Разное

Почему не могу влюбиться: Не могу влюбиться. Просто не умею…

Содержание

Не могу влюбиться. Просто не умею…

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

#9

#10

#11

#12

#13

#14

#15

#16

#17

#18

#20

#21

#22

#23

Эксперты Woman. ru

  • Егор Мазурок

    Клинический психолог

    17 ответов

  • Оксана Александровна

    Практический психолог

    29 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    271 ответ

  • Садовников Эрнест

    Психолог….

    195 ответов

  • Панкратова Елизавета

    Нутрициолог

    9 ответов

  • Носаченко Оксана

    Психолог

    29 ответов

  • Иванова Светлана

    Коуч

    96 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    383 ответа

  • Юлия Каратеева

    Эксперт по развитию. ..

    3 ответа

  • Владимир Вайс

    Неопсихолог

    173 ответа

#24

#25

#28

#29

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    1 709 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    1 428 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    860 ответов

  • Ложь длинною в 22 года.

    Как разрулить?

    1 105 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    211 ответов

#30

#31

#32

#33

#34

Гость1

Если честно, то я думала, что одна такая непонятная личность, но нашлись ещё девушки) Меня считают достаточно привлекательной, как подруги, так и друзья-парни. В жизни я много кому нравилась, даже в интернете писали, чтобы познакомиться со мной. Я даже не знаю, может это я такая эгоистка, но ни разу в жизни я ещё не влюблялась. Мои подруги все как на подбор: одна недавно рассталась, другая безответно влюблена, третья в отношениях, у остальных свои заморочки с парнями. Я не страдаю от недостатка внимания парней, они признаются мне в симпатии, есть и плохие парни, но есть и просто замечательные. Я понимаю, что вот он идеальный вариант. Но я даже заставить себя думать о нём чаще не могу. Всё бы хорошо, но не могу я в него влюбиться, как будто мешает что-то. Все пытаются меня с кем-то свести, говорят, что так нельзя ни разу не влюбляться. Мне парни,конечно, симпатичны, но как друзья, а вот о большем я не могу задуматься. Вроде и любви, и отношений хочется, а всё никак не могу. Вот что не так?

#35

Гость1

Если честно, то я думала, что одна такая непонятная личность, но нашлись ещё девушки) Меня считают достаточно привлекательной, как подруги, так и друзья-парни. В жизни я много кому нравилась, даже в интернете писали, чтобы познакомиться со мной. Я даже не знаю, может это я такая эгоистка, но ни разу в жизни я ещё не влюблялась. Мои подруги все как на подбор: одна недавно рассталась, другая безответно влюблена, третья в отношениях, у остальных свои заморочки с парнями. Я не страдаю от недостатка внимания парней, они признаются мне в симпатии, есть и плохие парни, но есть и просто замечательные. Я понимаю, что вот он идеальный вариант. Но я даже заставить себя думать о нём чаще не могу. Всё бы хорошо, но не могу я в него влюбиться, как будто мешает что-то. Все пытаются меня с кем-то свести, говорят, что так нельзя ни разу не влюбляться. Мне парни,конечно, симпатичны, но как друзья, а вот о большем я не могу задуматься. Вроде и любви, и отношений хочется, а всё никак не могу. Вот что не так?

#36

#37

#38

Где же ты живёшь,хотел б я знать?оставь ссылку

#39

Новые темы

  • Как сорвать свадьбу коллеги?

    5 ответов

  • Что это значит со стороны незнакомой женщины?

    4 ответа

  • Одиночество для мужчины нечто ужасное?

    9 ответов

  • Если купить девушке квартиру

    8 ответов

  • Надолго ли такой интерес парня?

    1 ответ

#40

#41

#42

#43

#46

#47

#48

#49

Гость

У меня очень похоже. Есть парни, но мне с ними проще дружить. Я сразу вижу их недостатки в характере, во вглядах и проч. От этого не могу понять: «он обалденный» и словно разрешить себе влюбиться. Проще просто хорошо общаться. Но это моя личная проблема. Надо просто расслабиться и ничего не ждать от человека, принимая его таким, какой он есть. По крайней мере, так я теперь пытаюсь двигаться вперед. И еще здесь нужно понять:насколько вы нуждаетесь в отношениях с другим человеком (отдавать и принимать) и насколько вы не боитесь влюбиться и потерять контроль. Как-то так.

#50

Уже долгое время не могу ни в кого влюбиться! даже никто не нравится:(

Уже долгое время не …

31 ответ

Последний — Перейти

#1

#2

Я — не могу

#3

#4

#5

Гость

А вы можете смотреть в глаза мужчинам?

Я — не могу

#6

#7

#8

Жизнь Прекрасна

Автор,прочитала только заголовок и хочу вам сказать,вы счастливая девушка,нафига она нужна эта влюбленность?Хорошо если она будет взаимной,а если нет, то начнутся эти переживания,страдания,оно вам надо?

Ради таких моментов стоит жить!И мне очень жаль людей,которые этого не испытывали.

#9

#10

Гость

Жизнь Прекрасна

Автор,прочитала только заголовок и хочу вам сказать,вы счастливая девушка,нафига она нужна эта влюбленность?Хорошо если она будет взаимной,а если нет, то начнутся эти переживания,страдания,оно вам надо?

Зато она не знает,что такое любовная эйфория,когда засыпаешь счастливой и такой же просыпаешься!Когда,при виде любимого,у тебя как будто вырастают крылья и загадочно горят глаза,а на тебя все оборачиваются!Тебе кажется,что ты можешь горы свернуть,ты становишься как-то лучше и чище…И много ещё чего. Ради таких моментов стоит жить!И мне очень жаль людей,которые этого не испытывали.

#11

Гость

Жизнь Прекрасна

Автор,прочитала только заголовок и хочу вам сказать,вы счастливая девушка,нафига она нужна эта влюбленность?Хорошо если она будет взаимной,а если нет, то начнутся эти переживания,страдания,оно вам надо?

