Умеете ли Вы любить? А ненавидеть? Несколько слов о вреде любви и о пользе ненависти / Хабр
Вот говорят, что люди в целом не умеют любить и от этого беды и несчастья случаются, и от этого человечество страдает в целом, не развивается, и поэтому мы до сих пор не в раю (или где там кто хочет оказаться). Это заблуждение, уж простите мне мою категоричность. Беды, несчастья и прочие напасти случаются не потому, что люди не умеют любить, а потому что люди не умеют ненавидеть. Как вам такой поворот? Но не спешите делать выводы и выносить оценочные суждения – всему свое время. На следующих 8-ми страницах я постараюсь популярным языком описать некоторые разные (сложные и не очень) психологические концепты, феномены и воззрения, не прибегая к профессиональной терминологии.Начну с любви – действительно ли люди не умеют любить? «Уметь любить» — как это вообще понимать? Для начала скажу, что «уметь любить» и «любить» это две большие разницы. Воспользуюсь метафорой с едой, надеюсь так будет понятнее: можно уметь готовить еду, но при этом не готовить ее.
И если человек искренне хотел приготовить чего-то хорошее, вкусное, съедобное и полезное, но получив в результате своих действий нечто противоположное, вероятно поставит под удар самокритики себя и свою самооценку: «я ни на что не годен, я ни к чему не способен, я ничтожество» или, что немногим лучше, поставит других под удар критики: «Он/она ничего не понимает в колбасных обрезках». Ну и аналогично для любви: «он/она не способен(на) любить/ принимать любовь/быть благодарным» и т.п.
Впрочем, и в одном и в другом случае, человек избегает реальности и остается в иллюзиях прежнего опыта и унаследованных ценностей. В конце концов, может быть он пытался приготовить что-то вкусное из совершенно несъедобного, или в рецепте была катастрофическая ошибка – вместо «1 ч.л. соли» оказалось «1 к.г.
Что-то стало про любовь понятнее? Вероятно что нет. Возможно потому, что в трех предыдущих абзацах все было перемешано – «мухи с котлетами», «люди с конями» и «волки с овцами». Итак, давайте начнем разделять, т.е. анализировать. Выделю три основных (я бы даже сказал основополагающих) составляющих, в контексте которых будем рассматривать любовь: чувства, действия и оценки. Конечно, все три контекста неразрывно связаны и одно вытекает из другого, но для анализа и понимания придется разделить.
Любовь как чувство, как ощущение себя и своего состояния, своих текущих переживаний и соответствующих желаний
Можно ли тут чего-то «не уметь»? Можно и вариантов море – у человека имеется множество защитных реакций (вытеснение, отщепление, проекции, рационализации и т.п.), которые реализуются миллионом различных способов. И почти все эти защиты нацелены на то, что бы человек что-то меньше чувствовал, о чем-то меньше думал и вспоминал, избегал конкретного (ибо болезненного) взгляда на свою проблему.
И если человек, например, успешно различает свои ощущения, но не знает, как они называются, то научить его соответствующим названиям – не сложно и быстро. А научившись называть свои чувства человек сможет начать говорить об этом и коммуникация с окружением станет осмысленна. По аналогии с едой – если раньше, получив миску пересоленного супа, человек от нее отказывался, оставался голодным, недовольным и не мог сказать что не так, то, научившись различать свои ощущения и называть свои чувства, он сможет ответить: «мне этот суп не по вкусу, потому что он пересолен».
Но если проблема серьезнее, чем отсутствие названия ощущений, то коррекция приобретает совсем иное направление и сложность этого процесса многократно растет, а успешность — падает. Если когда-то человек получил переизбыток стимуляции определенного рода, то он может потерять чувствительность к этой стимуляции на физическом/органическом уровне: при гиперстимуляции можно потерять и зрение, и слух, и другие ощущения. А при недостаточной стимуляции соответствующая способность не развивается и, возможно, уже не разовьется никогда. И сколько тут не предпринимай попыток научить человека «правильно ощущать» — все они закончатся крахом. Одно дело научить человека называть пересол/недосол, который он ощущает, но не знает как назвать, а совсем другое дело, когда человек потерял способность ощущать (дифференцировать) ту же соленость или остроту (например, в случае обширного и серьезного ожога всего языка).
Вот и получается, что два человека с, казалось бы, одной и той же проблемой, но одному на ее корректировку достаточно пары сессий у психолога и в итоге отличный результат, а другому – ходить годами, а результат все еще далек от желаемого. Но, допустим, тут все хорошо и человек отдает себе отчет в том, что он ощущает, может это заметить, различить и назвать. Достаточно ли этого?
Любовь как действия, конкретные поступки
Тут есть две важных составляющих: «рецепт» (представление человека о том, как нужно/правильно поступать, что бы продемонстрировать свои чувства и свое отношение) и усилия по его осуществлению (конкретная работа, затрачиваемые время и силы). Если в рецепте ошибка, то обратившись к любому профессиональному повару (психологу, по аналогии) за консультацией можно эту ошибку легко найти и исправить…. Вот только даст ли это такой же моментальный результат?
Например, если этот рецепт чем-то очень значим для человека, особо ценен, то изменить его не так-то и просто, несмотря на, казалось бы, вопиющую очевидность.
А в случае с представлениями человека о том «как правильно любить» все не столь очевидно, особенно когда человек не осознает личную значимость этого «рецепта с ошибкой». Если же еду, приготовленную по этому рецепту, человек ел с детства и настолько отождествлен с этой едой (даже если она пере(недо)солена/ пере(недо)жарена/ пере(недо)перчена), тогда сама идея отказаться от привычного рецепта вызывает у него тревогу и/или страх потери себя вместе с потерей этой привычной, но ужасной еды. И в этой ситуации, даже получив указания на ошибки в рецепте, человек все равно остается приверженным старому рецепту – да, он уже знает «где он ошибается», но делает все как и прежде – наступает на одни и те же грабли, идя по прежнему «маршруту любви» / «рецепту еды».
Так что найти, где в «рецепте любви» ошибка, – дело не сложное и не долгое. Исправить рецепт – 30 минут консультации. А вот на то, что бы осознать значимость и ценность старого рецепта и позволить себе разотождествиться с ним, пройдя через множество страхов и тревог – на это могут уйти месяцы и даже годы. А потом еще нужно потратить немало усилий на выработку привычки готовить по новому рецепту, преодолевая сопротивление прежней привычки – это тоже время и усилия.
И снова получается ситуация, когда два человека с, казалось бы, одной и той же проблемой – «ошибкой в рецепте любви» (даже когда ошибочные рецепты буква в букву повторяют друг друга) – имеют совершенно разные результаты. Так первый уходит после сессии довольным и легко меняет свою жизнь к лучшему, а второй идет к тому же результату многие месяцы, при чем это месяцы очень неприятных переживаний своих страхов и тревог + многие усилия по преодолению старых привычек и формированию новых.
А теперь вторая составляющая любви как действия – собственно работа.
