«А любовь – по желанию». Психолог объясняет, почему некоторые родители не любят своих детей. И не обязаны
Помните материал про детей, которые не любят своих родителей? Такие темы не принято обсуждать в обществе, но мы решились и не прогадали: обсуждалась она активно и серьезно.
Чтобы расставить точки в детско-родительских отношениях, мы решили поговорить с психологом Павлом Зыгмантовичем о родителях, которые не любят своих детей. И это не плохо.
Почему родители не обязаны любить своих детей
– Существует распространенное мнение, что у человека есть инстинкты. У взрослого человека вообще нет ни одного инстинкта, и материнского в том числе.
Коротко поясню, что такое инстинкт. Это цепочка поведенческих актов, где каждый акт запускает последующий, и возникает такая цепь без обучения особи. Взяли птенчика, держали без родителей и других птиц, потом выпихнули – если летит, значит инстинкт.
Упал – нет инстинкта.
У взрослого человека ничего подобного не наблюдается вообще – всему надо учить. Например, грудное вскармливание. В первую неделю после родов критично важно научиться давать грудь правильно, чтобы ребенок мог нормально есть.
Если бы у женщины был какой-то специальный инстинкт, то проблемы правильно дать грудь не было бы в принципе – а она есть! Специально обученные люди объясняют, как правильно давать грудь ребенку (есть целые курсы по грудному вскармливанию).
При этом у человека, конечно, есть определенная биологическая склонность, как у любого живого существа, особенно млекопитающего, – забота о детях. Она управляется некоторыми гормонами – например, пролактином, окситоцином.
Поэтому, когда мы видим существо в искаженных пропорциях: большая относительно тела голова, большие глаза, короткие лапки, плоский профиль, – мы сразу умиляемся. Плюшевые медведи, щенки – это эксплуатация нашей склонности умиляться при виде искаженных пропорций.
У человека есть склонности к заботе о детях, есть некоторые обеспечивающие механизмы, есть мелкие рефлексы, есть задатки и предрасположенности, но никаких биологически непреодолимых оснований для любви к детям нет.
К счастью или к сожалению.
Значительно большее влияние оказывает, так сказать, пропаганда в обществе. Такое социальное научение, что дети – это хорошо. В таком случае, конечно, любить детей проще. Хотя и тут не все гладко.
В пропаганде родительства есть изрядная доля лукавства. В рекламе, фильмах нам показывают, в общем, счастье: младенцы милые, веселые, агукают – класс. Но это не всегда так. Ребенок не только умилительно улыбается и протягивает ручки, еще он плачет, у него бывает температура. Он иногда не делает то, чего хочет родитель. Это огромный и серьезный опыт. Я бы даже сказал, серьезнейшее испытание для родителей, которое в современном мире плохо понимается, потому что большинство людей не получают опыта общения с младенцами до появления своих. Если вы пришли к подруге и подержали на руках ее ребенка – это ни о чем.
Все не так весело, как рассказывают в пабликах для мам
Раньше за ребенком наблюдали. В обыкновенной крестьянской хате все видели, как растут малыши, – и многое было понятно, и опыт общения с детьми усваивался сам по себе, без особых усилий.
Кроме того, отношение к детям было несколько другое. Дети были чем-то вроде неизбежной страховки, и без нее было очень плохо.
Сейчас же люди не знают, что такое дети на самом деле. И, когда я говорю «пропаганда», я не имею в виду что-то плохое. Образ родительства представлен скорее благостным, что тоже правда. Но существует и другая часть, которую не транслируют по разным причинам.
И когда люди входят в реальное родительство, то многое меняется. Они не знают, что с этим ребенком делать, в отличие от крестьян, которые видели это своими глазами, пока сами росли. Оказывается, что все не так весело, как это рисовалось в картинках и пабликах для мам. Безусловно, есть и приятная сторона, но ведь существует не только она.
Вернемся к крестьянам. Дети нужны были как страховка, при этом их жизнь ценилась слабо. А уж психологическое благополучие вообще не рассматривалось. В Речи Посполитой, в Российской империи постоянно был голод. Тогда не было задачи, чтобы прямо все было хорошо.