Зато она не знает,что такое любовная эйфория,когда засыпаешь счастливой и такой же просыпаешься!Когда,при виде любимого,у тебя как будто вырастают крылья и загадочно горят глаза,а на тебя все оборачиваются!Тебе кажется,что ты можешь горы свернуть,ты становишься как-то лучше и чище.

..И много ещё чего. Ради таких моментов стоит жить!И мне очень жаль людей,которые этого не испытывали.

#12

Гость

Зато она не знает,что такое любовная эйфория,когда засыпаешь счастливой и такой же просыпаешься!Когда,при виде любимого,у тебя как будто вырастают крылья и загадочно горят глаза,а на тебя все оборачиваются!Тебе кажется,что ты можешь горы свернуть,ты становишься как-то лучше и чище…И много ещё чего.

Ради таких моментов стоит жить!И мне очень жаль людей,которые этого не испытывали.

Р.с. Господа, извините за спам

#13

Гость

Счастливые, мне уже сто лет в обед, влюбляюсь постоянно. Мучение!

освободиться от всего этого и жить с холодным и свободным сердцем.

наверное слишком впечатлительная и чувственная.

Автор радуйтесь пока, вот втрескайтесь внезапно, поймете тогда как попали,

а если еще и безответно, вообще жесть будет.

#14

#15

Ария

Я всегда была влюбчивая. В принципе это свойственно молодым девушкам. Мне всегда кто то нравился, кем-то я была увлечена, пыталась нравится…с кем то встречалась,в кого-то безответно (что бывало чаще)…но последние 2 года мне не нравится никто. Я ни к кому не испытываю тех чувств нежности, страсти, одним словом влюбленности как раньше… Периодами прям начинаю искать вокруг себя кого-то, но никто не привлекает(( Но вопрос,конечно же, не в ориентации -мне определенно нравятся парни,точнее должны нравится))))))) Периодами на кого-то западаю(по-другому не могу назвать) или привязываюсь и в основном это парни,которых я уже знаю очень давно, старые друзья, братья подруг,с института кто-то…НО ничего кроме волнения в их присутствии я не испытываю…мне не хочется им понравится,я не хожу «окрыленная».

У кого такое было? По-моему для 22летней девушки это странно…:(

#16

Ария

Я всегда была влюбчивая. В принципе это свойственно молодым девушкам. Мне всегда кто то нравился, кем-то я была увлечена, пыталась нравится…с кем то встречалась,в кого-то безответно (что бывало чаще)…но последние 2 года мне не нравится никто. Я ни к кому не испытываю тех чувств нежности, страсти, одним словом влюбленности как раньше… Периодами прям начинаю искать вокруг себя кого-то, но никто не привлекает(( Но вопрос,конечно же, не в ориентации -мне определенно нравятся парни,точнее должны нравится))))))) Периодами на кого-то западаю(по-другому не могу назвать) или привязываюсь и в основном это парни,которых я уже знаю очень давно, старые друзья, братья подруг,с института кто-то…НО ничего кроме волнения в их присутствии я не испытываю…мне не хочется им понравится,я не хожу «окрыленная». У кого такое было? По-моему для 22летней девушки это странно. ..:(

#17

Ария

Я всегда была влюбчивая. В принципе это свойственно молодым девушкам. Мне всегда кто то нравился, кем-то я была увлечена, пыталась нравится…с кем то встречалась,в кого-то безответно (что бывало чаще)…но последние 2 года мне не нравится никто. Я ни к кому не испытываю тех чувств нежности, страсти, одним словом влюбленности как раньше… Периодами прям начинаю искать вокруг себя кого-то, но никто не привлекает(( Но вопрос,конечно же, не в ориентации -мне определенно нравятся парни,точнее должны нравится))))))) Периодами на кого-то западаю(по-другому не могу назвать) или привязываюсь и в основном это парни,которых я уже знаю очень давно, старые друзья, братья подруг,с института кто-то…НО ничего кроме волнения в их присутствии я не испытываю…мне не хочется им понравится,я не хожу «окрыленная». У кого такое было? По-моему для 22летней девушки это странно…:(

#18

У меня по крайней мере так же было, ни в кого вообще не влюблялась. Всем кто-то нравился, а мне вообще никто. Чувствовала себя какой то не такой как все, хотя это полный бред. А потом влюбилась по-настоящему 🙂 Это кажется настоящая любовь, которая у меня сейчас) Никогда не было такого ещё. Я думала, что это безответная любовь, так раньше всегда было. Мне кто-то нравился, а я ему нет. Но оказалось, что я ему тоже нравлюсь, после того как он мне признался. Сама бы я никогда не призналась. Сначала не поверила этому вообще, думала, что это шутка такая)

Сейчас мы вместе уже 3 месяца. Хотя это очень мало, я знаю. Но это любовь, я знаю это) раньше я даже не понимала, что это такое, а сейчас я это ощущаю)

Мне 15 🙂 Он мой одноклассник) Наверно, все скажут, какая там может быть любовь в 15 лет. Но это не так. Ведь как писал, великий писатель А.С. Пушкин » любви все возрасты покорны » 🙂

Ария, и у вас всё ещё будет) Просто не зацикливайтесь на этом. Ведь это происходит совсем внезапно, когда вы этого не ждёте.

#19

#20

#21

#22

Эксперты Woman. ru

  • Егор Мазурок

    Клинический психолог

    17 ответов

  • Оксана Александровна

    Практический психолог

    29 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    271 ответ

  • Садовников Эрнест

    Психолог….

    195 ответов

  • Панкратова Елизавета

    Нутрициолог

    9 ответов

  • Носаченко Оксана

    Психолог

    29 ответов

  • Иванова Светлана

    Коуч

    96 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    383 ответа

  • Юлия Каратеева

    Эксперт по развитию. ..

