Почему дети не любят родителей: Почему дети не любят родителей?

Почему дети не любят родителей?

Люди, начиная с подросткового возраста, переживают смешанные чувства отторжения родителей. Мы хотим быть свободными и это желание доходит порой прямо таки до ненависти к людям, которые подарили нам жизнь. Конечно, мы благодарны им, обязаны им, мы любим их.

Когда ребенок маленький, он очень зависим от своих родителей. Они дают ему еду, кров, одежду. Они отдают ему свою заботу. Все это ребенок с радостью и беззаботностью принимает. Более того, для любого ребенка его родители – самые замечательные люди на свете. Даже если мама алкоголичка, ребенок любит ее и думает, что она добра к нему, что она самая красивая и самая нежная.

Даже если папа наркоман, он кажется ребенку самым сильным и мужественным на свете. Что уже говорить о нормальных родителях. Маленькие дети очень любят гордиться друг перед другом своими родителями. Это и есть детство. Время, когда мы беззаботно получаем то, что нам дают, и безумно рады этому, мы в восторге от этого.

Но детство не длится вечно, дальше наступает переходный возраст. Это на самом деле самый сложный период в жизни человека. И не только из-за полового созревание, еще и потому, что человек в этот период становится взрослым, то есть полноценным, отдельным членом общества. Он так же как и родители должен уже не получать, а отдавать – делать то, что делают все взрослые люди. Это собственно и есть то, что отличает ребенка и взрослого

Дети – это потребители (они получают), а взрослые – отдают. И от этой отдачи себя ребенку родители получают удовольствие. Связь с родителями в пубертате теряется. Та нитка, которая связывала нас с мамой, то природное ощущение защиты от нее, просто исчезает. Поэтому взрослый человек ощущает свою мать, по природе, как чужого человека. Мы готовы создавать свою семью, начать работать и жить в социуме. Мы готовы отдавать.

У родителей, вернее у матерей, связь с ребенком остается навсегда, и невзирая на то, сколько ему лет, 5 или 40, для матери ребенок остается ребенком. И она так же хочет отдать ему все, что у нее есть, невзирая на то, что ребенок вырос и не нуждается в этом. В подростковом возрасте мы переживаем целую бурю эмоций от того, что вынуждены зависеть от родителей, хотя по природе своей уже не хотим этого. В будущем, во взрослой жизни, это желание быть свободным уже не будет так ярко выражаться, как в подростковом возрасте. Не потому, что мы станем менее агрессивны к родителям, а просто потому что у нас больше прав и свобод – мы взрослые и с этим не поспоришь. 

Чтобы более точно оценить масштаб непонимания между родителями и детьми, добавьте сюда ещё целый список поведенческих особенностей, связанных с тонкостями полового созревания современного ребёнка. Когда на первый план становятся ранее неизведанные вещи.

Взрослый человек не просто не испытывает никакой физической привязанности к родителю, он кроме того не желает быть зависим от него, не желает уже получать от него, как было это в детстве. Но родителю это неведомо – он искренне продолжает отдавать, удивляясь, что случилось с его ребенком.

Конечно, у нас есть социальные и культурные ограничения, которые нам говорят о том, что мы должны почитать родителей, любить их и заботиться о них. И мы это делаем, но не по законам природы. И соответственно, как и совершенно чужих людей, так и родителей мы можем ненавидеть, презирать, и вообще испытывать весь спектр человеческих чувств к ним. У некоторых уход за родителями превращается в настоящую муку, которая отравляет жизнь и не дает спокойно дышать. И в большей степени даже не из-за самой обязанности ухода, а от осознания того, что любви к родителю нет…

Дети совершенно не обязаны заставлять себя любить своих родителей так, как это было в детстве. Более того, у детей это в принципе не получится. Не осуждайте себя, Вы ни в чем не виноваты. Вместо этого постарайтесь выстроить с родителями такие же отношения, как и с чужими, но в тоже время близкими Вам людьми, например, друзьями.

Ваши родители – старшее поколение и не судите их слишком строго. И научитесь принимать у них то, что они отдают Вам: не важно, вещи это или советы. Помните, Вы для них такой же маленький ребенок, как были когда то. И они любят Вас также, как и тогда.

