Почему люди не любят детей: «Почему некоторые люди не любят детей?» – Яндекс.Кью

Содержание

Нормально ли не любить материнство и ребенка?

В издательстве «Альпина паблишер» вышла книга «Родительство 2.0», написанная социологами и антропологами. Публикуем отрывок о том, как устроена родительская любовь и почему не радоваться материнству — нормально.

Родительская любовь в последнее время стала предметом частых обсуждений на многочисленных форумах в интернете, на страницах журналов, в телешоу и радиоэфире. Ломаются копья вокруг того, что можно назвать настоящей родительской любовью, какой любви не хватает чадам, можно ли их испортить любовью, как выглядит нелюбовь и существует ли безусловная любовь к детям.

Это удивительная и одновременно обыденная ситуация, ведь в современном мире существует миллион возможных жизненных сценариев, а у каждого привычного явления есть сотни образов, и, о чем бы ни шел разговор, он не будет подразумевать единственно верный вариант. Особенно если мы говорим о родительстве, детях и любви. Здесь уместно вспомнить слова Жан-Поля Сартра: «Мы обречены быть свободными».

Сегодня мы вынуждены самостоятельно создавать себя, даже если не хотим этого, самостоятельно формировать наши социальные роли, эмоции и чувства. Отцы могут предпочесть уход за детьми карьерному росту, матери — совместить воспитание детей и профессиональное развитие или вовсе делегировать материнство третьим лицам. Любовь может выражаться через покупки и контроль, оставляя за бортом привычное общение. Да и само детство может быть очень разным. Такое положение вещей порождает множество важных вопросов, первый из которых: «Обладает ли человек инстинктивной родительской любовью?»

С точки зрения эволюции выживает тот биологический вид, который обеспечил себя потомством и должным образом вырастил его. Человек — не исключение.

Но сегодня среди женщин — особенно в развитых странах — мы наблюдаем неоднозначное отношение к идее рождения детей и к тому, чтобы посвящать им жизнь.

Это происходит не от жестокосердия и не от того, что у современных женщин не развиты инстинкты. Такому отношению к родительской роли способствуют современные методы контрацепции, которые позволяют надолго отложить «счастье материнства» и реализовать другие жизненные сценарии.

Однако достаточно часто слышны аргументы о противоестественности нежелания становиться матерью, а уж признания женщин в том, что они не смогли полюбить своих детей, выглядят и вовсе маргинально. Так существует ли вообще материнский инстинкт?

Российский орнитолог и блогер Вольф Кицес отмечает: «У людей ищут инстинкты примерно затем, зачем раньше искали бессмертную душу: чтобы, апеллируя к ним, заставить нас сидеть смирно, работать на тех, у кого есть деньги, и слушать измышления их представителей о том, что „так природа захотела, а почему — не наше дело…“». Выдвигаются самые разные гипотезы о биологически обусловленной любви матерей к своим детям. Одни полагают, что такая любовь существует изначально, а «запускается» она во время деторождения и выхаживания новорожденного, другие опровергают эту идею.

Сами современные матери иногда уверенно отделяют любовь к ребенку от нелюбви к заботе о нем и к процессу родов. Приведем цитаты женщин из одной дискуссии в фейсбуке:

«Можно любить ребенка, но при этом не хотеть вот этого вот всего негатива, связанного с материнством, и жалеть о том, что прошла через это».

«Ребенок, которого я родила, — все же отдельный человек. И в том, что происходит с моими гормонами, телом и т. д. во время беременности и материнства, он не виноват, хотя и в некотором роде является причиной этого. Человек, которого я родила, не равен мне. Поэтому, если мне не нравится быть матерью и выполнять какие‑то функции, это не значит, что мне не нравится ребенок, которого я родила».


Израильская журналистка Орна Донат в своей книге «Сожалея о материнстве» анализировала истории женщин, связанные с последним табу нашего общества, где проще рассказать о своей нетрадиционной сексуальной ориентации, чем о том, что тебе так и не удалось полюбить собственного ребенка.

Большинство опрошенных Орной матерей утверждают, что любят своих детей, но ненавидят материнство. То есть речь идет не о негативных чувствах к детям, а о раскаянии в жизненном выборе стать матерью. Чаще всего у матерей это связано с ощущением того, что дети крадут их жизнь и самостоятельность, уничтожают их личность.

Подробности по теме

«Иногда я хочу, чтобы ее не было»: истории женщин, не любящих своих детей и материнство

«Иногда я хочу, чтобы ее не было»: истории женщин, не любящих своих детей и материнство

Одна тридцативосьмилетняя героиня книги поднимает важную тему, ставшую триггером для дискуссий в фейсбуке:

«Я бы выбрала жизнь без детей. Это ужасно трудно признать, потому что я их люблю. Очень. Но без них моя жизнь радовала бы меня больше».

Можно ли любить своих детей, но не любить материнство, разве одно не противоречит другому? Еще одна женщина говорит:

«Я жалею, что стала матерью, но люблю моих детей. Если бы я их не любила, то не хотела бы, чтобы они существовали. А я хочу, чтоб они жили, просто не хочу быть их мамой».

Как известно, у животных родительский инстинкт существует — это инструмент, который позволяет на долгие годы удержать пару вместе, сплотив ее заботой о потомстве. А детеныши задуманы природой умильными и слабыми, чтобы поддерживать в родителях желание заботиться о них.

Видеоблогер и популяризатор биологической науки Евгения Тимонова утверждает, что у людей работают схожие механизмы. Это утверждение звучит здраво, но многие исследователи опровергают его, считая, что аналогии с животными в отношении людей неуместны. Ведь человек — существо одухотворенное, и нашу жизнь определяют множество сложных институтов, таких как культура и социальное устройство. Инстинкт — это механизм, который в сходных условиях заставляет живых существ вести себя совершенно одинаково.

При этом материнское поведение у представительниц одного и того же вида высших отрядов млекопитающих может существенно отличаться. Даже у одних и тех же особей отношение к разным их детям неодинаково. Между самками существуют стойкие индивидуальные различия, у каждой — свои особенности материнского поведения, обоснованные биохимическими и психофизиологическими основаниями. Часть из них основана на биологии, часть — на научении.

Ученые-антропологи и социобиологи (прежде всего американка Сара Блаффер Хрды (Sarah Blaffer Hrdy) на материале человеческих популяций исследовали материнство как компромисс между потребностями женщины и нуждами ее ребенка. Также они изучали поведение животных, в том числе высших приматов, — ведь, с точки зрения социобиологов, между ними и человеком много общего.

Выяснилась масса интересных фактов. Например, то, что животные не бросают своих детей, — миф. Еще как бросают!

Звери избавляются от детенышей при неблагоприятных условиях, к которым относятся не только голод, избыточная численность популяции или враждебное окружение, но и, например, пороки развития у потомства.

И чем моложе мать, тем скорее она решит спасать жизнь не детеныша, а свою собственную. Такие закономерности, пусть в опосредованном виде, проявляются и у людей.

Разумеется, в жизни людей все еще сложнее, индивидуальные различия выражены еще сильнее. Они связаны и с конкретными био- и психологическими свойствами, и с социальными условиями, в которых женщины растят новое поколение.

Материнство — сложный поведенческий конструкт, в который включены и биологические драйвы, и усвоенные в течение жизни социальные нормы поведения. А поскольку количество и качество накопленного опыта у каждой женщины свое, то в результате у одних материнские чувства «включаются» сразу после рождения, и материнство дается легко, а у других все происходит позже, а кому‑то материнство в тягость, и любовь к ребенку так и не приходит.

Вряд ли здесь можно рассуждать в категориях нормы и выхода за ее границу: у каждой матери свои ресурсы и пределы возможного, разные мотивации и социальные навыки. Эти навыки, ресурсы и мотивации надо рассматривать в контексте не только материнского поведения, но и всех аспектов жизни женщины, которые тоже только отчасти социально обусловлены.

Тяжело мамам, которые решили строить карьеру и не уходить в отпуск по уходу за ребенком, но после рождения малыша почувствовали, что у них проснулись сильные материнские чувства. У них колоссальная нагрузка, напряжение из‑за противоречивости их стремлений — оно огромно и способно привести к депрессивным состояниям.

Нелегко и женщинам, которые планировали уйти в отпуск по уходу за малышом, но любовь к родившемуся ребенку у них так и не проснулась. Впрочем, в этом случае отсутствие чувств для женщины может компенсироваться ее социально одобряемым поведением в отношении ребенка. Со временем из будней, наполненных бесконечными заботами, могут вырасти любовь и привязанность к малышу.

Подробности по теме

«Это было тяжело, но мне понравилось»: мужчины рассказывают о своем декрете

«Это было тяжело, но мне понравилось»: мужчины рассказывают о своем декрете

Сакральная материнская любовь. Многих женщин поддерживает то отношение к родительской любви, которое они видят в мировых религиях. Ведь наши эмоции, чувства, представления о нормальном и ненормальном — это во многом конструкция, относящаяся не столько к реальным событиям, сколько к той их интерпретации, к которой мы были приучены обществом с детства.

Мировые религии говорят так: не страшно, если чувство вовремя не проснулось. Семья — это школа любви, так что мало-помалу всему можно научиться. Очень важна установка на изменчивость любви: ведь любовь к неродившемуся созданию одна, а к подростку — другая. Нужно учиться любить в новых условиях и в новой обстановке, и по сути — каждый раз нового человека в новом возрасте.

Каждый родившийся в паре ребенок обновляет семью, отношения, по-новому раскрывает человеческие качества родителей. Со временем «компетенции» любви вырастают и помогают обрести душевное равновесие, гармонию. Мы учимся любить человека не только в здоровье, но и в болезни, в старости и даже на пороге смерти.

Потерять способность любить с точки зрения православной религии означает заболеть, пасть, потерять рай. Старозаветная заповедь гласит: «Плодитесь и размножайтесь». «Бог и даровал радость супружеского общения, чтобы люди продолжали род. Поэтому естественно, что, когда муж любит жену, он хочет от нее детей», — говорят православные священники. Они считают: если женщина живет с верой в то, что рано или поздно в ней проснется любовь к ребенку, это произойдет. Не чужд такой взгляд на мир и социологам. Он отражен в теореме Айзека Томаса, которая гласит: «Любое явление, воспринимаемое как реальное, всегда реально по своим последствиям».

И все же у некоторых женщин обещанное религией отношение к материнской любви (как к неизбежно возникающему чувству) вызывает напряжение, потому что у них все совсем не так. В результате они чувствуют себя изгоями. Надо быть очень смелой, чтобы написать на женском форуме: «Я не люблю своего ребенка» или «Я не хочу иметь детей».

Романтическая любовь, как известно, иррациональна и может возникнуть там, где не надо, а где очень надо — не возникнуть.

Раньше женщина не выбирала себе мужа — за нее это делали другие, после чего жизнь развивалась по сценарию «стерпится-слюбится». Когда у женщины возникало чувство не к мужу, а к другому человеку, общество жестоко наказывало ее за «беззаконную любовь».

Но общественные устои не могли заставить женщину полюбить нелюбимого. И если говорить о любви и нелюбви к детям с тех же позиций, с каких женщины уже давно говорят о любви и нелюбви к мужчинам, то любовь сама должна решать, к кому и когда приходить.

«А что, собственно, за проблема с нелюбовью? Как вообще за нее можно обвинять? Разве любовь не по определению «нечаянно нагрянет»? Или не нагрянет. С детьми все то же самое: любовь может просто не случиться. Большое преувеличение — полагать, будто у матери к ребенку она автоматически появляется всегда. Нет, здесь все то же самое, что и с любовью к мужчине или женщине.

И да, многие потом просто идут по пути «стерпится-слюбится», ведь развод с собственным ребенком не предусмотрен.

В то время как в случае с нелюбимым взрослым многие считают развод самым правильным выходом из положения. И я давно замечаю, что люди многое готовы понять — даже такие чудовищные вещи, как убийство собственного ребенка в состоянии аффекта от усталости. А за простую нелюбовь к нему (даже при выполнении всех родительских обязанностей) мать считают монстром. Но как создать эту любовь по заказу, не рассказывают. Нет, ты монстр, тебя излупят плетками, и тогда ты полюбишь свое дитя, как миленькая». (Из дискуссии в фейсбуке.)

Может показаться, что возможность публичных высказываний женщин об их нелюбви к своим детям поможет снижению их стресса. Но что будет, если такие высказывания получат значительную поддержку и распространятся? Есть множество теорий, объясняющих, как изменяются системы ценностей в обществе. Они помогают понять, как вещи, которые еще вчера были неприемлемыми, постепенно становятся нормой.

Например, согласно теории модернизации, человечество становится более толерантным к вариантам человеческого поведения. Наравне с ней существует теория постматериализма Рональда Инглхарта: с его точки зрения, ценности индивидуализма и самоутверждения в развитых обществах постепенно становятся важнее ценностей коллективизма и материального выживания. Есть концепции индивидуализации жизненного пути, гипотеза второго демографического перехода, в процессе которого для мужчин и женщин ценности личного развития становятся важнее ценностей создания общностей, например семьи.

В любом случае система ценностей любого общества не является раз и навсегда заданной. То, что было нормой для европейцев в 1950-е годы, они сами же и изменили в ходе левых «революций сознания» 1960-х и 1970-х. В результате идеи, которые казались невероятными, вошли в жизнь. Возьмем, к примеру, гомосексуальность, которую в середине ХХ века считали постыдным отклонением. Люди скрывали свою гомосексуальность, что подчас доводило их до самоубийства.

Гомосексуалов переделывали в «нормальных людей» варварскими методами. Один из самых ярких примеров связан с выдающимся ученым Аланом Тьюрингом. В 1952 году он был обвинен в совершении «грубой непристойности». Тьюрингу предложили выбрать между гормональной терапией, подавлявшей либидо, и тюремным заключением. Ученый предпочел первое, а в 1954 году умер от отравления цианидом. Через много лет после смерти Тьюринга, в 2013 году, королева Елизавета II произнесла в его адрес извинения. Это могло случиться потому, что во второй половине ХХ века радикально изменились ценности общества.

Ученые начали всесторонне исследовать гомосексуальность и выяснили, что она встречается даже у животных. Возобладало мнение, что это не болезнь, а вариант нормы, который нельзя осуждать (мы же не осуждаем людей за цвет глаз, например). Многие известные люди начали совершать каминг-ауты, публично признаваясь в гомосексуальной ориентации.

Если аналогичные изменения произойдут в системе ценностей материнства, вариантом нормы может стать отсутствие любви к своим детям. Раньше, лет пятьдесят назад, люди боялись сказать вслух, что не любят детей. Произнеся подобное, они бы получили от окружающих шквал осуждения и клеймо «плохих людей». Но сегодня все ощутимо меняется.

Станет обществу лучше или хуже от этих перемен? Конкретным женщинам, оказавшимся в тяжелой депрессивной ситуации из‑за того, что любовь к ребенку у них не проснулась, станет проще.

Возможно, появятся эффективные механизмы помощи им и их детям. Но кого‑то такой подход может лишить шанса вырастить в душе чувство любви. Ведь если любви нет и это вариант нормы, то можно не стараться и не надеяться.

Однако, как говорил Генрих Манн, привычка в любви подобна канату. Мы вьем ее день за днем, по одной пряди, и в конце концов она становится такой прочной, что ее не разорвать.

«А любовь – по желанию». Психолог объясняет, почему некоторые родители не любят своих детей. И не обязаны — citydog.by

Помните материал про детей, которые не любят своих родителей? Такие темы не принято обсуждать в обществе, но мы решились и не прогадали: обсуждалась она активно и серьезно.

Чтобы расставить точки в детско-родительских отношениях, мы решили поговорить с психологом Павлом Зыгмантовичем о родителях, которые не любят своих детей. И это не плохо. 

Почему родители не обязаны любить своих детей

– Существует распространенное мнение, что у человека есть инстинкты. У взрослого человека вообще нет ни одного инстинкта, и материнского в том числе.

Коротко поясню, что такое инстинкт. Это цепочка поведенческих актов, где каждый акт запускает последующий, и возникает такая цепь без обучения особи. Взяли птенчика, держали без родителей и других птиц, потом выпихнули – если летит, значит инстинкт. Упал – нет инстинкта.

