Почему люди навязываются: Почему скандальные трансгендерные темы навязываются обществу

Почему скандальные трансгендерные темы навязываются обществу

Мы видим столкновение двух реальностей

Владимир Легойда, глава Синодального отдела по взаимоотношениям Церкви с обществом и СМИ:

— Когда хозяева и менеджмент популярной продуктовой сети выбирают для своего продвижения на рынке гомосексуальную историю, это событие уже сложно посчитать маргинальным.

Острое возмущение рекламой тех, кто посчитал ее неприемлемой, заставило компанию оценить ее как ошибочную и извиниться за нее.

Среди выступающих против было много православных людей, представителей других традиционных религий и носителей традиционных ценностей. Которые однозначно заявили, что, к сожалению, больше не станут приходить в магазины «ВкусВилл». Поскольку происшедшее задевает их ценности.

Перед нами столкновение двух реальностей. Мы живем в ситуации очень сильно разбегающихся представлений о том, что такое хорошо и что такое плохо

Столь серьезная и консолидированная позиция, быстро изменившая ситуацию, даже для меня была несколько неожиданна. Я считаю, что это показатель того, что ценности имеют в нашем обществе серьезное значение.

Мне кажется очень важным, что люди христианского мировоззрения, последовав своему мировоззрению, заявили об отказе от очень привлекательной и симпатичной для них сети. А руководство торговой сети, столкнувшись с реакцией протеста, поменяло свое решение. Надеюсь, что своим извинением оно заявило в том числе и определенную мировоззренческую позицию.

Однако вослед на извинения магазина последовала реакция ЛГБТ-сообщества. Она показала, что сколь бы мы ни были уверены, что эта тема «не наша», а западных стран, мы должны признать ее присутствие. Иначе откуда взялись сотни подчас довольно агрессивных записей в «Инстаграме», которые все видели. Частое употребление слова «позор» явно показывает, что есть немало людей, готовых объявить протест против такой рекламы «гомофобным», «средневековым» и «узколобым». Они уже не понимают или не хотят понять, что, по мнению других людей, это потрясение фундаментальных основ человеческого общежития и разрушение нормальных человеческих отношений.

Перед нами столкновение двух реальностей. Не «где-то там», а у нас «здесь и сейчас». И я, покупатель «ВкусВилла», читая в «Инстаграме» агрессивные записи на русском, понимаю, что их авторы не персоны «загнивающего Запада».

Мы живем в ситуации очень сильно разбегающихся представлений о том, что такое хорошо и что такое плохо. А агрессия при обсуждении таких тем показывает, что до диалога далеко, зато от столкновения двух реальностей уже никуда не деться.

Христиане, призванные своей верой разделять отношение к греху и грешнику, не очень-то понимают, как это применить к реальной ситуации, когда человек, с христианской точки зрения совершающий грех, так не считает.

Мне сложнее давать оценки ситуации с приглашением в спектакль театра на Малой Бронной актера-трансгендера. Но я предполагаю, что и здесь мы имеем дело со столкновением разных представлений о мире, с которым будем встречаться все чаще и которое будет требовать от нас поведенческой определенности. Может быть, решение со стороны Богомолова связано и с талантами приглашенной в театр необычной актрисы, но невозможно игнорировать и то, что особенности этого человека вышли на первый план.

Мы знаем, что провокация стала частью художественного метода, самого искусства (и можно сказать, что и его искушением), но тут все-таки важно, для чего она делается. Одно дело собственно художественная провокация в фильме или книге, и другое — привлечение в спектакль такого человека.

Не надо спешить в такой ситуации становиться в морализаторско-осуждающую позицию, но при этом надо понимать, что если ты заходишь за вполне определенные и давно расставленные в нашей жизни флажки — что можно и что нельзя, — ты должен нести ответственность за то, как «прочитается» твое поведение. Да и понимать то, что эти флажки не переставляются сходу так, как тебе удобно.

