Что делать, если дочь ненавидит свою мать: помощь квантового психолога
Содержание:
- Почему так важны отношения матери и дочери
- Основные причины ненависти дочери к матери
- Как себя вести
- Советы квантового психолога
- Чем поможет обучение
Мать и дочь – два, казалось бы, невероятно близких человека, между которыми существует прочная духовная связь. На практике случается иначе: между ними возникают какие-то проблемы, приводящие к неприязни и даже ненависти.
Что делать, если дочь ненавидит свою мать, и можно ли исправить положение и вернуть гармонию в отношения? Предлагаем познакомиться с мнением квантового психолога Инны Тлиашиновой, основателя и главного эксперта Академии «Мастер Разборов».
Почему так важны отношения матери и дочери
Вам может казаться, что после достижения зрелости вы становитесь самостоятельным человеком, а родители больше не имеют к вам особого отношения. Если общение с ними складывается легко – это хорошо.
Если есть проблемы – ну, ничего страшного. На деле всё не так просто.
Родители для любого человека – источники так называемой родовой энергии. Эта энергия наполняет вас с двух сторон – со стороны матери и отца. Духовная и энергетическая связь с отцом напрямую влияет на карьеру, самооценку, финансовый успех. А теплые и нежные отношения с матерью, особенно для девочек, – это залог собственной счастливой семейной жизни. Поэтому, если у дочери возникает ненависть к матери, копятся обиды, это плачевно скажется на ее будущей личной жизни.
Важен также вопрос семейной иерархии, то есть распределения ролей между родителями и детьми. Пример из практики: к нам обращалась женщина, у которой никак не складывалась личная жизнь. При этом она сказала, что у нее отличные отношения с матерью.
Однако всё было немного сложнее. В ходе разбора эксперт установил, что на поверхности всё действительно было хорошо. Однако, хотя ненависти между дочерью и матерью не было, у них была другая проблема – нарушение родовой иерархии.
Мать была для дочки скорее подружкой, а не мудрой старшей наставницей. Из-за этого родовая энергия от нее не могла перетекать к дочери.
Представьте горную реку: вода может течь только сверху вниз, не иначе. Так и родовая энергия должна идти вниз, от матери к дочери. А в семье нашей заказчицы мать не могла стать источником для дочери. Это и осложнило для клиентки поиск собственного семейного счастья. Мы провели еще один разбор – на этот раз для них обеих. Это помогло им понять свои ошибки и сбалансировать поток родовой энергии.
Основные причины ненависти дочери к матери
Согласитесь, что такое сильное негативное чувство не появляется на пустом месте. Всегда есть причины. Разберем самые частые:
- невнимательность матери по отношению к дочери. Такое бывает, если женщина не проявляла достаточно интереса к ребенку, мало заботилась о его успехах, не пыталась заглянуть в душу и понять его чувства, переживания, радости, страхи. Ребенку пришлось научиться справляться самостоятельно.
И теперь он припоминает ей это; - излишние упреки, особенно в переходном возрасте. В подростковый период дети стараются дистанцироваться от родителей, но в глубине души особенно нуждаются в них. Если вы были излишне жестки и критичны, неудивительно, если дочь сейчас вас ненавидит;
- подавление воли ребенка. Вы заставляли дочь выглядеть определенным образом, заниматься определенными вещами, общаться с конкретными людьми и не общаться с тем, кем ей хотелось;
- вымещение злости на ребенке. Возможно, ваши жизненные проблемы находили выражение в отношениях с дочерью, и вы не всегда могли сдержать раздражение;
- гиперопека. Она так же губительна, как попустительство. Чрезмерная забота вызывает сначала раздражение, затем неприязнь и, наконец, ненависть;
- скрытая неприязнь матери. Быть может, это был нежеланный ребенок или вы проявляли к другому вашему ребенку любовь сильнее, чем к дочери. Она это чувствовала, что в итоге вылилось в ответную неприязнь дочки к маме;
- распад семьи. Часто в этом ребенок винит или себя, или кого-то из родителей. А если имела место измена матери или она стала инициатором развода, чадо в глубине души обвиняет ее в том, что лишилось отца.
И теперь он припоминает ей это;
Она это чувствовала, что в итоге вылилось в ответную неприязнь дочки к маме;Как себя вести
Ненависть ребенка к матери звучит как что-то противоестественное. Но поймите: это не такая уж редкая ситуация, отношения между родителями и детьми часто портятся.
