщинам было разыграно много интересных статей.Каждый участник принес с собой то, что ей больше не нужно. Многие члены привели своих мужей ». Наверное, есть много жен, которые не прочь бы получить небольшую прибыль, разыгрывая своих мужей! Некоторые могут даже заплатить за то, чтобы вы забрали его у них из рук!
Конечно, здесь не начинается брак. Все они начинаются с завышенных ожиданий. Но где-то недалеко есть развилка. С этого момента браки, кажется, становятся либо лучше, либо горькими. Либо муж и жена сближаются из-за растущей любви друг к другу, либо они становятся более отстраненными, поскольку негодование и гнев строят стену, кирпич за кирпичиком.
Начиная с Колоссянам 3:12, Павел показывает, как отношения с Богом должны влиять на наши отношения друг с другом в церкви и дома. Избранные Богом должны быть сострадательными, добрыми, смиренными, нежными, терпеливыми, снисходительными и снисходительными по отношению друг к другу. Любовь и мир Христовы должны объединить нас в одно тело Христово.
Затем Павел применяет эти качества конкретно к женам и мужьям, к детям и родителям, а также к рабам и господам.Вы можете притвориться христианином в церкви или перед миром. Но дома это не подделать. Итак, в Колоссянам 3:19 Павел показывает, как мужья должны жить своей верой по отношению к своим женам. (Павел, вероятно, краток здесь, потому что ожидал, что Колоссянам также прочитают его письмо к Ефесянам.) Здесь Павел говорит:
Мужья должны любить своих жен и не злиться на них.
В кратком повелении Павла есть две стороны: положительная («люби») и отрицательная («не ожесточайся»).Независимо от того, насколько вы зрелый христианин, у вас есть место для роста в послушании этой заповеди. Это не тот вид вещей, когда вы можете вычеркнуть это из своего списка и перейти к чему-то другому! Я хочу сосредоточиться на том, как применить эту заповедь к вашему браку, чтобы он стал лучше, а не горьким.
1. Мужья должны любить своих жен.
После того, как Павел повелел женам подчиняться своим мужьям, можно было ожидать, что он напишет: «Мужья, властвуйте над своими женами, как Христос правит церковью.«Многие мужья так читают. Если бы вы спросили их об их ответственности номер один перед своими женами, они бы сказали: «Быть главой дома». Но Павел говорит, что наша главная обязанность — любить своих жен. Если вы муж, вам следует часто думать о том, как вам лучше любить свою жену, как Христос любит церковь.
Чтобы правильно применить этот стих, нам нужно понять, что Павел имел в виду под любовью. Если любовь — это сильное чувство, которое вы не можете контролировать, и чувства ушли, тогда вы мало что можете сделать, не так ли? У меня были христианские пары, которые говорили мне: «Мы больше не влюблены, поэтому было бы лучше, если бы мы просто развелись и уехали.«Обычно эти пары настолько злы и озлоблены, что не хотят работать над возрождением своей любви.
Но, как вы должны знать (поскольку я дважды использовал это определение в последних сообщениях), библейская любовь — это , а не в первую очередь чувство. Скорее, это самоотверженное, заботливое обязательство, которое проявляется в стремлении к высшему благу любимого человека. Хотя такая любовь приводит к глубоким чувствам, в основе их лежат не чувства, а обязательства.Романтическая любовь фокусируется на том, что другой человек заставляет меня чувствовать, но библейская любовь сосредотачивается на том, что я должен сделать для другого человека. Оно может быть волевым, оно проявляется больше в действиях, чем в чувствах, и его цель полностью отличается от эгоистичных целей романтической любви. Итак, чтобы подчиниться этой команде, мне нужно понять, что главный способ, которым я люблю свою жену, — это жертвовать собой ради ее высшего блага. Это состоит из трех частей:
A. Главный компонент библейской любви — это преданность.