А еще важно помнить, что если твое мировоззрение основано на Евангелии, то есть вещи, которые с ним никак не сочетаются. И человек, декларирующий христианское мировоззрение, должен останавливаться в действиях (даже художественных), манифестирующих антихристианские позиции. Последовательность — качество, которое сегодня особенно ценится. И, по-моему, оно важнее хайпа.

Большинство россиян высказалось против демонстрации гомосексуальности

Валерий Федоров, социолог, генеральный директор ВЦИОМ:

— Основные дискуссии об отношении к публичной, манифестированной гомосексуальности разворачивались у нас лет 5-6 назад, в связи с подготовкой соответствующих законопроектов. Тогда исследования показывали, что значительное большинство россиян поддерживало официальную позицию: однополые отношения — дело частное, приватное, но вот публично демонстрировать их, а тем более приравнивать к брачным, не нужно.

Сейчас тематика «другой», нестандартной любви и отношений не в повестке, у нашего общества другие заботы. Но есть три общественные группы, которых сложившийся статус-кво не устраивает, они бы хотели его изменить. Пример для них — США, Франция и другие западные страны. Они хотели бы снять все ограничения на гомосексуальные отношения, легализовать однополые браки, разрешить усыновление детей гомосексуальными парами и т. д.

Что это за группы? Первая — творческая интеллигенция, по взглядам преимущественно либерально-западническая.

Вторая группа — бизнес, который хочет привлечь иностранные деньги, либо через IPO, либо расширяя свои продажи за пределы России. Они касаются этой «темы» не от большого желания, но видя в этом условие для превращения своих компаний из сугубо российских в транснациональные. И в чужой «монастырь» готовы идти с чужим уставом.

Третья группа — молодые люди, поколение, не любящее запреты и вступающее в жизнь с гораздо более спокойным отношением к иным проявлениям сексуальности, не склонное замечать в этом никакого вреда.

Эти три группы явно не доминируют в нашем обществе. Но у них время от времени возникает желание поменять норму, пока, судя по происходящему, осторожное и скорее в тестовом режиме, чем в режиме решительной борьбы.

Что же касается истории с приглашением в театр на Малой Бронной актрисы-трансгендера, то артистическая среда — это почти всегда люди «на грани» или даже за гранью общественной нормы. В том числе и из-за прагматического интереса — желания поймать хайп. Артистичные люди обычно демонстративны, хотят известности, рекламы. И норма в этой группе более «мягкая», все, что работает на привлечение внимания, ими приветствуется.

Сомнительный прогресс в делении полов входит в обиход. На Западе есть уже туалеты для людей среднего пола. Фото: vesti.ru

«ВкусВилл» словил не хайп, а хейт

Антон Буланов, маркетолог, Высшая школа экономики:

— Известные бренды склонны заигрывать с ЛГБТ-сообществом с точки зрения примитивного, прикладного брендинга. Это ведь платежеспособная аудитория из хорошо обеспеченного «креативного класса», со своими потребностями и потребительскими привычками. Для моды, красоты, продуктовых, алкогольных и ювелирных брендов — очень «сладкая» аудитория.

К тому же очень хорошо организованное внутри себя ЛГБТ-сообщество быстро распространяет среди своих верных последователей информацию о лояльности к ним той или иной торговой сети, и те отвечают ей покупательской благодарностью.

Но «ВкусВилл» словил не хайп, а хейт. Потому что серьезно нарушил профессиональные PR-каноны. Которые гласят: если вы затрагиваете какую-то социально неоднозначную тему, которая начнет поляризировать общественное мнение, то вы должны очень четко сформулировать свою позицию, высчитать риски, которые у вас возникнут в коммуникационном пространстве, и быть готовыми к аргументированной защите. И только после этого вы можете затрагивать такие темы, как ЛГБТ.

Пока прозвучала только ссылка компании на некомпетентность своих отдельных сотрудников, но это вызывает резонные вопросы: а зачем вы наняли этих людей, почему им доверяете?

