Почему матери не любят своих дочерей: 6 «типичных ран» дочерей от сложных отношений с матерью – The City, 10.06.2019

Содержание

6 «типичных ран» дочерей от сложных отношений с матерью – The City, 10.06.2019

В издательстве «Альпина нон-фикшн» вышла книга Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь». Автор книг-бестселлеров об отношениях в семье подробно разбирает проблемы, которые возникают во взрослой жизни женщин из-за детских травм, причиненных матерью. Публикуем фрагмент «Типичные раны» из второй главы «Какую власть она имела над вами».

Неуверенность

Нелюбимая дочь не знает, что заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, не слышали или критиковали по малейшему поводу. В ее голове звучит голос матери, сообщающий, какой она не является – умной, красивой, доброй, любящей, дельной. Этот голос так и будет отравлять ей радость от достижений и мешать раскрываться талантам, если не заставить его умолкнуть. Некоторые нелюбимые дочери рассказывают, что у них присутствуют ощущение, будто они «дурят людей», и страх, что в момент триумфа «правда раскроется». Это мнимое мошенничество может прекрасно уживаться с впечатляющими успехами. Другие буквально раздавлены лавиной критики или постоянным ощущением заброшенности и отверженности, в результате чего становятся хроническими неудачницами. По злой иронии, добиваясь меньшего, чем могли бы, или, хуже того, занимаясь саморазрушением, они лишь убеждаются, что матери были правы на их счет.


Недоверчивость

Восприимчивая и любящая мать учит свое дитя, что мир безопасен, что это место, где его нужды удовлетворяются, вопросы не остаются без ответов, что кто-нибудь поддержит в случае неприятностей или трудностей. Дочери с надежной привязанностью нетрудно положиться на людей, она не чувствует себя уязвимой, доверяя другим в силу своего мировосприятия и уверенности в собственных суждениях. Перед нелюбимой дочерью мир предстает совершенно иным – полным угроз и населенным людьми, способными ранить или подвести. «Я всегда удивлялась, – признается одна женщина, – почему кто-то хочет со мной дружить. Я не могла избавиться от мысли, нет ли здесь подвоха, а во время психотерапии узнала, что все это идет из детства». Проблема с доверием проистекает из чувства фундаментальной ненадежности отношений с матерью и распространяется как на дружеские, так и на любовные связи.

Фото: Getty Images

Все дочери с ненадежным типом привязанности имеют проблемы с доверием, хотя и в разных проявлениях. Женщина с тревожным типом привязанности постоянно ждет, что ее предадут, замечая в любом слове, жесте и выражении лица собеседника признаки того, что нужно быть начеку. Она нуждается в постоянном подтверждении, что может доверять, и по иронии судьбы ее настороженность часто порождает отношения, характеризующиеся крайней эмоциональной нестабильностью, что, разумеется, лишь усиливает тревожность.

Женщина с избегающим типом привязанности исходит из того, что полное доверие, делающее ее уязвимой, это ужасная ошибка. При избегающе-отвергающей привязанности она делает своим жизненным принципом «никому не верю», чтобы никому не позволить перехватить инициативу, при тревожно-избегающей – в силу потребности защитить себя.


Сложности с установлением границ

Восприимчивые матери с младенчества учат детей здоровой мере зависимости и независимости, уважая их эмоциональное и физическое личное пространство, в которое не вторгаются. Это подкрепляет как самостоятельное «я» ребенка («ты – это ты, и это хорошо»), так и ощущение надежной связи («если ты упадешь, мамочка будет рядом и поможет тебе»). Напротив, нелюбимой дочери, которую игнорировали, сложно почувствовать себя независимой личностью, поскольку она слишком сосредоточена на том, чтобы добиться внимания матери. Ту же роль она зачастую играет во взрослой жизни, самозабвенно ублажая других и страдая от неспособности сказать «нет». Она буквально растворяется в отношениях, потому что не понимает, как функционируют границы между людьми, и это может привести к повторению ее худшего кошмара – игнорирования.

Дочери нетерпимых и беспардонных матерей, совершенно не уважающих личное пространство, могут путать защитную броню или крепостную стену с тем, что составляет здоровую психическую границу. Еще более серьезная проблема заключается в том, что неспособность правильно устанавливать границы личного пространства и непонимание их важности делает почти невозможными создание и поддержание нормальных отношений, пока женщина не переместит неосознанные уроки, усвоенные в детстве, в область осознаваемого и не изменит образ действий.


Неадекватная самооценка

Мы узнаем, кто мы, наблюдая, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и поступки. Один за другим эти сигналы с самого раннего детства формируют самовосприятие. Любящая и чуткая мать помогает ребенку не только составить позитивное представление о самом себе, но и принять себя. Принятие позволяет видеть себя как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками. Главное, вы можете очень многого добиться, не будучи совершенством, потому что знаете, что вас в любом случае будут любить и принимать.
К сожалению, ничего этого не происходит, если мать не любит свою дочь.

Фото: Getty Images

Поскольку поведение матери непосредственно влияет на самовосприятие ребенка, всем нелюбимым дочерям сложно взглянуть на себя объективно. Многие впитали материнское пренебрежение и уничижение, став чрезмерно самокритичными – привыкнув объяснять любую неудачу или проблему не обстоятельствами, а особенностями своей личности и чертами характера, считая себя ничтожествами или неудачницами.


Гиперчувствительность

Для многих дочерей слова и жесты являются эмоциональными триггерами, заставляющими вспомнить, как с ними обращались в детстве. Груз неосознанного и непроанализированного прошлого мешает им идти по жизни в настоящем. Чувствительность к пренебрежительному отношению, реальному и воображаемому, и острая реакция на любую критику чрезвычайно непродуктивны и сильно осложняют жизнь. Женщина может воспринимать добродушное подшучивание как критику, одержимо прокручивать в уме случайно брошенную фразу. В силу своего детского опыта она склонна видеть тайный смысл в ничего не значащих ситуациях и ошибочно трактовать намерения и мотивы других людей.

Гиперчувствительность усугубляется неумением управлять эмоциями, что я называю «проблема Златовласки». Вскоре мы поговорим об этом подробнее.


Повторение связи с матерью во взрослых отношениях

Бессознательные паттерны – ментальные модели отношений – влекут нас к привычному. Это прекрасно для человека с надежной привязанностью: его привлекают друзья и возлюбленные, являющиеся надежными людьми, способные открыться перед другими, искренне нуждающиеся в тесных узах и наслаждающиеся ими. К сожалению, и люди с ненадежной привязанностью тянутся к тому, что им хорошо знакомо, и оказываются в отношениях, которые в конечном счете делают их несчастными, но тем не менее «комфортны», поскольку привычны.

Поиск зоны комфорта, в которой нет ничего комфортного, вынуждает нелюбимую дочь стремиться к связям, в которых она чувствует себя так же, как в детстве. «Честно говоря, я вышла замуж за свою мать, – говорит одна женщина. – Он казался полной противоположностью моей матери, но в конце концов стал обращаться со мной так же, с той же непоследовательностью, и снова я не знала, как со мной обойдутся. Как и моя мать, он был то равнодушным, то чутким, беспощадно критичным или неопределенно-одобряющим». Многие из вас согласятся, что не только эта женщина выбрала партнера по образцу матери.

Не материнский инстинкт. Почему не все мамы любят своих дочерей — ДЕТСКАЯ КОМНАТА

Смерть дочери Людмилы Гурченко – Марии Королёвой многих не оставила равнодушными. Как будто ещё одна часть кинолегенды ушла от нас. Хотя особой близости между знаменитой мамой и её дочерью никогда не было. Некоторые даже предполагали, что Людмила Гурченко испытывала к своей дочери неприязнь. И именно эта неприязнь по сути и стала причиной всех жизненных неудач Марии – несложившейся карьеры, неудачной личной жизни, пристрастия к выпивке….

Может ли мама и в самом деле испытывать неприязнь к своей дочери? Чем это оборачивается для самих дочерей? И как потом справиться с последствиями маминой нелюбви?

 

Не маменькина дочка

Как объясняют психологи, нелюбовь выражается в эмоциональной отстраненности матери от дочери и в регулярном моральном давлении на ребенка.

Такие мамы с детства не балуют своих дочек лаской и теплом, постоянно их критикуют.

Каждая неудача дочери старательно помечается и смакуется: «Я же тебе говорила!»

Я помню, мама моей подруги всегда внушала ей, что она – лентяйка и никчемная личность, и даже прилюдно называла дочь кобылой. Та и в самом деле была самой рослой девочкой в классе, и страшно по этому поводу комплексовала. Теперь я понимаю, что в этом была и мамина «заслуга».

Мама же периодически внушала дочери, что с её ростом и внешностью ей вряд ли удастся найти себе парня. Когда таковой всё-таки встретился на её пути, мама принялась сомневаться в его уме и порядочности.

Когда молодые жили вместе с мамой, та каждый день на пустом месте закатывала скандалы. То дочь не там поставила кастрюлю, то слишком громко разговаривает с мужем, то ещё что-то не так.

Появившиеся внуки особой радости ей тоже не доставляли. Ну а когда дочь развелась, мама даже не пыталась скрывать торжества – «я же говорила, что ничего хорошего у тебя не получится».

Таких историй огромное множество.

«Я выросла во власти маминого переменчивого настроения. Она то объявляла меня красавицей, и я могла сразу получить множество подарков, то внезапно менялась и отбирала подарки, называя меня неряхой…Меня дома не хвалили никогда. Пятерок и других успехов мама никогда не замечала. И сейчас, когда я уже стала взрослой, мама постоянно высмеивает мои успехи на работе, хотя сама не имела никакого профессионального роста. Она постоянно недовольна всей моей жизнью – и мужем, и даже ребёнком. Я так устала от этой неприязни! Неужели придётся признать, что моя мама меня не любит?»

– делится своей болью одна из форумчанок.

Та же Мария Королёва вспоминала, что в их семье все зависели от настроения мамы, которая могла взорваться в любой момент.

Особым вниманием знаменитая актриса дочь не баловала. Сначала та вообще росла у бабушки с дедушкой. А потом, когда переехала к маме, найти общий язык им так и не удалось.

Мария Королёва всё делала наперекор. В ответ знаменитая мама раздражалась, злилась, кричала. А потом она, по воспоминаниям Марии, просто махнула на неё рукой: «Мама была слишком загружена работой, да еще и личной жизнью надо было заниматься».

В итоге отчуждение между ними нарастало, пока не достигло своего пика. Во взрослом возрасте Мария практически не общалась со своей звёздной мамой…

…Понять, почему два самых родных на свете человека порой оказываются чуть ли не врагами, сложно. Как уверяют психологи, причин для материнской неприязни бывает несколько.

Твоя жизнь – моя жизнь

Больше всех критикуют своих дочерей женщины, которые сами ощущают в той или иной степени свою внутреннюю неполноценность. И чтобы хоть как-то самоутвердиться, они инстинктивно стараются продлить зависимость своего ребёнка.

– За счет внешнего контроля дочери, мама контролирует свое внутреннее состояние, – объясняет психолог Ирина Ярцева. – Таким образом она продолжает сохранять состояние материнства, дарующее ей чувство собственной значимости.

Если дочка пытается сопротивляться такому давлению, у мамы это вызывает острое неудовольствие. И она искренне желает неудач родной дочери, чтобы та поняла, чем чреваты попытки выбраться из-под материнского влияния.

Недовольство самостоятельностью дочери выплёскивается и в ярости на пустом месте, и в трудно скрываемом раздражении, в нелюбви к внукам, подчеркивании гордой независимости, когда дочь пытается финансово помочь.

Папины черты

Ещё одна распространённая причина материнской неприязни – отношение женщины к отцу свое дочери.

– Это очень распространённое явление, – считает психолог Ирина Ярцева. – Женщина, от которой ушел ее мужчина, свою злость на него, ненависть к нему, недовольство одинокой жизнью подсознательно переносит на ребенка Он ей постоянно напоминает о муже и о той боли, которую причинил.

Кстати, Людмила Гурченко об отце своей дочки – сыне писателя Бориса Пильняка Борисе Андроникашвили – всегда отзывалась неприязненно.

Она разошлась с ним, по словам самой актрисы, устав терпеть его многочисленные измены. Последовавший после их развода роман с Нонной Мордюковой – полной противоположностью Людмилы Гурченко – только усугубил неприязнь к бывшему мужу. Возможно, её она перенесла и на их общую дочь.

Крах надежд

Проблема в отношениях мамы и дочки возникает в том случае, если мать желает вырастить из дочери придуманный идеал. Это приводит к излишней требовательности, неоправданным ожиданиям и как следствие – неприязни.

Многие мамы ждут, что дочери добьются больших успехов в жизни. Это способствует их собственной самореализации. И неудачи дочерей они воспринимают как свое фиаско.

Для успешных же мам, вроде Людмилы Гурченко, неудачи детей и вовсе служат ударом по собственному реноме. У знаменитой мамы дочь просто не может быть неудачницей.

Маша надежд Людмилы Гурченко не оправдала по всем параметрам. Начать с того, что кинолегенда мечтала о сыне. И когда на свет появилась дочь, не могла сдержать слёз.

Вдобавок Маша оказалась уж слишком не похожей на свою маму. Та мечтала, что вырастет Гурченко номер два.

Но дочери не нравилось ни заниматься музыкой, ни наряжаться. Какое-то время Маша пр велению мамы послушно красилась в блондинку – та считала, что дочери этот цвет волос больше идёт. Но в один прекрасный момент коротко постриглась и выкрасилась в баклажановый цвет.

После школы Маша, вопреки маминым ожиданиям, решила стать не актрисой, а медсестрой, потом вышла замуж, родила двоих детей и стала просто домохозяйкой.

Правда, семейная жизнь не заладилась. С мужем Мария развелась. Её сын Марк умер от передозировки наркотиков. А сама она пристрастилась к выпивке, которая во многом и поспособствовала её ранней смерти…

Сложно сказать, что именно Людмила Гурченко виновата в том, что судьба её дочери не сложилась. Однако сама по себе материнская неприязнь способна серьёзно исковеркать дальнейшую жизнь взрослых дочек.

Последствия нелюбви

1. Из-за того, что мамино отношение к дочери часто меняется – то, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может стать причиной возмущения, –  девочка просто не понимает, как именно можно заслужить мамину любовь. В результате у неё появляется подсознательный страх близких отношений. Повзрослев, такая девочка либо будет крутить романы с женатыми, либо вообще останется одна.

2. У недолюбленных дочерей очень низкая самооценка. Девочки, мамы которых постоянно критиковали и не поддерживали их, вырастают с ощущением, что они хуже всех, что они недостойны внимания и любви. Даже существующие успехи не помогают поднять самооценку, поскольку воспринимаются как случайность или недоразумение.

3. Пытаясь в детстве завоевать мамино расположение – хорошо учиться, помогать по дому, слушаться и т. д., девочка привыкает к мысли, что сама по себе она недостойна любви, что любовь надо заслужить. Во взрослом возрасте она будет готова в лепёшку расшибиться, чтобы завоевать тепло и расположение мужчины. В результате их избранниками, как правило, становятся легкомысленные и эгоистичные типы, пытающиеся самоутверждаться за их счёт.

4. Недолюбленные мамами девочки во взрослой жизни воспроизводят в отношениях только тот тип привязанности, к которому привыкли с детства. Они не способны воспринимать спокойные, гармоничные отношения. Любовь без страданий кажется им ненастоящей, отношения, построенные на взаимном уважении и доверии, – пресными и унылыми.

…Для того чтобы преодолеть влияние недолюбленности на свою жизнь, нужно научиться отпускать обиды на маму и научиться любить себя. Дело это нелёгкое. И возможно, придётся даже обращаться за помощью к специалисту. Но тогда вы сможете не только сами обрести гармонию, но и передать её по наследству своей дочери.

Совет мамам

Нужно научиться уважать свою дочь, искренне ею восхищаться. Для этого матери надо отождествить дочь со своей личностью.

Но для зарождения и нормального развития восхищения, которое связывало бы мать и дочь, нужны особые условия, над созданием которых нужно трудиться, едва только дочка появилась на свет.

Как и почему матери манипулируют дочерьми — Wonderzine

«Я знаю, как лучше»

Обесценивание часто сопровождается нездоровым контролем за жизнью девушки. Часто это происходит, потому что мать не понимает, что в какой-то момент дочь должна стать самостоятельной и постоять за себя сама. «Многие матери пытаются остановить неизбежную сепарацию ребёнка. Особенно болезненной эта ситуация становится, если мать бессознательно хочет сделать из дочери идеального человека», — рассказывает Виктор Заикин. 

Основные проблемы с мамой у Лены начались в семнадцать лет. Она не ела мясо, не верила в бога и не собиралась в скором времени выходить замуж. «Тогда меня стали насильно кормить, под угрозой домашнего ареста водить в мечеть, чтобы я поняла, что обязана хранить девственность до свадьбы и вскоре найти мужа. Надо мной даже проводили какие-то странные ритуалы, чтобы изгнать демонов», — рассказывает Лена. Потом она влюбилась в одноклассника, и мама отреагировала на это очень плохо. Отобрала у Лены телефон, посадила её под домашний арест и запретила выходить на улицу. «Это оправдывалось якобы тем, что мне нужно готовиться к ЕГЭ, а не думать о мальчиках», — объясняет девушка. К счастью, ей действительно удалось поступить в престижный вуз и уехать, сведя общение с матерью к минимуму. «Я очень редко езжу домой, а по телефону сообщаю только о каких-то бытовых происшествиях. Как только я начинаю говорить о чём-то личном, случается скандал, и мама использует эту информацию, чтобы мной манипулировать», — говорит Лена. 

