Почему симпатичным друг другу людям некомфортно общаться: Как общаться и понимать друг друга — ШПИЛЬКИ

Содержание

Как общаться и понимать друг друга

СЛОЖНОСТЬ

Иногда просишь собеседника о чем-то важном, все объясняешь, а он не слышит — не понимает. Или понимает, но совсем не то, что вы хотели сказать. В итоге все остаются недовольны, а кто-то — еще и виноватым

Такие ситуации не редкость, и часто они возникают по одним и тем же причинам. Но в них можно разобраться, конфликты — разрешить, а иногда и избежать их вовсе.

Курс поможет разобраться в принципах общения, которые собираются в простую формулу. Если ею пользоваться, вы сможете найти общий язык с кем угодно и чаще добиваться своего без обид, критики и недопонимания.

Много практики и примеров

На курсе мы не углубляемся в теорию, а объясняем все на жизненных примерах-заданиях, с которыми сталкивался каждый. Один урок займет не больше 5–10 минут. Емкие простые правила можно сразу применить в жизни и посмотреть, как они сработают.

Мы не решим все проблемы в общении за семь уроков. Но дадим простые инструменты, которые помогут услышать себя и других, укрепить отношения, отстоять свое мнение.

Примеры, схемки, выводы — чтобы было интересно учиться и легко запоминать

Кому подойдет этот курс

Курс основан на концепции ненасильственного общения психолога Маршалла Розенберга, но сосредоточен на отдельных принципах общения. Эти принципы универсальны и пригодятся тем, кто:

сталкивается с непониманием в общении с семьей, друзьями, партнерами, коллегами;
хочет выходить из конфликтных ситуаций мирным путем;
стремится чаще добиваться своего и получать то, что хочется, а не то, что дают;
прислушивается к себе — учится замечать свои чувства, потребности и желания;
регулярно дает обратную связь коллегам, студентам, клиентам.

Программа курса: 7 уроков и экзамен

Разберетесь, как быть услышанным
Чтобы собеседник вас услышал, важно начать общение без оценок. Расскажем, откуда берутся оценки и почему от них так трудно избавиться. Поможем отделить факты от оценочных суждений, критики и стереотипов.
Обратите внимание на свои чувства
Наблюдение за чувствами помогает доносить до собеседника более однозначные послания. Объясним, какими бывают чувства и почему их трудно замечать. Расскажем, как лучше узнать себя и ясно выражать чувства без додумывания, недопонимания и оценок.
Поймете, как понять свои и чужие потребности
Большинство ежедневных конфликтов возникают из-за неудовлетворенных потребностей. Поможем понять, чего вам не хватает и как об этом сказать. Подскажем, как замечать потребности окружающих, даже если о них не говорят напрямую.
Узнаете, как попросить о чем угодно
Чтобы чаще получать желаемое, нужно об этом попросить. Объясним, как формулировать просьбы, на которые захочется откликнуться, и чаще добиваться своего без конфликтов.
Научитесь применять в жизни
Расскажем, как использовать принципы в повседневном общении и встраивать их в жизнь так, чтобы не бросить на следующий день.

Короткие уроки, понятный язык

Курс написал клинический психолог — Роман Матафонов

В своей частной практике Роман часто сталкивается с недопониманием в общении. И все из-за того, как люди говорят и слушают — и как их слышат другие. Автор научился помогать клиентам понимать друг друга и упаковал свой опыт, чтобы помочь вам.

Этот курс есть в приложении Т—Ж

Скачать на Айфон · На Андроид

Уроки

Урок 1Знакомимся с принципами

Урок 2Говорим безоценочно

Урок 3Называем чувства

Урок 4Понимаем потребности

Урок 5Формулируем просьбы

Урок 6Применяем в жизни

Урок 7Помним о деталях

Достаём зачёткиГотовы ли вы применять принципы общения в повседневной жизни?

Повод поделиться впечатлениями о курсе — скидка 40% на любой курс

Оставьте отзыв, и мы пришлем на почту промокод со скидкой на любой другой курс Учебника. Промокод действует один раз.

Напишите нам

Если у вас есть вопросы — пишите на [email protected]. Мы читаем все письма и постараемся ответить вам как можно быстрее.

Отзывы студентов

16 отзывов студентов

4.9

из 5

С первого же урока возникло ощущение, что курс будет полезным, простым и применимым в жизни. Так и вышло — обучение не разочаровало. Сразу захотелось побыстрее его пройти и прислать ссылку друзьям. Заметила, что мне стало проще просить знакомых и незнакомых людей о чем-то. Это оказалось так легко! Не затянуто, легко запоминается. В каждом уроке есть задания на проверку — сразу можно заметить свои пробелы и косяки в общении.
Рекомендую пройти курс всем, кто хочет прокачать софт-скиллы, часто общается с людьми на работе, ведет деловые переписки, а также тем, кто хочет улучшить отношения с семьей и друзьями.
Мы проходили курс вместе с мамой по телефону. Это были прекрасные семь вечеров в нашей жизни! Мы многое обсудили и во многом друг другу открылись. А главное — мы получили удивительный и новый опыт взаимодействия: не на уровне мама и дочка — мы были двумя подружками за партой на уроке вдохновленного и талантливого преподавателя. Сердечно благодарим вас за эту новую страницу в наших с мамой отношениях.

Как преподаватель, я особенно отметила, как логично и последовательно курс построен, как легко и ясно поданы мысли, как естественно и грамотно новая информация сочетается с интерактивными заданиями. Очевидно, что создатели курса сами придерживаются тех правил, которым учат нас: тон изложения добрый, деликатный, мягкий. От этого очень тепло и такому стилю общения хочется подражать.
Словом, давно я не видела такой качественной работы на просторах сети, а потому теперь мы вас горячо рекомендуем своим родным и близким — хочется, чтобы больше людей узнали, что «так можно было».
Курс посоветовал своей жене. Но мне он нужен больше, чем ей. Ожидания от курса оправдались. Отличная подача материала. Понравилось, что курс несильно нагружен тестами и его изучение не превратилось в рутину. Было очень интересно. Материал подан доступным языком. Для тех, кто хочет углубиться в этой теме, есть ссылки на дополнительные источники информации.
Думаю, что этот курс подойдет абсолютно всем, особенно молодым людям в парах. Часто мы действительно недопонимаем друг друга, пытаемся советовать там, где это не нужно, высказываем оценки там, где лучше было бы от них отказаться. Я в восторге, что наткнулся на этот курс и уже начал применять его приемы в своей жизни.

