Откуда растет неоправданная жестокость руководителя и как с ней бороться?
Вот она, суровая жестокость,
Где весь смысл – страдания людей!
С. Есенин
Жестокие люди вызывают у меня одновременно страх и интерес. Меня поразило, как однажды такой человек на призыв представить, что чувствует несчастная «жертва жесткости», ответил: «Не могу. Я вообще почти ничего не чувствую».
Руководители, особенно в российских компаниях, часто бывают людьми директивными, жесткими. Они несут большую ответственность, принимают важные решения, сосредоточены на результате работы всей организации. Им не всегда хватает времени и терпения, чтобы регулярно проявлять к людям внимание, оказывать управленческую заботу. Эту самую жестокость подспудно формирует столь привычная для российской управленческой культуры иерархическая пирамида, где на верху есть один единственный человек (вспомним царей-самодержавцев, либо советских сановников – он один принимает все решения, а остальные ему преданно и льстиво служат, исполняют).
Жестокость руководителя, когда им принимаемые управленческие меры негуманны, унижают достоинство подчиненного, выходят за рамки дозволенного, на самом деле – сильнейший деструктор, т.е. качество или черта характера, препятствующее эффективности и развитию. Это зло, которое надо побеждать.
Помню яркий пример. Садистические наклонности руководителя одной торговой компании выражались в том, что он еженедельно устраивал так называемую «гильотину». Это было общее собрание, на котором «отчитывали» и наказывали того сотрудника, который показал за неделю самые слабые результаты или в чем-то провинился. Схема «гильотины» была всегда одинаковой: в начале сам руководитель кричал на «жертву», не давая ему ни малейшего шанса себя защитить, откровенно издевался над его реальными недостатками и слабостями (они ведь есть у каждого). Затем по негласному сценарию другие сотрудники должны были высказывать свое порицание. Потом несчастному «обвиняемому» давали краткое «последнее слово» (он просил прощения и обещал исправиться), и в конце руководитель сам выносил меру наказания.
Работая с высокопоставленными представителями бизнеса, я неоднократно была свидетельницей подобных малоприятных сцен. О грубости и беспощадности своих начальников рассказывали мне и многие менеджеры.
Я слышала истории, когда руководители швыряли прямо в лицо исполнителям не только непонравившиеся отчеты или плохо оформленные документы, но и предметы со стола, которые попадались под руку в эту минуту. Но мы все знаем, что жестокость вовсе не обязательно выражается в крике. Она бывает мучительно-тихой, холодной, и от этого, еще более страшной.
В 2009 году средства массовой информации передали, что в юридическом департаменте одного агентства в Казахстане, сотрудница пыталась покончить с собой после разговора с директором. Это не единственный случай: статистика смертей подчиненных, доведенных до самоубийства начальниками, во всем мире удручающе высокая.
Страх унижаемого человека действует на жестоких людей возбуждающе. Чувствуя, что психологическое состояние окружающих находится в «его руках», такой руководитель подкрепляет свою безраздельную власть и приравнивает себя к «сильным мира сего». Он сознательно делает свое поведение непредсказуемым, придумывают все новые изощренные «пытки», чтобы держать людей в постоянном напряжении.
Вред, который наносит организации такой метод руководства, очевиден.
Жестокие управленческие подходы «каскадируются» сверху вниз, административно-командный стиль становится главным элементом корпоративной культуры, страх наказания – единственной мотивацией. Такая компания, конечно же, не способна к развитию, инициативам, творческим прорывам. Талантливые, умные люди бегут из таких мест, а чаще – вообще туда не «заглядывают». В итоге компания тяжело заболевает (даже в буквальном смысле слова персонал, реагируя на негативные посылы, много и подчас действительно серьезно болеет) и потом бесславно умирает.
