5 типов поведения, которые говорят, что мама не любит свою дочь | Детка-малышка
Мама – нежная, ласковая, добрая. Чаще всего. Но иногда программа дает сбой, и маленькая дочурка рождается у совершенно неадекватной мамаши. Подрастая, девчушка наблюдает за поведением своей ближайшей родственницы и понимает, что та совершенно не любит своего ребенка. Какие же признаки в поведении матери указывают на то, что она совершенно не пылает любовью к своей доченьке? Послушаем психолога Марину Линдхолм (ИСТОЧНИК)
Мать – насильница
Она считает физическое и психическое насилие нормой. Скорее всего, в детском возрасте ее воспитывали этими же методами. Для нее это единственная возможность избавиться от груза детских обид и негативных эмоций, полученных от родителей. Что интересно, мама, которая систематически устраивает головомойку своей малышке, на самом деле верит, что это принесет хорошие воспитательные плоды.
Так дочурка научится держать удар и вырастет сильной личностью. Хотя на практике подобные физические воздействия вредят психике и заставляют ребенка испытывать полное бессилие и отчаянье.
Унижающая мать
Из ее уст можно услышать круглосуточную критику в адрес доченьки. То она не так смотрит, то неровно ходит, но некрасиво выглядит. Мама упражняется в остроумии, мало заботясь о том, что чувствует ее наследница. Унижения, насмешки и прозвища подаются под соусом: «Я же стараюсь сделать тебя лучше!». При этом женщина совершенно точно уверена, что ее малышка отлично понимает, что все сказанное – просто шутка. На самом деле такими методами мать медленно, но уверенно убивает самооценку своей дочурки.
Мать-контроллёр
И вовсе не в троллейбусе, а в реальной жизни. Тут она не довольствуется оплаченным проездом. Ей подавай больше. «Что ты сегодня ела? Неси дневник на проверку! Сейчас же надень гамаши, на улице мороз! Что за мальчик провожал тебя вчера до подъезда? Завтра пусть зайдет, познакомимся!» Тотальный контроль на каждом этапе жизни от чисто вытертой пятой точки любимой доченьки до выбора для нее мужа.
Непогрешимая мать
Любое противление со стороны дочери воспринимается такой мамой, как нападение на ее личность, поэтому далее следует агрессивная защита со стороны родительницы. Она включает в войну весь арсенал оскорблений и унижений, чем постепенно разрушает самооценку доченьки. Малышка, живущая с такой женщиной, считает свою мать идеальной. А как иначе, ведь это настоящая психологическая защита от открытого неприятия самым дорогим человеком в мире. Девочка придумывает себе «новую реальность» и убеждает себя в том, что мама не хотела ее оскорбить, а лишь старалась открыть глаза на правду, хоть и неприятную, но важную.
Ненасытная мать
Иногда правда на истинное отношение матери к своей дочурке открывается через много лет, когда малышка становится взрослой. Цель такой мамы – доходчиво объяснить своей доченьке, ЧТО она должна своей, положившей на алтарь материнства всю свою жизнь, маме. Скоро выясняется, что должна выросшая дочь практически все: и карьерой маме обязана, и отменным здоровьем, и материальными благами, и счастливой семьей.
При этом дочкины заслуги вовсе не учитываются, они обесцениваются и сводятся к нулю. Единственный выход из этой ситуации – ограничить общение с родственницей.
А у вас с мамой хорошие отношения?
Надеемся на Вашу помощь в развитии канала. Если Вы считаете статью интересной и полезной, поставьте «Лайк» и поделитесь ею с друзьями в соцсетях. Ваше мнение очень ценно для нас, выразите его в комментариях под статьей.