В процессе прохождения курса я сначала испытывал тяжелые чувства, некоторые задания давались тяжело (особенно те, где нужно было выделить собственные чувства и потребности). Но чем дальше я заходил, тем больше ясности появлялось во многих фразах, которые я слышал в разговорах с близкими. Могу с уверенностью сказать, что я закрыл свою потребность в информации по теме и теперь мне хочется применять эти уроки на практике, чтобы разговоры с товарищами стали более ясными и несли больше результата.
Курс рекомендую всем, так как общение затрагивает любую сферу нашей жизни и деятельности. Это и взаимоотношения с близкими, и общение с коллегами, начальством, соседями и даже с незнакомыми людьми. Среди читателей курса наверняка много родителей. Поэтому считаю, что не будет лишним больше уделить внимания общению с детьми, привести примеры высказываний, которые помогли бы взрослым доброжелательно высказывать свои просьбы.
Уроки компактные, не отнимают много времени. Я не стала их разделять и прошла сразу все. Материал изложен простым и понятным языком, приведены жизненные примеры.

Еще 11 отзывов в Сравняторе

Ответы на частые вопросы

В каком формате проходит обучение?
Каждый урок — это лонгрид с иллюстрациями, примерами, фотографиями, схемами и заданиями. Некоторые задания можно выполнить прямо в уроках, а для других понадобятся дополнительные программы или ручка и лист бумаги. А иногда в конце уроков бывает тест для закрепления пройденного материала.
Уроки выходят сразу или по отдельности?
Обычно мы публикуем уроки постепенно. Даты выхода уроков — в списке уроков, выше на этой странице. Если дат нет, значит, все уроки уже вышли и можно пройти курс целиком.
Сколько длится курс?
У курсов нет ограничений по времени: они в текстовом формате, поэтому проходить их можно в удобном темпе.
org/Question»>
Можно пройти курс повторно?
Да, курс можно проходить сколько угодно раз, все материалы останутся у вас.
Я смогу задать вопросы автору курса?
Если возникнут вопросы по теме урока — пишите нам: передадим их авторам курса и постараемся найти ответ.

Команда курса

Написали уроки
Спроектировали
- Тамара Великоднева
  исследовательница
Отредактировали
Оформили
Организовали

Еще курсы

Как выжить на вечеринке, если вы интроверт

27 декабря 2022 Жизнь

Есть несколько способов облегчить страдания и даже извлечь пользу из ситуации.

Ия Зорина

Автор Лайфхакера, атлет, КМС

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст:

Интровертам не нужны шумные компании, они расслабляются в одиночку или в кругу близких друзей. Но социальные мероприятия, вечеринки и праздники с толпами народа никуда не исчезают, и как бы интроверт ни старался, некоторые всё же приходится посещать. Вот несколько советов, как пройти через шумный праздник с кучей народа и светских разговоров и не получить от этого опыта только негативные эмоции.

Знайте, когда начинается самое ужасное

Социализация неизбежна и вполне нормальна даже для интровертов. Как бы то ни было, есть ситуации, которые будут полезны для интровертов, а других вполне можно избежать, ничего не потеряв.

Чего вы можете избежать

Еженедельные посиделки в баре или кафе. Есть тотальное заблуждение, что частенько отдыхать в баре с большим скоплением народа очень весело и круто, но вы вполне можете избежать этих посиделок и найти лучшее применение своей энергии.
Свадьбы, вечеринки и другие мероприятия людей, которых вы не очень хорошо знаете. Для некоторых пойти на свадьбу лучшего друга двоюродного дяди очень круто и весело, но если вы интроверт, вполне можно уклониться от такого веселья, и никто не обидится (конечно, если вам не нужно сопровождать другого интроверта, которому без вас будет совсем плохо).
Походы куда-нибудь для знакомства с новыми людьми. Если вы одиноки и это перестало вас устраивать, нужно выйти куда-нибудь, чтобы познакомиться с потенциальными друзьями. Если вы решились на это — отлично, ведь встречаться лично всё же лучше, чем всё время переписываться в интернете. Но если вы не готовы к встречам и новым знакомствам, никто вас не заставляет. Откладывайте момент столько, сколько потребуется.

Чего избежать не получится

Мероприятия на работе, корпоративы и встречи не входят в вашу личную жизнь, и вам придётся общаться с сотрудниками, даже если они не очень вам нравятся. Конечно, вы можете найти себе профессию, которая не включает общение с людьми, но если вы всё же работаете в коллективе, продвинуться по карьерной лестнице без общения будет почти невозможно.
Особые мероприятия близких друзей и членов семьи обязательны для посещения. Будь то свадьба сестры, день рождения лучшего друга или празднование какой-то значительной даты с родственниками — вы обязаны прийти. У всех есть социальные обязательства, даже если иногда они напоминают испытание.
Ваши личные значимые события. Конечно, вы можете вообще ничего не делать, не собирать друзей и не закатывать шумную вечеринку. Но не факт, что ваши друзья ничего не захотят устроить для вас. Если вы организуете праздник сами, хотя бы можете контролировать его размер и формат, что плюс.

Итак, несмотря на вашу нелюбовь к шумным компаниям, всё же есть мероприятия, которых не получится избежать. И вот несколько способов не только не раздражаться по этому поводу, но и получить некоторое удовольствие.

Придумайте себе цель

Кажется, цели не сильно сочетаются с удовольствием от вечеринки, но если вы и так не получаете удовольствие от шумных сборищ, то придумайте себе несколько квестов, и у вас будет хоть какой-то смысл общаться.

Например, если вы идёте на корпоратив ради продвижения по карьерной лестнице, старайтесь общаться с людьми, которые могут в этом помочь. Если идёте на день рождения друга, уделите ему побольше внимания, а если вы хотите разнообразить свой круг общения (или завести его), выберите самых привлекательных незнакомых людей и попробуйте пообщаться с ними.

Конкретная цель поможет вам чётко осознать, зачем вы находитесь в этом «ужасном месте». И, что более важно, она поможет вам оставаться сосредоточенным.

