13 советов, которые помогут пережить разлуку с любимым
Любовь
Наш мир такой огромный, что никогда не знаешь, встретишь ты своего единственного в родной школе или на другом конце земного шара. Иногда случается так, что из путешествий мы привозим что-то гораздо серьезнее, чем магниты на холодильник – настоящую любовь. Жизнь может быть настолько непредсказуемой, что невозможно предугадать, где ты и твой любимый окажетесь через год или пять лет. В любом случае, разлук в ней очень сложно избежать, но это не повод расставаться с дорогим тебе человеком! Читай 13 правил, которые помогут сохранить отношения на расстоянии и пережить разлуку.
Никого не слушай
Безусловно, каждый имеет право на собственное мнение. И почему-то каждый хочет тебе его навязать. Например, рассказать, что муж подруги тетиной тети уехал в командировку всего на две недели, а вернулся уже с двумя детьми, и поэтому не стоит продолжать ждать. Чаще всего, такое мнение основывается на личном горьком опыте.
С отношениями на расстоянии вообще всегда так – тот, кто имел неудачный опыт, обязательно скажет тебе, что их не существует, а кто смог пережить разлуку, будет уверять, что все, конечно же, возможно. Так что слушай только свое сердце, оно не обманет.
- Фото
- tumblr.com
Поставьте совместную цель
Если он вернется в родной город, и все будет по-прежнему, то тут все понятно. Но что делать, если он уехал навсегда, или учиться заграницу, или вы вообще никогда не жили в одном городе или стране? Поэтому очень важно понимать, чего ты ждешь от этих отношений. Может, ты поступишь в институт в его городе после школы, или он переедет работать в твою страну. В любом случае, вы должны осознавать, что за ожиданием последуют что-то стоящее.
Будь на связи
Если ты находишься в другом городе или вообще, континенте, то не можешь знать наверняка, чем занят предмет твоего обожания, а значит, нафантазировать все, что угодно. Да и вообще, любые мелочи превращаются в настоящие трагедии, способные разрушить даже самые крепкие отношения. Например, если ты не смогла взять трубку, когда он звонит из соседнего дома – это мелочь, но если вас разделяют сотни километров, то уже может стать поводом для обид и выяснения отношений. Легла спать пораньше и не отвечала на сообщения до утра – и вот он уже, поседевший, пытается найти тебя силами МЧС. Конечно, не стоит постоянно сидеть в телефоне и судорожно проверять сообщения каждые пять секунд, но предупредив его, что будешь занята, или, перезвонив вовремя, можно избежать множества неприятных ситуаций.
- Фото
- tumblr.com
Рассказывай как можно больше
Счастье, как известно, в мелочах. И именно их не хватает в разлуке. За день может произойти множество, казалось бы, неважных событий, но именно из подобных деталей и складывается твоя жизнь. Так что рассказывай обо всем, что тебя сегодня порадовало или расстроило. Различные подробности позволяют твоему бойфренду лучше представить, чем наполнена твоя жизнь, пока ты находишься в томительном ожидании вашей встречи. Но и не переусердствуй – некоторые девичьи секреты лучше держать при себе.
Поменьше ной
Никто не спорит, что ожидания утомительны. Можно даже стать очень злой, раздражительной и капризной. Но не стоит жаловаться на жизнь и рассказывать всем, как тебе плохо и как ты одинока. Поверь, до жен декабристов тебе еще далеко. Да, сначала тебя пожалеют, а потом ты рискуешь надоесть со своими жалобами, ведь у всех свои проблемы и печали. И уж тем более, не стоит каждый день напоминать своему любимому, как ты страдаешь и как мрачна и беспросветна твоя жизнь без него. От подобных разговоров он может почувствовать себя виноватым, из-за того, что не может быть рядом. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы сказать, что ты соскучилась, но помни, что твоему любимому тяжело так же, как и тебе.
- Фото
- tumblr.com
Не забывай про свою собственную жизнь
Наверняка, если бы за каждую минуту, проведенную в Скайпе, тебе платили по рублю, ты бы уже стала богаче всего семейства Кардашьян. А еще вы созваниваетесь по утрам, переписываетесь во время учебы и обмениваетесь голосовыми сообщениями за ужином. Ты можешь пожертвовать традиционными встречами с подругами, оценками и семейными обедами, только бы лишний раз поговорить с ним. Все потому, что тебе кажется, что только с ним твоя настоящая жизнь. А пока ты не можешь быть рядом, ты просто бессмысленно тратишь время, вычеркивая дни до встречи в календарике. И мечтаешь, что вот потом, когда-то все будет идеально, что вы встретитесь, и вся твоя жизнь измениться по щелчку пальцев. Помни, что только ты сама ответственна за то, чтобы твои мечты воплотились в жизнь. К тому же твои родители и друзья никуда не делись, они здесь, рядом, и тоже очень тебя любят и хотят знать, как у тебя дела. Не забывай про своих родных и близких, ну и на учебу забивать тоже не стоит. Вряд ли ты обрадуешься, если вместо совместных каникул с любимым придется сидеть над учебниками. Не трать время зря – живи, а не жди.
