10 главных причин почему девушки хотят выйти замуж
Выбирайте свадьбу в шатре от ЛенАрт!
Почему большинство девушек так стремятся поскорее выйти замуж? В чём основные причины такого стремления?Каждая девушка с малых лет мечтает о прекрасном принце, читает любовные романы и представляет своего будущего избранника, стремится быть как можно более красивой, чтобы сразу ослепить суженого и на веке влюбить в себя, быть его единственной дамой сердца, неповторимой и самой прекрасной. Но также многие девушки задаются вопросом: что же всё-таки ждёт их в замужней жизни, в чём её истинные прелести? В этой статье я приведу вам 10 самых распространённых причин, из-за которых девушки решаются на создание официального союза с мужчиной! Вот почему вы, дорогие девушки, так хотите выйти замуж:
1. Если вы встретили того самого мужчину, с которым хотелось бы прожить всю жизнь, засыпать и просыпаться в одной постели, если вы в нём уверены и готовы отдать ему всю себя – смело переводите отношения в официальный статус! Сдачи не надо.
2. Кстати, сама «должность» жены звучит намного приятнее и конкретнее «просто девушки», гражданской жены и тем более сожительницы (какое мерзкое слово!). Жена – это ещё и статус, не правда ли?
3. Все ваши подруги уже замужем, а вы нет? Это непорядок! Нужно срочно навёрстывать свои позиции! Возможно, это глупо звучит, но ведь этот так?)
4. Вам уже очень хочется ляльку и обязательно похожую на него! Вам кажется, что уже давно пора завести ребёнка, но не хочется делать это вне официальных отношений.
5. А ещё у будущего мужа красивая звучная фамилия и вы хотите поскорее примерить её на себя. Ну и, конечно, вы хотите, чтобы и ваши общие дети носили его фамилию.
6. Вам очень нравятся родственники мужа. С ними вы будете чувствовать себя ещё более уверенной по жизни. Они всегда во всём помогут и обязательно придут на помощь молодой семье!
7. Вы хотите быть королевой дома, хотите домашнего уюта, семейных праздников; вы любите готовить и хотите вкусно кормить всю свою семью.
Вы настоящая хранительница домашнего очага, вам нет цены! Вы золотой человек и ваш мужчина должен поскорее узнать об этом!
8. Вы устали в одиночку решать все проблемы и вопросы, которые встречаются на жизненном пути! Вы хотите иметь настоящего союзника, опору, человека, который поможет вам преодолеть все невзгоды, всегда вас выручит, успокоит и согреет своей заботой.
9. Вы стремитесь к финансовому благополучию, но, возможно, у вас пока что-то не получается, но вы так хотите жить «голливудской жизнью»… Вам непременно нужна просторная квартира (а лучше дом — чего уж мелочиться!) со стильным дизайном, с новейшей техникой… Машина красненькая и самая модная одежда и отдых-отдых-отдых на море-море-море. Конечно, лучше реализовывать свои «скромные» планы с милым. Без комментариев.
10. Вы хотите доказать своим бывшим кавалерам, которые так нехорошо с вами поступили и разошлись, что у вас в жизни всё наладилось и вы наконец-то нашли настоящую любовь, и всё что было до этого ничего ровным счётом не значит.
Выбирайте свадьбу в шатре от ЛенАрт!
Тимур Федосов, специалист агентства ЛенАрт. Распространение статьи возможно и даже приветствуется без внесения каких-либо изменений в изначальный текст и при обязательном указании ссылки на первоисточник!
Узнайте подробнее о наших сказочных свадебных площадках и услугах:
Посмотрите примеры наших работ
Наши проекты легко находятся в социальных сетях по хэштегу #ЛенАрт
Или просто подписывайтесь на нас и сразу окунётесь в наше творчество: Instagram ВКонтакте Facebook
Консультации по тел.
:
+78129252520
+78129252594
ежедневно с 10:00 до 19:00
Вопросы: [email protected]
Вы также можете задать свои вопросы ВКонтакте , Facebook ,или Instagram
Почему женщины хотят замуж?: inna_frank — LiveJournal
Этот вопрос часто задают мужчины. Их удивляет это отчаянное женское желание идти под венец.
Другие времена
Казалось бы, наступили другие времена. Умами современных мужчин и женщин владеют высокие технологии, стремление к познанию тонких материй собственного эго, наконец, безудержные выси карьерного роста…
Женщины не хуже мужчин планируют свое модное житие-бытие. В это входит: получение актуального образования, путешествие по экзотическим странам, посещение занятий по дыхательной йоге и много всего другого. У них тоже масса отвлеченных интересов, не предвещающих никаких нафталиновых запросов.
Никакой технический прогресс не смог вытравить из женского пола стремление к семье
И вдруг, посреди всего этого высокоинтеллектуального раздолья «Бумц!» и женский вопль: «Хочу замуж!!!»
Да, в жизни каждой девушки или женщины наступает такой момент, когда она однажды, по пути на работу видит пару с малышом в коляске…
Она останавливается, как будто ее поразил гром, ей становится трудно дышать, к горлу подкатывает предательский ком и в голове возникает четкая мысль: «Вот то, чего я хочу».
