Почему когда отпускаешь человека он возвращается: Страница не найдена — Я и Ты. Энциклопедия для двоих — ШПИЛЬКИ

Содержание

Почему когда забываешь человека он возвращается

Что за жизнь такая? Почему когда становится все равно, ты отпускаешь человека, то он возвращается? Почему не могут вернуться, когда они так нужны? 😬

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Вероника Викторовна Добросельская

Психолог, Коррекция веса. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Анастасия Сергеевна Шихалеева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Волков Роман Леонидович

Психолог, Психоаналитический терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Сокол Лариса Ивановна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Вадим Браверман

Психолог, Энерготерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Марина Александровна Байдюк

Психолог, Аналитический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Некрасова Наталия

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

эффект резинки почитатйте в книжке мужчины с марса
а вообще мужики вампиры когда чуют что питания нету – после секса привязка остается то сразу прибегают если место занято и канал перекрыт

Если ушёл один раз, больше не подпускай
Потому что все равно ничего не изменится

+++
кушал энергию, а тут раз поступления прекратились и он приходит чтобы восстановить канал, а не потому что любит так штопесдец

потому что когда они нам так нужны мы реально велем себя какдуры ревнуем и тд. когда не нужны мы адекватны

Мой первый муж раз 5 так уходил, однажды аж на 2 года. В последний раз вернулся, а у меня уже
второй муж имеется), он таааак удивился)

потому что когда они нам так нужны мы реально велем себя какдуры ревнуем и тд. когда не нужны мы адекватны

Жалоба

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Форум: любовь

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Источник иллюстрации / фото: Depositphotos

Разобраться правда ли это, что если отпустить человека, то он опять вернется, очень сложно. Нет никакой уверенности, что именно так произойдет на самом деле, но и удерживать силой, того. Кто хочет уйти, бессмысленно. Потому что будущего у таких отношений нет. И страдать будет не только тот, кто хочет уйти, но еще больше, тот кто этому противится.

В какой ситуации нужно отпускать человека, в надежде, что он опять вернется

Здоровые отношения между мужчиной и женщиной заключаются в том, что никто никого не удерживает, и при этом люди остаются вместе. По собственной воле живут жизнью друг друга, радуются и сопереживают, уважают и ценят. Если этого нет, а существуют только упреки, скандалы, унижения и слезы, то самое время отпускать. Без надежды на что-то, без обиды и злобы. Отпустить любя, с пожеланиями всего хорошего.

Когда человек уходит против воли другого, без объяснений и долгих, болезненных сцен, то это тяжело пережить. Но лучше закончить все так. В памяти со временем сотрется тяжелый момент расставания, но сохраняться теплые воспоминания о счастливых минутах проведенных вместе. Но когда уходя, человек закатывает скандал, опускается до упреков и пытается как можно больнее обидеть другого, то и возвращать его на зад не стоит. Когда нет уважения, то его уже и не будет, а без него никаких отношений не построить.

Что сделать, чтобы вернуть человека, которого сам отпустил

Специалисты в области психологии уверены, что все проблемы кроются в головах людей. Все внутри, а не снаружи. События извне — прямое отражение того, что происходит внутри. Порой мыслью можно разорвать отношения, но точно также и возобновить их. В силу определенных причин, даже любящие пары в какой-то момент могут принять решение разойтись.

Обычно такая инициатива исходит от одного из двух людей. Второй может и не понимать причины, ведь внешне может все выглядеть, как раньше, но невозможно узнать переживаний в чужой душе. И когда наступает момент и нужно прощаться, то плакать, кричать и пытаться удержать бессмысленно. Если любовь есть и человеку просто нужно побыть одному, разобраться в собственных мыслях и чувствах, то со временем он вернется.

Не вернется — значит любви нет. И сожалеть об утрате в таком случае не стоит. Помочь передумать и вернуться можно только любовью: продолжать испытывать те же чувства, что и раньше, когда было все хорошо, думать только о хорошем и мысленно стараться представлять себя счастливым с этим человеком. Такая техника поможет материализоваться желаниям. Но и здесь нужно знать меру: подумать, сильно захотеть и отпустить даже мысленно. Словно на время обо всем забыть и переключиться на что-то другое.

Если отпустить человека, то стоит ли ждать, что он опять вернется

Существуют техники, которые помогают вернуть того, кто ушел. Но первым делом нужно решить для себя: действительно ли есть желание вернуть ушедшего назад. Разобраться поможет лист бумаги и ручка. Стоит записать все положительные черты и достоинства, которые привлекали в партнере. Можно указать его хорошее отношение, и черты характера и даже умение целовать и дарить подарки.

Проделанная работа позволит понять стоит ли все то хорошее, что было усилий, которые будут направлены на желание вернуть, того, кто ушел. Но еще есть версия, что после того, как все плюсы избранника будут написаны, он непонятным образом начнет демонстрировать именно свою положительную сторону, и только по отношению к тому, кто это написал. Соответственно шансы на успех вырастут и вероятность того, что ушедший — вернется, увеличится.

Когда парень, с которым вы встречались и в которого вы влюбились, бросает вас, вы часто скучаете по нему и спрашиваете своих подруг: «Он вернется?».

Даже когда у вас пропали всякие контакты, вы можете потратить приличное количество времени на чтение советов о взаимоотношениях и стратегию, как вернуть своего бывшего и как заставить его скучать по вам.

Изображение: unsplash.com

На самом деле вам не нужно беспокоиться, потому что, похоже, у бывших бойфрендов всегда присутствует способность повторно появляться после расставания с вами — особенно если вы, наконец, почувствовали, что с вас достаточно и готовы продолжить жить своей жизнью.

Как будто всего сделанного раньше было недостаточно, мужчины будут снова и снова возвращаться в вашу жизнь с видом, как будто никогда раньше не стремились, чтобы все закончилось.

Существует много причин, по которым парни склонны это делать, и их понимание может помочь вам решить, что делать, когда он внезапно появится и вы попытаетесь выяснить, действительно ли он вас любит и нужно ли вам вернуться к нему — или нет.

Вот 5 причин, на которые нужно обратить внимание, прежде чем принимать решение о возвращении к бывшим.

Изображение: unsplash.com

1. Он не уверен, что принял правильное решение

У многих из нас нет четкого понимания того, как выглядят здоровые отношения. Мы учимся нашим ролевым моделям на ранней стадии жизни и если наши образцы для подражания были родителями, которые постоянно ссорились, мы, вероятно, взрослыми будем делать то же самое в наших собственных отношениях.

Если парень привык уходить от конфликта, это может объяснить, почему он уходит каждый раз, когда становится совсем тяжело. То же самое касается парня, который всегда выбирает ссору. Возможно, он вырос с нереалистичными или нездоровыми ожиданиями отношений, поэтому слышит тревожные звонки, так как его понимание идеальных отношений — это те, в которых пара никогда не спорит.

Для многих мужчин, которые выросли с подобными мыслями, часто легче просто уйти. Но когда всё успокаивается и он начинает скучать по вам, то задается вопросом, правильное ли решение он принял. Именно эти сомнения побуждают его снова влезть в вашу жизнь.

Если это так, маловероятно, что он пытается причинить вам боль, тем более, что он действительно запутался в том, что нужно делать.

2. Ему неинтересно с другими

Трава всегда зеленее на обратной стороне забора — пока вы не перейдете на ту сторону и не осознаете, что это просто оптическая иллюзия.

Когда дело доходит до того, чтобы стать парой, некоторые мужчины боятся потери свободы и могут удалиться, если отношения становятся слишком близкими. Но как только у него появляется вся свобода, он может обнаружить, что другие варианты просто нельзя сравнить с вами.

И вот тут он снова начинает искать контакт, потому что понимает, что у него с вами всё было слишком хорошо, чтобы вас отпустить.

3. Он проверяет ваши границы

Возможно, он не делает этого специально, но если ваш бывший расстается с вами и возвращается, вполне возможно, что он проверяет ваши границы, чтобы увидеть, какое поведение вы согласны терпеть.

К примеру, есть женщина, чей бойфренд расстается с ней прямо перед тем, как отправиться на фестивали или в длительные поездки, а сразу же по возвращении просится вернуться снова.

Этот парень не виноват в таком сценарии. Вы учите людей тому, как вы хотите, чтобы к вам относились. Если вы примете назад бывшего после того, как он неоднократно разбивал вам сердце, вы дадите ему понять, что принимаете его плохое поведение.

4. Он чувствует себя виноватым и хочет, чтобы его успокоили

Большинство людей не хотят разбивать чьи-то сердца. Вот почему они часто чувствуют себя виноватыми и стараются быть вашими друзьями или оставаться на связи — они хотят убедиться, что все в порядке.

Они не всегда понимают, что этим на самом деле делают ещё хуже, непреднамеренно давая вам надежду, что вы снова будете вместе.

5. Они сожалеют, что расстались с вами

Все совершают ошибки. Парень, который разбил ваше сердце, но возвращается, может сожалеть о своем решении прекратить отношения. Во время одного из исследований учёные выяснили, что 43% мужчин сожалеют о разрыве с партнером.

Возможно парень просто совершил ошибку. С кем не бывает?

Когда вы встречаетесь c мужчинами, нет никаких сомнений, что некоторые из них могут разбить ваше сердце.

«Ты бежишь марафон»: как жить, когда твой любимый человек в тюрьме

Татьяна, HR-менеджер, жена одного из фигурантов «Болотного дела»

6 мая 2012 года, накануне инаугурации Владимира Путина на третий президентский срок, в Москве прошел «Марш миллионов» — согласованное протестное шествие, закончившееся столкновениями между участниками и полицией. Вскоре Следственный комитет возбудил уголовные дела, к ответственности по которым привлекли более 30 человек. Журналисты и правозащитники указывали на политическую мотивированность дела. Относительно многих обвиняемых следствие предъявило скудные и противоречивые доказательства, что не мешало судам отправлять людей в заключение на сроки от двух с половиной до четырех с половиной лет.

Это было шесть лет назад, мне тогда был 21 год. Мы с ним очень долго дружили, как пара были недолго. Тогда я не думала о том, как решилась на это. Наверное, в то время я бы сказала: «А как по-другому?» Ты не думаешь, насколько вывезешь это, насколько это стратегически верно, вообще не мыслишь такими категориями. Сейчас с этим опытом и багажом я понимаю, что все, что можешь сделать, надо сделать. Тогда я не так мыслила. У меня был человек, который был для меня всем, и когда его забирают… куда тебе идти, если у тебя всё забрали? Ты идешь туда, где теперь это «всё» находится.

Когда узнала об обыске, я была у друга. Сползла по стенке, у меня начался припадок, истерика. Друг меня успокоительными откачал. Когда у тебя в такой ситуации нет возможности что-то сделать, это просто ад. Не понимаешь, куда бежать.

Адвокатами занимались родители. Я налаживала его быт. С вечера покупала продукты на передачу, потом ночь сидела, упаковывала продукты в СИЗО: разворачивала фантики от конфет до посинения, пересыпала что-то в пакетики, бутылки, что-то к чему-то пришивала. В 12 ночи приезжала в СИЗО и записывалась в список на передачку, потом часам к семи утра туда ехала, потом с девяти утра до десяти вечера работала, потом ехала домой. Потом ночью он звонил из СИЗО, поговорить. Поначалу я вообще не спала до пяти утра и ждала. Не важно, звонок мог быть раз в неделю, но я каждый день ждала.

В какой-то момент думаешь: твою мать, лучше бы меня посадили, я бы просто поспала. Ты практически завидуешь человеку, который сидит, который все это говно не тянет. У меня были недели, когда я спала по четыре часа. СИЗО — работа — институт, и так по кругу. Безумное колесо, на котором ты несешься в пропасть. Потом лежишь с нервным срывом, потом опять в это колесо и побежала. Сейчас я понимаю, что как я делала — делать нельзя. Институт в итоге бросила на четвертом курсе.

Важно говорить, что тебе тут тяжело. Бывает в некоторых парах, что один думает, будто он там страдает в неволе, а ты тут на свободе зажигаешь, но это не так. Есть люди, которые умеют грамотно это пережить, но если ты в первый раз с этим столкнулся и не знаешь, что ходить к психологу — это нормально, то поломаешься. Я сейчас какие-то тяжелые ситуации, которые тогда происходили, не помню. Полтора года жизни не помню, вообще ничего. Я даже не могу осознать, насколько это жестко было.

Суды шли девять месяцев, четыре раза в неделю, с утра до вечера. Первые четыре месяца я не пропускала ни одного суда. Сначала я никаких эмоций, кроме радости, не показывала, на все суды ходила, как кукла. Всегда с макияжем, в новом платье. У меня мозг так сработал, что я превратилась в приложение к человеку, кокон, который обволакивает того, кто оказался в такой некомфортной ситуации. У меня был бзик — раз он так ограничен во всем, то у него должно быть все самое лучшее. Если это передачка, то еда должна быть самая лучшая, если у нас свидание, то я должна с ног до головы выглядеть идеально. Во-первых, чтобы казалось, что у меня все нормально. Во-вторых, это поддержка, такая форма любви, ты хочешь выглядеть красиво. Это не принуждение, это было мое искреннее желание.

На суде нам не давали разговаривать. Я приходила и не слушала судью, что-то новое можно было узнать раз в пять судов. Мы спали в суде. У нас была шутка — «Мосгорсон». Важно было занять место спереди, чтобы можно было видеть его. В основном просто смотрела. На суде много злишься. Когда выступает терпила, когда перед тобой встал пристав, когда судья что-то не разрешает, когда начинают орать «Позор!». Это очень утомляет. Ты приходишь, хочешь побыть с любимым человеком, а тебя выгоняют из-за криков. Надо думать не только о себе. Потом те, кто кричали, пойдут домой пить чай к семье, выполнив свой гражданский долг, а я поеду в СИЗО передачку собирать. При этом поддержка важна, и у нас она была огромная, нам очень повезло. Когда большинство говорит: «А нечего митинговать, тогда и проблем не будет», — но есть люди, которые тебя поддерживают, чувствуешь себя шизофреником чуть меньше.

Первое свидание нам дали через восемь месяцев, перед свадьбой. Документы для нее я собирала пять месяцев. Свадьба — это было охуенно. Ты год не трогал человека, и тут тебе дали пятнадцать минут, это просто невероятно. Когда зачитывали приговор, я радовалась, потому что пять с половиной лет просили, а дали три с половиной года. Почти счастливой выбежала оттуда.

Иллюстрация: Анастасия Викулова для ОВД-Инфо

Срывы начали вылезать на третий год. У меня были жесткие нервные истощения. Последняя точка была, когда меня полсуток тошнило водой. Раньше я сваливала всё на то, что все устали, а когда у тебя тело так начинает вести… я тогда пошла к психологу. Я бы хотела, чтобы все, кто с этим столкнутся, понимали — чтобы помочь человеку, надо самой выжить. Когда ты сытый и выспавшийся, ты более продуктивный. Очень важно заботиться о себе. Только почувствуешь себя плохо — возьми тайм-аут, попроси помочь друзей, погуляй, поспи, сделай что-то для себя. Это вопрос выживания. Не уменьшай свой травматический опыт, говори о нем, ходи на терапию, не стесняйся просить помощи.

Ты бежишь марафон. Когда ты его бежишь, ты обязательно пьешь воду. Если ты этого не делаешь, это огромный вред для твоего организма. Ты можешь это сделать максимально нетравматично. А не так, что ты бежишь, у тебя колени сломаны, и ты просто с солнечным ударом сваливаешься, не добежав до финиша.

Когда он уехал на зону, у нас были ужасные отношения с его отцом. В колонию на свидания меня возили мои родители. Они меня очень поддерживали. Я брала с собой фильмы на дисках, музыку, привезла для этого DVD-проигрыватель. Старалась привозить все, что он просил. Перед тем, как пустить тебя в колонию на свидание, все обыскивают, тебя раздевают догола, нагибают. Заходишь внутрь номера, ждешь несколько часов, пока его заведут. Я за это время все раскладывала, чтобы было уютно. Первые несколько раз его заводили поздно, и я засыпала, пока ждала. До этого не спишь, собираешься, весь на нервах. Просыпалась, и он такой: «Привет, а я смотрю, как ты спишь». Хочется красивой быть, а просыпаешься, и у тебя смешно слюна стекает по щеке.

Самое сложное было разойтись. Это то, что я только в этом году более-менее приняла. Расставание очень ухудшило ситуацию с психическим здоровьем. Я считала, что больше ничего в жизни хорошего не заслужила, потому что бросила человека в сложной ситуации. Есть человек, который страдает в заключении, а на то, как ты страдаешь, всем поебать. Ты должна сидеть с грустным ебалом и ждать, когда твой принц откинется с зоны.

Я помню, как узнала, что его выпустят по УДО. Шла на работу, встала посреди улицы и начала плакать. Целый день ревела, не могла поверить в это. В день освобождения было тяжко. Мы обнялись, и вроде все нормально, но назад мы ехали на разных машинах. Меня подруга везла, а его отец заказал микроавтобус, и они ехали в нем. И я до сих пор помню, что я еду к себе домой и подруга его выкладывает фотку, где все друзья сидят у него, а меня там нет. А я не могу поехать в дом, где меня ненавидят, в дом его родителей. Ты как бы всё, не существуешь больше. Я чувствовала себя мусором, оберткой от конфетки. Ты добегаешь марафон до конца, а на финише тебе дают под дых.

Сейчас у нас хорошие, близкие, дружеские отношения. Мне жалко, что я потеряла его в итоге. Я чувствую себя обворованной немного. Мы долго не рассказывали, что разошлись, потому что для меня это очень сложно было, у меня все рухнуло. У меня психоз до сих пор, как я об этом думаю.

Вокруг меня много фантастических людей. Которые с тобой были, все это пережили. Мне кажется, что я и половины им не отдала, чего они мне дали. Мои друзья — это моя семья.

Я поняла, какой я сильный человек. Если бы не эта ситуация, я, наверное, этого бы не узнала. И на многие вещи тебе не просто раскрывают глаза, а вставляют в них спички, и ты не можешь их закрыть. Ты не можешь уже быть равнодушным. И важно, что я, пережив это, могу рассказать другим женщинам, как пережить это с меньшими потерями.

Елена, жена Василия Куксова, фигуранта дела «Сети»

Одиннадцать молодых людей в Пензе и Петербурге обвиняют в участии и организации террористического сообщества «Сеть»: ФСБ считает, что участники сообщества готовили теракты в России, чтобы поднять вооруженный мятеж. Четверо фигурантов и один свидетель по делу заявили, что их пытали током сотрудники ФСБ. Обвиняемые, в том числе и Василий Куксов, говорили также о подброшенном оружии. По информации ОВД-Инфо, замок на машине Куксова, в которой нашли пистолет, был взломан, а экспертиза не нашла на оружии отпечатков пальцев.

Мы вместе десять лет, долго шли к свадьбе. Я еще была школьницей, когда мы познакомились. Переехали вместе в Пензу, он работал, я училась — сначала на бакалавра по журналистике, потом в магистратуре на психолога два года. Я получила диплом, он сделал мне предложение.

Вася такой человек — «домашний». Если он где-то задерживается, я обязательно об этом знаю. 18 октября я пришла домой поздно с работы. Когда зашла в дверь, почувствовала что-то неладное. Его сумки с работы, с которой он возвращается, не было. Сумки, с которой он ходит в спортзал, тоже. Я запаниковала, стала ему звонить. Один раз позвонила, два — не берет, три. Друзьям позвонила, но никто не знает, где он.

Появился. Где-то ближе к десяти — резкий звонок и сильный стук в дверь. Я на цыпочках к двери, посмотрела в глазок, там 8–10 человек. Глазок пытается закрыть человек в черном, в маске. Я увидела, что Вася мой в капюшоне, еле стоит на ногах, его держат за шею к стене лицом. Я даже подумать не могла, что это сотрудники, потому что, ну, как правило, они представиться должны как-то: «Откройте дверь, это сотрудники ФСБ». Я очень испугалась, подумала, что может это бандиты. Позвонила в полицию, дура.

Я под дверью села, слышу, они ему там: «Кричи ей в проем, пусть открывает». И услышала: «ФСБ». Открыла, завели. Вася выглядел растерянным, будто сам не понимал, что происходит. Джинсы, свитер были в крови, все было грязное, из куртки повылазил наполнитель. Я ему говорю: «Тебя кто так?» Он улыбнулся, посмотрел на меня: «На тренировке». Полицейские приехали, когда уже был обыск в квартире.

Обыск проводился очень долго, нашли ключи от машины. Пошли к ней. В машине нашли пистолет под пассажирским сиденьем. Естественно, он был подброшен. Никакой дурак так бы его не бросил под сиденье. На Васю сразу надели наручники. Он начал кричать, что это не его, смотрел на меня с широко открытыми глазами: «Лена, ну это же не мое». И я говорю: «Да я знаю, что это не твое». Сейчас экспертиза уже готова по оружию, там отпечатков нет, но никого это не волнует.

Васю погрузили в белую «газель». Я стала у следователя спрашивать: «А куда, а что, а как, а где мне его найти?» Мне дали номер следователя, Токарева. Он, правда, трубку не брал.

