Почему люди одиноки психология: Пять мифов об одиночестве: неужели всё так плохо?

Пять мифов об одиночестве: неужели всё так плохо?

• Клаудиа Хэммонд
• BBC Future

24 февраля 2018

Автор фото, Getty Images

Одиночество часто называют главной проблемой современного человека — утверждают, что в мире оно уже переросло в настоящую эпидемию. Но правда ли, что дела становятся все хуже?

В определенный момент жизни каждый из нас чувствует себя одиноким. Для общества это может вырасти в настоящую проблему, и кое-где уже выросло: например, в правительстве Великобритании появился новый министр — по проблемам одиночества.

Одиночество — серьезная штука, от него много бед, но одновременно его окружает немало мифов. Вот пять самых распространенных.

1) Одиночество — это изоляция от общества

Одиночество — это вовсе не то же самое, что быть одному. Одиночество — это разобщенность с окружающим миром, это чувство, что никто из окружающих не понимает тебя, и у тебя нет реальных, значимых для тебя отношений с людьми.

Изоляция может играть свою роль, но далеко не только она. Вы можете чувствовать себя одиноким в толпе — и, наоборот, можете быть абсолютно счастливы, когда рядом никого нет. (Когда Би-би-си провела исследование того, как люди отдыхают, выяснилось, что пять самых популярных видов отдыха связаны с одиночеством — не в смысле ощущения, а когда человек находится один.).

Иногда вам даже хочется побыть одному. Однако если у вас нет возможности проводить время с людьми, которые вас понимают, тут-то одиночество и обрушивается на вас.

2) В мире сейчас свирепствует эпидемия одиночества

На проблему одиночества, безусловно, стали обращать больше внимания, но это из этого не следует, что процент одиноких людей по сравнению с прошлыми годами или десятилетиями вырос.

Используя данные исследований, начиная с 1948 года, Кристина Виктор из лондонского Университета Брунеля выявила, что пропорция пожилых людей, испытывающих хроническое одиночество, остается одинаковой на протяжении последних 70 лет (от 6 до 13% признавались, что чувствуют себя одинокими всегда, либо большую часть времени).

Но правда и то, что одиноких людей все больше — просто потому, что население нашей планеты все время увеличивается. А чем больше в мире одиноких — тем больше печали.

3) Одиночество — это всегда плохо

Люди страдают от одиночества. Однако хорошо уже то, что часто такое состояние — лишь временное и далеко не всегда негативное. Оно может подавать нам сигнал о том, что пора заводить новых друзей или попытаться найти способ улучшить уже существующие отношения.

Автор фото, Christopher Furlong/Getty Images

Подпись к фото,

Действительно ли пожилые люди страдают от одиночества больше других?

Невролог Джон Качиоппо считает, что способность чувствовать себя одинокими постепенно развилась в людях — для того чтобы нам хотелось поддерживать отношения с другими.

Он сравнивает это с жаждой. Когда вам хочется пить, вы ищете воду. Когда вы одиноки, вы ищете компанию других людей.

На протяжении тысячелетий люди выживали в общинах, в сотрудничестве и взаимопомощи. Так что механизм выживания подталкивает нас к связям в обществе.

Хотя одиночество обычно — временное состояние, правда и то, что когда оно переходит в хроническое, последствия могут быть тяжелыми.

Есть доказательства, что оно влияет на наше ощущение благополучия, может ухудшать сон, ведет к унынию.

Это чувство может вовлечь вас в порочный круг: чем более одиноким чувствует себя человек, тем больше он сторонится общества, что в свою очередь делает его еще более одиноким.

Как показывают исследования, если человек чувствует себя одиноко, растет риск того, что год спустя он может испытать симптомы депрессии.

4) Одиночество ведет к проблемам со здоровьем

С этим мифом несколько сложнее. Вы, возможно, сталкивались со статистикой, согласно которой одиночество пагубно сказывается на здоровье: чуть ли не в три раза вырастает риск кардиозаболеваний и инсультов, у одиноких выше кровяное давление и ниже — ожидаемая продолжительность жизни.

Автор фото, Stephen Pond/Getty Images for Sport England

Подпись к фото,

Впервые в истории: министр по проблемам одиночества Великобритании Трейси Крауч

Всё это довольно серьезно, но многие из этих исследований берут лишь небольшой временной отрезок, и мы не можем с уверенностью говорить о непременном наступлении тяжелых последствий одиночества.

Да, возможно, выпавшие из общества люди болеют с большей долей вероятности. Но так же может быть справедливо и обратное: человек попадает в ситуацию изоляции вследствие болезни, не позволяющей ему общаться с другими.

Или же одинокие люди могут попадать в статистику в качестве менее здоровых, поскольку одиночество лишает их стимула вести здоровый образ жизни.

5) Большинство пожилых людей страдает от одиночества

Люди испытывают одиночество в пожилом возрасте чаще, чем в другие периоды своей взрослой жизни. Но, как выяснила в своем обзоре научных исследований одиночества в разном возрасте Памела Куолтер из Манчестерского университета , есть и другой пик этого состояния — в пору взросления, в подростковый период.

Между тем, исследования показывают, что 50-60% пожилых людей довольно редко испытывают одиночество.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Хотя одиночество, как правило, — временное состояние, последствия могут быть тяжелыми, если оно становится хроническим

Мы все еще не так много знаем об одиночестве. Би-би-си решила помочь ученым и проводит онлайн-опрос, вопросы которого разработаны психологами из университетов Манчестера, Эксетера и Брунеля в сотрудничестве с Wellcome Collection (лондонским музеем, посвященным связям между медициной, жизнью и искусством. — Прим. переводчика).

Опрос открыт для людей из любого уголка планеты — неважно, стары вы или молоды, чувствуете себя одиноким или нет. Его цель — больше понять о дружбе, доверии и узнать о средствах от одиночества, которые действительно помогают.

Правовая информация. Эта статья содержит только общие сведения и не должна рассматриваться в качестве замены рекомендаций врача или иного специалиста в области здравоохранения. Би-би-си не несет ответственности за любой диагноз, поставленный читателем на основе материалов сайта. Би-би-си не несет ответственности за содержание других сайтов, ссылки на которые присутствуют на этой странице, а также не рекомендует коммерческие продукты или услуги, упомянутые на этих сайтах. Если вас беспокоит состояние вашего здоровья, обратитесь к врачу.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке модно на сайте BBC Future.

Проблема одиночества – Психиатрия Удмуртии

Проблема одиночества (С.А. Пуговкина)
В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.

Артур Шопенгауэр

Люди одиноки, потому,  что вместо мостов они строят стены.

Станислав Ежи Лец

В современных условиях нестабильности в экономической, политической и социальной сферах мы часто можем слышать их уст других людей «Я одинок», но редко задумываемся, а еще реже понимаем, что вкладывает в эту фразу сам говорящий.  Темп нашей  современной жизни высок, вокруг много людей, но количество контактов между ними не расширяет возможностей общения. Уже сам термин «контакт», который больше подходит для описания действия машин, а не общения людей, показывает, что личностные связи воспринимаются как какое – то взаимодействие механизмов. Такое «общение» упрощает и облегчает жизнь, но и отчуждает одних людей от других и, тогда, возникает чувство одиночества.

Одино́чество — социально-психологическое явление, эмоциональное состояние человека, связанное с отсутствием близких, положительных эмоциональных связей с людьми и/или со страхом их потери в результате вынужденной или имеющей психологические причины социальной изоляции.   Многие люди испытывали мучительное одиночество не в изоляции, а находясь в каком-то сообществе — в кругу семьи или друзей в силу того, что конвейерное производство социально-психологических стереотипов, вкусов, оценок, форм поведения и восприятия уничтожает черты индивидуальных различий, фактически приводит личность к расколу. Одиночество оказывает влияние на возможность самореализации личности, на проявление его творческих способностей и созидательной активности.

С психологической точки зрения одиночество обусловлено отсутствием соответствующего социального партнера, который мог бы способствовать достижению индивидуальных целей личности, т.е. человек становится одиноким тогда, когда его межличностным отношениям не хватает теплоты и эмоциональности, необходимых для доверительного общения.

Также, проблема одиночества затрагивает и другую сторону психологии человека – неуверенность в себе. Большинство личностных контактов заменяется виртуальным общением, например, общением в социальных сетях,  которое не требует  личностного взаимодействия, при котором отсутствует страх оценки себя, страх быть непринятым, смешным.

Внешне чувство одиночества  проявляется в форме эмоциональной подавленности, грусти, тоски, а порой и мрачного, угнетенного настроения, что ведет к снижению активности, работоспособности.

Как избавиться от одиночества

Для начала постарайтесь осознать проблему, убрав все отговорки, сказать себе: «Да, я одинок», поставить цель избавиться от этого состояния. Попробуйте проанализировать своё поведение, подумать, что вы делаете не так. Возможно, стоит пересмотреть свою манеру общения, может быть, стоит поменять гардероб или отказаться от некоторых привычек.  Также  следует разобраться и определится, каких именно впечатлений и информации не хватает, чтобы восполнить именно этот недостаток, ведь потребности у всех разные и одиноки люди по-разному.  Постарайтесь повысить самооценку, и изменить взгляд на мир.  Ведь если  Вы неуверенны,  сами считаете себя недостойными дружбы, уважения и любви, то подсознательно отгораживаетесь от людей, и Вам кажется,  что весь мир против вас, а на самом деле – это Вы против мира. Полюбите себя и мир полюбит вас!

Не забывайте,  мы всегда находим то, что ищем, сознательно или несознательно. Вот вроде бы всем сердцем и душою желаем не быть одинокими, но в то же время отправляем посыл о том, что мы не достойны чего-то большего.

  Возможно, вследствие собственного эгоизма и нежелания принимать людей такими, какими они есть, человек, ощущающий себя одиноким, не получает того, что желает, Мы сами  не даём людям  чего-то важного и необходимого.

Хотите получать – научитесь отдавать! Хотите внимания – будьте внимательны! Хотите любви – любите! Одиночество – это когда, разговаривая с человеком, Вы понимаете, что он Вас не слышит, что он сам пытается что-то сказать, но Вы его тоже не слышите. Хотите быть услышанным – услышьте!

Постарайтесь понять, что  лучше сделать что-то и ошибиться, чем не сделать вообще ничего, ведь, как известно, под лежачий камень вода не течет. Измените себя, и мир вокруг Вас тоже изменится. Преображение должно быть как внешним, так и внутренним. Для начала отправляемся в парикмахерскую, в салон красоты, меняем гардероб. Настроение заметно улучшится,  мысли об одиночестве уйдут.  А далее предстоит научиться быть интересным, позитивным и приятным в общении человеком. Помогут в этом психологические тренинги и курсы по личностному росту и развитию, где Вас тоже ожидают новые знакомые, знания, впечатления и эмоции.

Если действительно не хватает людей и требуется расширить круг общения, отправляемся в люди! Посещаем  театры, музеи,  презентации, устраиваем хотя бы просто  прогулку в городской парк. Люди для компании наверняка найдутся. Это могут быть друзья или сослуживцы, соседи или виртуальные знакомые.

Чтобы вокруг появились новые люди, найдите себе новое интересное занятие, например, запишитесь на какие-нибудь курсы – водительские, иностранного языка, личностного роста или бальных танцев. Предпочтительнее выбирать курсы, которые Вас действительно интересуют и где будет возможность общения с противоположным полом. В этом случае вероятность найти близкого по духу человека возрастает, а свободное время заполняется приятным и познавательным времяпрепровождением.

Чтобы изменить свою жизнь к лучшему, нужно лишь захотеть этого.

27
Мар

Поделитесь информацией в социальных сетях

Одиночество — Психология человека

Несмотря на то, что большинство из нас живут в окружении множества других людей, мы, тем не менее, часто испытываем чувство одиночества, которое лишает нас радости жизни. Одиночество разъедает нашу душу и делает нашу жизнь бессмысленной, иной раз, превращая ее в сплошное мучение. Многие из вас, наверняка, согласятся со мной в том, что одиночество – это плохо, очень плохо и грустно. А между тем, вокруг нас так много людей, что казалось бы, ни о каком одиночестве и речи быть не может, а оно однако есть и мы его чувствуем. Почему же мы чувствуем себя одинокими и почему одиночество воспринимается нами так болезненно? И главное – что нам делать с одиночеством, как от него избавиться? Об этом мы с вами, уважаемые читатели, поговорим в этой статье. И если вы чувствуете себя одиноким человеком – я помогу вам решить эту проблему.

Одиночество – это особое эмоциональное состояние человека, при котором он ощущает свою ненужность и не ощущает самого себя. Одинокий человек теряет ощущение самого себя из-за отсутствия контактов с другими людьми, он проваливается в пустоту, в которой его, как личности, нет. Это эмоциональное состояние возникает в тот момент, когда человек не получает полноценного внимания со стороны других людей, когда он не чувствует положительной эмоциональной связи с людьми или боится ее потерять. При этом людей вокруг него может быть много и они даже могут с ним общаться. Все дело в форме этого общения – человека могут просто не слушать, не слышать и не понимать. Часто, общаясь с людьми, мы чувствуем, что они нас просто не слышат, а значит и не понимают, и поэтому мы начинаем чувствовать себя одинокими. Получается, что общение с людьми у нас вроде и происходит, но оно напоминает общение со стенкой, от которого мало проку. Так что вовсе необязательно жить на необитаемом острове и быть изолированным от общества, чтобы чувствовать себя одиноким, можно и в окружении огромного числа людей, не только чувствовать, но и действительно быть одиноким человеком – если всем на тебя наплевать.

Но почему нам самим не наплевать на тех, кому наплевать на нас? А потому, что существа мы социальные, мы все зависим друг от друга, потому что являемся частичками единого целого, не говоря уже о том, что каждому из нас необходим партнер для полноценной жизни. Так задумала природа, чтобы человек стремился продолжить свой род и поддерживал жизнь на земле и чтобы заботился не только о себе, но и об окружающих его людях, поскольку это повышает его выживаемость. Вместе, люди способны на многое, они смогли построить цивилизацию и сообща могут решить любые возникающие у них проблемы, а вот поодиночке они просто вымрут. Поэтому такое социально-психологическое явление, как одиночество, вполне объяснимо. Мы чувствуем себя одинокими потому, что мы себя сами такими делаем – мы отчуждаемся, уходим друг от друга, мы подчеркиваем свою индивидуальность, забывая о необходимости вписаться в окружающее нас общество, заметив в нем других людей и став заметными самим. И нам никогда не будет комфортно, пока мы объективно будем одинокими, пока мы не научимся быть не только самими собой, но и частью того общества, в котором мы живем, а желательно, и частью всего человечества. Так что мы не можем быть равнодушными к другим людям, особенно в тех случаях, когда нам не хватает внимания, общения, понимания, уважения и любви. Однако если мы получаем от других людей слишком много внимания, мы неизбежно начинаем им пренебрегать, мы начинаем выбирать – с кем нам интересно и выгодно общаться, а с кем нет. Если у вас нет друзей, нет подходящего партнера – вы конечно же будете чувствовать себя одинокими. Но вполне возможно, друзья, что сами вы тоже в настоящий момент кого-нибудь не замечаете, кто замечает вас. Подумайте об этом.

У одиночества, между тем, есть и положительная сторона – это уединенность. Некоторые люди не нуждаются в постоянном и обильном общении с другими людьми, они могут вести полноценный внутренний диалог с самими собой, они могут размышлять, читать книги, делать какие-нибудь любимые дела и им будет вполне комфортно. Одиночество для таких людей не наказание, а благодать, правда, в умеренных количествах, ибо как уже было сказано выше – в контактах с людьми и в их внимании к нам, нуждаемся мы все. Но в определенной степени мы все нуждаемся и в одиночестве, другое дело, что из-за этого мы не должны закрываться от внешнего мира, иначе мы станем изгоями, одиночками, замкнутыми в себе людьми. А это нам на пользу не пойдет, будьте уверены. Поэтому не старайтесь заменить общение с людьми общением с самим собой, от одиночества вас это не спасет. Дополнить общение с людьми общением с собой – дополните, но не заменяйте им его, живите полноценной жизнью – ищите себе подходящих собеседников и общайтесь с ними.

Но вернемся с вами к негативной стороне одиночества, в конце концов, для большинства людей одиночество является проблемой, а не благом, которую им как-то надо решить, чтобы не страдать из-за нее. А как ее можно решить? Для начала, друзья, необходимо выяснить, что эту проблему вызывает. Обратите внимание на образ вашей жизни и на ваше отношение к другим людям. Если вы ведете отчужденный образ жизни, если вы по каким-то причинам изолированы от других людей, то эту ситуацию вам необходимо исправлять – вам необходимо выходить в люди, чтобы иметь возможность общаться с ними. Если же вы общаетесь с людьми, но при этом не понимаете их, а они не понимают вас, из-за чего у вас возникают конфликты во время общения, вынуждающие вас отстраняться от них или их отстраняться от вас, тогда вам обязательно необходимо поработать над вашей манерой общения. В большинстве случаев мы лишаемся внимания к себе со стороны других людей, из-за нашего их непонимания, которое трактуем, как непонимание ими нас. Но обвинять других людей в том, что они не хотят с нами общаться или не хотят нас понимать – просто бессмысленно. Люди ведут себя с нами так, как им хочется и как они вынуждены себя вести, и что самое главное, они ведут себя с нами так – как мы позволяем им себя с нами вести. Так что если мы не хотим слышать друг друга, тогда наше общение будет настолько бессмысленным, что его можно будет сравнить с общением со стенкой, и следовательно, ни о каком взаимопонимании и речи быть не может при таком мертвом общении. Так почему же мы плюем друг на друга, почему друг друга не замечаем, не слышим друг друга и не хотим друг друга понять? Все дело в нашем воспитании? Да, и в нем тоже, многие люди эгоистичны и поэтому безразличны к другим людям, а те в свою очередь, безразличны к ним. Вот и чувствуем мы все себя одинокими, даже в крупных городах, где полно людей, и даже имея под рукой интернет, в котором можно общаться с кем угодно и на какие угодно темы. Но эгоизм эгоизмом, а основной проблемой для человека, делающего одинокими других людей, а заодно и самого себя, является отсутствие у него необходимости в других людях. Мы не нуждаемся друг в друге настолько сильно, чтобы желать друг друга понять. Вернее, мы считаем, что не нуждаемся друг в друге, и мы чаще видим в других людях больше врагов, чем друзей и поэтому стараемся от них отстраниться или просто не замечать их. Из-за этого, как я уже сказал выше – мы сами делаем себя одинокими. У нас должна быть потребность в тех, кто вокруг нас, тогда мы будем более открытыми и доброжелательными к ним, а если мы этой потребности чувствовать не будем, тогда другие люди нам будут только мешать.

Как часто мы жалуемся на то, что нам не хватает внимания, любви, уважения, понимания? А что лично мы сделали для того, чтобы это все у нас было? Мы принимаем ту любовь, которую предлагают нам другие люди, которые искренне нас любят, мы уважаем их внимание к нам, мы пытаемся понять других людей, когда общаемся с ними? Увы, друзья, но в большинстве случаев мы ничего этого не делаем, во всяком случае, большинство из нас – не ценят должным образом внимание, любовь, понимание и уважение к себе со стороны других людей. И в итоге некоторые из нас приходят к гордому одиночеству, в котором некоторые люди из-за своей гордости и упорства пребывают в течение всей своей жизни. А ведь всего-то надо, попытаться понять других людей, попытаться услышать их и найти с ними общий язык. Но люди слишком эгоистичны для этого, они в основном ориентируются на собственные чувства, на собственные желания, на собственные интересы, а до других им дела нет. Иногда это оправдано, иногда нет, но в большинстве случаев, не чувствуя потребности во внимании к себе со стороны некоторых людей, мы лишаем себя возможности жить насыщенной и полноценной жизнью, в которой у нас будет много друзей и поклонников. Одинокими просто так не становятся, этому обязательно предшествуют определенные действия со стороны человека, которые вынуждают людей отстраниться от него. Иногда друзья, действительно следует быть проще, чтобы к тебе начали тянуться люди.

Однако некоторые люди при всем желании не в состоянии установить положительные контакты с другими людьми, они или сами по себе необщительные, или из-за негативного опыта прошлого стали такими. Также очень часто трудности с общением возникают у людей с низкой самооценкой, из-за которой они просто боятся общаться, боятся быть неуслышанными, непонятыми, непринятыми. Есть и другие психологические факторы способствующие одиночеству. Так вот, если вам трудно устанавливать контакты с людьми, из-за низкой самооценки, из-за страха перед ними, из-за вашей необщительности или по каким-то еще причинам, тогда начните работать над собой, либо самостоятельно, либо с помощью специалиста. Иначе вы создадите порочный круг, когда ваше неумение и нежелание общаться с людьми, приведет вас к тому, что ваша самооценка упадет еще ниже и ваш страх перед людьми станет еще больше. А дальше у вас может появиться депрессия, со всеми присущими ей «прелестями», способным окончательно отравить нашу жизнь. Вам обязательно необходимо развивать ваши навыки общения, чтобы уметь заводить знакомства с интересными вам людьми. А если вы и без того достаточно общительны, но при этом вокруг вас мало людей, с которыми вы могли бы пообщаться и которые могли бы вас понять, тогда вам срочно следует обратить внимание на свое поведение, чтобы понять, что именно вам в нем следует изменить. У одиночества всегда есть причины, которые заключены в первую очередь в нас самих. Когда мы чувствуем одиночество души, когда нам кажется, что весь мир против нас, что мы никому не нужны и вся наша жизнь сплошное недоразумение, будьте уверены – мы чего-то в этот момент не понимаем, что-то упускаем из виду и чему-то не придаем значения.

Я абсолютно уверен в том, что в каждом из нас нуждаются многие люди, равно как и мы сами, тоже нуждаемся во многих из них. Мы все нуждаемся друг в друге, в той или иной мере. Стоит нам это осознать, и мы непременно откроемся друг другу и станем друг к другу ближе, и не физически ближе, с этим сегодня вроде проблем нет, а духовно. Пора бы нам отказаться от потребительского отношения к людям и перейти на новую ступень восприятия этого мира, при котором наши отношения друг с другом приобретут качественно новую форму. Люди должны расти и развиваться, чтобы такие примитивные и бессмысленные проблемы, как одиночество перестали их беспокоить. Рекомендую вам также заняться какой-нибудь творческой деятельностью, которая с лихвой компенсирует вам недостаток внимания к вам со стороны других людей. Иногда мы просто чувствуем себя одинокими, но не являемся таковыми на самом деле, мы просто не имеем возможности выразить себя и поэтому нам кажется, что никто нас не понимает. Выразите себя в какой-нибудь интересной вам работе, ведь в каждом без исключения человеке есть какой-то талант, выявив и развив который он способен удивить мир своим чудесным творением и выразить этим самого себя. Тогда и внимание, и признание, и уважение, и любовь вам будут обеспечены. Люди не смогут не заметить человека, который создал что-то прекрасное.

И не бойтесь людей, друзья. Они, конечно, не идеальны, а иногда и опасны, но все же без них никто из нас жить полноценной жизнью не сможет. Вам не обязательно общаться со всеми людьми, общайтесь только с теми из них, кто ближе вам по духу и характеру, этого будет вполне достаточно для того, чтобы вы не чувствовали себя одинокими. Старайтесь изучить людей, понять их, изучить их интересы, цели, желания, и тогда вы сможете влиться в их картину мира и помочь им понять вас. Обратите их внимание на себя с помощью своей активности и энергичности, ведь активных и энергичных людей сложно не заметить. Имейте в виду, что многие люди просто не понимают, какой должна быть их жизнь, какими людьми им следует в этой жизни себя окружить, и кому они сами в ней нужны. Поэтому постарайтесь убедить их в том, что им нужны вы, покажите им себя во всей красе. И вас примут. Люди запутались в ими же созданном мире, в котором так много информации, что в ней можно утонуть. Поэтому им часто сложно сосредоточить свое внимание даже на самих себе, не говоря уже о ком-то другом, кто их окружает. Люди вокруг есть, а человек их не замечает, не общается с ними полноценно, поэтому и чувствует себя одиноким. Одиночество – это придуманная нами проблема, в действительности его не существует. Есть только непонимание людьми друг друга и их невнимание друг к другу, из-за которых и возникает это тяжелое чувство.