Для начала вам нужно взять под контроль собственные поступки и эмоции. И не сомневайтесь: еще не поздно. Не важно, сколько лет вашему ребенку сейчас: 12, 20, 40. Он всё равно остается вашим ребенком, сосудом для родовой энергии. Даже если вам так не кажется, вы очень важны для него и всегда будет важны. Возможно, он и сам еще не сознает, насколько.
Давайте разберем, что нужно сделать матери, столкнувшейся с ненавистью дочери.
Признайте проблему
Вы можете сколько угодно закрывать глаза на испорченные отношения и уверять себя, что всё в порядке.
Однако дальше будет хуже. Если вам дорого будущее ребенка, найдите смелость признать наличие проблемы и начать действовать.
Найдите первопричину
Теперь нужно разобраться, какие обстоятельства привели к печальным последствиям. Проанализируйте отношения с дочерью с самого ее детства. Вспомните, в каких ситуациях вы были неправы, в чем могли ошибаться. Несомненно, вы хотели для нее лучшего. Но иногда благими намерениями вымощена дорога в ад.
Изучите данный выше список возможных причин. Выберите те, что вам подходят, или добавьте что-то свое. Отталкивайтесь от них, когда начнете работу над отношениями.
Поговорите с ребенком
Если дочь вас ненавидит, следующий шаг – вызвать ее на разговор по душам, в спокойной и непринужденной обстановке, где ничто и никто не будет мешать вам. Обозначьте проблему: «Я чувствую, что у нас не очень хорошие отношения. Это причиняет мне боль. Мне хотелось бы поговорить с тобой и понять, что ты чувствуешь».
Пусть дочь выскажет обиды, сообщит, что думает о вас.
Не перебивайте ее, не спорьте, не упрекайте в ответ. Дайте выговориться, даже если она говорит неприятные вещи. Вы прожили вместе много лет: неудивительно, что у нее накопилось немало претензий.
Извинитесь и предложите решение
Если в ходе разговора вы поймете, что действительно были неправы и причинили ей боль, попросите прощения. Если вы как-то можете исправить ошибку, загладить ту боль, которую причинили, сделайте это. В свою очередь мягко, без гнева и излишних упреков опишите ей собственные чувства. Обозначьте, что неприязнь дочери к матери – ненормально, что это причиняет страдания.
Договоритесь, что в дальнейшем будете сразу высказывать друг другу обиды и претензии, а не копить их в себе годами. Пусть дочка поймет, что иначе вы обе возлагаете себе на плечи тяжелый груз, который придется тащить за собой всю жизнь.
Советы квантового психолога
Ненависть родителей и детей отравляет жизнь и тем и другим. Поэтому никогда не оставляйте ситуацию без внимания и не пускайте события на самотек.
Предлагаем вам несколько советов эксперта Инны Тлиашиновой, как улучшить отношения с вашим ребенком:
- Не ждите мгновенных результатов. Такое сильное чувство, как ненависть, редко возникает в одночасье. Скорее всего, обиды копились на протяжении долгих лет. А значит, и восстановление отношений не будет быстрым процессом. Наберитесь терпения.
- Не пытайтесь отплатить той же монетой. Столкнувшись с хамством ребенка, неблагодарностью, лицемерием и несправедливыми упреками, хочется ответить тем же. Но так вы усложните ситуацию и вызовете еще большую неприязнь и обострение отношений. Будьте мудрее. В конце концов, вы старше и можете проявить разумность.
- Не припоминайте обид. Один раз обсудив их, не нужно возвращаться к ним снова, тыкать дочери в ее ошибки. Этим вы нальете еще больше воды на мельницу ее негатива. Пусть прошлое останется в прошлом.
- Проявляйте интерес к ребенку. Вы уверены, что знаете, какой у него любимый фильм или хотя бы жанр кино, какую музыку он слушает, о чем мечтает, что ценит в людях, о чем жалеет в жизни? Старайтесь проникнуться тем, что она чувствует, показать, что она и ее интересы вам не безразличны.
- Избегайте неправильной критики. Любая критика должна быть конструктивной. Не нужно понапрасну осуждать. И не забывайте, что дочь имеет право на свое мнение, оно не обязано совпадать с вашим.
- Разговаривайте спокойно. Парадоксально, но факт: чем громче люди кричат, тем хуже слышат друг друга. К тому же ваш громкий голос может провоцировать флешбэки, возвраты в прошлое, когда вы ругали дочь за провинности.