У взрослого человека ничего подобного не наблюдается вообще – всему надо учить. Например, грудное вскармливание. В первую неделю после родов критично важно научиться давать грудь правильно, чтобы ребенок мог нормально есть. 

Если бы у женщины был какой-то специальный инстинкт, то проблемы правильно дать грудь не было бы в принципе – а она есть! Специально обученные люди объясняют, как правильно давать грудь ребенку (есть целые курсы по грудному вскармливанию).

При этом у человека, конечно, есть определенная биологическая склонность, как у любого живого существа, особенно млекопитающего, – забота о детях. Она управляется некоторыми гормонами – например, пролактином, окситоцином.

Поэтому, когда мы видим существо в искаженных пропорциях: большая относительно тела голова, большие глаза, короткие лапки, плоский профиль, – мы сразу умиляемся. Плюшевые медведи, щенки – это эксплуатация нашей склонности умиляться при виде искаженных пропорций.

У человека есть склонности к заботе о детях, есть некоторые обеспечивающие механизмы, есть мелкие рефлексы, есть задатки и предрасположенности, но никаких биологически непреодолимых оснований для любви к детям нет. К счастью или к сожалению.

Значительно большее влияние оказывает, так сказать, пропаганда в обществе. Такое социальное научение, что дети – это хорошо. В таком случае, конечно, любить детей проще. Хотя и тут не все гладко.

В пропаганде родительства есть изрядная доля лукавства. В рекламе, фильмах нам показывают, в общем, счастье: младенцы милые, веселые, агукают – класс. Но это не всегда так. Ребенок не только умилительно улыбается и протягивает ручки, еще он плачет, у него бывает температура. Он иногда не делает то, чего хочет родитель. Это огромный и серьезный опыт. Я бы даже сказал, серьезнейшее испытание для родителей, которое в современном мире плохо понимается, потому что большинство людей не получают опыта общения с младенцами до появления своих. Если вы пришли к подруге и подержали на руках ее ребенка – это ни о чем.   

 

Все не так весело, как рассказывают в пабликах для мам

Раньше за ребенком наблюдали. В обыкновенной крестьянской хате все видели, как растут малыши, – и многое было понятно, и опыт общения с детьми усваивался сам по себе, без особых усилий. Кроме того, отношение к детям было несколько другое. Дети были чем-то вроде неизбежной страховки, и без нее было очень плохо.

Сейчас же люди не знают, что такое дети на самом деле. И, когда я говорю «пропаганда», я не имею в виду что-то плохое. Образ родительства представлен скорее благостным, что тоже правда. Но существует и другая часть, которую не транслируют по разным причинам.

И когда люди входят в реальное родительство, то многое меняется. Они не знают, что с этим ребенком делать, в отличие от крестьян, которые видели это своими глазами, пока сами росли. Оказывается, что все не так весело, как это рисовалось в картинках и пабликах для мам. Безусловно, есть и приятная сторона, но ведь существует не только она.

Вернемся к крестьянам. Дети нужны были как страховка, при этом их жизнь ценилась слабо. А уж психологическое благополучие вообще не рассматривалось. В Речи Посполитой, в Российской империи постоянно был голод. Тогда не было задачи, чтобы прямо все было хорошо. Выжил – отлично. До весны дожили – хорошо. Есть что посеять – прекрасно. Уровень притязаний был в районе щиколоток, а сейчас он выше головы. Отсюда у родителей начинаются психологические затруднения.

Ведь родители любят так, как у них это сформировалось. Здесь играет роль личностный вклад, опыт из детства, свое отношение к родителям. Некоторые родители спокойно относятся к детям, некоторые их действительно не любят. Потому что любить ребенка – это дополнительный труд. И не у всех этот механизм умиления работает так хорошо, как хотелось бы.

Удивляться нелюбви некоторых родителей к детям можно, только если вообще ничего не знать о природе человека и жить в фантазиях про инстинкты материнства.

Ребенок крайне требователен к вниманию, и поэтому сейчас идет очень жесткий конфликт. Раньше развлечений было достаточно мало. Смешно сказать: в 1970-е годы даже уборка могла быть развлечением.

Человеку нужно структурировать свое время, просто так сидеть и скучать он долго не может. Сейчас у нас есть facebook, и там можно сидеть годами. Есть телевизор. Раньше ребенок кроме всего прочего был неплохим средством структурирования времени. Это была маленькая игрушка в расширенном смысле слова.

А сейчас ребенок отвлекает от возможности съездить в Вильнюс на выходные или не дает потратить деньги на то, чтобы покататься в Силичах, потому что надо купить пеленок, подгузников. И оказывается, что человек не знает, что с ребенком делать. Все не так весело, как ожидалось, так он еще и ограничивает.

При такой важности свободы для современного человека все это вкупе дает очень серьезный эффект отторжения. Раньше, напомню, ребенка не требовалось вот так любить. Дать ему пинка было за милую душу. А теперь все по-другому. 

 

Когда одного ребенка любят больше, чем другого

Нельзя сказать, что есть какая-то одна причина, по которой одних детей любят, а других нет. Это очень разнообразный феномен. Такое случается, потому что кто-то из детей более удобен.

Например, кто-то больше соответствует ожиданиям родителей: папа хотел, чтобы дети стали боксерами, и из трех сыновей только один пошел по стопам отца, второй занялся вязанием, а третий – библиотекарь. И вот эти двое какие-то «неправильные мужики», а первый «очень хороший».

Такое встречается в неполных семьях или даже в полных, но конфликтных, когда в ребенке, особенно противоположного пола, один родитель замечает какие-то ненавистные ему проявления другого родителя. Например, отец мальчика всегда ерошил себе волосы определенным способом. Мальчик делает то же самое, и маму это бесит. Она ненавидит ребенка, потому что он похож на папу, а папа – козел. А дочку, например, любит, потому что она похожа на нее.

Люди очень сложные существа, и сводить все к одной причине не получится. Есть масса причин, и это очень индивидуально.

 

Что в таких ситуациях делать нелюбимым детям

Детям – ничего. Все, что они могут сделать, – это искать другого значимого взрослого.

Есть так называемое «Гавайское исследование» (Эмми Вернер и Рут Смит, 2001 год), которое проводили на протяжении сорока лет.  Анализировали поведение около тысячи человек, причем начали это делать еще до их рождения, и на семьи тоже смотрели. Оказалось, что по большому счету на маленького ребенка влияет один фактор, который определяет его нормальную или ненормальную социализацию. Не издевательства сверстников, не ураганы, не потери, не изнасилования, не избиения – а эмоциональная близость со старшим.

То есть если есть какой-то старший брат, мать, отчим, тренер, рыбак на пирсе, вообще не важно кто – для ребенка этого вполне достаточно. Если этот человек его принимает, поддерживает, эмоционально с ним близок и ребенок с ним чувствует себя хорошо, этого достаточно, чтобы он вполне себе прекрасно жил. Психика детей очень пластична. Чтобы искалечить психику ребенка, надо очень постараться.  

Когда события перманентные, например ребенка в школе постоянно травят, то вот это может привести к каким-то проблемам и часто приводит, но не всегда. А если это какая-то разовая акция, где-то что-то случилось, такое, скорее всего, не оставит вообще никакого следа. Потому что идея об удивительной хрупкости человека не подтверждается вообще ничем.

Есть такая вещь – посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). Этому, по самым широким подсчетам, подвержено всего 15% взрослого населения. Нормально, когда у тебя перед глазами взорвалась бомба, а ты уже через три дня решил посмотреть новую серию «Шерлока». А ПТСР – это когда событие преследует человека, нарушает его привычную жизнь и не позволяет вернуться к ней даже через несколько лет.

Наша психика гораздо прочнее, чем кажется. Иначе мы бы не выжили.

Тем не менее все-таки стоит призывать родителя быть осторожнее с детьми. Хотя и здесь нет однозначного решения. Ведь, с одной стороны, это разумно, а другой – мы приводим родителя в постоянное состояние самообвинения: я что-то не так сделала, я отказал ребенку, он два часа плакал, и это для него травма.

Нет, ребенок это переживет и переработает. Особенно если родитель не будет в него тыкать пальцем и говорить, что ты вот два часа плакал – ты плакса.   

Есть социальная программа в США Big Brothers Big Sisters, она очень старая. У нас когда-то тоже была. Она очень простая: ребенку из детдома от команды волонтеров назначается «сестра» или «брат» старше на 5-6 лет. И они по определенным правилам встречаются 2-3 раза в неделю и ходят куда-нибудь. Желательно, чтобы они не развлекаться ходили, а что-нибудь делали вместе.

Например, такой старший брат может взять ребенка к себе в мастерскую, если работает где-то, а сестра может отвести девочку к стоматологу. Уже эта программа чудеснейшим образом социализирует ребенка, хотя по факту мы имеем всего 8 часов общения в неделю. Это не значит, что они постоянно обнимаются. Чуть-чуть тепла и ласки, и не обязательно  делать из этого традицию. И этого достаточно.

 

Как об этом разговаривать с родителями

Здесь мы сталкиваемся с социально приемлемыми ответами. Даже анонимно мы не можем исключить, что человек в своих глазах хочет выглядеть хорошим. И он пишет, что да, я люблю своих детей.

Это как исследование измен: невозможно установить, сколько на самом деле люди друг другу изменяют. Только если каждому в глаз вживить видеокамеру. Технически мы это пока не реализуем. То же самое с родителями. Нужно решить главную задачу – что значит «любят». Например, родитель никогда не врет – это любит или нет?  Всегда покупает игрушки – любит или нет?

Но попробовать поговорить с родителями стоит. Здесь два направления. С одной стороны, нужно искать значимого старшего, с которым может быть хороший эмоциональный контакт. А второе – идти к родителям и строить с ними отношения. В конце концов, есть не только любовь и эмоциональная близость, но и действия, которые можно совершать, и для этого не обязательно быть близкими – например, поздравить с днем рождения, помочь по хозяйству и т.д. Не обязательно испытывать любовь.

Что точно стоит делать, так это не рассказывать себе, что я теперь такой несчастный, потому что меня не любят родители. Это бесполезно и контрпродуктивно.

Мой коллега Сергей Шишков говорит, что никогда не поздно иметь счастливое детство и никогда не поздно испортить себе детство. Здесь надо понимать еще одну базовую штуку: дети всегда ждут больше, чем родители в принципе могут им дать.

Любой ребенок может сказать, что его недостаточно любили, потому что родители не всегда делали полностью то, чего хочет ребенок. То же самое, кстати, и в супружеских отношениях. Исходя из этого всех можно считать недолюбленными.

Получается простая вещь: если человек во взрослом возрасте начинает считать, что его не любили, он драматизирует все это. А если он думает: ну да, мама была со мной холодна, но она меня вырастила, выкормила – ну и слава богу, спасибо тебе, мама, – то у него все в жизни будет хорошо.

Какие-то теплые, идеальные отношения с родителями – это достаточно редкая штука, и я не уверен, что ее легко создать так, как хотелось бы. Это большая работа с обеих сторон, но сначала, конечно, с родительской, потому что они взрослее. Но сколько людей совершают такую работу?

Многие люди говорят, что любят своих детей. А то, что они делают, – кормят, поят, одевают. Всё. Это тоже форма любви – тот максимум, который они могут дать.    

 

Что родители все-таки должны детям

Все, что прописано в законе. В Кодексе о браке и семье, который говорит, что жестокое обращение с детьми запрещено, что обязателен надлежащий уход за ними и так далее. Все, что не прописано в законе, – это по желанию.

Конечно, здорово, если бы родитель был в меру опекающий и в меру свободный, в меру ласковый и в меру требовательный. Нет идеальных людей. Абсолютно про любого родителя можно сказать, что он плохой.

Если мы говорим с позиции, что родитель должен, то формируем у него чувство вины. Это шаткая позиция. Когда я говорю, что нужно делать все по закону, а остальное – как хочешь, то родитель может нехорошо себя вести по отношению к ребенку.

Но если мы говорим: «Эй, родитель, ты должен любить ребенка», то это создает классическую проблему работающей женщины, у которой при этом есть семья, особенно если ребенку 2-3 года. Она живет в постоянном чувстве вины. И хорошо ли ей будет, если мы говорим, что ты должна заниматься детьми, потому что от женщины зависит атмосфера в доме?

Многие переживают это очень тяжело. И это тяжелое переживание создали мы, убеждая родителя, что он (она) что-то должен. Фактически мы создаем основание для чувства вины. А стоит ли так делать? Большой вопрос, не думаю, что на него есть хороший и простой ответ. 

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

   Фото: CityDog.by.

Еще по этой теме:

О том, почему в России так не любят детей / Наталья Дёмина-Мадильян

После вчерашнего возвращения из отпуска, думаю о том, почему в России так не любят детей. Во время нынешнего путешествия это как-то особенно бросилось в глаза.
Навела на размышления конкретная ситуация. Вчера возвращались из Испании. Проснулись в 4 утра, самолет Севилья-Мадрид — 1 час, самолет Мадрид-Москва — 5 часов, самолет Москва-Ижевск — 2 часа. Ездили двумя семьями, детей много, вымотались. Стоило сесть в ижевский самолет, как тут же впереди обнаружился особо нервный сосед — быдлан с пузом и коротко стриженной головой, изображавший заботливого папашу. Он летел со своим сыном лет 4-х. Я с двумя детьми сидела сзади. Пока усаживались и раскладывали вещи, дети резвились. Что, в общем-то естественно для их возраста. Сев, заметила, что быдлан нервно вскидывается в нашу сторону. Оказалось Миша, который сидел как раз позади сына нервного типа, несколько раз пнул по креслу ногами (такое случается, когда ребенок двигается и его ножки упираются в спинку впереди стоящего кресла). Я тоже жуть как не люблю когда мое кресло попинывают сзади, Мише сделала замечание, тот в меру своих способностей стал контролировать движения. Но, стриженый невротик продолжал яростно оборачиваться в нашу сторону, реагируя на движение рук, смех, и вообще любой разговор. Когда его кресло совершенно случайно задели, он истерично сообщил что у него ребенок засыпает (хотя у ребенка ни в оном глазу) и чуть не повизгивая потребовал не трогать его кресло. Тот кто летал на ижевском самолете, понимает, что не трогать впереди стоящее кресло просто НЕВОЗМОЖНО. Мое предложение поменяться рядами, быдлан отверг со словами «да не буду я с вами меняться». То есть чуваку в принципе хотелось поистерить.
Мы поменялись местами с нашими соседями сзади — Таней и Сережей. Быдлан продолжал весь полет на любое движение воздуха вскидываться назад, но уже заткнулся (такие типы обычно трусоваты). Потому что одно дело наезжать на женщину с детьми, и совсем другое — на мужчину сурового вида в лице Сереги. Тут же рядом с невротиком нашлась тетя а-ля татарская фрекен бок, которая заявила, что дети могли бы вести себя и поспокойнее. На что я, не выдержав, ответила, что когда им будет лет 60, тогда они точно будут вести себя спокойно. Тетка и быдлан возмущенно фыркнули. Фыркали весь полет. Сын быдлана, разумеется, так и не заснул, потому что невозможно заснуть рядом с папашей, который беспрестанно дергается и истерит.
Пока ждали багаж, обратила внимание, что в зале и рядом с аэропортом громко тусуется пара групп мужчин, которые не употребляли иных слов, кроме матерных, плевались на пол, сморкались и т.д. И хоть бы кого это возмутило! Никто и не посмотрел в их сторону! Быдлан пробежал мимо них с вполне дружелюбным видом. Фрекен бок их словно не замечала. Зато на бегающих играющих смеющихся детей косилась с осуждением треть зала.
Так вот вопрос: почему именно у нас в России хороший ребенок это тот что сидит в углу молча и не отсвечивает. Ну в крайнем случае хорошему ребенку полагается пореветь. Если ребенку можно посмеяться, то молча, про себя. А если дети смеются, играют, или не дай бог, бегают, то их надо обязательно одернуть со словами типа «ты что, издеваешься надо мной?» Откуда у нас эта традиция, почему наши взрослые считают что дети должны быть забитыми и запуганными?
Да, в Европе полно проблем, и наверняка хватает своих маразмов, но к детям там отношение совершенно иное. На нашу «банду», а мы часто выезжаем и с нами как минимум четыре ребенка, во время путешествий всегда смотрят доброжелательно и с улыбкой. Ни разу не встретила осуждения или недовольства тем, что дети играют, им весело. И этому нам точно стоит поучиться! Потому что это нормально, дети — они подвижные, энергичные, они играют, смеются, иногда плачут, иногда им сложно контролировать себя, иногда они балуются, иногда говорят слишком громко, и они всегда полны жизни.