Выжил – отлично. До весны дожили – хорошо. Есть что посеять – прекрасно. Уровень притязаний был в районе щиколоток, а сейчас он выше головы. Отсюда у родителей начинаются психологические затруднения.
Ведь родители любят так, как у них это сформировалось. Здесь играет роль личностный вклад, опыт из детства, свое отношение к родителям. Некоторые родители спокойно относятся к детям, некоторые их действительно не любят. Потому что любить ребенка – это дополнительный труд. И не у всех этот механизм умиления работает так хорошо, как хотелось бы.
Удивляться нелюбви некоторых родителей к детям можно, только если вообще ничего не знать о природе человека и жить в фантазиях про инстинкты материнства.
Ребенок крайне требователен к вниманию, и поэтому сейчас идет очень жесткий конфликт. Раньше развлечений было достаточно мало. Смешно сказать: в 1970-е годы даже уборка могла быть развлечением.
Человеку нужно структурировать свое время, просто так сидеть и скучать он долго не может.
Сейчас у нас есть facebook, и там можно сидеть годами. Есть телевизор. Раньше ребенок кроме всего прочего был неплохим средством структурирования времени. Это была маленькая игрушка в расширенном смысле слова.
А сейчас ребенок отвлекает от возможности съездить в Вильнюс на выходные или не дает потратить деньги на то, чтобы покататься в Силичах, потому что надо купить пеленок, подгузников. И оказывается, что человек не знает, что с ребенком делать. Все не так весело, как ожидалось, так он еще и ограничивает.
При такой важности свободы для современного человека все это вкупе дает очень серьезный эффект отторжения. Раньше, напомню, ребенка не требовалось вот так любить. Дать ему пинка было за милую душу. А теперь все по-другому.
Когда одного ребенка любят больше, чем другогоНельзя сказать, что есть какая-то одна причина, по которой одних детей любят, а других нет. Это очень разнообразный феномен. Такое случается, потому что кто-то из детей более удобен.
Например, кто-то больше соответствует ожиданиям родителей: папа хотел, чтобы дети стали боксерами, и из трех сыновей только один пошел по стопам отца, второй занялся вязанием, а третий – библиотекарь. И вот эти двое какие-то «неправильные мужики», а первый «очень хороший».
Такое встречается в неполных семьях или даже в полных, но конфликтных, когда в ребенке, особенно противоположного пола, один родитель замечает какие-то ненавистные ему проявления другого родителя. Например, отец мальчика всегда ерошил себе волосы определенным способом. Мальчик делает то же самое, и маму это бесит. Она ненавидит ребенка, потому что он похож на папу, а папа – козел. А дочку, например, любит, потому что она похожа на нее.
Люди очень сложные существа, и сводить все к одной причине не получится. Есть масса причин, и это очень индивидуально.
Что в таких ситуациях делать нелюбимым детямДетям – ничего. Все, что они могут сделать, – это искать другого значимого взрослого.
Есть так называемое «Гавайское исследование» (Эмми Вернер и Рут Смит, 2001 год), которое проводили на протяжении сорока лет. Анализировали поведение около тысячи человек, причем начали это делать еще до их рождения, и на семьи тоже смотрели. Оказалось, что по большому счету на маленького ребенка влияет один фактор, который определяет его нормальную или ненормальную социализацию. Не издевательства сверстников, не ураганы, не потери, не изнасилования, не избиения – а эмоциональная близость со старшим.
То есть если есть какой-то старший брат, мать, отчим, тренер, рыбак на пирсе, вообще не важно кто – для ребенка этого вполне достаточно. Если этот человек его принимает, поддерживает, эмоционально с ним близок и ребенок с ним чувствует себя хорошо, этого достаточно, чтобы он вполне себе прекрасно жил. Психика детей очень пластична. Чтобы искалечить психику ребенка, надо очень постараться.
Когда события перманентные, например ребенка в школе постоянно травят, то вот это может привести к каким-то проблемам и часто приводит, но не всегда.
А если это какая-то разовая акция, где-то что-то случилось, такое, скорее всего, не оставит вообще никакого следа. Потому что идея об удивительной хрупкости человека не подтверждается вообще ничем.