Жестокость руководителя бывает выученная (намеренная) и естественная (природная). Что касается выученной жестокости, то она возникает как сознательная маскировка неуверенности, слабости, неопытности менеджера. Молодой руководитель хочет быстро завоевать авторитет. Он считает, что жесткость (граничащая с жестокостью) – это признак силы и начинает практиковать «негативную мотивацию» – ставить задачи, одновременно обозначая неприятные последствия, которые возникнут при невыполнении, задержке или низком качестве результата, все плотно контролировать, «наводить порядок», душить инициативы.
В основе естественной жестокости лежит тоже позитивное намерение: «я хочу добиться, чтобы все на рабочем месте занимались исключительно делом, поэтому ввожу жесткие санкции». Но внутренний посыл к своему коллективу бесчеловечного руководителя, получающего удовольствие от чужого страха, трепета и слез, звучит так: «я заставлю вас работать, вы у меня будете делать то, что я скажу, или вас уничтожу».
Психоаналитики считают, что жестокость, то есть стремление мучить окружающих, чтобы они чувствовали, в чьей они власти и под чьим контролем находятся (так называемый, анально-садистический характер) вызвана фиксацией на определенной фазе развития в раннем детстве. Но вряд ли это единственный фактор. Неблагополучная домашняя атмосфера, агрессия и издевательства родителей, способствуют «расцвету» таких качеств как эмоциональная холодность, закрытость, безразличие к переживаниям людей.
Обычно те, кто имел ранний опыт подчинения, был объектом насилия, во взрослом возрасте используют знакомую модель, но уже по отношению к другим. «Отец очень строго нас воспитывал – сильно избивал за любую провинность, плохую оценку. Мы с братом боялись его гнева, который быстро переходил в холодную ярость наказания», – вспоминал один руководитель – обладатель деструктора жестокости. Я встречала также бессердечных, равнодушных к страданиям окружающих, первых лиц и топ-менеджеров, которые выросли в неполной семье, без отца, и были воспитаны тихой безропотной мамой.
Не видя на повседневной основе, в близком контакте, здоровую мужскую модель поведения, такие мальчики гипертрофированно воспринимали образ сильного мужчины. А, став взрослыми, они мучительно хотят восполнить, компенсировать пробелы отцовского воспитания и начинают сами «воспитывать» людей, безжалостно, свирепо, грубо.
Как можно бороться с «неоправданной жестокостью»? Осознать наличие этого деструктора, проанализировать его последствия, и реальную опасность для развития карьеры.
Затем постепенно менять привычную стилистику руководства, то есть вовлекать людей в принятие важных решений, слушать и учитывать чужие мнения, использовать позитивную мотивацию (хвалить, поощрять, награждать), помогать в решении сложных задач. Если же этот деструктор есть у Ваших коллег, то тут эффективна «стратегия партнерства»: не бояться, не оправдываться, держаться даже перед лицом холодной ярости с достоинством. Жестокие люди всегда, зачастую даже бессознательно, признают чужую силу, твердый характер, умение «держать удар». Иногда им полезно получить обратную связь – в формате оценки 360 или устно – от авторитетных для них людей, руководства.
Люди меняются с трудом, но вставшие на этот путь, без сомнения достойны искреннего уважения.
Новости СМИ2
Хотите скрыть рекламу? Оформите подписку и читайте, не отвлекаясь«Мой ребенок не такой». Почему подростки становятся жестокими — блог издательства ✍ «Никея»
Отрывок из книги «Снежные чувства. Психологические этюды о семейной жизни» Александра Ткаченко о том, почему дети становятся тиранами и жертвами и как этого избежать.
Снежные чувства. Психологические этюды о семейной жизни
Александр Ткаченко
469 рИстория про московских школьниц, жестоко избивавших свою ровесницу на видео, потрясла многих.
Но за всем этим справедливым возмущением, как мне кажется, скрывается большая родительская тревога, так и оставшаяся невысказанной. Эти девочки, они ведь не из дикого леса выскочили и не из параллельной реальности, населенной бездушными монстрами. И случай этот далеко не единственный, чего уж там.