Работа и усилия и ресурсы и время, которые нужно потратить что бы осуществить действия. Это детям хорошо – их любовь к родителям не требует работы, и любовь родителей к своему ребенку (в идеале) не требует от ребенка никакой работы. Но это касается только инфантильной любви – ребенок любит и любим и ничего для этого не делает. А вот родители – много делают, очень много делают, очень-очень много тратят своих сил, своего времени, своих ресурсов. Такое вот перераспределение ответственности и соответствующее перераспределение затраченных сил, с плавной регулировкой этого баланса по мере взросления ребенка.
Но это в идеале, а в реальности так получается не всегда. Вернее даже редко когда получается все грамотно перераспределить и сбалансировать. А в итоге будут появляться «взрослые дети», которые полагают, что любовь не требует никакой работы и никаких усилий или «взрослые родители» несущие противоположные установки – любовь это отдавать всего себя без остатка не обращая внимания на себя.
Как можно догадаться – такие вот «взрослые» с противоположными воззрениями на «работу любви» найдут друг друга и взаимно дополнят друг друга. Как ни парадоксально, но они оба нуждаются друг в друге, что бы сохранить такие вот свои представления о любви. Однако такая иллюзия обретенной любви сравнительно быстро развеется (от нескольких месяцев до нескольких лет) и суровые будни столкнут такую пару с неизбежностью ежедневных страданий. И они готовы будут страдать (пока силы и прочие ресурсы не закончатся), лишь бы не отказываться от своих особо ценных, но несбалансированных представлений о любви и о себе.
Тем не менее у них есть шанс выйти на равные «сбалансированные» позиции, если они будут учиться друг у друга. Важно: не «учить друг друга», а именно «учиться друг у друга», при чем одновременно! Одному придется учиться что-то делать и создавать какие-то ценности и тем самым брать ответственность, а другому – учиться поменьше делать, принимать какие-то ценности и тем самым отдавать ответственность.
И научиться этому возможно. Сложно, тяжело, много будет ошибок и болезненных моментов, но научиться этому можно и, тем самым, «дорасти» до взрослой любви двух самодостаточных людей.
Но это на словах так просто звучит, в реальности все не так просто, и искажения в балансировке ответственности бывают сложными и самостоятельно тут разобраться бывает сложно. Сложно потому что, будучи частью системы «семья», невозможно увидеть все «семейные» процессы – это возможно только со стороны. И тут, казалось бы, «взгляд со стороны», а именно со стороны мам и пап, бабушек и дедушек, друзей и подруг, коллег и товарищей – именно то что нужно? Да, то что нужно, но только при одном единственном условии – они не составляют с вами систему взаимоотношений, например систему «я + родители» или «я + друг/подруга» или иные. Ведь если они с вами в системных отношениях, то они, будучи внутри этой системы, тоже многого не замечают и даже не замечают того, что многого не замечают – они остаются в полной уверенности, что «уж мне то со стороны все очень хорошо заметно».
Как не трудно догадаться, это условие почти никогда не выполняется. Особенно ярко это проявляется в моментах перераспределения ответственности – когда такие люди «вне семьи» берут ответственность за Ваши чувства, действия или оценки. Например, когда говорят Вам чего Вы (не)должны чувствовать или хотеть, как Вы (не)должны реагировать или интерпретировать события, когда советуют Вам как (не)нужно действовать и поступать, когда начинают давать оценку правильно/неправильно или плохо/хорошо. А, между прочим, это весьма непросто – научиться не брать чужую ответственность, не давать оценок и жизненных советов. Психологов этому учат, долго учат, много-много лет, и то не всегда можно гарантировать успех в этом деле. Случайно же встретить безоценочное отношение в «дикой природе» человеческих взаимоотношений – весьма маловероятное событие.
Любовь как оценка
Проблема начинается в тот момент, когда оценке поддаются чувства, а не поступки. Вполне корректно оценивать конкретный поступок – тогда у человека появляется возможность переосмыслить свое поведение и сделать переоценку системы ценностей.
Когда же оцениваются чувства – это воспринимается как непосредственная угроза для самого человека, его бытия, его сути (т.к. изначально чувства не отделены от человека, он отождествлен с ними). Когда ребенка ставят перед фактом оценки «твое чувство неправильное и по этому тебя любить я не буду» у него возникает тревога потери отношения любви, а равно и своей жизни – для ребенка это тождественно и закреплено на «генетическом» уровне. И что остается делать ребенку, которому почти буквально говорят «я тебя такого не люблю»? Только одно – перестать быть таким, какой он есть.
И тут он с целью выживания начинает применять насилие по отношению к самому себе – запрещать себе те или иные чувства, желания, воззрения или действия. В общем, сделает все, что бы не быть собой. При этом ребенок усваивает такую модель отношения к самому себе как единственно возможную, и уже даже если спустя годы не будет рядом того человека, который его так оценивал и пугал угрозой отверждения – выросший ребенок сам будет повторять эту модель во взаимоотношениях с самим собой.
И уже сам себе не давать себе быть собой. А тоска по потерянному самому себе отпускать не будет. И хорошо еще, если только лишь тоска – бывают случаи и куда как серьезнее.
Но кроме оценки любовью самого себя – любить себя «правильного» и не любить себя «неправильного» – человек будет воспроизводить ту же модель и во взаимоотношениях с другими: любить и не любить другого не ради себя, а ради того что бы повлиять на другого. Как думаете, куда приведут такие взаимоотношения? Они воспроизведут тот ужас, который когда-то переживал ребенок, когда его оценивали любовью и пугали отвержением – страх или тревога будут пропитывать не только человека «изнутри», но и все его бытие вокруг него, сделав жизнь его невыносимой. От такой невыносимой жизни захочется сбежать. Кто-то сбежит в разнообразные зависимости, кто-то другой — в забвение (химическое ли, алкогольное ли), кто-то другой — в смерть. Да, в смерть тоже можно сбежать, и это проще и быстрее, чем научиться жить без оценивания своих чувств, и без оценивания чувствами себя.
Тем не менее это возможно. Сказать об этом просто – пару минут. Это даже понять можно за пару минут. А вот на то, что бы переучить себя относиться к себе по другому, – это занимает много времени. Иногда ОЧЕНЬ много времени, вплоть до десятилетий. Этот процесс можно существенно ускорить, просто наблюдая за тем, как кто-то другой относится безоценочно (к Вам ли или к другому в Вашем присутствии – и то и другое повлияет, но по разному). Помните где можно встретить людей с безоценочным отношением?
Суммируем проблемы любви
Как видно – на каждом из трех этапов (чувства, действия, оценка) может возникнуть проблема, которая повлияет на качество жизни. Более того – проблемы могут быть и на двух этапах сразу, и на трех одновременно и даже не по нескольку на каждом этапе. И решаются они по разному. Важно то, что в большинстве случаев – решаются. Так же важно и то, в некоторых случаях решение – быстрое и эффективное, а в некоторых – длительное и неприятное, даже болезненное.
С душой так же как и с телом: иногда от головной боли помогает аспирин и от боли в ноге – пластырь, а иногда с головной болью посылают на операцию на мозге, а с болью в ноге – на ампутацию. Утрированно, конечно, но…. Не стоит делать выводы и предположения основываясь лишь на схожести своих симптомов с симптомами соседа/родственника/друга или знакомого.
