Разное

Почему нельзя уводить мужчину из семьи: Почему нельзя уводить мужчину из семьи — Отношения

Содержание

Девочки! Никогда не уводите мужиков из семей, расплата все равно будет….

#1

#2

#3

#4

автор

Вот и не верь после этого в бумеранг. Одня из моих подруг увела мужика из семьи с тремя детьми, отговаривали ее всем миром, но нет — любовь,морковь и все такое. 3 года прожили, она забеременела, ему с родными детьми видется не разрешала, ревновала. БЕременность протекала хорошо, осложнений не было, но родила она «дауненка», прожил ребенок 22 дня и умер. Больше иметь детей она не может по мед. показаниям. Муж обвиняет ее во всем, стал общаться с детьми и хочет развестить с ней.

вторая подруга тоже увела мужика от 2 детей, но тот не разводился, просто живут вместе, она полгода назад родила слепую девочку. Сначала отказалась в роддоме, потом забрала. Мужик, бросил ее и вернулся в семью. Она слезами обливается, говорит, что это ей за грех такой. Девчонки, не повторяйте такие глупости, о которых потом жалеть будет поздно! Им сейчас очень плохо, а вернуть ничего нельзя.

#5

#6

#7

#8

#9

гость

а я из принцыпа никогда даже не воспринемаю женатых мужиков как мужчин. .никогда мне они не нравились..для меня это табу меня так воспитали…да и ненужен мне порченый товар..я хочу иметь мужчину без прицепа из детей, бывшей жены и их общих делах и воспоминаниях. Нет уж спасибо…

23 апреля 2012, 10:41

#10

Гость

Чушь полная. Ну вот я увела и что))) Детей я НЕ ХОЧУ и рожать НЕ БУДУ. Меня своими даунятами и прочими бросаниями не испугаешь) матерью-одиночкой не останусь точно. И муж не долбает «рожай, рожай», у него типа как бы ребенок уже есть, он свой долг исполнил)))

#11

#12

#13

Гость

Чушь полная. Ну вот я увела и что))) Детей я НЕ ХОЧУ и рожать НЕ БУДУ. Меня своими даунятами и прочими бросаниями не испугаешь) матерью-одиночкой не останусь точно. И муж не долбает «рожай, рожай», у него типа как бы ребенок уже есть, он свой долг исполнил)))

#14

не судите

#15

Гость

и что вы думаете, Бог вас никак не накажет? Побойтесь Бога, девушка.

#16

#17

яяя

Да конечно автор, у всех кто увел мужей из семьи у тех дети больные, не ври!!!! Небось мужик от тебя ушел к другой!!! Да он уже не любит тебя, а любит другую, вот и ушел, причем сам, а не кто-то его увел.

#18

#19

CoYoT

автор как вам не стыдно в таком горе винить тех кто и так больше всего пострадал

не судите

#20

#21

Vizavi

ну а мужикам как бумеранг вернулся? мне вот это интересно

#22

Не надо про бумеранги.Просто человеком надо быть, а не стервой.

Эксперты Woman.ru

  • Алёшина Мария

    Психолог

    82 ответа

  • Иванова Светлана

    Коуч

    80 ответов

  • Международный Институт

    Психология, психотерапия,.

    ..

    17 ответов

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    172 ответа

  • Токарь Дарья Анатольевна

    Фитнес-тренер

    53 ответа

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    1 046

  • Анна Антончик

    Женский психолог

    160 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    335 ответов

  • Мария Синяпкина

    Психолог-Сексолог

    92 ответа

  • Кременецкая Мария

    Логопед — дефектолог

    44 ответа

#23

#24

23 апреля 2012, 11:03

#25

автор

Нет, от меня никто не уходил и не собирается. Это мои близкие подруги, и для меня все происходило на глазах. Просто опыт, пусть даже чужой, может это какого-то остановит……

#26

А по теме. Детей, конечно, жалко, а главное мужчины опять-таки не бычки, и уводятся и приводятся сами, страдают опять-таки глупые женщины.

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    1 352 ответа

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    1 017 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    665 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    930 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    202 ответа

#27

Гость

Автор не судите, и не судимы будете. Откуда вы знаете как у них все было, может они сами из семьи уходили. ???? Вот вам какая разница, зачем лезите в чужие отношения….

#28

#29

Stella

Так смешно читать некоторые посты. Как-будто любовницы ничего не предпринимают для того, чтобы увести. ЛЮБОВНИЦЫ, народ не смешите. Как Вы стараетесь-только Вам и Богу известно. Так-что не надо ля-ля. Просто в слабые моменты жизни в семью влезли и людям разобраться не дали.

А по теме. Детей, конечно, жалко, а главное мужчины опять-таки не бычки, и уводятся и приводятся сами, страдают опять-таки глупые женщины.

#30

Гость

Наш папаша бросил нас когда мне было 10 лет, а младшей сестре и полугода не исполнилось ,ушел к молодой девчонке, студентке. Отец всегда был при деньгах, а она приезжая, вот и родилась у них любовь. Ничего хорошего не получилось — родила она ему малыша с ДЦП , он запил, стал ее колотить(знаю, потому что тетя жила с ними в одном подъезде) и , в конечном итоге , в один прекрасный день толкнул ее, а она об угол стола головой ударилась, погибла. Сейчас отец сидит , а плод его любви в доме ребенка живет.Вот такая история

#31

#32

#33

Гелла

И уж лучше пусть все будет по-честному с уходом из семьи, чем мужик будет десятилетиями жить на две семьи, а его женщины (жена и любовница будут это терпеть). Вот где капец полный и несчастны все трое. Или Вы полагаете Автор, что лучше такой вариант, чем когда мужчина честно собирает манатки и валит, давая тем самым своей жене шанс найти свою настоящую половину?

#34

#35

Гелла

Если мужик хочет уйти из семьи — он это сделает рано или поздно, с той или с этой, или вообще один. А та или иная женщина, выступающая в роли любовницы, лишь катализатор этого ухода. Постоянная любовница не появляется там, где нет серьезной трещины в браке, поэтому она скорее следствие, чем причина развала брака. Просто она служит спусковым крючком того, что дышало уже и так на ладан.

#36

Новые темы

  • Интровертка без секса. Стали бы вы с такой встречаться?

    16 ответов

  • Парень не пишет уже день

    14 ответов

  • Мужчина из Турции

    28 ответов

  • Обречена на одиночество?

    6 ответов

  • У моей девушки начинается раздвоение личности

    41 ответ

#37

#38

#39

сколько раз на своем опыте убеждаюсь — зла людям лучше не делать

#40

Гелла

И уж лучше пусть все будет по-честному с уходом из семьи, чем мужик будет десятилетиями жить на две семьи, а его женщины (жена и любовница будут это терпеть). Вот где капец полный и несчастны все трое. Или Вы полагаете Автор, что лучше такой вариант, чем когда мужчина честно собирает манатки и валит, давая тем самым своей жене шанс найти свою настоящую половину?

#41

#42

#43

#44

Гелла

Если мужик хочет уйти из семьи — он это сделает рано или поздно, с той или с этой, или вообще один. А та или иная женщина, выступающая в роли любовницы, лишь катализатор этого ухода. Постоянная любовница не появляется там, где нет серьезной трещины в браке, поэтому она скорее следствие, чем причина развала брака. Просто она служит спусковым крючком того, что дышало уже и так на ладан.

#45

Vizavi

ну а мужикам как бумеранг вернулся? мне вот это интересно

#46

#47

Vizavi

ну а мужикам как бумеранг вернулся? мне вот это интересно

#48

Гелла

Безусловно, что мужик, бегая налево, совершает грех (прелюбодействует), что женщина, принимающая прелюбодейника у себя, — не блещет моралью, но, к сожалению, сценарий начала таких отношений, как правило, один: любовница узнает о факте женатости своего любовничка аккурат после того, как втюхивается уже у него по самые уши. Мужчины-то у нас не торопятся при знакомстве показывать паспорт со штампом. И вот тут и начинается самое интересное: разорвать отношения с женатиком уже после того, как прошло несколько месяцев таких отношений, — практически нереально. Они мертвой хваткой вцепляются в объект своего вожделения, вешают на уши лапшу о неземной любви, манипулируют женщиной, и силы воли, как правило, у любовниц элементарно не хватает на разрыв отношений. Вот и начинается эта тягомотина, по сути делающая несчастными все три стороны таких отношений. Поэтому как по мне так лучше уж чтоб мужик сразу, как только настигает его любовь неземная на стороне, собирал вещи и шуровал туда, а не парил мозг и жене, и любовнице. Кого-то надо отпускать при этом, если ты мужик. Но это тоже не про наших гавриков. Наши сидят на двух стульях до последнего в большинстве своем, пока кто-то из женщин не найдет наконец в себе силы воли пнуть такого нерешительного под зад. В общем, если кто и виноват, то это мужик, который эту кашу заваривает.

#49

А что мешает женам стараться, чтобы мужчины не только не уходили, но и вообще налево не смотрели?[/quote]

Я поэтому и говорю. Есть слабые моменты в жизни, когда ситуация в семье выходит из-под контроля по разным причинам-тяжелые роды, беременность, дети-погодки, да просто возрастной кризис у супругов.

#50

Ну да-ну да..все дуры, одна Стелла экстрасенс и Шерлок Холмс в одном лице…

В любом случае заповедь не прелюбодействуй нарушает изначально мужик, и если уж говорить о каком-то наказании, то наказание именно его должно постигнуть в первых рядах. А то мы, бабы, готовы из-за них глотки друг другу перегрызть, вон бумерангами друг друга пугаем, страшился о больных детях рассказываем, а мужикам плевать на мораль и бумеранги, их вон никто не винит. Да уж лучше один раз кобелька пристрелить, чем сучек всю жизнь вокруг него отстреливать.

Что плохого в том, чтобы отбивать и уводить из семьи?

28 ноября 2021, 21:47

#1

#2

#3

#4

#5

Василиса

Ты помешанная на xyяx, для всех *** всего лишь ***, но есть же соски, готовые унижаться, которые без мужика не могут, да ещё которые любят воровать.

#6

ЛСВ

Телка на верёвочки нельзя назвать надёжным человеком и посему хорошим мужем, потому что в любой момент его так же могут увести у вас из под носа.

#7

#8

#9

#10

Гость

Вы разведенка-обиженка?

#11

Гость

У женатого, может быть жена богатой, или родня жены богаты. Вот и ему перепадает, пока он рядом с женой. А уйдёт он от неё? Нужен он вам? Ещё и с алиментами на троих детей? А потом, есть такие мужчины, которые считают в порядке вещей, жениться хоть и 10 раз подряд, пока не надоест. Скорее всего, таких удастся увести. Но надо ли? Стоит ли объяснять вам автор, что есть мужики семейные. Все в дом и семью. Они даже мысли не допускают о другой женщине, тем более любовнице. Из ещё называют кунь ка с ручкой. Без жены, 3 детей, щей борщей, жизни не мыслят. Для них развод,,самое страшное. Так что смотря кого отбивать. Я бы на детного не смотрела. Даже если богат.

#12

#13

Василиса

Ты помешанная на xyяx, для всех *** всего лишь ***, но есть же соски, готовые унижаться, которые без мужика не могут, да ещё которые любят воровать.

#14

ЛСВ

Нет, а вы?

#15

Гость

У меня от ваших слов прям нимб сейчас появится🤗. Нормальному мужику на всё времени, сил и средств хватает: на дом, жену, детей, любовницу, хобби, работу… Вот насчёт увести из семьи…. не уверен… От хорошей жены мужик не уйдёт 🤷‍♂️

#16

Фунтик

а вы думаете мужчину которого можно отбить можно назвать хорошим мужчиной … ржу не могу… смотрите потом на месте той у которой отбили не окажитесь… это же и мужчин касается ибо как правило всегда тех кого отбивают сваливают от тех кто отбил …

#17

Гость

Я женат, а вы?

#18

Гость

И от любимой жены тоже не уйдёт. Уходят от тех кого не любят.

#19

#20

Ирина

Сотрудница 15 лет назад увела мужчину из семьи. Поженились, двое детей. И только не давно она узнала, что он ей изменял. Сейчас развелись, он живёт со своей любовницей. Она ему ребёнка родила, когда он в прежнем браке был.
А вы давайте, уводите!

#21

#22

ЛСВ

Я замужем.

Эксперты Woman.ru

  • Алёшина Мария

    Психолог

    82 ответа

  • Иванова Светлана

    Коуч

    80 ответов

  • Международный Институт

    Психология, психотерапия,. ..

    17 ответов

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    172 ответа

  • Токарь Дарья Анатольевна

    Фитнес-тренер

    53 ответа

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    1 046

  • Анна Антончик

    Женский психолог

    160 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    335 ответов

  • Мария Синяпкина

    Психолог-Сексолог

    92 ответа

  • Кременецкая Мария

    Логопед — дефектолог

    44 ответа

#23

#24

#25

#26

Гость

Я так тоже раньше думала, но есть примеры, по которым вижу, что такое бывает совсем невсегда

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками.

    ..

    1 352 ответа

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    1 017 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    665 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    930 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    202 ответа

#27

Гость

И вы уверены, что ваш муж никогда и ни к кому не уйдёт? 🤔

#28

Гостья

Да солидарна. Каждый должен строить своё счастье. А не заботится о чужом и на себя забить. Сердцу не прикажешь если вдруг полюбил другую. Кто его знает, может с любовницей лучше будет чем с женой. Каждый сам кузнец своего счастья или несчастья.

#29

Ирина

Сотрудница 15 лет назад увела мужчину из семьи. Поженились, двое детей. И только не давно она узнала, что он ей изменял. Сейчас развелись, он живёт со своей любовницей. Она ему ребёнка родила, когда он в прежнем браке был.
А вы давайте, уводите!

#30

Гость

И вы уверены, что ваш муж никогда и ни к кому не уйдёт? 🤔

#31

Виноградинка

Воровать можно только чью-то собственность. А люди собственностью не являются ))

#32

Гость

Как видишь — не для всех… Для кого-то быть рядом с любимым мужчиной это счастье. … Но тебе-то этого не понять, успокойся….

#33

Василиса

Строить счастье в ущерб другим?

#34

Гость

В 30 лет женщине ещё вполне можно найти бездетного и ни разу не женатого мужчину. Холостяков ещё достаточно в этом возрасте. А та, которая уводит из семьи — обычная ло-ху-шка и лу-зерша. Потому что вместо лучшего из лучших она подбирает второсортного, очень проблемного, часто детного мужчину с незаконченными отношениями и чувством вины перед детьми. И что за радость быть с таким? Он станет часто видеться с детьми, платить им алименты, а то и много сверху, приводить их в дом к новой жене, проводить с детьми свои выходные, возить с собой в отпуска и на курорты. Новая жена напрасно думает, что заняв место прежней жены, она будет у мужчины единственной привязанностью. Скорее, она окажется на задворках жизни его прежней семьи. Нормальный мужчина своих детей не бросит. А с подонком, который легко избавляется от своих детей, вряд ли стоит вообще связываться.
Под предлогом общения с детьми мужчина может запросто по старой памяти сексить бывшую жену, если та не против. Может вообще начать ходить туда-сюда , фактически имея две семьи. Он может запросто запретить новой жене рожать ребенка — как отец он уже утвердился, продолжатели рода имеются. Других ему не надо. Ему этого (или этих) ребенка поднять надо, вырастить, на ноги поставить, дать хорошее (платное) образование, обеспечить жильём, оплатить свадьбу, потом помочь с внуками. И всё это будет утекать из семейного бюджета…А если и разрешит он новой жене родить, то её ребенок, живущий в полной семье,в итоге получит намного меньше, чем дети от бывшей жены, к которым отец будет испытывать чувство вины и жалости и компенсировать им своё непроживание с ними чем только сможет….Ну и потом дети всегда являются наследниками в случае смерти родителя. ..

#35

Гость

Ни в ком нельзя быть уверенным. Даже в себе. Что уж о других говорить?
Но если мужчина уже бросил одну семью ради юбки, то шанс, что он также легко бросит и вторую семью весьма велик.

#36

Гость

Смотря сколько ему лет. У каждого мужчины какая-то жена бывает последней.

Новые темы

  • Интровертка без секса. Стали бы вы с такой встречаться?

    16 ответов

  • Парень не пишет уже день

    14 ответов

  • Мужчина из Турции

    28 ответов

  • Обречена на одиночество?

    6 ответов

  • У моей девушки начинается раздвоение личности

    41 ответ

#37

Василиса

Суть не меняется, всё равно лезть в чужое нельзя, нельзя что-то навязывать посторонним людям.

#38

Гость

Смотря сколько ему лет. У каждого мужчины какая-то жена бывает последней.

#39

ЛСВ

Мой муж на руке на самом видном месте татуировку недавно сделал с нашими инициалами и датой и местом свадьбы(полностью его инициатива была), не думаю что он рассматривает такую возможность при тех отношениях, которые у нас сейчас есть по крайней мере. От развода естественно никто не застрахован, но то, что мой муж не из «бачков на верёвочке», я могу сказать с большой вероятностью чем то, что его могут увести.

#40

Василиса

Любовью не пахнет у тех, которые пытаются навязать себя, это ущербные, их не любят, трахают и бросают.

#41

Вопросы есть

Не смешите. Лучшие из лучших у 30 годам разобраны в браки, потому что они ориентированы на семью, а не на б л я д к и.

#42

Гость

Смотря сколько ему лет. У каждого мужчины какая-то жена бывает последней.

#43

Гость

И смотря что за мужчина. Если он по жизни летун — это одно. А если он с первой женой до любовницы 20 лет прожил без измен, он и с новой, как правило, молодой женой еще столько же без измен проживет, а там уже и пенсия, старость. Уходят не от каждой.

#44

Гость

Если мне не изменят память, Джонни Депп когда-то перебивал татуху с именем своей возлюбленной Вайноны Райдер? 🤔
Очень приятно, что вы уверены в своём муже!

#45

Гостья

Я уже ответила на ваш вопрос. Если кто то в браке пошёл налево, значит нет там брака и соответственно никакого ущерба. И хорошо, давайте так поставим вопрос? А в ущерб конкретно кому? Если мужик любовницу полюбил? Сердцу не прикажешь. И ушёл. Какой ущерб? А они должен жить с другой себе в ущерб ? Каждый сам кузнец своего счастья. Если он такой влюбчивый что сегодня любит и женится на одной, через год полюбил другую и хочет быть с ней. Его право. Если ему это приносит счастье. Попробовал один брак, не получился, в чем проблема построить новый брак? И начать жизнь заново?

#46

Виноградинка

Никто ничего не навязывает, мужчина если уходит, потому что сам так хочет. Если это гудящий мужик, то и новая жена с ним будет страдать от его измен. А если он серьезный человек, то старая жена сама виновата, что мужчина был рядом с ней несчастным.

#47

Гость

Когда за женщиной ухаживают, добиваются её — по-моему это нормально! Хотя, по сути, это тоже «навязывание» себя. И нормальным, не ущербным женщинам, это нравится… Почему в обратной ситуации, когда женщина борется за своего мужчину вы называете её ущербной?