Зашкаливающая подростковая жестокость – явление, увы, никак не экзотическое. Подобные «разборки» время от времени случаются едва ли не в каждой школе или колледже. Просто за пределы подростковой среды они, как правило, не выходят. Не тот это возраст, когда потерпевшие могут пожаловаться на свое унижение родителям или написать заявление в полицию. Подростку проще молча перетерпеть унижение, чем рассказать о нем кому-либо.
Лишь появление соцсетей и видеокамер в каждом телефоне сделало эту беду заметной для взрослых.
Но и в этом тоже наглядно выражает себя все та же безжалостность: в соцсети подобные материалы выкладывают сами насильники, чтобы причинить своим жертвам еще больше страданий.
И где гарантия, что завтра этими жертвами не станут уже наши сыновья или дочки? Или, что еще страшней, вдруг и они тоже окажутся в своей невидимой для нас подростковой жизни такими вот безжалостными палачами, наслаждающимися чужой болью и унижением? Да конечно же по умолчанию в голове сразу же возникает спасительная мысль: «Мой ребенок на ТАКОЕ не способен». Но ведь и у родителей тех девочек с видеозаписи тоже наверняка были подобные мысли. И на возмущенные риторические реплики в стиле «и кто только воспитал таких уродов», на мой взгляд, возможен лишь один честный ответ – их воспитали самые обычные родители. Такие же, как и мы сами. Точно так же не знающие, из каких семян могут проклюнуться в детской душе ростки этой сатанинской жестокости.
Есть такое понятие – референтная группа.
Это наиболее значимые для нас люди, чьим мнением мы особенно дорожим и поэтому ориентируемся в своем поведении на их оценку, реальную или возможную. В идеале такими людьми должны быть для подростка его родители. Если этого по каким-либо причинам не произошло, взрослеющий ребенок находит себе референтную группу за пределами семьи. И тогда направляющую роль в его едва начавшейся самостоятельной жизни могут перехватить на себя вожаки уличных группировок или просто ровесники с выраженными лидерскими качествами. Именно здесь появляются вполне реальные предпосылки для формирования жестокости у ребенка, который еще вчера был послушным и добрым.
Подростковую жестокость можно условно разделить на два основных вида. Первый – когда подросток сам выступает инициатором насилия, когда ему нравится унижать и причинять боль. И второй – когда он проявляет жестокость, что называется, «за компанию».
Как правило, детям «жестоким за компанию» просто не хватает родительского внимания и любви.
Если ребенок от вас отдалился, стал скрытным и молчаливым, не рассказывает о своих делах, если у вас появилось ощущение вакуума в отношениях с ним, это верный признак того, что он вошел в зону возрастной турбулентности и ему просто необходима ваша поддержка. Собственно, ему и раньше не хватало такой поддержки, потому и возник теперь кризис. Но лучше взяться за ум поздно, чем никогда.
К слову сказать, такие вот тихие, домашние ребята, утратившие контакт с семьей, чаще всего и становятся либо пассивными участниками групповых издевательств, либо их жертвами. Именно через этот разлом между подростком и родителями в жизнь вполне нормального юноши или девушки может войти та самая, немотивированная жестокость, ужасающая своей бессмысленностью.
Другой вид жестокости формируется в семье через ситуацию, когда ребенок с раннего возраста подвергается физическому или психологическому насилию. Формы его могут быть какие угодно – от порки и отцовских подзатыльников до маминого гневного крика или раздраженных одергиваний на каждом шагу.
Не имея возможности защититься от родительского насилия, такой ребенок раньше или позже начнет искать замещающий объект, на котором он бы мог «отыграться» и сбросить накопившееся нервное напряжение. Это могут быть, например, мягкие игрушки, с которыми он будет играть в не совсем обычные игры – выкручивать им лапы, бить, подвергать различным видам истязаний. Потом наступает черед живого – растений, насекомых или лягушек. На следующем этапе, возможно, появятся замученные в укромных местах кошки. И, наконец, в подростковом возрасте уже усвоенный навык насилия будет применен к более слабым сверстникам или младшим детям.
