Почему люди такие лицемерные: Почему в современном обществе лицемерие стало нормой

Кто такой лицемер – как вести себя, как перестать быть лицемером, известные лицемеры

Среди социально активных людей сложно найти кого-либо, кто на своем опыте не почувствовал бы, кто такой лицемер. Неискренность может ощущаться за версту, или быть мастерски скрытой, может быть ситуативной, а может стать стилем жизни. У притворства всегда есть причины, даже если они не понятны и самому лицемеру.

Что значит «лицемер»?

Этимология слова понятна сразу: «примерять лица» означает скрывать свое настоящее лицо. В Древнем Риме так называли актеров, которые на самом деле носили и сменяли маски с нарисованными на них гримасами. Сегодня лицемером называется неискренний, двуличный человек, говорящий не то, что он думает на самом деле, ради достижения каких-то своих целей или же неосознанно. Другими словами, лицемерие – это расхождение слов и поступков с истинными суждениями и чувствами.

Как распознать лицемера?

Интуитивно мы все хорошо чувствуем, кто такие люди-лицемеры, но есть ряд признаков, мгновенно указывающих на неискренность находящегося перед вами человека:

1. Склонность сплетничать. Если вполне дружелюбный собеседник в какой-то момент начинает говорить гадости об общих знакомых, знайте, точно так же он за глаза скажет и о вас. О какой искренности здесь может идти речь?
2. Заискивание с власть имущими. Как только в поле зрения появляется некто влиятельный, популярный или выше по рангу, линия поведения знакомого меняется на раболепную и льстивую? Вероятно такая двуличная личность стремится заполучить себе какую-то выгоду от чужого статуса.
3. Несдержанные обещания. Легко и быстро завоевать благосклонность окружающих можно, пообещав им всяческих благ. Получив же сиюминутное признание, взятые обязательства совсем нужно исполнять. Этим часто грешат лицемерные политики.
4. Натянутая улыбка и напряжение в голосе . Напускное дружелюбие видно по улыбке, при которой улыбаются только губы, но не глаза.

Почему люди такие лицемерные?

Вы могли заметить, что в разных условиях ведете себя по-разному: на работе ограничены офисными правилами, дома расслаблены, а с друзьями шутите и куражитесь. Подстраиваться под ситуацию естественно, но некоторые люди подстраиваясь, теряют свои принципы и убеждения ради выгоды. Двуличный лицемер готов идти по головам, менять свои взгляды и риторику, лишь бы в текущем моменте выставить себя в подходящем свете.

Однако ложь и притворство не всегда говорят о злой натуре или сознательном стремлении обманывать. Бывает так, что лицемерие, как моральное качество, формирует своеобразную защиту от окружающего мира. Неискренность возникает в ответ на страх быть непринятым, не оправдать чужих ожиданий, не вписаться в общепринятые нормы. Лицемерно представляться тем, кем на самом деле не являешься, – единственный выход.

Где встречается лицемерие?

Столкнуться с лицемерием можно где угодно, например:

1. В торговле. Реклама, маркетинговые хитрости, сетевые продажи и финансовые пирамиды – все это наполнено лицемерием. Убедить потребителя, что твой товар очень нужный и самый лучший на рынке, – это талант, который имеет мало общего с искренностью.
2. В политике. Говорят, что в этой сфере нет места принципам, там правит бал только сиюминутный интерес. Борьба за избирателей в предвыборной гонке и пренебрежение их нуждами после выборов наглядно показывают нам, кто такой политик-лицемер.
3. На работе. Интриги и борьба за продвижение по карьерной лестнице с напускным дружелюбием – кому это незнакомо?
4. В ближайшем окружении, к сожалению. Неискренний человек может встретиться и среди близких, будучи допущенным туда по неосторожности. Такие люди обеспечивают нас горьким опытом, но и учат впредь не ошибаться.

Как вести себя с лицемерами?

Для того чтобы уберечь себя от разочарований, не ждите от лицемера искренности. Понимая, что перед вами хитрый человек, остерегайтесь открывать перед ним душу или делиться профессиональными планами. Когда лицемерие неосознанное, есть шанс пробиться сквозь эту броню: задавайте собеседнику внезапные вопросы личного характера – от неожиданности правдивые ответы прорываются наружу и комплексы, провоцирующие неискренность и ханжество, становятся явными, поддающимися коррекции. Уличить обманщика во лжи – тоже действенный метод защиты от его дальнейших попыток обмана.

Как вывести на чистую воду лицемера?