Надо также помнить, что в наши времена всевозможные трансгендерные и гомосексуальные манифесты легко становятся брендом. Дерзость открытой манифестации своей нетрадиционной ориентации может быстро создать личный бренд. У каждого времени свои герои. У нашего в том числе и такие. А герои — это всегда личный бренд. И фотография Наташи Максимовой уже опубликована на обложке русского «Татлера».

Талантов много, духа нет

Владимир Кудрявцев, доктор психологических наук:

— Увы, эта идеология — один из кликов новой несвободы и главная растлительница неокрепших сознаний. Как человек, занимающийся подростковой психологией, я думаю, что иные стандарты поведения и морали навязываются у нас уже с детсадовского возраста. Посмотрите детские мультики по ТВ. За исключением «Мимимишек», «Смешариков» и «Маши и медведя», вся линейка «евроценностей» мультипликации — о роботах-тоботах и космических пришельцах исподволь сеет «дружбу» папы и сына, мамы и дочки, оставляя противоположный пол за кадром.

Большинство россиян считает, что однополые отношения — дело частное, но публично демонстрировать их, а тем более приравнивать к брачным, не нужно

Для тех, кто учится в начальной школе, своя мультипликационная «концепция»: «Леди Баг и Супер Кот» побеждают зло, только когда все делают наперекор взрослым.

Подростки же, давно и стабильно поглощающие ценности «Бригады», «Содержанок» и пр. , и вовсе оказываются на пиру вседозволенности.

Детям сегодня трудно найти путь во взрослость. Взросление длится долго и болезненно (вплоть до смены пола, а потом обратно), и это своего рода поколенческий протест — защита от «взрослости».

У Пастернака есть точный образ: «Талантов много, духа нет». У наших детей талантов много. Они рождаются, кажется, со встроенным цифровым интеллектом и учат этому мам и пап. Но у нового поколения дух не догоняет талант. И потому, что слишком стремительны изменения. И потому, что это не нужно манипуляторам, культивирующим вседозволенность вместо свободы.

Но я верю, что сегодняшние дети с их нестандартностью будут способны вдохнуть новые силы в вечные ценности — добра, справедливости, любви и семьи.

Глубокое искусство прорвется без всякого хайпа и лайков

Борис Любимов, ректор Высшего театрального училища имени Михаила Щепкина:

— У многих складывается представление, что театру сегодня не выжить без хайпа. Я абсолютно убежден, что это не так. Хайп нужен тому, кто не в состоянии привлечь к себе зрителей. И это касается не только театра, но любого зрелища, включая музеи, цирки, зоопарки, кинотеатры и даже футбол.

Качественные театры и музеи с художественными галереями всегда привлекали посетителей. На выставки Серова, Куинджи, Айвазовского шли ради хайпа или реклама у них была хайповая? Нет. А люди стояли часами, чтобы туда попасть. Настоящее и важное рождается тихо и не требует скандала. Вспомните, какие очереди были вокруг храма Христа Спасителя, чтобы прикоснуться к святыням!

А хайп — это от привычки жить за счет раздражающей всех репутации в соцсетях и на ТВ.

В вопросе «Может ли выжить театр без хайпа?» обращает на себя внимание слово «выжить». Но позвольте, сейчас искусство, особенно в столице, очень неплохо финансируется. Я хорошо помню свою зарплату профессора и заведующего кафедрой ГИТИСа или генерального директора Музея Бахрушина, зарплаты своих сотрудников и финансирование выставочных проектов в 90-е и в начале двухтысячных. Это несопоставимо с нынешними окладами. Хотя, да, это не такие деньги, как у футболистов.

Шум от хайп-проектов будет. Это точно. Но спектакли хайпистов держатся в репертуаре сезон, два, три. Можно, конечно, собрать на фестиваль или в театр специфическую публику, которая ходит на модные имена. Но о том, чтобы спектакль, как это положено в репертуарном театре, шел несколько лет, речи нет! Посмотрите афишу: спектакли-однодневки слетают один за другим. Не спорю, деньги, и немалые, привлечены, они расходуются, но быстро заканчиваются, и представление «рассасывается».