Существуют и другие механизмы «запуска» патологической жестокости. Дело в том, что при просмотре кино, мультфильма, театральной постановки или при чтении книжки человек неосознанно отождествляет себя с положительными героями. Таков способ нашего восприятия художественного творчества. Там, где этого отождествления не происходит, мы едва ли досмотрим фильм или спектакль до конца.
Когда в художественном фильме есть яркие сцены истязания человека – пытки, насилие, изощренное унижение, – зритель в мыслях автоматически ставит себя в роль жертвы, поскольку еще в детстве усвоил, что обижать других плохо, а значит, хороший тот, кто подвергается истязанию. Но такое отождествление – непосильная эмоциональная нагрузка даже для взрослого человека.
И если подобная сцена в кино продолжается дольше одной минуты (на самом деле экспериментальные исследования показали еще меньший интервал возможности сопротивления такому зрелищу – около сорока секунд), то психика зрителя не выдерживает и автоматически запускает другой процесс отождествления – теперь уже с насильником. Особенно восприимчивы к этому «переключению» дети и подростки.
Хотя, конечно, далеко не каждый ребенок выходит из подобных ситуаций в полюбившейся им роли палача.
А уж если кому-то в детстве воочию довелось наблюдать, как отец истязает или унижает дома маму (не такая уж редкая ситуация, увы), тут степень риска возрастает в разы.
Способность к переживанию чужой боли в психологии называется эмпатией. Это — одно из важнейших свойств нашей психики, на котором основаны все здоровые виды человеческого общения. Но вот парадокс – в коре головного мозга одни и те же структуры отвечают как за формирование эмпатии, так и за проявления патологической жестокости. И речь даже не о том, что жестокость – это отсутствие эмпатии, как, например, темнота – отсутствие света. Хотя, к слову говоря, такой вариант тоже возможен при некоторых видах психопатии, когда у человека по каким-либо причинам не сформировались структуры, отвечающие за способность к сопереживанию. Но все-таки здесь нет собственно жестокости, ведь психопат вообще не понимает, что другому человеку больно.
А вот у патологически жестоких людей с эмпатией как раз все в порядке. Просто умение чувствовать чужую боль стало для них источником удовольствия.
Возмущаться жестокостью чужих детей можно и нужно, это абсолютно нормальная реакция на очевидное зло.
Но куда важнее, увидев подобный кошмар, отдавать себе отчет в том, что и наши дети тоже не застрахованы от подобной патологии. И если мы не хотим когда-нибудь увидеть в таком же адском ролике своего подросшего сына или дочку, нам следует внимательнейшим образом рассмотреть отношения в собственной семье, независимо от того, сколько нашим детям лет сейчас.
Отрывок из книги «Снежные чувства. Психологические этюды о семейной жизни» Александра Ткаченко.
15 Поведение жестокого человека перед тем, как раскрыть свои намерения
Жестокие люди умеют обманывать окружающих, пока не придет время. Они заставят вас думать, что они добрые, хорошие люди, а затем мгновенно перевернутся на вас. Когда вы вот так застигнуты врасплох, вас может шокировать тот факт, что человек, которого, как вы думали, вы знали, может быть таким ядовитым.
Жестокость может исходить от кого угодно, включая родителей, братьев и сестер, коллег по работе, друзей и романтических партнеров.
Скорее всего, они умеют скрывать свои намерения до тех пор, пока не будут готовы к тому, чтобы вы увидели их пагубные действия. Однако, даже если они попытаются скрыть это, будут признаки того, кем они являются.
Если вы знаете, что искать, вы с самого начала увидите тонкие признаки их истинных намерений. Обращайте внимание на то, как люди заставляют вас чувствовать себя каждый день, и если у вас возникнет мимолетное ощущение, что что-то не так, не игнорируйте его. На ранних этапах знакомства с кем-то легко избавиться от регистрационных флагов, но эти признаки могут иметь значение.
Пятнадцать поступков жестокого человека перед раскрытием своих намерений
Изучение поведения злого человека перед раскрытием своих намерений защитит вас в долгосрочной перспективе. Это держит вас на шаг впереди жестокого человека, позволяя вам подготовиться к его намерениям. Вы можете избежать токсичной ситуации до того, как вредное поведение усилится.