Мама входила в комнату Маши в любое время, не стучась и не спрашивая разрешения. «У тебя нет ничего своего и быть не может», — отвечала она на её возмущение. Иногда мать вскрывала ножом дверь в ванную, когда Маша закрывалась, чтобы помыться. «Ты такая беспомощная и не справишься с этим сама», — обычно объясняют своё поведение матери, помешанные на контроле. Так, мать может контролировать каждый шаг дочери: решать, что ей носить, как себя вести, где учиться и работать, с кем встречаться, во сколько возвращаться домой и как именно раскладывать вещи в шкафу. 

У дочери в ответ возникает твёрдая уверенность в том, что без указаний и советов матери она не справится. Ей начинает казаться, что она не может взять ответственность за свою жизнь, и она чувствует себя неудачницей, которая и шагу не может ступить без чьей-то помощи. Мама, в свою очередь, может упиваться ощущением власти и одновременно недоумевать, почему её дочь выросла такой безынициативной.

Я – мать, и я не люблю свою дочь.

«Я – мать, и я не люблю свою дочь. Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит. Все в ней раздражает, что бы она ни сделала – это плохо и просто противно».

Примерно с такой проблемой обратилась одна пожелавшая остаться неизвестной женщина в сообщество психологов Живого Журнала. Пост ее почти сразу же удалили. Видимо, даже психологи не в силах вынести беспощадность такой правды. Нет, женщина не хамила, не истерила и не пыталась привлечь внимание. Спокойно и взвешенно она анализировала свои чувства, которые изо всех сил скрывает уже 16 лет – именно столько сейчас ее дочери. Она признала, что не любит собственную плоть и кровь, и пыталась разобраться – почему это случилось и как ей избавиться от этого проклятья.

Но вот поди ж ты, ее многостраничную исповедь модераторы поспешили уничтожить. Наверно и приговаривали еще при этом: «Нет такой проблемы. Нет, нет, нет. Это все выдумка». Ну не хотят некоторые люди видеть и слышать то, что противоречит их представлениям о жизни. А представления эти просты и фундаментальны: гражданин обязан любить Родину, дети – родителей, а мать – собственное дитя.

Но жизнь сложнее и глубже. Есть у меня подозрения, что и к Отечеству можно не питать особой симпатии, и детей можно не хотеть или чувствовать разочарование от их появления. Вон на отцов посмотрите – миллионы забывают о своих отпрысках сразу после развода и в ус не дуют. Почему же матери, хотя бы некоторые, не могут чувствовать то же самое? Только лишь потому, что они испытывали дискомфорт от плода в течение девяти месяцев?

Так ли уж безусловна материнская любовь? Спросите это у женщин, которые беременели, чтобы удержать мужчину. Спросите это у тех, кто, сжав зубы, решался «залететь», потому что уже – «тик-так, дорогая, тик-так!» – пора, потому что так принято, потому что «какая ж семья без детей?». Спросите у них, у многочисленных дурех, которые стали матерями не потому, что это было нужно им самим.

И на резонный вопрос: «Зачем рожала, если не хотела?» – хочется ответить: «А вы были когда-нибудь женщиной?» В нашем обществе надо обладать недюжинной внутренней силой, чтобы перешибить плетью обух. Не так-то легко жить, когда на тебя с 20 лет давят: «А рожать когда?», «А кого ты хочешь: мальчика или девочку?», «Ой, тебе уже 30? Срочно рожай. Не хочешь? Рожай, рожай, рожай, потом разберешься»… Нет, вы точно были женщиной репродуктивного возраста, у которой нет детей? Рекомендую. Постоянные комментарии насчет вашего «природного предназначения» будут сопровождать вас постоянно, как мошкара – лошадь на лугу. Не скроетесь.

К тому же не каждая женщина, не готовая к роли матери, но сформировавшаяся в такой вот среде, способна осознать, что она-то как раз и не хочет выполнять свое «предназначение». Большинство даже не задумываются о таких серьезных вещах, искренне считая, что надо быть, как все. Что вот родим, потом полюбим. Ох, как же, наверное, они офигевают, когда эта народная примета не срабатывает.

Причем совсем уж неблагополучных родителей в расчет я сейчас не беру. С ними все ясно – «отказников» у нас полно, детдома не пустуют, чудовищное количество сирот при живых родителях не удалишь по одной лишь прихоти модератора из ЖЖ. Но если какой-нибудь алкоголичке признаться в равнодушии к ребенку легко, то что же делать женщине «приличной», которая тоже осознает, что к ребенку своему она ничего не чувствует? Что ей делать?
Ну что ж, друзья. Добро пожаловать на нашу землю.Я сохранила пост той женщины. Сохранила и опубликовала в своем блоге, получив всего за несколько дней около двух тысяч комментариев на эту тему. Профессиональные человеколюбы, конечно, тут же начали орать, путаясь в собственных призывах: то «Детей надо любить», то «Сжигать надо таких матерей». Но все равно столь бурное обсуждение показало, что проблема существует. И на возглас: «Да это выдуманная история, так не бывает, это тролли шалят», – кто-то заметил: «Ага, столько откликов, и все тролли? Добро пожаловать на землю».

dimpledot
Планета одиноких нелюбимых уродов. Возьмите, к примеру, сто женщин на улице и анонимно спросите, какие у них отношения с матерями. Ответ будет очевиден. Я буду первой – у меня нет отношений со своей матерью.

anastassia_jm
У меня была знакомая, которая хотела женить на себе через беременность. Но мужчина заявил, что ни она, ни ребёнок ему не нужны. Чтобы выжить, она пошла работать дворником. Из-за своей тяжёлой жизни невзлюбила сына. Крохе был год, стоял в кроватке, а у него с матерью уже был антагонизм – она на нём вымещала, а он защищался.

apid
Моя мама просто оставила нас с братом папе, я не видела и не слышала ее уже лет пять. С папой были ужасные отношения, я его тоже раздражала, потому что из-за нас он не мог нормально жить.

ibis_5
Страшно… Читала и вспоминала маму. Всегда я была для нее плохой. Самое чудовищное, что я ее простить не могу, но и отвернуться тоже не могу. Люблю ее безответно.

inanna_light
Ко мне отец (царство ему небесное) аналогично относился, очень хотел сына, родилась я. Сейчас мне почти 39 лет. Я очень хочу его простить до конца, до самой последней обиды, осознаю, что тогда мне станет намного легче. И до прочтения этой заметки думала, что простила. Сейчас слезы в глазах – еще болит… Я его все равно люблю.

emelian1917
О! И у меня была мама такая. А вместо папы – отчим. Я дома старался поменьше появляться, чтобы лишний раз п..ды не схлопотать. Давным-давно от них свалил. Иногда слухи доносятся, что мамо кричит: «Где ты, сынок?» А мне так же до п..ды, где они и что делают. Из всех людей я меньше всего думаю о родителях. Мне просто все равно.

tetya_trot
Меня мать тоже не любила, и я это всегда чувствовала. Не нужна я ей была – красивая жизнь, любовники, подруги… Сейчас она осталась одна, жизнь на закат, вспомнила, что у нее, оказывается, дочь есть. Да только вот я ничего к ней не испытываю. Чужой человек.

mariastanley
У меня с мамой тоже нет контакта – ни физического, ни психологического. Если у нее то же, что и у этой женщины, – тогда мне легче. А то я всю жизнь мучаюсь… Я могу это понять, потому что и сама не испытываю никакой особенной любви к своему ребенку (мальчик).

respectyourself
Я тоже дочь такой матери. Однако у меня есть брат и сестра, сильно младше, и их-то любят нормально. А я так всю жизнь хотела быть хорошей, чтобы мама мной гордилась, не ругала меня, чтобы всем говорила: «Это моя доченька»… Столько времени и душевных сил зря потрачено. Не общаемся почти. Но она не в одиночестве – с младшими. Да и я вполне счастлива теперь вдали от нее. Не надо больше ничего ей доказывать…

agent_anna_85b
Мои родители развелись, когда мне было 13, маму с тех пор я видела не чаще раза-двух в год. Отец воспитывал меня не из любви, а из-за чувства долга. Модель нормальной семьи отсутствует.

lexine_adriel
Я – ребенок такой же матери. Разве что только меня рожали с определенной целью – женить отца. Женили, да только не помогло, ушел через несколько лет все равно. Для меня теперь самое страшное оскорбление – сказать, что я похожа на нее. Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является… Самое большое преступление таких вот матерей не в том, что они не любят. А в том, что они родили ребенка, не желая его. Нельзя играть с его будущей жизнью и психикой: «Сейчас не хочу, но, может быть, рожу и захочу. Ой, все-таки не захотела».

a_hramov
Мои родители не очень любили меня, а я не очень люблю своего сына. Я к нему хорошо отношусь, мне иногда приятно с ним посидеть или поболтать, но сказать, что жить без него не могу, – таки нет.

misery_maze
Я-то думала, что это я одна такая уродина – ан нет… Сейчас мои родители огребают по полной всё-всё, млять! – что я в детстве получила. Мне жалко мать: она боялась остаться старой девой, она не доиграла в куклы – и ещё сто оправданий моему появлению на свет. Мне жалко её. Я пишу и плачу о том, как всё вышло бессмысленно и бесполезно. Но я не люблю её. Меня предали, и я предаю. Не своих. Они мне чужие.

opsh
У меня такая мама, ей уже 70, а она нормально может общаться только по телефону, когда она меня видит – ее раздражению нет конца. Когда я родила дочь, все повторилось, только уже я была мамой. Это сломало всю мою жизнь.

notchrist
Сама знаю женщину, которая ненавидит дочь просто до истерики. Странно приходить иногда в гости и видеть, как они дурными голосами начинают ругаться – дочь у нее «идиотка», «тварь тупая». Девушке 17 лет, и она добилась потрясающих успехов в спорте – медалей у нее полкомнаты. И мать у нее вполне нормальная женщина, семья благополучная. А ненависть просто сквозит, неясно почему.

lazy_alice
Лично мне эта ситуация знакома с обратной стороны. Причем когда-то меня это безумно волновало и психику, несомненно, поломало, но со временем у меня чувств к матери почти не осталось. Бесполезно стучаться в закрытую наглухо дверь. Я нежеланный ребенок, но меня это уже не трогает. Живем отдельно, видимся раз в полгода, и все довольны.

4250
Очень просто растить, если тебя «накрыло любовью». А если ты сидел с младенцем у груди в роддоме и ждал «прихода», но не дождался? А клуши вокруг верещали: «Ой, мой пупсик, как же я его обожаю»?

myvirtual
Немного неловко признаваться, но я, похоже, не люблю свою годовалую дочь. При этом в трехлетнем сыночке я просто души не чаю. Бьюсь в экстазе буквально от каждого его слова, каждого движения. И так я отношусь к нему с самого раннего детства, когда он был еще бессловесным комочком. Короче, нет во мне биологической любви к потомству, а только любовь (или ее отсутствие) к конкретным личностям.

milena_reas
К сожалению, я чем-то похожа на автора поста. Мне 39, сыну 17. Я абсолютно не чувствую, что мы родные люди. Проблемы из детства мешают мне воспитывать моего сына-подростка. Со своей мамой я смогла начать общаться только став взрослой, лет с 30, и то она проявляет большую активность в контактах, чем я. Ну не тянет меня. Простите. Слишком много шрамов осталось.

Как много общего в этих комментариях, не правда ли? И ясно не только то, что в нашей стране полно «приличных», уважаемых в обществе женщин, которые не любят своих детей или некоторых своих детей. Ясно еще и то, что это передается из поколения в поколение. И за признанием «Я не люблю своего ребенка» почти всегда тенью маячит другая истина: «Меня не любила моя мать».

Недолюбленные дети становятся взрослыми, и уже оказывается, что они равнодушны к своим детям точно так же, как в свое время были равнодушны к ним. Не зря откровения матери о дочери: «Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит», – так перекликаются с откровениями совершенно другой женщины о своей матери: «Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является». Планета нелюбимых.

Что делать? Как разорвать эту цепочку? Я не знаю. То, что надо сто раз подумать, прежде чем рожать, – безусловно. То, что не всегда беременность автоматически запускает материнские чувства, – несомненно. То, что отношение родителей к себе люди часто переносят на своих же детей, – бесспорно. Но делать-то что? Как быть, если вот уже новый человек спит на твоих руках, а ты всматриваешься в него, прислушиваешься к себе и понимаешь: «Ого, а я ничего, оказывается, не чувствую».

Психологи, наверное, скажут, что нужны годы терапии, нужны консультации, тренинги и книжки из серии «Познай себя». Может быть, они будут правы. Я точно знаю лишь, что каждая такая недолюбленная девочка и каждый такой недолюбленный мальчик, каждая равнодушная к своим детям мама и каждый равнодушный папа должны решить: «Стоп. Хватит. На мне это «родовое проклятие» должно закончиться. Я должен стать первым, кто простит. И кто полюбит».

Надо, надо разбираться со всем этим. И пусть тех, кто на это решился, не пугают трусливые модераторы и крики: «Да вас стерилизовать надо!». Осознать, что в твоем сердце пустота; что ты не умеешь, с детства не знаешь, каково это – любить; самому себе признаться в своей «постыдной» тайне – уже начало. Значит, не все равно.

netlenka_
Я хочу поблагодарить автора изначального поста и комментаторов за то, что дали мне нить, указали направление, в котором я пойду, чтоб решить очень похожую на описанную проблему моей жизни. Потому что моя мама жива, потому что я жива и надеюсь прожить еще долго. Потому что у меня растет сын, и я хочу, чтобы все мы еще успели побыть счастливыми.

Источник

Новое видео:

Новое видео:

Дочки-матери на выживание. Почему не складываются отношения у матерей и дочерей

Психология
17 окт. 11:00

Есть какая-то причина, по которой большинство матерей ненавидит своих дочерей. От окружающих их тайные мотивы скрыты — мы можем видеть только результаты. Матери хотят, чтобы их дочери были несчастны. Чтобы они повторяли их ошибки. Чтобы у них был неприятный муж и нелюбимые дети.

Пока моя знакомая, Маша, была замужем за человеком, которого уже разлюбила, мама была ей лучшей подругой. Сочувствовала, утешала. Но едва Маша развелась, как немедленно стала изгоем. Мама постоянно была на связи с бывшим мужем, обсуждала с ним, какая Маша глупая и коварная, а Машу уговаривала к нему вернуться, напоминала, что ей уже почти 30 и теперь все надо начинать заново, а когда же дети — в 40, что ли?

Маша верила в лучшее, поэтому пыталась объяснить маме, что она совсем не любит мужа, мысли о физической близости с ним ей отвратительны, что он ее тиранил и что так жить нельзя. А мама однажды призналась Маше, что вышла замуж лишь потому, что утратила невинность со случайным человеком, и ей надо было срочно сбыть себя, пусть и со скидкой. Тут и подвернулся влюбленный Машин папа. Маша от таких откровений расстроилась, а когда слегка пришла в себя, еще больше была шокирована скрытой моралью этой исповеди: мол, отношения — это не праздник, надо заставлять себя. Надо терпеть — и чем дольше, тем лучше.

Таких историй — тысячи.

Другая моя знакомая, Нина, только и слышит от матери: когда же ты выйдешь замуж, когда родишь? Маму не волнует, что у Нины прекрасная карьера, интересная жизнь, что у нее есть свои желания, в которые ну никак не вписывается замужество, что она вообще не видит в нем смысла. И не хочет детей.

Важное замечание: все эти мамы — женщины 50–55 лет, которые получили высшее образование, не одержимы религией и используют все доступные возможности современного мира.

Еще одна моя приятельница родила ребенка, потому что на этом настояла ее мама. Все надеялись, что после этого мама успокоится, но года через три она заговорила о втором. Это длится уже десять лет. Всякий раз, на любой встрече, при любом телефонном разговоре мама напоминает, что годы уходят, биологические часы тикают, фертильность падает и нужно рожать второго, пока еще есть хоть малейшая возможность.

Тысячи женщин подвергаются таким атакам. Тысячи женщин не знают, что с этим делать.

Маша ссорилась с мамой. Игнорировала ее звонки. Они не общались месяцами. Но проходило время, и Маша шла мириться. И после очередного перемирия ничего не меняется — упреки и уговоры продолжаются с того места, где закончились.

Характерная фраза таких матерей: «Я живу ради тебя». Из этого следует: ты должна выслушивать мои поучения и уважать мои страхи, ты обязана повторять мои ошибки. Это и есть великая связь поколений, круговорот страданий, обид и разочарований в природе.

Такие матери особо подчеркивают, что у них нет собственной жизни, гордятся этим и считают, что дочь должна делать все, что такой матери хочется: выйти замуж за какого угодно дебила, дать жизнь нежеланному ребенку.

Иногда лично я испытываю пусть и болезненную, но все-таки радость, что моя мать умерла при родах. Я почти уверена, что она не была бы такой грымзой. Но кто знает? Когда я вижу такие извращенные отношения матерей и дочерей, я, в минуты слабости, тихо и робко благодарю Бога за то, что в моей жизни этого не было.

Я не верю, что это такая любовь. Что угодно, но не любовь. Со стороны матерей — скорее, ревность. Зависть. Со стороны дочерей это больше всего похоже на отношение жертвы к насильнику — любовь как самозащита.

— Может, родить уже к черту ребенка? — грустно спрашивает знакомая, которую нытье матери доводит до отчаяния.

