Разное

Почему меня не любит мама: Меня не любит моя мать. — 178 ответов на форуме Woman.ru

За что меня не любит мама?

#1

#2

#3

#4

#5

А.В.

А вы у неё самой спросите, только спокойно так, без истерики.

Автор, ваша мама на вас все свои комплексы выражает. Пытается жить еще одной жизнью, вы ее второй шанс. Самый лучший для вас вариант — вместе сходить к психологу, если она не согласится — отдаляйтесь.

#6

стопочка, я поняла что была нежеланным ребенком.. Сначала думала что я неправильная, потом что это воспитательный процесс и уже после всего этого что она меня просто не хотела и никогда не любила.

. Иначе как объяснить что она не хотела на меня тратится, не воспринимала мои чуства вообще, всегда только издевалась.. Помню в начальной школе меня невзлюбила одноклассница, несколько раз била.. Я боялась ту девочку и боялась признатся дома, что меня бьют. Потом каким то усилием воли я призналась дома, мама пошла к родителям той девочки, на следующий день она подошла ко мне и извинилась. Для моей мамы та девочка была героем, я бы по ее словм никогда не сделала такой шаг…Хорошей была бившая меня девочка.. И так было во всем..

#7

#8

#9

Вас приводит в ступор слова матери.Вы ищите у нее одобрение ваших поступков.Но для взрослого человека не нужно одобрение родителей.Вы уже выросли.Постарайтесь не зависеть от ее мнения.

#10

#11

#12

Гость

Отношения с ней всегда были плохие, она ничего мне не покупала, не воспринимала мои чувства, только требовала.

Кроме оскорблений и унижений почти ничего и не помню. Била, выставляла за дверь клифту, выкидывала любимые игрушки и вещи.. Всегда говорила обо мне плохо и желала плохого — муж бросит, послушай что говорят о тебе твои подруги, что у тебя на голове за прическа ну и тд. Вчера зашли к родителям иона выдала — ребенку я всю психуку испортила и ребенок меня боится. Папа по поводу конфликта сказал, что нужно быть выше этого. СегОдня полночи я думала почему.. Почему она так ко мне относилась и отрносится и почему я не имею права даже обидится? Почему она может говорить все что думает, а я не имею права даже ответить?.. Раньше я думала что это способ воспитывания такой, но потом понла что она меня просто никогда не любила..

Ответили бы ей пару раз четко и решительно, тоном, не терпящим возражений, и показали бы, «кто здесь главный».

Кишка тонка? Тогда терпите.

#13

Ника

Уверена, что она вас любит, только безграмотная в вопросах воспитания и психологии. Не знает, что так нельзя с о своими детьми общаться. Скорее всего она хочет, чтобы у вас в жизни всё было идеально, чтобы ваша жизнь сложилась лучше, чем её, чтобы вы были счастливы. Ещё не отделила вас от себя, как самостоятельного человека и считает вас частичкой своего»я». При этом она и себя не любит, её этому не научила её мама. Вы получаете её негатив из-за её тревоги за ваше счастье. Но она неправа! К психологу!

Может. И очень даже часто бывает. Сейчас полно литературы на эту тему.

Не знаю, как любви, но, по крайней мере, уважения дочь может добиться, имхо. Уже написала как — решительно поставив маму на место несколько раз.

И не бойтесь, Автор, «испортить с ней отношения». Почему вы должны быть больше заинтересованы в этих отношениях, чем она? По большому счету, это она должна стремиться к улучшению отношений с вами — у нее старость впереди…

#14

Гость

Ника, раньше я тоже так думала но потом поняла , что этонеправда. . С чужими людьми она обходительная и почему то не называет чужого «полудурком». То есть там она понимает как можно и как нельзя..

#15

Только , боюсь, психолог ничего не даст, потому как в моем случае, моя мама его просто слушать не будет, она считает себя компетентной во ВСЕХ вопросах.

#16

#17

Цветочек

Просто люди любят власть, а статус родитяля — это власть!

Родительство предполагает прежде всего обязанности перед тем, кого ты родил.

А не права.

#18

#19

Цветочек

Я так не считаю, просто я думаю, это объясняет отношение моей мамы и мамы автора заявленной темы к нам, их детям

Результат — налицо: ваше отношение к такой «маме»)

У меня такая же.

а есть и нормальные семьи, с другими отношениями.

потому что там была умная мама. Которая понимала, чт о все вернется ей бумерангом. Как хорошее. так и плохое.

И изначально строила с детьми такие отношения, которые основаны на любви.

В этом вся и разница.