Оглядываясь назад, в свое недавнее прошлое, все ей кажется неважным и незначительным. Успехи в работе, заработанная потом и кровью машина, путешествия по дальним зарубежьям, купленные с гордостью сапфиры и бриллианты, – все это оказывается чушью по сравнению с тем, что она хочет стать матерью и женой.
Никакой технический прогресс, никакая эмансипация не смогли вытравить из женского пола стремление к созданию семейного очага, заложенного в наши гены сотни тысяч лет назад.
Женская природа устроена так, чтобы отдавать любовь. Это физиологическая потребность обнимать и целовать. Это генетическая жажда заботиться, хлопотать, обогревать своих близких. И таким образом, самой испытывать счастье.
Все вместе это объединяется в простую фразу: «Девушка хочет замуж».
Это дикое животное желание прижимать к сердцу дитя. Это необъяснимо, не поддается разумному контролю. Это то, что нам, женщинам, дано на уровне инстинктов.
Это – материнский инстинкт.
Мужчинам это сложно понять.
На том же природном уровне они не испытывает и тысячной доли этого женской потребности иметь ребенка.
А это и есть ответ на вопрос: «Почему женщины хотят замуж»
Гражданский брак – суррогат семьи
Мужчины в шоке. Это попахивает нафталином, это «замуж». В тренде совместное проживание, ошибочно именуемое «гражданским браком» (гражданский брак – это официальный брак, зарегистрированный в отделении Загс), а на деле являющееся сожительством. Это современно, актуально, не противоречит тяге индивидуумов в личной свободе. И здесь кроется одно смешное или грустное противоречие. При последней переписи населения, выяснилось, что в нашей стране замужних женщин больше, чем женатых мужчин. Позвольте, позвольте, как такое может быть? Объясните!
Объяснение простое. Здесь как раз прячется обман «гражданского» брака.
Женщины, живущие в подобном союзе, считают себя замужними, а мужчины – нет! Они считают себя свободными, ведь официально они не женаты!
Мужчины заручились устойчивым мнением, что «хорошее дело браком не назовут».
Мужчины практически в-открытую играют против брака и семьи. Затянуть их в ячейку общества становится настоящим искусством. Редкий экземпляр мужского пола способен добраться до Загса.
Мне всегда были непонятны мужские отговорки на эту тему: «У нас и так все хорошо. От официальной печати ничего не изменится».
Тогда, почему просто не сделать это ради своей женщины, если ей это важно? Если это не играет никакой роли для тебя – иди и просто сделай это для нее.
Но нет. Мужчины понимают важность официальной бумажки.
Заметьте, эти же мужчины почему-то имеют все остальные нужные официальные бумажки для жизни: паспорт, военный билет, трудовую книжку. Их не пугает карточка медицинского и пенсионного страхования. Но почему-то пугает квадратная печать Загса на одной из страниц паспорта.
Я искренне считаю, что мужчины должны официально жениться на тех женщинах, с кем они проживают.
Это нормальный, честный поступок.
Совместное безбрачное проживание, как камень за пазухой у мужчины.
Особенно это касается долголетнего проживания. Я много видела таких пар.
Парень «мурыжил» девушку более пяти лет. Получил все блага от этого уютного и удобного союза, обнадеживал свою девушку. Она тратила на него свои годы и чувства, ждала, когда он «созреет». Неожиданно все кончалось, он уходил к другой и скоропалительно женился! Значит, был готов, да не хотел.
Такие случаи сплошь и рядом. Иногда долгое сожительство приводит все-таки к браку, но вскоре следует и официальный развод, что говорит о том, что изначально была червоточина.
Жизненные наблюдения показывают, что настоящие искренние серьезные отношения, ведущие к браку, созревают в течение полугода – двух лет.
То есть, если вы встречаетесь более двух лет и вам не делают предложение, значит, мужчина не видит в вас женщину всей своей жизни. Это больно и обидно. Но имейте мужество в этом себе признаться и пойти новой дорогой.
Подсказки о том, что это – ваш мужчина
Ваш мужчина захочет на вас жениться в первые же месяцы знакомства. Возможно, сначала он не будет говорить об этом открыто. Но в его разговорах вы будете слышать планы на будущее (хотя бы на следующую неделю), частое употребление местоимения «мы». В эти маленькие подсказки также входит ваше знакомство с семьей и друзьями. Ну, а если ваш мужчина вам сказал в порыве чувств, что хочет от вас ребенка, тут уже мои поздравления! Он – ваш.
Высшая степень доверия мужчины к женщине – это сделать ее матерью своих детей. Это тоже родом из палеолита. Это тоже попахивает патриархальностью и стариной, и это – истинно, по-настоящему.
Такие честные отношения ведут к настоящему браку, с ними хорошо создавать крепкую семью.
История любви Ростислава Растроповича и Галины Вишневской
Вспоминаю крепкий брак великих музыкантов Ростислава Растроповича и Галины Вишневской. Они прожили вместе долгую счастливую супружескую и творческую жизнь.
Предложение руки и сердца Растропович сделал Вишневской на четвертый день знакомства. Много лет спустя во время какого-то интервью у него спросили, что он думает по поводу того скороспелого предложения. Он ответил: «Я потерял целых четыре дня, черт возьми».
Вот слова настоящего честного, любящего мужчины.
Согласна, такие истории – одна на миллион. Такие истории, как яркие кометы на темном небосклоне. Они заставляют мечтать и надеяться.