Источник: http://natademina.livejournal.com/15812.html


* Заметки в блогах являются собственностью их авторов, публикация их происходит с их согласия и без купюр, авторская орфография и пунктуация сохранены. Редакция ИА «Сусанин» может не разделять мнения автора.

Почему некоторые родители не любят советов от тех, у кого нет детей?

  • Джон Келли и Оливия Соррел-Дежерин
  • BBC News Magazine

Когда один из членов британского парламента как-то упомянул о том, что у бывшего министра по делам детей и семьи Сары Тизер нет детей, ему пришлось извиниться. Почему некоторые сомневаются, что бездетные люди могут давать советы по воспитанию детей?

«Она детей не рожала», — так сказал о Саре Тизер коллега-депутат Тим Лоутон, служивший вместе с ней в министерстве. Общественность осудила эти слова, считая их оскорбительными и сексистскими. Впоследствии Лоутон извинился и сказал, что не намерен критиковать бывшего министра лично.

Однако этот инцидент привлек внимание к почти непризнанному факту: некоторые считают, что советы по воспитанию от бездетных не так ценны, как от тех, у кого есть дети.

Примерно за месяц до того, как был обнародован комментарий господина Лоутона, на сайте Mumsnet уже обсуждали вопрос «советов от бездетных друзей». Многие неохотно воспринимают такие советы.

«Серьезно, неужели вы считаете, что те четыре часа, которые вы посидели с ребенком, приравниваются к жестким реалиям жизни родителя?» — спрашивает один из комментаторов.

«Если у вас нет детей, вы понятия не имеете, что такое воспитание», — добавляет другой.

Другие участники обсуждения не соглашаются. В конце концов, в области ухода за детьми работает множество учителей, акушерок, нянечек и других профессионалов, у которых нет потомков, но которые выполняют свою работу тщательно и эффективно.

Впрочем, нельзя отрицать, что многие родители не любят, когда их «учат жить» те, кто никогда не менял подгузников или не проводил с ребенком бессонных ночей.

Джастин Робертс, руководитель сайта Mumsnet, признает, что значительная часть их аудитории не любит наставлений со стороны бездетных, особенно если те не сталкивались с изнурительными, далеко неромантическими аспектами отцовства и материнства. «Не все понимают, как хорошо дети умеют играть на нервах», — говорит она.

Однако она видит разницу между подобным отношением и словами Лоутона. Одно дело, когда неквалифицированные бездетные люди навязывают другим свою «мудрость» — и совсем другое, когда речь идет об эксперте, хотя и бездетном, или политике, который сотрудничает с экспертами.

«На нашем сайте никогда не было критики в адрес Сары Тизер, — говорит госпожа Робертс. — Честно говоря, это низко. Словно ценность женщины зависит от того, есть ли у нее дети».

Другие указывают на то, что 39-летняя госпожа Тизер, бывший министр, стала мишенью для критики именно из-за своего пола. Общественность применяет к женщинам совсем другие стандарты в области семейной жизни, говорит Тина Миллер, профессор социологии из университета Оксфорд Брукс, автор исследований, посвященных представлениям об отцовстве.

«Если бы министром был 39-летний Саймон Тизер, о его родительском долге никто бы и не вспомнил, — иронизирует госпожа Миллер. — А вот женщинам с рождения прививают ожидания, что у нас будут дети. И если их нет, вы должны оправдываться».

Насколько известно, госпожа Тизер не делала никаких заявлений по поводу этого инцидента.

К тому же, похоже, что в сфере семейной политики (за которую она отвечала на должности министра) от служащих ожидается личный опыт, чего не скажешь о других министерствах.

Министров обороны редко критикуют за то, что они не служили в армии, отсутствие образования в сфере финансов и экономики, похоже, не является препятствием для карьеры в соответствующем министерстве (последние четыре хозяина Даунинг-стрит, 11, имели дипломы, в хронологическом порядке, по современной истории, юриспруденции, истории и юриспруденции).

И все же, у некоторых из лучших экспертов в семейных делах нет собственных детей.

Например, Джо Фрост, телевизионная Суперняня, которая работает с детьми с 1989 года. У противоречивой «гуру воспитания» Джины Форд тоже нет потомков; однако ее книги для родителей составляют, по некоторым данным, 25 % всего рынка подобной литературы.

Многие бездетные люди бездетны не по собственному желанию, они с удовольствием учат или ухаживают за чужими детьми. Другие, возможно, решили отложить родительский долг на более поздние времена или вообще от него отказаться, но все равно способны сочувствовать как родителям, так и детям.

Коринн Свит сделала успешную карьеру детского психолога еще до того, как стала матерью в 43 года. Много лет она уверяла других, что не хочет создавать семью – пока не передумала.

Как говорит госпожа Свит, материнство изменило ее взгляды на жизнь, однако и до этого она могла не менее компетентно работать с детьми.

«Я много работала с молодежью, прежде чем у меня появился ребенок, — рассказывает она. — Материнство действительно меняет ваше мировоззрение, но это не значит, что раньше я не могла понимать детей. Есть много учителей, психологов, врачей, тренеров, у которых нет детей, но имеется достаточно подготовки и профессионализма для выполнения своей работы».

Вместе с тем, она признает, что некоторые аспекты материнства — инстинктивные, эмоциональные — были недоступны ее пониманию, пока она не стала матерью.

Успех Mumsnet и других подобных сайтов основывается на том, что людей всегда сближает обмен опытом маленьких тайн воспитания, а также общее ощущение ответственности, которое появляется вместе с появлением детей. Бездетным этого не понять — почти никогда.

«Никто не сможет вам объяснить, что значит быть родителями, — говорит Миллер. — Ничто вас к этому не подготовит. Если у вас нет детей, конечно, вы можете об этом догадываться — но наверняка знать не можете».

Более того, поскольку материнство и отцовство — такая личная и эмоциональная тема, тем естественнее, что родители обижаются на советы «чужаков», особенно непрошеные.

Підпис до фото,

У «идеальной няни» Джо Фрост нет собственных детей

Когда родители агрессивно высказываются в адрес бездетных, это действительно является реакцией на груз нереалистичных ожиданий, возложенный на современных мам и пап, объясняет Аманда Хаммер, семейный психолог и лектор Открытого университета (the Open University).

Бездетные — удобный козел отпущения для тех, кто испытывает давление и необходимость быть суперродителями, говорит госпожа Гаммер — особенно сейчас, когда исчезли многие социальные связи и отношения, через которые ранее приходила помощь. Как следствие, многие враждебно воспринимает любые отзывы об их методах воспитания.

«От СМИ пользы тоже мало, — добавляет она. — Все эти пособия по самосовершенствованию, все эти эксперты… Родители постоянно испытывают давление и повышенное внимание. А бабушки больше не живут в пяти минутах ходьбы. Люди отвыкли от советов вездесущих родственников».

Возможно, некоторые из бездетных так и не узнают, каково это — быть матерью или отцом, но, как и все люди, они вполне способны понимать как родителей, так и детей.

Почему быть чайлдфри — это нормально

Каких-то сто лет назад качество контрацепции было на таком уровне, что работало правило «если у тебя есть секс, у тебя есть дети». Половозрелый человек без детей был либо больным, либо абсолютно непривлекательным как сексуальный партнёр или супруг.

Конечно, такого человека надо пожалеть, посоветовать ему какое-нибудь средство и втайне порадоваться, что тебя миновала чаша сия.

Относительно недавно мы научились контролировать свою репродуктивную систему без вреда для здоровья. И тут же появились чайлдфри, которые сломали многовековой шаблон.

Оказывается, так можно! Жить без детей, причём ничуть не хуже, а то и лучше, чем с ними.

Кто такие чайлдфри

Childfree — это свободные от детей. В русском языке даже нет полного аналога этого слова. Бездетные — это все люди без детей. Например, те, которые не смогли стать родителями по разным причинам, но хотели бы.

А чайлдфри — это те, кто не желает и не страдает от этого.

Чайлдфри ничем не похожи друг на друга, хотя их и пытаются как-то классифицировать. Самый известный (потому что первый) исследователь Джин Виверс делила чайлдфри на две группы :

  • реджекторы — это те, которые детей не любят;
  • аффексьонадо — это те, которым просто хорошо без детей.

Сейчас больше делят на чайлдфри и чайлдхейт (ненавидящие детей).

Сколько их — никто не знает. В целом бездетных от 5 до 30% в зависимости от страны. Но посчитать отдельно именно идейных чайлдфри нереально, потому что надо отделить их от тех, кому обстоятельства не дали завести ребёнка. Да и позиция человека может измениться: в одном из исследований опрашивали людей с перерывом в 6 лет. И четверть опрошенных кардинально поменяли свои взгляды .

Зачем они это делают

Главная причина — они не хотят. Почему именно, решает каждый для себя. Вариантов много.

Свобода. Родительские обязанности нужно нести, пока ребёнку не исполнилось 18. Это в теории, на практике — всю жизнь. От ребёнка нельзя отмахнуться, сбежать на пару дней. Даже если оставить чадо родителям и укатить на необитаемый остров без связи, у вас будет ребёнок.

Ответственность. Не все хотят следить и за собой, и за ребёнком. Кто-то не уверен в своих силах, кто-то просто не любит ответственности ни в каком виде. И это правильный подход: если человек не хочет брать обязательства, не умеет и не собирается их выполнять, то не надо тащить непосильную ношу. Не уверен — не обгоняй.

Деньги. Дети стоят дорого, иногда очень дорого. Рассказы семей, в которых дети рождены вопреки скудным финансам, — лучшее противозачаточное средство и наглядная агитация за чайлдфри. Кто-то не может позволить себе содержание ребёнка, а кто-то любит свой уровень жизни больше, чем детей.

Карьера. Особенно для женщин. Уход за ребёнком по-прежнему женское дело: от 13 до 47% мам не работают из-за того, что нужно следить за детьми. Женщина вообще воспринимается всерьёз, только если она родила.

Ориентированных на карьеру женщин становится всё больше . Но даже при устройстве на работу HR интересуется, когда девушка собирается рожать. Это в порядке вещей. Лично меня не спрашивали только на одном собеседовании — в Лайфхакере. Все остальные интервью проходили с обязательными «когда в декрет?» или «когда за вторым?». Те, кто планирует строить карьеру, всё чаще решают, что никогда. Бесспорно, есть чудесные женщины, которые могут успевать всё на свете. А есть и такие, которые не могут и выбирают работу.

Отсутствие карьеры. Дети подразумевают стабильный растущий доход, потому что с их взрослением увеличиваются и расходы. Человек без детей может позволить себе фриланс, случайные или небольшие заработки, работу за еду в лагере волонтёров.

Качества, несовместимые с детьми. От детского крика болит голова. Из-за трудного характера не получается договариваться. Из-за агрессии так и тянет затеять драку. Нерешённые психологические проблемы не дают спать спокойно. Список причин «почему не надо становиться родителями» насчитывает десятки пунктов. Как сказал один мой знакомый, либо дети, либо алкоголь, и каждый свой выбор сделал.

Страх. Страхов много: роды, беременность, изменение статуса, перемены в отношениях, финансовые трудности и сотни мифов, окружающих деторождение. Попробуйте задать в женском коллективе вопрос, как это — побывать в роддоме. Рассказы будут такими, что Стивен Кинг покажется доброй сказкой на ночь.

Зачем чайлдфри объединяются

Люди без детей формируют разношёрстные сообщества с 70-х годов XX века, потому что им приходится обороняться. Общественные установки не успевают перемениться, для многих «без ребёнка» — это всё ещё больной и негодный.

Если бы планирование семьи оставалось личной темой, не было бы потребности найти единомышленников и поделиться наболевшим. Но детские дела личными не считаются.

Абсолютно всех моих друзей спрашивают о детях (девушек — в разы чаще). Вопрос «когда родишь?» многие вообще воспринимают так же, как «который час?». Бестактно, но это реальность.

Активно настроенные чайлдфри уверены, что их притесняют, поскольку они живут в «детоцентричном» обществе, где детям и их родителям позволено всё и за счёт бездетных, конечно. Например, налоговый вычет на ребёнка считают аналогом несправедливого налога на бездетность. Для таких чайлдфри объединение — способ продвинуть свои взгляды и добиться изменений в законах.

За что не любят чайлдфри

Люди с детьми воюют с людьми без детей, битвы эти словесные и в основном проходят в интернете. По содержанию они больше похожи на столкновения фанатов iPhone и Android-смартфонов. Бесполезно убеждать человека, который не хочет детей, в том, как здорово завести «масика». Но войну не остановить.

Скажем честно, чайлдфри есть за что не любить.

  • За демонизацию детей и родителей. В сообществах обсуждают отвратительное поведение детей, пап и мам. Причём причиной хамства считаются именно дети. Как будто ребёнок — это волшебная палочка, превращающая нормального человека в свинью, для которой мир крутится вокруг малыша. Это абсолютно не так. Но многие верят, что дети — разносчики глупости.
  • За сленг: все эти «личинки» и «овуляторы», среди которых разрешается существовать «адекватным детным», действительно оскорбляют чувства кого угодно.
  • За ярлыки: вроде как все детные — несчастные люди, которые еле сводят концы с концами, жалеют о принятом решении и мучаются от несвободы.

Не выносили бы чайлдфри сор из избы, негатива было бы меньше. Но это скучно, и войны кипят на разных ресурсах. То есть чайлдфри не любят именно за то, в чём они упрекают остальных: за попытку влезть не в своё дело и научить всех жить правильно.

Как нельзя разговаривать с чайлдфри

Если ваш друг, родственник, коллега или сосед не собирается заводить детей и вы об этом внезапно узнали, не старайтесь перетянуть его в другой лагерь. Большинство аргументов в споре бессмысленны. Ниже — список запретных фраз, которые чайлдфри слышат каждый день.

  • Дети — это счастье. Счастливые родители никогда не поймут, как можно не хотеть детей. Счастливые чайлдфри не поймут, зачем дети вообще нужны. Счастье достигается не количеством детей, для этого есть другие способы.
  • Потом пожалеешь. Собственно, какая вам разница, кто и о чём потом пожалеет? Отсутствие детей — выбор каждого человека, а желать ему мук раскаяния как минимум невежливо.
  • А как же продолжение рода? Чайлдфри наплевать на продолжение рода, это очевидно. А вам должно быть вдвойне наплевать на чужой род.
  • Родишь — полюбишь. А если нет? Терпеть всю жизнь или обратно убирать?
  • Мы вымрем, как мамонты. С учётом перенаселённости планеты — нет.
  • Дети — это естественно. Естественно, но не обязательно. Агитировать за рождение нелюбимых и нежеланных детей — это особо извращённая форма фашизма и детоненавистничества. Сирот в России больше 70 тысяч, неблагополучных семей — 180 тысяч. Не надо увеличивать эти цифры.
  • Все чайлдфри ненормальные. Ну и славно, разве нет? Ненормальные гены не передадутся последующим поколениям.
  • А кто же поднесёт стакан воды в старости? Социальные службы, сиделки, друзья. Да и не факт, что пить захочется.
  • Дал Бог зайку — даст и лужайку; Бог накажет; Бог велел. В светском государстве, в котором конституция гарантирует свободу вероисповедания, это не аргумент.
  • Все чайлдфри — эгоисты. Как будто в здоровом эгоизме есть что-то плохое.

Быть чайлдфри — это хорошо?

Быть чайлдфри — это нормально. Это не хорошо и не плохо, это индивидуальное решение, которое касается личной и интимной жизни.

Плохо — обсуждать чужую личную жизнь и лезть в чужую постель. Это касается как противников чайлдфри, так и самих свободных от детей.

Я не чайлдфри, я из другого лагеря. Но я их понимаю. А вы?