Человек, который врет, но знает правду, по умолчанию находится в напряжении, стараясь держаться легенды. В таком состоянии его легко довести до обмолвок, раскрывающих неискренность. Психологи советуют использовать для этого такие приемы:

1. Повысьте напряжение. Попросите пересказать историю, в которой вы сомневаетесь, задом наперед, спрашивайте о мельчайших деталях или начните расспросы в момент концентрации собеседника на чем-то другом (например – на вождении машины). Уже напряженный ложью мозг не справится с дополнительной нагрузкой и выдаст противоречивую информацию.
2. Разговорите лжеца. Создайте расслабленную атмосферу, завяжите разговор на отвлеченные темы, добейтесь того, чтобы маска лицемера слетела, а потом возьмитесь за интересующие расспросы. В расслабленном состоянии тяжело лгать.

Как перестать быть лицемером?

Легко судить других, но случается, что приходится и себя ловить на систематической неискренности. Есть основания полагать, что окружающие считают лицемером и наградили клеймом «человек-ханжа»? Пора пересмотреть свои установки и отнестись к собственному поведению осознанно:

1. Разрешите себе быть тем, кем считаете нужным, а чужие ожидания задвиньте подальше.
2. Определите, какие стереотипы мешают свободе, и проработайте их, возможно даже со специалистом.
3. Подумайте, как можете достичь своих целей, не прибегая ко лжи.
4. Выясните, что означает «лицемер», и поймите правда ли хочется быть таким?

Как стать лицемером?

Самый просто способ стать лицемером – надеть на себя корону моралиста и отправиться поучать других не лгать, ставя себя в пример. Жизнь не черно-белая, в ней есть место лжи во благо, осечкам хороших людей, благородным поступкам подлецов. Называть себя образцом благочестия, отрицая возможность собственной неправоты, – не что иное, как лицемерное поведение. Сосредоточьтесь на самосовершенствовании и не спешите нарекать ближнего лицемером, не разобравшись в контексте.

Известные лицемеры

Многих великих людей мы знаем лишь с одной стороны, благодаря которой они и обрели популярность. Однако некоторые из них наглядно покажут нам, кто такой лицемер:

1. Махатма Ганди. Образец мудрости и святости, проповедующий аскетизм и воздержание. Однако известно, что он был расистом, дружески переписывался с Гитлером, изменял жене и частенько ее бил, а сына довел до алкоголизма и проституции.
2. Вольтер. Отец демократических прав и свобод, борец с цензурой и великий мыслитель своего времени. При этом, как настоящий лицемерный человек, он под прикрытием христианских ценностей требовал у правительства сжечь все труды своего оппонента Руссо, а самого автора наказать.
3. Джордж Оруэлл. Основная тема его великолепных романов – чрезмерный государственный контроль, недопустимость проникновения «Большого брата» во все сферы человеческой жизни. Угадайте, кто составлял досье на знакомых, симпатизирующих коммунистам, и сдавал властям? Да, это был сам Джордж Оруэлл.

 

Лицемерие убивает? Чем опасно общение с двуличным человеком

Человек среди людейПознать себя

Фото

Shutterstock/Fotodom.ru

«Врачу, исцелися сам»

Для начала стоит вспомнить древнюю формулу: «врачу, исцелися сам». В том смысле, что всем обличителям лицемерия имеет смысл припомнить ситуацию (гарантирую, вспомнится не одна такая), когда приходилось скрывать правду от собеседника или ограничиваться «полумерами». Из соображений такта. Из желания использовать сладкую ложь вместо никому не нужной горькой пилюли. Не только потому, что не хочется обнаруживать свои слабости, но и потому, что не хочется делать больно другим.

Знаменитый фильм «Опасный поворот» по блестящей пьесе Пристли — именно об этом. Драмы на эту тему вообще составили золотой фонд ХХ века. Точно ли «хорошая мина при плохой игре» — плохой выбор? Или в какой-то момент взросления до тебя доходит, что при глубинных раскопках можно найти то, что тебе не понравится? Не лучше ли сохранить хрупкий «худой мир» вместо «доброй ссоры», которая полностью разрушит привычный и сколько-нибудь комфортный жизненный баланс?

Мои клиенты часто говорили и говорят, например, что не хотят разговора по душам с партнером, ребенком или другом. Даже если такая беседа представляется необходимой и должна как-то развернуть непростую ситуацию. Речь не о кейсах, связанных с деньгами и бизнесом, речь именно об отношениях. Такие клиенты боятся действительно нередкого результата:

я узнаю что-то переломное, поворотное, с чем придется что-то делать, а я к этому не готов

И что же? Эти клиенты — лицемеры? Они изо всех сил латают действительность, которая на самом деле абсолютно не соответствует их представлениям? Несколько лет назад этой дилемме посвятили целый сериал (нашумевший и действительно неплохой) «Садовое кольцо».