- Не забывайте, что в ссоре участвуют двое. Если дочь ненавидит мать, на то есть какие-то причины. Если вы позволяете вовлечь себя в ссору, вы тоже виноваты в ней.
И еще кое-что: помните о субординации. Выше уже было отмечено, как важна в отношениях родителей и детей правильная иерархия. Не превращайтесь в подружку для своей дочери или, того хуже, в дочку для нее самой. Вы старше, мудрее, опытнее, рассудительнее. Не забывайте об этом. Иначе родовая энергия не сможет правильно распределяться, перетекая от вас к ребенку.
А значит, он никогда не сможет стать успешным и счастливым.
Чем поможет обучение
Международная Академия квантовой психологии «Мастер Разборов» станет универсальным решением для любой проблемы в отношениях родителей и детей. Сколько бы лет ни было вашему ребенку, мы проведем для вас разбор и поможем понять, в чем корневая причина проблемы, дадим советы по ее устранению. Также вы можете обратиться к нам, если у вас не ладятся отношения с собственными родителями. Методика Инны Тлиашиновой уникальна и подойдет каждому. Разбор нашего мастера – способ поработать с психикой и сознанием на более тонком уровне, узнать новое о собственной личности и полностью трансформировать мышление.
Мать не любит дочь.
Почему?#1
Если будет отпираться, просто свести общение к минимуму. Незачем навязываться
#3
#4
Еще и травиться из-за ее отношения? Да ну, глупости. Кому в жертву себя приносите?
#5
Бухие Бухи хороший совет дала как это сделать
#6
#7
#8
Жанна
Не надо отвечать «кажется», «такого не может быть».
Может. Постоянно унижает меня, просто опускает., объвиняет в том, чего не было. Она говорит даже, что «вру». Просто не рассказываю ей ничего уже давным-давно. Нельзя. Перевернёт всё с ног на голову и ткнёт потом в самое больное.Голос как у генерала на плацу. Сына любит. Но жизнь ни у него, ни у меня не сложилась. Она со мной как цербер разговаривает. Сейчас поговорила и хочу отравиться. Жить не хочу так больше. Это пожизненный кошмар. ачем рожать детей, а потом ненавидеть их?
#9
#10
#11
что значит ест ее еду? вы в своем уме такое пишете?? она кровинка ее, самый родной человек, рожденный из ее утробы. да нормальные родители за своих детей готовы жизнь свою отдать, а вы про еду и квартиру пишете.
почему вы автор не поговорите и не спросите в лоб — почему так? зачем терпеть, глотать, давить себя изнутри и подстраиваться? на то мы и люди что ГОВОРИТЬ, излагать свои чувства и мысли
#12
С вами обращаются именно так, как вы позволяете.
Ваша тюрьма не имеет замка: выходите из нее и живите так, как вам комфортно и по душе.
Я сама дочка жесткой авторитарной мамы — но с 17 лет дома не живу, и в моей семье и жизни мама права голоса никогда не имела. Ее характер был ее проблемой, а не моей.
#13
вообще, этот конфликт (несоответсвия ожиданий ребенка проявлениям родительской любви) заложен в фундамент детско-родительских отношений. если бы с родителями было детям хорошо на 100%, то тогда бы остановилось развитие, ведь не стало бы необходимости отрываться от родительской семьи, создавая свою и тд.
т.е. самой природой заложено, что бы родители не были удобными ребенку, что бы сильно он не расслаблялся).
бывают случаи, когда ожидания того что ждут дети, и то что дают родители сильно расходятся, и это может травмировать. травма происходит именно из-за ожиданий.
что такое принятие? принятие — это не критика и не оценка. принятие того, что ваша мама такая какая она есть. она не обязана соответсвовать вашим ожиданиям, а вы ее. и еще, главное вам ваша мама (и папа) уже дала — это жизнь. это дар мы никогда не сможем оплатить, мы благодарим наших родителей за него, передавая его нашим детям…
п.с. если самостоятельно процесс принятия провести затрудняетесь, лучше обратитесь к психологу очному, не откладывайте свою свободу и счастье:)
#14
Почему некоторые любят что-то, а другие это же терпеть не могут.
#15
Маша
А может Вашу мать задолбала дочь-переросток с амбициями, которая живет в ее квартире и ест ее еду?
что значит ест ее еду? вы в своем уме такое пишете?? она кровинка ее, самый родной человек, рожденный из ее утробы.
да нормальные родители за своих детей готовы жизнь свою отдать, а вы про еду и квартиру пишете.