семьявоспитаниепсихологиядочериматеринство
Поделиться в социальных сетях
Вам может понравиться
Маркатун Марина Владимировна: Мама, которая не любит. Взгляд психотерапевта на сложные отношения матери и дочери
Артикул: p6636002
Купили 40 раз
О товаре
Елена гордится, что стала матерью и посвятила всю свою жизнь дочери. Ее советы всегда важны для подруг, но вот только дочь почему-то не совсем согласна. Это у нее такой характер — вся в отца.
А ведь в детстве была совсем другим ребенком.
Лида очень чувствительный и болезненный человек. Но ей повезло — ее дочь всегда рядом. Даже живет теперь на одной лестничной площадке. Лиде нельзя нервничать: как только стресс, так сразу «Скорая». Дочь всегда волнуется за нее и все бросает, когда матери это нужно.
Все в семье Зои держится на ней. Дочь вышла замуж и сама уже мать, но как ее можно оставить без контроля? Обязательно что-нибудь происходит не так. И что вообще значит «оставить дочь в покое»? Зоя же мать! Люди приходят и уходят, а дочь навсегда.
Психотерапевт Марина Маркатун более 36 лет наблюдает в своем кабинете за сложными отношениями между матерью и дочерью. Она убедилась, что недостаточно описать личность и определить тип отношений. Нужно понять, как видит мир мать, а как на те же самые события смотрит дочь.12 матерей и их взрослые дочери рассказывают историю своей жизни. Каждую сопровождает комментарий специалиста, в котором автор объясняет поведение матерей и дает свои рекомендации для выхода из конфликта.
Все истории основаны на реальных случаях из практики.
Из этой книги вы узнаете:
— как дочь копирует поведение своей матери, даже когда у них разные взгляды на жизнь;
— что чувствует взрослый ребенок, которому недоставало маминого внимания в детстве;
— как принимать самостоятельные решения, когда «мама знает лучше»;
— через что проходит семья, когда мать страдает от алкогольной или наркотической зависимости;
— как видит мир нарциссическая мать.
Аннотация
Психотерапевт Марина Маркатун более 36 лет наблюдает в своем кабинете за сложными отношениями между матерью и дочерью. Она убедилась, что недостаточно описать личность и определить тип отношений. Нужно понять, как видит мир мать, а как на те же самые события смотрит дочь.12 матерей и их взрослые дочери рассказывают историю своей жизни. Каждую сопровождает комментарий специалиста, в котором автор объясняет поведение матерей и дает свои рекомендации для выхода из конфликта. Все истории – основаны на реальных случаях из практики.
Характеристики
- Автор:
- Марина Маркатун
- Серия:
- Практическая психотерапия
- Раздел:
- Популярная психология
- Издательский бренд:
- БОМБОРА
- Возрастное ограничение:
- 16+
- Год издания:
- 2022
- Количество страниц:
- 256
- Переплет:
- Твердый (7БЦ)
- Формат:
- 145×207 мм
- Вес:
- 0.31 кг
Дарим до 50 бонусов за отзыв
Наталья Трегуб
Честный разговор об отношениях «дочки/матери». Табуированная тема, ведь « мама лучше знает» и «мама только добра желает».
Марина Маркатун, практикующий психотерапевт/ психолог, посвятила книгу своему учителю, Короленко Цезарю Петровичу — в Академгородке его авторитет высок.
Дочери нелюбящих матерей: 7 общих ран: Стратегии успеха: Психиатрическая клиника
Дочери нелюбящих матерей: 7 Общие раны: Стратегии успеха: Психиатрическая клиника Мы принимаем новых пациентов для личных и телемедицинских приемов.
Запланируйте новый прием пациентов.
от Пег Стрип из службы технической поддержки.
Статья с сайта www.psychologytoday.com
Подведение итогов часто является первым шагом к исцелению.