#20

#21

#22

Эксперты Woman.ru

  • Оксана Александровна

    Практический психолог

    24 ответа

  • Садовников Эрнест

    Психолог….

    188 ответов

  • Носаченко Оксана

    Психолог

    24 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    263 ответа

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    383 ответа

  • Иванова Светлана

    Коуч

    95 ответов

  • Юлия Каратеева

    Эксперт по развитию.

    ..

    3 ответа

  • Владимир Вайс

    Неопсихолог

    173 ответа

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    261 ответ

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    248 ответов

#23

#24

Автор, а Вам сколько лет? После 18 отношения мать-дочь уже не актуальны. Не может она быть Вам подругой, лучше вообще не общайтесь. Не любит она Вас и ей же хуже, одна останется. Я со своей не общаюсь, зачем мне вечное поливание говном.

#25

Гость

Папа по поводу конфликта сказал, что нужно быть выше этого.

Эх, Автор, это карма)

#26

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    1 695 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    1 420 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    846 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    1 100 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    211 ответов

#27

#28

реальная причина лишь одна-вы в прошлой жизни её чморили точно также. Вам отдают долги.Терпите и простите.

#29

Гость

А я вот наверное как раз такая мама… Правда что касается материального — ни в чем дочку не ограничиваю — игрушки, одежда какие хочешь. Когда еду в магазин за продуктами — всегда ей что-то вкусненькое привезу, или наклейки, или раскраску новую… И виноватой себя чувствую, но проводить с ребенком время не могу — я просто не знаю во что с ней поиграть (ей 3 года), как поговорить… Может занятость дает о себе знать — работаю и учусь, должность техническая, не женская… При этом вижу что она ко мне тянется, а я вот такая вот… все отмахиваюсь… Чувствую, лет через 15 дочка будет так же говорить что я её не любила, а я ведь на самом деле люблю, только любовь эту выражать не умею…

#30

Автор, ломайте сценарий. Хватит страдать. Секрет: взрослые таковыми только прикидываются. )))

#31

Гость

И у меня также с сыном =((( До его рождения столько книг по воспитанию детей прочитала, да и своё детство прекрасно помню — думала, что из меня выйдет хороший родитель, а нифига… Теория это одно, практика — совсем другое. Если много работаю, то совесть мучает, что времени ему достаточно не уделяю. Если работаю мало, то и денег нет лишний раз с сыном куда-нибудь сходить, что-нибудь ему купить. В любом случае получается, что я вечно перед ним виновата. Уже устала просто от постоянных угрызений совести, сил моих больше нет. Никогда не думала, что будет так тяжело, наивно полагала, что воспитание ребёнка — это радость. Из-за своих сомнений вообще хочется подальше убежать из дома и не возвращаться. Получается, что я взяла ответственность за жизнь другого человека, а сама с ней не справилась. С сыном сидит преимущественно моя мама. Ужас =(((

#32

Автор прочитайте книгу

Игумен Евмений

Аномалии родительской любви. В ней все про это написано. Увы родители не всегда любят своих детей.Иначе у нас не было бы дет домов.Сложно родителей послать на х, но надо. Особенно мать, с ней связь не вербальная. На х в смысле меньше внимания обращать,да и послать не мешало бы.

#33

Фиш

Автор, у меня мать похожа на вашу в отношении ко мне, ее дочери. Она сейчас частично зависит от меня финансово, последние несколько лет я в принципе не чувствовала ее теплого отношения ко мне. Конечно, у нее была нелегкая жизнь, я это понимаю, но сейчас постепенно приближаюсь к тому осознанию, что любить ее мне не обязательно. Помогать, да, но не любить. Единственное, что меня останавливает — это жалость. Мне от души жаль свою мать за то, что у нее не сложилась жизнь. И мне жаль ее, когда я представляю ее старой и одинокой, оставленной своими детьми, которых она сама оставила когда-то. Эта жалость мешает мне полностью от нее абстрагироваться. Я не знаю, как это разрешить.

#34

#35

мда?! а кто сказал что не наоборот? может маман первоисточник всех своих бед в будущих воплощениях?

#36

Новые темы

  • Завелись букашки на кухне

    Нет ответов

  • Моете ли вы руки после туалета?

    1 ответ

  • Кто как стройнел к лету?

    2 ответа

  • Парень при ссоре игнорит

    5 ответов

  • Кривизна ног

    3 ответа

#37

Я бы в этом случае не стала бы осуждать ни ее, ни вас. Займите наиболее нейтральные позиции.