Одна я не осталась, со мной была девочка, коллега и подруга. Мы жили с ней вместе полгода. Я не могла ни спать, ни есть, мне нужен был человек рядом, иначе бы я ревела, не прекращая, смотрела бы в потолок.

Когда мы в первый раз были в суде, нам дали момент чуть-чуть пообщаться. Он мне шепнул: «Лена, таких беспредельщиков ты в жизни не встречала. Меняй квартиру и будь осторожна, никуда не ходи одна, ни с кем не общайся». Он был очень напуган и советовал мне бдительной и осторожной быть всегда. Сначала, когда его задержали, на него психологически давили. Ему не раз говорили: мы таким же составом навестим твою жену, пусть ждет. Но на меня лично никак не давили.

Свидания официальные запрещены. Мы видимся только на судах по продлению, они раз в три месяца. На заседании в районном суде родные могли зайти, когда судья уходила в совещательную комнату. Там стеклянная клетка, но в ней есть вырез, где-то посередине. Туда можно руки просунуть, потрогать друг друга, и мы даже умудрялись поцеловаться там чуть-чуть, чмокнуть в губы. Сейчас у нас продления в областном суде, там не разрешают даже садиться на первый ряд. Уводят его так, что мы не видим его. Там общаться нельзя. Теперь мы лишь немые наблюдатели.

Иллюстрация: Анастасия Викулова для ОВД-Инфо

Передачки передаются раз в 10 дней. Мы с родителями меняемся. Надо встать рано, часов в пять утра. Летом было терпимо, а зимой — ад. Один раз было настолько холодно, а я приехала за два часа до открытия магазина (при СИЗО — ОВД-Инфо). Машины у меня нет. Хорошо тем, у кого машина, — люди идут, занимают очередь, потом садятся в машину и ждут там открытия магазина. А ты приезжаешь, отпускаешь такси и стоишь там. Как ни кутайся, на морозе два часа все равно тяжело.

Первые передачки были ужасные, когда ты не знаешь, что передавать. Мне так стыдно, что я изначально не узнала это все. Я в первый раз когда поехала, наготовила еду сама дома. Потому что слово «домашняя передачка» — я думала, это домашнюю еду можно передавать. Я готовила полночи, все запаковала по контейнерам, привезла, а мне сказали: «Девушка, вы что, вы в своем уме вообще?» Сейчас я всему научилась, стало проще. Сотрудники не грубят, если ты к ним относишься по-человечески. А куда без этого? Это единственная весточка, что тебя помнят, любят и ждут здесь. Не в еде дело. В СИЗО мы еще отправляем фото родных вместе с письмами. Вася рассказывал, что прошлый Новый год встретил так: в одной руке держал кружку с водой, в другой — мою фотографию. Загадал желание, с сокамерником они чокнулись, выпили воду и легли спать.

Самое сложное — осознавать, что твой человек, родной и любимый, находится в таких условиях непонятно за что, непонятно на сколько. Поначалу мы никому ничего не говорили. Потом уже постепенно все стали спрашивать, почему все время одна. И страх был, что люди начнут не понимать, говорить: «Дыма без огня не бывает». Нет, ни один человек мне такого не сказал, ни один друг не усомнился, что дело фальсифицируют.

С родителями общаемся. Я думала, что они хуже отреагируют, но они держатся. Тоже поняли всю несправедливость этого дела. Отец боевой мужчина, все время кричит «за что?!», «нашли террориста». Мама женщина мягкая, музыкальный работник. Она переживает, похудела, но тоже держится, работает, молится. Сейчас она часто молится. Наверное, потому что каждый из нас надеется на чудо. Я заметила, что они даже в мыслях не допускают, что их сына могут реально посадить.

Я всегда надеюсь на худшее, мне потом так легче принимать лучшее. Я готова ко всему. Теперь у меня есть четкое разграничение людей. На честных и нечестных. Нечестные люди — это все те, которые участвуют в организации всего этого дела. Которые незаконно задерживают, непорядочно судят, присылают родителям отписки. Ты понимаешь, что твоего сына, брата или мужа пытали, а тебе говорят «нет-нет, это клопы покусали», у этого «прыщи вылезли». Грусти стало больше в этой жизни.

Силы я черпаю в любви. Я тоже человек и тоже срываюсь, плачу, и руки опускаются: почему я, почему так вышло, почему такая судьба? Пока есть силы и возможность — будем бороться. И еще сил придает, что мы не одни в этой ситуации. Таких, как мы, много оказалось по всей стране. Мы сейчас общаемся с другими родными фигурантов дела и поддерживаем друг друга. Так просто мы ребят им не отдадим, и так просто посадить невиновных людей у них не получится.

Павел Гафаров, менеджер, молодой человек Али Феруза

Журналист «Новой газеты» Али Феруз (Худоберди Нурматов) уехал из Узбекистана, потому что местные спецслужбы, по его словам, склоняли его к сотрудничеству. Перед тем, как Ферузу удалось бежать, он подвергся пыткам. В августе 2017 года журналиста задержали в Москве. В этот же день было принято решение о депортации Феруза в Узбекистан, что было опасно для его жизни. Три дня спустя Европейский суд по правам человека наложил запрет на исполнение этого решения. Феруза поместили в ЦВСИГ, где он провел семь месяцев. В феврале суд разрешил журналисту выехать из России в третью страну. 15 февраля 2018 года Феруз покинул Россию и с тех пор находится в Германии.

Мы с Али были недолго знакомы, отношения были на этапе становления. Когда его задержали, это было похоже на кошмарный сон. Али делал короткое включение из машины, когда его везла полиция. Я был на работе, только вернулся с обеда. Сразу поехал в ОВД «Басманный», туда нужно было привезти из нашего дома документы. Я их привез, потом оставался в ОВД до того, как его повезли на суд. Дальше у суда ждал решения, внутрь мне попасть не удалось. Потом мы его видели только издалека, как заводили в микроавтобус, который повезли в ЦВСИГ.

Несколько дней было очень страшно, потому что Али могли выдворить, а уверенности, что удастся через ЕСПЧ это остановить, — не было. Более или менее спокойное состояние наступило, когда Европейский суд запретил выдворение. С этого момента стало возможно жить, а до этого… Я уже даже не все помню, но помню, что в какие-то моменты я садился на землю и рыдал. Я еще не представлял, что ему может грозить. Помню, тогда вышел материал в «Новой газете» о людях, которые попадают в похожие ситуации, когда Узбекистан требует их возвращения. Они возвращаются, попадают в тюрьмы, попадают надолго, человека может просто никто не увидеть.

Для меня это был первый в жизни момент, когда я столкнулся с тем, как государственная репрессивная машина работает. Не на себе, но на близком человеке. Я знал, что такие вещи происходят, но когда это касается тебя лично — это, конечно, по-другому. Я и раньше следил за этим в новостях, следил за протестами. Был таким сопереживающим наблюдателем. В этот момент укрепилось желание уехать. С другой стороны, я почувствовал, что в этом и моя ответственность тоже есть. В том, что происходит. Мне было 27 лет, у меня уже девять лет была возможность голосовать, участвовать в протестных акциях, а я сидел и наблюдал. Мне кажется, будь я вовлеченнее в политическую жизнь, участвуй я в выборах, пусть даже это и такие выборы, как в России, я мог бы хотя бы чувствовать, что сделал что-то. Тут было ощущение, что я сам, в какой-то степени, привел себя к этой ситуации. То, что я живу в такой стране, я за это в ответе.

Можно сказать, что моей обычной жизни практически не осталось с того момента. Вся моя жизнь была вокруг этого. Мы собирали передачи, я, насколько мог, участвовал в пикетах. С самого начала мы организовали чат поддержки, в котором около 100 человек было. Есть люди, которые Али поддерживают и которые всегда за него, без этого мы не справились бы. Но должен был быть человек, который на связи с его родственниками, с журналистами, общается с «Новой газетой», с другими людьми, которые готовы тоже впрячься. Я стал этим человеком. Даже с точки зрения работы, меня, к счастью, поддержали, и возможно было работать с ноутбука по дороге в ЦВСИГ. А когда у Али появилась возможность разговаривать по телефону больше, то я просто с ним разговаривал всегда. Ездил на такси по городу, а не в метро, просто чтобы связь не прерывалась. Удалось увидеться только один раз. Даже когда была оформлена бумага, что я буду его представителем по административному делу, не разрешили встречу. Получилось под Новый год, когда я приехал с мамой Али, Зоей Васильевной.

Иллюстрация: Анастасия Викулова для ОВД-Инфо

Были срывы, конечно, эмоционально было очень сложно. Ну и в том числе, потому что ты находишься в постоянном разговоре с человеком, у которого практически не осталось надежды. Ощущения, что все будет хорошо, уверенности в этом не было. Для Али это все еще история, которая с ним, ему нужно с ней работать. Сейчас я вспоминаю это время, как будто это было не со мной. Меня очень поддерживало, что я был влюблен все это время, и до сих пор. Я в какой-то степени старался ради себя, вкладывался в свое будущее. Очень помогала семья. Мне кажется, моя мама не меньше моего думала о том, как Али там сейчас, что будет дальше, что нужно отправить очередную передачу. У меня такое ощущение, что я думал об этом как минимум каждую минуту все то время, пока Али был в тюрьме, это было всегда в центре моего внимания, и для моей мамы это было примерно так же.

Насчет гомофобии — думаю, можно разделить, в первую очередь, как Али с этим сталкивался, и как я. Знаю, что он много сталкивался с разными видами дискриминации. Когда я познакомился с Али, я себя почувствовал человеком привилегированным, которому гораздо легче жить в России, потому что я похож на других. Я давно уже сделал каминг-аут друзьям и семье. Меня очень хорошо все приняли и поддержали. Если брать какую-то широкую публичность, это произошло, уже когда мы познакомились с Али, — было публичное признание в любви. И я вспоминаю, как на работе те люди, с которыми я не был близок, они даже поддерживали, подходили, что-то тёплое говорили. И семья очень поддержала — и мама, и папа, и мои братья. Это был момент, когда все вокруг собрались стеной фактически.

Что мы в феврале смогли все-таки улететь — я до последнего момента не верил. И когда это все-таки произошло — это было счастье, и просто невозможно было прийти в себя некоторое время. Даже когда мы приземлились во Франкфурте, оставалась тревога, что не может быть все так хорошо. Я когда летаю между Россией и Германией, каждый раз немножко не верю, что я вырвался. Каждый раз переживаю, что-то пойдет не так.

Али долго говорил, что он был как контуженный, плохо понимал, что он делает, в первые месяцы после отъезда в Германию. Я тоже был в не очень осознанном состоянии. Очень помогло, что нас встретили друзья и провели практически за руку через все первые шаги, которые связаны с документами, получением медицинской помощи, жильем. Нас плотно окружили заботой, и с точки зрения начала новой жизни было легко. Поначалу не было каких-то ясных перспектив, как будет с работой у Али здесь, где мы будем жить, чем я буду заниматься. Сейчас есть план на жизнь, которому мы следуем, общий проект, над которым мы работаем. Гораздо легче, когда мы вдвоем. Сложность в наших отношениях была в том, что мы половину времени проводили врозь. Когда мы получили возможность быть вместе уже постоянно — так гораздо спокойнее, потому что мы друг друга поддерживаем. Конечно, в первую очередь это работа с собой, но мы друг другу помогаем. И у меня, и у Али есть психотерапия, через которую мы проходим, и я думаю, что мне было бы очень сложно, если бы не было этой работы с собой. Спасибо моему психотерапевту большое. Али тоже возобновил терапию и прорабатывает этот опыт.

Почему бывший снова появляется в вашей жизни?

Вы получаете от него сообщение или звонок и начинаете гадать, что стало причиной его неожиданного появления. Если вам все еще важен ответ на этот вопрос, чувства не остыли и у вас остались надежды начать все с чистого листа. Понимание того, что движет партнером, поможет защитить границы и не позволять собой манипулировать. Пять причин, заставляющих его вернуться.

1. Секс. Он не встретил партнера, с которым ему так же хорошо в постели, как было с вами. У вас возникнет искушение снова пойти на физическую близость. Было бы правильнее сказать себе «стоп» и взять паузу. Начните общаться и убедитесь, что вам предлагают не только постель, но и отношения, за благополучие которых человек готов нести ответственность.

2. Уязвленное самолюбие. Он мог столкнуться с тем, что в новых отношениях, которые сложились после расставания, его отвергли. Поговорите и узнайте, как складывалась его личная жизнь. Если он успел пережить свежую драму, будьте осторожны. Скорее всего, он видит в вас утешительную жилетку.

3. Привычка. Он привык к вам и знает ваши реакции. Отношения с другим человеком полны новых моментов, но далеко не всегда радостно окрашенных. Ваши ссоры и разногласия на расстоянии кажутся не такими значительными. Однако стоит помнить — все то, к чему он привык, привело вас к разрыву. Надо, чтобы оба готовы были принять друг друга, понимая, что по-прежнему остались теми же людьми, что были до расставания.

4. Сомнения. Он сам принял решение о расставании, но по прошествии времени начинает сомневаться. Сообщения и звонки вам — лишь попытки разобраться в себе. Не позволяйте второй стороне играть с вашими чувствами. Вы достойны прямых и определенных ответов.

5. Второй шанс. Он решил, что, расставшись с вами, совершил ошибку. Если партнер искренен и вы готовы попробовать начать все сначала, потребуется большая внутренняя работа и взаимное доверие, чтобы признать и принять то, что разрушило отношения. И вместе решить, что отныне делать, чтобы не оказаться в том же положении.

Когда отпускаешь ситуацию все получается. «Отпустить ситуацию»

Вы когда-нибудь попадали в ситуацию, когда «умудренная» опытом (или статусами из «вк») знакомая в ответ на вашу переживательную речь говорила вам: «отпусти ситуацию и все наладиться… не стоит держать все под контролем…»? Вероятно многие слышали эту фразу хоть раз, но мало кто понимает, что значит это всемогущее «отпусти ситуацию» и как это выглядит на практике.

Свобода или признак слабости?…

Чтоб понимать, как отпустить ситуацию, нужно сначала понять для чего это нужно и почему ее не стоит пытаться держать под контролем.

— Всегда есть вариант бороться или отдать все в руки судьбы. Но значит ли это, что отпустив ситуацию мы сдаемся, отказываемся от желаемого?
— Отнюдь!

Мы просто перемещаемся «со сцены в зрительный зал», где будем иметь возможность проживать ситуацию более комфортно и безболезненно. Именно отстранившись от деталей (эмоций) мы обретаем возможность рассмотреть всю картину, заметить правильную подвернувшуюся возможность — нужный поворот судьбы, который приведет к счастью. Речь не о сиюминутной радости от достижения мелкой цели, когда умом и титаническими усилиями удалось все загнать в привычные или желаемые рамки, а о состоянии «полноценной долгосрочной счастливости». Наблюдение не бессмысленно, оно подразумевает наше участие и действия, но не «хаотичную истощенность», а правильные с точки зрения Вселенной.

Зачем отпускать ситуацию?

Находясь в ситуации мы погружены в желание что-то изменить, переставить местами, подделать, оспорить, раскритиковать или отказаться сразу как от неприемлемого. Происходит это из-за того что мы изначально задаем определенный формат желаемого, стараемся держать под контролем, и все «пазлы обстоятельств», которые не вошли в эти рамки вызывают раздражение. А ведь эти «невмещаемые» гадкие обстоятельства не что иное как задумка Вселенной. Мы все хотим Настоящей Любви и Истинного Счастья, но отказываемся от пути, которым нас к этому ведет по своей сути Совершенная Вселенная.

Получается недовольство обстоятельствами является непринятием Вселенских законов и недовольством Высшими Силами (каждый волен сам подразумевать под этим Вселенная, Бог, Абсолют и т.д. согласно своим убеждениям). Любой, кого изначально считать неинтересным, глупым и бесполезным будет относиться к вам примерно в том же ключе, так почему Высшие Силы должны в итоге привести к Счастью, если нет доверия?

Отпуская ситуацию, не путать с инертностью и безынициативностью, человек получает возможность зайти через дверь (ну или хотя бы в окно, как самые настойчивые и упорные), а не биться головой о стену. Конечно внутренний голос будет требовать держать под контролем ситуацию и не отпускать, но стоит рискнуть и окажется, что мир не только не обрушился, но и возможно случились изменения к лучшему.

Какой предел переживаний и тревог?

Конечно можно погрузиться в эмоции. Мы испытываем их не напрасно. И каждое наше переживание — лакмусовая бумажка в химии жизни — обращает внимание на слабые места, давая возможность поработать над собой. Но затянувшиеся негативные эмоции способны выбивать из равновесия настолько, что наступает депрессия.

Время отпустить ситуацию пришло когда :

мысли крутятся вокруг определенного момента, вызывая негативные эмоции
больше нет сил, но ощущается навязчивая необходимость что-то предпринять
общее состояние неспокойное и мешает жить и наслаждаться жизнью

Это значит ваш внутренний «сусанин»-ум завел вас в «болотистый лес» и помогать выбираться не собирается. Именно такие случаи требуют немедленно отпустить ситуацию и перестать держать все под своим контролем.

Как отпустить ситуацию

1. Переключаемся, чтоб отпустить ситуацию.

Один из самых сложных этапов — это отпустить ситуацию, когда она срослась с тобой. Обязательно нужно найти занятие, которое займет «сусанина» другим делом, дабы не зайти еще дальше в лес. Это может быть все что угодно от похода по магазинам и кинотеатрам, до уборки в доме с мытьем окон. Отвлекающий маневр обязан отвлекать, так что во время него категорически воспрещается «обдумывание».

Если ситуацию отпустить все равно не получается, то можно начать проговаривать мысленно каждое действие, которое производите в данный момент. Концентрируйтесь на том, что происходит вокруг: мысленно описывайте детали, считайте, все что можно сосчитать (можно считать дыхание), пробуйте на ощупь и анализируйте свои ощущения и т.п.

2. Определите какое отношение имеет данное разочарование к вашей «глобальной» конечной цели.

Если вы прошли первый шаг относительно успешно, то некоторая свежесть мозговой деятельности обеспечена. А теперь взглянем со стороны на ситуацию которую желаете держать под контролем.

Вопросы к себе примерно такие :

⇒ чего я хочу от жизни вообще и как «выглядит» мое счастье?

⇒ какая связь между моим счастьем и этим жизненным эпизодом?

⇒ предпринял ли я все, что мог в данной ситуации?

Анализируя и рассматривая ситуацию, но не погружаясь. «Смотреть» нужно не на себя в этих обстоятельствах, а на суть происходящего, случившегося или напротив не случившегося. Скорее всего окажется, что между счастьем и происшествием не такая крепкая взаимосвязь, и это не более чем ступенька, и далеко не последний шанс.

3. Заявляем о своей готовности отпустить ситуацию.

«Я сделал все что мог, и доверяю себя и свое будущее Вселенной. Я отпускаю ситуацию и приму все непредвиденное и неизвестное с благодарностью. Я доверяю своей душе — она хочет для меня только самого лучшего! Я отпускаю ситуацию с Верой в желаемый или лучший результат!»

Способность отстраняться и не держать все под своим контролем связана с силой вашей Веры. Если Вера в Высшие Силы крепкая, отпустить ситуацию будет несложно. Повторять нужно столько сколько потребуется для закрепления результата.

Вы уже давно пытаетесь разобраться в проблеме. Безрезультатно ищите выход из сложного положения, пытаетесь принять хоть какое-то решение. Если вы поделитесь этим со своим другом, что вероятнее всего он вам ответит? Самый распространенный совет в таком случае – просто отпусти! Но что это означает? Как отпустить ситуацию и не думать о ней, если вы месяцами никак не можете перестать делать именно это? Не так-то это просто, как может показаться со стороны.

О каких ситуациях идет речь? Например, вы давно без отношений, и никак не можете найти себе партнера. Или наоборот, вы расстались, но никак не можете оставить отношения в прошлом. Не можете найти хорошую работу. Восстановить хорошие отношения после ссоры, хотя много раз пытались это сделать. В общем, любая ситуация, которая длиться достаточно долго, вызывает у вас ощущение усталости от нее, не дает спать ночами. Но разрешить ее не получается.

Почему так происходит?

Как вообще возникают такие ситуации? Понятно ведь, что если вы не спите ночами, постоянно думаете о случившемся, совет «отпустить» не имеет смысла. Значит, проблема обладает для вас столь высокой значимостью, что просто перестать о ней думать вы не в состоянии.

Нужно в первую очередь разбираться с тем смыслом, который она заключает в себе для вас. И понизить значимость этого смысла или вовсе его нивелировать. Тогда решение вопроса обязательно найдется.

Вы зацикливаетесь на одном или нескольких уровнях. На уровне мыслей о ситуации, поиске ее разрешения. На уровне чувств, которые переживали или переживаете по этому поводу. И на подсознательном уровне. То есть на уровне тех чувств, которые вы запрещаете себе осознать и прожить, по ряду причин. Вы отрицаете их, загоняете в глубины своего подсознания.

Но они никуда не исчезают. Так устроена человеческая психика. Они влияют на вас – на ваше настроение, ваши решения и поступки. Оставаясь, напомню вам, вне «зоны видимости». Огромное количество людей поступают так с обидами, злостью, агрессией. Они приучаются , а не проживать их.