Однако настало время вернуться к началу – умеют ли люди любить? Мой ответ такой – некоторые умеют, некоторые быстро учатся, некоторым неудачные и даже удачные попытки любить обходятся дорогой ценой, а для некоторых – это почти невозможно. Ну и какой тогда смысл в обобщении, если нет одного простого, понятного и однозначного ответа?
Смысл в том, что большие проблемы для человека проистекают из неумения любить, но еще большие – из неумения ненавидеть. То, во что иногда превращается жизнь человека не умеющего любить – очень печально и трагично. Но то, во что может превратиться жизнь человека (и всего его окружения, близкого и не очень) не умеющего ненавидеть – это просто катастрофа.
Иногда катастрофа личного масштаба, а иногда и масштабов планеты.
Опять же, вспоминаем безоценочное восприятие: сами чувства (что любви, что ненависти, что любые другие) – не бывают ни плохими, ни хорошими, а попытка их оценить приводит к весьма неприятным последствиям. Причем «клеймение» чувства ненависти – к намного более серьезным последствиям. Выше я продемонстрировал, чем может закончиться неумение человека обходиться с таким «социально приемлемым» чувством как любовь. Если же человек не научается обходиться со своей ненавистью – последствия будут, как я уже сказал, катастрофические. И любовь и ненависть – чувства, которые дают человеку очень, очень много энергии, и на какую работу будет потрачена эта энергия – еще вопрос.
Могут ли поступки, которые человек свершает «от любви», быть оцененные негативно, как плохие? Такое случается сплошь и рядом – начиная с самого детства, когда ребенок от переизбытка любви творит что-то прекрасное (в его понимании) в подарок своим родителям, попутно испортив или уничтожив что-то ценное, и именно на этой потери концентрируются родители и соответственно оценивают любовь ребенка.
И в поведении более зрелых людей можно найти множество примеров, когда поступки «от любви» приводят к очень серьезным и трагичным последствиям, вплоть до смерти человека. Это не секрет и открытием не станет.
Проблема ненависти
А могут ли действия, совершенные «от ненависти» быть оценены положительно? Конечно не все, тем не менее – да, они есть. Но доказать это будет весьма проблематично, поскольку если человеком двигала ненависть, но в тоге он получил социальное признание, то он будет скрывать свой мотив, ибо ненависть социально не ободряется. Причем чем заметнее признание, тем тщательнее нужно скрывать мотив ненависти, если он был – вплоть до того, что бы скрыть его от себя, забыть о нем, вытеснить его из своего сознания. По этому доказать это утверждение будет весьма проблематичным. Но это не значит что оно ошибочно.
Следующий очень важный момент: любовь прекрасно подходит для того, что бы менять себя – адаптироваться, подстраиваться, меняться, а ненависть, соответственно, – что бы менять свое окружение, окружающее пространство, мир вокруг себя.
Конечно, это опять лишь мое предположение, которое мне сейчас не доказать, тем не менее… Мне видится крайне неэффективным и не экологичным, когда «энергию любви» человек направляет на изменения кого-то в своем окружении или изменении своего пространства. Посудите сами – если человек любит пространство вокруг себя или другого человека, то зачем его менять? Какой в этом смысл? Это, скорее, наводит на мысль о том, что возможно он не очень то и любит, или любит, но не реального человека из своего окружения, а нечто другое. И пытается, таким образом, видоизменить «неправильное рядом» так, что бы оно соответствовало «правильному представлению внутри меня, которое я люблю». Иными словами – помещая реального человека в прокрустово ложе представлений о любви, и отсекая все лишнее. Причем, делая это отсечение наживо, без анестезии, и со словами о безграничной любви к тому, от кого сейчас отрезают «лишнее».
А вот ненависть как раз прекрасно подходит в качестве источника энергии для изменений окружающего человека пространства и людей в его окружении.
И нет, это не значит, что человек должен начать тут же уничтожать свое окружение или делать ему больно – вспомните, ведь все то же самое можно начать делать и из любви. Ненависть потому до сих пор считается социально и лично неприемлемым явлением, что никто никого никогда не обучал ненавидеть и использовать эту энергию в конструктивных, полезных и социально приемлемых целях. Однако ненависть существует и является неотъемлемым переживанием любого человека. Но в силу повсеместного социального и личного «клеймения» ненависти – нормальным считается максимально отгородиться от этого чувства. Но это никак не поможет человеку с ним справиться и тем более направить в конструктивное русло. И более того – приводит к неконтролируемым проявлениям ненависти в адрес самого себя (что уничтожает человека изнутри) или в адрес окружения.
А поскольку все это (и чувства, и действия, и оценка ненависти) человеку неприятны – он стремиться избежать ответственности за них. И с удовольствием делегирует ее тем, кто будет использовать их личную ненависть в своих корыстных целях.
Соберите и возглавьте пару десятков человек, которые не умеют обходиться со своей ненавистью, избегают ответственности за нее и с нетерпением делегируют ее вам – и вот они уже с упоением устраивают погромы по велению лишь тонких ваших намеков. Пару сотен – уже митинг, пару тысяч – уже революция. А восьмая часть страны – уже война.
Так и скажите теперь, пожалуйста – если бы люди умели ненавидеть, не избегали бы ответственности за свою ненависть, умели бы ее направлять в конструктивное русло по осознанному изменению окружающего пространства и не позволяли бы кому-то другому руководить их ненавистью – каким бы стал мир тогда?..
Вот, собственно и все что я хотел сказать. Ненависть – не есть что-то ужасное, что нужно «клеймить и выжигать» или с чем нужно бороться. Наоборот – именно эта борьба и приводит к столь печальным последствиям, которые приписывают ненависти. Свою ненависть можно понять, принять, и научаться с ней обходиться. Да, сделать это будет еще тяжелее, чем научиться любить.
Но потому эта задача не менее, а может даже и более важная. Кроме того – существенная часть «проблем любви» находит свое разрешение только через адекватное обхождение со своей ненавистью. Закончу простым пожеланием: учитесь любить и брать ответственность за свою любовь – это поможет Вам изменить себя к лучшему, учитесь ненавидеть и брать ответственность за свою ненависть – это поможет Вам изменить мир к лучшему.
Как перестать ненавидеть или почему так важна любовь к себе — Личный опыт на vc.ru
Все началось с небольшой интриги. Появилась некая влюбленность, загадка, а затем и вовсе якорь, не позволяющий двигаться дальше. Суть этого якоря заключается в том, что была создана иллюзия вокруг конкретного человека. Возник механизм (схема ниже), который живет по двум принципиально разным понятиям (не считая частичное удовлетворение): либо потребность исполняется посредством целенаправленной деятельности и мы ощущаем радость, веселье, выброс дофамина. Либо же происходит обратная реакция при отсутствии должного результата под названием фрустрация.