Вы не можете повелевать чувством, но вы можете приказать обязательству действовать определенным образом. В наши дни мы влюбляемся и женимся на своих возлюбленных. Но во времена Павла большинство браков устраивалось родителями. Итак, Павел не говорит, что любовь является основой брака (как мы это практикуем), а скорее, что брак является основой любви. Он говорит: «Любите жену, на которой женат». Это касается каждого мужа-христианина.
В этой команде есть хорошие и плохие новости.Хорошая новость в том, что даже если в вашем браке умерли чувства любви, их можно возродить! Оправдание «Я просто больше не люблю ее» недействительно. Пол не говорит: «Любите свою жену, если вы двое совместимы и испытываете романтическое влечение друг к другу». Он говорит: «Узнай, что такое любовь, и делай это». Если вы будете подчиняться, чувства последуют за вами. Так что есть надежда даже в самых безвыходных ситуациях.
Плохая новость (или, по крайней мере, трудная новость ) в том, что любовь к жене становится вопросом послушания Богу, за которое вы несете ответственность.Если в вашем браке нет любви, значит, муж, это ваша вина! «Но если бы вы знали, как эта женщина обращается со мной!» «Люби свою жену!» «Но если бы тебе приходилось жить с ней каждый день!» «Люби свою жену!» «Но я так много сделал для нее, а она никогда ничего не делает для меня!» «Люби свою жену!» «Но …!» «Люби свою жену!» Пол выдергивает коврик из-под всех наших отговорок. Любовь к жене — это приказ, которому я обязан подчиняться. Если я виню свою жену в проблемах в моем браке, Христос перекладывает их на меня.Он говорит: «Моя церковь не всегда была самой красивой невестой, но я все еще люблю ее преданной любовью. Вот как вы должны любить свою жену ».
Когда ему было под пятьдесят, у жены доктора Робертсона МакКуилкена, Мюриэл, была диагностирована болезнь Альцгеймера. Он был президентом Колумбийского библейского колледжа и семинарии, где проработал 22 года. Несколько лет он пытался совмещать школьные обязанности с заботой о жене. Но по мере того, как ее состояние ухудшалось, он больше не мог делать и то, и другое.Многие из его друзей поощряли его поместить ее в лечебное учреждение, но он не мог вынести мысли о ее пребывании в таком месте. Он поделился своими мыслями о том, чтобы оставить свое процветающее служение, чтобы заботиться о ней ( Christianity Today , «Жизнь по обетам», 1 февраля 2004 г.):
Когда пришло время, решение было твердым. Для этого не требовалось большого расчета. Это был вопрос честности. Разве я не обещал 42 года назад «в болезни и здравии… пока смерть не разлучит нас»? …
Однако это не было мрачным долгом, которому я стоически смирился.Это было справедливо. В конце концов, она заботилась обо мне почти четыре десятилетия с изумительной преданностью; теперь была моя очередь. И такой партнершей она была! Если бы я заботился о ней 40 лет, я бы никогда не выбрался из ее долга….
Я был поражен ответом на объявление о моей отставке. Мужья и жены возобновляют брачные обеты, пасторы рассказывают эту историю своим прихожанам. Для меня это было загадкой, пока один известный онколог, который постоянно живет с умирающими, не сказал мне: «Почти все женщины поддерживают своих мужчин; очень немногие мужчины поддерживают своих женщин.«Возможно, люди почувствовали эту современную трагедию и каким-то образом им помог простой выбор, который я считал единственным вариантом.
Однако это больше, чем просто сдерживание обещаний и справедливость. Когда я наблюдаю ее отважное падение в небытие, Мюриэль — радость моей жизни. Ежедневно я замечаю новые проявления того, кто она, жена, которую я всегда любил. Я также вижу свежие проявления любви Бога — Бога, которого я хочу любить более полно.
Главный компонент любви — это преданность жене до тех пор, пока вы оба будете жить, как бы трудно это ни было.
Б. Главное действие в библейской любви — это самопожертвование.