Скандальные темы сегодня привлекают далеко не всех молодых режиссеров. Большинству молодых выпускников театральных вузов интересно далеко не это. На скандал реагируют те, кому подавай все и сразу. Есть такие люди, которым невыносимо постепенное взросление: 25 лет — дипломный спектакль, 30 — молодой подающий надежды режиссер, к 40 годам есть надежда стать главным режиссером… А хайпа вокруг твоего имени и славы хочется сейчас. Ощущения похожи на те, что испытывает зацепер на крыше мчащегося поезда, делающий селфи. Такое подростковое сознание. Мимолетная радость собачьего сердца, собаки-лайки. Сотни тысяч лайков, которые улетят из айфона уже завтра. Печально, что этими забавами грешат и режиссеры, которые по возрасту уже не такие молодые и безбашенные.

А резюме у меня такое: глубокое искусство во все времена, и в 19-м, и в 21-м и, Бог даст, в 22-м, рано или поздно прорывается, без всякого хайпа и лайков.

Давайте не обращать на это внимания

Алексей Варламов, писатель:

— У нас до сих пор спорят по поводу гомосексуальности Чайковского. И мне, как человеку традиционных взглядов, не очень приятно знать о том, что Федерико Гарсиа Лорка был гомосексуалистом, но когда я читаю его стихи, я выношу это обстоятельство за скобки. Мы любим Лорку не за это, а потому, что он великий испанский поэт. Мне кажется, самое мудрое — это просто не замечать такое. Пока в России, к счастью, эти темы маргинальны, и они должны остаться такими. А если кто-то идет на провокации, стараясь обратить на себя внимание, значит, надо изо всех сил не обращать на это внимания. Ведь критика, как и поддержка, льет воду на их мельницу. Поэтому я бы сделал вид, что в моем словаре нет слова «трансгендер». Настоящий консерватизм заключается в том, чтобы пройти мимо такого. Разве в обществе нет более серьезных проблем, что мы должны отзываться на дурацкую рекламу? А спектакль давайте оценим, когда он выйдет. Если вдруг окажется, что Максимова талантлива, тот факт, что она трансгендер, уйдет на второй план. Профессиональные качества важнее идеологии гомосексуализма.

Почему женщины навязываются мужчинам

Навязчивость — это комплекс из нарушения границ, отсутствия чувства такта, стремления контролировать и настаивать на своем. «Современные женщины все чаще проявляют инициативу в отношениях с мужчинами, — говорит Мария Архангельская, психолог. — Но она не равна навязчивости. Вполне уместно пригласить мужчину на обед, попросить его подвезти до дома, написать ему первой после свидания. Однако, если с такими предложениями зачастить, особенно, если мужчина регулярно отвечает отказом, то инициативность перерастет в навязчивость».

Читайте также:

• 6 тревожных признаков на первом свидании, которые должны вас насторожить
• 6 отрицательных моментов в отношениях с очень умным мужчиной
• 7 правил секс-переписки: как рассказать ему о своих желаниях
• Что должна уметь женщина, чтобы мужчина на ней женился

Нередко такое поведение связано с тем, что для женщины мужчина является единственным «средством выживания». Он нужен ей для того, чтобы закрыть важные для нее потребности. Но чаще всего под навязчивым поведением скрываются более сложные причины, связанные с психологическими особенностями человека

Невротический склад личности

Корни этой проблемы следует искать в детстве. Ведь любой невроз — это, как правило, последствие детской травмы. Навязчивые женщины росли в семьях, где наблюдался запрет на спонтанность и гибкость в принятии решений, обозначались жесткие границы, которые должны соблюдаться. Иначе — наказание…. Нередко родители демонстрируют непостоянное отношение к ребенку: дома — одно, в гостях — другое. Часто это отношение зависит от его поведения. Демонстрируется нелюбовь, если ребенок нарушил границы дозволенного. Вырастая, такие люди становятся зависимыми от отношений. Им очень важно быть нужными, полезными и все контролировать, чтобы поддерживать доверие в паре.