Статья опубликована: 18.05.2012. Последнее обновление: 01.06.2019

Человек в одиночестве и вокруг него. Почему одиночество — общественно значимая проблема и как ее решать

Мы говорим: «Мне одиноко», говоря о своем переживании. Мы говорим: «Он одинок» — о том, кто живет или любит быть один, но не подразумеваем автоматически, что этому «одинокому» одиноко. Иногда на одиночество жалуются те, кто, казалось бы, не обделен социальными связями. И наоборот, отшельник, живущий в глухой тайге, может быть доволен жизнью и не страдать от отсутствия контактов с себе подобными.

Чтобы не запутаться во всех этих нюансах, в социальных науках выделяют несколько разновидностей одиночества. Если человек не контактирует или мало контактирует с другими, говорят о социальной изоляции. Если человек контактирует с окружающими достаточно, но все равно ощущает себя всеми покинутым, это отчуждение. А если он просто живет один или чувствует себя превосходно независимо от количества контактов — это уединенность.

Британских политиков тревожат первые две разновидности одиночества. «Правда в том, что это не единичная проблема: она касается всех возрастных групп, людей с инвалидностью и без нее, молодых мам, беженцев, людей с близкими семейными связями и без них. Тут нет единственного или простого решения…» — написала Крауч в своем фейсбуке после того, как стало известно о ее новом статусе. По данным британского Красного Креста, в Великобритании от одиночества страдает девять миллионов, или каждый седьмой житель страны. Общественность США беспокоит изоляция и сопутствующее этому снижение качества жизни пожилых людей: треть из них сообщают о своем одиночестве. Проблема актуальна и в скандинавских странах. Можно было бы подумать, что в деле замешан свойственный западной культуре индивидуализм. Но нет, о тяготах одиночества сообщают молодые люди и в азиатских странах, таких как Индонезия, Непал или Мальдивы.

В России централизованных исследований социальной изоляции и одиночества пока не проводилось. Можно лишь косвенно судить о количестве людей, которые могли бы чувствовать себя одиноко. Согласно данным переписи 2010 года, всего частных домохозяйств, состоящих из одного человека, в стране было 14 018 754 (что составляет около 26% от числа частных домохозяйств вообще). О душевном состоянии этих людей и числе их социальных контактов статистика умалчивает. Так что пока тема российского одиночества представлена в основном в публицистике — например, в контексте обсуждения пресловутой «женской доли» в рунете. Давайте посмотрим, что говорят об этом феномене научные исследования и заодно разберемся, почему британцы решили всерьез заняться своим одиночеством.

Фото: Alex Linch / Фотодом / Shutterstock

Одинокое тело

Кроме социальной и эмоциональной стороны, у одиночества есть и физиологическая составляющая. Так, калифорнийские психологи в ходе метаанализа существующих исследований обнаружили, что в организме социально изолированных людей усиливаются воспалительные реакции. А если копнуть глубже, то можно вслед за нью-йоркскими исследователями выяснить, что у тех, кто чувствует себя одиноким, усиливается экспрессия белков воспаления — универсального ответа организма на стресс, ранения, инфекции, голод и прочие угрозы жизни и здоровью. Вероятно, в одиночестве человек более уязвим перед ними, и организм как бы заранее готовится к борьбе, предполагают ученые.

Медицинские исследования связывают социальную изоляцию с повышенным риском сердечных заболеваний, а у пожилых людей — еще и со снижением когнитивных способностей и повышенным риском смерти. Последний, возможно, имеет простое объяснение, не связанное ни с какой «биохимией одиночества»: пожилым людям, для которых фатальным может стать простое падение или простуда, просто некому помочь.

Наиболее распространенная шкала для измерения степени переживаемого одиночества сегодня — т.н. Шкала одиночества Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе (UCLA). Тест довольно прост и состоит всего из 20 вопросов, таких как, например, «Как часто вы чувствуете себя одиноким?» или «Как часто вы чувствуете, что есть люди, с которыми вы можете поговорить?»

В 2006 году группа американских биологов и психологов, предположив, что склонность к переживанию одиночества может иметь генетическое основание, попыталась подтвердить свою гипотезу, опросив 8378 братьев и сестер, половина из которых были близнецами. В итоге одинаковые уровни одиночества по шкале UCLA обнаружились почти у половины однояйцевых близнецов и у 24% двойняшек, что существенно выше, чем у обычных братьев и сестер. Это позволило исследователям предположить, что какая-то генетическая предрасположенность к тому, чтобы чувствовать одиноко, существует. Но обширное исследование генетических ассоциаций, проведенное 10 лет спустя, не выявило ни «гена одиночества», ни группы генов. Так что ученые пришли к выводу, что одиночество скорее полигенетический признак, то есть кодируется множеством разных генов, у каждого из которых в организме есть и другие функции. Впрочем, в целом же, резюмировали они, влияние генов на возникновение этого чувства крайне незначительно.

Возможно, стоит поискать его не на уровне генов, а на уровне клеток, нейронов? Такие попытки неоднократно делали научные группы под руководством известного американского психолога и создателя социальной нейронауки Джона Качиоппо. В одном из исследований испытуемым с высоким, средним или низким уровнем одиночества делали МРТ и показывали фотографии предметов, а также людей в радостном либо в печальном состоянии. Ученых интересовала активность полосатого тела (стриатума). Это ключевой компонент мезолимбической системы, содержащий много дофаминовых нейронов и ответственный за вознаграждение или в конечном счете за мотивацию к действию. Есть много способов активировать полосатое тело — наркотики, деньги, романтическая влюбленность и, как показывают недавние исследования, установление приятных и полезных социальных связей.

Качиоппо с коллегами обнаружили интересную корреляцию: чем выше был у человека уровень одиночества, тем слабее активировался стриатум при виде счастливых и довольных людей и сильнее — при виде людей грустных и несчастных. В то же время у менее одиноких людей стриатум, наоборот, активировался сильнее при виде счастливцев и слабее — при виде грустных. Качиоппо пришел к выводу, что для общительных людей само социальное взаимодействие приятно и даже один только вид других довольных людей их мотивирует. Одиночек же социальное взаимодействие не только не поощряет к действиям, но и напрягает. Они склонны видеть в других источник не любви, радости и поддержки, но конфликтов, предательств и склок.

Фото: byOzer / Фотодом / Shutterstock

Одинокая группа

Чтобы понять, как коллектив воспринимает одиночество отдельных своих членов, другие американские исследователи использовали данные лонгитюдного исследования The Framingham Heart Study, в котором приняло участие почти 15 тысяч человек из нескольких поколений, приходящихся друг другу друзьями, соседями или родственниками.

Выяснилось, что одиночек реже называют друзьями другие люди, а они, в свою очередь, реже называют другом кого-то еще. Факт кажется очевидным, но его смысл гораздо глубже: одиночество — это и причина, и следствие нарушения связей с другими людьми. Совсем по-библейски: «Имеющему дастся и приумножится, а у не имеющего отнимется». Иначе говоря, чем больше у вас друзей, тем больше у вас друзей, чем меньше друзей — тем все более одиноким вы становитесь.

Более того, склонность одиночек общаться с такими же одиночками в среднем еще больше усиливает их одиночество (на практике — продлевает время, которое человек проводит в изоляции), а вот пребывание среди общительных людей уменьшает время в изоляции. Так что одиночество в каком-то смысле заразно!

Этому явлению Качиоппо в своей книге про одиночество дал следующее объяснение. Он предположил, что вызванные одиночеством процессы в лобных долях мозга влияют на самооценку человека, убеждая его в том, что он одинок. Из-за этого человек еще больше сокращает социальное поведение. Его друзья, коллеги и родственники начинают относиться к нему как к буке и тоже сокращают число взаимодействий с ним. Получается, что одиночество — маховик, который раскручивает сам себя, а попавшие под действие этого маховика личности вытесняются на периферии социальных сетей.

Но случайно ли это? — задается вопросом ученый. Что если социум стремится вытеснить одиночек на периферию в соответствии с какими-то объективными законами своего функционирования? Не значит ли это, что так он избавляется от тех, кто мешает групповой интеграции, столь важной для выживания наших далеких предков?

В пользу этого предположения ученый приводит исследование сообщества макак-резусов. Когда в ходе эксперимента животное долго держали вне колонии (и от этого оно начинало грустить), а затем помещали в стаю, его социальный статус оказывался на самом дне, и обезьяна вытеснялась на периферию группы. Может быть, одиночество просто признак, который коллектив стремится отбраковать?

Качиоппо заключает, что в глобальном плане большое число одиночек понижает связность общества и замедляет процессы изменений в нем. Именно поэтому, считает исследователь, одиночество — социально важная проблема.

Фото: Lipatova Marina / Фотодом / Shutterstock

Одинокое общество

Но если поддержание коллективного духа было столь важным для наших предков, это вовсе не означает, что для нас ничего не изменилось. С одной стороны, это действительно может стать проблемой. Так, британские экономисты выяснили, что те их соотечественники, что страдают от одиночества, чаще впадают в депрессию, принимают наркотики и берут больничный. Общие убытки работодателей, связанные с пониженной — из-за одиночества — продуктивностью сотрудников, исследователи оценили в 2,5 миллиарда фунтов стерлингов в год. А авторы другого исследования заключают, что социальные и медицинские издержки одиночества в Британии могут достигать 6000 фунтов стерлингов на человека в течение 10 лет, однако каждый фунт, вложенный в решение этой проблемы на уровне системы здравоохранения, обернется сохранением каждых трех фунтов в будущем.

С другой же стороны, большое количество людей, живущих отдельно, не обязательно приносит проблемы обществу. Эти люди могут быть не страдающими одиночками, но ценителями уединения — жизни без частых контактов и близкого общения с себе подобными.

Сотрудник лаборатории сравнительных социальных исследований НИУ ВШЭ Кристофер Сводер считает, что появление в обществе большого числа одиночек связано с самой структурой современного общества, чья жизнь проходит главным образом в городах. Быстрый темп жизни, усталость от большого количества людей и стремление экономить энергию на общении, сегрегация по социальному и материальному признаку, а также множество возможностей интересно провести время в одиночку — все это делает социальные связи не столь необходимыми для хорошего самочувствия горожанина.

Наиболее известный представитель подобного взгляда на объективный рост доли одиночек в обществе (даже в России рост доли домохозяйств за период с 2002-го по 2010-й в основном произошел за счет роста числа одиночек, и у нас это в значительной степени одинокие престарелые женщины, оставшиеся без партнера) — нью-йоркский социолог Эрик Кляйзенберг, автор знаменитой книги «Жизнь соло». Кляйзенберг убежден, что жить по одиночке — это удобно, эффективно и нескучно, это естественное развитие общества в больших городах.

Фото: mdlart / Фотодом / Shutterstock

Одинокий вид

Переживать одиночество могут все коллективные виды животных, и это подтверждают многочисленные исследования: мушки-дрозофилы в одиночестве меньше живут, мыши страдают от ожирения и диабета, а у макак-резусов нарушается психосексуальное поведение.

— Одна из сложностей содержания многих птиц и копытных животных в том, что в маленьком коллективе они грустят и умирают от тоски. Ни в одном зоопарке мира нет сайгаков, потому что если их держать меньше нескольких тысяч штук, то им уже скучно, одиноко, нет чувства локтя и плеча, и они умирают от тоски. То же самое в свое время произошло со странствующими голубями и каролинскими попугаями, так что человек в этом смысле далеко не рекордсмен, — говорит антрополог Станислав Дробышевский.

Что касается человека, то, по словам антрополога, переживать одиночество и страдать от него — свойство не Homo Sapiens как вида, а приматов как отряда, потому что среди них видов-одиночек крайне мало.

— Начиная с ранних обезьян, то есть где-то последних 50 миллионов лет, мы живем коллективами, — говорит Дробышевский. — Переживание одиночества, конечно, зависит от структуры мозга. Но структура есть у всех, однако как она будет загружена и как будет отрегулирована ее биохимия, зависит от раннего детства. Воздействия, которые формируют мозг, особенно важны в первые пару лет жизни. Например, два года — критичный момент для формирования речи. Для прямохождения, сложных движений, координации и общения тоже есть свои периоды. Если их провести в одиночестве, мозг генетически будет тот же самый, но не будет работать, как нужно. И во взрослом возрасте это тоже может нарушиться в виде патологий или болезней. Что касается одиночества — если человек попадет на необитаемый остров, то он может разучиться говорить и стать неадекватным, — говорит антрополог.

Возможно, именно эволюцией объясняются маркеры болезни, проявляющиеся у социально изолированных людей. Ведь человек стал человеком, живя в коллективе.

— Наш мозг такой большой в немалой степени для того, чтобы общаться. Чтобы выживать в принципе хватит и мозга лягушки. Но чтобы запоминать других индивидов, кто из них хороший, кто плохой и кто кому что сделал, для этого у нас огромный мозг, и если мы его не используем по назначению, то могут начаться сбои. Либо мозг начнет выдавать глюки в чистом виде, либо просто начнет неадекватно работать, что мы и наблюдаем в виде нарушения сердцебиения, потоотделения и всех ситуаций, суммарно обозначающих стресс, — заключает Дробышевский.

Очевидно, одиночество — и личностный, и групповой, и эволюционный феномен, который можно считать сбоем или неразвитостью личностных настроек, если оно переживается тяжело. «С тем, кто страдает от одиночества, что-то не так», — рассуждает коллективное бессознательное и стремится отодвинуть такого страдальца подальше от тех, кто сумел построить хорошие социальные связи, то есть лучше приспособился к окружающей среде, ведь наша эволюция протекала в коллективе.

Правда, это был маленький коллектив — от пяти до 35 человек, но не больше 50. Теперь мы живем по соседству с тысячами и миллионами себе подобных, и это ставит перед нами новые задачи.

— Древний человек мог и в одиночку долго протянуть. А современный очень зависит от цивилизации и других людей, потому что специализация — это когда каждый умеет немножко. И одиночество переживается современным человеком еще тяжелее. Поезжайте в любую экспедицию, посмотрите, как ведут себя студенты «в полях». Когда они вырваны из большого коллектива и помещаются в коллектив маленький, у них начинаются сбои программы — они очень тоскуют, занимаются какой-нибудь фигней или погружаются в интернет. Я вожу студентов в экспедиции каждый год, и с развитием сотовых телефонов эти сбои становятся все более выраженными: у них нет навыка общения — они не поют песни, не гуляют и не пьянствуют, а просто сидят молча рядом с палаткой. Хотя и совсем в одиночестве они не могут. Современный человек в этом смысле совсем неадекватный, с точки зрения нормальной обезьяны, — рассказывает Дробышевский.

Помогают ли одиноким «неадекватным обезьянам» их последние изобретения — интернет и социальные сети? Дают ли возможность избежать одиночества или, наоборот, усиливают его? Ученые только начинают подступаться к этому вопросу, но некоторые интересные данные у нас уже есть. Так, недавнее исследование поведения пользователей Facebook показывает: те, кто только потребляет информацию, которой делятся другие, больше склонны переживать одиночество. В то же время те, кто стремится в соцсетях к самовыражению, чувством одиночества захвачены в меньшей степени.

Фото: Supertrooper / Фотодом / Shutterstock

Одинокая личность

Интерпретации одиночества в стане психологов разнятся. Одиночество рассматривают и как неудовлетворенную потребность личности в привязанности (человеку хочется быть с кем-то, но этот «кто-то» не хочет быть с ним, и человек страдает), и как результат дефицита социальных навыков (человек не умеет налаживать связи с другими людьми и поэтому изолирован и одинок) или особое сочетание черт личности («одиночка по жизни»), и так далее.

— В нашей лаборатории мы придерживаемся взгляда, что одиночество — это негативное чувство, что, однако, не отменяет его позитивные аспекты. Уединение — это ситуация наедине с самим собой, которая может быть как позитивной, так и негативной, — говорит психолог, аспирант Международной лаборатории позитивной психологии личности и мотивации НИУ ВШЭ Сергей Ишанов.

Если верить клиническому психологу, представителю гуманистического направления Кларку Мустакасу, то одиночество — одно из условий человеческой жизни. Опыт, который помогает индивиду сохранять, развивать и углублять свою человечность. Одиночество — это вызов, с которым каждой личности нужно совладать, чтобы нормально развиваться дальше. В противном случае ее и ждет то самое гнетущее чувство покинутости, тоски и тревоги.

— Когда человек утратил отношения с самим собой или он их еще не создал, они недостаточно крепкие, чтобы справиться с одиночеством. Кроме того, в силу различных психических травм, стрессов, дефицитов у человека во внутреннем мире может быть затруднен доступ к своим чувствам или они могут быть бедны, — говорит Ишанов.

Как можно связать утверждения теоретиков с эмпирическими исследованиями? Мы уже рассказывали о «калифорнийской шкале одиночества». Один из недостатков этой шкалы в том, что она оценивает только негативную сторону этого феномена, поэтому российские психологи Дмитрий Леонтьев и Евгений Осин разработали опросник ДОПО-3. Он более «многомерен», то есть может идентифицировать и одиночество, и отчуждение, и «радость уединения». Например, если человек набрал много баллов по шкале «позитивное переживание одиночества», то можно сказать, что это переживание для него не в тягость, он умеет находить в уединении удовольствие и возможности для собственного развития.

Так, люди, набирающие высокий балл по шкале ДОПО-3, хорошо воспринимают одиночество, слабо зависят от общения и в целом довольны жизнью. Как пишет Дмитрий Леонтьев, можно предположить, что в эту группу попадают преимущественно люди, которые приняли одиночество как «экзистенциальный факт» и таким образом преодолели его. В целом большинство теоретиков психологии считают, что одиночество зависит от «настроек личности» и его преодоление связано с осознанием личностью своей принципиальной отдельности от других людей и способностью искать опору «в себе».

 Евгения Щербина

Один и не лечится – Еженедельный «Ъ» – Коммерсантъ

Если собрать всех одиноких россиян в воображаемый город, население этого города будет сопоставимо с московским. Ученые утверждают, что одиночество — наследственная, заразная, смертельно опасная болезнь. И к тому же наносит громадные убытки экономике. Но мир пока не представляет, как справиться с проблемой.

АЛЕКСЕЙ АЛЕКСЕЕВ

Миллионы единичек

«Царство одиноких — мы рядом с ним живем.
Царство одиноких — подумайте о нем»

(The Beatles, «Eleanor Rigby», перевод Евгения Гальцова)

Одиночество — явление глобальное. Почти половина шведских домохозяйств — это одинокие и бездетные взрослые. По данным Американской ассоциации пенсионеров (American Association of Retired Persons, AARP), среди американцев в возрасте старше 45 лет хронически одиноки 42,6 млн человек.

В Японии, по последним оценкам, проживает 541 тыс. хикикомори. Так называют людей, которые оборвали все социальные связи и живут в полной самоизоляции более полугода (а каждый третий из них — более семи лет).

В Великобритании оценки числа одиноких кардинально разнятся: по данным комиссии Джо Кокс, это около 9 млн человек, то есть больше населения Лондона; по оценкам организации Age UK — 1,1 млн.

Ежегодный ущерб британским работодателям от следствий этой проблемы оценивается в £2,5 млрд в год. В Великобритании все восприняли настолько серьезно, что с января в стране существует «министр одиночества».

В России идея председателя Совета федерации Валентины Матвиенко создать «министерство одиночества» так и осталась лишь идеей. Но это не значит, что в нашей стране нет одиноких и нет проблемы одиночества.

Правда, проведенный ВЦИОМом в феврале этого года опрос показал, что только 7% россиян чувствуют себя одинокими. Таким образом, не одинокими ощущают себя 93% наших сограждан.

Но в опросе не принимали участия несовершеннолетние, хотя именно в подростковом возрасте одиночество ощущается особенно остро, тяжело переживается, становится причиной трагедий. Тинейджеры разных стран равны перед одиночеством. Это доказывают данные проведенного в 2003 году опроса «Оценка социальной среды и здоровья» (Social and Health Assessment, SAHA), в котором участвовали юноши и девушки из России и США. В обеих странах одиноких девушек оказалось больше, чем одиноких юношей. В возрастной категории от 13 до 15 лет среди девушек чуть сильнее страдали от одиночества жительницы США — 14,7% (в России — 14,4%). В России оказалось больше одиноких юношей — 8,9% (в США — 6,7%).

Переведем проценты в более наглядные цифры. По данным Росстата за 2017 год, в России проживает 146,8 млн человек. Из них 119,9 млн — люди трудоспособного возраста и старше; 10–14-летних россиян — 7,4 млн человек. Если принять для совершеннолетних данные ВЦИОМа, а для несовершеннолетних — SAHA, то получим следующий результат: в России 10,3 млн одиноких взрослых и около 900 тыс. одиноких подростков. Итого 11,2 млн человек, то есть одиночек в нашей стране чуть меньше, чем москвичей. И это по самой скромной оценке.

И разумеется, с поправкой на выборку: входили ли в число опрошенных старики из домов престарелых, побывавшие на войне, обитатели заброшенных деревень и так далее?

93% россиян утверждают, что не чувствуют себя одинокими, при этом каждый шестой, опрошенный ВЦИОМом, заявляет, что за последние пять лет в его городе или селе одиноких людей стало больше, а каждый четвертый уверен: не просто больше, а заметно больше. То есть 41% опрошенных считают, что одиноких людей становится все больше, а кого ни спросишь — он не одинок. Парадокс?

Аналитик ВЦИОМа Иван Лекомцев на сайте центра прокомментировал это противоречие так: «С чем это может быть связано? Например, с критериями, по которым мы оцениваем чужое одиночество. Мы судим о том, одинок человек или нет, по наблюдаемым признакам — есть ли рядом с ним сейчас кто-то. Если мы видим, что человек один и ни с кем физически не разговаривает, а смотрит в телефон, мы часто записываем его в категорию «одинокий». И крупно ошибаемся. Встреченный нами «одинокий» человек может общаться через интернет каждый час с десятками своих друзей, даже находящихся в других городах или на других континентах. Интернет не разрушает «живое общение». Интернет помогает, когда этого общения почему-то нет. Это предпоследнее лекарство для одиноких. Последним остается телевидение».

Парадокс между тем не единственный. На вопрос ВЦИОМа «Что вы обычно делаете, если чувствуете себя одиноко?» самый частый ответ — «общаюсь с друзьями, родными». Его дали 44% опрошенных. Но если у человека есть возможность такого общения, разве он одинокий?

Популярными средствами борьбы с одиночеством названы были также «фильмы, книги, компьютерные игры» (28% опрошенных) и «хобби, увлечения» (22%). Судя по ответам, люди борются с одиночеством, с головой погружаясь в работу, занимаясь спортом, посещая курсы, тренинги, играя с домашним питомцем, общаясь в интернете. И лишь 2% опрошенных признались, что ищут утешение в алкоголе. Два процента выпивающих от семи процентов одиноких — 0,0014%. Иными словами, только один из 714 россиян глушит водку от одиночества. Поверить трудно.

Наряду с данными SAHA, есть другая оценка числа одиноких подростков. В ноябре прошлого года эксперты «Общероссийского народного фронта» провели мониторинг, опросив более 1,3 тыс. школьников из 81 региона России. 42% опрошенных признались, что чувствуют себя одинокими. Похожую цифру можно встретить и у зарубежных исследователей. Чему же верить?