В Ефесянам 5:25 Павел говорит: «Мужья! Любите своих жен, как и Христос возлюбил церковь и предал Себя за нее». Библейская любовь означает жертвовать собой ради своей жены. Это означает умереть для себя и жить для ее высшего блага, как Иисус Христос умер на кресте, чтобы мы могли иметь жизнь вечную.
Наверное, вам никогда не придется отдавать жизнь за жену буквально. Но почти ежедневно у вас есть возможность умереть для себя, отложив в сторону то, чем вы хотите заниматься в данный момент, и служа своей жене.Много лет назад я собирался проповедовать по этому тексту в одно воскресенье. Однажды вечером на той неделе мне было удобно в постели с хорошей книгой. Марла входила в душ и сказала: «Когда выключится сушилка, если я все еще буду в душе, не могли бы вы вынуть одежду?» Я сказал: «Конечно! Мне нужна хорошая иллюстрация к проповеди о жертвенной любви к моей жене! »
А если серьезно, то, возможно, это из-за того, что ваша жена высказывает некое беспокойство, когда вы хотели прочитать газету или посмотреть что-нибудь по телевизору. Может быть, ей нужна помощь с детьми или уборка на кухне, но она не хочет спрашивать.Итак, вы видите необходимость, встаете и делаете это, даже не прося вас. Возможно, ее ободрит, если вы прекратите то, что делаете, и помолитесь вместе с ней о трудностях, с которыми она сталкивается. Ей всегда нужно, чтобы вы нашли время, чтобы понять ее потребности и устно заверить ее в своей любви.
Я читал ( Reader’s Digest [6/86], стр. 159) о жене, которая была замужем за тренером 34 года и поняла, что игра в мяч всегда имеет высший приоритет. Но в один особенно удручающий день она воскликнула: «Фрэнк, ты пропустишь мои похороны, чтобы поиграть в мяч!» Он спокойно ответил: «Роберта, , какой когда-либо заставил тебя подумать, что я назначу твои похороны на день игры?»
Очевидно, этот парень мог использовать какие-то указания на самоотверженную любовь! Не будь таким! Помните слова Иисуса (Луки 9:23): «Кто хочет идти за Мною, тот должен отвергнуть себя, каждый день брать свой крест и следовать за Мною.«И побуждением к такой самоотверженной любви является великая любовь Спасителя к нам, продемонстрированная, когда Он отдал Свою жизнь за нас на кресте.
Главный компонент любви — это обязательство; главное действие — самопожертвование.
C. Главная цель библейской любви — благочестие в любимом.
Любовь стремится к высшему благу любимого, а именно к тому, чтобы человек уподобился Иисусу Христу. Муж, который любит свою жену, как Христос возлюбил церковь, имеет для нее главное желание, чтобы она выросла в женщину Божью.
Вы говорите: «Да, я всегда говорю ей, что она должна быть более благочестивой!» Но вы не достигнете этой цели, читая лекции жене. Есть только один способ добиться этого — своим благочестивым примером. Когда ваша жена увидит, что вы идете с Господом, справляетесь с грехом в своей жизни и растете в кротости, терпении и доброте, когда вы проводите время в Слове и в молитве, она захочет того же и для себя. Конечно, бывают случаи, когда вы должны сказать небольшое исправление. Но основной способ воспитать в своей жене благочестие — не лекция; это твоей жизнью.Вы не можете передать своей жене (и детям) то, чем не занимаетесь.
Это заставляет меня спросить: подаете ли вы духовный пример в своем доме? Ведете ли вы свою семью в совместном чтении Библии и молитве? Молитесь ли вы за свою жену и вместе с ней о том, с чем она сталкивается каждый день? Вы ставите приверженность церкви своим приоритетом в семье или ваша жена должна подталкивать вас к церкви? Искать наивысшего блага своей жены — значит искать ее духовного блага. Вы делаете это, подавая пример благочестия в повседневной жизни.
Это положительная сторона повеления Павла: любить свою жену, посвятив себя самопожертвованию ради ее высшего блага. Но он также добавляет отрицательную команду:
2. Мужьям нельзя сердиться на своих жен.