Будь честна с ним и самой собой
Ты здесь, он где-то там. У тебя есть друзья и свободное время, которое обычно ты проводила вместе с ним. Конечно же, тебе нужно его чем-то заполнить, ведь отвечать на его сообщения можно откуда угодно, а сериалы с книжками дома в одиночестве могут и надоесть. Поэтому вместо походов с ним в кино – вечеринки с друзьями, новые увлечения, спортзал или танцы. Там – новые знакомства, включая интересных и симпатичных парней. И что главное, они-то рядом, и могут позвать тебя на свидание. Знать, где ты и что делаешь, твой бойфренд может только с твоих слов, да и вероятность встретить его где-то неожиданно равна нулю. Соблазнов масса, и ты уже думаешь, а не сходить ли в кино с тем парнем, а своему бойфренду написать, что ночуешь у подружки. Но это обман. А ты ведь девушка не из таких? Конечно, никто не может гарантировать, что вы с НИМ будете вмести веки вечные, но разве стоит мимолетное увлечение того настоящего, что у тебя уже есть? Как ты сможешь смотреть в глаза ЕМУ, зная, что уже искала ему замену? Неужели физическое расстояние способно вас отдалить настолько, что вы станете чужими? Разве ты сможешь в дальнейшем быть счастлива с НИМ, зная, что обманула? Мы уже упомянули, что в разлуке любая мелочь имеет значение, и любой обман может положить конец вашим отношениям. Не забывайся и почаще думай о том, кого реально любишь, вспоминай, ради чего ты ждешь. Предельная честность невероятно важна в отношениях на расстоянии. А что измены – это плохо, ты и сама знаешь.
- Фото
- tumblr.com
Бесконечно доверяй, но проверяй 😉
Разлука – самая настоящая проверка на прочность, и вам придется научиться доверять друг другу, иначе можно просто сойти с ума. И помни, что каждый подозревает другого в том, на что способен сам.
Не давай намеренно поводов для ревности
Заставить немножко поревновать – не лучший способ освежить отношения на расстоянии. Да и вообще любые отношения. Так что никаких провокационных фоток в Инстаграме (запрещенная в России экстремистская организация).
- Фото
- tumblr.com
Удивляй
Отправь посылку с важными для вас вещами по почте, предложи сходить в кино одновременно на один сеанс, или испеки торт и передай со знакомыми. Будь изобретательна! Такие сюрпризы действительно создают впечатление, что вы ближе, чем есть на самом деле.
Планируйте встречи заранее
Ждать встречи гораздо легче, если ты точно знаешь, когда вы увидитесь в следующий раз, да и у тебя будет время подготовиться.
- Фото
Оставайся собой
К долгожданной встрече с любимым каждой девочке очень хочется стать идеальной, похудеть и измениться до неузнаваемости. Конечно же, запускать себя не стоит! Наоборот, прекрасно, если ты будешь с каждым днем становиться все лучше. Главное – не перестарайся и помни, что он полюбил тебя такой, какая ты есть, и ждал встречи с тобой настоящей.
Не завидуй
У всех все как у людей, а ты одна такая несчастная. Все подруги вечерами на свиданиях, а ты дома с сериалами. Ну и что? Ты же знаешь, что где-то есть человек, который любит тебя и позвал бы на самое лучшее в мире свидание, если бы мог. Кстати, свидания по Скайпу могут быть очень даже душевными. Так что, не вешай нос, это временно.
- Фото
- tumblr.com
И напоследок хотим сказать. Это чудесно, если тебе повезло встретить особенного человека. Любовь прекрасна в любом проявлении, и никакие расстояния ей не страшны.
Даша Мурзайкина
Теги
- бойфренд
- парень
«Муж уехал, а я осталась одна». Как пережить вынужденную разлуку?
Ваш любимый человек внезапно уехал. Вы остались одна, сутками плачете и срываетесь на детей. Или вы еще не успели создать семью с этим мужчиной, а теперь не знаете, что будет дальше и когда увидитесь. Как научиться жить с этой неопределенностью, рассказывает врач-психиатр и психотерапевт Павел Бесчастнов.
Павел Бесчастнов
Нужно грызть свою палочку— Когда предстоит разлука с любимым человеком на неопределенно долгое время, кажется, что мир обрушился. Что происходит с организмом в этот момент?
— Есть определенные биологические основания, почему люди скучают, расстраиваются — и не только люди, но и все социальные животные. А происходит это за счет того, что социальность основывается на эмоциональной вовлеченности, эмпатии, соучастии, сочувствии. Очень ярко это выражено у всех приматов, и особенно — у человека, самого разумного существа.
Между людьми образуются связи, как бы канаты, невидимые пуповины. Конечно, в большей степени это относится к близким. Есть так называемый первый круг Данбара, или продленные границы «я». То есть этих людей ты считаешь продолжением себя, их радости и горести — это твои радости и горести, ты за этих людей болеешь, как будешь болеть за себя. Это самая интенсивная из доступных человеку эмоциональных связей, и много таких мозг просто не способен поддерживать — пять человек максимум, а бывает, что ни одного. Как правило, сюда входят дети, родители и твой партнер. Может быть, твой самый-самый близкий друг, который тебе как брат или сестра, но это реже.
Как правило, даже самые близкие друзья, самые надежные бизнес-партнеры и максимально уважаемые тобой старшие товарищи — уже люди второго круга, круга взаимовыгодного сотрудничества и максимального кредита доверия. А в первом круге речь не идет о взаимовыгоде, там есть только прямая эмоциональная вовлеченность. Мы не ждем от ребенка пользы, как и не ждем ее от любимого. Твои бонусы не в том, что вы можете в паре совместное хозяйство вести, детей растить, ипотеку выплачивать, хотя это, конечно, тоже. Но не ради этого все делается.
И любой резкий, непредсказуемый обрыв воспринимается болезненно, в этом смысле любое расставание — маленькая смерть, и реакция на расставание — горе утраты.
Да, одно дело, когда человек умер, а другое — уехал на две недели в командировку. Сила переживания зависит от масштаба события, но качественно это одно и то же. Это реакция на эмоциональную боль.
Полноценно только личное взаимодействие. Созвониться, поговорить по скайпу, списаться — да, работает, но это урезанные варианты, живого общения заменить ничем невозможно.