почему вы автор не поговорите и не спросите в лоб — почему так? зачем терпеть, глотать, давить себя изнутри и подстраиваться? на то мы и люди что ГОВОРИТЬ, излагать свои чувства и мысли
#16
Маша
А может Вашу мать задолбала дочь-переросток с амбициями, которая живет в ее квартире и ест ее еду?
что значит ест ее еду? вы в своем уме такое пишете?? она кровинка ее, самый родной человек, рожденный из ее утробы. да нормальные родители за своих детей готовы жизнь свою отдать, а вы про еду и квартиру пишете.
почему вы автор не поговорите и не спросите в лоб — почему так? зачем терпеть, глотать, давить себя изнутри и подстраиваться? на то мы и люди что ГОВОРИТЬ, излагать свои чувства и мысли
#17
Гость
И что???????? Если «кровинка», так ее на своем горбу до старости тянуть? В попу дуть и сказки рассказывать? оставьте советский менталитет — тащить великовозрастных детей всю жизнь.
Достигли совершеннолетия — оревуар, пинок под попу. В 17 лет я сама уехала учиться далеко от дома, сама строила свою жизнь, сама за все отвечаю. А старшая сестра так и сидит в родительской квартире и ноет, что с ней не считаются, не разрешают мужиков приводить и бла-бла-бла. Когда я ей говорила, поехали со мной, она юлила: ой, дома лучше, мама-папа помогут, а там — страшно одной.
всем на вас ровняться:)
#18
Гость-В-Горле-Кость
Гость
И что???????? Если «кровинка», так ее на своем горбу до старости тянуть? В попу дуть и сказки рассказывать? оставьте советский менталитет — тащить великовозрастных детей всю жизнь. Достигли совершеннолетия — оревуар, пинок под попу. В 17 лет я сама уехала учиться далеко от дома, сама строила свою жизнь, сама за все отвечаю. А старшая сестра так и сидит в родительской квартире и ноет, что с ней не считаются, не разрешают мужиков приводить и бла-бла-бла.
так вы это. прсто героиня передачи: «Я-САМА»
всем на вас ровняться:)
#19
Гость
Нет, конечно — лучше держаться за мамину юбочку, а потом горевать, почему же жизнь не удалась, верно?)
#20
Гость-В-Горле-Кость
нет. лучше просто не выпячивать свою ясоматость. так еще любят делать матери одиночки и матери, которым бабушки не помогали))
#21
я лично ко всем одношусь хорошо. как вышло атк вышло. кто-то сам, кому-то помгли. галвное как говорится «что бы человек был хороший»
#22
Чем анализировать и выяснять причины такого отношения мамы, гораздо лучше эту энергию потратить на то, чтоб сделать свою жизнь от мамы не зависимой.
#23
Гость
В 17 лет я сама уехала учиться далеко от дома, сама строила свою жизнь, сама за все отвечаю.
Эксперты Woman.ru
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
245 ответов
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по…
13 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
11 ответов
Алла Бурая
Психолог
34 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
604 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
226 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
243 ответа
Доценко Всеволод
Психолог
175 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
134 ответа
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по.
..78 ответов
..#24
#25
#26
#27
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
271 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
459 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
291 ответ
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
643 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия.
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?152 ответа
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?#28
Гость
ага, моя мама тоже вечно мной помыкала, а братцу в попу дула. но годам к 70 вдруг пришло понимание, что «есличе» брату и его очередной жене она будет до одного места, и в плане ухода кроме как на меня положиться ей не на кого. как-то тон общения со мной начал заметно меняться. только мне уже он абсолютно не интересен. отношения формальные, и другими не будут
#29
#30
#31
Гость
Вы хотите сказать, что «есличе», то матери не поможете?.
..
#32
Гость
помогу. формально. и не в большем объеме, чем ее любимый сыночка
У меня та же история.Но моей дошло чуть раньше,к 65,и то после того как сыноке отфиздил ее до черных синяков,да в кв-ре ее(которую,она,кстати сказать с 40 лет все между нами делила) все перебио и разбил.
дааа теперь то дочь стала хорошей…только мне это…И что самое смешное,зерь-брат,точная копия она в молодости, и когда мамаша воет -в кого он такой,я ж его таким не растила?
У меня тут же сотни,миллионы примеров ее поведения,как и почему вырос такой садист.
#33
Маша
А может Вашу мать задолбала дочь-переросток с амбициями, которая живет в ее квартире и ест ее еду?