В результате, вы думаете, что простили человека, который вас предал. А на самом деле обида продолжает грызть вас изнутри. Вы возвращаетесь к мыслям о предателе снова и снова, не понимая, почему это происходит. Потому что вы все еще обижены. Потому что, для того, чтобы полноценно простить и жить дальше, вам нужно пережить эту обиду.

И таких подводных камней, лежащих на самом дне, у вас может быть очень много. Некоторые из них живут в вас очень давно, с раннего детства. Кто-то обижен мамой, недолюблен. Кто-то не пережил и никак не может пережить утрату, смерть близкого человека.

А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?

Чтобы узнать это — нажми на кнопку чуть ниже.

Если вы думаете, что это никак не связано с тем, что происходит в вашей жизни сегодня – вы заблуждаетесь. Влияет, и механизм этого влияния описан чуть выше. Разбираться с такими древними проблемами сложно, и их нужно суметь найти. Если чувствуете, что никак не можете разобраться – найдите хорошего психолога, он владеет знаниями и техниками для работы с проблемами такого рода.

Что мешает нам отпустить ситуацию?

Вы осознали корень проблемы. И даже поняли, как действовать, чтобы ее разрешить. Но ничего не получается все равно. Как так? Очень просто. Помимо причин, запускающих механизмы зацикливания на ситуации (или человеке, или чувстве), которые описаны выше, есть еще причины, поддерживающие вас в этом состоянии на протяжении долгого времени. Как бы вам ни было дискомфортно. Поговорим немного и о них.

Страхи

И тем не менее, отпустить ситуацию по-прежнему не получилось (иначе зачем вы все это читаете?). Тогда какой смысл говорить о таблетке обезболивающего, когда требуется ампутация?

Действуйте от обратного

Попробуйте обратную технику. Например, вы не можете забыть любимого и очень страдаете по этому поводу. Я предлагаю вам, на полном серьезе, страдать как следует. Вы же жить без него не можете, правильно?

Возьмите отпуск за свой счет. Думаю, трех дней будет достаточно. Закройтесь дома, выключите телефон, интернет, оборвите все связи с внешним миром. Никакого телека или музыки. Сосредоточьтесь на страдании. Плачьте, катайтесь по полу, рвите волосы, жалейте себя. В общем, убивайтесь как следует.

Прерывайтесь только на сон. Даже есть не обязательно. Отвлекаться ни на что нельзя, только слезы и скорбь. Но без внешних раздражителей. Никаких совместных фотографий, «ваших песен» — только вы и ваша голова.

Посмотрите, как долго вы протянете. Как скоро вам захочется плюнуть и побежать к подружке. Или глянуть сериальчик. Или…ну не важно. Я не издеваюсь и не шучу. Любая утрата – удар для психики, и она сопровождается душевной болью и соответствующими переживаниями. Но не три же года?..

Можете рассматривать эту технику как аллегорию. То есть не воспринимать буквально. А просто сделать вывод. Что покажет вам такое поведение (ну, если вы все это проделаете всерьез)? Оно покажет вам, что вы переоцениваете значимость ситуации. Что у вас есть другие потребности, и некоторые, например потребность в пище, гораздо менее иллюзорны, чем желание быть вместе с человеком, обманувшим вас два года назад.

В двух словах, если вы хотите перестать накручивать себя и отпустить некую ситуацию, которая давно вас терзает, вам нужно сделать следующее. Найти и осознать причины, по которым вы никак не можете отпустить эту ситуацию. И понизить значимость ее смысла для вас. Дальше процесс отпускания запуститься сам собой. Он в принципе и так идет полным ходом, но описанные выше моменты просто сильно его тормозят. Разберитесь с ними – и все получится.

Если вы хотите быть с любимым мужчиной — нужно разобраться, совместимы ли вы по знаку зодиака?

Узнайте точную совместимость с мужчиной — нажмав на кнопку чуть ниже.

Почему именно так стоит вопрос? Потому что в наше время очень модно давать советы о том, как лучше поступить в той или иной ситуации. Самая модная рекомендация — «так ты просто отпусти ситуацию и — ВСЕ».

Если бы человек мог ОТПУСТИТЬ ситуацию, он бы ее давно ОТПУСТИЛ. Между прочим, в основном он так и делает даже не замечая этого. Но, есть такие ситуации, с которыми трудно, с которыми сложно, с которыми невыносимо и которые не представляется возможным ОТПУСТИТЬ. Человек так заряжен этой ситуацией, что скорее не он ее держит, а она держит его у себя в плену. В этом все дело.

Как же так получается? Давайте рассмотрим все по порядку.

Итак, есть некая ситуация

Есть отношение к этой ситуации

Есть чувства, которые переживаются в связи с этой ситуацией

Есть мысли, которые объясняют эту ситуацию

Есть мысли, которые объясняют, почему именно так надо относится к этой ситуации

Есть мысли, которые отражают конкретные чувства по поводу этой ситуации

Есть слова, с помощью которых выражается конкретные чувства по поводу этой ситуации

Есть молчание, помогающее «задушить» те чувства, с которыми трудно встретится и трудно пережить. Поэтому они остаются не осознанными.

Но это не значит, что они исчезли и не влияют на вашу жизнь. Именно, они — эти неосознанные чувства и не позволяют вам ОТПУСТИТЬ СИТУАЦИЮ.

Сбой может произойти на одном из выше перечисленных уровней или на нескольких уровнях сразу. Задача состоит в том, чтобы вычислить где сбоит и устранить этот сбой.

Если человек обращается за помощью к психологу, психотерапевту, которые работают в психоаналитическом направлении то, работа будет направлена на поиск именно тех мыслей или идей, которые запускают конкретные чувства и отношение к данной ситуации.

Когда эта мысль или идея будет найдена ее можно рассмотреть, познакомится с ней повнимательней, узнать откуда она родом, сколько ей лет. Почему тогда эта мысль или идея была уместной? Почему она раньше помогала справляться с такими ситуациями и почему сейчас не помогает? Потом работа будет направлена на то, чтобы проследить как эта мысль или идея воплощалась в вашей жизни на конкретных историях. Много внимания уделяется проговариванию тех чувств, которые были подавлены или вытеснены. Это позволяет не только осознать эти чувства, но и прожить их. Следующий этап заключается в том, чтобы выработать новое отношение к ситуации и попробовать его воплотить в реальной жизни.

Вы почувствуете, что овладели ситуацией, а не она вами и сможете ее ОТПУСТИТЬ.

Мой любимый «подводный камень» на пути к этому результату мысль которую я слышу очень часто. Наступает момент, когда возникает ощущение, что все ПОНЯТНО, но НЕ ПОНЯТНО, что дальше с этим делать. Согласитесь, что даже формулировка звучит странно — «я все понимаю, но не понимаю, как быть дальше?». Обычно, если есть проблема и не понятно как ее решать — изучаешь вопрос, находишь пути решение и воплощаешь в жизнь. Но здесь не все так просто.

У меня возникает такая ассоциация — мы все когда-нибудь учились читать. Сначала учили алфавит, потом читали по слоган, потом слова, потом предложения и только потом получается читать бегло и с выражением. На это уходит какое-то время. У кого-то больше, у кого-то меньше в зависимости от желания, рвения и интереса к чтению. Но, вы наверное, замечали, что дети часто теряют интерес на первых этапах. Им кажется, что они уже выучили алфавит. Они очень старались. Они начали читать по слогам и потом складывать их в слова. ВСЕ — говорит ребенок — Я УМЕЮ ЧИТАТЬ. Но, чтение не приносит удовольствия, потому что он не понимает смысла того, что прочел. Он сердится, он разочарован. Оказывается надо научится читать бегло, с выражением, со знаками препинания для того, чтобы понимать смысл написанного. Он понимает как читать, но не понимает, что с этим делать. Ну, не совсем не понимает, а как бы не понимает. Для чего ему «не понимать»?

Потому что трудно прикладывать усилия

Потому что, если я сам читаю, значит уже взрослый, а хочется побыть еще маленьким

Потому что появляется не только «хочу», но и «надо»

Таким образом, складывается ситуация, когда ребенок нуждается в поиске своих собственных смыслов. Эти смыслы помогут ему научится брать ответственность на себя и откроют для него новые возможности. Самостоятельно с такой задачей ребенок, конечно, не справится. Для этого у него есть помощники — мама и папа. Правда им не всегда удается помочь ребенку и тогда, он несет эти проблемы во взрослую жизнь.

К чему такое длинное отступление? Это я к тому, что взрослый человек по прежнему несет свои детские проблемы и не может с ними расстаться. Поэтому, когда возникает подобная ситуация в зрелом возрасте, он возвращается в свое детское состояние, где он не справился и переживал очень сильные чувства (гнева, обиды, бессилия и т.д). Ситуация овладевает им мгновенно. По прежнему рядом нет человека, который бы помог осознать что происходит и показал как можно с ней справится.

Трудно примирится с тем, что для того, чтобы научится ОТПУСКАТЬ, нужно проделать сложную работу над собой. Хотелось бы просто взять и ОТПУСТИТЬ. Но, все-таки мы все уже достаточно взрослые люди и понимаем, что «сколько приложишь усилий — столько, на выходе, и получишь».

В статье вы узнаете:

Как же всё-таки отпустить ситуацию в отношениях с мужчиной?

Здравствуйте, любимые читатели!

Тяжело, когда отношения не складываются или причиняют страдания , а окружающие только что и могут твердить: относись к этому проще, зачем ты так зациклилась, перестань контролировать, ты просто успокойся.

Ага, легко им говорить! Вот как относиться проще? Это же любимый мужчина, это же больно! Легко на словах и сложно на деле. Сегодня мы поговорим об этом. Как суметь отпустить ситуацию в отношениях с мужчиной и зачем это вообще нужно?

Я – это я, а ты – это ты

Для начала необходимо разобраться в своей душе, что там происходит, почему сложилось именно так, а не иначе.

Наша психика устроена так, что мы привыкли возлагать надежды и ожидания на других людей. Этому научили нас родители в детстве, когда то же самое делали по отношению к нам, ожидая послушания, хороших отметок в школе. А они, в свою очередь, этому научились от своих родителей. Так мы и живем.

Поэтому встречая нового человека, строя с ним совместную жизнь, начинаем ждать от него конкретных поступков, слов, эмоций, в общем, вписываем его в нашу картинку мира. Но мир изменчив. Происходят различные события, которые мы не можем держать под контролем. Предательство, измены, обманы, врываясь в нашу жизнь, грозятся разрушить привычный мир.

Включается естественный механизм защиты психики, начинаем усиленно сопротивляться реальной действительности, отрицать свои эмоции, эмоции партнера. И вроде бы, головой понимаем, что нужно либо простить и жить вместе дальше, либо расстаться и начать новую жизнь. Сердцем же продолжаем переживать, пытаясь отпустить ситуацию и человека из сердца и мыслей. Особенно тяжело, когда один хочет расстаться, а другой – нет.

Чистим подвал сознания

Представим, что беспокоящее событие — это человек, которого мы схватили за горло и прижали к стенке. Да-да, именно так это выглядит, когда мы не хотим жить без кого-то или чего-то. Какова будет реакция этого, зажатого в угол, человека? Защита, бегство или ответная агрессия. Неудивительно, что ничего не получается. Достаточно разжать пальцы и отойти в сторону. Да, именно. Нужно расслабиться, чтобы случившееся разрешилось в нашу пользу или отпустить мужчину, чтобы он вернулся.

Для этого необходимо сделать несколько вещей:

Осознать то, что какие бы ожидания не возлагались на любимого человека, он поступит по своему индивидуальному опыту и разумению. Мне нравится слова из «молитвы» великого психотерапевта Фрица Перлза
«Я – это я, а ты – это ты.
Если случай сведет нас вместе – это прекрасно.
Если нет — помочь нам ничем нельзя».
Возвращает, знаете ли, к реальности…
Понять, что наши реакции многовариантны, и мы сами выбираем эмоции, которые хотим испытывать. Не нас обидели, разозлили, оскорбили, а мы обиделись, разозлились и оскорбились.
Не пытаться избавиться от чувств. Любое потрясение сразу не пережить, требуется время, чтобы отгоревать, прожить эмоции. Если они мешают работе, домашним занятиям, то выбрать определенное время, в которое себе разрешаем их чувствовать «на всю катушку» и предельно сильно.
Психологи советуют не заставлять себя забыть произошедшее, а позволить образу этого мысленно побыть рядом, пока идет процесс «горевания» . Определить, как долго этот процесс еще будет идти. Конкретно, год, два, месяц, три дня.
Определить, кого больше мы любим. Себя или его, мужчину? Если его, то смело всласть страдаем до конца жизни. Если себя, то заботимся о себе как немного приболевшем, но уже выздоравливающем человеке. Балуем себя приятностями, водим по красивым местам, вывозим в люди, находим себе интересные занятия. Делаем что угодно, только бы наша душенька была довольна и испытала радостную минутку.
Применить различные техники и методы по формированию новой действительности на смену старой .

Прощаем, благодарим, мечтаем

Когда душа и разум будут готовы к переменам, к смене событий и ощущений – смело пользуемся методами, о которых я периодически узнавала и копила для себя:

Ключевая фраза: «Реальность существует независимо от вас. До тех пор, пока вы с этим согласны».

Одна из концепций: существование «маятников», эгнергоинформационных структур, которые питаются нашими эмоциями. Трудности с парнем или расставание – это маятник, который мы раскачиваем своими негативными эмоциями, тем самым привнося в свою жизнь еще больше неприятностей. Необходимо «провалить маятник» — вместо того, чтобы слишком переживать о человеке, необходимо желать конечную цель , ради которой нужен этот человек. Например, мечтать выйти замуж и быть счастливой в браке.

Чтобы справиться с нагрянувшими эмоциональными переживаниями и отпустить ситуацию в отношениях, взять листок бумаги, написать все, что чувствуется на душе и поджечь огнем. Чувствовать, как с дымом огня развеиваются тревоги. Пока горит бумага, говорить слова благодарности за хорошее, что связано с этими событиями.
Волшебство Симорона. Мне оно очень нравится, вносит в жизнь позитив, улыбку и действительно работает. Предлагаю одну из техник веселых волшебников:

Мы же в детстве, я надеюсь, все складывали бумажные кораблики? Берем кораблик, пишем на нем имя нашего любимого и отправляем его в далекое плавание! Можно по речке, озеру, пруду, а можно и просто в унитаз. Говорим прощальную речь, машем ручкой, желаем удачно поплавать и отпускаем в воду! Туда и дорога!

А еще можете представить, как из вашего сердца улетают бабочками тревоги и мысли о человеке или ситуации! Тоже поможет.

Расслабьтесь, почувствуйте свою невесомость, поиграйте с реальностью и все получится!

Пишите мне и делитесь с друзьями.

Хорошего настроения!

Если вам нравится мой блог, подписывайтесь на новости!
Джун

Существование потоков в течении вариантов освобождает разум от двух непосильных грузов: необходимости рационально решать проблемы и постоянно контролировать ситуацию. Конечно, при условии, что он позволит себя освободить. Чтобы разум это позволил, ему требуется более-менее рациональное объяснение. Как вы заметили, в этой книге очень много иррационального, не согласующегося с позицией здравого смысла. И хоть целью Трансерфинга не является объяснение строения окружающего мира, мне так или иначе постоянно приходится обосновывать все эти шокирующие разум выводы.

Два упомянутых груза возложены на разум еще с детства. Нас постоянно приучали: «Думай своей головой! Ты отдаешь себе отчет в том, что делаешь? Объясни мне свой поступок! Учи уроки, только умом можно чего-то добиться в жизни. Бестолковая твоя голова! Ты будешь соображать или нет?» Воспитатели и обстоятельства слепили из разума «солдата», готового в любой момент найти объяснение, дать ответ на поставленный вопрос, оценить ситуацию, принять решение, держать контроль над происходящим. Разум приучен действовать целесообразно с точки зрения здравого смысла.

Не подумайте только, что я так зарвался, что готов напрочь отмести здравый смысл. Напротив, здравый смысл является минимально необходимым набором правил, как вести себя в окружающем мире, чтобы выжить. Вот только ошибка разума состоит в том, что он следует этому кодексу правил буквально и слишком прямолинейно. Зацикленность на здравом смысле мешает разуму оглянуться по сторонам и увидеть то, что с этими правилами не согласуется.

А расхождений со здравым смыслом в мире существует очень много. Подтверждением тому является неспособность разума все объяснить и уберечь человека от проблем и неприятностей. Из этой ситуации есть очень простой выход: положиться на потоки в течении вариантов. Обоснование тому тоже очень простое: в потоках как раз заложено то, что ищет разум — целесообразность. Как вы знаете, потоки идут по пути наименьшего сопротивления. Разум стремится рассуждать здраво и логически, опираясь на причинно-следственные связи. Но несовершенство разума не позволяет ему безошибочно ориентироваться в окружающем мире и находить единственно правильные решения.

Природа же изначально совершенна, поэтому в потоках больше целесообразности и логики, чем в самых мудрых рассуждениях. И как бы не был убежден разум в том, что мыслит здраво, он все равно будет ошибаться. Впрочем, разум в любом случае будет делать ошибки, но гораздо меньше, если он умерит свое усердие и по возможности позволит проблемам разрешаться без его активного вмешательства. Это и называется отпустить ситуацию. Другими словами, нужно ослабить хватку, снизить контроль, не мешать течению, дать больше свободы окружающему миру.

Вы уже знаете, что давить на мир не только бесполезно, но и вредно. Не соглашаясь с течением, разум создает избыточные потенциалы. Трансерфинг предлагает совсем другой путь. Во-первых, препятствия создаем мы сами, нагнетая избыточные потенциалы. Если снизить важность, препятствия устранятся сами собой. Во-вторых, если уж препятствие не поддается, надо не бороться с ним, а просто обойти стороной. В этом помогут путеводные знаки.

Беда разума еще в том, что он склонен воспринимать события, которые не укладываются в его сценарий, как препятствия. Разум обычно все заранее планирует, просчитывает, а если потом случается непредвиденное, начинает активно с этим бороться, чтобы подогнать события под свой сценарий. В результате ситуация еще больше усугубляется. Разумеется, идеально спланировать события разум не в состоянии. Вот здесь и надо дать больше свободы течению. Течение не заинтересовано в том, чтобы сломать вашу судьбу. Это опять же нецелесообразно. Судьбу ломает разум своими неразумными действиями.

Целесообразность, с точки зрения разума — это когда все идет по запланированному сценарию. Все, что не согласуется, воспринимается как нежелательная проблема. А проблему надо решать, за что разум и берется с большим усердием, порождая новые проблемы. Таким образом разум сам нагромождает на своем пути массу препятствий.

Подумайте сами: когда люди бывают счастливы, испытывают удовлетворение, довольны собой? Когда все идет по плану. Любое отклонение от сценария воспринимается как неудача. Внутренняя важность не позволяет разуму принять возможность отклонения. Разум думает: «Ведь я все заранее спланировал, просчитал. Мне лучше знать, что для меня хорошо, а что плохо. Я разумен». Жизнь часто преподносит людям подарки, которые они принимают с неохотой, потому что они их не планировали. «Я хотел не такую игрушку!» Реальность такова, что мы редко получаем именно запланированные игрушки, поэтому ходим все такие зломрач-ные и недовольные. А теперь представьте себе, насколько радостней станет жизнь, если разум снизит свою важность и признает право на существование отклонений в сценарии!

Каждый сам может регулировать уровень своего счастья. Нижняя планка этого уровня у большинства людей сильно завышена, поэтому они не считают себя счастливыми. Я не призываю довольствоваться тем, что имеешь. Сомнительная формула типа «хочешь быть счастливым — будь им» для Трансерфинга не годится. Вы получите свою игрушку, но об этом поговорим позже. Сейчас речь идет о том, как избежать неприятностей и уменьшить число проблем.

Именно нежелание разума позволить отклонения в своем сценарии не дает ему воспользоваться готовыми решениями в потоке течения вариантов. Маниакальная склонность разума все держать под контролем превращает жизнь в сплошную борьбу с течением. Как же, разве он может позволить, чтобы течение шло своим ходом, не подчиняясь его воле? Вот здесь мы подошли к самой главной ошибке разума. Разум стремится управлять не своим движением по течению, а самим течением. Это одна из главных причин возникновения всяких проблем и неприятностей.

Целесообразный поток, двигающийся по пути наименьшего сопротивления, не может порождать проблемы и препятствия — их порождает бестолковый разум. Активизируйте Смотрителя и понаблюдайте, хотя бы в течение одного дня, как разум пытается управлять течением. Вам что-то предлагают, а вы отказываетесь, что-то пытаются сообщить — отмахиваетесь. Кто-то высказывает свою точку зрения, а вы спорите, кто-то делает по-своему — наставляете его на путь истинный. Вам предлагают решение, а вы возражаете. Ждете одно, а получаете другое и высказываете недовольство. Кто-то мешает — и вы приходите в ярость. Что-то идет вразрез с вашим сценарием — и вы бросаетесь в лобовую атаку, чтобы направить течение в нужное русло. Может, для вас лично все происходит несколько иначе, но доля правды все-таки есть. Верно?