    3 ответа

  • Владимир Вайс

    Неопсихолог

    173 ответа

#23

#24

#25

#26

Гость

А вы можете смотреть в глаза мужчинам?

Я — не могу

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    1 709 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    1 428 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    860 ответов

  • Ложь длинною в 22 года.

    Как разрулить?

    1 105 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    211 ответов

#27

Анна

Вот да, понимаю.
Я так боюсь на всю жизнь остаться одинокой девственницей) мне многие предлагают встречаться, оказывают внимание… Одна лишь беда — никто не симпатичен, совсем. Пыталась построить отношения без симпатии, но это полный бред. Меня и на месяц не хватило, от каждого поцелуя тошно было.

#28

Гость

Зато она не знает,что такое любовная эйфория,когда засыпаешь счастливой и такой же просыпаешься!Когда,при виде любимого,у тебя как будто вырастают крылья и загадочно горят глаза,а на тебя все оборачиваются!Тебе кажется,что ты можешь горы свернуть,ты становишься как-то лучше и чище…И много ещё чего.

Ради таких моментов стоит жить!И мне очень жаль людей,которые этого не испытывали.

#29

#30

Гость

аналогично, постоянно в кого-то влюбленная и тоскующая, так хочется

освободиться от всего этого и жить с холодным и свободным сердцем.

наверное слишком впечатлительная и чувственная.

Автор радуйтесь пока, вот втрескайтесь внезапно, поймете тогда как попали,

а если еще и безответно, вообще жесть будет.

#31

Гость

Я втрескался так, что одно время спать и есть не мог. Был женат 10 лет в 2020 развелся. Мне 36 лет влюбился в девушку 20 лет из магазина продуктового. Ужас просто, кошмар. 3 месяца наблюдал, не мог понять есть симпатия в мою сторону или нет. В магазине это сложновато определить. Подошел, поговорил, оказалось — есть парень. Может так сказала.. может испугалась, а может действительно — есть парень. Не стал дальше под кожу лесть. В любом случае, после разговора, гораздо легче стало. Всем любви, но только взаимной.

Новые темы за сутки:

  • Как избавиться от самоедства ?

    4 ответа

  • Какие есть еще психологические форумы/сайты?

    12 ответов

  • Самая большая проблема

    1 ответ

  • Это нормально? Поделитесь своим опытом!

    5 ответов

  • Не вижу смысла жизни

    20 ответов

  • Социофобия,боязнь людей

    10 ответов

  • Прием антидепрессантов

    6 ответов

  • Мы не роботы

    9 ответов

  • Боюсь заболеть

    8 ответов

  • Биполярное расстройство

    15 ответов

Популярные темы за сутки:

  • Не вижу смысла жизни

    20 ответов

  • Биполярное расстройство

    15 ответов

  • Гипертревожность не дает полноценно жить

    13 ответов

  • Какие есть еще психологические форумы/сайты?

    12 ответов

  • Социофобия,боязнь людей

    10 ответов

  • Мы не роботы

    9 ответов

  • Боюсь заболеть

    8 ответов

  • Как повысить самооценку в 23 года парню?

    8 ответов

  • Прием антидепрессантов

    6 ответов

  • Это нормально? Поделитесь своим опытом!

    5 ответов

Следующая тема

  • Болит голова после посещения Ашана!

    64 ответа

Предыдущая тема

  • Какая самая сложная область хирургии ?

    15 ответов

Влюбляться, когда вы не говорите на одном языке

Семья

Многоязычные отношения — это ускоренный курс для самовыражения.

Автор Faith Hill

Иллюстрация Пола Спеллы / The Atlantic. Источник: Гетти.

Сохраненные истории

Когда Лена МакПитерс впервые написала своей новой девушке сообщение на Facebook Dating, она мало что о ней знала; она просто думала, что Камилла милая. Но довольно быстро она поняла: они не говорили на одном языке. Вроде даже не чуть-чуть.

Лена, менеджер отеля в Лаббоке, штат Техас, говорила только по-английски; Камилла, управляющая фабрикой, жившая в пяти часах езды в Далласе, говорила только по-испански. Она сказала Лене, что отправляла ей сообщения с помощью приложения-переводчика, и научила ее делать то же самое, а потом они просто продолжали разговаривать, каждый отвечал на языке другого. Часто что-то переводилось плохо, поэтому им приходилось постоянно пытаться перефразировать это. Примерно через три месяца Камилла посетила его впервые.

По дороге за ней на автовокзал Лена была в ужасе. Как бы они пережили эту первую поездку на машине, ничего не сказав? Но в итоге у них был мяч. Друзья Лены были полностью очарованы Камиллой. Поддерживать постоянный разговор было сложно, но все же: «Она пила со всеми и танцевала со всеми», — сказала мне Лена. «И когда она заметила, что в комнате тишина, она наполнила ее». (Используя приложение-переводчик.) Каждый раз, когда кто-то рассказывал историю, Лена использовала приложение, чтобы резюмировать ее для нее.

Примерно 10 месяцев спустя они все еще не говорят бегло на языке друг друга. Но они живут вместе.

Сегодня многоязычные отношения более возможны, чем когда-либо. Глобализация, доступные путешествия и социальные сети упростили знакомство с людьми, говорящими на разных языках. Ресурсы для изучения языков, такие как Duolingo, широко доступны, а переводчики, подобные тем, которыми пользуются Лена и Камилла, становятся быстрее, точнее и популярнее. Это хорошее время, чтобы влюбиться через языковой барьер. И когда я разговаривал с людьми, которые это сделали, я пришел к выводу, что они знают что-то особенное о мужестве, юморе и терпении, которые влюбляются в любой требует.

