Почему я одинок: «Почему я всегда одинок?» — Яндекс Кью

«Почему я всегда одинок?» — Яндекс Кью

Популярное

Сообщества

ПсихологияПоиск информацииОдиночество

Светлана Плотникова

13 января 2021  ·

3,4 K

ОтветитьУточнить

Алексей Аверин

Психология

25

Устранение эмоциональной боли, гармонизация отношений, творческое раскрытие личности…  · 14 янв 2021

Здравствуйте!

Существует много причин одиночества, и чаще всего они присутствуют у человека в комплексе. Назову самые распространенные.

1. Наличие различных психологических травм, имеющих свои корни, как правило, в детстве. Подобные травмы формируют у человека негативные убеждения о людях и мире, а также о самом себе, искажающие восприятие реальности и блокирующие возможность адекватного взаимодействия с окружающими. Чаще всего такие травмы проявляются в форме эмоций обиды, страха, злости и т.п., которые, если их не прорабатывать правильно и не убирать, заставляют человека замкнуться в себе, лишают его доверия к людям и миру, а также инициативности, желания действовать и трудиться, могут приводить к депрессивным состояниям.
2. Неспособность «быть взрослым» — принимать людей такими, какие они есть и позволять им быть собой (попытки их «переделать» под себя и свои представления о том, что «правильно» и «неправильно» и т.п.).
3. Чрезмерная концентрация на самом себе и своих проблемах (что по сути является банальным эгоизмом) вместо того, чтобы попытаться искренне интересоваться другими людьми и их проблемами, участвовать в их жизни.
4. Занятие пассивной, зависимой от обстоятельств жизненной позиции. Нежелание или неспособность понять, что мы способны сами создавать нужные нам обстоятельства жизни, если нас не устраивает то, что у нас есть сейчас. Нежелание или неспособность взять ответственность за свою жизнь на себя, занять активную позицию Творца собственной жизни и всего, что в ней есть и происходит, включая наличие или отсутствие в ней семьи, друзей, коллег и т. п. Отсутствие четких позитивных целей в жизни и образа своего будущего, работа над которыми позволила бы найти друзей и единомышленников на пути к цели. Наличие трудностей с осознанием и практической реализацией следующего принципа: «я есть создатель и творец всего, что со мной происходит, и я могу сам влиять на свою жизнь так, как считаю нужным». Человек, использующий данный принцип, не ждет, когда жизнь преподнесет ему подарок — он идет и дарит что-то кому-то сам. Если мы говорим о дружбе, то нужно не ждать, когда кто-то придет с вами дружить, а самому стать другом: интересоваться людьми и их проблемами, помогать им, общаться и т.п.
5. Неспособность человека быть самим собой, настоящим, попытки «подстроиться» под окружение из страха, что его не примут таким, какой он есть. «Ненастоящесть» и неискренность приводит человека к определенной неуклюжести в поведении, которая часто отталкивает других людей или сводит человека с такими же неискренними, «ненастоящими» людьми, что, в свою очередь, опять же не способствует дружбе и хорошим взаимоотношениям.

Как уже было сказано выше, существуют и другие причины, я перечислил лишь самые основные, да и то в их «общем» виде. Каждый человек — целая Вселенная, и у каждого в жизни все проявляется индивидуально.

Но в целом, как правило, все перечивленные аспекты вытекают из самого первого (психологические травмы) и непосредственно связаны с последним (неспособность быть самим собой): человек, не проработавший психологические травмы и не способный быть собой и быть искренним, настоящим, вряд ли найдет для себя достойную жизненную цель и хороших друзей и единомышленников, вряд ли сумеет построить хорошее окружение.

При этом не нужно себя винить — это приведет к еще худшему результату. Нужно просто разобраться в себе и вернуться к себе НАСТОЯЩЕМУ.

Несмотря на существование общих для всех людей рецептов и стратегий, лучше всего применять индивидуальный подход для решениях тех или иных проблем.

Для решения проблемы одиночества, а также многих других вопросов подобного рода лучше всего обратиться к психологу.

Можно обратиться ко мне, я занимаюсь такими вещами постоянно.