— Начинается то истерика, то полный ступор. Лично у меня пропали аппетит и сон — вообще не чувствуешь ни голода, ни усталости, ничего. Как это объяснить?
— Есть блок депрессивных реакций и блок тревожных. Депрессивный блок — тоска, боль утраты, подавленность, апатия, ничего не хочется, ты лежишь пластом, смотришь в одну точку, тихо или громко плачешь. Неподвижное, подавленное состояние, как будто тебя накрыли бетонной плитой, жизнь кажется серой и беспросветной.
А другой, тревожный блок связан с необходимостью принимать решения в условиях риска и неопределенности. Фантазии рисуют самые страшные, катастрофические сценарии: «А что же будет? А вдруг все ужасно?» Именно в рамках тревожности пропадают сон и аппетит, потому что у организма сверхактивирована симпатическая система, включается реакция «бей или беги»: «Нападать? Убегать? Что же делать?» И физиологические функции в этом состоянии подавляются вплоть до полного отключения: ты ничего не ешь, не спишь, мечешься.
Может преобладать какой-то один блок реакций, блоки могут чередоваться: то ты лежишь пластом, то бегаешь по стенкам и вопишь.
— Что с этим сделать можно?
— Сконцентрироваться на текущих решениях. Грызть палочку, в общем. Если крысу запереть и в одном случае бить током, а в другом запереть, бить током и дать палку погрызть, крысе будет неприятно, но она станет грызть палку, чтобы чем-то заняться (речь об эксперименте японского ученого Масатоси Танака в 1999 году. — Примеч. ред.). И даже эта вроде бы иллюзорная и бессмысленная деятельность снижает уровень кортизола, гормона стресса.
Любая продуктивная деятельность переключает, это давно известно на уровне всяких советов из разряда «займись чем-нибудь».
Можно поработать, кому-то помочь, позаботиться об оставшихся родных и близких и так далее — от бытовой деятельности до какой-то большой, человеческой. По этой же причине множество действий закреплено в похоронных ритуалах. Мрачное, конечно, сравнение, но тем не менее.
Эти ритуалы, наверное, единственные из архаичных и остались, потому что инициации особо нет, к свадебным обрядам сегодня разное отношение. А похоронные остались, потому что в них есть смысл — нагрузить скорбящих родственников какими-то задачами: надо договариваться, куда-то идти, что-то делать, устраивать поминки. Это тоже переключает мозг. Но если глобально — стоит себя спросить, насколько вы удовлетворены своей эмоциональной реакцией.
— То есть?
— Не в смысле, что вы довольны, никто не будет доволен. Речь о том, насколько, на твой личный взгляд, интенсивность этих переживаний адекватна происходящему. В целом переживать — нормально. Скорее, будут к себе вопросы, если совсем наплевать: уехал — с глаз долой, из сердца вон. В норме от себя ты ожидаешь, что будешь переживать и расстраиваться, и тут ничего делать не надо, кроме того, что переживать и расстраиваться. Но если это в рамках адаптивной или тебя устраивающей реакции. Тебе больно, ты страдаешь, так и должно быть.
Когда реакция избыточна, ее масштаб, интенсивность, продолжительность как-то явно не соответствуют происходящему (ты совсем сон потеряла, убиваешься, места себе не находишь), тут могут быть разные причины, и в зависимости от них могут быть разные выходы. Это решается, например, медикаментозно. Есть масса препаратов, снижающих остроту переживаний. В нюансы не будем погружаться, но важно понимать, что они есть — послабее, посильнее, что-то с рецептами, что-то и так в аптеке посоветуют.
Я не призываю всех срочно садиться на какие-то тяжелые психиатрические препараты, есть и милые, безобидные таблетки для здоровых или разные сборы, БАДы, которые вполне себе успокаивают. А другой путь — переключиться на какую-то продуктивную деятельность. Просто тупо сериалы сидеть смотреть тоже можно, но это менее эффективно.
— Теряется телесный контакт, без которого очень тяжело. Чем его компенсировать?
— Да, объятий не хватает, хочется подержать человека за руку, а ты не можешь, это все в рамках обрыва эмоционального взаимодействия. Дело даже не в прямом телесном контакте, не в объятиях и не в сексе. Ну в них тоже, конечно же, но важно именно эмоциональное вовлечение.
С кем-то другим обняться не поможет, и кошечку погладить тоже не очень.
Это в одном списке с тревогами, рыданиями и расстройствами — надо принять. Был телесный контакт, теперь придется жить без него какое-то время, по крайней мере — без контакта с этим человеком. Это никак не исправить и не изменить.
Плачешь, но легче не становится— Вокруг часто говорят о стрессовом состоянии, когда плачешь, но легче не становится. А почему так? Вроде же энергия, все твои переживания должны выходить наружу, а не выходят.
— Не должны, не тот случай. Энергия должна выходить, когда ты блокируешь какое-то необходимое действие, эмоцию. То есть ты хочешь рыдать и сдерживаешься, потому что нужно сохранять покерфейс, или тебе страшно, но надо не показывать страха, или тебя что-то ужасно раздражает, но ты не можешь это выразить. Оно в тебе носится, зреет и ищет поведенческого или прикладного выхода, ну или эмоционального, приравненного к поведенческому. И в таких ситуациях помогает прорыдаться, выйти в лес и поорать 20 минут, выговориться, чтобы все выплеснулось.
Здесь же, когда вы плачете, дело именно в сопровождении разлуки, а не в том, что какое-то решение ищет выхода. В такой ситуации выплескивание эмоций не помогает, потому что ситуация никак не меняется и никакие облегчающие твою судьбу действия не совершены. Оттого что ты рыдаешь, ты просто устаешь, а легче не становится, ты все в этой же ситуации.