10 815 просмотров
Множество книг, пособий, видео-лекций, уроков помогают нам понять, что нужно себя любить и правильно переживать эмоционально значимые для нас ситуации. Проблема таких материалов в том, что сложно себя ассоциировать с этими персонажами и авторами. Если это получается, то мы начинаем брать их роль на себя, идти по выверенному сценарию, но не выносить какого-либо полезного эмпирического знания. Многие люди переживают сложные ситуации и делятся своим опытом, поэтому, думаю, я не буду исключением, если запишу, что пережил и как пришел к принятию самого себя и человека, ставшего причиной этого потока мыслей.
Собственно, тот самый механизм удовлетворения потребностей
В дальнейшем, после разрушения возникших иллюзий, мы начинаем испытывать широкий спектр эмоций, который меняется исходя из ситуации и участвующих в ней личностей, их особенностей. Хоть я и не дипломированный специалист, но я, пережив подобный опыт, смог обнаружить определенную последовательность, цикличность состояний, которая в итоге приводит к инсайту: рано или поздно.
Скорость посещения этого инсайта зависит от следующих критериев: эмпирический опыт, эмоциональный интеллект, эмпатия и любовь к себе. Те самые ключевые понятия, что помогают гармонично жить в социуме. И эти качества, в конечном итоге, должны нам помочь понять и принять другого человека. Ведь суть не в конкретном человеке, а в самой структуре возникшего конфликта. Человек в данном случае является целью, объектом. Опять же в этом проблема. Иммануил Кант говорил: «Поступай так, чтобы ты никогда не относился к человечеству, как в своем лице, так и в лице всякого другого только как к средству, но всегда в то же время и как к цели». Но я не фундаменталист, чтоб выбирать одну крайнюю сторону. Так как одна из них говорит о том, что человек является средством для удовлетворения своих потребностей (физиологических, материальных, духовных) и попросту становится объектом потребления, но с другой стороны слишком гуманистический подход, который отрицает любое использование людей и проповедует альтруизм и самоотдачу.
Уходить в крайности вредно, везде нужен баланс. Поэтому проще сказать так: человек является личностью, обладающей своим собственным внутренним миром, как и мы, своими правилами и чувствами. Он не может быть как безликой фигурой, так и апогеем эмоций, идеалом существования мира. Отсюда и выходит тезис, о котором будет сказано ниже, что для формирования правильного представления о других людях, их чувствах нужно сначала понять самого себя.
Каждый из нас — это уникальная субстанция, индивидуальность, личность. Важно всегда об этом
Итак, два совершенно разных человека имеют свои цели и мотивы, которые могут как совпасть, так и не совпасть. Речь идет не только об отношениях, но о взаимодействии в социуме в целом. Но ради простоты и актуальности возьмем пример парня и девушки. В классической ситуации происходит знакомство, парень проявляет инициативу и начинает за ней ухаживать. Конечный итог зависит от методов общения, намерений и внутреннего состояния обоих лиц.
Но чтобы не обобщать, я спроецирую это на своем опыте ниже. Почему я акцентирую внимание именно на своем опыте? Вопрос резонный. Уникальность опыта исходит из того, что я обладаю опытом общения с людьми противоположного пола в долгосрочной перспективе и имел разные результаты: как положительные, так и отрицательные, и я, думаю, не одинок в этом. Но в краткосрочном порядке со мной этого еще не было. И вот что я заметил: эмоции идут определенным каскадом, сменяя друг друга последовательно, и раньше было сложно обнаружить логическую цепочку, так как внимание рассеивалось и сильная эмоция постепенно становилась лишь фоном в повседневной суете. Не чувствовался качественный переход из одного состояния в другое. Оно было маятникообразным: то в одну сторону, то в другую и невозможно четко разобрать, что происходит, эмоции не доходят до критической отметки. В таких взаимоотношениях сильные эмоции бывают либо исходя из самого качества отношений, либо какой-то важного, неожиданного события, как для одного из участников, так и для обоих, когда они находятся на пиковом эмоциональном состоянии: положительном или отрицательном.
Переменные складываются опять же из самих людей и их текущего состояния внутренней гармонии.
Так, в моем понимании, строится общение друг с другом. Символично
Итак, проведя подробный анализ своих собственных чувств, получив опыт и переработав его в данный текст, я хочу рассказать о том, через какие стадии мне пришлось пройти и как они ощущались. Каждую из них я переживал, но в разные периоды жизни, отчего и уверенно берусь описывать и судить. Так вот, с чего же все начинается?
Первым состоянием является последовательная триада: Симпатия → Влюбленность → Привязанность.
Симпатия → Влюбленность → Привязанность
Почему такая последовательность? Потому что изначально человек нам симпатичен по внешним данным и либо он нам нравится, либо не вызывает никаких эмоций. Других вариантов нет, кроме тех, когда общение подразумевает учебу, работу, общие знакомства или банальный разговор на конкретные темы, но это частности.
Дальше идет влюбленность. Чаще всего, так и происходит, хоть бывают случаи перехода в дружеские или формальные отношения. Но мы говорим про классическую драму. Исключения здесь неуместны. Влюбленность складывается из общего впечатления о человеке, а затем затронутых тем, рассуждений, элементов поведения и прочих паттернов, которые вызывают у нас связанные с ними ассоциации. И чем больше приятных и положительных, тем нам проще спроецировать на другого человека множество привлекающих нас черт, что приводит к его идеализации. И человек превращается в модель, скульптуру, на которую мы опираемся. Потому что без определенных знаний о человеке и присущем нам страхе неизвестности, изначально чужак, чаще всего нас отталкивает и вызывает недоверие. Но когда происходит общение, какой-либо контакт, мы сразу строим о нем первое впечатление и начинаем строить его образ, облепляя ассоциациями, которые часто идут сцеплено, вместе. В этом и заключается идеализация, когда происходит дополнение неполной или недостаточной информации тем, что приемлемо и приятно для нас.
И когда образ готов, этот человек уже нам не кажется таким чужим, становясь постепенно своим и близким. Большая часть из нас хочет найти человека своего духа, который будет понимать, поддерживать и развивать. И этот идеал превращается в цель, ведь нам хочется быть с ним рядом, посвящать ему больше времени, что приводит к быстрому привыканию и возникновению привязанности. И мы считаем, что оправданно можем начинать к нему что-либо чувствовать, потому что кажется, что был найден тот самый человек, но нам уже сложно разубедить себя в том, что, в основном, большую часть мы дополнили сами, что неминуемо приведет к трагедии. Но это не значит, что мы должны перестать чувствовать и видеть в отношениях лишь вред; мы живые и это для нас простительно. Эта стадийность запускается из-за того, что мы допускаем когнитивные ошибки, то есть искажаем реальность и начинаем дополнять по своим представлениям, как уже говорилось ранее, создавать свой мир со своими правилами.
Ненависть
Если возникшая привязанность не находит отклика, ответа или человек просто не находится на подобном эмоциональном уровне, так как он не готов к этому, что вполне логично, то возникает следующая стадия, обусловленная отсутствием обратной тяги и односторонностью под названием ненависть.