Есть такая вещь – посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). Этому, по самым широким подсчетам, подвержено всего 15% взрослого населения. Нормально, когда у тебя перед глазами взорвалась бомба, а ты уже через три дня решил посмотреть новую серию «Шерлока». А ПТСР – это когда событие преследует человека, нарушает его привычную жизнь и не позволяет вернуться к ней даже через несколько лет.
Наша психика гораздо прочнее, чем кажется. Иначе мы бы не выжили.
Тем не менее все-таки стоит призывать родителя быть осторожнее с детьми. Хотя и здесь нет однозначного решения. Ведь, с одной стороны, это разумно, а другой – мы приводим родителя в постоянное состояние самообвинения: я что-то не так сделала, я отказал ребенку, он два часа плакал, и это для него травма.
Нет, ребенок это переживет и переработает.
Особенно если родитель не будет в него тыкать пальцем и говорить, что ты вот два часа плакал – ты плакса.
Есть социальная программа в США Big Brothers Big Sisters, она очень старая. У нас когда-то тоже была. Она очень простая: ребенку из детдома от команды волонтеров назначается «сестра» или «брат» старше на 5-6 лет. И они по определенным правилам встречаются 2-3 раза в неделю и ходят куда-нибудь. Желательно, чтобы они не развлекаться ходили, а что-нибудь делали вместе.
Например, такой старший брат может взять ребенка к себе в мастерскую, если работает где-то, а сестра может отвести девочку к стоматологу. Уже эта программа чудеснейшим образом социализирует ребенка, хотя по факту мы имеем всего 8 часов общения в неделю. Это не значит, что они постоянно обнимаются. Чуть-чуть тепла и ласки, и не обязательно делать из этого традицию. И этого достаточно.
Как об этом разговаривать с родителямиЗдесь мы сталкиваемся с социально приемлемыми ответами.
Даже анонимно мы не можем исключить, что человек в своих глазах хочет выглядеть хорошим. И он пишет, что да, я люблю своих детей.
Это как исследование измен: невозможно установить, сколько на самом деле люди друг другу изменяют. Только если каждому в глаз вживить видеокамеру. Технически мы это пока не реализуем. То же самое с родителями. Нужно решить главную задачу – что значит «любят». Например, родитель никогда не врет – это любит или нет? Всегда покупает игрушки – любит или нет?
Но попробовать поговорить с родителями стоит. Здесь два направления. С одной стороны, нужно искать значимого старшего, с которым может быть хороший эмоциональный контакт. А второе – идти к родителям и строить с ними отношения. В конце концов, есть не только любовь и эмоциональная близость, но и действия, которые можно совершать, и для этого не обязательно быть близкими – например, поздравить с днем рождения, помочь по хозяйству и т.д. Не обязательно испытывать любовь.
Что точно стоит делать, так это не рассказывать себе, что я теперь такой несчастный, потому что меня не любят родители.
Это бесполезно и контрпродуктивно.
Мой коллега Сергей Шишков говорит, что никогда не поздно иметь счастливое детство и никогда не поздно испортить себе детство. Здесь надо понимать еще одну базовую штуку: дети всегда ждут больше, чем родители в принципе могут им дать.
Любой ребенок может сказать, что его недостаточно любили, потому что родители не всегда делали полностью то, чего хочет ребенок. То же самое, кстати, и в супружеских отношениях. Исходя из этого всех можно считать недолюбленными.
Получается простая вещь: если человек во взрослом возрасте начинает считать, что его не любили, он драматизирует все это. А если он думает: ну да, мама была со мной холодна, но она меня вырастила, выкормила – ну и слава богу, спасибо тебе, мама, – то у него все в жизни будет хорошо.
Какие-то теплые, идеальные отношения с родителями – это достаточно редкая штука, и я не уверен, что ее легко создать так, как хотелось бы. Это большая работа с обеих сторон, но сначала, конечно, с родительской, потому что они взрослее.
Но сколько людей совершают такую работу?
Многие люди говорят, что любят своих детей. А то, что они делают, – кормят, поят, одевают. Всё. Это тоже форма любви – тот максимум, который они могут дать.