При шумном скоплении народа интровертов атакует слишком большой для них поток внешних стимулов, который сбивает с толку и заставляет чувствовать себя несчастным. Если вы придумаете для себя конкретную цель, ваш мозг будет сконцентрирован на её выполнении, и громкая музыка, свет и шум разговоров не будут столь заметными и раздражающими.

Побудьте в покое до и после вечеринки

Почему экстраверты так любят шумные сборища и вечеринки? Потому что они подзаряжаются от общения с другими людьми и непрерывного потока внешних стимулов. Интроверты, наоборот, восстанавливают энергию в одиночестве, а в обществе её тратят.

Прежде чем тратить свою энергию на общение и новые знакомства, надо сначала её приобрести. Перед мероприятием постарайтесь на какое-то время остаться в одиночестве и заняться какими-то любимыми делами: почитать книгу, послушать музыку или пересмотреть серию любимого сериала.

После вечеринки также постарайтесь освободить время для любимых занятий, чтобы восстановить запас сил, и не планируйте никаких общественных мероприятий на следующий день. Если не получится избежать этого, постарайтесь уйти с вечеринки пораньше, чтобы у вас было несколько спокойных часов перед сном.

Это не только поможет вам отдохнуть и восстановиться, но и позволит изменить своё отношение к шумным сборищам и вечеринкам. Ведь если вы придёте с мероприятия без обычной подавленности и усталости, то вы с большей вероятностью будете ждать следующего такого события, а не бояться его.

Найдите место, где можно отдохнуть

Допустим, вы наполнились энергией до вечеринки, но это не значит, что ваших сил точно хватит на всё мероприятие. Поэтому, как только вы прибыли к месту проведения, найдите для себя «тихую гавань», где можно будет при случае спрятаться и передохнуть. Это может быть кухня, ванная комната, балкон или даже ваша машина.

Несколько минут в одиночестве помогут вам отдохнуть от внешних раздражителей, которые так сильно воздействуют на интровертов.

Ещё проще, если вы находитесь на своей вечеринке. Здесь вы можете не искать место для отдыха, а устроить его себе. Например, сделать балкон или спальню специальным местом для интровертов, где вы и люди с подобным поведенческим типом смогут взять паузу.

Освойте новое социальное пространство с помощью друзей

Далеко не все интроверты стеснительны, но всё же этот тип личности часто сочетается с некоторыми проблемами в общении, особенно с новыми людьми. Если вы не можете просто так познакомиться с кем-то, в этом помогут друзья.

Например, пусть друг-экстраверт начнёт диалог с новым человеком, а потом и вы присоединитесь к беседе. Или по-другому: можно начать разговор с другом, а потом вовлечь в своё обсуждение незнакомых людей.

Спросите незнакомца, который подойдёт к вам, или того, кто слушает вашу беседу, что он об этом думает. Так вы сможете поговорить на тему, интересную вам, что гораздо более комфортно для интроверта, чем светские беседы ни о чём.

Неплохо, если у вас есть несколько общительных друзей-экстравертов. Они, как правило, не сидят долго на одном месте, постоянно общаясь с одной группой людей, а перемещаются из одной компании в другую, заводя новые знакомства.

Вы всегда можете использовать это, чтобы пообщаться с новыми людьми или уйти от тех, кто вам не нравится. Например, вы понимаете, что застряли с человеком, который вам неприятен. Просто говорите, что вам надо пообщаться с другом X. Уходите, ищете его, общаетесь с ним и попутно со всеми, кто в это время рядом с ним.

Примите светские беседы как часть жизни

У вас вряд ли получится познакомиться с новыми людьми без простых разговоров. Понятно, что вы часами можете разговаривать на интересующие вас темы, но большинство людей скажут, что это скучно.

Светские беседы объединяют людей, достаточно далёких друг от друга: кем вы работаете, где живёте, кого знаете, что вы думаете о каком-то событии и так далее. Всё это приходится обсуждать, прежде чем вы перейдёте к более интересным для вас темам.

Возьмите на заметку 😐

Как вести светскую беседу

Нет универсального средства, которое поможет вам хорошо вести такие разговоры, но согласиться с их необходимостью придётся. Запомните две вещи, которые помогут вам проще относиться к таким беседам:

Люди интересуются вами. Вам может показаться, что собеседникам всё равно, кто вы и что вы делаете, а спрашивают они из вежливости. Иногда бывает и так, но далеко не всегда. Чаще людям действительно интересно, когда они интересуются вашей работой или увлечениями, особенно если у вас есть что-то общее.
Вы получаете то, что отдаёте. Вы получите от вечеринки то, что вложите в неё. Возможно, вам придётся постараться, чтобы заставить себя познакомиться с новыми людьми, но в конечном итоге вы будете удивлены, сколько новых знакомств и приятных впечатлений вы от этого получите. А если кто-то не захочет разговаривать с вами, это не ваша вина. Вы сделали всё, что могли.

Если только вы не считаете, что уже встретили всех интересных людей в мире и их общества вам хватит до конца жизни, всё же стоит познакомиться с кем-то ещё.

Наверняка вам попадётся хоть один интересный человек. Самое главное, этот человек тоже хочет, чтобы вы его нашли, а светские беседы — это просто способ встретиться и понять, что вы друг другу симпатичны.

Придумайте план отступления

Если ваши запасы энергии стремительно подходят к концу и вы чувствуете, что надо срочно сваливать, заставлять себя общаться дальше — это не самый приятный опыт.

Тем не менее это вполне может произойти, если вы, например, приехали на одной машине со своими друзьями. Если это ваша машина, вы не можете уехать, не забрав их. Получится не по-дружески, вы испортите им веселье и, скорее всего, свои отношения.

Если это машина друзей, тоже мало приятного. Так что лучше заранее придумайте, как вы будете добираться до дома, чтобы иметь возможность сделать это в любой момент, когда вам захочется.

Притом не факт, что вы уйдёте с вечеринки раньше всех, но, имея такую возможность, вы будете чувствовать себя увереннее.

А у вас есть свои способы чувствовать себя более комфортно на шумных мероприятиях? Делитесь лайфхаками в комментариях!

10 неловких дружеских отношений, которые у вас, вероятно, есть — у всех нас есть № 9.

Первоначально эта статья была опубликована 11.03.16

Первоначально эта статья была опубликована на Wait But Why.

В детстве, старшей школе или колледже вы обычно не слишком усердно работаете над ситуациями с друзьями. Друзья просто случаются.