— Это твое дело, но вот именно сейчас, ну объективно, что ты будешь с ним делать? — спрашиваю я.

— Мама будет помогать, — отвечает она.

Мама, конечно, не то что обещает помогать — она умоляет отдавать ей ребенка на шесть дней в неделю, откладывает деньги на приданое младенцу, каждый день выбирает кроватки и коляски. Но у меня перед глазами есть несколько примеров, когда ровно в ту секунду, как ребенок появляется на свет, все эти матери заявляют: «Ну, теперь это твоя ноша. Нет, забрать не могу — это твое, воспитывай сама. Мало ли что я обещала? Я еще молодая женщина, я не могу тратить на это свое время». И это после всех причитаний о том, как хочется внука и как она всю жизнь готова ему отдать. После всех этих «я живу лишь тобою».

Да, бывает и по-другому. Бабушка заботится о внуке — но тогда она пытается отодвинуть его мать, свою дочь, в сторону, внушает ей, что та все делает неправильно. Словом, конфликты и поучения продолжаются.

Что такое со всеми этими женщинами, не такими уж глупыми, чтобы не понимать, какие гадости они творят? Почему смысл их жизни — испортить жизнь своих детей? Неужели их собственные судьбы настолько ужасны, что они не могут сдерживать в себе эти разрушительные порывы?

«Некому будет стакан воды принести», — уверяет мать Нины, когда поясняет, зачем той нужно срочно рожать. А Нина думает, что если так пойдет дальше, ее мама точно окажется без стакана воды, потому что она уже готова рассориться с ней навеки.

Я вижу подруг, которые живут в этом кошмаре — и ничего не могут с этим поделать, потому что «все-таки мать», близкий человек, родила-воспитала. А матери пользуются этим и продолжают их истязать. Время от времени матери получают в ответ рыдания, скандалы, истерики. Они понимают, что делают больно своим дочерям, но продолжают за что-то им мстить. Возможно, им казалось, что дочери получают слишком много отцовской любви. Или просто хотят стать более счастливыми, чем их родители — и это раздражает, душу рвет в клочья.

Страшно, что это симптом целого поколения женщин, которым сейчас от 50 до 60, и которые не могут поверить, что их дочери имеют наглость быть счастливыми. Не счастливыми напоказ: мол, муж есть, дети есть, шуба есть — жизнь состоялась. А счастливыми так, как счастлив человек, который знает, чего хочет, а чего не хочет в жизни, и у него хватает духу сделать свой выбор.

К сожалению, эти женщины никогда уже не изменятся. Их бесполезно уговаривать, нет смысла даже в психотерапии — некоторые пробовали, это работает лишь до определенного предела. Бедным женщинам лет тридцати придется жить с этим еще многие годы, отравляя себе жизнь противостоянием и вопросами: «За что?».

По-человечески их жалко, но можно порадоваться тому, что эти 30-летние совершенно непохожи на своих матерей — вопреки всему. И что те, кто за ними, их дети, или просто младшие товарищи, коллеги, ученики, дети друзей, будут воспитаны совсем иными людьми. Теми, кто считает личное счастье более важным, чем статус, чем мнение общества, чем биологические функции. И кто не будет ради всего этого причинять боль тем, кого любит.

11 сильных фильмов об отношениях мам и дочерей — Что посмотреть

Мама и дочка — это совершенно особая связь. Если они ладят друг с другом, то нет ничего сильнее такой команды, если воюют — это настоящее стихийное бедствие. Мы собрали несколько фильмов о том, какими запутанными иногда могут быть отношения между матерью и дочерью.

Ася

Asia, 2020

Gum Films

Тридцатипятилетняя Ася работает медсестрой в израильской больнице. По вечерам она заходит в бар потусить или встречается с любовником, а дома семнадцатилетней дочке Вике врет, что задержалась на работе. Девочка в свою очередь проводит время в скейт-парке в компании ровесников, увлекающихся алкоголем. Вике такой образ жизни вреден, потому что она очень серьезно больна, и болезнь год от года прогрессирует.

Леди Берд

Lady Bird, 2017

Scott Rudin Productions

Кристина МакФерсон называет себя Леди Берд, красит волосы в розовый и мечтает свалить из скучного родного города с нулевыми перспективами в жизни в гигантский, бурлящий Нью-Йорк. Мама ее не понимает и все время пилит.

Мамма MIA!

Mamma Mia! 2008

Universal Pictures

Главная героиня весело провела юность, родила хорошенькую дочку, но понятия не имеет, от кого. А дочка взяла и, не размышляя долго, пригласила всех троих кандидатов в отцы на свадьбу. Теперь под песни и пляски они разгребают клубок отношений из прошлого.

Тоня против всех

I, Tonya, 2017

LuckyChap Entertainment

История скандально известной фигуристки Тони Хардинг, которая накануне Олимпийских игр 1994 года умудрилась разрушить свою спортивную карьеру. Дело в том, что во время отборочного ее бывший муж Джеф Гиллоули и ее телохранитель Шоун Экардт наняли человека, чтобы тот сломал ногу главной сопернице Хардинг. Но ключевая линия всей этой истории — сложные отношения фигуристки с матерью.

Джульетта

Julieta, 2016

Canal+ France

Знаток женской души Педро Альмодовар рассказывает пронзительную историю о глубоко несчастной женщине. Мы видим ее жизнь, идущей сразу в двух временах: сегодня и 30 лет назад. Вместе с режиссером попытаемся выяснить, почему бедная Джульетта сидит одна в полупустой комнате и пишет длинное письмо без адресата.

Где угодно, только не здесь

Anywhere But Here, 1999

20th Century Fox Film Corporation

Эксцентричная Адель мечтает жить на широкую ногу в Беверли Хиллс, поэтому они с дочерью переезжают, следуя за мечтой матери. А Энн хочет поступить в университет, и карьера актрисы, которую придумала для нее мама, девушку совсем не интересует.

Рики и Флэш

Ricki and the Flash, 2015

TriStar Pictures

Ради карьеры рок-звезды Рики давным-давно оставила мужа и троих детей, отказавшись от роли простой домохозяйки. Звездой она не стала: днем работает кассиршей, вечером исполняет кавер-версии знаменитых композиций в баре и вполне довольна своей судьбой. Но однажды ей звонит бывший муж — у старшей дочери депрессия, и требуется помощь мамы.

Любовь и дружба

Love & Friendship, 2016

Protagonist Pictures

В основе фильма — роман Джейн Остин «Леди Сьюзан» о молодой очаровательной вдове в поисках нового супруга. Как принято в историях английской писательницы, главная героиня не умолкая сыплет остротами и афоризмами.

Волчок

2008

Централ Партнершип

Тяжелая драма о женщине, отсидевшей в тюрьме и не успевшей полюбить свою дочь, и о маленькой девочке, которая любит маму, но растет дикаркой в одиночестве и без ласки.

Высокие каблуки

Tacones lejanos, 1991

Canal+ [fr]

Известная телеведущая Ребекка во всем подражает своей матери, певице Бекки. Она даже вышла замуж за одного из ее бывших любовников. Однажды, по возвращении Бекки в родную Испанию из Мексики, его находят застреленным в загородной вилле.

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Почему дочери часто ощущают себя недолюбленными и что они чувствуют, став взрослыми

Мать не любит дочь — фраза, которая режет ухо. Кажется, что такая ситуация может возникнуть только в неблагополучной семье, где родители еле-еле сводят концы с концами и решают проблемы с помощью алкоголя. У меня было вполне нормальное детство: полная семья, хорошая школа и ни грамма спиртного до 18 лет. Но при этом я была уверена: мама меня не любит. И мы, самые близкие и родные друг другу люди, словно находились невыносимо далеко друг от друга. Я хотела быть красивой, а мама говорила: «Тебе это не идет». Я старалась изо всех сил, а она отвечала: «Ты можешь лучше».

Сегодня я хочу поделиться с читателями AdMe.ru своей историей из детства и наглядно показать, как типичные действия взрослых считываются детьми и откуда у ребенка может возникнуть чувство недолюбленности и одиночества.

Сначала уроки, потом гулять

Мама говорила: «Я волнуюсь за твое будущее».

А мне в тот момент хотелось наслаждаться настоящим. Мама мечтала, чтобы ее дочь стала экономистом, поэтому, пока друзья гуляли во дворе или смотрели телевизор, я сидела за столом в компании толстого учебника по математике. Сконцентрироваться на решении уравнений было трудно: на улице дети играли в догонялки, а по каналам шли любимые сериалы. Я пыталась объяснить, что цифры — это не мое, но меня не слышали. После 11-го класса я поступила на переводчика.

Кто же тебя замуж возьмет?

Мама говорила: «Ты должна заботиться о своей внешности».

Я всегда слышала только о своих недостатках. Кривые зубы («Не улыбайся так широко!»), лишний жирок на ляжках («В твои-то годы! Не стыдно?»), плохая осанка («Выпрями спину!»). Повзрослев, долго приучала себя, что люди, говорящие мне комплименты, необязательно только лгут или издеваются. Я вышла замуж за первого, кто обратил на меня внимание. В тот момент брак казался мне редкой удачей. Еще бы, встретила человека, который не замечал моих изъянов и даже иногда говорил: «Ты красивая».

Будет у тебя своя дочь — поймешь

Мама говорила: «Ты замкнутая».

Я завидовала подругам, которые могли говорить со своими мамами начистоту. Обсудить несправедливую оценку, мальчика, который нравится, — да что угодно. Желание начать разговор на откровенные темы всегда боролось во мне с острым чувством стыда, смешанным с криком о помощи. Я мечтала, что однажды мама сделает первый шаг и мы станем не только матерью и дочерью, но и друзьями. Но этого все не происходило.

Попадешь в плохую компанию

Мама говорила: «Если с тобой что-то случится, я не переживу».

Меня нечасто отпускали куда-то с друзьями. Мир полон опасностей, а мама считала, что притягивать неприятности — моя особенность. Из ее уст фраза «попадешь в плохую компанию» звучала не как страшилка, а как неотъемлемый факт. Чтобы все это не свалилось на мои плечи, мама провожала меня до школы, которая находилась в 15 минутах от дома. Одноклассники смеялись, и это еще больше разжигало мой стыд. До сих пор помню пульс в висках, острое желание выйти из собственного тела и оказаться где угодно, но только не здесь.

Почему снова четверка?

Мама говорила: «Я хотела, чтобы у тебя было все, чего не было у меня».

Мама окончила школу с золотой медалью, я — с серебряной. Она не понимала, как я могла приносить домой дневник с четверками и почему у меня не получалось то, что отлично выходило у нее. В течение 7 лет я посещала музыкальную школу, ведь в детстве мама хотела играть на фортепиано, а у ее родителей не было средств на покупку инструмента. Я просила маму записать меня в танцевальную секцию, но она говорила, что это не мое.

Ты же девочка

Мама говорит: «Я над тобой тряслась».

Я никогда не ощущала себя такой беззащитной, как в детстве. Если я что-то теряла, меня кто-то обижал, я разбивала колени (или сердце), последнее, что следовало делать, — признаваться маме. Мне приходилось держать все это в тайне, со всем справляться самой и ни в коем случае не вмешивать ее. Я мечтала о поддержке, но мамины слова всегда делали только хуже. Я хотела слышать «Все будет хорошо», а она произносила: «Ты во всем виновата сама».

Я выросла, и все фразы мамы превратились в воспоминание. Уверена, она хотела как лучше, но не понимала, как это донести до своей дочери.

Единственное, чего я желаю сейчас, — чтобы мама никогда не узнала, как я все видела со стороны. Пусть детская боль и сомнения в материнской любви так и останутся для нее секретом, историей, которую она где-то слышала, но никогда не сталкивалась сама. Пусть в ее глазах она будет превосходной матерью, а я — капризным ребенком, который всегда был окружен заботой, любовью и теплом.

Прошли годы, у меня своя дочь. Сегодня она впервые ушла на студенческую вечеринку. На часах 3 ночи, а я никак не могу уснуть. Вдруг она попадет в плохую компанию? Если с нею что-то случится, я не переживу…

И тут голове всплыли слова мамы: «Будет своя дочь — поймешь».

Теперь я поняла, мама. Я все поняла.

Что такое токсичная мать и как ее поведение влияет на здоровые отношения?

Автор: Сара Фейдер

Обновлено 16 июля 2021 г.

Медицинское заключение: Лорен Гильбо

Вы боитесь семейных посиделок. Телефонный звонок от мамы обычно является эмоциональным минным полем, и вы сознательно отказываетесь от собственных детей, потому что отцовство для нее — отстой.Если вы найдете какое-либо из этих утверждений относящимся к делу, читайте дальше. У вас может быть токсичная мать. Это не твоя вина, что она так к тебе относится. Вы можете узнать, что заставляет это происходить, и как двигаться вперед продуктивным и здоровым образом.

Навигация по токсичным отношениям может быть сложной — BetterHelp может предоставить поддержку

Не ждите — свяжитесь с лицензированным терапевтом сегодня Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: unsplash.com

Что делает токсичную мать?

Во-первых, важно отметить, что вы не виноваты в том, что у вас токсичная мать. Многие люди борются со сложной семейной динамикой. Ниже мы перечислим некоторые характеристики токсичных матерей. Здесь также важно помнить, что большинство родителей виновны в некоторых, а то и во всех перечисленных ниже чертах, по крайней мере, время от времени. Это нормально и чаще всего не вредно. Однако токсичная мать будет постоянно или регулярно проявлять две или более из следующих характеристик.И если у вас все еще есть отношения с ней сегодня, поймите, что вы не заставляете ее вести себя оскорбительно по отношению к вам. Она делает выбор, чтобы действовать определенным образом.

Токсичное поведение

• Постоянная критика
• Контролирующее поведение
• Подергивание чувства вины и манипуляция
• Унижение
• Недооценка ваших эмоций
• Пассивная агрессия
• Неуважение личных границ
• Односторонние отношения

Мы исследуем эти черты подробнее подробно позже в статье.

Как я могу двигаться вперед?

Что ты умеешь? Вы не можете изменить свою мать, но вы можете работать над своими отношениями с собой. Один из способов сделать это — установить границы с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя плохо. Если вы обнаружите, что общение с матерью заставляет вас чувствовать себя хуже, возможно, пришло время установить с ней серьезные границы. Если это кажется слишком сложным, один из способов получить помощь в установлении этих границ — это обратиться к индивидуальному терапевту, который поможет вам развить необходимое чувство силы и независимости.Независимо от того, работаете ли вы с онлайн-консультантом или терапевтом в вашем районе, вы заслуживаете того, чтобы иметь возможность обрабатывать свои сложные отношения с профессионалом, имеющим соответствующий опыт.

Характеристики токсичной матери

Это не попытка демонизировать матерей и не разжигать ненависть к вам. Однако будет непродуктивно и даже вредно оправдываться за ее поведение и недооценивать степень воздействия их потенциально токсичного поведения на вас.Также обратите внимание, что этот список черт характера не является исчерпывающим. Ядовитая мать — это мать, которая постоянно игнорирует установленные вами границы, отказывается от любви или каким-либо образом обесценивает ваши чувства, проявляет токсичные черты, и они могут проявляться разными способами, чем указано здесь.

Источник: rawpixel.com

1. Постоянно критичный — добавление стресса и токсичности к вашей жизни

Верно ли для вас «Ничто не бывает достаточно хорошим для мамы»? Это часто касается не только вас, но и большинства людей и вещей в ее жизни.Она постоянно осуждает и перфекционистка, поскольку вещи, кажется, редко соответствуют ее строгим стандартам. Ваш внутренний критик, вероятно, похож на нее!

В детстве вас часто и жестко критиковали. Более тонкие формы критики могут включать явно любящие дразнить или навешивать ярлыки, такие как: «Это наш ленивый ребенок», «Она умна, но не успевает» или «Он упрямый / непослушный педераст». Эта ядовитая мать также может заметить пятнышко в идеальном подношении, и ее перфекционизм заставит вас никогда не чувствовать себя достаточно хорошо, что бы вы ни делали.

2. Сдержанный контроль — мама контролирует ваше поведение

Тенденции к контролю иногда сопровождают поведение постоянно критичной мамы. У нее часто бывает сильная, даже подавляющая личность с лидерскими качествами. Тем не менее, она, вероятно, все еще дает вам инструкции о том, как себя вести, что надевать и что делать, даже если это совершенно не соответствует возрасту. Она также высказывает свое мнение по многим аспектам вашей жизни и считает себя экспертом по ним, несмотря на очевидные протесты.Ее тон голоса — это все, что нужно, чтобы парализовать вас или побудить к автоматическим действиям при каждом посещении! Эта ядовитая мать, вероятно, привыкла ладить с людьми, чтобы демонстрировать ядовитое контролирующее поведение в большинстве отношений.

3. Мастер-исполнитель чувства вины и манипулятор токсичных веществ

Все эти поведенческие черты по своей природе манипулятивны, но некоторые токсичные матери демонстрируют тревожные навыки в темном искусстве негативных манипуляций. Ваша мать активно старается заставить вас чувствовать себя виноватым или ответственным за ее плохое поведение, часто когда она не может добиться своего.Она, вероятно, будет экспертом в оттачивании ваших эмоциональных слабых мест или «кнопок», таких как ракета с тепловым наведением, и может мастерски играть с вашими эмоциями. В конце концов, она очень хорошо вас знает.