В классическом греческом языке это слово «регулярно обозначает горечь, связанную с разочарованием, ненавистью и гневом» (Дж. Т. Д. Ангел, в , Новый международный словарь богословия Нового Завета , под ред. Колина Брауна [Зондерван], 1: 202).Это укореняется, когда вы сосредотачиваетесь на грехах или недостатках своей жены. За этим стоит разочарование не оправдавшихся ожиданий. Он выражается в озлобленном гневе, мстительности, злости или резкости. Очевидно, что заповедь Павла предполагает, что жены будут делать то, что может озлобить их мужей. У этой отрицательной команды есть три значения:
A. Отсутствие озлобленности означает руководство любовью, а не суровой властью.
Горечь — это реакция лидера, который чувствует угрозу и пытается вести за собой силой и принуждением.Когда его воле сопротивляются, он усиливает давление. Сказав женам подчиняться своим мужьям, Павел знал, что многие мужчины попытаются помочь своим женам повиноваться этому повелению, утверждая свой авторитет как мужей. Но он говорит: «Жестокая власть не подходит мужьям-христианам. Вы ведете дом, любя свою жену и проявляя к ней нежность и внимательность. Быть лидером не дает вам права быть резким и авторитарным и попирать ее чувства ».
Я думаю, что бывают случаи, когда муж-христианин, после тщательного разговора и молитв со своей женой, должен сказать: «Я должен ответить Богу за направление, в котором идет эта семья.И поэтому я должен не согласиться с вами и сказать: «Наша семья не собирается так поступать или жить так; мы идем по этому пути ». Другими словами, бывают моменты, когда вы должны идти против воли тех, кто находится под вашим контролем, и отстаивать свой авторитет в качестве лидера. Но даже в этом случае вы можете делать это осторожно и подавая пример послушания. Если у вас нет бунтующей жены, такие времена утверждения власти должны быть очень редкими.
B. Отсутствие озлобленности подразумевает сдерживание своего гнева и благочестивое отношение к своим обидам.
Горечь — это устоявшийся гнев, возникающий из-за разочарованных ожиданий, которые не принимаются должным образом. Когда кто-то, кого вы любите, причиняет вам боль или разочаровывает — а это неизбежно в тесных супружеских отношениях, — если вы не справляетесь с этим, вы начинаете накапливать резервуар неурегулированного гнева и обид. Чем больше увеличивается этот резервуар, тем больше вы обвиняете партнера в своих несчастьях в браке. Оба партнера все больше злятся друг на друга. Они кидаются друг на друга и ссорятся из-за пустяков.Но настоящая проблема — это резервуар горечи, проистекающий из разочарованных ожиданий, с которыми они никогда не справлялись.
Может быть, вы хотели иметь жену, которая была бы определенной, и когда вы встречались с женщиной, которая теперь является вашей женой, вы думали, что она такая. Но после того, как вы поженились, вы обнаружили, что она на самом деле , а не . Чем больше вы видите, какая она на самом деле, и чем больше вы видите других женщин, которые кажутся такими, какими вы хотели, чтобы она была, тем злее вы становитесь. Вы озлоблены на свою жену, потому что она не оправдала ваших ожиданий.
Ключ к преодолению горечи — признать, что ваша жена несовершенна — и вы тоже! У нее, вероятно, есть список разочарованных ожиданий, которые вы не оправдали! Поэтому вы должны принимать и любить жену, которую имеете, а не жену, которую вы идеалистически хотели бы иметь. Сосредоточьтесь на ее положительных качествах и поблагодарите Бога за жену, которую Он дал вам. Принимайте ее так, как хотите, чтобы она приняла вас (Рим. 15: 7).
Как паре вам, возможно, придется честно поговорить о несбывшихся ожиданиях, с которыми вы оба имеете дело.Некоторые из них могут быть действительными недостатками, над которыми каждый из вас может работать, но некоторые могут быть личностными различиями, которые не изменятся даже с духовным ростом. Вот тут и вступает в игру взаимное признание. Если вы не столкнетесь с этими разочарованными ожиданиями и не справитесь с ними по Божьей воле, это может превратиться в гневные требования, которые разлучат вас. Всякий подобный гнев проистекает из эгоизма, который вы должны признать и признать грехом. Тогда вы сможете обсудить обиду и недопонимание в атмосфере любви, а не обвинений.