Читайте также 🧐

Обратная сторона материнства. Почему детей не любят и бросают

Всю республику потрясла история из Новоильинска. Там в сугробе нашли ребёнка. Полуторагодовалая девочка всю ночь пробыла на морозе. По версии следствия, именно мать могла потерять ее по дороге.

Сейчас с девочкой все более или менее в порядке. Шок, но в палате она лежит вместе с матерью, из-за которой, как предполагается, и оказалась в больнице.

И такие истории происходят регулярно. Еще один недавний случай из Якутска. Там мать бросила четверых детей на двое суток в частном доме. Ребятишки – их возраст от десяти месяцев до 7 лет, сидели без еды и воды пока их не нашёл сотрудник ПДН.


Стало ли матерей-кукушек больше? Подавляющее большинство опрошенных нами людей в социальных сетях считают, что да. Но почему матери так поступают? Эту тему мы решили обсудить с нашим постоянным экспертом – психологом Владимиром Гамбаровым. А также на примере реальных историй рассмотрим проблемы, с которыми сталкиваются мамы.

— Владимир, как вы считаете, сегодня матери чаще бросают своих детей?

— Статистику сложно проследить, но сегодня действительно приходится чаще слышать о подобном явлении. Сейчас СМИ очень развиты, может, и поэтому мы чаще узнаём такую информацию. Но дыма без огня не бывает, если ситуации возникают, их освещают, значит, они происходят. А случается это потому, что женщина может не любить своего ребёнка.

— Тогда почему мать может не любить своего ребёнка?

— Во-первых, нужно понять, почему ломается заложенный природой материнский инстинкт, механизм. Причин много, но можно выделить основные:

— Родитель сам вырос в нелюбящей семье.

— Жена не любит мужа – отца детей. Тут не важно, живёт женщина с отцом своего ребёнка или он её бросил. Важно, что она его не любит и даже ненавидит, и вымещает свою злость на чадо.

— Женщина просто слишком инфантильная, чтобы стать матерью. Такие женщины равнодушны к своим детям, могут уйти к подруге, оставив дитя без присмотра. Мало уделять времени. Чаще всего – это молодые девушки.

— Может быть тяжелое материальное положение – нищета, муж — пьяница, отсутствие работы. Социально неблагополучные условия, одним словом.  Но за всё это достаётся почему-то малышу. Мамы вымещают всю боль за то, что что-то не сложилось.

— Есть и ещё один тип. Мама просто эгоистка. Дети в принципе мешают ей жить. Она хочет свободы.

— Ребёнок не оправдал надежд матери. Например, она хотела девочку, а родился мальчик. Или родила, потому что так надо, возраст подошёл. Думала, что полюбит и не полюбила.

— Забеременела, чтобы удержать мужчину. Ребёнок родился, а муж всё равно ушёл. И ребёнок стал не нужен.

— А можно ли полюбить нелюбимого ребёнка?

О. мама дочки (реальная история)

«Все говорят, что любовь к ребенку приходит с момента, когда ты его увидела впервые. Ничего подобного! Я всегда хотела, точнее не так, я была уверена, что проблем с родами у меня не будет: молодая, здоровая, полная сил. Но врачам пришлось делать кесарево, и это сильно ударило по моему самолюбию. Первые дни я плакала и думала, что я плохая мать, раз не смогла родить сама. Усугубляли ситуацию и жуткий шрам от операции, и боль, и лишние кило, и хронический недосып. Почти полгода я смотрела на свою дочь и думала, боже, что ты со мной сделала?».

Комментарий психолога:

— Да, для того, чтобы изменить ситуацию не нужно полагаться на то, что рано или поздно природные инстинкты проснутся. Нужно надеяться на себя и общество, в конце концов. Внушение, убеждение, что есть прекрасная жизнь  — материнство, забота о детях, рассказы о том, что с малышом приятно. Любовь иногда не просто заложена в нас, а прививается. Если попасть в общество, где любят детей, заботятся о них, то волей – неволей ты начинаешь равняться.

— Есть ли профилактика или методы, чтобы избежать подобных моментов?

М. мама дочки и сына (реальная история)

«Когда я оказалась беременна, мне было всего 20 лет. Рожать – это больно и страшно, плюс не самые лучшие условия в нашем роддоме: на меня кричали, меня зашивали, потом я валялась в коридоре, чуть прикрытая простынями. В таком состоянии у меня не было никаких эмоций к ребёнку, точнее к этому живому существу. Я прекрасно помню ощущение пустоты. Грудь лопалась от молока и медсестра колючими пальцами разминала мне соски – это одно из самых кошмарных ощущений. Благо, моя соседка по палате подкармливала мою дочь. Но как оказалось, всё это была только лирика. Самое интересное началось, когда я приехала домой. Если бы не свекровь, то «кукушка» бы у меня точно поехала».

Комментарий психолога:

— Нужно заранее понимать ответственность. Не просто так — родила и тебе все должны. Нужно понимать, что это тяжкий труд, усилия и бессонные ночи. Чтобы понимать все предстоящие невзгоды и чувствовать радость от них.  Ребёнок обязательно отдаст тебе то, что взял.

Нельзя давить на женщин. В обществе есть установка, что нужно родить до определенного возраста, и женщина часто вынуждена подстраиваться. Это в корне неверно.


— Возможно, у героинь этих историй была так называемая послеродовая депрессия. А можно ли между ней и нелюбовью к ребенку поставить знак «равно»?

— Нет, это может случиться абсолютно с любой женщиной независимо от внешних обстоятельств.

Действительно, женщина может причинить вред, но чаще всего не ребенку, а себе. Сегодня, за мамой всё чаще признают право быть не в порядке после родов. Тему послеродовой депрессии поднимают в СМИ и блогах – и это, безусловно, прекрасная тенденция. Причем часто женщина в послеродовой депрессии наоборот очень сильно любят своё дитя, отсюда повышенная тревожность, превращающаяся в панику.

Р. мама дочки (реальная история)

«У меня «крыша» точно чуток поехала. У меня было огромное всепоглощающее чувство вины. Постоянно казалось, что я все делаю неправильно. Например, я купала дочку средством для купания, добавляла его в воду и после не смывала. А потом выяснилось, что это средство нужно оказывается смывать. Для меня это было трагедией. Или когда я узнала, что салфетки, которыми я вытирала малышку в роддоме, оказались с не очень хорошим составом. Меня неделю «колбасило»: думала, какая я плохая мать, что не выбрала нормальные салфетки. Или, когда муж купил не ту коляску, которую я хотела, так я тупо не гуляла. Это все закончилось, когда дочке исполнилось 7-8 месяцев. Я просто сказала себе: стоп.

Сейчас то я знаю, почему это было. Просто у меня с бывшем мужем были плохие отношения, не было поддержки. Мне не с кем, в прямом смысле, было разделить материнство».


— Чем больше людей и специалистов говорят об этом, чем больше женщин делятся своим опытом, тем быстрее послеродовая депрессия будет признана реальной и тяжелой болезнью. Между прочим, закончиться она может даже летальным исходом.

З. — мама двух сыновей (реальная история)

«С первым ребёнком была депрессия, вплоть до панических атак. Обращалась за помощью к психологу, принимала таблетки, делала аутотренинги. Очень помогло. Со вторым не было послеродовой депрессии. Уже знала изнанку материнства, и опыт уже был, легче справлялась.

А вообще, конечно, после родов необходима большая помощь и поддержка со стороны мужа, родных и близких. Необходима спокойная, доброжелательная атмосфера в доме. Тогда период после родов пройдёт более благополучно и для ребёнка, и для мамочки».

А. мама дочки и сына (реальная история)

«Я думаю, это коснулось каждой. Просто многие считают, что это блажь, выдумки, и, стиснув зубы, продолжают. Мне кажется многим просто стыдно признаваться. Гормоны, не очень нравится отражение в зеркале, грустно от происходящего в целом по стране — это тоже накладывает отпечаток. Ты будто забываешь, кто ты и чем занимаешься. Если искать признаки послеродовой депрессии, такое ощущение, что в определенные моменты всё про меня. И у меня ещё есть помощь: у нас бабушки и дедушка, которые рады посидеть. Адекватные друзья. И муж, который берет быт на себя, если надо. Ну и с ребенком мы водились вместе. Только будучи родителем, понимаешь всю глубину и бездну отчаяния и в то же время счастья».


— Какие могут быть признаки послеродовой депрессии?

— Главное – это нарушение сна и аппетита. Сон – самый яркий показатель. Женщина не спит вообще. Не из-за того, что ребёнок тревожный, хочет есть или плачет, а просто не может уснуть ни  днём, ни ночью. Это самый яркий показатель и самый заметный для окружения. Это повод, чтобы срочно обратиться к специалисту. Еще маркеры депрессии — это постоянная тревога за ребёнка. Страх остаться с ним наедине и навредить ему, ощущение постоянной тоски и мысли о суициде.  В России статистики по послеродовой депрессии  нет. Но по европейским данным, примерно 10-15 процентов женщин, которые только что родили, подвержены этому недугу.

Напоследок


Каждая мама, которая поделилась с нами своей историей, в конце всегда добавляла, что материнство — это лучшее, что с ней случилось.

«Слава богу, медленно, но верно ко мне приходило чувство любви и привязанности к моему ребенку. И сейчас это чувство, особенное и ни на что не похожее, с каждым днем оно становится все сильнее».

«Все проблемы оказались такой мелочью. У меня есть моя дочка и это, правда, лучшее, что может быть в жизни».

«Когда дочь подросла: стала агукать, ползать, ворчать, я вдруг осознала, что я мать. И я осознала вдруг, что это любовь».

«Когда я держу тёплую ладошку моего сына, слушаю его дыхание, когда он засыпает, смотрю, как он растёт, то понимаю, что все не зря».

Девочке, которая чуть насмерть не замёрзла в Новоильинске, врачи сумели спасти пальчики. Ампутировать их не будут. Малышка продолжает находиться в больнице вместе с мамой. Женщина категорически отказывается давать интервью и тем более сниматься на камеру.

Психолог считает, что в этой ситуации социальные службы поступили верно. Ведь до сих пор до конца не ясно, почему ребёнок оказался в сугробе. И даже если в этом виновата мама, у неё есть все шансы исправить ситуацию и стать лучше для своего ребёнка.

фото: pixabay.com  


«Свободные от детей». 5 историй о чайлдфри в Украине | Громадское телевидение

Они называют себя «чайлдфри» — «свободные от детей» — и сознательно отказываются от материнства. Женщины чайлдфри не мечтают о двух полосках на тесте на беременность, не планируют посвятить себя детям и не считают материнство главным предназначением женщины. В ответ им приходится сталкиваться с непониманием окружающих, вопросами от родственников, друзей, а иногда — и врачей.

Кто-то стал чайлдфри в ответ на избыточное давление или даже травлю окружения, а кто-то, наоборот, этого давления почти не испытывает. Кто-то считает свое решение окончательным, а кто-то говорит об «отложенном материнстве» и предполагает, что со временем может изменить мнение.

Мы встретились с несколькими женщинами, которые называют себя «чайлдфри». Одинокие, замужние и в гражданских партнерствах — у каждой из них своя история. Они рассказали о своих убеждениях и приоритетах, а также сомнениях и травмах.

Материал подготовлен для проекта «Жизнь других» с Татьяной Огарковой, где мы рассказываем о людях с различными жизненными выборами и ценностями.

Вязаные носки, буллинг в школе и философия Канта

Алине двадцать пять. Мы знакомимся в тематической группе чайлдфри. Внутри этой закрытой группы немало постов чайлдхейтерского характера: здесь высмеивают и обесценивают людей с детьми, «овуляшек» и «яжематерей». А также постят котиков.

Мы встречаемся в кафе. У Алины красивая улыбка, низкий голос и привычка основательно излагать свои аргументы. У девушки историческое образование на этом в свое время настояли родители но сейчас она учится на юриста. Говорит, что с детства хотела быть адвокатом. Ее интересует защита прав человека и справедливость.

Она читает французских экзистенциалистов Сартра и Камю, феминистку Симону де Бовуар и увлекается философией Канта. Особенно ценной идеей немецкого философа Алина считает то, что человек является не средством, а самоцелью.

Девушка выросла в Лубнах, небольшом городе в Полтавской области.

«Когда я была маленькой, мне не нравились младшие дети, — начинает Алина свой рассказ. — В отличие от других, я никогда не хотела братика и сестричку. Родители меня слушали: мама сделала три аборта. Все мои желания по поводу этого исполнялись. В детстве я была аутсайдером, а посторонние люди говорили, какая я плохая, эгоистка и т.д.».

У одноклассников Алины были братья и сестры, но она не понимала их радости. Когда в подростковом возрасте девушки начинали говорить о детях, у нее не было к этому никакого интереса.

fullscreen

Алина учится на юристку, читает французских экзистенциалистов Сартра и Камю, феминистку Симону де Бовуар и увлекается философией Канта, Киев, 23 февраля 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Когда Алина сменила школу, начались проблемы с травлей.

«В седьмом классе, когда лидер класса спросила, почему я не хочу братика или сестренку, я ответила, что мне не нравятся дети. Она сказала, что меня надо заживо закопать на Гайдае (местное кладбище — ред.). Потом меня обижала учительница трудового обучения: мы должны были на уроках вязать детские носки, а мне это было не интересно. Когда я сказала ей, что не хочу детей, она назвала меня ненормальной и начала ставить мне психиатрические диагнозы», рассказывает Алина.

Со временем дошло и до физического насилия. Когда Алине было 15, она написала довольно агрессивный пост в соцсети Space.

«Я была возмущена тем, что у меня была мигрень, а меня заставляют уступить место в маршрутке маме с ребенком. Я на это очень обиделась: на эмоциях обиды были всех. Не буду себя оправдывать, тогда я вела себя по-свински. Потом меня в туалете поймали старшеклассницы и сказали: «Мы сейчас тебя утопим в параше». Я смогла за себя постоять, одну из них начала топить. После этого меня вызвала завуч и угрожала психиатрической больницей и детской комнатой милиции», рассказывает Алина.

После этого девушку не трогали физически, но продолжали давить морально. Обижали также и часть педагогов. У Алины усилились приступы мигрени, которые иногда продолжались до двадцати дней. Родители водили ее к врачам, но причину не находили.

Позже болезнь удалось преодолеть, но флэшбеки с детства остались до сих пор. Уже три года Алина еженедельно посещает психотерапевта, стремится разобраться с детскими травмами.

После обучения Алина начала работать в Киеве: сначала архивистом в нотариате, затем в консалтинге, сейчас в государственном учреждении. У девушки есть несколько подруг и партнер парня нашла в группе чайлдфри. Он разделяет ее взгляды на материнство, и пара не планирует заводить детей.

«Если меня сейчас спросят почему я не хочу детей, я отвечу, что хочу приватности. Материнство — это специфическая форма волонтерства и донорства. Я не хочу быть для кого-то волонтером или донором», говорит она.

fullscreen

«Меня травила учительница трудового обучения: мы должны были на уроках вязать детские носки, а мне это было неинтересно. Когда я сказала ей, что не хочу детей, она назвала меня ненормальной », Киев, 23 февраля 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Алина признает, что долгое время была склонна к чайлдхейтерству ненависти к детям.

«Мне весь мир казался опасным, казалось, что меня все ненавидят, что эти матери меня ненавидят», рассказывает она. Но сеансы психотерапии, а также курс по психологии толпы дали ей понимание, почему люди так ведут себя и почему не нужно отвечать агрессией на агрессию.

Сегодня к своим коллегам, у которых есть дети, Алина относится вполне положительно.

«Это ответственные люди, которые чего-то достигли, у них есть чувство такта и взаимоуважения. Раньше у меня была агрессивная реакция, когда меня об этом спрашивали. Пообщавшись с психологом, я поняла, что раньше просто отвечала обесценением на обесценение», объясняет она.

«Например, когда я выиграла на литературном конкурсе, ко мне могли подойти и сказать: «Лучше бы ты ребенка родила, с твоего творчества ничего не получится». Тогда я реагировала агрессивно. Могла ответить: «А чего ты достигла, кроме того, что родила? Ты писать даже не умеешь».

Родители Алины ее выбор принимают и не создают проблем. В то же время репродуктивное давление существует, утверждает девушка. Ей приходилось сопровождать женщин из группы чайлдфри к гинекологам и быть свидетелем того, что иногда даже врачи частных клиник уговаривают женщину не делать аборт и запугивают последствиями.

