Трагедия «хороших девочек»: почему не стоит жертвовать всем ради матерей
Когда мама требует у маленькой дочери эмоциональной поддержки, у девочки есть два пути — подчиняться маме или бунтовать. И первый из них — верный способ стать той самой «хорошей девочкой», уверенной, что мамино одобрение можно только заслужить. О том, как выйти из этого порочного круга, — в отрывке книги Бетани Уэбстер «Обретение внутренней матери. Как проработать материнскую травму и обрести личную силу».
В детстве ребенок полностью зависит от матери и ждет от нее физической, ментальной и эмоциональной поддержки. Именно поэтому динамика отношений между маленькой девочкой и ее матерью в идеале представляет собой дорогу с односторонним движением, где поддержка непрерывно поступает от матери к дочери. Однако одной из многих разновидностей материнской травмы является распространенная обратная динамика, когда мать требует от дочери оказывать ей интеллектуальную и эмоциональную поддержку. Эти требования неадекватны, а подмена ролей наносит невероятный вред дочери, пагубно влияя на ее самооценку, уверенность в себе и чувство собственной значимости.
Чтобы выполнить требования матери и удовлетворить ее эмоциональные нужды, маленькой дочери приходится подавлять собственные потребности, естественные на данном этапе развития. Мать должна зеркалить эмоции дочери, а вместо этого дочь становится эмоциональным зеркалом для матери. Мать должна стать для дочери надежной эмоциональной опорой для исследования мира, а вместо этого дочь чувствует себя обязанной стать надежной эмоциональной опорой для матери.
Дочь уязвима, ее выживание зависит от матери, поэтому у нее нет выбора: или она подчиняется и удовлетворяет потребности матери, или бунтует.
Можно говорить об эксплуатации дочери, когда мать вынуждает ту играть взрослую роль — суррогатного супруга, лучшей подруги, психотерапевта. Когда дочь просят стать для матери «эмоциональным сливом», она больше не может рассчитывать, что мать удовлетворит ее естественные для развивающегося ребенка потребности.
Дочери, которым навязывают родительские функции — «дочки-матери», — могут реагировать на эту динамику по-разному.
- «Если я буду вести себя очень хорошо (послушно, тихо, не буду ни о чем просить), мама наконец заметит меня и позаботится обо мне».
- «Если я буду сильной и стану защищать маму, она меня заметит».
- «Если я дам маме то, что ей нужно, она перестанет обижать меня».
Повзрослев, мы можем начать переносить эту динамику на других людей. Например, на личные отношения: «Если я буду достаточно хорошей, он не станет изменять». Или в профессиональную сферу: «Если я буду работать по выходным, то стану достаточно хорошей и меня повысят».
Незрелые матери конкурируют с дочерями: кто больше заслуживает, чтобы у нее была мама? При этом ребенок усваивает, что материнской заботы и любви может не хватить на всех.
Девочки растут с мыслью, что любви, одобрения и поддержки в мире очень мало и нужно работать не покладая рук, чтобы заслужить эти драгоценные дары
Повзрослев, они притягивают ситуации, в которых воспроизводится этот паттерн. (Все это в равной степени характерно и для мальчиков, вынужденных выполнять родительские функции в семье.
)
Детство у «дочек-матерей» украдено. Дочь не получает подтверждения своей самоценности как человека; ее хвалят, только когда она выполняет определенную функцию (избавляет мать от боли).
Матери ждут от дочерей, что те выслушают жалобы на их проблемы, а потом просят успокоить их и унять их взрослые страхи и тревоги. На дочь может возлагаться ответственность спасать мать от неприятностей, разгребать физические или эмоциональные последствия материнских поступков. Ее могут регулярно призывать в качестве рефери или «решателя проблем».
При этом мать доносит до дочери, что она, мать, слаба, сгибается под грузом забот и не справляется с жизнью. Дочь усваивает, что ее естественные детские потребности — это «слишком» для матери, и винит себя в самом факте своего существования. Маленькая девочка получает четкий посыл: ты не имеешь права иметь потребности и не имеешь права требовать внимания и поддержки просто потому, что ты есть.