Комментировать ответ…Комментировать…

Психология красоты. Вера Молчанова

521

Услуги психологического консультирования в вопросах семьи, любви, работы, бизнеса, взаимоо…  · 23 мар 2021  · vera-light.ru

Отвечает

Вера Молчанова. Психолог

Вы можете быть одинок по разным причинам. Может быть для Вас это зона комфорта — быть одному и Вы не хотите впускать в свою зону других людей и не хотите выходить из своей зоны комфорта одиночества. Так Вы чувствуете себя вне опасности. Если Вам не комфортно в этой состоянии, надо выйти из этой зоны комфорта и пойти самому навстречу людям. Это будет не комфортно, но… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Кабинет логопеда, психолога

5

Полезно и доступно про занятия с логопедом, психологом. Все о развитии детей, отношений…  · 14 янв 2021

Отвечает

Ольга Васильевна

Одиночество — это один из важнейших вопросов человечества. Кажется, что в век всеобщей информатизации, общение — не такая уж проблема. На самом деле у многих людей именно в связи с этим возникает ощущение одиночества. Я бы начала с такого момента. Что именно для вас одиночество? Для кого-то — это не разговаривать ни с кем целый день или всего 25 друзей, а кто-то и с… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Абонет не доступен

349

абонент не доступен   · 14 янв 2021

Одиночество это отсутствие значимых близких отношений. Тех отношений, которые происходят в паре. Даже с кучей друзей и миллионом знакомых и даже в браке, можно чувствовать себя одиноким.

Это единственная причина по которой вы чувствуете себя одиноким.

Без ника

18 сентября 2022

Чепуху сказал, ты не подумал, что это вообще какой-то ребенок мог написать у которого отношений ещё быть не может?

Комментировать ответ…Комментировать…

Николай Орлов

-37

Православный человек. Истину Христову отвергают почти все и лишь единицы ее любят. Ибо…  · 28 июн 2021

Не врите, вам эту мысль внушает бес.
Вы не одиноки, Бог за вами всегда наблюдает.
Что вам мешает пойти в храм? Верно гордыня мешает. Ну это ваш выбор гореть в аду или жить с Богом.

Рашид А.

9 июля 2021

Ужас, причем тут вера. Если такие желчные люди, как вы, посещают храм, то нормальному человеку там делать нечего

Комментировать ответ…Комментировать…

Вячеслав Абвгдейкин

69

Жизнь может научить всему, главное захотеть учиться.

Вечный ученик жизни.   · 14 янв 2021

Корень проблемы в том, что сосредоточение на себе стоит на первом месте. Те, кто говорят, что одиноки, сами не особо пытаются сделать не одинокими других. Чем больше люди думают о себе, тем больше психологических проблем это приносит. Интересное определение хорошего человека дал римский папа, правда в фильме, что хороший человек, это тот, кто сначала думает о проблемах… Читать далее

Тамара Тамара

14 января 2021

Согласна, ведь как много вторичной выгоды от этого состояния. Можно многое себе позволить, пожалеть , оправдать себя…

Комментировать ответ…Комментировать…

Вы знаете ответ на этот вопрос?

Поделитесь своим опытом и знаниями

Войти и ответить на вопрос

Почему я одинока и у меня нет личной жизни?

Почему я одинока и у меня нет личной жизни? Нередко женщины задают себе этот вопрос и не находят на него ответа. Особенно остро эта проблема проявляется у молодых девушек, и именно отсутствие спутника жизни побуждает у фемин к развитию множества комплексов по поводу внешних данных, ума, характера и развитию прочих сомнений. Данная проблема приводит к возникновению комплексов, поскольку девушка начинает мыслить деструктивно: «Я одинока, и значит, я не состоялась». Это неправильное суждение является началом деструктивной мыслительной деятельности, и представительница прекрасного пола дальше рассуждает так: «У всех кроме меня есть парень. Все вокруг в парах и кажутся такими счастливыми. Почему я одинока?». Пройдут годы и со временем такие фемин начнут задуматься: «Почему так не везет с мужчинами?»

Почему люди одиноки?