1.
Жестокие люди не уважают границыПлохой знак, когда люди упорствуют даже после того, как им говорят «нет». Сначала вы можете не распознать в этом токсичное поведение, но несоблюдение простых границ означает гораздо более глубокую проблему. По мере того, как вы сближаетесь с человеком, он будет продолжать игнорировать ваши ограничения, и его поведение станет более строгим.
Несоблюдение границ является признаком того, что кто-то хочет получить власть и контроль над вами. Они могут использовать чувство вины или принуждение, чтобы убедить вас удовлетворить их потребности или желания. Сначала это будет незаметно, но
2. Они радуются чужим несчастьям
Злой человек может улыбаться или волноваться, когда видит, что другие люди переживают несчастье. Увидят ли они катастрофу прямо из них или в новостях, им будет приятно услышать об этом. Людям свойственно быть любопытными, но находить радость в несчастьях — токсичная черта.
По какой-то причине, неизвестной остальным из нас, эти люди наслаждаются плохими чувствами других.
Даже если они пережили подобную неприятную ситуацию в прошлом, они, кажется, забыли о ней на время.
К сожалению, со временем они могут пойти еще дальше и начать создавать плохие ситуации для вас и окружающих вас людей. Они хотят наслаждаться моментами несчастья, которые сами же и навлекли. Если вы сможете распознать их на ранней стадии, вы сможете вообще предотвратить эти злонамеренные атаки.
3. Вы получаете предупреждения от других
Если чьи-то друзья и родственники предупреждают вас о них, это огромный красный флаг. Они могут не сказать об этом прямо, но предупредят в виде рассказов о своей жизни. Если они скажут вам, что пережили трудные времена, но отмахнулись от проблем или нашли оправдания. Это предупреждающий знак о надвигающейся катастрофе.
Друзья и родственники не хотят говорить о человеке плохо, но они дадут вам подсказки. Это способ дать вам знать, что что-то не так, и вы должны что-то с этим делать. В других случаях друзья и семья сразу же придут и скажут вам, что человек нездоров.
В любом случае, не игнорируйте предупреждения от самых близких людей. Однако не воспринимайте отсутствие предупреждений от друзей и семьи как хороший знак. Иногда самые близкие им люди будут что-то скрывать или лгать, чтобы помочь им.
Реклама
4. Жестокие люди не раскрывают, кто они такие
Человек с плохими намерениями не раскрывает свою истинную сущность, и это оставит вас в замешательстве. Однажды они будут изображать доброту, любовь и заботливое сердце. На следующий день они могут быть резкими, невнимательными или отчужденными без причины.
Эти люди также будут теми, кем им нужно быть, когда они хотят что-то получить. Злые люди могут изменить то, кем они являются, в зависимости от того, где они находятся и с кем они. Жестокие люди меняют свое поведение и прячутся, чтобы играть в игры с другими. Они делают это, чтобы утвердить господство над вами и сохранить контроль.
5. Они проявляют признаки манипуляции
Чем дольше вы знаете кого-то с плохими намерениями, тем больше манипуляций вы столкнетесь с ними.
Сначала это будет незаметно, но их токсичное поведение будет постепенно ухудшаться. Они манипулируют людьми в своей жизни, чтобы заманить их и получить то, что они хотят.
Людям-манипуляторам удобно лгать и пользоваться преимуществами для достижения своих желаний. Они также будут делать добрые дела для других, но за это придется заплатить высокую цену, о которой никто не знал до поры до времени.
6. Они грубы и недооценивают людей
По мере того, как вы узнаете этого человека, он становится более грубым, когда ему становится комфортно. Они будут командовать людьми, говорить грубые вещи и проявлять недружелюбное поведение по отношению к другим. Хуже того, они не могут перестать унижать людей.