Роль «хорошей девочки» сопровождается многочисленными и на первый взгляд заманчивыми бонусами.
Бывает, что мать отталкивает дочь или подвергает ее унижениям, если дочь выражает свои потребности.
Взрослея, дочь начинает бояться, что мама «легко расстраивается», и может скрывать от матери свое истинное «я», опасаясь, что с ней что-то случится, если она узнает. Матери подпитывают этот страх, притворяясь жертвами; дочери кажется, что она нарушит материнское спокойствие, если осмелится проявить свою индивидуальность. Это может привести к бессознательной установке: «Со мной что-то совсем не так. Мое истинное „я“ ранит окружающих».
Хотя такие дочери для своих матерей являются проекцией «хорошей матери», они также могут стать проекцией «плохой матери». Такой сценарий может разыграться, когда взрослая дочь готова эмоционально сепарироваться от матери.
Мать бессознательно приравнивает сепарацию дочери к отчужденности со стороны собственной матери и может отреагировать инфантильной яростью, пассивной обидой или враждебной критикой.
Матери, которые эксплуатируют дочерей таким образом, часто говорят им: «Как ты смеешь обвинять меня!» или «Ах ты неблагодарная!» — когда дочь выражает недовольство их отношениями или даже хочет просто обсудить их. Мать, лишившая свою дочь детства и заставившая ее эмоционально обслуживать себя, часто приходит в ярость при одной мысли, что дочь осмелилась даже предложить обсудить динамику их отношений, и реагирует агрессией.
Такие матери не хотят знать правду о своей причастности к боли дочерей, потому что это слишком болезненно для них самих. Скорее всего, они не хотят знать правду и о том, как на них повлияли отношения с их матерями. «Как ты смеешь обвинять мать!» — эти слова нужны для того, чтобы вызвать у дочери чувство стыда и заткнуть ей рот, помешав сказать правду о боли, которую ей пришлось вытерпеть.
Если мы, женщины, хотим вернуть себе силу, мы должны захотеть признать, что наши матери несут истинную ответственность за боль, пережитую нами в детстве, но лишь мы, взрослые женщины, несем ответственность за исцеление этих ран.
Понятие «силы» подразумевает способность причинить намеренный или ненамеренный вред. Мать может не отдавать себе отчет, что причинила дочери вред намеренно, не желать признать это, но именно она несет ответственность как взрослый человек в отношениях с ребенком. Дочери же остается признать, что она имеет право испытывать боль. Если этого не произойдет, не случится и излечения от травмы.
Осознание масштаба страданий, пережитых вами в детстве, — процесс болезненный и неприятный, но без него вам не видать свободы
Дочери с непроработанной травмой будут продолжать саботировать себя и бессознательно не давать себе стать счастливыми и успешными, пока не выявят паттерны, ведущие к корневой причине.
Патриархат до такой степени эмоционально вычерпывает женщин и вызывает у них такой сильнейший дефицит поддержки и социального одобрения, что, становясь матерями, они обращаются за поддержкой, признанием и одобрением к своим маленьким дочерям.
Нам нужно перестать жертвовать собой ради матерей, потому что в конечном счете наша жертва не подпитывает их. Реальную помощь вашей матери окажет лишь работа с болью и горем с ее стороны, и тут вы ей не помощница.
Если мы откажемся признать, что наши матери виноваты в страданиях, пережитых нами в детстве, мы проживем всю взрослую жизнь, чувствуя, что с нами что-то не так, что мы плохие и ущербные. Ведь испытывать стыд проще, чем столкнуться с болью и осознать правду: мать бросила нас или эмоционально эксплуатировала.
Стыд становится защитным буфером от болезненной правды.
Фото: Shutterstock / Marina Shutterstock
Дочерей с этими именами мамы никогда не любят по-настоящему
Авторитетом, эталоном для подражания у девочки всегда выступает мама. Если родительница любит ребёнка неискренне или слишком мало уделяет внимания, это может отразиться на характере малышки, принести ей определённые проблемы во взрослой жизни. Рассказываем, какие трудности в общении с матерями испытывают обладательницы следующих четырёх имён.