За годы, прошедшие с тех пор, как я исследовала и написала «Злые матери», я разговаривала с женщинами о нашем общем опыте. История каждой женщины, конечно, индивидуальна; возможно, самая большая общность заключается в открытии того, что каждая из нас не одинока, что мы не единственные девочки или женщины на планете, чьи матери не могут или не хотят их любить. Табу на «пренебрежение» нашими матерями и мифы о материнстве, которые изображают всех матерей любящими, изолируют нелюбимых дочерей, и это открытие снимает часть боли и бремени, но не полностью. Этот список того, что может случиться с дочерью, которая растет без материнской любви и поддержки, основан на анекдоте, а не на научном исследовании; это также не должно быть инклюзивным. И опять же, пишу не как психолог или психотерапевт, а как попутчик.
Почему эти раны распространены, достаточно объясняется теорией привязанности, впервые предложенной Мэри Эйнсворт, но расширенной работами Мэри Мейн и многих других.
В младенчестве и детстве дочь впервые видит себя в зеркале, которое является лицом ее матери. Если ее мать любящая и настроенная, ребенок надежно привязан; она узнает и то, что она любима и достойна любви. Это чувство привлекательности — достойного привязанности и внимания, того, что его увидят и услышат, — становится фундаментом, на котором строится ее самое раннее ощущение себя, и дает энергию для его роста.
Дочь нелюбящей матери — эмоционально отстраненной, замкнутой или непоследовательной, или даже гиперкритичной или жестокой — извлекает разные уроки о мире и о себе. Основная проблема, конечно же, заключается в том, насколько человеческий младенец зависит от своей матери в вопросах воспитания и выживания, а также в ограниченности природы ее мира. Результатом является ненадежная привязанность, которую можно охарактеризовать как «амбивалентную» (ребенок не знает, появится хорошая мама или плохая) или «избегающую» (дочь хочет материнской любви, но боится последствий стремления к любви).
Ранние привязанности формируют наши внутренние шаблоны или ментальные представления о том, как устроены отношения в мире. Без терапии или вмешательства эти мысленные представления, как правило, относительно стабильны.
Ключевым моментом здесь является то, что потребность дочери в материнской любви является первобытной и движущей силой, и эта потребность не уменьшается из-за ее недоступности. Эта потребность сосуществует с ужасным и разрушительным пониманием того, что единственный человек, который должен любить вас без всяких условий, этого не делает. Борьба за исцеление и преодоление — это огромная борьба, затрагивающая многие, если не все части личности, но особенно в сфере отношений.
Работа Синди Хазан и Филипа Шейвера (а позже и других) показала, что ранние детские привязанности в значительной степени предсказывают романтические отношения во взрослом возрасте, а также дружбу.
Вас не удивит, что самые распространенные раны наносятся себе и области эмоциональной связи.
Смысл смотреть на эти раны не в том, чтобы оплакивать их или в отчаянии вскидывать руки из-за карт материнской любви, которые нам раздали, а в том, чтобы осознать и осознать их. Сознание — первый шаг к исцелению нелюбимой дочери. Слишком часто мы просто принимаем это поведение в себе, не зная его источника.
1. Отсутствие доверия
Нелюбимая дочь не знает, что она любима и достойна внимания; возможно, она выросла, чувствуя себя игнорируемой, неуслышанной или критикуемой на каждом шагу. Голос в ее голове — это голос ее матери, говорящий ей, чем она не является (умной, красивой, доброй, любящей, достойной). Ее достижения и таланты будут по-прежнему подрываться этим внутренним материнским голосом, если не будет какого-либо вмешательства. Дочери иногда говорят о том, что они «дурачат людей», и выражают опасение, что их «разоблачат», когда они добьются успеха в мире.
2. Отсутствие доверия
«Мне всегда интересно, — признается одна женщина, — почему кто-то хочет быть моим другом. Я не могу не думать о том, есть ли какая-то скрытая цель, знаете ли, и я узнала на терапии, что это во многом связано с моей матерью». Эти проблемы с доверием проистекают из того ощущения, что отношения принципиально ненадежны, и перетекают как в дружбу, так и в романтические отношения. Как сообщили Хазан и Шейвер в своей работе, амбивалентно привязанная дочь нуждается в постоянном подтверждении того, что доверие оправдано, и, по их словам, эти люди «испытывали любовь как включающую в себя одержимость, желание взаимности и союза, эмоциональные взлеты и падения и экстремальные переживания». сексуальное влечение и ревность». Доверие и неспособность установить границы, как оказалось, тесно связаны.