Чтобы выйти замуж, надо перестать хотеть выйти замуж
Знаменитый психолог Михаил Лабковский утверждает, что для того, чтобы выйти замуж, надо перестать хотеть выйти замуж.
Здесь проглядывается древняя человеческая мудрость. Женщина, параноидально жаждущая замужества, не привлекательна как личность, так как ограниченна своим узким матримониальным интересом. Она подобострастно смотрит на любого мужчину в надежде, что он станет женихом. Она заранее согласна на любые компромиссы ради того, чтобы ее назвали женой.
Она слаба и вяла духом.
Вот здесь и надо выключить свой основной инстинкт, как призывает Лабковский. Забыть о замужестве, как о цели всей жизни. А заняться самой собой. Поработать над собой во всех смыслах этого слова. Жить полной жизнью, несмотря на свой холостой статус.
Это оздоровляет и обогащает психологический фон женщины. Она преображается внешне и внутренне, становится привлекательней для противоположного пола. Почему?
Она не в поиске. Мужчины это чувствуют. Они расслаблены и открыты, так же как и женщина.
Поэтому у них все может случиться. И любовь и брак.
Мужчины тоже хотят жениться!
На определенном жизненном этапе большинство мужчин готово к тому, чтобы создать семью. У меня есть много тридцатилетних достойных парней, мечтающих о женитьбе. Они хотят вступить в брак, иметь детей. Они замечательно консервативны в этом вопросе.
Они никогда не будут со смехом спрашивать: «Почему девушки хотят замуж»
Потому что они знают ответ.
И они с ним согласны.
Опубликовано на сайте «Личная жизнь» http://personallife.ru/2016/11/zhenshhiny-xotyat-zamuzh/
Читайте меня на Facebook https://www.facebook.com/Womens-short-stories-1596501930679338/
- Введение Автор: Джози Санти
- При поддержке: СК-II
Как женщины в целом, мы много говорим о сроках — где вы должны быть в своей карьере, когда вы должны встретить «Единственного», в каком возрасте вы хотите выйти замуж и в каком возрасте «умно» начать иметь детей. Правда в том, что мы часто чувствуем сильное давление не только «иметь все это», но и когда это иметь.
Стремление выйти замуж особенно сильно ощущается на женщинах в возрасте от 20 до 30 лет. Все незамужние девушки, наверное, слышали «пора уже остепениться!» от любопытной родственницы каждый День Благодарения, а девушки в отношениях слышат: «Когда ты собираешься связать себя узами брака??» слишком часто.
У близких людей часто есть ожидания относительно того, когда мы должны пожениться и за кого нам выйти замуж. Поскольку сроки никогда не работают так, как планировалось, это приводит к стрессу, разочарованию или даже несчастью и отсутствию уверенности в себе, когда что-то происходит не так, как вы (или другие) ожидали.
Это видео от одного из наших любимых брендов средств по уходу за кожей, SK-II, заставило нас задуматься обо всем том давлении, которое мы оказываем на себя. Он исследует жизнь реальных женщин, которые преследуют свои собственные мечты, игнорируя временные рамки и бросая вызов ожиданиям близких. Поскольку женщины во всем мире сталкиваются с одинаковыми проблемами, мы хотели услышать от вас о необходимости выйти замуж, поэтому мы попросили читателей поделиться своим опытом.
Посмотрите видео SK-II, чтобы узнать больше о временной шкале, которую общество навязывает женщинам, а затем прочтите о реальных взглядах женщин на давление, связанное со вступлением в брак.
Селина, 30, Сан-Антонио, Техас
Я определенно вынужден выйти замуж. Когда я был моложе, я думал, что выйду замуж до 30 и, возможно, близок к рождению первого ребенка. Я могу сказать вам сейчас, что я даже близко не подошла ни к чему из этого. Давление, которое я оказываю на себя, в значительной степени связано с прошлыми социальными нормами. Я боюсь, что если я не выйду замуж в ближайшее время, то потеряю шанс создать семью. Давление каким-то образом влияет на мои отношения с родителями, потому что я знаю, что они хотят этого для меня. Моя мама часто напоминает мне, что хочет внуков. Это влияет на мои отношения с моей большой семьей (тетями и дядями), которые всегда спрашивают, когда я собираюсь остепениться, или делают ехидные комментарии о том, как я сосредоточен на своей карьере — честно говоря, из-за этого я избегаю некоторых семейных встреч.
Это также начинает влиять на мою личную жизнь. Я начинаю сомневаться, есть ли у отношений брачный потенциал, а не просто развлекаться и смотреть, к чему все идет. В основном у меня в голове была эта картина того, какой будет моя жизнь. Мне пришлось научиться отпускать это давление и признать, что жизнь редко идет по плану, и напоминать себе, что есть много женщин в том же положении, что и я. Я не позволю давлению, которое я оказываю на себя, заставить меня не получить то, что я хочу и заслуживаю. Если мне придется ждать этого, в конце концов, оно того стоит.
Делани, 23 года, Клермонт, Калифорния
Как и многие из нас, я действительно захвачен и промыт мозги идеей иметь «линию времени» для моей жизни. Большинство моих друзей либо помолвлены, либо женаты, либо ждут детей, либо уже стали мамами! Удивительно, как сравнение может давить на нас, если мы позволяем ему это. Иногда я попадаю в ловушку сравнения и временами чувствую, что отстаю. Я определенно чувствую постоянное давление, чтобы найти своего человека и беспокоиться о том, когда это время придет.