В таких случаях женщина не только навязывается мужчинам, ее достаточно часто беспокоят навязчивые чувства, мысли и состояния, с которыми ей сложно справиться. Отношения, в которые она попадает, обычно не стабильны и напряжены.

Что делать?

Невроз в ярком его проявлении без помощи психолога не преодолеть. «В первую очередь в терапии будут работать над умением отделяться — той самой задачей развития, которую обычно проходят в детском возрасте, — рассказывает Мария Архангельская. — Таких женщин учат быть отдельными от других, сохраняя свою индивидуальность. В отношении других людей в данном случае важно перевести желание быть нужной любой ценой в иной ракурс: собственное мнение + поддержка».

Излишняя тревожность

Ее причины нередко связаны с особенностью нервной системы. У таких женщин слабо развит механизм вытеснения — умение отсеивать излишние внешние сигналы. Их нередко называют гиперчувствительными. Считывая большое количества информации, они живут в постоянном состоянии беспокойства. Навязчивость таких женщин объясняется ожиданием худшего, боязнью перемен, бесконечных переживаний из-за событий прошлого.

Что делать?

Прежде всего разобраться, что именно вызывает большую тревожность. Если это ожидание худшего, вы можете составить список тревожащих вас событий, а рядом записать действия, которые помогут их предотвратить. Возможно, вам поможет мысленное переживание худшего и принять ситуацию как данность. Понимание того, что жизнь на этом не заканчивается, значительно уменьшает тревожность.

Боязнь перемен часто свойственна женщинам-контролерам. В данном случае важно переключить внимание на собственную жизнь, которой как раз-таки реально управлять. Начните с малого – концентрируйтесь на приятных мелочах, которые происходят с вами здесь и сейчас. Например, на пробежке, сосредоточьтесь на ритме своих шагов, за ужином сконцентрируйтесь на вкусе и аромате блюда.

Что касается прошлого, то многие думают, что, возвращаясь к переживанию событий прошлого, они отключают сожаления о свершившемся. «На самом деле так они подкармливают чувства вины, неуверенности в себе и сожаления, — объясняет наша эксперт. — Важно помнить: то, что тогда произошло, было в другой реальности и по-другому в тех сложившихся обстоятельствах иначе быть не могло. Не забывайте: самое ценное в прошлом — это опыт, который вы получили. Он может быть хорошим или плохим, в любом случае. Если подобная ситуация возникнет снова, вы сможете повести себя более адекватно и мудро».

Отсутствие здоровой самооценки

Часто осознанию собственной ценности мешают особенности детско-родительских отношений, когда ребенок вместо безусловной любви и приятия, получает обратную связь от мамы или папы о своей ненужности. «Хотели мальчика, родилась девочка», «паршивая овца в семье» — подобного рода установки в значительной степени подрывают веру в себя.

В более взрослом возрасте такие женщины начинают играть в игру «я лучше/хуже других», то есть впадают в две крайности — либо завышенная, либо заниженная самооценка. Оценка не может быть без сравнения. И когда мы говорим о собственной ценности, мы сравниваем себя не с собой прежней, а с другими. И в этом случае кто-то всегда будет сильно отличаться своими качествами, успехами и достижениями от нас самих. В случае низкой самооценки женщина будет видеть тех, кто «лучше», и станет навязываться мужчине из страха конкуренции. С позиции высокой самооценки она будет бесконечно тешить свое эго тем, что есть кто-то «хуже». Такие женщины «душат» мужчин своим контролем из позиции «я лучше знаю».

Что делать?

Здоровая самооценка выходит за границы сравнений. В этом случае мы сравниваем себя с самими же собой, но в прошлом, принимаем объективно свои текущие возможности, ставим важные для нас цели, идем к ним со своей скоростью, не оглядываясь на других. «Если стоит задача осознать свою ценность, важно принять свои реальные потребности, желания и устремления, — говорит Мария Архангельская. — Попытки же удержать самооценку какими-либо способами, которые нередко предлагаются многими популярными тренингами, – прямой путь к неврозу».