Женское имя Ева
В детстве Ева может испытывать трудности во взаимоотношениях с матерью. Фото © Unsplash
Лаконичное имя Ева переводится с древнееврейского как «озорная». Его носительницы обычно активны, легки характером и очень любопытны. Но часто в детстве могут испытывать трудности во взаимоотношениях с родителями. Ева, как и все девочки, тянется в первую очередь к матери, однако нередко женщина дочь отталкивает или мало обращает внимания.
Этим можно объяснить неумение Евы находить общий язык с другими девушками, из-за чего круг общения женщины во взрослой жизни состоит в большей степени из мужчин. Опорой и поддержкой в жизни Евы всегда был и будет отец. Именно он расскажет дочери о женских хитростях, умении вести быт и как правильно флиртовать с мальчиками, чтобы добиться своего.
Имя Ада
Девочка, которую назовут Адой, рискует повторить все неудачи и несчастья матери. Фото © Unsplash
Девочка, названная Адой, рискует повторить все неудачи и несчастья матери. Стараясь от этого дочь оградить, женщина относится к ней холодно и отстранённо. Поэтому малышка с ранних лет познаёт всю боль одиночества и предательства самого близкого человека. Именно это закалит характер Ады, сделает сильной и самостоятельной, принципиально не показывающей слабостей и самостоятельно справляющейся с любыми трудностями и проблемами. Носительница имени, может, и не повторит судьбу родственницы, но сама вряд ли станет матерью.
Потому как детская обида зачастую оказывается слишком велика и не позволяет Аде рисковать. А всё по причине страха обречь собственную дочь на такую же нелюбовь матери.
Галина
В своём тяжёлом для мужчин характере Галя обвинит маму. Фото © Unsplash
Воспитывая себя как личность, Галина постоянно ссорится с родителями и пытается выиграть у них в спорах. Она нарочно создаёт конфликтные ситуации, только чтобы поругаться и потренировать умение защищаться. Женщина по имени Галина вырастет с явной потребностью в доминировании над другими. Её суровый нрав не позволит быть нежной и ласковой девочкой, из-за чего проблем в личной жизни не избежать. В своём тяжёлом для мужчин характере Галя обвинит мать, что может рассорить женщин настолько, что те перестанут общаться и отрекутся друг от друга. Но, даже если такое и произойдёт, в душе носительница имени всё равно будет тосковать по родительнице и считать, что мама её просто недолюбила в детстве и от этого все проблемы.
Имя Марта
Марта сама является причиной ссор с матерью и причиной нелюбви родительницы. Фото © Unsplash
Эта девочка с юных лет демонстрирует родителям сложный нрав. Так как дочерью в основном занимается мать, на ней Марта и оттачивает требовательность и привязанность. В итоге окажется, что именно дочь была причиной всех конфликтов в семье. Ссорясь, Марта и мама отдаляются друг от друга, чтобы понизить градус накала страстей в доме. Не исключено, что в подростковом возрасте девочка даже будет сбегать и окажется трудной в воспитании школьницей. Всё это приведёт мать к разочарованию в собственной дочери и заставит отречься от Марты.
5 мужских имён, которые отталкивают женщин
Есть и такие имена, которые наделяют женщину способностью приворожить мужчин одним взглядом.
Как зрители раскрыли имена участников шоу «Аватар» с помощью секретного оружия
10 октября 2022, 16:15
Илья Резник рассекретил миллионные гонорары певца Shaman — автора хита «Я русский»
10 октября 2022, 14:31
10 милых фото лапок, которые за пять минут помогут забыть обо всех тревогах
10 октября 2022, 14:15
Ненавидят ли нарциссические матери своих дочерей?
Если у вас нарциссическая мать, вы знаете, насколько жестокой она может быть, и может быть еще хуже, если вы ее дочь.
Существует явная разница в том, как нарциссическая мать обращается со своими сыновьями, а не с дочерьми. Означает ли это, что она на самом деле ненавидит своих дочерей?
