Почему родители психологически унижают детей и во что это выливается
Есть дети, которым всё нельзя: девочкам нельзя играть в машинки, а мальчикам — в куклы, нельзя плохо учиться, быстро бегать, слушать определённую музыку или читать «не те» книги. Наш новый блогер Сабина Бабаева рассказала, с какими проблемами может столкнуться повзрослевший ребёнок, если в детстве с его мнением не считались.
«Я так больше не могу», — думала я в очередной раз, когда ехала на работу. Очень сложно существовать, когда из тебя высасывают эмоции не только гости на работе (я работаю напрямую с людьми), но и дома, где тебе, по сути, должно быть комфортно, уютно и спокойно, где ты можешь восстановить свои силы.
Написать этот пост меня вдохновило осознание того, что гнёт, который тянется с самого детства со стороны отца (и родителей в целом), настолько сильно повлиял на меня как на личность и на моё видение отношений, что поток мыслей стал просто невыносимым. Я расплакалась. Вопрос «зачем?» набатом стучит в голове и не желает останавливаться.
Мои родители — люди, выросшие в другом государстве, в СССР. А отец ко всему прочему ещё и восточный человек. Смысла писать обращение к людям того времени я не вижу. То, что годами вдалбливалось им их родителями, уже никак не выкинуть, не стереть. Безусловно, есть люди их поколения, которые смогли перестроиться, смогли принять устои современного общества, открылись новому. Но процент людей, что остался там, далеко-далеко, всё ещё велик.
Поэтому мой пост обращён к людям моего поколения, будущим родителям, ну или хотя бы к тем, кто хотя бы хоть раз задумывался о детях. И в начале моего обращения я бы хотела задать следующий вопрос: зачем? Зачем вам дети? Почему вы бы хотели? Потому что так надо? Потому что родители хотят внуков? Потому что нужен кто-то, кто подаст стакан воды в старости? Потому что вы хотите за кем-то ухаживать? Или потому что вы хотите заставить ваших детей делать то, к чему стремились вы, но не смогли?
Ребёнок — человек, у которого есть сознание и разум, которые помогают ему жить, анализировать, думать.
У него есть чувства, желания. Человек вообще свободолюбивое создание. Так вот однажды ребёнок вырастет и станет частью социума. Общество и его окружение будут формировать его мировоззрение, вкусы, стремления и желания двигаться в том или ином направлении. Первостепенная задача родителя — вырастить ребёнка здоровым, заложить в него крупицы должного воспитания и первичные ориентиры, научить его прежде всего быть человеком.
Не принуждать его идти туда и делать то-то и так-то, а именно мягко направлять
Что же происходит, если с самого детства на ребёнка наседают, диктуют правила, запрещают быть собой и любыми способами пресекают свободу самовыражения и любые стремления ребёнка в достижении целей, которые его родителям кажутся «неправильными», «глупыми», «ненужными» и «бесполезными»? Ничего не происходит.
Ребёнок под воздействием страха получить оплеуху, нарваться на скандал просто молча выполняет то, что ему можно, и тихонько сдерживает свои порывы в моменты, когда ему хочется того, что запрещено.
Внутри поначалу тоже всё тихо, и даже кажется, что ты свыкся с такими порядками, однако именно в этот период детства чаша терпения начинает потихоньку наполняться. Медленно, но верно она доходит до краёв примерно годам к 20–23, когда ты осознаешь, что, несмотря на возраст, чувствуешь себя ребёнком, который не может и шагу ступить в нужную тебе сторону. Ты всё ещё силён, всё ещё можешь сдерживаться, но понимаешь, что ещё чуть-чуть, и ты переполнишься. Тут есть три исхода.
- Ребёнок станет грубо отвечать: бунтовать и протестовать самыми разными способами. Однажды этот момент настанет, и ребёнка уже будет не остановить.
- Чаша терпения не переполнится, но треснет где-то в середине, и тогда сломается уже ребёнок. Просто замкнётся в себе и продолжит быть марионеткой в руках родителей.