#48

Василиса

Жена, муж и прочие — это их дело, лезть просили? Это так образовалось. И не решать искусственным путём кому с кем, да ещё за мужлом бегать, чтобы *** о себе воображало. Логики никакой. Сердцу не прикажешь ещё, оправдание, конечно. А если у кого сердце приказывает взять топор и зарубить кого-нибудь, то он тоже должен это исполнить? Санта-Барбары насмотрелись что ли.

#49

Василиса

Добиваются по стене или батарее, чтобы пришёл злой сосед и дал в морду. Вообще дикость какая-то получается, ещё за место на *** подраться. В нормальных отношениях нет никакой борьбы, люди просто встретились, заинтересовали друг друга и так далее. Но некоторые обезьяны, конечно, лезут к чужим мужьям. Вот и получается скотство.

#50

Гость

И от любимой жены тоже не уйдёт. Уходят от тех кого не любят.

Как увести мужчину из семьи?

Как увести мужчину из …

Назад

1

…

…

21

Вперёд

Влюбилась в коллегу. Он начальник, но в другом отделе. Секс на 10 баллов, общаться нам весело, легко и интересно. Хочу без драм и пока мы на этом счастливом этапе перевести все в нормальное официальное русло. Для коллег и так не секрет, что у нас нежная дружба)) Но зачем мне делить его с женой? Я не хочу.

Теперь о жене. Сидит в декрете, двое детей — 6 лет и 3 года. Вот и все.

Как поскорее повернуть эту историю туда, куда мне нужно? Посоветуйте. Мне с ним хорошо. #отношения #нуженсовет

  • Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

    14 510 ответов

  • Стоит ли пробовать пожить вместе?

    417 ответов

  • Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

    17 043 ответа

  • Как распознать альфонса?

    4 152 ответа

  • Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

    27 674 ответа

  • Помогите расстаться с женатым мужчиной

    9 881 ответ

  • Почему мужчины разучились ухаживать?

    9 557 ответов

  • Не могу выжить без мужчины

    4 778 ответов

  • Мужчины пожнут то, что посеяли

    4 432 ответа

  • Меня сегодня бросили.

    ..

    4 140 ответов

1 015 ответов

Последний — Перейти

#1

#2

#3

#4

им можешь вести 🐏🐏🐏 в нужном направлении.

#5

#6

Гость

😁 смешная вы автор, если он жены свалит, то и от вас тоже когда нибудь)) на чужом несчастьи, счастье не построишь))

#7

#8

#9

Na_avosi

Он сам уйдёт из семьи, если вас любит.

#10

#11

#12

Melaniyatramp

Уведешь з семьи — а он потом приведёт к тебе свой выводок от быжыхи. Будете вчетвером ликовать

#14

МордА

Если дурак то да! 🙂 а потом ему ***😂

#15

Гость

А вы уверены что он ваш мужчина и вы для него та женщина ? А то разведёте а потом он уйдёт к другой любовнице ?

#17

Na_avosi

Это будет уже потом 😊

#18

Melaniyatramp

Уведешь з семьи — а он потом приведёт к тебе свой выводок от быжыхи. Будете вчетвером ликовать

#19

#21

МордА

😂 Да ето уже потом, но кто про потом думает, всунул высунул и все😂😂😂

#23

Гость

Расскажи его жене,что он с тобой спит .

#25

#28

Na_avosi

Думает, тот кто не уходит из семьи и годами обещает любовнице «через неделю точно уйду от жены» 😊

#29

Эксперты Woman. ru

  • Алёшина Мария

    Психолог

    82 ответа

  • Иванова Светлана

    Коуч

    80 ответов

  • Международный Институт

    Психология, психотерапия,…

    17 ответов

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    172 ответа

  • Токарь Дарья Анатольевна

    Фитнес-тренер

    53 ответа

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    1 046

  • Анна Антончик

    Женский психолог

    160 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    335 ответов

  • Мария Синяпкина

    Психолог-Сексолог

    92 ответа

  • Кременецкая Мария

    Логопед — дефектолог

    44 ответа

#32

#33

#35

Гуля

Нельзя так делать, это плохо очень, он сам не хочет. Просто неполноценные без мужика не могут, для них мужик — это всё. Всё это мерзко, интриги мелочные и прочее.

#37

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    1 352 ответа

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    1 017 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    665 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    930 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    202 ответа

#38

Гость

Встретились два «одиночества». Мужик-то хоть в курсе, что ты его взамуж хочешь брать? Раз решила, тогда бери вместе с приданым в виде его выводков, ты же не hеруха какая-то помойная, а достойная женщина, которая готова стать мамой его прицепам.

#39

Гость

Зачем он вам?квартмру ей оставит, алименты, отпуск будет детей брать, если он не Кохно…где жить будете?на съеме???не обманывайте себя, для него вы просто развлечение, не вы так другая будет, вас легче поменять чем жену…состояние делить никто не хочет…

#40

#41

Хотя, судя по тому, что вы уже подписались на роль волонтера беспринципного секса на добровольных началах, вы себя не любите как женщина. И не уважаете.
Идите к психологу.

#42

Август

Автор захотела топового мужчину в собственность. Она не замечает, что за ним стоит очередь таких как она, что она просто эпизод для развлечения, и что на ее место мгновенно найдется другая. Но автору невдомек, ей же мама говорила что она принцесса.

#43

Дашевич

А из абортированных человеческих ебёнков делают, например, щебёнку. И правильно!

#44

Гость

Зачем мне его дети? У них мать есть.

#45

Melaniyatramp

Очередь за женатым мужиком с 2 детьми? Проснитесь, вы серете

#46

Гость

😁 смешная вы автор, если он жены свалит, то и от вас тоже когда нибудь)) на чужом несчастьи, счастье не построишь))

#47

Гость

Автор, зачем вам этот геморрой? Во-первых, когда жена узнает, велика вероятность того, что он вас бросит, потому что помимо жены и детей, будет давление семьи его и жены, а так же общих друзей. Во-вторых, даже если он к вам уйдёт — алименты на ДВОИХ детей, постоянные звонки жены — помоги, приезажай, купи, оплати, проведи время с детьми, праздники вроде Нового года там и т.п. Потом заплати детям за институт, купи жильё и так будет всегда. Они ещё очень маленькие, это надолго! Вы всегда будете не на первом месте. В-третьих, как уже и писали — мужик, которого могут «увести», однажды будет уведён от вас. Например, когда вы будете с двумя маленькими детьми или беременная от него…

Хотя, судя по тому, что вы уже подписались на роль волонтера беспринципного секса на добровольных началах, вы себя не любите как женщина. И не уважаете.
Идите к психологу.

И мне нужны советы тех, кто смог повернуть все так, как ему нужно. Я хочу быть счастливой и точка.

А что касается алиментов — да пожалуйста. Таков закон. И помогает детям тоже пусть и встречается иногда. Я не против, но это уже дело десятое. Сейчас для меня главное — исполнить то, что я хочу. Я знаю, что здесь есть такие же женщины, хочу их совет.

Новые темы

  • Интровертка без секса. Стали бы вы с такой встречаться?

    16 ответов

  • Парень не пишет уже день

    14 ответов

  • Мужчина из Турции

    28 ответов

  • Обречена на одиночество?

    6 ответов

  • У моей девушки начинается раздвоение личности

    41 ответ

#48

Гость

А мужик в курсе Ваших планов? А то ему может просто пое-баться, а тут шл-юха с планами 🤣🤣🤣

#49

#50

Август

Автор захотела топового мужчину в собственность. Она не замечает, что за ним стоит очередь таких как она, что она просто эпизод для развлечения, и что на ее место мгновенно найдется другая. Но автору невдомек, ей же мама говорила что она принцесса.

Невысокий, смешной, забавный. Никаких баб за ним не бегало отродясь, не представляйте себе картин про топов Газпрома))

Назад

1

…

…

21

Вперёд

Следующая тема

  • Как отпустить?

    16 ответов

Предыдущая тема

  • Ищу мужа

    15 ответов

Будет ли счастье если увела мужа из семьи: советы

Давайте сегодня поговорим на тему, которая волнует всех женщин независимо от возраста и семейного положения. Вы догадались, конечно же, поговорим о любви, но о любви запретной — любви к чужому мужу. Все женщины мечтают о счастье, но понятие о счастье у всех разное.

Что же делать тем, у кого не получилось вовремя создать семью? С каждым годом возможность встретить своего единственного стремительно уменьшается, молодость уходит, а пресловутого женского счастья все нет, как нет.

Конечно, случаются встречи, влюбленность, страсть, прогулки по ночным улицам, дрожь желания, невозможность расстаться даже на минуту, а потом … неожиданно выясняется, что возлюбленный женат. И тут встает закономерный вопрос: « Будет ли счастье, если увела мужа из семьи? Не придется ли мне горько каяться, оказавшись в роли разлучницы? Что делать: разрушить чужую семью или уйти в сторону и постараться встретить своего суженого, который где-то заблудился?»

Наверное, недаром наши прабабушки считали, что нельзя рушить чужой очаг, даже если вам кажется, что в этой семье нет ничего хорошего, супружеские отношения себя давно изжили, супруги не любят друг друга и расставание наилучший выход для них. Наверное, не зря знахарки, гадалки, ведьмы, экстрасенсы и психологи советуют не принимать решительных мер в отношении женатого любовника. Для этого существует множество причин, но назовем хотя бы пять главных.

Оглавление

  • 1 Любовь и совесть
  • 2 Изменение жизненных ценностей
  • 3 Необходимость в адреналине
  • 4 Проблемы в семье
  • 5 Желание легких отношений

Любовь и совесть

Причина первая, по которой лучше не разрушать семью, особенно если в ней есть дети – это будущие угрызения совести. Очень может быть, что в какой-то момент ваш мужчина упрекнет вас в том, что его дети остались без отца. Или в том, что он не видит своих детей, как ему этого хочется. Оставить нелюбимую жену можно, но как оставить любимых детей и понимать, что они полностью на стороне своей матери.

Наладить отношения с брошенными детьми бывает чрезвычайно сложно, как бы вы этого не хотели для успокоения совести и своей, и ушедшего из семьи отца. И ответить на вопрос: жалеют ли мужчины об уходе из семьи, можно ответить однозначно – да! Особенно если в новой семье начинаются те же проблемы, что и в прежней.

Изменение жизненных ценностей

Обычно вступая в брак и мужчина, и женщина берут на себя обязательства. И самым главным из них является соблюдение физической верности.

Уйдя из семьи, мужчина понимает, что ничего страшного не происходит и что узы брака, вовсе не являются такими крепкими и незыблемыми, как это казалось. Поэтому у него в подсознании происходит изменение ценностных приоритетов, и он перестает относиться к браку, как к святыне.

Изменив один раз, трудно отказаться от новых измен. Поэтому очень скоро бывшая любовница может оказаться на месте обманутой жены. И уж тогда в полной мере она испробует, что такое полночное ожидание загулявшего любимого, бесконечные звонки и молчание в телефонной трубке и уходы на работу в праздники и выходные.

Необходимость в адреналине

Мужчина всегда охотник, а женщина – дичь. Это придумано не нами, так устроила мудрая природа. В скучной обыденной жизни так не хватает адреналина, здесь все разложено по полочкам, все рассчитано и выверено.

Где тут мужчина может проявить свои охотничьи инстинкты? Адреналин – вот что гонит его искать новые острые ощущения, адреналин – тот же наркотик. Запретный плод – сладок. Искателя приключений — манит даже не сама измена, а именно охота, авантюра, яркие мгновения.

А что остается на долю обманутой жены? Ожидание, слезы, упреки – и не важно — первая это жена или уже пятая.

Проблемы в семье

Многие представители сильного пола боятся проблем. Эти проблемы возникают из-за бытовых неурядиц, болезней у детей, ссор с родителями и можно еще много чего найти.

Любая женщина считает, что решать проблемы – это чисто мужская обязанность как главы семьи. А он устает от этого, от вечных ссор и требований, от того, что жизнь из праздника превратилась в вечные будни, что жена предстает перед ним в халате и бигуди, что она потолстела после родов или постарела, что никто его не понимает.

В этом случае увести мужчину из семьи ничего не стоит, он морально уже давно готов к уходу. Но уходит он не к любимой, желанной, единственной, а просто, потому что ему надоели проблемы!

Но ведь и в новой семье через какое-то время начнутся те же серые будни, а праздник сойдет на нет. Что ж, в этом случае мужчина, который привык убегать от проблем, найдет себе новое убежище.

Желание легких отношений

Мужчина, которому не понравился первый семейный опыт, не будет спешить создавать новую семью. И даже если вам кажется, что это именно из-за вас он покинул жену, то это вовсе не так. Теперь он будет стремиться к свободным отношениям, не обремененным брачными узами.

Поэтому, скорее всего, он предложит пока пожить вместе и присмотреться друг к другу, чтобы у него были развязаны руки.

А оно вам надо? Иметь все обязанности супруги, но не иметь никаких прав?!

Но мы с вами хотели поговорить о любви. Что ж, если у вас действительно настоящие чувства к женатому мужчине, то вы, в первую очередь, желаете ему счастья. На помощь в этой ситуации придет психология. Проанализируйте все за и против ваших отношений и … отойдите в сторону. Если ваш избранник действительно вас любит, то он самостоятельно примет решение о разводе, и вы будете вместе.

Прислушайтесь к советам психологов и поступайте по совести. Когда мы, женщины, стоим перед дилеммой: уводить ли чужого мужа из семьи или пожертвовать своим счастьем – прежде всего, нужно хорошенько подумать. А что, если это счастье, как говорили наши бабушки, самоварное?

Дорогие читательницы, мы с вами по-женски пошептались о наболевшем. Надеюсь, этот разговор был для вас полезным. Посещайте наш блог, подпишитесь на новые рассылки, и пусть наши девичьи посиделки продолжаются.

Увела мужчину из семьи – 10 вещей, которые должна знать разлучница

На чужом горе, как всем известно, счастья не построишь. Или все-таки построишь? Может ли быть счастливой пара, в которой она — сердцеедка-разлучница, а он — уведенный от родной жены мужчина? Насколько прочными могут быть такие союзы, построенные на несчастье брошенной женщины?

COLADY расскажет, есть ли у женщины шанс построить долгие и счастливые отношения с мужчиной, которого она увела из семьи.

Фото Pexels

Содержание:

  • Счастливые истории звездных пар
  • Неудачные примеры звездных союзов
  • Стоит ли уводить — советы психологов

Счастливые истории звездных пар, в которых женщина увела мужчину из семьи – секреты успеха

Звезды, как бы это кого ни удивляло, остаются такими же «простыми смертными», как и все мы. И, конечно, личная жизнь у них не особо отличается от жизни обычных людей — та же романтика, те же страсти, те же измены и предательства. И уводят чужих мужей они не чаще (правда, и не реже), чем мы.

Обрела ли счастье в таком союзе хоть одна звездная пара? Да!

  • Анджелина Джоли
Фото @para_mira

Как известно, до встречи с Джоли любимец женщин всех континентов Брэд Питт был вполне счастлив в браке с Дженифер Энистон (надо отметить, не менее звездной).
Но Джоли совершенно не смутилась данным фактом, и бурный роман закрутила, не сходя со съемочной площадки. Скрывать отношения они могли бы еще долгое время, если бы не беременность Анджелины. Когда все тайное, по обыкновению, стало явным, обманутая супруга подала на развод.
Детей у них в браке не было, и Джоли успешно заполнила этот пробел. Пара счастлива в браке и воспитывает 3-х приемных и 3-х родных детишек.

  • Жизель Бундхен 

Своего мужчину, Тома Брэйди, известная модель в буквальном смысле увела у Бриджет Мойнахан (прим. — актриса из «Секс в большом городе) в 2006-м г.
Стоит сказать, что Бриджет на тот момент была беременна.
Глядя на фотографии Тома и Жизели никто и не подумает, что их союз основан на несчастье брошенной молодой мамы — пара сегодня вполне счастлива, и у них уже растет сынишка Бенджамин.

  • Лиза Боярская

Учитывая внешность и статус девушки, недостатка в поклонниках у нее не было никогда. Но любовь, как известно, предварительно не стучится и «отсев кандидатов» не проводит — так сложилось, стрелы амура попали в Максима Матвеева.
Будучи на тот момент женатым, актер не стал медлить — оставил свою супругу-актрису (прим. — Яна Сексте) после 3-х лет брака и умчался к прекрасной Лизе на крыльях любви.
Тайно поженившись, Максим с Лизой и по сей день живут в любви и согласии.

  • Оля Полякова

Эта певица сначала стала любовницей чужого мужа — одного из украинских олигархов. Дорогу к своему семейному счастью Ольга прокладывала, как ледокол — стойко преодолевая любые препятствия.
Несмотря на довольно долгий брак, детей в нем так и не появилось (супруга олигарха была бесплодной), чем и воспользовалась Ольга, предложив любовнику сделку: он ей — печать о браке в паспорт, она ему — малышей. Сделка окончилась повышением Ольги из любовницы в жену и рождением 2-х детей.
Сегодня пара счастлива, и Ольга с собственным продюсером воспитывают сына и дочь.

  • Надежда Михалкова

Кто бы мог подумать — и эта актриса тоже оказалась разлучницей.
Выбор дочери известного режиссера пал на Резо Гигинейшвили, в результате чего Анастасия Кочеткова (его супруга) осталась в одиночестве с 3-хлетней дочкой и разбитым сердцем.
Невзирая на то, что Никита Михалков был не слишком обрадован выбором дочери, а злопыхатели вовсю предрекали скорый крах этой новой семейной лодки, Надежда с Резо счастливы в браке и по сей день, а в новом союзе растут двое детишек.

  • Эмбер Херд   
Фото @amberheard

На удочку этой блондинки попался актер, красавец и всеобщий любимец — великовозрастный (уже) Джонни Депп. После 14-ти счастливых лет совместной жизни и рождения двоих детей он с легкостью оставил супругу Ванессу Паради (к слову, отношения с которой так и не оформил) и ушел к Эмбер.
Последней потребовалось 2 года, чтобы окольцевать одного из самых завидных звездных женихов. И даже далеко не идеальная репутация новой пассии Джонни не смутила.

  • Дарья Жукова

Для этой сердцеедки все началось с футбола. А именно — с клуба Челси и одного-единственного вечера, который был посвящен футбольному матчу. Именно там и заприметил ее один из богатейших мужчин планеты Роман Абрамович.
Вместо традиционной легкой интрижки, на удивление, родилось сильное и глубокое чувство. Результатом которого стал развод миллиардера, честный дележ наследства с бывшей супругой (ей в качестве отступных отошла недвижимость в английской столице и 230 млн долларов) и счастливая жизнь с Дашей.
Слухи о расставании Жуковой и Абрамовича регулярно появляются в желтой прессе, но так и остаются слухами — пара счастлива вопреки всему, воспитывает двоих малышей. И даже отсутствие печати в паспорте им не мешает.
Справедливости ради, стоит сказать, что брошенная супруга миллиардера, Ирина, тоже когда-то отбила Романа у его 1-й жены.