Видимость, репутация, социально одобряемое поведение, трескучие слова, иллюзия благополучия — гладкая поверхность озера, скрывающая страшные водовороты и топи. Что, если такие люди не лицемеры, а обыденные герои, изо всех сил заботящиеся о хороших отношениях, пусть даже для этого придется не затрагивать какую-то часть жизни?

Каждая ситуация уникальна, и безусловных, как в религии, грехов в обычной жизни нет. У каждого своя эмоциональная правда. И лицемер (невольный или заправский) всегда сможет объяснить (если решится или будет поставлен перед такой необходимостью), почему конкретно надевает на себя другую личину, приращивает маску. Что за ней прячется, какое мировоззрение, какие убеждения, какие тайны, порой тщательно скрываемые не только от общества, но и от себя.

Не всякий лицемер — циничный Тартюф, жаждущий поработить всех вокруг себя, обманув сладкими словами. Иногда это просто единственная возможность сохранить комфортный для всех статус-кво. И лицемер — не ловкий манипулятор, а жертва и единственный зрелый «проблеморешатель».

Кому от этого больно?

Впрочем, я далека от желания оправдывать лицемерие. Ведь, в конце концов, его объекты подчас испытывают неиллюзорную боль. Почему? Потому что разница между декларациями и реальными действиями порой может быть разительной, демонстрировать полное отсутствие принципов, ценностей и уважения.

С детства, когда мы впервые сталкивались с разницей между сигналами безусловной любви и реальным отношением близких, ничего не меняется и во взрослом возрасте. Если человек значим для нас и с ним есть особая связь, нам больно даже по чисто физиологическим причинам. Близость подразумевает наличие системы безусловного доверия, а эта система работает, скажем, на выработку окситоцина при виде приятного нам человека. Сигнал — реакция, все просто.

И что делать, если эта цепочка разрывается? Когда нет доверия и возможности опираться на человека, которому верил, о каком окситоцине может идти речь? Скажем, до тебя доходит, что человек, говорящий тебе дурно о приятеле, которому выражал искреннюю симпатию, может точно так же говорить о тебе. И что делать? Как быть, если с момента столкновения с таким цинизмом в момент встречи с этим человеком у тебя внутри буквально кричит оповещающая об опасности сирена?

На самом-то деле лицемерам в большинстве и самим несладко

Бывает, например, что они и сами не осознают своих поступков и становятся жертвами своего поведения. А если осознают — это тоже вовсе не означает их успеха. Даже если со стороны кажется, что они в очередной раз с пользой для себя всех обманули и «прошли по головам». Пусть при этом они лучше контролируют свое поведение, но ведь результат — качественное ухудшение «породы»: человек становится манипулятором, все делает с определенной целью и опять-таки боится озвучить свое истинное мнение, чтобы не проиграть.

Лицемеры часто бывают перфекционистами. И боятся говорить, что думают на самом деле, предпочитая лгать или отделываться общепринятыми банальностями, именно из этих соображений. У них высокие стандарты, им необходимо быть совершенными. А значит, придется подключать психологические защиты, делающие их комфортными для большинства. И помнить, и постоянно держать в уме декларируемый кодекс, тратя на это немало сил.

Лицемерие мешает показать себя настоящего, обнаружить свое собственное «Я»

Оно вынуждает как-то обслуживать потребность других, не учитывая собственные. Об этом в том числе великий роман Моэма «Театр». Блестящей актрисе Джулии Ламберт в какой-то момент собственный сын бросает упрек: я не знаю тебя настоящую, я вообще тебя не знаю, ты все время разная, со всеми такая, какими они хотят тебя видеть! И да, Джулия действительно уникально подстраивается под любое общество и любую потребность, под любого человека.

Она лицемерка? С точки зрения сегодняшней — да. С точки зрения своего времени — она лишь выполняет правила тогдашнего общества, в которое идеально вписалась. И поразительным открытием как для читателя, так и для самой Джулии становится то, что лицемер — каждый человек, с которым она сталкивается.

С волками жить — по-волчьи выть. Однако нынешние тренды диктуют другое. В обществе тотальной «новой искренности» лицемерие уже не то чтобы не принято, а по-иному оценивается (а значит, по-иному и реализуется).