- Человек, которые живёт в такой семье, вырастает с огромным количеством боли в груди и психологическими травмами. Человек осознаёт, что все годы психологического воздействия и рабства настолько сильно и глубоко проникли в его разум, что шрамы, оставшиеся после, ничем и никогда не исцелить.
Кажется, у меня есть ответ на вопрос «зачем?». Затем, чтобы в будущем дети стали полноценными членами общества, а не забитыми людьми с разрушенный психикой, изрезанным сердцем и ментальными расстройствами.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Унижая взрослых детей, родители не задумываются о старости？
#1
#2
мари
Нужно самокритично посмотреть прежде всего на себя.Может и вы далеко не ангел? А про старость ее тоже как судьба решит. Неизвестно,что с вами будет завтра . Не дай бог заболеете и сляжете,а муж бросит. Кто за вами будет ухаживать?
#3
#4
мари
Нужно самокритично посмотреть прежде всего на себя.
Может и вы далеко не ангел? А про старость ее тоже как судьба решит. Неизвестно,что с вами будет завтра . Не дай бог заболеете и сляжете,а муж бросит. Кто за вами будет ухаживать?
#5
#6
#7
#8
#9
Гость
Конченая это вы, автор!
#10
Гость
Конченая это вы, автор!
#11
гость
Всякое было и гнобление и унижение и манипуляции и оскорбления.
потом долгие годы была лежачей, я ухаживала, мыла в постели, кормила с ложечки, лечила. Думала-когда же все это кончится, но вот кончилось и в душе пустота и я понимаю, что никогда и никого не любила так как ее. Многое бы отдала, только бы она была жива.
#12
Гость
Смотря на такую мать, у меня не возникает желания гнобить своего. Элеменарно обнять, поддержать и не говорить “бестолочь, ***, скотина“. Если ребенок маленький — зачем ломать психику？Порой нам такие родители даются, чтобы не повторять их ошибок. Просто в душе мы надеимся, что даже конченые люди исправятся и рожая своего, не понимаем почему мы в детстве были не любимы. Любви не хватало мне, но отдать любовь своим детям , зная как это необходимо им — это святое дело. Но вот может отпустить ее внутренне и перестать вообще общаться？
#13
#14
#15
#16
Сонечка
Автор, посмотрите фильм Волчок.
У Вас такая же мать? Или все-таки получше? По теме: если она Вас кормила, одевала, содержала до 18 лет, позволила окончить школу, выйти замуж и родить ребенка — она свой материнский долг исполнила. В ее старости будет Ваша очередь. Гнобление, унижение это от дурного нрава. Многих так воспитывали при совке, ибо не знали других методов обращения с детьми. У нее небось была такая же мать? Простите ее и не обращайте внимания на ее норов. Тем более муж на Вашей стороне. Другой матери у Вас уже не будет.
#17
Гость
Я думаю, если сейчас спросить мать автора она бы диаметрально противоположное написала…. автор так все выставляет как будто она ангел, а мать свoлoчь, не верю я таким темам. Вообще есть большая вероятность, что в отношениях между вами и вашим ребенком эта ситуация повторится и вы призадумаетесь о многом
#18
#19
Гость
Маразм какой-то.
..что она вам давала,что вы скучаете по ней?Подохла палачиха и радуйтесь.Или это и есть мазохизм?
#20
Гость
они уверены, что полностью, безраздельно, окончательно и бесповоротно владеют любовью своих личных рабов-детей. Уверены, что можно оскорблять, унижать, подставлять, душить упреками и претензиями, быть неблагодарными по отношению к свои детям и все равно они получат и помощь и полный уход и поддержку и более того уже сейчпс их получают. Не смотря ни на что. Просто потому что мы, взрослые дети, не можем переступить через себя и не реагировать на просьбы своих стареющих родителей, как бы они себя ни вели. Так что выходит что они правы 😊
#21
Гость
Конченая это вы, автор!
#22
Эксперты Woman.
ru
Галина Федулова
Психолог
4 ответа
Садовников Эрнест
Психолог….
105 ответов
Ирина Костоглодова
Семейный психолог
7 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
228 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
358 ответов
Владимир Вайс
Неопсихолог
135 ответов
Басенкова Ольга
Психолог
37 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,.