  • Джулия Робертс 

К ногам этой актрисы мужчины всегда укладывались штабелями. Но ее взор упал на женатого кинооператора Дэниела Модера.
Впрочем, кольцо на пальце Джулию не смутило, и Дэниела легко увели из-под носа супруги. Легко, но со скандалами. Ходят слухи, что откупные за Модера составили до ¼ млн долларов.
Сегодня Джулия — верная жена Дэниела и замечательная мама 3-х детишек. В планах — еще и усыновление индийского мальчугана.

  • Оксана Пушкина

Отношения с Алексеем телеведущая тщательно скрывала целых 2 года, пока вездесущие папарацци прочили ей замужество с неким американским бизнесменом. А потом сама дала интервью и раскрыла все карты.
Избранник-«айтишник» моложе ее на 5 лет. Его семейные отношения (по его словам) уже тонули в кризисе, поэтому отношениям уже практически ничего не мешало.
Сегодня Оксана с Алексеем живут вместе, счастливы и уже даже подали заявление в ЗАГС.

  • Екатерина Гусева 

Как утверждают ее поклонники и критики, Гусевой нет равных в искусстве уводить чужих мужей. Очередным и последним «уведенным» стал Владимир Абашкин.
Женатый бизнесмен сразу попался на крючок и, оформив развод с женой, позвал замуж Екатерину.
Пара живет вместе уже более 15-ти лет, воспитывают двоих детей.

«У нас любовь не получилась» — неудачные примеры звездных союзов, в которых мужчину увели из семьи

Не у всех звездных разлучниц семейная жизнь сложилась также сказочно, как у тех, что были писаны выше. В личной жизни многих звездных сердцеедок сработал принцип бумеранга, который, как известно, всегда возвращается и бьет кратно сильнее.

Кому из них не удалось удержать уведенного мужчину?

  • Наоми Кэмпбелл
Фото @naomi

Своего русского возлюбленного, олигарха Доронина, Наоми увела от женщины, с которой Владислав счастливо прожил 22 года. Выплатив «компенсацию» бывшей супруге и общей с ней дочке, влюбленный Доронин сбежал к «черной пантере» и осыпал ее бриллиантами.
Увы, бурный роман свадьбой так и не завершился — пара рассталась официально в 2013-м.

  • Оксана Григорьева

Знакомство русской пианистки и актера Мэла Гибсона стало причиной для его развода с женой Робин, с которой почти 30 лет они прожили в любви и согласии, явив миру семерых детей.
Новое увлечение Мэла влетело ему в копеечку — половина состояния Гибсона ушла к бывшей супруге, а потом и новая русская жена запустила свои красивые руки в его карманы. Оксана, отношения с которой продлились мгновение, обвинила Мэла в насилии, и получив солидную компенсацию, исчезла с горизонта актера.
Любовь не сложилась. Зато Оксана теперь ежемесячно получает на содержание их общей дочки 60000 долларов.

  • Альбина Джанабаева

Эксцентричная участница «ВИА Гры» немало сил потратила, чтобы очаровать Валерия Меладзе. Собственно, именно с его легкой руки девушка оказалась в вышеозначенной группе.
Длительные совместные репетиции увенчались рождением сына. Правда, лишь спустя несколько лет тайна о его отце стала достоянием общественности.
Ради Альбины Валерий бросил и супругу после 18-ти лет брака, и трех своих дочерей. Но звон колечка в бокале Альбина так и не услышала.
И в последнее время Валерия все чаще видят в компании с его бывшей упругой Ириной.

  •  Катя Иванова

Девушка с простым русским именем и не менее простой фамилией прославилась своей связью с Ронни Вудом, стареющим (прим. — 61 год) гитаристом The Rolling Stones. Будучи простой официанткой 18-ти лет от роду, Катя умудрилась увести Ронни от супруги, с которой он прожил 23 года.
Съехались «молодые» после лечения гитариста от длительного запоя, и успели замучить всех соседей своими ссорами. Даже арест Ронни за избиение любовницы не помешал их короткому счастью. Зато помешали материальные проблемы: жена, подав на развод, опустошила кошелек Вуда, а Катя потребовала оформления на себя особняка Ронни в Ирландии.
Итог закономерный — расставание.

  •  Анастасия Заворотнюк

За этой историей любви наблюдала, можно сказать, вся страна. 24 года брака Сергей Жигунов сменял на роман со своей «прекрасной няней».
Но, чем сильнее страсти бушуют, тем быстрее выгорают сердца (аксиома), и после недолгой идиллии Настя упорхнула от бывшего гардемарина к фигуристу Чернышеву.
То ли ресурсы любви исчерпались вместе с сюжетами для сериала, то ли няня оказалась ветреной, но союз распался также быстро, как и появился. Гардемарин же, склонив голову, вернулся к супруге.

  • Кэмерон Диас

Эта актриса имеет славу «акулы» в звездном море: сколько их, чужих мужей, падало ей под ноги — и не сосчитать всех. «Жертвами» разлучницы и убежденной «холостячки» были Ума Турман, актриса Николь Кидман и даже скандальная Пэрис Хилтон.
Но Кэмерон, быстро наигравшись, бросала очередного возлюбленного, и пускалась в новое плавание.
Успокоилась актриса лишь в 2015-м, быстро и скромно выскочив замуж за Бенджи Мэддена.

  • Вера Брежнева

Талантливая, красивая, обаятельная певица и актриса тоже получила статус «разлучницы», окрутив бизнесмена Михаила Кипермана. Мириться со статусом любовницы Вера не пожелала, и Михаилу пришлось уйти от супруги 2-х детишек к более стройной и молодой половинке.
Семейное счастье, несмотря на наличие общего ребенка, долго не продлилось — пара официально в разводе.

  • Татьяна Навка

В этом случае большую роль сыграло шоу «Звезды на льду» (впрочем, данное шоу для многих пар стало испытанием на прочность). Совместные репетиции настолько сплотили Настю с ее звездным партнером Башаровым, что Марат оставил жену (прим. — Лиза Круцко) с дочкой Амели и ушел к партнерше по ледовым танцам. Не удержал Марата даже тот факт, что супруга ради него приняла ислам.
Башаров стал 2-й жертвой Татьяны: предыдущего мужа (прим. — Александр Жулин) она тоже увела из семьи, отбив его у Майи Усовой. Впрочем, стоит сказать, что и Башаров увел Лизу Круцко у собственного друга — Жоржа Румянцева.
Сейчас уже никто не скажет, в чем была причина расставания — тяга Марата к алкоголю, разочарованность детей и родственников от данного союза или несовместимость Татьяны и ислама, но после полутора лет совместной жизни Марат и Татьяна расстались.

Стоит ли уводить женатого мужчину из семьи – психология

Фото Unsplash

Любовь, как известно, зла. И никто не предскажет, когда и в кого попадет стрела амура.

Нередко любовь сталкивает людей, которые уже успели обзавестись семьями. Этот выбор становится крайне тяжелым: вроде, и любовь мы не выбираем (как раз наоборот — она выбирает нас), и в то же время, это, как минимум, некрасиво — разрушать семью.

10 вещей, о которых должна помнить разлучница

  1. Прежде всего, подумайте — а стоит ли? Ведь нет гарантий, что вы также не наскучите ему, как его брошенная жена. И нужно понимать ту ответственность, что ложится на вас, когда вы лишаете свою соперницу мужа, а их детей — папы.
  2.  Каждый второй мужчина после ухода к любовнице испытывает чувство вины за свой поступок. Это чувство вины со временем перерастает в неприязнь к новой пассии.
  3. Это только вначале бушующая страсть. А после того, как мужчина уведен в другое «стойло», как племенной бычок — это уже будни. Тут-то и становится видна вся изнанка отношений. И, как правило, оказывается, что не такой уж он брутальный красавец, а обычный мужчина, который ходит по дому в трусах, злоупотребляет зубочистками и (о, ужас!) нередко встает с левой ноги. Да и вы уже не только благоухающая духами и одетая с иголочки красотка, а жена со всеми «вытекающими». Особенно, когда появляется ребенок. Вот тогда многие понимают, что любовь закончилась…
  4. Он уже привык к определенному укладу жизни. У них с женой были свои семейные традиции, ритуалы, привычки. И совместную жизнь с вами, хотите вы того или нет, он автоматически будет сравнивать с предыдущими отношениями. Хорошо, если выводы будут в вашу пользу. А если нет?
  5.  Если у него с женой есть совместные дети, готовьтесь к тому, что они будут занимать значительную часть его жизни. То есть, вашей совместной. Какой бы вы ни были золотой, дети всегда будут важнее вас. Во всяком случае, касаемо большинства мужчин — это железный факт. Ведь уходят от жен, а не от детей. Если же он, наоборот, забудет своих детей вместе с бывшей женой, то это даже не звоночек, а настоящий набат для вас — бегите от такого мужчины и не оборачивайтесь.
  6.  Страсти с любовницей — это адреналин. А адреналин, как известно, сродни наркотику. Конспирация, смс-ки, тайные встречи — они щекочут нервы и возбуждают. И не факт, что ему не захочется повторить. Правда, уже не с вами.
  7. Проанализируйте — почему он выбрал вас в любовницы? Может, ему просто не хватает острых ощущений дома? Но это не повод, чтобы уйти от жены. И тем более от детей, к которым мужчины обычно сильно привязаны.
  8. Уверены ли вы, что супруга просто отпустит его к вам и пожелает доброго пути? Женщина, которую предали, способна на многое. И не каждая просто закроет дверь за бывшим мужем и «перевернет страницу» — оберегая семейный очаг, она может превратить вашу жизнь в ад. Причем, будет по-своему права. Представьте, что это у вас уводят мужа — попытайтесь на миг влезть в ее шкуру.
  9. Его родственники, дети, друзья, скорее всего, не примут вас. То есть, он не повезет вас знакомиться с родителями, не возьмет к друзьям на вечеринку и пр. Ведь эти друзья — их общие с женой, а не с вами. Участь изгоя — тоже не слишком притягательна, правда?
  10.  Согласно статистике, менее 5 процентов мужчин уходят к любовницам от жен. А из этих пяти 2-3 процента возвращаются обратно к женам либо просто уходят в свободное плавание. Делайте выводы.

Комментарий сексолога, автора книг, Катерины Молнии

В любви все средства хороши?

Завязывая отношения с женатым мужчиной, женщина, находящаяся в статусе любовницы рано или поздно выходит на тропу войны. И тут она либо разворачивается и уходит в другую сторону, либо годами льет слезы и терпеливо ждет, либо ее желание выйти замуж за любимого, но чужого пересиливает и она начинает за него бороться. Но вот какой ценой достанется ей «главный приз» и чем грозит долгожданная победа, многие не задумываются. А ведь известно, что на чужом несчастье счастья не построить.

Женатый любовник возможно не только чей-то неверный муж, но и отец детей. И его семья, действительно, переживает кризис. Это вполне естественно, особенно в долгой в супружеской жизни или с появлением ребенка. Такие браки «спасают» семейные психологи и сексологи.

Подумайте над моральным аспектом того, к чему приведет разрушение чужой семьи, и готовы ли вы взять за это ответственность? Очень часто неожиданный уход мужа настолько травмирует ни о чем не подозревающую супругу, которая тратит все силы на детей, что этот уход может обернуться для нее трагедией.

Подумайте, готовы ли принять его детей? Не пытайтесь увести мужчину повинуясь своей алчности и самоотвержению. То, что в розовых очках любви кажется вам победой, может обернуться поражением! Другой разговор, если вас связывает не только секс.

Прошлые отношения скрепляет лишь пресловутый штамп, а мужчине не хватает смелости уйти из изживших себя или больных отношений. В вашей нелегальной паре ведутся разговоры о совместном проживании и строятся далеко идущие планы. И мужчина не бежит от обязательств перед своей, почти бывшей семьей, поддерживает вас, а вы чувствуете серьезность его намерений. Это повод действовать более решительно и потребовать выбор.

И как сказала писательница и психолог Луиза Хей: «Женщина с высокой самооценкой не попадет в недостойное ее рабское, зависимое положение. Лишь те из нас, кто считает себя никудышными и никчемными, могут допустить, чтобы другие господствовали над ними».

А вы знаете истории, в которых мужчину уводили из семьи? Поделитесь с нами в комментариях!

Остановите Землю — я сойду: моя подруга увела мужчину из семьи и гордится этим

Вот сколько раз твердили миру, что нехорошо чужих мужиков уводить из семьи. На чужом несчастье счастье никогда не образуется — все бумерангом вернётся. Но нет, Маришку ничего не смущает! Сама ж потом слезами и умоется, как его жена. 

Даже когда супруга её любовника лично позвонила и умоляла оставить их семью в покое, она лишь насмехалась и надменным голосом говорила, что Алексей — не баран, и его нельзя увести, если только он сам не захочет уйти. А у героя-любовника с женой, между прочим, трое детей и ипотека. Ну вот куда лезет подруга?!

Я уже не знаю, как вразумить эту влюбленную дурочку, что не нужна она своему Леше. Что он слаб на передок — изменял своей жене и, как я поняла, не только с моей подругой — там был десяток любовниц — будет бегать налево и от нее.

Но Маринка возомнила себя особенной. Она искренне верит, что ее мужчина гулял от жены только лишь потому, что та его не устраивала как спутница жизни. А развестись боялся с ней, потому что она его все пугала детьми: мол, после развода они возненавидят отца, и он их больше не увидит.

А Леша так обожает своих детишек… Да, эту лапшу я слышала не раз. И не только от ее ухажера — самой доводилось вляпываться в такие истории. Но, в отличии от Марины, у меня хватало ума сразу заканчивать отношения после того, как я узнавала о семейном положении партнера.

А ей уже жена в трубку плачет — хоть бы хны! Да и из Леши примерный отец, как из меня балерина. То есть, он никак не участвует в жизни дочек. А когда ему с ними возиться, когда гормоны бьют в голову?! 

Один раз у него даже хватило наглости взять на свидание с Мариной свою младшую дочь. Девочке 6 лет, очень ухожена и опрятна, воспитана и, по словам Маришки, развита не по годам. Только у нее проблемы с речью — она заикается и очень сильно. Началось это после ссор и скандалов родителей. 

Алексею, как я поняла, вообще наплевать на свою семью: даже если жена подаст на развод, он от этого не умрет. А его супруга, наоборот, боится разрывать отношения. Не хочет остаться брошенкой с тремя детьми.

Она думает, что лучше пусть такой мужчина рядом, чем никакой. Возможно, зная характер своей жены, Леша и стал себя так вести, даже не скрывая от жены своих женщин. Чужая душа потёмки. 

Два месяца назад мы с Маришей сильно поругались. Причиной ссоры стал — угадайте, кто? Конечно же, Лешенька ее. После девичника он заехал за подругой, чтобы проводить домой. Я вышла из подъезда вместе с ней. Перед тем, как подойти к Лёше, ей на телефон позвонила мама и они проболтали с ней минут 20. 

В этот момент ко мне подошел Алексей и, так как он не знал, что я — подруга его «любимой женщины» (нас Марина ни разу не представляла друг другу), он начал проявлять знаки внимания, заигрывать со мной. Я решила подыграть, и спросила, не женат ли такой галантный кавалер.

Он ответил, что нет и даже нет девушки. «Я — свободный орел!», — дерзко ответил Алексей. Меня его поведение возмутило, а еще больше — его настырность. Он долго умолял дать мне свой номер телефона, и я уже не знала, куда деться.

Вышла Марина, подошла к его машине, и он быстро ринулся к ней. Так подруга чудом не стала очевидцем его подката к первой встречной — ко мне. Я по телефону ей все рассказала в надежде, что хоть тогда Марина возьмется за ум и больше не даст себя дурачить этому негодяю. Но она поступила неожиданным для меня образом. 

Марина расспросила Алексея насчет той ситуации. Конечно же, он все отрицал и клялся, что он бы так никогда не поступил. Марина подумала, что я таким хитрым способом решила разрушить их отношения. И перестала со мной общаться. 

Месяц мы не виделись, не созванивались и даже в соцсетях не проверяли сторизы друг друга. От наших общих знакомых я узнала, что Алексей разводится с женой, и, так как у них дети и совместно нажитое имущество, процесс будет долгим и многообещающим. А Маринка на седьмом небе от счастья: сбылась ее мечта. 

Подруга уверена, что после решения вопроса с бывшей женой, Лешенька тут же сделает предложение ей. И они станут настоящей семьёй, и никто больше им не будет совать палки в колёса. 

Пока шли все эти судебные дела, Алексей успел два раза спалиться на измене. Мариша место себе не находила: у нее был нервный срыв, и от отчаяния она решила возобновить со мной общение. Она плакала и говорила о том, что не ожидала такого предательства от Леши.

Прошлую историю со мной она не вспоминала, да и я не стала лишний раз ее травмировать. Тогда, лежа на моем плече, она прошептала, что окончательно для себя решила — порвать отношения с Лешей. Теперь она поняла, насколько была наивна и глупа. Я выдохнула, но ненадолго. 

Через три недели после нашего разговора Маришка мне сообщает, что с Алексеем они снова вместе. Более того, они планируют завести ребёнка. Она мечтает подарить Лешеньке сына, о котором он так давно мечтал.

Я потеряла дар речи. Что не так с Мариной? Ну, вроде и вышку окончила, и на престижной работе трудится, где мозги нужны, а так несерьезно себя ведет. И никого не слышит вокруг, кроме своего Леши. Как ее привести в чувство? 

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Как справиться с трудными семейными отношениями

Любовь и дружба

Пытаетесь сосуществовать с трудными членами семьи? Узнайте о распространенных источниках конфликтов и о том, как справляться с неблагополучными семейными отношениями.

Что такое неблагополучные семейные отношения?

Матери, отцы, братья и сестры — самые близкие члены вашей семьи могут сформировать систему социальной поддержки на всю жизнь. Они могут праздновать ваши взлеты и утешать вас, когда вы находитесь на спаде. Тем не менее, разногласия и недопонимания неизбежны. Незначительные конфликты между членами семьи — это нормально, и они обычно разрешаются сами по себе или в ходе конструктивного диалога. Но другие конфликты могут быть гораздо более значительными. В тех случаях, когда возникают обиды и токсичные паттерны, семейные взаимодействия могут стать постоянными источниками разочарования и разрыва отношений.

Сложные семейные отношения могут принимать разные формы. У вас может быть чрезмерно критичный папа, который заставляет вас нервничать. Возможно, ревность брата или сестры является постоянным источником напряженности на семейных торжествах. Или, может быть, вы считаете, что контролирующее поведение новой свекрови приводит к ненужной драме.

Эти бурные семейные отношения могут иметь долгосрочные последствия для вашего здоровья и благополучия. Вы можете:

  • Начать винить себя за эти плохие отношения.
  • Испытывать страх и тревогу в связи с семейными или праздничными событиями.
  • Не решаются связаться с другими членами семьи.
  • Страдают от отсутствия эмоциональной или финансовой поддержки в трудные времена.
  • Проблемы со сном или концентрацией внимания из-за стресса от этих взаимодействий.

Исследования даже показывают, что плохие отношения с родителями, братьями, сестрами или супругами могут способствовать возникновению симптомов депрессии среднего возраста. Воздействие домашних конфликтов также может иметь долгосрочные последствия для благополучия ребенка. Одно лонгитюдное исследование показало, что домашние ссоры и насилие могут увеличить риск развития у ребенка проблем с психическим и физическим здоровьем в более позднем возрасте.