Вы, например, обнаруживаете, что, несмотря на ваши самые лучшие намерения, вы иногда просто реагируете на то, что она говорит или делает? Очень вероятно, что Манипулятор дергает вас за ниточки. Она также может прямо или косвенно обвинить вас в своих проблемах или привлечь к ответственности за свои жизненные неудачи.

4. Унижатель и саботажник — не думая о своих эмоциях и психическом здоровье

Это может быть неуловимым или довольно жестким. Эта ядовитая мать будет регулярно делать негативные комментарии или шутить о вас перед семьей и друзьями, не обращая внимания на то, как ее слова могут повлиять на вас. Если вы противостоите ей, то реакция токсичной матери обычно состоит в том, чтобы упрекнуть вас в чрезмерной чувствительности или неспособности принять шутку / критику и т. Д.

5. Обесценивает негативные эмоции или запрещает их

Эта черта связана с описанными выше, когда вас унижают или критикуют за то, что вы выражаете недовольство тем, как с вами обращаются, или за выражение любых негативных эмоций по отношению к ней.В частности, выражение гнева по отношению к ней не допускается и карается серьезной пассивной агрессией. Вас могут даже критиковать за плохое самочувствие, независимо от причины. Все это может привести к тому, что вы почувствуете, что вам лучше не делиться с ней какими-либо негативными чувствами.

Навигация в токсичных отношениях может быть сложной — BetterHelp может предоставить поддержку

Не ждите — обратитесь к лицензированному терапевту сегодня

Источник: rawpixel.com

6.Пассивно-агрессивный — сбивает вас с толку

Пассивную агрессию можно определить как «невербальную агрессию, которая проявляется в негативном поведении». Эта ядовитая мать не будет внешне выражать свой гнев или негодование по отношению к вам, но может, например, намеренно отложить мероприятие, опоздать на важную встречу или вести себя угрюмо и угрюмо по отношению к вам без видимой причины. Ядовитая мать плохо реагирует на конфронтацию и стремится любой ценой избегать эмоциональной близости.Она часто также «помешана на контроле».

7. Неуважение к личным границам — отсутствие здоровых границ

Вы в гостях у своей матери. Вы принимаете душ, когда ваша токсичная мать заходит в ванную и предлагает вымыть вам спину. Это может показаться невинным, но это не так, если вы, например, здоровый взрослый. В этом случае ее поведение крайне неуместно. Другие проявления этой черты могут включать в себя открытие и чтение вашей личной почты без разрешения, взлом вашего компьютера или телефона, чтобы прочитать ваши сообщения, обращение к вашим друзьям или начальнику, чтобы обсудить вас ненадлежащим образом, или появление у вас дома в любое время и без предупреждения.Такая ядовитая мать, которая игнорирует ваши просьбы о границах или уединении, является токсичной матерью с проблемами привязанности и неуважением.

8. Ты ее лучший друг и ближайшее наперсник

Это не всегда характеристика токсичной матери, поскольку между родителями и детьми существуют близкие и хорошие отношения. Однако, если она также демонстрирует контролирующие, манипулятивные и пассивно-агрессивные черты, то быть ее лучшим другом может стать для вас огромным бременем. Некоторые токсичные матери не поощряют взаимность и настаивают на том, чтобы вы сосредоточились исключительно на ее чувствах.Это нарциссическая черта. С другой стороны, когда вы разделяете эмоциональную близость, как она, токсичная мать без колебаний предает вашу уверенность или манипулирует вами, когда она не может контролировать вас иначе.

Как токсичная мать влияет на отношения?

Само собой разумеется, что отношения между вами и токсичной матерью вряд ли будут здоровыми или плодотворными. В частности, очень распространены токсичные отношения между матерью и дочерью, а токсичные отношения между матерью и сыном — немного реже.Дисфункция в этой первичной связи влияет на все аспекты психики и жизни человека, и осознание этого, особенно среди женщин, кажется, растет.

Бетани Вебстер, опытный психолог и личный тренер, придумала фразу «Материнская рана», определив ее как «… боль оттого, что женщина передается из поколения в поколение в патриархальных культурах». По сути, она утверждает, что перечисленные выше и другие черты токсичной матери являются результатом «дисфункциональных механизмов выживания» в патриархальных культурах.Это трезвое напоминание о том, что токсичная мать сама является продуктом не только ее неблагополучного воспитания, но и общества, в котором преобладают мужчины. Тем не менее, мужчины не освобождаются от этих проблем. Развивая определение, можно сказать, что Материнская Рана может быть применена для объяснения жизненного опыта многих мужчин.

Источник: rawpixel.com

Необработанная Материнская Рана вызывает чувства (адаптировано из Womb of Light.com):

  • Недостаточно хорошо
  • Стыд или постоянное ощущение, что с вами что-то не так
  • Ослабление или чувство, что вы должны оставаться маленьким / бессильным, чтобы быть любимым
  • Постоянное чувство вины за то, что вы хотите большего, чем имеете сейчас

Эти чувства и внутреннее чувство беспомощности и никчемности в конечном итоге определяют все отношения в жизни человека.Не требуется большого воображения, чтобы увидеть, что это влияние не является положительным и требует срочного решения. Вебстер описывает следующие последствия отношений:

  • Не быть самим собой, потому что не хочешь угрожать другим
  • Имея высокую терпимость к плохому обращению со стороны окружающих
  • Эмоциональная забота
  • Чувство соперничества с другими женщинами
  • Самостоятельная диверсия
  • Чрезмерная жесткость и доминирование
  • Такие состояния, как расстройства пищевого поведения, депрессия и зависимости

Обращение за помощью

Осознание того, что вам нужна помощь в решении проблемы, чаще всего является первым важным шагом на любом пути исцеления.Если чтение этой статьи является триггером, это может быть признаком того, что в вашей психике есть что-то активное, требующее вашего внимания. Однако было бы нецелесообразно решать эту проблему в одиночку.

Вы можете не знать, являются ли отношения с вашей матерью оскорбительными или токсичными. Вам не нужно использовать ярлык, если вы не уверены. Цель работы с онлайн-консультантом — найти время, чтобы понять свои чувства, обработать их и найти способы справиться с ними. Семейная динамика сложна и сложна.Если у вас токсичная мать, вы можете бояться признать, что испытываете к ней сложные эмоции. Это то, над чем вы можете работать с онлайн-консультантом, непредвзятым слушателем, который заботится о вашем благополучии. Прорабатывая свои отношения, вы можете научиться здоровым способам справляться и двигаться вперед. Возможно, вас не удивит, что дети токсичных родителей, как правило, испытывают больше проблем с психическим здоровьем (по сравнению с детьми здоровых родителей). Однако надежда есть. Исследования показывают, что онлайн-терапия может быть мощным инструментом в уменьшении конфликтов между родителями и детьми, тем самым уменьшая проблемы психического здоровья, с которыми сталкиваются дети токсичных родителей.

Многие клиенты BetterHelp преодолели семейные проблемы со своими онлайн-терапевтами. Люди обсуждают свои эмоциональные проблемы со своими семьями, чтобы они могли исцелить и иметь полноценные отношения с другими людьми в своей жизни. Ниже приведены некоторые обзоры консультантов BetterHelp от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Отзывы консультанта

«У меня было три встречи с консультантами в моей жизни, в том числе личные встречи, и я могу с уверенностью рекомендовать доктора Хана как отличного консультанта.Он слушает вас, понимает ваши опасения и не преуменьшает их значение. Вас воспринимают всерьез. Я не думал, что онлайн-терапия может быть такой же глубокой, как личное консультирование, но благодаря его встречам я понял, что опыт создает психолог, а не форма встречи. Я буду продолжать работать с доктором Ханом, и я верю в его подходы и вмешательства ».

«Эрин невероятно помогла мне, когда я справляюсь с трудной ситуацией с моей семьей. Она понимающая, сострадательная и не осуждающая.«

Зачем прибегать к помощи терапевта?

Это почти само собой разумеющееся, что у вас будут значительные слепые пятна в отношении поведения вашей матери по отношению к вам, даже если вы сознательно идентифицируете ее как серьезного саботажника в своей жизни. В конце концов, она ваша мама, и по крайней мере часть вас любит ее; критическое отношение к ней может показаться предательством, и вы почувствуете себя небезопасно и расстроитесь. Эти чувства могут затруднить или даже остановить любое усилие по самоисцелению.Только обученный терапевт будет знать, как ориентироваться в этих трудных водах.

Еще один важный момент, о котором следует помнить, — это то, что вы, возможно, усвоили токсическое поведение своей матери, что означает, что вы бессознательно приняли по крайней мере некоторые его аспекты как «нормальные». Вы должны были это сделать для эмоционального выживания. Чаще всего потребуется опытный, проницательный терапевт или консультант, который мягко укажет, что является хорошим, а что нет, и проведет вас через процессы, чтобы понять, как это влияет на вас.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)
Как поступать с критичной матерью?

У любого родителя будут разногласия по поводу того, как вы ведете свою жизнь, даже если вы двое совершенно одинаковые.Однако есть предел, и многие критически настроенные и потенциально опасные родители переходят его. Если вы задаетесь вопросом: «Как я могу справиться с отношениями с моей токсичной матерью, когда она так критична?» вот несколько ответов.

  • Установить границы. Если есть тема, которая всегда вызывает ядовитую критику, вы должны дать понять, что вы не собираетесь ее принимать. Вместо этого соглашайтесь менять тему всякий раз, когда это поднимается.
  • Помните, ваш токсичный родитель небезупречен.Если вы не согласны с критикой токсичной матери, не принимайте ее. Вместо этого живите своей жизнью и скажите ей, что любите ее и хотите быть рядом, но вы живете своей жизнью так, как считаете нужным.
  • С учетом сказанного, сочувствуйте. Иногда критичная и потенциально токсичная мать исходит из хорошего места, но, возможно, она просто заходит слишком далеко в своей критике. Слушайте и постарайтесь понять, откуда она взялась, но также будьте тверды и скажите ей, что это ваше решение.
Какая властная мать?

Властная мать — это мать, которая крайне критично относится ко всему, что вы делаете.Она всегда будет наблюдать за вами из-за тени, только чтобы выскочить, когда вы сделали что-то не так. Властные матери могут постоянно парить над вами, и их иногда называют родителями-вертолетчиками. Это еще один пример токсичного воспитания, и те, у кого властные матери, могут столкнуться с множеством проблем из-за своего токсичного поведения.

Как поступить с сумасшедшей матерью?

Токсичные матери могут быть проблемой. Вы любите свою мать, но есть предел тому, что вы можете вынести.Если вы ребенок токсичной матери, вот несколько способов, которыми вы можете справиться с отношениями:

  • Во-первых, не считайте ее просто «сумасшедшей». Иногда у нее есть проблемы и она может быть рассудительной, но не знает, как выразить свое мнение, чтобы не показаться сложной или властной.
  • Спокойно расскажите о своих чувствах и установите некоторые границы. Если ваша токсичная мать пересекает их, напомните ей об обещании.
  • Маленькие дозы могут быть вашим решением. Иногда прием токсичной матери в крошечных дозах может помочь сохранить отношения крепкими, но не слишком.
  • Если ничего не помогает, попробуйте обратиться за помощью к семейному терапевту. Возможно, вы не способны справиться с токсическим мышлением своей матери, но терапевт сможет.
Что делать, если ваша мать токсична?

Установка границ — это самое важное здесь. Если вы взрослый человек, вам не нужно постоянно контактировать с токсичной матерью. Важно помнить, что вы отделены от нее и вам не нужно сообщать об этом своей маме.Самое важное, что нужно сделать, — это позаботиться о себе и поработать над установлением границ, установлением собственного самоощущения и научиться использовать сочувствие к себе при консультировании. Иногда, когда ваши родители токсичны, вас оставляет много переполняющих чувств. С этими эмоциями трудно справиться, и тем, кто находится в такой ситуации, могут быть полезны терапия или консультирование.

Что такое токсичные отношения матери и дочери?

Токсичные отношения между матерью и дочерью — это отношения, предполагающие нездоровый баланс ролей между матерью и дочерью.Дисфункция, возникающая в этих потенциально токсичных отношениях, имеет тенденцию отрицательно влиять на многие другие аспекты их жизни.

Иногда токсичные отношения матери и дочери могут остаться незамеченными, если обе стороны не осведомлены, а токсичные отношения матери и дочери заставляют и мать, и дочь осознавать, что они могут исцелить отношения. Токсичные отношения между матерью и дочерью на самом деле более распространены, чем можно подумать, и обычно формируются из моделей взаимоотношений и поведения.Важно напоминать себе, что в этом никто не виноват. Никто не намеревается создавать токсичные отношения, и могут быть более глубокие причины, лежащие в основе формирования токсичных отношений. Осознание токсичных отношений — это первый шаг, но вам не нужно ждать, пока ваша мать узнает о токсичных отношениях, чтобы начать исцеление для вас самих.

Если вы не знаете, как вести себя в токсичных отношениях между матерью и дочерью, и нуждаетесь в чём-то руководстве, для начала можно обратиться к лицензированному семейному терапевту.Они являются экспертами во всех отношениях и могут помочь вам почувствовать поддержку на вашем пути к исцелению.

Как узнать, что у вас токсичная мать?

Самый распространенный признак токсичных отношений между людьми — это наличие контролирующего поведения. Токсичные матери, как правило, хотят контролировать каждый аспект жизни своих детей. Дети могут в конечном итоге чувствовать себя эмоционально незрелыми или зависимыми от своих токсичных матерей, что может привести к чувству незащищенности по мере того, как они стареют и заводят собственных детей.

Другие признаки токсичных отношений с матерью могут включать:
  • Твоя токсичная мать эмоционально недоступна для тебя. Ваша токсичная мать может отказывать вам в любви или привязанности, отдавая их другим, в результате чего вы чувствуете себя нежеланным или нелюбимым.
  • Она пренебрегает вашими чувствами. Дети, воспитываемые токсичными матерями, которые игнорируют их мысли и чувства или не проявляют уважения к достижениям своего ребенка, часто чувствуют себя недостойными внимания других.Это может привести к неуверенности в себе.
  • Ваша мать ненадежна. Токсичные матери, как правило, эгоцентричны и поэтому не заинтересованы в том, чтобы быть надежными родителями, если, конечно, их доступность не может служить их целям.

Токсичная мать может оказать негативное влияние на ребенка, особенно в первые годы его развития. Хотя не каждая токсичная мать захочет обратиться за помощью, есть источники помощи. Разговор с консультантом или терапевтом или присоединение к группе поддержки — отличный способ открыть общение и начать учиться развивать здоровые отношения между матерью и ребенком.

Что вызывает ядовитую мать?

Отсутствие хороших материнских ролей или здоровых отношений с собственными матерями может привести к тому, что некоторые женщины станут токсичными матерями. Женщина с детскими наклонностями может проявлять токсичное поведение, такое как собственническое или властное поведение.

Если вы замечаете признаки того, что ваша мать токсична, или если вы проявляете симптомы токсической матери, обратитесь за помощью. Для многих изучение того, как эффективно общаться и устанавливать здоровые границы, может положительно повлиять на ваши отношения с матерью или дочерью, а также может помочь улучшить то, как вы общаетесь в других отношениях.

Почему матери и дочери конфликтуют?

Отношения между матерью и дочерью часто бывают сложными. Споры и борьба воли — нормальное явление, когда дочери растут, а матери учатся позволять им это. Причина конфликтов в отношениях между матерью и дочерью может варьироваться от различных личных мнений о правилах в доме или о том, с кем дочь должна дружить, до ощущения матери, которую не ценят или недооценивают. И матери, и дочери испытывают эмоциональные взлеты и падения.По мере того как дочери превращаются в подростков и начинают испытывать гормональные изменения, эмоции могут заставить их почувствовать себя на эмоциональных американских горках, которые никогда не перестают двигаться.

Понимание того, что различия во взглядах и изменения в отношении матери и дочери к личным вопросам очень важны. Хотя матери и дочери не должны во всем соглашаться, поиск компромисса и обучение эффективному общению могут помочь вам построить здоровые отношения.Когда вы чувствуете, что различия слишком велики, чтобы их можно было преодолеть в одиночку, может оказаться полезным обращение за помощью к психологу или терапевту.

Почему моя мама всегда злится и кричит?

Люди нередко повышают голос или время от времени кричат. Маме может казаться, что вы не обращаете внимания на то, что она говорит, или намеренно игнорируете ее. В этом случае важно понимать, что она говорит. Даже если у вас нет времени что-то сделать сразу, вы можете ответить ей и сказать, что вы ее слушаете.Однако, когда гнев и крик идут рука об руку или возникают часто, могут возникнуть более глубокие проблемы. Люди, которым трудно справиться с гневом, могут с большей вероятностью повысить голос или кричать, пытаясь общаться. Хотя это обычно не способствует здоровому общению, тем не менее, это случается.

Кроме того, некоторые расстройства психического здоровья, такие как биполярное расстройство или пограничное расстройство личности, заставляют людей вести себя гневно или иррационально, часто крича.Если вы обеспокоены тем, что ваша мать страдает психическим заболеванием, было бы неплохо поговорить с вашим лечащим врачом или специалистом в области психического здоровья для получения информации и совета о том, какие шаги следует предпринять.

Может ли мать ревновать к дочери?

Да, к сожалению, мать может ревновать дочь. Есть много причин, по которым мать может испытывать чувство ревности к дочери, и хотя каждая из них может вызывать дискомфорт и у матери, и у дочери, это не означает, что нельзя установить здоровые отношения.Первый шаг — понять причину ревности матери к дочери.