..13 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
..#23
#24
#25
гость
Всякое было и гнобление и унижение и манипуляции и оскорбления.потом долгие годы была лежачей, я ухаживала, мыла в постели, кормила с ложечки, лечила. Думала-когда же все это кончится, но вот кончилось и в душе пустота и я понимаю, что никогда и никого не любила так как ее. Многое бы отдала, только бы она была жива.
#26
Автор
Дорогая. Я вам скажу так, искренне, от всего сердца, у меня такая же мать как и у вас. Я понимаю вас как никто другой, но я вам честно скажу, если что-то случится с ней я буду рядом. Просто я понимаю что мне ее так или иначе будет не хватать…. Я понимаю что сложно, но старайтесь не держать долго обиду на неё, помиритесь. Будте мудрее, добрее счастливее и любите больше- вам это вернётся. Посторайтесь понять и быть внимательнее с ней. Вспоминайте и хорошие моменты в вашей жизни с ней.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 543 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 183 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
785 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 028 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия.
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?208 ответов
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?#27
Гость
+ миллион
Полоскать своих родителей на публичном форуме может только совсем конченная м_ра_зь. Стыдоба.
#28
Гость
Я думаю, если сейчас спросить мать автора она бы диаметрально противоположное написала…. автор так все выставляет как будто она ангел, а мать свoлoчь, не верю я таким темам. Вообще есть большая вероятность, что в отношениях между вами и вашим ребенком эта ситуация повторится и вы призадумаетесь о многом
#29
Гость
Автор, вы видимо были капризным, скандальным, непослушным ребенком, делающим все поперек.
Отец вас любил и жалел, зная, что трудно жить с таким характером, и это не корректируется почти. А мать руки не опустила, пыталась вас воспитывать, не вышло. Теперь она «плохая», что занималась вами, по вашему мнению. Как бы там ни было, и что бы вы не чувствовали, женщину, через которую вы родились, вы обязаны будете досмотреть лично или через оплату сиделки или дома престарелых. Также и родного отца, но его вы вроде определили в «хорошие» и будете с ним до конца по зову сердца. Хотя относительно родителей, не имеет значения, какие они были и есть. Быть с ними в последние годы наш долг.
#30
Гость
Вот когда не будет,тогда автор и вздохнёт с облегчением.Ибо исчезнет источник всякой мерзости.источник
Поражаюсь комментам.Тва рина топчет м жрёт поедом родную дочь,а жертве внушают,что она сама виновата.Совок…
#31
гость
Всякое было и гнобление и унижение и манипуляции и оскорбления.
потом долгие годы была лежачей, я ухаживала, мыла в постели, кормила с ложечки, лечила. Думала-когда же все это кончится, но вот кончилось и в душе пустота и я понимаю, что никогда и никого не любила так как ее. Многое бы отдала, только бы она была жива.
#32
Автор
Дорогая. Я вам скажу так, искренне, от всего сердца, у меня такая же мать как и у вас. Я понимаю вас как никто другой, но я вам честно скажу, если что-то случится с ней я буду рядом. Просто я понимаю что мне ее так или иначе будет не хватать…. Я понимаю что сложно, но старайтесь не держать долго обиду на неё, помиритесь. Будте мудрее, добрее счастливее и любите больше- вам это вернётся. Посторайтесь понять и быть внимательнее с ней. Вспоминайте и хорошие моменты в вашей жизни с ней.
#33
Авторша
Зачем вы пишите чушь.
Если у человека нет приятных воспоминаний о другом человеке что он должен вспоминать как гнобили и унижали.
#34
Гость
Конченая это вы, автор!
#35
гость
Всякое было и гнобление и унижение и манипуляции и оскорбления.потом долгие годы была лежачей, я ухаживала, мыла в постели, кормила с ложечки, лечила. Думала-когда же все это кончится, но вот кончилось и в душе пустота и я понимаю, что никогда и никого не любила так как ее. Многое бы отдала, только бы она была жива.
#36
Гость
Господи, неужели полстраны таких?! Почему же наши самые близкие люди такие?! Зачем же они нас рожали?! Чтобы было кого унижать и гнобить?!