Это также не помогает встречаться с друзьями и семьей, где все напоминают мне, какая я замечательная, и продолжают спрашивать меня: «Как ты до сих пор одинок?» или «когда ты собираешься с кем-нибудь познакомиться?»
Я знаю, что у меня так много интересного. Я закончил колледж, у меня есть постоянная работа, хорошие друзья и семья, возможность путешествовать, но я все еще думаю и часто беспокоюсь, когда встречу своего человека и остепенюсь. Это создает ненужное беспокойство в моей жизни, которое иногда сказывается на моих отношениях и работе. Путь каждого выглядит по-разному, и я не должен чувствовать себя «ниже, чем» только потому, что я не женат или не ожидаю брака на горизонте. На самом деле никто не беспокоится о моей жизни, кроме меня! Это полностью самонадеянно, и мне жаль, что я не трачу так много времени на беспокойство о браке, когда у меня есть так много других дел в моей жизни.
Сара, 30 лет, Лас-Вегас, Невада
У меня серьезные отношения с парнем уже год.
Мы познакомились в приложении для знакомств и сразу влюбились друг в друга. Я знаю, что он тот, с кем я хочу быть всегда. Но самое безумное в том, что я чувствую меньше самонавязанного давления, чтобы выйти замуж, чем то, что я делал до того, как мы встретились. Еще до того, как мы встретились, я почувствовала эту неотложную потребность выйти замуж и родить детей. Очевидно, я все еще хочу этого, и я с мужчиной, с которым хочу продолжать делить жизнь, но я чувствую себя так легко, присутствуя и наслаждаясь с ним сейчас. Я с нетерпением жду этих вех сейчас, но не хочу торопиться мимо этих моментов.
Стефани, 30 лет, Сиэтл, Вашингтон,
Я так много боролся с этим, что в течение шести месяцев посещал терапевта, чтобы научиться справляться со своим беспокойством и попытаться ослабить давление, которое я на себя налагаю, чтобы иметь «идеальную жизнь». Это отрицательно сказалось на моей уверенности в себе, навредило моим отношениям с партнером и поглотило меня.
Бьянка, 25 лет, Чикаго, Иллинойс
Я в отношениях около семи лет (редкие школьные возлюбленные), и мы очень любим друг друга, открыто говорим о браке и хотим пожениться.
Но я постоянно борюсь с собой в своей голове о том, должна ли я уже быть замужем или нет. Друзья вокруг меня постоянно обручаются (и я искренне рад за них), но у нас нет денег. Мы решили переехать из Мичигана в Чикаго, и это важнее помолвки, и я рад нашему решению. Моя семья всегда шутит о том, когда мы собираемся обручиться — и даже были некоторые неудобные разговоры о том, что мы живем вместе, но не женаты (что, на мой взгляд, абсурдно, но каждому свое). Меня утешает тот факт, что я знаю, как мы оба относимся к браку, и я знаю, что это произойдет.
Аноним
Я оказываю на себя такое давление, потому что знаю, что мои родители хотят когда-нибудь стать бабушкой и дедушкой, и я хочу дать им это, пока они не стали слишком старыми, чтобы радоваться этому. Я знаю, что вам не обязательно быть женатым, чтобы иметь детей; Я также хочу партнерский аспект для себя. Моя карьера никогда не была моим главным приоритетом в жизни, но теперь, когда мне почти 30, я как бы использую это как оправдание того, почему я не женат.
«О, я сосредоточился на своей карьере, и у меня нет времени на свидания». Это лучше, чем говорить: «Я пытаюсь, но, похоже, я никому не нравлюсь».
Маккензи, 29 лет, Индиана
Я всегда была так строга к себе по поводу женитьбы, и это то, что должно было случиться после колледжа. Через год после выпуска мой парень сделал предложение, и я согласилась, но почти сразу после того, как сказала «да», я начала испытывать ужасную тревогу. После бесчисленного количества поломок я отменил нашу свадьбу за шесть месяцев до важного дня. Я начала терапию на следующий день и вскоре поняла, что оказывала такое сильное давление, чтобы выйти замуж, потому что думала, что должна придерживаться временной шкалы, которую нереально навязывала себе. Я могу с радостью сказать, что мой жених оставался рядом со мной во время терапевтических сеансов и срывов, чтобы год спустя я действительно сделал ему предложение. Мы женаты два с половиной года, и я не мог принять для себя лучшего решения.
Эшли, 27 лет, Феникс, AZ
Я родился и вырос в Северной Дакоте и переехал в Аризону через месяц после окончания колледжа в связи с карьерой. Я сосредоточилась на этом, но пока все еще ищу парня. Каждый раз, когда я возвращаюсь домой, жители моего родного города спрашивают, почему я до сих пор не женат. Я объясняю им, почему, и это для них САМОЕ большое разочарование. Буквально почти все из моего выпускного класса женаты и имеют хотя бы одного ребенка. Я хочу пойти на встречу, посвященную 10-летнему юбилею, в следующем году, но я не хочу, чтобы меня осуждали только за то, что у меня нет мужчины. Я твердо верю, что это произойдет, когда это должно произойти, но я также слишком сосредоточен на этом со всеми приложениями для знакомств на моем телефоне.