Сложность в том, что исследователи пользуются разными определениями одиночества, да и люди, отвечающие на вопросы социологов, тоже по-разному понимают, что это такое. Тинейджер, в течение недели тяжело переживающий разлуку с девушкой и конфликт с родителями, и пенсионер-инвалид, страдающий от одиночества большую часть жизни,— совсем не одно и то же.

Ощущать себя одиноким часто, большую часть жизни, в последнее время — это разные случаи.

Живущий в одиночку городской житель не обязательно одинок, а если одинок — не обязательно от этого страдает.

Ассоциированный сотрудник лаборатории сравнительных социальных исследований (ЛССИ) НИУ ВШЭ Кристофер Сводер изучал причины и особенности одиночества в мегаполисах, в частности в Москве. И пришел к выводу, что не у всех жителей крупных городов социальная изоляция вызывает чувство одиночества. Именно в мегаполисах есть слой людей, исповедующих «городские», индивидуалистические ценности. Карьера, деньги, творчество, саморазвитие, самовыражение для этих людей важнее, чем семья, дети, друзья, принадлежность к какой-либо социальной группе.

Смертельно опасная болезнь

«Лучше быть одноногим, чем быть одиноким»

(Н. Олев, А. Балагин, «Про одиночество», песня из мультфильма «Остров сокровищ»)

Множество научных исследований, проведенных преимущественно в последние несколько лет, доказывают: хроническое одиночество наносит большой вред здоровью.

Более того, оно передается по наследству. Согласно исследованию Абрахама Палмера, профессора психиатрии Университета Калифорнии, периодически возникающее на протяжении всей жизни ощущение одиночества в 14–27% случаев обусловлено генетически. Часто оно передается по наследству одновременно с такими чертами личности, как эмоциональная неустойчивость, тревога, низкая самооценка, и различными депрессивными симптомами. Но в большинстве случаев не меньшую роль играют среда и обстоятельства.

Два человека с одинаковым числом друзей и родственников нередко по-разному оценивают свою жизнь: один может ощущать одиночество, а другой — нет. Известно, например, что очень богатые люди часто чувствуют себя одинокими: им кажется, что окружающих к ним привлекает исключительно богатство.

Джон Качиоппо, директор Центра когнитивной и социальной нейронауки Университета Чикаго, в интервью газете The Guardian объяснил, как одиночество может быть заразным: «Предположим, мы соседи. Я по какой-то причине стал ощущать одиночество. Теперь я с большей вероятностью буду общаться с вами осторожнее: вдруг вы прекратите общение со мной, сделав мне еще больнее. Через три-четыре года мы, вероятнее всего, перестанем быть друзьями. Каждый из нас потеряет близкого человека».

Профессор Хелен Стокс-Лэмпард, глава британской Королевской коллегии врачей общей практики, утверждает, что одиночество наносит такой же ущерб здоровью, как хроническое заболевание — например, диабет или гипертония.

Группа ученых из Университета Бригама Янга во главе с Джулианной Хольт-Лунстад проанализировала уже имеющиеся научные исследования, чтобы определить влияние социальной изоляции и одиночества на смертность. Они обобщили сведения из 70 исследований, охвативших 3,4 млн представителей разных стран мира; средний возраст респондентов составлял 66, а период наблюдения за ними — семь лет.

Выяснилось, что проживание в одиночку увеличивает вероятность более ранней смерти на 32%, социальная изоляция — на 29%, ощущение одиночества — на 26%.

При этом шансы одинокого человека преждевременно умереть не зависят от его возраста, социального статуса, уровня доходов. Согласно другому исследованию, которым руководил Джон Качиоппо, одиночество увеличивает риск преждевременной смерти людей старше 50 лет на 14%, тогда как ожирение — лишь на 7%. К тому же люди переживают одиночество гораздо тяжелее, чем лишний вес. По мнению Хольт-Лунстад, одиночество примерно так же вредит здоровью, как выкуривание 15 сигарет в день.

Исследователи из Университета Йорка во главе с Николь Валторта доказали, что одиночество и социальная изоляция являются факторами риска, когда речь идет о развитии ишемической болезни сердца.

Луиз Хоукли из Университета Чикаго обнаружила связь одиночества с гипертонией. Есть исследования, указывающие на то, что хроническое одиночество способствует развитию деменции, депрессий, суицидальных наклонностей.

В поисках таблетки от одиночества

«Гена сидел за столом и, как главный специалист по объявлениям, написал: ОТКРЫВАЕТСЯ ДОМ ДРУЖБЫ. КАЖДЫЙ, КТО ХОЧЕТ ИМЕТЬ ДРУГА, ПУСТЬ ПРИХОДИТ К НАМ»

(Э. Успенский. «Крокодил Гена и его друзья»)

С точки зрения эволюционной теории, одиночество подобно голоду или жажде. Организм посылает сигнал тревоги. Человек должен изменить свое поведение, чтобы повысить шансы на выживание.

В Великобритании, судя по назначению парламентского замминистра по вопросам спорта и гражданского общества Трейси Кауч руководителем правительственной группы по политике в отношении одиночества, так называемым министром одиночества, взят курс на решение проблемы на государственном уровне. Волонтеры, кампании, цели и их достижение, отчетность, награждение передовиков.

Множество терапевтов предлагают помощь людям, страдающим от одиночества. Главная российская онлайн-доска бесплатных объявлений Avito переполнена объявлениями тех, кто предлагает услуги «друга на час», «собеседника на час», «собутыльника на час». Та же психотерапия, только без специального образования (чаще всего) и по более привлекательной цене.

Кто спасет от одиночества

На вопросы “Ъ” ответили психотерапевт Илья Рассказов и профессор Института изучения детства, семьи и воспитания Российской академии образования Илья Слободчиков.

— Нужно ли решать проблему одиночества на государственном уровне? Есть ли необходимость в «министерстве одиночества»?

Фото: Фото из личного архива

Илья Рассказов: Возможно, проблема одиночества больше государственная и социальная, чем психологическая и индивидуальная. Не случайно она возникает именно в развитых государствах, когда человек начинает осознавать и принимать свою жизнь как ценность «для себя». Всемирная организация здравоохранения продлила «молодой возраст» до 44 лет. Жизнь при этом становится не только средством для продолжения рода, развития семейных ценностей или государственных идеологий, индивидуальная жизнь становится самоцелью. Человеку в развитых странах сегодня комфортно жить одному, жить в первую очередь для себя. В этом, безусловно, социальная и государственная проблема, так как в развитых странах пожилых людей с каждым годом становится все больше, а детей рождается все меньше, и решить эту проблему «сверху» можно только путем смены социального строя. Например, в Северной Корее проблему одиночества на государственном уровне сложно даже представить, а в Советском Союзе «индивидуалист» было ругательным словом.

Фото: Фото из личного архива

Илья Слободчиков: Когда государство всерьез начинает заботить такая проблема, как одиночество его граждан, в моем понимании это говорит и о внимательности государства к тому, что происходит не только на «внешнем уровне», и о том, что проблема приняла характер национальный, ну или государственный. Вопрос не в том, хороша или плоха такая инициатива, вопрос в том, чем это самое министерство будет заниматься и как именно оно будет это делать. Нет, решение проблемы одиночества, безусловно, невозможно никакими «внешними» государственными инициативами прежде всего потому, что проблема эта — целый комплекс всего и разного, начиная, предположим, с последствий утраты, неважно — одиночество ли это ребенка, вызванное распадом семьи, или старика, сохранившего ясные ум и память, но страдающего от постепенного ухода всех друзей-сверстников. .. Да — инициатива государства, связанная с исследованием проблемы острого негативного переживания одиночества и поиска путей ее решения, замечательна и должна всячески приветствоваться.

— Одиночество — это болезнь? Можно ли говорить об эпидемии одиночества?

Илья Рассказов: В Международной классификации болезней такого заболевания нет. А эгоизм или инфантилизм можно считать болезнью? Болезнь — это страдание, кто-то страдает от одиночества, а кто-то радуется ему, все индивидуально. От жизни с нелюбимым человеком, возможно, страдает куда больше людей, чем от одиночества. Однако проблема домашнего насилия будет государство волновать гораздо меньше, в нашей стране вон даже шлепки разрешили.

Многие люди осознанно выбирают одиночество, уединение. Особенно когда становятся на путь духовного развития. Одиночество превращается в страдание, если это «выбор без выбора».

Ведь на самом деле проблема одиночества решается очень просто. Что мешает одинокому взрослому человеку усыновить приемных детей и всю жизнь заботиться о них? Что мешает одинокому взрослому человеку полюбить другого взрослого человека и всю жизнь заботиться о нем? Мешают эгоизм и инфантилизм, страх ответственности или любовь к свободе, ценность своего личного времени и своей собственной жизни? Тут мнения расходятся…

Илья Слободчиков: Нет. Считать одиночество болезнью — неважно, в каком контексте (болезнь как клинический диагноз или болезнь как социальное заболевание),— распространенный штамп и глубокое заблуждение. Одиночество ни в каком контексте не заболевание, не генетическая патология, не вирус и ничто иное этой природы, и им нельзя заразиться. Одиночество — это сложное переживание, эмоциональный комплекс, если угодно — сложная эмоция, изначально «встроенная» в природу человека, имеющая свое содержание, формы и проявления на каждом этапе возрастного развития. Больше того, переживание одиночества — это абсолютная норма. И не просто норма — обязательное (пусть и не слишком комфортное) условие созревания человеческой личности. Но! И вот тут начинается самое главное — весь вопрос, в каком количестве и в какой форме. Есть одиночество — уединение, и это покой, внутренняя свобода и возможность собраться с силами; есть одиночество — отчуждение — то самое знаменитое одиночество в толпе, связанное с разрывом «внутренних» связей, с непониманием тебя окружающими и острейшим переживанием ненужности, брошенности, забытости, покинутости.

В чрезмерном объеме одиночество страшно. Вот он вам, страх одиночества — страх остаться одному — для тревожных детей, например, ночью (один ночью) или же одному — в смысле без никого совсем (один очень), это практически непосильный для нормального человека груз переживания, и, конечно, это одна из серьезнейших проблем нашего времени. Ее предтечи — стремительность течения социального времени (калейдоскоп событий), смещение акцентов на материальность и утрата подлинного интереса друг к другу, во многом непонимание и незнание себя самого, боязнь и нежелание вторгаться в пространство другого, интолерантность и, в конце концов, просто смена ценностных парадигм.

Все перечисленное — явления не новые, вопрос только в «обостренности» восприятия. «Кубики», из которых эта обостренность складывается, известны — утрата «почвы под ногами», отсутствие стабильности и реальной перспективы «завтра» и дальше, отсутствие действительной защищенности в любом контексте. Ну и еще, конечно, выхолащивание общения, повсеместная замена его на «коммуницирование», что очевидно не одно и то же.

— Что делать человеку, чтобы избавиться от одиночества?

Илья Рассказов: Нужно обратиться к психотерапевту. Человек, страдающий от одиночества, это человек с внутренним конфликтом. Часто попытки самостоятельно разрешить внутренний конфликт напоминают небезызвестного барона, который сам себя вытаскивал из болота. Внутренние требования и представления о семье часто конфликтуют с представлениями о работе, отдыхе, свободе и так далее. Разобраться в своих чувствах и убеждениях помогут специальные методы психотерапии, эффективность которых неоднократно доказана.

Илья Слободчиков: Чем лечиться? Рецепт до наивности прост и, увы, малореализуем: почаще подходить к зеркалу, пристально на себя в него глядя, и повнимательнее смотреть на окружающих, поменьше бояться проявлять такие чувства, как доброжелательность, сострадание, нежность, радость от общения, и кстати, учиться общаться — почаще говорить друг другу (и самому себе) приятное. И последнее — бежать от одиночества бесполезно, бессмысленно, да и, по сути, некуда. А вот узнавать его, принимать, понимать, переводить в адекватные формы и на приемлемый уровень необходимо.

Почему люди боятся одиночества? — Психология счастливой жизни

В чем же заключается боязнь одиночества? Остаться без поддержки родных, друзей, близких, их внимания и сопереживания, лишиться признания общества – это представляется самой страшной картиной в мозгу многих из нас. Предполагается, что люди, обрекшие себя  на одиночество, перестанут за собой “следить”, потому что необходимость в этом отпала, будут деградировать,  впадут в глубокую депрессию, лишаться интереса к жизни  и, самый крайний вариант, – лишат себя этой жизни.

Два одиночества, даже встретившись и полюбив друг друга, могут так и остаться двумя островками в океане, пока не научаться радоваться жизни порознь и дарить друг другу любовь и счастье, которое у них уже есть.

Кроме того, одиночество становится малозначимым или воспринимается как сознательное желанное уединение, когда есть что-то более значимое, чем проблема одиночества.

Что такое одиночество?  “Одиночество — социально-психологическое явление, эмоциональное состояние человека, связанное с отсутствием близких, положительных эмоциональных связей с людьми или со страхом их потери в результате вынужденной или имеющей психологические причины социальной изоляции. В рамках этого понятия различают два различных феномена — позитивное (уединенность) и негативное (изоляция) одиночество, однако чаще всего понятию одиночества придают  негативное значение”.

Кто более склонен к одиночеству? Если условно разделить людей на интровертов и экстравертов, то  интроверт  –  это тот, кто обращен внутрь собственной личности, а экстраверт – наружу. Считается, что одиночество в толпе возможно только для интроверта. Потому что экстраверту проще налаживать контакты, даже поверхностное знакомство может заглушить его чувство одиночества. Интроверту же важно, чтобы рядом был не любой человек, а с похожими взглядами и ценностями.

Откуда берется одиночество? В самом раннем детстве ребенок  не испытывает чувства одиночества. Он пребывает в тесном симбиозе (единстве) с матерью, слит с окружающей средой, и себя называет в третьем лице. И только тогда, когда он называет себя «Я», он начинает понимать,  что он отдельная личность, отличается от других, и, ведь по сути в этом нет ничего плохого! При правильном воспитании, когда ребенок может свободно развиваться, чувство одиночества не возникает, оно воспринимается как уединение и не доставляет дискомфорта. Но при формировании невротического характера, когда родители мешают ребенку узнавать свои способности и развивать их,  и заставляют делать то, что не соответствует его внутренней природе (например, учат рисованию при отсутствии художественных  способностей или игнорируют его творческие, когнитивные, эмоциональные  и другие присущие только людям высшие потребности), возникает состояние внутреннего  напряжения.  Оно связано с тем, что с одной стороны он любит родителей за то, что они дают ему еду, одежду, кров, а  с другой стороны, он испытывает к ним чувство вражды за то, что они не дают ему реализовать свои желания и потребности. Враждебность к родителям не допускается в сознание ребенка и возникает тревога, но и тревога вытесняется в бессознательное. Начинают формироваться различные психологические защиты, одна из которых — социально приемлемая роль. Т.е. человек заглушает свои истинные потребности, теряет контакт со своими врожденными способностями (все, что не используется, как известно, атрофируется или уходит в глубокую спячку),  и  начинает вести себя так,  как ожидают от него другие значимые для него люди. В сознании же остается чувство одиночества, ненужности и непонимания (если задуматься,  человек в первую очередь  не понимает себя сам  и не нужен самому себе!!), которые потом могут сопровождать взрослого человека в течение всей его жизни, даже если вокруг много людей.

Что делать с одиночеством? Социологи и многие психологи предлагают избавляться от одиночества,  улучшая навыки общения, поднимая самооценку, снижая тревожность  и т.д. Возможно, в чем-то они правы, но все же не видят самую суть проблемы.

На одиночество можно смотреть с двух точек зрения: либо каждый из нас уникальная личность, неповторимая в своем роде,  либо мы все часть друг друга в огромной вселенной, даже в мире вселенных. Такой подход оправдан, если допустить что ничто из ниоткуда не появляется и никуда не исчезает, а просто меняет форму. И душа не исключение. Профессор В.М.Бехтерев, например, известный своими работами в медицине и психологии,  был уверен,  что душа не умирает, а живет вечно. “«Духовная» личность человека, имея самодовлеющую ценность, никогда не исчезает бесследно и таким образом каждая человеческая личность, имеющая в себе опыт предков и свой личный жизненный опыт, не прекращает своего существования вместе с прекращением индивидуальной жизни, а продолжает его в полной мере во всех тех существах, которые с ней хотя бы косвенно соприкасались во время ее жизни, и таким образом живет в них и в потомстве как бы разлитой, но зато живет вечно, пока существует вообще жизнь на земле.

Можно сказать, что в течение своей жизни человек, если можно так выразиться, рассеивает свою энергию среди близких и неблизких ему лиц, которые в свою очередь передают приобретенное другим, а  те третьим и так далее до пределов человеческих взаимоотношений, причем в претворенном виде это влияние личности на других, себе подобных, в свою очередь будет воздействовать на саму личность, первоначально давшую толчок к воздействию на других.

В собирательной человеческой личности все взаимно связаны друг с другом, и нет ни одного происшествия, которое не отразилось бы в той или иной мере всюду. ”

Что касается первого взгляда на проблему, то сторонники глобального одиночества человека считают, что постольку, поскольку каждый из нас уникален в своем роде – мы не можем до конца понять другого человека, даже похожего на нас жизненными взглядами, ценностями,   личным опытом и т.д. А ведь именно такой человек или несколько людей в нашем понимании могут разделить наше одиночество, понять нашу точку зрения, взглянуть на мир нашими глазами и составить нам компанию на нашем жизненном пути. Сторонники этого подхода утверждают, что такое в принципе невозможно, потому что у каждого индивида уникальный мозговой аппарат уже от рождения, на который  впоследствии  накладывается еще личный опыт. Поэтому, хоть мы и разговариваем на одном языке и вроде как понимаем друг друга – по крайней мере, те из нас, которые, как мы полагаем, относятся к нашему кругу общения, но все же видим мир по-разному. Получается на вкус и цвет и многое другое — товарища нет, и быть не может.

Что же делать, чтобы не бояться одиночества?

Оцените статью:

 

 

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

• Назад: Несправедливость в жизни и как ее исправить.
• Вперед: Основы эффективного общения.

Одиночество — хит сезона. Что это на самом деле, и почему его не стоит путать с изоляцией

В новой лекции цикла «Психология на Дожде» доктор медицинских наук, психолог Виктор Каган рассказал об одиночестве. Чем одиночество отличается от изоляции и уединения? Как разобраться в собственных чувствах, чтобы понять, что на самом деле ты испытываешь? Как справиться со страхом в ситуации вынужденной изоляции? На эти и многие другие вопросы лектор ищет вопросы вместе с постоянной ведущей Александрой Яковлевой. 

Всем привет! С вами «Психология на Дожде». Я Александра Яковлева. Спасибо, что вы с нами. И сегодня у нас в очередной раз гость, которого я очень люблю, Виктор Ефимович Каган, клинический психолог. И темой нашего разговора будет одиночество, что это такое и с чем его едят. Виктор Ефимович, здравствуйте!

Здравствуйте! Здравствуйте-здравствуйте, Саша. И все, здравствуйте.

Я, признаюсь, с вами уже об одиночестве однажды говорила, но не на Дожде. Мне настолько эта тема оказалась… Не скажу, что она близка, но то, как вы рассказали о ней, оказалось, что не так страшен черт, как его малюют. В обычной коннотации у людей как-то одиночество связано с какой-то личной драмой, с трагедией, с тяжелыми переживаниями. Вы рассказали об этом совсем иначе. Что же это такое, одиночество?

Вы знаете, мне что-то в последнее время столько приходится говорить об одиночестве, что я, в общем, открываю рот со страхом, не повторяюсь ли я просто, как заевшая пластинка Апрелевского завода, потому что больше, чем знаешь, не скажешь.

Я думаю, что сегодня эта тема очень усилена вирусом, и когда мы говорим об одиночестве, для меня всегда вопрос, что это такое. Это точно ваш вопрос: что это такое и с чем его едят? Потому что слова, которые витают в воздухе, по-своему заразительны. Я вижу целые инфекции, да, года два или три назад стало как-то модно психологам говорить о нарциссизме, теперь вообще уже нарциссов больше, чем в Ботаническом саду в сезон цветения нарциссов, мы уже чуть ли не все нарциссы.

Потом кто-то… То есть, наверно, раньше кто-то запустил слово «зависимость», и теперь уже невозможно посмотреть ни на что, все кажется зависимостью. Женился ― зависимость, замуж вышла ― зависимость. Читать любишь ― зависимость, не любишь ― тоже зависимость. И с одиночеством происходит что-то похожее. Когда это слово часто произносится, оно лепится на все, на все подряд, и психологически это понятно, потому что, во-первых, есть вещи, которые нам не очень ясны в наших не очень комфортных переживаниях, малоприятных, трудных, тяжелых. Они остаются неясными, мы не знаем, что это такое.

Это как в Белоруссии иногда говорят: «мляво мне, мляво». Вот что такое «мляво»? Вот мляво мне, не так. Как-то не так, а как, сказать не могу. И в этой ситуации назвать это каким-то словом ― это как бы обеспечивает иллюзию понятности, это придает мне ускорение в сторону какого-нибудь психолога, который говорит, что он занимается одиночеством, у меня появляется надежда, что меня вылечат от одиночества. Кто-то из философов говорит об одиночестве, сейчас я его послушаю, все пойму и перестану быть одиноким. Это как бы такой поплавок ― навесить это слово, да? Когда непонятно или когда сталкиваешься с чем-то неприятным, по сравнению с чем одиночество, может быть, выглядит не худшим вариантом.

При этом очень силен акцент, вирус это усилил, очень сильна тенденция путать одиночество и изоляцию. Я помню, когда-то, когда меня только заинтересовала эта тема, наверно, это было, когда вышла книжка Кузнецова с кем-то об одиночестве, он занимался космическими исследованиями, он готовил космонавтов, все эти эксперименты с изоляцией, в гидрокостюмах, под водой, в невесомости, без звука, без всего, как это переносится.

Я бы не сказал, что это одиночество, это изоляция.

Почему ты одинок и что с этим делать

Одиночество — одно из самых сильных переживаний в психологии человека. Это также одно из самых непонятых.

В то время как все , по сути, знают, что значит быть одиноким, на удивление трудно дать точное определение. Отчасти это связано с тем, что наш опыт одиночества очень разнообразен и индивидуален.

Более того, одиночество и страх одиночества часто оказывают сильное влияние на нашу жизнь, часто приводя к неправильным решениям и саботажу.

В этой статье мы рассмотрим, что такое одиночество и чем оно отличается от подобных понятий, таких как изоляция и одиночество. Затем мы исследуем различные причины одиночества и распространенные типы одиночества, а также то, какое негативное влияние одиночество может оказать на нашу жизнь. Наконец, мы рассмотрим, как бороться с одиночеством здоровым образом, и дадим несколько советов, как помочь одиноким друзьям или близким.

Содержание

Не стесняйтесь использовать ссылки ниже, чтобы перейти к конкретному разделу, который вас интересует:

---

Что такое одиночество?

Не существует официального определения одиночества .И хотя любое определение, конечно, опускает вещи или не подходит каждому, важно, по крайней мере, придумать рабочее определение, с которым большинство из нас может согласиться.

Словарь Мерриам-Вебстера определяет одиночество следующим образом:

• а. без общества
• г. отрезано от других

Это хорошая отправная точка, но я думаю, что мы можем добиться большего. В частности, я думаю, что мы можем дать определение, которое немного больше касается психологической стороны одиночества.

Одиночество: психологическое определение

Вот как я бы определил одиночество:

Одиночество — это эмоция, характеризующаяся чувством боли, вызванной отсутствием близости с другими людьми или с самим собой.