Новые темы
Армяне изменяют?
Нет ответов
Как можно худеть без спорта и чем можно его заменить?
Нет ответов
Отсрочка месячных противозачаточными
Нет ответов
Депрессия и несостоятельность
Нет ответов
Психолог мужчина
Нет ответов
#37
#38
Гость
Смотря на такую мать, у меня не возникает желания гнобить своего.
Элеменарно обнять, поддержать и не говорить “бестолочь, тварь, скотина“. Если ребенок маленький — зачем ломать психику？Порой нам такие родители даются, чтобы не повторять их ошибок. Просто в душе мы надеимся, что даже конченые люди исправятся и рожая своего, не понимаем почему мы в детстве были не любимы. Любви не хватало мне, но отдать любовь своим детям , зная как это необходимо им — это святое дело. Но вот может отпустить ее внутренне и перестать вообще общаться？
#39
#40
#41
Гость
Конченая это вы, автор!
#42
гость
Всякое было и гнобление и унижение и манипуляции и оскорбления.
потом долгие годы была лежачей, я ухаживала, мыла в постели, кормила с ложечки, лечила. Думала-когда же все это кончится, но вот кончилось и в душе пустота и я понимаю, что никогда и никого не любила так как ее. Многое бы отдала, только бы она была жива.
#43
Автор
Дорогая. Я вам скажу так, искренне, от всего сердца, у меня такая же мать как и у вас. Я понимаю вас как никто другой, но я вам честно скажу, если что-то случится с ней я буду рядом. Просто я понимаю что мне ее так или иначе будет не хватать…. Я понимаю что сложно, но старайтесь не держать долго обиду на неё, помиритесь. Будте мудрее, добрее счастливее и любите больше- вам это вернётся. Посторайтесь понять и быть внимательнее с ней. Вспоминайте и хорошие моменты в вашей жизни с ней.
#44
Гость
Вот вам и решение.
Перестать общаться,выкинуть из своей жизни источник зла.Потому,что от таких матерей только зло,еще и в вашей семье гадить будет,с мужем разведёт.Гоните тва рину,нет хуже врага,чем мать,которая дочь ненавидит.Свой пост почитайте — она же откровенно вам зла желает,а вы еще раздумываете,общаться или нет
#45
мари
Нужно самокритично посмотреть прежде всего на себя.Может и вы далеко не ангел? А про старость ее тоже как судьба решит. Неизвестно,что с вами будет завтра . Не дай бог заболеете и сляжете,а муж бросит. Кто за вами будет ухаживать?
Родители, которые психологически оскорбляют своих взрослых детей
4 минуты
Многие родители психологически оскорбляют своих взрослых детей с помощью эмоциональных манипуляций, критики и сравнений. Эта невидимая динамика может подорвать благополучие мужчин и женщин, которые продолжают зависеть от своих родителей.
Написано и проверено психологом Валерия Сабатер .
Последнее обновление: 15 ноября 2021 г.
Многие родители психологически оскорбляют своих взрослых детей с помощью манипуляций, шантажа, обидных слов и комментариев, которые подпитывают детскую неуверенность. Время не гарантирует, что вредные детские привязанности будут разрушены или восстановлены. Иногда они сохраняются и во взрослом возрасте, негативно влияя на самооценку и благополучие.
Психологическое насилие проявляется во многих формах и может затронуть любого. Некоторые дети жестоко обращаются со своими пожилыми родителями, некоторые родители жестоко обращаются со своими маленькими детьми, и даже некоторые независимые мужчины и женщины продолжают подвергаться жестокому обращению со стороны своего отца, матери или обоих родителей.
Что можно сделать в этих случаях? Обращение в социальные службы или другие организации, занимающиеся подобными проблемами, часто кажется бессмысленным для взрослых, сталкивающихся с жестоким обращением.
Какой смысл пытаться исправить то, с чем вы сталкивались с детства? Многие жертвы психологического насилия не верят, что их обстоятельства можно изменить. Они смирились со своей ситуацией и все еще поддерживают контакт с жестоким родителем.