что значит ест ее еду? вы в своем уме такое пишете?? она кровинка ее, самый родной человек, рожденный из ее утробы.
да нормальные родители за своих детей готовы жизнь свою отдать, а вы про еду и квартиру пишете.
почему вы автор не поговорите и не спросите в лоб — почему так? зачем терпеть, глотать, давить себя изнутри и подстраиваться? на то мы и люди что ГОВОРИТЬ, излагать свои чувства и мысли
#34
#35
Гость
Знаю пример из жизни когда мать не любила дочь за то что она была похожа на своего отца, и мать ненавидела на самом деле его и считала что он сломал ей жизнь, а дочь была постоянным напоминанием о нем.. как-то так..
#36
Гость
Знаю пример из жизни когда мать не любила дочь за то что она была похожа на своего отца, и мать ненавидела на самом деле его и считала что он сломал ей жизнь, а дочь была постоянным напоминанием о нем.
. как-то так..
#37
1)—Она для меня НЕ АВТОРИТЕТ
2)—Она меня не любит.Относится ко мне, как к обычному человеку-раздраженно завистливо и зло.Потому что она сама завистлива и зла.А раз она завистлива и зла,то зачем она мне?
3)—Все что она сказала делать наоборот.
т.е. вам надо перепрограммировать самою себя,чтобы имя МАМА для вас стало не больным именем,а олицетворением опасности и подвоха.Мне так помогло.Удачи.
Новые темы
Муж даже не думает тратить на меня деньги. Как сказать ему об этом?
Нет ответов
Стыдно быть бедной, но и богатыми быть не можем
Нет ответов
Врач позвал студентов-медиков без моего согласия
2 ответа
Дружба
1 ответ
Повезло
Нет ответов
#38
Света 28лет
Не могу поверить что такое может быть.
Моя мать для меня- самый близкий человек, она мне и подруга и опора во всем. Я не представляю как может быть по-другому???? У меня у самой дочь, я ее обожаю просто, и жизнь отдам за нее если потребуется. Нелюбовь матери- это ошибка природы, как же инстинкт? не понимаю
#39
#40
#41
Мадонна
Жанночка, не стоит кончать с собой потому, что это один из самых тяжких грехов. Сколько вам лет? Вы пробовали говорить с мамой? Спросите её напрямую за, что она вас так не любит.
#42
#43
Для мамы это будет лутчим наказанием
#44
#45
#46
#47
Детство кошмарное было.
. в вуз заставили поступить,в который не хотела,заграницу не отпустили,не смогла реализовать себя,сломалась. У меня в детстве от стресса развился окр,а теперь еще и кровообращение нарушилось,давление скачет,лечусь второй год,мама только издевалась надо мной. За что?
Пытались помириться,решили все вместе переехать,мы с мужем помогли им в этом,но из-за этого забили на свой дом,пол года должны были пожить с ними,но это ад! Меня просто ненавидят,все мои мысли чушь,таланты-чушь.
Голос оперный-отстой,рисую -отстой..дизайнер из меня отстой,вот не стала я экономистом,поэтому я г..
Ой,написала все сумбурно,просто больно от всего.
#48
#49
Почему некоторые дети не любят своих родителей
3 минуты
Дети, которые не любят своих родителей, часто испытывают трудности в других эмоциональных отношениях.
На самом деле их безразличие означает, что они не могут завязать дружбу или романтические отношения, в которых они чувствуют себя хорошо.
Последнее обновление: 20 августа 2021 г.
Взаимная любовь между детьми и родителями воспринимается как нечто само собой разумеющееся. Однако этого не должно быть. Потому что некоторые дети не любят своих родителей. Это не расстройство и не свидетельство аномальной природы. Это просто реальность, которая иногда случается.
Мысль о том, что дети не любят своих родителей, не следует воспринимать буквально. Действительно, если нет каких-либо ограничений или недостатков, дети всегда будут эмоционально связаны со своими родителями. Однако случается так, что иногда эти эмоции не являются положительными. На самом деле это могут быть чувства ненависти, обиды и безразличия.
Когда кажется, что дети не любят своих родителей, это обычно происходит потому, что их привязанность была подавлена или подавлена.
Следовательно, любовь есть, но она не проявляется и не выражается должным образом. Как это произошло?
«Каждый день нашей жизни мы делаем депозиты в банках памяти наших детей ».