Несколько лет вы живёте в определённой жизни, которую выбрали для вас ваши родители, как и другие люди, и ни у кого из вас не так много на тарелках, поэтому неизбежно возникают дружеские отношения. Затем в колледже вы попадаете в идеальную среду для знакомства, среду, в которой присутствуют все три компонента, которые, по мнению социологов, необходимы для развития тесной дружбы: «близость; повторяющиеся незапланированные взаимодействия; и обстановка, которая побуждает людей ослабить бдительность и довериться друг другу». Дружбы становится больше. в любой из них — вы все еще больше пассивный наблюдатель.0006

Но как только студенческая жизнь подходит к концу, люди в вашей жизни начинают делиться на более четкие уровни.

Это выглядит примерно как эта гора:

Визуальная интерпретация того, где друзья падают на гору «Ты». В зеленой зоне у вас есть друзья 1-го уровня — люди, которые чувствуют себя братьями и сестрами

Это самые близкие вам люди, которым вы звоните первыми, когда происходит что-то важное, тем, кого вы любите, даже когда они отстой, кто произносите речи на своей свадьбе, чьи лучшие и худшие стороны вы знаете насквозь, и чьи отношения с вами вечны, даже если вы не тусуетесь месяцами или годами, ничего не изменится, когда вы снова окажетесь вместе.0006

К сожалению, в зависимости от того, как все сложилось в вашей юности, уровень 1 также может содержать ваших злейших врагов, людей, которые могут испортить вам день одним тонким ударом, который только они могли так блестяще и обидно выразить, люди, которых вы чувствуете жгучее негодование, или ревность, или соревнование с. Уровень 1 — высокие ставки.

Внизу, в желтой зоне, находятся ваши друзья 2-го уровня: ваши Довольно Хорошие друзья.

Pretty Хорошие друзья — гораздо более спокойная ситуация, чем ваши братья и сестры на уровне 1. Вы можете быть приглашены на их свадьбу, но у вас не будет никаких обязанностей, когда вы там. Если вы живете в одном городе, вы можете видеть их каждый месяц или два за ужином и прекрасно проводить время, когда вы это делаете, но если один из вас переедет, вы можете не говорить в течение следующих года или двух. И если в их жизни произойдет что-то важное, есть большая вероятность, что вы сначала услышите об этом от кого-то другого.

У подножия горы в оранжевой зоне находятся ваши друзья 3-го уровня: ваши не совсем друзья.

Вы можете выпить один на один с одним из них, когда переедете в их город, но потом никого из вас не удивит, что прошло пять лет, а напиток №2 все еще не готов. Ваши отношения, как правило, существуют в основном как часть большой группы или через случайные лайки в Facebook, и вас даже не напрягает, когда вы слышите, что один из них заработал 5 миллионов долларов в прошлом году. Вы также можете попытаться переспать с одним из этих людей в любой момент времени.

Самая нижняя часть Уровня 3 начинает неразличимо сливаться с вашей большой группой знакомых (розовая зона): это люди, с которыми вы бы остановились и поговорили, если бы увидели их на улице, или, возможно, отправили бы электронное письмо в профессиональных целях, но которым вы никогда бы не пообщался один на один. Когда вы слышите, что с одним из этих людей случилось что-то плохое, вы притворяетесь грустным, но на самом деле вам все равно.

Наконец, знакомые постепенно растворяются в бесконечном мире незнакомцев.

И в зависимости от того, кто вы и как сложились обстоятельства за эти первые 25 лет, то, как будет выглядеть ваша конкретная гора, будет отличаться.

Например, Walled-Off Wally:

Некоторые люди держат барьер между знакомыми.

через сообщение «Подождите, но почему» и используется с разрешения.

И Фальшивая Фиби, которая пытается быть лучшей подругой для всех и заканчивает тем, что многие люди злятся на нее:

Жизнь вечеринки.

через сообщение «Подождите, но почему» и используется с разрешения.

Даже Унабомбер Улисс имеет гору:

Отшельники существуют.

через сообщение «Подождите, но почему» и используется с разрешения.

Как бы ни выглядела ваша конкретная гора, в конце концов туман вашей юности остался позади, пыль осела, и вот вы живете своей жизнью.

Затем однажды, обычно в возрасте около 20 лет, вы понимаете: заводить друзей уже не так просто.

Конечно, в будущем у вас появятся новые друзья — на работе, через супруга, через детей, — но вы не попадете на этот уровень 1 9Братья 0003 уровня , или даже уровня 2, с очень многими из них, потому что люди, которые встречаются во взрослом возрасте, не склонны проходить через 100+ долгих, ленивых тусовок, необходимых для достижения связи такой силы. Со временем вы начинаете понимать, что 20-летнее безумие необдуманных случайных знакомств, которое вы только что совершили, было критическим процессом , в котором вы приобрели большую часть своих друзей на всю жизнь .

И поскольку вы совпали с большинством из них А) по стечению обстоятельств и Б) до того, как вы по-настоящему узнали себя, в результате ваши друзья 1-го и 2-го уровня — самые близкие вам — попадают в очень разрозненное то, что я назову графиком «Имеет ли смысл эта дружба»:

График дружбы.

через сообщение «Подождите, но почему» и используется с разрешения.

Итак, кто все эти близкие друзья в трех неидеальных квадрантах?

С течением времени у большинства из нас становится меньше друзей в Квадрантах 2–4, потому что А) люди взрослеют и Б) у людей больше самоуважения и более высокие стандарты того, с чем они будут иметь дело по мере взросления. Но дело в том, что дружба, завязавшаяся в годы становления, часто остается неизменной, независимо от того, идеальна она или нет, в результате чего у большинства из нас остается часть дружбы уровня 1 и уровня 2, которая просто не имеет особого смысла. Мы вернемся к замечательным дружеским отношениям из квадранта 1 позже в этом посте, но для того, чтобы правильно относиться к этим отношениям, нам нужно сначала тщательно изучить странные.

Вот 10 самых распространенных:

1. Не задающий вопросов друг

Странные моменты, которые случаются между друзьями.

через сообщение «Подождите, но почему» и используется с разрешения.