Что взрослые дети должны родителям

И как об этом разговаривать

Общаться с родителями, помогать им, заботиться, навещать – похвально. В нашем менталитете, забота о пожилых родителях приветствуется и является частью культурного кода. И это правда здорово, когда дети и родители поддерживают хорошие отношения, уважают семейные ценности и традиции. Появление ребенка вносит серьезные коррективы в жизнь пары. Родительство требует самых разных инвестиций – и эмоциональных, и материальных, меняется уклад жизни семьи. Ребенок зависим от родителей на протяжении достаточно долгого времени, в первые годы жизни он не способен выжить без участия взрослого. Так устроена природа, так происходит миллионы лет. 

Однако, бывает, что, взрослея, ребенок сталкивается с претензиями и ожиданиями родителей в том, что он должен вести себя определенным образом в ответ на заботу, которую он получал в детстве или получает сейчас. «Я старалась для тебя, все лучшее отдавала, себе отказывала, не спала ночами, институт из-за тебя бросила. И вообще, отца твоего не любила, только ради тебя терпела»; «Я столько для тебя сделала, а ты позвонить даже не можешь. Вот так, я свою жизнь ради тебя, а ты….»; «Мы столько в тебя вкладывали, думали, ты нашу традицию семейную продолжишь, врачом станешь, а ты…». Кто здесь прав и на что каждый имеет право? Почему родители требуют что-то от своих детей? И что делать ребенку в этой ситуации? Разбираем с психологом Екатериной Павленко.

Екатерина Павленко

Психолог, Ассоциированный член Московской Психоаналитической Ассоциации

@psycholog_pavlenko 

Почему претензии не работают

Такие послания взывают к совести. Манипулирование на чувстве вины провоцирует появление неприятных чувств у ответчика. Когда кто-то регулярно говорит тебе о том, что ты – плохой, ты осознанно или неосознанно будешь стараться избегать общения с этим человеком, чтобы не сталкиваться с этими чувствами. В ответ на критику хочется или защищаться или убежать, она точно не вдохновляет и не добавляет любви. Если ребенка в детстве хвалили только за сверхдостижения, то критика со стороны родителя может быть для него побуждением к сверхзаботе и сверхстараниям в надежде получить похвалу мамы или папы. Но этот сценарий не подразумевает окончания, получение удовольствия и радости от полученного. Он вынуждает обоих участников быть в постоянном напряжении. Я недоволен – ты стараешься в ответ, но всегда недостаточно для того, чтобы я был доволен.

Про претензии родителей

Как правило, родители упрекают детей в недостаточном количестве внимания (звонков, встреч), недостаточном участии в своей жизни или помощи. Недовольство еще может быть связано с неоправданными ожиданиями родителей по поводу выбора профессии ребенка, его жизненного пути, личной жизни, рождения внуков. Но почему, на каком основании, один взрослый человек требует от другого какого-то особого участия в своей жизни? Даже если эти взрослые – родитель и ребенок.

Когда уместно говорить о возврате долга

«Ты мне должен» возникает там, где были ожидания и если они не были реализованы. Требовать ответ уместно, если были об этом договоренности. Ребенок же в подобных переговорах участия не принимает. Родить ребенка, быть родителем для него – выбор взрослого человека и его ответственность. Жертвенность со стороны родителей далеко не всегда соразмерна потребностям ребенка. Ребенку нужно и важно, чтобы были закрыты его базовые потребности и, главное, чтобы мама и папа любили его, поддерживали, защищали, были эмоционально включены в его жизнь. Чтобы ему с ними было безопасно, надежно и тепло. 

Дети правда не просят их рожать, бросать ради них институт или отдавать в дорогую частную школу. И родители стараются сделать для своих детей лучшее из возможного, лучшее из того, на что они способны на тот момент. Каждый из нас любит так, как умеет, насколько он может, как его научили. Родительство требует значительных инвестиций и участия и иногда это участие на пределе сил. И если вы сейчас живы, окончили школу и институт, а в детстве у вас были еда, одежда и своя постель, то ваши родители, действительно, были достаточно хорошими. И это, пожалуй, достаточная причина, чтобы сказать им «Спасибо».