Но тут, скорее, стоит обратить внимание вот на что. Нет ли такого, что ты перетягиваешь одеяло на себя? Это же все-таки история парная. Если он уехал, например, он в безопасности? Или не в безопасности? Общественно-политический анализ ситуации мы оставим за скобками, нас интересуют психические реакции. В этом смысле полезно переключать внимание, думать не только о себе.
— Хочется постоянно звонить, писать сообщения, но при этом видишь, что скорее наводишь панику и так пытаешься «ухватиться» за уехавшего, создать иллюзию, что он рядом. Как в этой ситуации правильно поддерживать контакт и нужно ли говорить, что тебе больно, что плачешь сутками, не спишь?
— Думаю, не стоит, потому что у человека и так проблем полно, а тут еще и ты на него навешиваешь свои переживания. Никаких облегчений тебе это не даст, а ситуацию усложнит. Не делись, по крайней мере, с ним. «Ты как?» — «Ну как, переживаю за тебя, расстраиваюсь. Но надеюсь, что все будет хорошо».
— Но неискренность же получается.
— Получается, да. Но при такой степени вовлеченности, если ты настолько сильно горюешь, предполагается, что ты действительно любишь этого человека. Соответственно, его состояние и душевное спокойствие для тебя не менее важны, чем твои собственные.
И если приходится что-то скрывать и говорить, что все будет хорошо, хотя ты совершенно так не считаешь, это имеет смысл. Важнее, чтобы у человека все было в порядке, чем чтобы тебе эмоционально стало легче.
Я считаю, что изливать на партнера свои переживания в поиске облегчения или поддержки совершенно излишне, человеку самому нужна поддержка с твоей стороны.
И наоборот — он наверняка тоже волнуется, поддерживает и уверяет тебя, что все нормально, а ты бежишь к нему: «Вот я вся в раздрае, собери-ка меня». А еще и на расстоянии. Ну как он тебя соберет?
— Если не успели попрощаться или прощание вышло быстрым, скомканным, остается ощущение непрожитого момента. Как тут можно… закрыть гештальт, что ли?
— Да, одно дело, когда ты готовишься к разлуке. Например, долго-долго человек болел, и уже понятно, к чему дело идет. Или у вас долго охладевают отношения, и дело идет к расставанию — пусть без конфликтов и рыданий, но ты как-то подготавливаешься, даже если не хочешь думать о разводе.
А тут внезапно происходит резкий обрыв, вне зависимости от того, что именно произошло — измена, болезнь, отъезд, катастрофические события, в общем, любым способом вашего мужа украли инопланетяне. Кстати, нет разницы, речь идет о мужчине или женщине, точно так же и с мужской точки зрения, там будут свои нюансы, но механика едина для всех.
Можно и нужно договорить друг другу слова любви и привязанности, если есть связь. Если человек где-то там мается без мобильника, без компьютера и непонятно, когда связь появится, тут ничего не поделаешь. Можешь говорить с человеком — говори. Не можешь — жди. Это острая реакция, она пройдет. Неизбежно. Вечно с этим ходить не будешь.
Ответственность — это опора
— Если уехал муж и мать осталась одна с детьми, на что ей можно психологически опереться, когда теперь вся семья держится на ней?
— С одной стороны, здесь больше стресса, с другой — на тебе же ответственность за детей. Любая внешняя ответственность — это, несомненно, наша опора. Когда есть дети, когда есть дело, которое надо делать, когда есть пожилые родственники, которым надо помогать, когда у тебя есть работа и за тебя никто ее не сделает, и так далее. У тебя есть внешние обязательства, тебе их приходится тащить, но и они тебя тоже тащат. Хочешь не хочешь, а надо огород прополоть и корову подоить. И оттого, что ты в большом раздрае, ее по-прежнему никто больше не подоит.
Ты можешь заниматься детьми, потому что твои переживания твоими переживаниями, а дети — они несамостоятельные, ты отвечаешь за их психику.
За психику взрослого мы не отвечаем — даже за душевное состояние жены или мужа, взрослого родственника. Мы можем сочувствовать, помогать, но это не наша зона ответственности, это зона доброй воли, эмпатии, естественного участия, но никто не обязан.
А насчет детей, поскольку мы отвечаем за благополучие ребенка и за его душевное состояние, мы обязаны. Ребенку плохо, уронила в речку мячик, лопаткой по башке ударили — надо успокоить, взять на ручки, отвлечь, другую игрушку купить, любым способом сделать так, чтобы ребенок перестал расстраиваться, — твоя родительская обязанность. И приходится брать себя в руки. Ребенку не будет прикольно с мамой, которая вечно рыдает по не очень понятным для него причинам. Папа уехал — ну не фонтан, конечно, ничего хорошего, но для ребенка это не конец света.
— Как вести себя с детьми, если все время хочется плакать? Или когда злишься на ситуацию в целом и срываешься на детей?
— Это все история про то, что нужно развивать в себе навык обращать взор наружу. Когда ты вся в раздрае, ты смотришь внутрь своих переживаний. Смотри на детей, думай, как бы их развлечь, развеселить, чем-то занять. Не надо их пугать своим состоянием. Через силу улыбаясь, развлекай. В школу отправишь — и реви, когда никто не видит, а при них не надо.
Нужно больше думать о других, о муже. Как ему? Нормально? Нет? Как помочь, подбодрить? Как тут детям расти? Все равно жизнь продолжается, надо как-то развиваться, занимайся этим. Если переключаешь внимание на эти задачи, будет гораздо меньше порывов психовать. Если думаешь про благополучие детей, уже и не хочется на них орать, потому что это в пользу их благополучия не идет.