Чтобы свести к минимуму эти последствия, вы можете научиться определять причины напряженности в семье и предпринимать шаги для создания мирных отношений. Хотя в конечном итоге вы можете обнаружить, что разрыв связей — это лучший вариант для вашего здоровья и счастья, есть подходы, которые вы можете использовать, чтобы восстановить семейные узы и улучшить отношения с самыми близкими вам людьми.

Более 25 000 лицензированных консультантов BetterHelp найдут терапевта, который соответствует вашим потребностям. Это просто, доступно и удобно.

ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%

Online-Therapy.com — это полный набор инструментов поддержки, когда вам это нужно, по вашему графику. Регистрация занимает всего несколько минут.

ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%

Teen Counseling — это онлайн-терапевтическая служба для подростков и молодых людей. Свяжитесь со своим консультантом по видеосвязи, телефону или в чате.

ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%

Распространенные причины семейных конфликтов

Прежде чем вы научитесь справляться с трудными членами семьи, полезно понять, почему эти отношения непросты с самого начала. Рассмотрим эти распространенные причины семейных споров и способы их разрешения:

Семейные финансы

Члены семьи, как правило, в некоторой степени пересекаются в финансовом плане. Братья и сестры могут ссориться из-за наследства. Родители могут иметь твердое мнение о том, как их дети обращаются с деньгами. Или взрослые дети могут почувствовать необходимость контролировать финансы своих стареющих родителей.

Когда речь идет о больших семейных мероприятиях, например, свадьбах или праздничных вечеринках, финансовые разногласия часто могут доходить до апогея. Тем не менее, есть способы решить проблемы, связанные с деньгами в вашей семье.

Пишите. Если вы ожидаете, что член семьи вернет вам деньги, например, за личную ссуду, заключите письменное соглашение между вами двумя. Это может помочь вам избежать споров или даже юридических споров.

Установить границы. Если член семьи заставляет вас одолжить или дать ему деньги или хочет контролировать ваши финансы, важно уточнить тип поведения, которое вы не потерпите. Будьте ясны, чтобы член вашей семьи знал, когда он перешел черту.

Знайте, когда нужно быть прозрачным. Вам не нужно ни с кем делиться всеми своими финансовыми данными. Но в тех случаях, когда ваши решения могут повлиять на членов вашей семьи, лучше быть прозрачным. Например, вы можете поговорить со своими детьми о деталях их наследства, чтобы избежать конфликта в будущем, или сообщить своим братьям и сестрам, почему вы не можете участвовать в общих расходах.

[Читайте: преодоление финансового стресса]

Обязанности по уходу

Исследования 2020 года показывают, что около 19 процентов американцев бесплатно ухаживают за членами семьи. Стрессы и обязанности по уходу могут сильно повлиять на семейные отношения.

Исследования показывают, что напряженность между братьями и сестрами имеет тенденцию возрастать, когда родитель начинает нуждаться в некотором уровне заботы. Возможно, вы считаете, что ваш брат или сестра отрицает здоровье ваших родителей и должен быть более активным. Или, может быть, вы и ваш брат или сестра расходитесь во мнениях относительно того, является ли дом престарелых правильным выбором жилья для ваших родителей.

Конфликты из-за ухода не ограничиваются отношениями между братьями и сестрами. У вас могут возникнуть споры с родителями или супругом о том, как воспитывать детей.

Если у вас и другого члена семьи возникают разногласия по поводу ухода, воспользуйтесь этими советами:

Будьте откровенны в том, какой уровень поддержки вам нужен как лицу, осуществляющему уход. Если вы держите свои чувства при себе, обида может расти и усиливать напряженность.

Ищите компромиссы и принимайте ограничения других людей. Если ваш брат или сестра физически не может помочь в уходе, возможно, они могут предложить финансовую помощь. Не забывайте выражать признательность, когда ваш брат или сестра берет на себя ответственность.

Если кто-то совершенно не может или не хочет помогать с родительским уходом, попробуйте найти поддержку за пределами вашей семьи.

[Читать: Семейный уход]

Новые члены семьи

По мере того, как ваша семья расширяется, увеличивается и вероятность возникновения новых конфликтов. В одном исследовании отчуждения между матерями и взрослыми детьми более 70 процентов матерей заявили, что другие члены семьи вызвали раскол. Матери часто указывали на партнера или супруга ребенка как на проблему.

Эти конфликты, конечно, не ограничиваются матерями и детьми. У вас и вашего зятя могут быть спорные отношения. Или, может быть, ваш тесть всегда слишком многого от вас ожидает. Чтобы лучше ладить со своими родственниками:

Ожидайте разногласий. У разных семей разные ожидания, границы и способы ведения дел. Считаете ли вы свою невестку нетактичным или даже грубым членом семьи? Может быть, она происходит из семьи, которая поощряет грубые выражения или терпит поддразнивания.

Сосредоточьтесь на их самых положительных качествах. Твои родственники — часть твоей семьи, потому что кто-то из твоей семьи увидел в них хорошее. Если вам трудно замечать их недостатки, попробуйте составить список их сильных сторон.

Найдите общие интересы. Хотя это не всегда легко, обычно можно найти общие интересы, если хорошенько поискать. Спрашивайте об увлечениях, увлечениях и прошлом опыте своих родственников, пока не найдете что-то родственное.

Политические и религиозные различия

Религиозные и политические сходства могут повлиять на прочность семейных уз. Например, исследования показывают, что, когда матери исповедуют ту же религию, что и взрослые дети, у них, как правило, более качественные отношения.

С другой стороны, когда члены семьи не имеют одинаковых взглядов на религию или политику, это может вызвать горячие споры. Возможно, ваш брат или сестра возражают против групповой молитвы перед едой. Или, возможно, вы слышите оскорбления и ехидные замечания, когда выражаете свои политические взгляды. Вот как вести себя с трудными членами семьи, у которых противоположные взгляды:

Определите полезные разговоры. Когда начинаются дебаты, спросите себя, что вы надеетесь получить от взаимодействия. Ожидаете ли вы полностью изменить мнение члена вашей семьи? Или вы пытаетесь понять их убеждения? Возможно ли, что кто-то из вас изменит свою позицию? Даже если вы никогда не согласитесь в чем-то, вы все равно можете продолжить разговор, если вы оба готовы быть открытыми и уважать взгляды друг друга.

Избегайте широких обобщений. Такие заявления, как «Все слева — зло» или «Все справа — идиоты», могут быстро привести к эскалации споров и еще больше укрепить позиции людей.

Попытайтесь увидеть человеческий фактор в ценностях другого человека. Многие политические убеждения формируются под влиянием внутренней заботы об обществе, такой как экономическая или экологическая стабильность. Признавая это, взгляды другого человека могут казаться не такими уж сильно отличными от ваших собственных.

Знайте, когда прекратить горячие споры. Когда эмоции слишком накаляются, уважительно, но твердо завершите разговор. Вы можете сказать что-то вроде: «Я не уверен, что это продуктивно. Оставим это там». Сдержите стремление оставить за собой «последнее слово».

Следите за своими шутками. Юмор часто может помочь разрядить напряженный спор. Однако избегайте агрессивных шуток, направленных против убеждений или ценностей другого человека.

Нерешенные семейные проблемы

События, произошедшие в прошлом, могут оказать длительное влияние на семейные отношения. Были ли у вас с сыном взрывные ссоры, когда он был подростком? Если вопрос так и останется нерешенным, он может продолжать обижаться на вас или недоверчиво относиться к вам. Твои родители предпочитали тебя братьям? Ревность может стать основным источником напряжения для ваших братьев и сестер.

Нерешенные проблемы часто могут возникать во время важных событий или перемен в семье. Например, неуверенность в родительском фаворитизме может снова проявиться, когда вы и ваши братья и сестры начнете ухаживать за стареющим родителем.

Если вы держитесь за проблему, говорите. Пригласите другого человека в приватный разговор, где вы сможете обсудить проблему и поделиться своим мнением. Будьте готовы простить, если сторона извиняется за свою роль в проблеме.

Если член семьи затаил обиду, проявите сочувствие. Попытайтесь понять, как они воспринимали события и как прошлое продолжает влиять на них. Если вы причинили им какой-то вред в прошлом, извинитесь и спросите, как вы можете исправить ущерб, нанесенный отношениям. Например, если в прошлом вы выходили из себя по отношению к сыну, объясните, как вы планируете добиться большего в будущем.

Если ни один из них не виноват, это все равно может помочь признать прошлое и последствия взросления в неблагополучной семье. Помните, что ни одна семья не идеальна, и прошлые события влияют на сегодняшнее восприятие. Сосредоточьтесь на том, какие шаги вы можете предпринять в настоящем, чтобы разрешить конфликт.

Советы по общению с трудными членами семьи

Несмотря на все ваши усилия и намерения, иногда вы обнаружите, что просто не можете ладить с членом семьи. Возможно, кто-то продолжает держать на вас обиду или отказывается изменить свое поведение.

Ваш общий план может состоять в том, чтобы избегать трудных членов семьи. Однако эта стратегия часто может быть сорвана свадьбами, похоронами и другими семейными собраниями. Вот несколько альтернативных вариантов:

Справляйтесь со своим стрессом

Отдайте предпочтение снятию стресса до и после общения с трудным членом семьи. Эффективные методы управления стрессом могут варьироваться от медитации до прогулки, записи мыслей в дневник или беседы лицом к лицу с близким другом.

Если вы начинаете испытывать стресс из-за проблемного члена семьи во время самого мероприятия, не стесняйтесь выйти из комнаты и используйте несколько быстрых методов снятия стресса, чтобы проветрить голову.

  • Положитесь на свои чувства, чтобы заземлиться в данный момент. Глубоко вдохните свежий воздух, найдите дружелюбную кошку или собаку, чтобы погладить ее, или напевайте мелодию себе под нос. Вы также можете использовать свое воображение, чтобы представить что-то успокаивающее, например, лицо вашего ребенка или расслабляющую обстановку.
  • Если вы склонны замерзать в состоянии стресса, наиболее эффективными будут действия, связанные с физическим движением. Подумайте о том, чтобы немного потянуться, покачаться под фоновую музыку или побегать на месте, чтобы снять напряжение.

Установите и поддерживайте границы

Строгие, четкие границы могут защитить вас от токсичных отношений в семье. Представьте, что вы и ваш супруг собираетесь навестить властных родственников мужа. Поговорите со своим супругом и установите ограничение на продолжительность визита. Вы также можете установить границы тем для разговора. Если у вас и ваших родственников были жаркие споры по поводу религии, возможно, лучше держаться подальше от этой темы.

Если кто-то попытается нарушить ваши границы, держите себя в руках. Вместо этого будьте ясны и прямо говорите о последствиях. Например, вы можете сказать что-то вроде: «Если вы продолжите поднимать эту тему, я уйду раньше».

Развивайте свой эмоциональный интеллект (EQ)

Укрепляя свой эмоциональный интеллект, вы можете улучшить свою способность понимать эмоции, управлять ими и выражать их. Это может оказать положительное влияние не только на ваши семейные отношения, но и на ваше общее психическое здоровье.

Чтобы улучшить свой EQ, вам нужно сосредоточиться на четырех ключевых навыках:

  1. Самоуправление
  2. Самосознание
  3. Социальная осведомленность
  4. Управление отношениями

Вы можете развить эти навыки, предпринимая такие шаги, как осознанность оценить свое эмоциональное состояние и невербальные сигналы. Прочтите «Улучшение семейных отношений с помощью эмоционального интеллекта», чтобы узнать больше о стратегиях.

Измените свое внимание

Будьте готовы признать сильные стороны членов вашей семьи, а также их недостатки. Возможно, ваш брат или сестра конфликтны и требовательны, но, по крайней мере, они всегда готовы помочь с финансированием семейных мероприятий. Или, может быть, ваша свекровь слишком критична к вам, но всегда поддерживает ваших детей.

Практикуйте эмпатию

Признайте, что трудный член семьи может сам переживать трудные обстоятельства. От личной неуверенности до зависимости от психоактивных веществ или психических заболеваний, некоторые основные факторы могут подпитывать поведение члена вашей семьи.

Хотя эти факторы не оправдывают такое поведение, проявляя большую эмпатию, вы можете лучше понять человека и понять, почему он ведет себя так, а не иначе.

Использовать навыки разрешения конфликтов

Навыки разрешения конфликтов могут пригодиться в любое время, когда вы имеете дело с семейной драмой. Эти навыки включают в себя управление стрессом в данный момент, понимание как собственных эмоций, так и эмоций другого человека, а также приоритет решения над победой в споре.

Вы могли заметить, что стареющий родитель ругается из-за чувства снижения независимости. Деэскалация может состоять в том, чтобы попросить их сделать вам одолжение или дать им задание, которое позволит им почувствовать себя нужными.

[Читать: Навыки разрешения конфликтов]

Ограничьте ожидания и практикуйте принятие

Смиритесь с тем фактом, что у некоторых людей есть точки зрения или приоритеты, которые могут никогда не совпадать с вашими собственными. Ваши взрослые дети, братья, сестры или родители будут делать то, что они считают правильным для себя, и вы не можете контролировать их поведение. Постарайтесь дорожить отношениями такими, какие они есть, или сосредоточьтесь на других отношениях, которые приносят вам радость.

Когда разорвать отношения с членами семьи

В какой момент неблагополучные семейные отношения больше не стоит спасать? Это может зависеть от разных факторов.

Каков потенциал изменений? Другой человек должен быть готов признать проблему и работать над ее изменением. Некоторые люди не хотят меняться, и вы не можете контролировать их поведение. Если вы имеете дело с нарциссическим членом семьи, его завышенная самооценка, отсутствие эмпатии и манипулятивные методы могут помешать любому значимому прогрессу.

Насколько серьезен конфликт? В случае жестокого обращения обычно рекомендуется разорвать отношения с членом семьи. Помните, что насилие не обязательно должно быть физическим. Люди, которые подвергают вас словесным, эмоциональным или психологическим оскорблениям, также могут нанести вред вашему самочувствию. Это может быть тесть, который стремится унизить вас, или братья и сестры, которые используют чувство вины, чтобы манипулировать вами.

Как справиться с сомнениями

Разорвать связи означает прекратить контакт с трудным членом семьи, что не всегда легко. Вы можете неоднократно подвергать сомнению свое решение или с трудом соглашаться с тем, что отношения нельзя спасти.

Составьте список конкретных причин, по которым вы решили прекратить общение. Человек слишком много раз пересекал ваши границы? Повлиял ли стресс от вашего общения негативно на другие сферы вашей жизни? Запишите все это, чтобы не забыть.

Как справиться с горем разрыва отношений

В зависимости от того, насколько вы были близки с членом семьи, вам может понадобиться время, чтобы оплакать потерю отношений.

Вместо того, чтобы подавлять свои чувства, определите и признайте их. Нормально испытывать что-либо от гнева до печали и вины после разрыва отношений. Вы также должны ожидать усиления горя в дни, которые напоминают вам о члене семьи, например, дни рождения или праздники.

Поговорите с друзьями и другими членами семьи о ситуации. Сейчас самое время обратиться за поддержкой. Скажите поддерживающим вас людям, что вам нужно от них. Возможно, вы даже укрепите связи с другими членами семьи.

Берегите свое хобби и здоровье. Продолжайте заниматься любимым делом и следите за своим физическим здоровьем, регулярно занимаясь спортом, высыпаясь и употребляя питательную пищу. Не принимайте наркотики или алкоголь, чтобы справиться со своими негативными чувствами.

Движение вперед

Со временем поведение людей и обстоятельства могут измениться. Итак, знайте, что разрыв связей не обязательно должен быть постоянным. Если вы видите доказательства того, что член вашей семьи действительно готов загладить свою вину, возможно, у вас есть шанс на примирение.

Однако не торопитесь с примирением. Вы оба должны признать, что этот процесс может занять время и требует конкретных шагов для улучшения отношений. Сочетая терпение и улучшенное общение, вы сможете восстановить эту разорванную связь и двигаться вперед к более здоровым отношениям.

Автор: Шелдон Рид. Продольные связи между старшими и младшими депрессивными симптомами братьев и сестер и воспринимаемым качеством отношений между братьями и сестрами. Журнал молодежи и подростков , 48 (6), 1190–1202. https://doi.org/10.1007/s10964-019-01009-y

Кон, Г., Суитор, Дж. Дж., Рурка, М., и Гиллиган, М. (2019). Восприятие взрослыми детьми материнского фаворитизма во время ухода: сравнение между Турцией и США. Исследование старения , 41(2), 139–163. https://doi.org/10.1177/0164027518785407

Полный отчет об уходе в Соединенных Штатах-01-21.pdf. (н.д.). Получено 12 января 2022 г. с https://www.caregiving.org/wp-content/uploads/2021/01/full-report-caregiving-in-the-united-states-01-21.pdf

Gilligan, М., Суитор Дж., Нам С., Раут Б., Рурка М. и Кон Г. (2017). Семейные сети и психологическое благополучие в среднем возрасте. Общественные науки , 6(3), 94. https://doi.org/10.3390/socsci6030094

Paradis, A.D., Reinherz, H.Z., Giaconia, R.M., Beardslee, W.R., Ward, K., & Fitzmaurice, G.M. (2009). Долгосрочное влияние семейных споров и физического насилия на функционирование взрослых в возрасте 30 лет: результаты продольного исследования Simmons. Журнал Американской академии детской и подростковой психиатрии , 48 (3), 290–298. https://doi.org/10.1097/CHI.0b013e3181948fdd

Шоппе-Салливан, С.Дж., Коулман, Дж., Ван, Дж., и Ян, Дж.Дж. (2021). Отчуждение матерей от своих взрослых детей. Психология пары и семьи: исследования и практика . https://doi.org/10.1037/cfp0000198

Сехрист, Дж., Суитор, Дж. Дж., Варгас, Н., и Пилемер, К. (2011). Роль предполагаемого религиозного сходства в качестве отношений матери и ребенка в более позднем возрасте: различия внутри семей и между расами. Исследование старения , 33(1), 3–27. https://doi.org/10.1177/0164027510384711

Суитор, Дж. Дж., Гиллиган, М., Джонсон, К., и Пилемер, К. (2014). Уход, восприятие материнского фаворитизма и напряженность среди братьев и сестер. Геронтолог , 54(4), 580–588. https://doi.org/10.1093/geront/gnt065

Уолдингер, Р. Дж., Вайллант, Г. Э., и Орав, Э. Дж. (2007). Отношения между братьями и сестрами в детстве как предиктор большой депрессии во взрослом возрасте: 30-летнее проспективное исследование. Американский журнал психиатрии , 164(6), 949–954. https://doi.org/10.1176/ajp.2007.164.6.949

Советы по обращению с трудными членами семьи (PDF) – Включает советы, как избежать эмоционального выгорания во время отпуска. (Министерство внутренних дел США)

Help with Relationships – статьи, посвященные общим проблемам взаимоотношений, таким как ссоры, конфликты и общение. (Relate UK)

Последнее обновление: 6 декабря 2022 г.