Стоит отметить несколько моментов:

1. Одиночество — это эмоция. Я считаю, что важно сразу понять, что мы думаем об одиночестве как о внутренней эмоции, а не как о внешнем положении дел.Другими словами, одиночество отличается от изоляции. Многие люди, находящиеся в изоляции, испытывают одиночество. Но многие люди ищут изоляции и воспринимают это как положительный момент. Когда это происходит, мы часто описываем это как уединение. Также стоит отметить, что изоляция не является обязательным условием одиночества: вы можете чувствовать себя одиноким, даже когда вас окружают другие люди. На самом деле, многие люди описывают самые острые приступы одиночества именно тогда, когда они находятся в окружении людей.
2. Одиночество мучительно. Может показаться очевидным, что одиночество — это неприятное или неприятное чувство. Но хорошо понимать это, поскольку многие люди чувствуют себя хорошо в одиночестве или вдали от других. Как мы упоминали выше, многие люди ищут уединения, потому что, например, они находят его восстанавливающим или полезным для развития творчества.
3. Одиночество происходит от восприятия. Одиночество никогда не бывает чем-то, что можно окончательно наблюдать со стороны внешнего наблюдателя, потому что, как и все эмоции, оно исходит из субъективного восприятия человека.Я думаю, что важно четко понимать фундаментально субъективную и индивидуальную природу одиночества. Несмотря на то, что у разных людей есть много общих элементов одиночества, я думаю, можно с уверенностью сказать, что нет двух одинаковых переживаний одиночества.
4. Одиночество — это недостаток близости. Вот где я больше всего расходлюсь с другими определениями одиночества, которые я видел. По моему опыту — как личному, так и профессиональному в качестве терапевта — одиночество наиболее уникальным образом характеризует то, что оно связано с отсутствием близости с другими людьми.Хотя это отсутствие близости часто происходит на физическом уровне или с точки зрения общих интересов или ценностей, его суть кажется в основе своей эмоциональной по своей природе, то есть из-за недостаточной связи с другими людьми (или самими собой). на эмоциональном уровне.

Конечно, это всего лишь мое определение. Я не утверждаю, что это Евангелие, когда дело касается определения одиночества. И, как я уже сказал, природа определений заключается в том, что они всегда несколько неадекватны уникальному опыту каждого.

Тем не менее, я думаю, что это хорошее начало, которое охватывает множество основ, а также добавляет что-то важное к типичному образу мышления об одиночестве.

Теперь, когда у нас есть рабочее определение одиночества, давайте перейдем к обсуждению того, откуда оно исходит и что его вызывает.

---

Что вызывает одиночество?

Я считаю, что существует множество возможных причин одиночества.

• Для одного человека отношения с человеком, которому трудно общаться, могут быть причиной его одиночества.
• Для другого человека насилие в детстве могло стать причиной одиночества.
• И все же для другого человека умственная привычка к негативному разговору с самим собой может быть причиной его одиночества.

Важно помнить, что одиночество — гораздо более субъективный опыт, чем мы думаем. Чувство одиночества во многом зависит от его уникальной истории, темперамента, личности, стиля объяснения, жизненной ситуации, культуры и т. Д.

Итак, хотя любое количество внешних событий или вещей может служить триггером, для одиночества (например.g: вас не пригласили на вечеринку, когда был ваш сосед по комнате), я думаю, что лучше рассмотреть причины одиночества с более психологической и внутренней точки зрения.

Например, если мы придерживаемся сценария, когда нас не приглашали куда-то, когда был другой человек, близкий к вам, не имеет смысла говорить, что отсутствие приглашения было причиной одиночества. В конце концов, если один человек может чувствовать себя одиноким после того, как не получил приглашения на роль, другой человек может почувствовать облегчение!

Чувствует ли человек себя одиноким, зависит от того, как он интерпретирует конкретный триггер или ситуацию.

Если вы интерпретируете неполучение приглашения как «я никому не нравлюсь», нетрудно понять, чем может закончиться одиночество. Но если ваша интерпретация неполучения приглашения такова: «Ах, наконец-то я перебрался в дом на ночь!» Ваша эмоциональная реакция может быть совсем другой.

Вот еще несколько соображений, когда вы думаете о том, что вызывает одиночество.

Проксимальные и дистальные причины одиночества

Причинность обычно сложнее, чем мы думаем.

Вот пример:

Если я спрошу вас, почему ваша любимая команда вчера проиграла игру, ваш ответ, скорее всего, будет примерно таким: Глупые судьи проиграли в финальной игре или Наш квотербек бросил этот перехват в финальной игре. Но на самом деле, вероятно, было много, много факторов, которые способствовали потере.

Можно сказать, что ваш защитник, перехвативший мяч в финальной игре, стал причиной проигрыша. Но можно также сказать, что решение тренера объявить передачу вместо бега привело к поражению.Можно даже сказать, что недостаток усилий команды во время тренировки неделей ранее стал причиной проигрыша.

Когда дело доходит до размышлений о причинах вещей, включая одиночество, важно различать проксимальных и дистальных причин:

• Ближайшая причина (подумайте, приблизительная, как близкая к) — это то, что произошло очень близко к следствию. Например, квотербек, выполняющий перехват вместо приземления в финальной игре, является непосредственной причиной поражения команды.Точно так же ваша мысленная интерпретация того, что означает отказ от приглашения на вечеринку (, я никому не нравлюсь, ) является ближайшей причиной чувства одиночества.
• Дистальная причина (представьте отдаленный , как далеко от) — это то, что произошло далеко от конечного следствия. Решение квотербека начать новую тренировку по поднятию тяжестей ранее на этой неделе, из-за которой он чувствовал себя болезненно во время игры и, например, не играл хорошо, было бы более отдаленной причиной проигрыша команды.Точно так же тот факт, что в детстве ваш старший брат был невероятно популярен, а вы стеснялись, может быть отдаленной причиной того, что вы чувствуете себя одиноким после того, как не пригласили на вечеринку.

Первоначальные и устранение причин одиночества

Другой способ подумать о причинах одиночества — начальных против , поддерживающих причин.

Если придерживаться примера того, что вас не пригласили на вечеринку, когда был ваш сосед по комнате, ваша ментальная интерпретация, что «я никому не нравлюсь», могла быть исходной причиной вашего одиночества. Но сидеть на диване и ничего не делать, кроме размышлений о всех других моментах своей жизни, когда вас игнорировали или не приглашали, вероятно, является поддерживающей причиной вашего одиночества.

Это различие между исходными и поддерживающими причинами одиночества имеет решающее значение… Хотя первоначальные причины одиночества часто являются вещами, которые либо неподконтрольны вам, либо очень трудно контролировать, поддерживающие причины одиночества часто гораздо более поддаются изменению и вмешательству.

Ключевой вывод: Обычно лучше сосредоточиться на устранении причин одиночества, потому что обычно вы в некоторой степени их контролируете. В то время как первоначальные причины вашего одиночества в прошлом, и поэтому вы ничего не можете с этим поделать.

Несколько наиболее распространенных причин одиночества

Есть много возможных причин одиночества. Но я наблюдал несколько закономерностей, которые появляются снова и снова, когда люди описывают, почему они чувствуют себя одинокими.

Вот самые частые причины одиночества из моего опыта работы психологом:

• Социальная тревога. Неудивительно, что может быть трудно установить и поддерживать тесные социальные связи и отношения, когда вы чувствуете беспокойство среди людей. Социальная тревожность — это особая форма тревоги, обычно характеризующаяся одним или обоими из следующих факторов: A) страх быть осужденным или плохим со стороны других, B) страх быть слишком тревожным в присутствии других — и быть осужденным или думать плохо из-за этого.
• Травма. Травма — это большой термин, охватывающий самые разные переживания. Но в целом травма — это когда особенно пугающее, болезненное или тревожное событие приводит к устойчивой реакции страха / беспокойства. Например, если вы подвергались насилию в детстве, у вас может развиться стойкий страх перед людьми того же пола, что и человек, который оскорблял вас. Это могло привести к значительным трудностям при установлении связей и нахождении среди большого количества людей.
• Низкая самооценка. Когда вы плохо думаете о себе, это легко сводится к воображению, что другие тоже будут плохо думать о вас. Это может привести к нежеланию встречаться или взаимодействовать с другими. Другими словами, если низкая самооценка заставляет вас чувствовать себя недостойным времени / внимания других людей, вы можете увидеть, как это может привести к некоторому одиночеству и изоляции. К тому же, даже если вы находитесь рядом с другими людьми и у вас хорошие отношения, это хроническое чувство собственной недостойности может затруднить выведение этих отношений на более глубокий и интимный уровень.
• Отсутствие напористости. Напористость — это способность просить того, чего вы хотите (или отказываться от того, чего не хотите), честно по отношению к себе и уважительно по отношению к другим. Это наиболее эффективная форма общения, поскольку она позволяет свободно выражать ваши искренние желания и потребности. Но когда вы боитесь проявлять напористость и прибегаете к другим формам общения, например к пассивному или пассивно-агрессивному, очень трудно построить честные, близкие отношения с людьми.А когда вас окружают люди, к которым, по вашему мнению, вам следует быть ближе, но которых нет, что ж … это установка на одиночество.
• Путаница в значениях. Ценности — это то, что имеет для нас наибольшее значение в нашей жизни — наши стремления и идеалы. И один из основных способов избежать одиночества — это быть рядом с людьми, которые разделяют наши ценности. Проблема в том, что если вы не знаете своих ценностей и четко понимаете, что они собой представляют, легко оказаться среди людей с конфликтующими ценностями — и в результате вы можете в конечном итоге почувствовать себя хронически одиноким и разобщенным.
• Плохое самосознание. Самосознание — это способность осознавать свою собственную психологию — свои мысли, эмоции, убеждения, ожидания, желания и т. Д. Точно так же, как одиночество часто возникает из-за того, что вы не чувствуете связи на глубоком уровне с другими людьми вокруг вас. может в конечном итоге почувствовать себя одиноким, если вы не связаны с самим собой по-настоящему. Поскольку многие люди по сути боятся своего собственного разума, они привыкают игнорировать свой разум и отвлекаться от собственных мыслей и чувств.Это часто приводит к снижению самосознания и, вместе с тем, к одиночеству.

Эти общие причины одиночества довольно специфичны. Но, как вы, наверное, заметили, читая их, есть несколько более широких тем, которые затрагивают многие конкретные причины одиночества. Эти общие темы я считаю типами одиночества.

---

Распространенные типы одиночества

Хотя не существует единого набора характеристик, которые определяют кого-то одинокого, по моему опыту, большинство одиноких людей впадают в один или несколько из следующих типов одиночества.

Примечание: В этих типах нет ничего официального. Я описываю их здесь, потому что считаю их полезными как способ думать об одиночестве, о том, как люди его переживают и как лучше всего помочь одиноким людям.

Отсутствие физического соединения

Некоторые люди чувствуют себя одинокими прежде всего потому, что они физически изолированы от других.

В то время, когда я пишу это, большая часть мира борется с пандемией коронавируса и всеми ее последствиями, одним из которых является изоляция и отсутствие физической связи.Многие люди по-прежнему могут общаться с другими с помощью таких технологий, как телефон, текстовые сообщения, FaceTime, Zoom и т. Д. И все же многим людям чего-то не хватает.

Мы, люди, часто особым образом жаждем буквальной, физической близости. И когда этой близости лишают на длительные периоды времени, мы можем в конечном итоге чувствовать себя довольно одинокими, несмотря на то, что по-прежнему связаны многими другими способами.

Отсутствие общих интересов

Удивительно распространенный тип одиночества возникает из-за отсутствия общих интересов с людьми, с которыми вы регулярно общаетесь.

Например: если вы спортивный фанатик, окруженный людьми, которые не могут отличить фастбол от слэм-данка, это в конечном итоге приведет к чувству одиночества и разобщенности. Это особенно важно, когда речь идет о горстке самых важных людей в вашей жизни: супругах, детях, родителях, друзьях.

Другой пример:

Одна из самых серьезных ситуаций, когда проявляется это одиночество, проистекающее из отсутствия общих интересов, — это браки и другие длительные романтические отношения.

По сути, люди вступают в отношения, потому что они «влюблены», только для того, чтобы понять, что у них на самом деле не так много общих интересов, когда заканчивается фаза медового месяца. А без активной и целенаправленной работы по формированию общих интересов это разделение может привести к обидам и одиночеству.

Отсутствие общих ценностей

Даже если вы находитесь в непосредственной близости от людей — и даже если эти люди имеют схожие интересы, — если в вашей жизни нет хотя бы пары человек, разделяющих схожие ценности, вы можете в конечном итоге почувствовать себя довольно одиноким.

Ценности — это самое важное для нас. Но если вас окружают люди, которые имеют совершенно разные представления о том, что важнее всего в жизни, вам может быть одиноко. С другой стороны, даже если у вас не так много общих интересов, очень сильная согласованность между основными ценностями может замечательным образом сплотить людей.

К сожалению, многие из нас не тратят много времени на то, чтобы сознательно обдумывать и разъяснять ценности. И если вы сами не понимаете, каковы ваши собственные ценности, трудно найти других людей, которые их разделяют.

Отсутствие эмоциональной близости

Когда я разговариваю с очень одинокими людьми, общим знаменателем является то, что они не чувствуют связи с другими людьми на подлинном эмоциональном уровне:

• Им сложно раскрыться и выразить свои чувства.
• У них есть чувство, что другие люди на самом деле не «понимают» их глубоко, и часто чувствуют, что их неправильно понимают или не ценят.
• Они немного открываются, но легко чувствуют страх или угрозу из-за уязвимости и в конечном итоге саботируют многообещающие отношения, опасаясь уязвимости в будущем.

К сожалению, это отсутствие эмоциональной близости невероятно болезненно, потому что существует такое сильное напряжение между отчаянным желанием почувствовать себя близким и страхом действовать таким образом, который допускал бы близость.

Таким образом, эти люди не только чувствуют себя хронически одинокими, но они также часто испытывают сильное беспокойство и стыд из-за того, что знают, что им «должны» делать, чтобы быть ближе, но не делают этого на самом деле.

Отсутствие близости к себе

Близость к себе — это термин, который я использую для описания качества ваших отношений с самим собой.И для многих людей, которые борются с хроническим одиночеством, основная проблема заключается в том, что у них не очень хорошие отношения с самими собой.

Вот несколько примеров того, как может выглядеть отсутствие близости к себе:

• Вы постоянно заняты, чтобы никогда не оставаться наедине со своими мыслями.
• Вы обычно пытаетесь «исправить» сложные эмоции, такие как страх, печаль или гнев, вместо того, чтобы пытаться их понять.
• Вы осмысляете свои настроения и чувства, говоря о них только в самых расплывчатых и самых общих или метафорических терминах.

Короче говоря, плохая близость к себе означает, что у вас нет времени, чтобы побыть со своим умом — своими мыслями, чувствами, убеждениями, настроениями, ожиданиями, желаниями и т. Д. И понять его.

Это избегание собственного разума может быть облегчением в данный момент, поскольку избавляет вас от необходимости переживать что-то трудное или болезненное. Но в долгосрочной перспективе это отключает вас от самого себя, заставляя чувствовать себя «чужим в собственной шкуре» и, следовательно, очень одиноким.

---

Отрицательные эффекты хронического одиночества

Очевидно, что одиночество — неприятное чувство. А для некоторых это просто болезненно.

Но в долгосрочной перспективе действительно серьезные последствия одиночества, как правило, являются побочными эффектами бесполезных стратегий управления чувством одиночества. Другими словами, когда дело доходит до одиночества, лечение часто бывает хуже, чем симптомы.

Ниже приводится несколько наиболее распространенных негативных последствий хронического одиночества.

Вступление (или сохранение) нездоровых отношений

Когда вы чувствуете себя одиноким, нет ничего более естественного, чем желание компании.А общение с кем-либо часто бывает очень хорошим временным облегчением от одиночества.

К сожалению, как и многие вещи в жизни, которые приносят удовольствие в краткосрочной перспективе, долгосрочные последствия могут быть катастрофическими. То есть, когда одиночество достаточно серьезно, люди часто вступают в первые доступные им отношения, не задумываясь о совместимости, ценностях, личности, финансовой стабильности и т. Д. — обо всем, что влияет на здоровые долгосрочные романтические отношения.

Точно так же многие люди в конечном итоге остаются в нездоровых или даже оскорбительных отношениях из-за страха снова стать одинокими.

Людям, которые никогда не испытывали серьезного одиночества, может показаться непонятным, почему кто-то, кого мы знаем или любим, остается в отношениях, которые явно нездоровы. Чаще, чем мы думаем, причина в том, что они готовы принять что угодно, вместо того, чтобы рисковать снова остаться в одиночестве.

Одиночество — или страх перед ним — может быть удивительно мощным мотиватором, часто для очень пагубных целей.

Злоупотребление психоактивными веществами

Для многих самый простой способ почувствовать себя менее одиноким — это заглушить его. И наркотики и алкоголь часто весьма эффективны при этом — временно.

Конечно, легко взглянуть на это абстрактно и сказать: «Конечно, вещества уменьшат ваше одиночество на сейчас , но долгосрочные затраты слишком высоки . .. Почему люди это делают?»

Что ж, если вы лично никогда не были сильно одинокими, трудно представить, что такое такое сильное, продолжительное одиночество — насколько отчаянно вы можете справиться с ним, даже если это будет дорого.

Тот факт, что одиночество может быть A) очень болезненным, но также B) хроническим и продолжительным, означает, что многие люди рассматривают злоупотребление психоактивными веществами как единственный способ справиться с чувством одиночества и отчаянием, возникающим от воображения, что они всегда будут.

Хроническая занятость и стресс

Менее часто наблюдаемый отрицательный эффект одиночества — это хроническая занятость и связанный с ней стресс.

Видите ли, для многих людей, которые либо одиноки, либо боятся стать одинокими (возможно, потому, что они были в прошлом), один из способов предотвратить это — постоянно быть занятыми и занятыми.

Подобно веществам или импульсивным отношениям, хроническая занятость отвлекает. Он держит вас занятым и активным — настолько, что у вас может даже не быть времени подумать о том, что вы действительно одиноки.

Проблема использования хронической занятости как способа справиться с одиночеством заключается в том, что при этом качество меняется на количество. То есть вы проводите так много времени в неглубоких, поверхностных отношениях, что у вас никогда не будет времени для развития более глубоких и значимых.

Мы снова видим краткосрочную / долгосрочную дилемму:

Хотя хронический бизнес может временно облегчить этот страх одиночества, он делает это за счет фактического достижения связи и близости, которые вы действительно так жаждете.

Кроме того, постоянная занятость просто утомляет и может легко привести к хроническому стрессу, выгоранию и тревоге.

Депрессия

О депрессии сложно писать или говорить, потому что она настолько сложна и индивидуальна. Но обычная картина, которую я наблюдал среди хронически одиноких людей, заключается в том, что они могут в конечном итоге впасть в глубокую депрессию.

Другими словами, когда вы достаточно долго одиноки и изолированы, неудивительно, что проявляются такие симптомы депрессии, как плохое настроение, недостаток энергии или энтузиазма и безнадежность.

К сожалению, связь одиночества и депрессии легко превращается в порочный круг: в то время как одиночество ведет к депрессии, депрессия легко усугубляет одиночество и затрудняет выход из него.

---

Как стать менее одиноким: 4 практических стратегии

Ниже приведены некоторые стратегии, которые я нашел для эффективного решения проблемы одиночества.

Нацеленные на первопричины одиночества, а не на симптомы, они, как правило, достаточно эффективны в долгосрочной перспективе при последовательном применении.

1. Используйте активацию поведения, чтобы двигаться дальше

Поведенческая активация — это метод, который помогает вам делать то, что вы знаете, что должны делать, несмотря на то, что вы не чувствуете интереса или мотивации к этому.

В некотором смысле основная проблема хронического одиночества заключается в том, что вам нужно больше общения, но, похоже, вам не хватает мотивации, чтобы установить эту связь:

• Вы знаете, что вам следует снять трубку и позвонить старым друзьям, но вы просто не можете заставить себя это сделать…
• Вы знаете, что вам следует вернуться к еженедельной церковной службе, но вы просто не можете заставить себя это сделать…
• Вы знаете, что вам следует дать свиданию еще один шанс, но вы просто не можете заставить себя это сделать…

Поведенческая активация — это структурированный подход, помогающий вам начать делать то, что, как вы знаете, будет полезно для вас, и уменьшить ваше одиночество.И хотя исторически это использовалось как очень эффективный подход к помощи людям, конкретно борющимся с депрессией, я обнаружил, что он может быть столь же эффективным как способ справиться с хроническим одиночеством.

Вот как это работает:

1. Составьте мозговой штурм список того, чем вам нравилось заниматься в прошлом. Не волнуйтесь, если они сейчас не покажутся вам интересными или интересными. Когда вы находитесь в тисках хронического одиночества, часто ничто не кажется особенно приятным, а это значит, что ваш прошлый опыт, вероятно, будет лучшим ориентиром.В этот список могут входить действительно большие вещи ( путешествий в зарубежные страны ) или очень мелкие ( той конкретной марки ванильного чая, которую я пил в колледже ).
2. Расположите предметы в вашем списке в соответствии с выполнимостью. После того, как у вас есть список довольно большого размера, следующая задача — отсортировать или ранжировать элементы в соответствии с тем, насколько они кажутся вам выполнимыми в данный момент. Даже если путешествие кажется прекрасным, но если сейчас это не совсем осуществимо, оно должно быть в конце списка.
3. Присвойте каждому из наиболее выполнимых элементов балл удовольствия. Быстро просмотрите 5-10 наиболее выполнимых задач и по шкале от 1 до 10 присвойте каждому элементу значение с точки зрения того, насколько приятно, по вашему мнению, было бы, если бы вы это сделали.
4. Возьмите свой лучший, самый выполнимый предмет и разбейте его на мельчайшие ступеньки. Например, если ваш предмет — «иди на прогулку», ваши шаги могут включать: 1) сбор одежды для ходьбы, так как на улице холодно; 2) включите хороший подкаст или музыку, чтобы послушать, пока я гуляю; 3) решить, куда я пойду; 4) решить, когда и как долго я буду гулять; 5) установите в телефоне напоминание о времени прогулки.Теперь, если это звучит до боли детально, хорошо! Недостаток ясности обычно является основным препятствием на пути к выполнению задачи, поэтому чем яснее вы сможете понять даже простые вещи, которые вам трудно делать, тем больше вероятность, что вы действительно их сделаете. Кроме того, простое разъяснение этих шагов само по себе в некоторой степени вознаграждает и мотивирует.
5. Отслеживайте свой прогресс. Например, держите на прилавке небольшой блокнот и записывайте каждый день недели. Затем, каждый раз, когда вы удачно идете на прогулку, перечеркивайте день большим разноцветным маркером.Это дает три больших преимущества: 1) Блокнот сам по себе служит напоминанием и небольшим механизмом подотчетности; 2) Вычеркивание дней само по себе вознаграждает и, следовательно, укрепляет; 3) Если вы будете напоминать о ваших прошлых успехах, ходьба будет вознаграждением и укреплением в будущих прогулках.
6. Следите за своим удовольствием. После выполнения задания отметьте, насколько оно было приятным, и сравните его со своей первоначальной оценкой. В среднем эти занятия будут более приятными, чем ваша первоначальная оценка.Когда вы «доказываете» это себе неоднократно, это начинает менять ваш взгляд на эти действия и повышать вашу будущую мотивацию к ним.
7. Промойте и повторите. После того, как вы хотя бы раз успешно выполнили первый пункт в списке, начните двигаться вниз по списку, используя шаги 4–6.