Чарльз Р . Swindoll
Отражение
Одной из причин, по которой дети не любят своих родителей, может быть процесс, известный как отражение. Это происходит, когда родители не проявляют никакой любви к своим детям. Следовательно, дети также учатся относиться таким образом к своим родителям.
В этих случаях отсутствие привязанности блокирует или ограничивает их эмоциональное развитие. Родитель сознательно или бессознательно частично разрывает отношения со своим ребенком. На самом деле они передают своему ребенку идею о том, что связь между ними должна быть не эмоциональной, а на более практической и функциональной основе.
В таких условиях ребенок, вероятно, не научится относиться к миру через свои эмоции.
По сути, они начинают отдавать то, что получали: безразличие. Это закрывает важную сторону их. На самом деле, в таких ситуациях любовь есть, но она подавляется.
Уровни отказа
Другая причина, по которой дети не любят своих родителей, связана с отказом. Когда есть полное заброшенность, между двумя сторонами вообще нет связи. В этих случаях иногда ребенок может либо идеализировать отсутствующего родителя, либо отвергать его.
Тем не менее отказ от ребенка не всегда означает отсутствие одного или обоих родителей. Отвержение также может произойти, когда оба родителя рядом, но они не заинтересованы в ребенке . Например, они могут делегировать свое воспитание третьей стороне. Это также происходит, когда родители не предлагают свою поддержку в критические моменты жизни своего ребенка.
В таких случаях дети склонны чувствовать, что их родители подвели их в самом фундаментальном смысле. По этой причине они чувствуют себя неспособными положиться на них, перерастают в недоверие и дистанцируются от них.
Со временем это часто превращается в неприязнь или безразличие, особенно если отказ носит систематический характер.
Жертвы родителей
В некоторых случаях дети не любят своих родителей, потому что они были их жертвами. Обычно это происходит в ситуациях жестокого обращения. Это может быть эмоциональное, физическое или сексуальное . Такие события наносят большой вред ребенку. На самом деле они оставляют шрамы, которые мешают развитию здоровой эмоциональной связи с родителями.
Когда ребенок учится видеть в своем отце агрессора, это сеет семена ненависти. Это может быть неявным или явным. Обычно дети чувствуют себя растерянными и злыми. Затем, по мере взросления, эти эмоции сменяются сильным чувством отторжения. Вдобавок к этому они часто испытывают сильное чувство вины.
Человек учится любить на основе связи со своими основными опекунами . На самом деле ребенку никогда нельзя давать слишком много любви. Каждой улыбкой и каждым объятием, каждым проявлением интереса родители расчищают им путь к продвижению в жизни.
В самом деле, нет никаких сомнений в том, что молчание, дистанция и жестокое обращение являются вполне реальными препятствиями для развития ребенка.
Как пренебрежительная мать может повлиять на ваши отношения и самооценку
Пренебрежительное воспитание может повлиять на то, как вы видите себя, других и мир в целом. Выявление признаков может помочь вам исцелиться.
Чувствовать себя нелюбимым и отвергнутым родителем в любом возрасте может быть чрезвычайно болезненной ситуацией. Если ее не решить, вы можете перенести эту боль в другие отношения.
В частности, это может иметь место, если это был ваш опыт с матерью, основной связью для многих людей.
Чувство нелюбви в детстве может повлиять на то, как вы будете жить дальше.
Но исцеление возможно. Это процесс, который начинается с осознания того, как поведение вашей матери могло повлиять на вас.
Вы не можете изменить отношение матери к вам. Но вы можете поработать над тем, как вы относитесь к этому и как вы хотели бы подходить к отношениям с этого момента.
Пренебрежительное воспитание — это модель поведения и отношения, которая сигнализирует о неприятии, презрении и пренебрежении к ребенку.
Пренебрежительное поведение имеет множество проявлений. Это может зависеть от контекста, культуры и типа взаимодействия.
Такое поведение характерно не только для матерей. Другие опекуны и родители также могут использовать эти модели.
Не все признаки пренебрежительного родителя легко определить.
Эмоционально отсутствующие или холодные матери могут не реагировать на потребности своих детей. Они могут вести себя рассеянно и незаинтересованно во время общения или активно отвергать любые попытки ребенка сблизиться. Они могут продолжать действовать таким же образом со взрослыми детьми.
«Отверженная мать не способна сочувственно реагировать на потребности ребенка», — объясняет Кимберли Перлин, клинический социальный работник в Таусоне, штат Мэриленд. «Они часто посылают своему ребенку сообщение о том, что они слишком нуждающиеся или цепкие, когда ребенок выражает потребности, соответствующие его развитию».