Аллана, 22 года, Вирджиния
Моя семья шутит, что мы хороши в двух вещах: жениться и завести детей. Почти все члены моей семьи были женаты и имели детей к 24 годам, и мне всегда говорили, что это произойдет и со мной.
У меня серьезные отношения уже три года, и мы знаем, что хотим пожениться, но время еще не пришло. Между тем, любимый вопрос моей семьи — когда он сделает предложение. Я был бы рад, если бы мы могли сместить акцент с того, когда мы поженимся, на то, как развивались наши отношения. Мы стали намного лучше с тех пор, как начали встречаться, и я многим обязан ему своим личным ростом.
Меган, 24 года, Лос-Анджелес, Калифорния
Я поступил в католический университет, где большинство моих друзей познакомились со своими будущими супругами в колледже, и после выпуска они быстро женились и начали заводить детей. То, что я была одинокой все это время, просто заставило меня почувствовать, что я осталась позади и что со мной что-то не так. Сейчас, когда у меня только начинаются новые отношения, я беспокоюсь, что буду двигаться слишком быстро, чтобы «наверстать упущенное».
Кристин, 30 лет, Бостон, Массачусетс,
Этим летом мы с моим парнем отмечаем нашу пятилетнюю годовщину и нашу первую годовщину как домовладельцев.
Есть чувство давления, чтобы выйти замуж. Сначала собака, потом кольцо, брак, дом и дети — это то, что я слышал с детства. Я понял, что большая часть этого является внешней; что это то, чего люди ожидают. Это мало что изменило бы в наших отношениях, кроме того, что я надел кольцо на палец и, возможно, сменил имя. Я думаю, что люди понимают «муж» больше, чем «парень», особенно на рабочем месте. Есть так много хороших вещей, которые заставляют нас работать, что, если мы поженимся, это произойдет тогда и так, как мы хотим, а не из-за социальных ожиданий.
Келси, 25 лет, Арканзас
Пока я готовлюсь к двум свадьбам в этом году, где я буду стоять рядом со своими друзьями и смотреть, как они женятся на любви всей своей жизни, я иногда переполняюсь беспокойством о том, когда наконец наступит моя очередь. Я хочу другую сторону жизни. Я получил степень магистра в 24 года — чему я очень рад, — но я хочу влюбиться в кого-нибудь и начать новую жизнь.
Я также беспокоюсь о том, что я слишком стар, чтобы иметь детей. Я хочу быть молодым [когда они у меня есть], и я знаю, что это личный выбор, но я должен верить, что все происходит не просто так.
Эллисон, 29 лет, Вичита, Канзас
Я хочу, чтобы мой парень женился на мне. Хотя у нас есть совместный дом и у нас самая красивая девочка, я хочу жениться. Мое желание выйти замуж и ребенок, плачущий по ночам, честно говоря, были нашими единственными конфликтами на протяжении всех наших отношений. Как бы я ни был уверен в себе и в наших отношениях, я часто размышляю о том, почему я оказываю давление. Я думаю, в последнее время это первое впечатление на других. Долгое время я думал, что это сочетание нашего имени, нашей истории и нашего наследия в дополнение к окончательному обещанию друг другу. Я думаю, что просто хочу спланировать «побег» с минимумом, но я думаю, что однажды у нас может быть свадьба?
Дженна, 32 года, Делавэр
Недавно я разорвала 10-летние отношения, за которые так долго держалась, надеясь, что они перерастут в брак — я боялась, что мне 30, а я не замужем.
Это самонавязанное давление привело к тому, что я долгое время была несчастна, потому что я полагала, что если он не захочет жениться на мне, никто этого не сделает, поэтому я осталась. Я думаю, что в социальных сетях определенно наблюдается подъем в отношении того, что мне не нужно вписываться в определенный график, и это помогло мне понять, что то, что должно произойти, произойдет в нужное время.
Мэдисон, 24 года, Теннесси
Я собираюсь получить степень бакалавра журналистики со специализацией в политической журналистике. Причина, по которой я чувствую, что скоро должна выйти замуж, заключается в том, что все остальные кажутся женатыми, а я ненавижу чувствовать себя единственной. Я вместе со своим парнем уже три с половиной года, и два из них мы прожили вместе, и я просто чувствую, что сильно отстала. Я вырос в Новой Англии, но живу в Теннесси. Здесь люди, как правило, женятся раньше, чем дома — по крайней мере, по моему опыту.
Я просто чувствую, что это заставляет меня выглядеть более собранным и перестает заставлять людей смотреть на меня смешно, когда мы даже не помолвлены и приближаемся к нашей четырехлетней годовщине.
В глубине души я знаю, что замужество не заставляет всех уважать тебя больше, но для человека, который не торопился в колледже и до сих пор не нашел себе карьеру «большой девочки», это заставляет меня чувствовать себя так, даже если я этого не сделал. нашел свою карьеру еще, я могу иметь некоторую стабильность в моей жизни. Трудно чувствовать, что ты настолько отстал не только в карьере, но и в личной жизни. Это худшее.