#38

Кто-то тут оборонил фразу, мол, что ж за отец такой, мог бы прикрикнуть на супругу пару раз. А может быть, отец чувствует свою вину? Например, мама забеременела неожиданно, не хотела рожать, а отец её уговорил? Или, может быть, Ваша мама всегда хотела мальчика, а родились Вы?

Автор, попробуйте поговорить с папой наедине, вызвать его на откровения о прошлом.

#39

#40

#41

Гость

Автор,прекрасно Вас понимаю. Я от своей ничего ласкового кроме фразы «из тебя никогда ничего путного не выдет,типица» не слышала.Любила с самозабвением старшего брата.Вырос моральный урод,законченый наркоман,рукоприкладством занимался частенько,но всегда оставался любимым сыночком.Я уехала в другой город,вышла замуж,получила отличное образование,сейчас у меня есть все,в том числе и две дочки,которые,кстати,бабушку так и не видели…

#42

галина

Хоть кто-нибудь за маму бы заступился. Состоявшийся, взрослый человек,( тем более сама мама) совета у общественности спрашивать не будет.

А в чем вы предлагаете «заступиться» за маму? Сказать, что правильно делала, что ребенку своему всю жизнь плохого желала и теперь пытается изуродовать жизнь ей и внуку?

Таким, как вы и мама Автора, нельзя иметь детей.

#43

реальная причина лишь одна-вы в прошлой жизни её чморили точно также.Вам отдают долги.Терпите и простите.

надо отвечать тем же и ПОСТАВИТЬ МАМУ НА МЕСТО несколько раз, причем резко. Сначала это будет, как холодный душ (помните, как в «Служебном романе», а потом мама привыкнет, что дочь надо уважать.

Иначе с такими «мамами» нельзя…

#44

#45

Гость

Автор,прекрасно Вас понимаю. Я от своей ничего ласкового кроме фразы «из тебя никогда ничего путного не выдет,типица» не слышала. Любила с самозабвением старшего брата.Вырос моральный урод,законченый наркоман,рукоприкладством занимался частенько,но всегда оставался любимым сыночком.Я уехала в другой город,вышла замуж,получила отличное образование,сейчас у меня есть все,в том числе и две дочки,которые,кстати,бабушку так и не видели…

#46

#47

я вообще думаю что отношения матери и дочки это переходящее звено,у моей мамы с ее мамой были сложные отношения(сейчас на расстоянии нормальные),поэтому она вышла за папу не раздумывая лиш бы свалить из семьи,вот и получается что история повторяется,это все в подсознании.,у всех у кого такие проблемы,проанализируйте какие отношения были или есть у ваших мам с их мамами.многое станет понятно.,главное не перенести свою обиду на будущих детей в частности на дочерей.

#48

#49

#50

«Что делать, если мама говорит, что не любит меня?» — Яндекс Кью

Популярное

Сообщества

Я пытаюсь быть хорошим ребёнком, делаю уроки, учусь хорошо, но ей неважно. Каждый день кричит, например за то что поставила обувь не так. Что делать если разговоры не помогают?

Дети и родителиОтношения с родителямиОтношения в семье

Maria Sorokina

  ·

9,0 K

ОтветитьУточнитьЕвгений Яковлев

Психология

62,5 K

психолог-консультант, бизнес-тренер, гештальт-терапевт, facebook.com/evgeny.yakovlev.376/  · 19 июл 2020  ·

id186672748

  1. Когда родители говорят, что «не любят», это на самом деле чаще всего означает другое.

Обычно это просто попытка посильнее надавить, что-то вроде «шантажа».

Мол, «когда ты вот так себя ведёшь, обувь не так ставишь, — то ты плохая девочка, фу, я тогда тебя не люблю».

Дело в том, что родительская любовь — для ребёнка очень важно, вот некоторые родители и пытаются это использовать как «кнопку», «рычаг».

Это, конечно, печально. Думаю, что вы сами, когда станете мамой, так не будете делать.

Бывает, я злюсь на своих детей, — они живые, и я живой, живые люди друг на друга временами злятся, это нормально. Тогда я могу сказать: «Алёна, я тебя люблю! А что за бардак в комнате?!!»

Тогда она знает правду: что я её люблю, и это будет всегда, а из-за бардака я сейчас сильно злюсь, всё так.

Похоже, ваша мама в этом месте пытается усилить своё «воспитательное воздействие», когда, наоборот, говорит, что не любит. Она отчего-то думает, что вы тогда будете лучше стараться, — ну, чтобы её любовь «заслужить».

Это не потому, что она злая. Просто она ошибается, и, наверное, ей когда-то говорили так же.