А теперь попробуйте ослабить хватку своего контроля и предоставьте больше свободы течению. Я не предлагаю вам со всеми соглашаться и все принимать. Просто смените тактику: перенесите центр тяжести с контроля на наблюдение. Стремитесь больше наблюдать, чем контролировать. Не спешите отмахиваться, возражать, спорить, доказывать свое, вмешиваться, управлять, критиковать. Дайте шанс ситуации разрешиться без вашего активного вмешательства или противодействия. Вы будете если не ошарашены, то удивлены уж точно. А произойдет совершенно парадоксальная вещь. Отказавшись от контроля, вы получите еще больший контроль над ситуацией, чем имели раньше. Сторонний наблюдатель всегда имеет большее преимущество, чем непосредственный участник. Вот почему я постоянно повторяю: сдайте себя в аренду.

Когда вы оглянетесь назад, вы убедитесь, что ваш контроль шел против течения. Предложения других не были лишены смысла. Спорить вовсе не стоило. Ваше вмешательство было излишним. То, что вы рассматривали как препятствия, вовсе таковыми не являлись. Проблемы и так разрешаются благополучно без вашего ведома. То, что вы получили не по плану, вовсе не так плохо. Случайно брошенные фразы действительно имеют силу. Ваш душевный дискомфорт служил предупреждением. Вы не истратили лишней энергии и остались довольны. Вот это и есть тот роскошный подарок течения разуму, о котором я говорил вначале.

Ну и, конечно, вдобавок ко всему сказанному вспомним про наших «друзей». Двигаться в согласии с течением мешают маятники. Они на каждом шагу устраивают человеку провокации, заставляя его колотить руками по воде. Наличие потока в течении не устраивает маятники по той простой причине, что сам поток идет в направлении минимальных энергозатрат. Энергия, затрачиваемая человеком на борьбу с течением, идет на создание избыточных потенциалов и на корм маятникам. Единственный контроль, которому стоит уделить внимание, — это контроль за уровнем внутренней и внешней важности. Помните, что именно важность мешает разуму отпустить ситуацию.

Отпустить ситуацию во многих случаях гораздо эффективней и полезней, чем настаивать на своем. Стремление людей к самоутверждению еще с детства порождает привычку доказывать свою значительность. Отсюда идет вредная во всех отношениях склонность доказать свою правоту во что бы то ни стало. Это стремление создает избыточный потенциал и вступает в противоречие с интересами других людей. Часто люди стараются доказать свою правоту даже в тех случаях, когда вердикт в ту или другую сторону напрямую не затрагивает их интересы.

У некоторых людей чувство внутренней важности настолько гипертрофированно, что они стремятся в любых мелочах настоять на своем. Внутренняя важность перерастает в манию держать все под контролем: «Я всем докажу свою правоту, чего бы мне это ни стоило». Вредная привычка. Она очень усложняет жизнь прежде всего самому защитнику истины.

Если ваши интересы от этого сильно не пострадают, смело отпускайте ситуацию и предоставьте другим право колотить руками по воде. Если это делать сознательно, сразу же станет легко на душе, даже легче, чем если бы вы доказали свою точку зрения. Вам принесет удовлетворение тот факт, что вы поднялись на ступень выше: не стали, как обычно, отстаивать свою значительность, а поступили как мудрый родитель с неразумными детьми.

Приведем еще один пример. Излишнее рвение на работе так же вредно, как безалаберность. Допустим, вы устроились на престижную работу, о которой давно мечтали. Вы предъявляете к себе высокие требования, так как считаете, что обязаны показать себя на все сто. Это правильно, но, взявшись за дело слишком рьяно, скорее всего, не выдержите напряжения, особенно если задача сложная. В лучшем случае ваша работа будет неэффективна, а в худшем — вы заработаете нервный срыв. Вы можете даже прийти к ложному убеждению, что не в состоянии справиться с этой работой.

Возможен еще один вариант. Вы развиваете бурную деятельность и тем самым нарушаете установившийся порядок вещей. Кажется, что на работе можно многое усовершенствовать, и вы абсолютно уверены, что поступаете правильно. Однако если ваши нововведения повлекут за собой нарушение привычного уклада жизни ваших сотрудников, ничего хорошего не ждите. Это тот случай, когда инициатива наказуема. Вас посадили в медленное, но спокойное и уравновешенное течение, а вы изо всех сил колотите руками по воде, пытаясь плыть быстрее.

Что же, теперь получается, уже ни слова против сказать нельзя и вообще не стоит высовываться? Ну, не совсем так жестко. Надо подойти к этому вопросу с меркантильной точки зрения. Возмущаться и ругать можно лишь то, что вам непосредственно мешает, да и только в том случае, если ваша критика может что-то изменить к лучшему. Никогда не критикуйте то, что уже свершилось, что нельзя изменить. В остальном принцип движения по течению нужно применять не буквально, соглашаясь со всем и вся, а лишь путем перемещения центра тяжести с контроля на наблюдение. Больше наблюдайте и не спешите контролировать. Чувство меры к вам придет само, об этом можете не беспокоиться.

Мужчины возвращаются.Вот почему это происходит

Автор Great Picture На чтение 5 мин Просмотров 672 Опубликовано 25/08/2017 Обновлено 15/03/2020

Мужчины возвращаются.Вот почему это происходит.Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться.Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице, предлагает увидеться.

И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания. Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым. Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться.

Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет. И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой. Да и некуда уже приходить. Ты видела его с другой. Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки. Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания.

Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова. Просто все случилось так неожиданно. Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив. Все было очень хорошо, даже прекрасно. Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них. Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя. Искать причины, и даже находишь их.

Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ. Потом долго мучаешься, переживаешь. Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, даже жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему и молчишь в трубку. А потом встречаешь его.

Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется. И становится от его вида еще хуже. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем.

Читайте также: Почему нельзя дружить с бывшими

Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи.

То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь. Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью.

И вот проходит время. Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле. Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт… Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него. И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались.

Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то, а нормальная, красивая женщина.

А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро, быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе.

Читайте также: Если ваш партнер делает что-то из этого списка — бегите от него НЕМЕДЛЕННО

Ты забыла о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива.

И тут появляется он. Неважно, каким образом.

Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона. Просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет?

Знаешь, я для себя все решила. Не будет больше встреч.
Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды…. Это правда… пробовала…. Потому что они всегда возвращаются!
Мужчины возвращаются. Если он хочет, стань ему другом. Правда, это будет жестоко! Ведь нет худшей участи, чем видеть радостную и счастливую тебя, непринимающую возвращения. Мужчины всегда возвращаются, но нельзя войти в одну реку дважды…
Понравилось ? Поделись с друзьями !
Понравилось? Присоединяйся к нашему сообществу:
Одноклассники Вконтакте Facebook Pinterest Twitter
Подписывайтесь на наc в INSTAGRAM
10 вещей, которые надо отпустить, чтобы стать счастливым
1. Одобрение других
Вам действительно настолько важно мнение окружающих, что вы забываете о том, чего хотите и кем являетесь на самом деле? Вам важно получать лайки в соцсетях, слышать комплименты, но чтобы получить их, вы порой надеваете маску идеального человека, которым не являетесь на самом деле. Только представьте, сколько вы получите, если перестанете постоянно оглядываться на других в ожидании одобрения. Как минимум, ваша энергия обретет иное качество — а вслед за этим случатся удивительные преображения. Попробуйте!
2. Гнев и обида
Гнев и обида — две самые сильные и неконструктивные эмоции, которые полностью разрушают нас изнутри. Обида заставляет нас не жить собственной жизнью, а тратить все силы организма на поиск высшей справедливости. Научитесь мириться с теми, кто вызывает в вас эти чувства. Мы не призывам вас полностью забыть о гордости: просто проигнорируйте человека или ситуацию. Отпустите искренне — и сразу почувствуете облегчение. Помните, что тот, кто злит вас, контролирует вас.
3. Образ идеального партнера
В любви стереотипное мышление не работает. Вы всегда представляли себе мужчину мечты одним образом, а трепет вызывает человек, далекий от этих стандартов? Прекрасно! Помните: идеального партнера не существует. У каждого из нас есть набор примерных качеств, которым должен соответствовать человек, но главное — это отклик, который мы получаем, чувствуя, наш это человек или нет.
4. Оправдания
Оправдания — это очень удобно. Это как бы причина, почему не вышло. Но если вы будете жить по принципу «на оправдания времени нет», то ваша жизнь мгновенно изменится. Оправдания — это попытка снять ответственность. И не более того.
5. Прошлое
Какое бы оно ни было, оно ушло. Его нет. Появилось другое — настоящее, которое и есть жизнь. Не тащите за собой багаж воспоминаний, особенно о прошлых отношениях. Не сравнивайте бывшего любимого с нынешним — человек не виноват в том, что он иной. Заводя новые отношения, избавляйтесь от старых — и не только в жизни, но и в своей голове. Иначе это будет отношения без продолжения.
6. Негатив
Негатив по любому поводу разрушителен. Позитивное мышление — ключ к совершенно иной жизни, нужно только попробовать. Попробуйте в любой ситуации видеть положительные моменты. Все, что исходит от вас в виде мыслей и слов, возвращается обратно в виде реальности. Так что меняйте свою жизненную установку на чистый позитив. И все станет хорошо, причем гораздо быстрее, чем вы думаете.
Как эффективно пережить расставание и вернуть бывшего?
Привет, читатели и читательницы сего блога.
Сегодня поговорим о том, как вернуть вашего великого бывшего. И как пережить это ужаснейшее потрясение на планете — расставание с ним.
Мир рухнул.
Сейчас, скорее всего, ты не в духе.
Тебе больно. Обидно и одиноко.
Ты набрала в Google «Как вернуть бывшего?». Прочла несколько бездарных и бездушных статей. И, в итоге, по счастливой случайности наткнулась на мой блог. Кстати, помимо этой статьи советую еще прочесть парочку и тогда ты уже не оторвешься от чтения).
Но случайности не случайны. Ибо, прочтя эту статью, у тебя все перевернется с ног на голову и с головы на ноги…
Просто так на мой блог не попадают.
Пережить!
Я знаю, что ты чувствуешь сейчас.
Я не железный человек и в моей жизни был момент, когда огромная и тяжелая задница накрыла меня всей своей телесного цвета тяжестью.
От меня ушла девушка. Я ее предал, предал свою любовь и она ушла. Она не кричала, не оскорбляла, не выносила мозг, она просто ушла со слезами глубокой боли на глазах. От которой кровоточило мое сердце.
Если бы она устроила мне скандал, бросила меня сама, — мне стало бы легче, мне стало бы проще, лучше, спокойнее. Терять лучше тварь, чем хорошего человека.
Но от меня ушла плачущая боль. Видит Бог как и мне было больно. Хотелось упасть на пыльный асфальт, свернуться калачиком и сдохнуть.
Я понимал, что она меня не простит. Я понимал, что я никогда не сделаю ее счастливой.
Я ненавидел себя, я плакал, я был зомби.
Я не ел, не пил, сидел уткнувшись в одну точку.
Я куда-то брел, смотря себе под ноги, ничего не соображая. Было такое ощущение, как будто кто-то умер.
Я увидел на скамейке грустного старика. Одинокий, он сидел, закинув ногу на ногу, скрючившись, на лице грусть и печаль.
Мне хотелось его обнять. Я видел себя таким в старости, я видел свою старость именно такой. Вот сижу я один и без нее, грустный, одинокий, в своих мыслях, в мыслях о ней. Может лучше также сесть и просидеть до старости?
Я сел на автобус и уехал подальше. Мне было больно смотреть на бабушку, которая гладила волосы дедушки. Я был лишен встретить старость вместе с ней.
Я назвал себя 1000 раз идиотом и побрел дальше. Мне звонили с работы. Кажется я забыл, что у меня есть работа. И кажется я эту работу потерял.
Я теряю все. Ее. Себя. Будущее с ней. Настоящее с ней. Даже прошлое с ней. Мне будет больно вспоминать даже прошлое. Ей будет больно вспоминать прошлое со мной.
Я начал приходить в себя. Я держал в руке телефон и в нем висела не отправленная SMS ей. Если отправлю — сделаю ей больно. Если не отправлю, она подумает, что мне наплевать. А мне совсем не наплевать!
Но нужно идти дальше. Нужно привести себя в чувство! Соберись, тряпка!
Я не просто так решил написать статью, от того, что мне делать нечего. Мне есть что делать.
Дело в том, что ко мне обращалась уже армия женщин с этой проблемой. И я нашел некий золотой ключик к тому как пережить расставание и вернуть бывшего.
Я вскрыл эту систему, как ржавую консервную банку на пыльной дороге бед человеческих и знаю, что вам ответить.
Все просто и сложно одновременно.
Что вы сегодня узнаете:
Что запрещено делать при расставании

Твои первые действия

Что-то в тебе не так?

Когда возвращаются бывшие?

Что о тебе думает бывший? Важно!

5 вещей которые я всем Вам категорически запрещаю делать при расставании:
Пять не:
Не принимай алкоголь. Не вешай на себя еще одну проблему. У тебя есть проблема. Зачем тебе еще одна?

Не советуйся с подругами. Они сделают тебе еще хуже. Даже самые близкие подруги утянут тебя вниз.

Не пытайся СЕЙЧАС вернуть его. Сейчас твои эмоции все испортят. Поэтому потеряйся!

Не пытайся выяснять с ним отношения. Не звони и не пиши ему. Вообще на время исчезни и затаись.

Не сиди. Прямо сегодня начинай все менять. Я скажу, что конкретно тебе делать. Главное — прямо сегодня начать.

С этим разобрались. Идем дальше.
Ну, для начала я тебе скажу так.
Что нужно делать при расставании?
Если сейчас вы расстались, и ты при этом сильно страдаешь, то какого черта ты этого допустила?
Ты жила именно так, что, если тебя бросят, то ты будешь страдать. Твой образ жизни был таков. Ты не застраховала себя и сейчас пускаешь слюни. Ты жила в розовых очках, которые слетели и увидела серую действительность.
Я, например, так не живу. И те, кто у меня учатся — тоже так не живут!
Запомни важную вещь.
Если у тебя есть дорогой человек, то никогда не ставь на него все фишки. Никогда.
В бизнесе также. Никогда нельзя все вбухивать в один проект. Ты можешь построить бизнес, но всегда нужно иметь запасной вариант. А что если я прогорю?
Ты же так не мыслила. Ты просто плыла по течению, как кусок дерьма. Ну, еще бы тебя не бросить то.
И теперь тебе нужно пережить расставание. И что-то сделать.
Самые лучшие слова на сегодняшний день:
Используй ситуацию себе во благо.
Хорошо. Вы расстались и тебе плохо. Вот факт, что-то нужно предпринять.
Но ты ведь хочешь его вернуть? Ответь мне. Хочешь?
Ведь только этим у тебя забита голова сейчас?
Тогда что в тебе не так? Ведь в тебе что-то действительно не так. Твоя подруга скажет, что все в тебе так, ты просто золото, это просто он козел. Скажет, а сама будет кормить тебя шоколадкой, делая твою задницу шире и шире. А твое мышление все тупее и тупее! Нахрен таких подруг! Она тебе больше не подруга!
Раз вы расстались, то что-то в тебе не так. Это факт на лицо, прими его и распишись в том, что из этого факта ты извлечешь пользу.
Самые лучшие предприниматели в кризис расширяются. А слабаки закрывают свои предприятия с глубокой болью разорения. Неудачники чертовы!
Самые эффективные девушки при расставании растут и меняют кардинально свою жизнь. Слабые становятся еще слабее и несчастнее. Лишь потому, что не используют кризис себе во благо.
Ты на дне. Вместо того, чтобы на нем пускать слезы и тонуть в них глубже — оттолкнись и лети вверх.
Итак. Что-то в тебе не так.
Что? Пойми это. Обдумай и скажи себе честно — Эй, (твое имя) что в тебе не так?
Не вздумай спрашивать об этом свою подружку! Лучше сама сядь, возьми ручку, тетрадку и честно напиши свои недостатки, которые ты прекрасно знаешь. И на которые нужно обратить особое внимание.
Если он не кайфовал от твоего тела, если он не обращал свое внимание на твою задницу, то купи абонемент в тренажерный зал на 10 лет и убивайся там каждый день, пока не сделаешь его идеальным. Пока все мужики в зале не начнут пускать слюни — не выходи оттуда.
Твоя тренировка должна заканчиваться выползанием с нее, а не деланием вида, что ты славно потрудилась. Твой тренер — твой лучший друг теперь.
Если он не хотел с тобой секса. Найди какого-нибудь прожженного мудака. Конченного бабника. Купи фургон презервативов и попроси его научить тебя трахаться, как самую выдающуюся шлюху всех времен и народов.
Если ты скучная личность, то учись быть не скучной. Сходи на 10 тренингов, окружи себя какими-нибудь актерами, интересными людьми и учись у них. Читай книги и смотри образовательные видео.
Если ты не реализовалась в жизни, то начни это делать прямо сейчас. Добейся чего-то. Развивай свои навыки.
Ты была не такой. А теперь пришло самое наилучшее время сделать себя. Только сейчас. Прямо сейчас! Сегодня же нужно начать работать над собой, детка.
Прямо в эту секунду в мире от миллионов женщин уходят миллионы мужчин. Прямо сейчас в такой же жопе и они.
Все будут грустить и искать оправдания. Многие ли будут что-то предпринимать? Решительно менять?
Я тебе точно скажу — почти никто.
У них несчастненьких и бедненьких не будет настроения. У них депрессия, скомканный носовой платочек и в голове пугающая пустота.
Делай все это ради него.
Ты слышишь меня? Все тебе говорят — делай для себя. А ты делай ради него. Так у тебя будет зашкаливать мотивация и ты добьешься своего рано или поздно.
Чтобы вернуть его. Не через месяц, так через год. Не через год. Так через 5. Вы просто отложили свою жизнь, чтобы немного ее подкорректировать.
А знаешь, почему я так уверен, что ты вернешь своего мужчину? Все потому, что…
Бывшие всегда возвращаются.
Поверь моему опыту.
Я уже много вернул бывших и я для себя понял важную вещь. Да и все эффективные девочки мне писали через какое-то время — Горд, что происходит все бывшие возвращаются!
Я понял, что точно. Сто процентов. Бывшие всегда возвращаются. Но при одном только условии. Если ты развиваешься.
Пожалуй повторю:
Сто процентов. Бывшие всегда возвращаются. Но при одном условии — ты развиваешься!
Если ты продолжаешь жить так же, как ты и жила, то может бывший и вернется, но только чтобы спросить как у тебя дела. И пойдет дальше. Убедившись в том, что он сделал правильный выбор. Ах да — ему будет правда наплевать как твои дела.
Ты не должна быть такой, какая ты есть, сейчас через полгода-год. Если ты все та же Света. То никто к тебе никогда не вернется. Забудь…
Если ты работаешь над собой и видны твои результаты. А они будут, если ты постараешься!
Тогда они все вернутся. Это закономерность! Потому что бывшие всегда, всегда и всегда возвращаются, возвращались и будут возвращаться! При условии, что ты меняешься.
Что творится в голове у мужчины, когда он думает о бывшей девушке?
Расскажу об этом кратко, чтобы не терять наше драгоценное время.
Когда мужчина уходит, бросает и оставляет тебя одну, то подсознательно ждет негативную реакцию. Которую вы ему даете, не управляя собой в сложной ситуации!
Он ждет, что ты будешь страдать и страдает от этого сам! Да! Мужчина всегда страдает, когда уходит. Но это жалость к тебе! Он страдает из-за того, что сделал тебе больно.
Он ждет, что ты будешь выяснять отношения.
Он ждет, что ты будешь плакать, пытаться его вернуть, разбираться с его любовницей, кричать, что-то требовать.
Писать какие-то идиотские статусы в Instaram или двусмысленные посты в контакте. Зачем вы все это делаете? Зачем? Кто заложил этот идиотский алгоритм в вашу голову?
В общем, сплошной негатив.
Проходит время. Он будет так или иначе за тобой наблюдать. Будет заходить на твою страницу (вот почему я писал, что важно иметь такую страницу, которая СОБЛАЗНЯЕТ!). Или встречать тебя в городе (на работе)…
Как правило, — 90% бывших девушек не меняются до отхода в мир иной. Если и ты в их числе, то через какое-то время он на тебя забивает. Тем более у него остается осадок от негатива, который ты ему дала при его уходе.
Если же шаг за шагом, месяц за месяцем ты начинаешь меняться, меняются твои фотки в соц сетях, меняется твоя одежда, твой стиль и образ жизни, твоя походка, манера говорить. У тебя стала накаченная задница, от которой нереально оторвать взгляд и ты чем-то увлечена…
Тогда он начинает все чаще за тобой наблюдать.
И в один прекрасный момент, который наступит по любому, у него срабатывает инстинкт охотника.
Появляются мысли — смогу ли я ее заинтересовать?
И он начинает охоту на тебя. Прощупывает почву. От него приходит сообщение «как там дела у тебя?». Ты его «случайно» встречаешь.
И он ощущает, что ты другая. Он видит насколько ты поменялась. Он начинает осознавать это и его начинает к тебе тянуть адским магнитом. Он то скорее всего не развивался, а ты развивалась, поэтому он захочет тебя. Захочет к тебе. Захочет с тобой.
Ну, а если ты все та же. То забудь его. Хотя ты долго не сможешь забыть его. И это будет твой личный комплекс неполноценности. До конца дней твоих…
Для справки.
Все те женщины, которых я бросил. Недавно я решил посмотреть как они поживают. Сел за компьютер и начал смотреть их страницы.
Это было так скучно!
И знаете, что я понял?
Что я принял правильное решение, что всех бросил, что от всех ушел.
Большинство из них стали просто старше. И ни капли не поменялись. Остальные стали еще хуже.
Я бы ни к одной из них не вернулся. Может быть потому что они не читали эту статью? Хорошо, что они ее не читали)))
Что делать, чтобы бывший вернулся
Подведем итоги статьи.
Не принимай алкоголь