Ясно одно: у жестокого родителя и его ребенка всегда есть связь, связь, которая питает зависимость, страх и даже любовь. Это вредная любовь, явно отравленная насилием. К сожалению, эти ситуации распространены и могут легко стать хроническими.
Психологическое насилие – это любое поведение, направленное на контроль или подчинение другого человека с помощью страха, манипулирования, унижения, запугивания, проецирования вины, принуждения и постоянного неодобрения.
Хотя эти типы агрессии могут не оставлять физических следов, они влияют на психологическую целостность. Например, их воздействие на сознание ребенка может быть разрушительным. Когда такого рода злоупотребления продолжаются десятилетиями, вы можете себе представить последствия.
Это оказывает огромное влияние на основные аспекты, такие как самооценка, идентичность и личная безопасность, среди прочего.
Этот вид жестокого обращения не начинается, когда жертва становится взрослой. Это всегда коренится в поведении, которое началось в детстве. Это объясняет, почему многие люди достигают взрослой жизни с тяжелым эмоциональным багажом. На самом деле психологическое насилие на протяжении всей жизни может привести к посттравматическому стрессовому расстройству.
Одним из примечательных аспектов такого рода злоупотреблений являются невероятные усилия, которые люди прилагают, чтобы притвориться, что все в порядке. Очень редко родственники и друзья, даже близкие, знают что-либо о насилии. Обстоятельства остаются скрытыми и яростно охраняемыми.
Когда монстры — ваши родители: нормализация психологического насилия
Как мы упоминали выше, многие родители подвергают своих детей психологическому насилию. Первый вопрос, который может прийти вам в голову, почему это происходит.
Как люди могут мириться с этими ужасными обстоятельствами? Не лучше ли этим людям разорвать отношения с жестокими родителями?
Но все не так просто. Связь между жертвой и обидчиком невероятно сложна. Иногда, несмотря на ужасные обстоятельства, отмеченные тревогой, страхом, унижением и презрением, вы все же можете любить человека, который причиняет вам боль. В конце концов, это ваши родители. Если вы никогда не знали никаких других отношений между родителями и детьми, то такое поведение может показаться «нормальным».
Следовательно, взрослые дети продолжают мириться с насилием и колеблются между любовью, страхом, привязанностью и ненавистью. Их жестокие родители не меняют своего поведения только потому, что их ребенок стал взрослым. Презрение, критика, унижение и эмоциональное манипулирование по-прежнему полезны для контроля и осуществления власти.
Течение времени не превращает монстров в ангелов. Они продолжают питаться властью и контролем, потому что это часть их личности.
Каковы последствия этого психологического насилия?
Одним из последствий эмоционального и психологического насилия, начавшегося в детстве, является посттравматическое стрессовое расстройство. Исследования сообщества, проведенные Утрехтским университетом и Университетом Коимбры в Португалии, показали важность этих отношений.
Таким образом, психологическое насилие, продолжающееся во взрослом возрасте, как правило, имеет следующие последствия:
- Проблемные и неудовлетворительные эмоциональные отношения.
- Низкая самооценка, чувство бесполезности, задетая гордость, чувство незащищенности и отсутствия мотивации и т. д.
- Эмоциональное подавление и склонность скрывать чувства.
- Беспокойство, стресс, нарушения сна и т. д.
Есть ли выход?
Хотя такие ситуации часто кажутся безнадежными, есть способы выйти из оскорбительных отношений. Во-первых, взрослый должен полностью осознавать насилие и стремиться к его устранению.
Это легче сказать, чем сделать, потому что зависимость распространена в оскорбительных отношениях. Не только эмоциональная, но и финансовая зависимость. Многие взрослые в такой ситуации не могут покинуть родительский дом, потому что они финансово не независимы.
Однако финансовая стабильность не означает, что можно легко разорвать эти оскорбительные связи. Их очень трудно сломать из-за постоянных манипуляций и критики со стороны обидчика. Жертва должна твердо верить, что ее ситуация несостоятельна и нуждается в изменении.
Следовательно, вариантов всего два. Вызовите жестоких родителей и полностью разорвите с ними отношения или значительно сократите общение.