«Репродуктивное давление — это когда женщине говорят, как и когда рожать, пугают несуществующими проблемами у тех, кто не рожал, а также скрывают последствия беременности и родов. Агитируют рожать даже женщин с хроническими болезнями. Акушерское насилие — это также форма репродуктивного давления», говорит она.

fullscreen

Родители Алины принимают ее выбор не заводить детей, а парня она нашла в группе чайлдфри, он разделяет ее взгляды на материнство, и пара не планирует заводить детей, Киев, 23 февраля 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Какие по вкусу металлические перила больничной койки

Ирине тридцать семь. Четырнадцать лет назад она решила, что никогда не будет рожать. Никогда не будет ходить к генетикам и репродуктологам, не будет переживать о ходе беременности, не будет делать УЗИ.

Ирина внимательно относится к своему здоровью, заботится о контрацепции и регулярно ходит к гинекологу. Предпочитает врачей мужчин: они меньше комментируют и не дают жизненных советов. И осторожно проводят осмотр.

Сегодня Ира занимается любимым делом, работает редактором на hromadske, интересуется искусством и литературой. Она говорит: вероятность того, что захочет родить ребенка, фактически отсутствует. Но так было не всегда.

«У меня обычная семья, я из небольшого города Черкасской области. У нас по умолчанию считалось нормальным выйти замуж и родить детей. Я тоже очень хотела семью, детей. Я даже фантазировала, что у меня будет семеро детей. Тогда мне казалось, что это должно быть прекрасно. А потом все изменилось», рассказывает Ира.

fullscreen

Ирина работает редактором, интересуется искусством и литературой и не планирует рожать детей, Киев, 3 марта 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Она закончила университет и нашла работу в Киеве. Хотелось работать и жить. Какое-то время встречалась с парнем. Это был короткий, несерьезный роман «без обязательств». Ни у кого не было серьезных планов на будущее.

«А однажды я проснулась с ощущением, что что-то не так. Что-то изменилось. Визит к врачу расставил все по своим местам. Врач была очень удивлена — сказала, что в своей практике еще не диагностировала незапланированную беременность на таком раннем сроке», рассказывает Ира.

Известие стало шоком. Ира решила, что имеет право принять решение, оставлять ли беременность. Но парню сказала сразу он также имеет право принять решение, что делать. Парень думал три месяца и все это время не выходил на связь. Ира решила оставить ребенка. И родить его самостоятельно.

«Я действительно очень хотела этого ребенка. И я была готова на время пожертвовать работой, карьерой, а также личной жизнью ради этого ребенка. Я сразу знала, что это будет девочка, еще до всех обследований. Я ее так хотела!», рассказывает она.

Но чувствовала себя Ира нехорошо: что-то постоянно болело, иногда она не могла спать из-за этой боли. После нескольких жалоб попала в больницу на сохранение. Там ставили капельницы и прописывали лекарства. На девятой неделе сделали УЗИ и отпустили домой сказали, что все будет хорошо.

fullscreen

Несерьезный роман «без обязательств» однажды перерос в незапланированную беременность и необходимость принимать важные решения — Ира решила оставить ребенка, Киев, 3 марта 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Ира уволилась с работы и уехала из Киева. Стала на учет по беременности, проходила все обследования, сдавала анализы. Несмотря на то, что анализы не показывали ничего угрожающего, Иру что-то тревожило. Она просила сделать ей УЗИ на двадцать первой неделе, но врачи отказались не видели в этом необходимости. Протокольное УЗИ второго триместра назначили на 26-й неделе.

«Это была суббота, я немного опоздала. Специалистка на меня накричала из-за этого. А потом, когда она уже сделала УЗИ, снова начала кричать. Кричала, что я ей испортила настроение на целый день. В тот день, на двадцать шестой неделе беременности, у моей девочки обнаружили несовместимую с жизнью патологию головного мозга», рассказывает Ира.

На следующий день врачи провели МРТ (магнитно-резонансная томография) и консультацию в центре генетических исследований. Перед каждым новым анализом Ира надеялась, что все это окажется неправдой. Но диагноз подтвердился. Ребенок не имел никаких шансов на жизнь и мог умереть внутриутробно еще до рождения.

«Я плохо помню те дни, мне казалось, что все, что происходит вокруг — вообще не про меня. И я несколько дней жила с ощущением ужасного стука внутри живота», — говорит Ира.

«Во вторник, 14 февраля, меня положили в больницу, там я пролежала два дня. Два дня вызывали роды. На меня все кричали. Я помню многоместную палату: постоянно менялись женщины, одна за другой, они приходили на прерывание замершей беременности и быстро выписывались. Я помню, как им завидовала в этот момент, проведя два дня в ожидании. Мне кажется, я на всю жизнь запомнила, какие по вкусу металлические перила больничной койки.

Когда ребенок родился, мне не дали на него посмотреть. И я не уверена, что это плохо. Не думаю, что была готова это сделать в тот момент. В четверг меня выписали из больницы».

Иру поддерживали родные люди. Хотя родителей рядом не было, в больнице от нее не отходила тетя. Психолога рядом не было.

fullscreen

«На двадцать шестой неделе беременности, у моей девочки обнаружили несовместимую с жизнью патологию головного мозга, ребенок не имел никаких шансов на жизнь», Киев, 3 марта 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

После родов врачи еще долго разбирались с причиной патологии мозга ребенка, проводили исследования. Но точной причины так и не нашли — сказали, что это может быть что угодно, в том числе и обычная таблетка обезболивающего, которую девушка могла выпить на раннем сроке беременности.

В то же время, когда врачи внимательнее посмотрели на УЗИ с девятой недели, сказали, что уже по нему можно было ставить диагноз. Аборт на 9-й неделе по сравнению с искусственными родами на 26-й, был бы совершенно другой историей. Почему врачи не увидели этого вовремя, почему не обратили внимания на просьбы провести дополнительное УЗИ — неизвестно.

Когда Ирина пришла в себя, то поняла: больше никогда не захочет иметь дело с беременностью, врачами и роддомами.

«Я до сих пор помню, как на меня кричала врач во время УЗИ. Я понимаю, что, возможно, она это делала не со зла. Возможно, она сама этого не ожидала, и это была психологическая атака. Но и потом мне пришлось много всего выслушивать. В какой-то момент мне казалось, что я какое-то чудовище. Поэтому потом, когда я отошла, я поняла, что не хочу больше знать об этом. Я приняла это для себя как данность, как факт. И я подумала, что у меня есть возможность иначе реализовать себя в этой жизни», — рассказывает Ира.

С тех пор прошло много лет. Ирина говорит, что благодарна своей семье за то, что годами об этой истории никто не вспоминает и никто не давит по поводу детей и материнства. Не чувствует она давления и со стороны партнера. Но это правило не касается широкого круга родственников.

«Я не люблю семейные праздники с большим количеством родственников. Я просто обхожу эту тему, потому что она для меня травматична. А для людей — нет. Для них нормально напомнить, что мне 37 лет, и спросить, почему у меня нет ребенка. Мужчину не нашла? Так роди для себя. Ну, когда уже? Я не могу понять, почему в нашем обществе это считается нормой», — говорит Ира.

Чтобы мы создавали больше важных материалов для вас, поддержите hromadske на платформе Спiльнокошт. Любая помощь имеет большое значение.
fullscreen

Ирина благодарна своей семье за то, что годами об этой истории никто не вспоминает и никто не давит в отношении детей и материнства, Киев, 3 марта 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Отложенное материнство: замороженные яйцеклетки, поиски себя и карьерные преимущества

Дарье — двадцать восемь. Она политолог, работает аналитиком в Группе изучения гибридных угроз Украинского кризисного медиа-центра. Дарья не придерживается классической идеи чайлдфри о том, что у нее никогда не будет детей. Но ее интересуют идеи отложенного материнства и право женщины не становиться матерью только потому, что она достигла репродуктивного возраста.

Дарья принадлежит к поколению, рожденному в самом начале 1990-х. Это эпоха распада Советского Союза, эпоха бедности и большого социального стресса. В те годы количество абортов в Украине превышало миллион в год: в полтора раза больше количества рождений. Дети, родившиеся в начале 90-х, были свидетелями социальных потрясений и экономических проблем. Иногда они мало видели родителей, которые работали на нескольких работах и у них не было времени на общение с детьми.

fullscreen

Дарья не категорична в вопросе рождения детей, но ее интересуют идеи отложенного материнства и право женщины не становиться матерью только потому, что она достигла репродуктивного возраста, Киев, 26 февраля 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Сегодня Дарья, как и многие ее ровесники, не спешит с материнством, хотя к детям относится вполне положительно:

«Дети от четырех до шести лет очень интересные, у них невероятно развит внутренний мир, с ними очень интересно общаться. А сыну моей лучшей подруги недавно исполнилось полгода, мне нравится играть с ним. Он для меня — ребенок моей подруги, действительно очень хороший мальчик, для меня он личность. Но я не чувствую такого, что я беру младенца на руки и автоматически хочу себе такого же».

Материнство в зрелом возрасте имеет свои преимущества, убеждена Дарья. Она приводит пример проведенного в Дании исследования, которое показало, что женщины старшего возраста менее склонны к насильственным и нервным реакциям по отношению к своим детям. Соответственно, их дети вырастают ментально здоровыми. Есть еще одно, британское, исследование, которое показало, что женщины, которые откладывали материнство до возраста 30+, не теряли материальные или карьерные возможности, а наоборот — получали их.

В Украине таких исследований не проводили. Между тем Дарья и ее сверстники на собственном опыте испытывают репродуктивное давление. Это, прежде всего, навязчивые вопросы от родственников или окружения. Репродуктивным давлением также является вопрос о материнстве при устройстве на работу, чрезмерное внимание к этому на работе. И противостоять ему в Украине достаточно трудно, убеждена Дарья:

«Мне повезло, у меня никогда не спрашивали об этом работодатели. Но родители регулярно спрашивают, хотя они интеллигентные и прогрессивные люди. Намекают, что они очень хотели бы увидеть внуков, и спрашивают, когда это может произойти. Когда у нас завершились отношения с моим бывшим парнем, родители все равно говорили, что хотят двух внуков. Мне было мучительно и смешно одновременно. Я подумала: а как это работает, по-вашему?»

fullscreen

«Родители регулярно спрашивают о материнстве, хотя они интеллигентные и прогрессивные люди. Намекают, что они очень хотели бы увидеть внуков, и спрашивают, когда это может произойти» Киев, 26 февраля 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Дарья и ее сверстники рожать не спешат. Но они в большей степени, чем их родители, задумываются над тем, как правильно строить отношения с детьми.

«Ребенок — это не вещь, которая тебе принадлежит. Ранее ребенок мог быть инструментом удовлетворения собственных потребностей или целей, но не было понимания ценности самого ребенка. Не было понимания, что ты тратишь много ресурсов, но эти ресурсы тебе никто не обязан возвращать. Это такая добровольная любовь, и, мне кажется, что у поколения наших родителей не часто есть понимание ценности самого ребенка и добровольности этой любви», — говорит она.

Сама Дарья стремится сначала разобраться со своей жизнью, понять себя — а уже потом задумываться над тем, чтобы дать жизнь другому человеку.

«Сейчас наиболее здоровая модель — это понимание того, что ребенок — отдельный автономный организм. Я хочу иметь собственные ресурсы, избавиться от навязанных мне идей, в частности, и о «стакане воды» в старости. Мне хочется разобраться с собой, отбросить все стереотипы о материнстве, чтобы я могла быть хорошим партнером для своего ребенка. Вежливым, но авторитетным партнером для своего ребенка, если он у меня будет», — говорит она.

У репродуктивного возраста женщины есть свои пределы, и время на размышления, поиски себя и саморазвитие могут стать потерянным временем, если слишком затянуть. Но это не пугает Дарью.

«Я для себя рассматриваю несколько вариантов, и не все из них связаны напрямую с моим телом. Можно заморозить яйцеклетку. Это один из вариантов: я могу об этом подумать чуть позже, когда будут материальные возможности. Кроме того, я рассматриваю не только вариант биологического отцовства, для меня генетическое родство не является приоритетом. Это может быть и усыновление», — говорит она.

fullscreen

«Мне хочется разобраться с собой, отбросить все стереотипы о материнстве, чтобы я могла быть хорошим партнером для своего ребенка», Киев, 26 февраля 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Риски для здоровья, феминизм и право на выбор

Диане Марцинковской — двадцать семь. У нее образование филолога, а сейчас девушка учится на магистерской программе из американских студий в Германии. Уже семь лет Диана в отношениях со своим парнем. Девушка считает себя чайлдфри, хотя не исключает, что со временем может изменить свое мнение.

«Года три назад я начала задумываться о детях: начала читать о беременности, родах, о других темах, которые связаны с воспитанием детей. Тогда же начала понимать, что не хочу через все это проходить. Даже чисто физиологически это большие риски и последствия для здоровья, это в корне изменит жизнь. Кому-то все дается легко, без последствий, но как можно быть уверенной? — рассказывает она. — Я понимаю, что не готова к этому ни физически, ни психологически».

Диана говорит, что репродуктивного давления пока почти не чувствует: в ее окружении нет тех, кто ставит неуместные вопросы. Только мама время от времени напоминает, что дети — это счастье.

fullscreen

Диана Марцинковская живет в Германии, встречается с парнем, считает себя чайлдфри, хотя не исключает, что со временем может изменить свое мнение

Фото:

предоставленное hromadske

Диана считает себя феминисткой и осуждает чайлдхейтеров за то, что они направляют свою агрессию на уязвимые группы: женщин и детей. Но не считает, что женщины должны нести ответственность за демографические вызовы, низкую рождаемость и кризис из-за этого пенсионной системы.

«Матери — одна из наиболее уязвимых групп общества, женщины подвергаются дискриминации при приеме на работу и при оплате труда, процент достаточно высок. Отцы, зато нередко становятся бывшими и для ребенка тоже: вспомнить хотя бы задолженность по выплате алиментов. Кроме этого, у нас есть проблемы с количеством детских садов и ясель, а едва ли не каждая женщина, которая рожала, сталкивалась с акушерским насилием. Не слишком цинично, учитывая вышеизложенное, возлагать на женщин еще и ответственность за пенсионную систему и демографический уровень?» — риторически спрашивает она.

Увеличить количество населения можно другими способами, убеждена Диана. Например, через создание дружественной к детям и матерям среды, путем внедрения декретного отпуска для отцов. В хороших и спокойных условиях больше людей задумываются о рождении детей, уверена она.

«Рожать ребенка или нет — выбор каждого человека, а не принуждение. В семьях, где есть нежелательные дети, именно дети и страдают больше всего. Каждый из нас имеет право на любые желания. Если человек не хочет брать на себя ответственность за отцовство — это нормально, и человек не становится от этого хуже», — подытоживает Диана.

fullscreen

Диана не считает, что женщины должны нести ответственность за демографические вызовы, низкой рождаемости и кризис из-за этого пенсионной системы

Фото:

предоставленное hromadske

Материнский инстинкт, личный комфорт и жизненные приоритеты

Ирине Якубовской — тридцать один. Она музыкантка, которая недавно выпустила свой первый альбом «Кому» и представила его на радио.

Сейчас девушка работает на радио музыкальным редактором, любит кошек и путешествия. Особенно привлекают Ирину скандинавские страны. Она не боится одиночества и любит побыть наедине с собой.

Как и другие героини нашего материала, Ирина — чайлдфри. Замуж она вышла семь лет назад, но детей у супругов нет. Сначала просто не спешили с этим, откладывали, а потом Ирина поняла: жизнь ее вполне устраивает.

«Когда я в юности думала о своей жизни, мне казалось очевидным, что надо замуж, надо, чтобы были дети. Это привычный порядок вещей. А потом я это все откладывала и откладывала, и, наконец, задумалась: а я просто откладываю или мне это совсем не нужно? И зачем мне идти по сценарию, который мне почему-то навязывают? Почему у меня не может быть других жизненных приоритетов?» — начинает свой рассказ Ирина.

fullscreen

Ирина пишет музыку и работает на радио, замужем уже семь лет, но детей у супругов нет, Киев, 28 февраля 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Девушка признается, что идеи чайлдфри приходили к ней постепенно, но пока она уверена, что дети ей не нужны.