Было уже сказано про механизм мотивации, но будучи подогретым собственными амбициями и прогнозированием, уровень ожидания очень высок и его несовпадение с реальностью приводит к фрустрации, разочарованию. Последнее слово очень точно описывает произошедшее. Ведь столько эмоций, мыслей, желаний породило ауру очарования вокруг нас. Любое наше слово, действие вызывают восторг и ощущение истинной натуральности происходящего, но в итоге аура пропадает, а маска иллюзий падает с лица и разбивается с пробуждением отключенных механизмов познания. Что происходит дальше? Качество общения обычно идет на спад или вообще останавливается, так как мы начинаем требовать, просить и заставлять другого человека уделять нам внимание и удовлетворять наши запросы. В любом случае, наши требования в желанном объеме выполнены не будут, поэтому эмоции приобретают противоположный характер, собственно, как и отношение к человеку: мы начинаем отторгать его, закрываться, резко обрывать общение, агрессировать и вести себя так, будто он виновен в наших страданиях.
Но объектом эмоций опять же не является конкретный человек. Он является катализатором, который потенцирует нас испытывать это ощущение. В зависимости от уровня самосознания мы можем как оставить эмоцию, словно метку на человеке, проецируя весь свой провал на его личности и его эгоизме, так и перейти на более высокую стадию, но такую же неэффективную — самообвинение. Оно может быть как социально одобренным, то есть сублимацией, так и нездоровыми импульсивными поступками, которые разрушают здоровье. Ненависть схожа с тьмой в том плане, что тьма — есть отсутствие света, а ненависть — отсутствие любви. Эти деструктивные эмоции опасны тем, что они горячи и бурлят внутри нас, задевая тех, кто нам дорог, кто невиновен. В зависимости от типа нервной системы, психотипа, воспитания и окружения люди реагируют по-разному. Поэтому ненависть может как продолжаться длительное время, так и вскоре остывать и переходить в следующую стадию. Но необходимо сказать про основное отличие ненависти от остальных ступеней.
Ненависть нацелена на резкое изменение мира вокруг и обстоятельств, что к ней привели. Ее сложно контролировать, так как она не видит препятствий и обесценивает вклад окружения, делая нас центральными персонажами пьесы: как спасителями, так и виновниками одновременно. Поэтому в этот период лучше побыть с собой и остыть.
«Депрессия»
«депрессия» в разговорной речи или состояние тоски, уныния и печали. Не путать с депрессией как с психическим расстройством
Для следующей стадии характерен холод, ледяное сковывание души, когда человека тянет на дно и он ничего не может с этим поделать, что приводит к усугублению состояния. Многие люди называют это состояние «депрессией», что часто совершенно не так. На деле это просто состояние тоски, уныния, печали, для которого характерно эмоциональное опустошение. Очень снижается мотивация, потребность в общении и постепенное истощение других систем организма, где все начинается с мыслей, переходит на нервную систему, вызывая вегетативные нарушения, приводит к эндокринным патологиям, а те уже переходят на пищеварительный тракт и так далее.
Опасность этого состояния в том, что оно может приводить с большей вероятностью к расстройству функций организма и серьезным заболеваниям, которые могут испортить нам жизнь сильнее, чем неудачная любовь. В ненависти лимиты организма не исчерпаны, он работает на пределе, но не выпадает из состояния нормы. А при унынии и тоске эти остатки эмоций разлагаются и становятся токсичными для всего организма и мышления, в целом. Возникают неправильные мысли, неверные доводы и продолжается процесс саморазрушения, не такой обширный, как при ненависти, но более глубокий. Мы не ищем причин страдать, потому что страдание проходит сквозь нас. Стадия печали является следствием ненависти и причиной возникновения апатии.
Апатия
Апатия — это вообще отсутствие эмоций. Сначала эта энергия была положительно заряженной, затем превратилась в отрицательную, будучи сначала раскаленной, а затем тлеющим и угасающим углем, но в это состояние эмоций нет вообще. Но в этом есть как плюс, так и минус.
Плюс в том, что нет старых чувств, которые могли манипулировать состоянием и прерывать прежний ритм жизни. И это как раз тот момент, когда мы стоит на распутье. Можно снова использовать человека как объект и вызвать новую порцию ненависти, которая приведет к печали и апатии, закрепив тем самым порочный круг, который будет усугублять здоровье, а можно прийти к осознанию.
Осознание
Осознание возникает, когда вокруг есть понимающие и близкие люди, которым мы небезразличны; те же самые книги, видеозаписи и пособия, что я упоминал в самом начале, помогающие разобраться в себе и использовать чужой опыт, не чтоб пережить, а чтоб его понять. Именно в этом состоянии возможно включить рациональное зерно и пересмотреть всю ситуацию и свое место в ней. Можно уйти и в самокопание, вызвав порочный круг снова. Разница будет только в интенсивности эмоций, ведь фокус будет смещен на самого себя, что может привести к возникновению комплексов и внутренних конфликтов. Поэтому очень важен круг общения и источники, которыми мы пользуемся.
Ведь степень внушаемости в таком состоянии намного выше, чем обычно, ведь мы ослаблены и стараемся ухватиться за любую возможность решить эту проблему. Но кроме внешних источников, важны и внутренние, которыми обладать может только сам человек. И это: эмпирический опыт, эмоциональный интеллект, эмпатия и любовь к себе. Раскрою суть понятий и их взаимосвязь. Эмпирический опыт является важным критерием понимания ситуации и ее возможных исходов. Без него сложно начать оценивать другого человека, ведь мы сами еще не осознали масштаб ситуации и варианты решения. Затем идет эмоциональный интеллект, который позволяет воспринимать эмоции других людей, анализируя их; искать причины эмоций, что привели к такому исходу; понимать эмоции, чтоб сформировать в дальнейшем эмпатию; управлять эмоциями, чтоб контролировать и ограничивать создание патологических циклов. Затем идет эмпатия, которая для меня является более узким понятием, нежели эмоциональный интеллект, ведь он охватывает все сферы жизни, а эмпатия, в большей степени, межличностные взаимоотношения.
Эмпатия позволяет поставить себя на место другого человека, понять его эмоции, мотивы и перестать видеть в нем только объект. И наконец любовь к самому себе. Без нее нельзя достичь последней стадии, которая должна позволить перейти на совершенно новый уровень и стать лучше. Любовь к себе — это не крайняя форма в виде нарциссизма, а принятие себя такими, какие мы есть. При любой неудаче и провале мы начинаем винить себя и ругать, из-за чего в будущем мы за многое не беремся и чаще прокрастинируем, боимся что либо сказать, показаться дураками и сказать приятные слова тем, кто нам дорог. Мы закрываемся и остаемся наедине с внутренней тишиной и обвинениями, что мы трусы. И все что нужно, это после любой ситуации, какой бы она ни была сказать самому себе: «Ты сделал все так, как считал нужным. Я приму любое твое решение и всегда буду любить тебя: будь ты хоть бедняком, хоть миллионером, хоть один, хоть с кем-то». Это компонент нашей личности, позволяющий адекватно оценивать себя в любой ситуации, особенно межличностной и внутриличностной, и без деструкции внутреннего «я» приходить к последней и самой важной стадии — понимаю и принятию.