Точно так же взрослые дети жестоких родителей нуждаются в психологической помощи. Десятилетия унижений и страданий оставляют очень глубокую рану, которую нужно залечить. Цель состоит в том, чтобы они восстановили свою самооценку, личную безопасность и снова построили свою жизнь, чтобы они могли быть независимыми и счастливыми.
Невысказанное насилие: когда взрослый ребенок жестоко обращается с родителем
Во время терапии люди часто говорят о влиянии негативных событий своего детства. Действительно, для многих людей важно залечить детские раны, и часто эти раны связаны с ошибками, совершенными их родителями. Терапевты слышат о ряде неблагоприятных детских переживаний.
Существует четыре основных типа родителей, которые люди описывают, обсуждая свой детский опыт в терапии:
- Постоянно пренебрегающие и жестокие родители. Насилие может варьироваться от эмоционального, физического и/или сексуального.
- «Недостаточно хорошие родители», у которых не было никаких родительских навыков, старались изо всех сил, но большую часть времени не могли общаться со своими детьми, оставляя их чувствовать себя нелюбимыми и брошенными.
- «Достаточно хорошие», чьи родители совершили несколько серьезных ошибок, из-за которых пострадали их дети, но большую часть времени проявляли любовь и заботу.
- «Достаточно хорошие» родители, которые допускали лишь незначительные ошибки и проявляли постоянную любовь и заботу к своим детям.
Эти неблагоприятные детские переживания могут быть исправлены, когда ребенок станет взрослым, если родители будут достаточно мужественны, чтобы признать вред, который они причинили своим детям, взять на себя ответственность за это и принести значимые извинения.
Конечно, родители первой категории никогда не смогут восстановить отношения со своими взрослыми детьми в зависимости от того, насколько жестоким было их насилие. Но для родителей трех других категорий возможно восстановить отношения и начать что-то новое — может быть, не очень доверительную связь, но достаточно хорошую.
Иногда я слышу, как люди, не желающие идти на терапию, критикуют ее как место, где можно обвинить родителей, но это не так. Реальность такова, что терапия заключается в том, чтобы признать влияние нашего детства и взять на себя ответственность за наши раны, чтобы исцелить их.
В этом посте я хочу обсудить другую сторону неблагоприятных переживаний, которая является табу и о которой не часто говорят: когда родители подвергаются насилию со стороны своих взрослых детей. Действительно, гнев некоторых взрослых детей по отношению к своим родителям может быть совместим с тем вредом, который они получили от своих родителей в детстве, но даже в экстремальных детских обстоятельствах лучшее, что можно сделать для некоторых из этих взрослых детей, — это отойти от динамики с их родителей и прекратить контакты – или значительно ограничить их.
Но нельзя оскорблять своих родителей, какими бы ужасными они ни были. Как взрослые, мы должны брать на себя ответственность, и одна из них — вести себя честно: реагировать на недостаточно хороших родителей оскорбительным поведением нехорошо ни для кого, даже для разгневанного взрослого ребенка.
Есть много родителей из второй, третьей и четвертой категорий, которые осмысленно извинились перед своими взрослыми детьми и хотят улучшить отношения, но их взрослые дети застряли в положение жертвы и продолжают обвинять своих родителей в трудностях их взрослой жизни.
Существует множество способов, от скрытых до явных, с помощью которых взрослый ребенок может злоупотреблять своими родителями:
- Принуждая их давать им деньги (финансовое насилие).
- Угрожая причинить себе вред, если родители не будут поступать так, как им хочется (психологическое насилие).
- Путем газлайтинга и убеждения их в том, что они сделали или сказали то, чего на самом деле никогда не делали и не говорили, заставляя их чувствовать себя сумасшедшими.
- Играя роль жертвы , чтобы заставить родителей делать то, что они хотят (приглашая родителей стать спасателями).
- Кричать на них или угрожать рассказать окружающим, какие они плохие родители (унижение, запугивание и эмоциональное насилие).
- Бить их (физическое насилие).
- Манипулирование ими путем установления или прекращения контакта или контакта с их детьми (внуками) с целью контроля над родителями.