Что сближало этих партнеров, как не разговор? Люди, с которыми я разговаривал, не обязательно вели серьезные дискуссии сразу. (Хотя то же самое верно и для многих партнеров, говорящих на одном и том же родном языке.) Несмотря на это, они чувствовали, что получили сильное чувство другого человека, некую атмосферу, которая исходила не только от их слов. Это не удивило исследователей, с которыми я разговаривал; Най Чие Тьен, психолог, изучающая многоязычные отношения и специализирующаяся на межкультурных парах и семейной терапии, сказала мне, что большая часть общения осуществляется невербально. Мы можем найти кого-то привлекательным по целому ряду сложных причин — не всегда из-за их красноречивых философских размышлений, но, возможно, из-за сочетания их улыбки, того, как они держат себя, и тона, который они используют в разговоре с другими людьми.

Некоторые пары даже считают, что языковой барьер помогает избавиться от типичной странности первого свидания; это вытряхнуло их из серьезности или беспокойства. Сабрин Хасбун, итальянская палестинская писательница, выросла на семейных преданиях о забавных и неловких многоязычных ухаживаниях ее родителей. Например, когда они впервые встречались, ее отец недостаточно знал итальянский, чтобы выразить свои чувства к маме Сабрин. Вместо этого он пел ей песни Фрэнка Синатры; она не понимала по-английски, но знала, что музыка романтична. Поэтому, когда Сабрин встретила своего нынешнего мужа Серджио в университете в Великобритании, она начала изучать его родной испанский; тем временем они использовали ее очень простой английский и немного итальянского, который знал Серхио. Но она не нашла это страшным — это было весело, даже «раскрепощающе».

Такие люди, как Сабрин, преодолевающие языковой барьер ради любви, могут быть самостоятельными; они, вероятно, в первую очередь предназначены для обучения. Исследования показали, что люди с высокой степенью открытости и социальной инициативы чувствуют себя более непринужденно в своих многоязычных отношениях. Жан-Марк Деваэле, профессор лингвистики Биркбекского Лондонского университета, сказал мне, что более невротические люди могут беспокоиться о непреодолимости препятствий. «Я думаю, вам нужно быть немного оптимистом», — сказал он. Тьен также обнаружил, что эти партнеры склонны демонстрировать открытость и любопытство — в конце концов, они готовы споткнуться во время разговора. Такой роман может быть очень тяжелым для некоторых людей. Но, возможно, это не те люди, которые пытаются это сделать.

Пары, с которыми я разговаривал, посвятили себя обучению общению. Но все же, конечно, они столкнулись с недоразумениями: в какой-то момент Сабрин сказала Серхио, что хочет провести канун Нового года вне дома, а не с его семьей, и сказала, что если он решит остаться дома, она пойдет праздновать без него. . Он истолковал ее слова как означающее, что она порвет с ним . Они поняли, что перепутали друг друга только через несколько недель, сказала она, когда он признался, как рад, что не потерял ее: «И я подумал, Что? ”

Даже с правильными словами партнеры с разным языковым опытом могут интерпретировать вещи совершенно по-разному. Финны, как правило, спокойно относятся к тишине, сказала мне Эрика Сорвисто, студентка из Финляндии; их партнер, Моррис, говорящий по-голландски и боснийски, беспокоился, что Эрика злится на него. «Ты в порядке?» они сказали, что он спросит. — Ты ничего не сказал уже минут пять. Несколько человек упомянули мне, что фраза я люблю тебя используется в английском гораздо реже, чем его перевод на некоторые другие языки. Ингрид Пиллер, социолингвист из Университета Маккуори в Австралии, сказала мне, что на ее родном немецком языке «, я люблю тебя, … почти жутко». Когда я спросил, какой термин она использовала бы в немецком языке, чтобы выразить сильные чувства, она сказала: «Вы не так много словесных выражений». Эрика и Моррис признаются в любви, но на родном языке друг друга.

Это отчасти потому, что я люблю тебя действительно означает что-то другое в разных культурах. Но Эрика также сказала мне, что, когда они с Моррисом слышат это на своем родном языке, кажется, что это задевает сильнее; «у него больше чувств». Это обычное явление, сказал мне Деваэле, связанное с тем, что исследователи называют «эмоциональным резонансом».0023 чувствуют их силу. По его словам, когда вы изучаете свой первый язык, фразы, которые вы изучаете, наполняются смыслом: думая о ругательстве, вы можете представить себе лицо своего учителя, когда вы использовали его неуместно в детстве. Используя выражение любви, вы, вероятно, повторяете то, что слышали от других людей — возможно, от ваших родителей, когда вы росли, или за годы просмотра романтических комедий. Но у вас может не быть этих «богатых эмоциональных коннотаций», связанных с последующими языками, которые вы изучаете, по крайней мере, не сначала.

Это может быть особенно сложно в разговорах с партнером: флирт, признание в любви, споры, обсуждение будущего. «Вы можете чувствовать себя плохим актером на сцене, — сказал мне Деваэле, — исполняя реплики, даже не зная, приживутся ли они». «Это минное поле», — сказал он. «Вы не знаете, получат ли эти слова пощечину или, на самом деле, не будут достаточно сильными, чтобы выразить то, что вы чувствуете».

Вы даже можете почувствовать себя другим человеком. В одном из исследований Деваэле обнаружил, что 85 % участников сообщали о том, что чувствовали себя как-то не так.0023 разные когда они переключали языки. Это может быть просто отсутствие эмоционального резонанса или неуклюжесть из-за отсутствия беглости. Но многие люди описывают совершенно разные личности на своем неродном языке, что не может быть объяснено этими факторами.

Отчасти по этой причине язык, который пара выбирает для совместного использования, может сложным образом формировать динамику их власти. Если они говорят на языке, который является родным только для одного партнера, другому не просто придется прилагать больше усилий для общения; они могут никогда не почувствовать себя настоящими в отношениях. (Примечательно, что женщины перенимают язык своего партнера гораздо чаще, чем мужчины.) Когда пары используют лингва-франка (третий вариант, который не является родным языком ни одной из сторон), они могут находиться в более равном положении. Но они могут и чувствуют, что какая-то важная часть их личности потеряна.