Нет, вы не должны. Также как и они – не должны. Поддерживать и ценить свою семью – это тоже выбор.

А когда мама говорит, что она «Ночи не спала, а ты неблагодарный», возможно, таким образом она пытается сказать о том, что ей не хватает внимания, что она вас любит и скучает. 

Если родители требуют, что это значит

Когда речь идет о регулярном напоминании ребенку о том, что он должен и не оправдывает ожидания, это может быть отражением определенных дисфункций в отношениях между ребенком и родителем или собственной жизни родителя. Например:

• Неудовлетворенность своей жизнью;
• Ее отсутствие;
• Неумение строить ее самостоятельно; 
• Неспособность брать ответственность за свою жизнь, инфантильная позиция;
• Спутанность ролей, где родитель и ребенок меняются местами; 
• Незавершенная сепарация, неспособность отпустить ребенка и признать его отдельность; 
• Проекция собственных желаний и комплексов на ребенка.  

Всё это говорит об определенных дефицитах в жизни родителя. И эти дефициты, в общем, далеко не всегда имеют к детям отношение. Но чтобы признать, что в твоей жизни что-то складывается не так – нужны смелость и зрелость. Не по паспорту, а внутренняя, психологическая. И вместе с ней – понимание ответственности за свою жизнь. Но это может быть страшно и больно, поэтому психика может смещать внутреннюю неудовлетворенность, недовольство, со своей собственной жизни – на ребенка.

Здоровая позиция «родитель – ребенок»

Такая позиция подразумевает, в первую очередь, понимание границ между родителем и ребенком, понимание отдельности каждого из них. Я взрослый – ты взрослый, я отдельный – ты отдельный, это моя ответственность – это твоя ответственность, это моя жизнь – это твоя жизнь. Я тебя очень люблю, хочу видеть тебя чаще, общение с тобой делает меня счастливее, но понимаю, что у тебя твоя жизнь, а у меня своя. Присутствие детей в жизни родителей может сделать их счастливее, но не может сделать их счастливыми. Потому что счастье – это результат внутренней работы самого человека и его отношений с жизнью.

Почему долг перед родителями невозможно закрыть

Если ребенок рос в атмосфере любви и заботы, и родителям удалось выстроить с ним теплые доверительные отношения, то этот долг отдать невозможно и не нужно. Потому что любовь невозможно посчитать. В такой семье у детей формируется благодарность родителям, построенная на искренности и любви.

Если же родители требуют возврат «долга» в ответ на свое участие в жизни детей, его, очень вероятно, удовлетворить не получится. Как мы уже говорили выше, недовольство, которое высказывается детям, может быть отражением неудовлетворенности своей жизнью, бессознательным способом снятия напряжения. В этом случае, как бы ребенок ни старался, всегда найдется повод, чтобы высказать очередную претензию. Потому что дело, на самом деле, не в ребенке.

Что делать, если родители требуют

Мы ни в коем случае не говорим о том, что родителей нужно бросить и заботиться о них не нужно, нет. Забота о родителях – это важно и ценно. Мы говорим о том, что имеем право жить свою жизнь. И что жертвовать своей жизнью ради любимых и близких мы не обязаны.

В то же время есть какие-то адекватные понимания о семье и об отношениях между детьми и родителями. Об уважении к старшему поколению. И из чувства благодарности, уважения или сострадания наши родители заслуживают внимания. 

Попробуйте понять, про что их требования. О чем вам стараются сказать мама или папа. Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны. Если бы вы смотрели кино, где родители и дети проигрывают такие сцены, как в ваших отношениях, как бы вы на это реагировали, что бы подумали? Может быть родителям действительно не хватает вашего внимания? Или им на самом деле нужна ваша помощь?

Определите для себя тот уровень участия и присутствия в жизни родителей, который вам по силам. Регулярность звонков, встреч, объем помощи и старайтесь придерживаться этого плана. Даже если это один звонок и разговор по воскресеньям, то это – понятно, стабильно. Если родитель недоволен постоянно, то, скорее всего, сделать так, чтобы он стал доволен – невозможно. Это важно принять, как данность, чтобы не ждать чуда и не винить себя.