Пренебрежительные матери взрослых детей также могут вести себя крайне критически, подразумевая, что «вы недостойны моего внимания».
По словам Авигейл Лев, клинического психолога из Сан-Франциско, это основные признаки пренебрежительного отношения к матери:
- Постоянная критика: Настойчиво указывают на неадекватность, недостатки и отрицательные качества в ребенке.
- Нереалистичные ожидания : Они устанавливают необоснованные стандарты для своих детей даже в самых простых сценариях.
- Обвинение : Они могут возлагать вину за негативные результаты или конкретное поведение, которым они занимаются.
- Недоступность : Они могут физически отсутствовать или отвергаться, или они могут казаться постоянно занятыми и отвлеченными во время общения со своими детьми.
- Газлайтинг : Они могут использовать тактику манипуляции, чтобы заставить своих детей сомневаться в себе и своем восприятии реальности.
- Пристыжение : Они могут сомневаться в намерениях и характере своих детей.
- Непоследовательность : Их поведение может быть непредсказуемым и колебаться от доступности, любви и поддержки до отстраненности, критики и отторжения.
- Обвинения : Они могут обвинять своих детей в том, чего, как им известно, они не совершали, в том числе во лжи.
- Подрыв: Они могут критиковать или высмеивать жизненный выбор и решения своих детей.
- Избегание эмоций: Им может быть трудно выражать или принимать сильные эмоции.
Не все с пренебрежительной матерью будут испытывать одинаковые эффекты или с одинаковой интенсивностью.
Но качество ваших основных связей может повлиять на ваши взрослые отношения и на то, как вы думаете о себе.
«Детям нужны прикосновения, похвала и положительное подкрепление, чтобы развиваться. Их нужно услышать и почувствовать, что они имеют значение», — объясняет Нэнси Б.
Ирвин, клинический психолог из Западного Лос-Анджелеса. «Когда эти потребности не удовлетворены, позже может возникнуть целый ряд моделей поведения».
Авигейл Лев объясняет некоторые общие последствия взросления с пренебрежительной матерью:
- низкая самооценка
- неуверенность в себе
- параноидальные наклонности
- трудности с принятием решений
- склонность угождать людям
- 6 созависимые черты и самопожертвование
- принятие на себя ответственности за других
- самообвинение и стыд
- ненадежный стиль привязанности
- трудности с доверием к другим
- трудности с выявлением токсичных людей или отношений
- постоянные романтические отношения с недоступными партнерами
- трудности с прекращением нездоровых или оскорбительных отношений
Влияние на модели отношений
отражается на качестве взрослых отношений.
«Во взрослом возрасте мы можем обнаружить, что наши отношения [.
..] кажутся далекими или другие чувствуют, что мы далеки, как будто есть какой-то невидимый барьер, мешающий нам стать ближе», — объясняет Ронни Досс, клинический психолог из Окленда, Калифорния. «У нас может не быть глубоких связей, потому что они требуют уровня уязвимости, который мы считаем опасным».
Точно так же Ирвин объясняет, что некоторые люди могут в конечном итоге воспроизвести один и тот же стиль воспитания, когда у них появятся собственные дети. Они также могут стать пренебрежительными партнерами в романтических отношениях или наоборот.
«Эта плохая основа самости может проявляться во взрослых интимных отношениях: чрезмерная потребность, пассивно-агрессивное поведение, избегание, удержание и депрессия», — говорит Ирвин.
Нередко дети пренебрежительных матерей также становятся требовательными взрослыми, «постоянно стремящимися к тому, чтобы их потребности были удовлетворены другими, но не верящими в то, что другие это сделают», — объясняет Перлин.
Влияние на самооценку и образ мышления
Если вы выросли с пренебрежительной матерью, вы можете сомневаться в себе и своей роли в отношениях.
Возможно, вы вините себя за то, что не работает, или чувствуете, что не заслуживаете лучшего.
«Если ваша мать пренебрежительна или недоступна, вам трудно доверять своей интуиции, своему восприятию реальности и своим решениям», — объясняет Лев. «Вы обвиняете себя в обстоятельствах, которые вам неподвластны, вы сомневаетесь в собственном опыте и обесцениваете себя».
Если ваша мать не была рядом или не хотела утешать вас в трудные времена, вам также может быть трудно регулировать свои эмоции и справляться с повседневным стрессом.