Что родители все-таки должны детямВсе, что прописано в законе. В Кодексе о браке и семье, который говорит, что жестокое обращение с детьми запрещено, что обязателен надлежащий уход за ними и так далее. Все, что не прописано в законе, – это по желанию.
Конечно, здорово, если бы родитель был в меру опекающий и в меру свободный, в меру ласковый и в меру требовательный. Нет идеальных людей. Абсолютно про любого родителя можно сказать, что он плохой.
Если мы говорим с позиции, что родитель должен, то формируем у него чувство вины. Это шаткая позиция. Когда я говорю, что нужно делать все по закону, а остальное – как хочешь, то родитель может нехорошо себя вести по отношению к ребенку.
Но если мы говорим: «Эй, родитель, ты должен любить ребенка», то это создает классическую проблему работающей женщины, у которой при этом есть семья, особенно если ребенку 2-3 года.
Она живет в постоянном чувстве вины. И хорошо ли ей будет, если мы говорим, что ты должна заниматься детьми, потому что от женщины зависит атмосфера в доме?
Многие переживают это очень тяжело. И это тяжелое переживание создали мы, убеждая родителя, что он (она) что-то должен. Фактически мы создаем основание для чувства вины. А стоит ли так делать? Большой вопрос, не думаю, что на него есть хороший и простой ответ.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: CityDog.by.
поделиться
Еще по этой теме:
«Я не люблю своего ребенка»: почему так бывает и как это исправить — Parents.ru
Мама не любит собственного ребенка… В представлении сразу возникает образ асоциальной женщины, которой в принципе чужды нормальные человеческие чувства. Или — мачехи, которой малыш достался против воли. Но это может быть самая обычная мама. Она выполняет все рекомендации врача, покупает развивающие игрушки и поет ребенку колыбельные на ночь.
И о том, что она испытывает не любовь, а, скорее, неприязнь и раздражение, могут знать лишь двое — она сама и малыш. Потому что дети способны улавливать мамины чувства — через интонации голоса, взгляды, ощущения от касания и поцелуи. Они испытывают это на себе каждый день и, хотя, конечно, не знают, бывает ли иначе, и не могут сравнивать, все равно переживают. Потому что, едва родившись, мы уже настроены на любовь. На то, чтобы к нам относились со всей трепетностью и нежностью, чтобы в нас души не чаяли и считали прекраснейшим созданием на земле. Дети, к которым относятся именно так, бывают веселы и спокойны. Они чувствуют защиту, уверенность и готовы доверять миру. А те, про кого говорят: «Покоя мне не дает. Сыт, одет — чего ему не хватает?», обычно требовательны и капризны. Они хотят внимания, ласки — не формальной, а искренней. Но не получают, даже если их берут на ручки. Потому что взять на ручки из чувства долга совсем не то же самое, что взять на ручки из-за любви.
- Фото
ru» data-v-586212d6=»»>Shutterstock/Fotodom.ruКапризными и требовательными обычно бывают именно те дети, кому регулярно не хватает родительского внимания, любви, тепла и ласки.
Сознание нелюбви к своему ребенку рождает целый спектр сложных и противоречивых чувств. Это и сознание вины («Он же такой маленький и ни в чем не виноват»), и недовольство собой («Наверное, со мной что-то не так, ведь нормальная женщина всегда любит своего ребенка»), и чувство безысходности («Ужасно, но изменить это я не в силах»), и тревога («Как мы будем жить дальше, когда ребенок подрастет?»). Да и культурные нормы просто обязывают женщину быть любящей матерью и осудят каждую, кто признался в прохладности своих чувств.
- Фото
- Getty Images
Причины такого чувства
Если бы не ты…
Дети не всегда следуют нашим жизненным планам и часто появляются когда «совсем не время».