Если родитель не требует, но вам кажется, что вы должны

Бывает и так, что взрослому ребенку кажется, что он должен вернуть, отдать что-то материальное своим родителям. То есть в буквальном смысле вернуть то, что родители потратили на него в детстве. Например, учебу в дорогом ВУЗе. Это может говорить о том, что человеку сложно принимать. Он считает, что если получает что-то хорошее, он должен отдать в ответ столько же или больше. Еще это может быть способом проявления злости, обиды на родителей: «Мне от вас ничего не нужно». Возвращая деньги в ответ на заботу, любовь, которая была проявлена, человек отказывается от этой любви, не принимает ее.    

Учимся разговаривать

В любых отношениях возможность диалога, умение разговаривать играет огромную роль. Никто из нас не может угадывать, что хочет другой, но мы можем об этом говорить.

Фраза «Я ради тебя ночи не спала, а ты…» может означать: «Мне не хватает тебя, я тебя люблю, я по тебе скучаю». И в наших силах попробовать научиться разговаривать так, чтобы эти разговоры были приятными и понятными. Если формулировки в ваших разговорах чаще носят формат претензий, попробуйте поговорить с родителем искренне о том, что вы чувствуете, когда слышите такие слова. О том, как ощущаете себя в этот момент и что вам хочется делать в ответ на самом деле. О том, какие слова были бы для вас важны и вдохновляли. Например: «Мне невероятно приятно, когда ты мне звонишь, я чувствую, что ты меня любишь»; «Я буду очень рада, если у тебя получится приезжать ко мне чаще. Каждая встреча с тобой делает меня счастливой». Вместо привычного: «Наконец вспомнила о матери!».

Да, родителей не переделать. И, наверное, нет смысла чему-то учить. Но, во-первых, мы вполне можем сказать им вместо «Как я устала от твоих упреков» — «Мне будет приятно звонить тебе, если ты будешь говорить, что ты рада моему звонку». А во-вторых, мы ведь тоже родители или когда-то будем родителями. И мы тоже строим или будем строить отношения с нашими детьми. Мы ничего никому не должны, и уж тем более никого не должны любить. Но, в конце концов, мы состоим пополам из мамы и папы. И наша красивая фигура, ямочки на щеках, острый ум или сильный характер – это, в общем-то, приятный подарок от наших родителей.

15 причин, по которым дети не чувствуют близости с родителями и почему им не стоит винить себя / AdMe.ru

Несмотря на то, что мы знаем, что многие проблемы родом из детства, мы до сих пор редко говорим об отношениях между родителями и детьми. Мы говорим что-то вроде: «Ну, она моя мама», «Они сделали все для меня — я должен быть благодарен». Мы не часто говорим о негативных чувствах к нашим родителям. Однако то, что они иногда делают, может вызвать у некоторых людей сильное беспокойство, даже когда они вырастут.

Мы в AdMe.ru согласны с мнением психологов о том, что людям не обязательно чувствовать близость к своим родственникам, даже если это их мама и папа. Сегодня у нас есть подборка из 15 ярких примеров того, к чему может привести токсичное поведение в семье.

1.

Некоторые родители начинают критиковать своих детей каждый раз, когда они злятся, разочаровываются или просто устали. Это помогает им выражать свои негативные эмоции и скрывать собственные уязвимые места. В любых словах и действиях своих детей эти мамы и папы всегда найдут что-то обидное или негативное. С годами такое поведение у родителей не исчезает и может даже усугубляться, а дети вырастают и не хотят делать ничего хорошего для своих близких.

2.

Есть родители, которые думают, что если их дети сыты и хорошо одеты, то они отличные родители. Недоступные и холодные, они могут присутствовать в жизни своих детей физически, но не эмоционально. Взрослея, дети чувствуют, что у них есть долг перед родителями: помочь им материально, найти врача и т. д. Но этим родителям не стоит ждать тепла и внимания от своих детей.

3.