— Если велика вероятность, что человек уехал навсегда, а у тебя возможности переехать нет. И, например, вы только начали планировать будущее, семью, а теперь все. Кажется, что больше любить ты никого не захочешь и не сможешь. Что бы вы сказали такой девушке, женщине?
— Точно так же, когда это происходит в стадию яркой, буйной влюбленности, когда на пиках все максимально. Это совсем на живую кожу содрать. Но, с другой стороны, есть и плюсы — эти связанности еще не проросли, они не такие устойчивые. И в этом смысле — все пройдет. Как это ни грубо звучит, люди такого рода взаимозаменяемы.
Конечно, может быть, что это единственная и самая-самая сильная любовь всей твоей жизни (и так это бывает) и, если бы вы не расстались, у вас было бы навсегда. Но люди чаще так думают в порыве страсти, влюбленности, а на практике нечасто это так радужно продолжается. Вас еще не настолько сильно что-что связывает, с большой вероятностью и затухнет быстрее.
— Жестоко.
— Ну так жизнь устроена.
— Правильно ли здесь надеяться, подбадривать себя, что все наладится и будет хорошо, что разлука закончится? Или это попытка уйти от реальности? Быть может по-разному, но все равно…
— Нужно соизмерять с тем, а что в реальности происходит и насколько ты можешь трезво и адекватно ее оценивать. И в этом смысле лучше как можно более спокойно, с холодной головой стараться отодвинуть свою драму.
Страдаем отдельно, думаем отдельно: риски, вероятности, возможные сценарии будущего. Воспитывайте в себе рациональное мышление, отдельное от эмоций.
Это не значит исключить эмоции насовсем, но в какие-то моменты просто стоит рассуждать, не принимая во внимание свои эмоциональные состояния, даже если ты не можешь от них сбежать. В текущей ситуации это обычно не расставание навсегда. Действительно, когда-нибудь либо ты сможешь уехать, либо он вернется сюда. Бурные события не могут длиться вечно, все равно что-то когда-то изменится и можно будет принимать другие решения.
— До недавнего времени, даже на общем фоне, было ощущение, что ты можешь контролировать хотя бы свою маленькую, незаметную жизнь. Оказалось, нет. Как отражается на психике то, что мы постоянно живем в ситуации неопределенности, страха?
— Если долго ходить себя накручивать, этот маховик в голове будет разгоняться, ты будешь все сильнее переживать, дергаться, и все больше будет разворачиваться тревожное состояние, вплоть до болезненных расстройств. Или же ты привыкаешь и учишься жить в условиях неопределенности.
В жизни есть неопределенность всегда. Но мы же не ходим и не думаем о том, что многих из нас теоретически каждый день может сбить машина. Это некоторый риск, который зашит в повседневности. Большинство из нас не думает, что мы можем заболеть, умереть, что несчастный случай может произойти. Эти риски неустранимы, они есть. Люди к этому привыкают и живут, принимая, что не все под контролем. Есть элемент хаоса, приходится с этим жить.
Самолет же может разбиться? Может, и в авиакатастрофах мало кто выживает. Но эти риски не мешают людям летать. Потому что куда деваться, это не повод ограничивать себя в передвижении. Аэрофобы ограничивают. Мы оказались в ситуации, где есть еще один дополнительный риск. С непривычки, когда возникает что-то новое, мы всегда дергаемся, потом привыкаем. Все становится новой нормальностью.
Ты можешь делать то, что тебе уже известно, и жить той жизнью, которая понятна. Строишь планы, которые ты можешь строить. Есть домашние, семейные дела, продолжаешь ими заниматься. Если твоя работа у тебя все еще есть, работаешь.
— Как оркестр на «Титанике»?
— Например.
Фото: freepik.com, pexels.com
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
Раздел 1: Что вы можете чувствовать
- Предыдущая страница
- Содержание
- Следующая страница
Несмотря на то, что после раздельного проживания или развода вам необходимо принять множество практических и юридических решений, вы также будете испытывать различные эмоции.
В этом разделе объясняется, что вы можете чувствовать. Чтобы узнать больше о том, как ваши дети могут реагировать на развод или раздельное проживание, обратитесь к Разделу 2: Что могут чувствовать ваши дети.
Отношения заканчиваются по многим причинам. Независимо от того, почему ваши отношения закончились, расставание может оказаться для вас трудным и эмоциональным. Иногда ваши эмоции могут быть настолько сильными, что вам трудно решать юридические вопросы.
Ваша жизнь изменится после расставания или развода. Некоторые вещи могут измениться сразу. Другие вещи могут измениться позже.
Разлука и ваши эмоции
Разлука — это потеря важных отношений. И, вероятно, это не то, что вы планировали для своей жизни. В результате вы можете испытывать множество различных эмоций.
Сильные эмоции естественны. Ваши чувства могут варьироваться от гнева, страха, ревности, беспокойства, печали, неуверенности, вины, стыда и одиночества до облегчения, волнения, надежды и даже счастья.
Вы можете обнаружить, что перескакиваете с одной эмоции на другую. Или вы можете испытывать одни эмоции дольше, чем другие. Это нормально.
Помните
Пока вы не почувствуете себя лучше, важно пытаться справляться со своими эмоциями таким образом, чтобы подавать хороший пример своим детям. Это поможет вам и вашим детям адаптироваться к изменениям в вашей жизни.
Например, даже если вы злитесь, не критикуйте своего бывшего партнера в присутствии детей. Избегайте делиться своими эмоциями в социальных сетях, которые могут быть прочитаны или переданы вашим детям. Найдите другие выходы для своего гнева, например, физическую активность или консультацию.