Не советуйся с подругами

Не пытайся прямо сейчас вернуть бывшего

Не выясняй с ним отношения

Молчи. Просто молчи и никак с ним не связывайся

Найди причину, по которой он ушел

Начни яростно исправлять ее

Транслируй свои изменения в социальных сетях и везде

Бывший вернется только при условии, что ты поменяешься

Он будет все равно за тобой смотреть и он заметит эти перемены

Что делать, чтобы вернулся бывший муж?
Возможно, сейчас читают эту статью и те, кто хочет узнать, — а что же по поводу мужа? Как мужа бывшего вернуть?
Все то же самое!
Даже если он приходит к детям и видит тебя по выходным. Общайся как со старым приятелем. И занимайся собой. И транслируй свои изменения этому миру.
Ты понимаешь свой алгоритм действий?
Понимаешь, что теперь все зависит только от тебя?
Ты понимаешь, что цель достижима 100%?
Тогда пошевеливайся! Время мало.
Успехов! Горд…
Если любишь кого-то, отпусти их … Действительно ли это работает?
Сколько раз вы слышали эту старую поговорку?
Если что-то любишь, отпусти
Если что-то вернется, то оно твое
Если нет, то не
Если ты кого-то любишь, отпусти его
Если он вернется, то он твой
Если он нет, они никогда не были
Эта цитата буквально является сюжетом большинства романтических фильмов и романов, но насколько она верна в реальной жизни?
Сегодня я собираюсь распаковать это для вас и рассказать, действительно ли, если позволить бывшему уйти, помогает вернуть их обратно и заставить их захотеть вернуться.
Мы собираемся взглянуть на реальные данные моих клиентов, чтобы увидеть, действительно ли это работает. За последнее десятилетие у меня были сотни клиентов, и я могу проверить достоверность этой цитаты на всем их опыте.
Быстрый ответ

Итак, позволить кому-то уравняться, вернуть его обратно?
Да, это так … до определенной степени.
В 2015 году я создал подкаст о выздоровлении бывшего парня, где каждую неделю я отвечал на вопрос слушателя о ситуации с его бывшим парнем.
Изначально у меня были сомнения по поводу того, насколько успешным будет подкаст, потому что я не был уверен, будут ли люди готовы делиться своими проблемами на таком обширном носителе.
Однако я сразу же был удивлен тем, насколько люди были готовы делиться самыми сокровенными подробностями своей жизни и отношений в надежде вернуть бывшего или просто получить ясность в своей ситуации.

Это научило меня многому о людях, которым я помогал, но больше всего оно научило меня чему-то новому о том, что работает сейчас.
Я никогда не забуду второй вопрос, который возник в моем подкасте.
Это было от женщины, которая долгое время читала мой сайт и целый год пыталась вернуть своего бывшего. В конце концов, примерно в середине года она сдалась и решила, что больше не может пытаться.
Она решила сделать перерыв и в итоге начала очень успешный бизнес.
Если вам интересно, вы можете послушать эту серию здесь
Она даже вернулась на сцену свиданий и попыталась уйти от боли и разрыва первого разрыва в романтических отношениях.
Все отлично звучит, правда?
Ну, это когда она звонит в мое шоу и спрашивает меня,
«Эй, происходит действительно странная вещь. Я полностью ушел от своего бывшего, и мы расстались около полутора лет, но теперь он внезапно пытается вернуться ко мне. Сначала я пытался вернуться к нему, но тогда он не был заинтересован. Теперь, когда я ушел и добился успеха, он хочет, чтобы я вернулся. Почему?»
Этот вопрос настолько интересен, потому что он стал первым из многих паттернов, которые я начал замечать в долгосрочной перспективе.
Мы вернемся, чтобы ответить на вопрос «почему» позже в этой статье.
Иногда, как вы, наверное, знаете, вернуть бывшего практически невозможно, как бы вы ни старались. Поэтому, когда мои клиенты, которые, казалось, делали все правильно, продолжали не привлекать внимание бывших, я посоветовал полностью двигаться дальше и подождать, чтобы увидеть, что произойдет.
Угадайте, что происходит в большинстве случаев? После того, как они ушли от своего бывшего, бывший снова начал проявлять к ним интерес.
Является ли это проявлением целого, если вы любите их, отпустите их, и они вернутся феномен? Может быть, но это не единственное.
Ну а что там еще? Увидев так много примеров, я назвал это «продолжением, но не продвижением».
Если вы хотите, чтобы ваши шансы на возвращение вернулись, я определил четыре важных вещи, которые должны произойти, если вы продолжите двигаться дальше.
Дело №1: Иногда бывшему нужно немного «подтолкнуть».
Я очень верю в причину и следствие.Я не думаю, что просто отпустить бывшего и двигаться дальше в одиночестве достаточно, чтобы заставить их вернуться.
Должны быть другие легкие подталкивания, например, увидеть, что вы действительно добились успеха.
Фрэнк Синатра однажды сказал, что лучшая месть в жизни — это огромный успех.
Давайте свяжем это с человеком, который посетил мой второй подкаст.
Она специально упомянула, что ее бывший связался с ней после того, как она стала очень успешной.
Так что иногда в вашей жизни должны произойти серьезные изменения, которые заставят их заметить вас!
Дело № 2: изменение должно произойти
Это определенно связано с пунктом 1, потому что ваш бывший захочет вернуться, только если что-то изменится.
Альберт Эйнштейн сказал, что безумие повторяет одно и то же снова и снова и каждый раз ожидает разного результата.
Если ни одна из переменных в уравнении ваших отношений не изменится, ваш бывший все равно будет видеть в вас того же человека, с которым они хотели расстаться. Где стимул вернуться, если это будут те же отношения?
Я всегда прошу своих клиентов залезть в голову бывшего и попытаться понять, в каком состоянии они находятся, когда расстаются с вами.
Иногда это происходит из-за некоторых предвзятых или неправильно понятых представлений о вашей личности.
Единственный способ преодолеть это — бросить вызов их представлениям и доказать, что вы не тот, кем они вас считают.
Если вы можете оспорить чье-то предвзятое мнение о вас, вы поможете им увидеть вас в новом, более благоприятном свете.
Вещь № 3: Не основывайте всю свою жизнь на своем бывшем
Это все о приоритетах.Угадайте, что произойдет, если вы сделаете своим бывшим приоритетом номер 1?
ВЫ становитесь приоритетом номер 2, и это не так, как должно быть. Мужчины тоже не любят, когда за ними навязчиво гонятся, и предпочли бы женщину, которая заботится о себе.
Я всегда говорю своим клиентам, что нужно быть готовым потерять парня, чтобы заполучить его.
Самая большая ошибка, которую люди совершают после разрыва, — это тратить каждую минуту бодрствования на мысли о своем бывшем. Любовь — это лишь небольшая часть всей вашей жизни, и вы не должны давать никому силы, чтобы поколебать всю вашу жизнь.
Я много говорю о концепции святой троицы жизни — здоровья, богатства и отношений. В жизни есть гораздо больше, чем просто отношения. На самом деле, даже в отношениях существует так много других прекрасных отношений, которые не являются романтическими.
Дайте себе и другим, кого вы любите, должное время и внимание после разрыва, вместо того, чтобы дуться из-за своего бывшего и пытаться вернуть его.
Дело № 4: Не стоит искать бывшего, чтобы заставить вас чувствовать себя хорошо
В последнее время было проведено множество исследований о влиянии похвалы на маленьких детей.Главный вывод заключается в том, что как переоценка, так и недооценка ребенка могут причинить им вред.
Что такое перехваливание?
Ну, это когда похвала уже нереальна. Если ребенка всегда хвалят за то, что он пошел в туалет, у него будет завышенное самоощущение. Но если их совсем не хвалить, им вообще не захочется идти.
Я знаю, что это странная аналогия, но вот как она относится к ВАМ. Я чувствую, что очень часто многие из вас, ребята, ждут, что ваши романтические отношения станут концом и решением ваших проблем.
Это чрезвычайно проблематично, потому что делает ваше счастье полностью зависимым от этих отношений.
В конце концов, вы получите грубое пробуждение, когда этот человек больше не сделает вас счастливым, потому что никто не должен вам безусловной любви или счастья, кроме вас самих.
Не ищите других людей, которые сделают вас счастливыми, сделайте счастливыми в первую очередь себя!
Заключение
Итак, каков мой вердикт, отпустить бывшего помогает вернуть их? Да, если в сочетании с правильными факторами.Эти четыре вещи должны произойти вместе с тем, чтобы двигаться дальше, если вы хотите, чтобы ваш бывший вернулся к вам:
Возможно, вашего бывшего нужно подтолкнуть в правильном направлении.
Должно быть какое-то изменение.
Тебе нужно перестать позволять своей жизни вращаться вокруг бывшего.
Не полагайтесь на бывшего в том, чтобы сделать вас счастливыми.
Если вы выполнили все четыре задания, а он все еще не возвращается, по крайней мере, вы нашли себя и теперь знаете, как быть счастливыми без него!
Что значит «Если что-то любишь, отпусти»? Узнайте больше об этой общей фразе, чтобы определить, подходит ли она вам
Последнее, что вы хотите услышать в отношениях, — это забыть того, кого вы обожаете.Может быть, ты хочешь остаться с этим человеком навсегда. К сожалению, иногда приходится двигаться дальше, каким бы болезненным это ни было. Возможно, вы слышали: «Если вы любите что-то, отпустите». Идея отпустить любимого человека может показаться непонятной, может быть, даже невозможной, но это лучше, чем полностью потерять эту любовь.
Я боюсь отпустить то, что люблю. Что я могу сделать?
Разработайте план с экспертом — нажмите здесь, чтобы получить лицензированного консультанта по взаимоотношениям. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.
Источник: unsplash.com
Перед лицом разрыва у вас будет выбор: лучше ли заставить их остаться в вашей жизни, когда они этого не хотят? Или лучше двигаться дальше?
Верно ли высказывание «Если любишь что-то, отпусти»? На протяжении всей жизни мы встречаем новых партнеров, которых любим. Согласно недавнему исследованию, у мужчин в течение жизни в среднем будет шесть любовных отношений, а у женщин — в среднем пять. Несмотря на это, ваши нынешние отношения иногда могут казаться вашими последними.Когда вы даете им возможность вернуться или нет, это может показаться страшным. Как люди, мы ищем товарищества, любви и безопасности. Когда вы отпускаете кого-то, кого любите, вы можете почувствовать, что теряете эти вещи. Итак, следует ли вам следовать совету — «если вы любите что-то, отпустите»?
Я слишком навязчив?
Когда мы впервые влюбляемся, весь наш мир вращается вокруг этого. Однако как только пламя утихнет, большинство людей возвращаются к своим основным личным целям — получению образования, занятиям любимым делом, построению карьеры или совершенствованию своих навыков.У вас могут быть созависимые отношения, если вы не можете найти удовлетворение в жизни вне любви. Даже если вы способны распознать нездоровое поведение своего партнера, вы можете остаться и оказать ему свою поддержку за счет собственного психического, эмоционального и физического благополучия.
Любить себя
Уверенный в себе человек не подрывает доверие других. Человек, который гордится собой, может гордиться другими. Когда вы любите себя, любите и поддерживайте своего партнера, но не приемлет саморазрушительное поведение.Неадаптивное поведение — признак того, что любовь друг к другу вредна. Важно отпустить это, когда деструктивное поведение нанесло ущерб вашему психическому благополучию, а также психическому и физическому здоровью вашего любимого человека.
Перекресток жизни
Может быть чрезвычайно трудно отпустить любовь, просто чтобы посмотреть, вернется ли она, но это решение, с которым вы будете сталкиваться на протяжении всей своей жизни. Жизнь полна потерь, и расставания — часть этого. Люди либо остаются вместе, либо расходятся.Бывают случаи, когда член семьи принимает решение, которое физически или культурно отделит его от остальной семьи. Иногда у нас нет выбора, кроме как смириться с этими обстоятельствами.
Я боюсь отпустить то, что люблю. Что я могу сделать?
Разработайте план с экспертом — нажмите здесь, чтобы получить лицензированного консультанта по взаимоотношениям. Источник: unsplash.com
Дети рано или поздно уйдут из дома в колледж, школу-интернат или лагерь, но мы любим и принимаем их обратно с распростертыми объятиями.Мы проявляем максимальную привязанность и любовь, когда делаем это открыто, с уважением и поддержкой друг друга. Если вы любите что-то, отпустите это может быть полезным советом в таких ситуациях.
Иногда отношения расходятся просто потому, что мы переживаем изменения. Эти изменения часто могут в конечном итоге направлять нас в разные стороны на протяжении всей жизни. Если он возвращается к нам, это неотъемлемая часть нашей жизни, и ей суждено стать таковой. Если это не так, это просто означает, что, подходя к перекрестку, вы выбрали одно направление, а человек, которого вы любите, выбрал другое.
Что лучше для них?
Вы можете верить, что оставаться с вами — лучший путь вашего партнера к его счастью и благополучию. Это может быть правдой, а может и нет, но это также может быть ваш внутренний ребенок, который не хочет прощаться. В вашем прошлом могут быть триггеры, которые заставляют вас цепляться за эти отношения, хотя на самом деле это может быть просто ваш собственный внутренний конфликт. Во взрослых отношениях вашим главным приоритетом всегда должно быть то, что действительно лучше всего для вашего партнера.Хорошо спросить себя, служит ли фраза «если вы любите что-то, отпустите», вам, другому человеку или обоим сразу.
Что лучше лично?
Изучите свои мотивы, побуждающие их остаться. Вы беспокоитесь, что без вас они пострадают в большом мире? Люди могут пострадать вне зависимости от того, состоят они в отношениях или нет. Вы не можете защитить или укрыть их от любого вреда. Попытка сделать это может создать ситуацию, когда они будут обижаться на вас и не хотят ничего, кроме как уйти от вас.Вы не хотите саботировать то, что может быть вашим единственным шансом наладить эти отношения. Независимо от того, насколько сильно они вас любят, они могут почувствовать необходимость расправить крылья. Тем временем вы можете столкнуться с проблемами беспокойства. Вы можете обсудить эти вопросы с одним из онлайн-консультантов BetterHelp, который поможет вам продвигаться вперед и подготовиться к поиску любви с кем-то другим.
Я боюсь отпустить то, что люблю. Что я могу сделать?
Разработайте план с экспертом — нажмите здесь, чтобы получить лицензированного консультанта по взаимоотношениям.
Источник: pexels.com
Страх быть одиноким
Может быть, ты боишься остаться один. Если так, вам нужно работать над своими эмоциональными проблемами, а не сосредотачиваться на любви к другому человеку . Сохранять отношения из-за того, что вы не хотите быть в одиночестве, нездорово. Лучше побыть одному. Кроме того, сцена свиданий может быть довольно пугающей, если вы состоите в отношениях долгое время. В конечном итоге для вас лучше развивать свои социальные навыки.
Отношения между родителями и детьми
Если что-то любишь, отпусти
Если вы родитель , у которого ребенок уходит из дома, вы, вероятно, потратили большую часть своей жизни, заботясь о них, беспокоясь о них и строя свою жизнь вокруг их потребностей и желаний. Родительство — прекрасная вещь, и может быть трудно отказаться от их зависимости. Однако, когда они уходят, воспользуйтесь шансом сделать то, что было недоступно. Проводите больше времени, будучи взрослым, без обязанностей, связанных с воспитанием ребенка.
Если ваш партнер не разрывает отношения, но хочет ненадолго уехать подальше, чтобы продолжить свое образование, позаботиться о семье или даже найти более широкие возможности для карьерного роста. Если вы будете сдерживать их, они могут обидеться на вас или, что еще хуже, отказаться от того, чтобы жить той жизнью, которой они хотят. Если они соглашаются, когда их сердце хочет следовать за их мечтами, оба партнера будут страдать, пока не почувствуют, что слишком стары, чтобы реализовать свой потенциал. Если это станет невыносимым психологически, вполне вероятно, что отношения разорвутся полностью.В таких ситуациях, вероятно, мудрый совет: «если ты любишь что-то, отпусти это».
Как пройти до конца и отпустить любовь
Если вы злитесь или обижаетесь на них за то, что они продолжают жить своей жизнью, может возникнуть необходимость наброситься на вашего партнера. Вы можете заставить их чувствовать себя плохо из-за того, что поставили вас в такое положение. Часть вас может даже захотеть, чтобы они страдали. Это кажется нелогичным, но это нормальная человеческая реакция на чувство, что его отвергают или бросают.
Разобраться с этими чувствами — ваша первоочередная задача, не только ради них, но и ради вас самих. Разговор с психологом поможет вам выразить свои чувства с любовью, не обременяя вашего партнера эмоциональными всплесками. Конечно, вы можете сказать им, что вы чувствуете, словами, но вы должны быть осторожны, демонстрируя по отношению к ним сильные отрицательные эмоции. Когда все будет сказано и сделано, вы пожалеете, что причинили им боль.
Вместо этого думайте о том, что для них хорошо, когда они уходят. Будут ли они вспоминать ваши отношения как счастливое время в своей жизни — настолько, что они подумают о том, чтобы когда-нибудь вернуться? В таком случае относитесь к ним с добротой и уважением.Расскажите им, как вы рады видеть, какие замечательные вещи они могут делать в своей жизни без вас. Хотя это может показаться болезненным, в конечном итоге это укрепит их независимость и, возможно, вернет их к вам. Поздравьте их с повышением по службе или поступлением в колледж по их выбору. Сделайте процесс разлуки одним из любви и добрых пожеланий, чтобы они ушли с сильным чувством, что жизнь хороша и скоро станет лучше.
Если что-то любишь, отпусти — но можно ли оставаться на связи?
Поддержание контакта зависит от пары.Многие люди, которые предпочитают немного отдохнуть, пробуют правило «без контакта». Это дает людям время и пространство для исцеления и работы над собой. Однако ограниченный контакт допустим, если он был согласован. Если поначалу они хотят быть полностью независимыми, лучшее, что можно сделать для них, — это уважать их желания.
Если они не хотят свиданий или телефонных звонков, они могут чувствовать себя нормально, получив письмо или электронное письмо, на которое они могут ответить или нет.
Не говори им, что вы двое должны делать.Вместо этого дайте им возможность высказать свои пожелания, прежде чем делать какие-либо предложения. Что бы ни происходило в ваших отношениях, воссоединяетесь вы или нет, лучше всего сосредоточиться на общем благополучии и вас, и вашего партнера.
Альтернативные решения
Встречи с новыми людьми. Хотя вы можете не искать любви сразу после разрыва долгосрочных отношений, выходить в свет и встречаться с новыми людьми — это первый здоровый шаг к тому, чтобы двигаться дальше. Чистый лист и может помочь отвлечься от этого.И кто знает? Вы можете даже найти кого-то, кто вам небезразличен не меньше, а то и больше.
Источник: pexels.com
Упражнение. После тяжелого расставания можно испытать депрессию или чувство потерянности. Физические упражнения могут помочь стимулировать ум и увеличить количество эндорфинов, которые противодействуют грусти. Это также отличный способ сосредоточиться как на физическом, так и на психическом здоровье.
Напишите свои мысли. Если человек в разочаровании слишком много думает, он может в конечном итоге разыграть или сказать то, о чем сожалеет.Попробуйте записать мысли и слова на листе бумаги для заметок. Таким образом, можно выразить это без последствий для себя или других.
BetterHelp здесь, чтобы поддержать
Продолжаются отношения с BetterHelp. Вот почему мы предлагаем частные онлайн-консультации для тех, кто нуждается в поддержке. Чтобы получить дополнительную помощь в уходе от любимого человека, свяжитесь с BetterHelp и получите индивидуальный совет о том, как лучше справиться с этими чувствами. Онлайн-терапевт может помочь справиться с этим чувством желания держаться за партнера, которому может потребоваться некоторое пространство.Ниже приведены некоторые отзывы о консультантах BetterHelp от клиентов, столкнувшихся с аналогичными проблемами.
Отзывы терапевта
«У меня не было бы уверенности, основательности или способности отпускать все еженедельно, если бы не Анн-Мари. Она исключительна в том, что выслушивает и дает советы, и для меня большая честь быть ее пациентом».