«Секретный соус» поведенческой активации двоякий:

1. Сила специфичности. Заставляя вас уточнить и конкретизировать действия, которые вы хотели бы предпринять, это резко увеличивает ваши шансы на их выполнение.Общность ведет к застреванию; ясность приводит к мотивации.
2. Получение награды и подкрепления. Точно так же, как изоляция и бездействие, как правило, затрудняют получение энергии и мотивации, принятие мер и получение даже небольшого количества удовольствия обратно в вашу жизнь создает мотивацию. И когда у вас появляется немного больше мотивации, становится немного легче сделать еще немного. От порочных кругов к добродетельным кругам.

Если вы чувствуете себя одиноким и имеете довольно хорошее представление о том, что вам нужно делать, но просто не можете найти мотивацию, стоит попробовать поведенческую активацию.

2.

Уточните свои ценности

Как мы обсуждали ранее в этом руководстве, одним из основных факторов хронического одиночества является отсутствие общих ценностей. Когда мы изолированы или окружены людьми с разными ценностями, мы можем чувствовать себя разобщенными и отчужденными.

Наши ценности — чрезвычайно важная часть нашей идентичности и самоощущения, а это означает, что в нашей жизни важно иметь людей, с которыми мы можем общаться на уровне ценностей — людей, которые вдохновляют нас и которых мы вдохновляем.

Проблема в том, что на самом деле мы часто не очень четко понимаем, в чем заключаются наши основные личные ценности. А когда вы не совсем уверены в своих ценностях, трудно найти других людей, которые их разделяют.

Все это означает, что если вы хотите окружить себя людьми, которые разделяют ваши ценности, и почувствовать себя более связанными с ними, очень важно по-настоящему узнать свои ценности и разъяснить их более конкретно.

Вот одна из техник, которые мне нравятся, и которая поможет вам прояснить ваши основные личные ценности: пережить три самых счастливых дня в своей жизни.

Часто самые счастливые дни, которые мы переживаем, оказываются счастливыми именно потому, что мы действительно связаны и живем в соответствии с нашими ценностями:

• Может быть, это был день, когда вы пробежали и закончили свой первый марафон.
• Может быть, это был день вашего первого свидания с вашей первой девушкой / парнем.

В любом случае, если вы были искренне счастливы, это означает, что вы связались с некоторыми из своих самых важных ценностей. И эти чрезвычайно счастливые дни могут стать хорошим местом для поиска подсказок, которые помогут заново открыть для себя эти ценности.

Вот как начать:

1. Запланируйте себе час или около того спокойного времени и составьте список своих трех самых счастливых дней.
2. На каждый день постарайтесь запомнить как можно больше подробностей дня. Если это поможет, пересмотрите старые фотографии того дня или позвоните / напишите сообщение старому другу / члену семьи, который присутствовал, и тоже подумайте об этом. Вы также можете просто начать писать об этом — буквально рассказывать историю каждого дня, как если бы вы писали небольшой рассказ.
3. Затем поищите закономерности среди трех дней.Какие элементы согласуются между ними всеми? Например, возможно, во все три своих самых счастливых дня вы делали что-то интеллектуально стимулирующее и захватывающее. А может, все три твоих самых счастливых дня связаны с твоей сестрой. Или, может быть, все три дня вы были на улице.
4. Составьте список этих общих элементов или шаблонов, и для каждого из них попытайтесь сформулировать конкретную личную ценность, которую они представляют. Например, проводить время с сестрой. Проводить время на открытом воздухе.Интеллектуальная стимуляция. И т. Д.
5. Выберите одну личную ценность, которая кажется наиболее захватывающей или привлекательной, и попытайтесь определить действия или ситуации в настоящем, которые могут помочь вам найти связь с этой ценностью и развить ее. Например, если вы предпочитаете проводить время на свежем воздухе, вы можете записать Отправьтесь в поход по национальному лесу.
6. После того, как вы определили несколько действий, которые соответствуют вашей недавно проясненной ценности, попробуйте составить короткий список людей, которых вы знаете, которым также понравится это занятие.
7. Поэкспериментируйте, выполняя действия, соответствующие вашим ценностям, и, если возможно, приглашайте людей, разделяющих эти ценности, делать это вместе с вами.

Дополнительные идеи и стратегии для разъяснения своих ценностей см. В этом руководстве: Знай свои ценности: 7 способов раскрыть и прояснить свои личные ценности

3. Практика преднамеренной уязвимости

Эмоциональная уязвимость — это готовность признать свои эмоции, особенно тяжелые или болезненные. И хотя обычно это выражается в выражении своих эмоций другим людям, это не менее важно, чтобы быть готовым взглянуть на свои собственные тяжелые эмоции.

Эта способность и готовность признавать болезненные эмоции важны, когда дело доходит до работы через одиночество, потому что для многих людей ключевой движущей силой их одиночества является отсутствие подлинной эмоциональной связи — либо с собой, либо с другими. И, безусловно, самая большая причина, по которой это происходит, заключается в том, что люди боятся быть уязвимыми из-за своих эмоций.

Следовательно, если вы хотите построить более значимые отношения с собой или другими, эмоциональная уязвимость является ключевым моментом.

Проблема в том, что это сложно. Быть более эмоционально уязвимым по отношению к себе или другим — это не то, что вы можете просто решить. Напротив, это навык, который нужно развивать медленно и постепенно (как и любой другой навык).

Лучший метод, который я знаю для этого — чтобы научить себя быть более способным и уверенным в признании своих эмоций и их выражении — это то, что я называю преднамеренной уязвимостью.

Итак, преднамеренная уязвимость не так сложна, как может показаться … Все это означает, что вы сознательно находите время, чтобы быть эмоционально уязвимыми — сначала небольшими способами, а затем постепенно более крупными способами, по мере того как ваши навыки и уверенность в этом возрастают.

Если вы хотите практиковать преднамеренную уязвимость, вот несколько хороших мест для начала:

1. Обозначьте свои эмоции простым эмоциональным языком. Одна из причин, по которой многие люди чувствуют себя настолько эмоционально оторванными от себя и других, заключается в том, что язык, который они используют для описания своих чувств, является чрезмерно интеллектуальным и расплывчатым. Когда вы описываете, как вы себя чувствуете эмоционально, как в стрессовом состоянии , или из-за прослушивания или просто утомляет , вы избегаете настоящих эмоций (например, боится ). А когда вы приобретаете привычку избегать своих эмоций, вы тренируете свой ум, чтобы видеть в них угрозы, что еще больше увеличивает вероятность того, что вы будете избегать их (вместо того, чтобы признавать их) в будущем. Итак, отличный способ практиковать преднамеренную уязвимость — это выработать привычку использовать простой, понятный язык для описания своих чувств вместо того, чтобы интеллектуализировать свои эмоции.
2. Ведите дневник, ориентированный на эмоции. Большая часть того, что затрудняет эмоциональную уязвимость, заключается в том, что у нас в голове много мыслей и чувств, но мы не очень часто их выражаем и формулируем.Это означает, что мы не очень уверены в своей способности связно признать или выразить свои чувства. Вы можете практиковаться в четком выражении своих эмоций, заставляя себя записывать их. Попробуйте тратить 5 или 10 минут в день на то, чтобы писать о том, что вы чувствуете, бесплатно.
3. Научитесь быть более напористыми. Напористость означает честно и уважительно сообщать о своих желаниях и потребностях. Если вы делаете это регулярно — когда прямо просите, чего хотите, и говорите «нет» тому, чего не хотите, — вы становитесь более уверенными в своей способности выражать тяжелое настроение и эмоции.Например, тренируйтесь выражать то, что вы действительно хотите посмотреть по телевизору, вместо того, чтобы просто полагаться на то, что предлагает ваш партнер. Потренируйтесь просить лучший столик в ресторане вместо того, чтобы сидеть, куда вас ведет хозяйка. Вы можете узнать больше о напористости здесь: Руководство по настойчивости для новичков

4. Устранение ранее существовавших проблем психического здоровья

Иногда хроническое одиночество является прямым результатом уже существовавшей проблемы психического здоровья.

Например, за время моей работы терапевтом было много раз, когда ко мне обращались клиенты с первичной жалобой на одиночество.Но когда я обнаружил, что у них также есть проблема с психическим здоровьем, которая казалась связанной, решение этой проблемы часто само по себе решало проблему одиночества.

Например, если вы хронически одиноки, но при этом боретесь с социальной тревогой, часто достаточно просто устранить социальную тревогу самостоятельно, чтобы облегчить большую часть одиночества.

Другими словами, то, что вы были хронически одиноким в течение длительного времени, не означает, что одиночество на самом деле является вашей «самой большой проблемой».«Для многих людей это разрешится само по себе, как только будет решена еще одна проблема психического здоровья, в которой он находится.

Хотя тревога часто является скрытой причиной хронического одиночества, я видел то же самое в отношении бессонницы, травм, биполярного расстройства, депрессии и расстройств пищевого поведения.

Если у вас уже есть проблема с психическим здоровьем, которая может способствовать вашему хроническому одиночеству, рекомендуется поговорить с квалифицированным специалистом в области психического здоровья и сначала подумать о том, как решить проблему психического здоровья.

Если вы заинтересованы в посещении терапевта или консультанта, но чувствуете себя немного подавленным этим потенциальным клиентом или не знаете, с чего начать, я написал руководство по этой самой теме: Найдите свою терапию: Практическое руководство по поиску качественной терапии.

---

Как помочь одиноким людям

В этом заключительном разделе я хочу осветить некоторые общие рекомендации, как помогать другим людям, борющимся с одиночеством.

Имейте в виду, что это не фиксированные правила.Это всего лишь предложения, которые я формировал на протяжении многих лет — на основе определенных психологических элементов одиночества — которые я считаю полезными:

• Сосредоточьтесь на качественном времени, а не на действиях. Допустим, у вас есть стареющий родитель, который особенно одинок, и вы хотите помочь. Итак, вы решили, что обязательно будете звонить им регулярно. Вместо того, чтобы предполагать, что ваши разговоры — это своего рода миссия, в которой ваша работа: А) выяснить, почему они одиноки, и Б) придумать способы помочь им стать менее одинокими, вместо этого просто сосредоточьтесь на том, чтобы быть рядом с ними. Вам не нужно говорить ни о чем конкретном или даже быть особенно «полезным». Часто самое ценное, что вы можете сделать, — это просто быть рядом с одиноким человеком.
• Стабильность выше интенсивности. По моему опыту, небольшое постоянное соединение более полезно для людей, чем большое прерывистое. Например, если у вас есть друг, который, как вы знаете, действительно борется с одиночеством, вполне возможно, что разговоры по телефону в течение 5 минут один раз в день будут для него гораздо полезнее, чем одно или два часовых разговора каждый месяц. это особенно верно на раннем этапе.
• Откровенно выражайте свои чувства к ним. Это одна из тех вещей, которые мы, вероятно, все знаем , но о которых действительно нужно напомнить. Даже если технически одинокий человек знает , что он вам небезразличен, он может не почувствовать этого . Это означает, что одна из самых полезных вещей, которые вы можете сделать, — это откровенно рассказать о том, что вы чувствуете к этому человеку: скажите , что я люблю вас; напоминают им о том, что вы действительно в них цените; конкретно расскажите им, насколько ваши отношения были важны или значимы для вас.Другая причина, по которой это действительно важно, заключается в том, что он моделирует и делает безопасным аналогичное поведение от них. Многие одинокие люди не решаются быть эмоционально выразительными (даже если они знают, что должны). Вы можете подать им сигнал, что это нормально, и, следовательно, им будет немного легче последовать их примеру.
• Будьте настойчивы (но не настойчивы). Если кто-то, кто вам дорог, долгое время боролся с одиночеством, вряд ли это изменится в мгновение ока.Подумайте о том, как растет цветок: после посадки семян кажется, что ничего не происходит в течение недель или месяцев. Но потом он внезапно прорастает. Конечно, это не совсем внезапно — что-то происходило, вы просто не могли этого видеть. Что ж, то же самое может случиться, когда вы пытаетесь поддержать одиноких людей: может показаться, что они неблагодарны или не прилагают никаких усилий, но на самом деле может случиться так, что происходит больше движений, чем вы можете видеть. и что вам просто нужно запастись терпением.С другой стороны, вы не хотите быть напористым или агрессивным, поэтому постарайтесь соблюдать этот баланс.
• Сначала помогите им почувствовать себя комфортно. Большая ошибка, которую я часто вижу у людей, которые пытаются помочь одиноким людям в своей жизни, заключается в том, что они пытаются просто подтолкнуть их к действиям, которые, по их мнению, будут для них полезны. Но вот в чем дело: сначала им может понадобиться период разминки. Например, предположим, что у вас есть друг, который был очень одинок, и вы хотите попытаться убедить его вернуться на баскетбольную площадку, потому что вы знаете, как раньше он любил играть в баскетбол.Что ж, вместо того, чтобы пытаться убедить их начать играть в баскетбол после пары лет отсутствия, вы можете начать с того, что пригласите их посмотреть баскетбол по телевизору с вами несколько раз. Тогда, может быть, вы, ребята, просто некоторое время сами вместе постреляете в обручи. И только после этого представьте идею о том, чтобы вернуться, чтобы забрать игры. Другими словами, большинству людей нужно будет избавиться от одиночества, а не просто вырваться из него.

---

Резюме и ключевые моменты

Одиночество — это эмоция, характеризующаяся чувством боли, вызванной отсутствием близости с другими людьми (или с самим собой).

И хотя одиночество можно переживать по-разному в зависимости от вашей истории, личности и обстоятельств, следующие идеи обычно полезны, чтобы подумать об одиночестве и о том, как с ним справиться:

• Первоначальной причиной одиночества может быть не то, что поддерживает одиночество в настоящем.
• Некоторые из наиболее распространенных причин одиночества включают в себя: социальную тревогу, изоляцию, трудности с самооценкой и плохое самосознание.
• Общие типы или формы одиночества включают: отсутствие физической связи, отсутствие общих интересов, отсутствие общих ценностей, отсутствие эмоциональной близости и недостаток близости к самому себе.
• Некоторые из наиболее распространенных негативных последствий одиночества — это нездоровые отношения, злоупотребление психоактивными веществами, хроническая занятость и депрессия.
• Четыре практических способа справиться с одиночеством: активация поведения, разъяснение ценностей, преднамеренная уязвимость и решение ранее существовавших проблем психического здоровья.
• Несколько советов, которые следует иметь в виду, если вы пытаетесь помочь кому-то другому, кто борется с одиночеством: уделяйте больше времени действиям, постоянство важнее интенсивности, четко выражайте свои чувства по отношению к ним, старайтесь быть настойчивыми (но не настойчивыми) и сначала помогите им почувствовать себя комфортно.

Жизнь в одиноком мире

Кейтлин Луна : Здравствуйте и добро пожаловать в «Говоря о психологии», подкаст Американской психологической ассоциации, который выходит раз в две недели. Я твой хозяин, Кейтлин Луна. Прежде чем мы начнем, мы хотим напомнить вам, что мы любим слышать от наших слушателей. Если у вас есть какие-либо комментарии, вопросы или идеи для нас, напишите мне по адресу [email protected]. Это [email protected].

Половина американцев сегодня говорят, что они одиноки, а средний человек сообщает, что у них только один близкий друг.Одиночество также может сделать нас больными, способствуя сердечно-сосудистым заболеваниям, депрессии, самоубийствам и снижению когнитивных функций. Почему это происходит и что мы можем с этим поделать? В этом выпуске «Разговора о психологии» я разговариваю с доктором Джулианной Холт-Лунстад, профессором психологии и нейробиологии в Университете Бригама Янга, экспертом по вопросам одиночества и социальной связанности. Добро пожаловать, доктор Холт-Лунстад.

Джулианна Холт-Лунстад : Спасибо.

Kaitlin Luna : Итак, сначала я хотела спросить, есть ли у нас эпидемия одиночества и какие тенденции вы видите в своем исследовании?

Джулианна Холт-Лунстад : Вы знаете, это отличный вопрос, и я, конечно, слышал, что этот термин использовался — эпидемия — Вивек Мурти, бывший U.С. Главный хирург предположил, что у нас эпидемия одиночества. Итак, у меня есть лидеры из разных стран, и даже недавно я присутствовал на выступлении, где кто-то из Всемирной организации здравоохранения также назвал это эпидемией, и я часто задаю этот вопрос, поэтому я действительно попытался найти термин эпидемия, чтобы определить что, что такое определение и соответствует ли оно критериям для этого или нет.

И, конечно же, большинство определений относятся к инфекционным заболеваниям, конечно, это не применимо в этом смысле, но, конечно, мы используем этот термин для других видов проблем со здоровьем.Так, например, это использовалось для обозначения эпидемии ожирения, эпидемии опиоидов. Итак, с точки зрения того, что это имеет отношение к здоровью, затрагивает значительную часть населения и что касается того, что должно быть приоритетным, я считаю, что доказательства действительно применимы.

Есть некоторый вопрос о том, растет оно или нет, но у нас есть веские доказательства того, что значительная часть населения затронута.

Кейтлин Луна : Как вы думаете, почему сегодня люди одиноки? Я имею в виду, вы сказали, что не совсем уверены, увеличиваются ли эти числа или просто, может быть, мы становимся более осведомленными об этом, но вы знаете, каковы некоторые из причин, по которым вы видите, почему люди чувствуют себя одинокими ?

Джулианна Холт-Лунстад : Верно, и, конечно же, я могу только предполагать, почему это так, потому что, конечно, я и другие изучали этот вопрос в течение некоторого времени, и поэтому у нас есть данные по этому поводу для некоторое время, но кажется, что на самом деле это стало широко признано совсем недавно, и, похоже, в последнее время есть некоторая озабоченность.

И поэтому, конечно, даже я думал о том, почему, возможно, внимание уделяется все возрастающему, и поэтому я имею в виду, что одна возможность состоит в том, что у нас просто теперь больше доказательств, и теперь это просто признается. Но я действительно думаю, что могут быть более актуальные вопросы, которые могут способствовать повышению осведомленности или усилению беспокойства. Так, например, одна из возможностей состоит в том, что способ нашего социального взаимодействия резко изменился с изменениями в технологиях. И, конечно же, это горячо обсуждаемая тема с точки зрения того, увеличивают ли технологии одиночество или нет, могут ли они быть решением или и тем, и другим.Но я действительно думаю, что это широко признано, что это изменило способ нашего социального взаимодействия, и поэтому это, возможно, привело к повышению осведомленности и, возможно, озабоченности по поводу потенциальных эффектов, но это, вероятно, не единственный фактор, который может что приводит к повышенному вниманию.

Итак, некоторые другие возможные объяснения или гипотезы, которые были предложены, также были, например, политикой разделения, которую мы наблюдаем в последнее время. Не только в США, но и в других странах, и это растущее чувство изношенности социальной ткани и того, привело ли это к политическим расколам или политическим расколам, привело к усилению изоляции друг от друга и чувству изоляции.Трудно сказать, но, например, был опрос Reuters, который показал, что после выборов, я забываю точный процент, но что значительная часть людей фактически разорвала отношения с семьей и друзьями из-за политики, и у них остались отношения. отписался от людей в социальных сетях из-за политики.

Кейтлин Луна : Не так уж и удивительно.

Джулианна Холт-Лунстад : Итак, вы знаете, возможно, это играет роль.

Мы также знаем, что демографические данные меняются, и поэтому у нас растет число людей, которые живут в одиночестве больше, чем когда-либо, и это не только случай в U. S., но также в Великобритании и Европе.

И у нас также есть некоторые свидетельства того, что размеры сетей сокращаются. У нас меньше людей, которые женятся, меньше людей, которые рожают детей, и поэтому с этими демографическими изменениями, помимо этого, с увеличением стареющего населения, мы также все больше озабочены тем, как мы будем заботиться о нашем стареющем населении. у которых больше не будет или будет меньше шансов иметь семейные или общественные ресурсы, на которые можно было бы опираться в более старшем возрасте.Итак, это может быть еще один фактор, но, конечно, мы не знаем точной причины, и, вероятно, этому способствует ряд факторов. Это могут быть потенциальные факторы, которые, по крайней мере, способствуют повышению осведомленности и озабоченности по поводу этой проблемы.

Кейтлин Луна : Да, это очень интересно. Как вы упомянули, во всем мире мы читаем истории о том, что вы знаете, если вы говорите о большем количестве пожилых людей, меньшем количестве молодых людей, есть много изменений в уровне рождаемости и тому подобное.А также, как вы знаете, даже если это не социальные услуги, обязательно или достаточное количество людей в рабочей силе, чтобы заботиться о пожилых людях, это могут быть просто пожилые, более пожилые люди, если у них нет других людей, более молодых людей чем больше в их жизни людей моложе, тем они могут быть более одинокими. Так что действительно интересно посмотреть, как это будет развиваться с годами.

Джулианна Холт-Лунстад : И одно уточнение, которое я должен сделать, это, конечно, то, что тот факт, что кто-то живет один, не женат или не имеет детей, не обязательно означает, что он изолирован или одинок.Так что, конечно, вы могли бы иметь широкую социальную сеть и совсем не чувствовать себя одиноким.

Однако у нас есть некоторые свидетельства того, что, например, жизнь в одиночестве несет в себе значительный риск преждевременной смертности независимо от одиночества, и есть некоторые свидетельства того, что среди тех, кто живет один, они также с большей вероятностью сообщают об одиночестве.

Кейтлин Луна : Да, я хотела немного подробнее остановиться на этом, потому что я думаю, что иногда люди приравнивают кого-то, кто любит проводить время в одиночестве, может быть, более замкнутого человека, — они приравнивают это к одиночеству.Но, как вы сказали, это не совсем так. Я имею в виду, некоторые люди любят тратить, понимаете, продолжайте, я знаю людей, которые любят отдыхать сами. Понимаете, в лес или еще много чего, так что это не обязательно одинокий человек, ему просто нужно свое пространство и время в одиночестве от других людей.

Джулианна Холт-Лунстад : Верно. Я думаю, что важно различать, потому что я думаю, мы, мы часто используем термины «социальная изоляция» и «одиночество» как синонимы, и, конечно, они могут сосуществовать, но они независимы.Итак, как вы упомянули, вы можете побыть в одиночестве и не чувствовать себя одиноким, но, конечно, люди могут чувствовать себя одинокими даже в окружении других.

Итак, важно понимать эти различия, что они не всегда идут рука об руку, но они, безусловно, могут также встречаться.

Кейтлин Луна : Да, я хотела вернуться к тому, что вы упомянули о технологиях, потому что, вы знаете, как и большинство вещей в этом мире, есть, это хорошо, и благословение, и проклятие.Итак, технологии объединяют единомышленников со всего мира по различным темам. Итак, кто-то может сказать, что я нашел кого-то, кого интересует очень нишевое хобби, которым я занимаюсь, где я, возможно, не нашел кого-то, не принадлежащего к моему сообществу, и они могли бы создать онлайн-сообщество и почувствовать это действительно положительно, но другие могут подумать отключены от других, потому что они общаются только через социальные сети или текст. Итак, я хотел спросить, может ли электронное соединение вообще заменить личное соединение?

Джулианна Холт-Лунстад : Итак, это отличный вопрос, и я думаю, что мы все еще пытаемся полностью понять его, потому что, конечно, технологии могут иметь множество различных форм, и, я думаю, мы часто Когда мы думаем о технологиях, мы часто думаем о социальных сетях и Facebook. Разнообразие есть, правда?

Но даже среди этих видов использования — например, использование смартфонов или использование социальных сетей — даже эти доказательства несколько неоднозначны в том смысле, что мы находим разные эффекты в зависимости от возраста. Так, например, есть некоторые применения, которые показывают положительный эффект у пожилых людей, но тот же тип использования показывает более пагубные эффекты у молодых людей. Но, в зависимости от того, как вы его даже используете, он показывает разные результаты. Так, например, используете ли вы его для общения или пассивно, скажем, при прокрутке ленты новостей.