Это не значит, что все они будут нелюбимыми и нежданными — большинство родителей (чуть позже) бывают очень благодарны судьбе за такой подарок. Если же рождение малыша повлияло на жизнь отрицательно (не позволило сделать карьеру, получить образование, продолжать отношения с любимым человеком), то ребенок может долго восприниматься как причина всех бед. Сознательно женщина может понимать абсурдность таких обвинений, но представления о том, как все могло бы быть замечательно, бывают сильными. А искушение найти причину своих проблем и неудач в ком-то другом − слишком большим…
Слишком рано…
Существует идеальный возраст для рождения ребенка — с точки зрения медицины. С точки зрения психологии такого возраста нет. Бывает, что вполне взрослая (по данным паспорта) женщина сама еще ребенок и не получила достаточно любви, чтобы ее отдавать. В отношениях с любимым человеком она ценит его внимание и заботу, ребенка воспринимает как еще один повод позаботиться о ней самой. Она позитивно относится к беременности, но теряет интерес к ребенку, когда тот появляется на свет.
Мало того что отнял часть внимания, принадлежащего ей, так еще и ему надо внимание уделять.
Все напоминает о нем…
Родители с радостью обнаруживают в ребенке черты своего любимого и свои собственные. Если же отношения развиваются драматически или партнер не оправдал надежд, то и напоминания о нем вызывают негативные эмоции. В подсознании происходит перенос и смещение — когда ребенок, демонстрируя черты того, кто доставил боль, сам становится источником неприязни. Иногда в подобных случаях чувства к ребенку поначалу бывают хорошими, хоть и носят характер жертвенности («Я родила твоего ребенка и отдаю всю себя, хоть ты меня бросил»). А потом личная жизнь налаживается, появляется настоящая любовь и настоящая семья, и первый ребенок становится просто ошибкой. Нет, от него никто не отказывается, но все-таки… он немного лишний.
Просто невыносимо…
Иногда отсутствие любви бывает ненастоящим. Все дело в послеродовых эмоциональных расстройствах. Женщина находится в подавленном состоянии, испытывает тоску, печаль и вместе с тем раздражение.
Мамы, думая о своем состоянии, меняют причину и следствие местами. «Я не люблю своего ребенка — поэтому мне тяжело за ним ухаживать — поэтому у меня такое душевное состояние». И чем дольше продолжается расстройство, тем больше женщина убеждается в правоте своих суждений. Длиться это может почти целый год (хотя в большинстве случаев проходит само по себе через несколько недель), а нагрузки, снижение общения ситуацию усугубляют.
- Фото
- Shutterstock/Fotodom.ru
Прогноз на будущее
Как будут развиваться отношения в дальнейшем? На этот вопрос не может быть одного точного ответа. Все очень индивидуально. В том, что касается развития ребенка, одно из самых вероятных последствий — неуверенность в себе и страх быть нелюбимым всю жизнь. Выражаться он может по-разному.
Иногда — в повышенной ревности, когда человек изводит своих близких требованиями доказательств любви.
Чуть что — обижается и тем самым только отстраняет людей от себя. Иногда — в агрессивности, и тогда всю жизнь тот, кто был нелюбимым ребенком, вымещает зло на окружающих. Возможно, при первой же возможности ребенок уйдет из дома (уедет учиться в другой город) и забудет о детских переживаниях, начав жизнь с чистого листа. А может, уже в детстве найдется человек, который согреет теплотой и частично вернет то, что полагается по праву возраста. Иногда же все происходит само собой. Маме самой странно вспоминать, что к этому ребенку она испытывала совсем не лучшие чувства.
«Я знаю, что мама любит свое дитя с самого момента рождения и даже раньше, и ее любовь не зависит ни от чего. Я же ненавидела себя беременную — 30 килограммов лишнего веса и бесконечные „угрозы“. Сложные роды, депрессия и любовница у мужа. Я проклинала тот день, когда мы решили завести ребенка. Год жила как в страшном сне. А потом наступила лето, подрос ребенок, я записалась на курсы водной аэробики. Не знаю, что на меня повлияло, но сейчас мне очень нравится быть мамой, и я по-настоящему люблю своего малыша.
А муж снова любит меня…»
Любовь нельзя по своему желанию изменить. Но чувства между детьми и родителями могут меняться сами.
«Нелюбовь по наследству…»
Хорошая семья, желанный ребенок — казалось бы, ни о каком негативном отношении и речи быть не может. На самом деле может — если женщина сама не знает, что такое искренняя родительская любовь и нежность. Любви нужно научиться, и происходит это в детстве, в непосредственном общении со своими родителями. Если девочка не была любимой дочкой, то ей трудно стать любящей мамой, особенно если ее ребенок тоже девочка.