Например, когда женщина среднего возраста переживает менопаузу, нередко меняется настроение и поведение из-за гормональных изменений. Они могут казаться непривлекательными или незначительными. Эти чувства могут вызвать эмоции ревности. На самом деле, доктор Чарльз Софи говорит, что некоторые женщины испытывают то, что он называет «воспринимаемой передачей сексуальности (ПИН)». Он объясняет, что ПИН является результатом того, что мать чувствует угрозу, когда сексуальность дочери достигает пика, а ее сексуальность падает.

Если мать чувствовала, что была вынуждена отказаться от своих надежд или мечтаний о карьере или путешествии, она может испытывать зависть к своей дочери за то, что она смогла осуществить эти мечты. Кроме того, матери, которые эмоционально не привязаны к своим дочерям, могут испытывать чувство ревности по отношению к своим дочерям, когда их дочери начинают развивать здоровую эмоциональную привязанность к другим.

Важно понимать, что токсичные матери могут научиться развивать здоровые отношения со своими дочерьми.Обучение формированию привычек личностного роста может сильно повлиять на отношения между матерью и дочерью.

Как поступать с трудными родителями?

Обычно стереотипно, что ребенок трудный, но правда в том, что родители могут быть такими же плохими. Когда есть расхождения во мнениях или жизненном пути, родителям может быть трудно с этим смириться. Очевидно, вам не нужно менять мнение друг друга, но цель — согласиться не соглашаться и все равно любить друг друга.

Это еще один случай, когда терапевт может быть вашим лучшим вариантом. Когда кому-то сложно, трудно быть вежливым, особенно если это не так. Психотерапевт может помочь вашим родителям понять вашу точку зрения, одновременно обучая вас лучшим способам общения.

Каковы признаки токсичных родителей? Поведение, мысли, чувства, цели ядовитых родителей?

Токсичное поведение родителей варьируется от человека к человеку. Некоторые из наиболее распространенных признаков токсичного родителя включают:

  1. Контроллинг: они хотят сказать вам, что делать, когда и как делать.
  2. Неуважительно: токсичные родители часто не рассматривают вас как отдельную личность и часто не проявляют к вам особого уважения.
  3. Эгоцентричный: они обычно ставят свои желания в потребности выше ваших и редко задумываются о том, как их поведение влияет на вас или кого-либо еще.
  4. Критично: Токсичным родителям часто трудно делать комплименты, но обычно они находят способ критиковать даже самые ваши усилия
  5. Манипулятивное: они часто искажают правду, чтобы она выглядела хорошо для себя.Они могут использовать отрицание или чувство вины, чтобы заставить вас уступить их желаниям и потребностям.
Как определить токсическое поведение человека?

Термин «токсичный» очень часто используется в последнее время, и это один из тех терминов, который немного субъективен. Токсичные люди и токсичные отношения бывают самых разных форм и размеров, и то, что токсично для одного человека, может не быть для другого. С учетом сказанного есть некоторые признаки, которые большинство согласятся с тем, что он токсичен. Вот несколько из них.

  • Токсичные люди склонны испытывать чувство вины. Это означает, что они заставят вас расстроиться, если они не добьются своего. Разочарование — это одно, но человек, испытывающий чувство вины, будет продолжать и продолжать, пока вы не почувствуете, что у вас нет другого выбора, кроме как подчиняться.
  • Токсичные люди не уважают границы. В дружбе, отношениях или в чем-то еще есть границы, и токсичный человек будет пытаться пересечь эти границы или, по крайней мере, опереться на них довольно много раз.
  • Токсичные люди, как правило, те, кто никогда не может быть милым или похвалить вас без того, чтобы это прозвучало как комплимент в ответ. Откровенный комплимент — это то, что сначала звучит приятно, но потом, если подумать, это оскорбление. Например, если у вас избыточный вес и вы носите одежду, которая немного обнажает кожу, кто-то может сказать, что вы смелы и уверены в этом. Это звучит хорошо, но также выводит на первый план вашу неуверенность и действует так, будто ношение одежды — это своего рода невероятная концепция.Настоящим комплиментом будет просто: «Ты отлично выглядишь».
  • Расширяя предыдущее замечание, ядовитый человек — это тот, кто, кажется, разговаривает с вами только тогда, когда они не согласны. Вы, наверное, видели этот феномен на Facebook, где кому-то никогда не нравятся ваши сообщения или не поддерживают, но если у вас есть мнение, они первыми в очереди скажут, насколько вы ошибаетесь.

Есть много других признаков токсичности человека, но это хорошая отправная точка.

Что делает родителя токсичным? Могут ли взрослые быть токсичными со своими детьми?

Токсичная среда и токсичные отношения — это плохо, но самая большая проблема, с которой многие столкнутся, — это токсичный родитель.Токсичного друга в большинстве случаев легко отрезать, но к токсичным родителям стигма больше, особенно если с ними приходится жить. Вот некоторые признаки токсичного родителя.

  • Они всегда слишком критично относятся к вам. Каждое ваше решение неверно, и здесь нет места разногласиям или дискуссиям.
  • Они всегда хотят знать, где вы находитесь. Они переходят грань между заботой и наблюдением за вами, как ястреб, нависая над вами всякий раз, когда могут.
  • Они не будут слушать вас, потому что у них есть чувство превосходства из-за того, что они являются родителями, даже если вы образованный взрослый.
  • Токсичный родитель просто создает токсичную среду. Вы чувствуете себя некомфортно, когда находитесь рядом с ними.
Как поступать с эгоистичными родителями?

С эгоизмом трудно справиться. Некоторые люди заботятся только о себе и не думают о собственных чувствах. У родителей может возникнуть эгоизм.

Обычно эгоистом называют ребенка, но родители тоже могут быть эгоистами. Все мы знаем родителей, которые обманули своего ребенка, потому что их ребенок не принимал всех решений, которые они хотели от них.

Разобраться с эгоистичным родителем сложно, но возможно. Вот несколько шагов:

  • Сделайте свою точку зрения совершенно ясной и установите некоторые границы. Если ваш родитель пересекает их, напомните им о границах.

  • Постарайтесь честно поговорить о том, почему ваш родитель ведет себя эгоистично. Пытаясь понять точку зрения друг друга, возможно, вы двое сможете прийти к общему мнению.

  • Помните, вы должны делать то, что подходит вам. Иногда быть немного эгоистичным — это нормально, особенно в ответ своим родителям. Забота о себе — это хорошо, но она выходит за рамки, когда вы не проявляете уважения или сочувствия к другим.

Что является важным воспитанием?

Критическое воспитание — это когда родители чрезмерно критичны по отношению к своим детям. Конструктивная критика — это одно, но критичный родитель — это тот, кто никогда не доволен тем, что делает его ребенок. Критически настроенный родитель может игнорировать своего ребенка, когда ребенок действительно что-то делает, но затем уходит с одной маленькой ошибки.

Дети критически настроенных родителей могут столкнуться с трудностями в распознавании эмоций, и они могут прожить жизнь, в которой они беспокоятся, что им придется ходить по яичной скорлупе.Как родитель важно, чтобы вы не слишком критично относились к своему ребенку.

Что определяет токсичного родителя?

Термин «токсичный» немного субъективен. Чье-то поведение может вызывать споры о том, токсично оно или нет. С учетом сказанного, у токсичных родителей есть некоторые плохие черты, с которыми большинство людей может согласиться. Вот несколько общих токсичных родительских черт.

  • Они используют чувство вины, чтобы контролировать вас. Вы не можете выбрать свой собственный карьерный путь, потому что родители хотели, чтобы вы были кем-то другим, и это их расстраивает.Любая разница в жизни встречает вас тревогой по вине, а не гражданским расхождением во мнениях.
  • Говоря о желании, родители могут вести себя так, будто их счастье зависит от того, что вы делаете. Люди должны быть счастливы сами по себе, а не полагаться на своего взрослого ребенка.
  • Ядовитый родитель — это тот, у кого нет границ. В большинстве отношений есть границы. Может быть, у вас двоих есть такая тема, как разница в вере, которую вы соглашаетесь не обсуждать, но потом ее поднимает токсичный родитель.В любых отношениях важно иметь границы, но ядовитые родители склонны игнорировать это.
  • Они слишком критично относятся ко всему, что вы делаете. Есть разница между конструктивной критикой или несогласием с жизненным решением и постоянным ругательством. Хорошим родителем должен быть тот, кто понимает, что вы не собираетесь делать все по своей книге.
  • Ядовитый родитель — это тот, кто откажется от любви до тех пор, пока вы не выполните все их критерии.Родительская любовь — это то, что должно происходить безусловно, по крайней мере, теоретически, но токсичные родители этого не делают. Вместо этого токсичные родители будут вести себя так, как будто они не любят вас, пока вы не будете готовы подчиниться их воле.
  • Ядовитый родитель заставляет вас бояться находиться рядом с ними. Даже если вы взрослый, вы все равно боитесь своего токсичного родителя, и боль не проходит.

Есть и другие черты, которые определяют токсичных родителей или токсичных родителей, и это лишь некоторые из них.

Общаться с токсичным родителем или токсичными родителями и справляться с ними никогда не бывает весело, но научиться контролировать свою жизнь невероятно важно, и это стоит делать для вашего собственного психического здоровья и благополучия.

Почему взрослые дети до сих пор живут со своей токсичной семьей?

Если вы знаете кого-то, кто является взрослым, зарабатывает деньги и живет со своими токсичными родителями, вы можете задаться вопросом, зачем они это делают. Для этого есть много причин, и вот несколько причин, по которым взрослые дети продолжают жить со своими родителями.

  • Отключение по вине. Один из признаков токсичного родителя — заставить своих взрослых детей чувствовать себя виноватыми, если они пытаются обрести независимость. Токсичный родитель может сказать, что взрослые дети их больше не любят, если они переедут. Родитель может использовать имеющуюся у него проблему со здоровьем или заявлять о ней как козырную руку, чтобы заставить ребенка остаться. Этот метод может сработать для человека, который легко может чувствовать себя виноватым.
  • Угрожает отрезать их. Хотя у взрослых детей может быть достаточно денег, чтобы жить, родители могут сказать, что, если они переедут, они никогда больше не смогут разговаривать с родителями.
  • Родитель может похитить ребенка. Иногда это случается, особенно когда родитель не работает. Их взрослые дети могут оплачивать все счета или ссужать родительские деньги, которые они не собираются возвращать, что может вызвать у ребенка финансовые проблемы.
  • Ребенок или взрослые дети могут бояться своих родителей, если они попытаются переехать. Довольно часто отношения с токсичной матерью, отцом или родителями в целом могут ощущаться как жестокий брак, где страх контролирует всех.

Если вы или кто-то из ваших знакомых состоите в таких отношениях, им важно обратиться за помощью. Хотя они могут любить своих родителей, их психическое здоровье гораздо важнее.

Может ли токсический родитель стать причиной расстройства пищевого поведения?

Да, токсичный член семьи может вызвать у их ребенка расстройства пищевого поведения. Некоторые родители могут хулиганить, говоря своим детям, что у них избыточный вес или им нужно похудеть. Это может привести к занижению самооценки, а со временем у ребенка может развиться расстройство пищевого поведения.По возможности важно обращаться за помощью.

Как установить границы с токсичным родителем?

Вы можете любить своих родителей или родителей, но вы знаете, что они токсичны. В таком случае важно установить границы и придерживаться их.

Если токсичные отношения возникли из-за ваших убеждений, вашей карьеры или чего-то еще, чего не одобряют ваши родители, четко дайте понять, что вы не хотите обсуждать это. Устанавливая такую ​​границу, ваш родитель или родитель может попытаться раздвинуть ее.Например, они могут делать недобросовестные комментарии по этому поводу. Не позволяйте этим комментариям скользить. Если эти границы будут нарушены, опустите ногу или прекратите разговор. В такие моменты важно четко и твердо придерживаться своих границ. Это может занять несколько попыток, но в конечном итоге это может сработать для вас.

Однако в некоторых случаях, хотя человек может захотеть и попытаться установить границы с токсичным родителем или токсичным родителем, может быть очень трудно поддерживать эти границы из-за того, что их родитель или родитель нарушают эти границы.Например, вам кажется, что когда один или оба родителя врываются в вашу комнату, не постучав, это является нарушением вашей конфиденциальности, неуважением и признаком токсичного поведения. Поэтому вы пытаетесь установить границу со своими ядовитыми родителями или родителями, говоря им: «Когда вы заходите в мою комнату, не постучав, это кажется нарушением конфиденциальности и является неуважением». Однако реакция, которую вы получаете, будет пренебрежительной, сердитой или полностью игнорируемой, даже при неоднократных попытках обозначить вашу границу.В этих случаях, даже если вы пытались установить очень четкие границы со своим токсичным родителем или токсичным родителем, поддерживать их может быть трудно. Если этот сценарий связан с вашим собственным опытом, важно напомнить себе, что вы не виноваты. Иногда лучшее, что вы можете сделать, — это четко и последовательно обозначить свои границы с родителями, но будьте осторожны, чтобы не брать на себя ответственность за то, как один или оба из ваших родителей могут отреагировать.

Как мне найти терапевта, который занимается с токсичными членами семьи?

Если у вас токсичные члены семьи или родители, одно из решений — найти психотерапевта.Терапевт может помочь разными способами, в том числе:

  • Помогает вам с любыми проблемами психического здоровья, с которыми вы сталкиваетесь из-за токсичных людей в вашей жизни. Улучшая ваше психическое здоровье, это может позволить вам быть твердыми в общении.

  • Быть посредником в семейной вражде. Важно, чтобы вы нашли терапевта, который может помочь каждому найти общий язык и научить людей, у которых могут быть проблемы с общением, говорить продуктивно и нетоксично.

  • Также важно найти терапевта, который сможет работать как индивидуально, так и вместе с семьей. Иногда вам может быть неудобно разговаривать со своей семьей обо всем, и если вы найдете терапевта, который сделает и то, и другое, это может быть полезно.

Лицензированные консультанты и терапевты доступны на BetterHelp.com, онлайн-платформе, где вы можете связаться с кем-то, кто был обучен, чтобы помочь вам справиться с токсической матерью или любой другой проблемой психического здоровья, с которой вы можете столкнуться.

Если вас интересует индивидуальная терапия, напишите нам по адресу [email protected], а чтобы узнать больше о BetterHelp как компании, найдите нас в Instagram.

Могу ли я найти терапевта, который восстановит мою связь с членом семьи?

Взрослые дети и члены их семей, будь то токсичные родители или другие родственники, могут отчуждаться на протяжении всей своей жизни по той или иной причине. Иногда это может произойти в результате важного жизненного решения, с которым не согласна одна из сторон, или, возможно, член семьи проявлял токсичное поведение, и в то время вы считали, что в ваших интересах разорвать контакт с токсичным членом семьи.Или, возможно, член семьи, с которым вы хотите восстановить связь, — это один или оба из ваших родителей, и вы не знаете, как сделать первый шаг.

Лицензированный терапевт может помочь вам установить контакт или стать посредником между вами и членом семьи, будь то родители или другие родственники. Хотя многие терапевты могут помочь вам начать разговор, чтобы восстановить связь с родителями или членами семьи, терапевты, специализирующиеся на отношениях, такие как лицензированный семейный терапевт (LMFT), могут стать отличным местом для начала поиска.

Если вас интересует индивидуальная терапия, которая поможет вам решать семейные проблемы с родителями или родственниками, или вы заинтересованы в семейной терапии для вас и ваших родителей или членов семьи, обратитесь по адресу [email protected] и узнайте больше о BetterHelp как компании, пожалуйста, найдите нас в Instagram.

Если я найду терапевта, есть ли красные флажки, на которые следует обратить внимание?

Если у вас проблемы с семьей, важно как можно скорее обратиться за помощью к терапевту, но вам также понадобится терапевт, который вам поможет.Вот пара тревожных сигналов терапевта.

  • Терапевт должен быть как можно более нейтральным. Во время семейного сеанса ваш терапевт не должен быть вашим лучшим другом, который нападает на ваших родителей, и они не должны ругать вас и поддерживать ваших родителей. Им необходимо преодолеть разрыв между взрослыми детьми и членами их семей.
  • Во время индивидуальной терапии все, что вы говорите, является конфиденциальным. Ваш терапевт не должен рассказывать членам вашей семьи то, что вы говорите.Фактически, из-за этого у них могут быть проблемы.
  • Важно, чтобы вы нашли терапевта, который использует проверенные методы, чтобы помочь наладить отношения. Когда найдете терапевта, проведите небольшое исследование. Прочтите несколько обзоров, если необходимо.

Общаться с токсичными родителями никогда не бывает весело, но научиться контролировать свою жизнь невероятно важно, и это стоит делать для вашего собственного психического здоровья и благополучия.

Моя мама нарцисса?

Что такое синдром нарциссической матери?

Нарциссическое расстройство личности — одно из нескольких расстройств личности, которое характеризуется завышенным чувством собственного достоинства, эгоцентричным поведением и отсутствием уважения к другим.Синдром нарциссической матери — это термин, используемый, когда мать или материнская фигура страдает нарциссизмом. Для него характерна неспособность распознавать чувства и потребности других, что считается качеством большинства матерей. Женщины с материнским нарциссизмом требуют постоянного восхищения и могут завидовать любому вниманию, которое уделяется другим, если это не имеет положительного отношения к ним лично. Их поведение может существенно негативно повлиять на жизнь их ребенка.

Как ведет себя нарциссическая мать?