Часто случается, что жена делает что-то, что причиняет боль ее мужу (это работает в обоих направлениях, но я смотрю на это с точки зрения того, как обиженный муж должен с этим справляться). Поскольку мужчины часто не слишком хорошо умеют говорить о своих чувствах, и поскольку мачо не признает, что он чувствует, он набрасывается на нее в гневе и обвиняет ее в том, что она сделала. У них происходит неприятный спор, и она плачет, а он зарывается перед телевизором. Через некоторое время в доме возвращается некое спокойствие, и он не хочет его беспокоить, поэтому никогда не говорит о своих обиженных чувствах.
Всегда легче отпустить и не говорить об этом. Но это все равно, что не очищать грязную рану, потому что это слишком больно. На нем образуется струп, поэтому отпускайте его. Но потом он заражается, и чистить его грязно и больно. Лучше всего сразу очистить его, несмотря на боль. Тогда он может как следует зажить.
Я не предлагаю вам разбираться со всеми мелочами в вашем браке. Часто нам следует смириться с нашими обидами и отдать свои разочарования Господу, не говоря об этом нашему супругу.Но если это вызывает дистанцию, мне нужно справиться с этим, признав свой грех и сдерживая гнев, пока я говорю об этом с женой. Мне всегда нужно рассматривать свою жену как свое собственное тело, поэтому моя цель — питать и лелеять ее, а не ранить ее (Еф. 5: 28-29). Но мне нужно проявить инициативу, чтобы справиться с эмоциональной болью.
Итак, отсутствие озлобления означает руководство любовью, а не суровой властью. А это подразумевает контроль над своим гневом и благочестивое отношение к обидам.
С.Чтобы не озлобиться, нужно создать в доме позитивный эмоциональный климат.
Горечь описывает эмоцию. В основе отношений лежат эмоции. Близость — это чувство близости. Горечь приводит к чувству дистанции и отчуждения. Если муж позволяет себе быть угрюмым и подавленным и позволяет горевать по отношению к жене, он создает в своем доме негативный эмоциональный климат. Многие мужья отравляют свои семьи, будучи сварливыми и подавленными, а затем злятся, когда семья отражает это им.
Но, как духовные лидеры в доме, мы должны создать позитивную атмосферу веры в Господа, благодарности за Его доброту, радости за Его благословения и мира, потому что в наших сердцах есть Его мир. Мужчины, если вы часто бываете сварливым, критичным, пессимистичным и негативным, как вы ожидаете, что ваша жена и дети будут такими, какими им нужно быть в Господе? Мне пришлось сказать себе: «У меня нет роскоши дуться и впадать в депрессию. Я духовный лидер в своей семье, и если я хочу, чтобы моя жена и дети были полны радости в Господе, я должен подавать пример своим примером.”
Это означает, что когда вы входите в дверь после работы, вы уже идете! Вместо того, чтобы ожидать, что вас обслужат, рассматривайте свой дом как свое служение и будьте готовы любить свою семью и служить ей в качестве духовного лидера. Примите решение создать в Господе теплую, любящую атмосферу радости, чтобы каждый член семьи чувствовал себя как дом — это самое лучшее место на Земле. Мужчины, ответственность за то, улучшается или ухудшается ваш брак, лежит на вас!
Заключение
Молодой человек, недавно женившийся, пришел к известному учителю Библии Гарри Айронсайду и сказал: «Брат Айронсайд, мне нужна твоя помощь.Я в ужасном состоянии. Я скатываюсь к идолопоклонству ».
«В чем проблема?» — спросил доктор Айронсайд.
«Ну, я боюсь, что сажаю жену слишком высоко в самолет; Я слишком сильно ее люблю и неугоден Господу ».
Доктор Айронсайд спросил: «Вы действительно? Вы любите ее больше, чем Христос любил церковь? »
«Не думаю, что знаю».
«Что ж, это предел, — ответил Айронсайд, — поскольку мы читаем:« Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил церковь и предал Себя за нее.’» (Х. А. Айронсайд, В небесах [Ефесянам] [Братья Луазо], стр. 281)