Давайте для начала разберем, почему люди одиноки и так ли страшно одиночество, как его себе представляют многие. При определенном душевном состоянии иногда индивиду требуется одиночество. Психологи считают, что если человеку комфортно наедине с собой, то это самодостаточная личность. Такие люди все свое свободное время тратят на саморазвитие и самообразование, анализируя собственные поступки, составляя дальнейшие стратегические планы. Им некогда испытывать чувство ненужности, поскольку они увлечены саморазвитием. Вот это является ответом на вопрос: «Почему умные люди одиноки и у них не возникает желания тратить свое время на неинтересных личностей или впустую».

Однако существуют такие периоды, когда зашкаливает количество одиноких дней и переполняет ощущение бесполезности. В такие моменты нередко возникает у человека вопрос: «Почему так одиноко?» Данное состояние представляет собой социально-психологический феномен, являющий эмоциональный настрой индивида и характеризующий связь с отсутствием близких, положительных эмоциональных взаимоотношений с окружением или страхом их потери вследствие социальной изоляции. Для таких случаев психологами разработаны методики и способы, позволяющие самостоятельно избавиться от одиночества. В борьбе с данным чувством главным принципом выступает целеустремленность и желание личности устранить одиночество из собственной жизни.

Психологи выделяют следующие факторы психологической направленности, которые способствуют зарождению одиночества. К ним относят заниженную самооценку, которая вызывает избегание социальных контактов по причине опасения быть подвергнутым резкой критике. Тем самым создается «порочный круг», поскольку полное отсутствие или нехватка контактов еще больше понижает самооценку. Также на зарождение в душе ощущения одиночества влияют неразвитые навыки коммуникативного взаимодействия.

В настоящее время стало модным относить себя не к одинокому человеку, а к свободной личности. Но что делать, когда действительно одиноко и нет человека, перед которым захочется казаться лучше, чем есть на самом деле, когда становится уже все равно, кто находится рядом, лишь бы кто-то присутствовал в жизни?

Почему люди одиноки? Психология на этот счет дает следующие объяснения: одиночество в соответствии половой или возрастной принадлежности не выбирает себе жертву. Материальная обеспеченность, статус, внешность, а также род деятельности индивида для одиночества также неважны.

Для ощущения себя одиноким совсем не обязательно являться таким на самом деле. Ведь нередко люди, пребывая в браке, имея близких, друзей, чувствуют себя одинокими.

Молодой мужчина 20 лет, у которого имеются сложности найти себе подходящую партнершу, испытывает такую душевную пустоту, как и индивид пожилого возраста 60 лет, который утратил близких либо не умеет с молодым поколением находить общий язык.

Нередко одиночество испытывают субъекты с инертной нервной системой, тяжело завязывающие социальные контакты, долго привыкающие в окружении к новым людям. Кроме этого, люди бывают одинокими из-за глубокой патологии психики, например, вследствие аутизма.

Почему много одиноких людей? Большое значение имеет личностное восприятие одиночества каждым индивидом. Многие ошибочно воспринимают одиночество в качестве трагедии, вместо того, чтобы посмотреть на данную ситуацию под другим углом, сделать одиночество своим союзником и применить его с целью работы над собственной личностью.

Мужчина то ли женщина, имеющие холодный рассудок и здоровую психику, должны воспринимать одиночество, как возможность для изменения в лучшую сторону своих личностных черт, внешности и таким образом самосовершенствоваться.

Почему женщина одинока и ей не везёт с мужчинами?

Всех девушек готовят с детства к тому, что когда они станут старше, у них обязательно будет своя семья, послушные детки и ощущение безграничного счастья. Но нередко случается так, что идет время, барышня взрослеет и ничего не происходит. Вроде и фигурой природа не обделила, и симпатичная, и умная, а личной жизни нет и все тут. И пока одни фемин выходят замуж, другие задаются вопросом: «Почему я одинока?».

Ответов на этот вопрос может быть множество. Зачастую ошибки одиноких женщин заключаются в том, что они рассчитывают, что их избранники будут за них решать их проблемы. Мужчин такое отношение к ним сильно напрягает, хотя они тоже зачастую не против, чтобы с ними кто-то разделил их проблемы. Женщины с потребительским отношением к мужчинам, меняя их «как перчатки», делают это с целью повышения своего материального и общественного статуса, поэтому им так и не везет зачастую с мужчинами, поскольку со своими проблемами самостоятельно разбираться они не желают.