Поэтому те слова, что мама вас «не любит», всё же, скорее всего, не правда, а дурацкая «мера воспитания».

Вы спрашиваете, «что делать», — ну вот, это знать и помнить.

  1. Ни в коем случае не считать себя «плохой». Идеальных детей нет, так же как и идеальных мам.

Мы все что-то делаем так, как мамам нравится, а что-то нет.

Можете не сомневаться, ваша мама тоже чем-то да огорчала свою маму.

Просто потому, что все мы живые нормальные люди.

Живые нормальные люди бывают невнимательны, и небрежны, и необязательны, и про что-то забывают, и могут получать двойки и тройки, и расстраивать своих родителей, — и при этом быть хорошими нормальными людьми, и вырастать счастливыми чудесными людьми.

Второе «что делать» — твёрдо знать, что с вами всё в порядке, что вы хороший нормальный достойный человек. Даже если вы ставите обувь не так, даже если мама говорит, что не любит. Это не влияет. Вы — в порядке.

  1. Как бы и что бы ни говорила мама, это никак не мешает тому, что в вашей жизни будут любящие поддерживающие отношения с другими людьми.

И с вашими детьми когда-нибудь, в том числе.

Все мои пятеро детей — мои друзья. А с родителями я тоже ссорился. Мы же живые.

Так будет и у вас.

Психологическая консультация 6000 р. в час, гештальт-терапия 3500 р.

Перейти на vk.com/id186672748Комментировать ответ…Комментировать…

Наталья

3

Студентка  · 21 июл 2020

Привет! Свою маму ты не сможешь переделать. Не вини себя в том, что мама не довольна тобой, это не твоя вина. В этой ситуации единственное решение разъехаться, но прежде надо найти работу, чтобы самой содержать себя. А пока как можно меньше влезай в конфликт с ней. Можешь тут прочесть мини историю девушки с конкретными советами от нее в такой же ситуации

Комментировать ответ…Комментировать…

Вы знаете ответ на этот вопрос?

Поделитесь своим опытом и знаниями

Войти и ответить на вопрос

1 ответ скрыт(Почему?)

Почему моя мама меня не любит? Материнская любовь

Независимо от возраста ребенка, всем нужна материнская любовь. Материнская любовь питает и поддерживает эволюцию уникальной личности ребенка.

Родительская любовь включает физическую привязанность, нежность, уважение, хорошее обращение. Это также могут быть искренние выражения, такие как улыбка или дружелюбный взгляд, который передает хорошее настроение и сочувствие.

Однако некоторые родители сознательно или неосознанно ведут себя неправильно, бесчувственно и вредно для своих детей.

Такое лечение ломает большинство детей. Это заставляет детей сомневаться в их существовании. Больно осознавать, что единственный человек, который привел тебя в этот мир, не любит тебя. Считаете ли вы, что у вас достаточно причин думать, что ваша мать не любит вас?

Вот ответ на вопрос.

Почему моя мама меня не любит?

К сожалению, ваша мама может не любить вас из-за неразрешенных травм, неадекватных родительских навыков, финансового давления и предродового стресса, и это лишь некоторые из них. Причины могут варьироваться от человека к человеку, но вот некоторые общеизвестные основания.

Причины, по которым мамы не любят своих детей

1. Отрицательная самооценка

Многие мамы невольно передают свою ненависть детям из-за их паршивой самооценки. У многих развивается негативное представление о своем теле.

Затем они проецируют свой стыд и негатив на близких, в основном на детей. Им трудно передать любовь и привязанность своим прекрасным творениям.

В общем, люди, которые не умеют ценить и любить себя, не способны искренне любить других людей.

2. Неразрешенные травмы

Травматические переживания могли исходить от их родителей, друзей или незнакомцев.

Когда ребенок достиг именно этого возраста, он был травмирован; они могут отреагировать гиперкомпенсацией или отказом от ребенка.

3. Трудности в принятии любви

Такие мамы не могут показывать своим детям простые, прямые выражения любви. Большинство из них пострадали в годы своего развития.

Им трудно принять близость и любовь от своих детей. Чтобы воздержаться от плохих детских воспоминаний, они бессознательно дистанцируются от своих детей.

4. Неадекватные или проблемные родительские навыки

Матери, не обладающие необходимыми родительскими навыками, как правило, воспитывают непослушных, враждебных или вообще неприятных детей.

Несмотря на то, что они являются основной причиной такого поведения, матерям трудно любить или приспосабливаться к ребенку с таким поведением.