Как бы там ни было, в любую эпоху лицемер может объяснять это свое качество как угодно и чем угодно. Благими намерениями, лучшими побуждениями, высокоморальной мотивацией. Просто в этих случаях он лицемерит еще и с самим собой, обманывает себя. А значит, теряет цельность, перспективу и представление об истинных реалиях.

И проблема в том, что рано или поздно это проявится, а до того придется затрачивать много энергии на поддержание контроля, на постоянную ложь. Ведь если ослабить этот контроль, рано или поздно допустишь промашку. И кто-то припомнит, что где-то когда-то ты говорил другое…

Можно ли себя защитить?

Защитить себя от боли, защитившись от лицемера, невозможно. Мы не пророки, не колдуны, не вещуны, чтобы прочитывать двуличие во всех и каждом. Мы ведь не отвечаем за выбор другого человека и не можем его изменить. Мы верим.

Граница безопасности — это всегда вопрос доверия. Обезопасить себя на территории доверия крайне сложно. Выбор-то невелик. Мы можем начать всех подозревать в лицемерии, никому не верить и всех изобличать. И, соответственно, окажемся в итоге в пустоте и одиночестве. Так бывает с теми, кто рано или часто сталкивался с лицемерием, сильно травмировался и принял решение больше никого не подпускать близко, по умолчанию подозревая ложь.

А можем выбрать другой вариант, пан или пропал, и решить огульно доверять всем подряд, даже понимая, что будет больно. «Иначе неинтересно»…

Истина, как всегда, посередине. Жизнь дана нам, чтобы учиться, вычислять, узнавать. Зафиксированные признаки лицемерия в других и память о том, какие последствия оно вызвало в нашей жизни, — уже хлеб, чтобы не оказаться героем поговорки о граблях, на которые умные люди много раз не наступают.

Есть на этом пути и еще одна опасность: самому стать лицемером

Иногда этого не осознаешь. А иногда так боишься, что начинаешь искать методы от противного. Часто бывает, что пострадавший от лицемерия человек начинает «говорить правду», жестко критикуя всех (в основном, кстати, как раз за лицемерие). Не столько потому, что стал таким проницательным, сколько потому, что начал прозревать и подозревать лицемерие в себе самом.

Этот вариант — не лучший, хотя бы потому, что опять-таки грозит оттолкнуть от него всех и оставить в гордом одиночестве единственного честного правдолюбца.

Как не стать лицемером самому

Отмечать в себе рискованные проявления и стараться их сбалансировать.

Что бывает свойственно лицемерам?

• Стремление постоянно делиться своими успехами и говорить о своих достижениях, но при этом обещать больше, чем делать.

• Специфическое удовольствие от того, что готов немного о ком-то посплетничать… вот только совсем не готов все это повторить в глаза объекту.

• Понимание, что для тебя крайне важно произвести хорошее впечатление и привлечь благорасположение и внимание. В избыточно выраженной форме это должно вызывать дискомфорт и сигналить об опасности. Нормальное наше поведение — это безусловно именно выстраивание комфортной коммуникации в обществе, кто бы спорил, ведь именно к этому мы все стремимся. Вопрос, опять же, в градациях. Если ты хочешь этого чрезмерно, все для этого подстраиваешь и продумываешь, двигаешь свои принципы и границы, ужимаешь взгляды и вообще всячески вычисляешь, что нравится объектам и как этому соответствовать, — вот и звоночек. Да даже целый колокол уже. Потому что таким образом развивается как раз лицемерная часть натуры.

• Еще один звонок — когда, распознавая себя, обнаруживаешь, что как-то вот почему-то начал испытывать избыточное, приоритетное уважение к людям с более высоким статусом и вообще видишь разницу в своем отношении к представителям разных классов, сословий и статусов.

Да, конечно, истории о безупречно честных, ни разу не солгавших людях, — тот еще миф. Во всех серьезных психологических тестах есть обязательный вопрос: солгали ли вы хоть раз в жизни. Ответ «нет» сразу означает, что тест провален и недостоверен, потому что человек не даст правдивых ответов.

Это как в сериале «Доктор Хаус»: все лгут. Все могут попасть в ловушку и заиграться. Вопрос только в том, кто для нас этот человек. Если близкий — можно допустить, что лицемерие служит защитным механизмом. Если нет — предположить желание одурачить и использовать нас.

Изобличать ли лицемера?

Мы, опять-таки, живем не в черно-белом подростковом мире, а во взрослом, полном оттенков и нюансов. В каких-то случаях изобличение означает открытое объявление войны — и тут вопрос, просчитали ли мы свои ресурсы и варианты победы. В каких-то случаях это — манифестация нашего представления о свободе, требующая, тем не менее, взять на себя ответственность за последствия. А бывает, что такую информацию имеет смысл приберечь, чтобы использовать и усилить свою позицию в потенциальных конфликтах.