Принятие
И для того, чтобы не застрять в иллюзиях и деструктивном состоянии, и правильно воспринимать любые ситуации, нужно соблюдать несколько правил: быть самим собой, оставаться с собой честным, иметь желание быть лучше и понять, что желание сделать другого человека счастливым не значит быть единственным источником его счастья. Если вам хочется видеть его улыбку и наблюдать как сияют глаза, то вам будет приятно, если это сделает даже кто-то другой. Эгоизм не худший компонент личности, но он никогда не должен быть основополагающим.
Я пережил этот опыт в первый раз и рад, что все разрешилось таким образом. Но порой, даже будучи человеком более рациональным или спокойным по темпераменту, обладающему большим опытом и пониманием все равно остается боль в душе, которая передвигается по ней и не дает покоя, хотя кажется, что все проблемы решены и вместо длинной холодной ночи наступило радостное утро. В таких случаях я, просто вставая утром, записывал все свои мысли куда-угодно, все, что меня беспокоит.
Всю несправедливость и боль, что я ощущаю, все недовольства и гнев, которые могут быть и побочным действием той раны, что постепенно затягивается. Да, душевные раны похожи на обычные, всегда нужно время, чтоб прийти в себя. Кроме этого, стараться двигаться, не сидеть на месте, думать над возможной книгой, пробовать писать стихи, рисовать, изучать различные редакторы, хобби очень много. Нельзя впадать в излишнюю саморефлексию и самоанализ, которые могут перетечь в самокопании и создать тот самый патологический круг. Есть множество видеохостингов, на которых можно найти множество рассуждений и тем по необходимым для вас методам.
Все мысли, что были изложены — это продукт сознания, которым я могу и хочу поделиться с вами. Надеюсь, это принесет пользу. Всем удачи.
Почему я инстинктивно не люблю кого-то?
Имеет смысл не любить кого-то, когда он сделал вам что-то плохое. Но почему вам не нравится тот, кто никоим образом не обидел вас? Вы знаете, что у вас нет причин ненавидеть их, но все же есть.
Что происходит?
Первое, что нужно знать об этом явлении, это то, что нет такой вещи, как ненависть к кому-то без причины. Просто так мозг не работает.
Чтобы вызвать чувство неприязни к кому-то, разуму нужны какие-то входные данные, какие-то стимулы. Когда вы инстинктивно не любите кого-то, может показаться, что вы не любите его без всякой причины. Но реальность такова, что всегда есть причина, какой бы тонкой она ни была.
Нелюбовь к кому-либо возникает инстинктивно, на подсознательном уровне. Итак, получается, что в этом нет никакой причины. Однако, если бы вы копнули глубже, вы бы наверняка нашли причину.
Почему нам сразу кто-то не нравится?
Представьте, что вы едете по шоссе и слушаете музыку. Вы видите препятствие на дороге и быстро уводите машину в сторону. Все происходит в мгновение ока. Ваше сознание пытается обработать то, что произошло после события.
Позже вы узнаете, что на дороге разлилось масло, из-за чего она стала похожа на гигантскую выбоину.
Основываясь на том, что зарегистрировало ваше подсознание («Опасно! Впереди выбоина!»), вы сделали поспешную оценку и решение.
Если бы это действительно была гигантская выбоина, у вас были бы серьезные проблемы.
Наш разум не хочет рисковать потенциально опасными для жизни событиями. То же самое относится и к угрозам людям.
Почти всегда, когда мы инстинктивно испытываем неприязнь к кому-либо, мы воспринимаем его как выбоину, которую мы быстро пытаемся избежать. Они представляют для нас угрозу.
Ненависть — это защитный механизм разума, защищающий нас от предполагаемых или реальных угроз.
Когда вам сразу кто-то не нравится, вы приняли мгновенное решение о том, что он угрожает, основываясь на минимальной информации.
Причины, по которым мы инстинктивно не любим кого-то
В этом разделе мы рассмотрим, почему мы приходим к поспешным суждениям о людях, с которыми только что познакомились:
1. Они разные
Люди склонны к предрассудкам чужой группы .
Мы воспринимаем тех, кто чем-то отличается от нас, как чужие группы. Различия могут быть большими или маленькими. Не имеет значения.
В тот момент, когда вы даете другому человеку малейшее указание на то, что вы отличаетесь от него, вы начинаете ему не нравиться.
Люди привязаны к своему племени и привязаны к нему. В древние времена чужеземные племена представляли угрозу для человеческих племен. Итак, мы несем в себе психологические механизмы, которые заставляют нас подозрительно относиться к другим, другим племенам.
Конечно, проще всего отличить вас от них по внешнему виду. Если кто-то выглядит иначе, вы чувствуете, что он принадлежит к другому, враждебному племени. Это основа национализма, расизма, расового превосходства, предрассудков и дискриминации.
Но дело не только во внешности.
Племена предков также разделяли общие ценности и убеждения. У них была культурная самобытность, которая отделяла их от других племен. Так что даже сегодня, когда люди сталкиваются с людьми, взгляды которых отличаются от их собственных, они им не нравятся.
Именно поэтому вежливое несогласие так трудно и редко встречается в публичных дебатах и дискуссиях. Когда вы с кем-то не согласны, вы фактически говорите:
«Я не согласен с вашими убеждениями. Я не из твоего племени».
Конечно, используя свое сознание, вы можете преодолеть это предубеждение. Вот почему образование так ценно.
2. Они соревнуются с вами
Во времена предков люди сталкивались с угрозами не только со стороны чужеземных племен, но и со стороны членов своего собственного племени. В любом племени индивидуумы соревновались друг с другом за повышение своего социального статуса.
Более высокий статус означал больший доступ к ресурсам и лучшие шансы на выживание и размножение.
Когда вы сталкиваетесь с кем-то, кто конкурирует с вами за то, что вы хотите, вы инстинктивно не любите их.
Это может быть:
- Более умный коллега, который может перехитрить вас и работать лучше
- Трудолюбивый коллега, который мог бы переработать вас
- Подхалимский коллега, пытающийся завоевать благосклонность вашего босса
- Привлекательный человек ухаживает за вашей возлюбленной
Всем нам угрожает конкуренция, и это ощущение угрозы легко превращается в неприязнь или ненависть.
В то время как приведенные выше примеры очевидны, это может происходить и незаметными способами.
Например, если у вас есть близкий друг, и он внезапно вступает в отношения, то его партнер по отношениям конкурирует с вами за внимание вашего друга.
Вам может не понравиться их новый партнер без всякой причины.
Ревность часто является серьезной причиной неприязни к кому-либо без видимой причины. Ревность является результатом восходящего социального сравнения. Вы видите кого-то, кто лучше вас или имеет то, что вы хотите, и вы начинаете ревновать.
Ревнивые люди склонны подавлять тех, кому они завидуют. Поскольку завистливые люди знают, что они не могут конкурировать напрямую, они косвенно пытаются унизить людей, которые лучше их, критикуя или тролля.