Уважаемый терапевт! Моя жена и сестры просто не могут ужиться

Семья

Я чувствую, что застрял в ссоре, которую не хочу вести.

Лори Готлиб

Бьянка Баньярелли

Примечание редактора: в последний понедельник каждого месяца Лори Готлиб отвечает на вопрос читателя о проблеме, большой или маленькой. Есть вопрос? Пишите ей по адресу [email protected].

Не хотите пропустить ни одной колонки? Зарегистрируйтесь, чтобы получить сообщение «Уважаемый терапевт» на свой почтовый ящик.

Уважаемый терапевт,

Я женат уже 12 лет, и моя жена и три сестры просто не могут ужиться. У моих сестер нет никаких обид на мою жену, но моя жена их терпеть не может. Кажется, она находит, что их раздражает. Она говорит, что мои сестры не очень хорошо отвечают на ее текстовые сообщения и, кажется, не проявляют особого интереса к ее жизни. Дошло до того, что моя жена даже не хочет их видеть, а сестры в шоке, почему она так к ним относится.

Мне кажется, что я застрял в драке, которую не хочу. В какой-то момент брат моей жены доставил мне очень много неприятностей, но я понял, что жизнь слишком коротка, поэтому я подошел к нему и извинился, хотя он был на 100 процентов виноват. Я сказал своей жене, что если я сяду и подумаю обо всех негативных недостатках ее семьи, я никогда не захочу с ними общаться. Вместо этого, когда я вижу родителей своей жены, я широко улыбаюсь и смеюсь вместе с ними. Я разделяю моменты с ее братьями и сестрами тоже. Почему она не может сделать это ради меня?

У нас двое маленьких детей, и мне приходится искать предлоги, чтобы не видеться с сестрами и родителями, потому что моя жена не хочет проводить с ними ни дня. Я почти не вижу своих родителей и сестер, чтобы моя жена не доставала меня целую неделю, рассказывая мне о каждом негативном слове, слетавшем с уст одной из моих сестер.

Я сказал жене, что могу попробовать поговорить с сестрами, но она отказывается, так как говорит, что они не увидят недостатков в их действиях.

Я ошеломлен. Что я могу сделать в этой ситуации?

Хавар
Торонто, Канада

Дорогой Хавар,

Вы чувствуете себя подавленным по уважительной причине — ваша жена поставила перед собой невыполнимую задачу: выбирать между людьми, которых вы любите. Если вы видите своих сестер, вы предаете свою жену. Если ты их не видишь, ты предаешь своих сестер. И если вы подавляете свои потребности, вы предаете себя.

Я не знаю, когда начался этот конфликт между вашей женой и сестрами — то ли напряжение возникло с момента их первой встречи, то ли ваша жена почувствовала себя обиженной ими позже. Не знаю, был ли это провоцирующий инцидент, какая-то зависть или соперничество, или просто несоответствие личности. У меня также нет четкого представления о том, прислушивается ли ваша жена к действиям ваших сестер или ваши сестры отмахиваются от обоснованных представлений вашей жены, не беря на себя ответственность за свою роль в напряженности.

Что я точно знаю, так это то, что какими бы ни были их проблемы, ты не сможешь их решить. Однако, что вы можете сделать, так это поработать над проблемами между вами и вашей женой.

Вы могли бы начать с того, что заметили, что общего между вами и вашей женой: вы оба чувствуете себя невидимыми и неслышимыми. Я предполагаю, что она чувствует, что ее игнорируют не только твои сестры, но и ты. Например, когда она говорит, что ваши сестры обижают ее, вместо того, чтобы проявить сочувствие, вы защищаете себя, говоря, что когда вы чувствуете боль от ее семьи, вы отпускаете ее, как будто ваш способ справляться со своей болью — это то, как она должна справляться со своей болью. справиться с ней. В результате вы оба чувствуете себя более одинокими: она чувствует, что вы ее не поддерживаете (потому что вы не предлагаете ей утешения, которого она ищет), а вы чувствуете, что она не поддерживает вас (потому что она не позволит вещам идти своим чередом ради вас).

Чем меньше вы оба чувствуете поддержку, тем больше вы пытаетесь быть понятыми, но таким образом, чтобы создать большую дистанцию. Вместо того, чтобы работать через это как партнеры, вы становитесь противниками. Она наказывает вас за то, что вы не понимаете ее боли, «устроив вам ад» после того, как проведете время с семьей, а вы наказываете ее, оскорбляя ее семью под видом благородства: Я терплю вашу семью; ты должен смириться с моими, и Думаешь, моя семья плохая? Что насчет твоего? Как вы заметили, в этих конкурсах нет победителей. Вы просто остаетесь на месте.

Чтобы выйти из этого тупика, вам нужно поговорить с женой о другом — не о сестрах, а о вас двоих. Вы можете начать с того, что очень любите ее и понимаете, что этот конфликт сказывается на вашем браке. Скажите ей, что вы много думали о том, как вы можете поддерживать друг друга, и что вы хотели бы работать вместе, чтобы узнать, что каждый из вас может сделать для укрепления ваших отношений, даже если у вас не всегда одинаковые отношения. чувства к членам вашей семьи.

Важно то, что вы можете проявить сострадание, не решая проблему и не вмешиваясь. Вы не обязаны соглашаться с тем, что ваши сестры сделали что-то не так, но вы должны понимать, что они причиняют боль вашей жене, и подтверждать ее опыт. Вместо того, чтобы сказать: «Мне жаль, что тебе больно, но почему ты не можешь просто отпустить это?» или «Мои сестры не хотят вам зла», вы можете сказать что-то вроде: «Мне жаль, что ты ранен; Я знаю, как это тяжело для тебя» или «Я люблю тебя, и я здесь для тебя».

Как только вы станете командой, преследующей одну цель — поддерживать здоровье вашего брака, — вы сможете уважать потребности каждого человека. Для вас это может означать, что вы просите свою жену поддержать ваше удовольствие от вашей семьи во время и после ваших посещений. Для нее это может быть ваша улыбка или поддерживающее рукопожатие, когда вы вместе со своими сестрами, чтобы она не чувствовала себя такой одинокой, или если вы видите, как ваши сестры плохо относятся к вашей жене, что делает уверен, что вы говорите что-то вместо того, чтобы позволить этому скользить. Для вас обоих это может означать, что потребности ваших детей важнее семейной напряженности, ставя во главу угла их отношения с тетями, бабушками и дедушками, даже если ваша жена иногда решает остаться дома.

Преимущество переноса внимания с сестер на ваш брак заключается в том, что чем больше понимания и поддержки вы и ваша жена чувствуете в браке, тем меньше между вами возникнет внешних конфликтов. Это также избавляет вас от необходимости что-то делать с их конфликтом или выбирать между ней и вашей семьей. Между тем, ваше сострадание и внимание могут дать вашей жене более сильное ощущение того, что ее ценят, и уменьшить эмоциональную реакцию, которую она испытывает, когда чувствует, что ваши сестры пренебрегают ею.

Также полезно помнить, что когда вы женитесь на ком-то, вы также женитесь на его семье, но любовь к человеку, на котором вы женились, не гарантирует совместимости с людьми, с которыми он вырос. Вы можете работать в команде и устанавливать границы («Я люблю тебя, но мне больше нечего предложить, так что давай сейчас поговорим о чем-нибудь другом»), но иногда полезно дополнительное руководство. Если ваша жена открыта для поиска терапевта, который может помочь ей понять конфликт с вашими сестрами и получить некоторые стратегии и инструменты для более эффективного управления им, это принесет пользу не только ее благополучию, но и благополучию вашего брака. хорошо.

Уважаемый терапевт предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному медицинскому работнику с любыми вопросами, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы разрешаете The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его по длине и/или ясности.

Жесткая любовь во взрослых отношениях: что это такое, чем она не является и как ее использовать

ПРИМЕЧАНИЕ. В этой статье жесткая любовь рассматривается в контексте взрослых отношений. Подобные концепции можно использовать с детьми и подростками, но есть заметные различия. Если у вас есть вопросы родителей о том, как помочь вашему ребенку усвоить ценные уроки, поддерживая и сохраняя его достоинство, мы рекомендуем вам начать с наших статей Быть авторитетным родителем в Новом году и  Пять характеристик библейской дисциплины . Вы также можете бесплатно слушать онлайн наши передачи Практические советы по воспитанию волевых детей , Как выжить волевому ребенку , и Как пройти через трудности, с которыми сталкиваются подростки .

 
ОТВЕТ:

Понятие жесткой любви существует уже давно — и столько же времени его неправильно понимали и неправильно использовали. Проблемы обычно вращаются вокруг человека причина использования жесткой любви и как они это осуществляют. Вот правда: крепкая любовь — это не формула или быстрое средство от душевной боли, с которой вы сталкиваетесь. Но в некоторых ситуациях это правильный поступок — и единственный правильный выбор — даже если изменения выглядят не совсем так, как вы надеялись. Мы рады предложить более подробное рассмотрение того, что такое жесткая любовь (и чем она не является!) и как ее использовать.

  • Какой жесткой любовью НЕ является
  • Какой жесткой любовью ЯВЛЯЕТСЯ
  • Основные этапы жесткой любви
  • Более пристальный взгляд на жесткую любовь
  • Жесткая любовь в действии
  • Что, если жесткая любовь не сработает?
  • Поиск поддержки

Чем НЕ является жестокая любовь

Когда кто-то, кого мы любим, причиняет вред себе и другим, у нас есть три варианта:

  • Сдаться, сдаться, молчать и притвориться жертвой или мучеником.
  • Попрошайничайте, ворчите, приставайте и играйте в созависимого манипулятора.
  • Проведите черту на песке жесткой любовью.

Внимание, спойлер: третий вариант — единственный правильный выбор. Однако понять, что заставляет жесткую любовь работать — благо, что она это — мы должны понимать, что такое жесткая любовь , а не .

Жесткая любовь НЕ зависит от ваших предпочтений.

Настройки сильно отличаются от красных флажков . Все мы время от времени сталкиваемся с разочарованиями и недовольством. Но вам не нравится, как ваш супруг загружает посудомоечную машину, или вы не одобряете то, как ваша взрослая дочь убирает дом, или имеете дело с нерадивым коллегой, или раздражаетесь из-за того, что ваш друг забыл о вашем дне рождения, или не соглашаетесь с тем, как провести конец года. бонус , а не причины жесткой любви. (Это возможность для здорового разрешения конфликтов или научиться просто отпускать некоторые вещи.)

Жесткая любовь НЕ является универсальным решением.

По-настоящему деструктивное поведение сложно — в и причина влияет на и восстановление. Такие проблемы, как насилие (физическое, словесное, эмоциональное и сексуальное), зависимость, неверность, полное игнорирование финансовой ответственности и многое другое, не могут быть решены быстро. Жесткая любовь является подходящим подходом в таких случаях и может стать важной частью головоломки на пути к исцелению. Тем не менее, каждая ситуация отличается, потому что каждый вовлеченный человек отличается. Держите результат свободно; это может выглядеть не так, как вы ожидаете.

Жестокая любовь НЕ делается из-за наказания или мести.

Не заблуждайтесь: гнев на несправедливость и угнетение здоров. Проблема возникает, когда мы упускаем из виду тот факт, что мы все грешника, нуждающегося в Спасителе. Если это происходит, мы переходим от смирения к превосходству и используем жесткую любовь из нездорового гнева. Тогда мы могли бы попытаться наказать кого-то за причиненный ущерб, вместо того чтобы считать его благополучие и благополучием нашей души. Но жесткая любовь никогда не должна предприниматься с мышлением, Я заставлю тебя заплатить за то, что ты причинил мне боль .

Жесткая любовь НЕ связана с манипулированием или контролем.

Надеяться на исцеление, желать добра всем – это нормально. Но манипулирование — это попытка отобрать чью-то свободную волю и заменить ее своими желаниями. Жесткая любовь не может заставить измениться , которого вы хотите, даже если на кону стоит выживание. Вы просто не можете контролировать сердце или поведение другого человека. Вы можете контролировать только то, как вы взаимодействуете в своих отношениях.

Жесткая любовь НЕ отрицает важность границ.

Распространенное заблуждение состоит в том, что жесткая любовь жестока, холодна и замкнута. Люди иногда зацикливаются на «сложной» части процесса и не понимают «любви», которая все еще присутствует. Они думают, что даже во вредных ситуациях нужно просто установить границы . К сожалению, этот путь в лучшем случае бесполезен, а в худшем — еще более опасен. Да, границы — очень важная часть жесткой любви. Однако с деструктивным поведением нужно бороться решительно, и это можно сделать без резкости.

Сильная любовь – это НЕ просто.

Другое ошибочное впечатление состоит в том, что люди прибегают к жесткой любви только потому, что это «легкий» выход. Но жесткая любовь часто может быть более жесткой для человека, который навязывает ее, чем для того, кто ее получает. Например, у человека, которому нужна жесткая любовь, есть свои 90 262 собственных 90 263 границ (даже если они нездоровы), и они привыкли, что никто не раскачивает лодку. Если статус-кво изменится, они могут бурно отреагировать, пытаясь сохранить контроль над собой. Борьбу почувствуют каждый .

Жесткая любовь — это не находчивый, однозначный приказ, который заставит кого-то выпрямиться и лететь правильно. Наоборот, это тщательно продуманный долгосрочный план, который, скорее всего, будет болезненным для обеих сторон отношений. Любовь всегда говорит горькую правду. И хотя это правильно, никогда не бывает легко .

Какая жесткая любовь ЕСТЬ

Одна из самых важных истин о жесткой любви заключается в том, что она в первую очередь связана с вам — не о том, что человек поступает неправильно. Ждать. Что?! Разве цель жесткой любви не в том, чтобы помочь кому-то другому увидеть вред, который они причиняют, и изменить свое поведение?

Да. Но единственный способ мудро использовать жесткую любовь — единственный способ, которым жесткая любовь имеет шанс привести к здоровому исходу, на который вы надеетесь, — это понять, кто вы . Стать уверенным, сильным и осознавать свои границы, потребности и обязанности.

Жесткая любовь – это борьба с действительно вредным поведением.

Измена. Порнография. Злоупотребление психоактивными веществами и зависимость. Эмоциональное, словесное, физическое, духовное и сексуальное насилие. Жестокий гнев. Нечестность. Полная финансовая безответственность. Нежелание признавать ошибки или грехи. … Это некоторые красные флажки, которые никогда не следует игнорировать. С ними нужно иметь дело, и жесткая любовь обычно является лучшим путем.

Мы не говорим, что вы должны ставить себя на пьедестал, если это не грехи вы боретесь с. ( Каждый из нас поступил неправильно в глазах Бога — и эти обиды огорчают Бога, ранят нас и негативно влияют на наше взаимодействие с другими.) Мы говорим о том, что вы должны быть прозрачными и фактическими в отношении причинения законного вреда. в ваших отношениях.

Жесткая любовь – это обретение уверенности в себе.

Стать уверенным в себе означает, что вам не нужно полагаться на другого человека для одобрения. Даже в трудных ситуациях вы можете уверенно отвечать, исходя из того, кто вы есть. Другими словами, у вас хорошие сила эго — твердое осознание того, что вам не нужно черпать свою ценность из других людей.

Жесткая любовь — это обучение самопринятию.

С уверенностью в себе тесно связано самопринятие . Например, у некоторых людей возникает искушение смотреть на своего супруга как на солнце. Однако другой человек не может по-настоящему генерировать свет. Они могут отразить правду о том, кем является человек, но они не могут создать правду. Вот почему самопринятие является ключевым: здоровый брак должен основываться на целостности каждого супруга, а не на чувстве зависимости, когда один или оба действуют исходя из мышления, Я не могу быть собой без тебя .

Жесткая любовь заключается в том, чтобы быть заземленным.

Вы должны реалистично смотреть на себя и на ситуацию. Никакого чрезмерного одухотворения, никакой твердолобой веры в то, что все получится. Вместо этого вы укоренены (вы обращаете внимание) на реальность того, что происходит на самом деле. Заземление состоит из двух частей: вы не замалчиваете происходящую боль и с уверенностью помните, что ваше основание во Христе.

Жесткая любовь – это правильное понимание границ.

Библия учит нас заботиться о других и помогать им. И Бог     ожидает от нас помощи тем, кто действительно обременен (вдовам, сиротам, бедным и инвалидам). Но Библия не учит нас быть порабощенными чьими-то чувственными потребностями . (Ощущаемые потребности — это осознанные потребности или желания, а не подлинное отсутствие основных или истинных потребностей.) Люди обязаны заботиться о своих повседневных жизненных обязанностях.

Жесткая любовь ЭТО знание
твоих границы и ваши обязанности.

Личные границы отмечают, где заканчиваются вы и где начинается кто-то другой . Границы определяют, кто вы есть, защищают то, что вы цените, показывают, за что вы несете ответственность, и обеспечивают вашу безопасность. У вас есть право и обязанность защищать свое благополучие. Будьте честны с собой в отношении того, что вы можете и не можете контролировать, за что вы несете ответственность, а за что нет, и где вам, возможно, придется скорректировать свои отношения в отношениях. (Более подробно рассмотрите эту динамику в наших статьях «Четыре стиля взаимодействия в отношениях» и «Танец отношений».)

Жесткая любовь — это сострадание, просто не такое, как думают некоторые.

Критики жесткой любви часто думают, что сострадание означает всегда подставлять другую щеку. Даже люди, застрявшие во вредных отношениях, могут поверить, что проявляют милосердие, давая кому-то еще один шанс (и еще, и еще, и еще). Они ошибочно полагают, что быть крутым еще больше разрушит и без того сломленного человека. Но это не позволяет понять, что на самом деле означает любовь .

Искренняя любовь не игнорирует чье-то поведение. Скорее, искренняя любовь имеет сострадание к чьей-то сломленности (потому что все мы знаем сломленность) и в то же время понимает, что делает возможным , а не помогает . Искренняя любовь призывает кого-то к более высокому поведению, чтобы мудро прожить свою единственную жизнь в знак благодарности и служения своему Творцу. Любовь и одобрение не всегда одно и то же.

Рассмотрим разговор Иисуса с женщиной у колодца. Он не ругал ее, но и не оставлял на сокрушенную жизнь. Он вел дискуссию таким образом, что в конце концов она пришла к тому, чтобы увидеть свой сексуальный компромисс таким, каким он был: грех, который нужно признать, исповедать и от которого нужно отвернуться. Он принял ее, но также возложил на нее ответственность.

Думайте о жестком как о правде . Жесткая любовь Хорошо сделанная настоящая любовь .

Жесткая любовь ЭТО О признании свободы воли (выбора).

В библейском повествовании об Адаме и Еве Бог установил одно правило в Эдемском саду, одну четкую границу: Не ешь от дерева познания добра и зла . В тот день, когда Адам и Ева все равно решили отведать от этого дерева, Бог наблюдал за ними. Остановил ли Он их? Нет. Разве Ему было все равно, что с ними должно было случиться? Конечно!