Принижение кого-либо является формой манипуляции, но это также и грубое поведение. Они будут говорить обидные вещи о чьем-то теле, интересах, надеждах, целях, хобби, доме, друзьях и мечтах. Когда они говорят такие вещи, они хотят изменить ваше мнение о себе и заставить вас сомневаться в своих решениях.
7. Они никогда не извиняются
Злой человек не извиняется перед другими, даже когда должен. Они не признаются в своих ошибках и считают, что это не их вина. Эти люди изощренно лгут, чтобы избежать признания вины за все, что они сделали.
Злой человек тоже не может раскаиваться. Они не сожалеют о том, что они сделали, и о том, как они заставили вас чувствовать себя. Кроме того, если вы упомянете, что они не извинились, они отвернутся или попытаются заставить вас почувствовать, что это была ваша вина.
8. Жестокие люди контролируют
Злые люди чувствуют, что должны контролировать людей в своей жизни. Они будут чувствовать себя некомфортно и бессильно, если не смогут справиться хотя бы с одним аспектом вашей жизни. Будет казаться, что они не доверяют вам делать что-либо без их ведома или взгляда через плечо.
Рекламные объявления
Первые признаки контролирующего поведения трудно заметить, потому что они часто кажутся вежливыми и лаконичными.
Тем не менее, они постепенно начнут контролировать все, когда им станет комфортнее.
9. Они не любят помогать другим
Когда люди знают, что им не следует просить кого-то о помощи, это признак жестокого человека. Даже когда они могут помочь кому-то, они не будут этого делать.
Если вы увидите их на публике, они не будут придерживать дверь для других или помогать кому-то поднимать стопку упавших бумаг. Обычные вещи, которые большинство людей делают, чтобы помочь другим, будут далеки от ума токсичного человека. Однако, если они когда-нибудь решат помочь кому-то, это будет дорого стоить.
10. Жестокие люди — закоренелые лжецы
Все иногда лгут, но закоренелых лжецов, похоже, не остановить. Они будут лгать о вещах, которые вообще не имеют значения, и они будут лгать о важных вещах. Эти люди патологически врут, и часто даже не осознают, что делают это.
Они лгут, чтобы казаться солиднее, ярче и лучше других. Кроме того, они часто лгут о своих достижениях и опыте, но они также лгут о людях в своей жизни.
11. Они легко защищаются
Когда кто-то занимает оборонительную позицию или что-то отрицает, это его попытка создать ложную ситуацию. Если кто-то предложит предложение или даст конструктивную критику, он все перекрутит. Человек может превратить это в шутку, но он также может превратить это в оскорбительное утверждение, которое не имеет смысла.
Рекламные объявления
Более тонкие признаки защитной реакции — это когда они дуются, меняют тему или удаляются. Они также иногда ведут себя пассивно-агрессивно, когда занимают оборонительную позицию.
12. Жестокие люди пытаются разрушить человеческое счастье
Когда кто-то делится чем-то захватывающим или радостным, жестокий человек скажет что-нибудь, чтобы испортить момент. У них есть способ превратить любые положительные новости в отрицательные, потому что они тайно завидуют. Злые люди не хотят, чтобы окружающие были счастливы.
Точно так же, если они увидят, что люди хорошо проводят время, они могут найти способ все испортить.
Присоединяются ли они и ведут себя неподобающим образом, или вообще прекращают опыт, они разрушат всеобщее счастье.
13. Они все выбрасывают сверх меры
Токсичные люди превращают все в большое дело, и все об этом узнают. Они говорят в абсолютах, часто используя «всегда» и «никогда». Их абсолюты редко бывают точными, но они используют их, чтобы спровоцировать спор или дебаты.
Эти люди хотят, чтобы вы отреагировали, поэтому они бросают это непропорционально, чтобы вы защищали себя или то, что вы сказали. Если вы не ответите, они воспользуются этим как способом доказать свою точку зрения.
14. Они не берут на себя ответственность за свои эмоции
Жестокие люди винят в своих эмоциях всех окружающих. Они проецируют свои чувства на других, потому что недостаточно сильны, чтобы справиться с ними в одиночку. Уклонение от ответственности за свои чувства — это защитный механизм, который помогает им справляться со своими проблемами.