Нарциссические родители играют большую роль в жизни ребенка. Они очень внимательно относятся к тому, как учатся их дети, какие занятия посещают и в чем преуспевают. Эти мамы и папы тешат свое эго успехами своих детей. Но в то же время они не видят уникальной и автономной личности. Любая ошибка, любая плохая оценка или любая неудача на спортивных соревнованиях являются поводом для ссоры. Дети чувствуют, что на них давят, и думают, что они недостаточно хороши. Когда эти дети вырастают, они стараются максимально дистанцироваться от своих родственников, чтобы не повторять такое давление.

4.

Эмоционально невнимательные матери и отцы не отвергают своих детей полностью, но и не уделяют им много внимания. Когда эти родители становятся старше, они понимают, что по какой-то причине их дети не проявляют к ним достаточно любви, заботы и уважения. Но в этом нет ничего удивительного.

5.

Когда родители высмеивают интересы своих детей, детям становится стыдно, и это может продолжаться всю жизнь. Чтобы обезопасить себя от этого, дети могут начать делать в ответ то же самое: издеваться над вкусами своих близких, недостаточно ценить их чувства и успехи.

6.

Пожилые родители часто прибегают к народной манипуляции: «Мы все для вас сделали, а вы теперь такой неблагодарный!» Они знают, что имеют большую власть над своими детьми, и стараются сохранить ее, даже когда их дети начинают жить отдельно. Мамы и папы могут давить, шантажировать и даже заставлять детей выбирать между ними и другими близкими. В таких ситуациях любой выбор воспринимается как предательство. Самым мудрым решением будет не поддаваться этим манипуляциям, а научиться бороться за свои права, оставаясь благодарным за все, что сделали для тебя родители.

7.

Нет ничего плохого в том, что мамы и папы амбициозны в отношении своих детей. Но плохо, когда это становится навязчивой идеей. Все постоянные разговоры о женитьбе и рождении детей не делают отношения между родственниками ни ближе, ни лучше. Родители, которые так поступают, не должны сильно удивляться, когда их дети перестают с ними общаться.

8.

Психологическая поддержка родителей так же важна для детей, как грудное молоко для младенцев. Психологическая травма, нанесенная родственником, сама по себе не пройдет. Одни сдаются, другие стесняются и боятся серьезных отношений. Другие хотят что-то доказать своим близким и добиться больших успехов. Но все равно эти люди чувствуют себя брошенными.

9.

Доверить секрет взрослому — большой шаг для ребенка. Это и проверка авторитета, и способ поддержать дружбу. Но если родитель посмеется или разозлится вместо того, чтобы сохранить тайну, а потом еще и всем об этом расскажет, то доверие к этой семье будет потеряно навсегда. Очень часто из-за этого дети вообще ни о чем не хотят рассказывать родителям.

• Я перестала доверять своей маме в 7 лет, когда сказала ей, что мне нравится мальчик из моего класса, а на следующее утро все мои родственники знали об этом… Я знаю, что это не так серьезно, но эта история положить конец моему доверию. Теперь моя мама всегда жалуется, что я очень скрытная и что я ничего ей не говорила 21 год! И когда я говорю ей, почему я ничем с ней не делюсь, она мне не верит! © nfh454410 / Пикабу

10.

«Почему ты плачешь, как ребенок?» «Смотреть! Все смотрят на тебя и смеются! «Ты некрасива, когда плачешь, перестань!» — многие родители убеждены, что пристыдить детей за то, что они плачут, — единственный способ перестать плакать. Но единственное, к чему может привести такая реакция, — это сделать детей замкнутыми и застенчивыми. Плакать, когда тебе больно, – это нормально. Дети должны уметь справляться с неприятными эмоциями.

11.

Родители, которые одержимы властью, думают, что имеют право знать, какую профессию должны выбрать их дети, с кем они должны встречаться и жениться, и какую работу они должны выбрать. И их не волнует, что их дети больше не младенцы или что они взрослые, которые могут принимать собственные решения. Контроль иррациональный. И аргумент родителей: «Потому что я так сказал». Детям, которые остаются под контролем родителей, потом приходится очень тяжело. Они не только имеют эту злобу в душе, но и учатся приспосабливаться к чужим желаниям, считая, что чужие потребности важнее своих.