Если вам интересно, является ли ваша мать нарциссической или кто-то другой — нарциссической матерью, следующие признаки могут указывать на высокую вероятность.

  • Она нарушает ваши границы: Нарциссические матери редко позволяют вам уединение. Она может подглядывать за вашими личными вещами, например обыскивать ваш комод, шкаф или дневник. Нарциссическая мать, кажется, неспособна различить, где она кончается и где вы начинаете, скорее рассматривая вас как продолжение себя.
  • Она унижает вас или делает негативные замечания по отношению к вам: Нарциссическая мать может оскорбить вас в присутствии других или заставить вас чувствовать, что она думает о вас меньше, чем о других.Она может отрицательно отзываться о вашей внешности или ваших способностях, вызывая у вас смущение.
  • Она пытается заставить вас выглядеть сумасшедшим. Нарциссические матери могут действовать жестоко или делать вещи, которые оскорбляют вас или других. Затем, столкнувшись с ее поведением, она может делать такие утверждения, как «где вы это придумали?» Или «у вас буйное воображение».
  • Она эгоцентрична. Ее чувства, потребности и желания для нее важнее ваших.Она заставляет вас чувствовать себя незначительным и неуместным.
  • Вы ее боитесь. Нарциссические матери могут заставить вас чувствовать себя запуганными. Они заставляют вас бояться их гнева, из-за чего вы обычно чувствуете необходимость уступить ее желаниям и потребностям, чтобы не испытать ее гнев или наказание.
Каковы 9 черт нарцисса?

Среди 9 общих черт нарцисса:

  1. Преувеличенное чувство собственного достоинства

  2. Чувство права

  3. Использует других для личной выгоды

  4. Отсутствие сочувствия к другим

  5. Демонстрирует высокомерное и высокомерное поведение и отношение

  6. Считает себя уникальным и понимать их могут только люди, которые не менее важны.

  7. Озабочены фантазиями о власти или успехе

  8. Завидует другим или думает, что другие им завидуют

  9. Требует чрезмерного восхищения

Плачут ли нарциссы?

Нарциссы плачут. Однако часто обсуждается вопрос, действительно ли нарциссист чувствует эмоции, связанные с плачем.Многие специалисты в области психического здоровья считают, что нарциссы «плачут», когда им это приносит пользу. Например, они могут плакать, если считают, что проявление эмоций по отношению к другим или в поддержку других заставит их получить то, чего они хотят. С другой стороны, многие считают, что нарциссы действительно испытывают эмоциональные реакции, заставляющие их плакать, даже если они не на таком глубоком эмоциональном уровне, как другие.

Личная терапия

Терапия — это личный опыт, и не все пойдут на нее в поисках одного и того же.Но если помнить об этих девяти вещах, вы сможете получить максимальную отдачу от онлайн-терапии, независимо от ваших конкретных целей.

Если вам все еще интересно, подходит ли вам терапия и сколько стоит терапия, свяжитесь с нами по адресу [email protected] BetterHelp специализируется на онлайн-терапии, чтобы помочь решить все типы проблем с психическим здоровьем. Если вас интересует индивидуальная терапия, напишите нам по адресу [email protected] и загляните в наш Instagram. Для получения дополнительной информации о BetterHelp как компании, пожалуйста, свяжитесь с нами по телефону

.

Если вам нужна горячая линия в кризисных ситуациях или вы хотите узнать больше о терапии, см. Ниже:

Дополнительную информацию о психическом здоровье см .:

  • SAMHSA (Управление служб охраны психического здоровья и наркозависимости) SAMHSA Facebook, SAMHSA Twitter, SAMHSA LinkedIn, SAMHSA Youtube
  • Mental Health America, MHA Twitter, MHA Facebook, MHA Instagram, MHA Pinterest
  • WebMD, WebMD Facebook, WebMD Twitter, WebMD Instagram, WebMD Pinterest
  • NIMH (Национальный институт психического здоровья), NIMH Instagram, NIMH Facebook, NIMH Twitter, NIMH YouTube
  • APA (Американская психиатрическая ассоциация), APA Twitter, APA Facebook, APA LinkedIN, APA Instagram

Вот что бывает, когда отцы не любят своих дочерей

Что происходит, когда дочери не получают достаточно любви и руководства от своих отцов?

Неудивительно, что они выходят в мир, плохо подготовленные, чтобы защитить себя.Они становятся взрослыми и ищут одобрения со стороны других мужчин, которые во многих случаях эксплуатируют их на финансовом, физическом или эмоциональном уровне.

Они тратят свою энергию в погоне за чувствами, которые никогда не испытывали в детстве, в долгой погоне за чем-то, что напоминает отцовскую любовь. И нельзя не задаться вопросом, понимают ли эти отцы то, что они сделали со своими дочерьми.

Общество в целом страдает, когда отцы не заботятся о своих детях должным образом. И нет, их работа не заканчивается с зачатием … У матерей есть своя собственная роль, и они просто не могут заполнить пустоту пропавшего отца, который решил оставить свою семью.Как и на любой другой работе, главная обязанность родителей — прийти и выполнить работу. И есть существенные различия, когда речь идет о функциях отца и матери.

Имеются убедительные доказательства того, что связь между дочерью и матерью в основном является самой прочной из всех связей между ребенком и родителем.

Исследования показали, что дочери в некотором роде становятся их матерями. Ученые обнаружили большое сходство в химии мозга дочерей и матери, которое больше, чем при любом другом сочетании членов семьи.Решающее значение именно этого партнерства просто неоспоримо.

Для сравнения, отношения отца и дочери служат совсем другой, но чрезвычайно важной цели. По словам терапевта Гэри Брауна,

«Трудно переоценить мощное влияние, которое отцы оказывают на формирование взглядов своих дочерей на их собственное представление о себе, ценностях, сексуальности, отношениях и праве определять ход своей жизни».

И данные подтверждают его позицию.

Исследования показали, что отцы, которые играют активную роль в жизни своих дочерей, вносят огромный вклад в их чувство собственного достоинства, что, в свою очередь, снижает уровень тревожности и депрессии. Кроме того, присутствие отца может увеличить вероятность того, что дети не окажутся в бедности. Кроме того, исследования показали, что любящие папы положительно влияют на социальное и когнитивное развитие своих детей, давая им длительное состояние безопасности и защиты на эмоциональном и физическом уровне.

Отношения отца и дочери обладают уникальной чистотой, которая не может быть воспроизведена в любой другой паре родитель-ребенок.

Вот почему их связь также самая хрупкая. Девушкам нужно знать, что такое безусловная любовь, особенно в обществе, где их постоянно заставляют верить, что любовь всегда обходится дорого, что она должна быть болезненной и что любить кого-то — значит быть эмоциональным рабом. Им нужно почувствовать безграничную любовь.Любовь, ради которой не нужно работать. Любовь, которая существует естественно.

Дочери, не знающие, что такое отцовская любовь, становятся сильными не по собственному выбору, а по чистой необходимости. Они преодолевают трудности, пытаясь усвоить трудные уроки жизни, к которым их отец не подготовил. Между тем, они пытаются доказать, что его отсутствие не причинило им вреда и у них все получилось «в порядке».

Нельзя отрицать, что общество оказывает на нас давление, пытаясь найти способы исцелить нас от того, через что нам пришлось пройти через родителей.

Но это не означает, что мужчины должны автоматически предполагать, что их дочери могут прожить жизнь с их помощью или без нее. Потому что, даже если их дочери найдут способ излечиться от повреждений, у них не должно быть возможности отказаться от отцовства. Отцы должны постоянно напоминать себе, что, если их нет рядом, они потенциально могут подтолкнуть своих детей к жизни, полной страданий и лишений.

Надеемся, эта статья была для вас полезной.Поделитесь с нами своими мыслями по теме, присоединившись к обсуждению в комментариях, и поделитесь, если вам понравилось чтение.

Аудиокнига недоступна | Audible.com

  • Evvie Drake: более

  • Роман
  • По: Линда Холмс
  • Рассказал: Джулия Уилан, Линда Холмс
  • Продолжительность: 9 часов 6 минут
  • Несокращенный

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее внутри, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

  • 3 из 5 звезд
  • Что-то заставляло меня слушать….

  • По Каролина Девушка на 10-12-19

Читайте в Интернете «Матери, которые не могут любить» Сьюзан Форвард и Донна Фрейзер Глинн

Издатель

Введение

«Я был в командировке в Висконсин.Я был заперт взаперти весь день и хотел подышать воздухом. Солнце выглядело, поэтому во время обеденного перерыва, хотя на улице было довольно холодно, я решил прогуляться. Я искал самое солнечное место, которое смог найти, но, знаете ли, это было самое ужасное — оно действительно выглядело как солнце и было ярким, как солнце, но от него не исходило абсолютно никакого тепла. И эта волна печали захлестнула меня — солнце было таким же, как моя мать ».

Хизер, миниатюрная тридцатичетырехлетний торговый представитель крупной фармацевтической компании, заплакала, когда говорила.Она ждала первого ребенка и боялась, что ей грозит опасность стать такой же матерью, как и у нее.

HEATHER: Знаете, долгое время я даже не могла думать о том, чтобы стать мамой. Мне так повезло, когда я встретил Джима после серии плохих отношений, и я понял, что кто-то действительно может любить меня. Мы давно хотели завести ребенка, но я так боялась, что со мной что-то не так. Может, вся холодность от мамы начнет выходить из меня, когда я забеременею.Я не могла вынести мысли, что когда-нибудь смогу стать таким со своим собственным ребенком.

Это расстраивающая история, которую я слышал снова и снова от женщин, которые несут с собой в наследство боль, страх и смятение из-за глубоких эмоциональных ран, нанесенных их матерями.

За более чем тридцать пять лет в качестве терапевта, работающего в различных клинических условиях, я видел большое количество женщин, таких как Хизер, которые сознательно или неосознанно попали в разрушительную эмоциональную орбиту женщин, которые их принесли. вверх и изо всех сил пытаются сбежать.Они приходят на сеансы терапии с тревогой и депрессией, проблемами во взаимоотношениях, неуверенностью, беспокойством по поводу своей способности постоять за себя или даже любить. Некоторые могут найти связь между своими отношениями с матерями и жизненными трудностями. Другие упоминают, Моя мать сводит меня с ума, , но считают это второстепенным по отношению к проблемам, которые их доводят до меня.

Часто они разбираются в запутанных и запутанных сообщениях, надеясь доказать, что ошибаются в отношении боли, которую они несут из прошлого.

Мне нужно было больше узнать о страхах, которые Хизер привносила в материнство, поэтому я попросила ее рассказать мне, что конкретно она имела в виду под — холодность от моей мамы , которую она так боялась повторить со своим собственным ребенком. Она начала нерешительно:

HEATHER: Как будто у моей мамы было две стороны: она устраивала мне дни рождения, иногда приходила на школьные мероприятия — она ​​даже могла быть милой с моими друзьями. Но тогда у нее была и другая сторона. . . .

А на что это было похоже? — спросил я.

HEATHER: Ну, она очень много критиковала меня, но, честно говоря, большую часть времени она игнорировала меня, как будто я даже не стоил ее времени. Не знаю — может быть, все то хорошее, что она делала, было напоказ. Но я вам скажу, я точно не чувствовал себя в безопасности рядом с ней — не было настоящей привязанности или доброты. . . . Я никогда не чувствовал себя важным для нее. Я был просто тем, с чем ей приходилось иметь дело, когда ей это подходило. Но она была занята. Нельзя винить мать-одиночку за то, что она отвлекается.

Как и многие женщины, Хизер могла откровенно рассказать о том, как с ней обращались.Тем не менее, она пыталась найти способы минимизировать боль и изо всех сил пыталась увидеть в своей матери то, чем она редко была: любящей.

Что делает хорошую мать?

От хорошей матери не ожидается, что она будет совершенной и самоотверженной до мученической смерти. У нее есть свой эмоциональный багаж, свои шрамы, свои потребности. У нее может быть работа, на которую она не хочет идти на компромисс, и бывают случаи, когда она недоступна для дочери. Она может выйти из себя и сказать или сделать со своей дочерью то, о чем сожалеет.Но если ее доминирующее поведение порождает в ее дочери веру в ее собственную ценность и питает ее самоуважение, уверенность и безопасность, эта мать делает хорошую работу, независимо от того, является ли она замечательной мамой или просто достаточно хорошей. Она демонстрирует своему ребенку настоящую любовь ощутимым и надежным образом.

Это не та материнская забота, которую испытывали Хизер и многие другие женщины. К ним всегда приходили по капле питательная любовь и внимание. За закрытыми дверями эти прерывистые всплески тепла неизбежно уступали место реальности, которую редко видели посторонние: их матери разрушали их, соревновались с ними, ледяно игнорировали их, считали их достижениями, не могли защитить их или даже оскорбляли их.Но любите их? Нет. Любовь — это постоянное общее поведение, и дочери, подобные Хизер, голодали из-за ее заботливого тепла.

Высокая цена пропажи

Материнская любовь

Последствия такого взросления болезненны и раны. Девочки определяют свою зарождающуюся женственность, отождествляя себя со своими мамами и связываясь с ними. Но когда этот жизненный процесс искажается — из-за того, что их матери оскорбительны, критичны, задыхаются, подавлены, пренебрежительны или отстранены, — им остается бороться в одиночку, чтобы попытаться найти твердое представление о себе и своем месте в мире.

Им редко приходит в голову, что их матери не любили, или даже, в крайних случаях, что они были недоброжелательны. Это слишком сложно признать, а допущение такой возможности вызывает острую тревогу у детей, выживание которых так тесно связано с их жизненно важным опекуном. Для ребенка гораздо безопаснее поверить в то, что «если между нами что-то не так, то это потому, что что-то не так с me ». Она осмысливает обидное поведение своей матери, превращая его в самообвинение и чувство неполноценности и плохости, чувства, которые сохраняются во взрослой жизни, независимо от того, насколько она успешна или насколько ее любят другие, в том числе ее собственные дети.

Маленькая девочка, которую критиковала, игнорировала, унижала или подавляла нелюбящая мать, становится взрослой, которая говорит себе, что никогда не будет достаточно хорошей или привлекательной, никогда не будет достаточно умной, красивой или приемлемой, чтобы заслужить успех и счастье. Потому что, если бы вы действительно были достойны уважения и привязанности , внутренний шепчет, ваша мать отдала бы их вам .

Если бы вы были той маленькой девочкой, дочерью матери, которая не могла дать вам любви, в которой вы так нуждались, вероятно, так же, как и Хизер, вы теперь проживаете свои дни с огромным разрывом в вашей уверенности, чувстве пустоты и печали.Тебе никогда не бывает по-настоящему комфортно в собственной шкуре. Вы можете не доверять своей способности любить. И вы не сможете полностью войти в свою жизнь, пока не залечите эту зияющую материнскую рану.

Почему я пишу эту книгу сейчас

Мой сеанс с Хизер снова вернул мне эту болезненную реальность, и я думал о ней еще долго после того, как сеанс закончился. Она была умной, привлекательной и образованной, но эти качества казались ей в основном невидимыми. Она сомневалась в своей способности любить и быть любимой, и, как я обнаружил, она чувствовала себя мошенницей, постоянно боялась, что с ней что-то не так, несмотря на все доказательства обратного.Осознавая себя, в тридцать четыре года она все еще ждала материнского признания и благословения, которые придали бы ей уверенность, веру в себя как женщину, партнера, мать. И, вероятно, этого никогда не произойдет. Когда отсутствует сильная материнская связь, женщины часто всю жизнь борются с озадачивающим чувством утраты и лишением.

Я всегда специализировался на том, чтобы пролить свет на трудную правду о том, как мы на самом деле относимся друг к другу, под фасадами идеальная пара или счастливая семья, и после того, как я написал Toxic Parents , я подумал, что я Я сказал все, что хотел сказать о людях, которые нас воспитывают.Но по мере того, как все больше и больше дочерей приносили мне свои материнские раны, я знала, что мне нужно поговорить с женщиной с миллионами, которые борются с нелюбящей матерью и глубокими душевными последствиями ее присутствия в их жизнях.

Был еще один, весьма показательный, фактор, повлиявший на мое решение написать эту книгу. Хотя я давно разрешил беспорядки, вызванные моей собственной матерью, до ее смерти я не мог позволить себе написать книгу о матерях, которые не могут любить. У моих клиентов-женщин также часто были болезненные отношения со своими отцами — отцами, у которых были серьезные собственные проблемы и которые редко были доступны для своих дочерей, поскольку здоровый мужчина обычно не женится и не остается с нестабильной женщиной.Но неровные отношения с матерями всегда, кажется, лежат в основе эмоционального ядра, поскольку дочери пытаются ориентироваться в браке, карьере и материнстве.

Если вы жили с нелюбящей матерью, ее наследие присутствует каждый день в трудностях, с которыми вы сталкиваетесь и продолжаете сталкиваться, в ваших эмоциональных отношениях и в ваших попытках развить уверенность и чувство собственного достоинства. Я знаю, что вы можете быть разочарованы, разочарованы и сбиты с толку. Но я хочу, чтобы вы знали, что мы будем работать вместе над этой книгой, чтобы найти ясность и облегчение, которые ускользнули от вас.Я буду вести вас шаг за шагом к изменению ваших отношений с матерью и самим собой, чтобы залечить раны, которые так долго причиняли столько боли.