5. Недоразвитые или незрелые матери

Матери, которые заводят детей в раннем возрасте, видят в своих детях нежелательный, пугающий груз зависимости.

Они ненавидят ответственность и всестороннюю заботу, которые требуются ребенку. Это может заставить их обижаться на своих детей.

Большинство из них чувствуют, что их ребенок загнал их в ловушку жизни, которой они никогда не хотели.

6. Депрессия

Сначала матери могут быть счастливыми, любящими и уравновешенными людьми. Но по пути происходит что-то неожиданное и все меняет.

Это может быть личная трагедия, которую им стало тяжело переносить. Затем эта трагедия приводит к тому, что мать становится худшим существом, и они становятся полыми сосудами. Они не могут даже представить себе счастливое будущее.

Матери в депрессии всегда эмоционально недоступны. Они не могут любить своих детей или даже зарегистрировать их существование.

7. Нарциссические матери

Нарциссическая мать способна любить только ребенка, который является идеальным зеркалом ее представления о себе. Но если ребенок демонстрирует другое поведение, мать воспринимает его или ее как неудачника и предателя.

Например, спортивная мать мечтает о спортивной дочери. Когда дочери не удается подражать спортивному величию своей матери, мать-нарцисс отреагирует резкой критикой.

8. Привередливые матери

Разборчивы; они любят одного ребенка больше, чем другого ребенка. Нелюбимый ребенок становится убежищем и подвергается жестокому обращению. Другими словами, они не могут любить, не оскорбляя другого.

Любящая мать любит, когда ее дети соревнуются за ее любовь. Это поощряет зависть, конфликты и ревность среди ее детей.

Однако эта любовь может меняться со временем. Ребенок, которого любили в детстве, во взрослом возрасте становится козлом отпущения.

9. Контролирующие матери

У них почти те же черты, что и у нарциссических матерей. Авторитарные или контролирующие матери всегда хотят полностью контролировать жизнь своего ребенка.

Большинство этих матерей всегда чувствуют себя неуправляемыми в некоторых областях своей жизни. Например, на работе, поэтому они направляют это чувство в свои родительские навыки. Они пытаются восстановить это чувство контроля, будучи такими строгими.

Контролирующая мать всегда хочет принимать все жизненные решения своего ребенка. От образования, работы и даже любовных партнеров. Если ребенок бросает вызов или делает другой выбор, мать реагирует, отвергая непослушного ребенка.

10. Облажавшиеся матери

Обиженные матери могут быть психопатами, социопатами, наркоманами и хроническими алкоголиками. У некоторых есть неврологические или психологические расстройства, которые делают их эмоционально недоступными.

Откровенно говоря, такие матери не должны быть родителями. Но мир решил дать им шанс.

Эти матери совершают ужасные поступки со своими детьми, например, похищают, оскорбляют и убивают их. Таких действий происходит довольно много в США. Но сообщается лишь о нескольких случаях.

Раненые люди ранят людей. Эти матери сломлены и не знают, что такое любовь. Поэтому они не могут быть ласковыми по отношению к своим детям.

11. Послеродовая депрессия

распространенная проблема среди матерей. В США это затрагивает 1 из каждых десяти матерей в течение года. Это также может повлиять на мужчин или партнеров.

Матери должны обратиться за помощью, как только они почувствуют депрессию, с надлежащей поддержкой, такой как терапия и стратегии самопомощи. Большинство матерей полностью выздоравливают.

Однако некоторые мамы не обращаются за помощью к специалисту. Поэтому симптомы никогда не контролируются.

Позже это может оказать существенное влияние на них, их детей и семью. Такие матери со временем становятся эмоционально неуравновешенными и не могут любить своих детей.

12. Зависть и ревность

Все люди завидуют, даже наш создатель. Многие женщины наслаждаются браком до рождения детей. Тогда вся любовь и привязанность их мужей всегда направлена ​​на них.

Но как только рождается ребенок, внимание и любовь мужчины переключаются на ребенка. Это вызывает зависть у большинства матерей. Они даже годами ненавидят своих детей.

13. Ребенок может предпочесть папу

Иногда ребенок предпочитает проводить время с папой, а не с мамой. Это может произойти из-за того, что их отец проявляет больше благодарности, энтузиазма и внимания при общении с ними.

Вместо того, чтобы дать ребенку дополнительный аромат любви или быть положительным образцом для подражания, она начинает ненавидеть своего ребенка и чувствует, что ребенок недостаточно ценит ее.

14. Трудный ребенок

Трудный ребенок может быть сложным в общении и любви. Вместо удовольствия они доставляют стресс и разочарование своим матерям.