Но человек создан по образу Божию, а это значит, что у Адама и Евы была свобода воли (как и у нас). Бог должен был позволить им выбирать, даже если они сделали плохой выбор и столкнулись с последствиями. Точно так же, хотя и мучительно наблюдать за тем, как кто-то, кого мы любим, разрушает свою жизнь, даже если его действия причиняют нам боль, мы должны признать его право выбора.

Жесткая любовь — это стать сильным.

Что вы готовы потерять, если установленные вами границы отношений не будут соблюдаться? Готовы ли вы потерять отношения ради вашей безопасности и благополучия? Можешь ли ты доверить Господу исцеление в соответствии со Своим добрым и совершенным планом?

Единственный истинный Бог, сотворивший вас и вашего любимого человека, не удивляется их выбору. Как и вы, Он скорбит об их поведении и жаждет, чтобы они освободились от борьбы. В то же время Он всегда знал и любил вас тоже — и Он не хочет, чтобы вы жили в страхе, вреде или чьей-то тени.

Вот почему важно стремиться к духовной, эмоциональной и физической силе. Эти области могут быть ослаблены в дисфункциональных отношениях. А в случае домашнего насилия преступник часто намеренно работает, чтобы подорвать личность и силу своего партнера.

Что вы делаете, чтобы позаботиться о себе, чтобы не поддаваться эмоциональному принятию решений? Работаете ли вы с пастором, другом, которому доверяете, или лицензированным консультантом, чтобы помочь вам стать сильнее? Тому, кто пострадал, был изолирован или маргинализирован из-за пагубных действий другого человека, нужны мудрые, заботливые люди, которые будут говорить о здоровье и равновесии в своей жизни.

Вам не нужно быть идеально сильным проявлять жесткую любовь; нужно быть сильным достаточно . Вам нужна внутренняя сила, чтобы выдержать бурю, которая может разразиться, когда вы решите привлечь к ответственности любимого человека.

Жесткая любовь — это мужество действовать, даже если вы напуганы.

Жесткая любовь — это забота о собственном благополучии, а также забота о другом человеке. Как только вы поймете свои собственные границы и обязанности, вы сможете смело сказать: Нет, ваше поведение ненормально. Нехорошо так обращаться со мной (или с другими) . Вы можете чувствовать страх, но в то же время быть достаточно храбрым, чтобы предпринять здоровые действия.

В этот момент надежная система поддержки становится еще более важной. Вам нужны люди, которые подкрепят ваше решение действовать. И вам нужно их беспристрастное понимание, чтобы убедиться, что ваш любимый человек делает конкретные, длительные изменения к лучшему.

Основные шаги жесткой любви

  1. Убедитесь, что у вас есть хорошая система поддержки , в которую входят надежные друзья, ваш пастор и лицензированный консультант.
  2. Станьте достаточно сильными, чтобы быть готовыми противостоять пагубному поведению. (Вам понадобится эта сила, чтобы довести до конца свою приверженность жесткой любви, даже если результат не соответствует тому, на что вы надеялись.) как вам, возможно, придется измениться, чтобы эффективно использовать жесткую любовь. (Работайте с лицензированным консультантом или вашим пастором. )
  3. Заранее решите, что вам нужно от другого человека. Запишите это. (Если вам все-таки придется выполнять последствия, заранее определенный план снизит ваш стресс, поскольку вам не придется думать на лету.)
  4. Четко скажите другому человеку, насколько его действия разрушительны. Используйте утверждения «Я», чтобы объяснить ваши границы четко, честно и уважительно. Затем объясните, какие шаги они должны предпринять, чтобы изменить свое поведение, и последствия, если желаемое поведение не произойдет.
  5. Сделайте шаг назад и спокойно наблюдайте за реакцией человека в виде  действия . Не преследуйте, не душите, не умоляйте, не пресмыкайтесь, не манипулируйте и не требуйте подчинения. Вместо этого позвольте другому человеку выбрать, возьмет ли он на себя ответственность за то, что ему подвластно.
  6. Примите свободный выбор человека и его ответ (в виде его действий) — независимо от того, каким вы хотели видеть его ответ (действия) или нет.
  7. Возложите на человека ответственность за последствия, которые вы изложили в начале.

Более пристальный взгляд на жесткую любовь

У мужа Сарены*, Ника*, был роман, и она знала, что жесткая любовь необходима. Она изложила, что должно было произойти: он должен был прекратить роман, прекратить всякое общение с женщиной и пойти на консультацию. А если нет? Вот дверь. Ага, Ник продолжал говорить, Я закончил роман . Но, как выяснилось, его не было. Итак, Сарена сменила замки в доме.

Каким бы болезненным ни было это решение, Сарена довела до конца последствия, которые она изложила для Ника. Это было нелегко; она действительно поверила ему, когда он впервые сказал ей, что покончил с этим. Однако советник Сарены напомнил ей, что слова не имеют значения; действия делают. А когда она «прислушалась» к действиям Ника, то поняла, что они не соответствуют тому, что он говорил ей устно. Так что она довела дело до конца — до своей приверженности жесткой любви.

Действие ради действия — ключ к жесткой любви.

Чтобы было ясно, жесткая любовь не в том, чтобы отвечать тем же . Другими словами, вы не ведете себя по отношению к кому-то так, как они действуют по отношению к вам. (Помните, жесткая любовь — это не наказание или месть, а границы.) Вместо этого вы выполняете предопределенное действие (последствие) 90 262 в ответ 90 263 на действие (выбор) другого человека.

Жестокая любовь похожа на игру в шашки: Какой твой ход? Когда дело дошло до Ника и Сарены, Ник сделал его ход (не менять своего поведения). Несмотря на то, что он не выбирал, чего хотела Сарена, она мудро не умоляла о переменах. Вместо этого она спокойно сделала 90 262 свой ход 90 263 (чтобы выгнать его из дома, как она и обещала).

Вы должны увидеть, как ваш близкий предпринимает необходимые шаги для исцеления, а не просто полагаться на их обещания, что они никогда больше не будут делать xyz . Добрые намерения не имеют значения, если они никогда не осуществляются.

Это особенно важно, когда речь идет о физическом и эмоциональном насилии в отношениях. Проактивный подход не означает, что последствием всегда будет немедленное изгнание кого-то из дома. Может быть, Если я не увижу сдачи, я поговорю с пастором или позвоню в полицию .

В любом случае, если вы находитесь в отношениях, где вас оскорбляют, вам необходимо принять дополнительные меры, чтобы обезопасить себя и своих детей. Позвоните 911, если вам угрожает непосредственная опасность. Чтобы узнать о других предложениях, прочтите статью «Безопасная игра: борьба с домашним насилием». Вы также можете позвонить нашим лицензированным или пастырским консультантам по телефону 1-800-232-6459, чтобы получить бесплатную консультацию по телефону, или вы можете получить помощь круглосуточно и без выходных, позвонив на Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-79.9-7233.

Подотчетность также имеет решающее значение.

Бегство к здоровью — это термин, используемый в профессии консультанта для описания внезапного «выздоровления» человека, когда он хочет избежать тяжелой работы по долговременному исцелению. Например, алкоголик может сказать: Я был трезв две недели, так что должен вернуться домой . На самом деле они обманывают себя (и других), думая, что есть быстрое решение серьезной проблемы.

Кому-то легко сказать что все стало лучше. Но вам нужно увидеть доказательства реальных изменений в продолжающемся путешествии к целостности. Жесткая любовь не может быть слабой. И здесь обидчик может сказать: Поверьте мне! Я делаю «xyz» намного меньше! Как бы то ни было, их поведение по-прежнему неприемлемо. Вы уже провели линию на песке. Вы сказали любимому человеку, Это неприемлемо. Это остановит, или вот следствие .

Вернитесь к своим личным границам. Если другой человек в отношениях предпочитает продолжать заниматься своими делами независимо от установленных вами границ, у вас есть выбор: либо привлечь его к ответственности за свои действия, либо игнорировать его поведение и сохранить статус-кво. Имейте в виду, однако, что последний вариант никому не поможет и, вероятно, является признаком созависимости (смешанная мотивация помочь).

Жесткая любовь в браке может вызвать кризис.

Мы не предлагаем вам подливать масла в огонь. Скорее, вам может понадобиться мотивировать супруга признать свою проблему и согласиться на лечение. Скажите что-то вроде: Либо вы признаете, что у вас есть проблема и получите необходимую помощь, либо вы найдете другое место для проживания, пока не будете готовы к сотрудничеству.

Больше, чем просто запереть кого-то из дома, вы будете стремиться к терапевтическому разделению. Терапевтическое разделение — это формальное разделение с четкими, конкретными принципами и границами, касающимися внебрачных отношений, профессиональных консультаций, сексуальной близости, правил общения, условий жизни, детей и финансов. Развод , а не  цель; вы просто хотите прорваться через отрицание.

Если разлучение становится необходимым, следуйте совету мудрого юриста и христианина. Будет лучше, если ваш супруг уедет. Однако, если они не согласятся с этим, вам, , возможно, придется переехать вместе с вашими детьми. В этом случае убедитесь, что у вас есть система поддержки и место для проживания. (Имейте план, выстраивайте свои ресурсы и принимайте меры заранее, вместо того, чтобы реактивно собираться и уходить в спешке.)

Сообщите своему супругу, как с вами можно связаться, и дайте понять, что вы возобновите переговоры, как только он захочет сотрудничать.

Терапевтическое разделение может быть тем, что им нужно, чтобы признать серьезность ситуации. Здесь снова наблюдают за их действиями . Много раз супруг обещает Луне просто вернуться под ту же крышу, но слова — это не то же самое, что изменить .

ПРИМЕЧАНИЕ: Терапевтическая сепарация в случае кризиса в некоторых отношениях отличается от лечебной сепарации. Исцеление разлуки предполагает, что оба супруга заинтересованы в восстановлении своего брака, а это не всегда так, когда один из супругов ведет себя вредно. Тем не менее, для получения соответствующих идей мы рекомендуем вам прочитать нашу статью Почему и как достичь целительной разлуки .

Жесткая любовь в действии

Это пространство недостаточно велико, чтобы глубоко погрузиться во все обстоятельства, требующие жесткой любви. А получить представление о направлении часто означает работать с лицензированным специалистом-консультантом, чтобы выявить основные проблемы и модели взаимоотношений, которые привели к кризису.

Тем не менее, мы хотим коснуться двух отношений, которые чаще всего выигрывают от жесткой любви: брак и воспитание взрослых сыновей и дочерей.

Жесткая любовь в браке

Жесткая любовь — действительно правильный подход, когда ваш супруг участвует в порно и отказывается меняться. Их зависимость неуважительна к вам, позорит ваши брачные клятвы и причиняет боль всей семье.

  1. Определите свои границы. Поговорите со своей системой поддержки о том, как вы будете заботиться о себе в процессе.
  2. Составьте план того, как вы будете решать эту проблему. (Помните: наличие заранее определенного плана может помочь вам не реагировать эмоционально.)
  3. Назначьте время, чтобы сообщить мужу, как вы относитесь к этому вопросу и каких изменений вы ожидаете от него — каких изменений вы ожидаете от см. — и о последствиях, если он решит не доводить дело до конца. Например:
    • Ваше использование порнографии искажает Божий план секса . Это мешает нам быть по-настоящему близкими в браке, это унизительно для меня и подает ужасный пример нашим детям.
    • Мне нужно, чтобы вы перестали смотреть порно.
    • Я буду смотреть, как ты удаляешь все неуместное со всех устройств.
    • В будущем у меня будет доступ ко всем паролям вашего устройства.
    • Вы пойдете на консультацию.
    • Если вы решите не предпринимать эти шаги, вам нужно будет найти другое жилье, пока вы не решите, как вы хотите двигаться дальше.
    • У вас есть один день, чтобы позаботиться о своих устройствах. И у вас есть неделя, чтобы начать консультировать. Все или ничего. Ваши действия будут вашим ответом.
  4. Ждите, наблюдайте и привлекайте супруга к ответственности за согласованные действия. Придерживайтесь того, что вы определили в своем сердце, просите Бога дать вам мудрость и силу и оставайтесь на связи со своей системой поддержки.
Жесткая любовь в воспитании взрослого сына или дочери

По мере роста вашего ребенка шаблон должен смещаться с родитель-ребенок на взрослый-взрослый . Они не ваш взрослый ребенок ; они твои взрослый сын или взрослая дочь . Они стали твоими ровесниками. В то же время сломать образ мышления «один раз-родитель-всегда-родитель » сложно. Это одна из причин, почему видеть, как ваш сын или дочь борются — и не обязательно их спасать — так болезненно.

Может быть, у них проблемы с наркотиками и алкоголем. Может быть, они всегда просят деньги и помощь с юридическими вопросами. Может быть, они отказываются от вашей мудрости, но всегда требуют, чтобы вы что-то для них починили. Может быть, они выбрали образ жизни, который бесчестит Бога и приведет к их гибели. Возможно, они даже используют вашего внука в качестве щита или пешки, парализуя вас от принятия соответствующих мер из страха причинить вред вашему внуку.

Все болит. И это больно, потому что ты любишь своего сына или дочь. Но ваша любовь к ним — ваше доброе сердце, которое желает им добра — используется против вас. Выбор жесткой любви поможет вам защитить свое сердце, чтобы вас не обманули. Выбор жесткой любви не означает, что вам все равно; это означает, что ваша любовь не может быть использована против вас.

Используя те же основные шаги, которые мы упоминали выше, давайте посмотрим, как использовать жесткую любовь к взрослому сыну, живущему дома, который отказывается устроиться на работу.

    • Мы любим тебя, и ты всегда будешь нашим сыном. Но теперь, когда ты взрослый, тебе нужно устроиться на работу и стать тем, кем тебя создал Бог.
    • Бог создал вас для хорошей работы и ответственности . Человек может стоять на собственных ногах. Он умеет работать с другими, но не зависит от них в своем благополучии.
    • Мы больше не будем оплачивать ваши счета.
    • Вы начнете платить нам арендную плату.
    • Если вы решите не устраиваться на работу, вам придется найти другое жилье, и вы будете нести ответственность за любые просроченные платежи или сборщиков счетов.

А как насчет злоупотребления психоактивными веществами?

    • Ваш выбор пить и принимать наркотики вредит вам и всей нашей семье. Мы надеемся и молимся, чтобы вы обратились к Богу со своей болью вместо ложных исправлений . И мы должны уйти с дороги, чтобы вы полагались на Него, а не на нас.
    • Мы будем наблюдать, как вы выбрасываете все свои бутылочки и таблетки.
    • Вы найдете ответственного партнера, и мы можем попросить его в любое время проверить вас и обыскать ваше жилое помещение.
    • У вас есть одна неделя, чтобы зарегистрироваться в программе восстановления, или мы найдем ее для вас.
    • Если вы решите не следовать этим шагам, вы будете нести ответственность за любые юридические, медицинские или финансовые последствия. Вам не разрешат вернуться к нам.

Ни один родитель не хочет выставлять своего сына или дочь на улицу, но это может быть самым любящим поступком. Доверитесь ли вы Богу в том, что он использует бедственное положение вашего сына или дочери, чтобы привлечь их ближе и спасти?

Что, если жесткая любовь не сработает?

Крепкая любовь — это не формула. Даже в самых лучших условиях, даже при самых верных молитвах семьи и друзей, даже при мудром совете подготовленных терапевтов человек, причиняющий вред, — это 9 человек.0262 только один , который может изменить.

Да, мы всегда будем любить их и молиться за их целостность. И да, мы надеемся, что они осознают опасный путь, на котором они находятся, и выберут лучший путь. Но что, если они этого не сделают? Означает ли это, что жесткая любовь потерпела неудачу — что мы потерпели неудачу? Нисколько.

Жесткая любовь всегда работает в том смысле, что она дает нам четкую поведенческую реакцию другого человека, а это значит, что мы больше не находимся в безвыходном положении. Иными словами, мы становимся уверенными в том, кто мы , и мы теперь без вопросов знаем, где они стоят. К сожалению, достижение этой точки не гарантирует счастливого конца.

Одно из самых болезненных мест для себя — это когда любимый человек выбирает разрушительный путь даже после всех наших усилий. Это больно. Эту пилюлю трудно проглотить, и именно поэтому мы часто хотим дать второй (третий, четвертый… десятый) шанс — хотя в глубине души знаем, что еще один шанс не поможет.

Вот почему уверенность в себе и твердость твоя личность очень важна. Если вы считаете, что ваша самооценка основана на чьем-то признании, вы будете делать вещи, которые не сработают. Каким бы ужасным ни было чье-то неприятие, ваш единственный выбор для здорового будущего — помнить, что вы имеете ценность помимо того, что они говорят или делают.

Несмотря ни на что, держись курса. Доверьте Богу свои страхи, доверьте Ему результат. Держитесь за установленные вами границы, хорошо заботьтесь о себе и поддерживайте тесную связь со своей системой поддержки. Держитесь за обещание Господа о надежде:

Как христиане проявляют стойкость в трудных и деликатных отношениях в семье? Павел неоднократно говорит, что один секрет — это надежда ( Римлянам 15:4 , 12 , 13 ) . У последователей Христа больше ресурсов в трудных отношениях, чем у неверующих, потому что у нас есть надежда . Павел заканчивает этот раздел письма словами, в которых мы все нуждаемся: «Бог надежды да наполнит вас всякой радостью и миром в вере, дабы силою Святого Духа вы обогатились» в надежде » (Римлянам 15:13).

Поиск поддержки

Если вы хотите больше узнать о том, как этот принцип влияет на вашу конкретную ситуацию, позвоните нам, чтобы получить бесплатную консультацию по телефону. Наши лицензированные или пастырские консультанты будут рады возможности услышать вашу историю и помочь вам сделать первые шаги к исцелению. Они также могут порекомендовать направление для получения постоянной поддержки от квалифицированных консультантов и христианских терапевтов в вашем регионе. А пока ресурсы и рекомендации, приведенные ниже, могут быть вам полезны.

 

*Имена изменены.

Ресурсы

Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам использовать другого продавца.

Афтершок: Преодоление его тайной жизни с порнографией (План выздоровления) (список ресурсов)

Статьи

Установление границ для обеспечения безопасности: исцеление эмоционально оскорбительных отношений

Установление благочестивых границ в браке

Признаки эмоционального насилия

Как мудро вести себя с манипулятивными людьми Healing Separation

Направления

Направления в светские организации, занимающиеся специализированными областями знаний, не следует рассматривать как указание на то, что их позиции обязательно совпадают с точкой зрения «Сосредоточиться на семье» во всех областях.

Фокус на консультационной линии семейного консультирования
Звоните по телефону 1-855-771-HELP (4357) с понедельника по пятницу с 6:00 до 20:00 (MT).

Обратите внимание на сеть семейных христианских консультантов
Найдите лицензированных христианских консультантов в вашем районе.

4 ключевые стратегии (+ советы профессионалов)

Некоторое время назад мы получили вопрос от читателя IWT о том, что делать, если у вас неподдерживающая семья:

?Я люблю [свою семью] и хочу, чтобы они были счастливый. Они погрязли в страданиях и винят в этом меня. Я чувствую себя очень привязанным к ним, хотя я должен просто отпустить. Как вы отпускаете живых, которые стали источником яда и болезней в вашей жизни, когда вы связаны с ними и знаете их всю свою жизнь??