Откровенно говоря
За своими эмоциями надо следить и с ними работать. Тогда они не будут иметь разрушительной силы, не сделают плохо ни нам, ни нашим близким. Но следить — не значит скрывать от себя самой и убеждать себя в том, что «нет, это невозможно, я люблю своего ребенка». Не прячьтесь от чувств и не старайтесь избавиться.
На все это уходит слишком много душевных сил, а в результате появляется еще большее чувство вины и раздражение.
Принятие того, что есть, наоборот, снижает напряженность, позволяет не думать о проблеме постоянно. Удивительно, но иногда именно откровенное признание себе: «Я не люблю ребенка» –– способствует привязанности и более теплым чувствам к нему. Пока ребенок совсем еще мал, то можете и с ним поговорить — особенно если чувствуете, что в ваших отношениях есть дисбаланс. Он постоянно плачет — вы постоянно нервничаете, он не отпускает вас ни на минуту — вы только и думаете, чтобы побыть в покое. Вот сейчас самое время для того, чтобы сказать ему все, как есть, и объяснить, что такое бывает. Только выберите для этого относительно спокойное время. «Видишь, что-то у нас с тобой не складывается. Тебе, наверное, не очень нравится, но и мне тоже. Наверное, мы еще друг к другу не привыкли, а может, я была просто не готова. Подождем, пока все исправится». Хотя и о трудностях своей жизни тоже можно рассказать.
Удивительно, но младенцы очень понятливы. Возможно, дело в интонации — ведь откровения обычно произносятся особым, низким и тихим голосом, а младенцев это очень успокаивает.
Возможно, просто маме самой такая беседа помогает расслабиться — ведь известно, что проговоренная проблема считается наполовину решенной, и она может общаться с ребенком совершенно иначе, на позитивной волне. Ясно одно: такие разговоры очень полезны вам обоим.
Никогда не говорите ребенку, что до него вам жилось лучше. Такие слова не забываются и ранят порой на всю жизнь.
- Фото
- Shutterstock/Fotodom.ru
В ваших силах
Хотя раздражение и неприязнь невозможно контролировать, возьмите себе за правило следить за речью. Слова могут помниться долго, всю жизнь. И влиять на жизнь тоже могут. Как вы думаете, что испытывает человек, узнавший, что без него было бы намного лучше? Есть вещи, которые нельзя говорить никогда, ни при каких обстоятельствах.
Еще одно правило: надо извиняться перед ребенком за вспышки гнева и раздражения. Пусть с вашей стороны это формальность, пусть вы совершенно не чувствуете себя на самом деле виноватой — извинения в любом случае помогут хоть немного сгладить напряженность.
Старайтесь чаще обнимать и гладить ребенка — пусть тоже поначалу формально, просто как выполнение рекомендации. Непосредственные телесные контакты очень полезны и для отношений играют огромную роль. Американские психологи предлагают метод, который называется «симулированная любовь». Правда, предлагается он для взрослых людей — супругов, которые утратили чувства друг к другу и хотели бы их вернуть, но может быть полезным и в данной ситуации. Ведите себя так, как если бы любили. Долго смотрите в глаза, трогайте, гладьте по голове, ласково треплите за щечки. Сначала это будет как упражнение, потом — как привычка, а потом… Возможно, вы и не заметите, как место такой симуляции займут настоящие теплые и нежные чувства.
Больше полезных материалов для мам — в нашем канале на Яндекс.Дзен.
Светлана Иевлева
5 причин; Когда детей не воспитывают в любви
Родители должны всегда быть рядом со своими детьми, любить и поддерживать их. Но что, если вы обнаружите, что не способны на это? Вот некоторые идеи о том, почему это происходит.
Как родитель вы должны естественным образом заботиться о своих детях и лелеять их, помогая им вырасти здоровыми, счастливыми и всесторонне развитыми людьми. Но возникает ли этот инстинкт воспитания инстинктивно или это приобретенное поведение?