Они заставляют своих матерей мечтать о другом ребенке. Затем мать обнаруживает, что постоянно критикует ребенка.

Они считают, что ребенок ничего не может сделать правильно. В то время матери в конечном итоге отказываются от любого взаимодействия со своими детьми. Они считают, что взаимодействие болезненно и бесполезно.

15. Работа и финансовые затруднения

Мать должна заботиться о своем ребенке. Это заставляет мать работать сверхурочно, чтобы получить эту дополнительную плату. Большинство матерей делают это, чтобы дать своим детям самое лучшее в жизни.

Но со временем они начинают исчезать из жизни своего ребенка. Некоторые становятся эгоистичными, обвиняя своих детей в их финансовых обязанностях. Матери-одиночки являются наиболее пострадавшей группой женщин.

16. Ребенок-инвалид

Иногда матери стыдятся того, что у них есть ребенок-инвалид. Они принимают на свой счет, что их ребенок инвалид. Иногда они переносят свой гнев разочарования на ребенка и других.

Последствия незаинтересованного воспитания

Ребенок, которого воспитывала незаинтересованная мать, обычно сталкивается с рядом проблем.

Результаты, связанные с неучастием родителей, включают детей, которые:

1. Недоверие

Нелюбимый ребенок не знает, что его можно любить. Их критиковали и игнорировали на каждом шагу.

Эти дети постоянно помнят голоса своих матерей. Говорить им, что они не умны, не любят и ничего не стоят.

Чувства продолжают подрывать их достижения и таланты. Если не вмешаться, жизнь ребенка становится несчастной.

2. Отсутствие доверия

Эти проблемы с доверием возникают из-за убеждения, что отношения в основе своей ненадежны. Это влияет на их дружбу и романтические отношения.

У таких детей любовь связана с одержимостью и ревностью.

3. Чрезмерная чувствительность

Ребенок становится чувствительным даже к случайным замечаниям. Ребенок может переживать за слово до смерти, чтобы понять, что человек вообще ничего не значит. Они склонны много думать и размышлять.

4. Трудности в установлении границ

Большинство детей, которые никогда не получали материнской любви и внимания, в конце концов становятся угождающими во взрослой жизни. Они не могут никому отказать.

Эти дети всегда жаждут серьезных отношений. Иногда такое поведение отталкивает их друга.

Что делать, если мама вас не любит

Во-первых, вы должны понять, что это не имеет к вам никакого отношения. Может быть, ваша мама просто не способна любить из-за проблем или эмоциональных конфликтов.

Это может быть из-за проблем, которые у нее уже давно есть. И теперь вам предстоит разбираться с последствиями. Есть несколько вещей, которые вы можете сделать для своего блага.

1. Поговорите с другом или кем-то, кому вы доверяете

Когда мы говорим о своих эмоциях, нам становится лучше. Ваши друзья могут дать вам совет.

Однако избегайте эмоциональной зависимости от них. Ваши друзья не будут там каждый раз. Это может заставить вас чувствовать себя брошенным или не таким уж важным.

2. Найдите консультанта или терапевта

Они могут помочь вам сделать трудный жизненный выбор. Консультанты могут оказать вам поддержку, которую ваша мать никогда не предлагала.

3. Не переусердствуйте

Переосмысление предполагает сравнение с тем, как ваша мама обращается с другими вашими братьями и сестрами. Если вы не единственный ребенок. Не думайте, что ваша мама лучше относится к другим, даже если это действительно так. Эта мысль принесет вам только боль.

4. Будьте добры к себе

Чтобы облегчить боль или забыть о паршивом лечении, дети рассматривают лекарства. Употребление алкоголя, сигарет или марихуаны только ухудшает ситуацию. Злоупотребление наркотиками может повлиять на вашу успеваемость в школе и здоровье. Кроме того, зависимость — это бремя, и для его поддержания нужны деньги.

5. Не переходи на личности

Иногда люди говорят обидные вещи, не подозревая об этом. Они могут говорить резкие слова, потому что злятся или расстроены. Когда это произойдет, постарайтесь подумать, что ваша мать может иметь дело со стрессом или личными проблемами.

Заключение

Эксперты считают, что материнская ревность проявляется в формах гнева, критики или эмоциональной замкнутости.

Однако некоторые мамы не умеют проявлять любовь к своим детям. Они верят, что мир — жестокое место, и чтобы выжить, нужно быть сильным.

Поэтому они любят старину. Они считают, что мягкость и эмоциональность превратят их детей в слабаков.