Но также мы должны иметь в виду, что большая часть свидетельств, которые существуют в настоящее время, являются перекрестными или корреляционными. И поэтому, когда мы действительно находим, например, исследование, которое показывает, что люди, которые проводят больше времени в Интернете, более одинокие, мы не можем сказать, что именно время, проведенное в Интернете, делает их одинокими, или люди, которые более одинокие, тратят больше время онлайн.

Kaitlin Luna : Отлично. Да, именно. Это не совсем понятно и по деньгам, правда?

Джулианна Холт-Лунстад : И даже те исследования, в которых наблюдали людей в течение долгого времени, обычно очень краткосрочные, последующие, и поэтому в настоящее время нам действительно не хватает доказательств, чтобы знать, какой долгий срок могут быть временными последствиями, и поэтому мы знаем, однако, что есть убедительные доказательства того, что социальные связи могут оказывать сильное влияние на наше здоровье и благополучие.Таким образом, в той степени, в которой это увеличивает фактическую связь, физический контакт или даже чувство связи, вероятно, будут связаны с более положительными эффектами и в той степени, в которой они могут отвлекать или отнимать время от общения с другими или вызывать чувства чувствовать себя более разобщенным, что это, вероятно, будет иметь более пагубные последствия.

Кейтлин Луна : Итак, что исследование говорит о том, почему социальные отношения важны для нашего физического и психического здоровья?

Джулианна Холт-Лунстад : Да, теперь у нас есть десятилетия исследований, посвященных этому, и, в частности, мое собственное исследование, мы изучили общий риск, связанный с отсутствием социальных связей, с риском преждевременной смертности.Итак, что мы обнаружили, когда мы рассмотрели различные способы измерения социальных связей, будь то размер сети, чувство одиночества, изоляции или социальной поддержки, усредненные по всем этим критериям, и помните, что у нас было 148 исследований с более чем 300000 участников. и они следили за людьми в течение долгого времени, и они обнаружили степень, в которой они сообщали о своей социальной связи, предсказали, кто был жив, а кто не был живым при последующем наблюдении, в той степени, в которой это было связано с 50-процентным увеличением числа выживание.

Чтобы представить это в перспективе, масштабы этого эффекта сопоставимы и, в некоторых случаях, превышают другие виды факторов риска, к которым мы очень серьезно относимся для своего здоровья. Так, например, это превышает риск, связанный с ожирением, недостаточной физической активностью и загрязнением воздуха. Так что это риск отсутствия социальной связи.

И мы также специально рассмотрели индикаторы, которые конкретно смотрят на отсутствие социальных связей. Итак, социальная изоляция, одиночество и одиночество.И в этом метаанализе у нас было более 3,4 миллиона участников, и, опять же, мы обнаружили, что каждый из них, даже если они концептуально различны, каждый из них был значимым предиктором преждевременной смертности. Итак, мы имеем и помним, что с тех пор были опубликованы дополнительные исследования, в которых также были обнаружены аналогичные результаты, поэтому у нас есть очень надежные данные о том, что отсутствие социальных связей является значительным фактором риска, а наличие социальных связей — значительным фактором. защитный фактор.

Кейтлин Луна : Да, все это очень увлекательно, как и насколько важно, то есть не только здоровье и благополучие человека, но и то, что благополучие включает в себя социальные связи и присутствие других в нашей жизни. Это действительно убедительно, чтобы показать, насколько это необходимо для нашего здоровья и благополучия.

Джулианна Холт-Лунстад : Да. да. Я думаю, что часто мы можем предположить, что наши отношения просто связаны с психологическим или эмоциональным благополучием, потому что, безусловно, наши отношения могут влиять на нас.Но очень важно осознавать, насколько важны наши отношения и для нашего физического здоровья.

Кейтлин Луна : Итак, теперь я хочу сосредоточиться на разных поколениях и на том, как одиночество влияет на разные возрастные группы. Итак, было проведено исследование Cigna, в котором говорилось, что представители поколения Z — то есть это подростки и молодые люди в возрасте от 15 до 21 года — это исследование показало, что представители этой группы с большей вероятностью, чем любая другая возрастная группа, будут чувствовать себя одинокими. Подобный спектр, APA составляет отчет о стрессе в Америке каждый год, и этот был выпущен в конце, в начале ноября, в котором было обнаружено, что поколение Z также чаще всего сообщало о плохом психическом здоровье, и 91 процент опрошенных испытали по крайней мере одно физическое или эмоциональный симптом стресса в течение одного месяца.Итак, как стресс и одиночество связаны друг с другом и что вы видите в поколении Z?

Джулианна Холт-Лунстад : Да, в моей, моей работе очень много внимания уделяется физиологическим эффектам отношений, а также стрессу, и поэтому, конечно же, существует обширная литература, в которой показано, что стресс влияет на различные физиологические процессы, имеющие отношение к здоровью. которые могут увеличить риск проблем с физическим здоровьем и наших отношений или их отсутствия, также могут повлиять на это. Итак, помогают ли наши отношения справляться со стрессом и смягчать некоторые из этих негативных эффектов, или наши отношения также могут быть источниками стресса, и будь то из-за плохого качества отношений или из-за чувства недостатка со стороны наших отношений, мы не можем на них рассчитывать. .Так, например, есть работа в области нейробиологии, которая поддерживает идею о том, что наши отношения адаптивны еще и потому, что они обеспечивают чувство безопасности и защищенности и что когда мы одни или с ними — по сравнению с ними, по сравнению с тем, когда мы с другими, особенно доверяли другим, например, что нам нужно быть более бдительными в отношении угроз в нашей среде.

Итак, это может повлиять на наши тела, поскольку наши тела готовятся справиться с любыми угрозами, с которыми они могут столкнуться. Таким образом, наши, наши, наши отношения могут иметь сильное влияние на нашу физиологию.Это во многом связано с типами процессов, которые происходят, когда мы находимся в состоянии стресса, или, как я уже упоминал, также могут быть источниками стресса.

Мы также знаем, что это также может повлиять на поведение. Итак, будь то из-за несоциального стресса или большего социального, социально-связанного стресса, мы можем вести себя плохо со здоровьем, будь то плохое питание, недосыпание или недостаточная физическая нагрузка. Но то, что люди делают, чтобы справиться со стрессом, может привести к плохому здоровью, что также может в конечном итоге стать путем, посредством которого наши отношения могут повлиять на здоровье.

Кейтлин Луна : Это чаще встречается у молодых людей? Считаете ли вы, что сегодня молодые люди больше, больше подвержены стрессу и, знаете ли, испытывают больше этих симптомов?

Джулианна Холт-Лунстад : Есть некоторые данные, которые позволяют предположить, что это может быть так. Так, например, вы упомянули опрос Cigna, который показал, что есть также некоторые дополнительные опросы не только здесь, в США, но и в Великобритании, например, которые предполагают, что эта более молодая группа может показывать самые высокие показатели распространенности. И большой вопрос в том, почему это могло быть? И, конечно же, это жизненный переход, который может быть отмечен социальными переходами. Итак, вопрос в том, было ли это всегда так, и мы просто видим больше доказательств этого сейчас, или это конкретное поколение подростков и молодых людей более одиноко, чем предыдущие поколения.

Есть некоторые свидетельства, позволяющие предположить это, и хотя я не знаю, что мы можем сказать наверняка, почему это так, пара гипотез, которые могут объяснить это, могут быть связаны с изменениями в технологии, о которых мы говорили ранее.Таким образом, более широкое использование смартфонов и социальных сетей, но также может быть, что будет расти давление на молодое поколение, чтобы добиться успеха.

Так, например, более сильное давление, чтобы добиться хороших результатов в школе, чтобы добиться хороших результатов после ее окончания. Например, увеличивается количество детей, вовлеченных во внеклассные занятия, что, конечно, похвально, но может происходить за счет того, что они уделяют время друзьям, общению и обучению социальным навыкам.

Итак, это повышенное давление, чтобы добиться успеха и добиться успеха, потенциально может быть одним из факторов, способствующих.Но, конечно, как я уже сказал, я не знаю, можем ли мы с уверенностью сказать, является ли это тем или иным, или обоими, и другими факторами, которые, как вы знаете, мы даже не учли, но это, безусловно, стоит изучить дальше, учитывая, что мы также наблюдаются рост тревожности и депрессии в кампусах колледжей по всей стране, и это, безусловно, вызывает повышенную озабоченность, которую необходимо решать.

Kaitlin Luna : Исследование AARP показало, что среди пожилых людей старше 45 лет около 43 миллионов взрослых старше 45 лет также страдают от хронического одиночества.Итак, что мы видим от представителей поколения X и бэби-бумеров?

Джулианна Холт-Лунстад : Да, как я уже упоминал, оба они могут быть связаны с жизненными переходами. Таким образом, для молодого поколения это может быть переход от дома к выходу из дома, а для старшего поколения это может быть переход с рабочего места на пенсию. Это также может быть связано с другими видами социальных переходов, такими как уход детей из дома, а также вдовство. Таким образом, во время этих жизненных переходов могут происходить важные социальные потрясения.

Среди пожилых людей также существует повышенная вероятность влияния проблем со здоровьем и мобильностью. Таким образом, с ростом проблем со здоровьем, которые могут снизить способность к социальному общению, повышается вероятность изоляции. И, например, подвижность, зрение, слух, их потеря, которые не лечить, могут снизить способность человека взаимодействовать с другими, что, конечно, увеличивает риск одиночества.

Итак, существует множество факторов, которые могут способствовать этому, и важно действительно внимательно относиться к тому, что может быть фактором, чтобы начать поиск наиболее эффективных способов решения этой проблемы.

Кейтлин Луна : Да, конечно. Абсолютно. На этой неделе я наткнулся на статью в San Francisco Chronicle о совместном проживании пожилых людей как способе борьбы с одиночеством. Я имею в виду, это звучало несколько похоже на общежитие колледжа в пенсионном сообществе, жизнь в колледже, потому что в основном в этих условиях у пожилых людей был свой собственный дом, но затем они делили общие зоны и общие обеды несколько раз в неделю. так что ты думаешь об этом? Является ли это решением проблемы одиночества, которое может возникнуть у пожилых людей, если они потеряют своего супруга? Если они живы, им нужно переехать из дома или чего-то в этом роде в, может быть, место поменьше или что-то в этом роде?

Джулианна Холт-Лунстад : Да, эти тенденции меня действительно очаровали.Это невероятно креативно в том смысле, как я часто думаю, психологи, когда мы думаем о вмешательствах, мы думаем об очень индивидуальных, почти терапевтических видах решений, и все же мы, безусловно, знаем из общественного здравоохранения, что искусственная среда может иметь мощные эффекты.

И, конечно же, жилье является частью этого, и поэтому я заметил, что все большее внимание уделяется созданию сообществ, способствующих развитию социальных связей, и, в частности, как мы уже говорили, есть изменения в нашей демографии, и, если подумать, дома часто предназначены для проживания одной семьи, но тем не менее наша демография меняется, и есть предположение, что наше жилье должно измениться соответствующим образом.

Итак, я думаю, что, конечно, с любым решением нам нужно оценивать его эффективность и собирать данные, но меня это определенно заинтриговало, и, конечно же, компонент межпоколенческого взаимодействия представляет большой интерес. Недавно, как вы знаете анекдот, недавно мне довелось побывать в некоторых синих зонах. Это сообщества по всему миру, которые были определены как горячие точки долголетия, где люди живут более здоровыми и долгими жизнями, чем где-либо еще в мире, и одна из вещей, которые я заметил, это то, что в этих сообществах было много взаимодействия между поколениями, и поэтому, например, даже обеды и собрания, а в Греции, знаете ли, фестиваль, танцы, вы видите детей — вы знаете, бабушек и дедушек, всех возрастов, и вы не разделены по возрасту.Не было взрослого стола и ребенка. Все взаимодействовали, и, конечно же, пожилых людей уважали за их мудрость, и это, безусловно, заставило меня задуматься о том, как разные поколения могут учиться друг у друга и как много можно предложить в двустороннем формате. вы знаете, что молодые могут предложить старое, а старые — молодое. И поэтому я очень рад видеть, какие возможности могут возникнуть из такого рода решений, и надеюсь увидеть некоторые из них здесь, в Соединенных Штатах.

Кейтлин Луна : Да, определенно есть тенденция в городском и общественном планировании. Я определенно вижу это здесь, в Вашингтоне и других местах, где, как вы знаете, есть желание вывести людей из машин и, очевидно, более активно, ходить и создавать ощущение пространства, даже в каком-то пригородном районе, где может быть магазины и рестораны — своего рода пешеходная зона, которая сильно отличается от прошлых десятилетий. Итак, как вы упомянули, я думаю, что это действительно увлекательно, когда городской дизайн или, вы знаете, планирование сообщества могут действительно вписаться в создание чувства общности, и насколько это мощно, потому что вы действительно можете почувствовать разницу между областью, в которой нет Вокруг много людей, люди действительно полагаются на свои машины.Это не очень дружелюбно к людям, желающим находиться в этом месте, в отличие от места, где действительно поощряются прогулки и времяпрепровождение — подобные вещи и побуждают людей проводить время и общаться друг с другом. Есть ли у вас какие-либо мысли по этому поводу, о том, куда мы можем пойти с городским планированием и дизайном сообществ?

Джулианна Холт-Лунстад : О да. Это действительно интересно. Я просто, вы знаете, как я уже упоминал, я думаю, что мы часто думаем о решениях с этой индивидуальной точки зрения, и все же нам действительно нужно думать об этом с точки зрения большего количества решений на уровне сообщества и даже на уровне населения, и когда мы думаем о Как мы проектируем наши сообщества, нам нужно не только думать о том, насколько они доступны для пешеходов, но и о том, как это влияет на людей в социальном плане.

И вот, у Всемирной организации здравоохранения есть структура политики в области здравоохранения и всего остального. И, если вы подумаете о том, какие последствия для здоровья имеют политика и практика, я думаю, мы могли бы распространить это на социальную политику во всех сферах в том смысле, каковы социальные последствия политики и практики, включая такие вещи, как городской дизайн и транспорт. . Я думаю, что большинство из нас с трудом рассматривают транспорт как социальную проблему, но независимо от того, мешает ли он передвигаться и выбираться, особенно для пожилых людей или людей с ограниченными физическими возможностями, это может быть невероятно изолирующим.Но также и о том, насколько привлекательно и гостеприимно сообщество или даже о том, что вы чувствуете себя в безопасности. Так, например, сообщества, в которых, когда есть проблемы с безопасностью, люди с меньшей вероятностью будут находиться в своем сообществе, меньше возможностей взаимодействовать с другими, и это также может привести к большей изоляции.

Итак, все, от безопасности сообщества до наличия мест для собраний и даже того, насколько хорошо оно поддерживается. Таким образом, неровные тротуары могут быть проблемой для людей, выходящих на улицу и взаимодействующих с другими.

Как еще один анекдот, когда я был в одной из этих синих зон, я встретил 105-летнего мужчину, и в первый раз, когда я встретил его, он ехал на своем велосипеде, я думаю, 15 километров каждый день.

Меня не только невероятно впечатлило то, что он катается на велосипеде в 105 лет, но и то, что меня впечатлило не только, конечно, польза для физического здоровья от физической активности, но и то, что он был невероятно вовлечен в свое сообщество. . Итак, он смог выйти в магазины.Он навещал других людей в сообществе. Был задействован в театре. Он был в обществе. Он не ждал, что к нему приедут другие.

Итак, когда мы думаем о транспорте и мобильности, нам действительно нужно думать о связанных с этим социальных последствиях.

Кейтлин Луна : Да, конечно. Я имею в виду, что это увлекательно и показывает важность того, чтобы показать себя. Я имею ввиду, это улица с двусторонним движением. Я имею в виду, вы знаете, иногда вы этого не делаете, может быть, люди более застенчивы или сдержанны, но вы знаете, как важно пробовать разные вещи и, вы знаете, искать других со схожими интересами и тому подобное.

Джулианна Холт-Лунстад : Совершенно верно.

Kaitlin Luna : Вы много говорили о тенденциях, которые наблюдаете во всем мире, и я знаю, что вы недавно были основным докладчиком британской кампании по прекращению одиночества, и я прочитал еще одну статью о том, как Великобритания недавно назначила министра одиночества. Итак, не могли бы вы подробнее рассказать о том, какие разговоры люди во всем мире ведут об одиночестве и о том, как с одиночеством бороться?

Джулианна Холт-Лунстад : Да, конечно.

Таким образом, они не только назначили в Великобритании министра по делам одиночества, но и недавно опубликовали национальную стратегию здравоохранения по борьбе с одиночеством, в которой действительно излагается стратегический план решения этой проблемы на национальном уровне от оценки до нескольких департаментов, занимающихся этой проблемой.

Я тоже был в Австралии. Я состою в их Австралийской коалиции за искоренение одиночества. Я в их научном консультативном совете, и у них есть несколько организаций в Австралии, которые также занимаются этим.Итак, у них есть национальная организация под названием Relationships Australia. Мы также знаем, что многие страны Европы — я недавно был в Мадриде, Испания, и там были люди не только из Испании, которые рассказывали о своих усилиях, но и из других стран, включая Данию, Германию и другие страны.

Итак, мы действительно знаем, что многие из этих других стран изучают это на национальном уровне, и, насколько мне известно, Великобритания является лидером с точки зрения наличия очень стратегического плана и назначенной должности в правительстве для надзора за этим. Работа.Это не значит, что мы ничего не делаем в США. Здесь, в США, есть много организаций, которые очень заинтересованы в этом и занимаются этим, но, безусловно, нам предстоит пройти долгий путь для решения этой очень сложной проблемы.

Кейтлин Луна : Да, я думаю, это увлекательно, потому что я думаю, легко предположить, что это может быть, может быть, американская проблема из-за акцента на индивидуальности, но интересно знать, что в других странах это повсеместно Знаете, у этого могут быть некоторые аспекты традиционной жизни, как вы сказали, в Испании или тому подобное.

Но, знаете, возможно, это просто что-то, что связано, может быть, с некоторыми аспектами современной жизни. Может быть, немного больше осознания, но да, похоже, что здесь, в этом пространстве или во всех разных странах происходит много действительно позитивных вещей.

Джулианна Холт-Лунстад : Да, и поэтому я просто взволнована, наблюдая, как это разворачивается, и, что важно, чтобы мы могли искать эффективные решения и как мы можем делать их еще более эффективно .

Kaitlin Luna : Есть ли какие-нибудь исследования о том, как домашние животные могут помочь с одиночеством? Американская ветеринарная медицинская ассоциация заявляет, что количество владельцев домашних животных растет. Вы знаете, связано ли это с тем, что люди чувствуют себя одинокими?

Джулианна Холт-Лунстад : Итак, прежде всего, я должен упомянуть, что когда мы смотрели на влияние социальной связи на долголетие, мы ограничивали его исследованиями, основанными на людях. Но, безусловно, многие люди видят в своих питомцах источник поддержки и комфорта, но есть некоторые свидетельства того, что владение домашними животными и, в частности, собаками может быть связано с лучшими результатами.Я менее знаком с деталями силы этих доказательств, но предполагаю, что есть некоторые доказательства, позволяющие предположить, что владение домашними животными связано с некоторыми преимуществами.

И, конечно же, вы знаете, являются ли домашние животные источником комфорта и социальной поддержки, или это то, что у вас есть что-то или кто-то, что полагается на вас, так что есть смысл и цель, или это физическая активность, связанная с необходимостью сказать, например, выгуливать собаку, или если именно эта деятельность выводит вас из взаимодействия с другими людьми, это некоторые, вы знаете, потенциальные объяснения, но, конечно, я менее знаком с этой работой, чем с человеческое исследование.

Кейтлин Луна : Да, возможно, есть какие-то анекдотические вещи, или, знаете, у некоторых должен быть домашний питомец — не помешает иметь здесь кого-то, какое-нибудь успокаивающее милое животное вокруг дома или активное животное по дому в зависимости от того, какой у вас питомец.

Это просто — когда мы заканчиваем здесь, я хотел знать, есть ли у вас какой-нибудь совет для людей, которые чувствуют себя одинокими? Я имею в виду, есть ли у вас что-нибудь, чем вы можете поделиться с людьми, которые могут так себя чувствовать?

Джулианна Холт-Лунстад : Да, так что, конечно, с научной точки зрения мы все еще пытаемся определить, каковы наилучшие подходы к уменьшению одиночества, и я думаю, что самой большой проблемой будет тот факт, что для разных люди, то, что вызывает это одиночество, может быть очень разным.Таким образом, способ уменьшения этого одиночества может означать совершенно другой подход для одного человека, чем для другого.

Тем не менее, были опросы, в ходе которых у людей, когда вы были одинокими в прошлом, спрашивали, что помогло, а что не помогло. И вот, например, недавний опрос BBC задает этот вопрос, и что я нашел в нем таким увлекательным, так это то, что одним из основных ответов на то, что было полезно, было участие в социальных группах, но это также был один из лучших ответов на советы то, что им было дано, было бесполезным.

Кейтлин Луна : Да, поговорите с этим — что нужно конкретному человеку.

Джулианна Холт-Лунстад : Верно. Итак, это может быть — это может быть полезно для одних, но не для других, но может оказаться, что правильный тип социальной группы может быть полезен, но не все социальные группы могут быть полезны.

Кейтлин Луна : Это правда. Это так. Вы определенно налаживаете связи с людьми. Я имею в виду, просто быть рядом с другими людьми, которые, вы знаете, могут отличаться от тех, когда у вас есть глубокие связи с людьми и вы действительно можете быть близки с кем-то — будь то на уровне дружбы или романтических отношений.

Джулианна Холт-Лунстад : Итак, вы знаете, одна вещь, которая может быть невероятно сложной и трудной для некоторых, — это протянуть руку и связаться с другими людьми. Итак, есть некоторые свидетельства того, что оказание поддержки другим на самом деле может быть более выгодным, чем получение поддержки. И поэтому, и вместо того, чтобы, возможно, ждать, что другие помогут вам или обратятся к вам, найдите способы, которыми вы можете помочь другим и обратиться к другим.

Кейтлин Луна : Что ж, это был увлекательный разговор.Большое спасибо за то, что присоединились к нам, доктор Холт-Лунстад.

Джулианна Холт-Лунстад : С удовольствием.

Kaitlin Luna : Если вы давний слушатель или новичок в нашем подкасте, пожалуйста, подумайте о том, чтобы поставить нам рейтинг в iTunes или, если у вас есть время, написать обзор, мы будем очень признательны.

Кроме того, мы хотели бы получить известие от вас напрямую, поэтому, если у вас есть какие-либо вопросы, комментарии или идеи, которыми вы хотите поделиться, напишите мне по адресу [email protected], это [email protected].

Speaking of Psychology является частью сети подкастов APA, которая включает в себя другие замечательные подкасты, такие как APA Journals Dialogue, о новых психологических исследованиях и Progress Notes, о практике психологии.Вы можете найти все наши подкасты в iTunes, Stitcher или где бы вы ни находились. Вы также можете зайти на наш сайт speakofpsychology.org и послушать больше эпизодов и увидеть больше ресурсов по обсуждаемым нами темам. Я Кейтлин Луна из Американской психологической ассоциации.

Психология одиночества: почему это важно и что мы можем сделать

В ознаменование выхода нашего знаменательного отчета «Психология одиночества» наш руководитель отдела исследований, политики и инноваций д-р Кальпа Харича написал в блоге о важности использования психологических подходов для преодоления одиночества и о причинах этого. важно для проведения дополнительных исследований в этой области.