Другие фемин не воспринимают себя, как зрелую, самостоятельную личность. Им кажется, что только в браке они могут показать, на что они способны. Свою жизнь такие женщины воспринимают, как прелюдию к предстоящей жизни, которая наступит, когда будет одето на палец обручальное кольцо. Это опасное заблуждение.

В настоящее время одиночеством сложно кого-либо удивить. Работа в больших городах требует умственного и физического труда и зачастую ситуация происходит так: человек после трудного рабочего дня возвращается в пустую квартиру, где никто его не ждет. У большинства людей время на поиски отношений или возможности встречи с друзьями появляются только лишь по выходным. Это является одной из причин, почему девушки одиноки. Пока на улице день, приятели и знакомые встречаются, движется транспорт и одиночество не так ощутимо. Но с наступлением вечера, люди расходятся по домам, и ощущение пустоты усиливается. По своей сути одиночество означает отсутствие информации и возможности обмениваться ею, а также делиться. Однако, даже, будучи, имея круг общения, многие девушки задаются вопросом: «Почему я ощущаю себя одинокой?» И причины здесь кроются несколько глубже человеческой коммуникации.

Почему красивые девушки одиноки?

Красивые, одинокие девушки – это классический случай, распространенный на сегодняшний день. Такие фемин зачастую не отказываются от отношений, но они не могут построить отношения или завязать длительное знакомство. Причиной таких неудач является внутренняя составляющая, заключающаяся в завышенных требованиях к себе и к окружающим.

Поскольку одиночество — это нехватка общения и впечатлений, то если есть желание у девушки разобраться «Почему я одинока?», следует разобраться в себе и понять, каких именно ощущений и впечатлений не хватает по жизни.

Советы психологов для девушек, как обрести личное счастье и перестать чувствовать себя одинокой, состоят в следующем:

— чтобы искоренить комплексы, личные сомнения своей неуспешности у представителей сильного пола, необходимо не зацикливаться на том, что все фемин ходят на свидания;

— следует прекратить искать у себя недостатки, копошиться в своем прошлом, отыскивая при этом проблемы в отношениях, поскольку следствием такого поведения является низкая самооценка, жесткая диета, развитие различного рода сомнений и неуверенности;

— требуется любить себя, не смотря на возникающие периодически комплексы и связанные с этим плохие мысли: «Почему я одинока и так не везет с мужчинами?». По данному вопросу не следует существенно зацикливаться, ведь тот факт, что у многих есть отношения, еще не означает, что они долговечные. Безусловно, каждая девушка хочет настоящей любви, а не временных отношений. Но человек, как правило, получает то, что он хочет не в тот момент, когда это ему больше всего нужно;

— частой ошибкой одиноких девушек является ограничение круга общения и ожидание, когда судьба подарит встречу с тем единственным. Психологи советуют надеяться на себя, чаще бывать на людях, заводить новые знакомства, вести активный образ жизни;

— необходимо перестать обвинять весь мужской пол в предательстве, изменах, недостойном поведении к женщинам. С таким отношением на личном фронте долго придется ждать изменений в лучшую сторону. Излишнее пренебрежение к мужскому полу способно оттолкнуть любого потенциального избранника, с которым можно построить счастливые отношения. Если женщине попадались представители сильного пола, которые ее не устраивали, это не значит, что и все остальные мужчины наделены именно такими негативными качествами;

— если отношения с потенциальным избранником только набирают обороты, важно учитывать, что помимо личной жизни каждый партнер имеет право на свои увлечения и интересы. Претензии, бесконечные упреки и ревность не принесут ничего хорошего кроме недопонимания, поэтому нельзя требовать от мужчины постоянного внимания к женщине;

— не стоит строить отношения сразу с несколькими мужчинами. Следует выбрать одного единственного и с ним пытаться выстроить серьезные отношения. При этом не рекомендуется много рассказывать о прошлых неудачах в любви;

— важно всегда оставаться собой и не стараться быть похожими на своих успешных подруг, такое подражание стирает индивидуальность и не приведет к желанному результату;