«Шэрон Валентино помогла мне через многое! С тех пор, как мы начали работать вместе всего несколько месяцев назад, я уже чувствую, что у меня больше власти и контроля над своей жизнью.Я отошел от оскорбительных отношений и действительно приобрел навыки и инструменты, которые мне нужны, чтобы оставаться в безопасности и быть счастливым. Она научила меня, что я могу контролировать свои мысли, беспокойство и, прежде всего, свою компанию. Мне очень нравится, насколько она прямолинейна, это помогает мне сориентироваться и соединиться с самим собой. Я не могу дождаться, чтобы увидеть, где я нахожусь после года работы с ней !!! »
Последние мысли
Влюбленность — это неописуемое чувство, поэтому нам так больно, когда приходится прощаться.Любовь не эгоистична, не ревнива и не властна. Любовь добрая, терпимая и принимающая. Если кто-то действительно заботится о ком-то всем своим сердцем и хочет, чтобы оба они процветали, лучшее, что можно сделать, — это двигаться дальше. Когда у обоих есть время и пространство, чтобы расти как отдельные люди, можно воссоединиться здоровыми способами или заново открыть для себя, как сначала полюбить себя. В любом случае BetterHelp поможет. Сделайте первый шаг к более полноценным отношениям уже сегодня.
Вернется ли он ко мне, если я его отпущу?
Трудно сказать, вернется ли к вам парень, если вы его отпустите.Но я могу сказать вам, что он не вернется, если вы будете держаться за него изо всех сил и показать ему, что боитесь отпустить. Это, скорее всего, задушит его сильнее, чем вы можете себе представить, и уменьшит ваши шансы услышать от него, не говоря уже о том, чтобы вернуться к нему.
Как болван, есть определенные вещи, которые вы должны делать, и правила, которым вы должны следовать. Эти правила — первое, что определит, напишет ли вам бывший партнер и подумает ли он о том, чтобы вернуться к вам.Подробнее об этих правилах можно прочитать здесь.
Во-вторых, есть немало ошибок после расставания, которых следует избегать. Эти ошибки не просто оттолкнут вашего бывшего и не подтвердят его причины разрыва с вами. Это также повредит вашему восприятию себя (вашей самооценке) и затруднит восстановление после разрыва.
В-третьих, то, что определяет, вернется ли парень к вам после того, как отпустит его, — это события, с которыми парень сталкивается в своем путешествии после разрыва отношений.Это включает в себя все негативные переживания, которые застают его врасплох и причиняют ему огромную боль.
В-четвертых, очень важна его способность отпустить обиду / негатив. Если он не может обработать негатив и отделить нездоровые мысли и эмоции, вызванные неприятными воспоминаниями / триггерами, вы можете забыть о примирении. Он не сможет выйти из своей нисходящей спирали и улучшить то, как он думает и чувствует о вас. Вместо этого он продолжит руководствоваться эмоциями, которые он создал для вас давным-давно, и будет продолжать с тем же менталитетом.
Насколько я понимаю, именно на этом этапе выходит из строя большинство самосвалов. После разрыва они чувствуют себя настолько сильными, что подпитывают свой негатив нездоровыми мыслями. Они делают это так, что перестают придавать своему бывшему значение, которого она заслуживает.
Итак, если вы задаетесь вопросом: «Вернется ли он ко мне, если я его отпущу?», Спросите себя, может ли ваш бывший человек преодолеть обиды и тяжелые эмоции. Достаточно ли он самосознателен, чтобы знать, что вызвало его мысли и негативные ассоциации?
Если да, то его зрелость и здоровый образ мышления могут в конечном итоге позволить ему успокоиться и уважать вас.Но если он не созрел, не осознает себя и не понимает, почему он так чувствует, то его менталитет, скорее всего, останется неизменным.
Вероятно, он останется таким, как есть, пока что-то или кто-то не заставит его изменить.
В этом посте мы поговорим о том, вернется ли к вам парень, если вы его отпустите.
Он вернется ко мне, если я его отпущу?
Я прочитал несколько сообщений в Интернете перед написанием этой статьи и заметил, что блоггеры говорят, что вы должны сделать это и сделать то же самое, чтобы вернуть бывшего.Но я делаю это достаточно долго, чтобы понять, что возвращение бывшего имеет мало общего с вами. Да, вам нужно избегать ошибок после разрыва и соблюдать правила отказа от контактов вплоть до Т, но это всего лишь предпосылки для возвращения бывшего.
Если вашему бывшему не хватает зрелости (способности справляться с негативом) и он не сталкивается с чем-либо стрессовым, болезненным или ломающим самооценку, шансы, что он осознает вашу ценность и вернется, очень малы.
Это потому, что бывшие не возвращаются без причины, когда они счастливы.Они возвращаются, когда жизнь дает им лимоны (идет не так, как они планировали) и вынуждает их пережить какую-то эмоциональную неудачу. Вот когда реальность сильно бьет их и заставляет задуматься над своими непреднамеренными действиями.
Когда они размышляют, они быстро вспоминают времена, когда они были счастливее, и начинают размышлять, как они могут снова стать такими счастливыми. К счастью для них, они обладают властью со своими бывшими, поэтому они могут просто написать своим бывшим и сблизиться с ними.Они могут отправить им сообщение и попытаться встретиться.
Самосвалы
делают это, чтобы справиться с проблемой, с которой они не были готовы справиться самостоятельно.
Вот почему так важно, чтобы мусорщики осознали, что они сделали ошибку, сделали неправильный выбор и что их бывший был тем человеком, которого они должны были ценить больше. Без осознания того, что их бывший стоит больше, чем они думали, мужчины (или женщины) просто не вернутся (или не останутся после того, как вернутся). Они не видят причин для этого, потому что они не научились уважать своего бывшего и не чувствуют потребности быть рядом с ним или с ней.
Итак, если вы надеетесь, что парень вернется к вам, если вы его отпустите, помните, что вы едва ли можете контролировать ситуацию. Большинство факторов, которые определяют, вернется ли ваш бывший, заранее предопределено тем, насколько хорошими были отношения, зрелостью вашего бывшего, а также стрессорами и трудностями, с которыми ваш бывший может столкнуться или не столкнуться в будущем.
Никто не может предсказать, столкнется ли ваш бывший с каким-либо препятствием, но вы, тем не менее, должны дать своему бывшему то, что ему нужно, чтобы пережить разлуку и, надеюсь, заново развить чувства к вам.
Когда вы дадите своему бывшему то, о чем он просит, вы попадете в двух зайцев одним выстрелом.
Вы сделаете своего бывшего счастливым.
Вы сдержите свои ожидания, но не убьете их полностью. Их убийство повредит вам и вызовет большую неудачу.
Вот несколько вещей, которые вам нужно запомнить, если вы отпускаете парня, чтобы вернуть его.
Что даст ему уйти?
Не думайте, что отпуск парня сразу заставит бывшего полюбить вас и вернуться.Скорее всего, это будет не так просто, потому что ваш бывший хочет много места и независимости. Он хочет побыть один, чтобы наслаждаться жизнью, делая то, что он хочет.
И это именно то, что вы должны делать. Вы должны дистанцироваться от бывшего и делать то, что он от вас ожидает.
Сюда входят:
прекращение ненужного общения (все, кроме неотложных вопросов, таких как совместное воспитание)
снижение ваших ожиданий от бывшего (принятие разрыва и предоставление ему возможности делать то, что он хочет)
удаление его фотографий из социальных сетей и демонстрация ему, что вы переживете разрыв и будете наслаждаться жизнью без него.Это избавит его от вины.
сосредоточение на себе. Чем больше вы это делаете, тем больше ваш бывший будет уважать вас и думать о вас. Помните, что ваш бывший чувствовал себя задушенным, потому что он воспринимал вас в негативном свете. Пришло время изменить это, снова влюбившись в себя.
Когда вы начнете отпускать бывшего, вы позволите ему наслаждаться жизнью после разрыва так, как он хотел. Вы дадите ему то, о чем он просит, и сделаете его счастливым. Так что не думайте, что дать ему повеселиться — худшее, что вы можете сделать.Напротив, это абсолютно необходимо, потому что ваш бывший должен естественным образом пройти через 5 стадий разрыва для самосвала.
Он должен немного повеселиться, отвлечься и обрести надежду, прежде чем его надежды рухнут.
Таким образом, ваша работа болвана очень проста. Вам не нужно следить за своим бывшим и ждать подходящего времени для удара. Все, что вам нужно сделать, это открыть двери для своего бывшего и убедиться, что вы получаете удовольствие и представляете себя в лучшем свете.
Вот и все.
Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать. Чтобы освежить свой разум, вы можете контролировать две вещи.
Какие ошибки вы совершаете после разрыва отношений
Каким правилам отказа от контактов вы следуете.
Отпусти его, посмотрим, что будет
Когда вы отпустите парня, вы даже не поймете, правильно ли вы поступили. Скорее всего, вы почувствуете себя потерянным и сбитым с толку и задаетесь вопросом, оценит ли парень, что вы его отпустите, или переживете по этому поводу.По правде говоря, он, скорее всего, это оценит. По крайней мере, сначала потому, что он почувствует облегчение и счастье, что вы уважаете его решение и оставили его в покое.
Но взамен он также разовьет к вам некоторое уважение. Возможно, это не любовь, но не забывайте, что уважение тоже очень важно. Он служит основой, на которой может развиваться любовь.
Однако, чтобы любовь развивалась, ваш бывший должен будет сначала уважать вас и скучать по вам. А это может сделать ваш бывший, только если вы отпустите его и не начнете общаться.Все остальное само встанет на свои места при условии, что он поранится и будет отражаться.
Опять же, с этим ничего не поделаешь — и это нормально! Даже если ваш бывший не вернется, по крайней мере, вы продолжите движение и найдете свое счастье без него. Вы поймете, что он не тот человек для него, и в конечном итоге найдете того, кто им подходит.
Вот почему так важно отпустить его. Это не гарантирует, что он вернется, но увеличивает ваши шансы на примирение, пока они залечивают раны разрыва.
Так что вы делаете, пока ждете его возвращения?
Вы прислушиваетесь к его отзывам и / или размышляете над своим поведением. Убедитесь, что вы исправили свои недостатки и подготовились к следующим отношениям, будь то с бывшим или кем-то еще.
Если у вас все еще есть надежда, что ваш бывший вернется, не тратьте свое драгоценное время и ничего не делайте. Вам и вашему бывшему обоим придется многое улучшить, прежде чем ваши отношения снова заработают.Так что исправьте вещи со своей стороны и посмотрите, исправит ли ваш бывший тоже.
Поскольку ваш бывший самосвал, я могу сказать вам, что вряд ли он задумается и изменится к лучшему. Скорее всего, он будет избегать тяжелой работы, потому что будет винить вас в разрыве отношений или несовместимость, хотя на самом деле вас разбили отсутствие силы воли и усилий.
Вы можете указать десять или двадцать отличий в ваших отношениях, но, в конце концов, все сводится к недостаточной силе воли или, в некоторых случаях, осознанию того, чтобы разрешить эти разногласия.Так что улучшайте в себе все, что вы можете, и станьте лучшей версией себя.
Если ваш бывший передумает о вас, он увидит, что вы изменились, и, надеюсь, тоже захотите расти.
Сколько времени ему понадобится, чтобы вернуться, если я его отпущу?
Поскольку все парни индивидуальны, невозможно предсказать, сколько времени понадобится вашему бывшему, чтобы вернуться. В среднем большинство болванов слышат от своих бывших 3-6 месяцев без контакта. Именно столько времени требуется большинству мусорщиков, чтобы достичь нейтральной стадии разрыва.
Но если парень действительно незрелый и обладает сильным менталитетом жертвы, то вполне возможно, что он никогда не достигнет стадии нейтралитета. Он может пропустить это и сразу же начать встречаться с кем-то новым. В таком случае не стоит винить себя за действия бывшего.
Не стоит винить и бывшего.
Напомните себе, что это потеря вашего бывшего, потому что он отказался работать над собой, и в результате ему придется работать над собой во время или после отношений.Скорее всего, после того, как по правде говоря, люди склонны думать о своем поведении только тогда, когда им больно. То, как вы думаете о своем бывшем и сожалеете о своем выборе сейчас, когда вы недовольны результатами, в конечном итоге и вашему бывшему придется пожалеть о нем.
Он может не пожалеть о них, когда вы этого захотите, но это не то, что вы можете контролировать. Это полностью не в ваших руках, потому что то, что ваш бывший делает со своей жизнью, — это решение вашего бывшего. Вы потеряли способность влиять на своего бывшего, когда он потерял к вам уважение и разлюбил.
Так что постарайтесь не беспокоиться о том, сколько времени понадобится вашему бывшему, чтобы вернуться, если вы его перережете. На самом деле ему потребуется столько времени, чтобы понять, что он совершил ошибку. Некоторые мужчины понимают, что сделали ошибку через неделю после разрыва, некоторые годы, а некоторые никогда.
Это означает, что ваш бывший вернется только в том случае, если он каким-то образом пострадает и начнет жаждать вашей привязанности. Поэтому вместо того, чтобы спрашивать себя, вернется ли ваш бывший, если вы его перережете, спросите себя, является ли он зрелым парнем с самосознанием, который уважает женщин, с которыми расстается, и изо всех сил пытается справиться со своими стрессовыми факторами и найти человека, с которым можно быть. .
Если это описанный человек, то он, скорее всего, вернется через некоторое время. Он, вероятно, сначала изучит другие варианты, а затем вернется побежденным, ища вашего заверения. Если вы не уверены, что это тот человек, которого я описал, то, возможно, вам лучше начать отпускать надежду. Возможно, еще есть надежда на примирение, но оставаться с ним привязанным к нему не стоит эмоциональных потрясений.
Надеюсь, вы нашли эту статью информативной. Опубликуйте свои мысли и вопросы ниже, и я вернусь к вам.
А если вам есть чем поделиться и вы ищете индивидуальное руководство один на один, нажмите здесь, чтобы ознакомиться с нашими планами коучинга.
Если любишь кого-то, отпусти
Обязательно просмотрите это важное видео до конца, а затем прочитайте статью ниже до конца!
Вы слышали, как люди говорят: «Если ты кого-то любишь, отпусти», так много раз, что это звучит как факт.
Верно?
Но так ли это на самом деле?
И если да, то что значит «отпустить его» или «отпустить ее?»
Это клише (или мудрое высказывание) часто говорят кому-то после того, как их бросил кто-то вроде парня, девушки, супруга или значимого другого.
Полная поговорка звучит примерно так: «Если вы кого-то любите, отпустите. Если они вернутся к вам, они действительно будут вашими, но если они не вернутся, они никогда не будут вашими ».
Это правда правда?
Некоторые так думают.
Или просто звучит мудро и глубоко?
Если любишь их, отпусти
Многие люди, которые смотрят мои видео на YouTube, вероятно, верят, что я собираюсь полностью повторить эту поговорку или пословицу, поскольку я призываю людей использовать правило отсутствия контактов, чтобы вернуть бывшего после разрыва, и поскольку я призываю людей, которые хотят спасти брак, чтобы заблудший супруг почувствовал их отсутствие и молчание.
Как и многие высказывания, это действительно зависит от интерпретации.
Что значит «отпустить» или «освободить»?
Хорошая часть комментариев на моем канале YouTube (ПОДПИСАТЬСЯ здесь) на мои видео о том, как вернуть бывшего, — это люди, которые говорят другие высказывания, например:
«Бывший — это бывший бывший по какой-то причине».
Или они спросят: «Зачем кому-то нужно вернуть своего бывшего?» как будто хотеть их вернуть было совершенно нелепо.
Эти комментарии часто адресованы людям, которые смотрят мои видео, потому что они пытаются найти помощь, чтобы вернуть бывшего или остановить развод.
Многие из этих людей, кажется, утверждают, что даже если их бывший или заблудший супруг вернется, они не вернут их.
Думать о том, что они хотят уйти или расстаться, очевидно, рассматривается как непростительный грех для этих людей.
Мой ответ на вопрос, верна ли поговорка «Если ты любишь их, освободи» (или отпусти), — это всего лишь пара вещей:
Один: ты кого-то любишь
Если вы действительно любите этого человека, то, конечно, будет нелегко просто отпустить его.
Хотя я часто указываю на то, что попрошайничество, мольба и / или попытки поговорить или написать кому-то, чтобы он снова собрался вместе, не работают, я также не верю в то, что нужно сдаваться.
Понимаете, когда я призываю людей использовать правило отсутствия контактов и не поддаваться на крошку хлеба и тому подобное, я не предлагаю кому-либо сдаться или отпустить того, кого он любит.
Стратегии, которым я обучаю людей, заключаются в том, что они пытаются вернуть этого человека — потому что они его любят.
Когда вы любите кого-то и преданы ему (особенно в серьезных отношениях, таких как брак), вы не просто говорите: «Ну что ж, они ушли. Думаю, они никогда не были моими ».
Если это возможно, я бы сказал, что вы их никогда не любили.
Некоторые люди хотят случайных отношений без эмоциональной связи.
Они не ищут отношений, в которых есть обязательства, эмоциональная связь и чувство семьи.
Они хотят чего-то повседневного, от чего легко уйти или от чего не будет слишком больно, когда и если другой человек уйдет.
Это то, чего хотят некоторые люди, и это их дело, потому что это их жизнь.
Для таких отношений более реалистично и проще просто «отпустить».
Но для тех, кто состоит в отношениях, которые являются преданными, долгосрочными и где совместное будущее (брак, дети, совместная жизнь и т. Д.) Было запланировано или даже произошло, это не так просто.
Люди, которым нужны только случайные отношения, могут возразить, что именно по этой причине вы не вступаете в такие крепкие, преданные отношения.
И снова, это их дело и их жизнь, но некоторые люди рискуют ради красоты и товарищества таких отношений.
Особенно в случае брака обменивались клятвами, которые, вероятно, говорили: «К лучшему или к худшему», и тем, кто женат (или тем, кто хотел быть с этим человеком), они, безусловно, назвали бы положение этого человека уход квалифицируется как «хуже».”
Когда они задаются вопросом или сомневаются, хотят ли они быть с вами, это определенно не «к лучшему».
У меня есть близкая подруга, жена которой попала в автомобильную аварию, в результате которой у нее была амнезия и повреждение головного мозга.
Какое-то время она не помнила ни его, ни их детей.
Он был посвящен ей и очень любил ее в то время, когда он был для нее буквально чужим.
Когда она наконец смогла его вспомнить, она почувствовала огромную эмоциональную дистанцию, вызванную невозможностью вспомнить его в то время.
Она не могла вернуть свою «эмоциональную память».
Это было, мягко говоря, сложно.
Должен ли он иметь отношение, которое говорило бы: «Я просто отпущу ее»?
В этом случае, это, вероятно, подпадет под часть обета «в болезни и в здравии».
Браки — не единственные отношения, в которых есть ожидания обязательств и типы клятв.
Если вы можете просто отпустить кого-то, когда становится трудно, я бы сказал, что вы на самом деле не принадлежали им.
Так что не чувствуйте себя плохо или виноватым, если у вас есть проблемы с отпусканием.
Отпустить его или отпустить ее сложно, и это не может произойти одним щелчком пальца для психически и эмоционально здоровых людей.
С вами все в порядке.
Глубоко заботиться об этом — это нормально и естественно.
Если люди, которые даже не в вашей ситуации или которые предпочитают забыть, когда они были, говорят вам «следующий», этому человеку или просто отпустить, вы не делаете ничего плохого, пытаясь сделать это.
Это не значит, что вы можете просто так его выключить.
Я знаю это, потому что я реалист.
Так что вам не нужно оправдываться, чувствовать себя виноватым или что с вами что-то не так просто потому, что вы хотите увидеть, могут ли эти отношения работать.
Я много говорю о правиле отсутствия контактов.
Я неоднократно заявляю, что вы не должны просить или умолять.
При этом должен быть некоторый отпор.
Человек, который бросает вас или расстается с вами, должен знать, что вы хотите решить эту проблему, что вы любите его и что вы думаете, что у вас двоих может быть большое будущее вместе.
Если вы уже просили и умоляли, не вступайте в контакт.
Несмотря на то, что это был не лучший путь (умолять и умолять), они будут знать, что вы чувствуете, и даже могут добавить некоторой загадки, когда они задаются вопросом, чувствуете ли вы все еще так.
Тайна — это хорошо, потому что она часто предшествует влечению.
Не играйте в игры и не пытайтесь намекнуть, что вам все равно, потому что это другое, и на самом деле может саботировать ваши усилия по их возвращению.
Если они думают, что вы можете сразу же уйти от них, это может снизить влечение, потому что они задаются вопросом, было ли у вас двоих что-то сильное и настоящее.
Так что, если у них есть моменты сомнений, когда они думают, что разрыв с вами был неправильным решением, вы не хотите, чтобы они могли убедить себя, что это было правильно, потому что вам все равно и быстро двинулся дальше.
Понимаете, о чем я?
Если вы взорвали его, когда вас бросили
Если вы совершили ошибку, умоляя, умоляя или пытаясь отговорить их от разрыва с вами, очевидно, ваш первый шаг — это остановиться.
Хорошая новость в том, что вы уже дали им отпор, и они уже знают.
Несмотря на то, что это был неправильный путь, и вы, вероятно, вырыли себе небольшую яму, по крайней мере, вам не нужно сообщать им, что вы не хотите расставания.
Поверьте, они уже знают!
Многие люди спрашивают, не следует ли им отказываться от контактов после того, как они умоляли и умоляли.
Что ж, другого выхода у тебя нет!
Если вы продолжаете умолять, умолять и пытаться уговорить его или ее вернуться вместе, вы просто оттолкнете их и еще больше снизите влечение.
И если вы не остановитесь, они подумают, что если они обратятся к вам, вы снова начнете делать то же самое.
Они уже знают, что вы хотите, чтобы отношения работали.
Так что шансы на их возвращение выше, если вы дадите им разрыв и свое молчание.
Опять же, похоже, что вы «их отпускаете».
Похоже, вы отпускаете его или отпускаете ее.
Но то, что вы делаете, дает себе лучший шанс снова привлечь их и вернуть.
В видео выше (обязательно посмотрите его полностью, если нет) я привожу пример того, как кто-то входит в комнату и закрывает дверь.
Когда вы стучите в дверь и спрашиваете, все ли они в порядке, они говорят вам, что не хотят разговаривать.
Если вы выйдете на улицу и войдете через окно, их реакция, скорее всего, не будет такой, что они впечатлены тем, что вы придумали другой способ увидеть их.
То, что вы сделали это по-другому, не означает, что им это понравится.
Это все равно будет игнорировать их решение и проявить неуважение.
Так что, хотя это может выглядеть так: «Отпустить их, и если они вернутся к вам, они действительно ваши», на самом деле это не то, что происходит.
Если вы их любите, желание сохранить отношения — это естественно.
Но вы должны стратегически подходить к этому, чтобы иметь наилучшие шансы на его спасение.
Если вы хотите, чтобы МОЩНОЕ руководство вернуло вашего бывшего туда, где я проведу вас через весь процесс, возьмите мой комплект для экстренного разрыва отношений.
Я искренне желаю вам всего наилучшего.
— Coach Lee
ПОДПИСАТЬСЯ на YouTube | Instagram | Facebook | Twitter | Информационный бюллетень | Наконечник Jar
Он просто не в тебе: отпустить того, кто тебя не хочет
Автор: Линдси Гамильтон
Обновлено 1 июля 2021 г.
Медицинское заключение: Одри Келли, LMFT
Окончание отношений — эмоциональное время для обоих людей.Было бы не драматично сказать, что при расставании может казаться, что кто-то вырывает вам сердце из груди. Но даже если вы перестанете встречаться, ваши чувства никуда не денутся. Подскажите тоску, наслаждение мороженым, текстовые сообщения в 2 часа ночи и все девять ярдов жизни после разрыва отношений. Но что, если, как бы вы ни старались отпустить их, вам не удается этого добиться? Вы знаете, что цепляетесь за то, что больше не реально, но вы не можете остановиться. Это нормально — отпустить того, кто больше не хочет тебя.Это здорово для тебя. Но это требует работы.
Готовы двигаться к завершению и исцелению?
Это может быть сложно, но лицензированные консультанты всегда готовы помочь. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.
Источник: rawpixel.com
Почему так сложно отпустить?
Есть много причин, по которым вам может быть трудно отпустить бывшего. Наиболее очевидные из них — это то, что они каким-то образом все еще присутствуют в вашей жизни.Когда вы по-прежнему питаете чувства к человеку, позволяя им в любой сфере жизни, вы причините больше вреда, чем поможете. Встречаться с ними «как с друзьями», красться в их социальных сетях и связываться с ними, когда вам одиноко, — это не способы, которые помогут вам двигаться дальше. Фактически, они заставляют вас чувствовать, что вы все еще близки с ними. Поступая так, вы позволяете своим старым чувствам разлагаться, сохраняя их реальными и искренними в своей жизни. Вы не сможете двигаться дальше, потому что не дали себе повода даже пытаться.
Когда вы копаете глубоко, вы, вероятно, боитесь двигаться дальше. Вы вложили свое сердце и душу в отношения, которые не сложились, поэтому вы не хотите пытаться снова, но вы также не хотите чувствовать себя одиноким. Вместо этого вы создаете неопределенность, в которой все еще разбиты, но ваши чувства не изменились. Даже после самого ужасного расставания этот человек все равно будет вам знаком. У вас были отношения, так что есть связь, которую вы должны разорвать, когда будете двигаться дальше физически.Есть что-то действительно пугающее в потере связи, которая так долго была в вашей жизни. Мысль о том, что ты больше не знаешь этого человека, вероятно, тоже причиняет боль. И ты чувствуешь, что будет вечно больно. Однако важно, чтобы вы знали, что это не обязательно.
5 способов научиться отпускать и двигаться дальше
Позвольте себе время скорби
Помните, что грустить — это нормально. Отношения закончились, и вы имеете право на период скорби.Вы должны быть грустными и погрязнуть в боли. Это напоминание о том, что у вас было что-то настоящее, даже если это длилось недолго. Когда вы рискуете своим сердцем, вы рискуете потерять его. Часть процесса исправления — это позволить себе грустить. Если вы не справитесь с болью, вам останется попытаться загнать ее глубже в себя. Это может привести к ощущению, что вы не двинулись дальше. Когда вы не горюете и не позволяете себе чувствовать себя одиноким, вы держитесь за чувство комфорта и любви, чтобы не развалиться.Позвольте себе хорошо поплакать. Съешьте немного шоколада, если это вас утешит. Посмотрите несколько романов, которые заставят вас снова жаждать такой любви. Вы будете удивлены последующими лечебными качествами.
Побыть в одиночестве
После того, как отношения закончились, вы должны снова научиться побыть одному. Неважно, встречались ли вы шесть месяцев или прожили вместе шесть лет; есть вещи, которые вы привыкли делать в паре, и теперь вам нужно заново научиться делать их в одиночку.Вы не теряете свою индивидуальность, когда теряете любовника. Вы все еще там, даже если чувствуете, что не можете найти себя. Когда вы проводите какое-то время в одиночестве, вы снова познаете себя. Вы учитесь готовить любимые блюда, которые им не нравятся, смотрите фильмы, которые никогда бы не попросили посмотреть вместе с ними. Вы остаетесь в пижаме, забываете побрить ноги и чувствуете себя комфортно в вашем присутствии. Есть свобода чувствовать себя комфортно в одиночестве. А в те дни, когда вы не можете быть в одиночестве, обращайтесь за поддержкой к друзьям и семье.Они помогут вам вспомнить, кто вы есть, потому что они любят вас.
Источник: pexels.com
Освободите контроль над своими эмоциями
Марк Эпштейн, психиатр, написавший книгу Going to Pieces, Не разваливаясь, говорит, что мы должны быть готовы любить свободно, чтобы отказаться от отношений. Когда мы держимся за свои эмоции и пытаемся контролировать каждый аспект наших отношений, становится труднее отпустить, когда что-то заканчивается.Когда вы учитесь любить свободно, это приходит с принятием конца. Никакие отношения не вечны, даже браки старше 60 лет. Лучше ценить то, что есть сейчас, чем бояться потерять это. Когда-нибудь вы сможете оглянуться на свои отношения и быть благодарными за время, которое у вас было, и смириться с тем, что они закончились. Forever не является предпосылкой для того, чтобы что-то было реальным или важным.
Решить отпустить
В конце концов, вы прекратите отношения.Это не произойдет в одночасье, и это будет нелегкое решение, но вы поймете, что в какой-то момент вас стоит исцелить. Вы можете быть благодарны за отношения и по-прежнему испытывать к ним любовь в своем сердце, но знайте, что пора двигаться дальше. Время в этом помогает. Чем больше дистанции между разрывом и самим собой, тем лучше вы сможете увидеть себя. Вам придется поработать. Это начинается с того, что вы говорите себе, что когда-нибудь продолжите путь. Вам не обязательно сразу же двигаться дальше, но вы должны решить, что вы расстанетесь после разрыва.Обещание самому себе дает вам над чем работать, даже в те дни, которые кажутся непосильными.
Позволь любви снова
Только тогда вы захотите попробовать еще раз. Может быть, идея полюбить кого-то сейчас кажется невозможной. Никто и никогда не мог быть так хорош, как ты когда-то. Но правда в том, что отношения закончились неспроста. Вы увидите, что когда-нибудь вы узнаете, что вам нужно от партнера. Затем вы будете ходить на свидания и находить людей, которые могут дать вам то, что вам нужно.В конце концов, для этого и нужны свидания. Вы учитесь на своем прошлом и растете. Это все еще болезненно и требует времени, чтобы зажить, но знание того, что вы действительно можете найти кого-то получше, приносит надежду.
Обратитесь за помощью, когда она вам понадобится
Чтобы преодолеть разрыв, нужно больше, чем просто читать сообщения в блоге о самопомощи. Сказать, что вы пройдете через это, действительно легко, но совсем другое дело — признать это истиной. Если вы переживаете тяжелые времена после разрыва, знайте, что попросить о помощи — это нормально.Говорите с людьми, которые вас любят. Спросите совета у члена семьи или пригласите друга составить вам компанию. Вам не обязательно быть буквально все время в одиночестве после разрыва. Окружение себя любовью и дружбой поможет вам исцелиться. Позвольте людям, которые хотят быть рядом с вами, помочь вам в это трудное время.