Несколько источников сказали мне, что они обеспокоены тем, что они и их партнер никогда не узнают друг друга. Одной из них была Асемахле Гиву, учительница, живущая в Йоханнесбурге, Южная Африка. Ее первый язык — коса, а ее партнера — сото, но вместе они говорят по-английски. Она сказала мне, что когда говорит на языке коса, она звучит громче и смешнее; когда она говорит по-английски, она «более глубокая», но в то же время «немного приглушенная». И когда ее партнер говорит на сото, она находит его не столько джентльменом, сколько «плохим парнем». Ни одна из сторон не плоха, но сам сдвиг доставляет ей дискомфорт, особенно когда она замечает это в себе. — Я лицемер? она задается вопросом. «Я пытаюсь быть тем, кем не являюсь?»

Но я спросил Асемахле, чувствует ли она себя не в своей тарелке, когда говорит по-английски, или она просто находит другую, но столь же правдивую версию. Она сказала, что последнее. В конечном счете, она благодарна за то, что открыла для себя эту новую сторону себя и за то, что ей также довелось увидеть различные измерения своего партнера. «Вы получаете два мира, когда встречаетесь с человеком, который говорит на другом языке», — сказала она. — И жить в них обоих приятно.

Сюжет моего разговора с Асемахле отразил то, что казалось шаблоном большинства моих разговоров: многие из первоначальных препятствий на пути к многоязычным отношениям превратились в источники связи и более глубокого понимания — и, в конечном итоге, в более богатую совместную жизнь.

Например, возможность недопонимания может заставить пары быть более осторожными в своих словах, стараться говорить как можно более четко и чаще проверять, согласны ли они друг с другом. Кайса Пиетикайнен, исследователь из Норвежской школы экономики, обнаружила это в своих исследованиях партнеров, которые используют английский язык в качестве лингва-франка. «Они довольно терпеливы, пытаясь прийти к общему пониманию», — сказала она мне. «Вместо того, чтобы делать поспешные выводы, они слушают, не торопятся, переспрашивают и перефразируют». Это показалось мне хорошей идеей для любой пары.

Некоторые давние партнеры даже развивают то, что Пиетикайнен называет «парным языком»: свой собственный уникальный словарь, который включает в себя черты нескольких языков. Сабрин и Серхио, например, теперь говорят на смеси итальянского, английского и испанского — и они даже не осознавали, что переключались туда и обратно, пока их друзья не указали на это. Сабрин сказала мне, что использование трех языков позволяет ей получить доступ к более широкому диапазону мыслей и эмоций, потому что некоторые понятия лучше выражены или существуют только в одном из них.

Даже отсутствие эмоционального резонанса иногда может быть полезным. С одной стороны, это может сделать спор особенно трудным. Тьен сказал мне, что партнеры будут говорить что-то вроде: «Я даже не знаю, как начать драку, хорошо? … Я просто хочу кричать на своем родном языке». С другой стороны, языковой барьер может дать партнерам некоторую необходимую эмоциональную дистанцию; это может замедлить их, позволяя остыть — даже посмеяться над ситуацией. «В пылу ссоры, — сказала мне Сабрин, — она иногда останавливалась и говорила: «О… но не могли бы вы сказать мне, как сказать это по-английски?» И это снимает напряжение. Лена рассказала мне то же самое об использовании своего приложения-переводчика с Камиллой. «Как вы можете оставаться серьезными, когда вы сидите и сердито смотрите друг на друга, а позади вас звучит голос робота?» она сказала.

Многие источники, с которыми я разговаривал, обнаружили, что их языковые различия особенно сложны с людьми, не состоящими в отношениях. Сабрин сказала, что была совершенно ошеломлена встречей с бабушкой Серхио, которая говорила на испанском диалекте, который она еще не начала осваивать. Она сказала мне, что Серджио почувствовал то же самое, когда встретил ее семью, которая говорила по-итальянски так быстро, что он почувствовал, что должен «отгородиться». Эрика иногда чувствовала себя исключенной из общения с друзьями Морриса, которые не хотели ограничивать свои разговоры переходом на английский, и изо всех сил пытались общаться с его матерью, которая совсем не говорила по-английски. Пиетикайнен сказал мне, что это общая динамика: партнер, встречающийся с друзьями или семьей, чувствует себя изолированным и покинутым, а партнер, который представляет, должен действовать как переводчик, а не просто отдыхать с людьми, которых он любит.

И тем не менее, мои источники, похоже, справились и с этим испытанием с оптимизмом и упорством, которые, по словам исследователей, так характерны для многоязычных пар. Эрика практикует свой голландский, но они также показывают фотографии мамы Морриса на своем телефоне, чтобы проиллюстрировать, что они имеют в виду. Эти двое иногда пекут вместе, и хотя они мало разговаривают во время этого, они едят сладости в компании друг друга. «Я чувствую себя ближе к ней, — сказала мне Эрика.

Когда я брал интервью у Сабрин, она сказала, что ее лучшая подруга приехала в гости, а Серхио практиковал с ней итальянский; все смеялись, когда он путал слова и сливал другие в новые. А когда его семья собралась на Пасху, они весело провели время, обучая Сабрина новому глаголу в испанском языке. «Это становится постоянным опытом связи», — сказала она.

Возможно, изучение языка — подходящая метафора влюбленности. Вы должны быть уязвимы, признаться в том, чего не знаете, рискнуть облажаться и выставить себя дураком. Но если вы сможете смеяться над собой, слушать и придерживаться этого, вы многого выиграете. Деваэле сказал, что он сказал студентам, изучающим иностранный язык: «Вы будете изучать концепции, которых нет в вашем родном языке, так что это откроет ваш разум». То же самое может произойти и с партнером, если вы со временем начнете понимать его все больше и больше.