«Я не чувствую в себе никакого материнского инстинкта. Он уже должен был проснуться, ведь мне уже пошел четвертый десяток. Зачем мне заводить ребенка, если я не буду чувствовать к нему любви? Чтобы просто передать кому-то свои гены? Или из-за какого-то мифического тиканья часов?» — говорит она.

Муж Ирины чайлдфри себя не называет, избегает этого определения. Вместе с тем на детях не настаивает, разговоров о планировании не заводит. Ему тоже комфортно без детей, считает Ирина.

Первые годы после свадьбы часто спрашивали о детях, но со временем такие вопросы возникали все меньше. В начале это Ирину раздражало, особенно когда об этом спрашивали посторонние люди — знакомые или соседи. Но со временем она научилась не обращать на это внимания или отвечать шуткой.

Родители время от времени намекают, что сверстники Ирины уже по третьему ребенку родили, или напоминают о «стакане воды в старости». Но Ирина уже привыкла на это не обращать внимания. Родители пока думают, что это все по молодости — мол, перебесится и еще родит.

Из-за навязчивых и бестактных вопросов гинекологов, вроде «Когда рожать будем?», Ирина перестала ходить в государственную поликлинику. Теперь в случае необходимости обращается в частную.

fullscreen

«Я не чувствую в себе никакого материнского инстинкта. Он уже должен был проснуться, ведь мне пошел четвертый десяток », Киев, 28 февраля 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Чайлдфри — это о выборе, о праве строить собственную жизнь, убеждена Ирина.

«Я хочу увидеть фьорды, а кто-то не хочет. Так же кто-то хочет уже третьего ребенка, а я не хочу никакого. Не все хотят одного и того же, и это вполне нормально», — объясняет она.

Ира спокойно относится к детям знакомых и настаивает на том, что чайлдхейтеры и чайлдфри — это разные вещи:

«Очень часто ставят знак равенства между чайлдфри и чайлдхейтерами. Нередко можно услышать глупости о том, что если женщина чайлдфри, то она стремится принудительно отправить всех на стерилизацию или всех беременных заставила бы идти на аборт. Но лично я искренне радуюсь, когда у моих друзей появляется желанный ребенок».

В то же время пролайферские плакаты, которые все чаще расклеивают по городу и в транспорте, Ирину откровенно раздражают.

«Они призывают рожать, даже если беременность угрожает жизни женщины. Если тебя изнасиловали — тоже рожай. Ребенок — дар божий и никак иначе. Миссия пролайферов — воспрепятствовать прерыванию беременности при любых обстоятельствах. А что будет дальше, как там будет жить (и будет ли вообще жить?) та женщина, как будет жить этот ребенок, их вообще не волнует», — возмущается Ирина.

«Я за то, чтобы, если заводить детей, то это был бы абсолютно осознанный выбор. Ребенок — это ваша ответственность на ближайшие восемнадцать лет, а то и дольше. Вы формируете новую личность. Вы можете сделать из нее отзывчивого человека, а можете сделать психопата. И это ваша ответственность. И поэтому меня считают безответственной. Хотя, как по мне, более ответственно не заводить детей вообще, чем родить и «забить» на их воспитание».

fullscreen

«Очень часто ошибочно ставят знак равенства между чайлдфри и чайлдхейтерами. Лично я искренне радуюсь, когда у моих друзей появляется желанный ребенок», Киев, 28 февраля 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

читайте также

11 безжалостно честных причин, по которым миллениалы не хотят детей

Когда дело доходит до того, чтобы встать на путь отцовства, многие миллениалы говорят: «Нет, спасибо».

По данным Института урбанистики, рождаемость среди 20-летних женщин снизилась на 15% в период с 2007 по 2012 год. Дополнительное исследование исследовательского центра Pew Research Center отражает долгосрочную тенденцию к тому, что женщины отказываются от родительских прав, поскольку число женщин в США, которые выбирают число случаев отказа от материнства с 1970 года увеличилось вдвое.

Эта тенденция интересна отчасти потому, что издавна существует табу, связанное с людьми (особенно женщинами), решившими отказаться от родительских прав. Женщин, которые предпочитают не заводить детей, называют «мелкими» и «эгоистичными», и даже папа сказал, что решение не заводить детей является в корне «эгоистичным».

Стремясь выяснить, почему так много молодых людей на самом деле отказываются от родительских прав, мы запросили десятки ответов от нашей аудитории через Tumblr и Google Forms.Ответы, которые мы получили от людей всех полов и идентичностей, показывают, что существует множество причин, по которым люди отказываются от родительских прав, и все они одинаково важны.

1. Дети не всегда финансово доступны, особенно если у вас есть студенческие ссуды.

Будь то медицинские расходы на роды или пожизненные финансовые обязательства, связанные с рождением ребенка, финансовые причины были одной из самых популярных причин, по которым люди не хотели детей. Многие респонденты также конкретно назвали свои студенческие ссуды причиной того, что они не могут позволить себе детей — тенденция, которая, похоже, никуда не денется, если судить по общей сумме студенческой задолженности класса 2015 года.

«Он покидает ваше тело и стоит 20-30 тысяч долларов. У меня 40 тысяч долларов студенческих ссуд, которые уже используются до конца моей жизни. И это лучший сценарий. Если что-то пойдет не так, удвойте».

«Я пан [сексуальный] и в настоящее время нахожусь в отношениях с женщиной. Биологическое рождение ребенка потребует огромных медицинских счетов».

«Если я с трудом могу позволить себе хорошо жить сейчас, имея свой доход, как я могу ожидать, что буду давать ребенку жизнь, которой они заслуживают?»

Мик / Гетти

2.Есть сильный страх передать проблемы психическому здоровью.

Те, кто боролся с различными психическими заболеваниями, сообщали, что с особой осторожностью относились к рождению детей из-за страха, что они унаследуют болезненные переживания, через которые они сами прошли.

«Я принял решение, когда мне поставили диагноз того же психического заболевания, что и у моей матери. Быть воспитанным моей матерью, страдающей маниакальной депрессией, было страшно. Тебе не следует бояться своих родителей».

«Я боролся с депрессией, и если бы я перенес эту боль, я бы почувствовал себя ужасно из-за того, что причиняю эту печаль и оцепенение другому человеку.Никто не заслуживает такой жизни, если это можно предотвратить ».

« Я психически болен и страдаю психическими заболеваниями, которые не присущи моей семье, а также аутоиммунным расстройствам. Я не хочу рожать на свет ребенка, зная, что есть большая вероятность, что он будет бороться, как я ».

Mic / Getty

3. Население уже вышло из-под контроля.

Некоторые обеспокоенные граждане отметили перенаселенность и экологические проблемы как причины опасаться быстрого роста населения.Хотя ведутся споры о том, является ли перенаселение серьезной угрозой для человечества, многие миллениалы видят в этом законную причину, чтобы не добавлять в это уравнение больше людей.

«На планете слишком много нежелательных детей, поэтому я не хочу приносить больше в мир. Я усыновлю, если когда-нибудь решу, что хочу детей. Люди не понимают, насколько плохо иметь большое население. »

«Я присоединился к движению за нулевой рост населения давным-давно по экологическим причинам.«

« Я думаю, что нам нужно больше сторонников и новаторов по сравнению с репопуляторами ».

Mic / Getty

4. Проблемы с фертильностью могут дать другой взгляд на необходимость иметь детей.

Хотя можно Предполагается, что бесплодие затрагивает только пожилых женщин, некоторые представители поколения миллениума также испытывают трудности с естественным зачатием. На самом деле, согласно данным Центров по контролю за заболеваниями за 2002 год, 11% замужних женщин в возрасте до 29 лет сталкивались с проблемами фертильности. Для некоторых женщин это может заставить их пересмотреть свое мнение о том, хотят ли они вообще ребенка.

«Я не могу иметь детей от природы. Это не печально. Многие другие женщины расстраиваются, когда я им это говорю, но я просто говорю, что не имею права жаловаться на один подарок, который я не сделала. получить, когда мне было дано так много для начала ».

5. Беременность может нанести серьезный вред здоровью.

Даже в 21 веке роды — это тяжелое (не говоря уже о потенциально опасном) физическое испытание. Многие женщины просто не хотят использовать свою матку в качестве «инкубатора», как выразился один очень честный респондент.

«Меня полностью вымотали беременность и роды. Полный ужас тела».

«Физические изменения, которые претерпело бы мое тело с родовой болью, меня совсем не привлекают».

«Меня тошнит от мысли о вынашивании ребенка».

Mic / Getty

6. Дети вынуждены делать идеальный выбор.

Хотя людей, которые не хотят иметь детей, часто называют «эгоистами», наш опрос показал, что это совсем не так.По крайней мере, наши респонденты хорошо понимали, что ответственность быть хорошим родителем означает постоянно ставить ребенка на первое место и делать за него здоровый выбор, и они не чувствовали, что справятся с этой задачей.

«Меня поражает мысль, что внутри меня растет крошечный человечек, который зависит от меня в выборе здорового образа жизни».

«Я могу испортить им ужасное воспитание».

Мик / Гетти

7.Не все женщины запрограммированы на материнский инстинкт.

Как и комик Маргарет Чо, которая однажды пошутила, что у нее «овулирует песок», многие женщины рассказали Mic , что они просто не чувствовали себя рожденными с материнскими побуждениями.

«Я лично никогда не чувствовала« материнского инстинкта », которым бредят девушки моего возраста, которые выходят замуж и беременны. У меня было несколько встреч с детьми на протяжении всей жизни, и это всегда было неловким и тревожным опытом для меня.»

» Дети меня всегда до бесконечности раздражали. Единственное время, когда мне нравятся дети, — это когда они тихие, скромные, умные существа. Очевидно, что таких условий неразумно ожидать от крошечных человечков, поэтому для меня логичное решение — не иметь своих собственных ».

Mic / Getty

8. Мир не всегда бывает хорошим местом.

Иногда решение не быть родителем так же просто, как желание избавить ребенка от необходимости жить в мире придурков.Ссылаясь на такие факторы, как глобальное неравенство, издевательства или общее недовольство обществом, многие читатели не хотят, чтобы их отпрыскам приходилось решать мировые проблемы.

«Я чувствую, что в последнее время у нас слишком много проблем с правоохранительными органами и правительством, и я не чувствую себя комфортно, воспитывая детей в этом обществе».

«В детстве надо мной много издевались. Я знаю, на что способны дети, и меня это пугает. Я рассматриваю всех детей как потенциальную угрозу в будущем просто потому, что около 70% людей в моей годовой группе были хулиганами, и большинство из них все еще есть.Я бы не хотел, чтобы ребенок жил в мире, где над ним будут издеваться или быть хулиганом. Я не думаю, что смогу вынести то, что мой ребенок плачет, потому что над ним смеются или когда говорят, что мой собственный ребенок заставил плакать кого-то другого ».

« Честно говоря, наше общество в каком-то смысле облажалось; Мне не нужно кого-то посылать для этого ».

Mic / Getty

9. Иногда карьерные амбиции имеют приоритет.

Есть исследования, предполагающие, что идея« иметь все »- как семью, так и крутая карьера — это что-то вроде недостижимого мифа.Поэтому неудивительно, что ряд наших респондентов сообщили, что они считают отцовство и успех в карьере невозможным выбором. Многие сказали, что будут рассматривать детей только как возможные препятствия на пути к их высоким карьерным целям.

«Я не хочу иметь детей, потому что учусь на хирурга и не думаю, что смогу уделить им необходимое внимание на такой ответственной работе».

«Когда я представляю свое будущее, я просто не вижу никаких [детей]. Мне нравится то, что я изучаю, и я хочу получить максимальную отдачу от своей карьеры.Будь то бесконечные сверхурочные работы, бессонные ночи, переезд и / или путешествия «. домохозяйка (если оба родителя не должны работать). Я много работал в школе и хотел бы когда-нибудь выйти замуж, но мысль о том, что я вполне справлюсь с работой, которую я проработал всю свою жизнь, чтобы оставаться дома в течение следующих 18+ лет, меня не привлекает.

Mic / Getty

10. Дети не вписываются в любой образ жизни.

Даже когда карьерные цели не были основной причиной решения, многие респонденты назвали желание сохранить свой уже полноценный образ жизни в равной степени веская причина, почему они не хотели детей. Эти респонденты считали, что их жизнь была достаточно насыщенной (и занятой), без дополнительных обязанностей, связанных с рождением детей.

«Моя мечта — посетить все 195 стран мира. мир (до сих пор был 23 года), и я действительно не чувствую, что ребенок вписывается в образ жизни кочевников, который я хочу вести.«

« Если я хочу прожить свою жизнь, дети будут мешать ».

« Мне не нужны дети, потому что они — бездельник ».

Mic / Getty

11. В конечном счете, причина даже не обязательна. В конце концов, наш личный выбор относительно того, что мы хотим делать со своим телом, является лишь личным.Многие респонденты считали, что им не нужно так или иначе давать объяснения.

«Иногда мне кажется, что« я просто не хочу »недостаточно для объяснения отсутствия потомства. Тогда я думаю, какого черта эта причина должна иметь значение для кого-либо, кроме меня? И я я доволен этим «.

«Я не хочу детей, потому что просто не хочу. Мне не нужно объяснять свои доводы или вообще иметь причину: мое тело, мой выбор».

Mic / Getty

Эта статья была первоначально опубликована 30 июля 2015 г.

Blog Therapy, Therapy, Therapy Blog, Blogging Therapy, Therapy ,..

Уважаемый GoodTherapy.org,

Все, кого я знаю, сходят с ума, когда видят ребенка младше, скажем, шести лет. «О, какой милый ангелочек!» они скажут. Тем временем все, что я вижу, — это фабрика сопливых микробов и утечка жизни / финансов, чьи родители в расцвете сил отказались от свободы воспитания.

Я, конечно, никогда не говорю этого вслух. Но иногда моя неприязнь к детям неизбежно проявляется, например, когда приходят нежелательные вопросы о моей собственной ситуации: «Есть дети?» «Разве ты не хочешь иметь детей?» «Когда у вас есть дети?» Нет.Я точно не знаю. Никогда! Люди смотрят на меня, как на три головы, когда я говорю, что не люблю или не хочу детей.

Я подхожу к тому возрасту, когда у большинства моих друзей есть дети, и это заставляет меня чувствовать себя все более изолированным. Я ничего не могу поделать с тем, что не люблю детей (по крайней мере, я не думаю, что могу?), Но я также иногда задаюсь вопросом, не что-то не так со мной из-за того, что я не люблю / не хочу детей. Мы будем рады вашим мыслям по этому поводу. — Не шучу

Задайте свой вопрос терапевту

Не шучу,

Мне очень нравится этот вопрос.Так много людей борются с этой проблемой. Рождение детей, как и любое другое жизненное решение, не для всех. Некоторые люди уверены, что хотят иметь детей, другие уверены, что не хотят иметь детей, а третьи не уверены. Похоже, вы прямо относитесь к категории людей, которые не хотят иметь детей. В том, что вы приняли это решение, нет ничего плохого.

Общество, похоже, подошло к поворотному моменту в этом вопросе. Люди предыдущих поколений часто женились и заводили детей, даже не задумываясь об этом, а потому, что это было просто «то, что вы сделали».«В наши дни для многих людей важные жизненные события, в том числе брак и рождение детей, не воспринимаются как должное, а принимаются взвешенные решения, основанные на том, какой жизнью они хотят жить. Тем не менее, остается множество людей, которые считают эти события обычными, желательными, традиционными или неизбежными и поэтому не стесняются спрашивать вас, когда вы собираетесь их проводить.

Похоже, вы прямо относитесь к категории людей, которые не хотят иметь детей. В том, что вы приняли это решение, нет ничего плохого.

Я предполагаю, что если вы сможете поработать, чтобы добраться до места, где вы принимаете это как верный выбор, призванный дать вам ту жизнь, которую вы ищете, вы можете перестать сомневаться в том, что с вами «не так». Возможно, вам будет удобнее давать людям объяснения, когда они спрашивают, или, что еще лучше, вы не почувствуете необходимости оправдывать свой выбор. Если вам сложно добраться до этого места самостоятельно, вы можете подумать о сотрудничестве с терапевтом, который поможет вам изучить эту проблему, смириться с ней и решить, как (или если) вы хотите поговорить об этом с людьми.