3. Трудность установления границ
Многие дочери, застрявшие между потребностью во внимании матери и его отсутствием, сообщают, что они становятся «угодниками» во взрослых отношениях или не могут установить другие границы, которые способствуют здоровым и эмоционально поддерживающим отношениям.
Это часто верно и в романтических отношениях. Работа Ким Бартоломью помогает еще больше разделить тех, кто избегающе привязан, на две категории — «боязливых» и «пренебрежительных». Оба одинаково избегают близости, но по разным причинам. «Пугливые» активно ищут близких отношений, но боятся близости на всех уровнях; они чрезвычайно уязвимы и склонны быть цепкими и зависимыми.
«Отпускники» бронированы и обособлены, возможно, в обороне; их избежать проще. Увы, оба типа не способны установить такую эмоциональную связь, которая приблизила бы их к исцелению.
Подробнее читайте здесь: http://www.psychologytoday.com/blog/tech-support/201304/daughters-unloving-mothers-7-common-wounds
Если вам или вашему другу/члену семьи требуется помощь лицензированного консультанта или психиатра, мы предлагаем качественные сеансы по телефону и лично, чтобы удовлетворить любые личные потребности.
Записаться на прием
Проблемы психического здоровья, с которыми сталкиваются подростки после пандемии
Блог о том, как COVID-19повлияло на психическое здоровье подростков и на то, как они могут справляться. Он охватывает такие вопросы, как депрессия, тревога, травма и употребление психоактивных веществ. Он также дает советы, как поговорить с кем-то, обратиться за помощью, заботиться о себе и установить социальные связи.
Как справиться с гневом с помощью терапии
В этом блоге объясняется, как терапия может помочь людям с проблемами гнева путем выявления причин, обучения стратегиям преодоления и улучшения коммуникативных навыков.
Преимущества интенсивной амбулаторной программы
A обсудить преимущества интенсивных амбулаторных программ (IOP) для лиц, обращающихся за лечением от злоупотребления психоактивными веществами. В сообщении подчеркивается гибкость, структурированная поддержка, индивидуальное лечение, доступное лечение и долгосрочная поддержка, которые IOP c
Стратегии успеха уже в пути!!!
Мы очень рады, что можем продолжать оставаться главным ресурсом сообщества Юго-Восточной долины для консультирования и оздоровительных услуг. Мы переехали в наш офис в Южном Чандлере и открыли новый офис в Гилберте.
Уход за собой во время Covid-19, часть 2.
Быть немного эгоистичным — это нормально В современном мире так сложно убежать от реальности. Я очень старался не смотреть новости,…
Уход за собой во время Covid-19
Во время этой пандемии Covid19 мы все сталкиваемся с дополнительными факторами стресса, что делает жизнь еще более сложной. Работая, пытаясь совмещать работу и дом,…
Проблемы с мамой: 7 общих признаков + психология, стоящая за термином
Что на самом деле означают «проблемы с мамой».
Проблемы с мамой могут означать много разных вещей, но обычно это относится к личным проблемам, связанным с отношениями, которые у вас были с матерью, когда вы росли.
«На самом деле мы говорим о том, как проблемы людей из их детства — с точки зрения их привязанности к своим родителям, в данном случае особенно к их матери — повлияли на их развитие в целом», — клинический психолог Николь Беркенс, Кандидат наук, рассказывает mbg.
Она добавляет, что такого рода проблемы привязанности особенно актуальны в отношении социально-эмоционального развития людей и того, как это проявляется в их жизни и отношениях.