12.

Это очень частая ситуация в семье, где кого-то из детей любят больше. Например, старший ребенок должен выполнять обязанности родителя, и его ругают за каждую мелочь, а младшему все сходит с рук. И от старшего ребенка может потребоваться подать пример младшему ребенку. Если родители не замечают эту проблему, конфликт между братьями и сестрами становится очень серьезным.

• Я помню, мне было 9в 1996 году. Я старший ребенок. Кто-то по телевизору сказал, что младших детей любят больше. Папа говорит маме: «Ну, правда же?! Интересно, почему это…» Моя мама согласилась. Вау, это больно. © NAZAROVV74 / Пикабу

13.

Некоторые родители считают, что хвалить детей вредно. Поэтому они очень жестоки со своими детьми. Родители устанавливают стандарты, которых дети не могут достичь, а потом удивляются, когда их дети вырастают очень застенчивыми.

14.

Родители-манипуляторы невероятно хорошо заставляют детей чувствовать себя виноватыми за их невыполненные цели. Они часто говорят что-то вроде: «Если бы не ты, моя жизнь была бы совсем другой». Эти слова очень больно слышать. Чтобы иметь возможность бороться с чувством вины, нужно провести черту и не позволять собой манипулировать. Это не решение ребенка родиться.

15.

«Что скажут люди?» «В этом городе меня знают все. Как я должен смотреть на них?» — так говорят по-настоящему эгоистичные люди, которые больше заботятся об одобрении, чем о том, что чувствуют их дети. Они хотят быть настолько совершенными, что у них не остается времени ни на что другое. Как вы думаете, люди хотят поддерживать хорошие отношения с родителями, которые их не принимают? Ответ очевиден.

Были ли у вас когда-нибудь ситуации, которые подрывали ваши отношения с родителями? Что бы вы никогда не сказали своим детям?

AdMe.ru/Психология/15 причин, по которым дети не чувствуют близости с родителями, и почему им не стоит винить себя

Что делать, если ваш ребенок говорит, что ненавидит маму и папу

Кажется почти невообразимым, но этот прекрасный малыш ребенок, который с любовью смотрит на вас, может однажды вырасти и произнести эти три слова. Нет, не «я тебя люблю», а «я тебя ненавижу». Эти слова будут сказаны с такой полной убежденностью, что они потрясут вас до глубины души и заставят задуматься, а не являетесь ли вы самой плохой матерью, когда-либо жившей на земле. (Кстати, это не так.) Если вы спрашиваете себя, почему ваш ребенок заявляет, что ненавидит вас, есть несколько причин, по которым такое утверждение может быть сказано — и нет, на самом деле они не имеют в виду это.

Когда ваш ребенок впервые говорит, что он вас абсолютно ненавидит, это действительно может вызвать у вас тошноту. Однако, прежде чем паниковать, просто знайте, что дети могут быстро сказать что-то обидное, например: «Я тебя ненавижу», но не обязательно серьезно. «В какой-то момент почти все дети произнесут три страшных слова: «Я тебя ненавижу», — говорит Ромпер доктор Эми Насамран, доктор философии, лицензированный детский психолог и исследователь из Мичиганского государственного университета. «Но почти в 100% случаев они на самом деле не имеют этого в виду». Фу. Так что же заставляет вашего ребенка говорить такие ужасные вещи?

Послушайте, никто не любит, когда ему говорят, что он не может что-то есть, и меньше всего малышу, который впадает в истерику из-за очередного печенья. «Дети расстраиваются и расстраиваются точно так же, как и взрослые, но у них не всегда есть слова, чтобы выразить эти чувства», — говорит доктор Насамран. «Когда дети говорят: «Я тебя ненавижу», на самом деле они могут иметь в виду «Я расстроен» или «Я злюсь из-за этого». Поскольку ваш ребенок все еще учится понимать свои чувства, короткий, прямой кинжал вроде «я тебя ненавижу» заключает в себе все эти неудобные чувства. Таким образом, в запале вашему ребенку может быть проще и быстрее использовать такое слово, как «ненависть», вместо того, чтобы точно выражать свой гнев или разочарование.