С этого момента мы внимательно и честно рассмотрим поведение вашей матери и то, какое влияние оно на вас оказало. По мере того, как мы будем читать эту книгу, вы будете подробно рассматривать ее модели — и свои — в деталях. Я дам вам новые эффективные стратегии для изменения убеждений и поведения, которые вас сдерживали. И я помогу вам понять, возможно, впервые, как выглядит и ощущается настоящая любовь со стороны родителей или кого-либо еще.Это мощный и надежный пробный камень, который поможет вам перестроить свою жизнь.

Любовь не назовешь

Чтобы помочь вам объективно взглянуть на то, что вы пережили, я составил следующие контрольные списки. Во-первых, давайте разберемся с тем, что происходит прямо сейчас.

Ваша мать регулярно:

• Унижает или критикует вас?

• Сделать вас козлом отпущения?

• Принимать кредит, когда дела идут хорошо, и винить вас, когда что-то идет не так?

• Относиться к вам так, как будто вы неспособны принимать собственные решения?

• Включите чары для других людей, но остывает, когда она с вами наедине?

• Пытаться отодвинуть вас на задний план?

• Флиртуйте со своей второй половинкой?

• Пытаться прожить ее жизнь через вас?

• Звоните, пишите по электронной почте, пишите текстовые сообщения и планируйте себя так часто, что чувствуете себя подавленным?

• Скажите или намекните, что вы являетесь причиной ее депрессии, неудач или неудовлетворенности жизни?

• Сказать вам или намекнуть, что она не сможет справиться без вас (а подойдет только , ваша помощь )?

• Использовать деньги или обещание денег, чтобы манипулировать вами?

• Угрожает усложнить вашу жизнь, если вы не будете делать то, что она хочет?

• Игнорировать или недооценивать свои чувства и желания?

Да ответы ясно указывают на то, что ваша мать пересекает границу, отделяющую любящих матерей от нелюбящих.Такое поведение, вероятно, не ново, и, скорее всего, оно продолжалось большую часть вашей жизни. Вы ясно увидите это, если поставите простой вопрос Did she перед каждым из приведенных выше вопросов и подумаете о том, что происходило, когда вы были маленькими.

Следующий список даст вам представление о том, как ваши отношения с матерью повлияли на вас.

Вы:

• Интересно, любит ли вас ваша мать, и вам стыдно, что она не любит?

• Чувствуете ответственность за счастье всех, кроме себя?

• Считаете, что потребности, желания и ожидания вашей матери от вас важнее ваших собственных?

• Считаете, что любовь — это то, что нужно зарабатывать?

• Считаете, что, что бы вы ни делали для своей матери, этого недостаточно?

• Считаете, что вы должны защитить ее, даже от осознания того, что она причиняет вам боль?

• Чувствуете себя виноватым и считаете себя плохим человеком, если не подчиняетесь желаниям других людей, особенно своей матери?

• Скрывать подробности своей жизни и чувств от матери, потому что вы знаете, что она найдет способ использовать вашу правду против вас?

• Постоянно гонитесь за одобрением?

• Чувствуете себя напуганным, виноватым и маленьким, независимо от того, сколько вы достигнете?

• Хотите знать, что с вами не так, что мешает вам найти партнера, который вас любит?

• Боитесь иметь детей (если вы их хотите), потому что они окажутся такими же плохими, как я, ?

Все эти чувства и убеждения — наследие материнской раны, и они тоже уходят корнями в детство.Но даже если вы ответили да на каждый из этих вопросов, будьте уверены, что вы не обречены и не повреждены непоправимо. Есть много изменений, которые вы можете сразу же применить на практике, чтобы улучшить свою жизнь, самооценку и отношения.

Женщины, которых вы встретите в этой книге, очень похожи на вас. На следующих страницах вы увидите, как они смело исследуют свое прошлое и используют новое понимание своих матерей и самих себя, чтобы добиться огромных позитивных изменений в своей жизни.Я проведу вас через тот же путь исцеления, который разворачивается на наших консультациях, давая вам инструменты, чтобы наконец освободиться от болезненного наследия взросления с нелюбящей матерью.

Как устроена эта книга

Главы в первой половине книги познакомят вас с пятью типичными разновидностями матерей, которые не могут любить. Я проведу вас на сеансах терапии с дочерьми, такими как Хизер, и вы увидите каждый тип поведения матери глазами ее дочери.У вас будет возможность послушать, как дочери описывают трудности, с которыми они сталкиваются сейчас со своими матерями, и как это влияет на их дальнейшую жизнь. Вы также увидите механизмы выживания, которые они использовали в детстве, чтобы защитить себя от нелюбящего поведения своей матери, и вы увидите, как это поведение и убеждения кристаллизовались в очень болезненные и обреченные на провал модели.

Вы сможете смотреть на поведение своей матери в контексте, лишенном объяснений и рационализаций, которые вы, вероятно, слышали всю свою жизнь, и вы гораздо яснее поймете свою мать.Я уверен, что ты тоже увидишь себя более ясно. Вполне вероятно, что вы увидите элементы своего собственного опыта, отраженные более чем в одной главе — многие нелюбящие матери попадают в более чем одну категорию, а дочери, которых лишили здорового материнства, независимо от их типа, носят многие из них. шрамы.

Во второй половине книги мы переходим от открытия к выздоровлению. Я расскажу вам о шагах и стратегиях, которые позволят вам изменить отношения с матерью и улучшить свою жизнь.Мы будем работать вместе, чтобы переместить понимание в вашей голове в эмоциональную сферу, где вы сможете внести глубокие изменения в то, как вы видите свою мать и себя. Затем я познакомлю вас с инструментами, которые вы можете использовать, чтобы вернуть себе уверенность, свою самооценку и хрупкое чувство любви.

Что я могу сказать вам, исходя из своего собственного опыта и опыта тысяч других дочерей, так это то, что можно изменить убеждение, которое вы носили так долго, что что-то в вас разрушилось, когда вы были молоды, и не может быть исправлено.Я обещаю вам, что, работая вместе над этой книгой, вы обретете прекрасное чувство целостности. В себе и в окружающем мире вы найдете пути к самоуважению, мудрости и заботе, которых вы так долго ждали.

Часть первая

***

Идентификация

Материнская рана

Раздел 1

Глава 1

Любовь твоей матери

«Не смей говорить ничего плохого

о своей матери.»

Мы можем думать, что живем в очень психологически сознательные времена, но нам еще не удалось избавиться от нашей мифической версии материнства — мифа, который утверждает, что мать по определению способна на любовь, защиту и доброту. Мать Миф дает прекрасное прикрытие нелюбящим матерям, которые слишком часто действуют спокойно, в то время как их мужья, другие члены семьи и общество отклоняют любую критику или пристальное внимание, направленное на них.

Большинство обществ прославляют матерей, как будто их заставляет сам акт родов по своей природе способный к воспитанию.Это просто неправда. Не существует волшебного переключателя, который включает материнский инстинкт и гарантирует, что женщина, особенно проблемная, внезапно соединится со своим ребенком, узнает и отреагирует на то, что ему нужно, и даст ему заботу, которую она так жаждет. Конечно, фрейдистская традиция бичевания матерей — обвинение матерей во всем, что идет не так, — ошибочна, но также фантазия полагать, что роль матери автоматически синонимична здоровой любви.

Распространенная вера в эту фантазию настолько сильна, что если ваша мать была нелюбимой и вы попытаетесь рассказать правду о том, что произошло — как ваша мать на самом деле вела себя по отношению к вам, — вы неизбежно столкнетесь со стеной сопротивления со стороны могущественных внешние силы (включая вашу мать), которые объединяются, чтобы защитить ее.

На самом деле отношения с нелюбящими матерями ограничены множеством табу, а отношение к материнской ране настолько напряжено, что часто можно встретить скептицизм, резкую критику и контрпродуктивные советы. Если вы вместе с матерью пытались наметить новый курс, вы уже видели, что может случиться:

• Вы пытаетесь примириться с ней и обнаруживаете, что снова попадаете в сеть критики и манипуляций. И снова ты неблагодарный. Эгоистичный.Неумолимый. Тот, кто всегда будет ей должен, что бы она ни делала.

• Вы обращаетесь за советом к родственникам, а иногда и к друзьям, которые отвечают: «Как вы можете так говорить о своей матери? Она дала вам жизнь.

• Вам не повезло проконсультироваться с заблуждающимися терапевтами, которые убеждают вас простить и забыть и примириться с матерью, независимо от того, насколько высока для вас эмоциональная цена.

• Вы пытаетесь заручиться поддержкой священника, служителя или духовного наставника и получаете ответы вроде: Почитай мать твою. Вы не вылечите, пока не простите. Семья — это все.

• Вы даже пытаетесь поговорить со своим партнером, который советует: Не позволяйте ей подойти к вам. Просто она такая.

И после всего этого вы снова вернулись к тому месту, откуда начали — сбитым с толку, одиноким и даже пристыженным попыткой взглянуть в лицо своей истории и преодолеть ее. Вы можете начать задаваться вопросом, имеете ли вы право чувствовать то же, что и вы.

Другие люди не видят то, что видят вы

Борьба с болью и последствиями наличия нелюбящей матери может быть очень одинокой и изолированной.Людям с достаточно здоровыми матерями трудно понять, что все матери не такие, как их, и что даже благонамеренный друг или родственник часто недооценивают боль нелюбимой дочери или обвиняют ее, когда она ищет сочувствия. Моя клиентка Валери, 32-летняя программистка, пришла ко мне в надежде преодолеть застенчивость и тревогу, из-за которых она чувствовала себя застрявшей и разочарованной в своей работе и общественной жизни. По ее словам, было трудно выбраться из ее скорлупы, особенно потому, что человек меня просто не понимают.

Когда я попросил привести пример, она описала недавний инцидент:

ВАЛЕРИ: «Месяц назад я записался в класс рисования для взрослых — то, чем я всегда хотел заниматься. Инструктор, Терри, очень вдохновлял. насчет моих акварелей, и, несмотря на 25-летнюю разницу в возрасте, мы стали довольно близки. Терри сказала мне, что собирается устроить выставку студенческих работ, и я был взволнован, когда она сказала мне, что выбрала два моих кусочков … Вдруг я разрыдалась.Когда она спросила меня, что происходит, я сказал ей, что в то утро сильно поссорился с мамой по телефону, и я не хотел ее приглашать.

«Она сказала, что с нетерпением ждала встречи с моей мамой, которая дизайнер интерьеров, а также разочарованным художником, хотя я не упомянул об этом. Терри пару раз вспоминал мою маму, поэтому, вопреки моему здравому смыслу, я послал ее электронное письмо. Итак, мама приходит на выставку и хвалит работу всех остальных, и она совершенно прохладно относится к моей. Но, конечно, она была ее самой обаятельной и эксцентричной по отношению к Терри.Когда она ушла, Терри сказал мне: «Я хотел бы иметь такую ​​прекрасную мать — я бы отдал все, если бы моя мать была еще жива. Я надеюсь, ты знаешь, как тебе повезло ».

Я сказал:« Что ж, не всегда то, что ты видишь, оказывается тем, что ты получаешь. Моя мать может быть очень эгоцентричной, критичной и склонной к соперничеству ». Как будто Терри не слышал ни слова из того, что я сказал. Она просто повторила: «Вы должны поблагодарить своих счастливых звезд, у вас есть мать, которая достаточно заботится о вас, чтобы прийти посмотреть вашу работу».

Валери чувствовала себя неслышной и разочарованной женщиной, которую она считала своей подругой.И если боль для взрослого человека, такого как Валери, сильна, представьте, насколько хуже было для молодой, зависимой девушки — или для вас самого, когда она пыталась почувствовать себя услышанной и понятой.

Коллин, одинокая двадцативосьмилетняя менеджер сети супермаркетов, рассказала мне, что сколько себя помнит, она страдала хронической депрессией средней степени тяжести. Она принимала лекарства, которые ей значительно помогли, но у нее было достаточно проницательности, чтобы понять, что в ее прошлом было много незавершенных дел, которые способствовали ее депрессивным чувствам, и она хотела, чтобы я помогала разобраться с этим.Узнав о ней немного больше, я попросил ее рассказать мне кое-что о своем детстве:

КОЛЛИН: Мне не с кем было поговорить. . . . Это не была клумба из роз. Никто меня не слушал, и я просто запихивал свою печаль. Если я пытался поговорить с отцом о моей матери, он говорил: «Просто будь с ней любезен». Однажды мне пришлось переночевать у тети Джины. Она спросила меня, как дела дома. Я чувствовал себя с ней в полной безопасности — она ​​всегда была в порядке со мной, — поэтому я сказал ей: «Я думаю, что с мамой что-то не так.Она всегда кричит на меня и говорит, что я ничего не стою ». Джина тихо слушала и, казалось, понимала, но затем сказала: « Ты должна сделать ее счастливой — она ​​не имеет в виду этих вещей. Она очень недовольна твоим отцом, и если бы не ты, она бы давно его бросила. Ты ей должен. Не будь такой чувствительной. — Она казалась мне очень расстроенной. Мне стало еще хуже после того, как я сказал ей — и я подумал: «Отлично! Теперь она тоже злится на меня ». Я пожалел, что никогда ничего не говорил.

Великий общий знаменатель среди женщин с нелюбящими матерями — это стремление к подтверждению — найти того, кто скажет: Да, то, что вы испытали, действительно произошло.Да, ваши чувства оправданы. Я понимаю.

На дочерей оказывается большое давление, чтобы они не рассказывали о словесных, эмоциональных и даже физических жестокостях в их прошлом и настоящем. Как видите, для детей правила становятся понятными рано: Никому не говори. Даже не говори себе.

Вот как вы учитесь хоронить, преуменьшать значение своей правды и не доверять ей.

Как интернализируется материнское неприятие

Этот импульс, чтобы извлечь максимум из того, что у вас есть, в отношении вашей матери может показаться положительным, но он скрывает целую систему линий разломов, которые проходят под поверхностью вашей жизни, своего рода эмоционального характера. зона землетрясения.Сохранение ухмылки и ее статус-кво сохраняет мир, но это не столько выбор, сколько форма паралича, вызванная стыдом и страхом. Что держит вас в неведении, так это изящная эмоциональная алхимия и амнезия.

Все внешние сообщения, которые вы получали всякий раз, когда вы пытались сказать правду о своей матери, отзываются на вас изнутри как мощные эмоции:

• Вы чувствуете ужасную нелояльность к , критикующему ее , говоря правду. В конце концов, она дала вам жизнь.

• Вам стыдно. Все матери любят своих детей — и если они этого не делают, у них должна быть веская причина.

• Вы сомневаетесь в своем восприятии и задаетесь вопросом, вы слишком чувствительны или вам просто жаль себя.

Эти мысли и чувства сильны, и для многих из нас они так пугают и касаются такого глубокого источника боли и незащищенности, что вызывают то, что я могу описать только как ужас.Это ужас перед последствиями того, что мы позволим себе испытать то, что мы почувствовали бы, если бы признались себе, что наши матери были нелюбимы, и попытались изменить отношения.

Это

Матери тяжелее со своими дочерьми — и если да, то почему? | Женщины

Матери более критично относятся к своим дочерям, чем к своим сыновьям, согласно опросу, проведенному веб-сайтом для родителей Netmums, в котором приняли участие 2500 человек.

Более половины заявили, что у них сложилась более прочная связь со своими сыновьями, и матери с большей вероятностью описывали своих маленьких девочек как «нервных» и «серьезных», а их сыновей как «дерзких» и «любящих».В отчете говорится, что девочки растут с более самокритичными проблемами и в результате страдают. Мы спросили трех матерей, согласны ли они.

Дженни Колган

Не желая никоим образом оспаривать мою милую маму, в моей многолюдной семье я всегда старался не упасть в канал в тот же момент, что и один из моих братьев. Новое исследование, похоже, подтверждает то, что, по мнению многих дочерей, они уже знали: матери более критично относятся к своим детям женского пола, чем к своим детям мужского пола.Или, как однажды сказал мой мудрый друг: «Сыновья разрушают твой дом, а дочери — разрушают твою голову».

С женщинами моего поколения наши матери родились слишком поздно для феминистской революции, и многие из моих современников почувствовали тяжесть разочарования своих матерей в «упущенных» шансах, которых у них никогда не было. С нашими собственными дочерьми мы хорошо осознаем жертвы и трудности, связанные с тем, чтобы быть частью этого первого поколения, обладающего всем — мы слишком отчаянно пытаемся направить их к вариантам, которые мы хотели бы принять, теперь мы знаем, как это сложно?

Конечно, есть фрейдистский уклон — некоторые маленькие девочки могут быть более хитрыми из-за того, сколько времени мама проводит в постели с папой.И, что нелестно, наши красивые девочки напоминают нам, что мы стареем — даже мать Гвинет Пэлтроу, как сообщается, всегда говорит ей «перестань сутулиться» и вымыть голову.

Но, в конце концов, на самом деле это еще один опрос, который заставляет матерей чувствовать себя плохо. А теперь извините, пока я отправляю своих мальчиков на улицу, чтобы что-то сломать. . . Мне нужно провести время с самой лучшей маленькой девочкой во всем мире. . .

Луиза Диллнер

Мне нравится думать, что я отношусь к своим детям одинаково.Но если я подумаю немного усерднее, может, и нет. У меня один сын, а за ним четыре дочери. Ожидаю ли я, что мой сын опорожнит посудомоечную машину? Э, нет. Могу ли я рассчитывать на то, что Сэм будет наблюдать за малышкой Флорой, пока я принимаю ванну? Скорее я попрошу Флору присмотреть за ним.

«Это несправедливо», — хором хором хвалили мои дочери. «Вы никогда не говорите Сэму что-либо делать».