У тебя будет хороший день. У тебя будет плохой день. Вы будете счастливы на работе. Вы уволитесь с работы. Вы влюбитесь. Вы поймаете свою новую любовь на измене и убьете их обоих в акте невероятной страсти. И это не имеет значения, потому что ничего из этого не будет обсуждаться с Другом, не задающим вопросов, который никогда, никогда, никогда ничего не спрашивает вас о вашей жизни. Этого друга можно объяснить одним из трех способов:

Он очень поглощен собой и хочет говорить только о себе.
Он избегает сближения с людьми и не хочет говорить ни о вас, ни о себе, ни о чем-то личном, только на сторонние темы.
Он думает, что вы невыносимо эгоцентричны, и знает, что если он спросит вас о вашей жизни, вы расскажете ему об этом до ушей.

Давая вам презумпцию невиновности, у нас остается две возможности. Вариант № 1 совсем не веселый, и этому человеку не должно быть позволено место на уровне 1. Зеленая часть горы — священная территория, и слишком эгоцентричным людям нельзя разрешать туда ступать. Поместите его на уровень 2 и просто радуйтесь, что вы с ним не встречаетесь.

Вариант №2 — довольно мрачная ситуация для вашего друга, но на самом деле она может быть интересной для вас. У меня есть друг, с которым я общался один на один около четырех раз за последний год, и он понятия не имеет, что существует «Подожди, но почему». Я знаю его 14 лет, и я не уверен, что он знает, есть ли у меня братья и сестры. Но я на самом деле получаю удовольствие от этого друга — конечно, есть предел тому, насколько мы когда-либо будем близки, но даже не тратя время на разговоры о нашей жизни, мы на самом деле заканчиваем очень веселыми, интересными разговорами.

2. Друг в группе, с которым нельзя оставаться наедине ни при каких обстоятельствах

Зачем заводить отношения, когда рядом есть телефон?

через сообщение «Подождите, но почему» и используется с разрешения.

Почти в каждой компании друзей есть пара, которая никогда не может оставаться наедине. Дело не в том, что они не любят друг друга — они могут прекрасно ладить — просто у них нет никакой личной дружбы друг с другом. Это заставляет их обоих окаменеть от неуклюжего слона, который появляется в комнате каждый раз, когда они остаются наедине. Они слишком круты, чтобы когда-либо оказаться в машине вдвоем, если группа едет куда-то на нескольких машинах, но есть и меньшие опасности — например, быть первыми двумя, кто прибудет в ресторан или будет в группе. из трех, когда третий участник идет в ванную.

Дело в том, что иногда дело даже не в том, что эти люди не могут иметь индивидуальную дружбу, а в том, что у них нет, и ни у кого не хватает смелости попытаться совершить этот скачок, когда дела уже пошли пока есть.

3. Не выбивающий из колеи друг, с которым вы должны быть «на связи»

Контролируемая близость и дистанцирование с помощью языка. серьезного взаимодействия, и поэтому ваша дружба с ним всегда в какой-то пародии — вы всегда должны быть на , когда взаимодействуете.

Иногда пародия состоит в том, что вы оба постоянно смеетесь над всем подряд. Он может существовать с вами только в режиме «Это чертовски весело, это слишком!», так что у вас есть быть в каком-то шутливом или саркастичном режиме все время, иначе он станет социально напуганным.

Другая версия этого — «всегда и только ироничный» друг, которого вы действительно разорвете, если когда-нибудь сломаете эту социальную оболочку и скажете что-то серьезное. Этот тип человека ненавидит серьезных людей, потому что кто-то, будучи серьезным , осмеливается вылезти из-под своего ироничного защитного одеяла и позволить солнцу коснуться своего лица, и ни хрена спасибо.

Третий пример: «Ты классный, я классный, ну почему все такие ужасные, а не такие классные, как мы». если бы она была с кем-то другим, ты был бы одной из кукол вуду на столе, над которыми можно было бы препарировать и насмехаться. 0003 вы двое должны быть в команде во время взаимодействия . Единственный удобный способ для этого человека — сблизиться с вами, построив небольшой пьедестал, на котором вы оба будете стоять, пока вы критикуете всех остальных. Вы можете либо подыграть, и все пройдет гладко, даже если вы оба будете все время презирать себя и друг друга, либо вы можете совершить последний грех и иметь честность, чтобы не согласиться с другом или защитить отсутствующую сторону. друг критикует. Это разрушит хрупкую командную атмосферу и заставит друга отшатнуться и тихо сказать что-то вроде: «Хм… да… я думаю». она играет в свою игру на пьедестале с другим другом.0006

Все это объединяет то, что у подруги высокие стены, по крайней мере, по отношению к вам, и поэтому она создает небольшую пародию для вас двоих, в которой можно потусоваться, чтобы убедиться, что любой подлинной связи можно избежать. Иногда этот человек делает это только из-за своей социальной тревоги и может стать отличным, настоящим другом, если вы можете просто топать сквозь лед. В других случаях человек просто безнадежно напуган и закрыт, надежды нет, и вам нужно выбираться.

В любом случае не могу терплю эти взаимодействия и нахожусь в полной панике все время, пока они происходят.

4. Дружба с двойными обязательствами

Думаю, нам нужен стол побольше.

через сообщение «Подождите, но почему» и используется с разрешения.

Подумайте о друге, с которым вы время от времени встречаетесь, что обычно происходит после долгой и бесцветной переписки по электронной почте или текстовым сообщениям, во время которой вы просто не можете найти удобное время для вас обоих — и вы никогда не бывает по-настоящему счастлив, когда эти планы строятся, и не очень взволнован, когда ты просыпаешься, и это, наконец, в твоем расписании на этот день.

Может быть, вы осознаете, что не хотите дружить с этим человеком, или, может быть, вы заблуждаетесь по этому поводу, но, скорее всего, вы не осознаете, что он, вероятно, не хочет тоже увидимся.

Бывают неравнобокие ситуации, когда один человек гораздо больше заинтересован в общении, чем другой (мы вернемся к ним позже), но в случае, о котором мы говорим здесь, обе стороны часто думают, что это однобокая ситуация не осознавая, что другой человек на самом деле чувствует то же самое — это почему так долго планируют время. Когда кто-то чем-то взволнован, он придумывает, как включить это в свой график; когда это не так, они находят способы продвинуть это дальше в будущее.