По мере того, как ваш ребенок становится малышом, он быстро понимает, что это почти их работа — проверять пределы и границы — к большому огорчению родителей во всем мире. Но когда есть сопротивление со стороны родителей, это может привести к тому, что изо рта вашего ребенка сорвется несколько некрасивых слов. «Когда они не добиваются своего или не могут получить то, что хотят, дети обычно говорят: «Я тебя ненавижу», чтобы проверить, насколько прочны ваши границы», — объясняет доктор Насамран. «Другими словами, они говорят «Я тебя ненавижу» в качестве стратегии и хотят посмотреть, отреагируешь ли ты и уступишь ли ты их требованиям». Правильно, ваш милый, невинный ребенок играет с вами в эмоционально заряженную (и очень манипулятивную) игру разума, чтобы увидеть, уступите ли вы его требованиям.

Вашему ребенку не потребуется много времени, чтобы понять, что он может получить от вас быстрый ответ в зависимости от того, что он говорит и делает. Иногда это что-то положительное (ваш ребенок получает хорошую оценку за контрольную), а может быть и отрицательное (читай: дернули собаку за хвост… снова). «Дети испытывают сильные эмоции так же, как и взрослые», — говорит Ромпер Кимберли Перлин, MSW, LCSW-C, лицензированный клинический социальный работник. «Если они сказали «Я тебя ненавижу» раньше и получили сильную реакцию, они могут использовать это заявление как инструмент, чтобы привлечь внимание, даже если это негативное внимание».

Подумайте об этом: каждый раз, когда ваш ребенок говорит «Я тебя ненавижу», остаются ли они после этого? Возможно нет. Обычно, когда ребенок произносит эти три слова, он топает прочь и, вполне возможно, хлопает дверью. Тем не менее, для ребенка младшего возраста произнесение этих нежелательных слов может быть просто маневром, чтобы выиграть немного места, говорит Перлин. «Вашему ребенку может быть так больно, что он просто хочет наброситься на вас, чтобы отдалиться от вас», — говорит она. Пока ваш ребенок на законных основаниях расстроен, фраза «Я тебя ненавижу» может быть попыткой создать передышку между вами двумя, по крайней мере, на некоторое время, пока он не успокоится.

Когда ваш ребенок говорит: «Я тебя ненавижу», вот как с этим справиться:

Поймите, что на самом деле имеет в виду ваш ребенок, когда говорит, что ненавидит вас говорит вам что-то столь же серьезное, как тот факт, что они ненавидят ваши кишки. Именно тогда вам нужно сделать глубокий вдох и копнуть глубже, чтобы понять, что на самом деле пытается сказать ваш ребенок, — советует доктор Насамран. «Родителям важно признать, что, хотя это легко принять очень близко к сердцу, когда ваш ребенок говорит: «Я тебя ненавижу», они редко имеют это в виду». Конечно, это может означать, что вы на минуту проглотите свою гордость, но постарайтесь не произносить ненавистные слова, чтобы услышать, что ваш ребенок на самом деле пытается вам сказать.

Подтвердите эмоции вашего ребенка

Все хотят быть услышанными, особенно ваш ребенок, у которого может быть важный эмоциональный момент. И вот тогда вам нужно на минуту отложить в сторону свое эго, чтобы помочь ребенку справиться с этими пьянящими чувствами. «Знание того, что то, что они говорят, на самом деле больше похоже на «я расстроен», может помочь разрядить ситуацию, подтверждая их эмоции», — говорит доктор Насамран. «Если вы признаете чувства вашего ребенка, сказав: «Я знаю, что это расстраивает», — это поможет ему почувствовать, что его уважают и его слышат». Короче говоря, постарайтесь не принимать на свой счет, когда ваш ребенок говорит что-то грубое и обидное, и дайте ему понять, что его услышали.