Отчасти потому, что они, мои способные девочки, в отличие от их беспомощного брата, все будут делать правильно. Если Сэм опорожнит посудомоечную машину, я найду обломки тарелок и разбитые стаканы.Но что было первым — беспомощность или то, что я рабски делал что-то для него? Я с раннего возраста усаживал всех детей с книгами. Девушкам не терпелось научиться читать. Одна книга, которую прочитал Сэм, мне пришлось заплатить ему за это. Я поступил иначе? Я так не думаю. Но когда педагог-психолог диагностировал его незаинтересованность в обучении в школе как «крайний случай, когда он был мальчиком», я странно гордился им. О, тогда это биологическое.

Мамы все равно бьют себя, так что вот еще одна вещь, чтобы усилить боль.Был ли я жестче, критичнее к своим девочкам? С самого начала я просто ожидал, что они будут много работать в школе, захотят чего-то добиться. Я близок к ним, потому что они такие же, как я — вплоть до веснушек. У Сэма нет веснушек.

Возможно, я повторяю собственное воспитание. Моя мать ожидала, что я буду «хорошей девочкой», и извиняла брата за любые шалости. По крайней мере, малышке Флоре всего восемь месяцев, так что у меня есть время принять участие в опросе Netmums.

Энн Карпф

Мы, матери-феминистки, собирались изменить мир.Мы будем группой поддержки наших дочерей, их всесторонними вдохновителями. С нами они всегда будут довольны собой. Простите, девочки (а у меня их двое), но так не вышло. Для начала мы не принимали во внимание долгосрочные последствия нашего собственного опыта дочерей. Я помирился со своей покойной матерью за несколько лет до ее смерти, слава Богу: если бы я этого не сделал, я бы остался с любящей, но очень критичной матерью, с которой я боролся большую часть своей жизни. Трудно стать некритичной матерью, если у тебя никогда не было такой матери.

Мы также не смогли понять, насколько дочери создают для вас особые проблемы, связанные с разлукой. Мальчики, очевидно, «другие», но с девочками существует граничная проблема: что я и что она? Я отчаянно хотел, чтобы мой первый ребенок был «не мной», а она — нет, но когда я вижу в ней некоторые из моих менее желанных частей, я, вероятно, остро реагирую. Критикуя ее, я действительно критикую себя. С другой стороны, дочь, которая отвергает большую часть того, что вы представляете (а в подростковом возрасте почти все они), может чувствовать себя упреком — повторным побегом вашей собственной матери.

Как с этим бороться? Со своим старшим я начал хвалить ее каждую отрыжку и икоту; в результате она теперь не доверяет ни одному восхищающемуся слову, которое я говорю («Ты говоришь это только потому, что ты моя мать»). Я думаю, что для матерей более полезным будет попытаться научиться принимать нашу собственную амбивалентность — что у нас смешанные чувства к себе и нашим дочерям — и дать им разрешение отличаться от нас, от их собственной личности. Ум, это задача всей жизни.

Сьюзи Орбах

Это подтверждает то, о чем я как психоаналитик писал десятилетиями.Матери подсознательно предоставляют сыновьям больше свободы и открытое поощрение, а с дочерьми они обращаются с ними так, как они относились бы к себе. Как будто они учат их успокаивать свою боль или собственное горе. Так воспитывают женщин. Мы всего лишь пара поколений, когда матери должны были ставить собственные нужды на второй план.

Исцеление для дочерей

Описание

С Матерями, которые не могут любить: Руководство по исцелению для дочерей , Сьюзан Форвард, доктор философии.Д., автор бестселлера №1 Toxic Parents , предлагает убедительный взгляд на разрушительное воздействие, которое нелюбящие матери оказывают на своих дочерей, и предлагает четкие и эффективные методы преодоления этого болезненного наследия.

За более чем 35 лет работы терапевтом Форвард работал с большим количеством женщин, пытающихся избежать эмоционального ущерба, нанесенного женщинами, которые их воспитали. Подвергаясь многолетней критике, соперничеству, смене ролей, удушающему контролю, эмоциональному пренебрежению и жестокому обращению, эти женщины страдают от беспокойства и депрессии, проблем в отношениях, отсутствия уверенности и трудностей с доверием.Они сомневаются в своей ценности и даже в своей способности любить.

Форвард исследует Нарциссическую Мать, Соревновательную Мать, Сильно запутавшуюся мать, Уродца Контроля, Матери, которые нуждаются в Материнстве, и матерей, которые оскорбляют или не могут защитить своих дочерей от жестокого обращения.

Наполненный убедительными историями болезни, Матери, которые не могут любить описывает методы самопомощи, которые Форвард разработала для преобразования жизни своих клиентов, показывая женщинам, как преодолеть боль детства и как действовать наилучшим образом. интересы.

Теплый и сострадательный, Матери, которые не могут любить предлагает дочерям эмоциональную поддержку и инструменты, необходимые им для исцеления и восстановления их уверенности и самоуважения.

Отзывы

«Сьюзан Форвард спасла миллионы жизней своей глубокой мудростью о том, что детям, воспитанным жестокими родителями, не нужно« прощать и забывать », чтобы вылечиться и перейти к счастливой, здоровой жизни … Мощное руководство по самоисцелению», — Кэрол. ЧАС.Брауэр, профессор-исследователь, Институт нейробиологии и поведения человека Семела, UCLA
«Форвард подтверждает чувства читателя и представляет эффективные механизмы преодоления трудностей, предлагая предложения по установлению границ, ведению переговоров для улучшения отношений, [и] напористости … Настоятельно рекомендуется. «- Библиотечный журнал (помеченный обзор)
» Полезный вызов общепринятой мудрости о обычно табуированной теме материнской любви, с полезными советами о том, как ускорить процесс исцеления.»- Киркус Обзоры
» Еще раз Сьюзан Форвард определила важную проблему, которая требует ее опыта и уникального видения. Эта знаковая книга мощная, доступная и чрезвычайно полезная — именно то, что нужно женщинам! Ее примеры из жизни захватывающие, ее методы блестящие, а ее мудрость пронзительна «. — Беверли Энгель, автор книг Исцеление эмоционального я, и Синдром красивой девушки
» Увлекательное и сострадательное руководство, помогающее женщинам преодолеть раны. причиненный их отвергающими или жестокими матерями.»- Дженис Абрамс Спринг, доктор философии, автор книги Как я могу простить вас? Мужество прощать, свобода не делать
» Я знаю так много женщин, которые будут чрезвычайно благодарны за матерей, которые не могут Люблю , и это правильно. Эта вдумчивая и основательная книга подтвердит их чувства и их истории, и, что еще важнее, предложит бесценную и вдохновляющую мудрость », — Мира Киршенбаум, автор книг Я люблю тебя, но не верю тебе и Слишком хорошо, чтобы уходить, Слишком плохо, чтобы остаться

дочерей от нарциссических матерей платят высокую цену, чтобы остановить насилие

Дочери от нарциссических матерей сопротивляются способами, которых никто не видит.

Нарциссические матери причиняют столько вреда своим детям, что мы сомневаемся, должны ли мы приводить в мир наших собственных детей.

Некоторые из нас отказываются заводить детей, потому что мы знаем о мире, который большинство людей никогда не увидят, и большую часть времени даже не верят, что такие люди существуют.

Дочери от нарциссических матерей изолированы от мира.

Концентрация в школе — безнадежное дело, когда большую часть детства вы проводите в тумане.Невозможно завести друзей, если тебе не разрешено их заводить.

Нет системы поддержки, кроме вашей матери; вне нее вы ничего не знаете.

Вы не будете рядом со своими братьями и сестрами, так как все остальные травмированы и стараются выжить изо всех сил. Нет ни эмоциональной поддержки, ни кого-либо, кто мог бы помочь вам разобраться в жизненных вопросах, потому что никому не позволено влиять на вас.

К тому времени, когда вы разовьете некоторую осознанность, вы почувствуете, что остались в темноте.

Ваши чувства не имеют значения, ваш голос не в счет, и единственный способ получить обрывки любви — это всегда быть приятным.

Согласиться или быть наказанным…

Дочери с нарциссическими матерями никогда не смогут добиться одобрения матери.

Я потратил всю свою жизнь, пытаясь доставить удовольствие своей матери, поэтому меня тоже сочтут любимой и милой.

Между тем, она делает все, что в ее силах, чтобы я никогда не смог сравниться с ней.

Представьте, что вас унижают каждый божий день вашего детства.

Представьте, что все, что вы делаете, все, что вы говорите, ежедневно подвергается критике и обесценивается.

А теперь скажите мне, как вы оправитесь от этого и будете вести себя как нормальный взрослый?

Нет.

Нарциссические матери следят за тем, чтобы все в семье обвиняли вас.

Многие из нас никогда не узнают правду и никогда не поправятся.

Семья на 100% единодушна и согласна в одном; ты проблема.

У вас нет прав, нет возможности защитить себя, и приговор вынесен.К тому времени, когда вы поймете, что происходит, уже слишком поздно. Ваш единственный выбор — признать, что вы должны быть проблемой, потому что вы единственный, кто так не думает.

В конце концов, ты убеждаешься, что ты ужасный человек, и должно быть так, если твоя собственная мать тебя не любит.

В глубине души вы несете эту ложь с собой, вы верите ей, и именно это убеждает нас, что мы не можем быть хорошими матерями.

На самом деле вся ваша жизнь — ложь.

Все, что вам известно, и все, что вам сказали, на 100% ложно.

Этот дневник — история моей жизни, и только дочери с самовлюбленными матерями поймут, каково это — саботировать с рождения.

С такой матерью враги не нужны.

Им нужно видеть, как их дети терпят неудачу, и чувствовать себя неудачниками, чтобы они могли лучше себя чувствовать.

Она очень завидует молодости дочери.

Она сделает все, чтобы подорвать самооценку дочери, ее самооценку и любовь к себе.

И да, все это служит одной конечной цели, чтобы она почувствовала себя немного лучше внутри.

Никому не позволено быть лучше или правее, чем она. Единственное, что имеет значение для нарциссической матери, — быть правым, а то, что правильно, не имеет значения.

Когда ей скучно, она любит играть в свою любимую игру, пытаясь избавиться от ваших эмоций. Это так просто и в то же время почти невозможно понять. Какая мать намеренно играет в игры с эмоциями своего ребенка просто для развлечения?

На самом деле этого больше нет.

Вот и все.

Вы понимаете, что единственная причина, по которой вы подвергались насилию в течение всего детства, заключалась в том, чтобы ваша мать могла развлекаться, когда ей скучно или когда ей было на кого винить, чтобы ей не приходилось брать на себя ответственность за свое поведение.

Она плохая мать, она вообще не мать. Это абсолютное предательство, потому что вы понимаете, что она ваш злейший враг, и все, что вы когда-либо делали, это любили ее.

Самая глубокая печаль.

Это то, что я знал всю свою жизнь.Я нес эту печаль с собой и никогда ее не понимал. Когда вас воспитывает нарциссическая мать, у которой нет способности любить вас, это оставляет постоянное чувство печали.

Он живет внутри вас, в вашей душе. Ваша душа знает, что это не любящая мать, и это всегда известно, если вы посмотрите достаточно глубоко.

Когда такая грусть сидит слишком долго, она превращается в ярость.

Он остается здесь, чтобы напоминать мне, что в этой жизни я никогда не испытаю, что значит иметь любящую мать, и что давно пора начать защищаться от нее.

Когда вы доходите до стадии гнева, у него есть причина, и он превращается в вашу лучшую защиту от нарциссического насилия.

Если ты не можешь доверять своей матери, что ты делаешь?

Вы подвергаете сомнению каждое принятое вами решение, потому что вас учили верить, что вы можете доверять своей матери.

Тебя учили верить, что все, что она говорила и делала, было в твоих интересах.

Но это ложь.

Дети с нарциссическими родителями травмированы.

Травмированные дети вырастают травмированными взрослыми.

Вы, конечно, совершенно не подозреваете об этом и всю свою жизнь лгали о том, что чувствует любящая мать.

Вы не представляете, что значит быть любимой матерью, и не представляете, как быть матерью.

Половину времени вы задаетесь вопросом, а не ваша ли мать.

Я бы никогда не хотел относиться к ребенку так, как моя мать относилась ко мне, и я не был готов к тому, что два моих ребенка родились на свет.

Меня избили при абсолютно нулевой эмоциональной или какой-либо поддержке со стороны моей семьи.

Было легко убедить меня, что я плохой человек и никогда не смогу быть хорошей матерью.

Я отказался от своих детей, чтобы спасти их.

Мои дети не были связаны со своей приемной семьей, и это не ладилось, но я знаю, и вы знаете, что это было меньшее из двух зол.

Я бы выбрал мужчин, которые относились бы ко мне так же, как мама, чтобы заполнить пустоту.Мне было знакомо с таким обращением, потому что такое оскорбительное взаимодействие — это то, что чувствует дом.

Подписание документов об отказе от моих детей дало им то, чего у меня никогда не было.

Выбор.

Их отцы не могли дотронуться, и моя мать тоже. Без меня им было безопаснее, чем со мной.

Сегодня, став взрослыми, я напоминаю им обоим, что они никому ничего не должны. Лист бумаги может изменить ваше имя и заставить вас жить с некоторыми людьми до восемнадцати лет, но после этого вы свободны.

Я терпеливо ждал пятнадцать лет, чтобы увидеть своих детей и поговорить с ними. Вернуть их было несложно, потому что моя любовь к ним — самое чистое, что у меня есть.

Нарциссические матери отнимают у ребенка право быть человеком.

Когда тебя воспитывают с верой в то, что ты плохой, и на тебя ежедневно нападает нарциссическая мать, тебе никогда не давали честной борьбы.

У тебя не было шанса.

В некотором смысле кажется, что наша жизнь случается с нами, а не мы сами заставляем нашу жизнь происходить.

В конечном итоге нас принуждают к усыновлению, и много раз нарциссическая бабушка пытается законно усыновить детей после того, как она в одиночку уничтожила свою собственную дочь необъяснимыми и коварными способами.

Самовлюбленная бабушка сделает все, чтобы контролировать, сохранить контроль, и пойдет на все, чтобы уничтожить своих собственных детей.

Они будут лгать, жульничать, воровать, вызывать полицию и превращать вас в службу защиты детей, если вы откажете ей в доступе к ее внукам.

Это безумие.

Она сделает все, что в ее силах, чтобы настроить ваших детей против вас.

Если она не может этого сделать, она будет систематически снижать их самооценку, выбирая любимую и плохую для нарциссической поддержки.

Моя цель — разорвать этот круговорот и не дать этому случиться следующему поколению. Мои внуки будут свободны от всего этого.

С чем борются дочери с нарциссическими матерями.

Эта болезнь в вашей семье продолжается из поколения в поколение.Это началось не с вас и не из-за вас. Это продолжается сотни лет, и если вы здесь, то вас выбрали для выполнения очень важной задачи.

Этот вид насилия не прекращается, пока кто-нибудь не проснется и не прекратит его.

Одно из худших событий, которое может случиться с дочерью нарцисса, — это когда ее детей отнимает мать, которая оскорбляла ее.

Смогли бы вы выздороветь, если бы ваша собственная мать настроила ваших детей против вас?

Это не те раны, которые заживают.

Самое лучшее в детях — это то, что они верят правде, когда слышат ее голосом своей матери.

Дети с любящими матерями чувствуют это.

Так же, как дети с нарциссическими матерями чувствуют, что что-то не так, но они не знают, что это такое.

Заключительные мысли…

Величайшая жертва — делать то, что лучше для ваших детей, независимо от того, какой ценой вы платите как их мать. Защита следующего поколения — единственное, что имеет значение, потому что мы никогда не хотим, чтобы наши дети испытали то, через что прошли мы.

Мои дети сейчас молодые взрослые, и моя единственная миссия — помочь им выздороветь, поэтому, прежде чем я умру, они могут быть здоровыми и жить своей лучшей жизнью.

На самом деле дочь нарциссической матери может быть отличной матерью.

Лучшая мать, чем та, которую ей дали из-за боли, которую она перенесла в детстве.

Если вы совершите ошибку (как делают все матери), чувство вины будет жестоким, но оно сделает вас лучше.

Многие из нас по-прежнему предпочитают не заводить детей из-за страха продолжения цикла жестокого обращения.

Мы понимаем, что больные люди воспитывают поврежденных детей, и если бы я поступил со своими детьми так же, как моя мать, я бы никогда себе не простил.

Для тех из вас, кто решил не иметь детей, я хочу, чтобы вы знали, что я понимаю, и вы испытываете мое уважение.

Для тех из вас, кто все еще борется за то, чтобы вернуть своих детей, знайте, что мы вас слышим, потому что мы такие же, как вы, и вы не одиноки.

Нужна поддержка?

Трудно оправиться от этого и исправить это самостоятельно.Это трудный путь.

Если вы хотите узнать больше о сеансах RTT гипнотерапии, вы можете прочитать больше здесь или посетить мою домашнюю страницу.

Другой вариант дома, который нравится многим, соединяет вас с профессиональным психологом или лицензированным терапевтом в Интернете. Рассмотрите возможность онлайн-терапии (скидка 20% на партнерскую ссылку).

Вам не обязательно быть лицом к лицу. Они доступны и готовы к вызову с понедельника по пятницу, поэтому вам не придется ждать встречи. Это доступно, и вы платите гораздо меньше, чем при личном посещении терапевта.

Подобные сообщения и нарциссические группы поддержки не заменяют терапию.

.

Добавить комментарий