Моя мама меня не любит, помогите!

01 августа 2022 г.

Вопрос Ассаламу алейкум,

Я из очень религиозной и культурной семьи. Но то, как мои родители исповедуют ислам, очень культурное и контролирующее.

Они редко позволяют мне видеться с друзьями и не считают, что девушки должны заниматься карьерой. Долгое время моя мать всегда была злой, требовательной и контролирующей.

Она никогда не бывает мной довольна и всегда находит способы оскорбить меня или затеять со мной драку. Она называет меня разочарованием и говорит, что я никогда не смогу с ней сравниться.

Она гордится мной только тем, что я выучил Коран наизусть, и она всем говорит об этом, потому что считает, что это было возможно только благодаря ей и за внимание.

Ей всегда важно, что думают другие, а не мое счастье. Не помогает и то, что она не согласна с тем, что я изучаю в колледже, и утверждает, что из-за этого я разрушаю отношения с другими членами моей семьи.

Я чувствую, что она меня не любит. Я пытался мягко поговорить с ней и рассказать ей о своих чувствах, но она отказывается слушать и винит во всем меня. Она всегда кричит, кричит и в целом настроена негативно, но она ожидает, что я буду уважать ее.

По общему признанию, я возражаю ей, потому что чувствую, что если я этого не сделаю, я позволю ей добраться до меня. Кроме того, из-за того, что она пытается навязать мне ислам, я чувствую себя очень подавленным и совершил некоторые грехи, которыми я не горжусь.

Пожалуйста, помогите мне. Я так устал от нее, что не могу даже терпеть ее присутствие.

В этом консультационном ответе:

•Она не ненавидит вас, она просто хочет, чтобы вы были лучше, чем вы можете быть, только она делает это жестко.

•Попробуйте найти компромисс с родителями по поводу выезда сестры. Попросите пригласить друзей. Сначала займитесь домашними делами.

•Я призываю вас продолжать следовать своим карьерным целям и мечтам. Чаще ходите в мечеть для молитвы, занятий и общественных мероприятий.

• Если вы чувствуете себя подавленным, обратитесь за профессиональной консультацией.

Ас-саламу алейкум,

Спасибо, что написали нам о своих самых важных проблемах.

Объявления от Muslim Ad Network

Как я понимаю, ваша семья очень культурна, и то, как они исповедуют Ислам, контролирующее и культурное. Это включает в себя ощущение, что девушки не должны заниматься карьерой и не могут видеться с друзьями.

Контролирующий родитель

Кроме того, вы заявили, что ваша мама злая, властная и требовательная; называет вас разочарованием, никогда не бывает вами доволен; состояния, с которыми вы никогда не сможете сравниться с ней; она кричит и кричит на вас, а также отказывается слушать вас, когда вы пытаетесь мягко поговорить с ней о своих проблемах.

Сестра, похоже, вы действительно любите свою семью и хотите иметь хорошие отношения. Кроме того, и это очень важно, вы хотите, чтобы ваша семья приняла вас. Желание быть принятым теми, кого мы любим, естественно.

Ребенок обычно ищет одобрения своих родителей и желает, чтобы они были счастливы и гордились ими. Как вы сказали, ваши родители исповедуют ислам, который тесно связан с культурными нормами.

Зная это, неудивительно, что это то, что часто трудно изменить в семье, поскольку традиции и культурные ценности передаются из поколения в поколение.

Важность образования

Что касается вашего образования и выбора старшей сестры, я хотел бы предложить вам собрать исламские доказательства важности образования в исламе. Например, первая жена Хадиджи Пророка (мир ему и благословение) была бизнесвумен, причем очень успешной!

Конечно, чтобы вести бизнес, нужно много мудрости и знаний. Его младшая жена Аиша была очень знающей и ученой и способствовала образованию женщин в области права и учения ислама.

В истории есть много других примеров великих мусульман, которые получили образование и использовали свои знания для развития многих областей знаний человечества.

Сестра, в какой бы области вы ни учились, просто поищите в Интернете исламские примеры Муслимы в этой карьере.

Я уверен, вы найдете много. Вы можете уважительно обсудить эти доказательства и примеры, если вас спросят о выборе профессии. Этот иншаАллах может свести на нет культурные ожидания и переориентировать структуры на исламские пути и ценности.

Всем в жизни нужны друзья. Наши сестры-мусульманки являются отличным источником силы, знаний и веселья, и мы с нетерпением ждем возможности построить отношения друг с другом на всю жизнь, пока мы взрослеем.