Прежде чем закончить, я хотел бы закончить на одной практической ноте. Вы упоминаете, что чувствуете себя изолированным, поскольку все больше и больше ваших друзей заводят детей. Люди обычно становятся друзьями друг с другом из-за каких-то общих черт или объединяющего их опыта. Вероятно, это было так для вас и ваших друзей, когда вы познакомились. По мере того как ваши друзья переходят к родительским обязанностям, в их жизни все еще может быть место для вас (и наоборот), но вам также может быть важно найти друзей, которые заинтересованы в свободе, которую может предоставить жизнь без детей.

С уважением,

Сара Ноэль, MS, LMHC

Сара Ноэль, магистр медицины, LMHC — лицензированный психотерапевт, живущий и работающий в Бруклине, Нью-Йорк. Она специализируется на работе с людьми, которые борются с депрессией, тревогой, травмами и серьезными переменами в жизни. Она подходит к своей работе с точки зрения человека, всегда признавая людей, с которыми работает, как экспертов по себе. Ежедневно для нее большая честь и чувство смирения за то, что она может сотрудничать с людьми в такие критические моменты их уникальных путешествий.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Почему люди ненавидят детей? И насколько это приемлемо для общества? Многозадачность для мам и пап

brat shack.jpg

Я не понимаю, почему некоторые люди ненавидят детей и почему это социально приемлемая позиция.

(Джон Пикен, Creative Commons)

Почему люди ненавидят детей? И почему эта ненависть социально приемлема?

Хорошо, может ненависть — это преувеличение.Но в последнее время меня озадачила яростная критика детей, особенно молодых, которые создают шум или беспорядок, и особенно людей в Интернете.

(Но разве не все злее, прячась за ширмой?)

Люди жалуются, что вы водите своих беспокойных детей, которые едят чирио, в церковь или рестораны, где они могут испортить атмосферу для окружающих. Слава богу, мне еще не приходилось возить их на самолете. Похоже, это как ничто другое раздражает людей, настроенных против детей.

Потому что, если у вас есть дети, вы, очевидно, должны быть ограничены детскими зонами, такими как Чак Э.Сыр.

Конечно. Вполне логично. Потому что у меня никогда не было еды, испорченной громко говорящим пьяным взрослым.

Я понимаю, что, если вы гордо лишены детей, вы почувствуете, что мир переполнен семьями, «заводчиками», как говорится.

Может быть, дети похожи на собак. Когда у вас есть собака, вы любите свою собаку и обычно предполагаете, что все остальные люди любят собак, что они полностью считают вашу собаку очаровательной, хотят ее погладить и не заботятся о том, что он дичает по всему парку.

Родители думают, что их дети веселые и умные, поэтому выкладывают их милые фотографии на Facebook, вызывая гнев друзей, которым все равно, что это первый день в школе.

Есть блог и книга под названием STFU Parents, в которых нравится издеваться над родителями, которые слишком много рассказывают в социальных сетях.

Но, по крайней мере, это забавно.

В отличие от этого поста из блога ChildFree Voices.

«Есть веская причина ненавидеть то, что представляют собой дети, или, что более конкретно, ненавидеть родителей.Люди, которые занимаются разведением, эгоистичны. Разведение — это поистине гнусный поступок, который вместо того, чтобы обеспечивать выживание нашего вида, теперь обеспечивает нам неминуемое разрушение. Перенаселение — величайшая угроза, с которой когда-либо сталкивался наш вид, и та, которая может отправить нас обратно в каменный век или исчезновение ».

Серьезно? Я дочитал до конца этой колонки, думая, что это наверняка сатира, а-ля «Скромное предложение» Джонатона Свифта, потому что, кхм, единственная четкая формула вымирания — это прекращение деторождения.

Кроме того, я думаю, что иметь детей — это наименее эгоистичный поступок, который вы можете сделать.

В то время как люди, свободные от детей, проводят свои будние ночи, потягивая микроварено в счастливый час, мы с мужем лихорадочно крутимся в безумном танце рутины ужина-уборки-купания-книжек. Пока они уезжают в отпуск, мы оплачиваем детский сад.

Тем не менее, мои дети будут оплачивать свои чеки социального обеспечения и поддерживать экономику. И, знаете ли, в основном обеспечивают выживание человечества.

Уже падающая рождаемость в Соединенных Штатах и ​​других развитых странах угрожает мировому экономическому росту. Это связано с тем, что треть экономического роста объясняется тем, что больше людей присоединяются к рабочей силе.

Нет детей = нет роста.

«Впервые после Второй мировой войны нам больше не попутный ветер», — сказал CBS News Расс Кестерих, главный инвестиционный стратег Blackrock, крупнейшего в мире управляющего деньгами. «Вы собираетесь создать меньше рабочих мест …При прочих равных рост заработной платы будет медленнее ».

Возможно, проблема связана с тем фактом, что сейчас детей меньше, чем в последних поколениях. Поскольку дети не так распространены, взрослые, не имеющие детей, общаются с ними меньше и имеют больше возможностей для общения. сгруппируйте их в безликую массу непослушных неудачников.

Еще меньшее количество детей означает, что родители более способны и готовы брать их с собой во взрослые заведения, согласно USA Today.

Автоматическое столкновение культур.

«Культурно в США, широкая общественность поощряется наказывать родителей и детей за их полностью понятное поведение «, — написала Триста Красс в посте старшего офицера Джейн под названием» Если вы ненавидите детей, вы действительно можете быть ужасным человеком «. публично, поэтому мы в основном просим об этом ».

Ненависть к детям теперь имеет даже формальный –изм.

Психоаналитик Элизабет Янг-Брюль назвала это« детством », написав книгу о предубеждениях в отношении детей.

Я не уверен, что куплюсь на детство.

Но дело в том, что в наши дни предрассудки совершенно не характерны для ПК. Не одобряется объединять людей в одну кучу и ненавидеть их всех. Так почему массовая ненависть к детям считается модной позицией?

Мне нравится это письмо в блог New York Time’s Motherlode.

«Мои дети не гремлины. Они не животные. Они не злые и не стремятся испортить чей-то день. Но они тоже люди — невысокие люди, часто шумные люди, иногда неразумные люди. Это отличает их от взрослых, как, точно?»

Я действительно не уверен.

Я люблю свою бездетную жизнь. Почему у других людей с этим такая проблема?

Не ненавидьте меня, потому что я не имею детей

И здесь я чувствую себя обязанным изложить все причины, чтобы не ненавидеть меня за то, что у меня нет детей.

Знаете, типа «это просто не для меня, но я полностью поддерживаю тех, кто думает иначе». Что ж, очевидно, и я благодарен (и в долгу) тем из моих друзей, которые решили иметь и растить заботливых, любопытных, социально сознательных детей. Они нам понадобятся, чтобы управлять этим местом!

А, а еще есть аргумент «я не то чтобы я не любил детей», хотя так что, если это так? Я так часто вижу, как женщины спешат протестовать, что они просто любят своих племянниц и племянников, когда поднимается тема их бездетной жизни.Опять же, конечно, я люблю детей в моей жизни, а между семьей и друзьями с маленькими детьми их довольно много. Но я не чувствую необходимости использовать это как щит (хотя каждый раз, когда я смотрю фильм, в котором бездетная женщина является злодеем, я понимаю, почему мои друзья, не являющиеся родителями, слишком сильно протестуют).

По теме

И давайте не будем забывать старые добрые «эгоистичные» споры. Для меня это вечная загадка. Никто не смог объяснить, почему я эгоистичен в том, что не хочу создавать миниатюрную версию себя, которая будет заботиться обо мне, когда я состарюсь.(Дополнительный вопрос: кто-нибудь действительно думает, что это гарантия?)

Хотите ЛУЧШЕ почтового ящика? Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы максимально использовать свой разум, свое тело и свою жизнь

И не пытайтесь сказать мне, что я чувствую

Победителем комментария, который больше всего повышает мое кровяное давление, стал этот: «Но вы бы чувствовали себя иначе, если бы это было ваше собственное!» «А если я этого не сделаю, ты возьмешь этого ребенка?» Я всегда хочу ответить.

Больше всего мне трудно понять, почему женщины — матери — так часто чувствовали себя обязанными призывать меня вступить в их ряды.Является ли материнство таким блаженством, что они просто хотят, чтобы я тоже им наслаждался? Мммм, я не куплюсь на это. Во всех отношениях материнство является невыразимо трудным, и многие женщины сожалеют о своем решении (или, если быть точнее, об отсутствии решения, поскольку почти половина беременностей не планируется).

Я чувствую себя Джоном Кэнди в прекрасной сцене из фильма «Самолеты, поезда и автомобили», когда он противостоит враждебному Стиву Мартину с искренним «Я люблю меня».

На самом деле, вся идея о том, что это было решение для меня, кажется как-то отсталой.Я не решала не иметь детей. Я просто никогда не решался на них, как никогда не решался стать парашютистом, ученым или садовником. Где еще мы можем оценивать чью-то жизнь по тому, чего они не делают?

Мне всегда это казалось невероятно простым, но никому другому. Я не хотел детей с тех пор, как был достаточно взрослым, чтобы понимать, что маленькие девочки должны хотеть своих собственных. Ничто не побудило меня принять решение, я просто этого не хотел, как и не хотел есть печень и не хотел играть в вышибалу.Заставить меня есть печень, мне бы это не понравилось, а наличие собственного ребенка больше не заставит меня полюбить эту идею — и что ужасно желать человеку, чтобы они родились от того, кто их не хочет .

Связанные

Объяснение отказа от принятия решения — такая же нелепая предпосылка, как и объяснение, почему я не люблю болгарский перец. Невозможно объяснить недостаток чего-то, будь то желание или еда. Я только что пришел, вот и все.

Дана МакМахан с мужем в Париже в 2018 году.С любезного разрешения Даны МакМахан

Но другая яркая сторона этого большего числа с каждым днем ​​рождения заключается в том, что меня гораздо меньше заботит, насколько, кажется, заботятся другие люди. Я потратил много эмоциональной энергии на то, чтобы заботиться о том, что думают люди, пытаясь оправдать свое (не) решение и желая, чтобы люди поняли. И было немало слез из-за обидных, легкомысленных, а иногда и из лучших побуждений замечаний — всегда от женщин. Теперь квадрат между 40 и 50, я понимаю: мне все равно. Я чувствую себя Джоном Кэнди в прекрасной сцене из «Самолётов, поездов и автомобилей», когда он противостоит враждебному Стиву Мартину с искренним выражением: «Я люблю меня.»

Мне нравится моя жизнь. На самом деле, мне это очень нравится, и хотя часть меня была приучена говорить, что я должна чувствовать себя виноватой за то, что так наслаждаюсь этим бездетным существованием, знаете что? Вот где я делаю выбор. Я предпочитаю чувствовать себя не виноватой, а благодарной — благодарной за то, что у меня была возможность предотвратить нежелательную беременность, благодарна за то, что вышла замуж за того, кто не сбежал на моем первом свидании с провозглашением, что я не хочу детей, и благодарен за эту жизнь. Он никогда не был идеальным, но наверняка он мой собственный.

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Почему у миллениалов нет детей? 8 взглядов на жизнь, свободную от детей

Когда-то считалось, что отцовство неизбежно — судьба — для здоровых плодовитых взрослых.

Не более. Многие люди отказываются от этого выбора, и этот жизненный выбор до сих пор вызывает споры.

Число новорожденных в США.S. в прошлом году упала до самого низкого уровня за 32 года, особенно у более молодых женщин, имеющих меньше детей. У американцев сейчас меньше детей, чем требуется для восполнения населения, и эта тенденция отражается и в других странах.

Это не удивляет Эми Блэкстоун, профессора социологии Университета штата Мэн и автора новой книги «Без детей по выбору: движение, меняющее определение семьи и создание новой эры независимости».

Она и ее муж Лэнс решили не иметь детей много лет назад, просто не чувствуя тяги к отцовству.Они проверяют друг друга каждый год, чтобы убедиться, что оба по-прежнему готовы отказаться от участия. Среди известных женщин, которые также сделали свой выбор, — Ина Гартен, Камерон Диаз и Хелен Миррен.

Эми и Лэнс Блэкстоун поженились в 1995 году. В течение многих лет, когда люди спрашивали ее, когда у нее будут дети, она отвечала: «Я еще не готова». Но затем она поняла, что ей просто не нужны дети. Courtesy Amy Blackstone

Для своей книги Blackstone опросила 70 бездетных мужчин и женщин и опросила более 700 об их опыте.Она обнаружила, что женщины все еще испытывают на себе удар клейма.

«Мужчин как бы похлопывают по спине, и еще больше шутят:« Тебе не повезло, что ты увернулся от этой пули? »- сказал 47-летний Блэкстоун СЕГОДНЯ.

«В то время как для женщин это:« О, бедняжка, я не могу поверить, что вы упускаете самый значимый опыт, который только может получить женщина. Ты, должно быть, такой грустный и одинокий ».

По теме

Вот еще восемь ее выводов:

1. Многие из главных причин отказа от материнства особенно актуальны для миллениалов

Blackstone: Стоимость жизни и рождение ребенка — мы знаем, что это особенно сложная проблема для миллениалов, которые сталкиваются со всеми видами долгов за колледж.Конечно, наличие ребенка влияет на окружающую среду, и я знаю, что это причина, по которой миллениалы высказались за свой выбор.

Другие главные причины включают желание автономии, спонтанности, свободы и возможности путешествовать.

2. Многие бездетные люди хотят сосредоточиться на отношениях, которые у них уже есть. Я стал бы ужасным партнером, потому что я был бы так сосредоточен на том, чтобы быть хорошим родителем.

Это не означает, что у бездетных людей обязательно идеальные или лучшие отношения, чем у родителей. Но в моем собственном случае я признаю, что отказался бы от чего-то в плане моей способности чувствовать близость с моим партнером и развивать эти отношения.

3. Это не «эгоистичный» выбор

Blackstone : В 2015 году Папа Франциск сказал: «Выбор не иметь детей эгоистичен».

Если мы собираемся наложить этот ярлык на «свободный от детей», то это ярлык, которым должна пользоваться любая группа людей, сделавших выбор в отношении жизни, которая, как они знают, подходит им.

Но разве не этим мы все занимаемся? Даже родители, если вы спросите их, почему у них были дети, ответили бы вам, что они хотели детей, потому что это та жизнь, которую они себе представляли.

Связанные

В качестве альтернативы, мы можем отказаться от ярлыка «эгоистичного» и решить, что это нормально, если люди делают лучший для них жизненный выбор, будь то отцовство или отказ от родителей. Может быть, оба выбора не эгоистичны.

Создается впечатление, что бездетные люди ничего не отдают, не отдают своим общинам и не меняют мир к лучшему.Откровенно говоря, нет ничего более далекого от правды. Из исследований мы знаем, что дети, не имеющие детей, участвуют в жизни своих сообществ — они примерно так же склонны, как и родители, выступать в качестве волонтеров.

4. Многие люди, свободные от детей, действительно любят детей

Blackstone: Четверть опрошенных мной людей, не имеющих детей, на самом деле выбрали карьеру, которая требует их участия и изменения жизни детей. Многие из них — учителя, социальные работники, педиатры. Есть множество способов, которыми дети, не имеющие детей, участвуют в жизни детей и сделали это.

Некоторые бездетные люди не любят детей, и в этом случае последнее, что мы хотим сделать, — это подтолкнуть их к тому, чтобы они стали родителями.

5. Люди, свободные от детей, не пожалеют в будущем

Blackstone: Я не разговаривал ни с кем, кто сожалеет о своем выборе.

У меня были члены семьи, которые, как я знаю, беспокоились за меня, но мы должны принять, когда люди говорят нам, что они не хотят иметь детей. Родительство — это роль, которую лучше всего исполнять, когда ее выбирают.Чтобы быть хорошим родителем, нужно многое, поэтому, если кто-то не чувствует этой тяги, это нормально.