Когда кто-то навязывает вам что-то, они пытаются лишить вас выбора (и выйти за ваши границы)

Метки: Оскорбительные отношения, Я слишком чувствителен? эмоциональный шантаж, Фейсбук и расставания, умственная ручка, нуждающаяся, нормализация плохого поведения, сомнительное поведение, сомнительные люди, сомнительные отношения

За последние несколько недель я часто использовал термины «навязчивый» и «навязчивый». Я понял, что вы всегда знаете, что существует серьезное нарушение границ и что вы имеете дело с кем-то, кто просто не понимает основные ценности, когда они вводят что-то таким образом, который прямо или косвенно сообщает, что вы должны это сделать ». или еще’. Или они пытаются заставить вас принять их неподобающее или откровенно подозрительное поведение.

Я не люблю, когда мне навязывают, и я знаю, что я не одинок в этом.

Многие истории, которыми читатели BR делятся со мной, связаны с тем, что они чувствуют себя бессильными, запуганными, ошеломленными, встревоженными или изо всех сил пытаются понять, почему они чувствуют себя так сжатыми кем-то, кто улыбается им в лицо и говорит им, что они заботятся или что они ты делаешь это для «лучшего». В этих случаях они имеют дело с кем-то, кто в своем стремлении удовлетворить свои собственные потребности, ожидания и желания не видит ничего плохого в попытке заставить людей делать то, что они хотят.

Меня часто спрашивают,

Натали, как я узнаю, что имею дело с нарушителем границ?

Конечно, я могу дать вам много знаков. Однако, когда дело доходит до того, чтобы понять, имеете ли вы дело с кем-то, у кого есть проблемы с вашей линией, особенно когда вы сказали/показали «нет», просто посмотрите, где они пытаются протолкнуть что-то, возможно, с улыбкой на лице. лицо, которое не встречается с их глазами.

Любая ситуация, в которой ваша самооценка и границы не могут сосуществовать с их позицией, — это ситуация, при которой все в порядке.

«Самозванцы» маскируют свое нарушение границ и требования как «просьбы».

Как ни странно, когда вы отказываетесь, становится очевидным, что они приняли это как предрешенное решение, что вы подчинитесь. Это, и у них также был запасной план, заключающийся в эмоциональном шантаже и чувстве вины с помощью мастерка. Вы удивляетесь, Зачем делать вид, что I есть выбор , когда вы все равно пытаетесь сделать то, что, черт возьми, хотите?

Конечно, у вас есть выбор. Самозванец, однако, решил, что вы «должны» использовать только его предпочтительный вариант. Когда вы отказываетесь, они внезапно отвергают ваше «нет», отвергая любые опасения или фактически преуменьшая любые вопросы или оговорки, которые вы подняли.

Самозванцы также имеют очень раздражающую привычку переходить черту, утверждая, что они этого не делают.

« Я не знаю, о чем вы говорите» , — заявляют они, в то время как их пресловутая нога вам в спину.

«Я помогаю/поддерживаю вас», они утверждают, хотя их действия противоположны этому.

Вы можете быстро вывести Самозванца, который утверждает, что помогает вам, сказав ему, что вы цените то, что он пытается сделать X, но на самом деле вам нужно Y. Вы увидите, как быстро вы встретите сопротивление, которое приходит с пассивной агрессией. Черт, вы даже можете получить откровенную агрессию.

Они не верят в ваше «нет» и просто попытаются найти другой способ осуществить свои первоначальные намерения. В конечном итоге возникает ощущение, что вы играете в Whack-A-Mole или больше похоже на Whack-An-Assclown.

Когда вы имеете дело с самозванцем, он постепенно истощает вас.