По словам эксперта по психологии и доктора педагогических наук Гертруды Лайонс, доктора педагогических наук, магистр искусств, на всех нас повлияла схема наших лет становления и забота, которую мы получали — как воодушевляющую, так и ограничивающую. «Существует важная истина и возможность, которые открываются для нас, когда мы заглядываем в свое прошлое и изучаем все, от травм до тонких, казалось бы, безобидных эмоциональных травм, которые мы испытали в детстве», — объясняет она.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Психология этого термина.
Если вы помните историю Эдипа, возможно, вы слышали термин «Эдипов комплекс», который представляет собой психологическую теорию, введенную Зигмундом Фрейдом, которая предполагает, что детей привлекает их родитель противоположного пола.
По словам Беркенса и Лайонса, именно здесь впервые была рассмотрена концепция проблем мамы и папы.
«Но, — отмечает Беркенс, — более современная, основанная на исследованиях теория, применимая к [материнским проблемам], — это теория привязанности, стили привязанности и изучение того, как модели взаимодействия и отношения между детьми и фигурами их родителей влияют на их разработка.»
Все зависит от того, как (или удовлетворялись ли) ваши потребности в детстве и как этот опыт влияет на вас во взрослой жизни. Как объясняет Лайонс, «в детстве мы адаптировали поведение, чтобы выжить в наших индивидуальных ситуациях. Для некоторых это означало буквальное выживание, но для каждого ребенка есть элемент приспособления». По ее словам, исходя из того, насколько надежна наша привязанность к нашим первым опекунам, мы решаем, насколько безопасен мир, чего мир ожидает от нас и чего мы можем ожидать от мира.
Общие признаки «мамочкиных проблем».
Важно помнить, что «проблемы с мамой» — это расплывчатое понятие, которое зависит от вашего детства, от того, какой была ваша мама, и от того, как вы все усвоили.
Как объясняет Беркенс, проблемы с мамой могут включать в себя множество вещей и могут проявляться по-разному у разных людей. Вот несколько примеров поведения, которое можно отнести к вашим отношениям с матерью, по ее словам и Лайонсу:
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
1.
Прилипчивость
Одним из признаков потенциальных проблем с мамой (также известных как проблемы с привязанностью) является «прилипчивость» в отношениях, или, как описывает это Беркенс, «люди в зрелом возрасте, которые особенно нуждаются». Если у кого-то в детстве были напряженные отношения с матерью, человек может цепляться за других людей в своей жизни (особенно за своих партнеров), чтобы удовлетворить потребности, которые не были удовлетворены его матерью, объясняет она.
2.
Быть требовательным или критичным
По словам Бёркенс, еще одним проявлением проблем с мамой, особенно у женщин, может быть требовательное, критичное или контролирующее поведение.
По сути, если у женщины была мать, которая в детстве проявляла эти качества, она может научиться отражать их и проявлять во взрослой жизни. «Женщины могут демонстрировать это в своей жизни и в своих отношениях, будь то с интимным партнером, в отношениях с собственными детьми или с коллегами и сотрудниками», — добавляет Беркенс.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
3.
Борьба с любовью
Любовь может быть трудной, если у вас были сложные отношения с матерью. Это может проявляться как чрезмерная нежность или попытки проявить привязанность вообще. Беркенс объясняет, что если мать часто была эмоционально замкнутой, ребенку также может быть трудно выражать свои чувства.
4.
Отсутствие независимости
Лайонс отмечает, что в зависимости от отношения человека к матери некоторые люди могут оказаться в чрезмерной зависимости от других людей в своей жизни.
Беркенс говорит, что это может выглядеть так, будто они хотят, чтобы их партнер, друзья или другие люди в их жизни заботились о них. «Это может означать все, от материальных вещей, таких как ведение домашнего хозяйства или управление практическими вещами в жизни, до эмоциональной заботы о них и прилипчивости».