15. Жестокие люди склонны осуждать
Злой человек с самого начала проявляет признаки осуждения.
Они могут небрежно комментировать чью-то внешность и указывать на недостатки во всем и во всем. Злые люди ведут себя так, будто лучше их никого нет.
Кроме того, они втайне расскажут вам свое субъективное мнение о других, которых вы оба знаете. Они пытаются вовлечь вас и заставить согласиться с ними или высказать свое негативное мнение. Не попадитесь в ловушку, потому что вы не знаете их истинных намерений.
Заключительные мысли о поведении жестокого человека перед раскрытием своих намерений
Зная о поведении жестокого человека перед тем, как раскрыть свои намерения, вы сможете защитить себя. Иметь людей с неправильным выбором в вашей жизни — это рискованная ситуация, и лучше всего, если вы знаете, кто они.
Не забывайте обращать внимание на эти знаки при знакомстве с новым человеком, будь то на работе или в кругу друзей. Они могут помочь вам обнаружить жестокого человека на ранней стадии, позволяя вам оставаться на шаг впереди.
youtube.com/embed/hCNcKwOK-KU» frameborder=»0″ allowfullscreen=»allowfullscreen»> Когда пары жестоки — Сосредоточьтесь на семье Канада
Летние пикники могут стать отличным развлечением с друзьями, если только они не жарят друг друга на гриле. Однажды ночью я пережил одну из тех битв на заднем дворе. Джон и Мэри немного опоздали и, не теряя времени, проткнули друг друга.
«Извините, что опоздали. Мэри пыталась сделать себя красивой. Опять не получилось!»
«Возможно, я смогу это сделать, если ты не захлебнешься в ванной, а потом сидишь в машине и сигналишь, чтобы я поторопился!»
«О, да, вини меня. Ты поэтому так поздно забираешь детей с футбола?»
Комары меньше раздражали.
Как зрители, вы, вероятно, попытаетесь разделить сражающихся или сменить тему — или, может быть, вы и есть эта пара. Такое поведение вызывает два вопроса. Почему любая пара ведет себя так и как они могут измениться?
Почему пары бывают жестокими
У нас с женой есть друзья, которые шутят, что их «язык любви» — это сарказм и насмешки.
Это может показаться забавным способом выразить нежность, но могут быть и понятные причины — хотя и не оправдания — для проявления жестокости.
Жестокость воспитывалась в детстве. Если ваша родная семья использовала унижение в качестве известного стиля общения, вы можете не знать о его пагубных последствиях. Критиковать может быть второй натурой, и вы, возможно, выбрали себе пару, которая также знает этот язык и находит его странно утешительным. Зачастую легче сохранить привычную модель, чем изменить ее.
Неразрешимый гнев вырывается наружу. Научиться эффективно справляться с конфликтами непросто, и многих людей никогда не учили этому. На самом деле, многие христиане считают, что чувствовать или выражать гнев — это грех. Но Библия призывает нас разрешать конфликты быстро и решительно, а не отрицать и подавлять гнев. Гнев, который набит, сочится по краям.
За унизительными комментариями Джона и Мэри скрывается много областей разочарования или напряжения: внешний вид, родительские роли и уважение.
Все видно в стычке. Их поздний приезд только подогрел эти чувства.
Индивидуальная незащищенность порождает жестокость. Когда человек борется с чувством неполноценности, он или она может справиться с этим, унижая других людей. Если вам нравится, кто вы есть, и вы опаздываете на мероприятие, вы можете извиниться, не обвиняя свою вторую половинку или кого-либо еще.
Пассивное чувство вины может быть использовано для провоцирования ответной реакции. Удары Джона провоцируют гнев Мэри, и наоборот. Это часто называют злобным разговором, и это преднамеренная, а иногда и отчаянная попытка выпустить боль. Но злобные разговоры — неэффективный способ выразить обиду и гнев, скрывающиеся под поверхностью.