Одиночество — это эмоциональная реакция, с которой знакомы многие люди. Понимание того, как психологические подходы могут помочь облегчить чувство одиночества и сформировать нашу реакцию, может помочь нам улучшить поддержку одиноких пожилых людей.

Вот почему мы рады представить наш новый отчет «Психология одиночества».

В этом отчете собраны результаты исследования с учетом мнений и опыта пожилых людей, политиков и организаций, работающих с пожилыми людьми.

«Понимание« внутреннего »переживания одиночества и того, как мы можем на него отреагировать, как никогда актуально».

Мы много знаем о факторах, которые могут привести к тому, что пожилые люди чувствуют себя изолированными и изолированными, а также о жизненных событиях, которые могут способствовать или спровоцировать одиночество в дальнейшей жизни.

Но мы меньше знаем о «внутренних» факторах, которые могут формировать чье-то переживание одиночества и усугублять его.

Выпуская этот отчет во время пандемии коронавируса, мы признаем глубокое влияние, которое он оказал на наше социальное поведение и способность общаться с людьми и окружающей средой. Понимание «внутреннего» переживания одиночества и того, как мы можем на него реагировать, как никогда актуально.

Почему это важно

Люди используют такие слова, как тревога, страх, стыд и беспомощность, чтобы описать, что заставляет их чувствовать одиночество. Эти сильные эмоции могут влиять на наше поведение.Это может заставить людей настороженно относиться к социальным ситуациям или более негативно воспринимать взаимодействие с другими людьми.

То, как люди понимают, почему они одиноки, также может повлиять на их переживание одиночества. Одиночество может стать хроническим, если рассматривать его как нечто, что мы не можем изменить. Вера в то, что одиночество является частью того, кто мы есть, и что мы в некотором роде виноваты в этом, потому что наши отношения не такие, какими мы хотели бы их видеть, может затруднить «сдвиг» одиночества.

«Общественная кампания может повысить осведомленность о том, как одиночество влияет на мысли, чувства и поведение и как это может со временем повлиять на наши отношения.”

Если одиночество считается ожидаемой частью старения самим человеком или обществом, в котором он живет, оно может стать самоисполняющимся пророчеством и повысить вероятность одиночества в дальнейшей жизни.

Хотя мы не знаем, как эти факторы влияют друг на друга, мы видим, что психология имеет значение в нашем понимании одиночества. И нам нужно опираться на это, а также на то, что мы уже знаем о социальных и структурных влияниях на одиночество, когда мы развиваем поддержку для одиноких людей.

Психологические подходы

Имеются ранние доказательства того, что когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), внимательность и позитивная психология могут уменьшить чувство одиночества в дальнейшей жизни.

Эти три подхода разделяют ключевые принципы. Они выявляют автоматические негативные мысли и чувства, которые со временем могут стать подавляющими и повлиять на поведение. Они используют определенные методы, чтобы бросить вызов этим шаблонам и заменить их более управляемыми и позитивными способами реагирования.

На практике мы обнаружили несколько примеров уже используемых этих подходов, обычно использующих сочетание подходов, которые лучше всего подходят человеку и его обстоятельствам. Когда их проводил обученный практик, они давали время для размышлений и поддержки, чтобы определить значимый ответ.

Используя информацию, содержащуюся в этом отчете, мы призываем организации определить существующее использование психологических подходов в своей работе, разработать будущие программы, явно включающие психологические подходы, и оценить их влияние на одиночество.

Это поможет определить, какие факторы или комбинация факторов эффективны в снижении одиночества и для кого, а также дополнительно разработать доказательную базу для мероприятий по борьбе с одиночеством.

Что мы можем сделать

Психологические открытия могут быть использованы для решения проблемы одиночества тремя ключевыми способами.

Общественная кампания может повысить осведомленность о том, как одиночество влияет на мысли, чувства и поведение и как это может со временем повлиять на наши отношения.Социальные отношения необходимо развивать на протяжении всей жизни.

Групповая деятельность , включая услуги и поддержку для пожилых людей, должна сознательно формировать понимание психологических и эмоциональных барьеров для взаимодействия при разработке и предоставлении услуг, а также в обучении персонала и волонтеров. Психологическое образование может помочь людям справиться с жизненными событиями и переходными периодами, которые являются известными факторами риска одиночества.

Для небольшой группы людей с хроническим одиночеством, которое может быть частью сложного набора проблем, индивидуальная психологическая поддержка может помочь.Это может быть особенно актуально для тех, кто ищет поддержки после тяжелой утраты, вызвавшей чувство одиночества, или для людей с проблемами психического здоровья.

Мы надеемся, что идеи, содержащиеся в этом отчете, помогут подчеркнуть, как психологические подходы могут помочь справиться с одиночеством. Поддержка одиночества может быть лучше адаптирована и более эффективна, если она учитывает как внутренние, так и внешние аспекты переживаний одиночества человека.

Мы хотели бы поблагодарить членов нашей консультативной группы из Британской ассоциации консультирования и психотерапии, Cruse Bereavement Care, Relate и Королевского колледжа психиатров, которые предоставили свой опыт и понимание на протяжении всего этого процесса. Мы также хотели бы поблагодарить KRI Loneliness and Social Isolation in Mental Health Research Network в UCL, который провел синтез доказательств для отчета.

Прочтите полный отчет «Психология одиночества .

Запуск события

Спасибо всем, кто посетил нашу презентацию. Нам очень жаль тех из вас, кто зарегистрировался, но не смог приехать из-за нехватки места. Вы можете посмотреть видео и скачать презентации с мероприятия, расположенного ниже.

Калпа Харича , Кампания по искоренению одиночества

Гай Робертсон , Positive Aging Associates

Робин Хьюингс , Кампания по искоренению одиночества

Эдита Бансер , Sheffield Mind Aging Better

Коринна Грей , Camden Aging Better

Понимание одиночества | ПсихологAnywhereAnytime.com

Одиночество не следует приравнивать к страху одиночества.У каждого бывают моменты, когда они остаются одни по ситуационным причинам или потому, что они выбрали быть в одиночестве. Пребывание в одиночестве можно воспринимать как позитивное, приятное и эмоционально освежающее, если оно находится под контролем человека. Уединение — это состояние одиночества и изолированности от других людей, и часто подразумевает сознательный выбор одиночества. Таким образом, одиночество — это одиночество без желания. Понимание одиночества Одиночество — это эмоциональное состояние в которое человек испытывает мощное чувство пустоты и изолированности.Одиночество — это больше, чем просто желание компании или желание что-то сделать с другим человеком. Одиночество — это чувство оторванности, разобщенности и / или отчуждения от других людей, из-за чего трудно или даже невозможно иметь какой-либо значимый человеческий контакт. Одинокие люди часто чувствуют себя пустыми или пустыми внутри. Пребывание в одиночестве и одиночестве и даже просто страх одиночества делают многих людей неуверенными, тревожными и подавленными. Если вы боитесь остаться в одиночестве, вы можете стать чрезмерно нуждающимся в других людях и почувствовать, что должны быть рядом с людьми все время.Хотя все мы в той или иной степени нуждаемся в людях в нашей жизни, если вы чувствуете, что должны быть люди вокруг все время, тогда эта потребность контролирует вас. То, что подразумевается под «одиночеством», означает для разных людей разные вещи. Очень важно оценить, что составляет ваш страх и в какой степени он страх контролирует вас и ваше поведение. Например, важно отметить, есть ли у страха какие-либо социальные элементы, связан ли страх с проблемами личного насилия и сосредоточьтесь на одном конкретном человеке или типе людей, а не на необходимости иметь другого человека в непосредственной близости. Клинические и исследовательские данные подтверждают тот факт, что слишком часто одна из основных причин того, что мужчины и женщины вступают в отношения, а затем часто остаются в них. отношения связаны со страхом остаться в одиночестве. И, как известно любому хорошему консультанту, отношениям, основанным на страхе, суждено стать очень несчастливыми и неудовлетворительными отношениями. Пока человек не научится наслаждаться собственной компанией, он может постоянно чувствовать себя одиноким или вступать в отношения, основанные или заканчивающиеся страхом.Все слишком часто, люди, которым некомфортно с собой, по незнанию не позволяют себе не только быть лучшим человеком, которым они могут быть, но и переживать глубокие уровни близости с другими в качестве Что ж. В крайних случаях страх одиночества известен под несколькими именами — аутофобия, изолафобия и монофобия. Этот страх остаться в одиночестве часто значительно влияет на качество жизни человека. Это может вызвать панические атаки, держать людей отдельно от близких и деловых партнеров и полностью разрушать жизнь человека.Симптомы обычно включают одышку, учащенное дыхание, нерегулярное дыхание. сердцебиение, потливость, тошнота и общее чувство страха, хотя каждый испытывает страх в одиночестве по-своему и может иметь разные симптомы. Эффекты одиночества Последствия одиночества и страха одиночества могут привести к тревоге, панические атаки, фобии, депрессия, самоубийство, наркомания, алкогольная зависимость, и острые и хронические заболевания.Хроническое одиночество (в отличие от обычного одиночества, которое каждый испытывает время от времени) может быть серьезным заболеванием и связано с повышенным риском смерть от рака, а также от инсульта и сердечно-сосудистых заболеваний. Социально изолированные люди также сообщают о низком качестве сна и, следовательно, об ухудшении восстановительных процессов. Какие причины одиночества и страха одиночества? Люди могут испытывать одиночество по многим причинам, и многие жизненные события связаны с одиночеством.Одиночество — очень частая реакция на развод или разрыв / потеря каких-либо важных долгосрочных отношений. В этих случаях это может быть связано как с потерей конкретного человека, так и с уходом из социальных кругов, вызванным по событию или связанной с ним печали. Одиночество может быть реакцией на определенную ситуацию или событие, например смерть или длительное отсутствие любимого человека. Одиночество может возникнуть и после рождения ребенка. ребенок, после брака или после любого незначительного или крупного жизненного события.Одиночество может возникнуть в браке или подобных близких отношениях, где есть гнев / негодование или отсутствие «любви». коммуникация. Страх одиночества может быть вызван множеством разных вещей. Возможно, вы были или чувствовали себя покинутыми в какой-то момент жизни и стали ассоциировать одиночество с тем, чтобы оставаться наедине с собой. нелюбимый или заброшенный. Страх остаться в одиночестве может быть напрямую связан с неуверенностью в себе и с верой в то, что нельзя получать удовольствие или даже пытаться делать что-то, если вы один. Или, может быть, вы просто так и не научились чувствовать себя комфортно в одиночестве.Как и все в жизни, то, что было изучено, можно изменить. Вы можете научиться быть лучше в одиночестве, не будучи одиноким, так что у вас есть выбор, быть с другими или нет. И когда вы преодолеваете страх одиночества, вы мгновенно становитесь более независимым и уверенным. как результат. На самом деле, есть много преимуществ в преодолении страха одиночества. Когда вы один, у вас есть время спокойно подумать, и вы можете почувствовать особый покой. опыт только в одиночестве. Время, проведенное в одиночестве, иногда может сделать время, проведенное с другими, еще более приятным.Помните, что одиночество не обязательно означает одиночество. Лечение одиночества Альтернативой рассмотрению одиночества и страха одиночества как дефекта или неизменной характеристики личности является признание этого одиночества это то, что можно изменить. Также важно знать, что одиночество и страх одиночества — обычное явление. Согласно недавнему общенациональному опросу, 25% всех взрослых испытывают болезненное одиночество, по крайней мере, каждые несколько недель, а заболеваемость среди подростков и студентов колледжей еще выше.Одиночество — это не постоянное состояние и не «плохо» само по себе. Вместо этого его следует более точно рассматривать как сигнал или индикатор важных потребностей, которые остаются неудовлетворенными. Первый шаг — признать, что у вас проблемы с одиночеством и что вы хотели бы чувствовать и вести себя по-другому. Помните, у всех у нас есть сильные стороны и слабость и сокрытие своих слабостей требует больше энергии, чем работа над их преодолением или умение жить с ними. Наиболее часто используемой формой терапии является когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), терапия реальности и поведенческая терапия. терапия.Работая с опытным психологом, терапевтом или консультантом, вы можете изучить новые поведенческие подходы, новые навыки взаимоотношений и общения, а также специальные методы, которые помогут вам справиться с тревогой и депрессия. Техники релаксации и снятия стресса часто дополняют другие терапевтические подходы. Техники релаксации могут включать в себя особые способы дыхания, тренировка мышечной релаксации, управляемые мысленные образы или успокаивающий разговор с самим собой. Связывание этих техник релаксации с одиночеством может помочь вам справиться и преодолеть чувство одиночества, депрессии и тревоги. Также можно использовать лекарство. Хотя они не «излечивают» страх одиночества, они могут временно подавить симптомы посредством химического взаимодействия. Другим средством лечения одиночества и депрессии, особенно у пожилых людей, является терапия с использованием домашних животных, или терапия с использованием животных, как это более официально известно. Некоторые исследования и опросы, а также неофициальные данные предоставленные волонтерами и общественными организациями, указывают на то, что присутствие животных-компаньонов может облегчить чувство депрессии и одиночества. По данным Центров по контролю за заболеваниями, там — это ряд преимуществ для здоровья, связанных с владением домашними животными. Дополнительная информация Подробнее Информацию об одиночестве, страхе одиночества и других проблемах с психическим здоровьем можно найти на указанных ниже веб-сайтах. Вам нужна личная помощь? Если вы действительно хотите помочь справиться со своими чувствами и эмоциями, изменить свое поведение и улучшить свою жизнь, а подходы и часы работы типичных терапевтов и консультантов не соответствуют вашему образу жизни или личным потребностям, я могу есть решение. Используя очень гибкие рабочие встречи, телефонные консультации, электронную почту, телеконференции, а также готовность путешествовать и встречаться с вами лично у вас дома, в офисе или в другом месте, я могу помочь вам в любое время и в любом месте. Не стесняйтесь обращаться ко мне сейчас для получения бесплатной начальной консультации. Как только вы станете существующим клиентом, вам дадут номер пейджера, по которому вы сможете связаться со мной в любое время.