А если и этого недостаточно, у вас есть больше возможностей. Терапия — невероятный инструмент, который поможет вам справиться со своими эмоциями. Вы даже можете пройти терапию онлайн, даже не выходя из дома.
Готовы двигаться к завершению и исцелению?
Это может быть сложно, но лицензированные консультанты всегда готовы помочь
Источник: pixabay.com
ReGain — это инструмент онлайн-терапии, который вы можете использовать для общения в чате с терапевтом столько, сколько вам нужно. Ответив на несколько вопросов о себе и своих потребностях, вы найдете подходящего терапевта и предоставите безопасную чат-комнату для общения с ним. Сеансы терапии не проходят в режиме реального времени, поэтому вы можете отправить им сообщение, когда вам нужно, и они ответят, когда смогут.Доступ к ReGain предоставляется через ежемесячную подписку и обычно дешевле, чем личные сеансы. ReGain доступен вам прямо сейчас, чтобы зарегистрироваться или получить дополнительную информацию на сайте www.regain.us/start.
Когда вы переживаете разрыв, вам может казаться, что мир кончается. Однажды вы поймете, что это не так. Но пока не настанет этот день, позвольте себе опереться на тех, кто может помочь вам через гадость. Независимо от того, пользуетесь ли вы ReGain, другим терапевтом, или разговариваете с друзьями и семьей, вы прилагаете усилия, чтобы исцелить и снова почувствовать себя целостным.Вы должны гордиться собой за свои попытки.
Часто задаваемые вопросы (FAQ)
Как вы будете двигаться дальше, когда он вас больше не хочет?
Если вам интересно, как уйти от того, кто вас не хочет, вы не одиноки. Многие люди изо всех сил пытаются двигаться дальше, когда обнаруживают, что кто-то, о ком они романтически заботятся, больше их не любит.
Простая постановка вопроса (о том, любит ли кто-то вас больше) может быть пугающей и ошеломляющей.Лучшие подарки, которые вы можете подарить себе, — это время и пространство.
Время поможет залечить раны отвержения и горя, даже если это трудно услышать и принять. Иногда время лучше всего сочетается с пространством: пространство от вещей, которые вас беспокоят, пространство от вещей, которые вызывают болезненные воспоминания, и пространство из вашей старой жизни. Когда вы дадите себе пространство, вы, вероятно, научитесь любить новое в себе и найдете способы справиться с этим.
Как перестать любить того, кто вас не хочет?
Когда вы любите кого-то, кто не любит вас или не отвечает на вашу любовь, двигаться дальше может показаться невозможным.
Когда вам удается уйти от кого-то, кто вас не хочет, вам может быть труднее уйти, когда вы видите его постоянно. В этом случае вы можете подумать о том, чтобы отдохнуть от социальных сетей или занять немного места в тех местах, в которых вы обычно их видите.
Вы также можете включить в свою жизнь что-то новое (например, новые увлечения, новых друзей, поездки и т. Д.), Чтобы переориентировать свое внимание на важные вещи: друзей и семью, свое здоровье и собственное благополучие.Вы можете всегда любить человека, о котором идет речь, в каком-то маленьком пространстве своего сердца, но в конечном итоге это не вызовет у вас таких же эмоциональных потрясений.
Как узнать, что мужчина вас не любит?
Может быть трудно понять, когда мужчина тебя не любит. Вы можете быть подозрительными, но это может быть сложный разговор. Тем не менее, общение часто необходимо для решения серьезных проблем в отношениях.
Вы можете использовать такой образ мышления, чтобы обдумать это: если бы он знал, что вы хотите, чтобы он действовал определенным образом, изменил бы он свои пути? Если вы поделитесь своими чувствами, сделает ли он это взамен?
Если вы состоите в отношениях, поговорите с этим человеком, прежде чем делать поспешные выводы о том, что он вас не любит.Если вы не состоите в отношениях, положитесь на друзей за эмоциональной поддержкой, пока вы пытаетесь найти способ попросить ясности, которая вам нужна.
Если он вас не любит, у вас может возникнуть стресс, когда вы решите двигаться дальше — вам может быть особенно сложно уйти от того, кто вас не хочет или не хочет больше встречаться с вами. Обязательно обратитесь за помощью к специалисту по психическому здоровью в это трудное время, если она вам понадобится; Нет ничего постыдного в том, чтобы принять заслуженное руководство.
Как проверить его, заботится ли он?
Вам не нужно проверять партнера, чтобы убедиться, что он не вернет вам заботу, которую вы ему оказываете. Лучший способ понять, что чувствует ваш партнер, — это честно поговорить с ним, как бы сложно это ни было, о своих эмоциях и его поведении.
Вы можете задать себе несколько вопросов, чтобы установить, какой тип поведения причиняет вам боль. Он хорошо к тебе относится? Хорошо с тобой разговаривает? Появляться для вас, когда вам это нужно? Или он вызывает у вас замешательство, эмоциональную неразбериху и отказывается выражать свои чувства?
Чтобы знать, что человеку не все равно, в конечном итоге вам нужно поговорить с этим человеком об его чувствах и поведении в здоровой манере.Если он вас больше не любит, вы лучше это почувствуете, поговорив о своих чувствах и намерениях.
Как узнать, что парень не понимает своих чувств к вам?
Если парень разбирается в своих чувствах, он может быть более сдержанным или несовместимым с тем, что он говорит и делает.
Когда вы думаете о том, чтобы посвятить себя кому-то долгосрочному сотрудничеству, может возникнуть множество чувств, которые нужно преодолеть. Чтобы убедиться, что вы готовы и ваш партнер готов к здоровым отношениям, не торопитесь ни с чем.Не торопитесь, чтобы понять, что вы хотите и что вам нужно от партнера.
Точно так же, если он не понимает, любит ли он вас больше, он может быть более отстраненным или изменить свое поведение. Общение в этом случае имеет решающее значение; это единственный верный способ понять, что чувствует ваш партнер.
Как ведет себя мужчина, когда влюбляется?
Влюбленность может проверить вашу зону комфорта. Многие люди не знают, как себя вести, влюбляясь.Многие из наших представлений о том, что общество представляет, когда мы думаем о том, как ведет себя мужчина, когда он влюбляется, в некоторой степени клише: вы можете ожидать, что он будет часто разговаривать с вами, покупать вам подарки, стараться изо всех сил проводить с вами время, хвастаться вами другим или любое другое подобное поведение.
На самом деле влюбленность будет выглядеть по-разному для каждого человека. Чем больше вы узнаете своего партнера, тем лучше вы заметите, как он проявляет свою любовь и привязанность (например, в сценарии на расстоянии вы можете показать любовь только через текст или звонки).
Почему так трудно расстаться с любимым человеком
Вы пытаетесь отпустить кого-то, кого любите, но который, как вы знаете, действительно, очень вреден для вас?
Человек, которого вы любите, решил, что он больше не любит вас?
Вам надоело тосковать по своему бывшему, размышлять о хороших воспоминаниях, пытаться выяснить личные недостатки, катастрофически думать о том, что никогда больше не любить, искать информацию о своем бывшем и преследовать его в социальных сетях?
Попытка отпустить кого-то, кого вы любите, расстраивает, эмоционально утомляет и временами кажется бесплодной.Но понимание того, почему так трудно отпустить того, кого любишь, — отличный способ начать путь к исцелению.
Потому что вы можете лечить. Действительно.
№ 1 — История.
Хотите верьте, хотите нет, но причина номер один того, что так трудно отпустить кого-то, кого вы любите, основана на теории эволюции.
Раньше, когда человечество развивалось и становилось тем, чем оно является сегодня, ключевой частью выживания была потребность в привязанности.
Для того, чтобы люди собрались вместе, чтобы родить детей и обеспечить их выживание, мужчинам и женщинам необходимо было сформировать сильные — даже нерушимые привязанности.
И из-за этих привязанностей человечество превратилось в доминирующий вид на Земле (что очень плохо, но это уже другая статья).
Итак, по сути, потребность в привязанности, потребность иметь человека в вашей жизни постоянно, буквально необходима для выживания вида. И пока мы превратились в современное общество, наша основная потребность в привязанности сохраняется, потому что без нее мы бы вымерли.
№ 2 — Химия.
Когда мы влюбляемся и влюбляемся, химические вещества нашего мозга меняются.
Влюбленность повышает уровень дофамина, что означает, что вы счастливы, даже в экстазе, но снижает уровень серотонина. Когда уровень серотонина ниже, вы чувствуете себя более тревожным, возбужденным и беспокойным и имеете тенденцию к навязчивым, компульсивным и импульсивным состояниям. Подумайте о том, когда ваша новая возлюбленная какое-то время не переписывалась, когда вы нервничаете и гадаете, где он и любит ли он вас по-прежнему.
По мере того, как отношения стабилизируются и превращаются в надежную привязанность, дофамин заменяется большим количеством серотонина и окситоцина, которые в сочетании друг с другом заставляют вас чувствовать себя спокойнее.
Когда мы полностью устроились и привязаны, мозг вырабатывает окситоцин. Это химическое вещество питается, проводя время вместе, выполняя работу по дому, занимаясь сексом и т. Д.
Когда мы пытаемся отпустить любовь или когда нас разрывают, когда на пути привязанности возникают препятствия, вырабатывается еще больше дофамина, потому что переживания романтической любви усиливаются разнообразием, препятствиями и неопределенностью. Это увеличение дофамина означает, что чувство любви усиливается, а это означает, что мы все сильнее влюбляемся в себя, когда нас бросают.
Наконец, когда наш человек ушел и мы остались одни, мы буквально остаемся жаждущими химических веществ, которые были в нашем теле на протяжении всех отношений. Избавление от этого желания будет похоже на отказ от алкоголя или табака. Будет очень тяжело.
Но, как и в случае с алкоголем и табаком, чем дольше вы держитесь от него подальше, тем меньше вы его будете жаждать.
Вот почему так важно, пытаясь отпустить кого-то, кого вы любите, чтобы вы установили постоянную и конкурентную дистанцию между вами и ним.Не утоляйте жажду, но отпустите ее.
№ 3 — Внутренний конфликт.
Мозг состоит из трех частей:
ствол мозга, который отвечает за функции тела
лимбический мозг, который регулирует эмоции и привязанности
неокортекс, который регулирует исполнительные функции.
Лимбическому мозгу и неокортексу очень трудно общаться.
Вы знаете, откуда вы знаете, что отношения должны быть закончены, но вы просто не можете их отпустить, потому что вы не «чувствуете», что все кончено.Это потому, что две части вашего мозга не взаимодействуют.
Мы остаемся в отношениях, которые нам не служат, потому что наш логический мозг (неокортекс) знает, что привязанность нездорова, но лимбическому мозгу НУЖНА эта привязанность, чтобы существовать и выжить.
Этот внутренний конфликт — это то, что вы не можете контролировать при первом расставании, но, как и в случае с химическими веществами, со временем возобладает неокортекс.
Когда мы начинаем заботиться о себе, держимся подальше от человека, который возбуждает наш лимбический мозг, и используем внимательность, чтобы сосредоточиться на других вещах, наш неокортекс становится сильнее, и, наконец, две части вашего мозга соединятся и скажут вам, что в На самом деле отношения окончены и пора двигаться дальше.
№ 4 — Униженная самооценка.
Нет ничего более личного, чем быть брошенным любимым человеком. Несмотря ни на что, мы остаемся с чувством, что мы недостаточно хороши. Что нам не хватает какой-то черты характера, которая делает нас нелюбимыми. Что никто никогда не полюбит нас и что миру было бы лучше без нас, неудачников, которые мы есть.
Сниженная самооценка Тизе — одна из причин, почему так трудно отпустить кого-то, кого любишь. Когда мы плохо относимся к себе, мы хотим обратиться к человеку, который когда-то любил нас, чтобы получить подтверждение, что мы не такие, какими мы себя представляем, что они оставили нас не из-за наших ограничений, а из-за какой-то внешней силы.
И это то, что мы редко получаем. Мы продолжаем плохо относиться к себе, несмотря ни на что.
Более того, конец отношений подобен смерти — то, что было для нас очень важно, на что мы возлагали большие надежды, на что мы возлагали наше будущее, ушло, и мы остались оплакивать эту потерю.
К сожалению, в этой современной культуре траур — недопустим. Конечно, нам разрешено какое-то время грустить, но ваши друзья и семья не заставят себя долго ждать, чтобы вы сказали: «Просто двигайтесь дальше».То, что они устали слушать вашу боль и хотят, чтобы вы продолжали жить своей жизнью, не помогает тому, как вы относитесь к себе.
Принижение и пренебрежение вашими чувствами только усиливает чувство стыда. Не только наша любовь покинула нас, но и нашу семью и друзей.
№ 5 — Отсутствие ответов.
Отсутствие ответов — это почти хуже, чем травма от разлуки с любимым человеком. Нас отвергли, мы сбиты с толку и понятия не имеем, что произошло.
Мы проводим все наши часы, гадая, что же произошло. Почему что-то столь многообещающее развалилось? Почему тот, за кого мы были женаты навсегда, решил уйти?
Эти вопросы, оставшиеся без ответа, мучают нас, и из-за снижения уровня серотонина мы становимся все более возбужденными. Мы стремимся к «закрытию», которое только усугубляет наш лимбический мозг и заставляет нас идти по тому же пути, по которому мы уже шли.
И чаще всего ответов нет. «Это обо мне, а не о тебе.«Мне просто нужно побыть в одиночестве». Ни одного из этих ответов будет недостаточно, чтобы успокоить ваше больное сердце.
Если вы можете попытаться не обращать внимания на вопросы, зная, что вы можете не получить ответы, которые ищете, то это может помочь вам быстрее двигаться дальше.
Я знаю, что тебе сейчас очень больно, потому что тебе нужно отпустить того, кого любишь.
Нет ничего хуже разбитого сердца. Но вы можете пережить это.
Поймите, что история нашего вида заставляет нас хотеть оставаться привязанными, что наша химия делает отстранение от привязанностей в высшей степени трудным, что внутренний конфликт нашего мозга силен, что наша самооценка резко упала и что нам в основном остаются только вопросы .Понимание этих вещей поможет вам отпустить кого-то, кого вы любите, чтобы вы могли продолжить свою жизнь и встретить парня, с которым вы должны быть.
Это случится. Уинстон Черчилль сказал: «Если вы проходите через ад, не останавливайтесь». Потерпите боль, и вы, как бабочка, выскочите на другой конец.
Обещаю.
Когда кто-то, кого вы любите, токсичен — как отпустить, не чувствуя вины
Если бы токсичные люди были съедобным веществом, они бы пришли с мощным предупреждением и надежной упаковкой, чтобы предотвратить любой шанс случайного контакта.К сожалению, семьи не застрахованы от ядовитых ударов токсичных отношений.
Хотя семьи и отношения иногда могут казаться невероятно тяжелыми, они никогда не были предназначены для разрушения. У всех отношений есть свои недостатки, и ни один из них не сопровождается постоянным сиянием солнечного света, добра и прекрасных вещей. В любых нормальных отношениях время от времени будут ссоры. Что-то будет сказано, сделано и прощено, а иногда и перефразировано в стратегические моменты. Однако по большей части они будут чувствовать себя заботливыми и животворными.По крайней мере, не пострадают.
Почему токсичные люди делают ядовитые вещи?
Токсичные люди процветают благодаря контролю. Не любящий, здоровый контроль, который пытается сделать всех безопасными и счастливыми — пристегните ремни безопасности, будьте добры, пользуйтесь солнцезащитным кремом, — но тот тип, который сохраняет людей маленькими и неполноценными.
Они делают все, чтобы люди были маленькими и управляемыми. Это будет проявляться через критику, осуждение, притеснение — все, что нужно, чтобы удержать кого-то на своем месте. Чем больше вы пытаетесь выйти из « своего места », тем больше токсичный человек будет вызывать токсичное поведение, чтобы вернуть вас и запихнуть в крошечную коробку, в которую, по их мнению, вы принадлежите.
Вполне вероятно, что токсичные люди научились своему поведению в детстве, либо подвергаясь токсичному поведению других людей, либо подвергаясь чрезмерной похвале без обучения основному качеству сочувствия. В любых токсичных отношениях будут отсутствовать и другие качества, такие как уважение, доброта и сострадание, но в основе поведения токсичного человека лежит отсутствие заботы о его влиянии на других. Они приходят с критической неспособностью видеть за пределами своих собственных потребностей и желаний.
Токсичные люди могут выбирать открытых, добрых людей с красивыми, щедрыми сердцами, потому что именно они с большей вероятностью будут бороться за отношения и с меньшей вероятностью откажутся от них.
Даже самые сильные люди могут оказаться в токсичных отношениях, но чем дольше они останутся, тем больше у них шансов превратиться в кого-то, кто будет меньшей, менее уверенной и более раненой версией того человека, которым они были раньше.
Нетоксичные люди, которые остаются в токсичных отношениях, никогда не перестанут пытаться улучшить отношения, и токсичные люди это знают.Они на это рассчитывают. Нетоксичные люди будут стремиться наладить отношения, и когда они это сделают, токсичный человек получит именно то, чего хочет — контроль.
Токсичные семьи — особый вид токсичных веществ
Семьи — свидетели наших жизней — наших лучших и худших, наших катастроф, наших слабостей и недостатков. Все семьи приходят с уроками, которые нам нужно усвоить, чтобы стать порядочными и процветающими людьми. Уроки начинаются рано и не прекращаются, но не все, чему учит семья, останется незамеченным.Иногда уроки, которые они преподают, очень болезненны, они содрогаются в нашем сердце.
Уроки, которые преподают некоторые семьи, не являются уроками о том, как любить и безопасно открываться миру, о том, чтобы закрыться, оставаться маленькими и скрывать потребности — но на каждый лишающий силы урок есть урок расширения возможностей, силы и роста, который существует. с этим. В токсичных семьях речь идет о том, как уйти от тех, кого мы любим, как отпустить с силой и любовью, как отпустить вину и любые фантазии о том, что все может быть иначе.И вот в чем загвоздка: боль от токсичных отношений не смягчается, пока урок не усвоен.
Любовь и верность не всегда существуют вместе.
Любовь имеет жестокий способ удерживать нас привязанными к людям, которые нас ранили. Проблема с семьей в том, что мы растем вместе, полагая, что то, как они делают вещи, соответствует тому, как устроен мир. Мы им доверяем, слушаем их и усваиваем то, что они говорят. Для всех нас было бы время, когда независимо от того, насколько поразительно разрушительными были сообщения от нашей семьи, мы бы приняли их все с красивой невинностью с широко открытыми глазами, улавливая каждую деталь и позволяя им формировать то, кем мы являемся. подрастая, чтобы быть.
Наше выживание когда-то зависело от веры во все, что они говорили и делали, и от сопротивления необходимости бросать вызов или сомневаться в том, что мы могли бы заслужить лучшего. То, во что мы верим в молодости, имеет силу. Они сосредотачиваются на нас и остаются, по крайней мере, до тех пор, пока мы однажды не поймем, насколько ошибочными и бессердечными были эти послания.
В какой-то момент меняется окружающая среда — мы вырастаем, но наши убеждения не всегда меняются вместе с ней. Мы перестаем полагаться на нашу семью в плане выживания, но мы цепляемся за веру в то, что мы должны оставаться на связи и оставаться верными, даже если быть с ними вредит.
Обязательство любить члена семьи и оставаться верным ему может быть огромным, но любовь и верность — две разные вещи, и они не всегда связаны друг с другом.
Лояльность может быть запутанным, загруженным термином и часто является причиной того, что люди остаются в токсичных отношениях. Вам нужно знать следующее: когда лояльность приходит с уменьшением собственного «я», это не верность, это подчинение.
Мы перестаем отвечать перед семьей, когда становимся взрослыми и начинаем действовать самостоятельно.
Почему токсичные отношения так разрушительны?
В любых здоровых отношениях любовь круговая — когда вы дарите любовь, она возвращается. Когда то, что возвращается, является лоскутным, скупым намерением под видом любви, оно в конечном итоге оставит вас маленьким и истощенным, что дико, ужасающе отстает от того, где кто-то должен быть.
Здоровые люди приветствуют поддержку и рост тех, кого они любят, даже если для этого нужно немного измениться, чтобы приспособиться. Когда один человек в системе меняется, будь то отношения между двумя людьми или семьей, это может быть непросто.Даже самые крепкие и любящие отношения могут быть затронуты чувствами ревности, неполноценности и незащищенности, иногда в ответ на чей-то рост или счастье. Мы все уязвимы для того, чтобы испытывать самые нормальные, беспорядочные эмоции, связанные с тем, чтобы быть людьми.
Разница в том, что здоровые семьи и отношения справятся с трудностями. Нездоровые будут обвинять, манипулировать и лгать — что бы они ни делали, чтобы вернуть все к тому, как они были всегда, под контролем токсичного человека.
Почему токсичные отношения никогда не изменятся.
Разумных людей, какими бы сильными и независимыми они ни были, легко заставить думать, что если они смогут найти переключатель, сделать меньше, сделать больше, управлять им, настроить его, то отношения будут в порядке. Холодная правда в том, что если бы что-то и могло измениться, то уже произошло бы.
Токсичные люди могут измениться, но это маловероятно. Несомненно то, что ничто другое не может их изменить.Вполне вероятно, что вокруг них будут разбитые люди, разбитые сердца и разбитые отношения, но кровавую бойню всегда будут объяснять как чью-то вину. Не будет ни раскаяния, ни сожаления, ни озарения. Более вероятно, что любые разорванные отношения усилят их токсичное поведение.
Почему токсичным людям так сложно уйти?
Если вы попытаетесь бросить токсичного человека, все может ухудшиться до того, как станет лучше — но они всегда будут улучшаться. Всегда.
Мало что может усилить чувство незащищенности или потребности в контроле больше, чем когда кто-то ставит под сомнение знакомое, старое поведение или пытается оторваться от старых устоявшихся стереотипов в отношениях.Для человека, чьи характерные движения включают манипуляции, ложь, критику или любое другое токсичное поведение, когда что-то кажется, что оно меняется, он будет использовать еще больше своего типичного токсичного поведения, чтобы вернуть отношения (или человека) в состояние, которое чувствует себя приемлемым.
Когда кажется, что что-то не работает, люди всегда будут делать больше того, что раньше работало, даже если это поведение лежит в основе проблемы. Это то, чем мы все занимаемся. Если вы от природы открытые и дающие, когда в отношениях что-то не так, вы, скорее всего, отдадите больше себя, предложите больше поддержки, проявите больше любви, чтобы все вернулось на круги своя.
Разрыв токсичных отношений может ощущаться как разрывание колючей проволоки голыми руками. Чем больше вы это делаете, тем больше это больно, поэтому на какое-то время вы перестаете рвать, пока не поймете, что болит не разрыв, а колючая проволока — отношения — и независимо от того, рвете вы ее или нет, она победила. не перестать врезаться в тебя.
Подумайте об этом так. Представьте себе, что все отношения и семьи занимают определенное пространство. В здоровых формах это пространство будет плавным и открытым для изменений, с большим пространством для роста людей.Люди будут двигаться, чтобы приспособиться к росту и бегству друг друга.
Для токсичной семьи или токсичных отношений эта форма жесткая и непоколебимая. Здесь нет гибкости, изгиба и места для роста. У каждого есть четко определенное пространство, и для некоторых это пространство будет маленьким и сильно закрытым. Когда один человек начинает выходить из формы, вся семья чувствует, как меняются отдельные части. Форма может колебаться, и вещи могут казаться уязвимыми, ослабленными или пугающими.Это нормально, но токсичные люди сделают все возможное, чтобы вернуть пространство в прежнее состояние. Часто это будет означать смятие тех, кто меняется, чтобы они снова соответствовали своему пространству.
Иногда из чувства любви и ужасно неуместной преданности люди, попавшие в токсичные отношения, могут пожертвовать ростом и изменениями и отступить в жесткое крошечное пространство, которым манипулирует токсичный человек. Когда это произойдет, станет ясно, когда это произойдет из-за высасывания души из-за того, что ты снова оказался в этой неразберихе с людьми (или людьми), с которыми так плохо находиться.
Но они делают это, потому что любят меня. Они так сказали.
Иногда токсичные люди прячутся за защитой, что они делают то, что они делают, потому что любят вас, или что то, что они делают, «не имеет большого значения» и что вы сами создаете проблемы, потому что вы слишком чувствительны, тоже слишком серьезный — слабый, глупый, бесполезный, нуждающийся, неуверенный в себе, ревнивый — слишком «что угодно», чтобы понять это. Вы уже много раз слышали это слово.
Единственная правда, которую вам нужно знать, заключается в следующем: если болит, значит, больно.Полная остановка.
Любовь никогда не мешает людям расти. Он не убывает и не загрязняет. Если кто-то любит вас, это похоже на любовь. Это чувство поддержки, заботы и животворения. Если этого не происходит, значит, это не любовь. Это корыстная чушь, созданная для того, чтобы держать вас в привязи к чужому представлению о том, каким вы должны быть.
Идеальных отношений не бывает, но здоровые — это терпимые, любящие, принимающие, отзывчивые.
Единственная правда, которая имеет значение.
Если это похоже на рост или что-то, что питает вас, следуйте за этим. Это может означать уход от близких вам людей — родителей, сестер, братьев, друзей — но это можно сделать с любовью и оставить дверь открытой, когда они смогут встретиться с вами ближе к вашим условиям — те, которые не ломаются. ты.
Установите границы с изяществом и любовью и предоставьте токсичному человеку решать, на какой стороне этой границы они хотят стоять. Границы не связаны с злобой или манипуляциями, и они не должны быть связаны с прекращением отношений.Они обладают силой и смелостью, позволяя людям с большой ясностью видеть, где к вам дверь. Если отношения заканчиваются, то не из-за отсутствия у вас любви или преданности, а из-за того, что токсичный человек решил не относиться к вам так, как вы того заслуживаете. Их выбор.
Хотя вы сами решаете, на каких условиях вы позволите кому-то быть близким вам, зависит от них или нет, хочет ли кто-то быть с вами достаточно близко, чтобы уважать эти условия. Решение попирать то, что вам нужно, означает, что они предпочитают не быть с вами.Это не значит, что вы исключаете их из своей жизни.
Токсичные люди также имеют свои условия взаимоотношений, и хотя они могут быть нечеткими, они могут включать ожидание, что вы будете терпеть насмешки, осуждение, критику, притеснение, ложь, манипуляции — что бы они ни делали. Никакие отношения этого не стоят, и всегда можно сказать «нет» всему, что вас унижает.
Мир и те, кто искренне любит вас, хотят, чтобы вы были настолько цельными, насколько это возможно.Иногда выбор здоровья и целостности означает смелое отступление от того, что могло бы привести к поломке и истощению вашего духа.
Когда вы были молоды, уязвимы и зависели в своем выживании от взрослых, вы не имели права голоса в условиях, в которых вы позволяете людям приближаться к вам. Но ваша жизнь сейчас не такая. Вы должны сказать. Вы можете выбирать условия своих отношений и людей, с которыми вы сближаетесь.
Нет никаких обязательств по выбору токсичных людей только потому, что они члены семьи.Если они токсичны, то простая правда в том, что они выбрали не вас. Версия вас, которую они выбрали, меньше того, чем вы были бы без них.
Рост.
Уйти от токсичных отношений нелегко, но всегда смело и всегда сильно. Это всегда нормально. И это всегда — всегда — того стоит. Это обучение и рост, которые скрыты в ядовитом беспорядке.
Отпустить, скорее всего, придется с чувством вины, гнева и горя за семью или человека, которого вы думали, что у вас есть.Они могут усерднее бороться за то, чтобы вы остались. Они, вероятно, будут более жестокими, манипулятивными и более ядовитыми, чем когда-либо. Они будут делать то, что делали всегда, потому что это всегда работало. Продолжайте двигаться вперед и позволяйте каждой обидной, мелочной вещи, которую они говорят или делают, подпитывают ваш шаг.
Вы не можете притвориться токсичным поведением, полюбить его, съесть, выпить, выкурить, подавить или проиграть. Вы не можете избежать удара, если будете меньше, пригнувшись, согнувшись или согнувшись вокруг него. Но вы можете уйти от него — так далеко, что самая управляемая ракета, работающая на токсичном топливе, которая брошена в вас, не найдет вас.
Однажды они могут догнать вас — не поймать, а догнать вас — своим ростом и исцелением, но до тех пор они предпочтут ваше собственное здоровье и счастье их потребности контролировать вас.
Вы можете любить людей, отпускать их и держать дверь открытой на ваших условиях, потому что всякий раз, когда они готовы относиться к вам с любовью, уважением и добротой. Это один из самых сложных уроков, но один из самых животворных и смелых.
Иногда не бывает двух сторон.Здесь только один. Токсичные люди заставят вас поверить в то, что единственная правдивая сторона принадлежит им. Это не. Такого никогда не было. Не верьте их болезненной и скупой версии любви. Он втягивает ваше дыхание, душит вас и медленно убьет вас, если вы позволите ему, и способ, которым вы «позволяете», заключается в том, что он стоит на месте, пока он кружится вокруг вас, целится и стреляет.
Если вы хотите остаться, это совершенно нормально, но посмотрите на их токсичное поведение, как оно есть — отчаянная попытка держать вас в покое и держать вас под контролем.Будьте больше, сильнее, храбрее всего, что могло бы вас уменьшить. Будьте искренними и настоящими и дайте себе все, что вам нужно, чтобы это было. Будь ею. Будь им. Будьте кем бы вы ни были, если маленькие умы и крошечные сердца других не могли вас остановить.
[irp posts = ”1602 ″ name =” Когда не ты, то они: ядовитые люди, разрушающие дружбу, семьи и отношения ”]
.