Если вам интересно, почему стоит изучить эти аспекты, то причина вот в чем: согласно исследованию Центра развития ребенка (CDC) Гарвардского университета, переживания и отношения, связанные с заботой или любовью, имеют решающее значение для здорового роста ребенка. развивающийся мозг. То есть, если у ребенка нет здоровых, отзывчивых отношений с заботливым взрослым (а именно с родителем), существует серьезная угроза его развитию и благополучию. Действительно, гарвардское исследование предполагает, что при нарушении развивающейся архитектуры мозга «последующее физическое, умственное и эмоциональное здоровье ребенка может быть нарушено».
«Отзывчивые отношения строятся на взаимности, когда именно родители должны инициировать реакцию ребенка, а ребенок отвечает взаимностью.Когда родитель не реагирует на физические, социальные, эмоциональные и когнитивные потребности ребенка, ребенок растет с минимальными навыками или вообще без навыков в этих важнейших областях развития». — Арундати Свами, руководитель программ вовлечения родителей, ParentCircle
Когда родитель не реагирует на физические, социальные, эмоциональные и когнитивные потребности ребенка, ребенок растет с минимальными навыками или вообще без навыков в этих важнейших областях развития». — Арундати Свами, руководитель программ вовлечения родителей, ParentCircleРодительская любовь
Эксперты по воспитанию детей, в том числе клинический психолог Роберт Файрстоун, заметили, что некоторые родители не чувствуют того, что называют «родительской любовью». В статье 2015 года для журнала Psychology Today Файерстоун отмечает, что «родительская любовь» предполагает физическую привязанность, внимательность и уважение, чувствительность, отзывчивость и, что более важно, приспособление к чувствам и потребностям ребенка. Но некоторые «благонамеренные» родители, говорит Файрстоун, «поступают бесчувственно, неправильно или вредно для своих детей». Такие родители, отмечает он, не способны правильно воспитать своих детей. Арундати Свами, со своей стороны, отмечает: «На воспитание детей влияет то, что они наблюдали и впитывали от своих родителей.
Хотя родители, безусловно, хотят заботиться о своих детях, часто именно неразрешенные конфликты из жизненного опыта мешают их намерениям. »
Итак, вот пять причин, по которым родители иногда не любят своих детей:
1. Негативное представление о себе: Некоторые родители, пишет Файрстоун в статье Psychology Today, не могут любить себя или развили в себе негативную самооценку. представление о себе со временем. Это мешает им любить или поддерживать своих детей. «Люди, которые на самом деле не любят себя, неспособны искренне любить других людей, особенно своих детей», — отмечает он. Одной из причин такого чувства может быть то, что у самих родителей было несчастливое детство. Это означает, что в детстве у них не было любящих или здоровых отношений с заботливыми взрослыми. Таким образом, это мешает им быть поддерживающими родителями для своих собственных детей. Такие родители, замечает Арундати Свами, также не знают, как правильно поощрять или хвалить своих детей.
2.
Нет времени, только деньги: Растущая тенденция среди городских работающих родителей в Индии заключается в том, что они настолько заняты, что у них просто нет времени проводить со своими детьми. Вместо этого такие родители осыпают своих детей дорогими подарками и игрушками. Это явление было отмечено в исследовании 2013 года, проведенном в таких городах, как Дели, Гургаон, Нойда, Газиабад, Ченнаи и Мумбаи. Исследование, цитируемое в The Hindu Business Line, указывает на то, что дети таких работающих родителей начинают ходить в детские сады или детские сады во все более раннем возрасте. Это означает, что дома между родителями и детьми нет значимых взаимодействий. Такие родители, замечает Свами, могут с трудом справляться с требованиями работы и семьи. «Сегодня ожидания на рабочем месте означают, что родители часто «на связи» даже дома. Это ограничивает время, которое родители должны проводить со своими детьми», — отмечает она.
3. Пренебрежительное или невмешательство в воспитание: Некоторые родители, говорит Свами, считают, что ребенок может о себе позаботиться.