Помогите своему ребенку научиться надлежащему эмоциональному регулированию

Ваш малыш имеет право на все свои чувства (хорошие, плохие и совершенно безобразные), но это также не означает, что вы должны быть свалкой для их эмоциональные последствия, либо. Поэтому, если ваш ребенок расстроен и говорит вам что-то обидное, дайте ему возможность высказать свое недовольство, — говорит Марла Старнс, LCSW, лицензированный клинический социальный работник. Но затем помогите им понять, когда им тоже нужно остановиться. «Когда ребенок говорит, что ненавидит вас, может быть полезно подтвердить его чувства разочарования и гнева, а также объяснить, почему говорить другим о том, что вы его ненавидите, нехорошо или полезно», — говорит Старнс. «Чем больше мы сможем моделировать надлежащее регулирование эмоций и развитие эмпатии, тем лучше будут наши дети в долгосрочной перспективе». Таким образом, ваш ребенок знает, что расстраиваться — это нормально, но нельзя намеренно пытаться обидеть других словами или действиями.

Не наказывайте своего ребенка, когда он говорит: «Я тебя ненавижу»

Возможно, вы боретесь с серьезно задетыми чувствами, когда ваш ребенок говорит, что ненавидит вас. Но вместо того, чтобы реагировать гневом, постарайтесь не наказывать ребенка за то, что он вам сказал, по словам доктора Лори Холлман, доктора философии, детского психоаналитика. «Ваш ребенок может даже сам не знать, что именно он имеет в виду, но что-то его беспокоит, и с его ограниченным словарным запасом он пытается выразить некоторые эмоции, которые его беспокоят», — говорит доктор Холлман. «Ваш ребенок не должен быть наказан за попытку общения». Вместо того, чтобы отправлять ребенка на тайм-аут, воспользуйтесь возможностью, чтобы лучше узнать своего ребенка, обсудив, что на самом деле лежит в основе проблемы.

Сара Моника/Источник изображения/Getty Images

Не называйте имя или зовите своего ребенка, когда он говорит, что ненавидит вас

Когда эмоции накалены, вам легко сказать что-то негативное, но вам следует избегать имен — звонить своему ребенку в запале. «Родители должны воздерживаться от обзываний, таких как «Ты ведешь себя как ребенок» или «Ты просто манипулируешь», — говорит Перлин. «Негативное поведение родителя может обострить ситуацию и побудить ребенка делать предположения о своем характере, которые будут разрушительными в долгосрочной перспективе». Вы не хотите, чтобы ваш ребенок думал, что он на самом деле сопляк, дерзкий или подлый. Будьте осторожны с тем, что вы говорите в запале, потому что иногда негативный ярлык (особенно исходящий от родителей) может приклеиться.

Превратите разговор «Я тебя ненавижу» в позитивный настрой

Это может звучать несколько иронично, но на самом деле вы должны гордиться тем, что ваш ребенок говорит, что ненавидит вас. Почему? Что ж, это показывает, что ваш ребенок достаточно связан с вами, чтобы полностью выражать свои эмоции, объясняет доктор Холлман. «Вам не нужно думать о своих обидах, потому что у вас есть маленький человек, который уже любит вас достаточно, чтобы попытаться рассказать вам о своих самых глубоких чувствах», — говорит она. «Какая возможность лучше узнать своего ребенка, чтобы он знал, как сильно вы заботитесь о его беде и как вы гордитесь тем, что он говорит об этом». Это все еще может быть неприятно, но если вы посмотрите на это с этой точки зрения, вы поймете, что ваш ребенок безоговорочно доверяет вам свои истинные чувства — и этим можно гордиться.

Стойте на своем, когда ваш ребенок говорит: «Я тебя ненавижу»

Никто не хочет ссориться со своим милым малышом, но сейчас не время уступать, предупреждает доктор Насамран. « Хотя уступить может быть заманчиво, это может научить вашего ребенка тому, что фраза «Я тебя ненавижу» — это эффективная стратегия для получения того, чего он хочет, и он будет продолжать говорить об этом в будущем. — говорит доктор Насамран. «Вместо этого вы можете проявить сочувствие и понимание, просто подтвердив чувства своего ребенка, но вам не нужно наказывать, ставить его на время или уступать его требованиям». Позже, когда все успокоятся, вы можете поговорить с ребенком о том, что привело к тому, что он сказал, что ненавидит вас, и посмотреть, как ваш ребенок (и, возможно, даже вы) мог бы справиться с этим лучше.