Эмили, 27 лет, Чикаго, Иллинойс
Мне 27 лет, и недавно я почувствовал сильное давление, чтобы выйти замуж. Я никогда не чувствовал себя так раньше, но я считаю, что это происходит из-за того, что я с Юга, где так много людей уже женаты, по крайней мере, с одним ребенком к 27 годам. После окончания колледжа я был довольно сосредоточен на карьере — я переехал через всю страну. дважды за свою карьеру — и это здорово. Я знаю, что многие люди восхищаются мной и думают, что я крутая карьеристка, но, честно говоря, иногда мне становится одиноко.
Я пожертвовал двумя отношениями, которые, как мне казалось, могли бы стать для меня «настоящим», чтобы сосредоточиться и поставить свою карьеру на первое место. Не поймите меня неправильно, мне нравится моя карьера, и я твердо убежден, что женщина должна ценить и ставить свою карьеру на первое место, но это сложно. В последнее время я как будто зациклилась на том, что мне через несколько месяцев исполнится 28, и я не только не замужем, но даже не в отношениях. Иногда это приводит к тому, что я не сосредотачиваюсь или не чувствую себя мотивированным на работе. Я чувствую, что мои друзья так устали слушать, как я говорю о том, что я не женат, и мысль о том, чтобы встать и вернуться к тем отношениям, от которых я отказалась ради карьеры, приходила мне в голову по крайней мере раз в месяц. последний год. По сути, я чувствую, что это давление, которое я оказал на себя, привело меня к тому, что я стал немного сумасшедшим.
Келли, 29 лет, Нью-Йорк, NY
Хотя сейчас я живу в большом городе, я вырос в маленьком городке, где люди обычно остаются, чтобы создать семью.
Хотя я достиг всех своих самых больших целей, всякий раз, когда я дома, я все еще чувствую, что люди не понимают моего одиночества. Я знаю, что правильные отношения грядут, но легко чувствовать давление из-за моего скромного начала.
Аманда, 27 лет, Луизиана
Я с Юга, так что, если вы не женаты к середине 20-ти, что вы вообще делаете со своей жизнью? Вероятно, отсюда и началось мое стремление выйти замуж. Мне 27, и чем старше я становлюсь, тем больше я чувствую, что участвую в гонке, чтобы «заключить сделку». С тех пор, как мне исполнилось 20, я сомневался во многих решениях, потому что они могли поставить под угрозу мои шансы выйти замуж, даже если это было явно правильное решение для меня.
У меня отличные долгосрочные отношения, и брак сейчас не является нашим приоритетом (потому что #взросление, финансовая ответственность и много других веских причин). Но я по-прежнему чувствую необходимость перейти к следующему шагу, и я не чувствую, что когда-либо буду в безопасности в отношениях, пока не надену кольцо на палец.
Логическая часть меня знает, что кольцо не меняет отношения, но моя сдержанная одержимость браком никогда не исчезнет. Это даже заставило меня задуматься, нахожусь ли я в отношениях по правильным причинам. Я бы ХОЧУ выйти замуж, но по правильным причинам. Давление, которое я оказываю на себя, — это определенно то, с чем мне нужно справиться, прежде чем я смогу сказать, что брак — это правильный выбор для меня.
Мелани, 35 лет, Брадентон, Флорида
Я почувствовала вынужденное желание выйти замуж, потому что все мои друзья по колледжу выходили замуж за своих бойфрендов из колледжа. Я всегда все делал «правильно» — хорошо учился, учился в отличном университете, играл в колледж и профессиональный футбол и всегда «побеждал» во всем, что делал. Я заставила себя и своего парня из колледжа пожениться в 27 лет, а к 30 мы развелись. Я не совсем понимаю, почему мы оказываем такое давление, но общество и социальные нормы действительно играют роль в отношениях.
Кортни, 28 лет, Колумбус, Огайо,
Думаю, старшее поколение просто не понимает, почему я не освоилась с ребенком. У меня был старый босс, который спросил, почему я не жду, пока муж купит дом, вместо того, чтобы делать это в одиночку, и что мне лучше найти его поскорее, поскольку мои биологические часы тикают. (Иногда старики могут быть такими стереотипами!) Кроме того, это может быть что-то на Среднем Западе, но мои двоюродные братья, которые моложе меня, женаты и имеют детей.
Работа и друзья были двумя источниками моего давления, до недавнего времени, когда все мои друзья начали успокаиваться. Я рад за них всех, но у меня есть этот мучительный вопрос, не отстаю ли я, разве я виноват, что не нашел кого-то? Это отстой, потому что женщина, которая сама оплачивала свое обучение в колледже, работает полный рабочий день, заплатила за машину, купила дом и занимается всем, что связано с владением домом, все еще не считается успешной. Разочаровывает то, что единственным достижением является брак.
Кэти, 30 лет, Кентукки
Поскольку мой 31-й день рождения быстро приближается, я чувствую возрастающее давление, чтобы «найти кого-нибудь». Для меня это давление возникает из-за того, что меня окружают люди, у которых серьезные отношения. Я буквально единственный одинокий человек, которого я знаю прямо сейчас, и это в каком-то смысле изолирует. Я также ЕДИНСТВЕННЫЙ одинокий из моих братьев и сестер. Может быть трудно установить отношения или найти способы выбраться из дома, когда я собираюсь быть третьим лишним или когда никого нет, потому что у них уже есть планы со своей второй половинкой. Это абсолютно влияет на мои отношения, мою работу и мою самооценку (но я стараюсь этого не допускать). Я чувствую, что каждый раз, когда я провожу время с друзьями, это неизбежно приведет к тому, что кто-то попытается меня подставить, что, в свою очередь, снижает вероятность того, что я захочу пойти куда-нибудь или потусоваться с друзьями. Я чувствую изоляцию, будучи «единственным другом», и, поскольку я не становлюсь моложе, этот ярлык все больше ощущается.