Разве это не смешно (читай: невероятно раздражает), как вы становитесь более успешными в чем-то? карьера, отношения, деньги, что угодно? вы начинаете встречать все больше и больше людей, которые просто хотят бросить тень на ваш успех?

Мы попросили наших читателей высказать свое мнение по поводу ответа на слишком распространенный вопрос, и вот несколько наших любимых ответов ? в произвольном порядке.

1. Поймите, что это их проблема. Не ваш.

Кристи натолкнулась на истину, которую многие люди не осознают, когда их критикуют или не поддерживают их семьи: часто это ИХ проблемы, а не ваши. Слишком часто мы сосредотачиваемся на том, что другие говорят о нас, вместо того чтобы сосредоточиться на достижении наших целей, будь то написание диссертации или отказ от ответственности, потому что у вас другие приоритеты.

Иногда просто невозможно изменить то, как кто-то смотрит на ваши действия ? но вы можете выбрать, как вы реагируют на них .

2.  Говорите только тем, кто вас поддержит

Нам нравится этот уникальный фреймворк. Если у вас есть цель, от которой вы хотите отказаться, например, от курения или употребления алкоголя, расскажите об этом всем. Однако, если у вас есть цель? например, сменить работу или начать новый бизнес, говорите только тем, кто, как вы знаете, поддержит вас в вашем решении.

Люди, которые поддерживают вас, не будут просто слепо говорить «да» всему, что вы делаете, и не должны. Но они будут знать, как побудить вас к достижению ваших целей, предоставляя конструктивную обратную связь, когда это необходимо.

3.  Будьте тверды в своих целях? и перестань говорить маме

Ха! Мать этого читателя похожа на многих других матерей, которых мы знаем? готовы хвастаться перед своими друзьями достижениями своего ребенка, но не окажут им ни единой поддержки наедине. Когда это происходит, многие сталкиваются с трудным выбором: продолжать ли мне рассказывать маме о моих целях или я должен поделиться этой информацией с кем-то, кто на самом деле поддержит меня?

К счастью, этот читатель выбрал последнее и сделал шаги к поиск наставников  которые будут помогать ей подталкивать, а не просто постоянно срывать ее . Тебе не нужно полностью исключать маму из своей жизни? особенно если есть еще много любви в противном случае.

4. Знайте, когда пора отпустить их

Низкий ключ: один из наших любимых сабреддитов для просмотра называется /r/RaisedByNarcissists . Это субреддит, который действует как группа поддержки для реддиторов, которые были воспитаны оскорбительными, эгоцентричными людьми, которые часто больше заботятся о своем собственном имидже, чем о том, что могут чувствовать их дети. Читая истории на этом канале, мы поняли одну вещь: иногда вам просто нужно перестать мириться с чушью, которую кто-то вам внушает, независимо от того, являетесь ли вы родственником этого человека или нет.

Изменение мышления при работе с членами семьи, которые не поддерживают вас

Расскажите, почему

Если вы решили пойти по определенному пути или осуществить свои мечты, не ожидайте, что ваша семья автоматически присоединится к вам. Объясните свои причины и помогите им понять, почему их поддержка так важна. Пусть они знают, что даже если все может измениться, ваши отношения останутся прежними. Если вы успокоите членов своей семьи, это может их успокоить.

Поскольку члены вашей семьи привыкли взаимодействовать с вами особым образом, внезапные изменения могут вызывать беспокойство. Будьте терпеливы и продолжайте объяснять, почему изменение необходимо, пока они не получат его.

Если они не поддерживают, узнайте почему. Они могут бояться за вас или бояться, что вы оставляете их позади. В таких случаях вы, вероятно, почувствуете себя отвергнутым и одиноким. Хотя вашим первым побуждением может быть отступление и утаивание информации, вам необходимо предоставить больше информации.

Терпеливо выслушивайте их опасения и успокаивайте их мысли. Ваши близкие, скорее всего, поддержат вас, если поймут вас.

Отпустите ожидания

Ожидания порождают разочарование. Чем раньше вы их отпустите, тем лучше. Как бы вы ни старались, вы никогда не получите поддержки некоторых членов семьи, и это нормально. Придумайте способ справиться со своими чувствами, не полагаясь на то, что другие подтвердят их.

 Если вы сомневаетесь, помните, что ваши увлечения важнее, чем мнение других. Многие люди идут по жизни, пытаясь угодить другим. В итоге они чувствуют себя несчастными и неудовлетворенными. Если вы занимаетесь любимым делом, наш основатель Рамит Сетхи советует не прислушиваться к мнению других людей.

 Несмотря на то, что отсутствие поддержки со стороны членов семьи вызывает уныние, жизнь слишком коротка, чтобы зацикливаться на этом. Вы не хотите провести свою жизнь, беспокоясь о людях и их мнениях. Иногда их причины, по которым они не могут вас поддержать, безосновательны и необоснованны. Следуйте своему сердцу, а не словам других людей.

Создайте свою собственную сеть поддержки

Создайте сеть поддержки вдали от своей семьи. В сети могут быть ваши друзья, наставники и другие люди, которые желают вам добра. По словам Рамита, когда тебя поддерживают другие, члены твоей семьи? критика может быть не так болезненна, как если бы у вас не было поддержки.

 Каждому нужна сильная сеть социальной поддержки. Это важно, когда вы переживаете значительные жизненные изменения или стрессовые времена. Если вам не на кого опереться для поддержки, вы можете испытывать чувство одиночества, безнадежности и изоляции. Когда члены семьи выражают отсутствие поддержки, это может вывести вас из себя.

 Вы можете создавать значимые дружеские отношения и отношения независимо от того, сколько вам лет. Никогда не поздно создать свою сеть поддержки. Друзья, наставники и другие источники поддержки – неотъемлемая часть жизни. С ними легко пережить трудные времена и отпраздновать победу. Ваша сеть может держать вас подотчетными, позволяя достигать ваших целей еще быстрее.

Установите границы и придерживайтесь их

Каждому нужны границы там, где затрагиваются его мечты. Хотя нет ничего плохого в том, чтобы прислушиваться к мнению своих близких, у них должны быть пределы. Если каждый считает себя вправе выражать все свои взгляды, у вас могут быть проблемы. Даже когда члены вашей семьи не одобряют ваши цели, они должны понимать, что окончательное решение остается за вами.

Границы — это рекомендации, которые позволяют другим узнать, чего вы от них ожидаете и как они могут относиться к вам. Хотя в основном это просьбы к другим людям изменить свое поведение, они также могут быть вещами, которые вы выдвигаете, чтобы защитить себя.

Одно из самых значительных преимуществ ограничений заключается в том, что они способствуют состраданию. Даже если ваша семья не поддерживает вас, границы могут сделать их более сострадательными. Они могут уважительно выражать свои опасения и взгляды.

Границы приведут к меньшему гневу и обиде. Когда нет границ, ваша неподдерживающая семья обязательно обидит вас. Когда вы чувствуете, что с вами плохо обращаются, вы можете злиться и обижаться на них. От неподдерживающих родителей до супругов, братьев и сестер границы будут говорить сами за себя. Шансы на неуважение уменьшаются, и вы реже обижаетесь на них.

Почему некоторые члены семьи не поддерживают вас?

Отсутствие поддержки членов семьи встречается чаще, чем вы можете себе представить. Вот несколько причин, по которым некоторые члены семьи не поддерживают вас.

Они могут не понимать вашего мышления

Иногда члены семьи не поддерживают вас только потому, что не понимают вашего мышления. У людей разные взгляды на финансы, романтические отношения и жизнь в целом. Если вам кажется, что вы делаете что-то необычное, неудивительно, что вам может не хватать поддержки.

Когда вы готовы взять на себя финансовый, физический или эмоциональный риск, им может показаться, что вы совершаете ошибку. По словам Рамита, ожидать, что все поймут вашу страсть, неразумно. Решение состоит в том, чтобы избегать обсуждения вещей с теми, кто вряд ли их понимает. Создайте баланс между своими увлечениями и семейной жизнью. Проводите время с людьми со схожими интересами.

Они могут бояться за вас

Когда вы планируете совершить что-то особенно рискованное, члены вашей семьи могут бояться за вас. Их страх может вылиться в критику и отсутствие поддержки. Все, кто тебя любит, не хотят, чтобы ты причинял боль. Даже когда они не понимают ваших интересов, они, вероятно, знают, что они для вас значат. Если вы решите поступить в колледж, начать бизнес, разорвать токсичный брак или начать новую карьеру, они могут быть не так уверены в себе, как вы. Они могут бояться, что вы оправдаете их надежды только для того, чтобы разочароваться.

 Осознанно говорите с ними. Если вы постоянно выливаете на них свои чувства стыда, страха или боли, вряд ли они вас поддержат. Даже когда вам нужно выговориться, говорите о положительных сторонах столько же, сколько и о отрицательных. Это создает чувство уверенности в себе и членах вашей семьи.

Вы не обращаете на них внимания

Если вы посвящаете чему-то много времени и внимания, ваша семья может почувствовать, что у вас отняли ваше время и внимание. Они могут завидовать проекту или новому интересу. Поскольку им может быть трудно это признать, они, скорее всего, сошлются на что-то другое в качестве причины своего беспокойства.

Вы можете избежать этого, общаясь и избегая обещаний, которые вы не можете выполнить. Ложные обещания усиливают чувство разочарования. Они могут вызвать неприязнь к вашим интересам.

Они могут бороться со своими проблемами

Иногда члены вашей семьи не могут поддержать вас, потому что они решают свои проблемы. Даже когда они пытаются понять вашу ситуацию, они могут быть не в состоянии оказать вам активную поддержку. Если, например, кто-то пытается разорвать токсичные отношения, ему может быть трудно поддержать их во время развода. Им может не хватать эмоциональной силы, чтобы справиться с этим.

Вы не обращались за поддержкой напрямую

Иногда вам нужно обратиться за поддержкой на словах. Если кажется, что члены вашей семьи не предлагают достаточной поддержки, не бойтесь просить об этом. Некоторые из них могли бы предложить свою поддержку, если бы знали, что вам нужно. Уточните, какая помощь вам нужна, и вы, скорее всего, ее получите.

Возможно, они не понимают, насколько вам нужна поддержка, или не понимают, какая поддержка будет наиболее подходящей. Прямой запрос может сделать больше, чем вы думаете.

У вас нереалистичные ожидания

Когда вы взволнованы чем-то новым, вы, вероятно, ожидаете, что все члены семьи будут в равной степени взволнованы. Однако это ожидание нереалистично и может привести к разочарованию. Неразумно предполагать, что ваши близкие будут поддерживать все, что вы делаете.

Даже когда они поддерживают вас, они могут выражать это не так, как вы ожидаете. У людей своя жизнь продолжается. Они могут не появляться и хлопать каждый раз, когда вы этого хотите. Управление своими ожиданиями — секрет того, как избежать разочарования.

Пожалуйста, включите JavaScript в вашем браузере, чтобы заполнить эту форму.

Имя *

Электронная почта *

Что делать, если ваша семья вас не поддерживает

В завершение мы поделимся историей нашего основателя Рамита Сети о том, как он имел дело с неподдерживающими членами семьи.

Когда я некоторое время назад ездил в Индию, я перестал выглядеть так?

 

 

… чтобы выглядеть примерно так.

 

 

Помню, один из моих дядей взглянул на меня и сказал: «Ты стал очень толстым!?» Что было забавно, потому что этот дядя был не совсем мистером Олимпией.

Позже другой дядя увидел меня, сжал мой бицепс и сказал: «Вау! Тренировался, Рамит??

И этот дядя был на самом деле в отличной форме!

Итак, у нас был один дядя с избыточным весом, который издевался над мной, и дядя, который тренировался и знал, что я тоже тренировался. Кому я должен был верить?

Один из ключей к освоению моей личной психологии  был выбор, кого слушать ? а кому можно улыбаться, то игнорировать. Когда дело доходило до ситуации с моими дядьями или любой другой ситуации с неподдерживающими членами семьи, все сводилось к тому, как я реагировал на ситуацию.

Потому что если и есть что-то, чему я научился после более чем десяти лет работы с IWT, так это тому, что вы ВСЕГДА будете получать от людей непрошеные советы.

Новички разочаруются. Они попытаются дать отпор критике типа: «Ты не можешь указывать мне, что делать, мама. Я теперь взрослый!?

Лучшие исполнители планируют обратную связь. На самом деле, они будут активно искать его. Они планируют для сомневающихся, озабоченных троллей и откровенных скептиков. Я работаю над IWT с 2004 года, и люди ВСЕ ЕЩЕ сомневаются во мне и оставляют мне грубые твиты.

За эти годы я узнал кое-что о том, почему некоторые люди в 10 раз больше ? или даже в 100 раз? счастливее, увереннее и успешнее других. Я собрал их в программу, которая покажет вам, как овладеть психологическими «триггерами успеха», которые лучшие работники используют, чтобы переключить свое негативное мышление на максимальную производительность, естественную уверенность и прочное счастье. Кликните сюда, чтобы узнать больше.

Правда в том, что некоторые люди настроены на то, чтобы обижаться, или играть роль жертвы, или быть просто дерьмовыми по отношению к вам.

Когда это произойдет, спросите себя: находится ли этот человек в том положении, в котором я хочу быть?

Готов ли я получить совет по поводу отношений от друга, который не может поддерживать отношения больше месяца?

Получаю ли я бизнес-совет от своего брата, который уже много лет застрял на бесперспективной работе?

Мой толстый дядя пытается раздавать советы по фитнесу?

ИЛИ я работаю над тем, чтобы овладеть собственной психологией, распознавать негативные отзывы (а не просто пытаться их игнорировать) и улучшать свою реакцию на них?

Помните: мнения стоят дешево. Они будут у всех, потому что легко указать на то, что вы делаете неправильно, или на то, как вы должны это делать. думать о вещах (мы называем эти невидимые скрипты ):

  • ?Просто следуй своей страсти!?
  • ?A Работа мечты ? Вам должно повезти, если у вас есть ЛЮБАЯ работа в этой экономике!?
  • ?Вам нужно отслеживать ваши расходы .?
  • ? Покупка дома  — лучшая инвестиция, которую вы когда-либо могли сделать.?
  • ?Вашим первым шагом должны стать социальные сети.?

Хотя эти советы могут показаться логичными, все они в конечном счете бесполезны.

Итак, в следующий раз, когда вы услышите, как кто-то дает вам совет, задайте себе два вопроса:

  1. Действительно ли человек, с которым я разговариваю, находится в том положении, в котором я хочу быть?
  2. Они дают поверхностные советы («Купить дом!?») или, если я на них надавлю, смогут ли они подтвердить это и привести примеры?

В конце концов, вам не обязательно слушать всех и определенно не нужно придавать одинаковое значение критикам.

Меня это тоже касается! Не принимай близко к сердцу все, что я хочу сказать. Сомневайтесь в моем прошлом. Сомневайтесь во всем, что я вам говорю. На самом деле, вам следует провести исследование обо мне , прежде чем слушать что-либо, что я хочу сказать.

Хотели бы вы общаться с более замечательными людьми и не чувствовать себя неловко в социальных ситуациях? Загрузите наше БЕСПЛАТНОЕ полное руководство по социальным навыкам ниже.
Пожалуйста, включите JavaScript в вашем браузере, чтобы заполнить эту форму.

Имя *

Электронная почта *

143 Комментарии

Комментарии закрыты.

Как мужчины теряют уважение своих жен, детей и семьи

Многие отцы глубоко погребены под радостями и повседневными обязанностями родителей, опасаясь потерять уважение кого-то, кого они любят. Чаще всего это их семья. Никто не хочет чувствовать разочарование и негодование, исходящие от ребенка или супруга, или чувствовать себя проигнорированным или отвергнутым собственной семьей. Конечно, легкое неуважение распространено среди детей подросткового возраста, но даже маленькие дети могут потерять уважение к родителям, когда дело доходит до этого.

Как бы ни было потеряно уважение, вернуть его бывает непросто. И уважение никогда не является ответом.

«Если вам приходится настаивать на уважении, скорее всего, у вас его нет», — говорит Окленд, штат Калифорния, психолог Эрика Райшер, доктор философии, автор книги « Что делают замечательные родители: простые стратегии воспитания детей, которые преуспевают». «К тому времени уже слишком поздно».

Причины снижения уважения в семье и последующего неуважения в браке могут быть неудивительными (быть пойманным на измене, хроническом злоупотреблении психоактивными веществами или оскорбительным поведением) или более тонкими (проблемы, возникающие в результате многих лет небольших разочарований или унижающего достоинство поведения по отношению к вашей семье) .

«Я видел, как отцы теряли уважение своих семей по разным причинам, — говорит Кэрри Кравец, лицензированный брачный и семейный терапевт из Троя, штат Мичиган. «Но часто это может быть сведено к незнанию собственных границ или пределов или к незнанию границ и запросов других».

Папы, которые не уважают частную жизнь или мнения других членов семьи, например, могут потерять их уважение, говорит Кравец. Папа, который чувствует, что все живут в «его» доме, может регулярно врываться в комнаты без стука или шутить дальше, чем это удобно для их целей. Папы могут отталкивать детей, проявляя к ним неподобающую нежность или, наоборот, враждебность или холодность с ними. Нетерпимость, будь то расистская, гомофобная или в свете различных политических взглядов, также может спровоцировать неуважение со стороны семьи.

Суть дела, однако, в том, что родители, жалующиеся на неуважение к детям, часто неуважительно относятся к своим детям, говорит Джон Петерсен, доктор философии, клинический психолог из Саут-Бенда, штат Индиана. И они могут этого не осознавать. По его словам, отцы также часто, особенно среди тех, кто придерживается более традиционных или консервативных ценностей, выражают, что они чувствуют «неуважение», вместо того, чтобы признать, что они чувствуют себя обиженными или уязвимыми.

Разделение уязвимости может быть трудным для более традиционных отцов, но может принести пользу семейным отношениям, продолжает Петерсен.

«Это может быть очень трогательно, — говорит он. «Дети, в общем и целом, чрезвычайно склонны к сотрудничеству, пока отношения уважительны. Но когда вы требуете уважения с позиции власти, вы получаете уважение власти, а не то уважение, которого хотим мы как родители».

Если вы какое-то время были родителями, то знаете, что ваши дети постоянно наблюдают за вашим взаимодействием с ними, вашим партнером и миром в целом, — говорит Сьюзен Ньюман, доктор философии, социальный психолог и автор книги Незабываемые мелочи: чтобы ваши дети чувствовали себя особенными каждый день. Поэтому важно создать атмосферу уважения в своей семье. Вот что, по мнению экспертов, помогает в этом.

Уважайте своего партнера

У вас может возникнуть соблазн подумать, что ваши дети будут замечать только то, как вы к ним относитесь, а не то, как вы относитесь к их другому родителю. Но это не так.

«Родители часто забывают, что дети слушают и принимают во внимание все, что они делают и говорят, — говорит Ньюман. «Дети теряют уважение, если вы принижаете их мать. Они прекрасно понимают и впитывают отношение своих родителей к своим партнерам».