Страх перед эмоциональной близостью подрывает благополучие. Близость создает уязвимость. Поделиться своими самыми глубокими чувствами любви и желанием быть любимым может показаться пугающим, что особенно верно, если вы чувствовали себя отвергнутым.
Вы когда-нибудь пытались извиниться, но вас игнорировали, и вы закрылись? Истинное единство основано на доверии, достаточно сильном, чтобы рисковать быть уязвимым и при этом чувствовать себя в безопасности.
Некоторым людям близость чужда. Они выживают, сохраняя дистанцию и не приближаясь к другим.
Пары застревают в танце приближения-избегания, который расстраивает обоих партнеров. Это похоже на то, как если бы одна рука тянула вас ближе, а другая сопротивлялась вам.
Если вы находитесь в этой модели унижений и жестокости, подумайте о ее разрушительных последствиях: она подрывает доверие вашего партнера. Это выставляет вас обоих в негативном свете по отношению к другим. Это блокирует близость. Это подрывает ваше духовное благополучие и учит ваших детей быть невнимательными и недобрыми. К счастью, вам не нужно оставаться запертыми в этом танце неуважения. Вы можете предпринять продуктивные шаги к свободе, и изменение ваших привычек может повлиять на ваших детей и детей ваших детей!
Как пары могут измениться
- Помните о том, как вы относитесь друг к другу. Большинство пар, вовлеченных в смертельную схватку словесной жестокости, ослепли до предела своего разрушения.
Они видят жестокие атаки своего партнера, но защищаются от собственного яда. Этот процесс открытия не является легким или безболезненным. На самом деле, вам может понадобиться помощь, чтобы увидеть правду. Близкие друзья могут помочь, но лучше запланировать несколько встреч с семейным консультантом. - Уважайте друг друга. И муж, и жена хотят уважения. Я бы жил в страхе, если бы думал, что моя жена Мелисса не уважает меня как личность. Мой страх превратился бы в ужас, если бы я подумал, что она проявит неуважение ко мне перед другими. Я чувствовал бы обиду, смущение, неприятие, гнев и потерю уважения к ней. Тем не менее, иногда уважение к своей половинке может быть непростым. Я уверен, что регулярно ругаюсь, но я также уверен, что уважение Мелиссы основано не только на моем выступлении. Выбор выражения любви таким образом дает вам больший контроль над своей жизнью.
- Будьте позитивным, уверенным в себе, эффективным партнером. Веселее идти по жизни рука об руку с позитивным человеком. Не лучше ли поднять самооценку партнера, чем ее разрушить? Придирки и критика постепенно, но верно превратят вашего партнера в человека неуверенного в себе и неуверенного в себе.
- Развивайте настоящую близость. Часть супружеской близости, безусловно, сексуальна. Сексуальная связь может объединить двух людей в прекрасную связь. Это также может быть поверхностное единение. Без настоящей близости труднее развить духовную и эмоциональную связь.
Они видят жестокие атаки своего партнера, но защищаются от собственного яда. Этот процесс открытия не является легким или безболезненным. На самом деле, вам может понадобиться помощь, чтобы увидеть правду. Близкие друзья могут помочь, но лучше запланировать несколько встреч с семейным консультантом.
Не лучше ли поднять самооценку партнера, чем ее разрушить? Придирки и критика постепенно, но верно превратят вашего партнера в человека неуверенного в себе и неуверенного в себе.Новое начало
В процессе перемен дайте себе много благодати. Ни один из вас не планировал испортить репутацию своей второй половинки и не хотел стать парой, рядом с которой некомфортно находиться. Вместо того, чтобы продолжать искать виноватых, загляните глубже в причины вашего конфликта. Подобно Джону и Мэри, у вас могут быть всевозможные скрытые планы. Возможно, вы уже определили одну или две динамики, которые объясняют ваши неэффективные паттерны. Это первый шаг.
Наконец, найдите время, чтобы изучить более эффективные способы развития близости.