Даниэль, 32 года, Нью-Йорк, NY
Я определенно чувствую этот хардкор. Это сложно. Мне 32 года, я живу в собственной квартире в Нью-Йорке, работаю директором по маркетингу в крупной медиа-компании, зарабатываю шестизначную сумму, ежедневно тренируюсь, и все же, поскольку я не женат и не состою в отношениях, люди автоматически думают, что я я неудачник. Это обескураживает — я очень много работала, чтобы добраться до этого места, и я не замужем еще и потому, что не нашла человека, который вписывается в мою жизнь и является самостоятельным человеком. Многие из моих друзей женаты, и многие родственники будут ругать меня вопросами о моей личной жизни, прежде чем они даже поздравят меня с моими недавними успехами. Это печально, но это реальность.
Аноним, 32 года, Чикаго, Иллинойс
Я из очень маленького поселения в Айове. Я путешествовал по всему миру и многого добился, но когда я возвращаюсь в гости, первый вопрос, который мне задают, это: «Вы уже женаты?» Я очень счастлив, но когда я это слышу, меня напрягает мысль, что я не знаю, почему я не счастлив.
Должен ли я быть таким же успешным в личной жизни, как и в профессиональной? Нужно ли мне изменить себя, чтобы стать более общительным или более уверенным в себе? Нужно ли менять круг общения?
Аноним, 25 лет, Лос-Анджелес, Калифорния
Я вырос в индейской семье, где окончание колледжа и женитьба – единственные две вехи в жизни. Я чувствую себя обязанным найти «Единственного», потому что дети друзей моих родителей уже помолвлены или скоро будут помолвлены. Мне 24 года, и мой «жизненный план» заключался в том, чтобы встречаться от трех до пяти лет и быть помолвленным к 26, а это значит, что мне нужно было найти «Единственного», как год назад. Я хочу быть молодой мамой, но я также не хочу торопиться со свадьбой. Это влияет на парней, с которыми я встречаюсь, потому что я автоматически исключаю их из-за того, что они не подходят для «брака», и я сразу же ищу мужчин с качествами «мужа», а не расту вместе с моим партнером.
Этот пост был подготовлен совместно с SK-II, но все мнения в нем принадлежат редакции The Everygirl.
- Твитнуть
- Пин
7 причин, почему отчаяться выйти замуж — это нормально
По многим стандартам, я та девушка, которая отчаянно хочет выйти замуж.
Лично я думаю, что я просто молодая женщина, которая почти готова к помолвке, но мир говорит мне об обратном.
Прямо сейчас я чувствую, что на меня обрушился шквал сообщений, связанных со свадьбой. С одной стороны, есть шквал «сделай свадьбу, будь невестой, сделай свадьбу, самый важный день в твоей жизни, сделай свадьбу, сметись с ног, сделай свадьбу!!!!!» реклама. (Забавный факт: изображения невест могут помочь продать что угодно, даже если товар не имеет отношения к свадьбе.) С другой стороны, есть разговоры типа «давайте посплетничать о той девушке, которая ждет, когда ее парень сделает предложение», которые я постоянно услышать женщин, имеющих.
И посреди всего этого есть я, женщина, которая чувствует себя виноватой и испытывает стресс из-за желания выйти замуж.
Потому что я чувствую, что, хотя я и знаю нутром, что хочу выйти замуж по уважительной причине, как только я говорю о помолвке, люди просто принимают меня за какого-то антифеминистского придурка, купившегося на шумиху. Я ненавижу это.
За последний год я несколько раз писала о помолвках и свадьбах, и каждый раз, когда я это делаю, женщины, состоящие в серьезных отношениях, но не готовые к помолвке, сетуют на то, что незнакомцы не могут понять на борту с состоянием их отношений. Это всегда отличная дискуссия, и я ловлю себя на том, что поддерживаю этих женщин, которые нарушают традиции. Но каждый раз мне интересно, выйдет ли кто-нибудь — кто-нибудь — и скажет: «Знаете что? я не помолвлена и мне , а не , с этим все в порядке». Однако никто никогда этого не делает, и я считаю, что многие женщины слишком боятся сказать, что они не в порядке с отсутствием помолвки. Потому что милые женщины/любимые женщины/умные женщины/современные женщины не должны об этом говорить.
Проведя последние несколько месяцев, наблюдая, как друзья обручаются, наблюдая, как друзья ждут, чтобы обручиться, разговаривая с женатыми людьми, разговаривая с разведенными людьми, читая все, что я мог достать о браке / гендерных ролях / социальных ожиданиях, и просмотрев мой собственный статус отношений, я наконец-то дошел до того, что я достаточно здравомыслящий и взбешенный, чтобы написать то, что я хочу, чтобы стать новыми правилами, регулирующими разговоры нашего общества о женщинах и помолвке, свадьбах и браке.