Стадии горя
Вот некоторые из вещей, которые вы можете чувствовать, преодолевая свое горе. Вы можете пройти все эти этапы или только некоторые из них. Вы можете проходить их в порядке, отличном от указанного здесь. Или вы можете двигаться вперед и назад между этапами. Что бы вы ни чувствовали, важно знать, что эти чувства, как правило, недолговечны.
Скорее всего, вы и ваш бывший партнер пройдете эти этапы в разное время. Обычно партнер, решивший разорвать отношения, проходит через них раньше, потому что раньше начал горевать.
Отказ
«Это всего лишь временное явление».
«На самом деле мы не разводимся».
«Они передумают».
Отрицание — естественный защитный механизм. Мы используем его, чтобы защитить себя от травмирующих событий в нашей жизни. Со временем отрицание может смениться принятием.
Гнев
«Это все твоя вина».
«Я этого не заслуживаю».
«У тебя дела обстоят лучше, чем у меня».
Гнев — это нормальная реакция на окончание очень важных отношений в вашей жизни. Иногда гнев может помочь скрыть чувство утраты или разочарования в связи с окончанием ваших отношений.
Злиться — это нормально. пока это не контролирует ваше поведение. Если ваш гнев непреодолим, попробуйте попросить других о помощи или заняться чем-нибудь, что вам нравится.
Это нормально, если один или оба родителя злятся на другого. Но вы оба обязаны защищать своих детей от гнева и конфликтов. Если вы угрожали другому родителю или чувствуете насилие по отношению к другому родителю, вам необходимо обратиться за помощью. Поговорите со своим врачом, консультантом, старейшиной или кем-то, кому вы доверяете. Также важно получить помощь, если ваш гнев мешает вам справляться с повседневными делами.
Если вы или кто-то из ваших знакомых находится в непосредственной опасности, позвоните по номеру 9-1-1 или местная полиция.
Если вы или ваши дети подверглись жестокому обращению или чувствуете себя небезопасно рядом с другим родителем, вам необходимо поставить безопасность на первое место и, возможно, вам потребуется разработать план обеспечения безопасности. Вы должны защитить своих детей и себя. Если вам угрожает непосредственная опасность, позвоните в полицию.
Торг
«Если вы останетесь, я постараюсь».
«Почему бы нам просто не попробовать еще раз? Я перестану тебя критиковать».
Люди, которые расстаются, иногда обещают спасти отношения. Они могут включать обещания:
- тратить меньше денег
- бросить пить или играть в азартные игры
- прекрати делать то, что раздражает бывшего партнера
Очень часто эти попытки торгов не срабатывают. Они могут заставить одного или обоих из вас чувствовать себя плохо.
Если вы и другой родитель действительно хотите примириться, рекомендуется обратиться за консультацией. Но будьте осторожны с тем, что вы говорите своим детям об этом. Ваши дети могут быть сбиты с толку, если кажется, что все идет хорошо, но позже вы все равно расстаетесь или разводитесь.
Депрессия
«Никому нет дела до меня».
«Мне так грустно и одиноко».
«Моей семье будет лучше без меня».
Люди очень часто чувствуют себя подавленными после разлуки или развода. К общим признакам депрессии относятся:
- слишком много сна или полное отсутствие сна
- набирает или теряет вес, ест меньше или больше, чем обычно
- чувствует себя более усталым или очень энергичным без причины
- испытывает физические симптомы, такие как частые головные боли и расстройство желудка
- трудности с концентрацией внимания или принятием решений
- чувство тревоги, вины, бесполезности или безнадежности
- чувство изоляции и оторванности от своей жизни и окружающих вас людей
- потеря интереса или удовольствия от занятий, которые вам обычно нравятся
- постоянные негативные мысли, в том числе мысли о самоубийстве
Большинство людей, которые расстаются или разводятся, говорят, что эти чувства со временем угасают. Если вы чувствуете себя подавленным, попросите о помощи. Вы можете поговорить с такими людьми, как специалист по психическому здоровью, консультант, ваш врач, старейшина или религиозный советник.
Нет ничего постыдного в том, чтобы просить о помощи. Это может помочь вам стать лучшим родителем.
Детский справочный телефон (1-800-668-6868), горячая линия Hope for Wellness для коренных народов (1-855-242-3310), 1-866-APPELLE для жителей Квебека (1-866-277-3553) ) и Служба предотвращения самоубийств Канады (1-833-456-4566) предлагают круглосуточную поддержку без выходных.
Быстрый поиск в Интернете по ключевым словам, таким как «горячая линия» или «центр бедствия» в вашем городе или районе, может помочь вам найти службы поблизости.
Если вам или вашим знакомым угрожает непосредственная опасность, позвоните по телефону 9-1-1 или в местную полицию.
Принятие
«Думаю, так все и будет».
«Наш брак распался, пора двигаться дальше».
«Мне это не нравится, но я готов это принять».
Принятие расставания или развода означает, что вы понимаете, что это происходит и что ничего не изменится. Это не всегда означает, что вы этому рады. Это означает, что вы готовы жить дальше. Важно, чтобы вы приняли расставание или развод, чтобы вы могли работать над построением новых отношений с другим родителем. Ваши новые отношения будут сосредоточены на том, что лучше для ваших детей.
Двигаясь вперед
Вам нужно позаботиться о себе, чтобы быть сильным для своих детей и поддерживать их в период разлуки или развода. Вот несколько советов:
- Будьте терпеливы с собой. Первый год после разлуки часто бывает самым трудным, потому что нужно принять так много изменений и решений. Некоторые эксперты говорят, что на то, чтобы приспособиться к раздельному проживанию или разводу, может уйти два-три года.