Почему когда забываешь человека он возвращается

Эксперты Woman.ru

Вероника Викторовна Добросельская

Антакова Любовь Николаевна

Анастасия Сергеевна Шихалеева

Волков Роман Леонидович

Сокол Лариса Ивановна

Спиридонова Надежда Викторовна

Вадим Браверман

Тропина Наталья Владимировна

Марина Александровна Байдюк

Некрасова Наталия

Похожие темы

Жалоба

Жалоба отправлена модератору

Форум: любовь

В какой ситуации нужно отпускать человека, в надежде, что он опять вернется

Что сделать, чтобы вернуть человека, которого сам отпустил

Если отпустить человека, то стоит ли ждать, что он опять вернется

1. Он не уверен, что принял правильное решение

2. Ему неинтересно с другими

3. Он проверяет ваши границы

4. Он чувствует себя виноватым и хочет, чтобы его успокоили

5. Они сожалеют, что расстались с вами

«Ты бежишь марафон»: как жить, когда твой любимый человек в тюрьме

Татьяна, HR-менеджер, жена одного из фигурантов «Болотного дела»

Елена, жена Василия Куксова, фигуранта дела «Сети»

Павел Гафаров, менеджер, молодой человек Али Феруза

Почему бывший снова появляется в вашей жизни?

Когда отпускаешь ситуацию все получается. «Отпустить ситуацию»

Свобода или признак слабости?…

Зачем отпускать ситуацию?

Какой предел переживаний и тревог?

Время отпустить ситуацию пришло когда :

Как отпустить ситуацию

Вопросы к себе примерно такие :

Почему так происходит?

Что мешает нам отпустить ситуацию?

Страхи

Действуйте от обратного

Как же всё-таки отпустить ситуацию в отношениях с мужчиной?

Я – это я, а ты – это ты

Чистим подвал сознания

Прощаем, благодарим, мечтаем

Мужчины возвращаются.Вот почему это происходит

Читайте также: Почему нельзя дружить с бывшими

Читайте также: Если ваш партнер делает что-то из этого списка — бегите от него НЕМЕДЛЕННО

Ты забыла о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива.

10 вещей, которые надо отпустить, чтобы стать счастливым

1. Одобрение других

2. Гнев и обида

3. Образ идеального партнера

4. Оправдания

5. Прошлое

6. Негатив

Как эффективно пережить расставание и вернуть бывшего?

Пережить!

5 вещей которые я всем Вам категорически запрещаю делать при расставании:

Что нужно делать при расставании?

Используй ситуацию себе во благо.

Бывшие всегда возвращаются.

Что творится в голове у мужчины, когда он думает о бывшей девушке?

Для справки.

Что делать, чтобы бывший вернулся

Что делать, чтобы вернулся бывший муж?

Если любишь кого-то, отпусти их … Действительно ли это работает?

Что значит «Если что-то любишь, отпусти»? Узнайте больше об этой общей фразе, чтобы определить, подходит ли она вам

Я слишком навязчив?

Любить себя

Страх быть одиноким

Отношения между родителями и детьми

Если что-то любишь, отпусти

Как пройти до конца и отпустить любовь

Если что-то любишь, отпусти — но можно ли оставаться на связи?

Альтернативные решения

BetterHelp здесь, чтобы поддержать

Отзывы терапевта

Вернется ли он ко мне, если я его отпущу?

Он вернется ко мне, если я его отпущу?

Что даст ему уйти?