- Отказ им в доступе к медицинскому обслуживанию или сведение к минимуму их ситуации со здоровьем, чтобы они могли контролировать их.
Некоторые взрослые дети не проявляют такого экстремального оскорбительного поведения по отношению к своим родителям, но они ищут любую возможность выкопать их или оградить их, как им заблагорассудится, чтобы манипулировать ими.
Обычно это признаки того, что взрослый ребенок живет с незаживающими ранами и не взял на себя взрослую обязанность позаботиться о них.
Такое поведение может иметь пагубные последствия как для психического здоровья взрослого ребенка, так и для родителей, и оба могут застрять в ядовитой динамике.
Негласная часть этого — когда родитель должен установить более жесткие границы, чтобы взрослый ребенок не причинил ему вреда. На самом деле это невысказанное, потому что это табу. Язык «жертвы» взрослого ребенка может звучать так: «Меня в детстве накосячили, а теперь хотят от меня дистанцироваться. Как они смеют? »
Но, конечно, если взрослый ребенок ведет себя неуважительно и честно, как взрослый, которым они являются сегодня, родители должны защищать себя от их нападок.
Родители, которым приходится столкнуться с суровой реальностью того, что их взрослый ребенок не подходит им и должен защищать себя, как правило, глубоко убиты горем, и они склонны чувствовать огромный стыд и вину за то, что они «недостаточно хороши», когда их дети маленькие а также из-за необходимости ограничить их общение со своими взрослыми детьми сейчас.
Наше общество учит нас, что родители никогда не должны отказываться от своих взрослых детей. Некоторые люди могут стать жертвами жестокого обращения со стороны своих взрослых детей, и оставаться рядом с ними может быть не только болезненно, но и опасно.
Когда дети становятся взрослыми, они должны сыграть свою роль в поддержании взрослых отношений со своими родителями. Если нет сотрудничества, не может быть жизнеспособных отношений.
В некоторых крайних случаях, если попытка родителя установить границы и потребовать уважения от своего взрослого ребенка не срабатывает, они могут прибегнуть к прекращению контакта с ним.
В зависимости от своего прошлого взрослые дети и их родители могут никогда не иметь любящей, заботливой, поддерживающей и значимой связи. Лучшее, на что могут надеяться некоторые люди, — это быть цивилизованными и терпеть общество друг друга с добротой и состраданием. Но поддерживать токсичные, деструктивные и оскорбительные отношения — плохая идея — кровное родство не имеет значения, если нет самого минимума уважения.
Родители, с которыми жестоко обращаются взрослые дети, часто живут в изоляции, потому что не знают, к кому обратиться. Они держат свое жестокое обращение в секрете из-за боязни быть обвиненными ( это была ваша вина в том, что вы были для них плохим родителем ), из-за страха, что им не поверят ( конечно же, ваш ребенок не может быть агрессором ), или из-за страха оказаться критикуют и отвергают ( как ты смеешь думать о том, чтобы уйти от своего ребенка?) . Эти родители часто не хотят идти на терапию, потому что думают, что терапия заключается в обвинении родителей.
Если вы являетесь родителем, над которым жестоко обращается ваш взрослый ребенок, может быть полезно подумать о следующем:
- ответственность за исцеление, а не ваша.
- Если ваш взрослый ребенок ведет себя по отношению к вам неприемлемым образом, вы имеете право установить границы и потребовать изменения поведения.
- Если ваш взрослый ребенок жестоко обращается с вами и заставляет вас чувствовать себя небезопасно, вы имеете право защитить себя, отойти от него и принять решение о прекращении контактов, временно или навсегда.
- Сходить на терапию. Терапевты не должны винить вас. Терапия — это поддерживающее пространство, и она может помочь вам разобраться в прошлом и здесь и сейчас, и, что особенно важно, она может помочь вам найти стратегии, чтобы защитить себя от жестокого взрослого ребенка.
- Не будь один: поговори с надежным другом.
Семейные отношения и в лучшие времена могут быть непростыми. Когда дети становятся взрослыми, у обоих есть выбор быть или не быть в пространстве друг друга.