В конце концов, взрослый тут не только лицемер. Мы тоже не дети и должны уметь правильно готовить все, что подбрасывает судьба. Во взрослой жизни нет однозначных ответов. А значит, нет и однозначных рекомендаций. Каждый случай имеет контекст, в зависимости от которого принимается решение.

В любом случае, распознав лицемера, вы уже предупреждены и практически застрахованы. В его ловушку вы не попадетесь. Вопрос, как этим воспользоваться. Можно его наблюдать и изучать. Можно пытаться изменить. А можно — поставить «галочку» и взаимодействовать с ним в дальнейшем, учитывая его особенность.

Клинический психолог, управляющий партнер Центра образовательной кинесиологии, эксперт федеральных телеканалов по вопросам отношений в семье и бизнесе, автор книги «Как попасть во дворец, если ты не Золушка».

Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RU

Новое на сайте

«Хищник и добыча»: нужно ли казаться неприступными во время флирта — ответ ученых

Перестать читать мысли и концентрироваться на недостатках: 5 способов спасти отношения — советы коуча

«Я дочь четырех родителей»: откровенная история читательницы и комментарий психолога

Интерес, эмпатия и гиперконцентрация: 10 признаков настоящей влюбленности — чек-лист психолога

«Чувствую себя неполноценной из-за отсутствия высшего образования»

Почему мы не отдыхаем и как делать это правильно: чек-лист от психолога

Терпение, мудрость и прагматизм: 7 слов, помогающих жить в неопределенности, — обретите устойчивость

«Как понять, что это любовь? И взаимна ли она?»

Тысяча лиц лжи

У лицемеров есть публичное и личное лицо. Они используют разные маски в зависимости от ситуации. Они притворяются теми, кем не являются, обычно для того, чтобы воспользоваться преимуществом, получить общественное одобрение или поставить себя выше других.

Отношения с фальшивым человеком часто бывают сложными, потому что мы никогда не уверены в том, что он на самом деле думает или чувствует. И он, вероятно, не стесняется манипулировать нами для достижения своих целей.

Лицемер: Определение

Лицемерие — это несоответствие между тем, что говорится и что делается, или между тем, что думают и чувствуют, и тем, что проявляется вовне. Это способ скрыть или подавить истинные желания, мысли и эмоции, чтобы приспособиться к ожиданиям окружающих или воспользоваться ими.

На самом деле слово лицемерие происходит от греческого слова hupokrisis , что буквально означает «стадия». В этом контексте лицемер, или hupokrités , был просто актером, кем-то, кто притворялся кем-то другим на сцене.

Хотя, пожалуй, лучшее определение лицемерия дает американский политик Эдлай Э. Стивенсон, который сказал: «Лицемер — это человек, который рубит секвойи, ставит сцену, а затем произносит речь о сохранении природы. ».

Это правда, что, будучи социальными существами, мы все сталкиваемся с жизненно важным конфликтом между нашими интересами и интересами других. Не всегда возможно совместить наши желания с желаниями других. Чтобы разрешить этот конфликт, не отказываясь от своего «эго» и не создавая чрезмерных социальных трений, мы разрабатываем различные стратегии, которые являются более или менее напористыми и позволяют нам сочетать общественные и частные интересы.

Однако есть люди, которые не развили эти стратегии, но предпочитают скрывать то, что думают или чувствуют. Они не зависимы и не покорны, но прибегают к лицемерию как к стратегии для достижения своих целей, хотя в долгосрочной перспективе это неадекватная стратегия, поскольку создает глубокий диссонанс между поведением и эмоциями, убеждениями и идеями.