Мужчины, пока мы не достигнем этого предела, у нас есть работа! Любите свою жену и не сердитесь на нее!
Вопросы по применению
Почему важно определять любовь как самоотверженное обязательство, направленное на высшее благо любимого человека, а не как романтические чувства?
Как мы можем узнать, когда принять боль и когда нам нужно обсудить ее с нашим супругом?
Как может человек, которому неудобно говорить о своих чувствах, чувствовать себя более комфортно?
Как может человек, который никогда не руководил своей семьей духовно, преодолеть неловкость и начать?
Авторские права, Стивен Дж.Коул, 2016, Все права защищены.
Если не указано иное, все цитаты из Священных Писаний взяты из Новой американской стандартной Библии, обновленное издание © The Lockman Foundation
Обсуждение проблемы | Центр информации и ресурсов для родителей
Из нашей серии образцовых писем… , потому что иногда
вам нужно сообщить школе
об образовании вашего ребенка.
По состоянию на октябрь 2017 г.
Эта короткая публикация взята из гораздо более длинного Справочника для родителей , в котором основное внимание уделяется общению со школой вашего ребенка посредством написания писем.Бывают случаи, когда вы, как родитель, можете письменно сообщить школе вашего ребенка о некоторых проблемах или беспокойствах, связанных с образованием или благополучием вашего ребенка. Поскольку руководство для родителей очень длинное, мы решили, что для наших читателей было бы удобнее, если бы каждое из писем, обсуждаемых в руководстве, также было доступно по отдельности, чтобы упростить чтение и печать отдельных букв.
На этой странице представлен образец письма или электронного письма, которое вы могли бы написать в школу, чтобы обсудить проблему или беспокойство, которое у вас есть в отношении вашего ребенка.
Обсуждение
Когда я могу написать в школу моего ребенка?
Иногда у вашего ребенка могут быть особые проблемы в школе. Возможно, вы говорили об этом с учителем вашего ребенка. Возможно, вы двое писали туда-сюда заметки или разговаривали по телефону. Если кажется, что ничего не происходит, чтобы решить вашу проблему, вы можете написать официальное письмо. Возможно, неформальное общение оказалось не таким ясным, как вы думаете.Возможно, вы чувствуете, что не совсем понимаете серьезность вашего беспокойства. Написав письмо, школа узнает, что вы считаете этот вопрос важным и требующим решения.
Вы можете написать о любом беспокойстве — о проблеме с IEP, проблеме общего образования, издевательствах в школьном дворе или необходимости помочь вашему ребенку развить социальные навыки или улучшить поведение. Нет никаких правил относительно типа проблемы, о которой вы можете писать. О любой школьной проблеме стоит написать, если она отрицательно сказывается на вашем ребенке и вам нужна помощь школы для ее решения.
Вернуться к началу
Общие советы по написанию писем
При написании любого делового письма важно, чтобы оно было кратким и по существу. Сначала задайте себе следующие вопросы и укажите ответы в своем письме:
Почему я пишу?
Что меня конкретно беспокоит?
Какие у меня вопросы?
Что бы я хотел, чтобы этот человек сделал в этой ситуации?
Какой ответ мне нужен: письмо, встреча, телефонный звонок или что-то еще?
Каждое письмо, которое вы пишете, должно включать следующую основную информацию:
Поставьте дату на своем письме.
Укажите полное имя вашего ребенка и имя главного учителя вашего ребенка или место в классе.
Говорите, что хотите, а не то, чего не хотите. Будь проще.
Сообщите свой адрес и номер телефона в дневное время, по которому с вами можно связаться.
Всегда заканчивайте письмо словами «спасибо».
Наверх
О чем еще нужно помнить?
Вы хотите произвести хорошее впечатление, чтобы человек, читающий ваше письмо, понял вашу просьбу и сказал «да».«Помните, этот человек может не знать вас, вашего ребенка или его положение. Пусть тон вашего письма будет приятным и деловым. Излагайте факты, не позволяя гневу, разочарованию, обвинению или другим негативным эмоциям закрасться. Вот некоторые советы по написанию писем:
После того, как вы напишете свой первый черновик, отложите письмо на день или два. Затем посмотрите на это еще раз и пересмотрите его свежим взглядом.
Прочтите свое письмо, как если бы вы его получили. Ваш запрос ясен? Вы включили важные факты? Ваше письмо продолжается и продолжается? Обидно, тон деловой?
Попросите кого-нибудь прочитать ваше письмо за вас.Понятна ли ваша причина писать? Сможет ли читатель сказать, о чем вы просите? Сказал бы читатель «да», если бы получил это письмо? Можно ли улучшить ваше письмо?
Используйте проверку орфографии и грамматики на компьютере. Или попросите кого-нибудь отредактировать ваше письмо перед отправкой.
Сохраните копию для своих записей.
Наверх
Образец письма
Сегодняшняя дата (включая месяц, день и год)
Ваше имя
Улица
Город, штат, почтовый индекс
Дневной телефонный номер
Имя директора
Название школы
Улица
Город, штат, почтовый индекс
Уважаемый (Имя директора),
В этом абзаце скажите, кто вы, и укажите полное имя вашего ребенка и текущее место в классе.Скажите здесь что-нибудь положительное о ситуации вашего ребенка, прежде чем указывать причину написания.
КОРОТКО объясните, почему вы пишете. Приведите соответствующую историю и факты, подтверждающие ваши опасения. (Например, ваш 3-классник испытывает трудности в школе, и вы хотите попросить о помощи. Вы можете сказать, что школьная успеваемость вашего ребенка ухудшалась в течение года. Этот факт имеет значение. Что-то из младенчества вашего ребенка, вероятно, не так. )
В этом абзаце укажите, что вы хотели бы изменить или что бы вы хотели изменить.Вы можете КОРОТКО сказать, что вам не нравится, или что было опробовано, но не сработало. Тем не менее, потратьте большую часть этого абзаца на то, что вы хотите.
Скажите, какой ответ вы бы предпочли. Например, вам нужно с кем-то встретиться, хотите ли вы ответное письмо или электронное письмо, или телефонный звонок будет предпочтительнее?
Наконец, дайте свой номер телефона в дневное время и заявите, что вы ждете ответа от этого человека в ближайшее время, или укажите дату («Пожалуйста, ответьте до 15 числа»). Закончите письмо словами «Спасибо за внимание к этому вопросу.”
С уважением,
Ваше имя
cc: учитель вашего ребенка
другой персонал
Примечание:
«Копия:» в нижней части письма означает, что вы отправляете копию своего письма людям, указанным после копии. Если вы пишете директору специального образования о проблеме в школе, где учится ваш ребенок, вам следует скопировать его. Если вы пишете директору о проблеме, вам следует скопировать учителя вашего ребенка или других сотрудников, связанных с вашим ребенком.Это следует «по порядку подчинения». Это также позволяет заинтересованным лицам узнать о ваших проблемах и о том, что вы предпринимаете шаги для их решения.
К началу
Хотите прочитать еще одно письмо?
Обсуждение проблемы
(вы уже здесь)
Запрос копии записей вашего ребенка
http://www.parentcenterhub.org/records-2/
Запрос оценки услуг специального образования
http: // www.parentcenterhub.org/evaluation-2/
Запрос на независимую оценку
http://www.parentcenterhub.org/iee-3/
Запрос встречи для рассмотрения индивидуальной образовательной программы (IEP) вашего ребенка
http://www.parentcenterhub.org/iep-2/
Запрос на изменение места жительства вашего ребенка
http://www.parentcenterhub.org/placement-2/
Информирование школы о том, что вы собираетесь отдать своего ребенка в частную школу за государственный счет
http: // www.parentcenterhub.org/private/
Запрос предварительного письменного уведомления
http://www.parentcenterhub.org/notice/
Запрос на посредничество для разрешения конфликта
http://www.parentcenterhub.org/mediation-2/
Запрос на проведение надлежащего судебного разбирательства для разрешения конфликта
http://www.