- Признать, что все в порядке. испытывать все эти разные чувства.
- Обратитесь за поддержкой.
Друзья, семья и специалисты, такие как консультанты, могут помочь. - Берегите свое здоровье. Старайтесь хорошо питаться, хорошо спать и заниматься спортом.
Расставание или развод закрывает одну главу вашей жизни, но также открывает другую. Это может стать для вас шансом попробовать что-то новое. Например, вы можете попробовать новый вид спорта или присоединиться к социальной группе.
Спросите себя: как я справляюсь с раздельным проживанием или разводом?
Важно подумать о том, как вы себя чувствуете и как справляетесь с расставанием или разводом. Задайте себе следующие вопросы, чтобы понять свои эмоции:
- Что я чувствую? Чувствую ли я гнев, печаль, тревогу, радость, облегчение?
- Я скорблю? На какой стадии процесса скорби я нахожусь?
- Что я делаю, чтобы справиться со своими эмоциями?
- Что еще я могу сделать, чтобы помочь себе справиться? Могу ли я поговорить с другом, почитать, заняться волонтерской работой, присоединиться к хору, поговорить с духовником или старейшиной, присоединиться к группе поддержки, заняться спортом, завести новое хобби?
- Предыдущая страница
- Содержание
- Следующая страница
Как справиться с разлукой
Это сообщение было обновлено 29 ноября 2022 г.
Нет таких человеческих отношений, которые не переживали бы периоды кризиса в определенный момент. Браки не составляют исключения, и когда возникают проблемы, некоторые пары находят способ преодолеть трудности, а другие расходятся. Разлука — это один из способов, который пары используют, чтобы разобраться с трудностями и разногласиями, с которыми они столкнулись.
Многие люди и пары обращаются к специалистам за советом, как улучшить близость в своих отношениях. Точно так же вы можете искать поддержки в то время, когда вы разлучены со своей второй половинкой. Вы можете чувствовать себя неуверенно и тревожно, проходя через этот этап ваших отношений. К счастью, есть способы внести позитивные изменения во время разлуки.
Как пережить разлуку?
Пережить расставание обычно очень сложно, и тот факт, что оно не является окончательным, в отличие от развода, может сделать его еще более сложным. Вы можете иметь дело со множеством смешанных чувств, включая гнев, одиночество и неуверенность, с одной стороны, и облегчение, волнение и надежду, с другой.
Независимо от желаемого результата, чтобы использовать и понять разлуку как шанс вырасти и узнать что-то новое о себе, может быть полезно практиковать следующие советы:
Примите тот факт, что вы можете чувствовать себя по-другому
Хотя у вас много общих интересов и опыта, вы должны начать с того, чтобы попытаться оценить ваши различия. Это особенно важно, если ваш партнер переживает выгорание в отношениях или вы чувствуете, что становитесь эмоционально отчужденным . Иногда небольшое дистанцирование может помочь вам лучше оценить вашу связь и ваши цели в паре.
Сделайте перерыв
Вам нужно время, чтобы прийти в себя, подумать и лучше понять свою ситуацию. Вы можете попытаться отвлечься, чтобы не думать о ваших отношениях, или искать нового партнера как можно скорее. Пока отношения «приостановлены», вероятно, лучше сделать шаг назад и позволить себе увидеть более ясную картину. Тогда вы сможете ответить на вопросы о характере ваших отношений.
Позаботьтесь о себе
Убедитесь, что у вас достаточно времени, чтобы позаботиться о своем физическом и психическом здоровье. Это может означать, что нужно найти время, чтобы посвятить себя своим хобби или интересам, или проводить больше времени с друзьями и семьей, или исследовать свои возможности.
Избегайте борьбы за власть
Заманчиво вступить в ссору, когда вы чувствуете, что вам пренебрегают. Однако это может только подлить масла в огонь. Лучше всего, если обе стороны избегают конкуренции друг с другом и вместо этого сосредотачиваются на себе индивидуально. Не пытайтесь заручиться поддержкой общих друзей и членов семьи, это облегчит ваши отношения в целом. А если в дело вовлечены дети, то втягивание их в борьбу за власть оставит у них сложности, которые они перенесут в свои отношения по мере взросления.
Узнайте о своих интересах
Ваши интересы и хобби имеют значение. Если было что-то, что вам нравилось делать до брака или отношений, и вы забыли об этом, возможно, стоит вернуться к этому. Возможно, вы сможете измерить, насколько сильно вы изменились.
Думайте конструктивно
Старайтесь сосредоточиться на решениях и областях, в которых вы можете внести улучшения. Вместо того, чтобы зацикливаться на плохом или идеализировать ваши отношения, рекомендуется подумать о том, что вы можете сделать, чтобы исцелить свой брак, удовлетворить свои потребности, начать новую жизнь или принять тот факт, что вам нужно двигаться дальше в разных направлениях. Так вы проложите путь к позитивным изменениям.
Научитесь быть терпеливым
Самые значительные изменения не происходят за одну ночь. Иногда нужно их подождать. Пока вы работаете над собой, вы не можете контролировать, будет ли ваш партнер работать в том же направлении, что и вы. Хотя вы можете попытаться возобновить общение, возможно, лучше проявить терпение и сосредоточиться на себе. Таким образом, вы, вероятно, узнаете что-то о себе, своих желаниях и потребностях.
Можно ли сохранить брак после разлуки?