Подружиться

Возможно, вы захотите попытаться достичь компромисса с вашими родителями относительно выхода сестры на улицу. Я любезно предложил бы, чтобы Вы попросили, чтобы Ваши друзья приехали. Сначала займитесь домашними делами.

Таким образом, у ваших родителей появится легкость и доверие. Когда им покажется, что они чувствуют себя комфортно с вашими друзьями, спросите, можете ли вы прийти к (имя друга) домой один вечер в неделю или встретиться с ними за ужином.

ИншаАллах к этому времени они привыкнут к вашим друзьям и будут выполнять ваши пожелания.

Вам нужна социальная жизнь. Однако, если они все еще сопротивляются, мало что можно сделать, поскольку вы живете в их доме и должны следовать их правилам.

ИншаАллах они поймут, что ваше социальное время не только халяль , но и очень необходимый компонент в вашей жизни.

Твоя мама не ненавидит тебя

Сестра, твоя мама любит тебя очень сильно. Она просто пытается удержать тебя рядом единственным известным ей способом, которому ее, вероятно, научила мама.

Возможно, ее мама относилась к ней так же, как к вам. Она не ненавидит вас, она просто хочет, чтобы вы были как можно лучше, только она делает это жестко. Однако, возможно, это единственный способ, которым она умеет общаться. Я знаю, что это больно, как она обращается с тобой.

Я знаю, что это больно, когда она говорит, что ты никогда не сможешь с ней сравниться. Правда в том, что, когда люди говорят это, они обычно либо имеют низкую самооценку, либо испытали разочарование в реализации своих собственных мечтаний/целей, либо они просто не могут смириться с тем, что другие акклиматизируются выше и выше их.

Я готов сказать, что, возможно, у вашей мамы было много мечтаний и целей в молодости, как и у вас.

Я также хочу сказать, что, возможно, ее мама раздавила ее мечты, как она пытается сделать с вами, и ей это удалось. Таким образом, это может быть единственным известным вашей маме способом, и вместе с этим приходят горечь, негодование и гнев.

Проявите честь и уважение

Не к вам, сестра, а к ее собственным потерянным мечтам и целям из-за того, как она была воспитана. И наложенные на нее ограничения. Когда она в вашем присутствии, пожалуйста, постарайтесь принять это во внимание, и, возможно, это не будет вас так раздражать.

Посмотрите это видео-консультацию

Я любезно предлагаю вам, дорогая сестра, продолжать оказывать честь и уважение своей маме. ИншаАллах понять динамику, из которой она исходит.

Поймите, что ее резкость и гнев связаны не с вами, а с ее собственными жизненными разочарованиями.

С этим знанием и сочувствием, иншаАллах, возможно, вам будет легче иметь дело, зная, что вы не являетесь причиной ее гнева и проблем с контролем, и зная, что да, она действительно любит вас.

Я призываю вас продолжать искать хороших халяльных друзей и халяльное времяпрепровождение.

Я призываю вас, иншаАллах, продолжать следовать своим карьерным целям и мечтам. Чаще ходите в мечеть для молитвы, занятий и общественных мероприятий.

Заниматься благотворительностью. Сосредоточьтесь на хороших вещах, которые вы можете сделать прямо сейчас. Это может быть трудно какое-то время, поскольку вы сейчас дома, но, иншаАллах, это окупится позже в виде друзей-мусульманок на всю жизнь. Карьера, которая вам нравится, а также возможное улучшение отношений с семьей, когда они увидят, что вы преданы своему делу, набожны и успешны в этой жизни.

Заключение

Как вы сказали: «Я чувствую себя очень подавленным и совершил некоторые грехи, которыми я не горжусь». Я призываю вас покаяться перед Аллахом за любые грехи, которые вы совершили. Обновите свои отношения с Аллахом через молитву, дуа , изучение ислама, зикир , чтение/чтение Корана. Пообещайте себе, что вы больше никогда не позволите давлению жизни отвлечь вас от Аллаха та аля.

Аллах — наша сестра по веревке, мы не хотим терять эту связь. Я верю, что ты верная сестра, и я верю, что, иншаАллах, ты сможешь пережить это очень короткое время, проведенное в доме твоих родителей.

Всего через несколько лет вы будете жить в собственном доме, возможно, женаты, а может и нет – в зависимости от того, что вы выберете. Постарайтесь провести это время в доме ваших родителей как период решимости не только сосредоточиться на своих целях, но и усовершенствовать и укрепить ваши отношения с вашим Создателем.

Твои родители любят тебя, сестра, не сомневайся в этом.

Добавить комментарий