Как разоблачить фальшивого человека? 5 моделей поведения лицемеров

1. Они всегда готовы кого-то наказать. Их «высокие» моральные стандарты заставляют их обвинять кого-то, и они нередко даже унижают или публично дисквалифицируют других. На самом деле это стратегия компенсации, с помощью которой они пытаются акцентировать внимание на предполагаемых ошибках, слабостях или недостатках другого, чтобы окружающие не осознавали их несоответствия и/или лицемерие.
2. У них аура морального превосходства. Лицемерные люди обычно находятся на полпути между нарциссизмом и интеллектуальным превосходством. Они часто являются жертвами эффекта Даннинга-Крюгера, поэтому такой уровень высокомерия может заставить нас чувствовать себя людьми более низкого, незрелого уровня, когда мы общаемся с ними, или мы можем просто думать, что мы недостаточно хороши.
3. Правила к ним никогда не применяются. Правила и положения существуют, но они относятся только к остальным. Лицемеры считают, что, поскольку у них есть врожденное чувство закона и морали, они выше закона и не обязаны его уважать.
4. Они никогда не виноваты, у них всегда есть оправдание. Лицемерные люди обычно не признают своих несоответствий и ошибок, даже если они очень очевидны. Эти люди не извиняются и не признают своей ответственности, а постоянно прибегают к оправданиям. Для них обстоятельства всегда являются смягчающим фактором, а ошибки — никогда не их.
5. Делай то, что я говорю, а не то, что я делаю. Это может быть максимой лицемеров. Их действия почти никогда не совпадают с их дискурсом, а их установки — с их реальными ценностями. Это потому, что их главная мотивация — казаться хорошими для других и получать от этого максимальную пользу.

3 стратегии, которые используют лицемерные и лживые люди

1. Моральное двуличие. Лицемерные люди, которые постоянно ссылаются на безупречные мотивы, но на самом деле не действуют в соответствии с этими моральными правилами. Например, человек может говорить о важности помощи другим, но когда приходит время протянуть руку тому, кто нуждается в помощи, смотрит в другую сторону. Или человек, который превозносит такие ценности, как верность и важность говорить правду, но затем изменяет своему партнеру.
2. Двойные моральные стандарты. Лживые люди, которые небрежны, когда дело доходит до суждения о себе, но применяют жесткие моральные стандарты к другим. Например, этот человек будет очень зол, если водитель не остановится на пешеходном переходе, но когда он будет за рулем и сделает то же самое, он прибегнет к оправданиям, чтобы объяснить, почему он не остановился. Они видят соломинку в чужих глазах, но не бревно в своих.
3. Моральная слабость. Люди, которые вступают в конфликт со своими установками из-за когнитивного диссонанса. Например, человек может говорить о том, как важно идти на выборы, но в день выборов не идет на выборы. В данном случае выходит из строя самообладание, человек действительно верит в то, что говорит, но в момент этого у него не хватает силы воли, хотя он не решается признать это публично и продолжает давать нравственные уроки.

Почему люди такие лицемерные?

Вероятно, в вашем окружении вы встретите не одного лицемера. И вы также, вероятно, удивитесь, как это возможно, что вы, кажется, не замечаете несоответствия между их словами и их действиями.

Объяснение этому феномену дает психолог Патрисия Линвилл, которая работала в Йельском университете и в середине 1980-х ввела термин «аутокомплексность». Ее гипотеза состоит в том, что чем менее сложной является когнитивная репрезентация «эго», тем более экстремальными будут колебания настроения и отношения человека.

Другими словами, некоторые люди склонны воспринимать себя с очень ограниченной точки зрения, например, они определяют себя через роли, которые они играют, поэтому они считают себя «самоотверженной матерью» или «успешным менеджером». Проблема в том, что такое ограниченное определение самих себя делает нас психологически более неустойчивыми и мешает нам иметь дело с противоречиями, присущими сложности личности и окружающей среды.

Чтобы лучше понять это явление, мы можем взглянуть на эксперимент, проведенный в Университете Майами. Эти психологи попросили студентов университетов оценить важность учебных навыков. Затем их попросили вспомнить все случаи, когда они пренебрегали исследованием, чтобы разоблачить возможное лицемерие, стоящее за первыми ответами.

Интересно, что в то время студенты с меньшей аутокомплексностью чаще меняли свое первое мнение; то есть исправили, указав, что, в конце концов, учеба не так важна.

Это могло бы объяснить, почему некоторые люди говорят одно, а делают другое. Его комментарии исходят из представления об «эго», полностью отделенном от «эго», действующего в других обстоятельствах. На практике лицемерные люди только пытаются сохранить невосприимчивость к простой идентичности, которую они построили, отделив свои слова от своих действий.

В случае политиков, например, обычно поддерживать дискурс, связанный со своим «политическим эго», делая что-то диаметрально противоположное в своем «корпоративном эго» или «фамильяре». Таким образом им удается сохранить свои разные «эго», потому что они не способны их интегрировать.

Эти исследования показывают, что многие люди лицемерят, не осознавая этого. На самом деле, часто, когда мы ставим их лицом к лицу с их противоречиями, они не признают их и прячутся за оправданиями.