Некоторым это может показаться слишком оптимистичным. Вы можете беспокоиться о том, что воссоединение может не решить проблемы, если ваша связь была основана на нездоровом стиле привязанности. Однако во многих случаях разлука может быть вполне реальным способом спасти отношения. Примирение может стать возможным при условии, что вы и ваш супруг пройдете процесс, который позволит вам взять на себя ответственность за свою часть и начать видеть, как вы можете внести свой вклад в решение проблем.
На самом деле, похоже, есть некоторые научные доказательства того, что разлука может привести к значимым и позитивным изменениям в вашем браке. Примерно 50 – 60 % разлученных пар снова сходятся после этого разрыва. Также отмечается, что разлука тяжелее для человека, который расстается, из-за неопределенности, которая сохраняется в решении.
Как этого добиться и как понять, что вы движетесь в правильном направлении? Если вы расстаетесь по правильным причинам и с четкими границами, вы можете получить новые знания и укрепить свои отношения.
Как восстановить брак при разлуке?
Восстановление вашего брака может показаться сложным. Однако это возможно в зависимости от того, сколько усилий вы вкладываете в собственное саморазвитие. Если вам удастся побороть чувство гнева, перестать обвинять друг друга и относиться друг к другу с честностью и новой признательностью друг к другу, возможно, вы сможете установить новую связь.
Конечно, желательно четко обсудить свои новые границы, признать свои недостатки, ограничения и ответственность и открыться. После того, как вы все прояснили, убедитесь, что вы вместе работаете над основной причиной, из-за которой вы разошлись. Сохраняя позитивный настрой и взаимное уважение, вы можете оказаться на пороге нового старта.
Независимо от того, являетесь ли вы тем, кто инициировал расставание, или тем, кто был в некотором роде оставлен, вы можете питать надежду на то, что вы снова будете вместе. Хотя это нормально, вам может быть интересно, не напрасно ли вы цепляетесь за надежду. К счастью, есть способы определить, есть ли надежда на ваши отношения и есть ли шансы, что вы снова сойдетесь.
С какими положительными признаками вы могли бы смириться?
Вы продолжали общение
Если вы не разорвали связи и продолжили общаться, и даже улучшили свое общение, это может быть положительным признаком того, что вы можете снова быть вместе. Даже если вы не получаете известий друг от друга на регулярной основе, еще одним признаком того, что вы с нетерпением ждете примирения, является то, что ваш супруг следит за вами в социальных сетях.
Вы осознали и решили основную проблему
Вы использовали время, проведенное вдали друг от друга, чтобы решить основную проблему и смягчить ее. Например, вы можете лучше контролировать свои эмоции, возможно, вы научились более честно и открыто разговаривать друг с другом, научились активно слушать своего супруга и брать на себя ответственность за свои действия в прошлом.
Вы обмениваетесь мнениями о хороших временах в браке
Если у вас остались приятные воспоминания о времени, проведенном вместе, а не только во время медового месяца, вы, скорее всего, вернетесь в нужное русло. Если вы кокетливо обмениваетесь этими воспоминаниями, у вас есть все основания для оптимизма.
Вы справились с несбывшимися ожиданиями
Вы провели четкое различие между реалистичными ожиданиями и ожиданиями, которые никто не мог оправдать.
Вы скучаете друг по другу
Если вы на мгновение остановитесь и поймете, что думаете о своем партнере чаще, чем за долгое время, вы, скорее всего, скучаете по нему. Если вы активно ищете их поддержки, и это взаимно, вы, вероятно, готовы снова быть вместе.
Как восстановить отношения после расставания?
Как только вы снова сойдетесь после разлуки, у вас все еще может быть ощущение, что чего-то не хватает, что вы не совсем доверяете друг другу и что вам нужно еще немного времени. Все это может быть прекрасно, как знак того, что вам нужно делать все шаг за шагом.
- Работайте над своей близостью. И эмоциональное, и физическое. Попробуйте найти новые способы побыть вместе и повеселиться как в спальне, так и за ее пределами.
- Проявите любопытство. Когда вы находитесь в длительных отношениях со своим партнером, легко перестать интересоваться им. Вы думаете, что знаете все, что нужно знать. Однако со временем люди меняются и растут, поэтому важно не отставать и понимать своего партнера на более глубоком уровне.
- Будьте изобретательны и проявляйте усилия. Может быть легко застрять в рутине, делая одно и то же снова и снова. Если вы хотите сохранить искру в ваших отношениях, важно пробовать что-то новое и прикладывать усилия, чтобы сохранить свежесть.
- Узнайте, как разрядить конфликт весельем. Если у вас есть привычка вступать в споры с партнером, постарайтесь найти в этой ситуации юмор. Это может помочь снять напряжение и облегчить решение проблемы.
- Превратите свои разногласия во что-то позитивное. Легко сосредоточиться на том, чем вы отличаетесь от своего партнера. Однако если вы научитесь принимать и даже ценить различия друг друга, это может укрепить ваши отношения.
- Управляйте своими эмоциями. После расставания обычно возникают смешанные чувства к вашему партнеру. Вы можете все еще любить их, но в то же время злиться и обижаться. Важно работать с этими эмоциями, если вы хотите восстановить доверие.
- Обратитесь за профессиональной помощью. Когда вы чувствуете, что у вас есть возможность восстановить ваши отношения и возродить страсть, возможно, будет полезно обратиться за профессиональной помощью и потренироваться с коучем.
Где я могу найти полезные частные ретриты для пар для воссоединения после разлуки?
Когда вы как пара изо всех сил пытаетесь найти общий язык и восстановить свой брак, у нас есть команда защитников отношений, которые могут помочь вам несколькими способами. Вы можете работать над своим личностным ростом в контексте «глаза в глаза» или воспользоваться преимуществами нашего ретрита для пар и ПОВЫСИТЬ вместе через трудные времена.