Совершенно очевидно, что ругать партнера перед детьми неуважительно. Но дети также улавливают хроническое слабое раздражение, которое вы можете испытывать по отношению к своему партнеру.

«Эти чувства трудно контролировать, но это того стоит», — говорит Ньюман. «Если вы хронически раздражаетесь на своего супруга, это создает коллективное впечатление у ваших детей и саботирует вашего партнера не так незаметно, как вы думаете».

Игнорирование чужих мнений и предложений как неважных или ненужных также помогает создать культуру неуважения, говорит Кравец. С другой стороны, когда папы ценят то, что ценят их партнеры, это способствует взаимному уважению.

«Главное, что нужно родителям, — это единый фронт, который предполагает уважение и поддержку друг друга в групповых ситуациях и в трудные времена», — говорит Ньюман.

На более практическом уровне спросите себя, как вы проявляете уважение к своим детям. Когда ваша жена приходит домой с продуктами, вы вскакиваете, чтобы помочь ей, или хотя бы спрашиваете, не нужна ли ей помощь? Если нет, не удивляйтесь, если, когда они станут старше, ваши дети будут игнорировать вас, когда вы придете домой с сумками.

Если ваш супруг не уважает вас, не считайте это проблемой между вами и вашим партнером, которая не касается ваших детей. Партнер, который мирится с жестоким обращением со стороны супруга, демонстрирует пассивное поведение и показывает, как быть половой тряпкой для своих детей, что одинаково вредно, говорит Нэнси Ирвин, психолог, психолог из Лос-Анджелеса. Откровенно поговорите с ним или с ней о том, что негативное обращение вредит вашим детям, и, если необходимо, предложите ему или ей обратиться к психотерапевту за помощью в управлении гневом здоровым способом.

Делитесь со своими детьми надлежащим образом

Некоторые родители пытаются справиться со своими проблемами в отношениях, спрашивая у детей совета или слушая их высказывания. Даже если дети встречаются сами с собой и кажутся взрослыми, это никогда не нормально. Тяжело и может показаться несправедливым, что от вас ожидают сверхчеловека, но ради ваших детей не поддавайтесь желанию рассказать им о своих проблемах. Обрушивание на детей информации о неверности вашего партнера, условиях вашего развода, денежных проблемах или проблемах с зависимостью ложит на них эмоциональное бремя, с которым они не в состоянии справиться. Вы — их сеть безопасности, и они должны чувствовать, что вы контролируете ситуацию, чтобы чувствовать себя в безопасности.

Может быть особенно трудно поддерживать адекватное взаимодействие с детьми, если вы сами боретесь со злоупотреблением психоактивными веществами, так как иногда вы не будете действовать с ясностью трезвого человека.

«Наркоманы становятся очень эгоистичными и много раз ставят «лекарство» выше своих самых дорогих отношений», — говорит Ирвин. «Дети не могут этого понять. Все, что они знают, это то, что ими пренебрегают, оскорбляют, игнорируют, о них не заботятся».

Позвольте детям принимать решения и быть независимыми

В наши дни мы склонны к чрезмерному воспитанию детей, отмечает Петерсен. По его словам, у людей меньше детей, и они рождаются в более позднем возрасте, когда у них больше ресурсов, и, как правило, они вкладывают в воспитание детей гораздо больше энергии, чем в предыдущих поколениях.

«Обратной стороной этого является то, что родители думают, что их работа — постоянно делать детей счастливыми», — говорит он. «Но дети, которым потворствуют, будут ожидать, а затем требовать этого. Чем больше мы заботимся об их комфорте, тем более неуважительными они становятся».

Частично это означает избегать «ненадлежащего обслуживания» детей или делать для них то, что они могут сделать сами. Петерсен сравнивает это со взрослыми на работе: вносить свой вклад приятно и имеет смысл. Когда кто-то забирает это у нас, это кажется принижающим и подразумевает, что мы некомпетентны.

Даже малышам нужно предоставить выбор, который поможет им развить уверенность и навыки критического мышления, говорит Ньюман. Позвольте им самим решать, что они хотят есть (даже если речь идет только о том, хотят ли они сливочный сыр или арахисовое масло на бутерброде с желе), или пусть они носят то, что хотят, даже если это накидка поверх одежды или несоответствующие носки. Для их собственного благополучия в мире им нужно будет иметь возможность принимать решения и иметь возможность спорить, когда они станут старше. «Они возмутятся, когда поймут, что их искалечили в процессе принятия решений», — говорит она.

Это не значит, что детям нужно давать карт-бланш на каждое семейное решение. Райшер говорит, что она видит много семей, которые без нужды из кожи вон лезут, ставя все — например, куда пойти поужинать или куда поехать в отпуск — на голосование, что тоже бесполезно.

«Вы действительно хотите уважать эти предпочтения, но используйте свой авторитет и власть в отношениях, чтобы делать выбор таким образом, который кажется справедливым и разумным», — говорит Райшер. «Вы можете сказать: „Нет, мы не поедем в Диснейленд в отпуск, и вот почему“» 9. 0003

Слушайте

Давайте будем реалистами: иногда может быть мучительно слушать, как трехлетний ребенок рассказывает вам историю или пытается сформулировать, почему игрушка, которая приносила ему беззастенчивую радость в течение целой недели, внезапно приводит его в бешенство. Это требует большого терпения, но умение слушать детей является важной частью воспитания уважения. Смотрите им в глаза, на их уровне и покажите им, когда они молоды, что вы хотите услышать, что они говорят, и они с большей вероятностью отплатят вам тем же, когда станут старше.

Когда с маленькими детьми трудно, родители должны сделать шаг назад и напомнить себе, что, хотя может показаться, что ваш ребенок хочет вас достать, он просто пытается понять мир, говорит Ньюман.

Дисциплина с любовью и последовательностью

Детям нужны родители, которые устанавливают правила, но проявляют любовь, говорит Ньюман. Если они сделали что-то, что требует исправления, дайте им понять, что вам не нравится этот поступок, но вы любите их . Критикуйте конкретные вещи, а не ребенка.

«Вы не можете постоянно извергать негатив, если хотите, чтобы дети уважали и любили вас», — говорит Ньюман.

Эффективная дисциплина, которая способствует уважению, требует последовательности, поэтому убедитесь, что вы говорите то, что думаете, и делаете то, что говорите. Если ребенок, которому говорят «нет», устраивает истерику на публике, пока вы не сдадитесь, он узнает, что демонстрация крика — эффективный способ получить то, что он хочет. Точно так же, если вы угрожаете отобрать телефон у старшего ребенка, а затем не делаете этого, вы учите его тому, что он не может доверять тому, что вы говорите, и не должен слушать.

Образцовое уважение к детям и к супругу

Полезный способ думать об уважении к себе как к родителю — стремиться к сотрудничеству, а не подчинению, говорит Петерсен. Например, когда вы готовы пойти с ребенком по делам, попробуйте спокойно сказать: «Я знаю, что ты сейчас весело проводишь время со своей игрушкой, так что поиграй с ней еще минутку, но тогда мы должны забрать твою сестру на тренировке», вместо «Положи это и пошли, сейчас же». Но наградой является ребенок, который умеет проявлять уважение к другим.

Как и в случае конфликтов в романтических отношениях, избегайте слов «все или ничего» с детьми. Вместо того, чтобы критиковать их за то, что они «всегда» разбрасывают свои игрушки по всей гостиной, скажите: «Похоже, у нас проблемы с поддержанием порядка в этой комнате. Что мы можем с этим сделать?» Дети хотят чувствовать, что их родители в одной команде.

Папы с консервативными или традиционными взглядами на гендерные роли могут проявлять неуважение, когда их сыновья выражают чувства, такие как печаль или страх, которые папа воспринимает как слабость или женственность, говорит Рейшер.

«Такие папы могут сказать что-то вроде «Вставай» или «Перестань плакать», и ребенок может чувствовать себя подавленным», — говорит она. «Это может вызвать всевозможные проблемы, мешая мальчикам делиться и обсуждать чувства и даже чувствовать свои чувства, что так важно для развития эмоционального интеллекта».

Старшие дети обычно проверяют границы, иногда с неуважением, чтобы посмотреть, что вы сделаете. Не попадайтесь на удочку. Если ваш ребенок проявляет неуважение, вы можете сказать что-то вроде: «Эй, мне не нравится, как ты со мной разговариваешь. Если вы захотите поговорить позже и вернуться к этой идее, я буду рад сделать это», — говорит Райшер. Вежливо отключитесь и повторите попытку позже.

Признавайте ошибки и извиняйтесь за них

Вы будете совершать ошибки. Все родители делают. Вы можете уменьшить ущерб, нанесенный вашим семейным отношениям, извинениями, которые заставят их чувствовать себя услышанными и понятыми, говорит Петерсен.

Во-первых, спросите свою семью, каково это было для них. Слушайте, уважайте их эмоциональный опыт и резюмируйте то, что они выразили, предлагает он. Даже если вы видите ситуацию по-другому, говорите о том, что вы готовы сделать, чтобы это не повторилось.

Эта статья была первоначально опубликована

20 ошибок, которые женщины совершают, когда хотят, чтобы парень совершил отношения

В этой статье

Почти каждой женщине нужен мужчина, способный на отношения. Тем не менее, некоторые женщины не осознают, что их поведение или действия могут сильно расстроить мужчин, и они постепенно откажутся от отношений.

Для большинства мужчин обязательство может быть пугающей вещью, и становится еще хуже, когда на них оказывают давление. Если вы думаете о том, как заставить парня вступить в отношения, вы должны знать, каких ошибок следует избегать.

Продолжайте читать, чтобы узнать о самых распространенных ошибках, которые совершают женщины, когда хотят, чтобы парень их совершил.

Как долго я должен ждать, пока он вступит в отношения?

Для мужчины не бывает идеального времени для совершения обязательств. Это потому, что время варьируется в зависимости от ситуации, периода жизни и человека. Вы можете оценить это самостоятельно, если время подходит для вас.

Следовательно, сколько вы будете ждать, зависит от вашей цели. Если вы хотите выйти замуж, особенно если вам 30 или 40 лет, вы можете назначить дату.

Что заставляет человека внезапно совершить преступление?

Почти каждая женщина хочет знать, что заставляет мужчину связывать себя с женщиной. Мужчины хотят общаться с женщинами, которые умеют ценить себя. Это значит быть женщиной, которая знает себе цену и готова принять любовь и усилия, которые дает ей мужчина. Когда мужчины чувствуют, что они искренне связаны и приняты, они влюбляются и совершают обязательства.

Сколько времени нужно человеку, чтобы совершить?

Совершит ли он? И если да, то через какое время? Что ж, согласно исследованию, для того, чтобы мужчина взял на себя обязательство и решил, что хочет жениться на своей партнерше, может потребоваться 172 дня или 6 месяцев.

Однако в ходе исследования, проведенного с участием 2000 человек, состоящих в отношениях и не состоящих в браке, было обнаружено, что у них разные мнения о том, сколько времени требуется для принятия решения.

Некоторые люди могут подумать, что отсутствие обязательств — это тревожный сигнал в отношениях. Какие еще есть тревожные сигналы в отношениях? Посмотрите это видео, чтобы узнать больше.

   Связанное чтение:    35 ключевых советов о том, как заставить его завязать отношения

20 ошибок, которые совершают женщины, когда хотят, чтобы парень совершил

Хотя обязательство — это хорошо, есть несколько ошибок, которые женщины допускают, когда добиваются от парня совершения.

1. Несвоевременное поднятие темы

У некоторых женщин может возникнуть мысль «сейчас или никогда», когда они обсуждают вопросы обязательств, задаваясь вопросом: «Когда он возьмет на себя обязательство?» Однако из-за давления они забывают учитывать правильное время.

Мужчины могут быть застигнуты врасплох, что может заставить их чувствовать себя отверженными. Рекомендуется не обсуждать его, если вы занимаетесь другими вопросами или пытаетесь сосредоточиться на других вещах.

2. Говорить это ни с того ни с сего

Другим результатом давления является то, что женщины спрашивают о переходе отношений на новый уровень из ниоткуда. Спрашивая об этом, пока вы делаете покупки, вы можете запутать своего партнера. Он также может не придавать этому серьезного значения.

Поэтому, если вы хотите провести этот разговор, вам следует выбрать подходящее время и подготовиться к его тщательному обсуждению.

 3. Всегда думать негативно

Быть с кем-то, кто всегда негативен, не только больно, но и утомительно. Мужчины не могут вечно терпеть эту депрессивную и негативную атмосферу. Это потому, что это мешает им быть позитивными и снижает их боевой дух.

В результате они не могут представить себя с такой женщиной. Кроме того, наличие негативных убеждений о том, что все, чего хотят мужчины, — это секс, может заставить вас обесценить себя, чтобы заставить своего мужчину пойти на это.

   Связанные чтения:    4 совета, как избавиться от негативных мыслей в отношениях

4. Взять на себя ответственность

Обязательство должно быть выбором. Поэтому мужчины не виноваты. Мужчины могут усомниться в согласии с этим, если это представляется как обязательство. Если вы не указали крайний срок для совершения обязательства, когда начали выходить на улицу, вы не должны предполагать, что он это сделает.

5. Не учитывать чувства партнера

Возможно, вы делаете проблему исключительно из-за себя. Это огромная ошибка, потому что ваш партнер может понять, что обязательства — это не то, чего он хочет. Вы должны учитывать, чего хочет ваш партнер. Это означает, что вы не должны сосредотачиваться на том, почему вы хотите, чтобы он совершил.

 6. Придавать ему слишком большое значение

Какими бы ни были отношения, важна индивидуальность. Хотя важно заботиться о другом человеке в отношениях, вы не должны забывать о себе и делать все для него.

Мужчины не любят, когда им уделяется слишком много внимания или внимания. Вот почему ваша жизнь не должна быть полностью посвящена вашему партнеру, а научитесь быть счастливой сами.

   Связанное чтение:    15 способов помочь партнеру понять, что вы чувствуете

это плохо кончается. Сравнение ваших отношений с другими раздражает мужчин. Он может считать вас мелочным и ревнивым. Он также может усомниться в вашем намерении сделать что-то, потому что может показаться, что вы делаете это, потому что это есть у других.

 8. Составление планов обязательств, не спрашивая вашего партнера

Нельзя отрицать, что планировать свое будущее — это хорошо. Однако приверженность может многое изменить, и многих мужчин это пугает.

Когда вы планируете эти изменения, не разговаривая с вашим партнером, он, скорее всего, не согласится с ними. Поэтому лучше всего поговорить с ним о своих планах. Вы работаете с тем, что вы и ваш партнер хотите хорошо спланировать свое будущее и отношения.

9. Ожидание от вашего партнера совершения

Неоправданно ожидать, что мужчины будут знать, что у вас на уме. Мужчины не умеют читать мысли. Поэтому не стоит ожидать, что ваш партнер будет все время знать, чего вы хотите или думать. Если вы это сделаете, он может захотеть уйти от вас, вместо того, чтобы совершить, если вы это сделаете.

   Связанное чтение:    15 советов о том, как оставаться верными в отношениях

10. Обсуждение брака

Хотя вы хотите, чтобы ваш партнер был предан вам, это не означает, что вы должны поднимать вопрос о браке. С этим нет проблем, если ваш партнер хочет того же. Однако не все мужчины хотят остепениться сразу.

11. Разговоры о детях

Это, несомненно, одна из самых больших ошибок женщин в отношениях. Вы еще не исключительны, поэтому говорить о совместных детях нельзя. Помимо того, что вы заставите его чувствовать себя подавленным, вы будете казаться импульсивным.

Вы можете обсудить это на последних этапах ваших отношений. Кроме того, многие мужчины встречаются не потому, что хотят иметь детей, а потому, что им нужна спутница жизни.

12. Отказ от интимной близости

Еще одна распространенная ошибка, когда вы добиваетесь от него обязательств, заключается в отказе от интимной близости до тех пор, пока вы не получите то, что хотите. Действительно, мужчины не умеют читать мысли, но они знают, разыгрывают ли их. Вы можете сделать это для незначительных вещей, но это плохая идея, если вы хотите, чтобы он совершил.

   Связанное чтение:    Насколько важна близость в отношениях

13. , что они могут прицелить, что они не могут быть в стиле. Мужчины могут рассматривать драму как форму эмоциональной манипуляции. Поэтому создавать драму, чтобы привлечь внимание вашего партнера и заставить его взять на себя обязательство, — это последнее, что вы хотите делать.

 14. Если предположить, что он привержен вашим отношениям

Вы можете навредить себе, если посчитаете, что ваш партнер предан делу. Это потому, что он может разорвать отношения в любое время и оставить вас в недоумении о том, что произошло.

 15. Чрезмерный анализ того, что он говорит

Когда дело доходит до любви, женщины ищут уверенности. Поэтому они склонны находить подсказки или смысл в словах своих партнеров. Например, некоторые женщины говорят: «Он говорит, что любит меня, но не соглашается».

Вам будет труднее добиться от партнера приверженности вам, если вы все время пытаетесь читать его. Вы будете беспокоиться обо всем, что он говорит, что может сделать вас навязчивой.

   Связанное чтение:    Важные шаги в отношениях, предпринятые влюбленными парами

им в голову приходит сфабриковать ситуацию. Последнее, что вы хотите, это сказать другим, что вы преданы делу, хотя на самом деле это не так.

Это может стать серьезной проблемой, когда ваш партнер узнает об этом от других людей и отрицает это. Он может разорвать отношения из-за чрезмерного собственничества.

17. Слишком раннее обращение

Слишком раннее обращение может быть основной причиной, по которой мужчины не соглашаются. Плохо, когда парень соглашается после первого или второго свидания.

Знание того, когда задать этот вопрос, может иметь решающее значение. Позвольте вам и вашему партнеру потратить некоторое время, чтобы решить, хотите ли вы продолжать быть друг с другом в долгосрочной перспективе. В этом случае вам обоим будет легче договориться.

18. Слишком поздний вопрос

Напротив, слишком поздний вопрос может привести к слишком большому количеству предположений. Если это то, чего вы оба хотите, ваши отношения должны развиваться именно так.

 19.   Изменение вашего мнения об обязательствах

Когда вы выражаете свое желание не брать на себя обязательств, ваш партнер будет помнить об этом. Поэтому, если вы заберете его слишком рано, вы его запутаете. Он также мог чувствовать себя преданным.

   Связанное чтение:    Как отсутствие обязательств в браке может привести к разводу?

20. Составить план, чтобы он совершил

Некоторые женщины слишком сосредоточены на будущем. Поэтому они придумывают план давления на своего партнера, когда он не хочет брать на себя обязательства.

Это напрягает вас и увеличивает шансы повредить вашим отношениям. Кроме того, ваш план может не сработать так, как вы планировали.

   Связанное чтение:    30 Распространенные проблемы в отношениях и их решения

Как мне убедить его взять на себя обязательство?

Теперь, когда мы знаем, что обязательства не обязательны, вы, вероятно, задаетесь вопросом, как заставить парня посвятить себя эксклюзивным отношениям. Прежде чем вы подумаете о том, чтобы заставить своего мужчину взять на себя обязательства, лучше всего сделать отношения расслабляющими.

Добавить комментарий