3. Они напоминают вам о чем-то угрожающем
Наш разум — это ассоциативный механизм. Наши воспоминания — это, по сути, сеть ассоциаций.
Когда вы чувствуете плохое настроение от кого-то, не зная почему, возможно, он напомнил вам о предыдущем негативном опыте.
Например, их нос мог напомнить вам о дяде, который жестоко обращался с вами в детстве.
Любой их сигнал, напоминающий вам о предыдущем негативном опыте, может вызвать вашу неприязнь, например:
- Стиль разговора
- Акцент
- Стиль ходьбы
- Внешний вид
- Маньеризмы
- Привычки
4. Ранее они угрожали вам
У нас нет постоянного доступа ко всем нашим воспоминаниям. Было бы так ошеломляюще, если бы мы могли это сделать.
Если кто-то причинил вам боль давным-давно, возможно, вы забыли об этом. Возможно, вы даже отрезали этого человека от своей жизни.
Когда вы вдруг снова встречаете этого человека спустя годы, вы понимаете, что не можете не любить его. Вы не можете придумать вескую причину, почему они вам не нравятся.
Скорее всего, это произойдет, если ваши с ним отношения в целом будут хорошими. Или когда они встречаются с вами сейчас, они очень милы с вами. Вы не понимаете, что пошло не так с этим супер милым человеком.
Если вы продолжите исследовать, это в конечном итоге настигнет вас. Вы будете помнить, что они сделали что-то, что причинило вам боль, даже если это была всего лишь одна мелочь. Вы давно забыли причину, но она была жива и жива в вашем подсознании.
5. Вы хотите спрятаться от себя
Люди склонны скрывать свои недостатки и игнорировать качества, которые им необходимо развивать. Поэтому, когда они сталкиваются с кем-то, имеющим те же недостатки, что и они, или с качествами, которые им нужны, они снова прячутся.
Люди, которые напоминают нам о наших недостатках или желаемых качествах, представляют угрозу, потому что заставляют нас задуматься. Отталкивая их, мы отталкиваем от себя части себя.
Например:
- Как невежливый человек, вы не любите вежливых людей.
- Вам не хватает уверенности, и уверенные в себе люди отталкивают вас.
- Вам не хватает самодисциплины, и вы считаете дисциплинированных людей странными или скучными.
6. Их невербальные сигналы отключены
Поскольку большая часть межличностного общения осуществляется невербально, ошибки могут сильно повлиять на мнение других.
Когда мы встречаемся с людьми, мы постоянно делаем о них поспешные суждения. Если они демонстрируют приветливый и открытый язык тела, мы чувствуем себя хорошо. Если они показывают закрытый язык тела, мы чувствуем себя не в своей тарелке.
Мы быстро помещаем людей в категорию «друг» или «враг», потому что, опять же, разум не хочет рисковать. Он принимает эти важные решения на основе минимальной информации, полученной из языка тела, выражения лица и тона голоса.
В конце концов, если вы примете врага за друга или выбоину за разлив нефти, у вас могут быть серьезные проблемы.
Ханан Парвез (автор)
Привет, я Ханан Парвез (MBA, MA Psychology), основатель и автор PsychMechanics. PsychMechanics был представлен в Forbes , Business Insider , Reader’s Digest и Предприниматель .
Почему люди ненавидят вас (5 наиболее частых причин)
Независимо от того, насколько хорошо вы общаетесь, сколько вы делаете или сколько хорошего вносите в этот мир, у вас всегда будут ненавистники. Неудачный аспект жизни заключается в том, что некоторые люди ненавидят, когда у других все хорошо.
Это просто образ жизни.
Что такое хейтер?
Ненавистник — это тот, кто дискредитирует, обесценивает или преуменьшает ваши достижения.
Неважно, что ты делаешь. Неважно, если вы ничего не делаете. Кто-то скажет о вас что-то негативное. Вы ничего не можете сделать с этими людьми. Все, что вы можете сделать, это дать им то, о чем стоит поговорить.
Такие люди питаются завистью и презрением. Ваши неудачи делают их счастливее, чем их собственные успехи. Для них все — игра с нулевой суммой, и они видят только дефицит и ограничения.
Ненависть — это то же самое, что зависть?
Ненавистник ничем не отличается от ревнивого человека.
На самом деле, люди завидуют по той же причине, по которой они становятся хулителями чьих-либо достижений. Если у вас все хорошо, они чувствуют, что у них что-то забрали, и никто не может быть счастлив, когда чувствует, что у него что-то забрали .
Когда вы делаете то, что делает вас счастливым, у вас всегда будут люди, которые несчастны просто потому, что вы несчастливы.
Несмотря на то, что все это только в их голове, завистливые критики воображают, что любой ваш прогресс отбрасывает их назад. Для тех, кто хочет улучшить свою жизнь и добиться прогресса в достижении больших планов, реакции и ответы, которые вы получаете от завистливых людей, могут быть огромным разочарованием
Люди всегда будут проецировать на вас свою неуверенность. Хейтеры возненавидят, и с этим ничего не поделаешь.
Это нормально, потому что сегодня я расскажу вам, почему эти люди такие, какие они есть, и дам вам несколько полезных советов, как с ними справиться.
Почему существуют ненавистники?
В свое время у меня было много ненавистников. Некоторые из них оправданы, а некоторые из них, казалось бы, ненавидят без причины. Но, оглядываясь назад и размышляя о своем опыте, я пришел к выводу, что у всех ненавистников есть несколько общих черт.
[Читайте мои оригинальные цитаты о ненавистниках —> 18 цитат Эда Латимора о ненавистниках]
Ненавистники возненавидят: 5 причин, по которым у вас есть ненавистники
Этот список не является исчерпывающим, но если вы испытываете неожиданную враждебность, особенно со стороны людей, которых когда-то считали или до сих пор считаете друзьями, это наиболее вероятные причины.
Вы улучшились. Ненавистники ненавидят, когда людям становится лучше
У тебя все хорошо. Ненавистники завидуют
Ты превзошел их. Ненавистники терпеть не могут победителей
Вы не ошиблись.
Ненавистники хотели, чтобы выВы эволюционировали. Хейтеры не
Ненавистники хотели, чтобы выРезюме — это прекрасно, но если вы действительно хотите понять, почему люди не любят вас — без всякой причины — я изложил ниже все, что узнал о борьбе с ненавистниками.
Самосовершенствование: люди ненавидят вас, потому что вы улучшили свою жизнь
Все хотят хорошей жизни. Мало кто готов выполнять работу, необходимую для хорошей жизни. Если это вы, то узнайте, как наладить свою жизнь здесь.
Вместо того, чтобы возвыситься до вашего уровня, ненавистники скорее потратят время, пытаясь опустить вас до своего уровня. Самый быстрый способ заполучить ненавистников — добиться успеха.
Мой тренер по боксу всегда говорил мне: «Если хочешь иметь кучу друзей, будь неудачником».
Сколько раз вы видели, как кто-то добился успеха, и думали про себя: «Чувак, им так повезло». На самом деле, вы не видите годы напряженной работы, которая шла за кулисами, но это не заметит ненавистника.