6. Люди, лишенные детей, довольны и счастливы

Blackstone: Когда люди говорят, что мы что-то упускаем, это абсолютно верно. Но я бы также перевернул это и сказал, что, возможно, родители упускают некоторые аспекты жизни, которыми наслаждаются бездетные люди. Мы не можем сделать все — невозможно получить каждый жизненный опыт.

Так что да, мы упустим некоторые впечатления, но я не думаю, что, поскольку это правда, что это обязательно следует, мы несчастны.Я очень доволен своим решением. У нас с мужем жизнь, которую мы любим.

Подводное плавание Blackstones на Роатане. «Я сомневаюсь, что смогла бы уравновесить материнство с той связью с моим партнером, которую я желаю», — пишет Эми Блэкстоун в своей новой книге. «Разве ты не будешь одиноким?» — вопросы для всех

Blackstone: Это вопросы, над которыми мы все должны думать по мере старения, независимо от того, есть у нас дети или нет.

Что касается детей, свободных от детей, многие создают «кладезь», чтобы помочь им обеспечить себя в старости. И мы видим все больше и больше примеров образа жизни «золотых девочек», когда пожилые люди делят домашнее хозяйство друг с другом.

Ошибочно полагать, что наличие детей означает, что человек будет заботиться о них в старости. Исследования показывают, что не каждый взрослый ребенок заботится о своих стареющих родителях.

8. Дом без детей — это семья

Blackstone: Мне бы очень хотелось, если бы мы поняли, что у бездетных есть семьи.Я считаю себя и мужа одной семьей.

Бездетные семьи выполняют те же функции, что и семьи с детьми. Мы создаем дом как безопасное пространство, обеспечивающее эмоциональную связь и возможность подзарядиться. Мы участвуем в «социальном воспроизводстве», которое включает в себя все, что люди делают для воспитания следующего поколения. Для детей, не имеющих детей, это означает быть наставниками и друзьями для детей.

А. Павловски — СЕГОДНЯ старший редактор, специализирующийся на новостях и особенностях здравоохранения.Ранее она была писателем, продюсером и редактором CNN.

11 причин, по которым некоторые люди по своему выбору остаются бездетными (и почему вам нужно избегать этого)

Хотя большинство американцев имеют или хотят детей, примерно 5% населения не имеют детей и не имеют их. хотят их, согласно отчету Gallup за 2013 год. Есть множество причин, по которым у людей нет детей, и никто не должен никому объяснять, почему они сделали этот выбор.

Тем не менее, естественно задаться вопросом, почему люди делают выбор, отличный от того, что кажется «нормой». Вот 11 причин, по которым некоторые люди предпочитают не заводить детей.Читайте эту информацию и помните — не поддавайтесь искушению приставать к своим бездетным друзьям и семье!

11 причин, по которым люди остаются бездетными по своему выбору.

1. Нет желания иметь детей.

Не все хотят быть родителями. В то время как многие люди обожают своих детей и не представляют жизни без них, другие люди вполне довольны и удовлетворены без ребенка. Тот факт, что кто-то не хочет иметь ребенка, не делает его автоматически злой мисс Транчбулл из Матильды.Напротив, лучше для всех делать то, что правильно для себя.

2. Карьера.

Работа отнимает много времени, а успешная карьера — это трудная задача. Построение карьеры может занять годы или даже десятилетия, и многие люди просто не хотят отказываться от этого после того, как так упорно трудились, чтобы построить ее для себя. Вместо этого они предпочитают вкладывать свое время и внимание в работу, а не на то, чтобы заводить маленьких.

3. Экологические причины.

Для того, чтобы на планете было больше людей, нужны больше ресурсов, больше загрязнения и больше отходов.Для людей, которых беспокоит все, от перенаселения до изменения климата, решение не иметь детей — это один из способов положительно повлиять на окружающую среду. Исследование «Пробел в смягчении последствий изменения климата: в образовании и рекомендациях правительства упускаются из виду наиболее эффективные индивидуальные действия» показало, что наличие на одного ребенка меньше может оказать такое же влияние на сокращение выбросов углерода, как и 684 подростка, которые перерабатывают отходы до конца своей жизни. Это большой позитивный эффект, и для многих активистов достаточно важно, что они предпочитают иметь меньше детей или вообще не иметь детей.

4. Дети дорогие.

Просто родить ребенка может стоить целое состояние. По данным Международной федерации планов здравоохранения, средняя стоимость родов в США составляет около 10 000 долларов. Это при условии отсутствия осложнений и без учета дородового или послеродового ухода. После рождения ребенка расходы продолжают расти. По данным Министерства сельского хозяйства США, воспитание ребенка от рождения до 17 лет стоит более 233 000 долларов. Это не включает стоимость обучения в колледже, а тем более в частной школе.Это большие деньги, которые некоторые люди просто не могут себе позволить или не хотят тратить.

5. Здоровье.

Даже если некоторые люди теоретически могут воспроизводить потомство, рождение ребенка может нанести вред здоровью родителей. Это может означать, что вынашивать ребенка во время беременности может быть опасно или что рождение ребенка может повлиять на чье-то психическое здоровье. Некоторые взрослые делают выбор, чтобы защитить свое благополучие, не заводя детей. Кроме того, некоторые потенциальные родители осознают, что их собственное здоровье хрупко и что было бы несправедливо заставлять ребенка терять одного из родителей или совладать с хронически больным родителем.Точно так же генетическое тестирование позволяет парам узнать, подвержены ли они риску передачи болезни или состояния своим детям, и многие люди предпочитают не рисковать, если что-то происходит.

6. Прочие обязанности по уходу.

У людей может не быть детей, потому что они уже заботятся о других людях в своей жизни. Это может быть пожилой родитель, младший родственник или супруг, у которого проблемы со здоровьем. Вложение времени и энергии в заботу о других может заставить людей отказаться от выполнения обязанностей, связанных с детьми.

7. Другие дети в их жизни.

Многие люди, у которых нет детей, действительно любят воспитывать их не только в качестве родителей. Классные учителя, няни и тренеры, ведущие внеклассные занятия, в течение всего дня проводят много времени с молодежью. Педагоги и наставники, которые особенно хорошо обращаются с детьми, дарят своим ученикам много любви и энергии, и они могут чувствовать себя полностью удовлетворенными, работая с детьми в этом качестве. В то время как у многих учителей есть собственные дети, другие довольны тем, что после целого дня, полного детей, уезжают домой в тишине и покое.

8. Желание путешествовать.

Впереди много приключений, но не все приключения подходят для детей. Некоторые люди просто хотят увидеть мир, познакомиться с новыми культурами и заставить себя жить как можно более свободно. Не всем нравится делать это с детьми на буксире, и расходы на детей (см. Пункт 4 выше) могут помешать осуществлению этой мечты. Кроме того, многие люди понимают, что их собственная страсть к путешествиям — не лучшая ситуация для ребенка.

9.Образ жизни.

Тихое домашнее хозяйство, ночь в городе, когда захотите, время, проведенное за своими хобби, уделение большого внимания своим домашним животным — это лишь некоторые из вещей, от которых люди, возможно, не захотят отказываться в обмен на топот маленьких ножек. Это не значит, что хобби и дети не могут сосуществовать, но реальность такова, что после рождения детей жизнь меняется, хотим мы того или нет. Если жизнь прекрасна именно такой, как она есть, отказ от ребенка — вполне разумный выбор.

10. Сроки.

Правда в том, что некоторые люди, возможно, хотели детей, но просто не могли их найти по ряду причин. Возможно, они были не в состоянии заботиться о ребенке, когда были моложе, встречались со своим партнером лишь в более позднем возрасте или пережили развод, когда думали, что создадут семью. Иногда этого просто не происходит, даже когда мы этого хотим.

11. Семейный анамнез.

Люди, у которых было травмирующее детство, иногда предпочитают не заводить детей из страха повторить свою собственную историю.Им может казаться, что они не научились хорошим родительским навыкам у своих родителей, или они могут просто иначе представить себе, как должна выглядеть их семья после того, как они преодолеют трудности, с которыми им пришлось столкнуться в жизни. Создать семью, не заводя детей, — вполне верный выбор.

Если вам интересно, почему у кого-то из ваших близких нет детей, не спрашивайте. Это не ваше дело, и вы можете начать обсуждение, которое ваш друг, родственник или коллега просто не хочет вести с вами.Если же кто-то из ваших близких предлагает рассказать, почему у него нет детей, слушайте. Будьте сострадательны. Может, ты что-нибудь о них узнаешь. Что бы ни случилось, ваш друг будет благодарен, что хотя бы один человек в его жизни не так любопытен!

Не пропустите подобные статьи. Зарегистрироваться!

Лесли У. Прайс — театральный художник, педагог и писатель, живущий в районе залива Сан-Франциско. Найдите ее в LinkedIn или посетите ее портфолио.

6 мифов о людях, у которых нет детей

Источник: kegfire / Adobe Stock

Мы с женой поженились намного раньше, чем следовало бы большинству людей — мне был 21 год, ей было 20. Мы все еще учились в колледже. К тому времени, когда нам было чуть больше двадцати, и мы все еще остались бездетными, мы начали сталкиваться с некоторыми предположениями, которые распространены в отношении людей без детей. Некоторые люди, казалось, предполагали, что наша жизнь была неполной без детей, в то время как другие открыто выражали свою зависть к нашей свободе.

В некоторых из этих взглядов неявно присутствовала вера в то, что мы всегда будем эгоистичными и сосредоточенными на себе, пока у нас не появятся дети. Я сделал свои собственные предположения о родителях и других людях, основываясь на скудных доказательствах.

Недавно я обсуждал подкаст Think Act Be с доктором Рэйчел Крастил, экспертом по истории бездетных женщин в западной культуре и автором книги Как стать бездетной: история и философия жизни без детей . Мы рассмотрели многие предположения о бездетности, которые в целом не очень лестны.Вот несколько негативных стереотипов, не подтверждаемых доказательствами.

(Полное раскрытие: мы с женой теперь родители троих детей. Сама Храстил выбрала бездетность.)

1. Они необычные.

Бездетность часто рассматривается как редкое и ненормальное явление. Хотя это правда, что у большинства людей будут дети в течение жизни, бездетность «встречается чаще, чем многие думают», — сказал Храстил. «Около 15 процентов женщин в США достигают 45-летнего возраста, не имея детей», либо по собственному выбору, либо потому, что они не могут этого сделать.Это примерно один из семи — чаще, чем левша.

В некоторых странах, таких как Германия и Швейцария, уровень бездетности еще выше, почти каждый четвертый. Бездетность — это далеко не редкость, но относительно обычное и широко распространенное явление.

2. Они эгоистичны.

Когда я был маленьким, мне говорили, что «отцовство — это противоядие от эгоизма». Хотя для того, чтобы быть достойным родителем, действительно нужно постоянно думать о благополучии другого человека, я все еще жду, когда я излечусь от собственного эгоизма.Не думаю, что я в этом уникален.

Я уверен, что вы знаете много эгоистичных родителей, а также добрых и щедрых тех, у кого нет детей. Эгоцентричный взрослый, скорее всего, станет эгоистичным родителем или будет разыгрывать свой эгоизм через своих детей, например, кататься по тротуару с коляской.

Так откуда взялось это обвинение? «Воспитание — это действительно тяжелый труд, — сказал Крастил, — и многим людям нелегко стать родителем». Родители, остро осознающие свои собственные жертвы, могут предположить, что бездетные ничего не знают о том, что значит отдавать себя в служении другим.Но быть родителем не является ни необходимым, ни достаточным условием для подавления эгоизма; к счастью, есть много способов достичь этого, например, через полноценное служение.

«Эгоистичный» — это обвинение, которое на самом деле бросается в обе стороны, например, когда мать называют «эгоисткой» за то, что она взяла своего плачущего ребенка в самолет. Легко проигнорировать или забыть, что плач ребенка намного тяжелее для родителей, чем для других пассажиров, и что родители могут путешествовать по очень самоотверженным причинам.Так что обвинения в эгоизме, адресованные родителям или бездетным, часто необоснованны.

3. Они являются продуктом современных феминистских движений.

Распространенное мнение гласит, что «у всех» были дети, пока не появились высокоэффективные противозачаточные средства (например, противозачаточные таблетки) и большее участие женщин в оплачиваемой рабочей силе. Но Крастил отмечает, что на протяжении всей истории женщины предпочитали не иметь детей.

«Таблетка действительно многое изменила, — сказала она, — но не так сильно, как мы думаем.Она отметила, что еще в 1500-х годах в таких странах, как Великобритания, Франция и Нидерланды, люди начали откладывать вступление в брак до 25–30 лет. Около 15–20 процентов вообще не выходили замуж, особенно в городах, а у незамужних женщин, как правило, не было детей.

В викторианскую эпоху, сказал Крастил, даже у тех, кто женился, не обязательно было потомство. Они полагались на методы контроля над рождаемостью, которые были доступны в то время, «такие вещи, как губки и первые презервативы.Они не были хорошими противозачаточными средствами, но в определенной степени были эффективны ».

4. Их жизнь невыносима.

Многие люди полагают, что рождение детей — это вершина жизни, особенно среди тех, кто находит огромное удовлетворение через отцовство. Соответственно, они могут предположить, что бездетные лишены полноценного жизненного опыта. У самой Храстил были друзья или незнакомцы с благими намерениями, что подразумевает, что она неправильно направляет свое время и ресурсы, отказываясь от детей.

Однако нет убедительных доказательств того, что родители более довольны своей жизнью, чем не родители. На самом деле, как отмечает Крастил, «удовлетворенность жизнью и способность влиять на свою жизнь выше для людей, у которых никогда не было детей».

Таким образом, хотя родителям может быть трудно представить, что они чувствуют себя удовлетворенными без своих детей, небезопасно предполагать, что все находят удовлетворение одинаково.

5. В дальнейшем они сталкиваются с еще большим одиночеством и финансовыми трудностями.

Является ли наличие детей гарантией того, что кто-то позаботится о нас, когда мы состаримся, и что бездетность означает, что мы состаримся одни? «Конечно, нет», — говорит Храстил. «Результаты исследований показывают, что старость — это проблема для большинства людей», включая финансовые, медицинские и социальные проблемы. «Но бездетные люди не , а подвержены такого рода проблемам».

Одним из основных факторов является то, что бездетные женщины, как правило, имеют более финансовое положение, чем матери того же возраста, поскольку они, как правило, работали больше лет и имели меньше расходов.И каждый, независимо от статуса родителей, должен найти способы оставаться в обществе в более поздние годы.

«У нас есть документы даже 1700-х годов во Франции, в которых родители оговорили в юридическом документе, что их дети будут заботиться о них». В двадцать первом веке есть много причин, по которым дети могут не заботиться о своих пожилых родителях, например, географические ограничения или отсутствие финансовых средств.

6. Они не способствуют сохранению нашего вида.

Родители и не-родители часто оказываются в напряжении из-за своего жизненного выбора. И все же, как указывает Храстил, мы можем наблюдать взаимную зависимость между родителями и не-родителями.

«Я верю в человечество и продолжение цивилизации», — засмеялась она. «Чтобы моя жизнь имела смысл, мне нужно знать, что люди будут через сто лет и через пятьсот лет. Так что я ценю, что вы воспитываете детей ».

Для продолжения нашего вида требуется гораздо больше, чем просто рождение детей.Это требует решения самых больших проблем, стоящих перед нашим временем, создания искусства, которое привносит красоту в наше существование, философии, которая направляет наши действия, в том числе то, как мы воспитываем наших детей. «Я надеюсь, что способности, энергия, любовь и страсть, которые я вкладываю в свою работу, могут внести свой вклад в вашу жизнь и жизнь других родителей», — сказал Крастил.

Излишне говорить, что на протяжении всей истории было бесчисленное количество людей, которые совершили замечательные вещи и не были родителями: Джулия Чайлд, Иисус Христос, Фрэнсис Бэкон, Бетховен, Мать Тереза, Коперник, королева Елизавета, Опра Уинфри — список можно продолжить.

Для Храстила написание Как стать бездетным «было путешествием от чувства язвительности и самообороны по поводу бездетности к осознанию того, что у нас действительно есть эти симбиотические отношения. Мы оба нужны друг другу ».

Полную беседу с доктором Рэйчел Крастил можно найти здесь.

Изображение в Facebook: Rido / Shutterstock

.

Добавить комментарий