— если девушка устала задаваться вопросом «Почему я одинока?», то всегда следует искать ответ в себе. Не нужно обвинять окружающих в своих бедах. Целесообразнее переосмыслить свое отношение к жизни, радоваться позитивным моментам и смотреть с оптимизмом на все ее проявления. В настоящее время разработано множество техник, которые направлены на развитие счастливых, межличностных отношений. С их помощью можно увлечь собой понравившегося избранника, найти настоящую любовь. С этой целью созданы тренинги по НЛП, направленные на обучение технике вызывания интереса у противоположного пола;

— основной принцип НЛП для любви в отношениях гласит, что личная жизнь любого индивида зависит полностью исключительно от него самого. Именно человек решает, как обернутся его взаимоотношения с противоположным полом. Индивид во всем, чтобы он не делал, применяет стратегии. Однако, нередко, эти стратегии существуют вне его сознания. Часто субъекты не осознают, почему они поступают тем или иным образом;

— интересна в плане завоевания мужчины техника НЛП в отношениях, которую можно успешно применять на практике. Для улучшения взаимоотношений создана поведенческая стратегия, получившая название «ближе – дальше». Выражается она в чередовании отношений, когда теплые и близкие отношения сменяются на холодные, отстраненные с нотками равнодушия. На этапе «ближе» фемин проявляет нежность, заботится, с радостью соглашается на встречи, на стадии «дальше» – девушка показывает невнимание, холодность в общении, и дает понять, что на встречи совсем нет свободного времени. Что происходит в этом случае с партнером? На первой стадии он получает удовольствие, тешит свое самолюбие, радуется, на второй – у него возникает недоумение, растет интерес и появляется доля обиды. Стадия «дальше» в сильной половине пробуждает инстинкты завоевателя, забытые по ненадобности. Важно на второй стадии девушке не переигрывать и уметь отграничивать холодность от поведения обиженной непонятно чем барышни, которая решила поиграть в молчанку, поскольку такими действиями можно только лишь оттолкнуть мужчину;

— стадия «дальше» будет работать эффективнее, если ей будет предшествовать страстная, увлекательная фаза «ближе». Эта техника работает при условии, если мужчина проявляет выраженный интерес к девушке. Стадию «дальше» рекомендуется внедрить в жизнь после первой близости, заверив предварительно избранника, что он супер и был на высоте, но так сошлись обстоятельства, что необходимо срочно удалиться или бежать домой из-за важных дел;

— фазу «ближе» следует начинать после того, когда избранник сам совершит поступки для расположения внимания и благосклонности барышни. Первой идти на сближение категорически запрещается, поскольку мужчина этого не оценит. Установив близкие отношения, можно в любое время включать режим «ближе», при этом, не забывая о периодических стадиях «дальше». Если интерес избранника слегка пропадает, требуется включать режим «дальше», а свободное время тратить на встречи с друзьями, себя любимую, саморазвитие и т.п.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Устали от одиночества? 7 причин, по которым вам никогда не удастся завязать здоровые отношения И просто устал от одиночества?

Признание проблемы может быть связано с вами — это важный первый шаг. Это означает, что вы прошли этап превращения себя в жертву и обвинения всех, с кем вы встречаетесь, или говорите себе обескураживающую выдумку, что «вы просто еще не нашли подходящего».

*Конечно, нет закона, который бы говорил, что все должны состоять в отношениях! Но проблемы, описанные ниже, также будут теми же, что и проблемы с коллегами, друзьями и семьей. Так что продолжайте читать.

1. У вас нездоровое программирование того, чем на самом деле являются отношения.

Если вы хотите хороших отношений, но никогда не видели их вблизи и в действии, то как бы вы узнали их, если бы они стояли прямо перед вами?

Если вы выросли, скажем, в семье, где родители ненавидели друг друга и постоянно ссорились или обманывали, или родитель-одиночка боялся отношений, у вас просто не будет врожденного понимания отношений.

Вместо у вас, вероятно, будут нездоровые идеи относительно отношений, которые на самом деле побудят вас сделать плохой выбор или оттолкнуть людей, или голливудские ожидания, которые означают, что вы не можете распознать настоящую любовь.

2. У вас есть набор основных убеждений, которые мешают установлению связи.