Очевидно, что не все люди живут в этом состоянии «лицемерного невежества». Есть также те, кто учится пользоваться лицемерием, особенно когда они понимают, что следовать определенным идеям нецелесообразно и невыгодно. Эти люди без проблем провозглашают что-то и делают прямо противоположное, если считают, что это удобнее. Но они также не будут открыто признавать свое лицемерие, поскольку это слишком болезненно и нанесет большой удар по их «эго», поэтому они будут утверждать, что их тронули обстоятельства.

Почему нас так беспокоят лицемерные люди?

Ответ, или по крайней мере его часть, получен из исследования, проведенного в Йельском университете. Эти психологи обнаружили, что в лицемерных людях нас больше всего беспокоит не несоответствие между их словами и действиями, а то, что их моральные воззвания ложны и притворяются более добродетельными, чем они есть на самом деле.

На практике мы не любим лицемеров, потому что они нас разочаровывают. На самом деле было доказано, что мы склонны верить и предпочитаем моральные утверждения или подразумеваем некоторую степень обобщения для объяснения поведения. Например, если человек покидает проект, мы предпочитаем объяснение 9.0015 «нет смысла тратить больше энергии» чем «не хочу тратить больше энергии». Поэтому, когда мы узнаем правду, мы чувствуем себя более разочарованными и обманутыми.

Это означает, что мы определенным образом также способствуем лицемерию, сохраняющемуся на социальном уровне. На самом деле, даже в определенных ситуациях мы можем вести себя лицемерно, пытаясь представить себя лучше.

Как быть с лицемерными людьми?

Лучший способ бороться с лицемерием — быть искренним и понимать, что внутри каждого из нас сосуществует множество противоречий. Мы все можем вести себя лицемерно в некоторых ситуациях, но есть важная грань между уровнем социального и терпимого лицемерия и невыносимым лицемерием, которое направлено на получение моральных уроков. Нам не нужно оправдывать ожидания других и нам не нужно становиться проповедниками морали. Мы просто должны жить и давать жить другим.

1. Послушай его. Хотя первая реакция на критику лицемера — заставить нас защищаться, самое разумное — успокоиться и выслушать. Может быть, его слова исходят из искренней заботы о нас. Вот почему мы должны научиться отделять зерна от плевел и, если его идея ценна, мы можем принять ее. Если это не так, у нас всегда есть возможность проигнорировать это.
2. Не нападай на него. Прямое обвинение лицемера в том, что он не практикует то, что проповедует, обычно бесполезно, так как вызовет защитную реакцию. Скорее всего, этот человек ответит контратакой, впадая в дискуссию, не имеющую смысла выяснять, кто из двоих менее лицемерен. Поэтому, как бы ни смущали вас его слова, не теряйте терпения и не нападайте на них. Помните, что тот, кто вас злит, контролирует вас.
3. Не чувствуйте себя виноватым. Вполне вероятно, что лицемер вызывает у вас чувство вины за то, что вы недостаточно хороши. Если вы знаете причины своего поведения, важно сохранять точку зрения и не чувствовать себя виноватым. Помните, что, в конце концов, только то, чему вы придаете значение, может навредить вам.
4. Уточнить разговор. Во многих случаях лицемерные люди ходят вокруг да около, плетут рассуждения общего и неопределенного характера, в которых все виновны и грешен, но ни на кого конкретно не указывают обвинительным перстом. Если вы думаете, что в своей речи он имеет в виду вас, спросите его, так ли это. Часто достаточно попросить разъяснения его слов, чтобы остановить его отношение.
5. Отметьте свои пределы. Если лицемер нарушает ваши красные линии, не стесняйтесь четко обозначить их. Вы можете дать ему понять, что не приемлете моральных рассуждений или незаслуженных выговоров, которые заставляют вас чувствовать себя плохо. Говорите спокойно и твердо. Если лицемер поймет, что его речь вас не трогает, рано или поздно он оставит вас в покое.

Источники:

Jordan, J. J. et. Ал. (2017) Почему мы ненавидим лицемеров? Доказательства теории ложных сигналов. Психологические науки ; 28(3): 1–13.

МакКоннел, А. Р. и Браун, К. М. (2010) Предотвращенный диссонанс: организация самооценки смягчает влияние лицемерия на изменение отношения. Журнал экспериментальной социальной психологии ; 46(2): 361-366.

Линвилл, П. В. (1985) Самокомплексность и аффективная крайность: не кладите все яйца в одну когнитивную корзину. Социальное познание ; 3:94-120.