Самовлюбленные матери видят в своих дочерях конкурентов. Они более молодые и лучшие версии самих себя. В отличие от здоровой матери, нарциссическая мать не хочет, чтобы ее дочь была лучше, чем она есть. Вместо этого ей нужно, чтобы ее дочь была обожающим спутником ее идеальной матери.
Из-за своей ненасытной потребности в обожании нарциссические матери могут причинить реальный вред своим детям. Они манипулируют всеми в своей жизни, включая своих сыновей и дочерей, но дочери представляют собой уникальную проблему для нарциссической матери. Давайте посмотрим, как она относится к дочери и как это влияет на ее поведение.
Содержание
Ненавидит ли вас ваша мать-нарцисс? Учитывая то, как нарциссические матери манипулируют своими детьми и пытаются контролировать их, они обычно не чувствуют себя любимыми.
Более того, они учат своих детей, что любовь условна. Им нужно заслужить материнскую любовь конкретным поведением.
Ситуация особенно сложная для дочери нарциссической матери. Нарциссические матери рассматривают своих дочерей как конкурентов. Они не хотят для себя лучшего; они хотят, чтобы они были покорными и обожающими. Нарциссическая мать видит в своих детях продолжение своей личности, и поэтому они не должны стремиться к независимости.
Из-за того, как они относятся к своим дочерям, самовлюбленные матери часто предпочитают своих сыновей своим дочерям. Они думают, что могут манипулировать своим сыном, чтобы он стал пожизненным источником нарциссического запаса. Их дочь, однако, другая.
Их дочь — более молодая и лучшая версия их самих. Скорее всего, она станет более привлекательной, по крайней мере, со временем, и станет соперницей. Таким образом, нарциссическая мать относится к ней с резкой критикой, больше, чем ко всему, что она делает со своим сыном.
Наверное, не совсем правильно говорить, что она ненавидит свою дочь, но она видит в ней угрозу. Постоянная критика, которую она раздает, часто приводит к отчуждению дочери. Она завидует и обижается на нее из-за ее молодости.
Если ее дочь действительно добьется успеха в жизни, нарциссическая мать возьмет на себя ответственность за это, несмотря на то, что ее дочь видит ситуацию совсем по-другому. Дочь нарциссической матери, вероятно, считала ее навязчивой, критической и эгоцентричной.
Такое обращение часто приводит дочерей нарциссических матерей к тому, чего боятся их матери. Они отказываются от них, как только становятся достаточно взрослыми для этого.
Есть ли смысл в том, как нарциссическая мать обращается со своей дочерью? Доктор Тодд Гранде указывает на три темы, определенные исследователями как типичные для отношений между нарциссической матерью и ее дочерью. Он говорит: «Эти темы — некомпетентное детство, изолированное детство и лишенное детства».
Рассмотрим каждую тему отдельно.
Эту тему можно далее разбить на элементы аннулирования, демонстрации силы и стыда. При аннулировании дочь не ценят ни за что, что она делает. Ее самовлюбленная мать никогда не говорит ей «спасибо» и не выражает благодарности за то, что она делает.
Она также не поддерживает свою дочь во всем, что она делает. Это может привести к тому, что ее дочь легко откажется от важных целей, которых она хочет достичь в своей жизни, таких как получение образования. В этой ситуации нарциссическая мать является постоянным критиком.
Более того, все, на что дочь надеется или чего хочет в жизни, ее нарциссическая мать не терпит. Это может привести к тому, что дочь будет думать о себе как о продолжении своей матери.
При демонстрации силы мать определяет, что разрешено, а что нет.
Даже если дочь делает то, что хочет мать, она все равно не получает от матери ничего, кроме критики. Она не может победить.
Мать также демонстрирует свою власть, унижая собственную дочь на глазах у других людей, и дочь ничего не контролирует в своей жизни. Дочь фактически оказалась в ловушке своей жизни.
Последний компонент, стыд, является продуктом двух других элементов. Дочь нарциссической матери постоянно стыдится своей матери. Она начинает считать себя неадекватной во всех отношениях.