Взросление без ролевых моделей здоровых отношений создает набор бессознательных предположений о себе, других и мире, которые в психологии называются «основными убеждениями». Эти скрытые убеждения, которые вы ошибочно принимаете за факт, будут похоронены в вашем бессознательном, но будут определять все ваши решения и поведение.

Автор: kedoink kedondeng

Например, если вы выросли, когда один из родителей контролировал и угрожал другому, вы будете твердо убеждены, что любовь небезопасна. Вероятно, вы также выберете «опасные» отношения. Даже если партнер не проявляет физического насилия, он может постоянно критиковать вас или отказывать вам в какой-либо реальной эмоциональной поддержке. Или вы избегаете всякой любви и связи, чтобы быть «в безопасности», но вместо этого ведете свою жизнь в состоянии постоянного одиночества и депрессии.

3. Вы страдаете от так называемых «проблем с привязанностью».

Теория привязанности гласит, что в младенчестве крайне важно, чтобы ребенок получал защиту и эмоциональную поддержку от основного опекуна, к которому он может «привязаться» и которому он может доверять.

Если у вас был родитель или опекун, который не мог предложить вам такую ​​стабильную платформу для внутреннего роста, либо из-за его психического нездоровья, либо из-за нежелания быть родителем, то вы вырастете во взрослого человека с проблемами в отношениях с другими ( прочитайте нашу статью о привязанности и отношениях, чтобы лучше понять это).

4. Вы тайно боитесь близости.

Если в глубине души вы боитесь любить и быть любимым, то, каким бы замечательным ни был другой человек, ваш страх перед близостью приведет к тому, что вы саботируете отношения. Или вы скажете себе «я не хочу отношений», или «мне не нужны другие люди». И все же вы, вероятно, устали от одиночества. Исследования снова и снова показывают, что мы на самом деле стайные животные — мы процветаем, когда связаны, и страдаем, когда нет, из-за одиночества, депрессии и даже ранней смерти.

5. У вас есть неразрешенная личная травма.

Конечно, вы можете сказать себе: «Прошлое есть прошлое, я живу настоящим». Или вы можете протестовать против того, что произошло в вашем прошлом, «это не имело большого значения» и на самом деле не повлияло на вас. Но если вы не можете привлекать и поддерживать здоровые отношения, и в вашем прошлом были какие-то потрясения, то вы, вероятно, обманываете себя.

Автор: Лорен Хаммонд

Важно помнить, что даже если сейчас ваш взрослый разум воспринимает то, что вы пережили, как «незначительное», ваш мозг обрабатывал это с точки зрения ребенка.

Так что, внезапная смерть вашего отца, когда вам было пять лет, была вне чьего-либо контроля. Но разум вашего ребенка чувствовал себя брошенным и ответственным.

Что касается сексуального насилия, то теперь признано, что оно даже не обязательно должно включать физическое прикосновение, чтобы считаться насилием. «Бесконтактное» насилие по-прежнему приводит к длительной психологической борьбе жертвы.

6. Ваша самооценка очень низкая.

Представление о том, что мы должны быть полностью уверены в себе и полны любви к себе, чтобы быть в здоровых отношениях, просто не соответствует действительности. Смысл отношений в том, чтобы учиться и расти вместе, а не в том, чтобы быть идеальными вместе.

Но это правда, что низкая самооценка, которая является постоянной, всепроникающей и проистекает из трудного жизненного опыта, делает большинство людей неспособными принять любовь и заботу. Если в глубине души вы просто не верите, что достойны любви, вы будете последовательно выбирать отношения, которые не поддерживают вас и подтверждают ваши негативные основные убеждения о себе.

7. Вам не хватает реального чувства собственного достоинства.

Если вы выросли в среде, которая научила вас тому, что вы должны быть определенными вещами, чтобы вас любили (хорошим, воспитанным, умным, аккуратным, тихим и т. д.) , то вы, скорее всего, будете взрослым, который выбирает свое поведение в зависимости от того, как реагируют другие, а не от того, кем они являются сами.

Вы будете созависимым угождающим людям , у вас не будет личных границ и вы не сможете отказать другим. Во многих случаях у вас даже не будет ясности в том, что вы думаете и чувствуете большую часть времени, и вам будет трудно принимать решения.