1. Вы имеете право голоса в своем будущем. Дело не только в том, что я имею право знать, куда идут мои отношения; дело в том, что у меня есть право сказать о том, куда движутся мои отношения. Принимая менталитет «поставить вопрос» или «надеть кольцо», мужчинам предоставляется вся власть, и это дает четкий сигнал о том, что то, чего хотят женщины, не имеет значения. Но это имеет значение.
2. У вас есть право голоса в своем будущем, даже если вы смотрите «Скажи да платью 9».0018 . Если вы когда-либо смотрели свадебное шоу, были подружкой невесты или просматривали свадебный альбом, размещенный на Facebook, предполагается, что вы «одержимы свадьбами» и поэтому не можете вести взрослый, зрелый разговор о их. Я так устала наблюдать, как женские чувства игнорируются только потому, что мы живем в культуре, которая прославляет свадьбы. Смотри, я ем йогурт. Мне нравятся цветы, и я говорю практически все, что говорят девушки в «Sh*t Girls Say».
И эти вещи? Не делай меня больше женщиной или меньше человеком. Они не означают, что я не в состоянии знать, чего хочу в жизни. Как и интерес к свадьбам.
3. Отношение женщин и мужчин к браку следует рассматривать как одинаково важные. Предполагается, что женские временные рамки смехотворны. Что однажды мы просыпаемся, видим, как пара друзей обручилась, и решаем: «О боже, ХОЧУ», даже не задумываясь об этом. Но мужские доводы часто трактуются как логичные и умные. Чем ваше беспокойство о своей фертильности хуже, чем его беспокойство о своих финансах?
4. Женщины и мужчины страдают от культурных нарративов. Я видел так много дискуссий о том, как на женщин влияют сказки или другие культурные влияния. «О, она хочет выйти замуж только потому, что [вставьте здесь какое-то сексистское предположение; не забудьте сослаться на Disney]». С другой стороны, я не могу сказать вам, сколько парней, которых я слышал, говорят, что они не готовы жениться, потому что они беспокоятся о деньгах или безопасности работы, или потому что они хотят иметь возможность позволить себе кольцо побольше.
— вещи, которые кричат мне «стереотип мужчины-поставщика». Мы должны учитывать тот факт, что мужчины могут быть подвержены влиянию сказок и гендерных ожиданий так же, как и женщины. Давайте перестанем обвинять Золушку и посмотрим, что происходит с прекрасным принцем.
5. Когда у вас серьезные отношения, вы обязаны создать новую временную шкалу, отражающую обе ваши потребности. Хорошо иметь собственную временную шкалу важных жизненных событий, но мы все должны ожидать, что эта временная шкала изменится, когда мы вступим в серьезные отношения. Просто нереально ожидать, что вы и ваш партнер будете на одной волне во всем, чего вы хотите в будущем. И я не думаю, что вы обречены, если вы не на одной волне. Вы просто должны пойти на компромисс. (Что-то, чему они рекомендуют научиться перед свадьбой.)
6. Вы обязаны не позволять представлениям о том, как все «должно быть», мешать действительно полезным и нужным разговорам. Судя по всему, приемлемое время для того, чтобы обе стороны чувствовали себя готовыми, очень мало.
Если она готова слишком рано, она в отчаянии. Если он не будет готов достаточно быстро, этого никогда не произойдет. Если он готов раньше нее, значит, с ней что-то не так. Да, меня тоже кормили этим дерьмом какое-то время, и, честно говоря, это меня действительно задело.
Правда в том, что у нас с парнем было много длинных эмоциональных разговоров, когда мы обсуждали и создавали новую временную шкалу, с которой нам обоим было комфортно. Хотя беседы были невероятно продуктивными, я чувствовал себя виноватым каждый раз, когда они у нас были, потому что это было не так, как «должно было» работать. Я должен был «позволить вещам происходить» или «быть терпеливым». Он должен был быть готов одновременно со мной. Но как только мы перестали сопротивляться самой идее этих разговоров и ссор, я почувствовал, что мы подняли наши отношения на совершенно новый уровень. И я почти уверен, что умение отгораживаться от чужих мнений и говорить о том, чего мы действительно хотим, очень поможет нам, когда мы женаты.
(О, и для протокола, говорить — и даже спорить — о своем будущем – это не так неромантично, как люди могут подумать. Это не совсем весело, но есть что-то глубоко эмоциональное в том, чтобы сказать: «Я готов изменить планы, которые у меня были за мою жизнь ради тебя», и когда кто-то говорит то же самое в ответ тебе. Это чертовски более романтично для меня, чем скрывать свои потребности в течение года, чтобы я мог удивиться каким-то зрелищем на воздушном шаре.)
7. Вы обязаны прекратить стыдить женщин, которые хотят выйти замуж. Так. Назад к той девушке, которая так отчаянно хочет выйти замуж. Я не уверен, что эта девушка существует. Но если она это делает, я думаю, мы создали ее, постоянно укрепляя нереалистичные романтические идеалы, а затем осуждая любые отношения, которые им не соответствуют. Мы хвалим женщин, чьи мужчины «все поняли правильно», и одновременно стыдим женщин за то, что они «сидят без дела в ожидании» и «ворчат его, чтобы он женился на ней». И мы не уполномочиваем друг друга бросать вызов общественным нравам, которые лишают нас права голоса.