Жизнь дочери будет состоять из служения и страданий. Она стыдится всего, что делает. Отчасти способность нарциссической матери пристыдить свою дочь заключается в том, что она знает, как нажимать на свои кнопки. Она тоже не остановится перед этим.
Изолированное детство Эта тема также имеет три компонента: зависимость, обвинение и зависть в сочетании с созданием блестящего фасада. Зависимостью нарциссическая мать обеспечивает полную зависимость дочери от нее.
Она изолирует свою дочь от друзей и других членов семьи. В данном случае все внимание сосредоточено на матери, поэтому дочь в некотором смысле невидима. Дочери не разрешается устанавливать посторонние отношения, а уровень маминого контроля держится в секрете.
С обвинением все довольно просто. Мать винит во всем дочь, и они не могут установить доверительные отношения. Дочери кажется, что они никогда не знают, когда их мать говорит правду или манипулирует.
Последний компонент — зависть в сочетании с созданием блестящего фасада. В этом случае мать презирает других людей и требует, чтобы в доме все было идеально, так как это отражение ее собственного образа. Если дочь хвалят за что-либо, похвала достается ее матери.
Мать проецирует идеальную фантазию, но реальность совсем другая. Дочери не позволено быть счастливой, если мать не может присвоить себе это счастье.
Отверженное детство Здесь тоже три компонента: насилие, угрозы и неприятие.
Первый довольно прямолинеен – мать применяет физическое насилие по отношению к дочери. Она часто наказывает свою дочь неспровоцированными физическими наказаниями.
Второй компонент, угроза, также относительно прост. Нарциссическая мать вызывает у дочери почти постоянный страх. Фактически, многие дочери сообщают, что все в семье боялись их матери. В итоге дочь ходит на яичной скорлупе вокруг матери, чтобы не злиться.
Отказ — последний компонент. С этим элементом дочь никогда не чувствует себя в безопасности, потому что всегда боится отказа от матери. Дочь не чувствует, что ее мать когда-либо защищает ее, и у нее нет безопасной гавани.
Как самовлюбленные матери обращаются со своими сыновьями?Нарциссические матери часто относятся к своим сыновьям иначе, чем к своим дочерям. Они не видят в своих сыновьях потенциальных конкурентов. Вместо этого они видят в них кого-то, кто может снабжать их лестью до конца их жизни.
Нарциссическая мать не обязательно заботится о своем сыне больше, чем о своей дочери.
Правда в том, что она способна сосредоточиться только на своих собственных потребностях. Но она считает, что ее сын более необходим для ее долгосрочных потребностей.
По этой причине она, как правило, выбирает сына в качестве «золотого ребенка». Она осыпает его обожанием и заставляет других своих детей соревноваться с ним за внимание. В конечном итоге он разочарует и ее, и она обесценит его, когда он это сделает, но к тому времени его чувство связи часто становится слишком сильным, чтобы он мог разорвать контакт.
Самовлюбленная мать надеется, что ее сын будет продолжать заботиться о ней на протяжении всей ее жизни. Она начинает видеть в нем своего рода замену супругу и, как правило, превращает его в созависимого источника нарциссической подпитки.
Также может случиться так, что она тоже превратит своего сына в нарцисса. Ее обесценивание может повредить его самоощущению, и тогда он может создать собственное ложное «я», чтобы заменить его.
Заключительные мысли Самовлюбленные матери причиняют огромный вред своим детям.
Они видят в них продолжение своей личности и не позволяют им вырасти здоровыми и независимыми взрослыми. Они особенно требовательны к своим дочерям, и хотя они могут не ненавидеть их, они явно не знают, как показать им настоящую любовь.
Если вы считаете, что у вас нарциссическая мать, вы можете остановить ее жестокое обращение, но это означает работу над некоторыми из ваших старых ран. Если вы возьмете под контроль свои эмоциональные триггеры, она не сможет нажимать на ваши кнопки по своему желанию. Моя 5-шаговая дорожная карта по излечению эмоциональных триггеров может помочь вам в этом. Просто нажмите на ссылку, и я с радостью отправлю бесплатную копию прямо на ваш почтовый ящик.