«Когда у нас нет матери, которая бы отражала наши переживания и подтверждала наши эмоции, мы никогда не научимся навыкам эмоциональной регуляции и устойчивости к стрессу», — говорит Лев. «Мы никогда не научимся эффективно справляться со сложными эмоциями и успокаивать себя в моменты триггера».
Это также может привести к возникновению у вас симптомов тревоги и других психических заболеваний.
Этот опыт также может помочь вам усвоить то, что говорили вам пренебрежительные родители, и их оценку вашего характера.
Например, если они неоднократно говорили, что вы ничего не можете сделать правильно, теперь вам может быть трудно увидеть себя способным достичь своих целей.
«Мы можем даже неосознанно повторять наше взаимодействие с нашим ранним опекуном, отвергая или злясь на себя или других, которые проявляют уязвимость», — говорит Досс.
Но возможно и обратное. Наличие пренебрежительной матери может привести к тому, что вы будете постоянно пытаться доказать, что можете делать то, что задумали.
«Это может проявляться у успешных людей, которые чрезмерно полагаются на себя, потому что они пришли к выводу, что другие ненадежны или безразличны», — добавляет Досс.
Исцеление — это процесс, и он не для всех одинаков.
Работа с лицензированным психотерапевтом может оказаться особенно полезной. Они будут готовы сопровождать вас на каждом этапе пути.
Лев также предлагает на ваше рассмотрение следующие советы:
- Установите четкие границы.
- Если взаимодействие слишком болезненно, сведите к минимуму контакт или обратитесь за поддержкой к близким, чтобы двигаться к окончанию контакта.
- Сосредоточьтесь на заботе о себе.
- Развивайте навыки самоуспокоения, а также сострадания к себе.
- Попробуйте ограниченное перевоспитание, поговорив с собой так, как вы хотели, чтобы это сделала ваша мать.
- Практикуйтесь в распознавании заслуживающих доверия и не заслуживающих доверия людей и моделей взаимоотношений.
- Разорвите отношения, которые причиняют вам боль.
- Развивайте коммуникативные навыки, чтобы выражать свои потребности в отношениях.
- Проводите больше времени с людьми, которые поддерживают и ценят вас.
- Определите основные убеждения вашего детства и узнайте, как они влияют на ваши нынешние отношения.
- Установите свои ценности и то, что вы хотите в отношениях.
«Вам также придется пережить горе и боль из-за того, что вы никогда не получали эмоциональной поддержки, в которой нуждались и которую заслуживали», — добавляет Лев.
Преодоление ожиданий
Этого может быть трудно добиться, но не ожидая внимания или любви от матери, вы можете почувствовать освобождение.
Если вы не готовы разорвать отношения, попробуйте найти точки соприкосновения, которые позволят вам провести некоторое время вместе без дальнейших ожиданий.
«Откажитесь от ожидания, что ваша мать будет другой», — рекомендует Перлин. «Нужно принимать свою маму такой, какая она есть, и стремиться к общению на основе взаимных интересов и занятий».
Устанавливать новые здоровые отношения
«Когда мы используем те же механизмы выживания, которым мы научились в детстве, во взрослых отношениях это создает самоисполняющееся пророчество, которое отражает наши отношения с нашей матерью», — объясняет Лев. «Самая важная часть исцеления — помочь людям избавиться от паттерна попадания в токсичную динамику отношений».
Вы заслуживаете любви, поддержки и принятия. И это можно испытать в романтических отношениях и дружбе.
«Во-первых, вам нужно научиться оценивать себя, а затем вы сможете распознавать партнеров, которые эмоционально доступны», — добавляет Лев.
Подумайте о терапии
«Пойдите на терапию, которая фокусируется на работе с привязанностью», — говорит Перлин. «Возможно, вы захотите изучить EMDR [десенсибилизацию и переработку движений глаз] или мозговое пятно, чтобы уменьшить чувство потери или покинутости».
Ирвин говорит, что есть несколько других терапевтических методов, которые могут помочь вам оправиться от детских травм и проблем с привязанностью:
- психодинамическая терапия
- когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
- терапия принятия и приверженности (ACT)
- рационально-эмоционально-поведенческая терапия (РЭПТ)
Быть ребенком пренебрежительной матери может быть болезненным опытом. Но последствия, которые он оказал на вас, не должны быть постоянными.
Вы справились наилучшим образом. Вы защитили себя, но теперь, возможно, пришло время отпустить.