«Нет эмоциональной связи или контакта, нет вовлеченности ребенка в годы обучения или взросления», — отмечает она. Интересно, что исследование, цитируемое в The Hindu Business Line, отмечает, что, хотя работающие родители сегодня более одержимы своими детьми, они также более невмешательны. То есть они делегируют ключевые задачи горничным, бабушкам и дедушкам, воспитателям, школе и другим учреждениям, но также требуют от них большей ответственности. Такие родители обязательно посещают родительские собрания (PTM), следят за успеваемостью своих детей и следят за тем, чтобы их дети всегда были заняты школьными или внеклассными занятиями, говорится в исследовании. В некоторых случаях родители также могут иметь нереалистичные ожидания от своих детей, отмечает Свами.
4. Семейные и другие вопросы: Иногда родители сами находятся в несчастливых отношениях и, следовательно, неспособны приспособиться к потребностям друг друга. В таких случаях они не в состоянии обслуживать или удовлетворять потребности своих детей.
Такие родители эмоционально далеки друг от друга, а также от своих детей, говорит Свами. Когда родители не могут любить друг друга, им трудно создать стабильную, безопасную и заботливую среду для своих детей. Разрушения, в том числе кризис в семье, потеря близкого человека или тяжелая болезнь, могут быть другими аспектами, которые мешают развитию здоровых отношений в семье, добавляет Свами.
5. Отсутствие физической привязанности: Многие исследования показывают, что физическое выражение привязанности жизненно важно для здорового роста и развития детей. На самом деле, чем раньше родители начнут проявлять физическую привязанность к своим детям, тем лучше, отмечают эксперты по воспитанию детей. Согласно исследованию Current Biology, проведенному в 2017 году, когда родители обнимают своего новорожденного ребенка, это усиливает положительные реакции мозга. А это значит, что отсутствие такого физического контакта в детско-родительских отношениях может иметь долгосрочные негативные последствия для детей.
К сожалению, некоторые родители, возможно, выросли, не получая такого физического выражения любви в годы своего взросления. Следовательно, они не могут быть нежными по отношению к собственным детям.
Теперь вы знаете, почему родительская любовь должна быть поддержкой и поддержкой, ободрением и сочувствием. Он также должен быть физически выразительным и заботливым, но в правильном смысле. Что еще более важно, как родители, вы должны с любовью воспитывать своих детей, чтобы они стали здоровыми, хорошо приспособленными личностями.
Ищете советы экспертов и интересные статьи о воспитании детей? Подпишитесь сейчас на наш журнал. Свяжитесь с нами на Facebook | Твиттер | Инстаграм | Ютуб
Мужчины; Любите своих детей, мать — отец имеет значение
Перейти к содержимому Мужчины; Любите мать своих детей
Крис Гарнер
Однажды известный теолог заявил; «Самое важное, что отец может сделать для своих детей, — это любить их мать». Это невероятно важно, чтобы отцы проявляли Божественную любовь к матери своих детей, и слишком часто сегодня мужчины не любят своих жен так, как должны.
Их дети не видят любви и уважения со стороны отца, но слишком часто видят нетерпение, неуважение и даже ругань со стороны матери. Мужчины, шрамы, оставленные у детей, выросших в такой среде, пагубны для детей и остаются с ними на всю жизнь. Мужчины оказывают глубокое влияние на своих детей, и оно может быть как положительным, так и отрицательным. Один из способов оказать положительное влияние — любить мать своих детей. Это значит проявлять к ней уважение, чтить ее; относиться к ней как к принцессе. Как мы видим из Филиппийцам 2, мы должны отложить в сторону свои эгоистичные желания, смириться и поставить нужды жен выше собственных. Трудный? Это невозможно без Божьей помощи, поэтому мы должны сначала отдать свою жизнь Христу, и Он даст нам силу быть мужем и отцом, какими хочет нас видеть Бог.
Состояние отношений может быть безнадежным, но вы можете поступать правильно и относиться к матери ваших детей с уважением всякий раз, когда вы общаетесь с ней, даже если она плохо к вам относится. Она может даже солгать и рассказать вашим детям ужасные вещи о вас. Действуйте честно, и дети со временем поймут, кто был прав, а кто нет. Опять же, вы не можете сделать это своими силами, но Бог может дать вам возможность выразить Его бескорыстную любовь к матери ваших детей. 