—
Если вам нужны дополнительные советы по работе с нарциссами, установлению границ и управлению эмоциональными триггерами, обязательно подпишитесь на мой канал YouTube 9.0003
Матери, которые завидуют своим дочерям
Когда я писал Буду ли я когда-нибудь достаточно хороша?: Исцеление дочерей нарциссических матерей
Одной из тем была тема зависти матерей к своим дочерям. Оно возникало так часто, что я включил его в то, что я называю «десятью жалобами» динамики отношений матери и дочери, когда у матери высокий уровень нарциссических черт.Нормальные, здоровые матери гордятся своими детьми и хотят, чтобы они сияли. Но нарциссическая мать может воспринимать свою дочь как угрозу. Если внимание отвлечено от матери, ребенок может страдать от возмездия, унижений и наказаний. Мать может ревновать дочь по многим причинам — ее внешности, молодости, материальному положению, достижениям, образованию и даже отношениям девочки с отцом. Эта ревность особенно тяжела для дочери, поскольку она несет двойное послание: «Делай хорошо, чтобы Мать гордилась тобой, но не делай слишком хорошо, иначе ты затмишь ее».
- Саманта всегда была самой маленькой в семье. Она говорит, что у большинства ее родственников лишний вес, в том числе у ее матери, которая страдает ожирением. Когда Саманте было 22 года, ее мать вырвала ее одежду из шкафа и бросила ее на пол в спальне, воскликнув: «Кто может носить 4-й размер в наши дни? Кем ты себя возомнил? У тебя, должно быть, анорексия, и нам лучше помочь тебе!»
- Феличе, сказала мне: «Моя мама всегда хотела, чтобы я была красивой, но не слишком красивой.
У меня была симпатичная маленькая талия, но если я носил пояс, который подчеркивал мою талию, она говорила мне, что я выгляжу как шлюха». - Мэри с грустью сообщила: «Мама говорит мне, что я уродливая, но тогда я должна выйти и быть офигительно красивой! Я была кандидатом в королевы возвращения на родину, и мама гордилась своими друзьями, но наказала меня. Есть такое сумасшедшее послание: «Настоящий я уродлив, но я должен притворяться в реальном мире?» Я все еще не понимаю».
У меня была симпатичная маленькая талия, но если я носил пояс, который подчеркивал мою талию, она говорила мне, что я выгляжу как шлюха». В то время как многие люди считают, что завидовать было бы желанным и сильным опытом, в действительности завидовать, особенно собственной матери, нервирует и ужасно. Самоощущение дочери сводится на нет пренебрежением и критикой. Ее доброта подвергается сомнению, навешивается ярлык или пренебрежительно относится к ней, из-за чего она чувствует, что «ее реальность как личности стирается» (9).0119 Золушка и ее сестры: завидующие и завидующие ). По мере того, как дочь анализирует, к чему, по-видимому, ревнует ее мать, она начинает чувствовать себя недостойной.
Дочери не имеет никакого смысла, что ее собственная мать испытывает к ней такие плохие чувства. Дочь изо всех сил пытается разобраться в ситуации и решает, что с ней что-то не так.
Я обнаружил, что дочерям нарциссических матерей обычно трудно обсуждать зависть собственных матерей, и еще труднее смириться с этим. Обычно они не видят своей собственной доброты настолько, чтобы признать материнскую зависть тем, чем она является. Вместо этого они считают, что сделали что-то не так. Если они усвоили это чувство «недостаточно хорошо», они не считают себя кем-то, кому можно было бы позавидовать. Ситуация сводит дочь с ума. Это создает препятствия для здорового развития и построения чувства собственного достоинства.
Тем временем, что происходит с мамой? Зависть позволяет неуверенной в себе матери временно почувствовать себя лучше. Когда она завидует, а затем критикует и обесценивает дочь, она уменьшает угрозу своей хрупкой самооценке. Зависть — мощный инструмент в арсенале нарцисса; вы увидите это и в отношениях матери с другими людьми.