С Камиллой не всегда было легко, сказала мне Лена. Однажды в их доме случился пожар, и когда она разбудила Камиллу, чтобы попросить ее покинуть квартиру, Лена обнаружила, что не может понять, что происходит. Она отчаянно пыталась объяснить, пока собирала своих кошек, и Камилла была просто сбита с толку. Они не пострадали, но это прояснило, насколько важен языковой барьер. Лену это потрясло.

В какой-то момент они чуть не расстались. Лена устала пользоваться переводчиком, устала держать телефон заряженным, чтобы поговорить с собственной девушкой, устала постоянно работать над своим испанским, устала все время стремиться и напрягаться. Она беспокоилась, что, возможно, Камилла никогда не узнает ее по-настоящему, версия, которая всплыла, когда она небрежно говорила по-английски с друзьями. Но когда пара решила, что Камилла должна вернуться в Даллас, Лена обнаружила, что не может купить ей билет на автобус. Она поняла, что не хотела просыпаться на следующий день без Камиллы.

Ранее этой весной у них было большое достижение: они просидели в баре два часа без переводчика, ведя простой разговор, используя то, что они узнали о языке друг друга. Это дало им надежду, сказала мне Лена. С тех пор они проводят большую часть вечеров без приложения — если только не сплетничают и не ведут долгих бесед — и из них получается отличная команда для игры в шарады. Лена осознала, что эти отношения заставляют ее расти, хотя иногда и болезненно, больше, чем любые другие.

Она не может дождаться того дня, когда они с Камиллой перестанут пользоваться приложением навсегда. В этот момент, который может длиться годами, другим парам может стать скучно; после первоначального стремления узнать друг друга фаза медового месяца может закончиться. Но Лене и Камилле еще предстоят мили и мили пути — все истории, которые было слишком сложно рассказать с переводчиком, различные идеи и личности, которые может извлечь новый язык. Лена надеется, что в конце концов они переедут в Мексику, откуда родом Камилла и где до сих пор живет большая часть ее семьи. «Я рада вместе растить детей и учить их нашим языкам», — сказала она мне. И она надеется, что эти дети вдохновятся историей своих родителей и поверят, что ради любви стоит работать.

Я не могу влюбиться: 7 вещей, которые этому препятствуют

Любовь, доверие, взаимное уважение и забота — четыре основных столпа здоровых долгосрочных отношений. Даже когда одна из этих вещей отсутствует, здоровый баланс теряется.

Всякий раз, когда мы думаем о долгосрочных отношениях, наш разум склоняется к самой любви. Поэтому, мягко говоря, любовь необходима не только для отношений, но и с точки зрения психологии, жизни.

Но как бы ни было важно влюбиться в кого-то, чтобы иметь здоровые отношения и счастливую жизнь, не всем это удается легко. Есть много людей, которые хотят быть в отношениях, но им очень трудно испытать любовь.

Да, вы не ослышались, здесь много людей, которые вместо того, чтобы говорить, что я люблю тебя, больше склоняются к тому, что я не могу влюбиться.

Влюбиться в кого-то не так просто, как это изображают в кино или литературе. Любовь с первого взгляда? Нет, спасибо. Влечение, увлечение или похоть с первого взгляда? Ну это скорее всего так.

Отказ от ответственности : Этот пост содержит несколько партнерских ссылок. Это означает, что если вы используете эти ссылки для покупки чего-либо, мы можем получить комиссию без каких-либо дополнительных затрат для вас. Мы никогда не рекомендуем продукты, которые не являются на 100% подлинными или проверенными лично нами.

Почему я не могу влюбиться?

Вас также может заинтересовать: Текстовые сообщения: как понять, что кто-то хочет переспать или встречаться с вами

Есть много людей, которые говорят, что я не могу влюбиться, потому что для них это очень сложно испытать эту связь, близость и привязанность с кем-либо вокруг.

Говоря о статистике. В ходе опроса, проведенного среди 5000 одиноких мужчин, был сделан вывод, что почти каждый пятый из этих мужчин никогда не был влюблен.

На другом фронте также было обнаружено, что 18% одиноких женщин тоже катались на той же лодке, то есть — жизни без любви. Довольно удивительно, нет?

Лично у меня было много друзей, членов семьи или других знакомых, которые говорили, что я не могу влюбиться. Большинство из них никогда не были влюблены или им очень трудно это сделать, а некоторые даже признались, что притворялись влюбленными в своего партнера в какой-то момент их отношений.

Если вы один из тех, кто думает – я не могу легко влюбиться, то, скорее всего, вы уже привыкли к таким словам, как – вы слишком разборчивы, это не так сложно или вам нужно смириться сам. Эти утверждения могли заставить вас задуматься о себе.

Что со мной не так? Вы, должно быть, спрашивали это у себя много раз. Но ты должен знать: ты не одинок, и нет ничего плохого в том, что я не могу влюбиться, пока у тебя нет проблем с этими чувствами.

Наверняка есть веская причина, по которой вы не можете влюбиться, и, как я всегда говорю, чтобы решить проблему, вам придется взяться за ее корни. Другими словами, чтобы решить проблему, вы должны знать ее причину.

Ответ на вопрос, почему я не могу влюбиться, наверняка лежит в рассуждениях самого Вопроса.

Сосредоточившись пока на психологии, вот 7 психологических блоков или проблем, которые могут остановить ваши шаги на пути к здоровым отношениям. Не забудьте рассмотреть эти психологические блоки, прежде чем заявить, что я не могу влюбиться.

1. Людям с проблемами обязательств трудно влюбиться.

Фото RODNAE Productions на Pexels.com

Проблемы в сфере любви часто связаны с разного рода страхами, глубоко укоренившимися в сознании людей, и проблемы обязательств или боязнь посвятить себя другому человеку на длительный срок являются одним из их.