437 0 О нас 30 909 30 30 30 910 Гарри 379 37 Larchion Одиночество определяется как тревожное переживание, которое возникает, когда социальные отношения воспринимаются как меньшие по количеству и особенно по качеству, чем хотелось бы.Быть одиноким и испытывать одиночество — это не одно и то же. Люди могут быть одни, не чувствуя себя одинокими, и могут чувствовать себя одинокими даже в компании других людей. Одиночество связано с депрессивными симптомами, плохой социальной поддержкой, невротизмом и интроверсией, но одиночество не является синонимом этих психологических характеристик. Одиночество обычно считается устойчивой чертой с индивидуальными различиями в установочной точке для чувства одиночества, по поводу которой люди колеблются в зависимости от конкретных обстоятельств, в которых они оказываются. Одиночество очень мало меняется в зрелом возрасте до 75–80 лет, когда оно несколько усиливается. Одиночество подвергает людей риску психических и физических заболеваний и может способствовать сокращению продолжительности жизни. История и теория одиночества Хотя одиночество всегда было частью человеческого существования, оно имеет относительно короткую психологическую историю. Теория привязанности Джона Боулби подчеркивала важность хорошей привязанности между младенцем и опекуном, и эта теория была предшественницей теорий одиночества.С этой точки зрения одиночество является результатом ненадежных моделей привязанности, которые заставляют детей вести себя так, что их сверстники отвергают их. Переживания отторжения препятствуют развитию социальных навыков и усиливают недоверие к другим людям, тем самым способствуя постоянному одиночеству. Теория привязанности легла в основу влиятельной психологической теории одиночества, разработанной Робертом С. Вайсом. Вайс выделил шесть функций или потребностей социальных отношений, которые, если их не хватает, вызывают чувство одиночества.Этими потребностями являются привязанность, социальная интеграция, забота, уверенность в ценности, чувство надежного союза и руководство в стрессовых ситуациях. Вайс продолжал различать одиночество от социальной изоляции (например, отсутствие социальной интеграции) и одиночество от эмоциональной изоляции (например, отсутствие надежной фигуры привязанности). Согласно теории привязанности, Вайс утверждал, что дружба дополняет, но не заменяет близкие интимные отношения с партнером в предотвращении одиночества.Было обнаружено, что вдовы, вступающие в повторный брак, спасаются от одиночества, но те, у кого просто есть другие друзья, все еще чувствуют себя несколько одинокими из-за того, что у них нет мужа. Другая теоретическая точка зрения гласит, что одиночество характеризуется личностными чертами, которые связаны с вредными моделями межличностного поведения и, возможно, способствуют им. Например, одиночество коррелирует с социальной тревогой, социальным сдерживанием (застенчивостью), грустью, враждебностью, недоверием и низкой самооценкой — характеристиками, которые препятствуют способности взаимодействовать умелыми и полезными способами.Действительно, было показано, что одиноким людям трудно строить и поддерживать значимые отношения. Кроме того, они реже раскрываются перед сверстниками, и это помогает объяснить, почему они сообщают об отсутствии близости с близкими друзьями. Когнитивный подход к одиночеству основан на том факте, что одиночество характеризуется отчетливыми различиями в восприятии и атрибуции. Одинокие люди склонны смотреть на свой мир через темные очки: они более негативно, чем не одинокие люди, относятся к людям, событиям и обстоятельствам в своем мире, и они склонны винить себя в том, что не могут достичь удовлетворительных социальных отношений.Приведенное ранее определение одиночества «воспринимаемое несоответствие» отражает когнитивную перспективу. Кроме того, когнитивный подход в значительной степени учитывает привязанность и поведенческие точки зрения, объясняя, как (а) неспособность удовлетворить потребность в привязанности, социальной интеграции, заботе и других социальных потребностях приводит к воспринимаемым несоответствиям в отношениях, которые воспринимаются как одиночество, и (б) одиночество увековечивается посредством самореализующегося пророчества, в котором плохие социальные навыки приводят к неудовлетворительным личным отношениям, которые, в свою очередь, приводят к негативной самоатрибуции, ведущей к дальнейшей социальной изоляции и неудовлетворенности отношениями. Теории «я» внесли свой вклад в теории одиночества, продемонстрировав важность индивидуального, связанного и коллективного «я». Эти самоидентификации соответствуют аспектам опыта одиночества или, наоборот, опыту связи. Например, на индивидуальном уровне, если самооценка человека расширяется и включает в себя близкого человека (например, супружеского партнера), этот человек с меньшей вероятностью испытает чувство изоляции, чем если бы его или ее самооценка не включала его или ее партнер. Точно так же сеть близких друзей и родственников защищает от одиночества в отношениях, а групповая принадлежность и членство защищают от коллективного одиночества. Все эти теории одиночества вписываются в эволюционный взгляд на одиночество. Согласно эволюционной модели, охотники-собиратели, которые во времена голода предпочли не возвращаться, чтобы поделиться своей пищей с матерью и ребенком (т. Е. Не уделяли первоочередного внимания поддержанию социальных или семейных связей), возможно, выжили сами, но те же гены, которые позволяли им игнорировать свою семью, также снижали вероятность того, что их гены выживут после поколения ребенка.Напротив, охотники-собиратели, склонные делиться едой со своей семьей, могли снизить свои собственные шансы на выживание, но увеличили шансы на выживание своего потомства, тем самым размножая свои гены. Конечно, охотник-собиратель, переживший голод, может дожить до другой семьи в другой день, что говорит о том, что никакая единственная стратегия не обязательно является лучшей. Такой эволюционный сценарий предполагает, что люди могут унаследовать разные склонности к одиночеству. Исследования усыновления и близнецов среди детей и взрослых подтвердили, что одиночество имеет значительный наследственный компонент. Связи и последствия одиночества С практической и этической точки зрения одиночеством нелегко манипулировать в экспериментальных условиях. Это стало проблемой для исследователей, пытающихся провести различие между причинами и последствиями одиночества. Одним из творческих подходов к преодолению этого препятствия была парадигма, в которой использовалось гипнотическое внушение. Используя эту стратегию, очень гипнотизируемых людей просили заново пережить то время, когда они чувствовали себя одинокими, а после возвращения из этого гипнотического состояния вновь пережить то время, когда они чувствовали сильную социальную связь.Находясь в этих состояниях социальной разобщенности и связи, участники выполнили ряд психосоциальных мер. Результаты показали, что состояния и предрасположенности, которые различают одиноких и не одиноких людей в повседневной жизни, также менялись в зависимости от манипулируемого чувства одиночества. То есть, когда участников заставляли чувствовать себя одинокими, по сравнению с не одинокими, они набирали более высокие баллы не только по показателям одиночества, но и по застенчивости, негативному настроению, гневу, тревоге и страху отрицательной оценки, и ниже по показателям социальные навыки, оптимизм, позитивный настрой, социальная поддержка и чувство собственного достоинства.И наоборот, когда индивидов заставляли чувствовать, что их интимные, взаимоотношения и коллективные социальные потребности удовлетворяются, они стали характеризоваться состояниями и предрасположенностями, которые в целом были более позитивными и вовлеченными. Это экспериментальное исследование предполагает, что у одиночества есть черты центральной черты — центральной в том смысле, что одиночество влияет на то, как люди воспринимают себя и других, а также на то, как другие относятся к этим людям и действуют по отношению к ним. Одним из примеров дифференциальных интерпретаций является то, что одинокие люди формируют более негативные социальные впечатления и интерпретируют поведение других в более негативном свете, чем не одинокие люди.Отрицательные социальные ожидания, как правило, вызывают у других поведение, соответствующее этим ожиданиям. Это усиливает ожидания одинокого человека и увеличивает вероятность того, что этот человек будет вести себя так, чтобы оттолкнуть тех самых людей, которые могли бы удовлетворить его или ее социальные потребности. Это было продемонстрировано в экспериментальных исследованиях, в которых предполагаемые социальные угрозы (например, конкуренция, предательство) заставляют одиноких людей реагировать более быстро и интенсивно недоверием, враждебностью и нетерпимостью. Негативная, самозащитная линза, через которую одинокие люди смотрят на свой социальный мир, также влияет на то, как они интерпретируют стрессовые обстоятельства и справляются с ними. Одинокие люди с большей вероятностью будут отвлекаться от факторов стресса или уйти от них, тогда как не одинокие люди с большей вероятностью будут активно справляться (например, решать проблемы) и искать материальную и эмоциональную поддержку от других. Пассивное совладание со стрессовыми обстоятельствами или уход от них в определенных случаях является разумным, но, если применять его к повседневным неприятностям, это может привести к накоплению стресса, который становится все более утомительным и угнетающим.Повышенный стресс может быть, по крайней мере, частично ответственным за риск психических и физических заболеваний у одиноких людей. Например, одиночество было связано с повышенным уровнем гормонов стресса, ухудшением иммунной функции и опасными для здоровья изменениями сердечно-сосудистой системы. Индивидуальные различия в одиночестве Индивидуальные различия в одиночестве обычно измеряются с помощью бумажно-карандашных анкет, разработанных для этой цели. Чаще всего используется шкала одиночества Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, впервые разработанная Дэниелом Расселом и его коллегами в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе.Ответы на 20 пунктов этой шкалы дают общую оценку одиночества в диапазоне от низкого до высокого уровня одиночества. Другие шкалы одиночества были разработаны для измерения различных измерений одиночества (например, социального и эмоционального одиночества). Некоторые люди не хотят или стыдятся сообщать о том, что они одиноки, поэтому в большинстве шкал одиночества не используются термины «одинокий» и «одиночество». Артикул: Cacioppo, J. T., Hawkley, L.C., & Berntson, G.Г. (2003). Анатомия одиночества. Текущие направления в психологической науке, 12, 71-74. Эрнст, Дж. М., и Качиоппо, Дж. Т. (1999). Одинокие сердца: Психологический взгляд на одиночество. Прикладная и превентивная психология, 8, 1-22. Психология одиночества (и как избавиться от него) — Рози Лейзровице «У меня не было больше планов на полдень, чем у перелетной птицы есть побочные активы» — Харуки Мураками, Ветряная птица Хроника Странная вещь происходит, когда ты долгое время изолирован. Это не имеет смысла для тех, кто никогда не испытывал этого, и для меня это не имело смысла, пока я не начал исследовать психологию, лежащую в основе этого. Это попытка объяснить это, основываясь на моем опыте и на том, что я читал. У вас развивается страх перед другими людьми. Они становятся угрозой, а не возможностью. Вы же не хотите, чтобы их глаза скользили по вашей коже, ощущая дискомфорт в ваших плечах и челюсти. Вы же не хотите, чтобы они предлагали присоединиться к ним в разговорном танце, когда вы знаете, что ваш голос будет приглушенным и задушенным, и они будут просить вас повторять каждое предложение два или три раза. Тишина — это комфорт. Молчание не требует суждений. Молчание — это побег. Когда это происходит впервые, вам это неприятно. Прекрасно зная, что другие люди, возможно, являются главным ингредиентом счастливой жизни, вы не понимаете, как их присутствие быстро уколовывается тревогой. Вы вините себя. Страх иррационален, поэтому, возможно, вы рационализируете его, начав верить, что вам наплевать на других. Ты знаешь. *** Вы не хотите, чтобы другие люди цеплялись за края вашего существования Вы не хотите, чтобы они нарушили ваше молчание или узнали вас. Бариста запоминает ваш заказ, и вы уклоняетесь, боясь быть увиденным. В самых мрачных случаях вы воспринимаете дружелюбие как вторжение из-за чувства вины, которое оно вызывает. Когда ты уклоняешься от людей, это происходит не от них, а от того, как они заставляют тебя чувствовать. Кстати, слово «застенчивый» говорит о многом. Прилагательное означает быть уединенным и настороженным по отношению к другим, легко пугающимся и робким. Как глагол, это означает отступать, отступать, отступать от страха. Это то, что заставляет вас делать застенчивость: отдача. Конечно, не все одинокие люди застенчивы и не все застенчивые люди одиноки. Но длительное одиночество заставляет стесняться. *** Оливия Лэйнг пишет в The Lonely City : «Каково это — быть одиноким? Когда все вокруг готовятся к пиршеству, это похоже на голод. Это стыдно и тревожно, и со временем эти чувства распространяются вовне, делая одинокого человека все более изолированным, все более отчужденным.Это так же больно, как и чувства ». Одиночество — это не просто голод, это психологический эквивалент недоедания, отсутствия чего-то, что нам нужно для выживания. Недоедание заставляет ваше тело оторваться от разума. Каждая клеточка вашего существа, каждая клетка жаждет, но это не голод, который можно утолить большой едой. Это даже не голод. Ваше тело больше не хочет еды, оно не может переваривать пищу, оно отвергает то, что ему больше всего нужно. Одиночество — это форма голода. Если вы попытаетесь пополнить себя слишком быстро, это вас разрушит, и вы не сможете справиться. Вы должны капать кормить себе компанию. Чтобы пробить стены, вы должны сначала победить то, что заставило вас их построить. Иногда бывает трудно понять, что это было. *** Вы хотите быть анонимным, призрак, скользящий сквозь толпу, без тела и без тени, не оставляющий следов. Вы мечтаете о замкнутости, о невидимости. Шум, люди говорят, заставляет вздрагивать.Светская беседа звучит до боли бессмысленно, и к этому нельзя подготовиться. Джо Моран пишет в Shrinking Violets: «Настоящая проблема связана с неформальностью, когда разговоры должны формироваться просто путем случайных встреч, как будто из воздуха. На работе это происходит в таких местах, как копировальный аппарат, этот офисный эквивалент приходского насоса, где обмениваются сплетнями и скрепляются союзы, или в коридорах, которые официально предназначены для прямого доступа куда-то еще, но неофициально для случайных встреч. и задержки.Именно в этих пороговых пространствах я вырываюсь, никогда не зная, должен ли я останавливаться и поздороваться и как долго ». *** Я помню день прошлой зимой, когда шел снег, и я был работать в магазине сэндвичей, чтобы спастись от холода. Группа детей вошла и села рядом со мной, бесцельно крича друг на друга и разбрасывая табак повсюду, пиная мой стул. Владелец подошел и сказал: « Извините, я закрываюсь раньше из-за снега, поэтому вам придется уйти. Когда они вышли, я встал, чтобы уйти. Хозяин засмеялся и сказал, что не закрывается, он мог просто сказать, что они меня раздражали. Он сказал, что я могу оставаться там столько, сколько захочу. Я поблагодарил его, потрясенный и виноватый за то, что меня увидели, за то, что он вспомнил, что мои внутренние мысли были написаны на моем лице. *** Вы одиноки и все же хотите побыть одному. Когда вы каким-то образом попадаете в социальную ситуацию, вы буквально цепляетесь за стены, желая уйти, вернуться в свой кокон.Запрись в ванной. Выйдите на улицу и закурите. Непоседа. Избегать зрительного контакта. Единственное, что должно облегчить ваше одиночество — общение с людьми — вместо этого вызывает у вас приступ паники. Речь — это обуза. Странные ритуалы, необходимые для того, чтобы быть эстетически приемлемыми для других, тоже являются бременем. В большинстве случаев попыток распутать коврики в волосах и переодеться в пижаму бывает достаточно, чтобы запереть вас в помещении — невидимой клетке ваших собственных недостатков. Чего вы не замечаете, так это того, как клетка сжимается день ото дня, как решетки закрываются на вас, как плющ разрастается над петлями. Чем дольше ты один, тем труднее прорваться. Оливия Лэйнг пишет в «Одинокий город» : «Когда люди попадают в переживание одиночества, они вызывают то, что психологи называют гипер-бдительностью в отношении социальной угрозы… В этом состоянии, которое входит в бессознательное, человек имеет тенденцию воспринимать мир во все более негативных терминах, а также ожидать и помнить примеры грубости, неприятия и оскорбления . .. Это, конечно же, создает порочный круг, в котором одинокий человек становится все более изолированным, подозрительным и замкнутым … Чем более одиноким становится человек, тем менее искусным он становится в управлении социальными течениями. ’ Это то, чего не понимают не-одинокие, и именно поэтому одиночек так легко характеризовать как антисоциальных, холодных, отчужденных, грубых, лишенных социальных навыков архитекторов своих собственных страданий. Проблема, конечно, в том, что вы действительно хотите, чтобы люди разговаривали с вами и взаимодействовали с вами. Аннели Руфус пишет в Party of One : «Мы не выбираем такие крошечные топливные баки. Они могут быть довольно неудобными.Вот почему мы кажемся грубыми, когда делаем это, почему нам скучно, и часто бывает так. Разнесены и часто бывают. Работает на пустом месте. Не бессердечный. Не бессердечный. Не без благодарности. Не дураки. Мы знаем, что у остального мира есть большие танки. Мы знаем, что они не знают ». Джо Моран пишет: « Тот факт, что крайняя застенчивость может показаться стремлением к вниманию, всегда имел тенденцию вызывать недоверие у не застенчивых людей. Для недружелюбного наблюдателя это может показаться нарциссизмом наизнанку, переваренным перформансом, эгоцентризмом, маскирующимся под скромность … в наш все более конфессиональный век, с его культом искренности и подлинности , люди становятся более подозрительными к тем, кто сдерживается , как будто неуверенность должна быть каким-то образом сфальсифицирована или удешевлена ​​скрытыми мотивами.’ *** Здоровые отношения зависят от здорового самосознания, что невозможно, когда вы слишком долго один. Вы не можете поддерживать отстраненность, ожидаемую в отношениях, так, как вы должны излучать атмосферу того, что у вас все в порядке, и вы не жаждете других людей, что этот новый друг или потенциальный партнер — не ваш первый шанс за столь долгое время. Вы вынуждены лгать о своем одиночестве, потому что признаться, что вы живете замороженным в одинокой глыбе льда, достаточно, чтобы прогнать любого. Ваше мышление становится мрачным, мелодраматическим до такой степени, что вы отождествляете себя с чудовищем Франкенштейна: «О моем творении и создателе я совершенно не знал; но я знал, что у меня нет ни денег, ни друзей, ни какой-либо собственности. Кроме того, я был наделен такой ужасно деформированной и отвратительной фигурой; Я даже не был похож на человека… Когда я оглянулся, то не увидел и не услышал никого, похожего на меня. Был ли я тогда чудовищем, пятном на земле, от которого бежали все люди и от которого все люди отреклись? » Нет.Но это точно может быть так. *** Вы одержимы идеей выявления, упреждения и удовлетворения собственных потребностей. Делая паузы дюжину раз в час, вы проверяете собственный пульс желаний — вам нужна вода, чай, кофе, перекус, сон, разная музыка, перерыв? Вам нравится выявлять потребности, потому что это создает ощущение срочности, что-то, что нужно сделать, о ком-то, о ком нужно заботиться. Все, что создает структуру, вызывает восторг. Джо Моран пишет: «В конце концов, застенчивые знают, как и все остальные, что жизнь — это бесконечное представление, что когда они выходят на сцену, все, что они делают, это подменяет одну роль другой… Для застенчивых кризис может быть проще или, по крайней мере, не сложнее, чем вызовы повседневной жизни … Меня успокаивают ясность и структура, физические опоры и возможности, чем говорят мне, как я должен себя вести.’ По моему опыту, одинокие люди часто бывают ипохондриками, слишком настроенными на каждую причуду своего тела до такой степени, что они могут заболеть от паники. Их дни — это медитация с расширенным сканированием тела. Кроме того, искреннее одиночество вредит вашему здоровью. Резюме для обзора исследования по этой теме резюмировано: «Восприятие социальной изоляции или одиночества повышает бдительность в отношении угрозы и усиливает чувство уязвимости, а также усиливает желание воссоединиться.Неявная сверхбдительность в отношении социальных угроз изменяет психологические процессы, которые влияют на физиологическое функционирование, ухудшают качество сна и увеличивают заболеваемость и смертность. исключение других факторов риска, таких как курение. Это увеличивает уровень стресса, который вы испытываете, усиливает страх быть отвергнутым, увеличивает тревогу и гнев, а также снижает оптимизм и самооценку. «Эти данные предполагают, что воспринимаемое чувство социальной связанности служит опорой для самоповреждения, и остальная часть« я »начинает рушиться». Мы социальные существа, и одиночество заставляет нас чувствую себя небезопасно: «Одинокие люди считают социальный мир более опасным местом, ожидают большего негативного социального взаимодействия и запоминают больше негативной социальной информации. Негативные социальные ожидания, как правило, вызывают у других поведение, которое подтверждает ожидания одиноких людей … Этот самоусиливающийся цикл одиночества сопровождается чувством враждебности, стресса, пессимизма, беспокойства и низкой самооценки.’ *** Одиночество вечно. Чем больше вы сосредотачиваетесь на себе и избегаете других, тем хуже становится. Хуже того, может случиться так, что люди будут взаимодействовать с вами только из жалости или долга, потому что они знают, что вы один. Потому что они знают, что можно комфортно соскользнуть с лица земли. Они пытаются, но причина, по которой они пытаются, только заставляет вас чувствовать себя более разобщенным, усиливает отвращение к себе. Жалость — это, по крайней мере, в британской культуре, высшая форма оскорбления.Это усиливает стремление к циклической самообеспеченности. Вы не хотите слышать благожелательные предложения вступить в клуб, пойти на встречу или подписаться на другое приложение, потому что вы знаете тех, кто предлагает это, не в том же положении, и не знайте, что войти в комнату, полную незнакомцев, — значит войти в логово льва. Вы не хотите, чтобы о вас беспокоились. Конечно, вы хотите, чтобы они заботились о вас, но вы хотите, чтобы они заботились о вас, а не о вашей печали. *** «В конце концов большинство из нас приходит к пониманию того, что наше чувство непринадлежности безупречно, и что поистине героический поступок — это продолжать попытки наладить связь с другими, даже если это может быть удручающе. то, что у вас не очень хорошо получается.- Джо Моран, Shrinking Violets Долгое время я избегал писать об одиночестве, несмотря на его повсеместное влияние на мою жизнь. Причин тому множество. Мне потребовалось много времени, чтобы даже заметить, что я испытываю это. Я по натуре интроверт, и мне нравится уединение, и я нуждаюсь в нем. Я жила одна, практически не имея социальных контактов, почти шесть месяцев, прежде чем осознала это. И мне потребовалось еще шесть месяцев, чтобы понять, что это влияет на меня. Это было похоже на грязный секрет. Они говорят, что все, что мы делаем в Интернете, является частью наших резюме, и признание того, что я трачу больше времени на разговоры со своей кошкой, чем с людьми, не является той квалификацией, которую я хочу демонстрировать. Именно страх осуждения заставляет многих из нас скрывать свое одиночество. Однако я не верю, что со мной когда-либо было что-то не так. Я просто решил сосредоточиться на работе и учебе, и это уводило меня от людей в то время, когда мои старые социальные круги исчезли. В то же время, я думаю, что это одна из тем, которую обязаны сделать те из нас, кто может и хочет поделиться своим опытом. Как ни странно, это помогает другим чувствовать себя менее одинокими. Я хорошо знаю эту тему. Это одно из немногих, о котором я могу писать. Судя по всему, средний человек 80% своего времени проводит с другими людьми. По моим оценкам, я трачу около 95% из них в одиночку и, возможно, 1% в социальных сетях. Я провел 3/4 своей рабочей жизни удаленным фрилансером, работая один.Я прожил один год в районе, где почти никого не знал. Однажды я провел месяц один в сарае в деревне. Я путешествовала одна несколько месяцев. Я хожу поесть одна или на концерты, в музеи и галереи. Я провела в одиночестве Новый год, только Рождество, только дни рождения, любой праздник, который вы можете назвать в одиночестве. Это мое состояние по умолчанию. Разница между восприятием себя изолированным и на самом деле изолированным состоит в том, что в последнем случае вы чувствуете отсутствие страховки. Вы знаете, что некому остановить вас. Она списала это по моей вине. Я не стал спорить. *** Я вижу свою спираль задним числом, но в то время я был слеп. У меня были отношения, я был влюблен или что-то вроде этого, это закончилось, я отказался тогда, когда я перестал хотеть расстаться, было уже слишком поздно. Я нарисовал себя в углу. Во время отношений я чувствовал себя настолько счастливым и защищенным, что не прилагал особых усилий для налаживания других связей и пренебрегал существующими. После этого я был бессвязным, пренебрежительным ко всем и неблагодарным. Люди сначала пробовали. Я не впустил их. А может быть, все было наоборот. Как и большинство одиноких людей, это произошло не из-за какого-то глубокого недостатка внутри меня, это было просто совокупность запутанных обстоятельств, которые накладывались друг на друга. Летом я писал о первых признаках того, что изоляция начала ослабевать. Это длилось недолго. Случилось сразу несколько неприятностей — я заболел, член семьи заболел и многое другое — и все растаяло.Мне нужен был перерыв. И до тех пор, пока я снова не почувствую себя хорошо в связи с новым годом, возможно, с Новым годом, дни будут длинными, тихими и однообразными. Я придерживаюсь скрупулезных распорядков и планов. Я работаю. Я сплю. Я сосредотачиваюсь на работе из-за ее структуры и логики. Тот факт, что я люблю свою работу, опасен по-своему, потому что этот вакуум позволяет мне работать больше, что является оправданием для того, чтобы оставаться в нем. Так что я редко выхожу из дома. В большинстве случаев, 90% времени, я не против.Я не особо несчастен. Опять же, одиночество — это не то же самое, что одиночество. Это совсем не похоже на долгие холодные тихие месяцы, которые я пережил. Но когда я снова выздоровею, я действительно планирую, наконец, начать заниматься этим, разорвав круговорот. Ответ заключается не в том, чтобы вступить в клуб или поговорить с незнакомцами в кафе или другом гребаном приложении или что-то еще. Преодоление одиночества начинается с истинного понимания того, как оно влияет на нас. Мы не сможем разорвать порочный круг, если не увидим его и не увидим, как он нас изменил.Мы не можем общаться с другими, если верим в ложь, которую наш мозг говорит нам о них и о себе. Признаки и симптомы хронического одиночества Кратковременные приступы одиночества могут возникнуть у многих людей в какой-то момент их жизни. Эти типы чувств обычно кратковременны и не считаются хроническими. Однако , когда чувство одиночества и изоляции ухудшается и продолжается в течение длительного времени , могут появиться более серьезные признаки и симптомы, о которых следует знать, и шаги, которые вы можете предпринять, чтобы помочь справиться с хроническим одиночеством . Что такое хроническое одиночество? Хроническое одиночество возникает, когда чувство одиночества и дискомфортной социальной изоляции продолжается в течение длительного периода времени. Для него характерно постоянное и безжалостное чувство одиночества, разделения или разделения с другими, а также неспособность установить связь на более глубоком уровне. Это также может сопровождаться глубоко укоренившимся чувством неполноценности, низкой самооценкой и ненавистью к себе. 1 Постоянное одиночество может поразить даже самого, казалось бы, общительного человека.Быть «тусовщиком» не обязательно означает, что кто-то будет хронически одиноким. Этот тип хронического или длительного одиночества может в конечном итоге повлиять на все сферы вашей жизни. Каковы основные признаки и симптомы хронического одиночества? Симптомы и признаки хронического одиночества могут различаться в зависимости от того, кто вы и в какой ситуации. Если вы постоянно испытываете некоторые или все из перечисленных ниже факторов, возможно, вы имеете дело с хроническим одиночеством: Неспособность общаться с другими на более глубоком, интимном уровне.Возможно, в вашей жизни есть друзья и семья, но взаимодействие с ними находится на очень поверхностном уровне. Ваше взаимодействие не ощущается полноценной связью, и это разъединение кажется бесконечным. Нет близких или «лучших» друзей. У вас есть друзья, но они случайные друзья или знакомые, и вы чувствуете, что не можете найти никого, кто бы вас действительно «понял». Непреодолимое чувство изоляции независимо от того, где вы находитесь и кто рядом. Вы можете быть на вечеринке в окружении десятков людей, но при этом чувствуете себя изолированным, обособленным и отстраненным.На работе вы можете чувствовать себя отчужденным и одиноким. То же самое в автобусе, поезде или прогулке по оживленной улице. Как будто вы попали в свой собственный нерушимый пузырь. Отрицательное чувство неуверенности в себе и собственного достоинства. Вам кажется, что вас всегда меньше чем достаточно? Эти долгосрочные чувства — еще один возможный симптом хронического одиночества. Когда вы пытаетесь связаться или протянуть руку, это не отвечает взаимностью, вас не видят и не слышат. Истощение и выгорание при попытках найти общий язык.Если вы страдаете хроническим одиночеством, попытки общаться и общаться с другими могут вызвать у вас чувство истощения. Постоянное чувство истощения может привести к другим проблемам, таким как проблемы со сном, ослабленная иммунная система, плохое питание и многое другое. Может ли хроническое одиночество привести к проблемам со здоровьем? Длительное чувство одиночества может во многом повлиять на ваше здоровье. Например, хроническое одиночество может повысить уровень кортизола в организме. Кортизол — это гормон, который ваше тело вырабатывает при стрессе.Со временем более высокий уровень кортизола может привести к воспалению, избыточному весу, инсулинорезистентности, проблемам с концентрацией внимания и многому другому. 2 Если не обратить внимание на эти симптомы хронического одиночества, они могут подвергнуть вас большему риску более серьезных медицинских и эмоциональных проблем, в том числе: 3 Депрессия Нарушения сна Сахарный диабет 2 типа Болезнь сердца Высокое кровяное давление Психическое здоровье и эмоциональные проблемы Использование психоактивных веществ Существует даже вероятность того, что хроническое одиночество и связанные с ним риски для здоровья могут сократить продолжительность жизни. 4 Если вы думаете, что страдаете от длительного чувства одиночества, поговорите со своим врачом или терапевтом. Как хроническое одиночество влияет на ваш мозг? Исследования показывают, что хроническое одиночество может существенно повлиять на ваше общее состояние здоровья, включая здоровье мозга. Некоторые исследования даже предполагают, что может существовать связь между одиночеством и повышенным риском развития деменции и болезни Альцгеймера. 5 Долговременное чувство одиночества и социальной изоляции также может снизить когнитивные навыки 6 , такие как способность концентрироваться, принимать решения, решать проблемы и даже изменять негативные убеждения в себе.А это в конечном итоге может привести к депрессии. 7 Кто больше всего подвержен риску хронического одиночества? Хроническое или продолжительное одиночество может поразить всех людей. Легко предположить, что наибольшему риску подвержен застенчивый и замкнутый от природы человек, но общительные личности типа А также могут страдать от хронического одиночества, даже если им кажется, что они являются неотъемлемой частью вечеринки. Этот тип одиночества присущ не только одному типу личности. Для некоторых людей хроническое одиночество может стать побочным эффектом медицинской или эмоциональной проблемы , в том числе связанной со следующими проблемами: Использование вещества Депрессия и биполярное расстройство Тяжелая болезнь Некоторые легкие формы аутизма, такие как синдром Аспергера Деменция и болезнь Альцгеймера Проблемы сексуальной ориентации Все эти проблемы также могут привести к длительному чувству одиночества и изоляции.Убедитесь, что ваш врач, терапевт или другой медицинский работник знает, как вы себя чувствуете. Какие советы по борьбе с хроническим одиночеством? Если вы имеете дело с чувством одиночества, которое не проходит, обратите внимание на следующие советы: Поговорите со своим врачом, терапевтом или другим медицинским работником. Хроническое одиночество не ограничивается чувством социальной изоляции и отчужденности от других. Это часто связано с постоянными и глубоко укоренившимися негативными представлениями о себе, которые в конечном итоге могут привести к другим медицинским и эмоциональным проблемам.Сообщите кому-нибудь, что происходит. Взаимодействуйте с другими людьми в позитивном и здоровом ключе. Даже если это может быть сложно, постарайтесь установить контакт с другими людьми. Волонтерство, клубы по интересам, тренировочные группы и другие возможности могут помочь повысить самооценку и предоставить безопасный и приятный способ общения с другими. Добавить комментарий Отменить ответ Comment Name * Email * Website © 2024 ШПИЛЬКИ — Мода проходит, стиль остается Связаться с доктором.Berger F.A.Q. Помощь доступна Кому я могу помочь Как я могу помочь Что вы можете сделать Гонорары Что такое Психолог Психиатр Клинический психолог Педагогический психолог. .. Судебный психолог Школьный психолог Социальный работник Тренер по личной жизни Персональный коуч Терапевт Профессор психического здоровья … Советник пастора DSM-IV Виды лечения Поведенческая терапия Биологическая обратная связь Когнитивно-поведенческая 904 930 950 930 950 950 9309 9049 Гипнотерапия Нейролингвистика Психоанализ Психотерапия 909 909 Эмоциональная терапия Групповая терапия Тесты Интеллект (IQ) Майерс-Бриггс MMPI Нейропсиха Известные психологи Олпорт, Гордон Бек, Аарон Бинет, Альфред Хомский Хомский 9050 Эриксон, Эрик Эриксон, Милтон Фрейд, Зигмунд Фромм, Эрих Юнг, Карл Кинси, Альфред Лэйнг, Р. Д. Лири, Тимоти Левин, Курт Перлс, Фриц Маслоу, Абрахам Маслоу, Абрахам Пиаже, Жан Павлов, Иван Роджерс, Карл Сатир, Вирджиния Скиннер, Б.F. Вольпе, Джозеф Контакт Психологические ассоциации Заявление об отказе от ответственности Конфиденциальность