Письмо мужу от обиженной жены: как написать самой, пример

Немножко о стилистике

Реальная переписка

Художественные произведения

Как писать самому

Сейчас я вам дам несколько советов.

Нет ничего хуже обиженной женщины

Письмо мужу. — Психология счастливой жизни

Письмо мужу от жены об обиде что он оскорбил

Письмо мужу от обиженной жены: как написать самой, пример

Немножко о стилистике

Реальная переписка

Художественные произведения

Как писать самому

Сейчас я вам дам несколько советов

Нет ничего хуже обиженной женщины

Семейные отношения. Письмо для мужа и жены

Письмо моему мужу:

Письмо мужу.Мужчины, почитайте

Письмо мужу который обидел жену

advocatus54.ru

Письмо обиженной жены мужу

Письмо мужу.Мужчины, почитайте

Семейные отношения. Письмо для мужа и жены

Письмо мужу который обидел на словах жену.

Письмо мужу, которое он никогда не прочтет

Стих мужу от жены про обиду

Откровенно о наболевшем: жена написала пронзительное письмо своему мужу

Письмо

Смс мужу от жены: про обиду

Статусы когда муж обидел

Письмо мужу, которое он никогда не прочтет… — 34 ответов на Babyblog

Написать письмо мужу как мне больно и обидно

Как написать письмо мужу мне больно и обидно

Написать письмо мужу как мне больно и обидно

Письмо мужу про боль и обиду

Семейные конфликты | Решения проблем в семейных отношениях — блог от портала Pandaland.kz

Стих мужу от жены про обиду

6 причин неприязни в отношениях — Cleveland Clinic

1. Всегда быть правым

2. Использование других

3. Чувство подавленности

4. Нереалистичные ожидания

5. Не слышно

6. Всегда опаздывать

Стоит ли расстаться с отношениями или нет?

Могут ли люди «научиться» сочувствию?

Как общаться с партнером, если вы не согласны

16 признаков токсичного брака и что делать

Когда вы пытаетесь установить границы, они игнорируются.

Они сверхкритичны.

Ваши основные ценности сильно отличаются, и

Психическое здоровье моего сына влияет на всю нашу семью

Как выглядит обида в браке: 8 знаков, которые нужно признать

Урок 25: Ваш брак: лучший или горький? (Колоссянам 3:19)

1. Мужья должны любить своих жен.

A. Главный компонент библейской любви — это преданность.

Б. Главное действие в библейской любви — это самопожертвование.

C. Главная цель библейской любви — благочестие в любимом.

2. Мужьям нельзя сердиться на своих жен.

A. Отсутствие озлобленности означает руководство любовью, а не суровой властью.

B. Отсутствие озлобленности подразумевает сдерживание своего гнева и благочестивое отношение к своим обидам.

С.Чтобы не озлобиться, нужно создать в доме позитивный эмоциональный климат.

Заключение

Вопросы по применению

Обсуждение проблемы | Центр информации и ресурсов для родителей

Обсуждение

Когда я могу написать в школу моего ребенка?

Общие советы по написанию писем

О чем еще нужно помнить?

Образец письма

Добавить комментарий Отменить ответ