Люди часто боятся обязательств и убегают от них. Это может быть связано с плохим прошлым опытом, детскими травмами, ожиданиями других партнеров, давлением отношений или обязательствами, которые приходят с любовью.

Вам даже может показаться, что вы защищаете себя, не позволяя другим приближаться к вам или создавая стену, которая защищает вас от всех потенциальных горестей.

Большинство людей не понимают, что этот страх приносит большинству из них больше вреда, чем пользы. Это удерживает вас от потенциально здоровых отношений и счастья.

2. Зависимость счетчика.

Противозависимость — это то, с чем сегодня борются многие молодые пары. Что именно? Если говорить максимально лаконично — это боязнь зависимости от кого-то или боязнь близости.

Людям, страдающим контрзависимостью, часто бывает очень трудно опереться на кого-то, быть уязвимым или доверять другим, что ограничивает их шансы на любовь. Эти люди часто отмахиваются от этой проблемы такими утверждениями, как:

  • Мне никто не нужен.
  • Со мной никто не справится.
  • Я предпочел бы успешную карьеру, чем отношения.
  • Отношения или люди всегда тебя разочаровывают. И т. д.

Любовь скорее процветает, когда сочетается с доверием, близостью и уязвимостью. Итак, если вы не можете легко любить, есть большая вероятность, что у вас есть встречная зависимость.

Признаки того, что вы встречно-зависимы, следующие:

  • Созданная вокруг вас стена, через которую вы не позволяете другим легко или вообще не переступать.
  • Проблемы с общением с людьми.
  • Отталкивание людей, если они попытаются подобраться слишком близко без предупреждения.
  • Неспособность доверять мотивам других.
  • Проблемы с отказом и отказом. Поэтому, чтобы справиться с этим чувством, вы склонны сначала отвергать/покидать людей.
  • Неспособность иметь длительные отношения с одним человеком.
  • Вместо того, чтобы обращаться за помощью или поддержкой к своему партнеру, лучше жаловаться и дуться
  • Вы перфекционист.

Если вы резонируете с вышеуказанными признаками, есть большая вероятность, что у вас проблемы с встречной зависимостью.

3. Низкая самооценка или самооценка мешают человеку влюбиться.

Фото Ryan Arya на Pexels

Повторяющиеся мысли о том, что я не могу влюбиться, иногда могут быть связаны с низкой самооценкой. Если вы боретесь с проблемами низкой самооценки, есть большая вероятность, что вы почувствуете, что недостойны Любви.

Хотя чувствовать себя подавленным время от времени естественно, люди с низкой самооценкой склонны склоняться к этой негативной стороне, гораздо больше, чем другие. Они часто упускают из виду свои сильные стороны и сосредотачивают свое внимание на своих недостатках и слабостях.

Ваш мозг может быть либо вашим величайшим союзником, либо злейшим врагом. Если вы чувствуете, что не бесполезны или не заслуживаете любви, вы никогда этого не испытаете. Наоборот, это увеличивает ваши шансы завязать токсичные отношения.

[ Примечание : Получите полный доступ ко всем моим другим произведениям и миллионам других историй, написанных тысячами замечательных писателей на сотни тем на одной платформе, всего за 5 долларов в месяц : Поддержите меня как писателя, подписавшись на Medium здесь.]

Как повысить самооценку?

Следующие шаги могут помочь вам повысить самооценку.

Примечание : я буду очень краток, так как самооценка не является основным предметом этой статьи.

  • Сосредоточьтесь на своих навыках и сильных сторонах, а не на слабостях.
  • Определите свои стремления и поставьте цели
  • Постарайтесь исправить свою слабость. Вам не нужно быть лучшим во всем, но попытка исправить слабости, которые вызывают у вас наибольшее беспокойство, может дать вашему уму то содержание, в котором он нуждается.
  • Обращайте внимание на заботу о себе и любовь к себе. Вы можете ознакомиться с окончательным планировщиком любви к себе Blessing Manifesting и другими надстройками, чтобы сделать заботу о себе приоритетом в своей жизни.
  • Сосредоточьтесь на своих хобби и вещах, в которых вы уже хорошо разбираетесь.
  • Проводите время с людьми, которые привносят в вашу жизнь позитив.
  • Используйте аффирмации.
  • Определите корень своих негативных мыслей. Откуда они появляются? Это ваши собственные мысли или что-то, что вы подобрали вокруг себя?
  • Сосредоточьтесь на своем психическом здоровье. Этот планировщик может оказаться полезным для этого. Займитесь медитацией и включите в свой распорядок дня легкую разминку или йогу.
  • Присоединяйтесь к группе поддержки.
  • Сходите на терапию, чтобы решить свои неконтролируемые внутренние проблемы. Щелкните здесь, чтобы получить доступ к лучшей программе онлайн-терапии. В этой программе вы получите сертифицированного терапевта, рабочие тетради, информационные разделы, ежедневный журнал, план мероприятий, еженедельные живые сеансы, занятия йогой, право отправлять сообщения своему терапевту в любое время дня и многое другое.
  • Вы можете просмотреть книги по самопомощи, блоги и документальные фильмы. У Therapy-At-Home есть лучшие, экономически эффективные рабочие тетради для самостоятельной работы под руководством терапевта для этой цели.
  • Чтение очень полезно для вашего психического здоровья.
  • Не забудьте завести журнал благодарностей. Вы можете написать ежедневный или еженедельный отчет.

4. Детская травма.

Как и многие психологические проблемы и проблемы с психическим здоровьем, неспособность любить также может быть связана с детскими травмами человека.

Как я упоминал в одной из своих прошлых статей: каждая реакция вызвана действием, которое произошло где-то в прошлом.

Если вам трудно впустить кого-то в свою жизнь, велика вероятность, что это связано с детской травмой, которую вы можете даже не помнить. Прошлый травмирующий опыт, особенно если он не разрешен, может подтолкнуть человека к негативу, чтобы помочь ему справиться со своим внутренним стрессом.