Некоторые из них действительно получают удовольствие от вызова и почти «заряжают» вас прямо перед тем, как попытаться снова. А другие будут дуться, ерничать и даже злорадствовать, пытаясь добиться своего. Подумайте об ограждении, молчаливом обращении, обескураживании вас и общей враждебности, которую они могут на самом деле отрицать, когда вы призываете их к этому.

‘ У меня нет с тобой проблем! Ты мне нравишься!» А вы думаете: «Эм, сколько раз ты меня затыкал и давал мне косой взгляд, и ты начал нести эту ахинею только тогда, когда я не капитулировал перед твоими требованиями!»

Или, если они вы очень заблуждаетесь, они действительно признают, что у вас проблемы с вами, но используют самую забавную причину. Это никогда не будет для фактического проступка , а вместо этого это будет вариант «Вы не сделали, как я хотел», за которым следуют их безумные оправдания того, почему вы «должны были» это сделать. Или они пойдут по мелкому пути газлайтинга и обвинят вас в чем-то ложном или взорвут что-то незначительное или совершенно невинное.

Самозванцы любят объединять свои усилия, чтобы протолкнуть то, что они хотят, с унижением или немногими. Именно здесь они проскальзывают в тайные критические замечания, произносимые с улыбкой, юмором или даже невозмутимым видом. В сети много импозеров; просто прочитайте комментарии на сайтах газет или на страницах Facebook. Или подумайте о том человеке, который, кажется, хочет сделать неприязнь к вам и дать вам знать об этом своим призванием.

Некоторые люди не могут просто иметь мнение; они также хотят принудительно накормить вас и «заставить» согласиться с этим!

Некоторые самозванцы любят грандиозные дискуссии и даже извинения, но потом, да, как вы уже догадались, вскоре возвращаются к попыткам навязать то, что, как вы ясно дали понять, недопустимо. Если они поторопятся с извинениями, вскоре они окажутся пустыми, потому что стоит им еще раз разозлить их, не подчиняясь их требованиям, и вскоре они придут с вещами, полностью противоречащими извинениям и/или обещаниям.

А когда дело доходит до того, что люди навязываются вам, здесь вы можете многое узнать о предполагаемое значение: Человеку не нужно выходить и говорить «Я проявляю к вам неуважение» или « Я сопротивляюсь тому, чтобы относиться к этому взаимно уважительно» , чтобы они сообщили, что они этого не делают. уважаю тебя.

Конечно, есть люди, которые прямо скажут вам, что вы им не нравитесь и не уважаете (или даже что они хотят расстаться с вами…), или что они не хотят что-то делать, но некоторые люди покажут вам. И они будут делать это, отрицая, что это то, что они вам показывают, потому что они настолько искусны в ношении маски, которая скрывает их негодование и гнев. Игнорируйте знаки на свой страх и риск!

Если вы не понимаете, когда вам навязывают, или понимаете, но думаете, Что я сделал, чтобы этот человек отреагировал именно так? остановка. Вы начнете пытаться найти смысл в ерунде и в конечном итоге нормализуете подозрительное поведение. Или вы сделаете неправильную корреляцию между этим вашим так называемым проступком и тем фактом, что они сами себя навязывают.

Срочная новость:

Только люди, у которых есть проблемы с уважением , навязывают себя другим.

Это никогда не бывает хорошим знаком, и вы не единственный человек, с которым они так поступают. Они могут даже не осознать своего поведения (хотя вы не будете первым, кто возразит), но у них так мало сочувствия и заботы о людях, которые стоят у них на пути.

Вот к чему это сводится: они либо никогда не рассматривали вещи с вашей точки зрения по-настоящему, либо рассматривали, но им все равно, либо они считают, что цель оправдывает средства.

На каком-то уровне они будут утверждать, что заботятся о себе и «занимаются своими делами», так что и вам следует поступать так же. И вот где вы флеш .