Мы не любим лицемеров, потому что они нас обманывают — Ассоциация психологических наук — APS

Мы ненавидим лицемеров, потому что их отрицание плохого поведения посылает ложный сигнал, вводя нас в заблуждение, заставляя думать, что они добродетельны, хотя на самом деле это не так.

согласно выводам Psychological Science , журнала Ассоциации психологических наук. Исследование показывает, что люди не любят лицемеров больше, чем тех, кто открыто признается в поведении, которое они не одобряют.

«Люди не любят лицемеров, потому что они несправедливо используют осуждение для получения репутационных преимуществ и кажутся добродетельными за счет тех, кого они осуждают, — когда эти репутационные преимущества на самом деле незаслуженны», — объясняет психолог Джиллиан Джордан из Йельского университета, первый автор книги. исследование.

Интуитивно кажется, что мы могли бы не любить лицемеров, потому что их слова не согласуются с их поведением, потому что им не хватает самоконтроля, чтобы вести себя в соответствии с их собственной моралью, или потому что они преднамеренно участвуют в поведении, которое, как они знают, является аморальным. Все эти объяснения кажутся правдоподобными, но новые результаты показывают, что именно искажение их морального облика действительно вызывает наш гнев.

В онлайн-исследовании с участием 619 участников Джордан и его коллеги из Йельского университета Розанна Соммерс, Пол Блум и Дэвид Г. Рэнд представили каждому участнику четыре сценария о персонажах, совершающих возможные моральные проступки: член команды по легкой атлетике, принимающий допинг-препараты , студент, списывающий на домашнем экзамене по химии, сотрудник, не уложившийся в срок в командном проекте, и член туристического клуба, совершивший измену.

В каждом сценарии участники читают разговор о моральном осуждении проступка. Исследователи различались в зависимости от того, исходило ли осуждение от «целевого персонажа» (которого испытуемые впоследствии оценивали) или от кого-то другого, а также от того, давал ли сценарий прямую информацию о собственном моральном поведении целевого персонажа. Затем участники оценивали, насколько заслуживающим доверия и симпатичным был целевой персонаж, а также вероятность того, что целевой персонаж совершит проступок.

Результаты показали, что участники воспринимали цель более позитивно, когда она осуждала плохое поведение в сценарии, но только тогда, когда у них не было информации о том, как на самом деле вел себя персонаж. Это говорит о том, что мы склонны интерпретировать осуждение как сигнал нравственного поведения при отсутствии прямой информации.

Второе онлайн-исследование показало, что осуждение плохого поведения дает больше репутации персонажа, чем прямое заявление о том, что он или она не участвовал в таком поведении.

«Осуждение может выступать более сильным сигналом собственной моральной добродетели, чем прямое заявление о моральном поведении», — пишут исследователи.

Дополнительные данные говорят о том, что люди не любят лицемеров даже больше, чем лжецов. В третьем онлайн-исследовании участники имели более низкое мнение о персонаже, который незаконно скачивал музыку, когда он или она осуждали такое поведение, чем когда он или она прямо отрицали участие в нем.

Возможно, самым важным доказательством теории лицемерия как ложного сигнала является то, что люди не любили лицемеров больше, чем так называемых «честных лицемеров». В четвертом онлайн-исследовании исследователи проверили восприятие «честных лицемеров», которые, как и традиционные лицемеры, осуждают поведение, в котором они участвуют, но которые также признают, что иногда совершают такое поведение.

«Нас поразило, насколько люди прощают честных лицемеров, — говорит Джордан. «Эти честные лицемеры считаются не хуже, чем люди, которые совершают те же проступки, но держат рот на замке и воздерживаются от осуждения других за то же самое — предполагая, что вся наша неприязнь к лицемерам может быть приписана тому факту, что они ложно сигнализируют их добродетель».

Окончательное исследование показало, что если человек осуждает проступок, в котором он или она участвует, а затем признается в несвязанном, но столь же серьезном проступке, участники делают не простите за лицемерие.

«Единственная причина, по которой признание в плохом поведении положительно влияет на лицемеров, заключается в том, что оно сводит на нет ложные сигналы, подразумеваемые их осуждением, — оно не рассматривается как все морально смягчающее, когда оно не выполняет эту функцию», — объясняет Джордан.

Исследование помогает пролить свет на то, почему лицемерие — исходит ли оно от авторитетной фигуры или любимого человека — действительно кажется нам неприятным:

«Существует множество интересных случаев лицемерия — когда люди участвуют в сами действия, за которые они осуждают других — в окружающем нас мире, от политики до литературы и повседневных дел, таких как коллега-эколог, которого вы в частном порядке ловите, не включая свет», — отмечает Джордан.