Иногда вы недостаточно задумываетесь об этом, чтобы даже понять, что вам не нравится дружить с этим человеком, а иногда вам действительно нравится идея или эстетика дружбы с этим конкретным человеком — дружить с ним часть вашей истории. Но даже в тех случаях, когда вы совершенно осознаете свои чувства, поскольку ни один из вас не знает, что другой чувствует то же самое, и ни один из вас не имеет мужества просто отрезать что-то или переместить его на более низкий уровень, эта дружба обычно продолжается вечность. .

5. Полубрак

Повышение эго за счет контроля над отношениями.

через сообщение «Подождите, но почему» и используется с разрешения.

Где-то в вашей жизни вы, вероятно, являетесь частью дружбы, которая могла бы стать браком, если бы только другой человек не был очень, очень, крайне не заинтересован в этом. 1 из 2 при голосовании за — всего один голос — так близко.

Вы можете быть по обе стороны от этого — и в любом случае, это одна из наименее здоровых частей вашей жизни. Веселье!

Если вы на стороне , если только , возможно, правильным будет собраться с ума? Ты знаешь? Эта дружба — одно долгое, непрерывное неприятие тебя как человека, и ты просто барахтаешься в своей тоске, как рыдающий тюлень. К тому же, если вы соберете самоуважение и продолжите свою жизнь, это повысит их восприятие вашей ценности, и они могут действительно заинтересоваться вами.

Если вы на О да, определенно не сторона ситуации, вот что происходит: в мире есть страдающие люди, и вы знаете, что они страдают, и вы чертовски любите это , потому что это каждый раз дает вашему маленькому эго сочную ванну губкой ты общаешься с ними. Вам это так нравится, что вы, вероятно, даже намеренно ведете их за собой, не так ли — вы следите за тем, чтобы просто были достаточно двусмысленными в ситуации, когда их кровоточащее сердце продолжает намыливать ваше эго с головы до ног по вашей прихоти.

Вы оба — займитесь чем-нибудь другим.

6. Исторический друг

Мы познакомились в детском саду.

через сообщение «Подождите, но почему» и используется с разрешения.

Исторический друг — это тот, с кем вы подружились в первую очередь потому, что познакомились, когда были маленькими, и остались друзьями на протяжении многих лет, даже если вы очень странная пара. Большинство старых друзей попадают в эту категорию, но настоящим Историческим Другом является тот, кому вы абсолютно не стал бы дружить с вами, если бы вы встретились с ними сегодня.

Вы не особенно довольны тем, кто они есть, и они относятся к вам так же. Вы не похожи друг на друга. К сожалению, вы также очень близкие друзья с тех пор, как вам было четыре года, и вы оба навсегда стали частью ситуации друг друга, извините.

7. Непараллельные жизненные пути дружбы

Искать любовь не в тех местах.

через сообщение «Подождите, но почему» и используется с разрешения.

В детстве и большей части юности большинство людей вашего возраста находятся на том же жизненном этапе, что и вы. Но когда дело доходит до взросления, люди делают это с очень разной скоростью, что приводит к тому, что некоторые друзья внезапно становятся совершенно отличными друг от друга существами.

Любой человек в возрасте до 30 лет сталкивается с целым рядом подобных ситуаций. Это просто странное время для всех. Некоторые люди стали будущими 52-летними, в то время как другие стали супер-прежними 21-летними. В какой-то момент все снова начнет сливаться воедино, но быть 30-летним — это дружба, эквивалентная ребенку, проходящему неловкую стадию полового созревания.

Есть более мрачные, более постоянные ситуации Непараллельного Жизненного Пути. Например, когда Человек А начинает становиться человеком, который отвергает материальные блага, отчасти потому, что она искренне чувствует, что следование творческому пути имеет большее значение, а отчасти потому, что ей нужен защитный механизм против чувства зависти к более богатым людям, а путь Человека Б заставляет ее насмехаться над людьми. кто выбирает творческий путь, отчасти потому, что она искренне думает, что самовыражение — это по своей сути нарциссическое предприятие, а отчасти потому, что ей нужен защитный механизм, чтобы не сожалеть о том, что она никогда не преследовала свои творческие мечты — у этих двоих будут проблемы.

Они могут по-прежнему нравиться друг другу, но они не могут быть такими же близкими, как раньше — каждый из них — это что-то вроде среднего пальца по отношению к выбору другого, и это просто неловко для всех. Это не всегда так уж плохо, но чтобы выжить в оффлайновой жизненной ситуации, друзья должны быть действительно разными людьми, которые совсем не хотят от жизни одного и того же.

8. Заклятый враг

Это ужасно. Попробуй это.

через сообщение «Подождите, но почему» и используется с разрешения.
Заклятый враг очень против вас. И я не говорю о друзьях, которые испытают легкое удовольствие, когда узнают, что ваш большой разрыв не удался или что ваши отношения в плохой форме. Я даже не говорю о ком-то, кто тайно поддерживает вас, когда у него не все хорошо в какой-то сфере жизни, и ему больно видеть, что вы становитесь лучше. Это плохие эмоции, но они могут существовать у людей, которые все еще остаются хорошими друзьями.
Я говорю о настоящем Заклятом — том, кто действительно хочет для вас плохих вещей. Потому что ты это ты.
Вы и Заклятый обычно уходите в далекое прошлое, у вас очень глубокая дружба, и проблемы, вероятно, начались давным-давно. В таких ситуациях происходит много сложной психологии, которую я не совсем понимаю, но я подозреваю, что обида заклятого врага коренится в его собственной боли, или в его собственных недостатках, или в его собственном сожалении — и по какой-то причине существование жалит их в этих местах сильно.
Чуть менее мрачной, но не менее вредной является хулиганская ситуация, когда подруга видит в вас слабость или уязвимость и ей нравится подталкивать вас туда либо из садистских соображений, либо чтобы поддержать себя.
Заклятая лучше всех знает, как причинить вам боль, потому что вы в чем-то очень похожи, и она знает, как вы устроены. Она сделает все возможное, чтобы сбить вас с толку при любой возможности, часто таким тонким образом, что трудно понять, что это происходит.
Какой бы ни была причина, если в вашей жизни есть Заклятый враг, пните его ядовитую задницу со своей горы или хотя бы пните его вниз с горы — просто уберите его с уровня 1. Заклятый враг имеет около 10 способность причинять вам боль с уровня 2, как она делает с уровня 1.
9. Знаменитый друг Facebook

Что происходит в социальных сетях?