Как это мешает хорошим отношениям? Другим трудно что-то любить, когда непонятно, что они любят . Отсутствие чувства идентичности также сделает вас ненадежным, нуждающимся и беспокойным — не совсем то, что большинство людей ищут в партнере, к сожалению.

Если это похоже на меня, то как я когда-либо буду в здоровых отношениях?

Нерешенные проблемы не исчезают за один день. Они требуют смело вникать во все, что вы есть, и не отказываться от процесса внутреннего роста. Вы должны встать на путь исцеления, но если вы это сделаете, вы увидите и увидите результаты.

Полезно начать с книг по самопомощи и исследований.

Но путь вперед быстрее, если вы ищете поддержку. Это может быть форма , коуч, консультант или психотерапевт, который занимается проблемами близости и трудностями в отношениях. Они могут создать для вас безопасное пространство, в котором вы сможете понять, что нужно решить, и чего вы действительно хотите для себя в будущем. И они могут держать вас на правильном пути, предпринимая шаги к тому, чтобы, наконец, быть любимыми и любящими.

Harley Therapy соединяет вас с квалифицированными и дружелюбными терапевтами в трех местах Лондона или из любой точки мира с помощью онлайн-терапии.

————————————————————————

Андреа М. Дарси — ведущий писатель в области психического здоровья. Пройдя обучение в области личностно-ориентированного консультирования и коучинга, она также является консультантом по терапии, помогая людям понять, какая терапия может им помочь, и спланировать свое терапевтическое путешествие.

 

 

Чувство одиночества в толпе

Один — в толпе? Это может показаться странным чувством, но на самом деле оно очень распространено. Когда вы думаете о причинах этого, это действительно имеет большой смысл. К счастью, есть и способы справиться.

Почему я так себя чувствую?

Людям необходимо чувствовать связь с другими людьми. Ни один из нас не может удовлетворить все свои потребности в одиночку. Одиночество — это способ нашего мозга мотивировать нас протянуть руку и создать нашу систему поддержки . Когда мы чувствуем себя одинокими, мы, естественно, хотим окружить себя другими людьми.

Но иногда просто быть рядом с другими людьми недостаточно. Это потому, что находиться в одной комнате — это не то же самое, что чувствовать связь . На самом деле, иногда пребывание в окружении незнакомцев или людей, с которыми вы просто не очень близки, может просто заставить вас чувствовать себя более одиноким. Все эти люди напоминают вам о связях, которые вы хотели бы иметь. Если вы склонны корить себя, вы можете подумать: «Я такой неудачник. На этой вечеринке 50 человек, и я не могу связаться ни с одним из них!»

Ты не неудачник. Вы просто находитесь в ситуации, когда вы ожидали почувствовать связь, но вы этого не сделали.

Чувство одиночества, даже когда вокруг люди, также является распространенным симптомом депрессии или социальной тревожности. Наши онлайн-тесты на психическое здоровье могут помочь вам узнать, страдаете ли вы психическим расстройством.

Стратегия: что мне нужно и где это найти?

Еще одна вещь, которую вы можете сделать, это подумать о том, какие социальные ситуации вы преследуете. Есть много разных способов провести время с другими людьми. Все они служат разным целям. Некоторые стратегии могут работать лучше, чем другие в вашей ситуации.

Подумайте, что вы пытаетесь получить от общения. Вы одиноки и просто пытаетесь найти компанию? Вы в депрессии и ищете эмоциональной поддержки? Вы пытаетесь завести новых друзей или больше общаться с друзьями, которые у вас есть?

Допустим, вы хотите встретить новых друзей. Если вы не очень общительны, поход в бар и выпивка в одиночестве, вероятно, не сработает. Вместо этого попытайтесь найти группу людей с общими интересами. Если есть возможность, постарайтесь найти что-то лично: например, книжный клуб или группу людей, которые собираются вместе и играют в настольные игры. На Meetup.com много таких групп. Если вы не можете ничего найти лично, вы можете поискать онлайн-сообщества, такие как группы Facebook, форумы Reddit или онлайн-группы поддержки.

С другой стороны, поход в бар или другое общественное место с большим количеством людей может быть приятным, если вы просто хотите быть в окружении других людей.