Согласно исследованию, детская травма, независимо от ее типа (физическая, эмоциональная, сексуальное насилие или случайная), может иметь неблагоприятные последствия для психического здоровья человека, а также может вызвать дистресс во взрослой жизни.

Людям, страдающим этими проблемами, часто трудно доверять людям. В конечном итоге этим людям становится чрезвычайно трудно испытать любовь.

Детские травмы также можно рассматривать как одну из основных причин контрзависимости, что в конечном итоге приводит к тому, что у человека возникают проблемы с любовью и романтическими отношениями в целом.

Лучший способ оправиться от этой проблемы и, в конце концов, открыть свои объятия для любви — обратиться за профессиональной помощью, т. е. пройти терапию или нанять психолога.

5. Страх быть брошенным.

Фото Inzmam Khan на Pexels

Никто не хочет быть брошенным, ни я, ни ты, ни кто-либо другой. Поэтому немного беспокоиться о том, что нас оставят в одиночестве, — это то, через что каждый из нас должен был пройти в какой-то момент времени.

Но если у вас регулярно возникают мысли о том, что человек, с которым вы встречаетесь, собирается бросить вас, отвергнуть вас, надоесть вам или изменить вам, и эти мысли ограничивают ваши шансы доверять людям или влюбляться, тогда вы можете страдать от проблем отказа.

Страх остаться в одиночестве также может быть следствием детских травм.

Дети, о которых забывают родители, члены семьи и окружающие их взрослые, или которые переживают другие стрессовые ситуации, такие как развод или смерть близкого человека, могут иметь серьезные проблемы с отказом от них.

Взаимозависимость также является одной из причин этих проблем, как упоминалось в одном из пунктов выше, люди с взаимозависимостью, как правило, испытывают трудности с доверием к другим. Итак, они бросают других, потому что им не нравится оставаться в одиночестве.

6. Перфекционизм.

Совершенство — это иллюзия.

~ неизвестно.

Если вам тяжело с любовью. Задайте себе вопрос — вам трудно пережить любовь или вам трудно найти кого-то, кто достоин вашей любви?

Если вы перфекционист, велика вероятность, что ваш ответ будет вторым. Перфекционизм после пересечения определенного уровня становится психологической проблемой, и эти люди, как правило, борются с любовью. Почему?

Ну, у них довольно высокие стандарты того, что они считают достойным быть их партнером, и, к сожалению, немногие соответствуют этим стандартам.

Они очень высоко ценят свое самоуважение и стараются быть лучшими почти во всех аспектах своей жизни, они хотят, чтобы их партнеры делали то же самое.

Обычно они предъявляют очень высокие требования не только к партнеру, но и к своим отношениям. Эти ожидания могут иногда даже становиться нереалистичными, ограничивая их шансы не только на любовь, но даже на здоровые отношения.

7. Нереалистичные стандарты.

ФотоЕКАТЕРИНА БОЛОВЦОВА на Pexels

Слишком высокие стандарты, которые становятся нереалистичными, — самая распространенная причина, по которой люди не могут иметь здоровые отношения или заявляют, что не могут найти любовь.

Эти нереальные стандарты просто подпитываются литературой и кино. Поэтому, если вы хотите иметь шанс на любовь, вам придется узнать разницу между вымыслом и реальностью.

Не поймите меня неправильно, я ни в коем случае не говорю, что у вас не должно быть стандартов, они определенно должны быть. Знайте себе цену, помните, что вы заслуживаете лучшего, но не переходите грань реальности и бесчеловечных стандартов.

К сожалению, люди иногда даже не осознают, что их стандарты в отношении партнера или ожидания от отношений нереалистичны.

Если вы попали в эту ловушку или сомневаетесь, что могли попасть, спросите себя — сколько людей вы встречали в своей жизни с вашим нынешним набором стандартов?

Необязательно включать только ваши романтические встречи. Если ваш ответ — нет. Тогда ваши ожидания, вероятно, нереалистичны для обстоятельств и места, в котором вы сейчас живете.

Вывод: я не могу влюбиться.

Фото Анастасии Лобановской на Pexels.com

Некоторые люди хотят быть независимыми и поэтому не видят необходимости связываться с кем-то в поисках счастья и довольства.

Для них сохранение своего мнения и сохранение отношений в одно и то же время может показаться огромной проблемой.

В обществе, в котором мы живем, есть негласные правила, о которых мы все знаем и хорошо знаем с тех пор, как начали понимать, как устроены окружающие нас вещи. Как бы нам ни хотелось придерживаться этих правил, они глубоко укоренились в наших головах с детства.

Одно из этих ожиданий включает в себя идею встретить кого-то, влюбиться и остепениться вместе с ним.

Даже если вы не уделяете особого внимания этим предопределенным ожиданиям, все равно может быть часть вас, которая начала сомневаться и чувствовать себя виноватой за то, что не оправдала этих ожиданий или не имеет желания сделать это, даже не осознавая этого.

Поэтому прежде чем задать вопрос — почему я не могу влюбиться? Подумайте об этом — вы вообще хотите любви в этот момент жизни?

Реальность такова, что вам не обязательно влюбляться только потому, что так делают все вокруг вас, или потому, что общество ожидает от вас этого. если не хочешь, то и не надо.

Неважно, сколько вам лет, пока вы не будете готовы к любви и не захотите влюбиться, вы застрянете на Я не могу влюбиться. Получите значимые связи, используя eharmony, или 3 месяца на нас ! (Заявление eHarmony) Нажмите, чтобы узнать больше.

Получите доступ ко всем моим советам по отношениям и миллионам других историй, написанных тысячами замечательных писателей, а также ведущих писателей на сотни тем на одной платформе всего за 5 долларов в месяц: Подпишитесь на Medium и присоединяйтесь к 60 миллионам читателей ежемесячно.

Добавить комментарий