через сообщение «Подождите, но почему» и используется с разрешения.
Этот человек не является знаменитостью ни для кого, кроме тебя, подонок. Вы точно знаете, о ком я говорю — есть небольшая горстка людей, чью страницу в Facebook вы слишком хорошо знаете, и эти люди нет понятия, что это происходит. Положительным моментом является то, что есть люди, с которыми вы не разговаривали семь лет и которые знают все о новой вещи, которую вы пробуете со своими волосами, так как это работает в обоих направлениях.
Это редкий друг уровня 3 или даже знакомый, который считается странной дружбой, потому что вы нашли способ сделать ее нездоровой, хотя на самом деле вы не друзья. Отличная работа.
10. Однобокая дружба

Могу ли я принимать все решения… это было риторически.

через сообщение «Подождите, но почему» и используется с разрешения.
Дружба может быть односторонней: кто-то может быть выше на горе своего друга, чем наоборот. Кто-то может хотеть проводить больше времени с другом, чем наоборот. Один участник может последовательно делать 90 % слушания и только 10 % разговоров, а в ситуациях, когда большая часть разговоров касается жизненных проблем, происходит односторонняя терапевтическая ситуация с сильно разбалансированным соотношением давать и брать, и это не совсем дружба — это кто-то использует кого-то другого.
А еще есть однобокая силовая дружба. Конечно, это ужасное качество во многих не очень хороших парах, но это также характерная черта многих дружеских отношений.
Дружба, близкая к 50/50, идеальна, но все, что ниже 65/35, нормально и часто может быть приписано двум разным стилям личности. Когда разрыв в количестве становится еще больше, происходит что-то менее здоровое — что-то, что не очень хорошо отражается ни на одной из сторон.
Есть несколько очевидных способов оценить природу динамики силы дружбы: перебивает ли один человек другого, когда тот говорит гораздо больше, чем наоборот? Считается ли мнение или предпочтение одного человека более весомым, чем мнение другого? Дозволено ли одному человеку быть больше мудаком по отношению к другому, чем наоборот?
Еще одна интересная лакмусовая бумажка — это то, что я называю «тестом на определение настроения». Он вступает в игру, когда встречаются два друга, но они в очень разном настроении — идея состоит в том, чье настроение «побеждает» и определяет настроение собеседника. тусоваться. Если человек А в плохом настроении, человек Б в хорошем настроении, а человек Б реагирует робко и с уважением относится к настроению человека А, оставляя вибрации там до тех пор, пока человек А не выйдет из него самостоятельно — но когда настроения меняются местами, человек Б быстро игнорирует свое плохое настроение и ведет себя более весело, чтобы соответствовать хорошему настроению человека А — и вот как это происходит. 0003 всегда идет — тогда человек А находится в серьезном положении.
Но ведь не всякая дружба мрачна.
На приведенной выше диаграмме «Имеет ли смысл дружба» дружба, которую мы только что обсуждали, находится во 2-м, 3-м или 4-м квадрантах, т. е. все они немного неприятны, нездоровы или и то, и другое. Вот почему это было угнетающе. С другой стороны, есть также Квадрант 1 — все дружеские отношения, которые делают с , имеют смысл.
Дружба не идеальна, но люди в квадранте 1 делают то, что должна делать дружба: они делают жизнь обеих сторон лучше . И когда дружба находится одновременно в квадранте 1 графика и на уровне 1 вашей горы, эта дружба является скалой в вашей жизни.
Рок-дружба не просто делает нас счастливыми — это то, что (наряду с рок-семьей и романтическими отношениями) делает нас счастливыми.
Потратить на это серьезное время и энергию — несложная долгосрочная жизненная стратегия. Но в случае с большинством людей старше 25 лет — по крайней мере, в Нью-Йорке — я думаю, а) недостаточно времени выделено на время, посвященное друзьям, и б) выделенное время слишком тонко и слишком равномерно распределено между людьми. дружба уровня 1 и уровня 2 во всех четырех квадрантах. Я определенно виноват в этом сам.
Есть нечто, что я называю вечной ловушкой. Когда вы давно не видели хорошего друга, первое, что вам нужно сделать, это наверстать упущенное — вы хотите узнать, что происходит в его карьере, с его девушкой, с его семьей и т. д., и они хочу догнать свою жизнь. Теоретически, как только это произойдет, вы сможете вернуться к просто тусовкам, стрельбе по дерьму и на самом деле в дружбе. Проблема в том, что когда вы не уделяете достаточно времени хорошим друзьям, видитесь с ними только за едой и не так часто, вы в конечном итоге проводите каждую встречу, чтобы наверстать упущенное, и у вас никогда не получается просто насладиться дружбой или получить удовольствие. далеко за поверхность. Это ловушка вечного наверстывания, и я ловлю себя на том, что попадаю в нее со слишком большим количеством камней в своей жизни.
Прямо сейчас есть два порядка дел:
Во-первых, подумайте о своих дружеских отношениях, выясните, какие из них не входят в Квадрант 1, и понизьте их в должности. Я не предлагаю вам перестать дружить с этими людьми — вы по-прежнему любите их и чувствуете к ним лояльность, а старых друзей крайне важно сохранить — но если дружба не такая здоровая или приятная, они действительно не заслуживают быть на вашем уровне 1, и вы, вероятно, не должны быть на их уровне. Самое главное, это освобождает время для…
Во-вторых, посвящайте еще больше времени Квадранту 1, камням первого уровня в своей жизни. Если вам за 20 или больше, ваши нынешние камни, вероятно, единственные, которые у вас когда-либо будут. Ваша рок-дружба не требует в два раза больше времени, чем вы уделяете другим своим друзьям — она требует в пять или 10 раз!
Ваши камни заслуживают серьезного, посвященного времени, так что вы можете оставаться близко . Так что иди планируй с ними.
2 причины, по которым нам может быть некомфортно от близких людей, и как с этим бороться!
Были ли у вас когда-нибудь такие дни, когда ваш друг/партнер доставлял вам дискомфорт? Но не потому, что вы их ненавидите… Просто что-то такое — обеспеченное? И я не имею в виду путь стоячей воды!