Но когда направлено на дочь, вызывает чувство беспомощности и мучительной неуверенности в себе. Хотя ревность матери создает препятствия для дочери во многих случаях, давайте рассмотрим лишь некоторые из них:
Саботаж развития. Пока девочка растет, она использует свою мать как главный пример того, как быть девочкой, женщиной, другом, любовницей и человеком в этом мире. Если эта же мать принижает ее и завидует ее достижениям, ребенок не только смущается, но и часто сдается. Поскольку работа родителей заключается в том, чтобы наполнять каждую стадию развития заботой, любовью, поддержкой и поощрением, дочь находит пустоту, которую не может объяснить. Большинство детей хотят угодить своим родителям, поэтому, получив это неоднозначное сообщение, проще и, возможно, даже безопаснее ничего не делать и, следовательно, не подвергать себя критике. Послание от мамы: «Если сначала у тебя не получится, сдавайся!»
Искаженные отношения с отцом. Конечно, у детей должны быть здоровые отношения с обоими родителями.
Если мать ревнует дочь к отцу, что может сделать дочь? Она хочет, чтобы оба родителя любили ее. Кому она нравится? Как она справляется с этим хрупким балансом? Более сложным является вопрос о том, что может сделать отец. Часто мужчины в отношениях с женщинами-нарциссами предпочитают угождать матери, чтобы сохранить взрослые отношения. Из-за этого отец не может установить связь со своей дочерью, и, конечно же, из-за этого у дочери отсутствует эмоциональная связь с обоими родителями.
Инцест. Наиболее крайние случаи ревности матери и дочери проявляются в семьях, где есть инцест. Если отец является обидчиком, а мать начинает ревновать к отношениям отца и дочери, тогда она тоже становится обидчицей и не может ставить дочь на первое место. Вместо этого она видит свою дочь как «другую женщину», преследующую своего мужа. В большинстве случаев инцеста, с которыми мы работали, когда преступником является отец, это не так: мать становится на сторону ребенка, поскольку она должна, и уходит от обидчика.
Однако иногда мы видим динамику ревности у матери. Это душераздирающе. В таких ситуациях дочь становится не только жертвой сексуального насилия, но и жертвой зависти и ненависти матери.
Боль быть нелюбимым. Во всех случаях материнской ревности по отношению к дочери у дочери остается мало поддержки того, кто она есть как целостная личность. Она чувствует себя нелюбимой и, как метко писала Мать Тереза, «самая ужасная бедность — это одиночество и чувство нелюбви». Зависть — это гнев, разрушающий развивающуюся женщину. Это страшно для ребенка в любом возрасте.
Просматривая литературу по этому вопросу, многие говорят, что ревность между матерью и дочерью часто неправильно истолковывается или не так уж распространена. Некоторые говорят, что даже обычный на каком-то уровне. Матери часто достигают менопаузы, когда их маленькие дочери превращаются в красивых молодых женщин, и некоторые говорят, что для матерей может быть нормальным иметь некоторые обидчивые чувства по поводу старения.
Важно понимать, что ядовитая, разъедающая зависть, которую испытывают нарциссические матери, ненормальна. Планка поднята. Это разрушительно. Задача дочерей нарциссических матерей состоит в том, чтобы научиться распознавать ненормальную материнскую зависть и справляться с ней.
Обычный паттерн в нарциссических семьях — постоянное сравнение с другими. Зависть поднимает свою уродливую голову и в других контекстах; например, «Как наша семья соотносится с другими и достаточно ли мы хороши для внешнего мира?» Дети учатся этому и становятся взрослыми, которых всегда беспокоят сравнения.
Если вас воспитывали родители-нарциссы, научиться справляться с ними — неотъемлемая часть вашего выздоровления. Противостояние нарциссу ни к чему хорошему. Вы должны освободить себя от своего замешательства и увидеть зависть такой, какая она есть. Для этого вы должны признать свою доброту и силу. Не будь злобным или мстительным; что разрушает тебя. Зависть, выброшенная на ваш путь, не принадлежит вам.