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
5.
Отстраненность
Если у вас была отчужденная мать, это может привести к «неспособности сближаться с людьми», говорит Лайонс. Это восходит к борьбе с привязанностью и близостью, и обычно это происходит из-за того, что в детстве для вас не моделировалась эта надежная привязанность.
6.
Чрезмерная забота
Лайонс отмечает, что иногда люди с проблемами матери могут заботиться о других в ущерб собственной заботе о себе. Это может быть результатом того, что у нас властная мать, поскольку мы узнаем, как должна выглядеть любовь, основываясь на том, как наши родители заботились о нас.
7.
Напряженные отношения с мамой
Даже если у вас нет определенного поведения, которое вы можете вспомнить, если вы знаете, что ваши отношения с матерью не очень хороши — даже если они просто нормальные — есть велика вероятность, что у вас есть какие-то остаточные «мамочкины проблемы», на которые вы могли бы обратить внимание. На всех нас влияет наше воспитание, и очень немногие не лишены каких-либо последствий. Поэтому, если вы знаете, что ваши отношения с мамой чреваты опасностями, возможно, стоит изучить, как они могут уникально повлиять на вас и вашу жизнь.
Как они проявляются в отношениях.
То, как «мамочкины проблемы» проявляются в отношениях, зависит от того, какой была ваша мать, когда вы были ребенком, и как вы отреагировали, усвоили или адаптировались из-за этого. Но в целом, согласно Бёркенсу, то, как наша мать относилась к нам, часто может проявляться в том, как мы относимся к другим.
«Наши прошлые травмы, раны и обиды, которые находятся в нашем бессознательном, могут диктовать нам, как мы живем, часто из места реакции, если мы недостаточно сознательны, чтобы видеть закономерности», — объясняет Лайонс.
Затем мы проецируем и переносим все эти раны на других людей, добавляет она, будь то в романтических отношениях, с нашими собственными детьми и даже с друзьями или коллегами.
«Эти обиды подобны подушкам между нами и другим человеком — прямо или косвенно», — говорит она. «И чем больше мы работаем над восстановлением отношений из нашего прошлого, тем более тесными и искренними могут быть наши связи с другими людьми».
Решение проблем и исцеление.
Итак, что можно сделать, если вы считаете, что проблемы с мамой вызывают проблемы в вашей жизни? Согласно Бёркенсу, осознание — это первый шаг, который требует определенной степени внимательности. «Часто люди проживают свою жизнь, не осознавая, как ранние отношения привязанности влияют на их модели отношений с другими людьми и их модели бытия», — объясняет она. Она предлагает подумать о том, как эти вещи повлияли на вас и как они могут проявиться в жизни сегодня.
После этого она и Лайонс соглашаются, что профессиональная помощь может быть большой помощью, особенно если ваши отношения с матерью были особенно травмирующими, а в детстве вы подвергались жестокому обращению или пренебрежению.
В дополнение к терапии существует «больше ресурсов, чем когда-либо прежде, чтобы люди могли начать вникать в нее самостоятельно», — добавляет Беркенс, от онлайн-ресурсов до книг и групп поддержки.
Затем, Лайонс говорит: «Мы должны практиковать новое поведение, основанное на наших знаниях. Это не территория быстрого решения — действительно требуется обязательство войти в эту уязвимую территорию».
Итог.
Большинство детей несовершенны, и только то, что вы боретесь с определенными проблемами мамы, не означает, что вы обречены, или даже что ваша мама обязательно плохой человек. С осознанием и преднамеренными изменениями любой может разучиться шаблонам и поведению, которые мы знаем как «мамочкины проблемы».
Как отмечает Беркенс, исцеление от проблем с мамой заключается в том, чтобы «осознать, а затем получить больше информации, изучить и проанализировать, как [проблемы с мамой] проявляются для вас, а затем начать внедрять некоторые изменения».