Видите ли, для среднего человека стать богатым, успешным или знаменитым настолько недосягаемо, что его первая мысль — дискредитировать любого, у кого есть эти вещи.
Говоря себе, что человеку X повезло, они оправдывают невозможность такого события, чтобы чувствовать себя более довольным своим далеко не идеальным образом жизни.
Одно дело видеть, как кто-то становится знаменитостью и добивается огромного успеха в жизни, но когда один из его друзей достигает великих целей? Это еще более маловероятно.
Ты был их другом, равным им. И, улучшая свою жизнь, вы сигнализируете им: «Я лучше тебя, посмотри на все, что я сделал, чего ты никогда не сделаешь».
Очевидно, это не ваше намерение. Но для ненавистника рациональное мышление не является специальностью.
Самосовершенствование всегда вызывает зависть.Ревность: у вас есть ненавистники, потому что люди хотят того же, что и вы
Ваше улучшение может беспокоить людей, привыкших к тому, что вы ниже их уровня.
Они могут открыто выступать за то, чтобы вы наладили свою жизнь, но втайне наслаждаются своим превосходством над вами.
Если вы проводите большую часть своего времени с людьми, которые заботятся о вас, у вас не будет этой проблемы. Близкие друзья и семья искренне хотят, чтобы вы добились успеха. Ваши случайные сверстники не будут этого делать, потому что перемены разрушают социальный порядок, на который они полагаются для своей самооценки.
Когда вы пройдете мимо них по социальной лестнице, они почувствуют потребность стянуть вас вниз. Продвижение по социальной лестнице почти всегда является результатом прогресса в других сферах вашей жизни. Вы не только напомните им о том, чего они не делают, они также будут чувствовать себя ниже вас.
Это — больше всего, что вы делаете — вызовет обиду, зависть и ненависть.
Они будут постоянно напоминать вам о том, что вы делали или как думали, как только роли поменялись местами. Они надеются вернуть вас туда, где вы были, чтобы восстановить баланс сил.
Большинство ненавистников громко говорят
Большинство сторонников молчат
Так что продолжайте делать то, что вы делаете…Кто-то наблюдает за вами и болеет за вас
— Эд Латимор (@EdLatimore) 22 марта 2019 г.
Кто-то учится и поддерживает все, что вы делаете…
Особый тип хейтеров: интернет-тролли
Вы часто видите это с онлайн-хейтерами, также известными как интернет-тролли. Каждый раз, когда вы пытаетесь создать что-то ценное, интернет-тролли быстро дают вам отрицательный отзыв.
У меня много подписчиков в Твиттере и активное присутствие в социальных сетях, и даже я не застрахован от негативных комментариев, когда придаю значение. Неважно, будь то подкаст, пост в блоге, твит или пост в Instagram, эти онлайн-хейтеры нападут на вас, потому что вы делаете то, чего они не могут или не хотят делать:
Вы живете своей жизнью, помогаете другим, принося пользу, и зарабатываете деньги, делая это.
Этого достаточно, чтобы спровоцировать онлайн-мафию, чтобы попытаться сжечь вас.
Кстати: я написал книгу о том, как не заботиться о том, что о тебе думают другие. Подробнее об этом читайте здесь (откроется в новой вкладке).
Вы двинулись дальше: их жизнь остается застойной, а ваша нет
Такое часто можно увидеть в романтических кругах. Когда-то вы интересовались человеком. Этот человек не вернул проценты.
Если они хорошие, они добавили вас в друзья. Если они дикари, они разорвали твою душу в клочья. Вы справились с этим, а если нет, то вам нужно прочитать это.
Сколько женщин, которые ушли от Джорджа Клуни, теперь ненавидят его?Тем временем ты стал привлекательным человеком. Теперь они хотят уделить вам внимание.
Но вы не заинтересованы, потому что теперь вы способны привлекать более качественных людей. Вы также помните, что они оскорбляли вас.
Вы возвысились до человека, достойного своего времени, но он вам не нужен. Поскольку они упустили возможность заполучить вас, теперь, когда ситуация изменилась, у них возникает синдром кислого винограда.
Они придумывают причины, по которым вы ничего не стоите. Это заставляет их чувствовать себя вправе ненавидеть вас. В конце концов, с вами должно быть что-то не так, раз вы больше не заинтересованы.
Вопреки всему: вы не должны были добиться успеха
Если ваша жизнь идет по нисходящей спирали, люди спишут вас со счетов. Я не осуждаю это, потому что нет смысла идти ко дну с тонущим кораблем, если капитан полон решимости его уничтожить.
Если вам удастся изменить ситуацию после того, как корабль был покинут, произойдет несколько интересных вещей.
Некоторые люди будут злиться, что ты не утонул. Они будут ненавидеть, что вы обрели лучшую жизнь. Ты должен был быть никем. Вместо этого вы стали чем-то.
Это похоже на мотивацию ненависти «превзойти людей». Разница в том, что вам не нужно превосходить человека. Вам не нужно летать выше; надо просто не разбиться.
Джей Гэтсби не был плохим парнем. Однако это не помешало Тому Бьюкенену его ненавидеть.
Эти токсичные личности испытывают удовлетворение только тогда, когда страдают другие. Если вы вернетесь к жизни после того, как вас бросили умирать, им понадобится повествование, объясняющее, почему они вас бросили.
Вместо того, чтобы объяснять, что ты был плохим, и желать тебе добра, ты должен оставаться плохим парнем. Всегда легче презирать плохого парня.
Превыше всего: Вы отошли от чепухи, а ваши ненавистники этого не сделали
Возможно, вы не были капитаном корабля, но вы были его первым помощником. Тем не менее, это было обречено на катастрофу. Однажды ты поумнел и спрыгнул с корабля.
До конца своих дней вы будете наихудшим типом человека для человека или группы, которую вы покинули. Несмотря на то, что вы действовали в своих интересах и стали лучше, все, что они видят, это то, что теперь вы предатель.
Это еще одна причина, по которой люди напоминают вам о том, кем вы были раньше или откуда пришли. Говорят, что это удерживает вас или тянет назад.
Если место, откуда вы пришли, было мусором, другие крысы будут злиться на вас за то, что вы сбежали из канализации.
Как ответить человеку, которому вы не нравитесь (без причины)
Самое быстрое решение для борьбы с завистливыми критиками простое: игнорировать их и продолжать делать то, что вы делаете. Если ваши критики могут напрямую влиять на ваши планы, то ваши планы недостаточно амбициозны, и вы даже не заслужили привилегию иметь ненавистников.
Верно. Обычно их можно просто отклонить. Если вам скучно, вы можете беспокоить их. Если вам больше нечего делать, их очень весело троллить. Но я не рекомендую тратить свое время или энергию на этих людей, потому что это также будет тянуть вас вниз. Подробнее о том, что делать, если кто-то ненавидит вас без причины, читайте здесь.
Не существует волшебной палочки, чтобы избавиться от ненавистников. Нет никакого секретного заклинания, чтобы склонить их на свою сторону. Некоторым людям вы не понравитесь независимо от того, что вы делаете.