• Если вы имеете дело с самозванцем, начните следить за тем, что он говорит и делает. Факты для навязчивого человека (и нарцисса) все равно, что дневной свет и чеснок для вампира.
• Будьте правдивы, а не эмоциональны в любых отношениях, и они скоро отступят . Часто люди пытаются апеллировать к эмоциям навязчика с помощью эмоциональных описаний. Это пустая трата времени, когда вы имеете дело с кем-то, у кого мало или совсем нет эмпатии. Самозванцы будут использовать ваши эмоции против вас и заявят, что вы «драматичны», «нуждаемы» или «слишком чувствительны».
• Используйте жесткий номер. Мягкое «нет» будет воспринято как зеленый свет, чтобы делать все, что они, черт возьми, хотят. Вас пометят как «слабого» за то, что вы наполовину порядочны в вещах.
• Не персонализируйте их чушь. Это , а не , потому что ты «мягкий». Они делают это в любой ситуации, когда хотят добиться своего.

Некоторые люди принимают ваше нежелание лезть с ними в канаву или вашу способность выбирать сражения за слабость. Это не. Не позволяйте людям вольничать.

Никто не имеет права навязывать вам себя и свои желания. Вы не навредите этим людям, заступившись за себя, но вы навредите себе, промолчав. Не кодируйте красное поведение зеленым светом.

Ваши мысли?

Похожие сообщения:

Добавить в избранное

Наложение на других — Что нам нужно знать об этом?

Поскольку я не очень общительный человек и предпочитаю одиночество, другие часто осуждают меня за то, каким я должен быть. Много раз мне говорили больше общаться, быть более открытым, общаться с людьми и т. д. Список бесконечен. Да, люди, я говорю о вековом феномене навязывания другим.

Почему мы навязываем?

Почему люди навязывают свои мысли и опыт другим? Действительно ли это приносит пользу? Действительно ли они заботятся о вас, или это просто говорит их эго? Это про контроль? Вопросы такого характера постоянно возникают у меня в голове, когда я сталкиваюсь с такими ситуациями. Я уверен, что это мое размышление не имеет абсолютного ответа. Это открытая тема, которая приводит к дальнейшим разоблачениям и путанице.

Ставить под сомнение статус-кво наших обществ не означает, что мы в чем-то лучше их или ищем способы доказать их неправоту. Мы подвергаем сомнению ситуации, чтобы лучше понять их, увидеть их плюсы и минусы, изучить их значение и влияние, которое они оказывают на нашу жизнь.

С этим вопросом открывается шлюз личных мыслей, переживаний, рассуждений и логики людей. Я встречал многих людей, которые считают своим долгом навязывать свое мнение по каждому аспекту вашей жизни. Ничто не свободно от их притязаний; будь то ваш партнер по браку, образование, воспитание детей или покупка дома. Вы называете это, и им будет что сказать об этом.

Любовь НИКОГДА не навязывает

Больше всего меня волнует, когда это делается во имя любви! Какая любовь навязывает людям? Это любовь запихивать свое мнение людям в глотки? Не только это, но и строго осуждайте их, если они не примут вашего совета. Я думал, что любовь освобождает. Мы, безусловно, извлекаем пользу из мыслей и опыта других людей, но это не вечная гибель, если вы делаете не то, что, по мнению людей, вы должны делать.

Какие внушительные на самом деле породы?

Навязывание другим только порождает ненависть, замешательство и создает дистанцию ​​между собой. Я никогда не слышал, чтобы хоть один человек сказал: «О! Ты мне нравишься за то, что ты вторгаешься в мою жизнь.

Люди, которые навязываются другим, показывают, что они не уважают потребности и пространство других. Даже если у навязывающего есть самые лучшие намерения, другие могут в конечном итоге обидеться на него. Навязывание своих убеждений кому-то на самом деле звучит как «Я в чем-то лучше тебя».

То, что работает для вас, может не работать для других

Во многих случаях то, что помогло вам, может не подойти кому-то другому. Фактически, ваше решение определенной ситуации может на самом деле ухудшить ситуацию для кого-то другого. Вы действительно не хотите, чтобы эта вина была на вашей совести.