Дело в том, что иногда мы обнаруживаем, что друзья или партнеры (или даже члены семьи) действительно задевают нас за живое. Наш первый ответный удар — обвинить их в этом…
Но что, если это ТЫ ?
Иек…. да, я сказал это… очень вероятно, что это ты !
Прежде чем вы задумаете убить меня за это заявление, позвольте мне объяснить, к чему я клоню…
Иногда наши друзья просто сводят нас с ума…. мы можем любить их всем сердцем и обожать их полностью, мы бы прошлись по раскаленным углям ради них, но все же в ту же секунду, когда они отправляют сообщение/звонок/электронное письмо/Facebook/появляются, вы чувствуете себя некомфортно, раздражительно или просто так это сбой в системе.

Вот две причины почему….
Причина 1 – Это как смотреться в зеркало
Иногда, когда мы видим друзей, они используют поведение/действие/реакцию, которые нам просто не нравятся. Это может привести к глубоко неприятным чувствам, желанию пространства или даже буквальному их избеганию, потому что в ту секунду, когда вы их видите, в энергии между вами появляется что-то негативное. Это может привести к чрезмерной компенсации одной стороной, чтобы попытаться заполнить пустоту, или к ряду отмен, поскольку встречи просто чувствуют себя такими разрозненными. Причина в том, что они подобны зеркалу, которое держат перед нами. Мы выбираем наших друзей, потому что у них схожие с нами ценности и убеждения, поэтому, когда они делают что-то, что нам не нравится, это очень часто потому, что это зеркальное отражение того, что МЫ делаем (или делали в прошлом), что делаем мы. не как – метафорическая пощечина, говорящая нам разобрать наш мусор (или напоминающая нам, как далеко мы продвинулись). Однако для многих наша первая реакция такова:
1) Спроецировать на них
2) Обвинить их в том, что они не заботятся
3) Чувствовать, что мы им не нравимся
На том простом основании, что мы не осознаем, что то, что нам не нравится, это именно то, что нам нужно для работы включить и изменить….. раздражает, верно?
Резолюция – Сделайте шаг назад и поработайте над собой!
Так что же нам делать? Единственный способ исправить это — разобраться со своим багажом. Пока вы этого не сделаете, каждый раз, когда вы их видите, вы обнаружите, что чувствуете то же самое, и на самом деле проблема будет только расти, потому что метафорическое зеркало продолжает смотреть на вас. Проблема в том, что наше бессознательное запрограммировано на удовольствие и хочет, чтобы мы были в безопасности, поэтому мы делаем все возможное, чтобы избежать этих неприятных ощущений и спроецировать их обратно на нашего друга или засунуть голову в песок. Хотя весьма вероятно, что у них похожая проблема (в конце концов, вы друзья), барьер между вами не может быть преодолен до тех пор, пока вы сами не разберетесь со своими собственными частями этого. Однако имейте в виду, что до тех пор, пока кто-то не захочет встать на свою сторону, вы не сможете заставить его (теперь мы начинаем понимать, почему некоторые дружеские отношения застаиваются и не могут быть возрождены). Хотя это потребует некоторой саморефлексии, а в некоторых случаях и некоторого вмешательства терапевтических методов, чтобы разрешить возникающую эмоциональную разобщенность, после того, как это решение будет найдено, ВЫ почувствуете себя намного лучше и гораздо менее раздражительны. С другой стороны, ваш друг почувствует себя лучше, когда признает свою сторону (вы не можете его спасти или заставить).
Что приводит меня к причине 2…..
Причина 2 – Вы пытаетесь спасти их, а они хотят утонуть прямо сейчас от друга, заключается в том, что он явно тонет или находится в физической, эмоциональной или психологической беде или опасности и не предпринимает никаких действий. Основываясь на том, что мы заботимся о наших друзьях, как о семье (в некоторых случаях вы можете быть ближе к ним, чем к семье), смотреть, как они тонут, или видеть, как они бросаются на кирпичную стену, как паровоз, движущийся со скоростью 100 миль в час, может быть разрушительным, поэтому мы делаем все возможное. в наших силах ОСТАНОВИТЬ их. Мы можем поучать, кричать, принуждать, сочувствовать, сопереживать, похлопывать по плечу, отвлекать, планировать события, НО, в конце концов, если они не открыты, чтобы помочь, то, к сожалению, не похищают их и не помещают в пузырчатую пленку в вашем доме, вы не может остановить разворачивание их цепи событий. Что, в свою очередь, может сломить человека, наблюдающего, часто при полном забвении вовлеченного человека, который может все еще находиться на первой стадии, думая, что проблема в вас… теперь мы видим, почему отношения рушатся!
Решение – Иди за кофе один, но возьми с собой кольцо плавучести
Так что ты можешь сделать? Как помешать другу удариться об стену и устроить бойню? Честно? Вы не можете. Чем больше вы отчитываете или кричите, тем больше вы будете отталкивать их, или они будут кивать и игнорировать… вспомните, когда в последний раз друг сидел и говорил вам, как управлять чем-то, а вы не хотели слушать (потому что вы были не готов или не желает это слышать)… это помешало тебе упасть с рельсов? Удариться о стену? Возможно нет. Таким образом, в этих обстоятельствах лучшее, что мы можем сделать, это позаботиться о себе и убедиться, что мы находимся в хорошем умственном, физическом и психологическом состоянии, потому что, когда ваш друг упрется в эту стену, это, вероятно, будет грязным, и все руки будут на палубе. – если они готовы позволить кому-либо помочь. Так что найдите время для себя, выслушайте, если они хотят поговорить, и в противном случае найдите безопасные разговоры на нейронной территории. Вы даже можете выбрать некоторые терапевтические или дополнительные вмешательства, которые придадут вам сил и решимости справиться с трудностями, потому что нет ничего хуже, чем смотреть, как тонет друг… но если вы позаботитесь о себе, у вас будут силы бросить это кольцо плавучести в море и вытащить их обратно, когда они будут готовы решать свои собственные проблемы.
В конце концов, мы несем ответственность за себя и свое эмоциональное благополучие. Как бы тяжело это ни было, единственный человек, который может нас спасти, — это человек, на которого мы смотрим каждое утро в собственное зеркало. Поэтому, если вы хотите укрепить свои отношения и дружбу, сосредоточьтесь на том, чтобы быть лучшей версией себя, потому что тогда ваши собственные стены рушатся, и мы открыты и восприимчивы друг к другу, чтобы наслаждаться временем друг друга, не вызывая негативных или разъединенных чувств.